DRINNIES - Elch-Schnürsenkel

Episode Date: April 1, 2024

Der Erfinder des Mundgeruchs präsentiert: Die neue Folge DRINNIES, jetzt mit 20% mehr Witzen! Es geht um Doppelknoten im Supermarkt, den legendären Bienenstich-Berliner und das deutsche Phänomen ��Rucksack-S“. Wenn nicht jetzt, wann dann?Jetzt Giulias neues Buch vorbestellen: Wenn ich nicht Urlaub mache, macht es jemand anderes.Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Drinnis, der Podcast aus der Komfortzone. Neue Runde, neues Glück. Es ist wieder Drinidienstag. Wir sind zurück an Ort und Stelle in der Kammer am Mikrofon. Wir hoffen, es geht euch gut. Wenn nicht, ist auch okay. Chris, hallo, du weißt, was jetzt kommt. Ich frage dich die obligatorische Frage, wie geht es dir heute? Mir geht es wie immer blendend, obwohl ich heute Morgen in den Spiegel geguckt habe und ich dachte, was ist hier los? Wer ist das? Ich bin kaputt. Man kann ja sagen, es ist Karfreitag.

Und wir nehmen die Folge sehr früh auf. Offenlegung. Und ich habe es trotzdem geschafft, drei Kaffees zu trinken, was drei Kaffees zu viel sind, weil ich kein Kaffeetrinker bin, aber ich bin kaputt. Und heute, als ich so in den Spiegel geguckt habe, da habe ich so eine Stimme gehört, in meinem Kopf, die hat gesagt, ja, du musst

was unternehmen. Ich glaube, du brauchst was. Du brauchst was, um dein Äußeres zu verbessern. Schlammsorbet für eine jüngere Haut. Das ist das, was ich gehört habe heute Morgen. Ich muss sagen, man konnte dem ganzen Desaster heute in Echtzeit zusehen. Und zwar war das ein Drama in drei Akten.

Es fing an, der erste Akt, ich bin so müde, ich glaube, ich muss vor der Podcastaufnahme mal einen Kaffee trinken. Habe ich schon so gedacht, okay, ja, ein Kaffee kann ja vielleicht nicht schaden. Und danach, unmittelbar nachdem du die Tasse ausgetrunken hast, habe ich auf einmal gehört, wie du wieder in die Küche gegangen bist. Und ich habe mich gefragt, was macht er jetzt?

Und ich höre ihn nur rufen, ich glaube, ich nehme mir noch einen Kaffee, einer reicht nicht. Und da habe ich schon gedacht, okay, jetzt kippt es, weil eigentlich trinkst du ja gar keinen Kaffee. Und zwei Kaffee ist das schon heftig. Aber als du dann nach einem zweiten gesagt hast, es geht nicht anders, ich kann noch nicht den Podcast aufnehmen, ich muss jetzt noch einen Kaffee trinken. Das stimmt nicht. Du hast die Aufnahme verzögert und dann gab es eine Wartezeit für mich, wo andere jetzt sagen würden, ich geh jetzt raus, ich rauche eine. Und da ich nicht rauche, habe ich zum nächstbesten gegriffen und habe

nochmal einen Kaffee getrunken. Aus purer Langeweile bin ich überkoffiniert jetzt hier in die Podcastaufnahme reingestartet. Und dieser Sinneswandel von ein Kaffee zu drei Kaffee ist einfach der helle Wahnsinn. Auf einmal hast du da, bist du halb durch die Wohnung getanzt. Das ist ja der Wahnsinn, was aus dir wird, wenn du Kaffee trink der helle Wahnsinn. Auf einmal bist du halb durch die Wohnung getanzt. Das ist ja der Wahnsinn, was aus dir wird, wenn du Kaffee trinkst.

Aber lass uns doch mal was zu Gehaltformen jetzt kommen. Also in und out der Woche. Es ist unfair. Ich frage dich immer nach deinen Interessen. Was beschäftigt diese Woche? Ich muss immer hier meine Rampe selber bauen. Mich beschäftigen Dinge. Was beschäftigt dich diese Woche?

Mich beschäftigen Dinge noch. Ich mache mir noch meine Gedanken. Ich bin zu Hause und denke, was gibt es auf der Welt? Mich beschäftigen Dinge. Was beschäftigt dich diese Woche? Mich beschäftigen Dinge noch. Ich mache mir noch meine Gedanken. Ich bin zu Hause und denke, was gibt es auf der Welt, was läuft gut und was läuft nicht gut. Und eine Sache läuft nicht gut. Und zwar, ich laufe nicht gut mit Schuhen, das ist mein Out der Woche,

die zu lange Schnürsenkel haben. Ich habe jetzt ein neues Paar Schuhe gekauft, sind gut, die Schnürsenkel sind zu lang. Und was ich nicht will, ist irgendwelche Tricks mit anders fädeln und dann nochmal runter und nochmal hoch. Nochmal um Knöchel rum wurschteln. Hab ich keinen Bock drauf. Was ich mache, ist einfach eine schöne Schlaufe und bei mir sieht es jetzt einfach konsequent immer so aus,

als wäre ich auf dem Weg zur nächsten Clowns-Nummer. So, als wäre ich gerade irgendwie am Proben für meine neue Nummer in der Manege. Ich kann es komplett nachvollziehen. Ich finde Schnürsenkel eh ein leidiges Thema. Aber schon immer irgendwie. Schon immer. Also es fängt an, dass man die knoten muss. Eigentlich warum überhaupt noch? Warum nicht Klett?

Oder? Ja, warum nicht Klett? Ich hab das auch gehasst, als ich gelernt hab, Schleife zu machen. Ich war richtig schlecht darin. Das war dann immer dieses Hasenohr, schießt ein Tor, noch ein Hasenohr. Hast du das auch so gelernt? Nee. Rum, hoch, runter und dann nochmal hoch. So lief das bei mir.

Du hast direkt den Winzerknoten gelernt. Warum nicht Skischuhe direkt? Alle so in so Plastikdingern, die man so zuzieht. Ich habe aber auch gerade so ein Problem mit Schnürsenkeln und zwar ich habe so Sneaker und da sind die Schnürsenkel, die gehen immer auf, wenn ich unterwegs bin. Die gehen auf, dass ich mich

dann im öffentlichen Raum bücken muss, die binden muss. Und dann ist mein Problem zwei Probleme. Erstens, die gehen auf, wenn ich sie normal binde. Und zweitens, wenn ich einen Doppelknoten mache, gehen sie nicht mehr auf. Das heißt, ich muss sie weiter normal binden, weil sonst habe ich den ewigen Knoten. Ja, mein Tipp ist,

also doppelter Knoten, normale Schleife und dann nochmal eine drauf, mit den Schleifen weiterarbeiten. Aber die zweite Schleife darfst du nicht fest zuziehen. Die zweite Schleife ist nur, dass sich die erste Schleife nicht ausfädelt. Verstehst du? Du musst sie nicht festmachen. Das ist mein Tipp für dich. Hä, aber wie kriegst du es dann wieder auf, den Doppelknoten? Ja, den Doppelknoten, die zweite Schleife darfst du einfach nicht zuziehen, dann kriegst du ganz leicht auf.

Verstehe. Ja, okay. Ich muss das vielleicht mal anwenden. Ich muss auch sagen, wenn mir in der Öffentlichkeit ein Schnürsenkel aufgeht, dann ist klar, bücken macht man nicht. Da habe ich immer den Eindruck, da zeige ich den Leuten meinen Allerwertesten. Das ist unanständig. In die Knie gehen, in die Hocke, bin ich nicht so gut. Weil ich habe immer den Eindruck, wenn ich runter

gehe, kann es sein, dass ich einfach einmal wie so einen Stein nach links kippe. Den einen Schuh nach vorne, den einen Fuß nach vorne, das andere Bein nach hinten, dass das ganze Gewicht ausbalancieren muss und vorne bist du damit, wie hast du gesagt, einmal durch die Hasenohren, durch... Hasenohr schießt ein Tor.

Ja, und dann fällst du einfach einmal um. So wie Kleinstein, das Pokémon, so stelle ich mir das vor, so ein Steinball, so plopp. Deswegen mache ich den Klassiker immer nach der nächsten Bördelung suchen, nach der nächsten Sitzbank, nach dem nächsten Zaun, wo ich meinen Schuh draufstellen kann und dort in leicht gebückter Haltung das zumachen kann. Und mir ist schon passiert, dass sehr lange kein Absatz gekommen ist, wo ich meinen Schuh draufstellen kann, kein Stuhl, da bin ich da, knallhart mit offenen Schuhen, beide Schuhe offen, beide Schnürsenkel weit um mich rum, es war nass, es hat gespritzt um mich rum, bin ich gelaufen und dann ist eine Person

gekommen und gesagt, Entschuldigung, aber Sie haben Schnürsenkel offen. Das ist auch unangenehm. Ist mir jetzt im Winter passiert, wo ich mir denke, wow. Also wüsste man das selber nicht auch. Ja, jetzt wird es interessant. Jetzt sind wir an einem Punkt in der Gesellschaft, wo man sagen muss, jetzt denke ich wieder über Auswanderung nach. Also mir ist das ja vor kurzem

passiert im Supermarkt und da war genau das, was du gerade geschildert hast. Es gab keine Möglichkeit, das Bein irgendwo abzustützen und anzuwinkeln. Ich habe schon geguckt und ich muss wirklich sagen, ich bin sportlich, aber ich bin nicht so sportlich, dass ich mein Bein bis auf die Tiefkühltruhe abwinkeln kann. Also ich kann das nicht so hoch und dann

da oben und vor allem wäre das wahrscheinlich nicht gern gesehen, wenn ich mit meinem Fuß da hochgehe. Will ich auch sagen. Ist eine Hygienefrage. Aber warum nicht ein paar Säcke Mehl stapeln, aus dem Regal nehmen und dann so ein eigenes Mäulchen wollen. Das 450er. Ja. Ich habe auch das Problem, im Supermarkt manchmal Sitzgelegenheiten. Ich würde gerne auch mal

mich setzen. Manchmal sieht man das in so größeren Märkten. Habe ich mir auch schon mal überlegt, wenn ich mir jetzt so eine eigene Bank aus Mehl und Zucker Packungen mache, wäre das ein Problem? Ich finde auch in Supermärkten, sie sollten vielmehr überlegt, wenn ich mir jetzt so eine eigene Bank aus Mehl und Zuckerpackungen mache, wäre das ein Problem? Ich finde auch an Supermärkten, sie sollten vielmehr noch zum Verweilen einladen, dass man zwischendurch auch einfach mal sitzen oder auch mal liegen kann, weißt du? Mir fehlen halt diese kleinen Erholungsinseln. Julia, du wirst da einfach nur durchgelotst. Du musst da kaufen, dann schnell wieder raus, den Weg freimachen. Aber es ist doch eigentlich auch in dem Sinne, dass ich da viel Zeit verbringe und dass ich auch ausgeschlafen und erholt bin. Dass ich

dann mir die Zeit nehme, alle Produkte anzugucken und alles einfach kaufe. Du gehst also sehr gerne einkaufen. Ne, du gehst nicht gerne einkaufen, aber du hältst dich gerne einfach so in Supermärkten auf. Ja, da ist angenehm temperiert, da ist gutes Licht, da gibt es Produkte, da gibt es verschiedene Farben zu begutachten,

Haptiken anzufassen. Oft auch eine Klimaanlage. Oft eine Klimaanlage. Manchmal gibt es auch Sachen zu probieren, umsonst. Und noch eine Magen-Darm-Erkrankung dazu. Jedenfalls ist mir das passiert, jetzt im Supermarkt mit den Schnürsenkeln. Und dann wollte ich die eigentlich schließen, aber dann hätte ich mich auch so unwürdig

irgendwie bücken müssen auf diesen nassen Boden. Und überall war super viel los. Und ich dachte, dann stolpert vielleicht auch jemand über mich. Also habe ich sie erstmal offen gelassen und das war peinlich, weil die an den Enden haben die diese Plastikhülle noch dran und dann haben die immer so richtig laut auf den Boden drauf.

Also dass es so richtig laut war, dass ich das irgendwann nicht mehr ignorieren konnte. Dann habe ich die so an die Seiten gezogen, dass man den Schuh so enger hat und dann habe ich die so in den Schuh reingeknüllt. So richtig unwürdig. Das hast du natürlich nicht gerne gesehen bei Schnürsenkel-Affiniados. So ein Verhalten, das wird nicht gutiert.

Schnürsenkel-Sommeliers. Aber darf ich nach diesem Abgrund zu lange Schnürsenkel vielleicht was Positives hier einbringen? Na gut. Das in der Woche, für mich, ich habe einen neuen Laptop. Das ist nicht mein in der Woche. Das ist es noch nicht. Sondern ich habe jetzt meinen alten Laptop, den ich nicht mein Ende der Woche. Das ist es noch nicht. Sondern ich habe jetzt meinen alten

Laptop, den ich noch in der Schweiz gekauft habe, der ist in Rente gegangen. Der hat gesagt, ich habe jetzt, dreht die Süle, wird bei mir zum Thema. Geht der zurück in die Schweiz? Verbringt der da seine Rente? Der fährt jetzt nach Pattaya. Der hat gesagt, ich mache jetzt einen schönen Lenz.

Aber ich habe jetzt einen neuen Laptop und da habe ich jetzt ausgewählt, Tastatur, Deutsch, Deutschland. Und damit bin ich jetzt hier auch angekommen, weil es gibt natürlich verschiedene Tastaturen und das ist mein In der Woche. Die Vielfalt der Tastaturen dieser Welt. Es gibt die Quertz-Tastatur,

es gibt die Querti, wo Y und Z vertauscht ist und dann gibt es aber auch zum Beispiel die Quertz-Deutschland, aber es gibt auch die Quertz-Schs Schweiz und die hatte ich. Da hast du immer dieses Accent aigu, Accent circonflex, wegen Französisch sprach ich. Und was mir immer gefehlt hat, ist das Schaf-S, das Rucksack-S. Und das

habe ich jetzt und ich möchte ein lebensbejahendes Zeichen in die Tastaturen-Bubble senden. Das ist mein Ende der Woche. Finde ich Wahnsinn. Muss ich auch dazu sagen, erst als ich dich kennengelernt habe, habe ich überhaupt davon Kenntnis genommen, dass die Schweiz eine andere Computertastatur hat als Deutschland.

Ich war geschockt, dass ihr kein Rucksack-S habt. Da muss ich sagen, wenn die Geschichte einen anderen Verlauf genommen hätte, dann wäre es vielleicht anders rausgekommen. Aber ich muss jetzt mal fragen, jetzt wo du ja schon einige Jahre auch schon in Deutschland wohnst, wie ist dein Verhältnis inzwischen zum Rucksack-S? Ja, also Peinlichkeit.

An Peinlichkeit, das Problem ist, das gibt es in der Schweiz nicht. Und ich bemühe mich, das immer reinzuschreiben. Also ich weiß ja zum Beispiel, liebe Grüße am Ende einer Mail, Rucksack-S. Scharfes S muss da rein. Bei Wörtern wie zum Beispiel Fußball, da muss ich kurz überlegen,

was bedeutet das für mich und das Rucksack-S? Und ich versuche es wirklich richtig zu machen, weil die Leute wissen das ja nicht, dass es dort, wo ich herkomme, das nicht gibt. Und deswegen denke ich mir so, ey, ich bin Autor. Es wäre ganz schön peinlich, wenn ich das die ganze Zeit falsch mache. Ich habe kein Problem, wenn man einen Schreibfehler macht.

Ich finde, das ist eh so, die Leute, die sich da was einbilden mit Zeit und Zeit, halten die Schnauze einfach. Aber ich will Olaf Scholz einen Gefallen tun. Ich will mich integrieren. Aber ganz ehrlich, ich glaube nicht, dass sie dann denken, dass du irgendwie nicht schreiben kannst, sondern ich glaube, dass sie dann denken, dass du sehr alt bist.

Weil unsere Eltern haben noch die alte Rechtschreibung und die haben auch sehr oft 2S statt Rucksack-S benutzt. Super. Und ich glaube, unsere Großeltern machen das immer noch. Also die schreiben dann Liebe, Grüße. Ist mir sympathisch. Auch schon bei Großeltern dann 2S also. Großeltern, ja. Genau, also die schreiben dann liebe Grüße. Ist mir sympathisch. Auch schon bei Großeltern dann zwei S also. Großeltern, ja. Genau, also die RentnerInnen

sind meine Crowd im Prinzip. Ja, sowieso. Aber Chris, die Schnürsenkel-Sache ist nicht die einzige Sache, die mir im Supermarkt passiert ist. Ich war vor drei Tagen im Supermarkt mal wieder. Ich habe zugeschlagen, ich habe mir den Wagen vollgepackt und mir ist Folgendes an der Kasse passiert. Erstmal

ist mir was Lustiges passiert. Eine Frau vor mir war am Kassenband und hat dann dem Kassierer frohe Weihnachten gewünscht, aus Versehen. Sie wollte eigentlich frohe Ostern wünschen, frohe Freitage und alle haben dann sehr gelacht und der Frau war es peinlich. Ich habe mit ihr mitgefühlt. Schön und dann ist Hugh Grant reingekommen.

Und dann ist Hugh Grant reingekommen und hat ihren Antrag gemacht und jetzt haben sie zusammen eine kleine Independent Buchhandlung, die sie führen. Und jedenfalls bin ich dann dran gewesen und hab meinen Einkauf draufgelegt und ich hab schon gemerkt, der Kassierer, der war so eine offene Person. Es gibt ja so offene Personen, die gehen auf die Leute zu, die sprechen

die Leute an, die haben kein Problem damit. Die sind auch froh, um die Abwechslung mal mit Leuten ins Gespräch zu kommen. Ich bin jetzt nicht so eine Person, aber ich bin auch, wenn die Person freundlich ist, bin aufgeschlossen, Sag ich jetzt mal so. Nun ist es so beim Kassierer gewesen, ich konnte nicht einschätzen, der hätte jetzt 16 sein können oder 40. Kennst du diese Leute,

die einfach alterslos sind? Ja, ist doch was Positives eigentlich im Grunde, oder? Was Positives, aber was einen komplett in den Wahnsinn treibt. Ich wusste nicht, ist das jetzt ein Schülerjob oder ist der einfach 40 und mitten in der Blüte seines Lebens? Keine Ahnung. Ich wusste es nicht, ich konnte es nicht sagen. Auf jeden Fall

hat er mich anscheinend super nett gefunden, weil er hat mit mir so ein richtiges, richtiges Gespräch angefangen. Es hat damit angefangen, dass ich vergessen habe, meinen Pfandbong aufs Band zu legen. Es ist mir dann in der Mitte des Einkaufs aufgefallen. Dann habe ich ihn schnell aus meiner Hosentasche gezogen, bin zurückgegangen

zum Band, habe ihn noch draufgelegt, hat er schnell zu mir gesagt, nee, geben Sie mir mal den Bon, legen Sie den nicht da drauf, sonst zieht das Kassenband den ein. Dann habe ich gesagt, ach du liebe Zeit, das will ich natürlich nicht. Und dann hat er gesagt, das ist letztens erst einem Mann passiert, mit einem 100-Euro-Schein.

Da habe ich gedacht, okay, wer legt sein 100-Euro-Schein aufs Band? Und er meinte, erst nach drei Tagen hat der Techniker den 100-Euro-Schein wieder rausgekriegt. Und es ist alles kaputt gegangen. Das Band ist dann irgendwie stehen. Alles klar. Auf jeden Fall hat er mich dann in die Konversation reingezogen. Und es ging immer weiter.

Und dann hat er angefangen, meinen Einkauf zu studieren. So, das ist ja meistens unangenehm. Eigentlich haben die auch, glaube ich, eine Vorgabe, dass sie den Einkauf nicht kommentieren dürfen. Aber ganz ehrlich, man sieht es genau in den Augen, wenn die Person an der Kasse sich ihre Gedanken macht. Ja, richtig. Und ich habe schon so gemerkt, er schielte schon so zu meinen Eistöpfen. Ich hatte zwei Eistöpfe, diese Bechertöpfe, muss man sagen. Kanister, Bottiche.

Diese riesen Kanister mit Fürst-Pückler-Eis. Und er hat schon so dahingeschickt. Und ich dachte so, oh nee, jetzt kommt irgendein Kommentar. Aber in dem Fall möchte ich ihn verzeihen, denn sein Kommentar war, also langsam muss ich mir wirklich Gedanken machen über die Kühlung hier bei uns im Laden. So sollte das eigentlich nicht aussehen, weil dieser Bottich

war irgendwie außen so beschlagen. Und da hab ich so gedacht, aha. Und dann, das hat irgendwas in ihm ausgelöst, dass ich Interesse gezeigt hab, weil dann hat er angefangen, richtig vom Leder zu lassen über seinen eigenen Arbeitgeber, was mir sehr gut gefallen hat. Das hat mir wirklich sehr gut gefallen. Er hat sich mega aufgeregt über

das Kühlsystem, über das Kassensystem, darüber, dass die Techniker nie kommen und wenn sie kommen, machen sie alles falsch und sie haben irgendwie den kompletten Boden im Getränkemarkt, der nebenan ist, haben sie aufgerissen und falsch Kies reingeschüttet und so, dass das Ganze gerissen ist

und obwohl da so und so viele Tonnen Getränke draufstehen, wäre es super gefährlich gewesen und er hat gar nicht mehr aufgehört. Ich weiß gar nicht, wie lange ich da war, drei Minuten oder so, aber er hat in einem durchgeredet und der fand es irgendwie so cool, mit mir zu sprechen, dass ich es fast auch schon cool fand. Im Prinzip der Edward Snowden des Rewe, oder? Ja, wirklich. Aber der hat voll allem durchgeredet. Und der fand es irgendwie so cool, mit mir zu sprechen, dass ich es fast auch schon cool fand. Im Prinzip der Edward Snowden des Rewe, oder?

Ja, wirklich. Aber der hat voll ausgepackt. Also ich dachte schon fast, scheiße, der hat auch noch so laut geredet. Ich dachte, die Kolleginnen und der Chef, die hört das bestimmt. Der wird gleich ausgerufen. Das hätte ich gedacht. Und dann ist was Interessantes passiert. Als ich meinen Kassenbon bekommen habe, hat der mir auf einmal so einen kleinen Abschnitt vom Bon noch in die Hand gedrückt und hat gesagt, hier haben Sie noch einen 10-Euro-Gutschein.

Können Sie ab nächster Woche einen lösen. Moment mal. Und das habe ich überhaupt nicht verstanden, warum der mir einfach so, es gab keine Aktion, es wurde auf nichts hingewiesen, hat mir einfach einen 10-Euro-Gutschein geschenkt. Manchmal gibt es ja so Aktionen, dass man so ab einem gewissen Einkaufspreis und dann kriegt man

10 Euro. Gab es aber nicht. Ich habe das beobachtet, hat auch niemand anderes bekommen. Steht Bestechung im Raum. Hat er gemerkt, oh, ich hab mich zu weit rausgewagt, jetzt bezahl ich da besser mal 10 Euro Gutschein, damit die Person, ich bring sie zum Schweigen. So eine Tony Soprano Nummer. Ja, ich glaub, das war Schweigegeld. Glaub ich wirklich. Oder er fand mich einfach so nett und fand es toll, dass ich über seine Witze gelacht habe. Und dann hat er sich schon mal gefreut oder aus Höflichkeit hat er mir das dann gegeben. Als Geste der Freundschaft. Vielleicht hat er seine Gags einfach ausprobiert. Ja. Und du hast gelacht und das hat er gutiert. Ist ja eigentlich nett. Ich finde es eigentlich der perfekte

Raum, ein Stand-Up-Bit auszuprobieren, weil die Person sitzt da und die andere Person kann nicht fliehen. Sie muss ihr Einkauf ja bezahlen. Und man hat genau den Slot, man sieht es quasi visuell vor Augen, wird von zwei Warentrennern, wird der Zeitslot abgetrennt. Und du weißt, wie viel Zeit du hast, um deine Gags zu machen. Was wäre da so ein Gag?

Irgendwie, Leute, Dinkelfusili. Da müssen wir mal drüber. Wer ist Dinkelfusili? Ja, genau. Und Riesenlacher zwischen den beiden Warentrennern. Es wäre aber auch gut, wenn die dann auch so ein Board hätten und dann auch immer sowas einspielen könnten. Ja, über die Lautsprecher aus dem Supermarkt.

Es war auf jeden Fall cool. Und jetzt habe ich einen 10-Euro-Gutschein. Und was werde ich damit machen? Ich gehe nächste Woche dahin und werde mir wieder ein Bottich fürs Tückler-Eis kaufen und wieder zu dem an die Kasse gehen. Ich möchte dich nicht enttäuschen, aber ich glaube, das ist nicht einfach nur Goodwill von dem Typen gewesen, sondern da steckt System dahinter. Ich denke mal, das ist eine

Rabattaktion. Lass mich doch einfach mal träumen, Chris. Also Gags für dich an der Supermarktkasse kein Tabu mehr. Ist das Projekt Drainys gefährdet damit? Fragen über Fragen für mich, Julian. Gags, aber nicht über mich und nicht über meinen Einkauf. Über den Arbeitgeber immer gerne. Ich finde es immer gut, wenn sich

Angestellte über ihren Arbeitgeber erheben. Ich finde das ganz eine schlechte Idee. Warum? Also bei mir ist auch, ich würde mal sagen, tough crowd. Bei mir. Also wenn jemand einen Witz macht, ich verstehe es auch gar nicht. Akustisch, inhaltlich. Ich bin da so fixiert, dass ich da mit dem Warentrainer und dann mit kontaktloses Bezahlen,

dann weiß ich nie, muss ich das beim Kartenlesegerät auf den Bildschirm oder oben oder geht das ganz? Dann ist dein Schnürsenkel noch offen. Fragen über Fragen. Ich bin da so drauf erpicht, dass das betrieblich gut durchläuft, weil wie gesagt, offensichtlich gibt es da viele Probleme. Die Kühlung funktioniert nicht, der Lagerraum ist mit Kies. Da will ich nicht auch noch ein Steinchen in diesem

System sein, was nicht dahin gehört. Kann ich auch verstehen. Ich möchte aber jetzt bitte diese Plattform, die wir uns mühsam erarbeitet haben, nutzen, um darauf hinzuweisen, dass man ab sofort mein Buch vorbestellen kann. Ich möchte das jetzt wirklich einmal sagen, ich bin sehr stolz darauf, auch weil ich es noch nicht fertig

geschrieben habe. Aber ich möchte es trotzdem sagen, es ist vorbestellbar. Es erscheint am 12.11. Einen Tag nach dem 11.11. kann man sich sehr gut merken. Und wir packen jetzt einfach den Link in die Shownotes. Da müsst ihr gar nicht lang suchen. Oder könnt ihr es vorbestellen. Oh mein Gott. Es hat einen guten Titel. Kannst du den noch mal präsentieren hier?

Ich präsentiere den Titel. Er heißt, wenn ich nicht Urlaub mache, macht es jemand anderes. Ja, super. Super. Ich habe wirklich sehr lange mit dem Titel gekämpft. Ich hatte sehr viele zur Auswahl, die fast alle scheiße waren. Ich war mir sehr unsicher. Aber das ist ein Satft. Ich hatte sehr viele zu auswählen, die fast alle scheiße waren. Und ich war mir sehr unsicher. Aber das ist ein Satz, der aus einer Geschichte, aus dem Buch kommt. Und deswegen finde ich es umso besser,

weil ich mir den nicht extra für den Titel überlege, sondern weil er aus einer Geschichte kommt und trotzdem irgendwie funktioniert. Und das freut mich unglaublich. Also den Titel kann man in den Ordner, suck funny, kann man den ablegen. Danke. Ja, genug der Promo. Ich muss ja noch fertig schreiben. Chris, wir sitzen ja schon seit Tagen uns gegenüber

am Schreibtisch und unsere Köpfe qualmen. Das kann man jetzt auch mal sagen. Seit Wochen. Ich bin die ganze Zeit am Buchschreiben und du bist auch am Ackern. Ja, ich schicke hier die PDFs noch und nöcher raus. Muss ich sagen. Diese Serienkonzepte und One-Pager und dann fragt jemand, kannst du aus dem One-Pager

ein Konzept machen und dann hört man nie wieder was davon. Wir lieben Konzepte. Und es istager und dann fragt jemand, kannst du aus dem One-Pager ein Konzept machen und dann hört man nie wieder was davon. Und es ist heute Karfreitag und vielleicht kann ich ja auch deine Gunst nutzen. Vielleicht auch, wenn andere Leute mal in der Kirche vorbeikommen, geht da mal rein und zündet eine Kerze an. Nicht für mich, aber dass eines dieser Serienkonzepte

vielleicht in den nächsten fünf, zehn, meine Güte, auch vielleicht in den nächsten 15 Jahren mal umgesetzt wird. Ich weiß es nicht. Ich schicke die raus. Ich finde, die Sachen sind teilweise ganz gut. Teilweise merke ich auch schon, wenn ich mit einer anderen Firma zusammenarbeite, da denke ich mir schon beim Schreiben, hm, ist vielleicht

auch ganz okay, wenn es nicht umgesetzt wird. Aber gewisse Sachen finde ich auch recht lustig. Und da denke ich mir so, gebt euch einen Druck. Gebt euch mal Druck. Und ich erinnere, das ist auch was, was eigentlich alle Leute, die nicht in dieser Branche arbeiten, nicht wissen, dass wir einfach unglaublich viel für die Tonne arbeiten.

Also so viele Sachen, die wir uns ausdenken, die wir uns überlegen, wo wir sau viel Arbeit reinstecken, die werden einfach niemals umgesetzt. Da wird kein Geld reingesteckt. Die kommen einfach direkt auf den Schrott, auf den Wertstoffhof, in Tonne 8, alles in die 8 rein. Und zwar nicht Recycling, direkt Verbrennung.

Das kommt einfach weg, als wäre es einfach nie da gewesen. Und das ist einfach manchmal so frustrierend. Und dann aber es zu schaffen, nicht an sich zu zweifeln, an seinen Fähigkeiten, obwohl alles, was man macht, auf dem Schrottplatz landet, also nicht alles, aber 80 Prozent, muss man jetzt auch mal sagen.

Und dazu muss ich auch sagen, es gibt immer noch Leute, die mich fragen, wann kommt Ruby Staffel 2? Wird es nicht geben. Das Projekt ist eingeschafft, das wird nicht fortgesetzt. Die Regel ist, wenn man nie mehr was hört, dann ist es abgesagt. Man muss nicht fragen, hallo, könnt ihr mir eine Absage geben? Nein, es wird nicht gemacht. Und ich muss sagen,

das war so hart für mich, dass das nicht fortgesetzt wurde, aber jetzt denke ich so, jetzt bin ich es inzwischen so gewohnt, dass so viele Sachen überhaupt nicht weitergehen, dass ich mich jetzt, also what the fuck, irgendwann, jedes zehnte Projekt kommt dann doch zustande und dann, darauf muss

man sich dann irgendwie freuen. Ich muss auch sagen, immer wenn wir irgendwo was in der Öffentlichkeit über Trainings erzählen und Leute uns nicht kennen, dann kommt immer so dieses Ding von, ich nehme denen das gar nicht ab, dass sie introvertiert sind, die sind ja in der Medienbranche und das sage ich kennen, dann kommt immer so dieses Ding von, ich nehme denen das gar nicht ab, dass sie introvertiert sind, die sind ja in der Medienbranche. Und das sage ich immer, die wissen gar nicht, wie viel Scheiß Einzelarbeit das die ganze Zeit ist. Man guckt den ganzen Tag in den Laptop rein, spricht mit niemandem, das ist das Beste.

Mein Job auf dem Schloss war hundertmal anstrengender, wenn ich da jede zweite Person wegen einem Rucksack oder einem Schirm ermahnen musste oder sagen musste, bitte nicht auf dem 400 Jahre alten Kachelofen tanzen, wenn es geht. Vor allem Gästebord, auch Introvertierte haben Jobs, wo sie hingehen und arbeiten müssen und auch mit anderen Leuten arbeiten. Also es ist auch so, hä, die sind introvertiert,

die müssen doch in einer Höhle leben. Unter Felsvorsprung. Aber das kann ich immer ganz gut ausmachen, auch bei so Geschäftssachen, wenn mich jemand nicht kennt und dann kommt ein Producer und sagt zu mir, ein Dreh nie draußen. Da weiß ich, er hat einen Podcast noch nie gehört. Da bin ich direkt ein bisschen selbstsicherer. Und das andere ist, den Herren an der Supermarktkasse, die kann ich verstehen, weil manchmal gibt es einfach Jobs, wo man gelangweilt ist und man auch einfach froh ist, mal ein bisschen zu reden.

Wo man denkt, wo kommt das jetzt eigentlich her, dass die Person so auf einmal so im Redefluss ist mit mir. Reden, wo man denkt, wo kommt das jetzt eigentlich her, dass die Person so auf einmal so im Redefluss ist mit mir. Und ich glaube, es kommt daher, dass man da sitzt und man zieht da die Sachen rüber und eigentlich wird man schon auch irgendwie in Kontakt treten, um sich auch selber zu unterhalten. Das kann ich gut verstehen. Ich habe zum Schluss, habe ich dann eher die andere Strategie gewählt und dann bin ich in den Kerker geflüchtet, wo niemand reinkommt. In den Kerker. Werbung ist ein gutes Stichwort. Also dein Buch kann man jetzt vorbestellen.

Ja. Habe ich richtig verstanden? Richtig. Wenn ich nicht Urlaub mache, macht es jemand anderes. By Julia Becker. Kann man das so machen? By Julia Becker? Nein, das ist komisch. Das klingt wie ein Parfüm.

Warum steht das nicht auf dem Cover? By Julia Becker. Weil es wie ein Parfüm klingt. Ist doch geil eigentlich. Weil Parfüm ist ja immer so High-End-Werbung. Ja. Das ist mir letztens aufgefallen. Ja, immer so glossy.

Ja, auch so Science-Fiction so. Auf so einem Pferd, was aus Edelstahl oder so. Mein Eindruck ist immer, gleich kommt Darth Vader rein und macht ein bisschen Bruno Banani an den Hals. Was ist das eigentlich für ein Name, Bruno Banani? Ist das ein Künstlername? Ich weiß es nicht, müsste ich jetzt recherchieren, werde ich direkt nach der Podcast-Folge machen. Herzlichen Dank, Chris. Aber ich glaube, bei Parfüm-Werbung, die sind so, dass man direkt versteht, jetzt geht's um Parfüm.

Ja. Parfum. Parfum. Parfum. Ja, und bei Unterhosen-Werbung, bei Unterwäsche, aber vor allen Dingen so für Boxershorts, mir ist das aufgefallen bei dieser neuen Calvin Klein Werbung mit Jeremy Allen White. Wie heißt der Typ? Von der Bear? Ja. Jeremy Allen White. Ist mir aufge Typ von der Bär? Ja, Jeremy Allen White.

Es ist mir aufgefallen, Unterhosen, immer weiß in Unterhosenwerbung. Und da muss ich sagen, also der Typ, der Schauspieler, ich weiß, selbstbewusster Typ, hat man gesehen bei der Bär, der kann das so. Aber eine weiße Unterhose zu tragen und zwar in allen diesen Unterhosenwerbungen, das finde ich schon, das ist schon ein Selbstbewusstsein, eine Selbstsicherheit,

die ich schon gerne hätte auch. Ich muss sagen, ich habe in meinem ganzen Leben noch nicht eine Person getroffen, die eine weiße Unterhose besitzt. Oh, aber du weißt, was die Leute für Unterhosen besitzen? Wie kommt das denn? Von allen, von denen

ich weiß, was sie unten rum tragen, weiß ich, dass sie keine weiße Unterhose haben. Manchmal sieht man ja auch jemanden, wenn man mit zusammen arbeitet, dann rutscht die Hose ein bisschen runter. Da mache ich bei Männern Excel-Liste, mache ich einen grünen Haken. Auch keine weiße Unterhose haben. Manchmal sieht man ja auch jemanden, wenn man mit zusammenarbeitet, dann rutscht die Hose ein bisschen runter. Da mache ich bei Männern Excel-Liste einen grünen Haken. Auch keine weiße Unterhose. Ja, wenn Ralf K. Werker wieder mitten im Kostüm auf einmal seine Hose runterlässt,

weil er denkt, es ist sonst niemand im Raum, dann sieht man halt, was die Leute tragen. Ich habe noch nie im echten Leben eine Person mit einer weißen Unterhose gesehen. Hab ich nicht. Gibt es gar nicht. Ist eine Urban Legend, kennt man nur aus der Werbung. Ich glaube, die Erklärung ist ganz einfach, warum das weiße Unterhosen sind in Werbung, weil die einfach heller sind. Eine dunkle Unterhose,

die nicht zur Geltung kommt. Erinnere mich auch ein bisschen bei TV-Aufzeichnungen daran, wenn man ein Studio hat mit einem Publikum, mit einer Tribüne, da werden manchmal dann Leute umgesetzt, wenn jetzt außen eine Reihe sitzt, von oben nach unten, die alle schwarz tragen, dann sieht das so aus, als wenn da zu wenig

Leute, also es wäre nicht so voll. Es sieht voller aus, wenn am Rand Leute sitzen mit heller Kleidung. Und so ist es auch, wenn Calvin Klein Werbung macht, denke ich. Oder Calvin. Kleins Calvin. Oder es ist eine ganz andere Strategie, dass sie sagen, okay,

die weißen Unterhosen sind gar nicht so beliebt. Wir schaffen jetzt eine Nachfrage, indem wir es präsentieren. Ich habe letztens einen Podcast gehört mit David Cross, bekannt als Tobias Fünke auch von Arrested Development. Der blau angemalt ist. Der Erfinder von der Mundspülung, also diese Mundspülung vielleicht mit Alkohol, damit man frischen Atem hat, der hat gesagt, ich habe nicht die Mundspülung erfunden, sondern ich habe Mundgeruch erfunden. Also was er sagen will, dass die Leute dann erst sich bewusst geworden sind, dass sie Mundgeruch haben, dass so etwas wie übel riechender Geruch aus dem Mund existiert. Und deswegen haben sie das Gefühl gehabt, jetzt muss ich eine Mundspülung kaufen. Weiß nicht, ich habe es nicht überprüft. Kann sein. Also, wir merken uns, Leute, die eine weiße Unterhose tragen,

werden im TV-Studio nach außen gesetzt. Also ganz außen sitzen. Alle Leute, die im Fernsehstudio an den Seiten sehen, tragen eine weiße Unterhose. Das ist ja nicht nur ein Service-Podcast hier, das ist auch ein großer Wissens-Podcast. Und ich bin auch froh, dass wir eine sehr

rege Community haben, die sich auch beteiligen und die uns auch immer mal wieder Introvert-Tipps schicken. Es gibt interessante Introvert-Tipps, die sie uns an infoertrainies.de schicken mit dem Betreff Introvert-Tipp. Und so auch heute. Wir haben nämlich einen von Tim bekommen und da würde ich dich jetzt mal bitten, den Trainer abzuspielen. Sehr gern.

Introvert-Tipp. Tim schreibt uns, liebe Julia, lieber Chris, ich habe erfahren, dass RTL demnächst die große Elchwanderung in einem zweiwöchigen Livestream aus Skandinavien übertragen wird. Hieraus ergibt sich für mich ein wasserdichter Introvert-Tipp. Die Ausrede, ich kann leider nicht zu XY

kommen, ich muss ja die Elchwanderung anschauen, hat ja wohl wirklich jeder zu akzeptieren, oder? Liebe Grüße, vielen Dank für euren wunderbaren Podcast und viel Spaß im Elch-Rabbit-Hole, Tim. Vielen Dank, Tim. Also mich hat's, ich hab keine Ahnung, was die Elch-Wanderung genau ist, aber ich hab jetzt mega Bock, das zu

gucken und vor allem das auch als Ausrede zu benutzen. Ich geb's mal, ich such mal kurz Elch-Wanderung. Ich kann mir vorstellen, es geht wahrscheinlich um eine Wanderung von Elchen. Ja, wie Krötenwanderung, nur mit Elchen wahrscheinlich. Was haben sie dabei? Belegte Brötchen. Bifi. Farmerstange, Bombschips ein bisschen.

Isolite. Isolite. Isostar. Isolite ist es bei uns. Isostar. Bombschips. Von Zweifel. Das Ricola.

Biberli. Ja, genau, das Biberli. Aber hast du jetzt herausgefunden, was die Elchwanderung ist? Ja, also hier von schwedentipps.se. Das klingt gut. Die große Elchwanderung, zwei Wochen lang live aus Schweden. Also zwei Wochen lang dauert das. Jetzt gibt es wieder zwei Wochen lang Slow-TV aus Schweden zu sehen.

Slow-TV, das mag ich. Das sind so TV-Sendungen, wo alles sehr langsam erzählt wird. Also das Gegenteil von Action. Das Gegenteil von Action. Rund um die Uhr. Die Elchewanderung ist ein mächtiges Naturerlebnis. Man schätzt, dass jedes Frühjahr 100 bis 200 Elche über den Fluss in der Högerkustenregion schwimmen.

Sie haben die mageren Wintermonate an der Küste verbracht und ziehen im Frühjahr Land einwärts auf die üppigeren Weiden. Achso, die sind, genau, das ist wie bei den Vögeln. Also die sind woanders im Winter und gehen dann landeinwärts. Das finde ich interessant, vor allem, dass man das so genau timen kann, wann das passiert. Also kriegen die dann eine Dispo und sagen denen dann den Elchen, so am 14.04. geht's los, da startet ihr bitte eure Route.

Genau, 7.30 Uhr Maske, da wirst du geschminkt, bisschen abgetupft. Nochmal abpudern. Genau, da kriegst du Kostüm und danach machen wir noch einen Touch-Up, bevor es losgeht. Verkabeln, Ton. Am Geweih verkabeln. Ja, hier steht, 32 Kameras sind da montiert und es geht auch wohl um Bären.

Haben die GoPros auf dem Kopf, die Äsche? Das wäre geil, aber auch ein bisschen entspricht vielleicht nicht dem Naturell. Wobei, was meine ich? ein Geweih. Vielleicht würden Sie ja sagen, GoPro mache ich mit. Aber nur, wenn ich meinen YouTube-Channel dann monetarisieren darf. Ja echt, woher wollen wir wissen, ob Elche Bock auf eine GoPro haben? Das können wir gar nicht beurteilen.

Sie tragen auf jeden Fall GPS-Sender. Also so weit sind sie schon. Wo tragen die die? Steht das da? Ich weiß nicht, aber mich würde interessieren, benutzen sie Apple-Karten oder Google-Maps? Auf jeden Fall Apple-Pay. Aber krass, dass sie durch den Fluss schwimmen. Also das ist ja schon heftig, oder? Es ist vor allem arschkalt im Fluss. Vielleicht schwimmen sie nicht, sondern warten durch das Wasser.

Ja, aber das muss man auch erstmal schaffen, ohne weggeschwemmt zu werden. Stell dir vor, das ist dann live die ganze Zeit im Stream und die werden alle weggeschwemmt. Das ist ja schrecklich. Das sind halt Elche im Unterschied zu mir. Wenn die jetzt einen offenen Schnürsenkel hätten, die könnten sich runterknien und den Schnürsenkel wieder zumachen, ohne dass die auf die Seite kippen. Mit ihrem Geweih könnten die den

schließen. Ja, so. Elchenohr schießt ein Tor, noch ein Elchenohr. Ja. Aber ich mag Slow-TV. Ich hab mal was gesehen aus dem Schweizer Fernsehen. Die waren bei einem befreienden Instrumentenbauer, Tommy Inderbin, da haben die zwei Stunden live aus der Instrumentenwerkstatt

wie Trompeten und Saxophone gebaut werden. Live gesendet, abends, in der Primetime. Und das hab ich, da hab ich mich köstlich amüsiert. Ja, sowas lieb ich doch auch, deswegen guck ich doch immer den Livestream auf so einem Steakhouse an der Route 66 in Texas, wo die direkt in die Küche filmen, den ganzen Tag, die Vorbereitung,

wie sie so schnibbeln und so, auch ohne Ton. Das dauert auch alle Stunden lang. Und da qualmt es auch immer so. Aber weißt du was, was mir gerade einfach, wo du sagst, Slow TV, ich bin eigentlich mit dem Meister des Slow TV groß geworden. Und weißt du, wie der heißt? Bernd das Brot.

Das ist doch Slow TV, oder? Das kann ich mir nicht reinziehen. Da werden so tiefe Abgründe geöffnet, die ich eigentlich die ganze Zeit schließen möchte, tagsüber. Das ist so depressiv, das kann ich nicht. Das ist Dataismus. Nein, das kann ich nicht. Das ist auch so ein bisschen immer ein ITler-Humor.

Es tut mir leid. Das ist ein nihilistisches Brot. Lass Bernd den Rohr. Sicherlich. Aber das ist Slow-TV. Du kannst ihn einfach Stunden dabei zudringen, wie der durchs All fliegt und einfach nur sagt, Mist. Ich gucke auch gerne

Webcams. Das ist ja ein bisschen das Ende. Oh, jetzt komisches Terrain, Chris. Ganz komisches Terrain. Von Skigebieten. Ach so. Ja, Skigebiete, Strände, Punta Cana. Habe ich während der Corona-Pandemie viel gemacht. Habe ich zu Hause gearbeitet, wieder ein PDF geschrieben, was niemanden

interessiert und dabei ein bisschen Punta Carta geguckt. Julia, ich finde jetzt also Elchwanderung ein super Tipp. Ich habe voll Bock. Es gibt noch was anderes, es gibt noch eine andere Rubrik, die ich aufrufen möchte, weil ich glaube, du hast da was zu erzählen, weil ich dich mit etwas versorgt habe, wo ich gedacht habe, der Schuss könnte auch nach hinten rausgehen.

Okay. Es geht um den Snack der Woche und ich möchte gerne ein Spezial aufrufen. Snack der Woche Spezial Bäckereiteke. Das Bäckereiteken Spezial von unserer Erfolgsrubrik Snack der Woche. Lass uns erstmal einen Trenner spielen. Yes. Der Snack der Woche. Was ich kryptisch habe versucht zu erklären ist,

ich stand in einer Bäckerei und habe mir ein Brötchen gekauft und dann habe ich eine Sache gesehen, wo ich gedacht habe, das kann jetzt das Nonplusultra sein oder absolut scheiße, weil du magst Berliner und du magst Bienenstich. Bitte keine Nachrichten schicken, wie Berliner wirklich heißen. Wir reden darüber nicht. Auch Humorkritik, langweilig. Wie Ananas auf der Pizza? Scheißegal.

Dann habe ich eine Sache gesehen. Bienenstich-Berliner. Zwei in einem. Kombiniert. Und jetzt ist es so, das ist so wie Timberland featuring Jean-Paul. Featuring Nelly Furtado. Richtig. Der Schuss kann hinten rausgehen, aber vielleicht auch nicht. Und da dachte ich mir so, das ist ein kleines Investment, was ich jetzt tätige

und für dich mitbringe, weil du beide Sachen für sich genommen magst und dann mal gucken möchte, wie geht das dann zusammen. Das war bei der Vogt Bäckerei. Und ich habe in der Woche davor, war ich bei Märzenich, bei dieser Kölner Bäckerei. Und ich muss immer sagen, ich war lange, war ich abgeschreckt vor Märzenich, weil die so eine geile Präsentation haben.

Ich habe den Eindruck, die haben da auch so ein bisschen gelbliche Lampen reingedreht, dass das Brot und die Brötchen immer so geil krosse aussehen. Da dachte ich mir so, das ist zu viel Bühne. Da wird performt, wo ich es nicht haben möchte. Dann habe ich aber doch mal Mandelhörnchen gekauft und das ist mein Snack der Woche bei Greithecken Spezial. Das Märzenich-Mandelhörnchen.

Das Märzenich-Mandelhörnchen, weil ich mag Mandel und ich mag Marzipan und Hörnchen auch. Was mich aber oft stört bei Mandelhörnchen ist, dass die einfach nur weich und dann ist so eine große Marzipanmasse und es ist so ein bisschen, und es ist nicht kross. Da sind ja oft dann so Mandelblättchen einfach drauf und dann noch an jedem Ende so ein Schokodip im Prinzip. Aber Märzenich macht eine Sache anders oder auch mehrere Sachen anders, aber das ist mir direkt aufgefallen. Das sind nämlich nicht Mandelblättchen, sondern Mandelstifte. Und ich habe den Eindruck, die sind, Achtung, karamellisiert.

Und wenn man da reinbeißt, hat man erst ein großes Gefühl und danach wird ein Bett aus Marzipan ausgelegt. Und am Ende noch echt eine gute Schokolade, also an den beiden Seiten. Das ist auch wichtig, auch dass die Schokolade dann so knackig ist am Ende. Richtig, also ich finde, das ist eine gute Empfehlung.

Ich finde, das kann man mal machen. Ich mag Marzipan, ich mag Mandelhörnchen insgesamt, aber die mag ich am besten vom März her nicht. Soll ich direkt die Bewertung machen oder möchtest du erst deins vorstellen? Mach bitte die Bewertung, weil ich muss da weiter für ausholen. Okay, also Preis-Leistung, muss ich erst mal sagen, 2,90 für ein so ein Mandelhörnchen ist viel, aber es ist Investment. Ich sage mal 7 von 10.

Es könnte auch noch teurer sein, ehrlich gesagt. Es könnte aber auch günstiger sein. 7 von 10. Ich finde, es ist aber schon auch gerechtfertigt. Geschmack ist 10 von 10. Da gibt es nichts auszusetzen. Das beste Mandelhörnchen, was ich bislang gegessen habe. Heftig.

Hört, hört. Beschaffungsaufwand in Köln 10 von 10. Aber jetzt kommt's. Ich habe gesehen, es gibt es auch online. Weil ich musste nochmal nachgucken, wie teuer ist das Ding. Und jetzt habe ich gesehen, Mertze nicht hat einen Online-Job. Ich kriege kein Geld dafür. Ich muss diese Mandelhörnchen leider, leider, leider selber bezahlen.

Man kann das aber auch online bestellen. Weil ich musste gucken, wie viel kostet das Ding eigentlich. Im Eifer des Gefechts habe ich nicht auf den Preis geguckt. Das tut mir leid. Das sieht mir nicht ähnlich. Aber es wurde dann auch belohnt mit dieser Information. Also es gibt es auch online deswegen 10 von 10 Beschaffungsaufwand und Lebensgefühl.

Ich meine, wie gesagt, ein Bett aus Marzipan mit einer Krossenhülle, was willst du mehr? 10 von 10. Heftig. Sehr gut. Sehr guter Durchschnitt, aber ich muss sagen, ich kann das noch toppen, weil bei mir gibt's heute die vollen 40 Punkte. 10 von 10 in jeder Kategorie für den Bienenstich-Berliner von der Bäckerei Vogt.

Ich hab damit nicht gerechnet und das macht es wahrscheinlich am allerbesten, unverhoffte Dinge, die dann kommen und einen komplett wegpusten. Und das war so, ich liebe ja Bienenstichkuchen und ich liebe Berliner. Und das ist wirklich das Beste aus beiden Welten. Ich war skeptisch, aber es ist so, es war ein normaler

Berliner, gefüllt mit der Füllung eines Bienenstichkuchens und obendrauf benetzt mit dem Deckel des Bienenstichkuchens, also mit diesem, ich glaube, es sind auch Mandeln karamellisiert oder so. Eine Haube, eine Krone wurde dem Ganzen aufgesetzt. Eine Mandelhaube, obendrauf.

Alter ey, das war so gut. Das war nicht trocken, das war fluffig, das war innen so richtig cremig, richtig Bienenstich-mäßig. Ich war hin und weg und jetzt muss ich dazu sagen, es ist mal wieder das Schicksal hat mich ereilt, wie auch beim Karamellpudding. Es gibt diesen Scheiß Berliner

nicht mehr. Ich hab noch nie sowas Leckeres gegessen und ich wollte den unbedingt danach kaufen und ich hab ihn nie wieder gesehen. Auf jeden Fall gibt es von mir 10 von 10 in jeder Kategorie. Ich liebe den Bienenstich Berliner und ich hoffe, dass ich ihn eines Tages wieder entdecke und wir eine Reunion haben. Ja, also das Bäckereiteken

Spezial muss ich nicht verstecken, möchte ich sagen. Ich finde oft ist es auch nicht einfach, weil die Sachen manchmal sehr trocken sind. Ja, aber nicht trocken aussehen, das ist ja das Schlimme. Die sehen gut aus und dann hinterher ärgert man sich. Auf Schweizerdeutsch würde man sagen Heimliffeis. Das Heimliffeis. Also

scheinheilig. Heimtückisch heißt es. Heimtückisch. Heimtückische Croissants. Was ist, wenn man mal wirklich einen realen Laden, so der ehrliche Laden machen würde und sie sagen, hier gibt es trockene, heimtückische Croissants. Weißt du, wie das funktionieren würde? In Prenzlberg, ja.

Aber Chris, wir kommen jetzt besser mal zum Ende. Es ist Karfreitag. Ich sag's, wie es ist jetzt, wo wir über die Bäckerei gesprochen haben, hab ich mega Hunger. Vielleicht gehe ich mal bei Vogt vorbei. Ich weiß, die haben heute zu, aber vielleicht gucke ich mal, ob die hinten im Lager noch einen oder anderen Bienenstichpäden haben. Und ich würde sagen, nächste Woche Dienstag sind wir wieder am Start.

Dann hören wir uns hier wieder bei Drinnis. Vielen Dank fürs Zuhören und auf Wiederhören. Bis nächste Woche. Tschüss. Tschüss. Drinnis, der Podcast aus der Komfortzone.