Les Pires Moments de l'Histoire - Raspoutine

Episode Date: March 8, 2019

Charles vous invite, dans ce chapitre, à l’accompagner alors qu’il tente de percer l’énigme Raspoutine, prophète fou soupçonné d’avoir ensorcelé la famille du dernier empereur de Russie. Histoire tragique d’un carnage annoncé. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Salut, c'est Hugo Meunier, un des meilleurs journalistes et les plus grands auteurs du Québec. Hugo, le texte. Ah oui, oui. Bon, je suis aussi le rédacteur en chef d'Urbania, un média québécois indépendant qui vous aide à voir le monde différemment. Notre mission? Vous amener ailleurs. Abonnez-vous au Micromag sur urbania.ca. T'as-tu bon? Oui, oui.

Bienvenue au Balado Urbania. Valado Urbania. Bienvenue au Pire moment de l'histoire avec Charles Beauchesne. Le podcast où je m'éternise sur les moments les plus sinistres de l'humanité. Chaque épisode, on aborde un sujet différent. Des soldats de la Première Guerre mondiale qui respiraient du pipi pour survivre aux gaz combat, à l'invention de la guillotine, en passant par toutes sortes d'enfoirés du Moyen-Âge qui se pitchaient des paniers en osier remplis de tête avec la langue sortie. Juste question de vous rappeler à quel point on vit dans un monde terrifiant.

Bon, pour ce qui est de l'épisode d'aujourd'hui, on va recommencer. Vous savez, dans les légendes, les contes, les films de Disney ou Le Seigneur des Anneaux, un archétype de personnage qui revient souvent, c'est celui du méchant conseiller qui s'adonne à être le bras droit d'un bon roi un peu épais, facile à manipuler. Ça, ça ne date pas d'hier. Immanquablement, notre héros ou notre héroïne va finir par rencontrer à travers ses aventures un bon roi avec une barbe blanche qui construit des châteaux de cartes sur sa bédaine pendant qu'un homme très, très épeurant avec une toche noire, des longs ongles et les plus grosses manches qui existent

lui chuchote des affaires comme « Méfiez-vous de ces personnages principaux, Altaise. » Puis là, deux secondes plus tard, « Bientôt, je serai chutant! » Il y a eu, entre autres, Jafar, « He's no good », Grima, « Wormtongue » dans « Le Seigneur des Anneaux, les deux tours », Starscream dans « Les Transformers », Jafar, de Huawei,

avec sa canne en serpent qui hypnotise. La princesse se mariera avec moi. La princesse se mariera avec... Mais tu es si vieux, Jafar! J'aime beaucoup ce film-là. Et je suis pas le seul. Le 21e siècle adore ces méchants vizirs. L'idée que derrière la façade du pouvoir

se cache une sinistre marionnettiste qui tire les ficelles, une présence toxique qui corrompt avec ses paroles hypnotiques, la naïveté d'un souverain plein de bonne volonté, mais un peu inapte à la tâche, ben, ça plaît au monde. Vous me voyez venir, dans la fiction, il y a souvent une bonne dose de réalité, et croyez-le ou non, tous ces méchants de dessins animés-là sont inspirés dans ce les unique doudes Rasputin. Allez Wikipédier des photos de sa face, ses yeux sont

terrifiants. Ah, parce que oui, il y a des photos de lui. Le gars existait il n'y a pas si longtemps. Envoie le générique. Alors, on est en 1905 dans l'Empire russe, à la tête duquel on retrouve Nicolas II, tsar de toutes les Russies. Moi, posez pas de questions, à l'Empire russe, à la tête duquel on retrouve Nicolas II, tsar de toutes les Russies. Moi, posez pas de questions, à l'époque, il y avait plusieurs Russies et il fallait tous les attraper.

Pokémon! Désolé. Bref, Nicolas II, dernier tsar de la prestigieuse lignée des Romanovs, initiée par Pierre le Grand, 600 ans auparavant, gouverne d'un gant de fer toutes ces putains de Russies. auparavant, gouverne d'un gant de fer toutes ces putains de Russie. Or, ce n'est pas un empereur très populaire. De façon générale, le peuple et son entourage ont tendance à trouver que c'est un bébé gâté bourgeois qui gouverne sur le pilote automatique. En tant que chef politique, il est effectivement un peu poche, parce que Nikola II détestait être empereur. En fait, il aurait préféré être photographe.

Évidemment, pourquoi être tsar de toutes les Russies quand tu peux être travailleur autonome? En fait, pour lui, c'est tellement une corvée d'être tsar des Russies à gogo, qui dompe fréquemment plusieurs de ses responsabilités sur son épouse, la tsarine Alexandra, qui gouverne à sa place sur un paquet de dossiers pendant qu'il s'amuse à faire de la photographie début 1900

en noir et blanc qui prend deux ans à développer. Le peuple russe va de façon générale trouver ça un peu lâche, étant donné qu'en tant que roi, c'est pas mal juste ça, la description de ta tâche, gouverner. Une autre raison pour laquelle la Tsarie n'est pas nécessairement dans un top 5 de concours de popularité

de l'époque, c'est qu'Alexandra est allemande. Et fouillez-moi, en 1905, les gens se méfiaient déjà des Allemands. On est en 1905. Hitler avait 16 ans. Désolé, je m'égare, mais quand vous aurez le temps, amusez-vous à imaginer Hitler adolescent. Ach nein, il faut absolument que je

perde ma virginité avant Tasspal définissant des tailles dark. Une autre raison pour laquelle la tsarine n'est pas super populaire, cette fois-ci aux yeux même de la grande famille impériale de grands ducs avec des chests pleins de médailles et des moustaches funky, c'est qu'elle a transmis à son fils, le tsarevitch Alexei,

héritier du trône des Russies pour des fous et des fins, une maladie héréditaire, l'hémophilie. Et ça, en gros, l'hémophilie, ça veut dire que tes plaies se cicatrisent juste pas. Tu vas juste saigner pendant six heures, puis grosso modo, à tout moment, tu peux mourir d'un contact un peu trop rock'n'roll avec une poignée de porte. Bon, là, j'en entends déjà me dire, oui, mais c'est pas juste, c'est pas la faute de la tzarine.

Une maladie héréditaire, ça se transmet à deux. Mais non, l'hémophilie est en fait liée au chromosome X, donc transmis directement par la mère. Et ils savaient ça à l'époque, car on se le rappelle, ça se passe il n'y a pas si longtemps que ça. Entre en scène, Raspoutine. En 1905, Grigory Raspoutine, c'est un paysan sibérien

avec une toche de moine sale qu'il a trouvé dans les vidanges, qui fait le tour de la Russie à pied en prêchant un genre d'interprétation personnelle broche à foin de la religion dans laquelle il faut faire des orgies avec un maximum de personnes pour ensuite utiliser ça comme raison de s'excuser à Dieu. Parce que Dieu aime vraiment ça, voir les gens s'excuser, mais dans les faits, c'est juste une excuse pour faire des orgies.

Inutile de vous dire qu'il est très populaire. C'est un, et je cite, « saint homme autoproclamé ». Aucune raison que ça tourne mal. On lui attribue des pouvoirs magiques, des dons de guérisseurs miraculeux, la faculté de voir dans le futur. Mais ce qui me fascine personnellement, c'est surtout ses deux gros yeux rentrés

beaucoup trop profondément dans leurs orbites et qu'on dit capables d'hypnose. Sérieusement, Google l'image Rasputin, ses yeux sont à glacer le sang. On dirait toujours qu'il est en colère d'avoir envie de coucher avec toi. Mais comment un simple paysan sibérien est-il devenu une sorte d'illuminé religieux qui changera à jamais la destinée de la maison des Romanov? Eh bien, c'est ce que je vais vous apprendre dans Les aventures du jeune Raspoutine, ou Raspoutine Begins.

Grigori Yefimovich Raspoutine est donc né en 1869 dans le village de Pokrovskoye, en plein cul de la Sibérie. Seul enfant survivant d'une famille de huit. Holy shit. Son enfance est un véritable trou noir pour les historiens, parce qu'une personne en Sibérie ne s'est véritablement occupée de prendre des notes sur ce que faisait le petit Raspoutine. On devine cependant qu'il était très possiblement illettré, étant donné que, ne nous le cachons pas, c'est un paysan en Sibérie. Il a d'autres

problèmes. « Mais comment voulez-vous faire pousser les carottes dans ce climat de merde? » En 1886, il rencontre une autre paysanne sibérienne, Praskovia Dubrovina, et il la marie et lui fait sept enfants. Trois survivront. En 1897,

Rasputin fait un bad trip existentiel et renoue avec la religion. Il devient ce qu'on appelle un stranique, une sorte de pèlerin voyageur et quitte sa famille pour aller visiter tous les lieux saints orthodoxes russes. Pendant ses voyages, il prend résidence dans un monastère où il se découvrira

une fascination pour les starets, des espèces de vieux sages orthodoxes russes qui n'étaient pas appointés par l'Église, mais reconnus par la population comme étant touchés par Dieu. Ou encore, en relation intime avec Dieu. Merde. Ce qui

leur permettrait d'accomplir des miracles. Non, non, non. Raspoutine veut vraiment devenir un starets. Mais il décide néanmoins de quitter le monastère parce qu'apparemment, il n'était pas d'accord avec le fait qu'on y pratique l'homosexualité. Raspoutine revient donc dans son village natal transformé. Il est maintenant straight edge, végétarien et ne boit plus.

Ce qui ne va quand même pas l'empêcher de devenir le gourou de son propre groupe de disciples qui leur gardait se faire donner son bain par des femmes dans une chapelle improvisée, wait for it, dans le sous-sol chez son père. Je sais que ça sonne comme un gag, mais c'est vraiment ce qui s'est passé.

Raspoutine était retourné habiter chez ses parents. Raspoupou, j'ai fait du borsh. Maman, j'essaie d'être le chef d'un culte. Rapidement, Raspoutine acquiert la réputation d'être un starretteun culte. Rapidement, Rasputin acquiert la réputation d'être un starette particulièrement sage et illuminé, excessivement talentueux pour chasser l'anxiété et résoudre les crises spirituelles.

Le mot se passe en sibéré. Rasputin, je suis anxieux et je veux une crise existentielle. As-tu déjà essayé de te faire donner ton bain par des femmes dans le sous-sol de tes parents? Sa renommée le mène jusqu'à la capitale impériale de Saint-Pétersbourg où il sera admis au prestigieux monastère Alexandre-Nefsky, non pas le gars de papa, papa, papa, papa.

On lui présente toutes sortes de religieux orthodoxes russes, dont le confesseur officiel du couple impérial, qui va d'ailleurs l'inviter à vivre chez lui. Raspoutine, viens donc cracher chez nous. Est-ce que je t'ai déjà parlé des princesses noires du Monténégro? Elles ne sont pas vraiment noires, mais ce sont les cousines du tsar. Les cousines du tsar rencontrent donc Rasputin et se disent que leur cousin, le tsar,

aurait vraiment du fun à lui-même rencontrer cette espèce de vieux Gandalf Moïse Thériault. Ils vont donc lui vanter à fond les mérites de l'acquisition d'un Rasputin. 1905. Rasputin rencontre le tsar. Celui-ci note la rencontre dans son journal intime. Cher journal, ce Rasputin est exactement le genre de weirdo illuminé que je veux proche de mes enfants en tout temps. Fouillez-moi, c'était le coup de foudre.

Détail intéressant. Rasputin ne se lave jamais. Ses cheveux et sa barbe sont excessivement dégueulasses. Et il pue. Beaucoup. Cher journal, c'est exactement le genre de personne que je veux autour de mes filles pendant leur adolescence. Autre détail intéressant. Néanmoins,

le couple impérial le trouve très utile parce que, comme on se souvient, le Tsarevitch est hémophile. Et je ne déconne pas, les pouvoirs magiques de Rasputin lui permettent d'arrêter les saignements d'une maladie, on se le rappelle, qui fait que tu n'arrêtes pas de saigner. C'est le grand mystère de Raspoutine.

Personne ne comprend, mais ça fonctionne. En fait, dans ce contexte très précis, Raspoutine est vraiment le proverbial bout de la marde. Détail intéressant dans un détail intéressant. Raspoutine n'a pas vraiment de pouvoir magique. Il est juste opposé à la médecine traditionnelle, notamment à l'usage d'aspirine. Et on le savait pas à l'époque, mais l'aspirine,

ça empêche le sang de coaguler. C'est ce qui est clairement mauvais quand tu fais de l'hémophilie. En fait, la magie de Raspoutine, c'est surtout être chanceux en étant un croisseur. Donc, bien sûr, il va devenir le meilleur ami et le conseiller officiel

du couple impérial. C'est pour le moins une très étrange histoire d'amour, mais Rasputin fait énormément de bien à ces gens-là. Vivre avec un enfant hémophile est quelque chose de stressant et Rasputin va se montrer particulièrement habile à dissiper leurs angoisses avec sa

sagesse de vieux fou. Il leur donne confiance en eux, il encadre leurs décisions avec sa magie et ses prophéties. Eux le trouvent super charmant parce qu'il les appelle petite maman et petit papa, ce qui, dans les faits, est weird et totalement malaisant. Rasputin a 36 ans. Mais éventuellement, la première chose qu'on sait,

c'est qu'il est toujours dans le palais et il fait presque partie de la famille. Hé, les enfants, devinez avec qui nous allons maintenant passer beaucoup plus de temps. Rasputine! Il ne se lave jamais, mais quand il le fait, c'est à l'église, assisté par des femmes. En contrepartie, à part le couple impérial, personne n'aime vraiment Rasputine. De façon générale, je vous dirais que les gens ont l'air de trouver que c'est un gros sorcier gourou épeurant qui chuchote dans l'oreille du roi avec des yeux en spirale.

Et les gens ne kiffaient pas ce genre de leadership. Malheureusement pour eux, difficile de se débarrasser de Raspoutine. Pendant plusieurs années, ce qui va se passer, c'est ça. Tsar de toutes les Russies, nous avons fait observer l'appartement de Raspoutine et... Comment dire? Il fait constamment venir des prostituées, il se fait donner le bain par des femmes mariées

avant de les baiser et, de façon générale, il organise des orgies à un rythme un peu battripant. Et croyez-moi, j'aime les orgies. Oh, Rasputin, il est incorrigible. Quel gros dégueu. Mais en même temps, il guérit l'hémophilie. Vous, guérissez-vous l'hémophilie. C'est bien ce que je pensais.

Maintenant, faites venir plus de putes à Rasputin. C'est votre tournée. Résultat, tous ces gens-là vont être bannis et ça va être comme ça pendant ni plus ni moins que dix ans. Détail intéressant. Raspoutine aimait beaucoup fourrer. Pour lui, il était nécessaire de pécher pour recevoir le pardon de Dieu.

Par contre, l'idée selon laquelle il y aurait été l'amant de la tsarine, cette idée popularisée par la toune disco, serait fausse. À ce qui paraît, tout gros pervers qu'il était, c'était un tabou pour lui de coucher avec une femme amoureuse de son mari. Et tout ça ne serait que des rumeurs propagées parce que tout le monde le détestait. Néanmoins, Rasputin avait quand même à quelque part à l'intérieur de lui une certaine sagesse. Entre autres choses, il était viscéralement opposé à la guerre et il aurait

même tenté de convaincre le tsar de faire son possible pour empêcher rien de moins que la Première Guerre mondiale. Et la seule raison pour laquelle il aurait échoué, c'est qu'à ce moment-là, il était poigné dans un hôpital en Sibérie après s'être fait poignarder par une prostituée déguisée en sans-abari.

Le moins qu'on puisse dire, c'est qu'avec les années, Raspoutine s'était fait des ennemis vraiment hors de l'ordinaire. Donc, la Première Guerre mondiale prend le monde par surprise et passe des millions de personnes dans le hachoir à viande parce que la mitrailleuse et le gaz qui rend fou et aveugle viennent d'arriver sur les étagères. Rasputin fait une dépression

parce qu'il y aurait une vision selon laquelle toute la famille Romanov allait mourir si l'Europe partait en guerre. Oups. Donc, il va essayer de se changer les idées en devenant alcoolique et en organisant des orgies avec des gitans. C'est une excellente solution, j'imagine. Bon, là, ça va mal.

Tout le monde est stressé. La tsarine Alexandra devient de plus en plus paranoïaque à cause de la maladie de son fils, dont les conséquences empirent avec l'âge. Le tsar Nicolas devient paranoïaque parce que sa femme est paranoïaque parce que Rasputin est devenu alcoolique parce qu'ils vont tous mourir. Et à un moment donné, le souverain va finir par se dire que toute cette situation est beaucoup trop de la merde à gérer.

Il va décider de sacrer son camp pour gérer lui-même ses armées sur le front. Tu sais quand la première guerre mondiale est moins stressante que la situation à la maison? De son côté, Rasputin est en mode plus whatever que jamais. Parallèlement, il va se partir

une espèce de business de lobbying à forte odeur de corruption où les gens viennent le payer pour parler en leur nom à l'impératrice. Il utilise alors ses pouvoirs de devin, entre mille paires de guillemets, pour orchestrer ce qu'on appelle la valse des ministres.

C'est-à-dire remplacer tous les politiciens qui le font chier par des gens en qui lui a confiance. Vous allez me trouver vieux jeu, mais il est possible qu'un parlement mis en place par un fucking sorcier à une époque où la voiture et l'électricité étaient inventées ne soit pas une bonne idée. C'est là qu'entre en scène le prince Félix Yousoupov, qui, avec deux complicesices va finir par se dire « Je crois qu'il est temps de mettre en terme au tabarnak de chapitre Rasputin. Et si nous l'assassinions? »

La stratégie de Yusupov, ça va être de mettre en branle le plan le plus étrange et inutilement compliqué ever, c'est-à-dire devenir l'amant de Rasputin pour éventuellement l'inviter à souper pour baiser sa femme. Ce qui, a priori, est un ordre très weird dans lequel faire les choses. Une fois Rasputin arrivé, l'objectif, c'est l'inviter au sous-sol pendant que des complices armés l'attendent à l'étage. Mais ça, c'est juste en dernier recours parce que ce qui est censé le tuer, c'est du vin et des pâtisseries empoisonnées au cyanure. Donc, au départ, tout marche comme sur des roulettes. Rasputin va au sous-sol et commence à se crisser dans les pâtisseries empoisonnées au cyanure. Donc, au départ, tout marche comme sur des roulettes. Raspoutine va au sous-sol et commence à se crisser dans les pâtisseries. Malheureusement pour tout le monde, deux heures plus tard,

il est encore en pleine santé, à chiller comme si de rien n'était. Yusupov va donc être obligé de remonter à l'étage voir ses amis. OK, je sais pas trop comment vous dire ça, mais il semblerait que Raspoutine soit immunisé au poison. Maintenant, à cause du vin, il commence à avoir envie de baiser. Est-ce que quelqu'un a amené un gun? S'il vous plaît, j'ai suffisamment couché avec Raspoutine. Il va alors redescendre au sous-sol, gunner Raspoutine dans le chest, constater sa mort. Oui, cette fois-ci, je crois que ça y est.

Remonter, faire un party de post-meurtre avec ses amis. Je déconne pas, c'est vraiment ce qu'ils sont allés faire. Éventuellement, il va redescendre vérifier que Raspoutine est bel et bien mort. Et là, Raspoutine va se relever et commencer à étrangler Yusupov en criant son nom, ce qui,

je ne vous le cache pas, doit faire faire un moyen saut. Là, Raspoutine, fraîchement ressuscité, va, je ne niaise pas, une fois de plus, prendre la fuite dans le jardin. Personne n'avait prévu ça dans sa soirée. Ils vont le poursuivre, lui retirer à bout portant dans le chest

et la tête, reconstater sa mort. Il a juste question de ne pas se faire fourrer une autre fois, lui lier les mains derrière le dos, l'enrouler dans un tapis et le crisser dans un fleuve gelé. Ouf! Si ça, ça ne finit pas par le tuer! Man, le doule est un monstre de film d'horreur! Allons finir le party! Ben non, vierge, il n'était pas mort.

Quand on va repêcher le cadavre de Rasputin, ses mains sont détachées, orientées vers la surface comme s'il avaient essayé de se sortir de la glace et y ont retrouvé aucune trace d'eau dans ses poumons. Les médecins pensent donc qu'il ne serait pas mort noyé. What the fuck? Dans sa dernière divination, Raspoutine aurait prédit qu'advenant sa mort, toute la famille impériale mourrait aussi dans l'année.

Sans nécessairement donner trop de validité au pouvoir de Rasputin, beaucoup s'entendent pour croire qu'il y aurait été un des éléments qui auraient contribué à l'impopularité de la famille impériale et par extension à la Révolution russe. L'image du méchant vizir qu'on connaît aujourd'hui nous vient d'ailleurs surtout des caricatures et des rumeurs de l'époque à son propos. Parce qu'il ne faut pas se mentir, rien de tel pour changer de gouvernement que convaincre la population que le roi est sous l'emprise d'un sorcier. C'est une excellente quête de donjons et dragons

et c'est tout aussi une bonne excuse pour faire un switch d'administration. En fait, la vérité, c'est qu'il n'y avait pas vraiment de méchants vizirs. Juste un tsar impopulaire avec une famille impopulaire. La guerre les a rendus encore moins populaires et éventuellement tout le monde s'est tanné des empereurs. Le communisme est arrivé. Et si aujourd'hui, dans l'imaginaire collectif, Rasputin est devenu

l'archétype de Jaffar, c'est simplement que les gens qui n'aimaient pas le tsar ne l'aimaient pas beaucoup non plus. C'est tout. Ah oui, en 1918, les communistes vont effectivement assassiner toute la famille royale. Fin. Les pires moments de l'histoire, c'est, au texte et à la recherche, Charles Beauchesne, Audrey Rousseau et Catherine Thomas.

Pour Urbania, la rédactrice en chef, Barbara Judith Caron. Et la productrice exécutive, Raphaël Huismans. Le balado Les pires moments de l'histoire avec Charles Beauchesne est une production d'Urbania.