DRINNIES - Marderwaffe Eigenurin

Episode Date: November 7, 2022

Platzende Espressokocher, nächtliche Besuche von einem TikToker, Schuhbecks Lasagne-Haft…der Countdown läuft! In 10 Sekunden wird exakt gar nichts passieren. Also kommt alle in den Chat!Youtube: Giulia bei der 'Kurzstrecke' mit Pierre M. KrauseBesuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Drinis, der Podcast aus der Komfortzone. Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge Drinis. Wir hoffen, es geht euch gut und wenn nicht, ist auch okay. Chris, grüß dich. Hallo Julia. Ich sehe, du hast die Heizdecke des kleinen Mannes an, auch Decke genannt. Ja. Das Heizcape ist jetzt erstmal zur Seite gelegt, das ist ein Stromfresser.

Es hat mit ökonomischen Gründen zu tun. Ja, und die Decke wärmt ja auch auf ihre Art, ne? Genau, die wärmt von innen raus, sprich ich wärme mich selber. Es sieht gut aus, du siehst ein bisschen aus wie ein König, der Podcast-König, Chris Sommer. Wie geht's dir, was geht ab? Ich möchte diese Folge mit einem Disclaimer starten. Bitte alle die Augen aufmachen, besonders wenn ihr am Steuer eines PKW sitzt. Ich habe Zuschriften erhalten, Leute haben beim Autofahren von der Arbeit oder zur Arbeit zum Beispiel haben sie diese Hypnose gehört von

unserer letzten Folge, die eingeschlagen ist wie Faro im Ammerland. Da haben die Leute auf der Autobahn die Augen so gemacht und beinahe Verkehrsunfälle verursacht. Und sich mit geschlossenen Augen eine Zigarette noch angemacht dabei. Viele Leute haben angefangen zu rauchen letzte Folge. Also wir möchten zwei Sachen beibehalten. Erstmal jetzt ganz laut reden,

was wir von Pete Trapper gelernt haben. Das muss bis zur Schmerzgrenze gehen und dabei die Augen so weit aufreißen, wie es geht. So muss man eigentlich maximal und entspannt diese Folge jetzt hören. Ja, das ist ein guter Disclaimer. Also dreht das Volume auf, auf Stufe 10. Und ich habe beobachtet, in der YouTube-Kommentarspalte bei Faros Doku vom WDR habe ich stündlich refreshed und geguckt,

was sind die Kommentare. Und die Leute haben sich sehr am Riemen gerissen. Keine ausfällige Bemerkungen, keine Hinweise auf diesen Podcast und ich danke euch darum und möchte darum bitten, dass es weiterhin so beibehalten wird. Richtige Ehren-Community. Wenn wir eh schon bei YouTube sind, wo ihr

allerdings wirklich Kommentare hinterlassen dürft und auch solltet, ist die Kurzstrecke mit Pierre M. Krause, wo ich zu Gast war. Ich war zu Gast bei Pierre M. Krause in der Kurzstrecke. Ein von mir sehr geliebtes Online-Format, was auch, glaube ich, irgendwann mal im Fernsehen läuft, aber eher so nachts um drei oder so. Ein Skandal, wenn du mich fragst.

Pierre M. Krause, ein sehr netter Typ und gleichzeitig wahnsinnig guter Moderator, wie ich finde. Sehr schnell, sehr lustig auf den Punkt. Ich war zu Gast in der Kurzstrecke und es hat wirklich großen Spaß gemacht. Und es ist wirklich ein sehr authentisches Format. Zum Beispiel, die Begrüßung findet wirklich live on cam statt und nicht

bevor wir mit dem Dreh angefangen haben. Man hat sich erst vor der Kamera zum ersten Mal gesehen, das ist einfach eins zu eins alles echt, was man sieht. Es ist ja auf dem Fernsehen anders, aber das ist wirklich noch das gute, alte, authentische Fernsehen. Man muss ja sagen, Pierre M. Krause ist die erste und für mich auch die einzige Late-Night-Legende Deutschlands.

Der hat richtig gerödelt, über Jahrzehnte, muss man ja sagen. Ich hatte vor, bei dem noch mal ein Gag-Praktikum zu machen. Dann wurde aber seine Late-Night eingestellt. Warum auch immer? Eine katastrophale Entscheidung, möchte ich sagen. Die einzige Entschuldigung wäre für mich gewesen, dass sie ihm dafür einen Platz im Hauptprogramm einräumen. Das habe ich überhaupt nicht verstanden.

Aber vielleicht kommt es ja noch. Ich hoffe, es gibt Leute mit Verstand, die diesem Herrn eine neue Late Night geben. Aber jedenfalls soll es darum gehen, ich war bei der Kurzstrecke, wir haben uns Kühlschränke angeguckt, weil ich einen neuen Kühlschrank kaufen wollte für die neue Wohnung. Ich habe sehr viel gelernt über Energieeffizienzklassen von Kühlschränken,

was ich vorher nicht wusste. Und schaut doch mal rein und hinterlasst vielleicht einen Daumen nach oben und einen netten Kommentar. Kurzstrecke mit PM Krause, Julia Becker, Kühlschrankquartett. Ich habe auch einen Kommentar hinterlassen, natürlich nicht unter Klarnamen. Vielleicht kann man ja herausfinden, welcher Kommentar von mir war. Ich hoffe für dich, dass der Kommentar von dir war, dass ich eine sehr schöne Haut habe. Ich habe eine Haut, als hätte ich nie im Koma gelegen. Wegen meines Testaments, weil ich vorgesorgt habe. Ja, also das ist eine Sendung,

die ohne gestaged Elemente auskommt, aus dem Leben gegriffen. Wir sind ja auch im Umzug. Man hört das noch, obwohl ich gemerkt habe im Schnitt, man hört es nicht ganz so schlimm, wie es sich hier drin anfühlt. Weil man hat schon das Gefühl, wir sind hier beim EM Handball Halbfinale, wo auf den Rängen natürlich voll besetzt

Handball ist ein Volkessport. So fühlt es sich an. Wir haben ja, muss man sagen, wenn die Leute sich jetzt fragen, wo sind denn die ganzen Sachen vom Dachboden? Wir haben die nicht aus dem Fenster geworfen. Die sind auch noch nicht in der neuen Wohnung. Etwas anderes ist geschehen. Wir haben eBay-Kleinanzeigen für uns entdeckt. Ja, schweren Herzens

haben wir hier oben meine kleine Technik-Ecke aufgelöst mit meinem Mikrofon, Kabel, XLR, ein paar Chin-Stecker und irgendwelche Audio-Interfaces, die wir verkauft haben. Ja, und man muss sagen, wir haben jetzt zum Glück sind alles losgeworden, was wir verkaufen wollten. Das hatte aber

zur Folge, ich möchte jetzt mal, ungelogen, ich schätze es jetzt mal ungelogen, dass in den letzten Wochen um die 50 fremde Personen zu unterschiedlichen Zeiten bei uns in der Wohnung waren. Das ist wirklich der absolute Trainee-Albtraum. Aber was will man machen? Man kann auch nicht gute Sachen wegwerfen. Die sollen natürlich weiter genutzt werden

von Leuten, die damit was anfangen können. Und den ganzen Musik-Stuff von Chris, den du ja eh nicht benutzt. Ja, also die Beatmaker-Karriere ist over, damit das Teuch ist verkauft. Muss man jetzt auch mal ehrlich sein, die Beatmaker, das ist einfach jetzt Geschichte. Und dann geht man die Sachen weiter an Leute,

die es gebrauchen können. Und man macht noch einen kleinen Taler, einen schmalen Taler macht man auch damit. Und was haben wir hier verkauft? Also was war das hier für ein Durchgangszimmer? Die Leute sind gekommen und gegangen, die haben sich die Klingel in die Hand gegeben, die haben gefalscht. Es gibt ja auch verschiedene Typen von eBay-KleinanzeigenkäuferInnen.

Das ist ja auch der Wahnsinn. Es hat sich angefühlt wie in einem Laufhaus. Die Leute kommen rein und raus, man macht was, man geht wieder, man lässt Geld da, Bargeld, wo man auch denkt, das fühlt sich auch irgendwie komisch an mit dieser Bargeld-Sache. Es fühlt sich irgendwie kriminell an, aber es ist ja gar nicht.

Man verkauft einfach Sachen. Und ich habe festgestellt, das ist meine Hypothese, es gibt zwei verschiedene Typen von eBay-Kleinanzeigen- KäuferInnen. Das sind die einen, die kommen, wir haben natürlich immer mit Abholung gemacht, weil die Sachen teilweise auch zu schwer sind, um zu verschicken. Die Leute sind also vorbeigekommen und dann gab es zwei

Typen. Die einen, die mega viel reden, die auch dann irgendwie noch ein Verkaufsgespräch wollen oder eine Beratung vielmehr, die sich vielleicht auch gar nicht informiert haben, was sie jetzt da für ein Audiointerface kaufen. Dann wollen die von mir wissen, was da für Ausgänge sind, ob da Phantomspeisung, ob das jetzt mit

USB-C funktioniert. Dann muss ich die beraten und ich habe ja selber auch nicht so viel Ahnung. Die haben mich da komplett in ein Verkaufsgespräch verwickelt und im besten Fall haben sie dann auch gesagt, ich möchte es ausprobieren. Wollten dann in die Wohnung rein, haben dann noch irgendwie ein Mikrofon mit Kopfhörern dabei gehabt oder eine Gitarre,

haben dann eine Gitarre angeschlossen. Also es ist wirklich Chaos gewesen und wirklich die letzten paar Wochen waren die schlimmsten Wochen meines Lebens. Ja, es gibt halt wirklich unterschiedlichste Leute. Manche sind extrem entspannt und das ist mir aufgefallen, das sind immer die, die zu Fuß und mit dem Fahrrad gekommen sind.

Das sind immer die Entspanntesten, die wohnen hier irgendwo um die Ecke, sind eh gechillt, weil sie Kölner sind und dann kommen sie rein und sie kaufen was bei dir und sie wollen es sich nicht mal angucken. Sie vertrauen dir blind, sie geben dir das Geld und sagen, jo, passt schon, danke, tschö. Das sind die besten Käufer in der Welt.

Die liebe ich ja über alles. Ja, die haben es eigentlich auch begriffen, wie es funktioniert. Also eigentlich bei eBay Kleinanzeigen ein Verkauf an der Türe könnte eigentlich folgendermaßen ablaufen. Gib Ware, gib Geld, tschüss. Nicht mal Hallo sagen, so könnte es runtergebrochen, könnte es funktionieren.

Oder in dem Flaschenzug von Halloween, dass ich das einfach abseile. Das wäre ein Verkauf nach meinem Geschmack. Im Prinzip könnte es ja so einfach gehen. Aber auch wenn das passiert ist, ich habe eine Sache verkauft, die man öffnen konnte und dann konnte man reingucken, ob da noch alle Bestandteile drin sind. Die Person wollte es nicht öffnen, wollte nicht reingucken. Und dann habe ich aus mir Not gedrungen, gedacht, ich muss jetzt noch so Smalltalk-Fetzen hinwerfen, weil das so total komisch ist. Sonst ist es ja wirklich nur, gib Ware, gib Geld, tschüss. Dann habe ich sowas gesagt wie, ja, ich hatte viel Freude damit. Habe auch viel Freude. Wo ich mir auch denke, warum sage ich das? Oder auch so, ja, ist echt super das Ding.

Ja, man versucht die Stille dann einfach zu füllen mit so random Sachen, man weiß aber nicht genau, was man sagen soll. Und nachher natürlich komplett fast im Cringe ersoffen bin ich natürlich in mich gegangen und habe mich selber gefragt, warum habe ich das gemacht? Und ich glaube, es geht darum, man möchte ja die Leute willkommen heißen. Man möchte ja nicht diese Stille aushalten müssen und denen das Gefühl haben, dass sie gerade nicht willkommen sind. Es ist natürlich auch eine vertrauenserweckende Atmosphäre, wenn du freundlich bist. Dann glaubt auch keiner, dass du sie verarscht einfach mit deinem Kram. Also nicht, dass wir jemanden verarscht hätten, aber wir wollen natürlich auch nicht, dass der Gedanke aufkommt, dass man

vielleicht kaputten Trash verkauft. Man möchte natürlich seriös rüberkommen als eBay-Kleinanzeigenverkäuferin. Ich habe zum Beispiel so zwei Monitor-Studio-Boxen verkauft, die einfach jetzt rumgestanden sind, weil ich das hier nicht nutzen konnte. Und dann wollte die Person die testen. Erstmal unangemeldet.

Ich habe gesagt, ich kann es gar nicht testen, aber sie funktionieren. Die Person ist dann gekommen und hat gesagt, ich möchte es testen. Ich hatte keine Netzkabel dabei und die hat dann aber das mitgebracht. Dann bin ich da in meinem Wohnzimmer gestanden. Die Person hat da hinten mit einem Check auf einen größeren Check-Adapter das irgendwie reingeschöpst vom Handy

und dann auch Musik abgespielt, wo ich auch interessant fand, auf was die Wahl gefallen ist. Es war so elektronische Musik. Ich weiß nicht, es war jetzt nicht irgendwie so harter Techno, aber es war auch nicht jetzt Café Del Mar-Sound. Nee, es war eher so After-Hour-Musik.

Fünf Uhr morgens gehen wir erst zur Party, um zehn Uhr treffen wir uns an der Mauer, dann raven wir nochmal ein bisschen mit unserer Bluetooth-Box. So eine Art von Musik hat der gemacht. Du musst ja sagen, du hast das aus dem Nebenraum mitgehört. Ich habe auf einmal die Musik gehört und habe gedacht, was geht jetzt hier ab? Sind wir in Odonien oder was? Du hast den Angstschweiß bei mir von der Stirn eigentlich schon riechen können im Nebenraum. Vor allem dachte ich so, scheiße, was ist, wenn jetzt die Person das Kabel anschließt

und es gibt ein Problem mit der Box? Ja, hatte ich natürlich auch Angst, weil ich habe die schon länger nicht mehr getestet, aber ich wusste ja, dass die funktionieren. Die waren ja gut gelagert. Die Person hat diese Musik eingeschaltet, wovon ich auch dachte, die ist gar nicht so hip. Das war so ein hipper Typ, so ein junger, fresher Typ,

wo ich gedacht habe, ja, diesen Elan möchte ich auch nochmal erleben in meinem Leben. Und dann kommt so eine, ich weiß auch nicht, so eine Musik, wo ich gedacht habe, ja, diesen Elan möchte ich auch noch mal erleben in meinem Leben. Und dann kommt so eine, ich weiß auch nicht, so eine Musik, wo ich auch dachte, hm, passt irgendwie gar nicht so. Auf jeden Fall hat dann, Schreck, der Bass gefehlt. Das wäre nicht Bass gewesen. So, dann habe ich gedacht, ach du Scheiße, ist dann vielleicht dann irgendwie

das Eichhörnchen reichlich und hat sich da durchgeknabbert. Ein Marderschatz. Ja, genau. Nein, es war natürlich das Kabel. Als erfahrener Musikmachender weiß ich, es ist immer erst mal das Kabel, was zu überprüfen ist. Dann habe ich dahinter geguckt, habe ich ein anderes Kabel gewechselt und dann habe ich mir auch den Schweiß von der Stirn wischen können, weil dann natürlich die Box funktioniert hat. Mir wurde da kurzzeitig vorgeworfen mit einem kritischen Blick zu mir, dass die Box ja gar nicht funktioniert und ich ein Betrüger bin. Das ist das Schlimmste, was man einem antun kann. einem kritischen Blick zu mir, dass die Box ja gar nicht funktioniert und ich ein Betrüger bin. Also für so zwei Sekunden. Das ist das Schlimmste, was man einem antun kann.

Auf jeden Fall, also diese Produktberatung, die haben mich ans Äußere getrieben. Eigentlich wie jeder Mediamarktangestellte, auch wenn er zu einem Flachbildschirm befragt wird, wovon er keine Ahnung hat. So habe ich mich gefühlt. Wir hatten ja auch einen interessanten Verkauf an einen TikToker, der

abends irgendwie, das ist ja das allergeilste, bei eBay Kleinanzeigen wird man ja zu jeder Tages- und Nachtzeit angeschrieben, der dann abends, ich glaube um 22 Uhr geschrieben hat, er käme jetzt vorbei, das Mikrofon kaufen, er wäre eine Stunde unterwegs, er müsste eine Stunde

Auto fahren, dann wäre er da, also um 23 Uhr. Wir natürlich schon komplett im Vortischlaufanzug auf der Couch, waren schon bereit, schon einen heißen Kakao gemacht, Löwenzahn-Sandmännchen geguckt. Und dann schreibt dieser TikToker, wie sich später herausstellte, er käme jetzt vorbei, in einer Stunde wäre er da. Wir dachten so,

ja gut, verkauft ist verkauft. Haben natürlich gesagt, gut, bleiben wir noch eine Stunde länger auf, bleiben wir heute mal bis 11 Uhr auf. Und haben dann ja gesagt. Und dann kam dann tatsächlich auch auch angepest mit seinem Auto und wollte eigentlich ein altes Mikrofon kaufen von dir für MusikerInnen. Ja, was aber so ein Mittelklasse-Ding war, was schon okay ist, das habe ich ihm dann auch gesagt, weil ich habe gefragt, wofür er es denn braucht.

Weil er wollte das in der Beratung, hat gesagt, ja, wofür kann man das denn brauchen? Ja, also ich habe damit Instrumente aufgenommen, man kann aber auch singen damit. Und hat er gesagt, ja, ist es denn auch für Sprache geeignet? Dann hab ich so gesagt, ja, schon, aber es ist eigentlich eher für den Live-Betrieb. Kommt jetzt drauf an, wenn du jetzt einen Podcast machst und die Leute dir zwei Stunden zuhören sollen,

dann ist es vielleicht eher was anderes. Und hat er gefragt, ja, ist noch was anderes da? Dann hab ich ihn reingebeten und ihm meine anderen Sachen gezeigt und dann hat sich rausgestellt, dass er TikTok-Livestreams macht, wovon ich nicht wusste, dass die existieren. Wovon ich nicht wusste, dass man davon so reich wird, dass er ein ganzes Bündel Bargeldscheine hatte und zwar so 200-Euro-Scheine, die ich mein ganzes Leben noch nicht in der Hand hatte. So gelb waren die. Gelb-lila, eigentlich schöne Scheine. und ich in der Hand hatte. So gelb, ne, waren die.

Gelb-lila, eigentlich schöne Scheiben. Offensichtlich bezahlt TikTok in Bar aus. Das wusste ich auch nicht. Stellte sich raus, der wollte alles kaufen auf einmal. Ja, auf einmal ist der in einen Kaufrausch verfallen, weil er für seinen TikTok-Livestream brauchte auch noch einen Mikrofonständer, ist ihm eingefallen, einen Popschutz, dann Kabel, einen Kopfhörer hat er auch noch mitgenommen.

Also ich habe ihm meinen halben Hausstand verkauft und offensichtlich ist er ein erfolgreicher TikToker, der Livestreams macht mit einem Mikrofon vorm Gesicht. Ähnlich wie wir es jetzt hier haben. Aber, ja, wie soll man es beschreiben? Wir haben uns dann herausgefunden, wie er heißt.

Und wir haben uns da mal reingefuchst in seinen Stream. Und ich kann gar nicht so genau beschreiben, was da eigentlich abgeht. Es war jetzt kein Twitch-Stream, wo jemand zockt oder Videoreaction macht. Ich kann es gar nicht beschreiben. Also wir haben 45 Minuten, sind wir glaube ich dran geblieben im Stream, weil wir permanent

gewartet haben, wann jetzt das große Happening kommt. Ich möchte jetzt mal sagen, wir nennen ihn jetzt mal Timo. Der TikToker heißt Timo. Er hat groß angekündigt, Timo Season 4 startet heute Abend. Wir dachten so, der hat sogar Staffeln.

Wie krass ist das, was der da macht? Was macht der da? Die ganze Timo-Show bestand daraus, dass er in seinem Keller, was er auch selber im Stream gesagt hat, in seinem Keller an seinem Handy saß, an einem Stativ, mit Kopfhörern auf, die dann unsere Kopfhörer waren, in unserem Mikrofon geredet hat und die ganze Zeit runtergezählt hat zu etwas, was nie passiert ist.

Er hat gesagt, jetzt geht's los, Leute, kommt alle in den Chat. Zehn, neun, acht, sieben, hat er runtergezählt und es ist absolut gar nichts passiert, außer dass er so einen Sound eingespielt hat. eingespielt hat. Es ist wirklich nichts passiert. Im Stream selber ging es nur um den Stream. Es hatte keinen anderen Mehrwert. Es war kein Unterhaltungsfaktor oder so. Es ging eigentlich nur darum, mehr Leute in den Chat zu holen, damit der Stream selber in die Charts kommt, was er dann auch

geschafft hat, weil irgendwie 2000 Leute gleichzeitig in den Chat gepostet haben. Aber es ging um absolut gar nichts. Und da dachte ich so, das ist so Meta. Es geht in den Streams nur noch um den Stream selber und die kommen in die Charts, indem sie sagen, Leute, kommt alle in den Chat und das war's.

Das ist der Mehrwert, das ist die Unterhaltung von Streamern. Im Prinzip ist es wieder Jäger und Sammler, Neandertal, es geht nur noch ums Überleben des Streams. Der Stream ist da, um zu überleben. Man muss Essen beschaffen, man muss Feuer machen, um zu überleben. Nicht, um sich ein schönes Leben zu machen. Der Stream ist da, um zu überleben. Man muss Essen beschaffen, man muss Feuer machen, um zu überleben. Nicht, um sich ein schönes Leben zu machen. Der Stream ist

da, um sich selber zu erhalten. Ja. Lebenserhaltungsmaßnahmen des Streams ist der Stream selber. Das ist so verrückt. Und ich bin ja selber eine Person, ich gucke voll gerne Streams auf Twitch und so weiter, aber TikTok ist sowieso noch nicht mein Medium, aber da habe ich wirklich dann kurz gezweifelt, habe ich gesagt,

es kann doch jetzt nicht sein, dass ich jetzt 45 Minuten in diesem Stream bin und das Gefühl habe, es kommt jetzt gleich was Großes, aber es kommt einfach nichts. Aber da waren ein paar tausend Leute in diesem Stream, ne? Das sind ein paar tausend Leute, die haben sich das angeguckt, wie Timo die ganze Zeit da saß und gesagt hat, Leute, wir schaffen das, postet

alle den Chat weiter, 10, 9, 8, du, du, du, du, du. Und ich dachte so, wann kommt denn jetzt das Große? Was macht er denn? Packt er jetzt Pokémon-Karten aus? Spielt er jetzt ein Spiel? Ruft er jemanden an? Macht ein lustiges In-Call-Gespräch? Nichts, absolut nada hat er gemacht. Ich habe mich dann

zwei Tage später nochmal in den Stream eingeloggt von Timo. Ich habe mal geguckt, ob es wieder was gibt und es war exakt dasselbe. So eine Hype-Maschine, so ein bisschen wie Autoscooter vom Gefühl her. Und irgendwie geht es darum, in die Chart zu kommen und ich glaube, dass die Leute auch Geld spenden, meine ich. Ja, aber weißt du, beim Autoscooter

fährst du wenigstens dabei noch einen Autoscooter. So, du hörst das und die machen irgendwie einen Peitschneiden an, die machen gute Laune. Aber du hast dabei was, was dich unterhält und du hast da halt nichts. Und das hat mich so verrückt gemacht, weil ich habe wirklich die ganze Zeit dieses, ich warte auf etwas Großes Gefühl gehabt und es kam aber nichts. Und das hat mich so verrückt gemacht, weil ich hab wirklich die ganze Zeit dieses, ich warte auf etwas großes Gefühl gehabt und es kam aber

nichts. Und das find ich dann auch so krass, dass er sich dann komplett ausgestattet hat mit Hi-Fi-Audio-Technik. Aber es kommt halt einfach nichts. Es passiert nichts. Das hat mich wahnsinnig gemacht. Aber man muss eine Sache sagen, das Mikrofon hat sehr gut geklungen.

Darauf waren wir ein bisschen stolz. Das Runterzählen hat extrem gut geklungen. Zehn, neun, acht, sieben. Das war schon crazy. Es ist auf jeden Fall eine verrückte Situation, wenn fremde Leute in dein Haus kommen und dann eine Gitarre einstöpseln und dann erstmal durch ein Interface spielen und gucken, ob da irgendwie ein Brummen drauf ist.

Also am Anfang war man noch richtig aufgeregt. Bei den ersten, sag ich mal, zehn Verkäufen. Und irgendwann stirbt man innerlich so ab bei eBay. Da ist einem alles egal. Egal, um welche Uhrzeit die schreiben, wann sie vorbeikommen, mach es. Egal, wenn sie dann immer noch, du machst schon einen megaguten Preis, die Hälfte vom Originalpreis, obwohl es wie neu ist.

Dann kommen sie und es sind immer noch zu viele. Und sie sagen, ich gebe dir nur 10 Euro. Dann sagst du, ja komm, 10 Euro und geh nach Hause. Dir ist alles irgendwann so egal. Du machst es einfach nur. Du funktionierst auf Ebay-Kleinanzeigen. Ich glaube, wir wurden schamlos abgezockt. Auf jeden Fall. Unsere gute Mütigkeit wurde ausgenutzt und unsere

Unsicherheit auch. Ja, auf jeden Fall. Wir sind auch die schlechtesten Geschäftsleute, die man sich vorstellen kann. Naja, das ist unsere Ebay-Kleinanzeigen-Experience. Ja, und ich weiß auch nach wie vor nicht, wie man so einen Verkauf gut über die Bühne bringen kann, außer dass man den Leuten den Zutritt

zur Wohnung gewährt. Da bräuchten wir eigentlich immer so einen Introvert-Tipp, wie man sowas besser abhandeln kann. Vielleicht gibt es auch gar keinen, sondern man muss einfach der Sache ins Gesicht sehen und die Leute die Sachen da testen lassen und nötigenfalls auch ein Beratungsgespräch anzubieten.

Auf jeden Fall finde ich, wir müssen mal wieder unsere Rubrik Introvert-Tipp aufleben lassen. Oh ja. Es hat sich ein bisschen was gestaut. Es gibt ja immer noch Potenzial, wie man Abläufe reibungsloser machen kann, wie man die Abläufe ein bisschen fetten kann, damit es besser flutscht. Damit es besser flutscht. Und deswegen, Julia, möchte ich dich einladen auf eine neue Ausgabe der Rubrik Introvert-Tipp. Sehr gerne. Julia, ich habe direkt zwei Introvert-Tipps und ich möchte dich fragen, hast du vielleicht auch eine in die Lesezeichen dir gespeichert? Eine Zuschrift aus der Hörerschaft vielleicht?

Ich habe mir einen neuen Introvert-Tipp in meinem Leitsordner abgeheftet, den möchte ich auch gerne gleich vortragen, aber was hast du denn dabei? Annika hat uns letztens geschrieben und es ist ja jetzt eine Zeit, wo es früher dunkler wird. Das ist jetzt schon nachmittags um halb zwei dunkel, stockfinster um 14 Uhr, rares kann man um 15 Uhr bei

Kerzenschein gucken und Annika hat eine gute Idee, wie man Veranstaltungen, zum Beispiel ich sag mal eine Weihnachtsfeier der Firma aus dem Weg gehen kann, beziehungsweise früher abziehen kann. Gerade so eine Weihnachtsfeier, die beginnt ja gerne mal so fließen am Freitagnachmittag

um 15 Uhr. Da gibt es schon mal einen kleinen Apero und dann geht es weiter zu einen härteren Stoffen später. Und da möchte man dann vielleicht nicht mehr dabei sein als Trainee. Und Annika hat einen Tipp für alle Leute, die gerne mit dem Fahrrad unterwegs sind, was ich sehr klug und ausgefuchst finde von ihr. Sie

sagt nämlich, wenn sie nicht an so einer Feier mitmachen möchte, an einem Pflichttermin, den man aus dem Weg gehen kann, sagt sie nämlich, ich habe mein Fahrradlicht vergessen und ich muss nach Hause, bevor es dunkel wird. Das ist nämlich viel zu gefährlich, wie wir wissen, ohne Fahrradlicht zu fahren. Sehr gut. Oder statt Fahrradlicht vergessen und ich muss nach Hause, bevor es dunkel wird. Das ist nämlich viel zu gefährlich, wie wir wissen, ohne Fahrradlicht zu fahren. Sehr gut.

Oder statt Fahrradlicht vergessen auch, das Licht ist kaputt. Dann Achtung, Batterie rausnehmen oder Dynamo abklemmen, damit es da nicht auffällt. Dann nach Hause fahren und man muss sich auch, was sie auch beschreibt in ihrer E-Mail an uns, man muss natürlich auch schon Konter überlegen, wenn gefragt wird, ja, aber dann lass doch das Fahrrad stehen zum Beispiel oder ich bringe die später nach Hause. Dann hat sie eine gute Ausrede, dann sagt sie, ich muss nächsten Morgen

in den Fahrradladen, ich muss das in die Werkstatt bringen, ich habe einen Platten, geht nicht, aber ich muss vielleicht hier einen neuen Leuchtstreifen aufkleben. Das ist ja doppelt genial, das ist der doppelte Rittberger, der Ausreden. Also wirklich 9,8 auf der Skala, das ist ja wirklich so gut, weil du kannst ja an beiden Tagen hast du ja damit ein Alibi.

Und Annika hat das wirklich wohl schon öfters durchgespielt, habe ich den Eindruck, weil es ist ja so durchdacht und eigentlich an Genialität grenzend. Das ist wirklich sehr gut. Das ist also ein Introvert-Tipp für alle Leute, die Fahrrad fahren und für die es noch nicht tun, da muss man jetzt das vielleicht vorbereiten. Vielleicht muss man es jetzt direkt angehen,

noch den Winter mitnehmen, dann kann man diesen Introvert-Tipp schon bespielen. Einfach wunderbar. Vielen Dank, Annika. Julia, was hast du denn? Hast du dir was abgelegt? Hast du etwas in den Aktenordner der Introvert-Tipps abgelegt? Was hast du dabei? Ich habe hier einen druckfrischen Introvert-Tipp von Bianca. Sie schreibt, vielleicht ist das ein Hack,

den noch nicht jeder drin kennt. Wenn ich in einem Formular meine Telefonnummer angeben muss, vertausche ich eine Ziffer. So kann mich niemals jemand anrufen und ich bin trotzdem noch ganz nah an der Wahrheit. Ich lüge schließlich auch nicht gerne. Aber so ein Zahndreher kann ja mal passieren.

Und mal ehrlich, auf keinem Formular der Welt gibt man nur die Telefonnummer an. Also wenn Sie mich wirklich erreichen wollen, schaffen Sie das schon. Alles Liebe von der deutsch-schweizerischen Grenze, eure Bianca. Perfekt. Danke, Bianca. Das ist genial. Das ist genau die Lösung, die wir hier suchen, weil es

gibt ja Leute, die nehmen dann das Telefon zur Hand, weil das ist das erste Kommunikationsmittel, was sie nehmen, den ersten Kommunikationsweg, den sie zu dir suchen, wenn sie dich kontaktieren möchten. Und wenn das dann nicht funktioniert, dann schreiben sie vielleicht eine Mail. Das ist wirklich ein sehr guter realitätsnaher

Tipp. Und wie sie auch sagt, man ist trotzdem ganz nah an der Wahrheit. Also man hat nicht so wirklich gelogen. Es ist einem einfach ein kleiner Dreher bei den letzten zwei Ziffern. Das Doof ist natürlich, dass die Nummer dann wahrscheinlich trotzdem vergeben ist an jemand anderen, der dann angerufen

ist. Aber gut, ein bisschen Verlust ist immer, wo gehobelt wird, da fallen Späne. Das wissen wir. Richtig, wer abbeißt, muss auch kauen. Und die E-Mail-Adresse steht ja wirklich meistens da. Die hinterlässt man ja auch. Und dann wird natürlich der E-Mail-Weg gewählt, um kontaktiert zu werden. Und das ist ja das,

was wir wollen. Da hat man Zeit nachzudenken, was man antworten möchte. Da hat man genug Zeit, um überflüssige Floskeln einzubauen. So ist es. Ich habe auch noch einen Intro-Tipp. Heute hauen wir in der Dreiersalbe. Jetzt wird mit Schot

geschossen. Irgendwo werden wir schon was treffen. Alex hat geschrieben, das Szenario, was wir schon öfters besprochen haben, dass man denselben Nachhauseweg teilt mit einem einer Arbeitskollegin oder Kommilitonin und man möchte der Sache aus dem Weg gehen. Und Alex hat nicht den Introvert-Tipp angewendet, sondern Alex glaubt, dass jemand an Alex den Introvert-Tipp angewendet hat. Folgendes Szenario. Sie ist mit einem Arbeitskollegen

nach Hause gefahren, beziehungsweise haben sie herausgefunden, dass sie beide dieselbe Straßenbahnlinie teilen müssen, um nach Hause zu kommen. Sie mussten dabei aber einmal umsteigen, wenn ich es richtig gelesen habe. Und nach diesem ersten Abschnitt, nach dieser ersten Trampfahrt,

da haben sie den Smalltalk natürlich aufrechtergehalten. Da kann man ja nicht frech daneben stehen und wie ein Steinklotz in der Ecke stehen, das wissen wir alle. Da müssen auch Trainings mal rauskommen und den Smalltalk betreiben. Ähnlich wie beim eBay-Kleinanzeigen-Verkaufsgespräch. Bei Alex war es aber so, dass an Alex beim

Prozess des Umsteigens auf ein anderes Fortbewegungsmittel, ich glaube es war Bus, wurde an Alex ein Intro-Attack angewandt, den ich hier präsentieren möchte. Und zwar hat der Arbeitskollege gesagt, sorry, ich fahre jetzt nicht weiter Straßenbahn, weil ich sehe hier auf meiner Smartwatch,

dass ich mein 10.000-Schritte-Ziel heute noch nicht erreicht habe. Was ich genial finde, weil jetzt habe ich natürlich keine Smartwatch, aber ich kann sie auch mit dem Handy simulieren. Ich kann dann drauf gucken und sagen, ich muss nach Hause gehen, Ich kann nicht weiterfahren. Es kann sein, dass das natürlich eine Sportskanone war, aber Alex stellt die Behauptung

auf, dass es keine Sportskanone war, sondern dass es wirklich ein Introvert-Tipp war, um der weiteren Bahnfahrt mit Alex aus dem Weg zu gehen. Aber ist die Person jetzt froh darüber, dass sie das angewendet hat mit den Schritten? Weil eigentlich ist es ja im Sinne beider, dass man dann getrennte Wege geht und in Ruhe seinen Heimweg

antritt. Zwischen den Zeilen lese ich da große Erleichterung. Also das werde ich mir wirklich merken. Diese drei Tipps. Fahrradlicht vergessen, kaputt. Zahlendreher. Zahlendreher, perfekt bei einer Telefonnummer und das 10.000-Schritte-Ziel,

was ja wirklich viele Leute ernsthaft betreiben. Ja, das ist auch löblich. Finde ich eine sehr gute Sache. Damit haben wir doch wirklich wieder was für die Menschheit getan, denke ich mal. Wir haben die Welt zu einem besseren Ort gemacht. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, du, du, du, du, du, du. Das war's diese Woche mit dem Intro-Tipp. Ich hoffe, wir müssen diese Rubrik wieder aufleben lassen.

Wenn die Leute Tipps haben, also wirklich so Hacks, umsetzungsfähige Tipps, die man wirklich anwenden kann, dann gerne eine E-Mail an info-at-drinis.de. Wichtig, info-at-drinis.de ist die E-Mail-Adresse, unter der ihr uns erreicht. Schreibt bitte nicht auf drinis.de ins Kontaktformular. Da landet ihr erst bei unserem Management. Da lesen das erst mal zehn Leute

und schicken uns dann erst eure Nachrichten weiter. Also wenn ihr wollt, dass nur wir das lesen, schickt es bitte an info-at-dreamies.de. Das sind Informationen, die haben wir jetzt wirklich hier noch nie geteilt. Das kann man noch nicht wissen, wenn man diesen Podcast hört. Das müssen wir regelmäßig sagen, weil es passiert wirklich oft. Introvert-Tipp.

Ihr wisst, ein guter Stream, ein guter Podcast lebt von einer Ankündigung, von einem Teaser auf etwas, was nie passieren wird, aber in unserem Fall wird es passieren. Wir haben etwas für euch. Nächste Woche gibt es ein großes Announcement. Dies, das, habe, was. Ich kann nicht mehr dazu sagen, aber

nächste Woche müsst ihr unbedingt einschalten, wenn ihr es als erstes erfahren wollt. Es gibt eine große Drinnis-Ankündigung. Es gibt eine Verschiebung im Drinnis-Universum. Die Erde rückt ja gerade sowieso dem schwarzen Loch näher, oder schwarzem Loch der Erde näher.

So etwa kann man auch die Ankündigung vor der Ankündigung deuten. Es wird eine große Veränderung geben. Ja, und jetzt hören wir auch auf mit dem Teasen, das ist nämlich nervig. Wir können es jetzt noch nicht sagen, aber nächste Woche sagen wir es euch. Meinst du, schießt man sich ins eigene Bein, wenn man sagt, eine große Veränderung?

Und es ist gar nicht so eine große Veränderung. Es ist womöglich noch nicht mal eine Veränderung. Sagen wir einfach, es ist eine mittelgroße Veränderung. Es ist noch nicht mal eine Veränderung. Wir bleiben auf jeden Fall da. Drenis Podcast bleibt da. Nicht, dass jetzt jemand denkt, wir machen jetzt hier Schluss oder so. Gut, darüber müssen wir noch mal reden. Wie lange wir noch da bleiben, ganz

ehrlich, Julia? Darüber wird noch zu reden sein. Ja, hoffentlich auch. Worüber wir auch reden müssen. Ich habe jetzt durch die Medien erfahren, dass Alphons Schubeck endlich belangt wurde für seine Lasagne, die er damals auf YouTube gekocht hat. Mit Vanille und was er da nicht alles reingemacht

hat. Er muss in den Knast. Das steht jetzt erstmal als Information für sich. Das möchte ich nicht werten. Aber jetzt, wenn wir uns nochmal vor Augen halten, was er damals alles in die Lasagne reingemacht hat, kann man das auch irgendwo verstehen. Ich wollte jetzt nochmal dann bei YouTube gucken, nach diesem Video, ob es neue Kommentare gibt,

wie viele Klicks es inzwischen hat, ob sich da ein Drinnis-Forum schon gebildet hat. Das war eine Lasagne mit wilden Zutaten. Irgendwie Vanille oder Schokopudding hat er da reingekippt. Irgendwas, was da nicht reingehört. Es war wirklich wild, es war so wild. Das war damals schon für mich, das wäre wirklich der Grund gewesen,

ihn schon vorher anzuklagen. Aber ich habe geguckt, ob dieses Video, wie viele Klicks es hat inzwischen. Und dann habe ich wirklich das Unglaubliche gesehen. Das Video wurde gelöscht. Und da muss ich sagen, ich kann mir vorstellen, dass jetzt das von Fahnen dann irgendwie in Beschlag genommen wurde. Wahrscheinlich war

Den Haag am Hebel. Ich glaube, dass das jetzt ausgewertet wird, ob da vielleicht noch eine größere Strafe auf ihn zukommt, wenn man die Zutaten einzeln nochmal verwertet im Strafprozess. Weiß ich nicht, aber was ich gesehen habe, Alphons Schubeck geht soweit gut. Er weiß, dass er bald in den Knast muss, aber

er tritt trotzdem weiter jeden Abend im Theater auf. Ich möchte kurz die Leute einbinden, die nicht exklusiv das Star-Magazin gucken oder brisant auf ARD. Alphons Schubeck ist ein Starkoch, nicht zu wechseln mit Johann Lafer. Das ist jemand anderes. Alphons Schubeck muss ins Gefängnis, weil er

glaube ich Steuernetten erzogen hat. Dazu sage ich Kittchen possible. Und ich muss auch sagen, Alfon Schubeck ist ja auch ein Gewürzgott. Er hat zum Beispiel Gewürze erfunden wie das Nudelwassergewürzsalz und das Sexgewürz. Da habe ich ja auch schon mal drüber gesprochen,

beziehungsweise habe ich mal bei Insta gezeigt, es gibt wirklich ein Sexgewürz von Alfon Schubeck, das soll einen so richtig rallig machen. Und da muss man sagen, eine Haftstrafe ist angebracht. Muss ich jetzt wirklich auch sagen. Aber ihm geht es soweit gut. Er tritt, wie ich eben gesagt habe, jeden Abend, nicht jeden Abend, aber regelmäßig im Theater auf. Wie er tritt auf? Der ist ein Koch, oder?

Ja, der ist ein Koch, aber er ist nicht so ein Koch, er ist ein Showman. Und was ich auch nicht wusste, er hat lange Zeit, ist er aufgetreten beim Teatro mit Alphonse Schubeck. Das ist ein Dinner-Theater. Also es ist quasi in so einem Zelt und da findet dann so ein Show-Dinner statt. Man kriegt irgendwie ein Fünf-Sterne-Menü

und dazu tanzen Leute und dann kommt als Höhepunkt des Abends immer Alphonse Schubeck in seiner Kochkleidung rein, stellt sich in die Mitte unter so ein Spotlight und singt irgendwas von Johnny Cash. Nein, wirklich. Singt dann Folsom Prison Blues.

Ja, vielleicht kannst du das mal runterlegen. Da können die Leute sich jetzt mal schön vorstellen, wie Alphonse Schubeck Johnny Cash Prison Blues singt. Ich meine, Johnny Cash hat ein ganz berühmtes Album, so einen Auftritt gemacht im Folsom Prison. Ich glaube, in diesem Gefängnis. Und da ist eine LP draus entstanden.

Vielleicht macht ja Alphonse Schubeck was Ähnliches jetzt. Oder wird der, was ich mich gefragt habe, instantly, als ich diese Meldung gehört habe, wird der in der Gefängnisküche stehen? Das will ich hoffen. Wird er da die Kartoffeln stellen oder wird er sogar Gefängnisküchenchef? Das denke ich, und wenn er klug ist,

macht er auch ein Buch draus für einfache Rezepte mit Gefängniskost. Wie man auch aus wenig Sachen was Gutes zaubert. Ich denke, wenn er es klug macht, kann er richtig abcachen. Wie lange muss er in den Knast? Zwei, drei Jahre? Maximal gute Führung vielleicht ein Jahr.

Wenn er es richtig macht, kann er in drei Jahren ein gutes Buch schreiben. Ich brauche auch drei Jahre für ein Buch. Ganz ehrlich. Und da hat man wenigstens Ruhe. Manchmal wünsche ich mir, ich wäre im Knast. Da könnte ich in Ruhe mein Buch schreiben, da wäre ich nicht abgelenkt. Da könnte ich mich nur darauf konzentrieren.

Ja, ich sehe den schon auf der NDR Talk Couch sitzen und dann sein Buch vorstellen. Mit so einer elektronischen Fußfessel, die dann live on air anfängt zu piepen. Weil er sich zu weit entfernt hat. Meinst du, wer da sein Sexgewürz in der Küche im Gefängnis dann einstreuen? Ich glaube schon, weil dann ist es ein liebevolles Miteinander. Es ist einfach eine bessere Atmosphäre dann generell.

Ich meine, die Leute, das ist auch ein harter Alltag. Dann kommt man vielleicht eher mal zusammen und guckt zusammen die Küchenschlacht in der Zelle gemeinsam. Das kann ich mir schon vorstellen. Ich glaube ja nicht, dass ein Sexgewürz wirklich wirkt. Ich glaube vielleicht, dass es so ein warmes Gefühl im Hals gibt. So was glaube ich ja. Manchmal haben Kräuter ja so eine Wirkung, aber mehr auch nicht. Ich glaube schon, dass es dann so ein wohliges Gefühl ist,

was es verbreiten könnte. Du meinst eigentlich im Prinzip ein Halswärmer. Ja, genau. Ein Halswärmer-Tee. Wie dieser Yogi-Tee. Ich glaube, mit einer Sache hat Alvan Schubeck in Zukunft nicht mehr viel zu tun, nämlich mit Marder-Schechen

an einem Auto. Das ist meine Überleitung zu unserer Rubrik Servicetheke, weil ich habe einen guten Tipp, den ich in der Servicezeit vom WDR gesehen habe und den ich teilen möchte. Chris, bevor du jetzt mit Mada einsteigst, ich habe noch einen ganz wichtigen Produktrückruf. Du weißt, ich bin die Expertin bei Produktrückrufen.

Ich habe immer einen in petto. Und zwar diese Woche ganz dringend Produktrückruf bei Ikea. Der Metallisk Espressokocher wird zurückgerufen. Ikea ruft den Metallisk Espressokocher 0,4 Liter mit Edelstahl-Sicherheitsventil mit Datumstempel zwischen Aufwachen mal woanders. Ganz komisch, aber ja, ganz komisch. Eigentlich klingt doch Metallisk so freundlich und gar nicht als ob da jetzt ein Edelstahlventil platzt. Ich habe mit großer Aufmerksamkeit

die WDR-Servicezeit geguckt. Und da habe ich einen Bericht gesehen über Marderschäden. Und Trinis sind ja Leute, die wollen sich jeden unnötigen sozialen Kontakt sparen. Wenn es geht, dem aus dem Weg gehen, die Entscheidung treffen, möchte ich mit jemandem interagieren oder möchte ich nicht.

Und wenn man Marderschaden hat am Auto, weil der Marder das Kabel durchfresst, irgendwie an die Batterie rangeht, dann hat man keine Wahl mehr, dann muss man zu einer Werkstatt und da möchte ich den Leuten helfen, weil das geht ja auch ins Portemonnaie. Der Marder geht eigentlich einem direkt ans Portemonnaie.

Und jetzt gibt es verschiedene Gadgets, das kennen die Leute vielleicht auch schon, so diese kleine Ultraschallpieper, die man sich ins Auto hängt oder teilweise auch eingebaut sind. Ist das nicht eine Urban Legend, dass sowas funktioniert? Ich habe jetzt da gelernt bei der WDR Servicezeit, dass das nämlich unter Experten umstritten ist. So wurde es da präsentiert, umstritten unter ExpertInnen. Und was auch Leute oft machen, sind so Hundehaarsäckchen in den Motorraum hängen, weil dann der Marder einen Hund riecht und dann nicht dazu kommt. Hä, aber wenn man keinen eigenen Hund hat?

Das kann man so kaufen, Hundehaarsäckchen. Was? Ja, natürlich. Von welchem Hund sind die Haare? Ja, ich weiß auch nicht, von Leuten aus dem Park. Das ist krank. Von welchen Hunden standen diese Haare? Ich weiß es nicht.

Man kann Hundehaare im Laden kaufen? Man kann ja auch Perücken kaufen mit Echthaar, so stelle ich mir das vor. Aber das sind ja keine Hundehaare im Laden kaufen? Man kann ja auch Perücken kaufen mit Echthaar. So stelle ich mir das vor. Aber das sind ja keine Hundehaare. Nein, aber es sind vielleicht spendable Hunde, die sagen, ich habe ein schönes dickes Fell, ich gebe auch gerne was ab. Ich spende mein Fell. Auf jeden Fall habe ich gelernt.

Spendeable Hunde. Spendeable Hunde. Ich habe jetzt aber gelernt, dass Marder sich an solche Gerüche gewöhnen. Genauso mit so Sprays, die man an den Motorraum macht. Dann sind sie zu einem Kammerjäger gegangen, der natürlich sich auskennt mit Tieren und wie man sie weghalten kann. Und der hat dann sehr ernst, in einem sehr ernsten Tonfall gesagt, das Einzige, was eigentlich wirklich hilft, ist Eigenurin ans Auto zu bringen. Nein. Also mit anderen Worten, man muss sich selber an den Radkasten ranpissen, weil der Marder dann die Pisse identifiziert als ein Tier, was in der Hierarchie über ihm steht und er da nichts verloren hat. Nein, das glaube ich nicht.

Also Schlöre es raus und ran an den Wagen. Und wenn der Nachbar was sagt, kann man auch sagen, ich bin hier gerade am Marder abhalten, Leute. Präventiv. Aber ganz ehrlich, das ist doch so eine gottverdammte Legende, die dieser Typ jetzt in die Welt setzt, damit die Leute sich ins Auge pissen.

Ich wette, das ist derselbe Mann, der früher in den 90er Jahren das Gerücht verbreitet hat, dass man sich bei einem Quallenbiss selber auf den Fuß pissen soll. Und das macht er, weil er es so lustig findet, wenn da Leute sind, die sich selber anpissen. Seit den 90er Jahren

die Strände der Welt, die schönen weißen Strände, alle voll mit Leuten, die sich auf den Bus pissen. Und jetzt pissen sie sich auch noch ans Auto und der Typ sieht das und lacht sich einfach ins Fuss. Man muss also auf den Winterreifen pissen, wenn man den Marder nicht haben möchte. Er hat zwar gesagt, man kann auch die Gießkanne nehmen, dann

vielleicht in den eigenen vier Wänden das machen und dann zum Auto gehen und im winterlichen Dampf das dann rüberleeren. Ich gieße mein Auto mit Eigenurin. Was machen Sie da? Ich gieße mein Auto mit Urin. Guck mal, Eigenurinkur, ich weiß nicht, ob es funktioniert, aber beim Auto soll es

auf jeden Fall funktionieren. Einfach nur danke für diesen Tipp. Aber man kann jetzt auch fremde Autos anpissen. Man kann ja sagen, man möchte ja quasi den Leuten den Mahnerschaden ersparen, oder? Ich weiß nicht, ob es da vielleicht ein Rechtsproblem gibt, wenn man fremden Leuten ans Auto pisst. Weiß ich nicht.

Ja, danke für diesen Tipp auf jeden Fall. Damit kann man sich den Gang zur Werkstatt sparen. Und auch den Gang aufs Klo. So, jetzt reicht es aber wirklich. Ist reif für heute. Wo ist jetzt los? Du hast zu tun. Ich habe zu tun. Ich habe Termine. Und die Natur ruht.

Nein, aber wir hören jetzt mal auf für heute. Nächste Woche gibt's eine bombastische Folge mit einem bombastischen Teaser mit einer großen Ankündigung. Julia, du kannst uns auch wirklich ins Verderben. Ich werde es komplett ins Verderben. Hört auf jeden Fall nächste Woche die Folge.

Macht ihr ja sowieso. Aber wir wollen auf jeden Fall was Großes announcen. Das ist jetzt wirklich mal hier gesagt. Wenn euch diese Folge gefallen hat, dann teilt die auch vielleicht mal einer Person, die den Podcast noch nicht kennt und vielleicht Gefallen finden können an diesem Podcast. Oder abonniert den Podcast, wenn ihr das noch nicht getan habt. Vielen Dank

an alle, die das schon gemacht haben. Vielen Dank für euren Support. Wir hören uns nächsten Dienstag wieder. Bleibt drin, bleibt gesund und bis dahin. Tschüss. Tschüss. Drinnis, der Podcast aus der Komfortzone.