DRINNIES - Kreuzfahrt der Gefühle

Episode Date: December 7, 2020

Bingo bei Windstärke 7, der große Lachsteller von Stefan Mross: Das alles und noch viel mehr erwartet euch in der ersten Folge DRINNIES!Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hallo und herzlich willkommen zur allerersten Folge von Drinnies, dem Podcast aus der Komfortzone. Ich bin Julia Becker. Und ich bin Chris Sommer. Und wir sind anscheinend ein lustiges Radiomoderationsduo, weil wir uns die Anmoderation so aufgeteilt haben. Und wir freuen uns sehr. Ja, wir sitzen hier bei uns auf dem Dachboden. Ich hatte es auch neulich mal kurz reingetropft

und der Parkettboden ist deswegen so schwarz aufgequollen. Aber die Vermieterin hat gesagt, es liegt jetzt einfach nicht drin, das Fenster zu reparieren. Aber das passt zu uns, weil auch wir aufgequollen sind. Nämlich, weil wir immer zu Hause sind. Und darum geht es in unserem Podcast. Ja, einfach mal fünfe gerade sein lassen. Aber wir wollen auch mit diesem Image aufräumen,

dass zu Hause sitzen auch bedeutet, dass man auf dem Sofa aufquält. Man kann auch alles machen zu Hause. No shaming. Ja, so ist es. Und selbst wenn man mal eine Zeit lang auf dem Sofa aufquält, auch das ist in Ordnung. Aber wir wollen auch ein bisschen mit den Vorurteilen aufräumen. Es ist natürlich nicht so, dass man zu Hause nur unproduktiv

ist oder zu Hause nur alleine ist oder zu Hause nur unsportlich ist. Wir können alles Mögliche zu Hause erleben und wir wollen euch ein bisschen daran teilhaben lassen, wie gut es tut, manchmal einfach drin zu bleiben. Und selbstverständlich darf man auch zu Hause unsportlich sein und nichts

tun. Ich bin das beste Beispiel und du auch, Julia, wenn man ehrlich ist. Also, wenn man es irgendwo darf, dann ja wohl zu Hause. Und wir wissen natürlich, es ist auch gerade so ein schwieriger Zeitpunkt, wo viele auch zu Hause bleiben müssen, die es vielleicht gar nicht so mögen. Vielleicht können wir den einen oder anderen abholen und sagen,

hey, komm doch mit auf unsere Reise in den Eingliff, wir wenden. Es ist nicht so schlimm. Man kann es sich schön machen. Es geht uns doch ganz gut. Ich würde aber auch sagen, dass wir gehören zu der Sorte von Menschen, die auch vor und nach Corona zu Hause geblieben sind und zu Hause bleiben werden. Ich glaube, da fühlen wir uns

am wohlsten. Das war der Anlass zu sagen, okay, wir müssen uns zwei Meter bewegen, um einen Podcast aufzunehmen. Lass uns das mal machen. Man muss da vielleicht noch eine kurze Anmerkung. Drinnen bedeutet ja erstmal drinnen, zu Hause, in den eigenen Verwänden. Aber

es ist natürlich auch sinnbildlich gesprochen. Es geht natürlich auch um eine innere Einstellung. Es geht um einen gewissen Grad an Introvertiertheit. Man kann nämlich auch draußen drin sein. Ja. Selbst wenn wir draußen sind, sind wir ganz gerne drin.

Und zwar innerlich. Und wir machen vielleicht nicht so gern wie andere Leute, anderen Leuten die Türe auf, Fremden. Aber es ist auch in Ordnung. Wir leiden nicht darunter. Es geht uns gut.

Wir kriegen auch alles so weit ganz gut hin im Leben. Und wir versuchen, Leuten vielleicht zu zeigen, es kann auch cool sein, introvertiert zu sein und nicht jeden Abend ein geiles Leben mit seinen Friends, mit einem Gläschen Kölsch.

Gläschen Kölsch, sagt man das so? Keine Ahnung. Ich weiß nicht, mit einem Humpen. Ich glaube, wenn man cool ist, dann sagt man mit einem Reagenzglas Kölsch. Mach mal die Luft raus. Das sind die Sprüche. Mach mal die Luft raus aus dem Glas.

Wir sind auf jeden Fall leidenschaftliche, wie Boomer es nennen würden, Stubenhocker. Oder wie ich es nenne? Drinseider. Nee, Drinnis. Wir sind Drinnis. Drinseider finde ich auch einen guten Namen für unsere Hörerschaft, falls es die gibt. Oder eine Rubrik. Müssen wir uns noch überlegen. Überlegen wir uns

dann bis nächstes Mal. Ja, ist auch ein guter Name. Wir können ja jetzt mal kurz erzählen, wann wir gemerkt haben, dass wir so drin sind. Und bei mir hat sich das, also als ich jetzt kurz mal überlegt habe, was so eine Situation war, ist mir ziemlich schnell mein Urlaub in Hamburg vor ein paar Jahren eingefallen. Und das war nämlich in der Zeit,

wo ich eine Pause gemacht habe vor meinem Studium, beziehungsweise ich habe den ersten Teil abgeschlossen und dann habe ich sehr viel gearbeitet oder nicht gearbeitet in einem Schlossmuseum. Darauf kann ich auch mal zu sprechen kommen und habe viel Geld verdient. Und dann habe ich irgendwie keinen Bock mehr gehabt auf alles und gesagt, jetzt muss ich mal. Sabbatical. Das ist natürlich ein Riesensprung in den großen Kantonen, wie man ja sagt in der Schweiz. Ich habe gesagt, ich gehe nach Hamburg, ich mache mir da fünf schöne Tage in Hamburg. Das ist auch schon so ein richtiger Arschloch-Satz. Ich mache mir fünf schöne Tage in Hamburg. Ja, aber es ist wirklich einfach durch Unwissenheit entstanden, nämlich auch die Hotelauswahl. Das war so ein Schnellschuss. Ich hatte genug Geld und ich wollte mir was gönnen. Und das war wirklich auch das erste Mal,

dass ich wirklich in Urlaub gefahren bin. Das muss ich auch mal sagen. Davor bin ich immer draußen geblieben halt. Das klingt jetzt so, die Leute kennen dich noch nicht. Die wissen jetzt nur von dir folgende Information. Du bist Schweizer und du hattest verdammt viel Geld und wolltest dir fünf schöne Tage in Hamburg machen. Ich hatte das erste Mal Geld in meinem Leben,

weil ich Musik studiert habe und ich auch nie mit Musik was verdienen werde. Das war der Punkt. Ich kenne mich, ja. Du kennst mich, ja. Ich hoffe, die Leute werden mich auch mal ein bisschen kennenlernen. Auf jeden Fall, ich habe dann das erstbeste Hotel genommen. Und das war auch eines der besten, nämlich das Hotel Atlantik.

Und wer das kennt, weiß, dass es in der Nähe des Bahnhofes in Hamburg steht. Und ich habe gemerkt, dass ich ein Dreni bin, am ersten Tag schon. Weil ich bin vom ersten Tag durchweg bis zum letzten Tag, und darauf komme ich gleich noch zu sprechen, eigentlich nur im Hotel geblieben, in meinem Zimmer. Also auch im Hotel. Aber du warst ja auch alleine, ne? Ja, ich war alleine und das war total geil. Also das war lustig,

auch ein bisschen traurig, aber auch lustig, auch befreiend. Es hat sich wie ein Befreiungsschlag angefühlt. Und dann war ich so in diesem Hotel und hatte ein schlechtes Gewissen und so. Ich dachte, ich muss irgendwie Hamburg angucken. Aber ich hatte auch keinen Bock. Ich bin dann mit diesem großen Bett gelegen den ganzen Tag.

Ich hatte aber natürlich Hunger. Der Room Service, oder nicht? Hotel Atlantik? Ich hatte dann, als ich ankam, keine Kohle mehr. Die habe ich ja ausgegeben. Für das Hotel. Ich habe auch gar nicht viel Geld. Ich will da nicht immer über das Geld sprechen.

Moment, ganz kurz. Ganz kurze Frage. Hattest du mit Frühstück oder ohne? Ich habe mit Frühstück. Und war es gut? Es war ganz gut. Und ich habe Stefan Ross getroffen, jeden Morgen. Der war auch da mit seiner Freundin. Mit der Stefanie Hertel oder mit der Neuen? Mit der Jüngeren. Ich weiß nicht, wie sie heißt.

Aus der Artistenfamilie. Ich glaube, ja. Und mir ist aufgefallen, dass Stefan Ross sehr viel Lachs isst. Und wir haben uns immer so angeguckt. Ich war beim Speck. Und ich habe wirklich immer so einen Speckteller gemacht. Und ich habe mir sehr viel Speck auf den Teller gemacht. Speckteller, das ist so abass. Ja, und dann habe ich rübergeguckt zu Stefan Ross.

Und ich habe gedacht, ich nicke ihn mal so zu, weil er auch so einen Lachsteller hat. Und ich dachte, das wäre cool. Und er hat mich einfach mega böse angeguckt. Echt? Ja, und daske ihm mal so zu, weil er auch so einen Lachstäler hat. Und ich dachte, das wäre cool. Und er hat mich einfach mega böse angeguckt. Echt? Ja, und das ist halt auch so krass. Er war so braun gebrannt und dann alles war so weiß in diesem Raum. Und er hat, auch die Gäste, aber er war so mega braun gebrannt.

Das hat gar nicht gepasst. Auf jeden Fall hatte ich dann immer Hunger, natürlich wie alle Menschen. Man muss auch früher oder später mal was essen. Ich bin aber so dermaßen drin, dass ich mich nie getrauen würde, jetzt irgendwie zu einer Imbissbude gehen oder zu gehen oder zum Takeaway und mir dort was zum Mitnehmen

holen oder gar ein Restaurant. Ich glaube aber auch, dass es heute ist es schon okay, aber damals hast du ja noch gar kein richtiges Hochdeutsch gesprochen, das hat es verunsichert. Ja, das ist ein guter Punkt. Genau, da habe ich, also ich spreche auch heute nicht richtig Hochdeutsch. Aber fast perfekt. Ich will mich direkt auch entschuldigen

zu dieser ersten Podcast-Folge. Nein, damit fangen wir gar nicht erst an. Es wird richtig gestammelt und gestummelt bei mir. Hier darf gestammelt und gestummelt werden. Wir sind eine Komfortzone. Jeder gute Podcast beginnt mit einer Entschuldigung. Und das war sie jetzt. Auf jeden Fall musste ich was essen

und ich habe mich nicht getraut, irgendwo was zu bestellen. Viel zu viele Hemmungen, viel zu scheu, ein scheues Wesen. Und dann habe ich wirklich jeden Tag, bin ich zum Hauptbahnhof in Hamburg, zum Edeka, den wirklich jeder kennt, der schon mal am Hauptbahnhof

in Hamburg war, nehme ich mal an. Der ist erstaunlich gut ausgestattet, dafür, dass er nicht so groß ist, finde ich. Ja, der ist gut ausgestattet und vor allem hat er so ein Salatbuffet. Ja, am Anfang rechts, am Anfang, wenn man reinkommt, rechts. Genau. Ich weiß es genau. Mit den kleinen Mozzarella-Kugeln.

Das Wort Buffet ist aber schon viel zu edel für diese Ecke. Ich habe jeden Tag Salat gegessen, obwohl ich Salat hasse. Ich habe jeden Tag Speck gegessen. Vor allem so Eisbergsalat, das ist wirklich der lahmste Salat der Welt. Ja, du musst dir das mal das Gefälle anschauen. Am Morgen habe ich den geilsten

Speck der Welt vom Hotel Atlantik gegessen. Viel zu viel auch. Ich schäme mich heute wirklich für meinen früheren Sicht. Und am Nachmittag so einen Reutigen Edeka-Salat. Und damit bin ich dann so klammheimlich durch die Lobby gelaufen, in den Aufzug und habe versucht, nicht gesehen zu werden, weder von Benjamin von Stuckrapp-Barren einen Edeka-Salat. Und damit bin ich dann so klammheimlich durch die Lobby gelaufen in den Aufzug und hab versucht, nicht gesehen zu werden, weder von

Benjamin von Stuckrapp-Barran noch von Udo Lindenberg. Hast du den Salat dann so unter deine Jacke gesteckt, während du durch die Lobby gelaufen bist? Tatsächlich. Ich hab draußen schon die Jacke es war Frühling, Ende Winter, es war also sehr kalt eigentlich noch, ich hab draußen schon die Jacke ausgezogen und mir sie über den Das ist ein alter Trick. Die Salatjacke.

Genau, das ist ein alter Trick, auch wenn man zum Konzert will und keine Getränke mit reinbringen darf. Das Getränk in die Hand nehmen und dann die Jacke ausziehen und die Jacke über den Unterarm legen und dann so reingehen. Einfach und fällt niemandem auf. Genau, und so habe ich das auch gemacht in Hamburg.

Und dann habe ich aber am letzten Tag irgendwann so ein schlechtes Gewissen gegenüber der Stadt gekriegt, dass ich gesagt habe, komm, jetzt musst du auch mal was angucken, geh mal raus, dann bin ich raus den ganzen Tag durch die Stadt gelaufen, auch in kein Museum oder in keinen Laden rein, weil ich mich nicht getraut habe oder so,

also was wollte ich denn auch, ich bin einfach rumgelaufen und dann habe ich mir ans Herz gefasst und gesagt, so, jetzt holst du dir mal was zu mitnehmen, jetzt gehst du hier zu so einer Würstchenbude und holst dir so einen Hotdog. Und das habe ich gemacht. Und das war die schrecklichste Erfahrung ever. Weil ich habe so gehofft, dass man keinen Spruch gedrückt kriegt,

wenn man irgendwie da rumstammelt oder nicht weiß, was sind die Haussoßen, welche Soßen gibt es, muss man noch das Brötchen noch bestellen? Ja, und gerade in Hamburg, da ist dann immer noch so ein Lokalslang und kultig. Ich glaube, ich bin auch dann so eine megakultige Pommesbude herangeraten. Die kommen auch eigentlich aus Pinneberg und tun dann aber so, als wären sie da irgendwie so Kiezgrößen und müssen dann immer so eine Riesenshow abziehen, das ist auch irgendwie ein bisschen anstrengend.

Ja, vor allem, ich bin dann so angestanden und hab bestellt und die Frau hat einen Spruch gemacht, offensichtlich. Und ich habe ihn noch nicht mal akustisch verstanden. Aber die Typen, es war so Feierabend und die hatten halt so Anzüge an. Die haben alle gelacht um mich rum und ich wusste nicht, was abgeht. Ich hatte noch nie so ein schlechtes Gefühl.

Das ist ein Drinni-Albtraum gerade. Genau, und da habe ich halt gemerkt, okay, du bist ein Drinni. Kann ich zu 100% nachvollziehen. Gab es bei dir auch mal so eine Situation, vielleicht sogar im Urlaub? Bei mir ist es andauernd so eine Situation. Aber schön, dass du fragst, denn mir fällt auch eine Urlaubsgeschichte ein. Aber die ist schon wirklich noch viel länger her als deine.

Ich weiß, dass es Anfang der 2000er war. Es müsste so 2002 oder 2003 sein, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall, ich war entweder zwölf, elf, zwölf Jahre alt und meine Familie dachte, beziehungsweise meine Eltern dachten, es wäre eine kluge Idee. Ich glaube, ich weiß nicht genau aus welchen Gründen, aber es wäre eine kluge Idee, eine Kreuzfahrt zu machen. Ich glaube, es war sogar der letzte Versuch meiner Eltern, ihre Ehe zu retten. Und es gab dann so ein super Sonderangebot. Also wir waren jetzt keine Kreuzfahrtfamilie. Das muss man so sagen. Wir haben jetzt nicht so krasse Urlaube gemacht. Was ist denn eine Kreuzfahrtfamilie? Ja, es gibt halt diese Familien, so zwei Kinder, Vater, Kieferorthopäde.

Und die fahren dann viermal im Jahr in Urlaub, Skiurlaub, Sommerurlaub. Alles, volles Programm. So eine Familie waren wir nicht. Das war dann schon was komplett Verrücktes, eine Kreuzfahrt. Also das hätten wir uns niemals ausgedacht. Die haben uns auch noch damit überrascht. Also wir sind quasi nach Mallorca geflogen und haben dann da

gesagt bekommen, jetzt geht's los, wir gehen auf Kreuzfahrt. Das war für uns wirklich so, was zur Hölle. Und im Nachhinein habe ich es glaube ich erst verstanden, dass das halt nur ging, weil es waren Herbstferien, es war Oktober, es war richtig schlechtes Wetter und es war Nebensaison und extrem hoher Wellenkranken.

Also es war wirklich Windstärke sieben. Es war wirklich sehr, sehr windig. Und ich hab da schon, als das Schiff losfuhr, hab ich schon gemerkt, okay, ich vertrag das gar nicht so gut auf hoher See. Und dann waren wir da und alles hat ganz schrecklich geschaukelt

die ganze Zeit. Wir mussten immer rausgehen und unsere Schwimmwesten testen und uns in Reihe und Glied aufstellen, obwohl es total übel war. Und die Hälfte der Leute hat schon an Bord oben angefangen, sich zu übergeben während dieser Übung, wie man sich halt vom Schiff rettet im Ernstfall. Und ich weiß noch, wir waren eine Woche auf diesem Schiff

und es war auch wirklich nur so eine Mittelmeerkreuzfahrt. Wir waren dann so Spanien, Italien und so. Also so wirklich low budget, 300 Euro pro Person. Und ich weiß, dass man sich dann irgendwann anfangen musste an Bord zu beschäftigen, weil wir halt einfach die ganze Zeit so am Rumschippern waren. Und es

gab da halt fast nur so Rentneraktivitäten, weil es halt wirklich auch fast nur Rentner da waren. Wir waren eigentlich die jüngsten Personen. Und es gab auch keine anderen Kinder in unserem Alter. Und ichivitäten, weil es halt wirklich auch fast nur Rentner da waren, wir waren eigentlich die jüngsten Personen und es gab auch keine anderen Kinder in unserem Alter. Und ich weiß noch, dass es im Foyer gab es immer, ich glaube sogar jeden Tag, eine Bingo-Gruppe.

Und meine Schwester und ich haben einmal gesagt, okay. Das gibt es echt? Ich dachte immer, das ist so ein Klischee. Nein, das gibt es wirklich. Und das wird total dankend da angenommen wurde, auf jeden Fall. Und da war mega was los und meine Schwester und ich, die einzigen unter 70, die da mitgemacht haben. Und dann war die Leiterin vom Bingo,

war eine Frau, die meiner Schwester und mir von Sekunde eins an sehr bekannt vorkam. Wir haben sie so angeguckt. Das war so eine schlanke, blonde Frau. Und ich dachte die ganze Zeit, Moment mal, die Frau kenne ich. Das war Sonja Wiebe von GZSZ. Turquesa Möller-Martinus. Hey, Frau kenne ich. Das war Sonja Wiebe von GZSZ. Turquesa Möller-Martinus. Hey, ich kenne die.

Ich lese doch gerade das Wolfgang Barrow-Buch. Alias Joe Gerner. Immer wieder Gerner. Die müsste, also ich bin jetzt so in der Hälfte. Es ist echt zäh, das Buch. Die müsste so Ende 90er Jahre bei GZSZ gewesen sein. Das war eigentlich genau die Zeit, wo meine Schwester und ich GZSZ gewesen sein oder so. Das war eigentlich genau die Zeit, wo meine Schwester und ich GZSZ geguckt haben.

Jeden Abend dann. Deswegen war die auch so präsent bei uns. Die war eigentlich bis kurz vorher, bis wir sie da gesehen haben, noch bei GZSZ. Und dann war sie aber ausgestiegen und dann waren wir auf Kreuzfahrt und plötzlich hat sie da die Bingo-Gruppe geleitet. Sie hat die Gruppe geleitet und quasi die Zahlen abgehakt und

dann die 74 aufgerufen und dann irgendwie Erika, ja, bingo, und dann hat sie ihr so eine Plastikgesundheit gegeben. Aber als Schauspielerin, als prominenter Gast? Nein, als Animateurin. Als normale Animateurin? Ja, und ich hab das ja sofort erkannt, dass sie das ist und meine Schwester auch und dann hab ich halt mich nicht getraut, sie anzusprechen,

weil ich halt drin bin, ich bin drin, ich war schüchtern, ich hab mich nicht getraut und am nächsten Tag sind wir nochmal hingegangen, wo meine Schwester gesagt hat, wir machen das jetzt, wir machen das zu zweit. Und zum Glück hat sie mich so an die Hand genommen und wir sind dahin. Wir wollten halt unbedingt mit ihr ein Foto haben. Wir waren elf, wir waren GZSZ-Fans, für uns war das ein Star. Wir konnten uns nicht wirklich erklären, warum sie Bingo leitet, aber wir wollten einfach ein Foto mit dir machen. Und dann sind wir hingegangen und ich habe wirklich alles zusammengenommen und habe gefragt, hallo, könnte ich vielleicht ein Foto mit Ihnen machen? Wir sind so große Fans. Und dann hat sie mich ultra böse angeguckt und hat gesagt, ja, da musst du mich aber verwechseln. Und ich dachte so, Moment mal, das kann doch nicht sein.

Ich habe die erst angeguckt, weil ich dachte, sie macht einen Scherz. Sie hatte sogar noch so ein Namensschild an der Bluse. Mit Möller-Martinez im Namen drauf. Aber das ist ultra abgebrüht. Das muss man ihr eigentlich fast schon zugutehalten. Ja, aber das war wirklich auch extrem unfreundlich. Sie war richtig böse. Sie wollte gar nicht darauf angesprochen werden.

Aber kannst du sie nicht auch ein bisschen verstehen? Jetzt im Nachhinein, ja. Aber als Kind denkst du einfach, das kann doch jetzt nicht sein. So, und da war ich mal wieder bestätigt. Ich wurde in meinem Drinnie-Sein, in meinem Drinnie-Dasein bestätigt. Das war einfach die falsche Entscheidung. Wie alt warst du da? Elf oder zwölf. Ja.

Das war die falsche Entscheidung, einfach zu Fremden hinzugehen und offen zu sein und zu sagen, hey, ich wurde herbstenttäuscht. Da bin ich direkt wieder rein in meine Kabine und hab mich übergeben. Ja, als ich elf, zwölf, so war, zehn vielleicht schon, muss man bei uns dann anfangen,

bei uns zu Hause, das Festnetztelefon anzunehmen. Die Anrufe anzunehmen. Das war so eine erzieherische Methode meiner Eltern, dass wir auch mal Verantwortung übernehmen. Und ich habe damals schon gemerkt, dass ich es hasse, zu telefonieren. Und das hat sich bis heute natürlich wie der rote Faden durch mein Leben gezogen. Aber ich habe damals schon gemerkt, dass ich es hasse, zu telefonieren. Und das hat sich bis heute natürlich

wie der rote Faden durch mein Leben gezogen. Aber ich bin damals wirklich, wenn das Telefon geklingelt hat, bin ich wirklich einfach weggerannt. Ich bin wirklich einfach weggerannt, um mich möglichst schnell davon zu entfernen, damit es dann nicht heißt, du bist am nächsten am Telefon dran, kannst du mal rangehen.

Und ich weiß auch noch, dass wenn ich manchmal alleine zu Hause war und es an der Haustür geklingelt hat, habe ich mich immer ganz schnell auf den Boden geworfen, weil wir haben da im Erdgeschoss gewohnt und da waren überall Fenster und man konnte gut reingucken von außen und die Klingel war auch direkt quasi

neben unserem Küchenfenster und ich habe mich dann immer auf den Boden geworfen, so quasi vor die Küchenzeile, auf den Boden, damit mich niemand sieht. Bei uns war das ein bisschen doof, weil in der Tür war so ein Bullaugenfenster, direkt auf Kopfhöhe, und die Leute, die dann draußen vor der Tür standen, haben halt einfach reingeguckt, konnten sich gar nicht verstecken. Oder so ein Schatten, der noch wegrennt.

Ja, aber zum Thema Festnetztelefon frage ich mich auch, also als wir klein waren, war es noch relativ okay, weil man irgendwie damit aufgewachsen ist. Es war normal, dass Leute ab und zu angerufen haben und man hat auch selber irgendwie bei Freunden angerufen und gefragt, kann ich rüberkommen? Ich hatte keine Freunde. Ich habe das nie gemacht. Aber später war es dann

unangenehm und dann kamen halt die Handys und je länger man Handys benutzt hat, umso unangenehmer wurde irgendwie Festnetztelefonie, dass man plötzlich ohne Absprache angerufen wurde. Und wir sind, glaube ich, die erste Generation, die nicht mehr so gut Festnetztelefonieren kann. Ich habe aber sehr lange kein Handy gehabt.

Und das war eine sehr gute Entscheidung. Viele Leute von früher haben meine Nummer nicht mehr oder gar nicht nie gekriegt. Das ist eine sehr gute Entscheidung gewesen. Die können mich nicht anrufen oder mich in welche WhatsApp-Gruppen einladen. Das ist gut. Ja, aber was ich mich frage ist,

was ist mit der aktuellen Generation von Jugendlichen? Ist bei denen Festnetz noch ein Thema? Haben die Eltern noch Festnetztelefone oder hat einfach jeder ein Handy? Die haben alle ein Handy, oder? Ich frage mich halt, wer denn überhaupt noch Festnetztelefone verkauft und für wen? Aber meinst du, telefonieren auch Jugendliche heute,

machen die das lieber als wir damals? Weil sie alle so einen Zugang haben zum Handy? Ich glaube, telefonieren ist seit WhatsApp und Co. sowieso obsolet geworden. Und ich verstehe auch oft nicht, warum muss ich jetzt telefonieren und mich da in so ein Gespräch verwickeln, wenn man einfach die Hard Facts

per Nachrichtendienst kurz rüberschicken kann. Und ich glaube, die Frage stellen sich viele Leute. Ja, das kann man nur doppelt unterstreichen, das ist ein Unverschämter, wenn man angerufen wird. Apropos anrufen, lass uns mal zu unserem Introvert-Tipp kommen, unsere Rubrik. Oh ja. Introvert-Tipp.

Der Introvert-Tipp, das ist unsere Rubrik, wo wir euch oder allen introvertierten Menschen Tipps geben oder Ratschläge, Lifehacks und so weiter. Einfach geiles Zeug, das man im Alltag anwenden kann. Und ich habe einen Introvert-Tipp, passend zum Telefonieren. Und zwar eine Ausrede, wie man ein Telefonat abkürzen kann. Nämlich, und das muss man gut vorbereiten, wenn jemand anruft und man geht ran, sagt man direkt als erstes Smalltalk-Thema,

ja hallo, ich bin gerade am Kochen. Kochst du auch? Auf jeden Fall, man muss klar machen, dass man am Kochen ist. Egal, auch wenn man nicht am Kochen ist. Auch vielleicht so ein bisschen die Hintergrundgeräusche, so ein bisschen mal mit einem Kochlöffel irgendwo gegen oder so. Mal einen Topf zumachen. Auf jeden Fall muss man es direkt von Anfang an klar machen,

damit man nämlich, wenn man keinen Bock mehr hat, nach zwei Minuten zum Beispiel, auf das Gespräch, kann man dann sagen, du, sorry, ich muss, glaube ich, auflegen, mir brennt hier alles an. Ich finde das perfekt. Und je nachdem, wie gerne man sich wirklich mit jemandem unterhält, wie gern man jemanden mag, kann man dann sagen, entweder ich mache gerade eine Fünf-Minuten-Terrine

oder ich mach grad eine Kasserole oder was, die drei Stunden im Morgen köcheln muss. Je nachdem auch, wie sich das Gespräch entwickelt, kann man ja auch nochmal umswitchen. So, du, ich glaub, ich will meine Nudeln doch einte. Also ich hab das schon öfters jetzt angewendet und das haben alle gefressen.

Ja. Wirklich. Das ist ein guter Tipp. Hast du auch einen Tipp? Ja, ich habe einen Tipp. Und zwar, ich kann nicht mehr genau die Quelle sagen. Ich weiß, dass ich es im amerikanischen Twitter habe ich gelesen. Das fand ich sehr lustig. Doorpants, also die Türhose, die man immer auf einem kleinen Schemel neben der Wohnungstür bereit liegen hat.

Sodass, falls man mal etwas bestellt oder jemand klingeln sollte, aus welchen Gründen auch immer und man sich dazu beschließt, die Tür aufzumachen, dass man immer eine Hose neben der Tür hat, die man schnell anziehen kann. Weil drin ist natürlich ein Unterhosen zu Hause rumlaufen oder ganz

nackt. Wie sich je nachdem, wie man gerade drauf ist, aber es empfiehlt sich immer eine Hose griffbereit zu haben. Ich glaube, das ist wirklich sehr gut. Gerade jetzt Corona, Homeoffice, alle sind zu Hause. Alles ist erlaubt, alles ist möglich. Das ist perfekt. Ja, danke Julia für den Tipp.

Das war der Introvert-Tipp. Introvert-Tipp. Ich muss noch eine Sache zum Telefonieren sagen. Und zwar, absoluter Drinni, eigentlich auch ein Introvert-Tipp in dem Sinne. Aber ich habe das vor kurzem erst gemerkt. Und zwar, ich bin bei einer ganz normalen Sparkasse, so wie fast alle Menschen bei einer Sparkasse sind.

Und das ist halt auch so eine Provinzsparkasse. Von da, wo ich herkomme, weil ich es immer noch nicht geschafft habe, weil ich ein Drinni bin, habe ich es nicht geschafft zu einer neuen Bank zu gehen, zu sagen, hallo, ich will ein neues Konto haben, aber das ist eine andere Geschichte. Und anscheinend hat man als vorjährige Person, die bei einer Sparkasse ist, einen Bankberater oder eine Bankberaterin. Ja, das habe ich letztens auch gesehen, unangenehm. es auch gesehen, unangenehm. Unangenehm. Ich möchte mit niemandem über meine Finanzen sprechen. Ich möchte nicht, dass jemand sieht, wenn ich für 200 Euro bei World of Sweets

Süßigkeiten aus Kambodscha bestelle. Und das sind wirklich so übergriffige Leute, die dann auch so sagen, die dann einfach mal schreiben und sagen, wir müssen uns dringend über ihre finanzielle Situation unterhalten, so alarmmäßig. Bei ihnen geht es schon wieder komplett den Bach runter.

Oder ist die Abbuchung wirklich getätigt worden von World of Sweets? Ist das rechtens 200 Euro? Ist das gewollt? Haben sie wirklich für 4.000 Euro handgeschöpfte Kerzen aus Gibraltar gestellt? Ja,

lass mich in Ruhe. Und es ist schon sowieso ultimativ demütigend, wenn Leute von außerhalb einfach ungefragt deine Finanzen bewerten wollen. Aber mein Bankberater ist ungefähr 18 Jahre alt. Der ist gerade aus der Ausbildung raus,

wenn überhaupt, wenn er nicht noch sogar Auszubildender ist. Der ist viel jünger als ich. Aber der ist einfach, der führt sich auf wie mein Meister. Er will mir zeigen, wie man es richtig macht, wie man sein Leben richtig lebt, wie man richtig Geld zur Seite schaufelt,

weil es geht ja auch immer darum, später im Leben auch noch ein geiles Leben zu haben. Bla, bla, bla und optimieren, optimieren, optimieren. Das ist eine richtige Dorfknolle. Es ist eine Dorfknolle. Wir sind auch Dorfknollen, wir dürfen das sagen. Ja, aber einfach diese Funktion,

wenn ich beraten werden möchte, dann melde ich mich schon. Keine Sorge, Sparkasse, es ist schon in Ordnung. Ich melde mich dann, wenn ich wirklich Probleme habe, melde ich mich. Tue ich eh nicht, aber ich möchte es einfach nicht. Ich möchte nicht beraten werden gerade. Ich finde, der Bankberater ist so eine Person, mit der man im Leben nicht einmal zu tun haben will.

Nein. Die will man nicht treffen. Auf gar keinen Fall. Das ist so wie der eigene Bestatter. Den will man auch nicht treffen. Vor allem frage ich mich auch immer, wie gut kann eine Beratung sein, wenn sie aus dem Unternehmen selber kommt? Das muss man sich mal ganz kurz überlegen. Es ist ein Berater, der aus einem Unternehmen kommt, der natürlich möchte, dass du gewisse Verträge unterschreibst.

Beratungen sollten immer extern stattfinden. Wem kann man eigentlich heute noch trauen? So weit ist es schon gekommen. Nein, ich finde einfach, das sollte einfach extern sein, ohne dass jemand davon am Ende profitiert, wenn ich irgendwas unterschreibe, sondern einfach eine ganz objektive Beratung. Die und die Option gibt es. Aber das ist ein anderes

Thema. Jedenfalls ist dieser Bankberater, dieser 18-jährige, zwei Meter große Bankberater, der eh schon so von oben herab mich behandelt, ist sowas von übergriffig. Am Anfang hat er mir E-Mails geschrieben. Wir müssen uns unterhalten, meine finanzielle Situation und so weiter und so fort. Und ich dachte so, ja gut,

aber dann direkt so in den Papierkorb, und dann ist gut. So, dann kam plötzlich SMS rein. Weil ich habe natürlich meine Nummer hinterlegt, weil ich mache ja auch SMS-Banking und so und dann kam SMS, liebe Frau Becker, ich wünsche Ihnen frohe Ostern.

Wir sollten uns aber dann doch bald mal zusammensetzen, wegen Ihrer finanziellen Situation. Welche Situation? Ja, es ist immer irgendeine Situation, ob ich gerade Geld habe oder ob ich kein Geld habe. Es ist immer eine Situation, die man unbedingt besprechen muss. Du hast jetzt auch nicht irgendwelche Pläne

oder so? Ja, nein, aber es ist dann, mal ist die Situation, dass sie sind ja jetzt auch schon 26 oder sie haben ja jetzt auch mal wieder was verdient oder sie haben ja jetzt drei Wochen hintereinander irgendwie so viel bezahlt. Und ich denke mir so, jetzt reicht es langsam. SMS fand ich schon wirklich am Limit. Ich will keine SMS.

SMS schreibt sowieso keiner mehr, außer meine Oma schreibt mir eine SMS oder halt Telekom schickt mir irgendwelche Werbung per SMS. Aber bitte nicht von meinem Bankberater. Hat er dir auch Sprachnachrichten geschickt? Nein, aber er hatte Emojis in der SMS drin. Da ist ja schon mal wirklich das Level der Professionalität komplett ausgehebelt. Das ist einfach nur noch peinlich.

Wollte er cool sein? Ich weiß es nicht. Oder sympathisch? Es ist eine Dorfknolle. Aber jetzt kommt das Ultimative. Dieser Bankberater ruft mich eines Tages einfach auf meinem Handy an. Ungefragt.

Kein Termin. Nichts passiert. Schrecklich. Nichts ist los. Ich hatte jetzt nicht gerade irgendwie aus Versehen 10.000 Euro an irgendeinen Prinzen aus dem Internet überwiesen. Aus einer Spam-Mail. Es ist nichts passiert. Er ruft mich einfach an.

Und zwar nicht einmal, nicht zweimal. Viermal an einem Tag hat mein Bankberater mich angerufen. Und ich sehe dann immer den Namen aufploppen, weil ich diese Nummer einfach eingespeichert habe. Aus gutem Grund. Aus gutem Grunde. Und ich habe die Funktion für mich entdeckt, die es gibt. Ich weiß nicht, ob es bei allen,

ob es bei Android auch gibt, aber zumindest bei iOS gibt es die. Man kann eine Nummer blockieren, sodass sie dich nicht mehr anrufen kann. Das habe ich gemacht. Ich bin nicht rangegangen, ich habe nicht geantwortet. Ich habe meinen Bankberater auf meinem Handy blockiert. Gibt es vielleicht eine App, die alle Nummern blockiert?

Die es gibt überhaupt auf der Welt? Das wäre mal eine App. Ich gehe damit zur Hülle der Löwen. Einfach nie wieder angerufen werden. Das wäre mein größter Traum. Ich meine, also ich finde, telefonieren inzwischen jetzt nicht mehr so schlimm. Dadurch, wenn man selbstständig ist wie wir,

muss man dann auch öfter einfach telefonieren und man hat dann geschäftliche Telefonate und manche Sachen lassen sich auch einfach am Telefon besser klären. Alles okay. Das ist dann abgemacht, der Termin steht fest. Es gibt aber auch Leute, die sind einfach faul. Ja, genau. Das sowieso auch. Das sind auch die Spahnachrichten-Leute.

Eine E-Mail zu formulieren. Genau. Aber ich finde es jetzt in Ordnung, wenn man sagt, wir haben am Donnerstag um 14 Uhr haben wir ein Telefonat, da klären wir kurz die Sachen. So, völlig in Ordnung. Aber wie in Gottes Namen kommt man denn darauf, ach, die Person könnte ich doch jetzt mal anrufen.

Ich glaube, ich habe noch nie in meinem Leben irgendeinen Anruf entgegengenommen, der aus heiterem Himmel kam, ohne dass ich wusste, wer dran ist. Oder auch wenn ich wusste, wer dran ist. Ich habe das noch nie gemacht. Wer das macht, ist meines Erachtens nicht bei Sinnen. Ich nehme die Anrufe nur an,

wenn ich weiß, um was es geht oder sie vorher abgemacht wurden. Ja, und vor allem ist es ja inzwischen wirklich so, wenn jemand mich unvermittelt anruft, hab ich ja sofort das Gefühl, es ist eine Katastrophe passiert. Jemand ist gestorben. Das Paket von World of Sweets kommt nicht an. Das Paket kommt nicht an oder irgendjemand ist

gestorben und ich muss eine Leiche identifizieren oder so. Weil niemand, um Gottes Willen, niemand ruft 2020 jemanden an, ohne das vorher abgesprochen zu haben. Das geht gar nicht. Leiche identifizieren ist ein gutes Stichwort. Ich will jetzt nämlich über Horst Lichter sprechen.

Der weltbeste Übergang. Und zwar muss ich jetzt mal tacheles reden mit dir, Julia. Und ich lasse jetzt die Podcast-HörerInnen daran teilhaben. Und zwar, ich bin sauer auf dich. Ich hab ein bisschen Angst. Auf mich? Ja, auf dich. Und zwar, wir waren vor ein paar Wochen,

als es noch Sommer war, also schon ein paar Monate her eigentlich, waren wir mal in einem Geschäft. In einem großen... Gemischtwarenladen. Ja, da gibt's alles. Wie nennt man so ein... Kaufhaus. Ich wollte jetzt den Namen der Kette

vermeiden. Und da gab's das Spiel zu Bares Ferraris. Und du hast dir überlegt, du hast dir ernsthaft überlegt, das Spiel zu kaufen. Es war 50% reduziert. Ja, und auch ich bin großer Bares Ferraris Fan, aber du hast einfach komplett ignoriert, dass ich mal ein Regelwerk geschrieben habe für ein Bares Ferraris

Spiel, weil ich diese Sendung jeden Tag gucke. Ja, es tut mir auch ein bisschen leid. Es ist ein Mitratequiz und es ist affengeil und ich habe schon drei Mails an die Produktionsfirma geschrieben und es wurde nicht beantwortet und selbst du ignorierst es einfach. Es tut mir leid, aber ich habe auch im Endeffekt das Spiel

nicht gekauft. Das muss man jetzt auch mal dazu sagen. Ich finde dein Regelwerk großartig und ich finde, das kommt auch absolut nicht dran an dein Spiel. Danke. Und zum Thema, du hast der Produktionsfirma geschrieben und sie haben nicht ge dein Spiel. Danke. Und zum Thema, du hast der Produktionsfirma geschrieben und sie haben nicht geantwortet. Ja. Da kann ich

auch was zu sagen. Ich hab mich auch beschwert. Und zwar, ich weiß nicht, wie viele Bares für Rares HörerInnen es jetzt gerade hier gibt, aber. Sehr viele. Ich glaub, Bares für Rares ist ein komplettes Drinning. Ja, und es gibt da eine Sache, die regt mich so tierisch auf.

Und ich kann die Sendung fast nicht ertragen deswegen mehr. Ich kann es nicht mehr. Ich reg mich jedes Mal so auf. Also abgesehen davon, dass Horst Lichter irgendwie ein übergriffiger Grabbler ist. Da hat sich was zusammengebraut. Es ist wirklich so. Mich regt es auf, wenn die Leute mit ihrem Hab und Gut, was sie verscherbeln wollen, vom Expertisentisch in den Händlerraum kommen,

wird ja noch mal ganz kurz eingeblendet, die Expertise. Wie viel ist das Stück wert? So, und dann wird die ausgeblendet und das war's. Und dann sind sie in diesem Raum und unterschiedlich lang. Es dauert immer unterschiedlich lang, wie lang so eine Verhandlung geht, bis es verkauft wird. Aber es wird nicht mehr eingeblendet. Das ist die größte Frechheit ever.

Wenn du eine Sekunde nicht guckst, hast du es verpasst. Und dann haben die gesagt, das Stück ist 200 Euro wert und du hast es verpasst, du weißt es nicht mehr. Und du weißt gar nicht, sollst du jetzt mitfiebern, ist das jetzt viel, ist das wenig? Niemand sagt es mehr. Es müsste einfach dauerhaft eingeblendet sein, wie viel

die Expertise ergeben hat. Für mich schafft sich diese Sendung selber ab. Wenn sie das nicht bald in den Griff kriegen, dann wird es aus der zweiten goldenen Kamera nichts, Horst Lichter. Ich hab den geschrieben. Die haben nicht geantwortet. Keine Mail, noch nicht mal eine automatische Mail. Warner ist für

mich gestorben. Auch für zukünftige Arbeiten. Ich möchte damit nichts zu tun haben. Ich arbeite erst wieder mit diesen Leuten zusammen, wenn sie die Einblendung im Händlerraum dauerhaft machen. Ich habe letztens auch was über Horst Lichter herausgefunden. Und zwar

ist es ein Mann, natürlich wie jeder Boomer, prominente Boomer, der ein Buch geschrieben hat. Aber er hat mehrere Bücher und die hat er aber nicht selber geschrieben. Und zwar habe ich ein Buch gefunden, das hat einen sehr malerischen Titel. Und plötzlich guckst du bis zum lieben Gott. Die zwei Leben des Horst Lichter. Und geschrieben hat das, nicht Horst Lichter, nicht Johann Laffer, besser, Markus Lanz.

Was? Markus Lanz hat dieses Buch geschrieben. Unser Markus Lanz, der Top-Journalist? Der Barack-Obama-Interviewer? Der Top-Fotograf, der Pianist von Herbert Grönemeyer. Der Ex-Mann von Biggi Schrowange? Das ist er. Der ehemalige Explosiv-Moderator?

Und ihr habt vielleicht vorhin schon gehört, ich habe so eine Vorliebe für Biografien von Reutting C-Prominenten. Ist das schon strafbar? Ich glaube, ja. Ich glaube, wir können nach Folge 1 eigentlich einpacken, weil wir dann einfach eine Unterlassungsklage am Hals haben. Aber der Punkt

wird klar. Ich will dieses Buch. Ich kaufe mir das und ich werde mir das über Weihnachten mal zu Gemüte führen. Aber Secondhand kaufen, ne? Nicht wieder neues Geld in den Markt pumpen. Nein, auf keinen Fall. Markus Lanz, der hat schon viel zu viel Geld für seine Haare ausgegeben. Diese drei Kilo Gel, die er da jeden Abend auf die Kopfhaut schmiert.

Neulich, bei einer Folge, die ich geguckt habe, wir gucken öfter mal Barst, was? Das muss man einfach so sagen. Ich gucke es jeden Tag, wie gesagt. Und wenn ich es nicht gucken kann, dann gucke ich es nach. Am Tag danach läuft es auf ZDF Neo. Und sonst natürlich Mediathek. Okay, das wirkt jetzt extrem, als würden wir Werbung dafür machen.

Nein, ich kriege kein Geld und die Produktion... Verdammt nochmal! Aber, ich habe diese Sendung geguckt und da war eine alte Dame, die hat irgendwas verkauft und das war wirklich so traurig. Sie hat irgendwas, also Horst ist ja immer so einer, der fragt dann direkt, Schätzelein,

erzähl mal was von dir, was machst du? Du bist so schön, du bist so eine schöne Frau, hör mal. Und dann fragte sie ja immer, was sie so machen von Beruf. Und diese Frau war, keine Ahnung, vielleicht 70 Jahre alt und hat dann wirklich gesagt, ich bin gelernter Bankkaufmann. Also wirklich das Traurigste. Die 70-jährige Frau sagt, ich bin gelernter Bankkaufmann. Bankkaufmann.

Und das war so traurig, das hat mir wirklich das Herz gebrochen, weil man weiß genau, damals, als sie das gelernt hat, hieß das einfach Bankkaufmann und fertig, aus. Und sie hat auch nie mehr drüber nachgedacht. Und ich finde das so schrecklich. Ich finde das wirklich so traurig und denke mir so, ich bin so froh,

dass wir jetzt in so einer Zeit leben, wo sich die Sprache endlich verändert, wo endlich was passiert und so. Und dass man überhaupt darüber spricht, dass man überhaupt die Diskussion führt, ob man das tun soll. Natürlich, diese Frau ist der Beweis dafür, dass wir unbedingt Frauen und nicht-binäre Menschen mit einbeziehen müssen in die Sprache,

weil das war so tragisch. Ich bin gelernter Bankkaufmann. Hey, warst du zufällig, in welcher Folge das war? Ich suche das raus, das ist noch nicht so lange her. Ich schneide das jetzt genau hier rein. Beruflich machst du oder hast du gemacht was? Ich bin gelernter Bankkaufmann und...

Liebe Menschen, jetzt geht es um euch. Und zwar, wir haben ein... Nicht nur Menschen. Es gibt auch Tiere, die vielleicht zuhören. Hunde und Katzen, Vögel und Meerschweinchen. Die gerade vor der Bluetooth-Box sitzen. Ach Sinn, die hören nicht. Und die verstehen uns auch gar nicht.

Die hören nicht. Mach mal was für die Hunde da draußen. Meinst du, es gibt Podcasts für Hunde und Katzen? Martin Rütter? Oh Gott. Der macht das bestimmt. Aber das ist ja dann für die Herrchen. Für die Herrchen und Frauchen.

Ja, auch ganz schlimm. Herrchen und Frauchen. Ich finde, wir sollten ein Podcast sein, der auch Tiere anspricht. Weil ich glaube, dass wir damit noch einen großen Markt erschließen. Ich weiß nicht, Julia. Ich weiß, dass du Tiere hasst. Ich hasse sie nicht. Du hast kein Herz für Tiere.

Nein, ich mag sie. Das können wir direkt mal so in der ersten Folge sagen. Hör auf, du stellst mich schon zum zweiten Mal in eine schlechte Ecke. Ich bin weder reich, noch hasse ich Tiere. Wirklich. Möchtest du jetzt gerade abschreiten, dass du als Kind mal mit einer Softgun auf eine Kuh gezielt hast? Das habe ich nie gemacht.

Gezielt. Das ist einfach frei erfunden. Das habe ich nie gemacht. Es werden einfach Lügen verbreitet. Ich muss jetzt zur sehr lieben Community sprechen, die natürlich weiß, dass ich keine Tiere hasse. Und es geht um euch.

Wir haben jetzt über unsere Trini-Erfahrungen geredet oder über Erinnerungen auch. Erinnert euch doch mal, was war das Introvertierteste, was ihr je gemacht habt? Und schreibt uns eine E-Mail, weil wir wollen, Achtung, wir küren den Drinni des Monats. Ihr schreibt uns also eure Erfahrungen, Erinnerungen

darüber, was ihr mal als introvertierte Person gemacht habt. Kurz gesagt, was war das Introvertierteste, was ihr je gemacht habt? Schreibt uns eine Mail. Ja, es muss im Prinzip so was sein wie, ich wollte in Urlaub fahren auf die Seychellen, ich hab da 14 Jahre für gespart,

ich habe meinen Koffer gepackt und mich fertig gemacht und dann stand ich an der Wohnungstür und wollte raus zum Flughafen und dann habe ich aber gemerkt, dass Nachbarn im Treppenhaus sind und dann wollte ich nicht mehr rausgehen und dann bin ich nicht zum Flughafen, sondern bin zu Hause geblieben. Das ist das Level, was wir von euch erwarten. Also wir

erstellen auch Ansprüche an euch, aber wir freuen uns auch auf euch, auf eure Zuschriften. Schreibt uns eine E-Mail an info.drinis.de und ihr könnt das anonym oder nicht anonymisiert einsenden oder uns schreiben, bitte nennt meinen Namen nicht, weil es geht auch um meinen Arbeitgeber oder um meinen bösen Vater. Das machen wir sehr gerne.

Und dann küren wir jeden Monat. Den Drini des Monats. Richtig. Es gibt auf jeden Fall was zu gewinnen. Was richtig Geiles. Wir wissen aber noch nicht was. Ja. Aber ihr müsst euch dann überraschen lassen. Es wird auf jeden Fall was sein, was man drinnen sehr gut gebrauchen kann. Luft. Es rappelt

im Karton. Wasser. Nein, also wir überlegen uns noch was Schönes. Julia kümmert sich um eure Geschenke. Julia kümmert sich um eure Geschenke. Julia kümmert sich um eure Geschenke. Und wenn ihr uns eine E-Mail schreibt, kommt das natürlich direkt zu uns. Das ist auch die Möglichkeit, mal Kontakt aufzunehmen. Also schreibt uns eure geilen

Trini-Stories. Ja, und was mich vor allem auch interessiert, schickt uns auch gerne mal Fotos oder so, falls ihr Tiere habt, die unseren Podcast hören. Das wäre ganz lustig. Das interessiert mich einfach, Ob Tiere auch Podcasts hören. Drenis, der Podcast aus der Komfortzone ist, das ist das, was ihr jetzt gerade hört,

weil ihr es vergessen habt, das kommt jetzt jeden Dienstag, jede Woche. Dreni-Dienstag. Dreni-Dienstag. Doppel-D. Vielleicht kommt am Anfang noch eine Folge zwischendurch, weil wir es so gerne machen oder weil wir einfach den Algorithmus catchen wollen. Vielleicht. Aber eigentlich sonst jeden Dienstag. Man muss es dazu sagen, wir machen das alles selber, so gerne machen oder weil wir einfach den Algorithmus catchen wollen? Vielleicht, aber

eigentlich sonst jeden Dienstag. Man muss es dazu sagen, wir machen das alles selber, wir haben keinen Vertrag, wir haben keinen Geldgeber hinter uns im Nacken, sondern wir sind darauf angewiesen, dass Leute uns wohlgeworden sind, dass sie uns gerne hören, dafür müssen wir natürlich sorgen, aber Support ist kein Mord.

Vielleicht kommt auch mal eine Werbung, aber nehmt uns das nicht übel, weil es wird eigentlich alles durch Werbung finanziert. Und wir werden auch nicht reich. Es geht nur darum, diese verdammte Miete jeden Monat irgendwie bezahlen zu können. Und ich bin da ehrlich, ich weiß sonst nicht, wie es geht. Also habt Mitleid, hört diesen Podcast. Der Junge hat Jazz studiert.

Ja. Unterstützt uns und abonniert uns. Abonniert. Könnt auch eine Bewertung schreiben, da freuen wir uns drüber. Bewertung, mega gut freuen wir uns drüber. Bewertung, megagut. Oder erzählt es weiter oder freut euch einfach über die paar Minuten, die wir hier aufgenommen haben.

Das ist auch eigentlich alles schon. Ihr könnt es auch einfach weitererzählen. Zum Beispiel muss man ja jetzt immer überall anstehen, in der Schlange, beim Bäcker und so weiter, mit Mindestabstand und so. Und wenn dann so unangenehme Leute um einen rumstehen und einen in so einen Smalltalk verwickeln, da hat man immer was zu sagen.

Trini ist ab jetzt jede Woche Dienstag. Trini-Dienstag. Trini-Dienstag. Wir wünschen euch eine gute Woche und bleibt bitte gesund, bleibt nett zueinander, seid lieb, seid gnädig. Es ist immer noch Pandemie und bleibt vor allem drin.

Bleibt drin. Tschüss. Drinnis, der Podcast aus der Komfortzone.