Mike Ward Sous Écoute - #238 - Maxime Gervais et Julien Bernatchez

Episode Date: October 3, 2019

Aujourd'hui à Sous Écoute, Mike reçoit Julien Bernatchez et Maxime Gervais.... Mais que seraient ces deux si Dom Massi ne venait pas les rejoindre. Pour acheter des billets du nouveau spectacle NOIR: https://mikeward.ca/ -------- Boutique en ligne - http://sorsavec.com Patreon - http://Patreon.com/sousecoute Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute Twitch - https://www.twitch.tv/sousecoute ★ Support this podcast on Patreon ★

Je suis présentement en tournée avec mon show noir. Mike Ward Noir, si t'as pas eu la chance de le voir encore, je vais peut-être aller dans ton coin bientôt. Je suis à Sherbrooke le 3 octobre, Trois-Rivières les 4 et 5 octobre, Grambay le 11 octobre, Thetford le 12 octobre, pis y'a plein d'autres dates partout à travers le Québec.

Allez sur mikeward.ca mikeward.ca En direct du Bordel Comedy Club à Montréal, voici Mike Ward sous écoute. Merci! Bonsoir! Bienvenue à Mike Ward sous écoute. Cette semaine, pour le monde qui écoute sur Patreon ou le monde dans la salle, moi j'arrive de Québec.

Je suis content, dans le podcast qu'on a là, il y a un des invités qui était avec moi à Québec. Je suis le genre de personne que je bois jusqu'à temps que je ne m'en rappelle plus. C'est tout le temps le fun d'entendre des histoires qui me concernent. Vraiment, moi, je pense que c'est pour ça que j'ai trop bu dans ma vie.

La part du monde, si tu es un blackout drunk, tu fais « Je vais arrêter de boire, je ne me rappelle plus de rien. » Mais moi, quand j'entends mes histoires, je suis comme « C'est bien drôle. » Fait que je suis juste très content. Il y a un intérieur qu'à Québec, t'as pris

une consommation. Ouais, pis je suis viré agressif. Ben oui. Je me suis choqué. Parce que c'était un ethnie qui te l'a amené. Ben non. Ça, je me sens mal. Je m'excuse, Yann.

On est en train de te... Tu sais, parce que déjà, tu as le profil angry white man, mais tu n'es pas raciste. Mais là, je n'arrête pas de te faire des jokes de racisme. Fait que là, dans la tête du monde, tu vas virer raciste. Mais toi, ça me dérange pas, mais c'est qu'il y en a

qui pensent qu'ils peuvent embarquer dans le joke du monde que je connais pas, pis qu'ils me traitent de raciste en joke, mais Chris, je te connais pas, j'ai aucune proximité avec toi, t'sais, c'est comme... C'est comme moi avec les jokes du petit Jérémy, t'sais, moi là, t'sais, mettons, un ami pourrait me faire, ou aurait pu me faire une joke sur le petit Jérémy

il y a sept ans, quand ça a commencé. Mais là, je serais juste comme Chris, il me semble. On revient, un moment donné. Mais c'est ça, le monde se sent tout permis. J'ai eu un gars cette semaine qui a écrit un conseil pour qu'il vous laisse lancer en humour.

Puis là, il faisait des jokes de se faire amener en cours. J'étais comme, voyons, tabarnak! Chris de Cologne! Ce n'est pas le même que tu demandes pour de l'aide. Mais je l'ai aidé pareil. C'est ça qui est mauvais. Il y avait un gars qui n'arrêtait pas d'y répondre. Il était comme, voyons, Chris de Cologne, tu fais ça, tu fais ça.

J'ai juste répondu, Jean-Pierre a raison. Fait qu'il avait raison pour les choses à faire, puis il avait raison en le traitant de Chris Decolon. Fait que c'est ça. Le podcast est fini. C'est pas... Ils sont moins longs. Ils sont moins longs depuis un bout.

Je ne sais pas si tu le savais, mais il y a Christine Morancy dans le chatroom. Elle est encore là. Christine Morancy est encore là dans le chat-rou. Elle a dit qu'elle t'a texté. Je ne sais pas si tu veux voir. Oui, elle m'a texté. Puis là, Christine,

je vais lire ton texto. Elle m'a dit, j'ai hâte qu'on parle de porte-lance. Puis avec un bonhomme qui a des lunettes. Ah! Fait qu'elle veut qu'on jase un petit kick sur le char.

Je ne sais pas, mais elle veut qu'on jase de porte-lance. Mais je suis content. Merci. Merci de regarder, Christine. Je m'en vais en vacances avec Christine. Oui. Où ça? Au Maine. C'est moi, Christine, ma blonde, les Falus. Steph'est moi, Christine, ma blonde,

les Fallu, Steph Fallu, puis Sab, sa blonde, puis leur enfant. On a loué une maison quelque part dans le Maine. C'est bien cool, ça. C'est une place que tu vas souvent, le Maine?

J'y vais quatre fois par semaine. Non. Pour vrai, je suis'étais jamais allé. Je n'étais jamais allé de ma vie. Je suis allé trois fois l'été passé. C'est weird que je sois allé si souvent. Ce que j'aime, c'est drôle. C'est ma blonde qui m'a fait réaliser ça aujourd'hui.

Elle regardait la maison qu'on va. La maison est vraiment belle. Mais là, elle regardait le village. Elle était comme tabarnak. Tout était peurant. Tout a l'air d'un film d'horreur. Mais c'est regardait le village, puis elle était comme tabarnak, tout était peurant, tout a l'air d'un film d'horreur. Mais c'est que, tu sais, Stephen King vient de là. Fait que tous les films d'horreur qu'on a eus dans les années 80, c'était

tout inspiré du Maine, tu sais. Fait que t'arrives, t'es comme, hey, c'est bien cool, ils sont morts, ils restent. Mais j'aime ça. Qu'est-ce que tu fais comme activité quand tu vas en vacances? Ça dépend où. Dans le Maine, tu vas faire quoi, admettons?

Dans le Maine, je vais juste boire et je vais regarder le monde faire du paddleboard. En gros, c'est ça. J'ai des crocs. J'ai deux paires de crocs. J'ai mes crocs de ville et j'ai mes crocs pour relaxer. Je vais aller me marcher dans l'eau.

Je suis trop dédaigneux pour mettre mes beaux pieds dans un hostie de lac sale du Maine. Même me baigner, je n'aime pas ça. Les hosties de poissons, c'est toutes des crises de malpropre. Je ne veux pas qu'il y ait un poisson qui touche à mes pieds.

Mais on va jouer à des jeux. Les enfants, son fils, je suis son parrain, puis Marie, c'est sa marraine. On va s'occuper de lui, puis on parlera pas à sa soeur. Même si elle se noie Non mais Ils sont super le fun les enfants

Moi j'ai zéro l'instinct paternel Mais tabarnak On dirait moi qui fais du tripartère. Je me fais trop rire. C'est weird. En vieillissant, j'ai réalisé que je ne sais jamais ce que je vais dire. Puis vu que je brouille, souvent je dis ma phrase avant de penser

à ma phrase. Quand j'entends ma phrase, ma réaction c'est « il est vite en ST lui ». « Nice job, bravo, bravo parce que moi je suis fixé dans le vide ». C'était weird. Hier, j'avais le party avec la famille Amablon. Puis ils me posaient des questions sur comment je fais mon travail, puis le podcast, puis tout ça. Parce qu'ils ont entendu parler du podcast, mais probablement

qu'ils l'ont, j'espère, ils ne l'ont jamais vu. Puis, mais, tu sais, j'essayais d'expliquer c'est quoi un podcast, puis c'est weird. Je réalise que le podcast, pas tous les podcasts, Mike, tu les écoutes, c'est des débuts de brosse. C'est juste ça.

Tu vis un début de brosse. C'est ça que j'ai trouvé dur à Québec. Moi, je me disais, je vais boire avec le monde, puis après, je vais aller à l'hôtel, je vais dormir, rester mes 8 heures. Mais ce n'était pas ça, un début de brosse. Ça a tout le pas ça un début de brosse, ça tout le temps après un milieu de brosse puis une fin de brosse puis juste ce bout-là est pas filmé parce que ça serait

dégueulasse c'est ça, ça finit triste mon histoire as-tu déjà réécouté un sous-écoute que tu t'es dit, j'étais trop sur la brosse ce coup-là? Non moi j'ai jamais réécoutosse ce coup-là ». Non. Moi, j'ai jamais réécouté un sous-écoute depuis, mettons, j'ai écouté les 3-4 premiers sur Skype.

Après, j'ai réécouté les 2-3 premiers quand j'avais loué un appart, puis on les faisait dans un appart. Puis après, j'ai écouté les 3 premiers ici, puis j'ai jamais rien écouté. Je n'ai aucune idée. Au début, c'est ça qui me faisait capoter. À chaque fois, j'étais comme, ça va bien mal été. Puis là, le monde était comme,

c'était drôle. Je suis comme, ah oui. Si je regarde, c'est clair que je vais capoter. Je vais faire, voyons, tabarnak. Ça ne peut pas vivre de même. Je pense. Tu penses que je devrais regarder?

Non, non, mais je me demandais... Un gars qui boit un drink dans deux semaines, je sens du jugement dans ton ton. Non, non, mais je me demandais si toi-même,

tu t'étais déjà dit genre ça... Parce que, tu sais, nous autres, on s'entertain là-dessus, mais je ne sais pas si toi, tu sais, genre... OK, là, j'ai eu de l'air fou, là, je suis allé trop loin. Vois-tu, à Québec, l'affaire qui m'a vraiment impressionné, c'est que... C'est drôle quand ça m'a impressionné,

mais c'est à quel point j'étais sous à la fin des podcasts. Il y a un des podcasts, je ne me rappelle plus trop de la fin, mais à chaque fois, mes punch-outs étaient tabarnak. C'était next level. À chaque fois, je ne me rappelais

quasiment de rien, mais je me rappelais du punch-out et j'étais comme, voyons, tabarnak. Pour de vrai, le regarder, j'aurais honte. Parce que... C'est ça, c'est juste, c'est un gars sou, qui est en train de se faire du mal, mais...

qui est quand même punché, pareil. C'est un Leaving Las Vegas, mais... Oui, c'est un Leaving Las Vegas, mais ça prend du temps avant de partir, le monsieur. C'est ça. Hé, mais, cette semaine, on va, à moins que tu veuilles reparler de mon problème d'alcool. Hé, mais cette semaine, on va, à moins que tu veuilles reparler de mon problème d'alcool. Non, non.

Moi, je voulais remercier Charles Séguin, qui est la voix officielle du bordel ici, qui présente tout le temps les podcasts depuis... depuis au moins une soixantaine d'épisodes, hein Charles?

Ça fait à peu près un an. Oui, c'est ça. Puis il est descendu à Québec. Puis vu qu'on n'avait pas de cerveau sur scène, les trois premiers soirs, c'était Jason qui amenait la boisson. Les trois derniers soirs, c'était Charles qui amenait la boisson. Et là, quand je t'ai demandé qu'est-ce que tu buvais, tu t'es dit, je ne bois pasai demandé qu'est-ce que tu buvais,

il t'a dit, je bois pas, moi j'aime des Bloody Caesar. Il est allé, sa grande allée, acheter un Bloody Caesar dans un bar. Il l'a mis dans un petit verre en plastique. Il a volé ça dans un bar. C'était vraiment, je pense, il mérite une bonne main d'applaudissement. Là, tu viens de me donner le goût d'un Bloody Caesar. Tu l'as-tu? T'as-tu le goût d'un Bloody Caesar. Tu as-tu le goût d'un Bloody Caesar? Oui, je vais coller un Bloody Caesar.

Gabi et Tibi, on peut-tu avoir un Bloody Caesar pour Yann? Puis j'aimerais ça qu'on paie quelque chose pour Charles aussi. Tu as-tu payé ton Bloody Caesar? Non. J'ai oublié. OK. Je vais te l'en payer. Moi, Charles, je t'ai-tu payé son Bloody Caesar ou... Non. J'ai oublié. OK. Je vais te l'envoyer. Moi, Charles, je t'ai-tu payé

son Bloody Caesar ou non? Non, non. Ça me faisait plaisir. OK. Toi, ça te faisait plaisir marcher 20 minutes, payer 8 piastres pour que M. Thériault fasse...

Bon, là, je bois. Juste le voir agressif de même, moi, c'était ma paye. Hé, on va... Mais je partirais le show parce que ce soir J'ai deux invités Dont un que j'ai vu Il y a à peu près une journée et demie L'autre ça fait longtemps

Je ne l'ai pas vu Mais chaque fois je le vois Comme je venais de le voir il y a 4 minutes Je l'aime tellement Mesdames et messieurs voici Maxime Gervais et Julien Bernatchez. Yes! Comment ça va?

All right, posti! Chris, on a... C'est... C'est Chi-Chen Chang et la fierté gay. Exact! Enfin réunis! Enfin réunis! Ah, pis t'as même des bobettes!

Non, mais c'est un one-piece, Mike! C'est un one-piece! C. C'est un one-piece. C'est comme un maillot de bain. Mais pourquoi que t'as des bobettes par-dessus les pantalons? Pourquoi que c'est fait de même? Je sais pas, Mike. C'est pas moi qui l'ai cousu. C'est-tu, genre, pour les gymnastes?

Ben, je pense que c'est un habit de flamenco à la base. Là, ça s'est ramassé chez nous. Pis ben là, j'en fais bon usage. Danse un peu, Maxime. Peut-être plus tard. Vous voulez qu'il danse tantôt? On va le faire tantôt. Moi, j'ai l'air d'un personnage

dans Camping sauvage. T'as vraiment l'air du môme bouché de Camping sauvage. Yeah! T'as l'air d'un biker écrit par André Ducharme. André Ducharme, il fait,

OK, un biker, c'est comment? C'est un géant, genre 5 pieds 3, 5 pieds 4. Il a un bandeau bleu. Il a un bandeau, il est habillé en cuir.

Yeah! Il boit de la light. Il va tellement avoir chaud dans le ventre. J'ai déjà chaud. C'est pas tellement à avoir chaud dans le ventre. J'ai déjà chaud. C'est clair. Ah non, c'est clair. Bon, arrêtez ça, là.

T'as jamais... Ça te fait bien, un foulard? Merci beaucoup. Pour vrai, là, ça te fait bien? Oui. Yann, t'es-tu jaloux quand tu le vois en foulard? Ben, ouais. Tu dois capoter.

Yann, t'es-tu jaloux? Oui. Ouais, je le savais. Je peux te donner ma petite casquette de cuirette après, Yann, si tu veux. Maxime me l'a offert, mais je trouvais que le bandeau, c'était trop chargé. Oh non, c'est clair. C'est sûr. Mais ça, à matin, je me disais, bon, ça fait comme 14 fois que je fais sous-écoute,

je ne sais pas quoi mettre. Puis là, je sors ma blonde, puis là, elle dit, bien, tout ton linge est pareil, puis il est lettre. C'est-tu ce qui est triste? Tout ce que j'ai, c'est des t-shirts que ça m'a donné. Ce qui est triste de ta casquette, c'est que le monsieur qui l'a acheté neuf, il est mort du sida il y a longtemps.

Je me sens mal pour ça. Ça, c'est drôle, mon grand-père, il portait toujours des petites casquettes de cuir. Ah ouais? Pis quand il est décédé, ma tante m'a appelé et elle a dit « Ça te tente-tu de faire le tour de ce que grand-père avait? T'es le seul qui peut vouloir ces affaires. »

J'ai ouvert son armoire et il y avait plein de petites casquettes de cuir. Je les ai toutes prises chez nous. Plein de casquettes de cuir? Ça, c'est-tu une des casquettes de cuir à ton grand-père? Non, il ne portait pas ce modèle-là. Mais lui,

ton grand-père, était-tu dans le garde-robe? Non, c'était... Ses casquettes l'étaient. Il la portait. Il rentrait juste sa tête dans le garde-robe pour se soucier des pénis. Après, il ressortait.

On le salue. Ben oui, il est décédé hier. Ben oui, mais c'est pas rare. Ouais, non, il portait la casquette de cuir un peu comme un bon capitaine de famille. La petite casquette. Il y a aucun capitaine qui a du cuir sur la tête.

Ben oui, j'imagine. Ce qui était drôle, il s'appelait Royal. Non, mais Royal Gervais. C'était un sacré bonhomme, mais il avait la main la plus molle au monde. Il serrait la main, pis c'était tout le temps comme...

Ah ouais? Il disait « Bonne année! » C'était comme tenir du caoutchouc. Il disait ça. Sous sa casquette de cuir. Tavernec! Fait que ce petit monsieur avec sa casquette de cuir. Tavernaque, fait que ce petit monsieur avec des casquettes de cuir pour la main molle.

C'est ça, il aurait pas pu être gay parce qu'il aurait même pas pu crocer des pénis. Tu peux pas crocer un batte de même. Il donne des claques de pénis. Tiens, tiens, tu vas venir. Mais toi, t'as déjà porté ça, du cuir. T'as tes premiers cheveux.

Moi, j'avais... Oh, tu as dû mettre tes pantalons de cuir. Moi, j'avais acheté des pantalons de cuir à l'école de l'humour avant Martin Matt. Il y avait-tu le magasin à l'école? J'avais trouvé une place dans le quartier gay que c'était 600 piastres en 94. Puis je n'avais pas une crise de scène.

J'avais payé 600. Ben voyons. Mais c'est parce que je venais de recevoir mon chèque de pré-bourse. Fait que là, j'ai fait, yeah, j'ai du cash. Je m'achète un ordi et des culottes de cuir. L'avenir est à moi. T'as eu tes pantalons de cuir avant Martin Matt, tu disais.

Ouais, parce que, puis là, j'ai eu mes pantalons de cuir. Moi, à l'école de l'humour, ça faisait comme deux ans que je faisais de l'humour. Puis, tu sais, quand j'ai commencé, je suis devenu super maître, je pesais 135 livres. J'ai acheté des pantalons quand je pesais 135 livres, en me disant, ah oui, ils vont encore me faire dans cinq ans. Ça ne s'est pas allé créer.

Non, puis après, déjà, en sortant de l'école, j'ai commencé à graisser. Fait que là, à un moment donné, j'ai fait « Ah, je vais rajouter des rallonges à mes pantalons de cuir. » Fait que là, j'avais juste rajouté... J'avais rajouté une petite bande de cuir. Non, ça avait quasiment rien coûté. Vu qu'ils sentent des retards de cuir,

je sais pas où qu'ils pognent ça, mais ils sentaient mal pour moi. Ils ont juste fait « Ah, Chris! » Tu penses-tu que t'es le premier au Québec qui a porté des pantalons de cuir en humour, là, je pense? Non, il y avait Martin-Philippe qui avait des pantalons de cuir avant moi.

Il est fait en cuir. Il y avait Martin-Philippe, pis Perrids, à l'école, avait tout le temps des... Mais Perrids, ses pantalons de cuir, se faisaient très Dee Snider, parce que lui, il avait leons de cuir se faisaient très Dee Snider. Parce que lui, le gars de Twisted Scissor. Moi, ça avait l'air des Levi's en cuir.

Il était beau. Mais Perid, c'était des pantalons qui avaient des lacets. Tout le côté. Puis après, il portait genre des wife beaters. Comme un petit chandail blanc en filet je sais pas comment t'appelles ça en français

une camisole blanche il était en camisole blanche et ses osties de pantalon dans la vie il était même dans la vie il y a juste sur scène qu'il portait pas ça Perrids à l'école j'ai vu ses mamelons

plus souvent dans l'année à l'école que depuis que je connais Marie. J'ai vu ses mamelons à elle. Perrids, c'était tout le temps. Il y avait le mamelon sorti de sa camisole. Qui a les plus beaux mamelons? Perrids. OK.

C'est correct. Là, tu es en train de me dire que t'as ri de Louis T pour ses pantalons à 200 piastres, tu t'en es payé en cuir à 600 piastres. C'est marrant. Ouais. C'est parce que moi, je savais qu'un jour, j'allais avoir de l'argent, c't'il.

Toi, Yann, t'as-tu déjà porté du cuir? Non, jamais. Mais j'ai déjà été Miami Vice. J'ai déjà été très Miami Vice. Julien? Non, on va pas là. OK. T'as déjà eu des pantalons de cuir?

Pas des pantalons, non. Des bobettes de cuir? J'ai eu bien des affaires, Mike. C'est des bobettes de cuir? Pas des bobettes. C'est comme la pochette d'Elvis Graton 3. Elvis Graton 3? En tout cas,

allez-y. On va aller googler. On va aller rechercher. On va rechercher en même temps la maison. Elvis Graton 3, la revanche, la vengeance d'Elvis Wong. Oui, voilà. Tu vas voir 3, la revanche, la vengeance d'Elvis Wong. Oui, voilà, effectivement. Tu vas voir l'image.

Je tape vite, Asti. Là, c'est rythmé, ce bout-là de l'émission. Oui, on y va. Ça va, Yann, garde ce bout-là pour la nomination aux Oliviers. Ça serait magique, ça. Mike tape Elvis Graton vraiment pas vite sur son set. 3, le 3ait Elvis Graton Vraiment pas vite sur son set

Trois, le trois Elvis Graton trois Il l'a tapé, va sur images Là, la pochette J'aime ça que tu me traites Comme j'avais 71 ans Tu vas tout comprendre Attends, tu vas

Pis là pour voir la photo Il faut que je fasse ça Allô? Où est la photo? Ok, non, je le vois Oh Chris, il y avait Ben oui T'avais, ok

Fait que toi t'avais... Ben, écoutez, c'est pour... Les harnais, là. Ouais, dis-en, là. Un harnais? Ouais. Ben, je sais pas, ça me semblait une bonne idée à ce moment-là, mais on met pas ça souvent.

Ça prend les bonnes occasions. T'as acheté ça en gag ou... Parce que c'est des petites bobettes en cuir. Non, c'est pas des bobettes en cuir. T'as le harnais, t'as les bocolas en cuir. J'ai pas des bo bobettes en cuir? Non, j'ai pas les bobettes en cuir. T'as le harnais? Ouais. T'as les bocolas en cuir? J'ai pas des bocolas en cuir. T'avais-tu une petite boule orange? Ça, c'était pas en cuir.

Elle est pas orange. OK. Elle était noire? Ouais. OK. Ben bon, mais en tout cas. Non, mais ça, en fait,

il faut-tu que t'as désinfecté ou tu fais juste rincer le sperme dessus? T'en passes à l'eau. T'en passes à l'eau. Ça va pas dans la vaisselle. C'est pas ma première discussion sur le sujet avec Julien. Ce qui m'a étonné de ce monde-là, c'est à quel point tout est basé sur le respect. Ça m'a surpris aussi.

Oui, il y a sûrement... Tout le rapport de domination vient... Il y a comme quasiment plus de respect dans bien d'autres types de relations ou de jeux. C'est une communication. C'est une danse.

C'est une danse. C'est comme le flamenco. Absolument, oui. Flamenco qui comprend des casquettes de cuir aussi. Mais toi, t'as juste acheté ça pour faire du sadomaso

ou tu t'habillais de même dans la vie aussi? Dans quelle situation de la vie tu peux mettre un ball gag? Ça n'a pas... Non, je ne parle pas du ball gag, mais des...

Tu peux imiter un méchoui. Fait que toi, ça... Oui. T'arrivais-tu dans les places de Sado Mazo seul ou tu forçais ta blonde de te suivre? Mais pas forcée, mais tu sais que...

T'instigais l'idée. Non, non, mais tu sais, tu peux être convaincant. Des fois, tu discutes, puis t'amènes des arguments, puis tu finis à se réveiller. C'est un débat. À se réveiller? Non, pas à se réveiller, mais... La vie, oui. Parfois seul, parfois avec des gens, ça varie. elle se réveille non pas se réveille la vie ouais

parfois seul parfois avec des gens ça varie j'ai rencontré des amis je vais essayer de te reconnaître de sous-écoute une fois dans une soirée comme ça c'est vrai? qu'est-ce qu'ils ont dit? ben je parie

t'es-tu allé avoir su je t'aurais payé un White Russian. C'est vrai? Je te jure, oui. Ah, c'tu sais. Ben oui, je sais. Bon, il y a toutes sortes de gens. Mais là, je t'ai amené sur ce chemin-là,

Julien, je voulais pas te... Ah ben écoute, on a deux heures à... Ben oui, ben oui, évidemment. Moi, j'ai jamais... Toi, t'as-tu déjà été dans un soirée de main? Non. Non, vraiment pas.

C'est correct. C'est juste, c'est pas réveillé. J, vraiment pas. C'est correct. C'est juste que je ne suis pas réveillé. Moi, je passais par là, puis tu rentres. Mais moi, je me connais assez que, mettons, je rentrerais dans le plaza même. Je pense qu'on te reconnaîtrait, je pense. Non, mais...

Même dans le temps que je n'étais pas connu, je serais rentré, puis j'aurais regardé, mais tout me fait rire fait que j'aurais, je me sentirais mal de voir mettons deux personnes fourrées pis faire ah mais

ça prend de l'humour comme je veux un homme sophisté pis je me disais ah ben ça apprécie par un autre homme ou une femme? par une femme, je me disais ben coudonc y'en a qui ont des journées différentes. Il faut être ouvert. Je comprends ce que tu dis, Mike.

Tout mon cerveau est rigué. Peu importe la situation, je suis en mode, c'est quoi la pire chose à faire? Ma blonde m'a amené au shower de bébé d'une de ses amies. Golden shower. Non, non. Shower de bébé.

Un golden shower de bébé. Un golden shower de bé amis. Golden shower. Non, non. Shower de bébé pis là, en rentrant, elle est comme... Un golden shower de bébé. Un golden shower de bébé. C'est pas légal, ça. C'est juste des bébés pis t'es au milieu pis tu pisses dessus. Oh, seigneur!

Je suis tout mouillé! Donc... Oui, oui, non, excuse-moi. Mais pas d'interrompre. C'est ça, en rentrant... C'est là, j'imagine, les bébés qui pleurent, puis la madame de la DPJ aussi.

En rentrant au shower de bébé, il y avait une table avec des jeux. Puis là, il y en a un de ça. Puis là, le premier jeu, c'était un abécédaire. C'est comme des feuilles avec, mettons, un A dessus. Puis là, il fallait en a un de ça. Puis là, le premier jeu, c'était un abécédaire. C'est comme des feuilles avec, mettons, un A dessus. Puis là, il fallait que tu mettes... Mettons, tu prends B, tu écris ballon, tu dessines un ballon.

Puis là, à la fin, eux autres, ils vont apprendre à parler à l'enchaînement. Un abécédaire? Un abécédaire, qu'ils appellent. C'est comme un dictionnaire fait par les amis, mettons. OK. Puis là, moi, j'arrive. Puis là, tu sais, je tombe devant.

Puis là, ma blonde, elle fait genre, je sais pas, une tomate ou peu importe. Puis là, elle dit, tu fais rien. Puis j'étais comme, pour vrai, je suis paralysé. Parce que toutes les idées qui me passent dans la tête... C'est sexuel? C'est des astignéseries. Puis là, elle dit, ben, tu sais...

Fais comme? Là, elle fait comme, ben, fais là, ta moustache. Puis là, je suis comme, non, non, je pense à quoi de crissement pire que ça. Puis elle dit quoi? Ben, genre, avortement. Puis là... Puis là, elle me regarde, puis elle fait, t'es-tu sérieux? Puis je suis comme, pour vrai, je pourrais pas ne pas écrire ça

parce que je serais... Tu sais, je m'en irais, je serais calice de tabarnak que j'aurais dû écrire « avortement ». Fait que j'ai rien écrit. Parce que, tu sais... Le pire, là, je suis pas capable de penser à un mot qui commence par « a ». « Anus ».

Ouais, « anus ». « Anus ». C'est vrai. Mais tu sais... Elle était en public. T'aurais eu le même problème devant ça Abortement À part sperme ou gentil

Sperme En tout cas c'est ça On est comme condamné à tout le temps être en train De vouloir fucker le chien C'est quand t'es petit Tu développes un talent pour faire rire Puis là tu le travailles Puis un moment donné,

tu perds le contrôle. Oui, c'est ça. Puis la seule chose qui te garde en vie, c'est l'alcool. Yes! Je voulais juste me gratter.

Yes, Mike! J'ai vraiment fait ça pour que ça me piquait. Je vais aller à ta rencontre. Quand Maxime se fait offrir un fist bump. Il a bien de la misère à dire. Hey, merci, Mike.

Hey, Max! On a passé beaucoup de temps ensemble. Raconte ça, Max. Je ne veux pas te... Je n'ai rien fait de illégal. Ce qui me fait rire, c'est qu'on a passé la fin de semaine ensemble, mais tu ne te souviens de rien.

La seule chose que je me rappelle, c'est les débuts de soirée. J'ai fait rien. C'est ça qui est effoqué. Je me rappelle que j'ai... La seule chose que je me rappelle, c'est les débuts de soirée. Puis j'ai fait un gag à Doom que je trouvais très drôle. Parce que Doom vient d'être diagnostiqué comme diabétique. Ben oui. Fait que là, moi, c'est clair,

je vais faire des jokes là-dessus. Puis là, quand je l'ai vu, il y avait des petits bords blancs. Puis là, j'ai regardé ses pieds puis j'ai fait, « Tu sais, t'es beau ou c'est tes pieds qui sont noirs de même? »

Puis là, je me trouvais drôle. Mais, après ça, t'as fait à peu près... 900 jokes? Mettons, le réaliste, t'as dû en faire, pour vrai, 120. Sur le diabète Adam?

À chaque minute, tu disais à Adam « Pour vrai, tu vas mourir dans une, pour vrai, là, pour vrai, tu vas mourir dans une heure. » Puis là, ça a été ça, là. Non-stop, non-stop, non-stop, non-stop. C'est ton prochain one-man show.

Il y a des fans... T pour diabète. Il y a des fans qui venaient te voir, puis tu disais, « Parlez pas à moi, parle à Adam, il va mourir dans une semaine. » Là, genre, je suis content de te voir avec des jambes non stop alors c'est une belle soirée en tout cas le deuxième soir on après sous écoute on est revenu à l'hôtel au château front et là le bar était fermé tu voulais comprendre un verre c'est une

tente de prendre un verre fait qu'on est allé dans un bar, pis là au moment où on est parti, t'as comme snappé, t'as comme shifté que là y'a plus rien qui comme pioutait là, fait que là on t'a amené au bar, t'étais assis avec nous autres, t'étais juste de verre. Pis là y'a plein de fans qui venaient te voir un après l'autre pis ils étaient comme « Yo Mike man, t'es mon idole man, astuque, t'es drôle sous écoute! » Pis tu faisais juste... Là... « Maud! » Ah, c'était des... Nous autres, on pleurait de rire.

Fait que là, on a appelé un taxi, on t'a ramené au château, mais là, moi je vais voir le gars à réception pis j'ai dit... J'ai dit « Hey, là on a Mike qui est dans un taxi il est comme il est comme un épouvantail il peut plus rien il peut même plus parler fait que je dis y'a-tu moyen qu'on aille à la clé

de sa chambre mais là le gars il est comme vous vouliez pas fouiller dans mes poches une bad luck que c'était juste un truc

que ah ah t'as pas eu mon pénis j'étais même pas sûr le plus vieux truc ben oui mais là le gars le Mike Ward t'as pogné mon pénis! J'étais même pas sûr. Le plus vieux truc. Ben oui. Le Mike Ward qu'on appelle le milieu.

Le trou dans ton popcorn. Tu fais trois heures au cinéma et il bouge pas jusqu'à temps que quelqu'un pogne le pénis. J'ai juste le bout de ma graine qui sort de ma poche.

C'est fait comme un... Il y a pas de moyen plus simple que ça. C'est fait comme un vagin d'animal que moyen plus simple que ça. Comme un vagin d'animal. Après ça, tu ne peux plus sortir. Oh non! Tu ne peux pas sortir d'un vagin d'animal? Mais qu'est-ce que tu en sais, Maxime?

Non, je n'ai plus ça. J'ai vu ça. Je sais que tu avais un lapin. Je ne sais plus. Non, non, non. Mais... Je sais que tu ça va un lapin Des poignées là-dedans

Je peux pas que je le sais là Non mais tu te souviens des deux chiens qu'on avait vu Pognés cul à cul C'est pour ça que t'as mis des babettes par-dessus tes quilottes Pis que le lapin est caché T'as trouvé deux oreilles qui vont sortir Bon j'étais rendu Les deux chiens qui s'enculent les deux chiens qui s'enculent.

Les deux chiens qui s'enculent. Non, je suis rendu... Je parle au gars de l'hôtel. Je lui demande si on peut avoir la clé de ta chambre. Monsieur Ward, il est dans un taxi. Je lui demande si on peut avoir la clé à Mike. Mais lui, il ne veut pas nous la donner. Parce que Chris, n'importe qui pourrait arriver et dire

« Donne-nous-la ». Je finis par éprouver que je sors ma pause d'humorisme. Tu sors un sous-écoute. Je sors ma carte, en tout cas, anyway. Fait qu'il finit par dire « Bon, OK. » Fait que là, je dis « Bon, je reviens, je vais aller. » Fait que là, Dom et moi, on est rentrés à l'hôtel. Puis là, en te voyant arriver, il y a le gars de la réception qui m'a regardé et qui a fait « Hum. »

Puis là, on est allés de bordée. Mais on a bien fait ça On se sentait vraiment comme deux L'as-tu déshabillé? On t'a enlevé tes souliers On t'a enlevé cette belle veste-là J'avais-tu ça? J'avais-tu mon t-shirt à Maxime Gervais?

T'avais pas ton t-shirt à Maxime Gervais Dom m'a dit que t'avais ton look caporal lorti aujourd'hui. Oui, non, c'est ça. On t'a bordé, on t'a mis sur le côté pour pas que tu meurs en vomissant, mettons. On a quand même eu peur. Mettons que Mike meurt. Le premier chanteur d'ACDC est mort.

Mais j'ai 45 ans et je bois de même depuis que j'ai 11. Si je ne fais pas mourir en me mettant dans le vomi, c'est il y a longtemps. On était quand même en situation de crise. On a dit qu'on allait le mettre sur le côté. Nous autres, c'était l'idée que si tu meurs, on ne veut pas être

les deux dernières personnes qui t'ont vu. On l'a couché sur le dos. On se disait... On t'a mis sur le côté et on t'a emballé avec un oreiller de lit. Un coussin de lit. Entre mes jambes? Oui.

Tu le tenais comme ça. Ah, Marie! Je me souviens qu'avant qu'on parte, Dom a fait « Ça va bien aller, Mike. » On s'est dit qu'on avait fait ce qu'on avait à faire et on est partis. Le lendemain, quand on est revenus, on s'est dit « Allez! » Tout allait bien. Je suis vraiment triste. Tu es fait fort, Mike.

Oui, c'est comme le Groundhog Day. C'est le jour de la marmotte. Moi, ça repart. Tu te lèves à quelle heure, après un soir de même? J'ai un nouveau truc à ce temps. Un cadran. Non, je me lève tôt. Mettons, 9-10 heures, puis je fais

semblant que ma journée va commencer jusqu'à 10h20, 10h40, puis après je vais me recoucher, puis après je me lève, puis c'est comme si j'avais brossé il y a trois jours. Oui, oui. Ça fait du sens. Je comprends. Ça a zéro sens, mais ça marche.

Oui, oui. En tout cas. J'ai quand même aimé ça. Ben oui. Mais non, je suis chanceux. Je pogne pas le lendemain de veille, vraiment. À Québec, j'en pognais parce que c'était juste too much. Ouais. Mais je pogne pas le lendemain de veille.

Mais je fais plus attention que je faisais. Tu sais, comme là... Mais c'est vrai. Tu sais, comme je bois de la... Je bois de la Michelob Ultra pour me... Pardon? De la quoi? De la Michelob Ultra pour me gratter. De la quoi? De la Michelob Ultra pour me gratter. Ben oui, de la Michelob Ultra.

Moi, Julien et moi, on prendrait du vin. C'est vrai? Moi, je prendrais une pinte de vin. On peut-tu, Gab, on peut... Une pinte de vin, s'il vous plaît? Une pinte de rouge ou une pinte de blanc ou les deux? Non, ben là, il faut que je le boive. On va y aller avec rouge.

Un pichet de rosé. OK, un pichet de rosé. OK, d'accord. Ben là! Est-ce que je peux me prendre quelques coupes là-dedans? Non, c'est mon pichet. C'est mon pichet de rosé, ben oui. Ben moi, je suis tombé en vélo récemment.

C'est vrai? C'est pour ça que tu as une ligne là? C'est pour ça que je suis tombé en bandana. C'est là que tu t'es coupé? Oui. C'était après notre dernier show de DJ White Russian. On a bu en tabarnak. Je savais que j'étais trop saoul

pour rentrer en vélo. J'ai marché à côté de mon vélo. Mon nez, c'estlo. J'ai marché à côté de mon vélo. Mais... Mon nez, c'est plat, c'est long. Je suis embarqué sur mon vélo après 15 minutes de marche. Bang! Je suis tombé sur le trottoir. La face la première dans le trottoir.

Je ne suis pas sûr de ce qui est arrivé. Je présume que ceci indique cela. Je présume que c'est ça qui est arrivé. Tu n'avais rien aux mains? Je veux une bière. Non, non, mais je veux dire... Je veux dire, tu n'as pas coupé les mains.

Mais tu es tombé sur la face. Oui, oui. Je me suis fait la face. Là, j'avais la face pleine de sang. Puis là, je ne savais pas trop quoi faire. Je vais-tu à l'hôpital? Je ne vais pas à l'hôpital. Je rentre chez nous, je me regarde dans le miroir. Je suis comme, j'ai l'air de John Wick.

C'est-tu que c'est hot? » Finalement, je sors dehors. Puis là, j'hésite dans le parc à aller à l'hôpital ou non. Puis là, il y a un itinérant qui m'a chicané. Puis qui m'a dit d'aller au parc. D'aller au parc, d'aller au hôpital. J'étais au parc. D'aller à l'hôpital.

Fait que je l'ai écouté, finalement, lui. Le sans-abri t'a dit, « Hey, ta vie est un désastre. » Oui. Il a dit, « Hey, là, ça n'a pas d'allure. Qu'est-ce que tu fais là? Va à l'hôpital tout de suite. » « Hey, man, je comprends.

Je m'excuse. Je vais y aller à l'hôpital. » Lui, il pensait que tu étais un sans-abri aussi. Probablement. À ce moment-là, oui, probablement. Parce que la ligne il pensait que t'étais un sans-abri aussi. Probablement, à ce moment-là. Parce que la ligne est mince entre Bernatchez pis sans-abri, là. Ben, ils ont-tu des beaux cours de cure? Non, je pense pas, moi.

Si je peux me permettre, ce qu'il m'a fait très, c'est que le lendemain matin, je me réveille, pis là, Julien m'a envoyé un message, pis tu sais, ça commence, « Salut Maxime, bon, je passerai pas par quatre chemins, comme tu le sais, j'ai un problème de consommation d'alcool, et parfois... Bon je fais le DJ Mike et une chose mène à l'autre je me retrouve ivre

blablabla là c'est comme super long je vais remettre ma vie sur le droit chemin ça arrivera pas blablabla en tout cas c'est tu sais je vais remettre ma vie sur le chemin inquiète toi pas donc bref hier je suis tombé en bas de mon vélo. »

Je lis ça et je me dis « Ben ok, qu'est-ce que tu veux que ça me crée? » C'est ton problème? Moi, dans ma tête, c'était comme « Ah! » Quand je l'ai revu, il y avait la moitié de la face. On avait brossé en tabarnak. C'était la dernière à Montréal. C'était la 25e. On avait bu des shooters, des paysters à tout le monde.

C'est où que t'es allé? On est resté au Club Soda. Ah oui, je m'en rappelle. Clairement. Je m'en rappelle. C'était le fun. Je m'en vais à l'hôpital. Finalement, ils sont bien fins.

J'arrive. Je ne vous cacherai pas que j'ai bu. Ça paraît. Il n'est pas drôle. Ils ont-tu dit ça? Ça paraît. Ils étaient polis. C'était correct.

J'avais vraiment faim. Tu leur as-tu dit que c'est le monsieur au bord de la rue qui sent l'urine qui m'a... Qui a insisté pour que j'y aille. Puis là, au début, j'avais comme la lèvre enflée. J'ai demandé un pichet. Voilà. J'avais comme...

OK, c'est correct. J'avais... Bon. Merci, merci beaucoup. Comme tu sais, Maxime, j'ai un problème d'alcool. Il y en rend combien, tu sens? Deux?

Deux. Il va y en avoir deux là-dedans, puis après ça, ça va être du rouge. Je ne sais plus. Je ne vais pas boire 4 litres de vin. Amène un autre bouteille de rosé. Je voulais t'aider, puis tu n'as pas voulu.

Le docteur me regarde. Amène un petit verre pour qu'il partage. Ben oui. Il m'a dit, vous allez avoir des points de soude dans la lèvre, pis dans le nez, pis je suis comme,

tabarnak, des points de soude dans la lèvre. Mais finalement, après ça, j'ai regardé, il a enlevé les cailloux, pis t'es comme, ah, c'est pas si pire que ça. Il a enlevé les cailloux.

Il a enlevé les cailloux. Pis là... Tu pensais-tu qu'un jour, t'allais, ça allait être ça, ta vie, quand t'avais 11 ans? Ah, moi, je savais.

Je me souviens d'un party d'Halloween. Je suis allé, quand j'avais 12 ans, chez mon ami Philippe Demers, puis j'avais été déguisé en itinérant. J'avais 12 ans. Les autres étaient habillés en médecin puis en joueur de hockey. Puis finalement, après m'avoir enlevé les cailloux, ils ont réalisé qu'ils avaient un point de saut dans le nez.

Là, ils faisaient ça, puis moi, j'étais saoul. Un point de saut dans le nez? Ah, sur le nez. Là, il faisait ça, puis moi, j'étais saut. Attends, dans le nez? Ah, sur, OK. Sur le nez. Sur le nez, oui. Évidemment, ça me terrifiait un peu, mais au final, vu que j'étais saut, finalement, j'ai ri.

Arrêtez de rire, je suis en train de coudre. Arrêtez de rire, je suis en train de coudre. C'est très drôle, ça. Oui, c'était comme ça. Bon, c'était correct. Après ça, le lendemain, sur le lendemain, je suis certain, on faisait un show à Québec.

On faisait une fois l'Épic-Bois. Oui. Et là, je voulais... Ah, ça, c'est drôle. Je peux te laisser le raconter, peut-être. OK. Ben là, on faisait le show à Québec et la famille à Julien était dans la salle.

Fait que Julien, il avait comme un peu honte. Il ne voulait pas se présenter de même. J'avais honte. Honnêtement, j'avais honte. Fait que là, Dom... T'avais honte d'être de même? Ben, je me suis trouvé cave. Là, maintenant...

Ça paraissait, vu que t'étais tout... Là, je vois plus ça cave maintenant, mais là, je suis pas mal là. Là, c'est juste drôle. Pis là, Dom, il a eu une bonne idée. Il a dit,

on va amener du fond de teint. Fait que comme ça, avant le show, on va faire comme un... On va le maquiller, un peu de patching. Ouais, c'est ça. F ça, avant le show, on va le patcher. Moi, je suis en train de faire mes affaires et Dom s'occupe de faire le maquillage à Julien.

À un moment donné, Julien me demande « pis, ça a l'air de quoi? » Je me retourne. C'était comme un masque de nuit. Blanc-gris, mais avec le tour des yeux pas fait. J'étais là, « ben, t'as comme l yeux pas fait, mettons. Là, je suis allé, ben, t'sais, t'as comme l'air d'un zombie.

C'est pas... Mais ça, c'était moins pire. Mais te faire maquiller, il faut tout le temps que tu demandes à soit un maquilleur ou une femme, parce que, Christ domme, il connaît rien au maquillage.

Il s'est jamais maquillé. Il c'est pas ça j'avais rien à faire non mais tu sais ta blonde aurait fait un meilleur job ouais c'est ma blonde m'a déjà quand j'avais des bobos dans la face elle m'a déjà maquillé pis ça paraissait pas ce qui est drôle à un moment donné ça a cogné à la porte pis là c'était la soeur à julien qui venait nous dire salut pis là la première il ouvre la porte la première fois qu'elle a fait, c'est « Hey, beau maquillage! » J'ai dit que ça ne marcherait pas. As-tu fait ta croix pour le show? Non, mais j'ai dit que je suis tombé

avec l'eau. Je n'ai quand même pas le choix de l'assumer un petit peu. Sacrement. Deuxième. Ben oui, c'est ça qui se passe. Moi, je tiens à dire, on ne boit jamais de vin. Moi, je n'en bois jamais du vin. Moi, je tiens à dire, on ne boit jamais de vin. Moi, je n'en bois jamais du vin.

C'est rare qu'un sommelier fait ça. Garçon, amène-moi un pichet de ton meilleur rosé. Dans une peinte de la batte 50. J'ai popularisé une peinte de la date 50. J'ai popularisé

les peintes de White Russian. Je vais penser aux choses. Les peintes de vin. Je suis venu à pied en passant. Ça va faire encore plus mal tomber à pied. Au moins, quand tu tombes en vélo, tu peux espérer tomber

sur un des pneus. Tandis que là, t'as juste du ciment. Ma réflexion n'était pas allée jusque-là à ce moment-là. Mais en même temps, pense à tout ce qui peut faire mal à tomber sur un vélo.

La pédale qui t'arrache le front. Les rayons dans le nez. L'asphalte. Mais c'est pas illégal, chauffer sous en vélo. Oui, oui, ça l'est, en fait. Il y a un policier à Québec qui m'a dit que non.

Non, mais c'est illégal d'être même en taux de briété sur la voie publique. Ah, oui, mais... Je suis tout le temps pareil, là, mais théoriquement t'as pas le droit moi j'avais quelqu'un un moment donné qui m'avait dit si t'as un permis de conduire

pis t'es sous en vélo ils vont enlever ton permis de conduire mais ils te l'enlèvent pas mais peut-être que t'as une amende parce que t'es sous en public ok c'est noté je me suis déjà fait accoster j'étais jeune

mais t'as fait accoster par la police parce queétais jeune. Je me suis déjà fait accoster par la police parce que je pissais dans la rue. Il y a un char de police qui arrive. C'était une policière. Elle m'avait dit... Beau bat. Je me suis retourné. Elle m'avait dit...

Est-ce que tu es fier de toi? Je lui ai dit... Pas particulièrement. Est-ce que tu es fier de toi? Elle? » Elle a dit, « Ben, pas particulièrement. » « Est-ce que t'es fière de toi? » Puis là, elle avait dit, « Là, tu vas arrêter de pisser. » Je me souviens que j'avais arrêté de pisser sur commande.

Elle avait dit, « Ben là, va finir chez vous. » J'ai dit, « OK. » Mais là, t'as quand même la pisse. Ça a brassé en tabarnak, ce soir-là. Fait que toi, t'as juste attendu qu'elle parte, que t'aies continué à pisser en même place?

Ben oui. Elle devait le savoir. Ben oui. Je me suis brûlé le pénis en faisant des pâtes chez nous. Comment? Ben, je me faisais des pâtes tout nu. Pourquoi tu te faisais des pâtes tout nu? Ben, parce que je suis tout le temps tout nu chez nous fait que c'est ça fait que

je me faisais des portes et je déverse les portes dans l'eau bouillante on voit le péniche à faire moyen saut ça doit moi je vais ben je l'ai peut-être déjà raconté si je m'étais brûlé le pénis en revenant des glissades d'eau les durs à compter si le content décider je m'étais brûlé le pénis en revenant des glissades d'eau. Je l'ai déjà raconté. Le content des sidérés. Je ne m'en rappelle pas. Peux-tu le raconter? Ça se fait vite. Je revenais des glissades d'eau.

Je sentais le chlore à plein nez. Je me suis dit que je ne prendrais pas ma douche tout de suite. Je vais faire une sieste. Mais avant, je suis allé chier. Je fais mes affaires. Je retourne me coucher. Un moment donné, dans mon rêve, mon pénis se met à brûler.

Puis il se met à brûler, puis il se met à brûler. Jusqu'à temps que je me réveille et que je cache que c'est pas dans mon rêve, j'ai vraiment le pénis en train de brûler. Dans ton rêve, il y avait-tu du feu sur ton pénis? Non, c'était comme un genre de Lord of the Rings. J'étais en train de me battre à l'épée. Puis je me souviens que j'ai fait comme... Puis là, tout le monde se battait.

Puis je disais, continue sans moi! Continue sans moi! Je vais vous rejoindre! Là, je me réveille, j'ai vraiment... Pis là, je check ma graine pis il y avait comme deux empreintes de pus de peau en train de fondre sur ma graine.

Là, j'ai chaud mon gars. Je vais voir sur mon ordi, je tape herpès. Avant de rincer ton pénis. Ben... Ben oui. Donc là, on a un show. Donc là, Dom lui maquille le pénis. Dom est arrivé avec son fond de tête. Ouais, donc je tape herpès.

Puis là, je checke les photos. Je suis comme, Christ, c'est pas ça. Mais là, ça continue à se répandre. Puis là, justement, je fais, bon, bien, Christ, je vais aller prendre ma douche. Fait que là, je pars la douche, puis là, l'eau, mon gars, là-dessus, ça a tellement fait

mal, mais en sortant de la douche, ça faisait plus mal. Et là, je me mets à passer. Je suis comme « Bon, Chris, qu'est-ce qui a pu créer ça? » Puis c'est que, la veille, j'ai lavé ma toilette avec une solution d'eau et de vinaigre. Puis là, en allant, tu sais, j'avais le corps couvert de chlore,

puis comme mon pénis a dû toucher le siège de la toilette, ça a fait chlore et vinaigre, puis ça fond. Je ne savais même pas que chlore et vinaigre, c'était un match qui ne peut pas toucher à ton pénis. Ça se peut-tu? Je suis-tu de la merde?

Ça fond. On devrait faire ça. Est-ce qu'il y a un scientifique dans ça? Oui, il devrait. Tu sais, les enfants, ils devraient leur donner des petits cups pour les verres de contact. Claire et vinaigre.

Si un pédophile arrive, il pique sur sa graisse. J'ai des bonbons. Oh non! Oh, du tabarnak! Continuez sans moi! Je vais vous rattraper. Ça va mal virer j'ai passé comme une semaine

avec comme une grosse gale sur le pénis mais là ça va ça paraît plus ça paraît presque plus j'aime encore aller au glissade d'eau je suis allé il aime tellement aller au glissade d'eau

c'est incroyable mais c'était pas le problème des glissades d'eau c'est plus le vinaigre sur la toilette ouais c'est ça ouais exact continuez d'aller au glissade d'eau

tout va bien. C'est pas... Pis lavez vos toilettes avec du clart. Ou rincez-les. Le plus heureux que je vois Maxime, c'est au glissadeau. Ah, man. Je vois Maxime souvent.

Je le vois trois fois par semaine. Je sais pas quoi. Combien de fois par semaine au glissadeau? Une fois? Ben, une seulement. Une des trois. Il vire fou, tabarnak. Il rit d'une autre manière que d'habitude.

Ah, je suis vraiment un autre gars. Oui, oui, oui. Pourquoi? C'est quoi que tu fais? J'aime, c'est juste, je sais pas, c'est le plaisir absolu pour moi. Je ris, je ris, je ris. Lui, il est-tu en costume de bain ou en petite shirt en cuir?

Lui, il pogne pas de bouillon. J'ai mon petit mort gag, c'est sûr. Il est dans le salamandre. Astuces, ça serait drôle de faire avec ça. C'est des lunettes. Y'a une serviette en cuir. Ça essuie mal, même.

J'ai pas une serviette en cuir, là. Je t'ai montré mon chaudron. Ton chaudron? Ben, c'est parce que j'avais tout gardé mes accessoires dans mon chaudron. Ton chaudron? C'est parce que j'avais tout gardé mes accessoires dans un chaudron. Gardé tes accessoires sexuels? C'est le même chaudron que j'utilisais à un petit peu risque parfait. Ah! Ah!

Mais ça doit être le chaudron aussi qui a brûlé ton pénis avec les pâtes. Oui, j'imagine. T'enlèves-tu les bas de plogûlé ton pénis avec les pâtes? Oui, j'imagine. T'enlèves-tu les bas de plogue avant de faire bouiller tes pâtes? Ça fond à quelle température un bas de plogue? En même temps, ça le nettoie. Un chaudron qui a une plus belle histoire que ça. C'est sûr. Il est rendu légendaire, mon chaudron.

J'avais juste utilisé ça pour déménager. Je faisais un déménagement. Maintenant, je ne savais pas où mettre ces choses-là. Je les ai mis dans un chaudron. Je les ai montrées à Maxime. Peux-tu t'en prendre du rosé? Je vais prendre une autre coupe.

Je te donnerai lui. Moi, je n'aime tellement pas ça du rosé. Je vais boire deux litres de rosé. Probablement. Pourquoi on boit du vin, c'est parce qu'on a fait souvent sous-écoute et on se disait qu'il faut épicer ça un peu. Mais que ça date.

Le vin, ça ne nous saoule pas de la même manière. Non, ça enivre. Tu deviens comme un poète. C'est vrai? Oui, oui. Moi, je suis allé d'un mariage il n'y a pas longtemps et c'était bizarre comme concept. C'était le vin était à volonté

juste pendant le souper là ils ont dit ça là j'étais assis à table je regarde à mon je suis comme t'as parlé avec vous on a pas une seconde à perdre on a pas une seconde à perdre

pour vrai je pense que j'ai calé l'équivalent comme de deux bouteilles pendant le souper pis là après j'étais chaud pis que j'ai calé l'équivalent de deux bouteilles pendant le souper. Après, j'étais chaud. J'étais vraiment plus libre que d'habitude.

Je dansais, je faisais des affaires, je montais sur les tables. Maxime Libre, c'est Jim Morrison. Mais le vin, c'est vrai que ça te rend... Sous le vin, tu deviens un poète. Oui, vraiment. Tu deviens André Sauvé. Oui.

Et André Sauvé, il ne peut même pas. Ah non? Il doit jardiner. Non, mais je l'imagine. Je vois ça négativement. Je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça. Il vit en Suisse.

Il doit jardiner. Ça doit mal aller, planter tes légumes dans une pente. Vu que tu es tout décote. Je ne connais donc pas Adresse Sauvé. Il vit en Suisse. Il y a quelqu'un qui m'a demandé un moment donné pourquoi il n'a jamais fait de sous-écoute.

On ne l'a jamais invité parce qu'il vit en Suisse. C'est tough un peu dire à quelqu'un Dimanche, peux-tu venir? Non, je vit en Suisse. Ah bon? Fait que c'est tough un peu dire à quelqu'un, « Hey, dimanche, peux-tu venir? » Non, je suis en Suisse. Plein de chocolat puis de fromage.

Oui, chocolat puis de fromage. Puis de Steve Gauthier. C'est qui, Steve Gauthier? C'est le gars qui faisait le festival en Suisse. OK, ah oui, oui, oui.

C'est inside, dans le tabarnak. Ça y est, aucune réaction dans la salle. C'est sûr. Je vois même pas comment on peut continuer là-dessus. Je sais pas, je sais pas de qui tu parles. Ah oui, c'est le aucune réaction dans ça. C'est sûr. Je ne vois même pas comment on peut continuer là-dessus.

Je ne sais pas de qui tu parles. C'est le festival du tabarnak. En Suisse. C'est un Québécois qui est devenu... qui est infirmier ici. En Suisse, il y a beaucoup de Québécois québécois qui sont infirmiers là-bas.

Ils gagnent vraiment bien leur vie. Il y en a un qui s'est dit je vais faire un festival de musique. » Moi, il m'a pris parce qu'il a rentré l'humour. Je n'ai pas appris à jouer le banjo. Toi, tu l'avais fait comme chanteur. Moi, je l'ai fait.

Je savais faire mes tours là-bas. Je dormais dans son espèce de penthouse dans les Alpes. C'était beau, sa maison. Oui, c'était beau. Il avait une vibe très sexuelle. Qu'est-ce que tu veux dire par là? Je l'imaginais très bien baisé partout.

J'ai zéro eu cette vibe-là. Ben des tas de boules, ben des comptoirs de cuisine. Moi et Michel... La veuses de cuisine. Moi et Michel... Laveuse, sécheuse. Moi et Michel, ils nous avaient mis dans son garage à terre sur un matelas gonflable.

Vous baisiez? Oui, on a fourré pareil. C'est ça par toi? Je me rappelle, en me réveillant, j'avais regardé Michel et j'avais dit « Je me demande si Céline Dion, c'était comme ça sa première fois en Europe. Je pense que c'est mon premier show en Europe, en plus. Ou non, c'est mon premier show en Suisse.

Puis j'étais comme, c'est pas si VIP que ça. Moi, il m'a fait chauffer son homer. Moi, j'ai eu le traitement de Luc. Peut-être qu'il voulait m'enculer, finalement. T'avais-tu cette calotte-là? J'avais cette habille-là. T'es arrivé avec une des calottes à ton grand-père.

Ça fait dix jours que Maxime t'habille de même. Moi, je bois du vin. J'aimerais tellement ça que les manches s'arrachent. Ah, c'est successif. Puis, aussitôt que t'arraches, c'est connecté à un speaker qui fait « It's raining men! »

Hallelujah! Ça fait-tu longtemps que tu t'es pas déguisé, Mike? Déguisé, oui. Ouais, ça fait longtemps? Parce que t'as fait des personnages quand même un peu. Poudi, Chabot. Ouais, Poudi. Dernière fois que j'ai porté un costume, ça devait être sûrement

Chabot au podcast il y a, mettons, 3-4 ans. Je sais que des personnages, je te dis souvent, t'aimais pas en faire tout seul, mais à deux, ça va. Mais mettons, le fait de te déguiser ou de... T'as-tu amené un costume?

Ça sonne comme si t'avais un costume. On t'a amené un costume. J'en ai pas amené, mais... Je me demandais si le fait de devenir quelqu'un d'autre... J'aime les sketchs. La seule chose que j'aime pas des personnages, c'est de faire un personnage

tout seul. Au lieu de faire du stand-up, je trouve ça stupide. Pas stupide, mais... Quasiment stupide, mais en sketch ou en duo ou en trio, ça, j'aime ça. Fait que... Moi, j'haïs pas les...

Faire des voix, t'aimes-tu ça? Faire les voix, mais je suis pas bon acteur. Fait que tu gardes la même voix quand tu es personnel. Non, mais moi, je fais juste trouver une drôle de voix, pis c'est ça, le personnage. Tu sais, Poudy puis Shabbat, tu sais. Ouais, tu sais, Perrins, il jouait pour vrai,

puis ses yeux changeaient, puis il était quasiment un method actor. Moi, je mettais une perruque, puis j'étais comme, yes, c'est le gros, all right, esti! T'as gagné, quand même. J'ai gagné un Gémeaux. T'as gagné un Gémeaux d'interprétation. J'ai gagné un Gémeaux du meilleur acteur de l'année pour ça,

mais meilleure interprétation. C'est correct. Mais même affaire, Henri, Simon Péhari, Patrick Gros, c'est un vrai personnage. Moi, c'était une imitation de Simon Perron. J'ai découvert cet été pendant Comédia, parce que la première fois que Simon Péhari a existé,

c'était au Grand Rire Bleu, dans le temps de la première année du Grand Rire Bleu qui est devenu Grand Rire, qui est devenu Comedia. Je ne comprends plus. C'est le Festival de Québec. C'est là qu'on s'est vu. La première année du Festival de Québec, c'est là que Simon et Henri sont nés. On les avait faits. Le sous-texte d'Henri,

c'est qu'Henri veut fourrer Simon. C'est de même que j'imagine les personnages. Simon, je le vois comme un vrai personnage qui a sa vie, puis Henri veut juste devenir Simon. C'est comme... Je ne sais pas pourquoi, je voyais qu'Henri, c'était un...

Il rêvait d'un jour coucher avec Simon. Pat Groul, sais-tu ça? Oui, Pat Groul, tu sais, j'y ai dit. Tu lui as dit après. Moi, je disais pas pendant les sketchs. Pendant les sketchs. Il me faisait un gag dans son oreille. Je disais, mon personnage veut être un culé.

Mais inquiète-toi pas, je suis un vrai pro. On va finir le sketch. » On met toujours de nous dans nos personnages. Tu penses-tu que c'est un peu de moi qui veut enculer Pan-Gro? Non, mais moi... Dans les pic-bois, on en fait. En crise des personnages, j'ai découvert que...

Surtout nos plus récents personnages, il y a souvent un... Peut-être pas ce que je voudrais être, mais exemple, le magicien pervers, le gars, il est tellement... Moi, dans la vie, je suis plutôt timide. Le magicien pervers d'Annie Presto, il n'y a rien qui l'arrête.

C'est très Fight Club. Il met des pinces à linge chez Mamelon. La seule chose qui l'arrêterait dans la vraie vie, c'est le MeToo. On n'est pas dans la vraie vie. Non, c'est ça. C'est très Tyler Durden dans Fight Club.

C'est de créer quelque chose que... Pendant un genre de 15 minutes, Maxime Gervais n'est plus là. Récemment, j'ai un nouveau personnage qui est James, le trappeur urbain. C'est juste un esthète badass qui est trappeur urbain. En faitest juste un esti de badass qui est trappeur urbain.

En fait, James. Puis lui, c'est un problème avec un osti de ces fleurs. « My God, tu m'appelles, je vais le pogner, je vais lui coller. » C'est un esti de coup de poing sur le museau. « Tabarnak! » Il fait juste se battre avec des petits animaux

dans la ville. C'est tout le temps des petits animaux qui en veulent. C'est tout le temps des petits animaux de ville. « Fucking coyote, motherfucker. Mais tu sais, le gars... Y'a-tu peur des ours pis des chevrons? Y'a peur des pigeons.

OK. C'est des hosties de débiles, Mike, des collés. C'est des hosties de pigeons, tabarnak. T'arraches les yeux. Ouais, et t'as picoce les gosses, tabarnak. Mais tu sais, c'est ça, le gars, c'est un hostie de badass. Pis tu sais, moi, je me suis jamais battu de ma vie. Fait que de faire ce personnage-là'est comme de vivre le sti de motherfucker

Blaise Mass bat avec tout le monde Ouais non mais t'sais je fais juste envoyer chier le monde T'aimerais-tu ça jouer dans mettons dans une dramatique? Ouais ouais ouais Ouais j'aimerais ça Ben ouais T'auditionnes-tu des fois ou t'écris-tu des affaires? J'ai fait...

Tu m'avais peut-être vu dans une pub de Home Depot. C'est vrai? Ouais, j'ai fait une pub de Home Depot. Je tordais ma haie. Ah, tu coupais ta haie de cèdre, là? Je coupais ma haie. Je l'ai vue, celle-là. Tu l'as vue? Bon, c'est ça.

Elle m'a impressionné, Maxime. J'ai fait... Tu parlais-tu ou tu faisais juste... Non, je faisais juste couper ma haie. Tu suais, je pense. Je suais. Il me mettait de la fausse sueur Ah ouais? C'était super intimidant

C'était comme dans un hangar Il avait fait un faux décor de quartier Au lieu d'aller dans une maison Ouais genre Pis entre les teintes Pour vrai sur le plateau il devait y avoir 60 personnes pis là moi j'arrive

je comprends rien de ce qu'il se passe entre les takes ils venaient me mettre des gouttes de sueur pis ils faisaient c'est que la sueur coule plus si oui là tu dis tout le temps oui mais t'as aucune astide idée pis là je taillais ma haie super intimidant

t'as poigné ce rôle là par celle là où la réalisateur capotait ses pic-bots super intimidant t'as-tu pogné ça t'as pogné ce rôle-là par celui-là où la réalisateur capotait ses pic-boues il savait non c'est ben oui il nous connaissait

mais c'est la moustache qui la moustache-là c'est débile est-ce que ça aide ou ça nuit ben du peu moi

à un moment donné quelqu'un m'a dit parce que c'est une belle moustache j'ai jamais réalisé à quel point ta moustache elle est drette en esti

j'ai le goût de mettre ta moustache sur une tablette pour voir si elle est de niveau. Elle est parfaite. Ça n'a même pas touché le vin. Regarde ça. Moi, ma moustache aurait l'air d'être ça. Non, mais là, Mike, regarde ça. Ma blonde est curie. Je ne sais pas.

Je n'ai pas le temps de me raser. Ça te fait bien, toi. Par exemple, la barbe est quand même bonne. Tu ne peux pas manger un cornet de crème, toi? J'en ai partout. J'en ai sur les mamelons. C'est ridicule. Parce que vraiment, je suis tout nu.

Tu es-tu tout le temps tout nu? Oui, pas mal. J'habite avec ma blonde. Je peux être tout nu plus. Tu peux être tout nu plus parce que pas mal. Oui, oui. J'habite avec ma blonde, donc je peux être tout nu plus. Tu peux être tout nu plus parce que tu viens avec ta blonde? Parce que je viens

avec mon coloc avant. Tu ne te rappelles pas de... Tu regardais-tu dans le temps en cinq formes? Oui. Il y avait un épisode

qui parlait de la fée qui est toute... Oui, oui, excusez-vous. Il y a du bon à poil et il y a du mauvais à poil. Oui, je frôle la limite tout le temps. Ça n'a pas rapport. Ta blonde n'est pas supposée de voir ta graine molle si souvent que ça. Il y a du bon à poil et du mauvais à poil. Je frôle la limite tout le temps.

Ça n'a pas rapport. Ta blonde n'est pas supposée de voir ta graine molle si souvent que ça. Je suis à la toilette, je n'ai pas fermé la porte. Julien, ferme la porte. Très patiente. Je ne sais pas. Elle est toute habillée, je suis tout nu. Elle t'a vu chier. Elle ne m'a je suis tout nu. Elle t'a vu chier, c'est ça que tu dis?

Non, elle ne m'a pas vu chier. Elle m'a entendu. Elle t'a entendu chier? Ça faisait du bruit, c'est le matin. Mais je vais prendre... Hier, j'ai bu de l'eau tout nu dans la cuisine. Toi, Yann, ta blonde, elle va-tu chier?

Non, non, non. C'est juste moi que ma blonde me regarde chier. J'aime moins ça. Est-ce que tu as le dessus pour te regarder? Non, non, non, non. OK. C'est juste moi que ma blonde me regarde chier. Ben... Non, non. T'sais... Elle s'installe-tu pour te regarder ou genre,

c'est juste pour ça? Non, non. Elle s'installe pis... Non, non. Mais moi, ma blonde a pas de... Moi, j'aime vraiment pas ça,

t'sais. Mais moi, j'ai jamais fermé les portes quand je pisse. Mais souvent, ma blonde, t'sais,

je pisse pis là... T'es claustrophobe. Ouais, mais c'est que j'en suis. Le tuyau s'entend. Mais t'sais, elle vient me voir pis là, elle me jase pis je fais OK, ouais, ma blonde, je pisse. Elle est claustrophobe. Elle vient me voir, puis elle me jase. Je fais, OK, c'est cool, mais je peux-tu pisser? Laisse-moi pisser. Des fois, je l'entends

à l'arrêt, puis je suis comme, s'il vous plaît, je suis en train de chier. Parle-moi pas pendant que je chie. Tu peux me regarder, mais parle-moi pas. Mais tu chies la porte ouverte. Moi, je chie la porte ouverte. C'est moi le problème. Mais c'est que...

Je chie la porte ouverte. Ah oui? Oui. Mais c'est parce que... Tu sais, même dans notre chambre à coucher, j'ai fait construire une toilette, puis il n'y a pas de porte. Il y a juste un mur.

Je suis de bonne humeur quand je chie. Je sais pas. Tu es de bonne humeur quand je chie je sais pas t'es de bonne humeur quand tu chies je sais pas je suis content ça me dérange pas hier je buvais de l'eau tout nu dans la cuisine puis là je me tourne puis je vois que mon voisin est en cours tabarnak

c'est risqué mais je laisse toutes les fenêtres ouvertes je chèque la pointe tous les matins. C'est sûr qu'il l'entend des fois. Tu l'écoutes ici, avec autant de volume que ça. Non, pas tant que ça, mais c'est des bruits qui ne trompent pas. C'est des bruits qui ne trompent pas. Mais non, je baisse le son.

Mais ça ne te dérange pas. Je ne veux pas me mettre dans le trouble Mais ça ne te dérange pas. Je ne veux pas me mettre dans le trouble. Je ne sais pas, mais ça ne me dérange pas. Dans le trouble? Quel genre de trouble tu te mettrais dans? Avoir des relations froides avec mes voisins. As-tu peur que... Ça ne finira pas tout seul.

Ça faisait... Je ne veux pas me mettre dans le trouble. Ça sonnait comme si tu avais peur que Justin Trudeau va arriver chez vous et va faire « Tu devrais partir tout seul. Ça faisait... Je veux pas me mettre dans le trouble. Ça sonnait comme si t'avais peur que Justin Trudeau va arriver chez vous et va faire... Tu devrais partir du pays. Là, écoutez, là... Non, non, on met juste...

Je veux pas qu'il y ait de malaise avec mes voisins et tout ça. C'est juste ça. Fait que je vais peut-être mettre des bobettes quand je bois de l'eau dans la cuisine. Ouh, l'ouh! Si il te regarde, tu lui fais un cheers.

Tu fais... Salut, mon chum! Au frontibusus au bol de au batibus ah j'avais soif quand il faut il faut il faut ce qu'il faut

ok sont-tu fin avec tes voisins ben je leur parle pas là mais ok tu leur as jamais parlé mais ils t'ont vu à poil

nombreuses fois ben ils me voient souvent supposons boire de la bière sur le balcon avec Dominique. Il passe devant, puis il me voit. Fait que les deux états, ben non, qu'est-ce qu'il fait dans sa vie? Il fait juste boire de la bière sur le balcon. Mais non, il est super fin. Il fait le ménage de la cour, puis...

Moi, je me crosse pendant ce temps-là. Il fait le ménage, puis il entend juste... La porte ouverte. Ah! Ah! Ah! Il entend juste la grosse barbe. Oui, oui. C'est-tu une coop? Lui, sa job, c'est de faire le ménage.

Toi, ta job, c'est de crosser. Je ne sais pas comment tu appelles ça. C'est comme ça. Toi, ça a l'air. Tu sais, Richard, je me suis crossé quatre fois cette semaine. Tu n'as pas une fois passé à ton deux. Ah oui, tabarnak!

Tu me seras dit que je fais ça toutes les matins. En tout cas, mais comment tu appellerais ça? C'est plein d'appartements. La cour à Julien, ça a l'air d'un décor de théâtre. Tu sais, dans le théâtre, quand ils veulent faire des voisins, c'est exactement ça. Fait que t'as comme un mur de fenêtres, un mur, puis un mur. C'est une parodie de bloc appartement.

C'est comme Michel Tremblay. C'est Michel Tremblay qui vit. Puis Julien se crosse. C'est le personnageodie de Bloc Appartement. C'est comme Michel Tremblay. C'est Michel Tremblay qui vit. Puis Julien se crosse. C'est le personnage que tu vois jamais. Tu le vois en masse. Tu le vois, t'espère que tes enfants le voient pas. C'est une belle cour, mais y'en a que moi qui s'en sert.

Je sais pas. Tu te crosses pas dans la cour? Non, je me crosses pas dans la cour. Gab, peux-tu avoir un autre Michaelo Bulger, s'il vous plaît? J'aimerais me crosser dans la cours. Non, on ne me crosse pas dans le cours. Hey, Gab, peux-tu avoir un autre McCullough-Bolcher, s'il vous plaît? J'aimerais me crosser dans le cours.

Tu te crosses-tu dehors? Non, on ne me crosse pas dehors. Quand, mettons, Joël Legend s'est fait pogner, tu t'es-tu dit, ça a de l'allophone, ça.

T'es dehors, t'as le vent. Non, mais j'ai déjà fait, là, ça. Tu t'es déjà crossé dans le public? Ben, j'avais écout. Non, mais j'avais déjà fait. Tu t'es déjà crassé à Québec? J'avais écouté un film, j'étais en Warnie après. J'étais dehors, puis je sais pas. C'est si le petit train va loin.

À Québec ou à Montréal? À Québec, j'habitais à Québec à cette époque-là. C'est un film au clap, c'est un film indépendant, européen. Fait que t'es parti du cinéma. Non, mais j'ai fait le film au complet. Oui, mais tu t'es crassé en attendant l'autobus? Je me souviens pas pourquoi. Non, je pense qu'on allait voir deux films. C'était entre deux films.

C'était entre deux films. Dans les toilettes ou dans un parc? Dans un parc. Puis ils t'ont-tu laissé rentrer au cinéma? Non, mais j'étais caché, je n'étais pas devant des gens. Non, mais il a fallu que tu sortes du cinéma. Pour rentrer, il a fallu que tu t'expliques. J'ai acheté un deuxième billet.

J'étais là tantôt, monsieur, vous êtes parti où? Tu sais, le premier film. Il avait une bonne poignée de main. Ben oui, mais c'est des films européens, tu sais ce que ça fait, Mike. » « Quand j'étais jeune, j'étais dans les scouts. » « Je me suis rendu, j'ai été dans les scouts jusqu'à 12 ans. » « Ils montent des nœuds là-dedans. » « J'ai été dans les scouts jusqu'à 12 ans. »

« À 12 ans, mon dernier camp scout, on est allé à l'île d'Orléans puis à 12 ans tout le monde commence à se crosser puis là on dormait dans des petites cabanes on était genre 4 par cabane mais on dormait vraiment côte à côte en rang puis là je me souviens que quand on est allé se coucher comme le troisième soir

le gars à côté de moi il a dit pour la joke je vais faire semblant de me crosser. » Une bonne joke. Là, je suis comme, « Hein? » Puis là, il a commencé comme, en dessous de son sleeping bag. Puis là, j'étais comme, « Bien, OK. »

Il s'est juste crossé à côté de nous autres, ce gars-là. Sous le couvert de l'humour ou c'était c'était c'était le Andy Kaufman du 418 ouais c'est ça

ah non mais il s'est vraiment je voyais son sleeping faire pis il aurait pu juste rien dire pis

le faire discrètement ah oui mais non il y a un gars qui s'est crassé à côté de moi. Un gars de ma ciseine. Ça, c'est un terme de Louveteau.

C'est ton équipe. Moi, j'étais chef de ciseine. Puis comme tu vois, les gens respectaient beaucoup. En tant que saisonnier. Fait que toi, il disait ça, il espérait-tu que tu fasses chef, oui, chef? Non, ben, en fait, je pense

que... Tu sais, c'est un âge de 12 ans où les hormones ne te contrôlent pas. Après trois jours, elle n'a pas de creusé. Tu fais comme, OK, là, peu importe. Je vais me creuser. C'est ça. C'était correct. L'eau de nôtre? Mieux.

Voilà. Moi, je suis un Loup de nôtre. J'étais un scout pendant 4 ans. C'est vrai? Tu devais être un tout bon scout. J'étais le pire scout. C'est quoi ton surnom? T'as pas de surnom.

Je pense que c'est une légende urbaine. C'est vrai? Ça a existé, mais pas ici. Peut-être pas. Puis, à un moment donné, à Charnarny il n'y avait pas assez de monde dans le scout ça allait mourir de soi-même mon père est devenu moniteur ça ne l'intéressait pas lui il a fait ça juste pour que ça subsiste

mon père ne faisait pas d'autorité sur personne parce qu'il n'aimait pas ça faire de l'autorité sur les jeunes des autres il faisait pas ça il faisait juste me courir après et il disait viens ici fils d'ivrogne ça c'était ton nom de scout oui pas ça. Il faisait juste me courir après, pis il disait « Viens ici, fils d'ivrogne! » Ça, c'était ton nom, tu coutes?

Oui. Fils d'ivrogne. Fils d'ivrogne. Ça faisait rire tout le monde, pis lui, c'était le moniteur cool, qui chicanait jamais personne. Sauf toi. Ben, sauf moi. Mais tu connaissais tous tes nœuds, pis les chansons, pis tout?

On apprenait les nœuds, mais tu sais, il avait appris que tout le monde s'en colle ça, les nœuds. Fait que ça, le nœud! Fait qu'il y avait vraiment... Fait qu'ilsrenait les nœuds mais tu sais il avait appris que tout le monde s'en colle ça les nœuds fait qu'il y avait vraiment fait qu'ils ont slaké ses nœuds ton nœud est-tu bien fait

c'est ton foulard c'est Maxime qui me l'a fait c'est juste deux nœuds ça serait malade c'est lui qui l'a fait pis c'est pour ça il est plus capable

de le détacher Maxime j'ai besoin d'aide il a besoin d'aide ouais moi je me souviens que dans ma je dis ça dans ma... Je dis ça... Dans ma troupe, la 36e Saint-Augustin...

128e, Charmy. Oh! C'est drôle, hein? On avait un haut niveau de... Il y avait beaucoup de déficience intellectuelle. C'est vrai les fils, quand même. Tu sais, mettons, moi, dans ma 6e, dans mon équipe, il y en avait peut-être 2 ou trois sur six, mettons.

Fait que je devenais un peu un intervenant. OK. Tu penses que c'est juste... Les scouts, c'est juste un truc où les parents pauvres qui ont des attardés mentaux... Ça expliquerait pourquoi j'ai fait quatre ans là-dedans. Qui les envoient là. Je me souviens...

Je me souviens, un moment donné, dans un camp, on a fait un talent show. Puis moi, dans ma ciserne, il y en avait un, je pense qu'il devait être autiste. Il a décidé de faire un spectacle d'humour. Puis là, je te dis contre ça,

j'avais 10 ans. C'est un autiste de 10 ans qui fait un spectacle d'humour? Oui, mais attends. Moi, à l'époque, j'ai noté mentalement ses blagues. Il y a de ces blagues-là qu'on utilise aujourd'hui dans nos shows. Ah oui?

Oui. On a deux personnages aujourd'hui qui s'appellent les frères fusées. Tu comprends que ils ne sont pas tous là, mettons. On fait des blagues que j'avais entendues. C'est comme un writer de long. Si il est autiste,

il s'en rappelle probablement. Il doit être comme « Les tabarnaks m'ont volé. » Il a mis une moustache. Je ne le reconnaîtrais pas. C'était bizarre. C'était tous des jokes. C'était tous des jokes

où il manquait un...ime, il faut que tu fasses la joke. C'était tous des jokes où il manquait un... En tout cas, je vais t'en faire une, c'était comme... C'était, dans une même maison sont réunis un cowboy, un astronaute, un médecin. Savez-vous pourquoi Céline Dion a sauté par la fenêtre? Pourquoi? À cause de l'Indien. C'était ça là. Pis là, moi j'étais dans l'assistance quand il a fait ça pis j'étais là...

Man, c'est du génie ça. C'est... y'a rien à comprendre. Je me souviens, quand il a fait ce blague là, personne a ri. Pis y'a un moniteur qui a dit oh il m'en manque un petit bout de celle-là ouais il y avait

des super bonnes choses as-tu expliqué pourquoi l'Indien a fait sauter Céline? non ok non non

mais c'était correct c'est simple de même pis son autre blague c'était c'était écoute je peux pas croire que je raconte ça. Pour vrai, ça fait 25 ans

que c'est arrivé, ce soir-là. Son autre blague qui m'a marqué, c'était « Savez-vous pourquoi Frankenstein est vert? » C'est parce qu'il a été créé sur un bateau et il a le mal de mer. Elle est moins bonne que l'autre, hein? On dirait que l'autre.

C'était ça la blague. La raison pourquoi elle est moins bonne, c'est qu'elle, tu fais, ça aurait du sens. Il y a une forme de logique. On comprend comment il s'est rendu du point A au point B, tandis que l'autre, c'est point A à ce type. Shawinigan. Pour vrai, j'avais beaucoup de plaisir là-bas.

Moi, j'ai lâché les scouts parce que j'avais 12 ans, je venais de rentrer au secondaire et on est allé faire une activité d'emballage aux Zellers. Une activité d'emballage? Pour financer mon camp où le gars s'est creusé à côté de moi. Tu comprends? Vous étiez comme les rappeurs.

On emballait et le monde donnait du cip. C'est ça qu'on les appelait? Parce qu'ils rappaient. Ils rappaient. Peu de gens le savent, mais Loud est un scout. Oui, mais c'est vrai. Bref, anyway, mon score, moi je suis là, j'en savent, mais Loud est un scout différent. Bref, anyway, mon score, c'est que

moi, je suis là, j'ai 12 ans. Savent danser avec Bagheera et Akela. Ah, ça, c'était hot, ça. Mais continue, continue. OK, fait que je suis en train d'emballer, pis il y a une fille de mon école qui est arrivée, pis elle passe à ma caisse, pis là, moi, je suis là.

Elle passe dans ma caisse, pis elle rend en fait beau petit costume. Pis j'ai, moi, je suis là. Pis elle passe dans la caisse, pis elle rend en fait beau petit costume. Pis j'ai lâché à partir de là. J'étais comme... Ça m'a détruit. Ça t'a gêné. Ça m'a gêné que le tabarnak... Pis malgré ça, aujourd'hui, t'es habillé de même.

Ben oui. C'est... Me suis dit, plus jamais personne m'aurait de mon habillement. T'en feras. Beau petit costume. Mais,

tu sais, je lui repense, puis honnêtement, j'aimais ça. T'es dans le bois, tu te fais des abris, j'aimais vraiment ça. Il fallait faire des feux,

j'étais pas capable. Moi, j'adore ça, faire des feux. J'étais pas capable. Il était beau le feu. c'est quoi? Il faut-tu apprendre

à l'allumer sans une allumette? Oui, il fallait apprendre à faire un feu sans allumette. Et donner un lighter, c'est ça le truc? C'est ça le truc, personne n'y pensait. Alors, je ne sais pas, Gliroche, je ne me rappelle plus. J'étais celui qui restait dans un coin, qui ne parlait pas, qui ne faisait rien.

J'ai 4 ans, j'ai trippé comme un fou. Si tu avais été dans ma ciselle, je pense que t'aurais parti ton feu. Tu montes de grade. Je sais pas comment t'appelles ça. T'as des têtes de loup. Les coups de dents. J'en ai eu un en 4 ans. Sur ton...

Je faisais rien. Moi, j'étais invisible. Sur ton loup-prix. Toi, t'avais combien de têtes de dents? Moi, j'en avais toutes. J'ai été full patch Louveteau. J'ai connu un gars. La fleur rouge, la peau de chercane et le loup blanc.

J'ai eu mon loup blanc. T'avais le filthy fio. Moi, j'en avais deux. Deux? Mais Chris! Écoute, moi, j'avais eu... Il y a peut-être personne qui comprenne de quoi on parle. Pour avoir un coup de dent, il fallait que tu fasses quelque chose

qui fait... Faudrait que tu démarques, que tu sois un bon secours. Non, c'était pas ma force. Moi, à un moment donné, je me souviens, j'ai eu un coup de dent parce que j'ai amené une chanson à la meute. J'ai amené une nouvelle chanson que j'avais découvert, qui était la chanson des pommes de terre. Et tu vas nous en chanter un extrait.

Oui. On prend une pomme de terre et on prend son couteau. On enlève de terre. Et tu vas nous en chanter un extrait. Oui. On prend une pomme de terre et on prend son couteau. On enlève la terre, on enlève la peau. On tire les œilletons et tout ce qui n'est pas bon. Puis on la découpe en petits, petits morceaux.

Et pour faire la soupe, rien n'est aussi bon. Ils t'ont donné une petite pache? Ils t'ont donné une petite patch? Ils m'ont donné pour ça. J'ai amené une chanson à la meute. Dom est diabétique, puis je veux manger de pommes de terre. Salut, Dom! Ça serait cool.

On fait-tu monter Dom? On fait tout le temps. S'il est capable de se rendre, il va-tu se rendre? Il est-tutu monter Dom? Dom, il est capable. On fait tout le temps. Il est capable de se rendre. Il va-tu se rendre? Il est-tu là, Dom? Salut, c'est moi, Philippe le pirate. Vous m'aimez bien? Tu veux-tu t'asseoir?

Ben non, assieds-toi. Je prendrais un autre tour et tu prendras le micro à Yann. Ça va faire du bien, ça. On a Philippe le pirate avec nous. Salut, c'est moi, Philippe le pirate. Wow.

Pourquoi? Moi, je ne connais pas Philippe le pirate. Ton pirate va être encore plus impressionnant quand tu vas te faire chopper une de tes jambes. C'est sûr! C'est sûr! C'est pas du diabète, c'est une démarche. Je ne voudrais pas parler de démarche. Mais je peux me permettre de faire des blagues de même

parce que je suis diabétique aussi. Tu l'as aidé beaucoup, d'ailleurs, je crois. Mais pas de vrai, je t'ai donné des vrais conseils, malgré mes 900 000 jokes de pieds qui vont se faire amputer. Oui, non, mais pour vrai, tu es le gars qui m'a aidé le plus dans la démarche. Parce que, tu sais,

à l'hôpital, ils sont super cool. Vraiment, j'adore les hôpitaux. Tu adores ça. On y va tout le temps ensemble. Oh yes, merci. C'est toi quand même qui m'as le plus informé. Parce qu'à l'hôpital, ils sont pressés. Ils me disent, tu as le diabète.

D'accord, on l'est. Après, ils partent? Ils partent, oui. Moi, je suis parti aussi. C'est un peu de la faute des deux. Tu m'as super bien informé. Merci, man. On a écouté Spider-Man 2.

On va y amener un drink. C'est quoi que tu veux boire? Tu m'as dit que l'alcool fort, c'est correct. L'alcool fort, il n'y a pas de sucre dedans. Je vais prendre... Un pichet? Un pichet de... Mettons, n'importe...

Comment s'appelle l'affaire qui est rouge? Du vin? Non, pas du vin. Un Bloody Caesar. Bloody Caesar. Un pichet. Un pichet. Un Bloody Caesar, il n'y a pas trop de sucre là-dedans.

Non, c'est bon. Fait que tu peux en boire un pichet sans problème. Mais, moi, je suis diabétique, mais pas Philippe le pirate. Et c'est comme ça qu'il a perdu sa jambe, Philippe le pirate. Hi-ho! Hi-ho! Hi-ho! Fait que Philippe le pirate,

c'est un personnage... C'est pas un personnage. Je viens d'inventer ça là. Imagine le screenshot en ce moment. Écoute, si je m'étais assis pour écrire Philippe le pirate, Chris me tirait une balle dans la tête. Moi, j'aimerais ça que t'aies créé

un personnage de pirate. Ça me prend un T-shirt de Charlie Brown. Ça marche beau. J'aime bien Charlie Brown. Je me compare souvent à lui. Je manque les pirates. Parle-moi pas des pirates. Le fameux pirate Charlie Brown.

Charlie Brown, tu te compares à lui parce qu'il essaie de kicker le ballon et tu le tasse et toi, t'as pas de pied. Mais... J'aime où ça s'en va, ce podcast-là. Ils sont tellement mégas qu'il y a vraiment pas de gags. Tom va faire de l'humour

avec deux bras encrochés. Je reste allé me tromper d'handicapé. J'aimerais ça. Ce qui serait vraiment drôle, c'est que dans trois ans, votre duo, c'est toi qui as un costume pour le monde qui traîne le bébé.

T'as juste lui qui est assis devant toi avec ses deux mognons qui dépassent. Ça va être mon personnage d'aidant naturel. On se mentira pas. Tout le monde savait que ça allait finir demain. Ça va juste être moi

qui demande au monde de pas rire. Riez pas! Je sais que c'est un show d'humour. C'est un humain! sais que c'est un show d'humour. C'est un humain. Moi, j'ai eu... Quand j'étais à Québec, il y a une madame, Christ, qui était weird. J'étais dans un resto

et j'étais avec Jean-Thomas et il y avait une madame de la table à côté. Puis là, je ne sais pas pourquoi, je me suis mis à parler de mon diabète puis là la madame a fait juste le diabète c'est un démon qui te mange par en dedans puis là je sais ok madame puis là elle fait moi je suis diabétique puis là mardi c'est un démon qui mange par en dedans puis là là, son mari fait, « Ouais, ouais, c'est grave ce qu'elle a. »

Puis elle fait, « C'est un démon. » Fait que là, je fais, « Ouais, moi aussi, je suis diabétique. » Puis là, en fait, « Ah! » « Ah, OK. » « OK. » Puis après, arrêté de parler, puis là, j'étais comme,

« Est-ce que vous êtes type 1 ou type 2? » « Type 2. » Puis là, moi, j'ai dit, je suis type 1. Puis là, son mari a fait, il est pire le sien. Puis là, il a fait, c'est deux démons pareils. Ça finit là. Démon type 1, démon type 2. Il y a des démons plus... Ça reste deux démons.

Ah, j'ai des démons. Le démon dans Insidious, le 1, le tabarnak. Oui, exact. J'aime mieux mon diabète que ça. Ah, j'ai des démons. Le démon dans Insidious, le tabarnak. Je veux mieux mon diabète que ça. Mais toi, par exemple, c'est tellement neuf. Peut-être que tu n'auras même pas de diabète dans deux mois. On ne le sait pas.

Parce que tu as commencé à prendre tes pellules aujourd'hui. Oui, je vais vous les montrer. Ça va les impressionner. C'est ça! Tout par l'anus. Je fais du diabète, applaudissez, Chris! T'en prends combien par jour? Faut qu'il s'en mette deux dans l'urètre chaque matin. Là, il pousse.

Pour vrai, c'est pas évident. C'est pas évident. Il faut que t'aies du courage. Si je te donne 1000 piastres et manges-tu tout d'une shot? Mike, là! Mais... On est le Bon, Mike, là... Mais... On est le combien du mois, là? Non, mais pour vrai, il faut que

t'en prennes deux fois par jour? Là, c'est une... Pendant sept jours, c'est une demi le matin, une demi le soir. Après, le prochain sept jours, c'est une au complet le... Écoutez ça. Une au complet le soir. Après, le prochain 7 jours, c'est une au complet le... Écoutez ça. Une au complet le soir.

Prenez des notes, là. Une au complet le matin, puis une au complet le soir. Puis après ça, c'est une demi le matin, puis une demi le soir. C'est des montagnes grosses de médicaments. Ben, parce qu'ils savent pas c'est quoi... C'est ça mon dosage. Si tu vois que tu te sens bien la première semaine, vas-tu prendre des tests

de sang? Ben, je vaistu prendre des tests de sang? Je vais aller prendre des tests de sang. Oui, j'ai des rendez-vous. Mais achète-toi une petite machine. J'en ai une vieille machine. Je te donnerai... Prends des tests de sang. Non, mais je vais changer d'équipe. Ce qui n'aide pas,

c'est qu'ils me prennent toujours des prises de sang à l'hôpital, mais j'y vais toujours avec Julien. Julien vient tout le temps avec moi. C'est vraiment gentil de savoir. Ça boit dans les toilettes de l'hôpital, mais j'y vais toujours avec Julien. Julien vient tout le temps avec moi. C'est vraiment gentil de savoir. Ça boit dans les toilettes de l'hôpital. Mais on boit. Vous buvez à l'hôpital?

Vous buvez à l'hôpital? Ben oui. J'ai développé des trucs. C'est-tu pour pas que tu sentes que t'as attendu 8 heures de temps? Ben, il faut rendre ça... C'est des moments de poésie. Ils mettent TVA, c'est-tu pour pas que tu sentes que t'as attendu huit heures de temps? Ben, il faut rendre ça... C'est des moments de poésie. Ils mettent TVA sur ses plates.

Vous seriez pas de très bons scouts. J'ai pas de très bons scouts. Mais pour vrai, vous buvez à l'hôpital? Ben, pas tant. Non, moi plus que lui. Mais t'sais, pour tes prises de sang... Bon, va jeter à l'hôpital quand on boit. Attends un peu, on va aller à Notre-Dame pis on va aller boire ça dans les toilettes.

Ouais, ben ouais, on a une petite... Ben c'est ça, mais aussi j'ai des rendez-vous avec des toxicaux, là. Mais pour les prises de sang, pour le sucre, ça change rien que tu sois saoul? Euh, bon, ben, parfait. Ben, tant mieux. Dit-il avec son bichette.

Ça, là, vois-tu, c'est la première fois que je sais c'est quoi que l'a Johnny Depp pendant les tournages de ses films. Ben, ça... Il s'en a bien raté. Aussitôt, aussitôt qu'ils disent couper, ça devient ça.

Il cherche Kit Richard. Julien, t'en veux-tu un peu? Ben évidemment. Tiens. Ah non, mais on le voit pas beaucoup, là. Non, non, juste un pichet à la fois. Qu'est-ce que Baden Powell

penserait de tout ça? Qu'est-ce que... Il va noyer le micro. Ouais, Balou serait pas content. Est-ce que Baden Powell penserait tout ça? Qu'est-ce que c'est? Il va noyer le micro. Ouais, Balou serait pas content. Ben, Balou. C'est qui, Balou? C'est l'ours.

C'est l'ours dans Mowgli. C'est des personnages... Je suis encore poigné, c'est ça. Ben, pourquoi je serais... Ça serait plus de 15 minutes. C'est plus drôle. C'est pas grave. C'est pas grave. On parle de pital.

Moi, qu'un ours, même pas. Mais... Attends, mais quand as enlevé ton cathéter et qu'il t'a saigné partout dans la chambre d'hôpital. Quand tu as enlevé ton cathéter et qu'il t'a saigné partout dans la chambre d'hôpital. Ah oui, parce qu'ils te mettent un cathéter pour... Vous savez c'est quoi un cathéter? C'est genre une affaire

qu'ils te mettent dans les veines pour... Là, ce n'était pas pour m'alimenter, par exemple. C'était pour prendre vraiment des prises de sang, mais plusieurs prises de sang en même temps et l'infirmière me dit arrache le pot tu peux t'en aller mais là moi j'étais en habit bleus l'habit de gâteau 2 la bie de superman, c'est ça. J'avais une cape et tout. Puis, elle me dit, enlève-toi les pas tout seul. On va venir. Mais,

tu peux te rhabiller. En m'habillant, j'ai comme ma manche à le pogner. Mon catatard est parti. Puis là, il y a un filet de sang qui est parti. On a ri. On a ri, là. C'était incroyable. Ça a-tu arrosé du monde? Hein? Ben, on mais c'est vrai. Ça a-tu arrosé du monde?

Hein? Ben, on a ri, en fait. Ça a-tu arrosé du monde? Non, non, ça n'a pas arrosé personne. Là, j'ai été au-dessus d'un lavabo, tout. Mais ça a vraiment... Au-dessus d'un lavabo? Ben, il y avait un lavabo pas loin.

Fait que là, j'ai fait comme Chris. C'est la meilleure place. Mais c'était vraiment un film d'horreur. C'était vraiment comme... T'avais-tu peur de te suicider par erreur? Parce que ça serait la pire façon de te couper les veines. En même temps, qui m'aurait regretté? Tous les fans.

Toutes tes chums pirates en Somalie. Voyons, Philippe. Philippe! T'es Philippe le pirate! Je suis pas Philippe encore. C'est Philippe! Philippe le pirate. Mais un pirate gentil.

Philippe, il est-tu diabétique, lui aussi? J'aimerais ça que tous tes personnages soient diabétiques. On le savait pas, mais ils le sont. Jacques Prescott, il est diabétique. Jacques Prescott, ça se peut. Connaissez-vous Sexto? Oh boy.

Chris, bon, laissez-le faire. On passe à autre chose. On parle des squats. Moi, ça me ferait, il y a du monde souvent qui nous arrête et qui dit, j'aime vraiment ce que vous faites. Ben, sous-écoute, le reste, je n'ai rien vu. C'est correct. C'est un début.

C'est correct, c'est un début. Ça me parle de ma mère. Toi, tu gères bien ça? Mon diabète? Oui, oui. Vraiment bien. Moi, pour vrai, le monde pense que je suis sur le bord de mourir. Mais côté diabète, je suis top shape. Ça gère. On fait des petites blagues, mais ça gère.

Oui, oui. Mais c'est un démon. Mais c'est un démon. Non, mais pour vrai, c'est le genre de maladie, par exemple, qu'il faut que tu watches tes affaires. Parce que tu perds le contrôle vite. Mais un coup que tu pognes 4-5 patterns, tu vas être correct. Bien, je vais acheter ça.

Ça s'achète sur Internet, j'imagine? Les patterns, oui. Mais pour vrai, je vais te donner une de mes vieilles machines. Cette semaine, prends une prise de sang, juste pour voir si ton sucre est correct. Va pas à une pilule complète. Reste à une demi-pilule. J'ai remarqué ce genre

de maladie que il faut que tu écoutes plus ton corps que les médecins. Sinon, on a une machine, moi aussi. Ben oui. Maxime aussi, il en veut une. Il crott Ben oui. Maxime aussi, il en veut une. Il crottait en avant, il dit, il en veut une. Mais toi, ça a été long en plus

avant que t'ailles te faire checker. Ben, tu le sais pas que t'as le diabète. Moi, j'ai un frère jumeau qui l'a. Je me suis dit, je vais l'avoir éventuellement. On est des jumeaux. C'est comme, as-tu vu le film avec Tom Cruise? Arrête de parler aux gars en avant, là. Moi, non, il n'a pas l'air de comprendre.

Quel film? Jumeau? Non, toi, tu parles de Danny DeVito pis Arnold Schwarzenegger. Non, ça, c'est jumeau. Oui, c'est ça. Ah, ça, c'est bon. Terminator. Avez-vous vu ça, jumeau?

C'est drôle parce que c'est des jumeaux mais ils se ressemblent pas, il y en a un gros de même pis l'autre gros de même C'est la fin Mais ça c'est le gag du film Mais tu savais qu'ils voulaient en faire un deuxième qui s'appelait Triplet

Pis le troisième, c'était jumeaux C'est Danny DeVito qui est gros de même Arnaud Schoessinger qui est gros de même Pis l'autre c'était Eddie Murphy c'est Danny DeVito, qui est gros de même. Arnold Schwarzenegger, qui est gros de même. Puis l'autre, c'était Eddie Murphy. C'est vrai? Ça s'appelait Triplé, puis la phrase, c'était « Il y a juste un maire qui peut le reconnaître. » Les différents tiers.

En tout cas, c'est aussi drôle que ça. Franchement, non. C'est pas nous autres qui l'a écrit, le film? Ben, c'est moi qui l'ai écrit, Dominique. Ça me dégoûte. Cette idée de film-là me donne... Tu ferais-tu un film où tu jouerais ton jumeau et tu joues les deux rôles?

Ça serait hot. Fais-le. Non. Le genre, le bon mec. Il serait white mard. Peux-tu? White mard. White mard. Il y a un gars.

C'est comme Wario. Il y a un gars. Il y a un gars. C'est comme Wario. Je suis exactement Wike Mard. Il y en a un qui est comme, je sais pas, il porte du blanc et il boit pas. Il porte du brun. Wike Mard. Il porte du blanc et il boit pas. Wike Mard.

Salut, bike. Salut, Wike. Fais-le, fais-le,ais-le! Fais-le! Fais-le donc! Je vais l'essayer peut-être. Un film avec Mike. Ça fait longtemps qu'on essaie de trouver une prémisse de comédie. La fois qu'on me parle le plus des dix sous-écoutes que j'ai faites,

je ne sais pas combien, c'est quand je t'ai parlé d'une idée de film. Quand j'étais saoul et que Maxime retenait mes pantalons. Et que là, j'étais comme... Je m'en rappelle pas. Mais c'est comme un gars riche qui parle, qui a tout perdu. Non, il a pas tout perdu.

Je m'en rappelle pas. C'était un humoriste qui avait un certain âge et ça marchait plus, ces affaires, qui demande à un jeune humoriste, on disait dans le scénario, Julien Lacroix, qui l'aide à redeait dans le scénario que Julien Lacroix, qui l'aide à redevenir dans le ventre. Mais c'est funny people, ça.

Oui, je ne sais pas à ce moment-là, mais j'ai un ami réalisateur qui m'a écrit, puis il m'a dit... Il a juste fait te voler funny people quand il était sous.

Puis il m'a bloqué de Facebook. Il m'a dit, « Hey, as-tu avancé ça, ton idée de scénario? De quoi tu parles? » « Ton scénario que tu parles à sous-écoute, as-tu avancé ça? ton idée de scénario? De quoi tu parles? » « Ton scénario que tu parles à sous-écoute,

as-tu avancé ça? » « Ben non, je n'ai pas avancé ça. » Le bon film qu'il te faut, Mike, c'est toi qui te retrouves menotté à Philippe le pirate. Puis là, vous essayez de sortir de prison. Puis retrouver mon butin.

Retrouver le butin de Philippe. Moi, je n'ai pas goût de faire de film, vraiment. Ah! Mais, désolé. Qu'est-ce qu'on fait, d'abord, puis tantôt? Non, mais tu te rends. Fais-en un pour moi. Mais, un affaire que j'aimerais faire,

puis on avait parlé avec Patrick Gros. J'aimerais ça qu'on fasse un de vos shows, en Simon-Péhari. Tu sais, vu que vous aviez fait Simon-Péh-Henri. Tu sais, vu que vous aviez fait Simon-Péh-Henri, c'était un hommage à Pat Gros. On avait fait un hommage

à Pat Gros à Zoufès ou juste pour rire. Oui, je ne me souviens plus. Mais on avait fait Simon-Henri et ça avait vraiment pogné. Ce serait le fun de faire les cartes ensemble. Et ne pas avertir le monde. Simon et Henri pis ça avait vraiment pogné pis ça serait le fun de faire les quatre ensemble

pis pas avertir le monde pis j'ai fait un tourbasse fait que toi tu fermes ta gueule ouais non mais vous arrivez c'est quand même

une esti de bonne entrée de personnage le monde va être fou assurément c'est-tu toi qui est moi

là-dedans oui ça cause du diabète c'est le diabément. C'est-tu toi qui es moi, là-dedans? Oui. C'est le diabète. C'est le diabète. C'est le même que vous avez. Vous ne le savez pas, mais le monde du diabète, on est le même. Attaquez-vous pas, le syndicat est trop grand.

Vous avez fait... On est comme dans John Wick. Vous avez fait quel personnage qu'on fait? Moi, je suis diabétique. Moi, je suis bon avec mes mains. Moi, moi, avec ses mains, il a drainé. Qu'est-ce que j'on fait. Moi, je suis diabétique. Moi, je suis bon avec mes mains. Je vois. Moi, je pense que... Il y a de la white marge. Quand tu as drainé le lavabo...

Oui, j'ai siphonné un lavabo. C'est vrai? Ma blonde, elle avait empoté ses plantes, rempoté... Comment on dit? Je sais pas trop. En tout cas, elle a bloqué le lavabo avec quasiment trop de terre. Moi, je t'ai siphonné ça, mon gars. Ça m'a pris deux jours de siphon.

Puis tout le monde, personne ne croyait à mon coup de siphon. Moi, j'y croyais. Pour vrai, j'étais en sueur. C'était la canicule. Je fichais. De la terre qui sort. Je siphonne, je siphonne.

Un moment donné, là... Tout est parti. Puis là, c'est un des moments... J'étais plus heureux qu'au glissade d'eau. Et c'est le moment où je vois Maxime le plus heureux. Pour vrai, je me promenais dans l'appart et j'étais comme...

Yeah! C'est pas plus que ça. Pour vrai, c'est ces moments-là de la vie qui te rendent le plus heureux. Moi, de 5-6, je fais souvent des entrevues. Je ne fais pas tant d'entrevues que ça. Mais quand je fais des entrevues, ils me demandent tout le temps c'est quoi le moment de ta vie que tu étais le plus fier.

Ils veulent tout le temps que tu nommes des affaires de showbiz. Mais les moments le plus fiers, c'est genre là, la toilette t'a bloqué. La blonde, en fait, va falloir caller quelqu'un.

Non, tabarnak. Je sais ce que je fais. Je l'ai dé bloqué. La blonde, en fait, va falloir caller quelqu'un. Je sais ce que je fais. Je l'ai débloqué. Il y a le moment où t'essaies, ça ne marche pas. On va appeler le plombier. Non! En tout cas, quand ça marche, c'est hot. Des fois, tu découvres des talents

que tu ne sais pas. Sérieusement, je suis fuck all dans la vie. Mais je suis super bon pour poser du plancher de bois franc. C'est vrai? Là, c'est-tu toi ou Philippe le pirate? Non, non, pas Philippe. Mais Philippe,

c'est mon avis. Je suis vraiment, vraiment, vraiment bon pour plancher. T'en as posé combien de fois? Peut-être deux semaines. Un été aussi que j'avais besoin d'emploi. Mon père a dit, je renouvelle cet appart-là. Là, t'es rentré, Claude.

Coup de genou, coup de genou, coup de genou. Non, mais il m'a montré, mettons, c'est un monsieur qui s'appelle Marcel, que j'aime beaucoup, qui m'a montré... Tu l'aimes tant que ça? Ben oui, oui, oui Je l'aime Marcel, je peux-tu l'aimer Marcel?

Il a quel âge Marcel? Il a 12, 13 ans Sur ton lit de mort S'il s'appelle Marcel, il a 55 ans T'espères-tu que Marcel vas-tu plus te rappeler des gars au Marcel? De Philippe le pirate?

Ah, bon. Non, les gars, je vais m'en souvenir toute ma vie. Je les aime d'amour inconditionnel. Moi, je ne me trouve pas de talent, moi, personnellement. Ben oui. Ah, ben oui.

Non, attends. Fuck you. Hier... OK, je m'excuse. Non, hier, on était à l'urgence à cause de moi. Ah oui, c'est vrai, j'étais bon. Julien, il est vraiment fin. Il est tout le temps...

Ben, Maxime aussi, il m'a accompagné au bout là-dedans. Mais pas tant. Il était où, hier? Il était où, c'est vrai, j'étais bon. Julien, il est vraiment fin. Il est tout le temps... Ben, Maxime aussi, il m'a accompagné au bout là-dedans. Mais pas tant. Il était où hier? J'ai d'ailleurs. Il était en train d'acheter

des hosties de chapeau de cuivre. Non, mais il était... On était à l'urgence et il y avait deux machines distributrices de Pepsi, de bouteilles d'eau

et de chips. C'est l'hôpital, des Pepsi, des chips. Et les deux, je ne sais pas qu'est-ce qu'il y avait, mais à chaque fois, il y avait quelqu'un qui essayait d'eau et de chips. C'est l'hôpital, des Pepsi, des chips. Et les deux, je ne sais pas qu'est-ce qu'il y avait, mais à chaque fois, il y avait quelqu'un qui essayait d'acheter de quoi. Il n'était pas capable. Puis là, c'était toujours, il allait voir Julien.

Je ne sais pas pourquoi. Je l'ai fait cinq fois. Julien, il allait les voir. Ce n'est pas compliqué. Il montrait, mais il n'était pas condescendant. Il était super gentil, plein d'amour. Il était là, ah, bon, là, qu'est-ce que vous voulez? OK, bien, ce n'est pas compliqué. » Il montrait, mais il était pas condescendant. Il était super gentil, plein d'amour. Il était là, « Ah, bon, là, qu'est-ce que vous voulez? OK, ben, c'est pas compliqué.

On va le faire ensemble, madame. » Là, il me dit, « Ah, t'expliquais? » Ouais, je me suis trouvé une job. Tu comprends les machines. Il semblerait, ben, plus que les gens en chaise roulante là-bas, là. C'est vrai. J'ai un plaisir fou.

Ça m'occupait. On avait passé six heures à l'urgence, Mike. Il était super bon. T'as amené combien de boissons? On passait dit tantôt que vous aviez bu. C'est-tu un 26-11, un 20-11? C'est pas en non, c'est en canette. C'est peut-être en non, théoriquement.

Non, mais quand tu caches de la boisson, t'es mieux de cacher de la boisson que des... On développe des trucs, tu sais... Oui. Ça, c'est pour le cinéma, ça. Ah, oui, ça me fait mal quand je pisse!

Oui, ça aussi. Ah, vous allez aux toilettes, les deux, en plus, pour boire ensemble? Attends, vous allez aux toilettes ensemble? Non, non, pas ensemble. On dirait que vous n'avez jamais bu dans les toilettes, les deux en plus, pour boire ensemble? Attends, vous allez aux toilettes ensemble? Non, non, pas ensemble. On dirait que vous n'avez jamais bu dans les toilettes d'un hôpital. Ouais, il fallait que je m'occupe. Chris, sortez un peu, est-ce que tu sais?

C'est pas compliqué. Mais en tout cas, non. Un litre de vin et quelques canettes. Un litre de vin et quelques canettes. Pas moi, moi j'ai pas vu le vin. Non, non, Max, j'ai quelques canettes je sais pas moi moi le vin vient de kiquer je commence à me sentir

il va faire de la poésie je suis sûr à 95% que t'es pas diabétique mais c'est juste chaque fois qu'il prend une prise de sang t'as 28 onces de bière c'est pas faux tabarnak ça me stresse d'aller à l'hôpital une prise de sang, t'as 28 tons de bière. C'est pas faux. Tabarnak.

Ça me stresse d'aller à l'hôpital. Ça me stresse. Fume un joint, à la limite. Smoke weed. Ben oui, je pourrais faire ça. Smoke meat everyday. Tu pourrais être notre snoop dog à nous autres. Ben non. Philippe le pirate, esti.

Ça vous tente-tu de voir Philippe le Pirate? On va même poser une question à Philippe le Pirate. Ça doit être l'heure des questions. La lumière est allumée. À l'Halloween, je n'ai pas. Dégagez-vous. Ne donnez pas de bonbons, il a le diabète. Le chapeau se vend à Toys Halloween

au Dolorama. C'est facile à trouver. Il est diabétique. Il chapeau se vend à Toys Halloween au Dollarama. C'est facile à trouver. Bon, il est diabétique. Donne-lui des pommes. Toutes les bonbons. Tu vas te crever un oeil avec le coco. Ben non. Il y a un coco complètement.

Hey, le diabète, hein? Mange donc le coco, Dominique. C'est une maladie qui part dans le pot. Y'a-tu quelqu'un qui veut ça? Moi, j'aime bien les cocons. Bon, vas-y. Mets-le dans ton rosé.

Ah ouais. Y'a-tu des questions, Yann? J'ai pas de firme. Ah ouais, c'est vrai, t'as plus de micro. Dis-moi là, puis je vais répéter la question question pour Julien question pour Julien

as-tu déjà remis ta carrière en question à cause de l'alcool ou à cause de d'une brosse qui t'a mal fait pareil qui t'a mal fait paraître?

Ça vient de qui? Ça vient de Samuel Rangé. Samuel Rangé veut savoir, est-ce que tu as déjà remis ta carrière en question à cause d'une brosse qui t'a mal fait paraître? Non, je n'ai pas remis ma carrière en question. Je n'ai pas de carrière. Qu'est-ce que je remets en question non mais j'ai eu des

blagues à part j'ai eu des questionnements internes évidemment j'allais voir un psychologue t'avais arrêté de boire pendant un bout de temps dans le temps que ton nez était comme tout pareil pis y'avait pas comme une déchirure dans tes yeux j'étais pas tombé sur le trottoir, oui, oui, effectivement.

Mais non, non, j'ai pas... Non, j'ai eu des remises en question, mais pas... J'suis pas encore rendu... D'ici un an, peut-être que ça va. Plus ça va, plus tu ressembles à un des deux de Cheech & Chong. Yeah! Mais je sais pas lequel des deux.

C'est vraiment un mix des deux. Ah, Caillouche! Caillouche! Qui aime pas Caillouche? des deux. Ah, Caillouche! Yann et D, ils ressemblent à Caillouche. Qui aime pas Caillouche? Aimez-vous Caillouche? Caillouche. Ben oui. Fred Caillouche. Caillouche.

Caillouche. Mais, non, il ressemble à un vraiment jeune Caillouche. Vraiment jeune Caillouche. Oui, oui, jeune. Très, très, très... Comment? Oui. Il ressemble à... Pas de vrai, là.

Il ressemble à... S'il y avait un film que ça s'appelait Back to the Caillouche, t'es le jeune, jeune, jeune caillouche. Là, il y a mon jumeau méchant, Bullien Bejarnatché. C'est comme sûr qu'un moment donné, il va avoir le biopic de Caillouche.

Tu pourrais le faire. Je le ferais. Tu vas être le Mario Saint-Amand des Acadiens. Ça faisait quoi, ça? Mario Saint-Amand a joué Jerry Boulet. Il a pris le prix. Il a vendu sa maison. Il a réalisé que ben il est devenu

un Jerry pendant un bout de temps il a vendu sa maison pour financer un show hommage à Jerry qui est dans lequel il joue Jerry

genre tu sais c'est comme man ce gars là pas d'amis mais il dit ça dans un document un documentaire

une émission d'Éric Rémy qui s'appelle On n'est pas pressé et tu sais Éric Rémy Monsieur Chauappelle On n'est pas pressé. Est-ce que c'est Éric Rémy? Monsieur Chaubez produit ça? Non, il dit ça dans un show. Il a ça encore des bleus sur les bras

et il est créatif un peu. Non, mais il dit toujours des actualités de l'année dernière. Éric Rémy, il se fait bardasser par son ex. Peu à ce temps. Pas celle de Monsieur Chaubez. Inquiète-toi pas, Maxime. Je ne m'inquiète pas. Eric Rémy, il se fait bardasser par son ex. Peu à ce temps-là. Pas celle de M. Chaubez. Inquiète-toi pas, Maxime.

Je m'inquiète pas. Qu'est-ce que c'est? Il y a un documentaire de M. Chaubez. M. Chaubez, il y a une émission qui s'appelle On n'est pas pressé. Avec Mario Saint-Amand. C'est hallucinant. On n'est pas pressé. C'est un show de radio ou télé? C'est télé, mais communautaire puis c'est hallucinant. On est pas pressés. C'est un show de radio ou télé

dans un poste que personne n'a. C'est télé communautaire. Astic, c'est pathétique. Quand t'as été dans le showbiz, puis tu finis ta carrière dans le communautaire, c'est-tu si cher que ça, un fusil?

Une fusil, tu l'as dit, Mike! C'est mal prononcé! C'est mal prononcé, une fusée! Pour t'en ramener au top du showbiz! Une fusée, c'est au bas mot un milliard! Une fusée, il faudrait demander à Elon Musk!

Moi, j'ai une question pour Philippe le pirate. Attends un peu, il faut que je me prépare. Penses-tu... Penses-tu qu'un jour, il va y avoir des pirates de l'espace? C'est impossible. Ben, albator. Ben non, il va y avoir

des pirates de l'espace. Check bien ça, mon chum. Ça va venir voler ta navette à grand coup de fuck you. Philippe le pirate. J'aime ça que Philippe le pirate, il pense qu'on va perdre nos jobs. Tu sais?

Ça va voler nos navettes à grand coup de fuck you. Nos navettes spatiales? OK. Les pirates? Une autre question, Yann. Aïe, aïe, aïe. J'avais rien.

Moi, je suis aviné en crisse. Il faudrait donner un micro. C'est qui qui donne son micro à Yann? Non, mais on peut répéter la question. Aimer d'amour, c'est aimer comme moi je t'aime. Attends, non, il faut donner celle-là. OK. Il faut donner celle-là. Mon Dieu. S'être aimé comme moi je t'aime Il y a Christine Morassi qui demande Julien, comment ça se fait Julien a jamais eu

sa peinte de rouge, pis comment ça se fait qu'il est en couple pis pas moi? La peinte de rouge, je sais plus. C'est que, mais pour vrai, la raison pourquoi qu'il a pas eu, il était supposé avoir une peinte de rosé, il l'a eu, il a un pichet de rosé pis une peinte de rosé. Il l'a eue. Il a piché une rosé et une peinte.

C'est lui qui a vidé dans la peinte. Il y a du monde aussi qui m'a écrit qu'il y a quand même du sucre dans le clamato. Il n'y a pas tant de sucre que ça, mais... Amenez-moi une scie! C'est 11

milligrammes. Je suis allé voir. c'est 11 mg. C'est-tu gros? Pas tant, mais un peu. C'est compliqué, là. J'ai un cocon dans mon... L'idéal, c'est genre Roman Coke Diète,

Vodka Coke Diète. Aussitôt que le mot Diète, t'es capable de le prendre. Diète. Sin coco diète. Aussitôt que le mot diète, t'es capable de le prendre. Diète. Ouais. Mais sinon, ouais. Ah, vous, jeune blonde, parce que... C'est vraiment...

Quelque chose... Moi, je commence à être chaud. Quelque chose qui m'échappe un peu moi-même. Mais qu'est-ce qui fait que ça t'offre? Parce que ça fait quand même un petit bout que t'as ta blonde, Julien, pis on pourrait... Ça a très bien. Parce que je suis correct. Dans tout ça,

il y a 13 grammes de glucides. Ça fait que c'est rien pour tout ça. Yeah! Yeah! Bravo! Ça, c'est l'équivalent... C'est l'équivalent de 13 raisins. OK, OK. C'est 13 raisins?est l'équivalent de 13 raisins. OK, OK.

C'est 13 raisins? 13 raisins, oui. Moi, je calcule tout en raisins. 13 raisins, oui. Pour vrai, faut-tu que je me méfie? Oui, je l'ai fait. C'est drôle, ça. Des raisins, c'est un fruit sucré.

Fait qu'il faut que je me méfie des raisins. Ben, pas tant que ça. Ils te voleront pas ton nip. Les raisins, c'est moins pire que des jardins. Quoi? Ils vont me laisser mon 12,50? Christine, je voudrais te dire que... Je sais pas combien t'as de questions, Christine. Ben, Julien, il a une blonde,

pis ça dure longtemps, parce que je me perm permets parce que Julien est un de mes meilleurs amis. C'est quelqu'un de très intelligent. Un de tes meilleurs, c'est lequel ton meilleur? Toi, mettons, le top du mic. Es-tu dans le top 3? Oui. Ils sont tous là.

Vous êtes tous là. Julien est super attentionné. Il est intelligent. Lequel va t'acheter un soulier à Noël dans trois ans? C'est une belle question. Allez, boys! Non, non, mais il est vraiment... Chris, tous les heures

que j'étais à l'hôpital, il était avec moi. Je disais à Chris, va-t'en, va-t'en, va-t'en. Il fait beau dehors. pis non. Je vais rester. Tu viens de décrire la relation d'un chien dans tous les films des années 70. C'est qui, le chien? Va chez vous, va chez vous!

Ah, la finale de Harry et les Anderson, hein? C'est pas la finale, Baron. Va-t'en! Je te déteste! Va-t'en! Pis là, Harry, il est là. Mais tu sais de quoi je parle ou t'en! Je te déteste! Va t'en! » Puis là, Harry, il est là. Mais tu sais de quoi je parle, là, t'as aucune idée. Puis il crie ça de claque, puis il est comme « Va t'en! On te déteste!

T'es pas dans la famille! » Puis là, Harry, il finit, il est comme « Chris, je m'en vais. » Je peux pas terminer sans dire que Maxime est aussi un bon ami qui, ça fait 22 ans qu'il me supporte. Merci, Maxime. Christine, je viens de te répondre à ta question. Oui.

Mais lequel des deux que tu aimes le plus? Je les aime les deux égales. Comme mes enfants. C'est moi. Comme mes enfants. Comme les enfants, ce n'est pas vrai, ça. Il y a tout le temps un enfant que tu fais, bon, lui, il va être un médecin,

lui, on va vendre nos réelles. Moi, j'ai une histoire de Christine Morancy qu'elle n'a pas racontée ici. J'ai fait de l'impro, moi, avec Christine Morancy. C'est vrai? Oui, on a fait de l'impro ensemble et à un moment donné, elle, elle m'a donné mon moment d'impro

que j'ai le plus ri ever. C'est une catégorie exagération, fait que tour à tour le monde vient pis faut que t'exagères ce que l'autre d'avant a fait, fait que là le premier gars il vient pis il fait une joke, pis en la faisant il a postillonné, fait que le gars d'après il rentre, il a craché pis là bon c'est drôle

le troisième il rentre pis lui il avait pris une gorgée d'eau pis là il crache pis bon blablabla Christine rentre quatrième elle arrive pis elle dit je me présente, je suis une femme fontaine elle avait caché dans son dos une gourde

elle sort la gourde elle l'a mis entre ses jambes. Je vous jure. Elle a sauté. La gourde est ici. Le monde l'avait tuée, la gourde? Non. Elle a sauté, la gourde est ici.

Elle a tombé sur la gourde. Ça l'a arrosé tout le monde. Attends. Tu sais une gourde, comment le bout est serré? Le bouchon, le boustin, c'est un petit trou. Tu n'as jamais vu un jet aussi concentré. Elle a vandal-victionné le public. En fait, ce qui est débile, on dirait que c'est écrit,

l'arbitre était agenouillé devant elle en train de juger l'impro. Je ne connais pas les technologies, mais il coupe du métal avec des jets d'eau. C'était genre ça. Je te jure, mon gars. Ça, ça arrive. Nous autres, on est sur le banc.

Ça fait genre... Il y a eu un silence. On a fait comme... Tout a arrêté pendant, honnêtement, trois minutes. C'était juste du monde qui rit. Christine, elle, elle riait. Elle riait de même.

Ça faisait froid. Ça relançait des jets sur l'arbitre. Je te jure, là, encore aujourd'hui, je pense que j'ai jamais ri de même. C'était insane. Ça n'avait pas de bon sens. Après ça, les ambulancers sont venus chercher la tête de l'arbitre

qui était comme coupée de noix. Ça leur était malade que ça frappe dans la tête pis t'as juste la moitié du crâne qui coule à terre. Pis vous faites « Yeah, ils ont gagné! » Mais encore à ce jour, tu sais, des moments... Pis là, je le raconte, c'est sûr que ça rend pas honneur à ce qui s'est

vraiment passé, mais encore à ce jour, c'est le moment d'impro qui a fendu le bord en deux moi je me souviens très bien je me roulais par terre surtout que tu sais mettons ça c'est le genre d'impro que la première personne possède crash

pis là t'es comme bon tabarnak ça va être que du callis de cliché non stop pis là elle surprend elle a... C'était comme une super nova de rire. J'ai jamais vu ça. Mais Christine, en impro, elle m'aime. C'est comme, tu fais un gag, puis elle arrive,

puis elle fait... Puis là, t'es mort, puis tu fais... Laisse-moi vivre, Christine! Puis elle... Puis elle tue. Vois-tu, là, Christine, en ce moment, elle est contente. Oui, je pense que oui.

C'est un beau compliment. Elle s'imagine que t'es sa belle-sœur. Oui. En tout cas... Elle est contente, mais elle est seule, puis lui, il va partir avec quelqu'un. C'est vrai. Y a-tu, Yann?

Oh oui, c'est vrai. Y a du monde qui font demander Comment c'était de faire les premières parties de Mon oncle Serge Pis si t'es fait encore J'ai jamais fait les premières parties de Mon oncle Serge Mais non mais c'est débile Pour vrai J'ai dû le faire comme 7-8 fois

Pis c'est débile mental C'est tellement son public Qui Tu sais souvent quand y'a une première partie Dans un show de musique Le monde ça leur tente pas c'est débile mental. C'est tellement son public qui... Tu sais, souvent, quand il y a une première partie dans un show de musique, le monde, ça leur tente pas. Ils ont pas le goût d'une première partie. Puis là, t'arrives, moi, souvent, je suis seul

avec ma guide, puis personne, ça y tente. Mais je pense que j'ai réussi à aller les chercher, puis ça se passe vraiment bien. C'est le même public, c'est la même vibe, puis ça marche au bout. Moi, c'est comme si Plume me'est la même vibe ça marche au bout moi c'est comme si Plume me demandait de faire ses premiers attetis

moi ça m'avait tellement impressionné un moment donné je t'avais écrit ça m'avait impressionné je t'ai touché pour toi je me rappelle plus où j'allais j'écoutais la radio mon oncle Serge

qui faisait ta tourne artiste Radio Maison Studio Maison oui il jouait Studio Maison

j'avais fait c'est hot qu'est-ce que toi tu devais capoter j'ai gagné notre secondaire je veux pas parler

de la place écoute là attends t'sais t'as mon oncle Serge qui est à Radio Cannes en train de faire une de tes tours il te l'avait-tu dit? non mais il l'avait pas dit

il est très secret Serge toi c'était du monde qui t'écrivait qui faisait, je viens d'entendre si Mononcle Serge a fait ta toune, émette Mononcle Serge ben je voulais faire une toune je pourrais faire une de Max ça va bien été, c'est une bonne toune

c'est un vrai imitateur t'aurais commencé en disant pour faire une de Max. Ça a bien été. C'était une bonne tournée. C'est un vrai imitateur. Tu aurais commencé en disant « Je suis mon oncle Serge. » Et... Ah oui, bon. Bon. C'est tout l'inverse de son personnage de scène.

C'est le dos. Il est relax, relax, relax. Il est tout timide. C'est le dos des relax, relax, relax. Il est tout timide. C'est fou moi. Je ne suis pas du tout dans le milieu de la musique. Je ne suis pas dans le réseau. À chaque fois que j'ai des questions techniques... Comment Marie-Main? Elle chante bien là.

À chaque fois que j'ai des questions techniques sur la musique, j'écris à Serge. main. Elle chante bien. Chaque fois que j'ai des questions techniques sur la musique, j'écris à Serge. À chaque fois, je me dis qu'il doit me trouver lourd. À chaque fois, il m'écrit un long message. On peut s'appeler. Je vais te l'expliquer en mots. Il est vraiment fin.

Il est hyper cool comme gars. C'est ça. J'ai trouvé qu'il est resté complètement indépendant. Il est encore là, 20 ans, 25 ans plus tard. Un peu comme toi, il est resté jeune. Il n'est pas resté genre Chris dans un carcan de, mettons, Pierre Harrell

que dans notre temps, c'était meilleur. Chris, il évolue. Souvent, des fois, j'ai des passes de Manon Quechage. Il y a une évolution musicale qui passe de chansonnier à métal à chanteur engagé

et tout tout est organique tout est logique et pas fauné je trouve ça inspirant d'un artiste comme toi tu sens vraiment avec Man Mononcle Serge, qu'il fait,

tu sais, le moment qu'il vit où, tu sais, c'est ce qu'il voulait vraiment faire, tu sais. Oui, c'est ça, exactement.

Tu sens pas, pis c'est ça que j'aime, moi, quand je vois des artistes, que tu fais, pis c'est pour ça qu'on trouve qu'ils sonnent pas vieux

parce qu'ils sont pas rancunis, parce qu'ils font exactement ce qu'ils voulaient faire.ux parce qu'ils ne sont pas rancunis parce qu'ils font exactement ce qu'ils voulaient faire. Tu ne peux pas être rancunier quand tu fais ce que tu veux. C'est la métaphore que Plume a dit en entrevue dix fois. C'est la chaloupe qui regarde passer le paquebot. Il continue son chemin,

il continue son chemin, il garde toute sa rigueur, il fait sa petite affaire. Robert Charlebois qui avait dit dans ce métier-là, tu peux être jeune, mais vieux rapidement ben oui puis c'est vrai dans un cas de robin charlebois ça a été vrai avec son album swing quoi de même mais je pense que on l'aime le même il m'a donc certifié des shows Oh là, tabarnak là. OK, là, Maxime. Pour vrai, pendant que tu parlais,

je voyais que dans ces... C'était comme si... Tu sais, la chanson Life is Life, ça faisait Life is Life. La, la, la, la, la. Life is Life. Yann, Maxime est vraiment chaud. J'ai des questions gênantes pour Maxime.

Parle de dindon. C'est qui, dindon? C'est même pas drôle. C'est des questions gênantes pour Maxime. Parle de dindon. C'est qui, dindon? C'est même pas drôle. C'est pas si drôle. Je veux dire, tu connais mon oncle Pops. Oui, il est encore vivant. Il va bien. Il est encore vivant.

Là, il s'en va se faire opérer pour son ernie. Il a une ernie grosse. Je ne devrais peut-être pas dire ça, mais il a une ernie. Il s'en peut-être pas dire ça Il y a une hernie Il s'en va se faire opérer Il t'aime vraiment beaucoup Ça fait depuis qu'on a 16 ans qu'il y a cette hernie

C'est vrai? Oui Explique c'est qui mon oncle Pops Oncle Pops Mon dieu Mon oncle Pops c'est un vieux tout croche dans ta famille Je ne l'aurais pas dit de même. Mais moi, je trouve l'affaire qui décrit le mieux ton nom,

c'est que quand Doom avait dit que son père était l'architecte qui avait fait la salle de spectacle à Valleyfield, c'est quoi que Mononcle Pop avait répondu? C'est l'aréna. On avait fait un documentaire avec Mononcle Pops. Mon père, c'est un hashtag. Il avait refait l'aréna.

Dans le documentaire, il dit « Ça, c'est l'aréna de Valleyfield. Call it, c'est it. » Je lui dis « C'est mon père qui l'a fait. Je m'en call it. » Tant mieux pour lui, mais je m'en calisse pareil. Tu m'as écrit cette semaine, Maxime, que Pops m'avait écrit des jokes.

C'est vrai? Oui, Pops. Je pense que là, il m'a bien aimé. Dans les shows qu'il a vus d'Épicbois, je suis le temps dans les shows mensuels d'Épicbois. Je ne sais pas, parce que j'étais petit, il m'a aimé. Je ne suis pas sûr de... Moi, j'avais appelé un moment donné ton oncle,

puis j'avais fait à croire que j'étais Éric Lapointe. Puis là, il s'était choqué après moi. Puis après, quand il avait appris que j'étais Mike Ward, là, il était content. Parce que je pensais pas qu'il allait me connaître. Ben oui, il te connaît. Il te connaît, Mike.

Il était à ton show au Transit à Valleyfield. Il était là. Ben, ça dit pas.. Mais il était là. Je suis chaud. Quelle joke tu m'as écrit? Quelle joke tu m'as écrit, Maxime? Je veux juste remettre mes idées en place. Maxime est saoul et il est rarement saoul, Maxime.

Prends une petite gare. Est-ce qu'il faut comprendre de pas? Plus grosse que ça. Chris, tu peux pas penser avec une petite gare. J'ai de même. Non, non, caler, c'est pas vrai. de pas plus gros que ça peut pas passer quand on y va jouer même là alors qu'on a laissé pauvres et alors t'es capable de capa à la savane mieux là ça va ben ça brûle ok faut comprendre mon oncle pops mon oncle Pop J'aime ça que t'es comme une femme qui est en train d'accoucher T'accouches de l'histoire de mon oncle Pop

Ah ouais t'es capable T'es capable Ok Ce que je voulais dire c'est que mon oncle Pop c'est pour vrai C'est Chris il a plus le diabète Il vient de pogner la sclérose en plaques. Bravo, Asté. Non, je faisais attention parce qu'il y avait de la glace.

OK. La glace pour le diabète. La glace pour le diabète. C'est de l'eau. J'aimerais tellement ça. Chaque fois que tu vas au resto, tu rentres gorgé, tu lances la glace

ou tu accroches, tu fais « Je suis diabétique, tabardac! » Vous écoutez pas au micro, tu vous écoutes, colliste! Mon oncle Pops. Ton oncle Pops.

C'est pas les jokes qu'il m'a écrits. Non, attends, j'y arrive. Il faut comprendre que pour vrai, mon oncle Pops. Ton oncle Pops. C'est pas les jokes qu'il m'a écrits. Non, attends, j'y arrive. Il faut comprendre que pour vrai, mon oncle Pops, dans la vie, c'est le meilleur compteur. Il me fait pleurer de rire. C'est un Michel Barrette, un Jean-Marc Parent. C'est un nest de bons compteurs.

Mais vraiment, top compteur. Et là, je sais pas pourquoi, mais je pense qu'il a senti dans les derniers mois qu'il vieillit. Il doit avoir 55 ans de passé. Je pense qu'il sent que là, je ne sais pas pourquoi, mais je pense qu'il a senti dans les derniers mois qu'il vieillit. Il doit avoir 55 ans passé. Je pense qu'il sent que là, s'il y a de quoi à laisser en ce bas monde, c'est là.

C'est des histoires. Puis là, on a fait un show à Valleyfield il y a quelques mois. Je ne sais pas pourquoi, mais il s'est reconnu en Julien. L'espèce de... Je ne sais pas comment interpréter ça. Des involtures.

La désinvolture de Julien. Ma désinvolture, oui, on va le formuler comme ça. Son côté... Ta poésie, finalement. Au final, oui. La poésie de Julien. Moi, je pense que c'est le petit foulard. Et là...

C'est le foulard. Et là... C'est le foulard, Maxime. Ça, c'est drôle. Une fois, Pops est venu voir une de mes shows de musique pis il avait un T-shirt blanc avec un site internet écrit au feutre Lui-même?

Oui, lui-même, il écrit un site internet Tu pensais qu'il l'a écrit devant le miroir? Il était à l'envers Pis là, il nous parle pis là on fait, c'est quoi le site internet? Pis il dit, revoir Pis il avait écrit le site d'un vendeur de poupées gonflables.

Il avait-tu eu de l'argent pour ça? Non, c'était son initiat. C'était son gag. Quelqu'un l'a payé pour ça. Bref, anyway. On va payer Pops pour ça. Mais, tu sais, d'après moi, tu ne le payes pas cher pour ça.

Une dent. Et Pops doit cher pour ça. Une dent. Et Pops doit payer pour ça. Pour faire de la pub. Il y a plus rien qui fait du sens. OK. Pops a vraiment flashé sur Julien. Il s'est reconnu dans lui. Pourquoi c'est moi le plus agent de la gang?

Mike, c'est là. C'est là. Tout est là. Garde, peux-tu m'amener un vodka coke? Amenez-moi quelque chose. White Russian. C'est ça, un White Russian? Mon oncle Pops.

J'aime que tu fermes les yeux comme tu vas chanter. Je connais. J'ai de la misère. Ton oncle Pops l'a vu et a fait c'est un jeune moins. Il est venu nous voir après le show et il a dit toi, le bout.

Il a commencé à appeler Julien le bout. Parce qu'il est petit. Mais il n'est pas si petit que ça. Je suis plus petit que le moindre des gens. Le bout. Je ne est pas si petit que ça. Ben, il est petit, là. Ça, j'ai plus de 4. Je suis plus petit que le moindre des gens. Mais, moi, il est le bout. Ah, je suis pas un nain, là. Mais je suis petit. Il y a pas longtemps, il est venu me voir, pis il a dit, j'ai écrit des jokes pour le bout.

J'ai dit, t'as écrit des jokes pour Julien? Ouais, le bout. J'ai écrit des jokes. Pis là, j'ai dit, ben, ok, ben, veux-tu m'en donner? Il a dit, non, non, je vais m'en donner au bout. Fait qu'il a écrit des jokes pour Julien, mais je n'ai pas trop compris. Il y en a une, c'était quoi déjà?

La joke du... Tu ne me les as pas envoyées. Non, mais une fois, il nous a appelés. Il nous a conté une joke. C'est le gars... Je ne comprends rien. Ah oui, c'est un gars qui va chez le médecin. Il se fait faire un toucher rectal.

Le gars dit « Monsieur, vous avez une belle prostate. Ça vaut cher, ça. » pis il se fait faire un toucher rectal pis là le gars il dit ah monsieur vous avez une belle prostate ça vaut cher ça pis le gars il dit ben je vais te prendre un chèque c'est quoi de ce genre là ce que Maxime est de raconter ça lui a pris et je niaise pas elle est en train d'écrire

elle est en train de voler les jokes à pops franchement ce que Maxime est de raconter les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga

les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga les culs de la joga Franchement! Ce que Maxime m'a raconté, je n'y reste pas,

c'est qu'il a pris six minutes de me raconter ça. Six minutes. C'était interminable, incompréhensible, mais c'est pas grave. C'est pas ça mon point,

évidemment. Mais, tu sais, c'est... T'en sors ce que tu vas dire de mon oncle, toi, mon Christ. Non, je l'aime ton oncle. Je vas dire de mon oncle, toi, mon Christ? Non, je l'aime, ton oncle. Je te dis, non, je ne parlais pas.

Parce que, pour vrai... J'aime ton oncle. Je ne l'ai jamais rencontré, je l'ai juste vu en vidéo, mais j'ai l'impression qu'il te lit une joke en fin de journée, ça va être plus long qu'en début de journée. Définitivement.

Il t'a peut-être juste appelé trop tard. Mais il y a quand même un... Ben, il m'a pas appelé, là, on était live. Non, non, il avait appelé, c'est vrai. C'était avant qu'on fasse un show. On faisait ça. Avant les shows, on passe comme une heure, une heure et demie ensemble dans l'oge,

puis Maxime fait des personnages, toujours très drôle, Dominique aussi, bien sûr. Oui. Puis, le moment donné, on prend un appel de pop, c'est pendant 20 minutes qui nous racontent des jokes. C'était vraiment un beau moment. Maxime, je me souviens quand tu nous dis de passer le ballet

dans la loge. C'est quoi, ça veut dire, ça? Ça veut dire... C'était pas clair. Là, les gars, il faut faire un caucus. Comment on finit ce podcast-là de manière explosée? Attends! Tout le monde dans le chatroom veut le Là, les gars, il faut faire un caucus. Comment on finit ce podcast-là de manière explosée? Badum, badum.

Attends. On va trouver un moyen. Tout le monde dans le chatroom veut le badum, badum. Est-ce qu'il y a d'autres questions? Est-ce qu'il y a d'autres questions du public? Moi, je pense que ça va finir en coma. Il faut se demander si ça va être diabétique ou non. Moi, je pense qu'on l'arrête jamais.

À date, je pense que je suis correct encore pour... T'en as au moins pour une quinzaine d'années. C'est ça. Moi, j'aimerais savoir le dernier Star Wars. Voir comment ça finit. Sinon, au pire, tu viens de ramatter et tu me le raconteras.

Je vais aller te raconter les Star Wars à ta tombe. Fait que là, le petit-fils de Han Solo, il change de sexe. Moi, j'ai tellement hâte, vu que vous avez fait le Jean-Marc Parent des Pickbours. Dans quatre ans, ça va être

le Martin Deschamps des Pickbours. Ça, j'ai hâte de voir ça. C'est pas l'excellent gag, mais c'est un excellent gag. Moi, ici, à soir, Yann, Yann, tu filmes?

Ça filme? Oui, c'est ma job. Moi, je nous mets au défi à soir. Lequel qui meurt en premier? Le pire, c'est moi job. Moi, je nous mets au défi à soir. Lequel meurt en premier? Le pire, c'est moi qui meurs en premier. Non, on se donne un défi. Oh, Chris. Challenge accepted, tabarnak.

Non, on meurt. T'as une longueur d'avance, Mike. T'as comme 8 ans de plus. T'as plein de chiens. Oui, mais je suis né 10 ans avant lui. Je suis diabétique depuis que j'ai 11 ans. Fait que techniquement, je suis mort depuis 2006 avant lui et je suis diabétique depuis que j'ai 11 ans. Techniquement, je suis mort depuis 2006.

C'est du temps à prêter. Je bois parce que je prends pour acquis que la vie est tellement absurde que je ne mourrais pas de la manière que je suis posé mourir. Ce n'est pas l'alcool qui va me tuer au final. En installant une lumière dans un bain. Finalement, je vais mourir avec l'alcool. Je n'aime pas les cerises.

C'est des fruits. J'ai l'impression que ça va être... C'est super sucré, des cerises. En premier, par exemple. C'est vrai que c'est super sucré. Fait que, tu sais, c'est quelque chose qui... Je comprends que c'est pas brillant.

Fais-moi quelque chose dans le câlin. Passe-moi ta queue. Lèche une batterie. Passe-moi ta queue. Lèche une batterie. Passe-moi ta queue. J'aime ça un gars qui ne comprend pas le diabète. Chaque fois qu'il mange du sucré, il faut qu'il mette sa langue sur un pénis.

Vite! Vite! Yann, y'a-tu d'autres questions? Mon Dieu. Y'a Gabeté qui demande... Y'en reste combien avant que tu lises l'affaire de Gabeté? C'est mauvais, c'est un autre affaire de mon oncle Serge. C'est de la marde, ça va chier. Tu fais-tu du ménage en les lisant?

C'est-tu d'épais? Chris Leclerc. Oh, Chris. C'est quoi ton problème? Hey, Internet, Chris. Non, ils sont pas il y a du monde du public qui a une question

sinon ça va finir là vous avez pas de l'air de vous souvenir c'est quoi la fin de la scène j'ai aucune idée c'est quoi la fin de la scène c'est quoi? La fête de la scène. Bodum, Bodum, Mike, c'est le jeu. C'est ça. Je me rappelle de ça. C'est à tuer.

Pourquoi on referait la même carlisse? Je ne sais pas, c'est le monde dans le château. Mike, nous autres, on fait des podcasts où ils nous demandent de re-raconter les mêmes anecdotes qu'on a racontées. Moi, je ne sais plus que je les ai racontées. Mais pour vrai, je n'ai pas le goût de revenir. On ne le refera pas. Moi, je sais plus que j'ai raconté ici. Mais pour vrai, j'ai pas goût de revenir

au même moment. On le refera pas. Moi, je me suis fait deux piastres et je suis content en tabarnant. Là, j'ai pas de poche dans ce petit costume-là. Mais moi... Rentre-la dans ta bobette.

Je peux mettre ici. J'ai des questions des gens sur mon Internet. J'ai l'air d'avoir un pénis en cylindre. Toutes tes questions, c'est t'es où? Qu'est-ce qui est arrivé à ton nez? T'es-tu mort?

J'en ai beaucoup. Tu ne dois pas être mon vrai fils. Il est qu'à l'heure, là. Ben, insulté, toutes ces questions-là. Ben oui. Pourquoi il y a encore de l'alcool? C'était qui, ça? J'ai un autre white russian en passant. Mais je vais...

On va finir avec... Ça va être moi qui va vous poser une question. Les bonnes questions du public sont vraiment bonnes. Si t'as des bonnes questions du public... Non, elles sont toutes pas bonnes. Mais vous autres... J'en ai 117. Il y a une affaire qui, artistiquement, m'a tellement impressionné.

C'est que vous avez fait un show par mois pendant... C'est-tu 18 mois? 21. C'est impossible de faire ça. Je n'ai jamais vu personne qui faisait ça. Et là, vous avez décidé de faire des tournées plus longues.

Qu'est-ce qui se passe? C'est quoi qui change côté marketing dans vos affaires? Ce qui change, c'est-ce qui se passe? C'est quoi qui change côté marketing dans vos affaires? Ce qui change, c'est qu'on va faire un show. Juste un. On mise bien gros sur le diabète dans la promotion du show.

Votre dernière chance de voir les Pique-Bois. C'est-tu vrai? C'est-tu vrai l'affaire du diabète? Tu sais, Louis T, c'est l'autiste. Toi, tu vas être le diabétique. Moi, c'est le diabète. Hein, madame?

Êtes-vous la mère ou la soeur ou la conjointe du crotté qui est là? Du crotté? Tabarnak! Moi, je pense à la jeune soeur. Vous le connaissez pas? Qu'est-ce? T'as vos voix, pis tu le traites de crotté, tabarnak. Moi, je pense à la jeune soeur. Vous le connaissez pas? Qu'est-ce que t'avoues voir pis tu le traites de crotté?

Fait que t'en traites de vieille pis lui de sale. T'es bien méchant pour un pirate. J'ai rien à perdre! J'ai le diabète! Viens me tirer dans la face, voir si ça me dérange. Faites pas ça pour moi.

Mais la beauté, une balle, ça n'a pas de sucre. Zéro sucre. Tu pourrais te faire gonner dans la tête 11 fois, zéro calories, zéro glucides. Ça va me donner un peu de fer. On part en tournée avec un seul show. C'est le un... Le titre. Le titre d'un one-man show

va être le party des big boys! Yeah! Hey, call it! C'est notre première sortie, envoyez-donc! On veut que Molson nous produise le party des bigique-Bois! Que Molson...

Que Molson nous produise... Que Molson... On veut jouer à Télémétropole, Carlis! Yes! Oh là là! C'est une caisse de bière, pis c'est un sac de Doritos, envoyez-donc. T'ouvres uns de Doritos. Envoye-donc!

T'ouvres un sac de Doritos, un personnage épique bois. Let's go! Tu rentres tout le monde sur son siège et un petit sac de Ruffles. Pis ça va être... Ça va être quoi la différence? Là, vous le lancez... Vous le lancez où? Bon.

Non, vraiment, je sais pas. Je sais pas. OK. L'idée, je ne sais pas. Je ne sais pas. OK. L'idée, c'est que... En fait, c'est toi qui nous avais conseillé ça, Mike, qui avait dit, le show des Pique-Bois, quand est-ce qu'on va le voir? Tu disais que les...

Disons, les médias... La mort vous gêne. Oui, ils attendent comme Chris. Les médias vont capoter. Pour vrai, le devoir ne va jamais voir vos shows une fois par mois parce que c'est des shows de montée

en une semaine et quart. Mais ils veulent aller vous voir et ils veulent vous aimer. C'est clair que vous allez avoir des critiques de la mort. Aussitôt que vous avez des critiques de la mort, ça va tout exploser. Comment on fait pour que ça marche, Mike? Le showbiz, c'est...

Veux-tu que je voie ça? Mais pour vrai, pour vrai, vous autres, la seule chose que ça vous prend, parce que vous avez déjà vos fans, ça prend juste un show que vous avez des critiques glamour et ça va exploser.

Et voilà, je pense. Merci, Mike, mais pour vrai, aux fans, ça prend juste un show que vous avez des critiques de la mort et ça va exploser. Merci, Mike, mais pour vrai... Toi, le crotté, ta mère ou ton père n'est pas critique, j'espère. Il travaille pour la presse. C'est Patrick Lagacé. Oh non, Pat! Tu viens de parler à M. Lagacé.

On n'arrête jamais le podcast. J'ai des questions sur mon Facebook. C'est ça pour dire ce qu'on veut faire. On tient à dire que dans ce show-là, Julien va être avec nous autres. C'est vraiment le troisième pic-bois. Ce qu'on voulait faire, c'est un show dans lequel on prend tous ces numéros-là

qu'on roule depuis des années. On n'a jamais fait un show en Gaspésie, ni sur la Côte-Nord. On n'est jamais allé. Le but, c'est juste de partir et d'aller les faire on a jamais fait on a jamais fait un show en Gaspésie ni sur la Côte-Nord on est jamais allé fait que le but c'est juste de partir je suis né sur la Côte-Nord ben Chris

comment ça on est jamais allé en plus en Saint-Pierre t'es-tu né en Saint-Pierre en Saint-Pierre sur une roche

sur une roche c'est clair t'es né sur une roche dans le dans le lichen et les loups c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi c'est quoi coups. C'est quoi ce poisson-là?

Puis pourquoi il boit une bouteille de quailoua? Là-bas, c'est comme les tortues. Ma mère m'a enterré pendant... dans le sable de la plage pendant plusieurs semaines. Puis là, après ça, elle retourne vers l'eau.

Si elle me déterre ben là je peux vivre mais c'est comme ça that's it man mais vous autres ouais c'est ça la beauté c'est quand quand vous allez faire votre tournée

vous êtes quasiment comme un vieux ban qui peut faire un great acid vous êtes comme Aerosmith qui fait on va faire

nos 8 meilleures tournées je vais arriver avec cet habit là ouh on fait le party la gang Tu veux savoir le pirate? Patrick le pirate va être là en crise

Déjà juste Salut c'est moi Philippe le pirate Juste Juste avec vos classiques Genre Jean-Marc Voir Jean-Marc en Si Jean-Marc... Va Jean-Marc, c'est en Bermuda,

avec un pied en bois. Là, je commence à être tanné en tabac. Chris, il faudrait voir Reg faire un solo sur ta patte de bois. C'est moi, Reg? Oui. Mais je sais en dire que, malgré tout, l'autre soir,

t'as fait plus de jokes de diabète que ça. C'est vrai? Oui, deux fois plus. Ça devait être le même. Toutes mes jokes de diabète, c'est sur le fait qu'il va... Puis j'ai pas fait de jokes qu'il va être aveugle encore. Non, ça fait juste une semaine que je sais que je suis diabétique. Quand le podcast sort, ça va faire deux mois.

Bon. Fait qu'il y a deux diabétiques. Planet Holster. Ouais, ça finit là. Ça finit là. Le podcast vient de se faire canceller.

Ouais, c'est mort. Le podcast est mort. Si on veut vous voir en tournée, c'er. C'est mort. Le podcast est mort. Si on veut vous voir en tournée, c'est où qu'on va? Les Pique-Bois. Si on veut voir toi, on va à l'hôpital dans les toilettes.

On suit l'odeur de Brandy et on va te trouver. Ah ben là, cognez avant! Lespiquebois.com et votre Facebook. Fait que, mais, lespickbo.com pis votre Facebook... Non, ça existe pas, lespickbo.com! Vous savez pas, lespickbo.com? On est en train de faire notre booking pour cet automne,

fait que c'est... Je suis sûr que vous avez même pas de site web. Ben non, on a pas ça! Ça existe plus, les sites web, Mike! Ben oui, ça existe encore, tabarnak! Hé, j'ai quoi à dire, mais j'ai pas la date. Mais on a arrêté de faire des shows

au Théâtre Sainte-Catherine. Tu vas-tu nous parler de Pâques? Non, mais on va revenir en octobre. Parce qu'en octobre, il y a un film qui va sortir qui s'appelle Joker. Qui est un film sur le Joker. Je vous apprends rien. On s'est inspiré de ça.

Et Julien a un personnage de clown qui s''appelle frimousse le clown de la frousse et mais le p c ça et on va voir un show au tal saint catherine trois mois le clown de frimousse qui va t'inspirer du joker on l'aura même pas vu le film on va s'inspirer de ce qu'on sent le voir on va s'inspirer de ce qu'on... Sans le voir. Oui, on va s'inspirer de ce qu'on pense qu'il va être le film. Et ça va être Frimousse avec Julien Bernatchez en rôle principal qui va être vraiment

deep. Manquez pas ça. Manquez pas ça. Ouh! Où c't'en? Où c't'en? Où c't'en? Où c't'en? Pour vrai, tous mes réflexes me disaient qu'on devrait arrêter là, mais en te voyant,

il faut continuer un autre 15 minutes. J'ai des questions sur Facebook. Check tes questions sur Facebook. Maxime est chaud. Man, Mike, Maxime n'est jamais chaud. Je ne l'ai jamais chaud. What? Je ne l'ai jamais vu. Il n'est jamais chaud. Je l'ai déjà vu.

Maxime n'est jamais chaud. Mais je ne l'ai jamais vu chaud. And now, the end is near. And so I face the final. Je vais voir les commentaires précédents. Non, ce n'est pas une bonne affaire. I didn't know what I had to do. Qu'est. Non, c'est pas bonne affaire. I didn't know what I had to do. Qu'est-ce que c'est ça?

OK, là, je suis... Chris, tu changes trop souvent de page. Tu sais pas où tu t'enchaînes. Lise-nous ton historique. Non, non, non, je peux pas faire ça. Voulez-vous une chanson des clowns du carousel? Ah, OK, les situations des... Tends-tu une chanson des clowns du carousel! Alors, ok, les situations de... Tends-tu une chanson des clowns du carousel?

Oui! Septembre, c'est la rentrée Octobre est rempli de sorcières Je suis vraiment chaud Wouhou! Alors, Alexandre, j'aime les back vocals

de ta toune là On est tombés A-C-A-N-C-E-S. Je vais m'en râlisse. Charles, mon écran privé qui veut que tu danses, donne-moi ici. Quoi? Il veut que je danse?

Charles qui? Je sais pas. C'est le prince Charles? Le prince Charles? C'est le prince Charles. Charles m'a écrit. Sinon, vas-y, danse. Danse.

OK, mais là, est-ce que vous connaissez la chanson profite-en il te reste 3 mois avec tes deux pattes parce que tu sais elle fait ça un autre White Russia

qu'est-ce que je fais fais le French Cancan le temps qui est très encore des souliers connaissez-vous le connaissez-vous le thème t'es qui là non

bon envoyez 1, 2, 3 go Connaissez-vous le thème? T'es qui là? Non. Envoyez. Un, deux, trois, go! Pour vrai, là, j'ai jamais eu un feeling de je devrais arrêter de boire, sauf là. j'ai fait que si j'ai fait de ma vie tabarnak qu'est-ce qu'on fait

un motor un danseur de flamenco pis un pirate pis un gars de l'armée ben oui on est les village people de 2007 on est les village people

de l'humour c'est notre caporal l'ortier à nous ben oui Murphy Cooper aimerait ça que Maxime parle de lutte et chante Hotel California alors chante Hotel California Maxime est saoul il est jamais saoul lutte et chante Hotel California. Alors chante-le. Non, non. Maxime, il est sou, il est jamais sou.

Welcome to the Hotel California. It's a lovely place. Hey Yann, pour vrai, c'est quand que t'as arrêté de filmer? C'est quoi? C'est quand que t'as arrêté de filmer? Euh, ça filme encore, mais...

Il reste beaucoup de tape. Raphaël Ouellet demande pourquoi tu ne l'as jamais invité. Raphaël Ouellet, j'aimerais ça l'avoir. Oui, j'aimerais ça l'avoir. Il n'a pas aimé le dernier Tarantino. C'est vrai.

Moi, le dernier Tarantino, je ne sais pas, vous autres, quand je l'ai vu... quand je l'ai vu, quand je l'ai vu, j'ai fait, tout le long, j'ai fait, je pense que j'aime pas ça, je pense que j'aime pas ça, pis après, j'ai expliqué pourquoi j'aimais pas ça, pis j'ai réalisé que j'adorais ça.

C'est la même affaire pour moi. Après, j'ai fait, pour de vrai, c'est un chef-d'oeuvre. Non, c'est un bon film. Continuez le podcast, deux minutes, je vais aller pisser. Je reviens tout de suite après. Vas-y, Patrick. Mais ne lâchez tes questions. C'est de la merde, man.

Tes questions, on le dit à bête. Toutes mes fans sont épais. C'est comme... Si tu faisais un film québécois, qui aimerais-tu diriger comme acteur principal? À qui? Je sais pas. C'est lequel des trois qui est rendu réalisateur?

Ça serait Gilles Carle. Il y a 100 questions. Ils sont tous nuls à chier. Est-ce qu'il a un arc climatisé? C'est-tu une des questions? Posez des questions pour le podcast.

Y'a-tu un air climatisé? Max, c'est parti. Max, c'est parti. On va faire semblant que je suis tombé inconscient. C'est bon, ça. Puis après, on fait semblant que Julien te pisse dessus quand il arrive. C'est bon ça Pis après on fait semblant Que Julien te pisse dessus quand il arrive C'est bon ça

Tout le monde on est dans la même game Je sens un right Russian S'il vous plaît Pis ta flamme est baissée pour vrai Bon ça là c'est le moindre des mots On le voit Yann dans la caméra C'est ça qui est mauvais Pourquoi ta flamme est baissée Essayez d'avoir l'air Paniqué là tout le monde des mots. On le voit, Yann, dans la caméra? C'est ça qui est mauvais!

C'est pour ça que ta flamme est bête! Essayez d'avoir l'air paniqués, là, tout le monde! Essayez d'avoir l'air... Hey, ça a marché en tabarnak! Qu'est-ce que tu fais à terre? Pourquoi t'es à terre? Astu... T'es accouché sur une tranche de citron!

Qu'est-ce que c'est la varnac? Appelez-moi... Marcel Béliveau! Il y avait à l'urgence hier, à l'hôpital, il y avait un Marcel Béliveau qui se faisait demander tout le temps, tout le temps, tout le temps... Ouais... Pis il est pas venu.

On s'en demandait... Moi pour vrai Vous riez mais c'est pas vous autres Vous en êtes plus de main Pour vrai généraliser C'est ça qui arrive quand tu fais 22 podcasts Dans une semaine Je suis

Chris je me sens saoul Mike on a quasiment fini tous les pichets Va falloir finir ça. Tant qu'à faire. Va falloir... On va finir ça. Qu'est-ce qu'il fait là? Tu l'as pas fini encore.

Fais attention à la glace, t'es diabétique. Vas-y, Dom. Ah diabétique! Vas-y Dom. Ah ouais, mais ça drop même pas. Reprends-en, c'est encore rose. Reprends-en. Je suis capable. Immédiatement. Qu'est-ce qui se passe?

Ça s'en vient. Moi, ça me tente moins. Moi, je vais boire ma bière. Moi, je vais boire ta bière. Allons faire un deal. On finit notre alcool ici. Puis après ça, c'est terminé. Oh yes!

Je vais prendre... Ben, Yann! Ben, il y a le sens du punch, hein? Faut y donner. Gabi et Tibi créent les meilleurs punchs. Yann, y'a-tu des questions du public? Non, ils ont arrêté parce que... Oui, oui.

Parce que c'était trop mauvais, là. On devrait... Hey, Yann, on peut-tu finir avec juste un close-up sur la face à dos? T'étais à jeun il y a quatre minutes,

pis là, t'es scrap, scrap, scrap. Je suis correct. T'étais couché en terre quand je suis arrivé. Je voulais te faire une petite blague. Je voulais te faire une petite blague et ça n'a pas marché. C'est dur de faire des blagues. Bravo à Virginie Fortin.

Oui, bonne, c'est vrai. Maxime Insou, j'aime ça. Moi, le pire, je sais... Toutes les instances disent que je devrais arrêter, mais je veux voir où ça va aller. Moi, j'ai juste le goût de danser.

Tu veux-tu danser? Je veux un autre... C'est quoi qui n'est pas dangereux pour ma vie? Ben, vodka, coke, diète. Vodka, coke, diète, s, je prends vodka, coke, diète. Mais en pinte. Pis Maxime va vous en prendre un aussi. I did it all for the Nuki.

Ça, c'est une tonne de... Limp Bizkit. Limp Bizkit. It's the blame. Ah ouais. Oh. Limp Bizkit. Ah ouais. Qu'est-ce que ça mal vieillit, ça? Où c't'en? Où c't'en? Où c't'en?

Où c't'en? Ça, ça doit faire chier. Comment ils s'appellent les gars d'Alberta que personne ne respecte? Nickelback. Nickelback a quand même eu. Nickelback a quand même eu... Nickelback a quand même eu 28 hits. Limp Bizkit en a eu un

et un remake de George Michael. Puis... Puis... Roll and roll and roll and roll. Roll and roll and roll. Je suis même pas fan de Limp Bizkit, Mike, pour vrai. C'est quoi... Nomme les neuf tonnes préférées de Limp Bizkit. Fate,

Nuki, Roland, Mad Generation, Break Stuff. C'est quoi Break Stuff? Break your fucking face tonight. Give me a silent break. About your fucking face

A motherfucking chance A motherfucking chance A motherfucking chance A motherfucking chance A motherfucking chance A motherfucking chance A motherfucking chance A motherfucking chance

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A motherfucking chance A motherfucking chance A motherfucking chance A motherfucking chance A motherfucking chance A motherfucking chance A motherfucking chance A motherfucking chance Je peux pas croire que Jeudi à midi Je faisais refresh pour avoir des billets

Pendant ça on parle de générique de fin. Yeah! Fait que c'est ça, on est en spectacle. Sept ans, c'est la rentrée. Octobre est rempli de sorcières. Et on descend de la rentrée. Merci tout le monde, on va finir là-dessus. C'était incroyable, merci beaucoup.

Merci au PICBOI, Julien Bernadier. Merci beaucoup. Merci Mike. Déjà? Merci. Vous pouvez continuer par exemple. Voilà, voilà, voilà.

What? Sleep now in the fire! Ba na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na Blink blink. Blink blink. Blink blink. Blink blink. Bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap bap C'est ça l'humour en 2019! C'est ça l'humour en 2019! C'est ça l'humour en 2019! C'est ça l'humour en 2019! C'est ça l'humour en 2019!

C'est ça l'humour en 2019! C'est ça l'humour en 2019! C'est ça l'humour en 2019! C'est ça l'humour en 2019! C'est ça l'humour en 2019! C'est ça l'humour en 2019! C'est ça l'humour, on a des mille c'est ça l'humour, on a des mille c'est ça