DRINNIES - Gerneschön

Episode Date: December 19, 2022

Es weihnachtet sehr in der Abstellkammer! Nachdem Giulia den Gipfel der Peinlichkeit beim schwedischen Einrichtungshaus erklommen hat, aß Chris in Trance einen halben Pflaumenkuchen vor Wut. Außerdem: Ein einfaches weihnachtliches Mikrowellen-Rezept und das kuratierte Fernsehprogramm für den heiligsten aller Abende. Ein frohes Fest und NICHT POPELN, SABRINA!Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Drinis, der Podcast aus der Komfortzone. gekraxelt. Wir sind jetzt tatsächlich umgezogen. Aber was jetzt neu ist, wir sind jetzt in die Kammer gekraxelt. Beziehungsweise eine Person von uns. Eine Person, aber wir sagen nicht welche, sitzt in der Kammer und die andere sitzt außen vor der Kammer. Im Flur. Im Flur. Das ist im Moment unser schalldichtester Raum, aus dem wir senden können.

Und es funktioniert erschreckend gut, muss ich jetzt auch mal sagen. Ja, ich weiß auch nicht, warum Leute ein Studio anmieten zum Beispiel. Auf jeden Fall hoffen wir, dass es euch gut geht und wenn nicht, ist auch okay. Und Chris, was geht ab? Ich muss sagen, ich habe eine Periode voller Wut hinter mir.

Also ich habe vorhin etwas Berufliches erledigen müssen und da war ich sehr sauer, weil etwas nicht so war, wie ich gedacht habe. Schwierig, kann ich erklären, warum. Ich war sehr sauer und ich glaube auch begründet sauer. Jetzt bin ich nicht mehr sauer, wie ich gedacht habe. Schwierig, ich kann nicht erklären, warum. Ich war sehr sauer und ich glaube auch begründet sauer. Jetzt bin ich nicht mehr sauer, weil ich habe dann aus Wut, in der Wut, in Rage, einen halben Pflaumenkuchen gegessen.

Ich habe es nicht mitgekriegt. Ich war dann so auf und ab gegangen. In Trance. Dann war da noch ein Stück Pflaumenkuchen und dann waren da noch zwei Stück und dann waren drei Stück und dann ist der halbe Pflaumenkuchen weg. Diese Pflaumenwut. Ja, und ich habe es erst so gemerkt, als es schon vorbei war. Und da hatte ich ein bisschen Bauchschmerzen.

Jetzt reiße ich es mich aber am Riemen, dass ich keine Bauchschmerzen habe. Mir geht es also gut. Aber der Kuchen war lecker? Der war schon lecker, aber ich habe nicht viel mitbekommen, weil ich so in meiner Rage drin war. Kein Erinnerungsvermögen. Also kennst du das, wenn man so wütend ist, sauer wegen irgendwas und dann kriegt man für einen Moment lang nichts mit, was um sich herum passiert und so ging es mir mit dem Pflaumenkuchen. Also wenn ich sowas hab, dann schlage ich immer Möbel kaputt

und dann vergesse ich das aber auch und wundere mich dann, wenn ich wieder ins Schlafzimmer komme, warum ist denn meine Schrankwand kaputt? Warum liegt denn hier alles auf dem Boden? Es tut mir auch leid für den Pflaumenkuchen, weil das Letzte, was er gesehen hat, war mich in Rage. Deine wütenden Augenbrauen. Ja, mich in Rage, das will ich eigentlich niemandem zumuten. Rip Pflaumenkuchen, sage ich dazu.

Und Julia, du musst jetzt sagen, ich weiß, du warst bei Ikea, du hast Einkäufe erledigt. Ja. Wie war's denn? Ich muss sagen, Chris, ich bin nur noch ein rohes Ei. Ich bin dermaßen dünnhäulig inzwischen. Also es ist ja wirklich die letzte Woche vor Weihnachten. Wir sind gerade umgezogen. Ein denkbar schlechter Zeitpunkt,

um umzuziehen und neue Sachen bei Ikea und in anderen Möbelhäusern zu kaufen. Ich bin aber heute tatsächlich war ich so dumm und hab gedacht, es wäre eine gute Idee mittags alleine zu Ikea zu fahren, weil ich dachte, da wird doch niemand sein mittags. Du bist eigentlich aus der blauen Tüte hier rein ans USB-Mikrofon

geburzelt. Geburzelt. Ich bin rausgekullert und ich bin wirklich, ich konnte mich auch nur noch hinlegen. Weißt du, das größte Indiz dafür, dass es mir wirklich schlecht geht, ist, dass ich in der Wohnung eine Mütze trage. Kennst du das? Wenn du denkst, du bist so ein ärmes Würmchen, du bist sowas von dünnhäutig,

du musst dir jetzt eine Mütze aufziehen, weil du auch damit rechnest, dass jederzeit Baumaterialien oder Lampen auf deinen Kopf fallen könnten. Du bist so wie die Hotdog-Gurke, die versehentlich in die gerösteten Zwiebeln gefallen ist, am Hotdog-Stampel Ikea. In Röstzwiebel-Trog. Ja, genau.

Rein in die Röstzwiebel und da verendet. Und niemand will sie, weil man auch sich irgendwie ekelt davor. Dabei ist es nur eine Gurke, die bei einer Röstzwiebel gelandet ist. Ja, so fühle ich mich wirklich. Es war so ein dermaßener Trugschluss, wirklich zu glauben, dass mittags paar Tage vor Weihnachten niemand bei Ikea ist. Offensichtlich hatte die ganze Welt schon frei.

Die haben alle Urlaub gehabt. Erstmal findet man keinen Parkplatz. Es war so voll. Es war brechend voller. Und dann habe ich mich schon dagegen entschieden, nochmal durch die Ausstellung zu gehen, obwohl ich noch trinkt was nachgucken wollte. Ich bin direkt, habe die Abkürzung genommen, an den Köttbullar vorbei, bin ich direkt die Treppe runtergestürzt.

Bin wirklich schon fast hingefallen, weil ich da die Treppe so runtergerannt bin. Ich wollte nur noch raus. Und dann habe ich Sachen gesucht und ich wollte so scheißverkackte Kisten kaufen. Hallo, also bist du... Nein, ich muss jetzt wirklich sagen, ich wollte doch nur Kisten kaufen mit dem Deckel.

Das ist alles, was ich wollte. Und dieser Weg zu diesem... Das war ein Kilometer, das hat nicht aufgehört. Diese Leute haben mir keinen Platz gemacht. Die sind mir in die Hacken gefahren mit ihren Wägen. Die waren aggressiv. Die hatten eine Stimmung in sich drin, als würden sie gleich rausbrechen aus sich selber.

Und ich bin ja sehr defensiv. Ich bin drin, ich würde niemals jemanden unfreundlich anmachen. Ich bin dann immer extra freundlich. Ich weiß nicht, die fahren mir in die Hacken und ich sage Entschuldigung, so bin ich. Und ich drehe durch. In einer Abteilung hat die ganze Zeit eine Frau gerufen, nicht popeln, Sabrina.

Nicht popeln. Aber so richtig laut, so laut. Ich bin ganz laut. Ich sage so, warum redet ihr denn alle so laut? Ich hoffe, Sabrina war das Kind von der Frau. Und nicht eine Freundin. Wo ich mir auch gedacht habe, wer nennt sein Kind denn heute noch Sabrina? Ist das nicht ein bisschen altmodischer Name?

Ich finde es ein schöner Name. Was machst du dich denn jetzt über namenlustig? Julia. Ja, Julia ist sowieso an Peinlichkeit nichts zu überbieten. Ja, sag mir das mal, Chris. Aber jedenfalls, ich war wirklich so dermaßen dünnhäutig in diesem Laden. Ja, man spürt es ja immer noch. Und ich muss ja auch sagen, Ikea lebt von diesem Image,

dass da alles so groß und breite Gänge und man Selbstbedienung in der Lagerhalle. Und ich glaube, dieses Image stammt auch noch von der Zeit, wo man selber als Kind noch bei Ikea war, wo man von den Eltern mitgeschleppt wurde, Samstagvormittags zu Ikea. Und man dachte, das hat jetzt so gefühlt acht Stunden gedauert. Dabei war man vielleicht so zwei Stunden bei Ikea. Und es kommt einem so groß vor, hat man so im Hinterkopf. Aber jedes Mal, wenn ich da bin, habe ich irgendwie so ein bisschen Beklemmung, muss ich sagen.

Obwohl ich das als Geschäft eigentlich eine gute Sache finde. Eigentlich schon, aber irgendwie ist es auch überfordernd. Es ist so groß und es sind da tatsächlich auch so viele Menschen, dass einem die Größe dann gar nicht mal so sehr hilft. Aber ich hab das heute ganz stark gespürt und dann war das auch so eine ganz unangenehme Situation an den Kassen.

Die Schlangen waren so lang, die gingen richtig durch die ganze Lagerhalle. Ich habe mich da angestellt mit meinem Wagen, mit diesen Kissen. Ich hatte nur einen langen Wagen, wo ich Kisten draufstehen hatte. Dann wusste ich erstmal nicht, okay, mit den Deckeln zusammen sind es zu viele Teile für die Expresskasse. Dann bin ich

zur normalen Kasse gegangen, habe mich an die längste Schlange angestanden, habe ich Stunden gewartet, da hat sich eine Frau noch vorgedrängelt, habe sie einfach gewähren lassen, so wie ich bin als Trini. Es braucht auch ein internationales Express-SB-Kassenreglement. Teilweise sind es maximal sechs Teile, maximal 15

Teile in einem Handelladen, dann wiederum maximal zwölf Teile. Dann manchmal geht es auch noch um die Größe der Teile. Nee, Schnittware darf hier nicht an der SB-Kasse, an der Express-Kasse abgescannt werden. Ich finde, da braucht es ein Reglement. Ja, finde ich auch. Ein Reglement.

Ein Reglement. Und dann war die schlimmste Situation, dass ich dann wirklich, ich war schon nass gespitzt von Ikea, von den Menschen, von allem, dem Vibe, der da geherrscht hat. Und ich stand dann da und habe meine Kisten aufs Band gelegt und die sind langsam vorgefahren. gelegt und die sind so langsam vorgefahren und vor mir war eine Frau, die war noch hastig am Einpacken, weißt du, diese unangenehme Situation, dass man seine Sachen nicht zeitig vor der anderen Person einräumen kann.

Dann wollte ich ihr helfen und hab ihre Sachen schon mal so genommen, weil sie kam da gar nicht ran, die waren noch zu weit innen an dem Tisch. Das sind so Riesentische bei dir. Ja, und die hatte so, das war eine sehr kleine Frau und die ist ja gar nicht rangekommen, physikalisch. Und dann hab ich ihr die Sachen so hingeschoben, hab gesagt, das ist ja echt unmöglich, kommt man ja gar nicht ran.

Die war total nett, hat sich gefreut und so. Und hat gesagt, oh, das ist aber nett, danke schön. Und was hab ich gesagt? Gerne schön. Und ich stehe da einfach so und ich wollte einfach nur mich zersetzen im Erdboden, mit meiner Mütze verschwinden wie ein kleiner Regenwurm und nie wieder auftauchen. Und da habe ich wirklich gesagt, gerne,

schön. Und ich habe es realisiert und sie hat glaube ich auch realisiert, was ich da gesagt habe. Sie hat sich nichts anmerken lassen, ich auch nicht. Wir haben dann einfach so getan, als wäre das nie passiert. Das ist ein Klassiker. Oder auch im Restaurant Guten Appetit, sagt der die Kellnerin. Und ich sage ebenso. Gleichfalls. Gute Besserung an den Arzt.

Oh Gott, gerne, schön. Das war so unangenehm. Ja, und dann war ich froh, als ich dann schnell meine Kisten eingepackt habe und dann sind wir uns am Ausgang, was in dieser Drehtür, die ja so langsam fährt, wo man so langsam mitgehen muss, war ich dann ausgerechnet mit der Frau wieder drin und dann sind wir so ganz langsam, weil du darfst ja nicht zu schnell gehen, dann hält sie

an und piept. So ganz langsam noch nebeneinander gestanden und so in Gänsefüßchen nach vorne gelaufen. Und da die Frage, hat der Smalltalk noch weitergehalten? Oder war da eine eisige Stille? Peinliche Stille? Es war peinliche Stille und ich war froh drum. Ich hab's so getan, als wüsste ich nicht mehr, wer sie ist. Und sie hat auch so getan,

als hätte sie mich nicht gesehen. Wir haben uns einfach totgeschwiegen. So wünsche ich mir das immer bei solchen Events. Aber du hast gesagt, du hast Kisten gekauft. Und jetzt gibt's ja bei Ikea auch diese Regelung, wie zum Beispiel in einem Baumarkt, wenn man diesen flachen Einkaufswagen hat, dass man die großen Sachen unten lässt

und die kleinen Sachen oben aufs Band legt. Ja. Und da wurde ich schon mal, ich sag mal, in die Schranken geriesen im Baumarkt, weil ich eine Sache aufs Band gelegt habe, die da nicht hingehört hat. Ich weiß nicht mehr, was es war. Kokain.

Es war zu groß. Es war zu groß. Ich glaube, es war ein Farbkessel, so ein Farbeeimer. Ah ja. Das ist so Wandfarbe. Alpina Weiß. Ja, der hat eigentlich gut aufs Band gepasst, von der Größe her. Aber ich glaube, vom Gewicht war es dann zu schwer. Und dann hat die Person gesagt, ja, nur die kleineren Sachen aufs Band,

die großen Sachen bleiben auf dem Wagen. So, und jetzt die Frage. Ich habe immer das Problem bei Ikea oder bei Baumärkten, was ist groß? Was bedeutet Größe? Ist Größe heißt das Gewicht? Zum Beispiel beim Fahrbeimer oder ein Sack Zement, ist das die Größe? Oder

ist es gleich Volumen? Zum Beispiel eine Plastikkiste, die ist ja groß, aber die hat ein kleines Volumen, weil es ist ja Luft oben drin. Ja, ist ja ganz leicht. Oder sind es halt eben die Außenmaße, zum Beispiel von einer Plastikkiste, ist das die Größe? Ich verstehe das doch auch nicht.

Ich kam mir auch so dumm vor, als ich diese großen Kisten aufs Band gestellt habe, habe ich gedacht, das war ein Fehler. Ich hätte es auf den Wagen lassen müssen. Aber dann denke ich mir auch so, die müssen uns doch sagen, ab welcher Größe. Ich finde, die sollten eine Vorrichtung an die Kasse machen, zum Beispiel wie am Flughafen, am Gate, wie bei Ryanair,

wo man seinen Trolley, seinen Handgepäckstrolli, seinen Handgepäcksrucksack reinmachen muss. Und wenn er da reinpasst, dann darf man ihn mitnehmen. Und wenn er nicht reinpasst, wieder angezündet. Und wenn er nicht reinpasst, dann bleibt er da drin stecken und kommt nicht mehr raus. Und so muss das sein. Und dann kannst du deinen Farbeimer da reintun und merkst,

oh, der passt rein, dann kann ich ihn aufs Band legen. Ist auch die Frage, tut man der Person an der Kasse einen Gefallen, wenn man es eher aufs Band legt, die Produkte, die man kauft, oder eher im Wagen lässt? Das ist meine Frage. Ich will ja die betrieblichen Anleger unterstützen. Ich will ja da nicht dagegen arbeiten. Also wenn hier eine Person bei Ikea arbeitet,

bitte sagt uns doch mal was dazu. Oder im Baumarkt, da wird es ja auch so gehandhabt. Bitte sagt uns doch, was ihr lieber habt. Wir richten uns doch nach euch, wir wollen doch auch auf euch eingehen. Um dieses Problem zu umschiffen, gibt es ja auch die SB-Kassen, Expresskassen bei IKEA, wo man die Sachen selber abscannen kann.

Aber ich muss Offenlegung, ich muss sagen, ich habe eine Tendenz an mir festgestellt. Der Trend bei mir selber geht weg von den Selbstbedienungskassen, im Supermarkt sowieso, aber auch im Baumarkt. Du fragst dich vielleicht, warum? Das wäre jetzt meine Frage gewesen. Warum, Chris?

Kannst du einfach, der Druck ist zu groß. Die Verantwortung. Hinter einem stehen so viele Leute, die Schlange wächst und wächst und wächst und man muss die Sachen abscannen. Auch die Gefahr, etwas unabsichtlich zu klauen. Also wenn schon klauen, dann absichtlich, aber nicht unabsichtlich. Unabsichtlich ist peinlich. Ja, Wenn man vergisst, was abzuscannen.

Manchmal findet man die Scan-Codes nicht oder irgendwie von der Packung ist was, der Barcode so zerknüllt und man kann ihn nicht scannen. Muss man Rückfrage halten. Die Person, die eigentlich für die Kassen zuständig ist, ist abgelenkt durch einen. Das muss ja reibungslos funktionieren. Außerdem muss man sich verrecken. Man muss auf den Boden.

Das ist schwierig. Ich bin auch jetzt eher weg von der SB-Kasse. Nachdem ich neulich, war ich Ziel einer Stichprobe. Da wurde mein Kassenzettel dann genommen und mit den Sachen im Wagenkorb verglichen. Ich hatte zu dem Zeitpunkt zum Glück nichts geklaut, weil ich schon gesehen habe, dass die Frau so gespäht hat. Die spähen ja richtig.

Also bei der Expresskasse spähen sie halt richtig, ob man was klaut. Deswegen gehe ich jetzt lieber in die normale Kasse. Da kann man noch ohne Deck klauen. Da ist keine Person angestellt, die darauf achtet, ob du was klaust. Da gibt es auch keine Stichproben. Also geh zum Klauen an die normale Kasse. Ich muss auch sagen, ich war jetzt lange bei einem Baumarkt, bei einer Filiale.

Und da wurde man als Drinni und Nicht-Drinni, scheißegal, in Ruhe gelassen. Die Leute, die dort gearbeitet haben, haben sich förmlich vor einem versteckt. So mag ich es. Vor Rückfragen, ist das jetzt Alpina-Weiß oder ist das Katzengrau oder was auch immer. Jetzt bin ich in einer anderen Filiale gewesen, einer anderen Kette auch.

Und da ist ein ganz anderer Vibe. Da kommt man rein, man wird begrüßt und wenn man ein bisschen sucht, nur ein bisschen nach dem Gang sucht, wird man direkt angesprochen, direkt Rücksprache gehalten. Nach was suchen Sie? Kann ich Ihnen helfen? Bringen die einem auch Häppchen und so? Ist das ein Kanapé? Es wird offensiv auf einen zugegangen.

Wie geil wäre es bitte, wenn in Supermärkten und Baumärkten und überhaupt allen Läden mit großen Gängen immer an jeder Ecke jemand steht mit so ein paar Canapés und einem so Häppchen anbietet. Das würde einem doch die Laune beim Einkaufen wirklich verbessern. Nein, nein. Da hast du nur den Magen-Darm danach. Ich habe aber gemerkt, noch mal zu Ikea, die setzen da auf Entspannungsmusik

im Hintergrund und die denken wirklich, dass die Leute das beim Einkaufserlebnis runterholen. Und mich macht das so aggressiv, diese Musik, diese Entspannungsmusik mit Ansage und dann mit diesen streitenden Pärchen um einen rum. Und dann mit dieser Musik, das macht mich so aggressiv, diese Musik, diese Entspannungsmusik mit Ansage und dann mit diesen streitenden Pärchen um einen rum und dann mit dieser Musik, das macht mich so aggressiv. Also ich hätte da lieber irgendwie sowas Funkiges, das würde

mir bessere Laune bereiten. Wahrscheinlich geht's sogar darum, dass die Leute aggressiv werden und dann so enden, wie ich sich in Rage einen Pflaumenkuchen reindrücken für eine Deimtorte. Sich in Rage kaufen. Ja, in Rage kaufen oder dann in Rage noch die Deimtorte auspacken bei der Altpapierstation.

Übrigens, eine super Sache, die Altpapierstation habe ich nie bemerkt. Jetzt bin ich in dem Alter, wo ich das merke und eine Altpapierstation zu schätzen weiß und im Laden schon die Sachen auspacke und den Müll entsorge. Das ist doch der Wahnsinn, oder? Super, wir haben richtige Ü60-Podcasts. Oh mein Gott. Ich wollte aber

noch was zum Baumarkt sagen, wo ich offensiv angesprochen werde. Das ist ja nett und schön und gut. Und manchmal kann man da ja auch echt die Hilfe gebrauchen, wenn man etwas nicht findet. Baumärkte sind ja groß. Ich bin aber dann rausgelaufen und habe gedacht, ein Baumarkt, wo man offensiv von den Leuten angesprochen wird,

die dort arbeiten, die Hilfe wird angeboten. Ich hab dann so gedacht, das kann eigentlich kein guter Baumarkt sein. Da wird doch über etwas hinweggetäuscht. Ein guter Baumarkt, der steht doch für sich. Da hauen die Leute ab, die dort arbeiten. Die verstecken sich. Die wollen nicht angesprochen werden,

weil die Produkte sprechen doch für sich. Wenn man Hilfe braucht, um ein Regal zu finden, dann ist doch das zu wenig gut ausgeschildert. In einem guten Baumarkt muss man sich den Schlüssel noch selber nachmachen. Mit so einer Hydraulik-Kette. Ja, im guten Baumarkt geht man noch selber mit dem Holzbrechchen hin und macht da schön in der Schnörkelschrift den Namen rein. Ja, es ist mir ehrlich gesagt auch nicht so geheuer.

Also wenn ich dann wirklich nach zwei Sekunden rumgucken schon angesprochen werde. Aber ich muss auch wirklich sagen, ich war in letzter Zeit jetzt durch den Umzug, war ich so oft im Baumarkt, dass ich den MitarbeiterInnen schon sagen kann, was wo ist. Also wenn die irgendwie rumstehen und dann sage ich, kann ich ihnen helfen? Suchen sie was Bestimmtes? Ja, ich suche den Michael aus der Sanitärabteilung. Ja, der ist

drüben bei den Klobrillen. Ich bin so, ich weiß genau, wo was ist. Auch bei den kleinsten Teilen, so kleine Schellen, die so Rohre zusammenhalten. Ich weiß alles und ich sehe auch genau, wer das da klaut. Diese ganz kleinen Teile, das ist ja

wie ein Selbstbedienungsladen, oder? Die alten Herren, die stundenlang um diese kleinen Schellen rumschleichen und dann sie so in ihrer alten Bildlederjacke verschwinden lassen. Ich sehe das genau. Ich glaube auch, ich werde nicht mehr diese Filiale besuchen. Ich glaube,

da wird über etwas hinweg getäuscht, was ich noch nicht rausgefunden habe, was es genau ist, aber da gibt es einen Makel. Leute, die unvermittelt so nett sind, damit kann ich nicht so ganz umgehen. In Deutschland liegt was im Argen. Vielleicht haben die einfach, sind alle Sachen doppelt so teuer wie damit kann ich nicht so ganz umgehen. In Deutschland liegt was im Argen. Vielleicht sind alle Sachen doppelt so teuer wie in anderen

Baumärkten. Wir haben es gar nicht gemerkt, weil die einfach so nett sind. Die überschütten einen einfach mit Liebe und sagen einfach, wo suchen sie was Bestimmtes? Kann ich sie da hinführen? Ach ja, hier haben sie eine Kreissäge für 4000 Euro. Vielleicht ist es das am Ende des Tages. Vielleicht leben die dort von Provision.

Vielleicht haben wir aber jetzt auch einfach genug über Baumarkt und Ikea geredet. Ich finde, das ist ein Thema, da könnte ich Stunden drüber reden. Und ich habe auch schon als Kind habe ich mir irgendwie gewünscht, dass ich mal bei QVC arbeite. Ich habe immer vor der Schule AirTel Shop geguckt mit Walter Freibald und ich habe mich da selber so ein bisschen gesehen.

Irgendwie erinnerst du mich auch an so einen unseriösen Verkäufer so ein bisschen mit so einem Anzug. Weißt du, mit so einer sehr breiten Krawatte. Ich glaube, du verwechselst mich da mit der Figur, die ich manchmal spiele, in so ZDF-Magazin-Matzen. Ich würde dir auf jeden Fall alles abkaufen, sag ich dir, wie es ist. Ist das ein gutes oder

ein schlechtes Zeichen? Ich weiß es nicht. Das lass ich offen. Chris, es ist ja die letzte Folge vor Weihnachten. Ich möchte dich deswegen bitten, dass du auch daran denkst, das Weihnachtsintro einzustellen. Es ist ja eine festliche Folge heute. Es hat sich bis jetzt noch nicht so deutlich gemacht, aber ich möchte das jetzt ändern. Ich möchte jetzt das stimmt. Also diese Information, dass ich das Intro einbauen soll, ist jetzt eigentlich nur rein privat für mich. Die Leute wissen ja schon, dass ich es entweder vergessen habe oder ob ich diese

Jingle Bells im Hintergrund hinzugefügt habe. Oder sie haben es gar nicht gemerkt, dass da Jingle Bells im Hintergrund sind und spulen jetzt nochmal zurück, um nochmal das Intro zu hören. Ja. Ich hoffe, ihr findet dann wieder an die andere Stelle wieder zurück. Jedenfalls wollte ich sagen, wie jedes Jahr, das ist ja alte Trinistradition, werden wir heute nicht nur das Fernsehprogramm kuratieren,

sondern ich habe auch noch ein schnelles weihnachtliches Rezept für euch, für das ihr nur eine Mikrowelle braucht und einen Kühlschrank. Julia, ist es denn auch ein Rezept, was ich auch umsetzen kann? Ist es einfach? Du kannst es auch machen, es ist approved von mir, es ist kinderleicht. Also wirklich kinderleicht, das kann wirklich jeder. Und ich möchte das jetzt kurz verlesen. Und zwar geht es absolut geil um Schokoladenfatsch. sagen Gebäck, es ist ja nichts Gebackenes, aber es ist so wie so ein weiches Toffee, wie so ein Karamell.

Ein weiches, so Toffee-artig auf jeden Fall. Ich weiß nicht, welcher Überbegriff dafür gilt. Aber Fatsch finde ich sehr lecker, gibt es sehr oft in England und Amerika und ich mag es sehr. Ich habe das ausprobiert und ich kann sagen, es funktioniert wirklich. Und ihr braucht dafür eine flache Auflaufform

und Frischhaltefolie. Das ist alles? Nein, wir brauchen doch noch... Genau, ihr drechselt die Auflaufform klein und dann wickelt ihr das in Frischhaltefolie und dann tut ihr das im Backofen. Nein, also

erstmal müsst ihr die flache Auflaufform mit Frischhaltefolie auslegen und es ist wichtig, dass ihr Frischhaltefolie und nicht Alufolie nehmt, denn dieses Rezept ist ein Rezept für die Mikrowelle. Es ist mal wieder ein schnelles Mikrowellenrezept. Und da dürft ihr natürlich keine Alufolie benutzen. Ich habe nämlich auch Leute gehört,

die, als ich die gebrannten Mandeln für die Mikrowelle das Rezept rausgegeben habe, die haben das dann teilweise mit so alten Topra-Schüsseln gemacht, wo die Mandeln dann so dran gebrannt sind und die komplette Schüssel ist festgeklebt mit den Mandeln und die

mussten alles wegwerfen. Das tut mir wirklich leid im Nachhinein jetzt. Also keine Tupperdosen nehmen, sondern Frischhaltefolie. Eine Frischhaltefolie in einer flachen Auflaufform. Und jetzt kommen wir mal zu den essbaren Sachen, die ihr braucht. Ihr braucht 500 Gramm Vollmilchkuvertüre, 400 Milliliter gezuckerte Kondensmilch, das ist so eine Dose,

vier Esslöffel Butter und einen Teelöffel Vanilleextrakt oder auch einfach, kann man auch einfach eine Messerspitze Vanille nehmen. Gibt's ja auch. Und eine Prise Salz, aber das hat ja hoffentlich jeder im Haus. Jetzt macht ihr, wie gesagt, die Frischhaltefolie in diese Form. So, und dann zerhackt ihr die 500 Gramm Kuvertüre. Ihr könnt auch eine andere Schokolade, ihr müsst nicht voll Milch nehmen, ihr könnt nehmen, was ihr wollt. Die hackt ihr klein und gebt

in eine mikrowellengeeignete, also feuerfeste Schüssel, wohlbemerkt. Bitte merkt euch das. Und dazu macht ihr alles andere, also die Kondensmilch, die Butter, das Vanille und das Salz. Und das Ganze kommt dann für eine einzige Minute bei 800 Watt in die Mikrowelle und wird geschmolzen.

So, dann nehmt ihr die Schüssel raus und dann verrührt ihr alles so lange, bis es so eine richtig, ja, bis so eine dickliche Masse entsteht. Also richtig lang rühren und dann wird das so richtig zäh, richtig geil. Und wenn der Punkt eingetroffen ist, dann könnt ihr diese Masse in diese Auflaufform geben und jetzt kommt der Punkt, wo es richtig geil wird. Da könnt ihr nämlich alles drauf machen, was ihr wollt.

Ihr könnt Streusel drauf machen oder Nüsse oder weichen Karamell könnt ihr auch drauf machen. Oder auch Drachenzungen, alles worauf ihr Bock habt. Oder auch einfach nichts. Es ist dann einfach nur plain Schokoladenfatsch. Das ist auch geil. Und dann stellt ihr es einfach in den Kühlschrank. Und es muss mindestens drei Stunden im Kühlschrank sein. Oder noch besser über Nacht. Das wird noch besser dann. Aber nach drei Stunden könnt ihr es einfach in den Kühlschrank. Und es muss mindestens drei Stunden im Kühlschrank sein. Oder noch besser über Nacht.

Das wird noch besser dann. Aber nach drei Stunden könnt ihr es schon wieder rausnehmen. Und dann müsst ihr es nur noch in Würfel schneiden. Und habt geiles Fatsch, was man sogar verschenken kann. Also es ist wirklich, wie gesagt, ein Aufwand von einer Minute in der Mikrowelle. Und vielleicht drei Minuten alles klein hacken. So, that's it. Und ihr habt geiles Schokoladenfatsch danach.

Ja, danke, Julia. Das klingt doch lecker. So, that's it. Und ihr habt geiles Schokoladenfatsch danach. Ja, danke, Julia. Das klingt doch lecker. Ja, gerne schön. Ich hoffe, ein paar von euch machen das nach und es schmeckt euch auch. Also mir hat es geschmeckt. Ich finde es geil und ich finde es mega easy. Man muss natürlich das Endergebnis auch am Aufwand messen.

Ja. Also wird jetzt wahrscheinlich für den Aufwand gutes Fatsch sein. Was soll das denn jetzt sein? Ja, ich wollte es jetzt nicht sagen. Aber weißt du, was ich meine? Es ist jetzt natürlich nicht hier vom Fünf-Sterne-Sommelier- Gourmand-was-weiß-ich.

Um Fatsch-Sommelier. Ich weiß nicht, was das heißt. Konditor. Aber es ist eine schöne, ehrliche, hausgemachte Mikrowellen-Sache. Und ich fand's dafür wirklich sehr lecker. Und ich möchte jetzt nicht, dass du das hier disst.

Nein, das war auch kein Diss. Gut, jetzt haben wir den ersten weihnachtlichen Punkt bestritten. Jetzt können wir eigentlich direkt übergehen. Ich sehe nämlich schon, bei dir raschelt's schon in der Tasche. Ja, ich hab nämlich hier, ich hab deinen Auftrag ausgefüllt. Guck mal, ich hab hier eine Hör zu für dich und eine Hör zu für mich gekauft. Eine Hör zu ist eine TV-Zeitschrift.

Das ist doch die von letztem Jahr. Die hat exakt das gleiche Bild vorne drauf. Die hat jedes Jahr das gleiche Weihnachtsbild. Diese weihnachtliche Hütte im Schnee. Das ist nachhaltiges Grafikdesign. Einmal bezahlt in den 90er Jahren den Grafikdesigner und dann nie wieder. Die Hör zu ist eine TV-Zeitschrift. Und da vorne drauf ist eine winterlich anmutende

Blockhaushütte und drunter steht das beste Heft zu Weihnachten. Das komplette TV-Programm für alle Festtage mit extra Highlight-Seiten. Das ist genau das, was wir brauchen, Julia. Ich sehe schon vorne drauf Horst Lichter, wie er sein Hütchen lupft. Das gefällt mir.

Ja, guck mal, das ist ziemlich am Anfang. Da geht es um ein Programm von Horst Lichter und der Hudi Zerner. Also was wir jetzt hier machen, ist, wir kuratieren, wir stellen ein Weihnachts-TV-Programm zusammen. Ja, für den Heiligen Abend, den 24. Genau, weil der Anfang ist das Schwierigste. Danach am 25. da flutscht es von selber. Wenn man einmal die Fernbedienung in der Hand hat,

dann geht das dann von selber, habe ich gemerkt. Ja, oder man schläft einfach durch. Genau. Genau, und wir schläft einfach durch. Genau. Und wir machen das jetzt für den 24. Wir versuchen das auch grafisch noch herzustellen mit Carolin Nusa, der Illustratorin, die auch das Cover gemacht hat. Ja, die wird natürlich wieder für uns die Grafik machen

auf Instagram, also schaut da rein. Und wenn ihr das ganze Programm haben wollt, screenshottet es euch bei Instagram. Ich würde noch mal zurückkommen auf diese Programmempfehlung. Die ist leider, glaube ich, am 26. Dezember. Das ist nicht das, was uns jetzt interessiert. Aber es geht um Horst Lichter.

Das ist eine Doppelseite. Du musst mal gucken. Welche Seite? Auf Seite 38. Meine Traumroute durch Cornwall. Cornwall. Und das ist eine sehr kitschige Doppelseite. Ein Sonnenuntergang am Strand von Cornwall. Oben ist so lila Wolken und auf der Seite sieht man Horst Lichter im Dandy-Look mit rotem Rollkragenpullover. Kiki Blinders.

Ja, genau. Und drunter ist Rudi Zerne, der ehemalige Eiskunstläufer. Das ist der von Aktenzeichnung. Richtig. Der war doch mal Eisläufer. Ja, genau. Der ist das. Und Funfact, hab ich auch schon mal erzählt, Rudi Zerne wurde mal am Flughafen festgenommen, weil er für jemanden von der RF gehalten wurde. Ich glaub, Christian, klar.

Also das ist Mr. True Crime schlechthin. Rudi Zerne, lange schon auf Sendung mit Aktenzeichen XY. Aber es war dann doch keine Schusspistole, sondern ein Schlittschuh in seiner Tasche. So etwa muss das sein. Und ich glaube, das ist ja wirklich eine moderne Bromance. Horst Lichter und Rudi Zerne. Ist das jetzt Fiction oder ist das eine Doku?

Ich glaube, das ist fiktionale Dokumentation. Und ich glaube, Rudi Zerne geht hier neue Wege und ist direkt schon bei der kriminellen Tat dabei. Also nicht die Sendung, dass es eine Sendung mit Horst Lichter gibt. Das ist auch eine kriminelle Tat. Aber er, glaube ich, wird

eine Tat aufdecken, live im Fernsehen, die Horst Lichter... Ein Aktenzeichen XY. Genau, er wird das Aktenzeichen XY lüften, dass Horst Lichter live auf der Mattscheibe begeht. Das ist meine Interpretation der Dinge. Ja, ich sehe hier auch Horst Lichter auf dem Motorrad. Also

er hat schon Raudi-Potenzial. Hier steht auch daneben, idyllisch, das mag Horst Lichter. Mit dem Motorrad. Also er hat schon Raudi-Potenzial. Hier steht auch daneben, idyllisch, das mag Horst Lichter. Mit dem Motorrad stille Orte entdecken, die dann nicht mehr still sind, weil er mit seiner alten Knatterkiste von Suzuki von 1980 da reinbrennt. Idyllisch.

Ja, ich finde, er sieht auf jeden Fall mit seinem Lederoutfit und seinem schwarzen Helm sieht Horst Lichter gefährlich aus. Also ich würde ihm eine Straftat zutrauen. Genau so sehen die Kleintaststeller innen aus bei Aktenzeichen XY, die da Kriminelle spielen. Sogenannte Kriminelle. Der fährt jetzt gerade straight in eine kriminelle Situation hinein.

Aber auch gemütlich, wie sie da zusammensitzen. Beide in Lederjacken. Das steht auch da, gemütlich. Gemütlich. Tee trinken und Pause machen. Rudi Zerne und Horst Lichter relaxen. Ja, sie sitzen auf einer Mauer vor einem Cottage, wie ich das interpretieren würde.

Frogmore. Mit zwei Tassen, mit dem Union-Check. Das sieht nullgestellt aus. Wahrscheinlich ist da auch wirklich noch Tee drin. Ich dachte, das wäre ein Foto aus dem Walbusch-Katalog. Meinst du, weil Horst Lichter sehen wir jetzt hier auf dem Motorrad, aber ich sehe jetzt gut die Zerne nicht auf dem Motorrad. Ich glaube, dass der hinten an das Motorrad

mit einem Seil dran gespannt wird und auf Schlittschuhen fährt. Ich glaube, Horst Lichter hat ein Motorrad, wo er noch so einen Beiwagen dran macht, aber da sitzt nicht, Rudi darf da nicht drin sitzen, das ist sein Heiligtum. Da darf jetzt nur von Horst der Koffer drin sein, sein Gepäck. Und Rudi Zwerg wird hinten an Seil auf Schlittschuhen mit ihm

durch Cornwall fahren. Die schönsten Strecken Cornwall wurden für ihn vereist. Ja, also wann läuft das? Das will ich auf jeden Fall gucken. Das ist um 26. Das betrifft uns jetzt nicht. Lass uns doch mal zum 24. blättern.

Wichtig ist für mich an einem Feiertag, früh aufzustehen. Das sage ich jedes Jahr. Früh aufstehen, dann hat man vom Tag mehr. Früh aufstehen meine ich nicht 7 Uhr, sondern wirklich so 4 Uhr morgens aufstehen. Dann hat man wirklich noch schön lange etwas vom Tag. In aller Herrgottsfrühe.

Was spricht dich denn an? Also vor 5 Uhr gibt es ja nicht so viel Programm, aber ich sehe schon, es sind schon einige Blüten dabei. Ich sehe hier gerade, geht schon ziemlich früh los. Also bei 6, 6 mit zwei X, 6 HD, gibt es um 4.35 Uhr gibt es schon ein Programm, das heißt

Crazy Clips, die witzigsten Welpen der Welt. Um halb 5 Uhr morgens, 4.35 Uhr. Ich würde das gerne auf unsere Programmliste setzen, weil da werde ich vor dem Bildschirm sitzen und das mir angucken. Auf jeden Fall. Ich meine, wer will nicht die witzigsten Welpen der Welt sehen? Und das sind dann wirklich so Videos aus dem Internet, die bei

YouTube vor zwölf Jahren viral gegangen sind. So richtig schlechte Qualität von so Welpen, die irgendwie lustige Sachen machen. Auch so Vögel, die so mit dem Kopf wackeln. Das finde ich sehr gut. Damit will ich auch in den Tag starten am Heiligen Abend. Stehst du auch auf? Ich stehe nicht auf. Aber ich würde gerne das im Hintergrund hören,

wie du lachst, weil witzige Welpen mit dem Kopf wackeln. Also ich würde vielleicht um 6 Uhr dann dazustoßen und würde dann umschalten auf NDR. Denn da läuft um 6 Uhr das tapfere Schneiderlein obplatt. Und zwar mit Axel Millberg. Ich sag mal wirklich, da stimmt alles.

Best of three words. Das tapfere Schneiderlein ob platt und mit Axel Millberg. Da schalte ich es ein. 6 Uhr morgens, kein Problem. Du musst mal gucken, das hat so einen Pfeil nach oben. Gewisse Programmpunkte in dieser Zeitschrift haben so einen Pfeil nach oben. Entweder senkrecht oder so schräg nach oben oder waagerecht. Und unten

gibt es eine Legende. Der senkrechte Pfeil nach oben heißt großartig, bedeutet es ist ein großartiges TV-Programm. Oder schräg nach oben, diagonal, so wie bei Das tapfere Schneiderlein, oh platt, mit Axel Millberg. Das ist so diagonal und das heißt gelungen. Also nicht großartig, aber immerhin gelungen.

Befriedigend. Aber nicht annehmbar. Also besser als annehmbar. Schon gelungen, aber auch nicht großartig, aber immerhin gelungen. Befriedigend. Aber nicht annehmbar. Also besser als annehmbar. Schon gelungen, aber auch nicht großartig. Es ist von 2008, möchte ich nochmal betonen. Ich finde gut, dass sie ein 14 Jahre altes Ding noch reinnehmen. Also 6 Uhr, das tapfere Schneiderlein auf Platt. Guck mal, da können wir direkt hinten anhängen. Weil es ist auch wichtig, dass man sich für die Skisaison warm macht.

Ich bin begnadeter Skifahrer. Und jeder weiß, wenn man sich sportlich gut betätigt davor, wenn man die Muskeln aufbaut, dann gibt's weniger Sportverletzungen. Das ist mir sehr wichtig und auch am Raclette-Ofen möchte ich eine gute Figur abgeben. Deswegen um 7.30 Uhr auf dem Bayerischen Rundfunk gibt's das Telegym.

Man muss ja auch gelänglich bleiben am Raclette, wenn man seine Fähnchen alle unter Kontrolle hat. Da gibt's Skigymnastik und die würde ich dann gerne mitmachen um halb Uhr, acht morgens. 7.30 Uhr auf dem Bayerischen Rundfunk. Okay, weiß ich nicht genau, ob ich da mitmachen würde, aber vielleicht würde ich dir auch dabei zugucken, wie du die Skigymnastik machst. Muss man da einen

Skianzug tragen bei? Ich nehme das schon an. Ich denke auch so Skischuhe. So Plastik, mega schwer. Ein Snowboard an beiden Beinen. Ja, da freue ich mich drauf. Gut, dann haben wir ja 7.30 Uhr schon abgehakt. 8.15 Uhr, ich weiß nicht, ob das passt.

Vielleicht müssen wir ein bisschen vor Ende der Skigomnastik umschalten. Nee, das geht nur kurz, das geht nur auf 20 Minuten. Okay, dann passt's ja gut. Und zwar 8.15 Uhr auf Kika läuft der Zauberschrank. Ich hab keine Ahnung, was das ist, aber ich hab Bock, das zu gucken. Ist das die deutsche Adaption von Narnia vielleicht?

Nee, ich glaube, es ist einfach ein Packschrank von Ikea, wo eine Schraube fehlt. Das ist die deutsche Version von Narnia. Ja, wollen wir jetzt gucken? Ich weiß wirklich nicht, was es ist. Da stehen noch keine Infos zu, aber ich bin hooked. Zauberschrank. KiKA ist ein einwandfreies Programm,

da würde ich gerne einschalten. Und gucken wir mal direkt daneben, im Anschluss Eurosport 1. Muss ja auch nicht, dass es mehrere Eurosports gibt, da ist um 9.30 Uhr Biathlon Verfolgung Herren. Um 9.30 Uhr. Verfolgung Herren finde ich sehr interessant. Finde ich auch mal interessant, dass Herren auch mal verfolgt werden. Nicht immer nur Frauen. Weißt du, aber die Männer, die

lassen sich dann tagsüber verfolgen und kriegen noch dafür Geld. Das würde ich aber auch schon gerne mal gucken. Findest du das gut? Das finde ich gut, wenn Herren verfolgt werden. Ich fasse mal zusammen. Bislang Crazy Clips, die witzigsten Welpen der Welt. Das tapfere Schneiderlein au plat mit Axel Millberg. Dann

Telegym, Skigymnastik, der Zauberschrank, Deutsche Adoration von Narnia, Fragezeichen. Und Biathlon, Verfolgung der Herren. Ja, dann machen wir um 11 Uhr direkt weiter, würde ich sagen, auf Sport 1 mit der Wasserball Champions League. Was hältst du davon? Moment mal, das gibt's. Die Wasserball Champions Herren. Ja, dann machen wir um 11 Uhr direkt weiter, würde ich sagen, auf Sport 1 mit der Wasserball Champions League. Was hältst du davon? Moment mal, das gibt's, die Wasserball Champions League. Ja, die gibt's.

Ich finde, die sollte man dann auch würdigen am Heiligen Abend. Und wer spielt da? Moment mal. Wer spielt denn am Heiligen Abend Wasserball? Haben die dann so ein Mützchen auf? Wasbo 98 Hannover gegen Olympiacos Piraeus. Das ist ein Top-Spiel. Für wen bist du? Für Piraeus. Das ist ein Topspiel. Für wen bist du?

Für Piraeus. Hannover mag ich nicht. Ja, okay, dann Wasserball-It ist, oder? Und vielleicht können wir dann ja bei Sat.1 Gold mal reinschalten. Weil ich sehe da, da läuft von 5.30 Uhr Kommissar Rex durchgehend bis 1.35 Uhr nachts. Wie viele Folgen gibt es denn? Das sind ja fast irgendwie 18 Stunden. Das sind doch sieben verschiedene Hunde, oder? Aber interessant finde ich, den ganzen Tag Kommissar Rex, bis auf die halbe Stunde davor, um 5 Uhr davor,

das einzig abweichende von Kommissar Rex ist Richter Alexander Holt. Warum die Entscheidung Richter Alexander Holt, noch eine halbe Stunde davor zu bringen und nicht den ganzen Tag Kommissar Rex? Weil er auch ein Hund ist. Okay, Kommissar Rex, da kann ich mich mit anfreunden. Ich finde, das ist auch so eine Sendung, wo man dann natürlicherweise so ein bisschen wegduckert. Also dann langsam werden so die Augen

schwerer, wenn dann die zwölfte Folge Kommissar Rex läuft und der Hund schon viermal ausgetauscht wurde, dann wird man langsam müde und ich finde... Der Hund wurde doch nicht ausgetauscht, er ist immer derselbe. Unser Apfelschei wurde auch nicht ausgetauscht., dann wird man langsam müde. Der Hund wurde doch nicht ausgetauscht. Das ist immer dasselbe. Unser Apfelschei wurde auch nicht ausgetauscht. Und ich finde, dann ist auch wirklich schon Zeit für einen Mittagsschlaf, oder?

Also eigentlich könnten wir so 13 bis 14 Uhr Mittagsschlaf einplanen. Schön wegpennen und gewappnet sein für die nächsten 12 Stunden TV. Ich kann mir vorstellen, dass man danach, hm, braucht man vielleicht so ein bisschen einen Wachmacher. Hier bei Bibel TV. Und Witzel nur, das wird ganz gut passen. Hour of Power.

Hour of Power. Das ist ja richtig mit Power. Da ist was los im Laden. Da lassen wir uns elektrisieren. Ja. Ortsmittagsschlaf, richtig mit Power. Reinen Nachmittag reingerätschen. Ich glaub, das sind so US-amerikanische, meine ich, Pastoren, die da rumbrümmeln auf so einer Mehrzweckbühne.

Ja, wo man so die Hände hochreißt und so fast in Trance ist, wie du mit dem Pflaumenkuchen. Und sich danach auch nicht mehr daran erinnern, dass man plötzlich vom Heiligen Geist auf den Boden gerafft wurde. Bibel TV, hit me up, wenn ihr das mal bringen wollt, wie ich Pflaumenkuchen esse. Das wäre doch was. The Hour of Power mit Pflaumenkuchen. Das wäre doch was. The Hour of Power mit Pflaumenkuchen. Ah, ich habe hier direkt was gefunden für danach,

für nach der Hour of Power 15.30 Uhr auf Dreisat, die Glasbläserin. Will ich direkt sehen, ob die auch die Grundschülerin damals schon abgezockt hat. Wollte ich gerade fragen. Ich will direkt sehen, wie sie Kinder in den Kassel treibt, weil sie hässliche Delfine aus Glas kaufen, die dann auf dem Nachhauseweg kaputt gehen.

Wie war das nochmal? Bei euch in der Schule ist ein Glasbläser vorbeigekommen. Ja, der ist in der Turnhalle, hat sein Zeug aufgestellt, hat uns gezeigt, wie er Glas bläst. Witzige Tiere hat er geblasen aus seinem Glas. Und dann hat er das verkauft und es war sauteuer und wir haben unser ganzes Taschengeld dafür ausgegeben. Und diese hässlichen Delfine, die ich da gekauft habe, sind noch

kaputt gegangen. So sieht es aus. Ich hoffe einfach, dass die Schule irgendwie auch was mitverdient hat daran. Irgendwie wünsche ich mir das. Der Hausmeister. Auch wenn das irgendwie eine abgefuckte Sache wäre, wenn jetzt die Schule so Leute, VertreterInnen einlädt, die da irgendwie gefühlt einen Hühler-Staubsauger vertreten. Kennst du die Doku?

Die Hühler-Staubsauger-Vertreter, sehr gute Doku. Jedenfalls möchte ich das gucken und möchte dann wütend werden auf den Glasbläser von damals. Deswegen Dreisat, die Glasbläserin, 15.30 Uhr. Ich würde sagen, 17 Uhr. Vielleicht würde ich da mal diesen Mikrowellen-F den Glasbläser von damals. Deswegen Dreisat, die Glasbläserin, 15.30 Uhr. Ich würde sagen, 17 Uhr. Vielleicht würde ich da mal diesen Mikrowellen-Fatsch ausprobieren von dir. Kaffee und Kuchen. Das ist eine sehr gute Zeit.

Nein, weil du musst das ja vorbereiten. Das muss ja dann drei Stunden im Kühlschrank. Das heißt, um 20.15 Uhr zur Primetime ist das dann kalt. Dann hast du zu 20.15 Uhr frisches Fatsch. Aber ich finde, da muss man auch mal ein bisschen besinnliche Töne anstimmen. Um 18 Uhr habe ich da einen Tipp, wie Hör zu schreibt das, nämlich so ein Smiley daneben und darunter steht Tipp. Und was könnte das sein?

Um 18 Uhr läuft auf ZDF nämlich Weihnachten mit dem Bundespräsidenten. Mit Frank-Walter Steinmeier. Oh ja, ich finde, der hat auch so ein Pastorsprech. Das ist, als würde man zur Christmette gehen. Ich glaube, der ist nur dafür Bundespräsidenten. Mit Frank-Walter Steinmeier. Oh ja, ich finde, der hat auch so einen Pastorsprech. Das ist, als würde man zur Christmette gehen. Ich glaube, der ist nur dafür Bundespräsident, dass er einmal im Jahr dieses Weihnachtsding machen kann, oder? Der sieht auch irgendwie aus wie der Bruder von

Santa Claus. Also würde mich wundern, wenn der irgendwie der Bruder vom Weihnachtsmann wäre. Ja, das gefällt mir. Der spricht immer so mit Pausen, weil Pastoren in der Kirche einen großen Hall in Kauf nehmen müssen. Die müssen dann immer eine Pause machen. Pause, Pause, Pause. Ja genau, damit man den Hall abwartet.

Und bei Frank-Walter Steinmeier ist immer so ein imaginärer Hall. Ja, fast schon ein imaginärer Heiligenschein über seinem Kopf. Ich glaube, der hat auch im Schlafzimmer so eine Kanzel. Und der steht da manchmal einfach und sagt dann einfach was. Ich komme gleich ins Bett.

Mach doch schon mal das Licht aus, aus, aus, aus. So stelle ich es mir vor. Ja, finde ich gut. Dann wird es auch ein bisschen besinnlich abends rum. Draußen ist es dunkel. Ein paar Kerzen an und dann Weihnachten mit dem Bundespräsidenten. Finde ich sehr gut. Jetzt ist natürlich die große Frage.

Was kommt danach? Ich weiß ja nicht. Kommt dann vor 20.15 Uhr? Gucken wir noch was anderes? Auf jeden Fall. Ich meine, die Rampe wird 20.15 Uhr, muss gebaut werden. Das ist der Höhepunkt des Tages. Okay, also muss hier jetzt schon so ein kleines thematisches Odovre kommen.

Ich habe direkt was gefunden bei Welt. Die gefährliche Reise der Sardinen. Festmahl im Ozean. Was? Das ist ja mega zynisch. Das ist wirklich zynisch. Weil die Sardinen gefressen werden. Nichts anderes habe ich von der Welt erwartet.

Die werden gefressen. Natürlich werden die gefressen. Das heißt ja auch die gefährliche Reise der Sardinen. Fest mal im Ozean. Wie zynisch ist das denn? Das kann man doch nicht machen am heiligen Abend. Die armen Sardinen. Aber danach vielleicht muss dann wirklich ein Höhepunkt kommen. Jetzt muss ein Knaller kommen. Da muss jemand hin, der uns aus dem Tief von dieser Sardinengeschichte hochzieht.

Also ich sag mal so, Johann Sebastian Bachs Weihnachtsoratorium tut's nicht. Nein, aber guck mal, ist ganz klar, SWR, da ist Weihnachten mit Andi Borg. Adolf Borg. Ja, Adolf Borg, er heißt ja Andreas Adolf Mayer,

so ist sein wirklicher Name. Und ich glaube, er ist in den 60er Jahren geboren oder in den 50er Jahren, auf jeden Fall nach dem Zweiten Weltkrieg wurde er mit dem Namen Adolf getauft. Adolf Borg also am Heiligen Abend. Ich lese mal den Text, der unter dieser Show eingetragen ist. Am Heiligen Abend begrüßt Andi Adolf Borg

Adolf habe ich dazu gerichtet, die Zuschauer in seiner weihnachtlich geschmückten Weinstube. Besinnlich wird es mit Heino, Top Act, Semino Rossi, Headliner, Claudia Jung, Tom Gäbel, den jungen Zillertalen, Sigrid und Marina und vielen anderen. Wie lange sind die

jungen Zillertaler eigentlich schon jung? Wie lange sind die noch jung? Ich glaube, es gibt auch die alten, aber nagel mich nicht auch drauf fest. Ich hab so Bock, das zu gucken, wirklich. Ist das denn von diesem Jahr oder ist das jetzt eine Wiederholung? Das ist brandneu und ich bin wieder gespannt, wie Andi Borg auf die Bühne kommt.

Der macht ja immer so einen Gag draus, dass er auf die Bühne kommt und erst mal stolpert oder die Bühne runterfällt oder irgendwie einen Luftballon loslässt, fälschlicherweise. Der macht das so ein bisschen Slapstick. Ja, finde ich sehr gut. Ich bin auf jeden Fall dabei und vergesst bitte nicht, euer Fatsch aus dem Kühlschrank zu holen dafür. Das ist jetzt genau fertig.

Gut, aber dann neigt sich der Abend ja schon ein bisschen zu Ende. Aber jetzt muss es doch was zum Runterkommen. Also ich bin dann total aufgebracht nach Andi Borgs Weinstuben-Action. Ich würde sagen, um 22.10 Uhr gucken wir auf TLC Dating ohne Grenzen

in 90 Tagen zum Altar. Wie findest du das? Ich frage mich, warum 90 Tage abwarten? Warum überhaupt die 90 Tage abwarten, wenn es sowieso so schnell gehen muss? Ja, aber das klingt doch wirklich wie so ein Sundowner, oder? Den kann man sich noch schön geben. Wenn man schon so vollgefordert mit Fatsch ist,

dann guckt man noch schön Dating ohne Grenzen. Nach so einem ereignisreichen Tag, vielleicht kann man dann nicht direkt einschlafen, dann möchte ich doch noch bei QVC ein Programm aufrufen, das Open End geguckt werden kann. Bei QVC läuft nämlich ab 23 Uhr Steffen Schraud Luxury Fashion Sale. Ich habe keine Ahnung, wer das ist,

aber ich möchte den Luxury Fashion Sale. Es klingt auch so, als wären wahllos Worte aneinander gereiht. Steffen Schraud Luxury Fashion Sale. Und da ist noch ein Prozentzeichen dahinter. Das klingt doch wie so ein Gaswasserscheiße, Mann. Steffen Schraud. Hey, hallo. Ich möchte es kaufen, Chris. Ich kaufe meinen Luxury Sale. Was heißt denn Gaswasserscheiße?

Kannst du dich bitte hier mal dazu äußern, was das genau so heißen soll? Das ist ein Sanitärbetrieb Steffen Schraud. Ist doch ganz klar. Den rufst du an, wenn du einen Gasleck hast. Steffen Schraud ist Luxury Fashion Sale. Prozente. Das ist doch ganz klar. Den rufst du an, wenn du einen Gasleck hast. Steffen Schraud ist Luxury Fashion Sale. Prozente. Das ist doch ganz klar. Ich will auf jeden Fall was kaufen. Ich hab so Bock, alles dazu kaufen. Wirklich.

So, und ich glaube, das ist jetzt das Weihnachtsprogramm. Und das Programm auf QVC kann man Open End gucken. Und ich glaube, damit haben wir es wieder für 2022 besiegelt, was man gucken kann, wenn man Weihnachten feiert oder nicht feiert, alleine feiert oder auch mit anderen feiert. Ja, vielleicht ist ja für den einen oder anderen was dabei. Bestimmt eigentlich. Es ist eigentlich für jeden was dabei.

Mein Traum wäre mal, das Programm eines Senders für den 24. Dezember wirklich zu gestalten. Weil es wirkt so ein bisschen so, als würden da mega viele Leute outen schalten, als würden da wirklich die Perlen rausgehauen im Programm, als würden da wirklich die tollen Blockbuster gezeigt. Das kann man nicht anders

sagen. Und ich glaube, da kommt es wirklich darauf an, dass man ein gutes Programm macht. Und ich würde mich gerne dafür bereit erklären. Ich weiß, es ist hypothetisch, es wird nie passieren. Wärst du denn dabei, Julia? Sofort. Ich bin sofort dabei. Wenn RTL anruft, ich gehe ran. Und ich gehe nie ran.

Also Leute, wir kommen jetzt zum Ende unserer weihnachtlichen Folge. Wir hoffen, ihr habt ein paar schöne Feiertage, ob ihr auch feiert oder nicht. Hoffen wir, dass ihr ein paar schöne Tage habt. Und ja, noch eine kleine Anmerkung. Es gibt wieder Sachen im Shop. Die Beutel sind alle wieder da. Es gibt neue Kappen, es gibt den Schal

und es gibt immer noch das Puzzle und die Karten. Also guckt einfach in den Shop, wenn ihr Bock habt. Und das war es auch schon von uns für heute. Die Sachen werden wahrscheinlich nicht mehr vor Weihnachten angekommen, weil die Leute bei den Paketen, die die ausliefern, glaube ich, sehr viel zu tun haben. Das sei dazu gesagt, man kann sich ja auch fürs neue Jahr was gönnen. So ist es.

Und wir wünschen euch schöne Tage. Wir hören uns natürlich nächste Woche wieder. Ja, bis dann. Bleibt drin, bleibt gesund. Auf Wiederhören und tschüss. Tschüss. Drinnis. Der Podcast aus der Komfortzone.