DRINNIES - Katzensex

Episode Date: July 12, 2021

Das gab es so noch nie: Giulia und Chris erklären unter Tränen, warum sie fast keinen Podcast gemacht hätten. Weitere Themen: Klosterstille im Hausflur, die schlimmsten Kandidat:innen von ‚Das perfekte Dinner‘ und Giulias Castingshow-Vergangenheit. Da bleibt kein Auge trocken.Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Drinnis, der Podcast aus der Komfortzone. so wie ihr wahrscheinlich wisst, wenn ihr auf diese Folge geklickt habt. Wir hoffen, es geht euch gut und wenn nicht, ist auch okay. Und neben mir sitzt Julia. Hallo Julia. Hallo. Hi. Ja, was viele Leute nicht wissen, die unseren Podcast hören, kleiner Leak, diesen Podcast hätte es fast nicht gegeben, weil ursprünglich hatten wir einen anderen Plan. Ungefähr vor einem Jahr haben wir beschlossen, dass es doch mal cool wäre, wenn wir jetzt Twitch-Streamer wären.

Das stimmt. Das habe ich schon wieder vergessen. Also ich kann mal kurz die Chronik nachempfinden, wie das war damals. Es war so, es war Pandemie, wir waren drinnen und ich habe gesagt, wir haben total viel gezockt. Und ich habe gesagt, es wäre auch mega lustig, wenn wir zusammen so einen Channel machen würden auf Twitch, wo wir dann abwechselnd oder auch mal zusammen Games streamen würden, die dann quasi kommentieren. Weil wir gedacht haben, für einen Podcast

reicht's nicht. Es reicht immer noch nicht für einen Podcast, wir machen's trotzdem, weil wir dann über die Spiele reden können. Ja, genau. Und Chris hat so gedacht, ja, ich könnte ja dann Anno 1800 streamen oder 1402, 1404. Und ich hab gesagt, ich würde voll gerne

Sims streamen, das war auch so ein Traum von mir. Und der Zeitablauf war so, ich hab gesagt, das wäre auch eine super Idee. Drei Minuten später hab ich das komplette Equipment gekauft. Eine Spiegelreflexkamera, ein Cam Link, ein Ringlicht. Ich war kurz davor, noch so ein Green Screen zu kaufen. Ja, hab ich alles gekauft und ich davor, noch so ein Green Screen zu kaufen. Ja, da hab ich

alles gekauft und ich hab das dann noch alles noch original verpackt. Aber das meiste, nein, wir haben das meiste gebraucht. Zum Beispiel die Mikrofone sind hier, das Ringlicht hab ich auch schon gebraucht. Genau, aber die Kamera und den Cam Link haben wir noch nicht gebraucht. Aber kurz dazu, wir haben das gekauft und waren voll motiviert. Wir haben uns

sogar ein richtig geiles Handle gesichert für Twitch, für unseren lustigen Channel. Wir haben dann auch überlegt, dass wir mal zusammen so eine Art Show machen, wo wir dann Game Streamen und zwischendurch läuft dann immer so Musik und dann können sich auch die Leute Musik wünschen und man kann auch anrufen mit so In-Call-Sachen.

Dann, als wir dann alles hatten und das Handle gesichert und die Seite gesichert und mega Bock hatten, haben wir dann gecheckt, es funktioniert gar nicht, weil unser Internet leckt immer. Es ist zu langsam. Es ist zu schlechtes Internet. Zu schlechtes Internet. Solange wir hier auf dem Dachboden wohnen, wird es nicht stattfinden. Es wird einfach nicht passieren, das haben wir dann realisiert.

Und dann ist uns klar geworden, okay, wir müssen irgendwas machen, was nicht live ist. realisiert. Und dann ist uns klar geworden, okay, wir müssen irgendwas machen, was nicht live ist. Weil wir können das niemandem zumuten, wenn ich da Simpsons Haus baue und dann bleibt es plötzlich hier hinten. Aber eigentlich schade. Also ich würde es immer noch gerne mal streamen, aber es reicht einfach nicht.

Ich glaube, das werden wir schon früher oder später machen. Zumal wir jetzt auch sehr gut bei Mario Kart sind. Wir sind letztens auf Parts 1 und 2 im globalen Wettrennen gefahren. Ja. Das war wirklich stark. Das haben wir noch nie geschafft. Was wir öfter schon geschafft haben,

natürlich auf die 1 oder auf die 2 zu fahren, aber zusammen 1 und 2 die Plätze. Zusammen 1 und 2, das ist so nie gelungen. Und jetzt im internationalen, globalen Training, wirklich gegen 10 andere Leute aus 10 verschiedenen Ländern, haben wir es wirklich geschafft, 1 und 2. Ich bin wirklich stolz auf uns.

Weil es war verdammt hartes Training bis dahin. Ich habe jetzt aber mittlerweile bei Mario Kart eine Grenze überschritten. Das Problem bei Mario Kart ist, dass man irgendwie die anderen SpielerInnen nicht melden kann. Und manchmal haben die so Hitler-Frisuren oder rassistische Namen. Und die kann man dann nicht melden.

Und ich bin dazu jetzt übergegangen, die im Spiel zu mobben. Also ich war dann ganz langsam und warte, bis sie mich überrunden und gucke im Rückspiegel, mit X kann man im Rückspiegel gucken, bis sie kommen und dann schießt sie sie ab. Einfach nicht fahren, nur so stehen bleiben an der Seite, am Standstreifen, um die abzuballern. Mobbing in der Gruselwusel-Villa. Ja, Mario Kart ist immer noch ein Klassiker.

Wir fahren so viel, aber es macht immer noch Spaß. Du hast vorhin gesagt, wir hätten bei diesem Twitch-Kanal, den wir vielleicht gemacht hätten oder irgendwann mal machen, Musik gespielt. Und ich habe mir letztens auch darüber nachgedacht, warum gibt es eigentlich nicht Radiosendungen zum Einschlafen abends? Denn wir wissen alle, wenn man schnell und gut einschlafen will, braucht man Rituale.

Und ich habe mir überlegt, warum gibt es nicht ein Einschlafradio? Also was wir alle kennen, sind diese Einschlaf-Podcasts. Aber was so ein bisschen fehlt, ist man Rituale. Und ich habe mir überlegt, warum gibt es nicht ein Einschlafradio? Also was wir alle kennen, sind diese Einschlaf-Podcasts. Aber was so ein bisschen fehlt, ist ein Live-Event. Weißt du, das Lagerfeuer abends, man dreht das Radio auf, stelle ich mir so vor, auf dem Nachttisch, so ein Radio, das so ein bisschen rauscht. Und dann kommen da vielleicht

unsere beiden Stimmen. Weil ich finde, wir bringen alles mit. Wir haben Stimmen, wir haben Mikrofone, wir haben ein bisschen Ahnung von Musik, ein bisschen Ahnung von Technik. Wir können das gut machen. Und weißt du, jeden Abend, Montag bis haben Mikrofone, wir haben ein bisschen Ahnung von Musik, bisschen Ahnung von Technik, wir können das gut machen. Und weißt du, jeden Abend, Montag bis Freitag, irgendwie, ich weiß nicht, von elf bis ein Uhr. Ich hab zwei Fragen. Erstens, bewirbst du dich gerade für eine

Radiosendung offiziell? Ja. Und zweitens, hast du das Problem kalkuliert, dass wenn man einschläft, wenn man Radio hört, das Radio danach noch weiterläuft im Gegensatz zum Handy, was man einschlägt? Das kann man ja bestimmt timen. Das kann man ja bei den meisten Radios nicht timen. Da muss man ein Radio hört, das Radio danach noch weiterläuft im Gegensatz zum Handy, was man einschränken kann. Das kann man ja bei den meisten Radios nicht timen. Da muss man ein Radio rausbringen. Das bringen wir direkt

auch noch mit raus. Und das wollten wir euch jetzt sagen. Wir bringen ein Radio raus mit Sleeptimer. Ein Radio, was nur einen Sender spielt, nämlich unseren. Zenith FM. Weißt du, so eine Call-In-Radiosendung, wo die Leute auch anrufen können. Aber nicht, wo wir jetzt über die Probleme

von allen reden. Das ist mir jetzt so krass, das kann ich da nicht handeln, so Domian-mäßig. Ich höre mir die Probleme von den Menschen ab, aber am Ende geht es eigentlich nur um Voyeurismus und ich kündige meinen Rücktritt dann und komme aber dann wieder zurück. Das ist nicht meine Sache.

Ich vertraue nie einem Mann über 50 aus dem Showgeschäft, der sagt, er hört auf. Wirklich jeder Typ. Der macht erst mal ein Riesen-Terrain darum, dass er geht. Riesen-Abschieds-Zinnober über Monate hinweg. Alle berichten noch mal eine Doku, noch mal dies, noch mal Best-of-Album. Und spätestens nach einem Jahr sind sie immer wieder da, weil sie merken, oh, es ist total langweilig.

Mich beachtet ja niemand und jetzt geht mir auch das Geld alles. Jetzt muss ich ja doch nochmal auf Tour gehen. Wärst du bei einer Radiosendung dabei? Natürlich wäre ich dabei. Also würde ich dann damit Geld verdienen? Ich nehme ja schon an, dass du gratis machst. Ich mache das nicht. Ich wäre dabei.

Aber ich glaube, beim Radioarbeit muss man relativ viel können. Also ich bewundere das total. Leute, die, wie nennt man das, VJs? Man VJs nicht bei Viva, die Videochockeys? Ja, genau. Nein, die ModeratorInnen beim Radio, die sind ja nicht nur ModeratorInnen und labern da irgendwas vom Zettel, sondern die

bedienen ja gleichzeitig die Technik mit den sieben Millionen Knöpfen, die sie vor sich haben. Und machen dann hier noch den Trenner rein, da den Einspieler, da das Vorabproduzierte noch reinspielen und so. Und das alles innerhalb von Sekunden und es muss alles auf die Sekunde stimmen, weil es ist immer live. Das finde ich schon krass. Bei mir kannst du halt die ganze Zeit meine ganzen Rülpser

und Furzer kannst du alle ausschneiden. Das kannst du beim Radio halt nicht. Ich weiß nicht, ob das für uns das richtige Werdigung wäre. Oder wir sagen, das sind einfach diese Bumper, die wir einspielen, die ganzen Rülpser und Furzer, weißt du? Ein Grund, warum eine Einschlafradio- Sendung auch gut wäre, wäre Katzensex nachts. Ich wurde letztens öfters

im Hinterhof von wildtreibenden Katzen vom Schlafabgab. Das sind Horrorstimmen. Die klingen immer wie kleine Kinder, die schreien. Ich war kurz davor, ein paar Erudizierende anzupfen, weil ich dachte, es geht wirklich um Mord und Totschlag im Hinterhof. Die haben ja auch mega Schmerzen beim Sex.

Das tut mir total leid. Ich habe dann gegoogelt, ich habe das rausgefunden, das klang wirklich, es klingt wirklich, als würde jemand abgestochen oder erdrosselt. Es ist wirklich brutal. Und ich konnte nicht mehr, ich hatte wirklich... Es ist vor allem, wenn man schläft und es dunkel ist und plötzlich hört man diese Stimmen,

ist es einfach mega gruselig. Aber für die Katze ist es noch schlimmer. Ich denke mir auch, diese Radiosendung ist vielleicht auch nicht die beste Idee. Wir denken jetzt, wir können das mit diesen Knöpfen und so. Die verworfene Idee. Ich habe nämlich schon öfters gemerkt, dass ich mir so Sachen so ein bisschen zutraue. Und sie dann auch versuchen. Merke, daran scheitere ich einfach.

Axophonist, habe ich gedacht, das klappt. Gescheitert. Beatmaker, gedacht. Naja, du bist nicht gescheitert. Du hast es einfach dann nicht mehr gemacht. Aber du warst ein sehr guter Axophonist. Beatmaker, gescheitert. Beatmaker gedacht. Naja, du bist nicht gescheitert. Du hast es einfach dann nicht mehr gemacht. Aber du warst ein sehr guter Insider. Beatmaker gescheitert. Comedy-Autor scheitere ich jeden Tag, aber ich glaube, da gehört es auch dazu. Und ich denke

auch, so Schauspielern ist bei mir auch was, wo ich denke, das würde ich eigentlich gerne machen und vielleicht, vielleicht könnte ich es ja. Weißt du, ich habe so eine Hoffnung, dass ich so ein verborgenes Schauspiel-Talent bin, aber ich habe Angst davor, es zu machen, weil dann wüsste ich ja, dass ich es nicht kann. Weil sind wir mal ehrlich, die Chancen sind viel

größer, dass man es nicht kann. Ja, oder du weißt dann, dass du es sehr gut kannst. Also das ist ja, es kann ja beides sein. Die Erfahrung zeigt, dass ich dann eher so den Denkzettel bekomme, nee, Chris, du kannst es nicht. Aber ich denke, man sollte auch mehr darauf scheißen, auf diese Angst, die man hat,

Sachen auszuprobieren. Weil wir wissen ja inzwischen, schlimmer als das rauskommt, ich kann es gar nicht, ich mach doch lieber was anderes. Schlimmer kann es nicht werden. Im Gegenzug dazu kann es aber sehr gut werden, wenn du es sehr gut kannst. Und du kannst mega viele Sachen erleben. Kann man eigentlich

bei dir so Motivationsstunden buchen? Ja, auf jeden Fall. Ich hab auch mal gedacht, eine ziemlich lange Zeit meiner Kindheit und Jugend gedacht, ich könnte Popstar werden. Habe dabei vielleicht nicht bedacht, dass es noch nie ein dickes Mädchen in einer Girlband gab, bei Popstars oder so.

Aber ich habe einfach gedacht, vielleicht bin ich ja die Erste. Und ich bin dann auch tatsächlich, ich war noch zur Schule gegangen, ich glaube, ich war 18 oder so. Ich war bei zwei Castingshows. Ich war bei X-Faktor und ich war bei zur Schule gegangen. Ich glaube, ich war 18 oder so. Ich war bei zwei Castingshows. Ich war bei X-Factor und ich war bei Voice of Germany. Warst du bei Till Brönner? Da war doch mal in der X-Factor-Jury was. Ja, als ob. Ich bin noch sofort rausgeflogen in der ersten Runde,

als natürlich noch kein Kamerateam weit und breit da war. Wie jetzt? Die Leute werden vorgecastet? Wie? Oh mein Gott. Mehrere Runden? Vier Runden? Man kommt nicht direkt zu Dieter Bohlen, wenn man da... Oh mein Gott, die schlechten Leute, die wir bei DSDS sehen, sind schon vier Runden weitergekommen, bevor sie ins Fernsehen kommen? Das gibt's doch nicht. Eigentlich muss man Menderes

rehabilitieren. Ist er doch oder nicht? Der hat doch dann mal mitgemacht, das ist richtig weit. Ich glaub, der macht jetzt Kindermusik, hab ich gehört. Ich glaub, der ist nicht so übel. Nein, der ist cool. Aber was ich sagen wollte, ich war bei X-Faktor und ich war bei Voice of Germany. Und ich habe wirklich gut gesungen. Ich habe mir wirklich auch Mühe gegeben. Ich habe Otis Redding gesungen, Hard to Handle.

Es war ein super Song. Es war ein Spitzenauftritt und es hat nicht gereicht. Ich bin in der ersten Vorrunde, in der allerersten Vorrunde, wo die Schlechtesten rausfliegen, bin ich direkt rausgeflogen. Und was haben sie gesagt? Das Gesamtpaket stimmt einfach nicht? Die haben gar nichts gesagt. Also bei Voice of Germany war es mega schlimm.

Da waren fünf in einer Reihe immer. Wir hatten zehn Sekunden Zeit oder 20 Sekunden Zeit zu singen. Und dann wurden alle direkt du, du, du, du raus. Also wurde gar nichts gesagt, keine Begründung. Und bei X-Faktor war man allein in einem Raum mit der Jury. Und da habe ich das Lied gesungen und da haben sie gesagt, es war echt gut. Du hast dich echt nicht blamiert, aber es reicht trotzdem nicht. Es war so ein bisschen ernüchternd. Ich habe mal eine Frage, was sind das

für Leute, die dann dort das betreuen? Sind das Leute, die Musik machen oder sind das einfach RedakteurInnen des Fernsehens? Das sind RedakteurInnen. Also keine besondere Musikausbildung? MusikredakteurInnen vielleicht? Ich weiß es nicht. Also Leute, die den Musikexpress abonniert haben im besten Fall, oder was? Ich habe keine Ahnung, was das

für Leute waren. Das waren total normale, stinknormale Hundskommune-Fernsehmenschen. Leute, die auch mal gut und gerne eine Setaufnahmeleitung machen. Leute, die nicht eins live hören, sondern WDR 2 und denken, sie haben guten Musikgeschmack. Ja, und das war, ja, die haben dann einfach gesagt, nee,

es ist irgendwie nicht gut. Und dann bin ich nach Hause gegangen und hab gedacht, okay, also dann lass ich das jetzt sein. Man muss ja auch einfach davon wegkommen. Ich hab jetzt gesagt vorhin, ich will nicht wissen, ob ich schauspielen kann oder nicht. Es gibt ja gar nicht dieses Können oder Nichtkönnen. Weiß ich ja selber, wenn man was macht, je tiefer man vordringt, desto mehr hat man das Gefühl,

man kann es gar nicht. Und es ist halt einfach eine Übungssache, eine Sache des Machens. Und das ist ja das Problem auch bei diesen Castingshows, dass dann Leute kommen und die singen dann und dann wird gesagt, du kannst nicht singen und du wirst auch nie singen können. Ja, das ist dann schon ein Downer, also ich konnte eigentlich singen,

ich habe ja auch zu dem Zeitpunkt schon Gesangsunterricht genommen und ich habe mir auch wirklich Mühe gegeben und ich habe zum Zeitpunkt auch echt viel gesungen, aber wenn dann so drei Leute vor dir stehen und sagen, das war nichts, bist leider nicht weiter, dann denkt man schon so, okay, dann ist das nichts für mich. So, das habe ich dann auch gedacht.

Das ist eigentlich schon heftig, was sie, glaube ich, unterschätzen, ist, was sie mit ihren Aussagen für einen Einfluss haben auf manche Leute. Davon nicht auf alle sicher, aber auf einige. Ich habe ja auch mal, kann ich ja mal sagen, ich habe auch mal Sachsen unterrichtet. Und das ist immer das Schlimmste gewesen, wenn Erwachsene gekommen sind, weil die mit gefühlt zehn Damoklesschwertern in den Unterricht gekommen sind und gesagt haben, ich bin überhaupt nicht musikalisch, ich kann gar nichts.

Ich bin wirklich eine musikalische Pfeife. Ganz tief ansetzen. Oder ganz oft haben die gesagt, ich bin Notenleckersteniker, haben dann immer gesagt. Und dann muss man erstmal denen sagen, hey, alles easy. Ich kann so auch nicht im Übrigen. Ja, aber was die auch mit was für einem Druck die rangehen.

Das ist echt unglaublich. Ich denke mir, beim Kochen ist es dasselbe so. Ich bin auch nicht so ein guter Koch. Man muss es üben und je tiefer man vordringt, desto weniger hat man das Gefühl, man kann es. Aber irgendwann kann man doch wie ein Würstchen im Teig. Irgendwann. Ich danke

dir auf jeden Fall für dieses Stichwort, denn ich muss jetzt was zum Thema Kochen sagen. Ich habe so ein seltsames Hobby, ich gucke voll gern sehr alte Folgen von Das perfekte Dinner nochmal. Ich liebe Das perfekte Dinner, es ist eine der zwei Konstanten in meinem Leben seit 15 Jahren oder wie lange es das schon gibt. Du liebst unter- und überbelichtete Räume, diese Menschen. Wackelnde Kameras und das und gut,, bei Deutschland ist so eine Konstante in meinem Leben. Und ich gucke voll gerne alte Folgen, vor allem die, die nicht so harmonisch sind, wo die Leute sich untereinander so ein bisschen

anzicken. Beim perfekten Dinner, meinst du? Beim perfekten Dinner, ja. Muss man den Leuten erklären, was das perfekte Dinner ist? Es läuft so gefühlt seit der Sende, oder? Das ist der kleinste gemeinsame Nenner Deutschlands. Jeder kennt das perfekte Dinner. Jeder kennt mindestens eine Person, die schon mal da mitgemacht hat. Weil inzwischen gibt es die Sendung so lang,

dass bald alle Deutschen einmal da gewesen sind. Ich möchte aber auch unsere nicht-deutschen HörerInnen ins Boot holen, weil wir haben auch Leute aus Österreich und der Schweiz. Mach das bitte. Es ist eine Sendung, die läuft Montag bis Freitag. Und man geht zu fünf Leuten nach Hause, die jeweils an einem Abend kochen. Und die vier anderen sind dabei und bewerten das Essen, das Dinner

auf der Suche nach dem perfekten Dinner und am letzten Abend wird geguckt, wer die meisten Punkte bekommt und es gibt dann so O-Töne, so Talking Heads in den Schlafzimmern und Kinderzimmern von den Leuten, die sind nämlich da wirklich auch zu Hause in den echten Wohnungen und Häusern und dann sitzen die da und sagen, ja, das Crumble auf der Schieferplatte, das war

jetzt nicht so ausgewogen, da kam die Mango nicht so nach vorne. Ja, vor allem, es gibt wirklich immer eine Schiefernplatte, also war jetzt nicht so ausgewogen. Da kam die Mango nicht so nach vorne. Ja, vor allem, es gibt wirklich immer eine Schiefernplatte. Also das ist der Trend seit, ich würde sagen, 2010. Seit elf Jahren wird da immer der Nachtisch auf der Schiefernplatte serviert. Oder auch gerne mal

die Vorspeise des Lachstata. Es gibt immer Lachstata zur Vorspeise. Es ist so einfach. Und es gibt immer ein Crumble zum Nachtisch. Und das ist ja interessant. Dort sind ja jetzt wirklich Leute, die denken, ich kann wirklich kochen. Ich bin ein sehr guter Koch. Ich bin ein sehr guter Köchin. Aber nicht nur ich bin ein sehr

guter Koch oder Köchin. Ich bin besser als der Durchsteller. Und ich könnte damit gegen vier andere gewinnen im direkten Vergleich. Das müssen sie von sich denken. Finde ich schon mal eine Ansage. Und ich finde es ganz interessant, wie manche Leute sich verhalten. Ich finde das Perfekte ist auch immer so ein bisschen eine Sozialstudie.

Weil klar, am Ende kann man irgendwie, ich weiß gar nicht wie viel Geld man gewinnt, 1000 Euro oder so. Also jetzt gemessen an dem Aufwand, den man hat und man muss sich ja auch freinehmen, es ist ja unter der Woche und man muss ja auch die, gut die Lebensmittel kriegen sie wahrscheinlich bezahlt, aber es ist ja auch ein zeitlicher Aufwand und auch ein

mentaler Aufwand, da fürs Fernsehen die Tür aufzumachen und sie reinzulassen. 1000 Euro als Gewinn finde ich da schon so okay, aber es ist jetzt nicht so viel, dass ich dafür jetzt überleichen gehen würde. Es ist so, dass ich noch einfach das Essen im Vordergrund stehen lassen würde und

die Gastlichkeit und die Freundschaft. So würde ich da rangehen. Das geht so ein bisschen egal dann einfach. Aber manche Leute, die sind einfach aus Prinzip, haben die so einen Kampfgeist, so einen Kampfwillen. Für die sind einfach Konkurrenzsituationen das Leben. Sie lieben es. Sie lieben sich zu

vergleichen und sie wollen unbedingt die Besten sein. Und das sind so Leute, die waren schon als Kinder so und das ist im Alter nur schlimmer geworden. Dann sind sie nämlich in so Führungspositionen geraten. Und da kennen sie nichts. Dann haben sie auch dieses Dominanzverhalten, dass sie schon am ersten Tag den anderen klar machen wollen,

ich hab mehr Ahnung von Küche. Ich weiß, was Nouveau Cuisine ist. Ich weiß, dass man ein Eigelb roh auf den Crumble schlägt. Und das ist wirklich so... Ich hab so eine geile Woche gefunden. Kleiner Tipp, sie ist von 2019 aus Bremen, das ist schon eine ältere Folge.

Und da habe ich wirklich eine Runde gefunden, da sind gleich zwei bis drei Leute dieser Sorte in einer Runde. Zwei sind echt cool und okay, aber die anderen, und die sind so fies zueinander, die essen was und dann ist komplette Stille, alle essen und du denkst nur so, scheiße, wer bricht jetzt die Stille? Wer sagt

was? Und dann das Erste, was die Frau gesagt hat, war, ich hab bisschen zu viel Erdnüsse drin. Ist sie allergisch? Nee, nee. Also einfach so eine Geschmackspräferenz für sie persönlich. Ist es zu viel Erdnuss? Genau. Und direkt die Kritik auch raushauen. Einfach direkt

kritisieren. Es gibt zwei Arten von Menschen. Die einen, die sofort was Positives finden, was sie sagen könnten. Ich finde das total fruchtig und lecker. Es ist so gut abgemischt, gute Konsistenz. Und diejenigen, die sofort sagen, was ihnen nicht gefällt. Das ist jetzt nicht so meins, das Filet.

Und so war das die ganze Woche. Die ganze Woche haben die sich nur kritisiert. Und es war wirklich so Hölle. Es gab immer irgendwas auszusetzen und jeder wollte der Bessere sein und so. Könntest du mein Glas nochmal ausspülen? Ich hab da einen Fussel unten drin. Was ich da schon mal beobachtet habe,

ist, dass wenn die Leute gefragt werden, was ist deine Stärke und was ist deine Schwäche, dann sagen sie oft, ja, meine Schwäche ist, dass ich Perfektionistin bin. Ja, daran erkennt man meines Erachtens ein Arschloch. Wenn du ihn oder sie fragst, was ist deine Schwäche und die Person

sagt, ich bin zu perfektionistisch. Denn das ist nicht nur eine Schwäche, das ist auch eine Stärke im Kapitalismus und das ist nämlich das, was man in einem Coaching gesagt bekommt für ein Bewerbungsgespräch, wenn der Arbeitgeber die Arbeitgeberin sich fragt, was ist denn ihre Schwäche, dann musst du immer

sagen, ich bin zu perfektionistisch. Weil davon können andere Leute immer noch profitieren, wenn du so perfektionistisch bist, dann arbeitest du 140 Prozent. Aber eigentlich ist es eine gute Antwort, weil ich würde dann erstmal sagen, wenn ich gefragt würde beim Bewerbungsgespräch, was ist ihre Schwäche, Herr Sommer, würde ich sagen, ich weiß jetzt gar nicht, wo ich anfangen

soll mit meinen Schwächen, weil ich habe 300.000 Schwächen, Leute. Ja, aber es ist mir auch tausendmal lieber, wenn man dann irgendwie seine 40 wirklichen Schwächen aufzählt, als zu sagen, ich bin zu perfektionistisch. Und in dieser Woche, in genau dieser Woche, wo diese Leute waren, die auch alle eine Führungsposition hatten und alle irgendwie dominanter

sein wollten als die anderen, hat das auch jemand gesagt. Da wurde auch in der Küche gefragt, ja, hast du denn auch Schwächen? Und er hat gesagt, ja, also sicherlich ist eine Schwäche von mir, dass ich zu perfektionistisch bin. Und da hab ich schon direkt gemeint, boah, ihr seid so, ich will euch alle erwürgen.

Ja, es ist auch ein bisschen Sadismus, dass ich mir diese alten Folgen angucke, aber ich finde das einfach eine sehr interessante Sozialstudie, wie Leute sich verhalten, wenn es um 1000 Euro geht, beziehungsweise wenn es darum geht, der Stärkere die Stärkere zu sein. Möchtest du dazu noch was sagen oder soll ich mal etwas Neues anmoderieren jetzt? Ich glaube, jetzt ist der Zeitpunkt, etwas ganz Neues anzumoderieren.

Weil du weißt schon, auf was es hinausläuft. Ich habe ja das schon längere Zeit mal vorbereitet, einen neuen Trainer für eine neue Rubrik, die wir auch schon mal besprochen haben. Oh ja. Und lass uns einfach mal abspielen und mal gucken, was dann passiert. Ja. Trenner ab. Der Drinvestment Case. Das ist nicht zu fassen. Ich möchte jetzt mal kurz sagen, das ist nicht das Original.

Du hast es tatsächlich selber gebaut und es klingt wirklich erschreckend echt. Also ich habe versucht, unsere neue Rubrik, The Investment Case, sehr nah an die Höhle der Löwen Jingle, an das Knet anzulehnen. Aber ich habe schon so gemacht, dass die eigentlich uns das Maschma jetzt uns nicht verklagen könnte. Kurze Frage, die Krähe am Anfang,

wofür steht die? Ich dachte, wir sind nicht die Löwen, sondern wir haben so mehr die Krähen und Raben bei uns. Wird die Krähe von dem Löwen verfolgt? Die wird gefressen. Ja, okay, verstehe. Weil wir sind in freier Wildbahn. Wir nehmen uns, was wir wollen.

Wir sind knallharte Investoren. Wir sehen in allem ein Investment. Drenvestment Case. Ja, okay. Und was ist jetzt der Drenvestment Case? Also die Idee dieser Rubrik ist, dass wir selber Pitches vorschlagen oder auch ein Drenvestment Case sehen in freier Wildbahn, wo wir sagen, da müssen wir unsere Millionen rein investieren. Und ich habe etwas gefunden und ich glaube, duennamen, aber es ist ein Snackmobil

ohne Menschen hinterm Steuer. Ein selbstständig fahrender Roboter, der rumfährt, den man ranwinken kann, erkennt, wenn man winkt und an die Seite, an die Straßenseite ranfährt, wo man kann Snacks kaufen. Okay, warte, ich möchte dazu eine Sache sagen.

You had me at Snacks und keine Menschen. Das ist die perfekte Kombination. Aber das ist so verrückt. Du kannst winken und der Roboter kommt zu dir gefahren und es wird aktuell in Köln getestet auf einem Gelände und wenn das gut läuft, wird das hoffentlich in der ganzen

Stadt eingesetzt und ich hoffe auf der ganzen Welt und ich denke mal, da müsste man jetzt rein investieren. Okay, zwei Fragen. Erstens, wie komme ich zu diesem Gelände? Ist das weit? Und zweitens, wie groß ist so ein Ding? Ist das so groß wie ein Mensch? Wie sieht das aus wie ein Roboter?

Nein, es sieht ein bisschen aus wie diese Roller mit dem Überbau. Weißt du, so ein Schutz. So sieht es etwa aus. Das sind übrigens die geilsten Roller. Früher, irgendwann ist das passiert, da war ich Kind, da war plötzlich einer in der Nachbarschaft, der hatte einen Roller mit so einem Überbau, der komplett rund war. Das heißt, er würde in so einem Kreis fahren und ich

dachte immer, das hätte der, damit wenn er einen Unfall hat, dass er dann so rollt. Ja, hab ich auch gedacht. Überrollbügel. Aber wofür ist es eigentlich? Nur für Regen oder was? Ich denke mal. Vielleicht für die Aerodynamik, dass man schneller ist. Der Trend hat es auch irgendwie nachgelassen.

Ich habe danach nie wieder einen gesehen mit so einem Ding. Aber Hammer. Also ich würde gerne so einen Roller fahren. Ich würde auch gerne dieses Snack-Mobil einfach in der Wohnung haben. Passt das in eine Wohnung rein? Ich glaube nicht, aber man müsste es vielleicht kleiner machen und dass das so rumfährt und dann kann man winken und dann kommt das und dann kann man da M&Ms rausziehen.

Vielleicht wie so ein Klima, also wie so ein Ventilator, so ein Tower so die Größe, dass das Neck so aufeinander dass es eher so hoch ist und schmal, dann passt es durch die Türen. Aber vielleicht auch so, dass du quasi einen Bewegungssensor hast und er dir überall hinfolgt. Der Neck-Creep.

Der dich verfolgt und hinterher im Dunkeln, nachts auf Klo plötzlich kommt der Snackcreep. Und die Ecke. Das fände ich mega geil. Vielleicht auch so eine Sprachstörung. Dann fragt er Bock auf M&M's. Du willst es doch auch.

Ich frage mich natürlich, was ist die Auswahl an Snacks da drin? Was sind die Getränke, die man da kaufen kann? Sind die kühlgestellt? Ich nehme mal schwer an. Also wenn jetzt der Sommer kommt, dann muss das ja wirklich gekühlt werden. Ich will ja nicht ein zerlaufenes Malteser-Pack dann. Aber sind das dann Rewe-Preise

oder sind das dann Snackmobil-Preise? Ich ahne stark, dass das Snackmobil-Preise sind. Scheiße. Aber könnte man so ein Ding dann auch nicht einfach ganz einfach hochnehmen? Also dass man das aufbricht? Ja, wahrscheinlich wird das deswegen auch nur auf einem gewissen Gelände getestet und nicht in der freien Wildbahn. Also in Köln würde das nach drei Sekunden im Rhein liegen,

wie die ganzen E-Roller. Aber ich stelle mir das wirklich so vor, ein paar Jahre, dass wirklich so viele Snackmobile rumfahren, wie Taxis, dass man nicht mal mehr auf der App gucken muss, wie bei Carsharing, wo ist das nächste Auto, sondern es fährt immer eins rum und man kann es anwinken, man sitzt da, da kommt wieder eine, ich will M&M's. Aber gleichzeitig müsste auch irgendwas verbaut werden,

dass die Leute so viel Respekt davor haben, dass man es nicht angreift. Elektroschock. Das ganze Ding steht unter Strom, wenn man es anpackt, dann stirbt man. Wenn man es anpackt, aber nicht bestellt hat. Oder das Ding kann einfach Pfefferspray oder so versprühen, an Leute, die das irgendwie auf den Boden werfen wollen oder so. Ich habe ja so ein bisschen eine Theorie. Es gibt Snacks der ersten Klasse und Snacks der zweiten Klasse.

Ja, das ist keine Theorie, das ist allgemein bekannt. Ja, aber was sind denn Snacks der ersten Klasse für dich? Der ersten Klasse. Also ich kann mal sagen, einen Namen reinwerfen. Ja, ganz klar, Snickers. Ja, ganz klar. Snickers ist der Nummer eins, Riedel, oder? M&M's. Ja, ganz klar. Snickers. Ganz klar. Snickers ist der Nummer 1. M&M's. Dann auf jeden Fall

von den Getränken auf jeden Fall Cola. Cola, Spezi. Ganz ehrlich, ich liebe Spezi und Trip-Strop-Getränke, aber es ist nicht Nummer 1. Wirklich. Cola und Eistee. Also, wenn irgendwas zweite Klasse ist, dann ja wohl Sprite. Sprite ist dritte Klasse.

Ach, es gibt noch eine dritte? Ich habe noch nie jemanden gesehen, der Sprite kauft. Weißt du, was für mich ein dritter ist? Sorry, ich muss kurz jetzt hier zum Kiosk. Ich habe ultra Bock auf einen Sprite. Hast du das schon mal gehört? Nein. Herr Ober, ich würde dann gerne einen Sprite nehmen.

Weißt du, was für mich ein klassischer dritte Klasse-Snack ist? Nippeln. Das habe ich nie verstanden. Die Konsistenz hat auch immer so variiert. Manchmal war das so weich, manchmal war das so steinhart, dass man sich fast einen Zahn dran ausgebissen hat. Und ich muss auch sagen, Bounty, auch Snack der zweiten Klasse. Ich sehe selten Leute mit einem Bounty rumlaufen.

Wir müssen jetzt aufhören, Snacks zu raten. Wirklich, weil es ist ein großes Problem. Leute wollen, die ständig mit mir über Schwib-Schwab streiten, schicken mir irgendwelche Links zu Karamellpopcorn. Das ist wirklich krass, was dieses Snack-Thema den Menschen auslöst. Ich will gar keinen Streit. Ich bin in Frieden gekommen. Ich muss jetzt aber mal noch ganz

kurz sagen, das ist mir gerade wie Schuppen von den Augen gefallen, was für mich der absolute ungeschlagene Number-One-Snack seit Jahren ist. Der Schokokeksriegel von Aldi. Das sind solche ganz breiten, rechteckigen Schokoriegel mit einem Keks in der Mitte. Ich denke mir auch jetzt wegen Snackmobil, Tri-Investment-Case ist das Stichwort, das kann man ja expandieren. Man kann es skalieren, man kann es hochschrauben, weltweit sowieso.

Und aber auch, man kann es natürlich ummünzen von Snacks zu anderen Sachen, auf die man ständig zurückgreifen können sollte. Und zwar habe ich mir überlegt, mobile Toiletten. Das Toilettenmobil, was rumfährt. Also winkt man dann, wenn man aufs Klo muss? Man winkt und wenn man mit beiden Händen winkt, heißt es, ich muss groß mit einer Hand, ich muss nur kurz erste Base. Und dann gehen verschiedene

Türen auf oder was? Und dann steigt man ein und während des Geschäfts fährt man in einen ganz anderen Stadtteil. Taxi und Klo in einem? Das ist eigentlich mega gut. Das sind Mobilitätsfragen, die werden eigentlich bei Dagmar Wörl und Frank Thelen total gut aufgehoben. Frankie, ruf mich mal an.

Frankie, Flugtaxi kannst du vergessen. Mach das mobile Klo einfach. Das Klo-Taxi. Für mich ein ganz klarer Investment-Case. Ich weiß nicht, wie du siehst. Ich steige ein, ich gebe dir 200.000 Euro für 4% deiner Firmenanteilung und 100.000 Euro frisches Kapital noch als Venture Capital.

Snacks und Toilette ist mein Ding. Da kenne ich mich aus. Ich habe die Logistik, ich habe die Partner, ich bin dabei. Oder wenn ich Marschmall wäre, ich bin reich, ich muss nie auf Toilette und deswegen bin ich raus. Ja gut, das war's mit der Rubrik

The Investment Case. Ich bin ja noch gespannt, wo die uns hinführen wird. Ich auch. Vielen Dank für diesen grandiosen Trainer. Kannst du bitte nochmal abfeuern? Auf geht's, packen wir's. Der Drinvesment Case man das durchlaufen muss. Dinnerdienst. Leute, nächste Woche kann ich nicht mehr. Ich hab Dinnerdienst. Oh, scheiße. Ich hoffe, das blüht mir nicht auf. Ich hab das vor zwei Jahren gemacht. War echt die Hölle, du. Aber dann muss man sich auch ausmustern lassen können. Mit so einem Vorwand wie beim

Militär ist es immer, ich bin Schlafwart. Und beim perfekten Dinner musst du dann irgendwie sagen, ich hab eine Schieferplattenallergie. Ich hab eine Nussallergie. Ich kann nicht. Und dann wirst du abgezogen. Ja, Bayern, da war ich oft. Ich hatte ja Dinnerdienst dort. In Regensburg bin ich oft gewesen. Dann auch so Kriegsflashbacks an die Woche.

Oh Gott, dieses Lachstata. Ich werde es nie vergessen. Man kann das, was man da in der Woche kochen musste, konnte man dann jahrzehntelang nicht mehr essen, weil man dann so Erinnerungen hat damals im Dinnerdienst. Meinst du, es würde ein wackelnder Tisch beim perfekten Dinner Abzug geben? Auf jeden Fall.

Auf jeden Fall. Die sind manchmal so hart, die sagen dann so, ja, ich fand die Tischdekoration, fand ich ganz toll, es war arztfarblich aufeinander abgestimmt. Es fand ich ganz toll, dass die Sättchen, dass dann auch die Namen drauf gesprengelt waren mit Puderzucker und so und deswegen ganz lieb gemeinte vier Punkte von mir.

Was ich nämlich erlebt habe, war die Hölle. Ich war letztens bei einer Bekannten von mir eingeladen und die hat gekocht mit ihrem Freund zusammen. Und man hat gesagt, Corona, lass uns doch uns wieder treffen. Wir haben uns lange nicht mehr gesehen. Ich habe widerwillig Ja gesagt, schlechtes Gewissen hat gekriegt. Ich bin dahin und ich habe gemerkt, der Tisch wackelt, der Es uns lange nicht mehr gesehen. Ich habe widerwillig Ja gesagt, schlechtes Gewissen hat gekriegt, ich bin da hin und ich habe gemerkt, der Tisch wackelt, der Esstisch

wackelt und zwar nicht irgendwie so ein bisschen wackelt, sondern so, dass ich Angst habe, meine Gläser fliegen rum. Und dann habe ich mal so gefragt in den ersten Minuten, hey, hier der Tisch wackelt, kann ich da, habt ihr vielleicht irgendwie ein bisschen Puppets darunter stellen? Und dann ist die Antwort gekommen, nö, wir haben das

schon immer so, für uns ist es okay. Ja, wir haben uns daran gewöhnt. Ja, genau. Und guck die Antwort gekommen, nö, wir haben das schon immer so. Für uns ist es okay. Ja, wir haben uns dran gewöhnt. Und guck jetzt selber, wo du bist. Was ich dann gemacht habe für die nächsten fünf Stunden, ich habe meinen Oberschenkel genommen und den Tisch abgestützt, damit mir nicht die ganzen Gabeln auf den Boden fliegen. Und dann macht er das Bein so hoch, um das auszugleichen.

Ich habe wirklich am nächsten Tag mein Bein nicht mehr gespürt. Ich kann das auch nicht. Das macht mich verrückt. Das ist für mich die ultimative Zerreißprobe, wenn der Tisch wackelt. Das finde ich eins vom Schlimmsten. Also wirklich. Ich habe einfach alles gegeben. Ihnen war es komplett egal. Sie haben noch nicht mal gemerkt,

dass ich das gemacht habe. Aber für mein Gefühl, ich muss das machen. Ich habe sonst nicht Probleme mit wackelnden Tischen. Aber da war es für mich ein Sicherheitsrisiko. Weil es waren auch noch Kinder unterwegs. Und ich hatte keine Lust, dass sich da irgendwelche Gabeln in Kinderköpfe bohren. Und beim Abschied bin ich wieder in der Falle getappt. Der Verabschiedungsnachklapp.

Kannst du dir was darunter vorstellen, was das sein könnte? Verabschiedungsnachklapp. Wenn man schon gegangen ist und noch was hinterherruft. Ja, genau. Ich gebe zu, ich habe das Wort erfunden. Das ist eine Erfindung von mir. Also man kennt es wahrscheinlich nicht so. Aber ich bin an der Tür gewesen.

Man hat gesagt, tschüss, schau, war schön. Jetzt reicht's auch wieder für zwei Jahre. Und dann bin ich gegangen, einen Meter, und dann plötzlich kam hey, am Montag musst du mir noch die Mail schicken. Da müssen wir noch das besprechen. Können wir dann telefonieren? Wegen auch hier Thorsten. So. Und dann ich so ja, stimmt, da müssen wir noch das besprechen. Können wir dann telefonieren? Wegen auch hier, Thorsten.

Und dann nicht so, ja, stimmt, da habe ich schon fast vergessen, ja, der hat doch jetzt und der ist krank und wir müssen gucken, dass wir da... Und das ist so peinlich, weil dann hört schon das halbe Haus mit, weil man so halb im Flur steht. Genau, genau. Und das Problem war, ich habe mich dazu gezwungen gefühlt, nochmal Tschüss zu sagen, aber ich wusste nicht, ob es okay war. Ich wusste nicht,

nach so einem Gespräch, nach dem Verabschiedungsnachklapp, der Kommen ist, nachdem man sich schon verabschiedet hat, muss man nochmal sich verabschieden und wenn ja, wie lange, das ist eigentlich schon fast eine Drehinsider-Frage, aber weißt du, die Frage ist, wie lange muss ein Gespräch dauern, dass man sich nochmal verabschieden muss und sagen, es war wirklich schön.

Ich möchte, dass du jetzt nachträglich sofort den Drehinsider-Jingle abspielst. Ab geht's! Drehinsider-Jingle abspielst. Los! Trinsider. Scharf nachgefragt. Verabschiedungsnachklapp. Man muss sich nochmal umdrehen. Man redet nochmal eine Minute, zwei Minuten. Ich glaube, ab drei Minuten wird es kritisch.

Da muss man sagen, hey, so echt, muss man nochmal die ganze Roulade aufdrüsen. Ja, oder man geht halt nochmal rein und macht die Tür zu. Und nicht, dass das halbe Haus die Konversation mithört. Das war mir wirklich unangenehm. Ich finde das so, und ich muss jetzt mal wirklich sagen, ich finde das so unangenehm, wenn Leute im Flur laut reden, weil sie einen darf zum Zwingen, dass man auch laut redet. Du kannst nicht, wenn du im Flur von der Treppe unten angeschrieben bist, ey, ja, wir sehen uns dann Montag, wie machst du das eigentlich mit deiner Menstruationstatte? Und dann musst du durch den Heimflur zurückschreien und du weißt genau,

jeder in diesem Scheißhaus hat das alles mitgehört. Ich will nicht laut reden. Und ich rede dann immer schon leiser. Und ich denke so, jetzt musst du es doch checken, dass ich lieber leiser reden will. Und die andere Person checkt es aber nicht und redet weiter laut. Das ist die absolute Hölle.

Hört auf, im Hausflur laut zu reden. Ich bin dafür, dass im Hausflur eine katholische Stille herrscht. Jede Person, die dieses Haus betritt, muss ein Schweigegelübde ablegen. Es wird im Flur nicht gesprochen. Und da fällt mir auch auf. Ich glaube, wir haben hier den einzigen DHL-Boten Deutschlands, der nicht unter Stress steht. Weil jedes Mal, wenn ich ein Paket annehme für die Nachbarn, egal für wen, habe ich einen Smalltalk. Der weiß mittlerweile, wo ich herkomme und nicht nur aus welchem Land,

sondern aus welcher Region. Welche Kanton und welche Briefmarken. Der weiß, was mein Lieblingskäse ist. Wir haben sogar schon mal Käse mitgebracht und der hat fast geweint vor Freude, weil wir ihm Gruyère mitgebracht haben. Wir wissen alles über den. Der hat mir mal erzählt, dass seine Frau gerade einen Fußpilz

hat. Das hat sie mir unironisch erzählt. Und auch, dass er Briefmarken sammelt und so. Ich weiß alles über den. Der macht immer noch einen kleinen Schnack. Er ist ja nett. Und ich finde es auch super, dass er offensichtlich nicht so gestresst ist. Das gönne ich ja wirklich niemandem, den Stress. Aber es ist auch ein bisschen

unangenehm, wenn man jetzt über die Käserinde von Gruyère lautstark reden muss. Und ich habe auch gar keine Ahnung von Käse. Oder über Fußpilz. Auch nicht angenehm. Und es ist in gewissen Umständen ja auch dasselbe. Auf jeden Fall ist es auch nicht angenehm, wenn man da nochmal hochrennen

muss, die Schere holen und die Briefmarken ausschneiden, weil sie aus dem anderen Land kommen und die nicht mehr mitgeben, weil er Briefmarken sammelt. Naja, ich freu mich auf jeden Fall. Die da, die find ich ganz so, könnte ich die vielleicht haben? Oder direkt, ja, Moment. Auf jeden Fall, der Verabschiedungsnachklapp, das ist wirklich für mich

eine Stahlkugel mit Kette an meinem Fuß, die ich nachschleifen muss. Schwierig zu handeln, für mich ein schweißtreibendes Erlebnis. Ich glaub, ich habe es verbockt, weil ich bin dann einfach gegangen, ohne Tschüss zu sagen. Und das war ein Fauxpas, weil die Person hat gerufen,

danach noch, zehn Sekunden sind verstrichen, Tschüss! Und du hast nicht geantwortet? Ich habe nicht geantwortet, weil ich war schon ein Stück weit weg. Ich wollte nicht noch mal rufen und ich glaube, das war passiv-aggressiv und ich bin gespannt, was Montag passiert. Deswegen sage ich, Leute, wenn Montag passiert. Deswegen sag ich, Leute, wenn ihr euch verabschiedet,

dann fühlt euch vor Augen, ein Abschied ist etwas Finales. Danach gibt es keinen Nachklapp mehr. Ihr müsst überlegen, haben wir uns alles gesagt? Habe ich alle meine Fragen gestellt? Haben wir alles geklärt? Ist noch irgendwas offen? Und wenn ihr das alles mit Ja beantworten könnt, es ist alles geklärt,

dann erst könnt ihr zur Tür gehen. Alles andere, im Hausflur werden keine Sachen besprochen. Das ist wirklich, das sollte für mich ins Grundgesetz geschrieben werden. Für mich ist sowieso ein neues Zeitalter angesprochen, in Verbindung mit Hausflur. Ich muss immer die Tonne vom Hinterhof, wie du weißt, rausziehen.

Und dann muss man die über die Treppen raus. Und dann poltert das. Und ich versuche es immer leise zu machen, weil ich finde, auch das gehört unter das Stichwort katholische Stille, das Schweigegelübde. Und dann bin ich raus und die Leute flanieren im Sommer so ein bisschen draußen vorbei, man hat eine gute Laune. Dann ist so ein etwas älteres Paar mir ent rausgeguckt, weil ich sie nicht mit der Mülltonne erschlagen wollte, weil am Ende gibt es noch einen Versicherungsfall, da habe ich gar keinen Bock drauf. Ich gucke also immer raus, kommt niemand und kommt vor allem keine jugendliche Gruppe, die mir dann noch die Mülltonne stiehlt oder irgendwie

reinkotzt oder so. Dann habe ich rausgeguckt. Ich habe also gesehen, es nähert sich ein älteres Paar, ein etwas älteres Paar. Schnell weg. Nein, ich habe gesagt, jetzt ist das neue Zeitalter. Chris Sommer, das bin ich. Ich scheiße drauf. Ich stell die Tonne raus, die Frau kommt an mir vorbei

und sagt, achso, was muss denn heute raus heute Nacht? Sie hat gemeint, welche Papiertonne, Restmülltonne, was kommt raus? Und ich hab sie einfach ignoriert. Und dann hat sie nochmal gefragt, was ist das für eine Tonne? Ich hab sie einfach ignoriert, ich bin rein, ich hab die Tür zugemacht und das ist das neue Ich. Ich muss aber ganz kurz sagen, das hat sie sowas von verdient.

Denn die Tonnen haben ja Farben. Man sieht ja, was raus muss. Ist die doof? Es war zwar abends, es war aber nicht genug dunkel, um es nicht erkennen zu können. Und das ist das neue Zeitalter. Ich schalte gar nicht mehr in diesen Modus, wo ich ansprechbar bin, sondern ich bin komplett auf Durchzug.

Manche Leute haben aber auch keine Hemmschwelle, wenn es darum geht, Fremde anzusprechen. Also ich denke mir, bevor ich eine fremde Person anspreche, muss echt schon viel passieren und ich muss in einer hilfesuchenden Situation sein. Oder ich brauche wirklich irgendwas ganz dringend. Aber es wäre mir so doof, jemanden, der gerade mit einem Mülltonnen rauscht, zu fragen,

welche Farbe muss der rausschauen, wenn man sehen kann. Vor allem wirklich so zehn Meter weiter beim Nachbarn stand auch die Tonne drauf. Also man hätte auch einfach dort kurz gucken können, noch muss der denn raus, vor allem wenn man sehen kann. Vor allem wirklich so 10 Meter weiter beim Nachbarn stand auch die Tonne drauf. Also man hätte auch einfach dort kurz gucken können, noch genau inspizieren, auch mal die Tonne aufmachen, was ist denn eigentlich drin. Ich find's gut, dass du's ignoriert hast. Ist auch wirklich ne Schwierigkeit, wenn man draußen

steht an der Bushaltestelle und es werden einem so Smalltalk-Fragmente zugeworfen, sowas wie ist aber auch heiß. Ja, die wollen, dass man einsteigt. Ja, an der Bushaltestelle, jetzt dauert's aber auch lang. Ja, genau., dass man einsteigt. Ja, an der Bushaltestelle, jetzt dauert's aber auch lang. Ja, genau. Oder immer die KVB. Was soll man da auf antworten?

Die wollen, dass du einsteigst und mit ihnen dann komplett darüber rantest, wie scheiße alles ist. Das Wetter ist scheiße, der Zug kommt nie pünktlich. Und deswegen gibt's nur eins, Kopfhörereien bei jeder Gelegenheit. Oder man macht's einfach so, Modus auf Durchzug. Katholische Stille, auch im öffentlichen Raum.

Schweigegelübde. Übrigens, Horst Lichter hat ein neues Buch draußen. Ich höre das. Was? Kannst du bitte aufhören, dafür Werbung zu machen? Ich mache keine Werbung, aber es heißt, ich bin da mal still. Das ist doch so ein Gag mit Harpe Kerkelin, oder? Ich bin da mal weg. Horst Lichter ist ein Schweigekloster.

Aha, das ist schon so Meta-Ebene oder was? Oder ist das einfach nur eine Nachmache? Ich glaube, für das Zielpublikum, ich will jetzt niemanden diskreditieren, aber das Zielpublikum scheint mir etwas älter zu sein, die vielleicht gar nicht verstehen, dass das auf einer Meta-Ebene ein Gag sein könnte, auf Harpe Kerkelins Bestseller,

sondern es ist einfach ein Titel, der schon mal in einer Form da gewesen war, aber das Zielpublikum checkt das nicht mehr aufgrund gewissen Hirnströmungen, die nicht mehr ganz funktionieren und man kauft es vielleicht eher, weil man denkt, achso, das ist dafür ich mich zu Hause,

ich bin dann mal, das ist für mich Heimat. Und Horst liegt das jetzt irgendwie drei Tage im Schweigekloster, damit er so einen Bestseller schreiben kann oder was? Ich glaube, der war nie im Schweigekloster, der kann gar nicht schreiben und sein Schnurrbart ist auch nicht echt. Die werden safe verklagt. Also ich muss jetzt auf jeden Fall zurück

zu meinem TVNow-Account, denn ach, und wo ich gerade TVNow-Account sage, ich wollte gerade sagen, ich muss noch weiter das perfekte Dinner gucken, Tag 5, aber wo wir gerade über TVNow reden, wir möchten auf jeden Fall noch Biene grüßen. Du hast recht, Ehrenbiene. Ehrenbiene von Princess Charming, Kandidatin.

Übrigens saugeiles Format. Schade, dass es nur in der Mediathek läuft bei TV Now, nicht im Free-TV. Ehrenbiene. Sie ist Trini-Hörerin. Trini-Hörerin, Ehren-Followerin von uns. Du bist wirklich klasse, Biene. Wir sind dein Fan seit Tag 1.

Wir gucken jede Folge vor allem wegen dir. Und Prinzess Charming auch ein interessantes Format, weil einmal nicht nur Arschlöcher drin sind. Eigentlich keine Arschlöcher. Sag es nicht so laut. Sag es nicht so laut. Wir haben sonst wieder ein Problem. Wir haben schon Horst Lichter am Hals.

Wir haben Mario Kart am Hals. Die ganzen Leute, die mich mobben werden. Ja, komm, lass mal. Auf jeden Fall, Biene, du bist cool. die mich mobben werden. Ja, komm, lass mal. Wir müssen den Ball halten. Auf jeden Fall, Biene, du bist cool, wir sind deine Fans. Und guck mal, Princess Charming, es ist sehr angenehm, Leute im Fernsehen zu sehen, die sich nicht verbal und

auch physisch komplett fertig machen. Keine toxische Ausfälligkeiten, das ist doch mal was Schönes. Einfach coole Frauen. Und viel zu selten im Fernsehen gesehen solche Formate. Ich hoffe, es kommt mehr davon. Julia, ich muss jetzt wieder auf die Marios Piste, in die Grusel-Wusel-Villa. Ich muss zum perfekten Dinner.

Lass uns mal Feierabend machen. Wir machen jetzt Feierabend-Biene. Grüße gehen raus einfach. Du bist cool. Grüße gehen raus an alle Trini-HörerInnen. Yes. Ihr seid spitze und es freut uns, dass ihr uns so supportet. Und wenn ihr uns noch mehr supporten wollt,

dann könnt ihr gerne diesen Podcast abonnieren, wenn ihr es noch nicht gemacht habt, weil das bringt uns viel. Viel bringt auch Bewertungsschreiben bei Apple Podcast oder den Podcast an andere lieben Menschen weiter zu empfehlen. Da freuen wir uns wirklich drüber. Und ich wünsche euch eine gute Woche. Bleibt drin, bleibt gesund.

Macht's gut, bis bald. Tschüss. Drinnies, der Podcast aus der Komfortzone.