Mike Ward Sous Écoute - #31 - JEAN-THOMAS ET MIKE VOUS ÉCOUTENT

Episode Date: February 18, 2021

Cet épisode est une présentation de la Boîte Végane (https://www.laboitevegane.ca/) Dans cet épisode spécial de Jean-Thomas et Mike vous écoutent on parle de jeux vidéos et de blé d'inde. Enregistré le 17 août 2020.-------- Patreon - http://Patreon.com/sousecoute Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute Twitch - https://www.twitch.tv/sousecoute Discord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

L'épisode que vous allez regarder est une présentation de la boîte vegan. La boîte vegan, c'est quoi? C'est du comfort food fait, frais et livré chez vous. C'est des repas, c'est de la bouffe comme on mangeait quand on était petits culs. Tu sais, des pâtés chinois, de la lasagne, de la tourtière, pain à viande, mac and cheese, mais sans produits animaliers. Puis, je sais qu'il y en a, le monde qui n'a jamais mangé vegan, souvent, la vieille mentalité, c'est,

ah, ça ne sera pas bon. Ma tante, moi, ma tante, elle était végétalienne, puis c'était dégueulasse. C'est dégueulasse parce que ta tante, elle ne savait pas comment faire à manger. Ta tante, si elle invitait du monde, elle était comme, j'ai fait une salade de betterave. Ben oui, ma tante, c'est dégueulasse,

ta colisse de salade de betterave. La boîte vegan tante, c'est dégueulasse, ta colisse de salade de betterave. La boîte vegan, c'est pas ce genre de bouffe vegan-là. C'est du bon comfort food. C'est du comfort food qui est bon dans la gueule. C'est ça, les produits Impossible Burger. C'est tout est fait frais, maison, livré chez vous. Et si tu commandes pour plus de 85 $, la livraison est gratuite partout au Québec. Partout au Québec.

Partout, partout, partout au Québec. Merci tout le monde. Bon podcast. C'est un vous-écoute. Ce n'est pas un sous-écoute. J'ai décidé de sortir ça. C'est un vieil épisode qu'on avait fait l'été passé. Moi et Jean-Thomas au bordel.

Et ça traînait dans mes tiroirs. C'était juste pour les Patreons. J'ai fait, OK, on va le donner à tout le monde. C'est un petit cadeau que je vous offre. Merci beaucoup et merci beaucoup à la boîte vegan.ca. En direct du bordel Comedy Club à Montréal, voici Jean-Thomas et l'hostie de langue qui coupe tout. Vous écoute!

Vous écoute! One take! En one take, il l'a eu! Charles est très fort. Veux-tu mettre les gens en contexte pourquoi les gens ont ricané quand il a dit ça je pense que c'était juste de la méchanceté gratuite ok

tu te sens intimidé pour ne pas être dans ta vie moi je trouve que c'est du bullying mais non j'avais demandé de faire ça là Yann vient parce qu'il s'est ennuyé de nous ouais en fait il vient cadrer toi,

mais moi, il s'en contre-crisse. Non, non, non. Moi, il fait comme, j'entends pas décentrer, c'est pas important, là. Il sait en crisse, c'est qui qui paye ses chèques. Oui.

Qui signe ses chèques, qui paye ses chèques. On pourrait faire, tu sais, mettons, la dernière fois, on faisait des gags sur le fait qu'il faisait un peu de burlesque,

puis je sais pas pourquoi on disait que P.A. Mettot, il faisait hérisser le poil des bras. Est-ce qu'on recrée le même podcast que l'autre fois? On essaie-tu? Le même, même, toutes les mêmes gags. Exactement. Les gens se disent, finalement, c'est tout.

On devrait faire, vu que tu n'avais pas noté quelles questions qu'on avait eues, on risque d'avoir les mêmes questions. Ça se peut que je fasse comme ça. C'est une bonne question, on va la reposer. Tu veux-tu... Ah, mais moi, j'ai une question pour toi. Là, t'as déménagé. Je suis encore en transition. OK.

Je vais tranquillement parce qu'à cause de la pandémie, il y a certaines commandes de meubles qui ont été plus compliquées. Ça fait qu'ils arrivent un peu de façon morcelée. Je vais probablement vivre là dans genre trois semaines officiellement. Tu vas-tu avoir une chambre d'amis? Oui, la chambre Mike. Ça va être que toi.

Je n'inviterai personne d'autre. Je vais mettre une diagonale pour être sûr que tu ne t'étouffes pas dans ton vomi. Je vais m'arranger pour que le lit soit... Tu devrais me faire dormir dans un lit comme dans la petite vie. Oui.

Il n'y a pas de danger. Je m'étouffe dans mon lit. OK, un lit mural puis face à moi pour toujours te voir. J'ai comme l'image de toi debout qui dors puis on dirait

que je suis au-dessus de toi. C'est parfait. Je suis comme un cheval. Oui. Ça devrait être un look un peu équestre. Oui, exactement. J'ai des belles dents

de cheval. De cheval? Oui. Je veux remercier Mike qui m'a acheté des Starburst. Vraiment, il m'en a acheté pour avoir l'équivalent de 126$ sur Amazon. Je t'ai acheté, oui, mais une boîte de 40 paquets. OK.

Ce qui est raisonnable, on va se le dire, c'est raisonnable. Oui, dans le fond, tu sais, même un porc passe, même pas un paquet en deux jours. Non, mais pour vrai, c'est quand même très calorique. Je vais essayer de les répartir pour en profiter plus. J'aimerais ça que tu me dépasses ce côté poids, juste à cause de mon gag. OK, bien, ça se ça se peut soit aux aguets ça pourrait vraiment

se produire et je veux préciser pour les gens intrigués parce que Mike est quand même capable d'être assez funky dans ses commandes c'est des Starbust

qu'on a pas au Québec ouais c'est des Starbust duo fait que mettons que j'en ouvre un c'est comme c'est tous des combos

c'est magnifique ouais comme là c'est comme ça va venu ça veut dire ça va venir. Ça va être limette et fraise. Je ne sais pas quoi. Lui, il est rose et vert.

Il y a plein de surprises tantôt, vers la fin de l'épisode, parce que ça a vraiment levé cette affaire-là. Je vais en sortir un autre. Il va y avoir un crise de suspense à savoir quel duo ce fois-là. Le monde va triper. Le pire, j'avais pris ça vu que je pensais que les autres, tu avais 40 paquire, j'avais pris ça vu que je pensais que... Tu sais, parce que les autres, t'avais genre 40 paquets

aux fraises ou 40 paquets... Je sais pas quelle autre saveur qu'ils ont, là, tu sais. Mettons... Cerise. Cerise. Mais du haut, je pensais que c'était moitié fraise, moitié cerise, tu sais. Fait que je me suis dit, ah, ça va être mieux ça, mais finalement, c'est même pas des Starbursts.

Pour vrai, t'as été quand même assez collant. Je l'ai échappé. C'est une commande mal exécutée. Tu as été stupide dans ton analyse des options. Tu as été ridicule dans la transaction. Le bout avec la carte de crédit, tu t'es trompé deux ou trois fois. Lors de la réception,

tu n'as pas été super poli envers le livreur. Et cette impro-là va achever parce que, Christ, que ce n'est pas bon. La meilleure manière de finir cette impro-là, ce serait que tu t'étouffes

avec ton Starburst. Si moi, je meurs à cause d'un Starburst, c'est quand même une belle fin. Ah oui. Il est quand même dessus là. On dirait que tu parles en parlant. Je ne parles pas,

mais on dirait qu'ils sont plus collants. C'est vrai? T'as-tu pris The Sticky Ones? Non, je pense qu'ils sont standards. Je pense qu'ils sont standards aussi. J'essaie de mettre de l'action. Tu veux-tu aller avec des questions? Non.

Pas nécessairement. On peut parler de Starburst tout le long. Ben, on peut. Non, il y avait une question de Max qui me demandait « Jean-Tom, comment as-tu vécu le semi-blackout de Mike à la fin de ton dernier sous-écoute? » OK. Je trouve

le mot « semi-généreuxux parce que c'est un placard total. Ça c'est comme appeler une graine qui est de même une semi-érection. Une graine qui curve avec du pre-con. Oui c'est une expérience assez spéciale parce que je t'ai vu fréquemment sous. Mais tu avais l'air dérouté. Et ça me déroutait parce que j'étais comme, son visage est absent. Son regard est mourant. Mais je n'avais pas, tu sais, tout le long de la pandémie, tout le long de la quarantaine, je ne me suis pas saoulé.

Fait que j'ai perdu ma tolérance à l'alcool tu n'es pas saoulé je buvais quand même à tous les jours mais je ne buvais pas de façon démesurée c'est ça quand je vous montre comment je buvais je buvais trop mais je me suis saoulé peut-être deux fois

en trois ou quatre mois ce qui n'est pas beaucoup pour toi tu as surfé je me suis saoulé peut-être deux fois en trois, quatre mois, ce qui n'est pas beaucoup. Dans le sens que pour toi, tu as surfé sur une longue brosse depuis le début de la pandémie. Oui, oui. Il dit oui. Non, mais avant,

c'est drôle, c'est pour ça qu'en ce temps, je bois juste de la Michelob Ultra dans les podcasts pour être capable d'en faire deux. Est-ce que tu réussis depuis que tu t'es donné des nouvelles consignes? Je me rappelle de tout.

La semaine après l'épisode avec toi, je l'ai échappé aussi dans celle-là. C'est là que j'ai fait, OK, je vais tomber à la bière. À date, ça va bien. Le fait de l'avoir vécu avec moi, ce n'était pas assez.

Tu t'es dit, « Jean-Thomas, il peut endurer ça. Je vais le vivre avec d'autres. » Puis là, quand tu l'as fait subir à d'autres, tu t'es dit, « Non. Jean-Thomas, c'est correct. Mais les autres, je ne peux pas le faire ça. » Moi, j'étais content pour vrai que ça arrive avec toi. On dirait, vu que tu es habitué, que tu as juste pris... Moi, je ne m'en rappelle pas,ais, on dirait, vu que t'es habitué, que t'as juste pris, t'sais, moi, je m'en rappelle pas, mais t'sais, j'ai vu

des bouts à la fin, pis t'as juste pris le contrôle. En fait, c'était de la survie. Ah ouais. C'était parce que j'étais comme, ben, y'a quelqu'un qui nécessite une ambulance à côté de moi. Jean-Michel, c'est sa première apparition, pis c'est un gars super timide, pis en plus,

t'as lâché ce qui est pour moi la meilleure phrase de l'histoire de sous-Michel, c'est sa première apparition. C'est un gars super timide. En plus, tu as lâché ce qui est pour moi la meilleure phrase de l'histoire de sous-écoute quand tu lui as dit, après qu'il ait parlé un peu de sa collection de Donkey Kong, de façon un peu rabattante. Là, on va arrêter ça parce qu'il y a lui qui nous a amenés dans une place weird. Comme si c'était l'affaire la plus choquante

qui avait été dit au podcast. C'est super soft, mais t'avais l'air froissé. Ou après, c'est peut-être aussi... Quand je l'ai réécouté, ce bout-là, je l'ai réécouté genre six fois parce qu'il y a des chefs-d'oeuvre. Parce qu'aussi, Jean-Michel,

il raconte qu'il a manqué l'accouchement de sa soeur parce qu'aussi Jean-Michel il raconte qu'il a manqué l'accouchement de sa soeur parce qu'il voulait avoir un il y avait comme une enchère sur qui gg

il voulait être sûr de pogner un jeu fait que je disais peut-être que c'est ça qu'il a forcé Mike parce que c'est un homme de famille mais

mais non mais comme tu l'as dit tout de suite après Donkey Kong pour moi c'est comme un amalgame parfait

puis là Jean-Michel il dit c'est comme un amalgame parfait. Puis là, Jean-Michel dit « Hein? » C'est pas si pire, mais ça... Je me sens tellement pour lui. Je l'ai vu, genre, la semaine après, puis je me suis excusé. Puis il avait l'air bien correct. Non, non, mais tu sais, je pense que l'épisode, il sort bien, là, tu sais, dans le sens...

Puis Jean-Michel a été super bon, là, tu sais. Oui, oui, oui. Le début, je m'en rappelleen rappelle il était super bon au début parce que des fois je sais que ça m'arrive de t'envoyer des parce que quand ça c'est arrivé moi j'ai réécouté la fin et j'étais quand même intrigué parce que je voulais comme l'apprécier plus

parce que j'étais quand même un peu stressé pendant pas par le fait que tu parles plus mais par le fait que j'étais comme il va peut-être vraiment pas bien en ce moment je me rappelle, j'étais comme, mais là, faut-tu comme arrêter pis dire à Michel ben, peut-être qu'il faut y piquer dans le bedon, je sais pas, en tout cas mais là, quand je l'ai réécouté

après, je pouvais être détendu puisque je savais que t'étais pas décédé, pis là j'étais comme, c'est un chef-d'oeuvre, la fin ça a pas de plus de sens j'ai bien de la misère à regarder ces épisodes-là parce que... Ça vient avec une honte? Je fais comme...

Pas une honte, mais juste un voyons tabarnak. Je ne peux pas croire que c'est ça, ma job. Avant, mettons, le COVID, ma job, c sais, parce que avant, mettons, le COVID, tu sais, ma job, c'était du stand-up.

Puis le podcast, c'était comme ma façon de relaxer la fin de semaine. Mais là, la semaine, tu sais, je suis juste chez nous, puis je fais rien. Fait que, tu sais, je considère pas ça comme une job, mais c'est de tout ce que je fais,

la fois qui ressemble le plus à une job. Fait que c'est weird qu ce que je fais, l'affaire qui ressemble le plus à une job. Fait que c'est weird qu'à ta job, t'es assez à l'aise pour pas juste boire, mais d'être scrap, scrap. Je pense que même scrap, c'est généreux aussi. Ah ouais. Parce que, comme, mettons, tu sais, Guy Lepage,

tout le monde en parle, il a comme une liberté parce qu'il prend un verre ou deux de vin. Ça, pour la télé, c'est fou. C'est audacieux. Il est crazy. C'est un... Honnêtement, il y a des épisodes d'intervention

que le monde sont moins scrap. Oui, non, c'est vrai. Si, mettons, il y avait à sous-écoute Nadine, celle qui vient servir le vin, tout le monde en parle. Elle, elle serait... C'est Diane. Ah, Diane. C'est bon, excusez.

Mais en fait, pour moi, Nadine et Diane, c'est un anagramme. Nadine... Le pire, c'est que c'est comme un anagramme. Non. Un charivari, ça marche-tu? Diagramme? C'est sud diagramme c'est un dessin non mais en tout cas ceux qui ont toutes les lettres devant devant vous le checker voir ça c'est pas à l'inversé par sinon à l'inversé c'est un mot inversé non non c'est à l'inversé à un autre nom mais je

charivari palindrome way comme Oui, comme Laval, Kayak, effectivement. Mais, ouais, non, ouais. Oui, oui. Oui, non, mais je sais que c'est ça, mais palindrome, c'est un mot aussi. Nadine, c'est les mêmes lettres. Toi, oui. Je pense que oui. Oui, oui.

Oui. Ah, bien, je suis content. Moi, je pense qu'on peut arrêter là. On peut finir ça là. Nadine et Diane, c'est les mêmes lettres. C'est le même nom. Ça va me clapper, ça. C'est moi.

Ça serait le fun d'engager, par exemple, pour vrai Diane que chaque fois, c'est elle qui m'amène mes drinks, puis à chaque fois, elle m'explique qu'est-ce qu'on boit. Mais c'est tout le temps soit des Michelob Ultra ou un Coke Diet. Puis elle dit tout le temps, la vodka,

c'est la marque la plus cheap. Mais pas Smirnoff! Après, moi, je m'affache, puis je parle de contre Smirnoff pendant cinq minutes. Ben, moi, je pense qu'il faut l'essayer. Bon, là, ma souris semble jammée. C'est un bon bout.

Ma souris est jammée pour vrai. C'est marqué configuration. Là, tu viens d'avoir un papa. Non, mais configuration d'un clavier Bluetooth, je ne veux pas faire ça. Là. Configuration d'un clavier Bluetooth. Je ne veux pas configurer un clavier Bluetooth de zéro, puis t'en as un configuré, ça bloque tout. Tu pensais à quelqu'un clavier Bluetooth. Je ne veux pas configurer un clavier Bluetooth zéro, puis d'en rien le configurer, ça bloque tout.

Tu penses-tu à quelqu'un dans le public qui a amené son clavier Bluetooth, juste, il le met à « on ». Il est comme « mon Christ ». Bon, bien, le Bluetooth est configuré, bonne nouvelle. Oui, oui. Bon, je vais aller plus bas, parce que je me dis qu'il y a une nouvelle question qui peut peut Je vais aller plus bas,

parce que je me dis qu'il y a une nouvelle question. On peut peut-être être plus bas. Qui posait cette question? Philippe Gauthier qui demande, y a-t-il des hobbies, activités, sports ou autres que vous ne faisiez pas avant que la pandémie vous a permis de découvrir et aimer?

Moi, la rénovation. Ah oui, oui. Mais ce n'est pas une activité vraiment. Un hobby. J'ai engagé du monde pour faire les grosses jobs. Mais j'ai fait des petites jobs à côté. J'ai réalisé que j'avais plus de talent que je pensais.

Oui. Et zéro patience. OK. Oui. Ce n'est pas une talent que je pensais. Oui, ce qui est... Mais, puis zéro patience. OK. Oui. Ce qui n'est pas une qualité en construction, là. Mais ça, est-ce que tu t'en doutais que tu serais impatient ou... Oui, oui, oui, oui.

Ça, je le savais. OK. Je le savais, mais je suis mieux que je pensais que j'étais pour réparer mes gaffes. OK. Tu sais, comme cette semaine, j'ai décidé de peinturer mon balcon

le plancher du balcon puis j'ai un gun à peinture fait que là, j'ai tout tapé du plastique avec mon voisin mon voisin m'a aidé, une chance c'était là. Ton voisin c'est ton ange gardien Ouais c'est ça, fait que là lui je suis sur le bord du fleuve

le plastique lâchait on a réussi à le taper puis après il m'a dit, t'es mieux de peinturer là sinon ça ne tiendra pas pour demain je suis sur le bord du fleuve. Le plastique lâchait. On a réussi à le taper. Après, il m'a dit, tu es mieux de peinturer là, sinon ça ne tiendra pas pour demain. Ça m'a pris toute la journée juste à taper l'extérieur. Là, j'ai peinturé un balcon

au gun la nuit. Un peu saoul ou pas du tout? Non, 100 % à jeun. Ça a fait une crise à Belgium. Pour vrai, ça m'a surpris. Mais la nuit, genre de quelle heure à quelle heure? De, mettons, ça va vite au gun,

de, mettons, 9h30 à 11h. Fait que, tu sais, le soleil... Tout le soir, là. T'as le terme nuit un peu lousse, là. Non, non, mais je voulais dire à noirceur. OK, à noirceur, oui. C'est quand même... Je le voyais à 4h du matin. Non, mais tu sais, peinturer

l'extérieur à 11h le soir ou 4h du matin, il n'y a pas une si grosse différence que ça. Non, mais c'est des heures de sommeil. Moi, c'est plus ça. Il se lève à 4h et il est fucking fatigué mais il veut faire ça de nuit. Mais là, de 9h30 à 11h, tu viens à peine de te lever.

Non, mais je me lève tôt de 5h. Mais oui, c'est ça. Mais moi, ça m'a impressionné que je fasse ça de nuit ou de soir. Quand tu es impatient, c'est quoi, mettons, le premier sacre qui pop? Il n'y en a pas. Non? C'est des coups de poing à Marie dans les flammes?

C'est ça. J'ai punch dans les côtes. T'es où? C'est comme ton punching bag. Non, mais t'es-tu... Parce que moi, je me rappelle que mon père, qui était comme quelqu'un qui parlait super bien, puis quand il était fâché, c'était « Ibbathème ».

Comme si ça... Là, là, j'en ai emmagasiné de la frustration. Il faut que je le dise un peu au petit Jésus. Et il a choisi « baptême », qui est comme le plus soft, d'après moi. Parce que c'est comme, c'est un beau moment, un baptême. En marquant l'île, c'est un bel objet. Mais « I baptême ». Oui, c'est « I confirmation ». « I première communion ». Il y en a-tu d'autres qu'on pourrait faire? Moi, c'est e-confirmation.

E-première communion. Y'en a-tu d'autres qu'on pourrait faire? E-mariage au civil. Oui, quand même. Moi, c'était comme la réno-bricolage que j'ai découvert. Toi, c'était quoi? Aussi, quand même,

nos bricolages que j'ai découvert. Toi, c'était quoi? Puis aussi, quand même, ta démesure avec tous les jeux présentement, c'est une forme de hobby aussi. Oui, ça, c'est un hobby absurde. C'est ça. Puis, j'ai commencé à

acheter beaucoup de cartes de hockey. Oui. Et tu m'en as fait livrer deux fois. Il m'a fait livrer deux fois Michel Goulet il l'a fait une fois pour le gag il l'a oublié

il trouvait sûrement que son gag était quand même vraiment solide il l'a refait c'est drôle mais c'était drôle la première fois aussi

je t'avais déjà envoyé ben oui c'est que je t'avais acheté Michel Goulet il y a une couple d'années carte recrue après moi je me suis acheté

Michel Goulet carte recrue pis j'ai fait ah crée c'est drôle je vais acheter ça à Jean-Thomas aussi j'ai complètement oublié il y a une couple d'années. Oui, carte recrue. Puis après, moi, je me suis acheté Michel Goulet, carte recrue. Puis j'ai fait, ah, Chris, c'est drôle, je vais acheter ça à Jean-Thomas aussi. J'ai complètement oublié. Techniquement, je l'ai eu avant toi. Oui.

Tu m'as copié. J'ai acheté le joueur de baseball aussi, le choc à Japonais. Hideki Irabu. Oui, oui, oui. Qui on a appris qu'il était décédé. Ça a créé une commotion dans l'univers du podcast. Ça m'a rendu triste.

Les femmes de Sous-Écoute ont été ébranlées. Ils ont appris son existence et son décès en l'espace de 8 secondes. Mais j'ai remarqué que ça a droppé mes chiffres de Patreon. Parce que là, il y avait un choix à faire. On va-tu Team Sous-Écoute

ou Team Éric et Dabou? parce que là, il y avait un choix à faire. On va-tu, Tim, sous-écoute? Ou Tim et Éric et Dabou? Il serait malade. Il y a du monde qui était comme offensé. Non, non, non, ils ne se moqueront pas de mon idole. Unsubscribe. Il va trop loin. Il y a un gars qui fait un reaction vidéo à nous autres qui parle des déquis à Dabou.

Il y a plein de croix, de crucifix en arrière de lui. Ça serait magique. Oui, je l'ai entrevue, je ne l'ai pas écoutée au complet, mais Sébastien m'a dit « Envoie ça à Mike, de l'envoyer. » Non, moi, mais en fait, j'ai découvert que

je n'haïssais pas la marche. Mais le reste, pas tant, mais en début de pandémie... Qu'est-ce que tu veux dire, t'ailles pas la marche? Bien, j'aime marcher pour pas nécessairement me déplacer. Juste t'aimes regarder les affaires pas trop longtemps. Non, mais j'ai pris des marches de une heure, une heure et quart en temps de pandémie, quasiment chaque jour en écoutant des podcasts.

OK. C'est où t'allais? Dans la rue. Je faisais le tour du bloc. Non, non, non. Je me promenais. J'essayais de trouver des endroits où je suis jamais allé, mais je me promenais en marchant. Des fois, j'accélérais un peu pour faire semblant que je fais un peu de sport. Non, mais j'ai découvert

que j'aimais ça plus que le vélo, mettons. Ah, ouais? Ouais, le vélo. Tu sens que le vélo, c'est plus le fun que la marche? Ben, à Montréal, je trouve ça un peu dangereons. Ah oui? Oui, le vélo. Ça, le vélo, c'est plus le fun que la marche. Bien, à Montréal, je trouve ça un peu dangereux. Ah oui, il y a un petit stress. Il y a un petit stress, mais il faut dire qu'il y a à peu près 8000 pistes là. J'ai l'endroit du choix.

As-tu un casque quand tu te promènes? Non, je devrais, par contre. Moi aussi, on dirait qu'on est à peu près de la même génération. Bien, on est de la même génération. Puis en plus, c'est deux gars de Québec. Moi, je suis gêné de porter un casque quand je fais du vélo. Je ne sais pas pourquoi, parce que quand je suis petit, je sais

que si mes amis m'avaient vu avec un casque, j'aurais reçu une roche sur la tête. Mais au moins, tu aurais un vélo, pas un vélo. Au moins, tu aurais un casque. Je suis un peu déçu pour te protéger, mais j'ai raté mon phrasé. Mais on dirait que juste te visualiser en vélo, ça me fait quand même sourire.

Oui, j'ai plusieurs vélos. Il y a quelque chose de peu crédible dans t'imaginer pédaler en souriant. Tu sais, tu n'es pas épicurien à ce point-là. Tu ne peux pas être content si tu le pour aller au du point A au point B... Moi, j'ai vraiment une face de... Si le monde me voit en vélo, ils font tout de suite « Bon, il a perdu son permis de conduire. » Oui, je suis assez d'accord. Moi, dans le temps, il y a une affaire que je faisais

qui faisait rire Marie au bout. Dans le temps, je fumais, je faisais du vélo avec une cigarette dans la gueule. J'aimais ça. J'aimais ça faire du vélo pas trop vite, là, tu sais, parce que c'est tough faire du gros cardio avec une smoke, là. Mais juste te promener dans le quartier

avec une cigarette dans la gueule, regarder... Mais quand tu dis que t'haïs pas faire du vélo, c'est que, mettons, en termes d'années, ça remonte à quand ta dernière balade à vélo? Dernière balade à vélo, vraie balade longue, plusieurs années. Dernière fois que j'ai fait le tour du bloc,

il y a deux semaines à peu près. OK. Je voulais faire un petit peu de sport. Non, c'était juste, j'ai fait, il faudrait que je mette de l'air dans les pneus de mon vélo. Là, j'ai mis de l'air. Je ne sais même pas pourquoi c'est ça. Fait que tu as roulé, le pneu, ça a la fesse.

Non, non, non. C'est que je suis rentré dans mon cabanon. C'est que je voulais faire du ménage à mon cabanon. Mon cabanon est minuscule. Je vais sortir les vélos du cabanon et je vais mettre une petite housse par-dessus. J'ai vu qu'il était quasiment flat. J'ai mis de l'air dans les pneus.

Pour te rendre? Non, juste pour les sortir du cabanon et les mettre à côté du cabanon. Là, j'ai fait... Je devrais faire un tour juste pour voir s'ils sont gonflés comme du monde. Tu sais, si mes pneus sont flats ou s'ils manquent d'air.

Fait que j'ai fait un petit tour pas long. Ça ne me paraît pas une balade. Bien, c'est une balade. Une balade pour vérifier si t'es assez gonflé. C'est comme... C'est juste... Non, c'est pas une balade. Mais j'ai fait...

J'ai fait... Mettons, j'ai fait 10 minutes de vélo. OK. Parce que c'est une mini-balade. Ouais, c'est un... C'est une excursion. Ouais, ouais. C'est une excursion c'est une excursion

j'avais quand même mal mon étouffage j'ai comme mal à la gorge comme si je m'étais irrité beaucoup d'action ce soir au podcast j'aime que t'as mis ton drink là pour pas le renverser sur ton ordi mais t'as quand craché un liquide

la dernière fois que j'ai bousillé mon ordi c'est arrivé deux fois c'était vraiment j'ai échappé il y a un verre d'eau qui a comme tangué puis je l'ai ramassé mais il y a comme eu un genre de glouc il y a comme eu genre 3-4 gouttes mais ça a scrappé complètement l'anticorps. Il est tombé genre aux mauvaises places. Visiblement. Entre deux lettres. Je pense que c'était le T et le Y. As-tu essayé de le mettre dans le riz?

Ça marche-tu pour les ordi? Je suppose que ça peut marcher, mais là, je ne l'ai pas essayé. Parce qu'il y a des assurances quand même. J'ai pris mes assurances maison, puis j'ai eu un ordinateur. J'ai payé la franchise, évidemment. As-tu du riz chez vous? Je n'ai pas essayé parce qu'il y a des assurances quand même j'ai pris mes assurances maison puis j'ai eu un ordinateur t'as-tu du riz chez vous? j'ai pas de riz

c'est trop épicé ah ah ah ah ah ah ah ah ah mais c'est là qu'on voit que tu fais pas car la magie. Très peu. Si t'as pas de riz.

Non, j'en ai pas. T'as-tu, mettons, dans ton frigidaire en ce moment... De la nourriture? C'est quoi que t'as? T'as du lait d'amande, tes céréales? Du lait de soya à la vanille. Lait de soya à la vanille. Ouais.

De la margarine, sûrement. J'ai de la margarine parce qu'en ce moment, je mange du blé d'ing non-stop. Ah oui, c'est vrai? Oui, non, c'est ridicule. J'en mange un peu trop. C'est quoi non-stop? Genre plus que 5 fois par semaine? Non, mais j'en mange en ce moment,

je dirais 4 par jour. 3 jours? Oui. 4 par jour? Aujourd'hui, tu en as mangé 4? J'en ai mangé 4, oui. Hier, tu en as mangé 4? J'en ai mangé 4 hier.

Aujourd'hui, tu en as mangé quatre? J'en ai mangé quatre, oui. Hier, tu en as mangé quatre? J'en ai mangé quatre hier. Non, mais ils sont bons. Ils sont la période, ils sont incroyables. T'achètes-tu genre quatre à la fois pour avoir des vraiment frais ou t'achètes une douzaine?

Non, je les achète à... En fait, il y a des paquets de quatre à la petite épicerie où je vais et ils sont déjà épluchés comme moi je peux être king paresse je vais vous dire ce que j'aime du fait qu'ils soient déjà épluchés c'est que tu vois

parce que moi j'aime quand les couleurs je vois le grain et je fais comme d'après moi il est crédible ce grain là t'aimes-tu mieux du pâle ou du foncé jaune pâle avec du grain blanc parfois-pâle avec des grains blancs, parfois. Ça me dit que ça va être un mix sucré

puissant. Mets-tu du sel? Non, je mets que de la margarine. Tu ne mets pas de sel? C'est bien dégueulasse! C'est juste un blé d'Inde avec du beurre. Même pas du beurre, de la margarine. Arrête de me blesser.

Je suis confiant dans ma méthodologie d'engouffrage de maïs. Non, mais c'est que moi, c'est surtout pour le côté sucré que j'aime ça. Si je mets du sel, ça contrebalance et je trouve ça choquant. T'as-tu déjà pensé de mettre du caramel dessus? Non, mais...

Ça, ça marcherait. Je mets beaucoup de cassonade. Mais pour vrai, tu ne mets pas de sel vu que c'est un épice qui te fait mal? Non, non, le sel, je trouve ça bon. En fait, tu m'intrigues. Je vais l'essayer. Non, mais j'en ai déjà mis.

C'est juste que je n'y pense pas. Tu ne penses pas mettre du sel sur du blé d'Inde? Parce que pour moi, le mix margarine du blé d'Inde? Parce que pour moi, le mix margarine-blé d'Inde me suffit. C'est magique! C'est vraiment magique. Sinon, il y aurait quoi?

Je me fais des salades. Il y a quand même pas mal de légumes. Il y a de la salade mélangée. Quelle vinaigrette as-tu? Balsamique. Que de la balsamique, genre Kraft déjà mélangé? Moi, c'est toi qui...

Pas Kraft, mais je pense que c'est la... Je ne sais pas si c'est nos compliments, mais en tout cas, c'est bon. Tu boycottes Kraft. Je boycotte pas... Je boycotte pas Kraft. Mais non, mais celle que j'oublie le nom, elle me satisfait. Ça te choque-tu?

Tu sais que Martin Matt a fait des pubs de Maxi, que Maxi vend du Kraft. Ça te choquait-tu de Martin Matt? Kraft, le fromage est exceptionnel. C'est leur vinaigrette balsamique.

Ils l'ont échappé complètement. La recette est pas... La recette est mal exécutée. C'est des assiduces. Je les ai pas toutes comparées. Moi, à partir du moment où j'aime quelque chose... T'en manges quatre par jour. Des bouteilles de vinaigre balsamique

de la compagnie dont j'oublie le nom, je te dirais que je suis au rythme de quatre par semaine. Fait que t'as une bouteille de vinaigrette à la maison, de la laitue, des légumes, quatre blédins. Non, bien, vingt blédins, cinq paquets de quatre.

Non, qu'est-ce que j'ai d'autre? J'ai du pain, j'ai des oeufs, du fromage. J'ai des petits plats, des petits repas de traiteur que je fais chauffer rapidement quel traiteur?

c'est pas de traiteur, j'appelle ça de traiteur les plats micro-ondes le supermarché de Laurier c'est un traiteur c'est un grand traiteur du traiteur du resto, quel resto IGA

Dans le sens que c'est pas des trucs congelés C'est juste froid C'est frais Il y a moins d'agents de conservation je présume que quand c'est congelé Moi je trouve ça quand même bon Je me fais ça avec une salade

Mais mettons du fétugine Alfredo Puis le blé d'Inde c'est pour dîner? C'est mettons du fait une génial frais d'eau c'est pour dîner c'est pour tout le temps Là, je fais comme « Hey, je suis un gars nocturne, moi. » Moi, j'ai hâte. J'ai hâte, par exemple, que t'ailles un enfant pour que, quand c'est le temps de la collation, il rouvre son sac, tout le monde a des petits crackers, des chips, puis lui, il a quatre blédins. Mais pas épluché,

parce que lui, il faut qu'il travaille ses blédins. Je lui donnerais pas tout le cul dans le bec, c'est pas vrai. Quatre blédins. En plus, chaque fois que je vais à faut qu'il travaille, ses blédins. Je lui donnerais pas tout le cul dans le bec, c'est pas vrai. Quatre blédins. En plus, chaque fois que je vais à l'épicerie, je vois les blédins des peluchés. Je me demande tout le temps, c'est qui qui a jeté ça? Ça a l'air tellement dégueulasse. Parce que un blédin, t'es supposé le manger frais,

puis aussitôt que t'enlèves la peau, il arrête d'être frais. Oui, mais moi, il les emballe, j'y mange la journée même, fait qu'il reste frais. Moi, j'ai trop bon. Peut-être qu'un expert dirait «wash», mais moi, je fais comme...

On devrait envoyer un expert. On devrait envoyer Charles en chercher pour en manger là. Il me semble que je serais dû. 9h40 approche. Y est-tu... Ça ferme à quelle heure, l'épicerie Laurier? Je pense que c'est 10h.

Chris, il faudrait envoyer Génie Montréal. Je ne l'ai pas sur mon téléphone. Y a-tu... Chuck, y a-tu... T'as-tu, Chuck, t'as-tu... Génie? Oui, j'ai...

En fait, c'est drôle qu'ils en parlent. J'ai utilisé leur service aujourd'hui. Fait que oui, j'allais. Pour des blédins, c'est-tu des blédins que t'as commandé?

D'abord, quatre blédins de l'épicerie Laurier. Ouais, je pense que c'est le supermarché Laurier ou l'épicerie Laurier. J'oublie tous les noms dans la vie comme je le vois tout le temps.

Je ne sais pas comment ça s'appelle temps tu peux-tu leur dire leur demander que je vais le payer soit toi tu le payes et je te donnerai l'argent ou tu leur demandes de me facturer moins je n'ai pas génie 4 blédins 4 blédins et ils demandent leur d'arrêter d'acheter. Quatre blé d'Inde, puis demande-leur

d'arrêter d'acheter un pot de margarine. Ils peuvent l'acheter à l'épicerie L'Ori. Oui, oui. D'ailleurs, j'en ai besoin, j'en ai plus parce que ça a descendu rapidement. Quelle marque tu prends d'habitude? Le blé d'Inde de Neuville.

Non, mais... Je sais la même raison. Je pense que c'est Olivina il est vert je pense qu'il est l'emballage est vert je vous rappelle que c'est un vous écoute et ça fait une heure

qu'on parle de blé d'Inde, mais... Le commanditaire cette semaine, c'est la ville de Neuville. Pour moi, c'est le meilleur blé d'Inde. Il y a du blé d'Inde. Il y a du blé d'Inde en ce moment. Je pense que c'est pas mal la saison. Ou ce qu'on appelle l'été.

Non, mais en fait, c'est dans la fin appelle l'été. Non, mais en fait, c'est comme dans la fin de l'été. C'est fin juillet jusqu'au mois de septembre. OK. Un expert. Je devrais t'appeler plus souvent pour en parler. Oui, je suis vraiment un expert. Mais toi, tu es un bon consommateur? Oui, je suis un fan de blé d'Inde. Mais quand j'étais petit, mon père vendait du blé d'Inde. J'ai été longtemps difficile sur le blé d'Inde.

Si, mettons, il n'était pas cueilli dans la minute que je le mangeais, je le trouvais dégueulasse. Puis là, en ce temps, on dirait que j'ai tout oublié ce que je connaissais. Je pourrais manger un blé d'Inde que ça fait deux semaines qui est dans mon frigidaire et je vais être comme il est délicieux.

Dans le fond, j'aime le sel et la margarine. Dans le fond, tu as vraiment hâte que la commande de génie arrive. Moi, je pensais que j'en mangeais beaucoup. J'en mange, mettons, quatre par semaine. Mettons, j'en mange une fois par semaine,

que pour moi, c'est beaucoup. Mais tu en manges quatre quand tu en manges? Quand j'en mange, j'en mange quatre. Puis Marie, tu n'en laisses aucun? Je n'en laisse aucun. Non, d'habitude, on en commande, on prend des demi-douzaines. Elle en en prend deux, moi j'en prends quatre. OK.

Oui, c'est ça. Mais à l'épicerie, on se dit tout le temps qu'on va les séparer moitié-moitié, mais je mange plus vite qu'elle. Un petit peu d'intimidation plus tard étant de manger quatre. Non, mais... J'en mange quatre. J'aime ça, du blé d'Inde. Il y a une autre question.

C'est une question qui a rapport avec le blé d'Inde. T'as volé mon gag. J'avais comme le gag, j'ai marqué... Jacob fait demander quelle quantité de blé d'Inde mangez-vous? Mais mon gag est moins drôle parce que tu me l'as spoilé. C'est vrai que je ralentis

tout. Tu brises toutes mes ambitions. Tes petites perles. Tes petites perles humoristiques. OK. Marie-Lou

Drapeau demande. Je ne l'ai pas lu elle. Si j'avais aimé ça, ça serait Marie-Lou Wolf. Hey Mike, je pensais à ça. Disons que tu es obligé de choisir.

Tu préférais manger une bavette ou fourrer avec Jean-Tom? Qu'est-ce que j'aimerais mieux? Là, c'est marqué hashtag

vegan or not? Si j'aimerais mieux? Là, c'est marqué hashtag vegan or not. Si j'aimerais mieux... Pour vrai, j'aimerais mieux manger ton cul. Mais... Non, ce serait... Je pense que j'irais avec aucun.

Je pense pas que... C'est pas une option. Je veux mon bonbon, moi, ça craint. Je la souhaite, ma pénétration. Enlève-moi la peau. Si j'avais à choisir, je pense que je demanderais

à toi et au chef de mettre l'assiette, la bavette et ton cul sur la même table. Puis vous allez apprendre à la dernière minute quel que je choisis. Si je décide de t'enculer, je vais quand même avoir une fourchette et un couteau dans les mains. Juste pour te surprendre. Je vais l'apprendre lors de l'insertion

ou tu vas me le dire juste avant? It's coming! Tu vas l'apprendre lors de l'insertion, mais à la fin, je vais te donner une bavette. La récompense pour avoir ce zignage épouvantable.

Je l'ai parlé à Marie, elle m'a dit que tu zignais. Souvent, Mike dit qu'est- m'a dit, tu zignais, tu sais, souvent, Mike, il dit, qu'est-ce qui est weird? Elle dit,

son zignage, particulièrement. Ça, c'est un truc que Marie utilise souvent. Mettons qu'elle a le goût de baiser, elle me demande,

as-tu le goût de baiser? Si je n'ai pas le goût, elle fait cuire une bavette. Puis là, je fais, bon, je n'ai pas le choix et j'avoue.

Ça fait que c'est tout le temps par dépit. Oui, c'est tout le temps parce que je suis contre les bavettes. Fait que t'as eu aucun rapport sexuel que t'étais content d'avoir. C'était tout le temps c'était ça ou une bavette. Ah ben, c'est une méthode agressive.

Oui, oui. Marie, c'est une bolie au lit. Bon, Jean-Thomas Là je pense que Il y a Charles Aka Mr. Fly High Ok Il se sentait un peu funky Qui demande

Jean-Thomas ton Zelda préféré Mike s'il en a un C'est probablement mon chandail Qui trahit le fait Mais je connais absolument rien de l'univers Zelda. Je trouve juste le chandail joli. Donc, je ne savais même pas que Zelda, il y avait plusieurs personnages. C'est mon niveau d'ignorance. Non, il veut dire, quel jeu tu as aimé le plus de Zelda?

Bien, je n'en connais aucun. OK. Si je dis RC Pro-Am, j'imagine que ce n'est pas Zelda. Oui, c'est un peu Zelda, mais pas tant. RC Pro-Am? j'imagine que ce n'est pas Zelda. C'est un peu Zelda, mais pas tant. RC Pro-Am? Ce n'est pas Nintendo? Zelda, c'est un jeu. RC Pro-Am, c'est un autre jeu. RC Pro-Am ne fait pas partie de Zelda.

Non, non, non. Zelda fait partie de Zelda. Il n'y a rien qui fait partie de Zelda. Pourquoi tu dis un peu, pas un peu? Non, non, mais je pensais que tu comprenais. Non. OK. Moi, je me rappelais que j'étais une machine à RC Pro 1

et Super Sprint. C'était deux jeux. Puis, je me rappelle comment ça s'appelait? Ah oui, mon père, il y avait un... Quand il écrivait son livre de médecine, il avait acheté un Mac SE,

qui est comme la première génération des Macs. C'était surtout du traitement de texte, mais il y avait aussi des disquettes. Et je me rappelais que je jouais à Dark Castle. OK. Puis c'était comme un jeu d'aventure. Il fallait que j'aille chercher des lampions puis que je regroupe tous les lampions pour avoir des clés.

C'est à peu près de l'époque de... Jean Cliffhanger. Tu te rappelles-tu de Cliffhanger? Le film? Le jeu zéro. Cliffhanger, c'était pas... Moi, je viens de réaliser, moi, je parle du film. C'est le jeu, là,

de Sylvester Stallone. Ah oui, c'est le film de Sylvester Stallone. Le jeu, c'était sur un VHS. Mais toi, as-tu Zelda sur ta machine? Il y a plein de jeux. Moi, c'est le premier Zelda sur

Nintendo 64, mais je ne me rappelle pas c'est quel. Mais c'est un jeu d'aventure, Zelda? Oui. Un quest? Oui. Marie a capoté ses ailes moi j'aimais ça

mais je suis plus enfant dans mes jeux tu sais je suis plus genre de cette époque là j'étais fan

de genre Banjo Kazooie pis des moi ça me prend un personnage innocent ça me prend une poule

ou tu sais un tu sais un Donkey tu sais mettons des jeux de Donkey un Donkey... Tu sais, mettons, des jeux de Donkey Kong, j'aimais bien ça. J'aime ça des... — Fait que pourquoi ça t'a fâché autant quand Jean-Michel les collectionnait?

— Ah non, mais ça, c'était... Il y a juste... Il y a juste un... Il y a juste un shérif en ville, tu sais. Je me suis senti menacé. — Il te volait ton spotlight. — Je pensais qu'il essayait de voler sous écoute. les riffs en ville. Je me suis senti menacé. Il te volait ton spotlight.

Je pensais qu'il essayait de voler sous écoute. Il y a beaucoup de monde qui me pose des questions sur mon chandail. Mais si, juste une affaire, je suis en train de contacter Génie présentement. Est-ce que vous avez une marque de margarine particulière ou juste des briquettes?

Celle qui commence avec Oli, c'est Oliviera ou Olivia. Olivia. Mais on est bien au supermarché Laurier à côté du... Parce que sinon, le blé d'Inde va être dégueulasse. Non, pas nécessairement, mais là-bas, je sais qu'il est épluché.

Ça n'en prend épluché et que demande la personne de Génie de spécifier mais là-bas, je sais qu'il est épluché. Ça n'en prend épluché. Oui, je vais le marquer dans la description. Il demande à la personne de Génie de spécifier que c'est pour Jean-Thomas Jobin et quand ils vont acheter le beurre avec fer, pas de sel! Pas de sel pour M. Jobin. C'est bon, parfait.

J'essaie de me rappeler, ça s'appelle le supermarché, je pense que c'est le supermarché Laurier. C'est sur Laurier, au coin Saint-Denis, à l'ouest. Peux-tu dire à personne de Génie aussi qu'ils disent que Jean-Thomas les a envoyés le chercher vu que lui est parti prendre une longue marche? C'est bon, je fais ça.

Je ne sais pas trop. C'est absurde. La dernière fois, on a-tu conté la fois où on a conté la fois de Havot qui a fait venir un gâteau? Quand j'ai envoyé Génie chez vous de chanter Bonne-Fête. Les fois de Havot quand j'ai envoyé j'ai né chez vous de chanter bonne fête les fans de vous écoutent

j'ai-tu compté ici je sais même plus peut-être pas les gens répondent pas je n'ai pas parlé peut-être que tu n'as parlé dans le sous-écoute j'ai l'impression que tu n'as parlé la margarine c'est Olivina. C'est la tante.

Y'a-tu une marque? Yann, il l'aurait jamais su. Il l'aurait jamais trouvé. On voit qu'il y a, pour la pédagogie, Chuck est plus présent. Yann, on lui aurait demandé c'est quoi la marque, puis il aurait dit 1h30.

Puis il aurait dit « Un heure et demie. » C'est ça, je préférais quand tu avais aussi ton ordi. Parce que ça faisait en sorte qu'on pouvait en identifier une, qu'il n'y ait pas un flottement. Puis là, on sait que j'ai de la misère à lire les lignes de façon consécutive. Tu vois, il y a une question de blé d'Inde qui est rentrée. Je vais apprendre. C'est quoi la question de blé d'Inde?

Pierre-Luc Morin qui demande, vu la quantité de blé d'Inde que Jean-Thomas mange par jour, combien de fois nettoie-t-il sa toilette par semaine? Mais ce n'est pas quelque chose qui fait des selles ouïes. Moi, pour vrai, j'imagine tes crottes.

Tu manges tellement de blé d'Inde, tes crottes doivent être plus jaunes que brunes. Elles sont blanches, récemment. C'est vrai. C'est un bon signe, ça. Je pense que c'est un bon signe. Elles sont blanches.

Oui. Je trouve que ça blende avec la cuvette. J'oublie de flusher tellement que ça n'apparaît pas. Puis en plus, je ne me torche pas. Alors, qu'est-ce que je raconte là? Non.

OK. Je pense que j'ai perdu tout le monde. Mais c'est juste des questions de bled-on. Ils sont rentrés. À la limite, va plus haut. Je pourrais aller plus haut, mais es-tu en train de dire que tu vas arrêter de parler de blédin? Ou on peut parler... S'il y a des vraies questions de blédin...

Il y a des questions sur... Non, il n'y en a pas d'autres. Il y en avait d'autres, mais on va aller ailleurs. Avez-vous... Justine demande, avez-vous un objet que vous gardez depuis très trop longtemps? » Tu sais, mettons que tu déménages, tu le gardes, tu fais comme « Pourquoi je garde ça? » C'est pas elle qui a marqué ça, mais c'est moi qui te l'explique.

Ah oui? Moi, j'ai comme une table que j'avais quand j'étais jeune. C'est une table chez mes parents que ma mère haïssait cette crise de table-là. Tout le monde la trouvait laide. Premier appart que j'avais eu, j'avais fait, je vais le prendre, ça va faire une bonne table d'entrée.

Puis, en gros, aussitôt que j'ai eu ma maison, je l'ai mise dans le sous-sol. Puis pas dans le sous-sol que le monde va, dans le sous-sol avec les marteaux. Puis le sol avec les marteaux là, pis genre, quand chaque fois que j'ai déménagé, je l'amène pis je la cache tout le temps dans le sous-sol, pis là depuis que j'ai ma maison en campagne, j'ai fait, je vais l'amener en campagne pis je vais… La cacher dans le sous-sol?

Non, je vais la peinturer sur une table des années 1800 là, elle devrait être belle, mais c'est juste elle'elle est mal aimée. Puis finalement, elle est dans un garde-robe. Bon. Mais est-ce que tu penses qu'il y a un côté émotionnel relié à l'objet? Non, aucunement. C'est juste que... C'est juste une petite table

d'appoint, puis elle est belle, puis elle est bien travaillée. Puis tu vois qu'il y a quelqu'un, il y a 150 ans, qui a mis de l'effort dans cette table-là. C'est pour ça que je ne la jette pas, mais elle est laide. Il a dit au début de sa phrase, elle est belle, ça arrive à elle.

Non, mais tu sais, des affaires qui étaient en mode il y a 150 ans, ce n'est pas toutes qui sont en mode. Mais tu l'as déjà fait analyser par un antiquaire? Non, bien non. Tu pourrais être surpris, des fois, il y a des trucs... Non, mais tu sais, c'est une table que...

Tu sais, une table que tu t'en calisses. Il y a des ronds, des cernes, elles sont dégueulasses. Mais je vais en peinturer. La prochaine fois que je fais mon balcon, je vais en crisser sur le balcon. Le pire, je vais en peinturer au gun. Genre à l'heure de la collation

vers oui oui ils ont juste besoin de savoir la supermarché Laurier c'est bel et bien sur la rue Laurier le 1293 c'est un métro Jean-Thomas? non non non c'est ça

ça c'est le chèvre-Fille, je pense. Non, il faut aller... En fait, ce n'est pas un métro, c'est une épicerie de quartier qui est à... Je ne sais pas l'adresse, pas en tout, mais... C'est sur Laurier. C'est sur Laurier, à l'ouest de Saint-Denis,

mais juste à côté de Saint-Denis. Il y a un Ultramar... À côté du Ultramar. Il y a un Ultramar... À côté du Ultramar. Il y a un Gourmet Laurier, ça se pourrait-tu? Comment? Gourmet Laurier, ça se pourrait-tu? Non, c'est le pire nom pour une épicerie, ça.

C'est Supermarché Laurier, je pense. C'est clairement pas le Supermarché Laurier. Sinon, il le trouverait, non? Peut-être, mais c'est sûrement pas Gourmet Laurier. C'est-tu le Ultramar? T'as-tu du bledin du Ultramar? Je vais cracher le morceau. Je vais le brancher au Ultramar. Ça serait magique.

Est-ce que tu t'achètes quatre bledins au Ultramar? Tu demandes au gars de les mettre dans le micro-ondes. Dans le micro-ondes, c'est 10 cents de plus. Non, mais comme... Il me semble que c'est le supermarché de Ruggie. Il y a personne qui habite le quartier qui pourrait me confirmer que c'est ça? OK, c'est ça. Bon, parfait.

Non, il a dit qu'il habitait le quartier, mais il n'a pas confirmé. Oui, c'est pas ça. C'est le gourmet. Mais oui, gourmet. C'est pas le gourmet, mais le nom me fait rire. Toi, c'est quoi l'affaire que tu traînes depuis ah ouais

j'ai pensé pendant que tu répondais puis je trouvais rien mais mon frère Angelico non mais non j'ai rien pour vrai rien rien rien

non j'ai un genre de couteau marocain que ma soeur m'a donné en revenant d'un voyage du Maroc. Mais ce n'est pas un objet inutile. C'est juste que moi aussi, il est dans un tiroir. Je le traîne à chaque fois. Mais ce n'est pas comme...

C'est étrange. Je ne sais pas pourquoi je le garde, mais je le sais. C'est parce que c'est un beau souvenir que ma soeur a ramené pour moi. Tu penses ça serait insulté que tu dises « Je ne sais pas pourquoi je le garde, mais je le sais. C'est un beau souvenir que ma soeur a ramené pour moi. Tu pensais à se réinsulter quand tu disais que tu ne savais pas pourquoi tu le gardais? Oui.

Mais ce n'était pas une phrase que je voulais dire. Ça a mal sorti. Je cherchais tellement un objet et je n'en trouvais pas. Il y a juste ça qui me vient en tête. Chaque fois que tu le vois, tu te dis « Christ de conne! » Pourquoi? Comment t'en es-tu? Ce serait parfait pour un harakiri envers moi-même.

Je fais comme... Il n'y en a pas assez coupant, malheureusement. Ça va me faire trop mal. Si tu te suicides, ce serait bon que tu le fasses avec ça. Puis dans ta lettre de suicide, tu remercies ta soeur pour l'hôpital. Merci.

Vie de marde. J'haïs tout. Mais quand même, merci, Nathalie. Merci pour cette escapade au Maroc. Merci. Vie de marde, jaillis toutes, mais quand même, merci, Nathalie. Merci pour cette escapade au Maroc. Merci. Toi, t'as eu un beau voyage, moi, j'ai eu une fin difficile. Mike, Benjamin Chevalier demande, Mike, pensais-tu

réinviter Bourgault au podcast? Moi, je te dirais oui, faux, absolument. Bourgault, le pire, moi, je voulais l'inviter le lendemain que Sous-Écoute a passé à genre soit au Drink Minimum ou dans le studio

parler de... Faire un débrief. Oui, genre, il y aurait quoi de magique de, tu sais ne pas l'avoir devant le public, mais qu'on regarde son épisode ensemble. Juste commenter.

Chris, c'est une bonne idée pour nous. Ça serait pas vrai. Je pense qu'il faut que tu le fasses devant le public. Une bonne série. Il cite. Devant le projecteur. le genre lui et l'homme je suis là puis on commente on voit mais j'ai remarqué tu es le monde souvent ça les insultes des affaires dans même petit parce moi mané j'avais eu l'idée

de ramener les pires invités que j'ai eus puis les mettre ensemble puis dire c'est le spécial deuxième chance, voici deux désastres deux désastres puis Michel aussitôt que Michel appelait pour booker le monde le monde ça les fâchait c'était comme voyons, j'étais super bon

j'étais pas fâché, je l'ai refait du 100 fois depuis c'est un bon gag il y avait eu un gars que je l'ai fait 100 fois depuis. C'est un bon gag, ça, personne ne l'a vu. Il y avait eu un gars que ça l'avait vraiment choqué. Il avait dit à Michel, j'étais super bon

et il était avec sa blonde et il était comme, hein, elle s'est dit, c'est super bon et elle était comme, ah oui, il est super bon.

Mais vois-tu, le seul qui n'était pas insulté, c'était Max Leblanc. J'avais demandé à Max Leblanc de le faire. Puis lui, il avait dit, « Ah, Chris, c'est vrai que j'étais mauvais. J'aimerais ça me racheter. » OK, bien.

Fait que j'aime ça le monde que... Tu sais, ça peut arriver que... Tu sais, moi, mettons, dans 300 épisodes, j'en ai eu une trentaine que j'étais nul à chier. Fait que, tu sais, si c'était ma première, il n'y aurait pas eu de deuxième. Mais j'ai été chanceux que les premiers étaient corrects. Fait que tout le monde

a le droit à une deuxième chance. T'étais chanceux aussi que c'était ton podcast et ton initiative. Oui, oui. Oui, exact. Ça te donnait des... Exact. Est-ce que peut-être que...

Tu penses que c'est pour ça que je me suis fait te réinviter? Oui. Je pense que t'étais pluggé. Je me suis tout le temps demandé. Je suis quand même chanceux qu'ils me rappellent à chaque semaine. Il y a pas quelqu'un à un moment donné qui t'avait écrit... Moi, j'aime autant sous-écoute que toi

t'aimes le bled-end. Il y a pas quelqu'un qui t'avait écrit... Moi, j'aime autant sous-écoute que toi t'aimes le bled-end. Il y a pas quelqu'un qui t'avait écrit dans les commentaires « Mais pourquoi Mike est tout le temps là? » Il y avait une madame, elle avait écrit « Moi, j'aime beaucoup sous-écoute, mais pourquoi Mike Ward est tout le temps là? » C'est un chef-d'oeuvre. Elle spécifiait qu'elle aimait ça.

Elle était comme Chris ça serait bon s'il était pas là lui esti ferme ta gueule elle trouve que t'es le gars lent

qui c'est quoi donc le gars lent qui qui gâche tout qui coupe tout qui coupe tout c'est peut-être elle

qui elle va trouver que c'est la meilleure intro ever. Elle va écouter cet épisode-là puis le début, puis elle va dire à son chum, elle va faire comme, « Hein? Je ne suis pas tout seul! » Même Charles, il le dit. OK, bien ça, en fait, l'informateur de Buckingham, dont on s'ennuie normalement. C'est une question de blé d'âne? Non, ce n'est pas une question de blé d'âne, ok ben ça en fait l'informateur de Buckingham oh yes

dont on s'ennuie c'est une question de bledin non c'est pas une question de bledin mais c'est une question que j'ai vu popper dans le dernier sous-écoute pis je sais que t'en as déjà parlé

mais je me demandais si ça avait comme avancé ben je me demandais c'est pas moi qui le demande mais pourquoi je m'approprie les questions de tout le monde donc l'informateur de Buckingham demande

question pour Mike penses-tu recevoir Marie au podcast un jour? Oui, je vais avoir Marie un jour au podcast. Mais pourquoi c'est si long? Je ne sais pas. Mais est-ce que tu y en parles de temps en temps?

Oui, j'en parle des fois. Puis à chaque fois, elle dit, ça serait le fun avec lui ou avec elle. Puis au début, c'est des humoristes. Puis après, ça finit. Je devrais y aller avec... Tu sais, elle voulait venir avec Sable, la blonde affalue. Puis là, moi, pour vrai,

je pense que ça sera un épisode intéressant. Ça peut être un épisode bonus au pire, tu sais. Mais ça va être weird que j'ai tout le temps des humoristes. Puis là, tu sais, ça arrive des fois que le monde ne sont pas humoristes. Mais là, d'avoir deux personnes qui ne sont pas humoristes, ça va être juste des insights sur mon pénis puis le pénis, ça va falloir...

Ça va être... Mais oui. Mais je mettrais Marie avec genre Christine Morancy. Elle la connaît bien. Oui, Christine Morancy, Marie, ça pourrait être le fun. Mais il y a une personne de 92 ans qui a vraiment hâte,

qui est assise en arrière pour compenser. C'est bon que tu aies traité Chantal de 92 ans. Non, mais... Je t'aime, c'est ça qu'elle dit? Elle parlait de moi ou de toi? Elle parlait de la vie en général. Ah, OK. Elle aime la vie.

Elle aime la vie parce qu'il y a genre deux ans. Elle a crié, je t'aime. Elle a embrassé son petit couteau marocain. Ou peut-être que c'était genre « Je t'aime » en voulant dire « J'aimerais rester encore un peu ». Moi, j'aimerais ça, moi, me suicider, je le ferais devant du monde, puis je dirais quelque chose de super positif au monde avant de le faire. Je ferais comme Chris Elphonne, la vie, c'est un cadeau.

comme « Chris, c'est le fun de la vie. C'est un cadeau. » Moi, là, j'espère que ça finit jamais. Dans ce cas-là, peux-tu faire un pacte? Si un jour, tu as un cancer incurable, et que tu entrevois que les dernières semaines vont être souffrantes,

quand tu vas être encore un peu pépé, suicide-toi en faisant ce gag-là. Moi, j'aurais peur, par exemple, que j'attende une journée trop, et que j'ai plus la force... Je vais t'aider. Ne t'inquiète pas. Je vais juste me mettre le couteau là et tu vas avoir un petit coup de pied. Un petit coup de pied sec.

Pourquoi pas. Je vais te regarder bleeder avec joie. Je vais te demander, le cœur, c'est-tu ici? Tu vas faire non, c'est plus bas. Juste pour me voir souffrir. Peut-être que tu vas avoir perdu un peu ta notion d'anatomie.

Tu vas tout écouter ce que je dis. Mais surtout, vu que ton père était médecin, tu pourrais me dire n'importe quoi, je vais te croire. Mon père m'a dit que c'était là. Les poumons, c'est entre le fémur et le tibia. Je vais le faire la première fois que j'entends

le mot fémur. Ah, c'est un bel os, ça. Fémur, c'est un des... C'est le plus long, je pense. Mettons dans l'échelle des os les plus beaux. Tibia, es-tu en haut de fémur?

Point de vue beauté ou longueur? Point de vue beauté. Ah, fémur, il est vraiment dur à battre parce que l'esthétique des pointes, les genres de boules aux extrémités des os, le fémur torche le tibia là-dessus parce que les bosses aux extrémités du tibia

sont moins bombées. OK. Moi, je me masturbe sur beaucoup de photos d'os puis aussitôt que j'arrive au fait mur c'est que je proche du climax et en mode et shop oh et c'est comme au neige et la soin je le sens le plus de vie comme si tu sens la pulsation pénienne ok tu ferais tu demander à gêner d'envoyer une photo de Fémeur? C'est bon. De toute façon, ils viennent de confirmer que ça s'en vient.

Yes. C'était combien? 6 000. C'est... Ça tournait autour des 12 $ au total environ. OK. C'est vraiment pas cher. Mais dans ça, j'imagine quand même que Jenny... Mettons que c'est 12 $ pour la margarine et le blé d'Inde, mais eux autres, ils imaginent qu'ils ne feront pas ça

pour 1,25$. Non, c'est eux autres, c'est ça le prix. Mais après... Mais dans le sens qu'il faut payer... ça leur coûte 12$? C'est ça le prix. Ce n'est pas tout le monde qui gagne des gros salaires comme toi. Ce que je veux dire, c'est que

dans mon estimation, margarine plus Bédin, ça doit faire, je ne sais pas moi, 6,50$. Ça veut dire qu'ils font ça pour 5,50$? Peut-être Chuck a écrit « Hey, c'est pour sous-écoute, Mike Ward a parlé de vous autres. » Peut-être, oui.

Peut-être Chuck s'est pris une petite cote. On n'est jamais... Si Mike Ward vous plug, est-ce que vous me donnez 500? Oui, parfait. Rajoutez du bledin et un petit cup de margarine. Peut-être qu'il s'est fait

une petite commande. On n'est jamais à l'abri d'une crosse de Charles ou de Chuck. Charles, c'est ça son nom. Il y aurait-tu moyen d'avoir d'autres drinks toi t'es vide pis moi aussi je suis vide

on est des hommes vidés ouais ouais Serge Paquette ouais c'est pas vraiment une question qu'il fait c'est plus un commentaire il dit la dernière question est tirée d'une réplique de « C'est comme ça que je t'aime ». Que je n'ai pas vu encore, donc je ne vois pas

le lien. Probablement que ça fait déjà huit questions que c'est arrivé, donc j'aurais dû skipper ça, mais... Fait que c'est ça son commentaire? C'est un commentaire, il n'y a pas de point d'interrogation. Ah, il y a quelqu'un qui a envoyé l'adresse, Phil, qui a envoyé l'adresse. Phil,

qui a envoyé l'adresse 377 avenue Laurier Est. Je pense que c'est là. Merci, Phil. Parfait. Qu'est-ce que vous pensez de ça, la pyramide en Égypte? C'est une question! Qu'est-ce qu'on pense de ça

c'est monsieur fly high à cochard moi j'ai quand même beaucoup d'opinion là dessus je trouve qu'elle est bien faite je pense que ça a pris quoi 5-6 mois à faire moi je pense que ça a pris

1000 esclaves mais pour vrai, c'est impressionnant. C'est super beau. C'est gentil. C'est beau. Tu penses-tu que c'est des extraterrestres qui l'ont construit?

Il y a du monde qui pense que c'est des extraterrestres qui l'ont construit. Non, moi, je pense que ce n'est pas ça. Tu penses-tu que c'est une maison Bonneville? Ils sont arrivés avec... Je pense que c'est pour... Avec trois triangles. Occupation double 2050,

la récompense, ça va être la pyramide. Oui, ça serait magique, ça. Chaos. Après le COVID, ils vont... Tu sais, là, cette année, Occupation double,

c'est où qu'ils vont être? Bien, il me semble qu'il n'y a pas annoncé que ça allait être... C'est au Québec. Au Québec, quoi. Il n'y a pas le choix, là, tu sais. Oui.

Je ne sais pas c'est où. Mais ça va-tu être genre au... Pierrefonds. Non, mais tu sais, parce qu'il aurait pu faire ça au Québec, mais genre aux îles de la Madeleine. Oui, quelque chose d'un peu... Tu sais, les îles, ça fait exotique un peu pour le monde de Montréal. Mais les sorties de couple aux îles, ça devient limité. Oui. Une escapade, on va aller pêcher le crabe avec... Les sorties de couple aux îles, ça devient limité.

Une escapade, on va aller pêcher le crabe. On va aller voir Richard et Philippe. C'est plus limité, mais ça ferait quelque chose de charmant. Tandis que s'ils filment ça à Boucherville, là, sky's the limit. Cette semaine, on va au bouclair. Ah oui, puis tu checks des échantillons de tissu, puis si tu vois

que le gars et la fille ont les mêmes goûts, et tu matches. Ah oui, ben oui. C'est quoi qui gagne? Ben, les pyramides de Kéops. OK. T'as le temps

de réinventer la télé, tranquillement. Ah oui. Ça te tente-tu qu'on ait, parce que là, je vois l'heure avancer. Au pire, on reviendra avec une question, mais Ça te tente-tu qu'on ait... Parce que là, je vois l'heure avancer. Au pire, on reviendra avec une question,

mais ça te tente-tu qu'on fasse... Parce qu'il y a une affaire que je suis sûr qu'ils ne savent pas, mais Mike, quand on fait en route vers Survivor, on fait des impros. Puis moi, je prépare des mises en situation d'impro pour m'aider

à pratiquer mon anglais. Souvent, c'est des affaires qui ont un rapport avec Survivor, mais pas tout le temps. On s'est rendu compte qu'on avait du fun avec ça, et on s'est dit peut-être qu'on pourrait en essayer une ou deux dans un Vous Écoute en français. Si c'est un désastre, on n'en fera plus, mais ça va être une expérience que le monde va être content

d'avoir vécue ou pas. Si c'est le fun, on pourrait peut-être en refaire. Moi, j'ai préparé des mises en situation d'impro mais j'ai juste précisé que Mike est aucunement au courant de

on a l'air dans un quiz télé en ce moment Mike n'est pas au courant de ce que je vais lui révéler non non mais c'est sûr là c'est quasiment comme un show

à Radio Cannes que tu vas faire tu te rappelles-tu de ton prof de troisième année voici Madame Dubuc! Je vais être comme moi.

Je la connais pas, la madame. Non, mais on pourrait s'amuser à en faire une ou deux. Est-ce que ça vous tente, vous autres? Oui! OK. OK. Bon, la première que j'avais écrite, c'est qu'on est deux fermiers. OK. Bon, la première que j'avais écrite, c'est « On est deux fermiers. Je viens d'aménager à côté de chez toi. Tu as beaucoup de vaches laitières et j'espère que mon cadeau de bienvenue me permettra de faire du troc avec toi. »

OK. Fait que toi, tu as un cadeau de bienvenue. Oui. Puis ça commence quand je cogne à ta porte. OK. OK? Parfait. Toc, toc, toc. Quoi? Ben, puis-je entrer? Oui.

Oui, ben, je suis le nouveau voisin. Je voulais juste me présenter. Salut. Je m'appelle Lionel Bouchard. Moi... Oui? Tu voulais pas savoir mon nom à moi? T'arrives ici.

Moi, je suis en train de chier. Ça cogne à la porte. Je me lève, car lisse. J'ai une fenêtre, mes quatre blédins. Faut que j'aille aux toilettes. Moi, je m'appelle Raymond. OK, Raymond. Est-ce que vous avez un nom de famille avec ça? Raymond de Portneuf.

Raymond de Portneuf? Oui, je suis comme Réjean Terban, mais de Portneuf. OK, êtes-vous un farfadet, vous? Oui, je ne travaille pas en cachot, je fais de la belle ouvrage. C'est n'importe quoi. Mais vraiment, pas en effet. Et vous, est-ce que c'est relié à l'alcool ou vous avez comme une autre substance illicite? Non, moi, c'est ça.

Moi, je suis multilayered, comme ils disent. Tu sais, c'est pas juste une affaire. J'ai plein d'affaires. OK, vous êtes polyvalent par rapport aux... Polyvalent au bout. Je suis fermier, puis j'aime le bled-night. OK.

Est-ce que vous en cultivez vous-même? Non, non, non. J'en mange tout. OK. Si moi, là, tu sais, souvent,

le monde est un peu chubby. Ils n'ont pas de chips, les oeufs, parce qu'ils se disent si j'ai un sac de chips, je vais tout le manger. Moi, si j'avais un champ de bled-nain,

je le mangerais tout. Ah, OK. Ah, oui, oui. Un gros cachon. Le film Field of Dreams n'aurait jamais de blédin, je le mangerais tout. Ah, OK. Ah, oui, oui. Un gros cachon. Le film Field of Dreams n'aurait jamais eu lieu. J'aurais mangé tout le maïs. J'aurais mangé tout le maïs.

C'est ça. J'aurais vu les astuces fantômes arriver jouer au baseball. J'aurais fait « Décollez-vous de mon champ! » « Astuces de trou de queue! » Chris Dassal qui essaie de voler mon blédin.

Oui, j'ai un cadeau pour vous parce que je suis le nouveau voisin et je voulais me présenter quand même. C'est du beurre. Voyez par vous-même. Voici. C'est quoi ça? C'est une tente de camping.

Vous l'avez développée comme si c'était petit, mais c'était gros. C'est un beau cadeau. Oui, c'est ça, mais c'est une longue boîte. C'est une tente de camping. Oui, mais je me suis dit qu'éventuellement, on pourrait se faire des nuits pas horribles,

mais des nuits où on apprend à se connaître. OK. Mais j'ai vu que vous aviez quand même beaucoup de vaches. J'en ai pas mal. J'en ai six. Ah oui? Oui. J'ai Madeleine, j'ai Nicole, j'ai Madeleine, j'ai l'autre Madeleine, puis les autres

je ne me rappelle pas de leur nom. OK. Mais Madeleine, Nicole et les autres. OK. Est-ce qu'elles produisent beaucoup? Pas mal de lait. De lait? Oui, elles produisent du lait.

Ça fait des vaches. OK. Ça produit du lait. Ça mange et ça pisse du lait, mais des totons. OK. Mais est-ce que ce serait possible d'en avoir peut-être une? Une de mes vaches? Oui.

En échange de quoi? Bien, je ne sais pas trop. Est-ce qu'il y a quelque chose qui vous intéresse chez moi? Tu as une belle bouche. J'arrêterais ça là Sinon ça va juste virer Que mon personnage va violer ton personnage T'entendre Tu vois

Il y aurait eu une crowd pour ça Le monde aime bien des MeToo rural MeToo en ville ça choque Mais le MeToo rural. MeToo en ville, ça choque, mais le MeToo rural, c'est juste funné. OK. Un autre? Ben là, les gens redemandent. Ça n'a pas de crise de voix.

Je suis aveugle et tu es mon interprète-descripteur d'un spectacle de danse contemporaine. OK. C'est ta dernière journée avant ta retraite. aveugle et tu es mon interprète descripteur d'un spectacle de danse contemporaine. C'est ta dernière journée avant ta retraite. Tu as toujours été très professionnel, mais on sent que pour toi, la fin approche. OK.

Fermez les yeux, j'imagine. Les aveugles, ils ont-ils les yeux fermés? Pas nécessairement, mais en général, c'est plus les yeux vitreux. Non, non. c'est devenu malaisant je m'excuse ça sorti différemment que je voulais dire mettons qu'on en arrive puis la représentation commence t'as-tu hâte?

oui j'ai hâte pour l', y'a-tu comme une introduction? Non, là, on attend que le spectacle commence. OK, OK, OK. Mais je sens comme le fourmillement des spectateurs fébriles. Ah, le monde capote, là. OK, OK, OK. Ça va au Christ.

OK, là, ils viennent de... Ça danse, là. OK. Non, ça danse. OK, qu'est-ce qu'ils font? Peux-tu me dire un peu les mouvements pour que je les apprécie? Elles dansent.

Elles dansent. OK. Ça a l'air bon. Il y en a une qui est bonne en Chris, l'autre là... Mais qu'est-ce qu'elle fait de mieux que l'autre? Elle danse mieux. Elle danse mieux.

Il y en a une, mettons, sur une échelle de 1 à 10. Il y en a une, côté danse, c'est un 8. L'autre, Chris, elle doit connaître quelqu'un. C'est pas ça. C'est pas ça. C'est pas ça! Ok, mais tu peux-tu me décrire, juste pour que je puisse apprécier à tout le moins,

est-ce qu'ils font comme des vrilles? Qu'est-ce qu'ils font? Ils dansent. OK. Ça valait la peine de payer 80$. T'es-tu né aveugle quand t'étais petit, tu voyais? C'est pas une question que t'es censé m'avoir posée depuis 28 ans.

On apprend à se connaître. Chris, tu t'en vas à soi. Qu'est-ce que je raconte là Mais ouais c'est ça Non je suis aveugle de naissance Ok fait que t'as jamais vu le monde danser Non non non J'ai l'impression que c'est le fun

En général il y a des spectacles Que tu m'as mieux décrit que ça Fait que t'as aucune idée c'est quoi la danse Ben je présume Tu me l'as déjà décrit mieux que ça. C'est comme des volcans. Je te l'ai dit, c'est comme des volcans. Ben, des volcans, je l'ai dit non.

J'ai jamais vu non plus. On m'a dit que c'était de la lave qui coulait. Oui, c'est ça, la lave. Fait que là, elle, elle vient de... Il y a de la lave qui coule. Qui coule du coup. OK, OK, OK. Ah oui, c'est malade.

Lève tes pattes, Lève tes pattes. Lève tes pattes. Tu vas te brûler les pieds. Mais pourquoi tu t'adresses aux danseuses? Je parle de toi. OK. Lève tes pattes. La lave vient de tomber dans la salle.

Ah! Oui. Il faut que tu te lèves les pattes. OK. Bon, parfait. Parfait. Yes. OK.

C'est bon. Mais toi, est-ce que tes jambes sont levées? Moi, elles sont levées. Elles sont en arrière de ma tête très flexible bon ok

mais y'a-tu comme on est-tu à l'entraide ou est-ce qu'il non non le show continue là t'entends pas la musique ben non

non t'es-tu sourd aussi esti aveugle pis sourd aussi, esti? Aveugle pis sourd Ça va pas bien tes affaires? Ok, mais Est-ce qu'on a des sœurs dans la salle? Parce que personne ne trouve que t'es dérangeant

Y'a-tu d'autres spectateurs? Peux-tu dire la vérité? On est dans le Canada Entire Je suis Je suis... Je suis... Regarde. C'est mon dernier jour.

Je n'avais pas mes pneus d'été. On est en train de mettre mes pneus d'été. Puis après, je décollisse. Oh yes, c'est vrai. Tu trouveras ton livre pour t'en aller Bon Ok C'est bien ça

C'est pas juste Qui risque que c'est stupide je n'avais écrit 12 mais on ne les fera pas les 12 ça nous en fera pour d'autres fois si jamais, mais veux-tu en faire une dernière oui, mais oui, même on peut il est juste 9h moins 5, on peut faire encore pour 15-20 minutes

et messieurs, l'assistante génie sera là dans une dizaine de minutes. Ça va interrompre l'impro, ça va être cool. Il faut que ce soit une impro qu'un moment donné, tu te fais livrer du bled-eye. Où est-ce que ça pourrait fitter? Ça aurait été malade que

la danseuse des Grands Ballets... On était-tu au Grand Ballet canadien? Où on était pour le spectacle de danse? Danse contemporaine? Je ne sais pas où on était. Ça aurait été le fun que la danseuse des Grands Ballets. On était-tu aux Grands Ballets canadiens? Ou on était où pour le spectacle de danse? Danse contemporaine, je ne sais pas où on était. Ça aurait été le fun que la danseuse te mette le blé d'aide. OK. Tu es réalisateur d'un film porno.

Je suis un acteur qui en a sa première scène. Et ça s'avère que tu as développé des sentiments amoureux pour l'actrice avec qui je tournerai une scène. OK. Parfait. Fait que là, elle, est-ce qu'elle est avec toi ou c'est comme un pep talk que je te donne avant? Non,

on va faire la scène, mais elle n'est pas là dans la pièce pour l'instant. Mais si tu as envie de l'intégrer, c'est de l'impro, c'est de l'épreuve de toi, Mike. Parfait. Fait que, Chuck, tu vas être la fille que je suis en amour avec. All right. OK. Donc, moi, je, tu vas être la fille que je suis en amour avec. All right. OK. Donc, moi, je suis comme nerveux, disons.

C'est ma première scène. Oui. Je suis un esti d'acteur, fait que ça va paraître. As-tu déjà fait ça? Non, non. C'est ça, c'est une réorientation de carrière. Avant, je travaillais à… Tu n'as jamais fourré avant?

J'ai eu des préliminaires. OK. Mais la pénétration comme telle, j'ai jamais... J'en ai entendu parler en bien. Fait que toi, t'as jamais baisé, mais tu t'es dit « Fais encore le faire, let's go, Harlin! » Ben, en fait, je me cherchais un prétexte de quelqu'un de participatif

qui avait envie de le faire avec moi. Puis, j'ai envoyé mon CV. Ils l'ont trouvé incomplet, mais ils ont dit, t'as un beau chag, fait que you're in. Je trouvais,

j'étais là quand on a reçu ton CV, puis je trouvais ça weird que t'as travaillé dans quatre bureaux en gros. Oui. Puis aussi, moi, tu laissais parce que tu disais, c'est pas ma place ». Puis... Oui, mais c'est ça.

Tu t'aimais pas les villes ou... Non, c'était des expériences différentes. OK. Quel bureau en gros que t'as travaillé? Shefferville. Shefferville, oui. Je cherche des noms de villes au Québec en ce moment Shefferville c'est pas mal ça

il n'y a pas un bureau en gros Actonville il y a deux bureaux en gros as-tu travaillé sur le bureau en gros dans le rang 6 ou le rang 9 j'ai joué le rang 6 je pense ok rang 6 c'est un assis de bon rang

non mais sinon est-ce que par rapport à l'éclairage J'ai juste le rang 6, je pense. OK, rang 6, c'est un assis de bon rang. Non, mais sinon, est-ce que par rapport à l'éclairage, j'ai des affaires par rapport à mon positionnement des caméras? Là, la fille, as-tu parlé? Je ne l'ai pas parlé, mais je l'ai trouvée jolie. Elle est vraiment belle. Elle est trop belle pour toi.

OK. Crise de belle femme. OK. C'est pour ça Je m'imagine On pourrait en trouver Tu veux-tu qu'on en trouve Un autre qui est plus Dans ta ligue

Non Dans le sens On peut-tu Mais on pourrait Tu sais toi Vu que tu n'as pas parlé Mais Mais en fait

J'ai l'impression Que son corps Va m'inspirer C'est pour ça Moi je pense que non Ok Je pense que non Moi là

Regarde Je vais faire un deal Avec toi Je vais T'es payer, c'est pour ça que... Moi, je pense que non. OK. Je pense que non. Moi, là, regarde, je vais faire un deal avec toi. Je vais... T'es payé combien aujourd'hui? 175. 175. OK. Je te donne 100 de plus si tu vas voir l'actrice et tu lui dis, regarde,

je veux pas faire la scène avec toi. Tu devrais à la place aller faire la scène avec le réalisateur, mais pas filmer. Pas filmer, non? Pas filmer. Tu dis, va faire

une scène avec le réalisateur, pas filmer. Une scène qui va durer un six mois, là. Il a loué un chalet à ma gogue. Peux-tu faire ça? Je vais te donner 40 pièces de plus.

Oui, mais par rapport au film aujourd'hui, il va se passer quoi? Il va y avoir un film pareil. OK. Tu vas engager

une autre actrice. Non, non. Toi, tu es seul. Ah, OK. Ah, oui. OK. Qu'est-ce que je vais faire? C'est comme tu veux.

Freestyle. OK. Freestyle. Toi, tu... Moi, anyway, je vais être parti à ma go avec avec qui va filmer qui va être en charge de voir paysé sur un record tu sais c'est quoi le stop ouais je pense que le carré un petit carré tu cliques sur le carré c'est canet c'est cané. C'est cané. Un rap party.

Tu te cales une petite drape dans le char, puis... OK. Les vignes est connues. Fait que là, tu peux-tu aller y parler? Oui, oui, je pourrais toujours aller y parler. All right. Oh, elle arrive. Sonia.

Oui. Yes, all right. Elle a une voix étonnante par rapport à son casting. Ah oui, elle a... Oui. Oui. OK. J'ai soudainement plus le goût.

Toi, tu es encore motivé? Comment elle s'appelle déjà? Sonia. Sonia? Oui. Dis qu'elle est belle. Tu as des beaux traits. Dis que c'est rare qu'une femme ressemble

à Fred Caillou. C'est un peu un turn-on. C'est rare qu'une femme ressemble à Fred Caillou. C'est un peu un turn-on pour moi. Merci, c'est gentil. Elle a des beaux mollets. T'as des beaux mollets, Cynthia.

Toi aussi. Elle s'appelle pas Cynthia. C'est Sonia. Juste a. C'est ça, Cynthia? Elle ne s'appelle pas Cynthia. J'ai sauvé son nom. Sonia. Sonia. OK. Mais juste avertir, Sonia, la scène, finalement,

ça te dérangerait-tu de la faire avec le réalisateur, mais off-camera, à ma gogue, six mois dans un chalet... De quoi il parle? De quoi il parle, hostie? Il est bien collant, tabarnak!

Quoi? OK, coupez. On va prendre quelqu'un d'autre. Sonia va attendre dans la grotte, hostie. C'est moi. Pas trop. C'est moi. C'était weird. C'était weird.

On va blâmer ma prémisse. C'était pas une bonne prémisse. Ta prémisse, elle était bonne. Attends un peu, je vais regarder ce qu'il y a dedans. OK. On est deux parties en charge de faire une énorme tarte à la meringue pour un collègue que nous détestons.

Comment tu trouves ces concepts-là? J'ai passé une heure là-dessus. C'est dans tes langues longues marches que tu penses à ça? Oui, je pense que oui. Non, je ne sais pas. Une énorme tarte? Oui, on fait une énorme tarte à la meringue

pour un collègue que nous détestons qui a fait une commande pour faire un cadeau de mariage à sa femme. OK. Donc, cadeau de mariage, tarte à la meringue. Oui. Pour sa femme, mais on l'haït. On haït lui ou on haït sa femme? On haït lui.

OK. C'est notre collègue, mais on ne l'aimait pas. Pourquoi il nous a engagés si c'est notre collègue? Parce qu'il veut un peu nous faire chier, je pense. C'est pour ça que la tarte est très grosse. De là le génie de ma prédice. OK. Bon, bien, Michel...

Grenier, c'est ça ton nom? Non, Michel. J'ai ça. T'as-tu vu ce qu'il rentre un matin? Ah oui, callis. F faut faire une tarte à meringue. Christ d'innocent, ça n'existe même pas une tarte à meringue. Il me semble que c'est citron, une tarte

au citron, puis tu mets de la meringue sur le top. C'est pas ça d'habitude. Oui. Ce petit niaiseux-là, il veut qu'on mette de la meringue pour la fête à sa femme.

Qui risque qu'il doit lailler à cette femme-là? Pour lui donner ça? C'est leur 25 ans de mariage. Je pense que c'est un cadeau qui se veut symbolique. Tu penses qu'il l'aime? Pourquoi il a écrit sur le top met en crémage va chier lucie j'avais pas vu ce métal du parti les fourneaux tout est prêt tout est prêt j'ai la pâte

et cuite tout a fait j'ai fait la meringue? La meringue. Moi, je serais quasiment prêt à la mettre sur la tarte. C'est quoi? Comment t'as fait ta meringue? J'ai mis le truc blanc. L'œuf? L'œuf? Le blanc d'œuf? Je l'ai mélangé avec

la farine. Il n'y a pas de farine dans une meringue. OK. J'ai prisangé avec de la farine. Il n'y a pas de farine dans une meringue. OK. J'ai pris de la cassonade. Il n'y a pas de cassonade dans la meringue non plus. Ce n'est pas grave. On peut aussi une meringue réinventée. Oui, c'est une meringue jazzée.

C'est une meringue brune. C'est une meringue brune. Ce que j'ai fait, c'est que je l'ai mis dans un gros bol. OK, parfait. C'est fait. Je penseai mis dans un gros bol. OK, parfait. Fait que c'est fait. Ah oui, c'est fait. Je pense qu'on serait bientôt prêts, mais est-ce que toi, la façon que tu as pensé, vu qu'elle est énorme, est-ce que c'est comme

plein de tronçons de tarte, on va en faire une énorme ou de la façon que... Non, j'ai acheté un gros, gros, gros, gros bol. Ben, une grosse... Pas un bol, là, mais... Un... un... un aff mais... Un affaire. Une affaire pour mettre une tarte.

Une assiette. C'est un mot tough, je comprends. J'ai commandé... C'est pour ça qu'on a le nouveau fourneau. C'est pour rentrer la grosse assiette. J'ai appelé le gars des records Guinness.

Le four, quand j'ai appelé pour le four, le four que je voulais coûtait 6 millions. J'ai fait, voyons, ça n'a pas de sens. Puis là, le gars m'a dit, Asti, t'appelles le livre des records Guénis. Eux autres vont arriver. Ils capotent et te mettent, Asti, front page.

Asti, c'est du marketing. C'est du marketing. C'est du marketing. Il sent bien. J'ai acheté le four. J'ai tout mis sur ta carte. Oui, c'est bon. J'ai appelé le gars des rock-organistes

et il m'a dit qu'il y avait quelqu'un qui avait fait une plus grosse tarte. OK. Finalement, on ne sera pas remboursé. On ne sera pas remboursé. On ne sera pas remboursé, mais tu sais, on... Bien, je ne serai pas remboursé. Bien, toi, tu ne seras pas remboursé. Moi, je vais être remboursé.

Bien, tu n'as rien payé. Je n'ai rien payé, exactement. C'est ça. Fait que, tu sais, c'est... C'est bonne nouvelle, mauvaise nouvelle. Il y a quand même du positif dans la vie. OK. Mais moi, je me sens lésé, je te dirais. C'est vrai. Moi,

je me sens bien. OK. Mais en même temps, la tarte n'est pas finie. La tarte n'est pas finie, non. Fait que, tu veux-tu qu'on mette la meringue?

Je parlerais bien d'un blé d'Inde, moi, idéalement, dans un monde parfait. Oh, Chris, on devrait faire ça.

On met des blés d'Inde dans sa tarte à meringue. Elle va capoter. Tu penses qu'elle aimerait ça? Je pense que oui. Parce que je sais que le part du monde qui mange du blédin, ce n'est pas pour le côté salé,

c'est pour le côté sucré. Oui, oui. Je pense que c'est le dessert parfait. Oui, il n'y a pas besoin de saler ça. Non, non, non. Mais il ne faut pas que ça soit trop sucré. Tu sais, je ne mettrais pas six blédins dans la tarte. Ça va être trop sucré.

Oui, je comprends. En combien? Moi, j'en mettrais quatre. Ah oui, quatre. Je pense que c'est un bon chiffre. OK. Ben, écoutons. Puis, c'est quand leur anniversaire de mariage exactement? Il faut qu'elle soit prête pour quand? C'était hier. Ah, écoutons. C'est quand leur anniversaire de mariage?

Exactement. Il faut qu'elle soit prête pour quand? C'était hier. Ah, ok. Fait qu'on est en retard. Tu te rappelles pas, il est arrivé, il nous criait après. Il a dit comment qu'elle s'appelait, Nicole, je pense. Pis il a dit, fait, c'est à cause d'eux autres.

Ah? Tu t'en rappelles pas? Non. Pourquoi qu'on l'a fait en ce moment si tout est... Christ! T'as 75 livres de meringue, j'ai laissé une grosse assiette, on a payé 4 millions pour un four.

On voit que t'apprends des erreurs, tu te rappelles du mois assiette. Oui, oui. Moi, je pense qu'on l'a fait puis Puis, c'est ce qu'on devrait faire. On va, on y est foire dans la face. Tu sais comme ils font avec des tartes à crème. Oui, mais à Nicole ou à... On fait ça, la tarte est tellement grosse,

on fait ça à toute leur famille. Toutes en même temps. On en tarte sa famille au complet. Toute la famille, oui. Il faudrait trouver une manière de toutes les enligner. De leur coller ça dans la face.igner. De leur colliser dans la face. Un petit coup de tarte dans la face. Ça s'en va où,

cette impro-là, au juste? Je ne sais pas. Ça se peut-tu que l'intrigue se bonifie au fur et à mesure? Mettons, il y a Hitchcock qui a été le maître du suspense un bout de temps.

Je ne sais pas si en ce moment, les gens vivent cette impro-là comme un bon Hitchcock, mettons. Qui se disent « Quelqu'un va mourir bientôt. » Oui. Penses-tu, Jean? Je pense que cette impro-là est morte. Je pense qu'elle est morte. Bon.

En fait, ce qu'on peut faire, je peux nommer les autres qu'on n'a pas faites. Je choisis en une. Ou le public en choisit une. On va laisser le public choisir. Les pâtissiers, ça a été un chef-d'oeuvre. C'est fait. Oh yes! Le blé d'Inecarré! Il n'y en avait plus déjà épl qui arrive. Il n'y en avait plus

déjà épluché à main crée. Il n'y en avait pas déjà épluché. Oui. Je vais juste en fait le mentionner. C'est que

ils ont dit que malheureusement les blés d'Inde au supermarché que tu nous indiquais, il n'y avait pas de paquet de quatre qui n'étaient pas épluchés.

Qui étaient épluchés dans le fond. Ils sont allés avec une épicerie équivalente et ils ont ramené ça. Christ! Tout chie, pour vrai. Tabarnak. Tu peux-tu réécrire à Génie,

demander qu'il envoie quelqu'un pour éplucher 4 lepines? Je suis sûr qu'ils vont le faire. Tu veux-tu leur demander si ça serait combien? Je vais leur demander. Je vais leur demander un estimé, oui. Parce que, tu sais,

moi, je me suis déjà fait livrer du Ikea. Tu sais, en salle, quand tu fais livrer Ikea, c'est rapide. Mais pendant que tout le monde était en quarantaine, ça prenait des mois. Fait que j'envoyais Génie au Ikea me chercher mes affaires. Puis il y avait un gars, un moment donné, un des gars de Génie qui a fait, je pourrais te monter les meubles aussi si tu veux. Puis j'avais fait, ah, crée, j'aurais dû demander ça. Ben oui. Mais l'as-tu fait faire?ée, j'aurais dû demander ça. Ben oui.

Mais l'as-tu fait faire? Je ne l'ai pas fait faire, vu que c'était pendant le bout, tu sais, qu'on lavait notre épicerie, puis tu sais, qu'on, tu sais, je ne voyais personne. Fait que je trouvais ça weird d'avoir quelqu'un que je ne connais pas dans mon salon, en train de viser une table.

Quand j'appelle mon père, je fais, je ne peux pas te voir. Je ne vois personne de Stacy. Alain, il fait ça de même. Non, mais mettons, tu n'aurais plus de dire, trouve-toi un atelier, monte-le, livre-le chez nous,

ça coûte combien? Sauf après, pour le rentrer chez nous, il aurait fallu qu'il le démonte pour le rentrer. Ça aurait été compliqué. C'est exactement la bonne margarine. Bravo, génie. Oui.

C'est quoi le truc mouillassé? C'est du Lysol pour que toi, tu l'essuies. Vu qu'il y a du monde qui l'a touché. C'est bien pensé. Ça, c'est Charles qui a pensé à ça. Charles, c'est un homme qui... Il n'y a rien à son épreuve, ce Charles-là.

Pense au lisseur. Mais parce que là, si Génie ne vient pas éplucher ton bledin, toi, as-tu les compétences? Oui, oui, je suis capable d'éplucher. J'imagine que je devrais être capable. Je suis un gars super débrouillard. Tu veux-tu un truc, par exemple, pour faire du bledin qui est super bon, qui est meilleur que du blé d'Inde

épluché, tu le mets au micro-ondes avec ça attends une seconde tu sais mettons tu coupes ici tu le mets au micro-ondes avec ça puis un coup que c'est cuit tu fais juste le shake-in même puis ça va tomber

dans ton assiette va sur Youtube il y a des tutoriels là-dessus? le shake-in même, ça va tomber dans ton assiette. Va sur YouTube. Il y a des tutoriels de ça? Oui, oui. C'est le même que je le fais à Star, et c'est vraiment bon. Parce qu'il n'y a rien de plus chiant que de déplucher un blé d'Inde.

Bien, il y a d'autres affaires plus chiantes. J'imagine... La famine. La famine, te faire kidnapper, puis toute ta famille se fait tuer devant toi. Oui. C'est comme... Le 11 septembre. Ouais, ouais, j'avoue.

Je sais pas si des fois, le monde se font kidnapper pis ils font « Ok, là, là, je vais tuer ton frère devant toi et après tu vas lui plucher du bled-in pis ils font « God, il est de bled-in. Tabarnak. Tu peux pas tuer mon frère après,

puis on va le faire à deux! » En fait, le bout de plate, c'est quand il reste plein de filaments, puis là, c'est ça qu'il faut que t'arraches, puis il en reste tout le temps. Puis moi, je suis comme bien piqui, fait que je veux vraiment tout enlever les filaments.

Mais si tu le fais cuire au micro-ondes, déjà enveloppé, t'en as pas, tu le chèques, puis ça tombe. Je vais écouter le tutoriel en arrivant. Oui. J'ai même très hâte. Ça va me faire une belle...

Ça va te faire une activité. Je lis-tu les prémices qu'on n'a pas faites? Après ça, je vais éplucher mon blé d'ingue. Je pourrais l'éplucher pendant... Les fermiers, on le fait. J'aimerais ça que tu restes pour l'autre podcast que je vais faire. Puis que j'épluche des blédins.

Puis que t'épluches des blédins. Tu sais, tu t'assis comme en avant. Là, l'invité est comme... Christ, j'entends moi que t'es en train d'éplucher des blédins. Mais c'est eux. Juste pour répondre à ta question, Mike. Oui, ils offrent le service d'épluchement

De blé d'Inde Tant que c'est légal et humainement possible on le fait Ok fait que demande leur de venir Éplucher le blé d'Inde Pour Jean Thomas Sérieux? Oui oui oui Mais en fait c'est parce qu'ils arriveront pas

Avant la fin du podcast Non non ils vont faire ça en haut Jean sur le balcon pendant pendant que tu regardes. Ouvrez, on le fait. Oui, oui, oui. All right, on le fait. OK. Tu fais des dépenses très utiles ce soir, toi.

C'est la carte à Chuck, ça fait que je m'en calme. Bon, OK, je vais dire les premiers ceisses qu'on n'a pas faites. Tu as la réputation d'être le meilleur vendeur de punaise au monde. J'ai la réputation d'être du gars qui n'a pas besoin et qui n'aura jamais besoin de punaise.

Je représente ton plus beau défi à ce jour. C'est une des prémisses et je sens que ça ne sera pas ça. C'est rare! J'ai fait une crevaison, Tu t'arrêtes pour supposément m'aider, mais finalement, tu n'es pas d'un très grand recours. OK. L'aveugle, on l'a fait. On est dans

une rencontre d'alcooliques anonymes. Je te demande pour être mon sponsor, mais tu as des demandes très précises avant d'accepter. OK. On a 17 ans et le bal des finissants approche. Je suis le seul gars et je suis la seule fille de l'école sans accompagnateur ou accompagnatrice.

Tu te décides enfin, elle va demander de t'y accompagner. OK. Il en reste quatre autres. Calisse, il y en a beaucoup. Il y en avait... La prochaine prémisse est longue, je m'excuse d'avance. On est en finale du concours de débatteurs

de la province niveau secondaire 5, sauf que le sujet du débat de la finale nous allume ni l'un ni l'autre et en plus, on est du même avis, ce qui finit par engendrer des huées. Voyons voir le débat qui mène à ces huées. Le sujet du débat, la varicelle chez les adolescents.

OK. Je pense que le monde veut voir un truc de mal définissant. CUE, le sujet du débat, la varicelle chez les adolescents. OK. OK. Je pense que le monde, ils veulent voir un truc de bal des finissants, hein? Ouais. Fait qu'on va faire bal des finissants, puis après, on en choisira un autre. OK. OK. Fait qu'on a 17 ans, puis on est les deux.

Moi, je suis la fille, t'es le gars? Ouais. Ou tu veux faire la fille? Ben, t'avais dit dans ton affaire que t'étais la fille. Je suis la fille. Ou pourquoi qu'on n'est pas juste, on est deux gars. Il n'y en a pas, les deux sont pas gays, mais on n'a comme pas le choix, vu que... T'aimes pas mes prémices ou quoi?

Ah non, ben OK, fait que t'es la fille. T'es la fille. Non, non, t'es la fille. OK. Le gars est insulté. Fait que je suis la fille ou le gars décide? T'es la fille. Parfait.

T'as pas de date, apparemment? Je sais pas, c'est très limité pour l'instant. Les offres ne fusent pas de toutes parts, Mike. C'est quoi? C'est bien Mike? Oui, c'est Mike. Moi, c'est Nelly. Nelly? Nelly, C'est quoi? C'est bien Mike? Oui, c'est Mike. Moi, c'est Nelly. Nelly? C'est quoi ton nom de famille?

Nelly Bouchard. Nelly Bouchard. Moi, c'est Mike White. Ah, OK. Bonjour. J'ai 17 ans. Oui, supposément que vous êtes actif depuis 6 ans déjà, non? J'ai perdu un peu ma voix, mais c'est parce que je suis très impressionné par votre

humour. Je te trouve d'une belle parleur, quelqu'un de 17 ans. Oui, je sais. Je suis très studieuse. C'est pour ça que je n'ai aucun rapport sexuel jamais. J'étudie constamment l'économie, la chimie.

C'est mes matières préférées. Veux-tu qu'on fasse le tableau des éléments un peu après l'autre? Non. Tu aimerais mieux faire des suçages. Comment ils disent ça, les gars,

des suçages? Me pomper le dard. OK. Tu voudrais faire pomper le dard, Mike? J'aimerais ça me faire pomper le dard à la prébale.

À la prébale? À la prébale. OK. Mais là, tout-balle? À l'après-balle. OK. Mais là, tout de suite, ça ne t'intéresse pas? Non. Moi, c'est à l'après-balle. Tu veux qu'il y ait des spectateurs ou quoi? J'aimerais mieux...

Oui. Oui. Mais là, on pourrait aller... Moi, j'ai loué une limousine. OK. Pour aller au bal. D'accord. On pourrait se rencontrer au bal. Moi, j'arrive en limousine.

Toi, quelqu'un t'amène. Puis, tu arriverais seul? J'arriverais seul, oui. Tu as honte de moi ou quoi? Non, je suis bien dans ma limousine. Oui, mais dans le sens que c'est une limousine pour une personne ou quoi? Non, c'est une limousine. Oui, mais dans le sens que c'est une limousine pour une personne ou quoi?

Non, c'est une limousine. C'est un gros char. OK. Mais j'aimerais... Si mes parents m'amenaient chez toi, est-ce que je pourrais rentrer dans la limousine? Tu pourrais. Vous pourriez me regarder. Comme une parade. Je vais vous dire salut. OK. Mais il me semble que ça va être court. Ça va durer deux secondes si tu décolles. Puis il n'y aura pas grand-chose à... Ce qu'on devrait faire... parce que moi, ma cour, c'est comme en sable. OK.

Vous, vous vous mettez proche, vous faites ça, et moi, on part vite, et là, ton père va recevoir le sable dans la face. Ah, OK. Oui. Et c'est censé être plaisant de quelle manière? Pour moi. Ah, pour moi.

OK. Pas pour lui. Pour lui, ça va être blessant. Est-ce que je m'habille, ma belle, mon beau? Une robe. Une robe. J'aimerais une robe. Est-ce que tu veux que j'ai la jambe dégagée? Non, mais dans le sens que par rapport à des fois,

il peut y avoir une certaine hauteur au niveau de la jupette. Est-ce que tu aimerais... Je pense que tu décris un costume de bain. Moi, une robe, là, tu sais, ça coupe... D'accord. Est-ce que tu veux que je m'électrolyse deux jours avant? Que tu dois. Électrolyse les jambes?

Le pubis? Moi, j'aimerais que tu laisses le poil de jambe long, mais le pubis sur le cuir. OK, tu veux comme, en parcourant mon corps, tu veux vivre une surprise. Oui, exactement. De passer du dru bouffi dégueulasse à rien. OK. Oui.

Je peux faire ça pour toi, mon beau. Je veux que ça soit toi, mon beau? Je veux que ça soit le même feeling que quand tu frottes le chess à Laurent Paquin. Tu sais, il est poilu, poilu, poilu, il n'y a rien. Tu sais, même affaire. Tu as 17 ans, tu connais déjà Laurent Paquin? Je connais déjà la pilosité de Laurent Paquin. OK.

Oui. Et ça m'excite un peu. OK. Mais ce n'est pas un anachronisme. C'est pas ça. Bon, OK. Pardon. Mais, fait que là, pour le bal, comment tu veux que je m'habille, moi?

Sobrement. Mais qui met en valeur tes belles joues. Mes belles joues? T'as tes belles joues. Mes belles joues? T'as des belles joues qui me font beaucoup titiller la clitorisie. Ah ouais? T'es moite un peu?

Je te dirais inondée. Dans le sens, c'est très lubrifié au niveau de la culotte, là. Une chance, il n'y a pas de poils, mais est-ce que ça pogne dans le poil des jambes? Oui, ça fait des grumeaux un peu. Ça sèche rapidement. Des petits motons. Des petits motons sur les cuisses. Oui.

Mais donc, est-ce que tu vas mettre un peu de fard à joues pour juste amplifier? Je peux en mettre, oui. Je peux... Du highline. Tu peux en mettre, oui. Tu décris du High Line. Non, mais j'ai mimé que je mets du rouge. OK.

Tu vas être spectaculaire, Mike. OK, oui. Merci. Parce que tu es déjà à la base, tu as des traits harmonieux. C'est pour ça que tu es le... Je ne comprends pas pourquoi tu es le seul gars d'en accompagner, parce que pour moi,

t'es dans le top 50 des beaux gars de l'école. Top 50, pis on est quand même 53. Oui, c'est ça. Dans l'école. Il y a deux esthétiques vomies. Il y a deux esthétiques vomies de gars, de gars vomissant.

T'es pas dans les deux gars vomissants de l'école. Vu qu'on est cinq en trois, il n'y aurait pas trois... Ah non, oui. Il y aurait trois gars plus vomissants que moi. Oui, mon beau. C'est qui qui est plus vomissant que moi? Lionel. Tous les personnages s'appellent Lionel.

Oui, Lionel, il est dégueulasse. Puis, Tijan. Tijan. Tijan, il n'est pas super beau, mais en même temps, il a une belle personnalité et il est assez bon en religion. Il sait toutes les définitions. Il connaît tous les Jésus.

Il connaît les apôtres. Les évangélistes, il en connaît au moins un, Marc. Puis les autres, il a l'intention de les connaître puis moi quand un gars a de l'intention ça me fait lubrifier beaucoup c'est une compétition entre moi puis le tigeant religieux Lui, il a dit, je perds ma voix. Je commence à muer, mon beau Mike. Mais j'ai l'impression que Tijan, en fait, je pense qu'il est déjà matché up. Tu penses? Ben oui, parce que... T'as-tu demandé à Tijan pour une date?

J'ai demandé à Tijan. Il m'a dit, je suis pris. Fait que c'est ton plan B du 51e le gars le plus beau? Oui. Mais en même temps, être livre ouvert avec un gars, c'est important pour moi d'être livre ouvert. C'est pas si important que ça. J'aurais aimé mieux que tu me manques.

J'aurais aimé mieux que tu dises, t'as une belle face, t'as des gros joues. Des belles joues. J'aurais dit belles grosses, belles grosses calices de joues. Ah oui, bien oui. T'es pas obligées grosses calices de joues. T'es pas obligé d'être vulgaire. Non, non, non. Comment envisages-tu notre fin de soirée si on finit par

se choisir mutuellement? On ne s'était pas déjà choisis? Oui, mais dans le sens que si on officialise tout ça, mon beau. Fin de soirée? Tu disais que tu voulais peut-être faire un petit truc sexuel. Moi, j'aimerais ça qu'on peinture mon balcon.

Ah oui? En fin de soirée. Vers quelle heure? Tard, tard, tard, là. Ah oui. Tard malade, là. Mais exemple? Ben, 7 heures le soir.

OK. Ah oui. La nuit. OK, oui. Oui. Est-ce que tu penses avoir à te trimballer de la protection? Ben, j'ai des petits plastiques. On dirait que tu prends ma voix un peu.

C'est vrai. On dirait que nos voix finissent par se ressembler, mon beau. Je pense que ça prouve la symbiose. Mais oui, j'ai de la protection j'ai les plastiques pour couvrir la maison je parlais peut-être des condoms des condoms

pas besoin est-ce que tu es au courant de mon cycle d'ovulation moi de toute façon un coup que j'ai fini je déménage à Drummondville ovulation? Moi, de toute façon, un coup que j'ai fini, je déménage à Drummondville. Tu veux dire

que t'as fini quoi? Drummondville. OK. Mais n'est-ce pas là une forme de fuite? Dans le sens que, serais-je un objet? C'est pas une fuite, je te le dis. Oui, mais je me sens comme une femme objet. Si je te mettais enceinte

et je me sauvais sans te le dire, je te demande si je te le dis. C'est galant. Tu le sais, c'est un peu galant. Oui, c'est quand même assez galant. Je te remercie. C'est un peu galant. Mais est-ce que ça se pourrait que ça me turn off

et que je renchérisse avec Tijan? Moi, je pense, vu que t'es rendu, que t'hésites entre le cinquantième plus beau et le cinquantième plus beau, je pense... Quels sont tes meilleurs atouts dans la chambre à coucher? J'ai un bon bassin. Je bouge bien. Je bouge bien. Je bouge comme les femmes aiment. Vite, vite, vite, vite.

OK. Saccadé. Saccadé, saccadé. Puis moi, je n'attends pas que tu sois mouillé. Moi, là, direct, je rentre. OK. Tu vas venir mouiller un moment donné. OK. Comme les femmes aiment. C'est ça que vous avez?

une approche que je trouve mystérieuse c'est vrai? t'as pas assez d'expérience? non c'est effectivement t'as couché avec combien d'hommes? 5 hommes ok, puis avec quel âge? ben des hommes 18 ans et plus

le plus vieux avait en haut de 60? Non, non. 50? 55? Non, non, il avait dans la jeune vingtaine. Jeune vingtaine? Oui, il avait... Il jouait beaucoup au squash. Oh, il jouait au squash.

J'allais voir ces matchs de squash ils faisaient de la compétition de squash et quand il portait son bandeau j'étais super je trouvais qu'il allait bien le front bien dégagé c'est une vraie marde en impro mais je pense qu'on devrait finir avec une question.

On va faire une question. Une question sur... On devrait faire une question que c'est moi qui réponds et ton personnage de fille de 17 ans qui devient moite quand elle voit des joueurs de squash. OK.

Donc... Ou veux-tu faire une dernière impro? Parce que j'ai l'impression que ça a bien commencé et là, plus ça va, plus nos impros sont dégueulasses. Il y a des bons bouts. Moi, je trouve qu'il y a des bons bouts quand même, mais j'avoue que je suis plus spectateur de tes esthétiques.

On va faire un impro au lieu d'une question. Ça va être weird, je pense, une question. Oui, dans un « Vous écoutez une question » de toute façon, c'est weird. Ça ne marche pas. OK. Celle-là, je pense que... Je te dis les trois qu'on n'a pas faites rapidement

et choisis. On est deux lutteurs qui venons de livrer un combat, mais tu m'as fait plus mal que tu étais censé. Et je viens te le dire, mais je suis mal à l'aise car tu es mon idole et je te vois un grand respect. Deuxième, je suis le gars de la circulation. Tu écoutes la radio. J'aime ça l'affaire de la lutte.

OK. Tu veux faire ça? Ah oui. OK. Ce n'est pas difficile. Un impro, toi? Ah non. Tu es un peu une putain. Ah oui. Non, mais tu saisheure d'impro toi? Ah non. T'es un peu une putain.

Ah oui. Non mais tu sais l'impro, mais semble que t'es supposé improviser. Si t'as 8 choix, c'est plus de l'impro. T'as raison. C'est devenu... T'as raison. On les aura pour une autre fois. Les gens ont tellement hâte. Ok. Fait que là notre combat est fini. Le combat est fini oui.

Ah oui. Ah c'était le fun hein? Oui. Ah c'était malade. C'était quand même douloureux. C'est vrai. Il y a des bouts qui m'ont quand même fait mal. Quand je t'ai plié la jambe, ça? Ben, il y avait beaucoup de coups de genoux qui n'étaient même pas prévus dans toute la chorégraphie. Ah, mais tu sais de l'impro, on improvise, on est devant le monde, le monde crie, un coup de genoux dans le nez, ton nez se met à saigner.

Là, j'étais comme, c'est où qu'il a mis le ketchup? C'est-tu du ketchup? Non, j'ai saigné beaucoup pour vrai. C'était bien fait. C'était vraiment bien fait. J'ai saigné pour vrai, je n'ai rien fait. Quand je t'ai tiré sur la jambe, j'ai entendu...

Je pense que tu m'as fracturé la jambe. J'ai très mal. Ça fait des années que je te suis. C'est mon premier combat avec toi, puis je suis démentibulé en ce moment, puis en pratique, tout se passait bien, mais pourquoi t'as viré sur le top pendant l'action? Fait que là...

Mais j'ai mal. Ouais. Mais en même temps, je sentais que plus ça allait, plus tu étais comme dans un genre de... Tu avais l'air en mission. Ben là, moi aussi, j'ai mal. Tu es en train de dire que je ne fais pas bien mon job. Ben non, mais j'avais besoin...

Moi, je fais 35 ans, je me donne pour faire capoter le monde. La lutte, c'est ma vie. Puis là, tu es en train de dire que je suis un Christ de colon qui ne fait pas sa job juste parce que je t'ai cassé une jambe, masti. Tu as saigné du nez, puis tu saignes de l'oreille.» Oui, mais ça fait mal. Dans le sens que j'ai peur de... Mais ça fait mal à moi aussi.

Il faut que tu penses aux sentiments du monde. Bien, je pense à tes sentiments. Toi, oui, tu as mal à la jambe. Moi, j'ai mal au cœur. Mon cœur est blessé en ce moment. Mais moi aussi, je pense... Toi, oui, t'as mal à la jambe. Moi, j'ai mal au cœur. Mon cœur est blessé en ce moment. Mais moi aussi, je suis blessé surtout parce que j'avais... Tu te rappelles qu'il y a une vingtaine d'années, j'étais venu te demander ton autographe en disant

que j'espérais qu'un jour, on lutte ensemble. Je me rappelle pas, Carlis. T'es venu me voir il y a 20 ans. Oui, quand t'étais dans les sous-sols d'église à l'époque, que t'étais pas encore très connu. Avant que je réussisse, là, on est dans un sous-sol de roulettes. Mais c'est ça. J'ai juste le plaisir que j'ai porté plainte. À qui? Au président.

Tu as appelé plainte. À qui? Au président. T'as appelé Donald Trump pour lui dire que je t'ai cassé une jambe. Au président de l'organisation de lutte dans laquelle nous sommes. Le président? Il y a un président dans notre organisation. Il s'appelle Lionel.

Lionel? Je pense que c'est Lionel. Lionel? T'as appelé Lionel? Oui, j'ai appelé Lionel. Lionel? Je pense que c'est Lionel. Lionel! T'as appelé Lionel? Oui, j'ai appelé Lionel parce que je voulais comme dire... C'est pas le président, c'est l'arbitre, Steve! OK, fuck! Le gars qui a tout le temps le dos tourné quand je te casse le genou!

Oui! Tu l'as appelé ça ou tu l'as appelé? Je l'ai appelé sur son cellule. Tu as pogné son répondeur? Oui, j'ai pogné son répondeur, mais j'ai laissé ma plainte. Il a fallu que j'envoie un deuxième message parce que je n'avais pas assez de temps pour tout dire.

Quel numéro tu as fait? J'ai fait 514-288-9191. 288-9191, c'est mon téléphone à moi. Tu m'as laissé un message. Regarde, un nouveau message. Tu m'as laissé un... Regarde, un nouveau message. Tu m'as laissé un message à moi. Je savais même pas que j'avais ton seul. Non, on va écrire ça.

Lionel, c'est un truc, il donne pas son numéro à tout le monde. Il donne mon numéro à moi. Quand il veut se débarrasser. Quand il y a des hosties de colons, « Hey, c'est quoi ton numéro? » Il donne mon numéro, le tabarnak. OK. Fait que c'est... Att attends, on va faire jouer ton message.

Puis toi, parle en même temps qu'on écoute ton message. OK. Faites le jouer. Bonjour Lionel. C'est juste pour dire que j'aimerais porter plainte à la commission de la lutte québécoise. Tu peux me rappeler quand tu auras mon message. Mike,

c'est bien Mike ton nom? Moi, c'est pas Mike. On l'a pas établi vraiment? Non, c'est pas Mike. Excusez, pardon, je suis encore sur la boîte vocale. Ah ouais? Mon idole, mon idole avec qui je combattais ce soir

j'oublie son nom parce qu'il ne me l'a pas dit mais pip ça clôt t'as fait t'as fait une plainte t'as pas dit ton nom à toi t'as pas... T'as fait une plainte. T'as pas dit ton nom à toi.

T'as pas dit mon nom à moi. J'ai dit le nom de Lionel. T'as appelé, t'as dit le nom à Lionel sur mon téléphone à moi. Écoute, il y a un deuxième message. C'est vrai? Deuxième message. Excuse-moi, Lionel, j'ai manqué de temps.

J'avais pas les informations nécessaires pour porter ma plainte de façon officielle. OK, ça va mieux. Le gars avec qui j'ai lutté ce soir m'a fait des moves que je pense qu'il n'était pas censé faire et je suis hospitalisé présentement. Donc j'aimerais peut-être que tu me rappelles au numéro de téléphone suivant.

2-5-1-4. 2-8-1-9-1-9-1. C'est encore mon numéro de téléphone à moi, esti! Tabarnak! Julien! Bon, on va finir ça là. T'as du bledin à manger. Et je fais juste aviser que le livreur est arrivé.

Oh, le gars pour déboucher. Excellent. Génie va venir éplucher. Est-ce qu'on devrait le faire éplucher sur la terrasse? Puis tu vas le regarder avec le monde qui sort. Merci beaucoup tout le monde d'avoir été là. Merci. Merci à Chuck, merci à Jean-Thomas.

Merci tout le monde. On se revoit bientôt. Merci beaucoup.