Mike Ward Sous Écoute - #292 - Didier Lambert et Sam Cyr
Episode Date: November 2, 2020Cet épisode est une présentation de Led Montréal ( https://ledmontreal.com/fr/ ) et Polysleep ( https://polysleep.ca/ ) Dans cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit Sam Cyr qui nous pa...rle de sa passion folle pour les beignes et Didier Lambert continue de nous étonner avec ses imitations! -------- Patreon - http://Patreon.com/sousecoute Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute Twitch - https://www.twitch.tv/sousecoute Discord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★
Transcript
Discussion (0)
L'épisode que vous allez voir a été tourné au Bordel comme les clubs avant le confinement.
C'est une présentation aujourd'hui de LED Montréal.
LED Montréal, ledmontreal.com.
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que c'est un peu aveux? Leur slogan, c'est
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L-E-D Montréal.com
C'est eux autres qui vont mettre Amazon
dans leur place. Mon autre
commanditaire,
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tu vois qu'ils ont
de l'air reposés.
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en forme. Ce n'est pas l'entraînement,
ce n'est pas le fitness qu'ils faisaient
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parce que ça ramasse des poussières,
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ou polysleep.com, mais En tout cas, google-le.
Google-le, Paul et Sleep.
On va dire.com.
On se dit-tu.com?
Comment tu gâches que c'est.com?
On va l'essayer, paulesleep.com.
Attends, je viens d'écrire PO.
Puis là,
tu as un autre site qui est sorti.
Oh, Chris, all right, Dave Milf.
J'aime bien ça.
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Fait que c'est
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Bon podcast.
En direct du Bordel Comedy Club à Montréal, voici Mike Ward, sous-écoute.
Bonsoir!
Merci beaucoup.
Bienvenue à Mike Ward sous-écoute.
Très content d'être là. Cette semaine, j'ai eu Lucie Laurier qui a parlé de moi, je pense deux fois, c'est arrivé deux fois dans mes réseaux sociaux, j'ai vu que Lucie Laurier a commencé à se faire censurer ses tweets par Twitter.
Et ça, je voulais parler de ça.
Moi, tu sais, Lucie Laurier, je ne la connais pas, vraiment.
Je l'ai rencontrée, j'ai été deux fois dans la même pièce qu'elle.
Puis, elle a une vibe weird. Elle a une vibe de madame qui sent
le vin rouge puis la cigarette
puis c'est une
crinquée. C'est un astide crinquée
mais
c'est ça. C'est une crinquée
que je suis d'accord
avec sur
certaines
affaires. La part des affaires,
j'avoue,
c'est comme un des frères Tadros,
mais il y a une affaire
qui m'a rendu triste,
c'est quand j'ai appris
que Twitter avait commencé
à censurer ses tweets
et cacher ses tweets.
Ça, c'est vraiment,
j'en ai parlé beaucoup
dans le passé,
c'est vraiment dangereux.
Quand les grosses compagnies
commencent à censurer le monde
parce qu'on pense qu'ils vont trop loin,
on censure tout le temps les extrêmes.
Mais tu commences par censurer quelqu'un
parce que tu trouves qu'ils sont trop de droite.
Tu les censures.
Après, un coup que tu te débarrasses d'eux autres,
tu as quelqu'un qui est un peu de droite
et tu es comme « Non, non, eux autres sont trop de droite. »
Tu censures eux autres.
Finalement, tout le monde se fait censurer.
Je trouve ça horrible que Lucie Laurier se fasse censurer.
Là, je sais qu'elle va être en tabarnak que je parle d'elle.
Elle va sûrement tweeter à propos de ça.
Pis je le verrai pas.
C'est ça!
Mais pour vrai, je trouve ça vraiment triste.
Ouais, je trouve ça triste triste. Je trouve ça triste.
Je suis triste pour elle.
Toi, Chuck, qu'est-ce que tu penses de Lucie Laurier?
C'est un personnage assez spécial.
Au début, tu penses qu'elle se prépare
pour jouer un rôle,
mais finalement, non.
Elle a ses convictions et elle ne travaille pas.
Elle est intense.
Je pense que je suis d'accord avec toi, je pense qu'on devrait la laisser
s'exprimer comme un ditant.
Moi, il y a une affaire qui est arrivée dans les dernières années. Moi, quand j'étais
petit, quelqu'un de raciste, tu savais qu'il était raciste parce qu'il disait des affaires
racistes. Puis tu étais comme, c'était fou là, tabarnak, il est bien raciste, il
faut que je m'éloigne de lui. Mais à ce temps-là, on ne laisse plus le monde raciste
dire leurs affaires racistes.
Fait que personne ne dit rien de raciste.
Puis là, tu regardes l'intention du monde.
Tu es comme, ça là, je pense que c'était raciste.
Tu sais, c'est pour ça qu'à ce temps-là,
on voit du monde qui font ça.
Puis on fait, ça c'est un...
C'est white power.
Ça veut dire white power.
Ça ne veut pas dire white power.
C'est du monde qui dit yes, ok, yes.
Tu sais, laisse... Puis là, on dirait le message, c'est du monde qui dit yes, ok. Laisse,
puis là, on dirait le message,
laisse le monde être raciste.
Mais je pense qu'il faut
laisser le monde raciste être raciste.
Il faut laisser le monde homophobe être homophobe.
Si tu laisses pas
le monde dire
ce qu'il pense vraiment, tu sauras pas
qui qu'il faut que tu t'éloignes.
Tu sais, moi, honnêtement, je pense que pour moi, ça a toujours été important, la liberté d'expression.
Ça me rend vraiment triste, ce qui arrive à Lucie Laurier.
Souvent, le monde me dit que ce n'est pas une affaire de liberté d'expression
parce que Twitter, c'est une compagnie.
Elle peut dire ce qu'elle veut, mais c'est quand même une affaire de liberté d'expression, parce que Twitter, c'est une compagnie, puis, tu sais, elle peut dire ce qu'elle veut,
mais Twitter...
Mais c'est quand même une affaire de liberté d'expression.
S'ils se mettent à censurer elle,
ils devraient censurer tout le monde,
puis s'ils censurent tout le monde,
ils ne devraient plus exister.
C'est ça.
Bon, je vais arrêter de parler de ça,
parce que j'ai...
Merci à Chuck.
Je crie que Chuck est en feu.
Vois-tu, Chuck, ce soir,
il est là et il m'a
parti une claque à la fin
parce qu'il savait
que je ne savais plus quoi dire.
Non, mais il faut
toujours dire qu'il y a souvent
des petites affaires, des fois, qui sont vraies, même dans
des propos qu'on n'est pas tout à fait d'accord.
Puis on forme notre opinion comme ça avec le temps,
puis on change notre opinion.
Puis c'est pour ça que,
tu sais,
des fois,
il faut que tu écoutes un peu les autres
qui ne sont pas nécessairement
de ton bord.
Puis c'est correct.
Mais tu sais,
moi,
les trucs de conspirationnistes,
je suis d'accord
avec à peu près
50 % de ce qu'ils disent.
Mais c'est juste,
ils vont tout le temps
trop loin.
Asti, tu sais,
je suis comme, ah oui, c'est vrai, Asti, que je ne fais pas confiance aux médias. Ah oui, c'est juste, ils vont tout le temps trop loin Asti, tu sais, fait que je suis comme, ah ouais c'est vrai Asti
que je fais pas confiance aux médias, ah ouais c'est vrai
que, ah ouais, il y a beaucoup
de pédophilie cachée
pis là après tu fais, ok
Wayfair envoie des pédophiles par la malle
ou non, il y a
non, il envoie pas des pédophiles par la malle
ça, ça l'aurait été encore plus hot
au lieu d'envoyer les enfants par la malle ça ça leur est encore plus haute au lieu d'envoyer les enfants par la malle
t'envoies un pédophile par la malle qu'est-ce que les enfants feraient un saut à ça le kid il est comme « Ouais, j'ai 7 ans et j'ai une boîte. » J'ouvre ça. « Hey, Guy Cloutier. »
« All right. »
Je pense qu'on est prêts.
On est prêts.
Es-tu prêt pour commencer ça?
Je suis vraiment prêt.
Moi, je suis surexcité de ce podcast-là.
Comme vous le savez, je le dis tout le temps,
c'est de même que vous le savez,
moi, j'aime vraiment ça quand au podcast, on a quelqu'un
que c'est sa première fois,
on a une invitée, c'est sa première fois
au podcast, il y en a un autre,
j'aime ça les matchs avec quelqu'un
que je connais bien, quelqu'un
qui a fait le podcast souvent, il est venu souvent
au podcast, il a tout le temps tout arraché.
Mesdames et messieurs, voici
Didier Lambert et Sam Cyr.
Comment ça va?
Ça va bien!
Merci!
Bonjour!
Merci beaucoup. Salut Sam, ça va bien?
Oui, ça va bien et toi?
Ça va super bien.
Merci de m'avoir invité.
Bien, je suis très content. Puis tu m'as dit en haut que tu connaissais Didier.
Oui, on se connaît un tout petit peu.
Un peu, Carlis.
Tu m'as déjà fait un lift.
Je pense que c'était le lift le plus plat de ma vie.
C'est où que tu as fait un lift?
De chez nous à Bois-des-Filions.
C'est de ça?
C'est de ce lift-là qu'on parle?
J'embarque tellement de monde des fois quand je suis torché.
Non, c'était le seul livre que tu m'as fait, oui.
Oui, je pense que oui.
Mais c'était bien.
Oui, oui.
Tu étais poli.
Je suis poli, j'étais un gars correct.
Je mets Radio-Can, puis le monde fait comme,
tabarnak, c'est plat.
Je suis tranquille.
La première fois que tu l'as rencontré,
c'est dans son char. Mais non, c'était comme un show. La première fois que tu l'as rencontré, c'est dans son char? Mais non.
Mais non,
c'était comme un show.
La première fois
que je l'ai rencontré,
c'était où?
C'était-tu comme...
C'était avant.
C'était dans un sauna.
On s'est vus avant
avant de se rendre à...
Un after-hour,
j'avais enlevé mon top
puis j'étais un bear.
Non, je ne sais pas.
Je ne me rappelle pas. Ça doit pis j'étais un bear. Non, je sais pas. Non, mais ça doit être
quelque part dans un bar.
OK.
On a déjà été à Rivière-du-Loup aussi, ensemble.
C'est ça? C'est vrai?
On a fait un show à Rimouski.
On se connaît beaucoup, finalement.
On était...
On était à Victoriaville,
on était à Rimouski.
Ouais. On a fait le tour
du Québec, là. Je pense que ça tient à Rimouski. Oui. On a fait le tour du Québec, là.
Je pense que ça tient à trois villes.
On se connaît très bien, finalement.
Toi, Sam, t'es un gars de où?
De la Gaspésie.
De quelle ville ou village?
New Richmond.
On avait des chaleurs au sud.
Oui, non, je sais où c'est.
T'es-tu déjà allé?
Oui, je suis déjà allé.
J'ai déjà travaillé dans une salle de spectacle,
puis tu étais déjà venu. OK, mais pourquoi tu me demandes si je suis déjà allé. Parce que j'ai déjà travaillé dans une salle de spectacle, là, puis... Tu t'étais perdu. Tu étais déjà venu.
OK, mais pourquoi... Ben, je pense, là.
Ouais, pourquoi tu me demandes si tu es déjà allé?
Juste pour voir si...
T'es très connu. Ça parle de toi, New Richmond.
Non, non, non, mais c'est parce qu'il y a une salle de spectacle
où tu aurais été comme sujet
à y aller, j'imagine. Ouais, ouais, non, mais
j'aimais ça. Pendant le COVID,
tu devais t'ennuyer de la gaspésie?
Non.
Non? C'est vrai?
Tu regardais les Montréalais aller lancer leur poubelle
et tu étais comme, tiens, tabarnak!
C'est ça que vous méritez, calice!
Je vous haïs.
Non, mais je ne me soucie pas.
J'adore la gaspésie.
C'est juste que je suis le Gaspésien
le moins Gaspésien, je pense.
On entend dans ton accent.
Tu trouves que j'ai un accent?
Ça tranche en tabarnak.
Non, mais je n'ai pas un...
Si on me compare
à beaucoup de villages en Gaspésie,
je n'ai pas un très gros accent.
Tu as zéro accent.
Tu me niaisais.
Toi, tu penses que tu as un accent
dans tes zéros auditeurs.
Dans ta tête, tu fais « Hey, je me termine en tabarnak! »
C'est quoi qu'il a dit?
C'est quoi qu'il a dit?
Je n'ai pas compris.
Il parlait-tu de crabe?
Je n'ai pas compris.
Il a-tu parlé de crabe?
Crabe des neiges.
Crabe. Noniges. Crabe.
Non, mais je sais que... Tu as travaillé ton accent, par exemple,
quand tu es arrivé pour faire
ces crabes et pas crabes,
pour sonner genre
Montréal, un peu?
Non, pas du tout.
Pour de vrai, à New Richmond, je pense qu'il n'y a pas un gros accent,
mais plus tu t'éloignes par l'est ou par l'ouest,
plus ça devient exponentiel,
l'accent. C'est assez large l'est ou par l'ouest, plus ça devient exponentiel, l'accent.
C'est assez large quand même par l'ouest.
Mais c'est vrai.
Non, mais avez-vous déjà été à Paspébiac?
Oui.
J'ai même pas compris le mot que t'as dit.
Hé, mais quand tu vas, pour de vrai,
la Gaspésie profonde,
tu sais,
c'est de même que je décris
Paspébiac. Mais
quand tu vas, mais Côte-Nord
puis Gaspésie, certains villages,
il y a des fois, le monde
te parle, puis
je ne comprenais pas.
Puis je fixais des
bouches. Là, ils me parlaient
puis c'était comme, je sais que c'est en français,
mais je ne suis pas sûr. Moi, le pire accent que j'ai me parlait pis c'est comme, je sais que c'est en français, mais
je suis pas sûr, tu sais.
Moi, le pire accent que j'ai pogné, c'était
genre à Charlevoix, un gars qui m'a
towé parce que mon char, la pédale
à gaz tombait dans le vide.
Pis il est venu me towé,
pis là, il fait, ah, ça, c'est en wire
à gaz. Fait que là, forcément, on va pogner avec ça.
On va pogner pendant
5 minutes.
Je pognais quelques mots, pis là, forcément, on va pogner avec ça. On va pogner pendant 5 minutes. Je pognais quelques mots,
pis là, j'essayais de parler avec.
Je pognais genre deux mots dedans,
comme quand tu commences à parler anglais.
Pis là, je me disais, il a dû faire cette phrase-là.
Fait que je répondais à quelque chose.
Pis ma blonde de l'époque était paniquée,
pis ça sentait le pète dans l'habitacle.
Qui qui avait pété?
Ben, Ma blonde.
Ça faisait deux mois.
Elle pétait.
Elle était habituée.
Elle était là.
Non, mais pas vrai, des accents.
Des fois, tu fais comme Chris.
Tu me niaises-tu, tabarnak?
C'est un personnage, ton affaire.
Mâcher ses mots autant que ça.
T'es-tu bon pour reconnaître les accents d'habitude?
ouais je dis ça, ça vient pas de chez nous
tout de suite
ça me prend
une seconde à peu près
bonjour en français
non mais je suis pas très bon
toi t'es-tu bon?
Pour reconnaître
d'où ils viennent?
Reconnaître et imiter des accents.
Il y a du monde aussi qui sont capables.
Moi, j'imite un Marocain,
un Français ou
quelqu'un du plateau Mont-Royal.
C'est la même chose.
C'est la même affaire.
Je ne suis pas excellent, non.
Je suis capable d'imiter Kevin Parent un tout petit peu.
Mais il faut que tu donnes des claques de graines.
Elle va mettre ma main sur mon verre.
Chéquez-moi.
Oui, ça ne marche plus, Kevin Parent.
On peut parler de ça, oui.
Hein?
Non, mais tu sais, Kevin Parent, je sais qu'il dit dans une chanson,
des fois, je disais « nomade sédentaire ».
Je suis capable de dire ça. C'est tout.
Ah ouais?
Aussi, j'avais inventé une phrase, je disais...
T'avais inventé une phrase?
Genre, personne ne l'a jamais dite.
« Nomade sédentaire, ça bouge pas gros. »
J'ai inventé une phrase dans Bush à Kevin.
Je faisais dire « t'as-tu des bobettes? »
Moi, j'ai pas de bobettes.
C'est tout.
Tu l'as vraiment bien.
C'est surprenant, j'ai pas de clap.
Il y a personne qui adore mon imitation.
C'est ça.
Seigneur, seigneur,
qui sais-tu veux que je te gagne?
J'adore, mais une cause, j'ai lece que tu veux? Je te gagne. J'adore mon coq.
J'ai le goût de me tremper.
Non, je ne sais pas.
Lui, dans toute la vague des dénonciations,
c'est la dénonciation la plus absurde
qu'il a frotté sa queue sur mon verre.
C'est weird.
Il l'a trempé dedans. C'est weird. Il l'a trempé dedans.
Quand je te fais me-tooer
par une pinte,
c'est...
Il y a de quoi d'absurde.
Mais je comprends le point de vue
de consentement, mais moi j'aurais été
quand même crissement content
de boire ce drink-là.
Ça reste Kevin.
Puis tu sais, il y a la chanson Boomerang,
ça se pourrait que ma graine se retrouve dans son verre
après.
De là à là, il y a des rapprochements
puis il dit « Ah oui, présente-moi l'Indolomé. »
Lui, c'est de quel village
qu'il vient?
Il vient de Nouvelle,
il me semble.
Nouvelle, c'est à combien
de temps de chez vous?
C'est vraiment une ville?
Oui, Nouvelle.
Ah, Nouvelle.
Mais là, je ne suis pas sûr
à 100% qu'il vienne
d'être là.
Il y a-tu la ville ancienne
aussi?
À côté, il y a-tu ancienne?
Vieille.
Ah oui.
Non, mais c'est une vraie ville.
Puis c'est comme, justement,
Paspébiac, ça c'est un extrême,
mais Nouvelle, ça serait l'autre extrême pour l'accent.
Oui, oui, oui.
Mais je pense qu'il vient de là.
Son frère m'a enseigné à l'école.
Son frère, c'était prof d'anglais.
Steven?
Oui.
Comment t'as dit?
Steven Parent.
C'est ça pour de vrai.
Pour vrai?
Tu niaises?
C'est ça.
Tu l'as eu, je te jure que c'est ça.
Oh, c'est l' éducation des parents.
T'es sûr que tu savais?
Ben non.
Je vais pas stalker Steven ou Kevin.
Très gentil, Steven Parent.
J'ai jamais entendu parler de Grenier.
Rien.
C'était vraiment un très bon prof d'anglais, pour de vrai.
Super cool. On l'adorait.
Voilà.
Le monde de ton école,
ils doivent être fiers de toi.
Tu sais que...
Non, mais un,
tu es un gars de la gaspillerie,
tu n'as jamais frotté ta queue, c'est le verre du monde.
Non, mais,
ça fait comme
trois ans
que tu fais ça, puis ça a quand même...
Je t'annonce que ça faisait
trois ans. Mettons que j'ai commencé
il y a cinq ans.
OK, mais ça va bien
pour quelqu'un qui est relativement
nouveau? Ça va bien,
mais pas assez pour que le monde de mon école
en soit fier.
Non, mais c'est parce que c'est venu sur le
tard. Je n'ai pas fait ça
direct en sortant de l'école, puis le monde était comme
« Yeah, let's go Sam! »
Ah, fait que là, ils sont comme « Bon, un autre
affaire. » Mais c'est ça, c'est plus comme
« On verra ce que ça donne. »
C'est quoi que t'as fait
avant d'être humoriste?
J'ai étudié en
com, puis en pub.
OK. Mais j'ai comme jamais travaill en com' puis en pub.
Mais j'ai comme jamais travaillé là-dedans.
Je trouvais ça un peu plate.
Mais pas plate, mais j'étais comme... Ça m'intéressait de travailler en pub,
mais j'étais trop gêné pour aller porter des CV.
On dirait que ça m'intimidait.
Arriver chez Sidley et être comme « Ouais, moi! Prenez-moi! »
Parce que j'entendais parler qu'il que le fulgurier fasse un genre
de RuPaul. Quand t'arrives,
tu peux juste envoyer un email.
Non, mais
j'ai jamais fait ça.
Finalement, j'ai travaillé. J'ai fait plein de petites job-ins.
J'ai travaillé chez Réseau Contact.
Oh ouais? C'est quoi
que tu faisais chez Réseau Contact?
Je savais que ça allait
vous intéresser.
Le réseau contact?
Oui, le site web.
C'est quoi tu faisais?
Ça existe encore,
je pense.
C'est vrai?
Oui, je crois, oui.
Tabarnak!
Pour le monde
qui ne sait pas
que Facebook,
Tinder,
Grindr,
tout.
Attends,
il y a encore
des annonces
de télématch.
Je ne sais pas
ce que vous faites
ce soir,
mais appelez
à ce numéro.
Premier appel gratuit. C'est à croire que je ne vais pas ce que vous faites ce soir, mais appelez à ce numéro. Premier appel gratuit.
Câli, c'est à croire que je ne vais pas
tomber une belle fille.
Voyons voir. En tout cas,
je ne suis jamais tombé sur ça.
Tu veux dire, je me suis...
Câli, mais pas au vrai.
Moi, la fois qui me
surprend le plus, c'est les télématchs.
Tu as la version il faut que tu appelles un numéro à 900. Ça, je comprends, c'affaire qui me surprend le plus, c'est les télématchs. Tu as la version,
il faut que tu appelles un numéro à 900.
Ça, je comprends, c'est ton téléphone qui se charge.
Mais le monde que c'est des comptes,
ça prend un numéro de carte de crédit.
Si tu te crosses au téléphone,
tu n'as pas de carte de crédit.
Tu n'as pas d'Internet.
Ce n'est même pas ton téléphone à toi.
C'est le téléphone à ta mère.
Tu te crottes au téléphone, toi?
Non.
As-tu une carte d'écrit?
En fait, ça m'arrive,
mais c'est parce que j'ai internet sur mon téléphone.
Je me crotte en regardant de la porne.
Moi, j'aime ça quand je vois
ces pubs-là qui existent encore,
puis ça me surprend tout le temps.
Mais là, ils ont essayé de rendre ça moderne,
puis ils font appeler un officiatiste, blablabla,
ou aller sur telematch.com.
Puis là, t'es comme, OK, mais pourquoi j'irais…
Tu sais, mettons, appeler une madame que je sais qu'elle est laide
mais elle a une belle voix
je vais me fermer les yeux puis je vais faire semblant
qu'elle est belle mais là la webcam
je veux pas me fermer
les yeux en me croissant devant une webcam
tu sais
mais demande pas la webcam
demande juste la voix
mais sauf que je connais ça
ah ouais
est-ce que tu travaillais pour réseau contact demande juste la voix je connais ça c'est pas vrai
est-ce que tu travaillais pour Réseau Contact?
oui
c'est quoi que tu faisais à Réseau Contact?
j'étais modérateur de communauté
là fait que tu disais
ah Chris
tabarnak
ça devait être lourd
ça devait être lourd
ça devait être tout le temps monsieur, n'envoyez pas une photo de votre pénis non ça, ça devait être lourd. Ça devait être lourd. Ça devait être tout le temps,
« Monsieur, n'envoyez pas une photo de votre pénis. »
Non, ça, ça allait.
Ça, c'était correct.
Je les recevais direct.
Je recevais toutes les photos.
C'est moi qui disais,
« OK, ou j'ai délité. »
Ah, toi, tu acceptais.
Ça arrivait-tu des fois?
T'es-tu fait une banque?
Hein?
T'es-tu fait une banque de photos?
Ah oui, je me faisais un top 10 de concurrents
chaque semaine.
Je leur écrivais.
Ça leur a été malade que, tu sais,
une fille envoie une photo de ses boules à un gars
et tu fais juste répondre
« Madame Toton en banane, inacceptable! »
Je fais un commentaire.
« Vous me refusez, madame! »
On sent qu'il y a bien de l'espace,
mais c'est vide dedans.
Mais non, je voulais que je valide ce que le monde mettait sur leur profil.
C'était assez relax.
Mais ça, pour vrai,
c'est une job avec beaucoup de pouvoir.
Un pouvoir absurde.
Mais c'est un gros pouvoir, pareil.
T'as un petit monsieur...
T'as un monsieur triste
qui est comme, moi, je veux quelqu'un.
Puis t'es comme, inacceptable, monsieur.
C'est quoi
les erreurs inacceptables
que le monde faisait?
Tu sais, comme le hiking, les soirées
au cinéma.
Il y avait beaucoup de monde qui mettait leur photo de profil
avec des poissons qu'ils avaient pêchés tout le temps,
non-stop.
Pour vrai?
Oui.
Puis il y a une grosse communauté de...
C'est vrai.
Parce que c'est beaucoup la clientèle,
le gros bassin, c'est les baby boomers quand même.
Fait qu'il y avait une grosse communauté
de célibataires qui font de la moto.
OK.
Ils faisaient beaucoup des activités de moto ensemble.
Ça, toi, il fallait,
en tant que modérateur, tu te checkais
et tu étais comme, ça, cet exas là
n'est pas légal, monsieur.
Je l'ai mesuré.
Oui, mais il y avait un forum.
Il y en a peut-être encore un où les gens
pouvaient discuter.
Il y avait beaucoup forum, il y en a peut-être encore un où les gens pouvaient discuter. Puis il y avait beaucoup de sujets
sur comme...
On s'en va en tournée en fin de semaine.
Tu sais, comme des trucs de moto.
Beaucoup, beaucoup, beaucoup.
Un forum, ça fait zéro boomer.
Oui, légèrement, oui.
Un forum.
Ça coûte combien être membre de Réseau Contact?
C'est-tu...
C'est-tu 20 piastres par mois ou 11 piastres?
Ça ressemble à ça, pour vrai.
20 piastres par mois?
20 piastres?
Oui, tu payes pour le service.
Tu payes pour...
Sam, il faut que je pose la question.
Il y avait-tu un site qui était une compétition directe à Réseau Contact,
comme un Do You Look Good?
Il y avait Réseau Rencontre à l'époque.
Il y avait Réseau Rencontre, oui'époque. Il y avait Web Connexion.
Mais il n'y avait pas un concurrent
direct, vraiment juste
la modernité,
toutes les applications.
La compétition
à Réseau.
Oui, c'est ça.
C'est 2007, la grosse compétition.
La seule affaire qui a aidé Réseau...
Est-ce que c'est Réseau Contact ou Réseau Rancôte?
Réseau Contact.
Réseau Contact.
Eux autres, quand le COVID est arrivé,
ils ont fait « Yes, on va rentrer dans la game ».
Ça nous prend...
On est à deux pannes de courant d'être...
Mais je pense qu'ils vont bien.
Mais maintenant, je me rappelle,
le gros concurrent,
c'était mon classeur.
C'est ça que tu avais pensé?
Non, en fait, je pensais à aucun site,
mais c'était juste comme je me demandais si vous aviez des meetings
et c'est comme, bon, tel site,
il faut qu'on compétitionne contre lui.
Ça n'existait plus, mon classeur,
moi, quand je suis arrivé.
Tous ces sites-là, moi, dans le temps,
il y a mille ans, dans le temps, il y a, tu sais,
il y a mille ans,
dans le temps que j'ai commencé
à faire de l'humour,
j'avais,
j'écrivais, genre,
sur le blog
de Do You Look Good.
Pendant,
j'ai écrit, genre,
trois, trois trucs
pour Do You Look Good.
Puis, j'avais rencontré
les gars,
puis,
ils m'avaient dit
qu'il y avait eu un offre
pour se faire acheter
10 millions,
leur site web,
puis ils avaient refusé.
Vu qu'il disait, tu sais, ça vaut 10 millions là,
mais dans 5 ans, ça va valoir 100 millions.
Puis, tu sais, moi, mais pour vrai,
tu sais, tu sais jamais que ton industrie est ridicule, tu sais.
Moi, il y a... Non, mais au mois de janvier,
si quelqu'un m'avait dit, tuavait dit le stand-up au mois de mars,
il y en aurait pu.
J'aurais fait, voyons, tabarnak, t'es dans le champ.
On est le Do You Look Good des arts, tu sais.
En gros, là, tu sais.
Do You Look Good, c'était québécois?
Do You Look Good, c'était québécois.
C'était québécois, c'était montréalais.
Moi, ce que j'aimais de Do You Look Good, je vais faire une infopub pour eux autres, mais c'était
parce que
tu sais, un truc
de rencontre, moi, à l'époque,
j'aurais été trop gêné pour aller
sur un site de rencontre, mais Do You Look Good,
tu t'inscrivais en faisant croire
de « je veux voir qu'est-ce que le monde pense
de moi ». Puis là, le monde,
tu pouvais être un 6 sur 10,
il disait que tu étais un 10.
Puis tu te matchais.
Tout le monde était des 9.5 sur 10.
Puis il y a des 9.5
là-dedans qui sont dégueulasses.
Le monde était fin
sur du logo.
Le monde était super.
Moi, en même temps...
C'est le début d'Internet.
J'ai écrit trois blogs.
Fait que, tu sais, les commentaires
que j'ai eus, c'est « ha, ha, ha ».
Fait que j'ai fait...
C'est une place le fun.
T'as peut-être eu d'une Sylvie un « hi, hi, hi ».
Un peu.
Bien, le début d'Internet, c'était bien pire
que maintenant. C'était-tu pire, je sais pas?
Ah non, bien non, les gens se tenaient...
Personne ne voulait dire... Je pense qu'on faisait plus de niaiserie, mais c'était plus inoffire, je sais pas? Ah non, les gens se tenaient... Personne ne voulait dire...
Je pense qu'on faisait plus de niaiserie, mais c'était plus inoffensif.
Non, mais on était
quasiment, tu sais, comme mettons, la génération
ou deux générations avant ma génération
que tu sais, quand t'entends,
mettons toi, tes arrière-grands-parents
qui se mettaient chic pour écouter la télé,
nous autres,
c'était pas ça sur Internet,
je me suis jamais mis en tuxedo
avant d'aller me crasser devant une webcam.
Mais j'ai...
Non, parce que c'est long à enlever.
On était...
Là, tu n'as plus d'érection,
tu fais « Ah, tabarnak! »
« Raccroche le téléphone! »
Mais on était... Oui, on était
moins méchants, je pense.
Mais c'est parce que
on... Oui, c'est ça.
On n'écrivait pas des affaires qu'on ne voulait pas
que le monde nous dise. Au début,
puis après ça, on ne réalisait pas
que le monde lisait
nos affaires. Je trouve qu'on a commencé à être méchants
les premières années de Facebook et Twitter.
Là, on se disait...
Tu voyais une madame en robe, tu faisais
crise de grosse conne,
puis tu ne réalisais pas que ça
arrivait dans sa face.
Dans sa
grosse face laide.
Oui, qu'elle pourrait cacher avec sa
crise de robe laide.
Mais il y en a de la charogne pareille.
Moi, je garde ça pour moi.
Moi, je me tais.
Honnêtement, la personne qui a inventé
la section commentaires doit être
milliardaire.
Parce que c'est abusé.
En même temps,
il y en a sur Facebook.
En tout cas, ma tante, genre, je sais plus qui...
La charingue.
Non, non, mais elle,
elle a percé le mystère Facebook.
Elle a écrit un statut, puis après ça,
elle commente.
Puis elle like son commentaire.
Puis elle like le commentaire, elle like son post.
Fait que là, regarde, l'algorithme.
Oh, oh, you est fucking artist, là.
Hé, ça va être vu.
Elle, c'est une petite chaîne pyramidale
qu'elle se parle.
Oui, oui, tranquille.
T'as le goût de dire, ouvre-toi une feuille Word,
puis écris-toi tout seul.
Chris.
T'es en cas de commenter tout seul.
Toi, tes tentes sont-elles sur Facebook?
Mes tentes sont...
Moi, je ne suis même pas sur Facebook.
Moi, j'ai ma page, mon fanpage.
Avant, je me partais tout le temps des fausses pages
pour gérer ma fanpage.
Puis je me faisais tout le temps supprimer
vu que je prenais des faux noms avec des
faux universités.
Puis, tu sais, mettons, je venais
tout le temps d'un
village que je suis jamais
allé, soit en Europe ou
au Moyen-Orient. Fait que là,
tu sais, j'avais Facebook qui était comme
« Je pense pas que t'es allé à
l'école secondaire de Kaboul. »
Puis, fait qu'à chaque année
je partais un nouveau compte
là à ce temps j'ai mon vrai compte
mais je suis
personne sauf
Daniel Grenier pis ma blonde
bon choix
ouais
c'est les deux seules personnes qui comptent pour moi
il y a juste une de excuse moi C'est les deux seules personnes qui comptent pour moi.
Il y a juste une de... Ah, excuse-moi.
Il y a juste une de ces deux personnes-là
qui est dans mon testament, mais je ne dis pas...
C'est lequel des deux?
Parce que c'est méchant, ma blonde.
Ah, Daniel, je l'aime tellement.
Ah oui. Quel humain parfait.
Ah, c'est-tu qui est écoeurant.
Il est formidable, ce gars-là.
Je te fais... Ah, Chris,
je pense que je l'ai raconté,
mais non, je ne l'ai même pas raconté.
Je ne sais pas, Mike. Je viens
d'acheter une maison en campagne
et c'était la maison
de la grand-mère à ma blonde.
Fait que, je voulais
acheter ça en surprise à ma blonde
puis quand je suis allé...
Ah oui, j'ai trop d'argent.
Ben oui, c'est le fun d'avoir des moyens.
Moi, j'ai acheté un pokeball à ma blonde.
Ah, qu'est-ce qu'elle était contente, là!
Mais tu sais, pendant...
Fait que j'avais été visiter la maison.
Puis là, j'avais peur que la madame qui vendait allait me reconnaître
j'avais une calotte, j'avais des lunettes
pis
Daniel, j'allais faire un show
au Saguenay avec Preach
pis Daniel, pis là
Daniel voulait venir
visiter la maison avec moi, fait qu'on l'a visité
à deux, pis la madame était sûre
qu'on était un couple gay
pis là, arrêtez pas de nous vendre
les côtés gays de la maison.
Regardez ici, il y a un trou dans le mur,
mais c'est pas grave.
Mais en même temps, madame,
si on est deux, on le sait,
c'est la graine de qui, de l'autre bord?
Ah, c'est drôle. Mais elle arrêtait pas de dire, elle arrêtait pas de dire, tu sais,
il y a une belle vue. Tu sais, vous, les garçons, vous avez ça, une belle vue? Puis là, c'était
comme, ah ouais, on aime ça, une belle vue, tu sais. Puis c'était tout le temps vous,
les garçons, puis là, un moment donné, tu sais,
je suis parti, puis j'ai fait un offre d'achat,
puis j'ai essayé d'acheter la maison avec ma compagnie,
mais il y avait mon nom,
quand la madame a googlé ma compagnie,
elle a vu mon nom,
puis elle a appelé mon agent d'immeuble,
puis en fait, je ne savais pas,
c'était Mike Ward, le gars avec les lunettes,
puis il a dit, oui, c'est Mike Ward,
puis en fait...
Fait que toi, ça te prend juste des lunettes.
Moi, ça me prend.
T'es comme Superman.
Je suis Superman, oui.
Mais après, elle dit,
je ne savais pas que Mike Ward était gay.
Puis elle dit, non, mais il n'est pas gay.
Je connais sa femme.
Il est diabétique, ce n'est pas pareil.
C'est-tu la même chose? Il y a-tu LGBTD? Oui. C'est pas pareil c'est-tu c'est-tu mais c'est-tu la même chose
y'a-tu
LGBT
D
c'est ça
non mais
là
là il a dit
non non
je connais sa femme
il est pas gay
pis elle a dit
non non
il est gay
elle s'est ostinée
avec mon ami
qui était mon agent
du meuble
il a fait
non tu peux pas dire
ça il est pas gay
non il est vraiment gay.
Chaque fois, je vois,
chaque fois que je rénove des affaires dans la maison,
je prends une photo, je l'envoie à Daniel,
puis je fais, nous, les garçons, on aime ça du bois frais.
Tu rénoves, toi?
Pas vrai?
Nous, les garçons, on aime ça, les belles affaires.
Moi, en tant que garçonçon j'aime bien des choses
mais je suis nul à chier
je suis vraiment pas bon pour rénover
moi si c'était de moi
j'aurais engagé quelqu'un de A à Z
j'aurais engagé plein de monde pour rénover
mais avec le COVID
c'était compliqué
il y avait des fois des entre-jobs
qu'il fallait que je fasse moi-même.
J'ai appris à rénover.
Toutes les affaires
laides dans ma maison,
c'est moi.
Dépendamment
de dans quelle pièce.
Oui.
Non, c'est ça.
Je pense que je ne suis pas pire pour rénover.
Toi, tu es nul à chier pour rénover.
Je suis nul à chier.
Moi, j'ai essayé de planter un cadre.
Ah bien, de planter un cadre déjà.
C'est ça.
Non, mais je me disais, il est lourd,
donc je vais mettre des vis plus que des clous.
Puis là, j'ai vissé, puis je l'ai mis de niveau.
J'avais quand même un niveau, là, Chris.
Ton téléphone?
Non, non.
C'est-tu l'application dans ton téléphone?
Non, j'avais une affaire.
En tout cas, Chris, j'ai même un truc
pour trouver les bimes dans le mur.
Là, ça ne fitait pas.
Anyway, là, j'ai quand même mis des vis,
et là, j'ai installé le cadre,
et là, il était crâdissement croche.
As-tu une vraie affaire pour trouver les bimes dans le mur? Ou tu as un gars de région qui fait? Anyway, là j'ai quand même mis des vis et là j'ai installé le cadre et là il était cradissement en croche.
C'est ça une vraie affaire pour trouver les bimes dans le mur?
Ou t'as un gars de région qui fait?
Non, non, mais...
Ben, honnêtement...
Parce que j'avais acheté ça parce que je voulais installer un cadre à l'ancienne place où j'étais
et finalement c'était un mur de ciment.
Ça faisait...
Mais là, il y avait des deux par quatre, j'ai cherché. Et là, j'ai mis une vis, j'ai mis une autre vis à la même hauteur par rapport au plafond, mais tu sais, il y a une petite moulure, genre, au milieu du mur. Elle n'est pas droite. Quand tu regardes
le cadre, tu te dis « il croche en tabarnak ». Et là, j'essaye de dévisser ça, revisser
ça un peu plus haut. Je me suis trouvé à effriter l'affaire. J'ai commencé une douille
en plastique. Là, ça va être solide. J'ai même mis le marché, genre,
un paquet de gomme pour boucher le trou
en dessous pour que ça tienne.
Après ça, c'était encore croche.
Je suis le projet de mettre beaucoup de petits bouts
de tape électrique pour que...
Puis,
même là, on est revenu.
En fait, il est tout croche, tabarnak!
J'ai fait mon possible, tabarnak!
Et là, il est tout croche, tabarnak! » « J'ai fait mon possible, tabarnak! »
Là, bien,
il est croche, mais en haut,
il est droit. En bas, il est croche.
Peut-être que le cadre est croche.
Mais non, c'est ça.
C'est la pire chose.
Je parlais
à un de mes amis qui travaille en construction.
Puis, il me disait,
dans les vieilles maisons, tu ne lises jamais un niveau
parce que tu fais,
« Hey, ça, c'est parfait, puis le plancher de même. »
Voilà, c'est ça.
« Si le plancher de même, puis ça, c'est droit,
il faut que tu le mettes un entre-deux.
Fait que tout a de l'air dégueulasse. »
C'est ça, le truc, tu sais.
Je ne le savais pas.
Il était où, ton ami?
T'es-tu bon toi avec tes mains
oh oui
regardez
vous les garçons
vous êtes bons
vous les garçons on est bons
avec nos mains
avec notre bouche
avec notre graine
tant qu'il y a de la vue ce serait la meilleure chose de dire Avec notre bouche. Avec notre graine.
Tant qu'il y a de la vue.
Ce serait la meilleure chose de dire à une job de...
T'appliques pour une job de construction,
t'es-tu bon avec tes mains?
Je suis meilleur avec ma bouche.
Ah ben, calise-le.
On a un nouveau contre-maître.
T'es-tu bon du bon Manuel je suis correct
j'ai un niveau
j'ai un petit niveau en plastique
et je l'utilise
j'ai des meilleurs résultats que toi
ben oui tu t'es monté un meuble
un meuble
oui c'est vrai
t'es monté un meuble
pendant la pandémie
non c'est mon père qui l'a fait
les grosses jobs dans mon appart
c'est mon père qui les fait
ah oui Christ
t'es bon de monter
des meubles.
C'est beaucoup de rôles.
Tu regardes ton père.
Non, c'est vrai, oui.
Ton père est venu
à Montréal
pour te monter un meuble.
Non, il habite à Montréal.
OK, c'est moins pire.
Je pensais qu'il était venu
de la Gaspésie
pour te monter
un meuble Ikea.
Non, mais c'est un meuble qu'on a...
OK, on va en parler. C'est un meuble qu'on a designé
nous-mêmes. Oh shit!
Non, c'est moins pire que ça.
C'est juste un...
Non, mais c'est impressionnant.
Non, mais c'est parce que j'avais besoin de...
Honnêtement, ça a l'air d'être deux plans juste dans le mur avec deux pattes.
Oui, c'est exactement ça.
Mais j'adore ce petit meuble-là. C'est un petit bureau.
C'est un petit bureau. Il est peu profond
parce que je ne voulais pas
qu'il occupe trop de place dans ma pièce.
Il est large et profond comme un laptop.
Il est dans le mur et il a deux pattes.
C'est tout.
C'est comme une table vissée au mur.
Exact.
C'est notre design.
OK.
As-tu mis une penture piano pour leur lever, leur monter? Exact. OK. C'est notre design. OK.
As-tu mis une penture piano pour leur lever,
mettons, leur monter,
ce qui fait que ça prend moins d'espace?
Non, ce serait vraiment cool. Moi, je suis plus gésé,
parce que point de vue design,
je le trouve ordinaire en tabarnak.
Mais c'est quoi, toi, les meubles que tu as designés?
J'ai rien.
Moi, rien.
J'ai de l'argent.
Bien, c'est ça.
J'achète.
que t'as designé?
J'ai rien.
Moi, rien.
J'ai de l'argent. Bien, c'est ça.
J'achète.
Tu sais, par exemple,
toutes les belles affaires,
c'est tout le temps
du monde pauvre
qui y pense.
Ils inventent leur affaire
puis quelqu'un
qui a un peu d'argent
fait, ah ouais,
ça, c'est bon,
on est-ci.
Ils engagent quelqu'un
avec du talent
pour modifier
ton affaire avec les pattes,
puis ça devient fourré.
Oui.
Mais honnêtement,
son affaire avec les deux pattes,
je ne suis pas sûr vraiment
qu'il pourrait passer au dragon.
Madame Henkel,
j'adore votre projet,
mais moi, je suis dans les pharmacies,
je ne peux pas vendre ça.
Non, mais pour vrai,
c'est...
Oui.
Mais non, c'est juste une vulgaire tablette.
C'est un beau projet.
Mais ça me rend heureux.
J'adore ça.
Mais moi, j'aime ça, toutes les...
Tu as parlé de...
Comme que ça se rétractait, là.
Oui.
J'ai toujours aimé les lits comme ça, là.
Ah, les Murphy Bed.
C'est comme ça qu'ils s'appellent?
Ah, ça s'appelle un Murphy Bed.
Moi, là...
Ah oui, je suis capable de dire Murphy Bed.
Mais parlons-en.
Moi, la fin, sais-tu ce qui me fait?
Tu le descends, tu as Andy Murphy qui fait « Qu'est-ce qui se passe? »
Il reste 48 heures pour vivre.
L'affaire qui me fait le plus triper, tu as le Murphy Bed classique,
qui est genre, on dirait une bibliothèque,
mais pendant huit pieds, tu n' pas de tablette, t'as juste un
petit planche, ou t'as le
Murphy bed, que t'as un cadre,
et t'as un divan en bas,
et là, le lit
écrase le divan,
pis ça, là, tabarnak.
Moi, quand...
Ma nouvelle maison, je voulais un
Murphy bed dans ma salle de jeu,
mais tu te ramasses avec un divan
qui vaut 300 piastres
et un lit qui vaut 400 piastres
et ça te coûte 9000.
Christ, c'est cher.
C'est pas confortable.
C'est super cher.
À moins de le faire toi-même.
Mais si tu le fais toi-même,
ça va me prendre ton père.
Un bon vieux high I the bed » là.
J'ai déjà visité un appart
qui avait juste ça dedans, quasiment un
Murphy bed.
C'était un 2,5?
Oui, c'était minuscule, mais j'ai failli le prendre à cause de ça.
Ah ouais?
Moi, j'ai laissé faire.
T'es-tu le genre à regarder
les shows genre
des mini-maisons,
du monde qui vit dans les mini-maisons?
Les émissions dédiées à ça, non.
Mettons sur YouTube,
parce que tout le monde qui tripe, c'est Murphy Bed,
c'est le même genre de monde qui passe neuf jours sur YouTube à regarder.
On a transformé cette vidange-là
en trois et demi,
puis après,
c'est ça.
Je ne savais pas qu'on allait ouvrir cette bulle-là.
Je suis content.
Moi, j'en écoute quand même, puis je ne comprends pas.
Des gens qui font « Ah, on est cinq,
on va habiter dans un
300 pieds carrés, mais on va avoir du terrain,
on va avoir du terrain. » Tu fais « terrain. Tu fais, ouais, mais Christ,
ce style, vous allez être...
T'as pas d'espace pour cuisiner,
t'as pas d'espace pour rien faire,
fait que tu vas commander tout le temps.
Pis t'as pas d'adresse,
t'es en trailer, tabarnak.
Ouais.
Fait que, tu sais,
un moment donné,
après le grand...
la grande chaîne,
ben, tourne à droite,
pis c'est nous autres.
Les enfants, ils jouent au frisbee.
Je... Le lit des maîtres est souvent en haut, pis chez nous autres, les enfants, ils jouent au frisbee.
Pis le lit des maîtres est souvent en haut avec un petit escalier bancal
que tu fais. Écadrice, mettons que tu bois,
tu vas pas te boucher.
Moi, je pense tout le temps à ça.
Moi, là, chaque fois
que je vois des...
Au lieu des marches, on a mis une échelle.
Je fais, OK, je vais dormir,
rester dans le portique. »
Avec les bottes et les souliers
rouges, Linda le met.
Moi, la
maison que j'ai achetée en campagne,
c'est une maison qui a été construite
dans les années 1800. Tu sais, dans les années
1800, les géants
mesuraient 4 pieds 7.
Les quoi? Les géants.
Le monde était minuscule.
Il était pas haut de même.
La rampe d'escalier est haute de même.
Au deuxième étage,
il y a comme une rampe
qui me frappe juste en haut du genou.
Puis là, à chaque fois,
quand je l'ai vue, j'ai fait « Chris Paul ».
Puis quand ma blonde, la première fois,
est venue, elle a fait « Tu vas mourir ».
C'est clair que je vais être saoul.
« On va chercher de quoi? »
Je vais être comme « Yes, un raccourci! »
Aïe, aïe, aïe.
Il faut que je vous dise quelque chose, messieurs.
Christine Morancy, qui est ici, qui nous écoute,
est en train de dire « Éc écoute, c'est-tu
tournant en Canal V,
ce podcast-là? Parce que, bien, franchement,
on parlait de maison depuis tout à l'heure, puis de Murphy Bell,
fait qu'elle pense qu'on est à Canal V.
Fait que voilà.
Mais moi, j'aime ça.
C'est ça.
C'est le job.
Christine, que d'ailleurs,
quand j'ai acheté ma maison,
elle m'a offert un divan.
On dirait, elle, pendant le COVID,
elle a dépensé.
J'ai rarement vu du monde dépenser.
Trois jours, elle m'écrivait,
elle était comme, tu veux-tu un lit?
Tu veux-tu un divan?
Puis moi, je pensais qu'elle m'offrait ses affaires,
mais elle a essayé de me revendre
ses vieilles commandes de structure.
Elle te vendait ses meubles.
Elle me vendait...
Mais je ne les ai pas achetées,
mais elle essaie de me vendre ses meubles.
Elle ne touche pas à ça,
même avec une perche, mon chum.
Je n'en dis pas plus.
Mais pour vrai, elle nous écoute en live
pis donc, elle a Canal V, Christine.
Ça veut dire que tu as
Casa aussi, j'imagine.
Moi, ce que j'imagine...
Elle juge, mais elle connaît tous nos référents,
la call list. J'imagine Christine
en ce moment, sur son laptop,
elle nous écoute, nous autres, pis elle écoute le Canal V
pis elle est comme...
Ils parlent les deux
de la même colisse d'affaires.
T'as les frères Scott
qui sont un peu sur la brosse.
Qui montrent leur maison
à deux gars qui se font,
vous les garçons,
vous aimez... » « Vous aimez la vue
et les travaux manuels. »
C'est qui, les frères Scott?
Les frères Scott,
c'est les frères...
Non, non, c'est des jumeaux.
Les frères Scott, c'est...
C'est les frères Tadros sans les conspérations.
C'est...
Enlève le manque de talent musical pis les conspérations. C'est... Enlève le manque de talent
musical et les conspérations
et rajoute un genre
de sens de la déco.
C'est ça. C'est deux gars...
En fait, il y en a un qui décore.
Un qui décore et l'autre...
Il y en a un qui décore et l'autre construit.
Sinon, il y en a un qui est agent d'immeuble.
C'est ça.
Ils ont beaucoup trop de rôle.
C'est un show de rénovation.
Il y en a un qui décore et qui construit,
puis l'autre, c'est un agent d'immeuble.
Je pense que c'est ça.
Il y en a un qui fait tout,
puis l'autre,
il paye 200 par mois à Rémax.
Je pense que c'est...
En tout cas,
c'est deux jumeaux
qui font des maisons. Tu connais ça toi aussi? Ben oui, qu'est-ce cas c'est deux jumeaux qui font des maisons
et tu connais ça toi aussi
ben oui
qu'est-ce que tu veux
je te dis
j'ai une blonde
on est des
monsieur
je pense que
toi t'as quel âge
42
je pense
aussitôt que t'as 40 ans
ils te disent
les frères Scott
ils te disent
on a un meeting
pour voir
pour rentrer
dans le club
des bonhommes
ok, là les frères Scott
11 le fait bien
il y en a plein des émissions fucked up
mais j'adore Canal V
mais je l'ai pas
j'adorerais écouter Canal V non-stop
peut-être pas
quand même
t'es-tu le genre que
quand t'es à l'hôtel,
tu mets le canal vie, non-stop.
Il y a les...
T'as-tu déjà vu le show?
Il y a un show qui c'est des boutons.
Ils s'enlèvent des boutons.
C'est dégueulasse.
Collisse.
Ma blonde, à chaque fois, elle est comme,
tu veux-tu boire?
Je sais pas c'est quoi le nom
ça s'appelle docteur bouton
comme on regarde dessus
docteur bouton
c'est pas vrai
quand t'as moi dit ça docteur bouton
je me disais ça va être drôle
il y a quelqu'un qui a un peu d'acné dans le cou
il enlève
mais c'est pas des boutons
c'est des fumeurs
ils sont bossus de la face mais j'en pas des maisons non c'est des fumeurs sont bossés de la face calice mais j'en ai vu
chaque fois que je vais voir ce jeu des saints tient ma blonde regarde la tv dans le sol vu
que elle est au sac à ce pilote j'arrive dans ta salle de jeu non mais j'arrive
dans le sol
pis là on la regarde
pis ma blonde
y'a rien
elle trouve rien
de dégueulasse
pis moi
je trouve tout dégueulasse
fait qu'on regarde
deux minutes
pis elle est comme
c'est pas dégueulasse
pis je suis comme
j'ai goût de vomir
je regarde trois minutes
pis je crisse mon camp
moi pour avoir fait
beaucoup d'acné
je suis nil.
Des fois, j'ai encore des fois
un bouton dans le dos.
Tu as un petit bouton qui te pousse.
La blonde, elle aime ça arriver.
Elle aime ça s'en occuper
pour une raison que j'ignore.
Là, soudainement,
je suis soignante.
Elle découvre un trésor
avec une tête noire
et du pu.
Elle fait « Oh, ça signe un brin. »
Tu fais comme « Tabarnak! »
« Laisse-moi vivre avec ça.
Ça va sécher et je vais mourir. »
Moi, je serais incapable
de fourrer quelqu'un
que j'ai déjà pété leur bouton.
Je ne comprends pas
autant qu'à faire. C'est étrange que j'ai déjà pété leur bouton. Je comprends pas, là,
de faire autant qu'à faire.
C'est étrange comme information,
mais je vous pose la question.
Ça ferait un bon père de famille, ça.
Regarde ça.
Tabarnak.
Ou tant qu'à être fucked up à ce point-là,
tu le pètes, puis tu le sniffes.
Là, tu le regardes,
elle a un peu de puce à la côte.
C'est dégueulasse.
Ça, vous n'avez pas ça.
Ça, c'est juste une affaire d'un couple hétéro, les filles.
Y'a-tu...
Y'a aucun gars
qui t'a déjà pété un bouton
dans le dos en faisant
« Hey, j'ai du plaisir » en ce moment?
C'est vous, les hétéros.
C'est-tu...
Dégoutant.
Mais c'est-tu
une affaire d'hétéros ou c'est une affaire de filles?
Les lesbiennes, tu sais, tu sais les lesbiennes
passent leur journée à se péter des boutons.
Oui, puis elles sont dégoûtantes.
Non, mais je pense que c'est vraiment,
il y a du monde qui adore ça.
C'est comme, c'est sûr qu'il y a un terme pour ça.
Mais c'est juste des filles hétéro.
Puis, pour vrai,
90% des filles hétéro. Puis, pour vrai, 90% des filles hétéros
aiment ça péter des boutons.
Moi, ma blonde, souvent, elle est comme,
« Hey, t'as quoi de rouge ici?
C'est un bouton, je vais te le péter. »
Puis je suis comme, « Non, hostie,
c'est ma face. »
Il n'a pas percé encore ta barbe.
Oui, non. Mais laisse-moi
gérer mon corps.
Mais c'est sûr, moi je n'aime pas ça.
Moi, ça m'écoeure.
Mais on en parle depuis tantôt.
Je suis sûr que ça existe au Japon.
Il doit y avoir une émission qui existe là-dessus.
C'est sûr!
Vous avez déjà vu sur Instagram?
Il y a beaucoup, beaucoup de comptes de personnes au Japon
qui mangent de la marde.
Ils n'ont pas de la marde, je m'excuse.
Peut-être qu'on peut choisir nos paramètres sur Instagram.
Moi, j'ai pas ça.
Non, mais il y a beaucoup de monde.
Non, mais il y a beaucoup de monde qui aime ça,
regarder ça, mais comme du monde.
C'est souvent des comptes recommandés, c'est ça.
Non, mais tu sais, qui mangent
des gros fruits de mer répugnants
y'a-tu quelqu'un qui a déjà vu ça ici?
qui mange de la marde
ou des fruits de mer?
non je disais de la marde parce que j'aime pas les fruits de mer
tu viens de la Gaspésie
et t'aimes pas les fruits de mer?
je suis le Gaspésien le moins Gaspésien
honte à toi
mais c'est ça.
Mais ça me fait penser à ça
et ça m'écoeure.
Mais j'aime pas ça, moi non plus,
péter les boutons.
OK.
Ça, tu parlais d'Instagram.
La première fois
qu'on s'était rencontrés,
tu avais l'air
d'une petite groupie
parce qu'à l'époque,
t'avais un Instagram
à propos des bangs.
Oui.
Puis je t'en parlais,
asti,
tu sais,
j'étais super fangirl. J'étais comme, c'est super drôle tes affaires des bangs. Je t'en parlais. J'étais super fangirl.
C'est super drôle tes affaires de bangs.
Je ne m'en rappelle pas du tout.
Je te nevais.
C'est bien la première fois que Mike
s'en rappelait quelque chose
et pas quelqu'un d'autre.
Non, mais c'est vrai.
Je t'avais trop parlé de ça.
Après, j'étais parti et j'étais comme,
ça va être fucking weird pour lui.
Je suis comme quelqu'un d'établi en humour.
Tu commençais et j'étais comme,
ton Instagram avec les beignes.
Tu as un chubby diabétique qui te parle de beignes.
C'est lourd.
Mais ça, au début, tu veux-tu parler parler de ton compte puis je vais me toucher un peu
mais je mettais juste des photos de beignes en même temps parce que j'avais été j'adore les
beignes à la base ça prend ça là avec j'aimais les beignes puis j'avais été en voyage en Louisiane et j'avais trouvé un beau beigne. OK?
Un beau beigne?
Dans un magasin indépendant?
Oui.
Ou un Dunkin Donuts?
C'était au coin de la Fayette.
C'est quoi?
Non, c'était dans un... Oui, c, c'était un beigne artisanal.
OK.
Un magasin de beignes artisanales.
Ça, par name.
C'est un carlisque.
Un petit beau beigne artisanal, la gang.
C'est carré.
Mais c'est comme ça qu'on appelle ça.
Ben oui, je ne sais pas.
C'est comme ça.
Regarde le professionnel
du bain,
Carlis.
Artisanal,
ça sonne comme si
c'est du crémage en haut
puis du rotin
sur le côté.
Genre,
tu sais.
Il y a une odeur
de patchouli
qui sort de ça.
Fait qu'en tout cas,
je l'avais posé
puis il y avait,
c'était comme,
pour ceux qui sont curieux,
il était à la vanille
avec des Froot Loops dessus.
Personne n'était curieux. avec des Froot Loops? Oui. Il y avait des des Fruit Loops dessus. Personne n'était curieux.
Avec des Fruit Loops?
Il y avait des Fruit Loops dessus.
C'est ça la première photo de Ben que j'ai mise sur Instagram.
Je l'ai bien posée pour que ça attire les likes.
J'ai mis 30 hashtags
parce que c'était ça le maximum qu'on pouvait mettre.
Donut World.
Donut.
Donut for life.
J'ai tous mis
tous les hashtags.
J'ai fait un review
du bang et j'ai donné une note sur 10.
Ça a fonctionné et je me suis dit
que je vais faire juste ça maintenant.
Je vais faire juste ça de ma vie.
Puis j'en ai fait, je sais pas, là, une cinquantaine
peut-être, max. – Puis pourquoi t'as arrêté?
Parce que j'ai vraiment
plafé. – Regarde-les, tabarnak, regarde.
– Il est malin pour arrêter.
– J'ai deux questions.
Tu sais, un coup
que t'as fait le premier,
ton compte Instagram,
c'était-tu ton compte à toi?
Puis là, vu que ça a tellement papé,
tu as fait, OK, je vais changer ça de
« at » ça me sert à « at donut boy 6 ».
Puis après, pourquoi tu as commencé à faire ça
puis pourquoi tu as arrêté?
Puis les deux viennent avec autant de jugement.
J'avais changé mon nom pour Bang Life.
Parce que moi, j'avais pensé à ça,
je me suis dit...
Il demande pas Donut Life,
Bang Life.
Mon passé, mes études en publicité
ont embarqué, pis j'étais comme...
C'est brandé, ça, c'est fucking bon.
Bang Life.
Le Québec va embarquer là-dedans.
Ça fera un beau T-shirt.
Ça fera un beau T-shirt.
Tu peux embarquer le gars de
Beach Day Everyday.
Il va trouver des franchises.
Mais c'est parce que
j'ai arrêté parce que
j'avais des likes
sur mes photos à cause de tous les
hashtags que je mettais, mais
je grimppais pas en
followers. Ça a comme plafonné.
À un moment donné, le monde était comme...
T'avais combien de followers?
712. Non, vraiment pas beaucoup.
Ça leur intéresse, c'est un.
Oui.
Peut-être 1000. Ilsêtre, peut-être mille.
Ils ont parlé de moi
à un moment donné
à Vrac Attack.
C'est vrai,
c'était Pascal Morissette
et Nicolas Ouellet,
je pense.
Ils ont plugé
mon compte Instagram
et là,
j'ai eu genre
200 abonnés.
Vrac Attack,
c'est quoi?
Je ne sais pas.
Je pense que c'était comme une petite émission, un petit magazine culturel à Vrac attaque, c'est quoi? Je ne sais pas. Je pense que c'était comme une petite émission,
un petit magazine culturel à Vrac.
Puis il plugguait des comptes Instagram de la semaine.
OK.
Un peu comme...
0-3-4-0.
Fais-tu ça?
Mettons, quand tu reviens de l'école à 4h...
Reviens au Frescot, on a des référents, nous autres.
Oui. C'est pour çacot, on a des référents, nous autres. Oui.
C'est pour ça que j'ai arrêté,
parce que j'ai senti que le monde, en manie,
il y en avait eu assez.
Puis, les beignes,
t'es-tu obsédé par les beignes?
Ou t'aimes,
tu sais, mettons,
la neige.
C'est quoi que t'aimes d'un beigne?
Le goût ou la forme?
Mais je ne me rappelle pas.
Oui.
C'est une question, tabarnak.
Pourquoi vous riez?
Non, je me rappelle pas.
Pourquoi ça a commencé? C'est juste fucking bon.
C'était exotique.
Je pense, pour vrai, il y en avait pas en Gaspésie.
C'est exotique?
C'est la fin, il y en a moins exot en Gaspésie. C'est exotique! C'est la fin de la moyenne exotique!
C'est comme manger un pâté chinois
et faire l'impression d'être en voyage.
Mais si tu en trouvais un à Bangkok,
tu risques...
C'est exotique!
C'est de la fin de la moyenne exotique.
Mais j'en avais pas.
C'était une denrée rare en Gaspésie.
Il y en avait pas en Gaspésie?
Non, il y en avait pas.
Il y en a maintenant, mais il y en avait pas.
Quand j'étais là, il y avait pas de Tim Hortons.
Non, mais...
Il y avait des Dunkin?
Non.
Il y a même pas de McDo, tabarnak.
On a faim, ici.
Mais qu'est-ce que le monde mange, passé?
Vous savez, du Dixie Lee.
C'était un rideau.
C'est ça, s'il y avait Dixie Lee.
Ah oui. Dixie Lee, que tout le monde
de la Gaspésie et de la Côte-Nord
pense que c'est délicieux.
Puis un coup que tu dépasses
Rivière-du-Loup,
c'est plus bon.
Ah non, mais en même temps,
moi, Nouveau-Brunswick,
j'ai commandé du Dixie Lee
et j'étais bien content.
J'avais l'impression de manger du poulet frit
qui n'était pas Kentucky, qui était aussi mauvais,
mais c'était correct.
Mais asti que c'était le fun
d'aller dans cette culture.
Moi, il y a une affaire,
je n'ai jamais compris,
de Dixie Lee.
Pourquoi c'est du poulet frit,
une recette du Sud-Américain,
et le logo, c'est une madame asiatique
un peu habillée comme une femme
de ménage
je sais pas c'est une femme
c'est une maid
c'est genre une bonne française
une bonne française
une bonne française j'allais dire
déguisée en asiatique
plus d'un asiatique
déguisé en bonne française mettons qu plus d'un asiatique déguisé en bonne française.
Mettons qu'elle vient de l'Indochine.
Oui, c'est ça.
Excusez-moi de couper.
Cette semaine, j'ai vu de quoi
qui m'a fait capoter.
J'ai vu la vidéo
Les Chinois de Mitsu.
Je ne sais pas pourquoi,
mais...
C'est sûr que ça a
tellement mal vieilli.
Moi, là, en plus sur YouTube,
tu sais, il y a du monde qui va sur YouTube
et ils cherchent en telle affaire.
Moi, je cherche, je n'aime rien.
J'embarque sur YouTube, je regarde une vidéo
et là, mon vidéo m'amène à une autre vidéo
et je ne sais pas comment je me suis rendu sur
les Chinois de Mitsu.
Mais il y a une des scènes
qu'elle a fait.
Elle a fait non, non, non.
Puis là,
j'étais comme tabarnak.
Puis en plus, j'ai écouté
les paroles de la toune.
Première fois que j'ai écouté les paroles de la toune,
elle parle du Kamasutra,
ça parle d'un livre indien,
Christastie,
je ne sais pas c'est qui,
le sti de niaiseux qui a écrit cette toune-là,
mais il ne comprenait pas la différence
entre les Chinois et les Indiens.
Un des frères Tadros.
Mais en plus, il aurait pu faire,
non, non, non, ce n'est pas comme ça,
regarde le Kamasutra,
ça rime plus que chinois.
Regarde les chinois!
Tu sais, elle a
choisi un peuple qui sont reconnus
pour avoir des petits pénis.
C'est eux autres qui fourrent en Dieu.
Je pense que les chinois,
c'est pas si pire le pénis, c'est les japonais.
Les japonais, c'est des pénis de merde.
Apparemment, pour vrai...
C'est un centre de merde.
J'avais vu un documentaire
sur la grosseur des pénis.
Puis, c'est...
Les plus petits pénis, c'est les Coréens.
Tant qu'à être dans le racisme, là...
C'est...
C'est pas du racisme, ça.
C'est des statistiques. C'est des vérit racisme, ça, c'est des statistiques.
C'est des vérités, Gaulliste!
C'est des statistiques. Fais tes recherches!
Moi, j'ai rien contre les petits pénis,
sauf que ça me fait passer correct.
J'en ai un dans mes culottes.
Ça me fait passer correct. Présentement, il est correct,
mais il est plus correct quand il est à côté d'un coréen.
Bon, regarde, Chris. Non, non, mais
c'est pas du racisme, ça.
C'était quoi, le palmarès?
Ça, c'est un documentaire, j'avais vu,
qui était vraiment drôle.
Je pense que, pour vrai, c'était fait...
Les plus gros, je pense qu'il y en a du Togo.
Mais ça, c'est même pas un pays, mais...
Ben oui.
Oui, non, c'est un pays.
Le Togo, c'est un pays.
Moi, je reconnais pas ça comme un pays.
Mais t'es pas l'ONU, tabarnak!
Je reconnais pas l'Écosse non plus.
Mais le documentaire, c'était un gars
qui avait demandé à une femme
pour le marier.
Puis, dans un genre de jumbotron,
il avait été à une game de baseball,
puis là, c'était un close-up, il avait été genre à une game de baseball ou whatever, puis là,
c'était un close-up, il s'était mis
à genoux, puis il avait rouvert la bague
puis il avait fait non, puis c'était
devenu viral, puis lui,
il a fait un documentaire, puis il avait demandé
à la fille après, pourquoi t'as dit non?
Puis elle a dit, ton pénis est trop petit,
je peux pas être avec quelqu'un qui a un petit pénis de même.
Fait que là, il a
fait le tour de la planète pour parler de petits pénis.
Pour voir son pénis se situait où dans la charte mondiale.
Puis il voulait se faire upgrader le pénis.
Il avait été dans une clinique.
Spoiler alert.
Il est allé d'un magasin à un magasin.
Il est allé d'un magasin à un magasin.
Une place de...
Un docteur
qui allait rallonger son pénis
puis a marié l'infirmière.
Est-ce qu'il s'est fait rallonger le pénis?
Il s'est pas fait rallonger le pénis.
Elle, elle s'est fait rapetisser le vagin.
C'est ça!
C'est plus facile. Tu mets le vagin dans'est ça c'est plus facile
tu mets le vagin
dans la sécheuse
20 minutes
au pire
tu rases à ras
puis tu te mets
des épingles à linge
ici
pour tirer
la petite peau
de pubis
là tu gagnes
un bon pouce
c'est un truc
les boys
avez-vous déjà essayé vous autres d'allonger le pénis tu gagnes un bon pouce. C'est un truc, les boys.
Avez-vous déjà essayé, vous autres,
d'allonger le pénis d'une façon ou d'une autre?
Allonger le pénis?
Mais c'est quoi?
J'aime ta question
d'une façon ou d'une autre.
Il y a combien de façons
pour allonger le pénis?
Il me semble qu'il y avait une légende urbaine
que tu pouvais
le masser pour...
Non, non.
Oui, quand tu le masses, il grandit.
Moi, pour vrai, j'ai un truc.
Les boys, je vous dis ça.
On garde ça entre nous autres.
J'ai un truc pour rallonger
mon pénis.
Un coup, quelque chose sort et il revient plus petit.
Mais il y avait déjà eu un gars
qui avait acheté des poids
pour faire rallonger son pénis,
qui s'attachait au pénis
pour le faire, tu sais,
le tirer, genre.
Puis après quatre mois,
genre, ça n'a pas marché,
mais il avait mal à caler sa graine.
Ah oui?
Puis il a actionné la compagnie qui avait vendu les pois en justice.
Et là, je vais juste trouver ça drôle, en tabarnak,
parce que non seulement le gars, il fait,
j'ai une graine assez standard, probablement petite,
mais en plus, j'ai mal en graine.
Il n'y a personne qui a une graine standard
qui a jeté des pois pour sa queue.
Je ne sais pas. Ça devait être un esthéticulturiste
ou je ne sais pas quoi.
J'imagine qu'il y a des gars qui sont en train de faire
un tabarnak. Je ne sais pas.
Mais dans ce documentaire-là,
il disait qu'il y avait,
je ne me rappelle pas c'était dans quel pays,
mais il y avait un pays...
Le Togo.
C'était sûrement le Togo, mais pour vrai, c'est un pays africain que c'était dans quel pays, mais il y avait un pays... Le Togo. C'était sûrement le Togo,
mais pour vrai, c'est un pays africain
que c'était eux autres avec les plus longs pénis au monde.
Puis il disait que la raison,
c'est que quand il était petit,
il s'accrochait de quoi à queue
pour étirer leur queue.
Puis probablement ça marche,
mais ça vaut-tu tant ça la peine de faire ma queue est plus longue de même, est longue de même, mais j'ai souffert de 8 à 46 ans ».
Oui.
Tu parles de ça, hein?
Faisons-le. C'est quoi la douleur
que tu serais prêt à souffrir
pour rajouter un pouce écart?
Une douleur comme une grippe.
OK.
Quelques jours.
Fait que j'ai ton nez qui coule.
Mais c'est parce que j'aimerais avoir
la confirmation
que vraiment mon pénis va s'allonger.
C'est parce que ça fait peur, sinon.
Ah oui, ben oui, ben oui.
Mais tu penses...
Attends, attends, on s'entend que là,
ton barème, c'est la douleur d'une grippe.
Fait que si tu veux la confirmation
qu'il va s'allonger pour la douleur d'une grippe,
regarde, tente-ais, fuck it.
Si j'avais la confirmation
d'un pouce et demi,
peu importe la douleur.
J'ai dit un pouce et quart.
Mais comment tu manœuvres
à un moment donné?
Tu deviens super maladroit
parce que ce n'est pas normal.
Oui, j'aurais peur par exemple.
Tu m'en fais rendu.
Tu poupes dans l'œil.
Tu bandes repu.
Tu bandes repu parce que ton corps est habitué de fournir J'aurais peur, par exemple, si tu poudres dans l'oeil. Tu ne banderas plus
parce que ton corps est habitué
de fournir six pouces de sang.
Si tu as sept pouces
et quart de sang, ton corps
est comme, ah non, il y a trop de sang.
On est back order sur le sang.
Tu vas avoir une grosse
graine de menthe.
Moi, à l'adolescence,
je m'évanouissais dès que j'avais une érection.
Je n'avais plus de sang dans le cerveau. Tu m'évanouissais dès que j'avais une érection.
J'avais plus de sang dans le cerveau.
Tu t'évanouissais pour de vrai?
Ben oui, j'avais tellement de sang dans ma grosse crise de graines.
Hum.
Continue.
Ah, pigine!
On m'appelle...
On m'appelle le bifutec français.
J'aime que lui, il a fait « Hum ».
Puis moi, j'imaginais tout le sang dans ta queue.
C'est comme il y a trop de sang.
Vous, vous avez craché du sang par le gland?
Ah!
Non.
Craché du sang par le gland?
Non, mais je me suis déjà pété le frein, par contre.
Oh, raconte.
Là, il y a trop...
Il y a trop d'histoires qui arrivent en même temps.
Fait qu'on va aller...
C'est clairement un show de graines.
Si jamais il y en a qui trouvent que c'est trop un show de graines,
c'est un show de monsieur.
Installez-vous devant une belle vue.
Là, on vient d'être cancellés du Canal Vie, par exemple. Installez-vous devant une belle vue. Qu'est-ce que tu veux dire?
On vient d'être cancellé du Canal Vie, par exemple.
Fait que tu t'es cassé le frein?
Oui.
C'était en jouissant.
C'était bien malaisant, pas vrai?
C'était comme, tu sais,
tu jouis dans le vagin d'une madame.
Où le vagin?
Yash!
I know!
I know!
Continue, mettons.
Ouais, c'est madame.
Pis là,
j'étais rendu dans le cul d'un gars.
Oh!
Oh!
Oh!
Non, mais c'était en jouissant j'étais rendu dans le cul d'un gars. Oh! Oh, yes! Oh!
Non, mais c'était en jouissant que le frein a déchiré.
Et là, j'ai fait comme...
Ah!
Ah!
Mais le frein, on dirait...
Quand t'as commencé,
j'ai fait je sais quoi, un frein.
Là, tu m'as perdu.
Le frein...
C'est...
Tu sais, mettons le gland, là,
c'est un peu la forme du casque de Darth Vader.
On va se le dire.
Et le frein,
ce serait comme sa ligne de nez.
OK.
C'est ce qui rattache le prépuce,
entre autres, mettons.
Tu t'es déchiré le nez de la queue.
Ça a fendu, là.
Oui, oui, oui.
La boucle sensible,
la boucle sensible pour les filles,
tu sais, si jamais tu veux faire...
Là, elle est pas.
Là, elle est pas.
Oh, là, là, là.
C'est lourd, c'est lourd.
Mais je te regarde.
Arrête de regarder ailleurs.
Je te regarde.
Je te donne des conseils, fille.
C'est son chum.
Yeah!
Tu m'inquiètes?
Non, mais c'est ça.
Le frein a fendu en deux.
Fendu en deux sur la verticale ou horizontale?
Verticale, c'est tough en tabarnak.
Il a rompu.
Il a rompu.
J'aime qu'il te corrige sur ton français.
Non, mais ça m'intrigue.
Moi, ça ne m'est jamais arrivé.
Souvent, on a dit ça fendu.
Ça fait mal.
Je vais ouvrir les photos.
Ça fait mal, ce coup,
mais surtout, c'est l'angoisse
de faire criche.
Je ne suis pas habitué
d'avoir du sang là,
de saigner de l'eau.
Il y a des questions.
Je vais toujours voir la clinique.
En même temps,
c'est bien fait.
Ça cicatrise bien vite.
Ça saigne-tu beaucoup?
C'est quoi, bien vite?
Oui, excuse,
deux questions.
400 mois.
Non, non, mais je pense qu'une journée après,
j'étais correct, là.
Mais correct que ça arrêtait de saigner après une journée.
Mais t'as pas refourré le lendemain?
Non, parce que j'avais un rendez-vous.
Non, mais pas vrai, là.
Tu sais, moi, je saigne la queue,
j'arrête de fourrer pendant quatre ans.
Ben non, Mike.
T'as fourré une semaine après,
4 jours après, 2 jours après.
Je me rappelle juste que
la fille a fait
« Ah mon Dieu, tu saignes dans mon vagin. »
J'ai fait « Ben ouais, mais je suis venu
dans ton vagin. »
Tu sais, une fille qui dit « Tu saignes dans mon vagin. Tu sais, une fille qui dit
tu saignes dans mon vagin,
tu devrais être comme,
est-ce que c'est de la blague?
C'est un truc bizarre.
Mais juste préciser,
c'était quand même ma blonde depuis longtemps.
C'était pas comme,
je l'ai agressé,
j'enlevais la capote.
Non, c'est pas ça.
Pour les agressions,
t'étais-tu comme, c'est mon sang, moi! »
« C'est mon sang, moi, moi, de vider ça! »
Non, non, non.
Non, c'est ça.
Mais péter le frein, c'est pas drôle.
Pis toi, t'allais raconter avant ça.
On dirait péter le frein,
je m'en rappelle plus de rien.
C'était saigné du pénis aussi?
Ou non?
T'as dit que t'avais déjà saigné du pénis aussi. Ou non, c'était... Oui, tu as dit que tu avais déjà
et j'ai cru cracher du gland.
Tu as craché du sang de ta queue.
Non.
Ça ne m'est pas arrivé, malheureusement.
OK.
Malheureusement.
C'était juste vraiment malheureusement.
Un jour...
Ça aurait fait une bonne anecdote,
mais j'ai entendu parler d'un gars
qui avait mis son pénis dans une machine
pour traire les vaches
et que ça avait saigné.
Ça, c'est innocent.
Non, mais pas vrai.
Ça avait saigné.
Le monde...
Ça a saigné.
Le monde de...
J'entends souvent ça, surtout depuis que j'ai une maison
en campagne.
Le monde, les gars
qui se font sucer par des
veaux.
C'est un animal
qui cherche la survie.
Crasse-toi, hostie.
Mets pas ta queue là-dedans.
Il y en avait un dans les médias, il me semble, récemment.
C'est-tu vrai, ça? C'est-tu Bernard de Rome?
Oui.
Non, mais il y avait un homme
dans les médias récemment, je ne sais pas si c'était au Québec
ou aux États-Unis, mais qui avait rentré dans une grange
pour baiser une vache
ou un veau peut-être.
Une vache, il y a du lousse là.
Oh, mais, puis il y a
une échelle.
C'est ça. Il est arrivé
dans une grange avec un escabeau.
Un petit escabeau.
Des tie-wraps pour la fixer. Le gars, ilange avec un escabeau. Un petit escabeau. Des tie-wraps pour le fixer.
Le gars, il arrive avec son escabeau
et son K-Wife.
Il pose.
Où tu vas?
Pas de décollise à faire.
Mais c'était au début de la pandémie, je pense.
C'était vraiment une vibe comme je m'en collais.
Je fais mes rêves que j'ai toujours voulus.
C'est la fin du monde.
Je baise la vache.
Moi, la pandémie, il faudrait
qu'elle dure 28 ans
avant que je me dise
« Ah ouais, je l'essaie. »
Tu sais, tu ne veux pas être
le gars qui est comme,
le COVID arrive,
puis le 18 mars, il est comme
« Je m'effore un bœuf, moi.
C'était exactement ça.
C'est juste pour vous confirmer, messieurs,
ça s'est passé en Beauce.
C'était le 17 mars.
Ça s'est passé en Beauce.
Ça s'est passé en Beauce.
Il y a beaucoup de monde dans le chat
qui ont trouvé la nouvelle,
puis oui, ça s'est passé en Beauce récemment.
C'est tellement étonnant.
Puis il y avait une vidéo, il y avait des photos de lui.
C'était super gênant.
Arrête, Carlis.
Je jure.
Il y avait une caméra dans la grange.
J'ai une question.
Cet gars-là, il était-tu marié?
Puis, il a-tu des enfants?
Moi, à chaque fois que j'entends ça,
je me dis tout le temps,
imagine que tu es le fils de cet gars-là.
Imagine que ton père
est aux nouvelles parce qu'il a fait
sur le COVID
chevauché un cheval.
Tabarnak.
Selon les nouvelles, ici,
c'est en Beauce, l'homme ayant assouvi
ses positions avec une vache
a été arrêté.
Ça s'est passé le 8 mars.
Le 8 mars!
C'est avant le COVID!
C'est avant!
C'est avant!
Mais il était comme,
« Sacriste, c'est fourré dans l'Italie!
Ça va sûrement arriver ici!
Je veux fourrer la vache avant d'être obligé
d'y mettre un masque.
C'est un lundi, tabarnak!
C'est un lundi!
Donc, le suspect
se serait introduit
par réfraction
dans le bâtiment agricole
en pleine nuit
pour ensuite assouvir
ses bas instincts
avec une vache.
Mais le monsieur, il dit-tu son nom?
Il a parlé de dire son nom.
Mais il a été arrêté.
Il dit-tu le nom de la vache?
Il dit que c'est pas le nom de sa vache,
mais il a été libéré sous...
sous condition de...
Sous condition de faux-sampu!
Là, là, j'en guille, là!
Très sain. Hé, je'ai acquis, là! Très serein.
Hé, je me demande si
des fois, là, c'était... Je pense qu'il est sur la liste,
ce gars-là.
Mais
c'était weirdo, là,
mais mettons un weirdo de même,
là, que, tu sais, tu te dis,
moi, là, depuis que j'ai 11 ans,
j'ai le goût de fourrer une vache. Il doit y en avoir
des fois qui fourrent la vache
et qui réalisent...
Ah oui, c'est vraiment pas cool.
C'est dégueulasse, un animal,
qu'on lise. Qu'est-ce que je fais là?
C'est vrai.
Mais je sais pas pourquoi quelqu'un se dirait
« Asti, faudrait que je fourre
une vache. »
Sincèrement, là.
Un chat.
Un chat. Un chat.
Tu sais, va plus tête.
C'est de même qu'on devrait...
Peut-être qu'il voulait juste fourrer la vache
pour montrer à tout le monde qu'il a une aussi grosse queue.
Il y avait un petit chum qui a dit...
Moi, là, j'aimerais ça fourrer un renard
Il a dit je vais vous montrer à Alain
Que j'ai une astuce de gros patte
Je vais aller fourrer la vache
C'est drôle
Chuck, il y a-tu des questions?
Oui, il y a pas mal de questions
Par rapport à la tightness
Des animaux ou...
Il y a Christine Morancy
qui a dit que
selon elle, ça a commencé avec un gars qui se cressait
sur son divan en cuir et qui a dit
qu'il trouvait que ça n'allait pas assez loin.
Donc, il est allé avec sa vache.
Sur ce gag qui n'a pas marché,
c'est peut-être le delivery.
C'est ça.
C'est mon premier sujet.
C'est Chuck qui traite Christine
de pas drôle.
Chuck qui s'en fâche
dans le gag, puis
« Faites pas de ma faute, Christine n'est pas drôle. »
Christine est très drôle.
Je ramène toujours la faute sur la personne.
Oui, mais plus sérieusement,
Mike, ton projet avec
Patrice Lécuyer, est-ce que ça va
voir le jour à un moment donné?
Il va finir par me suivre.
Ah!
Non!
Je te dis des bangs de chez Dreamy.
Ah, imagine!
Imagine si c'était ça mon projet
avec Patrice Léguier.
On l'appelle.
J'ai son numéro. On l'appelle.
Patrice, il avait eu l'idée à l'époque,
en fait, son gérant,
qu'il voulait pitcher l'idée d'un talk show.
Lui, il anime, c'est les mêmes invités, moi et show, lui, il anime,
c'est les mêmes invités, moi et lui,
lui, il anime la version à 7h le soir, moi, j'anime à 11h.
Version clean à 7h,
version trash à 11h.
Moi, j'aimais beaucoup l'idée,
mais on dirait que plus ça va, plus je vois
que ça serait
juste la merde pour tout le monde.
Tu sais que, mettons, toutes les affaires
de trash à 11h,
ses fans à 7h,
ils l'enverraient chier.
Moi, mes fans m'enverraient chier.
Ça deviendrait un désastre.
Je sais pas.
J'aime trop Patrice pour y faire subir ça.
Excellent, excellent.
Excuse-moi.
Didier est triste, là.
Non, mais je pense pas que ce soit une mauvaise idée.
Ça peut être très cool, en fait, de recevoir les invités.
Puis pourquoi est-ce que les fans de Patrice Lécuyer l'enverraient chier?
Je ne le sais pas.
Parce qu'il n'est pas allé assez loin.
Mais il est capable d'aller loin aussi.
Ça pourrait être ça, le thrill, si vous tournez la même journée, en fait.
Et lui, il va très loin avec ses invités à cette heure.
Puis là, toi, Chris, il faut que tu surpasses.
Mais je pense, tu sais,
pour vrai, l'idée du show serait
super bonne, mais Radio-Can
n'embarquerait pas. Je pense.
C'est le feeling que j'ai.
Ben non, mais c'est sûr.
OK. Prochaine question.
Mais c'est vrai.
Moi, en plus, je viens de l'école
de la génération
que ça prenait absolument
les TVA, les Radio-Can,
les C, les S.
Moi, j'avais Musique Plus qui m'aimait,
qui était le web des années
90.
Puis quand Musique Plus a arrêté d'être Music Plus,
je me suis lancé vers le web.
Je ne sais pas si retourner à Radio-Can,
là, ça serait lourd pour moi.
Tout le long, je serais comme...
Le monde ferait « Ah, tu ne peux pas faire ça. »
Je serais comme « Ben oui, je peux faire ça. »
Je comprends. Au pire, je prendrais ta place.
Ici ou là-bas?
Je t'enverrais avec...
Non, à Radio-Can.
Rase ta barbe.
Rase ta barbe.
Grossis ta bédaine.
Habille-toi en noir.
C'est beaucoup de transformation.
Déjà, tu n'as pas de bédaine.
Tu es en camouflage.
Mince, mince, le Mike.
Prochaine question.
Je peux-tu avoir un vodka Coke Diet?
Prends un vodka Coke Diet.
Je vais prendre un rum and coke.
OK, game on!
Une autre question, en fait, pour Didier.
Est-ce qu'il va y avoir d'autres épisodes autour d'un keg?
Malheureusement, non.
C'est tout.
Fabuleux.
Non, mais en fait, non non il n'y a pas
d'autres épisodes
autour d'un keg
mais
j'en ai
un talk show
à TéléToon
la nuit
à partir du
25 septembre
on a une espèce
de talk show
un peu weird
irrévérencieux
baveux
on se voit
un évité par semaine
moi oui
ça m'arrive.
Tu m'intéresses.
Non, mais...
Non, mais on reçoit un invité par semaine.
D'ailleurs, si jamais il y a une saison 2,
je recevrais Mike
en tabarnak.
Pas toi en tabarnak,
mais je te recevrais...
Je te recevrais collissement.
C'est ça
je voulais dire
non mais
pis moi
toi aussi
mais
bon
on va attendre
un peu
mon Sam
remarque
on a déjà reçu
Angelo
mais
mais
ouais
mais c'était
des subventions
mais
non mais pour vrai,
c'est ça, je n'aime un talk show
à TéléTune, puis c'est le
vendredi à 23h.
Ah, c'est cool!
T'as-tu déjà enregistré?
Oui, tout est tapé, tout est fait.
C'est quoi le nom du show?
Le TéléTune Show!
On s'est posé des questions,
on s'est dit, qu'est-ce qu'on prendrait plus?
Puis finalement, c'est ça. Mais, oui, non, c'est ça, c'est posé des questions. On s'est dit, qu'est-ce qu'on prendrait plus? Puis finalement, c'est ça.
Mais oui, c'est ça.
C'est un peu un mix entre le Rick and Rich show,
Between Two Ferns,
Autour d'un keg, plein d'affaires.
Et on veut...
On cultive le malaise, on a du fun.
C'est-tu toi qui as pitché le concept
ou c'est eux autres qui t'ont approché?
C'est eux autres qui m'ont approché.
Puis ils ont fait, ah oui, ben c'est ça.
On veut ça. Il y a de quoi de touchant,
tu sais, quand tu te fais
approcher pour une affaire de même.
Je sais pas si c'est de même que tu l'as vécu,
mais tu sais, en début de carrière,
tu pitches tout le temps des projets
puis parce que
si tu pitches pas des projets,
si personne pense à toi, puis à un moment donné,
quand ils pensent à toi,
t'étais-tu touché
ou ému?
J'étais vraiment très heureux
de la confiance qu'il m'accordait.
Il me disait
« Ça ne va pas dénaturer ton personnage de scène.
Ça va être toi. »
J'étais auteur
aussi sur le show.
Je pouvais écrire des trucs.
Des fois, j'étais torché
si on se faisait des meetings Zoom
pendant la pandémie,
le confinement.
Un moment donné, je me suis pété le coccyx
en meeting Zoom.
Parce que la chaise a lâché.
Je me suis écrasé à terre.
En fait, on garde ça
pour un épisode.
Quasiment. Ça avait été tapé. Et en fait, on garde ça pour un épisode. Ah ben non, mais quasiment,
là, tu sais,
si ça avait été tapé,
mais tu sais,
on faisait,
puis là,
un moment donné,
on pitch des trucs
puis on se dit,
mais ça arrivera jamais.
Par, ça arrive,
genre,
une semaine après,
tu fais,
ah!
Fait que c'est,
ouais, non,
c'est cool,
il y a des belles affaires,
des beaux pitchs,
toujours des énergies
vraiment fun.
T'avais-tu été engagé
pour être writer
avant d'être engagé
pour être animateur? Non, j'étais engagé pour les deux avant d'être engagé pour être animateur?
Non, j'étais engagé pour les deux.
Pour que ça me ressemble,
pis j'ai mon mot à dire.
Ça leur a été fou que
tu te fasses engager comme writer avant.
Oui, pis qu'après ça,
ils fassent « Ah, on toast, le gars! »
Non, non, non, mais...
Personne l'aime, Charles Laforte.
Il y en a qui l'aiment.
Il est super fin, comme gars. Il est super fin comme gars.
Il est vraiment fin.
Il est super fin.
Mais pour vrai, il est super fin.
Vraiment, vraiment fin.
Chuck, y'a-tu une question pour Sam?
Oui, en fait, y'en a une pour toi Sam.
Pour les humoristes de la relève,
du monde, voilà.
Ma catégorie.
Du monde! C'est quoi que t'allais dire?
T'as dit, les humoristes
de la relève, du monde...
Non, non, c'est vraiment pour aller du monde en relève.
Alors, je veux savoir, comment t'as
vécu ça l'après-pandémie?
Est-ce que ça a tué quelque momentum
que ce soit pour ton retour sur scène?
C'est sûr que non.
C'est... C'est sûr que non.
En effet.
Non, ça n'a pas changé grand-chose,
même que ça m'a upgradé.
La PCU, 2000 $ par mois.
T'es comme, yes!
C'était fucking sick.
Non, ça n'a pas changé grand-chose. J'avais booké,
je voulais faire mon spectacle de...
De magie.
Mon 60 minutes au Terminal Community Club.
C'était en mai, ça a été cancellé.
Je pense que je vais le faire en novembre.
J'ai changé la date.
Tu l'avais faite avant ça déjà.
Je l'avais faite en décembre.
Je vais le refaire en mai.
Tu avais été sold out?
Oui, il y avait beaucoup de demandes.
Bon, bien c'est ça.
Toi et Chris, le gars qui était en pub, tabarnak.
Non, mais oui, c'est ça.
Mais c'est un peu la seule chose.
Sinon, moi, j'ai très bien pris ça de voir.
Rester à la maison, j'étais OK avec ça.
Mais pour vrai, ça devait être...
Tu sais, parce que moi, on dirait...
Tu sais, la pandémie est arrivée d'un moment Moi, ça fait 28 ans
que je fais de l'humour
Je ne sais même plus, j'invente ce chiffre-là
Non, ça existe, 28 ans
Tu ne l'as pas inventé
Ça existe
Moi, ça fait 27 ans que je fais de l'humour
On dirait
quand la pandémie est arrivée
J'ai fait, je vais arrêter de faire de l'humour. Fait qu'on dirait, quand la pandémie est arrivée, j'ai fait, bon, je vais arrêter de faire de l'humour pendant un an.
Puis c'est pas la fin du monde quand t'es un vieux monsieur
qui achète des maisons en gag pour sa blonde à Noël.
Mais quand t'es en train de bâtir de quoi,
c'est...
Chris, c'est plus rock'n'roll, là, tu sais.
Fait que ça a été...
Quoi ton processus du début
de la pandémie jusqu'à
là?
Oh là là!
C'est comme moi, hein, ça!
On parle de six mois, mais...
Non, non, non, mais j'adore la question
parce qu'au début, je capotais
parce que c'est comme, oh my God, un show
est cancellé, j'ai perdu 150 $.
Mais finalement,
tout était cancellé pour absolument tout le monde.
À partir du moment où tout était cancellé
pour tout le monde, j'étais comme,
on est tous dans le même bateau.
Tu sais que mois d'avril, mois de mai,
tu as gagné le même salaire que Louis-José Hood.
Oui.
Il y a quoi de magique?
Jamais je ne créerais qu'il l'a réclamé.
Pensez-vous qu'il l'a demandé?
Non.
La PCU?
Louis.
Ça serait magique.
Surtout s'il a collé
la PCU pour Louis-Houd
puis José-Houd.
C'est peut-être un 4 000.
Il a doublé ses revenus.
Mais non, à partir du moment
où je voyais que
tout le monde était dans le même bateau,
c'était bien chill.
Moi, de la manière où je vois ça,
pour tout le monde
qui était en montée,
c'est comme un break
weird, mais en même temps,
c'est pas comme si toi t'arrêtais
pis tout le monde t'a commencé en même temps.
T'as dépassé.
Tout le monde a arrêté.
Mais c'est sûr que je m'étais dit,
2020, c'était mon année.
C'est sûr, mais
dommage.
Tu t'étais dit ça en te frottant des beignes sur le chest?
En me pétant le frein dans les beignes.
Oh!
Ah ben,
il est fourré au sang.
Oh, il y a un peu de sang
sur mon beigne.
Mais...
Mais... Non, mais pour vrai, je suis content. il y a un peu de sang sur mon beigne mais oh oui
mais non mais pour vrai
non j'étais content
c'est sûr
peut-être pas mon année
parce que ça sonne prétentieux
mais c'est que c'est clair dans ta tête
si je t'avais demandé le 9 septembre
vas-tu faire plus d'argent
2019
2020 tu aurais dit 2020 mais tu sais comme mettons ZooFest septembre, vas-tu faire plus d'argent en 2019-2020?
T'aurais dit
2020.
Comme mettons ZooFest.
J'aurais aimé ça
participer à ZooFest cet été,
mais là, c'est quelque chose qui a été
cancellé, j'imagine.
Il y a quelqu'un qui vient d'éternuer, on va tous mourir dans deux semaines.
Mais sinon, ça va. il y a comme beaucoup de
de trucs qui se sont organisés
pour pallier aux trucs qui ont été
cancellés
comme les gens, toutes les affaires dans les ciné-parcs
je les ai pas faites
moi non plus
non moi non plus
belle initiative, bravo
mais on dirait que c'est rapidement
devenu rassurant
il y a eu des initiatives
qui ont fait
il y en a de plus en plus
moi c'est à un moment donné
réinventez-vous
tabarnak
moi l'affaire je trouve un peu triste
c'est que
mettons les shows zoom
avant qu'on ait le droit de revenir à des places comme ici je trouve un peu triste, c'est que, tu sais, comme, mettons, les shows Zoom,
avant qu'on ait le droit de revenir à des places comme ici,
moi, j'en faisais pas, mais je me disais,
ça fait 27 ans que je fais de l'humour,
je vais prendre un break de six mois,
mais le monde qui en faisait,
j'ai comprené, mais là que le monde a recommencé
à jouer dans les petites salles,
qui me rappellent encore,
qui font, « Hey, tu peux faire un show
et il y a du monde du Texas qui vont t'écouter
dans ton salon. » Ça ne me tente pas.
On dirait
le stand-up,
il faut que ça soit devant du monde
et pas du monde dans leur char.
Le monde
ne rit, il ne klaxonne pas.
Non, mais Joe, je suis
d'accord. Moi, il m'arrive de rire
en faisant...
Idiot.
Non, mais c'est vrai, mais toi, tu as le luxe de pouvoir
choisir ce que ça tente de faire et ce que ça ne tente pas de faire.
Moi, j'ai le luxe d'être un vieux monsieur riche.
Oui, j'adore. Ça ne te paraît pas de faire. C'est un vieux monsieur riche. Oui, j'adore.
Ça te paraît pas dans ton linge.
Non, je sais.
Chuck, on va aller
avec une question aussi, une question
insultante pour Didier.
Oui, sûr.
En fait, c'est une question pour Didier
parce qu'elle est revenue plusieurs fois
question pour Didier, pourquoi t'as une face de cul?
il y a plusieurs personnes
plusieurs personnes qui voulaient savoir ça
plusieurs personnes qui voulaient savoir si t'avais une face de cul
mais non pour vrai
il y a beaucoup de gens qui se demandaient
dont Christine Morancy
qui voulait se faire de la pub,
elle se demandait
comment ça a été
ton expérience à Corde Red.
Ah, mon Dieu,
Christine qui veut
que je parle de Corde Red.
Corde Red,
qui est le nouveau show
avec Christine Morancy,
l'animatrice.
Oui, ça va être à Z.
C'est l'animatrice
de Corde Red.
Mais tu sais, c'est ça.
Fait que là,
il va falloir s'abonner à Z,
il va falloir s'abonner
à TéléTour.
Ah, ben ouais, la gang! Il va falloir avoir 15 channelsonner à Z, va falloir s'abonner à TéléTour. Tabarouette, la gang!
Va falloir avoir 15 channels sur votre forfait.
Mais oui, non, comment ça s'est passé?
J'imagine que Christine a le sait comment ça s'est passé.
J'ai tout décollissé.
Non, mais moi, j'avais le sujet du végétarisme
et je trouve ça drôle
que j'en ai eu un devant moi.
Il est très loin.
En même temps, il ne pourrait pas se rendre.
Non, mais ça, c'est un gag
crissement classique. Riez pas à ça.
Non, mais c'est ça.
Moi, j'avais un panel
qui était Joël Legendre.
Fait que tu faisais des jokes de végétariens
à des vegans
et des végétariens?
Oui, voilà.
Il y avait Joel Lajonde qui était encore là?
Oui, Joel Lajonde était là.
Il y avait Catherine Brunet et Georges Larac.
Et Georges, au départ, avant le show, il disait,
« Moi, je fais des conférences véganes.
Je suis végétalien.
Je les ai tous entendus.
Je ne rirai pas.
Je ne peux pas rire.
La police végane va venir dessus.
Et là, je faisais « Ah ouais, mais regarde,
mon chum, pourquoi tu es là, tabarnak? »
Mais j'y disais
carrément.
Je disais à Georges Laracque
« Pourquoi tu es là, calisse? »
« Va-t'en. »
« Il y aura deux juges à cette émission-là.
Va-t'en. Prends ton chèque, décolle-le.
Va t'acheter des lentilles. »
Puis Asti, là, il riait
et il faisait « Ah, OK. »
Mais là, moi, c'était Game On avec lui,
dans ma tête, c'était Game On!
Je suis rentré, j'ai pas de numéro,
j'ai eu du fun.
En plus, Georges Larrecque, c'est un vegan
intense.
Comme on imagine,
la part des végétariennes, des vegans,
c'est juste du monde qui ne mange pas de viande,
mais lui, il veut que tu
sois au courant
qu'il n'en mange pas.
Il veut que tu sois au courant,
mais il veut aussi que tu prennes conscience.
Dans mon numéro,
je prends conscience aussi,
je fais attention, je fais des trucs,
mais il y a des affaires qui sont tellement
fucked up que Chris Astier
riait et disait « Je me forçais pour pas rire,
mais j'ai ri. » Je lui disais « Mais pourquoi tu te forçais,
c'était tout fou. »
Je te forçais parce qu'il n'y a plus de force.
Mais c'est un massive bon show.
Pour le show que j'ai tourné,
Cordered, ça va être vraiment cool
Christine
bravo
y'avait-tu du public?
y'avait du public?
y'en avait 8
ok
fait qu'il y avait
Georges Laurent
qui avait
Joël Legend
et 8 publics
plus l'équipe technique
ok
fait que t'sais
pour
ça demande confiance
pour du stock
pas roté
oui oui
mais sérieux je pense que ça a bien été
c'était cool
merci Christine
de plugger ton show dans le nord
j'ai assez hâte
t'en reçois-tu la semaine prochaine
on va être en live Chris
même question pour Sam.
Oui, en fait.
Non, non, ça l'arrêtait malade qu'il réponde
à sa question-là.
C'est vraiment par rapport à vos anecdotes de beignes,
Sam, que donc, il faut vraiment
que tu nous sortes ton top de beignes,
de tous les beignes que tu as mangé.
Ah oui, les tops...
50. J'en ai un.
Top 50?
Top numéro 1, c'est quoi? Le top numéro 1, c'est quoi?
Le top numéro 1, c'est chez Krispy Kreme.
Là, on parle pas des beignes artisanaux.
Les beignes commerciaux
chez Krispy Kreme.
Le beigne
crème glacée.
Krispy Kreme,
ils n'ont pas un modèle.
J'avais l'impression que Crispy Cream,
c'était Crispy Cream.
Il y a beaucoup de monde qui prennent
le modèle classique.
Le beigne classique, il est juste un beigne.
Il est bon.
J'ai une opinion.
Non, mais il est bon.
Il est bon, mais il y en a que je préfère.
Souvent, il y en a qui prennent
la douzaine de beignes classiques.
Quand ils sont chauds, ils sont vraiment bons.
Mais c'est très léger.
C'est ça, c'est le meilleur chaud.
Oh oui, chaud et saignant.
Non, mais...
Oui.
Non, mais le beigne crème glacée,
il ne faut pas se tromper, je ne parle pas de crème glacée.
C'est crème,
parce qu'il y a de la crème dedans,
et glacée à l'extérieur.
Oui!
Non, mais c'est fucking bon.
Puis, ils en ont sorti...
Moi, mes meilleurs, c'est chez Crémy.
Crémy, oui, on va plaquer
des entreprises québécoises. Chez Crémy, c'est vraiment très bon. C'est des Crémy sur Mont-Valais Crémy oui on va plaquer des entreprises québécoises
chez Crémy
c'est vraiment très bon
c'est des beignes pour
ça n'a aucun sens
leurs brownies
sont fucked up
mais je sais
t'es en train de faire
y'a-tu quelque chose
que je pourrais manger
y'a-tu
une place de beignes
vegan
que tu connais
un modèle vegan
qui est sympa
y'en a oui
je dirais
je pense que
chez Lécher Dessert,
c'est vegan.
Je crois.
J'aime que ton « je crois ».
J'ai peur de dire un mensonge,
mais je crois que chez Lécher Dessert,
c'est tous des ingrédients vegan.
OK.
C'est bon?
Oui, c'est bon.
Dans ta liste,
mettons, top 50,
sont-tu dans les playoffs
définitivement
ça faudrait être dans le top 24
finalement pour être dans les playoffs
mais je préfère
moi je préfère crémi
parce que c'est vraiment plus cochon
et non vegan
non mais vraiment
c'est pour
les garçons adorent crémi les femmes adorent chez lécher des serres c'est ce... Les garçons adorent Crémy,
les femmes adorent chez Lécher Dessert.
C'est ce que j'ai observé dans mon entourage.
Fait que toi, t'es d'un game, moi, je suis une femme.
Moi, je suis au centre.
J'adore les deux.
C'est vraiment...
Il y a Trout Bang aussi qui existe.
Je ne sais pas si...
Je pense qu'ils font peut-être...
C'est québécois, montréalais.
Ils en ont peut-être des vegans aussi
mais ça serait
le top 3 montréalais
je dirais
Trout Bang
Lécher Dessert
et Crémy
Crémy
il a gagné
des compétitions
au Canada
il est participé
à une émission
Make a Donut
un truc
je sais pas quoi
il faisait des bangs
puis il a gagné
le 10 000$
il a gagné
je pense qu'il a gagné puis 10 000$. Il a gagné?
Je pense qu'il a gagné.
Il a même mis ça en paillettes d'or sur ses bangs.
J'ai aucune idée.
J'aimerais ça qu'il droppe des 10 cents
sur ses bangs.
Chuck, je rêve avec un autre question.
Oui, c'est une question pour toi, Mike.
Parce qu'il y a beaucoup de monde qui reviennent sur un épisode précédent, l'irais avec un autre question. Oui, c'est une question pour toi, Mike, parce qu'il y a beaucoup de monde
qui revient sur un épisode précédent,
l'épisode de la semaine dernière.
Comment ça s'est passé, finalement,
le concours de bombes dans ta piscine?
Le concours de bombes,
ça, pour le monde qui est abonné à Patreon,
on voit à la fin de l'épisode
de Lou José Hood et...
Joe Cormier. Excuse-moi, Joe Tabarnak. J'ai Hood et... Joe Cormier.
Excuse-moi, Joe Tabarnak.
J'ai oublié Joe Cormier.
Joe Cormier
a sauté. Sa bombe
était hallucinante.
LJ a sauté.
C'était malade mental.
L'eau a volé
à 20 pieds de haut.
Après, Joe a ressauté
deux fois
deuxième coup c'était correct
troisième coup il était
quasiment calibre Louis-José
mais Louis-José c'est le roi de la bombe
au Québec
c'était weird
en plus
c'est que la semaine passée
j'avais Joe Cormier
pis LG pis là ils sont mis à parler que c'était les deux des tops C'est que la semaine passée, j'avais Joe Cormier et LG.
Ils se sont mis à parler que c'était les deux
des tops de faire des bombes
dans des piscines.
Louis-José,
je pense que c'est Louis-José qui a dit
« C'est plate, il n'y a pas de piscine ici.
Je pourrais montrer au monde mes bombes. »
J'ai fait « C'est ça que j'ai une piscine
chez nous. » Louis-José a fait, on s'en va chez vous.
Puis,
fait que là, le show a comme fini,
on est monté en haut, et là,
en montant les marches, j'étais comme
« It's fucking weird »
que Louis-José se met
en bedaine, puis il saute
dans ma piscine quand on le filme.
Puis, fait que
j'étais monté en haut, puis là,
Joe, ça y tentait.
Là, j'ai fait...
Je lui ai demandé à LJ.
LJ était comme, c'est où tu restes?
Il était en scooter. Il a fait,
je suis capable de me rendre.
Allons au gueuil, c'était en scooter.
J'ai fait, OK.
J'ai donné mon adresse.
Michel, quand on est arrivé, juste avant que LJ saute,
Michel, il fait, c'est quand même drôle, hein,
que...
On est...
On est...
Tu sais, t'es dans la quarantaine.
Puis...
Tu...
Tu t'en vas chez quelqu'un la nuit
pour sauter dans
cette piscine pour qu'on filme ça.
Puis là, j'ai fait ce que Michel
essaie de dire. C'était trop riche
puis trop vieux pour être ici.
Puis là, il a ri puis il a tout
arraché.
C'était fou.
Moi, je suis champion des flats.
C'est-tu vrai? Oui, vraiment.
On finit le podcast!
Salut!
T'es-tu...
T'es-tu voulu ou...
Je suis nul à chier.
OK.
J'ai souvent essayé,
mais j'ai souvent pogné des flats.
Mais tu sais, je ne plonge pas pire dans ma tête
que je suis rentré comme une aiguille dans l'eau.
J'ai fait une bombe. Tu sais, je ne suis pas bon. Je ne suis pas bonire, dans ma tête, je suis rentré comme une aiguille dans l'eau. J'ai fait une bombe.
Tu sais,
je suis pas bon. Je suis pas bon avec l'eau.
Mais je fais ce que je peux.
Puis sinon, le trois quarts du temps,
je fais un flop.
Ouais, moi, je suis le même quand je plonge.
Moi, un moment donné,
quelqu'un m'avait filmé en train de plonger.
Moi, dans ma tête, quand je plongeais,
j'étais un dauphin.
Moi, j'étais...
Je sautais, puis l'eau,
ça ne volait pas, mais...
Il y avait un peu
d'eau qui sortait,
mais je ramenais ça avec mes...
Avec mes jambes,
puis mon cul,
tout rentrait dans l'eau.
Puis après, à un moment moment donné je me suis regardé
pis c'est
ça a pas de sens
pas vrai là
si moi je vais devenir quadriplégique
même là des fois
des fois je disais ah non non mais je plonge
parce que je suis un plongé pas en profondeur
mais en longueur
Christ a se plâché
que le tabarnak!
J'ai une plaque rouge sur le bedon.
Moi, j'avais fait...
Un moment donné,
il y a tout le monde qui venait chez nous.
Quand tu plonges, il faut que tu plonges en longueur.
Pas de même, parce que c'est dangereux.
Et mon
ancienne piscine,
c'était 10 pieds de profond. C'est vraiment profond.
C'est une vieille piscine qui n'est plus la même.
J'ai sauté et je me suis cogné la tête dans le fond.
Tu as enlevé tes bras un moment donné?
Tu as fait ça et tu es resté dans l'eau.
C'est qu'un coup que je rentre dans l'eau,
j'ai mes bras contre puce.
T'as quoi, Mac?
10 pieds de profond? 10 pieds de profond?
10 pieds de profond.
Louis-José, qu'est-ce qu'il ressemble en bedaine?
Louis-José,
c'est un mystère
du Québec, pour de vrai.
Chris de belle shape.
Le seul défaut, c'est que
sa queue
dépasse.
Sa queue dépasse?
Parce qu'il est toujours bandé
il est tout le temps bandé
il a son élastique
pis après t'as comme un pouce et quart de queue
c'est là le frein
il est là le frein
c'est ça qu'il faisait
c'est ça qui est de la bombe
C'était un bruit de frein
C'était pas clair
Ben merci
Il y a beaucoup trop de monde qui se demande
C'est quand votre émission à vous trois
De rénovation parce que là vous êtes trop bien installés
Fait qu'il faut que vous partiez
un concept, les trois, ensemble.
J'anime.
Tu rénoves.
Toi, t'es le sidekick.
Oui. Puis toi, tu designs.
Oui.
OK, j'ai une petite idée, gang.
On met une planche de même, puis deux pas.
dégagne, on met une planche de même pis deux pères.
J'appelle mon père.
Tu t'appelles ton père,
il y a une mic, pis moi je fais
c'est bon.
Est-ce que vous voulez rester ici
ou déménager?
Tu penses-tu que ton père
a eu la discussion
avec ta mère quand t'appelais ton père
pour dire « J'ai une idée de projet »
et que ta mère a fait
« Pourquoi qu'on y jette pas une table? »
Premièrement, ils sont toujours les deux
au téléphone, sur speakerphone
quand j'appelle.
Moi aussi.
Vraiment, vraiment, vraiment.
Fait qu'ils ont encore les téléphones d'anciens temps, de maison.
Moi, c'est chacun leur téléphone, en fait.
Ah oui?
À la maison, oui.
Moi, je pense que c'est le sel à ma mère sur speakerphone.
Puis ma mère répond, puis elle me parle,
puis après une minute et demie,
« Allô, Sam? »
Ça, c'est mon père qui arrive
pis ils sont là les deux
il y a une voix très
tranquille
allô Sam
c'est ton papa qui te regardait
dormir quand t'étais jeune
est-ce que t'as encore
de belles érections
c'est un peu weird comme voix de belles érections? C'est un peu weird comme voix.
De belles érections sanglantes.
Pour répondre à ta question, Mike,
les deux embarquent dans le projet.
Ma mère, c'est une cheerleader.
C'est sûr qu'elle ne va jamais remettre en doute ce qu'on fait.
Ils ont quel âge, tes parents?
64 et 65.
Dis pas qui a qui.
64 et 64 en ce moment.
Ma mère a eu 64 cette semaine.
OK.
Elle va être furieuse que je dise ça en ondes.
Ah oui, pas vrai? elle a l'air plus jeune
l'air de 62
62 et 3 semaines
ouais
pour vrai elle va être furieuse
ta maman
comment qu'elle s'appelle
non elle sera pas
elle se rendra définitivement pas
jusqu'à ce bout-ci du podcast
tu penses
on l'a écouté
aujourd'hui
ils sont venus me voir
ils sont venus me porter
des jardinières
ok
mais il est un peu tard
dans la saison
je sais
mais c'est parce que
chaque année
au mois de juillet
ils vont en Gaspésie
pis il faut que je garde
leurs fleurs
sur mon balcon
ils apportent les jardinières pis là je les arrose je m'en occupe tu gard garde leurs fleurs sur mon balcon. Ils apportent les jardinières, puis là, je les arrose, je m'en occupe.
Tu gardes leurs fleurs?
Oui.
Tu pourrais pas juste aller chez eux arroser?
Pour les plantes d'intérieur, oui.
Mais pour les plantes d'extérieur, ça nécessite un arrosage quotidien.
Tu peux pas aller chez eux à tous les jours?
Non.
OK.
C'est à Aon Sick.
Ils t'ont-tu demandé d'y aller
et t'as dit « ça ne me tente pas »
et ils t'ont fait « bon, on va y amener
nos collisses de fleurs
pour qu'ils mettent ça sur le balcon. »
Ta mère a fait
« bon, le Raymond, soit on amène
les fleurs
en gaspésie. »
Non, c'est ça qu'ils ont proposé dès le départ
et moi j'étais d'accord. J'adore ça, avoir leurs fleurs
au mois de juillet chez nous. Ça colore
mon balcon. Les fleurs, ils pensent-tu
que c'est toi le vrai père?
Non, non, ils ont de la misère.
Tout le mois de juillet, c'est un struggle
pour de vrai. Ils ont assez...
Rendu le 31 juillet, il faut qu'ils retournent
chez ma mère, ça fait
être bien prise en charge mais fait bref fait
que le arrive le premier rouge comme j'ai plus de fleurs sur mon balcon dirais je trouve ça
déprimant puis les gens voulaient j'ai dit ça à ma mère puis l'aujourd'hui C'est tellement tard en saison. Je sais, je sais. Mais il était genre 6,99.
C'est pas cher.
Ben oui, forcément, parce qu'ils vont mourir
dans une semaine.
Mais ouais, je me rappelle pas
c'était quoi la question.
Ouais, pour vrai, je me rappelle pas
moi non plus c'était quoi la question.
Mais ça avait un séro-rapport
avec les fleurs.
Tous nos sujets de conversation, c'est soit la question? Mais ça avait un séro-rapport avec les fleurs. Tous nos
sujets de conversation, c'est soit la rénovation,
les fleurs, pénis sanglant,
c'est à des extrêmes.
Mais j'adore ça.
On a parlé de graines aussi, de beignes.
De beignes, oui.
Ça me représente. C'est bon, les beignes.
Le bout des beignes.
C'était une question du web, ça, Chuck?
C'était une question du web, oui. Là? C'était une question du web, oui.
Là, Chuck, il reste combien de bonnes questions?
Parce que le monde ici,
dans deux minutes,
on va leur demander de partir.
Dans sept minutes, on sort le pepper spray.
On a fait le tour
de pas mal
de toutes les bonnes questions.
Il y a d'autres bonnes questions qui reviennent.
Oui, mais il y a des questions... Christian. Il y a d'autres bonnes questions qui reviennent.
Christine n'a rien d'autre à dire.
Non, en fait, Christine,
elle te remercie encore une fois d'avoir pluggé son émission. Mais sinon,
tout le monde se demande plus
comment ça se passe
ta salle de jeux d'arcade,
ton mini hockey, Mike.
Ça va bien.
Ça va bien.
Moi, j'ai réalisé
cette semaine, pour vrai,
j'ai réalisé que je suis vraiment un mangeur de marde.
Non, mais c'est parce que
moi, là,
moi, j'ai pas d'enfant,
pis j'ai pas
pire d'argent, pis j'achète des hosties de conneries de quelqu'un qui n'a pas pire d'argent.
Fait que, je suis juste, j'ai trop de gadgets. Pas vrai, là.
Moi, j'ai été, cette semaine, je suis allé à des funérailles, puis il y avait un des cousins à ma blonde
qui n'arrêtait pas de me parler de mon car,
l'île de char.
Puis là, j'étais comme,
« Ouais, je l'aime, mon char. »
Puis il était comme, « Ah, si! »
Tu sais, j'ai entendu dire que, dans les parkings,
tu peux amener ce char-là à telle place.
Puis j'ai fait, « Ah, check-m'in ça! »
Puis là, pendant les funérailles,
on était à l'intérieur.
Moi, ma Tesla faisait
le tour de l'église
qui chauffait tout seul.
Pour vrai?
J'étais comme « Ah! »
Ça se fait.
Ça se fait en tabarnak.
Attends. Ce ne sont pas tous les modèles de tesla qui font ça le mien non mais le frère en a une vie mais ça c'est que ça fait chier le monde quand il mouille là si tu veux avoir de l'air moi je me
suis jamais considéré comme un bobo mais si tu veux te sentir comme un bobo sors d'un centre
d'achat à pluie pendant que le monde regarde leur char pis toi ton char vient te chercher pis là tout
le monde t'aillis mais en même temps je ris et que je trouve ça
magnifique pis que j'en veux un
mais c'est la malade
son cousin
mais t'as un char électrique
ils peuvent t'en vouloir mais
t'as dit
à électrique
c'est que son
moi j'ai une Tesla mais
au diesel.
Il marche au
compost.
C'est comme la DeLorean
dans le temps.
Mais la affaire qui était
vraiment absurde, c'est que son cousin,
que j'y montrais mon
astuce de char.
Parce que d'habitude, quand le char dans le parking vient te rejoindre,
il vient te rejoindre, mais moi, je suis en dedans.
Fait que là, j'étais comme,
je peux pas, pendant les funérailles,
avoir un char
qui rentre dans une fenêtre.
Puis je fais...
Une Tesla.
C'est électrique!
C'est correct, ça va pas exploser!
J'ai signé le pacte, on est correct!
Mais, fait que là,
je l'ai fait comme parker,
il s'est mis dans le parking,
pis là, il bloquait trois chars.
Pis là, je reculais mon ST-Char.
Pis, fait qu'on est partis
des funérailles
pour qu'il essaye mon char.
Mais ça, c'ais comme un marte.
C'est cool quand même.
Non, mais c'est pas cool.
C'est pas cool pour le défunt.
C'était qui le défunt?
Mais honnêtement,
si je peux me permettre,
oui, OK, il y a un défunt.
Mais le principe aussi des funérailles,
c'est de faire un closure.
De flasher ton char électrique. Non, c'est de faire un closure de flash avec ton char électrique
non c'est l'autre gars qui te l'a demandé
c'est de faire un closure avec ça
si l'autre gars son closure
c'est de voir ton char correct
il passe à autre chose
il vit son deuil
il est en acceptation
le neveu je l'ai fait
chauffant un char qui va vite
bon tu vois tout est bien qui finit bien
voilà
exactement
j'ai hâte d'essayer ton char
je vais te le faire
essayer si tu veux
après qu'on se soit baigné
on devrait le pire
ça je le fais pas mais vu que c'est un char On devrait le pire...
Ça, je le fais pas.
Mais vu que c'est un char
qui est capable de chauffer tout seul,
il y a quoi de magique
de se saouler
et aller à quelque part?
Puis juste...
C'est toi qui le contrôles quand même
avec ton téléphone, non?
Non, mais quand t'as...
Si tu double-clicques sur le petit bras,
il chauffe tout seul.
Mais il faut que ça soit semi-autoroute.
Fait qu'il faut que tu sois assez âgé
pour te rendre sur l'autoroute.
Après, tu dégraisses sur l'autoroute.
Sacrement, c'est hot!
Ouais, ouais.
Puis tu vas manger un gaspésier.
Je t'en viens de capoter ma vie.
Il dit que c'est lit.
Wow!
Pour vrai,
j'ai l'impression
d'être ailleurs.
Hey Chuck,
on va aller avec
une dernière question
vu que j'haïs ça.
Je finis tout le temps
avec des hosties de moi
avec mon manger de marde
de plug mes affaires.
Mais non!
C'est une dernière question.
C'est une question
à propos de mes réaires.
Non!
Non, mais c'est sûr que c'est une dernière question. C'est une question à propos de mes réaires. Non, mais c'est sur tes CELI.
Le pire, c'est là que tu vois
à quel point je suis nouveau riche.
Je ne sais même pas vraiment
c'est quoi des CELI.
Je pense qu'est-ce qu'un compte d'épargne
libre d'impôts.
Tu mets de l'argent dans tes CELI.
C'est sûr que tu le savais par cœur.
Mais non, mais...
Tu l'as eu dessus.
Mais non, mais régime épargne...
Libre d'impôt.
Régime enregistré d'épargne d'impôt.
Mais pour vrai, un CELI, c'est...
Tu mets ton argent dans un CELI
et tu payes de l'impôt sur l'argent que tu avais à ce moment-là.
Mais quand tu vas le retirer, tu vas payer moins d'impôt
parce que tu en as payé à la base,
mais l'argent qu'il va faire dessus,
tu ne paieras pas d'impôt dessus.
Versus le REER, que tu épargnes de l'impôt
à la base et rendu
à la fin, quand tu retires,
sur 20 000, tu reçois 10 000
à peu près, dépendamment.
C'est ça.
Tout le monde voulait se mettre un gun dans la gueule.
Ben, t'as posé la question, Chris.
J'ai essayé de répondre,
pis je suis pas un gars financier.
Peut-être que je me trompe.
On inventera!
Merci pour la réponse.
Ça, c'est-tu une imitation de moi?
Non, c'est Jean-François Mercier
qui est actuel.
C'est Jean-François Mercier. Cest jean-françois merci à chaque homme jean-françois merci et jean françois merci on évitera jean-françois merci à ma fille sera content de répondre
fait que oui question si cela c'est un affaire j'aurais dû te le dire avant qu'on soit en honte, l'affaire que Yann haïssait le plus, vu que
Yann comprenait que
la fin, il faut finir sur un
« I » puis c'est stressant.
Surtout, tu viens de dire
que toutes les questions sont dégueulasses.
J'ai pas dit ça.
Là, il faut que tu choisisses
dans la marbre. Il faut que tu
trouves un diamant
dans la marbre. Il y a une bonne question que Christine Morancy
a posée pour toi, Sam.
Non, mais prends pas une question de Christine.
Prends une question...
C'est pour moi. C'est quoi?
Ah, c'est une question...
Si c'est pas bon, on ira à une autre.
OK. C'est Christine qui se demandait
Sam, c'est quoi tes influences humoristiques?
Qui te fait rire le plus fort? Tes humoristes préférés? C'est-tu juste demandait, Sam, c'est quoi tes influences humoristiques? Qui te fait rire le plus fort?
Tes humoristes préférés?
C'est-tu juste Alex Perron?
Ah!
J'en ai eu!
Non, pas vrai.
Bon, on peut aller à une autre question.
C'est Christine qui va en décider.
Mais c'est pas vrai.
Ça, c'est une question...
Tu sais, mettons,
un jeune humoriste gay, Alex Perron,
à l'époque, c'était le seul...
Tu sais, il y avait
Danny Turcotte,
qui est gay aussi. C'est vrai, on l'oublie.
Mais il était
dans le garde-robe, à l'époque,
qui était sur la scène.
Fait que toi, quand t'étais kid,
le seul gay,
ouvertement gay, c'est Alex Perron. Ouais. Fait que toi quand tu étais kid le seul gay ouvertement gay c'est alex perron
ouais fait que quand tu le vois c'est tu comme ton Wayne Gretzky
mais alex perron il m'enseignait à l'école de l'humour pis c'était le prof le plus
drôle il était fucking drôle on ladorait. Mais quand j'étais jeune... C'est vrai qu'il est drôle, par exemple.
Fucking drôle, ce gars-là.
Mais je n'aimais pas l'humour.
Je ne regardais pas l'humour.
Je ne consommais pas l'humour.
J'aimais juste rien.
Tu n'aimais pas l'humour.
Tu disais, j'haïs l'humour.
C'est ça que je vais faire.
Non, mais je n'ai jamais eu
à réfléchir à mon opinion d'Alex Perron
comme artiste parce que
je ne checkais pas ça.
Je n'avais pas d'ambition
de monter sur scène quand j'étais jeune.
Pas en tout.
Mais c'est vrai que c'est le seul.
C'est ça que j'allais dire.
Mais Michel Jasmin...
Mais Michel Jasmin, c'était pas un humoriste.
Ou Giroir.
Ou si Michel Jasmin était humoriste,
c'était le pire humoriste
que j'ai vu de ma vie.
Parce que
il faisait pas de stand-up,
il faisait des entrevues.
Mais effectivement...
Michel Jasmin, moi, en plus,
je suis de la génération,
je l'ai connu.
Chris de Monsieur Gentil,
j'avais été faire...
Lui, il animait un show
qui s'appelait Michel Jasmin.
Puis,
c'était à Québec.
Asti que c'était BS!
C'était à TVA,
partout à travers le Québec.
Mais c'était filmé à TVA Québec.
Ils filmaient sur l'heure
du midi, en même temps que
les call-list de nouvelles à Québec.
Fait que t'avais, genre,
le lecteur de nouvelles qui disait
« Il y a eu un accident sur Henri IV. »
Et là, t'avais
Michel Jasmin qui posait des questions
de genre « Toi, pourquoi
t'as commencé dans le show business? »
Et là, Michel Jasmin, j'arrive, puis il m'avait dit,
il m'avait dit, « Regarde, tu vas être déstabilisé.
Il y a trop de bruit, il y a trop de son, il y a trop de lumière. »
Puis là, il m'expliquait que même le monde se faisait,
Milan qui faisait le show business, qui était déstabilisé,
il avait dit, « Tu vas être déstabilisé.
À un moment donné, je vais voir tes yeux partir.
Regarde-moi dans les yeux, je vais te ramener.
Puis là,
quand il m'a dit ça,
j'ai fait, astuce de phrase
de bonhomme,
astuce au-dessus de tout.
Puis un moment donné, il me pose des questions,
puis j'ai vu une lumière,
puis là, j'ai vu
les yeux à Michel Jasmin
pis il m'a ramené
il était
Chris qui était
en feu
ah il était
en feu
très drôle ça
ah ouais
Chris de bonhomme
de lumière
non mais c'est ça
c'est
Michel Jasmin
quel monsieur
incroyable
ah c'était
fuck top
on vote
mais mettons
excuse moi mais pour répondre à la question de Christine pour être poli je me suis plus comme monsieur incroyable. C'était fucked up. Mais mettons, excuse-moi,
pour répondre à la question de Christine, pour être
poli, je me suis plus
ouvert à...
Ça a été genre en 2013, avec
en route de
4 Levesque, Virginie Fortin,
Yannick Demartino. C'est plus là que j'étais comme
« Ah ok! » Ça peut ressembler à ça.
Toi, t'étais là? Non, Yannick
était plus là. Puis toi, t'étais là?
Oui.
Mais toi aussi, pour vrai?
Non, non, ça va.
Mais si ça se trouve, Yannick l'avait déjà gagné.
Yannick, c'était avant, mais...
Oui.
2013, je me suis rendu en demi-finale.
2014, en finale contre Katlavac,
qui était sa seule année.
Fait que je sais pas de quoi tu parles.
Mais sincèrement, pour de vrai, oui.
Non, mais c'est correct, c'est cool.
Non, mais toi aussi, je t'aime, là.
C'est correct.
J'adore ton...
C'est-tu dur de savoir que la relève te respecte pas?
T'as l'air de blessant.
J'ai tellement de noms qui me viennent dans la tête
en me disant que c'est moins pire qu'un tel.
Non, non, pas du tout.
Ils me respectent beaucoup.
Ils me disent, M. Lambert,
est-ce que je peux vous dire bonsoir?
Je fais, bonsoir.
Là, ils ne savent pas
s'ils doivent quitter
ou s'ils doivent me dire bonsoir en retour.
Je trouve ça merveilleux. Je n''ai pas d'argent mais j'ai du respect
non non non non mais tu avais cheveux longs dans ce temps là je vais je suis
plus long un peu plus long des moins d'ambiés témoins étaient témoins comme
trim et était moins réduit le fait j'étais moins conscient de « Ah, Chris, à un moment donné,
il y a quelqu'un qui va te rentrer dedans en disant
« Gros Chris de Collis avec ta toge. »
Bon, parce que
j'ai déjà fait des comédias ou des
tradumos. Pas des tradumos,
mais en fait, des
comédiaclubs.
Ça s'appelait comme ça dans ton époque?
Oui, une espèce de toge.
Ça s'appelait le Grand Ré Club.
C'était bien weird.
Puis, je me suis ramassé
Chris de saut de gros,
Chris de baisse de haut-maire
qui veut perdre du bois.
Qui t'a dit ça?
Je ne me rappelle pas de son nom,
mais j'étais d'accord.
Qu'est-ce que tu portais?
J'avais une espèce de grosse chemise
poncho mauve.
Un poncho?
Ben, une chemise poncho.
Ben oui, mais tu sais, Chris,
t'es dans le podcast, là.
Ouais.
T'aimes pas mon linge?
Non, c'est beau.
Non, mais c'est beau, c'est beau.
On en parlera dans le char.
Pas de vrai!
On va faire un petit stop
au Tim Hortons.
On va me prendre des Timbits
qu'est-ce qu'il y en a bloqué le trou.
Je pense, pour vrai,
on va finir ça là.
On ne peut pas finir
sur un merguez que ça.
Merci beaucoup, les gars.
Merci beaucoup, Sam.
Merci beaucoup, Didier.
Merci à vous autres, le public.
Merci surtout à Christine Morassé
qui a posé 900 questions.
Je sais ce qu'elle veut être partout.
Même quand elle n'est pas là.
Le pire, Christine est à radio.
Elle fait, je pense,
elle fait le matin à Énergie.
Il faut qu'elle se lève
dans trois minutes.
Après, elle fait
Jay, il est fantastique, ou Véro,
il est fantastique, ou quelqu'un,
il est fantastique, à Rouge FM.
T'as un arnaque.
Christine, calme-toi.
La soirée était sur son ordinateur.
Elle était là, elle était en feu.
Merci beaucoup. Merci, Chuck.
Bonne main d'applaudissements pour Chuck.
Ah ouais.
Puis merci à Yann.
Salut. Mais merci à tout le monde.
On se revoit. C'est méchant de ne pas applaudir Yann. Salut. Mais merci tout le monde. On se revoit.
C'est méchant de pas applaudir Yann.
Mais...
C'est pas grave.
Non, c'est pas grave.
Il s'est déjà suicidé.
All right. Salut tout le monde.
On se revoit la semaine prochaine.
Bonne soirée. Let's see it.