Mike Ward Sous Écoute - #224 - Thomas Levac et Pascal Cameron

Episode Date: July 1, 2019

Cette semaine à Sous Écoute Mike reçoit Pascal Cameron qui nous parle de sa famille et Thomas Levac qui se fait discret sur ses revenus. L'épisode de cette semaine est une présentation de Juste Pour Rire: http://hahaha.com Pour acheter des billets du nouveau spectacle NOIR: https://mikeward.ca/ -------- Boutique en ligne - http://sorsavec.com Patreon - http://Patreon.com/sousecoute Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute Twitch - https://www.twitch.tv/sousecoute ★ Support this podcast on Patreon ★

De l'histoire de l'humour au Québec, Laurent Paquin, c'est probablement le gars qui a fait le plus de spectacles au Festival Juste pour rire. Il revient cette année en animant pour une 16e année consécutive un gala Juste pour rire. Il anime le cabaret à Laurent du 12 au 14 juillet au Monument national. Et il fait un spectacle qui s'appelle On va tous mourir que c'est un show à sketch avec Simon Boudreau, du 4 au 27 juillet, au Théâtre Le National. Vous pouvez acheter des billets en allant sur le ha-ha-ha.com. En direct du Bordel Comedy Club à Montréal, voici Mike Ward sous écoute! Merci beaucoup! Merci! Salut tout le monde, merci beaucoup!

Bienvenue à Mike Ward sous écoute! J'allais dire bonsoir, c'est la première fois qu'on enregistre live. Le monde Patreon, Yann, qui a l'abonnement live, ils doivent être mêlés en ST qu'on enregistre live. Le monde Patreon, Yann, qui a l'abonnement live, ils doivent être mêlés en esti qu'on enregistre. Parce que là, il est 1h. C'est ça? 2h. Oui. Il y en a un

qui dit « Je viens de me lever, je viens de me réveiller de brosse, je vois qu'il y a un sous-écoute. » C'est un peu mêlé. Non, il y en avait juste 2-3. Sinon, le reste, il avait l'air de le savoir. Moi, je m'inquiétais plus pour les gens ici en salle. Oui. Puis en plus, avec le tour de l'île.

L'est-il tour de l'île? Moi, là... Ah oui. Le cas... Moi, pour vrai, le tour de l'île, puis là, je pense que je suis trop souvent avec toi et je suis en train d'être fâché pour des affaires qui ont un lien

avec les M. Blancs qui sont fâchés. Mais moi, on a l'île Notre-Dame qui a la piste de Formule 1. Callis toutes les bicycles là-dessus. Fais le tour de l'île 14 fois.

De toute façon, c'est même pas le tour de l'île, c'est le tour du centre-ville. C'est un petit rond ici. Fais le tour de l'île pour vrai. Va à Sackirkland. Faisavais vendredi soir parce qu'il ya le tour de lille de jour aujourd'hui vendredi soir j'avais deux shows club soda puis là c'est le tour de lille puis moi j'ai découvert ce temple je me disais tabarnak j'avais un show à 7, un show à 9 et demi pis je me disais si le monde de 7

il arrive à 8 je viens de fucker mes deux soirées j'ai été en tabarnak j'ai été en christouan je sais pas comment il y a de personnes qui participent à ça mais tu sais y'en a pas beaucoup pour faire chier toute une ville

une métropole moi pour vrai aujourd'hui j'étais heureux qu'il mouillait Il n'y en a pas beaucoup. Pour faire chier toute une ville, une métropole. Moi, pour vrai, aujourd'hui, j'étais heureux qu'il mouillait. J'étais comme, « Bon, hostie, Chris pogne la grippe, mon tabarnak. » Moi, j'ai... En fin de semaine, c'est ça.

C'était ma dernière fin de semaine de show au Club Soda. C'était vraiment le fun. Je suis vraiment content d'avoir fait ma run au Club Soda. Vendredi soir, j'ai eu un gars. C'était tellement drôle. Son ami me parlait. Il était comme, j'aime beaucoup Sous-Écoute. Son ami écoutait.

Il était comme, c'est quoi Sous-Écoute? Il fait, c'est un podcast. Il fait, c'est un podcast? Je fais, oui. Il comme, c'est quoi si je vous écoute? Il fait, c'est un podcast. Il fait, c'est un podcast? Je fais, oui. Il fait, c'est à Cube Radio? Je fais, non, ce n'est pas à Cube Radio. C'est où? Je fais, c'est partout.

C'est partout. C'est iTunes, Google Play, YouTube, Patreon. Cube Radio? Non, pas Cube Radio. C'est Stitcher, Spotify. Tu pensais le mettre, ce Cube Radio? Non, pas Cube Radio, c'est Stitcher, Spotify. As-tu pensé le mettre, ce Cube Radio? » Puis là, j'ai comme « Non, non. » Puis là, après, il a fait

« Mon père travaille à Cube Radio. » C'était comme sa technique. Il voulait que j'envoie que c'est le payroll de Cube Radio. Tu le mettrais-tu s'il s'indiquait, admettons qu'il disait que tu as une full liberté, mais on aimerait ça l'avoir sur la plateforme avant tout le monde sur le web? Non.

Non, parce que là, avec Patreon, on fait déjà ça, je fais de l'argent, puis je n'ai pas de boss. Puis avec l'Anstar, qu'on embarque l'équipe de vente, pour vrai, pour que quelqu'un arrive,

je ne fais pas ce genre d'argent-là, mais il faudrait que quelqu'un arrive avec un offre, genre je te donne un million, puis tu me donnes les shows d'avance, mais tu as le droit de les mettre partout. Parce que ce qu'on a en ce temps, c'est une liberté totale. Je ne fais pas beaucoup d'argent avec le podcast mais je remplis mes salles à cause du podcast pis si mettons je vais à Cube Radio y'a personne qui va m'écouter y'a genre du monde

fâché qui comprennent pas qu'internet existe cent. Comme cette année de la radio, je vais écouter 601 sur mon helico. Ils sont un peu desperate aussi à Cube Radio. J'ai commenté le fait qu'ils ont engagé Toy Fair et Ferrandez pour animer, pas pour animer, mais pour faire

l'espèce de commission. Non, ça c'est au 98. Oui, c'est ça, mais c'était à Arcandèce de commission. Non, ça, c'était au 98. Oui, c'est ça. C'était à Arcand. Puis là, j'ai critiqué ça. J'ai fait comme Chris, ils viennent de faire chier le Québec pendant trois ans pour nous donner un break avec eux autres. Puis j'ai dit, bon, c'est là que moi, je lâche Arcand. Je ne me taperai pas ces deux gars-là.

Oui, toi, tu étais fâché. Oui, j'étais fâché. Je l'aime, Arcand. C'est le seul dernier morceau de radio que j'écoute dans ma vie. C'est Arcand. J'adore Arcand. Sauf qu'avec ces deux-là, ça ne me tente pas. Là, tu as Dutrisac. Lui, il est en train de chercher tous ceux qui sont fâchés

après le 98.5. Venez-vous-en. Venez m'écouter. Vous allez triper. Nous autres, on ne fait pas ça. Chris, il faut être désespéré. Les poignets, un par un, comme ça. Mais Cube Radio, les poignets un par un comme ça. Mais Cube Radio, c'est de la radio, ce n'est pas un podcast.

Ils ont une liberté que 98.5, mais ils pourraient avoir une liberté que 98.5 n'a pas, vu que le CRTC ne gère pas Cube Radio. Mais le fait que c'est une grosse compagnie, ils n'ont aucune liberté. C'est comme, mettons, avoir un podcast à Radio-Cannie, ils n'ont aucune liberté. C'est comme avoir un podcast

à Radio-Can. La liberté, c'est dans l'indépendance. Il doit y avoir une certaine liberté. S'ils ont mère ordinaire, il faut que tu ailles abandonner un petit peu sur l'encadrement. Tu fais comme ça.

Mère ordinaire, ça va être notre highlight. Tu n'aimes pas mère ordinaire? Ben, hein? Chris! C'est vendredi! C'est vendredi! Vendredi, Yann, tabarnak! L'enfant en toi, il est mort.

T'es pas capable de t'amuser avec les belles affaires. C'est vendredi. Asti que mes enfants m'énervent. J'ai jamais écouté Mère Ordinaire, mais c'est ça que j'imagine. Ça doit être juste, asti que mes enfants m'énervent, carlisse, je devrais me

saouler. Pis là, t'as la DPJ qui font « On devrait-tu les laisser là-bas, nous autres? » Mais je suis sûr que c'est une bonne mère. Pauvre, c'est une bonne mère. Non, c'est une bonne mère. François, c'est une bonne mère. Ou, ben ouais, non, c'est une bonne mère. François, ça doit être une bonne mère. François! Calisse!

Asti! Je te trouve... Très à propos. Dans tes commentaires. Non. Non, non, mais pauvre, ça, c'est les deux des bons parents. Parce qu'ils ont l'air à aimer leur enfant.

Mais moi, en tant que public, je ne paierais jamais pour voir ça et je n'écouterais jamais ça. Pour moi, c'est dégueulasse comme contenu, mais je pense que c'est des bons parents. Elle tourne ça encore? Elle remplit ça encore des salles, Mère Ornand? Elle ne remplit pas des salles,

mais elle remplit des locales d'hôtels. Elle ne fait pas les salles, Mère Ornette? Elle ne remplit pas des salles, mais elle remplit des locales d'hôtels. Elle ne fait pas les salles. C'est pour ça qu'elle a autant de succès. Elle ne joue pas dans les salles. Elle va aller à Becomo, puis elle fait un genre de... Elle joue à l'hôtel de

Becomo. Elle vend bien du ticket, mais dans des places qui ne sont pas des salles. Dans des salles louel de Becomo. Elle va faire... Elle vend bien du ticket, mais dans des places qui ne sont pas des salles. Dans des salles louées de conférences. Elle fait vraiment de l'argent pour vrai. Les salles prennent tout le temps une cote. Mais Chris, à l'hôtel, il te charge 300 pièces pour louer le local.

Elle, elle amène son DJ. Elle la jette à 4-5 boîtes de vin. Puis là, ils font leur show, ils dansent. Tout le monde a du fun. Vendredi. Qui risque que j'ai de la misère à être respectueux? On voyait que t'essayais en plus.

J'essaie d'être respectueux. T'es un barnaque. Je peux-tu avoir, vu que c'ak. Hé, je peux-tu avoir, vu que c'est le matin, je peux-tu avoir un mimosa? On parlait de mère ordinaire, tabarnak. Je vais prendre mon petit mimosa et après, ça va être du rosé pour tout le monde. Cette semaine, on va... Là, il y en a qui vont être déçus.

Le show... Non, non, le show, il n' a qui vont être déçus. Le show... Non, non, le show, il n'est pas sur Cube Radio, mais... J'ai appris hier qu'un de nos invités fait une chronique à Cube Radio à chaque semaine. Savais-tu ça?

Je ne savais pas ça pendant toute la quête. Ça va être surprenant. C'est là que tu vois qu'un Cube Radio, ils ont abandonné. C'est bien méchant, ça. Qu'est-ce que t'es méchant? T'es méchant. Yann, asti.

C'est ça qui m'a donné espoir en Cube Radio. Que sur le coup, oh yes sir, merci. Puis j'aime ça, il est juste assez pâle pour savoir qu'il n'y a pas trop de jus d'orange. qui m'a donné espoir en Cube Radio que sur le coup, « Oh yes, sir, merci, all right. » Puis j'aime ça, il est juste assez pâle pour savoir qu'il n'y a pas trop de jus d'orange. Oh yes.

Moi, je vois, on est-tu supposé de le... Ah, Chris, c'est pas bon, hein? Parce que j'ai dit à Gab, j'ai fait, avant le show, j'ai dit, « Mais pas,

amène-moi un Mimosub, mais pas trop de jus d'orange, vu que je suis diabétique. » Mais là, ça goûte juste, ça sete juste comme une limonade qui a passé date. On dirait que quelqu'un a oublié une limonade sur le comptoir pendant trois semaines. Ils ont fait, on va le mettre au congélateur, Mike Ward va la boire. Pas bon. C'est vraiment pas bon, mais c'est vendredi.

Cette semaine, très content. C'est le fun, si, j'aime ça. Moi, en plus, je viens sous rapidement, le jour. Fait que moi, je suis pas un bon day drunk, fait que je pense que ça va être spectaculaire. Notre après-midi, il va se passer des affaires. il va se passer des affaires cette semaine très content mes invités très content de les avoir les deux ils ont des podcasts indépendants

il y en a un qui fait des chroniques à Cube Radio aussi c'est le même qui paye son loyer je ne sais même pas je vais lui demander comment ça paye à Cube Radio mesdames et messieurs, voici Pascal Cameron et Thomas Levesque. Comment ça va, Pascal? Ça va bien?

Monsieur Cube Radio. C'est moi! Je ne savais pas ça, moi, Cube Radio. Oui, il m'a dit ça hier. J'étais très ivre. Quand j'ai appris ça, oui. Ça, mais Cube... Tu veux-tu te rapprocher un peu?

Bien sûr, bien sûr. Ou sais-tu... P.K.P., il veut... P.K.P., il veut... Il veut prendre des photos, pis là, cette semaine à Cube Radio. Mais, ouais, tu fais des chroniques dans un show à Cube Radio?

Ouais. Je fais des chroniques à l'émission Les Affrontés. Je sais jamais quel jour. Et je viens discuter de ce que j'ai envie. Est-ce qu'il faut que tu t'écris des trucs? Non, non. T'arrives?

J'arrive pis j'écoute le show. Je fais ça, ok, ok. Je pense à des jokes, je pense à des sons intéressants, je pense à ma perspective, pis j'embarque, pis je pars pendant 20 minutes. Ça doit être le fun. Moi, j'adore ça. J'apprends à faire de la radio à cette radio-là.

C'est ça un genre d'open mic de radio? C'est bien expliqué. C'est vraiment ça. C'est genre ton premier 5 minutes de radio, tu vas à Cube Radio, pis tu te plantes, c'est ça un genre d'open mic de radio? C'est bien expliqué. C'est vraiment ça. C'est genre ton premier 5 minutes de radio, tu vas à Cube Radio, puis tu te plantes, c'est correct. Ça paye combien? Je le dirai pas.

Je veux jamais parler d'argent. J'haïs ça. Mais juste, peux-tu nous donner comme un ballpark? Non. C'est-tu le genre d'affaire? Pourrais-tu payer ton loyer avec ton argent de Cube Radio?

Si t'as un appartement très laid, oui. Mais sûr, ça dépend de ton appartement. À Outremont, non, mais je peux vivre dans ton garage, je suis sûr. Ils doivent payer l'équivalent de la vraie radio vu qu'ils essayent de reproduire le même modèle. J'ai aucune idée de c'est quoi l'équivalent de la radio. Je suis super facile à exploiter.

Je vais demander à Yann, c'est quoi qu'il paye la vraie radio? Je veux pas en parler. Pourquoi t'as honte de dire l'argent? J'aime paye à Vrai Radio, je veux pas en parler. Mais pourquoi t'as honte de dire l'argent? J'aime pas ça, marier l'argent. Mais là, ça va me gosser tout le long. Bien sûr, moi aussi, déjà. C'est-tu genre

200 pièces par chronique, 500 pièces par chronique, ou 800 pièces par chronique? On va faire comme à Price is Right. Price is Right, on salaire. Je vais dire un prix. Là, tu me dis plus haut ou plus bas. Oh non, non, c'est terrible.

Oh non, non, non. Par chronique. 400. Non, non, non. J'ai vraiment envie de parler comme ça. Mais Cube Radio a-tu du budget? Ben oui, c'est le Québec. Ils ont l'argent de Québec-or et ils ont l'argent des subventions. Ça doit être subventionné.

Ça doit être bien payé. Ça doit être subventionné. Merci. C'est gentil. Lui, dans sa tête, il doit faire « Ah, les cipans, c'est que j'avais juste 400. » Parce qu'on pourrait te dire que tu n'as pas assez cher aussi et que tu pourrais demander plus.

Oh, merci. Je pourrais faire ça. Merci d'être mes agents. Je ne suis pas le seul à venir ici. Check back comme le monde fancy. All right. Là, c'est bon.

Là, c'est bon. Dernière fois que j'ai bu ça, je voulais me battre dans le party Netflix. Oui! Ça, c'est extraordinaire. Tu te bats avec des mimosa, c'est génial. Tu me bats avec moi?

Je suis un gangster de mimosa. T'es le gangster des Vendredi. Je suis Vendredi. Moi, on devrait sortir un film d'horreur qui s'appelle Vendredi. C'est moi avec ma flûte à champagne un peu cassée. Je suis des madames. Je suis des madames. Je suis des madames.

Je suis des cadres de Radio-Canada. Je suis des madames de Radio-Canada. C'est un excellent film de genre. Ça serait un excellent film de genre. Mais ça me fait... Toi, tu penses qu'il gagne combien par chronique? Selon toi. Moi, je pense qu'il...

Moi, je pense que 327 y a... Moi, je pense qu'il y a 327 pis tu charges pas les taxes. Je suis obligé de... Je pense qu'il est en-dessous de la table. J'aimerais ça, on va être 327 en-dessous de la table. T'as 27 000 en-dessous de la table pis 300 déclos.

Pis il est juste payé en rouleau d'une pièce. Toi, je suis payé en journal de Montréal. J'ai le journal de Montréal gratis. J'ai un abonnement gratuit. J'ai un bel abonnement. Là, Thomas, on va te donner un an d'abonnement au journal de Montréal. J'ai les chroniques de Richard Martineau avant qu'il sorte.

Il me l'envoie par e-mail. Il me l'envoie par e-mail avant. C'est toi qui donne son aval de genre, là, tu peux publier ça. Il répond juste tout le temps, nice. Ou tu réponds

tout le temps, moi aussi, j'ai zéi. Il y a un bout qui était génial. C'est que quand Richard s'est fait bannir de Facebook,

il a fait une vidéo et moi, je suis en arrière et j'attends mon tour. Fait qu'il y a Richard qui parle des transsexuels et moi, je suis en arrière et j'attends mon tour. Il y a Richard qui parle des transsexuels. Ah, putain!

Moi, je suis en arrière à attendre. Il y a Richard qui dit « Moi, être transsexuel, ça, c'est mon opinion là-dessus! » C'est extraordinaire. C'est mon plus beau moment en carrière. Moi, j'avais ma théorie sur Cube Radio. C'est ma théorie, mais je pense que je vais juste répéter ce que Yann a dit à un moment donné.

Je ne sais même pas si c'est toi qui disais ça. Moi, le plus génial, c'est qu'on m'a dit de ne vraiment pas parler de Cube Radio. On me l'a dit, mais il est trop tard. On continue. C'est mieux de même. Moi, ma théorie sur Cube Radio, parce qu'il gère ça comme si c'était un poste FM. J'avais entendu dire que PKP attendait juste d'acheter une station de radio pis de mettre

son Cube Radio à vrai radio. Moi, je fais des chroniques le matin, fait que j'ai aucune idée. Je chill pas avec P.K.P. C'est pas qu'il m'appelle pis qu'il fait « Hey, on va-tu au Miami jaser de mon plan d'affaires? » C'est pas ça qui se passe. Oui, j'ai voulu mettre mon podcast

sur Cube Radio pis ils m'ont refusé. C'est vrai? qui se passe. Oui, j'ai voulu mettre mon podcast sur Cube Radio, puis ils m'ont refusé. C'est vrai? C'est vrai? Ah! T'as piché? Je savais pas c'était quoi, donc ils m'ont dit « Ah, pitche ton podcast là. » J'ai dit « Ah, ok, cool. » Puis ils ont dit non. Puis j'ai fait « Ah, Christ, dommage, je vais rester tout seul avec mon podcast. » Mon podcast, il est vraiment de la marde.

Cube Radio en a pas voulu. C'est excellent ton podcast. Je l'adore. Je l'adore ton podcast. De la façon qu'on parle de Cube Radio en ce moment, j'ai l'impression que mon gars... Finalement, c'est excellent ton podcast. Je l'adore, je l'adore ton podcast. Juste de la façon qu'on parle de Cube Radio en ce moment, j'ai l'impression que finalement, c'est un peu de la merde.

Non, mais toi, c'est ça, j'ai écouté l'épisode que vous avez fait ensemble avec Jean-Thomas. Yeah! Puis ça fait une couple de podcasts,

j'écoute de toi. C'est vraiment bon ton podcast. Merci de t'avoir fait. Puis j'aime le nom puis il y a de quoi de drôle de l'appeler ça Arc. Ben, c'est Arc parce que j'en suis du monde de quoi de drôle d'appeler ça ARC. C'est ARC. ARC avec un point d'exclamation.

C'est du monde que j'aime pour parler des trucs qui haïssent. En général, c'est pas mal ça le concept. Le tagline, c'est ARC le podcast, le seul podcast au monde. C'est ça. C'est vraiment le fun pour vrai. Je reçois du monde vraiment funky. On dit juste tout ce qu'on trouve qui est de la merde. On se rend compte que tout le monde haït tout. C'est vraiment le fun. vrai. Je reçois du monde vraiment funky et on dit juste tout ce qu'on trouve qui est de la merde et on se rend compte que tout le monde haït tout.

Ça fait que c'est vraiment le fun. Thomas, il est tout le temps là. C'est le temps de sidekick. Il vient juste crier après le monde qui n'est pas d'accord. Puis j'ai écouté... Quand vous regardez le podcast, vous voyez mon poids oscillé. Ça monte, ça descend, ça monte, ça descend. C'est génial.

Vous voyez si je vais bien ou mal par rapport à mon estomac. Toi, quand ça va bien, tu es gros ou maigre? Moi, je suis toujours gros. Je fais juste grossir. Je fais juste gonfler. Mais tu viens de dire que ça montait, ça descendait, mais toi, ça monte, ça descend, mais de même. Non, quand je vais bien, je maigris.

OK. Non, euh... non, c'est faux. Quand je vais bien... T'es en grève. T'es comme un roi du 15e siècle. Oui. Quand je vais bien, je suis à l'aise avec moi-même, je mange. Quand je vais mal, je fais... Tout va mal, mais je vais essayer d'avoir des abdos.

Je me concentre là-dessus. Comme une femme en couple, puis après célibataire. Ok, mais je pensais... C'est weird. Quand ça va mal, tu penses à tes abdos? Oui. Tabarnak! Toi, tu fais une dépression, tu gages à tes abdos. Tabarnak! Toi, tu fais une dépression,

tu gagnes, monsieur Olympia. Le monde qui maigrit, c'est ça. C'est parce que c'est particulier les gens sur Instagram qui sont super beaux. Parce que dès que tu vois une personne super belle, tu te dis qu'elle ne va pas bien. Moi, c'est ce que j'observe. Tu fais ça sur Instagram,

tu vois ses Instababes, puis ils montrent une photo de la fesse, tu ris, ça va mieux aller. Lâche pas! J'y crois. Si tu te mets sur Internet tout nu, c'est un cri à l'aide. Il y a une partie de moi,

pas tout nu, mais si ta job, c'est de travailler sur ton corps... Est-ce que tu as quelque chose de cassé à l'intérieur plus que d'autres choses? Moi, c'est ce qui s'est passé avec moi. Ou tu as peut-être

juste un petit beau cul. Ça, c'est différent. C'est peut-être un beau cul et le montré et des beaux seins, je comprends. Tu as peut-être un beau cul et une personnalité

un peu moyenne. Non. Non, mais tu sais, je suis sûr qu'il y a des Instababes qui ont des belles personnalités. Moi, je ne fais pas référence aux Instababes,

je fais référence aux gens qui ont des vrais jobs et qui, soudainement, sont tout le temps au gym. Parce que si tu es super beau et que tu réussis à avoir de l'attention et de l'argent avec ça, go! Mais si tu travailles dans un concessionnaire automobile et que tu montes tout le temps tes abdos, tu sais ce qui se passe avec toi et Alain?

J'ai remarqué... Alain, elle ne reviendra pas. Ça va. Les gars divorcés. Moi, man, juste, elle reviendra pas, man. Juste, ça va, là. Les gars divorcés, comme, « Moi, maintenant, je fais du gym! » Comme toi, man, juste... Ça va, man. Oui, parle à ta fille à la place.

Juste, appelle ta fille, va manger avec, au lieu de faire des squats le soir, tu sais. Moi, j'ai remarqué, par exemple... Tu traverses un concessionnaire automobile, t'as beau être beau, y'a personne qui veut coucher avec toi pour ton corps. Personne veut coucher avec Alain. Oui, les gens veulent coucher avec Alain pour sa personnalité,

pour sa gentillesse, mais pas pour son corps. Tout le monde veut coucher avec les abdos. C'est quand ils connaissent Alain qu'ils décalissent après. Je comprends. Moi, j'étais sur les applications de rencontre, pis à chaque fois que la fille était trop chicks, je la swipais jamais à droite. Pis je me disais, ok, elle est chicks à ce point-là, pis sur l'application de rencontre, c'est sûr qu'elles

fuck top. Tu comprends? Tu peux pas être belle comme ça et qu'il y ait personne autour de toi qui ait fait « Je veux cette fille-là dans ma vie. » En plus, tu t'es ramassé sur l'application. Moi, c'est les filles ordinaires que je swipe à droite. Moi, je fais comme elle qui est un peu dégueu. Tu sais qu'elle se fait pas payer de verre.

Je swipe à droite. Je sais, elle doit être fucking gentille pour faire des brownies, débile mentale, juste à droite, ma calliste, puis là, on jase,

elle fait pas de faute d'orthographe, puis elle suce comme une déesse, puis c'est elle que je veux, mais la chick, c'est sûr qu'elle avale pas, t'es juste, c'est ça qui est le problème. C'est mon point de vue,

mais le monde le beau sur les applications de rencontre, j'ai une amie qui faisait ça en plus, elle swipait juste les beaux gars j'ai dit swipe les moyens t'es en couple avec ce gars-là

depuis ce temps-là il est vraiment nice il est vraiment pas très beau tu as-tu dit à lui que il est vraiment pas très beau tu as-tu dit à lui que tu avais dit ça

pour que lui réalise que c'est vrai je suis un trois non mais elle elle me l'a dit qu'elle a fait ça maintenant je suis heureuse

ok c'est le fun! Ouais! Pis vraiment, le monde bouge. C'est pas difficile d'être une femme parce que si t'es trop belle, on dit « Ben là,

t'es tête niaiseuse au fond. » Pis si t'es moche, on fait « Bah, t'es moche! » Tu peux jamais t'en sortir! Mais les gars, c'est pareil. Les gars aussi! Ben oui,

y'a un super beau gars de 35 ans sur une application de rencontre, c'est sûr qu'il a battu son ex. Ouais! Mais t'sais! Va pas là! C'est comme, y'a autant de chiens pour battu son ex. Il va pas là. C'est comme...

Il y a autant de chiens, c'est pas fait juste quelque chose. Je sais pas. Même en humour, un Jay du Temple, automatiquement, on pense qu'il sera pas drôle, vu qu'il y a un man bon et un beau bonhomme. Il va être moyen. Non, il va être super drôle,

mais il est sûrement hachis en couple. Mais c'est... Il va être super drôle, mais il est sûrement à chier en couple. Mais on dirait que ça soit, go fille, quelqu'un de beau, on pense que... Non, non, s'ils ont d'autres défauts... Mais c'est pas notre... C'est pas un complexe d'infériorité. C'est pas un complexe...

Je pense que c'est ça plus qu'autre chose. Je pense que le problème, c'est pas eux, c'est nous qui... C'est clair. C'est clair. C'est clair. Mais c'est clair que c'est pour, plus qu'autre chose. Je pense que le problème, c'est pas eux, c'est nous qui... On s'aime pas. C'est clair. C'est clair. C'est clair. Mais c'est clair que c'est pour ça que tu fais... OK, elle est belle, elle doit être conne. Non, elle peut être belle et super intelligente.

C'est peut-être toi qui es laid et amer. Ça me ressemble. Ça, c'est une belle description. Je suis laid et amer, mais je peins le gaz. Est-ce que ça serait un bon nom de show, ça? Lay et amer. C'est excellent. Lay et amer.

Puis la photo, c'est... Sais-tu ce que tu devrais faire, en plus, vu que t'es pas à l'aise avec l'argent? J'aimerais ton show, en plus. Pour le nom de ton show, t'appelles ça Lay et amer. Puis le monde ne sait pas comment ils vont payer parce que t'es pas à l'aise de dire les prix. Là, le monde va... Hey, je fais pas y aller,

tu peux-tu me rembourser? » C'était comment encore? « Je suis pas à l'aise. » « Je suis pas à l'aise. » J'avoue que la majorité des gars que j'haïs le plus sont tous plus beaux que moi. Y'a pas beaucoup de gars plus laids que moi que j'haïs vraiment. Ce qui m'insulte, c'est que tu m'adores.

T'es mon meilleur tueur. Le plus de temps que je peux passer avec toi, je le fais. Je sais pas pourquoi. C'est pas vrai. Dans le podcast que vous avez fait ensemble avec Jean-Thomas, le commentaire qui m'a fait le plus rire

sur YouTube, un monsieur ou une madame ou un gars ou une fille, je sais pas s'ils ont 7 ans ou 82 ans, a juste écrit « Thomas, il est vraiment sexe. » Il est rendu sexe. Il est rendu sexe. Il était dégueulasse, Thomas. Mais là, il est rendu sexe.

Mais tu es rendu avec du beau linge, du magazine. Moi, je me rappelle du Thomas, on était à l'école de l'humour, qui était, oh my God, il rentrait dans le cours, il y avait l'effluve de Thomas qui rentrait avec. Moi, à l'époque, c'est le pique Thomas. J'avais des jeans trop grands pour moi, mais je ne voulais pas m'acheter de ceinture.

Je portais des shorts en dessous. C'était ma ceinture. Je portais toujours des shorts. Tu mettais comme du padding. Oui, du padding au lieu de m'acheter une ceinture. Quelle est ça? C'est quelque chose d'aussi stupide. Mes pantalons sont trop gros, je vais sortir mon bedon. C'est exactement ça. C'est ça que Quelle est ça? C'est quasiment aussi stupide de « mes pantalons sont trop gros, je vais sortir mon bedon ».

C'est exactement ça. C'est ça que je faisais, oui. Ah, tabardac! C'est vraiment drôle. Parce que t'es un gars super intelligent, mais ça c'est un move d'imbécile. C'est un move d'idiot. Pourquoi tu faisais ça? Moi je pense que t'es un gars qui est volontaire, qui dit oui à tout, même sans savoir T'essayes de tester tout pour voir C'est quoi le résultat de ce projet-là Mais c'est quoi que tu testais en mettant des choses T'es gentil Je pense que c'est beau et gentil

Mais malheureusement, t'essaies de me sauver C'est très gentil Je t'ai dit que t'étais là il y a deux secondes J'essayais de te donner quelque chose À l'époque, à l'école de l'humour, je buvais beaucoup de vin aussi Je buvais du vin J'écrivais des blagues, puis j'étais bouleversé

que ça n'arrive pas. J'étais en vendeur. Un gars qui ne sait pas écrire puis qui crie sur du vin rouge qu'il a acheté au dépanneur, c'est pas du bon matériel. C'est vraiment bizarre. Mais ça riait pas.

Ça riait-tu pas parce que dans le milieu de ta joke, tes culottes tombaient vu qu'elles étaient trop grosses? Ah, c'est... Aussi, un truc que je faisais que je faisais derrière un gars, c'est que moi, je me mettais beaucoup de crème vu qu'elle était trop grosse. Aussi, un truc que je faisais avec un gars,

c'est que moi, je me mettais beaucoup de crème sur les mains, mais je me rendais jusqu'au cou. Dans les cours, je faisais tous les bras. Je montais mon t-shirt jusqu'ici, puis je faisais tous mes bras pendant les cours, comme si rien n'était. Chris, t'es comme le weirdo

en prison, que tu fais, il va-tu... C'est clair qu'il va m'enculer, t'es comme le weirdo en prison. Est-ce que tu fais... C'est clair qu'ils vont m'enculer, mais vas-tu me manger après? Je peux te raconter une anecdote de prison. Oh, nice. C'est pour ça qu'on t'a invité. J'ai un ami d'un ami

qui, il y a beaucoup d'années, il y avait beaucoup de tickets, beaucoup d'amendes, et il ne voulait pas les payer. Il s'est dit, il n'y a rien. Moi, je vais juste passer une fin de semaine en prison, ça va être correct. Et là, coup de théâtre, c'était pas correct. Cette fin de semaine-là, il n'est pas passé en prison.

Vu que les prisons étaient pleines, il est envoyé au pénitencier. Puis dans la première demi-heure, il voulait passer d'une aile à une autre. C'est des portes en métal. Et il a passé une porte il a échappé la porte, elle est tombée ça a fait un gros boom il y a un prisonnier qui l'a pris, il l'a accoudé dans le mur

il a mis son avant-bras pis il a dit, ici les portes on les ferme doucement pis là il y a eu un... Hey je suis moche je suis que le bas à plat, c'est pas moi pis il a dit, toi je te watch pis il est parti on ferme les portes doucement on ferme les portes doucement « Je suis que le bas à plat, c'est pas moi! » Puis il a dit « Toi, je te watch! » Puis il est parti.

On ferme les portes doucement. C'est ça, on ferme les portes doucement. C'était un règlement de prison. Là, il a appelé sa mère, puis il a dit « Lôte ta carte de crédit, va sucer des graines, prends de l'argent, sors-moi de ici. » Il y avait un meeting

entre les gros boss de la prison, à savoir est-ce qu'ils battent pour l'affront qu'il a fait, ou ils protègent parce qu'ils ne connaît pas les règlements. Fait que là, ils l'ont sorti. Il y a eu un meeting de Thaulard. Mais moi, là, chaque fois

que je vois du monde... Aujourd'hui, il respecte tous les règlements. Aujourd'hui, là, la prison, ça marche. Parce que lui, il y a un feu rouge, il attend. Gauche, droite... Oui, mais ça marche pour les faibles. Moi, tu sais, en prison, ça marche aussi les faibles moi tu me mets en prison ça marche aussi le gars qui l'a intempé dans le mur

c'est son monde, il dirige la prison ce gars là c'est Philippe Couillard je sais pas de quoi mais moi là, le monde qui se disent, je dois 700$ en ticket, pas faire 3 semaines en prison, tabarnak trouve toi une façon de faire 700$

ça se dit, pas en prison moi à l'époque, je savais pas quoi de faire 700 piastres. C'est pas pas en prison que tu es un imbécile. J'avais pas quoi faire de ma vie avant de faire l'école de l'humour. C'est un truc que j'envisageais. Je me demandais quel genre de crime que je peux faire pour faire de la prison et être logé et nourri, mais pas faire trop longtemps. C'est un truc que je réfléchis. Parce que j'avais aucune aptitude. J'avais pas quoi faire

de ma vie, mais je m'étais dit « Je pense que je peux faire la prison pour un crime de col blanc. Je peux faire ça. » Puis il y a des chums qui m'achètent des cigarettes contre déflation c'est quoi ce serait pour une cigarette tu fumes même pas je suis convaincu qu'il y a des gars qui rentrent en prison et qui disent « va-tu fonder un petit peu? »

Mais c'est clair, il y a bien des gars bicurieux qui rentrent en prison qui sont comme « le savon, il glissait! » Là, ils partent de prison déprimés parce que personne voulait les enculer. C'est dégueulasse! J'y crois tellement que dansimé parce que personne voulait les enculer. Comme je suis dégueulasse!

J'y crois tellement que dans la prison, il y a beaucoup de « j'ai toujours voulu avoir de l'affection par un homme, je ne peux pas le vivre dans la société, mais dans une cage, je suis capable. » Genre, ils font le processus d'aller dans les hells, faire des crimes, après ça, aller se faire enculer en prison. J'y crois, j'y crois, j'y crois.

Ils sont trop aimés pour aller direct dans un bar gay. Pas de coming out, J'y crois. J'y crois. J'ai rien pour aller direct d'un bar gay. Pas de coming out. Je vais juste assassiner quelqu'un dans un champ pour aller me faire sodomiser dans une prison. Nice. Mais tu t'assumes pas.

Tu veux pas que ton père te renie. Tu fais ce qu'il faut, man. Tu veux garder tes stripes? Moi, à chaque fois que je rencontre du monde qui ont fait de la prison, j'ai tout le temps...

Je veux tout le temps leur demander cette question-là. Si c'est vrai, l'affaire de se faire enculer dans les douches, puis je le demande jamais. Je l'ai demandé une fois à un gars,

puis il m'a pas répondu, puis il avait de l'air fâché. Ah, c'est ça, c'est arrivé. Il a répondu pour moi. C'est un oui, mais non assumé. C'est pas plus comme les préjugés que tu fais comme, t'approches un asiatique, tu fais comme t'es bon en maths. Non, je pense que c'est pas un préjugé. Mais souvent les stéréotypes sont vrais.

On dirait qu'ils sont bons en maths. Non, mais c'est vrai. Hé, je prendrais... Je prendrais un autre bière, s'il vous plaît. Mais c'était délicieux. Un petit breuvage du matin. Ah non, peut-être un rosé. Tant qu'à faire,

c'est... Ah oui. Apparemment, c'est ça qu'ils disent, le matin, t'es supposé de mélanger l'alcool. C'est pour te donner des options pour le soir. Je me suis soulé avec toi hier, pis je suis encore sous, moi aussi. Je suis vraiment là, tout croche.

Moi, je suis arrivé hier... C'est pas normal que tantôt, je tremblais. C'est pas normal. Ben oui, non, c'est normal, c'est le matin. Moi, je suis arrivé tard hier soir, pis c'est Lou Marin, mon DT, qui m'a ramené avec sa blonde. Pis après, moi, je me rappelle

qu'il m'a ramené, mais je me rappelle pas. J'ai les invités en dedans, pis là, on a bu jusqu'à 5-6 heures. Pis après, je me suis couché, je me suis réveillé, mais je ne me rappelle pas. J'ai les invités en dedans. Puis là, on a bu jusqu'à 5-6 heures. Puis après, je me suis couché, je me suis réveillé vraiment feeling. Là, avec des lignes en face, mais des lignes de lit, là, tu sais. Puis là, ma blonde

a dit « Mets de la glace sur ta face. » J'ai passé une demi-heure, j'ai mangé une toast avec des petits pois dans la face, puis je suis venu ici. Pour blaster que je me rende et demander combien je fais d'argent. Mais non, mais pour vrai, moi j'aime ça que les gros joueurs se lancent dans le monde du podcast. Puis ce que j'aime encore plus, c'est qu'ils ne sont pas habiles.

Il y a de quoi que j'aime avec... Tu sais, tu regardes un Yann Thériault qui fait 10 ans qui fait son podcast avec son Daily Buffer. Il est tête en tabarnak. Tu as Cube Radio qui a des milliards qui ne savent pas comment faire. Tout est cheap. Radio-Canada, c'est n'importe quoi.

Il y a de quoi que j'aime de voir un empire s'enfarger en essayant de faire quelque chose. C' de plutôt simple oui c'est un podcast

c'est on vous dérange-tu ou ça va-tu bien ok juste non mais je veux juste être sûr parce qu'il travaille

à Cube Radio à ce moment-là mais tu penses de quoi l'indépendant après ça tu le fais passer par toute l'espèce de hiérarchie

de monde qui sont comme pas d'accord t'accord fait que tout ton projet il perd son qui sont comme pas d'accord. T'accord? Fait que tout ton projet, il perd son âme rendu à la fin puis t'as un petit projet

qui ressemble à tous les autres puis qui va passer. Oui, tu vas avoir genre un bon budget pour le faire mais ça va être de la merde quand même après au niveau du contenu.

Fait que ça va juste du cible. Tu penses ça qu'un jour il va y avoir, mettons, il va falloir que ça arrive mais je pense pas que ça va arriver

mais que mettons un Cube Radio ou un Radio Can fassent, hé, on aime ce que ça arrive, mais je ne pense pas que ça va arriver, mais que, mettons, un Cube Radio ou un Radio-Can fassent « Hey, on aime ce que tu fais, on te donne le temps, mais on ne parle pas. Tu nous livres ton show, tu le fais à ta façon. » Ça serait malade. Moi, en plus, ça me fait penser à une émission. Tu connais-tu « M'entends-tu » à Télé-Québec? Non.

C'est une série télé. Y a-tu du monde qui a vu ça? C'est quand même bon. Moi, j'ai commencé à écouter ça en me disant « Chris, ça va être quétaine », mais ils utilisent les mots « plot ». Ils donnent vraiment une grosse latitude à l'émission. En fait, c'est trois...

C'est un show de quoi? C'est un show... C'est une comédie. C'est une comédie tragique. C'est une comédie dramatique. C'est trois filles... C'est par Florence Lombré qu'elle l'a écrite, la dame de « Like Moi ».

OK. Puis c'est ces trois filles-là, ils font... Tu pensais que c'était Marc Brunet, « Like Moi »? Non, mais il y a une des actrices qui... Elle joue, elle fait... Ça, c'est marc brunet elle avec moi non mais une des actrices qui a joué à fait ça c'est du rouge et ravel beaucoup de théâtre florence florent mais tu te met un peu de jus de canneberge de la pauvre est vraiment décevant ton rosé là C'est le tabarnak Ça mais vois-tu Je pense que c'est le feeling d'un gars

Qui se disait Je pense que je vais peut-être être gay Je vais faire un crime Je vais me faire enculer Il se fait enculer en prison Puis il fait C'est pas aussi cool que je pensais Je pensais que ça allait être

Non non c'est zéro Qu'est-ce que c'est décevant comme rosé Il est très agressif Tabarnak T'essaies d'avoir l'air efféminé Puis t'es même pas capable Oh tabarnak Non, non, c'est zéro. Qu'est-ce que c'est décevant comme rosé. Il est très agressif. Tabarnak. T'essaies d'avoir l'air efféminé pis t'es même pas capable. Oh, tabarnak. Comment il s'appelle le tueur en série

qui mangeait ses victimes? Euh, Magnata. Non! Pas celui-ci. Pas Magnata, lui. Magnata, il mangeait et il se masturbait avec ses victimes. Voilà.

Pis ça fait lui. C'est du recyclage. C'est ce qu'il faisait. C'est le premier podcast filmé. Voilà, c'est le gars... C'est le premier à signer le filmé. C'est le premier à signer le pacte. C'est le premier à signer le pacte. C'est le premier à signer le pacte. C'est le premier à signer le pacte.

Toutes les tueurs en série, mais là, oui, c'est le fun de violer le monde, oui, c'est le fun de les tuer, oui, c'est le fun de les manger, mais on les met tous ensemble. On va arrêter de gaspiller les Asiatiques. Jeffrey Dahmer, c'est la même chose. Jeffrey Dahmer, c'est un gars qui voulait manger du monde

et il est en prison. Peut-être que c'était son vrai rêve. Jeffrey Dahmer. Il mangeait-tu le monde, Jeffrey Dahmer? Je crois que oui. Jeffrey Dahmer, dans le temps, je regarde... Moi, je pensais à Ted Bundy. C'est qui, toi, ton meilleur tueur en série? Mon meilleur tueur en série, c'est Ted Bundy.

En numéro un. Pour quelles raisons? Je vais t'expliquer c'est'est Ted Bundy. En numéro un. Pour quelle raison? Parce que... Expliquez c'est qui. Ted Bundy, dans le temps... Moi, j'ai été déçu de lui cette année.

C'est que moi... Je suis un gros fan de tueur en série. Moi, je trouve son hâte. Moi, quand j'étais petit, ce que j'aimais... Ce que j'aimais de lui. J'aimais pas ça de lui.

Mais quand j'avais appris qu'il existait, il disait que il était beau bonhomme, qu'il était charism lui. Mais quand j'avais appris qu'il existait, il disait qu'il était beau bonhomme, qu'il était charismatique. Après, j'ai regardé un documentaire sur lui et il était ordinaire. C'était pas...

Il était correct. Il est pas à couper le souffle, mais il est quand même joli. Mais c'est peut-être qu'il vient parler et il devient... Oui, il va être charmant. Lui, c'était la première fois que j'entendais le terme serial killer c'est pour ça que ça m'avait marqué

je sais pas j'avais quel âge j'avais genre 10 ans, 12 ans mais ça m'avait marqué Jeffrey Dahmer Dahmer c'est ça viol, démembrement, nécrophilie et cannibalisme c'était quand même un problème je suis bon en tueur

j'ai changé depuis le dernier podcast. Maintenant, je dis plus des choses que je sais pas. Ok, c'est vrai. J'ai travaillé là-dessus. J'ai un des trucs que j'ai trahi avec ma psy. Moi, je pense que tu fais encore la même chose, mais tu rajoutes la phrase que tu viens de rajouter. Comme si on croit tout ce que tu dis.

Tu fais avant, je mentais. Là, je mens zéro, mais la Pologne, c'est une ville en Alaska. Tu fais « Avant, je mentais, là, je mens zéro, mais la Pologne, c'est une ville en Alaska. » Le monde pense que c'est en Europe. Zéro. C'est pas un pays en Europe. J'aimerais ça dire que t'as tort, mais c'est exactement ça. C'est vraiment ça. Moi, mon préféré, en série, c'est un

aux États-Unis. Il y en a plusieurs. Il y en a un qui était en prison un moment donné. Lui, je me souviens pas exactement c'est quoi son nom, mais il était comme en prison à perpétuité. Il n'était pas encore sur la peine de mort. Lui, il s'est transféré. Il a tué son partenaire de cellules pour aller du côté de la peine de mort.

Tu restes à peu près 25 à 30 ans dans le couloir avant de mourir. Tes conditions sont vraiment hot. Tu as ta cellule à toi, tu manges ce que tu veux, t'as des jeux vidéo, tandis que tu pourrais être avec du monde, de l'autre côté, genre te faire enculer dans les douches.

Tandis que là, t'as toutes tes affaires à toi. Puis il dit, au lieu de vivre 45 ans dans la marde, je vis 35, mais dans le gros luxe. Ah ouais? Fait que c'est un tour en série cynique. Fait qu'il est fucking intelligent. Il a juste, je te tutoie, puis j'arrive à me garder la qualité de vie.

Je sais que ça doit être stressant quand t'es dans une cellule avec un gars que tu sais qui a déjà tué 42 personnes, pis que s'il tue toi, il y a un upgrade. T'es content, Marlène. J'ai envie de boire du jus pis mettre du rosé blanc. Ça doit être à chaque matin, l'autre il doit être « Tu veux-tu mon déjeuner à moi? Je veux-tu te masser les pieds? Deathrow, il n'y aura pas de moi pour te masser les pieds, vu que je vais être mort. » Ils doivent tous faire ça.

Quand ils arrivent à 60 ans, ça doit être l'espèce de plan de retraite. « Moi, tu es un gars de ce côté-ci. » C'est dur de tuer quelqu'un dans 60 ans, par exemple. Si tu es dans 60 ans, il faut que tu tues quelqu'un dans soixantaine, par exemple. Si tu es dans soixantaine, il faut que tu tues quelqu'un plus jeune que toi. Parce que, mettons, à 64 ans, tu es un gars de 22. Surtout un gars en prison,

ils sont faits de fort. Il faut que tu le surprennes, tandis que quelqu'un de ton âge, ou plus vieux, il est faible aussi. Ça avait l'air niaiseux ce que tu dis, mais c'est très logique. Je regardais un documentaire sur Chuck Liddell la semaine passée.

C'était le gars du UFC, la première star du UFC. Lui, il disait que sa grande force, c'était qu'il n'était pas tuable. Il avait un bon menton. Il pouvait se tanker. À un moment donné, quand il a pogné 35 ans ou whatever,

il y a un petit coup, il tombait. Puis il était comme ça qui arrive quand tu viens vieux. Tu sais, t'es plus fragile. Puis là, je me disais, tabarnak. Puis c'est là que j'ai eu le flash de... Asti, Chris, moi, je suis rendu à un âge que... Si je suis en prison,

je suis rendu trop vieux pour me battre et trop laid pour me faire en cul. J'ai plus de valeur en prison. Moi, je vais être le funny guy. Je vais être comme... Si tu veux, je vais te casser avant que tu n'en quittes. Je vais être le fluffer. Je vais être le fluffer de l'unité de neige.

Merci, merci. C'est-tu, Chris, c'est-tu une diva cup, ça? C'est-tu? Yeah! Tu vas pas mélanger ton diva cup avec ça? Ah, non.

Ah, mais Chuck Lodeal, comparativement à toi, il a mangé quand même une couple de coups sa gueule avant que sa mâchoire ne fonctionne plus, tu sais. Sa carrière, c'était décalissée. Moi, c'est ça qui me fascine de ce gars-là.

J'ai un de mes amis qui était dans l'UFC avant. Moi, je ne le sais pas. Tous les combattants, ils savent. Moi, j'ai un menton fragile. Moi, je n'ai aucune idée. Peut-être que j'ai le meilleur menton de l'histoire. Pour vrai, j'aurais pu me faire puncher-être que j'ai le meilleur menton de l'histoire. Peut-être. T'es passé à côté d'une crèvière. Pour vrai, j'aurais pu peut-être me faire puncher non-stop.

Je serais juste comme... J'en ai rien. Le dernier coup de poing que j'ai mangé, j'avais 11 ans. Fait que je sais pas c'est quoi. Tu connais pas ta valeur de menton. Mais en même temps, je suis heureux de pas savoir. J'aime ça le mystère. Ah, le manque de curiosité. Moi, je pense que je pourrais pas aller en prison parce que j'ai été le mystère. Le manque de curiosité.

Je pense que je ne pourrais pas aller en prison parce que j'ai été enfermé. Je sais c'est quoi être enfermé. Il y a longtemps, vous connaissez les jeux d'évasion? Une espèce de jeu où tu vas quelque part et il y a un scénario. Une fois, ce que j'ai fait, c'était un jeu d'évasion avec un virus. Après 20 minutes, je n'arrivais pas à sortir de la pièce.

J'ai pris un instincteur de fumée et je faisaisais dans la porte. Pis je fessais, pis je fessais, pis je fessais. Les gars sont arrivés, ils m'ont arrêté, ils m'ont dit

« Qu'est-ce que tu fais? » Pis j'ai répondu « Ben moi, s'il y avait un virus, c'est ce que je ferais. » Pis, ils m'ont rappelé que c'était une mise en scène

pis que je devais pas faire ça. Et c'était l'anniversaire de ma blonde en plus, de l'époque. OK. C'est-tu un cadeau pour ta bonne? Ouais c'est un cadeau, puis après 20 minutes j'ai eu peur puis je me suis

met à fesser dans la porte. Elle t'a laissé le jour même ou le lendemain? Non, trois jours après j'ai laissé. Oh c'est toi qui l'a laissé? Et sais-tu pourquoi? Je t'ai dit tu vas pas aider quand il y avait le virus. Non! J'ai réalisé!

J'ai dit t'es trop immature. Christ, t'avais quel âge? 26. J'ai trouvé immature. T'avais quoi, 7 ans? Non, t'en avais 21, ça allait bien. Oui, c'était particulier. J'aime pas les jeux d'évasion.

Pourquoi les jeux d'évasion? C' d'évasion J'ai pas de problème T'es déjà fait arrêter? C'est pas bon ça non plus Y'a rien de bon Me suis fait arrêter Quand j'avais Moi quand j'étais petit Y'avait une gang de skinheads

Qui m'avait Qui voulaient me battre. Je m'étais sauvé. Je ne m'étais pas fait battre. Après, je m'étais dit que je vais prendre ma ravange. Aussitôt que je voyais un skin ou n'importe qui qui était

white power, n'importe quel nazi. On traite tout le monde de nazi. Quelqu'un qui n'aime pas payer de l'impôt. C'est un nazi, mais dans le temps, il y avait du monde avec des swastikas. Il y en a encore! On traite vraiment les gens nazis qui veulent pas payer leurs impôts? Non, non, mais tu sais, à cette heure, tout le monde qui pense pas comme toi, c'est un nazi.

Beaucoup de monde, moi je le sais. Il y en a qui le savent. Qui c'est qui a dit non? Non, mais... C'est un nazi. Tu sais, moi je te... Non, mais c'est vrai. Souvent, mettons, la gauche va traiter le monde de droite de nazi. Tu sais, moi, je te... Non, mais c'est vrai. Souvent,

mettons, la gauche va traiter le monde de droite de nazi, puis t'es comme « Ah, c'est pas ça, des nazis. » Il y a, tabarnak, il y a du monde qui... Il y a encore des réels nazis. Il y a encore des gens qui se réunissent pour faire le nazisme, c'est bon. Oui, mais, tu sais, puis eux autres, en plus, les vrais nazis,

ça doit les faire chier que Donald Trump se fait traiter de nazi. Il a pas fait ce qu'il faut faire. Il s'est-tu fait tatouer une croix gammée dans le front? Moi, ça fait trois mois que je crie des affaires à mon voisin juif. Lui,

tous ses avocats sont juifs. C'est le pire nazi de l'histoire. Moi, j'ai acheté une peinture d'Hitler. Comment? Moi, c'est ça pire nazi de l'histoire. Moi, j'ai acheté une peinture d'Hitler. Comment, là? Moi, c'est ça. Je m'étais fait... J'avais eu des skinheads de Toronto. C'est des gars de Toronto.

Moi, j'avais... Les pires skinheads de Toronto, c'est les pires. J'avais 13-14 ans. Eux autres, il y avait dans vingtaine. Puis là, une cour après. Puis moi, mes amis, on s'était dit, on va prendre notre revanche sur les skins. » Aussitôt que j'ai eu 16 ans,

aussitôt que j'ai eu un char, on se promenait en char, puis aussitôt qu'on voyait des skins, on sortait du char, puis au début, on leur faisait peur. On avait un bat de baseball, puis on faisait, « Toi, mon tabarnak, tu me donnes tes docks puis ton bomber. » Puis là, ils nous donnaient les affaires, puis là, on riait, on se sauvait.

Puis après, comme deux, trois fois, tu sais, tu vas tout le temps de plus en plus violent. Puis les, il nous donnait les affaires. Puis là, on riait, on se sauvait. Puis après, comme deux, trois fois, tu sais, tu vas tout le temps de plus en plus violent. Puis les premières fois, c'était « Montabarnac, donne-moi ça, sinon je vais te frapper. » Puis les trois, troisième coup, c'était on crissait des coups. Aussitôt qu'on voyait n'importe qui avec un bomber, on

écolesse une volée. Puis il y avait une fois, j'avais vu... J'avais vu un gars... J'ai un bomber chez nous et j'ai peur. J'avais vu un gars, un moment donné, c'est à cause de lui que je me suis fait arrêter. On a vu un gars... C'est à cause de lui, c'est pas parce que tu bats du monde que tu connais... C'est un snitch! C'est un assidu snitch!

Le gars là qui a posté ses battes dans un bat de baseball quand je connais même pas mon premier. Il y avait un gars, on se promenait, pis c'était un skin, pis là, moi j'étais sorti, pis j'avais pas de baton de baseball dans mon char, j'avais juste mon balai à neige, pis là, je le frappais avec mon balai à neige, je le frappais sur la tête, avec les petits poils. Pendant que lui, il essayait d'enlever son gosse.

Tu voulais son bomber pareil? Oui, mais on les battait, on prenait leur bomber, leur botte, puis après, on les donnait. J'allais à une école qui était très multiethnique. Puis après, on les donnait aux ethnies. Puis il y avait quoi de drôle? Je trouvais ça drôle.

Donner des docs. C'est Robin Desbois., après on les donnait aux ethnies. Ah cool. Pis y'avait de quoi de drôle, j'touvais ça drôle, donner des docs. C'est Robin Desbois ça là. Mais t'en veux une bonne, dans les années 80, c'est ce que les anti-skinheads faisaient, ils volaient les trucs aux skinheads pis ils les portaient. Ouais. Pis ça tournait comme ça. Mais t'sais, moi, en tout cas le gars que j'avais... J'savais pas que t'étais un anti-chaput, j'savais pas que t'étais un antifasciste.

T'es un antifa man. Sauf que moi c'était des vrais nazis que t'étais un antifasciste. T'es un antifa, man. Mais sauf que moi, c'était des vrais nazis que j'attaquais. C'était pas gentil. À ce temps-là, la meute, c'est juste des messieurs dans 50 ans qui ont pas beaucoup voyagé. C'est pas ça, des nazis.

Ils ont juste liké la page Facebook. Oui, mais moi, il y avait un des gars qu'on avait attaqué. Je ne sais pas si c'est celui-là que j'avais frappé avec mon balai. Mais il y avait un des gars que personne n'a regardé mon numéro de plaque. C'est ça qui me fascinait.

Oui, parce qu'il y avait une commotion cérébrale. Quand tu as un coup de bâton de baseball, tu es comme, je vais noter ses chiffres et ses lettres. Il y avait un des gars qui avait regardé mon numéro de plaque, son père, c'est un policier.

Puis là, on s'était fait arrêter C'est quand même pour ça que le père d'un gars était nazi. Oui. Hey man, le gars le plus raciste

que j'ai vu, c'était un policier de Laval. On écoutait l'UFC ensemble. Il y avait un noir puis un blanc qui se battaient.

Puis il a fait, c'est sûr que c'est le noir qui va gagner. Puis l'autre a fait, ben non, le blanc est bien plus intelligent. Puis il a fait, après, qu'est-ce que tu fais dans va gagner. Puis l'autre a fait, ben non, le blanc est bien plus intelligent. Puis il a fait, après, qu'est-ce que tu fais dans la vie?

Il a fait, ah, je suis policier à Laval. Il a le même discours que mon père, c'est cool. Mon père a le même discours qu'un grand-décembre. Oui, mais lui, il avait notre âge. Ah, c'est pas fait là. Je me suis poigné avec un policier en plus, vendredi. C'est vrai? Oh, est-ce que c'est passé?

Vendredi? Vendredi, j'étais à Jonquière, j'avais un spectacle à Jonquière. Puis là, il y a comme un policier qui était à côté de moi, lumière, puis il parlait à son téléphone cellulaire. Fait que là, j'ai tap spectacle à Jonquière, puis là, il y a comme un policier qui était à côté de moi, lumière, puis il parlait à son téléphone sur l'air. Fait que là, j'ai tapé dans ma fenêtre, il m'a regardé, j'ai dit de raccrocher son téléphone. Oh! Il m'a dit de baisser ma fenêtre.

J'ai baissé ma fenêtre, il a baissé la 6e. Il a fait, qu'est-ce qu'il y a? Vous n'êtes pas supposé de parler au téléphone, au volant. Puis il a fait, nous autres, la police, on a le droit. Tout le monde est supposé de connaître la Qu'est-ce qu'il y a? Vous n'êtes pas supposés de parler au téléphone au volant. Puis il a fait « Nous autres, la police, on a le droit. Tout le monde est supposé de connaître la loi. Est-ce que tu connais la loi? » J'ai dit « Ah, tabarnak! » Puis là, on est à la lumière. La lumière est verte.

« Avance! » « Oui, monsieur! » Puis là, je suis retourné à mon hôtel comme un estime minable. Tu ne t'offrais pas longtemps en prison. Moi, je suis mort en scène. Je suis dégueulasse. Mais c'était un beau move que tu voulais ok excusez monsieur parce que je me suis fait une situation comme ça je vais pas nier ce point d'étiquette à vélo l'autre jour fait que j'ai comme une grosse hargne en verre je fais du vélo moi puis j'ai pas nier une étiquette

de stop à vélo par anastasie en vélo quand tu pognes un ticket pourquoi tu fais pas juste j'ai pas mon permis sur moi pourquoi tu dis pas ton nom c'est Bucordio Fusty je l'ai fait la première fois j'avais pogné un ticket, j'ai fait j'ai pas mon portefeuille je m'appelle Pascal Hébert pis j'ai donné une adresse fictive mais là

j'avais mes affaires, fait que je dis Pascal sois un adulte et sois pas arrogant avec le policier pis là j'y donne mes affaires pis après ça il m'en redonne mes trucs pis il me donne un genre de pamphlet que tu peux trader contre une heure d'informations sur la sécurité à vélo,

ton ticket. Fait qu'au lieu de payer 128 piastres, on va faire une heure de cours de C à vélo. Fait qu'il me dit, ça, tu peux aller faire un cours.

Un cours de vélo? Fais ça avec tes pieds. Il te pousse là, toi t'es comme, yeah, all right. Bravo mon grand. grand Je vais y aller C'est combien le ticket? 128

C'est cher, c'est plus ou moins qu'une chronique à Cube Radio Apparemment à Cube Radio C'est cher apparemment T'as le choix de faire ta chronique à Cube Radio Ou un cours de vélo pendant une heure Là tu sais Je vais aller à Cube Radio ou un cours de vélo pendant une heure. Là, tu sais, je suis allé à Cube Radio.

Je suis assolé. Mais ça me fascine pour vrai, le prix de Cube Radio. Y'a-tu des Patreons qui... Y'a aucun Patreon qui saurait le prix de Cube Radio. Toi, Yann, tu penses qu'ils ont combien, Cube Radio? Je te l'ai demandé tantôt, mais tu m'as dit, tu pensais que c'était comme la vraie radio, mais un chiffre. Comment tu penses qu'ils ont combien Cube Radio? Je te l'ai demandé tantôt, mais tu m'as dit que tu pensais que c'était comme la vraie radio,

mais un chiffre. Comment tu penses qu'ils gagnent à Cube Radio? Par capsule, moi je dis 200. Mais ça doit se googler. Ça, tu as Google? Ben, au moins, non. Non? OK, pardon.

Désolé, Yann, t'es en cette position-là. Toi, tu faisais combien pour les Fantastiques? Les Fantastiques, c'était 800. 800 par présence? Par présence, oui. C'est de la belle argent. Ça, c'est le gros show, ça.

C'était les Fantastiques, ça veut dire, disons, un show. C'était dans le temps d'Éric Salveille. J'étais payé 400 en cash et 400 en KY. C'était... Des petits certificats cadeaux pour... Il va-tu revenir, Rick, finalement? Il y a comme des rumeurs qui disaient

qu'il allait peut-être revenir, il n'allait pas revenir, je ne sais pas trop. Si il filme son procès, il va faire un choix avec ça. Moi, je n'ai jamais reparlé, mais j'ai entendu dire qu'il était blessé qu'il n'y ait pas

plus d'artistes qui le supportent. Puis là, j'étais comme « Oh, tabarnak! Sur quelle planète que tu vis? Que tu parles? » Moi, le pire, j'avais fait cette joke-là. C'est aussi le gars qui pensait que le monde voulait voir son pénis à 3h de l'après-midi. C'est normal.

Peut-être qu'il a un drôle de rapport avec les autres. Moi, quand les Fantastiques ont été cancellés, quand Salvaï s'est fait pogner, moi, j'étais content parce que je n'étais pas content que le mytho arrive, mais moi, je ne voulais plus faire ce show radio-là. Là, ça l'a arrêté. Fait que là, j'ai fait « Yes! »

« Si, enfin, je ne serais plus obligé de faire de la radio. » Puis là, là ça l'a arrêté fait que là j'ai fait yes, enfin je serai pas obligé de faire de la radio puis là ils sont revenus genre le mois d'après puis ils m'ont demandé de revenir puis ils ont dit tout le monde est revenu puis là je me disais si je retourne pas j'envoie vraiment le message de vous avez pas été cool avec mon ami, là là Chrisest Eric, il aime ça frotter son pénis sur la face du monde. Tu le supportes pas. Mon petit frère, il chiale aussi qu'on le supporte pas. Sa blonde a couché d'un troisième enfant.

Il l'a laissé deux jours avant. Il était pas là à l'écouchement, puis après ça, il a dit à toute la famille, « Chris, vous me supportez pas. » Ben oui, gros petit dinosaure. Il a laissé sa blonde deux jours avant. Ben, mon petit frère. Oh mon Dieu. Avec leur troisième enfant, deux jours avant, il a laissé sa blonde deux jours avant. Mon petit frère. Avec leur troisième enfant, deux jours avant, il est à l'est. L'enfant a une malformation cardiaque.

Il va se faire opérer. Mon petit frère fait comme « I'm out ». Personne ne me supporte. Ben oui, gros cave. Arrête de crisser la fille qui te donne trois enfants et qui te fait vivre là. Tabarnak, gros cave. Qu'est-ce que c'est? Là, on ne l'a pas invité au party de Noël. J'espère qu'il viendra pas

pour vrai, je le trouve tellement calme. Il est-tu retourné avec la mère de ses enfants? Non, il est pas retourné, mais en fin de semaine, il y avait le 60e de mon père pis on a invité son ex,

mais pas lui. OK. Sonia était là avec les enfants pis Max, il boudait chez eux parce qu'on le supporte pas aïe aïe que c'était intense ça

c'est rough hein c'est rough en tabarnak je sais pas s'il va trouver ça drôle d'avoir dit ça ici de toute façon y'a pas de reach ce podcast là ça va rester ici dans la salle toi pis moi on regarde ça. Ça va rester ici dans la salle. Toi et moi, on regarde ça.

C'est super fun. Non, n'est pas ça. Ah oui, mais... Puis, est-ce que c'est la première fois qu'il fait un move de même avec elle? Ou c'est un... Oui, oui, c'est son premier move, vraiment. Il partait avec une autre fille aussi, j'ai oublié de le dire. Ah, désolé.

Ah! OK, mais là, je le comprends. Là, avant, je le jugeais. Je pensais qu'il n'était pas cool. C'est juste que de faire l'amour avec une femme enceinte, ça détruit un couple. Il n'y avait pas le choix. Il a fallu qu'il fasse ça. Mais, ah, Chris!

Fait que là, il est avec sa nouvelle blonde. Ouais. Elle doit dire, j'ai un super chum. J'ai un chum avec des bonnes valeurs. Il paraît qu'elle fait bien confiance. Elle, elle saute pas de la pilule. Toi, je vais en prendre deux par jour pour être sûr.

Pour vrai, ça doit être stressant. Pour elle, si elle tombe enceinte, elle est comme « Trouve-moi, c'est un support. Callis, punch, kick-moi dans le ventre. » Mon frère, il est pas cheap comme ça. Il fait trois enfants avant de décoller. Il est pas au premier. Il la met comme il faut dans la marde

et après ça, il décolle. C'est ça qu'on est dans la famille, nous autres. Des gars de projet. Tu pensais qu'il l'aurait laissé si l'enfant n'avait pas des problèmes cardiaques? C'était-tu ça son deal breaker? On peut l'appeler et demander. On pourrait faire ça, mais moi, ça fait longtemps.

Quand ils se sont laissés, toute la famille s'est concertée et on a fait comme si on avait choisi un des deux, on garderait sa blonde en famille. Moi, on dirait qu'à chaque fois, je me disais quand est-ce qu'elle va le crisser là? C'était plus dans cette optique-là. Elle s'est fait bypasser, je pense. Pour elle, c'est une bonne affaire.

Vous êtes combien de gars dans la famille? Trois. Ça serait le fun que ton autre frère sorte avec. Mon grand frère, ça serait le fun. Ou toi, ou tu sais, qu'il y en ait un qui fasse...

Ah, je prends un relais. Merci. Chris, je pourrais faire ça. Femme Sonia. Let's go. Elle fait un bon spag. Ah, même son spag. Puis peut-être qu'après

trois semaines, je comprends mon frère. Je comprends mon frère. En fait, c'est ça qu'il y avait sûrement des raisons que je comprends. Rendu au quatrième, c'est ton calesse.

La méchanceté. Je pense que c'est ça la raison. Il a un super film. Pour vrai. Je parle pas elle, de lui. C'est sûr qu'il y avait sûrement des raisons que je comprends. Rendu au quatrième, c'est ton calesse. Oui, la méchanceté. Je pense que c'est ça la raison. Il a super fait, pour vrai. Je ne suis pas pas elle de lui. C'est très méchant. Oui, ce n'est pas très sympathique. Mais la part du temps, souvent, c'est vrai, dans chaque relation, le monde qui se laisse,

c'est tout le temps un peu la faute des deux. Mais on dit tout le temps ça, mais la vérité, c'est que la part du temps, c'est 97% une personne. Ben oui. Pis 3% l'autre. Fait qu'elle, peut-être, elle est vache à 3%. Pis lui, c'est une vidange.

C'est juste. Mais à chaque fois que je laisse une fille, moi aussi, je suis une vidange. Fait que c'est un peu familial. Je pense que c'est dans notre éducation qu'on a eu ça. Nos parents nous ont... T'es-tu bon pour rompre? Ben non, vraiment.

Ben moi, c'est silence radio. Ah, tu ghostes? Ah ouais? Le meilleur. Tu ghostes? Tu peux m'envoyer 50 messages, je ne bronche pas. Wow! C'est vrai?

Ah, c'est ça ton move? Je sais pas trop quoi faire d'autre, sinon je panique et j'ai peur. OK, OK, OK. Mais comment tu... Comment tu romps? Ouais, plutôt que t'aies une fille une fille et que tu l'aimes plus. Elle envoie des messages et elle fait comme

« Je comprends par ton silence qu'on se reverra pas. » Aïe aïe! Là, tu fais tu... Tu lui envoies un émoticône quand elle écrit ça « Je comprends qu'on se verra plus. » T'as comment? J'envoie le bonhomme.

Un bonhomme qui court! Un bonhomme qui court! Le bonhomme en place. Une boîte! Une boîte! Une boîte avec une heure pour qu'elle vienne chercher ses affaires. Comme ça.

Laurent Paquin revient à l'animation d'un galop juste pour rire pour une 16e année consécutive. C'est le record. Laurent anime cet été le cabaret à Laurent. Le cabaret à Laurent, c'est quoi? C'est comme un show de stand-up. C'est comme aller dans un comedy club.

Pour ceux qui sont déjà venus au bordel, c'est comme un bordel, mais avec plus de monde. C'est au Monument national du 12 au 14 juillet. Et le défaut, je trouve, des gars-là, souvent, c'est des numéros de 6-7 minutes. Ce n'est pas assez long. Quand tu aimes les invités, tu veux passer plus de temps avec eux autres. Dans le cabaret à Laurent, c'est des invités qui font des 12, des 14 minutes. Et c'est les plus gros noms. Peut-être pas les plus gros noms, mais c'est les maires humoristes actuels qui vont être dans son show.

Et ça, je dis ça parce que je suis un de ses invités. J'ai un petit problème d'ego. C'est ce que je suis en train de vous dire. Moi, je vais être là le 12 et le 14 juillet. Sur les shows, il y a Jay Dutamp, il y a Corinne Côté, il y a Jess Solomon de New York qui a fait le Tonight Show récemment. Elle va faire le show en français. Par exemple, il y a Rachid Badouri, il y a M Solomon de New York qui a fait le Tonight Show récemment. Elle va faire le show en français. Par exemple, il y a Rachid Badouri.

Il y a Maud Landry. Il y a vraiment là. Il y a Philippe Audrey de la rue Saint-Jacques. Et plein d'autres. Plein d'autres. Si tu veux savoir c'est qui, sur les galas et acheter, va sur hahaha.com et cherche pour le cabaret à Laurent. Laurent, par exemple, c'est un gars qui aime travailler. C'est un travaillant.

C'est pour ça qu'il a une belle carrière. Il fait le côté talent. Non, il est excellent, Laurent. Mais Laurent fait un autre spectacle cet été, à juste pour rire, qui s'appelle On va tous mourir, qui est un show de sketch. C'est des sketchs qui ont rapport avec la mort.

C'est un sujet ultra tabou, mais des fois, quand tu trouves des sujets tabous, puis tu trouves le bon filon, ça fait des shows incroyables. Moi, j'ai entendu que des bonnes choses à propos de ce spectacle-là. C'est lui et Simon Boudreau, c'est une mise en scène de Serge Genoncourt. C'est du 4 au 27 juillet au Théâtre Le National. Même affaire, Pour des billets, c'est le ha-ha-ha.com. Ha-ha-ha.com. Et tu recherches Laurent Paquin. Tu vas voir les deux shows.

Et si tu viens pas voir ça, c'est pas que tu savais pas comment te rendre. C'est juste que t'aimes pas t'amuser. C'est tough, je trouve, les relations. Laissez le monde, je trouve. Moi, j'avais tout le temps le move dans le temps. Ça fait longtemps que j'ai pas laissé personne. Mais mon move dans le temps, c'était

de devenir une mauvaise personne puis attendre. Mais ça marche pas. Avec moi, c'était long. Je l'ai juste fait une fois avec une fille. Ça a pris six mois. C'est long.

J'ai fait ça avec mon ex. On est quatre ensemble. La dernière année, c'était juste moi qui étais une merde qui ne prenait pas soin du couple. Il a fallu quand même que je la laisse. Il y a des gens qui sont des bonnes personnes qui veulent construire des trucs, qui sont téméraires, qui ne veulent pas gâcher. Tu as tout le temps des blondes extraordinaires.

C'est triste pour eux. Ils sont vraiment cool. Le gars qui tombe dessus après. Tu es-tu en couple? Non, je ne suis pas en couple en ce moment. Je ne vous le souhaite pas, là. Tu penses que t'es... Sauf que t'es-tu un bon chum au début?

Je suis un super bon chum au début. Genre moi, le deux premiers mois, je te rends addict, là. Pis après ça, j'ai peur de m'engager, pis je te laisse aller. C'est quoi le plus long que t'as resté avec une fille? 4 ans, 1, 4 ans. C'est bon, 4 ans, c'est bon.

Est-ce que t'as 4 ans ou 2 ans? Je suis pas ta blonde, je sais pas. C'était quoi le plus long que t'as resté avec une fille? 4 ans. C'est bon, 4 ans, c'est bon. Est-ce que c'est 4 ans ou 2 ans? Je suis pas ta blonde, je sais pas. C'était Eliane. Cool. Fait que c'était 2 ans et demi, 3 ans. C'est très bon. Je sais pas.

Comment ça s'est terminé? Ben c'est ça, j'ai été une marde pendant vraiment longtemps. Pis à un moment donné, elle voulait pas me laisser. Fait qu'il a fallu que je fasse, pour elle, je pense que ça marche plus. Pis le gars qui est tombé dessus après a juste fait, cette fille-là, c'est une perle, puis ils sont encore ensemble aujourd'hui. C'est moi qui

l'appelle, elle est vraiment cool. Tu devrais rappeler là pour faire, « Hey, j'ai réalisé que t'es cool, je te reprends. » Ah non, non, non. T'arrives, tu t'installes dans leur appart. Avec notre ancien chat. Ça, c'est moi qui te l'ai acheté, tu t'installes dans leur appart. Avec notre ancien chat. Ça, c'est moi qui te l'ai acheté, ma collègue.

Mike, c'est quoi ta pire rupture? Ma pire rupture, c'est ça, mon ex. Je voulais qu'on arrête de sortir ensemble, mais je n'avais pas le courage de le dire. Moi, j'ai utilisé deux techniques. Je me suis mis à la traiter comme la marde. Je me suis mis à la tromper avec tout le monde. N'importe qui.

N'importe qui, là, je fourrais tout le monde. Puis elle me laissait pas. Elle me laissait pas. Elle savait? Ben, elle avait des doutes. Vu que des fois, je parlais au téléphone avec des filles. Tu sais, tu sais.

Puis là... T'avais... Non, non, mais... Genre, on va se fourrer tantôt, chérie. Excuse-moi, tu me déranges. Va-t'en! Va dans l'autre pièce!

À qui tu parles? Je parle à mon père! J'aime que tu pleures que ta blonde te coque-bloc. Mais, ouais, c'est ça. Tu me coque-bloque avec Cynthia. Avec elle, on s'était... Ben, on s'était... Moi, je l'ai traité comme la marde pendant un an et demi.

C'est long. C'est quand même beau. Je pense que c'est plus six mois qu'un an et demi. Mais là, un moment, elle m'a laissé. Mais j'avais pas d'argent, fait qu'on a continué à vivre ensemble. Puis elle m'a laissé... Moi, j'avais commencé à la traiter de la marde, genre, janvier-février, en me disant,

au mois de juillet, elle va me laisser. Mais ça a été plus long que ça. Fait qu'on a renouvelé notre bail. Puis après, elle m'a laissé. Génial! Il restait comme un 7-8 mois. Puis là, au début, il était comme, on va dormir

dans le même lit, mais on va juste... Puis après, à un moment donné, j'avais été... Je me rappelle pas ce que j'ai fait. Je suis allé en région fourrée. Puis quand je suis revenu, là, en fait, je me suis dit, tu couches dans le lit.

Je dormais dans le passage. C'était ça, ma vie. Je dormais dans le passage. Elle, elle se levait, elle allait travailler. Moi, après, je me levais. J'allais dormir dans le lit. C'était dégueulasse. Tu avais quel âge? J'avais 20, mettons 22, 23. Et là, c'est-tu la blonde qui t'es là en ce moment?

Non, non, non. Ok, c'est une passe. Non, mais peut-être qu'à un moment donné, tu as fait genre, tu es ressaisi et tu es revenu avec. Je suis encore avec, ça fait 19 ans. J'ai encore votre passage. Mais t'sais, qu'est-ce que... Michel, dans le temps, il riait de moi en crisse, parce que, t'sais, on venait de commencer à travailler ensemble, pis là, il riait de moi que...

En passant, c'est lui qui voulait être gérant, riait les relations amoureuses de votre artiste. Mais t'sais... C'est ça que ma gérante a fait aussi. Mais c'est drôle, t'sais, quand tu vois ton ami qui dort, c'est-tu, dans un passage, pis après, à peu près en même temps, quand tu vois ton ami qui dort dans un passage, puis après, à peu près en même temps,

Michel, sa blonde l'a laissé, puis lui, il n'y avait pas de passage dans son appartement, fait qu'il dormait dans la cuisine. Puis là, moi, je l'imaginais le matin, sa blonde qui fait du bacon, que lui, il reçoit la graisse sur la tête. Ce qui est jaloux de ton passage.

Moi, mon ex est parti avec le matelas et je n'avais pas une crise de sein pour m'en acheter un nouveau. J'ai dormi sur un matelas de sol pendant un mois. Sur le sommier? Non, un petit matelas de camping que tu amènes tout petit pour faire le monde. Comme la mousse mémoire? Ça se gonfle tout seul. C'est sûr que tu crées ça à terre. C'est tout petit. Mais pas un mois. Oh, comme la mousse mémoire. Ça se gonfle tout seul, en fait.

C'est sûr que tu crées ça à terre, c'est tout petit, mais pas un mois. Une nuit ou deux, ça va. Puis après ça, t'es un peu tanné. Restez en couple pour le matelas. Moi, ma pire rupture, c'était un matin. On a fait l'amour. Après on a fait l'amour, elle m'a dit « je te laisse ».

Je me suis dit « ok, ouais ». Moi, je me suis fait laisser tout nu. J'étais tout nu avec elle, on était tout nu. Elle m'a dit « ça marche pas ». Je meai fait «ok ouais» moi je me suis fait te laisser tout nu j'étais tout nu avec elle, on était tout nu elle m'a dit «ça marche pas» j'ai fait «ben là ça a l'air de marcher là» «on vient de faire l'amour» «ok ben je peux te manger» «ouais c'est drôle ça marche pas»

«excuse c'est la première fois que ça m'arrive» «est-ce que tu veux plus de cunnilingus?» «y'a des manières moins agressives de le demander» «y'a pas de problème» pis là elle pleurait j'ai dit «ben on t'as invité à déjeuner, on t'a dit déjeuner, pis elle voulait pas partir. Pis elle m'a amené après le déjeuner,

j'ai dit, je prendrais un autre café, pis j'ai dit, non, non, non, tu prendras pas d'autre café, je pense que c'est terminé. Ah ouais, c'est vrai, c'est une rupture, pis elle est partie. Ok, fait qu'elle t'a laissé, tu t'es ravié, tu l'as amené, déjeuné, pis t'as fait, non, non, c'était pas fini, c'est fini. Non, non, c'est pas que c'as amené, déjeuner, puis t'as fait « Non, non, c'était pas fini, c'est fini. »

Non, non, c'est pas que c'est pas fini, c'est que c'était un déjeuner bien trop long. Je comprends le déjeuner, mais on va pas brancher une heure et demie puis prendre des mimosas. Ouais, c'était cool comme rupture, ça. C'est ma dernière qui était cool, c'était, j'étais avec une fille, on a fait l'amour chez elle, puis après ça, on est allé se promener sur la promenade Ontario, tu sais. Puis je sentais pas une bonne vibe. Quand la fille a joué et tu sais qu'elle est borderline quand elle voit jouer, mais qu'elle cache encore un peu.

Et là tu sais qu'elle est un peu fucked up. Non mais... Merci pour le 1! Comment ça? Le 1 collectif! Tu fourres-tu des filles à Mich qui n'ont pas le droit de jouer? J'aime Docteur Conroy. Je comprends la psychologie.

T'es une fille qui joue, mais elle cache elle-même et elle fixe dans le vide. Non, mais... Tu le regardes... C'est quand même ça qu'on me convainc peut-être de gâcher mes relations.

Je checke comment la fille jouit et j'y établis une maladie mentale qui me fait peur. Les filles, couchez toutes avec Dougie Style avec lui. Comme ça, il ne va pas lire votre visage. Parfait, genre. Il est comme ça. Je sors un... On va faire un selfie.

Tu sors ton miroir. Une caméra en avant pour la plonger. C'est super bon. Avec le bâton. C'est très nécessaire que je l'émette, on n'aurait pas compris. Non, c'était nécessaire. J'avais l'air habile dans ton vidéo. Moi, je fais mal l'amour.

Peut-être pour ça aussi que le monde me laisse après le coït. J'ai failli tomber, mais j'essaie de le cacher, mais j'ai dit. Je suis un peu trop adoué. On pense que vous faites bien l'amour. Moi, je faisais bien l'amour dans le temps. Oui. Puis là, je fourre mal parce que je suis avec la même personne

depuis 20 ans. Ben, reste. Ça veut dire que tu fourres bien, ça reste. Ben, je paye le loyer, fait que c'est... On ne la voit jamais, ta blonde. Je ne pense pas que Marie

arrête juste parce que je fourre bien. Moi, je suis convaincu. Tu penses que c'est juste ça? C'est génial qu'elle te talk shit. Qu'elle fasse... Lui, son humour, Moi, je suis convaincu. Tu penses que c'est génial qu'à ton chiffre, tu t'en fasses? Lui, son humour, c'était pas cool. Avec Jérémy Gabriel,

il était du bord de la commission des droits de la personne. Laisse-le. Il me prend tellement bien. Tu t'es jamais fait manger la lune par ce monsieur-là.

T'es en barnaque. Les affaires qu'il fait avec sa bouche et ses doigts. Ce monsieur là! Elle m'appelle ce monsieur là! Ah ouais, ce monsieur là vient gratter ma main! Tu fais-tu pour Cullingus?

Moi je suis plus un fan de passer le doigt! Ah comment tu fais? Moi je suis... Montre-moi! Ben non, mais... Va-bas! Tu dis même pas ton salaire de cube radio. Là, il faut qu'il te montre comment il doite le monde.

Chris, c'est quoi tes valeurs? Oui, c'est vrai. Dis-le combien tu gardes, on va te montrer comment doiter quelqu'un. C'est comme... C'est quoi ce que je brûle? C'est-tu une malheur de Marbe? Dis-moi comment tu gagnes.

Je vais te montrer comment doiter quelqu'un. Ça, c'était chaud. Ça, c'était chaud. Pour vrai, c'était un astuce. C'était un bon type de show. Ou un livre de croissance personnel. Un livre de croissance personnel. Mais dis-moi comment tu gantes.

Je te dirais comment dois-tu. Ça fait la pire... C'est un esthétique bon nom de conférence. Weird. Tu sais, des fois, le monde riche, il achète des affaires que... C'est qui qui achète ça? Puis là, toi, tu fais ça,

puis c'est juste genre les boss de Apple qui sont dans la salle. Toi, tu crois-tu que tu fais bien l'amour? J'ai pas autre chose à donner. Je pense pas que je suis bon. Je pense que je travaille fort. Je pense que moi, je vais donner beaucoup de cunnilingus pour faire, OK, là, t'as aimé ça,

fait qu'après ça, je peux le vendre. Moi, par exemple... Je sais pas te mentir Moi je pense La raison pourquoi je pensais Je sais pas où on lit C'est que j'ai pas un gros pénis J'ai l'impression que quelqu'un qui a un gros pénis

Il devient lâche Mais quelqu'un qui a pas un gros pénis Tu fais comme tabarnak Un gros pénis c'est comme un joueur de hockey qui a un gros contrat Moi il faut que j'aille dans les coins Il faut que j'aille dans les coins. Moi, il faut que j'aille dans les coins, je travaille fort. Un contrat de deux ans, c'est ça des Gallagher, mais un contrat de deux ans, il faut que tu te prouves. Oui, oui, c'est ça.

Mais comment tu sais que t'as pas un gros pénis? Parce que je regarde des films de cul, des fois, puis je fais... Oui, mais c'est pas comme une bonne comparaison, tu sais, c'est comme... Viens jouer au hockey, tu sais, on peut pas te repérer les pénis des autres. Le but de jouer au hockey, c'est de voir les pénis des autres. Tu penses qu'ils me laisseraient aller là sans jouer? J'aurais juste rentré faire non, non, yeah, all right.

Moi, j'apprends à patiner juste pour voir les pénis de mes collègues. J'apprends à patiner et je me dis, ça, c'est un beau pénis. C'est fou. Moi, je suis con. T'en sais tellement sur la personne'est un beau pénis. » Puis c'est fou. Moi, je suis con. T'en sais tellement sur la personne quand tu vois son pénis.

Lui, les gens qui ont confiance en eux, tu fais « Pourquoi? » T'es pas tout nu. Tu fais « Ah! » Moi, le gars qui... Ah oui, un gros pénis. Moi, il y a des raisons pourquoi je suis nerveux de même en bas.

Moi, j'ai... Il y a des raisons pourquoi je suis névrosé et je glisse. Le plus gros bully de mon école secondaire avec qui je jouais au hockey, c'était le gars qui avait le plus petit pénis. Ah ouais? Il était comme un petit baraqué, on va pas nommer son nom, mais... Ah, mais tu nommes ton frère qui glisse.

Ah ouais, c'est ça, tu sais. Pis quand il prenait sa douche au hockey, on voyait jamais son pénis. Il faisait tout le temps attention, il se tournait vers le mur, il était proche de la douche, il sortait. Mais quand il s'habillait, il mettait des perles, il traitait tout le monde de ce type de tapette. Quand il enlevait ses perles, c'était bien discret. Moi, une fois, mon ami Olivier Thuvierge,

qui joue au hockey, qui a un très gros pénis en passant, Olivier Thuvierge, c'est sûr qu'il a une méga verge. Oui, oui, super verge. Olivier Thuvierge, il se promène, puis tu le sais qu'il a un poids qui traîne. Il est super lent. Il se promène, c'est comme un soleil, tu t'approches de son pénis.

Il a de la gravité. Oui, il m'a dit, arrête, Thomas, je comme un soleil, il s'approche de son pénis. Wow! Hum... Il a de la gratitude. Ouais, il m'a dit arrête de... Thomas, faut que je t'en parle parce qu'il me faisait des lifts. Arrête de regarder mon pénis. Arrête de fixer les pénis des autres. Arrête de fixer. Fixer les pénis.

Fais comme ça. Pis il m'a dit faut que t'arrêtes ça pis je vais arrêter. Mais toi, ça veut dire que le monde fixe ton pénis? Moi, je suis... Ben moi, tout ce que je fais aux autres, je veux pas qu'on me le fasse. Quand même! Je suis vraiment... Comme je suis vraiment intrusif,

mais si tu me donnes des questions vraiment simples, comme ta couleur préférée, je fais... C'est drôle, parrain, tu veux pas nous dire ton salaire, mais tu fixes des pénis. Tu pourrais fixer mon pénis, pis je ferais, comment tu gagnes? Hey, c'est privé. Ça,

c'est un peu l'absurde. J'ai aucun contre-argument. C'est exactement ça. Le port des bolis, d'après vous autres, ils ont des petits pénis. Confiance, c'est gros pénis. Moi, j'ai pas un gros pénis, mais j'ai de la confiance.

Ça va. Ça se peut aussi. Tu peux crasher aussi, j'ai pas un gros pénis, mais j'ai de la confiance. Oui, ça va. Fait que ça se peut, ça. Oui, mais tu peux crasher aussi. T'es pas invincible. T'sais, on n'est pas des intellectuels aussi. C'est pas super réfléchi comme étude pis comme hypothèse. On est deux gars dans un bar à 14 heures.

T'es peut-être l'exception qui confirme la règle. Oui, c'est ça. Je vous pose des questions comme si j'étais en thérapie. Oui, on va être hypothèses que vous avez lancé ça de même devant les caméras? Elle tient pas. Prochaine fois, je vais fourrer Marie, je vais faire « elle est grosse, hein? »

Oh, ouais. Y'a ou dit qu'elle était grosse. C'est comment j'ai su que j'avais un petit pénis? À la vitesse où les filles disent oui quand je demande de faire de l'anal. Tu veux faire de l'anal? Non. Tu veux-tu du lip? Non. Let's go, fuck. »

« Non, non. » « J'ai chié plus gros que ça, le matin. » « Merci. » « Là, je le sais que j'ai un petit pénis, quand les filles, vraiment, « vas-y, mets-le. » » « Quand les filles, « j'arrive pas à faire de la naan, moi je refais, là. » » « Ouais, ouais. » « Je me rappelle la première fois que j'ai vu ton pénis, Thomas. J'ai vu le pénis de Thomas, quelques fois. » « Tu l'as-tu fixé? »

« Je l'ai pas fixé, mais il a fait peur aux gens avec son pénis. On était un party chez nous. J'habitais dans le village gay à cette époque-là. Et moi, j'aime les gens, mais pas trop longtemps. Et là, il y avait beaucoup de monde chez nous et je n'avais plein le cul. Puis à un moment donné, je voulais que tout le monde décalisse. Personne ne décale ça.

Puis Thomas est venu me voir et il a dit la phrase « Tu veux-tu que je me mette tout nu? » Puis là, j'ai dit « Ben oui. » Pour qu'il parte. Tu t'es que je me mette tout nu? » Puis là, j'ai dit, « Ben oui. » Tu t'es mis tout nu dans la patte? Il s'est mis à courir après les gens avec son pénis en avant et le monde enlignait la sortie, back à back,

une belle ligne. Le monde, ils n'attachaient pas leurs choses, style décolle. Puis après, j'étais aidé à faire le ménage. Oui, puis... Tu t'es tué rabien ou... Justement, oui. Mais t'es-tu rabié ou... Justement oui! Mais t'es-tu bandé ou pas bandé? J'étais pas bandé, mais non!

Il était efficace! Non ça... Sans blague, je voulais vraiment aider mon ami qui était en détresse psychologique pis je me suis dit ben il m'a faire vivre cette détresse aux autres. Pis ce monde là que t'avais chez vous c'était des amis ou des voisins? Oui c'est en cas de monde qu'on connait pis qu'on croise en milieu. Oui, c'est du monde avec qui j'allais à l'école de l'humour. En fait, qu'on allait à l'école de l'humour avec. Ils sont tous sortis et on se croise plus ou moins, je te dirais, ces gens-là, plus ou moins.

On est rendus dans un monde un peu différent. Mais comme là, c'est cool parce que c'est correct que tu aies montré ton pénis pendant le party. Je pense pas. Oui, c'était dans un événement privé. Tu n'avais pas utilisé ton pouvoir. Non. Oui, mon pouvoir, c'était de persuasion, de quitter la pièce. Oui, c'était dans un événement privé. T'avais pas utilisé ton pouvoir. Non. Ben oui, mon pouvoir,

c'était de persuasion, de quitter la pièce. Ouais, mais tu pouvais pas leur enlever d'emploi. Effectivement. Fait que t'sais, c'était correct. J'ai jamais cherché ce pouvoir-là. J'essayais de trouver un.

Tu comprends pas. T'es tout le temps devant. C'est correct. J'essayais d'enlever le côté MeToo de cette anecdote-là. J'essayais justement. J'ai regardé mon cri

et je viens de me rendre compte de ce qu'on a dit. Ah non, mais il est pauvre. Fait qu'il a le droit de montrer son pénis à tout le monde. Il est plate parce que tout le monde faisait ça. Quand il quittait, il faisait ça. Ah non, attends une seconde.

Moi, je me rappelle d'Émilie Bolduc qui a checké ta grande et qui a fait « Oh, tabarnak! » Je l'ai décalé. Elle n'a pas cherché à juste flyer à la sortie. C'est le plus beau moment. Je ne sais pas si c'est plus épeurant de te faire courir après

par un gars qui est bandé ou pas bandé. Bandé, c'est même plus épeurant. Bandé à 400%. Mais tu ne te sens pas un peu plus beau? Moi, je pense pas bandé,'est même plus épeurant. Bandé à 400%. Mais tu te sens pas un peu plus beau? Moi, je pense pas bandé, c'est plus épeurant. Pourquoi? Parce que, mettons, si on parle de, mettons, quelqu'un qui te saute dessus, qui va te violer,

c'est qu'il faut qu'il te couche à terre, puis après, il va mettre dur. Puis là, toi, t'attends. C'est long, hostie. C'est là, t'es comme... Est-ce que toi, la partie la plus douloureuse du viol, c'est la longueur, la tente? Oui, ben oui, c'est ça. Je comprends. C'est là t'es comme toi la partie la plus douloureuse du viol c'est la longueur et l'attente je comprends

c'est l'attente pis pas de sang-cerbeau là-dedans de faire comme ah j'ai le sang que je suis culé excuse je fais de mon mieux mais c'est pas raser le cul je m'excuse

je le sais je me laisse aller pis il y a l'attente aussi de le faire violer quand'excuse. Je le sais, je me laisse aller. Il y a la tente aussi de le faire violer, quand il est bandé ça arrive peut-être plus vite. T'as raison, l'autre il sait que ça arrive, pis là il faut qu'il se batte. C'est rare ça. Pis sinon toi? Moi?

Dernière fois que... Dernière fois que je me suis fait violer pas bandé? C'est... C'est arrivé il y me suis fait violer, pas bander. C'est arrivé il y a pas longtemps? Non, c'est jamais arrivé. C'est cool ça. Tout le monde est tout le temps bandé tout de suite. C'est ça la prison.

Tout le monde est efficace, il n'y a pas le temps de le perdre. Pas de se faire surpris par les gardes. C'est-tu... Non mais je viens de me rappeler de c'est qui pis là. Mais c'est-tu... Non, mais je viens de me rappeler de C'est qui, puis là... Mais c'est-tu toi hier qui me disais que quelqu'un se faisait sucer par sa blonde pendant qu'il regardait du porn?

Oui, c'est un Bobby Lee, le humoriste. Le humoriste Bobby Lee a déjà dit dans un podcast qu'il y a une blonde super belle. Lui, comment il fait l'amour, c'est qu'il se fait sucer puis il regarde la porno d'une autre fille sur son iPad. C'est ça, sa sexualité. OK. Tabarnak.

Excusez-moi de vous avoir dégoûté, les gars. Oui. On oublie qu'il est 14h. C'est pas tant weird. C'est pas tant weird. Mais c'est un peu méchant. C'est un peu plus la fille.

C'est vraiment weird. Je pense que c'est la chose la plus weird qu'on a dit. J'ai trouvé un blog où c'est que c'est les filles de Météo Média et les gars commentent les tenues des filles de Météo Média, pis les gars commentent les tenues des filles de Météo Média

en disant « Oh, sexy ta robe aujourd'hui, Émilie. Nice, on voit bien son décolleté. Elle est toute en courbe aujourd'hui, pis c'est des dos dans leur truc qui commentent les filles de Météo Média qui fait comme « Aujourd'hui, 40% de probabilité d'avertisse. » Oh, on m'a tout fourré, ma tabarnak. Wow!

Fait que c'est un truc, c'est sur Internet, cherchez-le, Météo Média. C'est dégueulasse. Mais les codes d'écoute de Météo Média, c'est un truc, c'est sur Internet, cherchez-le. C'est dégueulasse. Mais c'est les codes d'écoute de Météo-Média, c'est les seuls. Ouais parce que tu peux le voir sur ton téléphone ou par la fenêtre. Ouais, tu peux sortir dehors pour faire ça. Fait que les raisons c'est ça. Il y a un blog avec les commentaires pis à chaque jour il y a des gars qui...

Je sais pas si ma blonde elle accepterait que je regarde Météo-Média pendant comme six. Six pour checker pour les vacances, peut-être. Elle va faire un bon Floride. Ça, mais pour vrai, moi, ça me... Asti que... Tu sais, mettons, moi, ma blonde, ça dirait « Hey, j'aimerais ça quand on fout, je regarde des photos de gars. »

Je serais comme « Voyons, tabarnak! » Tu sais, ferme des yeux puis pense à d'autres d'accord dis moi le port fait ah oui c'est assez quand on était tellement beau ça m'excite au vote c'est ça je vis bien bien avec je m'en calisse qu'est ce qu'elle pense les yeux fermés mais je veux pas qu'elle aille son ipad asti qui ya quatre monsieur tu t'arranges pour que le wifi se rend pas dans le champ pour être sûr que ça arrive pas tu préfères les filles et il y a quatre messieurs. Tu t'arranges pour que le wifi ne rentre pas dans la chambre. Tu préfères les filles créatives

qui ont l'imagination. Il n'y a personne qui veut penser que son ou sa partenaire pense à quelqu'un d'autre pendant qu'il est faux. Mais si ça arrive, dis-moi-le pas. Toi, tu penses des fois à d'autres femmes? Non, vraiment pas.

Vraiment pas. Moi, j'ai remarqué... Mais t'adores ton épouse. Ils vont vraiment de l'amour. Aussi, moi, j'ai trop regardé de pornographie dans ma vie que je suis un gars visuel. Quand je ferme mes yeux, je vois du noir. Je vois rien.

Il y avait une fois, et je l'ai parlé souvent, mais il y avait une fois, j'avais manqué de courant chez nous pendant, mettons, une journée. Puis là, je voulais me masturber. Puis, je m'étais dit, je vais me faire comme dans le temps.

Je vais me fermer les yeux. Je vais imaginer. Puis là, j'imaginais moi qui regardais un film de cul sur mon ordi. Je n'étais pas capable Puis là, j'imaginais moi qui regardais un film de cul sur mon ordi. Je suis trop visuel. Il faut que je regarde des scènes. Quand j'étais plus jeune, j'avais ce petit problème-là en guillemets. C'était des grosses guillemets.

Puis je me suis forcé à me masturber pour m'en sortir. Je réussis à me masturber sans la pornographie. Pis là j'ai réussi pis j'ai fait... C'est pas un bon exploit ça. J'ai perdu un mois de ma vie aussi. Je l'ai fait moi tout ça. Je me disais que serais-tu capable d'être perdu dans le bois

pour pouvoir me crosser sans internet. Ouais. Faire l'exercice. Je suis pas sûr que ça ferait un bon show Canal Évasion ça. Yann Thériault va dans le bois. Va-t-il être capable de se masturber? » « Il se crosse dans plein de places pis y'a pas de wifi au Taj Mahal. »

« Je suis... » « Il crosse sur le bord d'un ruisseau avec Perritte qui veut pas le traverser. » « J'peux pas le traverser, y'a plein de sperme de Yann, p***nard! » « Pis qui dit pourquoi on fait ça T'avais-tu été capable? J'trouvais ça, j'étais très bon Avec mon imagination quand j'étais jeune Pis là j'essayais de me souvenir

À quoi je pensais quand j'étais jeune Qui était sûrement des filles jeunes de ton âge J'étais comme toi Faut pas te passer des filles de 14 ans C'était comme C'est pour ça que ça marchait pas non j'ai tout le temps trippé sur les femmes

plus vieilles d'ailleurs mais c'était comme toi j'imaginais un écran fait que j'étais pas capable de voir autre chose j'essayais de penser

à ce que je regardais comme porn sur internet pis même ça j'étais pas capable de le reproduire dans ma tête j'étais là Chris

même dans ton imagination ça laguait t'étais comme callé ça c'imagination salade je crois que la masturbation c'est la liberté tu peux vraiment vraiment vraiment être autonome si tu peux te masturber je crois tellement fort mais c'est ça le 50 et plus dépendant du point que tu as besoin du point n'était pas le libel et le petit petit comme moi le monde qui sont en prison, qui commence à coucher avec d'autres gars,

qui disent... C'est pas gay, c'est juste que t'as pas le choix. Là, je fais... Qu'est-ce que tu peux te masturber? Moi, je serais capable de me masturber

sans... Je vais fourrer un gars à la place. Mais vu que tu n'es pas capable, peut-être que toi, tu serais obligé de fourrer des gars parce que tu ne peux pas te masturber. Ah non, mais je trouverais un moyen. Je trouverais un moyen de me masturber. Je ne serais pas capable.

Je suis zéro homophobe. J'ai plein d'amis gays, mais je ne serais pas capable. Mon pénis ne serait pas capable de rester dur assez longtemps pour rentrer mon pénis dans le cul de monsieur, tu sais. Ou dans une face de monsieur aussi.

Si t'étais gay, est-ce que tu serais top, bottom ou versatile? Moi, je serais bottom parce que je serais pas capable de bander avec un autre gars. Fait que, tu sais, si je bande pas pis je suis en dessous, personne le sait. Je peux dire au gars « Non, non, je suis mou, mais je suis venu tantôt. » « C'est super bon. »

Les gars en prison, ce n'était pas le sexe qu'ils recherchaient, c'était juste le contact humain. C'est juste des gens qui ont le goût de se toucher. Mais flatte-toi toi-même. Ferme tes yeux. Non, mais je ne sais pas. Mais en même temps, tu as crossé en prison, tu as quelqu'un dans ta cellule,

il est juste en dessous, t'as qu'à faire, tu me suces-tu, chum? Je pense... T'es tout seul sur ton lit en haut, tu descends, tu fais comme qu'on est ensemble. Je suis un peu autiste, moi, j'aime pas le contact, j'aime pas me faire toucher,

pis j'accepte que ma blonde me touche, mais genre si on regarde un film pis elle me colle, 20 ans, me touche, mais je ne suis pas... Genre, si on regarde un film et qu'elle me colle, ça fait 20 ans que je suis avec, je suis comme... Même mon chien qui se couche sous moi, je suis comme... Oui, décroche-le.

Je ne pense pas... Je serais en prison et je serais... Regarde, je n'ai jamais été colleux. Mais Tony dans Cellule d'à côté, je sais qu'il a fait beaucoup de meurtres pis il fait le répercussion. C'est peut-être l'ambiance que la prison crée, ça aussi.

Je sais pas, ils mettent juste des amants ensemble, genre de love story. Il faudrait que les lumières soient très tamisées. Il y a tout le temps du R&B, pis je suis comme, alright, du Boyz II Men. Alright,as su. Du Boyz II Men. Alright, t'as su. De la suite lumière de sécurité.

C'est quoi qu'il y a pour un dîner? Ben, il y a du vin pis de la fondue. Ah ouais, on mange de la fondue. Juste des repos, c'est que tu peux toucher la main de l'autre tout le temps en prenant tes affaires. Juste des sacs de chips. Ça a l'air cool, la prison, les gars. On commet tous des crimes.

Je pense qu'on donne une mauvaise réputation en prison. J'allais te demander, mais c'air cool, la prison, les gars. On commet tous des crimes. Je pense qu'on donne une mauvaise réputation à la prison. J'allais te demander. Mais c'est vrai, t'avais dit que t'avais sucé un gars. Non, ma première fellation. Oui, ma première fellation. C'est dans un glory hole, dans un club échangiste. T'étais le sucé ou le souci?

Le sucé. J'étais le sucé. Le sucé. J'étais le sucé. Je suis dans un club échangiste. J'avais 18. Je le compte-tu? J'ai le souci. Le souci. Oui, j'étais le souci. Je suis dans un club, j'avais 18. Je le compte-tu? J'ai déjà compté, mais... Non, non, mais je ne recompte-le pas, mais... Mais en gros, je... Mais le gars avait une moustache, on le sait.

Oui, le gars avait une moustache. Après ça, as-tu d'autres relations avec des hommes? J'ai essayé, mais j'ai compris. Après ça, j'ai réalisé, peut-être que je suis tôt. Parce que je n'arrivais pas à coucher avec des filles. Je me suis dit, sûrement parce que je suis aux hommes. Pas parce que j'étais coucher avec des filles. Je me suis dit que c'est sûrement parce que je suis osant. Pas parce que j'étais nul avec les filles. Je me suis dit que je suis sûrement homosexuel.

Et la journée où j'ai réalisé que j'étais hétéro, c'est quand un gars me souciait dans sa chambre. Et pour rester bandé, je checkais son poster de Britney Spears. Puis là, j'avais dit, peut-être que ce n'est pas ça, un homosexuel. Puis je l'ai arrêté. C'est fou ça. Est-ce que tu es plus hétéro que tout le monde qui ne s'est jamais ça un homosexuel. » Puis j'ai arrêté. Puis t'es... C'est fou ça. Est-ce que... T'es plus zétéro que tout le monde

qui s'est jamais fait sucer par un homme, tu comprends? Toi, t'es allé chercher la confirmation. Ici, tous les gars qui ont jamais su un homme... Moi, je trouve que la sexualité, on prend ça bien trop au sérieux puis notre identité, c'est bien trop... Assez, Calice.

Est-ce que... Fait que là, lui, il t'a sucé. On peut essayer tous les... Tu regardais ta photo. Non, puis après, est-ce que t'es venu? Ouais, je suis arrivé à venir. En passant, un gars qui suce, c'est vraiment bon. Lui, mais ça...

Techniquement, c'est malade. J'en doute pas, parce qu'il a un tennis. Après, il faut jouer à NHL avec, puis ça, j'aime pas ça. Mais là, toi, par exemple... Tu vas jouer à... Tu vas jouer, puis tu vas battre dans un gars à NHL.

Est-ce que tu l'as sucé ou toi il t'a juste soucé pis tu t'es levé pis t'as fait « j'suis pas gay ». « Au revoir ». « Au revoir ». J'avais 18-19 ans à l'époque, j'couchais toujours que des gars dans la trentaine. OK. Oh, c'était comme un « cub ». Je sais pas c'est quoi un « cub »

mais j'imagine que c'est ça. Un « bear » c'est un gros monsieur pis un Je sais pas c'est quoi un Cobb, mais je m'imagine que c'est ça. Un Cobb, t'sais, un Bear, c'est un gros monsieur, pis un Cobb, c'est une petite victime. Ouais! C'est... C'est celui qui subit lourd. Ah, mais j'ai une autre anecdote du même club échangiste d'un ami. Ah, c'est...

C'est un ami, pis... Lui, ce qui s'est passé, il était au Fosier à Laval une fois. Pis là, au Fosier à Laval, il était très, très saoul, pis il s'est mis à danser sur un speaker. Il a sauté, pis il a glissé,

pis il s'est ouvert le coude. Y'a-tu quelqu'un qui a fourré son coude? L'anecdote, c'est qu'il est allé voir la barmaid, c'était tout ouvert. Y'a-tu quelque chose pour ça? Elle a pris le truc pour servir des verres d'eau, elle y a pitché, y'a mis des napkins, y'a continué

à danser. Y'était jusqu'à 3h du matin. Avec le bras enceint. Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça?

Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? Y'a-tu quelque chose pour ça? à danser. Il était jusqu'à 3h du matin. Avec le bras enceint. Le bras enceint, il dansait. Les filles avaient peur, ils ne comprenaient pas pourquoi. Il dansait avec son coude avec du sang et des napkins.

La soirée, ce n'était pas fini. Il s'est dit que j'allais nager. Il est allé nager dans le même club échangiste sur la rue Belle Angers au Bellechasse. Il est allé nager avec une plaie ouverte. Tabardak! Il y a un couple

qui l'a... On fait tout le coup à trois, mais tout ce qu'ils voulaient, c'est jaser avec eux autres. Fait qu'ils étaient avec une plaie ouverte à aller voir des filles. Ils avaient peur.

Moi, c'est tout ce qui me surprend là-dedans. Pourquoi il y a une piscine dans un club échangiste? C'est quand tu vas dans un club échangiste que tu fais... Moi, là, j'ai le goût

de passer ma femme à quelqu'un, fourrer quelqu'un d'autre, mais des fois, elle aime ça faire des longueurs. Ça me filerait. J'ai souci mon pénis, je veux-tu faire des longueurs?

Il y a des cours d'aquaphore et des affaires comme ça. C'est là que tu vois que c'est un ancien YMCA, qui a juste converti. Mais pourquoi qu'il y a une piscine? Le but des clubs échangistes, je crois,

parce que je suis allé juste une fois me faire suer par un homme dans un glory hole. Le but, c'est de mettre le monde dedans. Fait que là, quand tu te baignes tout nu, ça met dedans. Là, du monde qui baigne tout nu, il fait « Hey, t'es cute, t'es cute, on fait ça en orgie. » Là, ils vont faire en orgie. Il y a aussi un spa, il y a tout. Il y a un spa, il y a une place pour se faire doiter,

il y a une espèce de donjon. C'est bien fait. La place pour se faire doiter, il y a-tu un nom comme le doitarium? Ils font, « Hey, monsieur, arrêtez de vous masturber, c'est pour se passer le doigt ici. » C'est dégueulasse.

Qu'est-ce que vous pensez? Est-ce que vous allez chez quelqu'un qui a un donjon? Non. Ah, yeah! C'est la meilleure affaire! Un donjon? J'adore les gens qui ont des donjons à Châteauguay!

Moi, à Châteauguay? Quand t'as un donjon dans la banlieue, c'est pas ça qu'un donjon, c'est un 3,5. T'as 3,5 pièces et une des pièces, c'est ton donjon. Moi, j'avais été chez quelqu'un pour un tournage télé. Pis faut que t'ailles à la banque, t'y assoies avec ton sou, tu fais « Ouais, j'ai besoin d'un prêt. On veut un donjon. Moi, la fois qui m'avait marqué

quand j'avais été chez une monde qui avait un donjon, c'était leur look. C'était genre un gars, genre 5 pieds 3, 268 livres, sa petite Nicole, la style,

190. Moi, dans ma tête, un donjon, c'était deux Allemands minces qui se viennent dans la bouche. Mais là, c'était Raymond et Nicole. C'est toujours Raymond et Nicole.

Moi, si j'avais un donjon, après trois mois, je me tannerais et je ferais juste mettre mon linge après le donjon. J'aurais mon donjon parce que c'est une pièce de TV. Des fois, tu checkes les émissions aussi de monde qui ont des affaires weird sexuellement. C'est tout le temps des Réjean et des

Nicole. C'est jamais quelqu'un qui a l'air en forme. C'est jamais quelqu'un qui a l'air de faire du jogging. C'est tout le temps quelqu'un qui est essoufflé. Dans le temps qu'il y avait, quand il y avait des dessins dans les clubs échangistes, tu voyais le monde dans les clubs échangistes. Pas les plus beaux.

Notre vision, c'est comme la pornographie. Mais là, tu vois le monde et tu es comme... Je vais aller... C'est comme... Je vais aller amener la personne que je couche avec et je vais l'échanger pour une dégueulasse. C'est ça?

Comme avoir mal au compte et te donner un coup de marteau sur le genou juste pour changer le mal de blague. Mon hypothèse pour les gens qui sont laids, c'est que si tu es beau, tu peux juste convaincre du monde de faire des orgies. Si tu es laid, on va aller à la place ou... Et quand tu es moyen, tu participes à rien? Quand tu es moyen, tu fais juste ce que tu sais. Quand tu es moyen, c'est comme ça. Hey Yann, la lumière est allumée.

Je ne te demanderai pas ça fait combien de temps. Ça fait 1h35, c'est ça? Exactement. Ça passe vite. Ça a vraiment passé vite. Y'a-tu des questions sur... Non, parce que tout est... Ah oui, attends. Dis ton affaire. YouTube est down. YouTube, Gmail,

il y a plein de services de Google qui sont down. Le souverain. Ils ont fermé Google. YouTube, Gmail, il y a plein de services de Google qui sont down. Le souverain? Oui, oui. Ils ont fermé Google! Ça marche pas. Là, j'essaie de voir si t'essaies d'être jeune, t'es comme, c'est dope. Ils ont fermé Google pour YouTube. Qu'est-ce qui se passe?

C'est un data center à Toronto qui serait down. Mais ça va revenir. Habituellement, ils se remettent sur le patte assez vite. Qui est-ce de YouTube? Moi, j'ai un Huawei P20 Pro. C'est les skinheads de Toronto qui se vengent. Là, oui, c'est ça.

Toi, ton podcast que j'ai fait. Pourquoi c'est ça, je fais skinhead? Que j'ai fait, que t'es vraiment bon pour... J'aimais ça. C'était comme une longue entrevue. C'est exactement ça.

Puis t'es un gars curieux puis que t'es déstabilisant. Je pense que c'est deux belles qualités à avoir pour les podcasts. C'est quoi le nom de ton podcast? C'est très simple, c'est le podcast de Thomas Levesque. Je me prends un podcast où je reçois des gens que j'admire, pis je leur parle pendant une heure à une heure et demie. Toi, ça a duré deux heures, parce que

ça a duré deux heures. Mais c'est un podcast d'entrevue. Pis ça joue à Cube Radio? Non, non, non, non. C'est sur toutes les plateformes de YouTube. Sauf Cube Radio. Sauf Cube Radio. T'es filmé?

J'ai filmé. Go. Ouais. Pis toi, là, ton podcast, t'es rendu à combien? Gang, s'il vous plaît, likez la page.

Go. Combien d'épisodes? T'es comment? 50? 40. J'en ai 44 de tournées. Pis ouais, c'est ça, ça va vraiment bien.

C'est le fun. Au début, si vous aimez, vous allez écouter mon podcast, écoutez les premiers épisodes pour voir à quel point j'étais un mauvais. J'étais dégueulasse. J'étais pas bon. Moi, je regardais sous-écoute. Je regardais animé et j'étais comme,

c'est facile, animer un podcast. Là, t'as réalisé le talent que j'ai. J'ai réalisé qu'il fallait être trois. Après ça, j'ai rajouté quelqu'un dessus. Moi, c'était pour ça que je voulais faire sous-écoute à trois. Parce qu'à deux, comme toi, tu fais, il faut s'apprendre la préparation.

Mais à trois, tu peux juste... « Hey, j'ai de quoi? J'ai de quoi? J'ai rien. Je vais écouter. » C'est tellement facile. Avec Jean-Thomas, je l'ai fait un spécial « Wow » juste lui et moi ensemble. Puis la vibe était tellement le fun que c'était super bon.

À deux, c'était cool. Puis après ça, on l'a fait avec Thomas, un spécial « Wow » qui était aussi vraiment très, très le fun. On'était super bon. Elle a dû être cool. Après ça, on l'a fait avec Thomas, un spécial War, qui était aussi vraiment très, très le fun. On a parlé de ta blonde pendant longtemps. Tu as dit un affaire dans cet épisode-là que je trouvais weird. Thomas disait que c'était un gars de boule.

Toi, tu es un gars de fesse. Je suis un... Bref, continue. En tout cas, quand... Tu es un gars de ce qu'il y a là. Quand il parlait... Il y avait un enfant qui disait, que je trouvais qu'il avait raison, qui disait qu'il y a plein de sortes de boules différentes, puis des fesses, tu sais, tu as comme quatre sortes de fesses différentes. Tu as des gros, des petits, des bombés, des plats, puis c'est à peu près ça, mais des seins, tu as 9 millions de sortes différentes.

Mais tu as plein de sortes de fesses. Mais pas tant. Ben oui, apparemment, tu fais juste, ok, fesses Afrique, Asie, blanches, des fesses complètement différentes. Mais des seins aussi, c'est des couleurs. Mais t'as ça, après ça t'as comme ceux qui sont entraînés, moins entraînés, t'as les semi-molles,

t'as ceux qui descendent un peu, t'as les rondes, t'as les pointues. Pointues? Y'en a qui sont un peu ces gossants, Doug Easton. Je peux comprendre que tu gosses des filles qui te fait mal en front de Doug Easton. Mais ils sont pas pointus, mais ils sont comme là. Moi, je pense,

si les fesses sont pointues, c'est la fille est face à toi pis c'est un trans. Mais non, il y a plein de sortes de fesses. Mais des boules, il y a plus de sortes de boules

que de fesses. Probablement. Probablement. Est-ce que vous avez pensé, est-ce qu'il y a plus de boules ou de seins? Mettons pour plus de boules. De boules ou de fesses. Probablement. Probablement. Est-ce qu'il y a plus de boules ou de seins? Mettons pour plus de boules. Plus de sortes de seins ou plus de sortes de fesses?

Qui pense qu'il y a plus de sortes de... C'est pas une compétition. C'est juste qu'il y a plusieurs sortes de fesses en général. Mais moins que les boules. Je sais pas pourquoi je m'en bats. Je suis intimidé en ce moment. Les boules, il y a plus de détails dans les boules

parce qu'un cul c'est un cul tandis que des seins t'as le mamelon t'as la forme de la boule fait que déjà ça tu doubles

le nombre pis t'sais t'as jamais des culs en banane ou t'sais t'as ah ça pourrait être surpris là

t'as-tu déjà eu une fille avec un cul en banane? Non, j'en ai jamais eu, mais... Mais ça l'existe. Ça peut que ça parle. C'est quoi, selon vous, votre plus bel attribut physique? Moi, c'est mon cul. C'est vrai, il a un super cul.

Moi, j'ai un super cul. Moi, pour vrai, c'est mon pénis. Moi, j'ai un beau pénis. Il est pas gros, mais il est photogénique t'envoies-tu des t'es le concours des pénis non j'envoie jamais

même pas ta blonde t'envoies jamais des clics non non par chez si ça te fait du mal moi j'envoie c'est pas long j'en envoie moi

mais mon pénis il est beau chaque fois je regarde de la porn pis je regarde des graines de gars pis je dis ah qui est dégueulasse! »

Tu as fait de la pornographie combien de fois par jour? Peut-être deux, deux, trois. Est-ce que tu te masturbes longtemps ou tu viens vite sur la pornographie? Ben, c'est tout le temps, quand je me masturbe tout le temps sur la pornographie, je ne vais pas sur le site de T'es rien, t'es rien. Moi j'écoute Cube Radio en me grossant, c'est genre dans la barbe. Non, moi je sais qu'il y a des gars qui font comme que ça leur prend 8 films, mais moi je suis, à ce temps-là je regarde ma porn comme je regarde mon Netflix, je passe 22 minutes pour choisir qui va être la gagnante.

Puis là, je suis comme... Oh yeah, all right, c'est ça. Puis je fais tout le temps la même affaire. Je commence, je ne suis pas bon. Ah, mais elle, je la trouve cute. Là, je la porn-up. Je prends d'autres extraits. Je fais, je vais retourner au premier. Puis je finis tout le temps au premier.

Pour vrai, je pourrais me masturber en regardant des photos dans un catalogue, mais je passe quatre heures à trouver la scène. C'est quoi tes scènes favorites? Moi, je suis très... Très old school. Moi, l'affaire qui m'excite

le plus, c'est les côtés de boules, les underbulls et les dessous de bras. J'aime ça le plus c'est les côtés de boules, les underbulls et les t dessus de bras. C'est cool. Très cool. Je comprends. C'est pas si cool que ça. Moi, j'écoute pas de porn. Ah, t'écoutes pas de porn. OK, OK.

Moi, je me cresçais en écoutant de la porn avant, puis à chaque lendemain matin, je sais pas si c'est psychologique, mais... T'avais mal à la tête? T'avais-tu comme un lendemain de veille de crossage? Genre, j'avais un lendemain de veille de crossage, j'avais comme, on dirait tout le temps, moins confiance en moi dans ma journée, puis mes shows allaient moins bien le soir, puis depuis que je me masturbe juste avec mon imagination, genre, on dirait tout le temps, moins confiance en moi dans ma journée. Pis mes shows allaient moins bien le soir. Pis depuis que je me masturbe juste avec mon imagination, genre, on dirait que je me lève le matin pis je suis mieux pour commencer ma journée.

Wow, j'aime. J'ai le goût de faire un smoothie, mais comme je me crosse avec la porn, je suis tout le temps un peu plus dark le lendemain. Ça m'affecte vraiment beaucoup, la porn. Ah, ouais. Quel genre de porn j'écoute, man. Ouais, gars, pas tard. Quel genre de porn t'écoutes?

Ouais, ouais, vraiment. Fait que là, tu fermes tes yeux, tu penses à tes enfants. Me sens pas mal. Si j'ai Google pas, ça compte pas. Ils sont pas morts pour vrai. Ils sont dans mon imagination, ils existent pas. Ils sont là. Mais ouais, c'est vrai.

Quelle sorte de porn tu regardais et te sentais mal à ce moment-là? C'est vraiment de base. C'est pas une grosse affaire. On dit de base, c'est vrai. Quelle sorte de porn tu regardais et que tu te sentais mal? C'est vraiment de base. C'est pas une grosse affaire. On dit de base, c'est tellement différent. Dans le fond, c'est rare qu'il y ait 8 personnes, surtout à 2 personnes.

Même pas lesbiennes, un gars et une fille. Je m'imagine, j'aime beaucoup la caméra, comme c'est le gars, la caméra, c'est ce que j'écoutais. Un petit POV.

Oui, c'est ça. Puis lui, il était comme, viens passer ton audition. Puis là, je suis comme, ah oui, une audition. J'ai toujours marqué dans l'intrigue.

J'ai oublié l'intrigue. Pis moi je voulais lui donner le rôle. Elle l'a jamais eu le rôle. Mais c'est ça, j'ai écouté ça, pis le lendemain, j'étais comme « Je suis la pas bien. » Pis là c'est rendu dans la douche, avec mon imagination, pis... T'as-tu un coloc? Non, j'habite seul. Ok, fiu. T'as ça là, c'est rendu dans la douche avec mon imagination. As-tu un coloc? Non, j'habite seul.

OK, fiu. Par ça, tabarnak. Qu'est-ce que tu regardes, Yann? Qu'est-ce que je regarde? Oui. Sur Internet ou dans ma tête? Les deux, vas-y. Tu sais, des épisodes de sous-écoute avec Louis T.

J'aimerais ça que tu te craches juste en regardant Louis T. Ah oui. J'aime les fesses rondes, fait que je fais le tour des fesses rondes. Good! That's my boy, that's my boy.

Toi, tu connais ça. Mais des fois, je découvre, admettons, des nouvelles catégories que je ne savais pas qu'elles existaient. Là, tu t'aperçois

que ça fait 10 ans qu'ils font ça. Là, tu fais comme, ah, Chris, t'as un nouveau monde qui s'ouvre à moi. C'est le fun quand tu découvres

une nouvelle catégorie que t'aimes bien. C'est quoi la dernière catégorie? J'aime bien. C'est vrai fun quand tu découvres une nouvelle catégorie que t'aimes bien. C'est quoi la dernière catégorie? C'est vrai que c'est un beau feeling. J'aimais bien quand j'ai découvert la catégorie cock-hold. Tu veux te parler de cock-hold?

Moi, j'ai trippé sur la catégorie cock-hold. Peux-tu te l'expliquer? Cock-hold, c'est quand il y a une femme qui trompe son mari pendant que son mari regarde cocotte, mais ils l'ont... Peux-tu l'expliquer? C'est quoi, ça? Cocotte, c'est quand, genre, il y a une femme qui trompe son mari pendant que son mari regarde pis il est tout le temps humilié. C'est tout le temps ça, pis il est pas content.

Pis il est comme, pourquoi tu fais ça? Pis il est comme, parce que lui, il a un vrai pénis. Non, mais oui! Moi aussi, j'ai un vrai pénis! Moi, là, au début, j'aimais ça, mais ils l'ont modifié. Au début, c'était, mettons, le gars fourrait la fille pendant que l'autre pleurait

ou était triste, puis il flattait les cheveux à sa blonde. Puis là, à cette heure, après, ils ont fait, un moment donné, ça, c'est une vraie graine, mets-la dans ta bouche. Puis là, t'es comme... OK, call this, là! Tabarnak!

Ils ont pris leur public. C'est devenu du gay porn, là. Les filles de cocôissent, là. Tabarnak. Ils ont pris leur public. C'est devenu du gay porn, là. Les films de cocons. Toi, tu t'imagines à la place du gars. Moi, je m'imagine tout le temps à la place du... Ah, toi, t'es le conquérant. Moi, je suis le cibloser qui pleure. Qui se ramasse avec un batte dans la bouche.

Comment j'aime pas ça. You're doing it wrong. Ben oui, tu prends pas la bonne place dans le scénario. Ah. Si, ben. La meilleure... Moi, j'ai le gars qui pleure en se saignant une graine. Toi, t'es le gars qui se fait suer par un gars qui pleure.

C'est ça, la différence. Ah, c'est dur. Ben, maintenant, j'ai découvert la catégorie. C'est un peu comme du cock-hold, sauf que c'est une mère qui fout le boulet de son fils de l'école. Wow! C'est magique. Tabarnak! C'est un peu comme du cock-hold, sauf que c'est une mère qui fout le bully de son fils de l'école. C'est magique. C'est magique.

Il faut qu'on passe plus de temps ensemble. Tu tombes sur des belles affaires. Tu as beaucoup de choses à apprendre. Ça, je ne savais même pas que c'était une catégorie. C'est quoi que ça s'appelle, cette catégorie-là? C'est mal nommé, mais c'est « I fucking your bully ». C'est très bien nommé. Le nom, c'est mal nommé, mais c'est I fucking your bully.

C'est très bien nommé. C'est parce que c'est une catégorie qui était plus sur Tumblr que je suis retrouvé plus sur Tumblr, mais le Tumblr a enlevé la porn de le... T'allais sur Tumblr regarder du porn?

Tumblr, c'était pas juste des photos? Non, il y avait des photos, des vidéos, il y avait des gifs, il y avait à peu près tout. C'est grandiose. Je suis juste plein d'admiration à propos de toutes tes recherches. Fustation. J'ai développé une bonne expertise. Tu veux-tu mettre le lien dans les commentaires

de ce porn-là? Juste pour que tout le monde ait le lien du bully qui se fait sucer la graine par la maman. J'imagine juste ma mère sucer mon bully en ce moment. Mais il faut vrai. Je trouve ça great. Ça donnerait.

Je trouve ça great. Comme un mec qui suce le gars dans le hockey comme un petit pénis. Oui, c'est ça. C'est très bien. Là, je me dis qu'il a payé le tabarnak. Si les mères là-dedans doivent être belles, j'imagine. Parce que si la mère est belle,

ça l'encourage les bullies. Ils font comme, si j'ai coeur le petit, sa mère va me soucer le bas. Est-ce qu'elle le souce en faisant est-ce que tu vas arrêter d'écoeurer mon kid? Puis là, c'est comme... Puis là, lui, il doit faire,

I'm gonna bully you pis là take that oh et c'est dans ce genre là il part avec ses sous-vêtements pis sa brassière en partant that's mine toi t'écoutes quel genre de porn Thomas?

moi j'adore les cadres en 30 et 40 ans qui se commandent des gogo boys et là ils sucentent des gogo boys. Et là, ils se sucent tous les gogo boys. Puis il y a un truc de compétition, puis ça m'excite tellement. Quoi? Je ne comprends rien.

OK. Oh my God. Des cadres. Des cadres d'entreprise. Ouais, OK. Moi, je pense qu'ils parlent des cadres genre des photos. C'est juste... Puis crasses un carton. Tu fais des dessins avec ton sperme à brim

et tu te décores. C'est des femmes... C'est des madames... Des femmes néolibérales. Vice-présidente ou présidente. Vice-présidente ou présidente qui se commandent des gogo boys. Ils vont dans un club, ils louent le club et ils se sucent les gogo boys.

Et ça m'excite tellement. On dirait que tu parles du Parti conservateur. C'est ça qui m'excite. Tu viens dait que tu parles du Parti conservateur, mais j'imagine faire ça, moi. C'est ça qui m'excite. Tu viens d'écrire toutes les filles de Fox News. J'imagine que ça doit être toutes des filles avec des énormes seins, des lunettes,

puis là, après trois secondes, t'as ton sort. Moi, ma mère a été adoptée dans la vie. Sa mère était une pute dans Saint-Roch. Sa mère, c'était une prostituée dans Saint-Roch. Et mon rêve, c'est que Maurice Duplessis fourrait des putes dans Québec et que mon vrai grand-père, c'est Maurice Duplessis

qui a fourré ma grand-mère pute. Ta grand-mère, c'est une prostituée? C'est-tu sur Notre-Dame des Anges? Elle était dans Saint-Roch. C'est ça, la rue Notre-Dame. Il y avait comme un bordel. Elle était femme de chambre dans un hôtel avec la syphilis.

Wow! Ta famille est géniale. Tout ce qu'on a appris de ta famille, j'aime ça. Après ça, on se demande pourquoi je ne suis pas capable d'aimer. Ça ne va pas. C'est ça, c'était une pute dans Saint-Roch. On ne sait pas c'est qui mon vrai grand-père.

J'ai comme fantasme que ce soit quelqu'un de vraiment conservateur qui allait comme underground genre fourrer des prostituées dis-tu quoi? je te le souhaite je le souhaite tellement tu disais que t'es un peu dans la même famille que Jean-Thomas c'est pas

j'imagine c'est pas ta grand-mère Jean-Thomas, c'est mon oncle comment ça? juste parce qu'on vient du même village. En fait, toute notre famille vient du même place, en Bellechasse. Tout le monde a un lien. Mais ta grand-mère, il ne peut pas y avoir de prostituées à Bellechasse? C'est ça, ce n'est pas la même grand-mère.

C'est comme les dépanneurs, il y en a partout. Dans une place, il y a toujours un dépanneur et des prostituées. Oui, parce que ma cousine, je pense que c'est ça qu'elle faisait à Saint-Georges. Elle dansait et elle sucé pour de la coke. Un autre monde de ta famille. MVP. Pas qu'un autre MVP. En ce moment, je suis la personne

dans ma famille qui s'en est sortie et ça ne va pas bien. J'aimerais ça apprendre que ton frère a laissé sa femme pour aller sucer des pénis pour de l'argent. J'aimerais que tu invites mon petit frère à sous-écoute. Fait que là, ta grand-mère, c'est une pute, ta cousine, c'est une pute.

Ma cousine, c'est pas prouvé, mais c'est possible. OK. Wow! Ta grand-mère, comment t'as appris que ta grand-mère, c'est une prostituée? Ma mère a fait des recherches pour savoir si c'était qui sa vraie mère. Ah, c'est que ça doit être décevant quand t'apprennes ça.

Ben là, c'est une femme qui est en avant de son temps. Ton test d'ADN, t'es comme, je suis peut-être, je fais partie de la royauté. Ah non, ah non. Une pute de Saint-Roch, c'est correct. Non, non, ma mère est née avec la syphilis, parce que sa mère l'avait. Ah, encore, avec la syphilis. Fait que bébé syphilis. Syphilis, c'est-tu facile à guérir?

Ouais, ben là, c'est correct, là, je pense. OK. Fait que je pourrais fourrer ta mère. Je sais. Mais imagine les skills qu'elle a, là. Elle a une STDN, là, fait que... Mais c'est vrai. Ah, c'est que ça doit être lourd pour elle, quand tu fonds.

Madame, est-ce que vous avez déjà eu une maladie transmise sexuellement? Oui, la syphilis. Quand? À trois mois. Mais c'est vrai, quand même. Moi, j'arrive àis. Quand? À trois mois. Mais ça va quand même. Moi, j'arrive à 17 ans, je dis que j'ai la chlamydia.

Ma mère, elle fait comme ça. Tu fais que... La fête! Elle devait te trouver vieux à 17 ans à avoir des maladies de même. Hein? Une maladie de bébé

à ton âge? Prenez mes petites pilules roses. Ah oui! Hé, mais une chance! Pour vrai, là, ça doit être fucked up d'apprendre que ta mère c'était une prostituée.

Ben, tu sais, pas ta mère à toi, mais sa mère. Elle était adoptée, fait que ses parents étaient comme plus croyants religieux, fait que c'étaitétait plus autre chose. Et étaient-ils des religieux freaks ou non? Oui, ils habitaient en face de l'église et ils allaient tous les dimanches à l'église et ils allaient jouer au bingo dans le sol.

C'était la grosse affaire. Mais pour vrai, quelqu'un d'un peu freak religieux, tu adoptes un bébé et le bébé a la syphilis, tu dois faire comme... Non, mais tu le sau comme... Tu le sautes. C'est le diable. Mais pour vrai, ils l'ont sauvé.

C'est pas la religion qui l'a sauvé, mais elle aurait mal fini. C'est avec la petite madame. Elle n'a pas si bien fini que ça. Elle a vu conservatrice. Non, mais elle se tenait avec des ailes, ma mère. Elle a fait de la taule plus jeune.

Wow! À quel âge? Pourquoi à chaque fois, c'est plus hot? À quel âge? Ma mère, quand elle a rencontré mon père, l'histoire de leur rencontre, c'est ma mère qui est en prison, mon père qui la sort de prison, puis après, ils se marient. Pour eux, c'est romantique.

Je le pense tellement. C'est super romantique. Moi, j'ai comme... Mon père, c'est un militaire dans la vie puis ma mère, elle voulait sûrement quitter le milieu des Hells. Fait qu'elle a fait,

ah, si je m'allie à un militaire, je vais être comme protégé un peu. Fait qu'elle a quitté grâce à lui. Fait que ta mère, c'était une blonde de Hells? Ouais, elle chillait avec les Hells. Puis après, elle a fait de la prison.

Pourquoi? Elle volait des affaires avec un gars des Hells. Génial. Volait quoi? Je pense qu'elle a... Excusez, ils ont breaké dans une école

et ils volaient des affaires importantes d'école. Ce n'était pas des gros Hells. C'est un clip d'école. Hey, je viens de voler un tabarnak de tout ça. J'ai volé les rapports de l'examen. J'ai les rapports de l'instance physique.

J'ai un bureau avec un petit banc plastique d'attaché. C'est les Hellorts de ma tante physique. J'ai un bureau avec un petit banc plastique d'attaché. C'est les herbes de gouttière. Mais c'est ça. C'est les anecdotes qui me comptent. Wow! C'est bien fun, ça.

C'est quand même cool. Il y a un oncle qui était dans l'espace. Pour vrai, on n'a pas ce quotient-là dans la famille. C'est cool, ta famille. Tu as fait combien de temps de prison, ta mère? Ça, ça a jamais été divulgué. OK, elle n'en parle pas. Il y a des trucs qui sont pas divulgués.

Ils laissent des brides d'informations hauteuses. Comment tu peux dire à quelqu'un, moi, j'ai déjà fait de la prison combien de temps? On n'en parle pas. J'ai fait de la tourtière. J'ai fait de la tourtière. Comment tu gagnes par année? Je ne peux pas le dire. Est-ce que tu aimerais mieux nous dire combien de temps tu as passé? Mettons que tu fais de la prison.

Mettons que tu voles une banque et qu'on te dit Thomas, tu as volé une banque. Tu as fait combien de temps de prison? Je suis sûr que tu nous dirais le temps, mais tu ne dirais pas comment tu as volé. Je n'ai pas des bonnes valeurs. Souvent, je peux exprimer

tous mes trucs sexuels, mais j'exprime des affaires par rapport à je dis pas que j'achète mon linge. J'aime pas. Pourquoi? Parce que tu le voles. Non, je le vole pas. Comme ça, c'est où que t'as acheté le chandail? Je veux pas le dire. C'est ça, c'est H&M. Je veux pas le dire.

T'as la barnaque. OK, j'achète tout mon neige. C'est super difficile pour moi d'en parler. Calisse, il est pas si neigeux. C'est beau. C'est ça. C'est où? C'est ça.

C'est Simon's! Ah ouais! Ça va bien aller! Ça va bien aller! Quand j'ai pleuré, papa était un lutin! Ah oui! On a regardé papa être un lutin ensemble, pis il pleurait! Il pleurait, il était ému!

Il y a une scène qui m'a fait... La scène de la petite fille qui joue mal oui eu de la peine il a eu de la peine quand on dit ça mais ce que j'aime

à chaque fois que je viens à sous-écoute j'évolue comme mettons le premier sous-écoute j'ai commencé à faire du stand-up le deuxième sous-écoute

j'ai réalisé que j'étais un menteur mythomane faut que je règle ça là le troisième c'est ben il n'est pas peur de parler des affaires un petit peu normales.

Mais, Catherine, tu vas nous dire ton salaire. Mais avant... C'est pas ça. Ça te ferait du bien de dire... Non! Ça te fait vraiment du bien. Non, c'est une technique de manipulation. Ben non, ben non, ben non, ben non.

C'est zéro objectif. Le seul moment où je ne dis pas mon salaire dans la vie, c'est quand je fais un corpo avec d'autres gens et on est plusieurs humoristes et je me rends compte que mon salaire est beaucoup plus élevé que le leur. Je dirais, ah non, non, moi, j'en zéro. Le seul moment où je ne dis pas mon salaire dans la vie, c'est quand je fais un corpo avec d'autres gens et on est plusieurs humoristes. Je me rends compte que mon salaire est beaucoup plus élevé que le leur. Je me dis que je n'en parle pas. Moi, j'avais découvert il y a longtemps. C'est Martin Petit qui m'avait dit ça.

Dans le temps, à Juste pour rire, quand il t'engageait, il disait tout le temps « On te donne tant, tu as plus que les autres. Dis-le pas à personne. » C'était tout le temps une technique. Ce n'était pas vrai que tu avais plus que les autres, mais ils voulaient pas qu'on soit au courant

comment tout le monde gagnait. Puis moi, je trouve que c'est bon de dire ton salaire. Comme ça, tu sais si tu te fais fourrer ou... Je tripe sur le sport, puis les unions dans le sport, c'est ce qu'ils ont fait. Ils demandent que les salaires soient publics parce que c'est plus facile de négocier.

Exact. Fait que là, toi, si c'était le sport, est-est ce qu'ils ont fait. Ils demandent que les salaires soient publics parce que c'est plus facile de négocier. Exact. Fait que là, toi, si c'était le sport, est-ce que t'es dans l'équipe nationale ou t'es genre si t'es une équipe de baseball à Cuba? C'est sûr que ce qui me déçoit le plus, c'est quand on va savoir le montant, on va faire comme, ben pourquoi tu ne l'as pas dit?

Même si c'est la chronique la mieux payée de l'histoire, ça va être genre... Penses-tu vraiment que c'est la chronique la mieux payée de l'histoire? Mais même la chronique la mieux payée de l'histoire, ça va être genre... Penses-tu vraiment que c'est la chronique la mieux payée de l'histoire? Non, mais même la chronique la mieux payée n'est pas impressionnante. La chronique la moins payée, ça serait gratuit et personne ne te jugerait.

On s'en calisse. C'est entre 0 et 1000. Peu importe, on s'en calisse. J'en doute pas. Pourquoi tu ne le dis pas? On ne s'en calisse. J'en doute pas. Mais pourquoi tu le dis pas? On s'en calisse pas tant que ça, parce que ça fait quand même 20 minutes qu'on fait là-dessus. T'as-tu un agent ou une agente?

Non, j'ai pas d'agent, non. Est-ce que tu le dirais à ton agente comment tu gagnes? Ben oui, ben oui. Je te dois un pourcentage. Ah ben là, Elle est comme... C'est-tu... J'ai-tu...

Non. Pas de montant aujourd'hui. Pas de montant. J'aime ça. Je trouve ça tellement... Moi, je te dis que ma grand-mère, c'est une pute. Oui, oui. Il parle de...

Sa grand-mère, c'est une pute. Sa mère a sucé et elle, elle est en prison. Mon frère crisse sa blonde-là deux jours avant la naissance. Ça grand-mère, c'est une pute. Sa mère a sucé des L's en étant en prison. Mon frère crisse sa blonde-là deux jours avant la naissance. Lui, il rêve de se faire sucer par un monsieur qui pleure. Pis toi... Toi, on te demande de lui dire 227$

pis t'es pas game. Y'a des choses qui se disent pas. C'est... Je pense qu'on va arrêter ça là Pas de questions Y'a-tu des questions? Gabi Tibi là il va partir Je sais c'est quoi les questions

Combien tu fais ton style chronique de Cube Radio On va prendre des questions Combien tu fais ton esti de chronique de Cube Radio? OK, oui, on va prendre des questions. Combien tu as? Est-ce que tu as des questions du public? Pas dans la chat-room. Non, mais du public. Du public, peut-être dans la salle.

Je prendrais une question et je pense qu'on sait ça va être quoi la question. Et merci. Combien tu accepterais de faire une chronique radio? Encore pas combien? Mais c'est fascinant

pourquoi ça me dérange autant. Je pense que tu ne veux pas nous le dire parce qu'on veut trop le savoir. Ah, ça devrait être ça la question. Pourquoi ça te dérange autant? Ça ne marche pas ça.

Ah non, non. Je fais de la mise en scène. Ça a marché hier ta mise en scène. Tu as fait de la mise en scène. Ah oui, j'ai vu les photos que tu te fais enculer par Bernatchez sur scène. C a marché hier, ta mise en scène. T'as fait de la mise en scène. Ah oui, j'ai vu les photos que tu te fais enculer par Bernatchez sur scène.

C'est trop bien. Avec un bas dans ma bouche. Il prend mon bas. On va aller avec la question. Moi, j'aurais deux questions. Oui. Moi, c'est Mike. Salut Mike.

OK. First, tu fais encore des rapes de nazis et c'est là que t'as pogné tes docs? Non. Mes docs, c'est les seuls souliers vegan qui ont pas de l'air des souliers vegan. Fait que j'les ai achetés, ceux-là.

OK, ma deuxième question c'est pour Thomas. Fais-tu plus que 300 piastres par chronique? J'réponds pas. C'est tellement niaiseux, mais j'réponds pas non. Bel essai. Bel essai, Mike. Bel essai. Bel essai, ta bonne. C'est tellement niaiseux, mais je ne réponds pas non. Bel essai. Bel essai. Bel essai. C'est vrai.

Pourquoi tu ne veux pas le dire? Ça, tu peux-tu nous le dire? C'est quoi ton problème avec ça? Mon vrai problème, c'est que c'est le seul médium que je ne connais pas. Je ne sais pas qu'est-ce que ça vaut. Je n'ai aucune idée. Je n'ai aucune idée comment négocier. Aussi, je ne sais pas c'est quoi la vraie valeur. Mais si tu nous le dis,

on peut peut-être te dire... On va voir ton regard. C'est comme si... Moi, je m'y connais en radio. Mettons, moi, je vais au Burger King. J'ai acheté un burger. J'ai acheté un burger. Je sais pas comment ça vaut. Comment t'as payé? Je peux pas te le dire.

Là, le monde en fait... As-tu payé 2000 pour son Whopper? Qu'est-ce que c'est? T'as-tu vu? C pas te le dire. T'sais, là, le monde en fait, y'a-tu payé 2000 pour son Whopper, t'sais, cassé? T'as-tu vu, c'est du conseil d'amis pour avoir, là. C'est gratuit. Non, non, mais on peut le couper. Yann va le couper. Non! Yann va couper ça. Yann est pas

capable de couper. Y'a personne qui écoute ça, si vous écoutez. Mais tu veux vraiment pas le dire. Je veux vraiment pas le dire. Je trouve ça facile. Aussi, ça fait tellement longtemps que je veux pas le dire Je veux vraiment pas le dire Je trouve ça facile Aussi Ça fait tellement longtemps Que je veux pas le dire Je veux pas le dire Parce que je veux montrer

Que j'ai un petit peu D'assurance Tu dois être le genre de gars Mon père était le même Mon père là Je suis orgueilleux Ma mère a jamais su Il y avait combien

Dans son compte de banque Je trouvais ça vraiment Je dis tout Par rapport aux gens Que j'aime À ta blonde C'est pour que je vous aime Mais c'est pas ça

Ouais c'est ça Au monde que t'aime. À ta blonde, tu dis tout. C'est pour que je vous aime, mais je dis pas ça. Ouais, c'est ça. Au monde que t'aimes, tu dis comment tu gagnes. T'en parles à tout le monde. On peut-tu faire un trade d'infos avec toi? Non! Non, mais tu me poses une question que nous, on va répondre, la question que tu veux.

N'importe quoi. Jusqu'à date, c'est le podcast. Je vous pose des questions hyper gênantes. Vous me dites comment tu es payé dans un truc hyper légitime. Je réponds plus à rien. C'est fini. On est en silence. On joue au jeu du silence dans un podcast.

On boute jusqu'à ce que tu parles. Mike Ward sous-boudé. Le pire, je suis pas mal sûr que si on arrête de parler, tu vas finir par le dire. Non! Oui, t'es pas bien dans le silence. T'aimes pas ça. J'adore le silence.

J'adore le silence. C'est vrai. T'as l'air le genre de gars qui aime pas le silence. J'adore le silence. Parce que ça lui permet de parler. OK, mais tu nous le diras jamais La prochaine fois tu penses que tu vas le dire?

Oui Réveille-toi de moi Puis je vais te dire mon salaire Ok C'est cheap Je le dirai pas là Mais je vais vous le dire éventuellement Puis j'aimerais ça

Quand tu le dis Le monde fasse Tu t'es fait fourrer C'est ça Mais en plus c'est ça tu restes naïf mais si t'as du plaisir t'as-tu du plaisir

dans la queue de radio j'adore ça si t'aimes ça crie-toi-en crie-toi du sol pour vrai il faut faire des affaires qu'on aime dans la vie

si t'aimes ça comme là toi ton podcast commence, tu n'as pas d'argent de ça encore, mais c'est le genre d'affaires que l'argent va éventuellement venir. Sous écoute,

moi, je n'ai rien fait pendant six ans. Là, je commence à faire de l'argent, mais j'aime ça. Je m'en sac tellement. J'ai parti sur Patreon

et je ne l'entretiens pas. Je ne fais pas ça pour le cash. Il y a du monde qui s'abonne. Je pense que j'ai 32 piastres par mois. OK. OK, c'est chill. C'entretiens pas. Je ne fais pas ça pour le cash. Je pense que j'ai 32$ par mois. Ok. Plus que moi à Cube.

Je vais encore lire ça. C'est quoi ton Patreon? Les tiers? 2$ pour l'audio. 3$ pour la vidéo. 10$, tu peux me demander des arts. Tu peux savoir mon salaire à Cube. Tu peux savoir mon salaire à Cube.

Ah si, tu devrais avoir ça pour moi. Ah oui... Tu peux savoir mon salaire à cube. Tu peux savoir le salaire à cube. Ah, si! Tu devrais avoir ça pour rien. Ah oui! J'en fais mon... Je vais faire un podcast, il va sortir. Oui! Puis mon Patreon, je te dis mon salaire à cube. C'est une vraie affaire.

Juste en privé. Un certain Patreon, je te dis mon salaire à cube. Mais mettons, 2 piastres audio, 3 piastres vidéo, 100 piastres, tu dis ton salaire. J'embarque. J'embarque. C'est sûr que ça va se faire. Une photo, je te le prouve.

Tu devrais, tous les podcasts que t'aimes, que tu fais souvent, pas sous écoute, vu que moi ça roule, mais mettons que même toi, pour 100$ par mois, ou toi, tu devrais juste mettre 100$ par mois, je vous dis comment qu'il gagne. Il invente un chiffre.

100$ par mois, je vous dis comment ma grand-mère pute assusse, genre. Là, on a quelque chose. Ta grand-mère, elle ferait tabarnak. Tu sais ce que je faisais, moi, pour 100 piastres par mois? Pour 200 piastres, tu donnes l'adresse de ton frère.

Pour 200 piastres, il faut aller donner une visite au frère. Il n'y a même plus d'adresse, il n'y a plus de maison. Il fait son char. Je ne sais plus. Allez écouter Arc, qui est vraiment bon. Mon podcast est sorti.

C'est vrai, mais ça sonne insultant. C'est un nom drôle. Arc, le podcast qui est le meilleur nom. Allez éc, le podcast qu'il met en nom. Allez écouter le podcast de Thomas. Abonnez-vous à mon Facebook,

Instagram, je mets plein de matériel là-dessus. Parfait. Merci. Allez sur tous les réseaux sociaux. Les jokes de m'envoyer des photos de pénis, c'est pas si drôle que ça. Juste le mentionner, c'est pas si drôle que ça.

Pour vrai, continuez à faire ça. Merci tout le monde. On se voit la semaine prochaine. J'aimerais remercier mon commanditaire cette semaine, juste pour rire, qui vous rappelle que cet été, il y a le cabaret à Laurent, qui est Laurent Paquin, qui anime pour la 16e année d'affilée un gala Juste pour rire au Monument national.

C'est du 12 au 14 juillet et c'est une ambiance très commune. C'est pour ça que son peuple, la place des arts, sont au Monument national. Plus petite salle, ça va être intime, ça va être le fun, il y a plein d'invités dont moi. Moi je vais être là le 12 et le 14. Et Laurent va aussi faire partie du spectacle On va tous mourir. Puis il ne fait pas juste partie, c'est la vedette du spectacle On va tous mourir. C'est lui et Simon Boudreau qui font des sketchs qui ont rapport avec la mort. Apparemment, c'est très, très, très, très drôle. Je ne l'ai pas vu, mais on m'a dit que c'était drôle. Et d'habitude,

on ne me ment pas parce que je suis rancunier. Allez voir ces deux shows-là. C'est pour avoir des billets. Ha! Ha! Ha!.com. Merci tout le monde. Bye.