Mike Ward Sous Écoute - #433 - Noman Hosni et Rolly Assal

Episode Date: July 26, 2023

Cet épisode est une présentation de Incogni ( https://incogni.com/mikeward )Dans cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit Noman Hosni et Rolly Assal pour parler de weed et de vrai bordel!!!--------Patreon - http://Patreon.com/sousecouteTwitter - http://twitter.com/sousecouteFacebook - https://www.facebook.com/sousecoute/instagram - https://www.instagram.com/sousecouteTwitch - https://www.twitch.tv/sousecouteDiscord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

Salut tout le monde, bienvenue à Mike Ward sous Écoute, j'espère que vous allez bien. On a un excellent épisode pour vous, encore une fois, cette semaine. J'aimerais remercier mon commanditaire. Mon commanditaire, mon partenaire cette semaine est incogni. Incogni chaque année, le nombre et l'ampleur des violations de données dans le monde augmente. Selon le 2021 Annual Data Breach Report by Identity Theft Resource Center, il y a eu plus de violations de données en 2021 que l'année précédente. Ça là, je suis content, Nesty, de parler anglais parce que si je ne parlais pas anglais, lire le 2021 Annual Data Breach Report

by Identity Theft Resource Center. Ça serait un peu tough. Mais moi, c'est ça. À chaque année, l'ampleur des violations de données augmente. La probabilité que vos propres données fassent l'objet d'une violation augmente aussi. C'est en constante augmentation. Des centaines de courtiers en données possèdent vos informations personnelles. Ça, là, regarde, ces courtiers-là regroupent vos informations personnelles, y compris vos noms, vos pseudonymes,

votre numéro d'assurance sociale, vos identifiants de connexion et vos données personnelles. Toutes ces informations sont disponibles à l'achat pour les entreprises et peuvent tomber entre les mains de criminels. La bonne nouvelle, c'est que vous avez le droit de protéger votre vie privée

en demandant aux courtiers de donner, de supprimer les informations dont ils disposent. Incogni contacte ces courtiers en donner en votre nom, demande la suppression de vos données à caractère personnel et s'occupe de toute objection de leur part.

Étant donné que de nombreux courtiers en données collectent à nouveau vos informations personnelles après un certain temps, Incogni veille également à ce que vos données restent hors du marché en procédant à des suppressions répétées et continues. Rendez-vous sur incogni.com pour avoir 60% de rabais et ainsi protéger vos données personnelles pendant un an sans vous casser la tête. Utilisez le code promo Mike Ward pour bénéficier de la promotion. incognim.com slash Mike Ward.

Merci beaucoup tout le monde. Bon podcast. En direct du bordel Comédie Club à Montréal, voici Mike Ward sous écoute. Merci. Merci beaucoup. Bonsoir.

Merci énormément. Merci d'être là. Merci, je l'ai dit, c'est le deuxième podcast qu'on enregistre aujourd'hui. Je l'ai dit au premier Bonne Fête des Mères à toutes les mères. On peut applaudir. J'aime que...

Tu sais, d'habitude, il y a des phrases. Quand tu dis joyeux Noël, le monde applaudit. Bonne Saint-Valentin, le monde applaudit. Bonne fête des mères aussi. Mais là, je vois que vous n'aimez pas vos mères. Bonne fête des mères n'a pas été présente. Yann, toi, tu m'as dit

dans le premier podcast que tu envoyais une boîte cadeau à ta mère, que pour ceux qui n'étaient pas là ou ceux qui n'ont pas écouté la semaine passée, Yann enregistre des messages vocaux à sa mère. Tu peux-tu... Non, c'est juste des images. C'est comme un petit écran

et elle reçoit une image. C'est pas des voix. J'imaginais que tu pouvais faire à 2h du matin tu y fais peur. Sa génération-là sont bien croyants. Tu fais Manon Calbaille est en train de brûler en enfer. Tu sais, ces générations-là sont bien croyantes. Fait que tu fais... Mon oncle Albin, il est en train de brûler en enfer. C'est juste des photos.

Oui, des photos. Tu sais, c'est comme... Tu peux mettre un petit backdrop pour envoyer des photos puis écrire un petit quelque chose par-dessus. Fait que des fois, j'y envoie une joke. Des fois, j'y envoie une photo de moi. Et des fois, j'y envoie un petit « je t'aime ». C'est pas bien cute. C'est beau.

C'est quoi le nom de la compagnie? Ça s'appelle la Love Box. C'est disponible sur Amazon. T'as acheté ça où? Sur Amazon? OK. Ça coûtait combien? Je sais pas. Je pense que c'était un bon 250. Ah, non! C'est bien cher, Carlis! Je l'aime, ma mère, moi-même.

Mais pas vrai. Quand tu y penses, ta mère, il reste combien d'années? Tu sais, tu pourrais juste envoyer des photos. J'ai eu 150 pièces de photos. Il faut que tu en imprimes en esthète 19 ans de la copie.

Parce que c'est rendu ça. Moi, aujourd'hui, je voulais imprimer de quoi? Puis, tu sais, j'ai plus d'imprimante. Puis, j'avais checké sur Bureau en gros, c'est 19 cents, imprimer une photo. Fait que, tu sais, tu pourrais imprimer une photo à 19 cents, t'envoies ça à un time, ça te coûte une pièce la photo, t'envoies 250 photos à ta mère, te coûte une pièce la photo, t'envoies 250 photos

à ta mère, elle va être heureuse. Mais là, avec la boîte, j'ai demandé de la mettre sur l'héritage, par exemple, je veux la récupérer si jamais elle crève. Ah ouais, tu veux? Dans l'héritage? Elle crève 250 pièces, là, tabarnak. Moi, j'aimerais ça que si ta mère tombe malade,

déjà t'annonces la boîte sur Kijiji. Pis, que si ta mère tombe malade, déjà t'annonces la boîte sur Kijiji. Puis, la photo de la boîte, c'est juste ta mère qui est un peu malade. À côté, tu dis, maintiens la boîte. T'es comme...

Hey, Yann, on va, je suis, on va starter ce show-là parce que je suis surexcité. Tu le sais, à chaque fois que j'ai quelqu'un qui c'est sa première fois au podcast, je suis surexcité. Et là, Asti, c'est deux personnes qui n'ont jamais fait le podcast, les deux en même temps. Fait que non seulement, Asti, je vais venir, mais je vais chier partout en même temps. Ça va être dévilemental. Non, je suis vraiment, vraiment, vraiment content. Ça va être un excellent podcast.

Mesdames et messieurs, pas de main d'applaudissements pour Rolly Assal et Norman Asni. Merci, Rolly. Merci, Norman. Norman, avant de commencer, on va prendre le micro. J'ai souvent parlé, quand j'avais été à Dubaï, J'ai souvent parlé de... Quand j'avais été à Dubaï, Dubaï,

qu'il y avait eu un humoriste qui m'avait sauvé la vie plusieurs fois, et c'est ce monsieur-là. Que... Parce que... Est-ce que t'es déjà allé à Dubaï? Non. Dubaï, c'est comme Vegas,

mais avec des règlements. Il y a beaucoup, beaucoup... Des restrictions. Oui, beaucoup. Et moi, quand je suis arrivé, Noman, est-ce qu'on se connaissait avant? En fait, on ne se connaissait pas. Et le premier soir où on s'est vus, on est au bar de la piscine. Et l'alcool, c'est un peu compliqué à Dubaï.

Et tu voulais commander un verre d'alcool, mais tu n'avais pas de cash avec toi. Et moi, j'avais du cash. Et du coup, je t'ai payé un verre. Je lui ai payé un verre, une vodka, et je me suis payé un whisky. Le lendemain, il m'a apporté une bouteille de whisky. Et lui s'est pris une bouteille de vodka et on s'est dit, on ne va jamais finir ça.

Oui, oui. Et une bouteille de vodka à Dubaï, c'est 750 US. C'est tellement fucking cher. Puis, mais... Tu sais, c'est que... Ils ne nous laissaient pas boire avant les spectacles.

Puis moi, j'aime ça prendre un drink ou deux avant les shows. Et lui aussi, je voyais qu'il aimait ça. Fait que là, je m'étais organisé pour qu'on ait des drinks avant. Santé pour ça. Santé. On a bu avant.

Cet verre-là, 4900 pièces. Donc là, vous avez chacun bu 750 bouteilles complètes. Il y a eu un soir que, je ne sais pas si c'était à Abu Dhabi ou au Dubaï, mais...

J'étais saoul. C'est illégal. C'est légal de boire à Dubaï, mais c'est illégal d'être saoul. Et il y a un soir, moi, je suis en train de pisser dans la rue. Et il y a... la police m'a vu et lui il est venu

il m'a sauvé la vie, il m'a pogné il a fait ok arrête de pisser pis rie pis là j'ai fait pis il a fait semblant il a fait semblant de me parler. Puis là, on se racontait des blagues

pendant que j'avais mon pénis dans mes mains pour pas que la police réalise que je suis en train de pisser. Et je sais pas si tu te rappelles, la phrase qu'il m'a dit après, parce qu'il m'a dit, pour vrai, la police, il t'aurait arrêté puis on sait pas quand on t'aurait revu.

T'aurais tué. Puis il a dit, j'ai fait, on t'aurait revu pis il a dit pis j'ai fait c'est vraiment gentil pis il a dit j'aurais fait de la prison pour toi qui est tellement une phrase intense c'est tellement une belle phrase

moi j'adorais Mike Ward et tout d'un coup je vois son pénis et attends le flic avait une mitraillette. C'est pas des flics comme des mitraillettes. Mitraillettes. Moi, j'ai eu plus peur que lui. Une chance, j'ai pas vu la mitraillette. Sinon, t'aurais pas vu mon pénis.

Il aurait juste rentré. Là, moi, j'avais un beau pénis de petit fusil, là, tu sais. Très beau pénis, il a un très beau pénis. Ah, mais c'était tellement le fun. Il n'y avait pas de policier, je voulais juste regarder ton pénis. Oh, ça serait magique. Oh, wow. Ça serait débile que j'apprenne que

t'es juste vraiment secrètement dans le garde-robe. Pis t'es tout le temps au sto. T'es aux toilettes, t'es bien, pis t'es tout le temps comme... Hey! Hey! Juste, fais attention! Fais attention! Y'a de la police! Ils nous regardent! Ils nous regardent, ils vont me cacher.

Ah, c'est fou. Tu sais, c'est comme ça qu'on commence l'épisode. Oui, c'est le même. C'est exactement ça. Il faut que je fasse une confession. Je ne sais même pas, j'étais tellement bourré. En fait, ce soir-là, je t'ai ramené dans ta chambre. Encore, les tabarnons.

Je t'ai ramené dans ta chambre. Et t'étais HS. C'est quoi, HS? Hors-service. OK. Et je te pose sur ton lit. Je prendrais votre coco, tu sais.

Je suis pas assez HS c'est une performance ce podcast parce que je suis déjà bien bourré je te pose et puis tu es comme ça ça sonne comme moi et en fait je sors de ta chambre et au moment où je ferme la porte de ta chambre tu étais comme ça. Ça sonne comme moi. Et en fait, je sors de ta chambre et au moment où je ferme la porte de ta chambre,

je m'aperçois que j'ai oublié mon sac avec toutes mes affaires dans ta chambre. Mais je ne peux plus re-rentrer dans ta chambre. Je vais à la réception et je dis à la réception, j'ai perdu la clé de ma chambre et je dis ta chambre. Et il me redonne une clé de ta chambre et ça, c'est un truc que je ne t'ai jamais dit parce que j'étais trop gêné. Et en fait, je re-rentre dans ta chambre. Et il me redonne une clé de ta chambre et ça, c'est un truc que je t'ai jamais dit

parce que j'étais trop gêné. Et en fait, je re-rentre dans ta chambre pendant que tu dors. Et je rentre et je reprends mon sac. Et là, tu te réveilles. Et tu fais... Et je suis juste parti.

Je t'ai jamais dit. C'est moi, j'ai oublié mon truc. Je savais pas quoi dire. Je suis juste parti de ta chambre. Il va croire toute sa vie qu'il y a eu un cambrioleur dans sa chambre. Il va se réveiller le lendemain. Il y a rien qui manque. Non, mais ça m'a pas traumatisé.

Ouais, je pense que... Êtes-vous là pour un show ou c'est une peu... Non, c'est les vacances. Non, non, c'était... C'est le festival de Montreux qui bookait deux festivals, un à Dubaï, un à Abu Dhabi.

Ils nous avaient bookés, on était quatre ou cinq humoristes. C'est vraiment le fun, c'est vraiment le fun comme show. Moi, c'est la deuxième fois que j'allais aux Émirats arabes. J'aime beaucoup les Émirats arabes pendant deux journées.

Puis, après ça, moi, je suis juste... Je bois trop pour être dans un pays que l'alcool est illégal pendant plus que deux jours. Les deux premiers jours, je suis comme, c'est une question de culture.

Puis, ils ne boivent pas. Après trois jours, je me suis dit « La tabarnak, je peux-tu boire, carice? » On s'est retrouvé dans un bar à putes avec Mike. On ne savait pas que c'était un bar à putes. On n'était pas au courant que c'était des putes. Merci de dire ça, vu que ma nouvelle bande est dans le salle.

Je ne suis pas contre. On ne savait pas que c'était des putes. On ne savait pas que c'était des putes. On savait pas. Mais, on devait avoir l'air pauvre parce qu'il y a aucune pute qui est venue nous parler. Et au bout d'un moment, on voulait pas de putes,

mais à un moment donné, on est vexé, il y a aucune pute qui vient. Alors, mon chéri, tu te rappelles-tu? Moi, ce soir-là, l'affaire la plus triste passée, c'est un bar à putes, parce que je pense, pour vrai, à Dubaï, tous les bars sont des bars à putes. Mais, à la fin de la soirée,

il y avait une madame qui était la moins jolie des prostituées, qui payait des drinks aux gars. Elle allait voir des gars, et elle était comme, « Tu veux-tu un drink? »

Et là, les gars étaient comme, ah, ok. Pis là, ils étaient comme, je pourrais aller avec toi à ta chambre. Et la score arrive, et là, elle nous donne, elle est comme, est-ce que tu veux 8 shooters? C'était vraiment weird.

8 shooters. Oui, elle avait offert une riche chuteur. Ce soir-là, il y avait... Nous, on ne savait pas que c'était un bar de prostituées. Mais il y avait aussi un couple que la madame ne savait pas que c'était un bar de prostituées.

Il y avait... Dans le bar, c'est que des touristes ou des prostituées locales et un couple. Et là, la madame, un moment donné, elle réalise que c'est un bar de prostituées. Puis là, elle se met à engueuler le monsieur. Puis là, ils sortent dehors. Puis là, la madame engueule le monsieur.

Et le monsieur, il a laissé la madame sur une chaise à l'extérieur du bar. Il est retourné dans le bar. Il l'a emballé. une chaise à l'extérieur du bar et y est retourné dans le bar. Il l'a emballé. Elle était fâchée, fâchée, mais elle était comme...

Pauvre madame. Je suis impressionné par Dubaï, moi. Moi aussi, pas mal. Il y a une affaire que, je sais pas si t'es à l'aise de parler de ça publiquement, mais... Que...

Il y a vite la graine, on peut pas mal dire tout ce qu'on veut. Non, mais je me rappelle, parce que à Dubaï, il y a des femmes saoudiennes qui viennent, qui ont, tu sais, la burqa. Et là, lui, là, nous autres, on est comme « Est-ce que c'est intense, la burqa? » Puis là, il m'a dit,

il a fait « Ça m'excite, la burqa. » Puis, chaque fois qu'il regardait des femmes avec des burqas, il était comme « Elle est excitante, elle. Regarde comment elle est excitante. » Puis là, je comprenais pas. Puis quand je suis revenu, j'ai « Pornhub burqa. » Pareil. Qu'est-ce que t'as trouvé? Non, je l'ai compris., pis quand je suis revenu, j'ai Pornhub, Burka...

Pareil. Qu'est-ce que t'as trouvé? Non, je l'ai compris. Ah, t'as compris? Ouais. C'est des millions de vues. C'est-à-dire que dans la salle, c'est sûr qu'il y en a qui ont été femmes voilées, burkas... Non?

Ça peut risquer les menaces de mort. Et puis, tu vas en enfer en rentrant de Dubaï mon ex du coup, femme qui refusait de se faire voiler à part ça la première fois que j'ai vu ses parents je te jure, la première fois que j'ai vu ses parents

il me voit et son père me dit dis donc ma fille tu comptes pas la voiler? » Et je lui ai dit « Elle s'appelait Cécile. » Elle s'appelle toujours Cécile. Maintenant, elle s'appelle Jean-Pierre. Je lui ai dit « Cécile a du caractère. Si Cécile veut se voiler,

je vais pas l'en empêcher, tu vois. Et je vais à Dubaï, après cette histoire, et je reviens, et moi, je me dis, j'aimerais bien qu'elle porte le voile, mais pour un jeu sexuel. Tu vois, pas parce que je veux qu'elle porte le voile. Et je savais pas comment... C'est compliqué de dire à sa femme. Et du coup, je lui dis, voilà... Essaye le burqot de... Je suis passé sur le voile classique, tu vois. Et je lui dis, j'aimerais bien que, voilà, tu portes le voile. Et j'ai vu, en un instant, dans ses yeux,

mon père avait raison. J'ai vu qu'il y avait ce truc, mon père avait raison. Je lui dis, non, non, non, mais c'est juste pour un jeu sexuel. On l'a fait, on l'a fait. Je crois que je vais encore avoir des menaces de mort mais ça allait vraiment qu'elle le fasse vraiment parce que c'est du coup je l'aï dit il lit le coran et fait la prière cinq fois par jour mais juste pour un jeu sexuel c'est juste sexuel c'est juste sexuel. C'est juste sexuel. Un mois par année, on ne mange pas le jour.

C'est sexuel. C'est juste sexuel. Mais c'est vraiment le fun. C'est où que tu l'as rencontré? J'ai rencontré... J'allais dire en France, mais on s'est rencontrés à New York sur un festival d'humour francophone. Genre en 2016.

Puis je faisais la première partie de Paul Taylor, qui est un humoriste un peu riche en France. Oui, c'est ça. Après, on est allés dans un bar à putes. Après ça, on est allés dans un bar à putes. Après ça, je me suis mis à la piscine dans les rues de New York. Il est venu pour me dire qu'il y avait de la police. Il était tous.

Il était venu de tous les humoristes. Tous les humoristes ont succombé à ça. C'est là qu'on s'est connu un peu on est devenu comme des bons amis toutes les fois que j'allais jouer en France

j'ai fait beaucoup la première partie de Paul Taylor en France quand on se croisait en France on allait prendre des bières on est devenu des amis puis là on couche ensemble

on couche c'est vrai je dors en tout cas je dors chez lui ce soir c'est comment faire des shows en français à New York c'est qui le. C'est comment faire des shows en français à New York.

C'est qui le public? C'est-tu des expats français, des expats québécois? 100 %. 95 % expats français, 2 Québécois, si t'es chanceux. Puis ils doivent avoir genre 8 New Yorkais francophiles qu'eux autres font « Oh, j'adore la francophonie », mais ils comprennent pas. Ils réalisent que c'est de la merde, puis ils sont partis.

OK. Exactement. T'as vécu ça. Il y a trop d'expérience. Non, mais moi, j'avais vu Eddie Izzard au Madison Square Garden et ils sont... C'était que des francophiles dans la salle. C'est uniquement

du monde qui l'aime parce qu'il parle français, mais qui ne parlait pas français. Et là, quand il a fini son show, il fait son rappel, tout le monde lui demande de faire... Ils font... En français! En français! Et là, lui, il fait

son rappel en français, et là, tout le monde fait... What the... What the fuck what the fuck mais il a fait trois minutes

de blague qui ont aucunement marché personne ne comprenait et quand il a fini tout le monde applaudissait c'est un génie c'est un génie ah ouais

ah ouais les français sont partout c'est ça c'est là qu'on s'est rencontrés. La dernière fois qu'on s'est vus, c'était... L'année passée. J'avais fait un show qui s'appelle « Escale à Montréal » à Zofest.

C'est un show où j'allais chercher des humoristes un peu partout dans le monde qui sont mes amis. Je les regroupais tous sur la même scène. Lui était là-dessus. J'avais pris beaucoup de drogue ce jour-là. Mais t'étais vraiment gelé sur scène. Il disait « Ah, pas de bon sens. » Puis le pire, c'était la troisième représentation.

Puis là, le show n'était même pas commencé encore. Puis lui, il dit « Je vais aller me fumer un petit joint. » Puis je suis comme « Ah, c'est peut-être pas une bonne idée. » Puis il dit « Ouais, t'as raison. Je vais y aller avec Paul. » Fait qu'il s'en va chercher Paul Taylor. Puis il convainc de fumer un bat avant. Il ne voulait pas.. Il voulait pas. Il voulait pas. Les deux étaient

tellement battés sur scène. Ça a tellement mal été. Mais... C'était terrible. Surtout, tu sais, déjà, je l'ai sur scène, c'est pas évident, mais je l'ai sur scène devant un public que

t'es pas habitué. Ça doit être plus dur. Écoute, là, j'ai fait... J'ai joué... Hier, j'ai jou scène devant un public que tu n'es pas habitué. Ça doit être plus dur. Écoute, là, j'ai joué… Hier, j'ai joué à Palm Springs. OK. Complètement défoncé. C'est où que tu as joué? En fait, j'ai joué dans un dispensaire de cannabis à Palm Springs hier soir.

OK, Palm Springs en Californie. Je ne peux rien comprendre de Dubaï à l'air. En voyage. Parce qu'en ce moment, tu vis à Los Angeles. Oui, je vis à Los Angeles. Et donc, je tourne surtout dans la côte ouest. Et donc, j'ai ce show dans un dispensaire. Et je dis, bon, la beuh était gratuite.

Donc, j'ai commencé à fumer. La quoi? L'herbe. La beuh. On dit la beuh. On dit la beuh. En France, la beuh. OK, je ne savais pas que c'était la beuh. Tu as raison. La beuh. Le pot. Ah ouiuh. On dit la beuh. Ça, en France, la beuh. Je savais pas que c'était la beuh.

T'as raison. Le pote. Non, mais la beuh. La beuh. Mais j'aime ça, la beuh, mais je comprenais pas. On dit la beuh parce que l'herbe, la beuhère, c'est la beuh. C'est vraiment des échecs de parler français.

Ton explication le rend moins clair que le début. Juste, la beuh, pourquoi passer comme ça, aurait été plus clair que l'herbe. Je suis tellement pas clair déjà là. On m'a dit, tu sais, ce qu'on m'a dit avant de faire le podcast.

Mike Ward est un bully. Non, on m'a dit... Il y a deux affaires. T'es un bully avec un très beau pénis. Très belle veine sur le pénis. Merci, merci, merci. La scène, c'est ça le seul défaut. Je sais plus de quoi on parlait, je te jure.

Je suis vraiment défoncé. Il est tout le temps le même. T'as fait le même labeur. Mais le truc, c'est que je joue en anglais. Moi, ça fait trois ans. Déjà, je suis arrivé aux États-Unis il y a trois ans. Je pensais que je joue en anglais Moi ça fait 3 ans Déjà je suis arrivé aux Etats-Unis Il y a 3 ans je pensais que je parlais anglais Et j'ai découvert sur place que pas du tout

Je parle pas anglais Et donc quand t'es gelé sur scène Déjà t'essayes de te rappeler de tes blagues Et moi je me suis retrouvé j'essaye de me rappeler l'anglais J'essaye de me rappeler Parler anglais Là t'as peur qu'il y ait un heckler Je ne sais pas

je ne sais pas ce que tu racontes mais en vrai il y a ces obligations quand t'es drogué et je veux pas faire l'apologie de la drogue

mais des fois il y a des bons côtés il y aurait pas autant de drogués s'il n'y avait pas des bons côtés dans la drogue il y aurait pas

de bonne musique sans la drogue c'est sûr ça serait juste Céline pour vrai Céline. Pour vrai. Céline et Michael Bolton,

ça serait ça. Je pense que Michael Bolton a un peu de drogue quand même. Oui, la drogue, ça t'oblige à être honnête. Tu ne peux pas te rappeler de tes blagues. Tu es obligé d juste être honnête. Donc, voilà. Tu faisais combien de temps?

Je devais faire 15 minutes. En fait, ça s'est très bien passé. Ils m'ont laissé faire 25. Ils devaient m'allumer la lumière. Est-ce qu'ils t'ont laissé faire 25? À un moment donné, je leur dis... Ils m'ont laissé faire 25 et ils m'ont dit on ne te réinvitera plus. Mais... Ils ont été... Je demandais parce que je ne voyais pas si une fois

en fait on va en parler mais à Vegas il y a un show qui s'appelle le Psychedelic Show qui est hosté par Tom Bomb et moi je venais d'arriver aux Etats-Unis, ça faisait 6 mois seulement et je voulais absolument jouer en anglais et il y a un pote qui me dit

il y a le Psychedelic Show, tu devrais y aller et donc le show commence à 8h ils te disent d'arriver à 19h parce qu'en fait il faut you got a dose before et tu donnes du LSD une heure avant que le show commence comme Jimmy Kimmel.

Fait que là, il faut faire de l'LSD. Est-ce que t'avais déjà fait de l'LSD? Bill Cosby qui hoste le show. Est-ce que... J'avais jamais fait de l'SD de ma vie. Oh! Et la première fois que t'en as fait, tu t'es dit... À Vegas. Je vais faire de l'humour dans une langue que je suis pas sûr si je connais.

Mais je voulais faire de la... En fait, tu sers du stage time. Et du coup, j'ai dit OK. Et j'ai pris le truc et je me dis, ça va, j'ai joué sur scène complètement gelée, je peux gérer du LSD. Pas du tout. Pas du tout. Et je devais juste faire 7 minutes et je me dis 7 minutes je peux gérer. Et ils m'ont dit on va te faire une lumière à 6 minutes comme ça tu sais qu'à 6 minutes t'as plus qu'une minute.

Je monte sur scène, après une minute je me rends compte que non seulement je gère pas du tout, je suis perdu. Et tu te rappelles plus c'est quoi des menottes? Non, je pense que j'ai dépassé mon temps. Après une minute je pense que j'ai dépassé mon temps. Après une minute, je pense que j'ai dépassé mon temps. Je commence à trembler. Je suis pas bien. Je dis aux gens, je suis pas bien. Et je cherche la lumière.

Et je vois des lumières partout. C'est-à-dire que... Est-ce que le public est gelé sur les LSD aussi? Le public se foutait de ma gueule. Le public... Mais il était joli. Moi, j'avais peur. J'avais peur. Le public était joli? Je pense qu'? Le public se foutait de ma gueule. Moi, j'avais peur. Je pense qu'il y avait beaucoup de gens défoncés.

C'est Vegas. Et à un moment, je dis au mec de la lumière, je ne sais pas si j'ai dépassé mon temps ou pas. Je ne sais pas où on en est. Et tout le monde est pété de rire. Moi, j'ai peur. Je ne sais pas le temps. Et je termine par leur dire, si je sais pas le temps, ils ont ah ah ah ah ah. Et je termine par leur dire,

si je dépasse mon temps, je suis très sérieux, il faut que quelqu'un vienne sur scène et me pousse en dehors de la scène. Je ne comprends pas ce que je fais là. Et les gens étaient morts de rire,

mais moi j'étais juste dans un état de frayeur. Et après, moi je suis complètement défoncé là. On va faire un autre show qui est un variety show. Donc, il y a des magiciens, des danseuses burlesques, etc. Encore sur l'LSD. Je suis encore sur

l'LSD à Vegas où tu vois des lumières dans tous les sens. Mais les magiciens pour le deuxième show ne sont pas sur l'LSD. Non, le deuxième show, ce n'était pas un show LSD. Le premier show était un show LSD. Le show d'après n'était pas du tout un show LSD. Et là, je vois un magicien qui s'appelle Murray,

alors c'était en pleine pandémie, donc tu as des magiciens millionnaires, aussi bizarre que ces deux mots ensemble puissent être. Pendant la pandémie, est-ce qu'il y avait des magiciens qui cachaient les cartes en dessous du masque? Pendant la pandémie, en fait, Vegas, c'est une ville où il y a des stripteasers,

des magiciens et des comiques. Et donc, il n'y a plus de show. Donc, il y a des shows quand même clandestins. Donc, je faisais tous ces shows clandestins et tu te retrouves

dans un line-up où t'as un magicien genre super connu qui fait des tours juste devant toi où le mec, il est dans une veste comme ça, très légère

et il sort une boule de bowling et il fait tomber la boule de bowling au sol et moi, je suis sous LSD très légère, et il sort une boule de bowling. Il fait tomber la boule de bowling au sol. Et moi, je suis sous LSD et je vois un mec qui sort une boule de bowling de sa poche. J'ai crié. J'ai... J'ai crié.

Ils m'ont sorti. Ils m'ont sorti dans la rue. C'est drôle. C'est drôle. Non, c'était un enfer. Et la danseuse burlesque, à un moment donné, je rentre dans la loge.

Je suis parti trop tôt, donc elle ne sait même pas que je suis un comique du line-up. Elle me voit, elle est en train de se changer. Elle fait « Intruder! Intruder! » Les mecs de la sécurité qui arrivent et moi, je suis sous LSD, j'ai peur, tu vois.

Non, c'était un enfer. Ah, c'est parfait. Ce n'est pas sous éoute, c'est sous l'effet de la drogue cet épisode-là et puis je veux on va revenir à toi je veux à mes histoires de drogue à moi il y avait

il y avait un truc que Norman m'avait raconté que moi je pensais que tu étais Suisse, parce que tu as vécu en Suisse quand même une couple d'années, et tu travaillais dans un bordel en Suisse. Et à chaque fois que tu me racontais tes affaires, ça me fascinait, le bordel Suisse. En fait, j'avais deux jobs. La journée de 10h à 18h,

je travaillais chez un magasin Hugo Boss. Tu vendais du Hugo Boss et après... J'allais au bordel. De 19h à 2h du matin, je travaillais au bordel. T'es vraiment un travailleur.

C'est beaucoup d'heures. J'adore le travail. J'étais très timide des putes au début. C'est-à-dire que j'étais très... J'arrivais pas à leur parler, j'étais très gêné. Puis là, t'es tellement à l'aise, t'es appelé des putes. J'ai vécu des... En fait, c'est très bizarre parce que tu travailles.

Alors le premier jour, je pensais que c'était un test. En fait, c'était pas un test. Je pensais que c'était mon entretien d'embauche. J'arrive, ils me disent que c'est bon, c'est pas un test. Je suis arrivé, je pensais que c'était mon entretien d'embauche, j'arrive, ils me disent que c'est bon, c'est ton premier jour, ils me disent « Viens visiter les chambres », donc tu visites les chambres, ils me poussent dans une chambre, ils ferment la porte, et il y a une fille de joie qui est là,

et qui commence à me faire un striptease, tu vois, et là elle m'a excité très rapidement, et je me dis « Non, ils veulent voir si je suis capable de pas la baiser et là comment ça fait on baise et moi je dis non non non parce que c'est mon premier jour je pensais qu'ils me testaient donc j'ai rien fait donc elle m'a fait un striptease

elle m'a un peu branlé avec son pied comme ça et c'est tout est-ce que t'es venu avec Panacad? non je suis pas venu t'étais un professionnel. Entretien d'embauche, je me suis dit... Je me suis dit, il ne faut pas que je déconne.

Et je sors du truc, il fait, alors tu l'as baisé. Je fais, ben non, j'ai résisté. Mais pourquoi t'as résisté? Elle, pour vrai, ça doit être mauvais que le gars qui arrive pour l'entrevue, ta job, c'est de le crosser avec ton pied. C'est ordinaire comme job, me semble, pour elle. Elle était géniale. Elle était vraiment cool.

Elle était-tu fun? Elle était-tu belle? Elle était belle. Elle était cool. Et puis après, elle a compris. Je pense qu'elle a compris ma position parce que le patron m'a dit après, qu'en gros, tu peux vraiment la baiser quand tu veux. Elle te trouve très mignon je vous ai pas leur parlé au début t'as eu une bonne entrevue finalement

oui c'est ça c'est une bonne entrevue après je te dis au bout de deux semaines tu connais toutes les putes de Genève ok et tu passes avec une copine à toi t'es toute la rue

salut de base t'es un habitué j'ai vécu des bons moments au bordel ça ça devait être pour vrai mettons que t'as une date avec une fille faut pas passer par là y'a des putes qui sont comme

salut comment t'expliquais ça? Avec des amis potes, c'est arrivé, puis tu leur expliques, mais avec des nanas que j'allais avoir une relation sexuelle,

c'est dur de se contrôler. J'aime que t'allais dire avec des amis filles, mais t'as dit des nanas, puis aussitôt que t'as dit nanas, on savait que t'allais dire avec des amis filles, mais t'as dit des nanas. Puis aussitôt que t'as dit nanas, on savait que t'allais les fourrer. Il y a personne qui dit une nana amie.

Moi, je suis pas tant international que ça, mais je comprends assez que nana veut dire un pénis va rentrer à quelque part. C'est très dangereux ce podcast. On m'a dit... C'est quoi quand t'as dit? La première règle, on m'a dit « Il faut pisser avant. »

On m'a dit « Il faut pisser avant. » Et maintenant, je comprends parce que deux, trois fois, j'ai failli me pisser dessus depuis que ça a commencé. C'est les mêmes règlements que le bordel que tu travaillais dedans à l'époque. Faut pisser avant. Mais tu m'avais dit un truc à propos du bordel

qu'il y avait beaucoup, beaucoup, beaucoup, beaucoup de prostituées en Suisse que c'était des transgenres mais post-opération qu'il n'y avait plus leur pénis. Fait qu'il y avait leur nouveau vagin et

les clients ne savaient pas. Puis ils étaient comme, « Qu'est-ce que ça sent le charnu? » Je vais me pisser dessus pour de vrai. J'ai la vessie qui va exploser. Donc, en fait, je ne savais pas. Il faut imaginer que c'était... On parle de 2007, 2008, quand je travaillais là. À l'époque, mettons...

Trans, ce n'était pas si fou. On connaît beaucoup les trans. on l'entend souvent, mais en 2007, c'était comme... Déjà, la technologie du vagin était incroyable. Parce que moi, ils m'ont montré... Là, maintenant, ils font des vagins en imprimant 3D. Je sais pas si t'as déjà... J'ai vu, j'étais au sex shop.

Là, il y a un grand sex shop. Il y a un cul et tu peux le doiter. Tu peux doiter le truc là-bas, un truc en silicone. Pourquoi j'ai dit ça? Donc en fait, t'as des vagins, t'as plusieurs types de vagins, tu peux choisir la forme des lèvres. C'est vrai, ok, mettons, moi je deviens une femme. C'était en 2007-2008,

maintenant, ça doit être incroyable. Dans le temps, il y avait quatre modèles, il doit en avoir 60. Fait que dans le temps, tu décidais, je veux des grosses lèvres, des petites lèvres, des... Tu peux tout décider. Il y a même des vagins qui mouillent. Hé, là...

Vois-tu, le gars qui a dit... Ça vaut le coup de devenir une femme! Le gars qui a fait « What? » Il parlait pas des vagins trans. Il parlait des vagins en général. Il disait « Quoi? » « Voyons! » « Il y a du monde! »

« Il y a du monde qui aime ça! » « Mais voyons! » Il y a du monde qui aime ça. Mais voyons! Mais voyons! OK, mais même il y a 7 ans, il y avait des vagins trans qui, quand ils sont excités, ça vient mouiller. Oui, parce qu'en fait,

c'est du liquide spermatique. J'ai l'impression d'être prof de biologie, mais je n'ai pas toute l'explication. Continue à parler, c'est toi liquide spermatique. Putain, j'ai l'impression d'être prof de biologie, mais... J'ai pas toute l'explication. Continue à parler, c'est toi qui vas se faire canceller. Mais, en gros, je te donne un exemple. Il y a une des filles de joie qui était trans, qui travaillait là.

Elle travaillait pute à Genève. Et elle était mariée à Zurich. Et en fait, elle venait à Genève et elle était mariée à Zurich. Et en fait, elle venait à Genève deux ou trois jours par semaine uniquement pour être pute. Et prostituée. Je sais pas,

c'est pas négatif. Pute n'est pas négatif. Pute, c'est pas négatif. Politiquement correct maintenant et bien, t'as plus quoi dire, quoi. T'es une pute, toi. C'est moi qui t'ai mis dans la tête

que c'était négatif. On aime les putes ici. Moi, j'aime les putes. C'est clair que t'aimes les putes. Voilà, j'aime les putes. C'est d'intérêt public. Fait qu'elle était mariée... Elle faisait croire qu'elle était secrétaire à Genève.

Oh, pis elle leur venait à s'entendre le sperme. Elle revenait, c'était compliqué parce qu'ils arrivent à faire mouiller, mais ils arrivent pas à faire les règles. Sais-tu comment qu'ils font mouiller? Avec le sperme de l'ancien client. Hein? C'est... Je vais me pogner là-dessus ce soir.

Je vais me chrono... En fait, le mec pensait que c'était une femme qui l'avait épousée. C'est une femme trans. Mais il voulait avoir un enfant. J'ai l'impression de marcher sur des oeufs. Mais elle est quand même outillée.

Et en fait, elle demandait aux autres prostituées leur tampon usagé. Que elle achetait ça à la maison pour que son niaiseux de mari face à... C'est dur. Pas d'arnaque. Pourtant, parce qu'on m'a raconté le mariage,

on m'a dit qu'il y avait des drag queens, il y avait des indices. Peut-être que le mec ne voulait pas voir ça. Oui, mais oui. Peut-être que le mec ne voulait pas voir ça. Ah oui, mais oui. Peut-être. Mais elle, elle était, elle avait eu l'opération qu'elle avait un vagin.

Il n'y avait pas un... Non, non, elle avait un... Un gros bat, là, tu sais. Sinon, le gars serait... Tu as un très gros clitoïs. Non, non, c'est un... Non, c'est ça. C'est parfait.

T'es sûr, t'es une femme. Tu sais, c'est pas... C'est pas... T'es comme chitanana, pis il est comme « Ouais! » » J'avais dit, parce que j'adore ce podcast, parce qu'on peut choisir ce qu'on boit, j'avais dit qu'entre la bière et le whisky, j'allais prendre du vin, mais je pense que je vais passer directement au whisky. Ah ouais, on va aller au whisky. J'adore être encouragé pour l'alcoolisme.

En plus, t'es allé le chercher aujourd'hui à 4 heures. Oui. OK, fait qu'il est jet lag. Oui, puis sur l'MDMA quand je t'avais cherché. Mais quand, tu sais, tu disais... Tu l'as rencontré et vous êtes devenus amis tout de suite. Oui, quand même.

Très instantanément. Très rapidement, oui. Mais moi, j'étais un très bon ami à Paul Taylor, ça me permettait d'aller en France assez souvent. Très bon ami avec Paul. Vous étiez très bon amis, ça fait qu'on se tenait les trois ensemble. Quand tu venais à Montréal, je te berge.

Quand je vais à Paris, tu me berges pas. C'est comme, mettons, toi qui vas souvent en France, c'est quoi le truc le plus dur pour un Québécois qui arrive en France? D'essayer d'être toi-même sur scène

et de ne pas rien changer dans ton delivery à part dans ton vocabulaire, parce que sinon, ça serait vraiment compliqué. Mais honnêtement, c'était vraiment de faire rire les Français. Mais... Oui. Qui j'aime, c'est la meilleure réponse. Tu m'as répondu, je t'ai posé une question épaisse.

Tu m'as fait sentir comme un épais. Bravo. C'est vraiment bien joué. T'as-tu déjà joué en France? T'as déjà joué en France? Une couple de fois, oui. Donc, ça ferait que t'as fait un montreux, toi. J'ai fait un...

Montreux, c'est pas en France. C'est en Suisse. Je connais plus l'Europe que toi. en Suisse. Je connais plus l'Europe que toi. Mais... Non, mais... Moi, l'affaire que j'avais tout le temps de la misère

quand j'allais en Europe, c'est que je veux pas changer la manière que je parle, mais je veux que les gens me comprennent. Puis je trouve l'erreur que souvent les Québécois font, ils essayent de sonner comme un Français, mais pour les Français, personne ne remarque

qu'ils sonnent comme un Français. Ils sont juste, « Mais oui, c'est un Québécois. » Moi, j'utilise, je sors tout mon vocabulaire. Quand je parle, si je dis « Je suis en métro, je vais être... » L'autre fois, « Je suis en métro, je suis en

subway, je suis en trainro, je vais être... L'autre fois, je suis en métro, je suis en subway, je suis en train underground, je suis en train souterrain. Je vais sortir toutes les synonymes que je connais pour métro et train underground. Ce n'est pas un synonyme. Mais j'espère que le monde me comprenne,

mais je n'essaie pas de me changer. » Finalement, ils ne comprennent pas. Mais ils ne m'aiment pas. Ouais, non, c'est ça. Non, non, je veux jamais trouver ça facile, honnêtement. Mais c'est vrai, ah ouais. Ah, moi, je trouve ça terrible, en fait, à chaque fois. C'est terrible, c'est vraiment dur à chaque fois. Tout le temps, t'essaies de t'adapter ton accent,

pis tout, pis les autres, ils finissent par te dire, « Ah, ouais, non, mais garde ton accent québécois, on aime ça, c'est drôle, l'accent québécois, putain, c'est marrant, quoi! » Fait que moi, j'arrive là, je garde l'accent québécois, pis personne rit. Toi, en plus, toi, en plus, t'accent québécois, putain, c'est marrant, quoi! » Fait que moi, j'arrive là, je garde l'accent québécois, puis personne rit. Toi, en plus, t'as le nom le plus international de la planète et t'as l'accent le plus fucking québécois que j'ai entendu de ma vie.

Tu sonnes comme un guetantanguet de Val-Alain. Tu sais, tu sonnes très... Non, Val-Alain. Tu sais, tu sonnes très... Val-Alain, tabarnak. Tu vois que Chris, ton crew, te représente. Non, c'est ça. J'ai vraiment un accent québécois prononcé.

Je suis né ici, mais j'ai d'autres origines. Mon père est syrien et ma mère est égyptienne. OK. Mais pourquoi tu as un accent si prononcé québécois? T'sais, parce que... Parce que j'ai appris le français à l'école, moi. OK. Tes parents te parlaient pas? Non, mes parents m'ont appelé.

Non, mais... Non, mais... Maman... Excusez-moi. God! Il va pisser Chris Je vais faire pipi Je vais voir Aïe C'est C'est ça ça l'a arrivé

Ah non Il s'en va faire de la poudre Ok Il va revenir avec des projets poudre. OK. Il va revenir avec des projets. Une trans qui est devenue sa nana. Non, mais moi, c'est ma mère. Ma mère m'a appris l'arabe, mon père m'a appris l'anglais

en se disant qu'à l'école, il allait m'apprendre le français. Ton arabe, est-tu bon? Il est quand même très bon. Puis, ta mère est égyptienne. Ta mère est égyptienne? Ma mère est égyptienne. Mon père est syrien, mais il a grandi en Égypte toute sa vie. Puis ton...

L'arabe, il y a tellement d'accents. Tu sais, comme mettons... Est-ce que tu es déjà allé en Égypte? Oui, j'avais 7 ans, mais oui, j'ai déjà été. OK. Puis quand tu allais, est-ce que quand tu parlais, ils te comprenaient bien? À 7 ans, je ne parlais pas un grand monde.

Ah non, c'est vrai, tu as 7 ans. À 7 ans, je m'écris pas mal de tout. C'est pas comme dans la rue. « Hey, bonjour! » Non. Je me débrouillerais bien. Mais ils peuvent savoir assez rapidement que je ne suis pas né là-bas.

OK. Puis, sais-tu, est-ce que... Tu n'as pas d'enfants? Non. Quand tu vas voir des enfants, est-ce que tu vas leur parler arabe ou... Je ne sais pas encore. Tu devrais.

Moi, je pense. Je pense que... Je vais commencer par me trouver une blonde Ok, bon, non C'est vrai On skip des étapes Moi c'est vrai Moi c'est vrai

Moi je te conseille Chaque fois que tu rencontres une fille Tu fais qu'une linguiste Tu parles en arabe T'as le droit T'as le droit en faisant « ah bébé ». Mais oui, si j'ai un enfant, la plus belle affaire, c'est de parler plusieurs langues. Oui, c'est sûr que j'aimerais, mais je ne vois pas. Mais là, tu n'as pas de blonde.

Non. Pourquoi? Excuse-moi, c'est une question stupide. T'es-tu le genre de... Quelqu'un qui a du LSD? Non, c'as pas de blonde. Non. Pourquoi? Excuse-moi, c'est une question stupide. T'es-tu le genre de... Quelqu'un qui a du LSD? Non, c'est pas... T'es-tu le genre de... T'étais-tu gêné, jeune? Moi, je suis un gars quand même très timide

avec les femmes en général. Mais... Ouais, je suis célibataire parce que... Ça fait-tu longtemps que t'es célibataire? L'année passée. Ah, ça fait pas si longtemps. Je suis un gars de relation. Moi, j'aime ça.

T'es pas un gars de one night. T'aimes des blondes long terme. Oui. Mais là, depuis que je me tiens avec Norman, les one night... Ça dépend des périodes, moi. Ça dépend des périodes, ça dépend des périodes toi là t'as une blonde

ça dépend ça dépend j'allais faire une blague pis j'la ferais pas pourquoi c'est les meilleures blagues en général non mais

c'est là que Mike c'est la qui met sa vie en danger ça dépend des périodes j'allais dire ça dépend si sa femme est là ou non c'est

ouais j'ai divorcé ah c'est ça ah c'est vrai ben je suis en là le 24 mai on a rendez-vous avec les avocats je suis vraiment en roue libre Mike sa femme est là ou non. J'ai divorcé. Ah, c'est vrai? Le 24 mai, on a rendez-vous avec les avocats. Je suis vraiment en roue libre, Mike. Là, je parle vraiment. 24 mai, rendez-vous avec les avocats. On divorce. Mais, tu sais,

lui, sa vie, c'est quatre saisons de Breaking Bad. Ça n'a pas de bon sens. Calisse! Mais en plus, tu sais, en même temps, ta femme est en France. En Belgique. Puis, tu vis à L.A.

Fait que c'est rare que ça va bien. Un couple, quand t'es comme... Elle est à Bruxelles, moi, je suis à L.A. Je sais pas quoi, mais y'a un truc qui a pas... Elle, elle n'a pas compris que tu fuyais, en fait.

Non, mais en fait, on a bougé. En fait, c'est bizarre parce que tu vas à Los Angeles avec ta femme. On est partis là-bas ensemble pour créer... Ah, OK. Vous êtes allés ensemble. On est partis ensemble. Mais ce qui est marrant, c'est que tous mes potes m'ont dit, mais mec, tu vas à Los Angeles avec ta femme. Tu vas divorcer. »

Et c'était vrai. C'était entièrement vrai. Ça n'a pas duré. Mais tu comprends pourquoi c'est plus fun de parler de ça que du fait que je parle trois langues. C'est très... C'est croustillant. Finalement, c'est une bonne nouvelle.

Parce que maintenant, je sors avec des américaines et je parle avec des américaines maintenant et je parle mais toi quand t'arrives pour vrai là, aux États-Unis les femmes doivent

capoter sur toi parce que un, t'as les cheveux un peu longs comme un peu Jésus mais Un, t'as les cheveux un peu longs, comme un peu... Jésus. Non, mais... Oui, oui. Mais... Ah oui!

Ça, par exemple, c'est creepy, une fille qui est comme... Ah, t'es comme Jésus! Ah! Je vais te souffler dans la main! Oui. Je pense qu'il y a quelque chose comme ça. On va aller en enfer, c'est sûr et certain. Mais tu sais, Tim Bazané, cheveux longs,

t'es Antonio Banderas un peu sur le LSD. En plus, français aux États-Unis. sur le LSD. Puis, ouais, tu sais, en plus français, qu'aux États-Unis, il capote ses français. Alors, la nana que j'ai là en ce moment, c'est une Américaine,

elle comprend rien au français et quand on... Tu baisses, tu parles juste en français. Elle me demande, elle me demande de parler en français et je lui dis des trucs que j'oserais jamais. Mange-moi le cul,

chienne. Ouais. Tu sors ma bide de ton cul, là, et elle... C'est romantique. Ouais. C'est romantique. Télécom, thank you so much. Je vais te jouir dans le cul.

Pour vrai, je te jure, il y a aucune exagération. Je lui dis des trucs que j n'oserais jamais dire. Il a débarqué de l'aéroport chez nous. Il commence à me dire ça parce que moi, je ne savais même pas qu'il était divorcé. Chris, c'est des gros moments dans ta vie en genre six mois. Je ne savais même pas qu'il était divorcé. Puis là, il me dit qu'il y a une blonde.

Il me raconte tout ce qu'il vient de dire. Je me mets dans le cul. Il vient de débarquer de l'aéroport. J'ai à peine servi un verre d'eau. C'est très excitant. Je suis comme « Ah oui, c'est pas pire. » Ils me racontent tout ça maintenant, comme ça, ça va être fait,

puis on n'en parlera pas pendant le podcast. Finalement, non. « Call it, c'est... » Écoute, il y a quelque chose... Je sais pas... Est-ce que vous parle parlez vous dites des trucs assez cru quand vous baiser ou pas nous deux je suis très poli pour vrai chaque fois je dois être ma blanche fait un pardonnez moi

est ce que ma blonde, je fais « Pardonnez-moi! » Est-ce que... Est-ce que... Est-ce que... Mais je trouve... Mais pour vrai, le sexe et la politesse vont pas ensemble. Il y a personne qui veut fourrer quelqu'un de poli.

C'est marrant parce que... Je pose des questions. Est-ce que vous avez déjà baisé sous MDMA? Non! Ben non! Pas moi! Mais moi, j'ai fait zéro drogue et toi, t'as fait toutes les drogues.

La raison pourquoi j'ai jamais fait de drogue, t'es-tu tout pris? Il m'a vu, mais non, je vais pas faire. Non, mais parce que sous MDMA, tu ressens tellement d'amour. Et en fait, il y a des trucs que j'aurais jamais osé. Par exemple, sous MDMA, j'aurais jamais...

Imagine, tu baises avec une fille, et puis tu lui craches dans la gueule. Je n'aurais jamais osé. J'aurais jamais osé sans MDMA Et je pensais qu'elle allait m'engueuler Pas du tout J'ai jamais léché un visage

C'est peut-être pour ça que Tu trippes ces femmes voilées Tu peux pas leur tracer dans la bouche Protection Mais j'ai jamais On va se faire menacer de mort. Moi, pour vrai, mettons sur Pornhub, souvent, la mode de cracher,

moi, je sais pas si c'est parce que je suis de la génération avant, mais moi, cracher sur quelqu'un, ça m'excite pas. J'aime pas ça, cracher sur quelqu'un ça m'excite pas. T'sais j'aime pas ça cracher sur le monde. Même facial, éjaculation faciale c'est pas ton truc. Oh oui! Mais pas, pas, pas ça cracher.

Ton oh oui était vraiment il était sincère. Mais, mais pas craché, pas craché. Point déclic. Il me compte ça tantôt, après l'aéroport, ça fait partie des histoires que tu m'as contées.

Après l'aéroport, toi, t'es rendu sur l'autoroute 40, puis... Moi, j'ai vécu toutes les sections de Pornhub en genre compressé en 10 minutes.

Et là, je dis, OK, ça a l'air fun, MDMA. Vous êtes les deux sur l'MDMA puis tu craches dans les yeux. Et là, il fait, ah non, elle, elle était pas sur l'MDMA. Je suis comme, tabou. Là, elle doit faire comme,

qu'est-ce que tu fais comme... Pauvre tite, Ben! Dis-tu à elle que tu es sur l'MDMO? Oui, oui, oui. Je m'en prends. Je m'en prends. Je dis que j'ai pris de l'MDMO. Après. Après.

Au fait. Pendant qu'elle fait 9-1, pis là tu sais, hey, my bad, my bad, sur la MDMA, c'est normal ce qui se passe. Mais elle est comme, ok, c'est bon, c'est correct. Est-ce qu'il y a des gens dans la salle

qui ont déjà pris du MDMA? Non, non. Regarde, lui, il applaudit. Sa blonde, elle l'applaudit pas. Tu sais? Ah, qu'est-ce que t'as en blonde? Mais sais-tu, moi... Il t'a jamais craché dans la... Oh, il va le faire à soi.

Ça va être... Tu vas le connaître sur ses vrais jours. Attends. Sur l'MDMA. Il va faire comme Zé Norman Norman a dit que t'es ma nana ah si mais moi craché

pour vrai, c'est ça la différence entre ma génération et votre génération. T'as quel âge? 38. J'ai 43 ans. Moi, j'ai 49. Puis moi, ma génération, on ne crachait pas. Mais on n'était pas bons en maths.

C'est 6 ans. C'est ça. Mais ma génération... On a inventé les chiffres, on ne sait pas les utiliser. ...ne crachait pas. Et un moment donné, c'est... Je ne me rappelle pas de son nom, mais il y a une pornstar qui est arrivée

qui crachait ses queues non-stop. J'étais comme, calme-toi avec le crachage. Nous autres, on ne crachait pas. Moi, on ne crachait pas. Moi, je ne crachais pas. Moi, je n'aime pas ça, cracher. Je ne veux pas me faire cracher dessus.

Je ne veux pas cracher sous des vagins. Attends, attends. Tu es en train de me dire. Assieds-toi. Assieds-toi. Non, mais... Assieds-toi. Je m'ébrouille à la main.

J'hallucine. Assieds-toi. Tu es en train de me dire que si la fille te crache sur le pénis, c'est un deal breaker. C'est fini. C'est fini. C'est fini. Toi aussi. Non, si elle te crache

sur le pénis. Moi, j'aime pas ça me faire cracher sur le pénis. Il aime bien, il aime bien. Il est célibataire depuis longtemps donc c'est un peu compliqué. Lui, mais t'as compris.

Si la fille te vomit sur le pénis, il aurait fait c'est un peu mouillé, psss. » Non, je suis pas fan de vomi. J'ai vu dans les films, ce qui est bien avec les sites... Non, non, mais Chris,

imagine, pour moi, c'est un turn-off craché. Imagine vomi. Mais tu sais, moi, j'ai découvert ce qui était un turn-off grâce aux films de cul. Parce que si tu découvres des choses... Moi moi j'ai regardé des films gays, et j'ai dit « Ah, c'est pas mon truc, j'ai pas besoin de le faire en vrai. » T'en as regardé combien?

Oui! Avant de... Parce que t'as dit « des films gays ». Mais Sam, ça prend un film gay avant de réaliser. Il a pas dit « vidéo », il a dit «'a pas dit vidéo, il a dit film. Non, non, il a regardé le film. Il a regardé le film. Des longs métrages.

Il a regardé le film au cours des films. Il a regardé. Il a fait, oh, des films, il y a un revirement. Il va avoir une madame. Ah, il n'a pas de madame. La catégorie granny, grand-mère. Ben, j'ai pas besoin... T'as vu la réaction?

Mais pourquoi pas? Tout le monde est juste content que c'est pas un film gay. C'est... Fait que... J'essaie. J'aime pas ça. J'ai pas besoin d'essayer en vrai. OK.

Moi, j'ai dit à ma mère que je l'épouse pas avec elle ce soir. Ouais. Chalice. Hé, mais je peux pas aller pour la fête des mères. C'est ça. parce que Norman veut parler de granny porn. C'est sûr, je peux pas lui montrer

les visages. Ta pauvre mère. Ta pauvre mère. Ah, tabarnak. Fais-en croire que t'as enregistré ça dans deux semaines. Là, on est en direct, quelque part? On est en direct. Pas mal.

T'es en direct devant eux autres. T'as écouté des films de gay, la section Granny. Combien de films de gay que t'as regardé? Alors, en vérité... Ah, donc tu penses comme... Pas fait pour moi. Non, mais parce qu'à un moment...

Puis qu'est-ce que t'as fait à moi quand j'étais à Dubaï en train de dormir? Voilà, je voulais revenir à ça. Je me suis réveillé, il ne manquait pas d'argent, mais j'avais quelque chose qui me sortait de l'anus. J'avais un petit white Russian.

Est-ce que je suis safe? Non. Mais tu sais que cette histoire, je l'ai gardée en moi parce que je n'osais pas te le dire. Et puis après, il y a trop de jours qui se sont passés pour te dire... Tu sais... Je suis content de te le dire maintenant devant tout le monde. Mais c'est ça que tu m'avais dit quand tu m'avais...

Tu sais, je t'avais dit, tu connais-tu Mike Ward? Tu m'as raconté l'histoire de Dubaï. Je l'ai enculé, Dubaï. C'est ça que tu m'avais dit quand tu m'avais... Tu sais, je t'avais dit, tu connais-tu Mike Ward? Tu m'as raconté l'histoire de Dubaï. Je l'ai enculé, Dubaï. C'est ça! C'est ça, Chris! Non, mais t'as dit, c'est sûr qu'on va s'en parler. Je ne sais pas s'il s'en rappelle. Il était trop chaud. Tu me contes l'histoire au complet. Fait que tu t'en rappelles.

Mais je ne m'en rappelle pas, Dubaï. Je me suis fait enculer. Tu t'es fait enculer par un taxi parce qu'on devait traverser la rue pour aller à l'hôtel on était tellement bourré on a pris un taxi pour aller de l'autre côté du trottoir c'est pas vrai et il lui a donné 200$ au lieu de

2 moi pour vrai je suis trop généreux vraiment là ça c'était même pas une erreur je suis trop généreux vraiment là ouais c'est ça ça c'était même pas une erreur je suis trop généreux quand quand tu choques il m'a dit il m'a dit ça il m'a raconté une histoire de bière tu m'as dit quoi l'histoire de la bière l'histoire de la il ya un théâtre où il n'y avait pas de bière j'ai fait un

aréna que j'ai entendu qu'il n'y avait pas de liquide dans la place. Pas juste la bière. Il n'y avait pas de liquide. Quand ils m'ont dit qu'il n'y avait pas de bière, j'ai fait « Ok, mais y a-tu de la liqueur, de l'eau? » Il n'y avait pas d'eau. J'avais Preach qui faisait

ma première partie. J'ai regardé Preach et Preach m'a regardé et a fait « Tu penses la même chose que moi? » J'ai fait « Oh, écrise, on va acheter de la bière. Tu n'avais du tout ça. Puis, il avait acheté, on avait acheté 50 caisses de bière. Fait que 50 caisses de 24

pour, fait que, je ne sais pas combien ça m'a coûté, mais j'étais vraiment heureux. Les premières 50 caisses de 24? Ben, c'était 3000 ça a coûté. Ça a coûté 3 000 pour un show que je pense me payait 2 000. La générosité.

Oui, c'est ça. Mais c'est pour ça que je ne mourrai pas. Il ne va mourir pas! Bravo! Il ne va mourir pas! Bravo! Si il y a quelqu'un qui peut me payer un refill... Ça serait bien, là.

Non, mais je prendrais un vodka codeine, mais je suis capable de le payer, pour vrai. Je prendrais bien. Je vais prendre un gin tonic, puis... Fait que...

Moi, je pense que je vais rester au whisky. Cocaïne! Non, c'est pas vrai. C'est vrai que l'étape suivante, c'est s'il y avait de la drogue dans ce podcast. Relax!

Mais t'es-tu... Je vais te poser une question que je sais la réponse. T'es-tu très drogue? Tu sais, mettons... Tu sais, tu sais... Je devrais demander, c'est quoi ta drogue préférée? MDMA. OK.

J'en prends pas beaucoup. À le voir cracher sur du monde, c'est clair que c'est l'MDMA. OK. J'en prends pas beaucoup. J'en ai pas pris beaucoup. À le voir cracher sur du monde, c'est clair, c'est l'MDMA. Mais parce que... Non, franchement, c'est pas un truc que tu prends souvent.

Et d'ailleurs, la plupart des psychédéliques, en général, t'en prends pas souvent. C'est intense. Je comprends pas. Tu peux être accro à l'héroïne ou des trucs...

Je vais pas dans l'héroïne, je vais pas dans le crack. Déjà, aux États-Unis, il y a un truc sur les psychédéliques, le LSD, ça devient médical. Comme le cannabis, à un moment donné, on a dit que c'était de l'héroïne

et puis en fait, aujourd'hui... J'aime ça que le monde fonde que l'acide, c'est médical. Tu sais que t'es comme, oh, c'est médical. J'ai une prescription! C'est intense. À chaque fois, c'est comme... Écoute, j'ai fait

trois cérémonies de... Je sais pas, tu connais l'ayahuasca chaque fois, c'est comme... Écoute, j'ai fait trois cérémonies de... Je ne sais pas, tu connais l'ayahuasca? Oui, oui, oui. J'ai fait trois cérémonies. Mais ça, moi, ce que je trouve weird de l'ayahuasca, ça prend tout le temps un chaman. Ils font... C'est important.

On va te le donner. Là, lui, c'est un chaman. Puis tu es comme, OK, je ne veux pas être dans une secte. Il y a encore des sectes. Oui, oui. Parce que moi, j'ai fait des cercles. Mais tu sens que c'est important qu'il y ait un chaman. Parce que quand tu es en train de triper, tu vas vraiment dans une autre dimension.

C'est bien qu'il y ait quelqu'un qui te... Alors moi, le chaman, il m'a donné un conseil. Je ne sais pas si c'est un bon conseil, mais finalement, c'était bien. Parce qu'en fait, les gens qui vont là, ils te disent, you gotta face your demons. Donc tu dois vraiment affronter... Ça n'est un bon conseil, mais finalement c'était bien parce qu'en fait, les gens qui vont là, c'est te dire « You gotta face your demons ». Donc tu dois vraiment affronter. C'est épargne ça. Mettons quand t'es super gelé, t'as un gars qui est comme

« Hey, face, va affronter ton démon ». C'est comme « What? » C'est exactement ce qui se passe. C'est vraiment épargne. Moi je voudrais un chaman qui fait « Ça va bien aller. Ça va bien aller.

Tiens-moi par la main. T'es fin et t'es doux. » C'est tout le contraire. Il te dit vraiment tout le contraire. À un moment donné, tu vas avoir le choix entre un good trip ou un bad trip. Et t'as le choix entre les deux. Il te dit « Vous êtes là pour vivre une expérience,

pour affronter vos démons. Il m'appelle, c'est l'expérience. Donc, choisis le chemin du démon. Choisis le truc. Et je suis en train de triper. Déjà, on a débriefé après. Ça leur était malade que tu choisisses le bad trip, puis t'arraches la peau de tout le monde.

Tu sais, que tu fasses... Il m'a raconté des histoires très bizarres. Ça arrive souvent qu'il y ait des gens... On était neufs dans le cercle. Il y a eu des trucs... Franchement, il y a eu... On doit pas parler de ce qui s'est passé, mais on s'en fout. Il y a une nana...

J'avais l'impression que c'était un exorcisme. Tu l'as fourré? Si la nuit... Je sais pas si t'es venu assez au Québec pour savoir. Fourrer, c'est baiser. Oui, on dit pareil.

On comprend. On comprend la fourre, le fourrage. Fourrer, c'est plus intense que baiser. Baiser, c'est on fait l'amour. Fourrer, c'est on te crache dans la gueule. C'est mon truc. Toi, tu as juste fourré dans ta vie.

Non, j'ai été ce petit garçon timide. C'est vrai? Mais ça ne m'a pas réussi. OK. Tu sais, le... Tu as été un petit garçon timide ouais 9000 fois tu sais

il y a un truc j'ai l'impression qu'on peut pas parler le sketch où j'ai eu le plus de mal à vendre aux Etats-Unis quand t'arrives sur scène où tu sens

qu'il y a des gens qui sont contre toi c'est quand je parle des chattes qui puent des vagins qui puent on avait compris chatte mais je sais jamais les vagins

t'aurais pu utiliser n'importe quel mot aussitôt qu'il y a qui pue on fait il parle d'un vagin dégueulasse puent, en fait, ils parlent de Vajay Dégalas. Merci. Merci parce que tu soutiens ma cause. Ça marche pas en anglais? Ça marche, mais pour l'amener, c'est là que le delivery

est vraiment très important. C'est-à-dire que n'importe quel sujet, par exemple, quand je parle des chattes qui puent, je suis obligé de faire un discours limite... Ça fait trois ans que je suis là-bas. J'ai mis au moins deux ans à pouvoir faire cette blague sans hecklers et sans femmes qui me crient dessus. Parce que tu dois amener le truc... Vous savez ce que j'aime aux États-Unis?

C'est la liberté d'expression. Vous savez ce que j'aime? C'est que vous avez ce truc ici, la liberté. On peut parler de tout. Tu devrais faire... Tu Tu sais quand les femmes crient Tu devrais faire ta bouche pue moins que ton vagin Et c'est 90% le cas 90% le cas

Mais on pue de la bite aussi On pue de la graine J'aime pas dire la graine parce que Je trouve que ça rattricie la bite. Mais c'est très dur de dire à une femme qu'elle pue de la chatte. C'est très difficile. Surtout quand t'es engagé, quand t'es parti pour lécher et puis là tu vas... J'irai pas. Mais tu sais, je pense que le monde s'en rend monde quand tu fais quand tu fais oh je vais embrasser ta cuisse le vécu j'adore embrasser ta cuisse oui non mais moi la technique qui peut sauver des vies j'ai

souvent utilisé Quand il y a une chatte qui pue vraiment J'utilise ma lèvre inférieure et je leur fais croire que c'est ma langue Ça peut sauver des vies Là on parle de cul Je vous l'offre Puis quand elle te dit qu'est-ce que tu fais C'est là que tu lui craches dans la gueule. C'est ça, c'est le...

Hey, Yann, j'ai vu que ça fait une heure et demie. Déjà? Y'a-tu des questions? Ça fait déjà une heure et demie. À propos des vagins qui puent. Que disent Duval et Caro, les modérateurs Patreon? Je n'arrive pas à croire que je me suis rappelé

de Duval et Caro. Oui, Duval et Caro. Duval, qui est un homme, Caro, peut-être un nonne qui pue. Elle va être comme, ça là, c'est pas vrai. Il y a Steven qui demande aux deux invités, quelle est votre meilleure anecdote de show?

C'est que c'est flou comme question, ça. Hey, dis-moi de quoi t'es drôle. Non, parce qu'il y a des histoires marrantes, des bonnes anecdotes de show, il y a des histoires émotionnelles, des histoires...

Tu veux dire, tu veux raconter une histoire d'une bonne histoire? Tu y vas, mais je pense, vu qu'on a été beaucoup dans le trash, ça serait le fun d'une histoire émotionnelle. Oui. Alors, j'ai... Quand j'étais en Suisse, quand je vivais en Suisse... Turn around, everybody never let him down, j'ai quand j'étais en Suisse j'adore le karaoké

s'il y a un bon karaoké à Montréal faut me le dire, on y va ce soir avec qui veut, je chante avec vous j'adore le karaoké j'ai failli partir à un karaoké avec sa voisine. Là, sa voisine... Véridique, il peut pas me contredire. Sa voisine arrive, sonne à 15h.

On va faire un karaoké. Je lui mets maintenant, à 15h? Oui! Lui, il arrivait en tout temps en histoire. Je lèche, puis je crache tous les visages. Spoiler alert! Il va forer sa voisine. Il le sait déjà et il l'a vu

dans son lit t'aurais pu attendre que je sorte du lit attendre que je sorte du lit. Ça me dérange pas que tu regardes. Est-ce que vous êtes pieds? Est-ce que t'aimes les pieds? Moi, j'aime pas les pieds. Non, j'aime pas les pieds.

J'aime pas les pieds. Mais non, j'aime pas les pieds. J'aime pas les pieds, mais... Tu sais, je viens de commencer à avoir quelqu'un de nouveau. Et quelqu'un de nouveau, elle existait avant que je la rencontre. Mais elle me racontait qu'il y avait un monsieur weird qui trippait sur ses pieds. Puis quand elle m'a dit ça, j'ai fait... Ah oui? Puis là, je regardais ses pieds. Puis depuis qu'elle m'a dit ça, j'ai fait « Ah ouais? » Puis là, je regardais ses pieds. Puis depuis qu'elle m'a dit ça, j'ai le goût de fourrer ses pieds.

Je pense juste à... Des fois, on baisse, puis je suis comme « Je vais venir sur ses pieds. » Entre les orteils. Entre les orteils, tu vas dans les... Juste la façon dont tu as posé la question. Ça, mais de la manière dont tu l'as dit. J'ai l'impression que tu l'as dit. Tu as déjà pissé ses pieds sur la cocaïne ou un truc de même. Non, parce que je b que tu l'as dit. J'ai l'impression que tu l'as dit. C'est un truc de même.

Je baise une fille en ce moment et j'adore ses pieds. J'adore ses pieds. Mais j'étais pas tellement pied avant. Mais là, ma langue, elle va entre les orteils. Est-ce que t'aimes ça qu'elle te met ça avec ses pieds? Non.

Je veux juste lui lécher les pieds. J'ai pas envie de lui jouir sur les pieds. J'ai Je veux juste lui lécher les pieds. Je n'ai pas envie de lui jouir sur les pieds. Je n'ai plus envie de lui lécher les pieds. Si je jouis sur ses pieds, je n'ai plus envie de lui lécher les pieds. Je suis désolé. Je suis honnête. Lui, il est dégoûté.

Moi, je lui joue sur les pieds, je lui bouffe les pieds après. Mais moi... Comme elle sait que j'aime trip sur ses pieds, des fois elle m'envoie des vidéos de ses pieds comme ça. Et une fois elle m'envoie une vidéo de ses pieds avec son chien qui lui lèche les pieds. Et je lui dis ne me fais jamais ça de même. Depuis ce temps-là je fourre le chien.

Pour vrai, pour la calmer, tu devrais fourrer un chien pour prendre une photo. Juste pour me venger. Tiens, Chris de conne. Il va me falloir beaucoup de MDMA pour faire ça. Donc, tu voulais une histoire émotionnelle. Ah oui, anecdote de show.

Ah oui, anecdote de show. En vrai, c'est tout au début quand j'étais en Suisse, je faisais du stand-up et il y avait une prison, une maison d'arrêt pour mineurs. Comment ils appellent ça? C'est bien bandant, le début de l'anecdote. Pour des mineurs. Une histoire de...

Je fourrais des pieds. Il y avait une prison pour des enfants. Oh, all right. Calisse de tabarnak. OK. Comprends pourquoi il n'est plus en Suisse. J'ai de nouveau envie de pisser, là. Merci. Je passe un très très bon moment Un bon applaudissement pour Naman

qui nous raconte ses histoires de débiles Pour vrai, on va faire une vlog on va faire une vlog pour le monde qui écoute sur le Patreon puis à l'avenir si tu reviens, quand tu vas revenir au Québec... Non, c'est ça.

Si le pays t'autorise à revenir sur le territoire... Là, tu es à Montréal pour le festival... Exclam. Exclam. Que tu fais aussi. Quelle show?

Moi aussi. Est-ce que tu fais le même show que moi, je fais? Non. OK. Je fais le 19 et tu fais le 20. Moi, je fais le 20, tu fais le 19. On ne dira pas le mois.

Non, c'est le mois de mai, je pense. C'est ça. Le mois où je suis au Canada. C'est ça, tu viens d'arriver. Non, mais pour vrai, est-ce que tu viens souvent à Montréal? Est-ce que tu viens souvent à Montréal?

Tu viens comme une fois ou deux ans à peu près? Quasiment tous les ans. J'ai enregistré mon premier spécial ici. OK. Oui, histoire de... Le 17 octobre. Tu l'avais fait au Théâtre Sainte-Catherine, hein? Non, je l'ai fait au...

Je ne sais plus, c'était quoi le nom du bar qui était sur Saint-Denis, me semble? Non, c'était le... Laurent Saint-Laurent... C'était sur Saint-Denis, c'était... Non, c'était le... Laurent Saint-Laurent... C'était sur Saint-Denis. Putain, je sais plus. Je sais plus c'est quoi. Le nom de l'endroit, c'est pas cool du tout.

Mais pour vrai, si vous l'avez jamais vu, en stand-up, il est vraiment bon. Vraiment bon. Faut pas se référer à ce que vous venez de voir ce soir.

Mais sinon... Vous voyez, mais amène pas ta soeur ou ta... Amène pas ta blonde cute, là. Amène ta femme voilée. OK.

S'il vous plaît. Si ta femme est un peu laide, amène-la. Sinon, il va vous rtoler le marde mais j'essaie d'être convaincu de venir cet été les festivals puis tout

le juillet ouais je vais venir cet été je pense j'aime tellement franchement je trouve que j'aime même

vraiment Montréal parce que même bon t'es pas vraiment la meilleure pub pour la liberté d'expression ici. Mais je trouve qu'il y a quand même... Ou peut-être c'est le podcast ici,

mais j'ai l'impression qu'on peut vraiment s'exprimer ici. Là, j'ai dit des trucs. Aux États-Unis, il y aurait déjà des hecklers et des trucs. Mais tu sais, moi, je trouve que la culture woke, qu'on entend souvent parler, c'est né en Angleterre, puis après, c'est le Canada anglais. Et c'est devenu la planète au complet.

Mais le Québec, je trouve, c'est la dernière place que tu peux encore faire de l'humour un peu trash. Puis le monde ne sont pas... Si tu fais des trucs racistes, le monde n'aime pas ça, mais... Sauf lui. Non, lui, il aime ça. Mais, tu sais, le monde

va te suivre. Le monde va te suivre plus. Lui, il va te suivre jusqu'à... Hey, Yann! Moi, je prendrais un autre vodka-cocodile. Non. Une bière, puis une autre question. Hey Yann, moi je prendrais un autre vodka co-dé... Non, une bière puis une autre question. Question pour...

C'est Fred qui demande à Rolly, c'est quand tu pars en tournée avec une heure? Ah oui, c'est une fameuse question. Très bientôt en fait. Pour moi, j'aimerais ça commencer à faire une petite résidence cet automne ou plus près de Noël. Donc mon heure je pense qu'elle va commencer, je vais commencer à la roder un peu partout. Probablement je vais commencer à Québec, vu que j'ai comme un attachement à la ville de Québec, vu que j'anime une des soirées là-bas, j'anime le Comédia Club. Tous les deux vendredis.

C'est vrai? Ah! Chris t'es là, tabarnak! Chantal! Ah ouais? Wow! Chris! Qu'est-ce qui se passe? Wow!

Chantal! Youssef! Mais voyons-nous! Chantal, Chantal va... Est-ce que tu vas à Pyramide, à Québec? Elle est allée à Pyramide il y a deux semaines. J'avais aucune idée que t'étais... Je connaissais Chantal de sous-écoute,

mais j'avais aucune idée c'était qui. Je commence à faire du « quad work ». Je me mets à jaser avec elle, a deux semaines. Je connaissais Chantal de sous-écoute, mais je n'avais aucune idée de qui c'était. Je commence à faire du « quad work ». Je me mets à jaser avec elle. Je m'appelle Chantal. Elle dit « Je t'ai qui ou c'est? » Je lui ai écrit « C'est deux noms qui ne vont pas ensemble. Vous êtes qui, vous? » On se met à jaser.

Elle dit « Je t'ai vue au casino. » Je lui dis « T'es pas marrant que tu m'as vue. Dans quelles conditions tu m'as vue au casino? Tu m'as vue toute perte sur le rouge? » Elle dit « Non, non, je t'ai vue... » Lui, il dit « Non, c'était en tournée. » Je lui dis « Tu m'as vu au casino? Tu m'as vu toute perte sur le rouge?» Elle fait «Non, non, je t'ai vu...» Là, lui, il dit «Non, c'était en tournée.» Je fais «Ah, tu m'as vu en show après ça?» Il dit «Ah, je t'ai vu au bordel!»

Je fais «Christ, vous me suivez, tabarnak?» Et là, je dis «OK, vous êtes des fans du mot.» Je dis «OK, donc des fans, vous écoutez sous-écoute?» Elle fait «Ouais, moi, j'en rate jamais un!» Lui, il dit «On est tout le temps là!» Je fais «Ah, tabarnak! C'est Chantal de sous-écoute. Toute la salle se met en délire. « Wouah! »

Qui est venue faire la route, tout ça, trois heures de route. Puis là, je te vois là. « Chris, merci d'être là. » Fait que... C'est automne. Ouais. En décembre.

C'est comment... Tu sais, je suis jamais allé... Veux-tu venir? Mais le pire, j'aimerais ça, comme là, je suis en train de bâtir ma nouvelle heure et j'ai plus de temps que je pensais. C'est ça qui était peurant.

À chaque fois que tu enregistres de quoi, puis tu repars à zéro, c'est ça qui est mauvais d'être un humoriste. Tu es comme, je deviens connu, établi, puis un coup que ton show est fini,

tu repars tout le temps à zéro. Et là, je suis comme dans une belle parce que j'ai comme 40 minutes de nouveau matériel. Fait que là, je me ressens comme un vrai humoriste. Fait que j'irais le faire. Avec plaisir.

Honnêtement, tu vas triper. Honnêtement. Avoue, Christophe, en tabarnak, calice! 150 personnes, on fait deux représentations par soir. C'est vraiment trippant. Tu viens quand tu veux. Je te dirais pas de venir. Tabarnak, je serais cave.

J'aimerais ça que tu me fasses faire une audition. Ça, écoute, je t'ai googlé problématique. Naman va venir, lui. Avec plaisir. Est-ce que t'as joué dans... T'sais, t'as joué à Montréal, mais est-ce que t'as joué dans des villes

et villages du Québec? Autres que Montréal. T'es sorti de Montréal, toi, ou t'as joué à Montréal, mais est-ce que t'as joué dans des villes et villages du Québec? Autres que Montréal. T'es sorti de Montréal, toi, ou t'as joué... Je n'ai jamais joué en dehors de Montréal. Non, par contre, c'est quoi? Je suis allé, et je pense que je vais jouer là-bas. Il y a une réserve indienne. Je ne sais pas comment ça s'appelle,

mais je suis allé là-bas. Et il y a de l'alcool, genre il y a du rhum. Avec du THC. Il y et il y a de l'alcool genre il y a du rhum avec du THC il y a tout le temps de l'alcool dans les réserves autochtones je n'ai jamais vu ça ils vendent de l'alcool infusé au THC qu'est-ce que c'est que cet endroit? oui

il y a toute une avenue avec que de la drogue et il y a toute une avenue avec que de la drogue. Et il y a des indiens natifs américains avec des fusils à pompe qui sont là. Prends pas ta caméra. Et tu rentres, je trouve ça au Canada, ce truc de réserve, j'ai jamais vu ça ailleurs, où c'est pas les mêmes lois. Et on m'a parlé de la guerre du golf, moi je suis irakien donc je pensais... Ouais.

Non en fait il y a une guerre du Golfe. Du Golfe où tu joues au Golfe. Ouais. Et ils voulaient construire un Golfe. Ouais, c'est ça! Ouais, c'est ça! Et les Indiens n'étaient pas d'accord. Et il y a une deuxième guerre du Golfe.

Et moi, en tant qu'Irakien... La guerre du Golfe. Je me dis, mais c'est quoi cette guerre du Golfe dont je n'ai jamais entendu parler? Tellement magique. Heureusement qu'on ne conduit pas ce soir. Ah ouais, non. Si tu veux, je peux te trouver un char.

Si tu veux, je peux te trouver un char Yann, on va aller avec une autre question Il y a combien de bonnes questions, Yann? Trois Il en resterait deux Il en reste deux Ok, on va aller avec deux questions Il y a Dominique qui demande La question est pour Norman

Vu que tu es à Montréal, as-tu l'intention... Norman? C'est-tu pour Norman? Merci, j'ai tellement ça La question, c question est pour Norman. Vu que tu es à Montréal, as-tu l'intention... Norman? C'est-tu pour Norman? Merci. J'ai tellement le temps. La question, c'est pour Norman. C'est comment fourrer une fille de 11 ans? Je connais la France. Tu connais ta France en est-tu?

Wow! Wow! Tabarnak, calisse! Par applaudissement, y'a-tu des gens qui savent c'est qui les Maurice Norman? Ça leur a été malade, personne sait c'est qui, pis ils ont ri fort. Ils ont fait, ça sonne comme un autre pédophile.

C'est un YouTuber qui faisait des vidéos pour des jeunes d'11 ans. Oui, non, mais... Mais à sa défense, il a fourré aussi des filles de 15. Absolument.

Absolument. Et 15, c'est légal, donc pas mal à Dubaï. Oui, c'est ça. Oui, c'est ça. Oui, c'est légal. Oui, c'est légal, donc pas mal à Dubaï. Oui, c'est ça. Oui, c'est légal. C'est légal à bien des places.

Alors, Noman, vu que tu es à Montréal, as-tu l'intention d'enregistrer des « J'irai fumer chez vous » ici? S'il y a des gens qui veulent que je vienne fumer du pâte chez eux et que je les filme.

Et ça, j'ai beaucoup ça. Je ne sais pas si tu as ça dans ton podcast, parce que là, je vois quand même comment on est. Mais moi, en fait, je fais des podcasts où au lieu d'être bourré, ils sont complètement gelés. Au lieu de boire, tu fumes. Et souvent, les gens, ils me disent...

Oui, je suis con. Après, le truc, ils me disent, il faut que tu enlèves mon intervention dans ton truc parce que j'ai dit n'importe quoi. » Ça me fait chier, en fait, à chaque fois. T'imagines si on enlevait ces interventions-là aujourd'hui, il n'y aurait pas de podcast aujourd'hui. Il me supplie.

T'as juste moi qui fais « Hey, désolé, le deuxième podcast de cette journée-là n'existe plus. » Il y en a perdu le disque dur. C'est chiant parce que il y a des gens qui te saoulent, ils te supplient pour faire le podcast. Je veux faire ton podcast. Tu fais le podcast avec eux et après une semaine, ils ont des remarques de leur famille,

de leurs amis. Ils disent « Mec, tu t'es ridiculisé. » Moi, à chaque fois que je fais... Pourquoi tu dis à ta famille que tu as fait un podcast? Moi, là... Ma mère est morte Pourquoi tu dis à ta famille que t'as fait un podcast? T'sais, moi, là... T'sais, ma mère est morte il y a longtemps. Thank God.

Puis... Non. Non. Non, non. C'est la fête des mères! C'est la fête des mères aujourd'hui! Non, mais... Pour vrai, mettons,

si ma mère était choquée par mon genre d'humour, j'y dirais juste pas que... Tu sais, mettons, je comprends. Moi, je sais le genre de gag que je fais. Si ma mère était choquée, j'y dirais juste pas que je fais ce genre d'humour-là. Ça ferait...

Qu'est-ce qui se passe avec toi? Je serais comme... Pas grand-chose, tu sais. Puis, tu le dis pas. T'es pas obligé de dire à ta famille tout ce que tu fais, tabarnak. Dis les affaires que tu penses que ton mononcle va aimer,

puis ferme ta gueule pour le reste. Moi, je leur parle pas. C'est-tu toi qui leur parle pas ou eux autres? T'as plus raison. Yann, moi, c'est ça. Je suis allé avec un insulte. Je suis désolé,

pour l'insulte. Yann, autre question? Fait que là, il reste deux questions. C'est-tu ça? Il en reste une. Il en reste une. Laisse pas bon en maths. Dernière question. Pour Nomane, ton show Histoire de weed à Montréal,

as-tu eu des problèmes puisque tout le monde fumait dans la salle? C'était au Belmont. C'est le Belmont. Sur Saint-Laurent. Le Belmont, ils vendent de l'alcool. J'ai fait le show le 17 octobre c'est le jour de la légalisation du cannabis

à Montréal et je me rappelle je remercie François Bellefeuille parce que j'ai pu roder beaucoup de blagues ici au bordel quand j'ai fait mon spectacle et j'avais prévu 200 juin donc il a fallu un dimanche.

T'avais payé 200 joints pour le public. Que j'ai dû acheter illégalement parce que... C'est toi qui roulais tout pour tout le monde? C'est la girlfriend du dealer. OK. Et une copine à elle, ils ont roulé tout le dimanche. Mais le fait que c'était légal, t'aurais dû acheter de la SQDC au lieu d'un d'eux

moi le show était comme, il faut jouer une débarasse de ça c'est rendu légal parce que le show était le 17 octobre, le jour de l'allégation j'ai acheté avant parce que, déjà le 17 octobre j'étais content d'avoir fait avant parce que c'était tout des files d'attente incroyables, il y avait des queues

c'est comme les nouveaux Iphone voilà, la beuh c'était tout des fils d'attente incroyables. Il y avait des queues. C'est comme le nouveau iPhone. La beuh, c'était le nouveau iPhone. Et je te parle, j'ai envie de pisser encore, c'est incroyable. C'est vrai. C'est impressionnant. En fait, quand je suis arrivé,

j'ai reçu les joints roulés. Je rodais au bordel. Il y a un mec, peut-être qu'il ne travaille plus ici, mais il m'a dit... Il m'a dit... Il a vu toute cette pote, j'essaie de parler québécois,

que j'avais, il m'a dit mais tu ne peux pas faire ça. Il a commencé à me mettre la pression, le mec. François Bellefeuille, je le remercie parce qu'il a commencé à l'engueuler. Il a dit « Mais non, fais ton truc, fais ton show, on s'en fout. » Moi, je connais cette histoire-là,

mais apparemment, Bellefeuille n'était même pas là, tu l'as juste imaginé. Tu t'es mis à crier je vais me pisser tu te rends pas compte je te jure mec tu sais pas je vais me pisser dessus

je suis je suis dans un état de je vais me pisser dessus putain j'ai la vessie pleine j'ai peur de boire c'est dans ta tête prendre l'AMDMA

ça va passer j'arrive au Belmont et je dis voilà j'ai suivant juste tu fais ça sur mon bébé si c'est parti et j'adore danser quand je parle. Et le propriétaire du Belmont, je lui dis « Arrête, t'es connerie. » Je suis tellement pas bien. Je suis tellement pas bien. Là, c'est du live. Il n'y a pas de acting.

Je vais vraiment me pisser dessus. C'était dur, un peu. Il faut savoir quelqu'un qui peut passer un petit coup de mop sur la scène. Je dis au mec du Belmont, en fait, je pensais que c'était comme un accord que je vais distribuer des joints à tout le public. Apparemment, le mec du Belmont n'était pas au courant.

Il me fait, non, tu ne peux pas faire ça. Nous, on a un débit d'alcool. On va se faire arrêter. Il me dit, il y a les spéciaux. Moi, je ne sais même pas c'est quoi les spéciaux. Et j'apprends qu'au Québec... C'est les attardés mentaux. Non mais Au pire

Au pire, pisse à terre Juste là, puis Mike va venir prendre ton épaule puis te dire « Fais semblant de rire. » Juste là. Pourquoi? Ceux qui veulent savoir les processus d'humour, on appelle ça un callback au début. Déjà, tout à l'heure, quand je suis allé pisser, j'ai pissé blanc comme de l'eau et je me suis dit, je suis déjà bourré.

Tu sais, quand tu commences à pisser, c'est de l'eau. C'est de l'eau que tu pisses, tu sais que t'es bourré. OK, donc, les spéciaux sont dans la salle et je commence à paniquer. Et je suis là, ils vont taper le special ils vont taper le special et ils m'ont dit tu vas plus remettre les pieds au québec c'est terminé et je suis là et il ya 300 gens à rouler devant moi à ce moment là je sais pas il y a tout le monde à rouler des joints ils sont tous là il y a cinq caméras caméraman tout le monde est là et je me dis vas-y je tire juste une taf je m'étais dit je peux pas fumer,

parce que je peux pas devenir parano, mais j'ai quand même fumé. Et à la première taf, je me suis dit, tout ça va bien se passer. Ça va être génial. J'ai regardé les caméramans, et j'ai dit, si jamais les spéciaux...

Je suis désolé. Est-ce que ça craint? Je peux interrompre l'histoire deux minutes. Je vais pisser le plus vite que je peux. Parlez d'autre chose. Je suis désolé. Est-ce que tu es caliste? Avez-vous du fun quand même? Pas vrai. Quand tu penses que tout le monde dit

on peut plus rien dire que les spéciaux pis moi je fais qu'est-ce que on peut tout dire on peut tout dire on peut tout dire sauf dire que les femmes puent de la chatte

on peut tout dire mais le reste on peut calisse de tabarnak On peut tout dire, sauf dire que les femmes puent de l'achat. On peut tout dire. Tabarnak. Mais le reste, on peut. Calisse de tabarnak. Ah ouais. Ça va vous autres? Ouais, enfin?

Ça va? Yann, y'a-tu une autre question qui est pas pour Norman? Ben y'en a une qui serait pour les deux, qui pourrait s'appliquer comment comment tu as connu tes deux invités mais comment vous êtes connu toi pas. C'est... C'est une bonne réponse. On peut entendre Nomane pour confirmer, mais je suis pas mal sûr que c'est ça, l'histoire. On devrait aller

à Dubaï ensemble. Hein? Ouais, on devrait. Mais pour vrai, Chris... Oh, Chris, là, il vient de fourrer quelqu'un. Je crois qu'elle est enceinte.

Et encore un. Bon, Fekian, dernière question. L'autre, j'ai senti un stress dans le salle. On va pas aller au bout de la réponse de toute façon. Tabarnak de calice. T'es-tu correct, Yann? Ouais.

Pour vrai, mais sérieux, si tu veux, on peut prendre un entrain. Si t'es pas bien, si t'es pas bien, Yann, vu que j'ai une tension... Y'a Stéphanie qui demande, j'aimerais connaître l'histoire... Respire par le nez, Yann.

Alright, alright, t'es correct, t'es correct. J'aimerais connaître l'histoire, ça c'est la prémisse, attend de voir la réponse qu'on va te donner. J'aimerais connaître l'histoire du bad trip de votre invité sur l'ayahuasca. Merci. C'est vrai. T'avais pas fini ton histoire d'ayahuasca?

L'histoire de quoi? Moi non plus. Dans les 12 drugs que tu nous as parlé aujourd'hui. Moi aussi, je suis content. J'avais pas compris. Y'avait pas la fin. T'avais dit, à un moment donné, j'étais sur un trip de Yamaska.

J'étais sur un trip de Ayahuasca. À un moment donné, les chats, ça pue. Tu as pris de l'Ayahuasca et c'est là que tu as réalisé que des vagins, il fallait que ce soit propre. C'est ça.

L'Ayahuasca, c'est un truc. Franchement. Je suis désolé. D'un coup, je vais devenir hyper émotionnel. Tu vas-tu devenir émotionnel? Non, mais écoute, je vais te dire un truc. En fait, j'y étais allé. Là, tu vas refaire pour vrai le...

En fait... Je vais bander, je vais bander, je vais bander. Tu peux être très excitant, Mike, pour moi. One, uh... Hey, merci beaucoup! On s'envoie la seule personne. Non, on va. On va... On va...

On va finir une dernière question avant que je me fasse enculer. Elle n'aura jamais son histoire de Yamashika. Je ne me suis pas fait enculer à Dubaï. Ce n'est pas vrai que je vais me faire enculer à Montréal. Moi, j'ai eu un très bon temps à Dubaï avec toi. Il faudrait passer à l'autre question

parce que dans trois secondes, il va aller pisser cet astile-là avec elle. Qu'est-ce que c'est super, ce podcast. On dirait de la MDMA. Ton podcast, c'est de la MDMA. J'aime que quand j'ai vu ta main, j'ai réalisé qu'il ne se rappelle plus de la question. Fait qu'on va arrêter ça là-dessus.

Merci beaucoup, les gars. Merci. Merci, Norman. Merci. Merci. Merci. Génial. Chaque semaine T'es à Comédia

Comédia Club À tous les deux semaines J'suis là la semaine prochaine J'suis à la fin de l'été J'ai mon show à Montréal C'était cet été Si on veut des billets Pour n'importe quoi,

c'est où qu'on va? Sur mon Instagram, sur mon site internet, rolyassal.com slash dat, au pluriel, ou sur le site de Comédien Club, tout est là, mais sur Instagram, Facebook, tout est là. Excellent. Et pour toi, c'est où qu'on va si on veut te voir? Instagram.

C'est très bon. C'est très bon. Merci tout le monde. Bonne soirée. Sous-titrage Société Radio-Canada Bye.