Mike Ward Sous Écoute - #392 – Mona De Grenoble et Marc-André Fleury

Episode Date: October 10, 2022

Cet épisode est une présentation de Polysleep (https://polysleep.ca/), de NordVPN (https://nordvpn.com/mikeward) et de Manscape (https://www.manscaped.com/)Dans cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit Mona De Grenoble et Marc-André Fleury pour nous parler de parade et de camping gay.Enregistré le 14 août 2022.--------Patreon - http://Patreon.com/sousecouteTwitter - http://twitter.com/sousecouteFacebook - https://www.facebook.com/sousecoute/instagram - https://www.instagram.com/sousecouteTwitch - https://www.twitch.tv/sousecouteDiscord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

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Mais c'est la saison des citrouilles. On le sait, Anderson ici, la saison des citrouilles et des queues lisses. Ouais, c'est ça. Non, tu sais, une queue, regarde, on le sait qu'une queue, c'est pas beau. Puis arrêtez. Là, j'ai du monde qui est des hommes gays qui m'écoutent, puis des femmes hétérosexuelles qui sont comme, non, c'est beau, c'est dégueulasse.

Un pénis, mais au moins avec le man-scape, ça devient moins dégueulasse. Parce qu'au moins, c'est propre. C'est propre. Si tu peux trimer les couilles, t'auras plus de coupures. T'as zéro coupure, zéro chance de coupure. C'est rapide, tu peux même faire ça en dessous de l'eau. Puis avec le rasoir électrique. Puis je parle, tu sais, rapide. Tu peux même faire ça en dessous de l'eau. Avec le rasoir électrique. Je parle de tes couilles et le rasoir en dessous de l'eau.

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Tes rêves sont possibles un coup que tu as les couilles lisses. Word 20, Manscaped.com. Bon podcast! podcast. En direct du Bordel Comedy Club à Montréal, voici Mike Ward, sous-écoute. Merci. Merci beaucoup.

Merci. Bienvenue à Mike Ward sous écoute. C'est le premier show qu'on fait depuis le Centre Bell. Je veux remercier tout le monde qui était là au Centre Bell. Merci beaucoup de m'avoir fait vivre ça. Yann, toi, comment t'as vécu ça, le Centre Bell? C'était vertigineux. C'était capotant.

C'était capotant de voir tout ce monde-là, entendre tout ce bruit-là. Puis tout ce monde-là qui donnait de l'amour. Peu importe ce qu'ils voyaient de l'univers de sous-écoute, ça les faisait triper.

Ils criaient. Ça donnait le shake. Moi, il y avait une affaire que je n'avais aucune idée que ça allait donner comme show. J'ai eu un commentaire vraiment absurde d'une fille. Le lendemain,

deux jours après, j'étais dans un resto avec deux amis. Il y a une fille qui vient me voir et elle est comme « Hey, j'étais là au Centre Bell. C'était malade. C'était... Le show était de la marde. Mais c'est le meilleur soir de ma vie. »

Puis je suis comme « Je trouve que ça décrit bien. » C'est comme... Mais tu sais, c'était le fun, mais c'était juste le son. Tu sais, ça dépend. Tu sais, comme je parlais à bien du monde qui me disait que le son était parfait tout le long, mais ça dépendait où tu étais. Oui, puis je me suis aperçu que le centre-ville,

parce que la semaine d'après, j'étais allé voir Bill Burr, puis c'était... C'est pas fait pour de l'humour, puis c'était à peu près le même son. C'est comme si, mettons, les Canadiens venaient jouer une game d'hockey ici. Ouais! Ça serait très tough!

C'est comme moi! C'était correct, là, mais... Moi, j'entendais tellement rien. Stéphane Rousseau, il était venu à côté de moi, puis vous me parliez, puis je savais pas, j'avais aucune idée de ce que vous disiez de ce pilote. À la fois, lui, qu'il me le dise dans l'oreille,

mais j'entendais rien. Mais moi, c'est parce que j'avais pas de... J'étais autour du ring, fait que tous les speakers étaient en lignée, mais ça devait être... Est-ce que c'était facile pour vous autres de vous entendre? Moi, le premier podcast,

j'entendais jamais Vincent. Puis, Jean-Tom n'y entendait jamais Sébastien. Ça dépendait où on était placé. Je pense qu'on avait juste pas assez de moniteurs sur le parterre. Puis, vois-tu, tout le monde à qui

j'ai parlé qui était plus haut, c'était mieux. Mais en bas, c'est ça qui est absurde. Tout le monde qui avait des bonnes places avait un mauvais son. Ah oui, oui. On dirait que mon but, c'était de fourrer le monde. Mais c'était cool.

Puis moi, j'ai resté bête à quel point il n'y a pas beaucoup de sécurité au centre d'elle. Ah oui. Ça montait sur scène. Non-stop. Puis là, on n'a jamais été en danger, mais

j'étais comme, Chris, OK. Moi, je pensais que c'était tout prévu. J'ai demandé à Jer, j'ai dit, aviez-vous tout stagé ça avec Mike? Parce que c'est comme les deux petites mascottes de sous-écoute qui sont montées. Oui, Jer et Julien.

Oui, c'est ça. Puis là, j'étais certain que c'était Stéjé. Il dit non, non. Il dit j'avais le goût de monter et je suis monté. J'ai fait tabarnak, une chance que ce ne sont pas les 22 000 qui ont eu la même idée que toi. Oui. Mais tu sais, il y avait la femme qui est montée qui avait un chandail. Et où Chantal?

C'était-tu ça qu'elle avait? Oui. C'est là que j'ai fait. Je me disais, mettons, ça se pourrait que les gars de sécurité le reconnaissent, mais ça me surprendrait que le gars de sécurité fasse

« Ah, elle a un chandail écrit Chantal. Ça doit faire partie de l'équipe. Mais moi, j'étais vraiment... Apparemment, le lendemain pour le show de Madoff, là, ils ont monté la sécurité. Ah oui? Oui. Lui, c'était plus tough. Jerry a peut-être essayé de monter

sur scène pendant le show à Madoff. Il était dans la salle. Moi, je te connais un peu, Mike. On dirait que t'as vécu de quoi? Je m'en vais de même. Ça descend lentement,

mais sûrement. Dans trois ans, j'anime un show l'après-midi à nouveau. D'ailleurs, je me suis fait offrir des jobs absurdes depuis le Centre Bell. Deux jobs à Radio-Énergie, dont une que

Michel m'a tellement fait très... Parce que le gars d'Énergie a appelé Michel et il a dit, « Regarde, on aurait deux gigs à offrir à Mike. » Il y en a une, c'était chroniqueur dans un show. Puis là, Michel était comme, « Non, non, il ne ferait pas ça. » Un, il ne veut pas faire de radio.

Puis après, ils ont dit, « Ça nous prend un nouvel animateur pour le show du midi. » À cause de Phil Bond. Puis là... animateur pour le show du midi et à cause de Phil Bond tu sais que puis là qui a décidé de prendre une petite pause il a décidé de prendre un anis sabbatique

puis là Michel c'est ça qu'il a dit au gars il a fait, il a dit je sais pas comment il a dit mais il a fait un call genre moi j'ai entendu dire que c'était ça qu'il a dit au gars, il a fait, il a dit ouais, ouais, tu sais je sais pas comment il a dit, mais il a fait un call genre, ouais, ouais, moi j'ai entendu dire que c'était passé de quoi avec un de vos animateurs juste pour voir

si le gars allait être mal c'était weird c'est weird, mais ouais, c'est ça Chris, arrête, s'il y a du monde de séquoi, ou énergie, ou rouge ou rite, arrête, je veux pas travailler tu sais, arrêtez arrêtez de m'est quoi, ou énergie, ou rouge, ou rite, arrête, je veux pas travailler.

Tu sais, arrêtez, arrêtez de m'appeler. Mais je sais que tu vas partir. C'était même pas, vois-tu, pis là, j'ai l'air d'un gars qui a pas fini sa phrase de « je veux pas travailler pour vous autres », mais non, c'est vraiment « je veux pas travailler ». Moi, pour vrai, en ce moment, ma vie, c'est vraiment... Je veux pas travailler. Moi, pour vrai, en ce moment,

ma vie, c'est le jackpot. Je suis comme un gars sur le BS. Je me suis levé... Je suis un gars sur le BS qui est capable de payer tout cash. Je me suis levé aujourd'hui à midi et demi. J'ai déjeuné trois fois.

Oui. Puis là, je bouais. C'est la vie parfaite. Pourquoi j'irais à Rouge FM? En tout cas, c'était vraiment beau de voir tout l'amour que le monde y avait pour toi. C'était beau de te voir.

Tu avais de l'air vraiment ému sur le stage. Moi, je m'étais dit, avant de monter sur scène, je ne suis pas très moment présent. Moi, je suis tout le temps, je profite jamais des belles affaires qui se passent dans ma vie. Après, je fais « Ah, j'aurais dû en profiter ». Puis là, vois-tu, ce jour-là, je m'étais dit

même les 20 minutes avant de monter sur scène, pendant Mike Patterson qui chantait l'hymne national, je le regardais, je regardais le public. Pendant Preach, je regardais le public, je regardais Preach. Puisant Preach, je regardais le public, je regardais Preach. Puis mon entrée, je m'étais dit « vie là ».

Puis tu sais, moi, je ne suis pas quelqu'un... Sur scène, je souris beaucoup, mais dans la vie, je ne suis pas... Tu sais, je n'ai pas le bonheur facile. Je ne suis pas le genre de personne qui se lève le matin, qui regarde les nuages, qui fait « c'est beau la vie ». Mais là, quand tu avavais envoyé

des extraits du Jumbotron à Pantalus, qu'on voit mon entrée, je souris vraiment, vraiment, j'ai de l'âne à un imbécile. Mais je suis heureux. Je pense que c'est pas vrai. J'ai pas d'enfant.

Je sais pas c'est quoi avoir un enfant. Mais je sais que rentrer au Centre Bell avec 21 000 personnes qui t'applaudissent, c'est pas vrai. Je n'ai pas d'enfant. Je ne sais pas c'est quoi avoir un enfant, mais je sais que rentrer au Centre Bell avec 21 000 personnes qui t'applaudissent, c'est mieux. C'est vraiment mieux. On va starter ça, ce podcast-là. Là, on a deux invités que j'adore j'ai demandé à un de mes invités

c'est qui qu'il voulait avoir avec lui et il m'a nommé quelqu'un que ça fait longtemps ça fait pas longtemps, excuse qu'on l'a eu mais elle est tellement bonne, je me suis dit ça va être malade, les deux ensemble ça va être magique, mesdames et messieurs voici Marc-André Fleury et Mona de Grenoble

applaudissements applaudissements applaudissements Mesdames et messieurs, voici Marc-André Fleury et Mona de Grenoble! Rincecrème! Merci d'être là. Merci d'être là. Salut! Allô! Elle l'avait dit. Vois-tu Yes

Ça Tu te fais-tu crier Rince-crème Partout où tu vas Pas vraiment Mais il y a une fois En char c'est arrivé J'ai eu peur

J'étais sur Patino Sherbrooke Ok Puis il y a quelqu'un Qui te l'accionne un coup Je pense qu'il est en cri Je sais pas pourquoi Puis il me regarde

Puis il a crié Rince-crème J'ai vraiment eu peur Puis j'ai dit Excuse Je suis parti Mais pas tant. Avec un cachet de déni, oui, mais seul, non.

C'est beau en crise, ça. Bravo. C'est vraiment beau. Je l'ai acheté dans une vente de garage. Un est-il fou qui capote ses doigts et qui s'est fait ça dans son sous-sol. C'est bon, Chris. Je vais prendre une gorgée. C'est vodka-soda?

Double. Vodka-soda double. D'ailleurs, il n'y a pratiquement pas de soda dans cette affaire-là. Il ne finirait pas le podcast. Je m'en fous. Tu bois-tu plus que tu buvais ou tu bois moins ou tu es constant? Je ne sais pas.

Il faudrait demander à mon chum. Probablement plus. C'est lui qui me ramasse le soir. Fait que... Non, je pense plus. Cet été, j'ai essayé de se laquer, là. Surtout pendant, genre, juste pour rire ou fesse, tout ça. Mais, tu sais, je me limitais à une bouteille de blanc par show, mettons.

Puis une bouteille de blanc de la vodka. Ouais, c'est ça, exactement. C'est ce que j'appelle du blanc. Ça me rassure. Ça rassure beaucoup ma mère. Ça serait malade si c'était ça que tu faisais pour vrai. Tu prends une petite bouteille de blanc. Non, je ne fais plus ça.

Non, vraiment du vin. J'essaie d'être responsable avant des shows. Mais podcast, je ne veux pas. Je suis déloucé. Asti, j'ai le goût de me torcher. Mais avant un show, pendant un bout de temps, je m'étais dit que je vais boire du vin.

Mais je n'aime pas le blanc, vu que ça me rend agressif. Puis le rouge, ça me rend la gueule sec. Fait que si je bois ça avant de monter sur scène, là, je suis comme... Là, j'ai les lèvres, bien, comme les tiennes, c'est typique. Mauve!

Comme un petit chien avec du beurre de pinot dans la gueule. J'ai pris cette semaine, je suis en show à Hull, bien, à Gatineau, puis je buvais du rouge, puis j'ai pris des semaine, je suis en show à Hull, à Gatineau, je buvais du rouge et j'ai pris des photos avec deux filles. Après, j'ai regardé la photo et j'ai vraiment la bouche, on dirait que j'ai mis

du rouge à lèvres foncé. J'ai une chum qui a une main, une gorgée de rouge par un trou noir en avant de la face. C'est terrorisant. Je ne sais pas c'est quoi. Peut-être qu'elle ne se brosse pas les dents. Je ne sais pas. C'est ta façon subtile de me dire j'ai de l'air de l'estime j'ai un petit tube de colgate le matin à te lever ça ferait pas de temps c'est vrai

pis toi mona est-ce que tu as connu toi tu Toi, tu l'as rencontré à Reinscrem? Oui, mais c'est parce qu'on avait parlé. En fait, c'est malade. Faut vraiment que tu vois ça. Puis là, j'ai vu ça. Oui. C'est tellement... J'ai vu ça.

On sent... L'amour et le mépris dans la même phrase. C'est ça que les gars qui se couchent font. Ils disent, j'ai couché avec ça. Oui, oui, oui. Non, il est venu à Reinscrem. C'était ça que les gars qui se couchent font. Ils disent « Ah, j'ai couché avec ça. » Ouais, ouais, ouais. Non, il est venu à Rince-Crème. C'était vraiment cool. Peux-tu lever ton micro avant que Yann se fâche? Non, mais juste le garder. Non, je sais que j'ai de la misère avec ça.

Mais c'est ça, on l'a vu à Rince-Crème. C'était génial. Puis le lendemain, on a reçu un mail qu'on croit qu'il y avait la COVID, la tabarnak. J'ai essayé d'y tuer. Ça n'a pas marché. Ça n'a pas marché. Non, c'est parce que j'ai une chum. Elle vous écoute en allant se coucher ce soir. Elle écoute Rince-Creme, elle est après virée dingue.

Vous êtes en train de la briser. J'ai essayé de vous tuer tous les trois, ça n'a pas marché. Lequel tu voulais tuer le plus? Un gay. Toi, t'aimes pas les gays. Vu que c'est comme accidentel, j'ai eu une belle opportunité de pouvoir enfin tuer un gay. On n'a plus le droit de tuer ça, ce monde-là.

Fait que, comme, moi, ça y est. Non, mais merci d'avoir demandé que je sois là. Ça m'a touché pour vrai. Ben, de rien. En même temps. Non, mais c'est sincère. Je demande pas ça à grand monde. En plus, c'est ça que je sais comment tu dois te sentir.

Parce que toi, on le sait, il y a bien du monde que t'aimes pas. Oui. Ça me rassure en tabarnak. Quand t'apprends que Marc-André respecte ce que tu fais, tout le monde est comme « Ah ouais? Ah ben merci. » Non, mais c'est pas que j'haïs, mais j'aime pas. T'sais, clairement, moi, quelqu'un qui fait

de l'humour pendant sept ans pis ça lève pas... Ouais, mais dire « j'aime pas » en disant « je l'annaillerais dans une bolle de même », t'sais, c'est plus ça frisse sa haine, on dirait. Oui, mais quand je noie, j'aime pas En disant je l'anneillerais dans une bolle de même C'est plus ça frisse sa haine on dirait Ouais mais quand je noie j'en parle pas C'est pas tant connu Mais non il y a tellement de monde qui ne font pas rire Que je suis content que tu me fasses rire

Merci ben moi je suis bien plus content En parlant que ça me rassure Mais c'est comme ton épisode spécial fierté d'ailleurs En ce moment là Chris Il a pas eu de parade mais Mike il est là pour nous autres Une drague Un gay pis une lesbienne Let's go d'ailleurs en ce moment-là, Chris, il n'y a pas eu de parade, mais Mike, il est là pour nous autres. Une drague, un gay et une lesbienne. Let's go, let's go.

On fête ça. Mais je trouve que tu as l'air d'une drague démaquillée. C'est vrai. J'ai rissé, genre. Moi, par exemple, c'est ça, j'ai fait le show cette année, les 30 ans de ma dos, à Juste pour rire, et j'ai réal le show cette année Les 30 ans de ma doux À Juste pour rire Et j'ai réalisé des dragues pas maquillées

Je reconnais personne Toi je te reconnais Quand t'es pas maquillée Vu que je t'ai vue pas maquillée Mais sinon tu m'as présenté À ta mère drague Elle était pas maquillée Elle était maquillée Il est juste extrêmement maquillée. Elle était maquillée.

Il est juste extrêmement vieux. Les traits de monsieur, ils ressortent entre autres fontaines. Il y avait un bas de robe et il est un peu maquillé, mais pas de perruque. Ah oui?

Je pensais que... Il m'a parlé et j'ai parlé pendant trois minutes en pensant que c'était ma dos. Là, j'étais comme, Chris, c'est bien cool, ma dos. Là, je me reviens de bord, puis je vois Mado sur scène,

puis j'ai fait, « OK. » Et cette personne-là ne comprend carrément pas mes références. Je ne suis pas revenu quand j'ai vu le showlist en arrivant le jour même. T'étais là, j'étais comme,

« Qu'est-ce qu'il va faire? Un tabarnak, c'est malade. » Mais ça a bien été, finalement. Oui, mais moi, je le prenais comme un... Tu sais, parce que quand ils m'ont demandé de faire ça,

c'était à l'époque que c'était supposé être en 2020, à cause de la COVID, ça avait été cancellé. Puis vu que dans mon show, j'avais un numéro sur les trans, ils m'ont dit que ça serait le fun, ton numéro sur les trans. Et moi, dans les médias, chaque fois qu'on parle d'un homme hétérosexuel qui parle des trans ou des gays, on fait tout le temps comme si c'est automatiquement transphobe ou homophobe. Puis je voulais montrer que je suis capable de

faire ces jokes-là devant des trans, puis ils vont trouver ça drôle. Ils n'ont pas laissé rentrer les trans ce soir-là. C'est vrai qu'ils ont barré? Oui. OK. Mais non, c'est ça. Fait que là, moi, je m'étais dit « Ah, ça va bien aller, ça va bien aller ». Mais j'ai eu eu une petite chienne avant de monter sur scène. J'ai eu trois ou quatre personnes de la communauté qui m'ont dit que je vais faire ça.

Un genre de « Fais-tu ça, ça va bien aller ». J'allais que je me fasse canceller éventuellement. Au show de ma dos. Au show de ma dos. Je pense qu'ils ont fait le booking en checkant des photos de l'UDA. Ils ont dit « Ah, ça, ça doit être Ariane Moffat qui est fatiguée. » Ils t'ont booké.

C'était un backstage weird. Parce que moi, quand je suis arrivé, il y avait deux grosses madames à poil sur un divan. Non, juste une. C'est-tu vrai? On dirait deux, mais c'était rien qu'une grosse madame à poil.

Ça fait que c'est deux gros totons puis deux gros bourrelettes. C'est ça. Deux gros totons avec des petits bras, chaque toton, des petites jambes. C'est-tu vrai?

OK, c'est deux grosses femmes. Mais oui, c'était drôle, en cri, c'était bizarre. Mais c'était un show le fun. J'ai vraiment aimé ça. Oui. J'étais sûr, j'étais sur le moche.

L'ouverture, c'est... Justement, il y a comme des nonnes qui chantent. Il y a un ange avec des éventails. Et là, quatre secondes plus tard, il y a 53 personnes habillées en costume traditionnel mexicain qui dansent une danse mexicaine.

T'aurais adoré qu'ils se boient avec l'ange. Ah, je t'ai maillé. J'étais sûr que j'étais sur le moche. C'était le fun, par exemple. Après moi, il y avait la... Je ne savais même pas que ça existait. La chorale des gays de Montréal. Oui. Puis j'ai appris qu'il y a un des...

Ça va faire. Ah oui. Mais un affaire qui se fait magique. Il y a un des gars dans la chorale qui n'est pas gay. Ah oui. Ils m'ont dit ça. Ils ont dit, lui, il n'est même pas gay.

Puis là, j'ai fait, Chris, merci de l'accepter. C'est bizarre. Mais moi, j'ai eu bien du fun. Avant, j'avais l'impression que la communauté gay ne m'aimait pas. Puis les derniers cours que j'ai fait des shows dans la communauté

gay, c'était tout le temps court. Oui, oui, oui. La plupart sont corrects. Mais tu es un peu homophobe toi aussi. Moi, je le suis un peu quand même. On jasait en haut. Finalement, je pense qu'on est homophobe. Mais tu me contais ton

affaire de camping, tabarnak. C'est quoi ton affaire de camping? C'est basse à peur que je dise tout. Non, c'est bol. C'est basse-feu que je dise tout, là. Non, c'est que cet été, j'ai été dans un camping gay. OK. Tabarnak, de calice. Il est où, le camping gay?

Non, mais je ne vais pas nommer le nom. Je ne vais pas abîmer personne, mais Mouffe-Montcham, on s'en va là. Un coup de tête. On a jeté tout à la dernière minute. Tu es au Québec? Oui, je suis au Québec. Il y en a quand même trois, mais je ne. On a jeté tout à la dernière minute. Ça fait temps qu'on va. Tu es au Québec ou c'est... Oui, oui, je suis au Québec. Il y en a quand même trois, mais je ne vais pas nommer celui que j'ai été.

Ça rime avec fierté. Oui, gay. Ah, bien, c'est ça. C'est camping, la fierté. Je me rends là. On se rend là. C'est un camping un peu nudiste. C'est correct.

On arrive, Mouf, mon chum, on paye. Puis on se dit, «Christ, il me semble que le monde est laid. Mais ce n'est pas grave. C'est un camping un peu nudiste, c'est correct. On arrive au pont de chemin, on paye, puis on se dit, «Christ, mais il semble que le monde est laid.» Mais c'est pas grave, c'est peut-être juste la réception. On embarque dans le char, on arrive dans le camping, il y a un vieux monsieur qui passe bandé. On fait comme, «Ah!» Tu sais, je suis gay, mais... Il est peut-être tourné, le vieux monsieur bandé.

Oui, oui, oui. Tout le monde dit salut à tout le monde. Salut, salut. Mais plus que je vais loin Plus c'est étrange Je tombe même pas dans les détails C'est là que c'est sûr qu'il a peur en ce moment Pourquoi qu'il a peur? Parce que c'est trash

Ben compte-les, c'est un fléau ça Chris Y'a rien de plus épeurant Tu vas aller te relaxer dans le bois T'as genre, celui qui joue à Stiméo, il se bande lui-même. Le vieux, vieux. Il avait quel âge, le vieux bandé? On arrive à notre terrain.

Je vais t'arriver avec le punch. C'est un camping 65 ans et plus. On va leur donner quand même ça. Ça bande encore. C'est beau. C'est impressionnant d'être bandne à 65 ans avec rien lui je suis marché dans la rue si bandé bandé c'est quand même impressionnant à ce départ un ami on se promenait puis un monsieur qui arrive de nulle part un genre de pervers voulez vous mon corps de golf oui on est parti avec pendant deux

heures on s'est senti mal parce qu'on s'est senti trappé genre on est dans le corps de golf du pervers non c'est très bizarre et après c'est nous contre le monsieur que ça baisse dans le beau sont à peu près 200 fait comme ok tu exagères au soupe ou plus mon chum après ça fait on va les voir chris c'est 200 et plus c C'était mal sain. Il fait noir, tout le monde est beau. Je le sais que ce n'est pas ça. Il faut que tu arrives à 9h le soir. C'est vraiment ça. C'était vraiment épeurant.

On se dit qu'on sort de là. On n'a pas d'affaire là. Il y a un monsieur qui passe avec de la merde sur la queue. C'est épouvantable. On est une belle communauté. C'est exactement ça. En tout cas, quand je suis sorti de là, je n'étais pas si fier.

Il n'y avait pas de la merde sur la queue pour vrai. Ben oui. Quand même, en plein air, ça a réussi à sentir la merde. C'est parce qu'il y a trop de vieux qu'il faut. Dans le bois, il y a des slings, il y a des glory holes, il y a des condoms. C'est malsain. Un glory hole dans le bois?

Ça doit être fucké que tu vois la face du gars pareil. C'est juste une planche avec un trou. C'est un gars qui marche avec une planche. C'est très malsain. C'est un arbre avec un trou, mais il faut que la queue soit de long. Sinon, tu fourges

juste un chêne, je pense. Est-ce que vous aviez payé pour... Vous autres, vous dormiez dans une tente? Oui, on s'était pris une tente. Non, on ne savait pas dans quoi on s'en allait. Vous aviez loué une tente ou vous aviez une tente déjà? Non, on était sur un road trip. On achète du stock pour une tente.

Premier camping gay qu'on trouve où on y va. On ne savait pas dans quoi on s'embarquait. Il suffit d'un Google une fois de temps en temps. Oui, mais sur Google, ça a l'air bien. Ça a vraiment l'air bien. C'est ça, il y a des secrets. Amenez vos familles. Oui.

Oui, c'est vraiment... C'est malsain. Tu es resté à combien de temps? 48 heures. On serait malade que tu dises 48 jours. Il a acheté un déchalet sur le bord de la beach. Je pense vivre là bientôt.

Merci beaucoup. C'est capoté. Ça me fait capoté que tu sois plus gay que moi. J'ai jamais fait ça de ma collisse de vie en camping gay. Ça me terrorise. Je ne sais pas pourquoi. Ça me fait peur. J'aime les pénis.

Moi aussi, mais un pénis dans le privé d'un beau chalet nœud. Toi, t'aimes un pénis nœud, pas un vieux plein de marde. Un vieux pénis plein de marde. En autant, tu gardes la facture. Le gars, tu sais, avec sa marde sur le pénis, je me demande

si quand tu voyais des gars qui les trouvaient cute, ils tassaient la marde. Je vais me mettre ça propre un peu. Non, il la culaitait savoir c'est qui qui avait fourré la veille de quoi ok on va des ronds des lignes à way comme l'ange d'un arbre non non je vais avec ma bouche fait que ton chumes-tu revenu avec ton ex? Non, non, là, c'est un nouveau chum. J'ai un chum, c'est un anglophone. Fait que non, j'ai pas de chum, là.

Ah non! C'est une bonne affaire. Tu sortiras avec le jour où il nous redonne nos plaines d'Abraham. Exactement. Non, il est là, il comprend rien, pis il sourit, fait que je peux dire ce que je veux. Il est cute, pour vrai. Oui, il est cute. À peu près 15- il sourit. Il est cute, pour vrai.

Oui, il est cute. À peu près 15-16 ans, c'est cute que tout. Il va avoir 13 cet été. Ah, qu'est-ce que c'est? Ah, fait que t'as du lousse, là, des fois, l'été. Tu l'en vas au camp de jour, tu vas être seul à la maison. Exactement. Quand il va avoir 18, je vais retourner plus jeune encore. Tu fais bien.

Oui. Ça vient d'où? Tu sais, parce que toi, tu as toujours aimé ça, depuis que je te connais, des jokes de pédophile, des jokes de viol. Ça vient d'où, ça? Parce que moi aussi, je suis le même. Non, mais pour vrai, je pense que quand tu es une bonne personne,

tu peux faire ces jokes-là. Si j'étais un peu pédophile, ça serait malsain. Si je voudrais me suicider, ça serait un appel à l'aide. Je ne suis tellement pas ça dans la vie. Je suis un émotif fragile. Je fais des jokes sur tout ce qui ne se peut pas. C'est ça qui est drôle. Mais si j'étais amer, ça serait malsain.

Tu pleures-tu, mettons, quand tu regardes des films? Oui. Avant même de faire plé, je pleure souvent. OK. Ah oui. Tu pleures-tu sur des films, toi? Moi, je pleure... Je pense que c'est l'âge. Je pleure sur des bouts

des fois que je fais. C'est même pas supposé être touchant. Puis moi, je suis ému. Je me dégoutte. Je suis tout seul chez nous. Pourquoi je pleure? C'est tout le temps des films pas touchants. C'est des slapshows.

Genre le dernier Prédateur, admettons. Non, mais il faut que ce soit un film d'humour cheap des années 90. Moi, un film d'Adam Sandler. La petite passe touchante que tu fais, pourquoi ils font cette astuce de marde-là? C'est pour des crétins comme moi.

Que je suis comme, il aime sa grand-mère! Il va y acheter sa maison! Moi, je suis pas gâte de pleurer sur des films, mais sur un film d'Adam Sandler, sûrement je pleurerais pour l'heure et demie que j'ai perdu. Tabarnak! De plat sur... Mais moi, Adam Sandler, je l'adorais quand l'heure et demie que j'ai perdu, tabarnak! De place sur...

Ah, je l'aime! Mais moi, Adam Sandler, je l'adorais quand j'étais jeune. J'ai commencé à l'aïe, puis la pandémie m'a fait que je l'aime à cette heure. Parce qu'on dirait que ça n'existe plus, ce genre d'humour-là. Mais il y a une raison. Juste niaiseux, drôle pour être drôle. Moi, en tout cas, ça venait me chercher pendant la pandémie.

Le seul film qui m'a fait pleurer, moi, c'était un film d'animation qui s'appelle Coco. Je sais pas pourquoi. C'est la seule fois que j'ai pleuré. C'était le 24 décembre avec mon ex. On s'en allait dans ma famille sur Pépinoël. On écoute ça. La vieille Mexicaine à creuve. J'étais comme « Ah, maman Coco, t'as bordé! »

Là, je pleurais. Là, j'avais le goût de pleurer. J'ai essayé de le réécouter puis j'ai juste ri quand elle est morte. C'était vraiment, je pense, il faut que j'écoute un film d'animation dans le temps de Noël avec un gars que j'aime pas pour vrai, puis là, je vais pleurer. OK. Le deuxième coup, tu riais quand la vieille

mexicaine est morte. Oui, parce que là, je repensais à moi, un 24 décembre, complètement festif, en belle chemise, avant d'aller souper, à pleurer pour une vieille mexicaine parce que là, je repensais à moi, un 24 décembre, complètement festif, en belle chemise, avant d'aller souper, à pleurer pour une vieille mexicaine anti-bonhomme. Ça me fait capoter. Je ne suis pas quelqu'un qui braille. C'est quand la dernière fois que tu as pleuré?

J'ai des petites larmichettes. Mettons, jeudi passé, j'ai pleuré un peu parce que j'animais un spectacle au Cabaret Mado pour la fête de ma fille de drague, dont le père est Gilles Guindon. Gilles est allé faire un hommage. Ceux qui ne connaissent pas Gilles Guindon, humoriste, manque un rein à sautre crevé,

punché en STI. Combien de temps tu lui donnes? Je n'ai pas l'air de le décrire. Pour vrai, j'y donnais jusqu'à hier. Mais il tient, il tient. S'il y a un rein de super dans la salle, ça lui ferait sûrement plaisir, mais il a lu une lettre à son gars,

genre « Je me suis battu pour pas mourir à cause de toi, je suis fier de toi. » Puis il broyait comme un veau. Là, j'ai eu une petite larme. J'étais aussi complètement saoul. Il y a toujours une question de contexte, mais sinon, moi, je suis pas du genre à pleurer. Je suis du genre à être en crise, d'habitude.

Moi, vois-tu, j'avais peur. Le soir du Centre Bell, quand je marchais, puis là, j'étais content, là, j'ai fait, je ne veux pas que ça... Je ne veux pas virer émotif. Moi, là, c'est l'affaire qui me fait le plus peur au monde, c'est de pleurer en public.

Parce que moi, quand je pleure, je deviens, tu sais, je ne suis pas comme, ah, une petite larme, puis ah, regarde. Tu deviens... Je suis pas comme une petite larme. Tu deviens bleu marin gris. Non, non, mais je pleure la gueule. Je suis pas bien. Je suis comme un enfant fâché. Pour vrai, pleurer en public,

il faudrait que je me crisse une balle dans la gueule. Des plans que le monde pense que t'es un vrai humain. Et que Jasmine Roy te boucle une corpo. Non, Chris. Non. Qu'est-ce qu'on disait sur Jasmine Roy? On peut-tu dire ça?

C'est toi qui l'as dit. Dis-le. Moi, la dernière fois que je suis venu, je voulais tuer Michel Richard. Fait que je ne veux pas être violente de même.

Ça n'avait pas rapport. Mais ce n'était pas violent. Non, c'est juste que ça serait quand même drôle qu'il soit mort, battu par des intimidateurs. Non, mais il y aurait eu raison tout le long, tu sais. Il arrive quoi avec son...

Parce que lui, sa fondation, au début, c'était la fondation Jasmerois. Puis après, il y a une des démarrées qui est rentrée là-dedans. C'est devenu la fondation Jasmerois. Puis après, il y a une des démarrées qui est rentrée là-dedans. C'est devenu la Fondation Jasmerois. Gris Montréal. Quelqu'un démarrait, vu qu'ils ont du cash. Puis après, on dirait que tout le monde a fait

« Fuck you ». Puis on n'entend plus parler depuis ce temps-là. Raison de plus pour ce qu'il dit là. T'écris « Saint-Pierre tombale », il avait raison de chialer finalement, Chris. On rirait. Je pense que oui. T'écris «Saint-Pierre tombale», il avait raison de chialer finalement, Chris. On rirait. Je pense que oui.

Il est fin. Je l'avais rencontré une fois. Ah, il est fin. Moi aussi, je l'ai vu une fois. Ben, salut, ça va. Ok. Sur Corliss. C'est Grindr, quoi? Non, non. Il m'a déjà tapé dans le passé. C'est Grindr? Il y a Grindr?

Non, attends, c'était Gay 4-1 à l'époque. Ah ouais, Gay 4-1, ça c'était triste comme site. Gay 4-1 qui est la toile du Québec de l'homosexualité. Genre, ouais! Ouais, ben ça devait être comme au camping. Moi, Gay 4-1, j'ai rien que vu du monde lettre là-dessus. Ben oui. Ben, je sais pas quoi dire.

Non, ben non, t'as rien à dire. Le monde est laide, le monde est laide. Gay Cat 1, c'était comme un réseau contact pour les gays? C'est juste un site web? C'est Grindr sans GPS. Ouais, exact. Moi, ils ont juste fait une version encore plus épeurante, où tu sais où est-ce que le gars se trouve en ce moment même. Ça me fait peur.

Toi, t'es un adepte quand même de Grindr. Tu as le goût de parler de ça? Moi, je suis bien à l'aise. Mais je sais pas où je suis. Parle-moi-en. Ça me fait peur. Une autre affaire qui me fait peur. Toi, t'es un adepte quand même de Grindr. As-tu le goût de parler de ça? Moi, je suis bien à l'aise. Parle-moi ça. Ça me fait peur. Une autre affaire qui me fait peur. Quand t'es célibataire, ça l'aide. Moi, je serais de même avec Tinder. Ça me stresserait.

Il y a de quoi de weird de savoir. T'es pas obligé de mettre la distance, mais on le voit pareil. Là, je serais comme, tout le monde sait que je veux fourrer. » Il y a de quoi de weird. Moi, j'ai jamais utilisé Grindr pour ça. On dirait qu'il manque d'humanité.

De rentrer dans un appart, le gars à la scène d'un zère, tu fais comme « Ok, bang, bye. » Ça me fait peur. Tinder, c'est comme la version propre de Grindr. Tinder gay. Il y a-tu un Tinder gay? Non, mais Grindr, Asti, c'est « Allô, ça va? J'habite à telle adresse, tu rentres pis t'attends le cul d'un zère, là. »

C'est sûr, mais t'es bottom, donc tu dois pas triper tant que ça. Non, c'est ça, j'aime ça voir qui rentre chez nous, tabarnak. C'est quoi le Tinder gay? Non, mais Tinder version gay, c'est juste plus propre. Tu vas au moins prendre une bière avant de sentir l'anus de ton partenaire. Un peu de romance dans ce beau monde quand même. Moi, j'ai tous rencontré mes copains par Grindr. Ah, ça se peut ça?

Oui, oui. Ça me donne espoir. C'est ça, les gars, c'est différent. Tu couches, tu demandes le nom, puis après ça, c'était le fun finalement, on se revoit. Mais tandis qu'il y a des stress, ça prend une bière, je veux me sentir unique. C'est très différent. C'est ça, je pense que je veux me sentir spécial pour avoir une IPA gratis. Je pense que c'est juste ça.

Toi, tu n'as jamais fait de site de rencontre ever? Ça fait longtemps que tu es avec Marie. Moi, j'avais fait dans le temps... Moi et Marie, on s'était séparés en 2002. Puis j'ai fait « Do you look good? » dans le temps. Pendant... C'est pas une affaire d'adolescent, ça, Chris?

Moi, je me souviens, au secondaire, tout le monde était là-dessus. Ben, deux... Non, non, mais... Dans même époque, d'ailleurs. Il va prendre une année sympathique. Il aque d'ailleurs. Il va prendre une année sympathique. Il a besoin d'une année sympathique. J'avais un baby face. Non, non, mais c'était

tous les âges, mais je me rappelle, tu sais, moi, mettons, à cette époque-là, je devais avoir, mettons, 20, fin vingtaine, puis il y avait la section, j'allais 25 et plus. J'ai jamais été une fille de neuf. Je te crois.

Je me rappelle que tout le monde sur le site était beau, puis live. Il y en a qui étaient... C'était des belles filles pareilles, mais c'était tout le temps décevant. Pas tout le temps, mais, mais c'était tout le temps décevant. Ah oui.

Mais pas tout le temps, mais plus souvent qu'autrement. Je comprends. Puis pour eux autres aussi. Je le voyais dans leur regard. Mais t'avais-tu la face de Mike ou t'avais une face bizarre qu'on ne te reconnaissait pas? Non, non, non. Moi, je n'étais pas très connu à l'époque.

J'avais fait piment'en faire une couple de fois fait que j'étais juste une photo de moi que je trouvais belle c'était pas rien de show business c'était pas moi pis normand bradwight pour essayer c'est juste moi mais toutes les filles qui m'aient à l'époque c'est même pas liké mais tu sais qui me contactait c'est toutes des filles qui m'allaient pas que c'est même pas laïque et l'homme estime contacté c'est tout des filles qui savait j'étais qui fait que c'était weird c'est weird sont un peu d'été quelqu'un qui s'était qui avant ça doit être bizarre jamais arrivé c'est c'est mettons si ça finit avec ton chum ça va être juste tout le temps ben c'est ce je finis ma vie de ce à moins de maisons à pas parler au monde à moins de sortir avec comme lui c'est sûr, je finis ma vie tout seul, puis tout seul d'une maison à ne pas parler au monde. À moins de sortir avec,

comme lui, tu sais, un Anglais qui sait pas qui je suis. OK, je pensais comme lui, puis j'étais comme, non, jamais. J'adore ça, marcher, là, des plans qui me fendent de ce petit jusqu'à la nuque, là, non. Non, la moitié du dos. La moitié du dos? Ah ouais, dans le village, là, il surnomme la fendeuse.

C'est notre bonhomme 7 heures à nous autres, ça. La fendeuse. C'est notre bonhomme 7 heures à nous autres. La fendeuse. Merci. Il a fait à croire qu'il s'est coupé le doigt dans les marches. Il était juste tellement bandé,

il a arraché son doigt. Son batte, il a tombé sur le doigt puis ça a parti. Asti que c'est drôle. C'est vraiment drôle. Sais-tu ce qui manquait, par exemple, dans cette discussion-là? Une pub.

Fait que c'est pour ça que j'ai décidé de venir vous faire une pub pour Landart. Landart, qui est une compagnie québécoise qui existe depuis 30 ans. 30 ans! Et là, ils ont un nouveau produit, A-Love,

ça, je ne sais pas comment le prononcer. A-Love, c'est un lubrifiant naturel à base d'eau, à haute teneur, en aloe vera. Puis en plus, c'est 100% vegan. Il n'y a pas de silicone, il n'y a pas de glycérine,

ce n'est pas parfumé, et c'est comestible. Et ça là, peut-être que tu te dis, je m'en fous, moi je ne suis pas vegan, je ne suis pas végétarien, je m'en fous que ça soit... Tu veux avoir un lubrifiant, tu veux frotter quelque chose qui a de la graisse animale,

t'es dégueulasse, t'es dégueulasse. I love, I love, I love. Moi je vais appeler ça I love. I love, I love you. C'est sécuritaire pour tous les types de condoms et jouets sexuels. Ça tâche pas, ça colle pas. Visitez

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landart.ca C'est capoté ça ton... T'aimes-tu ça parler de ton handicap? Parce que t'oublies jamais que c'est un handicap ça Marc-André. Non, non,

je n'oublierai jamais. Mais pour vrai, la première fois que j'ai fait sous crème, c'était arrivé même pas 48 heures avant. ça faisait deux jours après. Je ne l'acceptais pas.

J'étais amère. Mais là, je faisais « Hey, mon doigt, regardez mon doigt. » Et là, le monde... Merci pour votre réaction. La compassion. Voyons la compassion. Non, mais c'est beau, les « ah », mais les « oh ».

C'est ça qui doit faire mal. Avec toutes les gags qu'il y a eu sur Internet, moi, je suis tellement biche que je le savais. J' mal. Avec toutes les gags qu'il y a eu sur Internet, moi, je suis tellement bitch que je le savais. J'ai tout anticipé les gags. Aujourd'hui, je m'en crie. Je suis en travaux légers. Je suis content. Est-ce qu'il fallait que tu laves les vieux

avant au CHSLD et plus maintenant? Non. Moi, c'est différent. Je suis dans un département et je leur donne de l'amour et du sexe. C'est très différent. Nice. Tu leur donnes de l'amour et du sexe. C'est très différent. Nice. Tu leur donnes de l'amour pendant que ton partner check pour être sûr que leur enfant n'arrive pas. Non, mais il y a un certain âge

où ils sont mêlés et c'est plus facile à fourrer dans ce temps-là. Ça, par exemple, pauvre gars, je dis que c'est dégueulasse. Ma tournée était toujours après les médicaments, donc c'était plus facile mais ils sont-tu t'es-tu en travaux légers

pour faire de l'appuissant là là en ce moment ils sont en train d'essayer de désensibiliser mon doigt parce qu'il me fait mal 3 sur 10 ok fait que là je suis là-dedans

fait que j'ai pas le droit de rien faire fait que t'as mal partout sur ouais j'ai des chocs électriques ah yes ouais c'est très bizarre mais ça va t'as-tu le syndrome du m des chocs électriques C'est très bizarre mais T'as-tu le syndrome du môme invisible

Genre des fois tu te décrotes le nez mais tu fais juste Chatouiller l'air avec ton bout de doigt Ouais mais c'est exactement Si je grappe mon doigt je sens que j'ai l'eau complète Parce que mon cerveau le voit pas Mais là je le sens Mais non c'est pas si pire Aïe aïe

C'est arrivé dans tes escaliers Ouais mais tout de suite t'est arrivé dans tes escaliers? Ouais, ben tout de suite, t'es tombé des escaliers, je pense. Ouais, absolument, ça me terrorise. Parce que moi, ils sont en fer forgé. Ouais, mais c'est exactement ça. Mais le problème, c'est que là, en ce moment, je me tenais bien. Fait que j'ai peur de quoi, je le sais pas.

J'étais négligent, mais non, j'étais sécuritaire. Parce que je me tenais bien en tombant, la pression. T'as l'air de chopper. J'ai peur, parce que moi, j'en ai pas beaucoup des pression. Je suis le droit de choper. J'ai peur parce que moi, je n'en ai pas beaucoup des doigts. J'ai plus des petites saucisses coupées à moitié. Je ne peux pas me permettre de perdre ça. Mais moi, je m'accrochais après le fer forgé

quand j'ai collé le silicone. Tu ne fais pas ça. Je tombe fréquemment dans mes marches. Puis, il y a une drag queen qui manque des doigts. C'est bien plus beau. Surtout, si tu mets du Kitex, c'est mignon. Perdre celui-là,

c'est parfait. Mais perdre un autre, je serais fru. Mais je tombe fréquemment dans mes marches. Ça me fait peur depuis que tu as ça. Je te le souhaite. Une astuce d'en faire 40. Je me rappelle, quand on a fait le sous-crème,

c'était tellement récent, puis on n'arrêtait pas de faire des blagues là-dessus. Ah, je ne t'ai pas blessé, mais c'est juste que c'est juste. On s'embarquait, mais on sentait que... Oui, j'étais fragile. Puis même après, Sébastien avait texté, puis il avait dit, pour vrai, je pense qu'on l'a aidé. Ah oui, ça m'a vraiment aidé. Toutes les jokes méchantes sur moi,

ça m'a aidé, vraiment. Pour vrai, c'est vrai. Non, mais on t'a bâti une petite carapace. Oui, mais pour vrai, ça a vraiment fait cet effet-là. Mais là, il y a une affaire qui me gosse parce que mon doigt, j'ai froid aux deux secondes,

fait que je suis un Peter McLaren. J'ai toujours peur de cacher ma main. Mais ce n'est même pas pour ça. C'est que j'ai le doigt congelé en ce moment. Je le mets là et ça va, mais je ne sais pas, j'ai honte. Je m'en surcolisse. OK. Je pourrais

te donner. Moi, ma grand-mère, dans le temps... Tu pourrais me la donner? Elle faisait une affaire. Je ne sais pas pourquoi. Elle aimait ça tricoter. Puis elle faisait des gants, mais juste pour un doigt. Non, je n'en veux pas. Voyons, tabarnak!

Elle faisait ça. C'est juste une vieille madame qui... non j'en veux pas voyons tabarnak elle faisait ça ben t'es dément elle avec c'est juste une vieille madame qui a du temps de lousse à l'hôpital quand tu prennes des prises de sang mettons juste pour une petite goutte

elle elle donnait ça pour mettre sur la laine sur une coupeuse tu collais sur un plaster pis tu fais de ta gueule. Je pense que c'était juste pour toi qu'elle faisait ça. Non, mais c'était... Elle avait 95 ans. C'était un petit gant,

juste un doigt, comme une capote, mais avec une petite face dessus. Ça sert à rien, ce monde-là, on va te le dire. C'est une perdante. C'est ça que vous faites vivre Dans vos CHSLD du monde de même Sauf que lui ça le garderait au chaud Les enfants c'était juste weird

Mais lui ça le garderait au chaud Juste un petit gant Il faudrait justifier pourquoi j'ai un petit gant Tu fais la grand-mère à Mike Ward Triste folle Elle t'aime pas bien Elle va y faire un petit capote au complet, puis il y a un bout mou au bout de même qui gosse.

Non, non, tu le remplis, tu mets un... Je sais pas si tu peux mettre une petite carotte. Une five, là, ouais, ouais. Juste un petit bout de carotte. Des capotes de doigt en laine, ça sert. Des capotes de doigt en laine. Des capotes de doigt en laine. Puis vois-tu, en le disant, moi, quand j'étais jeune, vu que c'était ça ma réalité, vu que j'avais 7 ans

puis que je la voyais faire ça, c'était normal. Puis en le disant, j'ai réalisé, oui, elle était pas bien. Mais en plus, tu sais, elle, elle faisait ça parce que l'été, elle vivait chez nous à Québec. L'hiver, quand j'étais petit, elle vivait à Terre-Neuve. Elle faisait ça pour l'hôpital à Terre-Neuve. Il avait mis une photo d'elle dans l'hôpital. Vu qu'il était comme...

C'est une grande dame. Non, non. C'est parce qu'elle était supposée être à la psychiatrie. Ils l'ont perdue et ils la recherchaient. Si vous êtes comme ça, venez ici. C'est-tu ce que je pense que c'est pour vrai? Ça doit être elle qui a accroché la photo.

Parce qu'en vrai, ça, j'ai souvent pensé... Tu sais, mettons, tu pourrais rentrer à quelque part, tu sais, une affaire gouvernementale, puis t'enlèves une photo, mettons, du 8e premier ministre, puis tu mets ta photo à place. Ça va prendre du temps en tabarnak avant que quelqu'un... Peut-être qu'ils vont s'en rendre compte après un mois,

puis ça va prendre six mois avant qu'ils l'enlèvent. C'est drôle. J'ai quasiment goût de le faire. Je tombe en vacances la semaine prochaine. Tout le temps traîner des 8 par 10 de Mona de Grenoble. T'arrives au bureau de poste. C'était moi et Johnny McDonald, tabarnak.

Comment a été cet été? C'est ton premier gala que t'as fait. Tu fais un gala en comédie aussi? Oui, celui à Laurent... Parquin. C'était Laurent Parquin. Je venais t'assister.

Celui à Laurent Parquin. Gros été quand même. Plein d'affaires pour la première fois de ma vie que j'ai fait un nom comme si je cherchais un nom. Salut à Laurent Paquin. Ouais, ouais, gros été quand même. Plein d'affaires pour la première fois de ma vie que j'ai jamais fait avant. Je me suis piqué. Une fois en juillet aussi, j'aimais ça. Première fois, je recommencerais demain matin, je pense. Non, plein d'affaires. Ça va bien. J'ai aimé ça, le gala. C'était différent parce que

j'avais fait le ZooFest en parallèle où je faisais mon show solo d'une heure. Puis ça, c'était le fun en crise. C'est du monde qui vient de me voir. C'était comme un nasty party. Là, c'était le gala à qui que je faisais mon show solo d'une heure. Puis ça, c'était le fun à la crise. C'est du monde qui vient de me voir. C'était comme un astide party. Là, c'était le gars-là à qui que tu faisais? À Phil Roy puis Roxane Bruno. OK. Puis je m'étais créé des attentes de show rock,

mais finalement, non, j'oublie qu'il y a d'autres humains. C'est à terre, genre le même monde qui commande du Facebook que les dragues devraient mourir. Ça a été une autre expérience. Ça a bien été. Je suis content de l'avoir fait. Excuse-moi. Je peux-tu avoir un vodka coquetier? La fin où tu disais

que les dragues devraient mourir... Facebook? Oui. Tabarnak! Le monde est fou! Pour vrai, je légaliserais les guns pour ça parce que c'est tout du monde

qui s'en achète un et s'en colsit une ici. Puis ça, tu sentais que dans le crowd de galas... Non, mais des mononcles, mettons, du monde normal. J'avais oublié ça. Fait que c'était moins comme party que je m'attendais. Mais ça a bien été, somme toute.

Mais ça fait ça que le monde est fou. Puis là, on dirait qu'on chie ces galas. Mais tu sais, mettons, si tu fais des shows devant la crowd des Denis ou ma crowd aussi, c'est du monde qui sont vraiment ouverts. Puis après, quand tu arrives dans les galas, tu réalises,

« Ah oui, Chris, ce n'est pas tout le monde qui sont comme mon monde. » Oui, absolument. Ils ne me connaissent pas. C'était dur de les avoir. Je pense que ça a bien été, somme toute. Puis il y a du montage. Tu sentais que c'était quoi? C'était la moitié du monde qui était content genre mais moi ça m'a déstabilisé j'ai sué comme une tabarnak

de truie genre j'étais assez énervé ça coulait c'est sûr c'est let à TV mais regarde ma galisse c'est ça qui s'est passé

mais c'est ça j'ai hâte de voir à Québec qu'est-ce que ça va donner je pense que ça va être le fun je sais pas j'ai jamais fait de galop avant pour vrai mais pour vrai les galops c'est-ce que ça va donner. Je pense que ça va être le fun. Je n'ai jamais fait de galop avant, pour vrai. Mais pour vrai, les galops,

c'est tout le temps weird. C'est tout le temps weird. C'est le fun, mais c'est weird. Pourquoi? J'ai l'impression que... J'ai vécu ça cette semaine. Moi, je passe l'été à Gatineau.

Moi, je suis habitué, j'ai tout le temps ma crowd. Puis là, j'avais oublié Gatineau. Richard, le promoteur là-bas, la première, lui, il invite tous les VIP de la ville. Fait que tu fais des shows devant des VIP, mais des VIP, ils veulent pas rire, tu sais. Ils veulent juste être là pour faire comme,

« Ah, je suis troisième rangée, je suis super important. » Ou même ceux en troisième rangée, ils sont comme, « Pourquoi je suis pas rangé, je suis super important » ou même ceux en troisième rangé sont comme « pourquoi je ne suis pas dans le deuxième rangé? » « ça en deuxième rangé, pourquoi je ne suis pas en avant? » « celui en avant, il est comme « check moi, je suis up » » « pourquoi je ne suis pas en arrière? » ce ne sont pas des fans d'humour, c'est moins

le fun comme show mais j'ai l'impression que je pense Québec, la crowd est un peu mieux que Montréal, mais ça ne sera pas le fun. Ça ne sera pas un rêve. J'ai hâte en tabarnak. Non, c'est ça. Je devrais mieux te le vendre.

Non, non. Je l'ai fait une fois, donc je m'y attends. Je vais moins mettre d'importance à ça anyway. C'est parce que tout le monde l'a dit. Ce n'est plus ce que c'était et ça ne change pas ta vie. Il faut que tu joues pour les caméras, je pense, dans ces moments-là. Toi, t'en as fait 22 galas.

Je pourrais, je n'ai fait trop pour ce que je fais. Pour un gars que chaque fois je te parle, comme en haut, tantôt, t'étais comme, je suis pas un humoriste, je suis pas un humoriste, puis t'as fait 160 galas. T'as fait vraiment beaucoup de galas. Oui, mais je dis que je dis conchée, j'ai une moustache, j'avais les cheveux longs, on voyait rien, puis je parlais pas.

Puis je disais, c'est récent, même encore, le micro, je suis pas à l'aise. Mais t'sais, en même temps, courtement, je parlais pas, Mr. Bean parlait pas. Oui, mais là, c'est une autre catégorie, là. Conchée, conchée, on descend à bord en sacrement. Conchée, conchée. Non, mais moi, Justeval, ne m'a jamais fait rire, mais j'étais avec mes chums. C'est vrai que

Just a Bite ne t'a jamais fait rire? Non, j'aime le faire, mais dans le public, je suis comme « Ah, il dégoûte ça. » J'adore ça. L'humoriste

que tu méprises le plus, c'est Just a Bite. Ils en font partie. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme.

C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'est calme. C'alise que c'est Justo Byron. Ils en font partie. Calisse que c'est bon, ça. Calisse que c'est drôle. Oui. Là, tu étais un peu stressé. Ça te stressait-tu, les gars-là, toi? Non, j'ai rien à dire.

Conché, conché. J'arrive à tel moment, quand Sébastien dit telle phrase. Non, je suis costumé. Moi, c'était plus pour m'acheter du weed le soir. Je l'ai pris vraiment comme ça. Comment ils te payaient? Tu sais, mettons, les gars-là,

je sais comment ils payent le monde qui font des numéros, mais toi, vu que c'était... Ils te considéraient-tu le deuxième rôle? Au début, je n'étais pas payant du tout parce qu'il y avait les musiciens qui étaient là et c'est qui Just a Buy, donc j'avais l'air d'un figurant. Mais à un moment donné, je pense que la paie augmente

parce que je suis un personnage. Après ça, si le personnage parle conché-conché, c'est là que c'est apparu. Ah oui? Ah oui? C'était pour faire l' conché », c'est là que c'est apparu. Ah ouais? C'était pour faire l'épicerie, là? Ah, c'est drôle! Finalement, c'était pas un langage, donc ça marchait des fois oui,

des fois non, mais c'était très bizarre. Des fois, je faisais des shows qui me donnaient 120 piastres, deux heures de danse, puis après ça, j'allais faire une petite cochonnerie dans une TV. 10 secondes, ça me payait 400. Je ne comp 400 je comprends rien c'était vraiment peur en conchée conchée s'est apparu pour que tu vas payer plus non mais c'était pourtant calculé mais maintenant il faudrait tu parles serait mieux payé pour fourrer gilbert le

retour du balancier manet le caressé c'est où que le son conchée conchée sortie sur sa part du jeu des sims le premier premier cas qui c'est où que le son « conché, conché » est sorti? Ça, ça part du jeu des Sims. Le premier, c'est un jeu qui est « conché, conché ». Mais quand tu mets le volume fort, c'est « conché, conché, don't touch me ». Personne ne se pose des questions sur ce qu'ils se disent. Tout le monde a l'air de comprendre. On va parler comme ça. OK, c'est vrai, tu m'en avais dit.

La langue des Sims est basée sur le suédois. Tu savais ça? J'écoutais une émission en suédois un moment donné et j'ai fait « tabarnak, on dirait que c'est des Sims ». Je capotais, je l'ai googlé et c'est basé sur ce langage-là. Ils ont juste changé quelques sons. Ah, bien, merci. Tu es suédois.

C'est pour ça. Une belle grande blonde. Chaque fois, je... Chaque fois, « call this », « tabarnak ». Oui, c'est là qu'on voit qu'il est important, ce petit bout-là. C'est lourd. Je ne suis pas un loup.

Je me trompe dans les races des fois. Oui, c'est correct. La première première année T'as fait juste pour rire Tu te rappelles-tu c'était quand? C'était par la même temps Je pense que c'était le numéro des Denis Non mais avant ça fantastique Quand les Denis ont été hués L'année d'après ils ont mis des enfants avec eux autres

Puis moi pour avoir un bouclier Pour pas qu'ils soient hués Le premier juste pour rire c'était ça, je pense, oui. Puis avant ça, mettons l'année, l'année qu'ils se sont fait tuer, c'était l'année qui faisait le show absurde. Oui, ça, c'était là-dessus, le Noël brun, je pense. Pas Noël brun, non, je t'ai mis là-dessus,

le show absurde, non, j'étais trop gêné encore. OK. Non, j'étais pas là. Fait que toi, t'es arrivé, mettons, ça, ça devait être 2003, 2004? 2003 gêné encore. OK. Non, je n'étais pas là. Fait que toi, tu es arrivé, mettons, ça, ça devait être 2003, 2004? Je crois que 2003, moi, genre. OK. Dans le même été,

mais à la fin de l'été, les gars, on se voyait six jours semaine, puis on se voyait quatre jours, on paniquait. Fait qu'ils faisaient un show quelque part, je pense, au Stade Jarry,

où est-ce qu'il y a le tennis en ce moment, puis ils disaient, tu veux-tu venir faire le show? Je disais non, non, non. Il y a eu un petit malaise ok je vais le faire les goyés si c'était vraiment mais je voulais pas le faire jean-thomas qui vient qui est exposé tant femme il ya choqué le caillis les denis m'habille on savait qu'à m'être appelé

juste by my love mais il faut pas oublier que j'ai ce travail quand il dansait au début c'était juste ça. J'étais timide, j'étais pas bien dans ma peau, mais ça a levé. Puis là, depuis Rincecrème, que, tu sais, vraiment, tu fais une partie importante du podcast. J'ai jamais écouté. C'est vrai! Voyons, tabarnak!

Parce que moi, j'écoute pas ce que je fais, mais mettons, n'importe quel projet commence, j'écoute les 10 ou 20 premiers épisodes, juste pour voir qu'est-ce qui me tape sur les nerfs. Je pense que c'est Jay Dutente et un autre, mais je ne suis pas capable parce que je ne sais pas. Pour moi,

c'est une soirée avec mes chums. Je trouve ça bizarre. On écoute ce qu'on s'est dit hier. Oui, je comprends. Moi, je suis pareil pour ce que vous écoutez, mais je me rappelle qu'au début, je comprends. Moi, je suis pareil pour ceux qui écoutent, mais je me rappelle, au début, je l'écoutais juste pour voir, tu sais, comme mettons, quand on a changé de caméra,

j'ai écouté les deux premiers épisodes juste pour voir ce qu'est-ce qui me gosse. Mais c'est ton bébé. Moi, c'est le bébé de Sébastien et Vince. Moi, j'en fais partie, mais je ne suis pas le créateur de tout ça non plus. C'est que c'est bon, ta présence. Êtes-vous tout le temps,

parce que vous parlez un peu comme trois adolescents qui chicanent aussi. Est-ce que c'est ça votre vraie dynamique? Oui, oui, vraiment. Comme Sébastien, à chaque fois que je l'appelle, «Salut, c'est eux qui risquent des bêtes. Où es-tu, bête?» On raccroche, on se rappelle.

Ça arrive souvent, mais... Ah, wow! Des fois, on chicanent, on adore ça. Ah, c'est un rêve'ai tu le verras jamais l'homme et moi j'écoute audio puis cette semaine je parlais à sébastien avait pas vu l'épisode visuellement avec simon delis quand vous avez tout modifier les affaires moi j'ai éc. De toi? Mais là, après, je l'ai regardé en vidéo, puis tes faces que tu fais... Oui, c'est un peu voulu.

Est-ce que c'était drôle? Il enlève sa casquette, puis là, je suis comme... Je me sens pas mal. C'était drôle. C'était exprès aussi de respirer fucking fort dans le micro. Non, je suis pas content avec le micro. J'ai jamais parlé. Ça fait 20 ans que je fais Just a Bike,

mais avoir un micro... C'est genre... C'est le fun, là. Il y a un aspect sexuel là-dedans qui me fait triper. Tu t'es déjà crossé sur Instagram? Je suis crossé sur plein d'affaires, mais c'est accidentel, je pense. J'aimerais ça que ça devienne

une expression. Le monde qui se cross en t'écoutant respirer, il se reinscreme. Je me suis reinscremé. Je me suis reinscremé. Partout ici, j'ai le nombril qui pue à la merde. Toi, tu te réécoutes jamais non plus?

Non. T'as oublié que t'as fait un blackout avec Tom et Phil Audrey? Ça, je le savais pas. Non. Je le savais pas. Pis quand Thomas... J'ai écouté leur podcast pis ils en ont parlé pis j'ai fait...

Ah, ouais. Ah, Chris. Pis vois-tu, il va sortir pour tout le monde dans une semaine ou deux. OK. Pis ça me stresse. Ah non, c'était bon, là. J'ai skippé de le début, j'ai écouté rien que ça, pour vrai. Ah non, c'était bon, là. J'ai skippé de le début, j'ai écouté

rien que ça, pour vrai. Ah non, c'était bon. Ben, tu sais, je fais pas ça tout le temps, on va te perdre, là, un moment donné, mais c'est quelque chose. Oui, c'est ça. C'est que je mange moins que je mangeais, puis à cette époque-là,

je buvais autant que je buvais. On dirait, tu sais, quand tu manges moins, il faut que tu te rappelles de moins boire. Tu buvais autant que tu buvais. On dirait, tu sais, quand tu manges moins, il faut que tu te rappelles de moins boire. Tu buvais autant que tu buvais, mais tu manges moins? Oui, c'est que, mettons... À cette époque-là, on parle de y'a un mois, là. Y'a un mois, ben oui, y'a un mois. Ah oui. Non, mais mettons, tu sais, moi, là, je suis bon pour timer.

OK, je pèse 200. Ça veut dire que je peux boire ça. Si je perds 100 livres, je fais des blackouts pendant un mois. Tu te barres. Puis après, je réaj, je fais des blackouts pendant un mois. Puis après, je réajuste mon pH. Je suis comme un spa. Il faut que je pisse dans un petit contenant, j'amène ça au club piscine.

Puis là, il ne prend pas trop de votre coco-diète. Une belle piscine hors terre, Mike. Eh bien. Je suis comme un spa. Nice. Mais toi, t'as jamais été gros?

Non, je suis juste... Dans le monde stretch normal, dans le monde gay, je suis gros. T'es Laurent Parkin. Pourquoi tu me le demandes pas à moi, tabarnak? Mais toi, c'est ça qui est fucked up. Tu me le demandes pas. Toi, en gars, t'es pas gros. En drag, t'es chubby.

Pis ça, ça m'a fucké. Première fois... Moi, si tu trouves que c'est le contraire, en drague, je me mets un corset, tabarnak. Non, mais première fois, je t'ai vu en gars, j'ai fait... Il est bien mince, ce style. Ah non, mais je porte du noir, des grands... Je porte du 3X large pour m'amincir.

C'est parce que aussi, les dragues, c'est souvent du monde qui pèse... qui mesure 8 pieds, qui pèse 40 livres. Les dragues, en général, sont minces que le tabarnak. C'est parce qu'ils ne mangent pas. Je ne m'attendais pas à devenir la Safia Nolin

des dragues à soir. Mais là, es-tu en drague? Je suis victime. Oui, je suis en drague. OK. Non, mais je trouvais... Je trouve qu'en gars, t'as de l'air plus mince. «Tit Monsieur, Grosse Madame», c'est intéressant quand même. «Tit Monsieur, Grosse...»

Ah, très... Ça, c'est le nom d'un show. «Tit Monsieur, Grosse Madame». Mais c'est aussi quelque chose, là show. «Ti, monsieur, grosse madame». Mais c'est aussi quelque chose. «Ti, monsieur, grosse madame». C'est de quoi faire exploser le Doc Mayhew, ton barnacle. Ça, Doc Mayhew entend «Ti, monsieur, grosse madame».

Il explose, ton barnacle. «Ti, monsieur, grosse madame». Ah, wow. Ah ouais, toi, tu trouves que t'as de l'air plus mince en femme. J'ai un corset, je me ramasse le ventre je me dis ça, je dois avoir l'air mince mais vu que je suis tout poigné aussi dans mes kits

souvent j'ai comme le dernier sous-écoute que j'ai fait tabarnak, je me suis regardé pas chic 200 mentons ce femme-là T'exagères sûrement de 197 Sûrement Ouais. T'exagères sûrement de 197, là. Sûrement.

T'es fin, tu me crouses-tu, ce petit cochon? Non, vraiment. Je suis pas gay, moi. Cris de cochon sale. C'est ça qu'on t'a su au milieu, à soir, on va te réparer, là. T'es pas le fun, gay.

On va te crisser des coups de bip dans le front de la soirée ça marche j'ai hâte toi ton chum tu l'as rencontré sur Grindr ça fait combien de temps? ça fait deux ans c'est quelqu'un qui est très beau il ressemble à à 10 du temps tabarnak avant que j'ai du temps Il est entre moi et toi, finalement. Il est entre nous deux. C'est vraiment ça.

Il ressemble à la belle version de Gilles Dutant. Oui, je l'ai connu, c'est ça. C'était pour du sexe. Après ça, lui, il était attiré vers moi. Moi, pas tant. Trop jeune, trop cute. Ça m'énerve. Toi, t'es vieux et laid. Dans le fond, le batte-plein de marde au camping, tu trippais.

Ben oui. Je me sentais chez Chocolat-Favori. Chocolat-Favori. Non, non, mais admettons, si je décris ça jamais, je sortirais avec moi. Un gars tabarnak, pas un homme, pas ceux qui sont dans le village, les chemises un peu musclées avec des shirts. À vous, toi aussi. J'ai jamais essayé avec un drag.

Ceux qui sont dans le village. Non, non, non, je suis homophobe. Moi, il est trop mûr, je comprends rien. C'est tu, l'être. On le sait que c'est de la créatine pis tu t'es fait sécher la queue de même. Non, non. Un vrai humain, là.

Avec qui tu coucherais dans l'UDA? Fait que oui, mettons UDA, moi j'aime ça. Avec qui je coucherais? Tabarnak. Pas grand monde, pour vrai, parce que souvent, la TV, ils sont beaux, puis en vrai, ils sont là. Oui, c'est décevant, oui. Ah non.

Sébastien a peur. Oui, oui, c'est sûr. J'ai des anecdotes Mais genre Non Non Ok on va pas là Non non

Chris ben oui Non non Mais je veux Attends Je veux m'excuser Je sais que Sébastien S'écoute en ce moment Sébastien

Texte moi Un nom Un fuck Mary kill genre Ouais fuck Mary kill Ah Chris Ouais trouve un Trois noms Fuck Mary kill

Un fuck fuck kill Ok Ouais ouais Ou un kill kill kill Je suis, Chris, ouais, trouvait trois noms fuck, marry, kill. Un fuck, fuck, kill, OK? Ouais, ouais, ou un kill, kill, kill, je suis à l'aise aussi. Mettons, je... Kill, kill, fuck. Ah ouais, kill, kill, fuck.

OK, mettons, mettons, mettons. Donne un nom, toi et Chris. Attends, mais quelqu'un de beau? Non, quelqu'un de l'UDA. OK, quelqu'un de l'UDA. OK. OK, Charles Lafortune. OK.

Ben, Gino Chouinard. OK. Simon-Olivier Fecteau. Ok, Charles Lafortune. Arrgh! Ok. Ben, Gino Chouinard. Ok, euh... Simon-Olivier Fecteau. Kill Charles, c'est sûr. Il va faire quoi son gars, là, si Charles est mort? Ouais, son gars, hein! J'ai rien dit. J'ai rien dit. J'ai rien dit.

Il a un drôle de visage, mais j'ai rien dit, Chris. Il va être correct. Il va manger son père. Il va être correct pour un mot. Puis après ça, par exemple, il va être dans la mort. Je sais pas pourquoi... Je sais pas pourquoi j'imaginais...

Tu sais comme quand une vieille madame, elle meurt pis son chat la mange? C'est ça de même que j'imagine la fin de vie à Charles-Laportage. La police arrive, il est en train de se licher les pieds pis se laver. Il y a de quoi qu'il mange d'un trisomé

qu'il mange d'un humain qui me fait pleurer. On a trouvé ce qui me fait pleurer. Ok, fait que tu dis Charles Lafortune. Charles Lafortune est mort. J'ai reçu Gino Chouinard aussi, puis Simon, mais il y a tellement... Je sais pas. Ben oui, c'est sûr, il faut qu'il passe de l'argent.

Mais il a plus l'air à pas s'en rappeler. Je sais pas, il y a... J'ai tué les trois. Ok, on joue à kill, kill, kill. Ah! Mais ouais, j'aimerais savoir, c'est quoi ton genre de gars? Moi. OK.

Non, mais attends, toi. C'est bizarre en tabarnak. Non, mais un gars. Ça veut dire, mettons, les Denis, mettons, Seb ou Vincent, vu qu'ils sont un peu comme toi, on devrait jouer à « Fuck, kill, Seb, Vincent ». Je comprends pas les règlements, mais...

Lequel tu fous, lequel tu tues? Entre Sébastien et Vince? Je fous Sébastien, Chris. Il me semble que j'ai la même réponse que tout le monde. La même réponse que tout le monde. Il y a peut-être de quoi de trilant. Je ne sais pas. Vain, ce qu'il te faut en criant.

Je ne sais pas. Il y a de quoi de le fun, je pense. Il te suce avec juste une palette. Il a tasse. Il a tasse comme des mauvais. Il a tasse. Il tasse sa palette pour te sucer. C'est bon.

Oh là là. Calisse de tabarnak. Qu'est-ce que c'est drôle. Tabarnak. Moi aussi, je pense qu'il faut recevoir. Mais vois-tu... Es-tu top, toi, calisse? Non, non, je me ferais fourrer par celle-là.

Non, non, je suis rendu versatile, d'ailleurs. J'ai appris ça. J'ai appris à fourrer à 28, c'est le fun. C'est vrai, t'es devenu top à 28? Non, versatile, c'est les deux. Non, mais je comprends. Je fais ça en dépit de là, parce que mon chum, il veut, mais sinon, je m'en collisse.

Comme ça, me faire traiter comme une bonne poignée de vidange. Pourquoi tu veux savoir, petit cochon? Non, mais à chaque fois que tu dis, à chaque fois que tu parles, tu vas fourrer, tu vas fourrer. Non, non, mais fourrer dans le sens de... C'est l'expression. Oui, oui, faire... Oui, une drague qui se fait fourrer, je trouve ça normal, mais une drague top, ça me fait peur.

La majorité sont top. Bien, ils me font peur. Oui, oui, oui, oui, oui, oui. Ils me font peur. Je sais pas, moi, je serais mal. Tabarnak. Bien non, mais pas en drague, tabarnak. Non, moi, ouais, ouais, ouais, ouais. Ils me font peur. Je sais pas, moi je serais mal. Tabarnak. Ben non, mais pas en drague, tabarnak. Non, moi l'image, t'es en drague. Ouais, c'est fou.

Il y a de quoi de moindre. Tu te fais là que de déchirer 12 paires de bas culottes croutantes avant de te rendre au lounge, là. Non, non, non. On faut pas en drague. Tu te fais enculer pendant que tu sens une perruque cheap qui te flatte le dos. T'es comme, ah, encore lisse.

Avec des grosses bagues. Comment cheap, là. Ah non, mais ça... Je trouve que j'ai eu un beau mois de juillet, ça méritait un cheveu neuf, assis à soi. Sais-tu que ça a l'air, pour vrai, t'as l'air de les premières années

des greffes de cheveux. Tu sais, mettons... Tu sais, mettons... Quand tu vois des messieurs en 1977 moi je me rappelle quand j'étais jeune j'avais une maison c'est un ami de la famille en tout cas qui s'était fait greffer pis qu'on voyait

la petite couture pis on était comme la couture? il greffait pas une perruque de vrai il greffait le cheveu par-dessus non mais tu sais à cette heure, c'est plus réussi,

je pense. Oui. Mais dans le temps, tu voyais qu'il se passait cette histoire. C'était pas des gales? Hein?

C'était pas des gales? Non, mais moi, je me rappelle, c'était peut-être une perruque aussi, mais je me rappelle que je voyais une ligne. C'est une perruque, ça, Chris.

Jamais je crairais. Mais un moment donné, il nous avait montré, regarde, c'est pas une perruque, puis il Chris. Jamais je crairais. Mais un moment donné, il nous avait montré, regarde, c'est pas une perruque, puis il avait tiré. Qui, ça? Un ami de la famille. C'est ça qui est flou.

Il dit que c'est son nom, mais c'est pas son nom. C'est un ami de la famille. Moi, quand j'étais jeune, mais... J'avais... J'ai souvené flou. N'importe qui

qui était ami avec mes parents, c'était comme mon oncle. Fait que je les appelais... C'est un monsieur que j'appelais mon oncle. Je sais pas, il y avait une vanne, il y avait des bonbons. Il y avait Chris... Ah ouais, c'est... Tabarnak!

Tu as appelé beaucoup de messieurs mon oncle, toi? Parce que t'es peut-être bottom aussi. Mike serait bottom, c'est ce qui est. Oui, je pense que oui. Ben oui, Chris Bo je bois trop pour bander penses-tu je veux la pression d'être obligé de bander

avec un cul de gars tabarnak c'est beau un cul de gars c'est super beau il n'y a pas tant un cul de gars non plus non non moi je serais juste de même que je prendrais des petites gorgées.

Renverse pas mon drink. Si tu perds tout ce que tu as sur la tête, tu t'en fais-tu greffer des cheveux? Non. Moi, je suis chanceux parce que je cale depuis que j'ai 19 ans. Mais on dirait que ça peut rester. Mais là,

je pense, j'ai le goût de... J'ai trop de gris. Cette semaine, je me suis fait couper les cheveux par un professionnel. Ça faisait longtemps que ça n'était pas arrivé. Un coiffeur, là, tabarnak. Un professionnel. Ça l'a été à l'école deux secondes. Non, mais c'est parce que ça fait des années que je me coupais

les cheveux moi-même, parce que ça fait des années que je me coupais les cheveux moi-même. Parce que ça roule en tabarnak. Là, je voyais mes cheveux tomber. Brag en Christ. Mes cheveux sont rendus... Je les voyais tomber et ils sont rendus blancs. Moi, j'aime ça pour Avricel. Moi, dans ma tête, je suis George Clooney.

Là, tu vas te mettre du touche de gris, toi, Christophe. Non, mais je vais me faire des... Mais je vais peut-être juste me faire des petites mèches. Ah, il est bottom. Des petites mèches. Je vais me faire des petites mèches. C'est très masculin, ce que tu dis. Ah non, je le sais.

Eh bien, tu ne vas pas voir que le monde le remarque. Mais le monde va le remarquer tout de suite. Moi, je pense, avant de me faire greffer les cheveux, je vais me faire greffer des gros sourcils. Pour vrai, j'aimerais ça avoir des gros sourcils. Je m'ennuie de mes sourcils en tabarnak, moi. Oui, toi, c'est ça qui est fucked up, parce que tu dessines une ligne par deux.

Ça, de plus haut, de haut, qui est... Mes sourcils de dessines une ligne par deux. Ça, de plus haut. Oui, mais mes sourcils de gars, j'avais deux bonnes chenilles. J'étais comme chaud quasiment. Puis je les ai rasés pour sauver du temps. OK. Fait que j'ai plus de sourcils en gars. Fait que là, t'es rasé une fois par mois? À tous les fois, je me maquille.

Parce que ça repousse. Fait que là, c'est ça de long. Je peux pas les coller puis les cacher dans mon make-up. Fait que j'ai rasé à tous les fois. Fait que j'ai vraiment l'air d'un encéphale en ce moment-là. Un estifron ça de long. Genre guinantelle, mettons, là. Non, non, c'est vraiment laid.

C'est vraiment laid. Tu peux pas faire, tu sais, comme mettons Manon Mansé pis les teintes blancs. Elle se teint les sourcils? Ça prend soin de son... Ouais, c'est ça. Ça prend soin de ses sourcils qu'elle prenne soin de sa moustache, la tabarnak, le manon. Je l'aime.

Beau bonhomme. Mais sinon... Mais je me suis rasé... Oui, je me suis rasé. Je chauffe au moins pour 5 heures par semaine. Mais c'est 3 mois repoussé. Mais ça me manque pour vrai.

Moi, j'ai pensé un moment donné, vu que j'ai des sourcils absurdes, puis j'avais pensé un moment donné juste les raser au complet, juste pour voir si le monde remarquerait. Non, fais-le pas. On sous-estime en tabarnak l'utilité des sourcils. Tout me tombe bien.

La douche, la dèche, tout, tabarnak. Il n'y a rien qui arrête. Les sourcils, ça sert de barrière. C'est très important. Mais moi, pour vrai, si j'ai de la dèche dans le front, je vais être comme, OK, il y a un problème. Il y a de quoi qui se passe que mes sourcils ne peuvent pas me protéger.

Les sourcils n'ont pas fait leur job. C'est une passion qui se développe. Tu es un fan de dèche, toi, Marc? Non. Fait que toi, tu es top, toi, non? Non. Fait que toi, t'es top, toi, t'es bottom, mais est-ce que... Ça, c'est une... Une question précise.

Une question précise. Non, mais... Moi, c'est ça. Quand t'es top, est-ce que tu te fais venir d'en face, des fois? Moi? Non. OK. Non, non, non.

Là, c'était comme... Non, non, non. Il y a du monde qui aime ça, mais moi, je sais pas. On dirait que je suis comme un gars de la dèche. C'est dégueulasse. C'est dégueulasse. C'est dégueulasse.

C'est le fun. Ah, ah. Ben, c'est vrai que... 15 secondes après que ça soit fini, puis là, tu l'enlèves avec de l'eau, puis ça colle. C'est sûr que là, ça, je trippe moins. Mais c'est la même affaire pour les hétéros.

Un coup que tu viens, il n'y a rien de fun. Elle aide la fille dans le fond. Tout est dégueulasse. Tout est dégueulasse. Un coup que tu es venu, tout est dégueulasse. Je suis venu, va te coucher dégueulasse. Fais quelque chose.

Hum. Je suis venu va te coucher décolle Laisse fais quelque chose Hum T'es-tu déjà allé au sauna? Oui On va lâcher les affaires de Floune Beto Là je vous le jure Ah mais ouais Pis t'as-tu aimé ça? Non Je comprends

Non c'était épeurant J'avais été avec mon chum Dans le temps de mon coming out J'avais peur Chris frégué là Oh oui frégué Mais j'ai fait mon coming out Quand t'avais une 5 Chris, frégué, là. Oui, frégué, mais j'ai fait mon coming out quand j'avais 25. C'est compliqué, moi. T'as amené ton chum?

Non, c'est moi qui voulais y aller. Je voulais l'urgence de lui. Puis lui, t'as juste suivi, vu qu'il voulait être triste pendant que tu te fasses fourrer. Non, non, non. On y a été vraiment juste en tant que voyeur, mais c'était... Écoute, il y avait... Non, mais tu peux y aller

et ne rien faire. C'est ce que j'ai fait. Et là, j'y vais, puis là, il y a comme... Tu peux y aller. C'est comme, mettons, à l'hôpital quand tu vas avoir des opérations. Il y a une fenêtre. C'est comme un vestiaire d'homme, mais ça donne rien de changé. Tu regardes dans la fenêtre.

Ah, deux sexagénaires qui se mangent le cul. Non, c'est ça. C'était bizarre. C'est-tu tout le temps des vieux? Non mangent le cul. Non, c'est ça, c'était bizarre. C'est tout le temps des vieux? Non, non, bizarrement, c'est tout le monde. Quand j'avais été là la première fois, il y avait comme un musclé, j'aime pas les musclés,

qui vient de voir et qui me touche le torse. Je l'ai accoté dans le mur. J'ai dit, je suis pas gay, moi, tabarnak. Ouais, c'était très bizarre. Là, mon chum me disait, « Hey, le monde est là pour ça. » Je suis sorti, je ne sais pas... Marc-André qui rentre au sauna avec une machette

en jouant à l'Halloween dans le Vieux-Québec. Ah ouais, c'est bon ça. C'est là que tu vois que les muscles, ça ne sert à rien. Si tu te fais à côté d'un mur et que tu es musclé...

Un gay musclé, ce n'est pas fort. Le monde a peur, mais ça a bien plus peur de toi qu'autre chose. Il n'y a rien de plus fort que le garde-robe. Un gars dans le garde-robe, tu te fais dire qu'il est gay,

il peut le vaincre. C'est plus fort que tout. Qu'est-ce que c'est drôle. Attends un moment. J'ai été aussi longtemps? Moi, je suis jamais allé d'un saut. Ah, mais ça serait drôle en tabarnak, je pense. Juste amené par la main.

Le prochain sous-écoute, là, au sauna. On devrait faire un sous-écoute. Après le centre-d'aile, on va au sauna. Là, le monde fait... J'entendais rien. J'entendais juste des gars fourrés. Puis Marc-André dire « J'aime pas ça, des muscles. »

C'était pas cool. Ah, c'est-tu... Hey, Yann, y'a-tu des questions? Oui, puis y'en a des bonnes. Y'en a des bonnes. Je peux-tu souligner une personne qui pose des maudites bonnes questions? C'est tout le temps ces questions

que je choisis. Marc-André Roy dans la chat-room, il pose tout le temps des maudites bonnes questions. C'est bien pertinent. Puis je vais vous en poser une. Question aux invités. Là, par exemple, si on va juger cette question-là, parce que tu viens de souligner sa pertinence,

là, c'est comme un test de QI de Yann Thériault. En ce moment. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Et puis, je vais prendre un vodka coq d'hier. Question aux invités.

Vous avez eu une vie hétéro. Est-ce qu'il y a quelque chose qui vous manque de cette vie-là ou non? Les pelotes. Je n'ai jamais touché une. Toi, tu n'as pas été hétéro. Non, j'étais juste dans le garde-robe. Je n'avais pas touché une fille.

Il n'y a rien qui me manque. C'est quoi le plus que t'as fait avec une fille? Les Frenchies. OK. Ben, la première fois que je suis venu, voyons, tabarnak. La dernière fois que je suis venu à Sous-Écoute, je l'ai compté, j'ai fait mon coming out, la première fois que j'ai vu une fille nunoune, là, pour s'apprêter

à fourrer, pis je m'en d'ai pas, pis j'ai dit « Je suis gay. » Tu t'es pas trompé, là. Tu t'es pas trompé. T'es pas straight, finalement. Non, je sais ça, je suis gay. Toi, t'as couché avec des filles, par exemple? Non, j'ai eu une blonde pendant 10 ans.

T'as jamais couché avec? Avant elle, t'avais couché avec d'autres filles? Non, necker, toucher le vagin, je sais pas ce que je faisais. Fait que t'as juste couché avec d'autres filles? Non, necker, toucher le vagin de... Fait que t'as juste couché avec une fille dans ta vie? Mais tu réussis à abandonner. Non, j'ai été 10 ans avec une fille, mais j'ai pas couché avec. Non! Ben voyons, t'as pas rien!

OK, je m'excuse, mais là, je vais te dire une blague, elle devait être conne un peu, là. Sûrement, oui. Non, j'ai... Sûrement, oui. Non, mais quand t'es gay, pis tu te le caches, t'es tellement manipulateur que tu manipules les gens. Toi, tu disais-tu, genre, on attend le mariage? Ah oui. Non, mais j'ai eu toutes les excuses.

Je bande pas, je sais pas ce que j'ai. J'attends que tu sois mûr à 40. Là, j'ai le goût. Mais tu sais, ça a été tiré, mais ce qui est le pire, c'est que je me suis pas crossé. Tu y frotais-tu le clitoris, ça même? Ah my God. Non, c'était dans le noir

pis j'avais des faces de dédain. C'est l'épisode le plus gay, je pense. Hé, mais t'as jamais... T'as été 10 ans avec la même fille, sans la fourrer. Pis sans le crosser. Ah, toi, tu penses que t'es même pas crossé furieusement dans la salle de bain? J'ai la même chose que Jean-Thomas.

J'étais capable de me peser, mais il me crossait pas. Je savais pas c'était quoi de me masturber. J'ai jamais su. C'était quoi la valeur de 25 ans? Oups! L'ail! Jusqu'à 25! Oui, c'est là que j'ai compris que j'avais une gros pénis. Elle a dû partir en fou

quand elle t'a lâché. Elle a eu des enfants deux mois après. À quoi? Elle a eu un enfant? Deux mois après? Deux mois après? Elle a couché enfants deux mois après. À quoi? Elle a eu un enfant? Deux mois après? Deux mois après. Elle a couché avec un gars pendant qu'elle était avec toi? Oui, rapidement.

On s'aimait beaucoup. C'est la femme de ma vie, même encore, mais j'aime pas les pilates. Ça goûte pas bon. C'est pas beau. T'as goûté? T'as mangé? Dans le noir, oui. T'as goûté? T'as mangé? Dans le noir, oui. Dans le noir. T'as mangé? Ça veut dire que quand t'as mangé,

elle devait penser, si t'assoies, ça se passe. T'as mangé, t'as mangé. Il y avait le reste. Elle, tu sais, tu venais pareil. Tu bandais-tu? Oui, ça oui. Mais il ne fallait pas.

Parce que quand elle me disait, je me disais, il faut que je pense à... OK, des comptes pour débander. Parce que pourquoi ce soir? Pourquoi pas demain? Si tout était calculé, c'était compliqué. Qu'est-ce que ça goûte? Si tu réponds, on va savoir qu'est-ce qu'elle goûte. Elle?

Non, non, pas elle. Non, je ne devine pas ça, mais... Mais qu'est-ce que ça goûte? Pas bon. Est-ce que ça ne goûte pas bon ah ouais j'ai jamais goûté un pénis mais un vagin goûte meilleur je pense moi je pense pas moi j'ai toujours l'impression qu'une fille quand ça pisse ça peut pas tout essuyer c'est un trou de peau caverneux qui voit jamais le soleil oui ça vous Ça, je te le donne, mais au moins, c'est pas un pénis.

C'est... C'est ça, le... Ça saigne une fois par mois. Je peux pas faire confiance à ça, moi. Là, c'est l'épisode le plus gay. Je pense que c'est de ma faute. Je m'excuse, Marc Astic. Ça, pour vrai, je pense que c'est plus facile de garder un pénis propre

qu'un vagin. Mais en général, les femmes sont plus propres que les hommes. Je suis pas mal sûr qu'il doit y avoir bien des gars avec des queues dégueulasses. Oui, oui, oui. Quand c'est laid, c'est laid en tabarnak. Non, non, moi je dis non.

Je les mange pas pareil. Quand il fait noir. T'en es jamais arrivé de t'en rendre compte? Sors du bois tu sors du bois il sait pas mon camping je suis un dindin 200 moi je pense le truc c'est que t'essuies la queue sur tes culottes

t'avais non un pénis quand c'est laid c'est laid en tabarnak mais une nounne même magnifique je trouve ça laid playboy c'est les scellés en tabarnak ah ouais mais une non même magnifique je trouve sol et c'est les boys arc c'est normal c'est ça c'est mais c'est pour moi c'est qu'est ce qui te manque le plus de ta vie et héros d'aller faire l'épicerie puis pas être la tapette de la place c'est d'être pas normal mais jeais à Saint-Jérôme.

Si j'avais un chum, lui, tu savais-tu? Non, non, ça, ça m'énerve en hostie. C'est pour ça que je vis en ville, mais ça a l'air touchant. Ah oui, mais à Saint-Jérôme, quand tu vas à l'épicerie, le monde, il pointe la tapette dans l'épicerie et t'es en top. Non, non, mais quand t'es gay, tu te sens comme ça. Tout le monde te connaît à Saint-Jérôme à mon époque. Si t'es peur en hostie, j'ai fait un épicera à Rouen quand j'étais en show là-bas.

Ils t'ont jugé. C'est sûr. Dans le boeuf, dans le parking, t'as-tu vu? Check-la, il va acheter un coco. Yann, as-tu une autre question? Il y a beaucoup de monde qui demande à Marc-André s'il a aimé son expérience d'être gérant de lutte. Peux-tu nous raconter ça?

Oh boy! C'était dans quel contexte? Ah, c'est vrai? J'adore la lutte pour les mauvaises raisons. Mais moi, quand je vais là... Chris, les gars sont musclés. Tu devrais y être, ça. Exactement. Ils sont là, puis ils se pompent

les peines. Non, ben non. C'est pas mon univers. Pas du tout. Mais j'aime le résultat. Mais ce qui se passe en arrière, de se pomper les muscles, tout ça, mon gars... On va se quoi? Ben, on... Non, mais si, on va se faire ça. Après ça, je vais montrer

au monde que je suis fort. Non, j'embarque dans rien, je suis trop ironique. J'aime la lutte pour les mauvaises raisons, mais j'adore la lutte. Mon expérience à moi, je n'étais pas à ma place. Fuck off, l'esti. Ah ouais? Mais non, c'était trop bizarre. Ça n'a pas ri, genre?

Ah, ça rit, mais c'est un show de lutte. Moi, j'arrive, je fais des jokes. C'est pas ça, un show de lutte. J'ai pas d'affaires là. Mais j'aime la lutte pareille pour les mauvaises raisons. J'aime que ça soit mauvais. Moi, il y a... Tu sais, je te l'avais dit, le jour que j'ai fait... On dirait que j'arrête pas de parler du Centre Bell.

Mais le jour que j'ai fait le Centre Bell, j'ai eu Kevin Owens du WWE qui m'a écrit. Puis quand il m'a écrit, j'étais comme Kevin Owens du WWE qui m'a écrit puis quand il m'a écrit j'étais comme asti, il faut que je le dise à Marc-André puis j'avais hâte de te le dire non mais j'étais content que tu me le dises en plus il t'as-tu répondu? qui ça? Marc-André

non ben j'y ai dit live j'ai pas répondu j'ai regardé il m'a dit non mais vu que moi c'est ça qui est drôle. Ma relation avec les Denis, le seul que j'ai son numéro de téléphone, c'est Sébastien. J'ai juste l'air d'une crise de groupie.

J'écris, tu dirais à Vincent telle affaire. Je traite Sébastien comme si c'était le valet de l'équipe. Dis à Marc-André que Kevin Owens va... Puis après, quand j'ai dit, j'ai fait, Sébastien, l'as-tu dit? Puis il a fait non. Puis j'ai fait, mais c'est normal qu'ils te disent pas que c'est un monsieur,

qu'il a une vie, qu'il a des enfants. C'est pas mon employé. Je comprends. J'ai jamais vu un show de lutte. J'ai jamais vu de la lutte à TV non plus. La lutte live, c'est comme le site du soleil pour les messieurs qui n'ont pas fini leur secondaire.

C'est vraiment ça. Moi, pour vrai, la dernière fois que je suis allé au WWE, c'est vraiment spectaculaire. Les entrées sont le fun. C'est un show vraiment de gars. C'est un show vraiment de gars.

C'est un show de gars. Mais j'ai jamais vu. Pour les gays, c'est parfait. C'est des gars en petite short. Non, mais c'est un peu tabarnak. Non, c'est plus l'aspect qu'ils ont des personnages. C'est comme des drags, mais straight, on dirait.

J'ai beaucoup entendu parler de la lutte, je n'ai jamais vu, mais on dirait que ça me tenterait de le faire en drague une fois. La lutte en drague? C'est parce qu'ils ont une chorégraphie, ils apprennent à se faire mal, je pense. Moi, je pense que je te ferais mal pour vrai. Il y aurait de quoi, par exemple.

Les lutteurs, souvent, ils se tirent par les cheveux, mais quoi qu'il y ait de magique, exemple. Les lutteurs, souvent, ils se tirent par les cheveux. Mais tu sais, quoi qu'il y ait de magique, je le noque dans la pomme d'Adam. Mais je pense que j'aimerais ça le faire. L'été prochain,

à ZooFest, ou à Juste pour rire, drag versus lutteur. C'est un esti de show. On met Mado là-dedans, vieille comme tout. Elle va se faire péter. On va rire. Drag versus Luther. C'est un esti de show. On met Mado là-dedans vieille comme tout. Elle va se faire péter. On va rire. OK, parfait. C'est un esti de show. Yann, il reste combien de questions? Il y en a pas mal.

On peut... Je sais pas vous autres, mais je suis correct pour un bout. Moi aussi. OK. je sais pas vous autres mais je suis correct pour un bout moi aussi pose une dernière question non non mais check moi il y a combien de bonnes questions

parce que je veux pas aller dans c'est quoi ta couleur préférée ben disons qu'il en reste, admettons, 5. OK, 5. Fait qu'on va faire 5 questions. Il y a quelqu'un qui demande... Marc-André, est-ce qu'on t'a déjà demandé d'enfiler ton costume de Just a Buy afin d'avoir une relation sexuelle?

Oh! Oh, j'aime ça! Oh, ouais! Ah! Collier, c'est de tabarnak! Te faire enculer pendant que t'entends « Conché, conché ». « Don't shake your body ». « Don't shake your body », ça sonne comme ça.

« Don't shake your body ». Pis en plus, avec le « Fuck », t'sais, genre, comme un chien qui lance ça plus loin. Je suis capable, avec mon sperme, de faire des lunettes pis une moustache. Ah, ah, ah, ah, ah. Euh, non, mais quelqu'un qui me parle un chien qui lance ça plus loin. Je suis capable avec mon sperme de faire des lunettes et une moustache. Non, quelqu'un qui me parle de Just a Buy, il n'y aura jamais de cul avec moi. C'est simple.

Moi, quand tu me m'aimes pour des mauvaises raisons, je suis content de faire Just a Buy, mais « Hey, salut Rince-Creme! » Et voilà. OK. Ça finit là. Fait que toi, quelqu'un qui parle de Rince-Creme, son pari à vie, t'es malade. Attends, ça m'est arrivé une fois de coucher avec quelqu'un et qu'il ne meRen, son pari à vie, t'es malade. Attends, ça m'est arrivé une fois de coucher avec quelqu'un

et qu'il me l'a pas dit, pis à la fin, il dit « Comment qu'il est, Sébastien, dans la vie? » Tu l'as punché. Ben non, ben ça, c'est pire. Pendant que tu t'es suivi le bat, il commence à s'ébduber, genre « Non, non, non, non, non, non. Il est moins homophobe que moi. » Pis tu l'as punché. Exactement.

Ah, mais c'est weird, ça, après. Oui, c'est mal ça. Il y a de quoi de râteaureux, tu sais. Ah oui, tu réalises que tout le long dans sa tête, pendant que tu le pines, il pense à la rince-crème, c'est bizarre. Oui, dans ma chambre, il y avait des posters, des données partout, c'était évident,

c'était comme épouvantable. As-tu des posters? J' partout. C'était évident. C'était comme épouvantable. T'as-tu des posters? J'avais, comme au début, quand j'étais fier. « Ah, on a de la musique plus! » Quand j'étais fier. Ouais, là, à un moment donné... Non, mais à un moment donné, c'est plus suivable. C'est comme tabarnak, c'est assez, là.

J'aime par exemple ton histoire que tu jugeais le gars de te poser une question au Sébastien et toi, t'as 60 posters du Sébastien. T'es comme « It's a nasty weirdo! » Il capote le Sébastien, et toi, tu as 60 posters de Sébastien. Tu es comme un stéboué. Il capote Sébastien. Sébastien m'a parti à moi. Oui, est-ce que... Wow.

Autre question. Il y a quelqu'un qui demande à Marc-André qui tu choisirais entre 123Kid et Undertaker pour une nuit? Pour une nuit?

Ben oui, mais il n'y aurait pas de sexe. On jaserait. C'est bizarre comme question. C'est même pas coucher avec. C'est une nuit. Je ne sais pas. 123Kid et Undertaker, c'est bizarre comme question. C'est même pas couché avec, c'est une nuit. Je sais pas quoi... One, two, three, kill, puis Undertaker, c'est des personnes. Undertaker, c'est une légende de la lutte. One, two, three, kill, c'est un lutteur.

Un perdant. Bonne question. Il y a Raph qui demande Seriez-vous allé au défi des gangs? J'aime que Yann, c'était une des 5 bonnes questions C'est-tu ton gars, ton king des questions? Non, non, non, c'était pas lui C'était pas lui

Le king des questions Le king des questions Qui Le king des questions. Qui que tu violerais? Hulk Hogan ou Ric Flair? Il y a un Raph qui demande seriez-vous allé au défilé de la fierté gay et qu'est-ce que vous pensez de l'annulation?

Toi, tu serais-tu allé premièrement? Faut le calme. Ben, trop de tapettes! Non, j'ai pas d'affaires là, moi. Non, j'y allais pas à base. Quand j'ai vu que c'était annulé, j'ai ri parce que j'étais pas en train de me maquiller pour y aller. Mais tu sais,

je sais pas si c'est vrai, mais j'avais lu que ça a été annulé vu qu'il y avait juste pas booké de la sécurité. Non, il y avait de la sécurité. Il manquait 80 bénévoles puis ils l'ont réalisé le matin même. Fait que vous êtes des hostes cave du caolisme, mais il y a quand même eu un défilé finalement. C'est genre la communauté s'est

rassemblée. Ils ont fait un défilé. T'avais pas genre Desjardins, François Legault puis des niaiseries de même. T'avais pas toutes les hostes de compagnie. Fait que c'est bien mieux de même. Moi, j'avais... Je faisais un podcast au Drink Minimum ce jour-là puis je m'en venais. Puisavais, je faisais un podcast, Two Drink Minimum, ce jour-là, puis je m'en venais, puis là, je voyais des petits groupes, mettons, je voyais

14 lesbiennes fêter. Je voyais, genre, 7-8 gays fêter. T'as-tu fait ça dans le fond, non? J'ai frappé toutes. C'est comme, tassez-vous, t'es dans le bac! Comme René Lévesque avec les itinérants dans le temps

je criais it's Adam and Eve not Adam and Steve ben bien plate que ça a été annulé mais il y en a eu un comme pareil je sais pas mais mais ça pour vrai Chris je sais pas c'est à cause de qui

mais c'est weird si ils ont juste mal géré ça ça serait Fierté Montréal il manque 80 bénévoles t'as le temps d'en trouver à 3h t'appelles tes autres bénévoles qui ont des années mets un message sur Instagram, Facebook

je sais pas toute la gestion a changé cette année chez Fierté Montréal parce que les anciens, c'était des prédateurs. Fait que là... Prédateurs avec la bouche verte. Fait que les lasers ici... Ouais, ouais.

Pis les tentacules, les cheveux, les dreads. Le nouveau film, là. Ouais. Est-ce que vous avez vu le film? Moi, je l'ai vu. Mike Patterson, qui joue le Québécois dans ça. C'est pas vrai. Il joue dans Predator.

C'est un hostie de bon film. Oui, et il défilait son insu en plus. C'est pour vrai. As-tu aimé ça? C'est un hostie de bon film. Moi, j'ai trouvé ça bon. Pour vrai, j'ai aimé ça. Pour qu'est-ce que c'est.

Oui, pour ce que c'est. On t'entend, ça ne gagnera pas à Cannes. Non, ce n'est pas mon nom de ville. Mais c'est vraiment bon. Puis Mike Patterson, il joue comme le chef des Canadiens-Français. Il est parfait. Puis sur le coup, je me disais...

Moi, je suis le genre de personne, en plus, quand je regarde un film, puis le Québécois a un accent weird, ça me fâche. Mais là que c'était Mike Patterson, j'étais heureux. Puis là, tu sais, un moment donné, il crie après la fille, « Je vais te tirer dans ta

sale bouche! » Puis là... Mais pourquoi ce film-là a besoin d'un chef des Canadiens français? C'est une autochtone qui... Le Prédateur, c'est un autochtone, ça.

Ouais. C'est que le Prédateur, c'est un autochtone, ça. Oui. Il vit au Canada anglais. C'est que le Prédateur, c'est comme ça arrive en 1700 quelque chose, et là, il y a une communauté autochtone qu'il faut qu'ils se battent contre le Prédateur, et là, il y a

les Canadiens français, les trappeurs qui arrivent, qui veulent tuer les Autochtones, puis c'est Mike Patterson, le chef du Pédécoisochtones, puis c'est Mike Patterson, le chef du Québécois. Fait que c'est weird. Puis en plus, tous les autres Québécois ont un accent plus fucked up que Mike Patterson.

Fait que tout le coup, tu fais « Ah, Chris, il sonne weird pour un Québécois. » Puis après, l'autre gars, tu l'entends puis tu fais « Ah, Mike Patterson, il a plus de sucre. » Mais c'est le fun. C'est pas vrai, c'était vraiment bon. Non, pas bouquin vrai.

Fait que kill, kill, fuck, Mike Patterson, le prédateur ou la mer indienne? Faut que... Pour vrai, je suis couché avec le prédateur. Ah ouais? Pourquoi? La bouche est assez grande. Ah ouais.

Grande sa bouche. Il y en a qui sont bien. Son gros bat d'extraterrestre. C'est fait pour prédateur. C'est un fit mix. Toi, je me suis tout le temps demandé, pour vrai, je vais sonner comme un hostie

de vieux mon oncle, mais le fait que tu as un esti de gros batte, ça doit faire peur. Dis-nous quand arrêter. Non, mais pour vrai, ça doit faire peur. Mettons que tu rencontres un gars et qu'il te dit qu'il est bottom, et qu'il te voit ton esti d'affaire.

Il doit faire comme, « Ah non, je suis un top! » « Je suis un top! » Et là, il est comme, « OK, on va être dans le dossier! » esti d'affaires c'est pas élastique qui revient à 100% à toi et toi là tu es magnifique au taré de callis le sténé l'asci qui pète il faut que tu fasses la question c'est quoi mais comme ton jump il a-tu capoté quand il a vu ton gros bat ben c'est bizarre ça fait l'effet contraire dans l'univers gay si les gens voient mon gros pénis même l'état

vraiment je l'essayerais ben c'est le fun à essayer je suis pas un bottom mais je comprends pas pourquoi moi j'essayerais rien asti que moi il y a quelqu'un qui a fait asti mais ouais Je ne comprends pas pourquoi j'essayerais rien. Asti que moi. Il y a quelqu'un qui a fait asti. Mais il y a de quoi.

Tu l'essaies une fois, puis après, tu fais comme, non, mais j'adore être en santé. J'ai essayé une fois d'être bottom, mais j'avais l'impression de chier. C'est comme, voyons, tabarnak. Je ne s'associe pas la merde, le cul et le plaisir. Je fais caca, ça finit là, puis j'avais l'impression de chier partout. Tu ne pales pas, parce que caca, ça finit là, puis là, j'avais l'impression de chier partout. Tu pales pas,

parce que c'est ça que tu ressens à chaque fois, avoue. C'est comme... Non, non, il y a une façon de la faire comme du monde. Je sais pas. Mais c'est pas tous les coups réussis, là. Des fois, tu fais semblant de faire plaisir à ton chum. Elle est dégueulasse, ça.

Une vraie truie. Je pense qu'on nuit à la communauté LGBTQ. T'as invité les deux pays gays, je pense. Les deux pays gays. Yann, y'a-tu une autre question pour les mauvais gays? Est-ce que Marc-André a une vignette handicapée

depuis son accident? Je prendrais un autre vodka. Pour vrai, je l'ai demandé parce que je fais de Chris. C'est vrai? Oui, mais ils m'ont dit que non. Mais j'ai essayé pour vrai. Chris, j'aime mon oignon. Ils ne savent pas tant où.

Je l'assumerais en tabarnak. Qu'est-ce que vous avez? Il faudrait que tu arrives. Il faudrait que tu ailles. Mais en même temps, même si tu as juste une main, je pense que tu n'as pas le droit de... Parce que moi, je suis diabétique et techniquement, le diabète, c'est un handicap.

Mais je n'ai jamais essayé d'avoir une vignette, mais crée, j'ai le goût d'essayer. Ben oui, essaye. Ils ne te l'ont pas donnée. Tu as un moignon, ils ne t'ont'avoir une vignette, mais crèche, j'ai le goût d'essayer. Ben oui, essaye. Ah, ouais. T'as un parking assuré par contre. Mais ils te l'ont pas donné. T'as un moignon, ils t'ont pas donné ta vignette. Non, il faut que ça soit pire que ça. Je pense qu'il faut que ça soit avec...

Martin Deschamps, genre. Ouais. Ben, il n'a peut-être pas. Tu l'as déjà vu, Martin Deschamps? Ben, je l'ai vu aux Oliviers cette année, la première fois. Tu le serres à la main? La qui? Moi, la première fois que je l'ai vu,

je voulais qu'il serre à la main, puis là, à un moment donné, j'ai pogné le moignon. Non, il n'y a rien. C'était malade. Ben là, entre moignons, il n'y a rien à dire. Je vais en donner un. Moi, je ne m'avancerai pas, moi. Mais je l'ai vu en vrai,

puis je pensais qu'il avait l'air plus mou que je pensais qu'il était. Non. Pour vrai, il est fort. La seule affaire qui est fucked up... J'ai un suin flat, jeotte mais je n'ai pas sur lui tu drapes du monde le ballon chasseur le dj est fort pareil la fin qui m'avait je trouve que ça me gêne jambes oui ben oui ben oui ben oui c'est pas d'hier ce qu'on lit soit mais là même le gingembre que tu achèterais trop poquée. Mes deux derniers shows,

le show que je fais là, j'ai plus de présentation, mais mes deux derniers shows, c'était Martin Deschamps qui me présentait. Parce qu'il y a une crise de belle voix, il y a une voix radiophonique. C'est un rocker, c'est un rouleur. C'est un rocker, tu sais. Puis, un moment donné,

je faisais un show avec et j'étais bien chaud. J'avais jamais été sous-red avec Martin. Et quand j'étais sous-red, un moment donné, j'étais aux urinoirs. Il est arrivé à l'urinoir à côté de moi. Et là, je l'ai vu sous-red. Et là, j'étais comme...

As-tu regardé son bat? Il y en a une grosse. Non, non. Il y a-tu une mini-béquille pour sa queue alors que c'est pas bon les deux et comment ça non non c'est pas bon j'ai pas vu ça qu'on normal on dirait ça m'a avou es pensé de regarder. Ben oui. Non, mais oui, oui, j'ai regardé, c'est clair. Ouais, ouais, ouais. Il y a un plus gros bac que moi, je m'en colle l'insune dans la tête.

Sa queue, ce qui était fucked up, sa queue était croche pis elle était sur une Harley à trois roues. Ça, je l'ai pas... Je le voyais pas venir. Colliste de tabarnak. Non, mais pour vrai, moi, à chaque... Tu sais, on dirait en pissant, j'étais bien sous. J'ai réalisé qu'il était handicapé

parce que quand tu lui parles, quand tu le vois, il est tellement fonctionnel. Quand tu le vois, tu ne le réalises pas. Pour vrai, pour vrai. Il est aveugle, ce calliste fonctionnel. Quand tu le vois, tu le réalises pas. Pas vrai. Il est aveugle, ce carliste-là. Non, mais quand il est tellement fucking fonctionnel, il fait de la moto,

il fait du ski. T'oublies qu'il est handicapé. T'oublies qu'il est handicapé. T'oublies qu'il est handicapé. Pas vrai. J'ai jamais oublié d'aller à la ronde avec. Ah ouais? T'as oublié qu'il était handicapé? Pas vrai! Désolé, j'ai jamais oublié, moi. Non, mais quand... Mais moi, on dirait que c'est là que j'ai fait...

Ah, Carlis est handicapé, ouais. J'ai mal, là! J'ai jamais oublié. Ah, c'est-tu de bon goût. Carlis, que c'est drôle. Carlis, que c serais drôle en tabarnak par exemple mais il est impressionnant yo yo une vidéo de lui sur internet de caméra 89 87 88 dans le temps que tu le vois quand il était petit cul qui fait du ski, tu le vois faire du ski, il est tabarnak, il est impressionnant. Le deuxième ski, il le met où, mettons?

Il s'est tape des affaires. Non, il s'en va se crasser. Mais pas vrai. Quand tu vois cette vidéo-là, tu fais tabarnak'il est impressionnant. Puis quand tu le rencontres dans la vie, il est vrai. Tu sais, mettons,

quand il te serre la main, tu t'en rappelles en crise, il est handicapé, mais tu fais comme un genre de « OK ». Puis deux minutes après, il est tellement asti, il saute partout. Oui, oui, bien oui.

Tu oublies qu'il est handicapé. Un moment donné, c'est ça qui était fucked up quand j'étais chaud. Je le voyais pisser. J'étais comme, Chris, il tient sa queue avec quoi? Comme un cigare cubain. Quand il finit de pisser, il fait

C'est le même que ce coup. C'est ce coup de même. Tabarnak, c'est trop sur Martin Deschamps. Là, là, calisse, on va arrêter. Il est-tu du genre à être fru, lui? Non, je pense pas. Pas quand tu as battu à New Wave. Moi, je me rappelle, par exemple, dans le temps que je commençais à faire de l'humour, moi, ça fait des Non, je pense pas. Pas quand tu as daté à New Ways, là. Moi, je me rappelle, par exemple,

dans le temps que je commençais à faire de l'humour, moi, ça fait des années que je le connais, puis on s'entendait, puis dans le temps que je commençais à faire de l'humour, j'avais des jokes sur lui, puis un moment donné, j'étais dans un bar à Montréal, puis je faisais des jokes sur lui, puis il y avait

un gars dans la salle, un genre de petit biker, qui faisait « Il y a des chums ». Puis là, j'étais comme « Quoi? » Il était comme « Ouais, Martin, il y a des chums. N'oublie pas, il y a des chums. » « Au pelage! » Puis là, j'étais comme « Oh, tabarnak! » « OK, go, allez ça! »

Non, mais il n'est pas dangereux. Puis ces chums ne sont pas dangereux. Moi, c'est mieux se battre. C'est pas vrai. C'est mieux se battre. Moi, je ne sais pas si c'est pas une batte, mais ça n'est pas que je serais à l'aise. On va se battre dans le groupe. Ah, moi, c'est vu se battre. Ben, ça, c'est à fond l'air. Pour vrai, c'est vu se battre. Moi, je sais pas que je sais pas de battre, mais... Ça n'est pas que je serais à l'aise. On va se battre dans une cage.

Ben, c'est ce qui me ferait le moins peur, mettons, là. Tu serais comment à l'aise de battre un handicapé? Juste... Pour vrai. Plus à l'aise que vous pensez. Non, non, non.

Ouais, ouais, ouais. Ben, je suis handicapé moi aussi Ah si T'as fait ex-yprès, tu t'es coupé le doigt Pour rire des handicapés Après le voir tuer Tu serais, regardez ça Moi aussi Lui il est paralysé

Pis il est en chaise roulante Moi aussi. De qui t'as le plus peur, mettons, dans un combat, genre Martin Deschamps ou Anaïs Favron, mettons? Anaïs, elle a l'air forte. Elle a l'air de mort, elle. Oui, oui. Pis elle a l'air de même.

Elle a l'air d'une petite gymnaste. Elle a l'air de quelqu'un qui est capable de faire des push-ups à l'infini. Ben, c'est ça qu'elle fait en ce moment même. Dès qu'elle n'est pas en tournage, elle fait des push-ups non-stop. Il en reste combien de questions? C'était quoi la question?

Je ne sais pas. Aimez-vous les handicapés? Il en reste deux. Il y en a une de Loïc qui demande quel invité de Reims... De qui? Loïc? Loïc, oui. Qui demande quel invité de Reims-Crème

a le mieux matché l'énergie des Denis Drolet? Je peux pas dire de tout le monde, mais je te dirais dernièrement Vincent Bolduc. Ah, vraiment? Mais c'est souvent quand on pense qu'il va être pété, c'est souvent ceux qu'on s'attend le moins. On verra ce qui va arriver.

Ça a tellement été fluide, bizarrement. Je ne m'attendais à rien, pour être honnête. Très surpris. À date, je te dirais qu'on a eu un mauvais invité. Qui? Mando Denis. Qui? Mandé au Denis.

C'est-tu l'invité qui a insulté moi et les Denis après? Non, non, non. C'est qui qui a fait ça? OK. Non, parce que lui, il a été complètement coupé. Il n'est jamais apparu.

Ça ne devait pas être un bon invité. Non, c'est quelqu'un qu'on s'est dit que ça allait être cool et arc. C'est ça. Non, moi, je ne vais pas rien dire. Il reste moins une position assez importante pour faire ça. Le Sébastien est à l'aise ou s'il ne l'est pas. Il est-tu encore là?

Tu peux-tu lui texter? Sébastien doit être encore vivant. Je vais voir s'il... Ah oui, il vient de me texter. Qu'est-ce qu'il a dit? Qu'il dit ce qu'il veut, Chris. J'ai l'air d'être son gourou. Chris de...

Chris de tapette dégueulasse. J'ai une relation bizarre avec Sébastien j'ai une relation bizarre parce qu'il m'appelle on se fait des jokes sans arrêt mais ça reste que c'est mon boss aussi on parle, on rit, tu viendras chez nous ok, mais là, telle date, telle date je retombe dans un autre mode

il y a beaucoup de choses pour moi bébé je l'appelle bébé c'est giclant cette histoire c'est qui le pire invité? tu peux le dire tu peux le dire il n'a rien dit

ton gourou il t'a donné le droit non, non donc non non non non non non non non non non non non non pas grave vous savez je ressens rien je ressens rien ça mettonsons que tu meurs, je ne parle pas malade. Je comprends. Si Mona meurt, est-ce que tu fais monaki? Non, attends.

Pour vrai, je pense que je mets un cœur sur Facebook. C'est plus loin que je vais aller. C'est déjà bien plus que ma mère. Pas vrai, je l'avais écrit ça même aussi. Une dernière question. OK. Puis après, moi, j'ai Sébastien qui m'avait écrit des questions.

On va... Et tabarnaks! Les petites lunettes de monsieur! Juste voir! Ça sera pas beau, là! Je prendrais un vodka soda double. Je prendrais... Mais moi aussi, tant qu'à faire.

T'es timé en tabarnak. Je veux prendre un vodka soda double avec un petit splotch de jus d'orange. Top ou bottom, ça, tu penses? Ça, c'est un top. C'est un top? Ça, c'est un... Versatile.

Ça existe-tu des sides, des côtés, mettons, si le gars curve un peu d'un bord? Il y a le mot sideways qui existe. Tu connais-tu ça? Non. Les deux s'enculent en même temps

en se fixant les yeux. C'est pas un bottom. J'entends « What the world needs now is love, sweet love. » Sideways, c'est ceux qui font pas d'anal. Ils font tout sauf de l'anal. Les hosties de plaque, c'est ceux qui font pas d'anal, dans le fond. Ils font tout sauf d'anal. Les hosties de blague, là, là, t'sais, c'est ceux qui savent pas vivre.

Moi, le premier ami gay, t'sais, que j'ai eu, c'est un gars qui... Le premier américain? Le premier ami gay que j'ai eu. Ah, mon Dieu, excuse. Le père Noël, il arrive-tu? J'entendais comme... Attends, mais c'est ton micro, là. Attends un peu.

J'entends... Oh, ouaisends, mais c'est ton micro, là. Attends un peu. J'entends... Oh, oui. Hey, il y a-tu... Enfin, ta vraie voix. Il va bien. Check, check, check. OK, bon. Qu'est-ce qui s'est passé, Collier?

Qu'est-ce qui est arrivé, tabarnak? On dirait que Réno Nero, j'arrivais... Avec Charles, il s'en vient, il va regarder ça. Mais toi aussi, ça sonne oui. On est gelés. On a mis quelque chose dans vos drinks. Tabarnak.

Rince-crème! Rince-crème! Oh, tabarnak. Ré-scrème! Yann, il dit que le monde chialo au Centre Bell pour le son, c'est tout de sa calisse de fond. Voyons donc. Mais là, mon son, il n'est pas revenu.

On est-tu... Pour vrai, on dirait que là, on est rendu au stade de l'inverse. Oui, pour vrai. Dis-donc quelque chose. Bleu. J'aime ça. Juste un petit instant, je vais essayer de checker quelque chose. Check, check, check.

Un, deux, un, deux. Check. Allô, allô. Mais c'est bien weird. On check. Allô, allô? Là, allô. Mais c'est bien weird. Oui, là, on nous entend trop. Mais on nous entend trop. Bleu.

Ça va. Ça va finir. Mais pour vrai, on va finir, mais pour vrai, on va finir avec... Attends. Oui, la question de Sébastien, mais ça va sonner le cul. Et tu devrais faire, ça va être, on va faire comme Gad Elmaleh,

on va faire un hommage à Reims-Creme. Vu que le son sonne le cul, fais nos faces sonner le cul aussi. Des big gabs pour tout le monde. Là, j'avais... C'est ça. Sébastien voulait savoir...

Puis ça, on en a parlé un peu. Pourquoi ta fixation, ces jokes de suicide, de misogynie. Mais, attends, OK. Il veut savoir, c'est quoi ton rapport

avec le milieu, car t'es dedans, mais tu te collisses de tout. Mais t'as rien à perdre. C'est quoi ton milieu? Ta réalité? N'oublie pas que tu vas répondre avec ton son écho.

Je ne vais pas faire de name-dropping. Ton son est vraiment bon. Il est parfait. Tu es le seul qui est agent en ce moment. Ça fait quatre Long Island qui se clanchent. Ça, ça s'en va au sauna se faire traiter de con.

Non, mais c'est du monde qui va venir avec moi au camping. Non, pas que je n'aime pas personne, c'est que personne ne me fait rire, personne ne m'impressionne. Je travaille avec des gens qui meurent. Moi, quelqu'un qui va bien dans sa carrière. Ça t'impressionne plus un monsieur qui va mourir

que c'est plus drôle c'est plus drôle parce que c'est à cause de moi qui m'a des barbouillettes non ça ne m'impressionne pas je ne sais pas c'est bizarre vous autres je suis un peu mal parce que j'aime ce que vous faites

mais quand je n'aime pas ce que tu fais tu t'assures de bander à chaque fois on va finir avec une affaire. On a fait le fuck, fuck, kill. Fuck, kill, moi pis Mona. Je m'en suis encore crevé.

Ça va être simple. Mona, je te m'offre avec kill. Pis moi, tu m'encules parce que t'es pas... Non, toi, tu m'encules parce que t'es pas... Non, toi, tu m'encules parce que t'es pas capable de bander. Prise de podcast. Merci beaucoup, Marc-André.

Marc-André Fleury, mon homme de Grenoble, merci beaucoup tout le monde. Merci. Merci tout le monde! Merci tout le monde! Merci tout le monde! you