Les Pires Moments de l'Histoire - Struensee

Episode Date: December 20, 2024

Qu’est-ce qui peut bien arriver quand le roi du Danemark est fou à lier, que la reine s’ennuie comme jamais et qu’arrive dans ce décor un docteur allemand hyper sexy qui ne demande qu’à changer le monde? La réponse est, bien évidemment, un soap historique des plus diables, où quelqu’un va assurément mourir d’ici la fin de l’épisode. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Salut, c'est Hugo Meunier, un des meilleurs journalistes et les plus grands auteurs du Québec. Hugo, le texte! Ah oui, oui. Bon, je suis aussi le rédacteur en chef d'Urbania, un média québécois indépendant qui vous aide à voir le monde différemment. Notre mission? Vous amener ailleurs. Abonnez-vous au Micromag sur urbania.ca. T'as-tu bon?

Oui, oui. Bienvenue au Balado Urbania. Yo tout le monde! J'ai le plaisir de vous annoncer que vous écoutez présentement les pires moments de l'histoire. Cette célèbre série en format balado-diffusion où vous sont racontées certaines des fables les plus démoralisantes de l'histoire humaine

puis l'objectif c'est d'être de bonne humeur en fin de compte. En tout cas, on m'a dit que ça le faisait pour un long trajet en voiture puis est-ce qu'il paraît qu'il y a genre des soudeurs qui nous écoutent en travaillant? Des soudeurs qui nous écoutent en travaillant? Hey, c'est moi, ça! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! large, mais sachez que je suis honoré de vous accompagner dans ces tréfonds ténébreux qui deviendront possiblement votre tombeau. Il y a vraiment toutes sortes de gens qui nous écoutent. Hé, c'est moi ça! Je m'en allais où avec ça, moi?

Ah oui, le tout bien sûr narré par votre humble serviteur, Charles Beauchesne. Par ailleurs, aujourd'hui, je vous ai préparé quelque chose de tout à fait spécial. Une histoire dont vous avez probablement jamais entendu parler et va savoir pourquoi parce que tout est là. Premièrement, c'est une histoire de princesse, mon affaire préférée, d'un roi fou, ma deuxième affaire préférée. Et rajoutez à ça, pourquoi pas, un mystérieux docteur allemand qui va tenter de changer le monde.

Ma troisième affaire préférée, un archétype de personnage qui, en fiction, n'a que des exemples rassurants, comme Faust, le gars qui a fait un pacte avec le diable, Docteur No, et Frankenstein, par exemple, une histoire où, d'un certain point de vue, tout est réglé à la fin. Donc un conte de fées historique qui, en en plus prend place dans les contrées lointaines et mythiques des royaumes du Danemark et de Norvège, théâtre des contes de Hans Christian Andersen, auteur de La Petite Sirène.

Détail intéressant dans l'intro. Hum, kinky. Ouais, la légende veut que Andersen aimait tellement se masturber qu'il aurait tenu plusieurs journaux intimes dans lesquels il notait la qualité de chacune de ses séances. Ah, 9 sur 10, d'une main de maître. Et maintenant, écrire le vilain petit canard.

J'espère que les enfants vont apprécier. Oh, qu'il va être vilain. Désolé, les enfants. Je peux-tu me rattraper en mentionnant que le méchant de notre histoire, c'est ni plus ni moins qu'une reine diabolique et son laquais dégueulasse? Pas pire, hein?

Il en sera fait selon vos désirs, maîtresse. On se tâne jamais de ce gars-là. Est-ce que j'ai mentionné que ça se finissait super mal? Mais bien sûr que oui. Du moins, ça se finit aussi bien que Frankenstein, d'un certain point de vue. C'est donc parti pour l'arlequinesque romance du docteur Struensee. Ah oui, par le générique, mais version saute de maman à 3h de l'après-midi. Écoutons, ça a l'air que ça va être le même générique que d'habitude, finalement.

OK. Tout commence donc, comme la formule le veut, il y a très très longtemps en Angleterre. Tout commence donc, comme la formule le veut, il y a très très longtemps en Angleterre. Ce trait littéral nombré du monde, tant au plan de l'importance géopolitique que de la crasse poignée dedans. On est au début de la seconde moitié du 18e siècle, à l'époque où tout le monde porte des tricornes, des petites chaussures avec une boucle, des longs bords montés jusqu'au genou style golf, des genres de perruques de juge, puis des espèces de petits foulards en crinoline autour du cou qui font que tout le monde a un peu l'air de s'apprêter à manger du homard. 1764 plus précisément, dans un palais en campagne où a été élevée la princesse Caroline Mathilde de Grande-Bretagne

depuis sa tendre enfance parce que les mœurs à la cour de Londres étaient jugées trop décadentes. « Hey tout le monde, le duc de Rutherford est pass out sur un divan. Versons ce bol de jello dans ses culottes. Chose certaine, quelle journée pourrait être la princesse Caroline Mathilde de Grande-Bretagne? Voyez-vous, elle vient tout juste d'apprendre à 13 ans qu'elle va être mariée au souverain des lointains et septentrionaux royaumes du Danemark et de Norvège, le beau Christian VII. Christian VII qui est effectivement très joli sur ses portraits et ça crée une moite excitation pour la princesse et ses dames de compagnie.

Oh, il est si beau, quelle excitation! Un destin fabuleux s'annonce pour vous, princesse. Vous avez raison, fidèle ami. Et toi, qu'en penses-tu, Louisanne, ma sœur aînée, qui était initialement censée être celle qui se marie à Christian VII, mais dont on a jugé la constitution trop fragile et inapte à survivre suffisamment longtemps pour être considérée comme un bon parti. « Oh, tu sais, Caroline Mathilde,

tu t'apprêtes à t'en aller pour toujours. Nous ne sommes pas non plus obligés d'être des amis. » Bitch. Détail mortifiant. La princesse Louisa n'a raison d'être en crise. Effectivement, quand le représentant danois à Londres, le comte von Bottmer, était venu magasiner

une épouse à son roi, il avait jugé que c'était peut-être mieux pour la postérité de prendre la plus dodue des deux princesses, faute de prendre la plus classiquement belle, qui était aussi la plus classiquement fragile. Et je suis désolé de vous apprendre qu'il y avait raison, parce que Louisanne va mourir jusqu'à 4 ans plus tard. Et là, j'aimerais prendre le temps de vous rappeler que rien de ceci

n'est mon opinion sur l'apparence physique de Caroline Mathilde. Comme preuve, voici l'épouvantable commentaire factuel de l'époque à propos d'elle. Elle est suffisamment chobée pour ne pas s'attirer la critique des autres femmes qui ne l'aperçoivent pas comme une menace, tout en étant perçue dans le regard des hommes comme pas mal fourrable. Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, je suis désolé tout le monde. Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, je suis désolé tout le monde. Néanmoins, le mariage a lieu le 1er octobre 1766, alors que Caroline Mathilde n'a que 15 ans. Détail weird.

Le mariage se déroule en Angleterre et par proxy, c'est-à-dire que le roi du Danemark et de Norvège n'est pas présent, puis c'est le frère de la princesse qui joue son rôle pendant la cérémonie. Et vous, majesté, qui jouez évidemment ici le rôle du roi du Danemark et de Norvège, prenez-vous la princesse pour épouse en faisant semblant que c'est pas votre sœur? Oui, mais d'abord et avant tout, je souhaite déclarer que, comme tous les Danois,

je pue! Édouard, un peu de sérieux, c'est mon mariage, merde! Hé oh, on s'amuse, c'est un mariage ou des fulérailles? Par applaudissement, la nourriture en calèche, c'est de la merde ou j'ai raison? Deux jours plus tard, la princesse quitte l'Angleterre sur un majestueux navire avec toutes ses dames de compagnie. Le peintre Robert Wilkins est même présent sur place pour faire un tableau de l'événement. Tableau qui est d'ailleurs franchement laid, soit dit en passant.

Le ciel est genre jaune, puis on dirait que tout se passe dans un paquet de cigarettes. Mon guess, c'est que Robert Wilkins était le lendemain de veille sur ce gig-là. Tout ce joli petit monde vogue donc joyeusement vers le port de Rotterdam, suite à quoi ces trois semaines de calèche... Trois semaines de ça! ...jusqu'au duché de Holstein, à la frontière du mythique royaume du Danemark et de Norvège. Bon, première déception, les dames de compagnie anglaise

n'ont pas le droit d'accompagner la princesse et sont instantanément renvoyées en Angleterre avant d'être remplacées par des Danoises et leur célèbre sens de l'humour. en Angleterre avant d'être remplacées par des Danoises et leur célèbre sens de l'humour. N'ayez crainte, princesse. Nous, les dames de compagnie danoise, savons nous amuser aussi.

C'est vrai? Mais bien sûr que non. Fenez. Je suis néanmoins heureuse de... Au Danemark, nous ne parlons pas au Mar... Et c'est ainsi que commence une nouvelle vie pour Caroline Mathilde dans ce conte de fées nordiques qui est le royaume du Danemark et de Norvège. Ah oui, euh...

Contexte historique. En fait, il y a toutes sortes de raisons, outre la magie de l'amour, qui vont pousser les maisons anglaises de Hannover, la famille de Caroline Mathilde, et danoise d'Oldenburg, celle de Christian VII, à s'unir. Premièrement, ces deux maisons protestantes, une chicane de moins à l'horizon. Ensuite, c'était très bénéfique pour l'Angleterre géopolitiquement, parce que ça va lui permettre de renforcer son influence commerciale dans la mer Baltique, en plus d'avoir accès aux excitantes ressources locales danoises, c'est-à-dire le bois et le goudron.

locales danoises, c'est-à-dire le bois et le goudron. Bois très utile pour faire des bateaux, par exemple, et goudron qu'on peut utiliser pour, je sais pas, pitcher en face de quelqu'un puis faire une bataille. En tout cas, c'était très prisé. Pendant ce temps, du côté du royaume du Danemark et de Norvège, on a besoin de ce mariage-là aussi parce que ça fait un bout que ça va pas super bien. Ça a beau être la plus vieille monarchie du monde, le pays a plein de problèmes. Ça fait plusieurs années déjà de guerres et de décisions de merde qui vont endetter le royaume comme jamais. Parallèlement à ça, la population très

pauvre a récemment augmenté de 20%. Et ironiquement, il y a pas mal juste le peuple qui est danois au Danemark. La monarchie, la famille royale et son entourage sont toutes d'origine allemande. À la cour, on parle allemand et français. Génial, mais ça reste une cour d'allemands qui parle français. Vous pouvez me faire confiance qu'il y a une partie du charme qui va se perdre.

Ah ja, comme il fait plaisir de s'exprimer dans la langue de Molière. Passez-moi le fromage. Mein Gott, il parle si bien la langue de l'amour. Détail intéressant. Au début, c'était une monarchie où le roi était élu. C'est-à-dire qu'on faisait signer à un enfant du couple royal un document qui stipulait quel genre de roi on s'attendait à avoir, c'est quoi les limites de ton mandat à pas franchir si tu veux continuer d'être le roi, et autant de mécanismes pour s'assurer de pas être pogné

avec un roi qui déciderait de faire n'importe quoi. Comme en étant fou, par exemple. Par contre, c'est pas n'importe quel crotté qui peut élire le roi. C'est une prérogative qui incombe juste à la noblesse, qui va crispement profiter de tout ça en créant une situation super incestueuse où c'est la caste noble au complet qui dirige le pays à travers un roi qui a signé un papier de procuration pour les représenter. Sauf que là, suite à toutes ces années de guerre

et de décisions de merde, le peuple va commencer à en avoir plein la proverbiale danoise de la noblesse. Problème que la dite noblesse va esquiver en redonnant plein pouvoir au roi, en ramenant tout ça à un titre qui se transmet de façon héréditaire de père en fils. Ouf, sauvé! On passe donc d'un monde où tout le monde a un peu de responsabilité à un monde un titre qui se transmet de façon héréditaire de père en fils. Ouf! Sauvé! On passe donc d'un monde où tout le monde a un peu de responsabilité à un monde de pouvoir autocratique absolu. Plus que dans n'importe quel pays au monde à cette époque-là, le roi du Danemark et de Norvège a tous les pouvoirs. On peut rien faire sans son accord ou sa permission écrite.

Je vais passer pour ma plume de papier et de la cire pour mon son! Faut que je demande au roi pour aller pisser! Ce qui crée une toute nouvelle situation, certes politiquement très stable, mais faudrait vraiment pas que le roi soit fou, par exemple. De retour à la princesse Caroline Mathilde. La voilà qui débarque maintenant à Copenhague, la somptueuse capitale du Danemark, avec ses belles maisons de poupées colorées

qui font presque oublier à quel point la cour danoise en est une grise et ennuyeuse où il n'y a rien à faire. C'est donc parti pour une deuxième cérémonie de mariage, cette fois-ci avec le beau roi de 17 ans, Christian VII en personne, qui est d'ailleurs super charmant live. Et vous, majesté des royaumes du Danemark et de Norvège, prenez-vous la princesse pour épouse?

Oui, mais d'abord et avant tout, je souhaite déclarer que, comme tous les Danois, je pue. C'est votre frère qui m'a dit de dire ça. Amusez-vous un peu, voyons, c'est un mariage ou des funérailles? Par contre, rendu au moment de partager la première danse lors du prestigieux bal plein de monde important avec des éventails full pression de performance dans le tapis organisé en l'honneur du nouveau couple royal. Il va se passer un rebondissement, comme on dit. Caroline Mathilde, reine du Danemark et de Norvège.

Feriez-vous l'insigne-honneur de cette danse? Oh, Christian, tous les yeux sont rêvés sur nous. J'en rêve. Mais d'abord, ma chérie... Attention tout le monde, j'aimerais faire un toast! Que celui qui a envie de danser avec mon épouse vienne le faire! Elle est disposée, je vous la loue! Euh pardon? C'est une blague espèce de prostituée!

Et maintenant tout le monde, soyez avisés que dans 10 secondes précisément, je vais commencer à me masturber brutalement à l'endroit où je suis. Bienvenue dans sa nouvelle vie, chérie! Le roi est fou. Le roi est big time fou.

Il y en a qui disent qu'il est schizophrène. Il y en a qui disent qu'il a été traumatisé quand c'était un enfant. Détail dark. Quand il était petit, Christian VII était passablement moins fou. On le décrit même comme un enfant énergique, vif d'esprit, avec un talent pour les langues. Mais c'est aussi pile à cette époque-là qu'on l'aurait mis entre les mains

d'un professeur crackpot qu'il battait avec un fouet, doublé du fait qu'il est épileptique, triplé du fait que sa mère est morte, quadruplé du fait que son père s'est remarié avec une autre reine méchante qui préfère son propre enfant et qui se calisse de lui, ce qui va pousser le père à préférer l'enfant qu'il a eu avec elle et complètement abandonner Christian VII.

Le cocktail de toutes ces choses aurait eu comme effet de supprimer les capacités empathiques de Christian VII. Vous enfargez pas trop dans votre empathie, le roi est fou. Je sais que ce n'est pas un mot qu'on devrait utiliser. Vous allez devoir me faire confiance que le roi est l'inventeur du segway fou. Dans les documents

les plus polis à son égard, on le décrit comme profondément instable. Ça, c'est juste la version polie pour les touristes. Au quotidien, Christian VII est une tornade de situations imprévisibles qui, dans le meilleur des cas, imite tout le monde en faisant « nia-nia-nia-nia-nia-nia-nia ».

Dans le pire, il est atteint de soudain besoin de destruction, donc se met à péter des meubles rococo, battre des serviteurs, des femmes de chambre ou donner une gifle à la première personne aléatoire qui croise dans un couloir. « Bon matin, serviteurs! Aujourd'hui, pour commencer la journée, j'aimerais que vous vous donniez mutuellement des pichenotes dans les yeux pendant huit heures! »

« J'ai besoin de destruction maintenant! Qu'on m'apporte une hache pour ce coffre au coco! Le pays dépend de mes décisions! Personne n'est en sécurité avec cet estil-là, et quand il ne fait pas tout ça, le roi du Danemark a aussi un kink de se faire attacher à une chaise et fouetter comme un banal criminel par des serviteurs de moins en moins consentants. Ah oui, je ne suis qu'une vulgaire canaille sans vergogne comme vous. Ma sentence doit être appliquée.

Ce serait tentant de se venger en lui faisant mal, mais ça ne lui ferait que plus plaisir. Dire que c'est le summum de l'avancement possible pour ma carrière. En général, la personnalité du roi est décrite comme timide et vicieuse. Je ne sais même pas comment tu peux être ces deux affaires-là en même temps. Et tout ça serait certes beaucoup plus tolérable pour tout le monde si en plus Christian VII n'avait pas l'habitude de se masturber constamment en tout lieu. Comme un véritable auteur de La Petite Sirène. Donc Caroline Mathilde se retrouve comme qui dirait dans une situation

où elle est dans un pays étranger mariée à ce gars-là. Détail fucké! En fait, la seule chose que le roi Christian VII aime vraiment faire, c'est s'enfuir du palais déguisé en roturier pour aller faire du grabuche chez le monde normal dans les rues de Copenhague. Il se bat avec les passants, il pète des vitrines,

terrorise les bordels de la ville. Et c'est là que je lui ai dit, si tu veux que je m'assoie dans ce gâteau, il va falloir payer plein prix, mon mignon. Mais qu'est-ce que... Oh non, les filles, c'est ce mystérieux homme déguisé qui terrorise les bordels de la ville. Tu veux dire un client normal, quoi.

Notre métier n'est que violence. Viré en ville que le roi adore partager avec son bon vieux chum de brosse, le comte Holke, ainsi qu'avec son amante, la prostituée la plus célèbre de Copenhague... Catherine Labotine! Aïe, aïe, aïe. Catherine Labotine.

Ouais, elle, le roi, l'aime vraiment beaucoup. Puis je sais pas s'il y a des fans de comic book dans la salle, mais Catherine Labotine, c'est un peu la Harley Quinn à son Joker. Et pour ceux qui auraient pas le référent, préparez-vous à beaucoup de clownerie. La vérité, c'est que c'est surtout une fille un peu rochonne qui aime ça saouler puis crier. Et ça, ça détend Christian Sept parce que ça lui donne le droit d'être fucking n'importe quoi

lui aussi. Résultat, il l'amène souvent à la cour du Danemark et la pauvre, ce n'est tout simplement pas le bon public. Oh non, pas encore elle. C'est ça, pas encore. Hé, tout le monde, est-ce que vous aimez les vols au vent?

Mettez-moi ce vol pleiné! Catherine Lamartine! Oupsie! La princesse Caroline Mathilde n'est pas la seule à être déçue par son mariage. Voyez-vous, pendant ce temps dans l'ombre, complote le méchant de cette histoire, la diabolique reine douairière Juliana Maria de Brunswick-Wolfenbutel. Détail intéressant! Une reine douairière.

Vous allez être tenté de faire tous les jokes imaginables de « reine doit dans le derrière », « les bras vous », c'est sur la table, à l'usage de tous. Mais c'est plutôt le titre qu'on donne à une reine qui est veuve. Juliana Maria de Brunswick-Wolfenbutel, c'était la deuxième épouse du père de Christian VII, cette fameuse méchante belle-mère du début de l'histoire qui favorisait surtout l'ascension de son propre fils pendant que le petit Christian VII devenait de plus en plus gouffi. C'est encore au programme comme jamais tout ça et depuis belle lurette, la reine douairière manipule des pions comme une araignée

qui aurait mystérieusement appris à jouer aux échecs dans le but de remplacer l'épuisant roi actuel par son fils, le prince Frédéric qui lui est beaucoup plus sortable au restaurant. En fait, à toute fin pratique, c'est la reine douairière qui administre le pays derrière des portes closes avec son propre conseil

de ministre des ténèbres. Le plus visqueux d'entre eux étant son secrétaire personnel, le dégoûtant conseiller Guldberg. Je suis désolé, votre ignomine. Nous étions persuadés que le roi serait moins de la merde à gérer s'il se faisait une blonde. Nous devons tout faire pour empêcher cette toutoune de faire un enfant avec ce dégénéré de Christian VII. Il est hors de question de priver mon petit ange Frédéric de son droit divin. Mais vas-y doucement

avec ces mignardises, mon chou. Directement sur mes chaussures. T'as joué, mon prince. Et malheureusement pour eux, semblerait qu'à un moment donné, entre deux crises, Christian VII et Caroline Mathilde vont réussir à faire un enfant. Caroline Mathilde, ma chérie,

il faut absolument que vous m'écoutiez. Ah, Christian, vous êtes... Oui, Caroline, il semblerait que je sois momentanément sans esprit. Il faut absolument que nous ayons des relations sexuelles au plus vite pour assurer la pérennité du royaume. Je me déshabille, c'est en mon roi. Dépêchez-vous Caroline, je ne sais pas combien de temps encore je vais pouvoir tenir. Et c'est ainsi que naît le nouveau prince héritier du Danemark et de Norvège et juste

pour tourner le fer d'un plaid pour la reine douerrière, ils vont l'appeler Frédéric comme son fils. Oï, oï, oï, oï, oï, oï, oï. Je suis désolé, votre ignominie. C'est insupportable, Goldberg. Comment ont-ils osé pervertir ainsi le nom de mon petit ange?

Enfin, Chouchou, cesse de boire ce parfum. Une autre paire de chaussures neuves à la poubelle. Merci, mon prince. Et la bonne nouvelle, c'est qu'une fois que ça s'est fait, tout le monde a techniquement accompli son devoir royal. Le héritier est mal conçu, puis personne n'est obligé de fourrer. Tout le monde peut vivre sa vie.

Et pour Christian VII, ça signifie qu'il peut recommencer à passer du temps avec le comte Holke. Et bien sûr... Catherine Laboutine! passer du temps avec le comte Holke et bien sûr... Catherine Laboutine! Je vous alerte tout de suite, j'ai pissé derrière un rideau! Ah! Ah!

Les gens vont éventuellement se fatiguer de Catherine Laboutine et tout bonnement la faire kidnapper, l'amener de force à la frontière du pays avant de la payer pour plus jamais revenir. Catherine Laboutier! C'est pas des farces, ça fait 250 ans et on dirait que moi-même je suis soulagé. On se prend-tu une petite pause publicitaire pour se détendre deux secondes?

C'est qui, Rochard? À un moment donné, en 1768, quelqu'un va avoir la brillante idée de proposer que ce qui rendrait peut-être le roi moins fou, c'est de l'envoyer sur une grande tournée diplomatique européenne, histoire de représenter le royaume à l'étranger. Bienvenue chez nous, sire. Allez cacher la vaisselle et les sofas qui ont l'air les plus sexuellement désirables. En tout cas, c'est certain que si des gens décidaient de venir au Danemark après cette première impression-là, ils ne peuvent être qu'agréablement surpris.

Sauf que c'est ça, là. On se dit que ce serait peut-être mieux de désigner un genre de professionnel de la santé pour accompagner le roi 24h sur 24 et le cacher derrière un rideau, mettons, qui décide inévitablement de se masturber pendant les hors-d'oeuvre. Et pour ce faire, on va lui présenter au début du road trip

un mystérieux docteur allemand dont on ne vante que les mérites, un certain Johann Friedrich Strunze. Le titre de l'épisode, enfin. Le docteur Strunze, c'est un Prussien de 37 ans, lui-même issu d'une longue lignée de médecins, mais je vous dirais que le trait qui définit le mieux ce gars-là, c'est que c'est un véritable esprit des Lumières.

C'est-à-dire qu'il eut tous les grands penseurs de l'époque, selon lui, la société devrait servir l'humain et non l'inverse. Il trouve que le peuple est opprimé par la noblesse et ses privilèges qu'elle ne mérite pas. C'est le champion des opprimés. Il traite gratuitement les nombreux orphelins malades des campagnes à une époque où tu meurs d'une infection à rien

parce que tout est fucking sale. Et c'est même un des pionniers de la médecine de l'époque qui va inoculer la variole aux gens pour guérir la maladie. Ah oui? Détail intéressant! Oui, il y avait des genres de vaccins au 18e siècle, avec des espèces de grosses seringues en métal

pour injecter des dindes à l'action de grâce. D'ailleurs, l'idée de se faire inoculer une maladie mortelle pour pas mourir de la même maladie n'est pas un concept populaire à une époque où, pourtant, on se maquille en se mettant de la poudre de plomb direct sur la face. Strunzi va sauver pas mal de monde en les inoculant comme ça, mais il va assurément en tuer une couple aussi, parce qu'au 18e siècle, les dosages, c'est n'importe quoi.

Alors, ma bonne dame, et si on essayait un dosage de 2000 litres avec vous? 1000 litres avec vous. Et merde. Chose certaine, à l'époque, les troubles mentaux, comme ceux de Christian VII, ont mis un peu ça dans le même panier que toutes les autres maladies et c'est la raison pour laquelle on va choisir un docteur compétent comme Strunze,

même s'il connaît rien à maladies mentales. Néanmoins, une des premières choses que Strunze va remarquer, c'est que tout le monde est un peu dans le déni face à la démence du roi. Et rapidement, il va démontrer d'excellents instincts quand vient le temps d'apaiser les sauts d'humeur de Christian VII en utilisant son caractéristique calme prussien pour lui dire... la vérité, man.

Et maintenant, tout le monde, je vais me masturber dans les hors-d'oeuvre. Excellent choix, Cyr. Et vous, Strouinze, qu'en pensez-vous? J'en pense, Majesté, que ce serait complètement whack. Vous trouvez? Est-ce que tout ce temps, j'aurais eu un mauvais baromètre social? Continuez, tout le monde, je vais aller réfléchir à tout ça

en me masturbant dans ma portion des hors-d'oeuvre. Dieu merci, ça fonctionne et c'est parti pour un road trip de un an à travers l'Europe. Ils vont aller en Allemagne, aux Pays-Bas, en Angleterre, où on leur a fait venir plein de prostituées pour l'occasion. Écoutons les Anglais

qui l'eussent cru. Ensuite, ils vont aller royalement s'emmerder à la cour de Louis XVI. Dites-moi si je me répète, mais vous ai-je déjà parlé de mon amour pour les mécanismes de serrure? Vous allez voir, c'est fascinant. Il suffit de blabler...

Ah, je trouvais que vous êtes certain que je ne peux pas me masturber! Là, sire, ce serait mal vu. Vous voyez, celle-ci n'est qu'un banal levier cylindrique, alors qu'ici, nous avons un affrayolant peine d'en remettre. Ah oui, eh bien moi, mon Pen! Je vous en prie, sire, ne faites pas la blague à laquelle vous pensez. Détail dark. Le Christian VII European Tour va évidemment coûter excessivement cher et amener le royaume du Danemark et de Norvège au bord de la faillite.

À quelle étape c'est censé être une bonne idée, au juste? Détail good for her! Pendant ce temps au Danemark, la reine Caroline Mathilde en profite pour vivre sa best life, comme on dit. Elle fait scandale en se promenant à pied dans les rues de Copenhague. Et ouais, fouillez-moi, on tolérait que le roi soit une menace pour les bordels, mais la reine qui se balade à pied, ça, ça dépassait tout entendement. Une branlette dans une rue, elle soit, mais ne pas avoir de calèche, c'est un vulcaire. Mais heureusement, la reine, elle s'en fout comme jamais.

Elle est libre, elle a repris sa vie en main. Elle se permet même de passer plusieurs moments très Sex and the City avec ses nouvelles chums de filles, dont Christine-Zophie von Geyler. Je ne peux toujours pas croire que c'est la première fois que nous venons bruncher ici. La psychorigide Anna-Zophie Bulot. Quelqu'un veut partager un dessert, je me sentirais moins coupable. Et même cette pain-bêche d'Amalie-Zophie Holstein. Moi, le seul dessert dont j'ai besoin,

c'est les mollets du Comte Holke dans ses chaussettes de soie. Mattez-moi ça à 13h, les filles. Toutes des femmes connues pour leurs histoires d'amour rocambolesques qui vont encourager la reine à faire du social et flirter. Et elle le mérite.

Éventuellement, en 1769, le roi et Struenzi reviennent de voyage. Mis à part la possible faillite du royaume, l'opération est un succès. Tout le monde à l'étranger semble avoir trouvé que le roi est un humain normal, un standard de royauté très incestueuse de l'époque. Et Struenze va être invité à rester à la cour pour faire office de médecin personnel royal. Pis mettons qu'il va avoir des affaires. Détails de santé mentale non négligeables. Plus que quiconque, Struenze va en apprendre sur la véritable étendue de la folie du roi.

Et laissez-moi vous dire que Christian VII porte bien son nom. Ils ont l'air d'être effectivement sept Christians là-dedans. Premièrement, un de ses délires les plus récurrents, c'est qu'il n'est pas vraiment le roi, mais bien un paysan échangé à la naissance le temps que le véritable roi revienne d'être parti en vacances toute sa vie.

Christian VII est persuadé qu'il tue entre six et sept personnes par soir et qu'on lui donne de l'opium pour lui faire oublier. Le fouille et moi, le roi trouve le moyen de s'imaginer encore pire qu'il ne l'est vraiment. Ou encore, Christian croit qu'il est constamment entouré de changeurs de formes infiltrés dans son entourage.

Le roi les appelle simplement ceux-là et les pointe constamment à Strunze quand il les aperçoit dans une foule. Hé hé, là, là. Il y en a un ici, Strunze, derrière les crocs en bouche, regardez! Et un autre ici qui vient de prendre la forme d'un homme qui roche à ne pas regarder dans le décolleté des dames. Joli nibard, madame!

Euh, je veux dire, soirée! Soirée! Vous savez, majesté, je crois que, malheureusement, ce sont des gens tout à fait normaux. Nice toton, madame! Je veux dire... Au fin, reprends-toi, mon vieux! La théorie de Struensee, c'est que les masturbations compulsives du roi, entre autres foleries, c'est quelque chose que Christian VII fait quand il n'a pas

envie d'être roi. Régner lui demande des efforts considérables qu'il est incapable de fournir, il est constamment malheureux de son état et résultat, il est incapable de supporter quand les gens autour de lui sont heureux. Strouenzy va même pousser le bouchon jusqu'à déclarer que le problème principal de Christian VII

c'est d'être une des rares personnes dans le monde à être moralement aveugle. Bon, qu'est-ce qu'on fait avec ça à cette heure? Bien, Strouenzy va essayer d'intéresser le roi à ses responsabilités en s'asseyant avec lui pour faire toute sa paperasse royale

puis lui montrer que tout ça, c'est pas si compliqué même s'il comprend rien. C'est vraiment ma relation avec mon comptable que je suis en train de décrire là. Détail des Lumières Struanzi va d'ailleurs en profiter pour passer au roi quelques-uns de ses scandaleux idéaux des Lumières par la bande

et ensemble, ils vont contribuer à améliorer les conditions de travail des paysans et même à construire des silos à grains pour prévenir les famines qui sont constantes chez le petit peuple. Go, siècle des Lumières! Et c'est ainsi que Christian VII va retrouver le goût d'être roi. Pendant une très courte période de temps, après quoi il va inévitablement stanner

et laisser Struensee tout faire tout seul pendant qu'il fait littéralement tout sauf ça. Un peu comme moi avec mon comptable, finalement. Fascinant, Struensee! Qui aurait cru que ça ferait autant de bien d'être gentil? Bon, je vous laisse être gentil à ma place pendant que je vais jouer avec des marionnettes, faire peur à la reine avec un masque vénitien ou peut-être battre un petit serviteur. Gentil, comme on dit. Et n'oubliez pas que ce stade-ci de l'histoire,

on considère que mon état s'est grandement amélioré. Vous avez hélas raison, Sire. Le pire, c'est que c'est vrai. Les crises du roi sont beaucoup moins pires qu'avant et ça, ça va attirer la curiosité de Caroline Mathilde, initialement réfractaire à l'arrivée

du mystérieux Prussien dans leur vie. Et pendant une épidémie de choléra, elle va même lui demander de venir ausculter son fils, le prince héritier, et elle-même. D'ailleurs, c'est à ce moment que je vous apprends que Struense, c'est quand même un joli monsieur. Dans le film A Royal Affair, c'est le sexy

danois Mads Mikkelsen qui le joue, l'acteur qui rend tous les hommes hétérosexuels gays par son charme de loup de Sibérie. Excusez, juste là, je suis en train de me jouer après les tits. Mais Struense avait pas l'air de soper en tout. Non, c'était plus un joli monsieur avec des grands yeux bleus insondables

et un sexy double menton de l'époque. C'est pas Mads Mikkelsen, mais faut croire que je me touche encore les tits. Vous êtes bien certain que nous n'avons pas le choléra, M. Strouenze? J'en suis certain, Altesse. Le seul remède que je me permets de vous prescrire, c'est d'aller profiter de la vie. Pourquoi pas en faisant de l'équitation, ou peut-être même autre chose. Qui sait? Ah! M. Strouenze, quelle outrecuidance avec vos yeux et votre sexy double menton de l'époque.

Oh que non, j'outrecuiderai même davantage en vous embrassant d'un baiser dont seuls nous, les Allemands, avons le secret. Rigide et plein de honte. Ah, Strouenze. Le lendemain... Je ne sais pas si c'est l'équitation ou parce que j'ai baisé je trouais une zé, mais... Oui, certains disent que c'est à partir de cet épisode-là

que je trouais une zé et la reine vont commencer une torée d'histoires d'amour. Chose certaine, la reine va se faire bien schtrunzer. Merci. Par contre, rendu là, on serait tout à fait en droit de se demander c'est quoi au juste le plan de schtrunzer? Est-ce un complot machiavélique pour usurper le pouvoir? Non, il semblerait que schtrunzer soit tout bonnement tombé amoureux de la reine du Danemark.

Il n'y avait aucun avantage politique à s'amouracher de la reine, compte tenu du fait que le roi la détestait et qu'elle n'avait aucun pouvoir. Par contre, Struensee aime bien avoir l'opportunité de façonner une société qui trouve beaucoup trop injuste selon ses idéaux des Lumières. Dans l'année qui va suivre, il va de plus en plus isoler Christian VII de ses responsabilités en demandant à son bon vieux chum, Ennevolt Brandt, de remplacer le comte Holke. À titre de meilleur ami du roi, c'est-à-dire jouer aux cartes avec lui entre deux plantes cabochons histoire de le garder diverti coûte que coûte. Venez, Brandt, mettons ces masques vénitiens et fouettons-nous comme de vulgaires

criminels! Euh, c'est chargé. Pendant ce temps, Strouenzy va grandement se faciliter la vie à faire la job du roi à sa place en lui demandant constamment de signer de plus en plus de décrets qui octroient au docteur de plus en plus de pouvoir.

Il va passer comme ça de membre honoraire du conseil d'État à maître des requêtes, c'est-à-dire le gars qui passe la journée à écouter tout ce que tout le monde veut demander au roi, construire des ponts, assécher des marais, je sais pas moi, réguler le prix des Danoises. Ensuite, Strunzi va tout simplement demander au roi de dissoudre le Conseil d'État,

c'est-à-dire celui de la reine douairière Juliana Maria de Brunswick-Wolfenbutel, qui est effectivement en Wolfenbutel de tabarnak d'apprendre ça. Il mériterait bien une pomme empoisonnée dans le douairière, ce con. Moi aussi, je suis capable d'être scabreuse. Puis éventuellement, en 1771,

le roi va juste signer un papier qui dit, grosso modo, à partir d'aujourd'hui, faites comme si tout ce que je trouvais ne s'est dit, c'était moi qui l'avais dit, et de grâce, laissez-moi fouetter Brandt pendant qu'il a les yeux bandés et que je suis moi-même bandé. » Signé, le roi. Et ainsi commence une très étrange période dans l'histoire danoise, où à toute fin pratique, c'est le docteur qui couche avec la reine qui est le chef d'État. Une période qu'on va appeler le temps de Strunze. De leur côté, Caroline Mathilde et le beau docteur continuent à se Strunze comme des lapins.

Officiellement, leur romance est un secret, mais pas tant en fait. Un jour, la princesse de Galles et mère de Caroline Mathilde va venir lui rendre visite en personne parce qu'elle-même a entendu les rumeurs en Angleterre à une époque où il y a moins d'Internet que jamais. Elle va donc venir s'entretenir avec sa fille lors d'un tête-à-tête à trois personnes parce que Strunze est juste à côté.

Caroline Mathilde, vous me voyez heureuse de vous voir, ma fille. Il faut absolument que je vous mette en garde contre. Est-ce qu'on peut vous aider, M. Strunze? Mais enfin, mère, je n'entretiens pas une aventure torride depuis possiblement 1770 avec cet homme! Quoi? Je voulais dire 1769, ma reine. Quoi? Je n'aurais

jamais dû venir ici. Et si vous croyez que ça ne devenait pas plus délicieusement scandaleux, c'est aussi pendant le temps de Strunze que Caroline Mathilde va avoir un subtil deuxième enfant de son mari avec qui elle ne couche jamais, mais qui ressemble tellement à Strunze que tout le monde va l'appeler

la petite Strunze. Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, croustillant! C'est la princesse Louise Augusta et personne ne va pouvoir rien dire parce que le roi va la légitimer comme son enfant pas de problème tant qu'on le laisse continuer à jouer à 52 ramasses déguisées en souris avec Brandt. Détail étrangement simple. D'ailleurs, à ce stade-ci des temps de Strunze, le roi, la reine et le beau docteur forment maintenant un genre de troupe dysfonctionnellement fonctionnelle où tout le monde a exactement ce qu'il veut. Strunze règne sur le pays avec sa sensibilité des Lumières,

en compagnie de la reine Caroline Mathilde, qui est plus sexuellement éveillée que jamais et se permet même de faire de l'équitation avec des pantalons. Ce qui va évidemment scandaliser la population beaucoup plus que leur roi, qui est un véritable gicleur à jardin. Pendant les 13 mois que durera le temps de Strunze, le bon docteur va s'atteler nuit et jour à révolutionner le royaume en implantant ses idéaux progressistes des Lumières.

C'est pas moins de 1000 décrets qu'il va appliquer pendant cette période-là. Entre autres, il va... mettre de l'avant les droits humains et bannir l'esclavage dans les colonies danoises, grandement améliorer les conditions de vie des paysans, leur donner plus de terre et bannir le système des corvées, qui sont des tâches super chiantes que les roturiers doivent accomplir sans solde pour la noblesse, genre faire peur aux grenouilles de l'étang toute la nuit

pour pas que le marquis soit dérangé pendant son précieux sommeil de gars qui calait ce rien. Il abolit la torture. Il abolit la peine de mort pour le vol, parce qu'anyways, les gros voleurs engageaient juste des laquais pour commettre les crimes à leur place. Il fait baisser le salaire des officiers de la cour, supprimer plein de postes inutiles occupés par des nobles

à la recherche d'une excuse pour se pogner le cul, criminaliser les pots de vin. Il fait allumer des lanternes dans les rues de Copenhague pour plus que les gens se fassent agresser, genre par le roi. Il fait construire des maisons d'abandon, l'ancêtre de l'orphelinat, mais avec un nom encore plus crève-cœur. Vois-tu, celle-là, je pense qu'il fallait être au 18e siècle pour l'apprécier convenablement. Et bien sûr, la pièce de résistance, il va instaurer d'un coup la liberté d'expression et la liberté de presse. Les gens ont maintenant le droit, pour la première fois dans l'histoire européenne,

de dire ce qu'ils pensent. Merveilleux. Détails ironiques. Autant le peuple que les nobles vont être en tabarnak contre Struensee parce qu'on juge qu'ils respectent pas assez les traditions danoises, avec sa folklorique oppression du peuple

et sa dépression saisonnière à l'année. Voyez-vous, la plupart du monde n'ont pas la moindre idée que Christian VII est fou. Et de façon générale, dans l'opinion publique, on trouve que Strunze manque de respect au roi en le mettant de côté. Et c'est là que ça devient très, très drôle, parce qu'une des premières affaires qu'on va faire avec la toute nouvelle liberté de la presse décrétée par Strunze, c'est publier des pamphlets

anti-Strunze. Détail dark. Mais n'ayez crainte, bonnes gens, la tyrannique reine douairière Juliana Maria de Brunswick-Wolfenbutel est déjà sur le cas de faire revenir tout le monde à une société beaucoup plus obscurantiste.

Effectivement, en janvier 1772, elle va élaborer un plan diabolique pour reprendre le royaume du Danemark et de Norvège des mains de l'insolent Prussien. Il faut croire que la solution était ridiculement simple parce que tout ce qu'on va avoir à faire, c'est organiser un bal masqué, saouler le roi

et lui faire signer, pourquoi pas, un autre petit décret à leur manière. Des masqués de l'alcool! Pardonnez-moi de vous interrompre, Sire, mais j'ai ici un document qu'il faut absolument que vous signez. Conseiller Gouldberg? Qu'est-ce que c'est, un autre décret de Strunze? Oui, un décret très important qui... encourage la masturbation.

Wow, j'ai hâte. Passez-moi votre plume. Ah oui, on passe à Goldberg. Gifle surprise. Aïe. Bien joué. Sire. Détail dark.

En fait, ce que le roi vient de signer, ce sont des mandats d'arrestation pour tout le monde. Strunze, Brandt et même la reine Caroline Mathilde, qui ne reverra plus jamais ses enfants. Oh! Tout le monde est arrêté dans sa chambre pendant la nuit et emprisonné. Le lendemain, on se dépêche de déclarer que Christian VII, souverain de droits divins, a repris les reines du royaume du Danemark et de Norvège, des mains du diabolique docteur progressiste

qui fait pleuvoir des avantages sociaux qui rendent la vie plus facile pour tout le monde. Tout le pays fête ce jour-là et on en voit Christian VII faire le tour de la capitale en carrosse. Dans les rues, tout le monde le célèbre, mais lui est persuadé que la foule crie parce qu'ils veulent le tuer et il va faire une mégocrise. Vive le roi!

Arrêtez de me sourire, bande de changeurs de forme! Je vous ai montés! Au secours, Strunze! Pendant ce temps, la reine Caroline Mathilde, qui a été envoyée à la forteresse maritime de Kronborg, va tout avouer à ses interrogateurs et leur dire qu'elle a bel et bien eu une liaison amoureuse avec le docteur Strunze.

Mais pour le protéger, elle va dire que tout est de sa propre faute et que c'est elle qui l'a séduit. Strunze, qui à ce moment-là pourrit dans un cachot à la citadelle de Copenhague, va faire la même affaire, c'est-à-dire... Oui, j'ai bel et bien eu une relation amoureuse avec la reine, mais c'est principalement elle qui m'a séduit. Oui, j'ai bel et bien pris ce tournant moral à ce moment décisif de l'histoire. Suis-je un trou de cul finalement?

À vous d'en décider. Ça ne le sauvera pas. Strunze et Brandt, d'ailleurs, vont être reconnus coupables de crimes de lèse-majesté et promptement condamnés à mort. Détail dark au pluriel. D'ailleurs, pour l'occasion, on va leur sortir des vieilles boulamites danoises d'une exécution tout à fait exemplaire, c'est-à-dire être condamnés à avoir la main coupée, poétiquement,

parce que c'est la main qui a commis un crime contre le roi, avant d'être décapités, démembrés sur la place publique et qu'on expose leurs morceaux avec une guirlande de leurs propres intestins sur les rayons d'une roue hissée en haut d'un mât qui va ensuite rester là à titre de décoration d'Halloween préventive pendant deux ans.

Exactement comme avec mes propres décorations d'Halloween. L'exécution a lieu le 28 avril 1772 sur une scène extérieure devant 30 000 spectateurs qui ne savent pas trop ce qu'ils regardent, un peu comme au pique-nique électronique. Au début, Bran est super relax parce qu'il pense que le roi va venir les sauver, mais non! Le roi est retenu enfermé dans sa chambre par les serviteurs de la méchante reine douairière et quand Brandt va se rendre compte qu'on va bel et bien l'exécuter, il va se mettre à solidement bad tripper. On va

entièrement le déshabiller et ses derniers instants ne vont être que terreur absolue, tout nu devant tout le monde. Mais pourquoi je suis tout nu? Il n'y a aucune valeur ajoutée, ça fait juste me terrifier encore plus! De son côté, Strouinze est plus résigné. Ah, bien le bonjour, docteur Strouinze. Je serai votre bourreau aujourd'hui. Vous allez vous dire que je n'ai plus toute ma jeunesse, mais vous allez voir que j'en ai encore dedans. Faites ce que vous avez à faire, bourreau. Je suis résigné. Finissons-en plus vite. Je n'ai jamais dit non plus que j'étais un bon bourreau.

Des fois, c'est long. Effectivement, quand on va couper la main à Struenze, il va tellement capoter que le bourreau va devoir s'y reprendre trois fois pour réussir à lui couper la tête. Et hop! Si ça ne vous dérange pas trop, je crois que je vais convulser quelques instants. Oh là là,

cessez de gigoter comme ça, j'ai de vieux yeux, vous savez. Bon, je me lance. Non, je vous avais pourtant prévenu, je ne suis pas un bon bourreau. Allez, avec un peu de chance, le prochain coup sera le bon. Croisez les doigts de la main qui vous reste et c'est reparti! Jamais deux sans trois, comme on dit.

Et hop! Détail intéressant. La hache existe encore, elle est dans un musée à Copenhague, et à ce qui paraît, on peut encore y observer des bottes chipées de la fois où on a vraiment essayé fort d'exécuter Strunze. Le Danemark, aujourd'hui l'endroit où l'indice de bonheur par habitant est le plus élevé au monde. De son côté, vous serez rassurés d'apprendre que la reine Caroline Mathilde n'a pas été exécutée. Son frère George III, qui est rendu le roi d'Angleterre, va envoyer une flotte de navires en menaçant de tout bonnement détruire Copenhague si elle n'était pas libérée. On va donc rapidement

annuler le mariage de Caroline avec le roi et effectivement la « libérer », c'est-à-dire l'enfermer dans un ronflant château en Allemagne duquel elle ne peut jamais sortir et dans lequel elle va justement mourir quatre ans plus tard de l'ascarlatine. Elle avait 23 ans. En fait, le seul qui va survivre à toutes ces folleries, c'est Christian VII, qu'on veut utiliser comme marionnette enfermée dans sa chambre pour annuler tous les décrets progressistes de Strouinze.

Il va vivre un autre 36 ans comme ça, hanté par la culpabilité et la démence. Fin! Le fin mot de l'histoire avec un grand H. Donc, qu'est-ce qui a attiré de tout ça, vous allez me demander? Je sais-tu, moi, je trouvais juste que c'était une bonne histoire puis je voulais vous la raconter. En fait, si on voulait vraiment apprendre quelque chose,

on pourrait se poser des questions sur ce qui n'a pas fonctionné dans le plan de Strouinze. Toutes ces idées étaient pourtant des changements sociaux qui auraient favorisé un pays plus juste, libre et moderne, mais peut-être un peu trop moderne, finalement. Ça va être des changements tellement radicaux que les gens de l'époque ne pourront

tout simplement pas les concevoir. Malheureusement, il reste encore un petit 20 ans avant la Révolution française et qu'on donne une proverbiale deuxième swing pour se débarrasser de la noblesse au pouvoir. Donc j'imagine que la leçon, c'est de toujours faire attention de pas trop être en avance sur son temps. Mon Dieu, tout ça pour cette conclusion de chiottes?

Faut croire que oui. Je m'appelle Charles Beauchesne et le cauchemar se poursuit dans un prochain épisode. Les pires moments de l'histoire avec Charles Beauchesne est une idée originale de Charles Beauchesne, toi chose. Au texte et à la recherche, Charles Beauchesne, Anne-Hélène Prévost

et François de Grandpré. À la réalisation, Barbara-Judith Caron. Au montage, Alexandre Sarkis. Au son, le studio La Chope. À la, Alexandre Sarkis. Au son, le studio La Chope. À la coordination, Clément Turpa. À la production,

Rosalie Granger. Producteur exécutif, Raphaël Huisman, c'est Philippe Lamarre. Les pires moments de l'histoire avec Charles Beauchesne est une production d'Urbania. C'était un balado Urbania. Abonnez-vous donc!