Mike Ward Sous Écoute - #288 - Martin Perizzolo et Josiane Aubuchon

Episode Date: October 5, 2020

Cet épisode est une présentation de Épurée (http://epuree.ca) et de Polysleep (http://polysleep.com) Dans cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit Josiane Aubuchon, probablement la plus grande fan de L'Amour Est Dans Le Pré et Martin Perizzolo qui nous raconte son retour sur scène après la quarantaine. -------- Patreon - http://Patreon.com/sousecoute Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute Twitch - https://www.twitch.tv/sousecoute Discord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

Je veux remercier mes commanditaires cette semaine. Comme commanditaire, j'ai Épuré. Épuré, qui est une compagnie... Là, tu sais, en période de confinement, on s'ennuie des restos, on s'ennuie de la bonne bouffe. Eux autres, ils font des purées. Tu sais, quand tu vas au resto, là, t'es capable de faire de la viande chez vous,

t'es capable de faire cuire les légumes. Mais tu sais, dans les restos, il y a souvent des purées. T'es comme, « Christ, c'est bien bon, cette purée-là. C'est bien beau. Comment ils font faire ça? » Là, grâce à ces purées, tu n'es pas obligé d'apprendre comment faire ça. C'est eux autres qui le font pour toi. Il y a six saveurs. Des six saveurs,

il y en a cinq qui sont végétariennes. Il y en a une qui est vegan, saveur de betterave. Et vegan, c'est fait par des handicapés. C'est un groupe d'handicapés qui font ça fait que ton argent va pour aider des gens handicapés les saveurs c'est ça c'est ça va si tu utilises le code promo mike 10 tu vas avoir 10% de rabais va visite leur twitter leur je sais pas si on a un twitter mais instagram facebook ou va sur épuré.ca.

Épuré, E-E, à la fin,.ca. Merci beaucoup, Épuré. Et aussi, je veux remercier Pauly Sleep, qui est le lit officiel d'Occupation Double chez nous. Ça, je ne sais pas si vous autres, mais moi, ça m'impressionne dans ta baraque. Je suis un peu nerveux. Je vais sûrement me mélanger. Mais pas les slips. C'est une compagnie de matelas québécoise.

Elles sont fabriquées. On dit tout le temps, depuis le début de la pandémie, il faut acheter local. C'est pour ça que le gouvernement a parti leur affaire. Comment ça s'appelle? Il voulait faire comme un Amazon bleu. Ça a été un flop total.

Il y a moyen d'encourager des compagnies québécoises. Achetez local en restant chez vous. Parlesleep, c'est une de ces compagnies-là. Va sur Parlesleep.ca. Si tu utilises le code promo WARDO25, c'est WARD, la lettre O comme octobre, 25, tu vas avoir 25 % de rabais et je pense que ça doit être 25 % de rabais. Ils n'écrivent jamais c'est quoi le rabais que tu as, mais j'imagine que c'est 25. C'est 25 % de rabais si tu n'aimes pas le matelas.

Tu ne l'aimes pas, tu peux le garder 100 jours avant de le retourner. Ça, c'est un conseil pour toi. Si tu es à Québec, tu es à Montréal ou tu es en Beauce, le prochain mois, on va être poigné dans nos maisons. Tu vas te réveiller, tu vas être en forme, tu vas faire « Yes, qu'est-ce que je fais aujourd'hui? » Absolument rien, tabarnak, mais tu vas te réveiller, tu vas être frais et dispo. Grâce à Parley Sleep, si ce n'était pas un bon matelas, penses-tu que des douches qui veulent fourrer coucheraient là-dessus? Je pense que non. Ça, c'est un gag d'occupation double, c'est ça. Je les ai traités de douches qui veulent fourrer. c'est un gag d'occupation double.

C'est ça. Je les ai traités d'eau, ce qu'ils veulent fourrer. Gilles Drouin, par je suis un vieux monsieur à mer, utilise le code WORDO, la lettre O, 25 pour avoir le rabais. Et Purée utilise le code MIC10 pour avoir 10% de rabais. Bon podcast tout le monde.

En direct du bordel Coméd Comedy Club à Montréal, voici Mike Ward, sous-écoute. Merci. Merci beaucoup. Merci, bonsoir. Bienvenue à Mike Ward, sous-écoute. Moi, j'ai eu une grosse journée remplie de déceptions. Aujourd'hui je vais t'expliquer pourquoi. Je me suis réveillé un matin et sur Twitter, un des trends c'était que le poulet frit Kentucky

a un poulet, une sandwich de poulet végétarienne. Puis là j'ai fait ah ben tabarnak. J'ai googlé pour voir si c'était vegan. C'est vegan, quand tu tu le prends pas en sandwich, mais fait que là, j'ai fait, ah, si, je vais commander du Kentucky. J'avais tellement hâte de goûter. La petite peau du Kentucky, les épices.

Pour vrai, moi, depuis que je suis vegan, tu pourrais faire frire un soulier. S'il y a les épices du Kentucky, je vais le manger. Fait que là, j'étais vraiment excité, c'est arrivé, puis vraiment ordinaire. J'étais comme en hâte, pas un tabarnak, mais ça ne goûtait pas le Kentucky, puis là, j'étais comme « mais ça, mais les épices du Kentucky, tabarnak, il doit y avoir une affaire d'épices dans la cuisine, c'était fade au bout. » une affaire d'épices dans la cuisine. » C'était fade au bout.

J'ai écrit que c'était fade, puis j'étais déçu. Et Kentucky, pour se racheter, m'ont envoyé un e-mail et ils ont dit, pour s'excuser, « On t'offre une petite boîte de poulet popcorn. » Là, je fais comme, « Qui est-ce qu'eux autres, ils savent comment respecter des vegans? Eux autres, là, ils font, « Écoute, mon

esti de chialu, là, je te paye un steak. C'est correct? Ah, mais je mange pas de viande. » Ben, c'est ça, ferme ta gueule, collisse. Moi, c'est ça, je m'ennuie, mais j'étais vraiment excité, pour vrai. Puis je pense, j'y ai repensé après, parce que c'est rien que ça que'ennuie, mais j'étais vraiment excité pour vrai, puis je pense j'y ai repensé après, parce c'est rien que ça que j'ai fait aujourd'hui,

j'ai passé au Chris de Kentucky, mais je pense qu'en sandwich ça serait bon, mais leur sandwich a de la mayo, fait qu'il faudrait que je colle leur sandwich, pas de mayo, puis que je mette ma mayo moi-même. C'est ça la solution que j'ai, puis je suis sûr que je vais le faire, et je vais être aussi

déçu. Moi, j'ai. Je suis sûr que je vais le faire et je vais être aussi déçu. J'avais... Moi, j'ai une petite histoire de... Mais au moins, ça goûtait-tu le poulet? Mais pour vrai, la partie blanche qui est le poulet, ça goûtait rien qui est

exactement comme du poulet. Parce que du poulet, ça goûte à rien. Si ton poulet goûte beaucoup, c'est qu'il n'est plus bon. Moi, je m'attendais à une peau qui allait être exactement... Même moi, sur Internet, j'avais trouvé une recette

comment faire de la fausse peau à Kentucky. J'avais réussi que ça goûtait pas mal pareil. Je me disais, Chris, il doit être... C'est un gars c'est moi je suis un gars sur internet une fille sur internet qui avait deviné les 11 épices eux ont ils ont les crises dans épices je comprends pas pourquoi ils n'ont pas mis un peu mais un peu de goût

kentucky estime ouam et c'est probablement que probablement que c'est pas tout vegan les noms la panneau la seule chose qu'il faudrait qu'ils changent, ce qui n'est pas vegan, sûrement il y a de l'œuf. Tu mets un équivalent d'œuf vegan. Ou c'est peut-être du genre du babaer. Mais ça, il y a des recettes de babaer vegan. Mais le défaut, c'est que c'est la compagnie Light Life qui fait leur poulet.

Puis eux autres, ils devraient envoyer leur poulet. Puis, eux autres, moi, ils devraient envoyer leur poulet pas pané. Puis là, Kentucky s'occupe de la panne. Mais d'après moi, eux autres, ils envoient ça déjà tout prêt. Puis là, Kentucky met ça soit dans la friteuse ou ils créent ça au micro-ondes.

Là, ça goûtait quasiment le micro-ondes. Fait que... Parce que la compagnie doit avoir fait ça juste pour fermer la gueule. On a ça sur notre menu, regarde. Tu peux arrêter chez nous, on a ça sur notre menu. Puis là, ils ont vu ton message, ils ont fait « Oh, tabarnak! » Mais je pense que au States,

ils avaient fait un test à Atlanta. Puis ça a été vraiment populaire, mais c'était Beyond Burger qui faisait le faux poulet puis au canada je sais pas pourquoi ils n'ont pas pris cette recette là qui était super populaire ils ont pris light life vu que c'est maple leaf c'est canadien mais tu sais c'est pas bon puis ouais c'est ça moi j'avais du poulet popcorn j'ai du poulet popcorn, oui, c'est ça. Puis j'ai pas filé de la journée après. Je sais pas, je sais pas. Tu sentais pas bien?

Bien, j'ai pas eu faim. Tu sais, j'ai mangé, mettons, quatre morceaux de poulet popcorn. J'ai fait, bon, c'est assez, j'ai plus faim. Puis tantôt... Ah, ils te l'ont livré sur le champ, ton poulet popcorn? Bien, pas sur le champ, ils l'ont livré chez nous, là, tu sais.

Mais oui, oui, ils me l'ont livré. Ah, c'est bien cool. Oui, mais c'est pas si le chien. On l'a livré chez nous. Oui, oui, mais l'ont livré. Ah, c'est bien cool. Oui, mais ce n'est pas si cool que ça. Ce n'est pas le premier restaurant à avoir le concept de la livraison. Ben voyons, tabarnak! Ils livrent ça chez vous. Tu manges ça dans quoi?

Ben, dans une assiette. T'as acheté une assiette? Pas au resto, tabarnak. Ça roule bien tes enfants. Non, mais tu sais, habituellement, c'est genre, on te donne... Le prochain coup que tu vas coller chez Kentucky,

on va te donner du poulet. Ah, non, non. OK, toi, tu parles du poulet de popcorn qu'ils m'offraient gratuit. Ça, je ne l'ai pas pris. Moi, je parle du premier poulet que j'avais commandé. Le faux poulet, là.

Ouais. OK, ouais, c'est vrai. Mais ça, l'autre fois, j'ai... Asti que... Désolé, je ne pensais pas qu'on allait parler de ça pendant 20 minutes. Moi, je parlais de ton prix de consolation, pas ton mail. L'autre fois, j'ai callé de quoi? Uber Eats à Piazzetta.

Ils ont fucké ma commande. Puis, ma blonde a... Moi, à chaque fois qu'Uber Eats à Piazzetta, puis ils ont fucké ma commande. Puis ma blonde, tu sais, moi, à chaque fois qu'Uber Eats fuck ma commande, je fais juste, je le jette au vidange, puis je suis en tabarnak. Puis là, ma blonde était comme, appelle-la. Puis je suis comme, tu peux pas appeler une application. Bien, elle comme appelle le resto. Fait que j'ai appelé le resto.

Puis là, la madame et la propriétaire, elles étaient pas bien. Puis elles étaient comme, je suis vraiment désolé, on peut te donner un crédit. La prochaine fois, tu vas avoir une pizza gratuite. J'ai fait, oui, mais Christ, tout le monde ici te mange, puis moi, j'ai un crédit. Non, je veux ma pizza. Elle est comme, oui, mais ce n'est pas nous autres qui la livrent. C'est Uber Eats.

Puis j'ai fait, ben, t'sais, lève-moi un Uber Eats, ouais, mais c'est toi qu'il faut qu'il paye, mais je le paye pas. » Pis la madame, elle était vraiment cool, elle me l'a amenée elle-même. Elle disait « À fait, mais c'est parce qu'elle voyait que j'arrêtais pas de chialer. » Pis toutes, toutes ces solutions,

c'était, c'est jamais acceptable, là. Fait que c'était la première fois que ça m'arrivait la propriétaire m'a amené une pizza, c'était probablement la première fois de l'histoire que quelqu'un se fait livrer une pizza

dans une Mercedes neuve il y avait quoi d'absurde puis après j'étais comme, c'est clair qu'elle a craché dedans mais c'était délicieux bon, on va commencer ça. Le podcast, à moins que tu as d'autres questions qui concernent le poulet. Non, non, non. J'ai cette semaine, je vais prendre une petite gorgée, cette semaine au podcast, moi je suis très content parce que j'ai quelqu'un sur le podcast

que c'est la première fois qu'elle vient au podcast. Puis j'aime tout le temps ça, avoir du nouveau monde au podcast. L'autre, c'est quelqu'un qui est venu souvent, que vous connaissez bien, que vous aimez beaucoup,

que moi, j'aime beaucoup, j'ai travaillé beaucoup avec. Mesdames et messieurs, voici Josiane Aubuchon et Martin Perizzolo. Salut. Merci beaucoup. Merci d'être là.

C'est drôle, tu sais, quand tu arrives, c'est long en esti comparé à dans le temps. Tu sais, dans le temps, tu arrivais, puis là, tu pognes le micro, puis salut. Mais là, c'est où je mets mon masque. Oui, oui. Là, je me suis dit, je peux-tu le mettre sur la table où c'est comme plein de COVID? Peux-tu le mettre dans ma poche? Ils l'ont nettoyé cinq minutes avant que tu arrives.

OK. Techniquement, c'est propre. All right. Je pense. Good. Je suis bien en paix avec ça. Toi, où que tu le mets d'habitude, mettons quand tu rentres au magasin, Techniquement, c'est propre. All right. Je pense. Good, je suis bien en paix avec ça. Où tu le mets d'habitude? Mettons, quand tu rentres au magasin,

tu le gardes-tu autour de ton cou ou tu as-tu un petit sac Zip Lock? Non, je mets ça dans ma poche. Moi, je ne suis pas de l'équipe, c'est la glotte. On dirait que je trouve ça bien étrange, une affaire ici. C'est un peu dindon. Non, je mets ça dans ma poche.

Moi, je le mets tellement souvent ici. Quand j'ai commencé le podcast, il a fallu que je fasse ça vu que j'étais sûr que je l'avais. C'est comme le monde qui se font amputer un bras, qui sentent l'hormonion. Le monde fantôme. C'est ça.

Moi, tout le temps, je suis comme mon esti de masque. Oui, oui. Je dis la même affaire en le mettant dans ma poche. Mon esti de masque. Je ne sais pas comment gérer ça. Je pense qu'il va falloir que je commence à porter des v-necks juste pour sentir que...

Là, je vais être comme, non, j'ai clairement pas de masque. Ça, c'est une affaire... Tu n'as jamais de v-neck, toi? Moi, oui. Moi, j'ai des v-neck, ma blague... Avant, j'ai l'impression que tu en avais, puis là, à cette heure... J'ai acheté un moment donné, il y avait un magasin

qui était comme un haut coton, mais... De vinaigre. Trendy. Il y a comme 10 ans. Il y avait une boutique sur Mont-Royal. Puis il y avait des T-shirts. J'achète souvent mes T-shirts là-bas. Ça fait de faillite.

Leur pub, c'est le temps des filles un peu de 14 ans. C'est le temps border. Comment? American Apparel. Oui, American Apparel. C'est ça, des filles un peu de 14 ans, c'est le temps border... Comment? American Apparel. Oui, American Apparel, c'est ça exactement. American Apparel. J'arrive à un moment donné, je pogne un T-shirt là-bas. Il est tellement doux, je capote.

J'en pogne un dans ma grandeur, dans toutes les couleurs. C'est un v-neck, je ne l'essaye pas. C'est un T-shirt. J'en pogne, j'en ai comme huit. Je pars avec ça chez nous, je mets ça. C'est un T-shirt. J'en ai comme huit. Je pars avec ça chez nous. Je mets ça. C'est un deep V, mon gars. Sérieux, le V-neck.

Il me va jusqu'au nombril. C'est comme indécent. Moi, la première fois, je le mets. Il est comme neuf. Tu ne sais pas trop. Il n'a pas pris sa place. Je pars de chez nous avec ça. Je suis rendu loin,

tabarnak. Fait que là, à un moment donné, Chris, Chris de débit, tout le monde me regarde. Tabarnak. Ben oui, Chris, j'ai un clef vide. Fait que bref, c'est rendu. Quand tu pensais, tu te disais, ça me prendrait une chaîne. Ça me prendrait une chaîne, pour cacher le rang.

Oui, c'est ça. Mais ils sont vraiment confortables. Fait que je peux pas les jeter. une chaîne, quelque chose. Pour cacher le rang. Oui, c'est ça. Puis là, bien, mais ils sont vraiment confortables, fait que je peux pas les jeter. J'les garde, puis c'est mes pyjamas. OK. Fait que t'y portes jamais

sauf chez vous pour dormir. Moi, mais quand tu te réveilles, c'est clair que t'es comme le vinaigre, qui te décoiffe toutes les népesses. C'est un titre, ça a l'air. Ah oui, c'est clair. Moi, on dirait, je suis tellement blanc ici, que chaque fois que je c'est clair. Moi, on dirait, je suis tellement blanc ici

que chaque fois que je mets un vinaigre, on dirait que... T'as un T-shirt en dessous. Non, mais... Mais j'ai juste l'air de quelqu'un qui porte un costume. J'ai l'air d'un personnage. Oui, oui.

Tu sais, à chaque fois que je me regarde, je suis tout le temps comme, voyons Christ. Il y a personne qui a un vinaigre qui a le cou si blanc ». Mais plus tu te joues après le coup, plus je trouve ça weird. On dirait que tu dis « non, je ne peux pas t'imaginer avec ça ». Non, non, un vinaigre, moi, ça me prend même avant. Là, c'est dur à en trouver, mais moi, j'étais fan. Dans les années 90, il y avait des collets ici.

Christ, que j'aimais ça. C'est-tu de Mao qui monte. Oui, exactement. Quand tu avais l'aile, ton gorgoton, il pognait le collet. C'était un grand collet. C'était un petit collet. Des vieux T-shirts. Il était fucking laid.

J'en ai gardé des vieux T-shirts de souvenir. Mais tabarouette, les enfants font une meilleure job que les madames qui faisaient ça avant. C'était fait du mieux. Des petits doigts thaïlandais. Ils savent comment faire des t-shirts. Ils coupent mieux. Les vieux t-shirts, c'est un carré avec un trou.

C'est vraiment l'air. Moi, je suis fan, par exemple, vu que j'ai une chèque de marde. Je suis fan des vieux t-shirts. La mode d'un t-shirt, c'est comme un thé. Fait que c'est lousse un peu de partout. Puis là, en ce temps, il y a des crises de t-shirts que si je prends médium, ça me fait ici,

puis ici, j'ai l'air d'une femme enceinte. Si je porte XL, style épaule à l'arrivée là, j'ai l'air de quelqu'un qui a emprunté le linge à son père. Moi, je suis fan des imprimés aussi. Un petit imprimé,

c'est comme un petit plastique. Ça évite de voir mes petits bouts de toton qui dépassent. Sinon, ça fait un petit toton. Il est trop mince. Un bel imprimé. J'ai un chandail d'Aaron Maiden. J'haïs Aaron Maiden.

J'adore mes totons. Il y a de quoi être malaisant de voir les nipples d'un gars. C'est aussi malaisant de voir les nipples. Oui, je pense que oui. Mais quand tu vas, mettons, de Saint-Cytre, je suis souvent à Quinquairie, puis ça arrive des fois, c'est drôle de voir un gars avec un masque,

fait qu'il est comme « je cache ma bouche, mais je monte mes têtes ». Tu vois, nous autres, en secondaire 3, notre prof de géo était tout le temps CO, OK? Ah oui? Puis c'était fou, elle se promenait dans les corridors, c'était la prof de géo, puis là, tout le monde faisait des gags, genre, « Oh mon Dieu, l'Europe, elle c'est haute! » On faisait des gags géographiques. Je pense que ça a beaucoup marqué la sexualité du monde de Berthierville. Je vous salue!

Avez-vous appris un peu avec ça? Moi, personnellement, pas tant, mais je suis convaincue que des gars qui ont fait quelque chose... Une couple de gars qui sont intéressés un peu à la géographie. Qui ont compris les capitales, grâce aux hôtes de ce prof-là.

Je suis convaincu que ça peut avoir du bon aussi voir des hôtes des fois. Moi, j'avais une prof de même à mon école, puis ça, ça l'excitait de savoir qu'il y avait des petits gars qui étaient obsédés par elle. Moi, je pense ça. Je pense qu'il y a plus de profs grosses qu'on pense.

Oui, oui. Tu sais, des affaires malaisantes d'élèves. Tu sais, le gars, il a 17 ans, mais il a l'air d'en avoir 22. Puis là, la prof, elle trouve ça hot parce qu'elle sait qu'elle l'éveille sexuellement. Moi, je veux juste vous rassurer, j'ai quitté mon bac en enseignement. J'ai quitté.

Je n'ai pas trainé là-dedans plus longtemps. Mais d'ailleurs, excusez, je m'emballe. Je m'emballe sur des su un sujet chaud, vous vous rappelez vous comme dans le milieu des années 90 il y avait une prof je pense que c'était à quelque part en Angleterre qui avait eu un enfant de son élève de 12 ans

elle avait genre 35 ans là ils se sont fait pogner, elle est partie en prison pis là ils se textaient avec des téléphones illégaux ils se sont fait pogner, Elle a fait un autre enfant. En tout cas, elle est morte. Elle est morte. Elle est morte.

Dernièrement, ça a passé dans les journaux. Ça fait combien de temps? Les enfants, ils ont quel âge? Ah, bien, les enfants ne doivent pas avoir 15 ans aujourd'hui.

C'est dans les années 90. Il y a 19. À peu près. À peu près. Mais moi, ça, ça m'avait fasciné. Comment,

à 35 ans, tu te dis, le petit gars de 11 ans! Tu sais, la pédophilie, c'est tout le temps dégueulasse, puis c'est tout le temps « wrong », mais en plus, une femme, tu sais, tu te fais fourrer par quelqu'un qui ne sait pas trop

comment servir de son corps, puis il vient tout de suite. Moi, je sens que tu es comme « Ça va être quatre secondes, il va se frotter sur ma cuisse. » Oui. Je pense, en fait, qu'il pense qu'il manipule sûrement. La madame me rappelle que, si j'avais bien lu l'article du Dernière Heure en 1995,

il disait qu'il était allé forniquer sur une raille de train. Probablement qu'elle mettait du hot autour de l'action pas hot qu'elle allait vivre avec lui, j'imagine. Mais c'est de la psychopathe. Ça, elle, en plus, c'est sûr que son mari, avant ou pendant,

doit être une crise de vidange. Tu sais, c'est drôle qu'on dirait, d'habitude, un pédophile, je blâme le pédophile, mais là, je blâme le mari. C'est comme lui, là. S'il savait comment la traiter comme du monde, elle serait pas obligée

de fourrer des enfants. Comment terminer ce sujet? Je vous rappelle qu'elle est morte, c'était pour ça. T'as-tu remarqué toutes ces histoires-là de professeurs, là? C'est toutes des belles femmes qui couchent avec

leurs élèves de genre 14-13 ans. Elles sont pas mal toutes jolies. C'est jamais la Jacqueline qui s'occupait de ramasser Berlingo qui s'en pogne un. C'est vrai qu'elles sont jolies. Pourtant, la dame des Berlingo

en sait sûrement plus que la jeune nain. Ramasser le lait, ça n'a pas vécu jusqu'à temps que tu fôts quelqu'un qui sent un peu le surette. Voilà! C'est un peu le lait caillé. Ah non, c'est sûr, c'est sûr.

Là, on ne sait rien contre Jacqueline. Je la défend. Mais c'est vrai que c'est tout le temps des belles femmes. Puis les pédophiles hommes sont tout le temps dégueulasses. Ils sont tout le temps laids. Ils ne sont jamais beaux. Oui, c'est tout le temps des belles femmes. Puis les pédophiles hommes sont tout le temps dégueulasses. Ils sont jamais beaux. Je ne sais pas c'est quoi qui fait que les pédophiles femmes

sont belles puis les pédophiles hommes sont laids. Peut-être que c'est des produits de beauté. Elle se maquille, elle se teint les cheveux puis l'autre, il ne pète pas les points noirs dans la face. Ça va peut-être avec le char.

On dit tout le temps que les pédophiles, hommes, ont des grosses vannes dégueux de rapistes. J'imagine que la belle petite prof d'art plastique a une belle petite voiture nice. Il y a peut-être un parallèle à faire entre beau char, belle face, char de rapiste, face de gros crotté.

C'est une théorie là. Peut-être. Ça... Mais il me semble que t'es un pédophile, je prendrais un char qui attire les enfants. Qui a du sens là, c'ti. Ah ouais! Un char, il me semble que j'ai vu ça sur Twitter, un char en pinotte ou... Oui, je l'ai vu!

Bon ben c'est ça, tu prends un char en pinotte, tabarnak! Chris, c'est sûr! Tu vas en violer des amateurs de noix! Donne pas des bonbons, tu donnes des pinottes, c'ti! T'sais, moi, la façon la plus facile Ah oui, si ils sont allergiques aux noix en plus Ça t'en fait plus, si il va gonfler Ah, ah, ah Pourrait du gonflement

C'est nice Tu sais, c'est pas un viol si tu le fous Juste ici, tu as un blé Ah, je suis calice Bon, ok, vous coupperiez ça au montage. Cris que c'est drôle. Cris que c'est drôle. Moi, je suis allergique aux peanuts, ça me fait quoi?

T'es allergique aux peanuts? Pour vrai? Ouais, moi, je suis allergique aux peanuts. Explique-moi une affaire, ok? T'es allergique aux peanuts, là. Si moi, j'ai mangé des peanuts, ou quelqu'un mange des peanuts en ce moment dans la salle, ça t'affecte? Ouais, ben c'est comme une micro-agression. Dans le sens que si je suis assez proche pour te sentir, mon corps est comme...

Il n'est pas content. Mettons que si moi, loin comme on est, j'ai un bol de pinottes, tu le sens-tu? Un bol, probablement que je te sens. C'est quoi? Tu as du mal à la gorge? La gorge me pique,

la langue m'épaissit beaucoup. Là, tranquillement, je m'étouffe dans moi-même. Ah, pour vrai? T'as-tu un épipène avec toi? Oui, mais pas live. Mais oui, j'ai un épipène. Non, moi, tout mon secondaire... Tu l'as avec toi?

Oui, oui. Ok, amène-la, amène des pilotes. On fait une expérience. Vous savez que c'est chrismant expérience. Ah non, mais vous savez que c'est chrismant et intense. Je sais pas, vous êtes-vous déjà piqué une épipène? Moi, j'ai déjà piqué quelqu'un avec une épipène. C'était freak.

Mais t'as vu l'aiguille de ça? Oui. Pulp fiction. La scène dans Pulp fiction. Mais imagine, je connais quelqu'un qui se l'est piqué dans le pouce en faisant un test en disant « Ok, c'est mon père. » En disant, « Oh mon Dieu, c'est quoi? »

Il rouvre les pipines et il dit, « Je me demande comment ça marche le mécanisme. » Il s'est planté les pipines dans le pouce. L'aiguille tellement longue, elle a ricoché sur l'os. L'aiguille, elle a comme plié dans le doigt. Là, il y avait les pipines qui pendaient au doigt. Là, il disait, « Denise, Denise, attends maait, Denise, Denise, c'est ta maman. Denise, Denise, qu'est-ce que je fais avec ça? Qu'est-ce que je fais avec ça?

Fait que là, nous autres, on l'observait un petit moment. En regardant ça. C'est comme un ours qui se fait pogner dans une trappe. C'est comme une main dans un essai d'abeille. Écoute, on a réussi à y enlever en patentant, mais il a eu le pouce vraiment à gros puis blanc, pas capable de le plier pendant genre trois jours. La shot d'adrénaline

que tu as d'habitude dans une cuisse, dans un petit bout de pouce, ça marque son homme. Bref, s'il y en a qui ont besoin de sensation forte, piquez-vous ça dans un temps. J'ai eu cette discussion-là avec ma blonde. Cette semaine, on parlait des pipettes

parce que ma blonde, elle pensait qu'elle était allergique au guêpe. Puis là, j'étais comme, c'est qui qui t'a dit que t'étais allergique au guêpe? Elle est comme, je le sais, je suis allergique au guêpe. Donc là, j'ai fait, elle est clairement pas allergique au guêpe, mais on a parlé de ça le matin. L'après-midi, j'installais une caméra de sécurité

puis là, je lui demandais à ma blonde, place-toi là, je veux voir si... » Puis pendant qu'elle s'est faite piquer par une gâche, pendant qu'elle se plaçait pour la caméra, puis là, elle paniquait, puis elle était comme, « Asti, il faut aller à l'hôpital, il faut aller acheter...

On va aller à la pharmacie acheter un épipème. » Puis j'étais comme, « Chris, ça prend une prescription. Ils ne te vendent pas ça en vente libre, un épipème, ou ils vendent tout ça? » – Bien, je pense que si tu paniques, puis tu dis, « Chris, je suis allergique aux gâches, j'en ai une qui m' pense que si tu paniques tu dis que j'en ai

une qui m'a piqué dans le front je pense que c'est la panique qui t'en donne une mais normalement tu te fais tester ok mais tu as une prescription ça dure combien de temps? 2 ans. Tu gardes ça chez vous au frigidaire? ou moi je suis pas au frigidaire. Ça doit pas être si efficace que ça après un an et demi. Je ne sais pas, c'est encore drôle pour vrai parce qu'ils disent que c'est la shot d'adrénaline qu'il y a dedans. Avec le temps, elle fait juste amoindrir. Elle doit encore être bonne après un an et demi. Ils disent que normalement, c'est efficace

au moins deux ans, je pense. Tu n'as eu combien de fois des shots d'épipène? Moi, je ne me suis jamais piqué. Rien que mon père. Moi, non, je n'ai jamais fait de crise pour me piquer avec. Je suis à l'aff moi, je ne me suis jamais piqué. Rien que mon père. Fait que moi, non, non, non. Je n'ai jamais fait de crise pour me piquer avec. Je suis à l'affût.

Je suis alerte. Parce que ça doit être un bon boss vu que c'est de l'adrénaline. Tu dois être comme tabam, qu'est-ce qu'il y a? Tu sais,

tu dois chercher. OK, il faut que j'aille écrire. Donnez-moi des pinottes. Tu as dit, j'ai un texte à écrire. Mais ça veut dire que tu as été allergique aux pinots toute ta vie.

Oui. Puis tu as réussi à éviter les pinots toute ta vie. Surtout dans les années... Là, en ce temps, je pense que c'est plus facile d'éviter. Mais tu sais, il y a 15 ans... Il y avait des pinots dans tout. Oui, il y avait des pinots dans tout. Je l'ai appris de façon quand même assez trash,

dans le sens que, toujours grâce à mon paternel, écoutez, ça a l'air qu'on parle de lui. Moi, chez nous, à un moment donné, c'était l'heure de la collation. Ma mère n'était pas là, j'ai deux soeurs aînées. Mon père a décidé que la collation, c'était des pinottes au barbecue. Il a sorti des pinottes au barbecue et il a dit aux enfants, vous mangez ça, il est 3h, c'est votre collation. Mes soeurs, ils se bourrent de pinottes

au barbecue. Mais moi, je n'aimais pas ça. L'odeur, je ne voulais pas en prendre. La gorge qui pique, la grosse langue. Moi, je suis allée dire, je n'aime pas ça, je ne veux pas en prendre. Tu commences ça pique, la grosse langue. Moi, je suis allée lui dire, j'aime pas ça, je veux pas en prendre. Il m'a dit, comment est-ce que t'aimes pas ça, tu l'as même pas goûté. J'ai dit, je trouve ça pu. Je devais avoir genre 4 ans.

Mon père m'a dit, arrête de faire ta difficile, tout le monde aime ça, les pinottes au barbecue en 91. Tout le monde aime ça. Il m'a forcé, il a mis des pinottes au barbecue dans sa main. Il m'a dit, moi j'ai des pinottes au barbecue. C'est comme là qu'on a réalisé que ça se passait mal. Hey, imagine si t'étais

morte. Comment que lui, il filerait cheap. La police fait, comment c'est arrivé? Bien là, elle disait qu'elle sentait pas bien. Tu sais comment que sont les hostages jeunes, ça gèle tout le temps. Voilà, fait que c'est le même. Fait qu'ils t'ont amené,

ton père t'a amené à l'hôpital? Non, l'affaire qui est beau, c'est qu'une allergie, ça peut vraiment croître avec le temps. Fait que moi, genre mon allergie, quand j'étais petite,

elle était pas mortelle à ce moment-là. Ouais, mais ça me piquait déjà, tout ça, mais ils disent qu'au cours de ta vie, si, mettons, t'as plein d'autres bad luck,

genre tu te bourres de brownies aux peanuts, pis tu sais pas qu'il y a des peanuts, ça va croître, ça va grosser, pis là, t'as de même qu'à un moment donné, tu vas t'en mettre dans la gueule

et tu vas mourir parce que soudainement, ça va être devenu mortel. Ça ne pourrait pas aussi disparaître? Peut-être. Il y a des allergies qui disparaissent, je pense.

Oui, mais j'avoue que je ne connais pas bien ça. On ne m'a jamais dit que ça allait disparaître. Jusqu'à maintenant, j'évite les peanuts. C'était peut-être le barbecue. Ce n'est peut-être pas l'épicure.

Non, j'aime trop les chips, Martin. Tu es allergique au barbecue. Non, je te considère. Je te le dis. J'aime ça, les chips au Martin. T'es allergique au barbecue. Non, je te considère, je te le dis. J'aime ça, les chips au barbecue. J'assume ça complètement. Toi, Mike, tu ne m'avais pas conté que quand tu étais jeune, tu connaissais quelqu'un

que son père avait inventé des peanuts au ketchup. Oui, mais c'était le petit gars. Il y avait un gars qui s'appelait Pascal, qu'on appelait Kiffé, parce qu'il disait tout le temps Kiffé. Il arrivait, au lieu de « qu'est-ce que tu fais? », c'était le voisin de mon ami Patrick. On était chez eux, il arrivait, il disait tout le temps « Kiffé! ». Il y avait quatre âmes, nous autres, ça nous faisait rire, donc on l'appelait Kiffé.

Kiffé, son père liv, de sa job dans la vie, il livrait des peanuts. Puis pas porte-à-porte, j'imagine, les magasins. Puis Kife, il avait inventé des peanuts au ketchup. Puis j'ai fait tabarnak, ça va devenir mondial.

Puis je n'ai jamais entendu parler après. Puis l'idée de peanuts au ketchup, si tu aimes les peanuts, ça doit être malade comment ça doit être bon. La poudre de chips au ketchup, c'est tellement bon. Mais toi, tu aimes ça les peanuts? J'aime mieux des chips que des peanuts. Moi aussi. Moi, j'aime les peanutsots j'en mange pas tous les jours mais sur 10 le commentaire les pinots mettons 6 quand même pas mal c'est pas ça je veux le pinot moi de pinot c'est ce que j'ai mangé pour souper à soi bah Vu que j'avais le goût de vomir à cause du Christ de Poulet. Fait que toi, beurre d'épinote, même affaire.

Non, ça se passe pas. Mais tu peux manger d'autres noix, des amandes. J'y mange plein, tout ça va. Fait que tu prends-tu du beurre d'amande ou t'as juste accepté? J'ai juste accepté, je vais pas là. Non, non, je vais pas là. Est-ce que c'est décevant? Du beurre d'amande, là. Ouais.

Câlier, c'est de... Ben ça, ça fait bien de l'huile sur le top, là. C'est bien de l'huile pis du dur. Ouais, c'est ça. Fait que non, je ne vais pas l'autre. Je laisse ça sur la tablette. Ouais. Moi, mon père, chez eux, il y a du beurre de pinot de nature pis c'est la même affaire, là. C'est comme une brique de pinot

pis est-ce que c'est de l affaire, c'est comme une brique de pinot, puis à ce titre, l'huile, dégueulasse. Puis la première fois, tu le brasses, puis mon père, à ce temps, vu qu'il est un peu aveugle, des fois, il le brasse même pas. Il se trempe la fourchette, même pas un couteau,

la fourchette dans l'huile. À chaque fois, je suis comme, tabarne. Puis après, un coup qu'il ne reste plus d'huile, il ne peut plus se servir du beurre de pinot qui est trop dur. Mais vous autres, êtes-vous allergiques à quelque chose? Non, moi, je suis intolérant au lactose.

Ah, ça, c'est la grosse mode. Ah, c'est la mode? Bien, il me semble que tout le monde est intolérant au lactose. Moi, je suis intolérant au lactose. Je commence à manger beaucoup de bouffe vegan à cause de ça. Puis ça, on en avait déjà parlé, mais c'était weird que tu aies été la face du fromage pendant longtemps. Oui, c'est vrai!

Mais tu ne le savais pas, hein? Tu l'as pris vers la fin ou juste après? Non, je ne l'étais pas. Je n'étais pas intolérant au lactose jusqu'à la dernière année. Je ne voulais pas la faire la dernière année parce qu'il avait changé. Ce n'était plus la même affaire, mais je voulais acheter mon copropriétaire. Je me suis dit, je vais la faire. Mais je l'ai fait de reculombre.

Je l'ai fait pour des mauvaises raisons. J'étais malheureux là-dedans. Entre-temps, ça c'est ça s'est développé puis je pensais que quand je suis allé voir mon oncle à l'hôpital qui était mourant puis moi j'étais qu'un type url avant le ticket fait que le karma steam rentrer dans le mordu en cul parce que je mets du pur elle partout mais je me laver pas les mains à l'hôpital avec le purel. Je faisais comme ça. J'étais un anti-masque. Je faisais mes recherches.

Tu allais crier au gars de TVA. Tu avais revenu avec le petit. Fait que douce. Fait que c'est une attaque bactériologique dans les intestins. Puis ça a tué un enzyme qui digère le lait. Ça, tu as pogné ça à l'hôpital? Oui, parce que c'est trois semaines après que c'est arrivé. Mon frère, ça a fait la même chose.

Trois semaines après la visite. Nick travaille comme infirmier. Lui aussi, il est devenu intolérant au lactose. Il travaille dans les hôpitaux. Mais ce n'est pas un médecin. Je n'ai pas de recherche. Mais mon hypothèse, c'est ça. Parce que c'est une attaque bactériologique.

Ça tue l'enzyme dans ton intestin. Mon frère, lui, s'est revenu. Il est capable de remanger des produits. Tu sais, mais moi, je mange quelque chose. Tu as toujours essayé. Peut-être que tu serais capable. Non, non, je réessaye. OK.

Je réessaye parce qu'il y a vraiment des bonnes affaires. Il y a du lait dans la crème. Moi, ça me fait capoter. Le monde est intolérant au lactose. N'importe quelle autre allergie, t'acceptes. Mettons, t'es allergique aux champignons, tu fais « j'en mangerai pas ». Allergique aux pinots, t'en manges pas. Mais tout le monde qui est allergique aux produits laitiers sont comme « en prendre un peu ».

« On va l'adhérer trois jours, Mais ça fond dans la gueule. Il y a des affaires. Si je calcule, des fois, je fais comme ça. Le fromage, le fromage vaut la peine. Les fromages vieillissent. Après deux ans,

il n'y a presque plus de lactose là-dedans. C'est vrai? Fromage de chèvre, il n'y a pas de lactose?-dedans. C'est vrai? Oui. OK. Fromage de chèvre, il n'y a pas de lactose aussi, je sens? Je n'ai aucune idée, ça. Moi, j'essaie tout ce qui est crémeux, je me tiens loin de ça.

OK. Mais des fois, je check, tu sais, je fais comme, OK, je peux-tu, il y a-tu une place où je peux aller faire des pets régulièrement?

OK, parfait. Je ne suis même pas allergique à faire ça, moi. Si on est dehors, dans une cour, tu sais, puis que je vais faire comme un avocat banon mais voilà on est rentrés dans les détails pas mal. Moi, je suis...

Ben, je suis pas allergique, mais je suis fragile pour le pamplemousse pis les kiwis. Quand j'en mange, j'ai les lèvres, comme Michel Pfeiffer, là, tu sais. Des grosses, grosses lèvres. Pis j'ai l'air de faire un duck face pendant...

Tu sais, une bonne demi-heure, j'ai les gencives qui picotent. Ah, ouais! Puis j'ai arrêté d'en manger il y a à peu près cinq ans. Oui, mais c'est facile d'arrêter le pamplemousse. Oui, mais j'aimais vraiment ça, le pamplemousse. Ah, ouais? Oui, oui, c'est surprenant.

J'en mangeais quasiment tous les jours. OK! J'aimais vraiment le pamplemousse. Ça fait que ça a été dur. Oui. Puis je pense que je suis devenu le même parce que le pamplemousse, d'habitude, tu le manges avec une cuillère

et à peu près 9 livres de sucre pour oublier que tu es en train de manger un gros citron. Mais je l'avais acheté, je pense, quand j'avais été en Floride et qu'il était un peu sucré. Je le coupais en corps et je mangeais comme un orange.

Je m'effoirais ça. C'est élève, c'est j'en sais et après je suis devenu comme allergique de même après chaque fois j'en mangeais peu importe la façon même quand je bois un jus à cet heure ça te pop la babine j'ai des grosses lèvres et ben avant de shooter c'est une drôle de réaction pareil oui c''est une réaction quand même plus fun qu'un autre. Oui, oui. J'ai de l'air. Hé, si, Chris, t'as invité une poupée gonflable?

Ah non, c'est moi qui ai... Si, au Paris, il y a des produits cabanons. Mais tu sais, ma lèvre en bas est déjà assez grosse, mais en haut, je n'ai pas une grosse lèvre. C'est juste en bas, tu ne remarques pas trop la différence, mais c'est grosse, mais en haut, je n'ai pas une grosse laine. C'est juste en bas, en bas, tu ne remarques pas trop la différence, mais c'est en haut que je pense que je deviens juste avec une

gueule normale. Que moi, je regarde, j'ai de la laine fou. Tout le monde est comme « Mais non, tu as une bouche normale. » C'est avant que ça ne marchait pas. Je comprends ça. J'en ai jamais remangé. Vu que je n'aime pas...

Prendre des risques. Il y avait une affaire, j'en ai jamais remangé. Vu que j'aime pas... Prendre des risques. Oui, c'est ça. Il y avait une affaire là, ça me stressait les fruits de mer pour ça. Je connais une couple de personnes qui ont développé des allergies dans la quarantaine. Puis là, je suis comme, est-ce que c'est mauvais

d'apprendre que t'es allergique de te faire tuer par une crevette à 47 ans. Il y a de quoi. Il me semble qu'il y a des plus belles morts. Moi, ça me ferait chier. Moi, les fruits de mer, j'ai déjà pris de l'argent dans mon cellulite

pour manger plus de homards. Je suis de cette équipe-là. S'il fallait que ça m'arrive, ce serait décevant. Cet été, ça a-tu affecté le COVID, la qualité du homard à Montréal? Écoute, moi, je suis

une puritaine. Je mange du homard aux îles de la Madeleine. Fait que là, j'ai pas mangé de homard cette année. T'en manges jamais quand t'es pas aux îles? J'en mange quand je suis à quelque part où il y en a du vraiment frais, là. En Gaspésie, aux îles de la Madeleine. Sinon, là, je suis pas là. Fait que cet été, non, non pour le fax tt non non pas manqué du steak dans le champ

tout le temps je mange d'où ça provient à l'experte font pousser à salade mais mais oui fait que tu étais puriste de même juste ah oui ouais on dirait que je me paye l'expérience pis tout on dirait que j'étais pas de même avant

t'as pas l'impression que tu te punis en fait en faisant ça non j'ai l'impression que je me paye la traite bien plus rendu là

je sais pas moi j'avais dans le temps je mangeais des fruits de mer l'affaire que j'aimais le plus c'était le New England

clam chowder pis un moment donné c'était le New England clam chowder. Oui, oui. Un moment donné, Martin avait loué une maison au Maine. Au New Hampshire. Au New Hampshire. Je m'étais dit, on est au New England, je vais manger enfin un vrai clam chowder. Je n'ai pas aimé ça.

J'ai réalisé que j'aimais le goût de la petite soupe Campbell. Cheap clam chowder. Un vrai clam chowder. C'est comme, ça goûte le poisson, c'est dégueulasse. Il n'y a pas de patate. T'as pas de manque sur les patates. Disons, t'es rempli de la patate.

Sauver sur le poisson, t'as pas de manque. Pas de patate. Mais, mais, ce que t'as envie de m'expliquer, c'est que, toi, quand t'arrives là-bas, tu ne manges pas les homards. J'ai des vores.

Tu te défonces. Oui, oui, oui. Les homards, ils shaken. Quand ils sont arrivés, ils font « Ah, pas elle. » Chris, non, non. Mais vraiment, je me rappelle de moi dans un état vraiment euphorique qui se dit « Ouais, ouais, il faudrait que je mange encore. » Mais là, ça n'a pas d'allure. Tout est cher.

Puis je suis comme « Chris, j'ai de l'argent dans mon cellulite, moi? Je suis allée suraccéder sur mon cellulite. Tournez-nous au mort! Ah, moi, ça ne me prend pas grand-chose pour tilter des maritimes. Un peu d'air salin, j'ai accueilli ces gens. Comment tu as retiré ton cellulite? Ah, bien, là!

Ça, on parle souvent de ça. Non, mais peux-tu retirer juste des petits montants, genre le mort, il était 32 piastres. Non, bien sûr que je n'ai pas fait ça. Non, j'ai mis tout un montant. OK. Puis là, après ça, je me suis dit, putain, il va me faire la grosse vie. M'a moins cotisé cette année. Ah, c'est ça! Fait que non, mais à un moment donné, tu mets de l'argent, tu mets de l'argent. Pourquoi à un moment donné? Pour tes vieux.

T'étais comme, j'ai pas besoin d'argent de côté. Si ça va bien, il y aura pas de pandémie. Il y aura pas de pandémie! On vit au jour le jour. Aujourd'hui, je suis comme mon tabarnak de haut-mort. Fait que c'est ça. Mais qu'est-ce que tu veux? À un moment donné, il faut bien dépenser. Tu vas-tu souvent aux Îles-de-la-Madeleine?

Je suis allée à quelques reprises parce que je suis déjà allée passer trois mois là-bas. Puis j'ai comme eu un... On dirait que ça m'a piqué ici comme une switch. On veut tout le temps retourner. Bien, t'es sûrement... T'es déjà allée. Oui, oui, je suis allée. Je pense que toi aussi, tu dois être allée. Oui, oui, j'ai été trois fois. C'est sûr. Puis si je m'en rappelle, comme si

je suis encore là. Excusez, Martin, tu peux-tu parler plus proche de ton micro? Oui, excuse-moi. Ça cause que j'ai peur du COVID, de ceci. J'ai peur du COVID, de ceci. J'ai peur du COVID, de ceci. Il y a peut-être du COVID là-dedans, taverne. Il y a plein de trous à se coller. Il y a plein de COVID qui va sortir

pendant que je parle de ceci. Il va me pogner. Il a vu, Yann, il a vu le nettoyer avant faire... Oui, c'est ça. Bien propre. Mais oui, j'ai été trois fois aux îles et c'est magique. C'est magique. Je trouve que c'est été trois fois aux îles. C'est magique.

Je trouve que c'est fantastique, les îles. Fantastique, vraiment. J'ai l'impression que cette année, on entend beaucoup parler des mauvais touristes montréalais qui vont scraper la Gaspésie. Je ne sais pas les îles à quel point ne sont plus capables de nous endurer.

Je pense que cette année, ce n'est pas si pire. Il y a vraiment moins de monde que les autres années. Je ne penserais pas qu'il y a moins de monde, en fait. Il y a un quota. Il y a un quota sur l'île, mais je pense qu'ils n'ont pas trop été affectés. En tout cas, moi, j'ai vu beaucoup de stories qui se passaient aux îles. Et Chris, moi aussi. Il y a de la vedette, Hollywood.

Il est content. Il y avait de la vedette cette année là-bas. Mais eux autres, je pense qu'ils vivent sur le tourisme. Ils sont dans le désagrément pendant six mois, puis ils sont dans l'isolement pendant six mois. La fin qui doit être mauvaise, par exemple, pour eux autres,

mettons, le COVID a frappé. Montréal a été vraiment affectée. Eux autres ont fait « pfiou, on est que « Ah, calisse! Il arrive tout, les tabarnaks!» Je sais que Belfait, tu sais, je pense qu'il est encore là. Il m'avait

dit au début que partout où il allait, il se faisait regarder comme s'il y avait la lèpre. Puis là, le monde faisait «tabarnak!» Puis il était obligé de dire au monde qu'il connaît pas « j'ai passé deux semaines dans ma maison ». Mais ça, tu peux le dire, même si ce n'est pas vrai. De toute façon, ils savent, c'est une île.

Oui, c'est ça. C'est sûr que ce n'est pas comme en Gaspésie. En Gaspésie, tu peux te décaler sur Pogneroute, mais là-bas, tu ne peux pas faire du grabuge. Tu ne ramasses pas tes canettes, ils vont venir te porter, coller. C'est une-bas, tu ne vas pas faire du grabuge. Tu ne ramasses pas tes canottes. Ils vont venir te porter. C'est une île. Tu ne peux pas te sauver. »

Je pense que le monde est vraiment plus respectueux. Pour une raison que j'ignore. On dirait qu'ils se disent « Ils m'ont fait tellement de route. C'est loin. C'est onéreux. » On dirait qu'ils se disent « On ne va pas chier sur la grève. » Tandis qu'en Gaspésie, on dirait qu'ils se disent « Ce n'est pas si loin. » Je ne sais pas pourquoi.

J'ai été là quand même assez souvent et j'ai jamais vu de trucs de pas d'allure. Mais en tout cas, quand tu regardes la TV, ça a l'air effrayant. Quand t'étais là, trois mois, t'étais là, pourquoi? C'était-tu le travail ou juste des longues vacances? Non, mais en étant là-bas, j'en ai profité pour travailler quand même. Je travaillais dans une microbrasserie à l'abri de la tempête.

On les salue. Puis j'avais des petites occasions de spectacle. Fait que j'ai été là-bas. Il n'y a pas longtemps. Oui, je suis allée en 2017. Je suis partie trois mois là-bas. Je le recommande à tout le monde. Si vous voulez juste faire comme « fuck it »

et flobber votre cellulite en disant « oh mon Dieu, vous pouvez faire ça. » C'est quoi qui t'a poussé à faire ça? Tu avais juste le goût de décrocher de Montréal? Oui, décrocher de Montréal. Je ne suis pas du tout urbaine. Le goût de l'aventure. Je me suis dit, pourquoi pas?

Je n'étais jamais allée. Puis, Chris, on est encore chez nous là-bas. On y va pas régulièrement. J'étais comme, pourquoi pas? Je suis partie pendant trois mois. Louer une chambre chez une madame, c'était merveilleux. Moi, j'ai une madame qui s'appelait Claire. J'habitais dans une chambre.

C'était bien cool. C'était où, ça? À Fatima. Pas la même qui s'appelait Claire. J'habitais dans une chambre. C'était bien cool. C'était où, ça? À Fatima. Pas la même place que... Pas la même Claire que je pense. Il y en a plus qu'une, sûrement. Sur l'île, non. Il y a trois Claire.

C'est ça. Oui, c'est ça. J'ai connu vraiment rapidement les îles. Tu fais le taux vite. C'est ça. Depuis, j'aime bien ça. Je serais curieux d'aller l'hiver. J'irais un mois l'hiver écrire ou je ne sais pas quoi.

Pas une résidence, je suis très prêt. Mais sinon, j'ai des amis qui ont resté là tout l'hiver. Il faut vraiment que tu découvres des nouveaux hobbies. Et que tu aies des amis parce qu'à un moment donné, tu es tout seul à te crosser dans ton coin longtemps. Tu vas avec eux autres, tu vas tresser des cages à homards. Oui, il faut que tu aies un réseau, c'est ça. Si tu manges, mange chaud, c'est un peu de le fuck. Oui, même le fuck encore là.

Fait que c'est ça, il faut que tu aies... Tu traites tout le monde comme des Inuits. Du grand, grand âge. Hé, toc-toc. Hé, toc-toc, viens ici. Passer Saint-Jérôme, tu sais. Passer Saint-Jérôme, là, c'est comme... Hé!

Hé, toc-toc. Passer Saint-Jérôme, c'est comme... Hey! Hey, toc toc. Je m'appelle Philippe. Ah oui, toc toc, c'est Philippe. T'as ton traîneau à chien. Mais ouais, c'est beau. La Gaspésie aussi, c'est beau. Oui, c'est beau, certain. Vraiment beau.

J'ai déjà fait le tour. Au Québec, oui. Excuse. Non, non. T'es-tu déjà allé à Gaspésie dans le centre? Vu qu'on fait tout le temps l'eau. Puis le centre, tu trouves que c'est plus beau que l'eau? Oui, mais j'ai juste passé par là.

J'ai coupé un moment donné par là. Je ne me suis pas arrêté. Mais il y avait un village. Ça va l'air très beau. C'est plus un peu montagneux mais moi j'aime ça la vue de l'eau j'avais hâte d'arriver sur le bord j'ai dormi pendant ce bout là ok il y a de l'eau ici il y a plus d'eau ok je dors c'est autre temps avant qu'il y a de l'eau moi j'avais arrêté un moment donné il y avait un bel hôtel dans le centre, puis j'avais arrêté de manger, puis là, je regardais tout,

puis il y avait des aussi de belles maisons, puis c'était vraiment pas cher à louer. J'étais comme, je vais revenir en vacances avec ma blonde, on a aussi une fin de semaine, mais après, j'ai fait, c'est un peu loin pour une fin de semaine. Oui, oui. Mais je pense qu'il y avait un village où il y avait une usine. Il y avait

des beaux hôtels. Il y avait construit une vie. Je pense que l'usine a fermé. Je ne sais pas trop. Il y a une ville au milieu de nulle part. Pourquoi ils ont été là? Il y avait une raison. Il y avait quoi dans le sol.

Ça serait le fun, acheter en gang. Mettons un petit village de 40 maisons abandonnées. On achète ça et ça devient... Une année, c'est moi le maire. Le maire, tu le tires au hasard.

Ouais! J'adorerais ça! Ça serait malade, ça, apprendre à tenir le maire. C'est pas évident, on gestit. Mais ouais, c'est vrai, c'est une bonne idée, ça. Un petit village,

puis on pogne du monde, on pogne des itinéraires, on les amène là, tu sais. Les gens, pas de... On les chasse! Non, mais tu rappeupes, là. Justement, tu fais, toi.

Arrête de vomir. Toi, de mère, c'est go, c'est... Ah ouais, si toi, tu vas chauffer l'autobus, c'est go, go, go, tu sais. Tu leur donnes comme un peu de... Peut-être juste ça qu'ils ont besoin, tu sais, une ville fantôme. Quelle solution! C'est malade.

Regarde, je ne sais pas moi. Val-Jalbert, il y a combien de maisons là-bas? Je n'ai aucune idée. Val-Jalbert? Oui, c'est un village disparu. Oui, je n'ai aucune idée. Il est disparu, je ne sais pas. Je ne sais même pas s'il y a encore des maisons là-bas.

C'est dans quel coin? C'est au lac Saint-Jean, je pense. Oui, au lac Saint-Jean. Mais tu sais, je ne fais pas une hypothèse. Tu pourrais tout dropper tes itinéraires là-bas et essayer quelque chose. Tu fais, guys, ça va marcher la première fois, mais on repart vite.

On reboot. On reboot. Il blague à notre peinture. On revient dans un an, Chris. Ça ferait une vraiment bonne télé-réalité en plus. Pour vrai, ça ferait un bon show. Ben oui, moi j'écouterais ça certain, est-ce que c'est... Ça serait...

Puis le pitch, il y en aurait comme le tiers là-dedans, qui ferait, yes, je peux repartir à zéro. Puis il y aurait deux tiers qui ferait, j'ai hâte que lui, il a du cash, il va peut-être m'en donner. Ouais, ouais, ouais. Ouais. En tout cas, ça amène toute l'affaire de maladie mentale.

C'est downer, c'est downer. Mais tu sais, je m'en rappelle, je pense que le Saskatchewan ou le Manitoba, ils ont donné des appart à tous les sans-abri. Mais tu sais, le Saskatchewan et le Manitoba, ils ont donné des apparts à tous les sans-abri. Hein? Mais tu sais, Saskatchewan, Manitoba, ils doivent avoir 14 sans-abri.

Ouais, ça va bien. C'est moins... Les maisons coûtent 42 000. C'est pas si pire que ça. Mais ils ont réglé le problème. C'est vraiment hot. Mais je sais pas c'est quelle... En tout cas, une de ces provinces-là, ils ont réglé le problème demain. C'est vraiment hot. Oui, puis le monde, mais je ne sais pas c'est quelle, en tout cas, une de ces provinces-là,

puis ils ont réglé le problème d'un moment. Bien, c'est nice quand même. Oui. Même si, même si ils en ont jusqu'à 14, ils ont toujours bien fait un effort. Oui. Puis ça, ça doit fâcher, par exemple, quelqu'un qui est salaire minimum,

qui aimerait avoir une maison, puis qui a juste un appart de marbre, mais il travaille fort. Lui, il est responsable. Puis là, il voit l'autre asti qui fume du crack encore les siens maison oui ça me pousserait à faire fuck you non mais je pense que je pense que c'est un filet social c'est bon martin c'est vraiment juste parler plus proche du micro parce que c' que... Je trouve qu'on n'a pas beaucoup d'interaction, Yann.

Je me dis, tabarnak, il va m'avertir. J'aime ça. Merci, excuse-moi. Je vais mettre mon masque. Je vais le striper dans mon masque. Attache-toi là, il cite. Là, il est collé sur ton menton. Je le colle sur mon menton. En ce qui compte, c'est ça. T'es game. moment à tachtoil et je le connais ce moment comme avant le covite de ce mois avant le covite je faisais ce que les pros seulement dont les fois je faisais tout le temps je faisais des choses c'était quand même un autre par dedans

pas grave car les soucisest de la barbe. Ça protège. Comment tu te sens? Tu renoues avec le Martin d'avant? Je me sens reckless. As-tu fait bien des shows depuis que les shows ont recommencé? Une dizaine, à peu près.

J'ai fait un long show. Le premier, c'était un long show. Une heure à Bromont. C'était vraiment cool. Extérieur ou intérieur? Intérieur. C'est un restaurant qui a construit une terrasse en arrière.

Là, il y a eu plein de bruit. Il a mis des murs et un toit. Il l'a fermé. Mais ça reste une terrasse. Il n'est pas isolé. Il y mis des murs et un toit. Il l'a fermé. OK. Mais ça reste une terrasse. Ça fait qu'il n'est pas isolé rien. Je ne sais pas. Il y a comme des codes respectés

qui font que ça reste une terrasse. Puis, il faisait ça là-dedans. Il rentre d'habitude 80 personnes relax. Mais là, on était comme… 30? 53 le premier. OK. Puis, genre 25 le deuxième.

OK. Puis, c'était vraiment cool c'était vraiment le fun montagne en arrière beau décor en arrière ça a pris ça a pris combien de temps avant que tu te sentes comme

ok c'est ça je fais dans la vie tu sais les 10 premières minutes ça va être weird puis tu devais pas être à l'aise mais j'étais à l'aise parce que mais j'étais pas à l'aise

dans mon matériel j'étais à l'aise j'étais comme content de retourner sur scène fait que j'étais à l'aise parce que j'étais pas à l'aise dans mon matériel. J'étais à l'aise. J'étais comme content de retourner sur scène. Fait que j'ai fait du crowd work un peu. Il y avait pas de plexiglas, tu sais. C'était à l'époque, là, mi-COVID, là, tu sais, genre on était là.

Fuck le plexiglas à cette époque-là. Il y avait pas de masque? Il y avait pas de masque, tu sais. On parle d'il y a un mois et demi, tu sais. Ah ouais. Avant que le 10-30 se crappe tout. Exactement. On était libres. Fais tes recherches.

J'aime que Yann dit avant que le 10-30 se crappe tout et que ce monde-là se collait. Chaque vidéo de lui qui fait un show qui a trois verres dans le corps, il fait des câlins au monde. Il est comme, on chante du karaoké!

Il habite pas avec ce monde-là. Mais ouais, c'était cool. Puis j'ai joué ici aussi. Puis j'ai dit ça, c'est le fun, faites une dizaine de shows. Toi, t'as fait combien de shows? Moi, j'ai pas fait de shows. T'as fait des shows ici?

Je fais juste, vu qu'on fait quatre podcasts par semaine. Puis j'étais comme en rénovation. F fait que j'ai fait, ça va être ça. Mais je vais commencer à jouer dans les prochaines semaines. J'ai rien de prévu. J'ai deux shows de bouquets au mois de septembre, puis sinon, ça va être juste arriver au bordel puis faire des dix minutes. Toi, Josiane, moi, j'ai fait une couple de shows dehors dans des arrondissements. J'ai fait un show terminal, une couple, je ne sais pas. Dans des arrondissements?

Oui, bien, arrondissements dans Joux, mettons, qui font un événement pour faire des shows extérieurs. Dans des parcs? Oui, dans des parcs où tu n'as pas le droit

d'annoncer le show pour ne pas qu'il y ait de rassemblement. C'est à cette époque-là de la COVID. Fait que toi, t'avais-tu un micro ou t'arrives juste dans le parc? J'avais un micro. T'espères qu'il y ait...

Y a-tu un stage? Pas de stage. T'es à côté des jeux d'eau. Ah ouais? Y a une couple de shows comme ça que je vois passer. Les collègues qui font ça me disent que c'est super le fun. Ouais, dans les parcs, mettons, au Parc Laurier, au Parc Jari, y a comme un... Y a comme un petit super le fun. Oui, dans les parcs, au parc Laurier, au parc Jaurie, il y a comme un petit setup le fun, mais

en joue, ça a été plus tough. Au plein milieu du parc, en plein milieu de l'après-midi, avec genre en plein soleil, il fait vraiment chaud. J'ai fait un peu de ça, puis des shows sur Zoom, comme on parlait, où tu ne vois pas personne. Moi, je capotais, j'ai fait un corpo

où je jouais avec moi-même. Parce que tout le public, il y avait 100 personnes qui me regardaient. Ils avaient fermé leur son et leur écran. J'étais en spectacle avec moi-même pendant 20 minutes. Quand ça s'est fini, je savais pas comment... T'avais aucune idée si t'avais fait un hit

ou tu t'étais planté? J'avais pas comment finir. J'ai juste fait... J'ai fini. T'entends pas personne. Même, bien, j'ai fini. Parce que là, tu sais, tu n'entends pas personne. Puis là, même si tu dis, j'ai fini, il n'y a pas personne qui allume la caméra en disant, OK, décolle-y.

Fait que là, j'ai fait, j'ai fini. Bye-bye, tout le monde. C'était vraiment malaisant. En plus, c'est le genre d'affaire, tu dois faire comme, tu sais, tu fermes ton écran, puis là, tu es comme, ah, c'est le genre d'affaire que tu dois faire. Tu fermes ton écran et tu réalises que la caméra est encore allumée.

C'était vraiment tough. En plus, la madame qui organisait ça nous a dit à mes employés de fermer leur caméra et leur son parce qu'ils vont souvent vous écouter

en faisant d'autres choses, en faisant leur lavage, en nourrissant leur enfant. Fait qu'elle disait, je veux pas qu'ils vous dérangent en mettant leur savon à linge puis tout ça. Fait que t'es comme,

je suis en chaud avec moi-même dans l'écran puis quand je sais très bien que le monde, il s'en colle. Tu sais, moi déjà, de faire des corpos, tu sais,

je charlerais pas là. Des fois, c'est payant puis c'est le fun puis des fois, j'en accepte là, mais tu sais, moi, déjà, de faire des corpos, tu sais, je chialerais pas, là. Des fois, c'est payant, puis c'est le fun, puis des fois, j'en accepte, là, mais tu sais, c'est pas les shows idéals. Des fois, tu vois le monde s'en torche le cul. Ils ont pas le... Hey, man, j'aurais fait autre chose de ma soirée que d'écouter un humoriste ou whatever.

Et là, sur Zoom, t'imposes ça à tes employés. Ben, en fait, ça reste que ceux autres qui décident, ils reçoivent un lien. À 13h, vous pouvez aller là-dessus. Je te confirme, t'as passé une heure tout seul. C'est pas contre toi.

Tu aurais pu être nerveux à l'humoriste. C'est quoi, ma vie est en déroute? C'est quoi, il y a un lien pour voir quoi? Qui? Je vais juste aller chercher mes souliers au bureau. Je peux pas rentrer au bureau. C'est quoi, ma vie est en déroute? C'est quoi, il y a un lien pour voir quoi? Qui? Ben oui! Non, mais je... Je vais juste aller chercher mes souliers au bureau. Je peux pas rentrer au bureau, Carlis.

Ouais. Mais je comprends. Pis pour vrai, c'est que tu le sais pas, t'es dans ton appart. Pis là, au début, tu te dis, ben, Chris, moi, je vais jouer de bout, tu sais, je vais me mettre dedans. Pis là, tu te filmes sur ton ciel,

pis tu te sers pour faire le don des shows. Mais Chris, à un moment donné, tu sors, toi-mêmemême et tu te regardes. C'est sûr. Je sais que j'ai mes pantoufles. On ne me voit pas jusqu'en bas. J'ai gardé un peu de confort. Mais ça ne marche pas.

Je me regardais et j'étais comme, c'est ridicule. J'ai décidé de m'asseoir à un moment donné. Il y a des gens qui m'ont vu. Je suis allée m'asseoir. J'essayais de parler de plus proche. Mais au final, je suis seule. Je suis seule à me faire des faces.

Tu faisais-tu ton vrai matériel ou un mix de vrai matériel? Au début, je me disais, va-t'en dans ton vrai matériel. Comme je me disais, retombe dedans. Mais à un moment donné, ça ne marche pas. À un moment donné, tu fais des gags, tu ris de ta situation. Tu es comme, êtes-vous là? Mais il n il y a jamais personne qui te répond.

T'es comme « Ok, on va continuer en espérant que vous aimiez ça. » Fait que des fois, je leur parlais mais comme une jeune psychosée. Parce qu'il y a pas personne qui me répondait jamais, on s'entend. Fait que non, j'ai comme improvisé, fait du stock, mais quand j'ai fini ça,

j'étais comme... Ah si, ça ferait un bon documentaire, ça. Quand tu as fini ça, pour vrai, tu devais être triste pendant au moins une journée. J'étais vraiment dans un mix and match d'émotions. Il y a une partie de moi qui s'est dit « T'as ben ouais, j'ai du fun

avec moi-même. » Dans le sens que je me disais « J'étais assez conne pour me trouver drôle moi-même. » Ça, c'était bon. Mais après ça que je me disais, j'étais assez conne pour me trouver drôle moi-même. Ça, c'était bon. Mais après ça, je me sentais vide de me dire, « Chris... » Mais t'as rien eu en retour. Quand tu fais un show,

on sort du stock, mais les rires, ça les nourrit. Mais là, il y a une couple de personnes qui ont trouvé ma page Facebook, qui m'ont écrit. Mais tu sais, sinon, tu te sens... Moi, si je fais un show, puis après 15 minutes, j'ai aucune réaction,

j'amène le laptop et je vais en faire caca. Oui, je comprends. Je continue en faisant caca. Je suis sûr que quelqu'un va me poker à un moment donné et le téléphone va sonner. « Hey, on t'écoute pour vrai.

Oh, OK, excusez. » Oui. « Excusez, je suis, je recommence. » Mais c'est bizarre pis moi aussi j'ai fait des shows zoom

où t'es avec d'autres humoristes que back à back tu présentes l'autre sur ton zoom mais tu sais dans le fond je me rendais compte

qu'au moment où on serait dans là genre j'étais en train de faire n'importe quoi d'autre qu'écouter mes collègues c'est pas top je l'ai fait

parce que tu dis Chris je vais l'essayer c'est une pandémie je veux vivre la pandémie tu dis je vais l'essayer mais c'était pas c'est pas j'ai fait parce que tu dis, Chris, je vais l'essayer. C'est une pandémie. Je veux vivre la pandémie. Tu dis, je vais l'essayer, mais ce n'était pas... J'ai fait le Wi-Fi Comedy Club. À l'époque que tu le faisais de...

OK, pas de chez vous. Non, en studio. Martin, tu repères. Tu repères. Je vois le micro baisser. Qui, ça? Toi, là. Moi, le tabarnak qui est proche.

Non, non, non. Tu viens de le ramener, mais là, il baissait. Oui, oui, mais Chris, j'ai travaillé toute la journée à monter une fucking pergola, Calice. J'ai vraiment resté, OK? Parce que toi, à chaque pouce, pour vrai, il n'y a pas moyen de... Crinque-le, Calice!

Des fois, tu vois des humoristes qui le tiennent de même. Tu ne peux pas juste monter le volume. Non, mais c'est parce que si on monte le volume, ça va faire du feedback. Ça va feeder. Si j'ai mes plombages, ça n'ira pas bien. Force-toi, Martin.

C'est toi qu'à chaque pouce que tu baisses ton micro, tu perds genre 5 000 personnes. Tu es 10 % moins drôle. 10 %! Mais le Wi-Fi, en studio, j'ai trouvé ça le fun. Yann, tu mettras des sous-titres quand Martin parle. Ça, c'est cool. On dirait comme les affaires

comme les présidents qui ont, qui voient le texte défiler. On est comme dans... Moi, je me sens... Je me sens comme une prostituée à Amsterdam. Ouais! C'est vrai! Non? Ben oui! Avec les petits néons et tout.

Donne le goût de ses quartiers, un brin comme... Ben, je suis désolée. C'est une remarque. Je vous l'ai dit, ça se peut. Non? C'est vrai? Si t'avais à faire ce job- Je vous l'ai dit, ça se peut. Non, c'est vrai. Si tu avais à faire ce job-là, tu es dans une vitrine, qu'est-ce que tu fais?

Est-ce que tu essaies de vendre ton affaire? Veux-tu des clients ou tu n'en veux pas? Moi, je pense que tu en veux. Tu en veux? Parce que sinon, ça doit être dur à nester. Je ne sais pas si c'est des employés ou c'est comme des coiffeuses qui louent leur chaise.

Si tu loues ta cabine, à la fin de la journée, ils font comme, OK, tu dois 400 piastres, tu fais, j'ai fait 20. Ça doit être mauvais. Quand tu ne fais pas assez pour payer ton loyer de Fnite.

Moi, je pense que non. Moi, je je pense pas que ça marche de même je pense que les putes de la place genre le roi la reine de tout ça la mackerel de la place lave ses fenêtres mais ça cool pour ses filles en se disant non mais moi je pense que c'est une relation là donnant donnant genre elle a met ça beau elle met des bois elle met tout ce qu'il faut pour vendre du rêve pis après ça les filles tout ce qu'elles ont à faire c'est de faire comme je suis là je pense que parce qu'un travail d'équipe là dedans moi je sais que ce que je ferais sur un coin mais très Pourquoi pas? That's it. J'avais été avec Michel à Amsterdam il y a à peu près 10 ans.

T'as été faire un show. Quand on était là, on avait été dans le red light. C'était drôle. Il y avait vraiment de tous les gens. Moi, je m'attendais voir, mettons, juste des belles filles. Il y en avait des vraiment belles, desons, juste, mettons, des belles filles.

Puis il y en avait, tu sais, des vraiment belles, des vraiment laides, des super grosses, des super petites, des grandes, des gens, des filles de trois pieds et deux. Puis, c'était, il y avait vraiment, c'était comme être dans... Comme un magazine, une boutique,

ou pas une boutique. Il y avait vraiment de tout pour tous les goûts. Bien, on dirait que je suis contente de savoirique. Il y avait vraiment de tout pour tous les goûts. On dirait que je suis contente de savoir ça. Il y a bien de la variété. Oui, je trouve ça fin. C'est bien fait. Oui, c'est sûr. Ils payent des impôts.

Vu que c'est légal, ils payent des impôts. Ils se font tester. Il y avait un gars là-bas qui m'avait dit « Je pense que c'est une fois par mois mois, il faut qu'ils se fassent tester parce qu'ils ont des permis pour faire ça. Les filles, il n'y a pas de danger vu qu'il n'y a pas de pimp. Le pimp, c'est la ville. Ils changent-tu en fonction de ce qu'ils ont de l'air?

Je n'ai aucune idée. J'ai eu mes infos d'un gars au bar. Je trouvais ça weird de poser des questions de même à une prostituée mes infos d'un gars au bar. Puis, tu sais, je voulais pas... Je trouve ça weird de poser des questions de même à une prostituée si t'es pas un client potentiel. T'es comme, excusez, madame, juste curieux. Dites-moi comment ça se passe.

Vous, là, vous êtes moins chère qu'elle. Ça remet. Ça remet. Voyons donc. Moi, je pense même, j'ai un feeling que ceux avec de quoi être weird doivent être un peu plus chers. Je suis convaincu.

Tu sais, comme, mettons, une fille avec une grosse main pis une petite main, ça doit être... Tu sais, mettons, un gars qui tripe ses bossus. Ben oui! Il reste une bossu dans toute la ville. La rare, c'est évident. Moi aussi, je pense ça. Sa voisine de vitrine, elle fait comme,

je suis à côté de la fille avec les grosses mains. Il faut que je charge moins cher. C'est clair, c'est ça. Je ne m'étais pas informé des prix. On dirait que je ne voulais pas avoir trop de détails. Moi quand je suis en Europe, les prix, si je n'ai pas besoin de les savoir, je les demande pas. Parce que là, après ça, tout le temps, je transfère en argent, il y en a 10, 10 secondes,

10, 10, quelqu'un. Ah, tabac, fuck off! C'est juste quand j'ai besoin, je les demande. Sinon, je peux pas savoir. T'as bien raison. Je me demande si c'est plus cher là-bas ou ici. Vu qu'il y en a tellement, ça doit être un peu moins cher. Vu que c'est légal. Mais il y en a tellement qu'ils n'ont pas le choix d'être un peu... Comme le pot, c'est-tu plus cher depuis que c'est légal? Ou c'est moins cher? Ou c'est le même prix?

Ça a-tu changé? Est-ce qu'il y a quelqu'un qui pourrait nous éclairer? Je pense que ça n'a pas changé ou c'est moins charles c'est le même prix ça change est ce qu'il faut nous éclairer c'est plus cher ah ouais c'est le même même prix comme avec lui si d'un dit on tombe dans ce pote il se fait fourrer non mais moi je pense que vous sûrement il ya j'ai de sont potes du même gars. Dans les gars, ouais, c'est ça. Ouais. Il y a moins de clients, ça fait qu'ils vendent plus cher aussi, tu sais. Non, mais les prostituées, je pense que, c'est sûr, il y a du local

qui y vont, qui vont tout le temps voir la madame avec les gros pieds tripes dessus, mettons, ils vont tout le temps. Mais moi, je pense

qu'ils ont comme la réputation qu'ils vont avec. Tu sais, je veux dire, c'est comme... C'est un Disneyland. Ouais, c'est la place. C'est-tu la seule place

au monde? Ben, à ce que je sache, oui. Il n'y a pas à Vegas. Non, non, non. À Vegas, il n'y a pas comme... Ben, au Nevada, c'est la place c'est-tu la seule place au monde ben à ce que je sache oui il n'y a pas à Vegas il n'y a pas au Nevada c'est légal partout sauf

le comté de Vegas pis de Reno mais tout le reste de la campagne c'est légal ouais mais tu vois ça va pas être aussi hot

parce qu'on n'entend jamais parler mais non c'est en campagne pis pour avoir des belles country girls je n'en doute pas

c'est juste moi j'ai jamais été à Vegas mais la fin qui doit être weird tu sais Amsterdam c'est le trois-quarts du monde qui marchait dans le red light c'est juste des touristes

qui veulent voir le red light puis créer leur camp ça tu peux le faire à Amsterdam mais tu sais dans le coin de Vegas vu que tu chauffes une demi-heure

tu arrives dans un ranch tu ne peux pas rentrer et faire ah ben j'ai-je vu j'ai-je vu vu que tu chauffes une demi-heure, tu arrives dans un ranch, tu peux pas rentrer et faire... Ah ben! J'ai-je vu! J'ai-je vu, les madames légales! C'est spécial, pareil! Ils sont évolués!

Ils sont progressistes! J'ai vu une affaire qui était absurde à Vegas. Vu que c'est légal, c'est illégal à Vegas, il y a un gars qui est parti un bordel avec des real dolls, des poupées sexuelles, des poupées gonflables, pas gonflables. Puis là, c'est comme, c'est qui qui louerait une poupée gonflable?

Ça existe, ça? Je ne sais pas quel est le prix pour louer, mais il porte le prix à jet. Oui. Le gars, c'est de sa business. Le gars, c'est de sa business.

Il faut qu'il nettoie ça. Après les locations, il y a un jet d'eau puissant, du purée, je ne sais pas trop. Ça, c'est effrayant. C'est sûr qu'il doit y avoir des weirdos qui rentrent et qui payent plus cher pour un qui n'a pas été nettoyé.

Non, non, non, c'est ça. Oui, oui, oui. Moi, je pense plus au propriétaire. Il faut qu'il lave ses petites potes le soir. Dans quel monde tu vis Qu'un propriétaire qui supporte Une business de même

C'est lui qui va nettoyer Ça doit être bien populaire Parce qu'il y a des catégories Dans les sites de porn De gars qui font des real dogs C'est-tu vrai? C'est ce qu'on m'a dit C'est ce qu'on m'a dit

C'est qui qui a dit ça? C'est ce qu'on m'a dit. C'est qui qui a dit ça? C'est Recommended Movies. Mais tu sais, si, mettons, t'as une business de même, c'est pas juste que tu laves les vagins, mais tu dois appeler ça

tu fais une petite brassée. Tu vas faire une brassée. Ouais. Pis probablement qu'il leur achète des kits pis tout. Ah ouais. Tu sais, je veux. Puis probablement qu'ils leur achètent des kits et tout. Ah oui. Tu sais, je veux dire,

il faut qu'ils coiffent. Le coup qu'ils allouent à un gars qui est comme qui défait toute la perruque, je veux dire, il y a de l'entretien de poupée. C'est comme

un autre niveau. Il faut être gêné de t'acheter une poupée gonflable pour aller là-bas. Surtout au castor. Tu sais, la gêne te retient.

Ce n'est pas comme si tu, mettons, t' gêne te retient. Ce n'est pas comme si, mettons, tu achètes une real doll, ce n'est pas comme si tu vas au magasin pour l'acheter. Ils te le livrent. Tu n'es pas obligé de faire rentrer le facteur et de dire, « Hey, il faut enlever la boîte. Prends ses pattes. »

Il y a juste quelqu'un qui dépose ça sur ton balcon. Il n'a aucune idée de c'est quoi. Tu fais croire à tes voisins que tu as acheté une sécheuse. Parce que c'est gros. J'imagine dans la boîte. Je ne sais pas si c'est livré. Mais ce n'est pas gonflable. Non, non.

Mais je ne sais pas si c'est livré. C'est plus gonflable. Comme dans un cercueil. Ou s'il y a à mettre. Moi, je ne suis pas mal sûr. C'est des chocs de vous comme dans un cercueil ou s'il y a mettre moi je suis pas mal sûr tu fais juste t'envoies pis tu sais

tu sais moi je viens d'acheter une maison pis toutes les meubles à ça il faut que t'y montes toi-même fait que ça ça doit être weird

que t'es obligé de visser la tête je sais pas si t'en montes au complet c'est une bonne question tu sais parce déjà juste monter un barbecue c' au complet. C'est une bonne question. Déjà, juste monter un barbecue,

c'est compliqué et c'est long. Tout le long, tu fais crée. J'aurais dû engager quelqu'un. Je ne sais pas si... Je ne sais pas à où je vais se mettre. Là, tu montes ton assiette. J'ai mal en main à cause du hard and wrench. Mais en même temps, les poupées,

tu payes pour toutes les options. Tu veux qu'elle ait des cheveux de même. Il y a peut-être du monde qui dit, « Envoye-moi un tronc, un trou, puis c'est tout. » On ne sait pas. Sais-tu ce que je ferais? Moi, j'achèterais... Tu peux dire, je veux qu'elle ressemble à une vraie personne.

Je voudrais qu'elle ressemble exactement à mon facteur. Juste pour le faire freaker. Fait qu'il livre le chat, attends une seconde, tu rouvres, tu fais parfait. Parfait. T'as ton beau facteur qui est comme « God, Liz! »

Oh my God. Il doit y avoir, tu sais, dans les pays que l'homosexualité n'est pas acceptée. Je ne sais pas s'il y en a qui se commandent des « real doll hommes ». Mais non, tabarnak! Admettons, tu veux cacher l'homosexualité, t'es...

Non, non, c'est mon ami, tu sais, l'autre peut prétendre. Mais avec ton esti de toupé, t'es pogné, tabarnak! La police arrive, « Ah non, c'est ça, c'est mon... C'est le gars qui fait pour que je prenne ma voix à deux, est aussi ce c'est moi c'est le gars qui fait que pour je prends ma voix de ce mot c'est mon car pour me faire attaquer le soir non si c'est ça doit être impossible à bord rien si je pense ou si l'homosexualité est un crime il doit aucun outil, aucun rien.

Toutes les cuillères. Non, non, je ne peux pas me rentrer ça dans le cul. Ça doit être freak. Imagine, c'est ton mode de vie. C'est illégal. Calisse. 2020, pardon. Ça doit être le fun là-bas pour les femmes un peu masculines

ils se font cruiser par tous les gays qui peuvent pas sortir du garde-robe ouais ils doivent tellement il doit y avoir des filles un peu butch qui sont pas lesbiennes qui parlent avec la salut

comment ça va fist bump oh my god Salut. Salut. C'est juste. Salut. Comment ça va? Fist bump. Oh my God. C'est une bonne option. C'est une bonne option. Moi, tu sais, j'ai de la famille en Jamic, puis mon cousin, il est gay. Puis, il est quand même assez riche, tu sais.

Mais quand il est en Jamic... C'est-tu illégal là-bas? Oui, c'est illégal en Jamic. Oh shit, j'avais pas ça. Oui, oui. C'est complètement... C'est illégal dans plein de places. C'est absurde. C'est-tu illégal là-bas? Oui, c'est illégal en Jamic. C'est complètement... C'est illégal dans plein de places. C'est absurde. C'est pas en 2020 partout. Mais là-bas,

ma blonde avait rencontré mon cousin. Puis mon cousin, il a une maison à Miami, une maison à Toronto, Vancouver, en France, puis en Jamic. Puis là, il a du cash. Il parlait de son chien. Ma blonde est comme, « Tu as un chien ici? »

Il dit, « Non, il est à Miami avec mon coloc. » Marie était comme, « Tu as un coloc? » « Tu as un coloc? » « Est-ce que tu vends une de tes maisons? » Moi, j'étais comme, « Non, non. » Il disait que c'était son coloc

vu qu'il y avait des employés qui étaient là pis il avait peur tu sais que la madame qui nous servait allait faire lui le tabarnak et il me tape tellement

ses nerfs je vais appeler la police le stouler pis imagine tu te fais tu te fais arrêter pour être gay pis t'as rien fait

de gay t'as juste un colloque à Miami t'as rien fait de gay t'as rien fait de gay c'est vraiment juste un coloc à Miami. T'as rien fait de gay? T'as rien fait de gay? C'est vraiment une drôle de phrase.

Parce que dans un pays où c'est illégal, dans un pays où c'est illégal d'être gay, j'imagine qu'il faut qu'il te pogne en train d'avoir du sexe avec quelqu'un du même sexe que toi. Pas juste, il a une face de gay, lui. J'imagine que ça doit être un levier pour persécuter qui tu veux quand tu veux.

Oui, mais tout. Justement, c'est ça. Si tu rends ça illégal, tu peux rentrer n'importe où pour faire « Il a une face de gay », puis tu l'amènes. Moi, je pense ça, malheureusement. Ils sont tellement en retard. C'est sûr qu'ils doivent faire des affaires folles demain.

Moi, j'avais... Tu sais, Jeffrey Wright, qui était à Musique Plus dans le temps, il m'avait dit, quand il avait été à... Il avait été en Jamaica avec son chum, il y avait l'hôtel... Quand il est arrivé, lui et son chum sont à l'aéroport. Son chum,

tu sais, les deux, c'est deux gars qui sont zéro féminin. C'est des gars go-go. Puis son chum, Les deux, c'est deux gars qui sont zéro féminin. C'est des gars gaga. Son chum lui a juste donné un petit bec sous l'épaule en arrivant. Quand ils sont arrivés à l'hôtel, la madame a fait, on a entendu ce que vous avez fait à l'hôtel, à l'aéroport. Ça, on ne veut pas de ça ici. Si vous voulez, vous avez demandé une chambre avec un lit king,

on vous a donné une chambre avec deux lits. Vous pouvez coller les lits la nuit, mais assurez-vous qu'à 7h le matin, les lits sont décollés. Si la femme de ménage rentre, puis lui était comme, « Chris, je suis un adulte de 35 ans. J'accepterais pas que ma famille me juge de même.

J'accepterais pas qu'une Chris de Cannes en Jamaïque me traite de même. » Fait que qu'est-ce qu'il a fait? Il a bais pas qu'une crise de conne en Jamaïque me traite de même. Fait que qu'est-ce qu'il a fait? Il a boudé tout le long qu'il était en Jamaïque. T'as bien yéfi, j'ai mes retournées. Non, mais moi,

je suis jamais allé en Jamaïque, mais tu me donnes zéro le goût d'y aller. On dirait que je suis comme j'ai pas le goût d'aller là. Pour vrai, c'est un super beau pays, mais après,

tu fais, c'est fucking weird, là, tu sais. Même moi, en tant que crise sais je suis pas gay pis là je suis comme je veux pas être d'un pays que c'est de même qu'ils traitent les gays ben c'est ça c'est pour ça que ça me donne du raule goût d'y aller mais c'est plate que souvent les pays les plus chauds ils traitent les gays comme de la marde tu sais c'est juste les places froides qui accept aime les gays. Ce serait le fun. Un pays chaud qui accepte les gays.

J'en apprends vraiment. Il doit y avoir des pays... Il y a plein de pays chauds. Le sud de la France, ils acceptent. Les Français, ils n'acceptent pas les gays. Ah non? C'est pas illégal, mais c'est mal vu.

Oui. Je ne sais pas. Je n'ai pas été assez souvent en France. J'ai aucune idée. Mexique? Aimes-tu les gays, les Mexicains? Je sais pas. Ils font des bons tacos. J'ai aucune idée. Je sais pas.

Quand je faisais des spectacles dans d'autres pays, je demandais tout le temps comment ils traitaient les gays. Parce que mon humour, j'avais remarqué d'un pays qui accepte les gays, il allait accepter mes joe qui est un pays qui est très refermé sur l'homosexualité tu vois un gars comme moi tout ce que je dis prennent tout au premier degré Après, il crosse le coloc. C'est drôle. Mais ce serait intéressant, Claire, le sujet,

de faire checker. C'est quoi les pays? J'avais checké une fois. Ça serait bon que je l'aille checker cette semaine. Je saurais le chiffre. Mais il y avait au-dessus de 50 pays que c'est illégal. 50 pays?

Même probablement, ça doit être même en haut du 100. Yann, tu peux-tu googler pour savoir combien de pays que c'est illégal d'être gay? Moi, je serais curieux de savoir, mais en même temps, je pense pas, je voyage pas assez, je pense qu'un jour je vais aller dans un pays où il accepte

pas les gays. Je me dis, je veux le savoir parce que je veux pas encourager l'économie avec mon 100 $ que je redépense dans le pays. Mais tu sais, même des pays qui sont... Ce n'est pas juste des pays... Des petits pays, non. La Russie n'accepte pas l'homosexualité. Mais la Russie n'accepte personne.

Ça te prend des papiers pour aller là-bas. Tu ne peux pas débarquer en Russie. Je pense qu'il faut des papiers pour être invité. Oui, ça prend un visa. Si on fait une recherche sur le nombre de pays qui n'acceptent pas les gays, j'aimerais plus savoir s'il y a une liste de c'est quoi les actions gays.

Comme tu as dit tantôt, ça c'est gays. Il n'y a rien fait de gays. Qu'est-ce qu'il y a fait de gays? Est-ce qu'il a tenu la main d'un gars quand un gars c'est gay? Moi, quand j'avais été en Afghanistan... C'est amoureux, mais... C'est ça que qui a fait de gay? Est-ce que tenir la main d'un gars quand un gars c'est gay? Ben moi quand j'avais été en Afghanistan... C'est amoureux mais... Ben c'est ça que je voudrais savoir! Je veux dire c'est un signe...

Ben c'est qui qui a décidé la liste? La ligne est où? Ouais, la douce... Ben le bec sous l'épaule à l'aéroport là... Ça c'est top gay! Ça là, accepte pas ça ici! Quand j'avais été en Afghanistan... Non mais un bec sous l'épaule été en Afghanistan non mais un bec sur l'épaule par exemple, un bec sur l'épaule, tabarnak

donne un bec sur la joue donne un bec, pas sur l'épaule met des manches c'est quoi ton affaire d'avoir les épaules dénudées met une camisole, c'est gay c'est gay, met des manches donne pas de bec sur les épaules imagine une camisole vinaigre, ça c'est gay

ça là, peu importe ton orientation c'est bienisole vinaigre. Ça, c'est gay. Ça, là, peu importe ton orientation. Ça, c'est bien l'échancrisse. Ah, c'est ça que c'est gay. Ah oui, échancrisse. Échancrisse, tabarnak. Deep V, ça marche, ça passe.

Progressiste, tabarnak. C'est échancrisse, là. Regarde. OK. Mais pas échancrisse. Non. Hé, m'amènez, là,

fils comme toi. Mais là T'sais Mon affaire moi La liste de c'est quoi Les affaires gays C'est quoi Yann Le nombre de pays En 2018

Y'en avait encore 72 62 72 72 72 Mets ton micro plus proche Yann. Oui.

72, c'est intense. C'est énorme. Il y a genre 230 pays, ça entend? Genre. J'ai aucune idée. C'est le genre d'affaires qu'on devrait savoir. Mais c'est le genre d'affaires, si t'apprends, deux semaines après, il y a un nouveau pays. Puis t'es comme, là, Chris, là.

Ouais. À la place, tu regardes les Naples de ta prof de géo puis t'oublies tout. Exact. Exact. Mais tu sais, comme moi, quand j'étais en Afghanistan... En Afghanistan, c'est légal d'être gay. Sauf le jeudi.

C'est-tu vrai? Oui, il y avait ce qu'ils appelaient le Man Love Thursday. Puis, quand j'avais fait des recherches, fourrer un homme, c'est juste gay si l'autre homme veut pas. Mais tu sais, si l'autre homme, le jeudi, si l'homme accepte de se faire enculer, puis tu l'encules, vous êtes correct. Ça, c'est de l'amour, c'est pas gay.

Mais si toi, tu violes un gars, c'est lui qui est gay, puis c'est pas le violeur. C'est la personne qui se fait violer qui est gay, puis pas... Fait que tu sais, un gars qui se fait violer, il est comme, Chris, je le dirais pas, je veux pas avoir l'air d'être une tapette.

OK. C'est fucking weird. Mais le gars qui viole, il peut tout de suite... Le gars qui viole, lui, il est correct. Chris, j'ai défoncé un cul! Je suis hâte! Il peut. Oui, lui, oui.

Eh, Seigneur! Moi, à Moyalé, là-bas aussi, il fait des nouvelles lois. Oui. Ça, mais l'Afghanistan, tu sais, jamais que c'est décevant que tu fais « Ah, crée, je ne peux pas aller là en vacances. » Mais c'est rare que le monde hésitait d'aller en Afghanistan. Oui, oui.

« Sam, ça serait beau, là, si tu étais montagne. Un bébé avec le Taliban. Toi, tu vas mettre ton beau bikini, eux autres vont te lancer des roches sur la tête. Ils vont te traiter de putain, ça va être le fun. Le jeudi, je vais fourrer un homme. Oui, c'est ça. Mais est-ce que tu as rencontré du monde

qui profitait de ce jeudi-là? Bien, nous autres, moi, la raison pourquoi j'avais appris ça, c'est que tous, tous, tous les policiers, on était comme sur une petite base, puis il y avait un gars qui avait l'air vraiment nerveux. Puis j'avais demandé aux soldats, j'avais fait « Pourquoi il a l'air nerveux de même? » Puis ils avaient dit « Ah, c'est jeudi. » C'est le plus jeune qui appelle le « tea boy », que lui, sa job, c'est d'amener le thé au monde.

Le jeudi, il se déguise en femme pis les plus vieux l'enculent. Pis là, il était comme lui, le jeudi arrive, il est stressé un peu, là, tu sais. Là, j'étais comme, ah! Pis là, ils m'ont raconté l'histoire des Man Loves Thursday.

Pis là, j'ai fait, c'est n'importe quoi, c'est pas vrai, ça. Pis aussitôt que je suis retourné dans ma chambre, je suis allé sur Internet, pis là, j'ai fait, c'est n'importe quoi, c'est pas vrai, ça. Puis aussitôt que je suis retourné dans ma chambre, je suis allé sur Internet, puis là, j'ai fait, « Oh, tabarnak, Chris, le gars,

tu comprends pourquoi il était stressé, tu sais. » Hey, man, tu ne veux pas ce job-là de... Le T-boy. T-boy. Ah, tabarnak. Imagine, tu sais, oui.

Le plus beau moment de ta vie, c'est le vendredi quand tu recommences à servir le thé. Oui. Ah oui, parce qu'il te reste six jours. T'as six jours.

Six jours. Oh my God. Le vendredi, t'es calme. Le thé, j'ai pas. On est rendu au mercredi. T'as notre... Tiens, voilà ton thé. My God. On a un job pour toi.

On peut choisir l'horaire. Les jeudis, j'ai mes cours de badminton. Moi, être un jeune là-bas, j'aurais un magasin de calendrier. Ce serait lundi, mardi, mercredi, vendredi, samedi, dimanche. Je fais le jeu de six jours par semaine. Le jeudi, c'est à moi. moi on verra plus le jeudi de la même façon non vraiment pas moi quand j'étais petit j'avais c'est le choix de confidences bizarre

mais je me fais pas ça quand j'étais petit j'avais des bobettes écrit le jeudi c'est l'encens il y avait des petits animaux dessus le jeu dit c'est l'encan. Qu'est-ce que ça veut dire? Je ne comprends même pas qu'est-ce que ça veut dire. Ça dit tout. Ça dit tout. Le jeudi, c'est l'encan. Il y a des petits animaux. C'est parce qu'il y avait... Moi, je viens de la campagne. Le jeudi, c'était l'encan.

Tu pouvais aller t'acheter des bœufs, des cochons. Tu pouvais aller t'acheter ce que tu avais besoin. Tous les jeudis, il yavait un encamp au limo? Oui, pis eux autres, au lieu de se faire des t-shirts ou quelque chose pour faire connaître leur encamp, pis moi, j'étais une enfant, j'avais une paire de bobettes, c'était écrit

« Jeudis, c'est l'encamp », pis y'avait une petite vache et un petit poulet. C'est sûr que je m'y débevisse, tiens. Ouais! Sérieux! Mais c'est pas moi qui les ai achetées, j'ai re-saisi ça en cadeau, t'sais, t'as acheté ça quand même.

T'en avais une paire de ces bobettes-là. Pas de 17. Oui, exact. Non, mais moi, ça m'a fait apprendre les jours de l'alphabet. Tu vois, moi, contrairement au T-Boy, moi et tout, j'étais obsédée par le jeudi, mais pour d'autres raisons. J'avais vraiment hâte de mettre mes bobettes

jeudi, c'est l'enquin avec des petits animaux. J'apprenais les jours de la semaine avec ça. Tu t'y mettais le jeudi? Le jeudi. C'est drôle, ça. Tu vois, passant vos objets promotionnels, entrepreneur dans la salle. Puis moi, en fait, je rêve un jour...

T'avais-tu des bobettes d'autres jours? Non. T'avais pas les lundis, c'est l'école? Non, mais je voudrais en faire aujourd'hui. Je voudrais en faire à l'âge adulte. Moi, je rêve de revoir à 34 ans des bobettes jeudi, c'est lancant, avec des petits animaux.

Avoir des vêtements que la journée écrit dessus, ça simplifierait ma vie. On met quoi? On met tout ce qu'il y a lundi dessus. Ben oui! Demain, on verra. Mais pour vrai, je suis convaincue qu'il y a un public pour ça. Tu trouves un designer québécois qui a besoin de se

réinventer en ce moment. Il fait faire des prints, des bobettes, des brassières. Après ça, tu mets des slogans. Moi, je lui dis c'est lancant, ça me fait rire. C'est sûr que ça, ça resterait. Même si lancant, c'est fini, ça fait belle lurette, mais tu sais, je ferais ça la fin de la même. Moi, je ferais faire des bobettes.

C'est vendredi, pas vendredi à Steed & Brine. Oui. Regarde, on a une madameuse, elle veut ses caleçons. Regarde-la, là. Tout excité, déjà. On va en vendre des caleçons, mais moi, je pense ça. Ça, puis, ça arrivait-tu

des fois que tu portais tes bobettes de jeudi le mardi, ou jamais? Ça m'arrivait des fois. Mais si... Tu sentais-tu comme, OK, je suis rebelle un peu, là? » Oui, oui, parce que je le savais, puis là, je me disais juste « Oh, est-ce qu'un moment, je vais avoir le temps de faire le lavage pour que j'y remette jeudi? »

C'était mes bobettes, bref, une obsession. En fait, pour vrai, je ferais toute une collection jeudi, c'est l'enquin. Des bobettes, la brassière, le t-shirt, le pantalon. Tu sais, le pantalon, c'est écrit ici, « Jeudi, c'est l'encan ». Je trouverais ça, au lieu d'avoir des pitons de culottes

adidas, moi, ça serait « Jeudi, c'est l'encan ». Tu devrais faire en plus tes vents juste le jeudi puis c'est un encan. Ben oui! Tout est là. Ça serait rappé. Tu viens de... C'est Berthierville? Tout près, oui. Un petit village à côté

qui s'appelle Saint-Norbert. C'est le conseil municipal à Soir, d'ailleurs. Je le rappelle, je te cite. Saint-Norbert, qui est banlieue de Berthierville, c'est quoi la population? Ben écoutez, jusqu'à dernièrement, on était moins de 1000.

Tu acceptes-tu les gays là-bas? En plus de les accepter, on leur fait attention. Parce qu'on n'en a pas beaucoup et on se dit, c'est à nous autres, on va en prendre soin. Moi, j'ai fait. Je te jure. Ah non, non. Moi, là, on les aime. J'en ai aidé un à trouver son trousseau de clé.

Dernièrement. En tout cas, là... Il avait perdu son trousseau de clé. Ben oui. Il était dans le rang perdu. Je cherchais son trou de clé. Je suis allé le voir. C'est mon guiderin. Je suis allé le voir.

Je suis allé lui dire qu'est-ce que tu cherches dans le fossé. Il m'a dit mes clés, mes clés. Il m'a dit mon guiderin. Il a perdu. Il les a perdus. Il appelait-tu son chum

mon guiderin? Ben, il l'a peut-être dit. Je ne sais pas où c'est mon dialogue dans ma tête. Mais en tout cas, je l'ai aidé à trouver les clés et tout ça. Mais pour vrai, moi, je pense que peu importe c'est quoi ta minorité,

si t'es aveugle, si t'es noir, si t'es gay, pis là t'as peur de pas être accepté, viens par chez nous. Nous autres, nous autres, nous autres, on n'a pas gros du monde. Y'a-tu des villages qui sont aussi renfermés, qui acceptent

pas les aveugles? Les hosties d'aveugles! Retourne dans ton pays, hostie d'aveugles! Moi, je pense que oui! Comme avoir un aveugle, là, il faut que tu l'aimes, ton aveugle, pis que tu payes, là, tu payes pour y faire de la place, pis tout, pis de rentre. Oui, il faut que tu y ailles pour trouver ses clés.

Oui, c'est ça. Je viens d'un petit village. On a upgradé. On est à 1100 à peu près. C'est un village agricole à 10-15 minutes de Berthier. Tes parents avaient-ils une ferme? Oui.

C'est pour ça que je dis que c'est lancant. C'est-tu une ferme vache ou poule?e? Ben oui. Pour ça, je vous dis c'est lancant. OK. C'est-tu une ferme vache ou poule ou... Non, c'est une... part. J'ai touché au micro. Une ferme laitière et de grande culture. OK. Et grande culture? Oui. C'est genre de la poésie puis... Oui, c'est beau.

C'est... C'est... On fait du lait puis on a un frais de pèlerin dans le coin. Des fois, on met du classique, c'est ça. Chaque soir, il faut aller traire Fred Pellerin. Oh, ouais? Oh, ouais?

Non, c'est ça. Grande culture, c'est genre... C'est que tu cultives des terres, là, en fait. C'est quels légumes ou quels... Non, nous autres, c'est pas maraîch terres c'est quels légumes non nous autres c'est pas maraîchers comme cette année du blé, de l'orge, du maïs du soya à consommation animale

soya consommation animale il y a du soya juste pour les animaux non ça c'est pas pour le soya mais le blé d'Inde c'est de la consommation animale le blé, l'orge, tout ça. Puis nous autres, on a quelques champs bio aussi, avec genre un melting pot

d'affaires pour rendre ta terre bio. Faut que tu la lacénises. Fait que là, c'est comme de la gourgande, du petit pois, mille affaires. Fait qu'il y a bien du cricket à la maison. Puis, ouais, bien du cricket. Vous avez combien... C'est quoi la grosseur de la terre

pour vrai je sais même pas combien tes parents étaient-tu déçus que tu viennes en ville et que tu t'abandonnes

je pense que je les déçois depuis jour 1 c'est vrai tu penses mais il y avait de l'espoir le jeudi ils te voyaient mais il y avait de l'espoir

ouais pour moi on l'aura gardé on l'aura gardé lui il va le reprendre si on regarde Fred Pellerin dans le coin il pense qu'il reste Pour moi, on l'aura gardé. Si on regarde Fred Pellerin dans le coin, il pense qu'il reste. En même temps, il devait bien y voir.

La journée de jeudi, je voulais pas mettre de pantalon. Il devait bien y voir que j'allais pas rester là. Je voulais juste show off mes bopettes. Non, mais pour vrai, il trouve pas ça évident. Moi, je suis passée par l'école de théâtre avant, l'école de l'humour. Ça fait longtemps qu'ils sont bardassés à se dire « Que c'est ça, de barnac? »

Ils essayent de saisir tout ça, mais ça aurait été plus simple pour eux autres que je pose des cils à Bertier et que je sorte avec mon ami de secondaire 4. Ça aurait été plus simple. Tu es parti à quel âge? 17. T'es allée à l'école de théâtre.

Quelle école? À Saint-Hyacinthe. T'as-tu aimé ça? J'ai aimé ça jusqu'au bout qu'ils m'ont crissé à la porte. Qui est tout le temps le but le moins le fun. Oui, le but le moins le fun. T'as fait combien de temps? Un an.

Après un an, c'est là qu'ils te mettent à la porte. OK. Mais ils ne créent pas le monde à la porte à chaque session? Bien, c'est plus de même. OK.

Avant, c'était de même puis là, depuis quelques années... Oui, c'est tellement cruel, ça, tu sais, qu'il te reste une session. Bien, en fait, c'est que quand j'y repense, ils te mettent sur le « edge »

puis ils te font faire des affaires qui n'ont pas de colis d'allure. Pour vrai, moi, ils m'ont fait faire des affaires sans pas d'allure. Genre, j'étais dans une classe devant tout le monde, habillé en léotard noir avec un bout de tissu, OK? Puis là, avec le tissu, il fallait que je fasse les quatre éléments. Le feu, l'air, l'eau. C'est quoi l'autre? La terre!

Tu vois, j'ai pas mes 436, moi. OK? En tout cas, t'as ça, t'es devant ta classe, pendant une demi-heure, tu es avec ton tissu, et tu es comme, je suis le feu, je suis le feu. Tu sais, puis, il glisse. Non, non. Puis là, il appelle ça, je ne sais pas si les autres ont fait du théâtre dans la salle, mais ça s'appelle l'osmose.

Puis là, à un moment donné, ils vont te dire, tranquillement, tu deviens le vent. Fait que là, tu es comme, je suis le feu, je suis le feu. Puis là, tu essaies de mimer la flamme. Puis là, à un moment donné, il faut que tu fasses... Tu dis-tu que t'es le feu? Ben, la seule épaisse de la classe qui l'a fait, c'est moi. Oui, parce que ça me semble que tu devrais pas le dire.

C'est rare que tu te fais du mime. Il y a un mur. Il y a un mur. Oh, carré, c'est le vent, là. Ben oui. Ben, c'est ça. Mais c'est pour ça. Tu vois, moi, j'avais pas tout compris. Comme un imitateur commencer à lui moi j'ai bougé le bord

les imitateurs qui commence dans le cerveau et car il, moi aussi je suis capable de faire ça ben c'est ça l'affaire mais je te lisais, mais c'est sympa mais tu sais, c'est parce que moi je me croyais pas, ça avait pas d'allure comment tu veux que, ça c'est le feu ça c'est, ben je donnais des indices pis pour vrai là, c'est quand dans ta vie de comédienne que

ton agent va appeler pour faire un bon rôle premier rôle, c'est quoi? Je joue le feu. Mais ça se peut qu'en deuxième saison, il y ait l'osmose. Ta job, c'est juste qu'il y a un couple qui fourre

sur une peau d'ours. Tu sais, je suis le feu, je suis le feu. T'as l'autre gars qui est comme, je suis une peau d'ours. Je suis une peau d'ours. Je suis une peau d'ours. » C'était l'enfer. Moi, pour vrai, j'ai créé des bruits de tisons.

J'étais comme... Je me disais « Chris, personne catch. » Je disais « Des tisons, des tisons. » J'avais l'air de me strangler. Tu sonnes comme la pire rapp rappeurs de l'histoire bref je pourrais écrire un livre sur ce que j'ai vécu en un an à l'école de théâtre ça va ça va pas d'ailleurs ce qui m'ont qu'est ce qui nous faisait faire mais j'en sais les classiques le thé temps train de jouer plus puis là, ton prof est devant toi,

même anti-bonhomme, puis là, il te dit « Broille ». Puis là, j'étais comme « Non ». Puis là, le prof, le prof, il est comme « Va dans ta douleur ». Je suis comme « Ben non, ça va, je vais dans d'autres choses. » Puis il était comme « Pense à ton enfance,

où tu as souffert ». J'étais comme « Christ, ça a bien été, moi! J'étais comme, pis on dirait, je pense que j'ai pas été assez molesté, genre. Non, mais tu sais, il me revenait tout le temps avec ça. Il me disait, imagine une fenêtre devant toi, pis là,

vois toute ton enfance quand tu broyais pis personne t'aimait. Ah, c'est-tu que lui, ses parents l'aimaient pas? Christ! Lui, il faisait de la projection. Il est mort. J'en suis mort. C'est pour ça que moi, on s'en rend compte assez rapidement.

Je pense que les profs ont catché que je ne finirais pas ma vie là. C'est-tu eux autres qui t'ont dit que tu devrais aller en humour ou c'est toi? Non, c'est eux autres. Moi, je n'y avais jamais pensé. Plusieurs m'ont dit, Christ, tu fais je suis le feu, vas-t'en en humour.

Je t'écoute. Je n'avais pas pensé à ça. Dis-moi que c'était ça ton audition pour l'école d'humour. Écoutez. J'aimerais ça la refaire aujourd'hui pour ce soir. Pour vrai, l'école de théâtre, au moins, il il y a eu ça de bon ils m'ont comme mis en lumière

plusieurs traits de ma personnalité qui fitaient mieux mettons dans le monde de l'humour pis aussi à chaque fois qu'il fallait faire des créations il y a beaucoup de créations collectives tout le monde voulait aller dans le dark moi j'étais tout le temps dans genre on va voir comme si on faisait des catalognes.

Ça va être fun. J'étais vraiment comme dans un autre univers. Il fallait sculpter nos partenaires de jeu. Vous avez déjà fait ça? Non. Il faut que tu les sculptes. Il faut sculpter tes partenaires de jeu. Ça, dans des pays,

ce serait considéré être gay de faire ça. Parce que ton partenaire, ta personne avec qui tu fais ta scène. Puis là, mettons, il faut que tu y trouves un titre. Puis là, tu le sculptes. La personne est une porte à modeler. Puis là, tu le places dans une position.

Puis après ça, il faut que tu présentes ça à ta classe. Puis là, tout le monde était genre sagesse, genre beauté du printemps malhabile, des hosties d'affaires. Puis moi, c'était tout le temps comme... Je me rappelle, j'avais sculpté un ami, il croisait la terre vraiment en trash, puis j'avais appelé ça

« Oh my God, c'est Black Sabbath ». Puis là, à ce moment-là, j'ai compris que ça ne ferait pas long feu. Le prof, Jacques Rossi, je le salue, lui, il a catché au jour 2 que j'étais juste là pour niaiser pendant un an. Il a bien aimé ça. J'ai mis

du pump it up dans sa classe, mais il m'a crissé la porte à la fin. T'as-tu fait l'école Lumont tout de suite après ça? Un an et demi, deux ans après. C'est quoi ta fête entre l'école de théâtre et l'école Lumont? Le feu, sacrement! C'est ça que j'ai fait.

Pour vrai, ça, mettons, faire ça d'un métro, ça serait drôle en tabarnak. T'as quelqu'un qui joue une toune et tu es... Je suis le feu, je suis le feu. Entre-temps, je suis allée travailler dans un auberge,

un... un chic auberge champêtre, puis je suis allée à l'université, en enseignement du théâtre, puis là, je me suis rendue compte, on va aller leur faire faire le feu, ou tu crisses dans les écoles primaires, puis finalement, j'ai pas topé ça, j'ai fait l'audition à l'école de l'humour.

T'as fait un an et demi à l'école, fait que trois sessions, pour l'école de l'humour. Tu as fait un an et demi à l'école, tu fais trois sessions pour l'enseignement? Oui, l'enseignement, j'ai fait les quatre sessions, deux ans. OK, OK. Puis après deux ans,

tu as fait, OK, je m'en vais en humour. Oui, j'avais passé mon audition pendant la dernière session, donc ma dernière session, je n'ai pas commencé grand-chose. Tu avais-tu fait de l'humour

avant de faire l'audition pour l'école? Non, jamais. J'avais fait du théâtre comique vraiment, vraiment chose. T'avais-tu fait de l'humour avant de faire l'audition pour l'école? Non, jamais. J'avais fait du théâtre comique vraiment beaucoup. J'avais produit des shows comiques, écrit des créations, mais j'avais jamais fait de l'humour avant. On dirait que moi, j'avais besoin d'aller à l'école me faire dire « Essaye-toi,

ça se peut. » C'était quoi ton audition? Tu t'en rappelles-tu? Je me rappelle. Je bitchais les régions administratives. Je commençais mon numéro en beachant pas mal Charlevoix. Parce que moi, je viens de l'anneau d'hier et je trouve que tout le monde s'en collie.

Je donnais l'heure de gloire à ma région. Puis, à travers tout ça, je racontais que j'étais un bébé de l'année. Surtout, c'est plat de ça, l'anneau d'hier. Tout le monde sait c'est quoi, mais la part du monde ne sait pas c'est où. Laurentide, on sait c'est plat de ça, l'anneau d'hier. Tout le monde sait c'est quoi, mais la part du monde ne sait pas c'est où. Laurent Tire, c'est où?

Centre-du-Québec, c'est où? La Beauce, Lac-Saint-Jean. L'anneau d'hier, t'es comme... Oh, ouais! Joliette, c'est ça! Joliette, c'est ça! C'est comme dans le nord, moi! C'est le Montérégie, mais dans ce bord-là. Non, wow! C'est comme vraiment le Nord, moi. C'est le Montérégie, mais dans ce bord-là. Non, wow.

Oui, c'est comme vraiment le mal-aimé. Mais c'est beau, la Naudière. Oui, c'est beau. Surtout que là, vu que tout est saturé partout, le monde va là. Tout le monde va là. Rodin, avez-vous vu ça? Misére, le monde a au chute à Rodin.

Au chute de Rodin. Avez-vous vu ça? Non. Ben non, mais j'ai vu un gaspillisé après. Oui, oui, OK, c'est ça. Ah oui, le monde sont allés cochonner les chutes de Radin. Avez-vous vu ça? Non. Ben non, mais j'ai vu un gaspésier après. Ouais, ouais, OK, c'est ça. Ah ouais, le monde sont allés cochonner

les chutes de Radin. Ouais, ouais, ils sont devenus pas si compliqués que ça. Aller à quelque part pis jeter tes vidanges dans ton char. Tu sais,

c'est bien le fun qu'aller des bières dans un parc, mais ramène mes bières chez vous. C'est pas compliqué. C'est bien, c'est bien. Non, non, moi, j'aime pas ça. Moi, j'ai juste une affaire, là.

Bébé de l'année? Ouais! C'est vrai, ça, Steve. On a passé. Je suis passé, là! Non, non, t'allais pas partir de site dans ma compte. Bébé de l'année? C'est quoi? T'étais le premier bébé de l'année?

Très! Je suis le premierébé de l'année, c'est quoi? T'étais bébé, le premier bébé de l'année? Chris. Je suis le premier bébé de l'année ou le meilleur bébé de l'année? Le meilleur! C'est le meilleur bébé de l'année?

Non, non, non. Moi, là, moi, t'as le dire, là, l'affaire, c'est que moi, je suis le bébé de l'année, mais je suis né le 8 janvier. OK? Mais c'est que

je suis né à Louisville, OK? Pis y'en avait pas de bébés. Ça faisait une semaine que le nouvel ok? Pis y'en avait pas de bébés. Ça faisait une semaine que le nouvel an était passé, y'avait pas de bébés. Ok, t'es le bébé de l'année à Louisville. Oui! Ah!

Ah oui! Alice! Chris, c'est pas pire, c'est la capitale du Sarazin, tu sauras. Oh boy, c'est pas mal, là, mais... Hey, maintenant, on peut-tu s'intéresser aux céréales, des fois? Oui, mais Chris, n'importe qui est quelque chose de l'année à Louis mal, là, mais... Hé, maintenant, on peut-tu s'intéresser aux céréales, des fois? Oui, mais Gris, n'importe qui est quelque chose de l'année à Louisville, tu sais.

N'importe qui ici, t'arrives à Louisville, pis ils font « Tabarnak, t'es le premier cette année! » Hé, ça, Martin, je sens de la jalousie, OK? Non, non, pas de la jalousie, juste de remettre les choses en perspective, là, tu sais. Oh, l'Italien est plus très faite à la Louisville! Ah oui, continue, bébé de l'année. Ah oui, bébé de l'année.

Oui, oui, c'est ça. D'habitude, ils sont au-dessus, avant, vu que Louisville, ce n'est pas une grosse place non plus, le bébé de l'année

est tout le temps au mois de janvier. Oui, oui, oui. La légende raconte qu'il le voit en juin, le bébé de l'année. Le bébé de l'année,

il est-tu dans l'année ou il est-il après? Non, mais... Tu es le bébé de l'année le bébé de l'année il est-tu dans l'année ou il est là la vraie non mais tu es le bébé de l'année 82 t'es là en quelle année en 87

c'est que il y a eu un 5 ans à Rof mais c'était que ça non mais ça reste

parce que c'était une belle histoire est-ce qu'il te donnait quelque chose premièrement te reçois-tu une affaire particulière une nappe une plaque parce que c'était une belle histoire. Est-ce qu'ils te donnaient quelque chose, premièrement? Te reçois-tu un affaire particulier? Une nappe? Une plaque?

Des bobettes? Tu veux aller le faire dans la plage? Rien n'est eu, sacrement! Ah, ben oui, à Louisville, voir! Non, mais par exemple! Tu veux être bébé de l'année d'une place qui a du budget? Non, mais j'ai un beau... Une belle affaire là-dessus.

Ça va être beau, ça va être touchant. Moi, je suis née le 8 janvier, mais cette année-là, toutes les infirmières, ça faisait bicher par leurs autres amis infirmières de Trois-Rivières et de partout qui disaient « Chris, nous autres, on a eu un bébé de l'année comme tout le monde, genre le 1er ou le 31 décembre. » Tout le monde riait que Louisville, c'est une ville de marde et qu'il n'y avait pas de bébé, nanana. Moi, je suis arrivée le 8 janvier,

tempête de neige incroyable. Tout le monde se souvient parce que j'étais le seul bébé. Je ne sais pas, toutes les infirmières étaient après moi. Et là, des années plus tard, genre à 25 ans, je me suis déchiré une cornée. J'ai été obligée d'aller à l'urgence à Louisville, c'est la place la plus proche. Quand j'ai rencontré l'infirmière au triage,

j'y ai donné ma carte soleil. Elle a vu ma date de naissance, mon nom. Elle est devenue émue. Elle est devenue émue. Oh my God! Elle t'a-tu demandé un autographe? Non. Elle m'a mis la main

ici, OK? Puis elle m'a dit, Josiane, c'est moi, Francine. Ah! Puis là, moi, à ce moment-là, moi, à ce moment-là, je savais pas que j'avais déchiré ma cornille. Je pensais que j'avais le cancer de l'œil. J'avais du pu

qui me dégoulonnait ici. Et elle, elle m' me regardait émue. Elle me disait, c'est moi, Francine. Là, j'étais genre... Ma collisse! Puis là, elle me dit, non, mais je me rappelle de toi. Elle dit, ta mère, là, elle avait les yeux verts, les cheveux frisés, t'es le bébé de l'année, 86, etc.

Puis là, j'étais genre, oui, c'est moi! Puis là, je suis comme tombée émue. Puis là, elle m'a regardée, puis elle m'a dit, « Je me souviens de toi et ton père, c'était gelé les mains. » Parce que mon père, c'était gelé les mains, c'est très vieux, sans s'en venir, en tout cas. Fait que bref, elle se souvient de tout ça. Puis là, elle m'a regardée, puis elle m'a dit,

« Pis, qu'est-ce que tu deviens? » Avec ton oeil déchiré. Fait que mon oeil plein de pus. Puis là, elle a dit, « J'ai mal dans l'oeil. » Fait que là, elle a dit, « Oh oui, oui, ton oeil plein de pubs. Puis là, elle dit... Ça va, ben? J'ai mal dans l'oeil. Fait que là, elle dit, oh oui, oui, ton oeil. Fait que, tu sais, je veux dire, c'est pas un bébé de l'année de marde, là.

J'ai vécu quelque chose. Mais elle est gentille, pareil, parce que moi, à sa place, là... Non, je veux même pas savoir si elle l'aurait fait. Non. Moi, je te rêvais arriver et que j'aurais fait, oh oui, Josiane, bébé,

oui, c'est ça. Parfait, oui, il faut que tu vois un médecin pour ça. Ça va être dans huit jours, tavernaire! » On va, je pense, Yann, j'irais avec une question. On aurait dû finir là, mais j'irais avec, j'aime ça les questions, au moins une question

puis vu qu'il faut qu'il nettoie les tables ah ben il y en a une bonne pour Josiane parfait as-tu pensé postuler pour remplacer Marie-Ève Janvier

à l'amour et dans les prés vu que t'es une fan finie t'es une fan finie de l'amour et dans les prés ben oui ben oui ben oui ben fan finie. T'es une fan finie de L'Amour est dans les Prés. Ben oui, ben oui, ben oui. Ben moi, écoutez, L'Amour est dans les Prés, c'est bon ce programme-là. Je veux dire, non, non, mais moi, je veux dire, ça me fait

toute cette émission-là. Ça me turn on. Ça m'allume. Ça veut dire la même affaire. Je manque de... de... de... de vocabulaire. Mais... Ben oui, ben oui, c'est sûr que j'aurais voulu. Ben oui, moi, j'ai fait des résumés. Il y a peut-être du monde qui les a vus. Je faisais des résumés vidéo

qui ont bien marché sur Internet. Ben c'est sûr que j'ai essayé, mais que veux-tu, ils ont choisi ma collègue, Catherine. T'as-tu fait un audition pour ça? Non, j'ai pas fait d'audition. Qu'est-ce que tu veux dire, t'as essayé? Ben j'ai été en contact avec la boîte de prod

parce qu'ils ont écouté les résumés. Tout le monde, en tout cas, je me suis fait tellement demander de faire des résumés encore et encore. Maintenant, gratuitement, le temps, ça ne se pouvait plus. On a essayé de vendre des concepts. J'ai rencontré l'équipe à plusieurs reprises

et ils savent que je suis comme « Ah, ça m'a l'air d'avoir dans le prix, blablabla ». Mais que voulez-vous? Tu penses-tu, ils vont-tu te prendre pour faire des affaires sur le web pour eux autres? Ben, demandez-leur.

Si vous demandez-leur, j'aimerais vraiment ça. Ce serait vraiment, c'est un bon créneau pour moi, je pense. C'est un bon créneau pour eux aussi. Je veux dire,

ils ont quelqu'un qui aime leur show, qui nourrit l'affaire. Qui est le bébé de l'année. Qui était le bébé de l'année. Je leur ai-tu dit que t'étais le bébé de l'année. Qui était le bébé de l'année. Je l'aurais-tu dit que t'étais le bébé de l'année? J'aurais dû. Non, mais je devrais pas faire des bobettes.

Le bébé de l'année ou une affaire de même, mais j'aimerais ça. Il faudrait que tu fasses comme une parodie de Dirty Dancing pis avec la scène, personne met le bébé de l'année. Dans le coin. Non, mais c'est vrai,

l'amour, ça serait parfait. L'amour est dans le prix. J'ai quand même senti qu'ils m'ont mis dans le coin, malheureusement. J'ai été tassé, mais oui, j'aurais voulu. Si vous voulez l'avoir, on oublie

l'impact du public, mais envoyez, tu sais, pas 150 millimètres, mais chaque personne, si vous la voulez, gossez les produits. C'est quoi la compagnie?

C'est Attraction. Allez sur Twitter, Facebook, puis il y a sûrement leurs emails. Vous pouvez aller voir sur ma page Facebook, Josiane Houchon, il y a les résumés de la saison 2019. En 2020, tout le monde

marcelait pour en faire une, mais malheureusement, c'est ça, le temps, l'argent, maintenant, ça se pouvait pas. J'ai fait des fiches explicatives sur chacun des concurrents. Ça a super bien fonctionné aussi parce que c'est comme mon langage. Je veux dire, j'ai grandi sur une ferme, je les comprends, je les connais, j'ai tellement de respect pour ce qu'ils font en même temps.

Je ris d'eux, juste ça a la bonne ligne. Oui. Oui, c'est sûr, pour répondre à la question, évidemment, j'aurais voulu, mais je pense que vous allez être bien servis avec Catherine différemment. Elle aussi a la capote, ce show-là. Bien oui, bien elle aussi. J'ai l'impression que toutes les filles qui ont été élevées en campagne...

Oui. Moi, ce show-là, je l'aime. Puis je trouve que c'est le fun. C'est le seul show qui matche des couples que tu sens que c'est du monde qui veulent vraiment se faire matcher. Puis c'est pas juste pour devenir connu. Il y a de quoi être beau

là-dedans. – Vraiment? Moi, en fait, à force d'y regarder, je trouve que j'ai développé une douce analyse de comment courtiser en milieu champêtre. Puis on dirait que je me fais comme un fond où je connais ça. je trouve que j'ai développé une douce analyse de comment courtiser en milieu champêtre. OK. Puis on dirait que je me fais comme un fond ou ce que je connais ça.

Puis dans le fond, si l'amour est dans le pré, ils ne me veulent pas, j'aimerais ça qu'Odé m'engage, OK? Puis j'aimerais vraiment ça, analyser le comportement de ces gens, plutôt urbains, avec mon œil de rural.

Ton œil de campagne. Oui, pour pouvoir leur dire qu'est-ce qu'ils font, qu'est-ce qu'il ne fait pas. Ça, vous pouvez leur écrire aussi à O'Day. Pourquoi à place, tu ne participes pas à la Mourée dans le Pré? As-tu un chum?

Non, je n'ai pas personne en main. Pourquoi tu ne vas pas... La raison, c'est que j'ai déjà une ferme. Tu comprends? Tu vas merger, tabarnak! Tu vas merger, esti! Tu vas devenir le pick-upé des ferme. Tu comprends? Mais Chris, tu vas merger, tabarnak! Non, non! Tu vas merger, Esti! Tu vas devenir le pick-upé des fermes.

C'est moi, Chris! Ah, content! La convergence! Convergence, Esti! Toi, tu vas pousser du blé, moi, j'ai de la viande. Esti, on va faire des bon hamburgers,

call this! Ben, pourquoi pas? Ben oui, Esti! Ben oui, non, mais j'ai regardé, avez-vous vu les concurrents cette saison, cette année? Non.

Les profils? Non. Non, j'ai manqué ça. Hé concurrents cette saison cette année non profil non non j'ai mangé ça non je suis seul non je suis sauvé j'est bon là non non arrête ça leur était malade que tu fasses ça pis t'as un tattoo d'un des gars mais non mais pour vrai t'as un podcast sur les relations amoureuses t'aurais pu l'écouter c'est plus le côté télé-réalité mais c'est une affaire de temps

pis d'argent toi-même tu disais faut que je gagne ma vie. J'ai commencé, juste parenthèse de même, sur Netflix, Love on the Spectrum. Oui! C'est bon.

C'est tellement beau. C'est vraiment bon. C'est tout des autistes. De différents niveaux. Des aspergards, des autistes. C'est ça. C'est tout des autistes. Oui, mais tu sais, justement... Ben, de différents niveaux, des aspergards, des autistes, sourds. Oui, c'est vraiment...

Son sharp, là, c'est hallucinant, vraiment. Je conseille ce show-là. Ah oui? Oui, je pense qu'on peut apprendre des affaires en écoutant ça. Tellement, ça fait du bien.

C'est juste bien fait. C'est bienveillant. Tu sens jamais que tu ris. C'est-tu américain ou britannique? Je pense que c'est australien. Australien, oui.

Oui, t'as raison, je pense. Mais bref. Tout ça pour dire qu'au-delà de l'amour est dans le pré, je pense juste qu'il devrait être engagé en tant que félicitaire pour juger le dating des autres avec mon expertise rurale.

Je pense que là, ça suffit. Surtout que O'Day, cette année, c'est chez nous. C'est ça leur slogan pis moi je suis chrissement chez nous tu vois là je dépense mon cellier aux îles de la Madeleine je suis chez nous c'est full full Québec

ben oui vraiment moi je connais ma province fait que là je me dis je pourrais aller le vendre du rêve dans des vrais dates que moi j'organiserais dans la vraie vie pis tu sais non mais je mettrais de la base dans les ramenants à base pas juste dans le petit maillot et les petits gnagnas.

C'est très bon. Moi, je regarderais ça. Toi, Apparel, je voulais parler de ton podcast. Ah non, pas un nom qui me parle de ça. J'en fais pas pour l'instant. Fatigué en colis.

Je t'avais dit... On est en pandémie ici. pour l'instant si fatiguant car les mais non mais je t'avais dit je t'avais vite à barna on est en pandémie si pourquoi par exemple parce que tu produis ton podcast ça te coûte de l'argent ouais pourquoi tu pars pas un patrion ouais j'ai mais je pense une pas pire idée ça pourrait être une bonne idée partir un patrion mais on dirait, je ne sais pas moi, mon gars, j'ai toujours eu... Je ne sais pas, demander des sous pour...

Je ne sais pas, on dirait que c'est une affaire d'amour propre, de confiance. Je fais comme, je ne mérite pas ça. Ah oui, c'est vrai, c'est une affaire de... Non, mais je pense qu'au fond, ça vient de là. J'ai toujours eu un malaise à demander aux gens Parce que Il y a des gens qui m'écrivent on aime vraiment ça

C'est bon quand est-ce qu'il y a des prochains épisodes Donne moi 20 piastres Donne moi 20 piastres Je vais m'acheter un village pour des élus Mais bref Oui c'est une bonne idée Parce que je le paye dans ma poche Puis je fais ça avec Chuck

Qui lui fait de son temps. Il met beaucoup de temps là-dedans. Ça ne coûte pas une fortune à faire, mais ça vient cher, surtout en période de pandémie, que tes revenus sont vraiment limités. Ça me coûte le faire par moi

ce que Trudeau me donne. Tu sais, fait que... Si, tu sais... Mané, là, qui fait sa cote? Ouh, le Chris! Faut que tu pars un... Tu pars un Patreon où

tu trouves une fausse identité pis t'as un deuxième chèque. Un deuxième chèque. Faudrait que. Mais ouais, c'est une bonne idée. T'as Martin Perizzolo pis Marty Perizzolo. Marty Perry!

Marty Perry! T'arrives avec ton vinaigre. Avec mon vinaigre. J'ai, j'ai, j'ai, quand j'étais jeune, vu que mon père

est italien, j'ai de la famille italienne, j'ai une chaîne en or. Ah ouais, avec la comte d'abondance? Ouais, moi j'appelle ça une carotte. Ah ouais, la la famille italienne, j'ai une chaîne en or avec la comte d'abondance moi j'appelle ça une carotte la carotte italienne sauf que c'est une chaîne que j'avais

quand j'étais vraiment petit ah fait que c'est comme Guy Lepage c'est comme un choc pis là, ma mère à un moment donné elle fait il faut que ta face agrandisse il faut dépenser

de l'argent pour faire agrandir ça fuck off c'est un souvenir tu devrais la faire rapetisser pis tu l'accroches pis tu l'acroches

pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches

pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches

pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches

pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches

pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches pis tu l'acroches 16 ans, tu reçois la corne abondante. Je pense que c'est ma marraine, mon baptême.

C'est mon parrain, ma marraine. Je pense que c'est une tradition italienne. Tu sais, c'est l'espèce de corne. Je sais très bien ce que c'est. C'est comme une crotte. Oui, c'est ça. Moi, je suis en fait... Mais il y a une autre affaire aussi avec.

Je ne suis pas religieux, mais c'est une espèce de carré avec Jésus gravé. C'est de l'or, ça vaut cher. Si jamais ça va mal, le style, au mois d'octobre, tabarnak, si je veux faire des podcasts, tu vas vendre ça, Carlis. C'est un carré écrit Jésus.

Non, c'est la face de Jésus gravée. C'est super beau. Vraiment des belles affaires. Je ne sais pas pourquoi ils m'ont donné ça jeune de même. C'est-tu un collier ou C'est super beau. Vraiment des belles affaires. Je ne sais pas pourquoi ils m'ont donné ça jeune de même. C'est un collier ou c'est vraiment une boîte? Non, c'est comme trois médaillons sur une petite chaîne. Je ne sais pas pourquoi on parle de ça.

Moi, j'ai envie de pisser. On devrait arrêter ça là. Il est fini ce podcast-là. Là, Yann se disait « Martin, baisse ton micro. » « Baisse ton micro. » « Baisse ton micro. » « Baisse ton micro. » Mais c'est ça.

C'est une bonne idée de partir un Patreon. J'ai envie de continuer le podcast du garçon. Je vais regarder ça. Ou tu sais, un genre de... Tu sais, il ne faut pas voir ça comme tu cadres, parce que tu ne cadres pas. Tu offres quelque chose en échange. Tu pourrais même faire, ça te coûte combien

par épisode d'affaires? À peu près 200. Fait que si tu dis pour chaque 200 piastres que je ramasse, je fais un épisode. Fait que techniquement, tu ne fais pas une scène.

Ce n'est pas toi qui quêtes, c'est Chuck. Non, non. Oui, c'est vrai, c'est Chuck qui quête. C'est Chuck qui quête. Mais je peux-tu aller chercher plus d'argent?

Mettons, pour 300. Si tu donnes 300. Tu sais, tu peux dire, je donne 200 à Chuck puis je me garde 100 piastres. Tu as le droit

d'avoir un revenu, toi aussi. Ah oui, non, mais je pourrais faire des affaires spéciales, genre 200, tu as un épisode,

300, genre, je ne sais pas, il va y avoir un couple, un couple pour 300, je reçois un couple. À 400, à 400,

je pense que ça pourrait être, si à 400 à 400 que ça pourrait être si je ramasse 400 ça pourrait être quelqu'un en peine d'amour il y a quelqu'un en peine d'amour quelqu'un qui va pleurer 500 tu fais pleurer quelqu'un 500 c'est moi

qui fais pleurer quelqu'un c'est bon ça j'aime ça j'aime ça 1000 il y a un suicide non 1000 non non non 1000 son ex il rentrees qui est en tabarnak

ouais c'est bon, c'est bon, good ben merci beaucoup, merci merci pour ta première fois à Sous-écoute, t'es resté avant merci Perit, c'est comme ça merci à vous autres

merci public, vous êtes écœurants salut tout le monde. À la semaine prochaine.