Mike Ward Sous Écoute - #383 - Brick Et Brack

Episode Date: August 8, 2022

Cet épisode est une présentation du courtier Alexandre Ouellet ( http://AlexandreOuellet.com ), de la limonade Poppers ( https://popperscoolers.com/ ) et de Nord VPN ( https://nordvpn.com/mikeward ) Pour vous procurer des billets pour le spectacle Noir ( http://mikeward.ca ) Pour cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit le duo Brick et Brack pour discuter de leur passage du théâtre à l'humour et pour parler des enjeux du Québec! Enregistré le 5 juin 2022. -------- Patreon - http://Patreon.com/sousecoute Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute Twitch - https://www.twitch.tv/sousecoute Discord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

Salut tout le monde, j'espère que vous allez bien. Si vous regardez ce podcast sur YouTube, vous allez remarquer que j'ai pas de green screen, je me suis acheté un vrai mur, une vraie plante, une vraie fausse plante. Merci beaucoup pour votre soutien. Tu sais quand tu te demandes, elle me demande qu'est-ce qu'il fait avec son argent, il achète des fausses plantes, c'est ça que je fais. qu'est-ce qu'il fait avec son argent, Mike Ward? Il achète des fausses plantes. C'est ça que je fais. Je vais être en tournée. Je vais être en tournée. Je suis en tournée.

C'est la tournée. Ça s'arrête à Gatineau. Tout le mois d'août, si tu es quelqu'un de Gatineau, de l'Outaouais ou de l'Est ontarienne, tu veux venir me voir les vendredis et samedis du mois d'août 2022. Je suis au cégep de l'Outaouais avec mon show noir.

Il reste encore des billets. Va sur MikeWard.ca si tu veux des billets. Et j'aimerais remercier mes commanditaires. Mes commanditaires, cette semaine, Alexandre Ouellet.com, Alexandre Ouellet.com, la Pop Lemonade de Poppers et Nord VPN. On va commencer avec Alexandre Ouellet.com, la Pop Lemonade de Poppers et Nord VPN. On va commencer avec Alexandre Ouellet.com. Alexandre Ouellet.com, c'est un courtier hypothécaire qui se spécialise dans la consolidation des dettes. Fait que mettons toi, tu dois de l'argent, tu dois de l'argent sur ta carte de crédit, tes cartes sont loadées, tu as un ou deux chars qui sont financés,

tu as tes cartes, tu payes des autos, tu as une deuxième hypothèque sur ta maison, les billes rentrent, les billes rentrent, les intérêts, ça n'a aucun sens, tu ne sais pas comment tu vas arriver pour régler ça, contacte alexandrewallet.com, lui va prendre l'équité que tu as dans ta maison, il va consolider tes dettes, tu vas avoir un taux d'intérêt vraiment plus avantageux. Comme ça, toi, tes coûts à chaque mois vont vraiment dropper et tu vas pouvoir baisser ta dette, baisser ta dette, baisser ta dette et éventuellement, tu n'auras plus de dette. Arrête de stresser et contacte alexandrewallet.com Pop Lemonade, Pop Lemonade

de Poppers. Quoi de mieux qu'une limonade rafraîchissante? C'est la meilleure chose au monde. Les gens vont te le dire, tu leur demandes c'est quoi la meilleure chose au monde, est-ce que c'est la santé? Non, c'est une limonade rafraîchissante quand il fait chaud. Puis quoi de mieux qu'une limonade rafraîchissante alcoolisée? Là, tabarnak, c'est le bonheur total. Poppers présente sa gamme Pop Lemonade composée de trois saveurs.

Il y a la Pink Lemonade, la Blue Raz Lemonade et la Coconut Lemonade. Les Pop Lemonade sont offertes à 7% d'alcool par volume en caisse mixte de 6 canettes. Et la Pink Lemonade est aussi offerte individuellement en format 473 ml. C'est disponible dans les épiceries, dans les dépanneurs, partout au Québec. Rien de mieux pour un rafraîchissement cet été. Et NordVPN. Nord, tu te demandes encore, Asti, tu sais, un VPN, tu te dis, il y en a plein de compagnies de VPN. Alors, tu te demandes encore, Asti, un VPN,

tu te dis, il y en a plein de compagnies de VPN, je peux prendre n'importe quelle, sont-elles toutes pareilles? Non, elles ne sont pas toutes pareilles. Un, leur VPN est plus rapide et deux, si tu utilises le code promo Mike Ward, tu vas avoir un rabais de 70%

de rabais sur un abonnement de deux ans. Tu vas avoir un mois gratuit et tu vas avoir un essai de 2 ans. Puis tu vas avoir un mois gratuit, puis tu vas avoir un essai de 30 jours. Fait que ça, Chris, pour vrai, là, ça revient tellement pas cher, j'ai fait le calcul, ça revient le même prix que d'acheter un café par mois.

Tu sais, quand souvent les annonces disent, ah, ça c'est le prix d'un café par jour, là c'est un café par mois, tabarnak! Ça coûte rien, Ça coûte rien. Non, VPN. En plus, ils vont te faire sauver de l'argent. Parce que ça, moi, je viens d'apprendre, tu sais comme Netflix, un abonnement Netflix, Mexique, c'est moins cher que l'abonnement Netflix Canada. Fait que toi, tu mets ton VPN Mexique, tu fais semblant d'être au Mexique, tu t'abonnes à Netflix avec un prix mexicain,

après toi, t'écoutes Netflix au Canada sans utiliser le VPN ou tu mets le VPN au Canada, tu vas avoir les meilleures séries Netflix au prix de Netflix Mexique. C'est ça. Le deal est tellement bon, j'ai oublié comment parler.

Non VPN, code promo Mike Ward, Pop Lemonade, The Poppers, aucun code promo et alexandrewallet.com. Merci tout le monde. Bon podcast. tout le monde. Bon podcast. En direct du Bordel Comédie Club à Montréal, voici Mike Ward

sous écoute. Merci! Bonsoir! Bonsoir! Merci beaucoup! Bienvenue à Mike Ward sous écoute cette semaine Bonsoir, merci beaucoup. Bienvenue à Mike Walsh. Tu nous écoutes cette semaine. Yann, t'étais en campagne, toi, cette semaine?

Oui, monsieur. J'étais en campagne. Moi aussi, on était dans le même village de 500 habitants. Je t'ai dit en arrivant, « Hey, Yann, je suis en campagne. » Et je me suis dit, peut-être que Yann va m'inviter chez eux prendre un breuvage. » Non, je ne savais pas que tu étais en campagne

jusqu'à temps que tu m'envoyais une photo de toi qui se vante d'être sur le bord de l'eau avec un... C'était une photo d'un bateau qui passe devant chez nous et moi qui est triste et qui boit seul. Mais j'ai eu

bien du fun en campagne. Je suis allé... Eux autres sont pas en campagne, mais sont dans notre coin. J'ai fait le podcast Les films dans le cabanon. Avec Anto, Joël pis Jean-Gab. Christ que c'était le fun!

Ah ouais? L'as-tu fait toi encore? Non, je l'ai pas fait, mais j'aime ça. J'ai poigné, tu sais, ils vont chercher des petits bijoux que j'avais oubliés, que c'était des... Moi, pour ceux qui l'ont jamais vu, c'est que ces trois gars-là, ils ont un invité, puis ils regardent des films dégueulasses ensemble. Et on a regardé...

On a parlé, en fait, du film New York Ninja, qui est un chef-d'oeuvre, qui est un film qui a été tourné dans les années 80. Et ils avaient oublié... Ils ont perdu la bande-son. Fait que là, c'est comme un film

muet, mais avec du monde qui font du karaté. Et ce qu'ils ont fait, c'est qu' film muet, mais avec du monde qui font du karaté. Et ce qu'ils ont fait, c'est qu'ils ont reengagé des comédiens pour refaire les voix, mais il n'y avait pas le scénario. Fait que là, c'est juste, ils improvisent ou ils inventent.

Mais c'était vraiment, c'était vraiment mauvais. Comme film, mais c'était le fun. C'était-tu un film que toi, t'avais déjà vu quand t'étais jeune? Non, parce que, tu sais, moi, mettons, la seule époque que j'ai vécue, que j'aimais ça regarder

des mauvaises affaires pour faire « Asti, c'est pas bon », c'était, moi, Steven Seagal, j'ai trippé pendant comme deux ans sur Steven Seagal, que je regard trippé pendant deux ans sur Steven Seagal que je regardais tous ses films avec ma blonde de l'époque, que là, on riait de lui, mais

sinon, je ne suis pas très à regarder des mauvais films pour rire du mauvais film. Toi, t'es-tu... Si je fais ça, moi? Oui, j'aime bien ça. Comme tu m'avais suggéré Aline ben gelée

ah oui ah mais vois-tu je dis que j'aime pas ça moi j'aime ça moi ce qui était fucked up c'est que j'ai regardé le film de Ninja de New York tout seul

pour voir un désastre de même, il faut être bien gelé, mais là, je me disais, Chris, il faut que j'aille faire un podcast pour faire comme une cré... Oh, merci! C'est qui qui paye ça? Moi, c'est ça, je me disais, vu qu'il faut que j'aille faire une critique de ce film-là,

je ne peux pas être gelé ou même je ne peux pas être saoul. Moi, j'ai regardé ce film-là 100% à jeun, seul, que tu sais, regarder un mauvais film en gang, c'est drôle, tu supposes que tu fais des gags, mais là, j'étais seul avec mon chien. Là, je tapais mon hoggy dans la tête, j'étais comme, regarde-le, Chris, le loser. C'est tout de loser.

Il est bien collant. C'est ça. Mais c'était le fun. Fait que l'épisode sort au mois de septembre. C'est ça qui est fucked up. Moi, je trouvais que, sous écoute, on enregistrait bien d'avance. Puis, tu sais, Antho m'avait dit

« Veux-tu venir faire le podcast? » J'ai fait « Oui, je vais le faire. » Là, je l'ai fait. C'est la centième. J'ai dit « Ça sort quand? » Il a dit « Au mois de septembre. » J'ai fait « Oui, mais ça, on est d'avance. » Mais c'est ça. Ça sort au mois de septembre. Watchez ça au mois de septembre. Watchez ça au mois de septembre.

Cette semaine, Yann, il y a eu... Les sondages numéristes sont sortis pour la radio. Je ne sais pas si tu as remarqué, ils ne disent plus les chiffres à Montréal. Dans le temps, moi, quand j'étais jeune,

ils disaient, mettons, vous êtes à 600 000 à écouter Secouin, vous êtes deux... Mais là, à cette heure, c'est juste les ports de marché. Et je pense, parce que leurs chiffres sont rendus gênants, mais je suis pas sûr. Je suis pas sûr.

C'est parce que quelqu'un peut... Quelqu'un, admettons, qui prend en note les chiffres d'il y a deux ans, va se rendre compte que ça fait juste baisser. Tu as beau être resté premier, ça va avoir baissé. Non, c'est effectivement exactement pour ça qu'ils font ça. Mais Québec disait encore les chiffres.

Mais j'aimerais savoir, s'il y a quelqu'un qui écoute. Dans la salle, y'a-tu quelqu'un qui travaille pour Numéris? Ok. Mais si y'a quelqu'un qui écoute en ce moment, qui travaille pour Numéris et qui

pourrait juste me donner les chiffres. J'aimerais avoir les chiffres de, mettons, les radios à Montréal parce que c'est ça, je veux juste voir. Parce que moi, je n'arrête pas de dire que, mettons, aux States, les podcasts sont 1000 fois plus populaires que la radio. Et je pensais qu'au Québec, on était à peu près égale. Puis quand j'ai regardé les chiffres des stations à Québec,

j'ai fait « Oh, Christ, je pense que Québec, la radio est encore en santé. Ça ne va pas bien comparé au podcast. Je veux juste voir les chiffres de la radio. » À Québec, c'est parce qu'à Québec, j'avais cette discussion-là

cette semaine. Québec, le Star System, System est à radio. C'est pour ça que pour eux autres, c'est bien important. La radio qui se fait à Québec, même s'il n'y avait pas un discours très concernant le COVID, ce n'était pas le meilleur discours. Non, mais la station numéro un... Québec, c'est de la bonne radio. Station numéro un à Québec, c'est de la bonne radio. Station numéro un à Québec, c'est Radio-Canada.

Souvent, quand on pense Radio-Québec, on pense André-Arthur, Jeff Fillon. Mais Radio-Canada, quand même, les battait les deux. Oui, oui. Mais j'aimerais juste voir c'est quoi les chiffres. Je ne veux pas, puis je ne je veux pas pis je serais pas ça sera pas pour humilier personne là, tu sais j'appellerais pas

ce type Paul Arcand pour faire mon gros tabarnak je t'aime pas, non non c'est juste je veux le savoir c'est juste moi je devrais le faire non non il est super fin Paul Arcand il est super fin, Paul Arcand.

Il est super fin, Paul Arcand. Hé, je vais... On parlait de Radio de Québec. Mes invités, ce ne sont pas des gars de la Radio de Québec, mais ce sont des gars de Québec et ce sont des gars

très, très, très, très, très Québec. C'est leur prom... Chris, ah oui, t'es revenu. Hé, t'as pissé vite, toi. Ah oui, ah oui. C'est vraiment là, tu marchais, t'es revenu. T'as pissé vite, toi. Ah ouais. C'est vraiment là que tu marchais. T'étais comme « Tiens, les huit dernières gouttes

vont tomber. » Mes invités ce soir, c'est leur première fois à sous-écoute, mesdames et messieurs. Voici Brick et Brack! Brick! Brick et Braque. Merci.

Merci, les gars. Yeah. Quebec. Merci, les gars. Merci d'être là. Merci à toi. Oui. Là, vous avez un podcast. Vous venez de partir d'être là. Merci à toi. Là, vous avez un podcast. Vous venez de partir un podcast.

Oui. Un pays dans l'oreille. Le premier podcast de poésie souverainiste au monde. OK. Oui. Je ne sais pas si tu as vu, par exemple, sa chiérère de la sortie. Il n'est jamais sorti.

On se l'est fait voler. C'est-tu vrai par qui? Un fédéraliste. Qu'est-ce vrai par qui? Un fédéraliste On a plusieurs hypothèses Mais en fait c'est qu'il y a eu une invasion à domicile Chez Braque Et puis heureusement lui en tout cas on avait des soupçons Il a installé des caméras et tout ça

Mais on a pas vu c'était qui le voleur Mais on voyait que c'était une démarche très distinguée Un fédéraliste Ok, ça marche différemment un fédéraliste? ça marche différemment fédéraliste tu t'es jamais promené dans outre monde top des rushers, des grandes engendres. Ah oui. C'est ça qu'on a commandé! Yeah! Cheers les gars, merci d'être là. Mon Dieu, c'est un mètre de bière ça?

C'est ça de la Laurentide ou de la Hokie? La 50. 50 sur de la bière de Souverainesse? Du Québec? Je pense que oui. C'est Souverainesse. C'est un chiffre. C'est 1% du dernier référendum. Oui, c'est ça. En fait, c'est un chiffre c'est un chiffre 1% du dernier référendum en fait c'est notre objectif principal ok 50

c'est très bon si c'est après le podcast j'apprends que c'est pas de la lumière de souverainiste je me fais vomir ah ouais mais au kiff sais-tu parce que moi quand j'étais petit ça existe ça encore au kiff, sais-tu Tu sais, parce que moi quand j'étais petit Ça existe ça encore au kiff Je pense que oui

Ouais, je pense que oui Tu t'en vas-tu sur la bière qui donnait le cancer au kiff? Non, ça donnait-tu le cancer? Non, non, c'est la dose La dose, la dose La dose, hein? Ben oui, regarde-moi, sa voix de cancer La dose

Ah, il est comme la dose! Pis le monde disait la dose. C'était écrit la dose, mais c'était la dose. La dose. Moi, je me rappelle quand j'étais petit, Molson, comme en disait les Canadiens, O'Keefe, comme en disait les Nordiques.

Fait que tous mes amis, tous mes amis, tous mes mononcles, parce que mes amis avaient 7 ans, fait que c'est rare un kid de 7 ans qui est comme... Vive le Québec livre! Mais tous mes mononcles souverainistes, c'était au Keef à côté.

Ah ouais? T'étais pas un vrai Québécois si tu buvais pas de la au Keef. C'était du monde de Québec. C'était du monde de Québec. C'est ça, c'est ça, du monde pour les Nordiques. Toi, t'es-tu pour le retour des Nordiques? Moi, j'aimerais ça, le retour des Nordiques.

Oui, mais ça serait pas pire quand même. Une belle compétition saine. Ah ouais? Vous autres, mais... Vous autres, vous êtes pour le retour des Nordiques? Ah, à fond, Léon. Ça prendrait une équipe pour mettre dans le grand détecteur-Dièques? Ah, à fond, Léon. À un moment donné, moi aussi, ça prendrait une équipe pour mettre dans le grand détecteur de fumée

qu'ils ont fait à Québec. Mais oui. C'est ça qui est plus triste. Ils doivent être crampés, les remports, de jouer là-dedans. Pour vrai, ça n'a pas de bon sens. Voyons donc. Ça n'a pas de bon sens.

Ça doit être fou, Red, par exemple, gagner 119 par semaine puis jouer dans un aréna de 22 000 personnes. C'est sûr qu'il rit à chaque fois en se faisant des passes. C'est bien trop gros. Avec le nombre de personnes qui vont voir les remparts.

Combien de personnes au rempart? Ça m'a pris une rangée. C'est au moins 15 000 personnes. 15 000 personnes qui vont voir les remparts? Il n'y a pas un shitload d'affaires à Québec. Oui, c'est vrai que... Quand ce n'est pas Expo Québec. Expo Québec, c'était le fun en crise.

As-tu vomi, toi, dans le gravitron? Moi, je n'ai jamais vomi dans le gravitron. Tu vois de quoi je parle? C'est la fin qui tombe, puis là, tu lèves. Oui, oui, oui. Ça, c'est malade. Toi, as-tu vomi? Oui, j'ai vomi. On est une couple à avoir vomi.i, as-tu vomi? Oui, j'ai vomi.

On est une couple à avoir vomi. Le gars n'était même pas surpris quand j'ai vomi. C'est un moment gênant quand même. Tu fais comme « Bon, j'ai vomi », mais lui, il m'a pris en charge. Qu'est-ce qu'il a fait? « C'est beau, mon loup. » OK.

Vous êtes vite devenus proches. Mon loup. Pas de jugement à rien. Il travaillait-tu à Expo Québec, le monsieur qui t'a dit ça? J'espère. C'est lui qui était au centre de la soucoupe. C'était Rael. Il faisait ses affaires. Des beaux souvenirs, quand même.

Allez-y, les gars. Vous semblez vous être rencontrés où? Là, c'est ça qui est weird, parce que je vous pose une question en tant que vous-même, mais je sais que vous allez me répondre en personnage. Fait que c'est un show de Paul Piché. Non, c'était dans une bataille à l'île aux coudes.

OK. Ah ouais? La grande bataille de l'île aux coudes. C'était une belle bataille. Ah oui. C'était vraiment une belle bataille. C'est qui qui se battait contre qui? C'était nous deux. On se battait parce qu'on ne se connaissait pas.

J'ai tendance à faire ça quand je ne connais pas quelqu'un à la base. Tu es collé sur une claque. On ne te connait pas beaucoup. Une chance, vous ne m'avez pas vu marcher. Tantôt, on va te regarder marcher. Je marche comme un esthète fédéraliste. Toi, en 1995,

as-tu voté oui? Moi, je n'ai pas voté en 1995. J'aurais dû voter. Excuse-moi. J'aurais dû voter, mais je n'ai pas voté. C'était 1%, là.

Ah ouais, c'était moi, Esthie. Je sais, tout le monde m'appelait Esthie. Ouais, parce qu'il est trop tard pour tu rappelles, pour dire finalement. Ah ouais, peut-être que je pourrais les rappeler. Ben oui, rappelle, Chris, rappelle. Ah ouais, ah ouais. Ben oui, quand t'appelleras Paul Arcand,

il dit « va chier », puis finalement, je vote oui. Ouais. Ouais, mais je devrais les rappeler. Vous autres, vous avez quel âge? Moi, j'ai 34. Moi, j'ai 27. OK. Fait que vous étiez trop jeunes pour voter.

Vous n'avez jamais voté. J'ai déjà voté. J'ai déjà voté. Non, mais pas dans un référendum. Non, non, non. Moi, je comprends comment ça marche, les élections. C'est 35, l'âge de vote. Oui, c'est ça. Non, mais c'est une grande déception.

Ça, c'est vrai. À chaque fois qu'on vote, c'est jamais pour un oui ou pour un non. Non, non, non. Est-ce que vous barrez les noms puis vous écrivez oui? Oui, la plupart du temps. Oui, oui, oui.

Bon, tous les noms, j'écris René Lévesque on amène un papier on écrit René Lévesque le fantôme de René Lévesque René qu'est-ce que vous pensez tu sais René il avait tué un sans-abri oui en alcool au volant

mais il a pas passé des vrais 100 mètres peut-être l'école au volant mais il n'y a pas passé de dévraie 100 mètres fait que peut-être qu'ils étaient juste feeling mais ça ça comment vous voyez ça ben c'est pour vrai je me dis c'est une belle leçon quand même je crois qu'il ya du calcol passe à côté quelque chose à part faire des pubs avec ça mais c'est mais ça a été quand même malade que le Québec devienne un pays et que notre président soit « the itinerant killer ». Tu vas te régler ça, la pauvreté. Il va y frapper un par un dans la rue. Putain, c'est réglé.

Mais tu sais, on a comme une malédiction. C'est soit ça, soit le gars qui tue des itinérants, ou soit ça aurait pu passer proche de Swaggy Nantel aussi on dirait qu'à chaque fois on a comme des choix que c'est déchirant

mais c'est l'histoire du Québec vous autres est-ce que vous êtes péquistes ou yeah boy de ce temps-ci on est pas péquistes

ben ben ça va revenir ouais ouais on espère mais Paul St-Pierre parle ah non je peux pas dire de quoi Triple P Triple P ouais c'est vrai Triple P non j'ai rien contre Ça va revenir Ouais ouais ouais On espère Mais Paul Saint-Pierre Ah non Je peux pas dire de quoi

Triple P Triple P Ouais c'est vrai Non j'ai rien contre Triple P Mais j'ai rien pour non plus Non c'est ça Exactement Ça devrait pas être

Vu que c'est Paul Saint-Pierre PSP Plus que Triple P Non c'est PP Paul Paul Saint-Pierre PSP P

Ouais On va juste pas le nommer Ouais PP Paul Saint-Pierre PSPP. On va juste pas le nommer. PSPP. PSPP. Ça sonne bien. Il y a de l'ouvrage, en tout cas.

Puis, quand... C'est qui que vous auriez aimé qui gagne au lieu de lui? Nantel, est-ce que vous auriez aimé ça? Non, moi... Mon chum, il est honnête. Non, mais tu sais, il y a plein d'autres choix. Moi, je pense que j'aurais pris Marc Boisleur

bien avant Nantel. L'école, la solution, Marc Boisleur, à la taille du pays. Il y a plein d'autres mondes qui feraient la job. Voyons qui, là? Claude Dubois. Il serait écoeurant. Eh oui, toi, Matin.

Fidou-la-di-dou-da-toui! Un message du gouvernement du Québec. Voyons, qu'est-ce que tu dis? C'est ça qui manque, en fait, à l'Assemblée. C'est du divertissement. Ah ouais? Tu l'écoutes-tu, des fois, le poste à l'Assemblée C'est du divertissement Tu l'écoutes-tu des fois Le poste de l'Assemblée? Assez souvent

C'est pas si bon que ça Vas-tu finir la saison? Ouais c'est ça Je l'ai binge-watché J'ai décroché Trop de sous-tram Il nous manque de quelque chose Je l'ai binge-watché et j'ai décroché. Oui, c'est ça. Trop de sous-tram. C'est vrai qu'il nous manque de quelque chose,

d'un petit épice, une petite saveur. Ça serait qui, à part Claude Dubois? Moi, Catherine Dorion, je trouve ça triste qu'elle quitte la politique. Je trouve ça bien triste.

Parce qu'elle me faisait penser aux vrais orateurs qu'on avait dans le temps, comme les Bourgots et les Lévesques, justement. Sébastien Bourgout. Sébastien Ben oui. Je trouve ça ben triste. Parce qu'elle me faisait penser aux vrais orateurs qu'on avait dans le temps comme les Bourgots pis les Lévesques, justement. Sébastien Bourgot. Sébastien, ouais. Exactement.

Ils en font plus des demains. Ah ouais! C'est le Saint-Caulisse! Ah oui, ça, c'est les vraies affaires. Ben ouais, Catherine, il y avait Jean-Martin Hossan aussi qui était pas pire,

le pianiste touchant. Ah ouais. Mais crème, ils finissent tous par partir. Ben, il y a rien dans la dos du bois, tu sais, pire. Le pianiste touchant. Mais crème. Finissent tous par partir. Y'a rien à dos du bois. Y'a du bagout. Là, il va avoir un enfant. Où c'est fait? C'est fait.

Tu penses que ça va aider la politique? Ben, je sais pas. C'est dur, la conciliation travail-famille être premier ministre du Québec. En même temps, le go, y'a des enfants. Ouais, fait une très belle conciliation travail-famille. Il lui freine sa soeur et il est là, du gros. Puis, je vous ai vu cette semaine, ou il y a

deux semaines, avec... Vous aviez Louis-Marie Sette à votre podcast. Oui. Puis, lui, comme leader, ça serait comment? Bien, on lui a posé la question. Puis, il nous a dit, il faut que je finisse ce que j'ai à faire dans le showbiz.

Puis on lui a dit, on veut terminer ça pour toi et c'est fini. On va le canceller. Comme ça, ça va être fait. On va pouvoir devenir premier ministre. Mais non, il a dit, il faut que je finisse le showbiz. C'est pas un jeu vidéo, Louis. Il faut que je finisse le showbiz. Ça finira jamais le showbiz. Il a dit, quand je finisse le showbiz.

Ça finira jamais le showbiz. Quand je finis le showbiz. Là, on va le faire. On se fait un pays. Belle mentalité de Mario Bros. Moi, j'ai hâte de recevoir un e-mail qui me dit

le showbiz est fini. Louis va être premier ministre. Je vais être comme « Bon, je vais aller travailler au BMR. » Bravo tout le monde. C'est un grand concours, le showbiz. Là, vous autres, vous avez signé avec

sa compagnie. Votre tournée, c'est quand que votre tournée va commencer? On ne le sait pas encore. On ne le sait pas encore. C'est automne, on commence les 60 minutes. On va commencer les rodages de ça. Je te dirais 2020... Tu t'avances. Oui, je m'avance en esti.

Fais attention. 2024. Eh boy! On a une couple de points à écrire. Oh oui! Est-ce que vous avez le nom de votre show? Non. Ça s'appelle 2024.

2024. Non, non, non. On avait une idée pour notre rodage. On se disait toujours debout, mais c'était en lien avec la pandémie. Pour dire qu'on a survécu. Là, on va passer à autre chose. C'est fini, la pandémie. Il va falloir

trouver un autre nom. As-tu des idées? Aucune. OK. Pas grave. Non, non, non. On ne prendra pas ça de lui. Puis, j'aime ça que... C'est quoi que tu aurais dit? Québec.

Tout simplement. Pourquoi chercher ailleurs? C'est si beau. Ça leur était malade qu'ils disent Canada. Je l'ai dit tantôt que j'avais un passé violent. Ça serait fou. Mais ça serait un bon nom. C'est vrai qu'il y a vraiment Canada.

C'est bizarre de fâcher. Vous cassez aussi des bouteilles en riz de Pepsi. Mais ce serait un bon nom, Brick et Braque Canada. C'est bizarre de fâcher. Oui, oui, oui. Vous cassez aussi des bouteilles en riz de Pepsi. Ça à la tête aussi. Bon, un jour, peut-être notre deuxième show. La revanche. La revanche. Est-ce que vous pensez faire des shows,

mettons, pour les franco-ontariens? Non. OK. Pourquoi? La seule affaire qu'on fait en Ontario, c'est du moche. Oui, c'est vrai. Énormément. Le moche, il est meilleur en Ontario?

Ah non, on n'a pas le nom. OK, c'est du moche québécois. Juste pour faire chier les ontariens. Ça va le faire la bande. On devient leur problème. On s'en va à Sandbanks. On fait le tour des vignobles de jour. De soir, on va au camping.

On fait du moche. On va dans les dunes et on se met tout nu. Les gardiens de la CEPAC. C'est pas une CEPAC. En tout cas, le parc national commence à nous connaître. Chaque année, ils nous courent après et on est là comme « Chris, c'est sûr qu'ils ont autant de fun que nous autres. » Ils voient notre nom sur la réservation

et font « Ah, ça y est, c'est la grande partie de cachette avec les singes tout nus d'Indones. » Si seulement c'était une blague. Puis Nouveau-Brunswick, ça doit être la même affaire ou c'est quelle drogue, Nouveau-Brunswick, ça doit être la même affaire Ou c'est quelle drogue, Nouveau-Brunswick? Hey, c'est vrai, ça, on n'a jamais fait de drogue au Nouveau-Brunswick Non Écrivez-nous, c'est quoi les meilleures drogues au Nouveau-Brunswick?

Ça a l'air d'être un assis de bon spot de salvia, ça Ouais, ouais, ouais, ouais Un bon 30 secondes Bah, tel fun qu'à la raquette L'ayahuasca, peut-être? L'ayahuasca, au mort et ayahuasca « Ah, tel fun qu'à la raquette! » L'ayahuasca, peut-être? Ayahuasca. Omar et ayahuasca.

C'est bon, le mix. Oui. Oui, ça serait parfait. C'est vrai, on n'a pas encore répertorié tous les territoires pour faire des drugs différents. Pour faire vos drugs. Toi, as-tu fait ça? Moi, j'ai déjà fait du mosh au Nouveau-Brunswick.

Ah oui? Oui. C'est un échelle de Richter. De voir les yeux à JC Surette quand t'es bien gelé, c'est le fun en crise. Ah oui? Ah oui. C'était dans quel contexte?

Tu faisais ça dans un motel? Non, c'est que moi, j'avais tout le temps dit que j'allais faire du moche avec Dan Grenier. Puis là, Dan Grenier n'était pas là. Puis il y avait une fille qui était venue me voir et qui avait dit, mon chum, c'est un médecin et il a du moche avec Dan Grenier. Pis là, Dan Grenier était pas là, pis il y avait une fille, elle était venue me voir, pis elle avait dit « Mon chum, c'est un médecin, pis il a du moche. » Pis moi, vu que j'étais saoul, vu que j'étais saoul, j'étais comme

« Chris, c'est un médecin, tabarnak! On est safe. » Pis là, je l'ai pris, je l'ai donné à JC, et là, j'ai commencé à être gelé. Pis là, j'ai demandé à quelqu'un, puis j'ai fait « Comment je vais savoir quand je suis vraiment gelé? »

Puis on dit « Regarde quelqu'un d'autre qui est vraiment gelé, puis tu vas le savoir. » Puis là, au loin, j'ai vu JC Surette puis j'ai fait « Oh, qu'est-ce que c'est? » Quand ton indicatif, c'est JC Surette, c'est bon. C'est comme ton test COVID du moche, quand il y a deux morts dans les yeux. Ça y est. C'est positif. C'était- COVID du moche. Quand il y a deux morts dans les yeux. Ça y est, c'est positif.

C'était-tu du moche en capsule ou c'était des vrais champignons? Non, le gars, c'est un médecin. C'était une poche de terre. C'était juste de la terre et des vieux champignons. Pour vrai? La fille, elle voulait juste braguer

le fait qu'elle a bien du cash. Non, elle, c'est ça. C'était juste son chum, c'était le gars riche du village. Pis lui, il arrêtait pas de se dire, arrête de dire à tout le monde que je suis un médecin, tabarnak. Fait que il est peut-être même pas médecin, c'est juste

un vendeur de drogue, c'est-tu, de batters. C'était à quelle place? C'était, je pense à Caracat.? Je pense que c'était à Caracat. Le médecin de Caracat. C'est lui qu'on va voir. Si tu vois, il était bien fin.

Le seul conseil de médecin qu'il m'a donné, c'est que j'arrêtais pas de... Moi, je fume pas de potes, d'habitude. Puis là, je fumais bien du pot pot, puis je buvais. Puis là, il était comme, calme-toi, calme-toi, asti, tu vas bad triper. Puis j'ai fait, c'est un médecin.

Il doit le savoir. Il a pas l'air d'exister, ce médecin-là. T'as-tu bad tripé ou... J'ai pas bad tripé, mais un moment donné, je me suis mis à parler à un gars que lui, il était pas gelé. Et là, j'ai vu en lui parlant que moi, j'étais vraiment gelé.

Puis là, il était comme, t'es-tu correct? Puis j'ai fait, you JC surette! Mais non, mais sinon, j'ai eu bien du fun. Ah, c'est bon ça. Vous autres, est-ce que vous faites bien de la drogue? Cousi, cousa. Cousii cousa. Quand on manque d'idées des fois.

Moi j'ai failli faire de l'opium au Maroc. Ok. Ça n'a pas à donner. Ok. J'avais pas assez de dirhams, mais il y avait un monsieur, je me promenais tôt, dans la journée tout seul à Essaouira, pis il y avait un monsieur avec une genre de capine, pis il y avait un chat mort dans les mains un homme de confiance

je savais pas à ce moment là, mais moi je l'ai juste arrêté ça c'est pas un médecin, c'est un dentiste moi j'ai arrêté pis je le regardais ça doit être une animation de rue, quelque chose comme dans le vieux Québec je le regardais pis il se relève la tête pis il fait comme Tu penses qu'il y a le bad day? Comme dans le vieux Québec. Je le regardais, il se relève la tête et il fait comme « Hey, do you want to see a photo

of Carlos Santana? » Ben, il crie ce que oui. Je ne suis pas venu au Maroc, c'est pour rien. C'est quoi les chances? Ben oui. Je l'ai suivi et on passe dans les dédales et il m'amène chez eux

puis je rentre dans son salon. Ah, il n'en avait pas une sur son téléphone. Non, non, non, il m'a dit «Come, come». T'es allé chez eux, toi, t'es allé. Ben oui,

il voulait me montrer une photo de Carlos Santana. Ben oui, collé. Ben oui. Hey, dis-moi que t'es arrivé chez eux, vous êtes allé devant son ordi puis il a fait

«Google Edge, Carlos Santana». Tiens, regarde ça. Ben oui, ben oui. T'as-tu chargé pour ça? Il m'a rien chargé, mais il m'a amené dans son salon. Il m'a montré un petit code. This is my brother with Carlos Santana.

Je regardais. Je pense que c'est vraiment Carlos Santana. J'ai bien fait de suivre mon cœur. Je suis arrivé à destination. Il a juste dit opium. Il a levé un tapis. il y avait un trou dans son salon Rempli de sacs d'opium Oh shit

Mais j'avais pas de dirham J'ai dit je vais revenir tantôt Quand t'es revenu Il était mort C'était le chat qui le tenait dans ses bras C'était pas grave Non mais quand je suis sorti de chez eux, il y a la police qui m'a intercepté

puis qui m'a fouillé. Oh, shit! Ouais, parce qu'ils voulaient me pogner avec de l'opium et tout. Fait que c'était un piège. Tu vois comment la police est intelligente. Ah, ouais, ouais, ouais. Photos de Carlos Santana,

on voit tous les cris. Ça m'est arrivé, ça, quand je suis allé à Barcelone, sur la principale, ça faisait trois minutes que je suis arrivé puis il y a juste un gars qui me dit «Co, marijuana? Achiche?» C'est tous des policiers. Tu fais la transaction,

puis ils t'arrêtent après. Je me suis retenu. Des frissons. Il n'y avait pas de photo de Carlos Santana? Non. Jimmy Hendrix, pas de Jimmy Hendrix. Il y a une photo. Sinon, j'aurais acheté. Mais ça, ça veut dire

qu'à quelque part au Maroc, ils ont rencontré un... Il y avait un policier qui avait un peu les cheveux longs qui ont dit, OK, tu vas faire semblant d'être un vendeur de drogue. C'est qui qui représente bien

la drogue? Ouais. Carlos Santana. Ah ouais. Ils sont allés chercher un petit chat mort. Mettre ça dans les bras. Ça va être là-bas.

Ça prend un chat. Ouais, j'ai un chat. Non, ça prend un chat mort. Click. Alright. On va écoffrer les tabarnaks.

Ah ouais. Ah, c'est ça, les chocs culturels. Ça marche pas de même ici. T'aurais dû retourner après. Tu sais, un coup que la police t'a arrêté. Tu m'avais busté. Tu fais comme, ah non, c'est ça, hein? Les chocs culturels, hein? Ça marche pas de même ici. T'aurais dû retourner après. Tu sais, un coup que la police t'a arrêté... Tu m'avais busté.

Tu fais comme « Ah non, j'ai rien. » Tu vas voir tes amis. Tu pognes ton cash. Tu retournes. C'était-tu cher? Tu sais, mais tu sais... Il t'avait-tu dit un prix? Ben oui, mais c'était des 10 rames. Fait que moi, aucune idée de ce que c'est, là. OK.

Je me suis fait shorter dans ce voyage-là. Ouais, t'es resté contre le test. Une semaine. Une semaine, OK. Une petite sauce. Fait que toi, t'arrivais dans les magasins, ils te disaient le prix, tu sortais tout ton cash.

Ouais, ben ouais. Tu le pointais un peu, tu sortais. C'est après ça que j'essayais de dealer. C'est le même Christ, un voyageur. Ouais, ouais, ouais. Je m'achetais n'importe quoi. Je me suis acheté des sarouels, un couteau,

une grande pipe en bronze. OK. J'ai fumé une fois dedans. J'ai vomi ma vie. OK. J'ai fumé dans du bronze. Non, non, c'est ça. C'est pas une bonne idée.

Alors, c'est super toxique. Oui. J'étais pas de vos mères. Ça me fait penser qu'on fumait dans des canettes de Pepsi, justement. Oui, mais ça, c'est fait pour ça. Oui. Le jus, c'est pour faire semblant.

Je te jure que c'est pas bon. Parlons au gars qui a bu de la beau. C'est pas bon. C'est pas ça. Pis dans les canettes de coke, ça marche ça? Tout peut devenir une pipe, Mike. Ben, pas tout.

Ben oui, je regarde le tuyau depuis tout à l'heure là-dedans, ça fait un crise de beau bang. Ok. Toi, c'est ça que tu penses depuis tout à l'heure, mais à peu près tout peut devenir une pomme. Ok. Ouais, tu viens de nommer deux affaires. Ouais. Ok.

Deux affaires égales toutes. Ouais, ouais. Mais toutes. Un sac de pain. Ok. Avec le pain dedans ou il faut que t'enlèves le pain? Tu peux garder le pain si tu veux.

Tu mets un trou dans le... Tu vas passer dans le pain. Ça fait comme un... Le lendemain, ta mère, ça fait des toasts. Elle doit s'en douter. Oui, c'est sûr.

T'es comme, pourquoi tout mon pain est sans la moufette? C'est-tu... Il y a des trous dedans? Il est fumé dans la miche. Vous autres, là, la Saint-Jean arrive.

C'est quoi votre relation avec la Saint-Jean? C'est le seul jour de l'année où on peut être nous-mêmes, Mike. C'est votre Noël? Oui, c'est le Noël des Québécois. Est-ce que vous vous réveillez le matin? Excité. Vous regardez en dessous du feu

pour voir s'il y a des cadeaux? Oui, oui, oui. Il y a-tu un pays sous feu, toi? Tu lèves le feu. Tu lèves le feu pis là, le Père Noël, la Saint-Jean t'a laissé plein d'affaires.

C'est un ostie de malade. Il cachait ça en dessous du feu. C'était de même, toi, tu faisais ça chez vous. Moi, c'était de même. On cherche quelqu'un cette année pour faire le Père Québec. Je sais pas si ça tente. Le quoi? Le Père Québec. On se promène dans les rues avec le Père Québec.

Ils donnent des cadeaux au monde, des vieilles cartes du PQ. On fête en tabarnak. Le Père Québec, c'est-tu comme le bonhomme carnaval? Je ne sais pas si tu as vu dans le temps les annonces de Pepsi, justement. C'était Claude Meunier.

C'était Claude Meunier. Oui, oui. Il existe encore. Oui, oui. As-tu son numéro? Oui, j'ai son numéro, mais appelez Serge Thériault. Il est moins cher. Il va falloir faire ça dans son 4,5.

Mon beau père Québec. On est out. Là, on est le 5. Dans 19 jours. Dans 19 jours. Contre les dodos. Est-ce que vous fêtez ça à Montréal ou à Québec? Ou aux deux places? On l'a souvent fêté à Québec,

mais là, ça risque d'être à Montréal cette année. Toi, là, as-tu encore une caisse de bleu de rail d'enterrer sur les plaines d'Abraham? Ah non, non, non. Non, j'ai pas de caisse de bleu de rail. Moi, je l'ai jamais faite. Tu l'as jamais faite? Non.

Moi, ce qu'on faisait, c'est qu'on se mettait une caisse de 24 dans des sacs de poubelle avec de la glace pour caresser frites. OK. Des génies crétins. Mais tu disais pas que le monde enterrait des caisses de 24 c'est plein d'Abraham pour revenir le lendemain au party déterrerété. Si tu le laisses trop longtemps, deux ans après, Éric Lapointe t'épouse. C'est... Tu sais, vole-moi quand il est rendu à un an et demi. Il laisse encore six mois avant qu'il commence à chanter Mary Stone.

Oh wow! La légende! C'est comme du beau frais de pèlerin, ça. Éric Lapointe, ça fait longtemps que je ne l'ai pas vu. Il était au festival Métro-Métro. Moi, je l'ai vu dans une couple de stories. Ouais, moi aussi! J'ai vu ça!

Nous, c'est le même qu'on le voit. J'aurais tendance à dire fidèle à lui-même. Moi aussi, essayer de rester low profile, je colliserais une volée à quelqu'un en public. Y'avait-tu collisé une volée au gars où il l'avait juste bardassé, où il a demandé à...

Tu parles de métro-métro? Ouais, ouais, ouais. Y'a bardassé quelqu'un à métro-métro? Mais y'a pas demandé à ses... Y'avait un gars qui disait que les bodyguards d'Éric Lapointe l'avaient bardassé. Ses propres bodyguards l'ont bardassé, lui? Non, c'est qu'il y avait un gars qui avait dit

qu'Éric Lapointe, ses bodyguards... Mettons... C'est compliqué, mon affaire. Il y a un gars, il a dit... J'ai vu Éric Lapointe, et les bodyguards d'Éric Lapointe m'ont bardassé. Et ça, je ne l'ai pas cru pour plusieurs raisons. Éric Lapointe n'a plus de bodyguard.

Je pense ça. Chris Éric Lapointe, il arrive à métro, métro, puis il est comme « Hey, je suis Éric Lapointe ». Je pense ça. Oui, je pense. Il n'y a rien que je croyais. Moi non plus, il n'y a rien que je crois. Je ne crois plus à rien.

Tu ne crois plus à rien? Je ne crois plus à rien. Mais vous autres, la nouvelle que vous avez entendue c'était quoi? c'est pas une nouvelle, c'est une story moi je suis un monsieur dans la quarantaine fait que j'appelle toutes les nouvelles

les petites nouvelles de 30 secondes à 6h le soir je m'installe devant mon tiktok pis je veux voir qu'est-ce que c'est passé une nouvelle après l'autre une petite fée qui danse une autre petite fée qui danse installe devant mon TikTok. Puis, je veux voir qu'est-ce qui s'est passé aujourd'hui. C'est une nouvelle, une petite fée qui danse. Une petite fée qui danse. C'est pas des nouvelles, ça.

Le monde va bien. J'avais vu, en fait, il était avec Kevin Lapierre. Ouais, Kevin. Kevin, le pro des télé-réalités. OK. Il était avec. C'est ça, la story. C'est lui qui décrive la nouvelle. OK. Ah, non, le pro des télé-réalités. OK. Il était avec. C'était ça, la story.

C'est lui qui décrivait la nouvelle. OK. Ah non, non. C'est pas ça que j'ai vu. T'as pas vu ça? Non. Moi, j'ai vu qu'il y avait bardassé quelqu'un. Il a peut-être bardassé Kevin Lapierre.

Ouais. Ouais. Il est du genre à pogner les nerfs, Kevin Lapierre. OK, ouais, ouais. Il l'a déjà fait. Il s'est-tu déjà pogné avec un de vos deux? Non, ben... Moi, ça aurait pas passé de tirer des dumbbells à Big Brother.

J'aurais été dans l'offre. Tu t'es battu avec dans ta tête, Braque. Des fois, je vais loin sur le moche dans ma tête. Oui, c'est ça. Saison 1 de Big Brother, tu regardais ça et tu te pognais avec ta TV.

T'achéquais-tu des fois? Passer trois TVs. Ah oui? Je suis sur Kévin. Merci. Elle travaille même pas ici. Non, vraiment. Crime, c'est fin, ça.

C'est ça, on va pouvoir en avoir d'autres. Ah oui, oui, vous pouvez en prendre d'autres, si vous voulez. Ah, ça brûle. Ah non, c'est de la d'or non est-ce que vous êtes c'est ça qui est weird

ça va être un mix entre rentrer des personnages pas les personnages vous autres quand vous vous êtes rencontrés est-ce que vous vous êtes rencontrés à Québec ou au cégep on s'est rencontré au Cégep. Dans une bataille à l'île aux coudes.

OK, ouais. Voyons, Michel, on l'a déjà dit. Au Cégep de Saint-Hyacinthe. Oui, exactement. Les deux, vous alliez là pour étudier le théâtre. Oui. Théâtre souverainiste. Ben oui, exactement. Québécois.

On l'a-tu joué, les filles? On soif. Ah, oui. Scoc. Zone. Gracie et Jolina. Ah, wow. Ah, oui. Ils sont tous morts, eux autres.

Hein? Les gens dont on parle. Pour vrai? Gracie. Oh, oui. Oh. Un ange passe. Puis comment c'est né Bric et Braque?

C'est né de l'idée de faire de la poésie de base, parce qu'on est deux poètes. Puis les deux, on avait envie de faire de la poésie. Puis finalement, on s'est rendu compte, Chris, c'est pas supposé rire quand ça arrive. C'est exactement ça. C'est pas drôle, mes poèmes. Arrêtez de rire, tabarnak.

Le premier show qu'on a fait de Bric et Braque, on est allé dans une vraie soirée de poésie. Pis notre but, c'était de se rendre jusqu'à la fin sans que ça rie. OK. Mais que les gens se demandent. OK. C'est ça. Ah, c'est magique ça!

Ouais. Asti que ça devait être malade de regarder le public! On voulait juste s'asseoir à chier, là. Juste s'asseoir, pis... Ça a donné un fois qu'on l'a fait. Tout le monde qui venait vous voir après, c'était comme de la pitié de... Juste pour voir. Ça donne la fois qu'on l'a faite. Tout le monde qui venait vous voir après, c'était comme de la pitié.

Honnêtement, les autres qui passaient avant nous, c'était pas mal le niveau. C'était le même affaire. Tu penses-tu qu'il y en a d'autres qui ont fait cette soirée-là? Quand ils vous ont vus à la télé, ils ont fait « Moi aussi, je niaisais! » Ah oui, c'est sûr. Je sais pas, ils sont peut-être

essayés au prochain stand-up. Ça n'a pas marché. Les autres poètes. Mais non, vas-y. Nous, c'est sûr qu'on est des amoureux de la langue, Mike. OK. Moi aussi. Pour vrai? Non.

Chris, veux-tu que je m'en aille? Ah non, non, je suis... Des amoureux de la langue, des amoureux de la culture. Fait que t'sais, on essaye de passer ça un peu au monde, là. Mais là, quand... Quand on lit, c't'abarnac! J'me sens comme les premières années de Just Foray. Je suis comme pas à l'aise.

Je suis vraiment pas bien. Mais... Ouais, fait que là, vous autres, quand... C'est-tu vrai que votre premier show, c'était dans une vraie soirée de poésie? Ouais. Fait que vous avez juste fait ça pour faire rire vous autres et vos amis? On n'avait pas d'amis.

C'est juste vous autres? C'est nous autres qui allons dans une soirée de poésie essayer de quoi? C'est magique. On était habillés de même. C'est vrai, le kit. Le nom Brick et Brack existait-tu ce soir-là? Oui, oui.

On s'est fait présenter à partir de ce moment- oui. C'est où que t'as pogné ce kit fabuleux-là? C'est à l'armée... C'est-tu l'armée du salut? C'est l'armée du salut qui portait ça. Envoyé au front. Tellement chic.

C'est supposé être quoi? C'est-tu genre des queues de violon? C'est-tu? On dirait genre... Mange pas ça cru, là. C'est-tu Martin manger mon kit? Mais non, hé! Non, mais t'es en arrière.

Montre-le aux gens. Ah ouais! Il y a trop de détails qu'on dirait... Ils ont fait, on va faire une petite veste en denain. C'est bien trop cher. Denain, asti.

Chris et Gene, c'est trop cher. Tes boutons sont... On commence à être slack. Amoureux de la langue. On commence à être slack. Quand je l'ai trouvé, ça a été un coup de foot, puis je me suis dit, « Calisse, c'est sûr que ça va marcher, ce projet-là. »

Oui, ben oui. Ah, c'est magique. Ça, le pire, là, c'est que dans... Un moment donné, tu sais, vu que t'es encore jeune, tu vas engraisser, puis il va falloir que tu t'achètes un kit qui ressemble

un peu à ça. Puis on va vous voir dans six ans. Puis tu vas être comme une affaire en velours mauve. Puis on va être comme, « Ça me semblait pas ça. » Non, mais tu sais, moi et Patrick Gros, on faisait Simon et Henri dans le temps.

Moi, j'avais appris rapidement que j'allais en graisser. Comment t'as appris? C'est ton médecin qui te l'a dit? Non, c'est que tout goûte délicieux. Donc là, j'avais acheté. Mon premier kit était

tight. Mon deuxième kit, il est là au Santa-Barnac. Puis, pas de gros, tout était tight au début. kit, il est là au Santa-Barnac. Puis Pat Grou, tout était tight au début. Puis à un moment donné, il y a un gars-là qu'on a fait. Pat Grou, il a tout le temps un col roulé mauve. Et il y a un gars-là qu'on a fait

qui a une chemise jaune parce que son col roulé, il ne faisait plus. Puis il s'est dit, c'est quoi qui ressemble à un col roulé mauve, une chemise jaune? Personne ne m'a remarqué. Mais il n'y a, c'est quoi qui ressemble à un col roulé mauve, une chemise jaune? Personne ne va remarquer. Mais il n'y a personne qui a remarqué. C'est ça qui est absurde. Tu donnes la peine.

Vous pourriez arriver, genre, c'est toi qui portes la calotte, c'est toi qui as le jeans. Puis personne ne va remarquer. Les astignaises. Les crises de crèche Les astignaises Ça a voté non deux fois

Niaise Y'a-tu un parti politique Qui vous a approché Ou il vous voit comme des parodies De leurs supporters Ben écoute, Pierre Nantel Pierre, la personne qui voulait nous commanditer Le gars de Longueuil Le gars qui essayait de devenir maire Pierre Nantel Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre

Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre

Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre

Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre Pierre

Pierre Pierre Pierre Pierre Il a dit « Tu veux-tu vraiment détruire ta carrière? » OK. Mais tu sais, il nous écrivait pour passer un podcast qui a été volé, là. Fait que...

Il nous écrivait pour être un extrait. OK. C'est pas mal, ça. Je pense qu'il essayait, en fait, de mousser sa popularité sur les réseaux. Ah, ça, c'est sûr. Il a vu qu'on était le public cible. Ah, ouais.

Puis il s'est dit « Let's go, là. » C'est son attaché qui nous a écrits? Son attaché... Tu sais très bien ce que je veux dire. Ben, BTSM, ton affaire... C'est dit let's go c'est son attaché qui nous a écrit son attaché tu sais très bien ce que je veux dire ben BTSM ton affaire c'est le téléphone a sonné t'as entendu son beau soumis nous a écrit

il y a eu ça il y a eu des fonds indépendants pour la lutte du Québec qui nous ont approchés. Oui, oui, oui. Ils voulaient une commandité. On n'a pas encore dit non. Mais vous n'avez pas eu, je vous en ai parlé en haut,

pas de Pepsi, pas de Mae West, pas de tout ce qui fait genre vieux Québec. Fujin. Qui fait très, très, très souverainiste. Oui, oui. Complètement. Son Fujin.

On ne l'a pas encore goûté, par contre. Non, c'est ça. On garde ça pour l'heure. Vous l'avez déjà goûté? Moi, je l'ai goûté. Puis? C'est fou. C'est fou.

C'est fou. Mais genre fou... C'est fou. C'est fou. Fou Robert Gifford ou... C'est Fujin. Fujin. Fujin.

Ah oui. J'ai hâte de goûter ça. Fou Robert Gifford. Christ de référence de Québec. Oui, c'est ça. C'est Foujin. Foujin. J'ai hâte d'écouter ça. Chris de Références de Québec. Oui, c'est ça. Fou Pinel. Robert Gifford. Oui, Robert Gifford. À côté de Terminus Beauport.

J'allais acheter des faves de weed et je regardais les fous. Les gens malades. Je m'excuse. Je m'excuse. Je m'excuse. Ah oui. Puis, mais quand ce monde-là vous approche, c'est comment vous...

Je suis Messenger. OK. Mais c'est... Mais c'est-tu... Les nouvelles. Fujin, Fujin, ils vous écrivent aux nouvelles. Mais c'est-tu... Est-ce que vous avez un meeting avec eux autres

ou c'est juste... Non, c'est du bon vieux unboxing. C'est la première fois qu'on faisait ça. C'est la première fois qu'ils nous ont dit « Tu veux-tu une bouteille? » Ils vous traitent comme des influenceurs. Non, mais zéro. On n'a fait aucun unboxing. Ils ont écrit « Ve veux-tu du gin

j'ai dit oui il m'a dit c'est quoi ton adresse c'est quoi ton problème c'est personnel ça il l'a trouvé pareil ah ouais ça envoie une bouteille

de gin ok cool ah ouais ben on attend tu penses-tu qu'on va en savoir d'autres mais moi je pense

c'est pas vrai mettons une compagnie comme Pepsi ou une compagnie comme Maywest qui est Vachon. S'ils étaient wise un peu, ça serait malade. Vachon présente et il va te tourner. Ou genre, comment tu dis, un poème.

Le poème de Maywest. Le poème sur l'environnement est une présentation de Shell. Je ne sais pas pourquoi... Je ne sais pas pourquoi, dans le temps, mettons, les maiouest étaient très québécois, mais le Joe Louis,

qui est le même calice de gâteau, fait par la même crise de compagnie... Il était moins québécois. C'était moins québécois. Mais pourquoi? Joe Louis, ça n'avait rien à voir avec le boxeur? Au début, ça avait rapport avec le boxeur. Puis après, ils se sont fait

pogner. Puis là, ils ont fait comme une annonce à rapport avec mes fils. Crise de menteur vachon. Il n'y avait aucun fils qui s'appelait Joe Louis. Il a fait, mon fils Steve, son surnom, c'est Louis.

Joe Louis? C'est un boxeur, Joe Louis? Oui, c'est Joe Louis. Ah, wow. C'est anglais? Oui, c'est un... C'est un... C'est un fédéraliste américain. C'est ça. Merci beaucoup.

Son nom, c'est Joe Louis Oh, merci beaucoup. On est rendu à... Son nom, c'est Joe Louis. C'est elle, Joe Louis. Merci beaucoup. Ça, c'est fin. On a bien fait de venir. Ouais. Moi, je suis d'accord

avec des poèmes commandités. J'ai aucun problème avec ça parce que ça permet d'avoir un shitload de commandites. Ah ouais? C'est une heure et demie de show. On doit faire

une dizaine de poèmes. Ah ouais, ben... Chaque poème devrait être commandité par neuf compagnies locales. Ah oui, le panier bleu au complet. On y va. Le panier bleu, c'est un esti de bonne idée.

C'est malade. Tu googles le panier bleu pour écrire Produits Québécois pour que lui le google à ta place. Oui, oui. Il t'envoie sur le lien pour un site internet. Tu pourrais pas acheter directement. J'aurais aimé ça voir le brainstorm de ça.

Oh oui, attendez, attendez, je l'ai là. On va googler le panier bleu. Ouais! Pour y aller, pis après ça. Mais tu sais, ça c'est la fine ingénierie québécoise. C'est un rire d'ingénieur. Cogner sa bague sur la table. On est les meilleurs.

Toi, t'as-tu déjà été commentité par une compagnie québécoise? J'ai eu une offre weird de rôtisserie fusée. Ben, tu sais, sous-écoute a eu plein de

commandites de compagnies locales. Pour sous-écoute. Ça, c'est avant sous-écoute. Parce qu'on dirait sous-écoute, tu sais, j'y compte pas, mais ça, c'était avant sous-écoute. Parce qu'on dirait sous-écoute, j'y compte pas, mais ça, c'était avant sous-écoute, rotisserie fusée, voulaient que je fasse des publicités pour eux autres, déguisant en poulet.

Et la raison qu'il avait dit à Michel, mon gérant, quand Michel avait dit c'est quoi le rapport, puis le gars, il avait répondu, Mike Ward en poulet, c'est drôle en tabac. Il avait raison. Il avait raison. C'est difficile de la sortir de la tête en ce moment. Tu ne peux pas créer ça.

Je m'imagine. Toi en poulet, deux ou trois jokes de pédophile, poulet fusée. C'est ça en même temps que les derniers faisaient PFK, ça? Non, c'était... Je sais pas. Le pire, probablement. Oui, c'est la compétition saine.

Ils ont fait... Ils voulaient créer du bif. Ils voulaient qu'on devienne comme... Tu sais, Tupac. Au lieu de East Coast ou West Coast c'est dans le temps c'est Saint-Jean

Saint-Jérôme tu sais comment ça aurait fini y'avait eu des morts pas des morts j'aurais gagné Vincent le cartel du poulet

à l'aide c'est des assis de malade j't'aurais gagné ça c'tes palettes là cow cow cow ouais

le poulet fusé vient de gagner un nouveau territoire Ça aurait été des vraies rose battles Ça lance des ailes de poulet sur les fils électriques Mon territoire J'avais eu aussi un autre mais c'était pas québécois.

Il y avait une compagnie de pneus, je ne me rappelle pas c'était quoi la compagnie de pneus, qui voulait me commander au début. Puis moi, je ne suis pas achetable, mais j'ai un prix. Puis à chaque fois que quelqu'un fait « Hey, je veux commander ton enfant », je fais « Regarde, c'est en 2002 ou 3 il m'offrait 100000 piastres pour commanditer ma tournée j'étais comme ben oui c'est avoir ton logo sur mon poste je m'en crie c'est d'avoir genre, whatever, pneus. C'était ça le nom de la compagnie. C'est générique.

C'est générique. Puis après, ils ont fait, oh, OK. Fait que là, moi, je dis oui

pour juste avoir leur logo. Puis ils ont fait, hé, mais à place, ça serait le fun que ton décor qu'il y ait des pneus. Mais non.

Puis là, je fais comme, mais non, ça ne marche pas de même. Mais non, ton décor. Puis il était comme, mon show, il était comme, mettons, un pneu dans le coin, on ne le remarque pas.

Puis là, j'étais comme, on ne le remarque pas. On ne le remarque pas. À chaque fin de show, tu collisses le feu là-dedans. Puis à la fin, il était comme... Ça serait le fun qu'il y ait des chaises

faites en pneus avec quatre VIP sur scène. Les sièges d'e-box sont en pneus. Il y avait du monde assis dans des pneus que pendant que je fais mes blagues, le monde s'est dit que c'est pas confortable.

Je peux... Je peux pas croire que t'as dit non à ça. T'as dit non? Ouais, j'ai dit non. Ça reviendra jamais. Mais c'est pour ça que j'en parle, pour qu'ils me rappellent. Écoute, j'ai passé mon affaire.

Ton show s'en mêle. Vous m'avez offert 100 000. Je suis négociable. 7 000 piastres. 7 000 piastres au Centre Bell le 22 juillet. On est tous assis sous des tires.

Wow. Écoeurant. Ça serait malade que le sable, mon premier invité, il descend en bleu comme au village des sports. Ah oui, oui, oui. Vous déjà faites ça, vous autres, vous mettre dans un pneu?

Tu sais, les gros pneus de tracteur pour rouler? Non. C'est-tu le fun? Non, jamais fait ça. Moi, par exemple, j'aimais ben j'aime encore le vrai nom ces villages vacances mais moi je le village j'espère descendre en pneus là c'est quoi ta glissade? Moi, je le fais l'été. L'été, il est où? Je le fais l'été. C'est quoi ta glissade préférée?

Le nom de la piste? La glissade, oui, oui, de la piste. De la piste, je ne sais pas. Non? La marmite, les oubliettes, la bresse. Je ne connais pas les glissades. Tu viens de Québec, tu ne connais pas les glissades. Je suis pas les moines. Tu viens de Québec, tu connais pas les cuissasses.

Je suis un fédéraliste. Je connais rien. Il glisse comme un fédéraliste. Je glisse de même. Il lance du cash comme ça. Quand j'attends en ligne, je fais attendre. On va mettre ça.

Oui, oui. Check le cash de fédéraliste. Check ça. Y'a la reine dessus. Oh, dégueulasse. 70 piastres. Décule. Non, mais on va se le dire quand même,

c'est absurde que notre cash, y'a la reine encore dessus. La face de la reine, ben oui. C'est ridicule. C'est ridicule. Pis c'est qui l'autre? Moi, je trouve çaurde que notre cash ait la reine encore dessus. La face de la reine, ben oui. C'est ridicule. C'est ridicule. Puis c'est qui l'autre? Moi, je trouve ça insultant que notre cash... C'est Wilfred. Oh! Il y a juste huit trucs qui ont la photo de la reine.

Tu sais, il y a le 25 cents, il y a le 20 piastres, je ne me rappelle même plus c'est quoi. Oui, 20 piastres, 25 cents. Il faut connaître le cash en tabarnak pour savoir que c'est ça. Il ya-tu la piastre? C'est un UR. Mais de l'autre bord.

Y'a la reine. Le deux piastres. C'est un ours. Pis la reine. On est rendu à quatre. J'ai le feeling que cette madame-là est immortelle. J'ai eu une alerte

Apple sur mon cellulaire qui disait la Reine Élisabeth II. Oui, la même. Ça disait la Reine Élisabeth II se repose. Je me dis, si pour avoir une alerte à chaque fois que je me repose... D'après moi, c'est parce qu'elle se repose dans le cas de spécial avec Walt Disney. Elle se repose à l'Ovarium.

Oui, c'est ça. T'es-tu déjà allé à l'Ovarium? Non. C'est quoi ça? C'est des gros oeufs salés. Ah! J'ai un de mes amis qui m'a acheté ça à ma fête il y a deux ans. Je suis pas allé parce que je l'ai googlé. J'ai fait, OK, je vais juste dormir

dans de l'eau plein de dégueulasses. C'est fucké. C'est fucké. T'es dans le noir. C'est comme un rebirth. Tu sors de là, t'es plus la même personne. C'est là que la reine est?

Elle se repose. Elle flotte dans un re-birth. C'est que l'eau est extrêmement salée. Comme la mer morte. Tu flottes. Tu deviens un gravlax. C'est quelque chose comme des tonnes d'eau salée.

Moi, je ne sais pas nager. Je ne suis pas capable de flotter. C'est vrai? Ça serait trop du cal que ta blonde paye ça et qu'elle fait « Hey, ça va te faire du bien ». Une minute après, elle entend juste graffiller sa porte.

Moi, j'ai fait une noyau au Mexique. C'est vrai? Oui. On était sur une plage sauvage. C'était des vagues de huit pieds. J'ai dit à mon chum, après avoir calé deux bières, « Si je dis help, c'est pas une joke. »

J'ai crié « help ». Il ne m'a pas entendu. J'ai crié « help ». Parce que je n'avais plus de force. J'ai lâché prise. J'ai lâché prise un bon h 8 secondes. T'as accepté la mort?

J'ai accepté la mort. Mes pieds m'ont touché à terre. Puis là, tranquillement, les vagues m'ont ramené. Je me suis bouffé un ceviche. Le bon Dieu t'a renvoyé. Oh oui. Il dit, tant que le Québec n'est pas devenu un pays, tu ne peux pas mourir.

Pow! Immortel. Moi, le pire, ça m'était arrivé d'imbarmance. J'étais là avec ma belle-mère. Puis là, elle était partie se baigner. Puis là, j'avouais paniquer. Puis là, j'ai fait, crée, je vais aller l'aider. Je suis allé l'aider.

Et là, j'essaie de l'aider, mais j'appuie, pis là, je nage avec, pis là, elle, elle me tire la tête, pis elle me pousse en dessous de l'eau, pis là, je suis en dessous de l'eau, pis je commence à me noyer, pis là, elle, elle se pousse,

pis elle, mais elle paniquait, là, tu sais, c'était pas une mauvaise personne, mais, elle m'a juste, elle m'a mis en dess une mauvaise personne mais elle m'a juste elle m'a mis en dessous de l'eau elle m'a poussé, elle a été sauvée pis là j'ai fait, je l'ai vu ok elle marche, oh Christ ah là c'est moi qui est dans le marbre

pis là je me suis mis à paniquer pis je voyais le style lifeguard qui me regardait pis là lui il faisait rien le style lifeguard qui me regardait. Puis il attend de dernière minute. Lui, il faisait rien. Moi, je criais, je criais. Il est jamais venu me sauver. Je suis mort ce jour-là.

C'est juste des réflexes post-mortels. Seule raison que je suis encore ici. J'ai un contrat avec YouTube. Ben oui. Je peux pas mourir. Non, non, Chris. C'est peut-être une bonne idée, le cimetière de pneus, finalement.

Ouais, cimetière de pneus. Moi, je pense pas. J'ai jamais passé proche de mourir. Parce que tu flottes. Parce que je flotte. Mais toi, tu flottes, fuck off. Fait que t'as jamais appris à nager. Non, j'ai jamais appris à nager.

T'avais quel âge la première fois que t'as essayé de nager? Je devais avoir 4-5 ans. Quand ton frère, il te pousse dans la piscine. Ah ouais? Pis toi, juste flotte. Ça a été genre non, moi... Mais je comprends pas pourquoi mes parents

ils m'ont pas inscrit à des cours. Je pense qu'ils m'ont dit le basket ou la noyade. Ouais, c'est ça. Mais penses-tu que c'est à cause de ta scoliose que t'es pas capable de nager? Ça, c'est personnel, man. Mais oui.

Il m'a dit, tu devrais être capable de faire comme un serpent dans l'eau. Qu'est-ce que tu allais dire? Ouais, non, OK. Là, je suis fasciné par ça. Sa colonne naturelle, c'est comme un spring. OK. C'est moi qui vais te le dire, lui, il est trop gêné. Quand tu tombes en bas des marches, ça fait-tu le club?

Toutes mes primaires, on m'appelait le slinky. À l'infini. Slinky boy. Mais qu'est-ce qui est arrivé à ta colonne? C'est une malformation de croissance, dans le fond. C'est une scoliose. Plus jeune, je portais un corset, mais je le portais pas assez,

fait que ça a pas aidé. Pis finalement, j'ai encore une colonne en S. Mon chum, il rit de moi. Ben non, voyons donc, je te rends hommage aussi. Fait que techniquement, si t'avais porté ton corset, tu mesurerais 6 pieds 3. Ouais, pis je jouerais dans une billée. OK.

C'est ce que je me dis dans ma tête à chaque matin. Ouais, ouais. C'est des petits choix de même. Pis c'est quoi pas assez? Fait que tu le mettais une journée sur trois? Non, mais écoute, il fallait porter ça 20h sur 24. OK. T'as 13 ans. T'es en secondaire 1, 2.

Pourquoi pas 24h sur 24, rendu lusque? Ben, pour te donner une petite pause. De 4 heures? Oui, pour jouer au basket, mettons. Je jouais pas avec mon corset. Ah oui, j'avoue, un corset, c'est quand même quelque chose. Oui, c'est genre épais comme ça. À la maison, ça, c'est...

C'est quoi le matériel? Un tiers de top. Le matériel del de corset, c'est-tu du gros... C'est de la dentelle? C'est du plastique. Ah, excuse. Oh, c'est pas un corset sexy.

Ah, je sais pas. J'ai jamais vu ça. C'est dangereux pour les tortues. Oui, c'est ça. On parle jamais, tu sais, des tortues qui s'étouffent

sur des corsets. Ouais, elles se ramassent avec des corsets dans le nez. Dans 4 heures que je laissais mon cornet traîner, il y avait une tortue dans. Moi, sur ça, j'aime.

Tu sais, à cette heure, le monde qui font des scolioses, c'est un petit corset en carton. Ouais, ouais, ouais. Tu sais, un petit corset en carton biodégradable. qui font un peu si tu sues, qui est dégueulasse en le touchant.

Ouais. J'avais fait partie d'un projet pilote qui s'appelait le corset Spinecore, qui était des bandelettes, plein de bandelettes qui te mettent sur toi avec une bobette de plastique qui vient de se trapper.

Après deux ans, ils m'ont dit que ça ne marchait pas. Pour vrai? Six ans plus tard, qu'est-ce que je ne vois pas à la facture? Le corset Spinecore. Une madame qui poursuit ce gang-là. Parce qu'ils ontce que je vois pas à la facture? Le corset Spinecore. Non! OK. Une madame, genre, qui poursuit

ce gang-là. Ah ouais. Parce qu'ils ont fucké leur enfant. Ça, ça a fucké son dos encore plus. Ouais, ouais, ouais. Au kid.

Ouais, mais il y a des projets pilotes de même. C'est une drôle de zone, je trouve, pour un enfant qui essaie d'être droit. Ouais.

C'est vrai, hein? Tout ce que tu voulais, c'est être droit. Oui. Quand t'es kid, tu sais, mettons, quand t'es kid, hein? Tout ce que tu voulais, c'est être droit. Oui. Quand t'es kid, que t'as un dos fucké ou des jambes fuckées, le seul qu'on voyait dans les médias,

c'était Rain Man, qui courait avec ses petites jambes. Puis là, tu te disais-tu, « Ah, si ça me guérisse, je vais devenir un acid weirdo qui est bon en maths. » Ouais, non. Mais il y a aussi la personne qui...

Comment il s'appelait, le robot qui pouvait remplacer son bras, mais pas toi? Astro! Astro le robot. Ah ouais, l'ingénieur est trippé. Astro le robot. Astro le robot. Ouais, ça, pour moi, c'était un modèle Astro. Astro le petit robot.

Je me disais que je pouvais remplacer mon dos aussi. Astro, c'est le petit gars en bobette avec des cheveux en pique. Non, c'est ça. Astro, c'était le cartoon. Puis Astor, c'était le robot. C'était Astor, le robot. C'était pas Astro.

Astro, c'est l'espèce de cartoon. C'est un petit robot, mais c'est un cartoon. Puis Astor, c'était pas Astro. Astro, c'est l'espèce de cartoon. C'est un petit robot, mais c'est un cartoon. Puis Astar, c'était celui de la pub qui pouvait remplacer son robot. C'était une pub de quoi, donc? Qui parle? C'était les... Seigneur. Moi, c'était... Je suis Astar, le robot.

Je peux remplacer mon doigt ou mon bras. Pas toi. Prudence. C'était juste ça. C'était pas genre ciblé, c'était prudence en général. Avec ton dos tout fucked up. Oh, oui.

C'est quoi? C'est un jouet, Astor? C'est un robot. T'écoutes-tu, Collif? Ben oui, mec. Il était juste un robot, lui, pis il passait à la télé. Il disait qu'il peut remplacer son doigt à prudence. Oh oui. Je sais pas pourquoi tu t'étonnes,

ils ont demandé de mettre des pneus sur la salle. Tout est possible, effectivement. Effectivement. Pis Astro, y'avait-tu rapport avec Goldorak? Parce que moi je me rappelle de Goldorak mais je me rappelle pas de Astro. C'est qui Goldorak? Goldorak, c'était

un cartoon japonais qui jouait en français dans les années 70 peut-être début années 80 que c'était un petit c'était un humain qui courait, qui glissait dans une affaire, puis là il devenait

un gros robot puis moi quand j'étais petit je voyais ça puis j'étais comme, je me demande si je cours puis je glisse dans les escaliers, si je vais devenir un robot puis je glissais tout le temps, puis j'étais devenu tellement hâte, j'étais capable de glisser

vraiment rapidement en bas des marches sans me blesser ça c'est la deuxième fois qu'il est mort finalement mais jusqu'à mettons 10-15 ans tellement que c'était tellement impressionnant mettons les premières fois mes parents étaient comme

il est-tu mort? Ah non il est correct puis après genre 7-8 fois, aussitôt qu'on avait de la visite, ma mère était comme « Hey, cours dans les marches, puis glisse, le monde va capoter. » Fait que là, je courais, je glissais, puis tac, tac, tac, tac, tac.

Asti, je me blessais jamais, mais là, je suis plus capable de bouger le cou de même. Aïe, aïe. C'était comme ça, ton talent. C'était mon talent. On est tous nés pour quelque chose. Moi, c'était ça.

Le petit Olivier Guimond. Au lieu de glisser en bas des marches, moi, je plongeais comme un hostie de psy-capable. T'as un beau talent. Ah ouais, t'as un beau talent. T'es chanceux, moi, quand il y avait de la visite qui arrivait,

mon père, il me disait, va jouer dans le cabanon. Ouais. C'était ça, ton talent. Il capote-tu quand t'arrives à l'aéroport pis il voit ton esti de... Ils font comme... Ah!

Tu peux cacher des affaires dans tes poches et il le remarque même pas. Est- S pour suspect S pour suspect T'as la scoliose Mais habites-tu ta scoliose? C'est habite Non habite pas, j'ai pas de métal

Je me suis pas fait opérer T'es zéro robot Non zéro robot, il opère à partir d'une inclinaison de 50 degrés. En tout cas, il propose. Pis moi, j'étais à une trentaine de degrés. D'un côté ou par en avant? C'est quoi 50 degrés?

T'sais, c'est-tu genre, t'es tout le temps penché par en avant? Non, je suis plus de même. Parce que ça serait malade par en avant, comme un gars qui fait des sauts en ski, tu sais. Il a une excellente pénétration d'air. Regarde. Ce gars-là, il a des shots, là.

On a deux options. Soit on t'opère, soit tu gagnes une médaille de bronze. Ce gars-là marche à la même vitesse que tout le monde. C'est sa pénétration d'air qui est dingue. Non, c'est ça. Je serais allé aux Olympiques, par exemple, si c'était ça. J'aurais attendu de me faire opérer.

En fait, ça a été soit ça ou l'inverse. Par en arrière. Oui, en mode limbo. Oui, Gilles Vigneault. En mode Gilles Vigneault. Gilles Vigneault, tu penses que c'est ça? Gilles Vigneault. Oui, Gilles Vigneault Gilles Vigneault tu penses ça Gilles Vigneault Gilles Vigneault

Gilles Vigneault on dirait que il y a quelqu'un dans son arrière qui a dit il y a un petit concours de limbo à voir mon gène un petit là la barre est pas si basse que ça c'est pas qu'il gagnera pas mais il est conscient qu'il y a une compétition.

Parce qu'il ne se penche pas assez. Non, non, non. Il se penche, mais la barre est là. Ça devait être lui, ses billets de vin. Sais-tu qu'est-ce qui arrive? Moi, je suis pas mal sûr. Gilles Vigneault, il a commencé à être de même parce que quelqu'un, un moment donné, doit lui avoir dit « Hey, t'as-tu remarqué

qu'en vieillissant, t'es un peu bossu pis il a fait « Faut que je combattre ça. » « Faut que je combattre ça. » Pis là, il était comme trop intense. C'est sûr que je commence à faire ça. Jamais vieillir. Mais c'est pour ça qu'il meurt pas, lui, contrairement à toi.

Depuis tantôt, je me rappelle que je parle à un mort. En plus, ça doit être mauvais pour Gilles Vigneault tu sais quand tu te promènes en nature pis y'a des oiseaux qui te chient dessus lui il chie

dans la face dans la bouche il est comme non stop dans la gueule dans le nez mon pays ce n'est pas ça

oh non mon pays ce n'est pas ce n'est pas un... Oh non! Mon pays, ce n'est pas... Non! Ce n'est pas un... Non! C'est horrible. Ça fait deux fois, moi, ce printemps, je me fais chier dessus par un oiseau. Ah ouais?

Jamais arrivé de ma vie, deux fois en trois semaines. Chris, bravo. Tu penses-tu qu'il y a une raison particulière? Ah, ben je me dis que c'est ça, les changements climatiques et tout. C'est un exemple concret. Ils se vengent. C'était arrivé où? Une des fois,

je joguais. Je me chiais sur le chest. Oh shit! Je vais continuer mon jogging. Je rentrais en maison, je joguais. OK. Je me chiais sur le chest. Oh, shit! Je lui ai continué mon jogging. Je suis rentré en maison, je me suis lavé. L'autre fois... Tu l'as-tu touché? Parce que le réflexe, ça doit être comme...

Je dis chest, mais c'était gorge. OK. C'était comme ici. Ne changez pas une tracheo. Direct. Direct dans le trou. L'autre fois, je travaillais sur une tracheo. Direct. Direct dans le trou. L'autre fois, je travaillais sur une terrasse. Il m'a chié sans main.

Pendant que je jouais ce mini-clip. Je ne sais pas. Je faisais sur une terrasse. Direct sans main. Rien sur mon ordi. Peut-être que tu écrivais et qu'il n'aimait pas ton poème. Oui, effectivement. Mais ils disent que qu'il écrivait et qu'il n'aimait pas ton poème. Oui, effectivement. Mais ils disent que c'est de la chance.

Oui. Qui ça qui dit ça? Gélevigno. Me reçus! Mais dans le temps, il disait que c'est de la chance s'il chie sur ton char. Pour vrai?

Oui. Moi, j'avais ma blonde au secondaire, elle me disait tout le temps ça. Elle me disait, aussitôt que j'avais de la marde sur mon char, elle était comme, ça, c'est de la chance. Ça veut dire

que tu vas faire de l'argent. Puis là, je suis comme, ça va me coûter un car wash. Pas mal ça. C'est pas... Pas de même que ça marche. Le capitalisme, là,

tu sais... Il y a personne. Il n'y a aucun planificateur financier qui va être d'accord avec ça. Moi, je pense que c'est Big Car Wash qui a vendu cette propagande. Ils font manger les oiseaux.

Big Car Wash a engagé des oiseaux. Le lobby des Car Wash a grinçé à la patte des goélands. Ouais. Surprenant qu'il t'ait pas approché pour faire un pigeon ou quelque chose.

Mike va y aller. Mais ouais, moi, on dirait que j'ai pas eu le détachement de faire comme « Ah, c'est de la chance, pis merci la vie. » T'es juste en assis pis t'es comme « Si je pouvais chier sur l'oiseau, je l'aurais fait. » Ah ouais. T'aurais dû essayer assis pis t'as que petit « Je pouvais chier sur l'oiseau, je l'aurais fait » Ah ouais T'aurais dû essayer là quelque chose de fucké Ouais mais essaye de chier en propulsant dans les airs

Faut que tu pompes Comme le lancer du caca T'as-tu déjà vu une vidéo de l'hippopotame qui chie? Non Comment ça chie un hippopotame? On va te le faire Ça chie là mais de belle façon, là, parce que, tu sais, c'est comme un gros cochon gris.

OK. Ouais, je sais c'est quoi un hippopotame. On a joué ça, hein? Oh, regarde. OK. Puis, tu sais, ça a une toute petite queue. OK. Mais ça chie en faisant un fan avec sa queue.

Oh, ça fait que ça coupe la queue. Hé! Ça propulse partout. Oui, oui, oui. C'est comme une mitraillette de marde. Ah! un fan avec sa queue. Ça coupe la queue. Ça repulse partout. C'est comme une mitraillette de marde. C'est pareil avec Mascolio. C'est-tu des petites rondelles ou c'est juste

du spray qui est shooté? C'est comme des petits frisbees. Moi, je vois comme quand un chef, comme quand tu vas chez Bob le chef et qu'il te coupe des carottes. C'est de même, j'imagine ça. OK, mais c'est pas de même. C'est comme de la marde, je te dirais.

Brossé par une queue. OK. Fait que c'est juste un spray shooté à droite par gauche. Bon, ton image de rondelle est pas très loin de la réalité non plus. Mais c'est plus comme des petites cordes. Des petites cordes de marde

qui revolent de tailles différentes. Ça, c'est pas conscient. Je sais qu'il se... Puis elle, elle brosse sa queue vu qu'elle est heureuse de chier ou...

Juste, elle est nerveuse. Pour toi, c'est une femelle? Non, mais où lui? Oui, oui. Yel. Oui, Yel. Yel, oui, c'est ça. Oui, Yel.

Non, mais je pense que c'est le plaisir de chier. Ils font ça de même. Ah ouais. Je pense que c'est ghetto un peu. Ouais, ouais, c'est ça. Bap, bap, bap, bap, bap. East Coast, West Coast, là. Ouais, ouais.

Répandre la marde. Ah oui, j'ai compris. Ben, tu googleras ça. Ouais, je vais googler ça. Crotte, papata, miel. Ouais. Ouais. Ah oui, j'ai compris. Tu googleras ça. Crotte, c'est pas pas ta miel. J'ai de la misère de me faire de l'image, j'essaie. Puis je ne me rappelle même pas

d'où qu'on est partis pour se ramener à ça. On recommence-tu du début? On va le trouver. Non, je ne sais pas comment ça a arrivé. Je sais pas, on a parlé un bout de ma scoliose. Ça amenait à ça? On a parlé de ta scoliose,

pis ça a viré. T'as-tu déjà remarqué quand un hippopotame chie? Ta colonne, elle dépasse dessus. C'est ça la peine. Ta scoliose, en fait, t'as une colonne qui fait... Je suis des rondelles.

Depuis 95. Mais là, avec... Toi, c'était des opérations ou c'était des médicaments? Il n'y a pas de médicaments pour te rendre drette? Non, il n'y a pas de médicaments pour te rendre drette. C'est une opération, mais je ne l'ai pas faite.

À la place, je vais au gymnase. Au gymnase? Oui. Ça, c'est un gym des années 50. C'est avec des messieurs avec des petites shorts qui lèvent des barils.

C'est en noir et blanc. Il y a pas de femmes! C'est comme les tavernes. Ils ont des maillots de corps. Au gymnase. Tu n'as jamais dit ça? C'est juste l'exercice? Oui, c'est l'exercice qui aide.

Sinon, c'est assumer d'avoir mal. L'exercice aide beaucoup. Ça va-tu revirer mal ou ça va rester… Ben, mettons que j'arrête de faire de l'exercice, je tombe dans la poudre. Ça va virer mal.

Ça va virer mal, oui. Il y a plein de facteurs dans la vie. Mais si je prends soin de moi, ça va bien aller. OK. Je suis parti là-dessus. De ne pas faire de poudre pour la scolios. Oui, c'est ça. C'est tough, mais je l'ai fait.

Fait que toi, à chaque fois que tu vois quelqu'un qui fait une overdose de drogue, tu fais « Oh, les scolioses! » Il n'y en a pas qu'un. Oui, c'est ça où il tombe. Amy Winehouse, tu penses que c'est ça? Oui, la scoliose. Elle se tenait comme ça.

Y a-t-il une grosse communauté de scolioses? Oh oui, c'est ça. On se dit salut dans la rue, comme les jeeps. C'est ça, mais oui. Ah ben... C'est ce que tu vis. Oui, oui. C'est cool, pas cool.

Oui, c'est ça. C'est pour la compassion. Ben oui, parce que j'aime ça être le seul dans une soirée Ah ok Toi t'es greedy de ta scogne T'es comme Louis T avec l'autisme T'es comme c'est moi le gars de Scogne C'est le seul qui peut être autiste J'attends mon call de tout le monde T'as-tu

T'as-tu un Google Alert Scolios Québec? T'es comme tabarnak! Grégory Charles! Fuck you, call-list! Hey, tabarnak! Laisse-en aux autres. Donne-moi une chance.

Mon panier bleu à moi. Hey, Yann, je vais checker. As-tu des questions? Oui, il y en a quelques-unes. Yes. La période des questions est une commandite de Maywest.

Maywest qui vous dit c'est comme un Joe Louis, mais... Plus québécois. Il y a bien du monde qui demande vous le sortez quand, votre podcast? Ben là, le monde, il va falloir qu'il écoute. On se l'est fait voler par un fédéraliste.

Puis on a tout essayé, mais on le trouve pas. Il y a comme un genre de gros complot. Probablement que ça sortira jamais, cette affaire-là. En fait, ça sortira jamais. Probablement. T'es conscient que les gens

continuent à poser la question à cause de ton probablement? Je pourrais dire que c'est sûr à 100%, ça sortira probablement jamais. Ah ouais. Ça, c'est sûr. Prochaine question. Il y a combien de bonnes questions, Yann?

Il en reste trois. Il en reste trois? Oui. OK. Fait qu'on va faire deux bonnes questions, puis après, on fera un paquet de mauvaises questions. Puis après, on finira... Oui, oui, oui.

Parce que je pense qu'il va être drôle avec des mauvaises questions. On devrait aller tout de suite avec une mauvaise question. Prends une mauvaise question random puis... OK. Bon, bien, une question. Tiens, pour Brickabrack, que serait

le Québec sans fraude de bombardier? Ah! C'est quoi? Sans fraude de bombardier. Tu sais, quand t'avais dit « mauvaise question », c'est comme... Il a même pas dit le bon.

Sans fraude de... Bric à brac. Bric à brac. Bric à brac. Sans fraude de bombardier. Moi, je pense la fraude de bombardier, ils ont même pas... Le skidoo existe'existe même pas.

C'est ça, ben oui. C'est quoi la fraude de Bombardier? Je ne comprends pas la fraude. Qu'est-ce qu'ils ont fait encore? Je n'ai aucune idée. Vous voulez les astuces de questions de mort? C'est quoi qu'ils ont fait? Les subventions, OK.

Je ne sais pas qu'est-ce que cette personne-là a contre Bombardier. C'est quoi le truc qu'ils ont fait avec les subventions? Ah, mais je pense que je sais. C'est parce qu'ils reçoivent toujours des subventions. Ça doit être ça.

Ils se payent des augmentations au cadre et ils renvoie du monde. Ah oui, Chris de bande déliceur. Bon, bien, qu'est-ce que ça serait sans ça? Ça serait mieux. Si tu veux choisir. Ah oui. Oui, t'avais raison, Yann.

Il y a Jérôme qui demande comment avez-vous trouvé votre expérience au prochain stand-up? C'était le fun. C'était le fun, le prochain stand-up. Écoute, c'était le fun de jouer devant 15 personnes masquées. Mais c'était... C'était votre première fois

à télé. Et première fois grand public, tu sais. Oui, exactement. Est-ce que vous avez des amis ou de la famille qui ont fait « Wow, tabarnak, je ne savais pas que tu te lançais en humour. » Oui, la plupart des gens, je dirais,

même les amis et tout. Mais tu sais, nous autres, on est allés avec la même vibe de la première soirée de poésie. OK. On est allés en disant « C'est un concours de poésie. » Vous êtes allés là pour niaiser Mariana Madza?

Elle nous l'a demandé aussi. Un moment donné, elle est venue nous voir et elle a dit « Nous niaisez-vous, Carlis? » Je lui ai dit

« Ça dépend de toi. » C'est très rare. Oui, mais c'était le fun au final. Oui, c'était cool. Beaucoup de gens avec qui on jouait, c'est des amis qu au final. Oui, c'était cool. Tu sais, beaucoup de gens avec qui on jouait, c'est des amis qu'on avait rencontrés avant et tout ça. Exactement.

Puis c'est une compétition scène, on s'entend. Tu sais, vous autres, quand vous avez commencé, vous êtes arrivés du monde du théâtre. Puis là, ça marche en humour. C'était qui vos influences en humour? C'était-tu? Ou est-ce que vous aviez des influences en humour et vous étiez juste comme,

on va niaiser le monde et ça va marcher? Mais ça, je ne sais pas si tu connais Ding et Dong. Toujours revenir à Ding et Dong. Non, non, non, honnêtement. Mes influences en humour, c'était René Laval et Pierre Bourgault. Est-ce que vous avez déjà rencontré Claude Nenny? Jamais. Je suis sûr qu'il capoterait sur qu'est-ce que vous faites.

Tu dis que t'as son numéro. Pour vrai, je l'ai. On va l'appeler. Ah oui. Le pire, je suis même pas sûr que je l'ai. Je suis pas pas sûr que je l'ai. Je ne suis pas mal sûr que je ne l'ai pas. Attends. Claude. Claude.

C'est la U. Ah non. On appelle Jean-Claude Gélinas. Non, je n'ai pas Claude Nenier. Je suis moins... Je suis moins big que je pensais. Mais Jean-Claude Jelina, c'est... C'est un farfadet.

C'est un farfadet. C'est un farfadet. Tu vois, moi, les premières fois que je suis allé voir de l'humour, c'était au marché au puce Jean Talon

à l'époque, à Québec. C'était PA Method qui animait. Ça, c'était dans le building qui avait un steakhouse puis un marché au puce.

Exactement. Qui est... Quand tu veux... Moi, là, je suis vegan. Fait que je mange plus de viande. Mais si tu veux manger de la viande, tu veux un steakhouse qui est dans un marché aux puces.

Si... Chris, là, non! Ah oui, j'avoue. Tu veux de la qualité, t'as d'un mec! Ben oui, tu peux-tu t'y aller, ta viande? Genre, moi, je t'ai fait

assez de piastres. Un bon vieux steak avec de la poussière. Ah oui, oui. Servi dans un cendrier. Ça me faisait... Cette place-là était parfaite.

Wow! Il y avait... Chris, tabarnak, ça, ça va être référence tellement à Québec. Est-ce que vous vous rappelez de Roland de Québec?

Roland? Roland? Roland de Québec, qui est un photographe. Non. Qui est... Tu sais, tu googles Roland de Québec. Roland? Roland de Québec, qui est un photographe. Non. Qui est tout, tout, tout. Tu sais, tu googles Roland de Québec.

Toutes les photos des vedettes qui allaient à Québec dans les années 70-80, c'était Roland de Québec vu qu'il y avait sa caméra puis il allait partout. Et Roland de Québec,

il aimait les garçons. Puis... Ça a mal viré. Puis... il aimait les garçons. Ça a mal viré. Mais Roland de Québec, il y avait un kiosque. Ça sortit que c'était peut-être un pédophile. Mais il avait gardé son kiosque

dans le petit marché aux puces. Et moi, dernière fois, je suis allé à Québec. Je m'en vais là-bas faire comme 20 minutes tester des nouvelles affaires. Puis là, j'ai mon petit pédophile qui arrive. Il vient me voir. Puis il est comme, « Veux-tu voir des photos? » Puis là, j'étais comme,

« Ah, je veux pas voir tes photos! » Mais je suis allé avec. Puis toutes les photos, c'était juste des photos de lui qui prenait des photos de vedettes à une époque que personne n'avait de téléphone. C'était des photos floues de René Angélil,

des photos floues de Céline, des photos floues de tout le monde. Il s'est spécialisé. Oui, c'est ça. Roland de Québec, c'était ça. C'est son numéro, lui. C'est fait. Mais il doit être en prison.

Ça doit. J'imagine. Le sexy baby du marché Jean Talon, c'était ça l'idée, ça? Sûrement. Tu vois de quoi je parle? Oui, oui. C'est le petit bébé en 3D qui dansait

pour revenir au marché Jean Talon. Mais chaque fois, Roland de Québec avait tout le temps un assistant mineur qui était... C'est pour ça que tu te dis que... Il n'y avait pas de... Tu sais, mettons,

il spotait des gars de 17 ou 16 qui avaient de l'air de 19-20. Tu étais tout le temps comme, OK, ouais, c'était un gars-là, c'était un adulte. Là, tu lui parlais, pis t'étais comme, Christ, t'as un enfant. Pis t'étais tout le temps pas bien.

T'étais tout le temps pas bien. Ouais, ouais, c'est ça. Le showbiz de l'époque. Ah, c'est ça. C'est le même, ça marchait. Ouais, je souhaite d'être en prison. On y souhaite. Je ne me rappelle pas c'était quoi la question, mais ce n'était pas ça la réponse.

C'était-tu ça? C'était-tu Bombardier? C'était que si on pense à Bombardier, je vais vous conter une anecdote à propos d'un pédophile de Loretteville. Wow. Mais je me rappelle quand... La question, c'était nos idoles, c'est ça.

Vos idoles. Vos idoles. J'ai fait de crise. On va parler de pédophilie. Voyons, tabarnak. Fait que... Un relais de Québec, c'est pas votre idole. Ben non. J'ai peut-être une photo de moi floue

à quelque part. On le sait pas. Ben non, les idoles. On le sait pas. Non, c'est de M. Bean. Biz. C'est qui M. Biz? Non, M. Bean. Moi, on dit pas la même chose. Moi, je dis M. Bean. Moi, je dis Biz. C'est qui M. Bean?

M. Bean? Ah, M. Bean! Ben oui! Moi, je l'écoutais en français. C'est la version souverainiste. Ah, Mr. Bean! OK, ouais. Moi, je l'écoutais en français. C'est la version souverainiste. On dit tout en québécois. En fait, il parle pas, M. Bean,

mais c'est en français. Des beaux silences français. Puis toi, M. Biz, c'était qui? C'est Biz. Biz, le co-local Ben oui, exact Ah ouais Sauf qu'encore aujourd'hui

On croit que ça devrait être Lui le porte-parole du Québec Pis il se promène partout en bixi Ok Ouais C'est une bonne idée ça C'est sûr que ça marcherait Pas la langue dans sa poche

T'as ce-tu là Ben non Ah ouais C'est des vraies affaires J'ai réécouté Amour Oral, leur premier album, avant hier. Pas le podcast.

Non, non, non, non. Non, leur premier album. Oui, j'aurais aimé ça

que tu nous racontes la fois que tu as écouté le podcast Amour Oral avec le fils à Patrick Roy qui suce des queues. Oui, oui,

oui. C'est comme, c'est pour ça que j'aime Biz de Locolocast. Ça, c'est mon idole. Ce moment-là. C'est depuis ce jour-est pour ça que j'aime Biz de Locolocast. Ça, c'est mon idole. C'est depuis ce jour-là, Biz est mon idole.

Décidez de vous raconter un autre podcast dans un podcast. Tu ressembles en plus au fils à Patrick. Ouais. Il s'appelle Jonathan Roy. Je me sens mal l'appeler le fils. Oui, c'est Jonathan Roy.

Vous êtes pareil. C'est une madame au Tim Hortons qui me dit le fils. Oui, c'est Jonathan Roy. Vous êtes pareil? Oui, c'est une madame au Tim Hortons qui me dit ça. Ah oui, c'est vrai? Oui. J'ai attendu en silence que ce moment-là passe.

Puis toi, t'as commandé de quoi? Puis elle dit, t'es-tu Jonathan Roy? Non, non, elle dit, je ressemble pas mal au fils à Patrick Roy. As-tu chanté

ou t'as fait semblant de gauler? Fait semblant de me battre. Non, non, pour vrai, j'ai juste attendu que ça passe. Bon, bien, qu'est-ce que tu veux? C'est vrai. Tu sais, tu ressembles... Comme j'ai dit, je vais prendre un beigne et un café. Merci, madame.

Ça va être visa. Ah, Yann! un beigne et un café. Merci, madame. Ça va être visa. Yann, question. Puis, il reste, vu que c'est ça, ça fait deux podcasts, puis je bois pas mal. Il reste combien de bonnes questions? Deux bonnes questions,

c'est ça? Deux bonnes questions. On retourne ça avec une mauvaise question. On va aller avec une autre mauvaise question. On va aller avec une autre mauvaise question. Ah, on peut y aller. En plus, c'est de la même personne.

La même personne. Oh, Chris. C'est Cédric qui écrit « Si vous buvez pas de la microbrasserie, votre existence

se résume à quoi? » Cédric, pas de la microbrasserie, votre existence se résume à quoi? Cédric, ça? C'est Cédric? Il a-tu son nom de famille? Non. Ça serait malade, c'est Cédric Molson.

Sa bonne bière de microbrasserie. Attends, tu veux dire sa troisième question? Celle-là, je l'aime. Attends, tu veux dire sa troisième question? Ouais. Celle-là, je l'aime. Vas-y. Pour Mike, comment ferais-tu pour gérer la loi 101 comme anglophone, bilingue, suicide collectif? Point d'interrogation. Ouais, je trouve...

Ouais, c'est un peu... C'est un peu raide. Comme option. On est bien réexcité de ne pas avoir du plaisir. Oui, c'est ça. On peut parler en français. Pas obligé de se tuer toute la gang. Mais ça, c'est une affaire.

Pour vrai, j'avais déjà raconté une histoire ici. Puis ça a vraiment changé depuis l'époque. Moi, à peu près à l'époque du deuxième référendum, j'avais fait une levée de fonds avec Martin Matt pour le PQ. Quand la madame avait appris que mon nom, c'était Mike Ward, elle paniquait. Vu qu'elle était sûre que j'allais arriver sur scène

et que j'allais arriver sur scène puis j'allais faire comme, Canada! Puis, tu sais, il était venu nous parler puis là, il avait demandé à Martin Matt, OK, le show va être comment? Puis là, il a dit, regarde, moi, je vais animer, après, je vais présenter Mike Ward, il va faire

comme un 10-15 minutes en anglais parler du Canada. Puis là, la madame m'a fait, « Non, non, Asti. » Puis là, elle m'avait dit, « Si tu montes pas sur scène, je te donne... » Elle m'avait demandé comment tu gagnes à soir. Puis je gagnais 2,50.

Puis j'avais dit, je gagne 2,50. Puis elle a dit, « Si tu montes pas sur scène, je te donne 500. » Puis moi, j'avais fait, « Bien oui. » Puis là, elle m'a donné 500. Puis après, j'avais fait « Ben oui ». Elle m'a donné 500. Après, j'ai dit à Martin, « Présente-moi pareil. » Je suis monté sur scène.

J'ai fait 500 au lieu de 250. J'ai joué en français. Ça a super bien été. Le monde était super cool. J'avais juste fini en disant « La crise de Madame Tabarnak, que vu que j'ai un nom anglais, elle me traite comme si je suis une

menace à vous autres, puis ça a été vraiment cool, puis j'ai eu, j'avais raconté cette histoire-là, puis j'ai eu plein de vieux péquistes qui sont excusés après, qui ont fait, ça n'a aucun sens, puis tu sais, À l'époque,

le PQ avait cette image-là d'être un peu raciste, un peu renfermé. Aujourd'hui, c'est la meute. Non, c'est ça. C'est les farfadets qui ne veulent plus. Moi, c'est ça.

Mais je suis content d'avoir vécu ça et je suis content que ce n'est plus ça. Wow! C'est une assez bonne histoire. Oui. Mais c'est vrai que c'est le fun que ça a évolué dans la mentalité des gens. Même si les gens désirent se séparer,

ce n'est pas genre blanc ou noir, anglais, français. Elle revoulait-tu son argent ou c'était correct? Non, elle ne m'a pas reparlé après. Elle ne t'a pas reparlé? J'étais vraiment content. Tu as fait 750 ce soir-là? Non, mais j'ai fait juste 500.

Juste 500. Juste 500. Mais tu sais, moi, j'étais supposé avoir 250. Je pense que Martin Mott avait 250. Ça fait que j'ai gagné le double de Martin Mott. Ça, c'est parfait. Oui. Et là, la victoire.

Oui. Un beau bouillon de poulet pour l'homme. Exactement. Yann, autre question. Question pour François. Comment a-t-il aimé son expérience de tournage dans Bon Code, Bad Cop 2?

Qui pose cette question-là? C'est Simon-Pierre qui demande ça. Je ne le connais pas. Profitez pour aller aux toilettes. C'est quoi? Tu jouais dans Bon Cop, Bad Cop?

Tu ne t'en souviens pas? Bon Cop, Bad Cop 2? Chazelle Chum de Sarah-Jeanne Labrosse. Ah, c'est vrai? Oui, le sommet de la gloire. OK. C'est vrai? Ah oui, oui, oui. OK. Le sommet de la gloire. OK. Puis c'est ça. Après ça,

elle ne m'a pas rappelé. Ça a l'air qu'on n'était pas vraiment un couple pour vrai. Sarah Jeanne La Brosse, c'était là-dedans la fille à Patrick Huard? OK.

Oui, à Patrick. Je fais de son chum trois jours, là. OK. Un, deux, trois répliques. Il m'avait pris parce que j'avais l'air pouilleux dans le temps. Plus que là. Une barbe des cheveux et tout.

Moi, je n'avais pas vu ça dans le script, mais à la première, j'ai vu ça. Moi, je faisais mes scènes. Dans d'autres scènes, je me faisais roaster par Patrick Huard. Il disait que j'avais l'air d'une crotte. C'était le théâtre Maisonneuve au complet bien cramé. « Ah ben, tabarnak! »

C'est ça, le showbiz. Et hâte que le showbiz soit fini en STI. Comme ça. Ouais, ça a été super cool. Sinon, ils m'ont payé pis je suis rentré chez nous. C'est super cool. Ils m'ont payé. Je suis rentré chez nous. C'est très cool.

T'es allé à la maison pleurer. Oui, exactement. Y a-tu une autre question, Yann? Quelles sont les trois choses que vous aimeriez le plus voir changer au Québec? Ça, c'est une des mauvaises questions. Bien, je la trouvais moins pire que les autres.

Les trois choses... Mais dis-moi-le avant, tu sais, la dernière bonne question. Juste pour savoir que... Bien, c'est la dernière, celle-là. OK. On ne devrait pas attendre que tout le monde soit... Ah bien, OK. On devrait pas attendre que tout le monde soit sur scène. Ah ben, OK. On peut en poser une mauvaise pendant ce temps-là.

Tiens, Marc-André qui dit « Vous ressemblez à PH Quentin et Alexandre Barrette. » OK. Ah ben, voyons donc. Moi, je suis Alexandre Barrette ou... Ouais, c'est ça. C'est PH Alexandre. T'as-tu entendu ça? Non, je suis Alexandre Barrette. Oui, c'est ça. C'est P.H. Alexandre. As-tu entendu ça?

Non, je suis pissé. Ça a l'air de P.H. Quentin. Ou Alexandre Barrette. En fait, tu ne précises pas qui est qui. Non, ça prendrait une légende. Il faudrait que je sois accompagné. Dis de récré. P.H. Quentin ou Alex Barrette.

On a l'air de P.H. Quentin et Alex Barrette on a l'air de PH Quentin pis Alex Barrette rien d'autre à rajouter ben non c'est dur dans quel style de monde je sais pas je sais pas

moi je comprends rien moi non plus je comprends rien de cette question là moi c'est c'est ça qui est fucked up tu sais

de j'ai j'ai tellement été, mettons, gras dans ma vie que, aussitôt qu'on me compare à quelqu'un

de pas chubby, je suis content. Je suis comme, ah ouais, ben merci. Yes sir, ben oui. Yes,

alright. Ben oui. PH Quentin, ouais, il est pas gras, je suis correct. Ça se prend bien, ben oui.

Alex Barrette, ben oui, parfait. ben oui, on y va. Non, c'est pas gros, je suis correct. Ça se prend bien. Alex Barrette, parfait. On y va. Non, c'est fin. On ne parle moins pas aux deux abeilles en petite moto. Tu te rappelles-tu de ça, Yann?

Les anciens livres des records Guinness. Les deux gros tas de marde en moto. Qu'est-ce qu'ils ont gagné, eux autres? Il y avait eux autres qui ont gagné mon mépris. Ah, c'est ça. Un record yéniste. Converse-moi pas, eux autres. Converse-moi, Alex Barrette. Je me souviens juste du gars qui mangeait des avions.

Ah, oui! C'était-tu dans le livre, moi, ou ça? Ah, oui. Il y avait aussi l'espèce d'Indien avec 9000 cigarettes dans la gueule. Il y a l'autre avec

les grands ongles. Ça, c'était le Golden Age. Tu pouvais pogner à la télé les records guénistes Le Monde de M. Ripley. Ça, là... Après, c'est Kilométra et l'Histoire de la Fille. Exactement.

Le pire, dans ces années-là pour les records Guinness sûrement qu'il y avait quelqu'un qui torchait ces records-là mais qui était dans un village qu'il ne savait juste pas tu sais qu'à un moment donné le téléphone a sonné pis là il y a un monsieur avec des ongles encore plus décalistes que ça

qui était comme « Ah ouais, c'est... Allô? » Ah oui. Moi, j'ai tout le temps à me dire, je pense que le meilleur au monde de quelque chose, c'est jamais le meilleur au monde. Il doit tout le temps avoir quelqu'un de meilleur que lui, mais qui le fait pas. Tu sais, le meilleur au monde, là, pour lever

des tonnes de briques avec des chaînes attachées sur ses seins, là, c'est sûr qu'il y en a un autre qui est meilleur que lui. Ben, t'es sur le bord, là. Moi, je suis sur le bord. J'ai les seins tous attirés comme des ficellos. Tu te pratiques? Ah oui, ça serait...

Aptitude particulière sur mon CV. À chaque jour ou une fois par semaine, c'est quoi les poids que tu utilises? Ben là, c'est des tout petits poids, je commence. C'est des deux livres. La princesse aux petits poids qui m'appelle dans les lieux. L'haltérophilie.

Ben tu y vas progressivement. Son méprisant. Son méprisant, c'est un petit cercle fermé. Pas beaucoup de monde n'entra pas qui veut là-dedans. Dans le record Guinness? Ben non, dans le levage de Drake à KSR. Ah oui, ben oui. Ah oui, non, non, c'est des hosties de charrues.

T'es en train de me fesser avec leur sein de même. Ouais, non. Fait que là, Yann, fais une dernière mauvaise question, puis après une bonne question. Une dernière mauvaise? Un peu. Qu'est-ce que j'ai pour vous? Mauvaise question, puis après une bonne question. Une dernière mauvaise? Une dernière mauvaise.

Qu'est-ce que j'ai pour vous? Tabarnak. Colissiane. Moi, pissez, puis je vais revenir pour la bonne. Ça a-tu bien été, le bout de bon cop, bad cop? OK, bon, ben tiens. Où est la meilleure poutine?

Colisse. Ça, c'est... Steven Guillemin. Non, c'est Marc-André. Aïe, aïe. Le gars, il est au Ashton, pis il se dit, faut que j'écrive de quoi.

Faut que j'écrive de quoi. Ben écoute, toi, c'est quoi ta meilleure? Moi, Ben écoute, toi c'est quoi ta meilleure? Euh... Moi... Pour vrai, pis je vais s'en aller comme un trou de cul, mais ils goûtent tous pareil.

C'est de la sauce brune avec du fromage pis des frites. C'est un moment donné. Non mais, tu sais, vu que Michel, c'est un gars de Victo Un moment donné, là, ouais. Non, mais, tu sais, parce que vu que Michel, c'est un gars de Victo, ma blonde, quand je l'ai rencontrée, était à Victo. Fait qu'eux autres étaient comme,

« Récemment, Poutine, c'était à Victo. Goût à ça, c'est mille fois meilleur que la banquise. » Pis pour vrai, la banquise, c'est sa coche, là. Ouais, ouais, vraiment. Fait que... Oh, carrément, c'est du monde de Drummond qui s'entend tabarnak.

Moi, en 2011, je me suis ramassé à fêter la Saint-Jean à la délégation québécoise à Paris. Puis, il y avait des food trucks qui faisaient de la poutine, mais faits par des Français. OK.

C'était la pire. C'était la pire. C'était la pire. Moi, tu saisétait la pire. C'était la pire. Moi, j'ai... Tu sais, comme là, ça fait une couple d'années, je mange plus de poutine, mais à l'époque, j'en mangeais. J'ai jamais aimé ça tant que ça au Québec,

mais chaque fois que je sortais du Québec, je mangeais tout le temps de la poutine et je l'aimais tout le temps, même quand elle était dégueulasse. C'est-tu parce que c'était sur le party? Parce que personnellement... Non, c'est-tu parce que t'étais sur le party? Personnellement? C'est que moi, je suis très, très, très québécois quand je suis pas au Québec.

Tu sais, comme, mettons, la dernière poutine que j'ai mangée, c'était à Shanghai. Pis, le fromage, c'était des cubes de je sais pas quoi. Mais j'étais comme, c'est délicieux. Tu sais, c'était délicieux. C'était...

On dirait que quand je... Je réalise à quel point je suis... Le Québec est fort en moi quand je suis pas au Québec. Quand tu t'en vas, oui, je comprends. C'est une de tes très belles qualités. C'est une de mes qualités, oui. Puis quand je reviens au Québec, ça disparaît.

Fait que la meilleure poutine est à Shanghai, c'est ça que c'est pour moi? La mer... Le monde dit que la meilleure poutine, c'est Victo ou Drummond. Moi, je pense que c'est à Shanghai. Le truc, c'est

du fromage décongelé que ça fait six mois qu'il est gelé. La sauce brune, c'est de la crème avec du colorant. C'est délicieux, c'est délicieux! Une bonne poutine d'Halloween. Tu t'assumes pas avec la science? Jamais été au Québec. Pour toi, c'est la science. Ouais, c'est la science ouais c'est la science de la crème qui bouille avec un petit squirt de brun

c'est de la science les petits débrouillards ça ouais exact Yann donc là on y va-tu avec d'autres questions on va finir fort en tabarnak quels sont les 3 C Stephen Il va avec la dernière. On va finir fort en tabarnak.

C'est Steven qui demande quelles sont les trois choses que vous aimeriez le plus voir changer au Québec? Nous trois. Moi, je m'haïs. Moi aussi, je m'haïs. J'aimerais ça changer. Mais les trois affaires que j'aimerais voir changer... Avoir un pays.

Avoir un pays. Avoir un TGV. Ah, ouais. Entre quelle ville et quelle ville? Tout le monde dit Québec-Montréal, mais Montréal-Changhaï, qui passe dans l'eau. Dans l'eau directe.

Qui passe... Fuck you, les Belges, tassez-vous, tabarnak. Zing! Ça passe à travers la Russie. Pourquoi est-ce qu'ils ont arrêté ça à Québec? Montréal-Natashquan, pis tu vas voir.

Gilles, le stick and roll. Ah oui, non. Non, mais tu ris, mais je pense que ça a déjà été un projet d'option nationale, ça, avoir un TGV qui remontait toute la côte nord. Un bon 300 ans de construction. Non, non, non, c'est possible.

On a des ingénieurs qualifiés. Non, ce serait possible, mais tu sais, quelque chose qui te permet de faire comme Becomo, Montréal en 3-4 heures, ça ferait du sens. Ça changerait tout le territoire. Tout, tout, tout.

C'est-il Montréal en neuf minutes? Genre, zoom. T'es assis sur un laser. Comme à l'Expo Québec, t'es malade après. C'est ça. C'est le gravitron. Il y a cent personnes, il y en a huit qui n'ont pas le cou cassé. Ah, il va y avoir des morts.

C'est ça. Atterrisse qui et périls. De toute façon, en neuf minutes, c'est sûr que tu brises le mur du son. Je ne sais même pas si la lumière va à cette vitesse-là. Je ne sais pas si, mettons, quand le monde le coup casse et meurt

en s'emmenant à Montréal, si tu es renvoé dans leur famille ou tu es en terre ici. C'est une excellente question. Je pense que tu fais venir leur famille pour que tu puisses constater. C'est leur dire, regarde, tiens-toi à tête. Tiens-toi à tête.

Ah, mais non, Chris, tabarnak. Après en voyager, ben oui, c'est ça. Attache-toi la tête à ton siège. Ils te le disent, en plus, plus des avions il y a ça Quand tu t'écrases faut que tu te mettes dans la bain Comme si ça allait te sauver

Moi je pense que ça te sauve Ben oui tu es en train de te tosse Pendant que tu t'écrases Moi à chaque fois que je suis en avion Même quand il n'y a pas de turbulence Je suis de même Je me donne les tibets avec ses cuisses Pourquoi? Parce parce que tu sais

voyager comme bruno blanchet le mike autour du monde mais oui apprenant à voyager ce qui est clair on a un pays qui va car l'issue en ville qu'est ce qu'on change un train qui va câlissement vite. Qu'est-ce qu'on changerait? Le troisième. C'est quoi le troisième? Troisième lien. On le veut dessus, c'est un troisième lien. Non, non, non. Non, non, t'appuies sur le troisième lien. Il y a quelque chose d'autre viscéral. Moi, je prendrais un quatrième lien.

Tu sais, mettons, s'il y avait trois choses qui changeraient du Québec, ça serait le troisième lien, le quatrième lien et le cinquième lien. Comme ça, tout le monde chialerait. Ils seraient comme « Collez ce cinquième lien, il est trop. » Puis je ferais « T'as raison. »

Restons à quatre. On va rester ça à quatre. Mais t'émettrais où, mettons, à Québec, tous ces liens-là? Un par-dessus l'autre. Tout un par-dessus l'autre. Moi, je deviendrais le premier à mettre un tunnel,

mais pas en dessous de l'eau. Ce serait juste des tunnels dans les airs. Juste un en haut du pont de Québec, puis un en haut de celui-là. Ça part de Place Fleur-de-Lys, ça finit, c'est acharné.

C'est peut-être ça, la troisième affaire, c'est que tu te lances en politique. Ah oui, Mike, est-ce que c'est... Ah oui. La madame qui t'a payé 500 piastres, chierait à terre. Ah oui, elle capoterait. Elle capoterait.

Merci, les gars. Oh, t'as pardon gars. On va continuer. Pas le choix. On va faire... Yann, on va faire... Tavernaque. Calisse. C'est un beau problème.

Je suis comme un singe qui travaille pour des pinottes. Je suis comme... Là, c' pour des pinottes. Je suis comme, là, c'est fini. Oh yes, all right. On va continuer à travailler. On va faire, Yann, une dernière mauvaise question. J'en ai une qui est apparue qui est bonne, je trouve.

Quel autre job avez-vous eu avant d'être humoriste ou poète? On a parlé récemment dans le podcast à Thomas, couple ouvert et Stéphanie, mais moi, j'ai été preneur de Paris à l'Hippodrome de Québec. C'est pas mal l'affaire la plus weird que j'ai faite avant Brick et Braque. Moi, j'ai été coché dans le Vieux-Québec. C'est pas mal l'affaire la plus weird que j'ai faite avant Bric et Braque. Moi, j'ai été coché dans le Vieux-Québec.

C'est-tu vrai? C'est moi qui battais les chevaux pour faire rire les touristes. Fait que les deux, vous avez travaillé avec des chevaux au Québec. Ah oui, c'est pas mal notre passion première. Les deux, c'était pour les battre pour faire du cash. C'est beau la nature. Toi, t'était pour les battre pour faire du cash. Regarde. C'est beau, la nature. Toi, t'es vegan, tu sais. Fait que si le Québec...

Si le Québec se sépare, ça va juste être pour casser des volets aux chevaux. Non, non. T'enlèves les chars, tu crisses juste des chevaux sur les routes. Ah oui, pis t'es beau. Hey, t'es jaune,

Christ d'innocent! Paf! Coup de poing dans le nez. Bienvenue dans le vieux Québec. Ah ouais. Qu'est-ce que tu faisais à l'Hippodrome? J'étais preneur de Paris, carrément. Ah ouais, tu l'as dit.

Ah ouais, t'as ta petite poche, puis tu te promènes entre les tables, puis tu prends des paris, où t'es assis, puis le monde vient te voir pour prendre des paris, puis tout le monde est malheureux. Non. Puis toi, tu te promenais sur...

Je racontais l'histoire de la ville de Québec. Il faut-tu que t'apprennes des affaires ou t'inventais n'importe quoi? C'est pas ça qui les intéresse. Moi, je fais comme ça sur la maison à Céline Dion. Ah ouais! Déjà, je sais pas si tu vois, pour les gens qui connaissent un peu Québec,

sur les plaines d'Abraham, il y a comme les tours Martello. C'est comme des tours qui datent de la colonisation. La guerre avec les États-Unis, début du 19e siècle. Le 1800, c'est une tour en pierre, en rond, avec un petit top.

Un moment donné, il y a des clients qui faisaient chier, qui n'écoutent pas. Tu commences à leur dire n'importe quoi. Je disais comme, ça, c'est le record du plus gros four à pizza au monde Ok Ah ouais Ils prennent des photos, ils sont contents

On en a une deuxième là-bas Ah ouais Chris on va faire des grosses pizzas Eh ouais On reviendra à Saint-Jean Mais tu sais Le milieu des cochers c'est un affaire de fou. C'est beaucoup des vieux Irlandais, des vieux de la vieille.

Ça se règle à coups de poinçayol et coups de couteau dans la cuisse. Il fallait ramener les... Je ne sais pas si c'est encore de même, mais il fallait les ramener à Basseville. À Basseville, c'est une heure de cheval. Oui, oui. Partait tôt le matin.

J'avais déjà raconté ça, mais moi, un tu sais tu pars à 7 tu sais il faut que tu sois allé curé à 6h tu pars à 7h pour monter en ville pour être à temps

à 9h pour les premiers tours pis tu sais il faut que t'arnaches ton cheval comme du monde t'installes la couche parce que ça chie ces affaires là c'est pas comme un char

pis quand ça chie il faut que ça tombe dans un bucket un bac pour pas que ça tombe dans la rue sinon t'as des amendes de la police

pis là c'est si bien j'étais en train de monter la côte d'Abraham dans le trafic, la pluie. Pis ça dit « Comment les gars, surveillez vos couches, y'a de la police, commencez à donner des tickets. » Pis au moment où je fais comme « Ah, si, c'est vrai, ma couche est mal mise, je vois l'anneuse de mon cheval qui se dilate. » Là, moi, je me penche, je pars dessus la calèche

pis je monte la couche en dessous du cul, pour que ça tombe dans le bac. Mais là, il pleut, ça tient pas, fait qu'il commence à me chier ses bras. Moi, j'étais en dessous du cul, t'sais, pour que ça tombe dans le bac. Mais là, t'sais, il pleut pis ça tient pas, fait qu'il commence à me chier ses bras, t'sais. Moi, j'suis en chemise blanche, là, t'sais, j'suis habillé propre pour être comme romantique pour les touristes. Il me chie sa chemise sous la pluie de même

à 9h du matin. « Oh non, non, non! » Pis là, je me retourne pis à côté de moi, y a un autobus à Cordeon, t'sais, la 801, avec du monde devant. À 8h du matin. Après ça, à 9h, je suis rendu à l'esplanade manger ma petite sandwich pour déjeuner.

Astaire, on fait de la poésie. Après, tu te promenais dans la ville en disant aux touristes, ça, c'est... Ah, regardez, pas ici. J'avais roulé mes manches, là, jusqu'à là. C'est là que t'as coupé tes manches, c'est décidé. C'est la même chemise.

On va finir là-dessus. Merci beaucoup, les gars. Merci. Allez voir Bric et Braque en show. Allez voir les extraits de leur podcast qui ne sont pas faits voler. Sur votre podcast qui s'est fait voler,

on peut voir des extraits sur YouTube, mais est-ce que c'est aussi en audio? Ou c'est juste en audio? Non, c'est seulement vidéo sur tous nos réseaux. YouTube, Facebook, Instagram, TikTok. Excellent, excellent. Merci beaucoup. Merci beaucoup tout le monde.

Merci à vous autres. Merci Yann, merci Charles. Merci. C'était vraiment cool. Salut tout le monde. Bye.