Mike Ward Sous Écoute - #372 - Emile Khoury et Rachid Badouri

Episode Date: May 23, 2022

Cet épisode est une présentation de Infobref (http://infobref.com) de Therrien & Therrien CPA ( http://www.youtube.com/c/leseconos ) et de Polysleep ( https://bit.ly/3wyvQdG ) . Pour des billets du spectacle Noir ( http://mikeward.ca ) Pour cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit Emile Khoury qui nous parle de ses combats de rue et Rachid Badouri, qui se frotte aux Hells Angels -------- Patreon - http://Patreon.com/sousecoute Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute Twitch - https://www.twitch.tv/sousecoute Discord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

La tournée noire, Mike Ward noire, s'achève. Il me reste encore une couple de dates. Ça va finir cet été. Cet été, je finis au Québec. Après, je vais avoir une petite tournée au Nouveau-Brunswick. Une petite tournée en Ontario. On va faire une captation après et on va... Je ne sais pas ce qu'on va faire avec. Je ne sais pas si on va mettre ça sur YouTube. On va le vendre à quelqu'un, j'ai aucune idée. Mais si tu veux voir le show live, le show, il est rodé. Le show, il a gagné plein, plein, plein, plein, plein de trophées. Bragg, il a vendu plus de 100 000 billets.

Double Bragg, va sur micword.ca pour des billets. Et cette semaine, mes commanditaires. Mes commanditaires, j'ai un nouveau commanditaire qui est InfoBref. InfoBref qui est un nouveau média d'information. C'est deux infos-lettres gratuites. Une que tu reçois le matin et l'autre l'après-midi qui te donne l'essentiel des nouvelles en 10 minutes. En 10 minutes par jour. Ça te prend 5 minutes le matin et 5 minutes l'après-midi pour tout savoir d'une façon simple, claire et pratique. C'est parfait pour le monde qui travaille, le monde qui n'a pas le temps ou juste pas envie. Moi, Asti, j'ai du temps pour lire les journaux. Ça ne me tente pas, Asti. Ça ne me tente pas, mais je veux savoir ce qui se passe. Je veux, Asti, je veux être au courant. Je ne veux pas avoir l'air d'un idiot quand tu me parles. C'est parfait pour moi. C'est bien adapté pour les professionnels et les entrepreneurs

parce InfoBref donne une bonne place à l'actualité des affaires, des finances et des technologies. En plus, c'est entièrement gratuit. Va sur InfoBref et inscris-toi. InfoBref.com et inscris-toi. Terrien, terrien, mon deuxième commanditaire, terrien, terrien, il est tellement important de bien s'entourer, bien s'entourer au niveau

comptable. Oh, je vais apprendre à parler. Éventuellement, terrien, terrien, vous savez c'est qui? C'est des comptables au service de la PME depuis plus de 30 ans. Ils peuvent vous aider à optimiser votre comptabilité, votre fiscalité, c'est qui? C'est des comptables au service de la PME. Depuis plus de 30 ans, ils peuvent vous aider à optimiser votre comptabilité, votre fiscalité, votre situation financière. Ils aident les entreprises avec leur tenue de livre, leur état financier, leur planification

fiscale. En plus, on rendu avec un podcast qui s'appelle Les Éconos, Terriens, Terriens, CPA, des comptables innovants. Et par les slips, par les slips, là, Matt, par les slips, avec leur zéro transfert de mouvement. Je ne sais pas si c'est ça le terme, mais quand tu es dans ton par les slips, et tu bouges, la personne à côté de toi

ne le sait pas. Fait que toi, tu peux faire des cauchemars. Tu peux paniquer, puis elle, elle va bien dormir. Tu vas te réveiller, puis tu vas en soirée, en panique. Tu vas être comme, elle se crisse de moi. Elle ne se crisse pas de toi. C'est le matelas par les slips, il est tellement confortable.

Tu peux dormir à côté de quelqu'un qui fait une crise d'épilepsie. Et pareil, tu vas être bien. En plus, c'est des matelas antimicrobien grâce à la mousse antimicrobienne. Ça veut dire plus d'allergies ou quasiment plus d'allergies. Ça va changer ta vie. Tu vas bien dormir, tu n'auras plus d'allergies ou moins d'allergies. En plus, si tu

utilises le code promo 25MICROWARD, tu vas avoir 25% de rabais sur tout, tout, tout. Leur matelas, leur oreiller, surtout, surtout. Par les slips, t oreiller, surtout. Surtout. Fait que pas les slips. Pas les slips, t'as rien, t'as rien. Et infobref.com. Merci tout le monde. Bon podcast.

En direct du bordel Comedy Club à Montréal, voici Mike Ward, sous écoute. Merci. Merci beaucoup tout le monde. Bienvenue à Mike Ward sous écoute. On est rendu dans une nouvelle salle, ça paraît pas. On a déménagé. La seule manière, on est au Bordel 2.

Tu vois, la seule différence entre le Bordel 1, on est au bordel 2 tu vois la seule différence entre le bordel 1, c'est que le bois est plus neuf c'est vrai, on a vraiment fait une copie exacte de la première salle on a fait un setup on a des caméras Yann, c'est quoi la différence

entre les vieilles caméras et les nouvelles? les caméras qu'on a là c'est des caméras, ça s'approche des caméras de cinéma. Les Red et ces caméras-là. C'est des Black Magic qu'on a. C'est des Black Magic, oui. C'est écœurant. C'est tout motorisé.

On est tous rendus Black Magic. Fait que toi, techniquement, on pourrait te remplacer par un robot? Oui. C'est un peu ça. OK, excellent. C'est excellent. On va dire...

Ça existe-tu un petit angry white robot? Moi, je veux un angry white robot. Mais Yann, merci beaucoup. Yann, là, tu sais, t'as un système plus hot à t'occuper. On l'a tassé un peu. Yann, avant, était ici, puis on t'a mis là

parce que t'es trop lait pour les nouvelles caméras. Chaque fois qu'on va te parler, on va faire un face swap et tu vas avoir la face à Jay Dutemps. Moi, je suis très content d'être là. Premier show ici. Non, ce n'est pas vrai.

Hier, j'ai joué huit fois. J'ai fait huit shows. Septai joué huit fois, sti. J'ai fait huit shows, sept shows ici, puis un show à l'Île-Noire. Et juste parce que c'est la première fois qu'on avait autant de shows dans les deux bordels, puis je voulais l'essayer. Puis j'ai réalisé... Qu'est-ce que... Je viens fatiguer vite.

Je suis tabarnak rendu au septième show. J'étais comme, ouais, mais ça n'a pas de sens. Mais je suis content de l'avoir fait. Ce soir, c'est mon premier podcast depuis que j'ai pogné la COVID. T'avais-tu entendu dire que j'ai pogné la COVID? J'ai testé positif hier,

puis je collisse. Je fais de la fièvre. Touche-moi le front, assis! Non, non. Non, j'ai failli... Chris, assis, il fait frette. J'ai frette, assis. Yann, il va falloir monter le chauffage.

Non, j'ai pogné la COVID il y a à peu près trois semaines. Trois semaines à un mot. Puis c'est fucking weird. De la manière que... Le dernier show que j'ai fait avant de pogner à COVID, j'ai fait le podcast entre deux lèvres.

Le podcast à Mona de Grenoble, puis Rainbow. Puis là, eux autres, ils me disent c'est la fête à Mona, puis ils ont dit on a un segment avec un sex shop qu'il faut qu'on devine un objet sexuel, il sert à quoi. Si t'es pas à l'aise, t'es pas obligé de le faire. Puis j'ai fait ben non, je suis tout le temps à l'aise, t'es pas obligé de le faire. J'ai fait, ben non, je suis

tout le temps à l'aise. Fait que là, il faisait tirer, c'est un dildo pour les lesbiennes ou pour les filles qui veulent, tu sais, c'est un strap-on pour soit enculer ton chum ou fourrer ta blonde et il fallait

deviner c'était quoi. Et c'était assez facile de deviner, mais c'était pas un Et c'était assez facile de deviner. Mais ce n'était pas un strap-on normal, avec une ceinture comme Yann a. C'était un strap-on que tu te rends dans le vagin. Tu te rends ça dans le vagin. Tu as un bout qui rentre dans ton vagin. Il y a l'autre bout qui sort pour rentrer dans le vagin à ta blonde

ou dans le trou de cul à ton chum. Et là, ça vibre. Il me donne ça et c'était mauve. Moi, je buvais, il n'y avait pas de coke diète. Fait que moi, je buvais des vodka mio puis mon mio était mauve. Fait que là, j'ai juste fait dans la gague, j'ai dit ça, c'est pour brasser mes vodka mio.

J'ai mis un splotch de mauve. J'ai pris le dildo mauve, je l'ai parti. Puis là, ça a brassé mon vodka mio. Et là, ça rit. J'ai pris le dildo et je l'ai, comme j'ai essuyé avec ma bouche le liquide. Puis là, ça rit encore plus. Chris, de voir un vieux monsieur hétéro avec une queue dans la gueule, c'est magique. Fait que là, on fait ça et ils font tirer le dildo et c'est 4 filles en avant

il y avait 4 filles qui ont gagné le dildo fait que là on leur donne je donne le strap-on aux 4 lesbiennes pis je leur dis pour vrai je l'ai liché pas mal fait que désinfectez-le avant de vous en servir pis ils sont comme non non non

on s'en sert direct, ça va être drôle. » Pis là, j'ai comme « Non, mais pour vrai, c'est un peu dégueu, là, je l'ai liché. » Et là, moi, je m'en vais chez nous, et le lendemain, je teste positif. Fait que là, j'appelle Michel, Michel

appelle Christine, la gérante de Mona, et là, a fallu que Christine appelle les quatre filles pour faire « Mike Ward a pogné la COVID, fait que rentrez-vous pas le dildo dans le vagin. » C'est fucking weird. Imagine, j'aurais pu donner la COVID à quatre lesbiennes par leur vagin.

Je serais le premier humain, je pense, de l'histoire à faire ça. Fait que je m'excuse aux lesbiennes si vous avez pogné la COVID. Je suis désolé. C'était... Je me sentais mal, mais c'était vraiment le fun. Si vous avez jamais vu en deux lèvres, c'était vraiment drôle.

C'était vraiment le fun. Moi, ça faisait longtemps que je n'avais pas joué dans un bar gay. La dernière fois que j'avais joué, ça faisait longtemps que je n'avais pas joué dans un bar gay. La dernière fois que j'avais joué dans un bar gay, j'avais eu du fun, mais pas le public. Mais là, cette fois-ci, c'était vraiment le fun.

Parlant de fun, on va commencer. Je viens de cracher une charge un peu à COVID. Je ne suis pas sortable. Je suis en train de tout cochonner. Mes invités, je suis très content d'avoir eux autres pour... C'est eux autres les premiers à faire sous-écoute

dans Nouvelle-Place. Je suis très content. Il y en a un que ça fait des années que je connais. L'autre, ça fait juste une couple d'années, mais c'est deux gars que j'adore. Il y en a un qui, dans les dernières années, il en a beaucoup parlé. Il a travaillé sur lui pour être une meilleure personne. L'autre, depuis deux ans, c'est vraiment une moins bonne

personne. Mesdames et messieurs, voici Émile Coury et Rachid Badouri! Comment ça va, Émile? Salut, Rachid! Merci! Merci d'être là! Merci de nous recevoir. Oui, j'essaie d'être là Merci de nous recevoir J'essaie d'être un fils de pute depuis les deux dernières années Pour finalement pouvoir me payer une R8

C'est ça ton plan? Oui c'est ça le plan Là où vous êtes, toi t'es rendu Tu fais les premières parties à Rachid Oui on est en alternance Mais je suis un des gars qui est sur le line-up Ok je pensais que tu voulais dire que t'étais en alternance avec Rachid. Oui, il fait son show, moi je fais mon show.

Des fois, je fais ma propre première partie. Il fait le show. Bonsoir, Varine, Rachid aime pas la place. Je vais en faire 10 minutes. C'est qui l'autre que t'as en première partie? J'en ai plusieurs. J'ai Mike Beaudoin, Eddie King, Jessica Chartrand, Anas, Oussama,

qui d'autre? Je me sens tellement moins spécial. C'est incroyable. Je voulais redonner un peu à la relève qui m'avait beaucoup aidé pendant que j'écrivais mon troisième show. Je me suis dit que je vais les inviter à faire la première partie. Vous faites combien de temps? C'est 10 minutes. Ça doit être cool. Tu sais, Rachid,

ses salles sont toutes pleines. Quand tu arrives dans une grosse place devant du monde plein qui ont le goût de rire, ça doit être cool. C'est malade parce que surtout,

son public est très accueillant. OK. J'ai visité Rimouski. Jamais dans ma vie, je pensais aller à Rimouski puis je suis allé à Rimouski. Donc, il y a des checklists de villes

qui sont vraiment des, je pense, des milieux culturels internationaux comme Victoriaville. Ça aussi, c'est une ville qui amène beaucoup de personnes de l'Europe pour Victoriaville. C'est le fun aussi que ça soit plein parce que ça l'enlève, ils sont tellement excités que ça enlève le fait qu'on les paye pas. C'est vraiment...

Mais ce que j'aime des villes, c'est que quand on... Je l'ai pas dit. Le pire, c'est qu'il paye mieux que la moitié des humoristes. Il faut juste que je dis ça off the top. Rachid paye mieux ses premières parties que la plupart des gens dans le milieu.

Il faut juste dire ça. Comment tu payes? En nature. Avec un dildo mauve que j'envoie. Je le lèche et je l'envoie dans un sac Ziploc. Il y a quoi de le fun du dildo mauve? Tu metsenvoie. Je le liche et je l'envoie dans un sac Ziploc. Il y a quoi de le fun du dildo mauve? Tu mets ça dans un fun dip.

En passant, il faut que je souligne quelque chose. Quand t'as dit que t'as trempé ton dildo pis tu l'as sorti pis t'as essayé de l'essuyer, t'aurais pu juste dire que t'as deep throat le dildo. Mais c'est parce que je l'ai pas... Je l'ai agacé au début. J'ai pas fait direct le... J'ai fait... J'ai liché, liché, là ça rit.

Puis là, vu que ça rit, j'ai fait « oh ». T'as une expérience à tremper des pénis dans des affaires, toi. Puis il y avait, mon nom était comme « Gris, ça va être notre thumbnail. » « Ça va être notre thumbnail. » Ah ça, j'ai une anecdote qui est vraiment weird

là-dessus, désolé. Mais moi, je faisais un show avant à Téléthon, puis il y avait une madame qui est récemment décédée, qui s'appelait Yolanda, que c'était une vieille madame qui venait, puis c'est une madame de 80-quelques années qu'on l'avait envoyée faire de la lutte. Elle s'était faite tatouer, elle était willing au bout.

Et le dernier show, elle voulait que j'aille manger chez elle. C'est une vieille madame italienne et elle voulait me faire de la bouffe italienne. Fait que là, mon équipe s'est dit, on va filmer ça. Et j'arrive. Puis là, elle a, tu sais,

mettons, elle me sert les affaires. Elle revient avec, elle a un strap-on, puis un dildo. Et là, l'équipe, je sens que l'équipe panique un peu. Puis là, il y a quelqu'un qui vient me voir puis il fait, on voulait faire le gag, on lui a donné le strap-on,

mais le dildo, on ne sait pas c'est où qu'elle l'a trouvé. Fait que je l'ai liché Non mais le pire S'il m'avait pas dit ça Sûrement j'aurais fait un job de même Pis là la madame Elle m'a dit

Ça c'est ma voisine Qui m'a donné ça Là j'étais comme oh shit Si tu l'avais liché c'est pas la COVID C'est une petite gonorrhée de la gorge Licher un dildo de personnes âgées, c'est...

L'as-tu déjà fait, Rachel? Pas cette année. OK. Mais oui, comment qu'ils te payent? Puis comment est-ce que moi,

je peux te payer? Oui, juste voir, parce que moi, je sais... Toi, OK, moi,

en passant, je suis un whiz des chiffres, je me rappelle, on a fait la première partie, Jacob, Ospian et moi, de Mike, il y a deux ans à peu près.

Je pense que c'était au début de la pandémie. Puis tu nous avais payé 150 chaque. Mais on était deux à la divisée. Donc, ça revient à peu près à ce montant-là, 300 pour un 15 minutes ou un 20 minutes. Juste avant que tu réponds, je veux juste te dire que je sais où est ta blonde en ce moment. Je veux juste que tu le saches.

Rachid paye 5000 par première partie. C'est ça que... C'est un peu plus. C'est vrai. Combien qu'on paye? C' partie c'est ça que c'est un peu plus c'est vrai combien qu'on paye c'est 250 200 100 de plus que moi

là je me sens vraiment tu devrais tabarnak Preach et Pantelis vont être fiers de moi ce soir tout le monde

ils vont avoir une augmentation grâce à toi ah oui je donne juste 150 mais on était deux. Oui, mais c'est pas grave, ça.

150 pour deux? Non, non, c'est qu'on avait chacun. C'est eux autres qui payent le gaz. C'est vrai que c'est Jacob qui a conduit. Oui, oui, c'est Jacob qui chauffait. Que Jacob chauffe très, très, très, très mal. Ah oui? Oui, il se vantait.

Il était comme, non, moi, je suis capable de chauffer le truck. Mon père, il avait un camion. C'est un camion de lait ou camion de pain. » Il est comme « Non, non, je sais comment. » Ça fait toi un bon conducteur. C'est à peu près la même grosseur que mon tourbus. Mais voir ce gars-là essayer de reculer,

c'est là que tu vois qu'un camion à pain ne recule jamais. Jacob, tu devais juste laisser ça sur les quatre flashs sur le bord de la rue. Il y a aussi trois piécistes, il peut même pas voir en arrière quand il se retourne. Te rappelles-tu quand, cette histoire-là, quand Jean-Marc nous avait inscrits

dans un concours, genre par an? Te rappelles-tu, on l'a raconté, cette histoire-là? Ah oui, on avait fait un concours. Non, on avait rien fait, nous autres. Jean-Marc était allé à la radio, puis il a dit, on s'en va faire un saut à Magog, pis vous allez venir faire du camping avec Mike Ward

pis Rachid Badouri. » Moi, je suis dans le char, j'entends Rachid Badouri pis Mike Ward, j'ai dit « Vous en sors-tu faire du camping? » J'appelle Mike, Mike fait comme « Non, tu sais, je suis même pas au fucking cours, hein. » Ouais, c'est vrai. Il nous l'avait pas demandé. Il nous a juste annoncé. On était obligés d'aller à Magog avec lui.

Je lui ai dit, tu vas me faire conduire une roulotte parce que tu me fais chier. Moi, j'étais pas supposé y aller. D'ailleurs, on arrive là-bas et là, Jean-Marc a genre un motorisé de 52 pieds de l'année qui vaut genre 700 000. Rachid a un motorisé

de 52 pieds qui vaut 700 000. Moi, le mien, désolé. Moi, j'arrive, j'ai une vieille cochonnerie de genre 30 pieds qui vaut genre 12 000. Tu sais, un peu rouillé, un peu... Ça va pas bien, là. C'était en quelle année, ça?

Il y a 10 ans. Étiez-vous connu à ce point-là ou pas encore? On était connu comme là, à peu près. Puis il vous a forcé à venir faire une guille dans un camping? À moins qu'il fasse l'Alzheimer, il nous a mis dans son concours. On partait à Magog. La seconde qui a annoncé ça,

il fallait qu'on parte. À la défense de Jean-Marc, je pense que c'est le genre d'affaire que, tu sais, des fois, tu fais comme « Hey, il serait cool de m'emmener... Hey, je vais m'autoriser. Il serait cool de m'emmener que tu viennes avec moi à Magog. » Puis c'est le genre d'affaires que, tu sais, des fois, tu fais comme « Hey, il serait cool un moment donné, hey, je vais m'autoriser, il serait cool un moment donné que tu viennes avec moi à ma gogue. » Puis c'est le genre d'affaires que

même si ça te tente pas, tu fais comme « Ah, ouais, ouais, ouais, c'est pas cool. » Et là, lui, il a fait « OK, petite note mentale, Mike, il fait le concours. » C'est d'ailleurs qu'il pense qu'on est tous devant la porte puis on attend, tu sais, avec notre valise. Il l'a collé, là, tu sais, on y va, tu sais. Oui, chaque fois que le téléphone sonne, on est comme « Ah, tu sais, avec notre valise. Il l'a collé, laisse-moi y va, tu sais. Chaque fois que le téléphone sonne,

on est comme, oh, ma blonde. Comme on est juste avec Saint-Jean-Marc. Je pensais que c'était Jean-Marc, on partait à Magog. Ou Jean-Marc, c'est comme le parrain de la mafia de l'humour au Québec. Vous avez juste fucking peur de lui dire, parce qu'il va vous couper les couilles. Fait que là, nous autres, on part, on arrête manger

dans un Saint-Hubert. Et en quittant, c'était-tu en quittant ou en arrivant? En partant du Saint-Hubert. Il m'a fait conduire son plus gros parce que j'ai dit, moi, tu m'en dois une. J'ai toujours rêvé de conduire ces affaires-là. Il m'a donné le plus gros. Genre, vous soyez deux pour conduire. C'est un sofa,

le siège du conducteur. Et on sort de là, puis il me dit, recule, mais fais attention, t'as des gros miroirs. Je recule, puis il y a un gars dans son char. Il fume. Il f dit, recule, mais fais attention, tu as des gros miroirs. Je recule. Il y a un gars dans son char. Il fume. C'était pas encore légal. C'était son laboratoire. C'était un show de Metallica dans son char.

Il fait juste me regarder. Je le vois. Il sait que je m'en viens vers lui. Je recule. Je ne connais pas mes dimensions. Je le ramasse sur six voitures. Je le ramasse. Tac, tac, tac, je connais pas mes dimensions, tu sais. Je le ramasse sur six voitures. Je le ramasse, tac, tac, tac, tac, tac, pis il est encore là, pis il fait juste...

Il fait juste... Il capote pas, il est tellement gelé, il fait... Ah, yeah! Yeah! Pis il finit, genre, au... Comment t'appelles ça, la phase d'auto, là? À la commande, à l'auto. Il fait, oh!

Va prendre deux cuisses s'il vous plaît il a jamais sorti son char jamais jamais mais pour vrai son char a comme tourné il a tourné

sur son carton il a tourné mais tu sais la la la la gars qui nous a loué ça c'est son chum là qui a tout ça à Saint-Jean-sur-Richelieu

pis il était vraiment calme je sais pas si lui aussi il était gelé mais il m'a dit combien ça aurait coûté réparer ça j'ai tout scratché où est-ce que tu rouvres pour mettre les valises pis tout là

22-23 000$ mais c'est correct je voulais lui donner deux tickets en échange de mon show deux tickets à vie oui as-tu donné quelque chose aux gars? J'ai tout voulu. Sérieusement, je voulais même réparer.

Ils voulaient rien savoir. Tu voulais réparer toi-même? Non, non, non. Je vais y aller. Je sais comment ça marche. Ça a l'air beau, hein? Il te manque une porte, mais t'es correct. Un coup que t'as peinturé le tête,

ça va être pareil, pareil. Non, j'ai demandé à l'autre. J'ai l'idée, j'avais bien tête. Le gars est resté dans son auto. Il est resté. Lui, il pensait qu'il était à la, pareil. Non, j'ai demandé à l'autre gelée, j'avais bien été à la toézette. Le gars est resté dans son auto-église. Lui, il pensait qu'il était à la ronde. Imagine comment, par exemple, quand tu fumes tes gelées et que tu fais comme...

Écris, je suis plus gelé que je pensais. On dirait Rachid Badouri. On dirait Rachid Badouri dans l'autobus qui me rentre dedans. T'es en barnaque, vous, j'arrête de fumer. Rachid, en chauffeur de la STM, qui est en train de me laver. Il n'y avait même pas...

Un policier, il y avait un policier, tu te rappelles-tu, qui était là? Oui, il rentre stationnement. Tout le monde est gelé en bague.

Il crousait la serveuse de Saint-Hubert. Elle était comme penchée sur sa fenêtre et ils ont juste fait « Ah, ben, check ça. » C'était irréel.

Ils s'en vont, lui-là. C'était comme un gars qui part avec son char accroché en arrière mais accroché sur le côté on a bien mangé c'était le fun ouais c'est vraiment là par exemple moi je veux revenir je reviens pas je donne juste sans cesse c'est inacceptable. C'est inacceptable. T'es sûr? La pandémie a été difficile pour tout le monde, Mike. Sauf toi, parce que t'as triplé tes revenus, mais c'est autre chose.

Écoute, moi, c'est 150, puis 100 piastres dans un an. OK, parfait. Tu te sens mieux? Je voulais te faire sentir mieux. Mais je suis sûr que je donnais 2-5 ans. Ça se peut que les prix ont changé peut-être que t'étais une merde il y a un an

pis là t'es gentil moi j'suis sûr que c'était 2,50 mais j'ai jamais eu la discussion ça veut dire que je payais mal mon monde en passant c'est sûr que Michel maltraite des open mic'ers les 150 ça m'étonne pas je pense que

je viens de ruiner ma carrière ben non, ben non, pas grave. C'est pas grave. Tu vas te changer ça? Hein? Oui, oui. Non, mais c'est vrai. Si ce n'est pas 250, on va te donner 250.

OK, je suis le Robin des bois. Tu vois comment tu n'es pas un vrai arabe? Tu aurais dû dire 450. Il aurait monté. J'aurais dû dire 450. Puis là, quand tu aurais donné 450, tu me donnes 50 piastres. Tu deviens le pimp de mes groupes. il aurait monté j'aurais pu dire 4,50 pis là quand t'aurais donné 4,50 à Preach hey tu me dois

50 piastres tu deviens le pimp de toutes les premières parties le mot variable ça aurait été de signer 4,50 pour les autres pis j'ai un Vormaille

je le fais pour 150 en passant si t'as besoin sous la table c'est correct ça reste entre nous très drôle t'as dit que t'as fait

Rimouski quelle autre ville que t'as fait on a fait Rim Quelle autre ville que t'as fait? On a fait Rimouski. On n'a pas été au Lac-Saint-Jean. On a fait Saint-Jean-sur-Richelieu. Non, Lac-Saint-Jean. Lac-Saint-Jean-sur-Richelieu.

C'est plus proche. C'est un peu plus proche. On a fait Saint-Jean-sur-Richelieu. Oui, tout le long, j'étais au Lac-Saint-Jean-sur-Richelieu. Il était quand? Je ne remarque pas l'accent. Attends, dis-le. À m'amener, il était comme...

Après cinq ans, il a fait... C'est long, la rive sud? Oui, oui, c'est... Les commentaires sur YouTube, ça a été si d'arabe raciste, de caulisse, d'assi. C'était où qu'on a été

faire le corpo, là? D'or? Ça, c'était à Alma. C'est moi qui suis dans le champ. Alma, c'est au... Alma, c'est au lac.on a été faire le corpo là dehors ça c'était à Alma ben c'est moi qui est dans le champ Alma c'est au Alma c'est au lac on a fait le lac

on a aussi fait Saint-Jean-sur-Riche-Lieu on a fait Saint-Jean-sur-Riche-Lieu Saint-Jean-sur-Riche-Lieu on a fait Victor Chicoute on a fait Chicoute pis là on va

à Val d'Or en juin on a Gatineau au mois de au mois de mai on y va en avion pis il appréhende pas vraiment ah ouais

il m'avait fait faire attention. Quand il y a un genre d'avion, je dis que c'est une toilette Jigs avec des ailes. C'est exactement ça que c'est. Il faut que tu sortes le cul du bleu. T'es-tu peureux en avion? Non, pas du tout.

J'ai peur de rien. Ce gars-là a du sang de crocodile. Lui, il a des kings. C'est le même sang dans leurs veines. Je l'ai poigné une semaine. C'était une semaine? Il travaille chez Apple. Pas pour longtemps parce qu'il va être une superstar bientôt.

Et il y a un gars qui est en train de l'engueuler comme de la marde. Quasiment en train de le menacer. Il se lève debout. Je ne l'ai pas vu une fois suer ou quoi que ce soit. Tout ce qu'il faisait, c'est quand il attendait que le gars fasse comme je vous dis, monsieur, votre téléphone est pété.

Je peux rien faire pour vous autres. Comme je vous dis, monsieur... Mais zéro, là! Zéro, zéro! Ce qui est incroyable, c'est que les gens savent pas que je suis mort de l'intérieur. Ça fait en sorte qu'il y a pas place à la négociation pis il y a pas de... Ça, je peux pas compter avec toutes les vidéos qui deviennent virales

de monde qui engueule les travailleurs de services à la clientèle que le monde fait encore ça. C'est souvent du monde qui ne savent pas utiliser leur téléphone et qui ne sont pas conscients qu'il y a une caméra sur le téléphone. Dans un Apple Store, tu sais que tout le monde a un téléphone, mais

c'est tous des téléphones brisés. C'est quelqu'un qui est allé tu le vois un peu il est craqué ça serait une bonne stratégie pour devenir quelqu'un de viral, juste aller dans un Tim Hortons chier par terre, puis après tu fais juste quitter t'attends quelqu'un de film, mais ouais je trouve ça fucking ridicule

vas-y excuse-moi non mais qui est encore conscient puis qui a encore le confort de se pointer quelque part puis juste chicaner? Ça dépend parce que nous, on voit la partie de l'action. Je ne sais pas s'il y en a qui se rappellent. Il y a un gars qui a lancé un smoothie aux États-Unis

dans la face d'une fille qui travaillait là, qui a fait son smoothie. Il dit « Qui a fait ça? Qui a fait ça? C'est moi! » Il a lancé dans sa face et il voulait se battre avec eux. Tu regardes ça, tu fais « C'est une malade mentale. T'es fou, toi. En plus, elle a une fille. tu fais ça. T'es fou. Des jeunes, il y a 18-19 ans. Mais après, on a vu qu'elle scrappait le smoothie.

Après, tu t'es dit... Mais attends! Lui, apparemment, arrivait de l'hôpital. Parce qu'il a dit pas de beurre d'arachide. Pas de beurre d'arachide. Mon fils est allergique. Elle me l'a mis. Elle a mis du beurre d'arachide dans le smoothie? Elle a mis du beurre d'arachide dans son... Ouais. Ça arrive souvent, le beurre d'arachide. Moi, je mets du beurre d'amande. Fait m'a mis du beurre d'arachide dans un smoothie? Elle m'a mis du beurre d'alpinote. Oui, ça arrive souvent,

le beurre d'alpinote. Moi, je mets du beurre d'amande. Fait que, elle met du beurre d'alpinote, il boit ça, commence à enfler. C'est pas allergie, genre,

genre, on dirait que j'ai enflé. C'est genre, on s'en va à l'hôpital, il peut plus respirer, rentre dans un genre de coma. De l'hôpital, il s'en va là,

avec toute sa rage. Est-ce que ça excuse le geste? Non. Mais tu comprends qu'il est pas rentré là pour dire, qui je pourrais le cogner avec un smoothie aujourd'hui? Non. Mais tu comprends qu'il est pas rentré là pour dire « Qui je pourrais cogner avec un smoothie aujourd'hui? »

Sauf, mettons, lui, moi, tu me donnes quelque chose que je suis allergique, pis là, je suis comme « Je vais mourir, je vais mourir! » Je te lance ça en face, pis après, il faut que je fasse « Tu peux t'appeler 9h30, s'il te plaît? Pour moi, s'il te plaît? » Mais souvent, sortir la haine,

c'est plus productif que se shooter à l'épipen. Ça sert pas à grand-chose, une épipen. Je n'ai déjà shooté shooter à l'épipen ça sert pas à grand chose une épipen c'est plus je n'ai juste shooté un à l'épipen quand j'étais agent de bord c'est vrai ouais dans la cuisse mon ami c'est un drôle de feeling à travers le jeans ça perce là ok c'est un drôle de feeling c'est bizarre parce que c'est comme j'ai jamais été un homme violent, mais ça, c'est un feeling incroyable. Tu stables légalement quelqu'un. Tu te sens... Mais tu te sens comme si t'es dans Pulp Fiction.

Genre, pis ses yeux, tu le vois après, il est comme dans Pulp Fiction. Il est comme... Il part. Tu dois en avoir vu des retardés en avion. Le pire que j'ai vu, je vais jamais oublier ça. J'étais assis à mon strapontin, le genre de siège juste en face de la première rangée. J'en ai fait tirer un, un strapontin.

C'est le même con. Celle de la maman italienne ou l'autre? Le gars, il s'assoit, puis il est jambes croisées comme ça. Il a un petit intello, il a ses petites lunettes comme ça, puis il fait, « Est-ce que vous aimez votre job? » Je fais, « Oui, oui, beaucoup. » « C'est bien. » On est très,z votre job? Je fais, oui, oui, beaucoup. C'est bien.

On est très, très en sécurité ici. Je dis, oui, oui, on est vraiment en sécurité. Cool. Très, très bien. L'avion décolle et c'est le moment le plus critique. C'est vraiment le moment le plus critique quand tu décolles et quand tu atterris. Je te dirais en pleine montée, avant d'arriver à la croissance d'altitude, il enlève sa ceinture. Je dis, qu'est-ce que vous faites? Il me dit, non, non, c''altitude. Il enlève sa ceinture. Je lui dis « Qu'est-ce que vous faites? »

Il me dit « Non, non, c'est juste ça. » Il enlève sa ceinture. Il fait « On va crever! On va crever! » Et il est parti faire six tours. Le directeur de vol, qui est assez colosse, il s'est caché dans une cuisine parce qu'on n'arrivait pas à l'attraper

comme une écureuille. Il a attendu qu'il passe devant la cuisine. Une corde à linge, mon gars. Puis on l'a assis. Il était sur le crystal mat. Je ne sais pas ce qu'il y avait, mais il a fait ça comme si il avait fait « Faut vraiment, je me lève. »

Je dis « Non, mais moi, ça, ça sera pas long. » « On va mourir! » Il est parti, j'ai fait « wow ». J'ai l'impression que là, ça doit être pire. Mettons quelqu'un qui n'est pas à l'aise, tu lui rajoutes un masque, ça doit être encore pire. Quand tu penses qu'il va mourir, et en plus, c'est comme « je ne peux pas respirer ».

C'est fou parce que dans l'avion, c'est vraiment... S'il y en a dans l'avion, c'est vraiment... S'il y en a un qui part comme ça, c'est un effet domino. Tu te rappelles-tu qu'on avait été en Haïti ensemble? Oui, oui. Quand je m'étais élevé pour crier. On va mourir! Tu te rappelles-tu quand on a atterri et qu'est-ce qui s'est passé?

Tu ne t'entendais pas? On était en première classe. Bande de perdants. C'est ça que ça fait quand tu payes 150$ les premières parties. De Haïti, ma première partie est revenue en bateau.

C'était Preach? J'ai acheté un... Un Zodiac, là. C'est pas un yacht, là. C'est un... Non, mais on a atterri et tu te rappelles, est-ce que tout le monde criait? Je sais pas pourquoi, mais tout le monde cri là. C'est un zzzz. Non, mais on a atterri. Tu te rappelles-tu le monde criait?

Je sais pas pourquoi, le monde criait. T'es comme, Jésus, merci, Jésus! Puis ça criait. Tu te rappelles pas de ça? Je m'en rappelle pas. Ah, t'étais saoul.

Le monde crie, je m'en rappelle pas. Mais oui, c'est quand même du monde assez spirituel, assez religieux. Puis c'était comme, moi, je voulais me lever,

prendre le téléphone puis faire, guys, parce que les Arabes font ça aussi en passant dans certains vols. C'est quand même du monde assez spirituel, assez religieux. Puis c'était comme... Moi, je voulais me lever, prendre le téléphone, puis faire... Guys... Parce que les Arabes font ça aussi en passant dans certains vols. C'est horrible. Et je fais, guys, est-ce que vous savez que c'est pas une probabilité qu'il atterrisse pas? C'est sa job d'atterrir.

C'est pas... Aujourd'hui, pile aux faces, habibi. Peut-être que tu es chanceux, peut-être pas. Mais non, il faut qu'il atterrisse, man. Puis c'est comme... Alléluia! J'étais comme, wow, man. C'est comme, alléluia! J'étais comme, wow, OK. T'es supposé crier, nous, Jésus!

C'est pas en train d'atterrir, c'est plus ça le problème. On dirait, ça doit être pour ça que je l'ai bloqué, parce que moi, j'ai tout le temps honte. Là, ça le fait moins, mais avant, tous les vols qui étaient remplis de Québécois s'applaudissaient. Ils sont le fait encore. Puis là, j'étais comme, oh, callous. Fait que je pense, moi, à cette heure,

la dernière minute du vol, je suis juste, je regarde à terre, puis j'ai honte de mon peuple. On est les seuls peuples qui font ça. Les Français nous battaient à un moment donné, mais là, on le fait encore. Les Français applaudissaient. Oui, beaucoup. Quand j'étais à Jean-Bart,

quand on faisait les vols de Paris, c'était tout le temps ça. Mais les Québécois le font encore. Mais pourtant, on ne fait pas ça dans le métro. Prochaine station, Berry. Personne qui fait ça. Pourquoi on fait ça encore dans l'avion? Mais c'est ne fait pas ça dans le métro. Prochaine station, Berry. Personne qui fait ça. Pourquoi on fait ça encore dans l'avion? Mais c'est typique québécois.

Je pensais que c'était pas mal tout. Non, les prières et tout, ça, c'est les peuples très religieux. Mais applaudir, les Québécois, on fait ça encore dans les avions. Je me demande si, mettons, les Québécois qui applaudissent quand ils voient les Haïtiens crier « Merci Jésus », ils jugent et ils font « Ils sont ridicules! »

Vraiment là! Tout ce que tu avais à faire, c'est d'applaudir. C'est clair qu'on allait atterrir! Vous êtes vraiment gênant. Une fois, j'étais dans l'avion. Il y avait des gars en avant, disons qu'ils étaient... On va utiliser l'expression patchés. Puis ils n'arrêtaient pas de fumer.

C'était vraiment des patchés. Des grosses nicorettes dans le dos. Toutes nicorettes partout. Non, non, c'est des côtes de cuir puis de la grosse barbe. C'était toute la première section qu'ils appellent le club transat. Puis moi, je ne savais pas que c'était des gens patchés.

Et je suis là en train de fermer le bar parce qu'on va décoller. Puis il y je ne savais pas que c'était des gens patchés. Et je suis là en train de fermer le bar parce qu'on va décoller. Puis il y en a un qui fait « Hey! Va prendre un jus d'orange, je suis diabétique. » Je fais « Oui, oui,

mais on va attendre un petit peu parce que là, les bars sont fermés puis on est en ce qu'on appelle le taxiing. On s'en va à la piste de décollage puis on s'en va. » Puis il fait « Non, non,

je suis diabétique, j'ai besoin de sucre. » Je dis « Monsieur, ça va prendre cinq minutes. Je vous rouvre le bar après. » Il dit « Non. » Je dis « Monsieur, on décolle. » Puis j'ai mon petit trou de cul qui revient.

Je fais « Il n'y aura pas de bord, il n'y aura pas avant le décollage. » Il fait « Pas de problème, on va attendre. » Il lève ses mains comme ça et il met en arrière pour se coucher sur son siège. Il mange de son T-shirt, il descend. C'est tatoué en rouge « Hells Angels ». Je fais « Avec pulpe ou sans pulpe? » C'est tatoué en rouge Hells. Hell Angels, ici. Là, je fais...

J'ai avec pulpe ou sans pulpe? J'ai d'orange. J'ai les deux, hein? Je vous le donne tout de suite. Puis le même jour, le même vol, il y a un gars qui est complètement saoul. J'arrive pas à savoir comment ils ont fait. Sûrement à un bar à l'aéroport,

mais complètement saoul dans l'avion, puis il a ramené des bouteilles. Je ne sais pas comment il a passé ça. Normalement, tu sais, le delivery. C'est après le 11 septembre. Oui, comment il a fait, je ne sais pas. Mais complètement saoul. Puis il buvait, puis il sortait ses bouteilles.

Le monde se levait, venait nous voir en avant, s'il vous plaît. Puis il est entre deux. Il y a trois, trois, trois. Fait qu'il est entre deux personnes. Puis il y a une pauvre madame en avant qui n'arrête pas de faire comme, « Là, bien, monsieur, là, c'est nos vacances! Veux-vous vous arrêter? » « Ouais, nous, on va nous tailler! » Elle dit « On va nous tailler! » Pis il pousse son

bas, pousse son bas, pis il rit fort, pis il boit, pis... Fait qu'à un moment donné, deux, trois fois, le directeur de vol s'en va le voir, il veut pas se calmer, fait qu'il y a un des gars, que je suppose être le chef des pâtchés, des nicorettes, il se lève, pis il fait « Tu t'en es occupé, ça n'a pas marché,

mon directeur de vol. Là, c'est nous autres qui vont s'en occuper. » Il fait « Non, non, monsieur. Tu es rouge, Keller, let's go! » Les gars, ils sont allés le voir, ils ont pris l'affaire et ont fait « Bonsoir tout le monde, c'est rouge à l'appareil. C'est tu, rouge et Keller?

C'est tu, rouge et Keller? C'est tu, rouge et Keller? C'est tu, qu'est-ce qu'il a fait? Ils sont partis. Ils ont pris les deux gars qui étaient seuls sur chacun des côtés du siège du gars qui dérangeait tout le monde. Ils ont fait, vous deux, promotion,

let's go. Ils se sont levés. Tu comprends pas ce qu'il dit, mais tu fais... Tu fais juste y aller. Il a assis les deux gars. Il était tellement énorme. Leur épaule tombait sur l'épaule du gars. C'est-tu à moins que ça l'a? Je l'ai pris. Si il est mauve, c étaient tellement énormes. Leur épaule, comme tombait sur l'épaule du gars. C'est ça, moi, ça l'a. Je l'ai pris. Si il est mauve, c'est le tien.

C'est ça. OK. Fait qu'il fait ça de même. Puis là, il fait, il la regarde comme ça, puis il fait, tu bouges une seconde, je te casse le cou, tabarnak. Puis tout le monde s'est levé. Wouh! Wouh!

Je me suis dit, on a un party avec les Hells Angels dans l'avion qui nous ont sauvé la vie. J'étais comme, wow, OK. C'est gentil, les Hells Angels, quand même. Non, mais pour vrai, là... J'étais proche, hein? J'étais pas mal proche. T'étais un peu trop proche à mon goût,

mais tu payes bien, c'est pas grave. N'importe quel groupe de crimes organisés, le mot « organisé » est important pour eux. Fait que, tu sais, aussitôt qu'il y a une place, que si c'est le chaos, ils veulent pas de la marde. Fait que s'ils voient « OK, la sécurité font pas leur job, on va la faire. » Fait que c'est

le mot... Le mot « crime » est important dans l'organisation. C'est ça! Le mot « organisé » est important aussi. C'est pas juste, tu sais, « organisé », mettons. Appelle pas les house pour faire « Hey, mon garde-robe, il est ridicule.

Tu peux-tu... J'ai vu un show, il y a une madame asiatique sur Netflix, ça fait ça. Tu veux ça envoyer? » « As-tu terrassé mon chien? » Non.

On oublie souvent l'aspect crime de crime organisé parce que je vais avoir tendance à regarder ces gars-là et être comme... Dans une situation comme ça, comme « Ah, wow, c'est vénéré. »

Mais ils ont trois gouttes juste en bas de l'oreille, puis ils ont encore les mains pleines de sang, puis ils ont dit « Merci beaucoup, bonne journée », puis tu regardes ça. Ça, c'est tout le temps fréquent. Tu vois quelqu'un avec les larmes, que, mettons, des tattoos en face, ça ne fait plus peur autant que ça faisait peur,

mais les larmes, c'est tout le temps déstabilisant. C'est quoi, apparemment? Je te regarde. Moi, j', c'est tout le temps déstabilisant. C'est quoi apparemment? Je te regarde. Moi, j'ai deux, trois cadavres sous la ceinture. La larme, c'est supposé d'être un meurtre. Un meurtre. Ou c'est quelqu'un de triste qui le savait pas. C'est un ancien

clown qui a tatoué ça. Ça me rappelle mon enfant. C'est clair qu'il y a déjà un gars qui a trois larmes qu'à un momenten clown qui a tatoué ça. Ça me rappelle mon enfant. Oui, je le note. C'est clair qu'il y a déjà eu un gars qui a trois larmes qu'à un moment donné, il a faites. Il était sur Internet, il a faites. Ben voyons, c'est-tu vrai ça? Hey, bitch, savais-tu? Mais les larmes, on dirait que ça me fait moins peur

que des oreilles chou-fleurs de MMA. Parce que les larmes, maintenant, tout le monde sait que c'est un peu l'image de « Ah, j'ai tué quelqu'un », mais versus voir quelqu'un qui a les oreilles en chou-fleur parce qu'il fait du jujitsu 13 heures par jour, ça me fait un petit peu plus peur, ça. Oui, c'est vrai, ça. Ça guérit-tu, ça?

Ça se reverse-tu, ça? Je sais pas, je... Le seul manière de guérir, c'est que tu laisses pousser tes cheveux. Tu sais, ouais. Mais, tu sais, c'est ça qui est fascinant de, tu sais, comme Un gars comme GSP, il est super beau, il a ces oreilles-là,

et il réussit à être comme un neuf. Moi, j'ai des oreilles parfaites. C'est un neuf sur dix. Moi, j'ai des oreilles parfaites. Non, non, c'est pas un neuf. C'est une petite poule. J'ai aussi ces oreilles-là. Non, non, mais il réussir à être un super beau gars.

Chris, moi, j'ai des oreilles parfaites pis je suis un cat. T'sais, un tour. Cet gars-là, tu parles de lui, un homme extrêmement discipliné. Je vais jamais oublier ça. On est au match, au combat de Jean-Pascal. Il y a peut-être quoi, 5, 10 ans de ça.

Pis 11e round, Jean-Pascal a l'épaule disloquée, c'est le match de sa vie, le combat de sa vie, le monde est sur leurs pieds, il n'y a personne qui est assis, c'est le bordel au Centre-Belle. Et je me retourne, je suis assis à côté de Georges St-Pierre, il y a ma femme à ma droite, je me retourne, mais il n'est pas là, au moment le plus...

En plus, c'est un amateur de combat, puis il est déjà parti. Puis, avec son garde du corps, ses amis, ils sont partis. Je le revois à une levée de fond que Russell Martin faisait de baseball et tout pour ramasser l'argent pour les enfants, puis je le vois, puis je suis le prochain

à aller battre, puis là, tu sais, absolument, je te pose la question. Match, combat de l'année, grosse affaire, tu t'en vas au 11e, il dit, moi, ce crowd-là, c'est mes fans. Mais quand ces fans-là commencent à boire un petit peu parce qu'on est en action, puis ils voient, c'est mes fans mais quand ces fans là commencent à boire un petit peu parce qu'on est dans l'action

puis ils voient c'est comme quand tu vas voir un film de Rocky ou un film d'action les gens qui sont en voie rapide et dangereux puis ils sortent

avec leur char et commencent à brûler leurs pneus il dit ça même affaire il dit moi il y a du monde qui veut se pogner avec moi pour dire à un moment donné

j'ai frappé Georges St-Pierre je l'ai cogné fait qu'il se fait lancer des bouteilles je te jure il est venu à mon spectacle. À la fin, je prépare un hommage. J'avais même des photos.

Je me dis, monsieur, un grand champion. Un gars qui nous fait la gloire internationale. Lumière s'allume, c'est lui en train de marcher. C'est exact comme ça. À Brossard, au 10-30 en plus. Il allume, tu le vois. Au moins qu'il se retourne.

Je lui dis, George! Il s'en va. Il va se, tu le vois. Au moins qu'il se retourne. Je fais, hey, George! Il s'en va. Il va se faire pitcher des labas de 50 sur la tête. C'est sûr, il ne veut pas rester là-bas. Je suis comme, OK, le monde va penser

qu'il n'a vraiment pas aimé cette pédale. Ça doit être fucked up. Parce que quand tu es connu pour être drôle, le monde se dit, je vais aller voir Rachid, je vais lui montrer

que je suis drôle, moi aussi. Ça, c'est tous les jours. Quand le monde est chaud, c'est désagréable quelqu'un qui veut te faire rire là dessous mais au moins il veut te faire rire c'est moins pire que il pogne par la tête

c'est comme les tatas qui vont voir un match de hockey ils veulent se battre avec les joueurs ou le gars qui voulait se battre avec un joueur de la NBA je m'en rappelle plus cette histoire là il y a peut-être 7-8 ans avec une équipe de la NBA il a l'en rappelle plus cette histoire-là. Il y a peut-être 7-8 ans avec une équipe de la NBA. Il a lancé de quoi? Le joueur est monté

et il a commencé à se battre avec... Tu peux pas te battre avec des gars de même. C'est impossible. T'as-tu vu cette semaine, quand le monde va l'écouter, ce sera plus cette semaine,

mais le gars dans l'avion comme Mike Tyson. Mike Tyson. J'ai vu sur Twitter, mais qu'est-ce qui s'est passé? C'est que le gars, au début, il monte. C'est un fatigant qui est derrière Mike Tyson

qui est tout le temps comme... Et là, il pointe Mike Tyson, son chum, le film. Puis il est tout le temps comme... Il se lève, il se lève. Il veut dire des secrets à Mike Tyson. Il veut y jaser. Et là, Mike Tyson, un moment, ça coupe. Et t'as le gars qui est assis.

Mike Tyson est debout. Et il punch à deux mains à une vitesse c'est vrai il continue encore sa coupe et là il y a le clip du gars qui a la face triste comme un bébé qui est juste ça même

pis il y a comme trois gouttes de sang pis c'est ça que Mike Tyson va être comme, je peux tout perdre si je le frappe. Je peux tout perdre. Puis un moment donné, il a fait. Je vois tout perdre. Oui, bien, je suis sûr qu'il a fait.

Il me reste plus grand-chose. On le voit pas, mais ça dure au moins 15, 20 minutes. Un moment donné, il est comme, regarde, la police, ils ont demandé de faire une plainte. Le gars, il a pas voulu une chance. Le gars a pas fait de plainte? Je pense qu'il était saoul.

Tabarné. Tu te sens quand même comme un... C'est incroyable de se faire frapper par Mike Tyson dans un environnement, par contre. C'est quand même une esti de fucking histoire de brosse. Je pense qu'il est allé statuer Mike was here. Mike was here. 23. De toutes les personnes, Mike Tyson aussi. Surtout qu'il est sur une phase maintenant

où il prend beaucoup de moches. Il prend des moches avant le podcast. Il prend beaucoup de moches et il fume beaucoup de wii. Il est sweet à mort. Il est dans une passe, sauf avant de se battre. Son dernier combat, il était intense en cru. Ça a l'air d'un gros toutou sympathique. Il faut vraiment que tu le cherches pour manger une volée de ce gars-là.

Il a 54 ans. Il a 54 ans, mais on dirait qu'il a encore la rage d'un enfant de 14. Lui, il s'est fait hypnotiser à 14 ans quand ils l'ont trouvé pour devenir un champion. C'était son coach qui l'avait amené. T'entends toute son histoire, toute la trajectoire. Il était prêt à tout perdre.

Il arrivait à un certain moment, il était sur Roguin et il disait qu'il s'entraînait pas parce que chaque fois qu'il levait des poids, il ressentait toute la rage qu'il avait dans sa jeunesse, puis il voulait juste se battre. Tu imagines à quel point il était fucking patient pendant 20 minutes de ne pas foutre une droite dans le menton du gars dès qu'il a entendu parler.

Mordre une oreille, quand est-ce qu'on a entendu ça, c'est vraiment, vraiment fou. C'est quelque chose, ce gars-là. Mike Tyson. Toi, mettons, les celebrity boxing matches, c'est comme... Jake Paul, mais c'est plus vraiment un celebrity fighter. Mais toi, sais-tu quelque chose que tu ferais?

T'as-tu déjà fait de la boxe? Moi, ça m'a... Moi, là, je m'enfarge là, je fais une commotion cérébrale. Parce que t'es en forme. J'ai fait des arts martiaux longtemps, quand j'étais jeune, mais on m'appelait Le Vent. Parce que je donnais un coup de pied, puis l'arbitre faisait dans un combat de taekwondo,

il faisait... Y a-tu une caméra? On peut-tu revoir? Parce qu'on a senti de quoi, mais on sait pas. Le gars était comme, ouais, j'ai senti de quoi, mais je sais pas si c'est mon kimono ou c'est... Y a aucune force là-dedans, C'est du canard pur et dur. Je squatte tous les jours. Il y a rien à faire.

Tu t'es rendu ceinture quoi? Ceinture verte. C'est comme jaune, je pense. Blanc, jaune, bleu, vert. C'est ça même? Oui. C'est ta mère qui te l'a acheté ou c'est eux autres? Tu t'a acheté Ou c'est eux autres

Tu t'es rendu à ça pour vrai T'es arrivé avec ta petite ceinture en cuirette Non je l'ai gagné Parce que j'étais bon dans les démonstrations C'était beau Au niveau de la figure C'est quand même pas pire J'avais aucune puissance

C'est vraiment 0-0 Tu sais comment te battre? j'essaie de garder ça sous la table dans le sens que le monde pense que j'ai l'air un petit peu mort de l'intérieur j'ai ce look un petit peu je me suis battu une fois en secondaire 1

il y avait un kid qui avait coulé son examen en informatique puis c'était un de mes amis puis il y avait eu 35% puis je trouvais ça fucking drôle on était dans les casiers puis j'étais comme il y a eu 35%, puis je trouvais ça fucking drôle. On était dans les casiers, puis j'étais comme « Ah, il y a eu 35%, c'est drôle, on rit tous la première fois. Ah, il y a eu 35%, c'est drôle, on rit tous la deuxième fois.

Ah, il y a eu 35%, c'est fucking drôle, il me demande d'arrêter. J'arrête, mais là, je suis comme « C'est toujours drôle qu'il y a eu 35%. » Je dis « Ah, il y a eu 35%, il vient pour me pousser. Je le pousse. On se tient,

on a 12 ans les deux. Un de mes amis se met juste entre nous deux. Mon ami fait juste step back. Le gars me fout un coup de poing sur la face. Tellement bien ciblé.

Incroyable. Mon nez, je ne m'étais jamais fait frapper de ma vie. Je ne savais pas à quoi m'attendre. Je commence à saigner du nez. Je ne réalise pas

que je suis en train de saigner du nez. C'est un peu flou autour de moi. Le gars ne réalise pas qu'il vient de me frapper plus à la mike tyson dans l'avion là je suis juste en train d'essayer de reprendre mes sens puis là j'ai vu le sang puis comme un homme je me suis relevé puis j'ai commencé à pleurer comme une bitch devant tout le monde c'était incroyable du sang partout sur mon uniforme d'enfant à l'école privée je suis en train de courir je vais à la toilette c'est fucking drôle

parce que mon grand frère entend ce qui s'est passé il descend pis le gars devait mesurer peut-être 2 pieds 1 il était 15 livres mon frère le prend par la gorge de l'oeil

il est comme tu veux toucher mon frère pis mon frère non plus il sait pas se battre mais le gars était très petit soit c'était facile il faisait juste le lever il commençait à s'engueuler

on a eu une l'heure d'une bande de perdants mais mon père m'a pas dit un mot on était à l'urgence parce qu'il m'avait vraiment bien frappé comme il y avait un coup sur le médecin ton nez va enfler mais tu es les bannets c'est déjà en place c'est moins et puis on dirait

c'est moins pire pleurer d'un école privée école publique école publique le monde ferait à aimer les faits mais on va l'attaquer. École privée, ils font normal. Écoutons-le. Pleurons avec lui. Pleurons avec lui. On n'était pas une grosse école de batailleurs. J'ai déjà été autour, on s'est déjà battus un peu plus tard

comme des douches. C'est dur ça, battre avec un uniforme. Parce que tu enlèves ton petit veston et là, tu es comme... Tiens-moi ça. Tiens ma cravate. Je m'enlèves ton petit veston, pis là, t'es comme... Tu peux tenir ça. Tiens-moi ça. Tiens ma cravate, je m'en vais me battre. Ouais, on essayait pas de paraître...

C'est-tu un uniforme avec une cravate? Non, c'est un genre de polo. Les pantalons bleu marin, les souliers noirs polis, les bas... Moi, l'école privée, on dirait, j'imagine tout le temps, Carlton dans Fresh Prince of Bel-Air. C'est comme ceux qui vont study abroad, ça, les bars. Moi, l'école privée, on dirait, j'imagine, tout le temps Carlton dans Fresh Prince of Bel-Air. C'est plus des... C'est comme ceux qui vont study abroad,

ça, je pense. Les gens qui sont envoyés, les vrais riches. OK. Parce qu'on n'était pas des vrais riches encore, mais ceux qui sont chipés un peu partout sur la planète

parce que c'est les enfants que leurs parents ne les aiment pas et ils payent des millions pour qu'ils soient là-bas. C'est plus ça. Mais nous, non, c'était vraiment polo typique pour entendre l'anglais.

Moi, je pense, c'est vu qu'à Québec, tout le monde était à l'école publique sauf les vrais riches. Fait que j'ai tout le temps imaginé école privée, tu sais, genre du monde qui ont des yachts.

Mais c'est que l'école privée, maintenant, est rendue plus accessible que ça l'était avant, soit il y a des pauvres qui rentrent à l'école privée, maintenant. Ça commence à être un petit peu dangereux, là. OK. Avant, on était 3-4, ils savaient à qui faire attention, mais maintenant, c'est fini, c'est dilué. On dirait que c'est rendu trop accessible. Fait que là, toi, t savaient à qui faire attention. Mais maintenant, c'est fini. C'est dilué.

On dirait que c'est rendu trop accessible. Fait que là, toi, tu es à l'hôpital. Je suis à l'hôpital. Mon père ne me dit pas un mot. Zéro. Il fait à peine me regarder. Je ne sais pas s'il est déçu. Je ne sais pas comment il gère ses émotions.

Mon père ne parle pas beaucoup. Il fait juste me regarder. Il m'a juste dit, quand tu insultes les gens, lève les poings après, s'il vous plaît. C'est tout ce qu'il m'a dit. Il n'a rien dit « Quand tu insultes les gens, lève les points après, s'il vous plaît. » C'est tout ce qu'il m'a dit. Il a rien dit d'autre. Hey, ah, tabarnak.

Mon père, c'est un homme de peu de mots. J'ai tellement hâte que tu te fasses bouquer, mettons, à tout le monde en parle, pis tu parles à quelqu'un pis tu l'insultes pour te voir faire ça. Automatisme. Il n'y a pas été... Parce que mon père,

il a quand même une grande carrure. C'est un gars qui peut paraître un petit peu dangereux. Là, tu regardes, t'es comme OK, il a l'air d'un vieux hitman des années 50 qui a pris sa retraite

et qui a quatre enfants et qui chicane sa femme et qui passe l'aspirateur. C'est pas mal rendu ça. OK. Ton père aurait dû aller voir Chris Rock pour lui dire quand tu niaises les bras.

Quand tu... Genre, lève le bras. Tu fais ta joke dans l'opiscia. ça ok mais on perdrait les voir chris rock pour le dire quand une école de l'opéra on dirait qu'il a pris pour acquis ça il a pris pour acquis qu'on avait déjà en tête commence défendre ça puis mon père voulait pas qu'on se batte quand on était qu'il nous est tout le temps comme lui l'a trop vécu sur ils voulaient qu'on se dit ceci le plus possible de la violence. Mon père, c'était un bagarreur.

Il niaisait pas. Chaque fois qu'on passait proche, qu'on était avec nos amis très jeunes de commencer à se battre, il nous sortait comme, « Asseyez-vous ici et ne vous bougez pas. » Dans ce sens-là, je n'ai jamais eu ce réflexe-là. J'utilisais tout le temps mes mots, mais cette fois-ci, contre ce qu'il y a de là, mes mots, ce n'était pas assez. On dirait que c'est ça qui a fait en sorte que... Il a essayé de nous garder le plus loin possible.

Il ne nous a pas mis à la boxe. Il ne nous a pas mis au karaté. Il nous a pas fait du karaté comme les maternelles première année. Il est enseigné absolument rien. Puis je trouve ça fucking drôle. Est-ce que vous aussi, t'as fait du karaté pendant combien de temps? Ouais, ceinture bleue. Ceinture bleue. Toi, t'en as déjà fait du karaté?

Non, moi, j'ai fait de la boxe pendant comme même pas un mois. OK. Ah ouais. Pourquoi t'as arrêté? Parce que moi, j'aimais ça me battre avec mes amis. Puis j'avais des gants de boxe, puis là, on se battait pour le fun dans ma cour.

Puis après, je suis allé, puis je me suis... J'ai boxé contre quelqu'un qui savait comment boxer. J'ai reçu un coup de poing, puis j'ai fait... Mais là, c'est pas supposé faire mal. C'est pas ça. Oui. Ça gêne. J'aime pasçu un coup de poing et j'ai fait... Mais là, c'est pas supposé faire mal. J'aime pas me faire frapper. Moi, je serais un boxeur professionnel si on punchait juste dans le ventre. Les profs de karaté,

jusqu'à temps que tu commences à vraiment faire du karaté, c'est jamais des gens extrêmement athlétiques. Je sais pas s'il y a du monde qui a déjà fait du karaté. Moi, j'ai eu trois professeurs de karaté et ils faisaient tous de l'embonpoint. Ils étaient tous le kimono à moitié ouvert, le chest rouge en très sale, des restes de clopes,

des trous de cigarettes dans leur kimono. Y'avait-tu des marques de genre de Cheetos? Ouais, c'est vraiment du... Non, il y est mangé pendant... Moi, à l'Horreville, quand j'étais petit, je voulais faire du karaté, mais il n'y avait pas de karaté. Ma mère m'avait inscrit au judo,

vu que c'est le même... Tu sais, c'est un kimono. C'est le même costume. C'est la même affaire. Puis là, moi, il n'arrêtait pas de nous dire, OK, tiens-toi de même. Puis là, j'étais comme, c'est quand qu'on va se kiquer? On fait juste se tenir.

Puis, tu es un gros fan de MMA? Ben, quand même, moi. Ben, gros fan. Je sais pas si j'ai un gros fan. J'ai commandité Olivier Aubin. J'ai vu ça. Oui, on a vu ça. C'est très bien l'histoire

que tu voulais que la face soit plus proche de... Ben, c'est que moi, je voulais... Je l'avais parlé ici quand Olivier est venu. J'avais... Olivier, je voulais mettre un gag à côté de son pénis. Je savais pas si... Finalement, j'ai commandité ce combat-là, puis le prochain.

Celui-là, c'était ma photo avec Jean-Thomas comme qui me pousse vers son pénis. Et là, Olivier, tu sais, quand il expliquait ça au monde, au Brésil, eux autres, ils ont envoyé, OK, ça va être dingue. Puis il était comme, non, mais tu peux-tu le mettre en angle pour que la face de M. Ward

soit plus proche de mon pénis? Puis là, tu sais, le gars qui fait ça au Brésil, il comprend pas pourquoi un fighter professionnel est comme, non, non, mais il faut que sa face soit vraiment proche de mon pénis. Tu m'as dit qu'au Brésil, on a une penis, tu as la mâche de Ward, tu as la mâche de pénis.

Puis, Olivier, il a été tellement hâte, parce la mâche noire, dans la mâche pénis. Puis, Olivier, il a été tellement hâte parce que pour le weigh-in, il y a une montée, ça short un peu. Fait que, tu sais,

tu le vois arriver, sa short droite descend, mettons, jusqu'à ici. Puis gauche, elle descend jusqu'à là. Vu qu'il l'a levé

pour que ma face soit collée, collée à son bat. Mais la question qu'il faut se poser, la question, ma face soit collée, collée à son bat. Mais la question qu'il faut se poser, la question, c'est est-ce que tu le payes plus que 150$ pour son combat? C'est ça, je le sers.

J'ai payé 7500$. 7500$. T'as payé quoi, ça, dans son... C'est l'avion, l'hôtel, tout ça? Il fait ce qu'il veut. Dans le fond, mais je pense... Il m'a dit qu'il allait s'en servir pour amener... Ça va lui permettre d'amener une personne de plus

dans son training camp là-bas. Mais s'il veut faire du crystal meth, il peut. C'est dans le contrat. Il me l'a fait à ce prix-là. Moi, j'avais mal compris. Parce qu'il m'avait dit... Au début, c'est supposé d'être

2500 par, mettons, pour en avant. Parce que moi, je pensais, avant, tu pouvais avoir un commanditaire là, un là, un dans le dos, un sur sa fesse. Puis là, il m'a dit, il a dit, tu sais, j'ai dit

« Ouais, moi, je veux la short en avant. » Puis là, il m'a répondu «u, finalement, il faut que tu prennes, ça ne peut pas juste être en avant, il faut que tu prennes les deux. Mais moi, quand il a écrit, il faut que tu prennes les deux, je pensais que il voulait dire les deux combats. J'ai fait, oui, pas de trouble, je prends les deux. Il a fait, OK, parfait, mais ça va être plus cher. J'ai dit, je m'en calisse, je commandite tous tes combats.

Je commandite les deux combats. J'ai commandité son devant, son derrière. C'était 5 000 par combat. Lui, il était comme « Je ne peux pas te charger 10 000 piastres. » Parce que moi, ça ne me fait pas de pub. Il n'y a personne.

J'arrête de poser la question. Ça te rapporte quoi? C'est que moi, j'ai réalisé que j'ai trop d'argent pour mon lifestyle. J'arrête de poser la question. Ça te rapporte quoi? Ils se battaient. C'est que moi, j'ai réalisé, j'ai trop d'argent pour mon lifestyle. Moi, j'aime ça des gags de même. Ils se battaient. C'est le Arlington Stadium.

C'est où que les Cowboys de Dallas jouent. C'était à ESPN. Des Américains voient ma face sur son pénis. Il y a personne qui fait comme... Ah ouais, je vais googler... Je vais décrire sa face. OK, chubby face. Lesbienne. Non, non, fait que là...

Katie Lang. Chubby Katie Lang. Non, ça me donne absolument rien. C'était juste pour le gars. C'était aussi pour... Je savais que lui, ça l'aide. Je pense qu'il a battu quelqu'un que... PFL, ils ont fait trois saisons.

Le gars qu'il a battu a été champion les deux premières saisons. Il a battu le plus grand champion de sa catégorie. S'il gagne le championnat, cette année, il va gagner un million. Mais sinon, il a juste son salaire, qui est quand même plus que 150.

Mais c'est... Je me disais, ça va être cool. C'était quoi le gag que tu allais mettre? Est-ce que tu savais? Le prochain combat, je vais juste écrire « Brag en pointant son pénis ». Juste... Ça va être juste ça.

Ça serait fucking drôle qu'il se fasse knock-out pis juste un gros zoom sur ta face « Brag en pointant son pénis ». C'est qu'au début, j'hésitais parce que quand il était au podcast, on avait eu cet argument-là, pis je suis sûr que j'ai raison, pis je l'ai googlé, puis je sais que j'ai raison. Il disait qu'il serait capable de battre un chimpanzé.

Puis en googlant, j'ai vu qu'il serait pas capable de battre un chimpanzé parce que lui, il était comme un chimpanzé, c'est juste deux fois plus fort que nous. Mais un humain, il se bat de même. Un chimpanzé arrache tes bras. Fait que c'est dur en crisse étrangler quelqu'un quand ton bras est à terre.

Fait que là, je m'étais dit, je pourrais peut-être écrire dans le dos plus fort qu'un chimpanzé, mais j'ai fait, ça va être weird. On est mieux avec quelque chose de basic, de on pointe son bat.

C'est de l'humour d'enfant de 7 ans que je veux faire. Il y a des gens qui font des doctorats en communication marketing et qui ne peuvent même pas arriver proche de ça. Je trouve ça incroyable. C'est absurde. Quand j'ai fait le chèque, j'étais content, mais en même temps, je réalisais...

Qu'il y a des gens qui meurent de faim. Il y a du monde qui meurt de faim. Ah oui! Chris, il y a des mères monoparentales qui ont leur... Moi, il y a une femme sur ma rue qui meurent de faim. Il y a du monde qui meurent de faim, ah oui! Ah oui! Chris, il y a des mères monoparentales qui ont leur... Tu sais, moi, il y a une femme sur ma rue qui me dit tout le temps, mon fils ne mange pas. Puis elle me dit, vu que c'est moi le père, là. Fait que là, tu sais, Chris, j'aurais pu... J'aurais pu aider lui, le petit mec qui ne mange pas. Il est étourdi. Puis là, moi, j'ai dit, regarde, c'est le papa! C'est le papa, c'est la queue du monsieur! Non, mais, ouais, c'est ça. Moi, je fais tout le temps ça. Je fais une bonne action,

pis une stupidité. T'sais, comme j'avais payé, t'sais, j'ai un podcast anglais qui s'appelle Two Drink Minimum, que j'avais donné, je me rappelle plus si c'est 2 ou 3 000, que j'avais donné à Poseidon pour qu'il chie dans ses culottes. L'as-tu fait? Il l'a fait.

Et j'ai construit des maisons pour des sans-abri. Fait que c'est... Ça, c'était incroyable, cette affaire-là. La ville de Montréal, c'est la mairesse qui t'avait dit non? Mais c'est parce que... Mais j'y comprenais. J'ai eu un meeting avec la ville de Montréal il y a un an.

C'est que personne ne veut des sans-abri dans leur cour, devant leur maison. Puis là, eux autres, ils étaient comme... Mais là, c'est où qu'on les met? Puis j'étais comme, bien, où qu'il y a déjà des tentes? Ils sont déjà là, les sans-abri. Upgrade. Puis c'est pas des'on les met. » J'étais comme « Où qu'il y a déjà des tentes. Ils sont déjà là, les sans-abri. Upgrade. » Ce n'est pas des vraies maisons. J'ai construit des petites crises de cabane

cheap. J'étais comme « La petite tente met un petit cabanon à la place. » C'est où qu'ils vont aller aux toilettes. J'étais comme « Où ils vont aux toilettes là? » Ce n'est pas comme si eux autres font « On n'aime pas les maisons à Mike Ward,

les boys, on chipule jusqu'au mois de mars. Là, il était comme, non, mais j'ai fait, mets des toilettes chimiques. En fait, c'est qui qui va payer ça? J'ai fait, je vais y payer, moi. Puis là, chaque fois qu'eux autres avaient un problème, moi, j'avais une solution. Ma solution était tout le temps basic.

Mais c'était, tu sais, puis, tu sais, là, après, ils me disaient, oui, mais ça prendrait du monde pour j'avais une solution. Ma solution était tout le temps basic. Mais c'était... Là, après, il me disait que ça prendrait du monde pour s'en occuper. J'ai fait, OK, trouvons du monde pour s'en occuper. C'était incroyable. Tu parlais-tu à des pessimistes? Non, je parlais à des fonctionnaires et des politiciens. Ils s'en calissent.

Ils s'en calissent. Après, j'avais réussi à convaincre quelqu'un à Ville de Longueuil de le faire. Puis quelqu'un à Saint-Jérôme, qui ont pris les maisons de Montréal. Puis finalement, il y a eu les élections, puis les deux ont perdu. Fait que là, moi, j'avais du nouveau monde

qui voulait rien savoir. Fait que là, puis mes maisons étaient construites depuis un an. C'était des maisons, c'est supposé coûter 25 000, ça a coûté 40 000 vu que tous les prix ont monté. Moi, j'avais 25 petits cris de cabanons isolés qui ne servaient à rien

qui m'ont coûté 40 000. Je n'ai pas tant... Je ne suis pas riche. J'ai de l'argent, mais je ne suis pas riche. Je me rappelle quand j'avais fait le chèque pour acheter les maisons. Il me restait en bas de 10 000 dans mon compte quand je l'ai payé. Puis là, je suis comme

« Cris, je suis trop pauvre pour ça, tu sais. » Pour vendre les cabanons. Puis là, oui, c'est ça. Là, j'avais ces maisons-là qui servaient à rien, puis ça me faisait chier. Puis j'ai vu la mairesse, quand quelqu'un est mort, faire « Ah, c'est vraiment triste, il faudrait faire quelque chose. »

Fait que là, j'ai fait « Ok, je vais juste... Je sais qu'elle dit ça juste parce qu'elle est politicienne. Je vais lui mettre dans la face « Chris, j'ai des maisons qui servent à rien, je te les donne. » Je savais que ça ne marcherait pas, mais je me disais peut-être que quelqu'un va entendre. Puis il y a un organisme à Drummondville

qu'eux autres, c'est tellement hâte, ils en ont pris 20. Puis il y a un entrepreneur à Drummond qui a fait un revêtement extérieur, fait que les maisons sont rendues chrisement belles, ils ont dû c'est tout en aluminium noir l'extérieur, c'est vraiment beau

Victor en a pris 5 puis tout le monde qui écrivait moi je trouvais ça absurde comment le monde pense que je suis un imbécile le monde écrivait Mike Moi, je trouvais ça absurde comment le monde pense que je suis un imbécile. Le monde écrivait « Mike Ward, il pense régler le problème d'itinérance avec ça. » J'étais comme « Non,

c'est pas comme si j'ai fait « Hey, bâtis-moi 25 maisons, un problème de réglé. » « All right. » « Là, la pauvreté. » « Toi, un chien dans tes kilos. » Moi, c'était juste, je voulais pas que le monde meurt de faim. Tu imagines, c'est une journée, un mec,

il est au téléphone avec le Brésil. « Non, proche de la bouche, le pénis! Hey, chie dans tes culottes! » Mais ouais, c'est ça. Fait que c'était juste ça. Moi, je fais tout le temps ça. Aussitôt qu'il y a un problème facile à régler, puis je peux le régler, je le règle.

As-tu des nouvelles d'Alain? Alain Godin? Il estest Alain? Alain? Alain Godet? Il est encore vivant? Alain... Tu es Alain? Je l'ai noyé cette semaine. Moi, je me disais, Alain... C'est-tu Alain Godet, son nom? Alain, il m'avait dit, il avait jamais...

Il avait jamais nagé. J'ai fait une crise, Alain. Il y a une piscine au Holiday Inn il est rentré mon téléphone a sonné je

pénis pénis je brosse la bouche non Alain Alain il est encore vivant il va bien tu fais-tu un autre

magnifique j'en fais un au mois de mai si ça te tente de le refaire cette année on le fait Michel

tu sais quoi la date 23 le 23 mai Emile va-tu être sur le show aussi si tu veux on peut mettre On va le faire cette année. Michel, tu sais quoi la date? Le 23 mai. Émile, vas-tu être sur le show aussi? Si tu veux, on peut mettre... 175. 175. Personne. Je ferais ça pour vrai.

Je te book sur le show. Tout le monde fait ce show gratuit pour Alain. Sauf toi, tu vas avoir 500 piastres. Et pour te prouver que tu vas avoir 500 pièces. Et pour te prouver que tu vas avoir 500 pièces... Oh! Mais qui a encore du cash dans sa main à part des drug dealers, man? Es-tu sérieux?

Oublie pas la commission Habob, hein? Yo, Mike, c'est un Libanais, en passant. Je veux pas avoir la COVID, excusez. C'est pas de... Je vais juste prendre ma commission de 20%. Voilà, c'est comme si c'était un Libanais. Je ne veux pas avoir la COVID. Je vais juste prendre ma commission de 20 %. On va garder ça juste ici. Non, prends-le. On va le mettre.

On en discute après. Parfait, on est là. C'est quand la date? C'est le 22? Le 23? Arrive le 22, juste pour être sûr. C'est le 26 t'as-tu dit le 26 ou le 23 là le 26, le 23

car l'île Chantal on dirait on dirait un encas le 26, le 23 le 23, le 23 le 23 c'est quoi c'est quoi pour de vrai

23 23, 10, 30. J'ai rien. C'est un lundi. On met tout le temps ça des lundis pour que ça soit plus simple. Comment ça fonctionne avec la salle? Ça fait plusieurs fois que vous le faites maintenant. Il y a une entente. Est-ce qu'il ne vous charge pas?

Non, il nous charge pareil. Je l'ai remis l'argent. Je ne sais pas si tu le vois. Par contre, je lui parlais, mais j'avais un oeil qui était juste là en train de le garder. Il nous charge pareil. Je lui ai remis l'argent. Je lui ai remis l'argent. Je lui ai remis l'argent. Je lui ai remis l'argent. Je lui ai remis l'argent. Je lui ai remis l'argent. Je lui ai remis l'argent. Je lui ai remis l'argent. Par tes yeux de... Je lui parlais, mais j'avais un oeil qui était juste là en train de le garder.

Ses yeux de faux con. Il n'y a pas ça. Qu'est-ce que tu fais dans le... C'est bon, il a mis 40 piastres. Il n'a même pas cligné des yeux. C'est important que... C'est Costco deux jours. Il nous charge parux, leur staff,

ça, je le comprends. Mettons, la personne qui fait l'éclairage, c'est que c'est ça, sa job, puis il n'a pas décidé d'être là. Tu ne peux pas faire, tu rentres cette semaine, mais mardi, mercredi, c'est des bonnes causes, tu travailles gratuit.

On loue la salle. C'est où? C'est des bonnes causes du fait que tu travailles gratuit on loue la salle c'est où? c'est au 10-30 elle te la fait gratuite la salle? non c'est ça eux autres me chargent puis après ça on donne tout le reste à Alain

on finit tout le temps par donner un peu plus que 30 000 par show la dernière fois qu'on avait été c'était un peu triste il voulait se présenter à la fin pour parler, mais il avait fait comme une crise. Oui, il a fait une crise, il a fallu l'amener à l'hôpital.

Il a gâché le show. C'est pour ça qu'il a tenté de le noyer. C'est gros showman. Mais vous le donnez quasiment 30 000 par année? Oui, on y donne. Moi, par exemple, j'ai réalisé, je suis tout le temps de même, si quelqu'un a besoin de, mettons, tu me dis, je suis dans la merde, j'ai besoin de 25 000, je fais, yes, je vais t'aider, puis je te donne genre 22. Je suis tout le temps under. À chaque année, il est comme, OK, j'ai besoin de 30, je suis comme parfait, là, 28. Mais c'est pas grave.

Ça fait des années que c'est ça. C'est tout le temps en haut de 25, tout le temps en bas de 35. Ça doit être fucking rentable d'être quadriplégique. C'est pas grave ça fait des années que c'est ça c'est tout le temps en haut de 25 tout le temps en bas de 35 ça doit être fucking rentable d'être quadriplégique c'est fucking bien ça c'est une belle petite PME un beau petit payday deux trois petites

causes de bienfaisance à gauche et à droite tu peux déclarer un 136 par année facile non mais pour vrai tu sais Alain il est tellement fort

là-dessus que sur le marketing d'handicapés c'est ça il est tellement fort là-dessus que... Sur le marketing d'handicapé, c'est ça? Il est tellement fort, Alain. Il y avait un gars un moment donné qui m'avait dit, il y a un gars qui s'appelle Sébastien Lepage, qu'il m'avait dit « Alain, le fait que

tu réussis pas à aller chercher assez d'argent, pour lui, ça le garde motivé pour continuer à lui aller chercher de l'argent. Puis il est tellement bon. Ça serait le meilleur attaché de presse du Québec. Si, mettons, il était plus en santé, puis il avait plus d'énergie,

il est tellement fort. Est-ce qu'il travaille? Non, il travaille pas. OK, il travaille pas. Il peut travailler de la maison, c'est en ce moment. Il peut se forcer à se voir. Il avait essayé Uber Eats un moment donné.

Les escaliers, c'est un challenge. Il s'est dit « fuck that ». Il a pris... Rejoins-moi au bas des escaliers, s'il te plaît. Sur la 40 à 120. Tu recevais un appel et c'était juste lui qui dis disait je suis à l'ascenseur dans mon building va prendre ta bouffe du McDo s'il te plaît

va falloir que tu fasses cuire ton poulet toi-même parce que ça va être long mais ça a tout le temps été tellement le fun pis Rachid il a été tellement cool pour ça première année qu'on avait fait ce show-là, j'avais été faire le show à Penélope McCoy dans le temps à Radio-Can. Puis

je débarque de... Je débarque de la télé. Je débarque de sur scène. Puis Rachid m'appelle. Puis il est comme « Hey, je veux faire le show. Je veux faire le show. Je vais faire le show. Je vais faire le show à chaque année. » Puis il a fait.

Puis c'était drôle. C'est la première fois en plus que tu as utilisé un micro. Lui, il m'a délivré du micro-casque. Je changeais de style tranquillement. Je voulais plus me rapprocher du vrai style d'humour où est-ce que je peux raconter mes opinions, dire ce que je pense sur scène, arrêter de me cacher.

Puis il y a un moment donné, j'arrive avec mon micro-casque à ce show-là. Puis je le branche au show. Il dit « Dans ton cul! » Yes! J'ai dit ça pour lui. Oui! J'ai dit « Mike, sérieux, j'ai besoin de mon micro.

Je vais être sur le troisième. » Il dit « Regarde, prends ça, là. Là, t'es un homme. Bienvenue dans le monde des hommes. Il va prendre le micro qui est là. Je pense qu'il avait deux mètres de long le fil. Je parlais de la coulisse quasiment comme ça.

J'étais rendu un rapper. C'est comme ça. Mais c'est lui qui m'a délivré de ça. C'est fini depuis. Jamais je reviendrai à ça. J'avais besoin de mes mains quand je parlais souvent. Mais il n'y a plus vraiment de micro-casque. Au début, c'était un truc quand même. Tu commençais à faire des open mics. Oui, tu n'avais pas l'accès à des micro-caslais souvent mais ça c'est ça c'est parfait mais il n'y a plus vraiment de micro casque au début c'était un truc

quand même tu commençais à faire des open mic oui tu n'avais pas l'accès à des micro casque mais ils te donnaient l'option j'ai pas entendu quelqu'un dire je veux un micro casque

non mais c'est que dans le temps moi ma première tournée ma première vraie tournée avec un producteur j'avais un micro casque parce que mon producteur dans le temps m'avait dit j'étais comme non

moi ça me prend un micro je suis habitué avec un micro puis il m'a dit tu vas avoir l'air d'un amateur il faut montrer t'sais les pros parce que les micro-casses ça coûtait cher t'allais voir un humoriste pis là t'étais comme

check la style pauvre avec son fil la style il est bien BS quand t'as un micro-casse surtout il y avait le micro-casse avec la boule micro-casse plus fin pis après il y avait le micro-cas avec la boule micro-cas plus fin puis après il y avait le micro-cas beige puis là t'étais comme oh Chris

là ça roule à l'hostie couleur peau c'est la Ferrari des perdants le plus triste j'avais vu il y avait un gars je m'en rappelle de son nom je dois dire son nom qui s'appelait André Poudrier

qu'il faisait du stand-up et lui il avait acheté un micro-cas je m'en rappelle de son nom. Oh, je dois dire son nom. Qui s'appelait André Poudrier. Il faisait du stand-up et lui, il avait acheté un micro-casque pour les soirées du monde. Avec la boule? Avec la boule et avec un fil. Fait que là, lui, il faisait ses shows puis il avait son micro-casque avec un fil. Pour pas que ça paraisse,

il rentrait dans son chandail, dans ses pantalons, ça sortait à côté de ses souliers. Fait que si tu faisais juste le regarder, ici en haut, t'étais comme... Ah non, c'est comme un show qu'on voit à télé.

Pis là, quand tu regardais le fil à terre, t'étais... Lui, quand il fait trop de temps, tu fais juste le suivre, son fil. Mais il y avait un moment donné, je l'avais vu au Deux-Pierreaux, c'était l'été, il y avait des soirées du monde, c'était Martin Petit qui animait, puis il était,

il n'avait pas pensé, vu qu'il faisait chaud, puis il n'y avait pas d'acclime au Deux-Pierreaux, il était en bermuda. Puis en bermuda, ça paraît, tu sais, vu qu'il y a un fil qui sort du genou. Il doit avoir explosé des consoles juste à cause d'un move à la gauche. Mais tu ris, mais juste ce micro-là,

comment c'était emmerdant d'aller faire des tests de son. Les techniciens voulaient te tuer. Parce qu'ils n'ont pas le temps. C'est un show qui est organisé sur le fly comme ça. Ils n'ont pas le temps d'aller ajuster. Ça faisait tellement de feedback, ces micros-là, quand ils utilisaient. On avait fait un show pour les...

Tu te rappelles qu'on avait été aux Olympiques? Ah oui, à Vancouver. À Vancouver. Écoute, j'avais utilisé ça. Le gars, il voulait me tuer. C'était dehors. J'étais comme, ah non, ça marche pas, le son est pas bon. Il m'a regardé en roulant. Il a dit, juste prends le micro pis that. Non, non, non, ça prend ça. Comment il s'appelle? Poudrier,

il m'a dit que c'était... C'était le top. Tu te rappelles-tu qu'un gars est rentré, l'annonceur, c'était... C'était le top. T'en rappelles-tu quand le gars est rentré, l'annonceur, qu'il voulait nous... C'était un crieur. T'en rappelles-tu de ça? Non.

Quoi? J'ai peut-être... Je me suis fait cogner sur la tête. Non, t'as qu'au... Faut que je vous conte ça. 2010, les Olympiques, on part à Vancouver

faire un show pour la francophonie sur l'île de Vancouver, la fin de la ville. C'est comme le village olympique. Exactement. La section de la francophonie sur l'île de Vancouver. C'est comme le village olympique, la section de la francophonie. Puis la loge, c'est une roulotte, une grosse roulotte, puis on est tous là. Quand je t'ai dit, nomme-les, Louis-Joséwood est là,

tout le monde, Réal Bélin est là. Puis on est en cercle comme ça, puis Réal nous raconte l'île. Tu t'es nommé deux personnes. T'es comme, tout le monde est là. Réal, Louis-José, personne d'autre. Il y avait T-Rouge, Killer, Poudrier. Il y avait T-Rouge Killer

Poudrier il y avait Alex Barrette aussi il y avait Alex Barrette Billy Tellier il y avait écoute là François Massica

tu me trompes pas il était tout là tout là il était tout là fait qu'à un moment donné le le Réal

on était en cercle comme ça pis lui il tient sa bière il tient sa bière comme ça pis il nous raconte une histoire d'une émission qui s'appelait chacun son tour en fait c'est un genre l'était en cercle, puis lui, il tient sa bière comme ça. Puis il nous raconte une histoire d'une émission

qui s'appelait « Chacun son tour ». C'est un genre à l'inverse de « Surprise, surprise ». Puis il disait qu'il avait pogné un gars, ils n'ont jamais montré cette émission-là, il y avait un gars qui a embrassé sa femme et sa fille à l'aéroport de Montréal, puis ils sont allés à Québec. Puis pendant qu'il est embarqué

dans l'avion, ils ont mis sa femme puis sa fille dans un autre avion pour arriver à Québec avant lui puis dans l'avion ils ont fait comme la fausse turbulence puis l'électricité genre qui part puis tout pour faire à croire qu'il avait reculé excuse moi qu'il avait avancé dans le temps dans le futur, arrivé là-bas ils ont pris

une autre fille qui ressemblerait à sa fille 5 ans plus tard puis ils ont vieilli sa femme puis elle l'attendait à Québec comme ça. Lui, il a fait une crise d'honneur et il est tombé dans ce genre de combat. C'était pas l'effet qu'il voulait avoir. C'était pas « Oh mon Dieu, ma poignée! » C'était comme « Ah, cool! »

Il est mort, tu sais. Puis ils ont pas montré cette émission-là. Puis le mec, il est avec sa mère, il fait « Ah ouais? Tabarnak! Ah ouais? » Et là, il y a un gars qui arrive. C'est lui qui allait nous annoncer sur scène. Tu ne te rappelles pas ça? C'était un crieur. Il est arrivé avec un cheval.

Il est celui du Joker. Il avait un collet fromage dans le cou comme ça. Puis il est arrivé avec un... Il est rentré dans la roulotte. Il a défait le cercle. Il est arrivé dans le milieu. Il a sorti un papier comme dans le temps des rois. Un genre de parchemin. Oui! Il fait « Oh yeah! Oh yeah!

Chers humoristiques. Puis il commence à faire son speech. Personne ne parle, sauf Mike. Il regarde et il fait, qu'est-ce qu'on est-tu revenu dans le temps? Non. Tu te rappelles-tu dans l'avion? Je me rappelle de ce gars. Ma femme m'avait acheté des écouteurs Bose

que quand tu pèses sur un bouton, on, le son siphonne. Tu n'entends plus rien sauf ce que tu as branché. Mais les Allemands, très intelligents, n'ont pas pensé à faire ça contre la voix très stressante de M. Ward ici. Je m'assis à côté de lui dans l'avion

et tout ce que j'entends, c'est... Je me dis, qu'est-ce que t'as, man? » Ils sont chauds joués dans l'avion. T'en rappelles-tu? Oui. Puis t'étais pas au courant, cher Canada. J'avais pas reçu le chef, j'avais pas signé rien. J'avais juste...

Ils ont fait comme Jean-Marc. « Mike, Mike, il va être dans nos avions. » Et tout le monde voyait Mike, « On va mettre le show, on va le regarder en même temps. » Tout le monde s'est mis à mettre le show, on va le regarder en même temps. » Tout le monde s'est mis à mettre le show. Il a capoté. Il a dit à la madame « Arrête de regarder ça,

tu me dois du cash. » Je n'ai rien. C'est qui ça? Est-ce que tu as eu un chèque finalement ou non? Je n'ai jamais eu de chèque. Mais comment ça tu ne savais pas que ton show était dans le... C'est que ça, j'ai été avec un... Ça arrive tout le temps.

Tu sais, mettons que j'étais avec un producteur que je l'ai laissé... Tu sais, la tournée a fini parce que j'ai fait « Regarde, ça ne marche plus, je m'en vais. » Fait que là, c'est tough après, tu sais, de gérer des affaires quand tu n'es plus dans l'affaire. Puis, ah non, mais ça,

en plus, c'était moi qui avais produit ce DVD-là. Moi, je pense que c'est mon distributeur qui a fait, hey, on va faire ça, puis on va y envoyer un chèque un moment donné, puis genre, tu sais, c'est le genre de chèque, tu sais, je dois avoir ça, un chèque de 28

et 60, là. T'imagines? T'es dans l'avion, trop chaud, je me dis... Surtout, c'est à peu près dans les années que, juste pour rire, je disais tout le temps, nous, on fait le plus d'argent, c'est que les gags jouent dans toute l'air Canada. Puis là, en dessous de les gags,

il y avait Mike Ward et Issaab. J'étais comme Chris, eux autres, ils se métrichent, puis moi, j'ai rien. C'était qui le producteur? C'était Spectra, pour le show. Mais le DVD, c'est moi qui l'avais produit. Puis la manière

que je l'avais produit. Moi, c'était ce show-là. C'était moi, j'étais le dernier spectacle au Spectrum. Fait que là, j'avais dit, il faut filmer ça. Je ferme le Spectrum. C'est un monument au Québec. Puis là, ils ont fait, OK, on va le filmer. Et là, ils sont venus et ils ont dit,

OK, filmez deux soirs comme tu veux. Ça va coûter 125 000. Ça coûte trop cher. Puis là, j'étais comme, voyons, 125 000, tabarnak. Moi, je faisais le gros show dans le temps. Ça me coûtait 3 500. J'étais comme, bien non, tu sais, ça coûte pas. Non, mais tu sais, louer le mobile, louer ci, louer ça.

Puis j'avais dit, non, mais pour vrai, on peut juste... J'ai des amis avec des caméras digitales. Les chics venaient de commencer leur show à Radio-Canada. J'ai dit, on peut emprunter les caméras des chics. On fait ça, ça va être qualité, tu 000 pis là ils ont fait non non ça marche pas fait que là j'ai fait un j'étais à Music Plus, j'ai demandé à tous les réalisateurs de Music Plus

si vous avez des caméras venez filmer pis j'ai demandé à tous mes fans j'ai dit si vous avez des caméras digitales venez au show, si t'as une caméra digital on te laisse rentrer gratuit tu filmes ce que tu veux pis là c'est un show là il y avait des shots de public c'était filmé en genre caméra digitale, on te laisse rentrer gratuit. Tu filmes ce que tu veux. Puis là, tu sais, ce show-là, il y avait des shots de public.

C'était filmé en Night Vision parce qu'il y avait un dude qui avait décidé de filmer le monde en Night Vision. Même Alain a filmé. Mais tu sais, ça m'a coûté... Ça a coûté rien. Rien. Ça a coûté en bas

de 1000 piast$ à faire. Fait que son tour va lui donner 28$. C'est ça. Ils ont fait... Non, il va rentrer dans son argent. Oh, nice. Ouais. Toi, ton...

Excusez-moi, ça a tombé. Ton premier show... Mais... Tous tes shows ont sorti en DVD. Celui-là, non, parce que j'ai rien de le faire mais oui les deux derniers oui puis c'est juste ton premier que c'est des années que tu es sorti des dvd à l'époque c'était payant pour vrai le premier deuxième nom ça commence elle a dit je t'en commence à apprendre le c'est impossible tu te rappelles tu t'avais vendu combien du premier change en même temps qu'on payant, c'est combien?

Par exemple, moi, j'étais un humoriste en 2003. Je sors mon DVD. Mais attends, attends, excuse-moi, il y avait... Excuse-moi de t'interrompre. Retiens ta question. Il y avait deux deals. Il y avait ou tu vas risquer

puis tu vas avec le nombre de DVDs qu'ils vendent ou ils te font un deal à l'avance puis ils disent, on pense, ça va valoir ça, puis t'as un chèque, puis après ça, tu nous achèles pas si on en vend 400 000. OK. Toi, c'est ça que t'as pris?

Le premier, non. Le deuxième, oui, parce que je sentais que ça... Ah, c'était intelligent. Excuse-moi, c'était quoi la question? Je me demandais, par exemple, c'est quoi un chiffre qu'il aurait pu te donner pour acheter le DVD? Compartiment spécial, maintenant. Est-ce que c'est plus rentable, par exemple,

de vendre un spécial? Non, non, non, un spécial. Dans le temps, c'était vraiment plus payant. C'était beaucoup plus payant. Tu penses qu'une affaire comme aujourd'hui, tu vendrais ça sur une plateforme digitale? Oui, parce que, à moins que c'est moi que les offres que j'ai ne sont pas le fun.

Martin Matt, c'est un des premiers qui a vendu son show. Il n'a pas vendu Charles. Je sais que Louis-José Bellefeuille, ils l'ont vendu 42 000. D'après moi, Martin Matt, vu qu'il n'était pas parti d'une série, c'était en bas de 100 000. C'était à peu près ça. C'était ça, à peu près, les prix des DVD.

Mais 100 000 en 2003, c'est comme 300 000 aujourd'hui ou 200 000 aujourd'hui. Avec l'inflation. Avec la COVID. Ça vendait beaucoup, les DVD. Je sens qu'il n'y a pas cette culture, c'est peut-être juste moi qui n'étais pas proche. C'était un beau cadeau à acheter.

Aujourd'hui, tu ne peux pas acheter un digital et dire que c'est le code. Le premier show des Grandes Gueules, il avait vendu 100 000 DVD. Je pense que c'est eux autres qui produisaient. Ils devaient faire 3-4 piastres du DVD. Sûrement qu'ils ont fait

plus qu'un quart de million en 2000. Il y a encore du monde qui ont gardé ça puis qui viennent au nouveau spectacle puis ils me demandent de le signer c'est une grande petite affaire pour en souvenir j'ai eu cette semaine, on était après un show dans un bar, je suis le seul qui buvait

vu que mes premières parties n'ont pas les moyens de boire dans un bar je me défonce la gueule ce soir c'est impossible il y a une fille qui est venue me voir les moyens de boire d'un bar. Je me défonce la gueule ce soir. C'est impossible. Il y a une fille qui est venue me voir et elle était vraiment jeune. Elle devait avoir vraiment jeune. C'est moi qui est vieux.

Elle était en 26-27. Vraiment jeune. Vraiment jeune. Je pense qu'elle a dit 9 ans. Elle a une clé dans le cou. Elle est venue me parler de DVD. Puis moi, quelqu'un qui me dit,

« Hey, tu vas-tu sortir un DVD? » Je m'attends à du grisonnant. Je ne m'attends pas à une fille de 26. Elle collectionne ça, quoi. Elle était comme, « Hey, ton dernier show, tu n'as pas sorti de DVD. Tu vas-tu sortir? » Puis là, j'ai fait, « Ben non. C'est qui qui a jeté des DVD? »

Puis elle m'a dit, puis elle niaisait pas, elle était comme « J'ai écouté ton DVD aujourd'hui. » J'ai fait « T'as pas écouté mon DVD aujourd'hui? » Puis là, elle me disait des jokes de mon premier show, puis j'étais comme « Tabac! » Là, j'ai fait « Pour vrai, t'es vraiment trop jeune pour les DVD. »

Puis j'ai fait « Ah, si je vais... » Je pense que le prochain show, je vais en imprimer deux. C'est quoi la mode en ce moment? J'ai été faire l'émission de Marilyn Jean-Cox pour Fabuleux Printemps. On était dans un marché au plus d'antan. Je ne sais pas si c'est à Saint-Michel.

C'est que des trucs antiques. Le propriétaire là-bas nous disait que la grosse mode en ce moment qui revient probablement à les disques. Puis les cassettes. Beaucoup d'humoristes. Ronnie Chang a sorti une cassette de son dernier show. Audio.

Je sais pas où est-ce que tu vas mettre ça. C'est où que tu vas jouer ça? Mais apparemment, même des artistes musicaux, ils retournent avec la cassette. C'est beaucoup moins cher de produire ça. C'est fou quand même l'innovation. On retourne aux cassettes. Netflix veut mettre des pubs bientôt.

On s'avance. Je vous l'annonce aujourd'hui. La raison qu'on a déménagé de place, sous-écoute à partir de la semaine prochaine, juste disponible sur la radio. C'est... On remplace

CJ et Eddy. Le pire, c'est que comme sauver les pauvres, tu pourrais sauver la radio AM, mais tu décides chaque matin de ne pas la sauver. Ou même pas ce qu'est la météo pour les pilotes. 20-30 degrés à l'aise, sous-écoute dans 5 minutes.

J'avais payé l'année passée, parlant d'une des affaires qui était juste pour une joke, j'avais payé de la pub à Chaume, puis à Chaume Énergie... Chaume, Énergie, puis Rouge. Puis ma pub, c'était juste... Je disais, tu sais, tout le monde parle que la radio, c'est dur, faire de l'argent. Les médias

traditionnels, c'est impossible de faire de l'argent. Moi, ça roule en tabarnak. Moi, là, sous écoute, je fais tellement de cash, je suis même capable de payer de la pub à radio pour les garder vivants. C'était ça, ma pub. Je ne plaquais rien.

Ils l'ont accepté. Il a acheté un cabanon à chaque animateur. Avec son micro. Hier, j'avais cette discussion-là quand je parlais à Chuck qui a le podcast, le petit bonhomme. Puis lui et Bell Media l'ont engagé

pour entraîner les animateurs radio vers le podcast. Puis là, il me parlait. Il faisait, oui, ils ont de la misère. Vu que les radios musicales, ils mettent leurs shows musicaux en version podcast. Et là, je me disais,

est-ce que ça serait drôle de sortir le 6 à 6 en podcast? Tu sais, vu que tu peux pas mettre la musique. Fait que c'est juste l'animateur qui fait numéro 1, Lady Gaga. Numéro 2. Non, tu la chantes, là.

Pa-pa-pa-pa-pa-pa. Tu chantes la toune. Oh wow. C'est quand même triste, la radio. Il y a quelque chose de comme tu passes devant le building

et belle média, tu regardes ça. Mais la radio m'enra... M'enra jamais. M'enra jamais, hein? M'enra jamais. Non. Va jamais mourir.

Va jamais mourir. J'ai été étudié... J'ai étudié école publique en anglais. Fait que ça sort comme ça sort. C'est mouru. Mouru jamais. Mouru jamais.

Moi, j'aime les mours. Moi, j'aime les mours. Mais tu sais, comme dans le temps, on est trop jeunes pour ça, mais on a entendu parler. Mais quand la radio FM est arrivée, tout le monde disait, Asti, la radio FM... Au début, la Quand la radio FM est arrivée, tout le monde disait, la radio FM... Au début,

la télé, quand elle est arrivée, ça va tuer la radio. La radio AM... Radio... Mais au début, ils pensaient que la télé allait tuer la radio. Ça n'a pas tué la radio. Après, la radio FM n'a pas tué la radio AM. Tout drop.

La radio AM est quand même morte. Non, mais... Non, non, il y a le 690, c'est ça? Le 690, c'est 4-5 madame juive de 135 ans qui écoute ça. Mais à Montréal, en anglais, CJD marche

plus que chôme. Wow! C'est ridicule. Puis à chaque fois, je parle à des anglos du West Island, je suis comme... Avouez que Montréal, anglais. C'est ridicule. À chaque fois que je parle à des Anglos du West Island, je suis comme... Avouez que Montréal, Anglais, c'est un village. Chris, ta radio numéro 1, t'entends...

C'est comme... Rentre du métal en arrière. C'est la seule poste de radio qui a des entêtes de lapin. C'est encore vivant. Moi, CJD, ça fonctionne, mais leur public cible, il leur reste huit mois à vivre.

C'est fini. Après ça, on passe à autre chose. Moi, j'avais fait une entrevue à CJD, puis ils m'avaient mis pre-tape parce qu'il y avait un page, j'allais être vulgaire. Sérieux? Puis l'animateur,

il voulait que je dise... Moi, au début, je ne me rappelle plus quel humoriste. Il y avait un humoriste américain qui m'avait appelé « The Cylindion of Dick Jokes ». Puis, je l'avais mis dans mon affaire, dans ma bio. Et là, lui, il fait « You're the Cylindion of... » Puis là, je fais « Yeah, I'm a French comic. I do, you know, everything's going kind of good.

No, no, but you're the Celine Dion of... Là, je fais, je fais... Of dick jokes? Puis là, il fait... Là, il ferme la radio, il fait... Why did you say dick on the air? Puis là, je suis comme, ben, Christ, tu m'as dit... » Tabarnak!

Là, il a dit « Non, mais je pensais que tu allais le censurer pour la radio. » Je suis comme « De quoi tu parles? » Les animateurs radio qui sont encore en train de travailler présentement sont légèrement psychotiques. J'ai travaillé avec quelques animateurs où est-ce qu'on va pas nommer de nom, mais surtout dans le côté anglais,

parce qu'encore une fois, c'est que tu parles littéralement dans le vide. Puis ils sont juste... Tu débarques avec l'artiste. Quand je te relationnais de presse à Just for Laughs, on arrive avec Ronnie Chang, Jessica Kirsten, des artistes qui, ça fonctionne quand même bien aux États-Unis. Tu t'assoies, il y a l'animateur radio qui est juste couché sur le sofa. Il y a un mini-sofa devant la station d'enregistrement. Il est couché derrière et il est comme « Hey, what's your name? » Jessica. Jessica, cool. Do you know that my ex is in town today? Il est 5h15 du matin, les yeux de tout le monde sont croûtés,

personne ne veut être là, incluant lui. Il est comme « Yeah, yeah, she's in town and I've stopped my meds for the past week now. I'm not sure how this is gonna go. Il se lève, il ouvre la porte. Have a seat, Jessica. Il fait juste précisément Ladies and gentlemen, welcome back to the...

C'était... Elle faisait juste le regarder comme ça pendant toute l'entrevue. Puis c'était pas mal ça. Ceux du midi sont pas mieux que ceux du soir.

Mais une fois, de temps en temps, je vais mettre la radio le soir très tard en revenant. Ah, mais il y a rien de plus magique que... Je sais pas s'il joue encore, mais dans le temps, la nuit, Fabie mettre la radio AM. Le soir, très tard, en revenant. Ah, mais il n'y a rien de plus magique que... Je ne sais pas s'il joue

encore, mais dans le temps, la nuit, Fabi, la nuit... Sa voix me fait bander, c'est incroyable. Sa voix... Si je pouvais avoir sa voix et un cancer de la trachée, ça ne me dérangerait pas de mourir à 52. C'est... Il est incroyable. Moi, c'était d'entendre

le monde qui appelle. La tristesse dans leur vie un moment donné j'écoutais pis il y avait une madame elle expliquait il avait annoncé que peut-être il allait arrêter de mettre le hockey à radio

pis là elle elle expliquait pourquoi le hockey c'était meilleur à radio qu'à télé vu que c'est un sport auditif. Puis là, je suis comme... Non! Il y a personne qui a jeté des billets pour le centre Bell, qui rentre, qui fait...

Je veux vivre ça! Non, mais attends! Attends! Moi, j'ai tout le temps regardé le hockey à télé. Quand je me suis fait inviter pour aller voir un match de hockey, j'ai trouvé ça weird en tabarnouche. Parce que j'ai tout le temps, tout le temps regardé le hockey à télé. Quand je me suis fait inviter pour aller voir un match de hockey, j'ai trouvé ça weird en tabarnouche. Parce que je n'entendais pas le commentateur.

Je ne sais pas si c'était ça qu'elle voulait dire. À la radio, c'est triste, c'est sûr. Mais tu sais, moi, c'est vrai. Il y a une fois que je me suis dit, je vais écouter la radio. Pendant que tu regardes le match. Puis la radio, vu que personne ne regarde, ils peuvent parler de quelque chose qui est arrivé il y a quatre minutes. Puis personne ne s'en rende compte.

Fait que là, tu sais, il y a ce quoi de weird? On va entendre ça. Germont, en plus, qui est... Tiens, tiens, Germont. Germont, il n'en a pas de besoin. Ramène-tu un micro-casque? Ramène un micro-casque

pour M. Badouri. C'est 50 piastres. Merci. Les autres serveurs sont comme fils de pute. C'est moi qui devais y aller. Attends, il a remis le micro, les téléphones, mais il est parti avec l'argent!

Fils de... Il est parti avec 80$. Il travaille même pas ici. C'est Uber Eats, il est venu chercher sa commande. C'est à chez Fabi la nuit, ça. Oh là là. Oh là là. Mais tu sais ce qui est encore plus triste de la radio quand ils appellent?

C'est que c'est souvent des petites madames qui appellent. Puis quand je reviens d'un show, tu sors le soir. T'écoutes ça, mais il est 2h15 du matin. Puis tu peux entendre qu'elles sont confortables, maquillées et coiffées quand ils appellent la radio. Oui, ils sont mis belles. Ils sont réveillés. Moi, je suis explosé en train de conduire. J'ai ma vie entre mes mains.

Elles sont juste comme « Oui, bonjour, M. Fabi. » Écoutez, le voile, je ne suis pas pour. Mais ce n'est pas que... Un instant, je me prends un petit chardonnay. Alors... Ça, c'est un peu... Ce n'est pas la même affaire. J'adore le rire de ton...

C'est un rire du morier King Size. Asthmatique. Son rire me glace le sac. Un rire tabaco. Mais moi, chaque fois que j'écoute... Fabien, la nuit, ça existe ça encore? C'est qu'il est là une fois,

il y a comme trois jours, semaines peut-être. Dans ma tête, quand Fabien est pas là... C'est le Howard Stern de la nuit AM. C'est le Howard Stern du cancer de la gorge. Parce que chaque fois que j'y ai... Y a-tu le cancer de la gorge où il sonne? Je suis pas médecin, mais je peux diagnostiquer qu'il y en a un.

Je suis pas médecin, mais je peux diagnostiquer.'il y en a un. Je suis pas médecin, mais je peux diagnostiquer. Chaque fois qu'il est pas là dans ma tête... Qu'est-ce que tu dis de Mike? Combien de mois encore? Non, Mike, il lui en reste. Mike, il faut que je dise quelque chose. Est-ce que tu fais du sport en général? Non-stop! Ça te fait quoi qu'il est drôle? T'es littéralement 6 heures

par jour dans le gym, pis c'est pas ça que tu veux. Cross-fit! Lui, c'est plus cross, mais pas de fit. Mais pour vrai, moi, il y a une affaire qui me sauve vraiment. C'est ma génétique. Du côté de mon père, il meurt pas.

Ma grand-mère, elle est morte à 101 ans. Puis elle a été malade toute sa jeunesse. Elle a commencé à faire du sport à 50 ans. Puis, du sport à 50 ans, dans le temps, elle avait un jardin. C'est fait.

Puis, mon père, il a 92. Puis, il est top chef. Il a 92. Il survit très bien. Non, non, il survit très bien. Ma mère est décédée. Ma mère est morte jeune.

Fait que, oui, c'est ça. La mienne aussi, t'inquiète. Mais, oui, c'est ça. Pourquoi vous vous propusez à propos de ça? Je me sens loser parce que ma mère est vivante. Ta mère est encore vivante. Si t'es pas loser. Si t'es pas loser.

Si t'es pas dans... Si t'as pas un vrai micro, puis ta mère soit décédée. C'est ça un vrai stand-up. Mais ouais, c'est ça. Du côté de mon père, il vit très vieux. Du côté de ma mère, c'est plus mollo. C'est plus ça. C'est plus early check-out. Mais moi, en plus,

j'ai une... Je mange bien. Puis that's it. Je mange bien. Fait's it. Je mange bien. Fait que de la manière où je mange, si tu voyais juste ce que je mange, tu te fais, ce gars-là va mourir à 105 ans. Si tu vois comment je brouille,

tu te fais, appelle l'ambulance. Mais je brouille moins que je buvais. Je fume plus. Tu fumes plus pantoute, nice. Je fume plus depuis... Mais la raison pourquoi j'ai arrêté, c'est que j'avais de la misère à respirer. Ça, c'est pire. C'est même pas une résolution.

C'est comme ça. Mais ça fonctionne. Mon show, ça fait longtemps. Quand je faisais le rodage de mon show, je me rappelle l'année que j'avais arrêté, c'est en 2009. J'étais sur scène, puis il fallait que je calcule mon respire.

Puis là, j'étais comme... C'était un joke, là, comme trop long. Fait que dans le milieu, il faut que je prenne une petite pause pour faire comme... Ouais, puis là, le gars, il arrive, puis il me dit... Hé, comment tu... Puis là, j'étais comme... OK, Chris, j'avais 36 ans.

Je suis comme... S'il faut que je prenne des pauses dans mes respires, imagine quand je vais avoir 60, 80. J'étais comme, OK, il faut que j'arrête de fumer. J'ai arrêté de fumer. Je bois encore, je bois moins que tu veux. T'es-tu vegan? Je suis vegan depuis 7 ans à peu près.

Oui, c'est à peu près 7 ans. Je te pose cette question-là, je ne sais pas. C'est bizarre. Non, non, mais la dernière fois qu'on est allés manger ensemble, je pense que c'est juste végétarier. Ah oui, c'est vrai, tu nous as amenés dans un petit restaurant à côté de chez vous. Oui, je vous avais amenés dans un steakhouse puis j'ai pris le repas le plus triste.

J'étais comme, donne-moi toutes les affaires que le monde ne commande pas. Donne-moi un steak, mais sans le steak, juste ce qu'il y a dans la salle. Amène-moi, j'ai vu steakhouse, amène-moi quelque chose de house. Non, mais tu n'es y a dans la sieste. J'ai vu steakhouse, amène-moi quelque chose de house. Tu brocades. Non, mais t'es pas le vegan fatigant.

Au contraire, moi, je m'entendais même pas quand je te pose la question. Tu nous amènes dans un endroit où tu dis, bon, tout le monde mange ça. Tu aurais pu nous dire, non, non, on va dans un restaurant vegan, puis that's it. Mais t'as pas imposé ça. Moi, j'étais content.

Je me rappelle le premier souper quand j'avais décidé, OK, je vais être vegan. Il y avait un de mes amis qui m'avait invité voir les Canadiens. C'était des hosties de bon biais, puis il avait dit, hey, avant, on va aller l'autre bord de la rue. Il y avait un resto, puis il a dit, j'ai réservé

une section, puis là, il y a un cochon. Ils vont faire cuire un cochon devant nous autres. Ça va être malade dans le resto. Je suis comme, Chris, c'est qui que tu as comme contact? Moi, je ne peux pas appeler au Saint-Hubert, faire tuer une poule devant moi.

Mais lui, c'est un bonhomme qui a bien du cash. Là, je m'en vais et là, il y a un cochon qui tourne. Avec une pomme toute. Pomme dans la gueule., pis moi j'ai décidé que Chris, ok je mange plus de viande, je mange plus de produits animaliers, fait que là tu sais

premier service il y a mettons de la viande, moi je prends ok, je vais prendre un oignon pis une carotte, pis là je mange pis après deuxième affaire, là je prends, ok je vais prendre la pomme dans l'yeule du cochon, je vais couper

ça, vu que je veux pas pogner un feu sauvage. Pis là... Mais j'ai mangé... Jusqu'à la fin du repas, pis genre, je leur ai dit que je mangeais pas de produits animaliers, c'est pour le dessert, vu que là, il y avait pas d'option. Pis au début,

j'ai blâmé mon diabète. J'ai fait, non, je peux pas prendre le dessert, je suis diabétique. Pis ils ont fait, non, mais ça, il y ay avait pas d'option. Puis au début, j'ai blâmé mon diabète. Tu sais, j'ai fait, non, je ne peux pas prendre de dessin, je suis diabétique. Puis ils ont fait, non, mais ça, il n'y a quasiment pas de sucre, c'est juste de la crème. Puis j'étais comme, moi, je ne prends pas de produits animaliers. Puis là, la fille du gars a fait, ah oui, c'est vrai, tu sais, il mange juste des oignons

puis des carottes de tantôt. Puis ce n'était pas un bon repas, là. Tu sais, ce n'était pas cool, mais j'ai fait, si je suis capable de manger ça et d'être heureux, ça va être facile après quand j'ai ma fausse viande. C'est impossible d'être heureux après deux ou trois oignons décoratifs.

C'était pas... Non, mais le vin était bon. Exactement. La beauté, pour vrai, être vegan, quand tu manges mal t'sais ça doit être dur être vegan

t'sais ceux qui sont un peu plus granos que là tu veux raw vegan tu veux que ça soit mais t'sais des chips des chips au barbecue c'est vegan

t'sais c'est de la bière c'est vegan c'est que des oreos c'était vegan oreos c'est vegan il y a plein d'affaires qui sont accidentally vegan

pis ça c'est je mange que ça ». J'aime comment tu nous as dit, il n'y a même pas 15 minutes, si tu vois ce que je mange jusqu'à 150. Des Oreos, ce n'est pas santé, Mike. On t'a poigné solide, là. Non, ouais, c'est vrai. C'est deux Oreos par jour.

Non, mais pour vrai, je mange relativement santé. Relativement. C'est quoi un « par jour. Non, mais pour vrai, je mange relativement santé. Relativement. OK. C'est quoi un DTD? Normalement, déjeuner, dîner, souper. Un genre de truc normal. Déjeuner, c'est votre coco d'hier.

Avec bacon. Mais c'est pas du vrai. Vegan. C'est pas du vrai. Fakin'. C'est du fakin'. Non, moi, je suis très fan. Il y a une affaire qui s'appelle Just.

Au début, c'était Just Egg, que c'est un faux oeuf. Je mange un faux oeuf dans une sandwich pour déjeuner. Je dîne pas. C'est juste throw it. Mais j'ai pas de... Je mange...

Les oeufs, tu manges pas ça? Je mange pas d'oeufs. Mais c'est rendu plus facile d'être vegan maintenant. Il y a un milliard d'options, puis les restos, t'as des options vegan pas mal partout. Mais à l'époque, c'était tough. Moi, en plus, ma maison en Floride, mon condo en Floride, j'appelle ça une maison, mais c'est un condo.

Un moment donné, j'avais pas souffert avant de partir, puis à l'aéroport, le terminal, j'étais. La seule option vegan, il y avait un resto, c'est le Outback, je pense, que c'est un steakhouse australien, et la seule option vegan qu'il y avait,

c'était une patate au four avec rien dessus. Puis là, je fais comme, non, mais tu dois avoir de l'huile d'olive, puis il était comme, on n'a pas d'huile d'olive. Je fais comme, tu dois avoir de l'huile végétale, puis ils ont fait, non, on n'a pas, la seule huile qu'on a, on a de l'huile d'olive. Il était comme, on n'a pas d'huile d'olive. J'étais comme, tu dois avoir de l'huile végétale. Ils ont fait, non, on n'a pas. La seule huile qu'on a, on a de l'huile végétale,

mais c'est pour la friteuse. J'ai fait, mais tu peux-tu prendre cette huile-là, de moins comme deux cuillères à table, juste mettre sur la patate. Je vais mettre du sel. Ils ont fait, ok. Puis là, ils m'ont amené, ils ne l'ont pas mis dans un petit bol, ils m'ont amené une chaudière

d'huile. De la friteuse? Mais pas frite. Avant qu'elle mette dans le friteur. Avant qu'elle mette, pis c'est pas une grosse huile bouillante, pis sur sa face décollée. C'est des morceaux de chicken wings. Là, j'avais pris comme deux cuillères, j'avais mis du sel

sur la patate, pis c'était dégueulasse, mais j'ai fait... Chris, il y a du monde... Il y a certains pays que... Tu sais, mettons, tous les pays que leur eau ressemble à ça, c'est un régal, ce que je viens de manger. Fait que c'est ça.

C'est ça. Mais c'est rendu cool, maintenant, le vegan. C'est ça, le problème, c'est que les... C'est pas cool. Non, les corporations, maintenant, c'est cool pour leur portefeuille. Tu passes devant chez le Thames, il y a la grosse feuille verte. On a du Impossible Meat ici. Versus... Est-ce que tu manges du Impossible, ce genre de choses? Ouais, ouais, je capote sur l'Impossible. Les quoi?

L'Impossible Meat, c'est comme des... Mais apparemment, faut faire attention, les Beyond... Beyond, ça, tu peux talk shit à propos du Beyond, mais si tu parles contre l'Impossible, fais ça après. C'est juste un petit...

Le Beyond, c'était de la merde. Le Beyond, c'est cool parce qu'ils prennent les betteraves, ils les mettent en poudre, puis après, ils mélangent ça avec les plastiques, des bouteilles d'eau qui font fondre, puis après, ça devient un pad. C'est pour ça que ça s'appelle SK Beyond. Hey, Yann, j'irais avec des questions.

Y'a-tu des questions? Il faut que t'ailles chercher ton micro. Pour vrai, Yann, la semaine prochaine, on va... Parce que là, je sais que ton ordi, il marche weird avec le nouveau système. On va t'acheter un nouvel ordi et un micro-casque.

Je veux, pour vrai, Yann, à partir de la semaine prochaine, tu vas avoir un micro-casque. Il fait peur, sincèrement. On dirait Laurent Poquin la nuit qui se réveille sans que sa femme le sache.

Il est sur teslamachat.com pis il est comme... C'est le genre de stock photo pour les pédophiles dans les documentaires sur Netflix. C'est ça, là. Ouais, c'est... C'est quoi le nom de la série de Netflix? C'est Cuties.

C'est Cuties que le monde faisait. Voyons, c'est de la pédophilie, ça. C'est-tu ça, Yann? Ouais, c'était Cuties. Il savait, c'est de la pédophilie, ça. C'est-tu ça, Yann? Ouais, c'était cute. Il savait, c'est ça. Yann! Rouvre ta chemise, montre ton T-shirt.

En direct, elle a dit, « Ouais, je suis dans la saison 2. » C'était le fun, ça. Pour Émile, quel serait ton invité de rêve à 100 commentaires? Oh! Invité de rêve à 100 commentaires.

Ton père. Mon père, ça serait un des bons invités parce qu'on en a tellement parlé dans les épisodes qu'avoir mon père, ça serait mettre une face sur ça. Mais il y a plusieurs cadavres

derrière la ceinture, donc je pense pas qu'il voudrait se mettre sur la caméra. Mais invité de rêve, si je m'arrête pas au Québec... Fuck, bonne question. J'aime ça que tu disais

si je m'arrête pas au Québec, comme ça, c'est un nom international, mais t'as bloqué. Mettons si à l'intern... C'est parce que tout le monde qui passe en Allemagne... C'est que chaque personne... Je veux avoir E.T. Je me suis dit, si je me bloque pas au Québec,

chaque personne qui passe en tête est morte. C'est ça le problème. Il y a personne que... Je sais pas, ce serait cool d'avoir... C'est-tu les Golden Girls? Tu parles juste aux Golden Girls. Tu sais pas c'est qui les Golden Girls? Oh, Barry White.

Excuse, Barry White. Barry White faisait partie. Fuck, j'ai juste Anthony Bourdin en tête. Maintenant, je... Dès ton père, il y a d'autres questions qui s'en viennent. Ouais, mon père, c'était cool. Fait que ton... Si il parlait français, il était encore vivant

et il était au Québec, Anthony Bourdin. Je l'aurais fait en anglais aussi. C'est la première fois que j'entends son nom dit en français. Anthony Bourdin. Ça sonne très fr français. Anthony Bourdin. Ça sonne très franco. Anthony Bourdin. Là, je suis comme, oui, c'est de même.

Ça devait être ça à base, son nom. Il a une descendance française. C'est un Cajun, j'imagine. Je ne suis pas sûr s'il est Cajun, mais je sais qu'il a grandi pas mal à New York, mais je sais que sa famille est en France. Moi, j'aime tellement... Es-tu déjà allé en Louisiane?

Non, j'aimerais tellement... J'ai vu ce que tu as posté aujourd'hui. Qu'est-ce que j'aime tellement est-ce que t'es-tu déjà allé en Louisiane non j'aimerais tellement j'ai vu ce que t'as posté aujourd'hui qu'est-ce que j'aime ça l'accent des Cajuns que tout ce qu'ils parlent t'entendent comme du vieux français

ils disent que c'est du créole l'anglais du français c'est des Acadiens qui sont allés là pis tu sais mais tu sais j'ai posté une vidéo

pis le gars il arrêtait pas c'était tout de la bouffe qu'il faisait. Quand ils disent « onion », ils disent « and then you put some onion ». Il fait son affaire. Je suis comme « Chris, il sonne très québécois ». À la fin, il fait...

Bon appétit, tabernacle. Il fait « ça, c'est bon ». Il parle juste anglais. J'étais comme « Chris, yes ». Il fait, il fait, ça c'est bon. Mais il parle juste anglais. Puis j'étais comme, oh Chris, yes. Yes, sir. Chris, il y a des oignons. Il parle français.

Il est venu me chercher. Le pire, c'est que c'était un seafood boil. C'était du crawfish, des crevettes, des saucisses, du beurre. C'était un cochon au complet. C'était, ouais, c'était que de la pire. C'est redneck, puis c'est de la bouffe de pauvre. Parce qu'il est dehors, puis il est comme, OK, il mouille aujourd'hui, c'est redneck pis c'est de la bouffe de pauvre. Parce qu'il est dehors pis il est comme « Ok, il mouille aujourd'hui, c'est bon. Il y a de la pluie un peu qui tombe

dans le bol. C'est parfait. Il faut rester hydraté. » T'es comme « Tabarnak de pauvre. Chris, achète-toi un toit. » Envoie-y un cabanon. J'ai plusieurs. Ah oui, j'aimerais y envoyer un cabanon.

Yann, autre question. Je prendrais un de mes « Collable Trump », moi. Vu que j'ai deux podcasts, ça fait que je vais être trop chaud. Oui, je le suis déjà. Une question, c'est Marco qui demande à Rachid comment t'as parti les restos Jack Lecoq et comment Olivier Primo t'a approché pour en partir un?

Boy, bonne question. Jack Lecoq, on a commencé ça pendant la pandémie. Deux de mes amis sont venus me voir pour qu'on parte à un restaurant pendant la pandémie. Je dis que vous êtes vraiment intelligents. Ouvrir un restaurant pendant la pandémie. Mais le concept était clair, c'est que même si l'autre grosse face revient à la télé pour nous dire qu'on referme, l'autre grosse face... C'est lui qui est French, ça. On dirait que je comprends. Jack Lecoq. Jack Lecoq, c'est un resto de poulet frit.

On a ouvert à Verdun, on a ouvert à Saint-Diaseur. Je m'ennuie du poulet frit. On a un vegan. Tu veux-tu venir cette semaine? On va y aller ensemble. Je vais t'amener un Jack Vegan. Bref, 70%

des ventes, 75%, c'est du Uber Eats ou du Skip ou de venir prendre des commandes en magasin. Il y a 3-4 tables pour manger là. Tu vas pas aller en date. Sinon, j'ai peur pour toi plus tard. Olivier est venu il y a trois, quatre tables pour manger là. Tu vas pas l'endetter. Sinon, j'ai peur pour toi plus tard. Olivier est venu il y a pas longtemps. Ça s'est fait il y a deux semaines,

l'association. C'est un génie, génie, génie du marketing, ce gars-là, Lé Primo. Il a été capable de faire du cash en vendant de la poutine au micro-ondes. C'est toi qui t'as mis ce type de bon vendeur. Un, j'aurais jamais mangé ça de ma vie, mais je l'ai goûté, je l'ai testé. C'est vraiment bon. Deest quoi? Un, j'aurais jamais mangé ça de ma vie, mais je l'ai goûté,

je l'ai testé et c'est vraiment bon. Deux, il est au Costco. Non, il est vraiment bon. Il est au Costco, lui-même. C'est lui qui fait son placement.

Il ne trace personne. Bang, merci, bonsoir. C'est un G du marketing. Son père avait un ou plusieurs IGA. Ça, je ne savais pas. Il sait comment... Comment ça marche.

Comment ça marche. Il est tout jeune, 36 ans. Il est venu, il s'est associé avec nous autres là-dedans. Tu vois qu'on est vie marche. Ah, mais il est tout jeune, 36 ans, pis c'est vraiment... Fait qu'il est venu, il s'est associé avec nous autres là-dedans. Tu vois qu'on est vieux. Moi, je suis comme un jeune dans le tabarnak à 29.

Toi, t'es comme... C'est un bébé, il a 37, toi, c'est-tu? C'est un... Il vient de naître, là. Il a 36, pis... Ben, ça s'est fait comme ça, pis dernièrement, on a ouvert un à Laval,

fait que c'est pour ça qu'on a un peu mis ça dans les réseaux sociaux comme ça. Ouais, il est vraiment cool. Très, très cool. Je le connaissais pas. Je le connaissais comme le personnage de Lévi-Primaud avec tous les festivals

et les affaires de même, mais j'ai réussi à le rencontrer en tant que partenaire et c'est vraiment une bonne personne. C'est cool. C'est nice. Les adresses, veux-tu donner les adresses ou non? Il y en a un à Verdun. C'est notre flagship si tu veux vraiment ne pas te tromper. Celui à Laval.

C'est dans quel coin de Laval? C'est Centropolis, où j'habitais avant. Il est vraiment dans le Centropolis. T'as-tu fait le test? Uber Eats, ils ne livrent pas loin. C'est avec Skip que tu peux aller le plus loin? Oui. C'est vrai qu'Uber Eats a certaines contraintes, mais maintenant qu'on est pas mal,

je te dirais que celui de Verdun fait un peu la Rive-Sud. Celui de Saint-Viateur, c'est pas mal dans le Milan. Puis tout le quartier pas loin, le plateau et tout ça. Celui de Laval, on va pas aller livrer à Blainville, mais quand même. OK. Très cool.

Il est beau celui de Laval, c'est le plus gros qu'on a. Si vous amenez vos enfants, il y a des... Des pédophiles. Oui! vos enfants, il y a des... Comment on appelle ça? Des pédophiles. Oui! C'est Yann qui est à la porte.

Yann, il va être à la porte. Yann, il est là. Il arrive vert. T'as-tu un bout un peu sombre? Il mange son poulet frit. Non, on a des... Comment on appelle ça les arcades là

les les arcades les arcades on a ça là-bas fait que ok yes oh nice c'est cool

merci pour la plug c'est cool ben fait plaisir c'est Marco c'est pas mal il y a quelques personnes dans la chatroom aussi qui sont allés

pis qui disent que c'est délicieux oh nice super super merci c'est pas tu manges ça une semaine t'es mort là c'est comme

faut faire bien attention c'est du junk mais en vrai du poulet frit au goût c'est la meilleure chose je vais te dire de quoi, je vais parler d'une grosse marque c'est facile de dire ça, à cause que maintenant j'ai un restaurant qui marche bien

Kentucky l'ont un peu délaissé Kentucky c'était bon dans les années 70 depuis que le colonel est mort n'ont un peu délaissé dans les dernières années. Kentucky, c'était bon dans les années 70, début 80. Oui, genre. Puis là, à un moment donné, on a comme tout délaissé ça. Depuis que le colonel est mort,

les adjudants puis les sous-chefs, ils l'ont laissé aller. Mais tu feras un tour dans notre resto. On voulait vraiment ramener, parce que la vraie recette du Kentucky,

c'est pas ça. À la fin, le Kentucky, c'est rendu une peau grillée, on dirait quasiment. Nous autres, c'est vraiment des breadcrumbs. Ils ont même plus la même calice de... Tu sais, la salade de choux du Kentucky,

la verte qui goûtait le cancer, c'est même plus la même. Là, elle goûte le sidope. C'est plus acide. On a voulu vraiment mettre l'accent là-dessus. Puis les sandwiches aussi, c'est vraiment... Je vais arrêter d'en parler. Non, c'est plus acide. On a voulu vraiment mettre l'accent là-dessus. Puis les sandwiches aussi, c'est vraiment... Je vais arrêter d'en parler.

Non, mais non, c'est correct. Mais bref. Mon gars, tu vas venir dans ta bouche et tes pantalons, c'est incroyable. Est-ce que, quand moi, je vais y aller, est-ce que vous avez des oignons? Oui. Y a-tu moyen d'avoir un oignon?

J'ai une pomme qui a été mise dans la bouche d'un cochon pendant 24 heures, juste pour toi. Tu sais, comme, tiens, Mike, j'ai frotté ça sur le cul d'une poule. Tu vas être correct. La poule, avant de mourir, elle m'a dit qu'elle était végane. Fait que... As-tu une autre question, Yann?

Oui, il en reste deux. Parfait, j'aime ça. Tu fais comme un lascal. J'aime ça. Il en reste deux, puisfait, j'aime ça. Tu fais comme un lascal. J'aime ça. Il en reste deux. Il y a une première question. C'est Roberto qui demande à Émile. Allez-vous sortir un dictionnaire

sans commentaire en français? Est-ce qu'il y a des gens qui écoutent sans commentaire? Je suis pas mal sûr. Il y a du monde qui écoute sans commentaire? Fucking nice. Au fur et à mesure que Jacob et moi,

on parle, on découvre du nouveau lingo puis on transforme les mots. C'est malin. Puis c'est rendu qu'on a réalisé après peut-être 15 invités qui ne comprennent pas

le trois-quarts des choses qu'on est en train de dire. Puis c'est incroyable. So oui, on est en train de travailler sur un genre de dictionnaire. Tu devrais. Tu te rappelles ça?

Excuse-moi. How I Met Your Mother, la série. Ils ont sorti un livre que j'avais acheté même, ça s'appelle le Bro Code. Puis c'était tous les, tu te rappelles de ça,

c'était toutes les règles du Bro Code. Tu devrais faire un genre de mini... On va en faire parce que c'est rendu difficile. Le problème, c'est que les mots évoluent

trop rapidement. C'est comme, on n'a pas contrôle sur les mots. Peux-tu nous en dire trois? Get you! Ça, c'est quand, tu sais,

comme, moi, je suis en deux personnes très Gucci maintenant, mais c'était bizarre de dire juste Gucci parce qu'il y a des tickets d'ar arabes perdants

qui disent vraiment comme il y a, t'es vraiment Gucci. On voulait pas se changer. Nous, on dit pas coronavirus. Ceux qui écoutent sans commentaire, qu'est-ce qu'on dit? Personne ne veut le dire. Incroyable. On dit... Là, c'est tellement bizarre que vous me faites faire ça. C'est comme, fais-nous une joke, le clown.

Fais une joke, fais une joke, Kevin. On a quelques commentaires Fnous une joke, le clown. C'est comme, chaque fois, t'es pas là pour le... Fais une joke, Évine. On a quelques commentaires comme ça. Fais une joke, Évine. So oui, c'est sûr qu'on va imprimer un... Il faudrait. On va faire un petit catalogue

des best-of. Mais on dirait, c'est ça que j'aime de votre podcast. Quand t'écoutes, tu te sens vraiment comme si t'écoutes deux amis de...

Comme si vous vous êtes nés... Comme si vous connaissiez depuis que vous aviez trois semaines, tu sais. J'ai l'impression de... Comme si vous vous êtes nés... Comme si vous vous connaissiez depuis que vous aviez trois semaines. J'ai l'impression de... Comme si j'arrivais dans un resto puis vous êtes à une table puis je suis juste là, puis je vous écoute. Mike, des fois, j'étais deux fois à son podcast, je pourrais

tranquillement déposer le micro, partir chez moi. Ça va rien changer. Les deux pourraient faire ça à vie sans invité c'est bizarre c'est juste son nom une part dans leur bouche comme j'essaie de rentrer il n'y a pas de boisson la boisson et juste à la bo'avait invité, il y en avait. J'avais fini le podcast, il était midi. Si tu regardes les deux, ils font « Tu veux une bière? » Non, il est midi.

Ce qui est cool de ça, c'est qu'on a développé une chimie vraiment rapidement. Mais le problème, c'est qu'on l'a développé trop rapidement. Le milieu, ça veut pas encore qu'on était amis proches et on se chicane tout le temps devant les bars, devant les shows. Le monde, des fois, ils passent nous voir et disent « Est-ce que vous êtes vraiment amis? » Parce que c'est juste

blessant ce qu'on se dit. Ils s'en font, mais... Dis, le gars qui est à côté de toi, c'est qui? Le local à côté? Ah oui, c'est fucking drôle. Ça va pas avoir à s'insulter. Si on a pris un local, on est dans un espace à l'aval où est-ce que vous êtes déjà tous les deux? On est encore là-bas. On n'a pas encore déménagé.

Dans le gym, là, tu sais. C'est dans le gym. Ça s'appelle pas encore déménagés. Dans le gym, là, tu sais. C'est dans le gym. Ça s'appelle le carrefour multisport. Quand tu rentres, il y a un gym. Il y a plein de bureaux en haut. Il y a des bureaux en haut. Il y a un chiropraticien.

Jim Chiro et podcast avec deux arabes. C'est parfait. C'est ça. Avec des mots inventés. Les murs sont en papier, là. Les murs sont en papier. Puis juste à côté de nous, en face de nous quand on est arrivés, il n'y avait personne.

Un mois plus tard, il y a un hypnotiste qui prend le bureau une hypnotiste qui prend le bureau juste en avant de nous déjà là une hypnothérapie pas mes smerges

attends un peu attends un peu tu vas donner un Napoléon pour te retenser non non c'est un motivateur ça c'est l'autre

ah c'est l'autre attends un peu je brûle les pommes. L'hypnotiste en avant de nous a des dreamcatchers, des murs avec des trucs funky que tu trouves au village des valeurs. Puis elle s'assoit par terre,

il n'y a pas de chaise. Des fois, ses enfants, elle les amène, ils sont en train de dormir par terre devant la porte pendant qu'elle a des clients. C'est un peu triste. C'est vrai que je ne savais pas

qu'être hypnotiste, c'était une vraie job. On commence le podcast puis elle, elle ne dit rien parce qu'elle est quand même relativement loin. Six mois plus tard, on est là depuis un bout, on a fait notre nom, le monde sait qu'on est des animaux puis qu'on crie à longueur de journée.

Il arrive un deuxième hypnotiste qui est à notre droite maintenant. On a deux hypnotistes. Je sais pas ce qui vous est arrivé pendant la pandémie pour que la demande des hypnotistes va juste exploser. Mais ce qui est fucking drôle, c'est que... L'autre, moi, j'aimerais, moi, mettons,

devenir le deuxième hypnotiseur dans une place. Je commencerais tout le temps en disant « Je suis le meilleur hypnotiseur de la place. » C'est ça, c'est ça. L'autre, c'est une crise de conne. C'est une crise de conne. Avec ses enfants qui dorment dans la rue. C'est très amateur, comme c'est un truc.

Puis celui à notre droite est plus aussi un peu motivateur personnel. Il crie. Des fois, au début, il nous avait dit, écoutez, parlez-nous quand vous avez vos podcasts, comme ça, on peut s'arranger. Vous allez peut-être déranger mes patients, puis moi, je trouvais ça fucking weird

qu'en plein milieu d'une joke de graines qu'on crie à 11h30, il y a un gars qui est sur Uranus dans sa tête, puis le gars clique des doigts, puis il est juste perdu pour toujours. C'est-tu ce qui est parfait, en plus? Vu que vous avez un podcast avec des humoristes, pendant que la personne se fait

hypnotiser, puis ils font « Là, là, écoute ce que je vais dire », puis là, t'as Laurent Paquin qui fait « Mon galop va être le 17 juillet! » Puis là, ils sont comme « Le 17 juillet, il faut que j'aille voir Laurent Paquin! » « Il faut que je vais aller voir Laurent Paquin le 17 juillet. Là, c'est comme le 17 juillet. Il faut que j'aille voir Laurent Paquin. Il faut que j'aille voir Laurent Paquin le 17 juillet. Mais le pire, c'est que des fois, on est assis parce que c'est aussi notre bureau où est-ce qu'on va écrire.

Puis c'est vraiment des murs de papier. Je l'entends crier. Mais pourquoi c'est mal isolé de même? J'ai aucune idée. Puis des fois, je suis en train d'écrire. J'essaie de me concentrer. J'ai déjà de la difficulté à m'asseoir sur la table parce qu'il n'y a pas de fenêtre.

C'est 100 pieds carrés. C'est littéralement, tu fais deux pas. On dirait que c'est moi qui a construit ça pour des sens habiles. C'ai déjà eu de la difficulté à m'asseoir sur la table parce qu'il n'y a pas de fenêtre. C'est 100 pieds carrés. C'est littéralement, tu fais deux pas. On dirait que c'est moi qui ai construit ça pour des cents habitants. C'est exactement ça. C'est exactement ça. Et en plus de nous construire les cents, tu nous as aussi construit notre following parce que c'est sous écoute et ton apparition chez nous

qui nous a donné des subscribers. Si on était là, je suis assis, j'écris, puis tout ce que j'entends c'est « Pousse! Pousse! Issam, sors de ta tête! Je vais compter à 10, puis quand je reviens j'écris, puis tout ce que j'entends, c'est « Pousse! Pousse! Et ça me sort de ta tête! Je vais compter à 10, puis quand je reviens jusqu'à 10, tu vas réaliser que ce qu'elle a posté sur Facebook à propos de toi, ça ne compte pas!

Ils étaient contre toi! » Plus il parle, plus mon oreille s'approche du mur, puis j'ai mon oreille comme ça sur le mur, qu'est-ce qui se passe? Il appelle sa blonde, puis il fait « Ça compte pas ce que t'as dit sur moi! C'est ça ce qui est arrivé. Mais c'est rare, un hypnotiseur qui est intense comme ça.

C'est un motivateur. Tu hypnotises pour oublier que t'es présent. Puis là, c'est trop spécifique. Son attaque est comme, elle ne voulait pas te tromper. Elle ne savait pas ce qu'elle voulait. Puis le gars est en train de crier dans un coussin. C'est Mesmer qui fait du crossfit c'est exactement ça

c'est exactement ça même des fois par sideline, moi des fois il m'hypnotise par erreur pis là j'ai juste comme ouais je suis pas une perdante je peux me lever pis je peux être moi-même mais il est super cool pis ce qui est drôle c'est des fois sa porte est entre-ouverte il est tout le temps sans souligner pis il y a une genre de pyramide sur son bureau, une petite pyramide avec une lumière par dessus

pis je sais pas quel univers parallèle ça ouvre, cette pyramide-là, mais il charge 500$ de l'heure. Je veux aller à cet univers parallèle. Pour vrai, là, je niaise même pas. Je suis sûr qu'il laisse la porte entre-ouverte parce qu'il se dit, elle, elle me paye, mais je vais à tous les hypnotiser.

C'est clair. C'est un beau gars, en plus. Si tu cries, lui, c'est clair qu'être un hypnotiseur qui cr Si tu cries, lui, c'est clair que être un hypnotiseur qui crie, lui, il a appelé plusieurs locales et il a fait « Tu es bien isolé? » Ça va que ça va.

« Oh, mal isolé, parfait. » Ça va que ça va. Il y a juste des souris muettes. C'est comment le monde, parce que moi, je ne connais pas d'hypnotiseur, c'est-tu un milieu serré? Est-ce que la madame a fait « Ah oui, on est

deux pareils » ou elle, elle le voit comme un compétiteur dégueulasse? Ils sont genre deux puissances magiques alternatives différentes. Elle, elle a les puissances amérindiennes de son côté, puis lui, il a les puissances arabes. C'est genre deux. C'est vraiment, des fois, tu les vois dehors, puis ils utilisent des techniques que tu n'es pas trop sûrs

C'est comme le langage des signes européens et américains. C'est des différents mots, mais ils font la même affaire. Ça la fait chier, lui. Il est plus occupé. Ah oui?

Parce que c'est un beau gars. OK. C'est un beau gars. Et elle, c'est une laide? Non, non. C'est une madame qui est bonne dans ce qu'elle fait. C'est juste que lui,

il est assis et des fois... Mais maintenant, si tu es laid, mais hypnotiseur, la première chose que tu fais, c'est je suisame qui est bonne dans ce qu'elle fait. C'est juste que lui, il est assis. Mais me semble, si t'es laid, l'hypnotiseur, la première chose que tu fais, c'est « Je suis très, très beau. Je suis vraiment bandant. » Mais ça, tu dois travailler. Versus lui, le gars, il est assis sur le sofa.

Des fois, je passe, il m'hypnotise même pas. Je suis comme « Pète-moi le cul, s'il te plaît. C'est chill. » Ça passe, là. Puis il y avait une journée, ça, c'est fucking drôle. Il faut que je la raconte. L'hypnotiseuse qui est juste devant nous est en train de faire de l'hypnose sur un gars qui a peur des reptiles ok pis

y'a-tu, pour vrai là t'as peur des reptiles, c'est correct, t'as le droit mais on est au Québec y'a pas tant de reptiles que t'es comme, ok j'ai besoin d'aide les hosties de crocodiles pis les lézards qui arri « Ok, j'ai besoin d'aide. » Les hosties de crocodiles pis les lézards qui arrivent de partout. J'ai jamais vu un

lézard au Québec. So, l'histoire continue comme ça. Lui, il rentre chez la cosse, il fait une crise cardiaque. Le gars se fait hypnotiser pour combattre cette peur-là des reptiles. C'est un carrefour de sport. Il y a des activités d'enfants.

Il y a d'autres personnes qui vont s'entraîner là-bas. Il y a un camp de vacances. C'était cet été que ça arrivait. Pendant le camp de vacances, ils avaient décidé d'avoir la bonne idée d'amener ce genre de groupe qui vient avec des serpents, des souris et des autres. C'est parfait, ça.

Ce qui arrive, c'est qu'ils sont en train de ranger leur truc. Le groupe réalise qu'il y a un piton qui est dans le carrefour multisport. Il a juste disparu. Ils s'échappent. Ils l'ont perdu. Le piton s'est échappé. Ils l'ont perdu, OK?

Tu penses que le piton savait que le monsieur était en faculté? Il a fait, OK, parfait. Au deuxième. Sur la femme, appelle. Et comme en passant, j'ai senti qu'il y avait ça qui s'est passé. Elle appelle le directeur du carrefour. Puis elle lui dit, s'il te plaît, retrouvez en passant, j'ai senti qu'il y avait ça qui s'est passé. Elle appelle le directeur du carrefour puis elle lui dit

s'il te plaît, retrouvez le piton, j'ai un patient. Retrouvez le piton. Ouais, retrouvez le piton, j'ai un patient ici qui a peur.

Le gars est comme, j'en ai rien à foutre de ton patient. Il y a des enfants de 5 puis 6 ans qui sont partout ici qui a peut-être un piton qui est en train de s'évacuer.

Finalement, ils ont fait toutes les recherches. Apparemment, il est vraiment mauvais au service à Cléopel. Ce gars-là, il est comme, pour vrai, il trouve fait toutes les recherches. Apparemment, ils ne sont pas... Il est vraiment mauvais au service à clientèle, ce gars-là. Il est comme... Pour vrai, il trouve le serpent dangereux.

J'ai un client qui a peur de ça. Ma colline, c'est ton patient. Ça coûte plus cher d'assurance si un enfant meurt qu'un adulte de 63 ans qui a peur des reptiles, je pense. Finalement, ils n'ont pas retrouvé le piton, mais des calculs, ils pensent qu'il est sorti par la porte. Mais le problème, c'est que dans notre studio, on a des plafonds comme un peu dans les écoles,

en genre de style post-serious, mais il y a un gros trou dans un des plafonds. Pendant les podcasts, pour les humoristes ou pour les personnalités qui vont être là, ça se peut qu'il y ait un piton qui t'attaque dans la gorge. Oh, shit! C'est comme un plafond de sous-sol. Tu sais que dans les films

quand ils sortent par là ils tombent moi je vais être correct je suis arabe je vais avoir une flûte c'est la première fois de ma vie je vois dans un podcast une lumière rouge

comme quand on est sur scène pour dire fermez vos gueules c'est fini non ça c'est juste ça il fait ça pour dire ça fait deux ans c'est juste ça ça c'est pour... Il fait ça pour dire que ça fait deux ans.

Ah, OK. Ça, c'est pour dire arrêtez de parler. On peut... Yann, il reste une dernière question puis après ça, tu laisseras le piton sortir.

La dernière question, c'est concernant le BMW. Il y a quelqu'un qui demande ce qui se passe avec le BMW. Chris, arrête pas de dire la dernière question. C'est quoi ça?

C'est une question... Il y en a d'autres, mais tu sais, Mike, pourquoi tu as les oreilles rouges? J'ai-tu les oreilles rouges? En veux-tu d'autres, Mike? Oui. Mais c'est parce que j'écoute le podcast, mais j'ai des jokes de Claude Crest.

C'est ça. On va... C'est C'est ça les questions. T'aurais dû dire il reste une question. Ben, je sais moins. Il y en a une autre. Qu'est-ce que Mike buvait quand il était... Non, mais pas une question pour moi, une question pour eux autres. Il n'y en a plus.

Il n'y a rien. C'est intéressant. On s'en va du site On est calice Rien, rien, rien Je veux juste tourner le couteau de rappel On finit ça

de même C'est parce qu'il est sur un site de pédophilisme On va voir ça Il y a rien Il y a rien Rien Il y a rien du tout

Rien Aucune question Fakal Il n'y a pas un retour dans ton pays quelque chose Il n'y a pas rien il y a rien du tout rien aucune question fuck out il y a pas un retour dans ton pays quelque chose non un retourner

dans vos pays retourner c'est conjugué c'est résident oui c'est ça bâtisser retourner c'est ça

rien bon ben bon ben Chris ok ça finit de même ça finit de même ça finit de même bon ben ben

c'est bon merci tout le monde adieu merci ouais c'est ça mais merci beaucoup merci à toi Mike merci les gars

d'avoir été là merci vous avez été super drôle si ton podcast sans commentaire c'est quel jour qui sort chaque lundi

sans commentaire sur YouTube gratuit puis chaque jeudi on a les épisodes Patreon qui sont des épisodes bonus c'est quel jour qui sort? Chaque lundi, sans commentaire, sur YouTube, gratuit. YouTube. YouTube. Puis chaque jeudi, on a les épisodes Patreon qui sont des épisodes bonus

que c'est juste moi et Jacob qu'on pète des psychoses ensemble. Parfait. Et votre adresse, vu que sur Patreon, on dirait que c'est compliqué

un peu. L'adresse exacte, c'est patreon.com sans commentaire. Sans commentaire. Vas-y, répète la génèse. Patreon.com sans commentaire.

Commentaire avec un S ou pas de S? Pas de S parce qu'il n'y en a pas. OK, excellent. Oui, c'est vrai, c'est vrai. Ah oui, ah oui. Excuse-moi. Ah oui. C'est là que tu vois la différence entre l'école privée...

J'ai mouru, tu mourus. J'ai mouru, tu mourus. Et Rachid toi ta tournée continue ouais moi je dirais juste je viens d'annoncer les dates

pour Montréal on est 5 soirs à Montréal super le fun c'est rare qu'on se fait ça on se tape un 5 soirs d'affilé on faisait ça

en tant qu'on était 8 humoristes c'est quelle salle que tu fais c'est à l'Olympia moi c'est une des salles que j'aime le plus au monde les gens adorent le retour du son les humoristes adorent le retour des rires là-dessus c'est quelle salle que tu fais? C'est à l'Olympia C'est une des salles que j'aime le plus au monde Les gens adorent le retour du son

Les humoristes adorent le retour des rires là-dessus C'est une salle qui est bien conçue On a tout le temps bien du fun Du 16 au 20 juin Dis pas le mois Non, c'est le jour Vu que je pensais que tu allais finir là Parce que des fois le monde dit

Je suis là du 17 au 22. Tu es comme, OK, mais quel mois? Du 16 au 20 juin, on est à l'Olympia. Les billets sont en vente. Tu peux aller sur mon Instagram ou juste sur l'Olympia ou racheter.com. Très, très cool. Et ton resto, j'irai cette semaine goûter à ton poulet vegan.

Oui, j'aimerais ça. Parfait. Oui, j'aimerais vraiment ça. On va le nourrir un petit peu. Yes. Peut-être que tu vas me payer un autre 500$. Oui, non, je vais. Oui, j'aimerais ça. On va le nourrir un petit peu. Peut-être que tu vas me payer un autre 500$. Non, mais garde ça. Pour vrai, garde ça. Jette-toi quelque chose de beau.

Tu sais ce que j'aime? Merci. T'aimes pas mon monde? Si tu t'en jettes à rien, mets ça dans les murs de ton podcast. Ça va isoler un peu. Je pense que je vais faire quelque chose avec ça. Si vous voulez savoir ce qui se passe

avec le 420 qui reste... Oui. Guermont a tout volé dans le casque. Je ne fais pas confiance aux Latinos et je ne vais jamais la faire confiance. Excellent. Merci beaucoup. Merci à vous.

Merci d'avoir été là. Merci à vous. Merci beaucoup. Merci d'avoir été là. Merci à Yann Thériault. Merci. Merci. Salut. Sous-titrage Société Radio-Canada Bye.