Mike Ward Sous Écoute - #278 – Michelle Desrochers et Julien Bernatchez

Episode Date: July 27, 2020

Dans cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit Michelle Desrochers qui nous parle de ses parodies de podcasts et Julien Bernatchez qui nous instruit sur le Box Office. -------- Patreon - http://Patreon.com/sousecoute Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute Twitch - https://www.twitch.tv/sousecoute Discord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comédie Club à Montréal, voici Mike Ward, sous-écoute. Merci! Merci beaucoup! Bonsoir tout le monde, bienvenue à Mike Ward, sous-écoute. Merci d'être là. C'est notre deuxième semaine au Bordel Comedy Club. Très content d'être de retour. Les plexiglas, j'espère que ça ne vous dérange pas trop.

J'espère qu'il n'y a pas trop de traces de doigts d'Olivier à l'écran. Merci, mais merci, je veux remercier le public qui se déplace pour le podcast. Je veux remercier le monde qui écoute de leur maison, de leur char, de, je sais pas. C'est où que vous, c'est où que t'écoutes le podcast, toi? À Job. À Job. C'est où que tu travailles? Ubisoft. Ubisoft, OK.

Chris, mais, fait que tu l'écoutes audio, j'imagine? OK. Parce que sinon, vous allez vraiment l'écoutes audio, j'imagine? OK. Sinon, vous allez vraiment l'enester à job. Regardez YouTube. Non, je travaille en ce moment. Merci beaucoup. Merci d'être là.

Et Yann, merci à toi. C'est un plaisir. Tu as vécu un petit problème de santé pendant la pandémie. Oui. Puis là, tu as perduécu un petit problème de santé pendant la pandémie. Oui. Puis là, tu es rendu, tu as perdu du poids. Oui, bien, il paraît, moi, je n'ai pas remarqué, mais il paraît-il que j'ai perdu du poids. Tu n'as pas remarqué?

Non, bien, tu sais, moi, je l'ai vu progressif, mais le monde, ils m'ont vu, disons, avant l'opération puis après. Puis, ils ont remarqué que j'avais maigri. Moi, je ne l'ai pas vu, je ne l'aiération et après. Ils ont remarqué que j'avais maigri. Moi, je ne l'ai pas vu. C'est ça le truc. Si on veut perdre du poids, ça va être un problème de santé. Oui, c'est ça, exactement.

Tu as perdu combien? Tu t'es pésé? Non, même pas. Je ne fais pas attention à ces affaires-là. Je ne porte pas attention à ça. C'est de la tristesse tout le temps. Même si j'ai maigri, je suis quand même trop gros pour ce que je devrais être.

En plus, c'est vrai, tu as perdu du poids cette semaine quand on est venu voir le bordel. Tu es arrivé et je t'ai fait une joke de Chubby en te voyant. Puis là, j'ai fait la joke de Chubby puis j'ai réalisé en faisant

la joke que c'est vraiment pas cool pour toi. Je me demandais c'est quoi le threshold pour arrêter de faire rire de moi par Mike Ward. Chris, il faut que je me fasse vomir. C'est le suicide. Aussitôt que tu te suicides, je vais arrêter de faire des jokes à toi. Là, je vais faire des jokes à tes filles.

de faire des jokes à toi. Là, je vais faire des jokes à tes filles. Mais là, t'es rendu, Yann, dans une nouvelle appart. Oui, oui, je me suis loué. C'est un condo, en fait. On a loué ça. Je suis en train de me monter

un petit studio là-dedans. J'ai des nouveaux projets qui s'en viennent, des nouveaux podcasts, des trucs qui s'en viennent. Tu t', des trucs qui s'en viennent. Tu t'es acheté un arcade en plus? Oui. Pas un centre d'arcade,

mais un jeu? Oui, un cabinet d'arcade avec plein de jeux dedans. Tu vas l'avoir quand? Je ne sais pas. Il travaillait dessus. Il était presque fini il n'y a pas longtemps. Il m'a montré des photos et le cabinet était fait. C'était juste à mettre les trucs électroniques dedans. Mais il va être beau et il va être le fondateur.

C'est toi qui vas peinturer l'extérieur. Oui, je vais peindre tout l'extérieur. Ça va être en même temps un élément de décor. Ça va être comme une TV dans la chambre. Je me suis arrangé pour pouvoir caster des affaires avec Chromecast. Les speakers vont être Bluetooth. Je vais pouvoir jouer ma musique là-dessus. Il va y avoir un Google Mini. Je vais pouvoir parler à mon arcade

et faire jouer Paul Arcand le matin dans mon arcade. Ça va être ton Paul Arcand? Oui. C'est le mauvais jeu de monde. La pandémie a été rough. Merci. La pandémie a été rough, esti. Merci, oui, c'est ça. Pour vrai, je suis vraiment content d'être de retour.

Puis cette semaine, j'aimerais ça amener mes invités tout de suite. Je suis très content de les avoir, les deux. Moi, j'allais dire, d'habitude, j'essaie de trouver une manière de décrire les invités, mais j'essaie jamais de décrire les invités. Je fais juste dire leur nom. Mesdames et messieurs, voici Michel Desrochers et Julien Bernatchez. Qu'est-ce que... Salut Michel, ça va bien? Salut! Salut Julien, ça va? Oui, tout le monde, toi?

Moi aussi. C'est ça qui est fucked up. On dirait qu'on oublie qu'on est dans un monde post-apocalyptique. Je vois rien, Mike. Surtout avec le reflet, tes lunettes fumées. C'était vraiment pas une bonne idée.

J'ai chaud. Je vois pas le monde. Je suis comme dans une maison des miroirs à rondes. C'est ça, on se voit voit c'est dégueulasse c'est vraiment comme un danger de se crowdworker soi-même pour vrai c'est vraiment weird c'est bizarre j'aime pas ça me voir mais ça va bien tout. Je pense que je vais enlever mes lunettes. Ah, Julien! Salut, comment tu vas? Ça va bien, toi? Hé, Julien, si t'as soif, ça, c'est vraiment bon.

Ouais, ça, avec la slush, ça te fait quand même un genre de drink, là? Le pire, je l'ai pas demandé dans l'autre épisode, mais c'est clair, ça se boit. Il doit y avoir des sans-abri qui, un coup mal pris, ont pris une petite gorgée. J'ai travaillé au Jean Coutu

et il y en a qui achètent de l'alcool à friction. Oui, mais ça, par exemple, c'est... Ah, peut-être que c'est la version de pauvre de faire des jello shots. C'est un peu le Texas du jello, oui. Ah ouais?

On s'est-tu croisés au format prix? Non. Je parlerai pas de ta prescription, Julien. D'accord, non, non. Ouf, merci. Hé, je veux, avant de commencer, je veux parler de ton, le sketch que t'as fait de genre de parodie de sous-écoute, mais avec tes chats.

Le podcast. Oui, est-ce que tu sais que j'aimais ça? C'était vraiment drôle. Merci, j'aime beaucoup ton podcast, Mike, puis j'aime beaucoup les chats. Puis je me suis dit qu'ensemble, c'est sûr que c'est bon. Puis, tu m'as dit tantôt que tu pensais faire une série de faire des parodies de tous les podcasts.

Ça va-tu être tout le temps avec les chats et ça va-tu être tout le temps avec les mêmes chats? Moi, j'ai trois chats. J'aimerais ça que ça soit d'autres chats, mais j'ai peur de traumatiser des animaux. J'aime vraiment les animaux. Envoyez-moi vos chats applications. Si vous avez un chat qui est vraiment

calme dans la vie, je ne veux pas traumatiser les animaux, j'aime vraiment les animaux, mais j'aimerais ça faire tous les podcasts, Joe Rogan, les pires moments

de l'histoire avec Chabot, Shane, puis on va tous les faire. Joe Rogan? L'histoire des chats? L'histoire des chats, exactement.

Oui, oui, les pires histoires. Tu sais, Joe Rogan, ce serait, qu'est-ce qui serait cool, c'est que tu prends un chat qui n'a pas de poils,

mais un peu bâti, puis qui est avec un autre chat,, c'est que tu prends un chat qui n'a pas de poils, mais un peu bâti, puis qui est avec un autre chat, puis c'est tout le temps le chat bâti, pas de poils, qui miaule. Je prends note. OK, donc tu vas y aller. Ah, mais qu'est-ce que c'est? Moi, j'ai toutes les failles.

Il y a même toutes les failles de Radio-Canada aussi qui sont super parodiables. Mais en passant, c'est une parodie, que tu dis juste tabarnak, c'est weird à toutes ». Non, non, non. T'avais-tu peur, je le prenne mal? Je n'étais pas sûre. Je n'ai pas demandé la permission. Pour les autres podcasts, j'ai demandé au monde.

« Tu siphonnes si c'est mon chat qui te joue ». Il y a juste un mic que tu n'as pas demandé. Non, c'est ça. Je n'ai pas demandé un mic. Quand il l'a partagé, j'étais comme « yes ». J'attendais une mise en demeure, mais je suis correct. Non, non, mais moi, en plus, je trouvais ça, j'ai pas demandé à Mike. Quand il l'a partagé, j'étais comme « Yes! » J'attendais une mise en demeure, mais je suis correcte. Non, non, mais moi, en plus, je trouvais ça vraiment drôle. Même si je n'avais pas trouvé ça drôle,

je ne suis pas le genre de personne à faire « T'as pas le droit de rire de moi. » « T'as rappelé ma chatte. » « Il y a des règlements en humour. » Suzanne, elle s'appelle Suzanne, la chatte qui te joue. Elle te joue, il y a un épisode. Il y a un épisode 2 qui s'appelle suzanne la chatte de joule puis à julien et puis et un épisode 2 qui s'en vient jean-thomas il m'a enregistré sa voix le pigeon on va apprendre comment qu'il se crosse un peu

c'est le vrai c'est pas dommage mais la voie astucieux puis des si et des restes c'est correct si je leur fais moi n'ai rien fait de mon bord. Ça n'a pas bougé. Je me suis laissé aller, les amis. Tu n'as pas enregistré pendant la pandémie? Non, on enregistrait des sidérés quand même. Vous pouvez faire des sidérés. Oui, absolument.

Je ne sais pas quel chat pourrait me faire. Genre d'espèce de vieux matou qui a l'air d'avoir 18 ans dans le fond d'une ruelle. Quelqu'un m'a envoyé une photo de son chat et je l'ai casté tout de suite pour toi. Ah oui? Ça existe-tu des chatsplications? Tu as de suite pour toi. Ah oui? Ça existe-tu des chaplications? T'as dit ça

et j'étais comme, ça existe-tu ou ça n'existe pas? C'est au dictionnaire. Chaplication? Non, c'est pas vrai. Ah. Je veux dire,

on dirait que ça se peut. J'ai l'impression que t'as un look que t'es facilement parodiable par un chat. Je pense que oui. Ça prend un chat dégriffé ici, mais pas des pattes en arrière,

mais il est capable de se battre pareil. Je ne suis pas capable de me battre, mais je vois ce que tu veux dire. Un chat pas de ceinture qui perd un peu ses pantalons. Un chat pas de ceinture. L'autre qui essaye d'aider. Je vais faire aussi, répète pas chat, j'ai acheté un perroquet empaillé pour ça, ça va être bien le fun. Ah,ie d'aider. Je vais faire aussi répète pas chat. J'ai acheté un perroquet

empaillé pour ça. Ça va être bien le fun. Répète pas chat. En plus, c'est le... Le monde devient fâché. Il faut arrêter de parler de ça. Répète pas chat. Répète pas chat? Ah, puis il y a chat ou chat aussi.

Oui, chat ou chat. Non, mais l'équipe de chat oua a décliné l'offre. OK, ils n'ont pas accepté. Ah oui, c'est vrai, ils ne voulaient pas. Non, ils ne voulaient pas. Mais pourquoi t'as demandé la permission? C'est plus facile de demander le pardon que la permission. Oui.

C'est vrai, tu sais. Il est comme trop tard, tu sais, si ça c'est correct. Oui, je ne sais pas, j'ai peur de blesser les gens. Moi, j'ai trouvé un truc, il y a... Je n'avais pas parlé ici, si ça c'est correct. Moi, je ne sais pas, j'ai peur de blesser les gens. Moi, j'ai trouvé un truc, je n'en ai pas parlé ici, mais ça marche pour vrai. Moi, avant, je faisais des jokes sur le monde, puis quand je les voyais dans la vie,

j'étais mal à l'aise, puis ce n'était jamais cool. Puis après, à un moment donné, j'ai réalisé que quand je vois le monde, puis ils savent que j'ai une joke sur eux autres, si moi j'ai l'air trop content de leur dire que j'ai une joke sur eux autres, si moi j'ai l'air trop content de leur dire j'ai une joke sur eux autres, ça l'efface le malaise. Tu sais, j'avais fait ça

un moment donné, j'avais vu Marcel Leboeuf à Québec pis je voyais qu'il y avait un malaise, pis là, qu'il avait l'air fâché, pis j'avais fait « Marcel, tabarnak, j'ai une joke sur toi! » Pis j'ai fait un câlin, pis ça a réglé le problème. Ça l'a fait pardonner.

C'est des parodies podcast avec des beurres pour faire Marcel Leboeuf. Moi, je l'aime, Marcel, parce que j'ai des problèmes, j'ai mal aux dents, j'ai un pur noisettier. C'est ça, un pur noisettier? C'est un vrai pur noisettier? Ne m'attendais pas à des propos aussi controversés de ta part.

C'est ça, je suis conspirationniste. Je crois aux noisettiers. J'ai fait mes recherches. C'est pour ça que t'as pas pogné le COVID. Oui, c'est ça. Je m'accroche à mon noisettier. Ta carrière va bien. J'imagine que ça marche.

Ça marche. Là, je suis en train de m'humilier, mais ça marche. Ça désemfre. C'est mes dents de sagesse qui pousse c'est super douloureux mais c'est un pur nos est il est pur mike c'est ça se vend encore d'informations ouais ouais c'est dans le rayon des affaires qui marche pas ou exactement. D'un côté, de l'homéopathie. J'en ai plein. J'ai été longtemps que j'achetais de l'homéopathie.

Mettons, ça fait 10 ans que je crois plus en homéopathie. Ça fait 6 mois que j'en achète plus. C'est le genre d'affaires que j'achetais. Mais tu crois à ça? Non. J'ai jamais cru à ça tu crois à ça? Non. Mais j'ai jamais...

J'ai jamais cru à ça, mais c'est que... Tu prends pas de chance. Un moment donné, j'avais fait un show il y a mille ans, là, pour un affaire, puis Guillaume Lepage était sur le show puis j'avais perdu ma voix, puis il m'avait dit, tu vas en pharmacie, t'achètes des Osteococinam,

ça va te régler ça. Je l'ai acheté. Ça n'a pas réglé, mais je me sentais un peu mieux. Je me disais, « Guillaume Lepage, il connaît ça. » À chaque fois que j'avais une grippe, j'achetais cette petite cochonnerie-là. Ça ne marchait pas, mais je me disais, « Guillaume Lepage ne m'aurait pas niaisé. » C'est ça.

Dix ans après, j'ai fait « Chris de Guillaume Lepage. » C'est ça, c'est sûr. Puis dix ans après, j'ai fait « Christ de guéolope ». C'est ça, il doit beaucoup d'argent d'homéopathie. Mais si quelque chose ne marche pas, mais marche, genre moi, placebo, ça me va. Si ça marche. Oui, moi, chaque fois, je vois des affaires qui disent « Ça, on a donné ça à 400 personnes qui ont le cancer. Ça nous a guéri 200, mais c'est l'effet placebo. Ben oui,

Chris, donne-moi l'effet placebo. Fais-moi croire que j'aurais plus le cancer si j'ai plus le cancer. La question qui tue. C'est une bonne imitation de Guillaume Lepage. C'est une bonne imitation. Trouvez-moi cet homme. Ça fonctionne-tu?

Qu'est-ce qu'il y a avec ta barbe? Tu as le même menton. Je n'ai pas eu le temps de me raser dans les quatre derniers mois. Toi, tu ne t'es pas rasé depuis quatre mois? Non, puis ma blonde est tannée. Je voulais voir jusqu'où ça peut aller. Mais ça n'a pas poussé beaucoup.

Non, pas tant que ça. Ça se tangue un moment donné. Sur tes épaules et tes bras, on dirait que c'est quand même... Oui, j'ai plein de barbe sur les épaules. C'est poilu. Bien non, je vais voir, je sais pas, c'était comme un défi personnel. Chacun, c'est...

Tu t'es... Tu t'es-tu coupé les cheveux ou... Non. OK. Bien, sauf live à ton podcast aussi, mais... Oui, oui. Non, sinon, non. Bien, moi, t'aurais un moustache tantôt. Ah oui, c'est vrai, ça. Parce que là, tu vas avoir plein de bière dans ta moustache, tu vas avoir une astuce d'épée. Mais c'est normal. Moi aussi,

je n'ai rien rasé pendant la pandémie et ce n'était pas du féminisme, c'était du relâchement. OK. Oui, absolument. C'est la seule chose que j'ai faite,

me relâcher. Moi, je me trie ma poche quatre fois par jour. Comme un épée. De la poche à vif, mais bien lisse. Non, mais moi, c'est absurde parce que moi j'ai pas de barbe fait que mais je me rends d'habitude je me rase mettons à aux deux jours mais j'ai comme une moustache un peu ici et une bonne barbe de cou. Ma barbe de cou est très puissante.

J'aimerais ça te voir avec une grosse moustache. C'est dégueulasse, mais j'ai pensé pendant la pandémie, j'ai fait... Si je n'avais pas continué à faire des podcasts, j'aurais poussé une moustache

juste pour avoir un bon Magnum PI. Mais je ne suis capable de rien pousser sauf une moustache et une barbe de cou. Ça me surprendrait que la barbe de cou devienne en mode. C'est impossible. Ça prendrait une crise de weirdo qui dit, c'est beau, une barbe de cou.

Puis là, tous les astuces losers vont suivre, vont avoir des barbes de cou, et je vais devenir le chef des losers. C'est ça, je pense que tes alliés, c'est pas d'autres messieurs, c'est plus des madames qui vont commencer à rocker leur barbe de cou, puis là, vous allez connecter la terre. Mon Dieu, ça a choqué

quelqu'un. Excuse. As-tu une barbe de cou, toi, si je peux me permettre? Non, moi, j'en ai pas, mais je connais des gens. OK, d'accord. Les connais-tu aussi?be de cou, toi, si je peux me permettre? Non, moi, je n'en ai pas, mais je connais des gens. OK, d'accord. Je les connais-tu aussi? Non. Sauf Mike, le chef des losers. Je connais des gens.

C'est drôle. Faites vos recherches. Oui, ça fonctionne, le pur noisettier, mais je ne sais pas si c'est placebo ou pas, mais ça fonctionne, donc ça me va. C'est quelle, c'est quelle maladie que ça guérit? C'est quelle maladie que t'as pas? On pourrait faire ça. C'est ça, mais je...

À la base, je suis pas schizophrène. Mais, non, c'est... C'est ce qu'un schizophrène dirait, ça. C'est anti-inflammatoire. OK. Écoute, moi, je ne suis pas scientifique, mais la résine de bois assusse l'inflammation. Oui.

C'est ce que les scientifiques disent. Oui. Moi, je sais qu'un moment donné, je m'étais faite mal au bras, puis mon docteur a dit, prends deux pellules de même ou traîne un 2 par six de... » Ton docteur, c'est Guy Allepage, évidemment.

Oui, exact. « Prends un deux par six. » Y'a-tu... La première fois, je savais le fun des imitations. C'est le seul personnage que j'ai. Y'a-tu... Mais c'est ça que t'es capable d'en faire, donc. T'as deux octaves de Bruno Landry. Essaye-le. Eh bien, le chat est allé tomber dans la piscine. Je ne sais pas ce qu'ils

disent vraiment. Comment ça s'appelle? Rire et délire. Oui, c'est ça. J'avais rire et bien en tête. Rire et délire. C'est ça dans la description des vidéos. Mais bon, les fardes et voûtes de Bruno Landry. Je suis meilleur dans Guy Lepage. André, c'est plus difficile. Yves, c'est un peu plus difficile aussi. En ordre, ça serait Guy, Bruno, André, Yves. Chantal, t'es-tu capable de faire Chantal? Ou Richard?

Richard, ben là, je sais pas. Faut publier des trucs tristes sur Facebook. Je sais pas trop. Ça, c'est Richard qui fait ça? Oui, un peu. Il est sympathique. M. Zed? M. Zed, c'est le roi. On l'aime beaucoup. C'est qui? Ça, c'est Richard qui fait ça? Oui, un peu. Il est sympathique. M. Z? M. Z, c'est le roi. On l'aime beaucoup.

C'est quoi les affaires tristes qu'il publie sur Facebook? Non, je ne veux rien de triste. Je pense que sa carrière va l'être un peu moins. Il partage beaucoup de mimes. Mais c'est correct. Il est tellement fin, ce gars-là. Oui, il est fin. Je l'ai vu plein de fois et il était super fin. Il n'est correct, là. Il est tellement fin, ce gars-là.

Ben oui, il est fin. Ben oui, ben oui. Je l'ai vu plein de fois, pis il était super fin. Pis pas vrai, là. Mais tu sais, tu dis que Guy Lepage ne partagerait pas des mimes.

Non, mais tu sais, c'est parce que Guy Lepage a eu une carrière exceptionnelle que personne ne peut avoir. Pis tu sais, Richard a quand même eu une carrière folle. Il a fait partie des Bleu Boud, RBO, il a fait

les Midi Fous, il a fait plein d'autres radios en solo. Fait que juste ça, il a gagné au jeu du Joe Business. Non, quand même, quand même, absolument. Là, je pense que là, il est un petit peu...

Non, je sais pas. J'allais dire, je vais le texter. Je pense que là, il est un petit peu... Ah oui? Non, je ne sais pas. Je vais le texter. Je pense que j'ai parlé une fois dans ma vie, dans les années 90. Fait que si je le texte, il va falloir que je dise si c'est Mike Ward et il va répondre, c'est qui Mike Ward? Je ne donne pas trop de contexte.

Julien, fais dire que tu publies des mimes tristes. Ça va? Hé, Richard! Julien Bernatchez a dire que tu publies des mimes tristes. Ça va? Richard. Julien Bernatchez a dit que tu es un peu pathétique sur Internet. Ce n'est pas ça. Ce n'est pas ça que j'ai dit, mais j'imagine que si tu l'invites, tu vas être disponible.

Merci beaucoup. Elle est où la caméra? Richard, elle est où la caméra, là? Richard? Elle est où la caméra? Je vois rien. Richard, je t'aime beaucoup. C'est des blagues, là. C'est pas... Fait que si tu as le temps d'écouter ce que je viens de dire, là... Toi, t'es...

Mais t'es-tu trop jeune pour savoir c'est qui Richard Z? Non, ben... Je pense que je suis trop jeune pour le connaître, mais mes références sont comme plus vieux. Mes parents nous ont montré ça. On avait la cassette, celle avec le... Comment ça s'appelle? Un rébus?

Un rébus. Un rébus qu'on dit. Un rébus, thanks. Là, c'est silencieux. Nous n'avions que 20 ans, tu te souviens, sur la cassette. OK, oui, oui. J'écoutais ce qu'il y a à la cassette souvent, avec les slow-mo, puis la Madame de Brossard. D'ailleurs, je l'avais en cassette. C'est ça? Ils l'il y a à cassette souvent, avec les slow-mo, la Madame de Brossard.

Juste l'avant-cassette. Ils l'ont sorti en DVD. Oui. C'est vrai. Oui, c'était bon, ça. Quand on a fait le podcast, j'ai réécouté les Bleu Poudre, parce qu'ils en faisaient des sketchs

avec des animaux qui parlent. Il y en a un avec un iguane. C'est Giseline Tachereau qui faisait ça. C'est très drôle. C'est bon. Il est comme un igouane. Il dit, « One for the money, two for the show,

puis rien pour le Québec. » C'est vraiment bon. Tu sais, il y a de quoi. Tu sais, comme tu y penses, vu que toi, tu es en début de carrière, ton humour, tu veux que ça vieillisse bien, ou tu n'y penses-tu, vu que toi, tu es en début de carrière, ton humour, tu veux que ça vieillisse bien? Ou tu n'y penses pas?

Quand tu fais de quoi, tu fais juste « Ok, ça, c'est drôle. J'espère que ça va marcher. » Oui, non, je ne pense pas à ça. Peut-être que je vais me faire « cancel » dans 15 ans et que ce ne sera pas drôle de faire parler des chats. Non, mais pour vrai, je trouve que l'humour qui vieillit le mieux, c'est souvent des affaires de même.

Si tu fais de l'humour très critique sociale, là, sur le coup, le monde fond, « Ah, c'est-tu qu'elle est forte, elle est brave, elle fait ça », mais huit ans après, là, le monde fond, « Pourquoi est-ce qu'elle est assez intense pour quelque chose qui n'existe plus

aujourd'hui? » Oui, mais mon humour n'est pas tant social, mais j'avoue qu'il y a des affaires qu'elle est assez intense pour quelque chose qui n'existe plus aujourd'hui? Mon humour n'est pas tant social, mais j'avoue qu'il y a des affaires qu'en le postant sur Internet, j'ai posté une parodie de Jackass où je taque mon clit sur une table de cuisine. Ça, c'est sûr que dans le futur, au niveau du jeunesse, ça peut me fermer des portes, mais en même temps, c'est le fun,

c'est taquer le clit en même temps, c'est le fun, tu sais, c'est à qui le clit, en toute liberté. C'est le fun? J'ai les deux... Ben oui! C'est un gingembre. Est-ce que tu taques le clit toi-même ou tu demandes à un ami, supposons? Tu le fais toi-même, je pense. Tes amis, ils disent « Oh! » Moi, je pense...

Dans ces situations-là, oui, c'est généralement ça. Moi, je pense que c'est plus impression généralement mais j'aime moi je pense c'est plus impressionnant si tu le fais toi même mais c'est moins raide ferme les yeux c'est un peu une surprise c'est vrai un deux plus le tu le fais tu t'as que le clé tu as deux mais j'ai rien inventé il ya une scène des bougons où il se tacle le scrotum donc c'est mon inspiration j'ai rien inventé ça je me met en steveau là c'est parce que moi je suis exactement la génération j'aimais vraiment beaucoup jackass mais c'est que tu dis à juin flash je vaux me taquer les couilles sur le plancher. C'est weird que...

Tu sais que tu penses à ça dans un brainstorm, c'est drôle, mais que tes amis fassent... Ah, c'est une bonne idée. Puis qu'après, il y a un réseau de télé qui a fait... Tiens, voilà, 100 000 piastres.

Où tu es? Puis après ça, il y a des producteurs de cinéma qui ont fait... Je pense qu'on a un film là tu as tu pensé face à 3d la négociation le sait de qui ça a passé pour taquer le scrotum mais vous pouvez pas kiki des grosses et c'est sûr que ça c'est jouer le différent imagine et mais johnny knoxville c'est quoi johnny knoxville chic s'est cassé le pénis, mais je ne sais pas exactement comment il s'est cassé le pénis. C'est tout le temps les affaires, casser le pénis je ne sais pas, mais c'est tout le temps les stunts niaiseux dans lesquels il se blesse. Tu vois, dans toute la saison 1 de Jackass, il a la jambe dans le plat, et c'était vraiment juste vouloir sauter par-dessus une affaire d'égout.

Ah ouais? C'était vraiment juste vouloir sauter par-dessus une affaire d'égout. C'est tout. Mais toutes les affaires de genre se faire mettre dans une toilette chimique à l'envers, qu'ils revirent de bord, tout ça, c'est jamais blessé. Mais c'est... C'est jamais l'affaire la plus spectaculaire

qui... C'est ça qui décevait un peu. Moi, il y a un des moments que j'aimais dans ma vie, là, je chante comme si c'était mes funérailles. Ça a-tu rapport avec Stackey et les gosses? Non, mais... Moi, j'aimais beaucoup Jackass, mais je détestais

Bam Margera. Vu que je trouvais que c'était un rip-off de Tom Green. Puis, un moment donné, je parlais à Tom Green, puis là, j'ai dit... C'est juste une copie cheap de toi. Il était comme, non, non, il a le droit d'exister. Il a le droit d'exister.

Mais après, 6 drinks, il était comme, je l'haïs. Les gars de Jackass, c'est tous des trous de cul. Puis là, j'étais comme, yes, ma job est faite. Il doit être fin, Tom Green. Tom Green est super fin. Il parle en français.

Oui, il parle français. Il fait des vidéos. J'avais fait sa première partie à Laval, qui est quand même absurde. Mais il a fait une couple de minutes en français parce qu'il parle en français, vu qu'il a vécu à Saint-Jean-sur-Richelieu. Il y avait des jokes sur Jojo Savard,

Jojo Savard, Bleu Nuit, et RBO. Tom Green connaît Bleu Nuit? Tom Greenant, Bleu Nuit, puis RBO. Tom Green connaît Bleu Nuit? Tom Green connaît Bleu Nuit, Tom Green connaît Jojo Savant, Tom Green connaît RBO. OK. Même toi, tu ne connais pas Bleu Nuit, je m'imagine. Je connais Bleu Nuit, mais je ne connais pas Tom Green.

Tu vois, c'est tout ça. Bon, ça fonctionne. Toute sa ligne. Tu en parleras, tu en parleras. Vous checkez la fête de docu de Michael Jordan? Est-ce que vous l'avez checké?

Comment il s'appelle? Pas Jordan, pas Pippin, l'autre... Lui, c'est... Dennis Rodman. Dennis Rodman, lui, il s'est cassé le pénis parce que les madames,

ils m'en disaient « Donnie qui dans le vagin » qui courait, il allait... Tu te demandes que... Ben non, ben non. T'as dit ça, ça aussi, comme des applications? Non, non. Ça, c'est vrai.

OK. D'accord. Moi, mon pénis est tellement petit, il fallait que je fasse un allé-houp. Moi, c'est tellement long. C'est toujours trois points. Je lançais mon pénis, je fais un black, donner une claque sur ma graine. Comment t'appeler un lay-up? Un allé-oop?

Allé-oop, c'est quand tu passes. C'est comme si tu shootes, mais à côté du basket. Quelqu'un saute, puis il est juste le fini. Il rentre le petit bout. Le petit bout qui manque. Ah oui?

C'est le même qu'il dunkait. Ça, c'est tellement un move de rockstar que je vais dunker mon pénis dans ton vagin. C'est les madames qui le demandaient. C'est elles qui le demandaient. C'est les années 90. Comment ça fonctionne, concrètement? Comment on fait ça?

Dunker une femme? Oui, bien, j'ai pas... Excusez de vous interrompre, mais comment tu peux te casser le pénis? Il y a pas d'os là-dedans? Tu peux te casser le pénis. Il y a pas d pas d'os là-dedans? Tu peux te casser le pénis, Yann. Il n'y a pas d'os dans le tien. Yann, il faut que tu commences par avoir une vie sexuelle.

Yann, l'os part à trois pouces et demi. Il pose une question et il se fait roaster sur son pénis. Chris, ça fait six mois que je n'ai pas fait de podcast. Je m'ennuie de l'intimidation. Mais pour répondre à Yann.

Tu sais, Tommy Lee aussi s'est cassé le pénis. Je pense que c'est une affaire des gars qui ont trop des longues queues et des problèmes de drogue et d'alcool. Tu sais, mettons, tu n'as jamais vécu ça

vu que tu n'as pas de pénis. C'est cool. Je ne sais pas si tu t'es déjà crossé tellement sous que ce mouvement-là, il est plus long que ton pénis. Quand tu redescends, tu te donnes comme un

coup sur la queue, puis t'as mal pour trois semaines. C'est brisé le frein? Oui. Non, je l'ai pas. J'imagine se casser le pénis. Je me suis déjà crossé trop longtemps, comme je l'ai sur je sais pas quoi.

Moi aussi. Tu prends comme une demi-pélule tout seul chez vous et tu te crosses pendant 6 heures et t'as mal à la queue. T'avais-tu aussi mal à la queue que moi? Non, j'étais correct moi. T'as crossé pendant 6 heures? Parce que tu ne te souviens jamais

et tu regardes et tu regardes et t'as fait le tour des vidéos et on dirait que ça se peut dans ces situations-là. Tu es le nole. C'est juste que tu regardes, puis tu regardes, puis un jour, tu as comme fait le tour des vidéos. On dirait que ça se peut dans ces situations-là, finalement. Tu es le nole, là. Les cuis-gels. Bien oui. Mais ça fait longtemps, je tiens à le préciser.

C'est un événement important pour moi qui est arrivé peut-être six, sept ans. Ce n'est pas récent. Mon frère l'écoute. On n'a pas la réponse, dans le fond, Yann. Moi, ce qu'on m'a dit, c'est qu'un pénis, c'est un tissu spongieux. C'est ça que j'ai à rajouter. C'est comme tu te brises l'éponge. Tu le casses pas, tu le déchires.

Oui, mais oui, c'est ça. Mais j'avais entendu dire Rodman, c'est lui qui s'est cassé le pénis deux fois. C'est lui qui s'est cass. Je vais entendre ça. Rodman, il s'est cassé le pénis deux fois. C'est lui qui s'est cassé le pénis deux fois. On m'a dit trois. Mais semble-le.

Il y a l'expression en anglais, fool me once, shame on you, fool me twice, shame on me. Mais si ton pénis casse trois fois, on devrait enlever ton pénis. On devrait faire. C'est pour ça qu'on ne peut pas voir des belles affaires et c'est trois prix c'était à l'est est un cas c'est le pnl moi là je me casse le pénis une fois je fais fuck off je fous plus mais si casse le pénis d'un ami une piste de réflexion le mâle ce coup pas pareil peut-être une fois que ça arrive une fois

tu es comme vulnérable ou peut-être peut-être tu penses c'est comme un virus tu fais ce carré castille c'est comme si j'ai eu un vaccin je peux pas me recasser le pénis deux fois l'autre fait à deuxième coup se fait encore plus mal parce pense que tu fragilises le pénis mais je sais pas, je vais essayer de trouver des survivants pis voir avec eux qu'est-ce qu'ils ont vécu ça ça veut dire la graine à Rodman ça doit avoir l'air d'un château de Jenga

ça doit être cranche pis weird ça tient par la peur ah ouais ah ouais ben oui Ça tient par la peur. Ah ouais? Ah ouais? Ben oui. Ouais.

Quand il coule, tu sais, il doit faire « Attends une seconde, on va baiser. Donne-moi trois condoms pis une bain du tape. » Mais ça l'a mené à rencontrer Kim Jong-un, quand même.

Ben, je sais pas si c'est ça qui l'a mené à le rencontrer. Moi, pour vrai, quelqu'un qui s'est cassé le pénis trois fois, j'y demanderais de me le montrer. J'aimerais ça le voir. Je suis zéro gay, mais il faut que je vois un pénis qui a été cassé. Je serais 100 % à l'aise de voir sa graine. Oui, absolument. Tu ne trouves pas que Mike, c'est une copie de toi?

J'attendrais qu'il l'avoue un peu chaud, c'est sûr qu'il le dirait. Tu as-tu cassé une graine, sinon? Moi, ça, non. OK, cool. Ça me vend bien, s'il y en a qui ont le goût. Ben oui. Toi, t'as-tu déjà pensé que tu t'étais cassé le pénis? Non, non, non, je pense pas.

Je l'ai peut-être légèrement meurtri, mais pas... Casser, non, je croirais pas, non, quand même. C'est pas... J'ai le récit d'un ami qui disait que c'était brisé le frein, pis ça avait l'air excessivement tragique, mais ça, j'ai eu le privilège de pas avoir vécu ça encore, non. Comment qu'il a fait ça? Ben, je pense que c'est une question de lubrifiant. Ben... Car lisse! ça? Bien, je pense que c'est une question de lubrifiant. Bien,

il y a de manque de lubrifiant. Oui, non, je m'en doutais. C'est rare que tu te brises le pénis parce qu'il y a trop de lubrifiant. Il y a trop de lubrifiant. Oh non! Mais bon, je n'étais pas avec lui. À moins qu'il y ait tellement de lubrifiant

qu'en baisant, tuant, tu sors ton pénis, tu vas le frotter sur le taré. C'est tellement de lubrifiants. Tu te dépasses, tu te pètes la queue dans la fenêtre. Mathis! Ben oui. En tout cas, je n'ai pas compris pourquoi ils n'ont pas mis ce bout-là dans le documentaire.

Je trouvais que ça arrêtait à un cool moment. Mais j'ai aimé le docu. On parle-tu d'un documentaire, là? Oui, depuis le début. The Broken Dicks of the NBA, t'as pas vu sur Netflix? L'affaire qui me fascinait, là, l'affaire qui me fascinait

dans le docu, c'est que, tu sais, mettons, le bout qui parle de Rodman, tu sais, Rodman, chaque fois qu'il parle, c'est à l'époque qu'il était avec Carmen Electra, puis là, lui, il est comme, j'arrive dans une nouvelle ville, puis là, je fourris toutes les filles.

Puis après, ça coupe à elle qui faisait, on est allés à Détroit ensemble. Puis, t'es comme, tabarnak! Chris, regarde le bout que lui a parlé avant de dire oui au projet. Chris Depeche. Elle a fait confiance aveuglément à Dennis Roman. Elle s'est dit, ce gars-là, je ne peux pas l'agréter. Il a de l'air drette.

Sauf sa graine. Il a de l'air drette. Est-ce qu'un gars avec une queue de même serait un crasseur? Parce que non. Fait que tes projets, sinon? Mes projets dans la vie? Ben, demain, là. Dans la vie, ben oui.

Demain, lundi, je vais écrire peut-être l'humour avec mon ami William Bernackeis. On va peut-être aller au parc. Ah, il y a un autre qui me ressemble, lui, ça m'énerve. C'est vrai, hein? C'est bizarre. Non, mais je le connais pas du tout. Je suis sûr qu'il est super cool. Je le confronte demain. parc il ya un autre qui me ressemble lui ça maintenant c'est vrai c'est bizarre non mais je connais pas du tout je suis pas cool je le confronte demain confronter la tueur comme se retirer de l'humour on a comme un nom famille vraiment similaire il veut partir sa bd bernacé will aussi fait que bernac ouest joe et c'est chiant en tout cas ça fait que ça se fait en faire part et en faire moyen faire pas récit effectivement fait que tu t'en vas écrire avec d'un parc il va

venir chez nous j'ai la clim ok bragué ok mais on est pas dans l'exemple en crise les nosétiers mais non mais j'aimer si tu te mets à rouler au bout, taille des grills, mais en noisetier. Clairement, j'admettrais. Ils ont un bracelet aussi. Ils pourraient faire boucle d'oreille. Il y a des possibilités. C'est le bœuf avec des dents en bois.

Tu fais un beau sourire. Tu sais, à George Washington, il y avait des dents en beau. Autre temps! Non, mais c'est... C'est que dans le temps, je pense... Mais tu sais, quand j'avais entendu ça, j'avais jamais arrêté de penser

jusqu'à là, mais ça doit être que tout le monde perdait leurs dents à cette époque-là, puis les riches les remplaçaient avec du bois. Ah, c'est-tu que c'est... On n'a plus les riches qu remplaçaient avec du bois. Asti que c'est... On n'a plus les riches qu'on avait. C'est le grand luxe de l'époque.

Imagine, tu vois quelqu'un avec des bardeaux dans la gueule puis tu fais checklist de 1%. Checklist, c'est chier, mais la gueule. Qu'est-ce qui est plus cheap que bois? Souvent, avec les trois petits cochons, c'est des dents de paille, des dents de bois, des dents de roche.

Des dents de paille, là, t'as pas un beau sourire. Des dents de paille. Les dents de bois, tu te trottes les dents, ça part en feu. Moi, j'ai un trou entre mes dents, en avant, au milieu, que ça faisait comme du noir. Le monde pensait que j'avais de quoi dans les dents, en avant, au milieu. OK. Ça faisait comme du noir. Le monde pensait que j'avais de quoi dans les dents,

mais c'est comme un gap dedans. Je l'ai fait remplir. Avec quoi? C'est comme un plombage. Un dentiste qui a fait ça. Ça te semble logique. Du tissu jusqu'ici. Oui, oui, oui.

Il m'a rempli le trou. Mais là, mes dents ont bougé à cause de mon histoire de dents de sagesse puis je l'avalé au chien mais il ya plus de craques la crabe sera fermé le plombage a été expulsé puis tout est réglé c'est dangereux c'est quoi le produit tic soit tu pogner le cancer de l'intestin j'ai pas. J'ai pas checké mes selles. T'as-tu chié une dent? J'ai pas chié une dent, non. Un petit sourire d'anus.

J'essaie des affaires. J'aime la réaction de... Ça, ça va trop loin. Je peux accepter. Tu n'as pas ton pichet, Julien? Pas encore, je n'ai pas mon pichet. Je ne pense pas que mon pichet. Michel, tu as commencé à faire des shows à Longueuil.

Oui. C'est comment, ça? C'est nice. Le projet parallèle, ça s'appelle, c'est avec le groupe Faneuf, principalement des artistes de la boîte. On est comme toute la gang là-dedans avec Louis-José, Sam Breton, Joe Cormier le monde applaudisse le pichet, c'est pas un pichet ça? je suis rendu vraiment énorme on peut-tu, Gab, on peut-tu avoir un pichet?

oui yes, merci c'est ça, on fait des shows, ça recommençait à Longueuil c'est une salle avec comme 40-45 personnes distanciées puis c'est vraiment le fun fait des shows. Ça recommençait à Longueuil. C'est une salle avec 40-45 personnes distanciées. C'est vraiment le fun. Moi, j'aime beaucoup ça. C'est un peu plus tough, pour être honnête, à cause de la distance entre les gens.

Fais-tu ton stock que tu faisais avant la pandémie? Un mélange des deux. On fait 20 minutes, donc j'ai le temps de m'installer. Mais j'aime ça parler au monde aussi. Moi, je m'ennuyais de ça pendant la pandémie. Je fais de l'impro aussi sur la scène et je fais mon vieux stock un peu mélangé. C'est vraiment fun.

Vu que tu viens de l'impro, tu es super à l'aise déjà. Quand même. Surtout quand je me plante. On m'a parlé au monde tant qu'elle est gossée. Ah oui! L'impro, ça peut sortir d'un malaise. Moi, j'ai l'impression que chaque fois que je me plante, c'est là que je suis le moins à l'aise. Et toi, ça te met à'un malaise des fois. Moi j'ai l'impression que chaque fois que je me plante,

c'est là que je suis le moins à l'aise. Pis toi ça te met à l'aise? Ouais, il faut briser le malaise. Si t'as 30 poches, je parle au monde, je suis comme « Vous aimez pas ça cette botte-là? T'aimes pas ça la diva cup? » Pis on confronte pis on en parle. Mais au moins, il y a une difficulté de plus que le monde soit séparé. Le monde qui vient tout seul, ils sont comme sur une chaise entourée de deux mecs.

À quel point tu te sens célibataire là-dedans, là, tu sais. Personne va te toucher à la soirée, ma belle, à ce toit-là, tu sais. C'est quand même stressant. Mais ça se passe bien. Moi, j'aime le défi. Je cherchais quand même du défi, là, avant que le COVID parte, genre, des salles

que c'est un petit peu plus tough, tu sais, puis c'est un petit peu plus malaisant, puis on travaille pour que le monde sorte. J'ai l'impression, là, pour quelqu'un que ça fait pas trop longtemps qu' tough, puis c'est un petit peu plus malaisant, puis on travaille pour que le monde sorte. Oui, j'ai l'impression là, pour quelqu'un que ça ne fait pas trop longtemps qu'il fait de l'humour, c'est toutes des conditions weird pour tous les shows.

Puis c'est tout le temps des shows weird que tu t'améliores. Fait que ta génération va être les meilleures et de loin à cause des hosties de shows dans les car wash. Les meilleurs à faire des shows dans des hôpitaux. Comme Pachadam. Oui, comme Pachadam.

C'est vrai, les meilleurs Pachadam. Moi, j'ai fait hier devant les chars aussi. Mon horaire, je le checke le matin et je découvre ce que je fais. Je ne savais pas que c'était des chars. J'arrive et c'est comme 100 chars stationnés. Ça que Rich, tantôt, ou la semaine passée, si tu n'es pas Patreon, Je ne savais pas que c'était des chars. J'arrive et c'est comme 100 chars stationnés.

Suck Rich, tantôt, ou la semaine passée, si tu n'es pas Patreon, disait que le monde, au lieu des rires, c'est des klaxons. C'est comme... C'est comme dans le film Cars. Tu fais un show devant les bonhommes dans Cars.

En plus, sur papier, ça peut sonner correct, mais le monde dans la vraie vie, un gros rire, il doit faire comme « Ah, c'est vrai, il faut klaxonner ». Pendant que tes merdes jokes, ça doit être les jokes qui klaxonnent le moins vite, tes jokes moins bonnes, le monde tout de suite fait « Ouais, c'est drôle. » Mais là, il y a comme au début, Réal Bélan qui était comme

klaxonné pas trop. Ça klaxonnait moins. Pourquoi il a dit ça au monde? Là, là, riez pas. Dérangez pas. Le monde s'en sceigne. Le monde klaxonne d'en prémisse.

Ça fuck le monde un peu. C'est des jokes de klaxon ou? Ouais des tunes genre boom achika boom. C'est où ces shows là? Moi c'était à Terrebonne hier, c'était le grand Montréal comique pis c'était comme la ville qui offrait ça, c'était le maire qui était là pis il était comme en, je pense qu'il était en campagne parce qu'il est, ben pas il était en campagne, il était charmeur tu comprends, il était comme en... Je pense qu'il était en campagne parce qu'il... Bien, pas qu'il était en campagne. Il était charmeur, tu comprends? Il était comme, j'ai-tu ton vote? Ah oui? Moi, j'étais, oui, oui, tu sais.

Vas-tu voter pour lui? Si je pouvais à Terrebonne, j'irais voter pour lui. Quand tu rentres à Terrebonne, ça écrit... Êtes-vous de Terrebonne-Humeur? Terrebonne-Humeur. C'est dégueulasse. Ça fait mal à tout le monde. C'est dégueulasse ça fait mal à tout le monde c'est dégueulasse terbonne humeur c'est pas pour ce gars là c'est pas lui qui est venu c'est pas lui c'est pas lui c'est beau de

l'air ouais je pense c'est jean le loup c'est jean le loup qui disait ça. Qui est-ce? C'est Félix Leclerc. Mais moi, c'était cool. Moi, toutes les conditions weird, c'est une belle anecdote. Je le vis. Ça peut être un excuse. Je ne sais pas si je me suis plantée. J'ai eu 19 klaxons.

Le monde compte-tu? Je ne suis pas comptée, mais je comparerais. J'étais comme, lui, il a beaucoup de klaxons. Vous avez vu sa klaxon dans le stick annoncé ça il voit ça flash les autres à lui les eaux les rôles et aussi les autres ça flash les autres mais quand c'est pour lui et se posant et potes l'accent de l'action mon punch out c'était je vous disais ou pas d'infraction pour les affaires que le monde n'aime pas. Genre qui dégonfle leurs pneus. Le flasheur, t'entends? Le flasheur à gauche.

Mais moi, ton punch-out n'a pas marché. Non. Je pensais qu'il allait se lever tout. Les chars, tu pensais que ça allait faire comme Snoop mais je pense que ça le faire comme snob d'un pied dans la danse de pop-tart non mais je pense mon cerveau savait qu'il n'y allait pas avoir une grosse claque du monde qui rit mais mon cerveau s'en souvenait pour y croire que mon punch out il soit le fun ok moi ça tout le temps été mon ma faiblesse en humo mais punch out sont tout le temps mauvais c'est chaque fois mettons que surtout à l'époque je faisais de la télé j'écrivais une chronique puis là c'était gros rire gros rire gros rire

malaise puis moi j'étais sûr puis les malaises c'est les affaires qui me fait le plus rire fait que j'étais comme « Qu'est-ce que je vais mettre mon meilleur gag à la fin? » C'est lui à propos de l'enfant qui se fait doûter. C'est clair que c'est ça que le monde veut l'entendre. Ben évidemment. « Chris, c'est tes cuisses! » Ouais, mais... Pis un moment donné quand j'avais découvert ça,

j'avais fait... Je vais prendre un de mes gags moyens, je vais le mettre à la fin, je vais mettre mon killer dans le milieu, puis là, j'avais réglé le problème. Ouais, moi, je me mettais cinq punch-outs à la radio, puis là, quand il y en a un qui riait, je le décollisse, là, c'est sûr. À une émission que t'aimes beaucoup

qui s'appelle La soirée est encore jeune. Non, mais j'ai rien contre La soirée est encore jeune. Non, mais j'ai rien contre La soirée est encore jeune. C'est juste, ça abroche. Je suis juste méchant. OK, peut-être dans deux drinks, on va haïr l'émission. On va voir. On en reparle. On va se mettre à se voyer. Hé, on peut-tu

là, c'est fucked up vu qu'on voit nos réflexions. Tantôt, j'ai regardé là pis là, j'ai fait, « Asti, pourquoi il y a un gars avec un chapeau de cow-boy qui est debout dans la salle? » J'ai fait, « Tabarnak! » Ça fait des mois

qu'on est en pandémie, on revient. C'est quoi que je vois? Un Apple Business, vous m'entendez pas? Hé, Gab, je peux-tu avoir un McCulloch-Baltross, s'il vous plaît? Yes, all right. Un Apple Business? Un Apple business, vous m'entendez pas? Hey, Gab, je peux-tu avoir un Michelob Ultra, s'il vous plaît? Yes, all right. Un Apple business? Un Apple business. Il y a des Apple teeny et des Apple business.

Je sais pas, écoute. Je sais pas c'est quoi un Apple business, mais un Apple business, ça sonne comme quelque chose que tu bois deux minutes avant de perdre ta job. Tu es dans un meeting de business. Ben, ça goûte bien la cannelle. Je vais le finir quand même.

T'aimes-tu? C'est bon? C'est bien. Je te partagerais en d'autres circonstances. Ça goûte la cannelle. Beaucoup. Je suis correct. J'imagine que tu bois ça comme un petit verre. Je vais en boire un pichet. Je suis quand même curieuse.

On ne peut pas on peut pas on peut plus rien dire Gab il est parti mais on peut on peut-tu avoir un Apple Business pour Michel mais un petit

ou tu veux-tu un pichet toi aussi non je vais prendre un taster aussi là je vais le prendre à lui puis j'ai un code à Gabby Tibi

que je vais dire maintenant je veux des doubles ça ça veut dire que je veux des doubles on établit ça en haut. C'est un bon code. C'est quoi que tu bois en ce moment?

Vodka Canberge. C'est bon un pichet de ça. Je bois tout le temps ça. Moi, j'ai des restrictions dans l'école. Il ne faut pas qu'il y ait de bulles. Il faut tout le temps que ça soit rouge. Pourquoi? Ça te fait-tu mal à la bouche? Oui, un peu ça.

Il y a juste toi. As-tu déjà fait-tu mal à la bouche? Oui, un peu ça. Qu'est-ce qu'il y a juste toi? As-tu déjà parlé à Jean-Thomas de ça? Non, mais j'écoute le podcast, ça fait que je sais qu'il ne peut pas

dealer avec les bulles, mais on est une gang. C'est-tu vrai? OK, par applaudissement, qui ici, quand il boit des bulles genre Perrier, Coke,

whatever, ça fait mal à la bouche? OK. Mais vous êtes pas tant que ça. Aussi, j'ai un autre problème, si je peux me caler davantage. C'est que moi, je suis pas capable de rôter. Donc là,

j'ai un phénomène que mes amis connaissent qui s'appelle bulle d'air. Je bois trois bières, puis je le dis à tout le monde, je suis rendu bulle d'air, puis il faut que j'aille me coucher. Je suis pas capable de brotter. Tu pètes ces bulles-là? Je vais me coucher. J'ai raté ma soirée.

C'est pour ça que quand je veux une brosse, c'est super précis ce qu'il faut que je fasse. Il faut qu'il sorte un moment donné. As-tu déjà demandé à quelqu'un de te pousser le ventre et de voir où ça sort? C'est clair que ça va sortir de quelque part. Ou tu vas mourir. de te pousser le ventre, puis de voir où que ça sort. De me hamliquer. Parce que c'est clair, ça va sortir de quelque part. Oui, je pense... Ou tu vas mourir.

Mais je pense que... Je pense que c'est ma condition de femme, que ma mère m'a montré qu'il ne faut pas péter. Fait que là, je suis chill. Puis là, quand je rentre chez nous, je me dégonfle. OK. Si tu meurs de même, tu vas passer à la légende, c'est sûr. C'est sûr que c'est le fun.

J'ai essayé de faire ça toute ma vie pour rester classée, mais je l'annonce à tout le monde qu'en rentrant chez nous, je pète à fond la caisse. Tu pètes pendant combien de temps, je suppose? Je sais pas. J'ai pas de timing, mais quand la marche de retour à la maison. Tu pètes sans arrêt pendant la marche de retour à la maison.

Ça serait le fun que c'est un long pète de 6 minutes mais qui commence dans le métro. Que le monde fasse « Ah, Michel était sur une date. » C'est un long pep de 6 minutes, mais qui commence dans le métro. Quel monde fort. Ah, Michel était sur une date. Je serais quand même curieux de voir ça. Tantôt, on marchera ensemble jusqu'à chez nous. C'est pas un fétiche weird,

c'est vraiment de la curiosité. Ça, ça va sonner absurde comme question, mais parce que moi aussi, je suis le même. Moi, je rote, mais je ne pète pas, mais le fait que je ne pète pas, je vais aux toilettes 47 fois par jour.

C'est-tu par rapport à toi-même ou c'est comme ta blonde qui n'aime pas ça? Non, non, non, c'est juste que ça me dégoûte, le monde perd fait qu'au lieu de péter je fais quand j'ai mal au ventre puis je devrais juste péter je fais je vais aller aux toilettes mais tu sais je vais aux toilettes sept fois par jour qui est souvent il ya rien qui sort sauf de l'air fait que dans le fond je m'assois puis j'enlève mes culottes pour péter. Tu cherches des excuses, tu l'aimes ta japonaise.

Il y a-tu un piton, ça, que ça suctionne? Ben, ça l'aspire l'odeur, oui. Il a craché dans... Excusez-moi, parce que ça m'a surpris un peu. Il a craché dans mon plexiglas. Je m'excuse, j'ai craché, j'ai... J'ai légèrement positionné sur le plexiglas. Moi, il n'est pas en haut.

Comme ça, je n'ai pas à combattre le plafond de verre, comme d'habitude. Je l'imaginais péter, pas de pantalon. Julien, tu t'es déjà assis sur ma toilette japonaise? Non, je n'ai pas fait ça. Ben oui, la première fois que tu es venu chez nous,

tu m'avais montré ton pénis juste après. Son pénis est assez long pour casser une couple de fois. Je n'ai aucun souvenir de ça. Tu m'avais montré mon pénis. Tu m'avais montré ton... Pourquoi j'ai fait ça? Tu es allé aux toilettes, puis là, je t'avais demandé,

tu l'avais après, puis tu as baissé tes culottes, tu m'as montré que tu étais propre, mais tu ne t'es pas rev aux toilettes, pis là, je t'avais demandé, tu lavais après, pis t'as baissé tes culottes, m'as montré que t'étais propre, mais tu t'es pas reviré de bord. Pis, pour voir un anus du devant, il faut que tu regardes dans une longue queue. Ouais. Ben, ça sonne comme quelque chose que je ferais, ouais. Mais, euh...

Non, j'ai pas souvenir. Après ça, on est descendu dans la cave, on a écouté la télé. Non, après ça, ça a créé un malaise et on a attendu que vous vous en alliez. Non, mais ça a créé un zéro malaise. C'était juste drôle. J'ai des vagues images mentales de ta toilette,

mais je ne m'en souviens pas, non, de tout le confort qu'elle semble apporter à ceux qui l'ont employée. C'est ça qui est le fun de toi. Tu es un peu un personnage. Tu peux faire des affaires de même. Ça ne crée pas un malaise. Il n'y a pas de danger que le lendemain,

quelqu'un fasse « Asti, Bernatchi a sorti son pénis ». Dans la circonstance présente, je ne pense pas. Au contraire, ça crée un beau moment. Le fait que tu as fait de la nudité aussi en spectacle avec les Pique-Bois, ton pénis est un peu une personnalité publique. Oui, c'est ça. Après que 5 000 personnes l'ont vu, tu es clean. Vous êtes comme Dominique et Martin.

Un peu. Vous êtes un Dominique et Martin. Un peu. Vous êtes un duo. On est trois, mais Dominique et Martin, s'ils se montraient à la graine, ils étaient trois et ils ne faisaient pas du Dominique et Martin. Vous êtes trois? Toi et ton pénis, vous êtes trois? Oui, on est trois, moi et mon pénis, effectivement. Deux gosses, deux fesses,

on est trois, effectivement. Mais tu sais, ça... Non, ça va, ça va. On vieillit aussi, fait que j'ai comme un peu moins l'envie de faire ça maintenant. T'es moins fier ou as-tu changé? Ben, pas changé ben, ben. Ta queue est plus belle en vieillissant.

Mais me semble que ça, ça change pas vraiment, non? Je sais pas. Je pense que oui. Ah oui? J'imagine, mettons là, j'ai jamais vu une queue d'un monsieur de 75 ans. Mais ça doit être moins fringant.

Non, t'as raison, mais je pense pas... J'ai pas ce souvenir d'en avoir vu non plus. Mais encore là, je me souvenais pas d'avoir montré ma queue chez vous. Fait que je sais pas. Mais quoi qu'une queue, c'est jamais beau. Mais pas vrai. Ça pend. Mais même, que le jeu c'est jamais beau tu sais ben ça pend mais tu sais

même tu sais un gars gay ou une fille hétéro que t'es créé pour aimer des queues c'est techniquement un gars hétéro est créé pour aimer des nonnes

mais t' as la queue, c'est une belle queue, mais il y a deux couilles dégueulasses. Toi, tu es laid autour. Peut-être qu'il y en a qui aiment les couilles, mais qui trouvent la queue dégueulasse. Mais les couilles, c'est impossible d'aimer des couilles.

Je ne sais pas. Il y a des belles couilles, je m'imagine. Moi, je recherche plus, je recherche activement le beau pénis en fait plus que le gros pénis ok le pénis de manuel médical je pensais que tu allais dire manuel bilode manuel médical mais ben non j'est lui c'est ça le père Xavier Deland ben non j'aurais jamais dit une telle chose ben il est trop tard

ok je l'ai dit mais c'est vrai tu sais il peut avoir une belle queue mais la belle queue

est attachée à deux couilles weird t'as-tu déjà vu des belles couilles t'as-tu déjà eu un chum ou un one night t'as fait

ça c'est des couilles ça là falloir que je m'en rappelle, ça, ça c'est des couilles. Ça là. Fallait que je m'en rappelle, mettre ça dans la petite banque à masturbation. Mais je pense que t'as raison, ça a rapport avec l'orientation parce que moi je trouve ça beau. Des couilles? Oui, je trouve ça beau, toute la foire,

la face, les yeux. C'est chill, des couilles. Mais tu sais, la face, les yeux, c'est-tu la queue, c'est chill, des couilles. La face, les yeux, c'est-tu la queue, c'est la face? Ou les yeux, c'est la graine? Les yeux, c'est les couilles? J'essaie de voir.

C'est quoi la face, les yeux, la couille? L'urètre, c'est la petite bouche. Moi, je parlais des vrais yeux. Je le disais, j'aime tout d'un homme. Je trouve ça beau encore d'un homme. Je suis bien contente. J'aime vous, les gars. J'aime vos vergetures. Je pensais que la face,is yeux, comme je le disais, j'aime tout d'un homme. Je trouve ça beau le corps d'un homme. Je suis bien contente. J'aime vous, les gars. J'aime vos vergetures et tout ça.

Je pensais que la face, les yeux, c'était comme... Là, j'étais comme, c'est quoi les couilles? C'est-tu les oreilles? C'est quoi la partie que t'aimes le moins d'un homme? Puy de la gueule. OK. C'est quoi ça que j'aime le moins?

Fait que là, tu me trouves plus beau j'étais un gros 7 que les oreilles c'est correct c'est bien correct ok tu me rassures toi là tu as tu des oreilles bizarre non pour ça as les cheveux longs? Imagine un petit dépec qui porte des cheveux longs toute sa vie parce qu'il a des oreilles bizarres. Mais c'est clair qu'il y a du monde. Moi, j'avais sorti avec une fille au secondaire qui avait des oreilles weird.

Je ne me rappelle même pas ce qu'il y avait, mais il était vraiment weird. Mais je ne le savais pas, vu qu'il avait les cheveux longs. Un moment donné, elle s'était attachée les cheveux et j'avais fait, ah, c'est-ce qu'il y avait, mais il était vraiment weird, mais je ne le savais pas, vu qu'il avait les cheveux longs. Un moment donné, elle s'était attachée les cheveux, puis j'avais fait, c'est mieux, tu ne les attaches pas. Je me ferais des cheveux longs

qui font comme tout mon corps en entier, supposons. Mais tu sais, si ta barbe, ça brille quatre mois pour ça, tes cheveux, ça doit faire onze ans. Ah non, mais les cheveux, c'est moins long. La barbe, comme je disais tantôt, ça a arrêté maintenant.

Ça a arrêté après 2-3 mois. Je pourrais la couper, mais je n'ai pas trouvé le temps. Mais les cheveux, ça n'arrête pas. Les cheveux, c'est quand même assez rapide. Je pense que plus tu les coupes, plus ça pousse plus vite. Est-ce que c'est possible? J'ai toujours un peu porté les cheveux longs. Ça revient vite.

Moi, je ne vois pas à coiffeuse. Je n'ai pas confiance. Pourquoi tu n cheveux longs ça revient vite un peu moi je vois pas à quoi faire j'ai pas confiance pourquoi t'as pas confiance à quoi j'ai fait mes recherches et vos recherches j'écoute moi même bien qu'ils sont vraiment longs mais je fais pas par mois à peu près sont ils descendent jusqu'à au tabarnak! Ça me semble que ça apparaît pas vraiment là. Tu veux que je les monte? Si tu veux. Tabarnak! Ok, voilà.

Voilà. Correct. Déçu. Bon. Ça m'impressionne moins que je pensais. Mais oui, c'est hot. Comment? Tu sais, parce que moi, je me suis coupé les cheveux avant le podcast aujourd'hui.

T'as toujours la même coupe de cheveux. Mais c'est que, d'habitude, moi, à l'époque, je me faisais couper les cheveux aux trois mois. Puis, mettons, je me faisais couper les cheveux par trois mois. Je me faisais couper les cheveux par un professionnel et je suivais ce qu'il avait fait à peu près. Un coup que je perdais le contrôle, je retournais chez le coiffeur.

Mais là, ça fait des mois que je le fais moi-même. J'ai juste perdu le contrôle. Tu as fait ça toi-même? Oui, mais c'est vraiment bon. Excuse-moi de répéter la même phrase que toi. Mais ce que j'ai fait, parce qu'il était trop long sur le top, j'avais plus de sac de plastique chez nous. Parce que j'ai pris un sac de pain, je l'ai mis dans mon lavabo,

puis là, je regardais mes cheveux, puis je coupais. Puis là, ça tombait dans le sac de pain, puis c'est pour pas salir mon lavabo. N'importe quelle histoire commence par « j'ai pris un sac de pain ». Ah ouais. Tu le sais que ça fait... Moi, pendant un bout de temps, je me coupais tout le temps les cheveux, puis le premier souvenir que j'ai eu de me couper les cheveux,

c'était mon premier one-man show officiel. J'avais un producteur et je commençais à faire de l'argent. J'étais à Québec et mes cheveux étaient trop longs. Je me coupais les cheveux moi-même dans la salle de bain. J'étais comme « Asti, c'est ça, réussir

dans le showbiz québécois. Je suis seul en bobette avec un sac de plastique parce que je n'ai pas de balayeuse. C'est le moment que tu as su que tu as réussi? Non, je savais que j'avais réussi, mais c'est là que j'ai réalisé que réussir, ça ne veut rien dire. C'est quand le moment que tu as saisi que tu as réussi?

C'est la première fois que j'ai été front page du safari. OK. Non, mais je comprends. Front page du safari, pour moi, c'est important. Vu que j'ai fait... Ah, tabarnak! Ça veut dire qu'il y a des petits culs qui vont voir ça. Puis, ça veut dire que...

Oui, c'est ça. Je ne sais pas pourquoi le safari... Je ne suis même pas un fan du safari, mais... Oui, c'est ça. Je ne sais pas pourquoi, le safari, je ne suis même pas un fan du safari, mais... Personne n'est... Même les abonnés ne sont pas fans. Mais c'est ça. Je me dis,

il y a quelqu'un qui a pris la peine de me dessiner. C'est ça, tu étais un cartoon. Oui, mais moi, j'ai une voix de cartoon. Moi, pour vrai, je suis une parodie d'un humain. Moi aussi. Non, non, mais Christo, tu es une parodie de moi.

Moi, je suis une parodie de parodie. Non, mais toi aussi. Mais tu sais, Mais... Oui, c'est ça. Je suis un cartoon. Puis toi avec. Oui, toi, t'es vraiment un cartoon. Je le sais.

Je le sais bien. Qu'est-ce que tu veux faire? Ben, je pense que c'est le sac à peindre qui rend ça cheap, ton histoire. Le reste, c'est tout normal

de se couper les cheveux. J'aime rien de positif comme tu dis qu'il y a un sac à peindre. As-tu déjà rempli ça de weed puis fait un poumon de... Oh non, je suis seul là-dedans.

Hé, j'ai déjà... Non, j'ai déjà fait ça pis je m'en rappelais pas. Hein, c'est ça, hein? J'ai déjà fait ça mais j'avais genre 19 ans. Non, même pas. Une puff gadouille.

J'étais en secondaire 5 fait que j'avais 17 ans. Mais j'ai déjà fait ça pis je m'en rappelais pas pis tu me le rappelles là. Une puff gadouille. Ça serait une bonne pub, ça. Y'a-tu des fans

de puff gadouille dans place? C'est ça, une bonne pub. Y'a-tu des fans de Poff Gadoura dans place? C'est ça une affaire. Fait que là, comment ça marche? Tu fumes, tu souffles dans le sac à pain pis au calé, c'est abominable. Non mais moi aussi je suis un peu... Ah Christ, je vais arrêter de résumer.

C'est quoi une Poff Gadoura? C'est que tu prends une Poff, tu souffles dans l'affaire pis l'autre personne prend tes restants. C'est ça, c'est que tu prennes pas souffre dans la fable l'autre personne prend des présenter c'est comme la version chip tchou t'as déjà vu un ami qui avait ce monde n'aime pas fumer de gamin un volcano c'est une machine plus à l'issue le gonfle le sac ça fait un poumon on fait maxime et la version chip avec un sac à pain mais oui tu tirs. Ou avec un 2 litres de liqueur. Exactement.

Ben oui, voilà. Les vrais savent. Oui. Tu coupes la moitié d'un 2 litres de liqueur puis tu mets comme un sac à pain au bout. Là, tu gardes la petite pine pour aider un handicapé puis t'es content. Ça serait magique si... Tu sais, c'est plus les lions qui portent parole de Gadois,

mais si elle décidait, je devrais faire une vidéo, de voir Lise qui fume du H. Elle fait une puff Gadois. Après ça, elle se fait 18 toasts. Mais ça serait une bonne pub, pour vrai.

Taverneur. C'est drôle. C'est-tu de bon gag? T'as pas mal trouvé la chute. C'est vrai que t'en manges en crise du pain quand t'es battu. Calisse de bon gag. C'est impressionnant comme gag. Merci, merci.

Pour vrai, taverneur. Je m'impressionne. C'est hot. Mais c'est pas tant bon le drink, Julien. Je vais le boire pareil. C'est la cannelle qui'est pas tant bon le drink, Julien. Ah, je vais le boire pareil. C'est la cannelle qui gâche ça. Non, ça le gâche pas. Mais moi, mes critères sont pas élevés.

Lui, peut-être parce qu'il y a trois cerises ou quatre cerises. J'ai enlevé les fruits. Pas fou. Oh, Chris, t'en avais d'autres, là. J'ai cinq cerises ici. Moi, je pense que c'est juste le staff du bordel a peur que tu meurs du scorbut. On va y mettre des cerises. Ben, vous m'avez pas eu.

Personne va me sauver Hey Yann y'a-tu des questions? Je sais pas ça fait combien de temps? Yann Ouais y'en a y'en a une bonne c'est Jeff qui demande

t'as-tu des nouvelles de Pierre Ouimet? Oh c'est ça Pierre Ouimet j'ai vu Pierre aujourd'hui As-tu des nouvelles de Pierre Ouimet? » Oh, Pierre Ouimet, j'ai vu Pierre aujourd'hui. Pour ceux qui ne savent pas, Pierre Ouimet, il est tombé en bas des marches. Il s'est cassé quatre côtes et la clavicule. Puis là,

ses côtes sont complètement guéries, ressoudées, puis il n'a plus mal aux côtes. Clavicule, il a encore un peu mal, mais pas tant. Le docteur avait dit que ça allait prendre deux mois, puis ça a pris un mois et quart.

Il a dit que hier, il a power washé quelque chose. Il fait des travaux chez eux. Il n'est pas pire guéri. S'il n'y a pas un washer,

je me sens... Ou pressure washer. Mais voilà rassuré. Je l'aime, Pierre. J'espère qu'il va bien. Pierre, Chris, le bon gars. Il avait tombé en bas des marches. Il s'est cassé quatre côtes

de la clavicule pendant une une pandémie, qui est le pire temps pour aller à l'hôpital, là, tu sais. Puis, finalement, il a guéri rapidement. Tant mieux. Je me suis cassé une côte, puis ça a pris trois jours. Mais je pense que j'ai déjà raconté à ceux qui écoutent, ça fait que je veux pas me répéter. Tu t'es cassé une côte il y a

trois jours? Non, non, non. Non, moi, je l'ai dit, ça commence à rentrer, sous crush ça a pris trois jours pour que ça guérisse ça comme pour je pouvais pas me lever en trois jours après ça je sais que je me suis cassé une côte en toussant trop ouais mais moi je me suis dit tabarnak je n'ai pas fait de force mais je pense que j'ai déjà raconté ici fait que je veux pas je me suis fait une côte puis sûrement je te l'ai dit quand tu m'as dit ça mais je me suis fait une côte en tout ça mais après ça j'avais comme un mois de pilule face à stéphane mais tant mieux pour pierre on salue bien ta santé comme à cavaux non pas super

je blague beaucoup là on va en j'entretiens peut-être un personnage. Je ne vais pas se faire que ça. Tu penses ça des fois? Toi, tu es un personnage que la consommation fait 97% partie du personnage.

Si tu arrêtes de boire, as-tu peur que le personnage n'existe plus? Peut-être. Je n'ai pas le choix de continuer. Est-ce que c'est déjà arrivé que tu t'es dit que tu n'arrêterais pas? La réponse honnête, c'est... Je n'ai pas poussé le questionnement jusque-là. Je ne suis pas épais au point de me dire que je n'ai pas le choix de continuer de boire.

Ça va me tuer. Mais je suis quand même quelqu'un qui apprécie boire, comme toi aussi, je crois. J'aime boire. Moi, je suis un buveur social. J'ai vraiment... J'ai l'alcool heureux, moi, personnellement.

Il y a ça aussi. Par contre, je sais bien qu'il y a des répercussions sur la santé et tout ça. J'en suis conscient. Moi, j'ai réalisé que je'étais un esti de pleine marde pendant la pandémie. Moi, j'ai l'alcool vraiment heureux. Moi aussi, j'aime ça.

À ma blonde, souvent, j'étais comme « Moi, j'aime ça boire, mais je ne suis pas obligé de boire à tous les jours, mais je bois à tous les jours. J'ai des shows à tous les jours. J'ai des shows à tous les jours. J'ai des podcasts à tous les jours. Mais Chris, je passe un mois sans show. Je ne bois pas une fois dans le mois.

Tu croyais-tu à ce petit bullshit-là quand tu la disais? Je le croyais. Je le croyais pour vrai. Je le croyais pour vrai. Puis, le début de la pandémie, je buvais le matin. Puis là, c'était comme... Finalement, c'était pire. Peut-être un léger problème. Tu ne peux pas se poser

de goûter à la bière avant de la pâte à dents. C'est dégueulasse brosser les dents après avoir bu de la bière. Non, l'inverse. Je me suis trompé. En tout cas, vous comprenez l'idée. Est-ce qu'il y a d'autres questions? bu de la bière. Non, l'inverse. Je me suis trompé. Comprenez l'idée. Est-ce qu'il y a d'autres questions?

Yann? Propos mon alcoolisme. Il y a quelqu'un qui demande à Michel qu'est-ce que tu penses du mouvement Rudess à l'impro? Peux-tu nous expliquer c'est quoi? Rudess à l'impro? Wow! Rudess l'impro tu peux tu nous expliquer c'est quoi des salins pro rudes et c'est un mouvement qui a été parti par quelqu'un de l'impro pour dénoncer les violences sexuelles dans le jeu de l'improvisation

le nom le nom a changé à partir de la création puis aussi c'est que la personne qui est parti au début le mouvement était vraiment étonné de recevoir des centaines de témoignages en 24 heures. Finalement, elle est allée chercher de l'aide professionnelle pour encadrer les victimes, les gens qui veulent dénoncer. Parce que l'impro, c'est quand même un milieu qui est dans les bords avec l'alcool. Il y a aussi des relations de pouvoir entre les gens. Avec les années, il y a vraiment eu des abus qui ont eu lieu et surtout se sont répétés avec le temps. Le but, c'était de mettre fin à ça.

Surtout de contacter les ligues, de dire qu'il y a tel et tel joueur qui serait problématique, qu'est-ce qu'on fait avec ça, comment on peut aider les gens là-dedans. Je salue le courage de la fille qui est partie là. Mais en même temps, je n'ai pas le goût de parler de ça. C'est juste qu'on ne pas faire de blagues après, on va juste saluer le courage des gens.

Alors on le fait? Voilà. Je veux juste savoir, parce que le monde d'pro, comme le monde de l'humour, j'ai l'impression qu'il y a plus de gars que de femmes. Puis, j'ai l'impression que, tu sais, en humour, des gars comme moi, on voit rien, on voyait rien. Est-ce que tu parais, tu sais, en impro, que, mettons, il y a les prédateurs, puis il y a des gars, tu sais, qui sont trop collants, qui remarquent rien? C'est ça le problème? Tout le monde est là-dedans. Il y a les prédateurs et il y a des gars qui sont trop colons, qui ne remarquent rien. C'est ça le problème?

Tout le monde est là-dedans. Il y a les femmes et les hommes qui sont comme... Pour moi, ça n'a pas de genre, ce qui arrive. Il y a des agresseurs et il y a des victimes. Mais ce n'est pas une affaire de gars et de filles. Est-ce que ça n'aide pas qu'il n'y ait pas beaucoup de filles? Est-ce que c'est plus facile de les victimiser dans ce cas-là? Oui, mais il y a aussi un phénomène de genre à l'impro, tu n'es pas supposé dire non.

Fait que là, finalement, tu te fais embrasser le force sur l'impro. Tu fais comme ça, c'était juste bizarre. Puis là, tu normalises ça. Puis là, finalement, il y a un atelier d'impro. On va se mettre des claques dans la face jusqu'à temps que vous soyez bons en mix. Puis là, il y a un autre atelier. On va s'entrefrencher jusqu'à temps qu'on ait une chimie d'équipe. Il y a toutes sortes d'affaires comme ça,

des affaires qu'on banalise, c'est juste du peer pressure. Après ça, finalement, ça devient un peu hors de contrôle. Tu fais comme, OK, on accepte bien trop d'affaires. Les coachs, des fois, c'est des adultes qui étaient joueurs l'année d'avant. Ils peuvent être en relation avec les joueuses. J'ai couché avec ma joueuse, puis après ça, je ne la laisse plus jouer. Il y a beaucoup d'affaires différentes. Ça fait partie d'un truc plus large, de peer pressure bizarre.

Après ça, il y a vraiment des abuseurs là-dedans qui se glissent et qui profitent du fait que personne ne dit jamais rien. C'est plus malsain, l'impro ou l'humour, ou c'est pareil? Je pense que l'impro, c'est juste plus de gens, plus de ligues, plus de jeunes. Il y a de l'impro au secondaire, il y a de l'impro au cégep, il y a de l'impro de bord. Moi, c'est ça aussi. Mon souci, c'est de dire si tel entraîneur, telle entraîneuse

est problématique, peut-être qu'il ne faut pas qu'il coach au secondaire. C'est surtout de backer pour ces affaires-là. C'est vrai, au moins, le stand-up, c'est des adultes. Ce n'est pas bon, pareil, d'agresser un adulte. Puis stand-up, les open mics, tu vas côtoyer plein de monde. Mais après ça, tu es souvent tout seul ou on est deux d'une loge.

Le monde, si on se mate finalement, l'impro, c'est beaucoup plus de gens, des parties. C'est quoi le pourcentage de filles dans l'impro à peu près? Il y a des ligues, il y a comme une ou deux filles par équipe. Puis là, ces temps-ci, il y a plus un mouvement il y a comme une ou deux filles par équipe genre puis là ces temps-ci il y a plus un mouvement d'aller chercher une genre de parité mais après ça

il y a tout le débat et les gars sont comme on a juste besoin d'une fille on va pas prendre une fille qui est moins bonne qu'un gars voyons donc on n'est pas rendu là

fait que il y a comme une sous-représentation des filles puis là ça fait qu'il n'y a pas beaucoup de filles puis les filles ils sont comme tout seuls

puis ils font les rôles de filles fait que c'est comme un cercle vicieux, tout ça. C'est pour ça que le mouvement RUDES, RUDES, c'est une pénalité d'impro, mais ça a été comme repris un peu de dire qu'on n'acceptera plus toutes ces affaires-là qui sont weird.

Mais oui, c'est sûr que c'est un milieu qui est... Je te dis, c'est le peer pressure. Moi, ça m'est arrivé des affaires pas nice, puis je me disais, je veux continuer à faire de l'impro ou je ne veux pas être lourde. Ils m'ont dit que c'était comme du théâtre, fait que j'accepte ça, mais... J'ai l'impression que toutes les...

Tu sais, on dirait... Tu sais, dans les dernières années, j'ai remarqué que il y a tellement d'humains sales, tu sais, que... Qu'est-ce que... C'est surtout des hommes, là, tu sais, mais, asti que les hommes, on est des graines.

Ça fait peur aussi, l'hypocrisie des gens aussi. Des gens qui sont de tout cœur avec les victimes, mais en même temps, des personnes ultra problématiques, il y en a beaucoup. Moi, ce qui me brise le plus le cœur, c'est quand je voyais les témoignages, j'étais comme, oh, je reconnais tous ces noms-là, je le savais. C'est comme le gars qu'on se disait « Hey, lui, là, fais attention. » Ah oui, tu le disais, je le savais, oui. Fait que dans le fond, on savait tout un peu.

Il y en a-tu, mais sûrement qu'il y en a qui te surprenaient. Tu sais, c'est comme quand aux nouvelles, tu sais, quand ils font « Ah, tu sais, je ne savais pas que mon voisin avait violé onze personnes. » Tu sais, il y en a que tu ne devais pas te douter. Non, c'est sûr que c'est surprenant et c'est aussi horrible à lire. Moi, c'est bizarre à dire, j'ai de l'empathie à un haut niveau et quand je lis les témoignages, ça rentre dedans.

À un moment donné, c'était trop. À un moment donné, j'en ai trop lu. Ça t'a-tu enlevé le goût, mettons, de faire de l'impro? Non. Moi, je le dis à soir. Il n'y a aucune violence sexuelle qui va m'empêcher de faire de l'humour et de l'impro. Je ne vais jamais lâcher. Quand je vais être au top, je vais régler tous les problèmes.

Je n'ai jamais personne qui va me faire lâcher. C'est beau. Parce qu'il y en a qui ont peur et qui lâchent. Un affaire bizarre bizarre ça te fait partie puis peut-être que t'avais du talent puis t'avais ta place c'est très rare

Yann, oh tabarnak merci là tu comprends pourquoi je vais ennuyer du bord de tête sinon j'ai un peu Yann, y a-tu d'autres questions? Yann, y'a-tu d'autres questions? Ouais, y'en a une pour Julien. Yes.

Tu penses-tu, vas-tu reprendre box-office et pourquoi t'es parti des si et des ré? J'suis pas parti des si et des ré. Non? Non. Ils t'ont crissé la porte pis tu le sais peut-être pas encore. Ben non, je pense que...

Y' est pas parti des CD-Rays, il prenait un break d'été depuis un an et demi. Ben non, c'est moi qui ai inventé ça, on peut pas me crisser la porte. Non, non, non, je pense que la personne faisait confusion avec que Dom avait pris un break

des CD-Rays. Mais il va revenir. Il a pris un break. Ça fait 10 ans qu'on roule. Là, en plus, on le fait sur Zoom. Il n'y avait plus de fun. Il y a quoi de weird de faire des affaires sur Zoom?

Je trouve ça vraiment moins le fun. J'ai encore du plaisir quand même. On a reçu hier. On est quel jour aujourd'hui? Dimanche. Oui, c'est ça.

On a reçu hier Sam Breton. C'est super le fun. Mais ça reste quand même que maudit que ça n'aurait été plus le fun. Dans le vrai studio. On fait ça sur Zoom. Mon son n'est pas bon. Mon micro me pogne dans la barbe.

Parce que c'est un micro comme sur un écouteur. J'ai vraiment moins de plaisir. Si ça devait toujours à l'avenir être ça, je ne le continuerais pas. Mais c'est juste que je continue parce que je sais qu'il va y avoir un retour à la normalité un jour, évidemment. Fait que, oui, oui, non, les projets, c'est comme plate comme réponse, pas humoristique,

mais oui, oui, non, les projets vont reprendre en septembre, normalement. Vous allez pouvoir rentrer dans l'UQAM puis enregistrer à nouveau? Théoriquement, on nous a dit qu'on pourrait rentrer dans l'UQAM enoriquement on nous a dit qu'on pourrait rentrer dans l'UQAM en septembre mais après ça s'il n'y a pas une fameuse deuxième vague fait qu'on ne sait pas encore

qu'est-ce qui va arriver précisément aussi ce ne sera pas la même chose on se comprend pas avoir d'invité je ne sais pas s'il va y avoir des plexiglas entre les gens dans le studio je ne sais pas ce qui va arriver je ne sais pas j'ai hâte en sacrement qu'on revienne à la normalité je n'ai pas de plaisir à faire des podcasts.

J'ai du plaisir présentement. Excusez, excusez. C'est pas ça que je voulais dire. J'ai décidé d'y aller chaque semaine sur Zoom. Ça me fait chier. Moi, j'ai vécu la même affaire. J'avais bien des Patreons qui chialaient.

Je dis bien des Patreons. Aussitôt qu'il y a 8 personnes qui chialent, dans ma tête, tu sais, la planète est contre moi, puis je veux me battre avec tout le monde. Mais, tu sais, moi, au début, là, je me disais, je veux créer du contenu. Mais chaque fois que je regardais mes podcasts Zoom

ou StreamYard, j'étais comme, c'est pas la même affaire. Ça me faisait chier. Fait que là que là au lieu de faire je veux créer de la quantité j'ai fait on va moins en faire mais il y avait du monde qui le prenait comme un insulte vu qu'il faisait pas regardé mike word tabarnak fait juste trois shows par mois pour mon argent puis là j'étais comme « Ben oui, mais Chris, j'aime mieux créer moins de marques. »

L'épisode qu'on a fait ensemble sur Zoom, je pense qu'il est bon. Je pense qu'il est drôle, mais tu sais... C'est le fun, mais c'est pas pareil. C'est moins drôle. C'est pas la même ambiance. La différence entre faire l'amour et te masturber devant une webcam. Non, mais c'est vrai.

Oui, oui, oui. Non, c'est vrai. Moi, j'aime ça le faire ici. J'aime ça le faire avec vous, les amis. J'aime ça faire ça avec une ambiance avec du monde qui rit aux blagues. Qui ne rit pas quand la blague n'est pas bonne. Qui est quelque chose...

Tu sais, sur Zoom, il n'y a pas d'ambiance. On est tout le temps stressé des problèmes techniques. On est stressé... J'avais peur que le plexiglas change de quoi champ champ pas que ça change vraiment quoi moi je me sens proche de toi mais pour moi en tant que tu veux que je suis un peu autiste pour vrai je me sens vraiment à l'aise vu que c'est que ne va me toucher. Pour vrai. Finalement, ça va être ça à l'avenir. J'ai aucune chance. Moi, je pense que quand la pandémie va être finie,

il va juste y avoir deux plexiglas autour de moi. Juste pour être sûr, Marie-Hélène Jonka ne me touche pas. En même temps, le monde, ils sont allés voir nos zooms, ils ont enduré nos lives, notre son de marde. C'est quand même du monde qui est allé voir nos zooms et qui a enduré nos lives et notre son de merde, c'est quand même du monde qui t'aime beaucoup.

Oui, je sais. C'est juste, on dirait... C'est ça. C'est weird. Tu veux créer de la qualité. Je ne voulais pas avoir l'air du gars qui créait du contenu juste pour créer du contenu.

J'ai comme l'impression de gaspiller des épisodes. On fait des épisodes avec Mariana Mazza et Sam Breton encore une fois. Je me dis que ça serait meilleur. C'est comme que je gaspille ces invités-là un peu. Je ne sais pas si on comprend ce que je veux dire. On se sent bizarre après.

J'ai fait une couple d'affaires Zoom. Le rire, c'est vraiment un truc de rythme. Un, deux, punch, haha. Un, deux, punch, haha. Sur Zoom, il y a comme un décalage. Oui, moi, toutes mes choses, c'est ça. Mais il y a comme un décalage sur Zoom qui, quand tu t'étends à la caméra,

tu es comme, je n'ai plus d'âme, je me suis plantée. Il n'y a pas de réaction. Tu te sens juste weird de ce que tu viens d'envoyer dans l'univers. Tu es-tu seul chez vous en bobette? C'est l'enfer, effectivement. Moi, en plus, toi, quand tu faisais tes zooms chez vous, tu bois-tu ou non?

Non. Moi, je bois. Moi, oui. Il y a quoi de weird qui me fuckait vraiment qu'un coup, c'était fini j'étais sourade dans mon bureau plus je descends en bas et est en train de faire à souper je suis à quoi de malsain loti me sentais comme un c'est ça je me sentais oui non je bois pour moi je bois jamais tout seul puis aussi j'aime pas se

payer fait que le jeu content mais le prochain jamais tout seul et boy pauvres et l'eau la seule fois tu vas boire tout seul tu vas réaliser je boirai jamais en public c'est tellement mieux boire tout seul que boire en plus c'est le best boire tout seul que boire en public. C'est le best boire tout seul. Est-ce que c'est le fun? Ben oui, j'aime ça. Qu'est-ce que c'est le fun boire tout seul? Je vais au parc, je bois tout seul, c'est le best, c'est le meilleur moment de ma journée. Vous ne textez pas le monde à un moment donné?

Moi quand je suis saoul, je texte le monde pour ne plus être tout seul. Non, non, je ne texte pas les gens. Pour rester seul? Cache ton téléphone. Moi, il y avait une affaire que je faisais tout le temps. Moi, j'appelais le que je faisais tout le temps. Moi, j'appelais le monde quand j'étais saoul. C'était dans le temps avant qu'on textait le monde.

Mais aussitôt que j'étais saoul, j'appelais le monde. J'appelais des amis que je n'avais pas parlé depuis 11 ans. J'appelais n'importe qui. Puis là, un moment donné, j'ai fait, je vais cacher mon téléphone pour pas, tu sais, je suis sourate, je rappelle, « Hey, tu te rappelles ça la troisième année? On avait fait une course ensemble, on devrait se voir la semaine prochaine. » Puis là, la semaine

d'après, je recevais, c'était une visite d'un hostie de weirdos que je connaissais pas. Et Kevin, qui veut faire une course avec toi, il a aucune idée que tu parles. Fait que là, j'avais fait, chaque fois que je bois, avant de boire, je vais cacher mon téléphone. Puis, aussitôt que j'ai appris ce truc-là,

ça va bien. Le truc de cacher son téléphone. Cacher mon téléphone. T'as-tu retrouvé? J'ai mes retrouvés. La boîte de messages pleine. Oui, la boîte de messages pleine, ça nous fera avouer. Moi, ça, c'est un truc que j'ai, la boîte de message pleine. Oui, la boîte message pleine, ça nous fera avouer. Moi, ça, c'est un truc que j'ai,

la boîte message pleine. Tu sais, mettons, quand tu as un cellulaire, je parle comme si le monde, comme si... Pour ceux ici qui ont des cellulaires, mais, tu sais, mettons, quand tu t'abonnes Rogers ou whatever, ils te disent, OK, ça va être tant par mois, mais si tu ne veux pas de répondeur,

c'est deux pièces de plus par mois. C'est plus cher pour avoir de répondeur que d'avoir un répondeur. Fait que moi, à chaque fois, je prends le répondeur, puis là, je load le répondeur de message juste pour ne plus être capable de prendre le message. Pour toi, c'est-à-dire la logique, pourquoi pour ne plus être capable de prendre le message. Je ne sais pas si c'est la logique. Pourquoi tu ne voudrais pas

payer plus cher pour avoir des répondeurs? Non, c'est plus cher si je n'ai pas de répondeurs. C'est ça. Je ne comprends pas qui prendrait ce choix-là. Peut-être moi. Je ne veux pas écouter mes messages.

Je t'écoute pas. Qui laisse des messages? Par applaudissement, qui laisse des messages encore de nos jours? 8 personnes. Non, même pas eux. 8 personnes ultra gênées qui font... Personne laisse des messages. On fait plus ça.

Mais vois-tu, moi, il y a 3 semaines, j'avais un de mes amis qui m'a appelé, qui m'a texté, qui a dit, il faut que je te parle. S'il vous plaît, appelle-moi. Je l'ai appelé, puis il n'a pas répondu, puis je n'ai pas laissé de message. Puis il m'a rappelé, genre, il y a deux jours.

Puis il était comme fâché que je ne l'avais pas rappelé. Puis j'ai fait, crée, je t'ai rappelé, mais tu n'as pas répondu. Puis il a fait, tu n'as pas laissé de message. » J'ai fait « Non, je n'ai pas laissé de message. » « Tabarnak, tu vois mon nom sur ton téléphone. » « Callis. » Ça indique que tu as appelé.

C'est ça le message. Le message, c'est que j'ai appelé. Je rappelle avant d'écouter le message. Je ne veux pas écouter ton message. Je manque « Callis. » Je dis « Allô? » La personne dit « Tu as'écouter le message, parce que je ne veux pas écouter ton message, je m'en calisse. Puis là, je dis allô, puis la personne dit « Tu as écouté le message? » Je suis comme « Non, re-résume. » Personne ne veut écouter des messages de nos jours.

Moi, je laisse des bonnes fêtes ou chanter. C'est vrai que tu me laisses un message. Mais tu sais, comme mettons, toi, dans vingtaine, tes amis sont conscients que personne ne laisse des messages. Moi, mes, dans vingtaine, tes amis sont conscients que personne laisse des messages. Moi, mes amis, dans quarantaine, laissent des corlisses de messages.

Fait qu'il faut tout le temps, il faudrait que je passe mes semaines à écouter des hosties de messages de tout le monde. Fait que j'aime mieux juste loader mon hostie de comptes. Tes amis de 50 ans qui n'ont pas l'option contact qui te laisse le temps.

Mike, je suis dans le 514. Tu as-tu un papier, Mike? 514. Moi, j'haïs quand le monde... Tu sais, il y a du monde... Ça, ce n'est même pas une affaire d'âge. Ma blonde, elle est mauvaise.

Mettons, on donne un numéro de téléphone. Elle va faire, c'est 514-436-63462. Puis là, t'es comme, mais ça, il y a trop de lettres. Non, mais c'est parce que c'est 436. Puis après, j'ai dit 6-3, mais c'était le premier 6. Mais dis-le pas deux fois, Carlis. Salut, Mike, c'est moi, Guilla. Qu'est-ce que tu fais?

Moi, je suis sur la maison. Je t'attends. J'aimerais ça que Guilla Lepage m'appelle. Moi, j'aimerais appeler. T'as jamais appelé? Moi, j'aimerais appeler. Je vous imagine vous parler au téléphone. Non, moi, j'aimerais ça.

Guillaume, il était supposé faire sous-écoute, puis après la pandémie est arrivée. Mais j'aimerais ça l'avoir. On va l'avoir, un moment donné, j'imagine. Vous parlez vraiment pas? Vous parlez vraiment pas? Bien, tu sais, on s'appelle pas pour faire « Hey, Guy, qu'est-ce que tu portes? »

« Qu'est-ce qui se passe? » Mais je porte des permis d'or. J'aime beaucoup Guy à la page. Il a l'air de m'aimer, lui, avec. J'imagine s'il y avait des Illuminati au Québec ou quelque chose de même, un sous-sol où les hommes puissants décident. J'imagine que toi

et Guy, vous seriez à cette table-là dans un sous-sol sombre. Tu me vois comme du calide. Mes yeux, ils ferment de même. Ta barbe de cou, on sait que c'est un gorgoton. Tu repousses en dedans. C'est pour ça.

C'est pour ça que les émulés... J'essayais de dire Illuminati. Mais c'est pour ça qu'on a des cols roulés. C'est pour cacher la barbe de cou. Oui. Mais non, oui, j'ai... Non, Guy, c'est quelqu'un

que j'apprécie, mais on n'est pas des amis. Ben, il est venu voir ton show, j'étais là, j'avais fait ta première partie, puis il était là, puis il avait aimé. J'ai aimé ça. Il a dit ça. Ben, peut-être pas précisément ces mots-là, mais il avait aimé ça. T'es vraiment bon.

Il était vraiment bon, Mike. J'ai parlé cinq minutes, puis il était bien fin. Oui, il est super fin. Il est vraiment fin. Mettons, de cette génération-là, celui que je m'entends le mieux avec, c'est Patrice Écuyé.

Patrice Écuyé, ça pourrait devenir un vrai ami. Puis la raison pourquoi on ne se voit pas souvent, c'est juste que chaque fois qu'on essayait de se voir, j'avais tout le temps des shows. Puis pendant la pandémie,

je n'avais pas de show, mais... Ce gars-là, il a 60 ans. Oui, il a 60 ans. C'est là plus vieux que lui. C'est ça, il n'est pas tant déguisé. Ben oui, ben oui. Non, mais je n'en revenais pas. Je fais les mathématiques, je me dis,

OK, c'est une petite botte qui est là. Je savais déjà que c'était une petite botte qui est là, mais il n'a pas l'air de 60 ans. Ce gars-là va vivre 200 ans. Les quiz, ça garde jeune. Les rébus, ça garde sharp. C'est une chose de quoi, ça? L'union fait la force.

J'ai jamais écouté ça. On ne souffle pas derrière, tu connais pas? J'ai jamais écouté l'union fait la force. C'était absurde de voir Bernatchez avec Patrice parce que il posait des questions sur des affaires

qui étaient arrivées dans les années 80, qui savaient tout. Tu y posais à propos de... Je parlais des détecteurs de mensonges. Détecteurs de mensonges. sur des affaires qui est arrivé dans les années 80 qui savait tout c'est tu y posais à propos de détecteurs de mensonges détecteurs de mensonges c'était comme le seul qui a eu toutes les réponses c'est martin martin mathieu en dix ans des déclarations de mensonges détecteurs de mensonges il ya eu trois personnes qui ont gagné en dix ans ou sept ans, je ne sais pas. Parce que c'est impossible de gagner à ça. Martin Matt? Martin Matt a gagné.

C'est-tu comme les squelettes? Comment ça marche? Je pense que c'est un peu le même concept, mais je n'ai jamais écouté les squelettes dans le placard. J'en ai parlé à Patrice Lécuyer et lui-même s'en souvenait plus ou moins. Il n'en revenait pas. Il avait un peu peur. Ça a vraiment été un beau moment.

Ça a été une belle discussion. J'en ai parlé à Martin Matt une semaine plus tard parce que lui aussi est venu voir ton show. Je me suis dit de quoi je parle avec Martin Matt. Je suis allé lui parler de ça. Il avait gagné. Il m'a envoyé par texto

par la suite la photo de son trophée. J'ai ça. Il m'a envoyé par texto, par la suite, la photo de son trophée. Il a gagné le trophée. Il a gagné les Terroirs de mensonges. C'est impossible de gagner ça. J'étais bien impressionné quand même. J'étais bien le seul aussi. C'est vrai qu'il était nice

l'épisode avec Patrice. Moi, je l'ai vu. Le monde, les fans aussi, étaient dans. Il est tellement fin, il est drôle moi en plus le monde de l'impro c'est les meilleurs au podcast puis souvent

j'ai réalisé, je me rappelle plus à qui je parlais récemment que on dirait dans ma tête j'aime pas l'impro parce que je n'aime pas le mauvais monde en impro. Les pantalons de jogging aussi. Dans chaque équipe, il y a tout le temps une personne qui ralentit un peu le groupe.

Moi, quand je suis là dans la salle, je suis comme, « Tasse-toi, tabarnak! Laisse-la être drôle, puis toi, va chier! Chris va agresser lui, s'tie. Ben oui. Hé, Yann, j'irais avec... Vu que là, l'ascorde, vu que légalement, il faut crisser tout le monde à la porte dans 15 minutes une dernière question ou deux questions

une question c'est bonne, deux questions c'est la première il en reste une dernière qui est pas pire question pour Julien est-ce que tu vois une tendance différente dans le box-office?

Si oui, quelles sont tes inspirations? Non, elle n'était pas bonne, en fin de compte. Mais si tu veux y répondre. C'est tellement dégueulasse comme question. Moi, j'ai une question pour toi, par exemple. Vas-y. Moi, de ce temps-ci, je regarde juste des vieux films

d'humour dégueulasses. Mais il y a un film que j'ai vu que c'est la pire chose, je pense, que j'ai vu de ma vie. C'est le dernier film de Will Ferrell sur Netflix. Asti, j'ai haï ça. Je ne l'ai pas vu, mais je sais de quoi tu parles.

Tu l'as-tu vu? C'est Eurovision. L'as-tu vu? Moi, je... C'est pas bon? Je l'ai vu en trois shots. Puis, la dernière shot que j'ai regardée, c'est par Ch'tessou.

Puis aujourd'hui, dans la journée, je me suis fait, je vais le finir. J'ai regardé, mettons, la dernière demi-heure avant de réaliser. Ah, je l'ai vu. Puis, c'est horrible. C'est horrible. Non, mais je peux pas... Ça, je l'ai pas vu du tout. Faitest horrible. C'est horrible. Non, mais je ne peux pas...

Ça, je ne l'ai pas vu du tout. Je ne peux pas... Mais tu avais une réponse à la tendance ou tu voulais... Le box-office, évidemment, c'est que, comme avec le reste de la pandémie... Parce que moi, j'ai une passion pour le box-office. Puis, avec le reste de la pandémie,

les cinémas sont fermés. Là, ils ont réouvert. Mais là, il n'y a pas de film parce que les studios ne veulent pas sortir de film parce qu'ils ne veulent pas brûler leurs gros films. Ils ne veulent pas... Il y avait... Le premier gros film qui avait sorti cette tenette de christopher narlin qui a fait les batman et dark knight machin et puis le repos sur le pot s'il y avait moulin de disney le remake en live action de moulin il repose sur le poste parce qu'il ya personne qui

se risque à sortir un film fax et je sais juste comme les films je pour le hongrois ou qui sortent ou pas des films qui sortent qui était sorti avant la pandémie fait que le star au cinéma présentement assez des affaires qui sont sortis au mois de janvier oui oui absolument c'est ça ça vaut ce n vas au cinéma présentement, tu te dis « Bon, on va voir quoi, chérie? » Puis là, tu regardes, puis c'est « Bon, on va être doux, little. » OK. Moi, il y a une affaire que je trouve qu'Hollywood l'a vraiment échappée.

Puis ils ont fait le même move qu'ils ont fait quand Napster est arrivé. Moi, il y avait un film que je voulais voir qui était « The King of... The King of Staten Island de Pete Davidson. J'aime Pete Davidson.

Je m'étais dit, si je veux le supporter, c'est son premier film. C'est Jod Apatow. J'aime bien Jod Apatow. C'est un six-strip, c'est le film d'humour. Le jour qu'il est sorti, je vais le downloader. C'était 20$. Puis là, j'ai fait, fuck you, tabarnak, je ne pa c'était 20$ pis là j'ai fait fuck you

tabarnak je paierais pas 20$ pour downloader un film chez nous mais tu sais je trouve que si il avait mis ça à 10$ je l'aurais payé pis c'est peut-être moi qui peut-être je suis pas comme tout le monde mais j'ai fait fuck you je vais juste le pirater

non mais il y a ça il y avait ben c'est ce que tout le monde fait ici, mais... C'est pas vrai, tu sais, faut pas le monde, là, tu sais. Moi, 10$, j'aurais payé... 10$, je trouve ça cher pour un film, mais j'aurais fait « regarde, je vais essayer d'aider

l'économie », mais 20$, c'est me fourrer. Ben, comme le premier gros film hollywoodien qui est sorti, qui finalement, ils ont cancellé sa sortie en salle, puis qu'ils l'ont mis directement sur les plateformes, c'était « fourrer. Comme le premier gros film hollywoodien qui est sorti, qui finalement, ils ont cancellé sa sortie en salle et qui l'ont mis directement sur les plateformes, c'était Troll 2. OK, ouais, ouais. Ça a marché au bout.

Puis, ça coûtait 20$ de le louer deux jours. Puis, on s'entend que si tu peux, tu le trouves sur Pirate Bay en même temps. Puis aussi, si t'as vu Troll 1, tu sais ça va être quoi Troll 2. Puis aussi, si t'as vu Troll 1, tu sais ça va être quoi Troll 2.

Puis on parle de Loué. C'est ça, 20 piastres pour Loué. Dans le Back in the Day, tu peux appuyer 3 nouveautés pour 999. 999? 999, 3 nouveautés, Super Club. Moi, j'ai hâte de voir

les Oscars l'année prochaine façon ça va être genre troll 1 contre deux contrôles de ce qu'elle le meilleur mais tu regardais le bal de sauvette diffusée mais je regardais les nouveautés cette semaine puis il y avait l'empire contre attaque qui fiche bon ben coudeau il me semble que je l'ai déjà vu c'est un bon film, c'est un grand film mais tu avais ça ou une comédie française qui s'appelle Docteur tu sais

il y a de la misère il va falloir qu'un moment donné un studio prenne le risque de relancer l'industrie avec un gros film mais tu sais le cinéma j'ai l'impression que tu gros film. Mais tu sais, le cinéma, j'ai l'impression que, tu sais, mettons, aller en public,

voir un show, voir un show d'humour, voir, tu sais, comme sous-écoute, tu te dis, OK, je vais aller en public. Il va y avoir d'autres mondes pendant une pandémie, mais d'être live, ça va être le fun mais de voir un film de voir Fast and the Furious 11 avec 22 personnes ou seul chez vous c'est la même colise d'affaires le cinéma pour vrai c'est plus tu sais mettons le trip du cinéma c'est plus... Tu sais, mettons, le trip du cinéma, c'est le grand écran. C'est aussi l'expérience sociale, lui, avec des gens.

Mais tu sais, si tu y vas là, tu n'auras pas l'ambiance sociale tant que ça. Non, non, non. Fait que tu es mieux de downloader tes films. Puis en même temps, c'est que, tu sais, si les cinémas, ça ne repart jamais, bien, ça perd la grosse ressource pour financer les gros films.

Les films à 200 millions, ils ne peuvent pas sortir sur Netflix tout le temps. Il faut mener les rentabiliser. jamais mais ça perd la grosse ressources pour financer si les gros films les films à 200 millions et peuvent pas sortir ce netflix tout le temps il faut mener les rentabiliser fait que c'est compliqué il faut comme repartir dans grenage je sais que c'est très drôle comme réponse mais bon mais c'est ça j'ai une passion pour ça je pourrais parler d'une heure si vous voulez mais Mais... On va y aller avec une autre question. Hey, Yann, ouais, c'est ça. Ça va prendre une autre question, ouais. Euh...

Ha, ha! Calisse. Il y a Charlotte qui demande... Hey, attends. Attends, ça va, Yann. All right. Yes! Jello shot. Hey, pour vrai. Alright Yes Pour vrai C'est pas mauvais

C'est pas mauvais C'est comme ça C'est pas meilleur que ce que je vois C'est comme ça Pour vrai C'est pas meilleur que ce que je bois. C'est comme semi-télicible, pour vrai. T'as l'air bien. Je vais mourir. Va mourir propre, c'est pas grave.

C'est vegan. Trump a dit de boire ça. Il y a Charlotte qui demande, avez-vous déjà pensé faire un sous-écoute où tout le monde était high? Oui, bien oui. Tu sais, ça se jaserait un moment donné de prendre des mushrooms. C'était qui, ça?

Oui, un affaire, c'est champion. Mais pendant une pandémie, je pense que ça serait... Même moi, là, tu sais, comme le fait qu'on fait deux sous-écoutes par soir, dans le deuxième sous-écoute, je me touche la face tout le temps.

J'aurais peur, ces champignons magiques, que je me rentre... Je me touche trop la gueule. Ça, c'est ta plus grosse crainte de sous-écoute gelée. Oui, c'est que je ne voudrais de ces codes gelé ouais c'est que je voudrais pas trop me toucher à yann le match c'est intense le pour un podcast et le moche dans le bois c'est une

affaire tu peux atteindre d'être un ami mais le d'aig des plexiglas mon kit à regarde c'est sûr tu vas te mais il faudrait pas le faire ici pour vrai le même jeu cela tu viens de me faire réaliser, même avec l'alcool, c'est trop intense. Mais, un sous-écoute sur les champions magiques, il faudrait le faire pas live. Qu'on le filme dans le bois, ou tu sais, vu que je viens de m'acheter une maison en campagne, sur le bord de l'eau, ah Christ, ça serait malade,

on le filme puis après, si c'est bon, on le sort. Si c'est pas bon, c'est juste, on a pris des champignons magiques avec des amis.

C'est sûr que c'est pas bon. Moi, j'en ai pris puis la première fois que j'ai pris ça, j'avais une couverte. Tu sais la couverte qu'ils mettent entre les deux couvertes

d'un motel? Ça s'appelle du Vélux. J'avais ça. Je me suis mis ça autour du cou. Je disais à tout le monde, appelez-moi. C'est la petite couverte comme...

Mince, là, douce. Que quand tu y touches, tu sais... Ouais, ça, là, ok, je m'étais mis ça autour du cou, je disais à tout le monde, appelez-moi l'empereur Vélux, ok? Ok. Je promenais dans l'appart, pis j'avais... là, je faisais copier mes amis. T'avais trouvé cette couverte-là? J'avais une couverte, c'était mon premier appart, j'avais comme des restants de couvertes de chez nous, tu sais, les couvertes que tu te fais donner, fait donner. Il y avait du Vélux là-dedans.

J'avais inventé la dictée des bozés. Je faisais copier ça à mes amis. On était tous vraiment... J'avais inventé une affaire que je trouvais brillante. Ça s'appelait « Des guépards à la place des cuillères ». Il va falloir que tu me décrives la dictée des bozés. Moi, je suis l'empereur Vélux. Tu vois, j'ai ma grande couverte. Je lui ai fait copier la dictée débossée. Moi, je suis l'empereur Vélux. Tu vois, j'ai ma grande couverte.

Je lui fais copier la dictée. Tout le monde copiait des guépards à la place des cuillères. On réinvente le monde. C'était ça. Penses-tu que ce serait un bon sous-écoute? Pour vrai. Le monde s'ennuie tellement des sous-écoutes

comme Dalton qui est très près. On va le faire. On va faire l'entrevue. Non, mais pour vrai, je pense que... Tu sais, je pense qu'un sous-écoute bien gelé, ces champignons, ça prendrait du montage. Parce qu'il y aurait 20 minutes

des guépards avec les Velux. Mais un coup monté, ça pourrait devenir un chef-d'oeuvre. Je pense. Surtout avec Chris. Imagine, tu sais, Yann, quand on l'a fait fumer du pot.

Oui, ça, c'est bon. Non, manger des edibles. Imagine Yann, ses shrooms. En plus, Yann, il est devenu un peu... Yann, t'es devenu un peu déchet de Sting-Sit. Je t'ai vu... Je t'ai vu danser à St-Cy à Québec il y a deux jours. Je me saoule, je me gèle à cette heure, moi, là.

J'ai un nouveau style de vie, Mike. Plus de vésicule, je me laisse aller, moi, là. C'était ta vésicule qui te ralentissait? C'était ma prison, ça, la vésicule. C'était une prison, ça, la vésicule. C'était une prison, ça, dans ma vie. C'est ton boulet. Oui. C'était un frein à ma débauche.

Mon frère, ça... Yann, t'en prendrais-tu des champignons magiques? Oui. Parce que, tu sais, avec ma maison en campagne, on pourrait faire ça. Ça prendrait juste une personne à jeun pour être sûr qu'on tombe pas dans le fleuve. Oui.

Puis... Un empereur. Un empereur, oui. Quelqu'un qui supervise. Ça prendrait... Yann, trouve-moi du Vélux. Du Vélux. Ton mâche toi je le prenais comment on l'avait mis en danse soupé ce soir je pense je me suis plus qu'on a gagné

manger pense d'être l'indien c'est comme du riz puis tout ça on a mis le moche de damon a pris quand même beaucoup on était plus les véls au beurre de pinotte, le classique. Oui. Biscuits saut d'eau. Moi, c'était genre de la moutarde. C'est dégueulasse, man. C'est dégueulasse. Mais tu sais, je ne l'avais jamais faite. Puis on fait tout le temps ça.

C'est une sandwich à moutarde avec des champignons. Puis là, je suis comme ça. C'est dégueulasse. Ça galisse, ça. Oui, je pense que c'est un cliché de buzzer. C'est ça, dans les boys, ils disent ça à Julien. « Il faut être gelé en asti de manger des toasts à moutarde. »

Ils disent ça. Ça doit être un cliché de buzzer. Ça, c'est une affaire à Victo. Dans le temps, Michel mangeait des toasts à moutarde. Puis même, il y avait un sketch d'un chick que quand il y avait

Francis qui se faisait mordre par un gars de Victor, la première chose qu'il faisait après, il se faisait des toasts en moutarde. C'est excellent. C'était une autre époque. D'une autre époque. Autre temps, autre commerce. Les gens mordent encore, mais il n'y a plus de toast en moutarde. Non, il n'y a plus ça, vraiment.

J'aime ça. On va finir avec ça. Une joke sur Safia Nolin. C'est une bonne fin. Merci beaucoup. Je veux vous remercier d'être là le premier soir. Vraiment, merci à vous autres aussi, public dans la salle.

Merci. Merci de mettre vos vies en danger par Julien, Michel et moi. On est tous COVID positifs. Come on! Merci, pour vrai. Merci beaucoup. Merci, pour vrai. Merci beaucoup. Merci, Michel.

As-tu quoi à plugger? Le monde peut venir voir le projet Parallel. C'est les artistes du groupe Faneuf. On a une salle à Longueuil. On fait le Lyon d'or à Montréal, bientôt au McGog. Ça s'appelle Projet Parallel. Il y a un site Internet si vous voulez voir des shows en live avec des vrais humains qui font des vrais jokes.

OK. Et toi, Julie? Rien à plugger, pas en tout. Rien à plugger. Hé, merci. On se revoit. On se revoit la semaine prochaine. Merci beaucoup tout le monde. Редактор субтитров А.Семкин Корректор А.Егорова you you you you you you you you you you you you you you you you you you you you you you you you you you you