DRINNIES - Shoutout an alle Fenster da draußen

Episode Date: November 8, 2021

Dreht das Heizcape auf Volume 10- Es herrscht eine allgemeine Muckelichkeit auf dem Dachboden! Gemeinsam versuchen Giulia und Chris dem November-Blues den Kampf anzusagen: Mit der Frage, warum Jay-Z der deutsche Gerhard Richter ist, einem Plädoyer für ein „Feiertagskontingent“ und einem Tee, der nach Kuchen riecht. Armlehne runter und genießen!Besuche Giulia und Chris auf Instagram: @giuliabeckerdasoriginal und @chris.sommerHier findest du alle Infos und Rabatte unserer Werbepartner: linktr.ee/drinnies Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Drinis, der Podcast aus der Komfortzone. Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge Drinis. Wir hoffen, es geht euch gut und wenn nicht, ist auch okay. Und wir sitzen wieder auf dem Dachboden. Es ist kalt geworden. Wir frösteln. Das Dachfenster ist beschlagen. Julian, bist du auch beschlagen oder wie geht es dir? Ich bin auch

beschlagen. Ich bin ein Mensch gewordenes Dachfenster, denn es ist November. Wie soll man sich da schon fühlen? Wie soll es einem da gehen, frage ich dich an einem Hundskommunen-Novembertag. Es ist für mich der schlimmste Monat des Jahres. Danach kommt Dezember, danach kommt Januar. Also es steht uns noch einiges bevor.

Aber wir haben ja eben schon besprochen, wir wollen heute eine richtige Muggelfolge machen. Eben weil es November ist und es ist kalt und nass und morgens schafft man es nicht aus dem Bett, weil es so dunkel ist. Und gefühlt 14 Uhr ist es schon wieder dunkel. Deswegen wollen wir es uns heute hier richtig muggelig machen. Wir wollen die Laune hochhalten. Leute, wir schaffen es gemeinsam durch den November

mit einer wunderschönen Drinnis Muggelfolge. Wir halten da zusammen durch. Wir schaffen das. Wir kommen in den Februar. Wir kommen in den März. Meinst du, ist der November der schlimmste Monat für Fenster? Ja. Stürme, der Herbst klingt noch nach.

Der Winter steht da. Frost, der erste Gefrierpunkt des Jahres, unter Null nachts, Vögel ziehen den Süden, wissen nicht, wo sie hinfliegen und fliegen gegen Fenster. Es ist nicht leicht für die Fenster da draußen. Ja, vor allem, dann ist ja gerade, also wenn es noch diese windige

Zeit ist und dann geht das aber nahtlos über in die frostige Zeit und dann kommt plötzlich ein frostiger Sturm. Das ist wirklich worst of all worlds. Kalter Wind, kalter Sturm. Im Gesicht ist das ja schon schlimm, aber wenn du da noch ein Fenster bist, dann aber bloß Mahlzeit. Man muss mal eine Lanze für

die Fenster berechnen. Schaut auch dann alle Fenster da draußen. Ihr macht einen Megashop. Meinst du, gibt es Hierarchien unter den Fenstern? Zweifach verglast, einfach verglast, Panzerglas, foliert, abgedunkelt. Ich kann dir. Zweifach verglast, einfach verglast, Panzerglas. Auf jeden Fall. Foliert, abgedunkelt. Ich kann dir eine Sache sagen, die Fenster, die wir haben, die sind ganz unten in der Nahrungskette.

So einfach verglast von 1950. Die haben den Krieg überstanden. Ja. Und mit überstanden meinst du, sie stehen zwar noch, aber sie pfeifen aus allen Löchern. Das sind die Trümmerfrauen der Fenster. Die Trümmerfrauen der Hauselemente. Ja, es gibt viel zu bereden heute. Ich habe ein

Thema dabei, was mich umtreibt und zwar, ich habe mich mega gefreut, auf einmal sehe ich, Beyoncé postet auf Instagram das Profil von Jay-Z. Jay-Z besser bekannt als Beyoncé Plus Eins. The GOAT, the greatest of all time, JC, ist tatsächlich Instagram beigetreten,

obwohl er sich immer von sozialen Netzwerken ferngehalten hat. Es war wirklich der Wahnsinn. Es war ein Breaking News und ich direkt reingefolgt. Einen Tag später wollte ich gucken, was hat der Neues gepostet. War schon wieder weg. Wieder weg? Ja, der hat sich schon wieder gelöscht. Der hat wirklich nur einen Tag lang

Promo für den Film, den er mitproduziert hat, The Harder They Fall ist so ein Western-Film, hat er Promo für gemacht mit einem Post und abends hat er seinen Account wieder gelöscht. Das ist für mich ein absoluter Boss-Move. Vielleicht hat er zu viel so Bot-Anfragen gekriegt, wo ich

jetzt letztens auch gesehen habe, da gibt es irgendwie ein Übersetzungsproblem, weil da steht dann, Annika22, schau mir meine Alter-Videos an. Das ist irgendwie ein Übersetzungsfehler. Können die sich ein bisschen mehr Mühe geben bei ihren Bots? Das freut mich auch so.

Das hat Jaycee nicht verdient, das kann man auch so sagen. Er hat auch gedacht, Annika, ich will deine Alter-Videos nicht sehen und hat seinen Account direkt wieder gelöscht. Also der hat einen Post gemacht und danach hat er gesagt, jetzt ist Feierabend, ich hab genug. Ja! Absoluter Boss-Move, oder nicht? Sehr löblich. Also wünsche ich auch, dass ich das könnte.

Es hat natürlich einen riesen Bass gegeben. Also es war natürlich, wow, Jay-Zs bei Instagram haben alle reingefolgt. Ich weiß gar nicht, wie viele Millionen. Auf jeden Fall über eine Million. Und die haben dann einfach diesen Post gesehen und davon wird jetzt bestimmt ein beachtlicher Anteil, die sich diesen Film angucken. Es hat natürlich auch ein Geschmäckle,

muss man auch sagen. Es hat ein Geschmäckle, das stimmt. Er sagt, ich bin nur eines Posts würdig, ich muss nicht mehr machen, ich bin der größte Star. Das kann man schon sagen, oder? Beyoncé und natürlich JC im Schlepptau, das sind die größten Stars der Welt. Oder aktuell, kann man das so sagen? Das weiß ich

nicht. Ich weiß nicht, ob ich der Welt sagen würde. Ich glaube, in anderen Teilen der Welt gibt es auch Riesen-Megastars. Aber ich finde es beachtlich, dass JC nur Beyoncé gefolgt ist und Beyoncé nur JC. Das heißt also schon, dass sie so ein bisschen Zeit, also er hat auf jeden Fall ein bisschen Zeit

da verbracht. Er hat nicht gesagt, ich mache jetzt den Post, dann gehe ich wieder offline und lösch abends meine Karte. Sondern er ist tatsächlich noch seiner Frau gefolgt. Und ich glaube, da wird noch einiges auf uns zukommen. Ich glaube, er spielt jetzt öfter so heiß und kalt mit uns. Er wird sich öfter noch aktivieren und dann wieder löschen. Aktivieren und wieder löschen. Was war es, wenn es einfach

so, wenn es ihm so wie mir geht? Er setzt einen Post ab, er setzt eine Story ab, er setzt einen Tweet ab und dann nach 30 Sekunden ist ihm so peinlich, dass es wieder löscht. Vielleicht ist er auch einfach einer von uns. Vielleicht ist er ein Drinni. Er schämt sich für die Sachen, die er macht. Ja, also wenn ich Jay-Z wäre, wäre ich gerne ein Drinni bei dem Haus.

Dann hast du ja alles, was du brauchst. Ja, gut. Das Social Distancing einfach. Ja, auf jeden Fall. Ja, das hat mich umgetrieben irgendwie. Das fand ich irgendwie beachtlich. Die Sache, das kommt jetzt vielleicht überraschend, aber ich glaube, Gerhard Richter, der Maler,

das ist der deutsche Jay-Z. Ja, das ist ein schöner Vergleich. Weil ich habe letztens, ich gucke ja gerne diese Kunstprogramme. Wahres für Rares. In den dritten Programmen. Die heißen so West Art, weiß gar nicht mehr.

Da dachte ich übrigens immer, es heißt We Start. Und erst als ich da selber für interviewt wurde, hat der Typ gesagt, ich würde dich gerne für West Art interviewen. Und ich so, was ist das denn? Da hab ich gelesen, ach so, We Start. Fanden die alle mega lustig. Es gibt die überall auf jedem dritten Programm.

Artour und so heißen die dann. Geile Namen. Und mein Traum wäre es ja mal eine Woche da irgendwie Chef vom Dienst zu sein und da zu bestimmen mit diesen geilen Schnittbildern und so um die Ecke und frech. Jetzt fahren wir daheim mal vorbei. Kulturmagazine sind das geil. Und dann wirklich so epileptische Effekte

im Schnitt noch drüber hauen, wenn man merkt, scheiße, die Kunstausstellung in Karlsruhe ist doch nicht so geil, wie wir gedacht haben. Und dort habe ich gesehen, Gerhard Richter hat gesagt, also schon länger mal, mein Werk ist vollendet, ich höre auf. Also quasi JC, der hat auch gesagt, mein Social-Media-Werk ist vollendet, ich höre direkt wieder auf. Gut, Gerhard Richter hat schon ein bisschen mehr gepostet in dem Sinn.

Er hat schon mehr gemalt, aber er hat aufgehört. Und das denke ich mir so, das ist ein super Schlagzug, weil er kann natürlich sagen, vielleicht in zwei, drei Jahren komme ich zurück und dann sind seine Bilder irgendwie das Zehnfache wert. Dazu kann ich nur sagen, willst du gelten, mach dich selten.

Ja, genau. Also das ist doch wirklich so klug zu sagen, also nicht, dass Gerhard Richter jetzt das Geld nötig hätte, aber es ist generell eine gute Idee als Künstlerin, als gefragte Künstlerin zu sagen, ich mache jetzt nichts mehr, zu Lebzeiten noch, mein Werk ist vollendet. Das steigt ja, die Preise sind so unermesslich hier. mir nämlich auch überlegt, wenn man so struggelt als Künstlerin, irgendwann hat man vielleicht das Glück, man kommt irgendwie in eine Ausstellung, man kann eine Ausstellung machen oder sogar eine Galerie oder jemand kauft was und dann zeitnah anzukündigen, Leute, übrigens

nächsten Monat, am 30. ist mein Werk vollendet. Dann höre ich auf und das, was ich geschaffen habe, das gibt's auf dem Markt und damit müsst ihr auskommen. Das ist so wie Howard Kartendell, der alle zehn Jahre sagt, er geht jetzt für immer und macht eine Abschiedstournee. Dann verkauft er nochmal richtig was weg und nach zehn Jahren kommt das Comeback des Jahres.

Und dann kommen sie zurück. Ja. Und das würde ich als KünstlerInnen auch machen. Ankündigen, ich mach Schluss. Dann mal schön ein Jahr Sabbatical, Domrap mal gut gehen lassen. Ja. Und dann aber wieder zurückkommen, wenn die Preise natürlich ins Unermessliche geschossen sind. Ich möchte jetzt hiermit bekannt geben,

dass ich nie wieder ein Buch schreiben werde. Mein Buch, Das Leben ist eines der härtesten, erschienen bei Rowert, im Hardcover aber inzwischen auch als Taschenbuch, wird das erste und letzte Buch meines Lebens sein. Ich werde nie wieder ein Buch schreiben. Eventuell wird es zu einem Comeback kommen, aber das werde ich jetzt noch nicht ankündigen. Du weißt es noch nicht, aber das ist die letzte Podcast-Folge von Bernice.

Das wird nie wieder eine Folge geben. Nie mehr. Ich glaube, wir haben 47 Folgen. That's it, Leute. 47 ist die magische Zahl. Man soll aufhören, wenn es am schönsten ist. In diesem Sinne. Ich habe auch gesehen, ABBA ist zurück.

Ja. Nach wie vielen Jahren? Wann haben die aufgehört? 1982. Oh Gott. Das tut mir jetzt irgendwie auch leid. Wer sitzt mir hier gegenüber? Thomas Hermanns? Das ist aber ein Zufall,

weil ich wirklich vor, keine Ahnung, ein oder zwei Tagen habe ich einen Wikipedia-Artikel von ABBA gelesen, weil ich erschreckend wenig über ABBA, über die Bandgeschichte wusste, dafür, dass sie so big irgendwie waren oder sind. Und jetzt sind sie ja zurück und ich habe wirklich Sachen erfahren, da schaudert es mich jetzt noch.

Das wusste ich nicht. Ich wusste nicht, dass ABBA aus zwei ehemals verheirateten Paaren bestand. Okay, zwei Informationen. Die waren verheiratet und jetzt sind sie es nicht mehr. Das finde ich interessant. Sie sind alle geschieden inzwischen voneinander, aber es waren einfach zwei Paare. Waren die schon vorher zusammen? Weißt du das?

Ja, die waren schon vorher zusammen. Dann haben sie in die Bank gegangen und dann haben sie sich scheiden lassen. Also ich glaube, ja. Ich weiß nicht mehr genau, aber ich glaube schon. Und währenddessen haben sie auch geheiratet, während die Band dann Erfolg hatte. Bei ABBA frage ich mich immer, ist der Name wirklich die richtige Entscheidung gewesen? Ich glaube, ist es ein Akronym. Ich weiß es nicht. Es sind auf jeden Fall die Anfangsbuchstaben von den Vornamen.

Und da denke ich mir auch so, jeder weiß, dass bei ABBA Agnetha und Björn dabei waren. Die anderen zwei kennt niemand. Da könnten jetzt Alfred und Birgit heißen. Keiner weiß, wofür das steht. Ich kannte die nicht. Bettina Titien und Alexander Bommel. Das sind sie.

Okay, deutsche ABBA. Aber jetzt frage ich mich wirklich, wie krass ist das denn bitte? Also innerhalb einer Band hat man ja sowieso schon Konkurrenz. Da kann mir niemand erzählen. Jede Band hat das. Jede Person will die beliebteste der Band sein. Nur eine kann es sein.

Aber dann hat man das auch noch zweifach. Es geht auch noch darum, wer ist das beliebteste Pärchen? Natürlich sind Agnetha und Björn die beliebtesten gewesen. Ist doch klar. Die Anna, keine Ahnung. Aber die war auch verheiratet. Für mich ist das fast wie Swingern gewesen. Musikalisches Swingern.

Das ist doch krank, mit einem anderen Pärchen zusammen eine Band zu sein. Ist Agnetha die blonde? Ja, natürlich. Die blonde ist doch immer die beliebteste. Ist das so? Die blonde Person in einer Band ist immer die beliebteste. Change my mind. Es ist immer so gewesen. Ich sage dazu nur Nick Carter, Backstreet Boys. Ja.

Dann Emma Bunton von Spice Girls. Sandy Merling, No Angels. Kurt Cobain, Nirvana. Jett Kruger, Nickelback. Das kann ich nicht unterstreichen. Ich glaube nicht, dass er die liebste Person ist. Ich glaube, die liebste Person bei Nikkelbeck ist der Tonmann, der den Ton ausmacht nach dem Song. Aber

ist doch so. Es ist wirklich erschreckend, blonde Personen, Schönheitsideal hin oder her, das kann doch nicht sein. Julia, du hast auch blonde Haare? Es ist kein Geheimnis. Sie sind gefärbt. Sie sind auch gefärbt, ja. Hast du vor, eine Band zu gründen? Ja. Und zwar möchte ich hiermit bekannt geben, dass ich eine Band gründe und sie gleichzeitig auch direkt wieder beende. Und dass ich nie wieder Musik machen werde. Jedenfalls sind die steinreich. Also die haben irgendwie 200 Millionen Euro oder so eingenommen mit ihrer Musik.

Und sie haben vor 40 Jahren aufgehört. Und ich bin mir sicher, wie heißt er? Bernd Björn. Björn, das ist der Songwriter, ne? Das ist der mit dem Klavier. Oder haben die alle geschrieben? Ich glaube, die haben alle geschrieben. Ich weiß nicht, kann auch sein.

Aber Björn hat auch viel gemacht. Ich glaube, Björn ist ein Arbeitstier. Und das ist der Business-Typ dahinter. Und der hat gesagt vor 40 Jahren. Das B steht für Business, Björn. Leute, wir machen Schluss, wir kommen aber in zwei Jahren zurück. Aus dem Gerhard-Richter-Prinzip raus,

aus dem JC-Prinzip, wir wollen unsere Verkaufszahlen, unsere Nachfrage erhöhen. Der hat dann gesagt, in zwei Jahren kommen wir zurück und dann sind die nach zwei Jahren gekommen und dann hat er gesagt, Björn, können wir endlich zurückkommen? Und Björn hat immer gesagt, nee, es reicht noch nicht. Die Zahlen sind noch nicht, hat da die Excel-Tabelle angelegt, hat da alles ausgerechnet mit dem

Taschenrechner, aber es hat ihm noch nicht gereicht. Und jetzt nach 40 Jahren hat er gemerkt, scheiße, wir müssen zurück, sonst ist es fehlgeschlagen. Ja, es war aber ein Fehler. Die haben wirklich nach ihrer Trennung nur gesagt, wir machen eine Pause. Das haben die auch jahrelang behauptet, wir machen eine Pause. Aha, aha, aha. Jetzt im Endeffekt hat er sich herausgestellt,

das stimmt, aber die Pause hat dann 40 Jahre gedauert. Aber ich finde es schon krass. Und ich finde es auch irgendwie schön. Irgendwie gibt es mir ein gutes Gefühl, dass die Band komplett wieder ein Album gemacht hat. Irgendwie ist das ein schönes Gefühl. Ich habe auch mal reingehört,

die haben wirklich nahtlos daran angeknüpft, was sie damals gemacht haben. Die singen halt auch noch genauso. Das ist wirklich völlig aus der Zeit gefallen. Das passt überhaupt nicht mehr ins 21. Jahrhundert. Aber irgendwie ist es schön, weil einem das so das Gefühl gibt, ach schön, dass die Leute von damals, die leben noch, denen geht's gut,

die können noch Musik machen. Also die hassen sich jetzt auch nicht so sehr, dass sie nicht mehr zu viert eine Musik machen können. Irgendwie ist es so ein versöhnlicher Abschluss. Gut, man muss sagen, sie kommen zurück, aber doch nicht, weil sie treten als Avatare auf. Vielleicht hassen sie sich ja trotzdem. Als Avatare.

Sie treten nicht als sich selber auf. Im Prinzip schon, aber sie sind nicht da. Und das ist natürlich auch wieder ein Boss-Move für mich. Weil ich denke mir jetzt, wenn Björn das kann, dann kann ich als Trainee das ja auch. In Zukunft werde ich nicht nur nicht am Arbeitsplatz sein und per Zoom zugeschaltet, sondern im Zoom-Meeting wird auch noch ein Avatar von mir sitzen.

Ein Avatar oder ein Avatar jetzt? Ein Avatar. Ja, ich finde es gut. Ich würde gerne einen von dir programmieren und dann so ein Deepfake machen und dann kann das jemand anders, kann immer für dich einsprechen. Während du dann da sitzt, kann quasi deinen Mund so bewegen. Also ein Avatar von einer anderen Person, die dann gedeepfaked wird,

die dann aussieht wie ich. Ja, findest du das gut? Ja, find ich gut. Bei Aber frag ich mich auch immer, war das die richtige Entscheidung mit dem Namen Aber? Das wäre auch möglich gewesen. Baba? Oder A? Bab. Bab. Ja, da hätten sie dann wahrscheinlich Probleme mit Bab gehabt. Stimmt.

Bist du Bab oder Bab-Fan? Das ist ein bisschen doof. Rivalität. Ja. Ich hab auch gelesen im Wikipedia-Artikel, dass irgendwie vor ein paar Jahren, 10, 20, 30 Jahren, haben sie mal ein Angebot bekommen für eine Comeback-Tour mit 100 Konzerten weltweit. Und sie haben dafür eine Milliarde Euro angeboten bekommen.

Und siehst du, Björn hat gesagt, das reicht ihm nicht. Björn hat gesagt, es ist noch nicht, der Zeitpunkt ist noch nicht gekommen. Wir müssen noch weiter abwarten. Ich sag dir, Björn hat jeden Tag in diesen 40 Jahren Songs geschrieben und jetzt die Geißen rausgehauen und hat immer alle zurückgehalten. Das ist eigentlich ein genialer

Move gewesen. Björn wahrscheinlich einfach das Mastermind und Abba sind Trainees. Und apropos Pause machen, muss ich jetzt kurz mal was zu sagen. Abba haben ja eine sehr lange Pause gemacht, aber ich hab mich sehr mit dem Thema Feiertage auseinandergesetzt in den letzten Tagen.

Weil mir kommt das irgendwie so komisch vor, dass jetzt geht es ja wieder so auf die Weihnachtszeit zu und dann gibt es diese Weihnachtsfeiertage und so, die dann auch so heilig sind in Deutschland. Ich habe mir gedacht, es ist überhaupt nicht mehr zeitgemäß, dass es diese christlichen Feiertage in Deutschland gibt. Weil hier inzwischen so viele Menschen leben mit unterschiedlichen Religionen oder auch nicht Religionen, egal.

Das ist so ein bisschen doof, dass sie dann so einen Feiertag aufgedrückt kriegen. Ich finde, es sollte das sogenannte Feiertagskontingent geben. Und zwar vom Land kriegt man irgendwie, keine Ahnung, wie viele Feiertage gibt es? 15, 10? Wenn es nach mir geht, 30. Man kriegt dann, sagen wir jetzt mal,

30 Feiertage zur Verfügung für ein Jahr und dann darf sich jeder das so liegen, wie er will. Ob er jetzt, keine Ahnung, Ramadan kriegt dann, sagen wir jetzt mal, 30 Feiertage zur Verfügung für ein Jahr. Und dann darf sich jeder das so liegen, wie er will. Ob er jetzt, keine Ahnung, Ramadan, Ostern, Jom Kippur, alles möglich. Du kannst dir deinen Feiertag auf den Tag legen, wo du ihn haben willst. Das wäre zeitgemäß. Die Forderung gibt es ja schon länger. Das finde ich unterstützig.

Ich würde dann am Black Friday, da brauche ich nämlich Zeit. Und ich glaube, als zweiter Tag würde ich mir schon mal reservieren, der Tag, an dem bei Ikea die Daim Orange Weihnachtsedition kommt. Ja, oder der Tag nach Black Friday, um die Pakete anzunehmen. Und der Tag danach, um die Pappe wegzubringen. Und der Tag danach, um die Sachen zurückzuschicken, die scheiße sind. Auf jeden Fall fände ich es voll cool, wenn man sich selber ausüben kann, wie man seinen Feiertag legt.

Dann würden wir das auf Weihnachten legen und ich würde es zum Beispiel auch auf Beyoncés Geburtstag, 4. September, ganz klar. Da würde ich dann einen Tag Beyoncé holdigen, würde mir alle ihre CDs und alten Filme angucken. Und jeder könnte das dann legen, wann er es braucht und will. Und ich finde, das wäre zeitgemäß. Plus zusätzliche Krankheitstage für alle menstruierenden Personen.

Richtig. Period Friday. Period Friday. Sowas. Ja, finde ich auch gut. Eigentlich ist da noch viel Luft nach oben, was Feiertage und Krankheitstage und so angeht in Deutschland. Da könnte man mal richtig umkrempeln.

Ich glaube, wenn Björn von APA Bundeskanzler wäre, dann sähe das hier ganz anders aus. Der würde das machen. Dann würde er natürlich die Künstler innen dieses Landes unterstützen. Und Beuys hat gesagt, alle Menschen können Künstler. Jeder kann ein Künstler sein. Das stimmt natürlich,

aber man muss genug privilegiert dafür sein. Und Björn würde dafür sorgen. Und dann, um immer das Sabbatical einlegen zu können, jeden Tag würde Björn dafür sorgen, dass wir das Kontingent haben und immer ein Sabbatical einlegen können, damit unsere Preise steigen. Ja, und auch damit wir quasi

mehr Zeit haben, um Abbas Musik zu konsumieren. Übrigens meinte ich mit 200 Millionen nicht Abbas die Band, sondern jeden Einzelnen. Jeder Einzelne hat über 200 Millionen Vermögen inzwischen. Das ist nicht wenig. Das ist nicht wenig. Wie viel hat Jay-Z? Eine Milliarde.

Ja gut. Jay-Z, deutsche Björn. Jetzt verschwimmt alles. Es ist alles nur noch krank. Kann man eigentlich sagen, dass Gerhard Richter der Nachbar von Stefan Raab ist? Ich glaube, das kann man sagen. Ist das nicht sogar allgemein bekannt?

Das ist sehr bekannt. Und kann man die Anekdote erzählen? Gerhard Richter ist ein Kirche-Jung. Ja, Kirche-Jung. Kann man die Anekdote erzählen? Gerhard Richter ist ein kölsche Jung. Ja, kölsche Jung. Kann man die Anekdote erzählen mit dem Müllhäuschen bei Stefan Raab oder darf man das nicht? Ich glaube, das darf man nicht. Ich glaube, man dürfte es, aber ich habe richtig große Angst, dass Stefan Raab mich verklagt, wenn ich sage, Ich glaube, der verklagt sich jetzt gerade schon in diesem Moment.

Dass er da mit Gerhard Richter, dass er eigentlich Gerhard Richter, ich kann es nicht sagen, ich will den Satz nicht beenden, da komme ich nie mehr raus. Ja gut, also ich denke, das wird wirklich unsere letzte Folge, weil wir jetzt im Boden geklagt werden. Aber es wird den Wert unseres Werkes erhöhen. Es gibt ein großes Hobby von mir und das ist Anekdotensammeln über Stefan Raab.

Und ich bin da wirklich mit journalistischer Präzision am Werk und versuche natürlich die durch verschiedene Quellen zu belegen. Und ich habe die in einem Dokument und wenn ich sterbe, wenn ich tot bin, Julia, möchte ich, dass du dieses Dokument öffnest und dann

als PDF exportierst und dann irgendwie bei Google Drive hochlässt, damit die Leute es öffnen können. Ich schicke das an Julian Assange, der soll das dann mal veröffentlicht. Und dann komme ich für immer im Knast als Whistleblowerin, aber das ist mir wert. Dime Orange

war eigentlich ein gutes Stichwort vorhin. Wir haben ja Dime, war schon mal eigentlich Snack der Woche. Dime Orange ist super lecker. Klasse. Das finde ich wirklich super lecker. Aber ich möchte jetzt einen anderen Snack der Woche vorstellen. Ich glaube, es ist wieder Zeit, mal wirklich den Deep Dive in die Leckereien dieser Welt zu wagen.

Oh yeah. Und ich glaube, es ist einfach eine Ehre und Bürde zugleich, den Snack der Woche zu küren. Und ich glaube, das sollten wir jetzt mal wieder tun. Schieß ab den Vogel. Der Snack der Woche. Der Snack der Woche. Julia, mir gefällt das. Wir sind wirklich kurz vor, viertel vor Kulturzeit auf Dreisat.

Wir haben hier einen Chastrainer drin, Josef Beuys, Gerhard Richter. Jack Kröger. Die cremende Lack. Die cremende Lack. Wirklich nur das Beste. Und so geht es jetzt auch weiter mit dem Snack der Woche. Und ich muss sagen, vor großen Kulleraugen, da kann ich mich ja kaum

halten. Da tränen mir auch die alten Tränensäcke raus. Da ist ja kaum mehr was drin. Aber als ich letztens im Supermarkt war, ist mir doch was ins Auge gestochen, wo ich doch auch mal zuschlagen muss. Etwas, wo ich lange vorbeigelaufen bin. Und ich habe das, glaube ich, in der Schweiz noch nie gesehen auch.

Fred Ferkel. Sagt dir das was von Katjes? Wie sagt mir das was? Das ist deutsches Kulturgut, Fred Ferkel. Ich glaube, das ist ein Klassiker in Deutschland. Natürlich. Ich habe es in der Schweiz noch nie gesehen. Vielleicht gibt es es mittlerweile. Übrigens auch unsere Kekste gibt es auch in der Schweiz. Habe ich gesehen. In der Migros. Wurde mir zugesandt. Ich habe es mit

journalistischer Präzision geprüft. Es gibt es wirklich. Zu dem Thema muss ich auch sagen, seit wir das im Podcast gesagt haben, ist ja bei uns im Rewe immer ausverkauft, unsere Kekszeit. Was seid ihr denn für Menschen? Ihr könnt das doch nicht wegkaufen. Immer wenn ich im Supermarkt bin und ich sehe diese leere Kekszeit.

Das macht mich völlig fertig. Da habe ich wirklich immer große Angst. Das kann nicht etwas mit uns zu tun haben. Es darf nicht sein. Bitte nein. Sonst ist heute wirklich immer große Angst. Das kann nicht etwas mit uns zu tun haben. Es darf nicht sein. Bitte nein. Nein, weil wirklich sonst ist wirklich heute wirklich die letzte Folge. Das darf nicht sein, dass wir einmal hier über Kekszeit reden und sagen, das ist eine geile Sache. Und dann ist das ausverkauft.

Das darf nicht sein. Es darf wirklich nicht sein. Es wird auch nicht sein. Kauft keine Kekszeit mehr. Lasst uns die Restbestände. Jetzt zu Fred Ferkel. Der lacht so schön. Der hat so große Augen.

So sehen Schweine aus, die keine tierische Gel Jetzt zu Fred Ferkel. Der lacht so schön, der hat so große Augen. So sehen Schweine aus, die keine tierische Gelatine spenden müssen. Und da beißt man auch gut und beherzt mal rein. Wirklich ein leckeres Ding. Es ist so ein Beerengeschmack. Ich glaube, eine Mischung aus Erdbeere, Kirsch und Himbeere. Ja, ja. Da darf man nicht so genau sein. Da darf man nicht so genau sein.

Aber das verzeihe ich Fred Ferkel. So schmecken Schweine nämlich eigentlich nach Kirsche, Erdbeer und so. Aber wenn man sie schlachtet, dann werden sie auf einmal herzhaft. Deswegen sollte man sie am Leben lassen, damit sie weiterhin den Kirsch- und Erdbeergeschmack behalten. Für mich wirklich Fred Ferkel ist eine Entdeckung gewesen, weil man muss sagen, es ist al dente.

Es hat einen Biss, das Ganze. Man beißt rein, es zerkrümelt sich nicht im Mund. Es löst sich nicht direkt auf, es hat einen Biss. Allerdings auch hier muss ich das sagen, wie bei der Konkurrenz von Haribo, Hitchis, wie sie alle heißen, Trolli, wir kriegen auch keine Geld für diese Empfehlung hier, das sei nochmal betont,

weil ich übe hier auch Kritik, auch hier bei Fred Ferkel, der sollte sich mal besser ein bisschen an die Sonne legen, die müssen getrocknet werden, da muss eine gewisse Verhärtung vorhanden sein. Die dürfen auch nicht so fluffig sein, das will doch niemand. Eine Art Süßigkeitenhornhaut. Richtig.

Und das muss so zäh sein, dass man wenn man das im Mund nimmt und das abbeißt, dass es ein bisschen schwer ist, abzubeißen. Das muss so hart sein, dass wenn man weiß, heute kaufe ich Fred Ferkel, dass man direkt im gleichen Atemzug auch bei Zahnärzten einen anruft, um einen Termin auszumachen. Ja, hallo Frau Dr. Schneider, Sie wissen, ich habe wieder Fred Ferkel, dass man direkt im gleichen Atemzug auch bei Zahnärzten anruft, um einen Termin auszumachen. Ja, hallo Frau Dr. Schneider,

Sie wissen, ich habe wieder Fred Ferkel gekauft. Ich komme morgen vorbei. Ich habe auch ein großes Problem, wenn wir schon von Erdbeere sprechen. Ich weiß nicht, was in meinem Kopf ist. Da sind wirklich die Synapsen da am Knuspern. Wenn ich Erdbeere sagen will, dann sage ich oft Tomate. Was? Das ist so einfach rot.

Aber das eine ist doch eine Nuss und das andere ein Nachtschattengewächs. Aber das ist total, das macht mich verrückt. Ich sehe eine Erdbeere und sage Tomate. Und ich sehe eine Tomate und sage Erdbeere. Was ist da falsch? Das kann ich dir nicht sagen. Ich sehe

jetzt keine Gemeinsamkeiten, außer dass es rot ist. Also siehst, wenn du ein Feuerwehrauto siehst, siehst du dann auch irgendwie keine Ahnung. Wolfgang Bosbach. Ja, okay. Vielleicht sollst du das mal untersuchen. Der Hautkern von Wolfgang Bosbach. Auf jeden Fall meine Empfehlung,

Fred Ferkel, 200 Gramm, 95 Cent, kann man gut machen. Ist nicht so teuer. Fred Ferkel ist ein sympathischer Zeitgenosse. Schmeckt gut, finde ich wirklich. Der Geschmack ist wirklich lecker. Würde ich sagen 9 von 10. Beschaffungsaufwand, für mich extrem leicht.

Fred Ferkel steht an jeder Hausecke. Den kann man auch mal anrufen sonntags. Der kommt vorbei. Das ist so ein Buddy, der wirklich, der hält zu dir. Wenn du fragst, kannst du mir beim Umzug helfen? Es geht um 9 Uhr los, dann steht der um 7 da, wenn du noch in der Boxershorts unterwegs bist. Der packt an, der ist

dabei. Es gibt auch so ein Koks-Taxi, aber mit Fred Ferkel. Auf jeden Fall. Musst du so bei Signal oder bei Telegram schreiben. Ey, ich brauch 300 Gramm Fred Ferkel. Fred Ferkel ist nur auf 3-Mau unterwegs. Ja.

Lebensgefühl 10 von 10. Hallo, Fred Werkel. Hallo, tierfreundliche Welt. Das ist der Danny Ocean Deutschlands. Der zieht seine Kumpels zusammen, seine Buddys und macht ein ganz großes Ding. Einen großen Zampano. Ja, wirklich. Ja, okay, das ist auf jeden Fall eine gute Bewertung.

Ja, auf jeden Fall. Also das ist für mich nicht nur ein Snack, sondern ein Lebensgefühl und auch ein Lebensabschnitt. Das ist auch oft bei den Klassikern so, dass sie so eine gute Bewertung kriegen, weil da kann man nicht viel aussetzen. Das ist so ein Klassiker, da weißt du, was dich erwartet. Danach fühlst du dich gut, also fühlst dich währenddessen gut. Es ist oft auch eine Kindheitserinnerung. Die Klassiker schneiden eigentlich immer am besten ab. Ja, das ist so lange positiv, bis ich hier mit einem Schokobananen bekomme.

Und dann hakt es wieder Kritik. Übrigens, die Schokobananen-Community ist strong. Viele haben sich gemeldet bei mir. Ja, wir halten zusammen in diesem schwierigen Kampf gegen, Achtung, Gelatinenbananen. Das ist nicht das Gleiche. Ich rede von den Schokobananen,

diese gelben, diese lange Packung, möchte ich nur mal sagen. Für mich ist das alles eklig. Aber das ist ein anderes Thema. Ich möchte hier niemanden diskriminieren. Das ist ein doppelter Boden. Ich höre da eine gewisse Sarkasmus-Ironie in deiner Stimme. Ich mag einfach keinen Bananengeschmack. So, jetzt ist es raus.

Das hat nichts mit Schokobananen zu tun. Peinlich, Julia. Das tut mir leid. Jetzt möchte ich dich doch fragen. Jetzt habe ich hier so lange palabert. Ja. Fred Ferkel ist schön und gut, aber was hast du dabei? Hast du einen Snack?

Was kannst du empfehlen in diesen dunklen Zeiten des Novembers, des Dezembers? Was bringt Wärme in unsere Herzen? Ich habe jetzt keinen Snack im herkömmlichen Sinne dabei. Es ist schon ein Snack, aber halt in anderer Form, in anderer physiologischer Konsistenz,

chemischer Konsistenz. Und zwar gehe ich nochmal darauf ein, dass wir ja gesagt haben, heute ist die Mogelfolge. Es wird mogelig, es wird gemütlich. Vielleicht kannst du ja noch so ein kleines Lagerfeuerknistern jetzt dahinter legen. Mach ich gerne. Teekanne-Karamell-Apple-Pie-Tee. Moment, Moment, nochmal.

Ja, Teekanne ist die Marke. Karamell-Apple-Pie-Tee. Achso, ein Karamell-Apfelkuchen? Es ist ein crispy Karamell- Apfelkuchen. Karamell-Apfelkuchen? Es ist ein crispy Karamell-Apfelkuchen. Karamellisiert, aber als Tee. Es ist quasi eine Mahlzeit,

aber als Getränk. Wie schmeckt ein Mürbeteig? Ist da die Frage. Das Ding ist halt, diese Tees riechen extrem geil. Also die riechen wirklich, als hättest du so eine komplette Torte vor dir stehen. Und wenn du es dann trinkst, ist es so, ja okay. Also du trinkst

vor allem den Geruch, muss man dazu sagen. Diese Tees, die riechen so, wie Insta-Hicker- Accounts gerne riechen würden, wenn es das schon gäbe. Handys, die raus riechen. In diesem Sinne muss ich übrigens auch meinen ehemaligen Kollegen Patrick Stenzel grüßen. Der hatte nämlich andauernd

eigentlich fast täglich, hatte der einen Schmusetee in seinem Thermosbäckchen. Hatte jeden Tag so einen Tee, der komplett nach Dessert gerochen hat. Und dann hat das ganze Büro mega geil gerochen. Also ich glaube ihm bis heute nicht, dass es immer so geil geschmeckt hat. Patrick Stenzel, Teefluencer.

Teefluencer, Patrick. Liebe Grüße. Und ich möchte diesen Tee empfehlen. Ich habe jetzt nichts Genaues zu dem Preisraum. Der kostet immer so um die 2 Euro für 18 Päckchen. Das ist für einen Teefluencer, Patrick, liebe Grüße. Und ich möchte diesen Tee empfehlen. Ich habe jetzt nichts Genaues zu dem Preisraum. Der kostet immer so um die 2 Euro für 18 Päckchen. Das ist für einen Tee gar nicht so günstig, finde ich. Aber ich finde jetzt in der Novemberzeit, wo es so ungemütlich ist, da gönnt euch doch mal einen schönen, winterlichen, knusprigen, süßen Tee. Das ist super.

Das gibt einfach ein wohliges Gefühl. Man fühlt sich, als würde man in einem gemütlichen Café sitzen. Und eigentlich trinkt man nur Wasser. Wasser, das sehr gut riecht. Einfach warmes Wasser, das sehr gut riecht. Ich muss sagen, leider für mich hat oftmals Tee einen laubigen Geschmack. Nach Laub? Laub.

Blätter? Was? Eine gewisse Fäulnis? Ihhh. Was trink gewisse Fäulnis. Was trinkst du denn für Tee? Das kann ich nicht befürworten. Ich bin ein großer Tee-Fan. Ich muss sagen, ich trinke gerne Tee.

Gerne ist das falsche Wort. Ich trinke oft Tee, weil ich merke, ich muss manchmal was Warmes trinken und Kaffee, das bringt mich wirklich zum Ausrasten. Da zittern meine Hände. Wirklich, literally. Das kann ich nicht mehr. Deswegen habe ich mit Tee angefangen und ich bin sehr dankbar, dass du heute so einen geilen Tipp dabei hast. Weil ich finde es oft so eine gewisse Fäulnis.

Also wir gehen jetzt gleich erstmal in die Küche und dann gebe ich dir mal einen schönen Apple-Pie-Karamell-Tee, damit du mal von diesem Laub-Tapir runterkommst. Was ist das denn? Laub? Hast du schon mal Laub getrunken? Weißt du, wie das schmeckt? Man muss ja auch sagen, zum Preis, den du vorhin erwähnt hast, Tee ist ja auch

ein Kulturgut. Das ist ja nicht einfach so, das ist nicht einfach ein Löwenzahn, den man ausreißt und dann in Wasser legt, sondern das ist ja schon verarbeitet und irgendwie getrocknet. Erlesen. Ja, das ist ja schon, das ist ja auch die Geschichte, die ein Getränk so mit sich trägt. Die bezahlt man ja auch. Dann würde ich gerne fragen, was würdest du da an Lebensgefühl Punktzahlen vergeben?

erntet haben und das klein gehäckselt haben für meine Tasse Tee. Für mich ist das ein ganz besonderes Gefühl. Ich wertschätze das und ich möchte dem Lebensgefühl beim Trinken eine 10 von 10 geben. Wichtig ist aber, dass man beim Trinken riecht mit der Nase. Wenn man

jetzt beispielsweise die Nase sich zuhalten würde beim Trinken, dann würde man denken, man trinkt einfach nur warmes Wasser. Also wenn man Schnupfen hat, nicht das Richtige. Nee, nicht für Schnupfen geeignet, der Tee. Frag mich, wie wird der Tee hergestellt? Wird da wirklich ein karamellisierter Apfelkuchen gebacken, an die Sonne gelegt,

getrocknet, ausgeklopft mit einem Teppichklopfer und dann durch so eine Presse gelassen, aufgedröselt und dann hat man das so im Netz. Ja, ich bin mir ziemlich sicher, dass das so gemacht wird. Und da das ja eigentlich so die größte Teemanufaktur Deutschlands ist wahrscheinlich, also die größte Teefirma,

ist das sogar ein riesiger Apfelkuchen. Der ist sehr groß, der ist 500 Meter lang. Und der wird dann einmal im Jahr fermentiert unter der Erde. Dann wird der ausgegraben auf so einem riesigen Feld. Und dann wird das mit den Füßen gestampft von alten Mägden. Was dann wird das mit den Füßen, wird das dann gestampft von alten

Mägen. Was ist eigentlich das mit einem Vermettieren und Vergraben? Ich kenne das von Schlagzeugbecken, von den Simbels. Da gibt es diesen türkischen Hersteller, die besten Simbels der Welt. Gut, das würde jetzt jeder Hersteller von sich selber sagen. Gibt wahrscheinlich besser. Ich kenne mich auch nicht so gut aus. Aber da gibt

es so, die werden gehämmert und dann werden die vergraben und dann werden die raus und dann hat das einen ganz geilen Sound. Ich hab mal irgendwann in Island, hab ich mal fermentierten Walfisch. Das war, es tut mir auch leid. Das war so ein kostenloses Probierstück auf so einem

Fischmarkt und ich wusste das gar nicht. Ich hab's hinterher erfahren. Ist jetzt nicht so, dass da jetzt irgendwie Free Willy für getut. Das waren so kleine Markiwalle, die da irgendwie, die darf man da irgendwie, keine Ahnung. Auf jeden Fall, ich werde jetzt nicht so, dass da jetzt irgendwie Free Willy für getut. Das waren so kleine Markiwalle, die da irgendwie, die darf man da irgendwie, keine Ahnung. Ja, ja, ja. Ich werde jetzt nicht sagen, ich habe mir nicht das gekauft. Es war ein Probierstück. Ich hatte danach ein schlechtes Gewissen.

Und ich möchte sagen, es hat mir überhaupt nicht geschmeckt. Fermentin ist eine ganz komische Sache und ich glaube, das ist genau das, was Björn mit ABBA gemacht hat. Der hat die Band vergraben unter der Erde und dann hat er gewartet und gewartet und hat gedacht, der Geschmack wird immer intensiver,

immer besser. Und nach 40 Jahren hat er die wieder ausgegraben. Und jetzt sind sie perfekt. Und jetzt sind sie richtig viel wert. Er hat Agnetha fermentiert. Ja, mein Gott. So wird's gewesen sein, Julia. Ja.

Ich möchte dir auch danken für diesen... Für den Ruf, ey. Ja, danke, Julia. Ich hab Tränen, auch. Danke für den Tipp. Also Teekarne, Karamell, Apple Pie. Tee. Und von mir Fred Ferkel,

der gar nicht erfreut ist, dass du da irgendwie fermentierte Sachen isst. Ich hab das einmal, das war ein Versehen. Ich vergebe dir und die Leute werden dir auch vergeben. Danke. Das war der Snack der Woche. Und mal gucken, wann der das nächste Mal kommen wird. Wir können eigentlich mal so ein Weihnachts-Special machen. Advents-Snacks. gebrannte Mandeln in der Mikrowelle macht. Das kam mega an. Das haben voll viele nachgemacht. Und ich bin schon am überlegen, was ich

dieses Jahr für ein geiles 30-Sekunden-Mikrowellenrezept für die Weihnachtszeit raushaue. Bleibt gespannt. Ich bin schon in der Recherche drin. Vielleicht muss ich auch was fermentieren. Ich habe nicht viel mit Weihnachten am Hut. Also als Fest nicht

und inhaltlich sowieso nicht. Aber was mir gefällt, ist eine gewisse Produktevielfalt, die sich an den Tag legt. Spekulatiusachen, die irgendwie verarbeitet werden, Crossover, Schokolade, Milka Featuring, irgendwas. Das gefällt mir sehr gut und ich glaube, da können wir echt mal was machen dazu. Da müssen wir auch durch das Dickicht der Adventsnacks mal durchhelfen. Das ist ja schade, dass wir uns da durchkämpfen müssen und das alles probieren müssen. Aber bei mir ist es wirklich so, ich stehe im Supermarkt und kann mich nicht entscheiden. Für mich ist es schon ein Pain. Es ist auch eine Reizüberflutung. Es ist zu viel. Und vor allem, wenn es dann so ein kleiner Supermarkt ist und die haben eigentlich gar

keinen Platz mehr für zusätzliche Aufsteller. Und in der Weihnachtszeit ist denen das dann so wurscht, dass die einfach trotzdem noch acht Aufsteller vor der Kasse, wirklich alles so eng an eng und dann so tausend verschiedene Sachen, du weißt nicht, wo oben und unten ist. Wirklich einen Ring mit diesen Pappaufstellungen. Eigentlich ein Wunder, dass ich noch nie

so einen zu Boden gerissen habe. Auf jeden Fall, das war der Snack der Woche. Ja. Ab in der Reihen. Der Snack der Woche. Also Julia, jetzt kurzer Zwischenstand bzw. Endstand. Wie fandest du es jetzt bislang? Das Fazit, wie fällt es aus zur Muggelfolge? Die ist ja groß angekündigt worden von uns.

Die große Muggelfolge. Wie fandest du es jetzt? Ist es genug muggelig gewesen? Ich glaube, wir haben guten Tee-Content gehabt. Aber erzähl doch mal, wie es du wahrgenommen hast. Ich muss sagen, für mein Empfinden von Muckeligkeit, muss ich sagen, es war sehr muckelig. Mir geht es jetzt besser als vor der Aufnahme. Ich habe bessere Laune, weil ich über Agneta nachdenke,

die fermentiert wurde. Und deswegen würde ich sagen, es ist auf jeden Fall eine Muckelfolge. Und wenn man sich hier jetzt in der letzten halben Stunde nicht wohlgefühlt hat, dann kann ich euch auch nicht mehr helfen. Mein Problem ist jetzt, es war muckelig, es war mir warm ums Herz, es war mir aber nicht nur ums Herz warm, sondern grundsätzlich ich habe geschwitzt, ich habe

Schweißfüße. Da musst du vielleicht mal dein Heizcamp von 10 auf 7 stellen. Ja, es tut mir leid. Es ist einfach zu hart. Ich habe es einfach komplett vergessen, diesen Fermentierungsstress. Du bist eine lebende Heizung. Meinst du, ist Björn für die versiegelten Böden in Schweden verantwortlich?

Ich bin unsicher. Ich hab da letztens eine Doku vom Weltspiegel gesehen. Ich glaube, Björn ist einfach jetzt für alles verantwortlich. Der arme Björn, der kann gar nichts dafür. Und was sagen Alfred und Birgit dazu? Die kommen mir nie vor.

Moment mal. Gibt es deshalb Avatare? Weil die immer noch... Die leben gar nicht mehr. Gut, das... Das können wir jetzt nicht klären. Das muss der Zeitverbrechen-Podcast oder ein anderer True Crime... Sabine Rückert, kümmere dich drum. Ja, genau. War geil ablachen über ein paar getötete

Menschen. Ja. Auf dieser freudigen Note in unserem Muggel-Podcast möchten wir doch jetzt mal los machen, oder? Ja. So. Auf dieser freudigen Note in unserem Muggel-Podcast möchten wir doch jetzt mal los machen, oder? Ja. Ich lies dir das deinem Gesichtsausdruck ab. Bitte schreibt uns nicht, dass Muggel die Leute aus Harry Potter

sind, die nicht zaubern können. Das wissen wir. Aber für uns bedeutet Muggel auch eine Muggeligkeit. Eine Muggeligkeit. Abgeleitet von Muckelig. Wir nennen es Muggelig. Das ist so ein gewisser hessischeitet von muckelig. Wir nennen es muggelig. Das ist eine gewisse hessische, badische und Ditsche auch noch oben drauf. Richtig. Richtig. Eine Muggelbude.

Leute, wir wünschen euch eine weitere erträgliche Novemberwoche. Denkt immer dran, wir schaffen es durch den November und durch den Dezember. Wir sind für euch da auch nächste Woche wieder und ja, bis dahin bleibt gesund und bleibt drin. Abonniert uns, wenn euch diese Folge gefallen

hat und ihr uns noch nicht abonniert habt oder empfiehlt uns weiter, das freut uns immer sehr. Wir danken euch für euren Support und wünschen eine gute Woche. Bleibt drin, bleibt gesund. Auf Wiederhören und tschüss. Tschüss. Der Podcast aus der Komfortzone.