Les Pires Moments de l'Histoire - L'empereur Dragon

Episode Date: December 20, 2024

Dans cet épisode, Charles tourne son regard vers la Chine antique et son premier empereur qui lui-même tourne son regard vers la conquête du monde. Un récit de puissance martiale, de manigances politiques… et beaucoup plus de cannibalisme que vous ne vous l’imaginez. Chose certaine, rares seront les noms prononcés comme il faut. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Salut, c'est Égo Meunier, un des meilleurs journalistes et les plus grands auteurs du Québec. Égo, le texte. Ah oui, oui. Bon, je suis aussi le rédacteur en chef d'Urbania, un média québécois indépendant qui vous aide à voir le monde différemment. Notre mission? Vous amener ailleurs. Abonnez-vous au Micromag sur urbania.ca. T'as-tu bon?

Oui, oui. Bienvenue au balado Urbania. Balado Urbania. Bonsoir tout le monde, dis-je en supposant de façon tout à fait cavalière qu'on est le soir, alors que je sais à peine quelle heure il est. C'est des grosses journées de studio, mon char a très possiblement été remorqué. Bref, soyez les bienvenus au pire moment de l'histoire. Le balado où je vous raconte le pire du pire du passé, le sexe, la violence, les trahisons, le bitchage en général.

Et je vous rappelle que si vous m'écoutez en préparation d'un examen, essayez d'écouter au moins un autre podcast sur le sujet. C'est pas comme si vous aviez choisi la façon la plus forçante d'étudier non plus. Je sais comment vous pensez, je te parais ce mot aussi. Alors de quoi je vous parlerais bien aujourd'hui? De l'histoire du premier empereur de Chine? Eh bien, pourquoi pas? Excellent libre-arbitre que vous venez d'appliquer là.

Laissez-moi maintenant vous raconter tout ça pendant 40 minutes en mode total impro-savisage. Impro. Pourquoi ce sujet chinois en particulier? Chose certaine, rien à voir avec le fait qu'au train où vont les choses, ça va probablement un jour être eux les propriétaires du podcast. D'ailleurs, s'ils nous écoutent, j'aimerais leur rappeler que... Wuxiang ni qianxuing de Puren. Qin Shi Huang,

celui qu'on appelle également l'empereur dragon, c'est bien sûr ce conquérant historique incroyable de l'Orient lointain qui va venir à bout d'une époque qui n'est que mosaïque de royaumes qui se tapochent. Monde que le dragon va anéantir de son souffle avant de le sculpter à nouveau en la toute première version de ce qu'on appelle aujourd'hui la Chine. Et son plan génial de Chine impériale

va être tellement efficace que c'est un gouvernement qui va demeurer relativement échangé jusqu'en 1911. Alors que ça se passe genre au 3e siècle avant Jésus-Christ, cette affaire-là. Oui. Ah, puis entre-temps, il va aussi construire la Grande Muraille de Chine, ce détail paysager que l'on oublie souvent.

Donc au menu, un de ces bons vieux épisodes de tyran mégaloman totalitaire qui va devenir un genre de Mad King qui dit des affaires comme « Il me faut absolument le secret de l'immortalité! » Et on se rend comme ça jusqu'à son légendaire tombeau gardé par 8000 guerriers en terre cuite de 6 pieds de haut. Détail duquel ils ont choisi de s'inspirer

pour élaborer le scénario du film La Momie 3, la tombe de l'empereur dragon. Mais écoutez pas ça, c'est celui de la franchise où personne des originaux a voulu revenir sauf Brendan Fraser. Puis il a l'air tout seul là-dedans, les chums! Non, c'est pas vrai, il reste aussi le comédien qui joue le frère de Rachel Weisz dans les deux premiers Momies. Puis l'ami homosexuel dans Four Weddings and a Funeral qui sort avec un écossais désagréable qui va faire une crise cardiaque en dansant. Puis rendu là, effectivement, je peux bien juste avoir le temps d'écrire cinq épisodes par année, tabarnak! dans Four Weddings and a Funeral qui sort avec un Écossais désagréable qui va faire une crise cardiaque en dansant. Puis rendu là, effectivement, je peux bien juste avoir le temps d'écrire cinq épisodes par année. Tabarnak!

Générique-moi donc ça, d'ailleurs! John Hanna, c'est ça son nom! Hé Dieu, merci, ça allait me rendre fou! Contexte historique. Il y a très longtemps, à l'ère préhistorique, des peuples d'Asie auraient commencé à s'installer dans une grande vallée entourée de montagnes et de déserts entre le fleuve Yangtze et le fleuve Jaune. J'ai beaucoup de questions à propos du fleuve Jaune. C'est de la pisse? C'est de la pisse, c'est ça?

Néanmoins, mais dans la main, tous ces peuples vont s'organiser autour de la culture du riz, parce que c'est bien sûr un des endroits les plus fertiles au monde. Faut juste vraiment aimer manger à même affaire. En tout cas, tout allait bien entre les deux fleuves jusqu'aux alentours de 1046 avant Jésus-Christ, quand le futur territoire chinois s'est éventuellement transformé en une mosaïque de petits royaumes en perpétuelle compétition. Et tous ces petits royaumes-villages d'arrondissement étaient tyrannisés en permanence par le plus puissant d'entre eux, le royaume de la dynastie Zhou, qui, en plus d'être le plus puissant

et le plus riche, avait été investi du mandat du ciel. Qu'est-ce que c'est ça, cette affaire-là, encore? Détail intéressant. Le mandat du ciel, c'est une doctrine politique qui va perdurer pendant les 2000 ans de Chine impériale et qui stipule, grosso modo, que la dynastie

qui règne sur toutes les autres le fait parce que le ciel lui-même l'a investi de ce pouvoir-là. Le roi de cette dynastie devient le fils du ciel, mais faites attention par contre parce que si vous n'êtes pas un bon souverain, le ciel peut à tout moment vous reprendre tout ça pour le donner à une dynastie un peu plus sortable. Il y a en fait des affaires ce ciel-là, pareil, et moi qui croyais que c'était juste un endroit

pour entreposer les dirigeables Goodyear. Le mandat du ciel a été transféré à la dynastie Zhou parce que ses prédécesseurs étaient des rois pouiches, un peu comme ce qui se serait passé de toute façon sans le mandat du ciel. Ah!

Maintenant, payez vos impôts, bande de gros laits! Sauf qu'à ce stade-ci, même si la dynastie Zhou règne sur les autres, c'est pas vraiment un empire. C'est plus comme un gros paquet brouillon d'états féodaux avec leurs propres lois, leurs propres armées, leurs propres monnaies, leurs propres taxes. Faut juste toujours faire ce que veulent

les Zhou. Et ce que veulent faire les Zhou, c'est pas grand-chose apparemment, parce que quand le territoire va être inévitablement attaqué par des barbares, au lieu de se déplacer à travers tous les états comme ils le devraient, ils vont privilégier l'approche de calisser de l'argent sur le problème en donnant plus de pouvoir, des terres et des privilèges aux États en bordure pour qu'ils les protègent des invasions. Ce qui sera un succès sur toute la ligne.

Si on fait abstraction du fait que ces fameux États en bordure, avec maintenant plus de pouvoir, de terre et de privilèges, vont instantanément se rebeller contre les Jots, qui vont être obligés de donner plus de pouvoir de terre et de privilèges aux États en bordure des États rebelles, qui vont eux aussi se rebeller, puis ainsi de suite, jusqu'en 450 avant Jésus-Christ, quand les Jots n'ont plus aucune influence, assis tout seuls en loser au milieu de 140 États qui sont désormais aussi puissants qu'eux, puis c'est de leur faute. OK, alors qu'est-ce que dit le mandat du ciel là-dessus, au juste? Attendez une minute. Ça dit que la meilleure dynastie parmi nous triomphera naturellement de toutes les autres.

Pfiouf, j'ai une chance que c'est de ma dynastie de l'état de Wei dont on parle. Ouf, le weed doit être fort dans l'état de Wei pour penser une telle chose. Clairement, ça parle de nous, les Zhao. Me cherches-tu, toi? Je n'aurais effectivement jamais dû fumer autant du puissant pote

de l'état de Oué avant cette bataille. Je crois que je suis à veille de faire une crise d'anxiété. Ça va s'appeler l'époque des états guerriers et ça va durer 250 ans. Fait que, hein? Dans ta face, guerre de 100 ans, I guess. On est donc rendu au 3e siècle avant Jésus-Christ et c'est ici que commence notre histoire pour de vrai, finalement. À Handan, la capitale de l'État de Zhao, ainsi que le centre culturel de l'époque pour ceux qui chercheraient quelque chose à faire la prochaine fois qu'ils voyagent dans le temps. ceux qui chercheraient quelque chose à faire la prochaine fois qu'ils voyagent dans le temps.

Ce jour-là, se promenait joyeusement dans la rue un honnête marchand du nom de Lou Bouet, un des plus riches marchands du pays, donc peut-être pas si honnête que ça finalement. Lou Bouet, Lou Bouet, oui c'est moi Lou Bouet, j'achète à des coûts très bas, mais je revends à plein prix. Lou Bouet, c'est moi Louën. Quel chic type de la Chine antique. Pardon, monsieur. Enfin, regardez où vous allez. Je suis riche

pour ça. Oh, excusez-moi, je suis le prince Yiren de la dynastie Qin. Enchanté. Le prince de Qin? Enfin, que faites-vous ici, dans l'état de Zhao, centre culturel de notre époque, on s'en souvient. Eh bien, voyez-vous, je suis otage politique pour éviter que l'état de Qin attaque l'état de Zhao. Mais la vérité, c'est que j'ai genre 20 autres frères, je suis le fils d'une concubine, donc pas d'une épouse officielle.

Je suis à l'âge adulte et pour être honnête, je crois que ma famille m'a oublié ici. Eh bien, dans ce cas, Sire, je me présente. Louboué, marchand. Un marchand, mais aussi bien dire que je suis en train d'avoir une conversation avec un étron modelé sous forme humaine. Reculez, espèce de vieux scrotum. Détail intéressant. Pour ceux qui trouveraient que le prince Hirène est un peu précieux de réagir comme ça, faut se souvenir que selon un autre document chinois style Mande du ciel qu'on appelle la hiérarchie du respect, les marchands sont considérés comme la plus basse des classes sociales sous les artisans et les fermiers. Et

peut-être même pire que les mimes. Oui, oui, ils vendent tellement que tu marches sur place. Ha! Ha! Tout ça pour une raison aussi simple que les marchands ont souvent beaucoup d'argent et tout le monde suppose instinctivement que c'est peut-être parce que c'est des crosseurs. Ce qui est, bien sûr, moins faux qu'on voudrait le croire parce que Lou Boué vient d'imaginer à ce moment précis ce qui pourrait objectivement être défini comme sa crosse la plus élaborée en carrière. Son magnum

croesus. Il faut dire qu'à ce moment-ci de l'histoire, sept dynasties se font encore la guerre. Les Chi, les Chin, les Han, les Yan, les Zhao et bien sûr, mes préférés, les Chu. J'ai envie de pincer les joues de la dynastie Chu.

Mais pas maintenant. Oh! Allez, venez ici, tous mes petits Chu. Tout le monde est là? Pi, Bu, Kaou, Pika, vous saisissez ce que je suis en train de faire? L'affaire, c'est que le roi de Qin, et là, c'est pas le roi de Chine,

mais bien le roi de l'état de Qin, romanisé Q-I-N, juste pour que les noms chinois aient aucune chance de le prononcer comme du monde. Bref, le roi de Qin, écrit Q-I-N, s'en vient pas mal vieux, son prince héritier est lui-même de plus en plus dad-bod, et il n'y a aucun successeur dans le pipeline, parce que ses 20 fils sont tous nés de concubines, étant donné que l'épouse officielle est aussi stérile qu'une pinte d'eau de Javel.

L'idée de Louboué, c'est donc de manœuvrer pour que le prince sirène se fasse adopter par l'épouse officielle de son père, ce qui arrivait des fois quand on n'était pas capable de faire un héritier par des moyens autres que, en s'en jouant à Cache le Pogo, si vous voyez ce que j'insinue. Et bang! Vous devenez le roi de Chine, écrit Q.I.N.

Lou Boué, ce genre de plan est exactement pourquoi les marchands sont considérés comme la plus basse classe sociale de tout le pays. Vous me dégoûtez, j'adore. Si ça fonctionne, je consentirai à faire de vous mon premier ministre. Prince Irène, pauvre idiot, c'est toi qui sera ma marionnette. Ha ha ha ha ha! Louboué, je ne sais pas ce qui se passe dans votre tête

en ce moment, mais votre bonne humeur est contagieuse. Ha ha ha ha ha ha! Suite à quoi, Louboué va partir s'installer dans l'état de Chin, où il va commencer à fréquenter la haute société en disant des affaires comme... En tout cas, si vous voulez mon avis, l'épouse officielle du roi ne sera pas cute pour toujours. Moi, je crois qu'elle devrait adopter un de ses fils illégitimes et en faire l'héritier

si elle veut continuer à recevoir de l'attention de son mari. Et malheureusement, Lou Boué avait 100% raison parce que deux secondes plus tard... Prince, Irène, Momines, c'est moi, l'épouse officielle. Venez ici que je vous adopte. Bon, à cette heure, mon mari, mieux d'avoir envie de me baiser. Le prince Yiren devient donc l'héritier officiel de Qin et Louboué en profite pour le rejoindre

dans l'état de Ja, où il est encore big time otage, soit dit en passant, histoire de faire la fête. Louboué, vous êtes purement infect. Vous avez fait du bon travail, espèce de vieux sac à ordu rempli de vomi. Eh bien, vous savez, majesté, je n'ai fait que mon... Tasez-vous, espèce de sous-homme, et matez-moi plutôt cette affriolante concubine qui danse là-bas. Louboué, je suis amoureux,

et je vous ordonne de l'obliger à me marier. Mais c'est que, voyez-vous, c'est ma concubine et ma intention de l'utiliser pour beau, vous savez. Mais enfin, Louboué, ne voulez-vous pas me garder heureux? Mais qu'est-ce que je vais faire avec mon pénis maintenant? Et deux secondes plus tard, le prince Irène se mariait avec la femme préférée de Louboué, celle qu'on appelle Dame Zhao. Oui, comme l'État. Oui,

c'est mêlant, mais succomber quand même à mes mystères. Une partie de ma face est cachée derrière un éventail. Dame Zhao. Et c'est de l'union de ce joyeux théâtre de marionnettes que naîtra éventuellement le 18 février de l'an 259 avant Jésus-Christ, Qin Shi Huang, l'empereur dragon.

Évidemment, à sa naissance, son nom, c'est pas Qin Shi Huang, ça c'est un titre honorifique qui va se donner beaucoup plus tard dans la vie et qui signifie quelque chose comme premier Auguste de Qin, mais Auguste dans le sens de « être lumineux », pas... Auguste, c'est l'heure du goûter! Oh là là! Son vrai nom, c'est Ying Zheng, mais il y a quand même quelques noms mélangeants dans cette histoire-là, fait qu'on va juste l'appeler l'empereur dragon tout le long, même avant qu'il ait unifié la Chine,

afin d'éviter que quelqu'un ne Ying Zheng du nez. Ha ha ha! J'tu d'en marde? Détail coco-cocu. Ça se peut fort bien que le père de l'empereur dragon ne soit pas le prince sirène, mais bien Louboué-Abin-Lestis. Et tout ce temps, ce n'était qu'un plan diabolique de sa part pour mettre sa propre descendance sur le trône de Chine.

Écrit Q.I.N., juste pour être sûr. Bonjour, je suis un historien moderne. Et je crois qu'il est de mon devoir de vous rappeler que toute cette histoire avec Louboué n'a jusqu'ici qu'une seule et unique source historique. Un document appelé « Les chroniques du grand historien », rédigé 200 ans après la mort de l'empereur dragon sous la dynastie Han, qui avait toutes les raisons de discréditer sa légitimité pour justifier leur propre accession au mandat du ciel. Je vous en parlerai bien davantage, mais voyez-vous, j'ai commencé à entretenir une relation avec une de mes élèves de l'université. Et les taux se resserrent, comme on dit. Juste avant la naissance de l'empereur dragon, il va y avoir la fameuse bataille de Changping.

Les Qin, la gang du prince Yiren, va attaquer l'état de Zhao. Mais malheureusement, les Qin sont zéro là pour venir chercher Yiren. Ils sont juste là pour conquérir un bout de territoire Zhao en se contre-torchant de la présence de leur prince officiel. Il faut savoir que les Qin sont des descendants de barbares mystérieux et qu'on surnomme

le territoire Qin le royaume des loups et des tigres. En fait, leur culture est tellement féroce qu'ils ont une espèce de système de points optimum de l'époque qui s'appelle les 20 rangs du prestige, où plus un citoyen ramène de têtes coupées d'ennemis, plus il y a de prestige et possiblement des rabais pour acheter des rouleaux de papier de toilette. Puis un système de récompense, ça te motive un homme

à en croire le gars qui est toujours juste devant moi dans la file au dépanneur avec 48 gratteux puis faut tous les passer sinon quelqu'un va mourir, j'imagine? Bref, détail dark, ah oui c'est vrai. Quand les Chin vont attaquer, les Jao vont les charger comme des gros nounous avant de rapidement se faire couper toute forme de retraite ou de ravitaillement. Là, les Jao vont mourir de faim, ils vont éventuellement se tourner vers le cannibalisme et les quelques chanceux qui vont survivre vont être jetés dans des fosses communes et enterrés

vivants par les Qin. Voilà! 400 000 soldats de l'armée Zhao anéantis et à ce jour, on peut encore retrouver des eaux humaines éparpillées dans cette région-là. Satisfaits, les Qin vont se retirer et laisser les Zhao tranquilles juste assez longtemps pour que naisse le futur

empereur dragon. Éventuellement, les Chin vont revenir en tabarnak, péter la gueule à quelques Jao supplémentaires et cette fois-ci assiéger la capitale où se trouvent le prince Irène et sa famille, je vous le rappelle. Un siège qui va durer trois ans. C'est long, ça. Assez long pour qu'à la fin,

les habitants de Jao se retournent pour la deuxième fois en très peu de temps vers le cannibalisme. Dans les rues, c'était littéralement l'apocalypse. Certains vendaient leurs enfants pendant que d'autres faisaient des feux avec les os de leurs voisins qui ont servi de petit-déjeuner. Mettons que ça regarde mal pour le prince sirène.

Mais heureusement, Louboué est là pour payer les gardes de la ville et permettre l'évasion du prince. Mais juste lui. Ah! Excellente idée, Louboué, de se sauver par les égouts. Je reconnais bien là un marchand. Vous devez vous sentir bien à la maison parmi

toute cette chiotte. Par contre, croyez-vous que ma famille va éventuellement m'en vouloir de les avoir abandonnés dans la ville pleine de cannibales? Mais non, faites-moi confiance, mon prince. Je connais les cannibales. Ce sont des gens qui savent s'arrêter quand c'est too much. Allez, par ici! Effectivement,

sa famille, dont le futur empereur dragon, vont être bien correctes, mais ce ne sera pas non plus un bon moment à vivre. Alors qu'ils se font maltraiter par les jaou, en plus de devoir les regarder s'adonner au cannibalisme récréatif. Croc, croc, croc, les bonbons voisins,

miam, miam, miam, j'ai hâte d'en manger. Chéri, je crois que le voisin est devenu fou. Je suggère que ce soit le prochain que nous mangeons. Mais il n'a pas le temps de s'attarder là-dessus, parce qu'en 246 avant Jésus-Christ, le roi de Chine va finalement mourir et être remplacé par le père du prince Irène pour un total de trois jours avant de mourir mystérieusement et d'être finalement

remplacé par le prince Yiren lui-même. Mission accomplie. Et son règne va durer trois ans, suite à quoi il va mourir de causes certainement naturelles à l'âge de 35 ans seulement. Bref. Qin Shi Huang.

Celui qui va devenir un jour l'empereur dragon se voit catapulter dans le rôle de roi de Qin à l'âge de 13 ans. En tant que nouveau roi pré-ado, mon premier décret sera de voir des totons. Et si vous trouvez ça jeune pour être roi, dites-vous qu'à tout moment pour l'appuyer, il va pouvoir compter sur la tutelle de son premier ministre, Louboué. Ah ben, tabarnak, je viens de comprendre. Donc voilà, Louboué est devenu roi du monde,

régent d'un enfant qui est peut-être secrètement son fils. Tout est bien qui finit bien. Eh bien non, parce que ce qui va se passer, c'est... Très bien, mon roi, votre calligraphie s'améliore. Elle est maintenant si facile à déchiffrer que j'irais jusqu'à dire que c'est du chinois. Loubouet, il faut que je vous parle. Dame Zhao! C'est exact,

Loubouet. Me revoilà avec mon énigmatique éventail. Permettez-moi d'insinuer subtilement que le célibat m'emmerde et je ne suis pas satisfaite sexuellement. J'aimerais que nous recommencions à baiser comme du temps où j'étais votre concubine. Bon sang, Dame Zhao! Mais qu'est-ce que vous me faites? Je ne suis pas satisfaite sexuellement. J'aimerais que nous recommencions à baiser, comme du temps où j'étais votre concubine. De bon sang, Dame Zhao, mais qu'est-ce que vous me faites? Je ne suis pas devant le petit.

Majesté, allez faire voler un cerf-volant ou spinner un genre de toupie. Franchement, Dame Zhao, comment croyez-vous que le roi va réagir quand il va se rendre compte que je me tape sa mère? Je vais maintenant mettre ma langue dans votre oreille, Louboué. Louboué, venez voir ma touffie!

Oui, oui, j'arrive! Aïe, aïe, aïe, aïe, Louboué, dans quoi viens-tu t'embarquer, mon vieux? Louboué va donc faire ce qu'on fait généralement dans cette situation, j'imagine, et offrir à Dame Jao, ce qui est à toute fin pratique... Le plus gros boito est disponible de toute la Chine antique. Mesdames, applaudissez, Lao Ai! Lao Ai!

Un personnage qui, selon la légende, avait un pénis tellement gros qu'on pouvait monter une roue de chariot dessus puis la faire spinner. Hé, les filles, regardez ce que je peux faire! Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aï aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe aïe a Une merde, c'est populaire maintenant. Bref, Lao Ai va devenir le compagnon de Dame Zhao. On va essayer sans succès de le faire passer pour un simple nuque de compagnie avec une méga queue. Néanmoins, ils vont vivre leur amour secrètement pendant des années et même avoir deux fils.

Jusqu'à ce qu'éventuellement, Lao Ai soit juste un petit peu trop confortable dans les parties. Hé, tout le monde! D'une certaine façon, on pourrait dire que je suis le bon père du roi de Chine! Non? C'est drôle, parce que je couche avec Dame Zhao, à l'aide de cette queue! Je lui ai fait deux enfants dans le secret, mais peut-être qu'il pourrait devenir roi de Chine aussi. Hé, tout le monde, je pars en rébellion. Suivez mon pénis. Hé, Louboué, frère de graine, man. Non, vous êtes complètement saouls.

Majesté, pourquoi n'allez-vous pas jouer avec votre toupie, hein? Louboué, j'ai atteint l'âge adulte. Est-ce que tu t'es tapé ma mère? » « Euh, je vais boire un petit peu de sauce, tiens. » Et c'est ainsi que le futur empereur dragon va décider que c'est peut-être le moment de faire un petit peu de ménage dans la famille. Détail dark. Donc Lao Ai va être condamné à être déchiré par quatre chevaux attachés à chacun de ses membres. Et je peux à peine croire que quelqu'un n'a pas pensé attacher un cinquième plus petit cheval à son pénis, mais bon.

On ne s'arrêtera pas là. Toute la famille de Lao Ai va être exécutée sur trois générations, incluant ses parents et ses deux fils secrets qu'on va mettre dans des sacs et souigner à mort contre un mur. Dame Zhao va être condamnée à passer le reste de sa vie à la maison et Lou Bui va être progressivement envoyé en exil de plus en plus loin du royaume jusqu'à ce qu'il décide de se suicider. Excusez.

Là, c'est assez loin? Non, plus loin. Et là? Non, plus loin. Enfin, c'est ennuyeux ici. Imagine qu'il n'y a qu'une chose à faire. Iche, maintenant sortez-moi d'ici avec une petite pause publicitaire, tiens. Bref, l'empereur dragon va éventuellement décider que c'est le moment idéal pour aller conquérir les six autres états guerriers, tiens.

Il va réussir. Ça va prendre neuf ans à un royaume contre six. D'ailleurs, si vous étiez du genre à vous imaginer que l'empereur dragon, c'est un grand conquérant à cheval joué par Jet Li dans le film La Momie de Troyes en 2008, quand on était encore impressionné par des effets spéciaux de gens qui flottent dans les airs soutenus par des fils, eh bien non, dans les faits, il va faire tout ça en télétravail

parce que c'est un terrifiant bureaucrate. L'empereur dragon, c'est effectivement un administrateur plutôt malin qui délègue toujours les bonnes affaires à la bonne personne, peu importe les circonstances de ta naissance ou même ton dossier criminel, tant que tu fais bien ta job. Ça a l'air évident, mais dans un univers féodal où tout est souvent administré par des seigneurs qui sont obligés de le faire de par leur naissance, parmi lesquels certains sont tout simplement poches, c'était tellement rafraîchissant que ça allait conquérir le monde. Il s'est entouré des meilleurs philosophes et penseurs tout royaume confondu et ensemble, ils vont former la machine de guerre parfaite pour consolider la Chine. Il va donc commencer en envoyant ses agents saboter les officiels des autres États avec des mégas pots de vin, question de rendre la machine administrative de ses adversaires lente

et précaire à opérer comme un vieux Oldsmobile sa glace. Tenez, amis Baby Boomers, voici une joke pour vous. On se revoit l'année prochaine! Une fois l'instabilité politique installée, c'est super facile pour lui de rentrer dans le tas avec son armée pour conquérir une nation paralysée par sa propre bureaucratie. Mais l'armée de l'empereur dragon avait aussi une sacrée surprise dans son sac à surprises.

Détail dark. C'est aux Chinois qu'on doit l'invention de l'arbalète. Ils en font depuis, genre, le 7e siècle avant Jésus-Christ et elles fonctionnent par un système de gâchettes automatiques qui se rechargent super bien. Leurs pièces sont standardisées et faites dans des moules et on se retrouve avec plein de pièces de rechange super faciles à remplacer sur le champ de bataille

où il peut y avoir jusqu'à 10 000 arbalétiers qui shootent en alternance pendant que les autres rechargent, donnant lieu à ce qu'on pourrait appeler... Une pluie de flèches continue! Bref, c'est plus souvent qu'autrement un massacre, et ça va faire la supériorité militaire des Chines. Donc, vers 230 avant Jésus-Christ, l'empereur dragon va commencer sa conquête des six royaumes

en tassant les Han, qui forment un état un peu loser, en tassant les Han, qui forment un état un peu loser. Et va ensuite décider de se tourner vers ce bon vieil état de Zhao. Il a passé toute son enfance comme prisonnier de guerre à Cannibal City. Pour tenter de l'arrêter, les Zhao vont lui envoyer le général Li Mu, qui est un vieux de la vieille et un des plus grands généraux de la Chine antique, rusé comme un vieux renard rusé, général Grand-Papa Limoux va préférer

maintenir ses forces en position défensive plutôt que d'attaquer, en faisant juste attendre que les chines se tannent. La bonne vieille technique de chasse de mononcle qui se descend une 24 cachée dans un buisson en faisant juste des petits cris de caribou aux 3 heures, mais souvenez-vous que c'est un sport. Donc comment on vient à bout de ce gars-là?

Détail intéressant! En bon bureaucrate, l'empereur dragon va utiliser des espions pour semer la dizanie chez les Jao afin de convaincre leur roi de pas troster le vieux général Limou. Oh, roi des Jao! Ne trouvez-vous pas ça étrange,

cette stratégie de Limou qui consiste à ne rien faire? Ça sonne en esti comme quelqu'un qui prépare un coup contre vous, vous ne trouvez pas? pas ça étrange, cette stratégie de Limoux qui consiste à ne rien faire? Ça sonne en esti comme quelqu'un qui prépare un coup contre vous, vous ne trouvez pas? Vous pouvez me faire confiance, même si je suis tout juste arrivé à votre service avec mon fort accent chin, qu'on ne peut malheureusement pas identifier dans la version française de notre dialogue. Mais bon sang de bonsoir, vous avez tout à fait raison. Je vais envoyer une lettre immédiatement à Limoux, lui disant de se pointer ici pour se suicider. S'il accepte, c'est qu'il est loyal.

Sinon, c'est un traître et on le tue. Facile comme ça. Donc on va envoyer la lettre à Limoux et bien sûr, sa réponse va être... Euh... Non, je suis présentement occupé à me battre pour toutes vos existences. Mais puisque vous insistez, je vais de ce pas me suicider.

Bonne soirée tout le monde. Les Chin capturent donc Handan, la capitale culturelle, en 228 avant Jésus-Christ. Et ensuite, on va se tourner vers la dynastie des Yann et leur prince, qui sonne à s'y méprendre comme quelqu'un qui vient fumer des cigarettes sur ta galerie avec un coupe-vent promotionnel des Hornets de Charlotte. Le prince Dan. Le prince Dan, c'est ce qu'on pourrait appeler un vieux chum d'otage de l'empereur dragon. Les deux étaient captifs ensemble

et ont été bien maltraités par les Jao pendant leur enfance. Vous savez, la foi des cannibales. Par la suite, Dan va être otage chez les Chin et, croyez-le ou non, il va trouver l'empereur dragon tellement over the top qu'il va s'évader pour le faire assassiner avant qu'il envahisse l'état de Yan. Ce qui va faire un estier.

Ouais, là, Prince Dan sait qu'il fera pas long feu. Mon Dieu, ça sonne vraiment comme quelque chose que Prince Dan dirait de lui-même en parlant de lui à troisième personne. Ouais, là, Prince Dan, il sait qu'il fera pas long feu, tu comprends? Esti, Prince Dan, man. Donc, Prince Dan va dispatcher un assassin

du nom de Jing Ke. Ha! Qui va s'introduire à la cour des Qin en prétextant être un noble de l'état de Yan qui veut trahir son état. Jinky va leur dire qu'il est en possession de cartes importantes pour aider à une éventuelle invasion des Yan, mais qui doit montrer ces cartes-là à l'empereur dragon en personne. Détail dark. Pour tenter de convaincre les Chines de sa loyauté, l'assassin Jinky a avec lui la tête d'un général qui s'est volontairement sacrifié pour la ruse. Weird.

Vous aurez besoin d'une tête de général à leur montrer, Jinky, pour qu'ils croient à votre trahison. Je vais de ce pas me suicider. Euh, vous êtes certain qu'il n'y a pas d'autre solution? Pour être honnête, je vous trouve un peu nonchalant face à la mort. Ce n'est qu'une façade. Sachez que je tiens à la vie plus que tout. Il n'a même pas hésité une seule seconde. En fait, c'est une mission suicide pour tout le monde depuis le début.

Le deal, c'est que l'assassin Jinky doit s'approcher suffisamment de l'Empereur Dragon pour pouvoir le poignarder avec une dague empoisonnée qui a été soigneusement enroulée dans une de ses fameuses cartes qu'il va lui montrer. Donc, Jinky va réussir à s'approcher de l'Empereur Dragon, dérouler lentement la carte devant lui

et, sorti de nulle part quand tout a l'air normal... Ha! Couteau empoisonné surprise! Ça alors, Jinky! Sauf que là, Jinky va rater son coup puis il va juste déchirer une des manches de l'Empereur Dragon. Ah! Ma plus belle manche! sois maudit, assassin! Là, ils vont se poursuivre de gauche à droite autour d'un pilier comme Tom et Jerry en faisant... Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh!

Et si vous vous demandiez pourquoi personne vient l'aider à ce stade-ci, c'est que voyez-vous, pour des raisons de sécurité, pourquoi personne ne vient l'aider à ce stade-ci, c'est que, voyez-vous, pour des raisons de sécurité, quiconque voulait approcher l'empereur dragon devait obtenir l'autorisation expressément du souverain en personne avant, puis là, il était occupé. Majesté, avons-nous la permission d'intervenir? Pendant ce temps, l'empereur dragon

avait une arme sur lui, mais c'était une épée principalement cérémonielle, donc beaucoup trop longue, puis il n'était pas capable de la sortir de sa ceinture. Pour l'amour du ciel, utilisez votre épée,ement cérémonielle, donc beaucoup trop longue, puis il était pas capable de la sortir de sa ceinture. Pour l'amour du ciel, utilisez votre épée, sire! J'essaie! Pourquoi tout à la cour est-il cérémoniel?

Et finalement, c'est un physicien royal qui va arrêter Jinky en lui jetant une pochette de médicaments en face. Tiens, attrape ça, crapule! Arf, mes yeux et mes symptômes du rhume et de la grippe! Ah, enfin, mon épée! Tout va bien, sire! Oui, oui, il suffisait de défaire ma ceinture, finalement.

Oups, et voilà mes pantalons qui partent. Donc, c'est un epic fail, comme on disait en 2010. Évidemment, l'empereur dragon est furieux contre la dynastie Yan et leur tentative d'assassinat, et le roi des Yan va être obligé d'exécuter son fils, le prince Dan, pour l'apaiser. Prince Dan qui peut maintenant aller prendre

une bière tablette avec son côte en jeans dans le garage du paradis. Par contre, c'est une belle excuse pour envahir les Yan maintenant. Détail, c'est quoi les chances que ce soit arrivé, ça? Il va y avoir une autre tentative d'assassinat sur l'empereur dragon, cette fois-ci par un certain Gao Jianli, un, je ne le niaise pas, musicien très populaire de l'époque,

ami de Jing Qi, et qui va décider de venger son ami en tuant celui qui était censé tuer l'empereur dragon. Il va donc essayer de s'introduire discrètement à la cour de Qin, mais c'est tellement une vedette que tout le monde le reconnaît. Regardez les filles, c'est Gao Jianli! Ta mère de sératé!

Là, le roi fait le lien que c'est un ami de Jingqi qui est là pour l'assassiner, mais il lui permet de rester quand même parce qu'il aime trop sa musique branchée du 3e siècle chinois avant Jésus-Christ. Oui, oui, tu as essayé de me tuer, mais j'aime tellement ton dernier tube que la solution que j'ai imaginée,

c'est de te faire habiter à la cour maintenant. Mais seulement après t'avoir brûlé les yeux pour que tu ne puisses pas m'assassiner car tu ne saurais jamais vraiment où je suis. Ça me semble raisonnable, non? Euh, je ne sais pas trop. Laissez-moi voir. Justement, non. Oh, mes sauces!

Ça m'inspire une chanson, par contre. Fait qu'ils vont faire ça, puis Gao Jianli va effectivement rester jouer des thunes avec les orbites toastées pendant un certain temps, jusqu'au jour où il va essayer de tuer le dragon à nouveau en lui lançant par la tête son instrument rempli de plomb. Mais bien sûr... Et hop!

Prends ça, tyran! Raté! Tuez-le! Ah! Et dire que j'aurais pu me contenter d'être une vedette et me taper des groupies... Dommage, ça m'inspire une chanson. Donc éventuellement, l'empereur dragon va tourner son attention vers les autres

royaumes et tenter de conquérir les Wei ainsi que ses adorables Chu simultanément, histoire de pas se faire prendre les culottes baissées par un des deux. Les Qin vont donc faire leur fête aux Wei sans problème. Pour les Chu-Pi-Chu, on va envoyer 600 000 hommes

qui vont rester parqués à frontière pendant un an. Grand Chu, Grand Chu, les méchants Qin ne bougent pas depuis un an déjà. Dans ce cas, Chu à lunettes, profitons-en pour aller faire les récoltes. Ça va bientôt être le temps de la moisson. Espérons qu'ils ne nous attaqueront pas. Ce serait un bien mauvais moment, mes petits choux.

Grand chou, ils nous ont attaqué la seconde où la veille de tournée nous forçait à défaire. Oh, mon Dieu, mon grand chou à la crème! A-do-rable. Donc, après les Han, les Zhao, les Yan, les Wei et les Chu, reste plus que les Chi à conquérir. Et quelle agréable surprise,

c'est également des Mouviettes. Donc, finalement, en 221 avant Jésus-Christ, l'empereur dragon unifie tous les États guerriers et devient enfin l'empereur dragon. Premier empereur de Chine. Vous pouvez recommencer à l'imaginer écrit de la bonne manière. Chose certaine, quel empereur ça va être? Il va taire des rébellions armées, décourager les barbares à ses frontières. Il va patcher toutes les fortifications du nord de la Chine

pour créer la toute première version de la grande muraille de Chine. Il va donner à tous les États la même monnaie, la même taxation, la même largeur de route, la même largeur d'essieux de charrettes pour pas que ce soit le bordel avec des charrettes trop larges pis du monde qui s'engueule en disant « Je dois avoir des gros essieux, c'tu! »

En fait, il va imposer à tout son empire la philosophie qui a fait le succès du royaume Qin, le légalisme. Détail intéressant. Voyez-vous, en ces temps reculés, coexistait en Chine toute une panoplie effervescente de courants de pensée et philosophie pour bien administrer une société.

On les appelait les 100 écoles de pensée, une des plus connues étant le confucianisme, qui invitait en gros les gens à être de bonnes personnes et à avoir de l'empathie. Détail dark. En fait, le légalisme, c'est pas mal le contraire du confucianisme. C'est une doctrine où l'homme est jugé comme fondamentalement trou de cul

et paresseux et doit par conséquent toujours être soumis à des lois super dures pour s'assurer que les affaires soient faites à un moment donné. Donc évidemment, tout sous la dynastie Chin est strict, bureaucratique et mégotien, avec des lois du style « Si votre vache maigrit à cause du travail de ferme, pour chaque unité de tour de taille de vache qu'elle perdra,

le fermier sera battu dix fois. » On dirait bien que votre vache a perdu du poids. Mais ce sont des années de vaches maigres. Je vous avertis, vous allez être battus une onzième fois pour ce gag. Sauf puis des affaires du genre. Toutes les familles de Chine étaient toutes organisées en groupes de dix familles qui venaient toutes s'écornifler les unes les autres. Et si un crime

n'était pas rapporté par une de ces familles-là, tout le monde était exécuté en se faisant couper en deux dans une machine géante à couper le monde en deux. Légalisme! Bien sûr, il va y avoir des contestataires face à ça, surtout du côté des confucéens, mais l'empereur va, très à propos

pour un gars qui s'appelle le dragon, faire brûler tous leurs écrits, juste avant d'enterrer vivants les confucéens par centaines. Bonjour, je suis un historien moderne et je crois qu'il serait important de mentionner ici que cette anecdote de livres brûlés et de confucéens enterrés vivants est hautement contestée dans la communauté scientifique.

En fait, il est prouvé que l'empereur dragon n'aurait fait brûler que des copies des manuscrits et aurait gardé deux exemplaires de chaque dans la bibliothèque impériale. Par ailleurs, toute cette histoire de confucéens enterrés vivants est certainement une exagération imaginée beaucoup plus tard par la dynastie Han, hautement confucéenne. Oui, des savants récalcitrants à la doctrine légaliste auraient été exécutés, mais ils ont fort possiblement tous été tués avant d'être enterrés. Et plus important que tout, ce n'était possiblement pas des confucéens à proprement parler, étant donné que cette école de pensée en était encore à ses premiers... Bon, merde, il faut que j'y aille. By the way, c'est le son de la cloche de l'aire d'activité physique du pénitencier.

Je suis en prison, maintenant. Et voilà justement le chef des skinheads qui arrive. C'est toi le professeur qui entretient des relations avec ces élèves? Eh bien, sachez que vous me dégoûtez. Moi, un néo-nazi. Venez, messieurs. Donc l'empereur dragon va consacrer le reste de sa vie à gérer son empire d'une main de fer, sauf quand il est trop occupé à rechercher activement un élixir d'immortalité.

Et là, c'est vrai, j'avais oublié cette affaire-là. Détail dark. Dans les dernières années de sa vie, l'empereur dragon va être pris de ce mal des gens qui ont tout, c'est-à-dire avoir peur de perdre toutes ses belles affaires précieuses en étant plus conscient pour en profiter, ce qu'on appelle également la mort. Donc, il va commencer

à voyager comme une espèce de vieux fou d'un bout à l'autre de son empire à la recherche de tous les alchimistes, les magiciens et moines exotiques de perlimpinpin disponibles dans l'espoir qu'un d'entre eux ait le secret d'une petite potion pour devenir immortel? Eh bien non. J'ai le malheur de vous apprendre que tous les hommes

doivent mourir un jour et dans le cas de l'empereur dragon, le seul élixir d'immortalité qu'on va lui proposer, c'est des pilules de mercure qu'on croyait bonnes pour la longévité donc qui vont bien sûr le précipiter directement dans la tombe. Mais pas avant de l'avoir rendu

complètement fou. Genre fou déplacer des régiments d'arbalétiers pour tirer dans la mer dans le but de vaincre des monstres marins. Fou. À mon commandement, tirez directement dans les eaux de la mer! Ha! Ha! Ha! Ha!

On fait voiler Madame Adam, messieurs les poiss de la mer! Ha! Ha! Ha! Ha! Oh! Fais-moi aller, madame! Non! Messieurs les poissons géants! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Vous savez, j'espère vraiment que les gens vont focusser plus sur le reste de son oeuvre. Et croyez-moi quand je vous dis que j'aurais aimé qu'il y ait des monstres marins dans cette histoire. Mais non. Fous.

Fait qu'en 210 avant Jésus-Christ, l'empereur dragon meurt dans sa charrette royale en deux visites de charlatans pour devenir immortel. Et c'est là que les choses vont devenir pour le moins farfelues. Trois personnes constatent la mort de l'empereur ce jour-là. Le chancelier de l'empereur, l'eunuque en charge de la charrette, ainsi que le 18e fils de l'empereur, le prince Hu Hai. Donc à ce moment-là, plutôt que d'annoncer la mort de l'empereur dragon, les trois complices vont choisir d'usurper le pouvoir en plaçant le prince Hu Hai comme héritier direct.

Mais il fallait d'abord gagner du temps en faisant croire à tout le monde que l'empereur est encore en vie. Donc ils ont organisé un genre de week-end de chez Berni, où l'empereur sort jamais de sa charrette pendant les deux mois du voyage de retour, puis tout le monde fait semblant d'aller lui jaser dans sa charrette. Et cependant qu'une autre charrette de poisson pourri voyage en tête du cortège pour cacher l'odeur de cadavre. Faites place! Faites place pour la charrette de vieux poisson pourri de l'empereur! Rien à avoir ici à part du vieux poisson qui pue!

Hum! Excentrique! J'adore! Là, une fois à la maison, les trois complices vont envoyer une lettre au véritable héritier de l'empereur, lui demandant si c'était possible pour lui de se suicider. Ce qu'il va bien sûr faire. Il n'y a vraiment rien de plus facile que de convaincre quelqu'un de se suicider en Chine antique. Et on va procéder à une purge systématique de tous les autres héritiers de l'empereur. Il y en a 16 autres. On va aussi faire tuer tous les généraux

les plus compétents, tous les ministres les plus assidus. Le chancelier conspirateur va éventuellement lui-même y passer parce que pourquoi pas rendu là? Détail dark. D'une façon plutôt ironique, on va réserver au chancelier une mise à mort qu'il avait lui-même inventée pour punir les récalcitrants au légalisme.

Les cinq douleurs. Une exécution où on t'arrache le nez, on te coupe une main et un pied, les organes génitaux et tout ça avant d'être toi-même coupé en deux dans la machine à couper les gens en deux. Qui, by the way, n'est rien de moins qu'un tranche-papier géant comme chez Bureau en gros.

Fait qu'éventuellement, reste plus que le nuque de la charrette et le prince Wu Hai qui n'est à toute fin pratique qu'une marionnette. Ça fait chier tout le monde. Il y a des révoltes dans tout le pays qui se transportent vers le palais. Le nuk et le prince vont devoir mobiliser les travailleurs du chantier du tombeau de l'empereur dragon, qui était déjà occupé comme jamais à sculpter des bonhommes de six pieds en terre cuite, pour venir à leur rescousse, armés principalement avec des outils d'art plastique.

Les courageux travailleurs vont réussir à contenir la révolte et on va les renvoyer finir les statues du tombeau, juste à temps pour être enterrés vivants à l'intérieur pour pas divulguer son emplacement. Éventuellement, le nuque va trouver que le prince Hu Hai s'est trop de trouble. Il va lui demander de se suicider, ce qui va faire done deal, pas de problème. Sauf que là, le nuque a, comme qui dirait, plus de marionnettes à manipuler, alors il va être

obligé de trouver un obscur membre de la dynastie Qin pour le faire empereur et pouvoir le manipuler. Puis là, le jour de son couronnement, le go-random va faire, hé, mystérieux ami eunuque, je n'ai pas envie de me lever aujourd'hui, finalement. Qu'est-ce qu'on fait? Mon fin, majesté,

comment allez-vous être ma marionnette si vous... Mais que font ces hommes ici avec ces épées? Désolé, le nuque, je commençais à devoir venir. Ça, c'est des plans pour se faire demander de se suicider. Ce que j'aurais fait, mon vieux? Ce que j'aurais fait? Et voilà!

C'était Qin Shi Huang, l'empereur dragon, l'unificateur de la Chine, l'empereur qui voulait devenir immortel. Sa punition du destin pour avoir conquis le monde, c'est que sa dynastie va durer juste 15 ans. Le fin mot de l'histoire avec un grand H. En fait, je suis injuste avec l'empereur dragon.

La Chine impériale telle qu'il l'a consolidée va être maintenue par les dynasties qui vont le suivre pendant 2000 ans. Mais ça, vous vous en foutez très possiblement parce que tout ce que vous voulez, c'est que je vous parle de son mot à dit tombeau. Eh bien, je vais le faire. Effectivement, une des raisons pour laquelle le monde entier connaît aujourd'hui l'empereur dragon, c'est parce que dans les années 1970,

on va déterrer son armée de 8000 guerriers grandeur nature en terre cuite, tous avec des visages uniques, probablement des caméos de vrai monde de l'époque, comme un musée grévin antique, avec des chars, des chevaux, des formations de combat, des musiciens, tout ça menant à un complexe funéraire souterrain plus grand que la vallée des rois en Égypte. Et qu'est-ce qu'il y a à l'intérieur?

On le sait pas, puis on n'est pas pressé de le découvrir. L'affaire, c'est qu'on a causé beaucoup de dommages aux autres trésors archéologiques de la tombe, notamment aux soldats de terre cuite, dont certains avaient maintenu des pigments de leur peinture d'origine, sauf qu'en les exposant à l'air, on a favorisé leur dégradation vitesse grand V. Donc en ce moment, en Chine, il y a comme un deal que personne va essayer d'ouvrir la tombe de l'empereur dragon avant qu'on ait la technologie pour protéger les trésors à l'intérieur. Mais qu'est-ce qu'il y a à l'intérieur?

Selon les chroniques du grand historien, écrit sous la dynastie Han 200 ans après la mort de l'empereur dragon, faut-il seulement vous le répéter, il y aurait, oui, le sarcophage de l'empereur, mais celui-ci serait déposé sur une carte géante de son empire avec des montagnes de bronze et des rivières de mercure, son élément préféré. Vous allez me dire que ça n'a pas rapport et que du monde de 200 ans après la fermeture de la tombe ne pouvait pas savoir ça, mais on a fait des analyses sciento-whatever qui ont démontré qu'il y a effectivement une grande concentration de mercure dans le complexe funéraire. Une concentration qui ressemble un peu dans sa forme au Grand Fleuve de Chine, mais peut-être qu'ils ont juste eu un dégât de mercure aussi. Néanmoins, une autre raison pour laquelle on n'a pas ouvert sa tombe, c'est que les chroniques du grand historien parlent aussi de pièges à nigos avec des arbalètes. Puis mettons que personne n'est vraiment pressé de certifier ça.

Hey, je m'appelle Charles Beauchesne et le cauchemar se poursuit dans un prochain épisode. Les pires moments de l'histoire avec Charles Beauchesne est une idée originale de Charles Beauchesne, toi chose. Au texte et à la recherche, Charles Beauchesne, Anne-Hélène Prévost et François de Grandpré. Un merci tout à fait spécial à Xian Zhu pour la prononciation en chinois simplifiée, quoique dans mon cas je pense que ça aurait été nécessaire de le simplifier un peu plus. À la réalisation, Barbara-Judith Caron.

Au montage, Lucie Fournaison. Au son, le studio La Chope. À la coordination, Clément Turpa. À la production, Rosalie Granger. Producteur exécutif, Sous-titrage Société Radio-Canada