Mike Ward Sous Écoute - #354 - Eve Côté et Mona De Grenoble

Episode Date: January 3, 2022

Cet épisode est une présentation de Nord VPN (www.nordvpn.com/mike73) et de La Boîte Végane (https://www.laboitevegane.ca/) Dans cet épisode de Sous Écoute Mike reçoit Eve Côté qui nous parle de son spectacle solo à venir et Mona De Grenoble qui nous raconte le chemin pris pour maintenant être en humour. -------- Patreon - http://Patreon.com/sousecoute Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute Twitch - https://www.twitch.tv/sousecoute Discord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

Bonne année tout le monde, bon 2022, si vous écoutez ça. J'allais dire si vous écoutez ça cette semaine, mais peu importe quand vous allez l'écouter, ça va être 2022 ou 2023, ou si t'écoutes ça dans le futur, bon 2028. Je sais que 90% de la planète a le COVID en 2028, que les symptômes du COVID en 2028, ça va être juste le nez qui coule un peu, mais on ferme tout. On ferme tout. On va aplatir la courbe.

On va finir par l'aplatir, la coulisse de courbe, cette semaine. Pour vous, je vous présente un podcast pour changer vos idées un peu, pour vous divertir, pour vous amuser.

Et j'aimerais remercier mes commanditaires, La Boîte Vegan et NordVPN. NordVPN, vous savez c'est qui? Vous savez ce qu'ils font? NordVPN, c'est un virtual network, virtual VPN, virtual private network. Oui, c'est ça.

Vous savez c'est quoi? Moi, je ne sais pas c'est quoi. En gros, si tu as NordVPN, tu peux regarder des trucs sur ton ordi ou si ta tv est connectée sur internet n'importe où sur la planète tu sais mettons Netflix US il y a plein de shows qui ont aux états unis qu'on peut pas avoir ici avec NordVPN tu peux avoir les shows américains tu peux avoir les shows français tu peux avoir les shows de n'importe où sur la planète si toi tu vas en floride tu peux regarder les shows français, tu peux avoir les shows de n'importe où sur la planète. Si toi, tu vas en Floride, tu peux regarder les shows du Québec.

Si tu es en Autriche, en Hongrie, je ne sais pas où tu es. Peu importe où tu es sur la planète, Internet ne saura pas où tu es. Tu peux décider où tu es. Tu peux te cacher. Dans le fond, tu peux te cacher sur Internet grâce à NordVPN. Tu peux te cacher, dans le fond, tu peux te cacher sur Internet grâce à NordVPN. Si tu utilises le code promo Mike73, tu vas avoir 73 % de rabais sur un abonnement de deux ans. Mike73, va sur nordvpn.com slash Mike73 pour profiter de cette offre.

Et je pense qu'on va passer beaucoup de temps encore dans les prochains mois sur Internet. Ça vaut la peine d'avoir un bon VPN et NordVPN. C'est le meilleur. La boîte vegan. Si tu es dans le coin de Montréal ou la rive sud de Montréal et tu veux te faire livrer de la bouffe, vu qu'on ne peut plus aller nulle part par deux bouts, va sur UberEats,

Skip the Dishes, DoorDash et commande du... commande de la boîte vegan. La boîte vegan, c'est du fast-food mais... du fast-food qui goûte pas la bouffe vegan. Si tu t'attends à manger des affaires qui goûtent le brocoli pis la luzerne

pis, hostie, le kale, t'es à mauvaise place. La boîte vegan, ça goûte la grosse, grosse, grosse malbouffe. C'est délicieux, c'est délicieux, c'est fait à partir de Impossible Burger. C'est la boîte vegan, c'est la maison d'Impossible Burger. Il y a le Big Gad, il y a le Kentucky, il y a le Louisiane, il y a le Bragg. Ils ont plein de burgers délicieux, ils ont des poutines. Ils ont des rondelles d'oignon.

Ils ont des boules de mac and cheese dans la friture. Tabarnak! Quoi de mieux? Quoi de mieux? La boîte vegan. Ils ont une succursale sur Prince Arthur à Montréal devant le Café Campus. Et ils ont une succursale aussi à La Prairie sur le boulevard Tachereau

si tu veux aller te déplacer chercher ta bouffe, tu peux ou tu peux aller, comme j'ai dit Uber Eats, DoorDash, Skip the Dishes ou va sur labodevegan.ca merci tout le monde, bon podcast En direct du Bordel Comedy Club à Montréal, voici Mike Ward, sous-écoute. Merci beaucoup.

Bonsoir tout le monde. Merci beaucoup. Bienvenue à Mike Ward, sous-écoute. Cette semaine, je suis vraiment content de faire le podcast Centre Sud. D'ailleurs, si ça vous tente de donner, allez sur pouryvon.com puis on espère. Yvon, il y a-tu dit, Yann,

dans le podcast, comment que son centre avait coûté ou il nous a dit ça en dehors des zones? Oui, il me semble qu'il l'a dit sur scène. C'est 28 millions. Imagine, ils ont ramassé 28 millions pour aider des jeunes

du centre-sud, pour les garder en dehors de la rue. C'est huge. C'est un gros centre. Ce n'est pas juste une petite maison des jeunes sur le coin d'une rue. C'est vraiment une grosse affaire. C'est vraiment incroyable.

Toi, Yann, tu es à Montréal pour la semaine? Non, je repars demain. OK. Oui. Tu repars en campagne? Oui, j'ai ma laveuse qui faut qu'elle se fasse réparer. J'ai le réparateur. Oui, oui.

OK. J'ai acheté une laveuse neuve, puis là, elle ne répond plus. Elle ne fait rien. Fait que là, il a fallu que j'appelle la compagnie. Ça fait trois semaines que tu lagnie. Ça fait trois semaines que tu l'as? Ça fait trois semaines que je l'ai.

C'est quoi que t'as lavé dedans? Rien. Du linge peint normal. Mais tu sais, à cette heure, c'est rendu des ordinateurs. Tu sais, le bord. Pis là, ben,

c'est ça. On m'avait dit, achète jamais une laveuse avec un ordinateur. Mais ils sont tous rendus avec ça. Là, c'est ça qui est fucké. Sinon, il faut

que t'ailles dans le usagé. Faut que j'aille dans le usagé de 1991. Ouais, ouais, ouais. C'est ça que tu vas faire ou... Non, ben là, vu qu'elle est neuve, je vais la faire réparer, puis si elle me reprise, ben là, je vais en chercher une. C'est une Amano. On m'a dit que c'était

ce qu'il y a de plus cheap. C'est comme la Poney, la Hyundai Poney, des laveuses, mais en même temps, on m'a dit que c'était ce qu'il y a de plus cheap. C'est comme la Poney, la Hyundai Poney des laveuses. Mais en même temps, on m'a dit que ce n'est pas supposé de briser de même. OK. Fait que toi, on t'a dit que c'est la plus cheap. Puis tu as fait vendu. Vendu. Yes, c'est ça que je veux.

Non, non, non. J'étais en train de te dire de ne pas acheter ça. Parfait. C'est ça que j'achète. Puis le pire, sais-tu quoi? C'est que ça, je l'ai changé parce que j'ai eu

un dégât d'eau. Je pensais que c'était l'autre laveuse qui avait brisé. Puis en fait, tu te comptes, c'est un morceau de plomberie

qui a brisé. Fait que j'ai jeté une super bonne laveuse aux poubelles. J'ai été acheter une laveuse neuve qui est brisée. C'est un cauchemar.

Mais le pire, moi, je ne sais pas quelle marque j'ai, mais ça fait deux fois que je change de laveuse, mettons, d'indice, les dernières années. À ce temps-là, ça dure cinq ans, une laveuse. Oui, exact. C'est vraiment...

C'est n'importe quoi, câli. Oui, oui. Tu sais, ma grand-mère, je pense, elle a acheté une laveuse en 1902. Elle l'a jetée en 1988. Puis là, à ce temps- là, elle est morte dedans. Elle est morte noyée. Mais oui, ça n'a aucun sens.

C'est la même affaire pour les fournaises. Le gars qui est venu réparer ma fournaise, il dit, essaye de la faire réparer à tous les ans. Essaye de ne pas t'en racheter une autre parce que là, tu vas être tenté de t'en acheter une autre, mais elle va te toffer 10 ans

puis après ça, il va falloir que tu la changes. Tandis que celle-là, elle est là depuis 50 ans puis elle n'a pas encore... Lui, par exemple, tu penses-tu qu'il dit ça aussi pour, tu sais,

faire du cash? Tu sais, qu'il fait comme, on fait ça, appelle-moi à chaque année. Non, parce qu'il pourrait faire encore plus de cash

avec les nouvelles parce qu'il faut qu'il répare les nouvelles aussi. Ah, encore plus souvent, OK. Il me dit, t'es capable de faire une autre bonne run avec ça,

les vieilles fournaises, ça te toffe, mais les nouvelles, si t'en changes. Ta fournaise, était-tu déjà brisée dans la nouvelle maison? Non, elle n'était pas nécessairement brisée, c'est juste qu'il y avait un truc d'inversé, ça fait qu'il l'a réparé là ça fonctionnait mais ça fonctionnait mal ouais puis il a juste inversé un truc puis ça s'est mis à bien fonctionner ok bon ben chris mais sinon à part ta laveuse qui coule ta fournaise

qui marche pas ma vie va super bien t'es heureux dans ta maison ça serait serait malade si en ce moment, il y a du monde qui sont en train de péter tes fenêtres qui volent ton lit par les slips. Juste passer un petit annonce comme ça. Le BMW est terminé. Le gars m'a appelé. Il a fait les road tests avec. Il va super bien.

C'est le gars chez Innovoto à Québec. Je le sors de là la semaine prochaine. Il y a quelqu'un qui m'a contacté. En tout cas, s'il y a un carrossier qui peut me contacter. Il y en a un qui m'a contacté. J'ai oublié de le prendre en note. Je le recherche dans mes DM. Je ne le trouve pas.

En tout cas, si cette personne-là peut me recontacter. Si il y a la personne qui a contacté Yann, il devrait-il te contacter toi? Oui, encore en priv Ou contacter quelqu'un qui va se rappeler? Je vais le noter. On va avoir ce char bientôt? Oui, bientôt.

Je paye encore des assurances, des plaques pour un char que je me sers. Tu me diras c'est combien. Ça me fait plaisir. C'est pour Alain. On va faire bien du cash avec ça. On va, parlant de faire bien du cash, c'est de même, est-ce que tu es de mauvais lien?

On va, je vais vous présenter mes invités. Je suis, tu sais, moi, je le dis tout le temps, chaque fois que j'ai quelqu'un de nouveau au podcast, je suis surexcité. J'aime tellement ça avoir du nouveau monde au podcast. Une des invitées, c'est sa première fois. Moi, je l'ai découvert à Rose Battle. Après ça, elle a fait Prochain Stand-Up.

C'est incroyable. L'autre invitée, c'est Asti. Elle est partout. Je me sens privilégié de les avoir. Mesdames et messieurs, vo mona de grenoble et f côté merci beaucoup salut mon âme alors ça va je pense que tu aurais comme un masque Salut mon homme! Allô? Vous êtes là? Allô? Ça va? Ça va bien et toi? Je pensais que tu aurais comme un masque avec du glitter ou des sparkles. Ah ouais, parce que je suis gay, mec? Ouais! Excuse-moi, Ève.

Ève, tu peux-tu rentrer un petit peu plus dans le camp? Tu veux que je rentre plus dans le camp? Elle aussi a peur parce que je suis gay, là. C'est correct? Hey, Yann, Asti qui as pété sa laveuse? Ben oui, la fournaise. Il met ses serviettes pleines de dèche dedans. Ça a fait un caillot.

Un petit cochon. Un petit cochon. Regarde-le. Ah, il est content. Hey, merci de... Excusez. Ah, non, excusez. T'es magique.

Ça va bien dans les mots, là. T'étais sénère. Regarde comment tu fly. Là, je ne suis pas sénère. C'est que je n'ai pas assez bu., là. T'es assez énervé, regarde comment tu fly. Là, je suis pas assez énervé, c'est que j'ai pas assez bu avant d'aller à quelque part. Ça me prend au moins trois vodka soda, magique. Là, c'était un cauchemar. J'aimerais ça, si on pouvait

y amener deux vodka soda, puis moi, je vais prendre un vodka coq d'hier. C'est quoi que tu bois, toi? Je vais prendre un petit blanc. C'est lundi, je me lève à 4h, mais on me gardait ça un peu... La folle. Quoi? Je me lève à 4h. C'est l'heure, toi? Je vais rendre un petit blanc. C'est lundi, je me lève à 4h, mais on me gardait ça un peu... La foule. Quoi? Se lever à 4h. C'est l'heure short du club, là.

À un moment donné, ta vie change, puis il faut que t'acceptes ça. Pour vrai, à quel an tu te couches pour te lever à 4h? Je me couche trop tard, mais mettons qu'il faut que je me refasse complètement de santé, 8h, 8h30.

Sinon, dans la semaine, je suis capable de me traîner vers 9h30, 10h. Sauf qu'après ça, t'es fucké. T'as tout le temps l'impression que t'as deux vodka soda dans le corps. Ouais, ouais, ouais. Toi, tu te couches quand? Tu dors pas, toi, dans la vie?

Moi, je me couche moins tard que je me couchais, mais je me couche vers 3h, 4h. Tous les soirs? 3h, 4h, ouais. T'es rien, là? Quand j'ai rien. Quand je sors pour boire, je me couche plus de bonne heure parce que je suis chaud. Fait que je me couche à minuit, à 1 heure.

Mais quand j'ai rien, je me couche vers 3-4. T'es bon. Tu te lèves à quelle heure? Avant, je me levais vers midi, 1 heure. Mais là, je commence à être vieux, fait que je me lève à 8. Fais pas des grosses nuits. Je suis pas des grosses nuits.

Non, non, c'est ça. On vieillit, hein lève à 8. Tu ne fais pas des grosses nuits? Je ne suis pas des grosses nuits. On vieillit, les filles. Toi, tu te couches sous 20 ans? Oui, je suis encore à un âge surprenant, malgré mon visage de vieille. Tu as l'air d'une vieille juive new-yorkaise. Oui. Mais tu as l'air d'une des amies à Joan Rivers.

Une vieille madame circoncie. C'est ça que je suis caliste. C'est ça que je suis caliste. Caliste, mon gars. Non, non, je n'y aille.

Tabarnak, mon gars. Non, non, je n'y aille. J'ai un esti de bon prépuce. J'ai une date qui appelait ça un chewing-gum tellement que j'en ai du prépuce.

Une fois mou, c'est-tu trop de détails? Qui c'est qui a fait ça cette émission-là? Tu te ramasses des chiqueux, on veut le savoir. Non, mais j'étais encore à un âge où je peux me lever tôt, même si je suis décollissé. Je dis jamais non à une bonne brosse, mais mettons, cette semaine,

c'est arrivé où je me suis torché comme une démone, je me suis couché super tard, puis le lendemain matin, à 7h, j'étais dans ma loge chez nous en mettant du fond de teint, en regrettant mes choix de vie. C'est là que tu disais que ton fond de teint colle plus. Tu as trop d'alcool dans les mains. L'alcool et le sébum. J'étais un ton de marde avec des paillettes saupoudrées sur le dessus.

Mais tu sais, quand tu brosses, mettons, après un show, puis tu te réveilles encore maquillé, ça peut prendre neuf jours. Reste-tu enlevé ça? Non, je me démaquille, sinon je n'aurais pas de chum. Ça, c'est des cils de New Beetle que t'as? Des cils de New Beetle!

Ça existe pas encore! OK, j'ai pas cherché ça, c'est des cils de New Beetle que t'as? Des cils de New Beetle! Ah! Wesh! Ça existe pas encore! Ben, éloge, ça existe encore! Arrêtez, tabarnak, c'est laid! Les New Beetle pis les fausses cils à chard, des deux affaires là, je clairerais ça. Mais non, je me démaquille même chaud. Ouais, je prends de l'huile d'olive là pis je me beurre la face.

C'est de l'huile d'olive? Ben l'huile, ça aide. Là, tu parlais qu'on faisait de l'argent tantôt,'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile

de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de l'huile de litard Bagard S'acheter une maison Moi c'est un démaquillant Faut viser loin Toi par exemple c'est de l'huile d'olive T'as-tu commencé Merci d'être là Merci à vous À vous

T'as-tu commencé avec une huile plus cheap Pis après t'es monté à l'huile d'olive? Non, mais j'avais un vrai bon démaquillant puis depuis le prochain stand-up puis les bars ont réouvert en même temps puis tout, fait que les contrats de drague ont repris en crisse, plus du stand-up j'ai commencé à faire ça, je sais pas pourquoi

pour ce qui m'a passé dans la tête, ça me va bien être bien fin, mieux que mon cheveu en plastique tu me diras. Ah, ça aussi! Ben ouais, fait que j'ai lâché ma job de jour. Fait que là, j'ai recommencé à me démaquiller à l'huile d'olive. Faut faire des choix. Mais je donne tout pour faire des blagues. C'est ça. C'est le même. Faut que tu penses.

Exact. Exact. Hé, mais qu'est-ce que je t'ai trouvé bonne à Rose Battle? Pis j'ai vu un épisode de Prochain Stand-Up. OK. Pis je t'ai trouvé hallucinante aussi. T'es bien faite. Comment? Oh! Oh! Oh! Le scoliste. prochain stand up ok puis je n'ai puis je t'ai trouvé hallucinante aussi ça faisait combien de temps que tu penses au stand up tu as tu commencé à faire de la drague en disant peut-être non non non zéro j'ai commencé la drague parce que l'enseignement de l'art dramatique c'était pas mon

truc à l'université les enfants maïssaient quand je leur enseignais. Trop intimidateur. J'ai commencé le drag, ça fait 10 ans. Pendant la pandémie, on ne colissait rien. Il y a eu une couple de shows live de drag. Je ne sais pas si vous avez vu ça. Sur Zoom? Des pauvres avec du rouge à lèvres qui font un lip-sync dans leur salon.

C'était triste. Mettons que tu vas voir des drag queens en show. Il y a tout le spectacle et les lumières. Mais après te voir dans un salon, ça doit être... Éclairer avec une lampe de salon.

Ça a surprenamment pas de goût en frais de décoration intérieure. Les messieurs-madames, c'était d'une calisse de tristesse. C'est vrai? Oui. Les shows live, on a vu le bout. Je nen ai fait un, je n'ai dit plus jamais. Une fois, j'étais avec ma chum Virginie, qui est mon autrice, co-autrice avec ma fille de drague.

On était chez nous, moi, elle et mon chum. On était chaud sur le beau gelé. J'ai auditionné pour le prochain stand-up. Je me suis maquillé, chaud. J'ai fait une vidéo et j'ai commencé à faire du stand-up. Avec eux autres comme public? Ouais, c'était un self-tape, là. Fallait se filmer deux minutes.

T'as écrit ça, chaudin, avec eux autres? Non, c'était des affaires que j'avais prises parce que j'anime des shows en drague. Fait que tu prenais des great assets que t'avais dit. Ouais, ouais, ouais, exact. J'ai callé ça dedans. Un peu pompette, t'as filmé ça avec un iPhone, t'as envoyé ça. Ouais. Genre, ah! Adrien Kepoura. Voilà. C'est hot. Quand ils m'ont appelé, j'avais comme quasiment oubli iPhone, t'as envoyé ça. Ouais. Genre, « Ah! » « Adrien Kepoura. »

Voilà. C'est hot. Quand ils m'ont appelé, j'avais comme quasiment oublié que j'avais auditionné. Juste à te dire, ouais. C'est-tu un appel à l'aide que je fais à soi? Pas en tout! J'aime assez ça moi, ça va. J'ai l'aise.

Ouais, ça fait que c'est ça qui s'est passé. Je ne m'attendais pas à faire du stand-up, pas en tout. Mais après ça, es-tu monté sur scène à quelque part avant d'aller jouer là ou la première fois que tu faisais du stand-up, stand-up, c'était à la télé? On a rodé une fois devant la prod pour qu'ils mettent avec qui. Dans une soirée d'humour? Oui, au Terminal. OK. On a rodé ça là une fois, puis après, on est allé filmer ça.

Fait que ta deuxième fois en stand-up, deuxièmes fois en stand up c'est fou en même temps tu sais tes shows c'est ça m'a aidé à animer un show de drague c'est de l'impro mais genre c'est ça m'arrivait que je disais j'ai dit ça c'est drôle on va le garder c'est fait que ça revient au même là mais c'est gros move pareil c'est comme apprendre à faire du bicyclet à pédale au Tour de France, mettons. Puis, excuse-moi, mais ta question va être mieux que la mienne. Non, non, non, vas-y,

maman, gardez. Je veux savoir si les autres dragues te jugent de faire de l'humour. Y a-tu quelque chose de... Non, ils sont bien contents.

OK, c'est ça, y a pas d'affaire de t'es plus une vraie parce que... Non, non, non, je fais encore des shows de drague aussi, mais non,

ils sont bien contents. Si ça peut les inspirer à le faire, allez-y, mais ils sont collissement pas dr drôle les autres mais regarde ils ont d'autres talents ils mettent des beaux cheveux des faux cheveux pis ils ont des maquillages ouais des vrais des maquillages mais là quand

mettons toi tu vas à une soirée d'humour tu Tu sais, les soirées d'humour, c'est des cachets un peu exécrables. Toi, mettons, tes costumes, ça coûte cher, un costume? Je recycle du vieux stock. Je ne suis pas filmé. Ça, c'est mon kit de rodage. Je le mets à toi et qu'on lisse de bord.

C'est un luxe de faire de l'humour. Vous autres, vous arrivez en jogging. Moi, j'arrive dans là, j'ai un manteau de poêle un corset la poche dans le cul même j'ai un match d'agir à l'épicé ça va prendre 45 minutes j'enlève maison vous enlève mon kit mais tonton mon corps c'est beau car les pt et zon pour pisser mais ça part de l'autre je fais des mailles dans mes bonnes îles ont ok ça s'en vient gué ton show mike de sa couine à la savié christ maguay ce show là mais ça prendrait un assistant pour ces métaux ouais bon tu me suis mon chum le fait mais j'aime pas ça tu la personne à qui tu couches qui te voit le lieu battre fripé. Le bassin est bonne, mais non.

Oui, oui, ça me prendrait un assistant, mais là, je me démaquille à l'huile de canole. Fait que 25$ dans un show de bar, c'est sûr, tu n'as rien cassé pour ton make-up. Oui, mais je le fais pareil parce qu'il faut roder. Absolument. Je vais être drôle deux mois, puis après, je vais mourir tout seul dans mon appartement. Je le fais quand même, mais j'ai encore beaucoup de contrats de drague, puis des gros shows, des affaires payantes. Je vis du drague encore, puis ça me permet

de faire de l'humour sur le side en ce moment. D'investir dans l'humour. Tu disais que tu avais lâché ta job de jour. C'est quoi ta job de jour? Je travaillais SAQ, mon homme. C'est vrai? Oui, j'ai capoté là-dessus. Je m'en allais.

Je suis le pire n'importe qui depuis la SAQ. Je cognais le vin. Je suis sommelier amateur. Je t'ai allais en fait, là, ça fait chier, mais je suis le pire n'importe qui depuis la SAQ. Je connais le vin, je suis genre sommelier amateur, c'est pas vrai. Bourge, t'es rendu bourge. Ouais, fait que... Sauf que tous tes conseils quand le monde fond, ça c'est quoi le meilleur vin que tu fais? Ranger trois. Juste. À gauche.

Vas-y, Carlis. Non, mais c'est ça, fait que je m'en allais étudier en oenologie, super plate comme anecdote, mais j'allais m'inscrire à l'université pour être fabricant de vin. OK. Puis finalement, j'ai eu l'appel pour le prochain stand-up, donc j'ai fait fuck that.

Ah, ouais. Ouais, ouais, ouais. Aussi, le fait que s'ouvrir un vignoble, ça coûte genre 3 milliards. Ouais, ouais. T'en parleras à Mario Pelchat, ça?

Mario Pelchat, il y a un vignoble. Mario Pelchat, il y a dessus. On est allé visiter, nous. Ah, bien, je suis content qu'il arrête de chanter. C'est bon pour lui, ça.

Ben non, c'est big, sa place, il y a une si grosse salle de spectacle en arrière du vignoble Ah qu'il fait des shows chez eux à cette heure Ah non pis c'est hot, il y a un monsieur français Un vignon qui est descendu Retrousser le vignoble Retrousser le vignoble

Quelque part Mario l'avait perdu en deux vignes Ah ouais, fait qu'il a engagé un français Pis son vignoble J'imagine ça doit être au lac Saint-Jean. Non, c'est pas loin. C'est à Montréal. Pas Mirabelle, mais dans ce coin-là. Ils font du cris de bon vin à Mirabelle. Pour vrai, j'étais sceptique.

Des fumes d'avion UPS. C'est surprenant. On a fait une dégustation. On a fait le tour. Je l'achèterais, mais c'est ça, une affaire de 3-4 milliards. Il y a des millions 3-4 milliards. Oui, oui. Ben, il y a des millions, pas des milliards.

Oui, je ne sais pas. Ce n'est pas 15$ dans mon compte en ce moment. Je parle d'argent et ça me met mal. Tu ne peux pas louer un terrain en plus. Parce que ça ne coûterait pas cher si tu pouvais louer des terrains. Mais la seule place où tu peux louer un terrain, c'est dans un camping. Fait que tu trouves un mini-vignoble. Ça te prend un sol fertile.

Faut que la terre soit en forfait. C'est ça, faut que t'engages un hostie français parce qu'ils viennent goûter à terre. Pas de farce.

Non, oui, il y avait tout des endroits quand je suis allé. Ça va, plante ça là. C'est long, ça prend comme 7-8 ans avant que ça commence à faire du raisin

et du bonbon. C'est un cours là, il dure combien de temps? C'est un bac. C'est un bac? OK. À l'université Brock à l'Iagarofos. C'est un bac? OK. À l'Université Brock à Niagara Falls. Rien de plus plate comme endroit.

Je ne suis pas capable d'arrêter là. Trois ans ou quatre ans? Je pense que c'est quatre. Quatre ans? Mais il fallait que je fasse des prérequis de sciences. Bonne affaire. Brock, c'est à Brockville. Je ne pourrais pas te dire.

Sorti de Montréal, je suis perdu. Mais il y a des bons vignes. Ben, Niagara, je suis allée cet été. Je suis allée justement à Southbrook. Southbrook? Southbrook. Southbrook. En tout cas, ils font du bon orange avec ça.

Tu as réussi. Tu fais juste ça de ta vie. À part la radio, tu vas visiter des vignes. Mais j'adore. J'adore. Tu as quel âge? J'ai 36 ans. Je suis passionnée.

Il n'y a pas rien que toi qui veut étudier en... Comment? Unologie. C'est ça, je dirais. Mais c'est intéressant. Mais toi, es-tu le genre de personne que tu aimes pas mal

toutes les vins ou tu es difficile un peu? Bien, force est d'admettre que je commence à être plus difficile que j'étais avant. C'était vins de peneur, cochons mignons.

Plus tu bois de vins, plus tu es trop de cul dans le fond. Je ne veux pas être trop de cul, mais c'est vrai qu'à un moment donné, la papille se développe et tu fais comme... Oui, je ne boirais pas ta pisse, maman.

Moi, j'aimerais... Je pense que la personne qui connaît le moins le vin de la planète, c'est mon père. J'aimerais ça être dans ma... Lui, quand il va dans les casas grecs, il amène les petits cartons de vin pour faire à manger. Les rachats, ben ouais!

Le Don Simon, genre. Ouais, pis là, ilchats, ben ouais. Tu le donnes Simone. Ouais, pis là, il était comme, là, tout le monde me juge. Pis je suis comme, ben c'est sûr, Carlis. Il vient de te boire, t'as dit. T'as ton mini, t'as ta boîte de vin.

Il est direct dans la petite boîte comme un tijou, là. Ah non, c'est... C'est un vin sans abri, tu sais. Ben pourquoi pas? C'est vraiment... Ben... Ah, j'ai-tu le droit de dire ça?

Ben oui. Ben, je travaillais à SOK à Baudry et j'ai servi beaucoup à un humoriste que tout le monde connaît qui ne boit que le vin en boîte. Oh, qui? Dis-moi le soupe. C'est sûr que tu le sais. Tu as dit que c'était un vin sans abri. Euh... C'est Julien Tremblay. Non, Bernatchez. Bernatchez, OK. OK. Julien Tremblay qui s'en abrite Non mais

Bernatchez non plus Non mais il a le look au moins Ouais Ouais Ouais Ouais Ah oui

Il boit du vin En fait Je m'excuse Non mais ça soule à quelque part tu veux pas pitcher ton argent partout c'est bien beau le sans serre mais Chris

à un moment donné la brosse en est chère Mais pitcher ton argent partout il y a des bouteilles à 7$ Mais c argent partout. C'est bien beau le sans serre, mais Chris, à un moment donné, la brosse, elle est chère. Mais pitcher ton argent partout, il y a des bouteilles à 7$. C'est pas si cher que ça. Mais le carton, il est 1L à 7$. Il fait la même job que l'autre

à 20-30$. C'est parfait. Il en boit une gorgée, il débouche son drain des vias avec après. Un stuff polyvalent. Mais j'imagine pas Bernatchez bo bois du vin ben il va avoir de la visite je savais même pas qu'il y avait des boîtes de vin et sa queue je pensais c'est le une des caractéristiques la boîte brune, ça s'appelle le don Don Patron,

Don Simon, quelque chose de même. Dégueulasse. Je t'ai servi d'ailleurs pas à SAQ, mais pendant la pandémie, j'ai été travailler au SAQ.com. OK. Ça se faisait livrer des boîtes de vodka pas mal, cet homme-là. Ah! C'est vrai?

Oui. Je mettais l'étiquette, genre Mike Ward, longueuse, tabarnak. La bonne en plus. C'est sûr, c'est un fin connaisseur.

C'est encore sa grosse vodka. Quand tu commandes la USQ.com, tu n'es pas obligé. Mais moi, je me disais, une caisse, c'est 12. On va prendre 12 boutiques.

On est par semaine, Mike. Oui. Je l'ai fait, ce n'est pas obligé, mais moi je me disais une caisse c'est 12, on va prendre 12 boutons on est par semaine Mike ouais je l'ai arrêté, c'est pas vrai t'as pas un secret professionnel toi? ben non, il y a pas de serment d'hypocrate il a son cul calisse il pogne n'importe quel, il a ce petit tout croche ben viens pitonner sur la caisse mon cochon pis c'est ça qu'on fait

on est pas de temps, ben on est bien payé parce que la même job sous Walmart, tu te fais payer en tape-ses-fesses, mettons. Mais j'aimais quand même ça. C'est sûr, tu l'as été quand même. Je n'y sais pas ça. Mais j'avais quand même un peu envie de mourir à l'intérieur.

Pas en train de vivre ma vérité, moi et Christophe. J'ai l'impression, moi j'ai une couple d'amis qui ont travaillé dans SAQ. Tout le monde a aimé ça. Mais je pense que tout le monde qui aime ça, il aime ça parce qu'ils ont travaillé 3-4 ans. C'est un petit job le fun, 3-4 ans. Puis aussitôt que tu vois quelqu'un

que ça fait 28 ans qu'il est à SAQ, tu sais qu'il magasine des fusils à chaque soir en arrivant à la maison. Comment ça va? Il garde les caisses de bois de la SAQ dans le backstore puis il se met un petit cercueil avec, una1 et colomb moi j'avais appliqué mon jamais pris les astuces à 1 ouais parce qu'il avait un grand formulaire quand même pour appliquer à ce job le fait mais c'était comme est ce que vous consommez

à l'occasion des drogues moi j'écris oui et pèse ben oui mais il faut que tu m'en viens au fond de ce monde estime mais c'est qui le cave c'est moi qui m'en pose et l'autre qui m'a piquant ben ça ok c'est qui le cave? C'est-tu moi qui ment pas ou c'est l'autre qui ment pis qui en... t'sais? Ben ok c'est moi le cave là mais... Non mais je sais pas, je me trouvais transparente là-dedans. Fait qu'ils t'ont pas rappelé? Ils m'ont pas rappelé. Fait que lui il est cave mais le cave avec une job.

Ouais. Baser sa job. Il rabait à employer tes coeurs. C'est quoi? C'est quoi? T'as 40%... ben t'as comme jusqu'à concurrence d'un certain montant par année là, mais c'est quand même pas pire. Je me suis fait un nest de bord avant de partir.

Puis, c'est quoi le montant? Tu te rappelles-tu? Ça dépend du nombre d'heures que tu as travaillé et de ton poste. Qu'est-ce que c'est plate comme histoire, mais moi, j'avais 650. Ça t'insulte? Moi, c'est une question.

Ça t'insultait-tu? Parce que moi, j'avais, quand je vais à SAQ, le SAQ que je vais tout le temps, il y a un des gars que tous ses conseils, c'est tout le temps parfait. Puis il y en a un autre, il aime le contraire de ce que moi, j'aime. Puis quand je demande au gars que,

mettons, je cherche le gars qui a les mêmes goûts que moi, il me donne les bons choix mais des fois l'autre il veut tout le temps et comme h te suggère ça à chaque fois je comme à crise je vais prendre une bouteille pour y faire plaisir voyons donc la commission qui mange la main non mais j'apprends juste qu'après je replace à quelque part dans mes notes pas non non jean qui m'a non non je retourne la merde. Vu que quand j'étais jeune, je travaillais dans un dépanneur.

Fait que moi, les facings, c'était n'importe quoi. Tu connais ça. Mais tu sais, à chaque fois, je me dis, ça doit être plate que quand tu donnes un conseil à quelqu'un et qu'il ne t'écoute pas. Ben, moi, je travaillais à Baudry et Berry-UQAM. OK. Fait que c'était juste des itinérants

Qui donnaient des coups de couteau Pis qui s'achetaient des bouteilles de vodka grosse de même T'es conseillé dessus? Ton couteau Deux pouces plus long tu m'aurais eu mon cochon Non non Non tu sais ben je conseillais Le peu de gens que je conseillais

Ils aimaient ce que je fais Je conseillais voyeur c'est dangereux T'es calme ça s'applique ce site T'as bien piqué s il ya mais ce que je conseille est le voyeur c'est dangereux des collègues à sa piste là ça devrait être quasiment juste les sans-abris que ben apparaît l'hiver en plus je partis en juillet je pense mais pendant l'hiver à place du puits le jeu je peux s'il y en a qui savent qui se replacent là mais il ya un hôtel du gouverneur qui est devenu la ville et un resort pour les sans les sans-abris. La ville, c'est un resort pour les sans-abris. Fait que le soir, il dormait là, puis le jour, il venait se battre dans ma succursale.

Ben, pas tous, là. Là, on dirait que je suis en train de dire que c'est tous des hosties de non. Mais oui, c'est ça. J'en ai une qui a pissé à ma caisse une bonne fois. Elle m'a dit... Elle était en short dégueulasse, avec deux lèvres à chaque bord. Puis tout le monde me suit jusqu'à maintenant pis euh...

Elle est en caisse pis là je gâte, je dis ça va, elle dit « Je peux-tu aller aux toilettes? Je suis incontinent! » Je dis « Ok! » Je quitte ma caisse pour lui montrer pis là elle est en train de pisser devant la caisse, je dis « Ben il est trop tard Fifi! » Ah ouais! Elle vient de me domper un galon et demi là Chris!

Ta job est faite là, tu iras pas en salle de bain! Va t'essuyer avec une feuille d'arbre! Va t'escouer sur le trottoir en face! Ouais, ouais, ouais! C'est pas glorieux là, ce job là m'iras pas à la salle de bain. Va t'essuyer avec une feuille d'arbre. Va t'escouer sur le trottoir en face. Ouais, ouais, ouais. C'est pas glorieux, là. Ce job-là m'a pas... J'aimais ça, mais pas tant, là, mettons. OK. Moi, j'ai... Toi, t'étais-tu insultée

qu'ils te prennent pas? Ben oui, parce que t'as des belles jobs. Dans le temps, j'étais à l'université, fait que ça payait quand même ben, il me semble, c'était comme genre 16 ou 18 piastres de l'heure. T'es allée à l'université en quoi? En communication. Oh, ce genre de fille-là! En relation publique. J'ai un bac.

Ah oui? Tu l'as fini en plus. Oui. Moi, il fallait que je finisse de quoi à un moment donné. Je me suis dit, il faut que je me prouve que je suis capable d'aller au bout de quelque chose. Ça a été le bac en com. Quelle université?

Université Laval, à Québec. OK. C'était une belle job. Mais ils ne m'ont pas pris le département. J'ai sombré dans l'enfer des bars et des restaurants moi il ya aucun aucun job que je voulais qui m'ont pris même quand j'étais jeune mais domaine au prix à la chasse et sauf un red flag ça c'est un il faut qu'ils prennent le sémé grand-père j'ai reçu comment se base-tu quoi, tabarnak?

J'ai aucune idée. Moi, la job que j'avais pas eue, qui m'avait marquée, j'avais appliqué pour une job d'un dépanneur. Il m'avait pas pris. Il avait engagé un trisomique à la place. J'étais comme... Pas que je suis meilleur que le trisomique,

mais pour vrai, je suis plus « tight » dans les calculs. Oui, mais le trisomique, mais je suis, tu sais, pour vrai, je suis plus tight dans les calculs. Oui, mais le trisomique, tu sais, tu sais, mais le trisomique,

ça a du front, Mike, ça va de l'avant, ça fait que. Ben moi, avec, tu sais. Hostie,

hey, tu t'es pas fait prendre par McDo, c'est quoi, à l'entrevue, ils te font faire un burger, tu le fais, pis il a dit,

t'as pas craché dedans, t'as pas la job, hostie. Moi, je me suis même pas rendu à on va tester. Moi non plus. À l'entrevue, ils te font faire un burger, tu le fais, et il dit que tu n'as pas craché dedans, que tu n'as pas la job. Moi, je ne me suis même pas rendu à « on va tester ». C'était genre « ok, on va te rappeler ». Je sais que vous n'avez pas demandé mon numéro. « On va te rappeler ».

Voyons donc, c'est quoi les prérequis? Il n'y a pas de saut métier, mais ça prend-tu un bac? Ça prend un secondaire 3-4, je pense. Tu n'avais pas ça? Non, mais ça prend-tu un bac? Ça devait être un secondaire 3-4, je pense. Puis t'avais pas ça? Non, mais j'avais 14-15 ans. C'est rare que t'aies un bac. C'est parce que moi, si je suis con, je vous imaginais à l'âge adulte appliquer.

J'ai pensé que j'avais... Il y a 5 ans, Mike, il dit « Je vais aller travailler sur le méclo. » J'ai pensé que moi, l'hiver passé, j'ai fait « Regarde, j'ai plus de chaud, puis je commande une caisse de vodka par semaine. On va aller faire une coupe d'heure au service à l'auto. Ça avait l'air le fun, par exemple, de travailler au McDo.

Ce qui avait l'air le fun, c'est que c'est tous des kits de ton âge. C'est ça. Petite ambiance, t'as ton petit kit de travail, tu fais partie d'une équipe. Non, ça avait l'air le fun. À Gaspé, ils étaient tous à la peanut,Laguerne. On se revait sur le tour.

Après le bar, on arrivait là, on arrivait là, on arrivait tout à l'envers, puis ça y allait. Ça se fait au McDo. C'était le prix for all, ben red. Où est-ce qu'ils achètent ça à Gaspé, leurs drogues? Ben, ils achètent ça à Gaspé. Ça fait du sens. Dans ma tête. Ça se rend.

Hé, en... Plus tu vas loin de Montréal, plus la drogue est facile à trouver, je pense. Tu sais, dans les petites places, dans les petites places, il y a bien de la drogue. J'ai l'impression, moi, chaque fois que je vais en région, tout le monde est gelé.

J'ai jamais vu une personne... Ton top 3 de spots à drogue. Sept-Îles, Val-d'Or, Thetford. Non, mais Sept-Îles et Val-d'Or sont durs à battre.

Thetford, Thetford. On te croit. On vous croit. Moi, ça me fait tout le temps rire quand, mettons, j'ai des amis ou n'importe qui qui fait « On part de la ville parce que

nos enfants vont être ados. On veut s'éloigner de la drogue. On s'en va. » Là, je suis comme « Mais tabarnak! Tu vas tuer tes enfants. » Il y en a qui réussissent malgré la drogue. Mais c'est sûr qu'à un moment donné il y a moins d'activité

fait que tu sombres vers le petit joint qui t'évade un peu le temps de te réaliser qu'une demi-heure plus tard il n'y a pas plus grand chose à faire. Mais moi on a déjà fait le tour pendant des soirées on cherchait une 5. C'était pas si accessible à moins qu'on n'avait pas les bons spots. Une quoi? Une 5 de pot. La gomme. Ah une 5 de pot! Ouais.

Ok. On appelait ça une 5. Ok. pour vrai des fois touchés me fermer les yeux je t'écoutais parler j'aurais l'impression qu'un vieux pêcheur me raconte des légendes je capote sur ta colline de voix j'ai des bonnes histoires à taladres caillou je suis mais du mascara je suis ce que je fais c'est que rquise de ton accès mais il ya aux élus vaillancourt m'avait dit seulement des talent à l'accent des vieux pêcheurs de la côte nord sur les belles comme le jour c'est toi j'aimerais savoir le compliment qu'on pensait voilà c'est quoi deux heures après le show je

pense à quelque chose comme caillou je m'étais plus belle mal prendre mal prendre son vie tu viens de outre je viens de saint-jean-sur-richelieu pourquoi tu connais caillou si tu viens de saint-jean j'ai une drag queen de marde en vie mais goût musicaux ont pas de corps les allures c'est bon genre ma tournée de karaoké c'est l'alcool au volant de caillou je raconte pendant l'instrumental comment j'ai failli perdre mon permis j Quoi, quoi, quoi? J'aime bien Kayush. Pourquoi ça y est? Kayush, dans les karaokés, c'est vrai que c'est le fun. Ben, le monde, c'est moyen quand je le fais.

C'est tellement... Moi, j'avais chanté un moment donné « Vive les danseuses sur les machines à poker » quand je m'en rappelle plus quel bar. Puis c'est vrai que le monde n'aime pas ça.

Oui, oui. Je pensais que tout le monde était comme... Non, mais le monde, ils sont comme... Tu sais, ils sont juste confus. Oui. Mais Kayush, lui, sa grosse affaire,

il s'assoyait sur une caisse de 24 au début de son show puis il finissait quand il n'y avait plus de bière. Ben non. Ben oui, c'était des esties de party qu'il faisait, lui. 20 minutes de show. Ben, minimum. Mais sais-tu que t'avais un chum acadien ou que tu découvres ça?

Non, non, je sais pas. Peut-être l'impro. On se montrait tout le temps des hosties d'affaires un peu dark. Ben, pas dark, mais comme pas trop connues. Je suis tombé sur Caillou

chez un manonné. J'aime beaucoup aussi la musique traditionnelle. Ouais, ben moi aussi. Salva, j'adore dernièrement. J'aime beaucoup Hommage aux aînés, un groupe de l'anneau d'hier.

C'est ça? Ils font toute l'anthologie des rigolons, c'est malade j'ai vu eux autres sur Youtube ils ont des coeurs ils ont vraiment la voix de mon oncle Maurice

une fois qu'il est chaud au jour de l'Ansti pareil je connais Cahuch de là mais non je viens de Saint-Jean sur Richeru c'est super plate

pas loin de chez Jean-Marc la seule maison où le Winnebago change aux deux ans avec une grosse A en avant ouais ça caché

t'es à Saint-Jean toi avec moi je reste à Saint-Jean devant le cégep change aux deux ans. Oui, oui. Puis avec une grosse haie en avant. Oui, oui, oui. Se cacher. Oui. T'étais à Saint-Jean, toi, avant? Oui, moi, je restais à Saint-Jean, devant le Cégep. Ah, oui? Sur la rue Montcalm,

qui... C'est pas le coin des pauvres, ça, à Saint-Jean? C'est le coin des pauvres, oui, oui. Qu'est-ce que tu faisais là? J'étais pauvre.

Je regardais ton quartier, puis je faisais, un jour, un jour, un jour, Saint-Luc va m'ouvrir ses portes. Moi, ce que j'aimais de mon quartier à Saint-Jean, j'ai tout le temps aimé des quartiers de même. C'était pas pauvre,

mais c'était pas riche non plus. Fait que t'avais des blocs de BS à côté d'une maison qui avait du sens. J'aime ça mélanger. Je n'aime pas ça que c'est juste des riches ou juste des pauvres. Juste des pauvres, ça me déprime. Juste des riches,

je suis comme, oui, on tabarnaque. Ça n'a pas de sens que tout le monde est riche. Quand il y a un peu de tout, là, je suis bien. De baisse. La seule affaire que je n'aimais pas, moi, j'avais un bloc de BS. Je les appelle quand même des BS. Même si on est tous pareils.

Je pisse quand même sur le char le soir. Mais ils n'ont pas de char. Je pisse sur leur bicycle. Leur passe d'autobus. Il y avait une affaire qui était vraiment weird. À chaque année, c'est tout le temps du Nouveau Monde dans le bloc. Des fois, même à chaque mois C'est tellement pas correct. On dirait une phrase que j'aurais entendue Yvon Deschamps dire dans le temps.

« Ça meurt jeune, un pauvre. » Mais moi, il y avait souvent l'été, mettons, quand je passais ma tondeuse, il s'installait sur le trottoir pour me regarder comme si c'était un spectacle. Puis ça, je n'aimais pas ça. Tu sais, j'étais comme là, tabarnak, là. Je ne suis pas votre entertainment, là. J'essaie juste de passer ma tondeuse. tu sais je fais comme le tabarnak le sport je prends un vote entertainment

j'essaie juste de passer ma tondeuse car le bourg est un grand frère le parce que c'est dans leur tête ça veut dire une tondeuse dans le cabanon une canisse de gaz on peut aller s'il fait ça cette nuit un fou d'une poche. Fait de taille. As-tu déjà sniffé du gaz? On purpose, non. Mais j'adore l'odeur de l'essence. Moi aussi. Si je me suicide un jour, c'est par ex-physique.

Ah oui, hein? Ah oui, c'est sûr. Ils vont la retrouver tout sourire dans sa quillonne même. Un petit vodka, un petit verre de vin blanc, me laisse aller tranquillement. Ah oui. C'est du caillouche.

Mais ça sent bon, là. J'adore. Ah oui, oui, oui. Il y avait un gars à l'école de l'humour, il haffait du gaz quand il était jeune pis il nous contait ça c'est Thomas Levesque

non c'était comme la grosse affaire les autres ils haffaient du gaz pis je sais pas trop ils déliraient avec ça haffer ça veut dire quoi

ben c'est ça il sniffait il disait ça de même ça m'avait fait rire pis lui par exemple il était-tu là mentalement parce que j'ai l'impression ça doit brûler

y'a des drames que tu peux faire, puis après tu reviens normal. Mais respirer du gaz pour le trip... Non, il était là. Ah ouais? Là, il est plus là, mais il était là. OK, ouais, c'est ça. J'ai vu du monde s'il fait les...

Tu sais les petites machines à crème fouettée? Ah ouais! Qui est faite d'un homme? J'ai les poupées bon non mais les machines à la crème fouettée sorte d'un peu de gaz non mais là ce que tu peux recharger des canisques et de jeu pour que ce pléphore le chien ouach tenait parti du monde qui signifie ça puis r puis ils riaient là. Puis ils ont passé genre 150 canisses dans la soirée. Hey ça coûte cher! Elle sait pas mais ça doit pas être bon. J'imagine, tu t'en vas à un party avec 150 canisses de crème froide. J'ai aucune idée de quoi tu parles. J'ai jamais entendu parler de ça.

J'ai un entourage tellement sain. Ben oui ça a l'air à ça. Fait 10 ans que je me déguise en femme de l'argent, c' de ça. J'ai un entourage tellement sain. Ben oui, ça a l'air à ça. Ça fait 10 ans que je me déguise en femme de l'argent. C'est ça mon entourage. J'aime ça que tu jugeais mon quartier. T'as fait « Ah, tu vivais avec les pauvres. » Nous, les bourgeois, on sniffe des canisses de gaz. Ben non, mais...

Pour vrai, les drag queens, on est les pauvres, les plus riches en attitude, mettons. On agit comme des grands divas du Christ, mais pas capables de se payer un junior au poulet. Faut sucer. J'ai déjà sucé pour un junior au poulet, mec. C'est quoi? Attends, c'est quoi un junior au poulet?

C'est un tout petit burger au poulet du McDonald's. Ben, si t'avais travaillé là, tu l'aurais su, mais... OK. poulet du McDonald's. Si t'avais travaillé là, tu l'aurais su, mais... Ça coûte genre une pièce et cinquante. T'as-tu sucer quelqu'un qui te la jette ou t'as sucer l'employé? Non, quelqu'un qui me la jette, mais j'avais aussi envie de le sucer.

J'ai jamais sucé pour un junior au poulet. Je vais juste dire, mais... Peut-être après le show, t'as sucé quelqu'unun qui t'a payé un junior c'est ça après qu'ils m'a droppé chez nous puis j'ai pleuré dans le bain qu'un toaster d'un mais on voulait pas aller là mais garde des fois la psychothérapie avec vous deux chaque bar qui marche bien. Les autres, on te lâche pas, man. T'es parfaite, on t'aime. Deux José Lito Michaud, asti qui me chèrent.

Prochaine fois, c'est un bain sur le stage. Hé, José Lito, il a plus de cheveux. T'as-tu vu ça? C'est tes cœurs à marrer. Ça fait ça? Ah, c'est laid. Je pense qu'on n'est pas habitués. Je l'aime, José Lito. Je l'ai fait en entrevue à Sucré-Salé.

Je l'ai adoré. Quel homme. Il est sympathique. Il est vraiment sympathique. Il fait broyer le monde non-stop. Sympathiqueic touchant touchant touchant et à regarder les yeux et lille en france en chrisson ouais ben là pas de cheveux moi j'ai l'impression que c'est à nos qui s'est fait bronzer le fapeur pauvres et il ya de l'aide de quelqu'un qui a eu un problème avec son barbecue c'est vraiment ça ça donne là qu'il a fait au caisseur show must go on call

is on va même un peu de faute le riz bavou la chandelle mais moi moi lui ça m'avait marqué comment il était fin. C'est une matante. Exact. C'est une matante gentille. Il est-tu gay, lui, ou il n'est pas gay? Non, il a sa femme. Arrête! Ben oui. T'as les chaiseux, moi.

Arrête, il a une femme. Il a un petit beau spot pour écrire. Son petit bureau, il a une belle ambiance. Moi, j'ai pas le gaydar si développé que ça, mais... Josée? Ben, le m bien été brisé. Moi, dans ma tête, José Lito pis Éroldi, deux bottoms, pis les deux sont mariés

avec une femme, là. Sa femme, c'est Véronique Béliveau. C'est une chanteuse qui était très populaire dans les années 80. Pour vrai, je pense que ton gaydar, il est assez allumé. Fait que j'ai raison. Mon feeling à moi.

Là, je veux pas sortir du monde du garde-robe. Pourtant, c'est mon activité. Bref. Tu veux? Non, non. C'est pas correct. Ça, moi, j'ai... Comment?

OK, vas-y. Je viens carvenir sur ton affaire. Moi, j'ai un cousin gay qui n'arrête pas de sortir du monde du garde-robe. Mais après, il me dit « Ah non, je me suis trompé, c'était pas lui. » Fait que là, il va me dire « Chris, tu sais pas ça, mon ami

est tabarnak l'autre fois. » Puis là, il me raconte un comédien que son chum a sucé. Puis là, je suis comme « Merde, Chris, il est pas gay. Ah non, je te jure, je te jure. » Puis là, il me convainc. Puis là, après, deux semaines après, il fait « Ah non, c'était pas lui. Puis là, je suis comme tabarnak.

Chris, arrête de me le dire. Moi, j'ai une graille. C'est ça? C'est moi le problème dans cette histoire-là. Qu'est-ce que ça allait dire, toi? Ton affaire de Chaser. De Chaser. Ah, qu'on parlait en haut. Oui, oui, oui.

Tranny Chaser. Oui, oui, oui. Tranny chaser. Oui, oui, oui. Trainee. On ne peut plus dire ce mot-là parce que trainee, c'est... Péjoratif. Problématif. J'ai dit péjoratif.

Péjoratif, oui. Parce que je ne connais pas cette expression-là. Oui, bien, c'est comme il y a des chubby chasers. Chubby, on a le sac à l'oeil. Chubby chaser. Oui, Yann.

Chubby, ça t'insulte. Il est parti. Yann, il n'est pas là. Il est en train de manger ses émotions. Il se bourre la face. Il prend les restants de patates frites à tout le monde.

À colis de laveuse. Il y a des chubby chasers. Chubby chaser, tu sais c'est quoi? C'est quelqu'un qui tripe ses chubbies. Ce qu'on appelait dans le temps, on n'appelle plus ça de même, on appelle ça un chaser point. C'est des chubby chasers quippent sur les hommes qui se déguisent en femmes

moi j'avais entendu chubby chaser y'en a-tu d'autres chaser y'a ceux qui chassent quand c'est la saison de chevreux ça c'est des chevreux chaser ça c'est les chaser non je sais pas

moi j'ai été confronté juste aux tranny chaser ouais c'est les chasers. Non, je ne sais pas. Moi, j'ai été confronté juste aux chasers. Oui, c'est ça. Tu sais, mettons une drague, je ne vais jamais prétendre que je connais le struggle d'être une femme, mais nous aussi, on en reçoit des photos de queue. C'est ça qui m'a fait rire tantôt, parce que moi, j'ai reçu bandé et toi, tu as reçu mi-molle. Oui, moi, c'est dans le jogging, semi-croquant.

Dans tes bras. En même temps, il est 5 heures du matin à la radio. Il m'envoie ce qu'il se réveille avec moi c'est à toute heure là ben je venais tu étais tu le cas jeune et lui parce que j'ai reçu un message le long de même avec cinq photos là christian le de porc de cuir qui avait signé dans son message il était genre si je m'en suis pour déjà mon sel mais si moi je s'écris coucou mona sexe tu es une truie de salon salope et provoque. Je suis Christian, le salaud de porc de queue. » Puis là, j'ai cinq photos de queue.

Puis une photo de lui avec un ball gag dans la gueule, en pic. Puis il a l'air de Tiger King. Il a genre la moitié du crâne chauve. Moi, j'adore ça. J'ai commencé à leur répondre. J'espère. Mon chum n'en revient pas. Si je fais ça de mes soirées, je réponds « Chaser ».

Tu devrais... Ça serait drôle, tu sais sais quand tu vas être plus big si tu avais genre un copy paste que tu réponds à tout le monde c'est comme à lui tu réponds juste merci beaucoup pour tes beaux mots c'est quoi tu as répondu Christian j'ai pas répondu c'est le premier mais là toutes les autres je suis comme délicieuse verge qu'est ce-ce que tu fais ce soir? » Juste voir s'ils vont se mettre à dire des affaires fuckées, des coups, parce que là, j'apprends à faire de l'humour, ça me prend du stock.

Moi, je réponds au chasseur, au risque de me faire éventrer. Ton chum, qu'est-ce qu'il fait pendant qu'il voit que tu réponds ça? Il nourrit-tu des gars? Ah, il se crotte à côté de toi. Il pleure. Il pleure en estime. J'ai commencé à le répondre

récemment pour me fider. C'était peurant. Ce monde-là, c'était peurant. Il y en a un qui m'a demandé des photos de boules une fois. J'ai pris mes fausses boules, je les ai mises à la table, à la salle à manger.

Je les ai posées de même. Ils sont dans la boîte. Tu sens si belle tes fausses boules? Ben là ils s'en viennent sales, ils s'en viennent sales en chrétien. Mais c'est ça, j'avais vu tes boules à Rose Battle. T'as vu mes boules à Rose Battle? Pas sur toi mais sur le comptoir où tu venais de les mettre pis t'es acheté sur Amazon. Ouais, j'ai reçu en cadeau en en fait. Ma famille et des amis sont m'ensemble

m'acheter un set de boules neuves. C'est bizarre, ma calisse de vie. C'est hot! C'est tellement bizarre. À Noël, c'est une bobette, c'est chancré le verre. En tout cas, c'est ça. T'as vu mes boules,

mais c'est ça, elles sont pas la même couleur. J'ai mis en dessous du seau. Ils sont pas que t'as fait ma couleur. Ils sont pas belles, tout nus. Non, c'est parce que c'est comme une camisole en latex qui monte jusqu'à dans le cou ici. T'as des fausses clavicules. La boule est belle. T'as fait ma couleur. Ils sont pas belles, les tenues. Non, c'est comme une camisole en latex qui monte jusqu'à dans le cou ici.

T'as des fausses clavicules et tout. La boule est belle. T'as même des petits picots sur le mâme. C'est réaliste au bout, mais c'est pas beau, je veux dire. Tu peux-tu être CO2? T'es-tu CO2 tout le temps? Ils sont constamment CO2.

C'est ça. Là, j'ai mis une brassière pour pas que ça apparaît. Je me suis dit, tu vas bander cet asti-là. Fait que... Fait que je me jure. Hey, mais Rose Battle, ça, je voulais te le dire. Ce gars-là, c'est un call-dire que je me jure. Mais Rose Battle, ça, je voulais te le dire. Ce gars-là, c'est un calliste de fin.

Pour vrai, il est malade. Parce qu'à Rose Battle, toi, tu te faisais, je pense, maquiller. J'ai demandé à un des employés. Parce que j'ai appris qu'il y avait un bar à ce show-là. Il y a un bar-service. J'ai animé la quatrième saison pour ceux qui ne le savent pas. Oui, oui, oui. C'est le fun.

Pause performance de Mona de Grenoble. J'ai demandé à un employé, j'ai dit que ça me prendrait trois vodkas soda immédiatement. Ils ont dit non, c'est après le show qu'on vous donne un verre. Là, j'étais sous le choc. J'étais comme tabarnak. Faut-tu chier sur un tapis pour avoir un vodkas soda? Finalement, mec a entendu ça et a dit qu'il n'avait pas eu ton drink.

Il me donnait de la bière. Parce que que toi tu arrives avec ta caisse de bière moi j'avais découvert dans le temps dans le temps moi j'aime ça boire avant de monter sur scène puis à l'époque quand j'arrivais pour faire un gala juste pour rire tout le monde me jugeait si je buvais fait que là j'avais fait fuck off je vais emmen mon petit bague au début j'amène et mettons un six pack juste pour moi après j'amenais 15 à 24 là j'amenais du vin puis ma loge devenait comme un bar m'amener je suis pour elle m'avait dit tu devrais pas servir tout le monde de même puis j'ai fait ben c'est vous vous le faites pas. Il faut que quelqu'un le fasse. L'année d'après, ils ont commencé à servir de la boisson.

J'ai arrêté. Mais là, j'ai gardé, pas cette tradition-là, mais quand je vais faire de la télé, j'amène tout le temps de la boisson pour moi et pour minimum deux autres personnes. Les trois, quatre scénaires. Une bad luck. Oui, une bad luck.

C'est ça que j'haïs. Quand tu bois, tout le monde te juge. Si, mettons, tu vas à Radio-Can, pis tu fais, « Hey, y'a-tu moyen d'avoir un verre de vin? » En tout cas, lui, il est à jeun, pis t'es comme, « Ben oui, lui, il est à jeun. » « Mange la marde, Alice! »

Mais même au Comedia cet été, y'avait pas de boisson pendant le gala. C'était juste après. J'étais comme, « Ouais, mais moi, j'aimerais vraiment ça avoir un verre de vin. » On a commencé. Finalement, ce qui m'a rendu à Sylvain, j'aimerais vraiment ça, avoir un verre de blanc avant de commencer. Finalement, il m'a rendu à Sylvain pour avoir un verre de blanc.

J'ai dit, s'il vous plaît, je ne suis pas impacté, mais à faire mon numéro, tout va bien aller. Se délousser un peu le cul. C'est juste se mettre dans l'ambiance. Mais merci encore, pour vrai. Ça me fait plaisir. Tu voulais de la vodka, puis j'avais juste amené de la bière.

Je bois n'importe quoi. Des fois, un petit shot d'alcool à friction quand j'ai rien à la maison, ça me start la journée. Alcool par les mousses. Tu bois-tu plus avant tes shows de drag ou avant tes shows de stand-up? Drag.

OK. En fait, je ne bois pas tout le temps avant les shows non plus. Les shows de drag, on est tellement dans le colis de jus. On fait huit tours, il faut changer une fois. Je n'ai pas souvent le temps de boire, mais je bois pendant. Si on se call des drinks,

ça a des petits shows de turn, on met le party. Mais stand-up, je m'en tiens à un vodka soda ou deux ou trois. Ça fait combien de temps que tu fais... C'est-tu du drague ou de la drague? Il y a un gros débat là-dessus. Mon opinion, c'est que je m'en contre-torche,

comme on le dit. Parce que j'ai l'impression qu'il y en a un, c'est pour drag queen, puis l'autre, c'est comme drag racer. Tu sais que genre, je fais de la drift. OK, donc de la drague, c'est pour les monsieur et madame, puis du drague, c'est pour les colons à Saint-Eustache qui regardent des chars à l'événement.

Chris, sais-tu ce qui serait malade? Si jamais tu deviens riche, riche, riche, tu t'ajettes un char de course pis tu fasses du drag en drag. Ça, ça serait fou, Red. Ah ouais. Ah ouais.

T'as un casque? Ça serait la Batmobile, mais pas dans le sens de chauve-souris. T'as-tu... T'as-tu la T'as-tu l'appel de la machine? Si j'ai quoi? L'appel de la machine. L'appel de la machine. T'aimes-tu ça, aller faire de la machine?

T'es-tu une plot attire? Hey, plot attire. J'adore conduire. Gilles Guindon, tu le connais? Oui, oui, oui. C'est le père de ma fille de drague puis il m'a appris une expression c'est vrai ça veut dire par de ma fille de la voile à ses supermèdes j'ai couché que

j'ai le gué d'objets chien bébé c'est un bras queen on s'adopte. Toi, ta fille, Arita Bagas, si je ne me trompe pas. Non! Non! Ben non, je m'aime trop vulgaire pour ça. Excuse-moi, je suis là

pour commettre un impaire. Non, non, j'adorerais ça, une mère qui fait de l'argent pour vrai, mais... Non, non, je suis la fille d'une autre drag, mais on s'adopte entre nous autres et on devient un peu le mentor

où on travaille ensemble, on fait des shows et tout. Puis à cause de ma fille de drag, j'ai rencontré Gilles qui m'a appris une autre expression. On pourrait nous appeler, nous, les drag queens, des plots à gosses. Des plots à gosses.

C'est chic, hein? Oui, c'est très chic. Je l'ai adopté, puis ça choque tout le monde dans la région quand je fais un show. Il y avait le guindon pour le monde. Oui, c'est ça. Si vous vous rappelez de l'émission de l'oraclip de Louis-José Hood,

il y avait tout le temps un gros en bédaine et en serviette qui passait en arrière. C'était lui, c'était Gilles Guindon. C'est quoi que tu fais dans la vie, Gilles Guindon? Là, il organise des shows d'humour. Il est dans le communautaire beaucoup. Il organise des shows et tout. Mais il est tombé à ce titre. Bonne nouvelle, tout le monde.

Il est tombé super malade. Je ne sais pas si tu es au courant. Qu'est-ce que c'est de bonne nouvelle? C'est un barbac. All right. Dans deux semaines, c'est réglé. On n'en parle plus, tout le monde. Il est tombé super malade. Je sais pas si t'es au courant. Ben, qu'est-ce que c'est de bonne nouvelle, ça? T'as un barbouac, all right! Yes! Dans deux semaines, c'est réglé. On n'a pas le pute, tabarnak. Non, non.

Il est tombé super malade. Puis aujourd'hui, là, il a réussi à rentrer sur la liste pour avoir une greffe de rein. Fait qu'il va avoir son rein dans pas long, là. Tabarnak. Écoutez, ouais, c'est une bonne... Il est-tu pas tequé, Jules Guindon?

Hein? Il est-tu pas tequé? Lui, il y avait... J'aime pas ça... Ben oui, j'aime ça raconter des histoires sur d'autres moments mais lui il y avait il y avait passé un test

pour son coeur tu sais sur un tapis roulant puis là il courait il courait sur le tapis roulant puis il était comme un mal au coeur j'ai de la misère à respirer puis là le technicien

était comme non non monsieur il faut continuer vous continuez oh j'ai de la misère à respirer non continuez j'ai de la misère à respirer puis là un moment donné

un docteur rentre en panique il est comme là il dit j'ai de la misère à respirer. Non, continuez, continuez. J'ai de la misère à respirer. Puis là, un moment donné, un docteur rentre en panique. Il est comme... Là, il dit, j'ai de la misère à respirer. Il fait, t'es en train de faire une crise cardiaque. Il faisait une crise cardiaque sur le tapis roulant puis le tech faisait... Non, non, continue. Continue.

Fait qu'il courait. Imagine, c'était un monsieur un peu... Un chubby qui se fait chasser. Un chubby victime. Un chubby victime qui court en faisant une crise cardiaque. Imagine, tabarnak. Ça n'était un autre qui n'a pas pris ce McDonald's. Il travaillait à l'hôpital à la place à l'institut cardio.

Après, on se demande pourquoi tout le monde meurt à l'hôpital. cardio. T'apprends, on se demande quoi tout le monde meurt à l'hôpital. C'est ça. Ça va au Québec. Gilles Guindon,

lui, il avait un... Je pense, il faisait un show d'humour où il y avait un show web avec une cantine. Oui, il y avait,

lui, il y avait une cantine qui s'appelait La Patate Agile. Oui. Puis, à chaque année, il y avait un show

à Patate Agile puis c'était bien une fun affaire. Oui, il y avait une cantine. C'est là que ma fille de drague a été levée. Elle était couchée sur des boîtes de shortening dans le backstore de la cantine. C'est la fille agile pour vrai.

J'ai resté bête en ici parce que quand on s'est rencontrés cet été, elle me disait, je connais Gilles Guindon. Je suis la mère à la fille agile. Comment tu le dis? La mère à son gars. Je comprends rien. je suis la mère à la fille agile. Comment tu le dis? La mère à son gars, je pense que je l'ai dit.

Puis là, j'étais comme, je comprends rien. Oui, oui, oui. On est du monde spécial, les drags. On commence à sortir de l'ombre, puis c'est pas une bonne chose, moi, vous le disiez. Ben non, vous êtes attachant au bout. Que l'est-ce que c'est mêlant, ce job-là. Mais ça, vous autres, vous devez...

Tu sais, le succès de Ritabaga, moi, je sais que toi, tu sais, t'es vraiment heureuse de tout ça, mais c'est hallucinant pour toutes les drag Moi, je sais que toi, tu es vraiment heureuse de tout ça, mais c'est hallucinant pour toutes les drags d'en voir une qui explose de même. On a eu Mado

qui a fait connaître un peu les drags à tout le monde un peu dans le temps. Des broussardiers après, Mado. Mais Rita, c'est décolle-sif

à ce premier là-dedans et on y doit beaucoup. On y doit vraiment beaucoup. Je ne sais pas, c'est-tu juste à cause qu'on connaît Ritaita maintenant qui m'ont pas au prochain stand up je pense pas c'est juste elle que je dois à mes gigs non mais ça crissement pas nuit là ouais ben c'est ça exact exact fait que là y'a du monde comme moi qui arrive après il boit trop vulgaire super méchant pis on va balancer ça là je suis déjà barré d'un bar j'anime un show de drague en outaouais le monsieur

plus du nom de la ville puis c'est ça c'est-tu un bar qui avait déjà eu des shows de drague? d'habitude Rita anime mais ça me... t'sais t'es plus vulgaire que la part des dragues mais c'est rare que t'sais une drag queen est comme squeaky clean c'est grivoire

c'est grivoire dans la politesse Rita c'est elle qui animait là avant pis elle était pas disponible pour un des shows c'est moi qui étais à l'animer. Les boss ne sont pas tripés pantoute. Mais vulgaire quand même. Juste vulgaire. Je fais l'humour que je fais d'habitude.

Je roast un peu le monde et tout, mais ils n'entendaient pas à rire. Ils voulaient vraiment que je me gigote le cul sur du Britney Spears, je pense. Oui, trop vulgaire. Je faisais des shots de Jack dans mes animations.

Je les fais un, deux. Un à revenant, puis de la mi-temps, puis un au début. Puis là, il était comme, mon Dieu, ça boit des travestis. Gollis, deux shots de Jack. Ah, j'étais fri... Je suis déjà barré dans les bars. Mes affaires vont bien. Ah oui?

Mais tu es barré d'un bar, il y a 900 000 bars. C'est ça. C'est ça. Continue. J'ai arrêté de brailler. Comment tu disais tantôt chiqueux de gosse? Chiqueux de gosse?

Oui. Non, pour son prépuce. Ça, c'est ce que je fais chez nous le soir. Chiqueux de gosse? Les pelotes à tailleur. Ah, les pelotes à gosse. Ah, les pelotes à...

Mais chiqueux de gosse, c'est bon, ça. Oui. Prends ça, je te le donne. Ah, oui, oui, oui. Ma tante, un gars que je travaillais avec, elle était venue au bar,

elle était bien impactée et elle disait, « Ah, ça, il y a une astuce de face de chiquette gosse. Ça, c'est ta tante, puis elle veut dire une face de gay? La tante d'un gars qui travaillait là. C'est beau, ça, le monde. En tout cas, moi, je trouvais que ça sonnait bien. Je te le donne, je te l'offre.

Mon chum est ici, t'as ce moment, il m'a chiqué ta l'heure, mon astuce, t'y check-moi bien. Chiquette gosse, en plus, ça sonne comme si t'es tellement blasé, t'es tellement habitué de licher ces couilles-là que t'es comme... T'as fini. T'as fini, calisse.

Où ça prend? Je pense, pour vrai, pour chiquer des gosses, tu peux pas avoir de dents. Ben oui, non, non, non. Tu peux pas chiquer des gosses, tu peux pas avoir de dents. Ben oui, non, non, non. Tu peux pas chiquer des gosses avec des dents. Ben à moins que t'aisses vraiment le goût. Ouais, ouais. Moi j'ai mes dents.

As-tu déjà chiqué des gosses connus toi? Chiquer des gosses connus? Ouais. Je veux tout savoir. J'ai quelques gosses connus à mon actif là, mais... Du lait là. Alors il y avait... José Lito, en premier lieu.

Dans son petit bureau créatif qui était bien cool. Je suis allé chez eux, il est super fin. Non, c'était pour se cristaller. Est-ce que j'aimerais ça apprendre que José Lito t'a couché avec? Ça me ferait... Je sais pas pourquoi, ça me ferait...

Avec ses gosses aussi lisses que son ostie de cranche. Il a un ostie de gros batte orange son batte est bronzée il vient pas du sperme il vient de la crème à bronzer il dit quoi ton ostie du 35 c'est beau la coconut

pauvre José Lito C'est du 35, c'est beau, la coconut. Pauvre José Lito. Calisse que c'est bon. As-tu écouté sa série K.O.? Non, mon chum a travaillé dessus. C'est vrai? C'est quoi que fait ton chum dans la vie? J'ai une très mauvaise écoute. Calisse que c'est drôle. Ah!

Câlisse que c'est drôle! Tabarnak que c'est drôle! Ça n'a aucun sens. Il travaillait sur des plateaux et il a fait plein de jobs différents. Des jobs sur des plateaux, je ne me souviens pas c'est laquelle ça, mais il revenait tellement brûlé,

je ne l'écouterais pas, cette hostilité-là. Aussi, je n'ai pas le câble, je vous rappelle que je suis extrêmement pauvre. Il se démaquille à l'huile d'olive. Mais non, c'est-tu bon? Je ne sais pas. OK.

Fait que tu voulais que j'en parle parce que... Je pense qu'on pourrait joser le tour. Peut-être qu'on pourrait aller ailleurs, que c'est chiquer ses gosses. C'est-tu une série... Oh, hé, merci. Je pourrais-tu avoir un vodka Coke Diet aussi? Merci. Es-tu correct? En veux-tu un autre? C'est le temps, il est parti. C'est correct, elle va repasser.

Elle n'a pas l'air de faire grand-chose. Ça fait de l'argent comme Crésus, en plus. Merci de travailler. Je ne veux pas chicaner ton staff. Je ne sais pas vivre. Ça fait-tu longtemps que tu es avec ton chat? Comment ça tu frottes le bout du micro? Tu crachais-tu un peu?

Alors, t'en veux plus, vieille béquille? Imagine le monde qui écoute en audio, qui attend juste là, pis là, ils sont comme, c'est quoi ça? Ah, c'est une drag queen. C'est correct. Elle fait semblant que ça écoute. Elle devient du ASMR, esti. sont comme c'est quoi ça à sondage queen ça fait ça fait un an et demi à peu près je les rencontrais dans pas mais ouais je te chipe et il t'a aidé à mettre mais baril votre cas non mais on s'est parlé aussi une fois on mettait les étiquettes c' boîte, il a dit, on met-tu juste une lettre

écrite « Fait attention »? Il a dit non. Qui creuve. Mais j'avais eu... Imagine qu'on soit à ta caisse avec une lettre d'un employé d'ASACU qui fait comme « Fait attention à toi ». Mais j'ai failli écrire de quoi,

j'étais comme « Yark, non, tabarnak ». Il y avait une fille, ça devait être la même... Je savais pas que... En tout cas, c'était tout la même ASACU, mais il y avait une fille que ça devait être la même je savais pas que en tout cas c'était tout la même mais il y avait

une fille elle avait contacté Michel pis elle avait dit hey Mike se fait livrer de la vodka s'il veut

je peux je peux y amener je peux je peux y amener direct chez eux pour qu'il l'aille plus vite c'était peurant

tabarnak ça pis là pour vrai j'avais fait c'était peurant mais oui t'as fait mon, pour vrai, j'avais fait c'était peurant, mais oui. T'as fait mon affaire. Madame Maboulay-Achev. Fait qu'elle m'a amené une caisse

chez nous pour l'avoir comme le jour même. Elle a de quoi? Des yeux noirs. Des yeux noirs. Non, mais... Parce qu'en eux, les peurantes, où elle achetait, ça doit être elle, elle venait faire des livraisons chez tout le monde dans le style d'entrepôt.

Elles achetaient des deadstocks de vieux dépanneurs. D'après moi, c'était un troc de bière violée. Un troc de bière violée? Je disais, ah, violée ça, un troc. Toi, ma chiqueuse. Je chiquais un exhaust. Chiqueuse d'exhaust. Je pensais que ma 50 était salée de même.

Merci. Non, non, elle avait chez eux, genre, 300 canettes de Boréal de tous les genres. Puis, elle revendait ça sur le site. Puis, elle venait nous livrer ça. Mais, elle était croche, là. OK. Ah, mais moi, par exemple, je l'avais acheté de SAQ.com.

Oui, mais c'est elle qui est allée livrer. OK. Pas tes caméras. OK. Ah, mais j'ai bien des caméras. Ah, c'est ça. T'es char acheté de saq.com mais c'est elle qui est allé livrer des portes et caméras mais j'ai moi j'ai bien des caméras je suis habitué je crois ce qui passe à moi j'ai pas par j'avais peur mais c'est parce que j'avais des kids qui arrêtait pas de sonner chez nous puis coller des photos du petit jérémy sous ma maison ok la manie la ma blonde la raison que j'avais acheté les caméras un manet ma blonde est pas maligne d'habitude mais des fois et maligne en essai ça sonne à la porte puis on avait

j'avais reçu des menaces fait que j'avais des battes de baseball partout dans la maison puis là ça sonne à la porte elle sort avec un bat de baseball il y a deux petits gars de mettons 12 ans pis elle est comme toi mon tabarnak pis elle se met à courir après avec le bat pis elle swingait pis là les jeunes étaient comme voyons tabarnak nous autres c'était une blague pis là j'ai fait ok on va mettre des caméras c'est ça je vais voir ma femme tuer quelqu'un malade je veux une image si jamais je veux la laisser je vais pas dire à la police t'as une caisse de folle protégez moi elle se dit elle connaissait pas cet enfant la elle l'a tué imagine qu'est ce qu'elle va faire à moi elle ce rédigeant le sanna verra paix à il snipe le coup à l'est sur le balcon exemple les bons vrais non je viens sonner mon tabarnak call is high pour vrai, mettons, ils font un documentaire,

c'est Denis Drolet, tu devrais être la femme à Denis Barbue. C'est... C'est... C'est la version féminine de Denis Barbue. Pourquoi? Pour ma violence extrême? Pour ta violence extrême?

Ben, tu vois, encore une affaire de gaydar brisé. Moi, dans ma tête, barbu, super gay. Ah, mais... Moi, barbu, j'y avais... Dans le temps, dans le temps, dans le temps, j'animais un gala juste pour rire et je faisais un numéro avec... J'animais avec Pat Gros, excuse.

Puis on parlait des clichés de galas juste pour rire. Tu sais qu'à l'époque, dans un gala, aussitôt que tu nommais quelqu'un, tu faisais une joke, on va dire, on fait une joke sur José Lito Michaud, là, José Lito arrive, puis il est comme,

« Hey, je vous ai pogné », puis le monde dit, « Ah, comment, je ne peux pas croire José Lito ». Elle était là. Fait que là, on faisait une parodie de ça. Fait qu'on nommait quelqu'un, il arrivait, il arrivait, il arrivait. Et à un moment donné, on faisait,

on était comme, « Christ ». Fait qu'aussitôt qu'on nomme quelqu'un, il arrive, là, arrivait. Et à un moment donné, on faisait, on était comme, Christ, fait qu'aussitôt qu'on nomme quelqu'un, il arrive. Là, on décrivait quelqu'un, il arrivait. Puis là, on s'est mis à, on a dit, pilote, tu sais, le gars qui est dans le garde-robe, mais tout le monde sait qu'il est gay. Et là,

Denis Barbeux arrive, puis il est comme, j'ai mes secrets, tabarnak! Puis il est comme, laissez-moi vivre ma vie! le y est comme je m'envoie en arrière m'envoie fourrées une femme puis j'aime ça les femmes pipa plus il y avait il y avait un journaliste ben journaliste loti un monsieur du séjour qui avait dit qu'ils avaient dit après attendre vieille pays avait dit j'avais porté ta gueule il était comme non non c'est pour le gag qui avait fait ok je suis sûr des tags et après j'avais dit à barbu j'avais fait ça serait vraiment drôle pour les denis que vous faisiez un coming out c', juste de voir, tu sais, de voir, mettons, dans tous les médias que les Denis… Les petits journaux potins, là.

Oui. Surtout les Denis. Si les Denis étaient gays, vu que les personnages sont comme des frères, fait que ça serait de l'inceste, tu sais. Parce que juste deux frères, vu qu'ils sont gays, c'est sûr, ça s'entrepine, c'est ça que tu me dis, mec? Non, mais c'est que si les... Oui, non, dans le fond, oui, c'est vrai. Ben non, ils sont tous pareils, ces hosties-là, les poignets cassés pis tout. T'étais-tu homophobe quand t'étais jeune à Saint-Jean?

Ben non, parce que j'étais encore hétérosexuel, mais j'aimais beaucoup les arts. OK. Ben, ça m'aimais beaucoup les arts Ok Ben ça m'a pris du temps de sortir du garde-robe quand même Combien de temps? Je pense à ma famille j'avais 20-21 C'est ma mère qui a fait T'sais t'es-tu gay?

Ça serait correct Oui elle a dit ok parfait on passe à autre chose C'est son bec correct son super nice Pis drag ça a pris Ça fait 10 ans que je fais ça. Je l'ai caché à tout le monde

les 6-7 premières années et je leur ai dit il n'y a pas tant longtemps, il y a comme 3-4 ans. Pourquoi tu le disais pas au monde que tu étais drague? Je le disais au monde

mais pas à ma famille. C'était flyé, tu fais un coming out de gay et après ça, je mets des bas culottes, les gens rient et je gagne de l'argent après.

C'est hot. Oui, mais moi, je trouvais ça flyé. Je me suis toujours fait des scénarios catastrophes. À Noël, tu n'étais pas Mona. Pardon? À Noël, chez vous, tu n'arrives pas à Mona? Le moins possible, je suis Mona le plus.

T'as-tu déjà eu ta mère qui t'a vu en show? Depuis que je leur ai dit, ils sont à toutes les shows. La réaction était écœurante à jeudi à bonnet déçu d'avoir manqué le début j'étais comme tu as rien manqué je t'ai l'air dans ta barnaque mais ce sont là partout commence à commencer de le drague le dragway j'ai ben virginie que j'ai parlé plus tôt le seul avec qui j'écris était drague ok OK. Une fille. La première, je pense, à Montréal, là, femme drague.

Puis, je me tiens avec depuis que j'ai 12-13 ans. Puis, elle nous a amenés au cabaret Mado à moi et à une amie. Tu es à Vientude-Saint-Jean, là aussi?

Oui, oui, oui. Est-ce une pauvre ou une riche? Riche quand même. OK. Ça travaille sur Pratt & Whitney, son père. Puis, ça brasse

la grosse personne. Fait qu'elle m'a jamais vu passer ma tondeuse. Elle t'a jamais vu passer ma tondeuse. Elle t'a jamais vu passer, ça, je te garantis. Ben, elle est allée... Tu connais-tu l'école primaire Saint-Lucien? Ben, l'école de pauvres en tabarnak, elle est allée là. Je sais pas pourquoi. Parce qu'elle reste sur le bout de la 104, fucking loin.

Elle est tout le monde, c'est en calice de Saint-Jean. Non, lui... Mais, c'est ça, elle était drague. Elle a amené moi, puis un de mes amis d'impro, ma doue. Puis, à 10 et 8, on a trippé, on s'est inscrit au concours et ça a commencé demain. » Ton concours, c'est l'ami que tu es allé avec qui a gagné.

Oui, Colette Depard. Colette Depard. C'est bon comme nom. Je veux que tu dises le nom. Tantôt, tu disais un ostie de bon nom pour drag. Pour un drag king. Mon grand rêve, ce serait qu'un drag king s'appelle Pablo Restobar.

Ah ouais. Juste, t'sais, toujours un kingpin, là. Et devant un quart de poudre, pis un chicken wing barbecue sur le sel, là. Ça, là, j'adorerais ça. Une ligne de ribs. J'ai enlevé l'os, c'est plus facile à sniffer. Vas-y, mon cochon.

Barbecue. J'ai déjà fait un drag king, moi, on m'avait transformé. Ah ouais? J'étais Roger Percé. Ah ouais, c'est vrai? Roger Percé. C'était bon,

on a un drag king. C'est toi qui l'as trouvé, non? J'étais beau, beau, beau. J'en étais en studio, ça a été un brainstorm collectif, je pense. Puis c'était Rock Bière

puis Hervé Métal que t'avais maquillé, là. Oui. Oui, bien, beau. J'en étais en studio. Ça a été un brainstorm collectif, je pense. Puis c'était Rock Bière et Hervé Métal que t'avais maquillé, là. Oui. Oui, bien les deux. Ça, c'est le power couple des drag kings. Oui, c'est ça. C'est un couple. Écoute, ça...

Ça fesse quand même. C'est hot, là. Ah oui? En genre, une demi-heure, ils nous ont transformés complètement, moi et Marilyn, à la radio dans le temps. Puis c'était hot. Jonka, c'était quoi son nom, drag king?

Je m'en rappelle plus, c'ti. Sûrement moins drôle. Non! Je l'aïs, c'ti, je l'aime ma moindre au non je me rappelle pas c'est à trouver ça serait le fun que mais c'est toi le look où tu me l'avais montréins strapés. Ça faisait un peu genre... T'as tapé les boules? J'avais une petite camisole de sport. J'aime ça que lui est comme « Voyons, t'as tapé les boules pis il a les couilles dans le cul. »

Non, mais c'est parce que les drag kings, eux autres, ils mettent du tape chirurgical sur leurs boules pis ils les tient jusque dans le dos, eux autres. Oui, mais là, nous autres, c'était une expérience en radio. On tentait pas de me ramasser. Pourquoi ils vous ont maquillé de la radio? Personne voit ça. sur leur boule assis puis les tiges que dans le dos le réseau social il aurait dû juste faire du photoshop vu que c'est juste à radio mais sans se non non mais tu sais ils mettent des petits cheveux courts pis une barbe en photoshop pis dire hey on l'a rangé en drag king

c'est vrai ça sert à rien dans le fond des drags dans la vie ils collissent non non photoshopé mais à radio

ouais ouais ouais effectivement là c'est bizarre à radio mais tu sais comme t'es en drag king toi par exemple vois-tu

vu que tu t'es tu t'es fait connaître comme drag queen quand tu vas aller à radio t'as pas le choix. Tu peux pas arriver en homme à la radio. C'était mon grand rêve. C'est-tu vrai? Non, mais Rita a fait de la radio

avec nous le matin, le lundi, au 173. Mais j'ai l'impression que la première fois, il faut que ça soit un drag queen, non? Mais s'il y a pas de Kodak dans la place. C'est vrai qu'elle est folle, là. Mais non, c'est parce qu'à 7h comment ça te prend le temps de grimer toi ça dépend de mon débit d'alcool là je te dirais non mais je veux dire ça doit être un affaire de 12h solide des fois mais ça prend en moyenne une heure et demie deux heures qu'est-ce que c'est long

aller roder dans les bars à toutes les fois. Lui qui s'en va roder, il part pas à huit ans moins quart comme nous autres. Pis je prends pas le métro, je prends un taxi aussi. Mon cachet est déjà passé dans le taxi. Prendre le métro bien de même, va me vivre un crémeux. Penses-tu? T'aurais peur de prendre le métro? Moi, voir quelqu'un ranger de même dans le métro, je le slog. Moi, je la regarde, bim!

Il juge lui-même. C'est juste que j'adore me battre, c'est tout, là. T'as-tu déjà battu en drague? Non, mais il juge une collègue, aussi, à Québec. C'était la scène la plus belle que j'ai vue de ma vie. On était à Québec,

on faisait un show, puis il y a une drague que... Il y a une fille dans le public qui arrêtait pas de mettre sa bière sur la scène, pis elle était comme pendant sa tourne, « Enlève ta bière, c'est une conne laide. » Pis là... C'est mon terrain de jeu. L'armée, pis tout.

Finalement, la fille a fait juste exprès de renverser sa bière pendant le numéro. Et là... Vous êtes grippettes pareil par bout. Comment? Vous êtes grippettes par bout. Grippettes. Ben, grippettes...

Violentes et méchantes. C'est ça que je veux dire. Contents. Pis là, c'est ça. Fait que la drag queen queen la fille s'obstine bon le show fini on est dehors on fait une top et là la fille va voir la drag queen elle disait tu as ton attitude de qui je l'aime pas pis là elle elle se pogne et là il se met à se pogner solide fait que là je m'éloigne je me dis ils vont s'arranger je parle à d'autres monde et là je me retourne et la drag queen est à cheval c'est la fille qui est à terre pis elle la floque de même fait de même wouhou

pis genre ça c'est mon plus beau souvenir wow ouais ouais ouais c'est malade ben là c'est plus ça

à ce temps que le monde connaisse c'est quoi pis viennent nous voir on essaie de se tenir mais il y a une époque où c'était genre les Hells Angels. Dans le bon vieux temps, on pouvait battre

des femmes sorties d'un bar. Pourquoi on ne peut plus? Les woke ont tous crampé. C'était une femme drag aussi. C'était une femme drag. J'ai beau que tu ne sois pas après moi, mais je vais pas me battre. J''était une femme drague. Parce que j'avoue que si tu pars après moi, il va m'avoir peur, pareil. Il va pas chier pour me battre, là.

J'ai l'air chimpé, mais j'ai un corset. Sinon, je suis juste genre 230 livres de mou. Ah, t'es dans le mou, toi? Ah, mou, mou, mou, mou. T'as la tête bien raide. Ben, j'ai un corset. On dirait que j'ai le goût de te toucher depuis tantôt, mais je sais que c'est...

Tu peux-tu là? J'aimerais ça que tu touches les seins. Les seins? Mais ça, c'est pas mes belles boules, là. Ça, c'est pas la Cadillac du rack. Tu n'as pas sorti ton beau rack. Je prends la colle roulée. Je n'ai pas sorti le gros rack.

Ça, c'est le fun. J'ai un mec, leur outil de travail, c'est un ordinateur, des outils. Moi, c'est des totons à Cadillac. Toi, c'est des crocs. Avant d'aller travailler, tu dis à ton chum, tu es comme, sont où mes boules? Oui, oui. Si je suis en retard et je me maquille,

des fois, s'il est là, il fait ma valise. Je suis comme « Vite, ça prend ça, les boucles d'oreilles, les totons. You, mon tape à queue. Mon tape à queue, je pense qu'il est dans le tiroir de la salle de bain. » Tape à queue, c'est quoi? C'est du duct tape. C'est du duct tape? Pas direct sur le batte.

La première fois, je me suis tapé. T'as l'arnaque. Par soi, un duct tape sur le batte. Oui, oui. La première fois, je me suis tapé. T'étais pasin d'actes et puis le bac ouais ouais la première fois je me suis tapé qui était pas circoncis au début ça va devenir à l'angoisse et d'arracher le prêt posti mais non la première fois je me suis dit on m'avait pas visé je m'étais tapé direct sur le bat ça a été l'enfer en fait c'est pas pire mais tu as été épilé pis 4 ans, tu sais. Ouais. Il faut encore des points d'incarne, c'est ça? Juste une charge de même d'épilé,

c'est super laid. T'avais deux fois, c'était comme Gilles Vigneault sur mon pubis, là. En tout cas. Mais là, c'est ça.

À ceci, là, pourquoi qu'on parle de ça, mais t'as un tocker, une bobette ramasse-snack, qui te ramène tout ça en arrière, tu te tape par-dessus. Ça doit être long.

Ça doit faire mal. Ben là, j'ai 100 puits. C'est un collège de bonnes nouvelles pour vous autres parce que c'est assuré. Je ne peux plus me reproduire après 10 ans.

C'est sûr, je suis stérile. Bonne nouvelle tout le monde. Si tu dis. Violent comme je suis. 3-4 enfants aussi violents. Mais ton affaire, c'est comme une poche de thé qu'appellent les comédiens

qui se mettent quand ils font des scènes de nu. C'est une petite affaire comme couleur beige. Non, non, moi, ben beige, mais elle est putain beige à ce jour-là. T'as 10 ans de village. Elle est plus beige vu qu'il s'en rentre dans le cul.

Excuse-moi, j'en reviens à tes tâtons parce que moi, ça me fascine. Je suis fascinée par votre univers. Là, tu dis que c'est pas tes boules de crack. C'est une belle boule quand même. Oui, mais ça, c'est ceux, lesest ceux qui se font faire des mastectomies. Ils achètent ça pour le syndrome du membre invisible. Alors, j'ai enlevé des totons des cancéreuses

pour me les mettre, faire rire le monde. T'as pas honte? T'as pas honte? Non, j'ai pas honte. Mais tu as un autre rack que tu as une belle crack. C'est ça que tu dis. C'est ça, le rack en camisole. Oui, un décolleté. C'est bon, on est ici. Que là, ça a l'air d'une vraie craque de boule.

Il y a des clavicules dans le silicone. Ça, ça doit être très cher, par exemple. C'est ce que j'ai reçu en cadeau,

je ne sais pas le prix. OK. Ça, c'est le fun. Ça doit être 500-600. Je n'avais une, j'avais une prothèse

qui était ouverte de même. Il n'y avait pas de cou, puis les colliers, pendant le show, tombaient en dessous, ça te scrappait une illusion. Puis ça, c'était 400,

je pense. Fait qu'avec le coup, ça doit être 600 facile. C'est le fun. C'est fascinant. Il y en a qui disent que Mary Lynn, son nom de drag, c'était Stéphane Phallus. Ah oui, c'était ça! Stéphane Phallus. Ah, c'est bon!

Wow! J'aime ça! Qui dit ça, Yann? Le monde dans ta tête? Dans le chatroom, oui. Il y a du monde qui chatte en même temps. C'est vrai que c'est Stéphane Falus. Stéphane Falus, c'est si que c'est bon. Roger Percé et Stéphane Falus. Roger Percé et Stéphane Falus.

On était beau, beau, beau. C'est si que c'est drôle. C'est si que j'aime ça. Ça, je veux parler de Rose Battle, parce que toi, tu as pris le contrôle ou t'es tu étais devenu l'animatrice rose ballon à vous d'ailleurs tu étais super bon merci écoute ça va là c'est la quatrième saison c'est ça ça doit être une pression tu es parce barrette était superbe et écœurant mais moi je n'ai pas écouté. J'ai écouté une couple de shows par-ci, par-là.

Parce que tu ne l'aimes pas. Parce que je ne l'aime pas, mais je ne sais pas. J'avais pas l'enregistreur dans le temps. Moi, je me démaquillais avec de l'huile il n'y a pas longtemps. Je n'écoutais pas ça. Puis, quand j'ai reçu l'appel, j'étais comme... Je savais qu'il était super bon, qu'il avait fait un nested bel job.

Ça me tentait pas tant d'être comparé, mais je savais que le show était cool. Je savais que c'était une belle opportunité quand même de mettre l'orteil dans la piscine de l'animation fait qu'ils ont fait comme écoute les tout pis tu vas voir non si je le fais c'est sûr j'en écoute pas fait que j'en ai écouté zéro mais les auteurs avec qui je travaillais as-tu écouté la version britannique ou américaine ou pour ok rien en tout fait que moi je suis parti vraiment de ce que je pensais avec la commande que j'avais. le premier show, t'étais pas comme

« Pourquoi est-ce que ça insulte? » Non, non! Je suis pas à l'aise! Il y a de la chicane! Il y a de la chicane dans place! Je savais, parce que moi, on m'avait demandé

de le faire pendant 2-3 ans et moi, j'ai oublié ça. Je voulais rien savoir de ça et me faire insulter devant le monde. Mais l'animer,

j'étais comme « Ah, c'est plus safe. Quoi que je me suis fait écoeurer un peu, mais pas tant que ça. Ah, mais t'étais collissement bonne, pour vrai. Ben écoute, j'ai fait au meilleur de ma connaissance. J'ai pas qu'est-ce qui t'habillait, ton linge aussi. J'avais des bouquins, t'as. Joannick Giroux, ma styliste qui était écoeurante.

J'aurais fait des bouquins. C'était comme, c'est le fun, parce que c'est pas moi qui fais le show. Moi, je suis juste là pour dire les règlements. Salut les juges, Mike, t'es-tu trop acté? OK, on part ça. Pis ça y allait. On a eu un esti de belle saison, pour vrai, la quatrième saison. Même s'il y a des gens qu'on connaissait peu,

c'est des monas, c'est plein de monde qu'on découvre. Pascal Cameroun, mesquin que le cul. Je l'adore. L'asti qui a été bon. Il me fait rire, cet asti-là. J'ai hâte de voir ce qu'il va se rendre. Mais non, c'est vraiment une belle saison. Puis moi, j'étais comme, OK,

on va le faire comme je pense, sans me fier à ce qui a été fait. Puis là, j'ai vu... Tu sais je vais le faire comme je pense sans me fier à ce qui a été fait. Puis là, tu sais, toi, comment ils t'ont contacté pour ça? Je ne m'en rappelle pas.

Ils ont contacté ma gérante qui est la gérante aussi de Rita. Oui. Puis ils ont dit, on aimerait ça des drags cette année.

Bon, quand je parle du train Rita qu'on prend tout à nouveau le chemin, ils voulaient des drags. Elle a le pitché moi pis une autre. C'est qui qui était contre toi?

Bambi Dextrous. Bambi Dextrous. Ouais, ouais, ouais. Oh là, on n'a pas le droit d'en parler de ce qui s'est passé, hein? Ben non.

Mais c'est toi qu'on a invité ici et pas Bambi Dextrous. Juste... Tu es résolue à sa conclusion. On va... On ne peut rien dire rien dire ah ben là

elle serait super bonne hum fait que non mais c'est impressionnant elle elle a pris chez moi pis ben c'est déjà ça que je faisais moi en drague

d'insulter le monde t'es confrontante mais en drague tu chantes-tu tu fais-tu du lip sync ben oui je fais du lip sync c'est ce que je faisais

sur quel artiste du Caillouche? J'ai fait Caillouche. Beaucoup d'Edith Butler. OK. Sinon, du disco. Patty Gallant, je capote. Une chanteuse qui s'appelle Karen Young. C'était dans l'époque disco. Elle avait genre 45-50 ans. Elle était super sexuelle dans ses paroles.

Elle faisait du scat disco. Comme le jazz. Skippity-bapapoupou. Elle faisait du scat disco. Comme le jazz. Skippity-bapapoupou. Mais sur de la musique disco. Il faut que le monde fasse beaucoup d'acide avant de venir me voir, mettons. On adore ça. Sinon, c'est ça. Plus de l'animation.

C'est plus mon truc. Je vous ai-tu dit ça? Non, je ne l'ai pas dit ça en haut. Cette semaine, on a mis Thomas Levesque en drague. C'est quoi son nom? C'était T dit ça en haut. Cette semaine, on a mis Thomas Levesque en drague. Ben oui. C'est quoi son nom? C'était Tania Levesque. Tu n'as pas ça?

Oui, oui, oui. Il a failli crever. C'était malade aussi. Pauvre lui. Tu sais, il a déjà l'air un peu schizophrène. Lourdot. Oui.

Là, il se fait maquiller, on l'habille et tout et j'y mets un corset dans l'âge d'en bas parce qu'il est venu sur notre podcast avec Steph, les deux, on les a mis en drague. Notre podcast entre deux lèvres, écoutez ça, tout ça vous tente.

Qui est excellent comme podcast. Allez l'écouter. Fait que sont les deux arrivés. On a engagé quelqu'un, ils se sont fait mettre... Steph, était-ce en drag queen ou en drag king? On voulait la mettre en drag king pis elle a demandé à être en drag queen. Pis on king? On voulait la mettre en drag king pis elle demandait être en drag queen. Ok. Pis on a dit ok, fatiguante.

Non c'est pas vrai. Comment ça marche quand une femme se met en drag queen? Il faut-tu taper le clitoris par en arrière? Tu mets-tu du tape par en arrière? Ouais, tu sais les dildos avec la suce, on y en colle un là pis on le tape. Tu mets comme du tape par en arrière. Tu souffres. Tiens, sti,

tu vas savoir c'est quoi. Mais c'est ça, on a engagé quelqu'un qui les a maquillés pis là, en l'habillant, Thomas, on lui met un corset. J'ai un lousse,

j'ai dit là, Thomas, ça te fait mal. Tu le dis, on va l'enlever, faut que tu t'écoutes, c'est quand même dangereux un corset.

Il dit non, non, je suis capable, assis, je joue au basket. Dangereux dans quel sens? Que tu te sens pas étouffé pis un moment donné, tu penses?

Ben non, mais c'est ça, tu peux te sentir étouffé, tu peux faire un choc vagal, tu peux... Moi, perso, je suis pas fif, ça me fait pas ça. Mais Thomas... Thomas, c'était un autre père de marche. Et là, on commence

le podcast. On faisait une heure et demie, presque deux heures, tu sais. On commence le podcast. Au début... Thomas, il arrive. Écoute bien ça. Steph et Thomas sont là. Et là, Thomas, il a l'air d'une prostituée qu'on a droguée pour forcer à se faire filmer. Il a les yeux

vides, vides, vides. Il est dégueulasse. Il est décougé. Là, après 50-55 minutes, tu vois, comme je précise. Moi, je suis précise. Le chat le tissère avec la poche tapée. Après 50-55 minutes, il y a après

50-55 minutes, il dit, j'ai plus d'air. Il go backstage. Il y a deux techs du podcast qui arrivent en courant. Fait que là,

on continue avec Steph. Puis pendant qu'on continue avec Steph, on entend des... Il se fait détacher. Puis il a pris un bon, je pense, 15-20 minutes

à reprendre sur lui. Il est allé en bas prendre des grandes respirations. Il est revenu en coton. il est revenu habillé en gosse avec sa grosse crise de face de make up c'est parfait ça mais il était plus lui même là on a failli le casser j'aime ça une drague habillée en mou c'est sa paire de son char je t'aveille les shows de rodage je veux juste que je te slack un peu dans le dos. Non, non, on va être un cauchemar. Reste-tu mort, renverse la table.

Mais tu sais, drag à bien mou, drag à bien mou, ça pourrait marcher, tu sais, avec des petits pantalons genre Juicy. Tu sais, tu sais... Sur le cul! Tu sais... Tu sais... Tu sais, je...

C'est quoi un pantalon Juicy? Ça sonne très sexuel, même. Tu sais, mais... C'est genre des douche girlsy ça serait sexuel mais c'est déjà des douches que la samba en vacances à l'aéroport et oui quand on était mais un peu serré écrit josey ses fans et les filles de blairville ça va pour une taquette je pourrais mais un jour si je peux faire du stand up en gauche le ferait je l'ai essayé une fois

pis c'était comment le monde a aïe ça se faire insulter par un gars qui a l'air de rien de gaulliste il était comme t'es qui toi tandis qu'en drag c'est ça qui est le fun en drag tu peux te dédouaner à dire ben des affaires c'est pas moi c'est elle c'est pas moi c'est elle non mais il y a des gaullistes de limite mais tu peux te dédouaner pis aller plus loin parce que t'sais un monsieur en robe il a l'air au fond du baril tabarnak là t'sais, y'a des call-list de limite, mais tu peux te dédouaner pis aller plus loin parce que, t'sais, un monsieur en robe, il a l'air au fond du baril, tabarnak, là, t'sais. Fait que le monde sont plus réceptifs parce que je les envoie chier. Ok, t'étais en toit, mais en robe. Non, non. Ok, j'ai cru, donne-toi une chance, ça se dit. T'étais en gomme, t'avais juste tépé ta graine par en arrière.

J'avais un t-shirt, ça de long, fait qu'on voyait la graine pilote est grilement d'amener mais surtout ton look de jugement constamment saumon juge tout le monde a trouvé vraiment comme les petites lunettes, ton petit look un peu comme Mike disait, juif de New York. Ça fait peut-être 4 ans à peu près que j'ai trouvé Kim Mona à l'aide de ça. Puis les lunettes aussi, j'aime beaucoup ça. J'en ai acheté dans un petit colis de forme. C'est parfait. Mais aussi, c'est parce que j'ai les yeux qui coulent constamment. J'ai ça des pets de maquillage dans la face.

Les yeux qui coulent, ça vient faire un dépôt d'avoine cuit en dessous de mon oeil. Avec mes lunettes, personne ne voit ça. C'est pas confortable. C'est parfait. Yann, y'a-tu des questions? Oui, y'en a pas mal. Parfait.

Y'est où ton pénis? C'est clair, c'est sûr que c'est ça. On a fait le tour de match. Prends pas des questions de tes pages de graines vu que je les ai toutes demandées. À moi qui veux le savoir. À moi qui veux le savoir, il est où le pénis à Ève? Il y a...

J'ai-tu l'air d'avoir un pénis? Non, non. Ça paraît pas. Ça paraît pas. Le tape, il marche. Mets-toi un fort pubis, par exemple. Il y a Yannick qui demande à Mona, passes-tu venir faire du stand-up

en région genre Val d'Or ben j'ai pas le droit d'en parler mais on y va mais c'est pas annoncé encore quand tu dis on c'est toi pis lui qui est en dessous ouais non non moi

pis trois autres personnes je peux vraiment pas le dire en ce moment parce qu'on sait pas un show d'un heure et demie ouais c'est à peu près une heure et demie on est quatre c'est à peu près une heure et demie.

On est quatre. On va aller à Val-d'Or. J'en ai déjà fait pas en région, mais à Chambly. Puis c'était devant l'âge d'or, mais ils n'ont pas beaucoup ri. Ça te fait-tu peur, mettons, de penser aller te présenter? Ben oui, ben là, ma seule référence,

c'est quand j'étais allé à Chambly devant l'âge d'or. Ça a été mollo. Mais c'était peut-être le fait que c'était un show d'âge d'or. Le problème, c'était pas un show d'âge d'or, mais il y avait beaucoup de vieux dans la place. Mais j'ai l'impression, tu sais, avec Internet, la différence entre la région et la ville, c'est plus ce que c'était. Non, non. C'est de plus en plus proche pis aussi avec tu sais Mona vous a tellement Mona excuse

Rita Baga vous a rouvert des portes pis là Mona toi tu rouvres d'autres portes mais j'ai l'impression ça va le monde en région va aimer ça ben on fait des shows de drague il y a déjà des il y a des shows de drague qui reviennent à chaque fierté

à Val d'Or à chaque année au Saguenay pis tout pis quand on fait un show de drag c'est juste des drags qui font du lip-sync le monde capote ils sont contents merci

mais le parti élève ça me fait pas tant peur faut juste que mon matériel soit comme je pense adapté parce que à Montréal j'ai pas besoin de dire je suis une drag queen

mais faut quand même je me fasse je pense un numéro de présentation qui explique pourquoi le monsieur il a de rouge à lèvres mais fais attention de pas trop l'expliquer

ça c'est l'erreur. Je trouve que souvent, le monde fond de la ville, ils arrivent en région ou en campagne pis ils font « je vais leur expliquer ». Pis là, tu traites le monde de campagne comme des hosties d'épais. Pis t'es comme « est-ce que vous avez ça, la TV, vous autres? »

C'est un micro, c'est un microphone! C'est pas moi qui parle fort de même! Regarde! Je suis comme tous autres! On est pareils! Là, là, il est 9h le soir, c'est pas le soleil, c'est un spotlight, l'électricité tout le monde! Il est pas fort! OK, ouais. Bonne affaire. Si je me serais fait empalave à le dans mon astuce!

C'est vrai, souvent tu n'y penses pas. Moi, ça m'avait marqué dans le temps que j'animais. Début, début, début de carrière. Il y avait, avant Internet, je trouve, il y avait une grosse différence entre chaque ville du Québec. Mais des fois, je voyais des amis, puis ils posaient des questions. Mettons, ils faisaient des numéros sur un show à tva

puis demander au public est ce que vous est ce que vous avez sur tva je sais comme tabarnak c'est moi je gagne gaspé puis souvent on se fait insulter par la main mais il pensait qu'on était non c'est sauter des esclaves parfait à l'entrée qui arrive, il restait une moitié de salle. T'es mon chum, débrouille-toi avec ça. Eh bien, merci du tuyau, les chums d'Ambarnaque. On ne vous en rangerait jamais. J'étais prêt de Val-d'Or. J'allais décoller, je ne le ferais pas. Bon, ils sont bien fins.

Il y a Jérôme qui demande, ce serait qui ton invité de rêve entre deux élèves? Moi, ça? Tout plein. Oui, mais là, je sais que tu ne fais pas trop d'autres podcasts là je vais recommencer vu que j'ai

là mon verdict est sorti mais je vais attendre comme une couple de mois pour que le monde parle de la cause suprême le concept c'est quoi j'ai nommé personne. Non, non, non, non, non.

Elle n'a peur de rien. Non. Tu ne porteras ton avocat. Non, non. Mais le concept de ton podcast, c'est que les invités sont en drague tout le temps? Non, non, non. Vraiment pas.

C'est arrivé une fois, puis c'était avec Thomas et Steph. On ne réinvente pas la roue en frais de podcast, mais on a des thématiques un peu plus reliées à la communauté. Et t'es sur la cassette, là. C'est pas revendicateur sur la communauté. On parle de « Si t'étais gay, tu serais-tu top ou bottom? » C'est pas édifiant comme podcast, mais c'est ça.

On jase avec du monde, on leur parle de... T'étais avec qui, déjà? De drague. Avec Rainbow, ma chum de drague. Oui, j'ai ségui. À peu près ça d'eau, là. Qu'est-ce drague après sa douce pédro te dit drôle moi je dirais belle non je l'aime beaucoup je l'aime mais drôle aussi à force de se tenir avec avec moi tabarnak. Ça déteint, ça déteint. J'attends juste le moment où moi, je vais en prendre la maquillage. Un moment donné, là. Ma vie de rêve, tout le monde pourrait être tellement de monde

pis quand on est content, quand le monde y vient, on est comme tabarnak. Des drag queens, on sort de nulle part, ils nous connaissent pas. Écoute, on a déterré Claudine Desrochers et elle vient nous parler de ma fun. Je suis capotée. Vous vous jasez bien, vous autres. Tu jases bien, toi, là. Ouais. Ça fait combien de temps tu es parfait mais non parfait ça fait combien de temps que ce podcast existe on a parti sans pandémie parce

qu'on avait rien à colisser c'est depuis jean en janvier soit parrainant ok ouais en deux lèvres ça devrait plutôt s'appeler entre deux led'aide par exemple si tu me demandes mon avis mais ouais c'est à l'intérieur qu'être élèves mais la travail suel a bien changé le oui qu'on a le droit de changer. Autre question, Yann. Qu'est-ce que t'es drôle. À dégain, man. Il y a une question pour Ève. Est-ce qu'un show solo est une possibilité? Ben oui, ça s'en vient. Ah oui?

Ben oui. C'est comme ça, c'est quoi? Février 2023. Fuck you, c'est malade. Je te dis oui. Bravo. Là, ça veut dire, février 2023, tu commences déjà à roder tes numéros.

Là, je suis plus en écriture, dans la structure de la patente de « Qu'est-ce que je veux dire? » des affaires là. Puis nous autres, on finit tous les shows qu'il a fallu remettre à cause de la COVID. Fait que c'est fin 2022, la tournée des Grandes Crues finie, puis moi, je repars solo 2023. OK.

Bravo. Ça va être bien cool. Incroyable. Ouais. Je viendrais voir ça. Ça va être bien... Je viendrais te faire raconter des histoires par Olivier Pêcheur de la Côte-Nord.

Je suis allé voir votre show des Grandes Crues et pour vrai, je braillais. Ça n'a pas de colis de sens. C'est ça. Ça va être la continuité de... Ton univers, ton langage de caillouche du colis. Des mots que tu disais... C'est nice. Bravo. Je suis bien contente. Ça va être le fun. C'est un autre défi. de caillouche du corps les des mots qui disait à la fin des filles puis ça serait ce tu de partir solo ben au début oui quand j'ai pris à des siens je vais comme au foc hockey mais après ça cet été

j'ai fait comme quatre numéros déjà solo tenter le pouls encore ça a bien été je touche du bois fait que non j'ai le goût de raconter d'où je viens mon univers justement à date le titre de travail c'est raconter le jeune mais c'est possible mais c'est genre dire d'où je viens le monde fuck et que j'ai rencontré qui m'ont fuck et m'a dit pourquoi ça s'en arrive à ça parce qu'un background ma mère était chez moi fin de semaine encore crisque et comique c'est ça est folle red labo femme à 67 ans quand cahier sur plus la voie plus rien on dir que tu t'écris le canichetouille à mes parents. Elle se lève pas de lunettes, je suis en train de laver

des raisins rouges, des radis, ah, pas pour moi, j'aime pas ça, je suis comme, mets tes lunettes, je me casse. Elle doit même aller voir Forget, là. Il dit Forget. Non, c'était Forget qui font des appareils auditifs. En tout cas, fait que, tout cet univers-là coloré des Gaspésiens, desest fort j'aime qu'ils font des appareils auditifs tout cet univers le coloré des gaspésiens les histoires comme à compter à compter une histoire des messieurs qui avait deux lui en fin de semaine par les compétences mais j'ai dit comment je parle même parce qu'il y

avait deux lui à l'opéra parce que c'était quelle la bonne c'est toi si tu as un wing ah ah là que je veux aller confirmer y'en a de la drogue à gaspésie d'ailleurs j'ai sûrement trouvé mon titre je te-tu là, peut-être qu'ils ne seront pas contents mais en tout cas, Eve Côté bien dosée personne bien en crèche quand tu es bien dosée dans la vie, peu importe si on parle de drogue

d'alcool, de personnalité tout est parfait, c'est quand qu'on déroge de ça donc oui, février 2023 moi c'est approve sous-écoute approve Yann, c'est « approve ». Sous-écoute « approve ». Yann, y'a-tu un autre question? Ouais, je sais pas si c'est délicat de demander cette question-là.

Mais y'a bien du monde qui demande la question. Non, j'attends pas par en arrière. Elle est pas longue. J'ai pas de boss, c'est pas de ma faute parce que tu sais Chris est moins patient

oh pauvre bébé vous avez la même fourche moi j'ai vraiment la vue là avant le tournage il m'a demandé de le fluffer il y a rien à faire le fluffer

j'ai donné deux poulet junior c'était rien rien rien c'était bon wow rien rien rien vas-y avec ta question homophobe Yann ouais je sais pas si c'est homophobe c'est du monde en tout cas qui mélange peut-être des choses mais il y a bien du monde qui te demande ton avis sur le spectacle

de Dave Chappelle, le dernier spectacle puis le scandale de Dave Chappelle mais sauf, mon os, c'est pas une transe. Non, non, c'est ça. Mais je sais pas si c'est peut-être en tant qu'humoriste de la communauté.

Tu fais partie de l'LGBTQ+. Mais... Le tuer, moi, j'ai pas vu. J'ai vu le bout que tout le monde y chialait, mais moi,

j'aime beaucoup l'humour. Alors, j'ai trouvé ça drôle. Mais tu sais, tabarnak, entre l'arbre pis l'écorce, je trouve ça drôle, ça me fait rire. Je suis pas offensé parce que je ne suis pas transgenre, mais je comprends pourquoi ça peut offenser des gens transgenres.

C'est tout. J'ai pas de gague là-dessus parce que sinon, on va me faire canceller avant que même ma carrière commence. Moi, étant quelqu'un qui s'est déjà fait canceller, je vais répondre comment moi, je l'ai vécu. Je fais quoi?

Moi, je pense, dans tous les trucs comme ça, je pense que Chappelle, son but, c'était pas de blesser. Non, c'est de faire une joke. Mais je pense qu'il y a beaucoup de monde qui ne l'ont pas écouté et qui sont choqués avant de l'écouter puis il ya certains il ya de certaines phrases que

certaines phrases que tu écris sa star est mais si tu écoutes l'ensemble puis il y avait rien de ces c'est pas pour blesser non qui a fait ça mais ça a blessé du monde c'est, des affaires que je dis, je blesse le monde directement dans la salle devant moi, j'ai démoli. Des fois, ça blesse, mais je ne pense pas que c'est sous le couvert de la transphobie.

Même, je pense, le monde qui était choqué après Shepard, qui disait qu'il était transphobe, je ne pense pas qu'il y ait personne qui pensait qu'il était réellement transphobe. En tout cas, je pense pas. C'est plus cette joke-là est wrong, mais... Des fois, des humoristes,

on va dire des affaires qui sont wrong. Ça fait un peu partie de notre job. Absolument. C'est plate. Toi, qui taille le plus? Minorité, sexuel, ethnie toute du lait pas en tout

pas en tout moi j'aime tout le monde c'est qui que je devrais noyer dans mon prochain show ben tu sais si t'en prends un plus vieux c'est peut-être moins choquant c'est juste drôle

ils sont très jeunes moi j'ai pensé, dans mon prochain show, je vais faire des jokes de trans, mais ils ont tous 6 ans. Dans mes jokes. Oh, tabarnak! C'est que des jokes, c'est mini-trans. C'est mini-trans!

On dirait genre une marque de char, les mini-trans continentales. Des mini trans. Ça sonne mini trans décapotable. Tu sais, ça sonne... Manuel. Un peu une miata, mais américaine. Tu sais.

Je sais pas pourquoi. Ça sonne elle-même. Moi, j'ai une de mes chums qui est en train de faire un documentaire sur les transgenres, tout ça, les opérations. J'ai écouté ça. Puis tu sais, des fois,

on dit que les gens sont pas éduqués. C'est pour ça que ça les effraie. Ça leur fait pas d'ananas. C'est malade. C'est tellement fascinant. Tu vois toute l'opération. Il y a une Julie qui est arrivée, elle se fait passer de... Ben là c'est une Julie, mais elle se fait transformer du pénis à la vulve. Transformer, c'est pas un Pokémon, tabarnak. Ben non, mais crée-ci-vire le pénis en vulve, chérie.

Là, ça fait que Julie est à sa troisième évolution. Non. Elle transforme son pénis en vulve. L'opération, c'est deux heures de temps, Là, Julie est à sa troisième évolution. Non. Elle transforme son pénis en vulve. L'opération, c'est deux heures de temps, tu vois tout. C'est fou. La science, le médecin, il dit, il y a des gens qui le jugeaient, tu gaspilles ton talent, il dit non. Il dit, moi, je peux aider une personne à se sentir mieux

dans son corps et dans ce qu'elle est. Ça me fait plaisir. Tu sais, comme mettons, en ce moment, je sais que c'est encore dur pour des trans, mais c'est plus facile maintenant que mettons il y a 100 ans. Mais imagine être trans il y a 100 ans. Il y en a qui le faisaient, puis qui se faisaient au péri, puis ils en crevaient tabarnak.

Mais tu sais, être gay, c'est une maladie mentale. C'est encore une maladie mentale dans plein de pays, puis dans la maison de mes mononcles. Mais c'est... Non, mais... Éducle-le, Marc, éducle-le. Non, mais pour vrai, tu sais, on était tellement homophobes,

puis je pense qu'il y a encore beaucoup d'homophobies qui existent. On était tellement transphobes, il y a encore de la transphobie qui existe. Mais moi, je suis tout le temps de ceux qui sont comme crise on n'est pas rendu mais on est on s'en va dans la bonne direction il ya toujours un travail à faire mais on s'en vient bien puis le documentaire le savoir ça c'est pas un gag mais il fait un documentaire sur l'opération tant que tel mais sachez le besoin d'avoir une opération ni de prendre des oreilles pour être une personne trans et vous allez applaudir saut à barney j'aime ça qui attend à toi à toi que ça casse et l'idée mais en même temps ça

me plaît c'est ça fait quasiment deux ans j'ai un objet de forme phallique des mains puis là j'ai le goût de me le rentrer dans le fond du gorgoton Bon! J'ai faim d'une queue Des discours comme ça, des documentaires comme ça que justement, on va finir par arriver de sensibiliser C'est patience au monde Pis vivons, soyons heureux

Moi je pense Pour vrai, le vrai problème, c'est tout le temps qu'on se parle pas assez Tu sais, mettons quelqu'un qui est homophobe, qui est transphobe ou qui est raciste Mettons que c'est tout le temps qu'on se parle pas assez tu mets donc quelqu'un qui est homophobe qui est en ce fort bouquet raciste c'est pas admettons c'était raciste va parler à du monde qui sont la race que tu aimes ou tu penses que tu es beau top art puis plus après une minute tu réalises et qui sont comme moi aussi outils cités hétéro va parler à des gays tu vas faire ok ils sont comme moi on est tout fait il ya pas de différence entre un gay juif et hétéro musulman l'a tué on a le trou de cul qu'un petit peu plus lousse que la moyenne, mais sinon... Nous autres aussi, on va se percer, là.

Calisse de tabarnak! Christ, que t'es drôle! Merci de mon âme! J'ai le droit de tout dire, astuces! Non, mais merci d'exister. Il y a-tu... Il y a-tu... Il y a combien d'encore...

Oh, mais... Puis nous autres, il faut finir avant... Il nous reste huit minutes. Fait que j'arrête de demander. Il reste combien de questions et il reste pour huit minutes de questions?

Ben, en fait, il en reste juste une, c'est la mienne. OK, la tienne. Bon. Qu'est-ce que tu veux savoir? Non, je vais pas t'aider à réparer ta colisse

de laveuse sale non la question est pour Mike ok si sur quelle chanson tu chanterais si

t'étais une drag queen si tu faisais une soirée drag queen lip sync drag queen du death metal vu que t'es lesbienne

moi tout en direct je pense mais pour vrai pour vrai ce serait que du kd lang ce serait des langues de début à l'éloïa non non mais qu'est des langues c'est quoi qu'un chanté que les lois mais j'y ressens mon sabé les salaires et les lois qui était magnifique, ça te ferait bien. Oui, oui. Katie Lang, moi... Es-tu capable de trouver un nom de drague sur le flyer demain? Probablement. Non, attends.

Christy. J'ai aucune idée. Je ne suis pas bon pour trouver des jeux de mots... Faciles. Katie Lang. Je m'appellerais Katie Wang. Vu que Wang, c'est comme un slang pour une queue. Pour vrai?

Oui. J'ai déjà entendu ça. Tu ne vas pas être assez gay. C'est que tu te tiens. Dans son oeuvre, sûrement. Oui, oui. Tu n'es pas assez gay pour connaître ça. Attends. Non, je ne sais pas.

Oui, je ne sais pas. Je vais te revenir demain là-dessus, je pense. Oui, on va tous se mettre là-dessus. Je vais te texte moi dans six mois. Dans six mois. Tu l'as déjà fait toi? Il y en a un qui écrit dans le chatroom, Mike Littoris. Mike Littoris.

Je pense que ça existe déjà en plus. Mike Littoris. Mike Littoris. Je trouvais que c'était du génie. Non, moi j'avais eu dans le temps, par exemple,, moi, ça ne paraît pas en me regardant là, mais jeune, j'étais un beau jeune homme. Ah non, Chris. Diane Bette.

Diane Bette? Oui. Vu que tu es diabétique, ça me fait plus rire, moi, que vous autres. Clairement, Diane Bette. Puis, quand tu fais le moins, quand tu as un scandale, ça serait Deb Pression.

Deb Pression, j'aime ça. Bon, c'est réglé, shooter Asti. On peut-tu? Deb Pression, j'aime ça. Mais oui, quand j'étais, l'année après l'école d'humour, quand j'étais beau, puis jeune, puis mince, j'avais ça, un appel. Tu sais, moi là, ça fait un mois que je me suis pas rasé. Je suis un héberbe.

Ben non, ça fait pas un mois, là, mais tu sais, je suis un héberbe. J'ai quasiment 50 ans, puis j'ai pas de barbe encore, tu sais. Fait que, tu sais, à 20 ans, j'avais des traits très féminins. Puis Louise Richer m'avait appelé puis avait dit, on veut...

Il y avait... Je me rappelle plus si c'était elle québec quelque chose elle québec voulait déguiser des hommes en femmes pour les envoyer dans des bars faire semblant que c'était des femmes pour se faire creuser pour voir c'est quoi la réalité entre une femme puis un homme puis on a pensé à toi. Pourquoi je ferais ça? Je ne l'avais pas fait. C'est le plus proche. J'ai passé à... C'est qui qui a maquillé à la place?

Non, c'était Jean-Marc. Il n'arrêtait pas de dire au gars je vais te montrer mon clitoris. Fais du picking. C'était Martin-Philippe qui fait plus d'humour maintenant, mais qui était vraiment une belle fille. Quoi? Bizarre.

Vraiment une belle fille. Ça prend une meilleure question que ça, Yann. On peut pas finir là-dessus. Parce que sinon, on a tous l'air transphobes. C'est... Ben, il y en a une pour rêve, tiens, qui n'est pas pire.

Étant donné à gasper, est-ce que le métier que tu fais paraissait inaccessible? Mon Dieu, c'est sérieux? Mais oui, absolument. Nous autres, surtout que dans ma famille, il n'y avait personne qui faisait ça. C'était comme un autre monde complètement. Ça n'avait pas l'air accessible, pas en tout. C'était comme

vraiment pas d'un projet et je ne savais pas par quel bout de prendre ça quand tu pars de gaspé tu fais comme moi j'aimerais ça faire ça mais je me rappelle j'avais checké sur google dans le temps école de l'humour fallait que tu envoies un 5 minutes de numéro écrit déjà là il me semble que c'est pas trop vendeur puis après ça s'il trouvait que ça avait du bon sens là tu allais faire l'audition 5 minutes fait que là gaspé montréal fait ton 5 minutes hors d'école après tu te rappelles après pour les faire ça doit être la route la plus longue de ta vie quand tu viens de faire des petits trois personnes qui ripo dans noir que tu t'en retournes chez vous tu fais moi j'étais comme bon ça va être ok ça m'avait

vraiment peuper ok puis louise méavait ça m'avait vraiment pepé ok pis Louise Richer m'avait appelé direct parce que moi je disais comme votre journée de stage moi je peux pas être là je suis bien désolé

mais organisez ça comme vous voulez je peux pas remonter fait que Louise Richer m'avait appelé direct ouais Ève on aimerait ça de voir en stage

c'est quand même le creux c'est parce que moi j'animais le gala de la chambre des commerces à Gaspé le samedi soir ça c'était genre le vendredi fait que j'ai fait la journée de stage

j'ai fait mon numéro devant tout le monde pis tout le monde écoutait mais moi normalement je serais resté écouter les autres mais moi j'ai rien que faitredi. Fait que j'ai fait la journée de stage. J'ai fait mon numéro devant tout le monde. Tout le monde écoutait, mais moi, normalement, je serais resté écouter les autres. Mais moi, j'ai rien que fait le mien en premier et j'ai crissé mon camp. Fait que j'avais aucune idée c'était quoi le talent des autres.

Oh shit. Je me rappelle, Marilyn était là. Tu sais, Marilyn avait dit, moi, j'étais sûre dans ma tête qu'ils te prenaient pas. Bon. Smart de même. Hé, fine. Fait que j'étais repartie.

C'est pour ça que tu passes, ça, loup. Ouais, c'est ça. Elle est dans le travail de la gauche! » « Je m'en rappelle, callous! » « Fait que là, je suis retournée animer mon galop de la Chambre des commerces, pis c'était long. Pareil, Gaspé Montréal, elle allait faire un 5 minutes de blague pas drôle devant 3 personnes que tu connais pas pis qui te jugent.

Mais oui, c'est sûr que ça paraît inaccessible, mais on dirait que là, au contraire, il y a des jeunes qui m'appellent, qui font justement de l'impro, c'est-à- c'est quoi le comment ça marche et c'est quoi le chemin à suivre leur donne quelques comme je suis au meilleur de ma connaissance aux jeunes que tu connais pas qui t'appelle tu réponds mais là par les réseaux sociaux là ok t'es peur en tant que riz comme toi par quel but tu l'as pris tu sais mais si moi je peux au moins comme leur montrer un peu la très la prendre ça fait super plaisir c'est que voilà j'ai plus l'as pris. Au moins, leur montrer un peu la trée et la prendre, ça me fait super plaisir.

OK, c'est cute. Moi, j'ai plus l'image d'un numéro inconnu qui t'appelle, tu réponds, tu dis, ouais, c'est 15$ la minute, je fais tout ce que tu veux, mais je ne french pas en partant.

C'est trop personnel. Hé, on va finir là-dessus. Non, bien non. Sûrement, oui. On va finir là-dessus. C'est le punch-out. C'est un essai de bon punch-out. Merci beaucoup.

Mon air de Grenoble, merci beaucoup à tous les côtés. Merci, Mike. Mettez vos cadrans pour demain matin à 6 h pour l'écouter. 5 h 30. 5 h...

Tu rentres en ondes à 5 h... À 5 h 25. T'as un varnac. Jusqu'à 8 h 30. Rouge FM partout au Québec ou Montréal. Montréal. Montréal. Oui, la game du matin. De 5 h 30 à 9 h. Marie-Josée Jusqu'à 8h30. Bouge FM partout au Québec ou Montréal. Montréal. Montréal.

Oui, la game du matin. De 5h30 à 9h. Marie-Josée Gauvin et François Legendre. On a du fun en crise. On va t'inviter comme chroniqueuse. Aimerais-tu ça faire de la radio? Bien, il n'y a pas de montage. Il n'y a pas de montage.

On va faire attention. On va faire attention. Merci beaucoup tout le monde. On se revoit la semaine prochaine. Merci. Merci.