Les Pires Moments de l'Histoire - La Chasse aux Sorcières

Episode Date: March 12, 2019

Dans ce nouveau chapitre dérangeant, Charles s’affaire à reconstituer le casse-tête d’une époque où peur et superstitions menèrent femmes, hommes et enfants tout droit dans la fournaise du diable. Un aperçu de l’antichambre de l’enfer. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Salut, c'est Hugo Meunier, un des meilleurs journalistes et les plus grands auteurs du Québec. Hugo, le texte. Ah oui, oui. Bon, je suis aussi le rédacteur en chef d'Urbania, un média québécois indépendant qui vous aide à voir le monde différemment. Notre mission? Vous amener ailleurs. Abonnez-vous au Micromag sur urbania.ca. T'as-tu bon? Oui, oui. Bienvenue au Balado Urbania.

Valado Urbania. Yo! Et bienvenue au Pire moment de l'histoire avec Charles Beauchesne. Le podcast spécialement désigné pour vous faire ressentir le contraire de ce que ça fait quand on regarde le Téléthon Enfant-Soleil. Interprétez ça comme vous voulez, toujours bien des limites au nombre de fois différentes que je peux vous expliquer le concept de l'émission. Donc, aujourd'hui, on parle de chasse aux sorcières, et non pas l'expression que les messieurs fâchés ont décidé d'utiliser après le mouvement hashtag MeToo parce qu'ils ne se souviennent plus exactement à qui ils ont déjà poigné une fesse en se disant qu'il n'y aurait jamais de conséquences. Non, non, non. Aujourd'hui, on parle de la véritable chasse aux sorcières à la véritable époque où les gens chassaient véritablement

des sorcières qui n'ont véritablement jamais existé. En fait, historiquement, la plupart des femmes qui étaient considérées comme de méchantes magiciennes ayant vendu leurs âmes à un démon de l'époque illustré sur une graveur en bois avec une autre face de démon à la place du pénis, étaient pour la plupart de terrifiantes sages-femmes, de cauchemardesques vieilles veuves habitant seules, de sages-femmes, de cauchemardesques vieilles veuves habitant seules, et bien sûr, de sataniques guérisseuses qu'il fallait absolument arrêter avant qu'elles ne prescrivent à quelqu'un une autre diabolique tisane pour la toux. Alors, ramassez vos râteaux, vos torches et vos fourches, parce qu'on jase de femmes, de bûchers, de tortures et de chapeaux pointus.

Et lettre. Cette histoire commence... C'est ça. à manger du catholicisme pour déjeuner, dîner, souper, circulaient dans les campagnes toutes sortes de croyances par rapport à la présence de la magie dans la nature. Les forêts et les territoires sauvages étaient considérés comme le domaine de forces inexplicables et terrifiantes, bien au-delà des connaissances superficielles des humains. Peu à peu, ces endroits isolés devinrent le dernier refuge des peuples païens et de leur pratique face à une église qui travaillait en overtime jour et nuit pour les convertir. Le désir de transformer les païens en croyants, vivant constamment dans la peur d'un dieu qui n'existe pas, était si puissant que l'église finit par annexer certains de leurs rites aux saintes écritures.

L'objectif? Avoir l'air swell et augmenter le membership. Le moins qu'on puisse dire, c'est que c'est ce que l'on appelle mettre de l'eau dans son vin de messe. Ainsi, Yule des Vikings devint Noël, la célébration de l'équinoxe du printemps devint Pâques, Samhain des peuples celtes devint Halloween, et le jour de l'an fut inspiré d'une légende babylonienne à propos d'un gars qui a coupé la tête d'un dragon. Mais c'est histoire les enfants, pour une autre recherche Wikipédia. Les religieux se faisaient entre autres un plaisir de recycler tous les symboles super nice de l'abondance du printemps pour les rattacher aux célébrations

de la résurrection du Christ à Pâques. Par contre, pas question que quelqu'un d'autre que l'Église ne le fasse. Si par malheur, une personne décidait de célébrer une cérémonie païenne pour, je sais pas, assurer la pluie ou des bonnes récoltes ou la naissance d'un enfant sans qu'il ne ressemble à Quasimodo. Cela ne se faisait pas. Au XIIIe siècle, la médecine était principalement réservée aux nobles. Donc, la plupart des paysans se faisaient soigner par leurs voisins, mais surtout par leurs voisines, qui étaient aussi des paysannes, je vous le rappelle, mais avec beaucoup plus de temps libre pour apprendre

ce genre de shit, j'imagine. Ces voisines soignantes devinrent rapidement perçues comme des sortes de magiciennes, car avec les années, elles avaient développé des connaissances affûtées en herboristerie et en astrologie, à un tel point que leur pratique va rapidement incorporer la médecine naturelle avec les cycles lunaires et autres rituels à partir de brûlages de sauge. Ce qui n'est pas sans rappeler, c'est Madame avec des boucles d'oreilles en bouchon de bière qui chille aujourd'hui encore au salon des métiers d'art.

L'Église, pour faire changement, n'était pas d'accord et décida de faire leur fête à ces vilaines granolas qui s'assuraient, par exemple, de faire en sorte que les femmes ne meurent plus en couche. Voyez-vous? Dans la tête de l'ecclésiastique moyen, sciences et religions étaient indissociables. Et seul le pouvoir de Dieu pouvait expliquer le succès de la médecine. Si celle-ci n'était pas administrée par un homme de foi, il ne pouvait s'agir que de l'œuvre du diable.

Et malheureusement pour toutes ces pauvres madames, la seule méthode que connaissait l'Église pour combattre le diable était de ne pas être super fin à leur tour. Ainsi commencèrent les chasses aux sorcières. En fait, c'est pas tout à fait vrai ce que je dis là, parce que les premières chasses aux sorcières étaient des

initiatives de compatriotes paysans qui cherchaient, comme le veut l'habitude, quelqu'un à blâmer quand les choses n'allaient pas comme ils le voulaient. « Merde alors, on dirait qu'en vieillissant, je suis de moins en moins capable d'atteindre l'érection. Ça doit être le coup de cette vieille conne d'en face qui fait des breuvages. Bonjour!

Bonjour, Madame Coderre-Welch! J'espère que t'aimes te faire tremper dans l'eau froide, espèce de vieille peau. » En fait, à la base, l'Église était contre l'idée même de chasser les sorcières, parce que ça voulait dire encourager la logique païenne selon laquelle les sorcières existent, et il ne fallait vraiment pas que le catholicisme cautionne ça. Leur version officielle, c'était que les sorcières n'existaient pas. Mais, bon, en même temps, quand ils se sont rendus compte que c'était un trend qui devenait de plus en plus populaire pour régler ces problèmes,

et que ce serait plus difficile à interdire qu'à encourager, l'Église a tout bonnement décidé d'utiliser les croyances populaires à son avantage de façon à ce qu'être un bon catholique soit une fois de plus la solution. Finalement, la chasse aux sorcières, c'était notre idée depuis le début. Trouvez-moi cette vieille conne de Mme Coderwelsch et faisons-lui boire de l'eau jusqu'à ce qu'elle explose.

Ah oui, by the way, voilà comment nous allons régler les problèmes à l'avenir. Catholicisme! Contexte historique. Ce qu'on qualifie de chasse aux sorcières a eu lieu entre 1430 et 1630 et a fait entre 40 000 et 100 000 victimes en Europe. D'ailleurs, si la marge d'erreur est à ce point ou acquis, c'est qu'en plus de procès religieux pour sorcellerie,

on a aussi assisté à énormément de lynchages spontanés. Et par la suite, on s'est rendu compte trop tard que les foules en colère avec des fourches pis des torches n'étaient pas super têtes pour archiver qui a tué qui sur les fichiers Excel de l'époque. Une mauvaise nouvelle n'attend pas l'autre. 200 ans plus tard, la peste noire sort de nulle part en Europe et emporte avec elle du jour au lendemain 200 millions de personnes qui vomissent du noir. Donc, un tiers de la population européenne vient inexplicablement d'arrêter d'exister.

Seule hypothèse, Dieu est en colère et il faut punir quelqu'un. Je n'ai un spa. Seule hypothèse. Alors, question d'apaiser la paranoïa de tout le monde face à la peste, il faut trouver au plus crisp quelqu'un à blâmer pour tout ça. Et qui de mieux que les derniers weirdos à la mode païenne qui font bouillir des racines alors que tout le monde sait que le seul et unique remède à toutes les affaires qui existent est croire en Dieu. Ce qui a plutôt rapidement donné naissance à un thinking collectif du genre.

Ma parole, les choses ne vont pas comme je veux. Ça peut être que l'oeuvre d'une femme qui a couché avec un démon. Détail intéressant. femme qui a couché avec un démon. Détail intéressant. Savez-vous d'où nous vient la représentation du diable avec des cornes et des sabots qu'on connaît encore aujourd'hui? De la Bible? Et non.

Aucun écrit biblique ne décrit le diable comme étant moitié homme, moitié biquet. C'est quelque chose qui nous vient tout droit des croyances païennes polythéistes. Ça, c'est quand tu crois en plein Dieu en même temps qui manage l'univers comme une grosse famille dysfonctionnelle à la manière de les aventures d'Hercule le dimanche

à TQS. Et celles-ci décrivent certains dieux comme mi-humains, mi-bêtes. Dans l'Antiquité, on les appelait les satyres ou encore les faunes. Pour les gens qui croyaient à ça, c'était pas des divinités néfastes mais uniquement une représentation du côté masculin de la nature.

Peu importe ce que ça veut dire. Donc, à un moment donné, les catholiques vont se chercher un super vilain à opposer à leur dieu, et bingo, le faune apparaît comme un candidat de choix. Il représente le côté mystérieux et impie de la nature, doublé du fait que toute créature fantastique

qui n'est pas Dieu le doude avec une barbe sur un nuage ne peut être qu'un démon dont le pénis est un serpent. Ouais, ça, c'est un autre des ajouts qu'ils ont décidé de faire. Mais retournons aux sorcières. En 1484, le pape Innocent VIII, il faut croire que les papes ont été innocents

plus de cette fois, publie une lettre pontificale mettant la population en garde contre les sorcières. Ce qui va inspirer deux dominicains allemands à publier en 1486 le Malleus Maleficarum, aussi appelé le Marteau des sorcières, un traité qui va donner bien des idées à bien des gens en Europe qui ne sont pas nécessairement les apôtres de la demi-mesure. C'est entre autres dans ce manuel de Chasse aux sorcières 101

que l'on explique pourquoi les sorcières sont majoritairement des femmes. Et ça, je peux y répondre moi aussi facilement. C'est parce que ce sont des hommes qui ont écrit le livre. En fait, l'ouvrage est surtout une espèce de liste d'épicerie de reproches aux femmes. Ce sexe inférieur dont il faut se méfier. Ces êtres moins intelligents avec moins de volonté. Puis les désirs sexuels incontrôlables qui les poussent à être plus proches du démon.

Vous savez, les femmes, quoi. Bon, bref. Inutile de vous dire que ça faisait très longtemps que les gars qui ont écrit ça avaient vu une paire de boules en vrai. Donc, dans ce pamphlet de très très grosse misogynie, on apprend entre autres bullshit que les sorcières sont légères et qu'on peut connaître l'innocence

d'une personne en la pesant. On peut aussi y lire que le corps des sorcières sont légères et qu'on peut connaître l'innocence d'une personne en la pesant. On peut aussi y lire que le corps des sorcières est complètement insensible et qu'elles ne peuvent retrouver un peu de sensations ou d'émotions humaines que par la torture. Les gens du 15e siècle étant ce qu'ils sont, j'ai le malheur de vous annoncer que la torture

était une technique vraiment plus populaire que la pesée. On utilisait d'ailleurs la torture à deux effets. 1. Pousser les condamnés à avouer leur crime et apparemment t'as pas besoin de beaucoup d'objets en métal dans le badge pour inventer des anecdotes de rites sataniques. 2. Convaincre les suppliciés à balancer

leur complice sorcier. Et encore une fois, ça prend pas beaucoup de métal brûlant sur les tits pour que tu te souviennes d'avoir vu mon oncle Frank passer sur un balai devant une grosse pleine lune jaune. Ce fut l'hécatombe. Détail dark. La torture, ou la menace de torture, c'est diablement efficace.

Joke de diable. Alright. Par exemple, en 1597, on a vu une présumée sorcière accuser 19 autres congénères qui n'ont sûrement pas eu une retraite confortable à partir de ce point-là. Les gens n'hésitaient pas non plus à dénoncer les membres de leur famille. Disons que quand quelqu'un te brise les doigts

dans une machine spécialement destinée pour ça, les noms proches dans l'arbre généalogique sont souvent les premiers qui deviennent à l'esprit. Pour vous donner une idée, en 1602, une accusée de brouamoute, âgée de 9 ans, va entraîner avec elle sur le bûcher

ses parents, ses oncles, ses tantes et ses grands-parents. Ah oui, les hommes et les enfants pouvaient aussi être accusés de sorcellerie. Les enfants étaient d'ailleurs très souvent témoins lors de procès pour sorcellerie, tout simplement parce que c'est super facile de leur faire avouer n'importe quoi parce que les enfants, c'est stupide.

Donc là, si quelqu'un t'accuse de sorcellerie sous la torture, on'est stupide. Donc là, si quelqu'un t'accuse de sorcellerie sous la torture, on te torture à ton tour. Fait que là, sous la torture, t'accuses toi aussi du monde. Et c'est ainsi qu'un petit village pouvait condamner à mort une centaine de personnes en l'espace d'un an ou deux. Ce qui est techniquement

moins ravageur que la peste noire. Donc, tout baigne dans l'huile, il faut croire. Les gens croyaient tellement fort à la sorcellerie que s'ils étaient soupçonnés, ils craignaient souvent d'être eux-mêmes des sorciers sans le savoir. Alors, ils se confessaient immédiatement pour s'éviter la torture.

Les choses devinrent très rapidement un sketch des trois stooges. À ce stade-ci, vous comprendrez qu'il y avait clairement un problème de torture et non de sorcellerie. Il faut aussi souligner que les procès, lorsqu'ils avaient lieu, étaient particulièrement humiliants. On demandait notamment aux victimes de décrire avec moult détails leur vie sexuelle avec Satan ou tout autre amant plus ou moins surnaturel comme un gobelin, Frankenstein, une momie.

En fait, de façon générale, ce n'était pas une époque où il était recommandé de coucher avec des phénomènes surnaturels. On n'hésitait pas non plus à déshabiller les accusés afin de rechercher la marque du diable sur leur corps. Et remarquez que ce qui est spécial avec la marque du diable, c'est que c'est bien pratique parce que ça peut avoir l'air de ce que tu veux. Colline, regardez ce qui est arrivé par hasard. Bref, du vrai calibre FBI, mais avec des grosses pinces en métal rouillées, idéales pour te faire craquer psychologiquement. Et physiquement, d'ailleurs. Beaucoup physiquement, d'ailleurs. Et pas question de lever sa main pour poser des questions.

Remettre en cause la chasse aux sorcières, c'était se retrouver avec un billet allé simple pour le resort tropical de Punta Chambre des Tortures. Détail intéressant. Une des pratiques les plus craintes par les non-sorciers, c'est un rituel décadent qui n'a jamais existé. Le sabbat. Non, non, pas le jour du repos de l'Ancien

Testament que les juifs pratiquent en chillant autour de plein d'appareils électriques éteints. Quoique, fun fact, les juifs aussi étaient parfois brûlés et accusés de coucher avec le diable. Lucifer était vraiment dans une bonne passe sexuellement. Je pense que le truc, c'est la confiance en soi. Pour ce qui est de ce sabbat ici,

on parle d'un concept clairement sorti de l'imagination sordide des deux beaux os allemands qui ont écrit le Malleus Maleficarum, un genre de gros party de sorcières où elles buvaient vraisemblablement des potions magiques pour rentrer dans un état second où sexe, gloutonnerie et meurtre de nouveau-né étaient au menu. Excusez, je vais prendre un petit deux secondes

pour noter ça dans mes recherches Pornhub de tout à l'heure, parce qu'on enlève les meurtres de nouveau-né puis rajoute des masques avec des fermetures éclairs puis on est en business dans mon lygme. Ce que je veux dire, c'est que ça sonne vraiment comme une fantaisie de gros nerds. Hé, les filles, j'ai bu plein de potions et maintenant j'ai trop de libido. Est-ce que quelqu'un veut venir m'aider?

Oui, moi! Préparez-vous pour un puissant spell de girl-on-girl action! Sauf que là, on est loin de la porne. La manœuvre se voulait surtout une excuse pour faire encore une fois plus de place à la religion dans tout ce capharnaüm. Pour créer de l'ordre, il faut quelque chose pour symboliser le désordre et rien de mieux pour ostraciser un groupe qu'inventer un rituel maléfique imaginaire. En fait, ça va tellement bien fonctionner qu'à un moment donné, l'Église va réaliser qu'elle a perdu le contrôle sur tous les villageois en tabarnak dans des contrées lointaines qu'elle encourage depuis le début, et c'est le bordel.

En un seul jour, à Kettlingburg, en Allemagne, 163 femmes sont brûlées. Pour vous donner une idée, dans un petit carré de village comme Kettlingburg, en brûlant juste 30 personnes à cause du vent, les bâtiments se retrouvaient visqueux de graisse humaine

qui retombait comme de la neige. Heureusement, personne n'était sur une diète zéro lipide, zéro glucide, parce que Quételambourg est rapidement devenu la ville de l'histoire avec le pire indice de masse corporelle. Mais sérieusement, beaucoup de gens sont morts brûlés. Et en brûlant toutes ces femmes, qui allait nettoyer le dégât? Haha, sexisme systémique du 17e siècle. D'ailleurs, on s'entend que t'as pas besoin de brûler beaucoup de monde vivant dans un petit village pour que ça devienne une tragédie.

De façon générale, l'ambiance au marché le samedi suivant devienne très awkward. Pas encore convaincu de l'énorme dérape à laquelle on a assisté? Eh bien, en Espagne, à Logroño, en 1610, il y aurait eu un jour six exécutions d'un coup pour sorcellerie. 1610, il y aurait eu un jour six exécutions d'un coup pour sorcellerie. Ensuite, les citoyens assoiffés de sang se sont mis à capturer et torturer eux-mêmes des suspects random

jusqu'à ce que 1777 personnes soient accusées de sorcellerie en même temps, dont 1394 enfants. Donc, débordés, les juges ont finalement décidé de classer l'affaire avec un tour de passe-passe

rhétorique absolument hallucinant, déclarant en gros, le meilleur moyen d'éradiquer la sorcellerie serait, après mieux réflexion, d'arrêter d'en faire la publicité. Écoutez, nous avons regardé les chiffres et nous croyons que le nombre de sorcières présentes dans la ville est peut-être légèrement surestimé.

Si nous faisions comme si de rien n'était, peut-être verrions-nous moins de sorcellerie partout en parlant d'autre chose une fois de temps en temps, non? » « Qui ici aime la pâte fimo? » Pour vrai, si on résume, c'est ça qui a arrêté le bain de sang. Réaliser que c'était peut-être un peu weird de se ramasser avec des villes à 1777 sorcières. Le trafic aérien devait être épouvantable. 1777 sorcières. Le trafic aérien devait être épouvantable. Les intellectuels du 18e siècle, vous savez ce truc

que l'on appelle le siècle des Lumières, parce que tout le monde a réalisé que la science est une bonne idée, y seront pour beaucoup dans le changement de mentalité. Le mouvement va s'estomper tranquillement tout seul. Pas mal tranquillement, même. On s'entend que la dernière femme à être

condamnée en Suisse pour sorcellerie a subi son procès en 1782. Et le droit de vote des femmes a été obtenu là-bas en 1973, by the way. Heureusement qu'ils sont sur le piton pour les horloges et le chocolat. Et là là, qu'est-ce qu'il y a à apprendre de tout ça? En fait, avant même les chasses aux sorcières, les relations sexuelles avec le diable et les rituels sataniques étaient utilisées fréquemment comme excuses pour faire la vie dure aux groupes que les gens trouvaient utiles de marginaliser,

comme les juifs ou encore les populations gitanes. La superstition est toujours un peu l'arme de prédilection des puissants pour rappeler aux faibles à quel point ils ont la main mise sur eux en permanence. Créer un ennemi, diviser la population et garder le contrôle sur les masses, c'est une bonne recette pour asseoir son pouvoir. De nos jours, partir à la chasse aux sorcières signifie qu'on persécute injustement un groupe qu'on estime être responsable d'un problème de société. Et quand on y pense, c'est vrai que l'humain a souvent besoin d'un beau kémissaire. Pas toujours pour régler le problème en tant que tel, mais bien souvent pour détourner

le regard des masses loin des enjeux importants pour de vrai. Vous savez, comme dire qu'on va lutter contre le terrorisme en mettant tous les musulmans sur le spot alors que, dans le fond, on veut juste aller voler du pétrole ou encore détourner l'attention des citoyens sur la question des attaques de pitbull juste avant les élections provinciales.

Ce genre d'affaires-là, c'était les pires moments de l'histoire avec Charles Beauchesne. Et le cauchemar se poursuit dans nos autres épisodes. Les pires moments de l'histoire, c'est, au texte et à la recherche, Charles Beauchesne, Audrey Rousseau et Catherine Thomas. Pour Urbania, la rédactrice en chef, Barbara-Judith Caron. Et la productrice exécutive, Raphaël Huismans. Le balado Les pires moments de l'histoire avec Charles Beauchesne est une production d'Urbania. C'était un balado Urbania.

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