Mike Ward Sous Écoute - #436 - Stéphanie Vandelac et Thomas Levac

Episode Date: August 14, 2023

Cet épisode est une présentation de NordVPN ( https://nordvpn.com/mikeward ) et du CFP Des Riverains ( https://cfpriverains.qc.ca/ )Pour cet épisode de la tournée Sous Écoute, Mike reçoit le Power Couple du Podcast, Stéphanie Vandelac et Thomas Levac pour parler essentiellement de prouesses au lit!!!---------Pour vous procurer des billets de la tournée Sous Écoute - https://mikeward.ca/fr--------Patreon - http://Patreon.com/sousecouteTwitter - http://twitter.com/sousecouteFacebook - https://www.facebook.com/sousecoute/instagram - https://www.instagram.com/sousecouteTwitch - https://www.twitch.tv/sousecouteDiscord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

Salut tout le monde, bienvenue à Mike Ward sous-écoute, merci encore d'être là cette semaine. On est présentement en tournée avec sous-écoute, il nous reste une couple de dates au Québec. On est allé en Europe, on est allé au Canada, on s'est promené un peu partout. Si tu veux voir l'épisode au Centre Vidéotron, le show qu'on a fait au Centre Vidéotron, il est disponible sur notre Patreon, patreon.com slash sous-écoute. C'est vraiment incroyable. Pour vrai, la qualité était hallucinante. C'est qualité Netflix,

Prime, c'est vraiment malade. C'est mieux, c'est aussi bon que ce qui se fait à télé. Je voulais dire c'est mieux. Moi, je trouve ça meilleur, mais visuellement, c'est aussi bon que ce qui se fait à télé. Allez voir ça sur notre Patreon et j'aimerais remercier

mes commanditaires. Mes commanditaires, cette semaine, mon premier commanditaire, NordVPN. NordVPN, des criminels utilisent les réseaux Wi-Fi, en particulier les réseaux publics gratuits pour intercepter les données. Ça, les malfaiteurs

se glissent discrètement entre vous et votre cible, ce qui leur permet d'espionner vos données, voire les modifier. Ça là, regarde, moi je ne le réalisais même pas, mais des fois, admettons, tu vas dans un café ou un resto, tu te dis, je vais utiliser leur Wi-Fi, tu vois les Café Free Wi-Fi, tu cliques dessus, mais attention, c'est un piège, il s'agit d'un faux réseau mis en place dans le cadre d'une attaque de type jumeau maléfique. Pendant que vous naviguez sur le web, les criminels récoltent toutes vos données sensibles que vous saisissez. La solution, chiffrez en permanence vos données en ligne avec NordVPN pour empêcher toute intrusion malveillante.

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d'une entreprise du CFP des riverains, Frédéric Roussel, un auditeur de sous-écoute, a développé son projet d'affaires. Salut Frédéric, merci d'écouter. Son projet d'affaires, c'est les Jeux du Nord. Son entreprise se spécialise en vente de jeux

vidéo rétro. J'adore les jeux vidéo rétro. Je vais aller voir les Jeux du Nord. Encouragez-le. Allez découvrir son site web jeuxdunord.com. C'est ça, j'y vais. Je le Jeux du Nord. Encouragez-le. Allez découvrir son site web, jeuxdunord.com. C'est ça, j'y vais. Je le garantis, Fred.

jeuxdunord.com. Toi aussi, t'aimerais une pub dans mon show? Mentionne sous écoute l'ordre de ton admission et le CFP des Riffrains t'offrira une visibilité pour ton projet. Inscris-toi, c'est gratuit et en ligne. Allez au www. On s'en colle. Allez sur le site web

qui est à l'écran ou dans la description. cfpriverin.qc.ca cfpriverin avec un S .qc.ca Merci beaucoup. Merci Fred. Merci CFP des Riverins. Merci NordVPN.

Et merci à vous. Merci les Patreons. Aussi les Patreons sans vous, j'aurais une maison beaucoup plus laide. Bon podcast. En direct de Moncton, voici Mike Ward sous écoute. Merci.

Merci, Moncton. Merci beaucoup. Merci d'être là. Merci à tous les Acadiens dans la salle. Merci. Très, d'être là avec vous autres. C'était important pour moi de venir quand on a annoncé qu'on allait faire la tournée. Je vous écoute.

La première ville que je voulais faire à l'extérieur du Québec, c'était Moncton. J'ai toujours aimé cette ville-là. Puis là, l'année prochaine, pis je sais qu'il y a bien du monde, qui ici vient pas de Moncton? OK. Dans le fond, OK. Fait que dans le fond, tout le monde.

C'est... C'est le vent dans la crise. Que là, il y a 800 personnes qui vont se saouler, prendre leur char, et tuer quelqu'un dans le coin de batterie. C'est le fun. Moi, j'ai...

Moi, c'est ça. Je suis venu à Chris au moins 15-20 fois au Nouveau-Brunswick. Et une de mes premières fois, moi, je ne connaissais pas Caillouche avant. Et un, deux... Tu sais, moi, j'aime ça boire sur scène. Ma crowd aime boire. Mais comparé à moi et ma crowd, Caillouche,

tabarnak, c'est quelque chose! Et moi, c'était dans le temps, j'étais un jeune, jeune, jeune humoriste, j'étais venu faire un show à l'Université de Moncton, et... Yes, all right! C'est le fun! Il est allé à l'Université de Moncton,

mais c'est ça, je faisais un show et il y avait une porte de cassé. Où est-ce que je vais? Il y avait une porte de cassé. Il y avait une couple d'affaires de pété. Puis là, je demande, je fais, qu'est-ce qui est arrivé? Puis là, la personne qui me bookait a fait,

c'était Kayosh hier. J'ai fait, OK. Mais je ne savais pas c'était qui Kayo. Je pose des questions, c'était avant Internet. Puis là, elle m'explique. Elle dit « C'est un chanteur. » Je fais « OK. » Elle me montre le poster.

Puis là, je fais « Eh, tabarnak! » Quand... Il y a une face surprenante. Pour... Tu sais, par chaque région, sa vedette qui est remplie des arénas, il ressemble pas à Caillouche.

D'habitude. Fait que là, moi, je vois Caillouche comme, hé, tabardac, OK. Puis là, le show est cool. Moi, j'étais... Début de carrière, j'étais célibataire. La fille, tu sais, c'est une fille de l'université, elle avait à peu près mon âge, elle m'invite après elle dit, hey tu veux-tu venir chez nous?

Tu veux-tu venir chez nous? Il va y avoir un party. Puis là je fais ok, ben oui, tu sais. Puis là elle fait, hier, Caillouche a dormi chez nous. Puis là j'étais comme c'est bien fucking weird. Puis elle a vu que j'ai fait une face de « Christ, t'as 22, t'es cute. Lui, il est mort février passé. »

Puis là, elle a vu ma face, elle a dit « Non, non, non, il s'est rien passé. C'est juste, il est parti, il était tellement chaud. Il est parti en moto. Puis moi, je reste dans une curve, en tournant, il a tombé, pis il s'est endormi sous mon gazon. Depuis ce jour-là,

Caillouche est mon idole. J'ai... Là... J'ai... Là... J'ai... Pis là, si Caillouche écoute, pis il est comme ça, c'est pas vrai, c'est de la diffamation. C'est pas moi qui l'a dit, c'est la fille. Ça fait longtemps, ça fait longtemps.

Peut-être que j'ai fucké des affaires. Peut-être que j'ai inventé cette histoire-là aussi. Mais il me semble qu'elle m'avait dit ça. Moi, j'ai... Il y a une affaire qui est arrivée que là, ce soir, je suis content. Vous avez eu de la boisson parce que dernier show

que j'ai fait au Nouveau-Brunswick. Tu savais ça, hein, Yann, que je suis un criminel? Oui. Au Nouveau-Brunswick? Ben oui. Ça en est rendu où, cette affaire-là? J'ai aucune idée. Moi, j'ai juste lu sur Radio-Canada.ca

ou.com, Mike Ward a acheté de la bière, pis là, le gouvernement du Nouveau-Brunswick sont en train d'investiguer. Fait que c'était ça. T'es un renégat? Hein? T'es un renégat t'es un renégat ça serait

malade qu'à soir il y ait une descente à cause de ça pis qu'ils me mettent en dedans parce que j'ai acheté de la bière pour du monde qui avait pas de bière je devrais être traité comme un héros

j'ai vu non bière. Je devrais être traité comme un héros. J'ai... J'ai vu... Non. Mais c'est le fun. Tout ça pour dire que j'étais content. Quand j'avais fait ce show-là, il n'y avait pas de boisson. Il n'y avait rien à boire. J'ai acheté des enfants à boire pour le monde. J'étais content parce que j'aime...

Là, ça fait tête-un en esti de dire que j'aime le monde, mais je vous aime. Je vous aime beaucoup. Merci beaucoup d'être là ce soir. Merci. Merci aux gars. C'était avec le chandail de Mike Ward, si tu écoutes, c'était du Soundbrag. Tu l'as-tu acheté un soir ou c'est un du Soundbrag?

Parce que là, j'ai réalisé quand je t'ai pointé qu'on en vend encore. Mais merci. Merci à tous ceux qui sont descendus voir quand on avait fait le show au Centre Bell qui ont fait autant de route. Pour ceux qui n'étaient pas là,

je vais t'imiter le son. Ça sonnait de même. À peu près. Oui, c'est ça. T'entendais le show à peu près comme ça. Mettons. C'est ça. C'estendais le show à peu près comme ça. Mettons, mettons. C'est à peu près ça, le show. Ce soir, on va avoir du meilleur show,

du meilleur son. Et ce soir, on va... Yann, moi, je pense qu'il est temps qu'on présente les invités. Je pense que oui. Je pense que oui. Mes invités, ce soir, je suis, tu sais, surexcité. C'est pas...

C'est pas leur première fois, mais c'est leur première fois au Nouveau-Brunswick. Ils vont tout arracher. Astiq sont drôles. C'est un couple, en plus. C'est de la royauté des podcasts. Vous les connaissez. Vous les aimez.

Voici Thomas Levesque et Stéphanie Vandelaar. Applaudissements Merci. Allô! Salut! Wouh! Salut! Wouh! Yeah! Meilleur gars!

Meilleur peuple! Meilleur peuple! Moi, je ne voudrais jamais exporter. Jamais! Ah! Lui, peut-être lui, peut-être lui, peut-être lui, il aurait fait Tu sais quoi? Salut, Marie

Salut Puis c'est ça Quand vous êtes arrivés Je me suis dit Je vais me lever pour, tu sais Les accueillir Puis après, j'ai vu Thomas Attaquer le public

T'avais l'air tellement content De les voir Oui, bien, eux sont très beaux Très, très beaux. Il y a un gars qui a un chandail de hockey. Bien oui, c'est le chandail du centre-branche. Ah, très, très hot. Puis, il y a un chandail Lacoste. Génial.

Oui. Non, merci. On le vend dans mon merch aussi, des chandails Lacoste. L'éclat, c'est toi, bitch. C'est le nouveau commande-stache. T'es tellement riche. Non, Lacoste, force fait, est extrêmement riche. Pour porter du Lacoste, j'ai payé 42 $.

Ce chandail-là. J'étais allée au Lacoste sur les Champs-Élysées à Paris. Quand j'étais rentrée là, il m'avait vu rentrer et il m'avait dit, on n'est pas sûr d'avoir votre grandeur. À moins de vue que pour l'Europe, tu es une girafe. Je suis immense. Je te jure. Non, mais tu es grande.

Je suis quand même grande et j'ai quand même des bonnes épaules. Il était comme, on va fouiller dans les racks tête en arrière. Ah oui? Finalement, j'avais trouvé un polo semblable au tien, mais il était fucking serré sur les bras. Je l'ai porté une fois. J'ai fait mon deuil que je n'étais pas une jeune Française à l'eau, semblable au tien, mais il était fucking serré, ses bras. Je l'ai porté une fois, j'ai fait mon deuil que je n'étais pas une jeune française à l'échange. Moi, tu sais, comme on s'en va en Europe

la semaine prochaine, je suis allé une fois magasiner. Toi, c'était serré, moi, ça ne faisait juste pas. Il n'y avait juste pas de gendarmes. Il me traitait, genre... En me disant qu'il n'y avait pas ma taille, il me tapait la bédaine. Professeur, regarde, nous aussi,

on aime le pain, monsieur. C'est comme ils savent que t'es américain quand t'arrives. Ça, je l'ai déjà raconté, mais Michel, signe-moi Michel, chaque fois qu'on va en Europe, les Français, ils parlent juste en anglais vu qu'ils sont convaincus que c'est un américain. Oui, je sais.

Tu as l'air d'un gars qui a une banque. Michel? Oui! Un financier? Un grand financier. Un grand financier. Financier américain, par exemple. Il a l'air d'un gars

que c'est à cause de lui la crise économique. Tu penses à un? Le 1% c'est Michel. Le 1% c'est Michel. Le 1%. Si tout va mal, c'est à cause de Michel.

Puis Yann, c'est la crypto. Oui, tellement! As-tu acheté de la crypto, Yann? Oui, je l'ai acheté un peu. Puis comment ça se passe? Tu en as encore, hein? Oui, j'en ai encore. Oui, oui, tu as.

Ça va remonter, ça va remonter. Alors, tu sais, avec ce qui s'est passé, autant le laisser là, puis voir ce qui se passe avec ça. Qu'est-ce qui s'est passé? Bien, ça a tout droppé. Ça a perdu toute sa valeur. T'as acheté combien?

Pas gros, c'est genre 4000$. Wow! C'est considérable. Ça, t'as acheté pour 4000$ ou c'est ça qui te reste? Non, là, il me reste genre 1800$. Hé! C'est pas mieux de le reprendre maintenant? Non, non, non.

Il faut être patient.. Je pense pour vrai, le monde qui l'a acheté, parce que moi je l'avais acheté aussi au début et je l'avais acheté aussi pas mal au pire moment. Je pense que quand tu l'achètes au pire moment, c'est comme si tu adoptes un enfant qui tue quelqu'un.

Tu l'as élevé pendant 17 ans, il tue quelqu'un, il est déjà adopté. Ou genre, le film The Orphan, tu te rends compte que c'est une petite adulte. Ah oui, je me rappelle. Ah, Chris.

Elle se démaquille, c'est une petite adulte, on a déjà envoyé les invitations pour sa fête. Elle avait quel âge? Ça me dit de quoi? Je sais que je l'ai écoutée. 21 ou 49? Je pense que c'était dans la vingtaine. Assez pour être une femme quand même assez mature. Pas 18, plus 24.

Ça, c'est magique, par exemple. T'adoptes quelqu'un de ton âge. Mais ça doit être le meilleur enfant parce qu'ils ont toutes les mêmes références que toi. Oui! Non, mais mettons, toi, si t'avais adopté aujourd'hui, t'adopterais-tu un enfant bébé? Moi, le défaut, vu que

je suis un homme... C'est pas un défaut, ça. Si j'adopte, mettons, une petite fille de 15, j'ai l'air d'un pédophile. Fait qu'il faut que j'adopte un bébé ou un monsieur. Oui!

Faut que j'adopte un bébé ou un monsieur. Oui. Faut que j'adopte genre un gars de 29. Tu sais, un gars de 29, que je fais, « Chris, tu vas être mon protégé. » Tu sais, quand t'as essayé d'être grand frère... Ouais, j'ai essayé d'être grand frère. Tom, il a essayé d'être grand frère. Tu sais, le programme de parrainage,

les grands frères. Ouais, ouais, ben oui, ben oui. Ça, c'est un beau spot à pédophiles. Ils l'ont refusé. Ils t'ont refusé. Ils t'ont refusé. Pourquoi? Plein de raisons. Ça allait bien, tout allait bien. Un, ils m'ont dit, pourquoi tu veux faire ça?

J'ai dit, j'ai beaucoup de tristesse et je pense que ça va la combler. Et elle a fait, oui, c'est pas pour ça qu'on fait ça. Puis moi, je suis honnête. J'aurais pas aimé ça. Puis elle m'a amené, elle s'est dit, d'un coup, on va voir sur Facebook. Y a-t-ilnête. Je n'avais pas aimé ça. Puis, ma mère s'est dit, « D'un coup, on va voir sur Facebook. Y a-t-il des choses

qu'un parent ne pourrait pas aimer? » J'ai dit, « L'art, c'est subjectif. » Et t'es allé voir, je change mes statuts. Puis, j'ai m'en rappelé en disant, « Jamais. » Tu étais déjà un peu connu, ça veut dire. Oui, un peu. Mais tu faisais des statuts.

Tu n'étais pas encore podcasteur. Non, j'avais fait des éc? Oui, un peu. Mais tu faisais... Tu faisais des statues comiques. Tu n'étais pas encore podcaster, mais... Non, j'avais des écoutes, par contre. OK. Ça, quand même. Asti. C'est ça qui est fucked up. Moi, on dirait...

J'aurais été un grand frère épouvantable. Tu penses? J'aurais été épouvantable. Tu l'aurais amené au basket. Je l'aurais amené au basket. Je l'aurais battu. Puis j'aurais dit... Dans la vie, il faut apprendre à perdre.

C'est la plus grande leçon. Ah oui? Je perds déjà dans toutes les sphères de ma vie. Habitue-toi égale, ça va s'améliorer. Mais pour vrai, perdre, c'est une bonne affaire. Ça t'apprend à ne plus perdre. Ça, c'est toute une citation. Parce qu'après ça, Même si tu perds, tu sens que tu gagnes un peu parce que t'as participé. Chaque fois que tu perds à quelque chose, il faut que t'apprennes comment pas perdre la prochaine fois et éventuellement, tu vas finir par gagner.

Ça prend comment? Tricher. Ou faire de la politique. Moi, je pense... Moi, essayer de devenir un big brother, je passerais pas non plus. C'est clair. Chris, si tu me googles... C'est sûr que je pense pas que tu passes le test.

Tu passes pas le test, ça, non plus. Au Québec, tu me googles au Québec, je blesse les enfants, tu me googles au Nouveau-Brunswick, je saoule les gens. Je suis juste... De l'autre côté, meilleur grand frère. Ah ouais? Meilleur grand frère.

Tu veux un grand frère qui est tout seul un peu. Ouais! Ah ouais. Toi, serais-tu une grande soeur? Je pense pas. Pourquoi? Ça me tente pas d'aller... Ben, c'est une raison, ça te tente pas.

Ça me tente pas. Moi, je serais une grande soeur blasée. Ouais. On va écouter la télé comme d'ailleurs. Ah, mais je pourrais être comme la grande soeur cool, tu sais. T'es pas très cool. T'es cool selon toi? Je sais pas.

T'es pas très cool, mon amour. Qu'est-ce que je fais? On va juste dans le sous-sol écouter à la TV, genre de soir. Ouais, on va dire... Des vieux X-Files. Pis j'aime... Je t'imagine que tu serais...

Ta version d'être cool, ça serait on va dans le sous-sol, on écoute Shania Twain. Oui. Hé, qui était au chou hier? Oui. Wow! Oh my God!

C'était comment? Aou! Qui est la meilleure critique. Ah ouais. Dans le journal Oh my God! C'était comment? Aouh! Qui est la meilleure critique. Dans le journal, ça devrait être Chenay et Twain. Aouh! Ça dit tout du show.

Ça doit être bon, par exemple. Pour faire un show de Chenay et Twain, ça doit être bon. J'y vais dimanche au Centre Bell. Je suis très excitée.

Tu y vas avec qui? J'y vais avec Rainbow. Rainbow, la drag queen. Rainbow, la drag queen. Rainbow, son kit, ça va être le kit du clip That Don't Impress Me Much, le kit Léopard. OK. Ah oui, c'est. Rainbow, la drag queen. Rainbow, son kit, ça va être le kit du clip « That Don't Impress Me Much », le kit Léopard.

OK. Ah oui, c'est drôle, ça. Elle a le gros coat et tout. Puis là, moi, je vais essayer de faire un petit « Men, I Feel Like a Woman », parce que sinon, je vais être complètement underdress à côté d'elle. Tu penses que c'est le gars qui joue de la guitare? Ah, en chest! C'est vrai que je pourrais être le double en arrière.

Tu fais un drag king! Elle est drag queen, toi, t'es drag king! C'est vrai, t'as raison. Pe en arrière? Elle est drag queen, toi t'es drag king. C'est vrai, t'as raison. Yann, tu veux-tu être là à Shania? Oui. Non. Il veut jamais l'avoir! Parce que Yann, pour ceux qui écoutent le podcast depuis longtemps, Yann a refusé une date avec Shania Twain.

C'était quoi tes arguments pour refuser une date avec cette femme-là? Ben, c'était un ami qui voulait que... Un ami qui... Il était pas capable de se pogner des blondes au Québec parce que tout le monde le détestait. Fait que nous autres, on restait sur le bord des lignes de l'Ontario. Fait qu'il se pognait des blondes en Ontario.

Il s'était pogné une blonde dans le coin de... Il était plus facile à pogner en Ontario? Ouais. OK. Mais il était moins cochonne, par exemple. Il était moins quoi? Il était moins cochonne. Il était facile à... Il était pas cochonne. Il était facile, mais pas cochonne. C'est le pire genre

de fille facile au monde qui fait « Viens chez nous, fourmoi! » Puis là, aussitôt que tu commences, elle fait « J'aime pas vraiment ça. » Pas cool. C'est pas cool. J'ai joué au tord-deau. Là-dessus, ça faisait « Y'aime pas vraiment ça. J'aime pas cool. C'est pas cool. J'ai joué au perdo. Ça faisait « yark, yark, yark, yark.

Tu arrêtes? Non, non, non. C'est facile. C'est facile pour les bisous sur les joues. Comment tu t'es retrouvé avec Shania Twain? Mon ami, parce qu'il voulait tout le temps y aller, mais il n'y avait pas de permis.

Puis moi, j'avais un permis, puis j'avais accès à d'autres monde. Ça n'a pas de permis pour croiser des filles? Non, mais c'est parce qu'il était en Ontario. Il ne savait pas comment s'y rendre. Il m'a demandé, il dit, viens avec moi, je veux aller voir ma blonde. Et puis, attends, désolé de te couper, mais je vais te couper mille fois, vu que j'ai connu ton histoire.

Mais ton ami, mettons au moins, je suis un gars qui vit en Abitibi et je pogne juste des filles dans une autre province. Je me pogne un permis de conduire. Moins de choses. Moins de choses. Mais sans.

Ou une pause greyhound à l'année. Oui, oui. Ou, tu sais, il fait du pouce. Oui. Du pouce, mec. Tu vas faire quoi? Je vais me pogner des ontariennes faciles, mais pas cochonnes.

On va fourrer de la pas cochonne. Oui, c'est sûr. Tout le monde va penser que tu es un tueur en série. Tu imagines, tu rencontres un gars dans un bar et tu viens d'où? On est fucking loin. Tu es venu comment? En pouce. Tout le monde m'a dit d'où je viens.

Je comprends. Tu lui donnes un lift parce que tu es un bon ami. Il voulait absolument que je l'amène là-bas voir sa blonde. J'ai dit, je n'ai aucun intérêt, je ne veux pas aller là. Fait qu'il m'avait trouvé une date, il m'avait montré une photo. Il dit, regarde, je t'ai trouvé une date avec une super belle fille. C'était une fille, les cheveux crêpés, habillée, tu sais, en tout cas, c'était une fille quand même. Oui, je connais Antoine.

C'est resté de même. Toi, tu l'as vue et tu'as fait « I don't impress me much ». C'est... Man, j'en reviens pas. Un moment donné, je travaillais comme DJ dans un bar et il était venu et il m'avait dit « Veux-tu te montrer une photo de la fille

que tu as refusée la dernière fois? » Il me l'a montrée et c'était Shania Twain. C'est incroyable. T'as-tu regretté? J'en reviens pas. Est-ce que t'as regretté? Ben oui, je me suis crossé en pleurant. Ce qui est triste là-dedans,

Yann regrette ça, puis Shania aussi. Apparemment, le monde qui est dojo, ils m'ont dit à raconter l'anecdote. Elle a toujours voulu se venger. C'est ça qui lui a donné de l'énergie pour toujours écrire des nouveaux hits et se donner un tournée. C'est juste montrer à Yann qu'il vaut la peine. Elle a dit, « You're still the one, Yann. »

C'est sûr. « This one is for Yann. I know he's in town. Looks like we made it. » Mais toi, Shania, c'est ça, t'étais une fan finie quand t'étais jeune. T'avais un site Internet. C'est quoi le site que t'avais? Ça s'appelait Shania Zone.

Shania Zone? Oui, dans la zone de Shania. OK, oui, oui. Ce qui est l'Ontario, dans le fond. Ce qui est Tim Hens. Oui, j'ai fait ça avec les sites. Ça s'appelait Multimania. Dans le temps, tu pouvais faire ton propre site Web.

À l'époque, on était peut-être en 98-99 quand j'ai fait ça. Fait que t'avais plein d'amis au secondaire. Plein, plein, plein d'amis. C'est pourquoi... Non, mais un moment donné, à force de jouer aux jeux vidéo, tu fais comme, je vais essayer de faire quelque chose de plus constructif sur l'ordi.

C'est un site de chenille à zon. Un site, oui. J'ai appris le code HTML, je downloadais les sites que j'aimais. Puis là, je les ouvrais dans TextEdit. Puis là, je lisais le code, puis je prenais des bouts de code. Puis c'est comme ça que j'ai fait mon site. Oui. Puis dans le temps, c'était tout.

On s'échangeait des photos entre fans de Shania. Genre, mettons qu'elle faisait une pub de L'Oréal dans le Québec. Il y a quelqu'un qui la scannait. Puis là, on se passait toute la photo. Puis oui, c'était malade. J'avais des amis français qui avaient des sites en France. Je m'étais retrouvée dans le guide de l'Internet français. Wow!

Et dans le TV Hebdo au Québec. Ah oui? Dans le TV Hebdo? Oui, ma mère récemment m'a rapporté d'ailleurs la coupure de ce journaux parce qu'elle fait le ménage de sa maison. Avez-vous des mères comme ça qu'à partir du moment que vous avez une habitation assez grande, elle se met à vous ramener tous vos souvenirs d'enfance? Non, moi, elle est morte. Ah oui, c'est vrai.

Excuse. Ouais. Moi, elle est partie avec la mort, avec tous mes souvenirs. Elle est partie avec les boîtes. Je suis vrai, avant de mourir, elle a juste brûlé toutes tes enfants.

Elle a le cancer des os. Le plus d'énergie que j'ai, je veux tout brûler. C'est ça, c'est des singlets. T'as peur que tu mortes du cancer des os? Ouais. Pour vrai?

T'avais quel âge? J'avais 4 ans. Oh shit, ok. Oh je suis pas de ta soeur, je suis pas de ta soeur, excusez-moi. Ah non, merci de t'excuser.

Oui, ta première c'est bonne, par exemple. Oui, mais que ma mère me rapporte des enfants, qu'est-ce que tu dis? Oui,

tu demandais s'il y a des mères qui rapportent des... Ah oui, c'est ça, qui rapportent des cochonneries parce qu'elle m'a ramené, c'est ça ma petite coupure du TV Hebdo,

que j'étais bien fière mais qu'en même temps, la critique, elle m'avait fait mal parce que du haut de mes 12 ans, ce que je faisais, c'est que je traduisais moi-même des textes que je trouvais sur Chanel Antoine, sur Internet, puis que je les mettais sur mon site. C'est à bio, des affaires de même, mais j'avais 12 ans. Je traduisais du mieux que je pouvais.

Tu avais un anglais à proximité? Je faisais l'anglais intensif. C'est un programme en sixième année qu'on a au Québec. Je ne sais pas si vous avez ça ici, mais tu passes six mois à faire, ou en tout cas la moitié de l'année, à faire toutes tes matières et le reste de l'année, tu fais juste l'anglais.

Comme ça, ça te prépare pour être meilleur. Pour traduire des sites. C'est bien fait. Bref, la critique dans le TV Hebdo, elle disait que le site était vraiment beau, mais qu'il ne fallait pas être trop pointilleux sur le plan de l'orthographe. Parce que j'avais fait quelques fautes, là.

Tiens, merci. J'aime, mais personne savait, personne savait que... Ah, il y a quelqu'un qui a sifflé ma serveuse. Il est pas assez tard pour te siffler. Mais pour le défendre, il sifflait moi. Ah, c'est vrai! Excuse-moi.

Il a vu mon beau chandail Lacoste. Depuis qu'on en parle, on ne t'a jamais dit, depuis quelques semaines, tu es radieux. Bien, merci. Je suis radieux. Faire l'amour, ça te fait du bien.

Bien, merci. Non, c'est clair, ça me fait du bien, faire l'amour. J'ai eu... Il y a un fan de Two Drink Minimum qui était tellement drôle. La semaine passée ou l'épisode avant, ça fait une couple de semaines qu'on parle beaucoup du fait que

je suis avec une nouvelle personne. Puis, juste le premier commentaire, c'est « Empty Balls Mike looks happy ». J'aimais ça, le terme « Empty balls Mike ». Mike aux couilles vides. Je le traduis vu que je connais ton anglais.

C'était ça la lourdeur que tu traînais. C'était tout ce sperme. C'est des grosses couilles fâchées. C'est comme un DT à 50 ans. Il y a une affaire qui est vraiment absurde, là, que j'ai... Parce que, tu sais, quand tu ne fous pas beaucoup, ton niveau de testostérone baisse.

OK. Et moi, je pensais, je me disais, « Ah, si je pense que j'ai des problèmes de testostérone, je vais avoir besoin d'injection, quelque chose. » Fait que je suis... Mais qu'est-ce qui te faisait dire ça? Bien, le fait que j'avais... Tu magasinais des brassières.

Non, mais j'avais... Ça, c'est unce qui te faisait dire ça? Bien, le fait que j'avais... Tu magasinais des brassières. Non, mais j'avais... Ça, c'est un bon petit bé, ça. Va falloir les magasiner. Non, mais mettons, toutes les choses que la testocérone apporte, genre d'être compétitif, d'être... Moi, j'avais rien de ça. J'ai rien de ça.

Fait que aussitôt que j'entendais, OK, les gars sont de même, je me disais que je n'étais pas de même. À un moment donné, j'ai fait un test de testostérone. Le niveau normal, il faut être entre 4 et 25. Je ne sais pas si c'est

des milligrammes de quoi. C'est fucking large parce que c'est le monsieur de 88 ans et le kid de 19 qui est tout le temps bandé. Le kid de 19 est à 25.

Le vieux monsieur qui magasine des fraises est à 4. Non, il est à 3. C'est de 3 à 25 qui est la moyenne. Moi, j'ai pris un test et j'étais à 4. Wow! J'étais à ça d'être une madame.

Là, j'ai fait tabarnak. OK, va falloir que je pogne des injections, quelque chose. Ou de l'autre bord, deviens une femme. Oui. Pourquoi pas? Michel Ward, c'est... Ça doit être la pire chose qui arrive.

Je deviens une femme et là, je réalise que je n'aime vraiment pas ça. Puis là, je suis une femme. Je suis une femme. Je suis juste comme... Imagine, tu te maquilles un matin, tu as ton mari, puis tu es comme... Tu n'es pas obligé de coucher avec tes soeurs.

Non, non, mais... Je suis sûr que tu es une femme. Non, non, mais si je deviens une femme, tu sais, je suis hétéro-sexuel, fait que je resterais hétéro. Je suis hétéro-normatif dans mes affaires. Fait que moi, je deviens une femme, je marie un homme.

Je serais femme au foyer. Je marie un homme pendant qu'il m'encul, vu que j'ai pas de vagin. J'ai dit, « It's Adam and Eve, not Adam and Steve. Je suis très, très, très homophobe. Très homophobe dans mes affaires.

Je devrais pas se marier, ce monde-là. Je devrais juste enculer pour mon mari homophobe. Non, mais, c'est ça, je me fais tester, puis ça, c'était aux États-Unis. Mais c'était pas un vrai test. À l'État-Unis, ça a coûté combien? C'est un astuce d'annonce que j'ai vu, genre, sur Facebook. Sur Facebook? OK, mais c'était pas un vrai test. Aller aux États-Unis, ça coûtait combien? C'était un astide annonce que j'ai vu, genre, sur Facebook.

Sur Facebook? OK, mais c'est pas vrai. Ça, c'est juste un gars qui envoie des chiffres au monde. Mais c'est ça que je pense. C'est sûr. Il reçoit son chèque, puis lui, c'est un 11, lui, c'est un 3. Moi, il a fallu que je crache d'un tube qui était comme les tubes d'ADN. D'habitude, tu craches un peu.

Mais là, j'ai craché pendant à peu près deux jours et demi. C'était long à se remplir cette carliste d'affaires-là. Je l'envoie, il m'envoie le résultat. Puis après, ils me disent que tel programme coûte tant. Puis là, j'étais comme, OK, je vais aller voir un médecin au Québec pour prendre mon test, pour apprendre que je suis une madame. Puis entre-temps, j'ai rencontré quelqu'un et j'ai commencé à baiser.

J'avais entendu dire que quand tu fourres beaucoup, ça s'ajuste. Tout s'active. Je suis retourné passer le test et je suis à 17. Wow! C'est impressionnant! Wow!

De 4 à 17. Hé bien félicitations! Je ne sais même pas si c'est un félicitation. Elle a travaillé fort en tabarnak. Ben oui! Les trois premiers mois, les trois premiers mois, elle me touchait le vagin.

Elle me passait le doigt un peu. Un moment donné, mon clitoris est devenu long, long, long. Ta petite peau est revenue. Oh, wow! Mais oui, c'est ça. Mais vous autres, parce qu'on s'est vus pendant le temps des Fêtes, moi, j'avais perdu toute ma confiance de...

De rencontrer quelqu'un? Vous me disiez tout le temps, non, tu pourrais rencontrer quelqu'un. J'ai vu ça. Oui, vous m'aviez dit, j'étais comme, j'avais dit que, pas une phrase, ça sonne pathétique, mais j'étais comme, personne ne veut de moi. J'avais dit quelque chose de même, mais en moins pathétique.

Je me rappelle. Je me rappelle quand on prenait des marches le soir avec le chien, et je te voyais promener ton chien. Dans ma petite sacoche. Je me rappelle quand on prenait des marches le soir avec le chien. Je te voyais promener ton chien. Je le tenais de même. Dans ma petite sacoche. Tu lui avais mis des petites boucles roses. Non, mais je te regardais et j'étais comme, ça ne se peut pas que ce soit ça pour le restant de ces jours.

Prendre des marches seule en Floride avec son chien. Avec mon Yorkshire. Oui. Non, non. Pendant un an, j'étais Paris Hilton. Oui. J'étais, je voyageais avec mon petit chien.

Tu faisais une, t'avais une sextape, c'était extraordinaire. Non, mais c'est ça, mais non, je suis super heureux. Je suis vraiment heureux. C'est comment quand tu rencontres quelqu'un de nouveau,

quand t'es un peu plus vieux dans la vie, puis qu'il faut que tu montes ton corps? Es-tu encore comme ton confiant? C'est tellement méchant que tu viens de dire mon amour. Tellement méchant! Ah wow! Qui trouve ça méchant?

Je ne veux pas être méchant. C'est une question intéressée. Toi, tu es méchant. Tu dis qu'il est laid et que tu veux voir un autre homme. Quand tu vieillis, tu es peut-être moins confiant. Mais je n'ai jamais été confiant tout nu. Jamais, jamais. Mais là, moi, j'ai tout le temps trouvé

que j'ai eu un corps laid. Mais là, je suis rendu à un âge que tout le monde de mon âge a un corps laid. Fait que c'est quand même pas pire. Non, mais... Oui, c'est ça. Mais j'étais pas gêné. Oui, c'est ça. Mais je n'étais pas gêné. Oui, c'est ça.

Je n'étais pas gêné, mais je n'étais pas confiant. C'est clair. Mais je n'ai jamais été confiant. Je ne me suis jamais entraîné. Ça fait que c'est mauvais un gars qui a une bédaine qui enlève son chandail et qui fait comme... Je ne pense pas qu'il y ait même un gars en shape qui fasse ça.

Il y en a certains, je suis sûr. Ah oui? Je suis sûr. C'est des filles qui qu'il fasse ça. Il y en a certains, je suis sûr. Ah ouais? Je suis sûr. C'est des filles qui se plaignent de ça. Ils couchent avec des hommes et ils réalisent qu'ils se regardent dans le miroir, mais pas la fille, mais eux. Ah ouais? Non, ça, ça doit être horrible. Moi, quand je prends des photos l'été,

et que Tom est en maillot de bain, à chaque fois, il rentre son ventre, mais vraiment, intensément. Puis là, il devient vraiment épais de même. Puis je suis comme... Personne n'y croit. J'ai une photo de lui dans un hamac où il fait vraiment comme...

Puis là, ça n'a pas d'affaire. On le sait que t'es pas... Puis j'arrive pas à sourire avec des photos comme ça. Je suis beau! C'est pas non. Ouais, non, c'est ça. Toi, tu t'entraînes depuis une couple d'années, hein? Non.

J'ai joué au basket. Je m'entraîne depuis environ trois mois. OK. Avec un gars sous écoute. OK. On était là sous écoute, puis il y avait un... C'est Yann. Avec un gars sous écoute, il y en a pas tant, Michel.

Non, quand j'étais sous écoute avec Philippe Audré, il y avait des champions de l'haltérophilie qui étaient là. Maude Charon, championne olympique, a gagné une médaille d'or au Japon. Il y avait son ami

Alex Belmar qui était là. Je suis devenu ami avec et là, il m'entraîne. OK. Je m'entraîne avec un haltérophile et il me fait un programme juste pour moi. Je ne fais pas,

je ne squatte pas si ça enlève. C'est où tu vas? Je vais au Écono Fitness. OK. Je vais au Écono Fitness. C'est où tu vas? Au Écono Fitness

avec un médaillé olympique. Oui, oui. C'est extraordinaire. C'est quand même fucking weird. Oui, puis le Écono Fitness à Longueuil, à côté d'un village des valeurs puis d'un Ardennes, dans un centre d'achat étrange.

Oui, oui, oui. C'est celui sur Chambly? Oui. Exactement. À côté du Goodezo. Tout rouillé, toute la décoration. Tu sais, le Écono Fitness,

ils ne se vantent plus de ça, mais au début, leur pub, c'était, tu sais, on n'a pas de douche. Oui. Fait que,

prends ta douche chez vous. Ça pue. Ça empesse. Ils ont-tu des toilettes? Mettons, tu as envie de pisser, tu es obligé d'aller pisser dans le parking.

Ça sent très mauvais. Ça sent très mauvais leurs toilettes. Ou peut-être juste parce que c'est à Longueuil. Ça, c'est pas clair. Mais personne prend sa douche. C'est épouvantable. Personne a de serviettes. C'est incroyable.

Ouais, non, c'est vrai. Personne ramène ses poids. Tous les péchés du gym est là. Personne ramène ses poids. Normalement, quand tu mets tes poids sur la barre, tu les enlèves. Ben, t'es remis. Eux autres, ils les enlèvent. Non, t'es mis là. T'as fini, tu les enlèves. Pas là-bas. Eux autres, ils les enlèvent. Non, tu les mets là. Tu as fini, tu t'en vas.

Ah oui? OK. Mais oui, il y a des salles de bain, mais il faut que tu mettes 2 $ pour que ça fonctionne. Mais c'est 9 piastres par mois, c'est-tu ça? Environ. Chris, tu réalises-tu? 9 piastres, c'est le prix d'une frite.

Oui, non, je sais. Tout augmenté, sauf Écono Fitness Mais ils ont comme coupé Avant, c'était Énergie Cardio Puis le CC, ils ont comme tout coupé Pour rendre ça hyper accessible Puis je sais pas Je sais pas c'est quoi le modèle d'affaires Mais je pense que c'est un modèle d'affaires

Ils savent, ils font Regarde, le monde va s'abonner Ils vont venir une fois Ils reviendront plus Si c'est pas cher Ils se désabonneront pas Là, ils sont fâchés Qu'on a insulté Écono Fitness

Ils le prennent pas Ils le prennent pas Ils sont comme Hey vrai? Ils ne le prennent pas. Ils sont comme, « Hey, m'en vais chez nous prendre une douche. » On s'est fait dire qu'il y a une loi que tu peux juste ici prendre deux drinks ou le nombre de drinks que tu as par main. Oui.

C'est quoi ça? Mais ça, je ne pense pas que c'est une loi. Je ne pense pas qu'il y a du monde undercover en ce moment. Ils font comme, « code 3, code 3. Mais non, il y a plein de salles qui sont de même, je pense. Ah, c'est dans les salles de spectacle seulement qu'il y a ça? Je sais que, mettons, au Centre Bell, t'as juste le droit à deux drinks.

Ah oui? Toutes les arénas de la Ligue nationale, c'est juste deux drinks. Parce que le monde partait avec des pyramides de drinks dans leur main? Oui, oui. Dommage, c'est juste deux drinks. Parce que le monde partait avec des pyramides de drinks dans leur main. Oui, oui. C'est cool à voir. Il y a de quoi de le fun, surtout en public. C'est un fun stressant d'amener trois drinks.

Mais c'est moins trippant pour les placiers qui nettoient après. Puis aussi, le gars en avant de toi, pendant que tu y renverses la bière dans le cou. Il devrait faire comme à Las Vegas, puis vendre des gros verres que tu t'accroches dans le cou, puis c'est genre deux pieds de long. Tu connais-tu ça?

Non. À Las Vegas ou avec les lamas? Non. C'est plus les lamas qui ont ça. En tout cas, moi, j'étais allée à l'hôtel MGM à Las Vegas, puis il y avait ça proche de la piscine. Tu t'accroches ça dans le cou avec deux strats. Dans la piscine? Oui. Fait que tout ton drink

ce qui flotte... Tu peux l'amener dans la piscine mais tu peux le boire au taux. Bref, ça fait comme... ça descend jusqu'au hanche. C'est une espèce de gros cône vert en plastique. Je pense qu'un coup que tu l'achètes, c'est comme illimité. Le monde, ils boivent comme une poêle. Fait que là, tu as juste à te pencher de même.

Puis tu deviens très sous, très, très vite. C'est élégant. Il y aurait d'élégants à Vegas. Non, c'est ça. Personne. Est-ce que vous êtes allé souvent à Vegas? Moi, je ne suis jamais allé. Parce que je pense que je vais trop aimer ça, donc je ne vais jamais revenir.

Moi, c'est ça qui est drôle. J'insulte tout le temps à Vegas. Puis, je pense que j'y suis allé deux fois cette année. Puis je retourne au mois d'août. Mais je n'arrête pas de dire que je n'aime pas Vegas, j'haïs tout de Vegas, mais je suis tout le temps là.

Qu'est-ce que tu haïs de Vegas? Pourquoi tu haïs ça? Ce que j'haïs, c'est que je ne suis pas un fan de gambling, puis il y a beaucoup de gambling. Un peu. Mais c'est surtout ça. Mais c'est pas le gambling. J'aime le gambling, c'est le côté pathétique. Ah, t'aimes le gambling,

qu'il y a pas les gens qui gamblent. Ouais, c'est ça. Je comprends. Ouais. C'est cool. J'aime ça gambler tout seul. C'est cool gambler, mais c'est pas cool faire,

cette personne-là, elle a-tu une couche, oui ou non? Ouais. Non, mais moi, ce que je trouverais, c'est de voir quelqu'un que je sais qu'il est à table de 100 piastres la mise et qu'il n'y a pas une scène. Si il perd, son enfant ne mangera pas.

C'est rarement un banquier comme Michel. Un grand financier. Un grand financier. Moi, par exemple, j'ai rencontré une femme quand j'étais à Vegas. C'était tellement drôle. J'étais allé voir Olivier Aubin-Merci se battre. Et le lendemain matin,

moi et Preach, on était au bar parce qu'on se rencontrait tout le temps au bar avant de partir. Il est 9h le matin. Elle, elle arrive. Elle commence à cruiser Preach. Parce que Preach, toutes les madames veulent coucher avec.

J'ai compris. Moi, j'arrive, puis elle, elle parle, puis elle crouse un peu. Moi, j'arrive, puis là, elle, je sens qu'elle se magasine un trip à trois. Genre, tu sais, genre, oh, Chris, un blanc, un noir, puis là, tu sais.

Oreo. Ouais, ouais, Oreo inversé, là, tu sais. Puis, elle me regarde, puis elle Tu sais, puis... Elle fait... Elle me regarde, puis elle est comme, « Tu veux-tu un shooter? » Puis je suis comme, « Il est 9h le matin. » Puis elle fait,

« Moi, j'en prends un. » Puis là, elle se commande un shooter. Puis là, en prenant son shooter, elle me dit que ça fait 22 ans qu'elle a arrêté de boire. Mais là, elle se titille. Tu sais, mettons...

Elle a tellement de libido qu'elle recommence à boire. Mais tu sais, elle était comme... C'était Jean de France libido qu'elle recommence à boire. Mais tu sais, elle était comme, genre de France, c'était pas ça son nom, mais elle était comme genre Party Monique is back.

Tu sais. Wow. Mais elle avait de l'air heureuse, la madame. Elle était saoule. Oui, elle était saoule, c'est pour ça. Wow.

T'aurais-tu fait un trip à trois avec la madame puis Preach? Non, non. Moi, mettons, trip à trois, c'ame et Preach? Non, non. Moi, mettons, trip à trois... C'est Preach qui était trop.

Ou la madame. Mais trip à trois avec un autre gars, je ne triperais pas. Donc, toi et moi, on ne va jamais... C'est impossible. Impossible? Impossible. Mais même à ça, je ne suis pas un gars de trip à trois

avec deux filles non plus. Il y a comme trop de choses à faire. Dans le temps, j'avais un numéro là-dessus que je commençais, mais c'était vraiment vrai. Ce que je n'aimais pas de l'idée du trip à trois, c'est aussitôt que tu fais quelque chose à une personne et elle aime ça, tu es obligé de refaire

la même affaire à l'autre. Sinon, il y a des jaloux. Fait que là, tu fais juste... C'est comme travailler à la chaîne. Fait que tu fais... T'as l'impression de travailler à ce style. T'es au McDo dans le rush hour.

T'es chez Amazon. Si tu portes une couche, tu demandes d'où? C'est vrai. T'es au McDo, t'es au McDo. T'es chez Amazon, si tu portes une couche, tu demandes d'aller pisser. Mon premier trip à trois, c'était avec deux gars. OK. Puis quand... Brag, come on.

C'était du gros brag. Merci. Mais oui, un moment donné, il y en a un qui me pénétrait vaginalement. OK. Et l'autre, analement, ça se dit.

Oui, analement, ça se dit. On a compris. Et ils se sont regardés, ils se sont regardés, puis ils ont fait comme, « Hey, je sens ta queue. » Puis l'autre, il était comme, « Ouais, moi, vetch. »

Puis là, ils se sont fait un high five. Oh. T'as-tu été excité? Bien, non, mais j'ai essayé de rester concentrée tout de même. J'étais comme... Ah, c'est le fun pour eux, mais après, j'étais comme... Je sais pas. Le fait qu'il ait été excité, toi, tu devais avoir un feeling de... Ben, je suis de trop.

Ah ouais? Si j'enlevais juste mon cul pis mon vagin, il pourrait se frotter il queue. J'aime ces deux gars qui l'aiment ch Mais là, il était juste là, c'était correct. La peau, mon vagin et mon anus étaient de trop. C'était la frontière. C'était le mur de Berlin. Oui, c'était le mur de Berlin complètement. T'as raison. Il y a des petits gravités.

Qui pénétrait en allemand? Ton chum ou l'ami de ton chum? Je t'avoue que je me souviens pas. Oh, come on! Pour vrai, je m'en souviens pas. Mais ça, pour vrai, ça devait être le chum dans l'anus. J'y souhaite. Un one night. Non, t'as un bel anus.

Non, mais pour vrai, t'imagines-tu, t'as jamais réussi à convaincre ta blonde de faire de l'anal. Qu'elle le fait avec un one night. Ouais, non, je te l'ai fait avec, sûrement, ouais. Non, non, parce que sinon... Pis c'est weird que, pour le gars, l'anus, c'est comme, oh yes, c'est mieux.

Moi, j'ai jamais aimé l'anal. Tu n'as jamais aimé l'anal? L'idée de l'anal... L'idée de l'anal m'excitait avant de le faire. Puis après de le faire, je me suis dit que c'était bien plus confortable qu'un vagin.

C'est fait pour ça. C'est doux, c'est mouillé. Tandis qu'un anus, ça prend trop de lubrifiant. C'est pas cool. C'est très cool. Il y a moyen, c'est cool. Il y a moyen. Est-ce que c'est cool, l'anal?

Moi, je pense. Pas beaucoup. Plus de gars, en fait. Il y avait beaucoup de de... Je pense aussi, les gars qui aiment la nalle, c'est tout de... Tu sais, quand tu sors, t'essuies ta queue et tu regardes pas. Tu fais comme...

Oui, oui, oui. Ma queue est super propre en ce moment. Oui, oui, oui. Je pense que les hétéros, les gays, je pense qu'ils ont accepté. Mais tu sais, j'avais entendu... La première fois que j'ai entendu mon note Grenoble, c'était quand t'avais fait couple ouvert avec Rainbow. Puis là, eux autres racontaient que les gays,

avant de faire du sexe anal, ils se nettoient. Puis là, moi, j'écoutais ça, puis je me rappelais toutes les fois que je faisais de l'anal à mon jeune temps. Puis j'étais comme, « Calice, j'aurais dû dire à ma blonde de l'époque, « Nettoie-toi, Calice. » « Lève l'époque, « Nettoie-toi, Calice. » « Lave ton cul. »

« Nettoie-toi, Calice. » « Lave ton cul, esti. » « Poire-toi. Appelle ton ami gay, il va t'expliquer. » Ah oui. Oui, non. Est-ce qu'avec ta nouvelle blonde, tu as découvert des affaires que tu n'avais jamais faites encore? Puis ça peut être super simple. Mais tu sais, des fois, quand tu rencontres une nouvelle personne,

elle te montre quelque chose que tu n'as jamais fait avant. Puis tu fais comme, « Ah, wow, je suis content de découvrir avec cette personne-là. » On fit vraiment bien sexuellement ensemble. Mais il n'y a rien que j'ai fait comme, « Bien, voyons. » Je n'ai pas appris une nouvelle position. Je n'ai rien appris de nouveau. Mais je me sens bien. Je me sens bon sexuellement.

Ça faisait longtemps. Moi, dans mon jeune temps... Non, mais c'est cool! Oh, yes, merci. C'est ça, un vodka quotidien. C'était-tu la bonne affaire? Oui, c'est la bonne affaire. Tu te sens bon dans ton jeune temps?

Tu te sentais pas bon? Non, moi, j'ai tout le temps pensé que j'étais bon sexuellement, mais j'ai été comme 20-quelques années avec la même personne. Fait que les dernières années, je me sentais pas bon sexuellement vu que je l'excitais plus

pis elle m'excitait plus. Fait que, tu sais, c'est dur de faire « Oh, je suis fucking bon! » Elle, elle aime pas ça, mais moi, je suis bon. Fait que, tu sais, je me trouvais mauvais. Je comprends. Et là, de réaliser, « Mais moi, je suis bon. Fait que, tu sais, je me trouvais mauvais. Je comprends. Et là, de réaliser,

mais moi, je suis bon, je suis bon, hostie. C'est quoi tes meilleures forces, selon toi? Mes meilleures forces, tu sais, je le dis tout le temps en gag, mais c'est vraiment vrai.

Tu le dis tout le temps, c'est génial, ça. Tout le temps, tout le temps. J'en ressens mal. Moi, c'est sexuellement mes meilleures forces. Mais moi, je suis vraiment bon avec ma main,

avec mes mains et ma bouche, parce que... Parce que je suis moyen avec mon pénis. OK! Mais pour vrai, pour vrai, il y a des filles, tu t'es jamais fait manger à Noun

aussi bien que quelqu'un qui fait, je vais la décevoir en la fourrant. Ah oui. Fait que je vais la faire venir 17 fois. Je comprends. Je vais la faire venir 17 fois. Quand je vais rentrer mon pénis, elle va être déshydratée tellement...

Oui. Elle n'aura plus de salive dans la bouche, c'est tout en bas même. Ah non. Fait que, mais je suis vraiment bon avec ma main, avec ma main, avec mes mains. Tu fais les deux en même temps. Non, juste une main.

Non, mais une main pis ta bouche en même temps. Il y en a une autre dans le dos. Non, mais moi, je suis vraiment bon. Comment je sais pasche en même temps. Il y en a une autre dans le dos. Non, mais moi, je suis vraiment bon. Comment je sais pas? Dis-le-même, ça n'a pas l'air. Je suis un bon gars

de préliminaire. Tu sais, moi, mettons, faire un trip à trois pour que je sois bon, il faudrait que moi, je fasse la première partie. T'es la Josiane au bichon. J'arrive, est-ce que tu l'as?

T'es la Josiane au bichon. Je suisarrive. T'es la Josiane au bichon. Oh, c'est tout pour moi. Mon nom est Mike Ward. Là, il y a Breach qui rentre. J'ai des fils, monde de high vibe. Là, je suis back. Tu sais, je suis comme...

Ça a bien été. C'est bon, c'est bon. Moi, je vais être lineé un moment donné. J'ai encore la rénaline. Je suis sur mon high d'après-jour. Bien joué. Toi, ta force, c'est quoi? Oui, c'est quoi ton...

C'est quoi ton... As-tu un finishing move? Non. Toi, t'as un gros bat. Non. Ah oui, c'est clair que t'as un gros bat. Vraiment pas. Ah oui, tu es sûr que t'as un gros bat.

Je ne serais pas humoriste sinon. Tu penses-tu que les humoristes sont des petits? Non, non, non. C'est tout à fait... Il est dans le moyen. Oui, complètement. Oui! Très satisfaisant.

Je ne doute pas sur le fait que... Très satisfaisant, mais comme... Tu sais, je n'ai pas fait comme... Tabarnak! On a pris l'avion pour que tu me dises ça. On a pris l'avion à Moncton, dans une autre province, pour me dire, quand j'ai vu ton polonais, j'ai fait... C'est comme un film à tes cuisses.

C'est correct. Je veux dire, attends, le sommet de Dante, l'après-midi, contente, là. Contente. Génial. Moi, sexuellement, je suis le sommet de Dante avec des pubs. Le sommet de Dante, un bel après-midi d'été, contente. Con Dante, un bel après-midi d'été contente. Con Air, un bel après-midi d'été contente. Pas obligé

d'être tout le temps un blockbuster à 8h. Pas obligé d'être un blockbuster. Fait que moi, mon film fait pas ses frais. Pis le réalisateur est plus jamais à la fin. Mais tu gagnes dans les festivals. T'es gagnant Sundance. Mais t'es comme

quand t'es exactement comme un film l'après-midi C'est que tu rejoues souvent On est ensemble Parce que tu disais que c'était tout le temps la même affaire Non, non, pas du tout Non, t'es quand même polyvalent C'est quoi mettons On a perdu

Grandeur, longueur normale Moi je pensais tout le temps C'était 6 pouces Pis à ce temps-là je lis le temps que c'était 6 pouces. À ce temps-là, je lis tout le temps que c'est 5 pouces. Mais sais-tu, parce que mondialement, il y a des pays qui ont des petits pénis où, tu sais, mettons, ça me semble 5 pouces. C'est difficile de répondre à ta question

sans être raciste, Mike. C'est tough. C'est tough. Je me sens dans un loin. J'étais en train de te dire qu'il y a le souci des pénis sur toute la planète. Toi, le Steph t'as sucé des hommes de partout.

T'as-tu remarqué? C'est ça qui est drôle. Ma question était un peu raciste, puis ton commentaire était beaucoup raciste. C'était même pas raciste, mais c'est leur réaction, parce qu'eux autres, ils savent exactement de quelle race tu parles.

C'est pas ça qui est beau. Vive l'humour quand même. Mais la moyenne, je sais pas. Je me suis jamais renseignée là-dessus. Quand tu veux un pénis, tu sors pas. Moi, je le mesure tout le temps. Moi, chaque fois que je vois un urinoir, je sors mon petit tape à mesurer.

Des petits messieurs. Est-ce que tu mesures les clitoris aussi? Je n'ai jamais mesuré un clitoris. Wow! Je n'ai jamais... Décevant! Décevant, Mike. Je pensais que c'était cool.

Moi, j'avais eu une fille un moment donné, puis je n'ai jamais été avec, mais il y avait une... Ça, c'est weird. Ah, génial. C'est comme anecdote que tu vas raconter. Je suis très excité. Il y avait une... Ça, c'est weird. Ah, génial. C'est comme anecdote que tu vas raconter. Je suis très excité. Il y avait un moment donné,

j'avais été, mettons, ça, c'est début 2000. J'avais été à un bar de danseuse. Je ne me rappelle même plus c'était lequel. Le gérant m'avait dit... Il m'avait fait rentrer... Il me laissait fumer dans son bureau. Parce que la meilleure place dans un bar de danseuse, c'est le bureau du gérant.

Ben oui. C'est là que je veux aller, moi. C'est le bureau du gérant sur la coke. Je fumais à l'époque. Quand tu fumes, t'as le goût de fumer et t'as le goût d'aller dehors. Moi, j'ai déjà fumé. J'ai toujours préféré voir des filles tout nues. Moi, j'aimais mieux fumerumer pis t'as pas le goût d'aller dehors. Moi, j'ai déjà fumé. J'ai toujours préféré voir des filles tout nues, mais ça, c'est moi. Ah ouais, non, mais moi,

j'aimais mieux fumer. Je suis à trois de testostérone. Moi, ce que j'aimais, c'est d'être seul avec ma cigarette pis faire crisser que je suis bien. Mais le gars, t'sais, il me laissait tout le temps aller dans son bureau. Ben, tout le temps.

Je suis allé une fois. Il me laissait tout le temps aller dans son bureau. Je suis allé une fois. Il me laissait fumer dans son bureau. Après, j'ai dit, je peux-tu fumer? Je peux-tu fumer en haut? Il n'y a pas de police en haut. Il m'avait laissé. Je fumais. Je suis en dedans de son bar.

Je fumais. Ça faisait 7-8 ans qu'on ne pouvait plus fumer au Québec. Il m'avait dit, et le gars voulait devenir humoriste, il m'avait dit, puis le gars, il voulait devenir humoriste, il a dit, « Hey, j'aimerais ça faire un brainstorm avec toi. » Puis là, j'étais comme, « Oh, God, je ne peux pas, je ne peux pas,

je ne peux pas lui dire non, ça fait deux heures que je fume dans son bar. » Fait que là, j'ai fait, je vais y aller. Mais après, j'ai réalisé, il ne voulait pas dire qu'il voulait que moi, je brainstorme ses affaires, il voulait brainstormer mes'il voulait que moi, je brainstorm ses affaires. Il voulait brainstormer mes affaires. C'est toujours ça.

C'est toujours ça. On dit souvent, si tu parles des humoristes, tout le monde te demande des jokes. Non, ce qui est pas des humoristes, c'est que tout le monde te compte leurs jokes. Oui, oui. Puis après, il m'avait dit, il avait dit, regarde, ça sera pas weird,

ça sera pas juste moi pis toi. Il y a elle, puis là, il a pointé une danseuse, puis il a dit, elle est drôle en tabarnak. Puis là, là, j'étais comme, j'avais déjà donné mon numéro de téléphone. Fait que là, il me texte, « Hey, demain, ça te tente-tu? » C'est-tu le Solid Gold?

C'est le Solid Gold. Fait qu'il fait, « Viens au Solid Gold. » Fait que je vais au Solid Gold. Et là, pendant le brainstorm, la fille, elle me dit, tu sais, elleoute des thèmes. Tu devrais parler des filles qui ont des osties de gros clitoris.

Je fais... Je ne sais pas si ça va aller chercher le monde tant que ça. Elle fait, non, c'est plus commun que tu penses. Il y en a qui ont des osties de gros clitoris. Je fais, oui, ça se peut. Elle fait, moi, un osties de gros clitoris. Puis là, je fais, oui, ça se peut, ça se peut,

puis elle fait, moi, un ostie de gros clitoris, tu veux-tu le voir? Puis là, j'étais comme, ben non. Non, non, non, non. Fait que là, elle respecte ça, elle est comme, ah, OK, c'est cool, c'est cool, t'es pas obligé.

De voir mon long clitoris. Mais je pense qu'il était plus large que long. Mais je ne l'ai pas vu. D'accord. Mais à travers sa culotte, tu pouvais voir. Mais moi, c'est ça. Mais là, on finit le brainstorm, puis là, après, on se dit tout de salut. Moi, je sors

pour aller voir mon char. Puis là, elle vient me voir. Puis elle, elle pensait que je voulais pas. Je disais que je voulais pas voir son clitoris parce que le gars était là. Elle était comme « Tu te montes là? » Je suis comme « Non, non, c'est correct. » Dans la rue. Elle voulait me montrer son clitoris. Sur Saint-Laurent.

Oui, oui, oui. Sur Saint-Laurent. Bravo. Il devait être gros en tabarnak. Oui, il devait être, oui. Tu as dit non. J'ai dit non et je suis parti chez nous. Moi, j'étais déjà allée au Solid Gold aussi. J'ai assisté à un concours de squirt au Solid Gold. Oh, nice!

Il y avait-tu... C'était un concours! C'était vraiment... Officiellement, c'était une soirée concours de squirt. On ne savait pas qu'on était arrivés. C'est un concours où tout le monde perd. Ben, les gens étaient contents. OK, les gens étaient contents.

Les gens étaient contents. Puis nous, on était comme un petit groupe. Ils nous avaient placés. Moi, j'aime imaginer l'arbitre qui glisse tout le temps. C'est de la misère. Il vient mesurer les flaques. Il est comme un colis. Il tombe en train de se mettre.

Il est super étourdi. Mais il mesurait réellement les distances. Ah, c'était pas beaucoup de quantité, mais de... Oui. Oh, c'était le long squirt. Oui, oui, c'était vraiment impressionnant, je vous jure. C'est quoi, mettons, le record ou la gagnante? Bien, elle avait atteint, genre, mettons, ici, je te dirais la quatrième rangée.

Wow! J'aime, il y a deux gars qui se lèvent. Oui, ils se lèvent. Comme si tu allais se poitrer sur eux autres. Ils courent. Vous voulez pas que je vous montre, les gars? En plus, il y en a un autre qui te reste. Il gagnait quoi, moi?

Je pense qu'il gagnait le respect. Ce qui est rare pour une danseuse de l'ego. Ben non, mais là, je sais pas. Moi, un chapeau. Le truc, c'est-tu, mettons, quand tu squirtes, c'est-tu juste qu'il se faisait squirter ou tu sentais qu'il faisait le truc

quand tu mets ton pouce sur un nose? Qu'est-ce que tu faisais? Qu'est-ce que tu faisais? C'est vrai. Oui, oui, oui. C'est que... Oui, c'est ça. C'est qu'il faisait...

Si tu fais trop comme ça, ça s'en va partout. Ça fait... Il s'écartait vraiment les lèvres et il donnait des coups de même. Des petits coups de bassin? Des coups de fesse. Pour essayer de donner des swings au jet.

Il faisait aussi des bruits. Comme au tennis. Non. Non, non, non. Ça, il n'y avait pas ça. je pense de donner des swings au jet. Il faisait aussi des bruits genre... Comme au tennis. Non. Non, non, non. Ça, il n'y avait pas ça. Bien dommage, bien dommage. Il n'y avait pas ça, mais on pourrait le reproposer

la prochaine fois. As-tu essayé, toi? De squirter comme ça à distance? Non. Ouais. Non. Je n'ai jamais réellement réussi à squirter volontairement.

C'est toujours malgré moi. Je comprends. Oui, c'est toujours un manège où je fais comme... Tu sais, tu t'entends bien le flac. Toi, ça te déveille. À l'épic malgré moi. Je comprends. C'est toujours un moment où je fais comme... Tu t'entends bien le flac. Il est des fois tranquille. Moi, la première fois,

je suis avec une... Maintenant, on dirait que c'est plus connu. Mais moi, la première fois, c'est en 1993. Je me souviens de l'année où une femme a squirté. Je pensais qu'elle me pissait dessus, tu sais. Parce que chaque coup que je rentrais, je chantais du...

Liquide. Puis là, ça me shootait, puis ça me passait comme entre le cul. Puis là, j'étais comme, oh, voyons. Puis là, j'étais comme... Sur le coup, je pensais que Chris, elle est juste comme trop mouillée. Puis après, comme 4-5 fois, j'étais comme, « Well, tabarnak! » Puis là, elle était comme, « Excuse! Excuse! Excuse! »

Elle s'excusait? Oui, elle s'excusait. Vu qu'elle voyait ma réaction, elle était, « Ah! Ah! » Te connaissais-tu, ce femme-là? C'était un one night des années 90. Ce qui est tellement drôle comme phrase. Un one night des années 90. Ce qui est tellement drôle comme phrase. Un one night des années 90.

Puis le lendemain matin, moi, je restais. Elle a dormi chez nous. Puis moi, mon voisin, il était très... Il y en a aussi? Non, non, non. Mais, tu sais, deux affaires. Un, tu sais, moi...

Tu sais, mettons, si tu te fais squirter sur le cul, va dans la douche, désinfecte-toi tout de suite. Ben oui! Non, non, mais lave-toi, parce que moi, j'ai juste le lendemain me suis réveillé, fait des tâches, me suis lavé dans l'après-midi, j'ai eu

des boutons sur le cul pendant deux mois et demi, tu sais, mais l'affaire qui m'avait réveillé, mon voisin, moi, je vivais dans un quartier noir à Montréal, vu que je viens de Québec, je vivais dans un quartier noir à Montréal, vu que je viens de Québec, puis quand je suis déménagé à Montréal, vu qu'il n'y avait pas beaucoup de Noirs à l'époque à Québec,

je voulais vivre dans un quartier noir, je voulais voir c'était quoi vivre, d'être la minorité visible dans mon quartier. Fait que là, je vivais dans un quartier noir, dans un bloc que j'étais le seul blanc, et mon voisin, c'était un astide baptiste ultra-croyant, désagréable, qui parlait tout le temps de Jésus. Et lui, aussitôt qu'il m'entendait faire quelque chose qui était un péché, il venait m'emprunter quelque chose.

Puis là, lui... Comme pour te punir, genre? Non, juste parce qu'il savait que je n'allais pas dire non. Il venait me voir. Il m'empruntait tout le temps mon VHS. La fois la plus weird empruntée. Ils savaient que j'allais pas dire non. Ils venaient me voir. Ils m'empruntaient tout le temps mon VHS. La fois la plus weird empruntée.

Dans le temps, ça va aller cher. Mais c'est compliqué. En 93. Ils faisaient tout le temps la même affaire. Ils arrivaient chez nous avec une cassette qu'ils avaient louée et son enfant. Il avait dit, j'ai loué ce film-là pour ma fille. Tu peux-tu me passer mon VHS? Puis là, j'étais comme... OK, hostie. Puis là, j'ai loué ce film-là pour ma fille. Tu peux-tu me passer mon VHS? Puis là, j'étais comme, bien, OK, hostie.

Puis là, j'avais commencé à lui dire non. Je faisais, bien, non. Je commençais, j'avais même acheté des fils. Dans le temps, il fallait que tu rentres les fils coaxiales. J'avais acheté des fils que tu faisais juste plugger pour ne pas dévisser, vu que mon Christ de Baptiste, il avait tout le temps mon VHS. Puis là, lui, ça faisait une couple de fois que j'y disais non.

Puis le matin que j'ai fait la fille escortée sur mon cul, ça sonnait. Puis là, pour emprunter mon VHS, un dimanche matin. Puis là, j'étais comme... Mais tu te bats-tu, il n'est pas censé être à l'église? Là, j'étais comme, ben oui, tu devrais être à l'église. C'est ça, au lieu de m'écouter en train de fourrer. Oui.

Puis tu ne penses pas qu'il allait au clou vidéo, il prenait une cassette pour son enfant puis une cassette pour lui? Peut-être, je ne sais pas. Moi, je ne l'écoutais pas. Oui, oui. T'es-tu déjà allé derrière les petites portes western? Oui, oui, ben oui.

Oui? Moi, j'avais l'affaire la plus gênante qui m'est arrivée. Il n'y a pas de plus gênant qu'avoir des boutons sur les fesses à cause d'une fille qui te peur de 90? Oui. Moi, je suis déménagé à Montréal en 93 pour devenir humoriste. Et en 94,

je suis retourné à Québec, vu que ça ne marchait pas tant bien. Mais je suis retourné comme deux mois de temps avant de rentrer à l'école de l'humour pour sauver de l'argent. Je m'étais dit, je vais sauver mon loyer pendant l'été, je vais vivre chez mes parents, ça ne me coûtera rien.

Et là, je suis chez mes parents, je m'en vais au club vidéo, et là, je m'en vais louer un film, et je me rappelle du titre du film, vu que c'était vraiment un titre gênant, ça s'appelait Le Rodéo Rectal 2. Même si tu ne sais pas que c'est une pornographie, t'as des doutes.

Oui, mon bras. Même si tu l'as jamais vue. C'est pas à Cannes. C'est pas à Cannes. Fait que là, pis j'amène ce film-là, la fille le rouvre, pis elle est comme

Rodéo Rectal 2, pis je suis comme, ben oui. Pis là, je pense que j'avais fait une joke genre, j'ai pas vu le premier, j'espère que je vais comprendre. T'sais, c'est genre,

t'sais, c'est un petit gag. Et là... Puis à Montréal, ça ne marchait pas, cette joke-là. Puis j'avais lu un autre film, vu que je restais chez mes parents. Ça, puis Happy Gilmore. Il fallait que j'arrive avec Happy Gilmore.

Là, j'arrive avec mes deux films. Et là, ma mère, elle me dit... Elle fait... T'es allé à quel club vidéo? Je fais le Vidéotron. Elle fait, t'as vu Dominique? Là, je fais Dominique. Elle dit, ta cous dit, elle fait, t'es allé à quel club vidéo? Je fais, bien, le Vidéotron. Puis elle fait, t'as vu Dominique? Puis là, je fais, Dominique? Puis elle dit, ta cousine, Dominique. Puis là, j'étais comme, là,

j'y pense parce que, tu sais, moi, du côté de ma mère, il était 11 enfants, puis il y avait tous 8 enfants. Fait que j'avais comme 87 cousines. Fait que j'y reconnaissais pas, hostie. Puis là, elle fait, mais où est ta cousine, Dominique, la petite blonde? Puis là, j'étais comme « Ah, c'est une petite blonde qui m'a dit

Rodéo Rectal 2, puis moi, elle n'avait pas vu le premier. » Puis là, j'étais comme « Ah, ma pauvre cousine. » As-tu quand même regardé le film? J'aurais un excellent film. La honte, mais pas tant. T'as eu le temps de la voir, Louis. Non, mais j'étais gêné de ça. Je comprends. Mais il n'y a pas de honte d'aller dans... Vous autres, mais pas tant. T'as les temps qu'à la voir, Louis. Non, mais je suis gêné de ça.

Je comprends. Mais il n'y a pas de honte d'aller dans... Tu sais, vous autres, vous êtes trop jeunes pour avoir été dans les sections VHS. On voyait les messieurs y aller, mais nous, on était en toute... Moi, des fois, en fin, j'y allais. C'est sûr que toi, t'es allé, mais...

Oui, oui, oui. Bien oui. Ce qu'on a déjà fait une fois, on était quatre amis qui dormaient à la maison. Et on avait quoi? 11 ans, la libido dans le tapis. Et une fois, on était au club vidéo. Et le jour, vers 2h fois, on était au club vidéo. Le jour, vers

2h45, on était quatre petits gars. On s'est mis sur le ventre devant le truc, devant les portes juste pour voir les cassettes. Il y a des clients qui nous chevaulaient, qui nous passaient par-dessus nous. On est restés là cinq minutes. Personne n'osait faire

« Les gars, c'est weird. » « Ça, ce c'est pas arrivé je vais aller l'eau tu vois que les messieurs vous laissent crasser d'être obligés de faire comme tipp tipp tipp tipp

tu sais comment sur les tépitos passer par dessus quatre enfants mais c'est parce que c'est sûr que s'ils se lèvent debout les petits gars sont

super bandés aussi ça fait qu'ils restent à terre ça tu vois qu'il y avait des pédophiles qui étaient comme c'est bien excitant ce club vidéo là c'est le meilleurant, ce club vidéo-là.

Câlisse. C'est le meilleur club vidéo de l'histoire. Câlisse. Imagine, c'est ça l'accueil. Imagine le service après-vente. Chérie, quelle pornographie t'en regardais, adolescente? J'en regardais pas, mais je me souviens la première fois que j'étais

chez des amis pour faire un travail d'équipe, puis un moment donné, le grand frère d'une de mes amies, c'est une espèce de salle familiale dans une maison italienne, fait que toute la famille italienne habite dans le sous-sol, puis l'étage est comme réservé à la visite. Fait que tout le monde était dans le sous-sol, la grand-mère cuisinait, la mère était là, ses frères et soeurs

étaient là, puis là, nous, on était un peu dans la section salon-télé pour faire notre travail. Avec un divan, avec du plastique dessus. C' étaient là. Puis là, nous, on était un peu dans la section salon-télé pour faire notre travail. Avec un divan, avec du plastique dessus. C'est ça. Puis là, le grand frère, il arrive, puis il fait comme, « Voulez-vous voir quelque chose? » Oui, un grand frère.

Oui. T'avais quel âge? Nous, on était, je pense qu'on avait comme 15 ans. Puis lui, il était peut-être comme, mettons, 18. OK. Trop vieux pour dire ça, une fille de 15 ans. Ouais, ouais, non, c'est ça. Puis là, il faut aller dans les cassettes à côté de la télé, puis tu sais, c'est dans le temps où est-ce qu'on, justement, enregistrait

les films à TQS l'après-midi. Puis là, il y avait une cassette, c'est écrit Blade 3. Puis là, il y a mis Blade 3, puis ça commence avec justement pour que, si tu te trompes de cassette, ça paraît pas tout de suite que c'est de la porn, fait qu'il y avait genre des publicités enregistrées. Puis le mané, bang, ça tombait suite que c'est de la porn. Il y avait des publicités enregistrées. Le mané, bang, ça tombait.

C'était de la porn. Je me souviens que c'était sur un yacht. Meilleur place. C'est J.J. Mason? Je ne pourrais pas te dire. Je sais de quel film tu parles. Oui, oui, oui. Oui, oui, oui. Ben sûrement, je ne sais pas.

Elle fait des pips avec un chapeau de marin Très excitant Si tu veux me faire plaisir, achète-toi un chapeau de marin Elle parle de ce film-là Dans sa biographie Tu l'as lu toi aussi? La biographie la plus bizarre du monde Dans sa biographie

Elle parle Elle c'est une fille un peu weird Elle a fait beaucoup de crystal meth. Puis elle, dans sa biographie-là, elle raconte que le gars qui jouait la capitaine, c'est son chum dans la vraie vie. Puis il était bandé, bandé avec tout le monde sur le film,

sauf elle, qui avait comme une queue un peu mollasse. Puis elle trouvait ça rough. Pas évident, la vie de pornstar. Non, je comprends. Il y a un chapitre dédié où à quel point c'est tough être une pornstar masculine. Elle parle à son amie pornstar masculine, puis tout ce qu'il fait, c'est se plaindre.

Puis je lisais ça, puis je me disais, ah, il veut juste pas de compétition. Parce que si c'est si difficile que ça, trouve-toi une job pour ça, boy. Mais qu'est-ce qu'il trouvait difficile? Bander sans cesse. Bander sans cesse. Il faut venir sur commande.

C'est compliqué. C'est oui. Tu tu sais Jenna Jameson elle était devenue elle était mariée à un israélien elle est devenue juive elle vient de se marier avec une lesbienne ultra chrétienne moi l'affaire

la plus weird de Jenna Jameson elle est pro-Palestine c'est pas bizarre. Oui, pendant... C'est pas vrai ça, je sais pas si... Tu sais, moi, pendant mon procès, la droite américaine m'endossait au bout. Puis un matin, je me réveille, puis là, tu sais, Twitter,

quand le monde sont verified, qui te suivent, t'as une notification. Puis j'ai Jenna Jameson, qui vient de commencer à te suivre. Puis... Mon amour, mon amour, mon amour pis mon amour mon amour mon amour je la suivais pas fait que c'est comme c'est fucking weird qu'elle me suivait

pis avez-vous jasé? avez-vous liké les affaires? non non mais tu sais moi j'étais juste je me rappelais tu sais il était pas dans Rodéo Rectal 2 mais mais t'avais vu la vidéo sur le gâteau excuse moi ben non mais je me souviens même pas

moi je savais même pas que c'était elle qui était là-dedans. Il est quoi de weird quand tu es adolescent de checker de la porn habillée avec tes amis? Oui, oui, oui. Il y a beaucoup de moments d'adolescent où tu es juste comme ça avec tes amis. Oui. Donc, ton film de yacht, c'était quoi? Écoute, je ne me souviens à peine. Il y avait plein de scènes sexuelles.

Plein de scènes? Vous l'écoutez dans 20 minutes? Oui, on a écouté vraiment longtemps. Puis le gars, lui, était-tu à côté sur la TV? Genre, oui. Un peu serein, tu sais? Oui, oui, exactement. Puis c'est ça, puis on l'écoutait vraiment beaucoup trop longtemps. Puis tu sais, tout le monde fait semblant d'être hyper à l'aise

parce que c'est pas la première fois qu'ils vous ont des affaires de même. C'est pas normal. Puis ils ont les doutes comme... Tu perds mes cheveux, c'est correct. Ah, c'est une autre scène, mais je suis complètement à l'aise, complètement à l'aise. C'est là que ça va. Oui, non, c'est ça.

Mais j'ai pas consommé de pornographie. J'ai commencé à en consommer à la mi-vingtaine. C'est quand même assez tard. Célibataire ou en couple? Je pense à la fin de mon couple parce que j'ai eu une longue relation au début de ma vingtaine. Plus vers la fin. Un moment donné, je me souviens d'avoir juste eu la réflexion

de si tout le monde fait ça, ça doit être parce qu'il y a un intérêt. Puis là, j'ai ouvert mon sel, je suis allée, puis j'ai fait, oh, c'est très efficace. Oh, tabarnak! Je suis comme, OK, c'est ça, pendant tout ce temps, moi, je suis là, j'essaie de penser à toutes sortes d'affaires qui m'excitent,

puis c'est fucking long, finalement. Après ça, en 30 secondes, c'est fini, tu peux passer à autre chose. Puis, as-tu pris des notes mentales de, oh, shit, il fait ça, ça 30 secondes, c'est fini, tu peux passer à autre chose. Puis ça, tu pris des notes mentales de « Oh shit, il fait ça, ça, ça, lui, il capote » ou « fuck off ». Quand j'ai écouté l'affaire du yacht? Non, non, pas le yacht. Plus tard?

Ça serait malade que oui, qu'après ton chum, t'es juste arrivé avec un petit chapeau de marais. T'arrives, tu sens le poisson. Mais oui, je pense que j'ai appris des affaires ou des positions, des trucs possibles. Oui, oui.

Je trouve que c'est peut-être pas un bon message à envoyer que je me suis éduquée sexuellement avec de la pornographie. Mais je pense que si t'as jamais vu de porn, avant de voir de la porn, j'essaie de me rappeler, mais tu dois connaître trois positions avant de regarder j'essaie de me rappeler mais tu dois connaître trois positions

avant de regarder de la porn tu connais coucher en dessus ou coucher par dessus puis par en arrière puis après tu es comme

ok ça se fait il y a des options oui aussi les les options de groupe oui justement quand toi tu disais

un trip à trois, c'est comme si, mettons, les deux filles étaient couchées et qu'il faut que tu fasses comme le doigt, le doigt, le doigt, le doigt. Mais là, finalement, si tu regardes la porno,

tu te rends compte que les gens peuvent faire des affaires différentes. Mais les filles peuvent faire des affaires ensemble. C'est ça, oui. Mais t'es homophobe, donc tu veux pas.

Non, non, non. C'est ça, moi. Non, non, non. Cris en lesbienne. Non, non, non. Cris, cris en lesbienne dans un trip à trois. Ça change le mood. Ça change le mood. Pourquoi t'as french? T'es-tu lesbienne. Non. Non. C'est une lesbienne. Ça change le mot. Ça change le mot.

Pourquoi ta French, t'es-tu lesbie? C'est ça la Bud Light. Mais... Bud Light, est-ce que vous avez vu l'annonce de Post Malone, de Bud Light? Non. Qui est la meilleure pub de l'histoire. C'est quoi? C'est récent.

C'est il y a comme deux semaines. OK. C'est que, tu sais, vu qu'il y a bien du monde qui font Bud Light, c'est de la merde, six personnes en dos. Parce qu'ils ont travaillé

dans une trame. Non, mais il y a quand même, tu sais, ils ont perdu 16 milliards de valeur. Je ne sais pas si ça se... Bref. Non, mais, toutes, mettons,

les articles là-dessus, ça va de... La compagnie vaut entre 4 milliards et 20 milliards de moins qu'à valer. Ça a coupé leur vente aux États.

Ils ont perdu... Un truc que j'ai lu aussi, c'est que ce n'est plus la bière la plus bue, mais la bière qui est la plus bue, c'est Modelo. Modelo, ça appartient au même Claude Glomera.

Ah oui, oui. J'en buerais plus de Baudelaire, je vais boire l'autre. Oui, mais c'est la même personne qui... Oui, mais je pense qu'il y a bien des Américains qui n'achèteraient pas de la Modelo vu que c'est mexicain. Je comprends. Mais ils ont vraiment, vraiment, ça fait mal à Anheuser-Busch. Je n'en doute pas.

Solide, solide, solide. Puis je trouve le marketing qu'ils ont fait, c'est intelligent. C'est Post Malone, vu qu'il n'arrête pas de dire que Bud Light est sa bière préférée.

Il est dans un bar, il commande une Bud Light. Il commande une Post Malone. Il commande une Bud Light. Là, il y a sa Bud Light. Là, la Bud Light arrive en canette avec le drapeau gay

puis il fait, c'est quoi ça? C'est pour Pride Month. Il fait une drôle de face. Il prend une gorgée et il fait « My vagina is tingly ». Je trouvais ça drôle. C'est un bon petit gag. C'était une belle façon de l'accuser.

Peut-être qu'il aurait pu dire « Mon gros clitoris est excité. Mon très gros clit. Que je peux mettre une main au complot moi tu sais mettons je comprends pas le monde d'être fâché à propos de ça mais je comprends pas les compagnies, tu sais comme Bud pourquoi là

tu sais je comprends pas les compagnies qui se disent on va faire semblant d'endosser une cause. » Parce que Bud Light, ils ont endossé la cause. Ils ne connaissent pas leur public. Ils ne connaissent pas leur public. Puis dans d'autres pays, ils endossent.

Tu sais, Bud Light, mettons, ce n'est pas vendu dans les pays arabes. Ils ne boivent pas, c'est ça. Mais mettons un pays qui va être très, très, très pro-LGBTQ, quand ils vendent le même produit d'un pays un peu musulman, là, ils ne parlent plus de ça, tu sais. Je trouve ça weird. Tout est fake.

Le marketing, effectivement, le marketing, c'est fake. Ah oui. C'est grave, le marketing. Oui, oui, oui. Je veux dire, Stephen Curry, il ne mange pas vraiment du Subway avant de jouer au basket. Tu ne penses pas? Non, je ne? Non. Il fait-tu les pubs de Subway? À l'époque, c'était ça. Stephen Curry fait ça. J'ai déjà vu ça. Ils ont remplacé

Jared par... Il aurait dû le garder. Il aurait dû le garder. Il avait maigri. C'était impressionnant. Il avait toujours des gros pantalons. Oui! T'as pas dit tantôt

c'était quoi ton meilleur move au lit? J'étais curieuse de voir ce que t'allais dire. Ah oui, parce que là, on peut jouer à un jeu. Tu vas dire si c'est la vraie réponse. Le honeymoon game. Wow! J'ai très peur.

J'ai excessivement peur. Ça fait longtemps que j'ai pas eu peur comme ça. Ça peut être grave. Je pense que mon move... Ah, je sais ce que c'est mon move. C'est le seul moment où je ne parle pas et tu aimes ça. C'est le seul moment où je fends de ma gueule. Ça fait que ça, j'apprécie.

Soit ça, puis si je niaise pas... Je pense que je dure longtemps, puis c'est le fun, ça. C''y est pas bon je dure longtemps c'est le fun ça c'est vrai ouais je dure longtemps même si on s'est chicané cet après midi oui parce que je dure trop longtemps ah mon dieu mais c'est parce que cet après midi oui je dure trop longtemps on s'est chicané ok ben chicané bon premièrement deux contextes premier context moi, j'avoue que j'aime des fois faire des petites vites. Tu sais, des petites vites. Pas long, là. On se branle un peu, vite, vite, tu viens.

Viens, moi, c'est sain. Continue la journée. Extraordinaire, extraordinaire. Lui, il est tout le temps comme, yeah, je vais durer super longtemps, puis tout, parce que je veux prouver que je peux durer super longtemps. Non, je veux pas prouver.

Je veux pas prouver ça à personne. Je comprends. Pourquoi tu commences le chronomètre d'abord? Attends, je veux... T'as un gars des records, Guénis, qui est à côté. Oh mon God! Tu me dis ça, mais je me suis acheté une Apple Watch et en baisant, je checkais mon Apple Watch et mon... Mais ça, t'es rendu à quel âge?

J'ai 34 ans. OK. Ah, t'es encore là. Parce que c, là? J'ai 34 ans. OK. Ah, ouais, t'es encore là. Parce que c'est ça qui est plate de vieillir. Tu vas avoir peur de... Avoir peur de... Oh, fuck, je vais venir trop vite à... À Chris. Je viendrai pas, hostie.

Je m'en gêne. Moi, je suis rendu à un âge... Yann, t'es-tu là, toi? Moi, des fois, je suis fort. C'est une bonne question pour Yann. Je vais-tu venir? Ben, non, j'ai pas, vas-tu venir? Non, j'ai pas de misère à venir.

Bravo, Yann! Bravo! Tu te souviens pas? Non, mais je viens tout le temps, mais des fois, c'est comme trop long que je suis comme, mais là, c'est trop long. Je dure longtemps, pas parce que je vais prouver quelque chose à qui que ce soit.

Tu dures combien de temps? C'est ça, trop long. C'est vrai Tu dures combien de temps? C'est pas trop long. C'est ça, trop long. C'est vrai que c'est subjectif. Tiens un chiffre. Tiens un chiffre. 17 secondes! Sans déconner, je vais être sérieux, parce que pourquoi pas.

Je pense 14 minutes, puis elle trouve ça long. C'est pas long. Non, non, non. C'est pas 14 minutes. C'est pas long. Non, non, non. Cet après-midi, on était rendus à 35. Puis cet après-midi, on était dans l'hôtel

que c'était sketch. Le rod! Mais oui, il y avait rien qui s'en fait, on avait pas de place. Qu'est-ce que le matelas, genre, le matelas est renfoncé. Là, la fenêtre est ouverte, on est juste à côté de la piscine. La beauté du rod, c'est pas des lido, mais c'est comme un lido, vu que c'est rempli de sueur et de sperme.

Astide hôtel dégueulasse. C'est le pire hôtel que j'ai vu de ma vie. Ce que tu m'as vraiment reproché, c'est que je t'ai mangé l'anus, après je me suis rapproché de tes cheveux, puis t'as fait « Ah, tabarnak, je me sentais l'anus. » Oui, oui, oui. On a une chicane.

On a dû communiquer et régler un enjeu parce qu'elle considérait que je faisais que ses cheveux sentent l'anus par pensée. Moi, ce que j'entends là-dedans, je vais te dire non, juste pour te faire plaisir.

Ce que j'entends là-dedans, c'est que ton trou de cul n'est pas propre. Non, mais si, mais... Sinon... C'est ce qui est bon. C'est ce qui est bon. On s'aime.

Je l'aime, cette femme-là. Mais si ton trou de cul était propre, ça ne serait pas... J'aime ça, moi, savoir qu'elle a déjeuné, c'était bon. J'aime. Je l'aime, cette femme-là. Je l'aime pour ce qu'elle est. J'aime ça, pour savoir, elle a déjeuné, c'était bon. J'aime ça. Non, mais on avait convenu en plus.

On n'a rien convenu, ma chérie. On communique rien sexuellement sur le problème. Qu'est-ce que vous aviez fait, notarié? C'est que là, ce matin, on voulait aller voir la crise de vagues dans Rivière-Chocolat. La vague brune. Je l'ai vue. Je l'ai vue, moi, je l'ai vue.

Pour ceux qui l'ont jamais vue, Pour ceux qui l'ont jamais vue, la rivière, ça fait ça. Après, il y a une vague qui monte de ça. Il y a plein de Japonais qui font... Pour vrai. Il me fait savoir que c'est ça, Carlis. Il y avait... Il y avait deux Japonais. Il y en a un. Deux Japonais ici dans la montagne que c'est ça que j'allais... Il y avait... Pour te montrer... Plein de japonais fâchés. Il y avait deux japonais, puis il y en a un pour tous.

Plein, deux japonais ici dans la mountain, c'est plein. Le monsieur... Je me parlais pas tout de suite, mais combien de japonais? Voilà. Le monsieur, il a dit la phrase la plus drôle à la guide touristique. Puis lui, il voulait avoir l'air un peu éduqué, puis il connaît ça. Puis il a fait, ça, est-ce que c'est de l'eau salée ou sucrée? Parce qu'il disait

c'est un chocolat elle doit être sucrée d'habitude c'est pas un cap d'habitude c'est salé ça c'est le Dairy Queen le pourcentage de cacao

dans cette eau il pense que moi tu prends une gorgée de où que ça rencontre c'est sweet mais combien de temps ça devrait durer faire l'amour

non mais c'est ce que je veux dire par rapport à la propreté je vais pas laisser ça de même c'est que. Mais combien de temps ça devrait durer, faire l'amour? Non, mais c'est ce que je veux dire par rapport à la propreté. Je vais pas laisser ça de même. C'est que là, ce matin, on s'est dit on prendra pas notre douche tout de suite. On va la prendre avant le podcast. Fait qu'on va pas la prendre le matin.

Fait qu'en effet, j'avais pas encore pris ma douche. T'avais-tu chié? J'ai chié hier soir. Ah ouais, fait que t'avais chié. C'est ça. Ouais, t'avais chié. Moi'est ça. Ouais, t'avais chié. Moi, la beauté d'un gars, c'est ça, la beauté

d'un gars, c'est que mettons quand tu chies pis tu te laves le cul, pis après tu fais, t'as au moins les couilles qui est comme un... Un shield? Un petit shield. Fait que tu sais, tu te fais sucer, pis là tu sens qu'elle s'en va en arrière, pis tu peux faire comme, oh, oh, oh, non, non, elle remonte, puis t'as comme un mur de son.

T'sais, t'as le mur de son qui te bloque, qui te bloque de l'autoroute, t'sais. T'as un Oven's Land qui, ouais, comprends. Mais vous autres, il y a pas de mur de son. Ben non, c'est le fun. Ben non, il y a pas de mur de son. Faut faire les deux. Non, c'est ça.

Puis c'est ça, pour dire que c'est ça, Tom, puis on en a déjà parlé à la Coupe l'Ouvert, c'est le fun. Ben non, il n'y a pas de mur de sang. Pour faire les deux. Non, c'est ça. Puis c'est ça pour dire que c'est ça, Tom, puis on en a déjà parlé à la coupe l'ouvert, c'est qu'un truc qu'il fait, c'est qu'après avoir mangé l'anus... Il te liche les cheveux. Oui!

Il vient me licher dans le facite. Puis là, j'étais comme, là, là, à soir, on a sous-écoute et je n'ai pas prévu me relaver les cheveux. Ça serait le fun

que si je donne des becs au monde Non, mais pour vrai, ça sent super bon. Non, ça sent super bon. J'ai tellement mis parfum. Ça sent super bon. Je me sens comme les Français dans le temps qui se mettaient de la poudre et du parfum

parce qu'ils sentaient la marde. Non, ça sent super bon. Mais c'est bon, moi, quand je te mange le cul? Oui, c'est succulent. Moi, j'allais le dire, je pense que c'est là où je suis le meilleur, c'est de manger les fesses. Ah oui, j'approuve, bravo. Mais moi, je pense que là où je suis le meilleur, c'est de manger les fesses. Ah oui, j'approuve vraiment. C'est vrai.

Moi, je pense, si je vous écoute, le meilleur, c'est ton début de mangeage de cul et ta finition à l'aimé moins. À l'aimé moins, le... sur la tête. Je comprends. Je comprends. Non, mais tu sais, tout le temps, le grand nettoyage après.

C'est ça que je dis. Elle est en colère, elle est là, mon dieu, puis elle fait « Tannic, à chaque fois qu'on fasse l'amour, il faut que je me lave. » Non, mais vous comprenez ce que je veux dire? Est-ce qu'on peut pas juste des fois, comme genre, il vient, puis après ça, on se lave les mains et on continue la journée?

On peut, on peut. C'est ça! Mais là, lui, c'est tout le temps comme « Ok, là, on part, est-ce que les jambes en arrière? Liche la face, nan, nan, nan. « OK, là, on part, est-ce que les jambes en arrière, liche la face, nan, nan, nan. » Je suis comme des fois, « Est-ce que... Chris, on vieillit, là, tabarneur! » Non, mais là, comme...

Là, ça fait combien de temps que vous êtes ensemble? Cinq ans. Puis vous fourrez combien de fois par semaine, encore? Une à deux. OK. J'ai l'impression que c'est tout le temps le même gars. Ben oui. C'est-tu tout le temps... Le monde dans le public, c'est-tu tout le temps le même gars?

Il est content. OK. C'est la meilleure réponse de tous les temps. C'est extraordinaire. Tout le monde l'a identifié. Oui, oui, on l'a identifié. Il est-tu fatiguant ou ça va bien? Non, on lève, on lève, on lève, on lève.

C'est le maire. Y a-tu au moins... T'as-tu acheté de la merch au moins pour Non, on lève, on lève, on lève. C'est le maire. Y'a-tu au moins... T'as-tu acheté de la merch au moins pour créer de même? Achète un chandail. Mais oui, une à deux. On n'est pas beaucoup. Une à deux. Pas que je me blague, c'est pas beaucoup,

mais on n'est pas tout le temps par-dessus l'autre. Oui. Toi, c'est combien? Toi, c'est un jeune amoureux. Là, c'est nouveau, fait que c'est tout le temps. Wow! Félicitations. Es-tu souvent amoureux plusieurs fois dans la journée?

C'est rare plusieurs fois dans la journée. Matin ou soir? Euh... C'est plus... Ben c'est les deux. C'est les deux. Fait que c'est... Wow! Mais c'est... T'es un cochon. Ouais, vraiment.

Non, je suis pas un cochon. Hum... Tu te considères pas cochon? Je me con... Mais... Oui, mais non. Ben oui. Ben oui. OK, pourquoi tu dis non? Pourquoi tu dis non? Oui, mais... A freak in the sheet,

but maybe in the street. Non, mais parce que cochon, tu sais, je suis zéro déviant. Ah, on dit pas ça. Ah non. Mais ça veut dire quoi, déviant? Ça veut dire quoi, déviant? Manger un cul

pis embrasser des fesses. Non. Tu fais jamais ça? Je mange les culs, mais je ne lèche pas des faces après. Franchement, essaye. Elle est tellement chanceuse, cette femme-là. Mais même, tu sais, comme... Mais tu es ici toujours cinq minutes plus tard. C'est ça qui est hilarant.

Oui, mais je comprends. Parce que pendant, c'est excitant. N'importe quoi. Tout pendant est excitant. N'importe quoi pendant, c'est excitant. N'importe quoi. Tout pendant, c'est excitant. Pendant, c'est excitant. Après, c'est qu'un coup que t'es venu, que là, mettons, si elle est comme...

Ça, c'est Steph qui est donnée. Ah, carlisse, c'était carlisse. Ça se tient. C'est comme... Ah oui, ah oui, ah oui. Lèche ma tête, c'est malade. Là, elle va triper. Mais il ne faut pas

que tu attendes qu'elle soit comme sur le bord de, ah, on va dormir. Ah, je vais avoir des risques de crisse. Toi qui aimais que Steph

se fasse baiser par moi, c'est extraordinaire. Non, mais tu sais, habituellement, comme les... Habituellement, comme c'est plein de mamans et tu compars.

Non, ce que je veux dire, c'est que en général, les personnes avec un vagin, c'est recommandé d'aller faire pipi. J'aime que tu n'utilises plus le terme d'une femme, tu vois. Parce qu'on est en 2023. Exactement, merci. Voilà, ça fait que les personnes... Les personnes avec un vagin, après avoir

fait l'amour, c'est recommandé... Mike, avant qu'il baise avec sa nouvelle blonde. C'est recommandé d'aller piger. J'étais, avant de rencontrer ma nouvelle blonde, j'étais le porte-parole canadien de Budweiser. Oui. T'étais une femme avec un pénis. Il y a des gens qui ont tiré sur des Bud Light

par ta faute. Oui. Bon, fait que, tu sais, en général, il faut aller pisser, nous autres, après, sinon on a des infections, un. Bon, fait que, tu sais, en général, il faut aller pisser, nous autres, après, sinon on a des infections, un urinaire, parfois. Mais là, moi, il ne faut pas juste aller pisser, il faut que je me lave l'œil. Pourquoi tu ne fais pas juste

pisser dans la même pièce? Oui, pourquoi pas? J'ai besoin, tu sais, les petits, les gens qui travaillent en laboratoire. Ah, des visings? Non, mais tu sais, genre, c'est comme un... C'est comme un... Non, définitivement pasent en laboratoire. Ah, des visings? Non, mais tu sais, genre, c'est comme un... C'est comme un... C'est définitivement pas notre laboratoire.

C'est pas toi qui fais les vaccins. C'est peut-être très niche comme joke, mais tu sais, dans les laboratoires, c'est comme un abreuvoir, mais pour les yeux. Fait que si tu fais une expérience chimique, pis que... Ah, ton affaire qui te choute dans l'oeil, là. Bon, on peut l'installer.

Un bidet, mais pour tes yeux. Un bidet? Tu t'écris un bidet dans le fond, ma chérie. Un bidet à œil. Un petit, petit, petit bidet. Un petit bidet à œil. Mais tu dis que t'es pas cochon. Comment ça?

Non, je pense que je suis cochon. Bon! Je pense que je suis cochon. Mais oui. Est-ce que t'es un romantique? Je suis très romantique. Qu'est-ce que tu fais de romantique ou comment t'as fait pour séduire cette nouvelle personne?

Moi, j'écoute beaucoup. OK. Fait qu'aussitôt qu'elle me dit qu'elle aime quelque chose, je fais ça. OK. Tu sais, ou j'achète ça. OK. Comme notre première date, tu sais, notre première date, elle m'avait dit, à un moment donné, il y avait de quoi que j'aimais qu'elle avait.

Elle m'avait dit, ah non, il n'est pas cool, il y en a un nouveau qui est sorti, qui est meilleur, qui se vend juste à New York, c'est impossible d'avoir online. Puis là, je me suis rappelé ce qu'elle avait dit. Fait qu'aussitôt que je suis arrivé chez nous, j'ai googlé, j'ai trouvé un gars à New York pour l'acheter, pour me l'envoyer. Puis après, deuxième date, j'avais le cadeau. Ah, c'est… Mais puis, c'était weird, là. Tu sais, c'était quelque chose de too much pour une deuxième date.

Fait que là… Quand tu es en amour, il n'y a jamais too much. Oui, mais ça, c'était too much. Mais t'es en amour, ça a marché, t'es avec. Mais c'était quoi? Ça s'appelle un bandolier. C'est comme une caisse d'iPhone qui est aussi comme une sacoche.

C'est vraiment beau. Qui est aussi une sacoche. Est-ce que tu peux mettre un chien aussi? Non, je peux mettre mon chien avec l'iPhone. Parfait, j'adore. Moi, c'est lui qui fera des selfies. Non, mais je suis très, tu sais, mettons, puis même là, à ce temps-là, à le sait, tu sais, mettons, aussitôt qu'on va à quelque part,

bien comme, ah, c'est vraiment beau, bien comme, je le veux pas, là. Je le veux pas, là. Ah, c'est mignon. Au début, j'étais toute, tu sais, parce que le problème, c'est que je gagne bien ma vie, puis j'ai pas... C'est pas un problème, ça. C'est l'inverse, le problème, c'est que je gagne bien ma vie. C'est pas un problème, ça. C'est l'inverse, le problème. C'est pas gagner sa vie.

Non, oui, je sais. Il y a bien du monde qui font du cash, mais qui aiment tellement leur cash, tandis que moi, j'aime pas mon cash. Moi, je veux juste le redonner. Là, aussitôt qu'elle me disait qu'elle trouvait de quoi de beau, j'y achète. J'ai tout le temps été de même.

J'ai été de même avec mon ex. Je suis de même avec tout le monde. Tu vas à notre fille? Oui, oui, vraiment. Bien oui, oui. J'ai acheté un bandolier. Pour son téléphone. Non, mais j'aime donner des cadeaux.

Ça me rend heureux. Comme toi, j'ai remarqué, tu sais, vois-tu, c'est dur d'aller dans les restos avec toi vu que tu veux tout le temps payer. Puis moi, j'aime ça payer. Puis chaque fois que tu payes, je suis comme, ça fait chier. Je voulais te faire plaisir.

Tu es tellement généreux avec moi, j'essaie de te le redonner. Je sais, je sais, mais tu sais, comme là, vu que, tu sais, puis c'est pas vrai, tu sais, dans la vie, je ne suis pas de même, mais là, vu que, tu sais,

je suis amené au Nouveau-Brunswick, je ne veux pas que tu payes, tu sais, pendant que tu es ici. Puis moi, c'est l'inverse. Je me dis, vu que tu m'as amené au Nouveau-Brunswick, je ne veux pas que tu payes pendant que tu es ici. Moi, c'est l'inverse. Vu que tu m'as amené au Nouveau-Brunswick, la moindre des choses, je te dis merci, je suis content. C'est la bataille des cartes de crédit. C'est pour les gars. C'est deux messieurs riches qui s'ostinent.

Non! C'est moi qui vais avoir les points aéroplans. Toi, est-ce que tu considères que tu es romantique? Pas tant. Je suis content que tu dises ça. Ah ouais, t'es pas romantique? Pas tant. Je suis content que tu dis ça. T'es pas romantique. Ah ouais, t'es pas romantique? Non, je veux que tu sois cochonne.

Ma collisse est romantiste. Je veux te laisser à la face. Toi, t'es-tu romantique? Ben, mon elle. T'es-tu romantique? Moi, je trouve qu'il est romantique. Non, mais t'es romantique, mais pas dans les cadeaux, justement. Il va pas m'acheter...

J'achète juste des cadeaux à Mike. Il va pas m'acheter... Je fais juste des cadeaux à Mike. Non, mais tu sais, mutuellement, on s'achète pas vraiment de cadeaux. Non. Jamais. Oui, mais en même temps, on partage tout. Je veux dire, on a deux compagnies ensemble. Nos comptes sont pratiquement tous conjoints. On habite ensemble.

On a un enfant ensemble. Fait que tout est déjà tellement intégré que si tu m'achètes un cadeau, c'est un peu notre argent. Tu m'enlèves mon argent. Moi, j'ai acheté moi-même des affaires que j'ai. Mais en même temps, je veux dire, on peut s'acheter des petits cossins ou des petits trucs. Mais je trouve, je trouve vraiment que t'es romantique parce que

t'es la première personne avec qui je suis en couple que je sais que je peux tout dire. Merci beaucoup. Oui, meilleur gars. Mais ça, t'es un gars. Mais ça, c'est pas romantique. Tu vois, un côté romantique. Dans le sens que c'est pour moi... C'est juste, c'est un bon chum pour toi. Bien, c'est un bon chum.

Mais pour moi, être à l'écoute, c'est être romantique. Tu sais, toi, t'es à l'écoute à ta façon aussi. Dans justement, comme tu sens, t'écoutes ses envies, ses besoins, puis t'essayes de la gratter. Mais là, je t'écoute en ce moment. Est-ce que je suis romantique? Oui, mais oui.

C'est tout du romantique. Mais non, mais t'es à l'écoute. Merci d'avoir remarqué. Très romantique. Il y a un peu de romantique qui a embrassé la main de la blonde. Mais j'ai embrassé la main vu que je l'ai déchirée. Ça, c'est la main

qui n'a pas touché à de la marde aujourd'hui. Je m'y suis de la main droite. Mais non, être à l'écoute, je trouve ça romantique. Très romantique. Mais chaque fois que j'entends la question... Pour vrai, je ne suis pas une femme ou je ne suis pas un homme qui sort... Ça dépend des mois.

Mais moi, je trouve, la meilleure chose à faire pour un gars, c'est d'écouter ce que ta blonde veut et de faire... Tu ne fais pas ça si toi, tu ne veux pas faire ça. Mais au moins,est d'écouter ce que ta blonde veut, puis de faire... Tu fais pas ça si toi, tu veux pas faire ça, mais au moins de l'écouter. Il y a tellement de monde qui écoute pas leur blonde.

Oui, c'est clair, vraiment. Bravo. Moi, je vais dire mon power move au lit. Je l'écoute. C'est vrai, on t'a pas demandé c'était quoi ton... Moi, je pense... Lui, il lit. Je t'écoute. Ah oui, c'est vrai, on ne t'a pas demandé. C'était quoi ton... Moi, je pense. Attends.

Lui, il a dit que son move, c'était licher des culs. Toi, selon toi... Son cul de polle. Je ne me mets pas juste... Hé, à part ça, j'ai ri. J'ai mangé le cul de la factrice. Je suis en train de licher un cul. Ce n'est pas ça.

Mais son move à lui, sur toi, y as-tu raison? Oui, je suis très satisfaite de ça. Je suis contente de ça. Elle est de bonne humeur. Sinon, elle serait fâchée tout le temps. Il a fait ça au rod, pis je suis de bonne humeur quand même. Mais la beauté,

peu importe ta propreté d'anus, ça ressent-tu la même affaire dans le champ? Pour vrai, moi, des fois, je suis comme, pas maintenant, ou pas aujourd'hui, des fois, je suis comme pas maintenant ou pas aujourd'hui. Puis lui, il est comme « Chris, vous connaissez Thomas. Je m'en collerai. » Mais il y a des fois, tu te dis comme

« C'est encore plus excitant. » Oui. Merci de me mentionner. Non, mais au même titre que moi, comme... C'est les peintures. Merci, merci. Oh, excuse. Non, mais j'allais dire, des fois, quand ça goûte trop le savon, c'est gossant. C'est le fun quand ça ever. Merci, merci. Non, mais des fois... Oh, excuse, non, non, vas-y. Non, mais j'allais dire, des fois, quand ça goûte trop le savon, c'est gossant.

C'est le fun quand ça goûte un peu la personne. Il y a comme un sweet spot où ça goûte un peu la personne, mais quand ça goûte trop, la pisse sèche, c'est la coche de trop. C'est comme tu as le sweet spot entre le savon, entre le savon et la croûte de pisse sèche, tu as l'odeur de la personne, et ça, c'est un délice. C'est ça. C'est ça qu'on aime.

Moi, j'ai fait la gaffe un moment donné de... Parce que j'avais une toilette japonaise à ma maison, pis là, dans mon appart, j'ai pas une toilette japonaise. Fait que j'ai des petites lingettes de... Tu t'essuies le cul, tu sais. Pis... Fait que là, tu sais, je savais qu'on allait faire quelque chose, mais j'avais pas le temps de me laver. Moi, j'aurais eu le temps,, tu sais, je savais qu'on allait faire quelque chose, mais je n'avais pas le temps de me laver.

Moi, j'aurais eu le temps, mais tu sais... Fait que là, j'ai fait... Je vais prendre la lingette, puis j'ai fait... Ah, si! Je vais mettre la lingette sur ma queue aussi. Mais une lingette sur une queue, après ta queue, elle goûte la lingette. Oui, oui. Ça ne devrait pas faire ça.

Puis c'est pas cool. Ça goûte à la limonade. Puis si encore la personne a eu des enfants, c'est pas cool d'être avec quelqu'un qui fait un... Ça goûte à la limonade. Puis si encore la personne a eu des enfants, c'est comme quand même un throwback. Ah oui? Ben oui, tabarnak. Ça sent le temps des couches.

OK, parfait. C'est pour ça qu'elle m'a fait faire un petit rot. Je me rappelle, je suis venu, j'ai vomi sur ses boules. J'étais bien heureux. J'étais bien heureux. J'étais bien heureux. C'est ça que ça se dit. Ouais, fait que ton move, parce que tu commences à dire ton move.

Je pense. Je pense que j'ai deux, je sais pas. T'as plein de moves, d'abord. J'ai tellement d'affaires. T'as tellement de moves. T'es un artiste complet. Non, mais je pense que le truc le power truc

qui marche en tout cas avec toi c'est parler cochon ouais t'es bonne là-dedans ouais comme quand justement je trouve que ça fait une demi-heure

qu'on est dans le matelas du rod pis que le dos c'est difficile là je me mets à parler vraiment cochon pis ça marche ouais

ok mais c'est vraiment c'est vraiment pour moi c'est comme une espèce de speed pass. Genre, easy pass à Disney. Genre comme... Ah oui, viens dans ma petite chatte mouillée. Fini.

OK. Easy pass. Easy pass, Splash Mountain, en fait. Non, mais c'est ça, c'est vraiment... Je peux dire la phrase la plus cochonne que tu dis? Ah oui, vas-y. Mets-toi sur toi avec moi. Ah oui, c'est ça, c'est vraiment... Je te disais la phrase la plus cochonne que tu dis? Ah oui, vas-y. Mets-toi avec moi. Ah oui, c'est vrai.

Mets-toi avec moi. Elle m'excite beaucoup, ça. Elle me dit... Elle dit pas ce ton-là, là. Elle dit pas que c'est un ton d'un autiste qui fait un oral, là. C'est pas ça, là. Elle regarde ça, elle fait que tu...

C'est pas ça, là. Mets-toi avec moi. Non, c'est pas ça, là. Elle se met dedans, là. Là, t'as tout. Je fais comme, touche-moi pas, touche-moi pas. Touche-moi mes oreilles. Non, non'est pas ça. Elle se met dedans. Là, t'as tout. Je fais comme, touche-moi pas, touche-moi pas. Touche-moi mes oreilles. Non, non.

7 x 7, 49. Non, c'est pas ça. C'est pas ça. Il y a 278 ténégocurdons par terre. Toi, tu penses... Je te l'ai déjà dit, mais toi, t'es clairement sur le spectre. C'est ça, on a discuté en Floride. C'est vrai, on en a discuté.

L'autre fois, on cherchait, mais je me souviens, en Floride, on y a dit, tu nous as dit, on en a parlé récemment parce qu'on a reçu Guillaume Wagner qui a eu un diagnostic d'autisme. Bref, on a parlé d'autisme récemment au podcast avec Guillaume. Là, Tom, il disait, je suis

autiste, moi aussi. Là, on s'est rappelé, toi et moi, il disait, « Ah, je suis autiste, moi aussi, nanana. » Puis là, on s'est rappelé, toi puis moi, on lui avait dit, « T'es pas autiste, mais c'est sûr que t'as une pathologie quelconque. » Oui, oui, c'est vrai, c'est vrai. Moi, parce que tu fixes dans les yeux trop longtemps.

Tu sais, mettons, quelqu'un d'autiste et il est pas bien de te regarder dans les yeux, toi, t'es trop bien. Tu sais, les films d'horreur. There's something wrong with the house. Faut jamais... Je reviens pas que je dis ça. T'es pas autiste, mais tu serais dans les Olympiques spéciaux.

Si t'étais bon... Si t'étais bon dans le sport... L'entrée du chaveleau. L'entrée du chaveleau avec le monde désagréable. C'est ça. Moi et Mariana, on compétitionnerait. Mariana, tu penses qu'elle est autiste? Non, non, non.

Elle sera un autre spectateur. Non, non, elle n'est pas. Des pathologies. Mais là, il y en a plein en humour, des pathologies quelconques. Moi, je pense que les humoristes sont tous du monde normal. C'est pas vrai. Ils sont tous, oui.

Mais je pense pas que je suis autiste. Je pense pas non plus. Il y a personne. Tu penses que tu es autiste? Mais avant, je pense... Mais parce que moi, il y avait quelqu'un qui m'avait dit que je suis autiste.

Qui? C'est-tu un itinérant? Parce que des fois, il faut pas écouter ce mot-là. Un gosse péruquant. T'es autiste? Ah, peut-être. Puis, mais,

j'avais écrit un numéro là-dessus qui marchait bien, puis je n'étais pas allé passer le test officiel parce que je me disais, si je ne suis pas autiste, je n'aurais plus capable de faire mon numéro. Puis là, ma tournée est finie,

fait que je vais aller. Mais plus ça va, plus je réalise, je ne suis pas autiste. C'est juste, je suis dédaigneux. Asti. Fait que je n'aime pas ça,

le monde qui me touche, vu que je trouve le monde sale parce que t'sais, un des critères que Guillaume nous parlait, qui était assez flagrant que Tom a pas c'est qu'en général, les autistes ils se mettent un masque social pour interagir avec les autres

j'ai pas ça Tom, il est d'une honnêteté confrontante parfois pis c'est ça il paraît que tu joues une espèce de jeu social quand tu rencontres les autres il est d'une honnêteté confrontante parfois. Puis c'est ça. Il paraît que tu joues une espèce de jeu social quand tu rencontres les autres et tout. Je pense pas que t'as ça. Moi, non, j'ai pas call ça.

On est pas autistes. On est quoi alors? On est weird. Oui! Peut-être ça. Peut-être. Mais c'est vrai, vous êtes honnête. Une des personnes qui disait que j'étais autiste, c'était Yann.

Yann, c'est un des premiers qui disait que j'étais autiste. Puis Jean-Tom, je pense que Jean-Tom est autiste. J'ai plein d'affaires en commun avec Jean-Tom. Ce que je viens de faire, c'était nul. Qu'est-ce que t'as fait? Oui, je le sais que je le ferais pas, mais il est trop tard. C'est quoi que t'as fait? J'ai tourné sur moi comme si j'étais le Backstreet Boys.

La chorégraphie avec les chaises. J'imagine, ma chérie. Oh, my God! Je suis pas un homosexuel. D'accord, OK. Fait que, ouais, Yann, tu pensais que Mike était... Ah oui, pis je le pense encore. Ah, ouais?

Tu le penses encore? OK, pourquoi? Ça m'intéresse. Juste, tout ce qu'il est capable de retenir comme informations, des noms, des... Yann Thériault. Ouais, OK. Le prix de quelque chose qu'il a acheté il y a 20 ans il va être capable de te le dire précisément il est juste convaincant

il retient des noms je sais pas en tout cas il y a une mémoire de feu des situations que moi j'ai oublié des fois il me les rappelle pis lui il s'en souvient fait qu'il y a une mémoire, il me les rappelle, puis lui, il s'en souvient. Il y a une mémoire incroyable.

Je ne suis pas autiste, mais il y a une affaire que j'ai en commun avec beaucoup d'autistes, c'est que je fixe sur des affaires. Mettons, je vais entendre quelque chose. Je vais voir un documentaire. Je ne me rappelle rien du documentaire, mais je me rappelle ce que tel monsieur portait, puis le nom de ce monsieur-là. C'est pas ça juste ça, mes mots. Comme les autistes.

Oui, je sais pas. Comme les autistes. Oui, non, mais moi, je pense, pour vrai, je pense que je suis autiste ou autiste adjacent. Tu sais, je suis pas loin. Je suis pas Rain Man. Tu m'amènes au casino, je gagnerais pas au Black Jack, mais à roulette, peut-être.

Toi, Yann, toi, tu es autiste? Euh... peut-être. Toi, Yann, tu es autiste? Peut-être. Peut-être. Yann, calisse un gars qui pense séjourner dans son sous-sol en campagne en train de faire du showbiz. Tu es clairement autiste. Tout le monde qui twitch est autiste.

Yann, sexuellement, c'est quoi ton move, selon toi? Ah, c'est vrai? Oui, ton finishing move. Ben moi, je suis un pas pire bouffeur de cul. OK. Félicitations. J'ai pas de ton nez. C'est une passion, je te dirais. Hein? Qu'est-ce que t'as dit?

C'est une passion. T'es-tu... Mais manger, mettons, manger des nounes, t'aimes pas ça? Ah non, non, j'adore ça aussi. T'aimes tout, t'aimes tout. Toi, t'es comme t'arrives au Saint-Hubert, cuis sur boulet. Non, non, non, non. Jason, ton move.

Ah, Jason. Jason. C'est quoi ton finishing move, Jason? Qui veut savoir le finishing move de Jason? Ouais, Jason Babin, tout le monde! Le gars qui représente le Nouveau-Brunswick au Québec. Oui! Jason Babin, il a eu 40 ans hier.

Ouais. Oh, c'est que j'écoutais pas tant votre conversation. Génial! C'est quoi ton move sexuel? C'est quoi ton finishing move, ton meilleur move sexuel? Meilleur. Je jouis. Je suisis.

Je suis selfish. Il y a du bon au sperme. Quel homme. Yem skim. Yem skim. Yem souvenir. Yem skim. Yem skim. T'as envie de t'aimer ce que t'aimes.

Yem skim. Ça me fait beaucoup rire. Je sais pasimes. Il aime ce qu'il aime. Ça me fait beaucoup rire. Je sais pas pourquoi. Mais Yann, je veux revenir. Fait que toi, Yann, qu'est-ce que t'aimes mieux? Un vagin ou un cul ou toi? C'est tout, t'sais, c'est tout... C'est tout un gros morceau.

La zone insalubre, il l'aime au complet. J'aime les deux, mais je te dirais qu'un cul, c'est comme... c'est une coche au-dessus. OK. Fait que... Pis pour la'un cul, c'est comme une coche au-dessus. Pour la pénétration, c'est la même affaire? Je ne sais pas, je n'en fais pas beaucoup d'anal. Je le bouffe, mais...

Oui, c'est ça. Je comprends ça. Ça va de la préparation. Je comprends. Ta blonde, tu penses-tu qu'elle aime mieux se faire manger le cul ou manger la noun? Excellente question. Je ne sais pas.

C'est lequel des deux qui a fait « arrête, arrête, je n'aime pas ça ». Je sais qu'elle aime bien quand j'y mange la noun. Puis elle m'a dit que j'avais du talent pour ça. Je pense que les fesses, c'est peut-être plus pour moi. C'est ce terme-là.

C'est quoi que t'as dit? J'ai coupé un gag que t'as dit, je pense. Euh, je me suis... Non, mais, ouais, c'est ça. Fait que t'as dit que t'as du talent. Elle dit que t'as du talent. Elle utilise pas ce terme-là. Par exemple, elle fait pas comme « Oh, talentueux! » « Talentueux! »

« T'es quasiment professionnel. Je te donnerais une bonne note. T'as tellement de talent, mon beau. T'es pro-âme. Mais oui, c'est ça. Non, elle me trouve talentueux. Elle m'a dit qu'elle me trouvait talentueux. Pendant ou après?

Pendant ou après, quand elle te l'a dit? Après. Je pense pour vrai que je vais essayer d'intégrer à mon dirty talk maintenant. T'es vraiment talentueux. T'es talentueux. Ah oui, t'es talentueux.

Moi, c'est que du... C'est que du dirty talk. En français ou en anglais? Juste en français et je décris tout ce que je fais. Je suis un commentateur sportif. OK, dis-le, dis-le-le.

Moi, c'est tout le temps, mettons... T'es pas lourd, t'es Pierre-Roude! Mais moi, je décris ce que je fais en disant, t'aimes ça quand je... ça. Ça, c'est le meilleur dirty talk facile à faire. Fait que mettons... C'est un peu autorique. T'aimes meilleur dirty talk facile à faire. Wow! Fait que mettons...

C'est un peu autoritaire. Ils vont le faire. T'aimes ça quand je mange les bois. T'aimes ça quand je pogne les cuillons. T'aimes ça quand... Fait que tu le sais tout de suite, elle aime pas ça, tu sais. Rien.

C'est vrai que non. C'est comme... OK, parfait. OK, c'est noté. C'est noté. Parfait. Je vais retournerner mon véhicule. Moi, je suis

un fan de Dirty Talk. J'aime vraiment ça. J'ai même remarqué que moi, c'est long avant que je vienne. Team long avant de venir. La meilleure manière de me faire venir, c'est quand je vais dire que je vais venir.

Ah oui! Quand je dis, ah oui, je vais venir, je le dis quatre fois, c'est comme parler du bogeyman. C'est quoi le film d'horreur? C'est Marie-Noire, Marie-Noire, Marie-Noire. C'est que je le dis, je le dis, je le dis, puis ça arrive, tu comprends.

C'est vrai, c'est comme Marie-Rouge. Tu viens-tu aussi quand, admettons, elle te dit, viens pas tout de suite? Ça, une fille qui dit ça souvent. Non, non, non. Parce que je la respecte et je l'écoute. Non. Je sais pas si...

Non, c'est une joke. Je la respecte et je l'écoute. Non, non, mais viens pas tout de suite. Mais pour vrai, moi, c'est long avant que je vienne. C'est vraiment long. Quand tu viens, c'est comme tout le monde l'accueille. C'est borderline problématique. Oui, c'est ça.

Tu sais, à chaque fois que je viens, tout le monde est content. Tout le monde est content. Il y a une petite parade à l'aéroport. On peut enfin aller manger une collation. Est-ce que tu fais l'amour devant le chien? Non, mais une fois, on a fourré avec le chien dans le lit.

OK, comment ça? Comment c'est arrivé? Parce que j'aime ça me faire lécher le cul. Non, c'est une joke. Non, mais c'est juste ça a donné. Ça a donné. Ça a donné. Il n'a jamais quitté? Il n'a jamais quitté, mais on a fait ça. C'était juste que ça a donné. Ça a donné. Ça a donné de même. Il n'a jamais quitté?

Il a resté tout le long? Jamais quitté, mais on a fait ça, c'était tranquille. Très soft. C'était tranquille et là. Je comprends. Tranquille et là. Mais il ne rentre jamais là. Puis là, il faut que tu fasses...

Non, non, non. On ferme la porte. On ferme la porte. Pendant qu'il n'est pas dans la pièce. Faites-vous l'amour juste dans votre lit ou dans des places différentes? On fait l'amour dans le lit de plein de monde. Ce nouveau show que j'ai vendu à nouveau,

c'est on va chez les gens, on fait croire au monde qu'on va rénover leur chambre à coucher, on fout dans leur lit, je viens sur les murs, puis après, je colle une photo de moi. L'écouterais? Le show s'appelle

You Just Got My Cord. Gros show! Oh my God! Gros show! Gros show! Moi, j'ai toujours été ce genre-là. Moi, la fourrure sur une table, ça ne me tente pas de fourrure sur une table. J'ai un lit qui est super confortable. J'ai 49 ans, si j'ai toujours été ce genre-là. Moi, la fourrée sur une table, ça me tente pas de fourrer sur une table.

J'ai un lit qui est super confortable. J'ai 49 ans, si j'ai mal aux genoux. J'ai pas le goût de fourrer de boutes si c'est à côté sur un mur. Quand je peux être couché sur le côté. Je suis tellement... Je comprends ça. Moi, ça est tout le temps qu'on faut ailleurs que dans le lit. À chaque fois que tu fais... Non.

Non, mais attends, c'est parce que ailleurs que dans le lit. Non, mais attends. C'est parce que chez nous, dans le salon, nos rideaux, c'est juste un petit voilage transparent. Puis je sais que notre voisine d'en face est tout le temps... Elle est aveugle, cette femme-là. Elle n'est pas aveugle du tout. Moi, je pense qu'elle est aveugle parce que vous vous fourrez tellement.

Ah, c'est curieux. Je ne peux plus voir ça. À chaque fois, je suis comme, quittons, vers une autre pièce. Il est comme... Tu n'aimes pas le confort d'un lit quand tu fous? Quand je suis excité, je vais le faire là. Mais sais-tu si long...

J'ai vu ta maison. Elle n'est pas si grande que ça. On va courir dans l'aile ouest. Tu n'es pas obligé de prendre une petite navette pour aller à ta chambre à coucher. Tu n'attends pas l'ascenseur. À la limite, tu devrais te faire crasser dans l'ascenseur. À la limite.

Un jour, un jour. Est-ce que vous avez déjà fourré dans un avion? Jamais. Non, mais j'avoue que je me suis questionnée à savoir si c'est un fantasme ou non. Je pense que non. Puis j'ai concrétisé que non. Parce que je me dis, c'est sûrement...

C'est soit genre, mettons, quand t'es assis, puis là, tu te mets une couverte, puis là, tu te branles mutuellement ou quelque chose comme ça. Puis ça, je suis comme... Ah, trop évident. Il me semble que les avions, maintenant, c'est vraiment trop petit. Les gens, tout le monde est trop proche l'un de l'autre. On dirait que... Parce que tu penses trop économie. Il faut que tu penses première classe.

Je ne suis pas encore en train. On ne met pas ce strat de... Sinon, l'autre option, c'est la cabine de toilette. Ah, c'est dégueulasse, ça. Oui, ça. Puis, il n'y a rien de pire que tu fais l'amour et tu entends un petit gars faire... Je ne sais pas, non.

Moi, je pense que fourrer dans un avion, c'est le fun d'un jet privé. Ça, ça doit être le fun. Bien oui, parce que dans les jets privés, tu peux même avoir un lit et tout ça, justement. Tout revient au lit tout le temps. Fait que toi, dans le fond, l'affaire que tu excites d'un avion, c'est la possibilité d'avoir un lit.

Oui, la journée, je vais avoir un jet privé avec un lit, fair enough. Mais j'ai jamais compris, tu sais, le monde, ils sont comme, hey, le Mile High Club, j'ai fourré dans les toilettes. Ouais, non, ça, je m'en fous un peu. Tu sais, hier, quand on est venus, Le monde, ils sont comme, le Mile High Club, j'ai fourré dans les toilettes. Je m'en fous un peu. Hier, quand on est venus,

on était la 23e rangée, on était loin des toilettes et je sentais la toilette. Imagine! Carc! Non, non, non. Tu fourres dans un espace gros de même. Ton mouvement de bassin,

c'est... C'est juste ça. Tu rentres ça de queue. Non, c'est ordinaire. C'est dégueulasse. Non, ça ne m'intéresse pas. Bien déçu. Moi, j'ai fourré sur tous mes milieux de travail

que j'ai eus jusqu'à présent. C'est vrai? Oui, merci. Même au... Moi, quand je t'ai rencontré, c'était à l'époque que tu étais à Concertia. Oui, mais j'avoue que là...

Dans un WeWork. Oui. Que tout est en vitre. Un espace commun, tout en vitre. Ça, non. OK. Ça, non.

Malheureusement. J'avoue que je ne peux pas compter la place Ville-Marie. OK. Mais si je suis à l'emploi d'une compagnie, mais que c'est dans un autre lieu, je le compte comme

sur le milieu de travail. T'as-tu travaillé dans un McDo quand t'étais ado? J'ai pas travaillé dans un McDo, j'ai travaillé dans un Jean Coutu. Un Jean Coutu? T'avais l'amour où? T'avais quel âge? J'avais, quand je travaillais là, je pense que j'ai commencé quand j'avais 16.

Fait que 16, 17, 18... Tu t'es fait fou. Je peux pas dire qu'une relation complètement comme si on avait un lit. C'était comment? 16, 17, 18... Tu t'es fait le fournage! Je ne peux pas dire qu'une relation complètement comme si on avait un lit. C'était comment? C'était quoi avec qui? Est-ce que tu m'intéresses? C'est juste du genre de fourniquage

de main dans les culottes. Continue! Ça aurait été malade d'en ranger des cartes de fête. Non, non, non. Pas sur le plancher de travail. Ça doit être malade, par exemple, que le gars est avec toi,

pis tu fais, as-tu un condom? Oui. Et si? Pis une pilule du lendemain, c'est parfait pour fourrer. Oh my God! C'est plutôt prescrit, une pilule du lendemain, c'est génial. Pendant que tu te fais prendre, tu prends la pilule. C'est extraordinaire. C'est vrai, t'as raison, j'aurais pu faire ça. « Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha commis! C'est extraordinaire de toucher un commis dans le backstore. Pour vrai,

la stite pharmacienne qui renaît cette pharmacie-là, il n'y a même pas de tonus de laisser ses commis fourrés en arrière. Mais il sait pas!

Il arrive avec un bâton et il fait « Hey! Hey! Hey! » Non, mais dans le backstore, si tu gères une business... J'ai une histoire géniale de ma mère. C'est quand tu fermes

le soir, au moment du close, tout le monde s'en va. C'est pas genre à 14h, il y a des clients et on est en arrière comme « Yeah. C'est quand tu fermes le soir, au moment du close, tout le monde s'en va. C'est pas genre, il est 14h, il y a des clients, on est en arrière, comme yeah! Moi, quand tu disais « backstore de la pharmacie », j'imaginais la section qui va compter les pellules, puis là, t'as le petit monsieur qui est comme...

Il est mal à la tête! Excusez, j'ai besoin de la pénicilline. Je suis occupé! Ben non! Pendant que je faisais du crowd work à Québec, il y a un gars qui m'a conté ça. Il est très haut de Tim Hortons. Puis il a baissé dans les frigidaires.

Puis il s'est fait pogner par sa boss. Sa boss, ils ne les ont pas mis dehors parce qu'elle a dit, je ne vous mets pas dehors. Pylorie de main-d'oeuvre. Elle a dit ça. Il y a une pylorie de main-d'oeuvre, s'il vous plaît, ne recommencez pas. Puis ils ont recommencé.

Ah oui, c'est clair. Un boss qui dit, fais-le pas, mais je ne peux pas te crisser dehors. Tu continues. Fait qu'il dit, fais-le pas, mais je peux pas te crisser dehors. » Fait qu'il dit « Fais-le pas, souple. » Mais moi, aussi, un commentaire qui m'a vraiment incuré. Un moment donné, on avait parlé

de ça à couple ouvert, de fourrer sa job, pis moi, je l'ai fait souvent. J'en parle souvent. Pis un moment donné, il y a quelqu'un dans les commentaires, elle avait dit « Ah! » Pis elle a tagué son ami, pis elle a dit « Tu te souviens qu'on a fait ça au Sushi-Yama? » Pis j'étais comme, excuse-moi, pardon, mais genre dans

un restaurant de sushi. Arrgh, tabarnak. Pourquoi ça sent pas? Non, mais là, Chris, c'est le poisson, lui. Il est sorti de l'océan dans glace direct. C'est super salubre. Toute la chaîne. Pis ça finit avec genre deux caissiers.

Ouais, non. Après, t'as un client qui est comme, c'est bon dans la gueule. Non, non, non, non, non, là. C'est ça. Moi, je veux pas savoir que les places que je vais, le monde en fourrure. Oui, non, c'est ça. Il y a des choses que t'es... Il y avait un de mes amis

qui travaillait dans un restaurant avant, ça arrive ça. Puis, j'avais arrêté. Désolé. Chris, c'était trop intense. C'était trop intense. C'était juste, je sentais que je l'ai éternué. Puis j'ai fait, je ne ferais pas ça. Je vais juste faire ça.

C'est extraordinaire. Non, non. Fait que tu ne vas plus au restaurant de la Rive-Sud. Non, c'est... C'est extraordinaire, ça. T'es tellement rendu à un niveau... Ça fait tellement d'épisodes. Ça fait tellement longtemps.

Moi, ça me fait penser... Non, mais j'ai bloqué. J'ai bloqué quand même. Ah, non, je l'ai bloqué. Non, je l'ai bloqué. Non, je comprends. Excuse-moi. Ah, oui. Yann, je l'ai-tu bloqué? Chris, aïe, Timothée, Yann,

call this. Tu sais que j'ai raison parce que les autistes, on a une bonne mémoire. Mais ouais, j'avais un de mes amis que, je sais pas pourquoi il m'avait dit ça, j'allais à son resto, pis il était comme, viens à mon resto, tu vas voir,

c'est super high-end, c'est super bon. Puis là, il me parle, puis là, son boss, il est comme, si jamais tu veux venir ici avec... Je suis en couple dans le temps, je suis encore marié, puis il était comme, tu viens ici, est-ce que c'est ta section-là VIP? Si tu veux, tu peux fourrer

dans la section VIP. Puis là, j'étais comme, OK, le monde fourre dans ton resto. Oui, tu peux fourrer dans mon resto.. » Puis là, j'étais comme, « OK, le monde fourre dans ton resto. » « Ouais, tu peux fourrer dans mon resto. » C'est pas VIP si c'est plein de taches de sperme. Fait que là, j'avais fait, « OK, non, non. » Parce que s'ils laissent les VIP fourrer là, ça veut dire les autres, ils fourrent ailleurs. Fait que là, j'étais comme,

« Tout va goûter le sperme. » Fait que j'ai, ouais, c'est ça. Tu y vas plus? Non, puis'est ça. Tu n'y vas plus? Non. Je n'ai jamais rien mangé. J'ai fini mon drink. Mais j'ai quand même fini mon drink. Ils ne viennent pas d'un verre, c'est correct.

Ils ne viennent pas d'un verre. De toute façon, l'alcool, ça nettoie un peu. En plus. Elle est dans une pharmacie. Je n'arrête pas de m'inquiéter dans les yeux. C'est dingue. en plus. Elle est dans une pharmacie. J'arrête pas de m'acquiescer dans les yeux. Hey, Yann, on va aller avec des questions. Qu'est-ce que t'en penses?

Là, on va faire, par exemple, j'aimerais ça faire un mix de questions des gens, du public. Il y a un micro qui est juste là. Si vous avez une question, Josiane, veux-tu g une question, Josiane, veux-tu gérer les... Josiane Aubuchon.

On l'applaudit! Pour le monde qui écoute à la maison, dans vos autos, au gym, c'est Josiane qui fait la première partie de tout, tout, tout, les sujets. Elle fait un job incroyable. Si tu veux venir,

puis toi, tu vas décider. Elle est première en ligne, mais c'est tellement important, tu peux faire, toi, décoalliste. Puis t'en prends un autre. Décide c'est qui les premiers premières. Ben non, elle est tellement... Elle est prête.

La dame est prête. Les dames en premier. Ton nom et ta question. Mon nom, c'est Julie. Ma question, peut-être à sa laisse aux trois, mais à la base, c'était beaucoup plus ouvert parce qu'ils sont très ouverts.

Cette semaine, j'ai pris connaissance du gamer dent. Est-ce que Thomas ou quelqu'un sait c'est quoi? Le gamer dent, on le voit sur les têtes chauves. Et puis... Mais continue. le gamer dent on le voit sur les têtes chauves et puis oh oh

mais continue non c'est pas une question pour moi c'est-tu genre parce que là je vais te dire ce que moi

j'imagine j'imagine un un gars qui sort avec une fille qui est gamer que lui il mange l'anneau de piel

elle a tellement de temps la manette sur sa tête que lui c'est comme c'est plus là c'ette sur sa tête que lui, c'est comme... C'est plus là. C'est-tu à cause des headphones? C'est vrai de ça.

Oui, oui, j'ai de quoi tu parles. Il se creuse un trou comme dans le... Ah! Ça, c'est-tu un turn-on sexuel? Chris, non. Ma vraie question... Tu demandes-tu de mettre des écouteurs pendant qu'il te faut? Non.

En tant que célibataire, justement, je voulais savoir, est-ce que vous pensez que les porn addicts ont le même dent? Est-ce que les porn addicts, normalement, écoutent la porn avec ou sans des écouteurs ou juste pas de son? Parce que, c'est ça que je dis, en tant que célibataire, probablement que Josiane serait d'accord.

Il y en a plein de notre âge qui n'ont pas de cheveux. Mais c'est tout ce qui est fucked up. Vous êtes chanceuse pour ça. Les filles, parce que vous avez toutes des cheveux, puis il doit y avoir bien des gars. Tu sais que moi, j'ai des cheveux. Peut-être que j'ai un petit crâne qui fait comme « loup ». Mais ça paraît pas.

On le sait pas. T'as dit que toi, ça paraîtrait. On le sait pas. Ouch. Ah non, je dégage. Moi, je pense... C'est quoi la question? La question, c'est est-ce que vous trouvez ça dégueulasse? That too. Non.

La question, c'est vraiment à savoir, je sais que ça fait longtemps que vous êtes pas célibataire, mais est-ce que moi et Josiane, on devrait, quand on rencontre quelqu'un, avoir une date, y passer la main sur la tête, savoir où il s'en situe, rapport au dent, de soit gamer ou de porn addict. Moi, je tiens à dire que dans les meilleurs gars que j'ai datés, c'était des gamers. Je game jamais. Bien... J'ai même pas de console.

J'ai jamais... On a un enfant, c'est moi et elle ensemble. Bien oui, mais... Wow! J'adore être ici, c'est super. On me traite de chauve pis je suis son pé de chum. C'est extraordinaire.

Non, les gamers, moi, dans ma vie, les gamers, c'est des cris de bons gars. Fait que, je peux toujours recommander un gamer. Ceci dit,

la question que t'as aussi posée, c'est, est-ce qu'un gars addict à la porn l'écoute avec des headphones et tout? Je pense que quelqu'un addict à la porn est tellement addict à la porn

que tu viens sur l'écoute sur mute et c'est pas grave. Ça, c'est mon hypothèse. Qui applaudit? Une claque là-dessus! C'est génial! Shout out to my boy qui se masturbe pendant que Jean Sablon est dans la douche avec de la porn sur mute. Mais ça fait des finger dents, par exemple.

Tu sais, j'ai un finger dent. Des quoi? Ça fait des quoi? Des finger dents parce que la manière que tu tiens ton téléphone, tu l'as tout le temps comme ça. Ah, génial! Il y a du monde qui se crosse sur leur ordi,

Yann. C'est pas tout le monde qui se crosse avec leur téléphone. Tu m'as dit que tu me chicanais. Il y a un dent parce qu'il se crosse tellement avec son téléphone. C'est bon, ça. Je suis un gars de portable Je comprends

Tu devrais t'acheter la petite truc Julie pendant que tu es là veux-tu nous dire ton meilleur mot sexuel ou tu n'es pas à l'aise Ben en fait on en parlait justement avec trois amis que je connais depuis longtemps Trois gars récemment Et puis ils étaient comme Ah les petites ils savent, ils apprennent quoi faire un peu Les petites? Ouais

Ah c'est l'histoire d'un entraîneur qui s'en tape une vingtaine de moins on le salue il travaille à terrebonne j'en dirais pas plus oh oh mais mais mais un peu sa voix sur ma question je suis plus si dans un gars dans l'UDEA. L'UDEA, Terrebonne, Lipsit. Ton association préférée. C'est ça ton mot? Il est des hommes en public? Non, mais j'en reviens à ça. Si l'UDEA était Thomas, il aurait été comme, oh, on aime ça manger des culs.

Quand tu dis à l'UDEA de ne manger que des culs. Oui, je comprends. J'en reviens à ça, promis, Thomas. Oui, bien sûr. Quand il parlait de ça, il a dit, la seule affaire, c'est qu'il a fallu

que j'y dise comment sucer. Puis là, j'étais là, come on, tout le monde le sait, plus de salive, moins de suction, beaucoup de mouvement. Puis là, les trois, ils ont fait,

ouh! Fait que j'imagine que mon power move, ça doit être ça. On applaudit! Y a-tu quelqu'un d'autre qui a une question? Faut se rendre au micro.

Ouais, faut se rendre au micro. Ouais, c'est ça. Faudrait que, si vous avez une question, allez-y. Non, Josiane, laisse le micro là, mais...

Ça fait très, ça fait très long. Ah, j'adore. Josiane était vraiment en mode opération enfant-soleil. C'était vraiment bon. Ouais, Josiane,

va voir la marche. Y'a-tu quelqu'un qui cherche enfant soleil. C'était vraiment bon. Josiane, va voir le monde. Y'a-tu quelqu'un qui cherche son frère ici? C'est parce qu'on a du bon. Y'a-tu quelqu'un? Yann, y'a-tu quelqu'un? Attends. Y'a un homme, y'a un homme, y'a un homme. On l'a applaudi tout le monde.

Y'a pas de courage, y'a pas de courage. Yes, yes, yes, yes. Un homme qui a clairement une bosse en tant que... C'est sûr. C'est sûr, mon frère. C'est sûr. On écoute. Moi, c'est une question pour...

C'est quoi ton nom? Moi, c'est Jonathan, mais il m'appelle Bob. Salut, Bob. Ça n'a pas rapport, mais... Est-ce que t'es Québécois ou Acadien? Je suis Acadien. Fait que, OK. Je viens de chez Jason.

OK. Ah, ouais. Hill River, dans ce coin-là? Saint-Arthur. OK. Je suis à Cadien. Je viens de proche de chez Jason. Ah ouais! Hill River, dans ce coin-là? Saint-Arthur. Yeah! Let's go! Question pour Thomas et Stéphanie. Dans votre podcast, vous avez des dates

vraiment weird. C'est quoi la date la plus fucked up que vous avez eue? Les cousins. Ouais. Puis peut-être la question pour Mike et Yann aussi. C'est quoi votre date la plus fucked up que vous avez eue? Les cousins. Oui. Puis peut-être la question pour Mike, puis Yann aussi, c'est quoi votre date la plus fuck-top que vous avez eue? Attends, mais moi, je veux qu'on revienne

aux cousins. Bon, bon, bon. Mais merci pour la question. Excellent question. Merci, Yann. Attends, reviens, reviens, reviens, reviens, reviens. Reviens.

Bob, Bob, Bob, reviens, reviens, reviens. T'es-tu à l'aise de nous dire ton mot, un move sexuel? Non. Non? Ah, et je mets tellement son T-shirt.

Je t'adore, mon frère. Bravo pour ton T-shirt. Les cousins, il y a un problème de porter les oeufs à lui, par exemple. Ça, c'est extraordinaire, Jason. J'adore sa course. Jason, je peux-tu avoir un autre vodka Coke Z, s'il vous plaît?

Merci. La pire date qu'on a lue à Coupe l'Ouvert, les cousins, c'est une fille qui nous écrit qu'elle se rend compte que tout au long du week-end, elle re-coupe avec un gars, il écoute Coupe l'Ouvert toute la fin de semaine, ça les rend horny d'écouter Coupe l'Ouvert. Puis un moment donné, elle se rend compte

que c'est son cousin à un certain degré. Il évalue leur degré de familiarité. Ça, tu vois que tu veux fourrer quelqu'un quand t'es comme, si on fourre, puis le condom pète, il va être comme un trisomique.

C'est ça, exact. Je peux vivre avec des petits yeux collés. Tu sais, un gros crâne. Ça va me coûter des gros chapeaux. Je suis pas en train du monde. Fait que oui, c'est ça. Il est évalué qu'à un certain pourcentage,

c'est possible. Il était cousin à quel... C'était quoi déjà le pourcentage? Elle était pas la fille la plus claire du monde. Non, mais elle nous avait donné un pourcentage, genre, mettons, 32 %. C'est même pas un pourcentage de cousins. Oui, tu parles, mais tu as juste un petit carachère. Non, 15 %.

Tu te fais juste créer des chiffres, ma chérie. Mais là, Chris. Si on le google, on va le trouver. En tant qu'autiste, je ne crois pas à cette statistique-là. Ça manque de rigueur. Mais oui, c'est ça. C'est dans les dates les plus weird qu'on a lues, assurément.

Ma date la plus weird, c'est quand j'étais vraiment jeune. Moi, j'ai peur des oiseaux. Mais ça part d'où? C'est un trait commun chez les autistes. Je suis pas autiste. Je connais tous les chiffres. Les oiseaux... Parce que ils te fixent dans les yeux. Non seulement ils te fixent, mais ils vont ça.

Comme au cri, c'est bien agressif. Non, mais j'ai tout le temps eu... J'ai vraiment peur des oiseaux. Pour vrai, là. Mais il y en a jamais un qui t'a attaqué? Non, non. OK, génial. Jamais, jamais.

Mais le film Les oiseaux, ça va-tu? Non, mais non, ça, ça me stresse pas, vu que c'est un film. OK, parfait. Moi, c'est les oiseaux, pas les films. Les vrais oiseaux, au cri. Mais pour vrai, là, ça, ça ne me stresse pas vu que c'est un film. OK, parfait. Moi, c'est les oiseaux, pas les films. Les vrais oiseaux, je crois. Mais pour vrai, comme là, vois-tu,

c'est nouveau avec ma blonde. Cette semaine, on était... Merci, tabarnak. Que de sérieux. C'est fin. C'est bien de bon service. C'est incroyable. Oui, on était à New York

et on marchait dans la rue et il y a beaucoup de pigeons à New York. À chaque fois, je marche et je suis comme, OK, s'il y a un pigeon qui nous attaque... Ça m'est arrivé je marche et je suis comme, OK, c'est un pigeon qui nous attaque. Ça m'est arrivé hier. Oh, c'est vrai?

Mercredi, il y a un pigeon qui m'a attaqué. Ah. Oui, il y avait un pigeon qui était devant une porte. Je voulais aller manger un sandwich. Quand j'ai faim, j'ai faim. Il était de même. J'ai essayé d'ouvrir la porte et il m'a attaqué. Ah.

Ah, oui? Oui. Je continue comme si rien n'était. Ah, oui. Tu as fait comme... Oui. Il y a deux personnes qui m'ont pointé et qui ont ri? Oui. Puis je continue comme si rien n'était. Ah oui, t'as fait comme... Oui. Il y a deux personnes qui m'ont pointé puis qui ont ri.

Oui. T'étais où à Longueuil? Sur Mont-Royal. Ah. Oui. Ça, c'est une face de fille qui est « turned on » en ce moment. C'est une face de...

Je me suis pas lavé. J'aurais dû. Depuis? Après? Non, c'est la vie d'un... Oui, mais je me suis pas lavé. Il faut vraiment acheter la staff pour qu'il lave les yeux. C'est un enjeu. J'aurais dû. J'ai réal? Non, c'est la vie d'être noir, mais je ne me suis pas lavé. Il faut vraiment acheter la staffa qui lave les yeux. C'est un enjeu. J'ai réalisé que c'est un animal sale.

Oui, non, je sais. Mais moi, c'est ça, moi au secondaire. Mais tu sais, j'ai survécu. Non, je sais. Oui, t'es ici ta soirée. Un oiseau qui reste gros de même, c'est pas aussi dangereux que ça. Non, c'est gros un oiseau. C'est pas gros de même un oiseau, de quoi tu parles?

Ben, un pigeon, c'est gros de même. Non, j'ose. Oui, mais quand ça ouvre ses ailes, c'est pas un gros de même, un oiseau, de quoi tu parles? Ben, un pigeon, c'est haut de même. Longes os. Oui, mais quand ça ouvre ses ailes, c'est long. Non, je sais, mais tu sais, c'est comme dire, « Hey, le gars, il était sépié de haut. » Ah oui, vraiment? Parce qu'il faisait ça. Non, non, ouais, s'il était 5 et 8, c'est calme, ça.

C'est le Wingspan! Jamais t'as tué! Ça, c'est juste qu'il te l'a aidé. T'as aucune idée pourquoi, soudainement, tu avais un oiseau qui te l'a aidé. Jamais t'as tué. OK, c'est juste une idée. J'avais été tué. C'est quoi ta pire tête, Mike? Moi, quand j'avais 16 ans, je rencontre une fille. Elle m'invite pour aller chez eux. Je m'en vais chez eux.

J'ai terriblement peur des oiseaux. On arrive chez eux et elle a un oiseau dans sa cuisine, dans une cage. Je fais, t'as un oiseau. Elle fait, il est tellement. Là, je fais, t'as un oiseau. Puis elle fait, il est tellement fin. Puis je fais, j'ai peur des oiseaux. Puis elle fait, ben non, ben non,

il ne faut pas avoir peur. Il s'appelle Coco, il est super fin. Puis là, je fais, non, mais j'ai peur, j'ai peur. Puis là, elle me dit, elle fait, non, non, il est fin. Tu vas voir, je rouvre la cage, il va voler, il va atterrir sur ton épaule. Je fais, ne rouvre pas la cage, ne rouvre pas la cage. Rouvre pas la cage.

Rouvre pas la cage. Elle a rouvert la cage. L'oiseau est venu vers moi. C'est plus fort que moi. Mon réflexe a été de faire, j'y ai collé ça un coup, un genre de backhand sur la tête. L'oiseau a tombé sur la table. Il s'est mis à faire des convulsions.

Puis là, l'oiseau était en train de mourir, puis j'ai juste me soulevé, puis je suis parti de chez nous. Wow! C'est ça, pire d'être de ton âge. Oh! Wow! C'est extraordinaire.

Tu peux bien être vegan. T'as tué un oiseau. Il était peut-être pas mort. Il était pas fort. Non, puis je suis plus vegan. Non, c'est vrai. Non, je suis plus vegan. Tu l'as-tu commun oiseau il était peut-être pas mort il était pas fort non pis je suis plus vegan tu l'as-tu communiqué ça aux gens? un peu ça rend je fais un petit communiqué de presse

bonjour voici ma diète voici ta diète aujourd'hui j'ai communiqué j'ai quelques amis sur le spectre du véganisme. Puis là, à chaque fois qu'on commande au restaurant,

on dirait qu'ils se dédouanent en disant comme « Oui, je suis végane, mais je mange du poisson! » Puis là, t'es comme « Mais... » Ça m'intéresse pas. Moi, j'ai tout le temps été... Un lâche. J'haïs ça, le monde qui disent que moi, je suis végane, mais... Moi, quand j'étais végane, j'haïs ça, le monde qui dit que moi, je suis vegan, mais...

Tu sais, moi, quand j'étais vegan, j'étais vegan, puis là, je le suis. Je le suis plus. Je le suis plus. On a-tu une autre question? On a-tu une autre question? Ou Yann? Pendant que quelqu'un se lève,

on va aller avec une question de Yann. C'est quand même intimidant, la petite douche de lumière. C'est très bien, mais c'est... Ah, il y a une dame qui se promène. Tu veux-tu trouver une question de Yann c'est quand même intimidant la petite douche de lumière mais c'est très bien il y a une dame qui se promène, veux-tu qu'on vous fasse une question? quoi? elle se promène ok génial on applaudit tout le monde

c'est bien hot tes pantalons bravo tes pantalons merci de oh on allume le micro on va allumer le micro, par exemple. C'est plus genre une petite faveur, là. C'est ma fête. Ah!

Bonne fête. Bonne fête. Je voulais la faire signer mon DVD. Wow! Oh, my God! Tu gros chiant! Mon ami, c'est ça. Par exemple,

t'as-tu un... Parle, parle, parle. Viens, viens, viens. Si tu veux, viens. T'as-tu un Sharpie, par exemple? T' veux, viens. As-tu un Sharpie, par exemple? T'es pas con. On va chercher un Sharpie. Peut-être que genre à la technique,

il y en a un. On en a un. On en a un. Ça s'en vient. Il marche plus? OK. C'est quoi ton nom? On a un Sharpie.

Ariane. Bonjour, Ariane. Tu veux-tu le mettre debout ici? Tiens. Puis... Oh, wow. Je suis spécial. T'es spécial, Ariane.

Est-ce que t'aimes mieux que je chigne l'extérieur? C'est le DVD du gros chou. Moi, ce DVD-là, il en a vu des affaires. Il a vécu au Yukon pendant six ans. Il a vécu au Yukon? T'allais faire quoi au Yukon? Oui. T'as fait quoi? La drogue? Qu'est-ce que t'aimes comme drogue?

Moi, je suis bien grosse cannabis, mais ça compte plus comme drogue. Ça compte, ça compte. T'as-tu fumé à soir? Oui. Tu viens pas ici, tu sors de... Ça paraît. Merci beaucoup.

Fais plaisir. Je voulais savoir, c'était ça ma question, genre, full inutile, mais t'as signé ma boule gauche genre, dix ans passé. C'est vrai? Tu le signes la droite? Oui! La droite, c'est-tu une boule droite? Non? C'est peut-être pas bon de le faire sur scène.

Est-ce que tu t'es fait tatouer le premier tatouage? Je comprends ça. C'était un gros qui a dit oui. T'as pas le micro, si t'as pas le micro, ça marche pas. Là, t'as deux micros.

C'est comme une conférence de presse. Il avait signé la fête d'un autre gars puis c'est ça, je voulais savoir si tu t'en souvenais de ce moment. Il a signé tellement de boules.

Ben moi, c'est plus une queue du gars, je voulais savoir. Les boules, ça, c'est sûr, là, mais... Le pire, des queues de gars,

j'en ai signé trop puis il y avait beaucoup de gars qui me demandaient en gag, « Tu peux-tu signer ma queue? » Il y avait beaucoup de gars qui étaient comme, « Tu peux-tu signer ma queue? » Puis, j'étais comme... Est-ce qu'il y a déjà une personne qui t'a demandé de signer son très gros clitoris? Non, non, mais j'ai déjà signé un vagin.

Bravo. Oui. Qu'est-ce que tu faisais par là? Je pense qu'on dirait une vulve. Le vagin, c'est à l'intérieur. Oui, le vagin, c'est à l'intérieur. Je connais mon français. Non, mais elle avait dit, tu peux te signer mon vagin. Je ne l'ai pas corrigé. Puis,

elle m'avait donné un Sharpie pour signer ses lèvres. C'est excellent. Tu veux qu'il signe ses lèvres. C'est intéressant. Tu veux qu'il signe où? Non, moi, j'ai signé sur... Non, t'as pas le micro. Mais là, par exemple... J'ai fini par emporter un top qui est comme pas accessible.

Sauf si je le fais, va juste falloir que je bloque. Ici, ça se peut. Ici, ça marche. Va falloir que je bloque, vu que c'est... OK, oui. Non, non, se connecte. C'est très punk rock comme show. Complètement punk.

Très punk. All right. Je vais le signer, là. Bravo connecte. C'est très punk rock comme show. Complètement punk. Très punk. All right. Je vais le signer, là. Bravo. Bravo. Wow! Tiens, puis je donne des petits becs. On l'applaudit, tout le monde.

Tu me plais quand même. Oh, my God. C'est extraordinaire. Tu veux-tu un couple ouvert, single, autre boule? Non, non, non. Je suis pas allé, je suis pas allé. Tu veux-tu un couple ouvert, single, autre boule? Non, non, c'est gentil. Faut que tu l'aimes. Hey, merci. Bien, mercine l'autre boule. Non, je parle, je parle. Tu veux que tu coupe l'ouvert,

signe l'autre boule. Merci. Merci, c'est extraordinaire. On a-tu une autre question? Vous autres, est-ce que vous avez... Tu sais, le couple ouvert, là, vous commencez à faire des shows. Elle t'a refusé de signer le corps de quelqu'un

l'autre fois, puis moi, j'ai accepté. Tu te souviens? Non. Oui, oui. C'ai accepté. OK. Tu te souviens? Non. Oui. Oui. Ben, contre l'amour, d'abord. Ben non, mais c'était à Québec. Tu sais, la fille, elle voulait qu'on signe sur son poignet parce qu'elle était enseignante. Puis tu voulais pas te refuser?

Moi, là, des fois, j'ai une espèce de toque, puis là, il est trop... Tu sais, tu peux pas dire « Non! » Ah, OK. Fait que là, j'ai fait « Non! » Je me suis trouvé ridicule. Elle fait semblant que c'est... Il fallait qu'il continue dans son nom. Oui, c'est ça. Mais oui, c'est ça.

J'ai fait mes initiales sur le poignet. Tu vois, t'étais pas à l'aise. Bien, c'est juste que moi, on dirait que j'angoisse tout le temps sur justement si les gens vont se le faire tatouer. Puis à partir de là, je suis comme... Je me sens mal un peu. Moi, je suis tout le temps déçu quand ils le font pas.

Elle, je veux le prochain coup, j'avoue, je veux un gros micro-word ici. Un gros micro-word sur le chest. Un peu trop voyant. On a toujours des questions dans la gang? Y'a-tu quelqu'un qui veut le micro? Yann, on va aller avec une question de Yann. Puis, la prochaine personne qui veut poser une question,

si tu veux être dans le line-up, va dans le line-up. Mais Yann, y'a-tu des gens sur les interwebs? Oui, y'a Jérôme qui demande pourquoi Thomas veut pas faire deux princes live? Est-ce que c'est plus compliqué à organiser? C'est plus compliqué que d'organiser un couple ouvert, admettons.

Oui, deux princes live. Deux princes live. Comment expliquer? Comment deux princes, c'est un accident. C'est-à-dire qu'on est encore surpris à chaque épisode que des gens nous écoutent. Et une des forces de Deux Princes, si on se dit, OK, ça ne va jamais être écouté,

on dit ce qu'on veut. S'il y a un public, ça va être différent. Alors, vous êtes extrêmement déçus de ça. Mais il n'y a pas de raison. C'est qu'on ne le fait pas live. C'est sûr. Comme cette année, vous avez gagné, bravo, en passant par l'olivier du podcast de l'année.

Bravo. Merci. Et vous étiez... Vous étiez en compétition avec les deux princes. Oui. Ça, c'était comment? C'était épouvantable. Phil était en colère. J'ai dû gérer Phil en colère.

C'était très particulier. Quand on est revenu s'asseoir, il a dit, t'es content? Il a tout boudé. Jamais je vais aller à quelque part avec toi. Moi, mon rêve Oui. Jamais je vais aller à quelque part avec toi. Jamais, oui. Moi, mon rêve pour Deux Princes Live, parce que je me dis, je pense que le charme de Deux Princes,

c'est le fait que ça soit vraiment comme deux amis à huit clous qui s'obstinent sur des affaires et qui sont très différents et qui approchent les choses de façon très différente. C'est ça qui fait c'est quoi Deux Princes. Mais mon rêve personnel, c'est qu'il y a une cage au sport

au coin de chez nous. Puis, au deux mois, je dis à TomTom, c'est vraiment possible de louer la cage au sport un soir. Phil ne peut pas rentrer physiquement dans une cage au sport. Ah, comment?

Il y a deux princes live à la cage au sport à Longueuil. Je pense, pour moi, c'est comme... On dirait que là, ça déconstruit l'affaire. Il y a quelque chose de vraiment le fun. Ils n'ont pas l'air de triper, l'idée. Mais il n'y a pas de cage au sport ici. Ah, il n'y a pas de cage au sport ici? Ah, OK.

Ben voyons! OK, les cages au sport... Imagine, cage au sport, imagine un keg steakhouse si tout le monde dans la salle avait fait faillite. Imagine que t'es ton oncle

le plus bizarre. C'est lui avec les masques et il en parle encore. Il part à un restaurant. C'est ça, une cage au sport. Il y a le Canadien 24h sur 24 et il y a un avion en plastique. Faire, mettons, couple ouvert,

en première partie, les deux princes, ça, ce que vous... Philippe n'est pas capable de faire moins d'une heure 45. Hein? Philippe parle beaucoup. Mais vous pouvez faire... L'année passée, quand j'ai fait le Centre Bell, on a fait deux parties de deux heures.

Vous pourriez faire une heure 45, puis après, un track, puis un autre... Ça, ça te prend une peau. Avec un entretien, tu mets un entretien. Personnellement, ma vision de Deux Princes live, c'est vraiment de le faire un mané, puis que ce soit justement un event dans un lieu

bizarre. Un beau théâtre, c'est bien plus comique qu'un beau théâtre. Non, mais un beau théâtre, ça fait très justement, très Félip Audrey, très Deux Princes, mais tu sais, de justement... Il va être fâché, si c'est pas comme il veut, il va être fâtre. C'est bien plus comique qu'un beau théâtre. Non, mais un beau théâtre, ça fait très, justement, très Philippe Audrey, très Deux Princes. Mais tu sais, de justement... Il va être fâché. Si c'est pas comme il veut, il va être fâché. Ou sinon, justement, on le fait dans un très, très, très beau théâtre, puis dans une place vraiment très, très, très trash, deux jours après.

Tu sais, il y a quelque chose... On dirait que pour Deux Princes Live, je veux vraiment... Je le parle au jeu, là, parce qu'on travaille ensemble sur tout. Moi, je le vois comme quelque chose de vraiment un événement que j'aimerais travailler sur vraiment comment c'est rendu puis sur le lieu et tout ça,

puis que ce soit vraiment quelque chose de spécial, puis que quand on va le faire, ça va être spécial, puis qu'il va y avoir plein de monde, puis que le lieu va être particulier et tout ça, puis que ça va être caractéristique du podcast. Tu sais, une place qui pourrait être cool pour deux princes, on avait passé proche de faire ça pour Two Drink, tu sais, dans le...

dans la... comment ça s'appelle? Tu sais, dans le dans le comment ça s'appelle? C'est le stade olympique. Tu sais, le mois du stade olympique, il y a une petite salle d'à peu près 80 places. Fille capotrée là-dessus. Ça, ça serait bien. Puis en plus, le marketing, c'est deux princes au

stade olympique, trois soirs. Puis là, le monde serait comme, voyons, qu'est-ce qui se passe? Fille capotrée se passe? C'est l'idée parfaite pour Phil. J'ai que des idées parfaites. Les autistes, on est forts. Il y a-tu... Un couple! Non, c'est Josiane!

Josiane s'est faite un chum! Josiane s'est faite un chum! Non, mais ils ont des chemises qui fitent! On dirait un gars et une fille! Ben, chez vous! Non, mais ils ont des chemises qui fitent pis tout! Ah ouais, vous avez vu que j'suis ensemble? T'es-tu... Un gars, une fille! Hey, es-tu blonde? Ouais, c'était beau! Es-tu beaucoup plus vert?

Mon nom... Ouais, ouais, c'est... Non, euh, non. Oh! OK, laisse-moi, j'écoute. Ben, attends... B? B, viens-t'en! B, viens-t'en! Oh, B, viens-t'en! B, viens-t'en! B, viens-t'en! Non, j'pense que non.

B, B... Non, rien! B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B, B,ééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé Ma question est pour Thomas et Steph. Salut! Yeah! Oh, Béa arrive! Je pense que sa blonde arrive derrière toi. C'est elle. Oui, on l'avait imaginé. Je ne sais pas ce qu'elle dit. Elle dit oui.

J'espère que ce n'est pas une fille renseignante. Attends, Béa, arrête de filmer. Vous êtes un très beau couple. Ma question est, c'est quoi que vous préférez? Est-ce que vous préférez être les personnes qui reçoivent des personnes à votre podcast

ou vous préférez être les personnes reçues dans les podcasts? C'est une bonne question. Moi, j'adore quand ces questions-là ne sont pas posées. Je m'excuse. Non, ne m'attends pas.

Ne m'attends pas. Non, non, non. Où tu vas? Viens-t'en. Il est susceptible. Viens-t'en. Viens-t'en. Viens-t'en.

Viens-t'en. Tu pleures-tu? Ne pleure pas. Ne pleure pas. C'est vraiment une bonne question. Est-ce que tu aimes mieux être animateur de podcast ou être un invité de podcast? T'aimes-tu mieux être la bride

ou la bridesmaid? Est-ce que t'es top ou bottom? Moi, je suis versatile. Où vous allez? C'est super complexe ce que vous faites. Salut, salut, salut. Mon chum est gêné au bout de ma corde en passant. Il t'écoute dans ses oreilles.

J'arrive dans la maison, je t'entends crier. Je suis comme, mets une baisse à TV. Je t'entends, tabarnak, crier ceci. Merci. Merci. C'est là que tu vois que lui m'aime beaucoup. Elle, j'y tape ses nerfs.

Merci. Merci, Bé. C'est vraiment cute. Vous êtes tellement beaux. Est-ce que vous aimez mieux être invité ou animé? Moi, je suis control Merci. C'est vraiment cute. Vous êtes tellement beaux. Est-ce que vous avez mieux à être invité ou animé? Moi, je suis control freak. J'adore animer.

OK. Mais toi, en même temps, chaque fois que t'es invité, tu prends le contrôle. Ouais. À ce moment-là, je me suis parlé pour pas le faire. Non, pis en plus,

tu t'es parlé pis tu m'as demandé 9000 questions à propos de ma sexualité. C'était des belles questions. C'était des belles questions, C'était des belles questions. Mais c'était... Tu sais, avant le show,

t'avais dit, peux-tu parler de ta nouvelle blonde? Puis là, j'ai fait, ben, ouais. Puis là, t'as fait, OK. Ah non, ne me le feras pas.

Ah non, ben, n'inquiète pas, je n'en parlerai pas. Et c'était que ça. Quand t'aimes ce que t'aimes. Quand t'aimes ce que t'aimes. Excuse. Non, non, mais c'est correct. C t'aimes ce que t'aimes. Excuse. Non, non, mais c'est correct.

C'est correct, Manon. Je ne sais pas si tu te souviens, mais la vraie... Tu sais, la fois que, admettons, Thomas... Tu sais, la première fois qu'on l'a invité, c'est là que le show a débloqué. C'est quand il s'est mis à...

Il a posé la question random. Vous autres, est-ce que vous masturbez? Oui. C'était quelque chose de même, une question random de même. Puis c'était Thomas qui prenait le contrôle. Fait qu'à chaque fois qu'il venait, elle sous-écoute. Oui, non, non.

Puis, oui, c'est ça. Si t'avais pas parti à un podcast, ça aurait été une perte pour le Canada français au complet. Ah, mec! Pour vrai, pour vrai, t'sais. Je pense pas, je suis de l'assurance maladie. Ah, non, non, mais pour vrai, t'es un humain magique. Merci beaucoup.

Hein? Qui a crié? On vient de trouver la version Nouveau-Brunswick de Thomas Levesque. Mais attends, on va demander à Steph. On va demander à Steph après le monsieur fâché pour poser sa question. Moi, j'aime pas un plus que l'autre.

J'avoue que moi aussi, je suis un peu contrôle freak. Fait que j'aime ça un peu, tu sais, me diriger les affaires et tout. Mais ce que j'aime vraiment, puis je pense que je trouve cette position-là, autant en tant qu'invité qu'animatrice, c'est d'essayer de juste bouncer puis de puncher sur ce que l'autre dit. Puis je le sais que je le fais pas aussi bien que toi.

Je pense que tu es le maître là-dedans. Non, non, non. Assurément, c'est hallucinant. Tu vois qu'ils ne sont pas d'accord et qu'ils ont pas applaudi. C'est comme un silence dans la salle. C'est bien ordinaire, Mike. Tu ne sais pas fénaudrer la rue Saint-Jean.

Mais tu sais, c'est ça. Vu qu'on est un duo d'animation, je peux trouver quand même ce rôle-là. Dans ton duo, Dominique ou Martin? T'as l'attitude très Martin. Moi, je suis très Martin parce que je suis en tabarnak. Est-ce que vous faites

des fois, tu sais comme le monde faisait dans le temps pour Sex and the City, that is so Samantha. Est-ce que vous faites des fois, ça c'est tellement Dominique. T'avais ça au Martin de ta part. T'avais ça au Martin. de ta part. T'avais le son de Martin. Le bout où t'as de quoi dans l'œil,

c'est très Martin. C'est vrai. Non, mais je suis Martin parce que je suis fâchée, mais je suis Dominique à la fois parce que j'ai un œil qui chie parce que j'ai du sperme dedans. Je suis Dominique et Martin, les deux. Tu penses que c'est ça qui est arrivé

à l'œil à Dominique? Avant chaque show, Martin se crosse et il vient. Michel Barrette, même affaire. Au vieux clocher de ma gueule, quand ça fait c'est du sperme qui reçoit dans l'œil. Saviez-vous ça? Michel Barrette avait reçu un éclat de verre dans l'œil.

C'était un show vieux clocher. La lumière a explosé, a tombé dans son œil. Il a fait « Ah, je peux plus faire le show ». Il a raconté une anecdote lumière a explosé, a tombé dans son oeil. Il a fait « Ah, je peux plus faire le show ». Il a raconté une anecdote qui a duré 42 minutes. Non, mais son oeil a été sauvé parce qu'il y a eu un don d'organes d'un cristallin.

Un cristallin? C'est pas ça le nom du fils à Ginette Renaud? Je le raconte pas. Il faut que tu réinvites Michel Barrette. nom du fils à Ginette Renaud. Pascal! Je le rencontre pas, là, il faut que tu réinvites Michel Barrette, il va te le dire, mais il y a un spot qui a explosé dans l'œil pendant un show au lieu de clasher, il y a du footage vidéo de ça, je sais pas si c'est sur YouTube ou whatever.

Il fait son enfant, puis là, t'entends juste un... Oui, puis là, son œil, il coule dans la main, le jus d'œil, il coule dans la main. Puis son oeil a été sauvé parce qu'il y a un jeune homme qui est malheureusement décédé d'un accident de voiture, genre en Alberta, qui avait signé sa carte de don d'organe. En Alberta?

Oui. Puis il a reçu un morceau d'oeil de ce jeune homme-là, puis ça l'a sauvé, l'oeil de Michel Barrette. Crise. Hé, imagine. J'espère que Michel Barrette n'est pas souverainiste. Parce que sinon,

il ferait... Si le Québec s'était séparé, ce bout d'œil-là serait arrêté à Ottawa. C'est l'argument le plus nul que j'ai entendu contre la souveraineté. Non, non.

Il ne faut pas se séparer d'un coup au père de Thaï. Mike, il s'est réveillé un matin ici à Moncton et il a dit « C'est mon pays, ta mère. » OK, une autre question. Oui, on a Tommy. Tommy.

Salut, Tommy. Bien sûr, Tommy. Tu prends le micro, il a le contrôle. Oui, j'aime ça. Oui. J'ai déjà été sur une scène. Oh, nice job, Tommy. Parfait.

Oui. Petite question super simple. C'est quoi votre plus grand regret sexuel? Oh. Anyone qui veut répondre? Mon enfant. Non, non. Non, non, non.

Elle est facile, elle est facile. Mon plus grand regret sexuel. Yann! Ah oui, on va demander à Yann. Yann va répondre en premier. Parce que premier parce yann y en a beaucoup des regrets sexuels juste un ou plusieurs ans j'en ai pour je sais pas je sais quoi un regret sexuel chanel atouine sexuelle de ma femme? Shanaï Atouane, quelle bonne réponse. Ah oui, ça, oui, c'est sûr. C'est ça la meilleure réponse. Ah, ben oui, Shanaï Atouane. Ah oui. Let's go, girls.

Moi, j'ai pas de regrets sexuels. Y'a rien que j'ai fait... T'as aucun regret sexuel? Y'a rien que j'ai fait que je fais, ah, j'aurais pas dû. Ou que t'aurais peut-être potentiellement aimé recevoir

ou mieux communiquer ou... J'ai été tellement longtemps en couple que ça serait des affaires dans les années 80-90. Il y a de quoi être weird d'avoir 49 ans pour faire en quatrième année. Julie Berube

voulait toucher à mon pénis. J'étais gêné parce que je n'avais pas de poils. J'aurais dû lui montrer ma petite queue bandée, pas de poils. Je comprends. que j'avais pas de poils. J'aurais dû lui montrer ma petite queue bandée pas de poils. Je comprends. Je comprends. C'est ça.

Fait que j'ai pas de regrets à cause de ça, tu sais. Je devrais... Ben, d'ailleurs, je devrais aller voir Julie Berubé et lui montrer ma queue là. Là, là. Fait que, t'sais, ça... Ding-dong! Tiens, tu voulais la voir?

Lève-la. Pis je vais sonner avec ma queue. Bonne idée. Est-ce que ton regret sexuel, c'est de pas avoir signé des pénis au Sharpie? Wow! Oui, non, ça, je... Non, oui, non.

Non, j'aimerais... Je prendrais un vodka coq d'hier, s'il vous plaît. Oui, puis... Non, j'aimerais pas ça, tu sais, signer. Pourquoi il y a des poils sur la table? Tu sais, moi, l'affaire qui était weird, puis c'est pas un regret, mais la fille qui vous l'a chigné,

c'est un bique. S'il y a une queue avec un bique, ça doit faire mal. J'ai l'impression que la personne qui t'a demandé était saoule, donc elle n'aurait pas senti. Tu dois le sentir. Surtout une queue.

Là, on parle des queues. Mettons un bic sur ta queue. Tu le sens. Je comprends. Je pense. Mon nom n'est pas long, mais j'ai quand même Mike Ward. C'est 8 lettres. C'est pas long. C'est pas long, mais c'est assez long. Sur une queue.

Tu peux jamais mettre ton... Ma queue, tu peux pas signer, c'est sûr. Ma signature, c'est... Tu peux signer VAR. Non, ma signature, c'est Zivan. Comme si VAR. Non, ma signature, c'est ZVAN. Comment si j'étais un bleu russe? Ah, oui. S-V-A-N. Puis là, je fais une espèce de ligne pour le reste

parce que je choque. C'est trop long. Mais je suis ouverte à signer des pénis. Regrets sexuels, est-ce que vous en avez? Regrets sexuels? C'est quoi cet après-midi? Faut que j'arrête de lâcher la face. Faut que j'arrête d'y mettre de l'anus.

Mon regret sexuel, c'est mettre de l'anus dans les cheveux de ma blonde avant une présentation. Ouais, mon regret sexuel, c'est ça. Mon regret sexuel, c'est il y a six heures. Mon regret sexuel, c'est... Ah! Quand tu regrettes, à un moment donné, je te pénétrais.

Puis là, je suis ressorti et je suis rentré dans ton cul. Ah, tabarnak! Ça fait mal, ça. C'est pas un regret. C'est pas de ma faute. Tu devrais le regretter. Oui, je le regrette. Ça fait mal.

Merci. Ça, c'était une surprise. Oui, c'était une surprise ouais c'était une surprise surprise surprise surprise surprise oui en surprise c'est choquant mon regret sexuel

c'est que j'aurais aimé être plus je dirais mettons le mot qui vient c'est ouvert mais c'est très ouvert

mais c'est que tu sais comme moi on m'a inculqué que la sexualité c'était quelque chose C'est très ouvert. Moi, on m'a inculqué que la sexualité, c'était quelque chose de très précieux et spécial. Il fallait que ce soit vraiment quelqu'un de spécial. Est-ce que tu disais ça quand

il y avait deux hommes qui te pénétraient en même temps? Non. C'est spécial comme moment. C'est vrai que c'était spécial. J'ai les âmes égales. C'est vrai que c'était spécial. C'était spécial. Tu te faisais pénétrer par deux hommes. C'est vrai que c'était spécial. C'était spécial. C'était spécial.

Tu te faisais pénétrer par deux hommes. T'étais comme, je suis content d'avoir des valeurs chrétiennes. Non, mais justement, c'est une espèce de kick-back sur... Pendant tellement longtemps, j'étais comme, il faut que j'attende vraiment quelqu'un de spécial. Puis finalement, ce petit backlash,

j'ai essayé plein d'affaires justement parce que j'ai attendu plein d'affaires justement parce que j'ai attendu longtemps selon moi c'est chacun son rythme fait que c'est ça j'aimerais juste être plus à l'écoute

de moi-même plus tôt dans ma vie mais on peut pas refaire les affaires mais on dirait que c'est trop intense c'est beau bon

on a aussi une question de Marc-André merci Josiane très radio comme moi j'aime ça Marc-André c'est le Marc-André. C'est nous, Marc-André. Merci, Josiane. Très radio comme moi, j'aime ça. Marc-André! C'est nous, Marc-André, ça va bien? Vous êtes beau de proche, pareil. On est beau? J'avais une question pour les boys.

C'est pas grave. Je vais boire du vin blanc, tranquille. Moi, ça fait 20 heures que je n'ai pas dormi. Pourquoi ça fait 20 heures que tu n'as pas dormi? Pourquoi tu nous le dis? Parce que je suis rendu ici et j'ai le feeling comme si je suis en train de dormir. Ok. Ça veut dire que le podcast est bon en tabarnak.

Ça fait deux heures on dirait que je dors. Ma question est, pour les boys, c'est quand vous allez arrêter d'être plate que le colisse? C'est quand vous allez commencer à être drôle, tabarnak. C'est où la place? Vous avez parlé de la libido quand c'était jeune.

On a tous eu une érection. Quelle fun dans la pire situation, comme à l'entraînement de ta grand-mère. Je veux savoir, c'est quoi votre vie? Non, je n'ai pas bandé, moi, à l'entraînement de ma grand-mère. Ah, bien, tu n'étais pas la même que moi. Moi, je suis venu quand ma grand-mère est morte. Wow!

Je comprends. Tu es une belle femme. Oui, c'est quoi la pire situation que vous avez eue à une érection quand vous étiez jeune? Ou whatever. Hé, jeune! Moi, j'étais tout le temps bandé quand j'étais jeune. Oui, oui, tout le temps. Moi, pour vrai, je dis tout le temps que j'ai perdu ma virginité à 11 ans.

La vérité, j'avais 13 ans. Quand je fais le calcul, ça n'a aucun sens, 11 ans. J'aime mieux continuer à dire 11 ans, mais je pense que j'avais 13 ans. Mais de 12 à 14, tout me faisait bander. Je comprends.

Tout. Le vent. Un chat trop colleux. Non, moi, j'ai jamais été animal. J'ai pas... Je regrette d'avoir dit ça. Je voulais faire rire, puis là, c'est épouvantable.

Maintenant, c'est dans l'univers. Mais tu sais, des fois, le tissu... Tu sais, je me rappelle, quand j'étais en secondaire 2, j'avais acheté des bobettes en soie. Wow! Et là…

Très soigneux, à ta part. Je suis au magasin, il y avait des bobettes en soie, puis j'avais une chemise en soie. Puis j'avais trouvé hâte, ma petite chemise en soie. J'ai acheté des bobettes en soie, j'ai mis ça, j'étais bandé, bandé, bandé. Puis là, après comme une heure, là, c'était du pre-cum qui sortait, tu sais. Puis là, je suis comme, ben, ça paraît trop, hostie. Quand une fille va voir ça,

ça va être juste une graine puis un gros spot mouillé. Fait que je les ai portés un an. Puis ensuite, je les ai jetés. Moi, mon érection la plus gênante que je devais avoir je crois à 14 ans

je dormais chez un ami et quand j'ai dormi chez cet ami-là toute la nuit j'ai rêvé que je baisais sa mère fort pis bien on était bon

et mon réveil érection dur dur dur et je restais dans le lit super longtemps mon ami a fait on va déjeuner j'ai fait tu peux pas On était bon. Mon réveil, érection, dur, dur, dur, dur. Je restais dans le lit super longtemps. Mon ami a fait, on va déjeuner. J'ai fait, tu peux pas. J'ai entendu que l'érection s'en aille. J'ai entendu des heures et des heures.

Tu parles-tu dans ton sommeil? Je parle-tu dans mon sommeil, mon amour? Oui, puis c'est spécial. Oh, ouais. Moi, je me sens... Qu'est-ce que je fais? Tu fais des bruits comme guttural, comme gutturo.

Je l'accorde. Gutturo. Tu fais comme... Puis là, tu te recouches comme ça, ouais. Oh, je me lève. Mais il dit pas des mots. Des fois, oui. Des fois, c'est des angoisses. Oui, non, mais oui. Des angoisses? Ah, ouais.

Je dois être l'argent aux angoisses. Oui, non, mais oui. Des angoisses? Oui, pareil. Je dois de l'argent aux impôts. Pour vrai? Oui. Ah oui? Oui. Fait que toi, dans tes rêves, t'es les jumelles de OnlyFans.

Oui, exactement. Pareil. Ça, c'est mon élection la plus gênante. Ok. T'avais-tu peur, par exemple, parce que moi, je parle dans mon sommeil, puis j'aurais peur, mettons, de rêver que j'ai fourré la mère de mon ami, puis me réveiller,

puis que j'ai réalisé tout le long que je rêvais, j'étais comme « Ah oui, Mme Gariepi. Ah oui. Ah oui, Mme Gariepi. Laisse-moi le cul. Laisse-moi le cul, Mme Gariepi. » Surtout, moi, je suis « Ah, t'aimes ça, Mme Gariepi, laisse-moi le cul. Laisse-moi le cul, Madame Gariepi. Surtout, moi, je suis... Ah, t'aimes ça, Madame Gariepi, quand je te lisse...

Quand je te lisse ça, quand je pince tes seins, Madame Gariepi. Quand je te lisse le trou que Pascal est sorti. C'est bon. C'est bon. Oh, my God.

As-tu une autre question? Il se prend le micro. Il faut que je prend le micro. Regarde, j'ai pas d'autre question. C'était merveilleux. Bien, bien, c'est plaisir. On l'applaudit.

Merci, merci. Y'a-tu une autre question sur Internet? Autre question. Je vais pas voir ton... Euh, ouais. On va finir, je pense,

dans une couple de questions. Ça fait quand même trois heures qu'on est ici, tu sais. Excusez. Puis, ça fait quand même deux heures quarante que personne n'a rien à boire, sauf nous autres.

Oh, oui! Ça doit tellement vous faire chier. Pour vrai, nous autres, on a nos drinks, toi, l'air-clim marche quand même bien. T'es comme ça, mais on a de l'air-clim. On a de l'air-clim, d'habitude, au Nouveau Produit. On t'écoute, Yann.

OK, c'est une question... Thomas, c'est plus souvent l'inverse, mais as-tu un moment où c'est toi qui as eu honte? Admettons de Stéphanie. J'adore la méchanceté de cette question-là. Souvent, quand on parle

de vous autres, c'est comme qu'il se fait avec lui le sous-texte c'est tout le temps ça il y a trois minutes quand j'ai dit qu'un chat me donnait une érection j'ai eu honte quand j'ai tourné sur moi-même non non c'est quand que toi

t'as eu honte quand est-ce que moi je t'ai fait honte ah j'adore cette personne là puis après j'ai rappelé que j'ai... Ah, tabarnak! Hum... Ah! Bien, ce qui fait rire Steph, des fois,

ça fait juste rire Steph. Fait que des fois, elle a des fous rires d'une joke qu'elle a dit elle-même. Fait que là, on est avec du monde, puis il se passe ça. On parle de... Oui, Steph, c'est gênant. Ça, j'ai un peu honte.

Ça m'excite un peu, j'aime ça. Non, mais la vérité, j'ai très rarement honte de Steph. On joue à un jeu où est-ce qu'on compare nos filles d'Instagram sur qu'est-ce que toi t'aimes, qu'est-ce que l'algorithme nous push, puis qu'est-ce que l'algorithme te push. Puis là, on juge là-dessus. Ah, c'est drôle, ça.

Oui, oui, c'est vraiment un bon jeu. Puis moi, c'est tout le temps comme... Moi, j'ai des affaires, mettons, de science. Puis là, un moment donné, j'ai une affaire vraiment comme genre des segments du show de Sonny and Cher en 70, avec un montage des meilleures robes de Cher, puis là,

lui, après ça, il y a des espèces de pub avec juste des filles avec des gros totons dans des beaux pyjamas qui m'achètent, puis que là, je suis obligée de porter, bien, je suis pas obligée de porter, mais je les porte pour y faire plaisir. Pis c'est juste comme une espèce de combat des algorithmes, pis c'est ça.

Moi, j'adore, j'adore, j'adore le compte Instagram Les Enfants qui se font mal. Ah oui, oui, ben oui. En anglais, Kids Getting Hurt. Ah, c'est bon. Et je pensais que quand j'allais devenir mère et accoucher, j'allais plus aimer ça. Even better.

Le défaut, le défaut de ce compte-là, il meurt jamais. Il meurt, c'est vrai. T'as raison. Je relève tout le temps. Faites face, les ducs. Faites-moi.

Yann, as-tu une dernière question? Yann, on va aller avec... Oh yeah! J'aime ça que... Toi, ça veut dire que t'es à côté du micro. Ça fait une heure. T'es comme, je me lève-tu, je me lève-tu, je me lève-tu. Mais là, tu t'es levé. C'est quoi ton nom? Marie-Lou.

J'aimerais ça qu'on applaudisse Marie-Lou. Tu viens de où? De Camelton. OK. tu viens d'où? de Campbellton ok lui aussi je pense est-ce que tu vis à Campbellton? non mais là tout de suite je reste à Moncton j'ai juste driveé 10 minutes

pour le travail t'es venue ici pour le travail? qu'est-ce que tu fais dans la vie? je suis avocat ça fait 3 jours bravo maisélicitations, bravo. Ça fait trois jours. Bravo! Mais félicitations!

C'est toi que j'ai vu dehors tantôt, right? Non. Tu ressembles à quelqu'un que j'ai vu tantôt. On va t'appeler. Je suis là pour vous. Dans le fond, ma question, c'est pas pour Steph, c'est plus pour les trois personnes avec pénis. Les trois personnes avec pénis?

J'ai un très long clitoris. On l'a dit plus tôt. Moi, j'ai pas de testostérone, donc c'est peut-être vous trois. On t'écoute. Aimez-vous ça ou vous faire manger le cul? J'adore ça. Mais pénis ou pas pénis, c'est la même terminaison nerveuse.

Je suis d'accord, c'est juste que... Moi, j'adore ça. J'adore ça. Mais pénis ou pas pénis, c'est la même terminaison nerveuse. Je suis d'accord, c'est juste que... Moi, j'aime ça. On aime ça. Excuse, c'est très fermé comme réponse, mais j'adore ça. OK, mais moi, je vais compléter ta réponse. Quoi? T'aimes pas ça me le faire? Non, j'adore ça te le faire, mais quand je descends, des fois, je te sens nerveux.

Moi... Oh, il est nerveux de quoi? Tout le monde rit parce qu'ils comprennent. Des fois, quand tu descends vers l'anus de quelqu'un, tu le sens confortable et des fois, tu le sens nerveux. Tu penses-tu qu'il est nerveux que tu vas rentrer de quoi?

Tu vas faire, tu vas récarter ça et tu vas demander aux voisins, « Viens! Viens, prête! » Tu vas demander à tes ex. Non, mais la vraie réponse? Tu veux la vraie réponse, ma chérie? Vas-y, vas-y, vas-y.

Mon hygiène, c'est pas ma force. Ah! Fait que quand je suis nerveux, je me dis, « Oh! » Ouais. Je me dis, quand... Des fois, je me dis,

« Est-ce correct qu'elle se correcte à la buée du vin. Pas de problème. Si elle n'a pas de buée du vin... Fac, fac, fac, fac! À soi, elle se correcte! Moi, c'est exactement ça. C'est juste l'hygiène. Yann!

Pour vrai, moi, quand je sors de la douche, je me ferais licher le cul par le facteur. C'est trop précis. Tu le trouves sexy. C'est trop précis. C'est que ça te tente. J'aime ça recevoir du courrier.

Je trouve ce monde-là travaille fort. Ils ont des belles jambes. Ils ont oublié. Le petit sticker de genre pas de communication promotionnelle commerciale.

Toi, tu l'as pas. Toi, t'es comme tous les livreurs sont bienvenus. Moi, j'ai deux collants. Je n'ai pas de circulaire, pas de Publisac. Parce qu'au début, j'avais juste mis pas de circulaire. Bienvenue à l'anulingus. Mais non, oui, c'est ça.

Mais moi, je pense que ça, ce n'est pas une affaire de goffer. C'est même pas d'être... On est tout le temps, je ne me sens pas propre. C'est j'ai chié. C'est juste j'ai chié. Ça devrait être, hey, j'ai chié. Crosses-moi ou lèche

le bout. Lèche le bout. Une de mes phrases clés que je pense qu'ils veulent dire ce qu'ils veulent dire, c'est, mettons, pas aujourd'hui ou pas maintenant. Fait que, tu sais, mettons qu'il se dirige vers cette zone, je fais, ah, pas maintenant. Pas maintenant.

Nous sommes allés aux Trois Amigos hier. Pas maintenant. Pas maintenant. Pas aujourd'hui. Pas aujourd'hui. Voilà. Bril. Toi, Yann, Yann t'as fait aller chez le cul.

Toi, tu dois y aller sans le citer. Est-ce que tu dois? Je trippe. Ah! C'est... Ayane, je t'imagine dans ton studio en train de te faire

licher le cul avec huit caméras qui font ça. Il donne. Il donne. Il reçoit. Ah, ouais. Puis après,

le GIC sort de ta queue, c'est ça, le stream. Ah! Ah! Ta peau! C'est une image informatrice. Désolé, Moncton.

Now, ladies, let's get information. Désolé. OK, dernière question, c'est ça? Oui, c'est toi qui décides. Oui, Yann. On va faire

une dernière question du monde. C'est ça, c'est ça. Si vous voulez voir Steph Soul, regardez. Non, mais,

si vous voulez voir Steph Soul, c'est moi dans 15 minutes en arrière. Oui, regardez. Non, mais si vous voulez voir Steph Soul, c'est moi dans 15 minutes en arrière. Oui, oui. OK. Dernière question. La dernière est pour toi, Mike.

Oh! Avec ton changement de situation, avoir un enfant, ça, parles-tu du fait que je suis devenu une femme pendant un bout? Je pense que c'est ça. Avoir un enfant pourrait-il être dans tes plans? Bien, pas vraiment, parce que, tu sais,

ma blonde, mon âge... Combien t'achèterais à notre fille? Hein? Combien tu serais prêt à payer pour notre fille? Combien je serais prêt à payer pour... À payer pour notre fille. Oui. Pour votre fille.

Oui. Elle aime tellement ton chien. Oui. Combien je serais prêt à payer pour notre fille? Pour votre fille? Elle aime tellement ton chien. Ouais! Combien? Euh... 300 000. Oh! Pour vrai, à 490, j'aurais dit oui. 500 000. Non. Chris, c'est un bon négociateur. Je pense qu'on pourra en faire une autre. On est capable. OK. Mais je suis coupé. Tu veux un enfant? Non, non.

Je veux pas d'enfant parce que... Non, je veux pas d'enfant. Est-ce que moi, tu m'adopterais? T'es trop sexuel. OK. Est-ce que moi,

tu m'adopterais? T'es trop sexuel. Non, mais pour vrai, je vous adopterais les deux. Je serais fier de vous deux. J'aimerais ça avoir honte que mes deux enfants fourrent ensemble. Wow!

Je comprends. On va finir là-dessus. Sur cette flappe. Merci beaucoup, Montel. Merci beaucoup. Si vous ne le faites pas déjà, mais vous le faites déjà, écoutez Couple Ouvert,

qui est un podcast incroyable. Les Deux Princes. Mesdames et messieurs, Mike Ward. Merci beaucoup. Mike Ward, c'est écouté. Yann Thériault. Merci. Yann Thériault, Jason Babin.

Merci Jason Babin. Jason, il est où Jason? Merci Michel, merci Anto, merci à tout le monde. Merci Mike. Merci tout le monde, bonne fête. Merci à Josiane aussi. Vous êtes incroyables, merci beaucoup. Merci beaucoup! you