Mike Ward Sous Écoute - #301 - Jo Corm et Daniel Grenier

Episode Date: January 4, 2021

Pour vous abonner au Patreon de Sous Écoute - http://Patreon.com/sousecoute Dans cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit Jo Corm et Daniel Grenier qui nous racontent leur projet de tourn��e d'humour en motoneige. -------- Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute Twitch - https://www.twitch.tv/sousecoute Discord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

L'épisode que vous allez regarder a été tourné à la cabane de Val-d'Or. Je veux remercier tout le monde de la cabane et tout le monde de Val-d'Or qui sont venus voir les shows. Ils ont été vraiment le fun. On en a plein d'autres en banque qui vont être diffusés dans les semaines à venir. On a aussi un épisode à Magog qui n'a pas encore été diffusé. Si vous voulez voir ces épisodes-là maintenant, mettons que t'es trop pressé et que ça tente pas d'attendre à chaque semaine et que t'as rien à faire,

abonne-toi à mon Patreon. Tous les épisodes qu'on a en banque sont disponibles sur Patreon. Il nous reste 4 épisodes de Val d'Or, 1 épisode de Magog. En plus, sur mon Patreon, à chaque semaine qu'on n'a pas de show live devant le public, on fait

un show exclusif à mes Patreons. Il y a vraiment beaucoup de contenu. C'est des abonnements. C'est une pièce par mois. Tu as les archives. Ça, c'est les vieux, vieux shows. C'est drôle, je t'explique c'est quoi le mot archive. Deux pièces par mois, tu as les vidéos, trois pièces par mois.

Non, excuse. Deux pièces par mois, les audios. Trois pièces par mois, les vidéos. Cinq pièces par mois. Non, excuse. 2$ par mois les audios, 3$ par mois les vidéos, 5$ par mois les lives, 25$ par mois. Tu deviens un producteur de sous-écoute. Tu as ton nom au générique. Tu peux braguer à tout le monde, se faire croire que tu es dans le show business.

Ça vaut vraiment la peine. C'est 1, 2, 3, 5 et 25$. C'est patreon.com slash sous-écoute. patreon.com slash sous-écoute. Merci beaucoup tout le monde. Bon podcast.

En direct de la cabane à Val-d'Or, voici Mike Ward sous-écoute. Merci. En direct de la cabane à Val-d'Or, voici Mike Ward sous-écoute! Merci! Merci beaucoup! C'était Alexis qui était la voix officielle du bordel au début, que c'est lui qui avait parti le sous-écoute. Et là, on dirait qu'il ne l'assumait plus. C'est vraiment fait, vo'est Mike Ward sous-écoute.

Je pense que c'est plus parce qu'il a évolué le sous-écoute. Parce qu'il était le même au début, puis de fil en aiguille, il s'est rallongé, puis là, c'est rendu sous-écoute. Je pense que c'est comme quand t'entends, mettons, des imitations d'Éric Lapointe.

Il exagère comment Éric Lapointe chante pour vrai. Puis quand t'entendsÉric Lapointe il exagère comment Éric Lapointe chante pour vrai pis quand t'entends Éric Lapointe pour vrai t'es comme ah non Chris c'est moins magané que je pensais vraiment content d'être là Yann on a parlé tantôt j'ai appris que

le monde du coin t'aime pas beaucoup ben ouais t'aurais-tu un message pour dire au monde de Val-d'Or? Hein? Mais ça t'a-tu choqué tantôt quand le monde t'ont hué, vu que tu viens pas de Val-d'Or?

Que je viens pas de Val-d'Or? Ben là, je pensais, moi, j'ai fait comme je suis à la maison parce que j'avais que non. Ah, c'ti! Yann pensait qu'il allait arriver ici tout le monde allait porter des foulards il est tout seul pensait que ça allait baiser ma main

pensait que c'était le king ils n'ont aucun respect pour l'élite j'aimerais ça tant qu'à faire on va emmener mes invités vu que je suis vraiment content de les avoir les deux est-ce que vous êtes prer mes invités, vu que je suis vraiment content de les avoir les deux. Est-ce que vous êtes prêts, mes invités?

Cette semaine, à Sous-Écoute, je suis très content de les avoir. Les deux vont partir en tournée en Abitibi après les fêtes, puis ils viennent nous en parler. Mesdames et messieurs, voici Joe Corme et Daniel Grenier. Merci d'être là, les gars. Merci à toi, Mike, de nous recevoir. Dan, merci. J'aime ça ta chaîne de gars de club-école des Hells.

Hé! Attends que je sois full batch, ça va être géant, mon gars. Une chaîne de loader. Comment t'as payé sur la chaîne-là? 200 000, pis c'est personnel, Mike.

Non, j'ai payé chez Bagus, à Montréal. Excuse-moi, le nom du commerce me fait fucking rire. Bagus. Je leur fais une plug gratuite,

ça va pas être casse. Je pense que j'ai payé 50$. Mais tu sais, j'ai dealé. J'ai une astucette de bijoux. T'as l'air d'être pesante. Elle est pesante.

Non, c'est ça l'affaire. Elle est faussement à l'air pesante. OK. Parce qu'elle est cheap. OK. Mais je l'ai dealé dans un bunch de bijoux

comme une vieille Harpie. Elle est vraiment chère pour une chaîne cheap. Mais c'est vrai, moi, 50 piastres pour une chaîne cheap, c'est cher. Bien, je n'ai pas checké le prix, tu sais bien, je m'en corrige. Mais le pire, tu sais, dans le fond, tu sais, une chaîne, même si c'est cheap, quand tu mets par-dessus un chandail, tu sais, ça va être ton chandail qui va virer vert. Oui, ce n'est pas ma peau, exactement. Oui, c'est pas ma peau. Oui, c'est ça.

Mais si tu vois, ça valait 50$, ça fait déjà quoi, 10 minutes qu'on en parle? Oui, on va en parler encore pendant une demi-heure. On se lâche lousse. Daniel, retourne dans l'âge, on va te rappeler tantôt. Je vais aller m'acheter une chaîne. Finalement, Daniel s'en va, je vais juste déposer ma chaîne. Joe Cormier, sa chaîne!

Vous autres, c'est ça. finalement Daniel s'en va je vais juste déposer ma chaîne Joe Cormier sa chaîne là vous autres c'est ça après les fêtes je veux qu'on parle de votre tournée vu que je trouve ça fascinant c'est pour ça qu'on est là en fait Mike

moi je sais je capote bien raide je vais vous le dire on part du 2 au 7 février en collaboration avec le festival d'humour de la Bétibie on part en ski doux

pendant 5 jours. Puis vous faites des shows dans les petits restos sur le bord des trails? Ça a l'air qu'on débarque des trails, mais Dan et moi, ce qu'ils ne savent pas, c'est qu'on débarquera à mad du ski doux. Ça va être sans main, puis il va y avoir des flamèches

dans-dessus des skis. On va aller s'acheter des chaînes partout ici. Ça doit looker en esthète, cette chaîne-là en ski-do. Oui, oui. Ben, c'est ça. Dan ne le sait pas, mais ça va être torse nu chaîne.

Je vais être ses pins en temps de match. Ça, c'est arrivé comment, cette tournée-là de ski-do? Je vais commencer le début. Oui, je veux qu'il raconte ça. Après, tu iras. Parce que moi, dans le fond, Joe me dit,

ça t'entraînerait-tu de faire une tournée en Ski-Doo? J'ai fait, ben oui. C'est quand qu'il t'a dit ça? Comme l'année passée. Non, il y a un mois et demi, j'étais à la fin.

Ben non. La première fois, tu m'as parlé de ça. Oui, oui, oui. Non, mais attends, on va dire quelque chose. C'est un amoureux des VTT. Ben oui. Oui, oui, oui. Mais attends, on va dire quelque chose. C'est un amoureux des VTT. Ben oui.

Il a une passion pour le VTT. Il m'envoie des photos de 4 roues à 3 jours. Pour vrai, j'ai un en acheté un pis c'est à cause de lui. Mais il m'envoyait des annonces de 4 roues à 3 jours. Un spider pis après un 4 roues.

C'est pas dans le bon ordre. Mais ils sont les deux, pour vrai. Je sais que les spiders, tout le monde chie là-dessus. Mais c'est le même feeling qu'un 4 roues. C'est un 4 roues de ville. Est-ce que tu t'es dégueulé? Non, mais c'est vrai. C'est comme un 4 roues qui n'aime pas la boîte.

C'est pas de me vendre un spider. C'est nul. Non, mais t'as un feeling. Moi, c'est nul non mais tu as un feeling web est ce comme un ski doux un peu spider devant d'un ski doux ça ressemble un peu n'est jamais vraiment fait mais ça se défend le sport mais mais sans jeu se pose parce que c'est vrai que j'ai déjà demandé un de mes amis qui avait une moto j'ai dit tout qu'il ya y a du monde en spider, tu fais tout salut, il dit, « Ah, moyen. » Mais tu sais, le spider, ce que ça a aidé, c'est que dans le temps, le monde de Harley

ne saluait pas le monde en moto japonaise. Mais l'arrivée du spider a fait que Harley et les Japonais s'aiment maintenant. Ça a uni le monde de la moto. Puis la beauté, le monde en spider, ils ne se font pas saluer, ça fait qu'ils mangent leur émotion. Pour vrai, en moyenne,

le monde en spider pèse en moyenne entre 4 et 900 livres. Mais non! Ils sont tous très vieux ou très obèses. Les spiders, ça va toujours juste sur du roux. C'est que le monde ne le sait pas. Quand tu achètes un spider, ça vient avec quatre roues.

Mais si t'es gros tas de marde là, il pète une des roues en partant. Tabarnak! Ça vient avec quatre roues et deux sans livre de gâteau bâchon. C'est vraiment le fun. Tu m'as dit ça comme un arbre. On était dans une loge

du... Je me rappelle plus c'était où, mais tu m'as dit, tu voudrais-tu faire une tournée en ski doux? J'ai fait, trismézance! Me promener en ski doux d'un choix à un autre? Ben oui! Puis là, moi, je pensais pas que ça allait... Toi, tu pensais que c'était un gag?

Ben, je pensais pas que c'était si vrai que ça. Puis, un man il me rappelle, « Dan, ça marche la tournée en ski doux. » Je suis comme, « Mais voyons. » « Es-tu sérieux? » « Oui. » « OK. » « Je reviens. »

« OK. » Je l'attends. Il me rappelle, « Hey, Dan, on va faire un poster. » « Ah, ouais. » Après, je ne sais pas ce qu'il me dit. « On s'en va en ski doux. » Je suis content. C'est tout ce qu'il me dit. On s'en va en ski. Je suis content. C'est tout ce qu'il écoutait,

je le sais. Est-ce que vous partez avec un équipe? Est-ce que vous avez comme un tech de son que lui, il est en quatre roues? Non. Lui, il a un char.

Évidemment, avec Dan, si ça prend un trailer, donc on peut vous traîner sur les deux valises. Ah oui, c'est vrai. Qui est-ce lui avec tous ses cossins? Avec tous ses jokes.

Faut pas que j'oublie mes jokes. Faut pas que mes jokes gèlent. Fait qu'on les met, on a un char qui va nous suivre, mais on part, je pense, une dizaine de skidoo, puis on va vous donner les jours.

C'est à nous qui ont des skidoo qui vont nous rejoindre. Il y a du monde qui vont faire, il y a du monde qui vont aller voir les shows pis d'autres monde qui vont faire la run ben on sait pas nous autres

on invite le monde mais ça serait malade à un moment donné un cortège de 100 motoneiges aidez-vous ben ouais les gens vont acheter des billets pour les shows

peut-être on sait pas peut-être qu'on va faire juste du skidoo pis on va jouer devant nous autres en tout cas il y a 4 shows moi ça me vaut aussi pour les shows, peut-être, on se sait pas. Peut-être qu'on va faire juste du ski-doo et on va jouer devant nous autres. En tout cas, il y a quatre shows.

Moi, ça me vaut aussi. Moi aussi, ça me rend aussi. Ça va être le fun, on fait des shows. Mais il y a quelque chose qui est vraiment cool aussi, c'est que tu m'as dit qu'on avait des activités à travers notre périple. Oui, on a des activités. Ça, c'est vraiment hot. Mais on n'a pas encore le droit d'en parler.

Ah, c'est-tu vrai? Oui, à cause qu'on fait un petit documentaire avec ça, mais en gros, Ça, c'est vraiment hot. Mais on n'a pas encore le droit d'en parler. Ah, c'est-tu vrai? Oui, à cause qu'on fait un petit documentaire avec ça. Mais en gros, on va oser le mouk-mouk, si vous voulez savoir. Rie pas. Est-ce que ça, les Skidoo, c'est une commandite, genre de bombardier ou de... Ça va être un concessionnaire, je pense, de Val-d'Or. Mais je sais, il n'y a pas encore de nom de signé sur le papier.

On a bien peur. OK. Parce que tu ne dois pas avoir 20 concessionnaires de Skidoo à Val-d'Or. Ben, Chris, si tu es monté par la 117, il y a à peu près rien que ça. Oui, oui. Mais, tu sais, parce que les Skidoo, il y a la marque Skidoo. Puis, il y a-tu des Yamaha qui font des skidoo? Arctic Cat.

Il y a des Arctic Cat aussi. Il y a des Arctic Cat. Il y a des Phaser, des Yamaha Phaser. Puis, je suis le président. Oui, oui, oui. Puis, ici. Moi, j'ai un Tundra. La marque sans nom aussi font des skidoo.

Des skidoo jaunes. C'est quand même malade, moi, ce type. Il y en a déjà. As-tu un ski d'eau, toi? Oui, un Tundra. Puis ça, es-tu bien vieux? Oui, quatre ans. Mais tu as juste ton appart à Montréal.

Oui. Il est où, ton ski d'eau? De l'Eurimier-Papineau. OK. Non, il est chez mes parents. OK. Un hors-piste ça passe partout ça

j'espère que ceux qu'on a vont passer partout oui oui oui moi il serait mauvais un ski-doo qui passe pas partout que le gars fait ça il roule bien mais il va pas dans la neige faites bien attention fait qu'on va à Val d'Or on va à Rouyn-Noranda Dan il va suivre mais il va être là aussi je sais qu'on fait à val d'or on voit roynoran d'audan niveau 6 mais il

va être aussi c'est pas trop le chèque ont fait 200 km de ski du par jour ouais après ça on se ramasse à la salle et le samedi on finit ça au mont vidéo à barreau ouais ok vidéo qui est le nom d'une ville ou d'un club vidéo on va finir ça dans un club vidéo sans faire ça, on crisse le feu dedans, ça va être fou. On le farme une fois pour toutes. Non, c'est un monde de ski. Là-bas, c'est une petite salle, mais ça va être

rediffusé pendant que le monde font des pans, ils vont entendre des petites jokes. C'est vrai. C'est gros, là. On est le Metallica de Barrault, là. Ha, ha, ha. Ha, ha, ha. Ben oui, ben oui. Pas de problème avec ça. Ça, c'était-tu...

C'est-tu toi qui as approché le festival de Val-d'Or? Parce que c'est clairement pas leur idée. Ça, c'est ton idée à toi. Ça, c'est pas une idée de quelqu'un qui a toute sa tête. Qui a des skis doux tout le temps. Non, non, mais tu sais, ça sonne comme un projet de... Ah, c'est-tu idée de quelqu'un qui a accès à des skis doux tout le temps. Non, mais ça sonne comme un projet de « Ah, c'est-tu que ça va être drôle

qu'on part en skis doux à tous les jours? » Oui, c'est eux autres qui m'ont appelé. Non, non. C'est moi, en fait, qui en ai parlé à mon riche film gérant, la voix qu'a faite la voix d'Alexis. Alexis Poulin. Fait qu'on en parlait,

puis à un moment donné, il y a eu un flash. Ils disaient, on va appeler le Festival d'humour. On les a appelés, puis il a été comme, « Chris, de bonnes idées. » Puis moi, je pensais même pas que c'était une bonne idée. Moi, je pensais que c'était une bonne idée. Moi, j'ai dit oui. Moi, je suis même pas convaincu.

Encore. Non, mais c'est malade. Ça s'est jamais fait. On est les premiers au Québec, baby! Une tournée d'humoriste en skidoo, tabarnouche et malade. Hey man, ça va être cool. Toi qui se t'aime pas là-dedans.

Ben ouais, toi qui se t'aime pas là-dedans. Non, non, mais je trouve ça drôle comme idée. Ok, je suis sûr. C'est farfelu. Je t'ai dit, on te trouve un skidoo, viens-tu? Trouve-moi un spider, j'aime ça. Mais je trouve ça drôle comme idée. OK, juste ça. C'est farfelu, c'est farfelu. Maintenant, je te dis, on te trouve un skidoo, viens-tu? Trouve-moi un spider, j'y vais.

En hiver, tu vas en avoir encore plus, c'est quel? Tu vas juste avoir moins pipéa en spider. Ça, 117. Non, j'aime ça comme idée. Oui, c'est pas pire, hein? Puis là, on va sortir l'affiche, c'est super belle. Qu'est-ce que vous faites?

Vous faites chacun 45 minutes? Chacun une demi-heure? On va faire entre 30 et 45 chaque. On ne sait même pas si on ne va pas faire des... Il y a un gag

qu'on veut faire au début. Oui, oui. Oui, raconte-le. Raconte-le. On va m'en soumettre. En tout cas, c'est qu'il y a de la musique des années 80

qui joue et on arrive avec nos casques à la scène et quand on enlève notre casque, on a une affaire d'imprimer avec un casque dessus. Une cagoule. On enlève notre casque et on a une cagoule avec un casque dessus. OK.

C'est malade. Après ça, on enlève le casque. Il y a une cagoule avec la visière de levé. C'est la face de l'autre. Moi, je suis lui, lui est moi. On enlève la dernière cagoule. C'est la face de l'autre. Plus de casque.

Ça va être malade. Achetez des billets. Achetez des billets. Acheter des billets, c'est ça, 45 minutes. On a un casque large de main. Ben oui, on va faire du matériel. Ben moi, je vais essayer d'en écrire un peu du nouveau aussi, parce que c'est ça, ça me tente.

Est-ce que vous allez faire du stock, c'est ce qui est doux? C'est sûr qu'il va arriver des affaires. Écoute, on prévoit s'arrêter puis jaser. On va faire des brainstorms à barre haute. Mais... Ça doit être plate, le monde qui vous suive en Ski-Doo qu'ils font pourquoi qu'on arrête. Ils sont en train de jaser à propos des jokes.

Ils essayent des casques. Mais non, c'est sûr qu'ils vont triper. Ça va être la communauté de l'anneau, mais en ski doux. Seigneur des anneaux. Ah oui, c'est ça. Je n'avais pas le référent. C'est pour ça que je t'ai aidé.

On devrait avoir des micros pour se parler. J'aimerais ça, des micros intégrés. Moi, j'aime ça. Je suis content. À chaque fois que tu me parles de ça, il me dit qu'on va partir en ski doux. La garde! Ça me fait tout le temps rire.

On dirait que c'est un cœur d'enfant qu'on vient chercher. En plus, le ski doux, ça a l'air le fun en crise d'enfer, mais surtout quand il n'est pas à toi. Comme ça, tu n'es pas obligé de l'entreposer. Puis tu peux le crisser au fond. Ça, c'est pas à toi. Comme ça, tu n'es pas obligé de l'entreposer. Ah oui. Puis tu peux le crisser au fond.

Ça, c'est une bonne manière de convaincre un concessionnaire de te passer un ski d'eau. Quand tu as un peu de l'eau sur le dessus du pouce, pousse. C'est notre devise. C'est notre devise. Mais oui, il y a quelque chose de beau. Je ne sais pas. Je me sens comme un trappeur. C'est notre devise. C'est notre devise.

Ben oui, il y a quelque chose de beau. Je sais pas, ça fait... Je me sens comme un trappeur, moi. Hé, on va se promener en ski-doo faire des shows d'humour. Ah, c'est le fun. On l'a convaincu! Arrête de dire ça! Non, mais tout...

Là, votre kit de ski-doo, est-ce qu'ils vous fournissent un kit? Ou, OK, t'as le kit au complet de ski-do, puis des bottes pour enfants. Oui, moi, j'ai deux petites bottes de poupées. Joe, il m'appelle, il me dit,

ça va marcher, finalement, l'affaire de ski-do. Puis là, ma blonde est dans le visage, je dis, Isabelle, je m'en vais en dit ça va marcher finalement l'affaire de Ski-Doo pis là ma blonde est dans le visage Isabelle, je m'en vais en Ski-Doo avec Joe elle dit ah ouais, Joe, le gars qui a les pantalons mauves je dis t'as tes pantalons mauves ouais c'est moi elle me reconnait juste pour mes petits pantalons

ah ouais c'est vrai fouille-moi pourquoi Mike je veux revenir, j'ai fait un joke sur tes pieds, puis il n'y a personne qui a ri. C'est-tu parce qu'ils avaient vu l'épisode? Tu as parti à un OnlyFans.

Oui. Moi, c'est le seul OnlyFans que je me suis abonné. Tu as combien d'abonnés à ton OnlyFans? 14. Je suis bien content de t'avoir parmi ceux-là. C'est combien par mois?

2$. Pour toi, je pense que ça me donne 20$, 20$. 28, si on est 14. Permettons, on te rend à ton OnlyFans, onlyfans.com slash Joe Korm.com slash Joe Korm? Oui, Joe Korm.

J-O-E Korm ou J-O Korm? J-O, oui. C'est quoi? OnlyFans, c'est où que... Je compte à l'autre, tu vas m'apprendre plein de choses. C'est où que souvent du monde qui ne font pas de la porn font un peu de porn.

Oui, oui. C'est quoi ton manière de le décrire. C'est quoi ton affaire de skidoo que tu m'as embarqué? Moi, j'ai hâte. Le forfait naïf en skidoo. Mais non, c'est ça. Mais lui, son affaire, c'est pas de la pornographie. C'est juste pour le gag.

J'ai pas vu ta queue. Non, mais j'ai reçu des messages. Ah oui? De gens qui se disent qu'ils se crassent. Ah oui, qui aiment mes pieds. C'est-tu des Québécois? Parce qu'il y a de quoi être creepy si c'est du monde qui ne savent même pas

que t'es humoriste. Que juste t'as des osties de beaux pieds. Je pense que c'est ça. Des as juste des hosties de beaux pieds. Je pense que c'est ça. Des hosties de beaux pieds au Satan. Ils ont du poil. Il y a plein de cornes. C'est des petits pieds de Hobbit. Ah oui, Chris.

C'est bandeur. Moi aussi, je suis un peu bandé. Non, les gars, merde. Il y a du monde qui t'écrive. Merci, je me crosse en regardant tes vidéos. Pas beaucoup. J'ai reçu un message en anglais. Very beautiful, Taube.

T'es comme la gueule. Ah oui, tabarnak. « Very beautiful, Toe. » Toi, as-tu répondu « Merci? » « Thanks, my friend. » Tu voulais que ça reste « friendzone ». Oui, tu voulais le mettre dans le « friendzone ». Tout de suite, oui, oui.

Je ne voulais pas y faire d'accroît. Non, mais je ne veux pas être poigné et gérer ça d 10 heures par jour. J'ai des vidéos où je prends des objets avec mes pieds ou j'ai mis à côté des marqueurs pour montrer qu'ils sont petits. Moi, en plus, quand je me suis abonné,

je n'ai pas cliqué pour avoir des notifications. Tu n'as reçu rien. Je ne reçois rien. Un soir, si tu vas voir OnlyFans, allez'enlèvois les pieds à Joe. J'vais, non mais j'vais, j'suis allé une fois pour voir ce que c'était, mais j'm'imagine pas, genre, oh yes, nouveau vidéo de pieds. Mais, ah c'est tes vidéos de tes pieds que t'as mis là-dessus? Oui. Ah. Mais tu... C'est à cause qu'on faisait la joke. Cest drôle en aussi mais je savais pas c'était ça

Ben check comment ils sont petits Tu paierais-tu? Ça dépend comment C'est du show squat C'est quelle grandeur? Ça je pense c'est 6,5 ou 7 T'as-tu des orteils? Non

C'est un pain Je suis stable parrain T'as-tu des orteils? Non. C'est un pain. Mais Chris, je suis stable pareil, moi, regarde. Non, je sais. Oui, tantôt, je t'ai vu marcher, t'as pas tombé une fois. J'ai de l'équilibre.

Mais c'est ça, mes orteils touchent pas à terre. Je sais pas si le monde, mettons, qui capote ses pieds, ça doit être plus beau, un petit pied, qu'un gros pied. C'est un fétiche de pied. Je ne sais pas, c'est une bonne question.

Je pense que tous les goûts sont en nature dans la mesure où, Christ, il y a du monde qui a mieux les grosses culs que d'autres des petites. Oui, c'est vrai. Oui. Mais tu sais, comme moi, je n'ai jamais été un fan de pieds, mettons, des vidéos de porn de filles qui crossent un gars avec ses pieds, c'est pas un turn-on, mais c'est pas un turn-off.

Ça dépend à quelle heure. Mais un moment donné, je l'avais vu, la fille avait des raquettes, elle se tient les pieds l'un de même, puis elle crossait le gars puis ses orteils étaient... Là, je fais comme... Ah non, c'est inacceptable. Ah oui.

Mais moi, c'est une poussure qui me fait capoter. Ah oui, ben oui. Prends tes mains, tabarnak. Ben oui. Ben oui, Dan. Moi, j'ai déjà vu des gens faire des toiles avec des pieds. Ils peignent avec ça. C'est poétique.

Je sais pas. Tu peux faire plein d'affaires avec les pieds. C'est vrai. J'ai jamais vu personne crosser personne avec des pieds. Ou c'est peut-être... Toi, il m'a tenté de montrer des vidéos. Je sais plus, là, l'affaire de... Ou c'est peut-être... Peut-être que ce monde-là aime des petits pieds,

mais des longs orteils. Tu sais, pour que l'orteil soit capable... C'est écoeurant! C'est comme si tu jouais au pool longs orteils. Pour que l'orteil soit capable... C'est comme si tu jouais au pool entre tes orteils. Des longs orteils qui vont juste gratter le frein. T'as pas vécu jusqu'à temps que tu te fasses gratter le frein par un orteil.

Il y en a qui ont les orteils palmés, hein? Oui. T'as-tu déjà vu ça? Non. T'as-tu déjà vu qu'il nage et qu'il est plus vite, là? Ben oui. Ben oui. Comme les Golden Retrievers.

Genre, un... Un castor. Un castor. Ça, tu sais, pas de palmé. Castor, ça, pas de palmé. Oh. Oui. Moi, il y a un gars, quand j'étais jeune, là, il y a un gars... Oui, ça, il n'est pas de palmé, un castor. Ça a-tu eu pas de palmé? Un castor, ça a pas de palmé. Oh. Oui. Moi, il y a un gars,

quand j'étais jeune, il y a un gars... Oui, ça a eu pas de palmé, un castor. Moi, il y a un gars, quand j'étais jeune, il y avait un pouce par-dessus son autre pouce.

Hein? Oui. C'est vrai? Il y avait deux pouces ou un monsieur. On veut retrouver ce gars-là. Bien là, il doit être... Il est parti sur le pouce,

ça a été vraiment vite. Ah! Il s'est pogné deux. Il s'est pogné deux. Ça a été deux fois plus vite. Ça a été plus vite. Oui. Il y avait deux pouces, mais c'était un monsieur. Moi, ça me traumatisait. Ah, c'est pogné deux lifts. Il a pogné deux lifts. Ça a été deux fois plus vite. Ça a été plus vite. Il avait deux pouces. Mais c'était un monsieur.

Moi, ça me traumatisait. Il devrait faire la lutte de pouces. Tu penses qu'il a battu pour son autre pouce? Puis il se le maquille. Il se le maquille comme si c'était un pouce. À un moment donné, il a un deuxième sort. Le pouce secret.

C'était malade moi j'allais parce que lui il louait on allait jouer au golf chez eux pis il y avait deux pouces mais ça l'était pas fait enlever

mais c'était flyé quand même deux pouces par-dessus l'autre mais c'est sûr qu'il y avait un surnom ben là il était assez vieux mais je l'appelais pas

monsieur deux pouces je l'appelais Jean Jean son nom c'est-tu Jean? Jean Jean deuxais pas monsieur deux pouces. Je l'appelais Jean. Son nom, c'est-tu Jean? Jean. Jean deux pouces. Jean deux pouces.

Ou Jean trois pouces. Oui, Jean trois. Jean trois pouces. Jean trois pouces. Ou comme trois pouces. Ou comme trois pouces. Moi, j'avais un joueur de balle molle qui avait trois doigts puis il s'appelait Léon trois doigts.

C'était-tu un pitcher? Exactement. de balle molle qui avait trois doigts pis il s'appelait Léon Trois Doigts. C'était-tu un pitcher? Exactement. L'impression de pitcher avec trois doigts, ça doit bien aller en esti. Pis je te jure, c'était la seule balle

à balle molle qui avait de l'effet. OK. Quand il allâchait, elle bougeait pas. Je sais pas, c'est parce qu'on fixait juste ses petits doigts.

C'est pas ça. Mais... Puis celui, il doit capoter. Quand il regarde les Simpsons, il est comme enfin quelqu'un que c'est comme à Disney. Je me sens inclus.

Je me sens inclus dans la télévision. Il pense qu'il est un Simpson depuis qu'il est jeune. Ça doit être fucké, ça. Tu sais, lancer avec trois doigts, ça va bien. Mais porter une mythe avec trois doigts, ça va bien, mais porter une mitte avec trois doigts,

tu dois jamais savoir lequel que tu utilises pas. Mais normalement, la main que tu lances, c'est pas celle qui a la mitte dedans. Non, je sais, mais s'il y avait trois doigts sur sa main, tu sais. Tu mets des mitaines. Oui, peut-être. Plus que des gants.

Oui, t'as des mitaines à force. Ou tu fais faire des gants spécials avec juste deux doigts et un pouce. Ça existe. Les Tortues Ninja, ils ont trois doigts. Oui, comme le lanceur. Comme Léon, trois doigts. Mais ça, c'est une affaire, je n'ai jamais osé demander

pourquoi. Pourquoi il y avait trois doigts? Parce qu'il est difforme. Ça n'avait de l'air pas une disformité. C'est une bonne réponse. Qui en a coupé un? Ou deux, oui. C'est vrai.

Je suis tellement moin. Il en a coupé un puis l'autre. Non, mais il y avait son pouce puis deux doigts. Oui, il y avait ceux-là. Il tenait sa balle dans la main. Oui, ça me fait capoter... Ouais, donc, dans la main. Quand tu vas à une place, tu sais, que, mettons, ils coupent ton bois, pis le gars, il a quasiment plus de doigts...

Asti! Asti que je suis pas à l'aise. Ah, moi non plus, ben, je suis pas à l'aise pour lui, parce que moi, je le couperais pas, le bois, tu sais. Ouais. Mais je suis comme, t'es sûr que c'est ce que tu fais, buddy? Ouais, moi, à chaque fois, à chaque fois, j'ai dit tout le temps, concentre-toi,

quand on lit. Après, je le vois commencer, je suis comme, aïe, aïe, aïe. Ton buddy, il devait triper au bowling, en est-il, par exemple? Oui. Hey, salut! Hey!

Qu'est-ce que tu veux dire, Étienne? Ah, non. C'est quoi qui t'a donné? Pourquoi t'es parti à rire? Moi, pourquoi j'ai parti à rire? Je pensais à ma joke de... Les trois doigts, ça fait bien au bowling. OK.

C'est lui. Avant, il n'y avait pas de trou. Avant, il n'y avait pas de trou dans les boules. C'est Léon, trois doigts, que ça en est fait de trois. C'est un sport pour moi. Mais moi, les accidents, ça me fait rire, puis c'est malheureux, j'ai manque de compassion là-dessus.

Moi, je ne suis pas capable. De voir un accident au genre, les affaires sur Internet, les fails, les affaires de même. Ah, ça fait mal. Il y a du monde, tu sais, dans le temps, les jackasses, le monde trippait là-dessus, qui se brochait à la gosse, sa cuisse, ça, tu sais. Il y a lui.

Lui en arrière. Moi, je ne serais pas capable de voir ça. Ça ne me sent pas bien. Moi, je vais t'avouer qu'avant, je me sentais moins bien, mais cette année, dans la pandémie, j'en ai regardé. Ah, tabarnak! Le jackass où

il se fait arracher le dents par une Lamborghini. Ah, tabarnak! Ça finit, il est là. Il regrette à l'os, là. Puis le point, c'est que je me disais, s'il y a quelqu'un qui est capable de faire ça, c'est Mike, un de ses fans.

Mais ça... En arrière d'un spider. Sa dent était-tu lousse? Non, non. Ils ont fait à croire qu'il allait la replanter. Fait que le gars, il s'assoit là, il se met un fil à pêche, puis là, il se fait tenir par un autre

qui est en sarou tout nu, puis il dit tout va bien aller, puis là, il se fait tenir par un autre qui est en sarou tout nu, puis il dit tout va bien aller, puis là, il tient la main, puis t'entends juste... Puis tu vois, au ralenti, la dent, la racine partir, puis après ça, il est là... Puis là, il demande comment t'as aimé ton expérience, puis c'est mon bout de préféré, parce que quand il dit comment t'as aimé ton expérience,

il fait... Il est pas capable de dire un mot! Il essaie de l'expliquer, mais il n'a plus un son, plus d'image. Il a accepté de se faire arracher une dent, Marine. Ça va être ça qu'on va faire dans le documentaire, Dan. Mais moi, tu vois, j'aime le bout qu'il essaie d'expliquer.

Oui. Ça, j'aime ça. Mais le bout qui s'arrache la dent pour le fun, je comprends pas. Mais pour vrai, Jackass, moi, je crie ce que j'aimais ça. Ah oui? Il y a quoi deouts qui s'arrachent là-dedans pour le fun. Je comprends pas. Mais pour vrai, Jackass, moi, je risque jamais ça. Ah oui? Il y a de quoi de magique de voir des...

C'est stupide, mais c'est drôle. C'est un plaisir coupable, en fait. Mais c'est quand ils se font mal. J'aime pas ça. Les gens, tu sais, les vidéos de monde qui sont... Tu sais, qui se cognent sur l'asphalte, là. Ah oui, oui. Des affaires de même.

Puis que... Ah, puis ça a beaucoup de view. Ma blonde, elle capote. Elle est dans la cuisine. Ah! Elle adore ça ça fait mal Johnny Knoxville

il est capable de pisser par lui-même à cause d'un accident ah mon dieu ouais c'est ça ils ont des séquelles pis quand t'es jeune c'est drôle

quand tu vieillis tu viens comme en plus Johnny Knoxville c'était le cute de la gang c'est dur d'être sex symbol avec un petit sac de piss

aïe aïe aïsymbole avec un petit sac de piss. Aïe, aïe, aïe! Tu te fais faire une petite housse Dolce & Gabbana. Il devrait se faire un OnlyFans avec sa poche. Arrgh! C'est clair qu'il y en aurait. Arrgh!

Un OnlyFans va avoir des photos de poche de piss. Ah! Je suis sûr que ça marcherait. OnlyFans va avoir des photos de poches de pisse. Ah! C'est wrong. Je suis sûr que ça marcherait. OK. Ah oui, un OnlyFans, un sac de pisse. Imagine, je me lève, je me tape dans le foie,

on va me faire poser un sac à pisse. Tu vas avoir plus de followers, c'est sûr. Plus de... Vive les likes! Là, toi, Dan, c'est ta tournée-là après les Fêtes, mais cette semaine, tu es avec Laurent. Oui, je suis avec Laurent,

puis je vais roder des nouvelles jokes, qui ne sont pas dans mon show, parce que je me souviens que mon show, ici, au mois de septembre, j'ai fait mon show, j'adore, un peu partout, c'était super cool. Puis là, je suis avec Laurent, je rode des nouvelles jokes,

puis après ça... Tu fais combien de temps avec Laurent? 15 minutes. OK. Ce que tu vas faire avec Laurent, ce ne sont pas les jokes que tu vas faire avec ta tournée de Ski-Doo? Je ne sais pas encore.

Peut-être si je n'ai pas vraiment d'autres. Je vais faire mon possible pour m'écrire des nouvelles. Je rate beaucoup de nouvelles jokes. On verra. J'ai l'impression qu'à chaque fois que je te parle et que je te demande comment ça va, qu'est-ce que tu fais, tu es tout le temps...

Je fais du 4 roues. Non, mais tu es tout le temps en train de faire soit du 4 roues, ou tu reviens ou tu t'en vas en Abitibi. Tu sais, tu es venu en Abitibi, genre, 28 fois cette année. Bien, je suis venu, c'est ma deuxième fois, puis ça va être ma troisième fois en Ski-Doo. Mais je n'ai jamais été joué à... Oui, mais je n'ai jamais été joué à Barreau.

Mais tu sais, le monde est cool ici. C'est le fun en tabarnouche de venir jouer ici. Mon show, je ne l'avais jamais fait. Avec Laurent, c'est cool. En ski doux, c'est malade aussi. On va faire du nouveau si jamais ça ne prend pas une heure et demie nos jokes de cagoule.

Et si seulement si. Les cagoules, c'est qui qui va les faire faire? C'est Daniel. C'est lui le bourreau du props. Sais-, c'est qui qui va les faire faire? C'est Daniel? C'est lui, le bourreau du props. Sais-tu qu'est-ce qui serait malade? On fait nos jokes de cagoules, puis un moment donné, on vient pour dire bonsoir tout le monde,

on commence les jokes de t-shirts. Mais c'est quoi? En dessous, j'ai comme des gros pectoraux. Après, t'as des seins. J'ai des seins. Après ça, j'ai comme un crosse-toton. J'ai comme un crosse-toton.

Tu sais, pour vrai, là, ça ferait un bon T-shirt. T'as juste le bout de la queue qui sort. Tu sais, mettons, tu as tes culottes. Tu as tes t-shirts dans les culottes. On se fait des gags de mise en scène. On se met juste un petit drap noir ici. Notre dernier chandail, c'est deux pieds qui crossent notre pénis bandé.

Comme si on était assis. Hey, on devrait faire, tu sais, pasetry of the penis, mais skidoo. On fait un skidoo. Le skidoo, je veux dire. Le morceau puppetry of the penis. C'était bon, je veux dire. Je veux dire, article. Je peux pas croire que puppetry of the penis,

non seulement ça a existé, mais c'est devenu un hit mondial. Ben, tu penses que ça va devenir quoi, nous autres? Je ne sais pas s'il y a des madames avec des grosses lèvres qui se disaient, « Je pourrais faire ça, moi, avec... » Oh, my God!

Tu sais, un show de grosses lèvres, ça marcherait. Moi, j'ai déjà embarqué dans mon char un gars de pop-it prof de pénis. Ben non! Oh, oui, il me parlait de son pénis et qu'il était un super beau pénis. C'est où que tu l'as embarqué?

Ben, on tournait une affaire des Chicken Sweat pour les Oliviers et c'était un des figurants. Il avait besoin d'un livre il me parlait de son pénis pis qu'il était un super beau pénis ben on tournait une affaire des chicken swells pour les oliviers pis c'était un des figurants pis il avait besoin d'un livre pis après il m'a dit qu'il était dans

Puppet Roof The Penis pis il a dit ça marchait là quand on allait mettons en Ontario il allait là pendant le temps de la chasse

pis il faisait Puppet Roof The Penis 5 soirs soldats dans des salles de 1500 personnes après il te veut à Tour Eiffel pis l'hamburger. Oui, oui.

Tu as vu une queue qui étire? Sur un écran. Il se filmait pour que ça soit reprojeté sur l'écran. Mais lui, c'est un Québécois. Ça veut dire qu'il y avait l'équipe originale, puis après, il y avait l'équipe B, C, D.

Parce que lui, il m'avait dit chale à new york faire mon audition pour pop et rof de pénis c'est déjà loin c'était comme un belge rentrer plus ils m'ont dit ben nous ce que tu sais faire ok sont une gang il a fait des pas aussi je pensais qu'ils étaient juste deux non non non non c'est ça y'en des y' juste deux. Non, c'est ça. Ils ont comme des divisions. Ils ont des chapitres. On avait un puppetry off the penis québécois.

C'est comme tu peux acheter ça comme tu achètes un McDo ou un IW. C'est des franchisés. C'est des franchisés. Tu peux t'acheter une comédie musicale ou puppetry off the Penis. Qu'est-ce que ça veut dire, Puppetry?

Puppetry, c'est... Des marionnettes? C'est un show de marionnettes. Puppetry, c'est l'art de la marionnette. L'art de la marionnette de la queue. Ils font même pas parler. Ça marche plus, ça.

C'est weird. Ça aurait été autre qu'ils fassent parler C'est comme la ventriloquie C'est juste Tu rentres ta main dans le cul du gars Mais ouais je peux pas croire ça a marché Puppet chair de pénis C'est inacceptable que

Tout le monde connait ça Moi c'est inacceptable que tout le monde connaisse ça. Oui. Moi, c'est mes deux idoles, Papa Tchir de pénis et M. Métan. Oui, le gars qui pétait. Quand j'étais jeune. M. Métan. Oui, M. Métan.

C'était Pétoman, nous autres? Oui, M. Métan. C'était Pétoman. Oui, c'était Pétoman. On n'a pas regardé le même. Fait que toi, t'as regardé une franchise. Le sophistiqué. Il a écouté Le Sophistiqué.

Oui, oui, M. Métat. C'était Petoman. Il était tout vert, avec un petit bandeau mauve. Après, il se couchait sur le dos, il se montait le cul. Oui, puis il chantait Bonnefête, il teignait des chandelles. Il prend des notes, Dan.

C'est là que tu vois, dans les années 90, qu'il n'y avait pas assez d'humoristes francophones. Oui. Que Juste pour rire faisait, ça nous prend 30 humoristes et il y en a juste 12. Parfait, on appelle des weirdos de l'Europe

qui vont venir chier dans le micro. En même temps, c'est un nosty de show. Oui. Mais tu ne veux pas être le gars qui suit ça.

Non, c'est vrai. Tu ne veux pas casser du stock après. Je viens de checker, ça roule encore, Poppet Trip de Pimis. On les fait descendre. Ils ont fait un show, en tout cas, au Glass Garnberry Festival

en 2019. OK. Ici, nous suivant ce qu'ils disent, il arriverait la graine gelée. Oui, faites-le, votre show, les clowns. Non! Ça va être... Ça sera pas le Papa Burger ce soir.

Body Burger. Moi, moi, ça me... J'étais pas capable de regarder ça, vu que si c'était juste des sculptures avec leur queue, j'aurais pu regarder. Mais ils servaient de leur couille. Tu sais, l'hamburger, ils prenaient leurs deux couilles et c'était ça le pain.

J'étais comme, tabarnak, j'ai mal à regarder. Ça fait mal. Oui. Moi, regarder quelqu'un foirer, c'est cool. Tu regardais Jackass, tu adorais ça. Mais c'est parce que je ne voyais pas les couilles, est-ce que tu vois? Oui.

Et foirer. Tu vois, moi, j'ai plus de misère à regarder Jackass que ça, parce qu'ils se font pas trop mal, tu sais. Ils se connaissent. Ils se connaissent. Je sais pas s'ils se font une entorse de la chenolle.

C'est sûr que... Ah, il t'en porte une. Il doit avoir des effets long terme. Tu sais, de t'effoirer la queue pis les tirer de même. Ça doit être plate quand tu rencontres une fille pis tu lui dis que t'es porte plus. Il doit avoir des effets long terme. Tu sais, de t'effoirer la queue puis de l'étirer de même. Ça doit être plate quand tu rencontres une fille puis tu lui dis que t'es là-dedans, tu sais. Elle te dit, hey, fais-moi les hamburgers.

Ah ouais, fais-moi les burgers. Je sais pas si, mettons, quand la fille dit, je vais te manger, si le gars, il fait « C'est quoi ta... T'es-tu plus genre hamburger ou... » Ah, d'accord. Je peux même t'en faire un double. Hey, Yann, d'habitude, je pose pas ça rapidement de même, mais y a-tu des questions?

Oui, y en a une pour Joe Carm. Est-ce qu'il pourrait nous parler de son expérience au prochain stand-up? Ah ouais! T'aimerais-tu ça, Mike? J'aimerais bien ça. OK. C'est quoi tes questions? Ça tue... C'est quoi, prochain

stand-up? Non, je l'ai pas regardé. J'aimais le concept du show. Mais j'ai pas donné de regarder. Tu té jamais le concept du show mais j'ai pas donné de regarder tu t'es tu rendu loin à demi finale demi finale moi lola c'est fini non il reste la finale c'est qui qui t'a battu dans madame et demi finale c'est ce n'est pas son nom? Non, non. Je connais le nom des humoristes, il me semble, mais c'est Val-Bel-Zille et Charles Deschamps.

OK. Fait que là, il y en avait trois, ces deux-là sont allés en finale? Exact, oui. T'étais-tu en crise? Zéro. Au contraire. T'étais content de perdre? Ben oui, c'est fini. C'est quoi que t'as aimé de faire ce show-là? C'est quoi que t'as pas aimé? Ce que j'ai adoré de ce. Ben oui, c'est fini. C'est quoi que t'as aimé de faire ce show-là?

Ce que j'ai adoré de ce show, ben j'y allais pour... En fait, tu sais souvent, les humoristes, j'ai pas mille plateformes pour rayonner partout, pis même si je mets des vidéos sur ma page, si ça se partage pas, ça marche pas, tu sais, fait que... Pis ton lip-fan, tu en as 14.

Ouais, c'est ça, fait que... Pis ils sont pas là, mon humour, ils sont là de mes pieds. Pis il y a Mike là-dedans, fait qu'il m'en reste 13, tu en as 14. Oui, c'est ça. Puis ils sont pas là pour mon humour, ils sont là pour mes pieds. Puis il y a Mike là-dedans, donc il m'en reste 13, tu vois le genre. Je pense qu'il veut pas le dire, mais il aime bien ça. Fait que j'y allais pour juste rayonner puis montrer mon humour à la télé,

parce qu'à part ça, j'étais refusé sur les galops, ces trucs-là, parce que c'est normal, j'avais moins d'expérience. Fait que c'est ça. Puis ce que j'ai pas aimé, c'est le craft. OK, la bouffe.

Quand tu es là, à Montréal, tu es en zone rouge? Non, jaune-orange. Il y avait un public de 50 personnes. C'était super le fun. Ce que je n'aime pas dans la la vie c'est les concours en or pis je leur enlève rien parce que je comprends que ça pogne à l'os pis que c'est correct sauf moi je me présente pas là dans le but de gagner un concours c'est super subjectif fait que c'était de faire le mieux que je peux avec le temps qu'on me donne pis ça je suis bien content de l'avoir fait pis c'était quoi les

les codes d'écoute ça pognait tu sais tu je sais pas, mais Chris, ça a l'air à marcher parce que Sarah de chez Saint-Hubert m'a reconnu. Je ne la connais pas, Sarah de chez Saint-Hubert. Mais elle te connaît. Elle dit, es-tu le gars

qui joue au... Je suis le gars d'OnlyFans, les petits pieds. Elle dit non, non. et puis là, j'ai le gars les petits pieds. Là, j'ai dit tout de suite, j'ai le gars

dont les fans les petits pieds. Elle a dit non, non. Mais c'est impressionnant. Je suis allé manger chez Saint-Hubert. C'était capoté ce feeling.

Le monde, t'es-tu allé au Saint-Hubert aujourd'hui? Oui, c'est pour ça que je t'ai dit ça. Je virais fou de juste être assis

dans un restaurant. Oui. Puis je capote. Mais honnêtement, Saint-Hubert, c'est pas mon... Moi, je capote pas. C'est du poulet.

Non, mais tabarnak. Du poulet sur la broche. Ils m'ont servi une salade Bangkok à 18$ en me mettant du techno dans les oreilles. Un peu de Bob Dylan ou Lou Reed au prix que je paye ça, calisse. T'étais-tu dans le Saint-Hub? C'est-tu quoi, ça?

C'est la section au bord. Ah, il y a une section au bord? Oui. Ah, c'est pour ça qu'ils mettent la musique. Oui, ils veulent montrer que c'est cool. Ben bord. Oui. C'est pour ça qu'ils mettent la musique. Ils veulent montrer qu'ils sont cool. Il y a les astuces vieux losers qui mangent du poulet. Ils s'étant rock.

Ça rock pas. Ça rock pas à part avec Marie-Chantal qui peut faire ses spectacles. Tu prends un petit shooter de sauce crémeuse. C'était du gros techno. Il y avait du techno sur l'était du gros techno, là. Y'avait-tu... Y'avait du techno sur l'heure du souper au Saint-Dubas?

Du dîner, pas souper, dîner! Midi-mi! T'entends genre... We're so close to you right now! T'es une crémeuse pis une bangkok à du vias! Arrête! Y'a-tu un DJ? Y'avait-tu un DJ? Non, non, non.

OK. Après, moi, c'était... C un DJ? Non, non, non. OK. Mais après moi, c'était une playlist qu'elle a faite. Ça aurait été malade qu'il y ait un DJ. Mais on poursuit en musique. Alors Joe a reçu sa cuisse.

Le premier qui m'amène des petits bas gagne une bouteille de champagne. Ladies night, ceux qui ont des 6 de pointure. T'as-tu déjà pensé te raser les pieds et mettre du cutex

juste pour monter de 14 à 28? Non, moi, le faire, moi, le faire pour mon only fan. C'est ça pour moi, toi, quasiment, t'es le seul qui paye mes pieds. Le client a tout le temps raison. fan. C'est ça pour moi. Toi, quasiment, tu es le seul qui paye mes pieds. Tu sais, le client a tout le temps raison.

Oui, c'est ça. Je suis content que tu m'amènes ici pour me parler de mes projets de pieds. Mais c'est où... Le prochain stand-up. Non, moi, je veux revenir au Saint-Hubert. Il y avait combien de monde dans le Saint-Hubert?

Il y en avait peut-être dix, peut-être. Une table en arrière, une table en avant. La fille est arrivée en retard, c'était ses parents qui étaient là. J'ai tout checké. Elle s'est commandé une poutine avec des lanières de poulet. J'avais un gars avec un chandail de Boston assis là-bas. Il avait un masque avec un plexiglas devant la bouche. Boston, l'équipe ou Boston Pizza?

C'est comme un compétiteur. Il était là avec son chandail Boston. C'est un agent secret du Boston Pizza. Il venait recruter. Il venait goûter. C'est quoi qu'ils mettent dans la salade Bangkok? Les petits crisps de bâtonnet jaune? Aucune idée.

J'ai jamais mangé. Des fèves frites? C'est-tu des fèves frites? C'est quoi? c'est quoi? c'est quoi? des cure-dents? c'est quoi?

ben c'est des fèves ben c'est des fèves asiatiques des nouilles frites ouais qu'est-ce que je devais dire? pardon pardon c'est suboire

j'ai eu c'est des nouilles frites et j'ai eu... On dirait que c'est le poulet de l'emblème que j'ai assis. Saint-Hubert, moi je mange plus de viande, mais j'aimais vraiment ça. C'est bon, c'est Saint-Hubert. T'aimes pas ça?

Ben, je mange pas de viande. OK, ouais. Ben, qu'est-ce que tu fais au Saint-Hubert, d'abord? Chris, t Ben, je mange pas de viande. OK, ouais. Mais qu'est-ce que tu fais, tu sais, au Saint-Hubert, d'abord? Chris, t'as la seule place verte. J'allais pas cracher là-dessus. Fait que la salade Bangkok, il y a pas de poulet dedans? Non.

OK, non. Fait que vous parlez de ça, quand tu parles de ça, tu me donnes le goût. Ouais, hein? Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! C'est que j'aime ça. Ben ouais, c'est la pub. C'est la pub. Non, non. Oui, hein? C'est que j'aime ça. C'est la pub. C'est la pub.

C'est la pub de Saint-Hubert. C'est le slogan. Tu me donnes le goût. Moi, je trouve juste ça drôle de te voir râler, peu importe. Tu me donnes le goût, puis il part râler. Ben oui, on va y aller. Yeah! C'est ce qui est doux.

Tu trouves-tu ça tough quand tu pars de Montréal manger végétarien? Ben, quand même, tu vois, pour souper, j'ai mangé un petit peu de poisson. OK. Parce que, à un moment donné... C'est où que t'es allé souper?

Au prospecteur. C'était délicieux. Oui. Tabarnak, je lâche les jokes. Je vais juste nommer des noms de commerce de la place. Oui! Centre chrétien. Oui!

Bec et museau. Oui! Boulot à BTV. Oui! Brocon! L'ancienne place qu'ils ont rénovée! Ouais! Comment ça s'appelait avant?

Le roi du jeans! Yeah! Le roi du jeans! Le roi du jeans! c'est la troisième avenue. C'est écœurant, ils ont du beau textile. Le roi du jeans. J'ai même vu une papeterie

hamster en face d'une autre papeterie hamster. Entendez-vous, tabarnak? Non, non, c'est écœurant. C'est le fun, parce qu'ils disent « Hey, t'as-tu des brocheuses? » On n'en a plus, mais... Va-le au bord. Va-le au bord.

Y'en a un. Vapotec! Yeah! Hey, le câbleau TV Vision, je sais pas trop quoi, là. T'es parlant que c'est quoi, ça? Hey, j'ai déjà été là-dedans. Hey, c'est flyé, là, dans la cave, le monsieur. Cette place-là, vous connaissez ça, la été là-dedans. Hey, c'est flyé, là, dans la cave, le monsieur. Cette place-là,

vous connaissez ça, la place là-bas? Parce que Daniel va dans toutes les places louches de toutes les villes qu'il va. Ben oui, tantôt, on passait. Je disais,

je suis déjà venu ici, j'ai déjà acheté une gogote. Mais la place qu'il y a au câble, au vision, au TV, vous connaissez-vous ça? C'est quelle avenue?

Ben oui! C'est drôle que personne de la ville connaisse cette place-là. Ben voyons donc! Ben oui! C'est quoi qui vient? C'est quelle avenue? Ben oui! C'est drôle que personne de la ville connaisse ta place-là. Ben voyons donc! Ben oui! C'est quoi qui vint? C'est un monsieur qui est en allant vers le Canadian Tire à droite. Il y a un bloc appartement.

Il veut pas vendre rien. Esti! Ah! Il y a deux pouces. Non, il y a pas deux pouces. Tu descends dans la cave pis il y a juste des affaires empilées. Esti! Ben oui! À côté de qui? À côté de Servibor. Non, il n'y a pas de poule. Tu descends dans la cave et il y a juste des affaires empilées. Je pense.

Oui. À côté de qui? À côté de Servibor. Il n'y a pas de pancarte à l'extérieur. Il y a une pancarte. C'est écrit TV, câbleau, vision. Il ne veut pas servir de client. Il vend des gogosses.

Il vend des affaires bizarres. Moi, je suis rentré. J'ai dit, je voudrais t'acheter ça. Il ne veut pas vendre. Il veut rien vendre. Mais il y a un magasin de vagues. Il y a un magasin de stifies de gogo. Je dis « Comment tu veux? Comment ça va? » « Ah, je veux comme Chris. »

« Ben ça, je voudrais le... » « Ben Chris, vers moi, vers... » Ben c'est quoi? Que tu réussis à lui acheter quelque chose? Il veut rien. Il veut rien vendre. Demain, on y va, on achète. Mais là, je suis plus sûr que ça fonctionne.

Ça doit être le genre de gars que sa femme fait. Pourquoi t'as toutes tes cochonneries? Puis là, il fait, je vais les vendre. Fait que là, il a acheté une pancarte. Il a crissé ça à l'extérieur. Moi, je suis pas sûr qu'il y a une femme. OK. Moi, je suis sûr de moi.

C'est le bordel. C'est empilé. Puis il fallait que je passe à travers les piles de gars. C'est comme un hoarder. C'est un bordel. C'est empilé. Il fallait que je passe à travers les piles de Godot. C'est comme un hoarder. C'est un hoarder, vraiment. Il ne veut pas vendre rien. En tout cas, vous irez. Vous allez aimer ça. Une crise de bonne pub.

Ça s'appelle Cablovision. Cablovision. Il vend dessus des télés et des affaires qui repartent de la carte. Des sacs des Nordiques. Pourquoi il a appelé ça Cableau Vision? Je pense qu'il a déjà réparé des TV et ça a mal viré.

C'est pour les impôts qu'il appelle ça Cableau Vision. Cableau Vision. C'était rare. J'ai essayé de passer par en arrière. Il y avait des stars blancs. Baïche. J'ai descendu dans le cadre. Beige, ça le sait.

Non, il n'était plus blanc. C'est weird. Bien, c'était le fun. J'aimais l'imaginer. J'ai adoré ça. Voilà. J'ai adoré. J'ai aimé ça.

Puis le monsieur ne voulait rien vendre. Il y avait des affaires intéressantes. Des bijoux. Il y avait des bijoux. Il ne voulait pas vendre ses bijoux. Oui, mais à quoi ça sert? Et puis, tu sais, bien là, en tout cas.

Parce que tu sais, Francis, dans Chicken Swill, dans le temps, il ne voulait pas manger ailleurs qu'au Saint-Hubert ou au Subway. Mais ici, moi, à Val-d'Or, il y avait un restaurant rentrant, là. Tu sais, il y a le rond-point. Puis tout de suite, à droite, il y a un restaurant, là. Le gourmet. Oui, c'est ça. Puis là, tu sais. Dans le temps, il y avait une madame.

Elle faisait un peu d'emphysème. Elle venait porter à côté de... Tu t'en rappelles? Elle venait porter à côté de... Elle arrêtait sa coté sur la table. Tu t'en rappelles? Tu la connais-tu? Tu t'en rappelles? Tu t'en rappelles tu t'en rappelles tu t'en rappelles oui et là parce que là Francis il a dit moi je veux qu'on aille manger ailleurs dans d'autres places

pis là on arrête là pis là la madame c'était un steak qui grésillait en plus. La madame... Elle arrêtait à chaque trois pas parce que c'était trop essoufflant. Ah, Seigneur! J'aime ça, ces places-là. Il y a un restaurant aussi... C'est peut-être pour ça que Francis ne voulait pas aller ailleurs. Je pensais que c'était peut-être pour ça

que Francis ne voulait pas être d'Edge Kents. Mais la madame... Elle respirait dans votre bouffe? Non, elle avait de la misère à respirer. Elle était cute, elle était sympathique. Elle était-tu belle pour vous? Elle l'a peut-être déjà été. Elle dit que je suis diplomate. Ah oui.

T'as dit que je suis diplomate. Ah oui. Mais il y a un autre restaurant entre ici et Marie... Marieville? Non, comment ça s'appelle? Ville-Marie, oui, c'est ça. Il y a une place, tu sais, avant la microbrasserie,

il y a une microbrasserie, il y a des anges, la fille avec les cheveux blonds, des anges. Ça ne vous dit rien? En tout cas, tu tournes à gauche, il y a une madame qui fait de la super bonne tarte au sucre dans son dépanneur. C'est malade!

Elle fait de la tarte au sucre dans son dépanneur. C'est un dépanneur, tu peux m'aller la poste aussi, elle vend des ciseaux. Elle fait des tartes au sucre hallucinantes. Quelle description de commerce! Elle est là pour la tarte au sucre,

pour les ciseaux. Moi, je suis allé là parce que je trouvais ça cool. La madame est seule dans un village de trois maisons, puis elle a un restaurant. J'ai mangé un pizza guetti, puis elle était malade. J'étais assis, il y a trois tables, puis les gens viennent acheter des scotch-fries.

Il y a trois personnes dans le village, elle a trois tables elle est confiante elle est visionnaire les trois sont rentrés en même temps il y en a un qui a fixé dans le long temps tu vas manger de bout mon tout c'est le frère du gars de câbleau à vision

à chaque fois que tu vas là, il veut de rien de vendre C'est le frère du gars de Cableau à Vision. À chaque fois que tu vas là, il veut rien te vendre. Attends, les anges, c'est quoi cette affaire-là? C'est de la bière et il y a un ange dessus. Pas trois anges en plate. Des fois, il y a des astuces de belle statue de plate. C'est à 177.

Non, là, c'est de la bière. C'est une microbrassée qui est très bonne. Très, très bonne. Puis, il y a une place aussi à la croche, la croche, croche? La corne, la corne. Le restaurant Isabelle, là. Les cuisses de poulet sont pas pires. Je suis allé manger là, c'était un croc-stop.

Là, je me suis fait regarder un peu. Il nous sent, ça. Ben oui, moi, j'aime ça arrêter dans des places de même. T'as-tu arrêté qu'ils te regardaient? Je sais pas. Ben, ils savaient bien

que je n'ai pas de la corne. Ils se connaissent pas mal là-bas. Mais non, je sais pas. Ils me regardaient. Ben, peut-être que j'avais l'air bizarre

parce que j'étais comme content un peu puis après, je fonctionnais pas comme d'habitude. Je savais pas comment ça marchait parce que j'allais au comptoir

puis que là, le monsieur, après, venait me livrer ma cuisse mais c'était cool tu commandes toujours des cuisses pas tout le temps des fois des pizzas gâtis ouais il ya le classique 67 en montant moi j'arrêtais la vraie maîtrise de canaux camping ok s'appelle restaurant le classique qui rentre là c'était curant la fois que j'étais allé avec bon qui s'était levé pis il savait qu'on venait pas de la place. Pis ils avaient montré toutes les photos d'orignal sur les murs. Ah ouais? Pis là il est arrivé pis il nous avait il avait le sens du punch. Il est arrivé au dernier debout. Il a dit ça. Verre hamasa. Un albinos. L'orignal était blanc. Ben ouais. Hey J'espère qu'on va en voir

Des albinos On les verra pas On va rentrer dedans Il faut pas qu'on fous la tête Ah ouais Ça serait malade que c'est de même que vous crevez les deux Ben là Mike Tu peux pas nous dire ça

On enlève le casque Il y a du sang d'albinos Sur vos petits masques On devrait le faire en enlevant le casque On n y a du sang d'Albinos sur vos petits masques. On devrait le faire en enlevant le casque. À mon sens, on n'offre pas un chevreuil. Ah oui, c'est vrai. Ah oui, c'est bon ça.

Des mouches, des affaires. Je ne sais pas si les gens vont le voir dans le fond. À mon vidéo, on est diffusé sur des écrans. Ça va être malade. Oui, ça c'est des écrans. Ça va être malade. Oui, ça, c'est des écrans. Oui, oui. Fait que tu vas pouvoir faire des petites choses avec des petits instruments. Je vais m'en mener...

J'aurais juste à emmener des petites, petites valises. Oui. Puis, on va avoir l'air gros. Ça t'arrive-tu des fois d'arriver quelque part puis d'acheter quelque chose, mais de savoir que t'as pas trop de... Oui, oui. Ben oui.

Non, mais de savoir que t'as pas trop de place puis de les chipper chez vous? Euh, non. Comment ça faire ça? Mais il y a des places où j'essaie de magasiner pis les gens veulent pas me vendre leur affaire.

Parce qu'ils savent que tu vas rire de leur affaire? Hein? Non, mais Cableau Vision, ils voulaient pas rien me vendre. Ah oui, c'est vrai. Ils voulaient pas me vendre.

Mais quand j'étais en tournée avec toi, Mike, on a arrêté dans un marché aux puces en Gaspésie. Eh ben, marché aux puces, c'était deux. Mais quand j'étais en tournée avec toi, Mike, on a arrêté dans un marchopus en Gaspésie. Eh bien, marchopus, c'était deux maisons, puis les madames vendaient des affaires sur leur table. Puis ils étaient là, voyons, Mike, « What the shit? Qu'est-ce que tu fais là? »

J'avais acheté une corne pour boire dedans. Ah oui, mais oui. C'est une vraie corne d'animal pour boire dedans. C'est odieux. C'est barbare. Mais genre, j'aimerais ça qu'à un moment donné, les animaux se révoltent et fassent des affaires de même.

Imagine un chevreuil assez qu'il y a une main d'humain. Il botche dans un tibia d'humain. Il dit botche à la rotule creusée. Je pense que c'est ça que je veux, Mike. Si je meurs et que tu as un peu d'argent, tu me collisses la tête sur un panneau de panache à la maison.

Il faudrait que quand tu meurs, on te coupe la tête, on te met un bloc de sel juste pour voir les animaux licher du sel. Un chevreuil avec un porte-clef et ta petite patte après. Ah oui! Un collier! Un lapin qui porte un collier

avec mon pied. Ça apporte bonheur. Hey, Yann, y'a-tu d'autres que ça? Yann? Oui, oui, oui. La madame qui respire fort. Il y a bien du monde qui demande si vous allez le faire, le trip de moche,

toi et Daniel. Ah oui, il faudrait faire ça. Moi, je serais gang. Ben, Chris, comment ça, je ne suis pas invité. Moi, j'ai fait deux fois du chocolat aux potes avec Mike. C'était très drôle. J'ai pleuré de rire beaucoup puis une fois on est arrivé devant un bain une fois on avait joué à une place puis que notre chambre d'hôtel c'était

des remises ou à saint-françois de salle parce qu'on avait fait jouer dans un genre de genre de sens communautaire puis c'était vraiment cool. Puis après, on est arrivé. Puis je ne sais pas comment ça, où on dormait, c'était des remises qui avaient été refaites en chambre. Puis on est arrivé en avant. Puis c'était... C'est beau, ça.

Bien, ça... Puis Mike a dit, « Hum, je pense que je fais trop d'argent pour dormir ici. » Tu t'es posé. Tu étais sérieux. Tu te penses, « Ah, oui. » on avait pas de couvertes à celle qu'on n'avait pas de couvertes mais sans que j'avais dit la phrase ta phrase homme semble trop riche pour coucher ici avec un on était dans le stationnement, en les regardant quand on était arrivés. Ah ouais. Moi, parce qu'il n'y avait pas de couvertes. Non, mais on était sur, on avait mangé du popcorn au pot.

Oh! Fait que là, on est allé se coucher. Bien, on est rentrés, on a mangé d'autres popcorn, on a bu. Puis Daniel est parti et c'est quand il est parti que j'ai réalisé qu'il n'y avait pas de draps. Nulle part?

Nulle part. Vu qu'eux autres, ils avaient hivernisé les petites cabanes. Puis qu'ils avaient tout amené. Il n'y avait plus de serviettes, plus de draps, plus... Fuck off! Mais qui vous a bouqué ça? Aucune idée. Non, mais c'était quand même cool.

Le show était super cool. C'était beau, par exemple. Ce n'est pas l'idée du show, mais je parle plus de bouquer l'hôtel, pas de draps. Mais l'hôtel, pour vraiétait quand même cool. C'était beau, par exemple. Ce n'est pas l'idée du show, mais je parle plus de bouquer l'hôtel. Mais l'hôtel, pour vrai, il était cool. En dedans, c'était cool. C'était vraiment beau. C'était sur un terrain de camping

et il y avait deux remises qui avaient fait des chalets dedans. Sauf qu'on arrive et on ne le savait pas trop. C'est l'hiver, il n'y a pas de réception. Il y a des boîtes. Vous arrivez sur le pop-corn aux potes. Ça ne tente pas n'y a pas de réception. Il y a des boîtes. Vous arrivez sur le pop-up, nos potes. Ça ne tente pas trop d'appeler la réception. Mais il n'y avait pas de réception. C'est deux cabanons

dans un terrain de camping au mois de janvier. Mais oui, il y a tellement de détails verts. Comment vous vous êtes ramassés là? Le gars qui nous a bookés nous a emmenés là. C'est ça. Parce que ça, c'était entre deux tournées. J'avais personne pour booker mes chambres d'hôtel.

C'est un village qui n'avait pas d'hôtel. Au téléphone, en plus, ils disent, « Ne t'inquiète pas, il y a des beaux chalets en bois rond. » J'ai quatre choses. Finalement, c'était cool, mais on n'avait pas de draps. On n'avait pas de draps. Mais oui, la tripe de moche. Oui, moi, j'embarquerais.

Moi, je l'ai juste faite une fois ou deux fois. J'ai vraiment aimé ça, les deux fois. Moi aussi, je l'ai faite deux fois dans ma vie. Je l'ai faite une fois avec Francis et Robin. Francis et les chicks. Moi, j'étais avec Robin. On était partis dans un bar. Moi et Robin, on était des chics, des chicken swells. Moi, j'étais avec Robin, on était partis dans un bar. Moi et Robin, on était dans le bar,

on trippait. Puis Francis était, en tout cas, je ne sais pas où il était. Puis on est revenus dans un autre bar. Puis Francis, il était dans la rue et il courait après un auto. « Dan! Robin! Attendez-moi! » On fait « Chris! Francis! » « Ah! Chris! Vous êtes là! »

Il dit que ça fait une demi-heure qu'il court après des chars et qu'il pense que c'est nous autres. Mais sûrement qu'on rirait beaucoup parce que sur le pot... On va vous en trouver. Champignon, par exemple, on va vous en trouver.

Mais ce n'est pas dur à trouver. Mais non. Si c'est juste ça qui vous empêche. Non, ce n'est pas le fait trouver. Non, non. Mais si c'est juste ça qui vous empêche. Non, non, moi, ce n'est pas le fait que... C'est prenant. Il faudrait trouver le temps qu'on peut le faire. Oui, ça prend un bon six heures. Oui, ce n'est pas le genre d'affaire que...

Calcule-toi six heures, Mike. Il faudrait faire ça, vu que moi, ma maison de campagne n'est pas loin de sa maison de campagne à lui. On s'en rejoint dans le milieu en quatre roues. On s'en rejoint en quatre roues. En quatre roues devant Spider quand c'est le temps de dire bye-bye.

Les douze ramasses. Non, mais moi, le pote, moi, je freak là-dessus, mais j'aime ça au bout de mes quatre jours. Je n'en prends pas souvent. Mais quand j'en prends, je ris. Mais après, quatre jours après, je fais comme tabarnak.

Qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que j'ai fait? Je freak bien. Puis le moshroom, je ne m'en prends pas souvent, mais quand j'en prends, je ris. Mais après, quatre jours après, je fais comme tabarnak. Qu'est-ce que c'est que j'ai fait? Je suis freak bien raide. Puis le moshroom, je ne m'en rappelle plus. Ça fait trop longtemps. Moi, la première fois que j'ai fait ça, on était à Tadoussac. On avait été se mettre en haut d'une roche. Puis toute la nuit, on a salué le traversier à chaque fois qu'il arrivait.

Et plus la nuit avançait, plus on le saluait avec véhémence et grosses et reconnaissait la maman s'est rendu compte que c'était qu'est ce qu'on regardait plus loin ça arrive c'était les quatre lampes à d'oeuvre on s'imaginait que toute la rue bougeait avec ok ça a été une astuce histoire c'est quatre goûts que ça l'a traversé puis qu'il applaudisse quand il arrive à 2h du matin à temps du sac. Les chauffeurs nous faisaient salut et nous autres, on était comme... C'est pas nous autres qui parlent! En tout cas... C'est où que tu couchais?

Dans une tente. OK. Ah oui, oui. Ah oui, mais... T'es une moche. T'es peut-être la nature. Ah ben... Allô?

On checkera ça. Oui. On checkera ça. Checker ça. Oui. Non, les drogues fortes Je suis assez fort J'ai l'impression que tu es des champignons Il faut que tu sois en campagne C'est pas le genre d'affaire que je ferais

Tu sais comme, mettons, dans un hôtel Pourquoi dans un hôtel? Je pense que ça prend des conditions Extraordinaire Moi, je me rappelle un moment donné la fois que je l'avais fait aussi l'autre fois je l'avais fait j'étais avec un de mes amis

j'ai un autre de mes amis qui était sous mort il dit j'ai besoin d'un lift on dit on peut pas continuer on va te donner un lift on va s'asseoir en arrière on attend à voir ce qu'il va se passer nous autres on est assis en arrière on fait juste attendre pendant que l'autre il pense qu'on lui donne un livre

mais il est en avant sous pis nous autres on est là on rit comme des estignaiseux pis on m'a amené une nuit sorvée au bout de 30 minutes il est temps d'un petit relâche de digestion Chris moi j'aurais eu peur que le gars en avant fasse fuck off Il est temps d'un petit relâche de digestion.

Chris, moi, j'aurais eu peur que le gars en avant fasse « fuck off », c'est moi qui chauffe. Moi aussi. Je suis déjà embarqué, je ne suis pas fier de ça, mais je suis déjà embarqué dans une voiture. La personne était saoule? Elle était intoxiquée, clairement, mais moi, j'étais gravement intoxiqué. Puis là, à un moment donné,

elle était avec un autre ami en avant, puis elle a reculé, puis on a juste entendu de quoi bumper. Puis là, j'ai gravement intoxiqué. Puis là, à un moment donné, elle était avec un autre ami en avant, puis elle a reculé, puis on a juste entendu de quoi bumper. Puis là, j'ai regardé mon autre ami, puis quand je me suis reviré, là, j'étais complètement défoncé sur une moche. C'était un orignal albinos? Non. Non, il n'y avait juste plus personne dans le char.

Et les quatre portes étaient ouvertes. J'étais avec mon ami, puis là, mon ami... Ah, ils s'étaient tous sauvés. Puis toi, t'étais seul avec le bébé mort? Avec l'autre ami. Non, avec l'autre ami. Puis là, l'autre ami, il est sorti du char, puis il s'est même crié

« Viens-t'en, on s'en va! » Et quand il a crié ça, moi, dans ma tête, je pensais que je m'en allais, mais je suis tombé sur le côté. Et l'eau de Wall Street, j'étais sûr que j'étais capable de me sortir du char, mais je ne bougeais pas et je faisais juste baver. Fait que l'autre, il criait,

« Sors! Sors! » Je me disais, « Je m'en viens! » Mais je ne disais rien. J'étais incapable de bouger et là, finalement, quand j'ai compris que je le voyais dans ses yeux qui disaient, « Chris, tu ne bouges pas! » J'ai compris que je le voyais dans ses yeux qu'il disait

Chris tu bouges pas j'ai compris que je bougeais pas fait que là je me suis dit tabarnak faut que je mette fin à ce sort là quelle sorcière m'a ensorcelé pis là j'ai vu

les deux personnes rembarquer dans le char pis dire c'est beau on l'a pas accroché finalement j'étais grinqué pis j'ai passé le reste de la ride à faire wouuuu

c'est quoi qu penses et qu'elle va accrocher un char en arrière mais il avait clairement accroché ça fait un bruit ben moi je pense mais moi quand même temps je t'apprécie bouger j'étais pas pour les accuser de seul j'essaie de me sauver je n'étais pas capable M'a me sauvé en char Avec eux autres qui conduisent Mais c'est ça qui est drôle C'est là qu'on voit la différence Vu que toi t'es plus jeune, tu te sens mal

D'avoir été avec un gosseau Dans un char Toi tu l'as chauffé souvent Nous autres, notre génération C'était mal vu. Moi et de France, c'était mal vu. Il y avait une fois, première fois que j'ai rencontré

Daniel, premier jour d'école, on s'en va, on sort d'un bar, on est sous raide, Daniel me donne un lift. C'est pas ça, c'est pas vrai. Écoutez pas ça. Tu sais, Saint-Denis, entre Sherbrooke

et René-Lévesque, c'est one way en descendant. Mais le message, c'était pas rendu à Victor. Fait que là, on montait one way, mauvais sens. Ben, ça faisait de l'action. C'est quoi, c'est la police ou c'est...

Non, c'est que Mané et Jean-Christ sont bien mêlés. Tout le monde était agressif. Ils trouvaient le monde agressif qui descendait de chaque fois. Qui flash leur hôte et qui laxonne. À Victor, c'est pas de même. Mais j'ai fait un bon bout.

Je me suis reviré sur Sainte-Catherine. J'ai fait quand même... Ça n'a pas de classe. Je suis désolé. J'ai pas refait ça après. Fait un new turn sur le trottoir. Je crois. Ouais, c'est ça. On a fait des erreurs.

Mais ça fait longtemps, Mike. Ça fait 25 ans. Ouais, ça fait 25 ans, ça compte pas ça compte pas c'était facile le monsieur que t'as frappé, il serait mort anyway il est si les pauvres

il était faible ça j'ai resté bête cette semaine tu sais moi Boucardiouf c'est un de mes voisins je l'aime au bout de Boucard. Christ, il est fin. Il a frappé quelqu'un? Non, il me demande...

Il fait un show à Radio-Canada. Il fait un spécial de Noël et il dit, je pourrais-tu te parler pour ça? D'habitude, ça ne me tente pas, mais j'ai fait, Christ, il est fin, Boucard. Je vais le faire avec lui. Et là, on se met à parler d'un numéro que j'avais fait dans le temps sur l'al vais le faire avec lui et l'oncement parler d'un numéro que j'avais fait dans le temps sous l'alcool au volant puis là il me demande et comme toi ce que

tu as déjà conduit sous pilote je suis comme mal vu que je t'arrête au can mais je veux pas mentir non plus de séparer j'ai pas fier de ça mais moi j'ai arrêté de chauffer sous il y a, mettons, 15 ans. OK. Mettons, il y a 15 ans. Tu rechutes-tu des fois? Non, jamais, jamais. À ce temps-là, moi, c'était pour ça que j'avais acheté ma maison

pour être pas loin de Montréal, pour être capable de tout faire en taxi. Moi, à ce temps-là, je suis clean à 100 %, mais j'ai eu une jeunesse qui a toffé 35 ans. Ou 30 ans. Un peu rock and roll. Oui, c'est ça. Mais là, j'étais comme...

Je ne peux pas dire à Radio-Can que... Elle m'a ri des fois. Mais là, je sais juste... Ça arrivait dans le temps. Puis là, je suis comme... C'est weird. Le monde qui écoute Radio-Can, ils n'ont pas le goût d'entendre moi

dire que j'étais sous-red en auto. Écoutez sous-écoute, pas Radio-Can. Dans le temps, pour vrai, on dirait que les plus jeunes ne comprennent pas. Mais c'était... Nous autres, mettons, moi, Daniel et Yann, on est la première génération qu'on comprenait à quel point ça n'avait pas de sens.

Mais... On avait des relents. Après cette bière, on oubliait. Oui, c'est ça. Je pense que je suis de la génération de fumer du pot, c'était pas grave. Ça l'était. Je me rappelle avec des amis de campagne,

on faisait de la drift. C'est ça notre activité, on faisait de la drift. On avait huit plombs de hache en avant. C'est quoi de la drift? La drift. C'est ça notre activité. On faisait de la drift et on avait huit plombs de hache en avant sur le dash. La drift, c'est quand tu tournes. Notre défi, c'était de coller un plomb de hache avec une cigarette. On avait huit plombs de hache sur le dash.

Puis on faisait de la drift. Il était pêtu ou il devait glisser? Non, non. C'était du hache collant gentil. acheter plus on faisait de la drift il fallait que tu es tu ou il devait glisser non c'est que je collage anti le hockey on fumait pas de la piquette et le fait que tu connais ton âge ce que les tombe l'oncle le petit métal à bt plus c'est ça grosse cause en écoutant système off « Wake up! » « Wake up! » C'était... Charles, j'en ferais pour ça. C'est là que tu vois que c'est dangereux, la campagne.

C'est la campagne, le problème. Ça me fait capoter quand tu vois des parents de campagne qui sont stressés que leur enfant déménage en ville. Tabarnak, il va déménager en ville et il va faire moins de drogue qu'il faisait quand il était avec toi. Il est obligé de bien se conduire en ville. Il yak, il va déménager en ville, puis il va faire moins de drogue qu'il faisait quand il était avec toi. Il est obligé de bien se conduire, en fait, en ville.

Il y a plein de monde. Tu roules à 80 dans une route de campagne. Tu sais, genre, notre activité, c'était de se promener dans les quartiers puis de faire de la driffe. On avait notre parcours. On faisait en moins de temps possible. Ça n'a pas d'allure.

Ah non. On riait des pancartes de cet enfant pour être le vôtre. Moi, j'avais... Comme bien que tu veux que ça soit le mien, je n'ai pas encore d'enfant. Je suis un enfant, enlevez-moi de ce char. Moi, j'avais

un de mes chums qui avait un vieux char et notre trip, on rouétait qu'on roulait. Puis on allait en campagne. Puis tu sais, où que le monde, ils ont des boîtes à mâles sur le bord de la rue. Puis là, on ouvrait notre porte pour l'école. Puis on se disait, c'est drôle. Mais tu sais, on scrappait son char à lui,

mais on trouvait juste ça drôle. Ça, c'est vraiment adolescent. Oui, c'est adolescent. On était jeunes, jeunes. On avait 16 ans. Je n'ai pas fait ça, c'est vraiment adolescent. Oui, c'est adolescent. On était jeunes, jeunes. On avait 16 ans. Je n'ai pas fait ça au début de 30 ans. Je pense que ça sera encore plus drôle. À soir, on se lance.

On le fait avec ta Tesla. À soir, on se fait ça. On le fait avec ton tourbasse. Oui, oui. Demain, on s'en va de Val-d'Or. Il n'y a plus de boîte à mâles. La posse va mourir. Même les ceintures de sécurité,

c'est en quelle année qu'ils ont... Tu sais, nous autres, quand on était jeunes, moi, je me rappelle, mon père, il ne s'attachait pas. Il y avait des ceintures depuis les années 60, mais ils ont commencé à faire bip dans les années 90. Je pense.

Ou peut-être... Mon oncle, il débouchait sa bière avec 100 choses de ceinture. Ah oui. Oui, on a évolué. Mais tu sais, les premières fois que j'allais au Lac-Saint-Jean

avec Guy Donne, qui faisait mes premières parties, Guy Bernier, qui a resté au Lac-Saint-Jean avec Guy Donne, qui faisait mes premières parties, Guy Bernier, qui a resté au Lac-Saint-Jean, on arrêtait tout le temps achetant un six-pack. Pour descendre. En tout cas,

t'achetais un six-pack à Québec, tu le buvais. T'arrêtais à l'étape, t'en rachetais un autre. Non, à l'étape, on n'achetait pas parce qu'on avait peur qu'ils appellent la police.

Ah oui, hein? Ben oui, ben c'est au milieu. Les hommes, ils appelleront pas personne. Ah oui, hein? Oui. Mais à Stoneham, ils n'appelleront pas. Oui, oui. C'est là que tu vois... C'est vrai que tu es vraiment la dernière génération. Oui, oui, oui. Habituellement, ils ne s'en souciaient pas.

Ça, mon père, il a des histoires de genre, il s'est fait arrêter avec la police, une blague entre les jambes. Il n'y a comme pas de problème. Moi, mon père, un moment donné, les policiers sont venus leur conduire parce qu'il était sous d'un fossé

tu sais fait que il a rentré son char dans le fossé il était sous puis là ils sont venus leur conduire à la maison parce qu'il n'y avait pas

de livre parce qu'il était trop sous pour conduire son char c'est une autre époque qu'est-ce que tu veux ça a changé ça n'a pas bien vieilli

ces histoires ces affaires non mais non moi c'est sûr que j'ai un ami de la famille qui avait fait croire qu'il était bien

sous volant pis quand la police avait arrêté il avait fait croire que c'était le nouveau modèle pis c'était impossible qu'il parte pas quand t'es à chaud

qu'il parte quand t'es à chaud le véhicule pis il a fait semblant de souffler dans quelque chose ouais pis il a donné au policier pis il avait

il a joué le truc de ne pas le faire partir. Le policier l'a cru et a dit «OK, monsieur, allez-vous dans chez vous». Un petit colon de policier. Lui, il avait une paille de McDo dans la chaufferette. Regarde!

Ça ne marche pas. C'est la nouvelle Cadillac, essaye ça. Chris, m'en aller m'en acheter un modèle dans la main. Moi, je suis chanceux de jamais avoir... J'avais un de mes chums qui avait ça, un char qui arrête de rouler.

Après 20 minutes, il fallait qu'il souffle dedans. Ah, c'est-tu que je suis content d'avoir jamais vécu ça. Moi, j'ai déjà emprunté le char d'un ami qui a ça, là. Pis t'as... T'sais, c'est... T'es humilié un peu, là. T'es sur une lumière rouge, là,

pis tu regardes la personne en faisant salut, pis toi... T'es comme Carl. Bonjour. Bien à vous, madame. Je me pratique pour mon concert de flûte. En voulez-vous? Ça l'a répété.

Mais ton chum, il est absurde de passer son char. Tu sais, ton char qui part pas à moins que tu souffles dedans, tu devrais te garder une petite gêne pis pas le passer à tout le monde. Ben, je sais pas pourquoi. Ben, Chris, parce que...

C'est-tu Martin Asti? Il est prêt à prendre le risque que moi, je le chauffe chaud pis que ça soit sur sa cote à lui. Ah, Asti, t'aurais dû te saouler, souffler dedans, tu te saoules pis t'écris, genre avec du rouge à lèvres, sur le dash, vous m'aurez pas

ma gang de tabarnak. Ça serait le pire coup. Ah ouais. Ça serait trop bon. J'adore niaiser. Moi, j'aime ça niaiser les policiers, je vais te le dire. Parce que t'es blanc, ass. Ouais.

Ben, c'est mon privilège. Moi, tu sais-tu qu'un moment donné, j'avais acheté une boîte de Cracker Jack à mon fils. Puis il y avait un collant dedans du bonhomme de Cracker Jack, le matelot. Puis quand tu le décollais, la face du Cracker Jack a disparaissu. Mais tu pouvais le mettre par-dessus une de tes photos.

Fait que moi, je l'ai mis sur mon permis de conduire. J'ai mis le bonhomme Cracker Jack sur mon permis de conduire. Puis là, je niaisais avec mes amis. Je meai mis sur mon permis de conduire. J'ai mis le bonhomme Cracker Jack sur mon permis de conduire. Puis là, je niaisais avec mes amis. « Hey, je vais refaire mon permis de conduire. » Puis là, j'avais l'air d'un petit matelot. Puis, asti, je trouvais ça drôle. Puis un moment donné, j'étais à la tête forte. J'étais dans le bout de tête forte.

Puis là, je me fais arrêter. Mais moi, j'avais oublié que j'avais mis mon asti de matelot. Fait que là, je suis comme... Là, il dit, « Voulez-vous votre permis de conduire? » Je fais, « Ah, tabarnak, asti. » « Ah, fuck, j'ai l'asti de matelot. Fait que là, je suis comme... Là, il dit, voulez-vous votre permis de conduire? Je fais, ah tabarnak, qu'est-ce que c'est? Ah fuck,

j'ai l'hostie de matelot. Là, je donne. Qu'est-ce qu'il a vu? La police, il a fait, il disait, elle est vraiment bonne, c'est correct,

tu peux y aller. Ah ouais? Wow! Puis après, je me suis fait arrêter à Montréal puis je n'avais pas encore enlevé mon hostie de personnage parce que j'ai dit d enlevé mon estifu de personnage

puis j'ai dit d'un coup que ça va être puis là il a fait non non t'as pas le droit de faire ça puis là j'ai pogné l'étiquette je sais pas pourquoi quand tu parlais du matelot ça m'a fait penser à ça cette semaine j'étais à Longueuil en char

puis il y a un monsieur je pense c'est un sans-abri sur le bord de la route quand il m'a vu passer il m'a salué mais il y a un monsieur, je pense que c'est un sans-abri, sur le bord de la route. Quand il m'a vu passer, il m'a salué. Mais il a fait un salut de soldat. Fait que là, j'étais comme, je l'ai regardé. Mais j'étais comme, c'est weird. Je suis rendu

un général de sans-abri. Ward Nation. Oui, oui. Tu étais là matin. Mais c'était où? Tu étais à matin. Hein? Il n'y avait pas pour les sans-abri à matin, tu étais? Mais j'étais à Val-d'Or.

Ah, bien oui, OK, c'est vrai. Oui, j'étais à Val-d'Or. Ah, bien, j'ai vu ton post. Je parlais comme s'il n'y avait plus de podcast et je te posais une question d'un log. Non, non, mais j'ai eu un appel d'un des conseillers de la mairesse aujourd'hui qui voulait me jaser. OK.

T'as fait le poste, hein? Oui, c'est ça. Finalement, mes maisons, je les ai toutes données à du monde à l'extérieur de Montréal. Puis là, vu que Montréal n'en voulait pas, puis là, il m'appelait pour me jaser de comment faire avec mes petites maisons.

Oui, oui. Mais là, moi, j'étais comme, j' faire avec mes petites maisons. Mais là, moi, j'étais comme, j'en ai plus de maisons. C'est weird. Ils en achètent, eux autres? Oui, c'est ça. Pour vrai? Ce que j'y ai dit, c'est vraiment vrai.

La ville, on dirait que tout le monde... C'est tough en Estie avec les sans-abri à Montréal. Puis là, lui, il m'expliquait. Il était comme, on a fait ça, mais je pense que c'est tough en Estie avec les sans-abri à Montréal. Puis là, lui, il m'expliquait. Il était comme, on a fait ça, mais je pense que c'est un mauvais move. Mais si on avait fait ça à la place, ce serait un mauvais move. Puis j'ai dit, regarde, n'importe quoi que vous faites,

c'est un mauvais move. Je pense qu'on leur demande trop des encarcanés à un moment donné. J'avais été parler au campement Notre-Dame justement avec eux autres, puis ils disaient, moi, j'ai rien contre me faire aider pour avoir un abri, c'est juste que j'ai pas envie

d'être dans cette espèce de dogme-là et de voir des comptes à quelqu'un. Ils veulent la liberté, eux autres aussi. » Oui, exact. Fait qu'ils leur imposent une façon de vivre, c'est un peu... Ça fait très colonialiste blanc.

Mais tu sais, il faut juste trouver une manière qu'il ne meure pas. L'amour. C'est l'amour. Un petit câlin. Pour vrai, il faut juste trouver une manière qu'il ne meure pas. Il y en a, comme le gars

de la ville, il m'a dit, quand on est arrivé, ils ont vu qu'ils ont libéré un hôtel au complet, puis les sans-abri, puis il a dit, il y a genre quasiment la moitié, tout de suite, ils ont fait, yes, on va à l'hôtel, mais il y en a qui ne veulent pas. Il y en a comme une quinzaine qui sont comme,

Chris, je suis un adulte, tabarnak, si moi je décide de vivre de même, fuck you, je vis de même, mais, tu sais, en tant que mairesse, tu fais, tu sais, tu vas mourir si tu vis de même mais tu es en tant que en tant que mairesse tu fais asti tu es tu vas mourir si tu vis de même fait que tu veux les aider mais il faut respecter tu veux pas tu veux pas leur imposer moi et là la différence faut que tu trouves une manière qui meurt pour on

ouvre le stade olympique si ça sert à rien Oui. C'est pas chez l'autre à Barnac. Ils vont voir tout. Au moins, c'est grec. Il pourrait mettre les tentes à l'intérieur du stade. Mais sauf que... Le toit est pas fiable. Moi, je n'ai pas confiance. C'est ça.

Le propriétaire du stade, pour vrai, c'est là que tu vois qu'il n'y a personne qui veut que des humains chient dans ta bâtisse. Tu sais? En même temps, il y a des toilettes toutes. Hey, t'arrives, t'arrives, t'es dans le stade Olympique.

Si Christ t'attend, tu peux chier au troisième but ou marcher comme un Christ de pauvre jusqu'à la toilette. Fuck you, je vais chier au troisième but. Attends, attends, tu marches comme un Christ de pauvre jusqu'à la toilette. Fuck you, je vais chier au troisième but. Attends, tu marches comme un Christ de pauvre à l'eau toilette? T'arrives dans l'habitat tropical du biodôme, ça l'est de singe,

tu vas leur donner des pinottes après ça? Moi, je veux chier où Tim Raines faisait de la poudre. Hé, mais ça serait malade. Yvon, mettons, au stade olympique, tu laisses un gant, une balle pis un bat de baseball. Un trois-roues et le costume de Youpi. Elle serait malade.

Le retour des expos. Toi, tu es en train de me dire que s'il y avait des toilettes à 200 mètres, tu chierais quand même à côté du troisième but. 200 mètres, oui. Mais c'est quoi? Il faudrait que tu mettes ma tente

pas loin des toilettes parce que elle se tient pas propre fait que tu chierais à côté de ton habitat toi si on avait pas de toilette tu chierais proche de chez vous je chierais chez mon voisin

c'est ça pas chez nous je suis pas un malpropre. C'est le terrain de l'autre. Au cas où j'ai eu de la visite, on le sait pas. Ah, c'est ça. Si j'ai eu de la visite,

je vais pas avoir l'air d'un Christ de malpropre. Moi, je veux que ma visite arrive chez mon esti de voisin. Il arrête pas de chier. C'est partout. Christ de pas de viande. Au moins, viens pas chier chez nous.

Garde les tas, Jésus. Ça serait l'enfer si on arrête de chier dans les toilettes. Pour vrai, c'est vraiment ça le problème du campement à Notre-Dame.

Un, c'est détente, c'est pas isolé, mais il faudrait qu'ils mettent 1000 toilettes chimiques. Il y en avait deux. Mais ça en prendrait plus que ça. Deux. C'est beaucoup.

Tu ne veux pas attendre en ligne dehors pour chier. Ça en prendrait six. Six. C'est coûteux d'acheter des maisons. Oui. Je ne sais pas. Deux. Deux se passer. J'en prendrais six. Six? Oui. Écoute, t'as acheté des maisons. Oui. Oui. Mais non, mais je sais pas, deux. Oui, deux.

Deux, c'est pas assez. Il y avait 60 tentes. J'aimerais que j'avoue que deux, c'est pas assez. Oui, ils sont 60. Hé, Chris, moi, des fois, l'été, je louais tout le temps un chalet avec Falut et sa famille. Puis on était, mettons, cinq. Bien, on était six, des fois 7.

Puis quand on louait une place qui avait juste deux toilettes à 7, on capotait. Fait qu'imagine 66, j'aurais chié sur le balcon. Du voisin. Du balcon du voisin. Non, mon balcon, je l'aurais blâmé si il fallait. Tu aurais chié sur le balcon,

tu aurais cogné à la porte, tu te serais sauvé, tu aurais dû se ressortir, tu aurais mis le feu. À 7 dans un chalet, quand tu blommes, de toute façon, sa famille sait qu'il fallait chier sur les balcons. Exact. Mais oui, tu es allé voir

les sans-abri sur Notre-Dame? Ouais. Pour leur donner de la bouffe ou pour juste les jaser? Je passais là toujours à vélo pis ça m'intéressait de savoir un peu. Pis y'a comme un homme qui s'appelle Guylain qui est le Pope,

the new Pope. Qui est comme un gars qui les accueille, y'avait une belle fourgonnette. Y'avait acheté une fourgonnette il donne des cafés oui mais lui c'était tout installé, génératrice il donnait le service au gars de la bouffe c'est lui qui recueillait dans le fond c'était comme le leader qui recueillait ceux qui faisaient des dons

lui il avait un friche d'ail il prenait tout en considération il servait les gars les femmes venaient le soir ça évitait d'avoir une espèce de structure de tu dois écouter ce qu'on te dit, tatatatata. Il était en liberté mais il était nourri.

C'est comme, ouais, c'est bien. C'est bien, c'est juste. Je sais pas quoi dire. Le pire, tu sais, moi, je trouve que ce système-là, il était parfait s'il faut juste trouver une façon de les garder au chaud. Oui.

Mais ça en était trouvé, mais c'est que ça vire au vinaigre des fois parce que c'est ça, une bougie d'une tente. Oui. Ce n'est pas évident. Oui, comme il y avait quelqu'un qui m'a dit, ils ont fait, « Non, mais tu mets une bougie à l'intérieur d'un pot de fleurs. »

Puis là, j'étais comme, « Oui, mais ça va pogner en feu. » Oui, c'est ça. Ça, c'est des utopistes, des très optimistes. Ça ne chauffe pas tant que ça non plus. Mais aussi... Moi, j'ai été pris en camping d'hiver

où je m'étais trompé de sleeping. J'avais amené un zéro à moins 40. Et puis la première nuit, tous mes amis avaient mis des manteaux sur moi. Puis je me suis réveillé à 2h du matin, en soir quand j'avais trop chaud. Fait que j'ai gelé tout le reste de la nuit. Puis la deuxième nuit,

j'ai mangé à peu près l'équivalent de 6 cannes de sardines pour rester en vie. Pourquoi? Parce que je me disais, si je digère, mon oeil est chaud. Si mon corps fait 4 choses, mon oeil est chaud. Puis de la sardine, Mike,

je sais pas si t'as déjà mangé ça, c'est pas le fun. Mais c'est pas dur à digérer, des sardines? Ben oui, ça passe comme une poisson. C'est tellement mou que tu peux même manger les os. Ouais, ouais, je le sais, mais à six boîtes de sardines pour un seul être humain, je te jure, tu digères longtemps. Mais il me semble que quand tu digères, ça

rafraîchit ton corps. Non, non, non. Ça le réchauffe. Ben oui. Je peux-tu nous expliquer le concept des pêtes, les gars? 6 sardines. 6 boîtes de sardines, ça doit être comme digérer 3 biscuits Ritz. Ben non! Je pense pas que c'est dur.

Chris, une boîte de sardines, tu sors une sardine, si tu la tiens de même, elle tombe, vu que la canne l'a déjà digérée. Je te garantis qu'il y a 8-12 sardines par boîte. J'ai le goût d'aller t'en acheter au dépanneur et tu les clenches, les 6.

Non, je ne mange pas de poisson, mais après 60 sardines, tu es correct pour vivre dehors? Pas du tout. Pas du tout, ça a été encore pire. J'ai eu mal au ventre toute la nuit. Je me suis allumé 4 bougies ici. En dessous de mon sleeping avec les coudes de même.

J'ai essayé de dormir. Quand mon sleeping a pogné en feu, j'ai fait... Je me le fessais dessus. Je suis devenu plein de cire chaude. Et le lendemain, je me suis levé et ça a été encore à ce jour une des crottes traumatisantes de ma vie. Et trois jours après,

j'ai shaké. Mais c'est quoi que t'avais consommé pour penser je vais mettre quatre chandelles sur mon chest mais système de sécurité, je vais avoir mes bras logés. Six boîtes de sardines t'étais pas gelé, pas saoul rien de ça, on était supposé

on s'était dit on va faire dimanche pis j'ai refusé parce que je me sentais en instinct de survie j'étais comme ça va pas je vais pas passer au travers j'avais accepté que c'était fini je m'étais mis 4 lampions t'abandonnes vite qu'est-ce que t'abandonnes Je m'étais mis quatre lampions. T'abandonnes vite.

Qu'est-ce que t'abandonnes rapidement? Qu'est-ce qu'on va faire juste 20 kilomètres de ski-doux et après ça, on va continuer. Moi, je m'achète mes sardines. Il va sortir une pelle. Il va se mettre à pelleter. Il met ses petites chandelles. J'attends ici.

Je vais me bouder avec mes chandelles. Va-t'en, Dan. Moi, il y a quelque chose de vraiment bizarre. Mon père, un moment donné, il me dit, Daniel, viens-tu m'aider à ramener une van de la Floride? Je suis en Floride. Viens chercher une van. Je m'en vais en avion là-bas.

Il avait acheté une van pour un ami. Je l'aide pas. C'était l'hiver, au mois de février. Mais il avait pas checké s'il y avait du chauffage. Il y avait juste de l'air climatisé, puis juste de l'air qui rentrait. Man, il faisait frais. On était rendu à New York, assis dans la vente, on checkait, puis mon père a dit,

« Je vais acheter un poêle propane, puis on va le mettre dans le truck. » Il a mis un poêle propane dans le milieu de nous deux, il allume ça, ça chauffait, moi je me chauffais de même, j'avais juste des t-shirts que j'avais achetés en Floride. J'avais fret, mon gars. T'avais pas de manteau. Ouais, en février.

Ben non, mais moi, je m'en vais en Floride. Je pensais que la vanne, il y avait du chauffage dedans. Non, mais pareil. Non, mais j'avais pas de manteau du verre. Quand t'arrêtes, tu mets du gaz. Ben, j'avais un petit jeans. T'es pas comme ça. Je reviens de la Floride, je suis correct.

Ben, j'avais un petit manteau de jeans. Je t'avais pas préparé ben ben. J'avais 16 ans. J'avais 16 ans. Dans nos soleils, en ne l'avais pas préparé. J'avais 16 ans. Dans nos soleils, en Floride, je m'étais emmagasiné. Je m'étais emmagasiné au Québec. C'est n'importe quoi.

Tu devais être étourdi. T'es-tu étourdi? C'est sûr. Quand ça brûle, dans un endroit clos, j'apprécie pas. Oui, mais il baissait la fenêtre dans le même temps. Il baissait la fenêtre, oui. Puis cette van-là?

Ben, c'était n'importe quoi. Mais l'avez-vous réparée? Il l'a donnée à qui? Il l'a vendue à un gars, mais je me rappelle qu'on avait tellement froid dans l'auto qu'un coup, arrivé aux douanes, il a appelé son voisin, il dit « garde la clé là, va nous faire un feu, on a trop froid. »

Fait que le voisin avait été faire un feu parce qu'on était gelé complètement. Oh my God! C'est un mauvais souvenir. Mauvais souvenir, ben oui, c'est ça. Une vanne blanche? Une vanne blanche. Ah my!

Le contreplaqué était plein de poudre. Peut-être. Hey, Yann, as-tu une autre question? Yann? Oui. Il y en a une de François Duquette. Ah, il y en a une, attends un peu. Il y en a une qui vient...

Ça, c'est la gasse en crise pour François Duquette. Oui, oui. Il est le même chez eux. Enfin, ma question! Il y a une petite goutte qui vient de sortir de sa queue. Attends un peu. Puis là, Yann, il va dans son bloc-notes. C'est ses propres questions.

Attends un peu. Oui, puis il sait que le pire, c'est que peut-être que sa question n'arrivera jamais. Il y a quelques années, Daniel a fait un jingle de Papa Chat et Fille, le producteur des shows de La Cabane, le gars à la board. La question...

Oui, oui. Ah, c'est ça? Oui, oui. Ah, c'est chumailé. La question... Tu as fait une tourne... Un jingle d'ici, je pense. C'est ça?

Un jingle d'ici? Oui. OK. Papa Chat. C'était quoi ton... Un jingle d'ici? Oui. OK. Papa chat. C'était quoi ton... T'es écœurant, Dan, comme gars. Ta cervelle est magique. Non.

C'est ça. Papa chat et fille. Papa chat et fille. Papa chat et fille. Papa chat et fille. Papa chat et fille. Papa chat et fille. Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi

Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Joyfi Papa Choy Papa Choy

Mais c'est fou, c'est flyé que tu te rappelles pas avoir fait un jingle Mais que tu te rappelles avoir mangé un pizza guetti Chez la madame qui faisait de l'amphizème Ça c'était des comptes levés Des comptes levés Pis un pizza guetti à l'autre place Sauf que Une madame qui vient de servir en faisant de l'amphizème

Ça me marque plus qu'une toune que je compose. J'en compose beaucoup. Mais la madame... Je l'ai composée beaucoup de chansons dans ma vie. Je pense que je l'ai composée 600 tonnes. Je me rappelle de Papa, Chez et Fille, mais je ne sais pas trop.

Je ne sais pas si c'était pour toi. C'était pour Papa, Chez et Fille. C'est qui, ça? Je pense que c'était pour toi. C'est pour quoi? Je ne sais pas. C'était pour Papa, Chœu et Fille. C'est qui, ça? Mais je pense que c'est une compagnie. Des chips? En fait, c'est un organisme qui produit des événements. On avait fait au prospecteur. OK, mais c'est pour ça.

C'est parce que moi, je pensais que c'était le prospecteur qui m'avait demandé ça. C'était les producteurs de ces événements. Ah! Bien, c'est ça. OK, là, ça m'en que j'ai raison d'enlever parce qu'elle me le dit oui oui c'était il y avait bestemme il voulait faire des faits de sa marche sur le corps ouais ben ce soir ce produit par papa cheffy « Papa, on d'aille. » « Hé, j'ai écrit le jingle, c'est-tu bon ce soir? »

« Chante-la. » « Papa, ça est fait. » « Papa, ça est fait. » « Papa, ça est fait. » « Je m'en rappelle. » « Je me rappelle la mélodie. » « C'est drôle que t'as oublié ça. » « Mais voyons.

Hé non, mais mec, je compose des tunes qui se mettent tous les jours. Des tunes bizarres. Mon ordi est plein. Là, j'ai composé une tune cette semaine. C'est sûr, je ne m'en rappellerai pas dans dix ans. Ben pas dans dix ans, mais dans trois. C'est un gars...

C'est un gars qui a un pied plus petit que l'autre. Pis quand il marche, il tourne tout le temps du même bord. Ah, bien, crime. C'est un gars qui a un pied plus petit que l'autre, puis quand il marche, il tourne tout le temps du même bord. Puis là, j'arrête pas de parler du gars qui a le pied plus petit que l'autre. Fait que quand il marche, ça se tient. Mais tu sais, ça se peut, je m'en rappelle plus

un moment donné, ce truc-là. C'est beau, Dan. C'est fascinant. J'ai un pied plus petit que l'autre. Hey, Yann, une autre question? Oui. Françoise Duquette qui demande... Bonjour, Mme Duquette. Comment faites-vous cuire vos pâtes?

Si vous n'aviez pas été Maurice, quel métier auriez-vous aimé exercer? Astronaute. T'aurais-tu aimé être astronaute pour vous? Ta barnaque, oui. Hey, c'est le voyage d'une vie, ça m'a aidé. T'es-tu bon dans être astronaute pour vous? Tabarnak, oui. C'est le voyage d'une vie, ça, Mike. T'es-tu bon dans les montagnes russes? Je suis bon dans les montagnes russes, numéro un.

Les photos, c'est moi qui fais le meilleur. Je regarde bien sérieux l'objectif. OK. Astronaute, Mike, là, tu vas... Je sais pas, t'as la chance de partir ailleurs. Il y a une couple d'astronautes canadiens. Mais il y a de quoi de weird

de devenir astronaute quand tu es dans un pays qui n'a pas de programme qui s'en va en espace. Il faut que tu appelles les Américains et faire « Yes, vous avez quelqu'un? Moi, je peux contrôler le bras. Moi, là... »

Mais ça fait le film « Les Jamaïcains qui font de la luge ». Oui, c'est ça. Un astronaute canadien, ça va être un gars de luge de la Jamaïque. Mais j'aimerais ça être ça. Oui, tu ne voudrais pas.

Moi, j'aimerais même, si j'étais patenteur, je serais patenteur, j'aurais aimé patenter une fusée. Pour partir. Tracerais-tu ta fusée? Pas en tout. Mais j'aurais deux mains sur le volant et je serais fier.

Tu ferais juste partir. Ah oui. C'est une belle manière de te suicider sans que personne soit'est une belle manière de te suicider sans que personne soit au courant que tu voulais te suicider. Puis toute ta famille te regarde. Je m'en vais à l'une, tabarnak!

Puis tout le monde est là. Toute ta famille te regarde partir. Puis tout le monde fait salut par le petit hublot. Un petit salut comme ton chum. Un petit salut sans avril. Salut! Mais imagine, je suis sur vie. Je passe 5 ans, personne n'entend parler de moi.

Je reviens sur la Terre, j'ai plus de carte. Je suis un extraterrestre. Oh, ouais! Toi, Mike, qu'est-ce que tu ferais? Ouais. Je le sais même pas. Toi, tu devrais être chanteur. Non, non! Ouais! J'avoue que t'as le sais même pas. Hey, toi, tu devrais être chanteur. Non, non.

J'avoue que t'as l'aura du rock, là. Ouais, non, mais j'ai pas la shape pour être chanteur. Non, mais tu chantes bien. À moins d'avoir mon frère avec moi. Tu sais, il y a juste les deux frères qui ont des shapes de marte et des carrières qui marchent, tu sais. Ben là. C'est vrai, tu sais,

j'aimais un chanteur chubby qui a du succès. Ben oui, il y en a. Qui? Bonne question. Des Miss Rousseau. Dans le temps. Ah, ben Pavarotti. Pavarotti, il a une petite bedaine. Ben, il y a du coffre.

Il y a du coffre, oui. Ah oui? Non, moi, je serais, pour vrai, dans le temps, je me disais, ça serait quelque chose avec le web. Ah oui?

Oui, oui. Ça serait quelque chose avec le web, je pense. Excuse-moi, là. Moi, je serais un peu brocanteur. Hey, c'est ma job, ça! Non, non.

Non, mais tu connais les prix, tu sais. T'es à l'affaire, puis je suis sûr que ça serait dur d'en passer une, de te vendre quelque chose. Tu comprends? Je te verrais... Tu me verrais avec un magasin que le monde fond, je te donne 5 piastres. Tu peux en vendre! Oui, oui. Non!

Non, peut-être dans l'import-export, tu sais. Quelque chose de vrai, là. Comme tu te fais venir une bâche de vapoteuse, pendant six mois, tu vends des vapoteuses. Après ça, si tu te mets à chipper d'autres produits ailleurs, des masses de cols sur différents continents un peu plus...

Il faudrait que je me trouve des filles naïves qui aiment faire des voyages et voter en Australie. Non, mais mais moi je pense mais le pire là pis je devrais pas dire ça publiquement

mais je pense que je serais un criminel ouais je sais je voulais pas ben là tu peux le dire mais tu l'es pas tu te rends pas poigné ouais c'est ça

pis ton undercover là champion de bowling avec un beau petit sou de bowling mais tu vas à côté dans ton champion de bowling, avec un beau petit sou de bowling, mais tu vas à côté dans ton salon de bowling. Bonjour, M. Ward. Ça changerait la donne,

d'appeler M. Ward. C'est un peu weird, par exemple, d'utiliser un salon de bowling comme front pour de la poudre. Tu remplis les trous de la boule. Les boules. Tu vides tes quilles. T'es rempli de poudre.

Ou les souliers. Le monde arrive. À un moment donné, t'arrives, t'as oublié de changer des quilles. Il y a un jeune de 12 ans qui swing ça. Il fait un abo,

met de la poudre en vol. Monsieur Ward n'a pas mis les bonnes quilles. Toi, qu'est-ce que tu ferais? Ah ben, oui, non, je le sais pas. Je le sais pas trop. Pour vrai, là, mais pendant la pandémie, j'ai...

Ben, oui, j'aimerais ça... N'importe quel sport, ben, n'importe quel métier qu'on peut utiliser un quatre roues. OK. Mais pendant la pandémie, il y a une fille qui passait à Mal, pis j'ai fait « Crim, je devrais être facteur, ça a l'air cool. » Pis là j'ai fait « Hein, j'avais jamais pensé à d'autres choses qu'être un humoriste, tu sais. »

Pis là j'ai fait « Ah Crim, j'ai un plan B, c'est malade, est-ce que tu fais? » « Crim, j'ai un plan B, pis là Michel il m'appelle, il dit « Hey, tu auras un show, le bordel réouvre. » « Ah ok. » Fait que là j'étais allé faire le show au bordel, j'ai fait « Ben non, je suis un humoriste, est-ce que tu fais? » « Mais je suis un humoriste avec qui? »