Mike Ward Sous Écoute - #418 – Gabrielle Caron et Josiane Aubuchon

Episode Date: April 10, 2023

Cet épisode est une présentation de Pizza Salvatore (https://salvatore.com/) et de Nord VPN ( https://nordvpn.com/mikeward )Pour vous procurer des billets pour la tournée Sous Écoute ( https://mikeward.ca/fr ) Pour vous procurer des billets pour le spectacle de Pépé et sa guitare ( https://clubsoda.ca/fr/index.php ) Pour vous procurer des billets pour le festival Exclam ( https://exclam.com/ )Pour cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit Gabrielle Caron et Josiane Aubuchon pour parler de morsures et de suicide par Cherry Blossom.--------Patreon - http://Patreon.com/sousecouteTwitter - http://twitter.com/sousecouteFacebook - https://www.facebook.com/sousecoute/instagram - https://www.instagram.com/sousecouteTwitch - https://www.twitch.tv/sousecouteDiscord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

Salut tout le monde, bienvenue à Mike Ward sous Écoute, on a un excellent programme pour vous cette semaine, un excellent podcast. Je sais que je dis ça à chaque semaine, mais cette semaine, c'est vrai, c'est vrai, je le sais ce que tu dis. Non, non, Ward, ça fait 8 ans que t'es sur le pilote automatique, je le sais. Calé, j'ai arrêté de me forcer cette semaine, je me suis forcé et j'ai livré la marchandise. J'étais trop lent, tabarnak, Tu vas capoter. Non, pour vrai, c'était un excellent épisode. Merci à mes invités. Et si tu veux me voir en show, mettons, tu voudrais me voir live, comme

tu le sais, sous-écoute, pas en tournée. On se promène. Les shows au Québec sont pas mal toutes sold-out, mais il reste des billets pour le Saguenay. Et le 22 juillet, au Centre Vidéotron à Québec, va sur micword.ca pour des billets et des détails. En plus, on fait l'Europe.

Quatre villes en Europe, on a deux villes au Canada, encore une fois. micword.ca pour billets et infos. Et je vais faire une couple de shows à Montréal. C'était à Montréal, le 28 avril qu'arrive. Le 28 avril, je vais être au Club Soda. Je vais faire la première partie de Pépé et sa guitare. Pépé, comme vous le savez, c'est un ami du podcast. C'est un... Si tu l'as

jamais vu en show, Chris, il faut que t'ailles le voir. Il est hallucinant. Il m'a demandé de faire sa première partie. J'avais rien ce soir-là. J'avais le goût de le faire. J'ai hâte de le faire. J'ai hâte de le voir. Venez voir ça. 28 avril. Va au club soda.ca pour des billets. Et le 20 mai,

le 20 mai, je vais être au Théâtre Saint-Denis, j'anime le Gala Babel. Le Gala Babel, c'est les meilleurs humoristes de la francophonie. C'est le meilleur belge, c'est le meilleur suisse, le meilleur marocain, le meilleur camerounais, le meilleur, tu sais, c'est les meilleurs,

c'est les meilleurs, mais qu'on connaît pas. Puis, tu sais, il y en a qui sont sûrement en train de se dire meilleurs, mais qu'on ne connaît pas. Il y en a qui sont sûrement en train de se dire, « Oui, mais je ne tripe pas bien, bien. » Parce que dans le temps, les Européens, on ne se le cachera pas, dans le temps des galas, il y a 10-15 ans, ils étaient nul à chier. Ils étaient horribles. Mais là, la nouvelle génération est rendue

forte en tabarnak. Et là, vous allez voir le plus fort de chaque région, de chaque pays, tous réunis ensemble. Ça va être incroyable comme show. C'est le 20 mai. C'est le Gala Babel. C'est l'heure du festival X-Clam.

Va sur x-clam.com pour des billets. Et mes commanditaires, j'aimerais remercier mes commanditaires. Cette semaine, l'épisode est présenté par Pizza Salvatore. Pizza Salvatore, t'es voir partout. T'es voir partout car il aime ça redonner à la communauté en s'impliquant avec des compagnies d'ici, entre autres, mais aussi avec le monde du web et les podcasts. je ne l'ai pas faite, mais si vous n'avez pas envie de vous casser la tête avec un menu compliqué et vraiment trop long à préparer, utilise l'application mobile

de Pizza Salvatore pour commander leur spécial 4. C'est quoi le spécial 4? C'est 4 pizzas de 7 pouces pour 20,99. Tabarnak, ça n'a aucun sens. C'est gros, là. Ce n'est pas un gros prix, mais c'est beaucoup de bouffe pour juste 20$. Tu vois l'épicerie qui risque avec

20$, tu as un morceau de fromage gros de même là, l'application de Pizza Salvatore, t'as 4 pizzas pour 20,99$ t'as même pas besoin de parler à un humain en plus, t'as un problème d'attitude ta bouffe va arriver bien chaude et prête à être dévorée

rends-toi sur l'application mobile ou sur Salvatore qui a pas d'accent dans les adresses Salvatore.com Pour commander ton festin Et NordVPN Deuxième partenaire cette semaine NordVPN

Si tu ne le sais pas encore Un VPN ça sert à protéger tes données Quand tu te promènes sur le web Personne n'est à l'abri de te faire pirater Même si tu te dis Moi j'ai rien à voler Moi je suis pauvre quand tu te promènes sur le web, personne n'est à l'abri de se faire pirater. Même si tu te dis, non, non, moi, là, même si moi, j'ai rien à voler. Moi, je suis pauvre, j'ai rien. Non, non, Asti, t'as ton identité.

Ils peuvent voler ton identité, puis là, ils vont se faire des cartes de crédit. C'est des crasseurs. C'est des crasseurs. Ils vont voler tes données, ils vont voler tes cartes de crédit. C'est des Astis de trou de cul. Le monde sur le web, c'est tous des rapaces. Avec NordVPN, tu te protèges de ces rapaces-là.

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En direct du bordel Comedy Club à Montréal voici Mike Ward sous écoute Bonsoir Bonsoir! Bonsoir! Le mois sans alcool est fini, Carlis! Je veux...

Moi, c'est ça, j'ai toffé le mois de février au complet, sans une goutte d'alcool. Le dernier jour, en plus, c'était plus compliqué vu que, je veux remercier, Cathy Gauthier m'a invité en Jamaïque, en voyage en Jamaïque.

Il était une gang, il avait loué une villa en Jamaïque. Puis là, ils m'ont invité du 25 jusqu'à hier, je ne sais pas la date. Mais là, je me disais, je ne peux pas arriver. Je suis une gang de monde sur le party

et pas boire pendant trois jours. Là, j'ai fait, je vais arriver le 28 en fin de journée. Je suis arrivé à 5-6 heures l'après-midi. Je n'ai pas bu jusqu'à minuit. Minuit, on a fait un décompte,

comme si c'était la veille du jour de l'an. Puis là, j'ai bu. Puis il y a de quoi être fucked up. J'avais lu que quand tu bois pas pendant un mois, ça change les habitudes de consommation. Puis ça, je le comprenais. Mais ce qu'il me disait pas, c'est que ça change le habitudes de consommation. Ça, je le comprenais. Mais ce qu'il ne me disait pas, c'est que ça change le goût.

J'aime moins le goût que... Toute la semaine, j'étais comme... C'est pas bon. C'est pas bon. Tout ce que je buvais, c'était pas bon. J'étais en tabarnak. Après, la maison Jean-Lapointe, j'ai le goût d'aller les voir

faire ma gang de callistes, vous avez scrappé l'alcool pour moi. Mais tu sais, c'est bon au pareil, mais moins. Fait chier. Mais je veux, moi, c'est ça, je veux... Mais pourquoi tu le fais? Ça ramène-tu de l'argent quelque part ou c'est juste un défi personnel?

Non, bien moi, j'ai réalisé genre mi-février. J'ai vu Jean-Michel Anctil en entrevue parce qu'il est porte-parole de ça. Puis là, il disait que c'était important aussi de ramasser de l'argent. Puis j'ai fait « Ah, Chris, moi, c'était juste... Tu sais, j'ai arrêté de boire pour un mois.

Je savais pas que c'était à moi de financer les A.A.S. Tu sais, Chris, prenez-vous en main, tabarnak! Moi, c'était juste pour moi. C'était juste pour moi. Là, je suis content, je recommence. Mais c'est ça, comme j'ai dit, j'aime, c'est absurde,

je suis en train de devenir une petite princesse. J'aime, je buvais, tu sais, la vodka en jamaïque, je ne l'aimais pas, je n'aimais pas le rhum. J'aime, je buvais, tu sais, la vodka, j'aimais que je l'aimais pas, j'aimais pas le rhum, la bière, je trouvais ça moyen. J'aimais les bulles, j'aimais le champagne. Puis je veux pas devenir

le genre de gars qui boit juste du champagne. C'était weird. Tu sais, en revenant, en revenant, c'est ça que j'ai pris dans l'avion. Tu sais, j'étais, en plus, tu sais, revenant c'est ça que j'ai pris dans l'avion j'étais, en plus tu sais, boire du champagne en classe économique t'as juste l'air weird

tu sais, mettons en première classe t'as l'air d'un petit trou de cul qui se pense au-dessus de tout le monde, mais quand t'es en classe économique, t'as l'air d'un gars qui était riche, que là il est rendu pauvre, pis il l'accepte pas tu sais, fait que j'avais juste l'air du pauvre

qui est comme, non, non, j'ai de l'argent moi aussi. Fait que c'est ça. Puis ça, il était bon. Les bulles, c'est très bon. J'ai aimé le vin blanc aussi. Avant, je l'avais dit, le vin blanc, soit j'avais le goût de fourrer ou de me battre. Et là, aucun des deux.

Fait que c'était le fun. J'ai vu les photos, en tout cas, sur l'Instagram à Cathy, ça avait l'air insane. Oui, c'était malade. C'était une vie-là genre dans... Créez ce que c'était beau.

Puis, la voisine de la maison qu'on était, c'est Halle Berry. Puis Halle Berry, elle fait de l'argent. Des fois, il y en a des vedettes qui ne sont pas bonnes avec leur cash, mais Halle Berry, je n'ai jamais rien entendu.

Mais c'était vraiment beau. Et je veux remercier Cathy, parce que la raison pourquoi Cathy m'a invité, c'est que moi, pendant le temps des fêtes, ou non, début décembre, ou non, on s'a invité, c'est que moi, pendant le temps des Fêtes, ou non, début décembre, ou non, on se rend calisse, de la date, mais, ouais, début décembre,

je suis supposé aller voir le combat à Kim Clavel. Kim a tombé malade, fait qu'ils l'ont retardé jusqu'à début janvier. Je pouvais pas y aller début janvier, fait que j'ai juste donné mes billets à du monde que je sais qui sont des fans de boxe. Je l'ai donné.

C'était une table. C'était des billets de buveux de champagne. Je donne les billets et je dis au monde, « Regarde, j'ai déjà acheté pour la table. C'est des billets trop chers. Je me sentais mal

de demander au monde l'argent, mais j'en avais donné deux à Jean-Tom. Et là, Jean-Tom, il essaie de me payer. Puis je suis comme, non, je ne veux pas d'argent. Puis il est comme, non, non, non. Pour moi, c'est important. Je veux payer. Je veux payer. Je vais

t'envoyer 150 piastres pour les deux billets. Puis là, j'étais comme, Christ, réalises-tu que... Tu sais, c'est des billets qui venaient avec un repas. Il y avait deux bouteilles de vin. Tu sais, j'étais comme, « Sur quelle planète qui pense

qu'on est que ça coûte 75 piastres à être fucking ringside, là? » Tu sais, il était tellement proche que quand les boxeurs se font frapper, il faut que tu couvres ta bouffe ça coûte 75$ à être fucking ringside. Il était tellement proche que quand les boxeurs se font frapper, il faut que tu couvres ta bouffe pour pas qu'il y ait de la salive pis du sang. Mais c'est quoi le lien avec la Jamaïque?

C'est qu'après, Cathy, vu que Jean-Tom avait amené Cathy, Cathy a fait « Je veux te pour les billets. J'ai fait non, non, non. Cathy, elle comprend la valeur de la vie.

Je savais que si elle me donnait de l'argent, elle m'aurait donné genre 1000 piastres. J'ai dit non, je ne veux pas. Après, elle m'a dit, tu veux-tu venir en Jamaïque? Je te paye ton voyage en Jamaïque pour remercier pour les billets. J'ai fait, calisse, on est loin

de Jean-Thom en tabarnak. Un voyage en Jamaïque où je te donne 150 pièces. C'est comme le monde. Moi, c'est l'affaire qui me faisait le plus chier dans le temps. Quand tu fais des shows

avec quelqu'un à l'extérieur de Montréal, puis tu leur fais un lift, puis ils font « Hey, je veux payer ma part pour le gaz », puis ils donnent 5 piastres. Puis t'es comme « Chris, on s'en va à Rimouski, hostie! » Tu pensais-tu que 5 piastres change de quoi? Moi, c'est... Toi, tu fais...

Toi, t'as de l'âge, genre de gars, qui fait ça. Moi, ça? Tu fais ça? Non, habituellement, j'ai une bonne tête pour savoir la valeur des choses. Du moins, une table ringside. Comment ça vaut, selon toi? Ça doit valoir

au moins... Ça doit valoir... Toute la table, admettons. Oui, pas... Oui, mais je garde pas la table, là. Tu sais, c'est... Non, non, non! C'est pas ce truc type qui commande ce thème, là. Mais c'est-tu par personne, admettons? Il faut que t'achètes la table.

Faut que t'achètes la table qui est combien de personnes? C'est six personnes. Ben, ça doit être un cent et mille, au moins. Ouais, ben, t'es plus dans les prix. Ah oui? Oui. Plus que j'entends? Plus que j'entends.

Quand tu es pauvre, habituellement, tu sais que c'est la valeur des affaires. Quand tu es riche, on dirait peut-être que tu déconnectes, mais quand tu es pauvre. Tu penses que c'est ça? Oui, je pense que c'est ça. Oui.

C'est vrai, il n'y a pas beaucoup de milliardaires à Price is Right. Ça doit être pour ça. Bon, Chris, moi, j'ai fait de la gaffe. Je pense que j'avais déjà mis cette cote-là sous écoute, puis j'ai fait, je vais le mettre, je vais être bien, puis Chris, je vais avoir chaud.

Je vais venir mauve d'ici la fin du podcast. Il respire pas, quoi, il est trop chaud? Oui, il est épais. Il est beau, par exemple. Il est épais. Merci, mais il est chaud en tabarnak. Ah, ouais? À la limite, on va tamiser l'éclairage. Juste anyway, puis je vais éclairer le monde avec ma grosse face mauve.

Non, non, tamise pas l'éclairage, pour vrai. Puis, ouais, jamais que je me suis fait... Oui, c'est ça. Là, je me sens mal aussi d'avoir traité. Jean-Tom, je veux juste que vous compreniez, je le traitais pas de cheap, je le traitais d'incompétent. Juste pour pas que ça fasse de malaise.

C'est comme un reverse Rain Man. Oui, exactement. Exactement. C'est comme, je suis sûr, si tu donnes des billets à Rain Man, le cadeau n'a pas rapport. C'est ça. C'est de même que je vois ça.

Toi, tu l'appelais un reverse Rain Man. Oui. Rain Man, il était capable de compter les affaires, mais lui, Jean-Thomas, c'est un reverse Rain Man. OK. Jean-Thomas, c'est juste un autiste qui est pas bon dans le chiffre. Jean-Thomas, c'est le genre de gars, tu l'amènes au casino

pis qu'il t'aide à tricher au blackjack, pis au lieu, il te dit juste « Gage 25 cents ». C'est comme... C'est une table à 25 pièces minimum. « 25 centsèces minimum. 25 cents. C'est ça. On va starter ce podcast-là, je pense.

Qu'est-ce que tu en penses, toi, Yann? Oui, monsieur. Yes, OK. Et en passant, bravo. Je dis qu'on va starter le podcast. Bravo pour ton chien. Oui, oui. Très, très adorable. Il est incroyable. qu'on va sauter le podcast. Bravo pour ton chien. Oui, oui. Très, très adorable.

Il est incroyable. J'ai bien, bien du fun. Je ramasse beaucoup de caca, mais il est bien, bien le fun. OK. C'est-tu ton chien qui fait le caca? Oui. Puis, tu fais que là,

il pisse juste son pipi pad. Des fois, il s'échappe un petit peu ailleurs. Si, admettons, il fait ça tout le temps en même place. Si je mets des pipi-pads, ça prend un pipi-pad par pièce. Après ça, tu le sais, tu rapports,

mettons, s'il pisse à terre, le premier coup, tu mets le pipi-pad au cas pissé. Il va pisser là. Tu tasses le pipi-pad jusqu'à temps que tu te rendes où tu veux qu'il soit. Ah oui, je n'avais pas pensé faire ça. C'est vrai.

Je ne sais pas si c'est vrai. Je viens d'inventer ça. Mais ça sonne comme quelque chose qui marcherait. Ça sonne ingénieux. Je sais que j'ai déjà en train de tout le temps pour éponger un petit peu pour qu'il sente et qu'il retourne vers son pipi-pad.

Il pisse à terre, tu le ramasses et tu le mets sur... J'en mets juste un petit peu sur le pipi-pad pour qu'il sache. Habituellement, il retourne après. Si je ramasse une crotte à côté, mais que son pipi-pad, il n'y a rien, rien, rien, je m'en vais mettre une petite trace de break sur le pipi-pad.

Puis là, en ce moment, il est où? Là, il est au condo à Longueuil. Il est à Longueuil avec ta fille? Oui, oui. Puis il s'amuse. Il est bien. OK. Oui. J'ai statué son nom. Ça va être Doug Mayou. Doug Mayou, parfait. C'est tellement mieux, ça.

Bien oui. Bravo pour Doug Mayou. Bravo pour ta maison qui, là, il sent un peu la pisse partout. Oui, c'est ça. Éventuellement, tu vas te débarrasser de l'odeur. C'est très cool. Bon, on va starter

le show. Là, je ne sais pas ce qui est arrivé. Je pense que je suis juste en ménopause. C'est parce que là, j'ai froid. C'est peut-être un coup de chaleur où je fais une fièvre. On verra. Cette semaine, à Sous-Écoute, je suis très content

de recevoir. Moi, j'aime ça, vous savez, j'aime ça quand c'est du monde qui l'ont jamais fait ou quand c'est deux amis. Là, j'ai deux amis ensemble. Moi, je vais être comme juste là. C'est ça que j'aime. Quand j'ai deux amis ensemble. Fait que moi, je vais être comme juste là. C'est ça que j'aime. Quand j'ai deux amis ensemble, là, ils se mettent à parler.

Puis moi, j'écoute. Fait que c'est plus facile. Fait que ce soir, ils rendent ma vie facile. Elles rendent ma vie facile. Mesdames et messieurs, voici Gabriel Caron et Josiane Aubuchon. Applaudissements. Merci. Salut, ça va bien? J'ai jamais si cher la main

aux jeunes des faits du monde. J'en avais même pas remarqué. On est là. Merci beaucoup d'être là. Merci de l'invitation. T'as l'air heureuse. Ben oui. T'as l'air vraiment heureuse.

J'avais oublié à quel point t'as l'air heureuse. Ben oui. Oui, oui. T'as de l'air vraiment heureuse. J'avais oublié à quel point t'as de l'air heureuse dans la vie. Mais c'est correct. Non, non, c'est pas un défaut. Est-ce que ça sortait-tu comme je disais? Non, mais j'étais comme pas sûre. Peut-être qu'il fallait que je garde ça pour plus tard. Il faut dire que je sais pas. Mais oui, ça va bien.

Viens, viens. C'est cool. C'est cool. Puis toi aussi, t'as de l'air bien. Merci, merci, merci. J'avais peur de me faire dire que j'avais de l'air. C'est bizarre. J'aime pas trop. Puis je te l'ai dit avant de monter, mais j'avais peur de me faire dire que j'avais de l'air sur le site j'aime pas trop

je te l'ai dit avant de monter mais j'aime vraiment ton code merci ça fait country cool j'aime ça

country cool je sais pas si je suis country cool au quotidien mais pour ce soir je le prends t'es-tu le genre de personne qui aime la musique

country ben pas tant je connais pas tant ça je connais René Martel pis that's it ah ouais je connais pas ça non mais Je connais René Martel, puis That's It, là. Ah ouais. Fait que je connais pas ça. Non, mais Josiane est plus pascale. On en parlait un petit peu avant de rentrer, là. Josiane est très

pascale, donc très Pâques. Pâques, c'est vraiment... Mais il y a pas de toune de Pâques. Non. Ouais, t'sais... Il y en a pas. Non, à part, genre, il y a des chants de Jésus de Pâques, là, mais il y a pas de chanson de Pâques. Il y a pas le petit Papa Noël de Pâques. De Pâquesy a pas de chanson de Pâques. Il n'y a pas le petit-papa Noël de Pâques. De Pâques.

Et ça, je trouve ça vraiment dommage. Il faudra en écrire. Oui. Tu as-tu pensé de faire un petit projet? Je pense que je pourrais le faire, mais je ne suis pas certaine que les gens ont le même besoin que moi vis-à-vis la chanson de Pâques.

Tu sais, parce que Pâques, c'est Jésus, mais il y a le côté, c'est le lapin caché des oeufs. Exact. Il y a vraiment une chanson sur le lapin. Il n'y a pas la version Père Noël de Pâques. Non? Qu'est-ce que tu veux dire?

Les enfants pensent que c'est qui qui cache les affaires. C'est-tu le lapin qui cache le chocolat? Toi, tu as des enfants. Oui, mais je pense qu'assez rapidement, ils savent que c'est qui qui cache les affaires? C'est-tu le lapin qui cache le chocolat? Toi, tu as des enfants. Oui, mais je pense qu'assez rapidement, ils savent que c'est nous. Moi, je n'ai pas fait de gros setup de c'est un lapin qui vient chez nous. Je suis comme non, c'est moi.

Fermez vos yeux, je vais aller garrocher ça dans le cours. On se retrouve dans 15 minutes. C'est des oeufs aussi? C'est lousse, je te dirais. Il n'y a pas tant une régie ou il n'y a pas d'inspecteur qui vienne chez vous. Tu peux cacher n'importe quoi.

Ce que tu veux. C'est quoi que tu caches d'habitude? Ce que je trouve en panique la veille que j'ai oublié que c'est Pâques. C'est vraiment ça. Des fois, c'est des petites poules en chocolat. Des fois, c'est des oeufs que je garroche à pelleter dans ma cour. Ça arrive-tu des fois, c'est un demi-sac de genre chocolate chip,

des oeufs de chocolat? C'est jamais arrivé encore. Mais c'est déjà arrivé que des cocos vides, mettons. Puis là, j'étais comme... Ah! Ah! Mais oui! Mais oui!

Continuez de chercher! Mais oui. Moi, je me rappelle, quand j'étais petit, je me rappelle, on vidait tout le temps l'oeuf et on le peinturait. J'avais un de mes amis que lui, il ne vidait pas son oeuf. Ben voyons! Il le peinturait plein! Il le peinturait plein et il ne le faisait

pas bouillir pour que l'intérieur... Fait que lui, s'il n'était pas délicat, il avait de l'œuf partout. Oui, mais lui, cet ami-là, il fait quoi aujourd'hui, mettons? Aucune idée. Ça doit être louche en estime. Oui, mais ce n'est pas un chef de rien en ce moment.

Parce qu'il me semble qu'un des plaisirs, moi, en tout cas, souffler mon œuf, c'était un des plaisirs parce qu'il était comme... Je vais bien souffler. Des fois, tu pouvais souffler très fort. Tu pétait ton oeuf. Il fallait que tu trouves le bon souffle. Pour moi, ça, c'était dans le highlight de mes activités.

Mais on va quand même souligner que Josiane vient d'un milieu rural. Il y avait peut-être aussi moins de choses à faire. C'est ça! C'est ça! Je ne me rappelle plus. Ça fait tellement longtemps. Quand tu fais le trou, il faut que tu crèves le jaune pour qu'il sorte mieux.

Oui, exact. Avec une aiguille. Une autre, tu vas avec une aiguille et tu enlèves un petit peu d'écaille sur le top, un petit peu d'écaille sur l'autre bout. Puis là, tu souffles ça. Puis un coup qu'il est peinturé, tu remets dessus du poté

et tu fais une job de sablage. Par chez nous, on ne mettait pas de poté là-dessus. Mais c'était bien beau. C'était bien beau. Les grands plaisirs de Pâques, on ne sait jamais c'est quand. C'est pour ça que tu peux passer à côté et pitcher des oeufs vides dans ta cour.

Oui, ça te garde sur le qui-vive Pâques. C'est quelle date, Pâques? C'est ça qu'on ne sait pas. C'est fin avril. Non, cette année, je pense que c'est le 12 dans ces eaux-là. Mais c'est pour ça que ça ne pogne pas comme fête. Je le sais. Tu ne peux pas.

Tu sais, Noël, on sait c'est quand. Saint-Patrick. Mais c'est pour ça que ça pogne pas comme fête. Je le sais. Tu peux pas. Je le sais. Tu sais, Noël, on sait que c'est carré. Mais oui. Saint-Patrick aussi, c'est le même jour. C'est tout apparaître. Mais Pâques,

c'est à cause de l'affaire des lunes. Mais on n'est pas équipés dans la vie pour comprendre. Il faut que tu calcules le nombre de lunes par rapport à telle date. Mais ça te permet de comprendre la météo

qui s'en vient en même temps. Puis là, un moment donné, les vieux, ils disaient « Ben, c'est là, Pâques. » Puis moi, j'ai... On m'a déjà expliqué comment calculer les lunes, mais je n'ai pas été capable de retenir ça. Mais si ça faisait partie de notre apprentissage, comme les mathématiques

formes, on serait tous séquents, Pâques! C'est la première fois que j'entends quelqu'un... Souvent, le monde me dit « À l'école, on devrait apprendre plus l'économie. » Mais je n'ai jamais entendu quelqu'un qui fait « C'est quoi le problème avec les jeunes aujourd'hui? » Ils ne savent pas ce qu'ils apprennent.

C'est vrai. Il faut les ramener. Non, mais ça, c'est moi. Si j'avais une école, moi. Moi, je trouve qu'il y a une affaire que j'aime de Pâques. Je trouve que c'est une belle façon de montrer qu'on respecte Jésus en cachant des oeufs et en fêtant ça n'importe quelle date.

N'importe quelle date, exact. Mettons Noël, puis c'est pas le jour qu'il est né, mais on dit ça, c'est la naissance de Noël. Pâques, c'est la mort de Jésus. C'est pas sa résurrection? Mais la résurrection, c'est trois jours après sa mort. Non, mais ça, c'est le Vendredi Saint,

on l'a crucifié. Une fois qu'il a été crucifié, ils l'ont crucifié dans le tombeau. Trois jours plus tard, à Pâques, il est sorti. Sauf que si on fait ça, il devrait avoir une date. Si on fait qu'il est mort le 17, c'est tout le temps le 20. La fête, elle s'appelle juste le Vendredi Saint.

Mais ça aussi, on ne sait jamais. Tu es comme pris dans un loop éternel. C'est pour ça. C'est qu'ils voulalait absolument que ça soit un dimanche. Oui, exact. Mais en même temps, le lundi, il est simple aussi, le lundi de Pâques, parce que ça fait partie du trois jours qu'il est sorti. Moi, j'ai été

misqu'à tes chaises en 1998. Je sais pas, là. Je sais pas si ça paraît, là. Mais j'ai tous ces apprentissages-là qui me teignent dans le fond de la tête. Fait que c'est très, très rare que je peux ouvrir une brèche pour en parler. Puis y aller, sans doute que tu as sous-écouté. J'aurais pas cru.

J'aurais pas cru, mais voilà. C'est quelle autre affaire que tu te rappelles de tes cours de catéchèse? Mille affaires, Zaché, Barabas d'Empassion, des chansons. Beaucoup de chansons. Oui, mais moi, je veux juste souligner que Barabas d'Empassion, c'est ma seule amie qui avait cette référence-là.

C'est elle qui partage la connaissance. Parce qu'on ne sait pas, personne ne sait ce que ça veut dire. Ça veut dire être très, très connu. Comme toi, tu es connu comme Barabas dans Passion. Moi, j'ai envie de dire ça. Mike Ward, connu comme Barabas dans Passion. Elle dirait ça. J'ai déjà entendu ça, mais je n'ai aucune idée. C'est qui connu comme Barabas dans Passion. J'ai déjà entendu ça, mais j'ai aucune idée de qui c'est Barabas.

Barabas, c'était le gars, un gars hot à l'époque. Très connu, qui était sur les places publiques. Très connu. Puis Barabas dans Passion? C'est parce qu'on disait la passion du Christ. La grande histoire de la passion.

OK, donc Passion, c'est Passion, passion, région. Oui, oui. Tout ça vient avec un accent. Tu peux pas être Miss catéchèse pis pas avoir d'accent, tu comprends? Fait que, voilà, c'est là. Mais tu sais, c'est un beau sujet niché,

mais voilà. À se prendre un podcast bientôt sur la catéchèse. Sur la catéchèse, exact. Tu fais juste juger tes invités s'ils ne se rappellent pas. Non,

mais en même temps, j'ai comme grandi dans une époque où j'ai beaucoup d'acquis qui me restent dans la tête. Je ne sais pas pourquoi, j'ai comme été élevée un peu à l'ancienne

et je traîne ça. Je vieillis dans un monde contemporain avec ces vieilles données-là que je ne sais pas quoi faire avec ça, mais ça m'habite. Oui, tu es l'équivalent

de quelqu'un qui est capable de réparer un VHS. T'es en plein ça. T'es comme Chris, donne-moi n'importe quel VHS, je le répare moi-même. C'est comme, c'est quoi un VHS? Il n'y a plus personne qui annonce encore les stuts, mais on vit avec ça.

J'avais mes amis un moment donné qui m'avaient dit, ça m'avait fait bien rire, parce qu'on dirait la religion, être chrétien de nos jours, aussitôt que quelqu'un est religieux au Québec, c'est jamais chrétien. C'est rare que tu vois quelqu'un jeune qui

trippe Jésus. Lui, il trippe Jésus, mais il était mal. Il était comme, moi je suis gêné d'avouer que je l traite Jésus, mais il était mal. Il était comme, moi, je suis gêné d'avouer que je l'aime, Jésus. Mais comment il vit ça au quotidien? Il est un peu Jésus. Il va à l'église à chaque semaine, mais il ne le dit pas à personne.

Ah, wow! C'est ça. Il aime Jésus. Ce n'est pas un freak de Jésus. Mais, il aime bien la religion, mais il a honte de l'avouer. Mais, OK, moi, on dirait que j'aime trop bruncher pour aller

à l'église tous les dimanches, mais dans une autre vie, il a fallu que j'y aille. Je n'ai pas appris mes acquis pour rien. Mais quand ça y va, toi, ce qui est le fun, c'est que tu sais de... Quand on se lève, quand on s'assoit, ça, c'est comme driller à tout jamais dans le cerveau.

Mais, comme je te dis, ça prend de la place pour rien. Puis, tu sens-tu qu'il y a certaines affaires que tu n'as pas réussi à apprendre puis que tu as trop de connaissances religieuses? Moi, je n'ai jamais fait de chimie puis physique. C'est clairement à cause que je sais c'est quoi les enfants de Jésus. Parce que sinon, je me dessinais pour les sciences.

Mais un jour, j'ai appris le catéchisme. Depuis ce temps-là, je ne peux plus. Je suis poignée. Poignée là-dedans. C'est une merde, pareil. T'as-tu des connaissances de même aussi? C'est quoi le truc que tu connais que tu te dis, ça ne me sert à rien?

Au niveau de la religion, j'ai tout fait. J'ai été baptisée première communion et confirmation. J'ai tout fait. J'ai été baptisée première communion puis confirmation. J'ai tout fait. J'ai tout fait. On dirait que ça sonne genre... Je suis à la Bethléem, tabarnak. Ça sonne genre...

J'ai tout fait. J'étais dans les bafos de Nazareth. J'étais comme... J'avais l'évangile en papier. Oui, mais moi, j'avais des chapelets bénis. C'est la première fois que j'entends quelqu'un en plus qui brag, qui s'est fait baptiser.

Qui a été baptisé. Tu sais, tu as un an. Non, mais je n'étais pas dans le projet. Je n'avais pas cette décision tant que ça. J'avais regardé comment on faisait pour se faire débaptiser. Oui, apostasier. Il faut que tu sèches tes cheveux. C'est ça?

Pour baptiser, mettre la tête dans l'eau, tu prends ton séchoir. C'est ça, René. En fait, il renvoie le prêtre qui t'a baptisé chez vous pour faire à l'inverse. Avec un petit séchoir à cheveux. C'est quoi que ça s'appelle, débaptiser?

Se faire apostasier. Ok, ça, tu l'as-tu fait ou tu t'es juste informée? Je me suis informée parce que là, j'étais comme, il faut écrire une lettre au diocèse, à l'archevêque.

J'étais comme, c'est déjà trop. C'est trop d'étapes. C'est trop d'étapes. Moi, j'ai un ami proche de moi qui l'a fait et quand il a envoyé

sa demande, moi, je ne veux plus faire partie de la grande famille de l'Église catholique, je veux que vous retiriez mon nom. Mais là,

le diocèse, il a envoyé une lettre en disant, êtes-vous certain? J'étais genre, Chris, calmez-vous, êtes-vous certain de ce que vous retiriez mon nom. Mais là, le diocèse, il a envoyé une lettre en disant « Êtes-vous certain? » J'étais genre « Chris, calmez-vous. Êtes-vous certain de ce que vous faites? » Il était comme « Oui, oui, oui. » Il a mené au bout de sa démarche, mais ça a pris genre un an. C'est pas simple.

Ils veulent une mainmise sur toi. Je sais que Guillaume Lepage avait fait ça. Un moment donné, je l'avais vu à « Tout le monde en parle » et il parlait de ça. Tout le monde qui fait ça, souvent, c'est pour... Je veux pas être compté quand ils vont dire, il y a un million de...

Puis là, j'étais comme, qu'est-ce que ça change qu'ils disent qu'il y a un million de catholiques puis il y en a juste 800 000? Oui! C'est pas comme un billet d'or. Il y a personne qui va dans une église catholique en disant, j'y vais parce que c'est populaire en Christ. » On le voit que ça

ne marche plus. Il n'y a personne non plus qui va se dire « Moi, je veux rentrer dans cette religion-là parce que Christ Gave Coron a l'émi Mike Ward aussi. » Tu l'es-tu, toi? T'es-tu baptisé? Je suis baptisé protestant. Après, j'étais devenu catholique juste pour faire plaisir à...

J'ai fini mon secondaire dans une école religieuse. C'était pour faire plaisir aux frères qui m'enseignaient. Ils étaient bien fins. Je ne croyais pas en Dieu. J'ai fait, je vais dire, je suis catholique. Lui, il va être bien heureux.

Mais là, ça veut dire que tu t'es fait baptiser et toi, tu t'en souviens? Oui, oui. C'était comment? Sauf, ils ne m'ont pas... On veut tous s'en voir. J'ai fait une petite

cérémonie. Je me rappelle pas du baptême en tant que tel, mais je me rappelle le curé... Moi, il y avait une affaire qui avait de l'air vraiment le fun entre catholiques et protestants. C'est l'idée du confessionnal. Moi, l'idée du confessionnal, j'aimais l'idée de tu vas à Noirceur et tu contes tes secrets

à quelqu'un. Puis là, le curé, il m'a dit, là, vu que c'est ta première fois, confesse, fais ta confession devant moi, dans son bureau. Mais non! Puis là, j'étais comme, mais non, c'est inacceptable. C'est inacceptable.

Mais non, ça n'a pas de sens, ça. Non, non. Fait que là, j'ai fait, non, j'ai rien fait. Puis il a dit, tu dois avoir fait quelque chose. J'ai fait, non, j'ai rien fait. Non, ouais. Je suis écrit, Je ne commencerais pas à parler de... Tout est

péché. En plus, moi, à 16 ans, tout ce que je faisais était péché quasiment. Oui, mais dans le noir, tu aurais été game, Didier. Dans le noir, ça, j'ai aucun problème de parler de masturbation, mais live, tu devais un curé.

Je te trouve bon, parce que moi, j'ai été obligée des fois d'aller dans le confessionnaire. C'est comme une activité à l'école. Genre, l'église était de l'autre bord de la rue. Ils nous faisaient traverser, puis ils disaient, bon, après-midi, on prend ça off, allez à Confesse. Puis, je me rappelle d'être dans une petite affaire. J'aurais pu dire, genre,

j'ai pogné le jet de la douche, puis j'aimais ça. Mais, j'étais vraiment pas game. Je disais juste tout le temps « Je suis connu avec mes soeurs. » Même s'il faisait noir, il allait reconnaître ma voix. Oui, c'est ça. Moi, ce que j'aimais de l'idée de la noirceur, c'est que je me disais que c'est anonyme.

Mais même à ça, il te reconnaît. Si tu parlais de même comme aujourd'hui dans le temps, c'est sûr qu'il allait te reconnaître nous autres on était mille même pas mille dans le village c'est sûr que c'est qui la petite grosse de 4ème année qui se crosse dans la douche en plus mettons

c'est comme non en plus c'est sûr que moi je pense c'est le genre de job que t'aimes ça les potins c'est clair que moi s' t'aimes ça les potins. C'est clair que moi, s'il y a quelqu'un qui me dit des affaires qui n'ont aucun sens, tout le long, j'essaie de deviner.

Je pose des questions. Puis là, si je ne reconnais pas, je fais juste regarder quand elle s'en va. Oui, clairement. C'est sûr qu'ils répètent tout. C'est sûr qu'il y a des meetings de prêtres où ils répètent tout. Moi, je sais que je ferais ça. Très clairement. Puis si je ne sais pas qui est dans le conflit

et qui m'a dit quelque chose, je vais nommer quelqu'un. Ce n'est peut-être pas elle, mais je soupçonne que. Je te pars des rumeurs. Les curés, ils ont-tu... Est-ce que tu peux dire un secret à ton avocat?

Je pense que les psychologues aussi ne le diront jamais. Le curé, tu peux-tu lui dire, c'est quoi ton péché? J'ai tué 9000 personnes. Je sais pas. Je pense pas. Moi, on dirait que j'ai le goût de dire, en campagne, toutes ces affaires-là, ça tient pas.

Les avocats de campagne, ils répètent les secrets. Les médecins de campagne, ils répètent les secrets. Les curés, ils devaient tout répéter. Dans un grand centre, je sais pas, mais nous autres, il fallait bien s'amuser avec quelque chose. Tout le monde disait tout. Est-ce que ça doit être mauvais?

Tu disais un secret à ton avocat et après, tu te fais niaiser à taverne. Pourtant, je suis pas mal certaine que c'est arrivé. Les médecins ont les secrets professionnels. Oui. Mais en même temps, c'est quel secret que tu dis à ton médecin? C'est arrivé. Les médecins, ils ont les secrets professionnels. Mais en même temps, c'est quel secret que tu dis à ton médecin?

C'est jamais un secret croustillant. Ton secret, c'est j'ai une bosse dans le cou, je pense que c'est le cancer. Puis il est comme oh, les go-balls vont capoter. J'avoue.

J'avoue. Des fois aussi, c'est des trucs de maladies transmises sexuellement. Moi, je me souviens, quand j'étais enceinte, ma clinique de suivi de grossesse était aussi une clinique qui traitait des ITS. Je t'ai dit que j'avais vraiment hâte d'avoir une grosse bédaine

parce que pendant que tu es dans la salle d'attente et que tu n'as pas de bédaine, tout le monde est comme « Qu'est-ce qu'elle a, elle? » « C'est ça! » Un coup que tu avais ta bédaine, ils savaient, c'était clair que t'étais là parce que t'étais enceinte. Mais avant, c'était comme... Il y avait une fille qui était en fil derrière moi et elle s'ostinait avec la réceptionniste pour avoir un rendez-vous

pour voir son médecin super vite parce que son chum revenait de voyage bientôt et il fallait absolument qu'elle ait une prescription avant que son chum... Mon rendez-vous était fini, je suis restée jusqu'au bout. Ben oui, c'est clair. Bon! Je pense que c'est ce. Bon! Oui, oui, oui.

Je pense que c'est ce genre de truc-là aussi que tu ne veux pas qu'il sache ton conjoint ou des affaires de même. Oui, mais moi, en même temps, par chez nous, je me rappelle, moi, mes deux soeurs, ma mère, on avait toutes la même médecine et je sais qu'elles disaient tous nos poids aux unes et aux autres.

Ça, ça nous challengeait. Ben, je comprends. Ah, oui! Oui, oui, je sais qu'ils se parlaient de ça. Mais il y a peut-être la contraception aussi. Tu sais, si tu prends la pilule, tu veux peut-être pas que ton médecin en parle à ta mère, s'il doit.

Après, moi aussi, ma médecin de famille, pendant vraiment longtemps, c'était aussi la médecin de ma mère, puis elle m'a déjà fait un examen gynéco en prenant des nouvelles de ma mère. Je suis comme, non. Non, c'est ça. Attention, ça va être froid.

Est-ce que ta mère fait encore du ski? Je suis comme, non, non, on peut pas vivre ça. Oui, c suis comme non. Attention, ça va être froid. Est-ce que ta mère fait encore du ski? Je suis comme non. Non, on ne peut pas vivre ça. Oui, c'est ça. Il y a de quoi être weird. Quand tu as des doigts, je n'ai pas de vagin, mais des doigts dans ton vagin, tu ne veux pas un, tu es plus serré

que ta mère. Non, non. Mais, c'est sûr que les médecins le pensent. C'est sûr Mais c'est sûr que les médecins Le pensent C'est sûr À un moment donné, ils vont être des nounes

À la journée longue, à un moment donné, il faut bien que tu te divertisses Puis ils doivent avoir une charte de ploune Puis là, ça c'est... Ah oui, peut-être même que vous autres Il y a quatre filles, toi, tes soeurs, ta mère Peut-être qu'ils font, ok Josiane, j'ai hâte de voir Elle va être où dans l'échiquier Ou peut-être qu'ils disent, Josiane, c'est ma ploune bref.

On sait pas. J'espère quand même que ton médecin ne dit pas ploune. J'espère qu'il y a un mot plus professionnel. On est en campagne, Gab. On est en campagne. C'est drôle que tu parles à ton médecin, puis pour qu'il replace ta soeur, elle fait, c'est laquelle? Elle suit la baie serrée ou la nerveuse?

C'est sûr qu'il pense tout ça. Moi, c'est ça? Elle le sut, la bain serrée ou la nerveuse? C'est sûr qu'ils pensent tout ça. Moi, c'est ça que je me dis. Moi, ça ne me dérange pas qu'ils le pensent. C'est le genre d'affaire... Parle-moi pas de... En même temps, ils ne parlaient pas de la... Je ne veux pas savoir

le poids de mes frères et mes sœurs. Non, mais de toute façon, nous autres... Mais ils n'ont pas le droit. Qu'est-ce que c'est ça? Ça, c'est dit. T'as des yeux. Si, mettons, ta soeur pèse 300 livres, tu le vois qu'elle pèse 300 livres.

C'est pas un si grand secret que ça. Exact. C'est assez visible. Ma soeur, que je pensais qu'elle était anorexique. Elle pèse 420 livres. Vive dans le déni. Mais quand même, c'est le genre de choses qui existent.

Toi, as-tu déjà eu des moments où tu avais l'impression de révéler des secrets à des professionnels? Moi, mon docteur, la seule affaire que... C'est pas un secret, mais il y avait de quoi de weird. J'avais comme une plaque sur la jambe que j'étais comme, ça n'a pas l'air normal.

Puis, je l'avais montré à un médecin. Puis quand il l'a vu, il a fait... Il a fait un... Puis ça m'a traumatisé. Puis après, je suis allé voir un autre médecin et il m'a dit que c a fait... Il a fait un... Ça m'a traumatisé. Je suis allé voir un autre médecin. Il m'a dit que ce n'était pas dangereux. En ce temps, quand je vais chez un nouveau médecin,

je n'y monte même pas. Il essaie d'enlever tes pantalons. Je suis comme, non, je veux juste les baisser. Vu que je ne veux pas revivre... C'est criquant. Oui, mais là, j'ai le goût de dire... On veut l'avoir. Exactement. J'ai le goût de dire On veut l'avoir Exactement

C'est quoi au final Parce que le premier médecin t'a juste dit Il t'a pas donné de diagnostic Non mais lui il pensait Vu que je suis diabétique Il pensait que c'était ma jambe Qu'elle allait être obligée d'être amputée bientôt Il pensait que c'était la gangrène qui allait rentrer dedans

Finalement c'est juste une maladie de peau qui n'est pas grave, mais que... Lui, la gangrène, il ne sculptait pas plus. C'était comme un petit mordi. Mais il n'avait jamais vu ça et ça avait l'air weird. Mais sa réaction, donc, on a comme...

C'est peut-être moi qui l'exagère, mais j'ai vu qu'il a fait comme un... Je ne pense pas qu'il a fait le bruit. Je pense que c'est moi qui ai imaginé le bruit. Mais c'est assez pour que je fasse... OK, bon, je ne dis plus jamais rien à personne. Mais c'est tellement pas cool, ça.

Moi, ça m'est déjà arrivé. Un moment donné, un médecin m'a regardé dans l'oreille et il a vraiment fait comme... Un problème de pu, un problème de tout. Mais c'est pas... Je te sens vraiment vulnérable, dégueu. C'est un professionnel de la santé qui est dégoûté par toi.

C'est témoignant, ce moment-là. Je comprends. C'est pour ça aussi, tu veux que ton médecin ou ta médecin fasse «inquiète-toi pas, j'en ai vu des pires», même si ce n'est pas vrai. Tu ne veux pas qu'il fasse comme... J'arrête d'être médecin. Non «inquiète-toi pas, j'en ai vu des pires», même si c'est pas vrai. Tu veux pas qu'il fasse comme... J'arrête d'être médecin.

Non, c'est ça! C'est ça, c'est ça, genre, j'ai tout vu, maintenant c'est terminé, je déconne, non, on veut pas ça, on veut pas ça. Mais toi, avec des enfants, as-tu vécu des enfants de même? Ben, des enfants dégueux, genre. Ouais, des enfants, il me semble.

Je dis pas que c'est dégueux. Ils sont dégueulasses 100% du temps. C'est ça. Je me souviens, à un moment donné, mon fils courait au labo un gros samedi après-midi. Il a planté et il s'est ouvert le menton. Il pissait full le sang au labo. Rien contre les agents de sécurité du labo,

mais ils ne sont pas équipés pour soigner un enfant de 3 ans qui s'est ouvert le menton. Mon fils n'arrêtait pas de dire « j'ai du sable dans la bouche, maman, j'ai du sable dans la bouche ». On était comme « c'est ça, ce n'est pas du sable, c'est tes dents ». Oh shit! Qui ont un petit peu… Égrené.

Égrené et tout. On est allé à l'hôpital. La médecin nous règle tout ça, elle met de la colle et tout. Une semaine plus tard, je suis retournée pour mon autre enfant. La médecin était comme « tu me sembles familière, est-ce qu'on s'est déjà vu? puis j'étais comme, non, moi j'ai aucune idée t'es qui? Fait que moi je fais de l'esquivement

avec les professionnels de la santé oui, j'ai tendance à mentir pour être bien honnête fait qu'ils ont recollé les miettes dedans non, le menton, les dents, ils ont comme fait il va les perdre, c'est pas ses dents d'adulte fait qu'on va pas s'acharner là-dessus.

Mais ils nous ont quand même dit... Ils ont collé le menton au lieu de faire des pointes sutures. Ouais, ils mettent de la colle, pis là, il y a, tu sais, un super gros plaster, pis t'es comme « Mais non, ça paraît pas! » C'est comme en gros, tu sais, genre Jay Leno ou... Sur une échelle de Jay Leno...

Sur un enfant de 4 ans, un gros Jay Leno! Sur une échelle de Jay Leno sur un enfant de 4 ans sur une échelle de Jay Leno à Guy Lepage ouais mais c'est ça c'était une petite boule par en avant

c'était pas ça mais les dents ils ont juste laissé faire ils ont mis de la colle, ils ont tout recollé mais ils nous ont aussi averti, les enfants sont morts pour ceux qui savent pas ils sont comme fait attention parce que là'il y a les dents coupantes. Si tu nappes, il part avec un bout de doigt. Fallait-tu m'y mettre une petite muselière?

Moi, des fois, je mettais des mitaines de four. Ils se mordent-ils? Oui, ils mordent. Jusqu'à quel âge? Ça mord des enfants? Ça mord. Tous les enfants ou juste les tiens? Tout le monde. Dans ma tête, c'est tout le monde.

J'aime bien qu'on mette le doute que c'est juste les tiens. Mais non, je vais dire tous les enfants, mais je pense que les phases sont plus ou moins longues. En même temps, je ne suis pas psychologue pour enfants, je ne sais pas, peut-être que c'est juste mes enfants. Ça doit être comme des chiens, un petit chien, un chiot. Quand il fait ses dents, il a le goût de gruger. C'est ça? Non, c'est juste mes enfants. Ça doit être comme des chiens, un petit chien, un chiot. Quand il fait ses dents, il a le goût de gruger. C'est-tu ça?

Non, c'est vraiment... Il y a des moments, je pense que oui, quand les dents poussent, ils ont besoin de m'ordiller, m'en chouiller. Ils m'ont scrappé une bassinette et des bords de table. Ils se faisaient les dents sur le bord. Ils m'ont tout... En tout cas, de la peinture.

Mais dans le moment où je parle vraiment des morsures, tout cas, de la peinture, mais dans le moment où je parle vraiment des morsures, c'est de la colère qui génère tout ça. Fait que genre, tu fermes la télé, je voulais continuer de regarder la télé, morsure. OK.

C'est ça. C'est toi qui mordes ou il morde n'importe quoi? Non, non, c'est... Il vise. Il vise la face. OK. La face?

Oui. Chris, pas des enfants, c'est des rats de poil. Je me suis déjà fait mordre la cl. OK. La face? Oui. Crise pas les enfants, c'est des rats de coulisses. Je me suis déjà fait mordre la clavicule. Ça, ça fait mal sur un moyen temps. La clavicule,

des fois, ils se mordent entre eux aussi quand il y a des batailles entre frères qui commencent. C'est ça. C'est assez, mais ils visent. C'est l'humain

et c'est tout. OK. Oui, oui. Puis des fois, ce qui est bien, par contre, quand ils sont petits, c'est que tu peux juste

mettre ta main dans leur front. Oui, puis ils partent. Mais c'est comme des Ce qui est bien, par contre, quand ils sont petits, c'est que tu peux juste mettre ta main dans leur front. C'est comme des zombies. Ça donne vraiment de la pratique. Je veux juste dire, s'il y a un apocalypse, je suis prête. Quand même! Je me demandais pourquoi j'avais des gros bras. C'est parce qu'à tour de bras, je suis comme...

C'est malin. J'habite avec un lapin, je n'ai jamais été mordu. Je suis comme... Non, c'est un lapin, j'ai jamais été mordu. Je suis comme... Non, c'est ça, mais c'est next level. Je pense que ça arrête vers 2-3 ans, mettons. Moi, il y a 5 et il le fait encore. Là, c'est parce qu'il est plus

bright aussi. Il connaît mes esquives. Il sait esquiver le bras. C'est comme un autre niveau. As-tu déjà parlé à quelqu'un pour voir si ça allait arrêter un moment donné? Mais ça, c'est mon plus jeune.

Si je me fie à mon plus vieux, il a arrêté de mordre. Il a 8 ans, il ne mord plus. Là, il punch dans le vide. Des fois, il fait des semblants de punch, puis ça, ça me fait capoter. Il est comme, oh, mais tu le sais qu'un mané, ça va y aller pour vrai. Fait qu'il y a ça,

mais c'est ça. Maintenant, mon plus vieux, il est plus dans les mauvais mots. Mettons, j'en ai déjà parlé que chez nous, on a un problème de fuck you. Oui, oui, oui. C'est ça. Ah, mais tout ça me donne pas envie

d'avoir des enfants. J'en veux pas. C'est correct. C'est l. Tout ça me donne pas envie d'avoir des enfants. J'en veux pas. C'est correct. Si je te laisse gérer ça, t'es bonne. Chapeau. Gérer des morceaux. On n'a pas le choix. À un moment donné, t'es rendu. Tu peux plus te choquer. J'avoue.

Je le savais pas. Dans le mieux vivre avec son enfant, c'est aux deux ans. Il en parle pas tant. Quand tu parles à d'autres mères ou d'autres pères, ils te disent « Moi aussi, mon enfant est mort. » Oui, souvent. Les vrais, les menteurs font comme « Non, mon enfant est parfait. Il me vouvoie. »

Tu es comme « Ok, bravo. » Mais moi, je suis comme... Il me fait des « fuck you » dans mon dos et il me mord. Moi, je devais être une enfant conne parce que je me rappelle que je me mordais moi-même. Moi, je me... Quand j'étais en crise après mes soeurs, je me mordais moi.

Tu te mordais? Oui! Genre, j'ai pas mordu personne. Je me mordais moi. Pis là, mes soeurs criaient « Maman, elle se mord, elle se mord! » Pis là, ma mère, elle me disait « Longe-toi, longe-toi! » Pis je restais dans ma colère. Pis là, c'est ça. Aujourd'hui, j'habite seule.

Mais pour vrai, j'ai juste le souvenir de me mordre moi. J'ai jamais mordu mes soeurs. Je me vois vraiment pas passer sur une de mes soeurs. J'étais mort. Moi, je me rappelle, c'était l'avant-bras.

Je me rappelle dans le sous-sol, le plancher de béton, l'ode mort. Mais moi, je me rappelle, c'était l'avant-bras, je me rappelle, dans le sous-sol, plancher de béton, l'odeur, puis tout le monde, puis là, j'étais en tabarnak parce que personne ne voulait jouer au barbie

avec moi, mettons. Puis là, j'étais comme, ouais, bien, regardez bien ça, grand con. Puis là, je me mords dans le bras.

Puis là, mes soeurs, au début, elles riaient en se disant, elle est conne, elle va arrêter. Mais là, je n'arrêtais pas.

Puis c'est comme aussi, quand ils voulaient pas jouer au barbie avec moi, j'ai menacé de me suicider aussi. Mais genre, j'avais 5-6 ans. Tu disais, je vais me suicider. Oui, mais j'habite ça, je sais,

je vais vous le répéter. C'est parce que moi, je suis allergique aux arachides, puis ma technique, c'est que, en haut dans une armoire, je savais qu'il y avait des petites boîtes de cherry blossom. Puis ma technique, c'est que

j'allais chercher une petite boîte de cherry blossom, je l'amenais dans le sous-sol à mes soeurs, puis là, je disais, « Si vous jouez pas avec moi, je le mange, je le mange! » Puis là, mes soeurs, elles disaient, « Hé, on fait pas ça,

tu vas être malade. » Là, j'étais comme, « Non, parce que vous m'aimez pas, ça fait que va me tuer avec les cherry blossom! » Donc là, je l'ai déballé, puis ça, puis là, tu vas être malade. » J'étais comme « Non, parce que vous ne m'aimez pas. Ne me tuez pas avec un cherry blossom. » Je l'ai déballé. J'allais proche. « Molle-mangez! Molle-mangez! » Ça, c'était comme Chris Montoy.

C'est plus simple. J'avais le drame facile. Des années plus tard, j'étais allé à l'école de théâtre. Mais oui, ça marche. Ça s'explique. Vouloir se tuer avec un cherry blossom et jouer Fedre,

pour moi, c'est la même affaire. Tu comprends? C'est précurseur, en fait. C'est un prérequis pour rentrer à l'école. Mes émotions de base, c'est de même que ça se passait. Même hors de moi. Jusqu'à quel âge,

les menaces de suicide? Ah, le cherry blossom! Certains jusqu'à 10 ans. J'ai déjà fait avec des pinottes au barbecue aussi. Mais pourquoi tes parents continuaient d'en acheter, sachant que tu faisais ça? Parce que Paul, mon père, refusait que je sois allergique aux pinottes.

Il était comme, « Cris, ça se peut pas. Tout le monde aime ça, les pinottes. » Puis là... Parce que... Parce que... Parce que moi, je suis né... Il était comme « Christ, ça se peut pas, tout le monde aime ça, l'épinote! » Parce que moi, je suis né en 86, OK? Fait que tu sais, dans les années 90, des enfants allergiques aux arachides, il y en avait bien moins qu'aujourd'hui, tu sais. Puis moi, je me rappelle un moment donné, ma mère, je sais pas où elle était, mais mon père nous gardait.

Bien, il nous gardait, il était avec nous autres. Puis là, trois heures, trois heures de l'heure de la collation, il dit « Il y a des épinotes au barbecue, prenez ça. » Puis là, moi, je me rappelle d'avoir dit « Non, j'en veux pas, j'aime pas ça. » Là, il se met en beau joual vert. « Arrête donc de faire ta fancy!

Tout le monde aime ça, les épinotes au barbecue! Tu connais-tu quelqu'un qui aime pas les épinotes au barbecue? » Puis là, j'étais comme « Mais moi, ça pique dans ma bouche. Pis là, il était là, il a mis des mouches. J'étais comme, oui, oui, il a mis des mouches. Pis là, il était comme, ben, tu vas manger une pomme ou rien. Pis là, j'étais comme, y'a pas une pomme!

Pis là, en tout cas, il m'a forcé à mettre des peanuts au barbecue dans ma bouche. Dans ta bouche? T'avais quel âge? Ben, je sais pas. J'étais petite 5 ans, peut-être, dans ces eaux-là. Mettre des peanuts au barbecue dans ma bouche pis là, je suis de même. Et moi, j'en ai pas eu! Pis là, j'avais des soeurs. Mes soeurs sont plus vieilles que moi. Ils s'en ont comme

mêlées. Ils ont fini par faire « cache ça! cache ça! » Pis mon père, il était comme « Ben là, c'est quoi, là? Ça te pique pas dans la bouche pour vrai? » Mais j'étais comme « oui, oui. » Pis là, on a découvert, là, que j'étais allergique. Parce qu'après ça, j'ai eu des conséquences. Les babines qui me grossissent, je file pas, tout ça.

Mais les allergies aux arachides, il y en a peut-être d'autres qui sont mêmes. Ça grandit dans le sens qu'à ce période-là, j'étais pourtant allergique. J'avais déjà des conséquences. Aujourd'hui, c'est pas mal mortel, parce que j'ai été en contact quelques fois, puis ça déclenche toujours plus d'allergies. Fait que là, il accepte, mais ça a été bien long. Pour lui, j'étais comme...

Encore aujourd'hui, il est genre... « Dis pas à une opinie, t'aimes pas ça! » Je suis comme... Paul, parce qu'il m'a mou rire, là. « C'est difficile. » C'est comme... Il a bien de la misère à accepter ça.

Oui, et en plus, t'es full allergique. Quand on va manger ensemble, si on est dans un resto à déjeuner, mettons, moi, je mets pas de beurre de pinot sur mes toasts à moi parce que juste l'odeur, ça va te déranger. Oui, l'odeur, c'est comme une agression. Mais mon père, il croit pas à plein d'affaires.

C'est genre, tu gonfles, ton nez bloque? Oui, mais en fait, ce qui arrive, c'est que rapidement, dans ma bouche, ça enfle, ça pique, ça prend beaucoup de place. Même juste l'odeur? L'odeur ne va pas faire en sorte que j'ai une réaction physique, mais c'est comme une odeur, une agression olfactive. C'est vraiment comme, je ne suis pas bien, je n'aime vraiment pas ça.

La dernière fois que j'ai été en contact avec des arachides par inadvertance, j'en ai tombé quasiment sans connaissance. Être seule, je serais morte là. Le monde aurait juste fait « Ben, coudonc, la grosse femme est par terre. » Fait que... Qu'est-ce qu'ils ont fait? Ils t'ont amené à l'hôpital? J'étais avec un ami qui est ambulancier

et qui a tout de suite vu la patente. Il y avait-tu un épipène? Oui, moi j'ai un épipène avec moi. D'ailleurs, l'épipène, au deux ans, il faut que tu changes ça. Moi, à ma née chez nous, mon épipène de deux ans était finie et elle traînait sur le comptoir. Elle est finie.

Elle est encore bonne, elle est juste moins efficace. Mais après deux ans, tu vas les reporter à la pharmacie. Elle était sur le comptoir pour aller la retourner. Paul s'en va, tu comprends. Il est comme, ça, ça peut te sauver.

J'étais comme, ben... Il croit pas à la science, en plus. Non, mais il est comme, c'est quoi qu'il y a là-dedans? Ben, je sais pas, des produits de l'adrénaline qui disent... Fait qu'il s'est mis à gosser avec la... Puis il s'est shooté? Pire que ça. Il a gossé avec les pipettes

dans ses mains. Il voulait voir comment ça marchait, le ressort, puis tout. Puis, à un moment donné, il a lâché un petit cri. Tu sais, c'est une grosse aiguille. Je sais pas si vous avez déjà vu ça. Il s'est crissé l'aiguille dans le pouce, OK? Mais l'aiguille est tellement grosse que l'aiguille, elle a ricoché sur l'os à l'intérieur.

Fait qu'au lieu d'être drette, elle a plié en dedans. Fait que l'aiguille était de même. Pis là, son pouce est devenu très gros et blanc. Blanc, blanc, blanc, parce que Christ, il avait un pouce plein d'adrénaline! OK? Fait que là, il était juste de même dans la maison, pis il disait rien. Pis là, il disait, Christ, papa, enlève l'aiguille,

enlève l'aiguille! Pis là, il était comme, j'ai pas commun! Parce que vu qu'elle avait plié, tu comprends, on a des belles réunions de famille. Fait que... Ma soeur, une de mes soeurs, elle était fermière. Elle s'en est mêlée, elle a réussi à y enlever, mais pour vrai, il y a eu le pouce de même pendant genre quatre jours. Quatre jours à travers des vaches, elle pousse de même. C'était vraiment intense. Là, aujourd'hui, il y croit. Mais là, aujourd'hui, son rêve, c'est de m'accolisser dans la cuisse. Il est comme, « Est- est comme j'aimerais ça te mettre dans le temps

Il dit j'irais fort Il est en rêve Mais il a comme manqué le bout S'il faut qu'il te pique c'est parce que t'es en danger de mort Ça pour lui c'est plus comme Il aimerait ça me piquer C'est ça qu'il voudrait Voilà c'est ça les allergies

Les allergies Tu te réactives ou bien non Se coller c'est ça qu'ils voudraient. Fait que tu sais, c'est... Voilà, c'est ça, les allergies. Les allergies. Tu sais, une petite tréactine, ou bien non, se coller, c'est ça, dans le pouce. Mais ouais, fait que... Puis quel autre noix? C'est-tu juste l'épinote ou... C'est juste l'épinote. Juste l'épinote.

Puis les autres... Moi, je mange des cachous, là, comme une grande truie. J'adore les cachous. OK. Ça, je suis pleine de cachous, là. OK. Non, mais cachous, pas de canne, ça va. C'est vraiment l'arachide.

C'est ça qui est particulier, là. C'est niché aussi. Vraiment, juste l' de canne, ça va. C'est vraiment l'arachide. C'est ça qui est particulier. C'est niché aussi. Vraiment, juste l'épinote. Et d'ailleurs, il y en a au bordel. C'est-tu le seul noix qui pousse sous la terre? Parce que d'habitude, c'est dans les arbres, les noix. Puis l'épinote, ça pousse comme une patate, il me semble.

Il y a-tu quelqu'un qui sait ça? Tu peux-tu googler? Il me semble que l'épines, c'est sous terre », j'ai l'impression. Oui, on dirait « Je me suis jamais intéressé trop à pinottes » parce que j'étais comme « J'haïs ça », tu comprendras. Puis ça choque beaucoup les gens. Je sais pas si tu te souviens, il y a une époque où c'était bien la mode

dans les bars, les gros barils de bois. Ils mangent des pinottes, collissent les écailles à terre. Je trouvais ça irrespectueux. Dans le sens que moi, j'étais allergique, mais il y avait quand même beaucoup de monde qui s monde qui sont allégés aux pinottes. Sinon, il y a Rocher plein d'affaires à terre. Regarde, venez-vous aussi. Je n'aimais pas ça.

Pour vrai, les pinottes, c'est le moins bon des noix. Au goût, ce n'est pas malade. La fin, en écaille, c'est moi ce que j'aimais. C'est le fun de manger de quoi que tu peux juste crisser à terre. Oui.

J'ai l'impression d'être un Américain des années 70, tu sais, que tu as fini, tu crisses tes vidanges à terre puis quelqu'un d'autre va s'en occuper. T'as raison, Mike, ça pousse sous terre. Sous terre!

Ça pousse comme des haricots, ça dit, ça pousse comme des haricots. C'est une légumineuse. Quand elle mûrit, ses minuscules fleurs jaunes plongent littéralement sous terre où elles formeront un futur arachide si bien qu'on l'accueille

comme une pomme de terre. Puis Google voit, c'est vrai que le monde sont allergiques. Je savais pas, pour vrai, que ça poussait de même mais moi c'est pas pareil mais le bonheur de pitcher de quoi

à terre quand on mange moi c'est des cerises j'adore cracher les noyaux un de mes grands bonheurs dans la vie t'es en char, t'achètes un gros paquet de cerises de France tu descends à ta fenêtre, tu pognes une bonne toune à la radio, là tu conduis tu manges une cerise, tu craches ton noyau,

tu sois à 40 pendant que tu conduis. Ça, je me sens vivante dans ces moments-là. Mais t'as pas peur que ça te revienne dessus? Non, j'ai une très bonne technique, j'ai un Christy de bon souffle. Je pitch chacun des noyaux, pis les queues, j'y pitch comme à travers le côté passager.

Ça doit être horrible pour, mettons, toutes les écureuils sur le long de la veine. Vu qu'un noyau a de l'air d'un noix. Fait que là, ils font « Hey, c'est malade. Check. Check. Il y a une amende. Il arrive. Calisse. C'est juste un piège. » Ben, je sais pas. Ils mangent peut-être ça.

Chris, ils mangent toutes nos vidanges. Ils mangent du plastique. Ils doivent être contents de manger un noyau, les écureuils. Je pense pas qu'ils sont capables de manger des noyaux. Fais-tu regarder ça? Fais-tu nous googler? Je sais pas. Je sais pas. Je sais pas. Pis ils mangent des vidanges. J'ai jamais vu un écureuil

manger des vidanges. Tes écureuils, ils grugent pas le top de ta poubelle? Moi, ils ont tout grugé. Tout le top de ma poubelle. Tu pars se plaindre de noix dans ta poubelle? Oui, j'achète des cachouches Christophe d'Ange. Mais oui, ils sont super agressifs ici. Ils sont très gros.

Ils mangent toutes les poubelles. Il y en a qui me regardent dans les yeux et sont comme... Pour vrai, ça m'arrive de jeter mes affaires vraiment vite. J'ai peur qu'ils me sortent dans la gorge et que lui me morde. C'est comme... Non, je ne sais pas où tu restes, mais les écureuils ici sont fous en ville. À Longueuil, ils sont plus relax. Ah oui, C'est comme, non, non, je sais pas où tu restes, mais les écureuils ici, ils sont fous en ville.

À Longueuil, ils sont plus relax. C'est sûr. Moi, c'est les ratons laveurs aussi. Nous autres, on a eu un. Moi, chez nous, j'ai une clôture de mettons 7 pieds ou 8 pieds. Puis il y a un raton laveur qui a soit...

Il devait avoir un banc de neige qui a monté par-dessus une clôture de 7-8 pieds. J'étais comme, comment il a fait? Ça grimpe dans les arbres. Une clôture, ça a l'air plus dur que grimper dans un arbre. Moi, je les trosse pas parce qu'ils ont des mains.

Tu peux pas les troster. Ils ont des mains. Ils peuvent tenir un petit couteau. Tu comprends? J'ai pas... aucune confiance dans les ratons laveurs. Chez comprends, j'ai pas... aucune confiance dans les ratons laveurs. Chez nous, quand j'habitais au deuxième, un moment donné, j'avais des chats à l'époque.

On entendait mes chats grogner dans la cuisine. C'était l'été. On est allés voir ce qui se passait. Il y avait deux ratons laveurs dans notre fenêtre, dans le moustiquaire, qui étaient en train, en équipe, en équipe, en plus, essayer de rentrer chez nous pour, je sais pas, manger mes chats, j'imagine. Non, mais ça mange tout, ça détruit tout.

Oui, imagine, t'arrives chez vous, pis y'a deux ratons laveurs assis à ta table de cuisine avec des sustancils en train de faire y'a où le repas. Tu sais? Non, oh non. Y'en a partout, Moutou, y'en avait à Chris par chez nous. C'était intense. Y'a fois le dimanche matin, mon père allait tirer des ratons laveurs

parce qu'il s'ennuyait. Parce qu'il rouvrait toutes les poches de grains avec leurs petites mains et leurs canifs. Il rouvrait toutes les poches de grains. À un moment donné, il était comme, « Bon, on va aller tuer des ratons laveurs un matin. » Tu sais, moi, quand j'étais allée à Paris, j'étais allée dans un petit zoo au milieu de la ville.

Et dans le zoo, il y avait des ratons laveurs. Mais comme dans un enclos, c'était voulu. C'est-tu que ça fait bas de gamme commelu. C'était voulu qu'ils étaient là. Puis tout le monde autour était comme « Oh mon Dieu, des ratons, c'est tombé fantastique! » Mon chum et moi, on était comme « Mais c'est d'une tristesse. » Non, honnêtement. C'est parce qu'il n'y avait pas de ratons laveurs à Paris?

J'espère, j'espère. Je pense que oui. Je pense que oui, mais tu sais, la déception d'avoir payé je ne sais pas combien d'euros pour voir des ratons laveurs. Il y avait-tu des pigeons? Il devait y avoir des pigeons. Y'en avait. On pouvait les flatter. Mais n'empêche que, exact, des ratons,

aucune idée si ça mange des noyaux de cerise, mais ça peut être très violent. Mais moi, par exemple, si ça pouvait être fin, j'en aurais un. C'est beau, c'est un bel animal. C'est vraiment cute. T'as-tu déjà vu la vidéo du monsieur qui nourrit à tous les jours des saucisses à ses ratons laveurs?

Il va sur son balcon pis il y a comme une chaudière de saucisses. Pis il donne des saucisses pis là, les ratons viennent. Pis à un moment donné, il y a plus de ratons que de saucisses. Pis ça a l'air tellement stressant, là. Chris, c'est un rat

qui est gros comme un ours panda. C'est un rat qui est gros comme un ours panda. C'est gros, ça pèse au moins 40 livres, je pense. Chris, 40 livres, si t'en as juste un ou deux, c'est pas la fin du monde, mais quand t'en as 200, c'est stressant à ta part. Non, mais non. Moi, c'est les mains.

Je reviens avec les mains. Mais il y en a aussi, il y a une vidéo d'un gars qui avait adopté un raton laveur et il l'avait sauvé. Puis là, il est allé le relancer dans le bois, j'imagine. On t'a sauvé, bonne vie maintenant. Puis le raton, il était comme, non, j'ai pas fini. Moi, j'habite ici. Fait qu'il était revenu par le toit puis il avait fait un trou. Puis là, il était

comme rentré par le toit, tout grugé, tout. Puis le gars est revenu un moment donné puis le raton était dans sa cuisine, tout démoli le toit. Puis il était comme... Mais ils ont de la mémoire. Moi, pour vrai, j'ai un oncle sur Christophe Colomb. Pendant des années, il y a eu les mêmes

deux gros ratons qui venaient chez eux, qui rentraient dans la cuisine. Il avait fait un trou. Lui, il se disait, moi, je vais les avoir. Je vais les rendre gentils. Fait qu'il les a accueillis

plein de fois jusqu'à temps que ça ferme. À un moment donné, il disait, « Hey, tabarnak, ça suffit! » Mais genre, il y a plein de photos de gros ratons

qui jouent avec des aimants à ses frigos. OK. Oui, oui, oui. Les gros ratons dans le salon. Puis ça a été les mêmes pendant des années, peut-être à peu près trois ans. À un moment donné, lui, il leur avait fait une genre de ratonnière au lieu d'une châtière, OK,

pour que les ratons passent. Puis là, quand il a voulu s'en débarrasser, bien, il a dû comme détruire sa ratonnière. Mais eux autres, ils étaient là, comme tu disais. Ils étaient là dans le temps. Ils étaient genre, « OK, on est là. On est prêts. » Ils sont dans le temps, ils étaient genre, « J'en ai là, on est prêt! » Ils sont pas là dans le brainstorm qui dit « Hey, on arrête de faire ça! » Exact, mais eux autres, ils ont de la mémoire, je pense que c'est pas cave.

Je pense que c'est pas cave. Mais tu sais, essayer de rendre ça fin, tout ce type d'animaux-là, c'est un peu... Tu sais, moi, on dirait qu'autour de moi, c'est comme un sport. Il y a plein de monde que je connais qui ont essayé de rendre fin des moufettes, des coyotes, mais ça finit jamais bien.

Il faut les laisser à la nature. Ça fait-tu longtemps que t'es allé sur le belvadeur du Mont-Royal, Mike? Si tu veux voir des ratons laveurs, il doit y en avoir à peu près 60 quand t'arrives. C'est infesté de ratons laveurs. Tu vas voir

le landscape, mais t'as des ratons laveurs. » Ça n'a pas de bon sens. On dirait des ratons laveurs, ça me stresse, vu que c'est le seul animal que... On dirait à noirceur, tu remarques ses yeux plus vite que tous les animaux. Ils ont tout le temps l'air des... Je fais tout le temps des sauts quand il y a des ratons laveurs.

Mais c'est stressant aussi parce qu'ils peuvent marcher à deux pattes. Debout? Oui, ils sont capables de faire une couple de petits pas et après ça, de fly. Moi, ça ne marche pas. J'ai déjà vu des vidéos des chiens qui sont capables de marcher. Qu'est-ce que tu fais? Un chien qui marche à deux pattes, j'adore ça.

Non, pas du tout. Moi, je suis pas mal sûr que quand on n'est pas là, ils marchent tous à deux pattes, j'adore ça. Non, mais non, pas du tout. Moi, je suis pas mal sûr que quand on n'est pas là, ils marchent tous à deux pattes. Tout le temps. Oui, je suis d'accord. Ça me fait penser au mime. Tu sais le fameux mime que si les chiens portaient des pantalons,

comment est-ce que c'est genre juste les deux pattes en arrière avec une ceinture comme ça couvre leur cul, ils ont des culottes? Ou les quatre pattes dans un long jeans. Comment tu vois ça, toi? Moi, ça serait juste les pantalons dans l'arrière. Moi, dans ma tête, les pattes dans l'avant, c'est leurs bras.

Ah, bien oui, regarde donc. Je pense pas assez souvent à ça. Ou je sais pas. Mais tu sais, parce que sinon, tu sais, un chien, je pense pas, vu que ça a pas de mains, s'il a des pantalons, il ne peut pas enlever quand il a envie de chier et pisser.

Ça prendrait juste des bas. Genre des... Des jartels. Des stay-up. Oui, oui. Des animaux kinky. Oui, oui. Je ne suis pas au moins des bonnes mains,

mais j'essaie ça tout le temps. Avec des talons hauts, mais juste en arrière. Oui, c'est ça. Ben voilà, être bien déséquilibré quand il marche. C'est tellement pas confortable, ces crises de bas-là, en plus. Ben, ça doit pas. En tout cas, moi, personnellement,

j'ai beau m'en acheter avec... La petite trappe transparente. Le truc, ils mettent une affaire de silicone qui est supposée de tenir aux cuisses, mais moi, ça te chobre en tabarnak. Le silicone, il prend le bord et en deux secondes... Le top est en silicone? À l'intérieur de la bande.

Ils mettent une petite bande de silicone qui est supposée d'épouser ta chair. Moi, je sue, ça se frotte. Le silicone, ça prend le bord. Ça ne se tient pas. Je ne pense pas que c'est le genre de bas que t'es supposé garder longtemps. C'est le genre d'affaire que tu mets dans la salle de bain

pis tu marches jusqu'au lit pis après... T'es pas supposé marcher avec, en fait. Pas de marathon en sté-hop! Non, je le vis! Surtout si t'es mis en dessous de tes jeans. Ça doit pas être cool. Je m'en souviens pas, mais écoute, j'ai pas mis ça souvent Mais à un moment donné je vous disais

Que je suis allée à l'école de théâtre Dans un costume j'avais ça pour une scène Mais c'était terrible T'as beau essayer d'incarner ton affaire Quand tu sens que t'as le bas qui te déroule Tranquillement Tu te dis fuck les alexandrins Tu te sens débile

C'est pas mon vêtement préféré. Je comprends. Je ne sais pas pourquoi les bottes même, c'est devenu sexuel dans la tête du monde. C'est peut-être dans ma tête à moi, je suis le seul. Non, je l'ai dit moi-même. Je ne sais pas, je n'ai pas de réponse. Les icônes, probablement qu'il y a eu des icônes féminines

qu'on a vues faire ça à l'époque du burlesque, je sais pas trop. Tu sais, genre Joséphine Baker, elle mettait dessus des stay-up, comme fait « Oh, mais attends, mon mec! » Je sais pas. Elle en fait-tu des pinottes, Joséphine? On le sait pas. Fait que si les gens de danseuses burlesques de l'époque s'habillaient plus qu'on faut,

on serait « Oh, check, elle est en coton, what the hell! » « Oh, check, la cochonne habillée en mou. Très la pandémie, ça aurait été, là, ça aurait été intense, mais peut-être, je sais pas. Qu'est-ce qui fait qu'un vêtement ou qu'un item devient sexualisé? Je pense vraiment

que c'est ça, c'est à cause d'une icône qui a donné cette personnalité-là. Pis toutes les affaires sexuelles, y'a-tu de quoi de confo? J'allais dire, dans ma tête, il n'y a rien de confo. Comme la lingerie, il y a une nuisette, ça a de l'inconfortable, mais le reste, tout a de l'air

serré puis pas confortable. Comme tu l'as dit, je ne pense pas que c'est fait pour être porté longtemps. Tu ne vas pas travailler toute la journée en faisant « et ce soir? » Non, tu arrives ce soir. Pour ressortir les boules, pour les garder cachées,

mais pas longtemps. La nudité, c'est confortable. Mais je ne sais pas. Il n'y a pas de linge de même pour les gars, sauf des affaires gays. Tu ne vois jamais un gars hétéro avec des « je vais aller mettre mes pantalons

en... » « Je vais mettre mon monte-couille en latex. » Je ne sais pas. Je suis convaincue qu'il se passe plus d'affaires qu'on ignore dans les chambres à coucher. Je ne sais pas. Regarde le gars. Qu'est-ce qu'il y a en dessous de ses culottes?

Peut-être qu'il se passe beaucoup de choses. On ne peut pas présumer que tout le monde est en bobettes ordinaires. Non, effectivement. Je voulais pas te mettre à l'effet. Je voulais porter les bobettes que vous voulez, mais moi, je pense qu'il se passe plus d'affaires qu'on ignore. Je pense pas qu'il y a beaucoup de gars,

par exemple, qui portent des bobettes sexy. Mais ça existe pas, je pense. Ben, tu sais, parce que des bobettes, mettons, des bobettes sexy, ça serait genre quelque chose qui ressemble à un speedo. Pis un gars a de l'air ridicule avec ça. Fait qu'aussitôt, pis y a rien de pire pour, mettons, un gars qui fait « Ah, c'est-tu la vie,

va capoter », pis il baisse ses culottes pis elle part à rire. C'est pas cool, là, tu sais. Mais je pense que l'optimal, c'est d'être tout nu, là, tu sais. Moi, si mon chum voulait me faire une surprise pis qu'il arrivait en... Non, c'est ça, ça marche pas, là. Sois tout nu. Un moment donné, il y avait un gars qui m'avait

dit, je me rappelle pas c'était qui, mais je me rappelle, on était une gang pis c'était un gars hétéro, en plus, pis il y avait... Je sais pas pourquoi je spécifie que c'est un gars hétéro. Je pense que c'est parce que c'est un affaire que je m'imaginais que juste un couple homme-gay pourrait faire. Mais lui, il portait tout le temps des G-strings.

Lui, il aimait des G-strings. Puis là, j'étais comme... OK, parce que tu aimes porter des bobettes de femme. Il était comme, non, ce ne sont pas des bobettes de femme, ce sont des G-strings d'hommes. J'étais comme, ça n'existe pas. Tu as des gros G-strings. C'est des G-strings d'hommes. J'étais comme ben ça existe pas. T'as des gros G-strings. C'est pas... Pis il était comme non mais il y a de l'espace pour une queue. Pis là j'ai fait

ouais mais tu sais c'est des G-strings de trans. J'imaginais pas un gars qui est né gars avec un G-string. Pour moi, c'était comme... Non, c'est inacceptable. Pourtant, c'est parce qu'il y en a. Un gars, si tu veux être confortable, tu peux pas mettre un G-string de fille. Parce que tout le lunch va être partout, tu comprends? Ça va l'entourer. Ça sera pas visuellement attrayant.

Mais tu sais, les couilles sont trop proches du cul que, peu importe, tu vas voir les couilles qui vont sortir. Passer dans la cordonnette. C'est comme de la soie dentaire entre les dents. Ça va être la même affaire. Une lèvre qui dépasse un peu, c'est sexy.

Une couille moyenne, là. Tu sais, mettons deux couilles foirées. Il n'y a personne qui fait « Oh, check ça, c'est sexy. Une couille moyenne, là. Mettons, deux couilles foirées. Il n'y a personne qui fait « Oh, check ça, les deux couilles qui dépassent un peu. » J'avoue. Mais même les G-String pour les filles, il y en a qui trouvent ça super confortable et qui portent que ça.

Oui, oui. Il y a beaucoup de filles même qui disent « Ah, moi, c'est pour le confort. » Chaque fois que j'entends ça, je suis comme « Bien, c'est impossible. » C'est que tu t'es habitué. Oui, tu t'es habitué. Puis là, en plus, c'est comme le retour du jeans taille basse. Mais c'est le retour aussi de la mode

que les filles sottent la cordelette. Je pense qu'on va en voir encore davantage. Mais il y a beaucoup de monde qui vont vouloir suivre la tendance, mais qui vont peut-être se dire « Tabarnak que je ne suis pas bien. Pour des gars, par exemple, ça a tout le temps été taille basse. Ou en tout cas, les gars de mon âge.

Les gars de mon âge, j'ai remarqué, tous mes amis, que c'est des gars, mettons, quand j'ai rencontré qui pèsent 150 livres, là, ils pèsent 230. Puis, ils portent encore du 34. Mais, tu sais, un peu baissé. Tu sais, vu que c'est une grosse bedaine. Mais, tu sais, c'est juste en dessous. encore du 34, mais un peu baissé.

Vu que c'est une grosse bedaine, mais c'est juste en dessous. Fait que s'il fallait qu'il remonte ça sur le nombril, il porterait du 60. Mais c'est vrai! Toi, Yann, tes culottes, c'est quelles? Mes bobettes, tu parles?

Non, tes pantalons. Je pense que je porte du 38. Mes bobettes, tu parles? Non, non, tes pantalons. Je pense que je porte du 38. OK. Pourquoi trouves-tu qu'il baisse? Non, non, non, mais c'est parce que je voulais juste voir, parce que je n'ai jamais remarqué l'auteur que tu portes.

Oui, ils font un peu comme Michel. Michel, ça fait ça aussi, ça baisse, puis on voit un petit peu la craque de plombier. Il faut que je le remonte souvent. Oui, mais ça, c'est parce qu'il y a un petit poids dessus. Oui, ça fait ça aussi. Ça baisse, puis on voit un petit peu la craque de plombier. Je le remonte souvent. Ça, c'est parce qu'il y a un petit poids dessus. Oui, c'est ça. J'ai jamais vu la craque de cul à Michel. Michel, y a-tu la craque de cul

qui dépasse? Ben, ça me semble, non. Ou c'est peut-être juste moi qui fais de la projection. Ben non, moi, c'est-tu? Moi, j'en ai-tu, là? Non. OK. T'es-tu allé. J'en ai en plus. Mais non. Moi, je l'ai-tu, là? Non. T'es à l'air fier. Il est là, ça ne le sait plus.

Mais non, moi non plus. Moi, la taille basse, ça n'a jamais pu se passer. Mais non. Mais ça, c'est une autre affaire aussi, les grandeurs. Vous autres, c'est quand même assez clair. Nous, c'est assez lousse. Je te dirais qu'ils jazent assez la grandeur du 11, 12, 14, 32, 68. Tu sais, il y a comme…

C'est quoi le… Tu sais, parce que moi, on dirait que je comprends rien. Je sais que j'entends, mettons, des fois, tu sais, le monde chialer sur « Je peux pas croire qu'il y a du zéro. » Oui.

Que zéro, j'imagine, c'est pour une fille qui pèse genre 90 livres, là, tu sais. Ça doit être minuscule, minuscule, mais ça montre jusqu'à quoi. Tu sais, comme mettons, quelqu'un de 600... Il y a-tu du 402?

Ben... Mais c'est parce que là, on tombe dans les boutiques taille plus. Tu sais, mettons, dans les boutiques, il y a des fois, c'est des nombres impairs. Fait que là, tu as du 0, 1 et ainsi de suite. Mettons, moi, si je portais du 13 à une époque. Puis après ça, là, tu as les autres

qui sont en train avec les nombres paires. Fait que là, tu es comme, est-ce que je suis comme 14 ou en dessous? Tu sais, là, tu t'as les autres qui sont en train d'arriver avec les noms de père. Fait que là, t'es comme, est-ce que je suis comme 14? Ou en dessous? Là, tu t'ajustes à ça, mais je sais pas, ça va jusqu'à où? Ben, je sais pas. C'est plus en chiffres 402,

genre 3, 4, 5, 6, X, des affaires de même. Mais je sais pas si ça y croit ou pas bien. Ah, mais ça, c'est comme l'égo. C'est la même affaire. Oui, c'est vrai, l'égo aussi, c'est le même. Mais je pense plus que c'est plus juste, peut-être. Peut-être que dans plusieurs boutiques, c'est plus normalisé qu'un 2X, c'est grand de même.

Moi, il y a une affaire. Avant, j'achetais tout mon linge quand j'allais aux États-Unis. Je n'avais pas fait ça depuis un bout. J'ai racheté de quoi. Ce que j'aime, vu que les Américains ont accepté qu'ils allaient tout le temps être gros, ils ont modifié leur taille. Parce que moi, je porte au Québec du large

et aux États du médium et l'os. C'est bon. Vu qu'ils font... Non, tu payes juste 300. Ça, ce n'était pas une technique de vente ou une technique pour te faire sentir bien. Il me semble que c'est Old Navy qui ont été... Je sais pas si c'est vraiment eux,

mais il me semble qu'il y a une marque en particulier, je te regarde parce que c'est sûr que tu sais de quoi je parle, mais qu'ils ont comme été... T'es-tu en train de la traiter de grosse? Non! Parce qu'elle a travaillé... Même si mon médecin, il a pas dit le poids, elle l'a vu, c'est évident.

Non, mais parce que Josiane, elle a travaillé dans les vêtements il y a mal longtemps, c'est pour ça. Non, mais parce que Josiane, elle a travaillé dans les vêtements il y a mal longtemps, c'est pour ça. Ah, bien, nous autres, on ne le savait pas. On avait juste l'air d'assister à un moment de grossophobie. Oui, mais non, vraiment pas. Tu le sais, toi, voyons.

Mais oui, grosse, toi. Tu l'as dit que t'aimais les cachots. Mais non, mais t'en fais pas, t'en fais pas. Non, mais parce qu'il y a un magasin que, mettons, il mettait genre... Mettons, moi, je porte du 13. Puis là, j'allais là-bas, puis j'essayais le 13. Puis là, c'était plus grand.

Fait que là, il te disait, t'as besoin d'un 11. Fait que là, t'es comme, oh mon Dieu, mais je me sens tellement bien, je porte du 11 maintenant. Fait que je vais en acheter plus ou je vais tout le temps retourner à ce magasin-là parce que dans ce magasin, je me sens mieux. Mais dans le fond, c'est la même grandeur. Pour vrai,

j'ai juste cherché le chiffre. Y'a-tu des magasins, moi je ferais, t'sais, t'sais comme des affaires de miroirs modifiés pour que t'aies de l'air plus mince,

t'as une pièce de main, c'est ça qu'ils font. Mais oui, ça existe. Oui, ça existe, ça existe déjà, des crises de miroirs que genre,

j'achète le vêtement, je suis comme, crée, regarde ça, un beau bébé d'Amérique, ça. J'arrive chez nous, j'essaie l'affaire, je suis comme, crée, j'ai une vie dêtement je suis comme regarde ça un beau bébé d'Amérique j'arrive chez nous j'essaie l'affaire je suis comme je suis une vidange

mais inversement il y a aussi les autres magasins qui sont comme nous autres pas d'expérience client qui te mettent des néons t'as l'air vert

si tu trouves beau dans le vêtement t'es comme c'est vraiment que c'est un vêtement qui est fait pour toi parce que t'es dégueulasse

dans le miroir moi ce que j'aime chez nous je me rappelle plus c'est lequel mais dans ma chambre pis dans la salle de bain il y a un des miroirs. Moi, ce que j'aime chez nous, je ne me rappelle plus c'est lequel des... Mais dans ma chambre et dans la salle de bain, il y a un des miroirs qu'on dirait

qu'il enlève 30 livres, puis l'autre, il rajoute 30 livres. Fait que souvent, je fais... C'est bien beau, ça. J'ai perdu du poids. Puis là, grosse marbre. Je me juge tout le temps. Je ne me rappelle jamais lequel est lequel

vu que je ne reste pas devant assez longtemps. Je comprends. Moi, un de mes barèmes, c'est Josiane. Souvent, je vais essayer quelque chose et je vais la texter. Je vais lui envoyer une photo et je suis comme « pi ». C'est elle qui va juger

si c'est approprié ou non. Moi, j'en ai vu tellement. C'est où que tu travaillais? Je ne nommerai pas la place, mais c'est une petite boutique de création québécoise. Sur la plaza Saint-Hubert. C'est où que tu travaillais? Je nommerai pas la place, mais c'est une petite boutique de création québécoise sur la Plaza Saint-Hubert. C'est sûr. Faites vos recherches. Mais moi,

j'en ai vu tellement, puis c'est vraiment le type d'endroit qui proposait pas de taille plus. Fait que moi, j'ai travaillé genre 7 ans dans une entreprise où je vendais des affaires que je ne pouvais pas acheter moi-même parce que ça me faisait pas. Fait que ça, c'était bien gratifiant de voir les clientes qui magasinent et qui se

calissent de toi parce qu'elles sont comme « Oh mon Dieu, il faut que je porte un 2 avant j'étais une 0. » Puis là, ils me regardent, je suis assise une main au comptoir. Puis là, je suis juste comme « Bah! » À un moment donné, je n'avais plus quoi leur dire. Pour vrai, on sent vraiment...

Si les filles, les gars, le monde, ils sont fuckés en tabarnak quand ils sont dans une cabine d'essayage. Moi, j'ai vu du monde fou. C'est des vêtements un peu plus chers. Ils veulent vraiment s'assurer que ça leur va bien. Mais ils se mettent à se regarder de façon... Les nombres de filles qui m'ont dit « Mais j'ai du gras ici! »

« Christ, t'as pas du gras? T'as de la peau, genre? » « C'est un pli, ça fait un peu de peau. Puis là, il crie, « C'est du gras, de quoi j'ai l'air? » C'est vraiment confrontant. Moi, des fois, je sortais de là, puis j'étais comme... Il crie à la vendeuse, « De quoi j'ai l'air? » Oui! Puis en plus, moi, ça me semble que c'est une affaire que j'ai apprise.

Première fois que je suis allée... M'en demande jamais à personne qui te vend des affaires qui travaillent à commission si ça te fait bien. Tu sais, tout te fait bien quand la personne fait 22 pièces. Oui, mais moi, c'est parce que souvent, les clientes, ils restent là vraiment longtemps. Pour vrai, ils essayent des affaires, des affaires, puis moi, à un moment donné, je veux vendre.

Ça fait une heure et demie que je te show des affaires. Puis là, moi, j'avais des techniques. Je leur disais tout le temps que ça... Je leur disais... Tu sais, parce que si tu dis tout le temps, « Ah, c'est beau, c'est beau », ils voient bien que tu peux juste faire ta vente. J'essayais de trouver des synonymes intéressants. J'étais comme « Oui, ça fait vraiment une silhouette

dynamique. Dynamique, c'est vraiment mon mot. » J'étais comme « Ajouter une ceinture, ça va dynamiser l'ensemble. » On dirait que les gens se disaient « Dynamique, on se sent puissant, rapide, efficace. » Moi, dynamique, j'ai beaucoup vendu grâce à ça. Parce que les gens se disaient, « Hey, dynamique, on se sent puissant, rapide, efficace. » Moi, dynamique, j'ai beaucoup vendu grâce à ça.

Parce que les gens, ils sont vraiment... Je ne sais pas comment dire ça. C'est peut-être un peu lourd, mais... Épais. Oui, son cave. Il oublie vraiment le savoir-vivre. Le gars qui m'a vendu cette chemise-là, il utilisait la technique

de... Je ne me rappelle pas c'est quoi la marque, mais il parlait de C'est Hot, cette marque-là. Il me parlait de ça. Un autre client est arrivé et j'ai googlé la marque. Ce n'était pas une marque Hot. Mais lui, il était comme avant, on n'avait pas ça ici.

On l'a rentré. C'est comme se vanter de ça, c'est la marque, c'est le choix du président. » C'est quand même... C'est un président. C'est un chef d'entreprise. C'est pas... Il y a la fameuse technique aussi de beaucoup de vendeurs ou vendeuses qui vont dire « Oh, moi, j'ai le liste T-shirt, là. »

Oui, ça aussi, oui. « Mais moi, je ne pouvais pas faire ça. » « Je n'ai jamais pu faire ça. » Je me rappellerai tout le temps, il y avait une fille qui devait essayer un chandail extra, extra small, genre devant le miroir, rayé. Puis moi, ce n'était pas le même, mais j'avais un chandail rayé, moi et tout,

puis je suis derrière elle, comme pour faire des ajustements dans le grand miroir. Je me rendais compte à quel point je dépassais chaque bord d'elle. Puis là, je me disais, on va me tasser. Puis là, plus je reculais, puis plus je devenais immense. J'avais l'impression que je pouvais me pencher

puis j'allais à manger. C'était vraiment confrontant quand tu reçois des vêtements. Puis quelques designers, mettons, pouvaient proposer l'extra large. Puis là, je disais à la boss, OK, on va commander, t'as l'affaire, t'as l'affaire. Puis elle était comme,

oh non, c'est pas notre clientèle, on n'en commandera pas. Fait que tu sais que... Mais elle, puis ta boss, elle te demandait-tu, par exemple, toi, est-ce que t'as l'affaire, t'as l'affaire. » Fait que t'es comme, « Oh non, c'est pas notre clientèle, on n'en commandera pas. » Fait que tu sais que... Mais elle, puis ta boss, elle te demandait-tu, par exemple, toi, est-ce que t'aimerais ça que tu veux-tu en acheter un, tu sais? Non, mais moi, il m'aurait pas fait. Même l'extraordinaire, il m'aurait pas fait.

Non, non, mais OK, OK. Mais je veux dire, moi, des fois, j'étais comme, « On peut-tu au moins, on propose la plus petite taille que le designer fait? On peut-tu aussi proposer la plus grande? » Ouais. Fait que t'es comme, « Oh non, c'est pas notre clientèle, on n'ira pas là, ça va nous mourir ses mains. » Mais c' Non, ce n'est pas notre clientèle.

On n'ira pas là. Mais c'est normal, ce n'est pas ta clientèle. Si tu n'as pas le choix. Oui, mais commence à le faire. Je veux dire, dans cette ère où on veut de la diversité, Chris, mais là, c'est tes réseaux sociaux. Mais ça fait juste prouver qu'on n'en veut pas de diversité. On le dit, vu que ça paraît bien.

Moi, je suis une personne ronde, je suis une personne grosse au quotidien. Je te confirme, on n'en veut pas. Non, non, mais non. Par exemple, ton linge, tu peux t'habiller pas mal partout. Ben non. Mais mettons d'un labé.

Labé, ça existe-tu encore? J'ai-tu de référent? Je ne sais pas. Ça existe, mais j'avoue que c'est un endroit que je vais pas. Le Labé, on dirait que c'est triste. On dirait qu'il faut que t'ailles 70 ans pis de carte à l'entrée.

Ça m'inspire pas tant. Le Labé, le bowling, on dirait que ça va ensemble. Le bowling? On dirait que j'associe ça ensemble. Ben non, voyons. Ben non, vraiment pas. Je suis désolée à tous les joueurs de bowling. Mais non, pas le laber.

Mais non, c'est vraiment difficile, moi, m'habiller. Mais comme quelqu'un qui est tout petit, tout petite, il va avoir de la difficulté. T'as-tu ton linge online? Beaucoup. OK. Beaucoup, mais souvent, ça arrive, ça fait pas. C'est un peu plate.

Oui, oui, oui. Des fois, je suis genre, j'ai 1000 piastres à flobber à soir. J'ai le goût de m'acheter de quoi? Maintenant. Mais ça, c'est impossible. C'est plate, là, quand tu peux pas acheter dans l'immédiat quand t'as l'argent et que c'est ça que tu veux, tu peux pas. Fait que, désolé.

Désolé. Moi, l'affaire que j'aime pas, vu que je porte juste du noir, le beau linge noir, pour un gars, il faut que ça soit un gars de 130 livres. Mettons, souvent, je vois des côtes que je fais « Ah, c'est bien cool, cette côte-là », puis je le laissais, puis j'ai l'air de...

J'ai l'air de... comme si je voulais rire de moi-même. On dirait que je miaise. On dirait que je miaise. T'es costumé. Mais oui, mais je te montrais des photos tantôt, justement, que je te disais que j'avais l'impression de porter des costumes. Mais parce que, mettons, moi, je porte du 13, du 11, du large, peu importe.

Mais mon corps est fait de... Tu sais, j'ai des grosses hanches. Souvent, j'essaie des trucs, puis je suis comme... Ah, mais ça fait pas. Même si c'est ma grandeur, ça me fait pas. Tu sais, il y a tout aussi... Où est-ce que ton gras est placé et comment. Je n'ai pas des si gros seins,

mais j'ai des hanches. Souvent, ça me fait aux hanches, je mets un one-piece. Mais là, au top, ça puffe tout. Mais si je prends plus petit pour te le faire en haut... Vire-le à l'envers. Tu deviens tout serré. Tu as le camo-auto. Ce n'est pas optimal. Oui, tout ça change

avec un grand phénomène qu'on appelle, de ma mère, elle appelle ça le grand déplacement des chairs. Ça, ça me dégueule. Des fois, elle me dit, ça parait que tes chairs se sont déplacées. Tu sais, moi, on dirait que ça m'écoeure. On dirait, j'imagine, des grosses plaques tectoniques

de gros porcs qui bougent. Mais, parce que des fois, t'es tout le temps le même poids, mais ton criss de vêtements te fait plus bien, c'est parce que t'as vécu le grand déplacement des chaires. Fait que tu sais,

sachez que ça existe, ça. Oui, c'est vrai. On en a parlé l'autre fois, en plus, parce que je disais que moi, j'ai acheté un super beau one-piece

de Birds of North America, qui est une designer canadienne que j'adore, qui est vraiment hot. Je l'ai acheté pendant la pandémie et il m'allait tellement bien. Je n'avais nulle part où aller, mais il me faisait bien. Il était full beau. J'avais un événement, je me suis dit que je vais le remettre.

Il ne me fait plus. Je n'ai même pas été capable de le zipper. J'avais la nôtre présente. C'était épouvantable. Pas tant, je pense. C'est le grand déplacement des chaires. Il est beau, il a encore l'étiquette. Mais il me fait pu.

Mais il m'a déjà fait une semaine. Il est beau si jamais. Écrivez-moi. C'est un 12. Il est beau. Mais c'est ça. Il fait pu. C'est impossible après. Si t'as encore l'étiquette, tu peux t'en débarrasser,

mais il y a de quoi de weird de prendre un costume de bain à quelqu'un que tu connais pas. Je vais pas mettre ça sur Marketplace non plus. Viens chez nous essayer ça dans ma salle de bain. Non, c'est déjà un tough Marketplace. Je vais pas m'embarquer là-dedans. Moi, ça me fait peur, Marketplace. Je vais jamais là-dessus.

C'est vrai? Moi, ça m'angoisse. Je vois plein de monde qui disent que c'est compliqué. Fait que je suis comme, moi, moi pas là. Moi, j'adore ça, mais j'haïs tout le monde. Ah, c'est ça. Oui. Mais j'adore ça. Mais j'haïs le monde. Moi, j'y vais souvent pour regarder, mais j'ai jamais

appelé. Ah, mais non, je dis ça. Tu sais, j'ai acheté un char sur Marketplace. Sur Marketplace? Ouais, fake one. Un char? Un char. Oui. Ben, ça fait partie des choses que j'achète. Oui, c'est un char sur Marketplace. Bien oui. Mais absolument.

Mais il y avait plein de photos. Puis c'était le modèle que je voulais. Puis j'aimais le prix. Oui, mais il y a quelqu'un qui a vendu son char sur Marketplace. Je dois vivre dans un autre monde. Bien oui. Toi, tu penses que c'est genre des mitaines puis des vieux jouets de sous-sol?

Oui, exact. Mais non. OK. Oui, je pense qu', exact! Mais non! OK. Moi, je pense qu'il y a de tout. Un moment donné, même, je checkais pour... Je voulais acheter un cadre. Moi, j'aime ça, des vieux cadres antiques en or. Vu que je bois du champagne à ce temps-là.

Ça me prend mes cadres. Je voulais un cadre en or. À Star, dans les magasins, j'en trouve souvent des reproductions de vieux, mais j'en voulais un vrai vieux. Il y en a des millions sur Marketplace. Sauf que ceux que je trouvais corrects, ils étaient genre

une pièce négociable. Ceux qui étaient parfaits, c'est genre 600 pièces. Je ne paierais pas 600 pièces pour une peinture LED parce que je veux le cadre. Je comprends.

Des fois aussi, le monde vire fou. Si tu prends le temps d'aller googler, ils mettent ça plus cher que quand c'est neuf. Tu n'as pas compris Marketplace. Moi, j'aime beaucoup aller voir les trucs. Je sais pas pourquoi. Je sais pas qu'est-ce que je suis allée voir dans mes algorithmes et tout, mais sur Marketplace, j'ai souvent des annonces

de poupées newborns qui ont l'air des vrais bébés, mais c'est pas des vrais bébés, mais c'est super creepy. On peut-tu les mordre, ces bébés-là? C'est quoi que t'as googlé pour avoir ça? C'est quoi que t'as dit dans ta vie privée? J'ai aucune idée.

Peut-être que je parle souvent de bébés. Je sais pas. Ils ont peut-être enregistré que j'aimais énormément les bébés. Fait que je devais avoir des poupées de bébés. Je sais pas. Mais c'est tellement creepy. Au-delà de tout ça, je suis comme, qui vend ça? Usager? C'est quoi le besoin de ça? J'ai déjà trouvé aussi

un soldat de terre cuite, de Chine. J'ai déjà trouvé aussi un soldat de l'armée de terre cuite de Chine. J'ai trouvé ça sur Marketplace. Je pense que les bébés qui ont de l'air crédibles, c'est pour des madames qui font de la démence. J'ai remarqué, mon père

reste à ça dans une résidence et tous ceux qui font de la démence, pas à sa résidence, mais quand il est à l'hôpital, tous ceux qui sont démence avancée, bien mêlés, ils passent leur journée avec des poupées en les berçant. Je ne sais pas si tu me niaises. Non, je te jure.

OK. Je te jure. Fait que, tu sais, je me dis... Mais, tu sais, moi, les madames étaient vraiment mêlées. Fait que une madame mêlée, tu peux lui donner une affaire en plastique. Oui, oui, oui. Mais une qui n'est pas trop mêlée,

ça prend un bébé réaliste. Ah oui? Oui. C'est ça que je me dis. C'est parce que tu comprends que là, j'ose pas. J'ai déjà ça dans mon marketplace. J'ose pas aller googler davantage pour en avoir encore plus.

Moi, je fais tout le temps la gaffe. Aussitôt que je vois de quoi de weird... Comme moi, TikTok, dans ma tête, c'est juste des hosties de vidéos de magiciens. Vu qu'au début, je regardais chaque fois qu'il y avait un tour de magie. Tu sais, mettons, j'étais comme, je vais attendre à la fin.

Il n'y a rien de pire que de regarder un tour de magie de trois minutes les deux premières minutes. Oui, oui, oui. Vu que j'attendais jusqu'à trois minutes, toutes les autres vidéos, rendues au milieu, c'est comme si je comprenais le pattern, je le skippais. Fait que là, TikTok s'est dit jusqu'à 3 minutes, toutes les autres vidéos, rendues au milieu, comme je comprenais le pattern, je le skippais.

Fait que là, TikTok s'est dit, ce gars-là, c'est un gars de magie. Puis chaque fois que je parlais au monde, j'étais comme, il y a trop de call-list de vidéos de magie. Tout le monde était comme, il y a zéro magie sur TikTok. Non, je l'apprends à l'instant.

Non, moi, c'est que là. Non, mais je comprends. Je comprends, moi, ça m'a pris du temps à comprendre TikTok. Puis les algorithmes, il y a du monde qui m'a dit que c'était tanné de voir des hosties de danse et des filles qui font paf et se transforment de linge.

Il faut que tu fasses une couple de recherches d'affaires que tu aimes, recherches de likes. Va liker, je ne sais pas quoi, ce que tu aimes. Ils vont te montrer ça. Moi, dans ce temps-ci, les seules vidéos que j'ai, c'est du monde à mon âge qui utilise l'application pour avoir de l'air d'un ado.

Puis là, il y a une musique triste. Puis aussitôt qu'ils se voient, ils sont comme... J'ai gâché ma vie. Ils sont tristes, là. Moi, j'ai pris l'application et j'ai fait... Ça ne me ressemble pas, jeanne. Moi non plus, ça ne me ressemblait pas. Ils ont enlevé les rides.

Mais sauf quand je me suis vu, pourquoi tu pleures? Tu le sais que t'es ridé. Pourquoi te voir pas de ride t'affecte à ce point-là? C'est triste. Il y a confiance en toi. Je pense qu'il y a beaucoup de monde sur TikTok qui n'ont peut-être pas la confiance nécessaire.

Je ne sais pas si vous l'avez vu. Il y a sûrement du monde ici qui le vivent. Le Pedro Pascal sur TikTok. L'acteur! L'acteur, le gars de La Stovos. Sans arrêt! Sans arrêt! Il est tellement sympathique, là, en entrevue, en plus. Moi, là, fait que là, j'ai

tout de lui à Star. Puis je veux dire, j'ai même pas écouté La Stovos. Mon Dieu, non, mais moi, j'ai que des animaux sur des trampolines. OK, c'est précis. Oui, oui, c'est vrai. Puis c'est niché et il y en a énormément, là. Puis t'sais, genre, un âne sur une trampoline,

un singe, t'sais, comme j'ai tout cru. Mais ça, c'est cruel, un âne sur une trampoline. Mais je sais pas, t'sais, parce que t'as pas toute l'histoire, t'as pas comment il s'est rendu là. T'as vraiment le 10 secondes qu'il saute puis qu'il comprend pas trop. Je pense pas que ça commençait avec l'âne qui'as pas comment il s'est rendu là. T'as vraiment le 10 secondes qu'il saute pis qu'il comprend pas trop. Mais je pense pas que ça commençait avec l'âne

qui était comme, ah ouais, souplé, là! Sois cool, là! Filmez! Ah ouais, filme-moi! Filme-moi, t'sais, avec des sabots, c'est parfait pour rebondir. Mais, ouais, j'ai beaucoup de ça pis j'ai beaucoup d'athlètes de cirque

qui pratiquent des cascades, mais qui y manquent. OK. Ouais. Moi, j'ai beaucoup d'athlètes de cirque qui pratiquent des cascades, mais qui en manquent. Moi, j'ai beaucoup d'enfants qui se font mal. Ça, c'est la meilleure affaire. Moi, j'ai ça chez nous, donc je n'ai pas tant besoin d'Internet. Il n'y a rien qui me rend plus heureux que de voir un enfant se blesser. Je comprends.

Je ne sais pas pourquoi. C'est quoi, mettons, ta blessure? Bref, tu en as-tu une en tête? C'est genre quelqu'un, ta blessure? Bref, t'en as-tu une en tête, genre? C'est genre quelqu'un qui se pète les dents ou qu'est-ce que t'aimes? Moi, j'aime quand il ne pleure pas et que tu es sûr qu'il allait pleurer. La seule raison

qu'il ne pleure pas, souvent, tu entends la voix de la mère ou du père. Tu entends comme un «pouf» et l'affaire se situe. Puis là, le parent fait, avant que le kid pleure, « Non, non, Brandon, it's okay. It's okay, it's okay. » Puis lui,

il pleure pas, mais il pleure pas parce que il y a une commotion. Il est à ça de... C'est ça, il est en train de se noyer avec le sang qu'il y a dans le cerveau. Ça, ça me rend heureux. Puis, à chaque fois, moi, en plus, vu que, tu sais a dans le cerveau. Ça, ça me rend heureux. C'est random. À chaque fois, moi en plus,

vu que dans le temps, mettons, il y a America's Funniest Video, Rire et délire, tout ça, aussitôt que le monde se blessait, tu disais, si c'est à TV, c'est parce qu'ils ne sont pas morts. Mais sur Internet, il y en a qui sont morts. Oui.

Ça rajoute un thrill de faire, je suis en train de rire. Il est mort. Ce kid-là, il y en a qui sont morts. Ça rajoute un thrill de faire « Je suis en train de rire. » « Ce kid-là, il est mort. » Les champions de ça, c'est Fell Army. J'ai une passion pour Fell Army. J'en ai déjà parlé vraiment souvent. Je peux-tu en avoir un autre bien? J'ai remarqué que plus les vidéos

viennent de l'Est, plus c'est hardcore. Là-bas, il n'y en a pas de règlement. Je pensais qu'on parlait de la poquetière. Non, mais dès l'Europe de l'Est, tu le vois qu'il n'y a plus de règles, il n'y a plus rien. C'est vraiment

l'anarchie. Puis là aussi, tu dis, à chaque vidéo, c'est comme ils sont décédés. Oh, c'est tôt. Tabarnak que t'es vite, aussi. On dirait qu'il a couru vers là. Il y a un jumeau. Il y a un jumeau. On va faire capoter

Mike Ward dessus. Mais oui, c'est ça. Il n'y a plus de règles. Ce que j'aime avec les trucs d'enfants, c'est ceux qui revolent. Fais-moi confiance, on se tient, on touille. Moi, c'est ça, ma passion.

Moi, je suis tombée sur les trucs de trampoline. Tu peux sauter dans une espèce de grosse piscine de cubes en mousse. L'autre jour, j'avais une vidéo, c'était un père dans le truc de cubes en mousse. Tu. Puis l'autre jour, j'avais une vidéo, c'était un père. C'était un père, il est dans le truc de cube en mousse,

puis t'entends que sa blonde, elle a le sel dans la main, puis elle a le bébé de l'autre, puis elle écrit genre, mettons, « Hey, Jack, catch the baby! » Puis tu vois juste le bébé passer dans l'écran. Direction le truc de mousse, puis le père, il

pogne pas pour vrai, il fait comme... Tu sais, le bébé, il passe là, puis avec sa main, il fait ça, genre, pour pogner son bébé. Il est tout mou. Puis ce bébé-là, aujourd'hui, il est mort. Je veux dire, c'est comme... Ça, c'est un peu intense,

dans les bébés lancés. Je pense qu'ils n'ont pas le droit. Je pense que ce bébé-là n'est plus dans cette famille. Oui, ou cette femme-là est peut-être arrêtée aujourd'hui, je ne sais pas. Mais c'est clair qu'elle n'est plus dans cette famille. Oui, ou cette femme-là est peut-être arrêtée aujourd'hui, je ne sais pas. Mais c'est clair qu'elle n'est pas arrêtée. À moins que quelqu'un se stoule. Signale le vidéo.

Si elle a mis ça sur Internet, je croirais qu'il n'y a pas une personne sur les 3 millions qui l'ont vu, qui n'ont pas fait « Me semble que... » C'est comme la fille qui a fait vapoter un bébé. Vous avez vu ça? J'ai vu le titre passer, mais je n'ai pas regardé le vidéo. Ça dit tout. Une fille qui a fait vapoter un bébé. Vous avez vu ça? J'ai vu le titre passer, mais je n'ai pas regardé le vidéo. Ça dit tout. Une fille qui a fait vapoter

un bébé. Un bébé de quelques mois. Est-ce que c'est drôle, la vidéo, par exemple? Parce que, dans le temps, si le bébé est un peu chobé, tu te rappelles le petit Philippin ou je ne sais pas trop quoi,

qui faisait des des smokes. Lui, il était drôle en tant que partenaire. Moi, il y a rien qui me fait plus rire qu'un enfant obèse qui fume. Oui. Ça, c'est ta belle diversité, ça. On en appelle de lui. Pourquoi je m'en rappelle autant? Probablement que je m'identifiais à la taille.

Il y avait une vidéo à peu près dans ce temps-là qui avait, c'était un show, je sais pas c'est quoi le show, mais la mère elle disait « Mon fils, il arrête pas de manger, il arrête pas de manger. » Puis là, le docteur disait juste « Ben, donne-lui pas de la bouffe. Fosti, c'est toi la mère. »

Puis il était comme « Non, non, mais il était insistant. » Puis là, tu voyais le kid qui prenait son bain, puis qui disait « J'ai faim. » Puis là, elle, elle donnait, elle lavait pendant que lui mangeait du Kentucky. Puis j'étais comme, ben là, tu sais, il y a une année, là,

c'est un peu la faute de la mère, là. Ben oui, voyons donc, voyons donc. Mais on dirait que ce soir-là, mes cœurs me passionnent en même temps, genre, c'est donc bien louche. Puis le docteur, il avait dit, si vous continuez à nourrir votre enfant comme vous le faites, il va mourir d'une crise cardiaque avant l'âge bien louche. Le docteur avait dit, si vous continuez à nourrir votre enfant comme vous le faites, il va mourir d'une crise cardiaque

avant l'âge de 10 ans. J'étais comme tabarnak. Imagine, tu es obligé de prendre des aspirines pour éclaircir ton sang à 9 ans. Ça ne va pas bien. Je n'ai pas vu ça, mais ce n'est pas dit que j'irais pas.

À un moment donné. Ça me parle quand même. Tu parlais de e-saut. Tantôt, moi, je suis allée à e-saut. Il y a pas si longtemps. Si vous savez pas, c'est quoi? C'est vraiment un gym avec plein de trampolines pis du beat. Je sais pas pourquoi ils ont rajouté du beat là-dedans, parce qu'il y a assez de bruit. Pour vrai, c'est pour pas qu'on entend le monde blessé hurler.

C'est clair. Mais c'est tellement weird, parce qu'il est comme une heure l'après-midi, un samedi après-midi, il y a des trampolines partout, puis tu sais, comme il y a de la musique de club, c'est vraiment, vraiment bizarre. Y a-tu de la pinotte?

Mais c'est ça! Moi, je pense que les employés sont sa pinotte, mais ça, c'est vraiment ma théorie personnelle. Mais la dernière fois que je suis allée, j'ai vu une chicane, puis là, je sais que tu te dis, comme il y a 800 enfants, c'est normal qu' j'ai vu une chicane. Puis là, je le sais, tu te dis, comme il y a 800 enfants, c'est normal qu'il y ait de la chicane.

Mais non, c'était deux adultes. Deux parents qui se chicanaient dans le fil d'attente. Mais je restais dans le fil jusqu'à temps que la chicane soit réglée parce que tu comprends que j'étais comme... C'était délicieux. Mais en même temps...

C'est le fun, le monde. Un couple qui se chicane en public. C'était pas un couple. Non, non, non. Ah, OK, des étrangers. Il y a deux inconnus qui se chicanaient dans le fil. Un homme, une femme. C'est encore mieux.

Mais moi, c'est vraiment quand j'ai fait... La femme, elle se permet... Je ne sais plus comment parler. Elle se permettait-tu trop d'affaires? J'ai l'impression souvent que quand deux inconnus se chicanent publiquement, la femme, elle va crier des affaires qu'elle devrait juste crier à elle-même.

Non, mais c'était quand même assez succulent parce que déjà la chicane, on est tous nus bas avec des bas antidérapants et on attend pour aller sauter sur des trampolines. Déjà, tu chicanes à ce moment-là. Il y a quelque chose de très triste dans cette situation-là. Le monsieur disait que la madame l'avait dépassée.

La madame était pleine de chuchotes. Elle était comme, on s'en va tous sauter sur des trampolines. On est tous avec nos enfants. On n'a pas le goût d'être ici. Passez devant nous. Lui était comme, vous ne pouvez pas. Je pouvez pas, vous faites pas.

Puis il est comme, je peux pas quoi, vous laissez passer. Puis là, tu comprends, elle, elle niaisait. Puis lui, il était comme, non, mais c'est une question de respect. Puis il était comme, le respect de qui? Puis là, lui, il était comme, mon respect à moi. Puis il était comme, mais là, je vous laisse passer, là, je vous respecte. Puis il est comme, non, mais vous m'avez dépassé avant. Puis là, ça n'allait nulle part, cette histoire-là.

C'est un gros Christ qui cherchait fuck. Mais oui, puis là, c'est parce qu'il pensait, je pense, que tout le monde allait embarquer dans son équipe, mais tout le monde a juste fait... Non! Il pensait que ça allait faire un flash mob de chicanes, genre que tout le monde allait sortir pour le défendre. Mais oui, puis là, comme quand il a vu

que c'était gênant pour tout le monde, il a comme fait, ben c'est ça, hein? Ben oui. Puis là, il se revirait de bord, puis il attendait pour aller sauter ses trampolines. Tu sais, mettons, si je suis canne dans un resto, puis je perds la chicane, je peux juste faire « Ben c'est ça, fuck you,

Carlis, puis je crisse mon canne. » Mais dans un line-up, je peux juste faire « Ben fuck you! » C'est ça! Là, je crisse! Je suis à côté de toi, esti! Puis c'est surtout que trois minutes après, on est tous rentrés en même temps. Puis là, lui, il est sur sa trampoline

en tabarnak. Puis il saute avec sa fille. En tout cas, c'était tellement triste. J'ai l'impression que ce gars-là devait être un peu plus âgé. Je vais dire 40-quelque. Il était dans la quarantaine. Moi, j'arrive de...

À l'aéroport, j'ai remarqué... Je ne sais pas ce qui arrive pour le monde en haut de 60 ans, mais pour eux, un line-up, ça n'existe plus. Ça n'existe pas. J'avais du monde, mettons... Il y avait un line-up, ça n'avançait pas. Je me revirais de bord pour prendre de quoi dans mon sac.

Ça n'avait pas avancé. Il y a deux personnes qui m'ont dépassé. Je suis comme, Chris. On avance de deux pas. Eux autres, ils bloquent le chemin. Ils n'avancent plus. Je suis comme, Chris, tu ne peux pas me dépasser et arrêter. Non.

Je n'ai rien dit parce que je ne veux pas être ce genre. « Mais là, Chris, tu peux pas me dépasser puis arrêter, là. » Non, non. Mais tu sais, j'ai rien dit parce que je veux pas être ce genre. En plus, tu sais, je suis connu. Fait que, tu sais, tous les Québécois, ils vont faire « Carl is the Mike Ward ». Ouais. Ils arrêtent pas de chicaner des personnes âgées. Mais t'es-tu déjà chicané en public,

peu importe quand, là, mettons? C'est arrivé une fois, une fois ici, dans la loge. C'est pas en public, mais il y avait beaucoup de monde. OK. Tu le regrettes-tu, mettons? Tu te dis, je suis allé trop loin.

Mais j'étais juste trop intense. Parce que moi, je suis tout le temps cool avec tout le monde. Si tu me cherches, je te lâche, je te lâche, je te lâche, je te lâche, je te lâche, je te lâche, je te lâche. À un moment donné, je crie une affaire

qui n'a aucun sens. Après, je fais, oui, c'est peut-être too much. Je me rappelle, l'affaire, c'était après les Oliviers. Moi et Guy Nantel, on avait présenté de quoi. On allait présenter de quoi et on ne l'a pas présenté vu que Radio-Can

avait censuré une affaire. Puis là, la fille, c'est entre deux podcasts en plus. Fait que moi, j'ai quatre-cinq verres dans le corps. Je la connais pas. Elle rentre dans la loge, puis elle est comme, « Juste pour te dire, Radio-Can t'a pas censuré. » Puis je suis comme, « Ben oui, Radio-Can m'a censuré. » Puis elle dit, « Non.

Non, Radio-Can t'a pas censuré. » Puis je suis comme, « T'es qui, toi? » Puis elle était comme, « Regarde, je travaille à Radio-Can, puisa censuré. » Puis elle dit « Non, Radio-Can ne t'a pas censuré. » Puis je suis comme « T'es qui, toi? » Puis elle était comme « Regarde, je travaille à Radio-Can, puis c'est pas vrai qu'on t'a censuré. » Puis j'ai fait « Tu fais quoi à Radio-Can? » Puis elle est comme « Je m'occupe des réseaux sociaux. » Puis je fais « Mais t'étais pas là, tabarnak, ils m'ont censuré. Qui? »

Puis je fais « Je m'en rappelle pas des noms. Non, mais qui? » Puis là, j'étais comme « Les madames, les hosties de madame de Radio-oms. Non, mais qui? Puis là, j'étais comme les madames, les hosties de madame de Radio-Can. Non, mais qui? Les hosties de madame? Mais quelle madame? Les trois crises de vaches de Radio-Can. Fait que j'ai crié les trois crises de vaches de Radio-Can.

Puis là, tout le monde a fait... Oui, OK, calme-toi. Ça a quand même levé vite. Les madames, les vaches. Les trois crises de vaches de Radio-Can. Moi, ça me gosse le monde qui n'était pas là, qui me corrige. C'était juste ça.

C'est moi qui étais over. Mais c'est parce que quand je suis dans ma loge, je rentre par rapport. Je suis dans ta barnaque, mais après, c'était intense. Il y a une affaire que je me suis tout le temps dit. Le monde qui m'étais comme moi, c'était intense, elle, là tu sais, moi, il y a une affaire que je me suis tout le temps dit, tu sais, le monde qui m'a rencontré

je fais, si c'est le monde qui m'aime pas c'est parce qu'ils me connaissent pas, mais ceux qui m'ont rencontré ont juste des, ben, il y en a que c'est pas juste des belles affaires, là, mais c'est surtout des belles affaires, mais elle quand elle entend le monde, elle fait non, il est sympathique, Mike Ward, elle est comme mon crié, il y a trois vaches à Radio-Can

qui me laissent-tu parler c'était un peu tout oui, mais elle est quand même venue t'attaquer dans une loge il est sympathique, Mike Ward, il est comme, Chris, il m'a crié, il y a trois vaches à Radio-Can, il me laisse parler. C'était un peu tout moche. Oui, mais elle est quand même venue t'attaquer dans une loge. Oui, oui, non, je sais, mais elle,

dans sa tête, elle me suivait puis moi, je montais, elle fait qu'elle a fait, Chris, je suis poli, je ne parlerai pas

dans les marches, je vais attendre qu'il est dans sa loge. Je comprends. Mais tu sais, après ça, le lendemain, il y avait une petite pancarte

dans la loge genre si t'as pas rapport ici t'as pas le droit d'être ici à cause d'elle ça a donné quelque chose de bon ouais

mais pis je l'ai recroisé à peu près deux semaines après parce que je faisais un show à Mobilo au Club Soda

pis c'était elle qui travaillait qui vendait les t-shirts pis là j'arrive pis je le reconnais mais je suis pas sûr c'est qui pis je suis comme au Club Soda. C'était elle qui vendait les T-shirts. Là, j'arrive. Je la reconnais, mais je ne suis pas sûr qui c'est. Je dis « Salut! » Elle me dit « Salut! »

Je dis « Ah oui, c'est elle! » Je comprends. Tu n'as pas un gros historique de chicane en public. Juste une. J'ai crié, c'est les trois crises de vache. Oui, quand même. Mais j'aime beaucoup quand on atteint une personnalité connue, on n'a pas envie de chicaner en public.

Non, mais toi, tu es tellement relax. Non, je ne me suis pas... La seule fois que je me suis chicanée en public, on s'en collisse un peu. Je me rappelle, on était dans un centre d'achat, Galerie de Joliette. Je comprends. Y a-tu quelque chose de plus louche

que les salons de coiffeurs dans les centres d'achat? OK, moi, ça, ça me terrorise. À un moment donné, j'étais là avec ma mère. J'étais jeune, j'avais à avoir, je sais pas, 12 ans. Puis elle m'a obligée à me faire couper les cheveux dans le centre d'achat. OK. Fait que là, je voulais pas. Je broyais déjà.

J'ai fait la coupe de cheveux. Puis là, quand on est sortis, c'était terrible. Puis je me rappelle vraiment d'avoir... Tu sais, un centre d'achat, c'est long. D'avoir marché tout le centre d'achat en criant, « C'est un beau, des chichouettes! » Puis là, ma mère, elle était genre « Ben oui, on en relaxe. »

Puis j'étais comme « Non, c'est terrible! » À 12 ans, tu vas être dans ton image. En plus, un sang d'achat, c'est écho. C'est écho! Elle est coiffeuse. Elle va être comme « Ah! » Tu sais, c'est long, puis je me rappelle que ma mère... En tout cas,

le sang d'achat, on était à un bout. Puis là, on s'en allait jusqu'à l'autre extrémité. Fait que là, j'ai vraiment tout traversé, passé devant tous les magasins. Puis le monde entendait « I don't know what's the shit!

Je suis dégueu de ta faute! » Fait que ça, puis j'en reparle aujourd'hui, puis j'ai du regret. Ça devait être carlissement à l'eau. Mais c'est ma seule chicane en public. Puis au moins, c'est avec ta mère.

C'est ça. Mais j'aurais dû le faire à la crise de coiffe. J'aurais dû dire «'autre, c'est avec ta mère. J'aurais dû le faire à Chris de Coiffe. J'aurais dû dire que c'était si chaud de prendre ça dans une boîte de frères. Moi, j'ai l'impression

que chaque fois que je me fais couper les cheveux, c'est comme quand je commande la bouffe au resto, que je fais « Asti, c'est dégueulasse, Asti, c'est dégueulasse.

Toi, t'as votre goût? C'est excellent, merci. C'est vraiment bon. Asti, ça goûte les culs. » Même en fait, je me fais couper les cheveux, c'est un désastre. « Merci, c'est excellent, merci, oui c'est vraiment bon, tu sais, ça goûte le cul même en fait, je le fais couper les cheveux c'est un désastre ouais, merci, c'est cool, là, tu sais, y'a-tu un magasin de chapeaux tu sais mais c'est parce que les cheveux

moi je trouve que la bouffe, bon, ça passe genre je veux dire, au bout de 20 minutes, ça va être terminé mais Chris, les cheveux, c'est pour toujours tu vis avec ça pendant des mois après que t'as coupé mais une mauvaise coupe de cheveux 6 jours plus tard, il y a moyen de la retwister. Ah ouais?

Je savais pas que t'avais tes skips là, j'en ai retenu. Parce que moi, non, non, moi, ça peut aller mal longtemps, là, me semble. Ben, ouais, me semble. Je sais pas, moi, je suis encore en train de penser que quand je me suis chicanée en public... Ben, t'as sûrement chicané tes enfants en public. Mais 100%, mais...

Mais moi, j'ai vraiment la mèche courte. Ce qu'il faut savoir, c'est que j'ai l'air vraiment gentille. Tu pognes les nages souvent? Ah, ben... Ouais.

OK. Ouais, mais quand on m'attaque, je vais pas marcher sur la rue, comme c'est pas ça. Mais d'habitude, le monde qui a la mèche courte,

ils prennent tout pour des attaques tu sais fait que ça arrive-tu des fois que c'est pas avec du recul tu fais

cette personne-là m'a pas attaqué peut-être j'ai fait fuck you peut-être peut-être il y en a

mais il y en a une fois le prenez pas comme un attaque non non non on va pas je te critique pas on va aller se crier après dans les loges mais non mais

une fois que je revenais chez nous puis je suis arrivée pour traverser une rue, puis il y a une auto, elle a pas fait son stop, puis elle a arrêté pour vrai à ça de mes genoux et là j'ai regardé le conducteur puis j'ai fait signe, il y a un stop

et là il m'a répondu oui mais je t'ai pas vu, puis j'étais comme oui mais c'est ça l'affaire, t'aurais dû me voir, fait que là je suis restée en plein milieu de la rue pour qu'il comprenne qu'il y avait un stop et qu'il fallait qu'il fasse son stop parce que, tu sais, bon. Et là, lui, il s'est dit...

T'aurais saisi combien de temps, par exemple? Mais c'est ça, je suis restée assez longtemps pour qu'il fasse « Je vais avancer ». Fait que là, il a commencé à avancer vers moi qui est encore en plein milieu de la rue. Fait que là, j'ai tapé son capot de char en criant quelque chose

que je ne voudrais pas répéter devant ma mère. Et là, je me suis tassée parce qu'il continuait d'avancer. Fait que j'ai swingé son rétroviseur. Fait que là, j'ai swingé son rétroviseur. Puis là, il a baissé sa fenêtre puis il m'a crié « Est-ce que tu te mêles? Baisez! »

Puis là, il est parti. Mais là, moi... Tu courais-tu après, puis il m'a crié, « Est-ce que tu te m'as le baiser? » Puis là, il est parti. Ah oui. Mais là, moi... Tu courais-tu après en faisant, « Mon chum, faut super bien! » Arrête de dire ça. Non, mais j'avais un café glacé dans mes mains. Non! Tu voulais pas pitié sur le char?

Fait que j'ai allé tirer sur son auto, mais il avait baissé sa fenêtre pour me traiter d'est-ce que tu te m'as le baiser. Fait que mon café, écoute, dans un film, ça n'aurait pas été plus parfait. Il a à côté sa fenêtre baissée puis il s'est renversé dans son auto. Qu'est-ce que c'est beau! C'est très bon, frère! Fait que c'est ça.

Je ne sais pas pourquoi. Il l'avait cherché, là, vraiment. Je ne sais pas pourquoi. C'est tout le temps ça, l'insulte aux femmes, t'es une mal baisée, puis aux gars, c'est ton petit queue. Ben non, mais excuse-moi. En plus, ce monsieur-là, c'était genre un monsieur de 73 ans

qui a 100 autres, qui ne croit pas aux préliminaires, qui est comme, pour le clitoris, ça n'existe pas. J'étais comme mal baisée, excuse-moi, Robert, t'as pas de leçon à donner. À défense de Robert, il fourre tellement bien qu'il vient tout le temps avant sa femme.

Elle n'aime pas dans la game tellement que je suis meilleur qu'elle. C'est quand même une bonne anecdote. On n'était pas bêtes. Oui, c'est ça. C'était bien ça. Mais après, j'avais peur de m'être cassée le pouce parce que j'avais vraiment soigné son rétroviseur. J'ai quand même eu la satisfaction de le voir un petit peu plus loin.

Il s'est parqué pour aller voir si son rétroviseur était correct. Je fais « Ouf! » et je suis passée par les ruelles pour rentrer chez nous parce que je n'allais pas me battre contre un mec sur le trottoir. Je te lève mon chapeau, je n'aurais jamais été game de taper sur le capot d'un char de quelqu'un que je ne connais pas parce que je suis en crise je suis pas assez en crise, j'ai pas beaucoup de colère en même temps je fais pas ça à tous les jours c'est pas dans ma routine quotidienne

mais c'est arrivé mais quand même, chapeau, moi j'aurais jamais osé pis je me dis que ça doit être quand même satisfaisant mais je vois pas dans cette zone-là jamais tu m'inspires dans ta violence parce que pas pis en plus, tu sais après tu fais, après, tu fais...

Ah, c'est-tu que ça fait du bien, vu que le café a tombé en dedans de son... Mais s'il y avait juste... Si tu l'avais lancé, puis il frappe pas le char, là, t'es comme... Ah, si, là, j'ai plus de café. Oui, c'est ça!

Si j'ai plus de café, je pense pas que ça va me faire frapper, puis il faut que j'aille acheter un café. Ah non, mais c'était satisfaisant de A à Z, là. C'était un des plus beaux jours de ma vie. J'aime ça. Moi, ça me donne juste le goût d'accueillir la colère en moi

et d'essayer d'en avoir plus. Mais toi, t'es plus dans le drame. T'es plus dans le... C'est plus du grand drame. C'est du Shakespeare, toi. Du Shakespeare, oui. J'aimerais ça juste être en crise, casser des affaires, mais...

Je comprends. Je le fais pas, j'avais une poule. Tu pognes jamais les nains? Des fois, mais pas ben ben. Moi, braillais avant. C'est rare. Quelque chose qui va me mettre en gros tabarnak, c'est rare.

C'est bizarre, j'habitais avec une coloc qui était une colérique réputée que chez nous, on avait vraiment des assiettes pour qu'elle les casse. C'était comme sa petite armoire, quand elle était en tabarnak, elle les prenait. Elle les colle sur la terre. C'est arrivé souvent.

C'est-tu elle qui ramassait au monde? Oui, je ne sais pas ça. Mais moi, j'allais toujours assister. Je ne voulais pas qu'elle se blesse. Comme je filme. J'habitais vraiment avec quelqu'un d'hyper-colérique. Quelqu'un qui aimait ça, être la vengérisse. Ça, la vengeance. Moi, j'étais comme, non, je la vengérisse, ça l'aime ça la vengeance.

Pis moi j'étais comme non, non moi je vais pleurer calmement pis ça va passer. Ça doit être stressant vivre avec quelqu'un de même. Ah ben c'était quelqu'un aussi, nous on se chicanait pas, ça allait bien, mais l'entendre au téléphone, parler avec sa mère, ça pouvait être un nasty show. Parce que, tu sais, elle raccrochait pis elle pétait des soucoupes de même. Ça pouvait arriver. J'aurais dû faire une immersion avec elle. En même temps, ça ne me manque pas.

Mais des fois, je me suis déjà questionnée avec des psys si je devais avoir plus de colère. Être plus dans le « tapé les choses ». « J'ai mangé des biscuits. » En même temps, c'est parce qu'il y a quelque chose de super pas le fun, de genre, je suis fâchée, je vais péter une assiette, puis là, après, je vais ramasser mon assiette.

C'est vraiment pas gratifiant. C'est pour ça que je n'ai jamais rien cassé. J'ai eu deux blondes qui aimaient ça, casser des affaires, puis à chaque fois, je fais comme, mais tu viens de casser ton affaire. Mettons, tu es en crise, si je suis en crise, je pète mon Mais tu viens de casser ton affaire. » Mettons, tu es en crise.

Si je suis en crise, je pète mon verre. C'est mon verre. Tu n'as plus de verre. Oui, donc là, moi, à chaque fois, c'est arrivé une fois, je suis en estie et j'avais claqué une porte. Puis là, je checkais après. OK, je n'ai rien brisé.

Parce que je fais comme « Chris, si je claque la porte et je pète le cadre de porte, c'est moi qui suis obligé de regarder une vidéo YouTube. OK, tutorial, OK, on va enlever ça. On va peinturer. Puis là, je suis comme calisse. J'aime tes émotions, hostie. Oui, mais c'est bien vu de même.

C'est bien vu, mais moi, c'est ça, on avait acheté cette vaisselle-là pour ça. Oui, ça, c'était intelligent. Il faudrait que je m'achète des cadres de porte. Oui, oui, achète-toi des cadres de porte. Je ne sais pas, qu'est-ce qu'il peut aimer péter. Il y a du monde qui va péter des affaires dans les centres de casse.

Je ne suis jamais allée là. Mais en vrai, je me dis, ça pourrait peut-être être quelque chose. Je prendrais peut-être goût. Yann, as-tu des questions? Oui, j'en ai quelques-unes. J'en ai trois bonnes. Yes.

Pour Gabriel, allez-vous faire des épisodes d'Évelyne et Gabrielle font un podcast en format vidéo ou bien des lives? Mon Dieu, c'est vraiment une bonne question. Le seul en vidéo qu'on a, c'est à Comedia parce qu'eux sont tous... Évelyne et Gabrielle, en passant, c'est un podcast que j'ai avec mon amie Évelyne

qui est une historienne. Donc, à chaque épisode, on parle d'un sujet historique. Fait qu'Evelyne parle, puis moi, je pose les questions. Je connais pas grand-chose, là. Fait qu'on a ça. Des lives... Attends, non. C'était quoi la question?

Allez-vous le faire en format vidéo et aussi des lives? En format vidéo, non, sauf quand le setup est disponible et que c'est là, mais nous-mêmes,

chacune de notre côté, non, je ne crois pas. Puis des lives? Des lives, oui, on aimerait full ça, c'est juste qu'Évelyne habite à Deschambault, moi je suis à Montréal,

donc essayez de trouver des endroits entre les deux qui se peuvent, mais c'est sur notre liste de choses qu'on aimerait faire éventuellement, mais ne retiens pas ton souffle, mettons.

J'ai l'impression, en plus, en vidéo, si tu n'es pas à la même place… Tu sais, mettons, écouter un podcast par téléphone ou Zoom, quand c'est juste audio, tu ne remarques même pas. Mais quand tu le regardes, on dirait « Moi, j'aime moins ça ». Oui, c'est comme statique aussi. C'est moins… Oui, non, c'est ça. C'est ça. Voilà la question.

D'accord, puis j'ai une autre question ici. Pour les deux demoiselles, c'est Denis qui demande... Denis. Oui, c'est Denis qui demande... Salut, Denis! Avez-vous déjà pensé faire du stand-up en anglais? C'est parce que... Je pense à toi, Smythe.

Regarde. Ça m'habite au bout, au bout, ce projet-là. Non, mais c'est parce que je l'ai déjà fait, moi, une fois. Ah ouais? C'est où que tu l'avais fait? Ça, c'était bizarre. C'était corpore, pendant la pandémie.

Mais c'était vide. C'était au Lyon d'or. Il n'y avait personne. Ils nous filmaient. C'est du monde à Toronto qui t'écoutait, non? C'était pour du monde du milieu carcéral anglophone. Fait que là, c'était à l'interne. Fait qu'ils ont juste reçu un 5 minutes de moi. « Hey, my name is Josiane.

I'm from the farm. » Ça doit être. Quand je parle en anglais, t'as vu, j'ai des mouvements. Mes mouvements anglophones. Quand je parle en anglais, je parle comme une grosse texane qui vend du bétail.

On dirait que j'ai appris l'anglais en entendant « Cow! Trailer! Cat hair! » Je parle de même. C'est affreux. Là, c'est l'heure qu'il y a un open mic anglophone ici au bordel. Il y a du monde qui m'a dit « Pourquoi tu ne vas pas le faire? »

Je suis comme « Un jour! Un jour! » Il faudrait que je le fasse pour mon grand plaisir, mais ça va être terrible il y a quoi de le fun par exemple j'ai l'impression t'sais moi j'ai

t'sais les shows c'est les mardis les shows anglais c'est pantalus canib ça fait une couple de fois je vois des francophones

avec un anglais vraiment approximatif pis je sais que c'est t'sais ils sont excellents en français mais en anglais ça marche autant

mais souvent il y a des rires pour les mauvaises raisons puis il y a quoi de drôle de ça? moi je pense que pour un 5 un 5 c'est parfait les gens vont comprendre puis ils vont être généreux ils vont me prendre en pitié

ils vont rire puis moi je vais faire mes mouvements puis ça va être ça mais je n'irais pas en tourner que ça tu comprends? oui moi je l'ai déjàments pis ça va être ça mais j'irai pas en tournée que ça tu comprends? moi je l'ai déjà fait aussi quand je suis partie en voyage cet été je suis partie en Irlande pis je me suis dit

tant qu'à être là-bas je vais aller faire du stand-up là-bas dans mon voyage tu te rappelles-tu la place? c'était-tu à Dublin? je me souviens plus les places mais ouais je me suis bookée des shows j'ai écrit à plein de places ne me souviens plus les places, mais oui, je me suis bookée

des shows. J'ai écrit à plein de places en me disant si personne ne me répond au pire, ce n'est pas grave, il y a du tourisme. Puis là,

il y en a qui m'ont répondu et je suis allée et j'ai fait du stand-up en anglais là-bas et ça a super bien été. C'était très cool. Mais l'affaire, c'est que je pense

que les Irlandais avec qui j'étais n'ont pas catché que c'était ma première fois en anglais. Moi, j'arrive là en faisant « c'est ma première fois en anglais », mais eux, ils ont juste arrêté « c'est ma première fois ». Je fais mon stand-up, mais j'ai quand même 10 ans de métier. Il était comme « Christ, t'es bien à l'aise ».

Ben oui! Il était genre « tu devrais déménager ici, il y a de la place pour toi, t'es vraiment bonne, il y a quelque chose. » Je disais « non, mais ça va, c'est ça, je cherche pas. Ça leur était malade que tu déménages. T'imagines? Puis, tu sais que, veux, veux pas,

vu que ça fait 10 ans, il y aurait pas une amélioration, tu sais, intense, comme quelqu'un qui sait son vrai premier show. Tu sais, ton premier show, comparé à comment tu deviens bonne ou bon, tu sais, après 50., puis là il serait juste comme, ça m'éloigne pas

elle sangue dans le popé elle était malade là c'est juste quelqu'un avec l'expérience à l'autre lado, quelqu'un avec l'expérience qui parle mal mais c'est surtout qu'il y a aussi je comprenais rien, une joke ils ont un estique d'accent là-bas

ils me présentaient, puis j'étais en stand-by. Je ne sais pas s'ils disent mon nom ou s'ils disent d'autres choses. Je vais attendre un petit silence. Je vais y aller. C'était pas. Ils disaient Gabriel EDR. Ce n'est pas ça.

Ils disaient-tu Gabriel Karen? Ils n'ont jamais dit mon nom de famille. C'est juste Gabriel? Gabriel? Non, Gabriel. C'est comme ça. Ça doit être moi. Ça fait que je suis allée. C'est ça qui est fucked up.

Quand un peuple fait «coron», c'est trop compliqué. Mais oui, mais oui. «Coron». On va pas là. Mais moi, ce que je réalise, c'est que nous autres, on était là, «Hey, Denis, Denis, j'ai le goût de savoir, c'est peut-être Denis?» Genre, c'est possible de le savoir.

Je suis comme, «Denis...» Mais comment tu veux qu'il réussisse à l'écrire? Oui, c'est peut-être Dennis. Genre, c'est possible de le savoir. Je suis comme, Denis... Mais comment tu veux qu'il réussisse à l'écrire? Oui, c'est Dennis. Mais non, mais... Il pourrait nous le dire. Écris à Denis. Comment qu'on prononce son nom, puis il va répondre Denis.

Ah, OK. Non, mais j'aurais juste un coup de dire, pourquoi un Denis voudrait nous voir stand-up en anglais, Denis? Mais il est curieux. Pourquoi? C'est quoi, le... C'est quoi, le Denis Sh'est quoi, Denis Shaming?

J'aime ça que, on a une question de Denis, ta réaction a été « Ah, Denis! » Non, mais c'est la façon dont ça a été. Denis, j'ai rien contre toi, pour vrai. Je m'excuse. Toi, tu voulais, mettons,

Dennis veut savoir. Oui, oui. C'est une question qui que ce soit « Dennis veut savoir... » Oui, oui! C'est une question qui me surprend. Richard. Richard veut savoir... On dirait que c'est une question qui me surprend. C'est juste ça. Mais regarde, c'est beau sortir des sentiers battus.

Sais-tu « Denis » avec un N ou deux N? Parce qu'en anglais, c'est deux N. Oui, c'est vrai. Tu ne savais pas ça? Arrête! Je le savais! Mais ça me fait deux N. Puis en le disant, j'ai fait « Non, c'est peut-être un N. » Non, deux N! Oui, mais ça me fait deux N. C'est un N, mais les noms Mais Sam, c'est 2N. Puis en le disant, j'ai fait, non, c'est peut-être 1N. Non, 2N!

C'est 1N, mais les noms de famille, c'est 2N. Non, mais nom de famille, 2N, il y a des noms de famille italiens qui ont 2N. C'est quoi son nom de famille? Ah non, il a juste écrit son prénom. Non, on s'excuse! On s'excuse pour ça. Je suis désolée,

Denis. Bon, fait que là, Yann, il reste juste une question. Oui. C'est de Big Kazikool. Big Kazikool? Moi, je dirais que c'est parfait. Ça, c'est un gars qui s'appelle Denis, qui avait honte de s'appeler Denis.

Il a fait Kazikool. All right. Je fais ça en accent anglais en posant cette question? Non, je suis sûre qu'il habite à Saint-Jérôme. Pour Josiane et Gabriel, vous semblez être de très bonnes amies

ou vous êtes-vous connues? Mais la première fois qu'on a été ensemble, on ne se connaissait pas. Tu es venue chez nous à mon party de pendaison de crémaillère parce que tu étais amie avec mon coloc. Je l'avais oublié.

On ne se connaissait pas, mais elle était chez nous. Je pense qu'on ne s'était même pas parlé en plus. Tu étais chez nous. Oui, c'est vrai. Il y avait une pièce très foncée dans cette appart-là. Ton coloc, c'était-tu un humoriste? Non, c'est un gars de théâtre,

en fait, parce que t'as fait l'école de théâtre avec. À cause du théâtre en rivière, on se connaît. Fait que t'as connaissé avant de faire de l'humour?

Mais on se connaissait-tu? On se connaissait, on se connaissait pas. On avait plein d'amis en commun. Je savais que cette personne existait. On avait pas vraiment

passé de temps ensemble. Parce qu'on a fait notre cégep à Trois-Rivières, les deux, mais pas en même temps. Puis on a travaillé les deux au théâtre en rivière, qui est un théâtre d'été, mais pas en même temps.

Mais pas en même temps. Mais c'est de là qu'on connaissait Seb, qui était notre ami commun. C'est pas tant intéressant, mais je vous jure qu'il y a un lien. Fait que c'est de là, puis là, t'es venue chez nous un moment donné, mais c'était pas ça. Ah, mais je sais pas. Moi, je pense. Moi, je pense que la première fois qu'on s'est vraiment

parlé officiellement c'est à cause de l'humour toi tu voulais écoute mon souvenir il est weirdo à Chris il va manquer une tierce personne tu pourrais le dire

mais tu voulais monter un show avec moi pis Mariana au Zoo Fest il y avait un affaire de tango je sais pas quoi pis là on s'était parlé

pour ça pis ça a pas eu lieu d'ailleurs c'est vrai un affaire de tango. Je ne sais pas quoi. On s'était parlé pour ça et ça n'a pas eu lieu. C'est vrai. Une affaire de tango? De la danse. Je ne sais pas quoi. Pourtant, je ne danse pas. C'était le bout de Mariana.

Ça n'a pas vu le jour. Nous autres, on s'est dit que nous avions eu du fun. On a continué de se voir. Je me souviens aussi, Josiane a fait l'école de l'amour après moi. Les madames de l'école de l'amour, elles n'arrêtaient pas de nous dire, vous allez vous faire manger par cette fille-là.

Elle aimait qu'elle arrive, elle va tout péter. Puis là, les madames de l'école nous faisaient full peur avec l'arrivée de Josiane. Je te jure, ils étaient comme, non, mais dépêchez-vous de vous faire une carrière. Parce que quand Josiane, elle arrive, elle va tout vous déloger. Parce qu'à cette époque, vous pouviez juste avoir une fille en numéro. Fait qu'on avait toute peur de Josiane. Ah, puis gars,

tu vois, ça se passe bien. Finalement, ça va. Pour vrai, c'est tellement pas cool de faire ça parce qu'elle, automatiquement,

elle arrive avec, au lieu de toutes les filles faire ça, oh yes, une autre fille embarque. Là, tout le monde fait, mais là, Chris, j'aurais plus de carrière.

Je l'aime, ma carrière. On dirait que c'est la première fois que j'apprends que les madames de l'école disaient ça. Je suis Chris, les madames. Ah oui? Les Chris de vache, les madames de l'aime, ma carrière. On dirait que c'est la première fois que j'apprends que les madames de l'école disaient ça. Je suis au Christ, les madames. Les Christ-vaches, les madames de l'école.

Là, ça va être les trois vaches de l'école de l'amour. Les trois vaches de l'école. Ça, ça va finir. Merci beaucoup. Si on veut vous voir, c'est où qu'on va? Moi, toutes les 14. Toutes les 14 de chaque mois. Même quand c'est Pâques? Même quand c'est où qu'on va? Moi, toutes les 14. Toutes les 14 de chaque mois. Même quand c'est Pâques?

Même quand c'est Pâques! Toutes les 14 de chaque mois, je fais un show solo qui est tout le temps différent. C'est soit au Terminal ou ici au Bordel. Vous pouvez le voir partout sur mes réseaux sociaux. Les shows de 60 minutes, il se passe plein d'affaires. C'est bien le fun. Sinon, un peu partout. Mon podcast, J'ai fait un humain,

dont la quatrième saison est en pleine préparation. Il y a des nouveaux épisodes qui vont sortir bientôt. Le livre aussi, J'ai fait un humain. Achetez-le. Vous n'êtes pas obligés

de le lire, juste achetez-le. Et puis, Evelyne et Gabriel aussi, on est en train de préparer la saison 4. Aussi, il y aura des nouveaux épisodes

très bientôt. Puis le reste, c'est Internet. Très cool. Internet. Merci beaucoup. Merci d'avoir été là. Merci à vous autres. Merci à Yann.

À la semaine prochaine, tout le monde. Merci, bonsoir. Merci, Mike. Merci. Редактор субтитров А.Семкин Корректор А.Егорова