DRINNIES - Die Oma-Lüge

Episode Date: January 2, 2023

Neues Jahr, neues Glück: Chris hat es auf den letzten Drücker noch geschafft, pünktlich zur Aufnahme aus Aspen anzureisen. Giulia hat eine Postbotin mit Zwiebelringen auf ihr visuelles Moodboard f��r 2023 gesetzt. Außerdem: Der große moralische Kampf zwischen Guido und Maria, Hans der Herrgottschnitzer und das Comeback der Schlafmütze! Prost!Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Drinis, der Podcast aus der Komfortzone. hoffen, es geht euch gut und wenn nicht, ist auch okay. Mir geht's gerade sehr gut. Ich hab noch ein bisschen Tränen in den Augen, weil ich so gelacht hab eben. Vielleicht eine kurze Erklärung. Ich hab neulich im Fernsehen gesehen, da lief eine Show, ich glaub Dalli Dalli hieß die, ein Remake mit Johannes Bekerner als Moderator und es wurden immer zwei R-Teams eine Aufgabe gestellt, zum Beispiel zu sagen,

etwas, was du nicht in deinem Klo finden willst und dann müssen sie abwechselnd schnell Sachen sagen. Und je mehr Begriffe sie finden, desto besser. Und dann habe ich gedacht, das wäre super lustig, wenn wir das auch mal spielen. Aber es war so ein Fail. Ich habe gesagt, Chris, Dinge,

die du nicht zu einem fremden Kind sagen solltest. Und Chris direkt, ist dein Friseur gestorben? Ist dein Friseur gestorben? Das war bei uns so ein Spruch am Schulhof, in dem man eine scheiß Friseur gestorben? Das war bei uns so ein Spruch auf dem Schulhof, in dem man eine scheiß Frisur hatte. Ist dein Friseur tot? Mega scheiße. Ich muss aber sagen, ich konnte es gerade gut

gebrauchen, so ein kleiner Lacher, weil ich komme ja gerade aus Espen. Ich habe die Silvester in Espen verbracht. Espen, Colorado. Und da lief auch alles gut mit dem Rückflug und alles. Aber ich bin in Paraderborn-Lippstadt im Flughafen, bin ich sehr lange hängen geblieben und hab jetzt auch deswegen ein Jetlag. Bist du da mit deinem

Privatjet gelandet? Ja, die AEs sind nicht gefahren und da hab ich jetzt zwei Nächte durchgemacht. Deswegen hab ich ein Jetlag wegen Paderborn-Lippstadt. Hast du dann noch die Magnum-Flasche Würf-Glico aus dem Skihelm getrunken oder wie sieht das aus? Nee, ich hab einen Dom Perignon getrunken. Bei mir auf dem Balkon,

da hab ich Kylie gesehen, Hailey hab ich gesehen, Pille und Tom. Ich hab ja gesehen, es gibt ja diesen Cloud Nine, diese Aprici-Hütte in Aston, wo nur die Superreichen rein müssen. Da ist schon wieder so ein bisschen durch. Aber es gab dann so Rituale, dass man da nur reinkommt in diesen

Club, wenn man schon 100 Flaschen Champagner versprüht hat vorher. Also nicht getrunken, man muss sie nicht getrunken haben, sondern man muss sie einfach aus der Flasche gekippt haben. Erst dann darf man den Club joinen. Das ist so ein bisschen das Bergheim von der Espen, nur dass

man da sehr viel Kleidung anzieht, weil man halt draußen ist auch, weil es kalt ist. Ist der Friseur gestorben? Und wie war es so in der Espen? Fühlst du dich gut und bist erholt? Ja, ich bin erholt. Es war natürlich jetzt auch heftig für so zweieinhalb Tage dahin zu fliegen. Muss man sagen.

Es ist schon auch heftig, aber es hat sich schon gelohnt. Ich hab ein bisschen geböllert. Bist du ein bisschen Bob gefahren? Auf der Aldi-Tüte runter? Ich bin auch mal auf der schwarzen Piste gefahren, mal geguckt. Aber es geht da gar nicht so um Skifahren. Es geht mehr um ein ganzheitliches Lebensgefühl aufzusaugen und vor allem

auch auszustrahlen. Machen wir uns nichts vor, es geht darum, Skiklamotten zu tragen, oder? Es geht darum, einfach diesen Skilifestyle einmal zu leben. Genau, sehr teure Skiklamotten, die man sonst nie tragen kann und die auch so aussehen müssen, als hätte man sie noch nie getragen und man sie auch nicht braucht.

Deswegen fährt man eigentlich auch nicht Ski. Ich bin jetzt schon das fünfte Mal in Aspen gewesen. Mittlerweile weiß ich das auch. Ich habe ja Familienmitglieder, die ab und zu in Skiurlaub fahren und mir erzählt haben, dass es teilweise so dermaßen ekelhaft reiche Leute da sind im Hotel. Was heißt denn ekelhaft? Was soll das denn heißen? Also so unterirdisch reich, dass sie, wenn sie dann abreisen, als Trinkgeld ihre neu gekauften Skiklamotten dalassen. Ja, das hab ich auch so gemacht. Ich bin mit Handgepäck zurückgeflogen nach Paderborn-Lippstadt.

Einfach so ein 15.000 Euro Moncler-Skianzug lassen sie dann einfach da liegen. Aber die Frage ist, ist es sehr überheblich? Ja. Freuen sich die Leute, die das dann abkassieren? Vielleicht. Ich weiß es nicht. Verkauft man sowas auf Vinted? Das ist die Frage. Verkaufen die das auf Vinted? Müssen sie dann Leute ins Haus lassen? Verschicken sie es per Post? Vielleicht eBay-Kleinheit? Ich meine,

Skiklamotten brauchst du ja im Skigebiet, oder? Wie machst du das, wenn du so ein Ski Overall für 90.000 Dollar verkaufst? Das machst du noch nicht. 500.000 Euro. Im DHL-Shop wird dann gefragt, möchten Sie es versichert verschicken? Dann sag ich nein. Ja, genau. Die 14 Euro, die sind mir zu teuer.

Ja, das neue Jahr, ich hab hier alleine gesessen und mit meiner Wunderkerze, ich wusste, du bist in Espen, hast Time of Your Life und ich bin hier. Ja, ich muss sagen, ich habe aber in Espen trotzdem Hallo Hessen geguckt. Hallo Hessen, die Nachmittags-Sendung. Hallo Hessen

ist eine Nachmittags-Sendung, die läuft nachmittags auf dem hessischen Rundfunk. Das ist zu vergleichen mit Hier und Heute vom WDR oder SWR Kaffee oder Tee. Eine legendäre Sendung. Da kommt dann der Gartenexperte, die Back-Expertin, schaut dann Theresa Knipschel, die das bei Hier und Heute macht

und zwar sehr gut macht. Ich gucke gerne Hallo Hessen. Und das mir beim Zappen ist mir aufgefallen, dass diese Sendung hat auch eine Beschreibung. Weil wie nennt man so ein Phänomen? Das ist ja nicht nur eine Sendung. Das sind eigentlich die Shownotes der Sendung im Fernsehen. Genau, aber das ist ja nicht nur einfach eine Show, sondern es ist ein Phänomen.

Es ist auch eine Lebenskonstante, die seit Jahrzehnten ja viele Leute durchs Leben führt. Nachmittags um 16 Uhr schalte ich ein und dann läuft das zwei Stunden unterbrochen von News. Aber dann guckt man, im Frühling kommen die GartenexpertInnen, dann wird gebacken, dann wird gekocht, da gibt es Verbrauchertipps, dann kommt irgendwie was zu der Grippewelle. Wie kann man sowas beschreiben? Und Hallo Hessen hat es geschafft und ich habe mir überlegt, das würde auch auf unserem Podcast zutreffen, vielleicht machen wir das in unsere Shownotes

auch zukünftig. Hallo Hessen beschreibt sich selber, Zitat, die Sendung bietet Service im Plauderton kombiniert mit etwas Klatsch und Tratsch. Service im Plauderton mit Klatsch und Tratsch. Ja, perfekt. Das sind wir. Das ist eigentlich der Drehniss-Podcast.

Wir sind das nordrhein-westfälische Hallo Hessen. Genau. Jetzt habe ich eine Frage. Gibt es da noch abends auf dem hessischen Rundfunk Tschüss Hessen? Oder nur Hallo Hessen? Das wäre eigentlich konsequent. Das weiß ich nicht. Da bin ich schon weggepennt. Nach der Tagesschau penne ich weg.

Ich weiß nicht, vielleicht um Mitternacht gibt es dann Tschüss. Tschüss Hessen. Gute Nacht Hessen. Ja, wir mal gucken, ob wir das jetzt einarbeiten, ob das zu unserem Vibe passt. Aber Service, Plauderton und bisschen Klatsch und Tratsch, das passt doch alles wie die Faust aufs Auge. Ich bin mir nicht sicher, ob so der Plauderton, ob das

Wort, die Latte nicht zu tief hängt. Ja gut. Weil es ist ja auch nicht gut, wenn man zu wenig erwartet. Ja, das stimmt. Das wäre dann so ein Laber-Podcast. Genau. Man muss ja eine Verpackung für ein Produkt machen, die sehr hochwertig wirkt. Auch wenn das Produkt, ich sag mal, hundskommun ist. Dürftig.

Genau. Und so ist es auch mit dem Plauderton. Ich weiß nicht, ist das jetzt die Schleife, die wir uns aufsetzen können oder nicht? Ich finde Plauderton gut, weil ich glaube, es ist gut, wenn Leute mit wenig Erwartungen reingehen und dann positiv überrascht werden. Als wenn du jetzt sagst, wir sind der Podcast für das und das

und wir sind die Nummer eins. Ich glaube, dann finden die Leute, sind die eher enttäuscht. Ja, ich finde aber Klatsch und Tratsch ein gutes Wort. Meine Beobachtung ist, Gossip hat etwas Fieses und Klatsch und Tratsch hat etwas Wohlwollendes. Vielleicht ist es auch passiv-aggressiv.

Wir klatschen und tratschen über die Leute, aber sind auch passiv-aggressiv und wollen eigentlich uns über die erheben. Ja, und denen eine klatschen und dann tratschen. Gut, jetzt sind wir im neuen Jahr, Julia. Ja. 2023, was sind deine Vorsätze? Das möchte ich wissen. Ich habe dieses Jahr einige Vorsätze, muss ich ja so sagen. Ich halte ja

eigentlich nichts von Vorsätzen, aber dann habe ich mir gesagt, ich nehme mir jetzt einfach Sachen vor, die auch wirklich machbar sind. Und zwar habe ich mir vorgenommen, erstens weniger arbeiten. Da habe ich mir gedacht, das können wir schaffen, wenn wir es wirklich wollen. Wenn man wirklich hart arbeitet dran, dann kann man es schaffen, weniger zu arbeiten. Das muss man einfach

wollen und dann klappt das auch. Dann habe ich mir vorgenommen, wieder mehr das perfekte Dinner zu gucken. Ich muss sagen, ich habe das jetzt ein, zwei Jahre wirklich nicht mehr geguckt. Ich hatte eine Zeit lang eine krasse Phase und dann hat es mich irgendwann so genervt. Die Leute haben mich so genervt, diese spießigen

Leute, die da immer mitmachen, bei denen immer das Gleiche ist. Die erwähnen immer Rinderfilet und Lachstatar, immer das Gleiche, auf einen Scheiß Skifahrenplatten, immer. Und es ging mir irgendwann so auf den Sack, dann hab ich ausgeschaltet. Ich will das aber jetzt wieder gucken, weil ich hab wieder Blut geleckt. Ich bin wieder heiß geworden, im wahrsten Sinne

des Wortes, als ich neulich in eine Folge zufällig reingesappt habe und da war ein Typ, der hat gekocht und er hat plötzlich seinen Topf mit kochend heißem Öl angefangen zu brennen. So, und dann gab es ein Feuer, dann hat er den Topf genommen, ist mit dem brennenden Topf schnell auf seine Terrasse gelaufen. Und es ist ja klar, wie man Öl löschen muss, mit einer Decke, man muss es ersticken. Das ist ganz klar. Und was hat er gemacht? Er hat versucht, das Feuer mit Wasser zu löschen, das Ölfeuer.

hat versucht, das Feuer mit Wasser zu löschen. Das Ölfeuer. Und dann gab es einen dermaßigen Flamme, einer Stichflamme, drei, vier Meter hoch. Ich glaube, der hat sich sämtliche Haare am Arm abgefackelt. Also der ist richtig in eine Gefahrensituation. Und ich finde es auch so geil, niemand hat was gemacht.

Die anderen KandidatInnen saßen einfach am Tisch. Oh nein! Haben sich keinen Meter bewegt. Das Kamerateam hat einfach nur draufgehalten. Keiner von der Redaktion ist eingeschrieben, hat mal gesagt, nicht mit Wasser, nicht mit Wasser. Keiner hat was gesagt, niemand. Und es gab einfach ein Riesenfeuer. Und ich dachte so, yes, das will ich beim perfekten Dinner sehen.

Das ist Einsatz, das ist Drama. Und deswegen werde ich jetzt wieder mehr von den Sendungen gucken. Bin ich aber schon wieder genial, wenn man da jemanden so böse ins Messer laufen lässt und einfach nicht sagt, nicht mit Wasser löschen. Weil du weißt ja auch, als eine Person, die bei Fernsehen und Film arbeitet, dass wenn nur schon eine Kerze brennt

bei einer Showaufzeichnung oder mal so ein Tischfeuerwerk gezündet wird, dass da eine Person der Feuerwehr da sein muss. Eine Brandschutzbeauftragte. Genau, die das überwacht, damit da nichts schief läuft. Es reicht schon eine Kerze. Ein Teelicht reicht schon. Genau. Und da hat sich natürlich die Redaktion von Perfektes Dinner, hat sich natürlich den bürokratischen Aufwand gespart

und auch Geld gespart und hat natürlich den Typen einfach ins Wässer laufen lassen. Und trotzdem hat es eine riesen Stichflamme gegeben und ist für mich ein Einschalter. Maximaler Effekt, würde ich sagen. Also ich bin jetzt wieder hooked. Ich werde es jetzt wieder einschalten. Und dann habe ich mir natürlich noch was vorgenommen. Und zwar habe ich ja auch wirklich

meine Big Brother Fest Platte in den letzten Monaten sehr vernachlässigt. Ich habe ja das Dorf komplett durchgeguckt. Also alle Folgen, 300 Folgen. Und danach habe ich dann die Staffel von danach mal angefangen. Und da ist es total eingeschlafen, weil das war so lame und komische Kandidatin. Aber was ich machen

muss, ist einfach eine andere Staffel wählen, glaube ich. Ich habe die falsche Staffel gewählt, deswegen hatte ich da keine Lust mehr. Und jetzt werde ich dieses Jahr beginnen und werde eine neue Staffel anfangen. Ich habe mich noch nicht festgelegt, welche. Ich glaube, die, wo Sascha gewonnen hat, falls sich die Leute noch erinnern. Sascha und Franzi. Ich glaube, das wird ein super Big Brother Jahr. Da möchte ich dich eigentlich mal fragen,

was zeichnet denn eine gute Big Brother Staffel aus? Ist es, wenn sehr viel Konflikte herrschen, sehr viel Passiv oder auch aktive Aggression oder ist es, wenn die Leute sich gut verstehen? Was, was, Grüppchenbildung, was macht es auch? Psychospiele, die Masken fallen oder

was zeichnet eine gute Staffel aus? Was macht es für dich persönlich zu einer guten Staffel? Was muss da passieren? Das ist eine sehr gute Frage. Ich glaube, bei Big Brother, das Dorf hat das ausgemacht, dass die Leute sich eigentlich im Großen und Ganzen sehr mochten. Immer nur ab und zu kam mal einer dazu, der kam nicht so an. Und dann ist der aber auch schnell wieder weg gewesen.

Und ich glaube, wenn diese Grundlage da ist, dass sich alle mögen und dann aber alle so ihre verrückten Charaktereigenschaften mit einbringen und die dann so ein bisschen aufeinanderprasseln im Alltag und dann so bekloppte Konflikte kommen, wie Bettina will, dass Marco seine Latzhose auszieht, weil er damit aussieht wie Meister Bropper. Das sind einfach die lustigsten Sachen. Und dafür muss aber eine Grundsympathie

vorhanden sein bei den Leuten. Wenn die scheiße sind, gucke ich mir das auch nicht gerne an. Und ich glaube, das war das Problem bei der Staffel danach. Die Leute waren einfach unsympathisch, ich mochte die nicht. Ich habe keine Verbindungen gespürt. Man muss eine gewisse Verbindung spüren. Ich glaube auch am Ende gewinnen oft die Leute, die dann positiv im Gedächtnis bleiben, nicht die,

die so negativ unterwegs sind. Aber ich glaube, die Leute lieben es auch, wenn da jemand so richtig aggressiv unterwegs ist. Sonst ist es halt wirklich langweilig, wenn sich alle gut verstehen. Ja, das stimmt schon. Aber es muss dann auch, also es darf nicht so, also es gibt ja auch diese fiese Art von Ausrassel. Leute, die einfach nur fies sind, die Leute leiden sehen wollen, die mobben wollen und so, das interessiert mich überhaupt nicht, das finde ich scheiße, das kann ich gar nicht sehen. Aber wenn jemand mal so einen gepflegten Ausraste hat, weil er sich selber und die Welt um sich herum gerade nicht erträgt, dann kann ich das mitfühlen und dann finde ich das auch lustig.

Aber hast du denn irgendwelche Vorsätze mitgebracht aus Espen? Ich habe gelesen, ich habe mich auch informiert, wie macht man das mit Neujahrsvorsätzen? Viele sagen, ist Schrott. Ich finde, man muss sich maximal drangsalieren und sich richtig viel auf die Serviette schreiben und im Neujahrsabend noch alles festlegen, was man erreichen will. Und

der Mix natürlich zwischen erreichbaren Zielen und unerreichbaren Zielen macht es aus. Das ist wichtig und ich habe mir ein erreichbares Ziel gesetzt, was aber auch schon für mich viel abverlangt. Und zwar möchte ich einfach vermehrt Steckdosenleisten ausmachen. Ich freue mich immer, wenn es dort orange leuchtet. Auch wenn ich da abends mal in so einen Raum reinkomme und es surrt und blinkt alles. Ein Lichtlein brennt. Genau, das gibt mir ein warmes Gefühl.

Da weiß ich auch, dass ein Licht, was mir den Weg weist. Hier bin ich zu Hause. Aber ich muss vermehrt auch jetzt den Schritt machen und das ausmachen. Dann ist es halt dunkel, dann ist nichts mehr im Raum. Dann fühlt man sich vielleicht unter Umständen auch alleine. Aber so ist es dann. Aber man spart Strom und man kriegt nachts keinen Kurzschluss, den man nicht mitbekommt.

Genau. Und das andere ist, was zugegebenermaßen auch schwierig ist, aber ich möchte Konflikten nicht mehr so aus dem Weg gehen. Ich habe mir überlegt, ich gehe zukünftig direkt rein mit dem gestreckten Bein, mit den ausgestreckten Armen, direkt Propeller. Einfach alle anderen

Stufen überspringen, einfach direkt Eskalation. Genau, nicht lösungsorientiert, nicht falsch verstehen, nicht Konflikte lösen, sondern Konflikte zum Eskalieren bringen. Gar nicht lösungsorientiert, nicht falsch verstehen, nicht Konflikte lösen, sondern Konflikte zum Eskalieren bringen. Gar nicht erst auf Augenhöhe gehen. Ja, genau. Tabula rasa, nur mit einem gepflügten Acker kann man wieder neu besähen.

So, das ist mein Konzept für 2023. Das Jahr des Propellers. Ich hab mir überlegt, vielleicht muss ich auch noch mal eine Tatortbegehung machen in Weimar. Auch noch mal einen Abschluss finden für mich persönlich, mal da hinfahren und sagen, ich gucke mir das nochmal an in Ruhe.

Was ist eigentlich passiert? Was ist eigentlich da geblieben? Und was habe ich mitgenommen? Und was möchte ich vielleicht da lassen? Ja, das ist so wie als Michael Scott von Office nach Nashua will, um Closure mit Holly zu finden. So fliegst du mit deinem Privatschritt nach Weimar, um nochmal die Propeller-Location ausfindig zu finden. So fliegst du mit deinem Privatjet nach Weimar, um nochmal die Propeller Location ausfindig zu machen, nochmal alles Revue passieren zu lassen,

damit abzuschließen. Also das würde ich gerne nochmal machen. Ich könnte mir auch vorstellen, dass ich da irgendwie so ein Konzept vielleicht draus mache, für WDR, dass ich da so eine Reisereportage draus mache. Also dann so ein Kameramann dabei ist, mit dem ich immer so als Sidekick reden kann und dann kann ich sagen, guck mal,

die schöne Straßenlaterne hier von einem lokalen Street Artist bemalt. Und dann ist ein Kameramann da, mit dem ich spreche, aber noch eine weitere Person an der Kamera, an einer weiteren Person, die den coolen Sidekick-Kameramann filmt und am Ende geht so ein

Zwist zwischen den beiden, dass so ambivalente Stimmung herrscht. Das hasse ich so bei diesen, ich finde ja eigentlich im Grunde die Idee ganz gut, wir zeigen euch jetzt mal, wie man eine Budgetreise macht in Europa mit dem Zug, wie man jetzt nach Antwerpen fährt mit dem Zug und dann für 50 Euro ein ganzes Wochenende,

von der Idee her super, aber das nervt mich so, weil es geht immer darum, wir sind zu zweit, Moderatorin und ein Kameramensch, wir sind zu zweit, aber es ist immer eine Kameramensch. Wir sind zu zweit. Aber es ist immer eine Person dabei, die den Kameramann filmt. Und das nervt mich. Ich will die ganze Zeit wissen, Alter, wer ist das? Wer filmt den Kameramann?

Sag es mir. Was mich ja nervt, ist diese vierte Wand durchbrechen. Die vierte Wand ist die Wand gegen vorne. Wenn man zum Beispiel auf einer Theaterbühne steht, gibt es die drei Wände, links, rechts und hinten. Aber es gibt auch die vierte Wand, das ist das Publikum. Und wenn man die durchbricht, heißt das, man spricht zum Beispiel das Publikum an.

Und das machen die ja. Die durchbrechen im Prinzip die vierte Wand, sprechen in die Kamera, aber auch mit dem Kameramann. Das heißt, es wird nicht gezeigt, es ist eine Inszenierung, sondern wir zeigen, dass wir es inszenieren. Aber da drüber ist noch mal eine Person mit einer Kamera, die nicht angesprochen wird. Und das geht mir auf den Keks. Warum werden nicht beide

Leute angesprochen? Das ist so meta. Aber um die andere Person, die den Kameramann filmt, zu filmen, müsste es wieder eine Person haben, die den Kameramann filmt, der den Kameramann filmt. Und dann im Schnittraum die Person, die den Schnitt macht, hat auch noch so eine Twitch-Cam und kommentiert das Ganze.

Und einen kleinen Bildausschnitt, wo die Person dann auch nochmal kommentieren kann, ob jetzt die Street-Art in Antwerpen wirklich das verspricht, was sie im Reiseführer verspricht. Ich hab mir so ein, für 2023 hab ich mir so ein visuelles Moodboard in meinem Kopf überlegt,

was da so alles dranhängen soll. Vom Mood her, weißt du, man muss sich ja so die Stimmung bringen. Sorry, ich muss ganz kurz reingrätschen. Ist das Moodboard eigentlich einfach nur ein Wunschzettel für Erwachsene? Das ist es doch, oder? Früher hat man auch einfach gesagt, ich schneide aus dem Toys R Us-Katalog Sachen aus,

klebe die drauf, das ist der Wunschzettel und heute heißt es Moodboard. Ich weiß es genau. Meine Eltern haben gesagt, mach mal ein Wunschzettel. Ich diesen dicken Katalog von Toys R Us. Nur die pinken Sachen, Barbies, Babyborn, alles ausgeschnitten, draufgeklebt und ich hab kein einziges Teil bekommen. Ich hab immer nur Holzspielzeug bekommen.

Aber das ist ein anderes Thema. Ich wollte jetzt was zu meinem Moodbot für 2023 sagen. Mir ist übrigens aufgefallen, dass du Toys R Us sagst. Du bist also bei den coolen Leuten. Ich sag noch Toys R Us. Toys R Us. Toys R Us. Toys R Us. Mussoss. Toys-a-Ross. Toys-a-Ross. Toys-a-Ross. Toys-a-Ross.

Toys-a-Ross. Muss es vielleicht erklären für die Leute, die nach 2000 geboren sind. Vielleicht haben die es gar nicht mehr mitgekriegt, dass es ein Spielzeugwarengeschäft gewesen, glaube ich, eine Kette, die es jetzt nicht mehr gibt. Jetzt misst es heiß. Nein, wirklich. Ja, glaub schon. Die stecken wieder alle unter einer Decke.

Was ich verdammt nochmal sagen wollte. Zu meinem Moodboard. Es gibt immer so Sachen, die ich beobachte. Und da setze ich dann einzelne Fragmente auf mein visuelles Moodboard für 2023. In deinem Kopf. In meinem Kopf. Und ein Fragment habe ich schon gefunden.

Und zwar gestern, als ich hier in der neuen Gegend, wo wir jetzt wohnen, spazieren gegangen bin. Ich wollte mal ein bisschen was erkunden. Und da sehe ich eine freundliche Postbotin, kommt mir entgegen, sagt mir Hallo. Ich sage auch Hallo. Gucke ich in ihren Wagen. Sie hatte wie so einen Bollerwagen von der Post. Gucke ich da rein, hatte sie da eine offene

Tüte Zwiebelränge. Und hat sie immer reingegriffen, nachdem sie Brief war. Das heißt so, ein Brief, ein Zwiebelring. Ein Brief, ein Zwiebelring. Und so will ich es machen. Einfach mal fünfe gerade sein lassen, sich auch mal die Sachen gut gestalten, so wie man das gern hätte, sich die Sachen angenehmer

machen, indem man einfach einen Brief, einen Zwiebelring, einen Großbrief, zwei Zwiebelringe, weißt du, so hast du es gemacht. Und das war für mich einfach ein Mut. Das habe ich direkt in meinem visuellen Mutboard im Kopf, habe ich es angetackert. Das gefällt mir. Das ist ein Lifestyle. Und so will ich mich auch

2023, möchte ich so arbeiten. Im Prinzip so wie Schauspieler, die einen riesen Blockbuster-Movie bei den Avengers mitspielen und dann machen sie wieder einen schwarz-weiß-Stummfilm, der nur in so kleinen Kinos läuft. So muss man es auch machen. Ein Brief und dann Zwiebelring. Ein Brief und Zwiebelring.

Einen für sie und einen für mich. Und genauso, was auch auf meinem Mutwort steht, mich selber cooler zu finden, habe ich mir vorgenommen. Auch mal Fan von sich selber zu sein. Und mein visuelles Mut dafür ist Guido Maria Kretschmer und zwar die Wandh*** der Medienlandschaft.

Muss man ja so sagen. Nein, der macht ja wirklich Werbung für alles. Ich kann das gar nicht an zwei Händen abzählen, für wie viele Sachen der Werbung macht. Ja, weil er ein genialer Typ ist. Ja, und das Geilste ist, wenn man zu der Sendezeit von einer von sieben Milliarden Gino Maria Kretschmer Sendungen, wie zum Beispiel Deko Queen Shopping, wie was auch immer,

den Sender guckt, kommt in den Werbeblöcken dazwischen immer alles von Gino Maria Kretschmer, was er so bewerben kann. Ja, genial. Sein Magazin, per Woll, irgendwelche Sachen. Und da habe ich gesehen, er macht ja Waschmittelwerbung. Und da habe ich gesehen, liegt er im Bett. Kennt sicherlich jeder, wie er dann im

weißen Hoodie, wie man das so macht, in seiner weißen Bettwäsche und cremefarbenen Bettwäsche liegt. Und er schmiegt sich so an und das ist so schön weich und es riecht so gut. Und da habe ich mir ein Detail aufgefallen. Hinten am Kopfteil an dem Bett ist noch so ein kleines Regal drüber. In der Werbung? und es riecht so gut. Und da hab ich mir ein Detail aufgefallen. Hinten am Kopfteil an dem Bett ist noch so ein kleines Regal drüber. In der Werbung?

In der Werbung. Und auf diesem Regal steht ein Foto. Ein Bilderrahmen. Und in diesem Bilderrahmen ist ein Foto von Guido Maria Kretschmer. Von sich selber. Saugeil. In so einer Lederjacke. Wie er so richtig geil,

er war ja richtig so im Peak, im Zenit, weißt du? Hat er ein Bild von sich selber? Die erzählen natürlich, dass das sein Zuhause ist. Und die erzählen damit, dass Guido Maria Kretschmer zu Hause bei sich ein Bild von sich selber über dem Bett hat. Aber ich erinnere mich richtig,

er trägt da so einen weißen Hoodie, ne? Ja. Im Bett liegend. Ja. Aber auf dem Bild trägt er seine Lederjacke. Ja, genau. Das ist nochmal so ein komplett anderes Mut. Hier bin ich zu Hause mit meinem gemütlichen Hoodie und alles riecht nach Weichspüler. Aber da bin ich mein Karriere-Guido mit meiner Karriere-Lederjacke.

Die mir immer ein bisschen zu klein ist, aber ich darf das, weil ich bin Stil-Designer. Ich bin großer Modedesigner. Ich sag den Frauen, was sie nicht anziehen dürfen, weil sie ein bisschen obenrum mehr haben. Mode muss kaschieren. Genau, muss immer kaschieren, muss alles immer umschmeicheln. Es muss immer alles so.

Und das fand ich interessant, das nehme ich mir mit für mein visuelles Moodboard, dass ich vielleicht auch mal über meinem Bett ein Foto von mir selber aufstelle. Wie fändest du das? Ja, sehr gut, sehr gut. Aber da würde ich auch dieses Konzept von Teufel und Engel machen. Ah ja. Also in der Lederjacke ein bisschen zeigen, ich bin so, ich kann so sein, aber hier bin ich ganz anders.

Das ist eigentlich das, was man früher in der Waschmittelwerbung so gemacht hat, dass das Kind ist draußen im Fußballspiel, holt sich einen bösen Grasfleck, geht dann rein, es wird gewaschen und dann ist wieder heile Welt. Auch spannend, der weiße Hoodie, die schwarze Lederjacke. Da sage ich eins, im weißen Hoodie ist er Guido, in der schwarzen Lederjacke ist er Maria. Wie findest du das? Guido und Maria, Guido und Maria. Und die haben die ganze Zeit so einen Schlagabtausch. Nimm den Werbeauftrag

an, mach es Guido, du brauchst das Geld. Und dann sagt er, du kannst nicht für alles Werbung machen, die töten Schweine für den Weichspüler. Das ist eine Unterstellung, die kann ich nicht hier untermauern. Aber das sind die Konflikte, die zwischen Guido und Maria abgehen. Das musst du dir vorstellen. Ich finde mein visuelles Moodboard

ist eine gute Idee. Ich habe jetzt schon zwei Sachen da manifestiert. Vielleicht kommen ja noch mehr dazu. Aber eigentlich schon genial. Man macht eine Sendung, die ist mit Werbeblöcken unterbrochen und dann läuft Werbung, wo auch nur die Person eigentlich vorkommt, die gerade in der Sendung davor und danach zu sehen ist. Dann rafft man auchorkommt, die gerade in der Sendung davor und danach zu sehen ist, dann

rafft man auch irgendwann nicht mehr, was ist eigentlich Sendung? Ich habe auch letztens, habe ich diesen Film Glass Onion geguckt auf Netflix. So, alle mega Hype und alle finden es toll. So, aber das ist jetzt wirklich so, im Minutentakt kommt da Werbung. Und eine Sache, die ich gelernt habe bei Film und Fernsehen, wenn man ein Logo sieht,

wenn ein Produktname wie iPad ausgesprochen wird, dann wird's bezahlt. Es fließt immer Geld. Dann wird da ein iPad gezeigt, der eine gewinnt ein iPad, dann kommt irgendwie Adidas, Porsche wird vorgefahren. Also wenn beim Tartrod da einmal ein BMW gezeigt wird, das Logo,

dann ist das, ja, vielleicht, weiß ich nicht, ist dann zufällig mal ein BMW hingestellt worden auf dem Parkplatz. Ja, hast du denn auch ein Moodboard oder hast du was im Kopf, was du an deinem Moodboard pinnen würdest? Ja, mein Problem ist ja, dass wenn ich jetzt ein Moodboard hätte,

das wäre in Zukunft einfach im Dunkeln, weil ich ja wie gesagt die Steckdosenleisten, das Lichtlein wird ausgeschaltet, es erlischt und damit auch meine Weitsicht. Aber ich muss auch im Moment leben und das verbalisiere ich auch durch dieses Auslöschen der Steckdosenleiste. Ja, okay.

Espen hat mich auch zu einem anderen Menschen gemacht. Espen hat dich verändert. Ehrlich gesagt hat mich Paderborn-Lippstadt zu einem anderen Menschen gemacht, muss ich auch mal sagen. Der RE von deinem Privatjet zu uns nach Hause. So, jetzt hat 2023 angefangen und wir wollen natürlich mit

einem sauberen, aufgeräumten Schreibtisch ins neue Jahr starten. Das heißt auch, dass wir administrative Sachen wegarbeiten, abarbeiten müssen. Und wir haben mal wieder eine interessante Zuschrift bekommen, nachdem wir neulich, ich weiß gar nicht in welcher Folge, vor ein paar Wochen haben wir mal darüber gesprochen, dass es ja Leute geben muss,

die hauptberuflich Jesus ans Kreuz nageln. Nämlich diese hölzernen Jesuskreuze herstellen. Es muss jemanden Jesus ans Kreuz nageln. Im Prinzip das, was dort dargestellt wird als die Passion von Jesus Christus, muss nochmal jemand machen mit einem Hammer oder einer Schraube.

Das ist die Frage. Und tagtäglich nacherleben. Und wir haben eine interessante Zuschrift bekommen, die möchte ich jetzt gerne mal vorlesen, um das mal zu klären. Liebe Julia, lieber Chris, danke für eure wunderbare neue Folge Trainings zum Thema Holzhaus mit Jesus. Ich komme

aus einer sehr katholischen Gegend, in der viele Leute zahlreiche Verwandte haben, die entweder Priester, Nonnen oder Ordensbrüder sind oder waren. Stichwort zu wenig Erbe für zu wenig Kinder. Oder in sonstiger Weise im Dunstkreis der katholischen Kirche beschäftigt waren oder sind. So auch Hans, ein Cousin

meiner Oma. Er ist einer dieser ominösen Leute, die hauptberuflich Jesus ans Kreuz nageln und auch Jesus Kinder aus Holz für Krippen schnitzen. Omega und Alpha quasi. Ich weiß nicht genau, ob Hans Nägel oder Schrauben für seine Arbeit benutzt, aber die Bezeichnung des Berufs ist absolut herrlich.

Herrgottschnitzer. Wann immer wir an irgendwas vorbeikamen, das Hans gemacht hat, meist random Wegekreuze oder Grabkreuze im ganzen Landkreis, wurde mit Ehrfurcht in der Stimme von Hans dem Herrgottschnitzer geredet. Leider habe ich ihn nie kennengelernt, aber er muss ein toller und katholischer Hecht gewesen sein. Liebe katholische Grüße aus Fechter, Alexandra. Danke, Alexandra. Jetzt wissen wir wenigstens, auch wenn wir nicht wissen,

welche Schrauben und welche Dübelgröße sie benutzen, wir wissen jetzt wenigstens, dass sie Herrgottschnitzer heißen. Ist irgendwie auch ein schöner Name. Ist wirklich so. Ich muss mal gucken, ob es davon eine Ausgabe von SWR Handwerkskunst gibt. Weißt du, diese mega langsam erzählte Sendung, wo alte,

meist handwerkliche Berufe porträtiert werden und gezeigt wird, wie baue ich ein altes Kano, einen alten Einbaum. Das ist so eine geile Sendung. Ich habe gesehen, es gab neulich eine neue Folge, ich weiß gar nicht, ob die neu war, die wurde mir reingespült, wie baut man eine Western-Gitarre. Die haben immer so geile Themen und das ist so richtig beruhigend.

Also wenn ihr was zum Runterkommen braucht, dann guckt euch die SWR Handwerkskunst auf YouTube an. Ich war auch mal als Kind in einem Ort, ich weiß gar nicht mehr, wo es war, vielleicht bei meiner Verwandtschaft in Österreich. Auf jeden Fall waren da auch sehr viele Wegkreuze und da war ich so wie ein Tourist

in einer fremden Kultur und ich wusste auch nicht genau, wie man sich dafür halten muss. Und ich dachte, man müsse vor jedem dieser Wegkreuze kurz innehalten. Also ich bin da mit sehr großer Verspätung bin ich dann an meinem eigentlichen Ziel angekommen, weil ich dachte, es würde

die Kultur vor Ort schämen, wenn ich da einfach so mir nirgends daran vorbeigehe. Du hast sehr lange gebraucht wahrscheinlich. Hab ich sehr lange gebraucht und danach hab ich erstmal einen Almdudler getrunken. Mit deinem Felshut. Ja, eine schöne Jausenplatte hab ich mir gemacht. Lecker.

Naja, gut, jetzt wissen wir, dass es Herkutschnitzer sind und wir sind wieder etwas klüger geworden. Das ist doch auch schön. Julia, ich finde auch 2023 ist das Jahr der Lösungen und ich finde, deswegen sollten wir jetzt eine Drinnseite-Frage beantworten, so wie wir das immer machen, endgültig und mit einer eindeutigen Lösung.

Hättest du da Lust drauf? Auf jeden Fall. Die erste Trinsider-Frage des Jahres 2023. Uns hat eine Person geschrieben, ich weiß gar nicht, ob sie anonym bleiben möchte. Ich mache es mal besser anonymisiert, weil es geht sehr in die persönlichen Gefilde, in die familiären Strukturen rein. Da geht es eigentlich um eine klassische Verwechslung, die nicht aufgelöst wird. Und ich lese einfach mal vor. Mein Freund hat eine Oma. So weit, so gut. Sie ist auch sehr nett. Bei unserem ersten Kennenlernen von der Oma und mir

fragte sie mich, wie es denn meiner Oma geht. Da diese kurz vorher eine Knie-OP hatte, dachte ich, sie würde darauf anspielen und meinte sowas wie, ja, an sich gut, sie muss jetzt halt ein bisschen langsam machen, aber wird schon. Bei unserem nächsten Treffen fragte sie mich wieder nach meiner Oma und ob es denn dort auch gutes Essen gäbe. Sie habe gehört, das Essen sei da manchmal schlecht.

Ich dachte, sie meint bestimmt das Krankenhaus. Konnte ich ihr auch darauf eine sinnvolle Antwort geben. Beim nächsten Treffen fragte sie mich dann, ob sich meine Oma denn bei meinen Besuchen noch an mich erinnern könne oder nun auch das schon nachlese. Da wurde ich etwas stutzig. Meine Oma hat ein neues Knie, sie ist nicht dement. Nach weiteren komischen Fragen, auf die ich etwas

herumdrucksend geantwortet hatte, wurde mir klar, die verwechselt da irgendwas. Also weite ich meinen Freund ein, erzählte ihm von meinem Verdacht und er bestätigte mir, dass seine Oma mich wohl mit seiner Ex-Freundin verwechselt, deren Oma kurz vor der Trennung ins Seniorenheim kam.

Nein! Ich brachte es nicht übers Herz, sie über ihren Irrtum in Kenntnis zu setzen und tat, was mir in diesem Moment als einzig Logisches erschien. Ich spielte einfach mit. So spannend ist es nun auch nicht, dass die Oma im Seniorenheim ist, dachte ich mir, die Fragen hören bestimmt bald auf und andere Themen rücken in ihr Interesse. Immerhin hat mein Leben auch Interessantes zu bieten,

über das man mir Fragen stellen könnte. Nun, falsch gedacht. Das Ganze ist mittlerweile schon fast drei Jahre her. Ich sehe seine Oma circa einmal im Monat und jedes Mal fragt sie mich nach neuen Storys aus dem Seniorenheim. Das wurde irgendwie zu einem Selbstläufer und unbeabsichtigt wurden meine Antworten immer ausführlicher. Ich habe, um glaubhaft zu sein,

sogar extra ein schickes Seniorenheim gegoogelt und schreibe mir nach jedem Besuch bei ihr auf, welche Geschichte ich hier wieder aufgetischt habe. Dafür habe ich mir auch Namen von BewohnerInnen ausgedacht, mit denen meine Oma Rommi spielt und im Garten auf der Bank sitzt. Ihr merkt, ich bin tief verstrickt.

Bisher habe ich es ganz gut geschafft, dass die anderen Familienmitglieder unsere Gespräche nicht mitbekommen. Das alles ist aber eine Frage der Zeit und meine Sorge wächst, als verrückte Lügnerin enttarnt zu werden. Was kann ich tun, damit dieser Schwindel niemals auffliegt? Das ist ja ein Kartenhaus. Das ist ein Kartenhaus aus Lügen. Das ist aber auch ein Glashaus aus Lügen, muss man auch sagen. Ein Kartenhaus, aber die Karten sind aus Glas. Ja, das ist echt schwierig, aber ich kann das gut nachvollziehen.

Man hat den Punkt verpasst, die Person aufzuklären. Es hätte wahrscheinlich so ein bis drei Momente gegeben, wo man realistischerweise hätte sagen können, Moment, ich glaube, du verwechselst was. Und dann hätte man den Kauf nehmen müssen, dass es der Oma des Freundes sehr peinlich gewesen wäre. Allgemeine peinliche Stille, peinliche, unangenehme Gefühle. Das hat wohl die Schreiberin dieser Frage nicht ertragen können. So würde es mir wahrscheinlich auch gehen. Und da ist man dann plötzlich in einem Konstrukt gefangen. In einem Zahnrad.

Ja, wobei ich sagen muss, ich glaube, es ist leichter mit älteren Personen da wieder rauszukommen. Nämlich indem man es einfach auf die alte Person schiebt. Dass man sagt, dass sie irgendwie Sachen durcheinander bringt. Aber das ist ja gemein. Ja gut, aber es ist auch gemein, sie anzulügen, oder?

Also was ich wirklich faszinierend finde, dass gegoogelt wird, dass Notizen gemacht werden. Das finde ich schon sehr ausgeklügelt. Was da für ein Aufwand betrieben wird, um diese Lüge aufrechtzuerhalten. Also erstmal großen Respekt auch. Ich glaube, ich würde einfach in dieser Welt bleiben und diese

imaginäre Oma zurückführen. Awesome ist in Jorenheim. Sie wurde entlassen. Es geht ihr besser. Es war wohl die Luftveränderung. Die Pflege. Sie ist jetzt wieder zu Hause. Sie ist nicht mehr dement. Ich weiß nicht, ob man das machen kann. Sie ist geheilt und geht doch gar nicht.

Ja, ich meine, was willst du sonst machen? Also entweder weiterspielen? Ganz ehrlich, ich finde, es ist die Aufgabe des Freundes. Wir haben den jetzt noch gar nicht zur Rechenschaft gezogen, aber das ist seine Aufgabe. Es ist seine Ex-Freundin, es ist seine Oma. Es ist nicht die Aufgabe von der Frau, das alles richtig zu rücken,

sondern der Typ muss einfach mal kommen und sagen, Oma, du verwechselst da was. Das ist doch gar nicht die Svenja, das ist doch die Anja. Und die hat doch eine ganz andere Oma. Die hat das doch jetzt nur gesagt, damit du irgendwie zufrieden bist, aber du verwechselst das. Das müsste er einmal machen und dann ist die Sache gegessen. Das hätte er vor drei Jahren machen müssen.

Vor drei Jahren. Was sagt der eigentlich dazu? Ist ihm das nicht auch mega unangenehm? Ich weiß es nicht, aber die Fragestellung hat sich offensichtlich das jetzt schon drei Jahre durchgehalten. Es wurden Leute erfunden, die es nicht gibt. Es wurden Seniorenheimen gegoogelt, was es gibt. Also ich glaube nicht, dass man jetzt da einfach noch kommen kann. Ich glaube, man muss es jetzt durchziehen. Man muss es einfach durchziehen. Ja, ich würde mir jetzt Spaß draus machen. Immerhin kann man ja auch erfundene Geschichten dann auftischen, was ja auch ein Spaß ist.

man ja auch erfundenen Geschichten dann auftischen, was ja auch ein Spaß ist. Also ich habe so zwischen den Zeilen gelesen, dass sie ein bisschen düppiert ist, dass die Oma nicht nach ihrem Leben fragt und immer nach dem Leben der anderen Oma. Ich würde da versuchen, auch die Positivkeiten zu sehen. Ja, oder sie könnte die Sachen, die sie erlebt, erzählen, aber halt

erzählen, dass die Oma das erlebt hat. So hat sie zwei Fliegen mit einer Klatsche. Dann können sie sagen, ja, meine Oma ist jetzt einen Marathon gelaufen neulich, einen Halbmarathon. Meine Oma ist an der Uni angenommen worden. Meine Oma hat sich eine Katze zugelegt. Das können sie dann so erzählen. Sie sind ein halbes Jahr auf Bali.

Als hätte sie ihre Oma erlebt. Sie hat Müll gesammelt auf Bali. Hat sich einen Peloton gekauft. Ja, das wäre doch eigentlich die klügste Sache. Oder da könnte sie gleichzeitig noch was von sich erzählen. Und sie kommt nicht in die Bredouille. Also eigentlich sich selber zu dieser fiktionalisierten Oma machen. Genau, genau.

Ja, aber die Gefahr besteht natürlich so wie bei Schauspielern, die zu lange in der Rolle hängen, die dann nicht mehr rauskommen, die auf dem Film hängen. So geht es in der Zeit meistens. Genau, am Ende bist du die Oma. Am Ende bleibst du Sandra Lemke mit der Kaufsucht. Am Ende stehst du auf und greifst zum Rollator, obwohl du den gar nicht brauchst.

Das ist die Gefahr, wenn du dich da zu weit einschlägerst. Die Gefahrensignale, die blinken darauf. Ja, ich sag mal so, es gibt jetzt keinen ungefährlichen Weg mehr. Das Kartenhaus aus Glas steht. Welche Karte das jetzt zum Einsturz bringt, ist jetzt eigentlich auch egal. Im Prinzip muss man jetzt gucken, dass die Risse, die da vielleicht schon drin sind, dass man die gut

mit Silikon verfugt. Muss man vielleicht einen Bauschaum kaufen, dass man ein gutes Fundament, das Fundament ist ja ein bisschen wackelig, aber vielleicht kann man außen mit so ein bisschen mit Stützen daran arbeiten. Mal eine gute Silikonfuge machen, was mit Baumschaum machen, im schlimmsten Fall mit Tesafilm.

Das muss einfach, das Glashaus darf nicht zerbrechen. Ich bin froh, dass wir hier wieder helfen konnten. Aber wirklich Respekt für die ganze Recherchearbeit. Das ist ja fast schon so CIA-mäßig eigentlich, oder? Diese Frage haben wir jetzt wirklich alle beantwortet. Das Spiel weiterspielen und sich selber ins Unglück.

Sich selber zur Oma machen. Ja, und einfach weiter ins Unglück sich stürzen. Ja, super, das haben wir geklärt. Das war's mit der ersten Trinsider-Frage dieses Jahres. Yes. Trinsider. Scharf nachgefragt. Neulich hat uns eine Person

geschrieben, die gesagt hat, dass sie unseren Podcast immer zum Einschlafen hört und dann immer noch im Bett lacht, aber dann immer so die letzten fünf Minuten des Podcasts verschläft. Ja, was sehr bedauerlich ist, weil die letzten fünf Minuten sind die besten. Und deswegen wünscht sie sich eine Podcast-Folge mit allen letzten fünf Minuten

von allen Folgen. Das fand ich eigentlich ganz lustig, die Idee. Aber dann auch irgendwie traurig, die Idee, dass wir die letzten fünf Minuten immer vergebens aufnehmen. Eigentlich können wir jetzt totale Scheiße reden, weil jetzt sind ja die letzten fünf Minuten. Manche Leute sind jetzt schon eingeschlafen. Das stimmt nicht ganz. Ich bin in die Zahlen gegangen,

nachdem ich da gehört habe, dass die Leute wegpennen. Und da habe ich mal geguckt, das ist eine Minderheit. Das ist eine Minderheit. Das ist eine Minderheit, die das verpennt am Schluss. So, und jetzt möchte ich euch mal sagen, liebe Minderheit, die jetzt schon eingeschlafen ist, was ihr jetzt verpasst. Und zwar möchte ich jetzt über folgendes Thema noch sprechen. Die Schlafmützen.

Wo sind eigentlich die Schlafmützen hin? Und damit meine ich nicht die müden Leute. Die Leute im Bundestag. Die da oben. Boah, Arsdreiner Gag gewesen fürs Kabarett. Damit kann ich ein Senftöpfchen. Damit kannst du Warm-Up in der Anstalt machen.

20.15 Uhr auf Dreisatz. Was ich sagen will, wo sind die echten Schlafmützen, die früher Menschen getragen haben zum Schlafen? Und zwar Mützen mit einem ganz langen Zipfel und unten noch einer Bommel dran. Warum tragen wir die nicht mehr, habe ich mich neulich gefragt, als ich nachts am Kopf gefroren habe. So, jetzt sag mir mal, warum gibt es die nicht mehr zu kaufen?

Warum gibt es nicht bei H&M Schlafmützen? Ja, also du meinst wirklich die Schlafmützen? Ja, also du meinst wirklich die Schlafmütze, die man sich anzieht, weil man wohl gefroren hat früher, oder? Ja. Ja, warum? Ich weiß nicht, weil die Leute die Heizung aufdrehen, obwohl man jetzt die Heizung wieder runterdreht. Eigentlich gar keine blöde Idee. Das ist doch jetzt

die Zeit für Schlafmützen. Chris, ich google das jetzt. Ich google jetzt, ob man noch Schlafmützen kaufen kann. Jetzt, wo wir alles Strom sparen, wo wir Heizung sparen, Gas sparen, da muss man doch wieder zur Schlafmütze kaufen. Aber ernsthaft, wirklich keine blöde Idee. Schlafmütze kaufen. Wenn die Heizung nicht läuft, muss man sich eben

wärmer anziehen. Aber ich glaube nicht, dass es das noch gibt. Hier, hier, hutshopping.de Keine Werbung. Hutshopping.de Schlafmütze. Da steht wirklich Schlafmütze. 9,95 Euro. Das ist eine richtig lange, geringelte Schlafmütze mit Da steht wirklich Schlafmütze. 9,95 Euro. Das ist eine richtig lange, geringelte Schlafmütze mit einer Bommel dran. Kannst du mal zeigen?

Hier. Das ist kein Scherz. Moment. Moment. Fünf Sterne Bewertung. 98 Bewertung. Ich muss in die Bewertung rein. 98 Bewertung. Das heißt, mindestens 98 Leute tragen eine Schlafmütze, eine weiß-blaue, lange Bommelmütze.

So eine Mütze, die eigentlich nur die Figuren aus der Augsburger Puppenkiste tragen, oder? Das macht mich irgendwie froh, dass es 98 Leute gibt, die sich dieselbe Frage gestellt haben wie ich. Was ist eigentlich mit Schlafmützen los? Ich muss jetzt mal kurz die Bewertung lesen. Warum eine lange Bommel? Ist das nicht unpraktisch? Wieso denn unpraktisch? Das ist einfach ästhetisch. Ich habe Angst, dass ich mich einwickeln würde

und dann würde es mich drangsalieren. Super Zipfelmütz, fünf Sterne, angenehm zu tragen, sieht schick aus, auch bei offenem Fenster, in Klammern Zug empfehlenswert. Also es sieht schick aus? Im Zug oder wenn man Zug im Fenster hat? Bei offenem Fenster, wenn man im ICE steht,

sieht das schick aus. Im Schlafmütze-ICE. Moment, es gibt ja Leute, die schlafen im Zug. Tragen Leute Zipfelmützen im Zug, um zu schlafen? Eine Zipfelmütze. Ey, das macht mich gerade so happy. Die Leute tragen das wirklich.

Es sind viele Leute mit einer Glatze, die das tragen, weil sie am Kopf frieren. Ja, das ist in wenigen Monaten auch was für mich eigentlich dann. Vielleicht, ich kann uns beiden eine bestellen, wenn du willst. Die kosten nur 9,95. Ja, ist keine Werbung. Wir kriegen keinen Cent dafür. Ich habe ewig nach so einer Mütze gesucht. Frische Luft im Schlafzimmer

und eine klassische Herrenglatze vertragen sich nicht gut. Ja, das ist doch einfach nur geil. Es gibt noch Leute, die haben noch Vertrauen in die gute alte Schlafmütze. Und das macht mich froh und ich werde es auch mal ausprobieren. Publikum, die hinter ihnen in der Schlange standen, erklären mussten, warum das Bett so klein ist. Weil die Kinder gefragt haben, Mama, Papa,

warum ist das Bett so klein? Und dann mussten die da, weil sie es nicht wussten, improvisieren. Die Leute waren früher noch kleiner. Ja, das stimmt nämlich nicht. Die Leute sind nämlich sitzend eingeschlafen. Die haben sich reingesetzt ins Bett. Ja, und das Geile war auch, die haben nicht nur im Sitzen geschlafen, sondern die haben auch in den Etappen geschlafen. Die haben immer drei Stunden geschlafen, dann haben sie Feuer nachgelegt,

dann haben sie nochmal drei Stunden geschlafen, dann haben sie nochmal Feuer nachgelegt und dann sind sie nochmal raus auf den Schwarzwald mit dem Nachbarn und dann haben sie nochmal drei Stunden geschlafen. Das ist doch nur geil. Eigentlich so, wie man es heute macht, wenn man einschläft und Netflix noch läuft im Laptop. Schauen sie noch. Und dann wacht man ab und zu mal auf. Ups, jetzt ist Daniel Craig

wohl doch in die Glastviel reingegangen. Und dann schläft man wieder ein und drei Stunden später wacht man wieder auf und man ist in der fünften Staffel Gilmore Girls. Das würde dir mit der Schlafmütze nicht passieren. Da willst du nämlich viel besser schlafen, weil du dann auch die Ohren bedeckt hast. Da hörst du gar keine fremden Geräusche mehr. Das ist schön, dass wir jetzt das geklärt haben.

Ich finde, das war ein guter Start in 2023. Also besser kann es eigentlich gar nicht mehr laufen. Die Schlafmütze kommt auf mein visuelles Moodboard für 2023. Julia, du hast wieder geniale Einfälle. Danke. Du bist ein Genie und deswegen mache ich auch gerne diesen Podcast mit dir. Es ist wirklich wie beim Herrgottschnitt.

Genial. Ich wünsche euch eine gute Woche. Bleibt drin, bleibt gesund. Nächste Woche am Dienstag, halt euch fest, gibt es eine neue Folge Drinnis. Vielen Dank für eure Bewertung, vielen Dank fürs Teilen der Folge, fürs Empfehlen. Das freut

uns wirklich sehr, wenn wir das hören, dass Leute diesen Podcast hören, weil er ihnen empfohlen wurde. Kommt gut durch die Woche und bis Dienstag. Bis nächsten Dienstag. Tschüss. Tschüss. Drinnis, der Podcast aus der Komfortzone.