Mike Ward Sous Écoute - #260 - Vincent Léonard et Marc-André Fleury

Episode Date: January 20, 2020

Cet épisode est une présentation de Therrien CPA (https://therrien-cpa.com) et de PlanetHoster (https://www.planethoster.com) Dans cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit Vincent Léonard qui nous parle de leur "gratteux" et Marc-André Fleury qui aime jouer des tours. Pour acheter des billets du nouveau spectacle NOIR: https://mikeward.ca/ -------- Boutique en ligne - http://sorsavec.com Patreon - http://Patreon.com/sousecoute Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute Twitch - https://www.twitch.tv/sousecoute Discord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

Je suis présentement en tournée avec mon One Man Show noir, One Man Show qui vend vraiment bien, Bragg. Je suis pas mal sold out partout, mais au mois de février, il me reste encore des billets le 29 février à Trois-Rivières, puis après le 6 mars Drummondville. Il reste la dernière rangée à Trois-Rivières, il reste une couple de billets à Drummondville. J'espère vous voir. Sinon, je m'en vais partout à travers le Québec. Allez sur mycward.ca pour les billets. Je veux, avant de commencer ce podcast, remercier mes commanditaires. Grâce à eux, moi, j'ai un revenu. Puis vous, ça ne vous coûte rien.

Terrien Terrien et Planet Toaster. Terrien Terrien, CPA, est un bureau de comptable au service de la PME innovante depuis plus de 25 ans. L'avantage de faire affaire avec eux, c'est que vous n'avez pas à passer des heures à expliquer ton plan d'affaires à du monde qui comprennent fuck all. Ils ont des clés en informatique, en biotechnologie, créateurs web, jeux vidéo, industries innovantes. Ils vont pouvoir t'aider à maximiser tes retours de crédit d'impôt, R&D, CDAE et multimédia. Puis du monde comme moi qui ne sont pas éduqués, ils vont m'expliquer c'est quoi un CDAE.

De plus, ils offrent un système d'impartition comptable. Ça veut dire qu'ils peuvent devenir ton département de comptabilité à un prix raisonnable pour une PME. Allez les suivre sur Instagram. à un prix raisonnable pour une PME. Allez les suivre sur Instagram, Terrien Terrien, Terrien Terrien CPA, des comptables innovants.

Et Planet Toaster, Planet Toaster lance une nouvelle technologie permettant d'accélérer l'affichage de vos sites web. Ça permet un meilleur référencement sur les moteurs de recherche et une plus grande visibilité. Fait que tu veux te faire connaître sur le web, PlanetOster peut t'aider.

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Je répète, va sur planetehoaster.com, utilise le code promo WARD, tu vas avoir 25 % de rabais. Merci Planete Toaster, merci Terrien Terrien. Bon podcast tout le monde. Bon podcast, tout le monde. En direct du Bordel Comédie Club à Montréal,

voici Mike Ward, sous écoute. Merci. Bonsoir, tout le monde. Bienvenue à Mike Ward, je vous écoute. Merci Charles. C'est la première fois que je remarque quand il dit bordel, on dirait qu'il est sous-payé. Il avait de l'air fâché,

il avait de l'air en tabarnak. Mais c'est excellent. Yann, ça va bien? Ça va très bien. Très bien, tu as reçu des noix. J'ai reçu des noix et je bois des Bloody Caesars. Tu bois des Bloody Caesars. J'aime ça t'avoir un peu festif. Ouais. J'ai commencé ça, puis c'est le fun. Ouais. Tu bois combien de fois par année? Jusqu'à Chisite, puis ça fait genre peut-être la quatrième fois

que je me prends un petit Bloody pendant le pendant le show. OK. Je veux parler de quelque chose. On n'a pas parlé encore. Tu t'es fait offrir une job le soir des Oliviers. Oui, oui. Oui, c'était le soir des Oliviers. OK. C'est quoi que tu t'es fait offrir

comme job? Tu parles-tu de l'école de l'humour? Oui, oui. Tu es rendu un professeur à l'école de l'humour. Oui, je suis rendu professeur de podcast à l'école de l'humour? Oui, oui. T'es rendu un professeur à l'école de l'humour. Oui, je suis rendu professeur de podcast à l'école de l'humour. Tu vas donner des cours de podcast. Bravo. Fait que ça va être... C'est un cours du soir qui est ouvert à tout le monde. C'est pas juste aux étudiants.

T'as pas à passer par tout le processus. C'est ouvert à tout le monde. J'imagine que c'est pour ceux qui sont... J'aime que t'as dit à tout le monde, ce n'est pas juste aux étudiants. Tu n'as pas à passer par tout le processus. C'est ouvert à tout le monde. J'imagine que c'est pour ceux qui sont… J'aime que tu as dit à tout le monde six fois comme si on pensait que c'est juste les hommes. Il n'y a pas de filles qui vont prendre des sites. Ça va être pour ceux qui veulent se partir. Tu vas tout apprendre.

Installer le setup. Je vais lui montrer comment installer un setup à deux micros. C'est pas mal le standard. Ouvrir un compte. Soumettre ça à iTunes. J'ai quelques petits trucs aussi dans ma manche pour bien partir. C'est combien? C'est dix semaines?

Un soir par semaine? Non, c'est cinq semaines. C'est court. C'est cinq semaines. La dernière semaine, on va essayer. On va couvrirest cinq semaines. Puis la dernière semaine, on va essayer, on va couvrir surtout l'audio. Puis la dernière semaine, on va faire de la vidéo parce qu'étrangement,

la vidéo, c'est beaucoup plus facile de faire de la vidéo. On a des bons outils comme YouTube. Mais l'audio, c'est compliqué. Ici, on est chanson,

on a Balado Québec. Il y a Balado Québec puis il y a SoundCloud aussi. Oui, qui sont comme les YouTube de l'audio. Ce n'est pas... Ici, on est chanceux, on a Balado Québec. Il y a Balado Québec, puis il y a SoundCloud aussi. Oui, qui sont comme les YouTube de l'audio. Fait que c'est pas si compliqué que ça. Non, mais après, faut quand même... Un coup que t'as googlé, là, ton co, il est facilement

remplaçable. Non, non, c'est une joke, c'est une joke. Mais j'étais bien content, puis j'étais bien d'honorer de ça. C'est qui qui t'a offert ça? C'est-tu Louis? Non, c'est Yvon Poirier. Il travaille pilote depuis 5 ans, lui. Yvon Poirier,

je pense. C'est Pellep qui faisait ça avant, le gars de Petit Petit Gamin. Je suis allé donner un atelier un soir. Je pense que lui, il partait, il finissait son contrat pis il a soumis mon nom

il dit j'ai bien aimé quand il est passé fait qu'ils m'ont appelé pis je vous remercie c'est le fun c'est la première fois que t'enseignes

ouais ouais pis techniquement techniquement l'école de l'humour c'est collégial fait que t'es rendu un prof de cégep ouais ouais

c'est fort pareil ouais ouais t'es un prof de cégep je suis parti de rien je suis un tout nu Mike à cette heure BM es un prof de cégep je suis parti de rien, je suis un tout nu Mike BM prof BM prof de cégep tabarnak, dans 6 mois tu laisses ta blonde tu seras avec une fille de 19 ans

t'es presse bravo Yann quand tu vas me demander si je vais aller parler à tes élèves la réponse est non je voulais te le dire avant Yann, puis quand tu vas me demander si je vais aller parler à tes élèves, la réponse, c'est non. Mais, je voulais te le dire avant, mais Michel va y aller, puis Jason aussi.

Sûrement Jason et Michel vont y aller. Pierre Ouimet va y aller. Il y a plein de monde. Pas moi. Mais si tes élèves veulent venir ici à un podcast, dis-leur de devenir membre Patreon

et d'acheter des billets. Non, pas vrai. Non, mais j'aimerais ça. Si comme là, de ça ici, je ne fais rien d'autre de ma vie que les podcasts et mes shows, mais j'aimerais ça aller parler à tes étudiants. Ah oui?

Oui, mettons... Tu aimerais ça parler à ça? Oui. Puis moi, mon move, ça va être aussitôt que tu vas dire, comme je vous ai dit, blablabla, puis je vais faire, mais en tabarnak, c'est pas de même qu'on fait ça. Ça marche pas.

Je vais leur faire à croire que toi, t'essaies de scraper la future compétition. Mais ça doit être dur, s'essaies de scraper la future compétition. Mais ça doit être dur de s'inscrire parce que c'est quand même maximum 12 étudiants, 15 étudiants. C'est pas gros. C'est quand les inscriptions, tu sais-tu?

Je pense que... Moi, je commence en février, donc je pense que les inscriptions, ça doit être là au passé. Oui, oui. OK. Parce qu'il voulait une photo pis il voulait

une espèce de descriptif pour mettre sur le site. Brag en SC, brag, caler, c'est des photos. Oui, je vais être sur le site de l'École nationale de l'humour.

Ah, tu vas avoir ta photo. Oui. J'aimerais ça que ta photo, c'est avec le logo de Superman ou toi, qui prends ta revanche

sur le monsieur de Radio-Can. Une de tes petites revanches. Ça a-tu fini avec ton nombre de revanche? J'ai comme pas poursuivi avec ça.

J'avais comme plus d'énergie. J'ai essayé de mettre un petit peu de positif dans ma vie. Puis en plus, je me suis dit, vu que je l'amène dans le documentaire,

tu sais, c'est un peu un à un. Tu l'as eu ta revanche. Oui, c'est ça. C'est un peu un à un. C'est un peu sept à un pour toi, là. Puis en plus, il y a un gars qui a parlé à ce gars-là puis il paraît qu'il filait tout comme ça se peut pas puis c'est tout ce que je voulais.

C'était comme un... Tu voulais le casser. Oui. Tu voulais être comme un des films que tu aimais regarder. Tu voulais que ce soit le petit monsieur qui pleure pendant que toi, tu fasses sa femme. On a tout compris. Cette semaine,

au podcast, je suis vraiment content d'avoir ces deux gars-là. Mesdames et messieurs, bonne main d'applaudissement pour Marc-André Fleury et Vincent Léonard. Marc, merci.

Merci. Merci. Salut! Bien oui, les nerfs, c'est-tu? Merci. Merci. Salut. Bien oui, les nerfs, c'est notre... On n'est pas YouTube. Très calmez-vous.

Bonsoir. Pour vrai, les Denis, pour l'univers de sous-écoute, vous êtes plus big que YouTube. Tu penses? Oui, vraiment. Oui! J'ai fait un show un moment donné,

j'ai fait un sous-écoute avec The Edge pis Bono, pis c'était de la crise de marde. Ça ne levait pas. Ils ne vivent pas de la marde. Bono, zéro chance de répartir. Mais non, il punch pas Il est pas drôle ce gars-là Un Christ de pas drôle, pas de talent

You do, j'appogne pas Mais ça, pour te montrer à quel point Ben, tu sais, je suis fan de vous autres Ah ok On est là lui Oh non, non mais hey Hey, je te le dis, j'ai vu un montage Passer l'autre fois avec tous les

Des beaux moments où j'insulte les serveurs À ce soir, je t'insulterai pas Parce que je trouve que t'as des belles cuisses Ah oui Tu te coucheras sur ma queue plus tard Non, non, mais je suis pas gay Lui, il a le poignet cassé, pas moi Mais quand même, celui-là, les cuisses.

C'est quoi ça? C'est du poison? Cochonnerie. Ça, c'est quoi? C'est quoi que tu bois? Ça, je sais pas. Bourré de Splenda. Puis de produits qu'on comprend pas. Il appelle ça du coca. C'est juste un Coke Diet ou Coke Straight?

Ça, je sais pas. D'après moi, c'est un Coke Straight. Ça ne me semble pas être un creme soda. Je ne suis pas là pour t'éduquer. Mais il n'y a même pas de glace. Non, je lui ai demandé pas de glace. Non, parce que ça me gèle les palettes. C'est vrai que j'arrive dans des places, genre chez Mike,

c'est mettre une livre de glace là-dedans. J'ai les dents jammées là, puis le reste du... Le monde rit de moins. Je dirais ça part mal. Mais te montrant à quel point, j'aime votre univers, cet été,

la dernière fois qu'on s'est vus, c'est à votre gala à Québec, pis il y avait 1000 vedettes québécoises qui étaient là, pis j'étais excité de voir toi, pis j'étais comme, j'ai tassé genre deux grosses dettes québécoises pour lui dire il faut que tu reviennes à sous-écoute

c'est ça que tu l'admires beaucoup je le trouve super drôle mais qui ne l'aime pas un aplaudissement un homme avec 500 livres de chaff un tableau de sable il l'a dit dans l'autre podcast où il venait avec toi avec 500 livres de chaff. C'est applaudissable. Just a bite. Non, mais il l'a dit dans l'autre podcast

où il venait avec toi. Il a un ostie de chaff. C'est effrayant. Quand j'ai dit à l'autre tantôt que lui, c'est impossible, tu ne te couches pas là-dessus. Tu fais du trampoline. Il est pas avec son chum

vu que son chum a explosé. Exact. Le Brésilien n'a pas été capable d'en prendre autant. C'est un bon yaw, mais il est mince comme un clou. Je l'ai vu récemment, il a l'air fendu en deux. Pauvre enfant. Tu regardes son cul, ça a l'air d'un ficello.

Oui, oui. Tu te demandes jusqu'à où ça va évaser. Il a déchiré en quatre. Attends, mets ton micro là pour dire tes niaiseries. Il a déchiré en quatre. Tu sais quand c'est jusqu'à où que ça va évaser, tu sais. Il a déchiré en quatre. Attends, mets ton micro là pour dire tes niaiseries. Il a déchiré en quatre. Et voilà. Tu sais, quand c'est bien dit. Bienvenue aux nuits de la poésie.

Voilà. Hein, c'est vrai? Tu crées aux nuits de la poésie? Non. C'est le bout du conbois, là, c'est ça? Ah oui. Puis là, t'es correct, tes dents, elles gèlent pas. Non, c'est correct, c'est...

C'est-tu... Mais parce que c'est pas vrai. Tes dents sont pas tant plus longues que nos dents. elles ne gèlent pas. Non, c'est correct. C'est-tu... Ce n'est pas vrai. Tes dents ne sont pas tant plus longues que nos dents. Non, non. Bien oui, quand je tire dessus le soir chez nous, tu es des hostes. Tu es une petite palette. Mais je ne comprends pas comment la glace

te gèle les dents. Bien, c'est parce que c'est ça qui rentre en premier dans toute, moi, dans la vie. Dans la glace, dans le cul du waiter tantôt. Oh, arrêtez de rire, Jésus-Christ, c'est Noël bientôt. Fait que va falloir que tu l'agresses

en dedans, parce que dehors, tu vas avoir mal aux dents. Ben, c'est sûr. S'il y a le cul froid. Ah oui, j'y ai dit. Il n'y a pas de glace dans le cul. Ah, mais parlons sérieusement, je Il a pas de glace dans le cul. Mais parlons sérieusement. Je te présente mon ami Marc-André. Salut! Salut! Avec moi, c'est ça. Dernière fois

que t'étais venu, on avait parlé de ton gros pénis. Pis c'est plate à partir avec ça. J'ai rien dit. J'ai juste dit oui. C'est compliqué en Christ. Ça, mais ton pénis, il faut que ce soit gros pour que tes amis soient au courant que t'as un ton pénis, il faut que ce soit gros pour que tes amis soient au courant que t'as un gros pénis.

C'est parti de où? Attends, il n'y a plus rien. Tes amis qui sont au courant. Le Canada l'est à peu près au complet. C'est comme lui, c'est un danseur avec un gros pénis. C'est comme Patrick Swayze dans ses meilleurs moments. OK. Patrick Swayze, il avait-tu un gros pénis? Il en est mort.

C'est ça qui l'a tué? N'oubliez pas, Chris, cancer de la queue. Le cancer du Swazie. Elle était trop facile. Patrick Swazie. Je suis déjà écoeuré d'être sûr. C'était trop facile. Patrick Zouizi. Oh, je suis déjà écoeuré d'être ici. C'était frère. Patrick Zouizi. Non, mais n'empêche que c'est un danseur exceptionnel.

Puis oui, son pénis apparemment qui est gros parce que nous autres, on ne l'a jamais vu. On ne l'a jamais vu. C'est sa blonde, Mané, qui nous a comme dit, oui, c'est grandeur acteur porno. Fin de la discussion. OK. Là, tu parles de lui ou de Patrick Sosé? Non, de Patrick Sosé.

On s'est tenus avec combien de temps? Elle fait pitié, ce femme-là, elle est dans la rue. Elle est toute rasée à la peau, elle pèse six livres. Elle l'appelle Clou de girofle. Non, je parlais de lui.

Son engin mortel. On ne le sait pas, nous autres. Même mané, quand il n'était pas, quand il n'avait pas le poignet cassé, il y avait une blonde, puis là, elle nous l'a dit. Oui, oui. J'ai eu une blonde pendant 10 ans. C'est compliqué.

La même fille, 10 ans? Oui, de 15 à 25 ans là-dessus tu savais que t'étais gay de quel âge à quel âge je l'ai su à 25 ans on a été voir le film Crazy c'est le film Crazy qui t'a fait réaliser que t'étais gay

oui compliqué j'ai été voir le film Crazy sans savoir c'était quoi mal à l'aise tout le long du film si c'était moi le lendemain j'ai fait mon coming out c'est là que j-aise tout le long du film. C'était moi. Le lendemain, j'ai fait mon coming out. C'est là que j'ai su que j'ai toujours été gay. Mais je me comptais des menteries en esti et j'y croyais. Ta blonde de l'époque, ton ex,

comment elle a pris ça? Elle s'est suicidée. C'est vrai? C'est bon. Non, mais Chris! Faut en rire. Ça passe par l'humour, le suicide. D'abord, tu ris.

L'autre jour, tu ris plus. C'est crampant comme sujet pareil. Oui, c'est malade. Non, mais c'est Noël, faut en parler. C'est le temps des fêtes, des réjouissances. Achetez-vous une corde chez Canadian Tire. Avec un petit tabouret. Oui, oui. Mais pour vrai,

comment qu'elle... Ah non, mais elle le savait, mais elle se battait contre. Elle y croyait parce qu'elle y croyait. Quelques mois après, elle a eu un chum. Moi, je me suis fait un chum. J'ai bien camouflé parce qu'il y a une fois, on est en tournée, puis un soir, les gars, on était avec notre

band, les petits jeunes hommes, une gang de boys. On est jeunes, début vingtaine. « Hey, on va-tu aux danseuses? » Bien, let's go, on y va. Lui, on ne savait pas qu'il était gay à ce moment-là. Puis il s'est mis à dire « Ah, j'ai mal une dent, j'ai mal une dent. » Il a appelé sa blonde, puis elle est venue le chercher, genre, je ne sais pas moi, à Cowansville, à deux, trois heures de route de chez eux, aller-retour.

Pour pas aller aux danseuses. Parce qu'il ne voulait pas que ça paraisse que les filles ne le tiraient pas. Parce que je ne voulais pas embarquer dans leour. Pour pas aller aux danseuses. Parce que je voulais pas que ça paraisse que les filles ne tireraient pas. Parce que je voulais pas embarquer dans le sujet. Pourquoi tu vas aux danseuses? Puis là, je faisais « Ah, je suis pas intéressé aux filles. » Il me faisait peur. C'était bien compliqué en esti. Chris, mais... Puis en plus, il dégage tellement pas...

C'est confidant, ça soit. Mais il dégage tellement pas le genre de gars qui jugerait pour ça. Mais, tu sais, ça doit être dur de sortir du garde-robe. Ben oui, ben oui. C'était notre meilleur chum. Ça fait des années qu'on se connaît.

On l'a vu sur toutes ses coutures et on ne savait pas. On était tellement sûrs que ça filait le parfait bonheur avec cette fille-là. Mais non, et voilà. C'est des belles surprises comme ça. De toute façon, on va dire la vérité sur toutes.

Elle, es-tu encore avec le même gars? Non, non, non. Là, on est franchement, fraîchement séparés. Ça serait magique qu'ils soient séparés, parce que lui aussi, il est sorti du garde-mange. Ça aurait été un rêve. À chaque fois qu'elle est avec un gars, on le souhaite.

J'y souhaite vraiment, pour vrai. Oui, indu, quand t'es indu. Indu pour rien. Ben oui, ben oui. Non, mais c'est des beaux moments. C'est des beaux moments. Puis elle, comment qu'elle vous avait dit que... Elle, c'est genre une soirée un peu chaud d'air

qu'elle a faite, il y a un aussi gros bat. Oui, bien c'est sûr, parce qu'on le croyait pas. Non, mais Sébastien m'a déjà su quand j'avais 5 ans. Et voilà, on dit toute la vérité quand on est... Il y a zéro... Non, il était horny, lui, le gros, quand on était jeunes. C'était effrayant. Mais tu sais, à 5 ans, ta graine ne devait pas être si longue que ça.

Non, c'est que j'avais une graine d'ado à 5 ans. Oui, oui, oui. Moi, je m'entendais parler par Sébastien. C'est rare, oui. Fait qu'il te suçait à 5 ans, mais en te crossant en même temps. En gros. C'était toi à répondre à ça. Regarde-moi pas.

Non, c'est flou, c'est flou. C'est mieux de rester flou des fois, ces histoires-là. Je pense que je faisais semblant de dormir. C'est compliqué. Ça sonne trop vrai. Ça part violé. Oui, ça sonne semi-viol de Denis Barbu quand il avait 5 ans. Mais je reviens au fait que c'est Noël. Et quel roi mage n'a pas violé?

Balthazar, il était toujours en train du coup. Vous lirez l'évangile. Ne ris pas, toi. Paul! Hé, tu vas-tu être... Dans le dernier épisode, on a parlé pas mal du film des Denis. Tu vas être dedans?

Oui, je vais être dedans. C'est-tu de film plate? Ah, vraiment? C'est vrai de l'estiment. C'est l'écho vécu. C'est épouvantable. C'est lourd. C'est le fun, son rôle dans ce film-là. Le point de départ,

c'est que les Denis, il est arrivé de quoi? Perdre leur job, mais parallèlement, lui, il y a un gérant qui fait « Toi, tu me fais capoter, pas à peu près, puis il part en flèche. Mais tu sais, pas beaucoup, mais les Denis se promènent dans la rue, ils checkent dans une vitrine, il y a des TV,

puis il est rendu à Salut Bonjour, il parle de son parc d'attractions, Just a Buy My Love. Puis à chaque fois qu'on le voit, il fait chier, tu sais, comme... Ah, c'est drôle, l'hostie. Ah, lui, il vit sa vie de rêve, comme dans The Love Boat.

Une référence qui écoeure tout le monde parce qu'il n'apprenne pas. C'était bon, The Love Boat. Ça, c'était tellement de la bonne télé. C'est ça. C'était dégueulasse comme télé. C'était dégueulasse, mais le fun. Je trouvais ça bon.

Et voilà. Il y a encore ça de ce temps-là, Canal D et tout. Ah oui, ça joue encore. Il y a des enfants. Moi, j'ai été malade l'autre jour. J'ai pogné le fameux grippe, ou je ne sais pas quoi.

Puis je me suis écouté des conneries. Moi, je me rappelle, le Love Boat, il y avait une fille. Un des personnages s'appelait Julie. Puis c'était... C'est elle qui s'occupait des activités. Puis je la trouvais belle quand je suis jeune. Puis je l'ai revue l'autre fois.

Puis elle est dégueulasse. Elle est l'autre fois pis elle est dégueulasse c'est le genre d'affaire, faut garder des souvenirs parce que sinon c'est tout dégueulasse en quelque part comme Angèle Coutu dans l'heure du temps non ça c'est pas un bon exemple elle est tout le temps dégueulasse mais non voyons donc

les Saint-Hubert, les chiens long visage Mais non, voyons donc. Là, tu sais, les Saint-Hubert, les chiens. Ou long visage. C'est gratuit, mais c'est Noël. Moi, t'as-tu vu? On dirait, à cause de mon procès, j'ai parlé d'une actrice américaine pour pas me mettre dans la marge. Bien oui, mais c'est une actrice américaine,

Angèle Coutu, elle a joué dans Rambo. Le pire, Angèle Coutu, chez chez joué dans Rambo. Le pire, Angèle Coutu, chez chez c'est qui? Tu vas la texter quand même? Tu vas lui demander qui es-tu? Je vais juste la googler. Oui, vas-y, prends une petite demi-heure pour ça. Il n'y a rien là.

Ah oui, elle est dégueulasse. Non, c'est un chèque. Je pense qu'elle fait de la cam aussi de ce temps-là. Elle fait de la cam? Mais elle ressemble à la mère dans Six Feet Under. J'ai l'impression que je ne la connais pas.

On est en train de se caler dans nos références, me semble. Mais elle jouait dans quoi, Angèle Coutu? Dans l'art du temps. OK. Ah oui, j'ai jamais... Je ne sais pas pourquoi je la googlais, je n'ai jamais vu l'art du temps. Ce n'est pas important. Tu ne fais pas ça, Bé. C'air du temps. Je ne sais pas pourquoi je la googlais. Je n'ai jamais vu l'heure du temps. Ce n'est pas important. Ne fais pas ça, B. C'était pas bon.

J'aime que tu m'appelles B. B? Quand je tombe intime, j'aime bien t'appeler B. Mais c'est vrai, tu as comme l'air d'une belle grosse femme joufflue. Ma référence mais quand je... Ma référence, quand je regarde ma tante Cécile, personne ne la connaît, mais tu sais,

les petits yeux rieurs, un peu gras souillettes. Ça, c'est ta tante trisomique? Non, non, non, non, non. J'ose plus en parler. J'en ai assez parlé, ma tante Guylaine. Mais t'as... Puis là, moi, je ressemble à quelle de tes tantes? Ma tante Cécile.

Elle est mortelle. C'est les artères. Elle mangeait du Kraft Dinner en fumant des smokes. Des fois, elle fumait son Kraft Dinner. Elle était écoeurante. Une grosse vache. Je dis ça gentiment. Ça se dit gentiment, des choses comme ça.

Une grosse vache. Il s'agit de lui mettre le sourire. C'est pas marrant. Joyeux Noël. Ah, lisse de tabardette. Elle s'entend de me mettre de la lime dans les yeux et de me crever le front avec le pic à glace. Elle m'a donné mal faire.

Car lisse que c'est. Bien oui. Elle ne revient pas, le jeune serveur. Toi, c'est des langues en laine. Oui, c'est fort. C en laine dans les... Oui, c'est fort, en christe. C'est fort. Oui, c'est fort.

Voyons donc. C'est quoi qu'il y a là-dedans? C'est coke? Gin, vodka, triple sec. Volca? Oui.

Toi, tu dis volca? Ah oui, volca. Volca? C'est... Je sais pas pourquoi dire de plus

sur ce malade. Volca. Pis, je sais pas, c'est bonade. Volca. Pis, je sais pas. C'est bon. On va te créer un restaurant, là. Un gars qui dit Volca. Comment tu dis

popcorn? Popcorn? J'aurais aimé ça que tu dises popcorn. Popcorn? On l'essaie, calorifant. Oh bébé! C'est mes deux bébés. Coffcom. On l'essaie. Calorifant. Oh, B. C'est mes deux B. Ça fait comment nous voir les deux

dans la même pièce? Je suis tellement content. Je vous trouve beaux ensemble. Parfait. Non, mais tu ressembles un peu à son frère. Nous autres, ça fait longtemps qu'on se connaît.

Puis lui, son père, c'est un Amérindien. Il a quelque chose d'assez costaud, très foncé, les cheveux noirs. Puis son frère qui s'appelle Bobby, tu yveux noirs. Son frère s'appelle Bobby. Tu y ressembles un peu.

Son père s'appelle Bob, son frère s'appelle Bobby. Sa mère s'appelle Danielle. Lui, il a failli s'appeler Sunshine. Sunshine? À ce moment-là, on dit toute la vérité. Sunshine Fleury. Ça aurait été un rêve. Sunshine Fleury? Il est passé à ça d'être un acteur porno

ou président du LAOS, un affairement. C'est vrai que Sunshine Fleury, ça fait pornstar solide. Oui, oui, oui. Bon, bien, tout le monde est d'accord. Je pense qu'on est correct pour repartir en voyage ensemble ou quelque chose de même. Quand ça va bien, ça va bien.

Non, mais on parle de lui. Je pensais en m'en venant ici, j'ai dit, il faut que... Nous autres, ça fait longtemps qu'on se connaît, mais on se connaît depuis très jeune. Puis on voulait se revenger un peu puis vous dire à quel point Sébastien, qui a été notre ami en commun,

nous a challengé au début. Il nous piquait tout le temps. On avait justement 8-9 ans. Puis il me disait en cachette à moi, «Rite son gros front.» Pis à lui, il disait, «Plantez avec ses grosses dents.» Le petit castor. Fait que longtemps, on était en chicane, moi pis lui.

Mais c'est Sébastien qui manipulait tout ça, c'était magnifique. C'était curant, c'était un gourou, ça, on voulait le dire. Ouais. Ça a duré combien de temps, ça? Ben, un bon 10 ans, facile. On disait juste «Dans le front à la fin.» Dans le front Dans le front C'est long un moment donné

Mais ça a pris Combien de temps Avant que vous deveniez amis Vraiment amis Nous autres on se connait depuis toujours Mais lui était dans la gang à Dubé C'était des mini-bombs Qui faisaient rien

Des menaces Je vais te pincer longtemps rien d'important déboucher des crayons biques pis souffler ça sur les côtes du monde qui avaient des côtes pâles pis toucher des oeufs

sur le toit du voisin mais tu sais moi ça me faisait rire de loin j'étais comme un petit gars gêné ben j'en ai de la campagne réservée

un peu niaiseux et pis j'ai voyé pis j'ai voyé eux autres être ensemble pis faire des petits coups. Ça me faisait bien rire, mais je n'étais pas dans la gang, nécessairement. Puis, déjà très jeune, la seule personne de cette gang-là, à part Sébastien, qui était vraiment un bon chum, c'était lui qui me faisait

le plus capoter. C'était le petit gars qui était genre pas riche, un genre de petit pauvre. Un match à les Browns, celui qui a de la poussière. Tu ne peux pas tout avoir. Pas riche. J'essaie d'être gentil. Un homme qui a un aussi gros

bat. Tu ne peux pas tout avoir. Il n'avait pas le cash qui venait avec. Quand même, il sortait souvent ses cinq cents pour nous payer de la gomme. Je le trouvais généreux, adorable. En vieillissant, l'amitié s'est vraiment développée. On s'est retrouvés dans des affaires bizarres. Oui, j'ai mangé des chips sur ton cul.

Non, mais on n'était pas si amis. Tu as mangé des chips sur son cul? On était dans une chambre d'hôtel, avant les données, puis il riait aux larmes. Il a baissé ses culottes, puis il s'est lancé des chips sur le cul. Puis moi et Sébastien, on riait aux larmes, sans comprendre baissé ses culottes et s'est lancé des chips sur le cul. Moi et Sébastien, on riait aux larmes

sans comprendre pourquoi. On a décidé de les manger en se disant qu'on l'a fait. Il faut dire que j'avais une petite trempette ranch aussi. Oui. Quand c'était appétissant, c'était appétissant. C'était très bon. Non, c'est vrai. Des affaires fuckées.

On était tout le temps ensemble, mais jamais dans des affaires intimes, jamais dans de l'amitié, comme aujourd'hui, où ça peut être aussi profond, des conversations, des remises en question, du jasage.

Mais à ce moment-là, on avait plus le goût de s'étamper, des punches à bingo dans la face. Pour monter la soirée. Les autres de votre gang, est-ce que vous les voyez encore?

Non. Non, ils sont... C'est ça. ils sont morts. Bien, pas tous, mais... Oui, on les voit. Bien oui, on les voit. On se voit tout le temps. Hier, il y avait un party

justement pour notre chum Uno qui a eu ses 50 ans. Plus proche de 41, là. Mais en tout cas, elle va être contente d'entendre ça. Mais pour vrai, on se retrouve super souvent avec une gang de monde

qui, dès le secondaire, on est devenus amis, on a fait de l'impro du théâtre ensemble pis on se suit toujours, toujours assez soudés. Une genre de famille. Tu restes encore dans le coin de Saint-Jérôme? Non, je reste à côté du parc La Fontaine, moi. OK. Ouais.

Pis là, toi, t'es encore... Mais toi, t'es en campagne, hein? Oui, oui, oui. Moi, je suis dans le bois. OK. Ben oui, parce que j'étais un homme louche. Moi, je passe la tondeuse dans 8. Où tu restes?

Es-tu... Oui, oui, oui, oui. C'est quoi le nom? Un ancien cimetière, dis-le. Mais t'es à combien de temps de Saint-Jérôme? 20 minutes de Saint-Jérôme, effectivement. Mais j'aime pas ça, moi, Saint-Jérôme, en vieillissant. Que Saint-Jérôme m'excuse.

Lui, t'es peut-être bien smart. Le curé, la belle, t'es-Jérôme, en vieillissant. Que Saint-Jérôme m'excuse. Lui était peut-être bien smart. Le curé Labelle était un bon pocher. Mais en tout cas... On a vécu des affaires le fun, mais c'est rendu étourdissant parce que c'est une ville qui se prend pour une ville. C'est comme une copie de Laval, quelque chose que...

Il y a des coins que j'aime encore par nostalgie, mais je trouve que ça m'étourdit solide. J'aime ça être dans le bois tranquille. T'as-tu un gros terrain? Non, c'est minuscule. C'est comme 7 centimètres. Le bédin est super haut. Très haut.

C'est tout en cottage. C'est malade. Non, j'ai bien du terrain. C'est malade. Non, j'ai bien du terrain. J'aime ça. C'est ça. Moi, j'étais un peu genre Roy Dupuis, mais avec un accident. Je sais pas.

C'est un astuce face à face, mais quand tu me regardes de dos, je ressemble. Ton terrain, ton terrain est-tu assez gros que tu passes même pas la tondeuse vu que c'est

ah non je passe la tondeuse oui oui ça me tient en forme j'haïs pas ça moi j'aime ça être dehors j'aime ça bouger je suis pas un gars

ultra sportif fait que tout ce qui est je passe la tondeuse je pète mon entrée t'as-tu t'as-tu un petit tracteur ou tu pousses non non non non

non non non non non non non non non non non non non non non non non non non non non merci c'est, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, On vit en campagne. J'aime bien ça.

Ça me donne une certaine liberté. Je viens de là. Quand j'étais jeune, j'avais un grand-père qui parlait au furet et qui sortait mouffette des boîtes à masques. J'aime la tendresse de la campagne,

les petits animaux. Tu me regardes les lèvres, je sais que tu as le goût de me necker. On ne l'a jamais fait, nous autres. On ne l'a jamais fait. C'est tripoté le lendemain que j'ai le goût de me necker. On l'a jamais fait, nous autres. On l'a jamais fait. C'est tripoter le lunch à travers les jeans?

Non. Il revient pas, hein? Est-ce-tu défronté pareil? Le serveur. Pour vrai, Gab, tu veux-tu quoi avec de l'alcool? Non, mais je prendrais un verre du Coke. Oh, Chris, j'en ai pu.

Ah, OK. Fait qu'un autre... Un autre Coke, vu que lui, c'est vide. Un autre, tu veux-tu un autre... Oui, oui, oui, Chris, j'en ai pu. Ah, OK. Fait qu'il y a un autre... Un autre coke, vu que lui, c'est vide. Un autre... Tu veux-tu un autre... Oui, oui, oui, oui, oui. Un autre Long Island Icy Tea. Puis moi, je vais aller à Vodka Coke Zir.

Ah oui, voilà. Ah, Chris, je le vois arriver, mais là, il a reviré. Ah oui. Il aime pas ce qui s'en vient, puis je le comprends. Moi, je te... Hey!

Un vrai salamand. Ça m'a tellement fait rire quand Jason a mis la vidéo de toi qui arrêtait pas de l'envoyer chier, cruiser, de... Regarde, j'ai pas l'air de savoir est-ce que c'est un podcast, ce type. Hier, on avait un party,

Sébastien m'a dit, là, Vince, le monde a le goût d'avoir des vraies réponses, des vraies affaires, dégénère pas trop. dit, là, Vince, le monde a le goût d'avoir des vraies réponses, des vraies affaires. Il ne dégénère pas trop. Puis, Chris, je ne suis pas capable. Je le dis, la première fois que je suis venu ici avec Jean-François Chagnon, moi, je n'écoutais pas ça des podcasts. Je pensais que je vais juste donner un petit show.

Puis, avant d'entrer, c'est lui, mon ami, qui me prend par le bas et qui me dit, fais-moi capoter. Fais-moi pleurer. Ça va donner un podcast. Ça va donner, je ne sais podcast. C'est quoi? Un accident de partout. C'est un genre de Picasso pas voulu.

Tout cassé. Mais Chris, il revient pas vraiment. Je l'ai vraiment fait fuir, cet homme. J'ai un cadeau pour lui. C'est vrai? C'est quoi? Je le cache dans mon dos, à l'humidité. Proche de la sauce ranch. S'il vient, il va l'avoir.

Là, toi... On mangera de la marde, sinon. J'ai fait une joke en haut. Mais t'as perdu vraiment bien du poids. 22 livres. 22 livres. Mais pas vrai. Ça, j'ai dit en haut, t'es devenu la carte le vac des gars.

C'est incroyable, j'ai la veuille de me teindre rousse pis de déclarer que je suis lesbienne. Ah ouais? En plus, on a les mêmes initiales, K-L. Qu'est-ce que c'est? C'est ça? Je sais même plus ce que je dis. Qu'est-ce qu'il... Il est tard, là, il est tard. Il est tard. C'est Vincentce que c'est? C'est ça? Je ne sais même plus ce que je dis. Qu'est-ce qu'il...

Il est tard, là. Il est tard. Il est tard. C'est Vincent avec un coach. On approche du 25. Mais oui, non, mais c'est vrai. Vincent, il a pris le format qu'il devait avoir. Vous verriez, mes parents.

Moi, tu sais, mon père est super mince. Ma mère, c'est une minuscule madame. Moi, je mangeais trop de réglisse. C'est vrai, en plus. Je partais en tournée et j'arrêtais dans les dépanneurs, il y a 12 ans. Puis là, je choisissais... Est-ce que c'est de la glu?ais en tournée puis j'arrêtais d'indépendance il y a 12 ans puis là je choisissais de la glu bleue et verte

que tu fais genre j'adorais ça crème soda aménzant des doritos puis de la chenoute de même puis un moment donné à Pâques je mangeais tellement de chocolat puis là mon beau-père m'a dit tu te lèves dans l'hôte pour aller pisser toi des fois

t'as peut-être quelque chose.» C'était le diabète. Il y avait le type 2. J'ai bien peur du médecin. Je n'ai pas le goût de prendre des pellules. Je me suis dit, «Tu maigris, tu maigris, tu manges mieux, tu coupes le sucre.» Là, tu n'as plus de diabète? Ça se maintient, mais un jour, je vais devoir... Mais c'est-tu du coke normal ou du coke zé?

C'est du coke. Donnez-moi 22 secondes. Salut, toi. On peut-tu... Charles, t'as mis les lumières. Mon chou vient. Non, mais c'est parce que j'ai une surprise pour lui. Tu peux laisser les lumières.

Oui, oui, j'ai une surprise. Je t'ai amené un petit cadeau. Ça vient du cœur. Oui, c'est un vagin. C'est cool! Ça peut aussi servir de dildo. C'est cool! Ou de masque.

Non, mais reste ici. Pour vrai, en plus de quoi ça sert? C'est parce que Just a Babe travaille dans un foyer de personnes âgées, puis ça, ils donnent ça aux stagiaires pour savoir comment nettoyer là ici bonne fête mon grand une bonne main d'applaudissement joyeux Noël

oh regarde-les il a déjà sorti une guenille pour le chêne Oh, regarde-les. Il a déjà sorti une guenille pour le chêne. Quel homme pareil. Changez-les pas, ceux-là. Chris, là, tu te promènes... Là, Chris vient de m'amener deux livres de Splenda. Mais c'est-tu des diètes? Je prends juste du coke diète de même.

Je vais jaillir ça quand je vais dans un bar. Il n'y a pas ça, du diette. Je raccompagne mes amis et je ne bois pas d'alcool non plus. Gab, sais-tu diette, celle-là? OK, parfait. Oui, tout le temps, pas de glace, diette. Une cochonnerie. Non, mais c'est correct.

De l'eau, du coke-diette et la mort bientôt. Mais tu... Ça fait que là, ça faisait une demi-heure que tu avais ton vagin en plastique dans le dos. Oui, pis j'haïs pas ça, pis j'envisage une chirurgie. Un beau vagin dans le bas du dos, là. Ah ouais?

Hein? Ça serait agréable, pareil, pour mettre mes lunettes de soleil. Détails. Ma sacoche. Marie-Nor Sini. C'est vrai. Quand tu pèses dessus, tu peux la rentrer.

Tu l'avais mis de côté pour pas que la graine dépasse. J'espère. J'aurais pas voulu avoir une disformation dans le dos. Sinon, t'aurais eu l'air d'avoir une queue. Une queue dans le dos. Ça aussi, c'est un beau projet, par exemple. Tu te couches de même.

Let's go, bébé. Bon, on va prendre une gorgerie. C'est trop horny. J'aimerais ça te voir quand tu brutes avec de la glace. Ça te fait mal? Tu veux-tu... Oui, check-moi.

Tu veux-tu sortir ton téléphone pour prendre une photo? Je vois. Je t'insiste sur Instagram Oui, check moi. Tu veux sortir ton téléphone et prendre une photo? Je vois. Je t'inscris sur Instagram depuis hier, moi. OK. Je suis déjà rendu à 1 600 cucks de personnes.

Puis je veux devenir l'homme le plus populaire d'Instagram au Canada. Si tu veux prendre une photo, check bien. Je vais geler des dents pour toi, bébé. Une autre fois, peut-être?

Ah! Tu vois, quand tu gèles avec tendresse, ça fait effet. Moi, en plus qu'il est dédaigneux que le Christ, je viens de voir le liquide sortir de ta gueule. Ben oui, ben je le sais ben. Mais je suis plus alcoolique

que dédaigneux. Donc on va Ben oui, ben je le sais ben Mais je suis plus alcoolique que Daniel On va nettoyer ce bout là Oui, c'est bon ça Prête-moi les, on va nettoyer le mien aussi Non mais c'est tellement dégueulasse ces dents là On se disait ça moi pis Julien Poulin l'autre fois Hey mon idole dégueulasse, ces dents-là. On se disait ça, moi, pis Julien Poulin, l'autre fois. Hey, mon idole, c'est... Ah, que c'est bon.

Ça goûte, on sait pas quoi, mais c'est tout le temps bon. T'en bois-tu beaucoup du Coke Diet? J'en bois, j'essaie d'en boire moins, parce que, honnêtement, je m'étais challengé à vous dire, moi, juste boire de l'eau, un peu de Coke Diet, mais de l'eau, t'en reviens à un certain temps. Fait que oui, j'essaie de'en boire moins parce que honnêtement, je m'étais challengé à juste boire de l'eau, un peu de coke diète, mais de l'eau, t'en reviens après un certain temps. J'essaie de trouver un équilibre

que je ne trouve pas. On peut passer à un autre sujet. Moi, j'aimerais ça qu'on parle de coke diète pendant une demi-heure. S'ils veulent nous financer. Une fois, j'ai capoté. En début de carrière, moi et Sébastien, on trouvait ça malade

parce qu'on s'en va premier show télé qu'on est invité c'était une affaire à Télé-Québec on rendait hommage à un artiste pis on venait faire

des numéros pis Bob Walsh était là t'as-tu connu Bob? ouais ben ouais artiste incroyable guitariste de blues le fun

mais première impression qu'on a eu lui il était sur le plateau nous autres on était stand-by pis maintenant on l'entend crier hey come on amenez-moi mon coke d' l'entend crier « Hey, come on,

amenez-moi mon Coke Diet! » On a fait « OK, ça se peut d'être effronté de même dans ce milieu-là. Yes, sir! » Avec le Coke Diet, c'est l'anecdote qui me revient. Bob Walsh capotait sur le Coke Diet. « Amène-moi mon Coke Diet. »

« Y'a-tu quelqu'un qui peut m'amener mon Coke Diet? » On a fait « Gros Moses! » C'est précis. C'est pas comme «'un qui peut m'amener mon coke diète? Moi, c'est mon rire. On a fait gros Moses. C'est précis. C'est pas comme amener moi une bouteille d'eau à une coke diète. Ah ouais? Ça fait que, fin de l'anecdote,

s'il y en a qui veulent la compter dans le temps des fêtes, c'est 30 piastres du mot. Pas bon. Il était, je l'avais vu deux fois en saut.

Il était bon en crisse. Il était crissement bon, lui. Méchant bluesman. On n'enlève rien à l'artiste, mais au'avais vu deux fois en show, il était bon en Chris. Il était Chris Mandon, lui, méchant bluesman. On n'enlève rien à l'artiste, mais au buveur de coke diète, Chris. Come on, Bob. Il est-tu mort? Oui, il est mort. En ramène mon coke diète dans ce cas-là. On ne savait pas qu'il était mort.

Oui, c'est ça. Tu voulais y voler son coke diète? Non, mais je ne veux pas boire ça. Il était bien mort de ça Il y a eu plein de bons bluesmans québécois Ouais mais j'aime pas le blues J'aime juste les thèmes d'émissions des années 80 C'est vrai? Comme quoi?

Genre Épopé Rock Ça c'est Barbault qui a fait ça C'est-tu vrai ça? Ouais Ben voyons donc Non mais grèce il était beau lui dans ce cas-là Il était beau, il a tout un talent Épopé Rock c'est Bob Walsh qui a fait ça. C'est-tu vrai, ça? Oui. Ben voyons donc. Ben oui. Non, mais grèce, il était bon, lui, dans ce cas-là. Oui. Il était bon, il a tout un talent. Épopée rock, c'est...

Ils ont sorti des vrais albums, eux autres, tu penses? Oui, je pense que oui. Des vrais albums. Ben, entre guillemets. Oui, oui, oui. Mais tu sais, y'a-tu du monde qui se rappelle de ça, d'ailleurs, si on parle de ça entre nous autres? Oui.

Et monsieur, y'en a du monde surprise d'eux, hein? Tabarnak! Ça joue-tu, surprise d'eux. Tabarnak. Ça joue-tu surprise d'eux? J'espère. Je veux juste écouter ça. C'est là, vous me parlez. C'est quoi le nom du blond là-dedans? Il y avait un blond.

Tardif. Joey Tardif. Joey Tardif. Joey Tardif. T'as-tu ses figurines de collection, toi? C'est peut-être un maniaque de Joey Tardif que ça a sorti de même. Pas Joël, pas Normand.

C'est Joey! Lui, il connaît ses Joey. Ça, Épopée rock, c'était un band rock des années 50, supposé? Oui, oui, oui. Je pense que c'est ça. Moi, c'est très vague. J'étais jeune. J'écoutais ça avec mes parents. Il y avait un gars qui s'appelait Boboul. Puis il y a un vieux qui était l'élève.

René-Belzaret a fait des parodies hallucinantes de ça. J'étais bien content. Par rapport à ça, je n'ai pas les coffrets. Ça va, toi? Oui, j'ai les coffrets. Va falloir que tu mettes ton micro plus proche. Yann, s'il faisait sa job, il te l'aurait dit.

On ne t'a jamais parlé de la fois qu'on a joué à la lumière. C'est quoi, jouer à la lumière? Tu vois ça, on était dans son appartement, lui, avec sa blonde, avec Sébastien. Puis la blonde à Sébastien, puis moi qui étais en couple. Mais tu chales ce soir--là puis on était quand même

au début vingtaine puis à un moment donné eux autres ils ont une idée ils disent on ferme la lumière on se met nu non on se met pas nu

on est en serviette on ferme la lumière on enlevait la serviette tu pensais pas que je perdrais de ça non non plus on se prenait en photo mais en faisant la sandwich

on a des preuves de ça c'est la seule photo que a des preuves de ça. C'est la seule photo où Sébastien a l'air heureux comme jamais. Il serait avec toutes ses dents. Il sourit jamais, mais là, Chris, en sandwich, il a le grand smile.

Il était bandé le chien. Vous êtes tous nus. On était en serviette. Pourquoi je parle de ça? On appelait ça lumière pour essayer de je parle de ça? Lumière. On appelait ça lumière pour essayer de se créer une distance avec le jeu. Dans le temps,

c'était avant les téléphones intelligents. C'était une vraie caméra. Oui. Il fallait-tu amener ça à la pharmacie pour faire développer ça? Et voilà. Centre japonais de la photo. Ah, c'est...

C'est lui qui est allé faire développer. En double, là, en triple. On lise à la maison, au pire, je t'ai enverré. C'est vrai? On s'enverra à tout le monde, Chris, si vous êtes jaloux. Là, il nous regarde, pour un instant, il nous imagine à poil. Lumière.

Lumière. Fait que là, puis il y en a, tout le monde l'a fait? Ben oui, voilà, tout le monde. Puis on riait tous, puis on était tous gênés

un peu. Vous devez être gelé, ça, ça sonne chelou. Je pense que c'était le premier temps qu'on fumait du pot puis que j'imitais

Brian Mulroney. C'est quoi ton imitation de Brian Mulroney? Ben c'est ça un peu qu'il me disait tantôt, j'étais tombé en amour avec toi quand j'étais entendu imiter Brian Mulroney. Ça a été mon premier kick en amitié avec toi. Le premier joint qu'on fait ensemble.

C'est rien que ça. Pas à plus haut de cible. Oui, mais ça avait été deux heures de temps que tu faisais ça. Deux heures. Oui, oui, oui. Ça a fait tout un effet. Les premières fois que j'avais fumé des barres, moi, je n'avais jamais envie.

Je ne prends pas d'alcool, je ne prends pas rien. Ils m'ont convaincu à fumer du pot. Puis là, ça a chiré. Il est arrivé de quoi? Les imitations de Brian Malroné. Le bout, il y a une toune qui s'appelle Le petit jeune homme dans Snow. Ça s'appelle Le petit jeune homme qui répare des appareils.

C'est lui qui répare une cassette. Puis je suis dans sa cuisine. Je me dis, il est bon, le petit jeune homme qui répare des appareils. Il est bon, le petit jeune homme. C'est lui qui répare une cassette, puis je suis dans sa cuisine, puis je fais, il est bon, le petit jeune homme qui répare des appareils. Il est bon, le petit jeune homme. Une petite période pas claire, là. Elle était bonne en crise, cette toune-là. Elle était le fun, cette toune-là. Bien spontanée, il y a un bout d'Adam où je dis,

il sniffe du pain. Il travaillait au couche-tard. Oui, oui, il travaillait dans le couche-tard, puis on allait renifler le pain, moi et Sébastien, dans le couche-tard. Oui, c'est ça. On allait chercher notre... Comment s'appelait le bonhomme qu'on allait chercher?

Potierry? Non, non, le bonhomme, le pot. Ah, Bobette? Bobette. Le monsieur s'appelle Bobette. Non, mais c'était dans le centre-ville de Saint-Jérôme. On allait en haut du magasin chez Pitt chercher du pot. C'était un vieux monsieur en petite culotte qui répondait avec plein de bosses

dans le dos. Nous, on se disait, si on le pousse, on prend le pot. On avait des idées, on ne l'aurait jamais faites, mais c'était épeurant. Si on le pousse

et on prend le pot, c'est peut-être pour ça qu'il y a des bosses dans le dos qui tombent tout le temps. Il revient comme ailleurs calés. Il rebondit,

il n'est pas le temps de s'habiller. C'est ça. Il est allé voir le médecin. Il a fait, « Fais-tu me mettre 4-5 balles en caoutchouc pour que je rebasse? »

Je me fais souvent pousser. Bobette. Bobette. Fait qu'il répondait. Il y avait des bosses dans le dos. Moi, j'étais allé une fois parce qu'il était mythique

un peu, puis j'ai toujours été choqueux dans ces affaires-là. Il était en bédaine. Bédaine, pas de culotte. Des grandes culottes blanches slack. D'ailleurs,

ça serait bien plus beau que vos calesons que j'ai vus tantôt. Dans le podcast avec Barbu. Branche, bien. Des grandes culottes slack blanches. Ça, ça se vendrait. Ah, mais pour vrai, ça, ça serait du merch qui serait drôle. Des bobettes blanches

avec une énorme tâche de pisse. Une autre s tache. Puis genre, jaune, jaune, un peu de rouge. Wow! Un peu de sang. J'en veux. Ça donne le goût de boire une gorgée.

Exactement. Mais là, monsieur Bobette, lui, il ne devait pas savoir que vous l'appeliez Bobette Ben non, c'est sûr Mais il devait s'en douter, tabarnak Tu ne peux pas répondre à la porte en Bobette

sans penser que le monde... Il n'était plus là, ce homme-là, il était mort et il bougeait Mais tu parles de nom de même il y en a qui l'assument Nous autres, à ce moment-là, un peu plus longtemps à Saint-Jean, il y avait un magasin où le gars faisait des deals à tout le monde. On appelait ça « Chez le crosseur »,

mais ce n'était pas ça le nom du magasin. Mais on s'était tellement approprié de ce nom-là que quand on appelait là, ils répondaient « Oui, allô? » On disait « Chez le crosseur? » « Oui. » C'était malade. Tu achetais un genre de poster

de John Lennon il faisait ah ça 25 l'autre l'autre chum rentrait après acheter le même poster je te le fais à 12 à toi il était vraiment

crosseur mais il l'assumait pis il était bon il était bon pour nous autres tu vois c'est pour ça Saint-Jérôme j'ai déjà bien aimé ça

mais à cette heure qu'il y a plus le crosseur mais Saint-Jérôme c'estai déjà bien aimé ça, mais à ce temps-là, il n'y a plus le cross-air. Mais Saint-Jérôme, c'est une ville un peu comme Sorel ou Valleyfield. Il y a bien des personnages magiques. Ben oui, ça a été une source d'inspiration. Je sais qu'on l'a déjà conté, puis là, je ne veux pas me répéter,

mais c'est avec eux autres qu'on se tenait, nous autres, les gens, qui étaient dans la rue à Saint-Jérôme. Il y avait le gros monsieur qu'on appelait le maître de l'univers. Il y a Thierry aussi que tu n'as peut-être jamais parlé. Il y avait Thierry, dans le temps que je travaillais

dans Indépendant. C'est qui Thierry? Un genre de cow-boy avec une moustache qui venait et qui me fixait. J'entendais juste le sifflement et la balle de foin. Il y avait une harmonica et il disait « Je vais te jouer l'air de mon pays ». C'était malade.

Je travaillais au dépanne-escompte et il venait et il disait « Bonsoir Vincent ». Puis là, il figeait et il disait « Je vais te jouer l'air de mon pays ». Puis là, il partait de l'harmonica dans le dépanneur. De qui il payait? Il venait d'à côté du dépanneur. Dans un pays lointain nommé sa déficience mentale. Ben voilà. C'est pas mal.

Les personnages eux-mêmes nous ont tellement inspirés. Et pour... Il y avait quelque chose de tendre. On se justifiait en disant au moins, on jase avec eux autres, il se passe de quoi. Puis après ça, on rira d'eux autres ailleurs. Puis, il y avait Yolande, on en a déjà parlé, mais il y a une femme qui venait

nous voir, elle disait juste, Yolande, Yolande, sexe, sexe, Yolande. Yolande Maison. Le père à Sébastien leur vira en tabarnak, Yolande Maison. Elle voulait un verre d'eau. Rentrez maison, verre d'eau. C'est Martin, le frère à Sébastien. Non, non, tu colles ici ton camp, il n'y aura pas de verre d'eau ici.

On savait que si le père sortait le verre d'eau. Yolande! Ils nous ont tous inspirés. Fait que la ville, en tant que telle, mais les personnages, je suis sûr qu'ils sont partout. Le dernier show, il y avait quelqu'un du public qui avait demandé si Sébastien n'avait pas eu

le père qu'il a eu, si les données, ça serait ça. Mais je pense que si vous n'étiez pas né à Saint-Jérôme, ça ne serait pas ça non plus. C'est un mélange de tout ça, de les trois. On peut en témoigner. À cette époque-là, il y a un langage. Ça paraît qu'on vient de là. C'est subtil, mais il y a quand même un ton de Saint-Jérôme.

Il y a-tu un accent de Saint-Jérôme? Oui, le BS. il y a quand même un ton de Saint-Jérôme. Y'a-tu un accent de Saint-Jérôme? Oui, le BS. Ou le laisser aller, ça dépend. C'est dépendant de quelle région tu es.

Parce que c'est drôle, moi je viens de Québec, puis je réalisais pas quand j'étais jeune qu'il y avait un accent de Québec. Puis là, en vieillissant, je l'ai vu. Tu sais, mettons, sauf avec Jean-Tom, il sonne comme s'il venait de... De Russie. Non, mais Jean-Tom,

c'est impossible de savoir d'où il vient vu qu'il a un français impeccable. Il est trafiqué. Mais tantôt, Alex Barrette, il sonne très, très, très Québec. Oui, exactement. On peut distinguer et ça ça reste subtil quand même. Puis il y a ça quand même à Saint-Jérôme.

Puis oui, tout ça nous a bien influencés, que ce soit de la famille ou de l'entourage. Moi, chez Sébastien, moi non plus, je ne pense pas qu'on aurait le même genre d'humour si lui n'était pas là que l'autre. C'est vraiment… Et un père aussi important dans notre entourage. Un exemple, on est père, nous autres-mêmes, à cette heure. On a le goût plus de ressembler à ça. Quand même, une genre de solidité, d'amour de famille, de rassembleur.

Ça fait qu'il nous a influencés de tout bord, de tout côté. Mais sinon, aussi, la déviance du côté de ma famille. Il y avait comme quelque chose de dysfonctionnel. Quelque chose de... C'est du monde qui s'entend... Des fameuses familles qui ne s'entendent pas. Ils ne sont pas beaucoup, puis il n'y en a pas un qui s'entend. Puis là, ils s'inventent des menteries à travers ça. Puis la chef, c'était ma monde qui sent des fameuses familles qui s'entendent pas qui sont pas beaucoup pis il n'y en a pas un

qui s'entend pis là il s'invente des menteries à travers ça pis la chef c'était ma grand-mère qu'une fois qu'elle mélangeait un peu pelu les boissons

ben là elle devenait elle devenait hallucinante fait que de mixer tout cet univers-là un peu dysfonctionnel avec ce côté-là

tellement je sais comment je dirais ça assumé du père à ses basses puis de cette gang-là. Ça a donné les denis ensemble. Toi, ta famille, tu t'es fait faire un saut. Il dormait.

Il y a la maladie des gens qui s'endorment. Mais ta famille, tu viens-tu d'une famille fonctionnelle? Oui, j'ai une famille très fonctionnelle. Mon père, je te dirais, c'est un Indien qui aimait se battre. OK. C'est très fonctionnel.

Et ma mère aussi, c'est quelqu'un qui aimait se battre jeune. C'est deux hommes qui se sont rencontrés. Ça a donné des enfants un peu marginaux. OK. Ton père, est-ce qu'il est encore vivant? Oui, oui. Ils sont les deux en train de convivre. Il se bat-tu encore? Non, oui oui ils se battent-tu encore?

non non non il a vieilli il faisait capoter lui jeune il disait tout ce qu'on savait c'est qu'il parlait pas très bien français

donc il disait des affaires Marc Andre dans ton chambre Bobby dans son sien ok tu sais quand t'es petit cet accent-là était hallucinant ah ouais

ben oui alors pis il est venu jouer dans nos affaires lui d'ailleurs ça l'est écrit. Oui, dans un de nos sketchs qu'on a fait sur le web, dans Nectar Denis, une série.

Oui. C'était Pierre Ouimet qui réalisait ça? Exact. Oui, Pierre, c'est là. Pierre, qui est ici en ce moment. Es-tu là, Pierre? Il est là. Il a amené sa famille, il a amené ses deux gars.

Je le sais, ils sont là, puis ils font l'amour les trois après le show. Ils curvent tout un peu de la droite, fait qu'à trois, ils peuvent tous s'inculer. À trois, ils font un cercle. C'est un cercle parfait. À deux, c'est juste l'inceste. À trois, c'est un petit miracle.

Ben voilà. Un petit miracle. Oh wow, les petits miracles. Les petits oui-mais. Ça a l'air d'une sorte de gâteau. C'est le même qui se recrée. Oui, c'est le même. À la fin du show, ils vont en avoir neuf.

Ils vont l'atteindre, ce but-là. À neuf, ils font trois fois le tour. C'est ça qui est bon aussi. À la fin du podcast, on va être encerclés de oui-mais qui s'enculent. On fait le podcast juste pour ça c'est un prétexte à ça le bordel est un prétexte à se faire encercler de queues de wimics

c'est vrai de ce temps là tu te dis qu'est-ce qu'on fait nous autres dans la rue on se promène pis on pète sévèrement dans la face du monde quand tu me dis que je reviendrai ici la deuxième fois je me suis dit faut se créer une anecdote à compter. C'est rendu que

on se voit et on fait des pêtes devant des gens pour les insulter, mais c'était pour t'en parler. C'est parce qu'on est tellement deux cons. On fait des battes. Toi, avec la moustache, la fausse moustache et les lunettes, t'es connu,

mais quand tu te promènes dans la rue, personne te reconnaît. Mais lui, quand il pète sur le monde, c'est le gars des Denis qui vient me chier dessus. Je trouve ça malade. Tu sais que c'est pas fait de façon... C'est une manière agressive. On trouvait que ça se pouvait pas, ça, faire ça.

Qu'est-ce que vous vous penchez pour péter sa cuisse? Non, c'est juste le visage qui fait... Ah, ce n'est pas des vrais têtes. Non, c'est sonore. C'est sur une manière, je te regarde. Il est insulté quand il fait ça. Tu comprends?

C'est comme des expériences humaines. Il y a quelque chose de le fun de regarder dans les yeux de quelqu'un en faisant... Qu'est-ce que le monde font? Ils s'en vont, Chris, ils ont peur. Ils doivent avoir peur, pour vrai. C'est sûr qu'ils ont peur, mais tu sais, ça fait pas d'hier, nous autres, qu'on fait peur au monde. Il y a eu le bout de ce qu'on le jappait

après en char, tu sais, quand on revenait d'un gig à Montréal, on retournait dans les Laurentides tout le long de la rue Saint-Denis. « Wouah, wouah, wouah, wouah, wouah! » Comment les gens réagissent de « Ah, qu'est-ce que c'est ça, Chris? Salut Saint-Denis. Comment les gens réagissent? C'est ça, Chris. C'est un Denis Dreyer. La tête, le fuck.

Ça fait des anecdotes le temps des fêtes. C'est ça. Y'a-tu du monde, des fois, qui vous revoit, genre, après vos shows, qui envoie des messages sur votre Facebook de « Tu m'as jamais appelé après, il y a 26 ans. » Ah non, j'espère, mais ça aurait été parfait. Non, non, non. Mais c'est sûr qu'il y en a qui sont arrivés.

Bien oui. Je ne sais pas s'il y en a que... Tu sais, mettons le monde qui s'en fait japper après quand vous avez eu vos gratteux données de relais qui font comme... On va appeler l'Auto-Québec pour leur dire que leur nouveau porte-parole m'a déjà jappé après.

C'est bon pour la SPCA aussi. Tout est bon dans le jappement. Ça, c'était le fun. Vos gratteux, visuellement, ils étaient hallucinants. C'était beau. Ça a été cool, ça. Il y a même quelqu'un qui l'a gagné, le gros lot.

C'était quoi, le gros lot? C'était beau, hein? Ben oui, ben oui, ben oui, ça a été cool, ça. Pis il y a même quelqu'un qui l'a gagné, le gros lot, en plus. C'était quoi, le gros lot? C'était 5 $. Mais moi, j'achète jamais... Moi, ma blonde, c'est une gambler. C'est pas un problème, vu que moi, je vis bien. Tu compenses. Pis je suis capable de clairer ses dettes. Ben oui, c'est ça.

Vous y arrivez jamais. Y a juste mon père et un de mes cousins qui s'est fait casser les jambes à cause d'elle c'est pas grave pas un problème de jeu mais mettons qu'elle aime ça jouer pis quand des fois elle arrive du dépanneur

à comme 900 gratteux pis pas tant que ça mais quand il y a eu le gratteux des Denis, je suis arrivé moi c'était la première fois que j'achetais des gratteurs de ma vie. Puis j'ai acheté tout ce qu'il y avait. Tout le lot? Oui, j'ai tout acheté.

Merci. Puis elle a gagné... Elle n'a pas gagné de gros lot, mais elle a gagné plein de billets gratuits. C'est une affaire de même, ça. C'est sûr. Mais le plaisir est au rendez-vous. Oui. Mais ça, comme toi de même. C'est sûr. Mais le plaisir est au rendez-vous. Oui. Mais ça, comme toi-même,

t'étais dessus. Oui, oui. Il doit y avoir quelque chose de fun de te voir sur un gratteux. C'est comme surréaliste. Ça n'a pas de sens. Je ne sais pas. Dis oui.

Oui, oui, oui. Non, mais pour vrai. Oui, je comprends ta question. Oui, mais non.. Non, non, mais pas vrai. Oui, non, je comprends ta question, mais oui, mais non. Après cinq minutes, tu vas te dire, OK. Puis ça, il payait-tu juste les données ou toi, tu avais de l'argent aussi? J'ai eu de l'argent.

OK. Oui, deux gratteurs. Deux gratteurs. Un bien gratuit. Ça serait une malade si c'était même que l'Auto-Québec, ils vont leur dire, regarde, on te paye entre rien et 9 millions.

Puis là, tu es comme, ah, carlisse. Je gratte. Moi, j'étais content quand je l'ai acheté moi-même. J'étais dans un métro à Montréal puis le monsieur chinois ne me connaissait pas. Fait que je voulais passer incognito. Mais à partir de ce moment-là, quand ça a sorti, mes enfants

avaient le goût, eux autres, de dire au monde d'un dépanneur, genre, c'est mon père! C'est mon père! Il avait juste l'air d'être un petit schizophrène dans le monde. Parce que le monde n'en parle pas. Puis il pointait le banco. Oui, c'est ça. C'est mon père!

C'est mon père! Je ne gratte pas. Moi, je n'aime pas ça. Je trouve ça rigolo un peu, mais je ne gratte pas. Moi, j'ai remarqué que je suis le pire gambler là-dessus. Chaque fois que je vais au casino,

moi, je joue juste au blackjack. Avant, j'étais capable de jouer, mais là, je joue juste la table la moins chère. Si je gagne, mettons, deux mains d'affilée le premier coup, mettons, j'arrive avec 200, je mets 10, là, je gagne, là, je regagne, là, je fais « all right », je viens de me faire 20 pièces. Après, j'ai gagné 20 pièces. Tu as 20 pièces.

Puis là, je suis super content d'avoir gagné 20 pièces. Ça doit être beau. Puis ma blonde, elle, elle est capable de vivre le moment. Non, non, mais elle gagne, elle gagne beaucoup. Elle gagne beaucoup. Elle réussit à gagner pas mal, oui. Oui, elle gagne beaucoup. Ah.

Moi, j'ai une tante qui est déjà allée à la poule aux oeufs d'or. OK. Ah, oui. As-tu gagné? Deux fois en plus qu'elle y était. Thérèse? Oui. Pis c'est genre acheter un aquarium.

As-tu... C'est quoi qu'elle a gagné? De l'argent. Oui, non, mais le montant. Elle a pris du mont-grain. C'est pour ça qu'on le voit plus. Il vit chez eux à cette heure dans le sous-sol

pis elle y garoche des poules. Mais t'sais... La... La... OK, ah oui, excuse. La poule aux oeufs d'or. J'imaginais la roue chanceuse. Non, non, non.

La poule, elle a eu le choix entre l'oeuf et la poule deux fois. La poule, c'est tout le temps l'oeuf pis la poule. Incroyable. Pis ça, ça avait comme deux millions de cotes d'écoute. Ça a pas de risque entre l'oeuf et la poule deux fois. La poule, c'est tout le temps l'oeuf et la poule. Incroyable. Ça, ça avait comme 2 millions de codes d'écoute. Ça n'a pas de sens. Qu'est-ce qu'on est épais.

Ça tue. On regarde ça et on capote. C'est rendu qu'il y en a qui vont là, les bonhommes. C'est ma troisième fois qu'on a fait le tour en tabarnak. Il y a marché de l'argent. Moi, être le producteur de show-là ou quelqu'un de l'Auto-Québec, c'est là que la télé est un peu en train de mourir ou souffrir, je les appellerais

pour faire, mettons, quand ils se vantent. On a eu Occupation double. On a eu 600 000 de Côte-de-Côte. J'appellerais et je ferais « La poule aux oeufs d'or, on avait 2,6 millions. » Tout le temps. On leur rappelait. Mais la poule, c'était... Ça existe ça encore?

Ça existe encore. C'est avec Sébastien Benoît maintenant. C'est vrai? Je ne sais pas si c'est vrai à la base, Sébastien Benoît. Mais si, il existe pour vrai. Lui, j'ai fait son prière de ne pas envoyer de fleurs. Puis toute sa famille était fâchée que je l'insulte. Ben voyons donc.

Parce qu'ils ne comprenaient pas le concept du show. Ben, ils ne comprennent sûrement pas plein d'autres affaires, j'imagine. Mais c'est de valeur, parce que ça a dû être bon. Ben oui, puis je l'aime bien, Sébastien. C'est comme le quatrième, par exemple, je pense, d'Animateur de la poule.

Mais tu sais, je me rappelle, je l'ai fait. Moi, je ne ressens rien pour Sébastien. Il pourrait mourir. Sébastien, non, mais il est... Il est super fin, mais quand j'ai fini son affaire, il y a eu ses parents. Sébastien mesure 5 pieds 4. Ses parents mesurent 3 pieds 6 chaque.

Ses grands-parents, c'est comme ça. Là, je finis l'affaire. Puis backstage, tout le monde, d'habitude, vous le faites souvent, vous êtes aussi chauds. Le monde, ils sont tout le temps faits. Puis là, j'ai eu deux petites personnes dans la 70e qui ont passé un peu fâchées.

Puis j'étais comme, « Chris, on met l'inter sur eux autres. » Puis après, j'ai appris que c'est ses parents qui étaient fâchés que je ris de leur fils. Monsieur et Madame Benoît. Oui, oui. Il est en tabarnak. J'adore ce prénom-là, moi, Benoît. Ça sonne bien,

Benoît. On peut y penser une petite heure. Toujours aimer ça, moi, Bruno. Benoît. OK. Mais je l'aime, moi, Sébastien Benoît. OK. Mais je l'aime, moi, Sébastien Benoît. Ben oui, moi aussi, honnêtement,

le Chris de Bonjack. Non, mais c'était pour énumérer plus. Ça existe depuis bien avant Guy Mongrain, c'était la poule. Ah, avant Guy Mongrain? Je pense qu'il y avait ça avant Guy Mongrain. Il n'y avait même pas d'animateur, Chris, juste un plateau vide. Il y avait juste une poule et un oeuf. Il y avait un oeuf et une poule, puis on entendait une voix. Oeuf ou poule.

C'était plus scadélique en Estie dans ce temps-là. C'est un mauvais concept quand tu y penses. Choisir la poule ou l'oeuf. Oui. Puis là, tu es comme... C'est tout filmé. Tu as des preuves après de l'enveloppe. Ce n'est pas choisir la poule ou l'oeuf. C'est choisir l'oeuf ou l'enveloppe. C'est ça, c'est comme... T'as des preuves après de finir avec l'enveloppe. C'est pas choisir la poule ou l'oeuf.

C'est choisir l'oeuf ou l'enveloppe. Ah, c'est ça. C'est l'oeuf ou l'enveloppe. Je savais pas qu'une enveloppe sortait du cul de la poule. Ah, ben... C'est parce que t'as pas grandi sur une ferme. Une sur seize. Les enveloppes viennent du cul des poules. La première version, c'était de 58 à 66.

C'était animé par Roger Beaulieu, puis il a été remplacé par Doris Lussier. Oh, Doris Lussier, qui était... Le père Gédéon. Le père Gédéon, oui, pour les deux dernières saisons. Puis l'hôtesse, c'était Daniel Ouimet. C'est vrai? Oui. Puis après ça, c'est revenu en 93.

Puis ça roule depuis. C'est sans arrêt. Oui. Oh yeah. T'as-tu soufflé dans la bouteille avant? Tu veux-tu mettre tes dents dedans? S'il y a pas de glace. Non mais, c'était-tu l'os de cette crise d'époque-là où on entend des noms de même Roger Boulu pis le père Gédéon?

C'était tout à moitié sous à la TV. Y'a un gars ici, juste à côté, qui vient de me montrer une vidéo. Son grand-père, il a participé dans le temps, puis c'était des vrais poules qu'il y avait en arrière. Oh, calisse

de tabarnak! Hey, Yann, peux-tu... Prends cette vidéo-là, puis mets-la. Voyons donc! C'est des vrais poules. Il mettait... Il y avait de la... C'est-est des vrais pôles et méthodes et il y avait de la glace des vrais enveloppe ou et puis imagine dans le temps c'est genre tu veux tu la poêle ou l'enveloppe je prends la poule par fève l'homme paul j'aurais dû dire la vla posti l t'étais dans le métro avec ta poule.

Con, lisse. Là, le monde faisait c'est le naïf de l'Auto-Québec. Ben oui! L'Auto-Québec, ça existe depuis quelle année, ça veut dire? 2015. Moi, il y avait... Est-ce que vous vous rappelez, il y a une couple d'années,

il y avait le gala des oliviers, tu sais, mise au jeu. Tu pouvais miser sur qui allait gagner. Ah, pour vrai? Non, je savais pas ça. Ouais. Fin de la discussion. Fin de la discussion. Non, mais n'empêche, je savais pas qu'il était associé à l'Auto-Québec. Ouais, c'était mise au jeu

pis moi, j'avais... C'était une année que j'étais en nomination pis j'avais gagé que j'avais gâché que j'allais perdre puis j'ai gagné c'est une bonne voie mais il y avait pas de weird parce que quand j'ai vu ça j'ai fait, voyons tabarnak

ils font comme si c'était un sport puis il y a un comité qui sait déjà qui gagne c'est trop facile à tricher ben oui c'est déjà biaisé d'avance ben oui des idées de cave, c'est trop facile à tricher. Oui, c'est déjà biaisé d'avance. Oui. Des idées de cave. Ce n'est pas la première fois.

C'est bien payant. C'est-tu la première affaire que vous faites avec l'Auto-Québec? L'Auto-Québec? Oui, si je ne me trompe pas. C'est payant, c'est le fun, mais on ne l'aurait pas fait pour la paix nécessairement. On trouvait qu'il y avait quelque chose de ludique, attaché au déni de l'univers. Oui, c'est payant, c'est le fun mais on l'aurait pas fait pour la paix on trouvait qu'il y avait quelque chose de ludique à ta chaudonnie de l'univers

oui c'est payant, ça c'est sûr mais pas avec ça tu t'achètes un gratteux non plus ça payait moins que c'était combien le gratteau? que tu pouvais gagner 50 000 mais il coûtait genre 5 piastres ça en a fait le même

il y a quelqu'un qui a gagné. Il y a quelqu'un qui l'a gagné, mais oui, ça me mettait mal parce que je trouvais que ça n'arrivait pas. La personne qui disait « j'ai gagné », je me disais « OK, Chris, il n'existait pas ce lot-là ». Puis oui, j'ai vu ça, peut-être un mois, il y a quelqu'un qui l'avait gagné. Puis il va faire des beaux projets avec ça,

comme se faire un donjon. C'était-tu un fan? Se faire faire un beau masque, le France-Castel, tout articulé. faire un donjon. C'était-tu un fan? Se faire faire un beau masque, tu sais, de France Castel. Tout articulé. Tu sais-tu, la personne qui a gagné,

c'est sûrement un fan. Tu peux pas acheter ça si t'es pas un fan. Ben, je pense que tu peux le recevoir si t'es pas un fan. Puis ça, c'est un des points pour lesquels on le faisait. On dit, ça va faire chier tellement de monde.

Tu reçois 100 cadeaux à ta fête, t'as bien des données de l'est si tu nous aimes pas puis que tu perds en plus, c'est un des points pour lesquels on le faisait. On dit, ça va faire chier tellement de monde. Je te reçois 100 cadeaux à ta fête un billet d'édendolisse si tu ne nous aimes pas puis que tu perds en plus. C'est merveilleux. Tout était bon là-dedans. Mais je pense que oui, c'est des fans. Il y en a même, je pense qu'il y a un gars sur YouTube qui dit qu'il l'a gardé. Il le développe, il le gratte devant nous autres.

Il dit, mais j'en ai acheté un puis je ne le gratterai pas. Oh, qui est-ce que tu es, lui? Mais j'en ai acheté un et je ne le gratterai pas. Ah oui? Oui, oui. Oh, qui est-ce que tu es, lui? C'est le fun quand tu parles de même. Ah non.

Trouves-tu qu'il ressemble à Maxime Leflaguet? Un peu, oui. Je le fais dire tellement souvent, oui. C'est vrai que tu le ressens? Oui. Oui. C'est ça, c'est tout. C'est toi. Ça'est tout. C'est toi.

Ça va y en prendre un autre. T'en veux-tu un autre? Oui, je suis à l'aise. C'est ça qui m'avait marqué la première fois que je t'avais rencontré. T'es le gars avec des phrases des fois qui sortent comme tes « j'espère qu'il se tue ».

Oui, j'en ai mon prêt. Voyons, tabarnak! Pourquoi il parle de suicide quand tu montrais des photos de mon neveu? Il est dur d'accès, celui-là. Non, c'est clair. Mais quand il est devenu contre des jokes, puis je ris, c'est mauvais. Je ris rarement avec toi

tout le temps, mais si je trouve ça drôle, c'est malsain on choppe la joke quand il la trouve trop drôle ben oui c'est sûr que dans Brainstorm s'il le rit quand on lui a conté on se redit après entre nous deux non non non

mais il est super trash il l'a déjà été ben plus pis difficile d'accès des premiers moments déjà qu'on est une gang assez hermétique, quand il arrivait quelqu'un de nouveau dans la gang, je me rappelle à un moment donné, on a un nouvel ami, Stéphane, on l'amène chez eux.

Lui, il ne connaît pas. Première affaire, c'est dégueulasse chez vous. Il dit ça. Oui, mais attends, il pesait 350. Il avait 32, on avait 16. C'est un autre débat Sophie Comment ils vous avaient attiré Dans Satan Avec des bonbons dans la rue

Mais sûrement 16 ans c'était de la boisson C'était un ami de théâtre Est-ce que vous voulez voir de la pornographie Est-ce que vous aimez la pornographie Oui, on va en faireie. Est-ce que vous aimez la pornographie? Oui. On va en faire. Le maître du sexe. Vous n'avez pas mis d'acteur en plus. Non, mais c'est parce qu'on s'était rencontrés au théâtre.

Il y avait toutes sortes de monde de toutes sortes d'âges. Puis on s'en va chez eux. Puis c'est la première fois. Puis lui, c'est ça. Il fait juste dire, c'est dégueulasse. Quand est-ce qu'on crisse notre camp? Je vous ai sauvé la vie, puis vous ne le savez pas. Monsieur, qu'est-ce qu'il a dit? Ah, bien, il ne trippait pas mon cas, c'est clair.

Il faisait-tu comme... Il pointait les deux naïfs. Il a sûrement senti que je coûtais plus cher, j'imagine, je sais pas. Lui, est-ce que ça sortit que c'est un pédophile après? Non, c'est pas un pédophile. Pour vrai, c'est un bon gars,

c'est juste que la circonstance était bizarre. C'est dégueulasse, sa maison. Il avait 38 ans et il avait des chums de 7. Ben oui, mais lui, rapidement, il voulait... C'est juste que quand il rentre et qu'il y a du Nouveau Monde, il va tout de suite te mettre sa facette la plus... Oh ben mon tabarnak, je parlais. « Gossidon, toi et les flancs. »

Ça a été refait, ça. Il y a tous les flancs. Hé là là! Ça a été refait, ça! Il y a tous les flancs refaits. Mais non, mais je disais, Marc-André, il te présente sa facette suite la plus trash. Si t'aimes ça, il fait « Ah, OK, il va m'aimer. » C'est très méchant, je pense que n'importe qui que je connais part à moins 25, si t'es pas capable

de monter à la côte, ben meurs mais moi je rappelle, première fois qu'on s'est rencontré je t'ai aimé tout de suite pis quand tu m'as insulté je l'ai sûrement pas compris pis après t'as fait une joke trash j'ai fait, ben merci mon gars

non mais ça a changé avec les années depuis son coming out, il y a plus ce Marc-André-là. C'est vrai? Non, mais moi, je le connais à l'époque, avant ton coming out. Oui, j'étais fâché. Je le pensais un peu, mais je le pense encore, je le dis moins, je te dirais. Fait qu'avant de faire ton coming out,

t'étais fâché à cause de ça, tu penses? Non, une attitude fâchée. C'était un maquillage, c'était un costume pour pas que le monde voit la personne censée vendre la réel. Oui, il faisait des jokes tellement trash, on riait même plus. On partait en tournée,

j'aimerais ça faire exploser le carrefour Laval. Oui, mais bon. Elle est encore bonne, je pense. Ah, c'est-tu... Aujourd'hui, elle est bonne, mais dans la tournée, moi et Barbucho, je suis à côté et il n. Aujourd'hui, elle est bonne, mais dans la vanne de la tournée, moi et Barbu, je suis à côté et il n'y a pas un son après ça. On ne sait pas, lui,

qu'il est gay et qu'il cache ça. Ces jokes sont rendus super trash. Là, tu as Barbu qui fait « Il semble que c'est trash. » C'est magique, ça, quand tu as un ami. Moi, c'est arrivé une couple de fois dans ma vie que mes amis, que je les aime parce qu'ils font des jokes de suicide,

ils font des jokes de suicide, pis je fais, je pense que je vais l'appeler. Je pense. Il y a peut-être quelque chose, c'est ça, en arrière de ces jokes-là. Je vais faire exploser le centre de la veille. C'est un exemple de ce genre de joke. C'est drôle!

On est capable d'en apprendre, mais on se sentait... Ça serait magique d'apprendre que tous les terroristes, depuis le début des temps, c'est juste des gars dans le garde-robe qui ne savaient pas comment sortir. Jean-Valéry Fabricant. J'ai tellement le goût de sucer une queue,

je rentre dans le World Trade Center. Et voilà. Check ce gros bat délicieux-là. Crash. Il y en a deux. Il y en a deux. Les deux belles queues. Ah, deux belles queues bandées.

C'est ça. Quand on le voit de même, c'est tellement plus sexy. Ça serait magique d'apprendre ça. N'empêche que quand on refoule des affaires justement comme ça, des fois, ça peut être explosif. Mais je la trouve encore bonne, moi, cette joke-là. Oui, oui, oui.

Ta famille, comment ils ont pris ton coming out? Ça a-tu bien été? Mon père a quitté ma mère. Pas vrai? Non, non, non. Moi, j'avais un build-up, ils vont le prendre comme ça,

puis mon père, qui est un ancien batailleur, il me dit, en autant que tu sois heureux, ça a été tellement plus simple que je pensais. Finalement, j'ai gossé longtemps pour rien, mais quand tu te fais un build-up, en disant, ils vont répondre ça, puis tu te rends loin dans ton build-up, mais tu oublies que si tu te trompes à la base, tout ce que tu as construit en haut

ne marche pas. À la base, tu es bien correct avec ça. Ah, c'est cool, ça. Oui, je ne l'ai pas gardé hier. Bien sûr. Qu'est-ce qu'il y avait d'autre à faire avec cet homme-là? Ah, ça, ça. Un vieux agressif.

Un vieil amérindien battant ailleurs. Exactement. Un vieil amérindien batailleur. Exactement. Un vieil amérindien batailleur. Regarde. Christ, que ça me fait rire. Ça me fait trop rire. Je viens de réaliser... Tu sais, maintenant, c'est un bon gag

qui méritait un « ah, ah, ah », mais je suis allé comme... J'avais besoin d'un break. Il aurait fallu prendre une petite entrée. Je suis allé aux toilettes, j'en aurais parlé au monde. Qu'est-ce que c'est mon gag? »

T'as dû chahérer. Incroyable. Merci. C'est Noël. C'est où que t'as acheté cette chandail là je le sais plus je l'ai acheté

genre un an et demi je l'ai pas assumé pis là j'ai comme fait ça me prend de quoi de neuf moi l'ai traîné le pire ça a fucking le rapport avec Noël

mais je trouve ça fait Noël il dégage à Noël un peu tant des fêtes non non écoute moi j'étais un fan de Mickey je l'acculerais n'importe où

chez Donald chez n'importe où. Chez Donald. Chez n'importe où. J'aime Disney. Je n'ai pas le choix de craquer. J'étais un grand enfant. Je le porte fièrement. Arrête de regarder. Je me sens quasiment mal.

Non, mais il est beau. Il est beau. Veux-tu qu'on lui demande? Vraiment beau. Parle. Il est gêné. Moi, je capote. J'aime bien les parcs d'attractions. Je me sens pas mal d'aimer ça.

Mais tout le monde me fait sentir comme si je suis un pédophile. Vu que j'aime ça aller à Disney tout seul. J'ai... Avec une vanne et des bonbons. J'ai mes bonbons. T'es prête à toutes tes mensualités.

Oui, c'est ça. J'ai une bouteille de vin. Oui. On est tous de même les fans de Disney. Toutes prêtes. Mais tu sais, moi, ma blonde, pour vrai, chaque fois qu'on y va, on réalise, après cinq minutes,

on fait « Ah, c'est cool, c'est cool. » Puis là, on fait... On crée son nez les seuls adultes qui n'ont pas de kids. Puis là, tu te sens coupable. T'es comme « Voyons, qu'est-ce que je fais? » Tu t'accroches à un enfant là-bas. Tu le remets après, là.

Le pire, c'est la place qui a... Il n'y a jamais eu de... Mais en tout cas, je pense, d'enlèvement ou d'agression à Disney. Ou c'est bien caché. Mais c'est clair qu'il cache. Le monde des mascottes, on ne sait pas, mais des fois, c'est deux enfants,

un par-dessus l'autre. C'est là qu'il cache. Il essaie de se sauver. L'année passée, il y a eu à Disney un kid qui s'est fait manger par un alligator. Puis ça a été... Oui, mais c'est un choix qui s'est fait manger par un alligator. Ah! Pis ça a été... Ouais, mais c'est un choix de l'enfant, ça, je pense.

En autant qu'il y avait des chansons, là. Ouais, c'est ça. Pis l'enfant voulait. Ça a été des nouvelles une journée, pis après, ils en ont pu parler. Fait que là, j'ai fait... Qu'est-ce qu'on n'étouffe pas avec une coupe de millions? Mais c'est clair, t'sais, imagine,

mais les parents, c'est clair que les deux vont se coller des balles dans la tête dans trois ans, quand le 50 millions que Disney leur a donné n'existera plus. Parce que c'est clair que Disney doit leur avoir dit, regarde, ton kid, il est mort. Accident. Tu sais, c'est mauvais, c'est plate.

Rien à faire. Personne n'est heureux. Mais même si tu nous actionnes, tu ramèneras pas ton kid. Mais non, puis l'alligator qui est une vedette, probablement si tu nous actionnes, tu ne ramèneras pas ton kit. Puis l'alligator qui est une vedette, probablement là-bas en plus, est padé de son avocat. Ils ont sûrement eu des fast-pass aussi. Regarde,

on donne 50 millions puis des fast-pass. Des fast-pass. Je suis en train de regarder les incidents qui se passent à Disney. C'est quasiment toutes des affaires de monoreilles. J'aurais aimé ça que t'étais le lendemain, mais sans qu'on parle de Walt Disney.

J'ai regardé ça sur Walt Disney, puis il y a eu des tragédies. J'aurais trouvé ça génial qu'on n'appelle pas. Mais c'est des accidents de monoreilles. Il y en a beaucoup qui sont des affaires de monoreilles. Il y en a beaucoup. Il y en a genre 1 000 ou 3. Là, tu vois, juste en 82, j'ai juste commencé en 82.

Juste en 82! J'aime ça que Yann, il va pas sur Internet, esti, il va à la librairie. Il était à la grande bibliothèque de Montréal. OK, ils ont réuni, t'en as un, il y en a eu un en 74, 85, 91. C'est dangereux, en esti, c'était pas grave.

Y'a des accidents aux 11 ans, tabarnak. C'est dans le genre en esti 96 il y a des accidents aux 11 ans tabarnak c'est pas super il y en a 2 1, 2, 3 en 2018 2017

2015 2015 non mais là tu dis ça au hasard ou tu dis quelque chose non non non ça c'est tous les accidents de monorail

c'est de l'impro des accidents ouais il y a un peu c'est des ils rentrent d'un autre monorail? C'est genre qu'ils tombent en bas. Oh, mais c'est juste cute. Si t'es là pour prendre la photo au bon moment, c'est hot.

Mais pour vrai, si tu tombes en bas d'un monorail, Chris reste assis, c'est un train qui roule à 4 km heure. Si tu as ton kid qui se lève, pogne-le par la nuque.

Ou laisse-le tomber. Ou va ailleurs. Pogne-toi un resort, couche-toi sur la plage. Il me semble qu'il y a des portes. Comment ils font, est-ce qu'ils tombent en bas? Ils pitchent.

J'ai aucune idée. Il y a quand même une quinzaine de morts, admettons, depuis... Depuis le début des temps. Mais c'est correct, parce que s'il n'y en avait pas,

ça serait louche. Oui. C'est mieux qu'il y en ait une coupe. 15 sur 50 ans, c'est pas beaucoup. C'est pas beaucoup, mais c'est juste

assez pour dire, ah, c'est normal. Est-ce que vous mais c'est juste assez pour dire ah c'est normal est-ce que vous avez déjà pensé à ça? moi là, il y a à peu près un mois j'ai fait un show, il y a un monsieur que je pensais qui faisait une crise cardiaque finalement c'était pas ça, il est juste mort et non

il est pas mort mais il a fait une crise je sais pas d'une crise à quoi mais il a fallu qu'il l'amènent à l'hôpital. Après, j'ai repensé et j'ai comme cru sur le nombre de shows que j'ai fait dans ma vie. C'est drôle que c'est la première fois que j'ai quelque chose de même.

Sûrement que, là, je me suis mis à passer, il doit y avoir eu au moins 50 personnes qui sont mortes le jour de mon show, en partant de mon show. Ben oui. Vous autres, est-ce que vous avez déjà vécu ou ressenti ça? Ben je pense

que tout le monde meurt en sortant de notre show. Ok. On s'éteint. Il faut vraiment que je le pisser. T'es sérieux? Tu t'en vas pisser? Ah non. Ben oui, mais pisse ceci, là. Arrête, là, il va se rendre. On est en famille pisse ici

Ça leur a été malade sa queue Elle est tellement longue C'est comme un anaconda Qui fait Va dans la toilette Lève le bain Sunshine anaconda Ou qui prend du soviet toilette

Qui le met sur le siège Lui son genre ça serait de pas revenir ça c'est malade c'est vrai oui des fois les parties il fait ça

je reviens y'en a-tu qui voudrait je m'en vais chez McDo chercher de quoi oui on donne toutes nos commandes il prend il part

il revient jamais il prend-tu il prend-tu votre cash non non non vous me payerez ça en revenant ok ok oui

puis un de ses meilleurs coups au téléphone je sais pas pourquoi je pense à ça, OK. Oui, puis un, c'est meilleur coup au téléphone. Je ne sais pas pourquoi je pense à ça, je fais des associations de bouffe, mais c'est malade. Il a appelé dans un restaurant, puis il commande comme si c'était pour une hostie de gang. Il passe quasiment 20 minutes au téléphone. Le téléphone dit, ça va être quatre pizzas, c'est extra large,

une avec bacon, pas de bacon. L'autre, attends, excusez, je me suis trompé, il y avait oignon, puis deux 7-up, mais moi, deux Sprite, un Dieppe, madameautre, attends, excusez, je me suis trompé, il y avait oignon, puis deux 7-up, mais moi, deux Sprite, un Dieppe, madame qui, 20-15 minutes, c'est-tu, puis à la fin, il fait, ah, désolé, on a changé d'idée. C'est pas méchant,

mais c'est adorable. Mais son coup le plus pendable, par exemple, puis je le dis, pendant qu'il aurait pu le compter, mais à un moment donné, on est en char, puis on écoute la radio, je pense que c'était à Céquoix, c'était début des années 2000, pis il y a une ligne ouverte le matin, pis il y a Alex Perron qui est là, pis il y a le joueur de hockey Patrice

Brisebois, pis lui, on est dans le char, pis Justebert réussit à avoir la ligne, pis il baragouine de quoi à Recherchiste pour que ça passe, finalement il se ramasse en ombre pis il demande à Patrice Brisebois, le joueur de hockey, es-tu top ou bottom? Christ, que c'est drôle. C'est là qu'il avait dit quoi?

J'avais dit cut ou uncut après. Oui, c'est ça. Il était nouvellement gay et il voulait tester le lexique. Ah ouais. Je suis un peu fier. Alex, il a tu ri? Oui, gros éclat de rire. Le joueur de hockey, il a tué? Oui, gros éclat de rire. Le joueur de hockey, il a tué?

Il y a eu quelques cracks plus tard de cut on cut, top bottom, mais on n'a pas su les coulisses. Non, mais il ne joue pas au hockey. Depuis ce temps-là. À cause de ça, c'est des homophobes à Ligue nationale. C'est quoi cut on cut? Cut on cut, c'est la queue

circoncie ou pas circoncie. Chris, au nombre de pornographies que tu regardes, tu devrais le savoir. Eh oui! Tu le savais pas? Non, ça manquait, Crim. Ça manquait de ta culture.

Prends ça en note, ton cours de podcast. C'est vrai. C'est une bonne trame. Ça va? Oui, oui. C'est le bout de ce qu'ils ont tous bu. Il y a comme eu un ange qui a passé. Excusez, je le trouvais bon. T'as-tu bien pissé? T'as-tu eu du fun à pisser?

Non, j'ai pas pissé. J'ai regardé au loin et je suis revenu. T'es juste allé dehors respirer l'air pur. Oui, ça fait du bien. On a déjà, nous autres, je pense à n'importe quoi, on est tellement niaiseux. Il y a un soir que ça nous a coûté 90$ de taxi pour aller jouer au bowling une heure

sur le boulevard Tachereau. OK. De, de... Tachereau. Boulevard Tachereau. Ouais, c'est tout. C'est pas mal ça l'anecdote, mais on trouve ça malade

parce que Rance-Lapont a joué en équipe avec deux vieux qui avaient l'air d'être un peu en amour avec nous autres. Deux vieilles tapettes. Deux vieux geeks.

Puis, en quelle année, ça? C'est l'année passée. OK. Ouais. C'est lui, en plus, c'est moi, j'habite dans ma campagne, il dit,

viens, on va aller au bowling, ça va être écœurant. On avait genre six battes en plus, c'était épouvantable.ite dans ma campagne. Il dit, viens, on va aller au bowling. Ça va être écœurant. On avait genre six battes en plus. C'était épouvantable. Voilà, on pensait aller jouer, batter au bowling. Puis finalement, on est arrivés là, après 45 minutes de taxi, avec un gars qui pognait les nerfs solides dans le taxi.

Parce qu'on riait en crisse, nous autres. On voyait le meter monter à 90 piastres. C'est parce qu'on cherchait un bowling, mais dans mes souvenirs, il y en avait un proche. Lui, il dit, ah, c'est pas loin, c'est pas loin. C'est un terminal bowling mais dans mes souvenirs il y en avait un proche lui il dit ah c'est pas loin c'est pas loin c'est un terminal

des U-turns des merveilles ok vous aviez même pas googlé pour un adresse pas le temps tu es allé au feeling tu disais

tachereau c'est clair il m'a dit je connais ça il va y avoir un gros bowling jamais ah ouais fait qu'on est revenu

à pied avec trop de battes on voulait aller vous êtes revenu à pied oui parce qu'on est revenu à pied Avec trop de battre On voulait aller Vous êtes revenu à pied Oui parce qu'on voulait 80$ pour vous rendre Pour se rendre Puis là on voulait économiser

Pour le retour Puis là on voulait aller Au Guinzaboul Mais il y avait trop de vieilles Qui t'en regardaient Quand on va pas là Ma blonde elle va souvent là Au Guinzaboul

Au Guinzaboul Ah c'est elle qui nous regardait J'aurais jamais prévu Qu'on irait là C'est l'affaire C'est comme le bingo C'est quoi ça C'est elle qui nous regardait. J'aurais jamais prévu qu'on irait là. C'est la fin. C'est comme le bingo. C'est le bingo des louches, je pense. C'est une belle place pour se tenir.

C'est au coin de Tachereau. Je ne sais pas trop quelle rue. Tachereau. Tachereau et Deslauriers. Desauniers. Des connaisseurs. Y allez-vous avec un petit masque de cuir? puis des lauriers. Des lauriers, oui. Des zoniers. Des zoniers. Des connaisseurs, hein? Oui, oui.

Y allez-vous avec un petit masque de cuir avec un zip? En vénile. En vénile, beaucoup de vénile. Pas tant de bowling, finalement. C'est plus... C'était-tu cool, par exemple, au hockey? Fait que vous avez joué... On a joué une game après ça. Il y avait trois allées, c'était très bizarre.

C'était très malaisant. Il y a juste trois allées? Oui, c'était bizarre. Oui, puis tu sais, quand c'est bowling, la nuit, ils mettent comme des black lights. Moi, dans ce temps-là, j'ai l'air d'un dentier flottant. T'entends une boule partir, puis tu vois un sourire passer.

Mais pour vrai, dans les black lights, le monde doit faire « Pourquoi le gars, il est déguisé en Joker? » Oui, voilà. D'ailleurs, je m'étais habillé de même pour les Oliviers. Personne n'a vu ça, mais moi, je capotais. Tu étais déguisé en Joker? Je n'ai pas acheté le déguisement sur Amazon.

J'ai cherché dans des boutiques de mariage louches sur Saint-Hubert. J'ai fini par me trouver un beau saut rouge avec une chemise émeraude. On ne s'est pas vus aux Oliviers, mais je vous ai vus un moment donné quand j'étais sur scène, vous étiez à droite. Et voilà. Mais on ne s'est pas parlé.

Puis je n'ai pas remarqué, vu que quand tu regardes sur scène, tu ne réalises pas qu'est-ce que le monde porte. Non, non, non, on voit juste une couple de têtes de même qui rient dans le vide. Puis tu vois les calices de secondes qui descendent. C'est stressant, c'est ça, ce petit gars-là. C'est pour ça, c'est ça, ce petit gars-là.

C'est pour ça que c'était la bière Joker, un peu le côté. Ha, ha, ha! Vous autres, vous étiez en nomination pour numéro de l'année. Oui, on savait qu'on ne gagnerait pas de toute façon. On trouve ça écœurant d'aller là-dedans parce qu'on le sait un peu qu'on ne gagne pas. C'est tellement champ gauche,

c'est quand même pointu, les données. L'association, la PIH, ce n'est pas toujours ça que ça mise. On y va pour le fun, pour le rire et l'ironie aussi, un peu. Moi, j'avais l'impression, par exemple, que moi, quand je suis allé cette année, j'étais sûr que je perdais tout.

Parce que je me disais, je me produis moi-même. C'est tous des producteurs qui votent. Puis... Je pense que vous méritez en gagner plus. Vous en avez gagné une couple? Oui, oui. Quand on était bien surprenants et qu'on pesait 400.

Vous en avez gagné combien? Ils faisaient fond de pied, deux gros. On voulait donner des trophées. Vous en avez gagné combien? Genre 3-4? Oui. On a deux Olivier et unées. Vous en avez gagné combien, genre trois, quatre? Oui, on a deux Olivier et un Félix. Pour le meilleur show. Il y a un trophée de pétanque aussi en 91

pour la participation. On a eu des beaux trophées. Les tablettes sont tout croches chez nous. Bourré de trophées. C'est une belle reconnaissance, mais honnêtement, nous autres, on fait de nid de trophées, pas de trophées. Moi, c'est juste pour les troph, mais honnêtement, nous autres, on fait Denis trophée, pas trophée. Moi, c'est juste pour les trophées, je fais ça.

Ça, ça paraît. Moi, pour vrai, par exemple, cette semaine, je les ai donnés, puis là, pour le monde qui va écouter ça sur Apple, puis iTunes, puis YouTube, puis tout, ils vont penser que c'est longtemps, mais moi, le lendemain des oliviers, je les avais dans ma cuisine.

Ça me rend anxieux d'avoir des call-list de trophées dans ma maison. J'étais pas bien. J'les voyais et ça me rend malheureux. Puis là, j'étais comme « Asti, je vais donner celui du podcast à Jean-Thomas. »

C'est Jean-Thomas qui m'a donné l'idée. Pour le partager, pour pas que ça reste chiant. Jean-Thomas, j'ai huit podcasts avec lui. Le tiers des sous-écoutes, c'est avec lui. J'ai fait, je vais lui donner.

Il fait pitié, cet homme-là. Non, mais il est vieillissant. Il est comme un genre d'escalette qui roche. Il dit n'importe quoi et il se marie n'importe quand. J'ai des petites culottes à vendre. C'est une malade mentale. On l'a perdu, lui. Lui, oui, lui, ça, c'en est un

qu'on a perdu. On l'a perdu. On l'a égaré en 2006. On l'a perdu. Ah oui. Ça serait malade. Qu'est-ce qu'un restaurant? Ah oui, c'est ça. C'est que ça. Ça serait malade si on apprenait que Normand L'Amour,

il vendait des bobettes juste avant de mourir aussi. Oui, de vous autres, toi et Jean-Thomas. Ou c'est juste, c'est Normand qui me pousse la tête d'un reine de quelqu'un. Bien, on y en parlera. Il est mort, mais ça ne veut pas dire qu'il ne serait pas ouvert à l'idée exact

mais non c'est ça moi j'étais j'étais ça me rend mal c'est weird ça me rend malheureux c'est la pression que ça te donne à l'écriture ou c'est le fait de dire carlis pourquoi qu'on mérite tant ça c'est que moi là j'ai ma plus grande qualité

pis là c'est weird de te vanter de ça ma plus grande qualité c'est mon humilité t'sais là, c'est weird de te vanter de ça, ma plus grande qualité, c'est mon humilité. Tu sais, fait que c'est weird de me vanter que moi, je suis super humble. C'est un peu paradoxal. C'est dégueulasse. Je comprends si c'est pour vrai. Moi, le monde que j'aime le plus,

c'est du monde humble. Moi, j'adore le monde humble. À chaque fois que je sens que j'ai un égo, je me trouve dégueulasse. Ça ne te tente pas d'avoir à jaser tes trophées. Mes collisses de trophées me rendent malheureux. C'est plate.

C'est parce que tu ne te les insères pas au bon endroit. Oui, c'est ça. Non, mais il y a des façons. Je rentre dans l'urètre. Je me mets dans les oreilles de même. Mais ça marche. Ça marche. Bravo. C'est une belle gorgée.

Non, c'est une belle gorgée. Je prendrais un vodka Côte d'Ivoire. Ben oui, amène-y ça. Merci. Il est fin, celui-là. C'est-tu le même? Gabi Tibi, c'esttu le même? Gabi Tibi c'est

tu sais comme tantôt quand t'as dit il y a des vidéos que je gossais les serveurs ben oui dans la vidéo c'est tout lui

c'est tout lui les serveurs c'est juste lui ah oui il y a plusieurs personnalités ce gars-là oui c'est vrai

il y a des personnalités multiples oui check les mains quand tu vas arriver il va être dans son personnage de femme, d'affaire. Mais ça se voit tout de suite que c'est un gars à problème. Ouais.

Gabi Tibi, qui est un gars de la Bitibi, comme Yann, on dirait... Ils ont fui. Il y a bien du monde. Mais Yann, toi, tu ne connaissais aucune personne dans la famille à Gabi? Oui, oui. du monde. Mais Yann, toi, tu ne connaissais aucune

personne dans la famille à Gab? Oui, oui. Je pense que c'est sa tante ou sa mère. T'as fourré sa tante? Non, sa mère. Pendant que son mononcle pleurait. Son mononcle était dans le coin et il était comme, je ne suis pas autant

homme que lui. L'enculé, tu as fait un Dory Sanchez. C'est sa grand-mère ou sa tante qui se tenait avec... C'est ta grand-mère qui se tenait avec ma tante à moi. Ah oui, sa grand-mère était chumée avec ta tante. Ça faisait du crack, ces bonnes femmes-là. C'est hot. Comment bonnes femmes-là. C'est hot. C'est comment que vous avez appris ça? Ben, tu sais,

vu qu'ils savaient que je venais du petit village où est-ce que sa tante habitait. C'est tout petit, tout le monde se connaissait. Il y a combien de monde dans ce village-là? Il y en avait 7000 quand moi j'étais là. C'est beaucoup pour un petit village. C'est-tu le genre de village où le monde aime rentrer

leurs fesses dans leurs fesses? Comme des ciseaux. Non, en tout cas, c'est dur à expliquer. C'est un village de cut on cut. Moi, j'avais eu, parlant de fesses en fesses, mon premier booker, il y avait,

tout le monde qui travaillait dans ce bureau-là, c'était des messieurs à baisse qui montaient leurs culottes un peu hautes. Il y avait tous des fesses en avant. Ben oui! J'étais comme, c'est malade. J'avais dit à Michel, à un de nos meetings,

j'avais fait, check leur cul. Check leur cul et leur graine. C'est identique. C'est comme des cartoons. Tu pourrais virer la tête de bord et ça serait pareil. Le look Playmobil. Quand on est arrivé,

on était dans le mi-été. C'est mon sel. Il est tombé en terre. On va le laisser là. C'est-tu ton sel qui est tombé? Non, je ne veux pas qu'il reste là, l'enfant de chienne. Ah, t'es fine, merci, mais j'haïs tellement ça.

Il peut bien se pendre, ce petit sel. Ah, mais je vais le laisser là parce qu'il m'a penché devant tous ces gens. Toi, par exemple, t'as un case. J'ai un case. Moi, à ce temps-là, je suis retourné avec les téléphones Apple. C'est drôle que je les appelle les téléphones à Apple.

C'est de l'abus. Qui reste un bel homme? Mais moi, j'avais un moment donné, j'ai eu un téléphone Android, puis j'ai aimé ça mille fois plus que l'iPhone. Mais j'étais... Je ne me rappelle pas où j'étais. Je l'ai échappé.

Il a tombé. Puis là, tout le le monde a fait t'as pas de caisse j'ai fait non non, il pètera pas check comment il est pis là je le lançais dans le mur je le lançais à terre, il pétait pas je le lançais sur tout pis là un moment donné je l'ai lancé, il est tombé pis quand je me suis penché comme un petit gros zivrogne

pis le ramasser j'ai pilé dessus, et il a tout cassé. Puis là, j'étais comme tabarnak. J'avoue que c'était un prétexte pour en avoir un nouveau. Voyons donc. Non, mais à un moment donné, Barbu est arrivé quelque chose de même.

Je me suis dit, Christ, est-ce qu'il l'a échappé dans les vidanges? Christ! C'est une bonne idée. C'est une belle place pour le racheter ben non moi non plus je le ramasserais pas

je viendrais le chercher tout est là dedans les photos youporn les photos youporn j'aime ça que toi tu veux pas

trop dépenser dans tes données c'est parce que je regarderais pas du monde qui fout je vais regarder une photo de quelqu'un qui fout je comprends pasenser dans tes données. C'est parce que... Je ne regarderai pas du monde qui fasse. Je vais regarder une photo de quelqu'un qui fasse. Je ne comprends pas. Ce n'est pas ça. C'est que pendant que j'y vais, je me prends en photo.

OK. Des selfies de moi. C'est juste des selfies de toi qui se crassent. Mais voilà. Je le dis, c'est juste vrai. Je viendrai le chercher. Qu'est-ce qu'il y a? Vous avez l'air de me juger. Oui, on te juge. Oui, oui. C'est-ce qu'il y a? Vous avez l'air de me juger.

Oui, on te juge. Oui, oui. J'ai eu... Hey, Yann, y'a-tu des questions? Ben, moi, j'en ai une. Je veux juste en finir avec l'affaire de cut-on-cut. Là, si moi... Cut-on-cut, OK. Si moi, je suis pas circoncis,

je suis cut-on-cut ou pas? Ben non, il est pas circoncis, je suis cut-on-cut ou pas cut? Toi, t'es un cut. Sauf s'il y a une coupeuse à la graine. Ah, ben là, t'es cut. C'est le best of both worlds. T'sais, circoncis, c'est cut, vu que c'est coupé.

Pas circoncis, c'est uncut, vu que t'es pas coupé. Ça devrait être dans le botin de l'union des artistes. À chaque artiste, il faudrait le savoir. Cut, one cut. Fait que là, toi, tu viens de dire que t'es pas circoncis. Ouais, non, je suis pas circoncis.

Moi, ça fait une belle petite tortue, là. Arc! C'est la façon la plus dégueulasse de décrire un pénis. Ah non, y'a rien. Y'a rien de décrire un pénis colis. Il n'y a rien de sexy avec mon pénis. Un pénis tortue. Marc-André a arrêté

d'être gay à cause de ça. Pendant trois secondes, il a fait... C'est dégueulasse. Jean-Thomas, as-tu déjà dit qu'il avait publié une annonce dans le journal de Montréal longtemps, mais il cherchait « coloc » avec « pénis format tentacule ». Non!

Il l'a faite pour vrai. C'est quelque chose de vrai. C'est malade. C'est comme un critère adorable. Y'a-tu du monde qui a appelé? Je sais pas. J'espère. Imagine si t'appelles. Pis il se confie. Tu fais « regarde, je suis pas sûr. »

Je pense que ça peut marcher. À de la cool ton appart. Forme-moi tant ta queue. Ben oui, on lui demandera. Il l'a fait. T'as à parler. Ben oui, c'est ça que je disais, il est fini.

Y'a-tu une autre question qui n'a pas rapport avec Cut ou Uncut? Oui, y'a Asseb J qui demande, Vince et Seb, vous êtes un peu nés cyniquement par l'impro.

Sébastien. Vous êtes un peu nés cyniquement pour l'impro. Pensez-vous en refaire un jour genre le Punch Club ou la LNI ou autre? Bonne question parce que c'est quelque chose qu'on a tellement aimé faire de l'impro et on a fait à s'en rendre malade.

Mais à partir du moment qu'on est rentré à l'école de l'humour, on a arrêté et il y a comme un inconfort mais à partir du moment qu'on est rentrés à l'école de l'humour, on a arrêté, puis il y a comme un inconfort. Je pense pas qu'on va en refaire. Mais ça, moi, je pense, c'est ça. Puis, tu sais, à chaque fois que je te vois, je te parle de ça, puis j'en ai parlé à Sébastien, le podcast qu'on a fait avant.

Un podcast, tu sais, puis je sais que vous voulez pas faire à chaque semaine, mais si vous faisiez une série de podcasts de huit épisodes, comme, mettons, Netflix ou comme Bellefeuille vient de faire,

il a sorti un podcast, il sort huit épisodes. Ben oui. Je ne sais pas ce qui arrive, c'est comme si c'était toujours dur. Tu te dis, dans le podcast, oui, c'est parce qu'on a tout le temps tendance à ramener ça à des personnages. On parle de ça, ça serait le fun podcast, puis tout de suite, on pense qu'on pourrait être comme des

curés. On parle des sorties du nouveau disque, genre de Radiohead. Mais je pense le fait que vous êtes tellement bons en impro, le meilleur concept, ce serait pas de concept. C'est juste vous autres, des micros.

Même à la limite, vous pourriez faire une soirée de champignons magiques, une soirée d'edibles, une soirée de tout ce que tu bois pas d'habitude, une soirée de boissons. Vous trouvez six drogues que vous êtes tous willing de faire.

Pis six podcasts. Six podcasts. Mais t'sais, des drogues légers, là, t'sais, pas genre sept semaines. Pis genre, t'sais, c'est du crack. On nous attend ce jour-là.

Y'a pas de podcast, maintenant, on gèle, on tombe à terre. Sébastien vit dans la rue à Vancouver. On n'entend rien que des sons. Ou votre entourage. Parce que vous autres et vos amis,

vous êtes bien proches. Pierre Wimann parlait souvent de vos parties, c'est le fun. Il Wimaine parlait souvent de vos parties, c'est le fun. Il y a de quoi de magique de ça. En même temps, tu ne veux pas devenir un show réalité, mais

de demander à vos amis qui ne sont pas des humoristes, qui ne sont pas connus, cette semaine, on parle de baseball ou on parle de whatever. Pour oui, c'est ça. Puis genre de... Hey, cette semaine, on parle de baseball ou on parle de whatever. Ben mais... Oui, oui, oui.

Ben oui. Non, pour vrai, on devrait le faire. C'est un format que j'essayerais très bien. Mais faudrait que tu nous gères. Je suis votre aîné. Ben mais... Ben oui. Je sais pas lequel des deux je vais fourrer, mais...

En tout cas, tu t'en sortiras pas bien avec ta langue. Avec ma langue? Ben, il est pas mort un peu du cancer de la langue. Ah oui, ok, excuse. Je pensais... Le cancer de la... Ah, pis Chris, en plus, c'était quoi le nom de l'acteur?

Non, mais j'ai dit un peu. C'est Michael Douglas qui sort avec Catherine Zeta-Jones qui a pogné le cancer de la langue pis lui, il avait dit que c'est parce qu'il mangeait trop la noun. Je ne sais pas si René mangeait

la pilote à Céline non-stop. Je ne sais pas si c'est un critère. On leur écrira une petite lettre de Noël. Céline a quel âge? 22. À 50? À Colombes, elle n'était pas née. Elle est 22. Non, non, mais... Elle était... À 50. À Colombes, elle n'était pas née.

Elle est morte, elle est morte à... Elle n'est pas morte, Céline. Elle n'est pas morte. Non. Claudette non plus. Elle n'est pas morte, Céline, tu es ça? Céline? Je ne sais pas, tu es en train de me remettre en question.

C'est comme Matt Doc Vachon, on ne sait jamais s'il est mort. Moi, René, je suis pas mal sûr. C'est juste qu'il est en retraite. René? Ben oui, il est sur une île avec Elvis et John Lennon. C'est un stunt. Ils sont tous en train de se créer. Pas un crisonnaïf. Je sais comment ça marche.

On ne sera pas niaisé. As-tu une autre question? C'est vrai qu'il y a un Mandela à FEC avec Mad Dog Vachon. Moi, tout. J'ai appris sa mort quatre fois. Ben oui, c'est ça. Moi et Barbu, on se demande souvent ça. Parce que des fois, tu veux faire une joke,

name dropper, puis si la personne est décédée, c'est malaisant. Pourtant, c'est un bon Mad Dog Vachon. Un Mad Dog Vachon. Mais Mad Dog Vachon, moi, j'ai appris de quoi il y a une couple d'années. T'es-tu correct? Oui, ça va, ça va.

T'as eu l'air de faire un nez faputus. T'as comme paralysé du côté droit. T'as respiré du nez comme quelqu'un qui n'était pas content. Oui, t'avais l'air d'un nez. Ma doc Vachon, j'avais appris dans un documentaire, puis je pense que j'en ai parlé ici 900 fois,

mais c'était l'idole de Prince quand Prince était jeune. Vu qu'à l'époque, avant le WWE, WWF, la lutte, c'était tout le temps local. Puis Madog Vachon, il était vraiment big au Minnesota.

Puis Prince, quand il était jeune, quand tu as 7 ans, tes idoles, c'est des lutteurs. Le premier idole à Prince, c'était Madog Vachon. Quand j'avais appris ça, j'étais comme, c'est des lutteurs. Le premier idole à Prince, c'était Mad Dog Vachon. Quand j'avais appris ça, j'étais comme, c'est bien hallucinant. Il faisait des imitations de Mad Dog Vachon.

Prince faisait des imitations. Prince faisait des imitations de Mad Dog Vachon. Non, non. Récemment, j'ai fait des imitations. Je veux imaginer ça. Je pense que deux minutes avant de mourir, Prince a fait, envoyez-le au centre de lutte! » Il est mort.

C'est ses dernières paroles. « Centre de lutte. » C'est de même qu'on appelle ça. Récemment, on est tombés, moi et Barbu, et ça nous fait capoter sur un rap que Mad Dog Vachon a fait à Adlib. Et là, Barbu veut le reprendre

parce que c'est sûrement la meilleure chanson du personnage Barbu. C'est Matt Dock qui fait « Je vais te causer un gueule pour te faire une prise. » Wow! Ça, Céline,

elle devrait reprendre cette chanson-là. Exact. Matt Dock, Céline. Matt Dock qui fait du rap. Comment tu peux être un monsieur de

il devait avoir 56 ans que tu fais je vais faire du rap tu sais il y a de quoi il capotait sur Vanilla Ice

pis il ne l'a pas dit ouais ouais et toi tu peux du moment que Prince capotait sur Matt Doug moi je peux tu reviens là

moi je pense quand t'apprends que t'es l'idole à Prince, tu te dis que tu peux faire ce que tu veux. C'est sûr que tu t'assistes. C'est quoi le nom de son frère? Son frère vient de sortir un film. C'est Paul Vachon.

Oui, un documentaire. Paul de Butcher Vachon. C'était ça son nom? C'était Mad Dog Vachon et The Butcher Vachon. Je ne savais pas ça. C'était Paul. Mais Mad Dog, je ne sais. C'était ça son nom? C'était Mad Dog Vachon puis de Butcher Vachon. C'était Paul. Je ne sais pas c'était quoi son nom, mais de Butcher, il disait... Ah oui, c'était Maurice Mad Dog Vachon.

Puis Paul de Butcher Vachon. Mais il y a de quoi de pas cool d'être un Luther qui s'appelle Paul. Non, c'est vrai. Paul, tandis que Maurice... Maurice, c'est un nom pas cool d'être un Luther qui s'appelle Paul? Non, c'est vrai. Paul. Tandis que Maurice. Maurice, c'est un nom de mâle. T'as l'air d'en avoir dévissé des têtes, Maurice. Il paraît que c'est bien drôle ce documentaire-là

parce qu'il y a une chroniqueuse qui disait ça. Je pense pas que c'est supposé être drôle. Non, non, mais le gars, le frère de Mad Dog Vachon. C'est super drôle. Tu sais, l'hommage qu'il rend à Mad Dog, il arrête. Non, mais il paraît qu'il en met beaucoup dans ses histoires. Puis, tu sais, il va même jusqu'à dire

que c'est à cause d'eux autres que la guerre froide est finie. Un truc de même. OK. Ça, j'y crois, moi. Moi, j'y crois. Il se croit-tu? Oui, il se croit, tu sais.

Oui, c'est ça. C'est dans le documentaire c'est à cause de nous autres probablement l'affaire de Prince c'est même pas vrai moi j'ai entendu ça de Mad Dog Vachon si Mad Dog Vachon disait

j'étais l'idole de Prince c'est à cause de nous autres qu'il n'y a plus la graisse froide je l'ai entendu d'une animatrice de Musique Plus qui a interviewé Prince. Prince, il a dit qu'il trippait sur Mad Dog Vachon et qu'il faisait des imitations de Mad Dog Vachon.

C'est malade. Faut qu'il y ait une série de Netflix. Ça leur a été malade que quand ils ont fait We Are The World, Prince, il sorte son imitation de Mad Dog Vachon. Il dit ça. En fait, We Are The World, Prince, il sort son imitation de Matt Dunn. Sa grosse voix de Matt Dunn. Il dit ça. There comes a time when we'll see the world open up.

Zéro touchant, la grosse voix. Grosse voix avec son québécois qui dit je vais te casser le dos. Un gros lutteur. C'est sûr que ça vit dans un monde de rêve, lutteur, peut-être qu'il s'est créé de la chimère à partir de ce jeune Prince qui a fait, oui je t'aime bien mais Prince c'était peut-être plus McCartney ou Mozart

mais je pense que tes idoles quand t'es jeune, parce que moi mes idoles de 4 à 9 ans, c'était entre mon père et des lutteurs ben c'est sûr, ben oui Moi, c'était Hulk Hogan. Je capotais ça, qu'on voulait l'air comme père. Ou donc Arnold en commando.

Moi, lui, si ça avait été lui, mon père, avec un bazooka, j'aurais été heureux. Toi, c'était qui? C'était un prédateur. OK. Non, c'est pas vrai. Mais toi, t'es un fan de lutte, justement. Oui, je suis un fan de lutte, oui. Oui, c'est pas vrai mais toi t'es un fan de Lutte oui je suis un fan de Lutte

ouais ouais c'est vrai méga fan de Lutte dernière fois je suis allé à Lutte je l'ai vu en bas qu'il faisait des high five au monde

en just a buy ben oui il était en just a buy avec la pancarte c'est malade je pense mon plus grand rêve c'est d'être manager de Lutte insulter le monde

se faire huer j'adore le pire c'est clair que Kevin Owens te connaît. Il aurait moyen de patenter ça. Oui, en plus, il a des idées dans des brainstorms, il est malade.

Il a des flashs de scénarios de lutte et de personnages. Ça serait magique qu'il y ait une sortie dans un média de « Just to buy my love, laisse les données pour Kevin Owens. » Ben oui! Ben moi, j'espère juste ça. Puis c'est genre, tu vois,

Kevin Owens, pendant les matchs, il demande des conseils et son conseil, c'est tout le temps « Conché, conché! » « Don't think too much. » Ah oui! Il a essayé, à un moment donné, d'en faire un peu de lutte. Il est allé suivre les enseignements de Jacques Rousseau.

Qui a donné des claques sur le chest en qui il a appris. J'ai jamais pensé que ça faisait mal. C'est écrit que ça fait mal à Amnesty. Là, ça vole sur le moyen temps. J'ai vraiment été insulté de manger 2-3 claques. Je voulais tuer. Je ne suis pas un lutteur.

Je suis un manager. Moi, j'ai eu... Toi aussi, tu as mangé une volée de Jacques? Oui, oui. Ou de Jacques ou de ses élèves? Il m'a garroché un genre de gosse, moi. Un immense monstre assez corpulent. Puis moi, je suis toujours à Jean-Bert.

Je suis smart pour ne pas déplaire. C'étaitest le plateau de sucré-salive là très longtemps on arrive là hé les gars vous êtes des maniaques de lutte apparemment

euh pas tant tu sais on a dit ça maintenant dans une entrevue quand on avait 12 ans on jouait avec nos bonhommes de lutte là on était rendus des fans de lutte

pis là ben il est en tout cas on t'a préparé de quoi pis mets-toi en costume pis là c'est Sébastien il rit parce que ça donne tout le temps de même en plus dans la vie. Lui, il se ramasse à être le complice.

Puis moi, il me fait « Tu vas voir, ça fera pas mal! » « Toi, tu manges des coups de corde à linge! » Oui, avec le gros smile. J'ai le casting de gros cave pour faire ça. Je me rappelle, je suis couché à la terre et je l'ai tombé. 300-400 livres de lutteur. Direct sur la cage thoracique. « Tu as eu mal pendant des mois, quand même.

Ben oui, je n'étais plus capable de marcher. Je n'étais rendu plus de jambes. C'était en chaise roulante. Chanceux, c'est tout revenu. C'est revenu. Moi, j'avais fait un gala à Québec, mon premier gala. Puis ça finissait avec un affaire

avec Jacques Rojo et ses élèves. Puis il avait juste dit à ses élèves, quand on va arriver, collez-moi les mouvs, puis je vais vous les faire, vu que je n'ai pas de mémoire. Mais lui, il n'avait pas pensé qu'il y avait 2000 personnes

ou 1000 personnes qui applaudissaient. Fait que là, le monde disait, mettons, fais-moi une souplesse arrière. Puis là, lui, coup de pied dans la face. Il a cassé le nez à un de ses élèves. Puis là, après, on soupe après. Puis on prend un verre. Puis là, t'as un de ses élèves qui a une affaire dans la face.

Puis il est comme, Jacques, il m'a dit de me pager. Puis là, Jacques, il est comme, tu le sais quand je viens trop excité quand il y a du monde. Il plommait un petit cul bâti de 22 ans qui veut devenir lutteur. Il est rentré à la face pour souffler de même.

Tu vois, moi, ça m'excitait tellement la lutte quand j'étais jeune. Pour vrai, j'embarquais. Jusqu'à temps qu'on y allait à l'aréna à Saint-Jérôme voir ça, une gang de Mad Dog et compagnie. Je sais pas, mais quand mon père est venu me chercher, il paraît que j'avais le visage tellement rouge. Il m'a juste dit, toi, tu retournes pas là. Ah oui?

Vu que tu avais vu que tu criais. La pression m'était montée. Il devait se dire, Chris, c'est Mad Dog Vachon, les nerfs. Il va mourir. j'étais enivré mais j'ai lâché ça quand à un moment donné est arrivé des gars qui ont trop l'air d'un genre de gang de motards

qui se battent pis toi mettons la lutte tu regardes dessus Chris chaque fois que je te parle tu fais comme si excuse de te stresser la lutte, tu regardes-tu, t'es-tu abonné genre WWE,

Netflix? Oui, je suis abonné, mais j'aime pas la lutte pour les bonnes raisons. J'aime pas le sport, j'aime juste les mauvais personnages. J'aime quand c'est mauvais. Toi, tu le regardes comme, mettons, quelqu'un qui fait « Je vais regarder Papa est devenu un lutin ». Genre où tu sais, des films... Non, j'aime pas ça pour les bonnes raisons. quelqu'un qui fait « Je vais regarder Papa, il est devenu un lutin. » Ouais. C'est genre où...

Même en t'attaque. Des films... Non, j'aime pas ça pour les bonnes raisons, c'est ça qui arrive, mais j'aime que ça soit mauvais. J'aime que le scénario soit du « J'ai embrassé ta femme, c'est tellement mauvais, mais ça me fait rire, moi. » Plus c'est mal joué, mieux c'est. OK.

Plus c'est mauvais, plus ça me touche. J'suis à contresens là-dessus, vraiment. Mais j'aime ça. Chris, ça veut dire que tu es intense en ST. Déguisé en Just a Buy en bas pour quelque chose que tu méprises. Il y a de quoi de magique. Non, mais parce que quand je vais à la lutte, si je ne bois pas, je suis mal d'être parmi plein de monde qui va en prendre un autre.

Moi aussi. Ramène-y un double. non non c'est un joc la lumière la lumière quand je valute c'est gênant d'aller là parce que tu criais casaïa mais quand je vois là je me saoule plus défoncé quand je vois le chat au même niveau que tout le monde il ya de quoi de magique moi la dernière fois je suis au même niveau que tout le monde. Il y a quoi de magique? Moi, la dernière fois que je suis allé à Lutte, c'est la fois qu'il était là, j'avais vu un show du Cirque du Soleil la veille

ou le lendemain. Puis, pour vrai, c'est le même show. C'est, tu vois, du monde faire des flippes. Des chansons de Serge Fiori. Non, mais, tu sais, je veux dire... Non, mais c'est vrai, c'est artistiquement athlétique. C'est un soap de monsieur.

De monsieur qui font de la gym. Puis ils font des flips. C'est un beau spectacle, pareil. Oui, c'est beau. Ça prend des athlètes accomplis qui mettent beaucoup d'heures là-dedans de trouver comment se donner une claque. Oui, oui.

Moi, j'avais fait... Tu sais, il y a un personnage de Luther qui est une mascotte de Mike Ward qui existe à Québec. Oui, je l'ai entendu parler, oui. Puis ma mascotte, c'est Marteau Napoli qui a créé cette mascotte-là. Parce qu'à un moment donné, j'avais fait un show avec,

puis j'étais parti, puis j'avais dit, « Hey, je vais prendre la tête de la mascotte. Finalement, je l'ai oublié. Lui, vu qu'il faisait des combats de lutte, il a fait « je vais faire des combats de mascotte ». Après, il a commencé à faire des combats de mascotte avec la mascotte Mike Ward. Le gars qui portait ma tête, il faisait des backflips, il était en feu. J'ai 11 victoires, 0 défaites.

C'est magique. Moi, je suis allé voir un des combats de ma mascotte. Je capotais. Tu t'es fait défoncer. Non, mais ils m'ont juste dit, ils m'ont fait, tu veux être l'arbitre. Fait que là, j'ai fait, je veux pas être l'arbitre.

Mais là, après le jour du show, j'étais tellement excité de me voir me battre. Fait que là, ils m'ont dit, tu vas être l'arbitre. Fait que là, j'ai fait, je veux pas être l'arbitre. Mais là, après le jour du show, je suis tellement excité de me voir me battre. Fait que là, ils ont dit, tu vas rentrer, puis après, tu vas faire le coup de corde à linge à deux gars. Je l'ai fait, puis juste le fait de eux autres rentrer dans mon bras puis tomber, j'ai eu un bleu qui est parti là.

Il s'est accoté, dans le fond. Oui, oui, non, c'est ça. Mais je suis trop faible. Ben oui, ben oui, tu ne suis pas car. Oui, oui, non, c'est ça. Mais je suis trop faible. Il est bleu. Je suis pas carré. Tabarnak, mais oui, je suis pas carré. Je suis un diabétique qui boit à trois jours. Et voilà.

C'est pas normal, Mike, mais tu meurs, je vais te dire, je m'en doutais. Non, c'est clair. Ah oui, Chris. On s'en doute pour tout le monde, on le remarque. Mais plus, Mike. Plus, oui, oui. Ah oui, j'ai voyagé.

Si, mettons, Mike. Plus, oui. Oui, c'est bien engagé. Si, mettons, il y avait... Comment ça s'appelle? Des deathpoles? C'est comment ça s'appelle? Doxanope fait ça. Des pôles, genre, de qui va mourir. Des pôles de qui va mourir. C'est beau.

Deathpoles. C'est qui qui va mourir entre moi et Laurent Paquin? mourir. C'est beau. C'est qui qui va mourir entre moi et Laurent Paquin? Toi. C'est vrai? Laurent? T'es si hypothéqué que ça. Je suis prêt à le tuer pour gagner mon pari. Tu vas m'assassiner.

Y'a-tu déjà un montage TV fait avec toi? C'était mort, oui. Y'a ça d'avance, ils font ça avec nous. J'ai pas vu le mien. J'aimerais ça, mais j'aimerais pas les deux premières menottes non, pas sûr parce qu'ils nomment la date, ça fait que c'est triste non, non, non, mais ça va être

moi je pense, tu sais c'est pour les télés mais ça va être quand je vais mourir je vais me faire insulter imagine, tabarnak, je viens d'être nommé humoriste de l'année pis je me suis faire insulter ». Imagine, tabarnak, je viens d'être nommé humoriste de l'année et je me suis fait

insulter. Imagine quand tu vas mourir. Ça va changer dans le dos, c'est effrayant. Moi, je vais être le premier à l'insulter. Moi, en tout cas, dans mon montage, ça ne sera pas si touchant parce que ça va finir au ralenti. Ça va être écrit « Vincent ». Personne ne va trouver ça

touchant ah ah Chris il est mort c'est vrai quand tu vas mourir c'est juste un gif de toi en slow motion qui trempe tes dents oui

dans mon vote cocodienne je trempe puis je fais un clin d'oeil puis j'écris enfin ah ouais check la grosse enfin mort

on avait le goût d'aller à un moment donné nous autres aux oliviers je pense que c'est Sébastien qui avait eu ce flash-là. On voulait se faire faire des chandails. Je pense qu'il voulait une dizaine d'années. Il voulait assez longtemps. Puis sur le ciel, il voulait avoir le père de Céline Dion,

Adélar. Puis dans le dos, c'était marqué «Enfin mort». Adélar, «Enfin mort». Ah, c'est drôle. Il l'a pas offerte, évidemment. Mais avec des dates de show dans le dos. Ça nous a fait rêver, ça. C'est drôle. Quand tu dis «Qu fait, évidemment. Mais avec des dates de show dans le dos. Ça nous a fait rêver. Quand tu dis quand lui, ça rit, on ne le fait pas.

Non, exactement. C'est un exemple. C'est toi qui es en Joker cette année. Es-tu un gros fan de Joker? C'est toi qui es en Joker? Oui, Chris, il en a parlé il y a 20 minutes. Chris, tu étais où? À la bibliothèque.

Je googleais cut on cut. Ça va te prendre. T'as stocké là. Va falloir que je te paye quel prix pour que t'écoutes du début à la fin. C'est de la minute. Je l'ai marré. Comme j'écoute le début, j'écoute la fin. Ah non, j'ai capoté sur ce film-là.

Mais comme plein de monde, de toute façon, c'est quasiment un cliché, mais c'est un méga-film, je pense, qui marque notre époque. Une performance d'acteur incfilm, je pense, qui marque notre époque. Une performance d'acteur incroyable, trame, sonore, il n'y a pas de minute de ce film-là qui est trop... J'ai même amené ma mère, qui est genre une fan de Dirty Dancing.

Elle a 63, puis j'ai fait « Tu vas vivre de quoi? » Elle est ressortie complètement bouleversée, elle a pleuré pendant le film, elle n'a pas dormi la nuit. Non, non, arrête. C'est ma mère. Je l'ai battue un peu. Je la remets sur le droit chemin. T'as tenu tout le long.

Braille quand Joachim Phoenix est là. Vie des émotions. Oui, c'est un film malade. Ben oui, j'ai osé porter le veston. C'est hot, ça, pareil. Tu t'es déguisé de même, je ne l'ai pas vu. Ben non, écoute,

je ne t'ai pas bien rangé en plus, Chris. Ah oui, excuse-moi. Ben non, c'est rien, là. Je n'étais pas temps pour me faire voir. C'est moi qui ai trop enfant encore dans ma tête. Je fais de crime si je vais au Galette de Olivier parce qu'honnêtement, on n'était pas sûrs d'y aller.

Nous autres, ça ne vantait pas tant. Puis on s'est dit, Chris, c'est une grosse année. On a fait l'Auto-Québec, on est partout puis on était nommé pour les gens meilleurs numéros qu'on savait qu'on ne gagnerait pas. Fait qu'on s'est dit, « Chris, c'est une grosse année. On a fait l'Auto-Québec. On est partout. Puis on était nommé pour les gens meilleurs numéros qu'on savait qu'on ne gagnerait pas. »

Fait qu'on s'est dit, « OK. » Mais votre show avait été nommé l'année passée. Vous avez gagné. Non, on n'a pas gagné, par exemple. Vous n'avez pas gagné. Il n'y avait pas meilleur texte non plus. Fait que là, il y a quelque chose dans ça qu'on trouve...

Ah, c'est insultant, ça. Oui, puis non. Moi, je ne suis pas très game, mais pourquoi on y va? Pour mettre un costume du Joker. C'est une bonne raison. C'est la meilleure raison possible. Y'a-tu d'autres questions?

Ouais, on va aller avec une... 3B, t'as pardonné. Crise de salope. Y'a Rémi Loyer qui demande la pute des B. La crise de putope. Il y a Rémi Loyer qui demande la pute DB. La crise de pute DB. Il y a Rémi Loyer qui demande comment as-tu vaincu.

Rémi Loyer? Il demande si t'as vaincu ta peur des avions et comment tu l'as fait. Zéro. En plus, j'ai eu un offre pour faire un hostique de beaux projets récemment. Moi, j'ai une phobie de l'avion, mais elle est folle

puis même après avoir cherché à guérir ça, je m'aperçois que c'est pas l'avion qui me fait peur, c'est tout c'est la mort ou je sais pas quoi, ça doit se rapprocher de ça parce qu'au-delà de la mort, il y a pas grand chose d'autre mais bref, je l'ai pas encore guéri je sais qu'il va falloir que je le fasse

puis je suis supposé aller à Tokyo dans ce projet-là. C'est quoi le projet qui t'offrait? C'est un nouveau show à sketch. Je ne peux pas en parler trop, trop. Mais c'est un bel et bon show. Puis, il fallait que tu ailles à Tokyo pour ça? Ben, il y a comme des destinations. Ça va se passer à travers le monde. Puis, moi, on m'offrait Tokyo.

Fait que là, j'ai dit en meeting, je dis OK, ben moi, je ne suis pas allé, genre, à Fermont. Fait que, j'ai, puis, j'ai à HM. Mais, bien moi, je ne suis pas allé, genre, à Fermon. Fait que j'ai... Mais tu devrais pitcher. On va le faire à Brossard. Bien, j'ai bien essayé, mais tu sais, Saint-Lin, ça a lieu tanté. Mais en tout cas, bref,

oui, non, je ne l'ai pas encore guéri, mais je pense que je n'ai pas peur de l'avion. Pour être bien honnête... Tu n'as pas hâte de mourir. J'ai peur de mourir ou il y a quelque chose d'autre en rapport avec mon véhicule dramatique. Mais pour vrai, pis ça, ça t'aidera pas, mais on va tous mourir.

C'est beau. Pis... Mais pas moi, peut-être pas. Si je prends pas l'avion, on sait jamais. T'as hâte, Thomas, c'est vrai. On va peut-être finir comme le gars qui crache des mouches dans la ligne verte, là. John Café. John Café. J'suis un peu le même artiste que John Café. J'sais même pas c'est qui ou quoi, John Café. C'est un peu le même artiste que John Café. Je ne sais même pas

c'est qui ou quoi. La lègue verte avec Tom Hanks, le noir qui crache des mouches. C'est un peu comme ce gars-là. Je ne me rappelle pas de ça. 40 %, pas plus. La peur de l'avion, c'est un projet parce que je veux voyager avec mes enfants aussi. Je ne veux pas être traumatisé

en braillant dans l'avion. Oui, mais tu peux les amener. Mais pour vrai, il faudrait. Oui, il faut, certain. Pour aller en Espagne. Vivre ma vie de torero. Fait que la place la plus loin que tu es allé, c'est Disney World. En Europe. Je suis allé en France

aussi. J'allais essayer ça, la France. Ah, c'est vrai, c'est vrai. Ben oui, c'est le plus beau voyage que j'ai fait parce que, tu sais, quand tu traverses, à la limite, le transport est plus gros, t'es plus confortable. Tandis que les petits avions qui shakent pour aller, genre, me griller sur le bord de la République,

moi, c'est non. Mais en Europe, quand t'es arrivé, t'as-tu été traumatisé pendant une couple de jours après à cause de l'avion ou même pas? Ben, regarde, en arrivant en Europe, j'étais déjà nerveux, mais ça s'est bien passé. Pis pendant la nuit, à cause du décalage, j'étais dans la même chambre que Sébastien, pis c'est lui qui s'est

mis à freaker. « Hey, Vince, faut trouver une solution pour s'en aller, on n'est pas bien ici. » Pis là, ben, j'ai passé... Moi qui s'étais guéri à ce moment-là, on a jasé une heure et demie de temps en disant « Ben non, on va pas alerter Louise Richer, tu nous trouves un avion, on s'en retourne à la maison. » Parce qu'on était avec une gang de l'école de l'humour.

Une fois que Sébastien a été apaisé, c'est moi qui ai fait « C'est vrai, il a raison, il faut s'en retourner. » Mais bon, on est deux malades mentaux. C'est dur de se raisonner quand c'est entre nous autres, mais ça a été un voyage épique. J'ai bien aimé ça. Puis ça, c'est en quelle année?

C'est 2004. autres, mais c'est un voyage épique. J'ai bien aimé ça. Puis ça, c'est en quelle année? C'est 2004, genre. Il y a un festival... J'ai fait Walt Disney aussi. Disney, je suis allé avec eux autres en République. Je suis allé... J'y vais, mais Tokyo, je le trouvais fort. Mais tu sais, en même temps, si tu as peur,

tu sais, que ce soit que tu as peur pendant deux heures ou dix heures, c'est la même crise à faire. Au Tokyo, c'est 20 heures. C'est de la peur interminable. Puis là-bas, j'avais peur de devenir comme un peu Bill Murray dans Lost in Translation, de ne plus vouloir décoller

et faire des pubs en japonais. Si ils m'offraient quelque chose là-bas, je reste là. OK. Tu prends l'avion, une fois, c'est casé. Je deviens japonais, bing-bang. Voilà. C'est sûr qu'il n'y a pas de soumouille là-bas avec ma grosse face, en plus.

Je suis comme j'ai l'air d'un manga. Wow. C'est ça. Appel à tous. Là, Yann, j'irais avec une dernière question ou à moins que... Tu veux nous chanter quelque chose? Il y en a une bonne pour toi, Mike.

Ça vient de Benoît qui demande... C'est tout le temps mauvais, par exemple. Fais-le avec des questions pour moi. Je vais faire cette question-là. On en fera une autre après. Je me sens mal. J'invite du monde. Au pire, on peut y répondre.

Moi, je peux répondre. C'est la question pour moi, mais c'est eux autres qui vont répondre. Maintenant que tu as reçu Yvon Deschamps, quel serait un gros nom que tu aimerais avoir sur le podcast? Quelqu'un que mettons, tu ferais...

Je te dirais l'animateur Babu de Musique Plus. C'est vraiment ça. C'est un bon. C'est vraiment ça. C'est un bon. Il a lu... Des chants babus. Il a lu dans mes pensées. D'ailleurs, moi, je dis...

Les dessins de Réjean que tu faisais en tournée pour Mike, c'est malade. Réj de Musique Plus. Je ne sais pas si je l'ai déjà parlé ici, mais dans le temps, il y avait... Chaque fois que je suis en tournée, les denis me laissaient tout le temps des indices où il y avait caché des dessins de Réjean Laplanche.

Dans la salle, c'est tout le temps, genre... Tu sais, dans le petit cahier d'autographe, c'était derrière Sonia Benesra. Puis là, j'allais... En arrière d, c'était derrière Sonia Benesra. Puis là, j'allais... En arrière d'une affiche de Sonia Benesra. Tu sais, mettons... Sonia, elle ne fait même pas de show. Arrête-toi.

Mettons, les Morissettes, je revirais. Puis j'avais... Un beau dessin de Red. J'en ai ramassé un 7-8. Pourquoi j'ai dessiné ça, moi? Parce qu'on est en tournée avant Mike. Mike passait toujours deux jours après nous autres. Fait qu'on lui a laissé un dessin de même.

Jean-Guy Nantel, il fait pas des dessins de Reg. Mais pour vrai, ça me faisait tellement rire. Puis je l'avais dit. Reg, c'est un genre de gars qui a... Tout le fait rire. Puis quand j'ai raconté, il comprenait rien. Mais je le comprends en même temps.

Si quelqu'un fait... Il me laisse un dessin de toi. C'est drôle, hein? C'est drôle, Anastie. Si quelqu'un me laissait des dessins de moi, j'aurais peur. Chris, il va me tuer. Ça doit être pour ça qu'il a déménagé au Nouveau-Brunswick. Ça doit être juste pour toi.

Pour me fuir? Oui, pour moi. Il fait bien. Il s'en aille parce que moi, le Disney, le calisse. J'en ai une pour Marc-André qui vient de Elliot as-tu déjà pensé faire du stand-up

Elliot astide non weird mon gars s'appelle de même tim petit chien non du stand-up je suis pas drôle

sur commande par exemple je fais un numéro avec vous autres Dracula j'ai pas de thème, je suis pas drôle à reproduire la même joke, je suis juste spontané,

fait que non, faire du stand-up puis refaire le même numéro tous les soirs, ça serait jamais pareil, ça serait jamais drôle, mais c'est ça. La réponse, c'est non, finalement, non. C'est tout? J'en ai une qui m'intrigue.

Ça vient de Doux Chaton. Ça, c'est sûrement le waiter. Gabi-Tubi. Le chaton. Question pour Vincent. As-tu versé une larme à la mort de la vieille Picard, une éconde de Saint-Jérôme? Wow!

C'est une légende de Saint-Jérôme, la vieille Picard qui ne suce pas de dents. C'était ça. C'était ça? C'est une légende, parce qu'elle ne suçait pas de dents. Oui, et je pense que sa fille a pris la relève dans les dernières années. Mais c'est vrai, on entendait ça très cher.

Sa mère est morte, elle s'est punchée dans la gueule. Non, elle était à deux dents du bonheur. Mais c'est vrai ça, la picard, j'avais oublié ça. La vieille picarde, elle ne s'en va pas. On entendait ça, on était très jeunes, et on se faisait dire par des plus vieux, des ados, la vieille picarde dans le carré à Saint-Jérôme, elle ne s'en va pas.

C'était dégueulasse. Je te dis, c'était un moyen chaud Saint-Jérôme, à cette époque-là, surtout. Elle est morte récemment? Adelaide? Oui, Adelaide est morte il n'y a pas longtemps. Il y a-tu comme un Wikipédia là-dessus? Vous êtes bien renseigné.

En plus, si toi, ado, elle ne suçait pas de dents, elle n'était déjà pas jeune, ado. Ça a eu une belle vie. Oui, oui. Je pense qu'elle a fini avec de dents. Elle était déjà pas jeune, ado. Fait que, Chris, elle a eu une belle vie. Oui, oui, oui. Je pense qu'elle a fini avec des dents. C'est vrai?

Avec le cash qu'elle faisait, d'après moi. Elle s'est payée des dents. Elle s'est payée des belles chiclets. Ça serait malade qu'à la fin de sa vie, elle avait des grosses dents. Par-dessus ses lèvres. Une grande. C'est juste une longue dents. Par-dessus ses lèvres. Une grande. C'est juste une longue dente.

Moi, je veux juste dire que ce qui est écœurant, récemment, j'ai découvert que mon gars avait écouté pas mal tous les épisodes de Sous-écoute en cachette chez nous à 6h le matin. C'est Christ. Il y a 6 ans. Sauf ça, ma lèvre, j'ai juste hâte qu'il pogne nos épisodes.

Ah! Mais oui, c'est un mégaphone. C'est triste. Comment tu t'es dit ça? Je m'en suis rendu compte. Un moment donné, c'était comme dans mon subconscient. Il se lève super tôt. On ne sait pas trop des fois. C'est comme il vient nous réveiller.

Mais là, il a pris de l'âge. Il y a sept ans. Il dit souvent, va jouer avec l'ordi. OK, va jouer avec l'ordi. Un moment donné, j'est comme il vient nous réveiller, mais là, il a pris de l'âge, il a 7 ans. Il dit, je vais jouer avec l'ordi. OK, va jouer avec l'ordi. Un moment donné, j'entendais ma voix, des enfants, je dis, hé, la putain! C'est quoi qu'il écoute? Qu'est-ce qui se passe? Mon oncle Sébastien était à sous-écoute et il trouve ça drôle,

je voulais le saluer. Merci de nous suivre. C'est Rémi qui a écrit ça? Oui, Rémi. Merci. Merci, les gars. Merci. Merci.

Merci. Bye.