DRINNIES - Jetzt wird's peinlich

Episode Date: December 14, 2020

Giulias Personalausweis ist seit 2018 abgelaufen, Chris stellt investigative Fragen zum Thema Hundeurin und Hausschuhpolitik. Sind eure Crocs auch immer elektrisch aufgeladen? Schreibt’s uns in die Bewertungen.Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hallo Leute, wir sind wieder zurück. Hallo. Kurz bevor wir loslegen, muss ich was loswerden. Der größte Vorteil des Mediums Podcast ist, dass man einfach eine als Cape geformte Heizdecke an seinem Körper tragen kann, ohne dass jemand das sieht. Spielst du etwa auf meine Heizdecke, an die ich gerade trage? Es ist ja keine Heizdecke, es ist ein Heizcape. Ja, ich will jetzt direkt den Medias Res gehen.

Weil die Leute haben uns geschrieben, dass sie wohl sehr gut sich entspannt können bei unserem Podcast und ich dachte mir, ist eigentlich eine Frechheit, weil für mich ist es noch gar nicht so entspannt. Ich bin aufgeregt, ich habe einen trockenen Hals, der Fußboden ist aufgequollen und es ist kalt. Also ich habe heute schon mal versucht, das letzte Problem

zu lösen, nämlich die Kälte hier auf dem Dachboden. Ich habe mir einfach mein Heizkissencape umge Kälte hier auf dem Dachboden. Ich habe mir einfach mein Heizkissen-Cape umgelegt und bin aktuell auf dem Moment auf Stufe 6 von 6. Also falls es ab und zu mal hier raschelt und so, dann ist das meine Heizdecke.

Dein Heiz-Cape. Ja, mein Heiz-Cape. Also ihr müsst euch das wirklich vorstellen wie ein Parka, wie ein Regenparka fast. Naja, nicht so groß. Also es geht über die Schultern und den Nacken und dann hinten runter den Rücken und dann kann man es noch so zusammenbinden vorne. Es hat einen Stehkragen. Ja, aber ich habe den runter gemacht.

Du siehst auch jetzt irgendwie aus wie so ein, keine Ahnung, so ein Ritter auf 400 Euro Basis. Ich habe gehört, der Stehkragen unten ist 2021 das heiße Ding. Ist das so? Ich habe den unten jetzt. Das habe ich gelesen. Okay. Also für mich ist das okay. Ich finde es auch extrem kalt hier,

aber ich habe leider keinen Heidscape. Ja, ich kann das nächste Mal borgen. Das wäre nett. Oder wir machen da hinten ein Feuer, dort, wo der Fußboden aufgequollen ist. Das ist echt unglaublich, unter was für Bedingungen wir für die Leute für Entspannung sorgen. Wir sind hier richtig am Malochen.

In der Podcast-Mine. Ja. Die letzten Malocher der Podcast-Mine. So, Julia, wir waren heute beim Amt. Und zwar wegen dir. Ja, direkt hier auf das schwierigste Thema. Wir müssen den Finger direkt in die Wunde legen, finde ich. Ja. Hosen

runterlassen. Ja. Was war da los? Also, mein Personalausweis war, stand heute Morgen, seit 2,5 Jahren abgelaufen. Es war dieses klassische Ding, man weiß, oh scheiße, bald läuft er ab, bald läuft er ab, bald läuft er ab. Dann verschließt man die Augen, wenn dieser erste Brief kommt, sie müssen ihren Personalausweis neu beantragen. Den zweiten macht man dann gar nicht mehr auf, den legt man direkt irgendwo auf den Kühlschrank oder so.

Und dann irgendwann fällt einem einem, fuck, ich hab's vergessen, so vier Wochen danach, dann sagt man sich, okay, ich muss jetzt mal einen Termin machen, dann vergisst man's und dann ist plötzlich ein halbes Jahr vergangen. Und das ist dann so der Punkt, ab so einem halben Jahr ist es einem dann so peinlich,

also zumindest bei mir ist es ein halbes Jahr, bei manchen vielleicht kürzer oder länger, ist es einem dann so peinlich, also zumindest bei mir ist es ein halbes Jahr, bei manchen vielleicht kürzer oder länger, ist es einem dann so peinlich, dass man nicht mehr den Absprung schafft und quasi sagen kann, jetzt gehe ich. Dann verdrängt man es einfach komplett. Dann entschließt man sich einfach, okay, jetzt ist es auch egal,

jetzt geht komplett Verdrängung auf on. Ich glaube, das Problem ist aber auch, dass man erst zu spät Termine off bekommt beim Amt und dann guckt man rein, wann ist der nächste Termin und dann steht da in zwei Monaten und dann sagt man ja gut, also in zwei Monaten, dann warte ich jetzt erstmal noch. Aber das wird ja nicht kürzer. Oder man macht sich sogar online einen Termin,

ist mega stolz, dass man es einmal geschafft hat, sich frühzeitig einen Termin zu machen, der ist dann aber erst in zwei Monaten und dann hast du den wieder komplett vergessen, weil ich bin auch keine Person, die einen Kalender oder so führt. Naja, jedenfalls hatte ich schon diverse Probleme wegen dieses Ausweises, aber ich hatte wenigstens immer noch meinen Reisepass.

Und dann habe ich mir gesagt, solange ich den Reisepass habe, ist ja alles gut. Also ich bin ja diverse Male dann in die Schweiz gereist und dann bin ich halt immer mit meinem Reisepass nur gereist und das war auch völlig in Ordnung. Jetzt ist aber hinzugekommen, dass mein Reisepass abgelaufen ist seit Juli diesen Jahres.

Und jetzt hatte ich dann wirklich gar keinen Ausweis mehr. Und dann dachte ich nur so, fuck. Ich hatte nämlich auch schon das Problem, wir waren ja mal mit dem Rundfunk-Tanzorchester auf Tour und da sind wir auch in die Schweiz gefahren mit dem Bus. Und da wurden wir am Zoll des Nachts angehalten und alle

mussten ihre Persos rausgeben. Und ich hatte meinen Reisepass nicht dabei, nur meinen Perso, der abgelaufen war. Und dann hat dieser Zollbeamte alle Persos geprüft. Und ich dachte nur so, fuck, die lassen mich jetzt hier raus am Zoll und dann muss ich nach Hause trampen oder so. Und irgendwie hat er aber nicht drauf geguckt, wann die abgelaufen sind. Ich hatte mega Glück, aber da habe ich mir gesagt, okay, du musst das jetzt machen, egal wie peinlich das wird. Irgendwann wirst du einfach mal

keine Ahnung wo stehen gelassen, irgendwo im Nirwana. Das Ding ist ja auch beim Amt, dass da wirklich niemand freiwillig ist. Ich war ja heute auch dabei und ich habe da ein bisschen rumgeguckt und ich habe mir so vorgestellt oder mich gefragt, ist hier eigentlich jemand freiwillig, wirklich? Ich glaube, das

Amt, das Einwohnermeldeamt ist einer der Orte, wo man eigentlich, also wo niemand hingeht, weil er das oder sie das möchte. Nee, das will man noch nicht. Wie viele Orte gibt es sonst noch auf der Welt, wo alle mal hin müssen, obwohl sie es nicht wollen?

Stimmt eigentlich. Ich überlege gerade, also Friedhöfe ist auch eigentlich für manche eine Entlastung. Ja, und ich glaube auch zum Beispiel zum Arzt zu gehen, ist ja auch für viele ein Horrorszenario, aber auch für einige dann gut, weil man sich untersuchen lassen kann. Ist ja auch ein Privileg. Aber das Amt ist echt, da ist niemand freiwillig. Da ist niemand freiwillig.

Und unter dieser Prämisse muss man da jetzt also hin als Drinni oder als Person, die eigentlich am liebsten zu Hause ist. Ja, und es fängt schon mit so einem unangenehmen Szenario an, nämlich biometrische Passbilder machen. Und zwar im Eingangsbereich des Bürgeramtes, in diesem schäbigen Automaten, wo vorher noch 34 andere Leute drin saßen und ihre Covid-19-Viren gebradet haben. Warum schätze ich doch eigentlich ganz bequem da der Plastikstuhl, den man so hoch und runter drehen kann, der verrotzte Vorhang da. Ja, und das war wirklich so unangenehm. Und diese Stimme in diesem Automaten,

die dir sagt, was du machen sollst, wie du deinen Kopf... Viel zu laut. Durch das ganze Gebäude alle gucken und dann ist das auch noch so schlecht abgetrennt, dass man so seinen Dreiviertelkörper sieht von außen, wie du da auf diesem Ding, auf diesem Schemel hockst. Mein Problem ist immer bei diesen Automaten,

also man setzt sich rein, man versucht sich angestrengt wirklich darauf zu fokussieren, ein gutes Bild, ein gutes Model zu sein für diesen Automaten, der wirklich alles aus dir rausholt, wie Thomas Hayo bei Germany's Next Topmodel, der holt alles aus dir raus und dann sitzt man da und

weiß genau, okay, das Gerät ist so laut, du hast nur eine Chance. Du wirst dir nicht, also diese Scham, die wirst du nicht erleben, dass du da nochmal eine Runde machst, weil das alle hören. Weil dann wissen die genau, okay, er hat's verkackt. Er will nochmal. Oder er ist eitel.

In meinem Fall. Und vor allem bei mir war dann noch die zusätzliche Drucksituation, dass andere Leute hinter mir schon gewartet haben, dass sie drankommen. Aber hast du es mitgekriegt, wie ich da einen Smalltalk geführt habe? Mit der alten Dame? Ja, das war doch ganz gut, oder? Ja, das habe ich so. Ich war ja ziemlich busy da in diesem Automaten, aber ich habe es am Rande mitbekommen.

Ich war stolz auf mich. Sie hat mich gefragt, wo ich meine schicke Maske habe. Die ja gar nicht schick ist eigentlich. Nee, aber sie wollte es wissen. Jedenfalls saß ich auf diesem Schemel und Leute standen vor diesem Automaten an und dann werden die am Ende, die machen dann drei Fotos macht dieser Automat und dann kannst du dir entscheiden, welches

du nimmst. Auf zwei Fotos hatte ich die Augen zu. Auf einem komplett rotes Gesicht. Ich war noch total am Schwitzen von dieser scheißmaske und diesem Schal, den ich noch da rumgewickelt hatte. Ich hätte mir einfach noch ein bisschen Zeit nehmen sollen, bevor ich da nicht direkt reinhechte

und dann direkt in den Automaten, so wie man ist. Man kann sagen, die Voraussetzungen waren nicht die besten. Und dann kannst du halt auswählen, wollen sie das nochmal machen. Und natürlich machst du das nicht, wenn da zehn Leute stehen und deinen Körper beobachten, wie du dich auf diesem Schemel da windest. Und dann habe ich es natürlich gemacht. Bin natürlich wieder komplett

unzufrieden mit meinem Passfoto, wie schon immer. Ich hatte noch nie ein Passfoto, auf dem ich einigermaßen okay aussah. Stell dir vor, es gäbe so einen Passfotoautomaten, der dann am Ende sagt, für dich gibt es heute leider kein Bild. Sorry, du bist so hässlich.

Aber ich finde, es wäre langsam an der Zeit, dass das irgendwie digitalisiert wird, dass man das Foto immer auf dem neuesten Stand halten kann mit einem Selfie oder so, dass man das direkt da rein manövrieren kann. Eine Passfoto-App, das wäre gut. Macht euch doch mal Gedanken, WissenschaftlerInnen. Ganz ehrlich, das kann nicht so schwer sein.

Jedenfalls, kommen wir jetzt nochmal zu diesem leidigen Thema zurück. Ich also mit diesen biometrischen Bildern im Wartebereich, nass geschwitzte Hände vor Aufregung, wirklich wie vor einer Prüfung. Kalter Schweiß, ne? Ja, kalter Schweiß. Es war mir so peinlich. Ich hab überlegt, wie sagst

du es gleich? Wie formulierst du es? Was machst du? Wie muss ich mich verhalten, damit ich nicht eine Riesenstrafe bekomme? Weil ich habe im Internet auch gelesen, wenn du so und so lange irgendwie drüber bist, musst du pro Monat zwischen 10 und 40 Euro zahlen.

So, 40 Euro pro Monat auf zweieinhalb Jahre. Ja gut, also ich habe mir jedenfalls überlegt, wie komme ich möglichst demütig rüber und einsichtig und so. Und ich habe mir jedenfalls überlegt, wie komme ich möglichst demütig rüber und einsichtig und so. Und dann habe ich wirklich da gesessen und auf diesen Bildschirm gestarrt, wo die Nummern angezeigt werden.

Irgendwann war ich dran und dann bin ich da hingekommen und ich war mega nett natürlich. Ich bin immer mega nett zu den Leuten, aber dann nochmal so extra nett und auch ein bisschen so, ja, einfach Man kommt zu Kreuze gekrochen. Und ich habe mir überlegt, das Beste, was ich jetzt

in diesem Moment tun kann, ist komplett in die Offensive zu gehen, direkt hinten auf den Tisch. Ich bin da hingegangen und habe gesagt, hallo, jetzt wird es peinlich. Die Frau hat mich nur so angeguckt, weil sie es gar nicht verstanden hat, aber dann habe ich gesagt, mein Personalausweis ist seit 2,5 Jahren abgelaufen.

Und dann hat die Frau mich so angefangen und hat gesagt, das ist nicht peinlich, das kostet Geld. Und das fand ich dann wiederum so lustig, dass ich gesagt habe, ja, ich weiß, es tut mir leid. Ich bin, ich weiß. Ich habe dann einfach nur noch gesagt, ja. Ich habe mich gar nicht mehr dagegen gewehrt,

weil sie hatte ja auch einfach recht. Das ist einfach eine verdammt lange Zeit, zweieinhalb Jahre so. Ja, vielleicht kann man ja auch so ein bisschen als Tipp mitgeben. Ich verstehe unseren Podcast ja auch als Service-Podcast, dass man einfach sagt, wenn man jetzt so einen Termin hat beim Amt, wo man

weiß, okay, ich habe was verbrochen oder nicht unbedingt verbrochen, aber ich bin da ein bisschen im Hintertreffen mit etwas. Also man direkt reingeht und sagt, okay, peinlich, hier ist es, die ganze Scham, Demut, Titten auf den Tisch. Und ich glaube, das kommt am besten an, an etwas, dass man direkt reingeht und sagt, okay, peinlich, hier ist es, die ganze Scham, Demut, Titten auf den Tisch. Ich glaube, das kommt am besten an, anstatt dass man da versucht, was zu vertuscheln. Ja, genau.

Man muss auch einfach mal zu seinen Fehlern stehen und die meisten Leute sind dann auch sehr kulant, wenn sie sehen, man macht das ja nicht mit böser Absicht so. Und wie gesagt, die Frau hat dann gesagt, das kostet Geld und für mich war klar, alles klar, ich kann jetzt meine EC-Karte rausholen und alles, was ich noch auf dem Konto habe, wird dann quasi ans Bezirksamt gehen. Und dann habe ich gesagt, ach übrigens, mein Reisepass ist auch abgelaufen.

Und dann hat sich das Blatt gewendet und ich habe bis jetzt nicht verstanden, warum. Weil sie meinte so, uh, hat da noch mal extra so, puh, harte Nuss, ne, geguckt und hat den dann aufgemacht. Und dann hat sie aber gesehen, dass der erst seit Juli 2020 abgelaufen ist. Und dann hat sie mich so angeguckt und meinte dann so, ach so, ja, aber das ist ja erst im Juli jetzt gewesen. Da sind sie ja eigentlich noch rechtlich auf der sicheren Seite. Aha. Da habe ich so gedacht, okay, aber ich kann mich doch gerade gar nicht ausweisen. Nee, das geht schon noch. Ein halbes Jahr können sie sich

damit noch ausweisen. Interessant, gut zu wissen. Vielleicht ist das auch so ein inoffizielles Ding, das darf ich wahrscheinlich gar nicht sagen. Vielleicht fand sie dich einfach sympathisch. Ja, dann hat sie nämlich gesagt, boah, was haben sie denn für eine schöne Tasche? Dann habe ich so gesagt, danke, die ist neu.

Dann habe ich so mega mit ihr gebondet. Und ich glaube, sie fand mich dann irgendwie mega nett. Und dann hat sie gesagt, ja und bla bla, das kostet dann so und so viel, 28 Euro plus das. Und dann können sie das hier abholen. Und ich so, ja okay, okay. Und ich habe die ganze Zeit gewartet, dass sie dann sagt, wie viel Strafe ich zahlen muss.

Und es hat dann exakt null Euro Strafe gekostet. Ja, Hammer. Weil ich anscheinend, weil mein Reisepass ja noch ist nicht mehr gültig, aber inoffiziell ist er noch gültig, deswegen war das irgendwie kein Problem. Auch irgendwie weird, aber okay, ich hab das dann nicht hinterfragt.

Ich fand die total nett. Und dann hat sie mir gesagt, ach, das war doch jetzt auch mal wieder eine schöne Übung für mich. Hab ich gesagt, ja, immer gerne. Die war total nett. Ich bin, glaube ich, auch einfach an die netteste Sachbearbeiterin zusammengeraten. Ja, Übung bedeutet ja auch, dass sie vielleicht

gar nicht so ernst genommen hat. Ja, vielleicht hatte sie auch noch nie so einen Fall. Vielleicht weiß sie auch gar nicht, dass man da... Aber sie hat ja am Anfang gesagt, das kostet Geld. Ja. Ich habe das nicht verstanden. Aber ich bin da rausgegangen, ich war wie beflügelt. Ich habe gedacht, ich könnte Wände ausreißen. Das ist eigentlich ein ziemlich harter Spruch auch.

Guter Spruch auch. Das ist nicht peinlich. Das kostet Geld. Guter Folgentitel auch. Währenddessen stand ich ja draußen. Und da kann man auch mal sagen, wenn man ein Problem hat mit solchen Amtsgängen oder auch ein Arztbesuch oder so, kann man auch mal jemanden fragen, ob er mitkommt. Das finde ich

okay. Und ich habe das heute gemacht und du bist auch schon mal bei mir mitgekommen. Ja. Ich bin aber draußen geblieben und habe mir ein bisschen die Szenerie beobachtet. Und ganz spannend fand ich bei dieser Halle, wo man wartet, also wo man darauf wartet, bis die Nummer aufgerufen wird. Da sind so Stuhlreihen,

so Bankreihen hintereinander, vielleicht so zehn Reihen, wie in der Kirche links und rechts. Und vorne ist eine große Tür, die voll verspiegelt ist. Dort geht es quasi in die Büros zu den SachbearbeiterInnen rein. Und über der Tür ist ein großer Bildschirm mit den Nummern, Nummer aufgerufen wird oder erscheint eine neue Nummer, dann gibt es so ein akustisches Signal, was wirklich durch Mark und Bein geht. Und ich stand hinten und habe es beobachtet. Und jedes Mal, ja, die Leute waren da und haben zusammengekauert. Arm in Arm, man stand sich bei. Und jedes Mal, wenn so eine Nummer erschien

und dieses Pling kam, haben komplett alle zusammengezuckt. Also es war wirklich scheußlich. So wie bei Soldat James Ryan, wenn da die Bomben einschlagen, jedes Mal die Leute. Auf jeden Fall vorne dann diese vollverspiegelte Tür und das ist so hammerhart. Die Leute sehen sich die ganze

Zeit selber. Sie gucken dem Scheusal ins Gesicht. Sie hassen sich. Sie wissen, sie sind zu spät da mit dem Perso. Der ist schon drei Jahre abgelaufen. Man hasst sich sowieso. Es ist früh morgens. Man guckt in das Gesicht einer anderen Person, mit der man eigentlich nie,

die man nie sehen wollte. Niemand ist da, weil es Spaß macht. Man sieht den Typen, der eben noch in der Fotobox vor dir dran war und gefurzt hat. Komplett. Und dann wird die Nummer aufgerufen und man muss zur Tür schreiten. Und diese Tür ist voll verspiegelt. Du weißt doch nicht,

was dich dahinter erwartet. Man nimmt den Griff in die Hand und guckt nochmal sich selber ins Gesicht und ich habe mir so gedacht, ey, so müssen wirklich, also wie Schweine auf der Schlachtbank, ey. Wirklich eine Person nach der anderen. Und was auch spannend war, die Leute sind immer relativ langsam rein und teilweise sind sie

wirklich rausgerannt gekommen. Das ist mir aufgefallen. Man hat auch irgendwie keine guten Erinnerungen ans Bezirksamt oder Bürgeramt. Außer heute. Das war wirklich erfreulich. Diese Tür heute, die hat mich auch so ein bisschen an den Friseur erinnert. Wo man sich auch die ganze Zeit selber ins Gesicht gucken

muss, wenn man da auf dem Stuhl sitzt. Und sich die ganze Zeit das ganze Elend auf dem Kopf anguckt. Und dann mal sieht, aus allen Winkeln auch so ein bisschen, wenn die Friseurin oder der Friseur sagt, ja, hier Kopf links, rechts, bisschen nach vorne, bisschen hoch und dann, man sieht das Doppelkinn aus allen

Winkeln. Ich finde Friseur sowieso immer ganz schwierig. Ich finde, deswegen gehe ich auch nur so selten. Ich gehe immer so einmal im Jahr und dann so extrem hardcore-mäßig. Und beim letzten Mal, ist noch gar nicht so lang her, war ich sechs Stunden, habe ich auf dem Stuhl gesessen. Sechs Stunden. Was hat das gekostet?

Möchte ich jetzt nicht drüber sprechen. Wie viel hat eigentlich die Tasche gekostet, die Handtasche? Ich möchte jetzt nicht drüber sprechen, aber ich möchte mit diesem Friseurbesuch sprechen. Ich war sechs Stunden auf einem Friseurstuhl und mit Maske sechs Stunden in einem Friseurstuhl und mit Maske sechs Stunden in einem Friseurladen.

Und Friseur ist aus so vielen Gründen kompliziert. Aber ich kann halt auch nicht anders, weil ich so komische Haare habe, deswegen dauert das bei mir einfach so lange, weil die halt gefärbt werden müssen. Ich habe keine Wahl. Und ich bin gezwungen, sechseinhalb Stunden auf diesem

Stuhl zu sitzen. Und was in sechseinhalb Stunden alles passiert, die Leute, die anderen Gäste, Klienten, wie auch immer, kommen und gehen. Man kriegt alles mit und ich hab dann auch noch immer so einen Friseur, zum Glück find ich den super nett, aber der ist halt

auch einer, der ist total offen und redet die ganze Zeit. Der hat mir nach drei Sekunden schon erzählt, dass seine beste Freundin die Schwiegertochter von Cher ist und dass er da schon eingeladen war in die Villa, aber es hat leider noch nicht geklappt wegen Corona. Und ja, also ich finde es immer sehr schwierig.

Dann ist da immer mega laut Musik. Das finde ich eh schon so krass. Komplett überfordert. So eine total Migräne nach drei Minuten, weil es einfach so laut ist. Und dadurch müssen die Angestellten halt auch immer so schreien. Dann schreien die durch den ganzen Laden, während der neben meinem Ohr steht. Und man hat irgendwie auch noch die ganze Zeit Conditioner im Ohr und so was.

Aber ich muss sagen, ich wünsche mir manchmal, dass sie die Musik einfach sehr laut machen. Wirklich so laut, dass man wirklich gar nicht mehr sprechen kann. Weil dann muss man auch gar nicht kein Smalltalk führen und nix. Es gibt die Faustregel, je lauter die Musik beim Friseur, desto besser der Haarschnitt. Echt? Nee, die habe ich jetzt erfunden. Ach so, ich würde eher sagen, es ist umgekehrt, oder?

Was ich mich immer frage ist, es gibt diese Frage am Anfang, sind die Haare frisch gewaschen? Ja. Und ich frage mich immer, wie lange oder was bedeutet genau frisch gewaschen? Wie lange darf die Haarwäsche zurückliegen, damit man sagen kann, das ist frisch gewaschen? Ist es am Abend noch frisch gewaschen, wenn man sie am Morgen gewaschen hat? Ist es frisch gewaschen, wenn man um 7 Uhr oder um 8 Uhr einen Friseurtermin hat und man vielleicht um 3 Uhr nachts ins Bett ist

und nur 4 Stunden geschlafen hat? Was ist frisch gewaschen? Das ist eine gute Frage. Ich weiß auf jeden Fall, was nicht frisch gewaschen ist. Ich habe es nämlich einmal miterlebt, da war ein Mann neben mir gesessen und der hatte etwas längeres Haar und der wollte waschen, schneiden, föhnen und die Friseurin hat sich zum Haare waschen von ihm Gummihandschuhe angezogen, aber nicht diese Friseurhandschuhe, sondern so Putzhandschuhe. Weil die wollte sie nicht anfassen, die Haare. Und ich glaube, das ist nicht frisch gewaschen. Das ist doch schon mal ein guter Anhaltspunkt.

Manchmal wünsche ich mir, dass ich auch Raucher wäre. Weil ich finde, wenn man Raucher ist, hat man auch immer ein gutes Molotow-Draht. Das habe ich schon oft beobachtet. Also Leute, die vielleicht in eine Kneipe gehen oder auch halt beim Friseur, dass man, wenn man rausgeht, wenn man zum Beispiel sechs

Stunden da sitzt wie du und dann kann man mal raus und dann hat man direkt ein Gesprächsthema und man kann fragen, hast du mal Feuer? Voll. Die sind auch immer so gesellig RaucherInnen, das ist total geil. Und Rauchen wirkt immer noch cool. Ich habe mich diese Woche festgestellt, Rauchen ist immer noch cool

insgesamt. Ja. Und ich habe mir jetzt überlegt, Rauchen ist immer noch cool insgesamt. Ja. Und ich habe mir jetzt überlegt, man muss ja eine Alternative haben. Ich will auch bonden können. Ich will auch einen einfachen Smalltalk-Einstieg haben, wenn es sein muss, wenn ich einen Termin habe beim Friseur. Und ich habe mir jetzt überlegt, ich rauche nicht, aber ich könnte mir vielleicht einfach so eine Kerze mitnehmen.

Und dann raus und dann nur fragen, kannst du mir mal Feuer geben? Wie findest du das? So eine Wunderkerze vielleicht oder so eine kleine Kugelkerze? Eine kleine Baumkerze. Ja, zum Beispiel. Und dann einfach immer so fünf Minuten mit dazustellen und so die Kerze anmassen. Meinst du, hat das so eine Zukunft?

Werden wir in zehn Jahren Leute sehen, die mit einer Kerze draußen stehen? Ja, ich meine, Raucher in Zahlen gehen, glaube ich, einfach alle zurück wegen Lungenkrebs und weniger Werbung und so. Aber da ist doch eigentlich eine Kerze eine sinnvolle Alternative. Finde ich eigentlich ganz cool. Auf der anderen Seite muss ich sagen, wie schlimm muss das eigentlich sein, wenn du RaucherIn bist und dann bist du aber mega introvertiert. Und immer wenn du rausgehst, sind da noch fünf andere Leute unter dem Heizpilz.

Und du musst fremde Leute ansprechen und um Feuer bitten oder du wirst immer angesprochen und du willst aber eigentlich nur deine Ruhe und die Leute quatschen dich dann so an. Auch bestimmt anstrengend. Ich glaube, introvertierte RaucherInnen, die werden auf E-Zigaretten umsteigen, weil da hat man kein

Gesprächsthema bei den anderen RaucherInnen. Da gibt es kein hast du mal ein Feuer und E-Zigaretten sind ja auch uncool. Die haben ja das Image uncool. Darüber will auch keiner sprechen. Außer mal so einen Spruch drücken. Rauchst du wie aus dem USB-Stick? Genau. Und introvertierte

RaucherInnen, die werden also auf E-Zigaretten wahrscheinlich umsteigen, damit sie das Weite suchen können. Weil für E-Zigaretten steht man nicht dann prominent vor einen Friseur hin oder vor einer Kneipe. Da muss man irgendwie in den Schatten, ins Dunkle. Wie hinter der Gasse.

Wie gesagt, es ist uncool und damit will man ja nicht gesehen werden. Ich glaube, es ist jetzt mal Zeit für eine Rubrik, weil ich habe eine scharfe Frage. Oh. Trinsider. Scharf nachgefragt. Also bevor du jetzt loslegst mit der neuen Rubrik, möchte ich noch einmal lobend erwähnen, dass du die ganze Musik, die ganzen Jingles selber machst. Danke, das ist ja nett.

Ich glaube, die Leute checken das manchmal nicht, weil sie denken, man kauft das irgendwie bei Sonoton für 4,95 solche Sounds. Aber es ist wirklich alles in diesem Podcast ist wirklich handgemacht mit viel Liebe. Das freut mich aber jetzt, dass du das erwähnst. Und Chris hat sogar in unserem Intro das Saxophon selbst gespielt. Naja, das ist jetzt nicht so wahnsinnig. Aber ich habe mir viel Mühe gegeben. Ja, und ich finde, das sollte

man auch mal anerkennen, weil wir sind kein anonymer Scheiß-Podcast, die irgendwas rauskotzen, um irgendwie da ein paar Euro mit zu verdienen. Wir machen das wirklich sehr gerne und wir geben uns sehr viel Mühe. Und ich finde, Chris sollte mal ein bisschen Anerkennung für seine musikalischen Skills bekommen. Vielen Dank

und apropos auskotzen, ich habe nämlich, es geht jetzt um meine Frage in dieser Rubrik Drinnseiter scharf nachgefragt. Ja. Da geht es um investigative Fragen, die wir uns gegenseitig stellen oder auch unseren HörerInnen. Und zwar geht es dieses Mal auch um Fußschweißbisschen.

Es geht aber vor allem darum, dass ich letztens beruflich bei einer Kollegin zu Hause war, die ich etwas kenne, nicht besonders gut, aber so gut, dass ich zu ihr nach Hause gegangen bin, um dort zu arbeiten. Ich war beruflich da. Ich war noch nie bei ihr. Das war das erste Mal. Und ich habe gemerkt, ich war schon verdammt

lange nicht mehr bei jemandem zu Hause. Und vor allem auch bei niemandem, den ich nicht so gut kenne. Und mein Problem hat sich direkt am Anfang gestellt, als ich zur Tür reinkam und ich so meine Schuhe ausziehen wollte, weil ich natürlich nett bin. Ich habe mir das überlegt vorhin. Ich wollte eigentlich die Schuhe nicht ausziehen, weil wer ich so meine Schuhe ausziehen wollte, weil ich natürlich nett bin.

Ich habe mir das überlegt vorhin, ich wollte eigentlich die Schuhe nicht ausziehen, weil wer will schon die Schuhe ausziehen? Niemand will die Schuhe ausziehen. Aber ich habe gedacht, ich mache das trotzdem, habe so angetäuscht und sie hat dann gesagt, nee, behalt sie an. So getan als ob. Genau, ich habe natürlich darauf gewartet,

das ist normal, dass man glaube ich dann sagt, behalt sie doch an. Ich habe sie aber dann trotzdem ausgezogen, das ist normal, dass man, glaube ich, dann sagt, behalt sie doch an. Ich habe sie aber dann trotzdem ausgezogen, weil ich dachte, verdammte Axt, das ist doch unfreundlich, wenn man die anlässt. Es kommt drauf an, wie hat sie das gesagt? Behalt sie doch an, so aus Höflichkeit,

aber eigentlich wäre es ihr doch lieber, wenn du sie ausziehst oder so eindringlich, behalt sie bitte an. Nee, nee, nee, dazu kommen wir gleich. Aber sie hat dann schon, es war freundlich, sie war einfach so, glaube ich, eine Floskel. Und ich wollte dich mal fragen, wie siehst du das? Also soll man dann die Schuhe anbehalten oder zieht man sie aus? Schuhe immer anbehalten.

Schuhe immer anbehalten. Und was ist, wenn die Person dann denkt, ist das ein Arschloch? Schuhe immer anbehalten. Er kommt hier mit der Hundekacke rein? Also da bin ich auch ein Arschloch, das geht einfach nicht. Nein, dann gehe ich einfach direkt wieder raus. Ich gehe nicht zu jemandem nach Hause, wo ich mir die Schuhe ausziehen muss. Das ist mir mega unangenehm.

Was soll das? Ich möchte nirgendswo barfuß sein. Und was ich noch schlimmer finde, als auf Socken in einer fremden Wohnung zu sein, ist, wenn die dann so Gästehausschuhe haben. Ihhh. Das sind dann diese 1,99 Euro von Ikea und dann sind da so schon 500 verschiedene Käsemaupen drin gewesen. Am Vormittag war noch der Handwerker drin und am Nachmittag musst du rein.

Nein, Schuhe immer anbehalten. Zweite Frage, und wie ist das, wenn du selber Gäste empfängst? Dürfen alle ihre Schuhe anbehalten. Sobald die auf dem Haus sind, sauge ich einmal durch. Willst du das wirklich? Ich möchte das. Ich möchte, dass sie sich wohlfühlen. Und wenn sie sagen, sie möchten gerne die Schuhe ausziehen, dann können sie die auch ausziehen. Ich habe da kein Problem mit.

Aber ich selber möchte nicht meine Schuhe ausziehen. Es sei denn, ich übernachte irgendwo oder so. Ich wünsche, es gäbe einfach eine einheitliche Regel, damit dieses Gespräch gar nicht stattfindet. Das ist wieder unnötig und man hat Angst, ein Problem darzustellen. Steht das nicht irgendwo im Knieke, was man mit seinen Schuhen macht? Ach, Knieke, das kannst du vergessen. Wir brauchen neue Regeln. Ja.

Auf jeden Fall, ich war dann ein-, zweimal da und ich habe mir jedes Mal die Schuhe ausgezogen. Ich dachte jedes Mal, nee, eigentlich ist das falsch, ne? Und dann beim dritten, letzten Mal bin ich rein, habe angetäuscht wieder und dann hat sie gesagt, nee, lass mal die Schuhe lieber an, mein Hund tropft.

Uff, iiih. Das ist ja ekelhaft. Ja, genau. Und ich hätte mir, ich will ja eigentlich gar nicht mehr drauf eingehen, aber ich hätte mir einen schöneren Grund gewünscht, die Schuhe anzulassen. Das ist so abartig. Ich habe auch noch eine

Story zum Thema Schuhe ausziehen. Moment, ich muss mal kurz meine Heizdecke ein bisschen runterfahren. Mir verbrennt es den Rücken, Moment. Auf welchem Level hast du die jetzt gerade? Jetzt habe ich sie ganz abgeschalten. Es ist zu krass geworden. Und was war es vorher? Fünf von fünf, oder?

Vorher war es sechs von sechs. Es war jetzt einfach zu krass. Rennen dann schon so Gärchen auf dem Rücken? Ja, vielleicht hat man es auch gemerkt, die Storys waren jetzt einfach zu krass gerade. Zu hot. Es ist wirklich zu krass einfach. Also meine Geschichte mit den Schuhen. Ich habe da nämlich auch eine Erfahrung gemacht.

Das war vor etwa zwei, drei Jahren. Da hatte ich nach wirklich verdammt langer Suche eines neuen Therapieplatzes und Leute, die Depressionen haben oder so, wissen, wie hart es ist, einen Therapieplatz zu finden. Vor allem dann auch noch in Köln oder in der Großstadt, wo die Nachfrage so hoch ist. Ich weiß nicht, ob es auf dem Dorf anders ist, aber generell einfach einen Therapieplatz zu finden.

Ich glaube, auf dem Dorf gibt es das einfach nicht. Da gibt es keine Depression. Es ist einfach verdammt hart und ich hatte endlich einen Therapieplatz gefunden und ich war so glücklich. Ich bin da hingegangen und ich fand meine Therapeutin super, wir haben uns super verstanden. Ich war einfach happy, dass ich es

endlich geschafft hatte und nach, ich glaube, sechs Sitzungen, also sechs Wochen, hat sie dann zu mir gesagt, Rebecca, es tut mir wirklich sehr leid, aber ich ziehe mit meiner Praxis um nach Bergesplattbach. Und dann siehst du wirklich da so, fuck,

fuck, nochmal schaffe ich das nicht, irgendwie 30 Nummern anzurufen und mich auf 40 Wartelisten zu setzen. Und Shoutout Mental Illness, habe ich dann sie dahin überweisen, sie könnten dahin gehen, sie hat noch eine Kapazität frei. Cool eigentlich, oder? Eigentlich ist es cool, aber eigentlich muss man auch immer direkt aufhorchen, wenn jemand sagt, da hat noch jemand eine Kapazität frei. Also eigentlich hat kein TherapeutInnen überhaupt Kapazitäten.

Das ist nicht so. Das gibt es eigentlich nicht. Ist vielleicht Kapazitäten für TherapeutInnen dasselbe wie Musikzulauf bei FriseurInnen? Das ist nicht ein Qualitätsmerkmal. Kann ich logisch denken, aber bestimmt. Ja, es ist kein Qualitätsmerkmal. Das kann man so sagen. Und dann habe ich gesagt, okay, natürlich mache ich das. Ich habe ja keine andere Option. Es sei denn, ich will wieder ein Dreivierteljahr warten. Und dann bin ich da hingefahren in der nächsten Woche und ich war schon mega down.

Und ich war natürlich wieder mega spät dran und sah mega zottelig aus, in irgendeiner Scheiß Leggings angezogen und Schuhe an, hatte keine Socken an und bin da hingerasst in letzter Sekunde und kam dann dieser neuen Praxis an und es war wirklich schon so, ich hab die Tür aufgemacht

und das war so eine Praxis, die so in einer Wohnung drin ist. Also nicht in einem praxismäßigen Gebäude, sondern in einer Wohnwohnung. Ja, das finde ich auch bei anderen Ärzten sehr komisch. Ja. ÄrztInnen. Auch bei ZahnärztInnen. Dort habe ich das oft erlebt, dass man dann so

irgendwie Wurzelbehandlung und dann oben drüber sind Kinder und sowas. Also Hölle. Absolute Hölle. Und als ich die Tür aufgemacht habe, habe ich schon gemerkt, da waren überall so Klangschalen und so Tiere. Ich sag mal so, Tiere

aus der Familie, was sich so eine 50-jährige Beate unter Afrika vorstellt. Ausgestopfte Tiere? Nein, so Holzfiguren, bunte Tücher und sowas. Und es hat schon so gerochen. Wie in der Tierabteilung.

Auf dem Weihnachtsmarkt, Räucherstäbchen, diese gelben und die blauen, diese Standarddinger. Und da wusste ich schon direkt so, nein, ich hasse das, ich will das nicht. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass das hier passt. Und ich bin da reingekommen und dachte schon so, hallo. Und dann haben die sich wieder umgedreht.

Und dann so, hallo, ziehen Sie sich bitte Ihre Schuhe aus. Aha, aha. Die Schuhe ausziehen, weil meine Therapeutin in der ersten Sitzung. Aha, da haben wir es doch. Ja, und da ist mir wirklich fast alles aus dem Gesicht gefallen. Und ausgerechnet diesen Tag

hatte ich keine Socken an. Und dann habe ich gesagt, ich habe ehrlich gesagt gar keine Socken an. Das macht nichts. Natürlich macht das nichts. Oh Gott, bitte. Und dann bin ich wirklich barfuß in dieser scheiß Praxis gesessen, Themengebiet Afrika. Das Problem bei ihr wäre wahrscheinlich gewesen, selbst wenn sie einen Hund da gehabt hätte, der getropft hätte, hättest du wahrscheinlich trotzdem barfuß rumlaufen müssen.

Ja, natürlich. So wie Gott es schuf. Und dann saß ich da auf dem, keine Ahnung was das war, Massageball, das war alles so esoterisch und ich hab direkt in der ersten Sitzung gemerkt, okay, das wird nichts mehr mit mir hier. Und dann bin ich da rausgegangen und hab mir gedacht, scheiße, das waren die längsten 60

Minuten meines Lebens, wirklich, mit Abstand. Das hat überhaupt nicht funktioniert. Deswegen, Leute, die von dir fordern, deine Schuhe auszuziehen, immer mit Vorsicht zu genießen. Hast du noch eine Frage an mich? Scharf nachgefragt ist das Stichwort. Nicht? Okay, danke. Das war die Rubrik. Drin Seider, scharf nachgefragt. So, ich muss jetzt erstmal nochmal die Heizdecke hochschrauben. Moment.

Ist schon wieder zu kühl, oder was? Weil jetzt ist es nochmal ganz heiß. Jetzt geht es nämlich um Angelo Kelly und ich wollte mal fragen, meinst du, ist der Angelo Kelly Typ Schuhe aus oder Schuhe an? Angelo Kelly ist, glaube ich, Typ... Also meinst du jetzt im Haus? Ja, aber wenn jetzt die Leute zu ihm kommen. Ich glaube, das ist so ein Typ, der hat so handgeklöppelte Holzklocks für seine Gäste,

die er selber von seinen Kindern hat anfertigen lassen, aus dem hauseigenen Wald, aus seinem Haus in der Eifel wohlgemerkt oder im Siegburger Land. Du hast nicht handgeklöppelte Hausschuhe. Nein, ich habe Crocs. Aber so Slipper-Crocs, nicht die legendären. Ja, nicht die legendären, die habe ich irgendwie noch nicht. Aber so Slipper,

weil es einfach die bequemsten sind. Weil du sie mir geklaut hast. Kein Werbevertrag übrigens. Du hast sie mir geklaut. Ich habe sie dir geklaut. Es war ein Geschenk meiner Mutter. Es war ein Geschenk seiner Mutter, aber für ihn, nicht für mich. Aber ich ziehe sie mal an.

Ich finde die wunderbar, die sind perfekt, die kann man auch voll easy abwaschen und so, das finde ich halt so geil. Da sind sie aus einem Guss. Aus einem Kunststoffguss. Da kann man einen Fußpilz noch rauskärchern. Da kannst du alles rauskärchern einfach. Und mein Problem allerdings mit diesem Hausschuh ist, dass er immer

so elektrisch aufgeladen ist. Ich sitze immer auf dem... Der Hausschuh oder du? Der Hausschuh an sich? Der Hausschuh lädt mich elektrisch aufgeladen ist. Ich sitze immer auf dem... Der Hausschuh oder du? Der Hausschuh an sich? Der Hausschuh lädt mich elektrisch auf. Der gemeine Hausschuh an sich ist elektrisch aufgeladen. Der gemeine Hausschuh lädt mich Tag für Tag auf. Und ich sitze morgens immer

auf meinem Stuhl. Ich habe so einen Frühstücksstuhl. Das klingt jetzt wie so einen kleinen Kinderstuhl. Ich habe einen Stuhl, wo ich am liebsten drauf sitze. Und der ist auch irgendwie so aus, ich weiß gar nicht, was das ist. Fiberglas, Kunststoff, irgendwie sowas. Und irgendwie verträgt sich diese Kombination von Crocs und diesem Stuhl nicht,

sodass ich dann einfach komplett aufgeladen bin. Und wenn ich dann aufstehe nach dem Frühstück, egal was ich anfasse, ich kriege den Mordstodeschlag meines Lebens. Deswegen muss ich jetzt, wenn ich mich vom Frühstück erhebe, meine Crocs ausziehen und mit meinen Füßen die Erde berühren,

wenn ich was anfasse. Ich muss mich nach jedem Frühstück erden. Und ich würde jetzt mal wirklich interessieren, sind eure Haare... Bildlich muss man sich das so vorstellen, wie bei Saul Goodmans Bruder. Da muss man sich auch immer erst erden, wenn man reingeht. Ja, genau. Und so ist das bei dir auch.

So ist es mit meinen Hausschuhen. Also morgens musst du dich erst mal erden. Ja, ich muss mich jeden Morgen aufs Neue erden. Mich würde jetzt wirklich mal interessieren, ob die Hausschuhe unserer HörerInnen auch elektrisch geladen sind. Ob man da irgendwas gegen tun kann. Ich glaube, es geht hier um ein gummiertes Reifenprofil bei den Hausschuhen. Es geht nicht um den gewöhnlichen Kork-Hausschuh. Ich glaube, das ist kein Problem. Es geht hier um ein gummiertes Reifenprofil bei den Hausschuhen. Es geht nicht um den gewöhnlichen Kork-Hausschuh.

Ich glaube, das ist kein Problem. Es geht hier um Plastik. Es geht um Kunststoff. Es geht um den reinen Plastik. Es geht um die gute Ware. Ja, schreibt es uns doch einfach mal. Schreibt es uns mal in die Bewertung, ob eure Hausschuhe aufgeladen sind. Zurück zu

Angelo Kelly. Ja, das hat ja wirklich die Leute. Das ist brisant, das hat die Leute angefasst. Ich habe sehr viele Zuschriften erhalten, ich weiß nicht, wie es bei dir ist, aber ich sage mal so, der Verdacht um die Verschwörung um Angelo Kelly und seine Familie

verhärtet sich. Das, was mir zugeschickt wurde, ist teilweise echt brisant. Es geht darin unter anderem um Bilder, die Angelo Kelly auf Zugreisen durch Deutschland zeigen. Natürlich durch Deutschland, wo denn auch sonst? Oder andersrum, fährt der ICE durch Irland? Ich glaube nicht.

Gibt es in Irland ein WLAN, das nicht funktioniert? Gibt es in Irland einen ICE-Kaffee? Ich glaube nicht. Das ist auf jeden Fall zu sehen. Angelo Kelly, der sich über das WLAN aufregt. Wir haben nach wie vor keine handfesten Beweise, dass Angelo Kelly in Irland lebt. Und ich habe auch ein Video,

wo Angelo Kelly, ich sag jetzt mal mutmaßlich, mutmaßlich versucht, mediale Berichterstattung über ihn zu unterdrücken. Es geht hierbei um einen Beitrag vom RBB in der Sendung

ZIP. Und ich muss mal eben kurz gucken. ZIP, Z-I-B-B. Was heißt das wohl? Zeit im Bild. Das ist vom ORF. Und zwar, ich tippe ein in meinem Tor-Browser, weil ich will jetzt hier... Wenn man in solchen Gefilden ist, muss man echt

aufpassen. Die Kelly-Family, ich glaube, da, die verstehen keinen Spaß. Auf jeden Fall, es geht um ein Video. Man findet es auf YouTube. Es heißt Angelo und Gabriel Kelly. Das ist, glaube ich, der älteste Sohn. Ja, der Rapper. Der Rapper vom Klo. RBB Zip 2.12.2020. Das ist

sehr frisch auch noch. Und gegen Ende des Videos empört sich Angelo Kelly über die Fragen des Moderators und speziell auch, und das finde ich irgendwie interessant, über die Fragen des Redakteurs, der das Vorgespräch mit Angelo Kelly geführt hat. Oh Gott. Er sagt, es sei schlecht recherchiert.

Was haben die denn gefragt? Haben sie Kinder? Ja, einfach so relativ normale Fragen. Und Angelo Kelly will da wirklich diesen Moderator unterdrücken. Und ich glaube, Zipp wäre da eine heiße Sache auf der Spur gewesen. Und so wie Angelo Kelly reagiert eigentlich, kann nur jemand reagieren, der Dreck am Stecken hat. Und das Video wurde mir von einem Twitter-User zugeschickt,

dessen Namen ich jetzt nicht sage, weil es ist wirklich auch gefährlich. Es ist ein Whistleblower. Ich muss jetzt auch erstmal meine Heizdecke wieder runterschalten im Moment. Aber wird Angelo Kelly, ist er dann richtig böse oder ist das einfach nur so, ja, finde ich nicht in Ordnung? Ich möchte das Wort jetzt auch nicht in den Raum stellen.

Boah, aber ich habe bei dem immer so Vibes gekriegt, das kann nicht sein, das ist nicht sein ganzes Gesicht. Immer dieses Friede, Freude, Eierkuchen, wir tanzen hier ums Freikristenfeuer. Das sind meistens die Väter, die so mega cholerisch sind und ihren Kindern dann die Zunge mit Seife auswaschen, wenn sie

mal Scheiße sagen. Ja, also der Verdacht ist, dass Angelo Kelly nicht in Irland lebt, sondern irgendwo in Deutschland, vermutlich in der Eifel oder in der Trals oder im Bergischen Land, wir wissen es noch nicht. Im Siegburger Raum. Achso, im Siegburger Raum. Weil da wohnt Joey zufälligerweise, auch der ja ganz zufällig

in der letzten Goodbye-Deutschland-Folge mal eben bei Angelo vorbeigekommen ist. Wie man das so macht in einer Pandemie mit seiner ganzen Familie. Wir auf Gelofa Ring waren auch bei den Ehrlich Brothers. Ja, klar. Die Ehrlich Brothers waren natürlich auch plötzlich in Irland. Und ich weiß nicht, ob die Ehrlich Brothers Corona-Leugner sind. Sie haben die Abstände nicht eingehalten. Das möchte

ich auch nochmal sagen. Die haben den Virus entzaubert. Auf jeden Fall, der Verdacht um Angelo Kelly verhärtet sich. Und hast du noch eine spezielle Einsendung gekriegt? Ich habe, wie gesagt, auch nur Fotos bekommen von Angelo Kelly im ICE. Das scheint irgendwie ein gängiges Ding zu sein, dass er öfter im ICE ist.

Es gibt nach wie vor keinen Beweis dafür, dass, also mir wurde kein Beweis eingesendet, dass er infter im ICE ist. Es gibt nach wie vor keinen Beweis dafür, dass, also mir wurde kein Beweis eingesendet, dass er in Irland lebt. Wir bleiben da dran. Wir freuen uns über Infos, falls irgendjemand von euch noch was weiß. Hat jemand von euch vielleicht schon mal Angelo Kelly in Irland getroffen, gesehen,

das Haus sich angeguckt? Ist ein großer Angelo Kelly Fan und wollte unbedingt mal sehen, wo er lebt. Gibt es dieses Gebäude in Irland? Warum sollte Angelo Kelly mit dem ICE rumfahren, wenn er doch eigentlich mal mit dem Bus rumfährt? Oder wahlweise mit der Kutsche? Das ist die große Frage.

Ein Planwagen, das ist keine Kutsche. Sorry, ein Planwagen. Einmal um die Welt mit einem Planwagen. Auf jeden Fall, wir bleiben da dran. Ja. Und wir freuen uns auf eure Zuschriften. Und ich würde sagen, damit wünsche ich euch eine investigative Woche. Ja, bitte schreibt uns mal eine Bewertung.

Das ist die einzige Bitte, die wir haben. Ich glaube, Bewertung geht bei Spotify nicht. Da habe ich viele Zuschriften gekriegt. Komisch. Naja, bei Apple Podcast geht es. Schreibt überall rein, wo es geht. Vielleicht gefällt es euch, dann könnt ihr eine Bewertung lassen. Es würde uns schon sehr helfen. Wie gesagt,

hier ist alles handmade. Wie bei Angelo Kelly. Dann auf Wiedersehen. Macht's gut. Bleibt drinne, bleibt nett und so weiter und so fort. Tschüss. Drinnis. Der Podcast aus der Komfortzone.