DRINNIES - Die Haube für den Fuß

Episode Date: January 22, 2024

Macht Barack Obama wirklich seine Birkenstock mit Butter haltbar? Ist Junker Harald der Beginn des Cringe? Ist Heroin wirklich das bessere Cajón? Diese und andere wichtige Fragen werden heute bei DRINNIES ein für alle mal aus der Welt geschafft. Außerdem: Schuhe aus der Mikrowelle und Bärchen, die einander die Hand reichen. Immer schön dran denken: Wer drei Jobs hat, kann zwei mal gekündigt werden und ist dann immer noch nicht arbeitslos! Prost!Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Drinis, der Podcast aus der Komfortzone. jetzt wirklich mal gerne als erstes fragen, ob es dir okay geht, weil du siehst ein bisschen aus, als hättest du einen Snowboarder gefrühstückt. Du hast eine Wollmütze auf dem Kopf. Willst du deine Erklärung zu abgeben? Ich habe eine Mütze auf, weil es hier drinnen einfach kalt ist in der Kammer. Das ist ganz einfach die Erklärung. Stattgegeben. Ich bin schon oft jetzt hier dringesessen und habe gedacht, Mensch, hier ist einfach kalt und ich will jetzt nicht mehr

frieren und heute ist der Tag, an dem Konsequenzen folgen. Ich kann dich gut verstehen. Ich spüre nichts mehr. Ich habe mich so an die Kälte gewöhnt, dass ich schon gar nichts mehr spüre, ob warm, ob kalt. Ist aber auch ganz schön. Ich fühle mich auch ein bisschen so wie so ein Ersatzspieler, so im Regionalligaspiel, keine Ahnung, vierte, fünfte, sechste Liga.

Die haben auch manchmal so im Winter so eine Mütze auf und warten auf ihren Einsatz, wohl wissend, dass sie wahrscheinlich gar nicht zum Einsatz kommen. Und so fühle ich mich auch ein bisschen, obwohl ich muss sagen, es geht mir ausgezeichnet. Es geht mir prima. Mir ist ein großer Ballast von mir abgefallen. Eine Klumpen von meinem Herz ist mir runtergefallen.

Ein Stein. Oha. Ich habe eine Sache lange aufgeschoben. Es handelt sich natürlich um ein Telefonat. Natürlich. E-Mail, die würde ich natürlich niemals aufschieben. Aber da ging es jetzt um eine, ich möchte sagen, auch ernsthafte Sache. Also ich musste mit meiner Bank telefonieren, weil wenn ich es nicht getan hätte, dann hätte ich mich in ein finanzielles Unglück gestoßen. Ich möchte nicht genau hier erörtern, was das Problem war genau. Das wäre mir zu privat.

tun. Ich habe das Telefonat aufgeschoben und heute Morgen vor der Aufnahme habe ich gesagt, komm, jetzt einfach so wie auf dem Sprungbrett gar nicht lange drüber nachdenken. Ich rufe da jetzt an. Was soll schon passieren, außer dass sie mich verklagen und die Polizei auf mich hält. Und ich sterbe. Aber sonst passiert nichts. Und weißt du was? Ich wurde belohnt. Wahrscheinlich mit der nettesten

Bankberaterin, die es auf dieser Welt gibt. Och herrlich. Die hat die ganze Zeit gelacht. Sie fand es wohl irgendwie lustig. Ich weiß nicht, ob es an mir gelegen hat. Ich habe mich wie in einer Podcast-Folge gefühlt, aber als Zuhörer. War das Videocall und sie hat vielleicht deine Mütze gesehen? Nein, es war telefonisch

und ich weiß nicht, was da los war. Vielleicht einfach gute Laune bei der Sparkasse. Ich weiß nicht, was da los war. Ich habe mich auf jeden Fall gefühlt wie ein Zuhörer eines Podcasts und ich musste erstaunlich wenig tun. Also ich habe dann gesagt, ich habe hier dieses Problem, dann noch einen Satz da dran gehängt, was das Problem genau ist und dann haben sie eigentlich die Mühlen von selber gemahlen. Du hast großes Glück mit deiner Bank. Ich habe leider nicht so großes Glück.

Ich habe nämlich jetzt vor, die Bank zu wechseln, weil mein Bankberater es einfach nicht versteht, dass ich nicht angerufen werden möchte. Ich hab das schon mal erzählt, ich hab den ja blockiert, trotzdem versteht das nicht. Dann ist Folgendes passiert, ich hatte eine Frage, weil ich irgendeinen Wisch brauchte ich auf jeden Fall von vor drei Jahren, was ich aber verloren hab und dann hab ich ihm geschrieben, es gibt sogar extra, und da frag ich mich auch, warum gibt es das?

Im Online-Banking-Bereich gibt es extra eine Chat-Funktion, wo man sogar sieht, wenn der Bankberater online ist. Und wenn er online ist, kannst du dem schreiben. Und er war online, gerade keine Zeit habe. Und dann hat sie immer gesagt, nein, wir müssen das telefonisch klären. Da geht es ja halt auch darum, festzustellen, ob ich wirklich jetzt die Person bin, der das Konto gehört und so. Also Sicherheitsfragen. Ja, wenn es dann um Geld geht und so, kann ich auch verstehen. Ja, es führte keinen Weg

daran vorbei, aber sie hat dann nicht einfach mich angerufen, weil ich weiß von dir, dass du schreibst dann da und er ruft dich einfach zurück. Er schreibt dir nicht zurück, sondern er ruft dich direkt an. Ja, und das Problem ist, ich habe ihn ja blockiert. Also das heißt, ich weiß nicht, was bei ihm für ein Zeichen kommt. Aber auf jeden Fall, was er daraufhin macht, ist, er schreibt mir, ich habe versucht, sie anzurufen,

aber sie leider nicht erreiche. Bitte sagen Sie mir, wann sie erreichbar sind und ich sie wieder anrufen kann. Das kann doch nicht sein. Ich bin jetzt seit, ich habe das ausgerechnet, ich bin dieses Jahr seit genau 20 Jahren bei dieser Bank. Die müssten mich doch langsam kennen. Die wissen doch, dass ich nicht telefoniere.

Die haben doch extra eine Chatfunktion. Ich habe doch nur eine simple Frage gestellt. Bitte schreibt mir eine Mail. Und jetzt habe ich wirklich gesagt, dieses Jahr, das war mein Vorsatz für das neue Jahr, dieses Jahr wird alles anders. Ich werde jetzt die Bank wechseln und ich werde zu einer Bank gehen, wo die Leute ganz casual

mit mir per Chat kommunizieren und per E-Mail. Ich werde das nicht mehr mitmachen, diesen Telefon-Terror. Ist das nicht der Typ, auch der Emojis verwendet? In so ultra-seriösen Anfragen eigentlich von der Bank? Ja, genau, mit so Zwinkersmiley oder so Zunge raus. Also nicht diese Tastatur geschriebenen

Smiles, sondern so wirklich Emojis reingesetzt. Man muss oben rein einfügen, Emojis und dann auswählen, was man will. Totlach-Smiley so diagonal mit Tränen. Ja, genau. Als ich mal mein Dispo erhöht habe, da hat er dann irgendwie so einen Spruch gemacht, ja, aber sie wissen, Dispo und so und so viel Gebühren und dann

so Zwinker-Smiley. Never forget, ey. Richtig zynisch auch irgendwie, dass mir dann so ein Azubi irgendwie einer gestandenen Frau, die ihren gestandenen Dispo erhöhen will, eine Nachricht mit Zwinker-Smiley schickt. Naja, ich find's auch irgendwo locker. Es wär auch schön, wenn man jetzt

mal im Ausland ist oder so, geht man ja manchmal so zu Geldautomaten, wo man auch nicht weiß, ist das jetzt wirklich hier der richtige Ort am Strand im Dunkeln, um halb zwölf Uhr nachts noch ein paar Scheine rauszuholen. Und da steht ja dann auch Wechselkurs. Und dann mache ich immer okay, weil keine Ahnung, was

gerade der Wechselkurs ist. Eins zu vier. Danach sehe ich, viel zu viel bezahlt. 50 Euro abgehoben, 20 Euro noch für Gebühren bezahlt. Und da auch mal mit einem Emoji arbeiten. Auch mal ein Zwinker-Smiley. Übrigens, der Wechselkurs ist hier 1 zu 4. Zwinker-Smiley.

Ich habe gelesen, mal ein anderes Thema. Abgesehen davon, dass ich jetzt meine Bank wechsel werde, habe ich gesehen, dass es eine Möglichkeit gibt, sehr viel Geld zu verdienen. Und zwar bei drei Firmen gleichzeitig. Indem man sich bei drei Firmen Vollzeit anstellen lässt. Wäre das vielleicht was für dich, Chris? Könntest du dir das vorstellen?

Und zwar von zu Hause aus arbeiten. Drei Vollzeitjobs gleichzeitig? Ja, es kommt jetzt natürlich darauf an, wie man da jetzt ausgelastet ist. Ich habe gelesen, in den USA hat ein Typ mit Anfang Corona, mit der Zeit, wo man dann plötzlich von zu Hause gearbeitet hat, hat das ausgenutzt und hat sich bei drei Firmen Vollzeit anstellen lassen, die alle nichts voneinander wussten. Und hat für drei Firmen gleichzeitig gearbeitet und hat in diesen drei Jahren fast eine Million Dollar verdient. Und hat 300.000 pro Jahr gemacht.

Und aus zwei Jobs ist er rausgeflogen. Und zwar nicht, weil sie es gemerkt haben, sondern weil sie Stellen gekürzt haben. Und hat er sich gesagt, ja gut, ist es natürlich scheiße, wenn man zwei Jobs verliert, aber ich habe ja noch einen. Und seine Freunde waren alle so, hey, melde dich, wenn du einen Job brauchst. Wir können dir helfen.

Er so, hey, macht euch keine Sorgen, ich habe noch einen. Also einen Job hat er noch übrig. Und ich habe auch gelesen, es ist nicht unbedingt verboten. Es ist in Deutschland eine juristische Grauzone, wenn du dich mehrfach voll anstellen lässt. Es gibt natürlich sowas wie eine Arbeitnehmerpflicht, dass du dann quasi angeben musst, wenn du noch woanders arbeitest. Also wahrscheinlich könntest du

dann einfach fristlos gekündigt werden, wenn es rauskommt. Aber du landest jetzt nicht im Knast, wenn du dich dreifach Vollzeit anstellen lässt. Sag ich mal so. Weißt du, was das für Jobs waren, was er gearbeitet hat? Ja, das war irgendwas mit IT, Netzsicherheit oder so. Ja, das geht vielleicht.

Ich habe gerade so gedacht an diesen Video-Ident-Herren, mit dem ich es letztens zu tun hatte. Weil das sind ja immer dieselben Sätze, die man da sagen muss. Und es gibt ja mittlerweile, weiß ich, auch verschiedene Unternehmen. Das steht immer eine andere Stellwand mit einem Logo hinten drauf. Aber was ist, wenn du dir eine eigene Stellwand machst, hinter der Webcam, wenn du da arbeitest, mit den drei verschiedenen Logos,

mit den drei Unternehmen, wo du arbeitest, aber du nimmst dann drei KundInnen gleichzeitig an und sagst einfach die gleichen Sätze, mit drei Cams im Prinzip. Ja, und sagst allen gleichzeitig, sie sollen dir zuwinken. Ja, genau. Finde ich gut. Sie müssen es dann einfach alle drei gleichzeitig

auch falsch verstehen oder überhaupt nicht verstehen, wie ich damals. Wobei, ich möchte auch sagen, ich war wahrscheinlich damals auch der Aufwand für drei Personen, den ich dem Herrn da beschert habe. Vielleicht haben die aber wirklich so 50 Leute gleichzeitig, die sie annehmen. Also sie müssen dann auch in der exakt gleichen Millisekunde den Anruf

annehmen und dann mit allen im gleichen Tempo sprechen. Aber da müssen natürlich auch alle gleich schnell abliefern. Also wenn dann so ein Querschläger wie du kommt, dann sind sie aus dem Konzept gebracht. Aber man könnte so ein Splitscreen machen mit 50 Leuten, die alle Videoident machen und dann alle gleichzeitig Arm nach vorne winken, Perso hochhalten, Unterschrift zeigen und so.

So könnte man richtig schichtarbeitmäßig die Leute so wegarbeiten. Im Prinzip eine Aerobic-Klasse, aber online. Linker Fuß auf grün. Obama, habe ich jetzt gesehen, der hat auch mehrere Jobs. aber über online. Linker Fuß auf Grün. Obama habe ich jetzt gesehen, der hat auch mehrere Jobs. Also erstmal ist er ja Ex-Präsident.

In den USA wird man dann immer als Mr. President noch angesprochen, auch wenn man gar nicht mehr im Amt ist. Also ich bereite mich jetzt innerlich auch schon auf Steinmeier, Steini vor, wenn er nicht mehr Bundespräsident ist, das Mr. President, Präsident Steinmeier, dass ich ihn dann auch so anspreche. Weil ich will das hochhalten. Ich will das jetzt etablieren in Deutschland,

dass man Präsident bleibt, auch wenn man nicht mehr im Amt ist. Für mich ist und bleibt der Pfarrer Steinmeier. Und Obama ist jetzt nicht nur Mr. President und Hobbysurfer und begnadeter Playlistenhersteller, sondern er ist jetzt auch Filmproduzent,

habe ich gesehen. Ich habe diesen Film Leave the World Behind geguckt. Und da ist er und Michelle Obama, dieroduzent, habe ich gesehen. Ich habe diesen Film Leave the World Behind geguckt. Und da ist er und Michelle Obama, die First Lady, als Producer dabei. Also sie sind jetzt Filmproduzenten. Und mein Wunsch wäre es jetzt, dass Obama auch drei Jobs annimmt. Also Ex-Präsident, dann hat er bestimmt noch eine Stiftung. Und jetzt als Filmproduzent und vielleicht als Schauspieler. Weil mir ist aufgefallen, wenn jetzt ein Präsident in einem Film auftaucht, dann ist es

immer so irgendwie ein peinlicher Moment, muss ich sagen. Es ist immer schlecht gelöst. Oft sind die Präsidenten dann so Bösewichte, sie sind korrupt oder sie sind die Typen mit der weißen Weste und dann kommt immer so ein Typ, der den Präsidenten spielen soll, der irgendwie aussehen soll wie ein Typ, der Präsident ist.

Und ich finde, das funktioniert nie, weil man weiß ja, wer Präsident ist und wer Präsident war. Das ist so eine prominente Stellung. Und manchmal funktioniert das in so einem Zukunftssetting, weil da weiß man noch nicht, wer Präsident ist. Aber ich fordere jetzt von Barack, ich darf ihn duzen, dass er jetzt eine realistische

Darstellung eines Präsidenten liefert. Dass er sich selber spielt und mega langweilig. Ganzen Tag nur Calls, dann muss er ab und zu mal ein neues Hemd anziehen wegen verschwitzt, dann muss er in Fusselrolle, weil er vor die Presse treten muss, dann muss er wieder drucken, dann geht der Drucker nicht. Dann springt der nervige Hund

von Joe Biden an ihm hoch. Aber dann müsste er auch im Film oder in der Serie müsste er dann andauernd seine Leibwächter dabei haben. Also die müssten dann auch mit ins Bild kommen, in der Serie. Die müssten mit auf Klo sitzen und so, die würde man in jeder Einstellung, würde man die sehen, weil der kann ja ohne, kann er ja

nicht Butter kaufen gehen, hat er ja schon mal erzählt. Der geht ja manchmal Butter kaufen. Das war ja immer so seine Story, wie er sich so nahbar gemacht hat. Auch er als Präsident müsste ab und zu mal was einkaufen im Supermarkt und manchmal würde seine Frau ihn Butter kaufen schicken und dann würde er in den kleinen Supermarkt gehen

und Butter kaufen. Nur Butter? Nur Butter. Fast so wie die Hamsterkäufer in Deutschland, als sie Klopapier, Mehl und Hefe gekauft haben und ich nie verstanden habe, was will man daraus backen. Stimmt, er hat nie gesagt, wie viel Butter. Es könnte auch ein Fass sein. Er geht wahrscheinlich zum Großhandel, kauft riesen Butterblöcke

und weißt du, was er damit macht? Wachst sein Surfbrett. Für Hawaii. Wie Sandy Cone. Das war wahrscheinlich das Gegente was er damit macht? Wachst sein Surfbrett. Für Hawaii ist es wahrscheinlich das Gegenteil. Er rutscht auf dem Surfbrett raus. Aber nur Butter? Was ist das für eine Entscheidung? Ist das vielleicht das Äquivalent zu der Milch? Man sagt ja oft so Promi XY, der ist so reich, der weiß noch nicht

mal, was ein Liter Milch kostet. Ja. Meinst du, Gegenfrage. Du hast mir keine Frage gestellt, aber Gegenfrage. Meinst du, Präsident Barack Obama kauft im Supermarkt Präsident den Weichkäse? So als Gag vielleicht. Er macht doch ab und zu auch mal einen Gag, sodass er das hinlegt aufs Kassenband und dann guckt er, ob es bemerkt wird, El Presidente und dann so ein Augenzinker. Und dann so ein Augenzinker. Ich wünsche mir jetzt auf jeden Fall, dass Barack Obama auch als Schauspieler tätig wird,

aber nur in der Eigendarstellung. Also immer nur als sich selber. Hast du denn also in einem Format, was es schon gibt, oder würdest du eben ein neues Format quasi? Wir haben doch so einen Film eigentlich jedes Mal, wenn irgendwo ein Präsident gebraucht wird, dass er das immer macht. Beim Miss Undercover 3 oder so. Zum Beispiel, ja.

Zum Beispiel. Oder so James Bond oder irgend sowas. Einfach immer er kommt dann. Warum auch nicht? Ich frag mich sowieso, was der jetzt den ganzen Tag macht. Der könnte doch jetzt richtig cool sich neu entfalten, quasi künstlerisch. Ja, also ich glaub, der macht den ganzen Tag halt einfach diese Playlists für

Ende des Jahres. Das war in meinen Songs 2024. Da knobelt der den ganzen Tag rum, da hat er auch wirklich zu kauen dran. Oder der baut halt wirklich Skulpturen aus der ganzen Butter, die er gekauft hat in den ganzen Jahren. Also irgendwas muss er ja mit der Butter machen. Meinst du, bei Barack Obama piept's auch manchmal, wenn er einkaufen geht, weil er irgendwas

Falsches nicht entwertet hat an seiner Kleidung? Oder weil er Sachen nicht drübergezogen hat beim Sales-Scan, ne? Butter nicht drübergezogen. Weiß nicht, wie viel sie kostet, ist entfremdet. Weiß gar nicht mehr, was das normale Volk da draußen bezahlt. Zieht es nicht rüber, wird dann aus dem Verkehr gezogen vom Ladendetektiv Hausverbot bei Rewe. Er hat einfach vergessen, dass man überhaupt zahlen muss. Er dachte, in den Dupermarkt geht man rein, holt sich, was man braucht und geht wieder raus.

Muss der Präsident bezahlen? Ja, natürlich. Bestimmt mit so einer Präsidentenkreditkarte. Ist das so wie die Ikea Family Card, aber für den Präsident? Hat dann auch die Präsidentschaftsfamilie, haben die dann auch so eine Family Card? El Presidente Family Card oder so? Sicher. Die kriegen auf jeden Fall einen Gratis-Kaffee bei Ikea. Aber Stichwort über die Kasse ziehen und piepen. Wir haben vor ein paar Wochen darüber gesprochen, dass meine Schuhe immer piepen, wenn ich

damit in den Laden gehe, weil sie nicht entwertet wurden, weil ich sie online gekauft habe. Und auch jemand, der uns eine Nachricht geschickt hat, der dasselbe Problem mit einer Jacke hat. Wir haben jetzt so viele Leute geschrieben. Oh mein Gott, es gibt eine simple Lösung. Ich habe es noch nicht ausprobiert, weil ich mich nicht traue, aber vielleicht traut es jemand von euch. Also es gibt

wohl eine Lösung. Es hat wohl mit Mikrowellen zu tun. Fragt mich nicht, was genau. Aber die Lösung ist, das Kleidungsstück kurz in die Mikrowelle zu stecken oder kurz auf ein Induktionsherd zu stellen und das kurz anzumachen. Und ich betone kurz, bitte auf eigene Gefahr. Wir übernehmen hier

nichts. Ihr müsst selber euren Kopf einschalten, wenn ihr das macht. Aber wenn man das kurz anschaltet, dann scheint irgendwas deaktiviert zu werden in diesen Dingern. Ich warte noch ab, ob mir jemand schreibt, ob man es probiert hat und es funktioniert hat. Und dann werde ich es vielleicht mit meinen Schuhen probieren. Bis jetzt habe ich es mich noch nicht getraut.

In die Mikrowelle? In die Mikrowelle. Oder auf die Mikrowelle? Nein, in die Mikrowelle. Also mit der Curry King und dann noch die Fünferpackung Boxershorts von C&A mit rein. Aber wirklich nur ein, zwei Sekunden. Also ich habe es nicht überprüft. Ich habe das auch nicht überprüft.

Deswegen, vielleicht gibt es ja jemanden, der das mit einem Schutzanzug in einem geschützten Raum, in einem Labor für uns testen kann. Also ich habe es auch nicht gegoogelt. Ich habe gar nichts damit zu tun. Also wenn da jetzt die Boxershorts brennen oder irgendwelche Uckboots, da habe ich nichts mit dazu. Alle Leute, die das jetzt machen, machen das auch auf eigene Verantwortung. Da bestehe ich drauf. Vielleicht haben das auch alles Leute geschrieben, die mich umbringen wollen. Die wollen mich tot sehen und die haben gesagt, komm, ist doch eine lustige Idee.

Stell doch mal deine Polyesterschuhe von Sarah auf den Induktionsherd. Mal gucken, was passiert. Das kann ich mir nicht vorstellen. Was ich irgendwie gelesen habe, ist, dass man einfach diesen Zettel hinten, wo die Waschanleitung draufsteht, dass man das mal rausschneiden soll, weil da oft auch diese, weiß auch nicht, was das ist, eine Magnetspule, keine Ahnung, eingearbeitet ist. Oder auch, dass es

manchmal in der Fütterung so von Jacken ist. Aber du kannst doch nicht die Jacke aufreißen und dann ist das ganze schöne Kunstleder dahin. Eben. Also der erste Schritt ist das Zettelchen rausschneiden. Und bei Schuhen ist es halt auch so, dass es in die Sohle eingearbeitet ist. Das heißt, ich kann nichts rausschneiden. Ich muss es dann wirklich in die Mikrowelle tun. Aber das mache ich jetzt erstmal nicht.

Ich traue mich das ehrlich gesagt noch nicht. Ich habe auch Angst, dass was explodiert. Nachdem ich schon mal was mit Alufolie in die Mikrowelle getan habe, bin ich da persönlich sehr vorsichtig geworden. Ich finde, man sollte grundsätzlich nichts in die Mikrowelle getan habe, bin ich da persönlich sehr vorsichtig geworden. Ich finde, man sollte grundsätzlich nichts in die Mikrowelle tun, was da nicht reingehört. Also ich würde jetzt nicht sagen, dass ein Birkenstock in die Mikrowelle gehört.

Das würde ich jetzt so nicht sagen. Warum nicht? Auf der anderen Seite, warum nicht auch einfach die Sohle des Schuhs entfernen? Mal was Neues, dass man dann eigentlich mit dem Akkbut, aber ohne Sohlraum läuft. Weißt du, dass man es oben am Knöchel zusammenbindet? Ah ja. Ist halt mal was Neues. Ist vielleicht so ein sogenannter Übergangsschuh. Es ist noch warm genug draußen auf dem Boden,

aber um den Knöchel rum ist es schon zu kühl. Da zieht es rum, dass man da so quasi ein Stülpen, ein Nacktbuttstülpen ohne Sohle. Es ist dann quasi die Haube für den Fuß. Ja. Die Kuschelhaube für den Fuß. Was meinst du, was trägt Barack Obama so für einen Hausschuh? Was ist er für ein Hausschuhtyp?

Ist er barfuß unterwegs? Oder hat er Birkenstock? Oder ist es so vielleicht so ein Lammfeldtyp, was ganz Feines? Oder so diese North Face Funktionsschuhe, wo ich auch nie genau weiß, sind die jetzt für Mount Everest? Oder ist das für eine Altbauwohnung im belgischen Viertel?

Ich würde meinen Arsch drauf verwetten, dass Barack Obama Birkenstock hat und zwar die vorne mit zwei Riemen und hinten noch zu, hinten geschlossen. Ja, aber so richtig durchgelascht. 40 Jahre hat er seit seinem Studium und damit ist er überall schon auf der Welt gewesen. Saudi-Arabien, Hawaii, Russland.

Ja, ich glaube, das sind seine Glücks-Birkenstock. Davon trennt er sich auch nicht, weil in den Birkenstock hat er Michelle kennengelernt. Und das zieht er jetzt durch. Die hat er Michelle kennengelernt. Und das zieht er jetzt durch. Die hat er schon mal neu besohlen lassen beim Schuster. Da gibt er richtig viel, viel Acht drauf. Weißt du, Barack Obama geht zum Schuster.

Der geht genau zwei Sachen machen. Der geht Butter kaufen und dann geht er seinen Birkenstock neu besohlen. Und dann mit Butter einreiben. Weil er denkt, das machen normale Leute. Genau. Oh mein Gott, ich war noch nie beim Schuster, fällt mir auf. Machen das normale Leute? Da bin ich auch immer geschockt.

Manchmal gehen Leute in so Fachgeschäfte, als wäre es so mega normal. Und ich finde es so krass, manchmal lassen sich Leute immer ihre Sachen umnähen, ihre Kleidung und kennen dann, haben schon ihren Stammschneider und so. Und ich finde es immer so bewundernswert. Boah, krass, ihr geht zum Schuster und zum Schneider und so.

Das finde ich eigentlich einen geilen Lifestyle. Natürlich, durch Fast Fashion und so bringt das nichts mehr. Aber ich glaube, es ist schon etwas, was wieder zurückkommt, dass man sich mal einen guten Schuh kauft, den man dann auch ab und zu mal neu besohlen lässt. Das glaube ich schon. Ich habe ja überlegt, ob ich mir meine Stiefel weichklopfen lasse, damit ich sie nicht einlaufen muss und dann blute die ganze Zeit.

Birkenstock muss man weichklopfen lassen, oder was? Ja, seit die ein DAX-Unternehmen sind, muss man die weichklopfen. Oder man nimmt den persönlichen Einlauf-Service von Barack Obama in Anspruch. Da läuft dann die Birkenstock für dich auf allen Kontinenten ein. In Sochi, in Tokio, in Toronto. Ach, das macht er, seit er nicht mehr Präsident ist. Er läuft die Birkenstock ein. Auf allen Kontinenten, auf allen Terrains,

Sand, Wüste, Steppe, Eis, Kies. Ich kann mir vorstellen, dass man Barack Obama auch schon mal im Taunus sieht. Das B für Barack steht für Birkenstock. Es ist ein neuer Auftrag von Südafrika reingekommen, er muss da die Birkenstock einlaufen. Nein, aber wirklich, ich gönne mir wirklich jetzt das beste Leben und ich hoffe, der genießt seine Zeit.

Aber ich finde es auch gut, dass er so ein bisschen jetzt so in Kultur investiert. Weil ich glaube, er und Michelle haben so ein bisschen erkannt, das Einzige, wo sie junge Leute noch irgendwie erreichen können, ist Netflix, Musik, halt Popkultur. Und das versuchen sie. Das ist jetzt die Karte, die sie ausspielen. Das kann ich nur begrüßen.

Ja, ich bin mir sicher, dass ein ganz großer Anspruch an sein eigenes Leben ist, junge Leute anzusprechen. Deswegen hat Barack Obama auch einen Podcast mit Bruce Springsteen gemacht. Das ist etwas, was bei der Jugend gut ankommt. Das ist quasi der Birkenstock- Schuh als Podcast. Meinst du, Bruce Springsteen trägt Birkenstock?

Auf jeden Fall. Aber so beschlagen, Händen mit so Sporen. Für die Pferde. So stelle ich mir Bruce Springsteen trägt Birkenstock? Auf jeden Fall. Aber so beschlagen hinten mit so Sporen. Für die Pferde. So stelle ich mir Bruce Springsteen vor. Wahrscheinlich hat das überhaupt gar nichts zu tun. Ich wette, der hat so eine Sonderanfertigung von Birkenstock selber bekommen mit Sporen hinten dran. Aber ich möchte noch kurz ein Bild hier manifestieren.

Stell dir mal kurz vor, Bruce Springsteen mit Crocs. Er gibt irgendwie Sinn. Es gibt doch die Kauboy-Crocs. Das ist doch wie für Bruce gemacht. Naja, man muss ja sagen, Crocs und Birkenstock ist ja wirklich etwas, was die Generation miteinander verbindet. Ja, ich glaube, Bruce Springsteen hat Crocs mit der USA-Flagge drauf. So sehe ich den.

Und auch so Adler-Shirts. Das ist so Born in the USA-mäßig, ne? So, jetzt müssen wir aber wieder zu den ernsten Themen des Lebens kommen. Und zwar müssen wir uns einer Frage der Community stellen. Was heißt denn die ernsten Fragen? Also, ob Barack Obama Birkenstock oder Crocs? Also, das ist schon etwas, was mich im Alltag auch beschäftigen wird. Also, das ist jetzt eine Frage, die haben wir jetzt nicht beantwortet.

Und das ist auch ernst. Ich weiß, wir werden das vielleicht wahrscheinlich noch mit in den Schlaf nehmen und vielleicht auch mit ins Grab, aber wir müssen uns jetzt einer Drinsider-Frage stellen. Wir haben diese Rubrik nicht umsonst. Wir möchten bei Drinsider die Fragen rund um die Drinithemen unserer Community bestmöglich beantworten und vor allem

ein für alle Mal klären und aus der Welt schaffen und deswegen würde ich dich jetzt bitten, Chris, spiel den Trainer ab. Sehr gerne. Drinsider. Scharf nachgefragt. Chris, spiel den Trainer ab. Sehr gerne. Nicole hat uns geschrieben und sie schreibt, hallo liebe Julia und lieber Chris, ich habe eine wichtige Trini-Frage an euch und hoffe, ihr könnt sie ein für alle Mal aufklären. Und zwar geht es um den unangenehmen Moment,

wenn jemand dir ein Foto auf ihrem, seinem Handy zeigen möchte und dann in der Handy-Galerie scrollt, um es zu finden, ihr aber direkt neben der Person steht und sich der Bildschirm in eurem direkten Sichtfeld befindet. Man möchte der Person ja nicht in die Galerie schauen, um ihr eine etwaige Peinlichkeit zu ersparen, falls sich unter den Fotos etwas befindet,

das sie vielleicht nicht teilen möchte. Was macht man im Moment am besten? Schaut man zu, um Interesse an dem angekündigten Foto zu zeigen? Schaut man weg, um Diskretion zu implizieren? Also praktisch wie das obligatorische Wegschauen beim PIN eingeben während eines Bezahlvorgangs? Schaut man auf das eigene Handy, aber suggeriert damit eventuell Desinteresse?

Ich brauche unbedingt Antworten und hoffe, ihr könnt die Frage restlos klären. Vielen Dank und bitte macht ewig weiter so. Liebe Grüße, Nicole. Jetzt habe ich eine Frage an dich. Wurdest du mal dahingehend gebrieft an der Supermarktkasse von zum Beispiel deinen Eltern, dass wenn jemand jetzt einen Pin eingibt, dass du dich umdrehen musst? Weil ich kann mich daran erinnern, dass meine Mutter gesagt hat, so jetzt drehst du dich um, guckst da die sauren Apfelringe an, da neben der Kasse, weil da vorne wird gerade dermaßen eine Geheimakte geöffnet. Da darfst du nicht hingucken.

Da wird jetzt die Atommommer auf den Atomknopf gedrückt. Kannst du dich daran erinnern? Weil meine Beobachtung ist so ein bisschen, dass viele Leute sich gar nicht so umdrehen. Auch sowas wie bei den Fotos, was Nicole beschrieben hat. Ich habe das auch so gelernt. Und ich habe auch immer gelernt, Abstand zu halten. Wenn jemand am EC-Automat oder so vor mir ist,

dass man dann immer so 1-2 Meter Abstand hält, mindestens, dass man gar nicht erst den Anschein erweckt, man könnte der Person drauf gucken, damit die Person sich nicht beobachtet fühlt. Aber ich bin immer wieder überrascht, wie viele Leute das einfach überhaupt nicht interessieren, die sich einfach direkt hinter dich kleben,

wo du denkst, okay, hab ich jetzt eine Waffe im Nacken oder was? Was passiert hier? Ich möchte immer auch auf Sicherheitsabstand gehen, weil ich möchte jetzt auch nicht den Eindruck erwecken, dass ich da einen Diebstahl gleich begehe. Aber Nicole beschreibt jetzt eine andere Situation. Da geht es um das durch die Fotos Scrollen von jemandem, der dir eigentlich jetzt gerade

ein Foto zeigen möchte. Ja, wir kennen alle die Situation, glaube ich. Mir ist es auch unangenehm, wenn ich ein Foto suche und jemandem was zeigen will und ich bin mir nicht sicher, was für Fotos habe ich denn in der Galerie? Weil, sind wir mal ehrlich, ich habe teilweise auch Screenshots, die sind wirklich hart.

Da würde man wirklich jetzt erstmal nach einer Erklärung suchen, wenn man nicht den Kontext kennt. Also, ich bin ganz ehrlich, ich geb mein Handy nie aus meiner Hand. Ich würd es nie, ich würd auch nie, was ja auch mal passiert ist, guck mal hier, ich hab mir ein neues Fahrrad gekauft und dann wird das Handy mir überreicht und dann soll

ich mal twist scrollen. Da kannst du mal nach hin und her swipen, da siehst du ein paar Fotos. Ja, du weißt aber nicht, wo endet es. Und es ist immer so, noch eins, noch eins. Ich kann sagen, in meiner Welt spielen Nudes keine Rolle. Aber ich weiß, dass in anderen Handys das schon eine Rolle spielt. Und da möchte ich wirklich nicht rein in diese Gefilde. Deswegen, ich swipe nie nach links oder rechts, wenn ich da ein Handy in die Hand gedrückt bekomme in der Fotomediathek. Da wird einfach dieses Foto

angeguckt, das mir gezeigt wird und dann sage ich, ja, super schön, gebe das Handy schnellstmöglich wieder zurück. Und das, was Nicole beschreibt, ist natürlich gut. Also man will ja nicht dann reinstarren, weil da sucht man ja und dann wird wirklich alles offengelegt. Ja, vor allem bei Apple, ich weiß nicht,

wie es bei Android ist, aber bei Apple sieht man auch so viele Fotos auf einmal. Es sind immer vier in einer Reihe und dann zehn Reihen. Du siehst auf den ersten Blick, die Bildqualität ist ja tatsächlich auch sehr gut. Du erkennst auch was mit schnellem Auge. Wenn ich jetzt meine Fotomediathek öffne, dann sieht man, ich möchte schon sagen, geile Fotos. Von Joe Gerner.

Von Joe Gerner und Heiner Lauterbach. Schon geile Fotos. Und ich glaube, die beiden sind sehr bekannt, aber vielleicht wissen das ja auch nicht alle und dann denken sie, was ist das denn hier? Chris hat ja richtig geile Fotos auf dem Handy. Und ich bin ja immer dann so auch der Meinung, wenn ich daneben stehe, möchte ich die andere Person

auch nicht unter Druck setzen. Also die sucht dann jetzt hier mein neues Fahrrad, mein neues Auto, was auch immer. Ich muss dir das unbedingt zeigen und da möchte ich nicht die Person unter Druck setzen, weil ich weiß, sie strengt sich sowieso gerade schon an mit dem Fotosuchen. Aber es gibt natürlich auch die Expertinnen,

die auf dem Weg zu dem Foto, was sie gerade suchen, noch ein paar andere Fotos sehen, die sie dann einem auch noch zeigen möchten. Guck mal, ich habe zwar ein neues Fahrrad, aber hier, der Teppich, der ist neu. Guck mal. Guck mal, mein Neffe.

Ja, letztens habe ich die Fenster geputzt. Guck mal, sieht man gar nichts mehr, ne? Ja, ist halt ein Fenster, was geputzt ist. Ja, da muss man ja natürlich leider aufmerksam bleiben. Also ich tendenziell auf die Frage von Nicole würde ich jetzt antworten, perfekt wäre in so einer Situation, einer kleinen Tätigkeit nachzugehen in der Zeit, die man auch innerhalb der Suchzeit abschließen kann.

Und was mir als erstes in den Kopf gekommen ist, ist eine Rauchen. Also ich finde, das ist der perfekte Moment und es gibt wenig perfekte Momente für eine Zigarette, aber da ist er. Eine Zigarette rausholen, sich anzünden, man ist beschäftigt, man hat hier was zu tun, man muss irgendwie so nach seinem Feuerzeug suchen,

dann raucht man sich schön gemütlich eine und dann, wenn man fertig ist, hat die Person das Foto gefunden. Es ist der perfekte Zeitraum, um eine zu rauchen und Nicole, falls du nicht rauchst, ist jetzt der perfekte Zeitpunkt, um anzufangen, wenn eine Person dir ein Foto zeigen will. Also selbst eine Zigarette anzünden, wenn man gar nicht raucht. Also besser jetzt direkt losfahren und Zigaretten kaufen. Weil was ich nicht ertrage, ist auch die

Stille. Da muss ich sagen, da muss ich vielleicht auch an mir arbeiten. Aber das ist nicht der richtige Moment, dann an mir zu arbeiten, wenn jemand gerade die Fotomediathek durchsucht. Da muss ich mir angestehen, die Stille, die zermürt mich. Und das ist sie isolationshaft. Dann nimmt mich die Person, die gerade die

Fotomediathek durchsucht, in Haft. Und ich fühle mich gefangen. In Geiselhaft. Genau. Und ich komme da nicht raus. Ich hoffe immer, dass sie mir von Alarm für Cobra 11 kommt und mich befreit. Das passiert aber nicht. Und da muss man natürlich dann, wie du sagst, muss man ja irgendwie sich beschäftigt zeigen.

Vielleicht auch einfach das eigene Handy rausnehmen und dann ein Foto machen von der Person, die gerade ein Foto sucht. Das ist der Gegenangriff. Ich denke mir auch, das ist der perfekte Moment, mal das Cajon rauszuholen. Muss man jetzt eigentlich alles... Es gibt keinen perfekten Moment, das Cajon rauszuholen. Den gibt es nicht.

Doch, es ist eh schon unangenehm. Da kann man es noch unangenehmer machen, indem man das auf eine Holzkiste eintrommelt. Überhaupt nicht verwirrend für die Person. Ach du, ich übe nur kurz auf meinem Cajon. Du suche ich weiter. Ich muss gerade mich ein bisschen Nein, das möchte ich ablehnen. Da würde ich

lieber sagen, dann lieber Heroin spritzen. Lieber Heroin spritzen als Cajon. Lieber Heroin oder Kokain, irgendwas in der Richtung. Was Kleines, was man abschließen kann. Weißt du, das schaffst du in dem Zeitraum. Wie lange wird das dauern? Ein bis drei Minuten. In der Zeit schaffst du nicht, auf dem Cajon einen Song

einzustellen, obwohl eigentlich schon. Das schaffst sogar ich auf dem Cajon. Also du sagst, Cajon ist keine Alternative. Die einzige Alternative ist, ich sag jetzt Zigarette, Heroin, Crack, so in die Richtung. Cajon ist keine Lösung, Chris. Ich möchte noch einen anderen Vorschlag bringen. Was ist mit Beatboxen?

Eine Runde Beatboxen, lässig, vielleicht noch eine Spraydose zücken, bisschen auf Hip-Hop, bisschen Graffiti. Vielleicht auch bisschen Freestyle-Rappen und den ganzen Prozess des Bildersuchens noch mit einbauen in den Freestyle-Rap. Meine Freundin Tina sucht jetzt hier nach einem Foto

oder so richtig peinlich auch so ein bisschen, so leicht anbreken, so ein bisschen Breakdance-Move, so ein bisschen DJ Bobo 1997, aber auch nicht so richtig können. Also ich meine, solange man es selber lustig findet, ist es Comedy, finde ich einmal. Sich in peinliche Situationen zu bringen, die man aber selber vielleicht lustig findet, dann ist es Comedy.

Dann ist es auch nicht Schadenfreude, wenn man draußen mitlacht. Und ich finde, das ist ein guter und gesunder Weg, um vielleicht zu sich selber zu finden. Also, liebe Nicole, du hast jetzt die Möglichkeit, du hast drei Lösungen, und zwar entweder Zigaretten, Heroin oder Breakdance. Was keine Lösung ist, ist das Caron. Das möchte ich nochmal unterstreichen.

Caron ist niemals eine Lösung. Wir hoffen, wir konnten dein Problem jetzt ein für alle Mal klären und aus der Welt schaffen. Das hoffe ich wirklich auch. Und ich glaube, das Grundproblem ist einfach Timing da in der Sache. Also man ist in einem Gespräch und dann, oh, plötzlich, ich muss dir was zeigen, das ist jetzt wichtig und dann dauert es erstmal

fünf Minuten, bis das Bild da ist und dann geht das Gespräch weiter. Das ist schlechtes Timing, das ist nicht gut und das muss man überbrücken. Und es erinnert mich auch ein bisschen, als ich so das erste Mal, ich meine, das Wort Cringe ist jetzt selber schon Cringe. Ist jetzt schon wieder out. Wenn Susanne Daubner es sagt, dann

kann man davon ausgehen, dass man es nicht mehr sagen soll. Das ist der Moment, wo man aufhören sollte, es zu sagen. Und ich kann mich daran erinnern, als ich das erste Mal so richtig so Fremdscham-Gefühl hatte, wo ich gemerkt habe, hier passt das Timing nicht. Also wie, wenn jemand jetzt bei den Fotos durchscrollt. Und das war nämlich bei meinem ersten Besuch in einem Schlossmuseum,

und zwar in dem Schlossmuseum, wo ich dann später auch gearbeitet habe. Da waren wir mit der Schulklasse, als ich so, ich würde sagen, neun war. In der Grundschule hatten wir Thema Mittelalter oder Burgen oder was auch immer. Und da hatten wir da so eine Führung für Kinder. Und die Führung war natürlich so ein bisschen abgespiced, weil da eine Person nicht einfach rumgeführt hat, sondern die hat das gespielt. Und die Person, die Figur, die da gespielt wurde,

die hieß, ich glaube, Juncker Harald oder so. Auf jeden Fall Juncker. Und der hat dann... Grinch! Ja, das ging ja noch. Der war sehr engagiert. Der hat dann auch in so Mittelhochdeutsch versucht zu sprechen.

Hat, glaube ich, ganz gut geklappt, weiß ich nicht. Und dann ist er aber mal zum Punkt gekommen, wo es hieß, ja, wir sind unten drin, irgendwas angucken und nach einer Zeit kommen wir wieder raus. Und als wir rausgekommen sind, war er dann auf der Schlossmauer und hat so getan, als würde er schlafen.

Und dann ist die ganze Klasse so eingetrudelt und hat sich um ihn rum versammelt. Aber er hat weiter so getan, als würde er schlafen. So, und dann ist die ganze Klasse so eingetrudelt und hat sich um ihn rum versammelt. Aber er hat weiter so getan, als würde er schlafen. Er hat da geschneicht auf dem Burgmäuerchen. Und er hat nie aufgehört damit. Oh nee. Und er hat den Zeitpunkt verpasst, aufzuwachen.

Und ich dachte so, ach. Comedy-Timing. Das passt nicht. So als Neunjähriges. Erstmal, wo ich gesagt habe, ach, das passt nicht. Das passt nicht. So als Neunjähriges. Erstmal, wo ich gesagt habe, ach, das passt nicht. Das geht nicht gut aus. Und dann hat er auch wirklich, also viel zu lange,

da ist dann wirklich so drei, vier Minuten da. Oh nee, das ist unangenehm. Und wir standen drumherum und so, ja gut, wir waren jetzt gerade im Kerkra. Können wir jetzt bitte weitermachen? Und er so. Natürlich gespielt, nicht richtig geschlafen. Und dann konnte er es natürlich auch nicht auflösen. Er konnte es nicht richtig auflösen, hat dann

so gesagt, jetzt bin ich aufgewacht. Wo ich dachte, so wacht man nicht auf. Junge Harald, so ist man auch nicht im Mittelalter aufgewacht. Und das finde ich echt hart, weil ich finde, Kinder gehen echt bei vielem mit. Die sind super gnädig und die machen auch viel

Spaß mit und irgendwann killt es aber dann. Also wenn das Timing gar nicht stimmt, dann checken auch, also dann sind auch Kinder nicht mehr so gnädig. Wenn man das mit neun Jahren schon checkt, dass das Timing dann nicht so funktioniert. Er hat dann auch so eine Laute hervorgeholt. Also praktisch das Cajon aus dem Mittelalter,

wo man weiß, jetzt kommt was Wonderwall-mäßiges. Er hat es leider nicht so 100% delivered, würde ich sagen. Er hat es leider nicht so 100% delivered, würde ich sagen. Er hat zwischendurch mal einen Text vergessen. Und da habe ich auch Mitleid in mir

ausgelöst. Nicht nur Cringe, sondern es war schwierig. Das ist auch so einer, der noch zwei andere Vollzeitjobs gleichzeitig hatte. Der konnte sich nicht so richtig auf einen einlassen und deswegen hat er alles nur mit einer Arschbacke gemacht und es hat dann nicht so richtig funktioniert. Ich will jetzt Juncker Harald auch gar nicht in die Pfanne

kloppen hier. Das war gar nicht so gemeint. Juncker Harald hat an mir nichts verbrochen. Es war eher so ein Gefühl von, ach Mensch, ich wünschte, ich könnte ihm jetzt irgendwie Unterstützung bieten. Also wir haben uns ja dann auch zusammengerissen. Wir haben ja auch nicht irgendwie da einen Witz über ihn gemacht, sondern wir waren auch, wir haben versucht mitzuhelfen, das Ding über die Bühne zu bringen.

Für euch alle erträglich zu machen. Ey Julia, ich möchte noch jetzt gerne eine Rubrik aufrufen. Ich habe jetzt letztens einen Snack gegessen, wo ich dachte, das ist was Neues. Das könnte ich hier mal vorstellen. Das bringt mal frischen Wind rein. Selbst in die alten Birkenstock von Barack Obama

wird das nochmal neues Leben einhauchen. Und ich wollte dich jetzt mal fragen, hast du Lust auf eine Ausgabe der Rubrik Snack der Woche? Hast du vielleicht auch was? Yes, ich hab Bock und ich hab auch was dabei. Ja gut, dann würde ich sagen, dann schließen wir den Vogel ab und dann hoffentlich lassen wir es uns schmecken. Der Snack der Woche.

Jetzt hast du gesagt, du hast auch einen Snack dabei. Da würde ich jetzt gerne erstmal wissen, was ist das für ein Snack? Ja, du kannst es dir vielleicht schon denken. Ich habe sie dir schon angeboten. Und zwar ist mein Snack der Woche sind die Bärchenpärchen. Ja, hast du mir letzte Woche gegeben. Das klingt so aufregend, wie es tatsächlich auch ist.

Es ist von Haribo. Es ist etwas Neues, zumindest habe ich es vorher noch nie gesehen. Und es ist etwas Verrücktes. Und zwar ist es richtig crazy. Es sind immer zwei Bärchen aneinander, die sich die Hand reichen und an der Hand berühren. Gummibärchen. Zwei Gummibärchen

und eins davon ist süß und eins ist sauer. Und man nimmt die quasi zusammen in den Mund. Man kann es natürlich machen, wie man möchte. Ich habe mir jetzt angewöhnt, immer von beiden gleichzeitig den Kopf abzubeißen. Das ist meine Strategie. Aber es ist so interessant, weil man hat ein süßes Gummibärchen

und ein saures und die sind aber aneinander geschweißt, quasi an der Hand. Und so kann man beides auf einmal genießen. Ich fand die voll geil, weil was mich oft stört bei diesen sauren Gummisachen, ist, dass es einfach viel zu sauer ist. Es ist auch dann irgendwie Kabum steht vorne drauf, extrem sauer

und in Superlativen. Und mir ist das einfach viel zu krass. Also die Grenze bei mir ist maximal saure Apfelringe. Aber Maximum. Und die Bärchen, heißen die? Bärchen, Bärchen. Die sind halt nicht so sauer, weil es ist halt süß und ein bisschen sauer und das gefällt mir.

Das ist ja cool. Du kannst beides auf einmal oder eins nach dem anderen. Ja. Gefällt mir gut. Du kannst es dir selber auch so, manchmal beißt man halt einfach den sauren ab und isst danach den süßen oder erst den süßen, dann den sauren oder halt den Kopf oder den Fuß und mir gefällt das einfach. Man hat immer

so ein, das Spiel aus Süße und Säure, das gefällt mir einfach und deswegen ist das mein Snack der Woche. Laut und leise ist Licht und Schatten. Ying und Yang. Das ist Expressionismus und Impressionismus. Beides dabei. Es ist Birkenstock und Butter. Ja, das ist dein Snack der Woche.

Bärchenpärchen heißen die? Bärchenpärchen. Von Haribo. Soll ich mal direkt in die Bewertung einsteigen? Ja, gerne. Ich würde sagen, Lebensgefühl, wie du schon gesagt hast, ist es Ying und Yang. Süß reicht sauer, die Hand. Die Gegensätze, die sich doch vereinen, an der Hand nehmen, einander die Hand schütteln,

das gefällt mir. Es ist ein kleines Abenteuer auf der Zunge. Es ist genau das richtige Maß an Verrücktheit, was ich brauche, wenn ich mir eine Süßigkeit kaufe. Und deswegen gibt es für mich eine 10 von 10. Das ist ja grandios. Jetzt kommen wir zum Geschmack. Wie ich schon gesagt habe, süß und sauer.

Gleich zwei Geschmacksknospen, die angesprochen werden. 9 von 10. Ganz einfach. Klare Sache. Fast die 10. Es müsste, glaube ich, noch ein bisschen mehr prickeln. Es müsste noch auf dem Sauren noch so ein bisschen dieses Zeug drauf sein. Was ist das, was immer auf dem Sauren? Zucker? Ist das Zucker oder Salz? Das finde ich halt genau geil, dass das nicht dabei ist. Nein, das finde ich cool. Nein, das findest du cool. Das finde ich cool genau geil, dass das nicht dabei ist. Nein, das finde ich cool.

Das findest du cool? Das finde ich cool. Ich glaube, das ist einfach nur Zucker. Aber ich finde es cool. Das ist voll Knorke. Was mir gefällt, ist eben nicht das saure Zeug drauf. Und was ich auch sagen wollte, es sind doch auch verschiedene Geschmackssorten. Ja, mit Johannisbeere und dunkle und helle und grün und gelb. Es ist ein bisschen anders als die normalen Goldbeären. Also der Geschmack ist schon anders.

Die sind auch natürlich viel größer als die normalen Goldbären, muss man dazu sagen. So, dann kommen wir natürlich zum Beschaffungsaufwand. Muss ich jetzt sagen, habe ich erst einmal gefunden bei einem Rewe, der sehr gut sortiert war, 6 von 10. Mehr kann ich da nicht geben, mehr kann ich noch nicht aussagen. Preis-Leistung 1,19 Euro. Das finde ich

völlig in Ordnung. Ganz normaler Haribo-Preis. Der Inflation natürlich inzwischen angepasst. War früher auch mal günstiger, ich glaube bei 89 Cent waren die mal. Aber jetzt 1,19 Euro. Ich finde es im Rahmen, ich sage jetzt einfach mal, 7,5 von 10. Ja, kann man nichts machen. Da reichen sich die Bällchen, Pärchen zwar die Hand, aber wir müssen uns vielleicht auch mal öfters die Hand reichen in diesen Zeiten.

In unsere Hosentaschen, um das Portemonnaie zu klauen. Wo die Haribo 1,19 Euro kosten. Ich habe eine Neuheit dabei. Hand reichen in diesen Zeiten. In unsere Hosentaschen, um das Portemonnaie zu klauen. Wo die Haribo 1,19 kosten. Ich hab ne Neuheit dabei. Glaub ich zumindest. Also ich hab's noch nie gesehen. Ich bin zufällig dagegen gelaufen im Supermarkt und gedacht, so, das ist es eigentlich, das muss es sein für

mich. Ich bin Liebhaber von Maltesers. Ist für mich der Kinosnack. Da bin ich immer dabei mit Maltesers. Die hau ich mir ehrlich gesagt nur so rein im Kino. Und das ist aber auch so ein bisschen das Problem. Ich finde bei Maltesers ist die Schokolade, also die Schokolade grundsätzlich ist auch manchmal auch so ein bisschen, wenn man es leicht übertreibt, das ist auch so ein bisschen scharf im Gaumen. Es ist nicht scharf, aber so Schokolade ist jetzt nicht mild. Umami. Schokolade ist jetzt nicht mild. Umami. Keine Ahnung. Aber was ich jetzt gesehen habe,

ist nicht von Maltesers, sondern von Werthers Original, die Caramel Bites. Und zwar ist es im Prinzip Maltesers, aber mit Karamell außenrum. Also auch so ein Malz-Crunch in der Mitte. Und sie sind für mich, meines Erachtens, so wie ich mich an Maltesers erinnere, sind sie crunchier als die Maltesers.

Die Caramel Bites von Werther's. Und da ist es halt so, da kann man es maßlos übertreiben. Karamell ist eine Ummäntelung, eine Umarmung, das ist ein warmer Handschlag, auch bis mit Handschweiß, wo man auch denkt, ja gut, ist angenehm, aber irgendwie auch nicht.

Es ist wie eine Neubesohlung für die Birkenschocks der Seele. Und es gibt noch eine andere Sorte von diesen Karamell-Bites mit Cookie- Füllung. Und ich hab dir die auch gegeben. Ich hab dich, glaube ich, beides kosten lassen. Und ich finde, diese Cookie-Füllung ist mir zu laff, das ist mir zu weich.

Ich finde auch, Cookie-Geschmack kommt nicht durch. Ich finde, die crunchy Ausführung von den Karamell-Bites von Werth, das Original, ist mein Snack der Woche. Ich muss sagen, du stellst mit deinem Snack der Woche fast meinen Snack der Woche, die Bärchenpärchen in den Schatten. Dein Snack hat mir sehr gut geschmeckt. Beide Sorten, ich finde die extrem gut und ich finde,

besser kann das Jahr doch nicht starten. Wir haben erst Januar und jetzt schon zwei extrem geile Snacks entdeckt. Ich bin richtig zuversichtlich, was den Rest des Jahres angeht. Viel kann gar nicht mehr passieren, wenn wir jetzt diese Snacks zur Hand haben. Und es ist wie immer unbezahlt, was wir hier machen. Die Schweine geben uns keinen Cent.

Die geben uns nichts. Und jetzt bleibt mir nichts anderes übrig, als kurz in die Bewertung noch zu gehen. Also Beschaffungsaufwand. Ich habe es nicht so oft gesehen bislang. Ich habe die einmal gekauft und dann immer mal wieder gekauft. Muss ich defensiv mit 6 von 10 einsteigen? Möchte ich mich nicht

verausgaben. Geschmack, sehr gut. Ist für mich 10 von 10. Es steht drauf, was drin ist. Da kann man gar nicht meckern. Preis-Leistung ist schon teuer, muss ich sagen. Typisch Werthass mal wieder. Ja, das ist typisch Werthass. Beim Popcorn auch immer schon so teuer.

Das stimmt, das hatte ich auch mal empfohlen. Das ist auch so schweineteuer, aber auch sehr lecker. Also die Caramel Bites kosten 2,49 für 140 Gramm. Das ist schon sehr teuer. Da gehe ich auch 6 von 10 für Preis-Leistung. Lebensgefühl 9 von 10. Man merkt schon, da hat jemand das designt, die ganze Kiste da. Also diese Packung, man merkt schon, ist wieder verschließbar. Das ist durchdacht, das ist mir schon fast schon zu bisschen high-end. Was fehlt dir noch zur 10? das ist mir fast schon zu bisschen High-End. Was fehlt dir noch zur 10? Mir fehlt da eigentlich ganz einfach ein gesundes Desinteresse seitens der Marke. Das ist mir ein bisschen zu aufwendig,

ein bisschen zu High-End. Mir wäre es lieber, wenn man die in einen Jutebeutel abfüllt. So wie bei Kartoffeln. Vielleicht auch ungewaschen, dass man da selber noch was zu tun hat. Sprich, Werters übertreibt nicht seine Rolle. Also Märchenpärchen und die Werters Original Caramel Bites

Crunchy sind der Snack der Woche. Und damit können wir doch einen guten Schlusspunkt setzen. Ich muss sowieso los. Ich muss jetzt meine Fußhauben schustern lassen. Wir hören uns dann nächste Woche Dienstag wieder, würde ich sagen. Und bis dahin, macht's euch schön.

Gute Woche. Tschüss. Vielen Dank fürs Zuhören und tschüss.