Mike Ward Sous Écoute - #270 - Mehdi Bousaidan et Nic Audet

Episode Date: March 16, 2020

Cet épisode est une présentation de PlanetHoster (http://planethoster.com) Dans cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit Mehdi Bousaidan et Nic Audet avec qui ils commandent pour 40$ de mayonaise sur Uber Eat. Pour vous procurer des billets pour l’éventement #CentreBrag au Centre Bell (http://centrebrag.com) Pour annoncer sur Sous Écoute contactez nous - [e-mail] Pour acheter des billets du nouveau spectacle NOIR: https://mikeward.ca/ -------- Boutique en ligne - http://sorsavec.com Patreon - http://Patreon.com/sousecoute Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute Twitch - https://www.twitch.tv/sousecoute Discord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

J'aimerais remercier mon commanditaire cette semaine qui est PlanetOaster. PlanetOaster est une équipe expérimentée de professionnels en hébergement web. Ils s'engagent à offrir un service haut de gamme à ses clients. PlanetOaster, c'est aucune sous-traitance et du support 24 heures par jour, 7 jours par semaine, 52 semaines par année. L'entreprise vous offre un réseau Internet premium optimisé par Noxium, Noxion, Noxion, je ne sais pas, tabarnak.

Mais c'est, l'affaire, je peux dire, là, planethoser.com, c'est eux autres qui hébergent. Mikeward.ca, Mikeward.ca n'a aucun problème. Chaque fois qu'il y a des petits problèmes, parce qu'il y a tout le temps des petits problèmes avec n'importe quoi,

je leur dis, ils me règlent ça instantanément. Ce n'est pas parce que je suis Micword, ils font ça pour tous leurs clients. J'ai des amis qui ne sont pas connus qui sont avec Planet Toaster. Eux autres aussi, ils se font traiter comme des stars.

Si tu veux voir c'est quoi être une vedette du web, signe avec Planetète Oster, ils vont te traiter comme la star que tu es. Va sur planetoster.com pour plus d'infos. En direct du bordel Comédie Club à Montréal, voici Mike Ward sous écoute.

Merci. Merci tout le monde. Merci beaucoup. Bienvenue à Mike Ward sous écoute. Yann, t'as ton micro. T'as l'air prêt à me parler. Non, ben je voulais te demander si t'avais passé une belle Saint-Valentin. T'es-tu un gars romantique? Je suis un gars romantique, mais j'ai passé une belle Saint-Valentin,

mais zéro romantique. C'est que mon frère est venu chez nous vendredi. J'ai encore un de mes oncles qui est mort. Moi, à chaque semaine, j'ai un oncle qui meurt. Mon frère est descendu, il m'a appelé. Les funérailles, c'est samedi matin. Il m'a. Puis les funérailles, c'est samedi matin. Puis il m'a dit, les funérailles, c'est samedi, j'irai chez vous vendredi, le 14 février,

pour dormir chez vous, puis je vais partir avec toi au funérail. Puis là, j'ai juste dit en joke, je me suis dit, parfait, ça, ça gâche aucunement la Saint-Valentin. Mais c'est que moi et ma blonde, on s'est mariés à Saint-Valentin. C'est notre anniversaire de mariage. Mais j'ai réalisé, ça fait tellement longtemps... Applaudissez, ben oui. Ça fait tellement longtemps que je suis avec ma blonde.

Elle était quasiment plus heureuse d'avoir mon frère là que parce qu'on a joué à des jeux. C'était bien le fun. Mon frère en plus, il est vraiment le fun, pis il est fin pis il est drôle. Fait que là, on buvait pis on avait du fun pis un moment donné, ma blonde est

allée se coucher, pis là, on a eu bien du fun. Pis non, c'est le fun. T'sais, ma blonde s'entend bien avec mon frère, moi je m'entends bien avec les deux, fait. C'est cool. Veux-tu que je te raconte ma Saint-Valentin? Oui, raconte-moi ça. Je suis une marde, hostie, que je suis une marde.

Je suis rentré, je pense, j'avais un 5, mais je ne me souviens plus. En tout cas, je suis rentré tard le soir. OK, la Saint-Valentin, tu étais là. Je ne me souviens pas,, je suis rentré tard le soir. OK. La Saint-Valentin, tu étais là. Je ne me souviens pas, mais je suis rentré tard le soir. Peut-être que j'avais... Je pense que je suis allé faire un 5 minutes. Oui, c'est ça. La Saint-Valentin,

ce n'est pas genre, si je te demande qu'est-ce que tu as fait à l'Halloween, c'est il y a 40 heures. Ce n'est même pas il y a 48 heures, c'est il y a 40 heures. Je ne me souviens pas, Colin. Mais je sais que j'ai rentré tard parce que j'avais de quoi. Mais je me souviens pas c'était quoi.

C'est-tu de la job? T'avais une date? Non, c'était de la job. Puis je suis rentré, il était 1h, je pense, 1h du matin. OK. Puis t'es rentré le 15? Non, je suis rentré le il était 1h, je pense, 1h du matin. OK. Tu es rentré le 15. Non, je suis rentré le 14, en fait. Mais 1h du matin, ce n'est plus le... Je pense que je travaillais ici, ça se peut-tu? Ce n'était pas lundi passé?

La Saint-Valentin, cette année, c'était vendredi. C'était vendredi? C'était vendredi, oui. Là, ce n'est pas le blond, mais le podcast, tu sais. Tu aurais dit que je suis rentré, puis ma blonde, elle a des chats, puis il y en a un qui venait de faire

une hostie de job dans sa litière. OK. Puis une hostie de job, puis tout l'appartement, il s'entend, puis là, je suis rentré. Fait que t'as réveillé ta blonde. J'étais en tabarnak, que ce n'est pas mes chats. Ce n'est pas moi qui ramasse la marde de ces chats-là.

Mais tu vis là, apparemment. Oui, je sais bien, mais ce ne sont pas mes chats. Je suis rentré. Puis là, ça sentait la marde. Je suis devenu agressif. Je suis en tabarnak. Je m'y suis mis à scooper la marde des chats. Puis à mettre ça dans un sac.

Puis là, ça a réveillé ma blonde. Elle se réveille, elle descend les escaliers j'ai fait comme, remonte en haut c'est pas le temps je suis en train de torcher tes crises de tabarnak de chat pis je me mets à engueuler ma blonde je descends en bas dans mon atelier, elle avait tout placé des beaux ballons

de Saint-Valentin un beau cadeau, elle avait fait tout un beau setup, j'ai fait comme, ah tabarnak, je suis une marde. T'es-tu retourné la voir pour t'excuser? Ben oui, là, j'ai dit, je pense que je viens de bousiller un petit moment. En tout cas, c'était mon...

Ah, mais ça, sûrement, c'était le jeudi que t'es sorti. Ça t'a mis ça pour... Je pense que c'est ça, oui. Oui, c'est ça. Je revenais de Québec. Je suis allé faire mon 5 minutes à Québec. OK. Quand je suis arrivé,

j'ai gâché la Saint-Valentin. Elle m'a acheté un beau livre référent sur Andy Warhol. Une affaire, ça doit valoir 80-100 piastres. Qu'est-ce que tu as acheté, toi? Rien. On se fait... On se fait notre soirée.

On se fait notre vraie soirée de Saint-Valentin demain, lundi. OK. Oui. C'est quoi que tu vas faire? Ben, un souper, puis j'y ai acheté un cadeau. OK. Souper que toi, tu vas faire,

ou vous allez au resto? Non, on va au resto. Lequel? Tu sais-tu? On va peut-être essayer la belle et le boeuf ok ouais parce que je ma fille est allé là à m'envoyer des photos que ça a de l'air bon ouais j'aime ça aussi que tu as vu une photo puis tu as fait parfait mais je suis content mais tableau mais est vraiment fine. Elle est vraiment fine. Je suis content de voir que tu t'en occupes.

Parce que... Souvent, le bordeaux... C'est ça qui est top. Ça fait une couple d'années que tu es avec aussi. Ça fait 4-5 ans. On dirait, après une couple d'années, le côté romantique, il y en a juste un des deux qui l'a.

Après dix ans, il n'y en a aucun des deux qui l'a. Après ça, ça finit avec un divorce ou un meurtre. Habituellement, c'est moi qui avais ce côté-là. Qui est romantique. On s'était dit que c'était lundi. Moi, dans ma tête, il n'y avait pas de Saint-Valentin.

Vous l'avez fait, c'est surpris. Oui, il avait pris les devants. Je l'engueule. Ton hostie de tabarnak de chat qui sent la marbre! » « C'est un pauvre chat aussi, tu sais. » « Ah ouais, ah ben, ben... » « Je suis une marbre, Mike. » « Ouais, t'es vraiment une marbre. »

« Hé, je vais... » « Je sais pas si t'es prêt pour les invités. » « Oui, oui. » « OK, ben parfait. Moi aussi, je suis prêt pour les inviter. Oui. OK. Parfait. Moi aussi, je suis prêt pour les inviter. Il y en a un qui est souvent venu au podcast. L'autre, c'est sa première fois. Moi, j'aime ça d'avoir du nouveau... C'est weird d'appeler ça du nouveau sang.

J'allais dire d'avoir du nouveau sang au podcast. C'est comme, arc! Je suis en train de devenir ce gars-là. Mais je suis très content de les avoir les deux. Mesdames et messieurs, voici Nick Odette et Mehdi Boussaïdan. Merci beaucoup. Merci, Nick. Merci, Mehdi.

Chris, tu as de l'air en forme. T'as-tu perdu du poids? Oui, j'ai le même régime que Julien Lacroix. OK. C'est de te faire vomir... Boulimie, coke et dépression. OK. Ça marche, mon gars.

On est loin des régimes classiques, mais scream. Je suis fucking heureux. Mais t'as perdu, désolé, c'est ta première fois, puis là, on est devenus deux filles le matin. T'as perdu combien? J'ai pas calculé, je t'avouerais.

Je sais pas exactement combien j'ai perdu, mais j'ai perdu quand même beaucoup de poids. Mais pour vrai, la vraie affaire qui fait que j'ai pas calculé, je t'avouerais. Je ne sais pas exactement combien j'ai perdu, mais j'ai perdu quand même beaucoup de poids. Mais pour vrai, la vraie affaire qui fait que j'ai perdu du poids, c'est que j'ai juste diminué, mettons, de boire.

Je sortais beaucoup et à un moment donné, tu as trop de job, donc tu ne sors plus. C'est con, mais 25 consommations par soir, tu prends du poids.

Même toi, tu as perdu du poids. Oui, mais pas tant. C'est fou. Il y a mes ans à 24. Oui, souvent, le monde me dit que j'ai perdu du poids. Oui, mais... Pas tant. C'est fou. Il y a mes A24. Oui, moi, souvent, le monde me fait

« Hey, t'as perdu du poids. » Puis pour vrai, j'ai engraissé, mais j'ai dégonflé vu que je bois moins. OK. J'ai juste dégonflé. C'est un bien pour un mal.

Oui, je suis juste vraiment pesant, mais j'étais le gars le plus chobé de 180 livres. Là, je suis le gars le plus gras de... En tout cas, ça marche. Mais c'est ça, je vois.

On dirait que ça fait une grosse différence où est-ce qu'il y a ton poids, parce que moi, si ça m'est déjà arrivé comme toi, on dirait que si t'amincis un petit peu de la face, le monde serait comme, « Hey, t'as perdu du poids! » Puis t'es comme, « Ma balance n'est pas au courant, mais de face, j'ai l'air de... »

Il y a de quoi de triste aussi, ça, c'est arrivé à Jean-Michel Langtille, dans le temps qu'il avait perdu son poids. » Puis t'es comme « Ma balance est pas au courant. » Mais de face, j'ai l'air de. Fait que merci. Il y a de quoi de triste aussi. Ça, c'est arrivé à Jean-Michel Langtille dans le temps qu'il avait perdu son poids. Des fois, tu perds du poids, puis tu deviens mince, mince, mince, mais t'as encore une grosse face. Puis on dirait que c'est choquant, ça. Puis toi, au moins, t'as tout perdu. C'est proportionnel, ouais.

Moi, je suis sûr que si je perds du poids, je vais avoir mon cou de dindon et ma grosse face ronde. Je perds du poids de façon halal. Tout est équilibré. En tout cas, ça te va crissement bien à la Cour suprême. Oui, bien merci. Ça te fait bien.

Toi, j'aime ça qu'on a parlé en haut pendant un petit bout de temps. Tu m'as demandé 25 fois s'il faisait chaud sur scène. J'ai fait un petit peu chaud. Tu as fait parfait. Je ne mettrai pas ce chandail-là. Mais tu l'as gardé. Oui.

Pourquoi? C'est juste le fait que je ne suis pas capable de prendre des décisions rapidement dans la vie. Je reviens toujours sur mes décisions. Présentement, j'ai le regret amèrement. J'ai vraiment très chaud déjà. Là, c'est endurable, mais d'ici 10 minutes, je vais avoir la face un petit peu couleur radis.

OK. Il donne le goût de recycler ton jardin. Si tu le regardes, je suis comme tabarnak, je fais pas assez de compost. Je trouve qu'on a l'air de faire des condiments. Un petit peu ensemble. On fait un ketchup moutarde. J'aime ça. Ah oui? Ça fait ketchup moutarde sous sauce soya.

Reste libre, je vais mettre de la sauce soya. C'est-tu un choix? C'est la première fois, c'est là que tu vois que tu es rendu en shape, que quelqu'un de chubby ne pourrait pas porter cette couleur-là sans voir de l'air ridicule. J'avoue, mais tu changes tout ta garde-robe quand tu perds

un peu de poids. Tu fais comme, je pourrais peut-être porter ça. Tu vas au Simon's et tu achètes des shit que jamais tu aurais porté. Tu n'aurais jamais porté.

Jamais je n'aurais porté. Tu haïs tellement ces t-shirts-là quand tu as pris du poids parce que tu es comme Carl. Tu ne suis plus capable de le puller off. Tu deviens la personne

que tu haïs. Tu es dans la rue tu vois les gens c'est tellement laisse on a ce gendarme qui met ça puis finalement tu finis par les acheter

je sais pas si tu perds du poids tu deviens vraiment ton pire ennemi c'est le fun j'aime bien j'aime bien le jaune toi t'as jamais de problème de poids

ben merci que mon poids est correct mais non dans le fond ça fait une couple d'années que je suis stable, mais j'ai le 20 livres de trop, ou le 15 livres de trop pour être dans mon poids santé.

Mais je le dissimule bien, je pense. Oui. Ça paraît pas trop. Puis comme je te dis, dès que je m'insiste un peu de la face, ils vont dire « Hey, t'as l'air de... tu t'entraînes ces temps-ci? » Je dis « Oui, oui, c'est ça. » Mais OK. Ça fait combien de temps que ton poids n'a pas changé?

C'est intrusif comme question. Non, non, mais ça fait, je ne sais pas, peut-être un an, deux ans. Deux ans, oui. Ça, j'ai l'impression que plus tu vas avoir... Il y a une affaire qui arrive tout le temps à des humoristes. Quand tu commences à avoir du succès, tu as tout le temps une petite passe chobie. Tu vas voir, là, tu sais, mettons, plus tu vas faire du cash, plus tu vas gonfler,

puis après, tu réalises, c'est comme, carré, c'est pas par sa roule que je suis obligé d'être gros, puis après, tu deviens médium. Oui, oui, c'est bon, c'est bon signe quand même, je suis les étapes comme il faut. T'as toute la phase, mettons phase on était tous pauvres que le cul

on commence à faire de l'humour on mangeait des cuillères de beurre de pinot à longueur de journée t'as du cash mais tu comprends pas encore qu'avec l'argent tu peux acheter des meilleurs produits tu fais juste comme racheter plus de McDo je pouvais manger un Big Mac par semaine

je peux en manger 16 parce que j'ai le cash pour. Puis là, tu commandes du Uber Eats non-stop jusqu'à ce que tu te rappelles le nom du livreur de Uber Eats. Sharkak. Igneepnep. Puis là, c'est ça.

Tu fais comme, j'ai du cash, je peux manger beaucoup de marde. Puis à un moment donné, tu fais comme, attends, une salade, ça peut être le fun. Tu peux manger du quinoa. Puis je me crois pas là-dedans. Je suis comme...

Hey, quinoa... C'est totalement faux. Quinoa, il y a personne qui a du fun en mangeant du quinoa. Moi, aujourd'hui, j'ai mangé une genre de crème de champignons vegan, mais au quinoa.

Puis là, j'étais comme... Qui t'essaie de convaincre? C'est que moi, j'aime beaucoup... Je capotais ces crèmes de champignons. Puis j'ai remarqué, c'est niaiseux, c'est l'affaire la plus dure à faire, version vegan, qui n'est pas dégueulasse. Puis là, j'ai vu une recette avec du quinoa.

J'aime pas le quinoa, mais j'ai fait, peut-être le quinoa, je vais faire... » Je sais pas. Deux négatifs vont donner un positif. Deux négatifs donnent un positif. Et non, deux négatifs donnent une mauvaise soupe. Mais le McDo, je sais pas si ça t'a fait ça, mais quand tu reviens d'un show le soir

et que ça a pas bien été, et que t'as besoin d'une petite gratification, on dirait comme ça t'sais tu passes devant je sais pas tu vas y aller dans chez vous t'es comme ah McDo est ouvert

c'est pas y aller mais tu peux faire ça avec des bons shows aussi c'est pas toi qui avais eu de la misère avec le Uber Eats parce qu'ils donnaient jamais la bonne affaire dans ton McDo

ouais non moi j'ai vraiment été intense sur le quand McDo a commencé à livrer je suis vraiment devenu un maniaque parce que mettons moi j'aime beaucoup

la mayo du McDo. Je suis un fan. Parce que c'est pas de la mayo, la sauce McPoulet. La sauce McPoulet, c'est... C'est la mayo du McDo. C'est pas de la mayo, c'est de la sauce McPoulet. C'est-tu de la Miracle Whip? Non, c'est pas de la mayo. C'est de la sauce McPoulet.

Il n'y a aucun comparatif. C'est de la sauce McPoulet. Ça goûte quoi? Ça goûte de la mayo? Ça goûte de la sauce McPoulet. Elle goûte quoi? Elle goûte la mayo? Ça goûte la sauce McPoulet. Peu importe sur quoi tu crées ça, ça va goûter le McDo. Mets ça sur une tomate, ça va goûter le McDo.

Mets ça sur une toast, tout va goûter la sauce McPoulet. Moi, je suis un fan fini. Quand McDo, ils ont sorti leur... En fait, quand on pouvait commander sur Uber Eats,

je commandais et il n'y avait pas l'option condiment où tu peux demander de la sauce. J'appelais au McDo. J'appelais littéralement au McDo. Tu n'appelles jamais à l'hostie de McDo. J'ai travaillé au McDo, personne ne répond

à l'hostie de téléphone dans le bureau. En plus, j'appelle, puis finalement, c'est le gérant qui répond. Il s'attend à ce que ce soit quelque chose de sérieux. Je suis comme, oui, j'ai commandé 16 Big Macs. J''aimerais ça avoir... » Tu leur disais ton nom aussi sûrement au début, fait que...

Non, je leur donnais pas mon nom. Mais ils te reconnaissaient-tu vu que t'as une voix? Fait que c'est leur connerie. Oui, j'y étais. Fait que des fois, ils étaient-tu... Tu prenais-tu un accent pour... « Bonjour, j'aime bien le Big Mac! » « Ah, c'est Julien Lacroix! »

Non, non. Pis j'appelais pis je disais j'ai fait une commande je veux juste insister pour que vous mettiez de la mayo dans le sac puis une fois en fait ils l'ont pas mis

j'ai reçu le colis et t'as renvoyé le pauvre monsieur au McDo non je peux pas parce qu'ils sont comme dissociés le Uber il fait

j'en ai rien à chier puis McDo ils font comme c'est le Uber j'ai rappelé au McDo puis j'ai dit tabarnak je vous ai appelé pour que

vous mettiez de la mayo, vous l'avez pas mis. Puis le gars, il me dit, la prochaine fois, je te jure, on va te mettre de la mayo, je suis désolé. J'ai recommandé, mettons, trois heures plus tard. J'ai rappelé, puis là, j'ai dit, mettez la colisse de mayo, puis vous vous rappelez de moi. Il fait, oui, toi, t'es le malade qui a appelé pour demander de la mayo.

Là, je te jure qu'on t'oublie pas. » Et il y avait pas de mayo. Mais ils ont craché dans ton hamburger. Oui. Sûrement. Qui était délicieux, d'ailleurs. Puis là, j'ai appelé, puis j'ai dit « Là, je veux porter plainte, parce que ça fait deux fois que je vous appelle. » Puis il m'a dit « Écoutez, monsieur, regardez ce qu'on va faire, c'est qu'on va vous donner

20 dollars de certificat cadeau. C'est quoi votre nom? » Oh! Et c'est là que t'as donné le nom de ton writer tu me l'avais déjà raconté j'ai donné le nom d'un de mes writers c'est Marc Antoine

puis là puis là et à un moment donné je l'appelle puis il venait chez nous pour écrire puis je lui ai dit hey peux-tu passer au McDo t'as 20$ spawn moi un trio puis demande la mayo on va compter une fortune tout le monde a été bête

avec lui chez McDo et on fait t'es conné c'est une malade moi et Uber Eats ils ont jamais réussi une de mes commandes

comme du monde mais tu le dis tu le dis mettons s'il manque un élément mais à chaque fois que ma blonde elle me dit ça

elle fait appel appel mais je me vois pas appeler une une application. Tu le fais sur l'application? Oui, mais moi, j'écris tout le temps. Parce que moi, c'est tout le temps simple. J'écris genre...

Je commande deux choses à Uber Eats. Je commande le Subway boulette vegan. Mais les boulettes vegan viennent avec du fromage. Puis tu ne peux pas mettre pas de fromage. Moi, je choisis tout le temps n'importe quel fromage, et là, j'écris « vegan, vegan, vegan ». Les commentaires, c'est « vegan, vegan, vegan », pas de fromage, « vegan, vegan ».

Et là, ça arrive tout le temps avec extra fromage. Puis à chaque fois, je fais « bon, OK », puis je le donne à mes chiens. Mais je commande souvent. Je commande au moins quatre fois par semaine. Puis ma blonde a dit « Va les voir, mais je ne veux pas devenir ce gars-là. » Non, non, tu peux.

Moi, j'ai compris ça. C'est que, mettons, s'il y a une erreur dans ta commande, ça peut être vraiment une erreur basic, genre les frites sont froides. Puis là, tu n'écris pas. En fait, tu vas dans « Help ». Puis là, tu vas dans « Something's wrong with my order ». Puis là, tu mets food was

not good, et là ils te remboursent la totalité. Fait que moi je suis pas concret, j'ai compris. Fait que mettons, à chaque fois que je reçois de quoi, je mets le plus de détails possible, mettons je mets pot de sauce avec un peu de moutarde, comme ça dès qu'il manque un élément, je fais order's not right,

puis, fait que j'ai genre 675$ de crédit. Mais il y avait une fois, j'avais commandé de la cage au sport, pis il y avait... Parce que les places vegan à livrer

la nuit, il y en a pas même. Cage au sport, il y a des trucs vegan. Il y a le Beyond Burger qui est vegan, mais il y avait un long, long, long, long cheveux dans le burger. Mais tu sais, d'habitude, un long cheveu,

ça partirait d'un bord, ça l'irait à l'autre. Mais là, c'était comme s'il avait fait genre, qu'il disait, j'aurais aimé ça travailler dans une crèmière. J'en ferais des cris de beau cornet. Fait que là, moi, je rouvre mon affaire pour voir s'il n'y a pas de maillot au cou. Puis là, je vois un long

cheveu. Puis là, je suis comme « Ah, c'est-tu que c'est dégueulasse? » Je l'enlève. J'enlève tous les légumes qui touchaient aux cheveux. J'enlève le pain qui touchait aux cheveux. Puis là, je suis comme « C'est pas vrai que je vais manger ça. Fuck off, je l'ai jeté. » Et là, ma blonde, elle me dit « Il crie à... » Fait que là, j'écris, je fais une plainte. Puis là, je suis comme, c'est pas vrai que je vais manger ça. Fuck off, je l'ai jeté. Et là, ma blonde, elle me dit,

elle crie à... Fait que là, j'ai écrit, je fais une plainte, puis là, ils disent, OK, parfait, envoyez-nous une photo du cheveu. Puis là, je suis comme, c'est dans les poubelles, puis là, ma blonde était comme, mais enlève tes cheveux, puis enlève la photo.

Mais mes cheveux sont drôles, sont courts, puis sont comme gris, fait que, tu sais, ils sont pas... Ils valent pas un remboursement total. Pis j'aurais peur que j'les enlève qui ferait... T'aurais pas vu ça, hostie. Ça m'aurait pris un long cheveu dégueulasse.

Ma blonde, elle l'a pas offert. Ah, OK. Elle voulait juste critiquer ta méthode, mais pas t'aider. Elle voulait juste... Ouais, non, c'est ça. Dans le fond, c'a pas offert. Elle voulait juste critiquer ta méthode, mais pas t'aider. Oui, c'est ça. Dans le fond, c'est elle le problème. Je pense qu'on devrait commander du Barry's Right Now

juste pour faire un test. Ah oui! Demande la mayo du McDo. Maintenant, ils sont rendus tellement têtes, qu'il faut qu'ils donnentît. Puis maintenant, ils sont rendus tellement tight, McDo, qu'il faut qu'ils te donnent le nombre de sacs que tu demandes. Fait que, mettons, moi, j'en mets toujours, mettons, 17. Puis il me donne... Il y a un sac...

Attends, tu demandes 17 quoi? Je demande 17 maillots, puis j'en garde pour d'autres shit. Genre tes toasts? Toast, est-ce que tu... Toast goûte le McDo, si tu mets de la maillot du McDo. Imagine si Toast goûte le McDo. C'est du génie. Mais ça, c'est un muffin tabarnak. Tasty as fuck.

Fait que j'en mets 17. J'étais un peu maniaque. J'ai compte. J'ai fait comme « Ok, ils ont bien fait leur job. Ils en ont mis 17. » Parce que s'il n'y en a pas 17, le repas est gratis. Je suis vraiment…

C'est tellement falsifiable. Tu fais un Christian ou une Vidal, je fais « Il y en a 16, assis! » En plus, ils sont cons aussi. Il manque un élément. Ils te disent d'envoyer une photo. Mais mettons que tu n'as pas reçu ton sandwich, tu prends une photo de la table. Je n'ai pas reçu ça.

Je vais commander une petite frite avec 17 maillots McDo. Je ne sais pas si... Il va y avoir trop de frDo. Voir. Je sais pas si... Il va y avoir trop de frites. All right. OK.

McDo, je vais prendre le plus loin qu'il est. Mais il est quand même loin. Saint-Christophe, Sainte-Catherine.

Ouais. Demande Harhab comme le livreur est fucking nice. Tu me dois encore trois piastres. Fait que... Attends.

Fais attention maintenant sur Uber Eats, vous mettez automatiquement du tip. Il le met automatiquement. Faut que tu le règles. pis il me doit encore 3 piastres fait que attends faut faire attention maintenant sur Uber Eats vous mettez automatiquement du tip là ils le mettent automatiquement faut que tu le règles automatiquement tu mets genre en 15%

ah ouais pis tu peux pas le rajouter après non tu peux le rajouter mais maintenant ils le mettent d'office fait que faut que t'ailles dans tip pis tu mets 0

pis là tu tip en fonction de non attends j'suis pas cheap à ce point là mais c'est juste qu'ils le mettent d'office fait que vaut mieux que tu le changes plus fait que frites je vais prendre une petite frite

Prends-moi un Big Mac Non, non, toi, commande-en Tu veux-tu un Big Mac? Ouais Mais c'est parce que mon gag marchera pas Ah ok Je vais juste faire ça, puis après je vais te commander un Big Mac Non, non, non, laisse faire

Je vais mettre Pour boire, edit Zéro faire. Je vais mettre pour boire Edit Zéro. Je vais mettre il y a pas de il y a-tu un point tu sais parce que je voulais mettre un assis pour boire dégueulasse

genre 17 cents je vais mettre je vais mettre 50 pour une frite pis je vais faire j Ah si, je vais mettre... 7 piastres. Je vais mettre 50. Pour une frite. OK. Attends, attends. Je vais juste ouvrir mon application. J'aimerais un serveur.

Je reviens, j'ai une livraison. Ce ne sera pas long. Ce ne sera pas très long, le gars. Mais je vais juste voir si le gars le fait. Je vais faire extra maillot. Et si le serveur... Non, il ne faut pas que tu mettes extra maillot. C'est dans les choix.

Tu as condiment dans les... Attends, mais arnaque, Mike, c'est pas la première fois que tu fais ça, aussi. Extra-mayo dans les commentaires. On dirait que tu as déjà travaillé pour Uber. Je pensais qu'il allait avoir... Tu connais tous les trucs, man. J'ai travaillé pour McDo, en tout cas.

T'es-tu sérieux? Pas vrai? Oui, j'ai travaillé pendant 3-4 mois au McDo. Ah oui? Oui, quand j'étais kid. J'ai pris 11 pour McDo, en tout cas. T'es-tu sérieux? Pas vrai? Ouais, j'ai travaillé pendant 3-4 mois au McDo. Ah ouais? Ouais, quand j'étais kid. J'ai pris 11 kilos en un été. Chris, je vois même pas c'est où le mec. Excuse-moi.

Attends, je l'ai fermé. Ah, t'as un petit... Ah, Chris, on a... Ça aurait été weird que ta face marche pour l'ouvrir. Tu sais que tu vas dans condiments, tu vas dans mayo, ou sauce de type mayo, 1000 calories par... Mais en...

Mais en 22, genre. C'est quoi le maximum? Ah non, mais là, il décharge. C'est combien? À chacun que tu punches, c'est 25 cents de plus. 40. Mais en plus, on est 80 ou 90. Fait que personne va avoir de la bouffe,

mais tout le monde part avec un condiment. Ouais, pis t'es... Oh my god! Il y en a... Il est méchant! Mais y'en a-tu plus? Mets-en plus. Ben attends, plus que 100, t'as pas... Mettons, si j'en mets 150, ils vont faire « Oh, c'est Mehdi! » plus que 100.

Mettons, si j'en mets 150, ils vont faire « Oh, c'est Mehdi! » Je peux pas en mettre 159. Mais 159. Puis après, quand ils vont livrer, « Texte-leur, Chris, qui commande 159? » Ou fait « Je les ai comptés, il y en a juste 158. J'ai payé pour 159? Où fait? J'les ai comptés, y'en a juste 157. C'est gratuit.

J'ai payé pour 159. C'est pas mon premier rodeo. Hashtag maillot. On a pris une frite à 1,69 et 39,75 de maillot. C'est vrai? OK, parfait. Puis, tu veux-tu mettre dans la description

pour que, tu sais, s'il y a des notes que c'est pour de ce côté-ci. Marc, c'est pour le monsieur déguisé comme

de la moutarde. Attends, on ne peut pas, on ne peut plus mettre de commentaire. OK, je l'ai placé sur deux. Ah,

mais Christ, c'est encore mieux. Virginie va recevoir ça au bar. Moi, ça, on devrait faire venir le gars du baril ici sur scène, Jean-Direct. C'est ce qu'on va faire. C'est ce qu'on va faire. Il est en train d'y faire des manas.

J'ai lu ton commentaire. Don't forget the mayo. C'est drôle. T'as mis quelle adresse? J'ai mis l'adresse du Pop Cartier. C'est là-dedans. Vu que sinon, le bordel, ils peuvent pas rentrer.

Ça en vient. C'est « ordering ». Là, il y a un gars au mégou. Yeah! Tu te rappelles qu'on avait commandé Génie ensemble? Ça m'avait tellement impressionné, ça. Il y a 45,

donc dans 20 minutes, ça se trouve que ça soit un peu plus long. Ça dépend de Chirtaz. Génie, ça m'avait tellement impressionné. Surtout que ça soit un peu plus long. Ça dépend de Chirtaz. Mais, oui, Génie, ça m'avait tellement impressionné. Puis, tu sais, moi, je reste à Longueuil, fait que Génie vient pas à Longueuil. Fait que...

Ben, c'est sûr, est-ce que c'est Longueuil, d'abord? Ouais, non. Mais, tu sais, je suis à huit minutes d'ici. Tu sais, je suis l'autre bord du pont. Tu te rends compte qu'ils peuvent amener littéralement n'importe quoi. Mais pas n'importe quoi. Mais ils ne veulent pas aller à Longueuil. Ils sont prêts à tout, mais ils ont quand même des limites.

C'est insultant. On avait pris un marteau. Un marteau du Aquafresh. Du Aquafresh. Des Turtles. Et un DVD de Lésion. Non, c'était Jean-Michel Anctil. C'est Jean-Michel Anctil.

Tel quel, je pense. J'étais sûr que c'était Lésion. Non, c'était Jean-Michel Anctil. C'est Jean-Michel Anctil. Telquel, je pense. Ah, j'étais sûr, c'est Lésion. On avait-tu demandé que ça prenait absolument, ce DVD-là? Oui, on avait demandé. On voulait Telquel. Telquel, oui. Puis ils l'ont amené, ça a pris une heure.

C'est quoi, Génie? Non, c'est ça, je m'en allais vous demander. C'est comme un ribéry, tu mets de n'importe quoi. Ils font des commissions. Tu veux-tu commander de quoi? Oui, on va. Demande du 150 hauts de maillot. C'est...

C'est où? C'est sur Facebook. Tu écris Génie. Tu leur demandes littéralement. Ils font pas ça un dimanche soir? Ils font ça tout le temps. Génie Montréal. On peut leur demander

comme un DVD sur les ours grizzly pis ils vont aller magasiner ça. Je suis pas bon avec les... Moi, je suis un hué. Fait que... Hué.

Fait que mettons, tu vas là, tu sènes... Mettons, tu leur demandes de la mayo, eux autres. Est-ce que tu penses

qu'ils sont capable de battre Uber Eats? T'sais, mais moi, j'aime ça que ça soit quelque chose d'un peu compliqué. Attends, je vais le faire avec mon cell,

parce que toi, il faut que tu crées... Attends, double-clic sur ça. Il faut que tu installes Messenger. Tu n'as pas Messenger? Je n'ai pas Messenger parce que je n'ai pas Facebook vraiment. Mais j'ai Facebook, mais... Ça ne m'étonne pas de quelqu'un qui commande

la cage au sport. Non. Là, je suis en train... Ça m'étonne pas de quelqu'un qui commande la cage au sport. Non. Fait que là, dans le fond, j'ai déjà 40 pièces de maillot à payer. Je vais le faire. J'ai juste, avant d'écrire

Génie, j'ai effacé Facebook. T'as plus Facebook? Non, j'ai encore Facebook, mais j'ai jamais vraiment eu Facebook vu que j'ai encore Facebook, mais j'ai jamais vraiment eu Facebook, vu que j'ai juste Facebook, ma fanpage. Je réponds pas à personne, je suis personne,

j'ai aucun ami. Tu utilises jamais Messenger, donc? Non. Tu as un texto? Oui, juste texto. De toute façon, Facebook, je sais pas si je suis le seul à penser ça Mais c'est un peu fini Tout le monde est sur soit Instagram

Surtout Instagram je pense Même moi Facebook j'utilise plus Même ma page humoriste J'ai arrêté de la consulter Parce qu'il y a des gens qui écrivent des trucs vraiment étranges Surtout toi ça doit être terrible Moi Destin ici c'est cool Mais après 9 ans de marde Ça commence à être correct étrange, surtout toi, ça doit être terrible. Moi, Destin, ici, c'est cool,

mais après neuf ans de marde, ça commence à être correct. Fait que, non, je ne vais plus trop sur Facebook. Excuse, t'es-tu... Mais là, ils vont voir... Salut,

Bédit, parce que sur Facebook, c'est Bédit. Nous ouvrons à 9h en semaine et à 11h la fin de semaine. Revenez-nous dire bonjour àédie, parce que sur Facebook, c'est Bédie. Nous ouvrons à 9h en semaine et à 11h la fin de semaine. Revenez-nous dire bonjour à l'ouverture du CERAFA qui ont fermé. Mais j'ai un gars qui vend de la coke,

par exemple, si vous voulez... Tu devrais être pour vrai. Ça, ça serait une affaire que je voudrais tester. Écris un vendeur de coke. Regarde, je veux pas de coke, mais tu pourrais-tu

m'amener de la mayo puis un marteau? Je te donne 100 pièges. C'est ça qu'il ferait. C'est sûr qu'il va penser que c'est un piège. Amène de la mayo pis un marteau, c'est ça, Enrique. Fait que ça, le défaut de génie, il livre tout

mais pas d'alcool, pas de cigarette, pas de drogue. Fait que les trois choses que le monde veut se faire livrer, pas vrai là, tu sais, je suis capable d'acheter mon marteau moi-même, là. Mais ton DVD de Jean-Michel Languedoc, par exemple. Ouais. Ça, tu veux pas être vu en public

en train de l'acheter. Moi, en plus, ça, ça m'avait impressionné qu'il y avait, ça, c'est méchant pour Jean-Michel, mais... Je demandais. En plus, mais l'affaire qui m'avait impressionné, ça avait pris une heure, ça avait coûté en bas de 50 piastres.

Imagine, il y a, mettons, huit humains qui sont obligés d'appeler d'un club vidéo, chose qui n'existe plus, qui appellent, genre, les parents de leurs amis pour faire, t'avais des DVD, t'as-tu Jean-Michel Anctil?

Oui, quel show? Ah, pas celui-là. Tel quel, je regardais Asti. Mais imagine tous ces gens-là, comme tu dis, tous ces gens-là, le temps qu'ils perdent, c'est comme si leur temps vaut rien, parce que t'as dérangé huit personnes, comme tu dis, mais sur ton 50 piastres,

qu'est-ce qu'ils ont eu de ça? Il y a quelqu'un là-dedans qui a eu une cote de 1,17$ pour son appartement. Mais c'est où qu'ils font leur argent? Ils font leur argent dans le temps que ça te prend. Mettons, si la personne, ça lui prend une heure de trouver ton truc, il y a un montant à la minute. Mais c'est pas gros, tu sais.

Non, non, non, ils font pas autant de cash que ça. Ils font du cash, je sais pas comment ils font leur cash, en fait. Sûrement, ça doit être Jean-Michel Anxine qui leur cash, en fait. Sûrement, c'est ça. Jean-Michel Anctil qui leur vend des DVD, puis il passe, ce style. Juste un front pour Anctil.

Là, il me reste 900 DVD dans le boîte. Faut que je développe une application. C'est crissement pratique. Moi, j'avais fait ça pour la fête à Rachid Badouri. Je ne pouvais pas aller à sa fête. Je leur ai demandé un gâteau.

Ils l'ont-ils livré? Parce que Rachid, car il est à Laval, il est plus loin que l'engueuil. Oui, plus loin physiquement et moralement aussi. Mais ils l'ont amené. Arrêtez, je suis de Laval, c'est ma ville. J'ai le droit de la niaiser. Mais ils l'ont amené au resto.

C'était drôle parce que j'ai demandé un gâteau et j'ai écrit « Bonne fête, Rachid ». Je pouvais pas être là. J'ai demandé une photo du gâteau et c'était la fois la plus laide au monde. Même un gâteau d'enfant de 3 ans était plus beau que ça. Il s'est écrit « Bonne fête, Rachid ». Tout croche.

Ils l'ont amen ». Juste après, lui a mis sur son Instagram la photo du gâteau que sa femme lui a offert. Il y avait une photo de tous ses plus beaux moments dans sa vie, dans un gâteau. J'étais comme « Tabarnak ». « Livrez-les pas, livrez-les pas. » C'est ça au bout de la 40, « Tabarnak ». Ils l'ont-ils livré, finalement?

En plus, livrer un gâteau d'un resto, c'est un manque de respect total pour le resto. T'aurais dû, au lieu du Bonnefait Rachid, juste faire ce resto est meilleur que celui que ta femme a choisi. Imagine, tu peux piéger le livreur, tu demandes juste un miroir dans une boîte, tu l'amènes dans une espèce de chat,

t'écris juste sur la feuille, crois en toi-même, ouvre la boîte, le livreur l'ouvre, c'est juste une photo. Il y a peut-être moyen de piéger les livres de génie. Moi, c'est mon rêve de faire ça, c'est de prendre une photo, tu vas à l'aéroport, tu prends une photo du douanier,

puis là, tu retournes chez vous, tu prends la photo, tu l'imprimes, tu la roules, puis tu la rentres, mettons, dans ton cul. Puis là, tu arrives à la douane, puis tu fais exprès qu'on te fouille. Tu fais comme, ouais, ouais, j'ai de la drogue. Puis là, il te fouille, il sort le truc,

il est défait, puis c'est une photo de lui, puis tu fais juste comme « surprise ». Imagine, comment t'as su que... Je suis sûr que c'est faisable. C'est sûr que c'est faisable, mais moi, je suis blanc, donc ils ne me fouilleraient jamais à l'aéroport. Ils vont te mettre de la coke dans les poches. Ah oui, ça. fait qu'ils me fouilleraient jamais à l'aéroport. Ils vont te mettre de la coke dans les poches.

Mais, ah oui, ça... Mais je sais pas, il y a plein de monde qui m'ont dit, les douaniers, ils aiment pas les jokes. Mais moi, le fait que je suis un vieux humoriste, pis tous les douaniers sont jeunes, chaque fois que j'en fais des jokes, ça passe. Est-ce qu'ils te le demandent? Ils font comme, hey, my boy, j'ai des jokes.

Non, mais chaque fois qu'ils me le demandent, là, j'en fais des jokes, ça passe. Est-ce qu'ils te le demandent? Ils font comme « Hey, Mike, où est-ce que tu veux que je te le jocke? » Non, mais chaque fois qu'ils me le demandent, là, j'en fais pas, parce que je fais « C'est sûr que je vais aller trop loin. » Puis, en plus, mon gag premier, ça va être « J'ai une bombe. » « J'ai... » « J'ai de la drogue. » Fait que là,

à chaque fois qu'ils font « Hey, raconte-moi une joke. » Je suis comme « Ça me tente pas. » Puis, toc-toc, qui est là? Non, moi je fais pas de jokes. Maintenant, ça arrive moins, mais mettons avant que je fasse plus de télé ou d'humour, je me faisais systématiquement à chaque fois ou presque fouiller. Ah ouais? Ouais, ouais, ça arrivait quand même souvent. Je sais pas pourquoi, mais ça doit être

les sourcils. Mais je me faisais souvent... À un moment donné, j'étais rendu habitué, je le savais. J'arrivais, j'étais comme, c'est ça, je m'en vais à gauche, c'est ça, je m'en vais à gauche, à gauche. Puis il me fouillait tout le temps. J'ai toujours été clean. J'étais toujours clean, en fait. Mais maintenant que t'es connu, tu peux ne pas être clean

puis il te check pas parce que t'es connu. Maintenant, ça passe. Je pense que c'est connu Tu peux ne pas être clean Pis il te check pas Parce que t'es connu Maintenant ça passe Mais tu sais je pense C'est aléatoire Mais tu sais comme La dernière fois J'étais à Dorval À Pierre-Éliott Trudeau

Pis il y a un gars Qui m'a dépassé Pis j'étais comme Ah excuse J'étais là avant toi Pis il est comme Elle m'en calisse Pis lui il s'est fait

Contrôler Il s'est fait fouiller Fait que j'étais comme C'était mon moment T'as pris ma fucking fouille On me doit une fouille, est-ce que tu... On me doit une fouille! Je pensais,

mais comme, vous me fouillez pas, vous êtes sûr? Vous avez pas vu les shoes? On sait jamais. Oui, mais t'as jamais eu de fouille anal,

par exemple. Non, j'ai jamais eu de fouille anal. C'est juste, ils rouvrent ton sac pis ils checkent. Ah ça, ils me font ça

à chaque fois aussi. Ben pas à chaque fois, mais c'est arrivé souvent. Ils font juste, ouais, ils ouvrent ton sac pis ils checkent, ouais. Moi, il pas à chaque fois mais c'est arrivé souvent Ils ouvrent ton sac puis ils check Moi il y avait une fois C'était en revenant de la Jamaïque J'avais J'avais acheté mille affaires

Faites en bois Je sais pas pourquoi je suis pas un fan de bois Mais je suis pas un J'aime pas ça de la vente sous pression Pis en Jamaïque c'est que de la vente sous pression Fait que là je suis comme comme, un air-call, il y a ça. OK, donne-moi ta marde,

je vais la ramener chez nous. Puis j'ai ramené beaucoup de marde chez nous. Puis là, j'arrive, puis là, tu sais, quand tu sais, est-ce que vous avez des fruits? Non, non, non, non.

Puis là, la madame a roux, puis j'ai comme 22 masques en bois. Fait que comme, monsieur, il y a une question, est-ce que vous avez du bois? Vous avez dit non.

J'ai fait, il n'y a personne qui lit ta raison non non la douanière de la fête à blu j'ai fait pour vrai le gv poste et veut prendre les affaires danser beau le mes prochaines fois l'i avant de oui pis j'ai fait ok pis ils m'ont laissé passer moi j'étais relax et maintenant elle est du Uber Eats parce qu'elle travaille plus à la douane

holy shit au Japon ils m'ont ils m'ont poigné pis en fait j'arrivais au Japon pis tu sais les japonais

ils sont très by the book quand je suis arrivé là ils m'ont dit j'avais pas booké d'hôtel rien j'arrivais au Japon oh shit free for all

j'arrive aux douanes tu toussais-tu au douane j'arrive là le douanier me regarde il fait where are you going puis je dis I don't know

I'm gonna visit puis il fait where are you going je suis comme I don't know what's your hotel je vais sûrement booker un hôtel

je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme

je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme

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je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme

je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme je suis comme Mais je sais pas où c'est que je vais, tavernaque. J'arrive dans un pays, mais eux, ils trippent pas là-dessus. Fait que là, ils m'ont poigné, ils m'ont crissé dans un bureau. Ils m'ont fouillé tous mes bagages. Ils ont pris tous mes documents, ils les ont imprimés. Puis ça a pris deux heures, puis finalement, ils m'ont dit,

« You can go. » Puis là, t'as dit, « I don't know where I'm going. » « Where am I going? » Ils sont tellement parano. Il faut tout le temps que tu dises une adresse. Des fois, tu t'en vas à plusieurs places dans le pays. Il faut juste que tu dises une première adresse. Ils sont comme « Ah, parfait! Fais ce que tu veux! »

Moi, c'est drôle. Le Japon, c'est le pays, je pense, qui a le plus peur des étrangers. C'est le seul pays, quand il y a eu une mort pour le coronavirus, que j'étais heureux. Tu sais, tous les autres, j'ai fait, « Ah, c'est triste. »

Puis là, il y a un mort au Japon. J'ai fait, « Bon, osti. » « Chris, arrêtez de nous faire chier. » Puis il y a eu le coronavirus et il s'est suicidé. Non, mais les Japonais... Tu as été combien de temps au Japon? J'étais allé là pendant 12 jours j'étais allé au Japon

pas par hasard mais je tournais sur une série il y a un comédien qui s'est blessé sur la série je tournais le lendemain ma gérante m'appelle j'étais chaud mort dans un bar avec des amis elle me dit après demain tu tournes plus

il y a un comédien qui s'est blessé ils vont déplacer le tournage. Donc, tu as 10 jours ou 12 jours de congé. » OK. Puis là, elle fait « Profites-en, tu n'as pas beaucoup de vacances, donc ça te tente d'aller à quelque part. » Puis je suis comme « Allô, Japon! »

Elle me dit « OK, je te prends. » Bouquer la dernière manœuvre de Japon, ça doit coûter une fortune. Pas tant, étonnamment. Mais tu as pris tes points pour les billets d'avion? Non, non, je n'ai pris aucun point. J'ai pris tes points pour les billets d'avion? Non, non, j'ai pris aucun point. J'ai pris mes points Inspire. Mais non, j'ai booké.

Ils t'ont donné des Kleenex sur l'avion. Genre, merci Inspire. J'ai eu un katana gratis. Puis là, le surlendemain, ma gérante m'appelle. Puis elle me dit, t'as-tu fait tes bagages? Puis je suis comme, pourquoi je ferais mes bagages? Elle est comme, parce que tu vas au Japon. Je suis comme, de quoi je vais au Japon?

Elle fait, t'as complètement oublié que tu m'as dit de te pogner un billet pour le Japon je suis comme fuck je savais pas gros ici ton vol est dans 10h faut que tu ailles à l'aéroport je suis allé au Japon de même je suis arrivé là-bas t'avais-tu acheté ton billet aller-retour en plus ouais j'ai pris aller-retour mais pas d'hôtel

non j'avais pas pris moi je voulais dormir dans les estis de tube c'est des espèces de tube c'est Chris Mornez pour se crosser puis c'est slick puis

puis j'étais arrivé au Japon puis j'ai mis une photo sur Instagram comme quoi j'étais au Japon puis j'ai un ami que j'ai pas parlé

depuis 10 ans qui est français qui s'appelle Jérémy que lui il est réalisateur là-bas puis il me dit Chris t'es au Japon ça tombe bien moi j'ai mon court-mét, qui est français, qui s'appelle Jérémy, que lui est réalisateur là-bas. Puis il me dit, « Christ, t'es au Japon? » Ça tombe bien, moi, j'ai mon court-métrage, je sors ce soir, il y a un lancement.

Fait que, viens, viens, viens là. Puis je suis comme, « D'où? » Ça fait 14 heures, 15 heures que j'ai pas dormi, je suis épuisé, je pense pas que je vais pouvoir toffer. Puis comme, « D'où? T'es au Japon? » C'est le lancement de mon film. Je fais, « Bien oui, t'as bien raison. » Fait qu'au lieu d'aller me reposer, je suis allé directement boire

avec tu avais tu juste un carry on non j'ai dropé mes trucs j'ai dropé mes trucs tu as trouvé un hôtel je me suis booké un hôtel puis là je suis arrivé là bas et j'étais fatigué puis là c'était beau bord du beau monde tout le monde était nice puis à un moment donné je voulais retirer de l'argent parce que j'avais pas d'argent, fait que je suis allé au ATM. Puis tu sais, c'était encore en yens. Puis mettons, tu sais, ici, quand tu retires au ATM, mettons, tu retires le maximum, c'est quoi, c'est 200$? Ouais. Fait que tu sais, j'ai pas regardé, j'ai mis le maximum

en me disant que c'était 200$. Sauf qu'au Japon, ça revenait à 1200$ US. Fait qu'imagine si tu retires 1200$, mais toi, dans ta tête, t'as 200$. Ouais. Fait que t'arrives au bar, t'es comme « Christ, c'est pas cher, ici. ici T'achètes une bouteille de saké Crime Je mettais du cash

Un gars qui fait comme tu crime t'es vraiment généreux Je suis comme d'où il doit me rester 150 piastres Puis là J'ai vraiment J'ai vraiment I'm good I'm good motherfucker Puis là je buvais Avec la fatigue Puis l'alcool Je suis vraiment... Je suis bien, je suis bien, putain. dans un hôpital vide, il y avait comme personne, ça avait l'air de Resident Evil shit.

Puis là, il y avait une infirmière japonaise qui me regardait et qui était comme « Koto tsukure, kan deshi shisuku tere tsukure ha! » Et il y avait deux gars assis sur des chaises, deux gars habillés en noir, avec des badges de détective. Ah, arnaque! Hé, pour vrai, y'a pas un nice réveil là. Puis tu sais, j'ai pas encore totalement assimilé que j'étais Japon t'es encore comme pourquoi tout le monde est asiatique je suis pas à Montréal j'essayais de communiquer avec eux

je comprenais rien de ce qu'ils disaient where are you going we found you mais c'est quoi t'as fait un overdose d'alcool après j'ai réussi. La première question...

C'était pas un comotilique. Parce que je ne peux pas dire à la télé que c'était un comotilique. Mais je ne pense pas que c'était un comotilique. Mais tu t'es quand même ramassé à l'hôpital d'un autre pays. Oui. Je me suis endormi. J'ai demandé au détective... J'ai dit...

J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit...

J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit...

J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit...

J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit...

J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit...

J'ai dit... J'ai dit... J'ai dit... j'ai dit, « Did I kill someone? » Tu as demandé? Oui, oui, j'avais mon Google Translate. Est-ce que j'ai tué quelqu'un? En fait, c'était une voix de fille. C'était vraiment ridicule. Trois hommes qui parlent. Ça fait... Ils m'ont dit, « Non, non, tu dormais dans un restaurant, tu t'es commandé un bol de nouilles

et tu as juste « shut down ». Donc là, ils ont appelé les Japonais restaurant, tu t'es commandé un bol de nouilles, puis t'as juste shut down. » Ça, c'est un crime au Japon d'endormir en mangeant une soupe. Oui. J'ai les commis. T'as-tu une amende ou ils t'ont juste... J'ai juste payé les frais d'hôpitaux.

Ce qui était rien, vu que... Ah, c'est à peu près 250 yens, fait que 6 000 $. Ça a-tu coûté? Ça doit avoir coûté cher comme voyage? Au Japon, ça coûte cher une fois là-bas. Ça coûte quand même très cher la bouffe. Il ne faut surtout pas prendre de taxi au Japon

parce que les taxis, c'est ridicule. Tu fais genre deux coins de rue et ça te coûte littéralement 70 US. C'est vraiment... Il faut que tu prennes des vélos où tu te promènes, où tu marches. Qu'est-ce que prendre des vélos quand tu es promènes, où tu marches. Qu'est-ce que c'est de prendre des vélos quand tu es sous au point de t'endormir dans un resto?

Ça doit être long avant de te rendre. Le restant de mes vacances, c'était temple, parc. OK, oui. Pour vrai, quand tu vas dans un autre pays et que tu fais une overdose le premier jour, après ça, c'est un petit voyage spirituel un café chat

nice parce que les japonais n'ont pas le même rapport avec l'alcool qu'on a ici, eux quand ils boivent, ils boivent c'est des gestes de travaillants puis ils ont des règles par rapport à l'alcool, mettons si tu sors le soir avec tes employés ou tes collègues de travail

quand t'ar tu arrives au resto, tant que ton supérieur n'est pas parti, tu ne peux pas t'en aller du bar. Si ton boss est encore là, tu restes là. Quand ton boss boit, tu bois. Si ton boss commence à midi le lendemain et il tente de se péter une brosse jusqu'à 4h, 5h du matin,

tu ne peux pas t'en aller. C'est comme travailler pour Éric Lap pointe. C'est intense, même, la hiérarchie. Il sort la grande, il fait l'hélicoptère, tout le monde... Tous les pays, pas tous,

mais beaucoup de pays asiatiques sont de même. Moi, j'ai un de mes chums, ça fait 20 ans qu'il ne boit pas d'alcool. Sa femme est coréenne et il est allé là-bas. Puis quand il boit, il vient agressif. Puis là, il essayait d'expliquer aux Coréens.

Tu sais, il était comme « Drink, drink ». Puis il était comme « Non, non, non, je ne bois pas. You don't like? Ah, non, I like. OK, drink, drink. » Puis là, il essayait d'expliquer quand je bois. « Ah, si, j'ai un problème d'alcool. » Puis il ne comprenait pas, puis il a juste bu. Tu sais, ça faisait 20 ans qu'il était dans les alcooliques anonymes. Il a bu parce qu'il n'y a aucun Asiatique

qui pouvait comprendre c'est quoi être un alcoolique. Par politesse, c'est un alcoolique. Oui, oui. Tu étais correct. Il a été correct, j'ai demandé. Mais il a dit que, vu que ça fait 20 ans qu'il n'a pas bu, il a tête à une pinte

pendant 4 heures. Il était bien correct. Moi, j'aurais aimé ça, qu'il boive et qu'il se mette à bardasser tout le monde. Ça aurait fait une assez bonne anecdote après pour tout le monde. Oh no, it's the white devil!

T'es-tu... Mais lui, il m'a raconté une affaire que j'ai trouvée vraiment drôle. Il était sur le bord d'un fleuve avec sa belle-mère. Puis là... Il l'a poussé. Un moment donné,

il est sur le bord du fleuve. Il voit plein d'affaires. Après, il voit une grosse madame en train de se noyer dans le fleuve. Il panique un peu, mais il trouve ça drôle de voir une grosse madame en train de se noyer dans le fleuve. Puis là, il panique un peu, mais il trouve ça drôle de voir une grosse madame tomber dans le fleuve. Puis après, il râlait, ce que ça s'appelle même,

qu'il est tombé dans le fleuve. Puis là, je suis comme, c'est quand même fucked up qu'elle est en train de mourir. Puis ton premier réflexe, ça te fait... Ha! Ha! Ha! Check la grosse qui... Une grosse... Il a fait le check de...

Oh, Chris! Oh, je la connais! Il pourrait... Allez au Japon, puis saoulez-vous, parce que la ville est faite pour que tu puisses être chaud, raide, tout le temps, partout. Justement à cause de ce problème de hiérarchie-là de travail.

À 4h du matin, tu te promènes à Tokyo, il y a du monde chaud partout, mais tu sais, c'est des hommes d'affaires et des femmes d'affaires qui sont en soute, puis ils dorment partout. Ils dorment dans des bancs de parcs. Il y a un site web qui s'appelle « Japanese Drunk in Parks » où c'est des gens qui prennent des photos, puis ils ont leur... Tu sais, c'est tellement...

Les lois sont tellement strictes, puis personne vole, il n'y a tellement pas de crime au Japon. Ils sont là avec leurs mallettes, puis ils dorment dans des parcs. Tu te promènes, mettons, tu retournes à l'hôtel pis il y a plein d'hommes d'affaires pis de femmes d'affaires tu vas au McDo fait que toi ils t'ont juste arrêté

vu que t'es un foreigner ouais si t'étais japonais ils t'auraient laissé dormir ou ils t'auraient tassé dans un parc ouais t'aurais sorti de la soupe pis t'es encore

non non dès qu'ils voient parce qu'il y a tellement pas d'étrangers au Japon c'est le pays qui accepte le moins d'étrangers il faut qu'ils payent une taxe pour ça moi j'avais jamais je suis allé en Chine il y a une couple d'années

mon retour j'avais booké une affaire pour avoir un long layover au Japon puis après tous les chinois me disaient que le Japon c'est le pire pays à aller si tu ne parles pas japonais. Personne ne parle anglais là-bas. Non, personne ne parle anglais.

Fait que toi, tu avais une application, toi, tu étais tout seul. Moi, j'étais toujours en mode, je disais des trucs en anglais, puis ça traduisait en français. Ah, ah, ah. Ça leur intéresse, ça, en français. Personne ne comprenait. Je pratique mon anglais. Quel est votre nom? Mais attendsnait je pratique mon anglais quel est votre nom

mais attends ils parlent pas anglais ils parlent pas ils parlent pas anglais ils parlent pas français en fait ils parlent vraiment juste le japonais pis même

ils sont très piqués même si tu parles un peu japonais mais t'as un accent il est très beau ouais ça se peut qu'ils rient un peu de toi mais ils sont très fiers

c'est un peuple qui est vraiment particulièrement fier de leur culture et de leurs valeurs. Ils sont raflés. Il y a des bars où tu ne peux pas aller. Il y a des bars où c'est écrit « Japanese only ».

C'est les États des années 50. Oui, je te dis, c'est « Japanese only ». Même si tu rentres et que tu parles japonais, ils ne t'acceptent pas si tu n'es pas japonais. C'est des tout petits bars. Ils sont « fucked up ». Tu commandes un verre, et moi j'étais allé dans un bar,

pis ils sont tellement stricts que tu prends un verre de saké, il va commencer à te verser le verre, pis si tu lui dis pas d'arrêter, il arrête pas. Fait que là, il te regarde, pis là ça se met à couler un peu partout, je le ferais pas là, pis là je le regarde, pis le saké coule, pis je le regarde, je fais « je vais lui pogner un malade, là, tu sais. Il va pas bien. » Pis il te regarde pis ça coule pis je... Pis là, t'en as sur la table.

Oui, ça coule partout sur la table pis je fais comme... « Y'a-tu un problème? » Il fait « If you don't say stop, I don't stop. » Pis là, je fais « Stop! » C'est pas... T'aurais dû... C'est quoi ce concours d'orgueil, là? Mais t'aurais dû attendre pour qu'il soit obligé d'aller chercher une autre bouteille.

Après, je lui ai demandé une pinte de bière puis il a commencé à la couler puis je lui ai fait stop à ça. Puis il a fait, you funny man, where are you going? Tu voyages-tu beaucoup, toi?

Oui, quand même, j'ai voyagé pas mal. Mais pas à des places aussi exotiques que le Japon, mais j'ai été plus en Europe, un peu partout en Amérique du Nord, plusieurs fois dans l'Ouest. Moi, je tripe sur l'Ouest, Thaïlande, sinon.

Thaïlande? C'est drôle, tu parles de l'Ouest pis Thaïlande. Ouais. T'aimes les montagnes, les ladyboys. Exact, exact. Les ours et les ladyboys un ours tu te rends compte avec un pédeste

en Thaïlande es-tu allé avec une blonde des amis on est pas allé au show de ping pong j'en ai entendu parler la Thaïlande c'est le seul pays sur la planète que

il faut que tu ailles en coupe ou pas pantoute sinon tout le monde va penser que tu es un pédophile c'est impossible arriver seul de je suis allé en Thaïlande tout seul il t'offre des vis tout le temps

dès que tu embarques dans les tuktuk ils veulent t'amener au ping pong sinon ils t'offrent des vis tout le temps. Dès que tu embarques dans les tuktuk, ils veulent t'amener au ping-pong. Sinon, ils t'offrent de la dope dans la rue. Tu étais là combien de temps? J'avais été trois semaines, je pense. Quelle ville? Non, mais pas loin de là. Koh Lanta, dans le sud.

Il faut que j'avale ma bière. Tu sais quand tu as une espèce d'affaire de bave dans la gorge, qui est... Ça, c'est... Et voilà! T'as-tu vu?

Non, non. Ça fait tout le temps ça qu'il parle de la Thaïlande. Ça lui rappelle des souvenirs. Ah, si, tu m'arrêtes. Ah, Koh Lanta. Non, c'est ça. On était là,

à Koh Lanta, dans le sud, une semaine. Une semaine dans le nord, à Chiang Mai, puis une semaine à Bangkok. Quand on est arrivé et quand on est parti. Mais ouais, non, c'était super cool. J'ai adoré la Thaïlande. Est-ce que c'est vrai qu'il y a énormément de prostitution, comme on le voit dans les documentaires? Ben, j'ai pas beaucoup regardé pour ça, je dirais.

C'est ça, j'étais en couple et pas tant intéressé par la prostitution, mais il semblait y avoir beaucoup d'offres dans la rue. Mais je pense qu'il commence en t'offrant le tuktuk, il veut le t'amener au ping-pong, puis je pense qu'à partir de là, dans les bars de ping-pong, il peut se passer d'autres affaires, d'après ce que j'ai entendu. Tu vas là et tu veux aller dans un Thaï Express. Tu te rends compte que ce n'est pas la même crise de game. C'est comme ceux qui vont au Japon pour les sushis. T'entends que les meilleurs sushis au monde,

il paraît que c'est à Montréal. Non, non, non. J'ai entendu ça. J'ai entendu que pour le ton, le Japon, c'est le meilleur ton au monde suivi de...

Longueuil? Non, les pays riches de l'Asie, suivi de l'Europe, suivi des États-Unis, puis le Canada, on est loin, loin, loin. Le meilleur sushi à Montréal est comme... Le sous-218e au Japon.

Oui, oui. Mais tu sais, il y a un gars l'année passée qui a acheté, c'est-tu un million pour un ton? Oui, il avait mis de l'or dedans, je sais pas, du diamant. C'est comme si le monde payait un million pour un poisson. Peut-être qu'on n'est pas dans la game. Mais ça, ils font ça,

c'est juste parce qu'il y a du monde qui a de l'argent à perdre, comme à New York, ils font ça avec un espèce de sundae genre ils mettent des affaires, des diamants dedans c'est ça c'est Guy Laliberté qui est comme j'ai envie de flamber un million pour une nostie de niaiserie

genre 39 sachets de mayo let's go non non ça c'est Guy Laliberté ça brosse s'il te plaît mais à chaque fois tu regardes j'essaie de checker. On commence à être inquiets du timing. Ça fait deux heures que je n'ai pas mangé une mayo au colis.

Il est où ta barnaque? Uber Eats, là, il dit « preparing your order ». Ça prend combien de temps de prendre des frites? Prendre un sac de frites? Ils font du travail à la chaîne depuis tantôt avec les assiettes sachées. Pour de vrai, ils ont appelé quatre fois

Génie. Ça nous prend de la maillot au calice. Mais le pire, c'est que c'est sûr que ça prend plus de temps parce qu'ils doivent se dire, c'est-tu une fucking joke? Ils doivent avoir un meeting en ce moment et ils sont comme... Mais c'est 159 frites. 159 maillots.

Oh, puis ils disent le nombre de calories. Combien? Mais ça. Ils disent le nombre de calories. Combien? Ça, c'est un erreur. Ça doit bloquer à 1000. Parce qu'il marque... 1000. Non, non, il marque 100. C'est 100 calories. Il y en a 159.

C'est 1000 calories. Pas pour les 39 sachets. Non, mais c'est que ça bloque. Parce que sinon, la meilleure diète au monde, c'est peut-être ça ta diète, c'est juste la mayo. Deux, trois sacs de mayo par jour.

Éloigne le médecin pour toujours. J'ai jamais compris cette expression-là, une pomme par jour, éloigne le médecin. Le but, c'est qu'il soit pas loin, le médecin. Tu veux pas l'éloigner. Mais c'est juste dans le temps, le monde, il voyait juste le médecin quand Tu veux pas l'éloigner. Mais c'est juste, dans le temps, le monde, il voyait juste le médecin quand il était en train de

mourir. Mais, tu sais, techniquement, t'es tellement mieux d'avoir un médecin proche, là, tu sais. T'as un malaise. Faut que je creve. T'as mangé trop de pommes. Il est loin. Ouais, ouais. T'as-tu déjà joué dans d'autres pays que le Québec?

Non, pas encore. C'est quelque chose que t'aimerais faire? J'aimerais ça l'essayer en anglais. Je l'avais fait quand j'avais commencé en humour. Juste une fois pour le thrill. J'avais fait 15 shows en français et je l'avais essayé en anglais. C'est où que t'avais joué en anglais?

C'était quelque part sur Saint-Laurent près de Prince Arthur. Mais j'avoue, je ne me rappelle pas. Es-tu là? Oui, oui. C'est moi, on avait un code. C'est-tu le... C'est pas le gars des frites et de la mayo?

Non, c'est le gars de l'alcool. OK, excuse. OK, un gab, je prendrais un de chaque, vu que je ne sais pas ce que je veux. Mais oui, j'allais dire, j'ai quand même un bon anglais. Récemment, j'en aime beaucoup, moi, ici. Il y a eu un gars qui s'appelle Santi Espinoza

Santi Espinoza de New York qui est un latino colombien qui fait des shows en espagnol en anglais pis il est venu ici

en français pis c'est comme sa troisième langue pis il y a des bouts qui avaient une petite affaire de misère avec certaines tonalités pis là on lui a donné

des pointers entre les shows mais en même temps, c'est sa troisième fucking langue pis il ose venir devant le public du bordel faire son show,

tu sais. Fait que ça, je trouvais ça admirable pis après le show, lui, tu sais, on parle en anglais pis il me disait,

merde, avec ton anglais, moi, je viens jouer ici avec le français que j'ai, fuck you, que tu devrais pas jouer en anglais

pis j'ai fait, ah, c'était une bonne idée, tu sais. À un moment donné, j'aimerais ça l'essayer. Mais tu vas-tu l'essayer pour vrai ou... Non, mais j'aimerais ça le sait mais tu vas tu le laisser pour vrai ou moi j'ai le même genre de phrases tout le monde dit qui

genre dans 20 ans mais tu au défi on va toujours ensemble en anglais tu montres comment ça se passe on est là ou quelque chose comme des works puis on fait ça n'existe plus. Tu vois, je suis au courant. « Nest » d'abord. « Comedy » quelque chose. Je vais faire... Je suis supposé faire mon show ici en anglais. Quand tu vas le faire, si tu veux faire ma première partie,

ce serait cool. On voit ça, ce show-là? Je vais demander à Michel, parce que j'ai réservé tous les dimanches jusqu'à la fin des temps du bordel puis un moment donné

on va on va en mettre là-dedans mais dis-le un mot ou deux ok parfait je vais appeler Berlitz pour prendre des cours dès lundi

tu vas arriver puis tu vas me demander tu fais combien de temps puis je vais faire une heure moi je suis le seul gars qui met en première partie une heure

le truc c'est que c'est vrai que je suis sûr que tu t'en comptes, je suis le seul gars qui, dans la première partie, fait une heure. Le fait, c'est que c'est vrai que je suis sûr que tu t'en comptes retors, je suis solide. Moi, tu vas faire une heure, je vais en faire 15. Tout le monde va être vraiment triste. Il va y avoir des remboursements qui vont être demandés.

Ça, c'est ton trio de drinks? Ça, ça, puis? Ça, ça et ça. Ah, t'as-tu de drinks? Non, mais moi, c'est... Ça, ça, puis... Ça, ça et ça. C'est à moi. OK, ça, c'est à toi. Ah, t'as-tu... OK, fait que là, t'as ces antibiotiques. Puis Michel m'a dit, mais dis, il peut pas boire ses antibiotiques.

Puis j'ai fait, il peut boire pareil. Et je voulais pas te mettre de pression, mais je suis fier de toi. Merci. All right. T'es mon... Le pire... Je suis un des rares humains

qui sait que c'est quoi se réveiller dans un hôpital d'un autre pays à cause de la boisson. Avec deux cops. C'est comme le fit, j'ai jamais eu. Il y a trois semaines,

j'étais à... J'étais à Dakar. OK. Au Sénégal, puis... Je crie que t'as une vie mouvementante. Non, mais tout le restant de l'année, j'étais à Dakar au Sénégal. Qu'est-ce que t'as une vie mouvementante. Tout le restant de l'année, j'étais à Laval. Il y a trois semaines, j'étais à Sorel. Pourquoi t'es allé à Dakar? Pour un show? J'avais trois shows à Dakar.

Ah, Dakar. C'est un mauvais jeu de mots. Je l'attendais. J'avais un mauvais jeu de mots. Je l'attendais. J'avais un show, j'avais un show là-bas. Puis la première journée que je suis arrivé, je suis tombé malade. J'ai poigné une fièvre, mais virulente, là,

où j'étais... J'avais... J'étais... Cororan! D'accord, pas inconclet. Puis j'étais cloué au lit, j'étais pas bien. Puis là, je commençais à halluciner,

j'étais dans la chambre, puis je me disais, « Chris, je pourrais peut-être pas faire les shows. » Puis là, j'étais pas bien. Je commençais à halluciner, j'étais dans la chambre. Je me disais, Chris, je pourrais peut-être pas faire les shows. L'organisateur du festival là-bas, il m'a dit, on va t'amener voir un médecin, mais c'est un médecin spécial. Spécial ou spécialisé? C'est comme une différence. Il y en a un qui va trouver le problème,

l'autre va être... Il va te sniffer les oreilles. Faites ah. C'est un chaman. Là, c'était un très bon médecin, mais il était un peu... Tu sais, il est lousse. Il est lousse.

Donc là, il m'amène là, puis là, on arrive à l'hôpital, puis on passe direct voir le médecin. C'est un médecin vraiment cool, libanais. Puis là, il me check. Il fait, ouais, ouais, t'as une fièvre, tu vas prendre des antibiotiques. Puis il me dit, là, t'as besoin de faire ton show

ce soir, fait que je vais te booster. » Fait que je fais comme « Je vais te booster. » Et là, il a fait « Bon, bon, bon, bon. » « Bon, bon, bon, bon. » « Je vais te booster. » « Je vais te booster. » Si tu lui reviens au Québec, il est comme « À tous mes shows,

il faudrait que je sois boosté maintenant. » « What happens in Dakar stays in Dakar. » Mais il t'a shooté avec un genre de speed. C'est ça. Il a commencé à prendre la seringue puis à piquer dans une petite bouteille.

Puis je suis comme « Attends, attends, attends. Je veux savoir qu'est-ce que tu vas me donner. » Puis il m'a dit « Ah, ça s'appelle le cocktail Molotov. » Puis j'étais comme « Je suis pas mal sûr que c'est pas un nom de médicament. » Puis là, il est venu pour me donner. Il m'a dit, ça s'appelle le cocktail Molotov. Je suis pas mal sûr que c'est pas un nom de médicament.

Il est venu pour me piquer. Je suis comme, là, c'est quoi? Tu vas me donner de l'EPO? Il fait oui. Il m'a boosté à l'EPO. C'est quoi l'EPO? L'EPO, c'est ce que Lance Armstrong prenait pour gagner des Tours de France. Ah, mais Geneviève Jansson!

Mais pour vrai, moi, je vois aucun problème avec ça. Moi non plus. Y'a-tu quelqu'un qui a un problème avec ça mais t'as juste pas le droit de faire de compétition sportive dans le prochain mois ou deux

genre c'est tout ça t'aide pas quand t'as une fièvre pis tu fais de l'humour par exemple non non pour vrai c'est moi qui ai poussé

l'avion pour le décollage c'était ça a duré combien de temps ça a duré deux jours pendant deux jours j'étais un surhomme t'aurais gagné le tour de France

j'aurais tout gagné pour elle tour de France tour de Paris c'était la même place non non j'ai fait mes shows pis j'étais bien

sur scène j'étais vraiment nice mais ils m'ont vraiment piqué ensuite t'as-tu crashé? non y'a pas eu de crash y'a pas eu de crash t'es juste resté high

pis en dessous ça s'est devenu normal on command. Il n'y a pas eu de crash. Tu es juste resté high, puis en dessous, ça s'est... Après ça, je suis juste devenu normal. Qu'est-ce qu'on commande de l'EPO, même, avec Jenny? Je filme l'autre depuis quelques jours. Avec Jason, tu peux mettre l'adresse e-mail du docteur Lush. Mais c'est tellement le fun de jouer.

Moi, c'est probablement ce que j'aime le plus faire, c'est faire de l'humour dans d'autres pays. C'est tellement le fun. Oui, on dirait, avant,ment ce que j'aime le plus faire, c'est faire de l'humour dans d'autres pays. C'est tellement le fun. Oui, on dirait, avant, j'étais de même, puis là, j'haïs ça. Puis là, ça va par zone. Tu sais, on dirait, c'est où je suis dans ma vie. Puis là, je viens de repogner le goût

de rejouer dans d'autres pays. Aussitôt que tu m'as raconté ton affaire de PO. Mais non, je m'en vais Au mois de mars prochain, je m'en vais faire une tournée asiatique de 6 pays Ça, j'ai hâte. Ça, ça va être cool je pense, ou peut-être que non 6 pays asiatiques

6 pays asiatiques Mais je fais Mongolie Japon Corée Singapour Mais je fais Mongolie, Japon, Corée, attends, Singapour, Thaïlande. Tu y vas seul? Non, j'y vais.

Il y a un festival là-bas qui s'appelle le Magnus Cambri Festival qu'ils te font faire une petite tournée. Puis, c'est... Ils sont tellement absurdes que tout est flou et louche. Ils ont fait, regarde, on veut t'avoir. Ça va être une tournée de trois pays.

Sauf, si tu veux, ça va être six pays. Fait que j'ai fait, bon, on va faire six. OK, parfait. Puis là, ils m'ont donné la liste. Oui, c'est ça. Le seul qui n'est pas avec eux autres, c'est la Mongolie. Moi, je connais un gars qui a un comédie-club là-bas. Il a quoi de quoi de drôle aussi d'aller jouer à outils en mongolie tu es en plus moi j'ai l'humour le moins technique techniquement le moyen

voyageable c'est su su nord américain à 100 milles à l'heure mais tu peux te faire poursuivre dans plusieurs pays d'Asie aussi. Imagine, surtout dans un pays que le peuple s'appelle des Mongols. Après moi, il va falloir qu'il y ait un petit script edit de ton show. Ça se peut que tu frappes un mur. Oui. Mais tu sais, j'avais...

Non, c'est ça. Quand j'avais été en Chine, j'avais aimé ça. Mais je ne retournerais pas en Chine. Pour jouer, vu que j'ai déjà joué. Puis là, c'est autre des pays où je n'ai jamais joué. C'est qui qui va te voir? C'est tous des expats.

C'est ça, c'est des expats. Des expats et leurs blondes qui font semblant de parler anglais. C'est vraiment ça. Ou du monde qui ont étudié aux États-Unis. C'est vraiment ça. Fait que moi, à chaque fois, la petite tournée que j'avais faite en Chine, chaque soir, je regardais le public,

puis je faisais tout le temps le même move. Je regardais, puis là, je faisais comme, 80 % de mon public est chinois. C'est bien weird, mais c'était juste la moitié des Blancs avec leur blonde chinoise, puis l'autre moitié, c'était des doudes qui avaient étudié à Boston. Mais est-ce que le public chinois avait la même réaction que des Américains, mettons?

Ça riait. Ça riait. C'était cool. Ils n'étaient pas plus réservés ou whatever. Non, moi, j'avais peur que... Parce que tu allais voir un open mic chinois devant 100 % des Chinois et des humoristes chinois et ça, c'était fucked up, parce que chaque rire, tu sais, les asiatiques sont très réservés, là. Fait que t'avais l'humoriste sur scène

qui parlait, que je comprenais pas, pis là, le public faisait... Pis là, moi j'étais en arrière pis j'étais comme, ah, c'est un désastre, c'est un désastre, c'est un désastre, c'est un désastre, pis là, la personne à la fin, hé, tiens,

merci d'embarquer, pis là, j'allais les voir, pis le pape parle tout anglais, en tout cas en Chine, pis là, j'étais comme, ah, barnaque, ça avait l'air tough, pis il était comme, non, non, la madame en avant, faisait ça, c'est quand même cool, pis j'étais comme, crisse que c'est pas cool, mais moi... Ça, c'est une clap en chinois.

Ouais, ça, ça, ça, c'est un bonest une clap en chinois ça c'est un bon rire ça c'est un bon rire ça c'est une clap c'est tout dans les épaules parce qu'apparemment ils sont plus réservés qu'au public même pour les shows de musique mais je pense que c'était le fait d'être avec leur chum blanc

il agissait comme une crowd nord-américaine moi j'avais des filles qui étaient nées en Chine qui applaudissaient chose que tu ne verrais pas un show chinois d'habitude il n'y a personne qui applaudit en Chine c'est fou la réaction

j'ai remarqué il ne réagissait pas de la même manière on est allé ensemble à Port-au-Prince tu voyais comment ils réagissait mon pas de manière on est allé ensemble à pau au prince petit tu voyais comment il réagissait mais tant du point de chèvre on est pendant ton chaud et ta pointe chez un guy tout le monde se marierait un gars il s'est levé et comme il a marché dans la salle il est allé propres ce notre groupe il a jamais ri mais j'ai jamais vu quelqu'un autant apprécier une joke.

C'était comme du... Ouais, c'était le Super Bowl. Ouais, c'était le Super Bowl. Chris, quand tu te lèves, il faut que tu ailles dire à l'eau à un inconnu parce que la joke est trop bonne. C'est next level shit. Mais moi, il y a une affaire que... Je sais pas si toi... Tu sais, mettons...

Ça me fait apprécier le Québec je trouve le public québécois ressemble beaucoup à des black crowd américaines t'as-tu déjà joué devant des blacks aux États-Unis oui c'est le meilleur public sur la planète quand ils aiment ça il y a des standing

après une joke quand ils n'aiment pas ça tu te rappelles en Chris tu t'en rappelles en criant que t'es black have a great night je trouve que le Québec le public québécois

me fait penser au black américain vu qu'on a la clap facile au Québec je trouve surtout à Québec ouais ouais

à Québec mais ce qui est pas une mauvaise chose. À Québec, les frères Taloch ont des standings. Les frères Taloch, ils ne doivent pas avoir de standing. Non, je n'avais pas eu de standing. Moi, j'avais eu, un moment donné, j'avais fait un numéro, à l'époque, ça s'appelait Le Comédien, puis il y avait un magicien français avant moi qui avait été nul à chier, puis il avait fini, personne ne l'époque, ça s'appelait Le Comédien. Il y avait un magicien français avant moi

qui avait été nul à chier. Il avait fini, personne ne l'avait aimé. Le monde s'était levé. Il avait donné un standing. Moi, j'étais backstage. Quand je suis embarqué, je leur avais dit, je leur avais fait, pour vrai, je sais que vous autres,

vous aimez ça, vous levez, mais le message que vous envoyez aux humoristes, c'est que le standing ne veut rien dire. Chris, arrêtez de vous lever, tabarnak. Puis là, j'aurais fait une petite morale pendant quatre minutes. Arrêtez de vous lever. Puis là, mes dernières jokes, j'étais comme, j'espère qu'il se lève.

J'espère. Puis j'ai vraiment eu peur. J'aurais aimé ça. Pour de vrai, ça aurait été mieux que je sois le seul qui n'a pas de standing. Il y a les frères Talos, je te rappelle. Mais c'est comme un standing de politesse.

C'est correct. Chris, l'autre fois, je regardais sur YouTube un... C'était pas un gala, c'était les soirées holo, les années 90. Au début, c'était les shows rigolos. Puis après, ils ont appelé ça les soirées

holo. Et le headliner de ça, il finit son numéro, puis ça n'a pas bien été. Puis il fait « Merci beaucoup! Merci! Merci! » Puis là, le monde applaudit, puis il est comme « Merci! Merci! » Puis là, t'entends

le « Wouah! » Ça drop, puis il était encore là merci pis le monde applaudit plus le monde se regardait en faisant on se lève-tu on se lève-tu pas pis je sais pas ce qui est arrivé parce que c'est là qu'ils ont mis les crédits fait que là le gars peut-être qu'il a eu son standing

mais à télé la seule chose que t'as vu c'est qu'il était comme s'il vous plaît Carlis ma mère elle écoute. » Et les crédits, ils les ont mis avec quoi en arrière? Genre une napkin, ils ont comme tourné la caméra. Même les crédits, ils vont par en bas. Même eux, ils se lèvent pas.

Les crédits, c'est juste à terre. C'est juste une ligne en bas. Je pensais à ça. Je ne sais pas si tu te rappelles de cette soirée-là parce qu'on était quand même crissement chaud. Mais quand on était à l'hôtel à Port-au-Prince et que j'avais acheté une bouteille de champagne

et que je voulais la sabrer, je l'ai juste éclatée et tu en as reçu partout sur toi. Cris, je ne m'en rappelle pas. Je ne sais pas de quoi tu parles. Tu m'as éclaté une bouteille de champagne dans la face. T'étais à côté de moi. T'étais juste comme...

Qu'est-ce qui va se passer? Je t'ai dit, regarde Mike, je vais sabrer. Ça a pété et t'en avais partout sur toi. Probablement des coupures. T'as juste ri et t'es parti. C'est ça que j'ai aimé. Moi, Haïti avec toi, j'ai vraiment aimé ça.

Parce que t'es un voyageur le fun. Parce que t'es un bon vivant. Tu sais, là, je trouve la meilleure manière de créer tes antibiotiques en ce moment. C'est super dangereux ce que tu fais, mais good job. Bravo. All right.

J'ai pas eu faim. Ouais. Mais ouais, mais c'est... Moi, je vois ça comme... On travaille, mais c'est un luxe de pouvoir voyager. C'est tout le temps le fun. Déjà, on est avec des humoristes qui sont drôles en général.

Puis là, en plus, on voyage, on chie avec eux. Après, t'oublies. T'en arrives à oublier que t'es là pour faire un show. Tu fais comme, « Ah oui, c'est vrai, Chris, il faut qu'on joue. » On a chelé. Moi, l'affaire, je sais pas si on en avait déjà parlé ici, je pense que j'en ai parlé à un monde, mais le soir qu'on avait été au casino, c'est là que j'ai vu. Moi ce que j'aime d'aller dans les pays noirs, c'est que tous les pays noirs sont entre un peu et extrêmement racistes.

Et ça va tout le temps par la couleur que t'es. Ou mettons un black foncé en jamaïque, puis un black pâle en jamaïque. Ça ne se fait pas traiter de la même façon. Et moi, je suis le black le plus pâle de l'échelle des couleurs. Mais là, on s'en va, on s'en va au casino. Il y a moi, il y a lui, puis il y a Maud Landry. Fait que moi, puis Maud,

on est vraiment sur le... Même Maud, elle... Moi, je suis un peu plus black qu'elle. Puis, on arrive, on le voit, lui, rentrer dans le casino. Aussitôt qu'il rentre dans le casino un monsieur ferme une porte il met une table contre la porte

il met une chaise sur la table on voit lui à l'intérieur d'un établissement pendant qu'un monsieur fait fermé, fermé, fermé on est pas fermé il y avait quelqu'un qui m'avait dit,

la meilleure manière d'avoir du service en Haïti, c'est d'être extrêmement agressif. Il faut que tu sois rough. Puis là, j'étais comme, je pense que c'est toi qui m'as dit ça. Oui, c'est moi. Fait que là, puis moi, là, moi, je suis l'humain, moi, je suis le voyageur le plus poli, tu sais.

Fait que là, je suis comme, excusez, non, monsieur, mais c'est rouvert. Non, fermez. Non, monsieur, c'est notre ami. Non, fermez. Pas votre ami. Non, monsieur, fermez. Pis là, il se revient de bord. Pis là, je me mets à puncher dans la porte. Je suis comme, hey, tabarnak! Tu vas rouvrir

la colisse de porte! Pis là, il se revient pis il fait, oh, excusez, monsieur! Excusez! Pis là, il me fait rentrer. Puis là, je rentre, puis je suis comme « Tabarnak, c'est bien agressif! » Puis c'était moi qui étais agressif, tu sais. Puis là, le monsieur que j'avais fait peur, il me dit « Si t'as besoin de quelque chose, viens me voir. » Là, j'arrive au bar, puis là, je commande une bouteille de bien c'est quoi leur bien la

la sti la précise fait que là je fais je vais prendre trois précises puis fait précise fermé ouais je fais quoi d'un peu plus précis puis là puis après je dois je vais voir le gars que j'ai fait pas j'ai dit là il m'a dit c'était fermé tu Je lui ai dit que ce n'était pas fermé. Il arrive et il fait « Tu n'es pas fermé. » Il dit « Barre pas fermée, Prestige fermée. » J'étais comme « Donne-moi une bière. » Ils m'ont donné la bière. Après, on est allé. À chaque fois, je me sentais mal.

Tout était fermé. J'étais conscient que deux jours après, il y a eu une révolution dans le pays. C'est toi qui l'as starté pis tu dis ça m'amène pas mais tu sais on est arrivé finalement on est allé à une table de blackjack et la première main la madame a dit c'est la

dernière main pis après c'était toi qui avait dit à quelle heure vous fermez pis non non on va rester ouvert jusqu'à elle dit ah ça ferme dans 3 heures mais on reste ouvert pour 3 heures pis là ok pis là j'étais comme c'est bien compliqué on va rester ouvert jusqu'à... Elle dit, ça ferme dans trois heures, mais on reste ouvert pour trois heures. Puis là, OK.

Puis là, j'étais comme, c'est bien compliqué. Tout était fermé. Au resto, on demandait du ketchup, ketchup fermé. Ah oui, ils disaient tout le temps ça, ketchup fermé. Moi, j'en ai pas ni un, à un moment donné.

L'hôtel était nice, mais le service, c'était de la colisse de merde. Puis à un moment donné, moi, j'aimais bien les arachés, les petites pinottes qu'eux ils appellent pistache. J'ai jamais compris pourquoi. Puis j'aimais full ça, puis là à un moment donné je suis au bar, puis je demande des pistaches. Je pense que c'était à côté. Pistache fermée. Non, non, ils m'en donnent.

Puis je vois qu'ils sortent un gros pot, ils en mettent dans une petite assiette. Ils remettent le gros pot dans le placard. Puis je pars, je reviens, c'est pas le même. Puis là, je fais pistache, il fait, ah, pistache fermée. Je suis comme, non, je suis pas mal sûr qu'il y en a là. Puis il fait, non. Là, je fais, ouvre le placard. Il fait, non, pas pistache.

Puis j'étais comme, ouvre le style placard. Puis là, il fait juste ouvrir le... Il fait, oh, pistache. Comme tabarnak! T'as juste... Je sais pas où ils ponnent leurs hosties d'employés à cet hôtel-là. C'est un nice hôtel! La première réponse

tout le temps, non. En plus, c'est un employé danois. C'est même pas un haïtien. Il y avait... Moi, là, tous les employés dans les hôtels haïtiens qui sont blancs européens, ils me stressent tout le temps parce qu'ils sont tout le temps

fucking weird. Là, c'est ultra raciste. Mais à chaque fois que je parlais, mettons, un français, j'étais comme, qu'est-ce que t'as fait dans ton pays pour te ramasser ici? J'y demandais, ok, t'es-tu ici t'as fait dans ton pays pour te ramasser ici que j'y demandais ok t'es-tu ici parce que ta femme est haïtienne

non, lui il est parti il vivait à Nantes pis il s'est dit, je vais travailler dans un hôtel en banlieue de Port-au-Prince il a tué deux personnes pis il a crissé son cœur c'est clair en business

ils sont absurdes. À Dakar, il y a une grosse diaspora libanaise. Il y a énormément de Libanais en Afrique, particulièrement en Côte d'Ivoire

et au Sénégal. Une soirée, l'organisateur, c'était un Libanais qui nous amenait dans des soirées après et ce n'était que des Libanais. Ce sont des gens

qui ont beaucoup d'argent au Sénégal. À un moment donné, je parlais avec une fille qui était vraiment nice. Ça clique. Elle me dit, viens, on s'en va dans un club à côté. Puis je dis, moi, mais t'as vraiment bu? Je pense pas que tu peux conduire.

Puis comme d'où t'étais d'accord? Il y a pas de... Ça existe pas. On va jamais se faire arrêter. La limite d'alcool, ça dépend qui que t'es. Exact. Comme le Québec dans les années 90. Ou pas. d'alcool ça dépend qui que t'es comme le Québec dans les années 90 ou quoi c'est un callback de l'autre épisode Québec 2002

on prend son 4x4 pis elle me dit c'est pas loin là on pogne pis je fais ok je vais lui faire confiance on fait 25 mètres j'ai poigné par la police le soldat il débarque les policiers là-bas ils on est mitraillettes. Il arrive et il fait

« Oui, pièce d'identité. » Moi, je panique parce que la colle au volant, je suis comme tabarnak. Ce n'est pas moi qui conduis, mais je suis stressé. Le policier fait « Oui, vous étiez à sens inverse. »

Je suis comme « Il n'y a pas un hostie de saignure. » Pas d'autre signalisation dans toute la ville. Tout d'un coup, on est en sens inverse. Il fait « Vous venez avec moi

au poste de police. Puis je suis comme, tabarouette, faut que je fasse de quoi. Puis elle, elle jouait la fille. Elle dit, comment je ne savais pas, monsieur l'agent. J'avais aucune idée. Il fait, non, non, non, sortez de la voiture. Puis à un moment donné, je fais, ah, fuck it. Je mets ma main dans ma poche, le premier billet que j'ai qui est 50 euros.

Puis là, je prends ma passe de festival. Puis je fais comme, non, non, on est là pour le festival d'humour. Il pogne la carte. Puis là, il voit le 50 euros. Il fais comme, non, on est là pour le festival d'humour. Ils pognent la carte. Ils volent 50 euros. Il fait, très bien, vous continuez tout droit. Vous êtes en sens inverse. Donc, il faut rouler très, très vite.

Faudrait pas que la police vous pogne. Je suis comme, mais c'est toi, la police. Oui, oui, roulez vite. Puis là, on part. Puis là, la fille me dit, 50 euros, c'est énorme! Chris, t'aurais pu lui donner 5 euros. C'est ça. La fille m'a dit, elle a donné combien? Je dis 50 euros. Elle dit, tabarnak,

tu viens de lui payer deux mois de salaire. Encore un peu, puis elle me donnait sa mitraillette. J'aurais pu lui donner 5 euros, mais je voulais juste... T'aurais pu lui demander de... L'autre soir, j'ai vécu ça en Beauce. Il y a un policier. Je ne sais pas pourquoi on a arrêté

et on a demandé des directions d'un policier. Puis là, il a regardé que je regardais son fusil et il était comme, « Tu ne peux pas tenir mon fusil, mais veux-tu essayer mon taser? » Puis là, j'étais comme, non.

Puis il est comme, non, non, il est le fun, en effet. Regarde, tu pointes ça, tu pointes ça. Il n'y a pas que l'écureuil qui est là, carrément. Là, je l'avais devant moi, puis à chaque fois, j'étais comme stressé. Puis là, Christine, ma rassée, était comme, peux-tu faire du radar? Puis elle a fait, viens, on va aller faire du radar.

Puis là, on faisait du radar. Puis là, la seule chose, Christine, à un Puis là, on faisait du radar. Puis là, la seule chose, Christine, à un moment donné, elle s'est prise en photo, puis elle a fait « Tu mets pas ça sur les réseaux sociaux. » Puis chacun me crie ce que... Une chance, tu nous l'as dit. C'est parce que...

C'est le fun que t'aies le même traitement que tous les Afro-Américains. Ah ouais? Non, non, c'est ça. Quand j'entends les Blacks dire « C'est tough, c'est pas si tough que ça. Can I use your taser? Of course, man. Don't point on my face.

Oh, man. Notre mari nous a chrissement oubliés la soirée. On a dû le manquer. C'est soit ça ou Virginie, elle a 157 subs de... Qu'est-ce que ça dit? C'est soit ça ou Virginie, elle a 157 subs de... Qu'est-ce que ça dit? C'est sûr qu'on l'a manqué

parce que techniquement, c'était avec 45. Ça fait longtemps. Moi, ma faim est passée. Ah man, si on l'a manqué, c'est con. Tu vas avoir des frites gratuites, mon gars, la prochaine fois. Ah non, ça dit preparing your order. Mais non, mais non.

11h25. Ils n'ont jamais vu ça. Tu veux aller pisser, checker ça en avant? On peut-tu leur écrire? Pas pendant. Si tu pourrais juste envoyer un message

de faire merci de ne pas botcher ma commande. Je vais voir si je peux. Je ne pense pas qu'on peut leur écrire pendant. Non. Mais pas vrai.

Une mini frite. C'est pour 62 billes de maillot. Je pense que... Sais-tu ce qui est arrivé? C'est pour 62 billes de maillot. Je pense que... Sais-tu ce qui est arrivé? Il doit y avoir 28 tubes de maillot la nuit ou 100 tubes de maillot. Là, ils font... On appelle-tu le gérant? On va l'appeler.

Pourquoi vous m'appelez? Ils sont comme... On va appeler le propriétaire. Il y a un téléphone rouge à côté de son lit, ça sonne, c'est quoi? La maillot? Ah, tavernaque.

Ça devait arriver un jour. L'oracle avait raison. On aurait dû, c'est-tu ce qu'on aurait dû faire pour les faire friquer encore plus? Faire livrer la maillot d'un Burger King. Ah, Chris, j'ai le goût de faire ça.

Je vais... Je vais juste... Livre du McDo au Burger King. Je vais livrer... Je vais livrer un Big King au McDo. Fast food. All right. Non, non, fuck it.

Livre, livre. Mettons 3-4 Big mac à la panthère verte. Puis fout la marde. La panthère verte est fermée à cette heure-là. Ah, c'est vrai. Ils dorment, les vegans. Ah, non. Les vegans sont fatigués d'habitude.

C'est 8 heures, il faut qu'on aille dormir. Attends. Oui, les seules rouvertes, c'est McDo, Burger King. À moins que... Ah, si je commande d'un McDo à un autre McDo Ça va être drôle Attends ok je vais prendre le trio Le grand Angus Qui est clairement le choix numéro 1

À tout le monde Ok Le grand Angus Le grand Angus tu mets une spécificité Genre extra laitue Attends je vais juste le gringue j'ai aucun idée gringue c'est une spécificité mais genre extra laitue attends comme ça

on peut le on peut le baquer s'il y en a pas assez juste laisse le pas free ok laisse les laisse les pas loose je vais

je vais refaire mon adresse ça c'est quoi crime come on faut savoir profiter du système ta marouette c'est une multinationale on peut

on peut les croisser. D'ailleurs, je fais des coupes de McDo. J'ai l'impression que... On est-tu mieux? On va envoyer dans le Burger King. Il y a le Burger King à côté qui est ouvert 24 heures. Le Burger King Saint-Denis.

Ça, c'est mon adresse. Là, j'ai manqué. Qu'est-ce qui est arrivé avec notre... On est en train d'envoyer du McDo au Burger King toi ton caca fallait pas que tu partes juste un chausson aux pommes comment tu rajoutes la mayo au chausson aux pommes

mais un chausson aux pommes un chausson aux pommes. Comment tu rajoutes le maillot au chausson aux pommes? Mais un chausson aux pommes... Un chausson aux pommes, tu vas dans Condiment. Condiment. Condiment. Combien de maillots? Attends. Ou genre

11 sauces barbecue. Ils sont plus chers, par exemple. Ça va coûter plus cher. C'est vrai, c'est pas grave. Ça va bien, mes affaires. OK. Tabarnak, t'es loose, mon gars.

C'est pas encore qu'il va gagner en cours. Garde ton cash. Moi, j'essaie juste de dépenser cet argent-là. Je sais que je vais perdre. Je suis comme, non, non. Je suis déjà mieux qu'Uber et Burger King avec mon cash. Mais là, on a-tu perdu espoir

pour la commande de McDo? Mais non. C'est deux side projects qu'on fait. Moi, je suis inquiet. Ma théorie, c'est que 159 tubes de maillots, c'est long à trouver. Il a fallu qu'il appelle

les 8 McDo. C'est un an pour trouver 159.u... Il appelle les huit McDo. Ça va bientôt, on va trouver 150. Il attend qu'un Dollarama ouvre. Attends, ça dit « Oups, McDonald's, Saint-Christophe et Saint-Catherine

closed while you were browsing their menu. » Ils ont choqué. Ils ont choqué, ils ont vu la commande, ils ont fait « Fermez les portes, tabarnak! »

« Prends, prends! C'est Mike! » Ils veulent pas. « Prends, prends. C'est Mike. Ils veulent pas. Prends un autre McDo. OK. Je vais prendre un autre McDo. Ça peut pas être le mien parce qu'ils ont déjà plus de maillot vu que j'ai commandé hier.

Et je sais pas s'il y en a d'autres. Tabarouette. Prends 37 Ketchup. Non, mais le McDo est fermé. C'est ça le problème. Ils ont juste choke, là. Mais quand tu demandes 37 Ketchup, ça le McDo est fermé. C'est ça le problème. Ils ont juste choc. Mais quand tu demandes 37 Ketchup, ça le réouvre.

Ah, c'est bon. C'est un code secret. C'est beau, j'en ai un. Ketchup fermé. Ouais. Ou demande-leur. Moi, ils commandent trois, quatre affaires

pis d'un autre fait, je veux pas vraiment ces affaires-là. Je veux juste ces 37 Kétchups. Mais le dépanneur, il est fermé à côté de chez nous. Manger, tu peux dire manger. Puis là Marc, PS, si vous pouvez ramener des condoms.

Et le DVD de Jean-Michel Anctil. Ils l'ont fait pour pour moi à cage, en tout cas. Attends, on crie. On parlait de cours l'année dernière. Il y a deux ans, en fait. En fait, il y a plus que deux ans, mais quand c'était le procès de Luca Rocco Magnotta, moi, je suis allé.

Non. T'es allé en cours? Non, juste pour aller checker ça. Oui, oui, oui. T'avais-tu un chandail de Team Magnotta? Non, juste pour aller checker ça. T'avais-tu un chandail Team Magnata? J'avais juste un chandail Team Asia. Ouais, ouais.

Je suis allé le voir en cours. J'ai une amie qui est toujours avocate. Elle faisait un travail sur lui. Je m'emmerdais un après-midi. Je me disais que les humoristes, je pourrais peut-être faire un lui. Puis je m'emmerdais un après-midi, puis je disais, « Chris, les humoristes, c'est ça, je pourrais peut-être faire un number. » T'es allé au procès de Magneta. Oui, j'ai fait le line-up pour aller.

Moi et pas mal de fans de manga qui étaient devant moi. Qu'est-ce? C'est vrai, tous les gens devant moi, c'était des fans de manga. En tout cas, bref, il y avait juste un line-up

de Utaku puis moi. Tu t'es-tu fait te reconnaître? Non, non, non. Ça fait assez longtemps. C'était en 2012. Oui, je commençais. Mais tu te faisais te reconnaître en 2012, mais pas par les weirdos qui capotent sur Magneto.

Non, il y avait juste la police qui me reconnaissait. À cause de tes mitraillettes. Je suis allé et c'était vraiment space. Je n'avais jamais été en cours cours, j'avais jamais vu ça. Puis là, t'es assis, puis il était dans son boot et il dormait. Luca, il dormait. Il s'en coalissait. Il s'en coalissait.

Il dormait dans son boot et il avait amené un gars. Mais en même temps, quand t'es Luca Magnotta, t'sais, d'habitude, quand tu vas en cours, tu fais, je vais avoir de l'air correct, je vais peut-être pas être coupable. Mais lui, il devait le savoir. Quand il y a des vidéos de toi qui te crossent avec une main morte, même si ton avocat,

il est top, top shape, ça se peut que tu perdes. Il avait comme aucune chance. Tu viens de redéfinir l'expression « il peut y aller de main morte ». Lui, il est allé. Il est allé de même heure. J'ai l'impression que c'est long.

Je pense que je viens d'être inscrit à Grindr. Oui, et ils t'attendent. Luc et Luc sont dans l'âge. Il faut juste l'adresse. Oui, j'ai mis le Burger King c'est beau tout est seté c'est quoi t'as commandé j'ai pris un trio Big Mac

10 sauces type mayo et de la sauce barbecue Marc peux-tu marquer table numéro 6 comme si un client ils écrivent juste 11.45 depuis tantôt c'est comme leur chiffre

par défaut fait que là moi qui aurait pris un Big Mac volontiers il s'en va à personne il faut au Burger King call it Yann

va être livré dans le vide Yann demande sur Taz au procès il avait amené un gars, c'était un allemand c'est lui qui l'avait accueilli à Berlin dans le café internet non pas celui qui a appelé la police quand il s'est fait arrêter

quand il est allé en Allemagne il vivait chez un dude un dude qu'il a rencontré sur un site de. Quand il est allé en Allemagne, il vivait chez un dude. Oui, il vivait chez un dude qu'il a rencontré sur un site de rencontre. Il est arrivé chez le dude. Il avait plein de cash parce qu'il a retiré toutes ses économies. Il payait le gars.

L'autre gars, c'était un tout croche. Ils l'ont amené, ce gars-là, pour témoigner contre Lucas Rocco. Il est arrivé. C'était tellement awkward parce qu'il parlait juste en allemand. Ils ont amené une traductrice allemande qui venait, puis là, il lui posait des questions, puis elle traduisait, mais tabarnak, elle l'a pas eu facile, cette femme-là.

Le juge, c'est comme, qu'est-ce que vous avez fait le 16 octobre? Puis il était comme, je parlais de Créer des Crudes, je suis venu, je me suis dit, je vais à la barbe et j'ai sodomisé un homme dans le toilette pour 50 euros. à un bar et j'ai sodomisé un homme dans le toilette pour 50 euros. Et puis, j'ai été à l'extérieur et j'ai pris d'autres 50 euros de Luca Rocco et j'ai encore fucké lui.

Et j'ai... C'était vraiment intense. Et j'ai fait avec le revenu. Et j'ai fait... Dis-moi que le juge, il a fait un fist bump. Ça aurait été magique, ça. Puis, à un moment donné, elle a fait

« Can I please take a break? » Elle était drainée la peau. Quatre heures de... Et puis, elle a pris le couteau et elle a mis le couteau sur son visage. J'ai écouté ça, je suis comme pauvre Moi je suis juste une traductrice Dans la vie La pauvre traductrice

Elle a dit des atrocités Pendant longtemps Merci Gab Très fort Gab Là Yann, la lumière est allumée Je sais pas si il y a des questions. Pis moi, c'est rare, j'ai envie de pisser. Mais généralisé, j'ai pas pissé

entre les deux podcasts. Pis j'ai solidement envie de pisser. Y'en a une de Doux Chaton. Il a pas entendu ta requête. Est-tu pour moi ou... Pour les trois, si vous aviez un humoriste... Vas-y, on va en prendre pour toi, Mike. Je vais aller pisser.

Tu vas aller pisser? C'est la première fois. J'ai solidement... On l'a eu! On l'a eu! Finally! Un premier pipi. Bon, j'ai une question pour ceux qui sont sur scène.

D'abord, s'il y avait un humoriste aujourd'hui décédé... Si vous pouviez voir un humoriste aujourd'hui décédé en show, ce serait qui? Attends. Il faut qu'il soit

décédé sur scène, genre, le capitaine bonhomme est la seule bonne question. OK. Toi, là, Mehdi, là. T'as-tu déjà pensé imiter un humoriste qui était mort sur scène, mettons? Ou...

C'est qui cette sti de tout crocheche là qui pose des questions de nécrophilie après qu'on ait parlé de maniota là? Ok attends moi aussi je tu l'as bien ah stupide fucker le midi tu me l'as donné sur un plateau d'argent fais nous un autre accent pour nous faire récoler j'en ai plus

un humoriste mais c'était quoi la question Fais-nous un autre accent pour nous faire rigoler. J'en ai plus, j'en ai plus. Un humoriste... Mais c'était quoi la question? Si tu devais ressusciter un humoriste pour le voir en show, ça serait qui? Pierre Desproges. Pierre Desproges, je le ressusciterais pour le voir en show. Je sais pas si tu vois c'est qui. Pierre Desproges, c'est un journaliste français

qui est mort dans les années 80, qui était humoriste. Selon moi, un des meilleurs humoristes du monde. Il était de solide. Attends, le maître revient. Je vais lui céder ma place. J'ai lavé mes mains, mais je ne les ai pas essuyées

pour montrer que j'ai lavé mes mains. Chose que tout le monde devrait faire à cette heure-là. Où je me suis vraiment pissé ses doigts malhabilement. À un moment donné, j'étais allé aux toilettes pis on se lave toujours les mains après avoir pissé, pis à un moment donné, il y a un gars qui se lavait les mains

pis il était allé pisser, pis j'étais comme « Qu'est-ce que tu fais? » Il fait « Mais il faut toujours se laver les mains avant de pisser, pis après, tes mains sont bien plus sales que ta graine. » C'est Louis T, ça, qu'il a dit. Il m'a déjà dit la même affaire ça c'était la phrase Don King disait tout le temps ça

il faisait tout le temps ce move là quand il signait des nouveaux boxeurs il allait aux toilettes avec eux autres pour leur faire cette phrase que c'était sa technique de vente qui est une technique de vente fucking weird

à dire à un boxeur. C'est clair, mais en même temps quand tu es Dunking, tu peux dire n'importe quoi. Moi je veux revenir sur la question à Yann parce que moi je dirais Mitch Edberg parce qu'il demandait quel humoriste qu'on pourrait ressusciter, qu'on aimerait entendre. Mitch Edberg je le trouve fucking bon. Il est mort trop tôt évidemment comme bien d'autres Carlis qui était drôle c'est c'est

pourrait être un des rois du liner Reach for the lime c'est-tu que c'était bon souvent en plus qu'est-ce qui est triste il y a il y a bien des humoristes

qui étaient vraiment hot que tu sais comme moi je suis plus vieux fait que moi je dirais mettons tu sais comme un un Bill Hicks

tout le monde trépêtu mais si tu ramènerais Bill Hicks là ça marcherait pas ça march, mais si tu ramènerais Bill Hicks, ça ne marcherait plus. Avant, c'était comme le gars, l'équivalent du woke ultra de gauche. Là, tu l'écoutes et tu es comme un style misogyne.

Tandis que Mitch Hedberg, vu que c'est juste du liner, tu pourrais l'envoyer dans 20 ans et ça marcherait encore. Oui, ce n'était pas trop poussé. Je veux dire, c'était poussé, c'était drôle, mais ce n'était pas trop... Moi, j'ai dit Pierre Desproges

parce que c'est mon numéros préféré. Pierre Desproges commençait son show en 1965. Peu après la Première Guerre mondiale. Il rentrait dans la salle et disait « Excusez-moi, on... » 1965. En 1965.

Peu après la Première Guerre. Peu après la Première Guerre. Non, excuse--moi, on... 1965. En 1965. Un peu après la première guerre. Un peu après la première guerre. Mais à 50 ans, là, tu sais. À 50 ans après. 14-45. Il est arrivé. C'est comme moi l'autre fois. Martin Luther King.

En 2014. J'ai la stéphysique. 2014, un peu après le 11 septembre. J'ai dit... Tu commandes à... Peut-être que j'ai pensé à quoi dans les 13 dernières années. Je prendrais pas des hosties de conseil d'un gars qui commande à la cage.

Il arrivait sur le stage et il disait, excusez-moi, avant de débuter le spectacle, on m'a dit qu'il y a des juifs qui étaient dans la salle. Vous pouvez rester. C'est correct. C'était super. Il y avait un numéro complet sur qui s'appelle on me dit des juifs

juste après la deuxième guerre mondiale puis maintenant tu mettrais ça d'ailleurs il a été bloqué sur Youtube ce numéro là ah ouais

ils l'ont enlevé puis il y a des gens qui l'ont remis mais c'est un numéro qui est super intéressant qui est pas du tout qui est pas du tout contre les juifs

c'est juste qu'ils traitent du sujet mais c'est une manière humoristique mais Juifs, c'est juste qu'ils traitent du sujet, mais c'est une manière humoristique. Mais tu veux dire, c'était touché de faire ça. Faire un numéro sur l'Holocauste en 1965 et avoir une opinion qui n'est pas métigée, mais plus subtile que juste comme, non, ce n'est pas correct, l'Holocauste, c'est mal.

Moi, j'ai la réponse à ça. Pour moi, ça serait Patrice O'Neill. Patrice O'Neill, il était bon. Il n'est pas devenu une vedette parce qu'il y avait un mini problème d'attitude

dans les meetings avec les gens de network. Mais chose que tout le monde devrait avoir chose que tout le monde devrait avoir. Bien, pas tout le monde devrait avoir, mais lui, l'humour était plus important que sa carrière. C'est ce qui m'impressionnait.

Sur scène, là. Il est mort comment? Il est mort. Il a fait un OCV. Puis il était jeune. Il avait 40 ans. C'est un diabétique. Il est mort d'un ACV. Il a fait un ACV, il était à l'hôpital.

Tout le monde disait qu'il était correct et il est mort. Ce n'était pas des très beaux médecins. Vraiment pas. Mais lui, il y a un spécial qui s'appelle Elephant in the Room. C'est vraiment bon. C'est vraiment bon.

Pour moi, mon humoriste préféré qui s'appelle Elephant in the Room. C'est vraiment bon. C'est vraiment bon. C'est, mettons... Pour moi, mon humoriste préféré à la vie, c'est Dave Chappelle. C'est du calibre Chappelle. C'est du gros calibre Chappelle. C'est Chappelle si Chappelle ne sortait pas huit specials par année. Moi, il y avait une affaire que j'avais rencontrée.

Il y a une affaire... Quand une affaire, j'avais rencontré... Il y a une affaire... Quand il est mort, j'avais lu que Patrice, aussitôt qu'il aimait pas quelqu'un, il était super fin avec, quand il aimait puis il respectait quelqu'un, il le roastait, puis c'était juste, il l'intimidait, puis c'était une graine avec. Puis là, quand j'ai entendu ça, j'ai fait

« Christ, je l'ai rencontré, puis il était super fin avec moi. » Puis j'ai... J je l'ai rencontré et il était super fin avec moi. Il les détestait. J'ai été triste pendant deux semaines. J'ai fait, il me méprisait. Mais je l'ai juste rencontré. De toute façon, tu as gagné. Oui, mais je suis diabétique aussi.

On les deux finira en même place. Moi aussi, je vais me pisser dessus. Ça ne me dérange pas. I gotta go drain that lizard. Parfait. Drain the lizard, je ne m'en rappelle pas.

Puis, je viens de remarquer que là, Médhi, tu as une carte de crédit qui va tomber de tes poches en arrière.

Je ne sais pas à combien. OK. Il l'a volé au gars qui est assis de droite là. Les Uber Eats sont rendus où? Il y a deux commandes en voie.

Ça doit être 11h45. Carlis, toi, t'as faim en esti. Là, Yann, il y a bien du monde dans la chasse. C'est parce qu'on veut tout notre... Chris, ça n'arrête pas de marquer 11h45. C'est que j'ai deux commandes en même temps. J'en ai une...

Moi, je pense qu'on se fait niaiser. Il y en a un qui est dans Pontiac Wave. C'est que j'ai deux commandes en même temps. Fait que j'en ai une... Moi, je pense qu'on se fait niaiser. OK. Non, il y en a un qui est dans un Pontiac Wave que lui, il arrive dans les 3-4 prochaines minutes. Ah, cool. Puis, c'est le McDo avec notre maillot.

Ça, ça doit être la commande de maillot. Oui. Tabarnak. J'espère. Hé, c'est vraiment moins cher que... Ah non, mais... Ah, ils ont changé notre commande

à 10 sauces mayo pis ils ont changé notre notre frite à trio Big Mac fait que pas vrai il faudrait

bien tu vas avoir ton Big Mac mon gars moi tu vas l'avoir ton Big Mac je pense que c'est l'autre commande. Non, ça, c'est la commande que tu as envoyée

au Burger King. Mais là, c'est comme si on cancellait l'autre. Attends. C'est que Current Location... Il y en a une. Pop Quartier Latin. C'est bien l'autre.

On n'est pas capable de la sélectionner. Je me sens comme un vieillard qui est comme, ça marche pas! Tu te sens comme la première fois que tu as montré à tes parents comment double-cliquer sur une souris et puis les visages comme...

Comme non, deux clics vite! Non, exactement. Ce qui vient d'arriver, c'est que ça m'a coûté 109 piastres. J'ai aucune idée. Il est arrivé? Il n'est pas arrivé

et là, ça a l'air comme si ils ont fucké nos commandes. Vois-tu, ça fait pop quartier latin.

Attends, c'est parce qu'il y a deux commandes en cours. Deux commandes en cours. Past order. As-tu une autre question, Yann, pendant ce temps-là? Track, est-ce qu'il track? Il est total zéro.

Currently unavailable. What the fuck? Est-ce qu'un de vous a cancellé la... Moi, j'ai rien cancellé, mais je pense... Ils ont cancellé la commande, puis ils t'ont tout remboursé, en fait. Et ils t'ont envoyé un commentaire de hate. Ils ont écrit « gros dégueulasse ».

Ah non, ça, c'est ma commande de hier, désolé. Ils ont vraiment... Ils ont eu la chienne. Je te jure, ils ont choqué. Ils ont envoyé un commentaire semi-raciste. Juste... Est-ce que c'est parce que je suis blanc? C'est quoi? Parce que la maillot était blanche?

Ouais. C'est bien de la merde, chérie. Je suis un peu déçu. S'il y a des gens qui travaillent pour Uber Eats, on est quand même vachement déçus. Mais c'est pas grave. J'en ai plein chez nous, si tu veux de la même. Moi, j'ai... T'en as combien chez vous, de la maillot McDo? Maintenant, t'en as combien chez vous de la mayo McDo? Maintenant, je dois en avoir, mettons, minimum au moins 20-25 sacs.

Puis, t'as-tu déjà fait le test à quelqu'un d'autre, genre un peu de Miracle Whip, un peu de Hellman's, un peu de Marc No Name, puis un peu de McDo? Oui, mais cette personne-là, c'est moi. OK. Puis, tu vois vraiment de ça. Je te jure. Les gens qui mangent du McDo, vous le savez, je ne suis pas fou.

On est d'accord que la sauce McPoulet a un goût unique. Bon. C'est comme la Miracle Whip en région. On va manger de la calice de Miracle Whip. Tu le sens, la différence.

Mais as-tu déjà mangé, mettons, t'aimes-tu les Big Mac? As-tu déjà essayé la sauce à Big Mac qu'ils vendent dans les épiceries? Est-ce que ça ne goûte pas comme la vraie Big Mac? Jeas-tu déjà essayé la sauce à Big Mac qu'ils vendent dans les épiceries est-ce que ça goûte pas

comme la vraie Big Mac j'ai jamais essayé celle de l'épicerie j'ai essayé de la reproduire chez moi j'ai pas mis la recette c'est super facile c'est vraiment simple

ouais ouais je fais des très bons ça goûte pas le McDo quand t'achètes chez vous c'est pareil il faut que tu prends de la sauce French ouais French

de la mayo du sucre des oignons et de la valèche. Un cornichon. Si tu prends la valèche, ça revient au même. L'avez-vous soumis à Ricardo? Je ne l'ai jamais soumis à Ricardo.

Mais envoyez-moi-la par texto. Je l'aveuse. Mais ou Google. C'est assez simple. C'est quoi ça c'est vrai c'est vraiment simple à faire puis est surprenant bon ok j'ai goûté celle de l'épicerie qui a le signe mcdo big mac et crise et d'amard le spot du tout comme un big mac pêcheuse me demander à qui acheter ça puis je compte je suis content de rencontrer quelqu'un qui achète la sauce. Tu te faisais-tu un hamburger

chez vous? Hamburger, tes deux pains blancs. Non, je l'ai mis sur des brocolis. J'étais déçu. Non, mais tu trempais-tu? Parce qu'au vrai, ça fait une bonne petite trempette. C'est comme tu manges tes...

Le meilleur Big Mac au monde, c'est au Japon. Le meilleur BigDo au monde, c'est au Japon. Le meilleur Big Mac au monde que j'ai mangé, je suis rentré dans un McDo, j'ai enjambé deux, trois gossos. J'ai pris le Big Mac et encore aujourd'hui, c'est le meilleur fuck. Mais ça, c'est tellement aléatoire.

Même ici, à Montréal, au Canada, le McDo, d'un McDo à l'autre, t'as pas le même service. Si t'arrives au bon moment, qu'ils viennent de faire les frites, le Big Mac sort et il est chaud. T'es comme, je sais que c'est un bon McDo d'un McDo à l'autre t'as comme pas le même service si t'arrives au bon moment qu'ils viennent de faire les frites le Big Mac qui sort il est chaud

t'es comme oh je sais que c'est un bon McDo d'autres fois t'arrives c'est frais t'es comme frites faut que tu demandes sans sel tu commandes des frites sans sel

parce qu'ils sont obligés de refaire une batch juste pour toi et après tu rajoutes du sel après ça tu rajoutes du sel dans leur face moi je me suis fait dire ça genre tu commandes

un Big Mac mais tu dis genre double laitue. Ils sont obligés d'en faire un spécial pour toi qui arrive toute chaude. Je l'avais fait au Japon.

C'est un bon truc. Qu'est-ce que tout le monde le sait maintenant? J'ai demandé ça, j'ai dit fries without salt et le caissier japonais m'a regardé et fait where you going?

Where you going? Hey Yann, y'a-tu d'autres questions? Y'a Tony qui demande Mais dis-est-ce que tu vas refaire ton podcast Avec Yannick Demartino? C'était super bon comme concept C'est vraiment bon

Pourquoi vous avez arrêté ça? Parce qu'on a perdu 4 ans d'affilée contre toi C'est vrai? C'est juste moi? Fait que si je me mets pour de vrai Je serais willing de pas me mettre en nomination l'année prochaine si vous revenez. On veut revenir.

Revenez et je ne me mets pas en nomination. C'est deal. Je vais le faire tout seul dans mon sous-sol avec un iPhone. On va s'en retourner. Tantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantantant les 158 maillots. Non, ça, c'est celle que j'ai commandée on the side pour moi. C'est un Big Mac. C'est celui qu'on a été supposé envoyer

au Burger King. Tout s'est mal passé. Shit, rien a été commandé. Ça, c'est le Big Mac à Yann, genre. Ouais. OK. Pile dessus,

ça, à Chantal. Chantal, tu m'aimes. Salut, Chantal, by the way. Toutes les sauces, peux-tu voir qu'est-ce qu'il y a là, les sauces? Juste, je veux voir la portion. Je le rouvrirai, pas vrai. Je veux juste voir qu'est-ce qu'il est écrit.

Tu peux voir d'ici, là. C'est drôle que... Mais je veux juste voir ce qui est écrit dessus. Tu peux voir d'ici là. Ah non mais... C'est drôle que... Oh! Oh! Oh! Oh! Oh shit!

Non! Non! Oh my god! Il en reste encore. Pis... Attends, c'est-tu... J'veux voir combien y'a de maillots dans ce sac-là. Qu'est-ce y'en manque là! Je veux voir combien il y a de mayo dans ce sac-là.

Qu'est-ce qu'il en manque? Preach! Mais dis, il ne me laisse même pas regarder dans le sac. Il me bully dans le sac. Excuse-moi, c'est une réflexe. Non, mais il manque de mayonnaise. D'après moi, il en manque comme 116 au moins. Je suis correct pour asseoir.

Il y a un coke aussi ici. Qui veut un coke? Peut-être Yann avec son Big Mac Ça y'a quoi de triste de commander Uber Eats une liqueur Je me sens tout le temps mal pour le pauvre chauffeur qui chauffe avec ça dans son petit panier rechaud

que ta liqueur arrive tiède Le truc c'est que tu vas sur l'application et tu dis ma liqueur arrive tiède. Ouais, mais le truc, c'est que tu vas sur l'application et tu dis « ma liqueur est tiède » et tu payes pas. En fait, sans pitié, frérot, sans pitié. Toi, t'es comme, toi, tu bring down

Uber Eats, ils vont fermer un jour ça va être à cause de toi. S'ils ferment, je me plains. Hey, Yann, j'irais avec... Oh, Christ, il est en train de manger. Hey, Yann, est-ce que tu veux un coke avec? Hey, Gab, je reprendrais un de chaque. Hey, Yann.

Yann, est-ce que tu veux ta liqueur avec? Non, je suis correct T'es correct? Ouais Moi, je suis pas capable de manger un Big Mac sans le coke qui vient avec Toi, t'es sur la bière? Est-ce que c'est un out? Y'a juste un

Non, mais réponds à la question Non, non, non, non Il y a un monsieur qui m'a payé un bloodé Pis là, je suis rendu à l'eau Fait que là, t'es bloodéé, puis là, t'es eau. Ouais. Tu serais mieux une liqueur avec tes fils. Non, non, non, j'ai coupé le sucre.

T'as coupé le sucre, OK. OK. Juste de même, on a... Moi, je suis un grand fan de McDo, puis je trouverais ça plate de perdre du McDo. Est-ce qu'il y a quelqu'un qui veut un Big Mac, présentement? Oui, moi. Parce qu'on en a un trop.

T'as vu? Touche pas au fucking Big Mac. On va le manger à la fin. Donne pas ça aux gens. OK, la frite, t'en veux-tu aussi? Prends celle-là, mais dis-la.

Il y a une frite de trop. Arrête de donner tout au public. Il y a du monde. Regarde, ça fait quatre heures. Ça fait quatre heures qu'ils sont là à écouter du monde jaser sur une scène. Est-ce qu'il y a du monde qui veut une frite en avant?

OK, il y a quelqu'un qui s'est manifesté à gauche. J'aimerais ça que grâce au Big Mac, tu redeviennes, tu sais, tu te chop up. C'est ça qui a fucké ta diète. Il y a Yann qui crée ses antennes en corps

de manger. Il y a une question pour toi, Mike. Attends, je n'ai même pas répondu. Oui, on va revenir pour ça, Mike. Ok. Penses-tu... Attends, excuse-moi. Je n'ai même pas répondu. Oui, on va revenir pour ça ou ça. Oui, oui. Mais pour vrai, moi, je niaisais même pas.

Si vous revenez, je vais me retirer des oliviers. C'est un gros statement que tu fais. Oui, oui. Mais écris, j'en ai plein. Tu en as beaucoup, oui. Oui. C'est comme des mauvaises herbes. Tassez-vous, tabardin. Il y en a trop chez nous. C'est comme la mayo chez herbes t'en sais où t'en vas dedans

y'en a trop chez nous c'est comme la mayo chez Mehdi y'en a comme tellement je t'échange deux oliviers quand t'as une affaire de mayo je suis désolé mais non je voudrais surtout pas ça parce qu'en même temps c'est ça qui est le fun

tu veux me battre si t'abandonnesandonnes je vais abandonner aussi pis ça va être esti 3 bières par jour qui va gagner c'est ça que Michel m'avait dit parce que moi cette année je voulais pas me mettre en nomination j'ai fait si c'est plate je gagne à chaque année pis là Michel m'a dit si tu te mets pas

c'est tellement prétentieux ça te faire je suis meilleur que vous autres allez-y moi ça fait trois ans qu'on est contre pour podcast et à chaque fois yannick qui prépare un speech j'ai choisi à chaque fois j'ai qui t'essaie de convaincre? Ben je le sais pas, ça va peut-être marcher. Si on perd, c'est dégueulasse. C'est comme... Je suis comme,

quand on est le PQ, pis c'est genre le Parti Social-Communiste, c'est sûr qu'il va gagner, arrête de... Pis gros, je sais pas, mais on le sait, on le sait à chaque fois, parce puis c'est genre le Parti social-communiste. C'est sûr qu'il va gagner, arrête de... Je sais pas, mais on le sait, parce que c'est concrètement le meilleur podcast, on va se le dire, mais au moins,

c'est ça, ça nous challenge à toujours essayer d'être meilleur. Mais une manière de vous challenger, ça devrait être de pas arrêter. Je vous ai challengé, vous vous êtes fait mauvais challenger, on va prendre un petit break de 4 ans. » C'est un mauvais challenge.

Arrête pas. C'est comme « Je suis capable de faire plus de push-ups que vous autres. Ok, je m'en vais chez les autres. Je reviens dans 6 ans. » Ça va revenir, on attend juste que tu meurs. Mais pour vrai, moi je je pense que votre affaire, ça vous coûtait cher.

La prod coûtait plus cher que ce qu'on faisait. Il faudrait le faire. Comme ici, moi, la seule raison que Sous-Écoute existe, c'est qu'au début, la porte payait Yann. Puis Jason, au début, le faisait gratuit. Puis moi, je le Jason, au début, le faisait gratuit.

Puis moi, je le faisais gratuit. Michel le faisait gratuit. Ça ne me dérange pas de travailler gratuit, mais ça me fait chier payer quand je travaille gratuit. Puis vous autres, c'est ça que vous viviez? En fait, nous, on ne se payait pas. Yannick et moi, on l'a toujours fait gratuitement. C'est juste que l'argent qu'on faisait,

on payait pour l'équipement de Michel. Puis même, vous n'aviez pas assez, par exemple, de payer tout le monde. Au début, on n'avait pas assez. Après, je pense qu'on avait de quoi payer les techniciens. C'était vraiment minime. Ce n'est pas un projet qui est rentable, pas du tout. Mais ça marchait.

Mettons, moi, ça fait quoi? Ça fait six ans que je fais de l'humour. Je fais de la télé, je fais du cinéma. Les gens m'arrêtent dans la rue puis ils sont comme, hey man, t'es le gars de ça ou ça.

Je suis comme, tabarouette, OK, il y a quand même un gros impact. En plus, tu sais, c'est un concept parfait

pour un podcast parce que c'est des questions stupides de qu'est-ce qui est mieux, ça ou ça puis là, il faut que tu, qu'est-ce qui est mieux

de la sorte, bien ça, on va savoir ta réponse. Ça, on sait déjà que c'est ça la bonne réponse. C'est ça qui qui est mieux, ça ou ça? Puis là, il faut que tu... Qu'est-ce qui est mieux de la sauce? On va savoir ta réponse. C'est ça qui gagne tout le temps. Qu'est-ce qui est mieux? La mayo style sauce ou le Japon? La mayo style sauce. En même temps, ça goûte ça aussi au Japon. C'est simple, c'est court.

On voulait que ce soit short, 15 minutes. C'est vrai c'est simple c'est court on voulait que ce soit short 15 minutes c'est un nice nice podcast et c'est chouette moi au début je savais même pas que j'allais animé ce hockey yannick me disais que tu étais un invité à yannick yannick me disais j'ai un nouveau concept c'est moi ça que tu participes on fait des pas que yannick puis moi on joue souvent ça il me dit on pourrait le faire mettons un podcast on invite des invités puis je suis comme ouais c'est Chris de Bonne Idée puis il fait comme viens telle date

je suis comme ok cool puis là j'arrive là puis comme t'as-tu préparé tes questions je suis comme ouais ouais j'ai préparé ma question je suis où dans le pacing

puis il est comme non non t'es le co-animateur je suis comme ah shit bon ben je vais aller écrire mes autres questions puis là j'ai appris la journée même

que je co-animais ce podcast-là. C'était les dernières minutes, mais ça s'est tellement bien passé avec Yannick. J'ai l'impression que ce qui est arrivé pour vous autres, c'est que c'est le genre de podcast qui est le fun quand tu as plein d'autres podcasts à écouter

vu que c'est tellement court. Mettons, tu ne peux pas écouter un sous-écoute quand tu vas de chez vous à la pharmacie, mais ça ou ça, au moins tu vas avoir plus que la moitié du podcast en un court laps de temps.

Mais toi, la façon de rentabiliser, ce serait pas comme d'en filmer le plus possible, en one shot, comme ça tu rentabilises. C'est ça qu'on fait. Au début, on en filmait huit par soir, mais c'était beaucoup trop, parce que c'est 15-20 minutes, chaque invité, plus l'entracte, c'est ça qu'on fait au début on en fumait 8 par soir mais c'était beaucoup trop parce que c'est 15-20 minutes chaque invité

plus l'entracte c'était super chargé après on a réduit à 6 mais c'est quand même beaucoup parce qu'il faut que tu book aussi 6 humoristes

la même soirée ce qui est très difficile parce que tout le monde a des horaires pas possibles c'était tough côté la manière de

4 ce serait l'idéal 4 ce serait l'idéal 4 ce serait l'idéal mais on en aurait il faudrait en faire plus mais 4 c'est un par mois qui est pas tant que ça ouais c'est vrai

c'est un par mois mais nous on voulait en faire on voulait juste se backer pis être sûr parce que c'est tough d'avoir des humoristes qui viennent pour faire 15 minutes

pas vraiment au début je pense qu'il était pas payé ou il était payé vraiment... Au début, je pense qu'il était pas payé ou il était payé, je sais pas, Michel, mais je pense qu'il était payé pour genre... Moi, j'étais pas payé quand je l'ai fait. Oui, mais ça, c'est parce que moi, je l'ai demandé que tu sois pas payé.

Mais normalement, t'aurais eu 25 piastres. Douche pas, le maillot! On paye, nous autres, à cette heure, en maillot. Mais bref, je suis pas mal sûr que ça va revenir. Là, on attend juste... On veut amener ça à cette heure en maillot. Mais bref, je suis pas mal sûr que ça va revenir. On veut amener ça à un autre level. On veut que ce soit encore plus professionnel et on veut gagner contre Mike.

On va avoir un autre... Pour vrai, c'est sûr qu'il faut que ça revienne. Ça serait pas si compliqué que ça, le tweaking, pour que ça vous coûte rien. La seule affaire, le booking, est compliquée, mais si vous êtes les lundis ou les dimanches,

le monde travaille moins ces soirs-là. Moi, je pense que c'est une des raisons pourquoi Sous Écoute a marché. Dimanche, personne n'a rien d'autre. C'est un nice spot pour les couples de prêtres qui ne sont pas d'accord. C'autre c'est un nice spot pour aller oui une couple de prêtres qui ne seraient pas d'accord oui c'est la seule journée

que je travaille oui c'est eux autres mon public mes ennemis tu es allé contre le jour du seigneur oui tu es sûr

que tu vas en enfer Mike tu es sûr je vais être bien en enfer Pourrait l'enfer ça va être vraiment nice Parce que tous les gens qui sont le fun vont en enfer Je suis sûr qu'il doit y avoir un gros tableau Comme il y a un rave en enfer Et Michael Jackson vient d'arriver

Yeah Il va faire le show Pis la beauté pour protéger Y'a aucun enfant qui va en enfer Michael Jackson doit être le seul en enfer qui est pas heureux. Pis comme... Yes, tout du monde, party!

Ils sont bien vieux, vous autres! Il a pas un ostie. C'est vrai, y'a aucun enfant qui va en enfer. Lui, il est vraiment en enfer. Lui, il est pas heureux, là. No goddamn kids. C'est le seul en enfer avec une prescription de Cialis.

Juste, il est comme, là, là, tabarnak, OK. Chaque fois qu'il y en a un qui meurt, il meurt. T'as-tu vu la série documentaire sur Michael Jackson? Toi, tu penses-tu que c'est un pédophile?

Moi, je pourrais. Je suis un gars de fact. J'ai vu le documentaire. Ça fait longtemps qu'on en parle. Je pense que ça fait 30 ans que ce case-là dure. Je ne sais pas si tout est vrai, mais à un moment donné, oui, il y a des affaires qui sont vraies ça peut pas durer 30 ans

il y a eu tellement de stock à un moment donné oui je poserais pas mettons je dirais pas comme oui tout ce que

ces gars là ont dit est vrai mais c'est sûr qu'il y a énormément de vrai dans ce qu'ils ont dit puis oui ce gars là a dû parce qu'à un moment donné

quand il est mort amener un enfant en date aux Grammys, c'est weird. Même comme tout le monde qui me disait « Ah non, mais ça, tel gars a dit telle affaire,

le train n'existait pas en telle année. » J'étais comme « C'est un pédophile par exemple. » Le kid s'est trompé. Tu te fais enculer tu vois pas si tu as un train si tu as une minivan Chris est en train de te faire enculer

par le roi de la pop le roi de la pop il appelait ça parce que c'est ça le bruit que leur anus faisait. Oh my God! Ça fait combien? On finit-tu là? On va finir ça là. Merci les gars. Merci beaucoup d'avoir été là.

Merci tout le monde. Bonne fin de soirée. Merci. Bye.