Mike Ward Sous Écoute - #233 - Charles Beauchesne et Catherine Éthier

Episode Date: September 2, 2019

L'épisode de cette semaine est une commandite de Therrien, Therrien CPA: https://therrien-cpa.com/ Cette semaine à Sous Écoute, Mike reçoit Catherine Ethier qui a commencé à faire de la scène et Charles Beauchesne qui raconte ses expériences de voyeurisme. Pour acheter des billets du nouveau spectacle NOIR: https://mikeward.ca/ -------- Boutique en ligne - http://sorsavec.com Patreon - http://Patreon.com/sousecoute Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute Twitch - https://www.twitch.tv/sousecoute ★ Support this podcast on Patreon ★

Cette semaine, on a un nouveau commanditaire, Terrien Terrien. Tu te demandes c'est qui Terrien Terrien? Terrien Terrien, c'est un bureau de comptable qui est là depuis 25 ans au service des PME innovantes. Leur client, c'est des entreprises de 100, de 1 à 100 employés. Fait que si toi t'as 102 employés, décolle-les! Ils veulent pas de toi, ils veulent de 1 à 100 employés. C'est eux autres qui ont remis Yann Thériault. Sam App. Yann Thériault,

t'as combien d'employés, toi? J'en ai... 99! 99! C'est le sens de la répartie que je cherchais. Ça, là... Ça vaut une fortune! Allez sur terrientradunioncpa.com

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Merci beaucoup. Bonsoir. Bienvenue à Mike Woods. Je ne sais pas si c'est la première fois où c'est tout le temps le même. J'ai remarqué quand Charles a dit Mike Woods, Yann, t'as parti ma clap. C'est-tu nouveau ça ou t'as tout le temps fait ça? C'est parce que je t'admire Mike, donc je t'applaudis. C'est vrai?

Ben oui. Merci Yann, t'es gentil. Non, je fais'admire, Mike. Fait que je t'applaudis. C'est vrai? Ben oui. Ah ben, merci. Y'a des gens, tu sais. Non, j'avais... Ouais, non, ben... Oui, oui, non. Je fais tout le temps ça, me semble. C'est vrai.

J'ai jamais remarqué. Ben oui, j'applaudis. J'applaudis ton travail. J'applaudis ta carrière. J'applaudis tes accomplissements. J'applaudis tout ce que tu fais, Mike. Tabarnak. Asti.

Là, je fais le cheap que j'allais le congédier après le show. J'ai une petite question pour toi. Y'a-tu un gars hier qui t'a approché avec une photo de moi pis t'a dit, va mettre ça sur le mur de sous-écoute, pis tag Yann?

Y'a un gars qui m'a amené une photo, puis j'ai dit ça. Si, ouais. C'était une photo de moi avec, genre, un costume du KKK. Mais c'est

un Photoshop du KKK. Ben oui. Je pensais que t'allais apprécier. Je vois ça hier soir. J'engueule le gars. Je dis tabarnak. T'engueules le gars. Il est comme si t'allais dans la mic.

Ben oui. T'as fait parfait. Je vais l'applaudir demain. J'ai écrit en privé. J'ai dit, Chris, c'est bien trop, ça va trop loin. » Puis là, il me réécrit le matin, « Je m'excuse, je m'excuse. » Il dit, « Je suis allé voir Mike avec ça. »

Puis il m'a dit, « Mais ça, sur le mur dessus, j'écoute Pythagone. » Puis là, j'ai fait, « Tabarnak! » Moi, j'encourage les artisans. Non, mais moi, ça me faisait rire. Moi, c'est vrai, j'avoue, quand c'est ta face sur un gars de Coca-Cola, c'est moins rigolo. Moi, ça m'a beaucoup amusé, pardon.

En tout cas, j'aimerais m'excuser auprès du gars, puis j'aimerais ça, c'est ça, tu sais. Fait que prochaine fois... Mike, je trouve que Mike, t'as un humour duteux. OK. Fait que moi, je carbure à la haine. C'est pour ça, mais...

Fait que prochaine fois, quelqu'un arrive avec une photo de toi modifiée, un peu louche. Non, mais toutes les jokes sont bonnes, c'est parce que celle-là, je me disais, il s'agit juste que ça se retrouve ailleurs que sur la page de sous-écoute, puis le monde, ils ne comprendront pas,

puis ça va être moi qui fais partie du KKK. Ouais. J'étais là, sacrifice. C'était délicat, disons. J'avais peur un peu. Fait que plus de coca-cola. Mettons-toi, mais avec une petite moustache

qui parle fort. Ça, ça passe-tu? Je veux... Je veux pas te vexer. Là, je sais que tout le monde qui écoute sont comme, « Oh, on va faire du Photoshop avec Yann ». Fait que pas de Coca-Cola, pas de nazi. Oui, ça s'arrête pas mal là.

Sinon, je peux prendre des jokes sur n'importe quoi. Ça arrête là. J'ai une bed-end, je fais du psoriasis, je fais trois siestes par jour. Il me semble qu'il y a assez de matière pour rire de moi. À part que... Ah oui, Chris. C'est pour ça que tu n'es pas dans le Coca-Cola.

Tu es tout le temps en train de faire des siestes. Tu mets l'affaire de 6-20-12, cette petite couvercle-là, pis... Tu t'endors. Mais je vais leur dire, plus de Coca-Cola, plus de Nazi, plus de coca-cola, plus de nazi, mais le reste, tout est correct.

En plus, j'étais là, Mike va tellement être choqué qu'il voit ça. Il va faire comme, non, tu ne fais pas ça à Yann. Est-ce qu'on te crie, ça vient de toi? Je me pensais protégé. Je pensais que j'étais ton protégé. Non, non. Moi, non, tant que ce ne sont pas des jokes sur le petit Jérémy,

je suis content. Comme you, alright. On va, on va. Je sais pas si t'es prêt, Yann. Oui, je suis vrai. C'est quand tu veux. Yes, alright. Cette semaine, je suis vraiment content d'avoir mes invités.

Les deux sont déjà venus à l'émission. Les deux ont des podcasts excellents. Je suis très content de les avoir. Mesdames et messieurs, bonnement d'applaudissements. Catherine Etier, Charles Beauchesne. Salut. Salut. Salut! Salut! C'est ça que, avant, merci d'être là.

Moi, je commence tout de suite à parler, déjà. Je te laisse même pas t'asseoir. Puis déjà, je t'ai... Oui, son bancal, on va devoir gérer ça pendant plusieurs heures maintenant. Génial! C'est ça qu'il doit... Mais pour vrai, là,

en robe sur un tabouret, ça doit être horrible. J'avais jamais pensé à ça avant. Non, avant ce soir. Avant ce soir, j'avais... Mais ça va quand même, Mike. C'est vrai. Tu sais, j'ai quand même planifié une certaine longueur, puis je prévois moins... Il n'y aura pas de basic

instinct au moment. En tout cas, pas prévu dans les 15 prochaines minutes. Parfait. Il va falloir te saouler avant. Oui, c'est ça. Attention, les freeze frames sont vraiment rapides. Des fois, les gens sont sulpitants. Mais ça va, ça va. On est bien. On est très bien en robe. Bien, parfait. Moi, je suis bien

en veston. C'est super. Je suis bien content de ne porter aucune robe, ma parole. Là, on parlait en gros c'est ça ton podcast qui est excellent c'est les pires moments de l'histoire c'est ça ça s'appelle

t'en as fait 5 parce que il y a vraiment beaucoup de travail derrière comparativement à pas mal de tous les podcasts de la planète il faut que j'apprenne tout de A à Z à chaque épisode. Ce ne sont pas des connaissances que j'ai déjà

à la base. C'est pour ça qu'il faut que je fasse un épisode sur le Japon féodal. Il faut que se passe une semaine de Japon féodal. C'est exactement ce que je suis en train de faire. Je travaille de me faire Héracéry. J'adore. Tu ne m'imaginais pas dans l'Héracéry, mais dans une semaine de Japon féodal. Ça te va bien?

C'est intéressant. J'ai des réflexes différents. Faut croire, je vais même avoir des exclamations en japonais. C'est des... Mon intonation commence à changer parce que j'arrête pas d'écouter des documentaires où tout le monde parle avec l'intonation japonaise. Ça, c'est l'intonation japonaise. Et ça est vraiment polluant. Ça, c'est l'intonation japonaise? Ils sont toujours comme... Ça, c'est pour dire quoi, maintenant?

J'en ai absolument aucune idée. Je veux un café! C'est très raciste, ce que je viens de faire, là. C'est tellement raciste. Mais... Puis ça, quand tes recherches, tu commences genre... Je te dis comment moi, je le ferais. mais pis ça quand tes recherches c'est tu tu commences genre

moi je te dis comment moi je le ferais pis je te dis comment je le ferais écoute t'as un bon podcast jusqu'à maintenant Mike c'est

mais je commencerais je me dirais ok je vais aller voir le Wikipedia là je lirais le Wikipedia pis après là je ferais ok je vais aller écouter ça

je vais aller écouter ça je vais aller écouter ça je vais aller regarder ça je vais lire ça chose que je ferais ok je vais aller écouter ça je vais aller écouter ça je vais aller écouter ça je vais aller regarder ça je vais lire ça chose que je ferais pas mais j'aurais lu les deux premiers paragraphes

du Wikipédia le Wikipédia oui je l'utilise c'est un outil mais il vient comme à la fin pour synthétiser fait que j'écoute genre j'écoute

un paquet de documentaires je fais me débattre pis voilà après 4-5 je me mets à connaître un petit peu mon Japon féodal je m'en vais sur

Wikipédia de la période Sengoku pis je repasse tous les faits au fur à mesure pis... La période Sengoku? La période Sengoku S-E-N-G-O-K-U, c'est pas la période Sengoku comme dans Dragon Ball c'est... Mais non, désolé les amis c'est pas ça, c'est la période des états

guerriers, à un moment donné genre il y a eu une espèce de shit avec le shogun pis l'empereur pis le Japon c'est comme divisé en 150 000 États de samouraïs qui veulent tous se casser la gueule puis ça a duré 100 ans. Voilà. Merci d'être chargé au sein. Ça fait plaisir.

Toi, en plus, c'est une production, c'est Urbania. Oui. Parce que c'est ça qui est fascinant. Parce que c'est une idée très... Tu sais, c'est une super bonne idée, mais c'est le genre d'idée que je me dis,

ça devait être dur à vendre à une compagnie de « J'ai une idée pour un podcast. » Tu sais, puis après... Oui, puis non, parce que j'avais... Quand on est allé le proposer, j'avais déjà genre un spectacle qui s'appelle « Charles Beauchesne parle de la peste noire » pendant 60 minutes,

qui est à peu près la même affaire, sauf version sur scène pendant une heure avec des diapositives à l'appui. Je suis déjà un petit peu rodé dans mon concept. Je suis appliqué

à peu près la même affaire sur des épisodes indépendants. Non, ils ont aimé. On a eu un bon pitch là-dessus. J'étais bien content et ça s'est fait relativement rapidement. Après ça,

ça a été sur une tablette pendant un an parce que c'est toujours ça qui arrive avec les projets. Mais hey, tout va pour le mieux maintenant. Ils te payent-te pendant un an parce que c'est toujours ça qui arrive avec les projets. Mais hey, tout va pour le mieux maintenant. Il te paye-tu un cachet télé? Qu'est-ce que ça ressemble ton cachet?

On parle des cachets. C'est pas obligé. Combien? Pas beaucoup. Pas beaucoup. C'est un projet qui est fait à grands coups de passion. OK. Et de views.

Très de... T'as avalé. Asti que c'était malaise, hein, ça. Désolé. Sorry. Merci, Mike. Je suis plus bien. Ben, moi, je viens de penser...

Il ne reste que quelques heures encore. Moi, je viens d'être moins... Es-tu assis dans le zona de Mariana Madza? Parce que je viens de me rappeler de ça, pis là, je viens d'être moins... Es-tu assis dans le zona de Mariana Mazza? J'ai rien de me rappeler de ça, puis là, je suis en jeu. Non, mais Mariana, elle était là. Elle était là. Un banc s'interchange.

Mais on a... Dans le zona de Mariana Mazza? Ah oui! C'est là que je suis assise en ce moment? Je regarde l'épisode avec Mariana. C'est vrai. Elle est en petite short, mais ça fait comme un mois.

Ça fait que ça a le temps de mourir. Es-tu comme transmissible, genre, quand tu t'assoies dedans? C'est bon, j'ai des cuirs. J'ai des cuirs au cul, oui. Je ne pense pas que ça va du cul au cuir au vinyle. Je ne sais même pas si c'est du cuir. C'était juste une petite angoisse que j'ai eue. Là, je suis stressé, moi, avec.

Est-ce que tout ce temps-là, les tabourets ont absorbé le zona de Marianne Amazon? On ne le saura jamais. En fait, on va peut-être le savoir à un moment donné. On viendra. Je viens d'avoir le flash. Quand Mariana est venue, elle nous a parlé de son zona au cul, puis elle n'a pas porté de pantalon. Mais semble-t-il que si tu as du zona sur les fesses,

achète-toi des pantalons. Peut-être qu'il faut la cuisse à l'air à aider à la guérison. Je ne sais pas. Je ne suis pas dans le jugement. Sûrement. Je ne sais pas. On ne sait pas être dans le jugement. Je ne sais pas. On ne sait pas. Elle était venue en short.

Elle était, oui. Elle avait une chemise longue et elle avait des petites shorts en dessous. C'était effectivement le pire choix en termes de ne pas transmettre le zona. On lui souhaite que ce soit guéri. Mais en même temps, elle, elle ne peut pas repogner le zona. Peut-être à la fête, je l'ai déjà.

On s'en corde. C'est-tu comme la varicelle? C'est-tu comme ça que ça fonctionne? Tu pognes le zona une fois, tu ne peux plus pas repogner le zona fait que t'as fait, je l'ai déjà c'est comme la varicelle, c'est comme ça que ça fonctionne tu pognes le zona une fois, tu peux plus le repogner ou comme l'herpès, ça revient dans le continent je pense que tu le pognes, tu l'as pour la vie c'est comme, t'as des crises on refait l'épisode avec Marie-Anne ça suit un an, c'est bien terrifiant tu veux pas attraper ça

Dieu merci, je vais porter des pantalons aujourd'hui c'est là qu'on voit qu'il y a aucun roi médiéval qui a eu le zona, sinon tu connaîtrais tout sur le zona. J'en aurais entendu parler. Je peux parler de la goutte, par contre.

Ça, c'est le fun. Mangez pas trop de foie. La goutte, tu connais-tu beaucoup de choses sur la goutte? Non, c'est une maladie qui arrive quand tu consommes trop de fer ou de métaux dans la nourriture, que tu manges dans les abats et les organes internes. Ça fait que tu as très, très mal dans un orteil. Ça, oui.

Non, non, non, non, non, non, non, non, non. Je sais que la bière aussi cause la goutte. Oui. Tout le monde qui a la goutte, c'est des bons... C'est une affaire de ne pas filtrer les toxines à l'intérieur de toi, puis ça finit par créer... Je ne sais pas, je ne suis pas médecin. Mon approximation de la goutte, c'est que ça finit par créer

une espèce de clusterfuck de toxines à un moment donné qui fait mal, puis deal avec ça à une époque où on coupe une main aux gens qui volent des pommes. Le Moyen-Âge? Non? Non. Ça ne leur dit rien. Aladin... Jasmine dans Aladin

se fait menacer de ça. Elle vole une pomme pour un orphelin. Elle avait la goutte. Tu connais le prix de ce qui arrive au voleur. Il a coupé une main. Chris, Aladin,

Disney. Aladin. Il y a eu des enfants, ce tabarnak. C'est moi qui... Aladin, avais-tu la goutte là-dedans?

C'est sûr. Mais c'est la base de l'histoire. L'homme qui avait la goutte là-dedans c'est sûr mais c'est la base de l'histoire l'homme qui avait la goutte c'est sûr qu'il était sur son petit tapis vu que ça faisait mal quand il marchait c'est ça

le monde est disney besoin du tapis volant pour s'être déplacé tout ce temps-là parce qu'il est plus capable c'est intéressant toi ton podcast qui est excellent aussi

par moi pas par moi pas ça m'a pris six fois avant de sortir le nom c'est pas facile à dire mais je le sais Toi, ton podcast, qui est excellent aussi, «Pars-moi pas», ça m'a pris six fois avant de sortir le nom. C'est pas facile à dire. Je savais le nom, mais je sais pas pourquoi, en le disant, j'étais comme, non, c'est «Pars-pas ça», puis là, j'étais comme,

tu sais, je me suis obstiné avec mon cerveau, pourquoi ça s'appellerait pas «Pars-pas ça»? C'est passé beaucoup de choses dans cette seconde. Oui, c'est passé beaucoup de choses. J'ai eu la goutte pendant deux secondes. « Pars-moi pas! » que j'anime avec Félix. Félix Surcott. Je l'aime tellement, ce gars-là.

Moi, je l'ai rencontré à l'époque avec le show de radio à Éric Salvin. Oui, les scripteurs, c'est un homme touche-à-tout. Oui, oui. On touche-t homme touche à tout. Oui, oui. Oui. On touche tout un peu à tout. Mais oui, il est extraordinaire.

Il touche à beaucoup de choses. Oui. J'étais content, j'étais vraiment content pour lui quand le podcast a commencé

parce que c'est un gars que je trouve super drôle puis je... Moi, je le trouve très intéressant en honte. Ben, c'est son concept par ma part. En gros, c'est un podcast en ondes. C'est son concept, Parma pas.

En gros, c'est un podcast où on tente de vider des petites questions en 30 minutes. Les gens qu'on invite sont animés par un hobby ou une passion un peu étrange. On essaie de parler de ça pendant 30 minutes. Parma pas sur la petite vache, par exemple. C'est quoi le sujet? Est-ce que vous avez eu la petite vache?

On l'a eu. C'était pas super. C'est-à-dire qu'il y avait moins de choses à dire qu'on pensait, mais on prend ce pari-là. Ça se peut qu'il y ait peu de choses. Mais la petite vache, tu le mets dans le frigidaire, puis un coup que tu as dit ça, l'anecdote est comme clôt. Après ça, tu te dis, tu mets ça avec du vinaigre,

tu peux tout faire. Tu peux accoucher une génisse, enlever une tache sur une chemise. Ça devient très intéressant. Oui. Oui, mais... Tu peux t'en servir pour accoucher. Non, mais là, je dis ça pour dire des folies, mais c'est parce qu'il y a la petite vache, tu peux vraiment

tout faire avec ça. C'est un problème, la goutte, probablement qu'il y a un remède de petite vache tout faire avec ça. C'est un problème, la goutte, probablement qu'il y a un remède de petite vache. Je ne suis pas l'expert de la goutte. Réparer ton char, si tu as de la petite vache, tu peux te rendre jusqu'à la station de service. C'est fascinant. Parce que moi, j'ai vu l'épisode

que vous avez fait avec Jean-François Brault sur... C'était-tu l'Église ou Jésus? Sur Jésus. Ça a tourné très intense. Je trouvais ça fascinant de voir parler de Jésus. Qu'est-ce qui s'est passé?

C'était quoi son avis? Il y a la foi. On n'en parle pas souvent de la foi. Dans la foi de Jésus, le fils de Dieu littéralement s'envole dans les nuages. Il y avait peut-être plus d'harmonie. Le gars qui fait de la magie.

Il chante ses passions. On ne sent pas le jugement dans ton regard. On n'était pas dans le jugement. C'est pas un magicien. Il a la foi, il croit. C'était à sa façon. C'était très intense.

Il y a un Jésus historique qui était très possiblement une espèce de gourou illuminé avec une philosophie de vie et des gens qui le suivent. C'est un influenceur, Jésus. C'est pas autre chose que ça. C'est un gars avec une très belle

coupe de cheveux et ça a marqué les esprits. Tu penses-tu qu'il a essayé de payer des lifts avec une carte cadeau? Dans la Bible, il n'y a pas un livre où il est écrit « C'est quoi mes options? » Puis là, il y a « Mathieu ». Tout le monde répond. « C'est quoi mes options? » C'est ça le cœur de ce scandale-là. « C'est quoi nos options? » C'est ben pas, hein?

On n'a toujours pas répondu à cette question-là. Il peut payer des taxis avec des cartes cadeau random dans quel monde on vit. C'est ben pas.u à cette question-là. Avec des cartes cadeaux random dans quel monde on vit. Les terroristes ont gagné. On ne peut juste pas payer exactement de la façon dont on veut avec le moyen weird qu'on a trouvé sur le coup. C'est incroyable. Quelle société. Ce gars-là devrait devenir le porte-parole d'un regroupement de trocs absurdes.

Ce gars-là devrait devenir le porte-parole d'un regroupement de trocs absurdes. Tu sais que je t'échange, mettons, deux bananes contre une carte cadeau Sephora. Une ride-taxi contre un vieux T-shirt de Pac-Man. Le gars, il fait une conférence à Star là-dessus. C'est vrai? Oui, parce qu'il fait une conférence sur la cyber-intimidation. Est-ce que le monde peut payer avec des objets louches? J'ai aucune idée. Une conférence sur son expérience?

Oui, parce que c'est lui la victime dans tout ça. Il a été victime de cyberintimidation. C'est lui qui s'est fait intimider quand il criait au monsieur, « Je vais t'humilier. Taxi Diamond, je vais vous détruire. » C'est de même qu'il ressentait l'intimidation. Puis là, les gens vont voir ça de façon ironique, genre. Mais je pense qu'il fait des conférences. Je ne sais pas si c'est commencé, mais dans les écoles.

Oui, c'est ça. C'est ça le projet. Oui, deux semaines après son expérience, sa conférence était montée. Dans les écoles? Parce qu'il faut apprendre ça aux enfants? J'imagine. C'est de la faire véhiculer dans tout ça.

Vous pouvez payer comme vous voulez en autant que vous chialez et que vous avez suffisamment de use. Ça doit être quelque chose. J'aimerais ça que le chauffeur de taxi fasse la même tournée en parallèle. Sa conférence à lui, c'est juste, il monte un 20$

et il monte une carte de crédit. C'est ça ou ça? Bonsoir à tout le monde. Méga succès. Une conférence dans les écoles pour les très jeunes chauffeurs de taxi, les jeunes chauffeurs de taxi de la relève qui ont besoin de se faire prévenir

contre les estis d'influenceurs qui ont essayé de les crosser avec des cartes cadeaux qui n'ont pas rapport. Faites attention. C'est drôle, parrain, de faire une conférence après ça. C'est ça que j'adore de notre société.

C'est tellement arrogant. T'auras pas raison. On fait une conférence sur une affaire de légitimise. Après, c'est les écoles qui acceptent ça. Je veux dire que toi, tu décides de faire ça parce que ton égo est fragile. D'accord, tu le fais. Mais les écoles qui engagent,

parmi tous les conférenciers, cette personne-là, le problème est là, dans ceux qui reçoivent ce genre d'initialité. Une conférence spécialement sur cette anecdote-là? Wow! Je ne sais même pas si c'est... Sais-tu comment c'est, Yann, cette affaire-là? Oui, en tout cas,

je l'ai entendue en entrevue, puis ça avait l'air d'être tout monté, puis il fait sa conférence. T'entends-tu ça en entrevue? Où? PL Cloutier, l'autre youtubeur, il est allé raconter son expérience de vie de chien est-ce que tu veux juste

se faire dans les écoles ou il y a moyen d'aller voir le spectacle je ne sais pas j'irais tellement tu peux faire des edibles puis aller voir ça se fait-tu ça

j'irais tellement sûrement ça serait magique ça pour vrai oui aller voir une conférence là-dessus après

une conférence sur l'intimidation puis après tu vas l'intimider moi c'est oui là-dessus. Une conférence sur l'intimidation, puis après, tu vas l'intimider. Moi, c'est... Je me sens... Comme je pense aux autres conférenciers, qui ont une bonne conférence

pour les enfants, contre le racisme, une histoire intéressante, qui font... Finalement, on t'avait dit qu'on te bookait le 17. Le gars qui s'est auto-appris à marcher après son accident.

Il est devenu un inspirateur. Oui, c'est ça. Finalement, tu ne peux pas parce que lui, il a plus de view. Oui, c'est une vedette.

C'est vraiment... Oui, c'est fucked up. Mais en même temps, si jamais je me remets dans la marde, je viens d'apprendre que je peux faire des conférences.

Mais c'est exactement ça. J'aurais dû faire ça. Moi, quand j'étais au secondaire, je me souviens, Jean-Marie Lapointe était venue à notre école nous parler de ça, d'intimidation. Jean-Marie Lapointe? C'est le fils de Jean Lapointe.

Frisé, blond, ça m'avait bien marqué, ça m'était bien impressionné. Il a fait un documentaire sur les sans-abri de l'année passée. Oui, excellent documentaire. Puis moi, je sais juste qu'il ne boit pas. Oui, bien c'est ça. Il a vécu plusieurs addictions, l'alcool, le sexe, tout ça. Ça se passait quand il faisait nos conférences.

Ah oui, donc il était bien saoul, bien gelé. Non, je ne sais pas pourquoi je dis ça. On arrête. Non, je n'ai rien à dire. Il y avait un show à télé avant qui s'appelait Les fils à papa. C'était lui et Éric Rémy. C'est le fils de qui, Éric Rémy? J'ai travaillé là-dessus.

Rémy Girard. Éric Rémy, c'était le fils de qui? À papa. Je ne me souviens pas, mais c'était un peu ce que Éric Rémy faisait, mais plus vieux, j'imagine. Mais oui, il était connu. C'était comment, Chantal?

Oui, c'est ça. C'était un chroniqueur. C'était le Herbie Moreau des années 70. Éric Rémy, c'est le fils à Herbie Moreau. C'est bon à savoir. C'était magique, le show-là. Éric Rémy faisait tout dans le show-là. Jean-Marie Lapointe, il arrivait,

il s'assoyait sur le banc, il animait un peu, puis il repartait. Éric Rémy faisait tout là-dedans. Il répondait au téléphone, il prenait toutes les espèces de... Les gens laissaient des messages, puis il faisait toute sa recherche. Il faisait tout. Tu l'admirais beaucoup?

Oui, j'avais beaucoup d'admiration pour Éric Rémy. Toi, qu'est-ce que tu faisais là-dessus? J'étais monteur vidéo. C'était le matin tôt, à 4h du matin. J'étais tout seul à TQS, puis on montait des petites opos le matin tôt, à 4h du matin. J'étais tout seul à TQS. On montait des petits topos. Vous filmiez ça à 4h du matin? On faisait le montage à 4h du matin.

Après ça, le show commençait à 8-9h. Il passait les topos qu'on avait montés. J'avais travaillé avec Martin Matt. Il avait fait des chroniques. Martin Matt était chroniqueur là-dessus. C'est le même qui s'est rendu connu. C'est grâce à ça

qu'il a rempli le centre Vidéotrop. Toutes les fans à Éric Rémy. Puis Éric Rémy, ça veut dire que c'est le producteur? Ça doit. À tout de moins, oui. Éric Rémy, lui, c'est-tu le gars qui était constamment en TQS quand le poste était sous le respirateur

artificiel c'est ça qui s'est passé oui avec sa blonde il faisait une espèce d'émission ça allait vraiment mal à TQS

c'est lui qui a fait aussi on l'a pu revu après il avait fait tout le monde en part pour dire

que sa blonde le battait puis il pensait que il expliquait que 12% des victimes de violences conjugales, je sais pas c'est quoi le vrai chiffre, c'est des hommes. Puis lui, il pensait que tout le monde

allait le faire. Yes, Éric, on est avec toi. Tout le monde faisait... Mais il est faible, lui. Qu'est-ce que tu pèses 300 livres, il pèse 110. Ouais. Ça a mal viré pour lui à cause de ça.

Il était fin comme monsieur. Oui, il était très fin. Ça finit bien une anecdote. Il était fin. Tout le monde n'est manifestement pas de cet avis. Pauvre lui, pauvre monsieur. Mais je ne sais pas s'il va revenir. Il a quel âge, Jérick Rémy?

Je ne sais pas. Je l'ai juste vu essayer de défibriller tes QS à la fin. Il est à quel âge, Éric Rémy? Je ne sais pas. Son image est floue dans ma tête. T'es fibrillé, t'es QS à la fin. Il y a eu des belles années. Il y a eu des très belles années. Il va pas obligé de revenir. Des fois, t'as croqué dans la vie.

Des fois, il faut savoir se retirer, aller au cimetière des éléphants, puis attendre. Éric Rémy, toi, as-tu travaillé avec... Éric Rémy? Non, mais pas avec Éric Rémy, toi, as-tu travaillé avec... Éric Rémy? Non, mais pas avec Éric Rémy, mais vu que ça fait quand même

quelques années que tu es dans le milieu, as-tu des... Là, j'allais... Je ne sais pas comment worder cette question-là. J'allais dire des weirdos. Un petit peu.

Moi, j'ai commencé ma première incursion, si l'on peut dire, dans le milieu, c'était à... Voyons, comment ça s'appelait? L'émission du matin, voyons. C'était animé par Guilde Horoy et Jean-François Barry. Je pense que même Yann, tu parlais là-dessus. À TQS, le show du matin à TQS? Oui, le show du matin, puis il y avait... Je ne me rappelle plus les noms de personnes.

Salut, bonjour. Non, non, ce n'était pas salut, bonjour, c'était à TQS. Café M. Merci. Oui, Café M. Ah, bonjour, c'était la TQA. Café M. Merci. Oui, Café M. Ah, ben, je sais, ben, j'aime bien. Café M. Hé, c'est ça, c'était super.

C'est quoi, tu faisais? J'étais stagiaire, j'étais stagiaire. J'écrivais, en fait, des blocs d'humour pour Jean-François Barry. C'est comme ça que j'ai commencé. Et ben, je faisais plein d'affaires, là, des photocopies, toutes sortes d'affaires plates. Mais c'est moi qui, je trouvais, j'avais pas l'impression que j'apprenais quelque chose.

Fait que j'ai décidé d'écrire des petits blocs d'humour comme ça pour me faire la main. Puis il y avait... Je ne me rappelle pas de son nom. C'est lui, le weird. C'est l'ancien maire qui descendait... Stéphane Gendron. Lui, il faisait des apparitions dans l'émission

où il était là après dans son affaire d'avocat où il l'audit. Il venait s'asseoir à l'ordi devant moi et il faisait toujours des commentaires excessivement déplacés sur toutes, sur les femmes je me souviens il parlait d'une madame qui était dans l'espèce de salle avec des cubicules et il parlait de ses seins en

pancake et moi j'étais assise j'avais deux âmes je faisais comme si je le voyais pas, je l'entendais pas mais visiblement il voulait déstabiliser la petite stagiaire pour faire son fun. Il venait de dire ça à toi spécialement? Non, il disait ça fort, dans l'air ouvert.

C'est vraiment une personne étrange. Weird, malaisante. Tout ce qu'on pense que c'est ça qu'il est. Moi, quand je l'ai côtoyé, c'était ça. Pas de problème à le dire. C'était un politicien. C'était un politicien. Mais je pense que c'est un gars'il est. Moi, quand je l'ai côtoyé, c'était ça. Pas de problème à le dire. C'était un politicien. C'était un politicien. Je pense que c'est un gars qui aime la confrontation.

Confrontation, petit stagiaire. J'écrivais mes éphémérides. Il y avait besoin. Mais ça, c'est vraiment weird. À un moment donné, j'ai l'impression que quand tu es un polémiste, quand ça devient ta job de juste créer des polémiques, il doit y avoir une espèce de... Ça doit switcher dans ta vie de tous les jours

pis tu dois juste constamment faire des commentaires. Lui, il s'en portait en nombre. Pis là, après ça, les boss, ils l'appelaient dans les bureaux pis ils le faisaient monter. Pis là, ils disaient « François, tu peux pas faire ça. » Ils se torchaient avec son contrat, admettons, ou ben ils le brûlaient.

Pis là, les boss, ils le faisaient monter, ils disaient « François, tu peux pas faire ça. » Pis là, ils disaient «François, tu peux pas faire ça!» Puis là, ils disaient «Ah, excusez, j'ai fait ça à la tête!» Il s'appelait Stéphane, par exemple. Stéphane, c'est ça, Stéphane. On va pas travailler longtemps, là. Je pense, là, au dragon, là. Oui, non, c'est ça.

Puis là, ils disaient «Ah, je m'excuse, j'ai perdu la tête!» Puis le lendemain, ils refaisaient la même affaire. Puis là, les boss, ils l'appelaient en haut, puis ils disaient «Stéphane, tu ne peux plus faire ça. Ah non, je ne le ferai plus. Excusez, je me suis emporté. Il s'emportait en non.

Quelle partie de ça qui est un personnage dans tout ça? Je veux dire, quelle partie de ça qui est la part que tu es en train de donner aux gens parce que ça ramasse des codes d'écoute qui se fâchent en t'écoutant? Moi, je suis sûr que lui, il sait à 100% que c'est un personnage. Ben non, il sait parfaitement,

mais aussi, c'est qu'encore une fois, la porte est grande, ouverte, on l'engage pour être ça, pis s'il est traité comme un prince, pis personne n'a rien dit quand il parlait des cits en pancake dans la salle et des 108 autres interventions étranges. Il dégage quelque chose d'épeurant.

C'est comme ce qui est arrivé à Johnny Depp, en fait. C'est la même chose. Il a joué Jack Sparrow suffisamment longtemps, il est juste devenu Jack Sparrow. Je pense qu'il était Jack Sparrow avant même d' jouer Jack Sparrow suffisamment longtemps, il est juste devenu Jack Sparrow. Je pense qu'il était Jack Sparrow avant même d'être Jack Sparrow. Ouais, ils sont juste allés « pourrais-tu faire exactement ça, puis l'exacerber, puis devenir ça, puis alcoolique? » Tout était permis, fait qu'évidemment, le monsieur, il se payait la traite.

C'était pas dans l'époque où on disait les affaires, on disait rien. Pauvre Johnny Depp, ça a l'air de vraiment mal aller. Il n'a pas l'air bien. Il a l'air de passer beaucoup de temps avec Marilyn Manson. Johnny Depp? Johnny Depp, c'était un tout croche. Oui, mais... J'ai pas de peine pour cet homme-là. Non, non, non.

C'est un homme violent. Je n'aurais pas dû dire pauvre Johnny Depp, excusez. On dirait qu'il a toujours été le même, mais dans le temps qu'il était beau bonhomme, jeune, on dirait que tous ces mots weird là passaient puis là

vu que c'est devenu un monsieur d'un certain âge là tout le monde fait c'est un vieux weirdo lui mais c'était un weirdo avant

mais il avait juste l'âge jeune c'est peut-être un weirdo dans un monde post hashtag me too aussi puis c'est ça avec plus de bijoux à chaque fois c'est ça

il est devenu Jack Sparrow il est bague en tête de mort beaucoup de bijoux de beaux bijoux à chaque fois. C'est ça, il est devenu Jack Sparrow. Il est pas en tête de mort. Beaucoup de bijoux, de beaux bijoux. Beaucoup de cuir, beaucoup de crayons sous les yeux. À chaque fois, il y a un nouveau bijou. Compte ses bijoux, à chaque fois, tu vas voir un nouveau. Il y a de l'air de genre de gars, quand il se lève,

son assistant ou son assistante, il demande s'il veut un verre de blanc ou rouge. Ou un nouveau bijou. Mais il y a de l'air de boire du vin trop tôt dans la journée. Il y a un gars qui a fait une entrevue

vraiment intéressante avec, je pense, il a passé genre deux ou trois semaines tout seul, tête à tête avec Johnny Depp dans son espèce

de manoir plein de tigres empaillés et d'affaires fucked up. Johnny Depp n'a plus d'argent. Johnny Depp est... Ouais, il y a des problèmes.

Il n'a plus d'argent. Il n'a plus d'argent pour maintenir un style de vie qui fait que tu as des tigres empaillés chez vous c'est cher que ça un tigre empaillé parce qu'un coup qu'il est acheté j'ai essayé de m'acheter un babouin empaillé à un moment donné Mike et ça coûte très cher je suis allé voir un taxidermiste j'ai dit peux-tu m'empailler un babouin

il n'y en avait pas en backstreet. C'est des animaux de zoo, en fait. Quand ils décèdent, après ça, eux autres, il y a comme un chercheur d'occasion. T'as-tu remarqué quand tu demandais ça au monsieur qui pesait sur un bouton ici? En même temps, ça arrive très souvent que les gens font ça, Mike.

Je ne peux plus m'arrêter à toutes les fois que quelqu'un pèse sur le petit piton en dessous de la table. Le regard du monsieur. Le gars du dépanneur tout à toutes les fois que quelqu'un pèse sur le petit piton en dessous de la table. Le regard du monsieur. Le gars du dépanneur tout à l'heure quand j'ai assis des cigarettes a fait ça. Je sais, ça me suit. Un babouin empaillé. Oui, puis je voulais le modèle,

genre je voulais qu'il me le fasse avec les petites crocs de babouin quand ils sont en train de faire... Ça coûte plus cher parce qu'il faut... C'est vrai? Il faut pogner les dents et il faut faire du travail de taxidermie additionnel. Ça m'aurait coûté genre 7000$.

Mais je comprends, ça vaut 7000$. Mais je suis encore trop relève pour me payer ce genre de shit-là. Je n'ai pas le salaire de Medibou Saïdan,

je ne peux pas. C'est ça que tu vas faire si tu commences à avoir bien du cash, tu vas avoir des animaux et des beurres. Première affaire, un fucking babouin, Mike,

je ne le niaise pas. Le babouin, c'est le premier truc dès que j'ai l'argent pour m'acheter ça pis que ça ne fera pas un trou dans mon compte en banque. Avant une auto, tu vas être obligé de ramener le babouin, c'est le premier truc dès que j'ai l'argent pour m'acheter ça et que ça ne fera pas un trou dans mon compte en banque. Avant une auto, tu vas être obligé de ramener le babouin en métro.

Jusqu'à chez vous. As-tu une idée à quel point ça va me faire plaisir de faire ce ride de métro-là, Mike? Moi, je vais juste voir le monsieur essayer de t'arrêter pour faire « Excusez, il faut payer pour les deux. » Vous voulez vraiment vous hostiner avec le gars qui a un babouin? Est-ce que tu vas lui faire mettre un petit diamant dans sa dent

comme Marie-Chantal Dupin ah ouais ouais ouais genre une casquette Ed Hardy ou une affaire de même j'ai trouvé une moyenne des petits vêtements funky de babouin

oui mais je te le souhaite tu peux commencer par des petites choses ça lui prend un nipple ring pis avec un petit peu de chance

il va me le faire avec le pénis fait que je pourrais faire un Prince Albert aussi. Tout le monde serait vraiment content d'entrer chez nous à ce moment-là. Prendre le métro avec toi qui est ton babouin.

Oui, le babouin a un piercing dans le pénis. Posez des questions maintenant. 20 minutes jusqu'à chez nous. Pour vrai, ce bout-là doit être illégal. Tu sais, ben... Tu sais, il devrait avoir... Faire des piercings à des animaux.

Faire un piercing sur le pénis d'un animal mort. Je sais pas. Je suis pas sûr. Légalement. Ça se fait encore, faut croire. C'est relativement facile.

Mais c'est-tu légal d'avoir un... Tu sais, d'empailler un babouin? C'est les animaux de zoo. Quand ils décèdent, ils les donnent à des taxidermistes. C'est pas légal d'empailler un bad boy. C'est les animaux de zoo. Quand ils décèdent, ils les donnent à des taxidermistes. C'est vrai.

C'est une crise de beau respect, ça. T'as un calme de la vie d'ange. Moi, j'aimerais ça qu'on m'empaille quand je suis mort. T'aimerais ça? J'aimerais ça que quelqu'un décide de prendre la responsabilité de me garder sur ses charbes aux chaînes à côté du foyer.

Mais pourquoi? Je sais pas. C'est Charles Beauchesne à côté du foyer. Mais pourquoi? Pourquoi? Je sais pas. C'est mieux qu'une épitaphe. Sinon, ils vont me brûler et ils vont disperser mes centres dans la mer. Je veux pas ça. Je veux exister. Mais la terreur part de là la mort, Catherine. C'est ça que j'ai envisagé pour moi-même.

Est-ce que ça accepterait qu'on te fasse un Prince Albert? Oui, à ce stade-ci, oui. Le Charles Beauchesne empaillé peut avoir les culottes baissées et un prince Albert. Si je suis acheté par un riche excentrique, il faudrait que ce soit Johnny Depp, en fait,

qui me fasse empailler et qui me garde chez eux. Il va juste s'en enlever un des siens et tu as le... Vanessa Paradis va poser beaucoup de questions. Non, elle ne le fera plus,

en fait, désolé. Je n'arrête pas de faire des bourdes avec Johnny Depp. Il a fait de la violence conjugale. Voilà ce qu'il a fait. Sachez-le. Il avait été accusé,

mais c'est son ex qui l'accusait. Amber, son ex-femme. Apparemment, après, il y a eu huit affaires qui sont sorties sur elle. C'est une weirdo aussi. Je ne sais pas si c'était vrai. Je ne connais pas trop bien toute l'historique

de la patente, mais je ne pense pas que c'est la seule relation dans laquelle il y a eu des petits problèmes de points qui partent. C'est vrai? Ah oui! Je pense que c'est quelqu'un de dérangé depuis longtemps. Il a-tu frappé Vanessa? Vraiment souvent. Oui, mais moi aussi.

Fair enough. Je pense qu'il a rossé pas mal tout le monde. Désolé. Là, je vais appeler tous mes ex. J'ai-tu frappé? Non, t'étais juste sous, vraiment sous. Oui, c'est ça.

Non, mais oui. C'est dégueulasse s'il l'a frappé. C'est sûr que oui. Mais tu sais, aussi, le fait des gens weirdos, tu deviens un peu weirdo quand tu côtoies quelqu'un comme ça qui te démolit aussi. C'est facile à discréditer. Le monde a un peu heurté.

Elle était peut-être weirdo, mais ça ne veut pas dire qu'elle ne s'est pas faite t'approcher. Moi, je la crois. C'est vrai. Mais en tout cas, je pense qu'il faut être un petit peu weirdo à la base pour sortir avec des vedettes hollywoodiennes. Ce n'est pas des bonnes personnes.

Puis j'ai l'impression que ça... Le monde weird attire le monde weird. Il doit y en avoir, que c'est des bonnes personnes. Pas pour discréditer qui que ce soit, d'ailleurs. Johnny Depp est très possiblement un gigantesque agresseur et toutes ces choses. Mais c'est toi qui sais que Hollywood, c'est plein de monde très dégueulasse.

Mais il y en a qui font des belles choses. Je sais que Bill Cosby est il est de les universités. Il y a tout le temps... C'est bel et bien le meilleur, Mike. Il donne des petits bonbons quand il suit. Un gentleman. C'est bon vieux Cosby.

C'est vrai. T'as raison. Mais Johnny Depp, ça m'a surpris que toutes les affaires sortent parce que Bill Cosby, d'habitude, ou de la manière dont je vois ça, le monde, ce sont des vrais monstres. Le cash, tout le temps super bien, comme Cosby le faisait, avec un personnage trop clean. Tandis que Johnny Depp, il a de l'air d'un tout-croche.

Je me disais, ça ne peut pas… C'est peut-être une autre sorte de tout croche. Un tout croche, mais il était très beau. Des fois, la beauté permet beaucoup de choses. Très charismatique. T'es-tu en train de dire que Jay Dutamp c'est un hostie tout croche? Possiblement.

On va aller chez Jay Dutamp. Il a des cigres empaillés. Ce sourcil cache quelque chose. Bien sûr. J'aimerais bien que Jay Dut tempé des animaux empaillés. Les conversations qu'on aurait, les amis, ce serait le début d'une belle amitié. Ça se peut. T'en achèterais combien? Mettons

si on va dire... Combien? Soit tu fais un projet, t'es payé 28 millions pour la saison 2 de ton podcast. Je sais pas ce qu'il te donne. Prenez des notes, Yohania. Mettons, t'es payé 28 millions pour la saison 2 de ton podcast. Je sais pas qu'est-ce qu'il te donne.

Prenez des notes, tu es un bagneur. Mettons que t'as 28 millions, combien d'animaux ont payé que tu te dis, OK, c'est assez. J'en ai assez.

Faut pas que ça devienne clinquant, là. Non, non, non. Faut garder ça quand même respectueux pour la personne qui vient à la maison pis y'a les mollots sur les Prince Albert de Babouin.

Je sais pas, moi j'aimerais ça avoir genre des hyènes. Shit load de hyènes empaillées. Qui font une chorégraphie un peu. À côté des portes pour venir comme des appuis livres. Tu rentres pis y'a toujours genre deux hyènes en train de te grogner dessus. Peu importe où tu t'en vas.

Prendrais la maison en conséquence aussi. Genre des aquariums avec des méduses. Non, juste lae où tu t'en vas. Prendrais la maison en conséquence aussi. Genre des aquariums avec des méduses. En palier? Non, non, non, juste la salle des méduses, Catherine. C'est un gros aquarium, black light, avec des méduses mauves. C'est là que je reçois les invités.

C'est ça que j'allais dire. J'imagine que tu as la chambre des invités et il y a des tarantules partout. La chambre des invités, ce n'est pas seulement communicative avec la salle des méduses. Il y aurait des grosses cylindres où les méduses peuvent aller. Tu ne peux jamais vraiment t'enfuir.

Pourquoi le blacklight? Parce qu'il devient mauve. Comme le sperme. Oui, c'est ça. Les seules fois qu'on utilise du blacklight pour voir le sperme. C'est le sang. Ne vous disturbez pas chez nous, je sais pas quoi dire.

On dirait que tu décris exactement... Arrêtez de vous croiser, la Blacklight des méduses va vous révéler. On dirait que tu décris que ta chambre, ta maison de rêve, et surtout la chambre des invités, c'est exactement le sous-sol de Buffalo Bill. J'ai 28 millions, Catherine.

C'est certain que je viens de payer le sous-sol de Buffalo Bill dans le silence des agneaux. 28 millions. On va tous'est certain que je viens de payer le sous-sol de Buffalo Bill dans le silence des agneaux. 28 millions. On va tous dormir dans un puits. Oui, et des fois, de temps en temps, à minuit, il va falloir me dealer avec mon pénis entre les jambes. Il fait... Est-ce que tu veux me baiser?

Je crois que je me baiserais. Tu me baiserais jusqu'à l'os. Mets de la crème. C'est le moment de mettre de la crème. On met de la crème. C'est une de mettre de la crème On met de la crème C'est une belle amitié qu'on partage Catherine Je suis content J'aurais pas de soude de femme par contre

Ça peut te rassurer Il y aura zéro soude de femme T'auras pas de soude de femme Tu vas avoir un soude d'Erik Rémy Si c'est possible S'il donne son corps à moi À la fin je me ferais un petit... Juste pour les inviter, à la fin du repas,

quand les gens prennent un bon porto et un cigare, me déguiser avec la peau d'Éric Rémy. C'est moi, la mascotte d'Éric Rémy. Oh là là, les choses vont mal à TQS, ma pote. Là, j'enlèverais mon masque. Non, tout ce temps, c'était moi, votre hôte,

ce bon vieux Charles Beauchesne dans du sang. Je pense que le monde serait à l'aise. Oui! J'aurais les amis que je mérite, Mike. C'est ça qui est important dans toute cette histoire-là. C'est tes amis qui font qu'est-ce qu'on fait. Et vous restez tous à coucher

dans la salle des méduses. Je te souhaite vraiment beaucoup de succès. Je me souhaite ces 28 millions-là, Catherine. Je le mérite, je pense. Oui, ça, c'est certain. Toi, Catherine, t'aurais combien d'animaux empaillés si t'avais 28 millions?

Moi, je pense que j'en aurais aucun empaillé. J'aurais beaucoup d'animaux. Moi, j'avais une tante formidable qui a fait en paillé son chien. Ça, c'est... C'est complètement illégal, mais... Ça fait très longtemps.

Une femme qui disait ça, c'est ça qui arrive, ton chien est mort, tu as beaucoup de peine. Ce n'était pas prévu dans sa vie, mais elle a fait ça, c'est ça, je l'ai fait en paillé. Il y avait un petit chien moustique dans un dôme de plexiglas dans le coin de son salon. Ça me terrifiait. Quelle sorte de chien c'était? Un caniche.

Avec un dôme. Fait que pour le flatter, il fallait que t'enlèves le dôme. Je pense qu'il fallait pas trop de ses touches, mais il était surpris. Ah ouais? Mais ça m'a marqué. C'était pas un truc. Est-ce qu'il était surpris? Mauvaise job de taxidermie? Surpris, les yeux sont clairement des billes »?

Les yeux sont clairement des billes. C'est ça. Je ne pense pas. Je me réserverais de temps en temps un séjour chez Charles pour aller voir ses animaux empaillés. Quel genre d'animaux tu aurais, Catherine, chez vous? Quel genre de pets? Des pets? Je ne sais pas trop.

Je suis allergique à tout. C'est ça, le maudit problème. Sauf aux caniches. C'est ça, mon problème aussi. Mais j'en aurais sûrement beaucoup des très grands, des très royaux. Des très gros caniches. Très gros caniches. De dimension cheval que je chevaucherais. Un animal

empaillé, tu n'es pas allergique? Je ne sais pas. Je pense que oui. Parce que des fois, je réagis à la fourrure. Je pensais que c'était tout le temps la... C'est comme la soirée dans la fourrure, ou je sais pas... Je sais pas c'est quoi exactement qu'on est allergique. Oui, je pense que c'est...

En fait, pour les chats, du moins, j'ai l'impression que c'est des bactéries dans leur salive quand ils se lavent. Ça dépend de la qualité de la taxidermie. Si elle était bien shampooinée, peut-être que j'aurais pas de problème. Faudrait que tu t'informes à un pet shop pour faire cet animal-là quand il va être mort. Est-ce que je vais être encore allergique?

Je vais prendre le chat et deux sacs en plastique, s'il vous plaît. Toi, Mike, est-ce que tu t'es permis des excentricités quand t'as commencé à faire énormément d'argent? Je m'étais acheté un Picasso Je m'étais acheté un Picasso mais pas un

c'est juste un dessin parce que Picasso, il payait c'était le P.O. Beaudoin de l'époque il payait tout en dessin fait qu'il allait au resto il faisait un dessin genre Fait qu'ils allaient au resto où ils faisaient un dessin, pis genre, ils signaient avec la date, pis genre...

C'est un peu douchebag. T'as acheté une napkin, finalement? Non, mais c'était sur un papier, genre, comme un papier pour écrire une lettre. Mais c'était le 32e dessin qu'ils avaient fait la journée. C'était un dessin d'un monsieur qui encule...

Je sais pas si c'est un monsieur ou une madame pendant qu'un autre madame regarde. Pourquoi t'as acheté ça? Parce que... Pourquoi pas, Catherine? Dans quelle période de ta vie t'as acheté ça?

C'était début 2000 à peu près. C'est quand je commençais à faire de l'argent, puis tout le monde me disait tout le temps que j'étais vulgaire. Oh, c'était testostérone. Non, c'était avant testostérone, je pense. C'est pendant que t'animais testostérone, tu possédais un Picasso.

J'avais un Picasso, oui. On n'aurait jamais pu dire ça. Oui. Oui. Puis, tu sais, vu que tout le monde disait que j'étais vulgaire, je trouvais ça drôle d'avoir une œuvre d'un artiste respecté

qui est quasiment plus vulgaire que ce que moi je fais. Puis, vu que Picasso, il y a une période que toutes ses toiles avaient rapport avec la sodomie. Moi, j'ai acheté dans cette période-là. Puis là, tu l'as pu? Je l'ai pu, je l'ai vendu.

Un moment donné, j'ai eu des problèmes d'argent, pis ça a été une des premières choses que j'ai vendues. Bien joué! As-tu réussi à le vendre plus cher? Je l'ai vendu plus cher. Pis aussi, moi, ma belle-mère, elle est témoin de Jova, pis c'est elle qui fait le ménage chez nous. Pis à chaque fois qu'elle venait,

elle mettait tout le temps une petite couverte sur le Picasso pour ne pas voir du monde s'enculer pendant qu'elle passait par les gardes. Il y avait sûrement acquis une valeur. C'est le Picasso de Mike Ward. C'est comme une couche. Je l'ai vendu à quelqu'un au Brésil.

Tu étais certainement au cours. Souvent, ça va être à cause de moi. Je suis très big au Brésil. Il était certainement au cours. Souvent, ça va être à cause de moi. Je suis très big au Brésil. Big in Brazil. Suis-tu l'évolution de ton Picasso? Il l'a revendu? Non, tu sais, Picasso, il faisait tellement de styles de dessins

de BS de même que c'était impossible. Tu sais, tu peux suivre ses vraies toiles. Toi, c'était des croquis qu'il avait fait. puis toi c'était des croquis qu'il avait fait mais tu sais moi c'était des petits dessins c'était n'importe quoi

je pense que j'avais payé 500-600$ puis je l'avais vendu genre 2000$ c'était quand même bon puis après le gars qui l'a acheté

c'est sur Ebay il m'a réécrit genre 6 mois plus tard pour dire que j'y avais pas envoyé. Puis là, il disait à eBay qu'il s'était fait frauder.

Moi, quand je l'avais envoyé, j'avais fait signer le gars. Le gars avait signé crise d'épée. Six mois plus tard, très crédible. Oui, six mois plus tard. Mais je pense qu'il attendait, vu qu'il disait « as-tu les preuves? » Il attendait assez longtemps vu qu'il se disait que j'allais jeter les preuves qu'il disait « As-tu les preuves? » Il attendait assez longtemps,

vu qu'il se disait que j'allais jeter les preuves qu'il avait signées, mais c'est un e-mail, donc c'est pas comme si tu ne jettes pas un e-mail parce que tu fais « Ah, Chris, il faut que je fasse du manège, j'ai trop d'affaires dans mon bureau, on va effacer cet e-mail-là. » Yes, tout est clean.

Il semble que c'est du trouble pour un remboursement de 500$. Surtout quand tu es un gars qui achète un Picasso. Oui. Il est en jugement. Oui. Il y avait quelqu'un qui regardait les deux personnes en train de se faire enculer. Il y avait quelqu'un qui regardait,

mais c'était... Ou quelqu'un qui était là. Est-ce que c'était deux personnes qui étaient mutuellement en train d'avoir des relations anales ou les deux personnes étaient en train de se faire enculer simultanément? Non, c'était une personne

qui enculait une autre personne. Un seul dessus. Puis le troisième, peut-être qu'il essayait d'enculer le deuxième ou il regardait, vu qu'il n'y avait pas de pénis. Ça fait que c'était... C'était...

C'était une dame? Oui. C'était pas un complet comme dessin. Ça devait être très beau. Non, mais pas vrai! Il y a juste un certain nombre de façons différentes de représenter du monde qui se sodomise aussi. On est pour Picasso, il faut lui donner une chance.

Mais il y avait de quoi que je trouvais drôle. Mettons, moi, avoir beaucoup d'argent, j'aimerais ça avoir des toiles dégueulasses de monde super respecté. C'est comme la pire toile de n'importe qui. De Vinci. Quelque chose qui avait honte.

Juste de faire, ah, c'est pas si bon que ça. La pire toile, selon ses standards à lui ou celle que tout le monde a trouvé que c'était de la marde autour de lui? Sûrement que selon lui. Parce que, d'après moi, ses pires toiles, il les a toutes jetées. Quand tu es rendu, surtout, il était respecté pendant qu'il était vivant. Ça fait que c'est clair qu'il y a plein, plein, plein de toiles qui ont commencé,

qui étaient dégueulasses, qui ont jeté. J'aimerais savoir une de ces toiles-là. Da Vinci, c'était un contemporain de Michel-Ange puis les deux étaient big time homosexuels à l'époque. Puis ils étaient tellement nice, ils peignaient tellement bien que le Vatican leur a donné la permission d'être homosexuels.

Ils sont gentils. Ils sont fun, le Vatican. C'est du monde sweet, sweet, sweet. Vous avez le droit d'être gay, les boys. Gardez ça tranquille. Une dérogation. Wow. C'est extraordinaire. Une dérogation. Wow. Il y en a qui disent même que le pape de l'époque, Jules II, était gay aussi. Il y en a qui disent que le pape était gay avec Michel-Ange.

Pas chier. Il y a des gays tout le temps. Je me demande comment ça coûtait un permis pour être gay. Pour seulement qu'il a payé. Dessiner vraiment bien. Voilà ce que ça coûtait un permis pour être gay. Pour seulement qu'il a payé. Dessiner vraiment bien, voilà ce que ça coûtait. Mais je sais pas s'il y avait un examen pour faire, t'es-tu un bon gay?

Il fallait qu'il le regarde baiser et faire, t'es pas un bon gay. Il y avait une boîte, en fait, où les gens pouvaient se plaindre de l'homosexualité de leurs voisins de façon anonyme. Tu mets «Cet gars-là est gay, by the way». Les gardes allaient te chercher. Ils te castraient avec de l'huile bouillante.

Dans le temps, c'était bien basé sur les candirotons. S'il y avait deux ou trois personnes qui faisaient la même affaire, ils t'enfonçaient des tiges de métal dans les jambes. C'est pour ça que Michel-Ange a eu de la marre parce qu'il s'est fait mettre dans la boîte. Littéralement.

Excusez. Pardon. Il y a quelqu'un qui a mis son nom dans la boîte, puis le pape a fait comme, ah, non, mais là, il est en train de peindre, là, mais Dieu, qui touche le doigt à un d'autre, puis on n'a pas le temps pour ce genre de choses. Mais vu qu'il avait son permis pour être gay, il aurait dû... Tu sais, il aurait dû, mais Michel-Ange était tellement

mal avec sa propre homosexualité qui se le permettait jamais la seule et unique façon qu'il y avait de vivre ça c'est à travers ses peintures c'est pour ça que toutes les peintures de Michel-Ange c'est toutes des esties gros douces c'est la seule et unique façon qu'il se permettait

non ok non il devait fourrer il devait surdomiser les gens de la Renaissance une fois de temps en temps. Ce qui paraît, il était... Il était shamed. C'est sûr, il devait avoir une petite peur de se faire sacrer dans un baril de crocodile. La Renaissance, les choses n'étaient pas si bien que ça.

On est vraiment proche du Moyen-Âge, Catherine. Ça n'a pas bien changé à ce niveau-là, à l'Église. Puis, as-tu été tué à cause de son homosexualité? non Michel-Ange j'ai pas été tué

je pense qu'il est mort de vieillesse après avoir été le meilleur sculpteur qui a jamais existé et le principal rival de Léonard de Vinci parce qu'il était super jaloux

parce que Léonard en plus d'être un bon sculpteur pis un Christ de bon peintre il designait genre des tanks pis des mitrailleuses pis des hélicoptères.

À l'époque où personne ne savait c'était quoi. C'était un hélicoptère de un quoi? Qu'est-ce que c'est que ce bordel? Pédalez, vous allez voler! C'est le genre de choses qui a inventé ça. Il y avait celui qui était une hélice aussi, c'était une espèce de cône qui spinne pour hypnotiser les gens. C'était censé t'envoler qui risque sont intelligents les gays

c'est m'impressionne oui effectivement mais c'est ça me fascine du monde même qui invente des trucs

400 ans avant que ça soit possible. Parce que lui, il est mort en se disant « Ah, mon idée de l'hélicoptère, c'est-tu que j'étais off? » Ils ont essayé de le faire. César Borgia, qui est un espèce de prince guerrier

de l'époque, c'est pour lui que De Vinci a designé des tanks et des mitrailleuses. Ils ont essayé de les mettre en pratique et ce n'était pas super conclu. Les tanks dans le temps, comment ils faisaient pour les faire avancer? C'était juste qu'ils étaient dans une roche.

C'est une grosse calice de marde qui fonctionne avec des pédales. C'est circulaire. Ça a l'air d'une espèce d'ovni avec des guns tout le tour. Ils pouvaient tirer à 360 degrés. Il fallait 120 d'eau pour pédaler cette le tour. Fait qu'il pouvait tirer à 360 degrés. Mais genre, fallait genre 120 d'autres pour pédaler cette affaire-là. Puis c'était vraiment de la merde à bouger. Sauf du monde qui poussait. Je me souviens plus trop comment ça fonctionnait.

Ça doit être mauvais quand ta job, c'est de pousser le tank. C'est ça, là! N'importe qui à l'intérieur peut surveiller n'importe quoi. Puis toi, t'es dehors. Notre puissance nous vient du doute qui pousse en arrière. En petite sandale de cuir.

T'es une petite sandale qui glisse. Dans la marde, en tombant par terre, pour continuer à pousser le tank vers des gens qui nous demandent qu'à te tuer. Il y avait... Il y a une femme... Cette semaine, j'ai lu une affaire sur... Il y a une femme qui a inventé le programme

le premier programme informatique mais avant que les ordis existent vraiment que puis là j'écoutais ça et j'étais comme voyons, comment tu fais inventer quoi

quelque chose qui n'existe pas mais c'est exactement comme ça doit être Comment tu fais inventer de quoi? Quelque chose qui n'existe pas. Mais c'est exactement comme Da Vinci. Surtout une femme de cette époque-là, ça doit être horrible vu que tout le monde te voit comme la madame. Dans quelle année?

Y'a-tu des ordinateurs? C'est-tu dans l'époque des gros ordinateurs primitifs? C'était genre les années... Genre... Quelque chose comme les primitifs c'était genre les années genre c'était quelque chose comme les années 30 c'était avant même c'est comme ça a eu l'idée des ordinateurs mais avant

puis le le fait que c'est une femme personne ne l'a écouté ou bien ils l'ont écouté discrètement puis ils ont juste volé son idée qui est le mot va faire. Le mot va faire. Ils ont fait un film

récemment, il y a une couple d'années, qui s'appelle The Imitation Game avec Benedict Cumberbatch. C'est ça qu'il parle. L'invention de l'ordinateur. C'était une machine pour décrypter les codes des nazis. Les codes de sous-marins. Ils ont créé ça pendant

la guerre parce qu'ils avaient vraiment besoin d'une patente pour déchiffrer les codes de nazis. Le gars s'est fait castrer chimiquement parce qu'il était homosexuel. Ça s'est vraiment mal fini pour lui, finalement. Mais il a inventé l'ordinateur. Le gars qui a inventé

l'ordinateur, c'était pour battre les nazis. Pour le remercier, ils l'ontateur. Le gars qui a inventé l'ordinateur, c'était pour battre les nazis. Pour le remercier, ils l'ont castré. C'est pas nécessairement pour le remercier, mais une chose a mené à une autre. L'Angleterre n'était pas prête à plus d'homosexualité à ce moment-là. Ils ont dit merci pour tes services, mais maintenant, bois ce liquide

qui va possiblement te tuer afin de te castrer chimiquement. Je pense qu'il s'est suicidé. Castré chimiquement? Je ne savais pas que c'était avec un breuvage. Moi, ce ne serait pas plus simple injecter quelque chose dans les couilles. Je ne sais pas comment ça marche, castrer chimiquement. J'ai aucune idée. Ou tremper les couilles dans un bancal. Ça, ça doit être très, très efficace.

Ça doit être un grand moment de vie, ça. S'installer pour se faire tremper les couilles. Non, mais tu sais, vu que je ne suis pas un expert en science, malgré les rumeurs... Mais tu as déjà eu un Picasso. J'ai eu un Picasso.

Je suis un peu distingué. Mais si tu veux castrer quelqu'un, c'est mieux aller vers les couilles qu'avec un petit breuvage délicieux. Je pense que c'était genre dans les années 70, Mike.

Il ne pouvait pas juste lui mettre les testicules dans l'huile bouillante. Il y avait un processus. Il faudrait, Yann, si tu peux,

d'ici la fin, chercher comment ça fonctionne une castration chimique. La castration chimique, je serais curieux moi aussi. Castration chimique, oui. Ils le font-tu?

Ils font-tu encore ça? Parce qu' à chaque fois qu'ils parlent des pédophiles il y a tout le temps quelqu'un qui dit comme solution la castration chimique c'est une affaire qu'ils font pour vrai ça ou je sais pas si ça se pratique encore ces affaires là il y a des pays où ils font ça

dans ces pays là je pense qu'il est plus dépendant mais la castration je sais pas aux états unis dans certains états étranges ça se peut ça doit être l'affaire qu'il doit y avoir tellement de magouilles de « Regarde, je donne 25 000, dis que j'ai bu l'affaire

pis parle-en plus. » Parce que c'est pas comme... Tu sais, une vraie castration, t'as une preuve, mais une castration chimique, t'as-tu une preuve? Je sais pas si c'est le gouvernement qui t'oblige à te faire castrer chimiquement. Ils doivent envoyer des professionnels

de l'érection par la suite. J'imagine que tes couilles doivent être moins épanouies qu'avant, quand ils sont castrés chimiquement. Il y a un doute

qui vérifie à quelque part dans la grève. plus California Raisin. Oui, c'est vrai. California Raisin, les raisins avec des saxophones? Oui. Je croyais que c'était

le seul qui me souvenait de cette affaire-là. Savoir si tu t'es fait castrer, c'est ça. Il écoute tes couilles. Ça sonne le jazz. J'entends du jazz. Il est castré.

Chaque fois qu'il y a des enfants en costume de bain, il n'y a pas d'érection, mais j'entends de la musique. Mission accomplie. Il avait été numéro un, les California Raisins, sur le billboard.

Ils sont fictifs, c'est bien bizarre. C'est une belle époque. Oui, mais eux autres qui avaient commencé, c'était juste des pubs à télé pour vendre des raisins. Après, quelqu'un s'est dit « Ok, on va mettre ça sur un album et ça va marcher. C'est weird.

Oui, on l'avait acheté, nous autres. Tu l'avais-tu acheté pour vous? Oui, j'avais des Converse avec des petits raisins dessus. J'avais embarqué dans la vague. J'avais 4 ans. J'avais le droit d'embarquer dans la vague. Mes parents m'avaient acheté

les figurines des California Raisins. Je leur faisais avoir des aventures de groupe de jazz ensemble. C'était chouette. À un moment donné, ils se séparaient. Celui avec le saxophone avait un problème de drogue à un moment donné. Il l'a envoyé en rehab.

Ce qui serait magique, c'est quand tu vas voir ton gros singe empaillé, si tu avais un gros raisin qui joue du saxophone avec lui. Une bonne figue. OK, minute. Là, est-ce qu'on prend un authentique raisin organique et on le déguise

en California Raisin ou je m'organise pour qu'il y ait un gars qui me fasse un gros crisse de California Raisin en silicone, genre les artistes d'Hollywood? Un raisin. On s'en prend un vrai gros raisin. C'est pas super gros, le plus gros raisin que tu peux imaginer n'est pas aussi gros que ça. Il est gros. Il va falloir se rapprocher du babouin pour le voir. C'est pas super gros, le plus gros raisin. Le plus gros raisin que tu peux imaginer n'est pas aussi gros que ça.

Il est gros. Il va falloir se rapprocher du babouin pour le voir. Mais si je le dispose juste à côté de son prince Albert, peut-être que c'est... Ah ouais. C'est juste un petit easter egg supplémentaire pour les gens qui ont voulu s'approcher du pénis du babouin. Un pénis de babouin, c'est-tu gros? J'ai jamais vu un pénis de babouin. Ça dépend de quel babouin on parle, Mike. Y'a-tu des sortes de babouins

qui ont des plus gros pénis que d'autres? Y'a des couleurs différentes pis j'imagine des tailles différentes aussi. Couleurs? C'est comme les monsieur. Mais de quelle couleur à quelle couleur? De rouge à noir. C'est ça tes teintes.

Comme chez Sico. OK. Mais il n'y a pas de bleu. Il doit, en fait, parce que ça dépend. Je pense que les mandrilles doivent avoir du bleu. Comme dans Le Roi Lion, les babouins avec des lignes bleues

sur la face, doivent avoir du bleu sur leurs organes génitaux. Leur cul est bleu. Non, leur cul est rose, man. Je ne sais pas. Je connais vraiment sur leurs organes génitaux. Leur cul est bleu. Non, leur cul est rose, man. Je sais pas. Je connais vraiment la couleur du cul des animaux. Faites de la recherche. Avez-vous déjà regardé du monde faire l'amour aux autres?

En vrai? Non. Toi? Non. Toi? Non. Fait que c'est comment regarder quelqu'un baiser? C'est nice en ostimac. C'est vraiment la meilleure affaire en autant qu'il y a du monde qui te permet de le faire.

C'est ça l'affaire qui est vraiment difficile à trouver dans toute cette histoire-là. Ah oui? Fait que des clubs de soigneuses? Non, pas des clubs de soigneuses. C'est pas des... Certains endroits où des gens peuvent se présenter, certaines personnes décident de baiser sans que ils soient nécessairement intimidés par le fait

qu'il y ait un Charles Beauchesne à quelque part en arrière. Regardez ces affaires-là arriver. Est-ce qu'elle est décostumée? Toi, quand tu regardes, est-ce que tu te masturbes ou tu prends des notes? Check bien ça, Mike. Je regarde et j'en magazine pour plus tard afin de me masturber à la maison. OK. T'es comme le gentleman de la pièce.

Un peu comme une espèce de gentleman de la pièce. Je suis content que tu le mentionnes, Catherine, effectivement. Je me mets un costume cravate avec l'espèce de petit nœud papillon funky. On doit te confondre avec Frédéric de Grandpré régulièrement. Faudrait vraiment pas que ça arrive, pis faut pas prendre de chance là-dessus.

Wow! Est-ce que le monde pense que tu travailles là, vu que t'es habillé un peu comme un serveur high budget? Ça dépend à quelle place on s'en va. Il y a des dress codes, donc il faut s'habiller en conséquence. Comme quoi, les dress codes, la texte, machin? Ça dépend, il y a des places...

Toutes les couleurs de l'arc-en-ciel, les amis, vivez votre sexualité comme vous le voulez. Il y a des gens qui vont aimer ça aussi, à quelque part, statistiquement. Tu réponds pas à notre question. Non, qu'est-ce que tu veux que je fasse?

Ça m'intrigue. Je suis pas dans le jugement. Je suis juste intriguée. Les dress codes, parce que les dress codes vous allarguent. Ça dépend sur quel événement tu t'en vas.

Il y a du monde qui va faire ça. Dans Matrix 3, quand ils vont voir le mérovingien dans son espèce de party de sadomaso, il y a du monde

qui a des masques et des slip-notes. C'est du fait de Eyes Wide Shut que j'ai en tête avec des masques Tom Cruise, Fidelio. C'est du fait de l'ice white shot que j'ai en tête avec des masques Tom Cruise, Fidelio. C'est juste ça que je sais. T'as pas vu Matrice 3?

Non. Mike, est-ce que t'as vu Matrice 3? Matrice 3, c'est le matrice le plus bandant de la série. Non, mais je l'ai pas vu. Je vais vraiment te demander pourquoi maintenant. Intrigué. Mais non, j'ai pas vu Matresso.

Ce n'était pas un super bon moment de cinéma. Mais il y a un party sadomaso là-dedans. Et laissez-moi vous dire que les affaires se passent chez le mérovingien. C'est un Français. Fait que toi, tu vas dans un party sadomaso habillé en tuxedo. Oui.

Mais c'est très sain tout ça. Moi, je suis contente de savoir ça. Oui. Il n'y a pas de problème. Il y a des gens qui te permettent de regarder. Il y a même du monde

qui aime ça, en plus. C'est ça qui est fantastique. C'est sûr. Fait que c'est bien le fun à faire. Je vous le suggère. Quand est-ce que tu es allé là,

cher? Récemment, là. On dirait que tu es allé hier. Tu ne veux pas t'en empêcher? Ah non, je sais pas. On parlait de pénis de babouin, puis...

C'est pas une bonne introduction. OK, ben... Non, non, je... Quand on m'y invite, voilà. C'est là que je vais. Sur invitation seulement, parce que sinon, je me sens comme un gros creep

et j'aime pas ça. Moi, on m'a pas invitée. J'ai pas une tête à ça. Est-ce que t'aimerais venir avec moi la prochaine fois, Catherine? On s'en reparlera. Est-ce que t'aimerais venir regarder, Mike? Non.

Moi, j'aimerais mieux rester chez nous. Mais juge pas. Mais, ouais, c'est ça. J'aimerais mieux rester chez nous. Mais je ne juge pas. Mais, oui, c'est ça. J'aimerais juste ça savoir, par exemple. Fait que toi, tu vas là, tu regardes, puis après, tu t'en vas. Oui. Est-ce que, tu sais, vu que...

Est-ce que tu attends qu'eux autres te disent si tu peux t'en aller ou des fois tu pars? Parce que je réponds à des insultés. Tu sais, mettons, le monde baise, puis tues comme... M'en... M'en vas chez nous, tu sais. À un moment donné, Mike, je suis tombé sur... Je suis en train de faire ça,

pis je suis tombé sur un ami avec qui je fais genre des grandeurs nature médiévales fantastiques, pis il est venu s'asseoir avec moi à ce moment-là, pis on a eu une grosse conversation sur l'univers médiéval fantastique pendant qu'il y a du monde qui s'appelle les faux foudres. Ah, ouais. Il y a un bruit de fond, oui, les... Pis je pense qu'ils aimaient ça, en fait. Je pense qu'il y a du monde qui se tapait les faux-foudres. Ah, ouais. Oui, en bruit de fond, oui. Et je pense qu'ils aimaient ça,

en fait. Je pense qu'il y avait un petit côté de « Ah, on va intensifier un petit peu le spectacle, histoire que les deux gros nerds nous trouvent vraiment nice. » Puis vous avez jamais embarqué dans leur affaire? Jamais. Jamais. Fait qu'eux autres, la prochaine fois, ils étaient comme là, le prochain coup, « On s'habille médiéval.

Ça aurait peut-être fonctionné, mais là, les circonstances ne seraient pas les mêmes et ça n'aurait pas été aussi fun, j'ai l'impression. Puis, il faut-tu payer quand tu vas à ces places-là? Ça dépend. Il y a des places où il faut que tu le fasses. Qu'est-ce que tu donnes zéro détail? Parce que tout est tellement différent. Toutes ces affaires-là sont toujours organisées par du monde différent.

Il y a des affaires qui sont plus organisées que d'autres Il y a des places où tu t'en vas C'est l'appartement de quelqu'un J'ai amené des bières Je vais vous attendre dans la chambre C'est-tu weird d'ouvrir une bière Pendant que, mettons Le monsieur fait un cul-de-lingus

Et là, t'es comme Alors, excuse-moi Non mais et là t'es comme alors excuse non mais comment est-ce que t'es arrivé assez tôt moi ce qui m'a appris c'est comment ça start

tu sais comme parce que tout le monde arrive tout le monde a été un petit peu un tout petit peu un petit moment de gêne mettons t'arrives dans l'appartement de quelqu'un c'est un peu bizarre

comment ça il y a quelqu'un qui se baisse les culottes il y a du monde genre il invite ces gens-là tu sais des tu sais les se baisse les culottes? Il y a du monde. Il invite ces gens-là. Les petits bouts de bois vraiment secs que tu utilises pour partir le feu en camping. Les petits fire starters.

Je ne sais pas où tu t'en vas avec ça. Il y a des individus qui sont exactement comme ça, mais dans des événements où les gens se regardent fourrés. C'est bien important d'avoir des gens qui commencent à frencher de façon indiscriminée afin de mettre le feu dans la place. Puis à partir de ce moment-là, vous pouvez faire ce que vous voulez. Fait qu'il y a du monde qui va juste là frencher tout le monde?

Non, il y a des gens qui ont des personnalités qui sont plus aptes à faire ce genre de shit-là. Puis si tu as fait un bon pacing de soirée cochonne, tu vas en avoir une couple de ces gens-là. T'as-tu déjà été un petit bout de bois? Non, jamais. Moi, je suis timide puis j'aime pas ça... J'aime pas ça... faire des affaires avec les gens

dans ce genre de situation-là. Je préfère vraiment juste être caché derrière le rideau. OK. À ma place. C'est terrifiant. C'est vraiment... C'est vraiment... C'est la meilleure manière d'être décrit. C'est terrifiant. C'est effectivement très creepy.

Mais en même temps, c'est très sain. Bravo. Y'a-tu des communautés, y'a-tu des groupes Facebook où tu peux trouver des comme pour tout vous pouvez trouver toutes ces

ce qui est vraiment fantastique avec l'internet les amis c'est qu'on peut trouver toutes les affaires au monde il suffit de regarder suffisamment profondément

c'est encore plus creepy y'a tout y'a tout sur internet les gens non non c'est tout le temps sur invitation en fait la plupart du temps que je me pointe sur ces affaires creepy, là. Il y a tout sur Internet, les gens. C'est tout le temps sur invitation, en fait. La plupart du temps que je me pointe sur ces affaires-là,

il faut croire que j'ai des amis qui gravitent dans ce genre de shit-là. Ça fait du bien d'avoir des amis. Certainement. La première fois que t'es allé, c'était comment? J'étais avec ma blonde à l'époque, puis je l'ai comme pas filé

parce que ma blonde était là, donc j'ai fait comment, c'est bon, on va juste s'en aller puis je vais revenir une autre fois tout seul. OK. Ah, fait que t'as fait semblant d'être offusqué. Non, pas d'être offusqué. J'ai fait... Chérie, j'ai pas envie de...

J'ai pas envie de faire du voyeurisme quand t'es là. Je me sens creepy. Je préférerais faire ça quand tu n'es pas là. Ah, tu... Ah, c'est-tu que ça doit être pas cool, ça? C'est trop pour! Quoi? Mais juste faire...

Ah, regarde. Ça serait le fun si t'étais pas là on va s'en aller wordy comme ça c'est certain que j'ai un petit peu l'air d'un trou de cul mais il y a d'autres choses à voir aussi c'est comme aller au parc safari t'es pas obligé de t'arrêter dans les girafes il y a des gnoux et des bœufs

mais sauf un zoo il y a plein d'animaux tandis que là t'as plein de monde qui fourre plein de monde qui fourre. Plein de monde qui fourre de façon complètement exotique, voyons. Y'a-tu une section que tu peux les nourrir? Tu veux-tu?

T'as ton petit sac de popcorn. Oui, y'a des sections où tu peux faire ça. Ah oui, y'a des gens qui sont genre des bébés. Y'en a qui aiment ça manger en fourrant. Y'a du monde que c'est leur king de donner des sandwiches à du monde

pendant qu'ils font ça de l'huile. C'est des sandwiches? Non, je sais pas. Ça me semble des fraises dans le chocolat. C'est un peu sensuel, mais... Thank you. J'ai dit les sandwiches, c'est la première affaire qui m'est venue en tête, mais non, c'est pas un 6 pouces

de chez Subway. C'est sûr que c'est ça. C'est clairement des sandwiches. Allez-vous prendre sur Sud-Ouest? Une fondue chinoise. Mais ça, à la limite, c'est des petites bouchées, c'est cool, tu peux prendre ton temps, c'est juste que c'est chaud, il faut faire attention.

C'est dégueulasse. Ou pas. Des petites bouchées quand tout le monde fout autour. Moi, je suis vraiment d'accord avec toi. Manger et fourrer, ce n'est pas quelque chose qui est le fun. Il ne faut pas mélanger ces deux affaires-là. Pas parce que, je ne sais pas, man, il y a... Dépendamment de ce que tu manges, il y a souvent présence de mayonnaise

et de la sauce blanche qui peut... Non, mais voilà, c'est ça. Ça donne des rappels pis tu veux pas manger les affaires qui... Bon, toi, moi, je veux pas manger les affaires qui peuvent

tourner à la chaleur. Non, non, mais tout ce qui rappelle le sperme, finalement, à part des méduses, c'est... Je comprends. Fait que tu peux juste

donner à manger des choses qui ressemblent pas au sperme. Je sais pas, c'est pour moi, ça dépend des gens, mais je veux pas ça

manger en courant, j'ai aucune idée. Ouais, c'est pour moi. Ça dépend des gens, mais je n'aime pas ça manger en courant. Je n'ai aucune idée. Oui, ça vaut la peine. Si tu veux, tu peux juste aller faire le tour et regarder et voir si tu n'aimes pas ça et t'en aller aussi. C'est fun. Tu fais-tu du tourisme comme ça aussi?

Non. Non? Non, genre du tourisme sexuel. Je ne fais pas du tourisme sexuel? Ben non, mais je sais pas. Ça me semble faire ça à Berlin. Je pense à toi, Berlin. Ouais, avec nos bons vieux amis les Allemands. Il y a des moments hautement

à se faire déféquer directement sur le torse. Berlin! Chris, t'as l'air au courant pour un gars qui fait pas ça. Oui, pis tu me méprises c'est comme tu veux jamais

là il va nous donner des attirés tu veux jamais me faire chier dessus par des allemands c'est ça que tu veux Catherine ben si ça te rend heureux oui oui peut-être fait que c'est local non c'est

je vais pas les faire chier dessus par des allemands mais si je le voulais je le pourrais c'est ça qui est fantastique avec on croirait entendre Marie-Mé crois en tes rêves. Et elle a bien raison là-dessus. Vous avez d'autres questions sur ma vie sexuelle? Ben non, c'est toi qui as apporté ça sur un petit plateau.

C'est pas nous autres. Je suis 100% responsable. T'es venue nous en parler. Mais dernière fois que t'étais venue à l'émission, tu parlais de... J'appelle mon podcast un émissaire. Mais dernière fois que t étais venu à l'émission, tu parlais de... Puis c'est de moi que j'appelle mon podcast en émission. Mais dernière fois que tu es venu au podcast, tu avais parlé qu'avec ton ex,

vous étiez deux chums. Ça, c'est fini? Oui, c'est terminé. Mais ce n'est pas pour ça. On ne s'aime plus. Des fois, on ne s'aime plus. Il faut s'en aller. Est-ce que c'est avec elle que la première fois,

tu avais été... C'est une découverte relativement récente. On allait regarder du monde baisé, ma parole. C'est vraiment le fun de découvrir ça début trentaine, les amis. Moi, j'ai... L'univers de possibilités vient de s'ouvrir. Moi, je pense... Je suis trop dédaigneux.

Fait que voir, mettons, Forêt, j'aime ça. Moi, je pense, je suis trop dédaigneux. Fait que voir, mettons, fourré, j'aime ça, mais voir du monde fourré, je serais juste comme... Il y a trop de liquide pis d'odeur. Je te répérais pas. J'ai comme l'impression que tu serais surpris

pis un peu amazed. Tu te prendrais pas... Non? Je pense qu' en vieillissant, je serais juste comme... Une part du plaisir n'est pas que ce soit un petit peu dégueulasse à travers tout ça. Le sexe est nice quand c'est un peu dégueu.

Mais... Mais pas ça, je suis en fourrant pis être sale pis pris. Non? Non. On l'aurait dit, je suis un gros pervers dans ce cas-là. Guilty. Mais moi, je sais pas si en vieillissant,

je veux que le sexe soit de moins en moins dégueulasse. Je pense. Ou peut-être, même jeune, je pense pas. J'aimais ça quand c'était dégueulasse. Mais qu'est-ce que tu définirais que tu dis? Je sais pas si le sexe, c'est que à un moment donné, quand la passion prend le dessus, c'est pas tout le temps propre.

C'est pas comme du sexe dégueulasse. C'est du sexe, y'a du jus. Non, c'est pas du sexe dégueulasse. On aurait dû dire du sexe avec du jus, en fait. C'est l'exemple que Mike a cité. Y'a pas de jus dans le sexe. T'aimes pas ça quand y'a trop de jus? Y'a trop de jus.

T'aimes pas ça quand c'est propre? Moi, une belle soirée, c'est propre, quand on s'éponge. Moi, une belle soirée, c'est... Ma femme est extrêmement sèche. Elle commence à mouiller, je fais... Dégueulasse! Je vais revenir. Quand vous faites l'amour, on entend un petit sac d'hostie.

C'est comme si t'avais des hosties. Je ramène... Moi, c'est ça. Je mets son vagin dans un sac de riz. Là, quand tous les jus vont être absorbés, je vais refaire bien fonctionner. Intéressant, ça.

Non, mais... Ça ne m'excite pas quand tu trouves ça dégueulasse. C'est ça, moi non plus. Mais des fois, ça devient... C'est interne. On n'en sortira pas, mais il faut voir que nous envoyez dans l'intérieur du lapin sur celle-là.

Moi, je sens que tu vas recevoir des courriels weird. Peut-être que ça fait un petit peu partie du deal aussi. Mais non. C'est un appel à tous. Oui. C'est du deal aussi!

Mais non. Oui! Oh, mais ça astuque ça! Moi, j'ai un feeling que... Tu veux fourrer, Yann? Maintenant, ça a l'air de ça, c'est parce qu'il est derrière la caméra. Ça serait court, en tout cas, puis tu me verrais essouffler.

Si ça t'intéresse. T'aimerais-tu ça, Yann? T'aimerais-tu ça que... que Charles vienne te regarder fourrer? Je sais pas si... Je sais pas. Je sais pas. Prends temps d'y réfléchir, puis c'est correct.

Il est pas fermé. Faut-tu que je te gère si tu viens? Non, non, non, moi, je rentre pis je sors comme un chat d'appartement. Il y a vraiment aucun problème. OK, OK. Comme un chat d'appartement.

Il a sa propre litière. Derrière le rideau, sur une chaise, derrière la baie vitrée. Il se frotte un peu sur toi pendant, par exemple. C'est question de laisser

un petit peu de phéromones. Ensuite, on s'en va. Je vote mon cul, c'est coin de porte. Un véritable chat d'appartement. On te lance une petite mort d'herbe à chat et on te taire. Mais c'est le fun de fumer du weed. Catherine, c'est...

C'est comme un autre sujet, mais as-tu changé de... Non, mais tu m'as envoyé là-dessus. Je veux dire, l'herbe à chat, c'est le'est comme un autre sujet mais as-tu changé non mais tu m'as envoyé là-dessus je veux dire l'herbe à chat c'est l'ouïe des chats non tu veux dire tu donnes ça

pour que tes chats soient stone c'est ça le deal je sais pas trop ça fait non ben oui moi c'est ça que je fais

quand je fume du pot à la maison pour que les chats fassent pas chier je leur donne de l'herbe à chat en même temps comme ça je leur dis tout le monde est stone

puis on est heureux moi j'ai remarqué quand je fume du pot mes chiens ils remarquent pas que je suis gelé mais mes chats le remarquent en esti comment tu sais qu'ils te remarquent mettons mes chiens sont juste ils viennent me voir pis là j'ai les flats pis ils sont heureux mais aussitôt que je vais où que mes chats sont pis là ils me regardent. Puis là, je vois, ils me fixent, ils sont comme, t'es gelé, toi. C'est vraiment pas cool.

Parce que les chats, ils sont... Ils sont capables de voir, genre, quand il y a quelque chose de différent avec toi. Ils sont capables de déceler quand t'es stressé. Ils sont capables de déceler quand t'es relax. Puis si c'est pas un état dans lequel t'es stressé. Ils sont capables de déceler quand t'es relax. Si c'est pas un état dans lequel t'es souvent,

c'est le genre de shit qu'ils vont le savoir. Ils savent quand t'es différent. C'est pour ça qu'ils viennent se coucher à côté de toi quand t'es stressé. Ils voient qu'il y a un pattern différent avec toi et ils essayent de régulariser le monde autour d'eux. C'est ça. C'est des gros cris de manipulateurs. Ils sont plus bright que nous.

C'est eux autres qui nous dressent. J'aime que tout était beau et ça finit avec c'est des gros cris de manipulateurs. Ils sont plus bright que nous. C'est eux autres qui nous dressent. J'aime que tout était beau, puis ça finit avec « C'est des gros cris de manipulateurs. » Moi, je suis comme « Ah, ouais. » C'est ça qu'ils font à propos d'eux. Ils sont humains. Ils sont intelligents.

Ils essayent de nous manipuler. Ils essayent de nous déresser. J'ai un chat. Mon chat Nestor, il a compris que pour me réveiller le matin, faire du bruit sur les tapochés sur mes cadres, ça faisait que je me levais en tabarnak et je le nourrissais à force d'être trop frustré.

Maintenant, il s'en va exploiter systématiquement tous les endroits dans mon appartement. Il peut faire un bruit similaire jusqu'à ce que je me lève en tabarnak. Mon chat m'a dressé à venir le nourrir à 5 heures du matin. C'est comme ça pour toujours. Maintenant, je ne peux plus jamais défaire ça. Je suis son esclave. Mais pourquoi tu fais pas juste?

Moi, mes chats ont essayé de faire ça avec moi. J'ai fait... Mon chat, il venait devant moi, pis là, il miaulait dans ma face. Pis là, la première fois, je me suis levé, pis j'ai fait, bon, je vais le nourrir. Puis après, le deuxième jour, j'ai fait, non,

aussitôt qu'il fait du bruit, je le nourris pas. Puis ça a été long, ça a pris comme sept ans. Mais là, j'ai gagné. Mais t'as perdu genre 8 ans de vie Ouais Non c'est ça L'autre qui dit il est mort Non mais à ce temps

Mon chat sait que Si je me fâche je le nourrirai pas de suite Combien t'as d'animaux? J'ai deux chats et deux chiens Comment ils s'appellent? 4! Yes! J'ai deux chats, deux chiens. Comment ils s'appellent? Cat! Yes! Non, j'ai... Mes chiens ont des noms, du Maurice.

François Bellefille et Huggy Nantel. Puis mes chats, c'est Camille et Émile. On dirait deux chats, puis Camille. Puis Mango. Oui, Camille, on ne l'a plus. Ça fait que c'est Mango et Emile. Ça fait que Mango, c'est celui-là que j'apprécie moins. Si je l'ai oublié.

Mais j'aime les chats. J'aime beaucoup les chats, mais j'aime mieux les chiens. Tu ne trouves pas, genre, dépendants affectifs? Tu ne trouves pas, genre,ves pas qui ont trop besoin de toi? Les chiens? Oui. Ils ont besoin de toi comme un humain a besoin de soins. Je ne sais pas.

Dans leurs yeux, tout ce que je lis, c'est « J'ai vraiment besoin que tu sois mon ami en ce moment. Sois mon ami. J'ai vraiment besoin de ta présence. » Je ne peux pas subir ce fardeau-là. Attends. Tu apprends à se connaître. temps, j'ai ce même regard-là envers mon chien. C'est comme un échange

de bons procédés. Les gens voient ça plus gros que c'est. Un chien, c'est pas si compliqué. C'est pas tant d'ouvrages, pas si demandant. C'est parce qu'il faut être consentant tous les deux. Ah ben oui. 2019. Fait que là,

je comprends pas pourquoi le mytho est rentré là-dedans. Je sais pas. Je ne comprends pas pourquoi le MeToo est rentré là-dedans. Je ne sais pas. Je ne sais pas. Ma façon d'être actuel. Mais moi, les chiens, moi, ce que j'aime des chiens,

c'est qu'ils nous aiment vraiment à un amour inconditionnel. Tu ne trouves pas que c'est de l'amour genre pas fair? Tu ne trouves pas que c'est comme coucher avec des fans? Il y a comme un rapport qui n'est pas... Ça fait longtemps que je n'ai pas couché

avec une femme. Non, je ne vois pas le... Je vais me sentir cheap chaque fois. Chaque fois, je vais flatter mon chien. Je vais faire, même juste parce que j'ai gagné l'olivier de l'année en 2016. Non, non, c'est parce qu'il sait qu'il a déjà eu

un Picasso. C'est pour ça qu'il t'aime comme ça. Ben non, mais moi, je pense que j'aime beaucoup, beaucoup les chiens. Je trouve que c'est des créatures très pures qui... On mérite pas les chiens mais moi, je pense que j'aime beaucoup, beaucoup les chiens. Je trouve que c'est des créatures très pures qui... On ne mérite pas

les chiens, moi, je pense. C'est les plus gentilles créatures du monde. C'est vrai. On ne mérite pas les chiens. Non?

On a fait deux nos esclaves. C'est arrangé pour les mériter, les amis. Mais c'est le pire esclave qu'il n'y a pas. Ils ne font rien

pour nous autres. C'est un mauvais esclave il est juste content de te voir ça dépend de ce que moi non les chiens ne nous bâtissent pas des petites pyramides mais ils font beaucoup de choses moi mon chien m'a sauvé la vie à la base c'est parce qu'ils ont été domestiqués

pour chasser c'est les hommes préhistoriques c'est nos esclaves c'est juste qu'on a switché ça de la chasse à soit aide-moi à dealer mes émotions parce qu'on est des humains et on a besoin d'aimer quelque chose.

On a un besoin fondamental de cette affaire-là aussi. De toute façon, on t'a complètement chié génétiquement sur des centaines d'années. On ne peut plus te lâcher dans la nature. Tu es un piquinois. Il y a un aigle qui va t'attraper. C'est ça qui va se passer. Moi, mes chiens, je les envoie en nature, ils meurent

les deux le premier jour. C'est quoi tes chiens? J'ai un... Il y en a un, c'est un... un Yorkshire Terrier. C'est un petit chien homosexuel des années 70. Puis,

l'autre, c'est un basson terrier qui ressemble à un bulldog français. Mais long sur pattes. Non. C'est bas sur pattes, ça, je pense. Ça ressemble vraiment à un bulldog français, mais en plus laid.

Avec de très petites pattes. Ça, c'était une époque, c'était un loup. On a juste pris, genre, on a comme tout chié leur patrimoine génétique, pour qu'il y ait des gros fronts, des yeux qui ne se peuvent pas. C'est la caractéristique qu'on va reproduire à toutes les fois que ces chiens-là vont fourrer ensemble.

C'est une tâche génétique, ça. C'est des chiens. Comme les chats pas de poils. Ou genre, tu sais, les chats... Les chats saucisses, là. Les chats saucisses? Les chiens saucisses? Non, les chats saucisses.

Comment ils s'appellent? Non, non, ça, c'est les chats qui ont pas de poils, les sphinxes. Les chats qui ont des toutes petites... Les munchkins, merci beaucoup. Les chats saucisses, c'est comme une petite grosse chenille, c'est terrifiant. J'étais jamais ça, tabarnak. Pis là, t'as les munchkins,

t'as les munchkins sphinx en plus. Fait que pas de poils, petites pattes, corps de chenille, c'est une créature de cauchemar, c'est alien. T'as de la valeur très chère. Des bambinos qui les appellent. Les sphinx munchkins. Pis eux autres,

est-ce que tu flattais ceux qui n'ont pas de poils? Oui. OK. Comme une espèce de grosse peau de fesse pleine de graisse chaude. Quand tu les flattes, parce que, tu sais, un chat et un chien, d'habitude, tu flattes, puis là, le poil, c'est ta main qui bouge, mais ceux qui n'ont pas de poils,

leur peau et ta main bougent en même temps. T'es comme... Je suis en train de masturber son dos. C'est vraiment comme un gros pénis qui deviendrait ton ami. Puis il s'écrète comme une espèce de sébum de chat. Ils sont toujours comme huilés.

Il laisse des traces sur les choses. Faut qu'il porte des chandails parce qu'ils ont froid. Ah, ouais, ouais. Mon ancien voisin, il avait deux chats pas de poils pis ils passaient leur journée dans leur fenêtre à me fixer. Ça me traumatisait. Est-ce que tu fumais du weed?

Non, mais c'était exactement devant notre cuisine. Fait qu'aussitôt que je me faisais à manger, je voyais les deux chats qui me fixaient pis je me sentais comme s'ils me jugeaient. C'est comme s'ils me jugent les deux. Ils ont ça, les chats. C'est parce qu'ils font toujours ces yeux-là

quand ils sont en train de se masturber ou quand il y a une affaire vraiment intime du mec qui est en train de se produire. Ils viennent se stasher et ils se disent « Tiens, tiens, tiens, une fois de plus aujourd'hui. Oui, oui, je vous nourris. C'est moi tranquille. » C'est ça la beauté d'un chien.

Un chien ne te juge pas. Mais si un chien te regarde de ma sur B, on dirait qu'il veut t'aider. C'est ça qui est... qui est vraiment pas cool ou extrêmement cool. Et des fois, Mike, sont-ils à une cuillerée de beurre de pinot de te donner un sacré coup de main

avec tout ça? Vous savez de quoi je parle. Faites pas comme si c'était la première fois que vous entendez ça. Moi, j'avais... Je n'avais parlé... Je n'ai-tu parlé à Sous-Écoute ou je n'avais parlé avec l'affaire avec Jean-Thomas?

Mais quand... Non, en tout cas, ça va être traumatisant, là, mon affaire. Jean-Thomas s'est fait masturber par son chien? Non, quand j'étais petit, moi, j'avais ma blonde secondaire. Mon chien capotait sur elle. Puis à un moment donné, elle était en train de me sucer. Puis on était dans le salon sur le tapis, vu que mes parents n'étaient pas là.

Puis là, à un moment donné, le blowjob est allé de bon blowjob de fille de 16 ans à meilleur blowjob de l'histoire de l'univers. Puis là, je fais comme, tabarnak, comment qu'elle fait ça avec sa langue? Puis là, je l'ai entendue, elle, rire. Puis là, j'ai fait, oh, fuck! J'ai vu mon chien. J'ai paniqué.

Paniqué. Paniqué, paniqué, paniqué. Mais combien de temps ça a duré? Ça a duré, pas longtemps, mais trop longtemps. Tu sais, commeiquer, paniquer. Mais combien de temps ça a duré? Ça a duré pas longtemps, mais trop longtemps. Tu sais, comme un bon trois secondes, un quatre secondes.

Tu sais, assez pour faire... Mais sa langue ne peut pas faire ça. Mais moi, je suis en crise après elle parce que, tu sais, moi, quand je l'ai appris, je l'ai vu, j'ai poussé le chien. Mais elle, quand elle a vu le chien, elle a ri en me masturbant.

Ce qui n'est pas cool. Pour le psyché, c'est vraiment mauvais pour les années subséquentes. Une fille qui rit en te masturbant, il ne faut pas... Faites jamais ça. Êtes-vous allé au bout de l'aventure? Non, mais là... Non, j'ai arrêté.

J'ai arrêté, mais ça m'a traumatisé. Pendant longtemps. Après, mon chien, chaque fois qu'il venait me voir, c'était quasiment comme... Ferme ta gueule! Ferme ta gueule! C'est comme les requins qui ont goûté au sang une fois et se mettent à manger les humains par la suite.

Je pense que mon pénis, c'est comme le sang. Il en voulait plus. Une fois qu'il a goûté une fois, c'est terminé. C'était weird. Je me sens... Je n'avais rien fait de mal. Oui, j'avais fait de quoi de mal, mais ce n'était pas de ma faute.

Je n'ai rien fait de mal, mais je me sentais coupable pendant longtemps. C'est elle qui avait placé le chien à ce moment-là? Non, vu que moi, mes yeux étaient fermés, mais c'est que, mettons, elle me crossait puis me suçait, puis le chien est allé licher la face, puis là, elle, elle s'est comme tassée.

Fait que lui, il a fait, « Bon, ma crèche, je vais prendre ce bout-là. » La deuxième meilleure affaire. Ouais. Je m'ennuie de ce chien là c'est weird je l'ai revu cette fille là l'année passée pis chaque fois que je la vois

on a comme une connexion weird que vu qu'elle m'a vu en train de me faire sucer par un chien. On ne peut plus dévoir cette affaire-là. Ça je l'avais raconté, moi mon audition à l'école l'humour, ils nous avaient demandé racontez votre histoire la plus gênante qui vous est arrivée. Puis moi, j'étais le premier. Fait que moi, j'avais raconté ça, que je m'étais fait sucer par un chien.

Puis après, la deuxième personne avait raconté, genre, « Moi, j'aime ça, les boroses. » Tu sais, quelque chose que... Là, j'étais comme, tabarnak! Je me suis fait sucer par un animal. C'est pas moi le seul qui va avoir honte en partant d'ici. » C'est ça qui arrive quand on est premier sur le pacing. « Tabarnak! »

« Ah oui, j'ai été en estime. » « Moi, j'étais sûr que j'avais perdu mes chances d'être à l'école de monde, tu sais, parce que, Chris, tu veux pas être le gars que... Comment t'as fait de rentrer à l'école? » « Je leur ai dit que j'ai fourré un écureuil. C'était qui les Boros? C'était-tu Mario Jean? C'était qui les quoi?

Les Boros, l'audacieux. Les Boros? Non, mais je ne m'en rappelle pas. Mais de mon année, il y avait... Il y avait Martin Matt. Martin Matt n'a jamais fourré d'animal. Les Tic-Tac-Toe, le Parrot. Mais je me rappelle juste que leur histoire, je faisais, ah, c'est-tu,

j'ai mal compris la question. Je suis vraiment allé dans la vraie honte, puis pas dans la honte phonée. On peut raconter ça à Radio-Calme. Peut-être que tu avais très bien compris, mais eux, en te voyant le raconter, ils ont fait, il n'est pas question que je vive ça. C'est peut-être exactement ce qu'il fallait faire à ce moment-là, en fait. Peut-être qu'ilsavais très bien compris mais eux en te voyant le raconter ils ont fait il n'y a pas de question que je vais y aller c'est peut-être exactement ce qu'il fallait faire

à ce moment-là peut-être qu'ils ont fait à la fin celui-là celui-là le gars qui s'est fait masturber par son chien celui-là moi je suis devenu

c'est ça c'est devenu c'est des pires manières de rentrer à l'école de l'humour j'ai gagné mais le pire il y avait une de mes profs elle m'avait dit

genre à l'école elle avait dit aussitôt que t'as dit ça je savais qu'on allait t'accepter ça c'est bizarre c'est weird Une de mes profs, elle m'avait dit, genre, à l'école, elle avait dit, aussitôt que tu as dit ça, je savais qu'on allait t'accepter. Ça, c'est bizarre. Oui, c'est weird, en esti, ça.

Puis là, j'avais fait vraiment, elle a dit, on s'est dit, s'il est capable de raconter ça, il n'y aura jamais peur de rien devant le monde. Parce que tu devrais être gêné de raconter ça. Mais en même temps, c'est ça. C'est ça que les gens recherchent en humour ce genre de sincérité ils veulent

ils veulent nous entendre être honnête avec eux vulnérables si on était des chums c'est ça la relation que t'as avec un humoriste

sur scène t'es en train de parler avec ton meilleur chum qui est phoné pis qui a des aventures à bras cadavrantes tu veux ton chum pis après

tu le vois sur scène pis t'es comme je peux pas croire que je suis chum puis après tu le vois sur scène puis t'es comme je peux pas croire que je suis chum avec ce weirdo là c'est une partie du deal ça aussi mais ouais

c'est ça ça ça m'a ça m'a vraiment ouais même là en parlant ça me traumatise qu'elle m'a pas

elle aurait dû me le dire avant te le dire avant attention un chien elle aurait dû quand le chien est arrivé dire avant? attention un chien elle aurait dû quand le chien est arrivé ou tu sais

juste repousser le chien ouais repousser le chien ben oui mais c'est ça dans tout ça ce qu'on a pas dit c'est que c'est une maudite conne cette fille là attention mec

le chien arrive je pense pas que ça aurait été le meilleur deal elle aurait dû pour vrai là tu sais mettons si moi j'avais fait ça elle m'aurait pété une coche si j'avaisavais fait ça, elle m'aurait pété une coche.

Si j'avais... Si elle m'avait pas pété une coche? Ben, non. Non, pas vraiment. Pas vraiment. Mais tu sais, mettons, si moi... On inverse les rôles. C'est elle qui est couchée.

Moi, mettons, j'y mange la noun. J'y passe le doigt. Puis là, je fais... C'est la patte du chien! C'était... Je pensais pas qu'elle aurait trippé. j'y passe le doigt, puis là, je fais, c'est la patte du chien! Steve! Pense-toi qu'elle aurait trippé. C'est pour ça que tu avais un slingshot dans la poche sur ton affiche de One Man Show. Gab, peux-tu avoir

un vodka Coke Diet et un jus d'orange, s'il te plaît? La lumière est allumée, Yann. Je ne te le demanderai pas. Est-ce que tu vas me répondre... Oui, ça fait... Ça fait 1h32. Ça ne fait pas 1h32.

Oui, ça fait 1h32. Es-tu sûr? Oui. Parce qu'il est 8h45 puis on a-tu commencé en retard aujourd'hui? 5h. Ça fait 1h40. Hein?

Tu te le fais dire? Ça fait peut-être la pub, puis l'intro, puis... Oui. Mais quand tu payes sur record, aussi, quand tu payes sur record, ça devrait commencer à zéro. Oui, puis là, c'était à 1h33. Ça fait qu'enlève, admettons,

le petit 2 minutes qu'on se parlait. OK, mais je pensais que tu commençais à record quand tu as commencé à enregistrer. Non, j'enregistre avant. Un petit peu. OK. On dirait que tu vas sortir ta presse,

tu vas mettre des coups dans ta main, va dans le coin. Si on était un couple, puis je te suçais, je laisserais le chien te sucer. Regarde, c'est rien que ça qu'il mérite. Penses-tu qu'elle faisait ça avec son chien? Ça avait l'air d'être pas mal à l'aise avec le fait que le chien...

Non, la fille, c'est pas une weirdo. En tout cas, j'espère que non. Mais pour vrai, quand j'ai vécu ça, je ne comprends pas les madames avec leur histoire de beurre de pinot, mais je comprends un peu. Parce qu'il n'y a aucune manière

qu'une langue humaine peut compétitionner. C'est impossible. J'ai jamais vu tes yeux briller comme ça. Ah oui, Ah non. Aucune manière qu'une langue humaine puisse faire ça. C'est ça. Ma bague, c'est même pas ma bague de mariage, c'est ma bague à mon chien.

C'est une alliance pour la vie. Mais j'étais content. Moi, je suis déménagé de la maison de mes parents l'année après. Le chien est resté là. Le chien est resté là. J'étais content pour ça. Le chien est un peu violé, Mike.

Le chien, oui. Le chien est un petit peu violé. Fallait le laisser derrière. Ah oui. Mais, oui. C'était dégueulasse, mais... Révises-tu toutes les affaires qui seraient possibles de faire

avec les langues des différents animaux? Non. Non, je m'en ai pas nécessairement pensé à ça. Mais qu'est-ce que tu veux dire? J'ai eu... Je sais pas. À l'époque que je... Non, mais tu sais clairement. Mais comme, les bocaux de langue coupée... On va revenir. Il y a

des animaux qui ont des langues pour faire toutes sortes de shit. Un tamanoir, c'est une affaire vraiment petite et très, très longue, pour aller pogner des fourmis. Dans mis gentil dans des trous qui... C'est à peu près de la grosseur d'un urètre. Oh! De morto! Ton lisse! Oh! Oh! Il peut licher ton pénis par l'intérieur. Ça pourrait vraiment

faire ça. Regardez, ça fait plusieurs minutes qu'on parle de langue et d'organes génitaux. J'essaie d'é dans cette direction-là. Mais en même temps, la langue, c'est comment large, sa langue? Je sais pas, man. J'ai jamais vu un tamanoir suffisamment proche pour calculer ça,

genre le diamètre de mon urètre. Mais de façon générale, je suis pas mal certain qu'ici. Parce que je pense que ça pourrait juste rentrer dans l'urètre si tu commences à pisser avant ou tu viens avant. Comme ça, ça rouvre. Puis là, lui, Chris de crosseur, il en profite. Non mais sûrement parce qu'il y a pas des histoires horrifiantes de gars qui pissaient

dans la mer pis des drôles de poissons qui sont rentrés dans leur urètre. C'est arrivé ça? Oui. Le poisson de l'urètre. Bon, le poisson de l'urètre. Le poisson qui rentre dans ton urètre. Il est en colère. Je connais rien de ça. Tabarnak, je suis content que je connais rien de ça, sinon j'irais jamais me baigner nulle part. Pareil, il y a des places en Amérique du Sud, genre des espèces de lagos,

il y a des poissons, c'est des espèces de parasites. Ils cherchent les urètres. Mais ça, ça doit être juste... Ton urètre est tout le temps fermée, serrée, comme un sac Ziploc. Ça prend une certaine érection. Ça prend quelqu'un qui pisse dans le lac.

Je suis content, hostie. Pisse pas dans le lac, tabarnak! Va pisser sur une roche dehors, hostie. Je suis content. Il mérite ce cas. On n'est jamais à l'abri de se faire agresser sexuellement par des animaux. Ils ont fait un documentaire

un moment donné, c'était The Last Chance to See. Ils sont en train de voir des espèces qui sont en état de disparition, avec Stephen Fry, le comédien britannique. Ils sont en train de voir les cacapos. C'est quoi un cacapo? Une espèce de gros perroquet terrestre

de Nouvelle-Zélande qui ne peuvent pas voler parce que les oiseaux n'avaient pas de prédateurs naturels sur cette île-là. Ah, c'est-tu qu'ils sont... Des grosses petites perruches poches. Il risque qu'il faut être lâche de faire. On a des ailes mais pourquoi c'est comme les poules

c'est pas si impressionnant sauf que celui-là en fait il est en voie d'extinction parce que c'est comme une espèce

de c'est comme une perruche mais avec les dimensions d'une poule un cacapo puis quand les colons sont arrivés là ils sont arrivés

avec des chiens puis des prédateurs puis des affaires qui ramenaient d'Australie fait qu'ils ont décimé la population de cacapos. Surtout parce qu'entre autres, le cacapo, c'est un oiseau qui ne vole pas,

qui n'a pas peur des prédateurs, parce qu'il n'a jamais connu un prédateur. Ça dégage, ça pue. C'est un oiseau qui pue beaucoup. Les prédateurs vont le trouver vraiment facilement parce que c'est un oiseau qui sent vraiment mauvais. Ils ont sauvé. Il y en a genre 200 sur une espèce de rocher qu'ils ont créé juste pour que les cacapos puissent fourrer et se reproduire.

L'hôpital Stephen Fry me dit queacapos puissent fourrer et se reproduire. Et puis, Steven Fry me dit, j'en retends pour ponctuer ma phrase. Très long rote. Oui, c'est un rote extrêmement bien placé. Je ne sais pas une couple de podcasts pour en arriver là, Mike, mais j'ai maîtrisé ma technique.

C'est là que je vois qu'il y a du montage dans ton podcast pour enlever les... As-tu une idée? Je vais vous parler de... As-tu une idée à quel point je rote pendant mes enregistrements des pires moments

de l'histoire? Ça n'a pas de sens. Au moins une dizaine de fois par épicerie. C'est vrai? Oui, je suis toujours en train de parler et de prendre

des grosses respirations. Il y a toujours des moments où je suis mis par faire. À ce moment-là, Jacques, Vlad de l'Empaleur... je suis toujours en train de parler pis de prendre des grosses respirations pis de... Fait qu'il y a toujours des moments où je suis mis par faire comme... Alors à ce moment-là, Jacques... Vlad Lampaleur... On est obligés de... Ils ont...

Ils ont... Ils ont toutes les rushs, là. Ils ont... Il y a moi qui ira ta perpétuité, c'est tout qui va bien. T'as-tu peur qu'un jour, il sorte ça?

T'sais, comme... C'est quoi son nom, t'sais, l'animateur du 98.5? Pis avant ça, Radio AM, Gilles Brault, qui envoyait chier son monde t'sais

t'as-tu peur que il sorte genre les meilleurs moments de toi qui rotte j'aimerais vraiment qu'il fasse ça c'est sûr que c'est signé

pour qui ça ça prendrait un épisode bloopers ou la compilation qui les faut géroter à l'écran attention les amis il y en a beaucoup

bref les cacapos un épisode bloopers les cacapos il y a un moment donné que Stephen Fry est allé visiter les cacapos pis il y en les cacapos il y a un moment donné que Stephen Fry est allé visiter les cacapos pis il y en a un qui a essayé

de fourrer sa tête c'est sur Netflix mais pour un oiseau qui vole pas il y a des cris de bonne patte il a comme grimpé dessus

pis il a essayé genre de baiser sa tête pis c'est comme ironique parce que c'est un oiseau qui envoie une extinction pis il a essayé de fourrer un est-ce qu'il avait un crâne démesurément sexy terme de

cacapos j'imagine c'est ça doit dépendre de la façon dont les cheveux sont placés salaires d'un vagin il paraît que les dauphins aussi son horn il paraît qu'une femme... C'était de plus en plus bizarre. Les dauphins violent. Oui. Les dauphins violent. D'autres dauphins? Oui. Ah, puis des humains, je pense aussi.

Je pense que ça arrive. Les humains violent? Non, des dauphins violent des humains. Oui. Je sais pas. Sûrement. Mais des dauphins... Les gens qui vontrement. Mais des dauphins... Les gens qui vont nager avec des dauphins,

vous faites là, à la base. Vous avez comme des grosses guidounes avec les dauphins. C'est un petit peu ce que vous méritez. Mais des dauphins, ça tue des pénis? Je pense que ça a de très bons pénis. Ça tue des gros pénis? Je pense que oui. Ben oui, parce qu'il faut que ça se rende.

En tout cas, les dauphins par-dessus l'autre... L'on est mince. Ah ben là! Je sais pas, sont-tu, les dauphins par-dessus l'autre. L'on est mince. Ah ben. Je sais pas, sont-tu comme genre deux dauphins face à face pis c'est comme nous? Non, non.

Ils sont dans des petits lits de satin. Avec son petit peignoir de dauphins. Ah oui. Enlevé avec un martini de dauphins. Les petits récanos.

Ils parlent de la pornographie de dauphins. Ils sont moins un cialiste de dauphins. C'est ça, ils ont la cialiste. Il y a le Charles Beauchesne dauphin en tuxedo

qui regarde. C'est tout comme ça que ça se passe. C'est où que tu as appris ça, que les dauphins, c'était sexuel? Il y en a un qui en a parlé dans la chat-room. J'avais déjà vu une vidéo. J'avais juste vu le titre, mais il y avait quelqu'un qui avait mis une vidéo, un dauphin

qui s'essayait avec une femme qui était une plongeuse et qui essayait de la... Mais je n'avais pas eu le temps de voir la vidéo. Mais ça, tu sais, parce que les dauphins, c'est un des animaux les plus intelligents. Puis souvent, tu sais, tous les animaux sont ultra-sexuels. Fait que ceux qui sont intelligents. Puis souvent, tous les animaux sont ultra-sexuels.

Ceux qui sont intelligents doivent essayer de manipuler les autres animaux pour juste toucher leur pénis. Plus d'être ceux qui violent, les dauphins, c'est des animaux qui se masturbent aussi. Ils ont besoin de cette affaire. Ceux qui violent sont ceux qui se masturbent.

Non, les dauphins, de façon générale, violent et masturbent. J'ai l'impression que ce genre de comportement-là, évidemment, ça arrive. Il faut qu'il y ait des humains dans la bassine, mais ça arrive dans les endroits où les dauphins sont stressés. Des gens de Marineland où les animaux sont juste pas bien. Ils doivent devenir des gros

crises de déviants sexuels, c'est certain. Je pense pas que ça arrive en pleine mer de même. Ces dauphins-là doivent vraiment perdre le nord. Je sais pas si c'est les dauphins, là. On doit vraiment perdre le nord. Je sais pas si c'est mal vu dans les communautés, ceux qui ont essayé de violer... C'est genre un hashtag MeToo des dauphins. Ou bien, tu sais, c'est considéré comme...

Tu vas à SeaWorld, il y a une liste. Parmi les dauphins, comme nous autres, quelqu'un qui se fait licher par un chien, tu fais comme « Ah, c'est dégueulasse! » Mais tu sais, eux autres, s'ils se parlent entre eux autres, « Ouais, ouais, il y a tel dauphin qui a couché avec un humain, c'est dégueulasse en Christ! » Ben, ils doivent perdre leur poste d'animateur télé.

Ils doivent perdre un peu l'estime des gens qui décident de violer ces certains dauphins. C'est pour vos entraîneurs de Marine Land, en plus de se faire décapiter par des épaulards qui sont devenus des psychopathes. Moi, j'aime ça. À chaque fois qu'un employé de Marine Land se fait tuer, je suis un peu

heureux. C'est une bonne chose. Je suis d'accord. Je me sens mal pour eux autres, mais je fais... C'est pas la place aux dauphins d'être en captivité. Ils sont supposés être dans l'océan en train de violer d'autres poissons. Surtout aujourd'hui, maintenant que c'est

su, maintenant que c'est clair, qu'il n'y a pas de bon sens à ces endroits-là, effectivement. C'est l'espèce d'ironie aussi du fait que les entraîneurs de dauphins ou de mammifères marins, d'orques et compagnie, c'est toujours « Ah, mon meilleur ami, Tilikum, tiens, prends ton poisson! » Je ne suis pas sûr que Tilikum Coombe est ton meilleur ami.

Je pense que Tilly Coombe fait des tours dans son bassin de la grosseur de boc à la poisson à l'envers de journée. Sa petite nageoire débandée et réfléchir à des mains. Comment je vais tuer mon dresseur? C'est clair, mais c'est un petit

regard d'animal lecteur. Je suis un petit peu content que Tilly Coombe ait décidé de faire ça moi aussi moi aussi c'est pour les croissants moi la première fois que je suis allé

dans les barres manches j'avais fait un tour de dauphin genre tu payes 22$ un tour de dauphin dans le ride le dauphin non mais tu te mets debout sur son nez

pis là il te pousse pis là t'es debout dans l'eau pis tu fais comme si tu travaillais à Marine Land. Je peins, je rentre.

Ils me disent, tu mets tes pieds sur son nez. Je touche à son nez et c'est rude, rude, rude, comme des pieds, parce qu'il passe la journée à se faire piler sur le museau. Ils sont tous brisés, plein de cicatrices. Ils sont tous scrap. Je me dis, ça ne me tente plus. « All right! » Au lieu d'être heureux, ils sont tous scrap pis là je suis comme ah ouais ça me tente plus alright

fait que là tu sais moi au lieu d'être heureux je suis comme pourquoi je suis de bout sur un poisson c'était vraiment pas cool c'est des esclaves Mike

c'est bien tu as-tu des photos de ça je n'avais pris une de ma blonde parce que moi ça m'avait traumatisé ma blonde

ça ne l'a pas traumatisé fait que j'ai pris la photo ma blonde parce que moi, ça m'avait traumatisé. Ma blonde, ça ne l'a pas traumatisé. J'ai pris la photo qu'elle était heureuse. Elle, c'est dans son bureau. Puis j'ajuge. Existe-t-il encore des négatifs de toi en train de m'enfiler parce que le dauphin est en train de pousser? Oui, c'est ça que je voudrais voir. Non, non.

Mais tu étais bon. Du premier coup, tu t'es le fait. Tu étais sur le nez d'un dauphin, tu t'es levé de bout. Mais c'est qu'il te poussait. Moi, j'ai rien fait. Je suis même pas capable de faire du paddleboard. Moi, c'est juste le dauphin, il est drillé en esti,

qu'il nage, puis un moment donné, il lève, puis là, tu lèves. C'est ça. Si moi, j'étais capable, ça veut dire que n'importe qui serait capable. Ces pauvres animaux à SeaWorld. J'ai vu les morses se faire

dresser. Ils font des tours de morses, une espèce de show de morses à l'aquarium. Ils sortent les morses et ils font comme... Il est tellement heureux. Regardez, c'est notre ami. Maintenant, il va nous dire bonjour. Il va dire...

Tuez-moi! S'il vous plaît! C'est vraiment malheureux. C'est terrible. Je ne comprends vraiment pas que ces affaires-là sont encore ouvertes. Comment ça se fait que c'est encore... Je ne sais pas, en fait. Tu sais, comme là, Marineland,

ils ont annoncé que c'est rendu illégal au Canada d'avoir des dauphins pis des color whales, des orques, mais c'est... Tous ceux qui en ont, ils ont le droit de les garder jusqu'à temps qu'ils meurent,

mais ils ont pas le droit d'avoir des bébés grand-père jusqu'à temps qu'ils meurent mais ils n'ont pas le droit d'avoir des bébés ça vit vieux ça en plus oui ça vit vieux mais pas tant dans les marine lands puis tout ils viennent dépressés

puis ils finissent par mourir de tristesse quand tu fais ça à soulever des culs c'est long c'est pour ça qu'ils tentent généralement une dernière fois

avant de se faire prendre leur retraite en plus je pense aux pauvres dauphins qui m'a levé. Parce que le dauphin à Marineland, il est triste, mais au moins, il se fait applaudir. Tandis que moi, il fait juste

lever des hosties de touristes américains à journée longue. C'est un dauphin montagne-russe. C'est une attraction. Ce dauphin-là doit être profondément malheureux, Mike. Sûrement. Sûrement.

C'est une belle finale, ça. Une belle fin. On finit avec une morale. C'est rare. Non, il y a-tu des questions, Yann? Il y en a pas mal. Il y a un fournisseur qui demande à Charles c'est quand

que sort la deuxième saison du podcast à Charles et c'est quoi les sujets? Cet automne, on s'enligne pour le mois d'octobre. Techniquement, je ne fais pas de promesses. Les sujets... Peut-être qu'on va parler de l'âge d'or de la piraterie. Peut-être qu'on va parler de la période du Japon féodal et la période Sengoku.

Peut-être qu'on va parler du colonialisme belge au Congo. Peut-être qu'on va parler des massacres de la Saint-Barthélemy, puis peut-être qu'on va faire une espèce de top 10 sur les pires princes et princesses. Ça, pour le monde qui n'a jamais écouté son podcast, pour vrai,

c'est vraiment drôle puis vraiment intéressant. C'est des épisodes de comme 32 minutes, 35 minutes. 25, 30 à peu près. Je trouve que ça s'écoute vraiment bien. C'est le fun et c'est drôle. Tu apprends des affaires. C'est rare d'un podcast,

à part le mien, que tu apprends des affaires. Je suis content de voir quelqu'un qui a un podcast qui a autant de préparation que moi. Ça m'avait fait capoter quand j'avais vu ton podcast qui sortait. Moi, si tu m'écoutes, c'est l'affaire la moins préparée. On dirait que je me réveille et que je suis comme « All right, vas-y! »

Mais toi, tu as un vrai travail. C'est là que j'ai vu qu'un podcast, c'est du vrai travail. C'est pas du vrai pis du faux travail. C'est deux travaux qui sont complètement différents. C'est juste qu'il y a une partie, dans mon cas, qui est faite avant. Pis toi, t'es toujours en train d'essayer de jaser

à tes invités pis maintenir un rythme de conversation intéressant, être drôle, créer une atmosphère. On travaille autant. On travaille comme des astuces de monstres. Désolé, je te parle de ton podcast comme si c'était la seule chose que tu faisais dans ta vie. C'est l'unique chose.

Parle-moi pas, est-ce que vous allez faire des saisons où vous partez à l'infini jusqu'à temps que vous vous écœurez? Je ne sais pas trop. Je pense que pour l'instant, c'est

une affaire d'infini. Vous en avez comme 40 à peu près? J'ai aucune idée. On a une bonne trentaine qu'on a fait, mais ça ne me fonctionne pas. C'est vraiment très, très différent du travail d'Orfèvre, de Charles, mais non,

c'est à l'infini, on y va, là, ça fait quatre mois qu'on n'en a pas tourné, on reprend à Comédia, mais après ça, ça dure toute l'année,

je pense que c'est ça, je ne regarde pas quand est-ce qu'il est publié, mais je pense qu'il y en a eu aux deux semaines. C'est où que vous tournez ça? Est-ce que c'est à Montréal ou à Québec?

Au bureau de Montréal. Parce que le décor est vraiment beau. C'est un peu médiéval. Il y a une grande table médiévale qui doit valoir plusieurs milliards de dollars. C'est vrai? Venez voir la table. Celle-là a beau combien, tu penses?

Bien moins chère que notre table. Elle est un peu moins médiévale. J'ai un autre podcast, Mike. J'ai un autre podcast. Tu vas adorer ça parce qu'on le fait à Radio-Canada. Je sais que tu adores les podcasts de Radio-Canada. Ce ne sont pas des podcasts, ce sont des balados.

Effectivement. C'est-tu un balado? Parce que c'est une balado, diffusion, un balado. C'est la Effectivement. C'est-tu un balado? Parce que c'est une balado, diffusion, un balado. C'est la balado en général. La balado. Les émissions, c'est un balado. Un balado. C'est très complexe.

Il faut porter des chapeaux haute forme pour parler de balado. Et c'est avec Mathieu Pichette que je fais ça. Mathieu Pichette, c'est un gars qui fait toutes sortes de choses. Entre autres, pour le situer, des pieds dans la marge. Je pense que c'est un des trois pieds dans Entre autres, pour le situer, il est dans les pieds dans la marge. Je pense que c'est un des trois pieds dans la marge. Extraordinaire garçon. Ça va sortir, je pense, la semaine prochaine.

Ça s'appelle Nos questions niaiseuses, Mike. Ça, ça va être aussi à l'infini? Pour l'instant, on y va par saison. Je pense qu'on en a une dizaine qui vont être lancées pendant l'automne.

Juste audio ou audio-vidéo? Audio. Excellent. Mais je n'ai rien contre Radio Camp. Je te taquine. Je comprends tout ça. Le terme balado, mon gosse, vu que c'est...

C'est comme le terme en français. En France, c'est podcast. En Belgique, c'est podcast. Mais oui, mais c'est pas un bon... En France, c'est du shopping aussi. Non, mais c'est que j'ai l'impression que, tu sais, ils ont essayé de faire comme ils avaient essayé de faire à l'époque

avec des Hambourgeois ou des chiens chauds, que juste c'est un podcast. Je comprends ça, mais il faut passer par de chiches petites affaires, petites blessures. Pas capable. Mais toi, c'est correct.

Il y a-tu d'autres questions? Il y a une question pour Catherine. Tantôt, tu as raconté que ton chien t'avait sauvé la vie. Tu parlais-tu en général? Elle m'a pas sauvée dans le fleuve Saint-Laurent alors que je me naillais.

Pas de VFI. Mais non, mon chien, c'est un peu le cliché. Ça fait 11 ans que je l'ai et j'ai des périodes plus creuses. C'est quoi son nom? Elle s'appelle Stella. C'est une grosse fille de 11 ans que je l'ai, puis j'ai des périodes plus creuses. C'est quoi son nom? Elle s'appelle Stella. C'est une grosse fille de 11 ans.

Stella. Ben oui. Puis c'est ça. Je pense que c'est le cas de plusieurs personnes. C'est comme de la loyauté pure. J'ai parlé de longues heures toute seule en présence de mon chien, puis ça m'a sauvé la vie. Est-ce que c'est un caniche?

Je ne vais pas te raconter un épisode sanglant de veines tranchées et de tabourettes. Je garde ça pour mes mémoires. Mais c'est ça, c'est un caniche? Oui, c'est un caniche. Fait que tu n'es pas allergique à Stella? Non. Ben non. Puis, elle a-tu un pipipad?

Non, mais ça, ça, ça, ça, ça, ça ne devrait pas exister, les pipipads. Tu t'envoies ton... Toi, tu as des pipipads? Oui, j'ai des pipi-pads. Je suis trop large pour... Mais non, mais ça, c'est terrible. Je trouve que vos chiens, ils ne sortent pas de la maison.

Non, on les fait sortir, mais c'est juste que le petit orguinantel, il pisse aux quatre secondes. Puis c'est nous autres qui avons fait la gaffe. À chaque année, on se dit, OK, là, on arrête les pipi-pads. C'est juste dehes. C'est nous autres qui avons fait la gaffe. À chaque année, on se dit qu'on arrête les pipi-pads. C'est juste dehors. Mais là, lui, aussitôt qu'il boit,

il fait « bon, je pisse ». S'il n'y a pas de pipi-pad, il trouve un tapis. Il y a une condition, je comprends. Je ne sais plus d'où est-ce qu'on est partis, mais il n'y a pas de pipi-pad chez lui. Pas de pipi-pad. Tu restes au premier ou au deuxième étage?

Troisième. Troisième? Oh shit! Je descends et je monte beaucoup de marches. Fait que, puis c'était là, elle pisse combien de fois

par jour? Quatre fois. Quatre fois? OK. Trois, quatre fois. Ça dépend. OK. Fait que c'est,

c'est une job à temps plein. Ben non, mais ça a l'air de l'ouvrage, mais non, au contraire. Moi, je passe ma journée

devant mon ordi à écrire et ça me fait sortir de chez nous. Je prends des marches et c'est très sain. Je prends des marches à moins a l'air de l'ouvrage mais non, au contraire, moi je passe ma journée devant mon ordi à écrire, ça me fait sortir de chez nous je prends des marches, puis c'est très sain je prends des marches à moins 30 l'hiver, ce que je ferais jamais si j'avais pas de chien, puis je découvre un Montréal complètement différent il y a personne qui marche dans le parc à moins 30, c'est le fun

j'aime ça, j'aime beaucoup si j'avais pas de chien quand j'aurai plus celle-là, j'espère que je vais continuer à prendre des petites marches toute seule. Pourquoi je raconte ça? Tu penses que tu vas le faire? Es-tu le genre de personne

qui pense que quand elle va mourir, tu vas faire, moi, je n'aurai plus de chien pendant... Non, non, je vais en avoir sûrement, je vais en adopter d'autres, mais peut-être pas tout de suite. Mais non, non,

j'ai eu des chiens toute ma vie et j'aimerais en avoir plusieurs quand je vais avoir plus de place. Les autres, c'était-tu des podons? Oui. OK, tu n'as jamais eu de chien. Et tu n'as jamais eu de chien que tu es allergique? Oui, j'ai eu des oiseaux et des chats, mais je me suis ramassée à l'hôpital. Tu es allergique aux oiseaux aussi?

Oui, à tout. Je ne savais même pas que tu pouv'es allergique aux oiseaux aussi? Oui, à tout. Je savais même pas que tu pouvais être allergique aux oiseaux. Ben oui. Ben oui. Qu'est-ce qu'il y a d'espèce d'affaire dans leur plus?

Moi, je faisais de l'asthme, des grosses crises d'asthme avec le choix d'entrer à l'hôpital. Fait que, mettons, tes parents t'achetaient un oiseau, là, t'avais de la misère à respirer, pis là, qu'est-ce que vous faisiez avec l'oiseau?

On le tuait. OK. Pis là, t'étais comme... Enfin, je peux respirer! Non, je pense qu'on lce que vous faisiez avec l'oiseau? On le tuait. OK. Puis là, tu étais comme... Enfin, je peux respirer! Non, je pense qu'on l'a donné... C'est mes grands-parents qui l'avaient pris. Pruneau. Fait que tes grands-parents se ramassaient

avec tous les animaux? Tous les oiseaux, oui. C'était quel genre d'oiseau, Pruneau? Perruche. Un petit cacapeau? Un cacao? Un caca. Non, non, mais ton... Un cacapeau? Un tout petit cacapeau. Je t'écoute. petit cacapeau? Un cacao? Un caca. Un tout petit cacapeau.

Je t'écoute. Un cacapeau. Au moins, il ne t'offre pas. On dirait un cacapeau. On dirait que c'est un enfant de 3 ans qui l'a nommé. Il sent mauvais, ce cacapeau. Il y a un chien qui s'appelle le cocapou.

Oui, un cocapou. Pas mal mieux. C'est la faute des Maoris. La faute des aborigènes de Nouvelle-Zélande. Il y a un chien qui s'appelle le cocapou. Oui, un cocapou. Pas bien mieux, j'ai entendu ça. C'est la faute des Maori, la faute des aborigènes de Nouvelle-Zélande. Mais j'ai l'impression que souvent, il y a bien des noms qu'on dirait que c'est un enfant de 5 ans qui pensait juste au pipi. C'est-tu de noms stupides, demain?

Comme quoi, genre? Comme... Tu sais, cocapou,, Kakapou, Kakapou, euh... Ouais, c'est les deux seuls. Vraiment un shitload d'exemples. J'ai pas fait de recherche,

j'assume. S'il y avait 5 sous-écoutes par année, j'étais chérenliste. J'aurais 22 exemples, mais là, je te chierais une liste. J'aurais 22 exemples, mais là, je suis juste... Je le sais pas. Yann, t'en as-tu

des exemples, toi? Tu dois en avoir. Toi, t'es en ondes à toi et jour. T'as tout le temps de quoi dire. Non, j'ai pas d'exemples. Le cacatoès, c'est ça que tu cherchais. Le cacatoès? Oui. Le perroquet blanc avec la huppe jaune. La houppette. Oui. C'est des psychopathes,

c'est des pires estis d'oiseaux, ils sont brillants. Ils ont tous des yeux de dinosaures. C'est un cacatoès qui se balade et qui renverse des piles de verre en plastique. C'est vraiment comme un espèce de trou de cul about it. Il est vraiment comme « Qu'est-ce que c'est que mon esti? Qu'est-ce que c'est que mon esti de pile de verre en plastique? » « Qu'est-ce que tu vois dans l'esprit de lueur? »

Mike, tu vois le mal dans les yeux de cet oiseau-là. Allez voir le Kekatowès qui pitche des piles de verre. Pourquoi il frappe les verres de plastique? Pour le plaisir. Il est contre le plastique. Il est comment? C'est des affaires plus hautes que moi. Ça va collisser ça à terre.

Ça va crisser ça à terre. Il fait juste pitcher des verres à terre jusqu'à ce qu'il ait fini. Puis ensuite, il sort du cadre tout seul. Comme un gros esti de psychopathe. C'est comme les chats, un petit peu.

Et c'est pour ça qu'ils sont aussi adorables. Il faut que les animaux de compagnie soient un petit peu des sociopathes, sinon ils sont ennuyants. C'est elle-là

qui est un petit peu sociopathe aussi. C'est ça qu'on l'aime. Ok, Nantelle est super normal t'as combien de chats? deux ok c'est quoi leur nom?

Mademoiselle Cunningham qui est une espèce de grosse chatte blanche pis j'ai Nestor qui est un petit monsieur toxédo fait que c'est comme l'espèce de coupe des gâteaux de mariage ok pis c'est des psychopathes là ils sont brillants

pis ils ont quel âge? 7 ans 7 ans. Ils sont en quarantaine. Ils ont trouvé le moyen de me manipuler et de me faire faire toutes les affaires qu'ils veulent que je fasse. Eux, ils ont une litière. J'imagine que tu ne les amènes pas

dans le parc chier. Ça serait sur le genre de les emmener chier dans les cimetières. Il y en a deux, ces hosties-là. Mademoiselle Cunningham a un problème avec la litière à base d'argile parce que ça rentre dans un espèce de trou entre ses griffes et il a fait des infections. Je suis obligé de racheter l'espèce d'autre litière à base d'une espèce de problème avec les litières à base d'argile parce que ça rentre dans une espèce de trou entre ses griffes et il a fait des infections.

Je suis obligé de racheter d'autres litières à base d'une espèce de retaille de bois et ça agglomère pas suffisamment. Je le change trop rarement. En fait, ils sont toujours en train de pisser sur mes affaires. C'est un véritable cauchemar. Il y a beaucoup de pipi dans un chat.

Au moins de la pisse de chat, ça sent pas extrêmement fort. Mais non! Dieu merci! Aucune odeur d'ammoniaque! Pour vrai, chaque fois que t'entends que... Ça pue quasiment autant qu'une moufette.

C'est des grosses crises de produits chimiques. C'est de l'ammoniaque. Je respirais pas ça. Moi, quand on avait acheté... Nos chats, on les a séparés. Nos chats et nos chiens ne sont pas dans la même section de la maison. Au début, on les mettait tous ensemble.

Il y a un de nos chats qui pissait sur tout pour nous montrer qu'il n'aimait pas avoir un chien dans la maison. Il a vraiment pissé sur tout. Vraiment. Ça m'a coûté 22 un chien dans la maison. Il a vraiment pissé sur tout. Vraiment. Ça m'a coûté 22 000 $ à ce style de meuble

juste parce que j'ai fait « Ok, on va juste fermer cette porte-là. » Les chats aiment la régularité dans leur vie. S'il y a une affaire qui les fait chier de façon irrégulière, ils vont te le manifester en étant des hosties de trou de cul. Ça m'est arrivé

cette semaine. J'ai un chat qui a... Un des chats à ma blonde qui a scrappé un tapis. Ah oui? Oui, puis là, on pensait qu'il y avait des problèmes de rein. Il faisait ça tout le temps en même place dans le salon. Les vétérinaires font tout le temps encore ça, un problème de rein. C'est que le chat veut te remettre à ta place. Oui, je pensais ça. Il chiait

tout le temps en même place dans le salon. J'ai monté sa litière à côté. Il est gros. C'est la mère de Gilbert Grape's version chat. Ah oui? C'est énorme. La mère de Gilbert Grape. Oui.

Vous n'avez pas rien à faire pour ça. Googlez Gilbert Grape. Excellent film. Avec Johnny Depp, entre autres. Leonardo DiCaprio. Johnny Depp avec Leonardo DiCaprio. Il a une grosse madame.

Il fait de grosses crottes. J'ai monté sa litière et il a fait ça à côté de la litière. Il me confronte. Il a-tu fait ça devant toi, à côté de la liturgie il me confronte il a-tu fait ça devant toi, à côté de la liturgie non parce que quand il le fait pis que je le vois là, il se met à miauler

comme genre, j'ai aucune idée de ce qui se passe là il blâme-tu elle a combien de chats on en a deux parce que moi, il y avait moi dans le temps, j'avais un coloc On a deux. « Esti, il faut que tu entraînes ton chat à pisser dans le litière comme notre chat, nous autres. » Fait que là, il n'était pas capable, son chat, il avait tout le temps de la pisser. Puis là, il n'était pas capable, fait qu'il l'avait fait euthanasier.

Puis après l'avoir fait euthanasier, on a réalisé, « Ah, Chris, c'est notre chat. » C'est qu'il y avait chacun leur litière, puis mon chat, c'était tellement une petite crise de marde qu'il pissait dans sa litière une fois sur deux et l'autre fois, il pissait à côté de la litière de l'autre pour que l'autre se fasse chicaner.

Vous avez envoyé le chat à Auschwitz sans raison. Oui, exact. C'est l'impression que dans un party de soigneuses, un manette entend ça. Charles est là. Il mord son réseau. C'est la première fois que tu me fais peur, Charles. C'est tellement dramatique. On t'a perdu pendant un moment. C'est un première fois que tu me fais peur, Charles.

C'est tellement dramatique. On t'a perdu pendant un moment. C'est un rire excellent. Je m'imagine dans une soirée swinger faire « Je pense qu'on va tous mourir ce soir. » Dernière fois que j'ai entendu ce rire-là, c'est quand Magnota est encore libre. Oh, fuck! Ça, c'est l'avort de l'autre chat, en plus. Il l'a envoyé à sa mort.

Est-ce que c'est des trous de cul? Oh my fucking God! Les chats, man. C'est pour ça que je les aime. C'est pour ça qu'ils font des affaires de même. Ils envoient leurs amis à Auschwitz. Y'a-tu un autre que ça?

C'est pas de sa faute! Asti que j'aimerais ça te voir dans des funérailles? Je peux m'inviter? Pauvre grand-mère. Il y a Jean-François le jour qui demande, avec le festival Montréal comique,

le Comédia, le Mobilo, trouvez-vous, les trois, ça s'adresse à vous trois, trouvez-vous qu'il y a trop de festivals? Moi, je pense que quand les festivals se chevauchent, c'est moi qui réponds, c'est pas moi l'humoriste.

Je parle en tant que spectateur, des fois, ça me fâche qu'il y en ait autant en même temps. Je ne peux pas aller voir tout ce qui me plaît. Je trouve que dans ce sens-là, ça n'a pas rapport qu'il y en ait 300 en même temps. Moi, j'ai l'impression que le milieu est sain. En fait, il y a suffisamment d'humoristes pour aller cibler un paquet de publics différents.

Chacun de ces festivals-là va cibler un public d'humour différent, puis c'est juste une bonne chose. Vous savez, c'est plus facile pour vous de décider qu'est-ce que ça vous tente d'aller voir. Puis si les festivals vivent, c'est parce qu'il y a des gens qui assistent, donc ça marche. Moi, je pense c'est ça en plus, comme mettons, Mobilo a vraiment son

public, le Minifest a son public, Juste pour rire a son public, puis le Zoofest, son public, juste pour rire à son public. Zoofest. Puis le Grand Montréal, je pense, où ils sont en train d'aller, c'est plus pour les banlieues. Ça aussi, c'est un public que personne

visait. Je pense qu'ils visent tous des publics différents. Ça veut dire que le milieu est en santé. C'est cool. Les amis, il y a de l'humour pour tout le monde maintenant. Génial! Mais tu sais, c'est comme dans le temps, vu que moi, je suis plus vieux,

le monde souvent me disait, dans le temps, l'humour était en santé. L'humour était meilleur vu qu'il y avait juste six humoristes. Puis c'est comme, il essaie tout le temps de comparer ça aux équipes de hockey. Mais là, tu es comme, dans le temps de comparer ça aux équipes de hockey, comme dans le temps mais là t'es comme, ouais mais dans le temps le hockey est meilleur

qu'il était dans le temps pis il y avait il y en aura jamais trop tout change, attache ta ceinture tout va toujours être en pleine transformation il y en aura jamais trop s'il y en a trop, c'est que le public aime trop ça, ce qui est une bonne chose pour nous autres.

La variété, ça te permet d'exister en tant qu'artiste. C'est génial. Choisissez. C'est l'Internet qui a tout fait ça. Démocratiser l'humour. Tu peux trouver beaucoup plus facilement les affaires qui te font rire sans avoir à te déplacer dans une place

en personne. C'est génial. Le milieu dire que le milieu est en santé. Il y a plus d'humoristes que jamais. Il y a plus de festivals que jamais. Si tu t'ennuies de l'humour de Dans le Temps, il y a encore des humoristes de Dans le Temps qui font du mot aujourd'hui. Ils sont tous là. Continue d'aller les voir, ceux-là. Tout va bien aller.

Exact. Chris a bien... C'est la meilleure réponse. La morale de l'histoire. Faites ce que vous voulez. Si tu aimes les humoristes de humorismes dans le temps sont encore là vas-y ils sont tous là toute la gang ils sont pas tuables

les personnes qui meurent sont pas tuables les cris non non non y'a-tu oh mais parlant de pas tuables vous avez eu

JC Lauzon à votre à votre podcast je l'ai jamais eu à sous-écoute y'était-tu le fun comme invité y'était super

vraiment un gentil homme. Vraiment très, très généreux. Invite-le. Est-ce que tu l'as invité? Je ne sais pas si c'est intimidant de venir ici. On dirait...

Je ne sais pas si on l'a invité. Je regarde Yann. Je devrais demander à Michel. Super. Vraiment gentil. Très généreux. Très touchant aussi. C'est quelqu'un qui a beaucoup de choses à raconter. Pas toujours dans la rigolade, dans la débandade, dans la grosse joke. Moi, j'ai beaucoup aimé. OK. Je te le conseille.

C'est que souvent, mettons, c'est ça qui est plat avec le fait qu'il y a beaucoup d'humoristes. Des fois, il y en a que tu ne penses pas inviter, surtout quand ils sont d'autres générations. Quand j'ai vu, je ne me rappelle pas quand j'ai ils sont d'autres générations. Quand j'ai vu, je ne me rappelle pas quand j'ai vu qu'il avait fait votre show,

j'ai fait, on devrait l'inviter. Oui, invitez-le, certain. Il a-tu réussi à arrêter de fumer, finalement? Je ne sais pas. Il est toujours en train de me demander d'arrêter de fumer. C'est le porte-parole de Jared. Il ne m'appelle pas personnellement pour me demander d'arrêter de fumer.

J'avais oublié ça. Je ne sais pas. On ne sait pas. Il faudrait investir. Il a envie de le remettre à sa place là-dessus. Ça doit être mauvais s'il recommence à fumer. Quand tu es porte-parole d'une affaire de ne pas fumer, c'est parce qu'il est porte-parole d'arrêter. Il faut qu'il recommence pour arrêter. En plus, c'est le milieu artistique.

C'est stressant. Il y a un paquet d'occasions d'arrêter de recommencer à fumer. Je ne tiendrai pas rigueur si vous recommencez. Non, l'idée, c'est de jamais arrêter d'arrêter. C'est ça qu'il fait. Il arrête sans cesse. Il n'arrêtera jamais d'arrêter. Je suis vraiment fier de

JC. Bravo, JC. On va aller avec une dernière question, Yann. Tu choisis la meilleure. En fait, moi, j'en ai une pour Catherine. T'es-tu encore une magasineuse compulsive? Tu disais que t'achetais des robes à finir pis que t'avais une garde-robe qui avait plein de stocks que t'avais jamais portés.

Oui. J'ai cheminé, Yann. J'ai cheminé. J'ai pris un train avec Josée Leteau. C'est quelque chose de pas simple à gérer pis ça a l'air ben niaiseux pis ben phoné. On en avait parlé longuement. C'est quelque chose qui va toujours être là. C'est quelque chose de pas simple à gérer pis ça a l'air ben niaiseux pis ben phoné. On en avait parlé longuement. C'est quelque chose qui va toujours être là. C'est ma faiblesse, ma compulsion à moi.

C'est vraiment quelque chose de maladie. Pis là, avec Amazon, c'est tellement rendu facile. T'es-tu tout le temps sur Amazon? Je suis pas sur Amazon. J'ai un magazine. Ah non? Je ne magasine pas avec Amazon. Je déteste Amazon.

Fait que c'est pas du magasinage en ligne. Oui, c'est pas mal du magasinage en ligne, mais des affaires. L'abbé.ca Le Wolko. Le Rossi. Wolko.net Rossi.qc.ca

Baroblique magasin. Ça va mieux. Merci de demander. Ça va beaucoup mieux à ce niveau-là. Mais c'est ça. Je suis pas... J'ai mal abri. C'est ça.

La réponse me satisfait. Non, je me fais chicaner parce que... La réponse me satisfait. Tabarnak. Là, je chantais Guyan. C'était comme s'il faisait... J'ai failli être lancé au lieu vous le l'avez

votre podcast je ne l'effacerai pas tu ne l'effaceras pas il paraît que la question a été posée dans la chatroom pis là

je me fais chialer après parce que le monde ils disent que j'ai volé la question de quelqu'un dans le chatroom

ah mais là Chris de Guyan ça c'est ta gang ça Mike Je me fais chialer après parce que le monde, ils disent que j'ai volé la question de quelqu'un dans le chat. Ah là! Chris de Yann. Ça, c'est ta gang, ça, Mike. C'est tes fans à toi, ça, Mike. Faut que je gère ça, ces fans-là. Fait que là... Faut que tu gères ça, tant à la main. Chris de Yann.

Fait que là, avant de vous laisser partir, ça sonne comme si je vous ai kidnappé, y'a-tu quelque chose que vous voulez plugger, vous voulez annoncer, vous voulez dévoiler ou je sais pas, tu sais? Y'a-tu quelque chose à dévoiler?

J'ai l'impression que t'as dévoilé beaucoup de choses. Ah ouais. On prend pis on laisse à travers tout ça. Les pires moments de l'histoire de retour cet automne Sortez des soirées d'humour Allez voir de la relève Allez voir des soirées de redage Je vais aller voir du fun

Puis peut-être que je vais être là Bravo Moi c'est vrai Toi, ton balado Radio-Can Radio-Can qui s'appelle Bizarre Qui s'appelle Nos questions niaiseuses C'est sur Radio-Can qui sort. Radio-Can qui s'appelle Nos questions niaiseuses. C'est sur Radio-Canada.

Ici, Radio-Canada.qc.ca. Et puis, par moi pas. Il y a ça aussi. Allez voir. C'est en ligne. Tu vas-tu recommencer? Je t'ai vu deux fois au Mobilo. Sur scène. Tu es tellement bonne.

C'est-tu quelque chose que tu vas pousser un peu? Oui, bien là, j'ai bien... Avant, je faisais ça, j'explorais, puis c'était un peu... C'est la première fois que je faisais ça. Je me sentais un peu imposteur puis un peu mêlée, j'arrivais avec mes feuilles sur scène, tout ça. Mais cette année,

j'ai fait une heure à Mobilo, puis j'ai vraiment... C'était un très bel accident de char, c'était terrifiant, mais j'ai poigné quelque chose, j'ai poigné de quoi, puis j'ai vraiment... C'était un très bel accident de char, c'était terrifiant, mais j'ai pogné quelque chose, j'ai pogné de quoi, puis j'ai envie d'en faire plus. OK.

Oui, fait que cette année, je vais plus me concentrer là-dessus. C'est cool, parce que pour vrai... J'ai envie de voir si ça fonctionne, mais j'ai vraiment beaucoup de plaisir. Tu sais, tu as une voix unique, puis je te trouvais vraiment bonne, puis je trouve que tuas un beau charisme

sur scène t'as une crise de belle plume t'avais tout pour marcher fait que tu devrais pousser là-dessus allez voir

des soirées de la relève vous allez peut-être voir Catherine ben oui je me tiens là exactement merci tout le monde

merci à Yann aussi.