Mike Ward Sous Écoute - #440 - Pierre Thevenoux et Jerr allain

Episode Date: September 11, 2023

Cet épisode est une présentation de Sugar Sammy ( https://sugarsammy.com/ ), de PMC Tire ( http://ward.pneu25.com ) et du CFP des Riverains ( https://cfpriverains.qc.ca/programme-lancement )Pour cette dernière étape européenne, l'équipe de Sous Écoute s'installe au Théâtre de La Licorne à Cannes pour y recevoir Jerr Allain, qui nous fait écouter ses compositions musicales, et Pierre Thévenoux, qui cherche à mieux comprendre Jerr Allain.Enregistré le 28 juin 2023.---------Pour vous procurer des billets de la tournée Sous Écoute - https://mikeward.ca/fr--------Patreon - http://Patreon.com/sousecouteTwitter - http://twitter.com/sousecouteFacebook - https://www.facebook.com/sousecoute/instagram - https://www.instagram.com/sousecouteTwitch - https://www.twitch.tv/sousecouteDiscord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

Salut tout le monde, j'espère que vous allez bien. Désolé pour le son, si ça sonne un peu écho, c'est que mon ordi a fucké. Mon ordi contrôle ma console et mon ordi... l'ordi qui contrôle mon ordi est mort. Je suis monsieur technologique. Non, mon ordi est mort, pis là, il fallait que j'enregistre l'intro, le sous-écoute et je n'avais pas le temps de faire réparer l'ordi. Je n'ai pas les compétences pour le faire moi-même. Je me suis dit « fuck off, je vais faire ça dans mon appart avec mon iPhone. » Je n'arrête pas de dire à tout le monde « tu veux partir à un podcast, utilise ton iPhone, ton Android. » Les caméras sont super bonnes, les micros sont écœurants. On va voir si c'est vrai ou non.

bonnes, les micros sont écœurants. On va voir si c'est vrai ou non. J'aimerais remercier mes commanditants cette semaine que grâce à eux, je vais avoir les moyens enfin de m'acheter un nouvel ordi. Le podcast est annoncé cette semaine par nous l'autre que le nouveau spectacle de Sugar Sammy. Sugar Sammy, You're Gonna Rear 2

est un succès de monstre. Toutes les dates de 2023 sont complètes depuis tout le temps. Ils ont mis en vente tout de suite. Ça s'est vendu. Ils viennent d'ajouter 2024 et les billets s'en vont aussi rapidement. Il s'agit d'un show bilingue à Montréal, Québec, Gatineau, Sherbrooke et Trois-Rivières au Québec. Il va aussi dans le reste du Canada à Toronto, Vancouver, Edmonton, Calgary, Winnipeg et Moncton.

Choisis la ville la plus proche de chez vous et procure-toi des billets. Tu ne le regretteras pas. C'est hallucinant comme show. Sugarsami.com pour les billets. Mon deuxième partenaire cette semaine, PMC Tire. PMC Tire t'offre une promo que tu n'auras probablement jamais vue de ta vie.

Entre le 14 et le 24 septembre prochain, tu vas avoir 25 % de rabais sur tes pneus d'hiver de toutes les grandes marques dans leur boutique eBay. PMC Tires, c'est une entreprise québécoise basée à Chambrook qui livre partout au Canada. Ils ont des pneus et pièces automobiles de toutes les marques pour tous les véhicules. PMC Tires, c'est aussi 150 entrepôts à travers le Canada qui renferment le plus gros inventaire. Donc là c'est pas le temps de niaiser. Va sur le site word.pneu.25.com pour compléter ton achat puis sauver du gros cash. C'est du 14 au 24 septembre sur la boutique ebay.ca de PMC Tire. Mais après le 24 septembre qu'est ce qui se passe? passe? Bien, qu'est-ce qui se passe? C'est que

t'as un peu 25% de rabais, mais ça va être encore moins cher que les autres compétiteurs. Comme d'habitude, c'est tout. C'est tout. Parce que le monde, les vendeurs de pneus sont pas capables d'accoter les rabais de PMC Tire. Troisième commoditaire cette semaine,

le Centre de formation professionnelle des riverains. Grâce à la formation en lancement d'une Centre de formation professionnelle des riverains. Grâce à la formation en lancement d'une entreprise du CFP des riverains, Frédéric Roussel, un auditeur de sous-écoute, a développé son projet d'affaires, les Jeux du Nord. Son entreprise se spécialise en un fan de sous-écoute. Encourage les fans de sous-écoute. Va sur jeuxdunord.com, ajoute-toi un jeu rétro. Puis, toi aussi, t'aimerais avoir une pub à sous-écoute? Bien, mentionne sous-écoute lors de ton admission et le CFP des riverains va t'offrir une visibilité pour ton projet. Inscris-toitoi c'est gratuit et en ligne au cfpriverain.qc.ca cfpriverain.qc.ca

jeuudunord.com ward.pneu.25.com c'ti qui est compliqué celle-là ward.pneu.25.com et suger sammy.com C'est tout. All right, that's it. Merci beaucoup tout le monde.

Désolé pour l'écho. Bon podcast. Un podcast, il n'y aura pas d'écho. Salut! En direct de Cannes, voici Mike Ward sous écoute.

Merci! de Cannes. Voici Mike Ward sous écoute. Merci. Merci beaucoup. Bonsoir. Bienvenue à Mike Ward sous écoute. C'est le dernier soir de notre tournée européenne. Je veux remercier tout le monde qui est venu. Et j'aimerais qu'on donne une bonne main d'applaudissement à quelqu'un qui s'appelle Chantal. J'aimerais ça qu'on applaudisse Chantal. Et ensuite, pour les non-Québécois, je vais vous expliquer c'est qui Chantal. Chantal, t'es où Chantal? OK, Chantal est en avant. Chantal, depuis Sous-Écoute, ça fait 11 ans qu'on le fait au Québec.

Ça fait 6 ans, 7 ans qu'on le fait devant le public. Et Chantal est venue, au tout-saut qu'on a commencé, là quand j'ai dit « est venue », ça sonnait comme si elle se masturbe en écoutant le podcast. Chantal est venue à un des premiers enregistrements et depuis qu'elle est venue voir un enregistrement, elle n'a pas manqué un épisode. Et même quand elle manque un épisode, on

est stressé, on a le goût d'appeler son fils, voir si elle est encore vivante. Et là, vu que je suis allé en Europe, on l'a invité pour venir en Europe et c'est sa première fois en Europe. Elle adore Ekan. Tu aimes Ekan, Adam? Il y a des beaux hommes, des belles femmes comparés au Chris Delay du Québec. Est-ce que tu sais qu'on est laid comparé aux Français? Moi, je l'ai remarqué hier parce que, tu sais, on a, hier, on est allé voir, Yann n'est pas venu avec nous, mais on est allé au cinéma. Et partout où on marchait dans la rue, ça paraît qu'on est des touristes. Parce qu'il y a des Français avec des bedons, avec des bedaines, mais d'habitude, il y en a un par groupe.

Et c'est rare que tu vois quatre bedaines ensemble. Je le sais, tout le monde, il y a du monde qui pensait que j'étais un Texan. Un gars, il dit « Texan ». Puis là, j'ai dit « Ah oui, c'est ça, à cause de ma bedaine. Ah oui, désolé. » Oui, mais tout le monde nous parle en anglais. Oui.

Moi, c'est ça, j'ai perdu un peu de poids, puis j'ai réalisé en venant ici, le fait que tout le monde me parle en anglais, je n'ai pas perdu assez de poids. Mais tu as aimé ça, Yann? As-tu aimé ton voyage? J'ai adoré ça. J'ai adoré ça. J'ai réalisé il y a à peu près dix minutes que c'était la dernière étape et je suis un peu mélancolique. J'étais en train d'attraper l'accent aussi. Ça va être une affaire que je me débarrasse au Québec parce que je me parle dans ma tête avec un accent français.

Dans ta tête, c'est quoi que tu dis? Est-ce que c'est les expressions? Je commence par « du coup ». « Du coup, tu devrais peut-être faire ton lavage, ta lessive. » « Du coup, le Texan. » Est-ce que tu penses que tu vas revenir? Je pense que oui. Il y a des places que j'ai adoré Lausanne. Cannes, ici, c'est tellement beau.

C'est quoi la place que tu as le plus aimé et le moins aimé? Il n'y en a pas que je n'ai pas aimé, mais j'ai adoré Lausanne. On a fait du train

de Paris jusqu'é Lausanne. On a fait du train de Paris jusqu'à Lausanne. J'ai vu tous les villages, les espèces de cantons, les terres. C'était tellement beau. Je referais ce ride-là de train n'importe quand. Toi, ce que tu as aimé de l'Europe, c'est le train. Oui, c'est le transport en commun. Toi, quand tu regardes des films sur la Deuxième Guerre mondiale, tu te dis, ils sont chanceux. Oui, ça finit mal, mais... Bon, hé, on va...

Ah, ça, c'est aimé, comme gag, comme début de podcast. Je vais vous présenter mes invités. Je le dis tout le temps, quand j'ai quelqu'un pour la première fois à sous-écoute, je dis que je suis surexcité de l'avoir. Lui, je suis surexcité de l'avoir. Il y en a un que j'ai découvert pour la première fois cet été. Je l'ai vu à Montréal. Il était incroyable.

L'autre, c'est un humoriste que j'adore, qui s'est fait connaître au Québec grâce à Sous-Écoute. C'est sa première fois en Europe. C'était même sa première fois en avion. Mesdames et messieurs, voici Pierre Thévenoud et Jer Alain. Merci, merci, Adeline. Merci, merci, Adelaide. Merci, Adelaide. Oh, ouais, putain, ouais!

Non, mais bordel! Moi aussi, j'ai l'accent à Yann, tu sais. C'est fou, je t'écoutais parler, tabarnak, puis même les pigeons, ils ont de l'air en santé ici. Au Québec, ils sont fat. Ils sont fucking fat,

les pigeons. Tu n'es pas allé à Paris? Non. Paris, c'est les pigeons crackhead de base. J'aime que vous vous habillez pareil. Ah oui? Oui, on fait un peu...

Dégueulasse qu'ils vont en Thaïlande un peu, tu sais. Oui, c'est ça. J'avais l'air de deux amis qui s'en vont en Thaïlande. À Pattaya. Ils font, toi, elle avait-tu un pénis? Non. Mais elle avait une pomme dada.

Mais, oui, moi, moi, esti, ils ont remarqué qu'ils savent que je ne viens pas du site. Je n'ai même pas encore parlé. Puis, il y en a un hier, il est venu me voir et il est comme, j'ai la meilleure coke, mon gars. Il y a quelqu'un qui t'a fait de la coke? Oui, qui voulait que je fasse de la coke. C'est clair, je ne paye pas.

J'ai fait, non, non, non, mon gars. Tu as l'air tellement sympa, mais je comprends pas ce que tu dis. Ça se peut. Mike, je comprends. Et toi, t'es le niveau le moins là-bas dans la Gaspésie. Sans doute pas mal, parce que même au Québec,

il y en a qui me comprennent pas. Moi, je suis Québécois. Lui, il est ceinture noire en Québécois. Il est Québécois troisième dame. C'est dans là, tout à l'heure, j'avais de la misère à dire le mot irrévérencieux. J'ai-tu vu, là? Oui, là, tu l'as vu.

Tu as fixé ça sans toi jamais mal de faire « what the fuck », mais souvent, il y a quelqu'un qui l'écoute à la maison. « Quoi? Qu'est-ce qu'il a dit? » C'est ça. Je vais parler. Non, moi, c'est ça. Ça nous faisait rire d'imaginer Jer à Cannes.

Ah oui. Vraiment de Turc. Même les... Il y a un sans-abri qui m'a demandé de l'argent, puis je trouvais qu'il avait l'air plus propre que moi, tabarnak. Et il t'en a donné?

Non, moi, j'en ai donné. C'est ça, mais j'étais ai donné. Puis, c'est ça. Mais j'étais comme, on dirait que j'ai l'air d'un sens d'abri. Je ne sais pas pourquoi. Non, non. Les tatouages, tu fais très sud de la France. Oui.

Bien, le monde, ils me regardaient et ils savent que je ne viens pas du coin. Je n'ai pas encore parlé. Fait que... Toi, ça te fait ça? Bien... C'est sûr que non. Non, pas tant. Mais on dirait que... Toi, ça te fait ça? Euh... C'est sûr que non.

On dirait là que j'ai vieilli. Non. Tu sais, mais à l'époque, oui, mais là, maintenant, j'ai juste l'air d'un vieux monsieur qui a de l'argent. Non, tu fais pas trop vieux, tu fais pas qu'il a de l'argent. Mais je fais pas trop riche, mais je fais

quelqu'un qui a fait de son argent illégalement. Attends, parce qu'au Québec, tu es connu, connu. Donc les gens, ils savent. Ah oui, en fait, le podcast, ça fait du fric, il a été bon. Mais ici, tu ne fais pas riche. Tu n'as pas fait de chirurgie, tu n'as pas de signe de truc. Les cheveux, c'est tout vrai? Oui, oui, oui.

C'est quoi? Il faut que tu ailles à la chirurgie pour avoir de la riche? Non, mais tu n'as pas de signes. Tu vois, ta montre, je n'y connais rien, mais ça n'envoie pas des... Tu ne ressembles pas assez à Madonna. Tu n'as aucun signe extérieur de richesse énorme. J'aime que tu pointes ma Rolex en disant... Ça, ça fait une petite montre de pauvre. C'est une Rolex? Oui, c'est une Rolex. Ah oui? Mais tu vois?

C'est une Rolex? C'est ça. Parce qu'ils citent à Cannes, c'est une Rolex! C'est ça! Parce qu'ils citent à Cannes, ils ont toutes, ils ont toutes des Rolex. Ils sont comme, check le beau! Ah non, non, non! Rolex première édition. Non, mais ça, c'est pour être repéré

par les riches qui se repèrent entre riches. Parce que moi, je me dis, petite montre, pas cher. C'est comme leur petit salut. Tu sais, ceux qui font de la moto. Ouais, Rolex. C'est le même con, on se reconnaît. Faut que je me décale.

C'est quoi qui se passe? J'ai flingué la mise en scène. On dirait que t'avertissais de « Sois plus drôle ». Non, mais... On a une commanditaire de Rolex. Une commanditaire de Rolex. Il ne faut pas que tu ris des Rolex.

Vraiment, il faut Rolex. C'est ça, les putains. C'est quoi? Tu n'étais pas dans le bon cadre? Je ne sais pas. Dans la photo? Ah oui, c'est là-bas. Non, mais moi, je veux revenir. Je n'ai pas de l'air riche,

mais comparé à vous, j'ai de l'air riche. C'est facile de te comparer à moi. Parce que j'ai des pantalons. C'est un débat, ça. En France, le bermuda au boulot. C'est vrai? Oui. Il n'y a pas ça. Moi, j'écoutais la télé, les nouvelles. Puis, ça disait ça.

Puis, il faisait un vox pop dans la rue, à savoir, tu sais, il demandait au monde, genre, vous, les Bermudas, au travail. Puis là, il y en a un qui est comme, moi, je viens d'une époque où je portais... où porter des Bermudas,

ça se faisait pas comme les chemises roses. Ah oui, c'est sûr. TF1, ça. TF1, ils aiment bien traiter les sujets importants, quoi. OK. La guerre en Ukraine, les trucs, mais nous, c'est les Bermudas. Ah oui, c'est ça TF1, ça. TF1, ils aiment bien traiter les sujets importants. La guerre en Ukraine, les trucs, mais nous, c'est les bermudas. Oui, c'est ça. Après Macron,

à Marseille, c'était les bermudas au travail. Mais nous, on ne fait pas dans les vrais travails. Il n'y a personne qui va juger parce que tu es en shirt au travail. En bermuda au travail. Je ne sais pas trop. Je ne sais pas si c'est un sujet vraiment intéressant.

En stand-up, vous, est-ce que... Vous, moi? Est-ce que vous faites... Est-ce que tu fais des spectacles en short? Je l'ai fait une fois. C'était terrible. C'était genre la plus grosse salle de ma vie que je faisais il y a deux ans.

C'était vraiment à l'époque un événement important. Mais canicule de fou en France. Théâtre historique, machin, pas climatisé. Donc, j'ai dû jouer en short, quoi. Il y a des gens qui étaient outrés. Ah oui? C'est ça, permutant le travail. Ben, ils payent 40 balles, ils voient tes vieux mollets blancs dégueulasses à 2 mètres, ils étaient pas contents.

Ça dérange pas, moi. Mais j'avais pas le choix. Moi, c'est pour ça que j'ai fait des tatoués pour qu'ils soient bien beaux. J'y monte à tout le monde. T'as-tu déjà vu un joint qui fume des joints? C'est ça que tu as? Oui, c'était une carotte. Oui!

Il y avait du monde qui pensait que c'était une carotte qui fume un joint, qui aurait quand même autant de sens. Sinon, on a Barney qui rote. Je suis bien diversifié. Oui. Tu irais bien en Thaïlande, vraiment quoi? Bien, on me l'a proposé,

j'ai pas accepté. Trop long d'avion. Qui t'a demandé d'aller en Thaïlande? Non, personne. Personne ne m'a demandé d'aller en Thaïlande. Et quand je t'ai vu, c'est ça, cet été, à Montréal, tu m'as vraiment impressionné en tant que stand-up. Et j'ai appris que

ça fait pas si longtemps que tu fais ça. Ça fait combien d'années que tu fais ça? Ça fait, je ne sais pas, sept ans, six, sept ans. C'est long pour la France. Pour la France, c'est long. OK, parce que pour nous, tu sais, Jer, ça fait dix ans et dans ma tête, c'est un nouveau. Oui, c'est ça. C'est-à-dire qu'au Québec, tu peux gagner ta vie en faisant des blagues au bout de combien de temps?

Trois ans, tu sais. Puis moi, il y en a. Tout dépendamment, ça dépend. Il y en a que ça ne prend vraiment pas de temps. D'autres, ça va prendre un peu plus de temps. Mais tu peux quand même bien gagner ta vie. Mais c'est sûr, on s'entend. Le train de vie n'est pas pareil au Québec.

Ici, avoir un appart, ça crame, ça coûte 4 millions par mois. C'est un peu moins cher. Mais c'est vrai que c'est beaucoup plus cher. Tu sais, comme vous, toi, ça a pris combien de temps avant que tu vives de ça? Franchement, je pense deux ans. Quand même! C'est rapide! En France, tu sais, t'as un truc où...

Tu connais l'interméthance du spectacle? Oui, oui, vous faites des spectacles aux quatre secondes. Ouais, au quoi? Non, mais c'est... intermittence du spectacle. Oui, vous faites des spectacles aux quatre secondes. Oui, au quoi? Non, mais c'est... Lui, OK, mais si toi, je ne t'ai plus, on est foutus. Non, mais... C'est que chaque salle

a huit one-man shows par soir. Oui, il y a beaucoup. Aussitôt, tu as l'idée de faire de la scène, tu écris un spectacle et tu peux te produire quasiment ouais mais il faut le remplir par contre tu peux faire 10 minutes dans un comédie club et avoir un cachet

c'est un truc un peu payé par l'état si tu fais 40 cachets par an après pendant toute une année t'as de l'oseille fixe tous les mois qui tombe même si t'as pas l'argent de show l'état va compenser ouais ouais c' tombe. Même si t'as pas le genre de show, l'État va compenser pour les gens.

Ouais, ouais, c'est ça, ouais. Ah, fait que c'est pareil comme les techniciens. Mais t'as plein de gens, t'as des gens, ils jonglent et tout, quoi. Ils jonglent et ils ont ça, quoi.

Ah, il y a du monde qui jongle. C'est 40 spectacles par année et ensuite... Pas 40 spectacles, 40 cachés, c'est-à-dire que tu fais 10 minutes de blague

dans un comédie-club et si t'en fais 40 dans l'année, t'es bon. Est-ce que ça peut être un cachet de 3 euros? Non, il faut que ce soit, je crois, minimum 90 euros. Moi, j'étais encore abasourdi

par il y a encore du monde qui jongle pour gagner leur vie. Je crois qu'il n'y a que en France avec ce statut-là que c'est possible. Moi, ceux que je vois jongler, c'est les sans-abri dans le trafic qui fait comme « Ouais! » Puis ensuite, tu leur donnes de l'argent. On s'entend qu'un jongleur,

si le minimum, c'est 90, le jongleur doit dire au propriétaire du comédie-club « Je te donne 80 si tu me donnes 90. » Il doit donner quasiment 100 % de l'argent. Oui, sûrement. Mais ça ne jongle pas dans les comédie-clubs. Non, je te parle d'autres end sûrement. Mais ça ne jongle pas dans les comédies-clubs, pardon.

Non, je te parle d'autres endroits. Ça va mal jongler. Comme les clubs, souvent, c'est un plafond bas. C'est juste... C'est quoi? C'est du cirque qu'ils font, ces gens-là? Attends, moi, je veux revenir. Je ne voulais pas ouvrir un débat à Jonglerie.

Désolé. C'est pas du tout le projet. Tu ne sais pas, mais si tu écoutes, c'est le podcast de jonglerie au Québec. On parle uniquement de jonglerie. Mais c'est qui qu'à part... Moi, des jongleurs, j'y vois dans des parcs.

Je ne savais pas qu'il y avait quelqu'un qui les engageait. Je ne sais pas, je crois qu'il y a un manager de jongleurs. Peut-être dire à Michel de prendre 2-3 jongleurs comme ça, il tente un coup. J'aime imaginer un genre de pimp de jongleur. Peut-être dire à Michel de prendre 2-3 jongleurs comme ça, il tente un coup. J'aime imaginer

un genre de pimp de jongleur. Un peu proxé. Non, mais attends. Moi, j'ai fait un truc. Vous faites ça, comment vous appelez ça? Les corpos?

Les privates où tu vas faire des shows en entreprise et tout? C'est-tu le fun, vous autres? Moi, c'était chier. C'est un truc, t'es un peu un mercenaire. Tu vas parce que

t'es bien payé, tu bides, tu te plantes. C'est plantage pendant une heure, mais c'est pas grave. Mais t'es payé un mercenaire, parce que t'es bien payé, tu bides, tu te plantes, c'est plantage pendant une heure, mais c'est pas grave. Mais t'es payé. Ouais, moi j'ai vu des trucs,

des jongleurs qui viennent, des cracheurs de feu, t'as le patron qui dit « ouais, cette année, on a fait des bons chiffres », juste après, t'as un cracheur de feu

qui crache au-dessus de sa gueule et t'as les entrées qui arrivent, ils mangent, c'est un délire. Il y a des jongleurs, des fois, qui viennent là-dedans. Ouais,

cracheurs de feu, c'est une pleine canicule, ça ne doit pas marcher bien. Je pense qu'il ne bosse pas trop en été. Non, mais tu sais, il fait déjà crallissement trop chaud. Voulez-vous me voir cracher des flammes? Non!

Fous le cas, merde! Cracheur de feu dans une corpo, ça doit marcher, par contre. Parce que, moi, dans le public, un humoriste, tu ne l'aimes pas, tu parles. Un gars qui est capable de brûler, tu l'écoutes. Un gars qui peut faire disparaître tes sourcils. Après, un cracheur de feu en corpo, en théorie, il est un peu confirmé. Alors que le bon vieux cracheur de feu de la rue,

que ça ne fait que deux jours qu'il crache du feu, il y a une chance sur deux qu'il prenne un retour de flamme et que ça foire. Mais lui, il est tout à perdre. Il va et il donne tout ce qu'il a. Je ne sais pas si trop, ici, ils ont des cracheurs de feu. Il y a ça? Non. Ce ne sont pas des villes trop...

qui sont de droite. Ils n'aiment pas trop les pauvres qui viennent essayer de faire des trucs ici. Est-ce que tu viens souvent à Cannes? Je suis venu faire mon spectacle à côté, Montelieu, la Napoule. OK. Je crois que c'est la ville

qui a le plus de caméras de surveillance dans la rue de France. Ça sonne tellement riche comme ville. Oui, oui, oui. Mais Montelieu de poule? La Napoule. OK. Montelieu de poule. Même avec le nom poule. OK. Montélieu de poules.

Même avec le nom poule, je trouvais que ça faisait un peu chic. Ça fait poule aux odeurs. Ça a bien été le show. C'était cool. Oui, oui. Oui, oui, c'était bien. Mais c'était...

Non, non, c'était vraiment bien. C'était blindé. Mais c'était des gens qui étaient venus pour moi. C'est ça, ton public. Ils rigolaient. Pas comme là. Ils rigolaient à mes blagues. Comme notre public de jonglerie.

Aujourd'hui, ils pensaient que ça allait être un spectacle de jonglerie. Je pense que c'est ça qui est arrivé. Moi, en tout cas, c'est bizarre de sortir de chez nous. Moi, j'aime... On dirait tellement une phrase de vieux raciste. C'est bizarre. C'est très bizarre.

C'est tellement bizarre. En plus, en te tenant comme ça, comme un bon gros dégueulasse, c'est parfait. C'était mieux dans le temps. Dans le temps que j'étais chez nous. T'as trouvé ça dur de venir en France? Ben oui, je sors

pas de chez nous, je te dis. Mais tu veux dire que tu trouves ça dur de sortir de ta maison ou... Oui. Moi, j'aime pas ça, sortir de chez nous. Tu sais, parce que j'étais vraiment déchiré entre le fait de, tu sais, d'avoir une belle opportunité

puis de, tu sais,, puis voir une nouvelle culture. C'est le fun, mais j'ai aussi l'émotion qui est comme, il faut que je décalisse d'ici, il faut que j'aille chez nous. Quand tu es arrivé ici? Oui, genre, moi, au début, c'était cool, man. Je me saoulais, le vin à deux piastres, yes sir. Mais après ça, quand je suis allé... Quand, mettons, le décalage horaire,

quand je me suis réveillé à 4 heures le matin, j'ai commencé à palier. Est-ce que tu t'es réveillé à l'hôtel ou dans la rue? Oui, oui, non, non. À l'hôtel, vraiment à l'hôtel. Je suis comme déchiré entre... C'est cool, j'ai une belle opportunité. Il faut que je décalisse voir ma blonde ».

C'est pas de ton pays qui te manque, c'est de ta copine. Les deux. Le monde qui me comprenne quand je parle. Je parle en français, puis il me répond en anglais. Je fais « non, non, je suis français ». « 13 dollars ». Je suis comme « fuck fais « Non, non, je suis français. » Puis « 13 dollars. » Puis je suis comme « Fuck. » « Fuck, man. » Tu sais.

Mais toi, t'as pas ça. Ils te répondent en français, les gens. En général, oui. Oui, mais c'est parce qu'ils parlent anglais. Ça m'a pris, oui, mais ça m'a pris dix ans avant de vivre ça. Les premières fois que je venais en France, tout le monde me parlait en anglais. C'était vraiment compliqué pour moi au début. Attends, mais c'est que tu changes ton accent? Non, aucunement. C'est pour ça que c'était long. Tu sais, j'ai remarqué, tout le monde que je connais qui change la façon qu'ils parlent,

ils se font comprendre rapidement. Moi, je n'ai pas changé, ça fait que ça a été long. Mais je pense maintenant, avec YouTube, puis tu sais, il y a des accents, c'est plus facile à comprendre. Le monde à qui je parlais, ils n'ont pas YouTube, c'est pour ça. Tu penses?

Ils n'ont pas accès à YouTube. Tu parlais à des vieux, pas de YouTube. Oui, ils ne veulent pas se forcer à me comprendre, hostie. Ah, putain. Là, ça sonne comme un méchant. Oui. Un méchant raciste. Oui.

On va pas aller m'avoir un chat pour me retourner de bord dans vos fixants. Non, Jerry n'est pas raciste. Zéro, man. Mais on peut lancer le débat dont on a parlé tout à l'heure. La jonglerie? Non, l'indépendantisme. Depuis qu'il est arrivé,

on n'arrête pas de le taquiner parce que c'est très souverainiste. Et je te présente à tout le monde comme étant mon ami canadien. Ça me met en crise. Ça le fâche. Ça me met en tabarnak. Ah non, moi, je suis zéro canadien.

Mais j'haïs pas les Anglais, j'haïs les fédéralistes, ceux qui veulent la fédération canadienne. Ça, là, j'en ai rien à chier d'eux autres. Si t'as compris. Ah, j'ai compris, j'ai compris, j'ai compris. Celle-là, c'était clair. C'est rien à chier d'eux autres. Si t'as compris. J'ai compris, j'ai compris. Celle-là, c'était clair. C'est la première fois que j'entends fédéralisme,

fédération canadienne. Ça fait très, tu sais, guerre de sécession. Ça fait... C'est de 1800 avec les Américains. Je vais faire la révolution avec un mousquet. Moi, c'est ça que je vais faire. Je vais mettre mes balles ici. Par cas, ouais.

Mais toi, en plus, tu sais, parce qu'il vient d'une ville qui s'appelle Gatineau, qui est à côté d'Ottawa, qui est la capitale du Canada. La ville de traîtres. Fait que toi, tout le monde à Gatineau,

en plus, travaille à Ottawa. Oui, c'est pas mal. Tu te fais pencher. Toute ta jeunesse devait être juste toi qui haïssait tes voisins. Non, parce que j'ai... Genre, maintenant, j'haïssais fêter la fête du Canada. Souvent, on se battait tous les temps.

T'étais pas obligé de la fêter? Non, mais tu sais, ma tante, mes chums, c'était comme... Parce qu'ils sont pas tous souverainistes, mais ils étaient comme... « On va aller dans un bar, on va aller dans un party. » Puis là, il y avait tout le temps quelqu'un qui venait me voir pour faire comme... « Hey, bonne fête du Canada! » Je suis comme... « Merde Bonne fête du Canada! » Je suis comme « Merde! J'en merde le Canada! Fuck you! »

Puis... Mais pourquoi? C'est parce que ta famille, ils étaient déjà souverainistes? Oui. Mon père, c'est un souverainiste. Mais même moi, je pense choper que lui. Tu sais, je suis vraiment... Moi, j'aime... C'est ça. J'aime pas la fédération. Mais... La fédération?

Ça fait Starars, hein? Justin Trudeau, c'est Dark Vader, le tabarnak. En plus, avec ses blackface. Tu penses que c'est pour ça que tu mets en blackface? Oui, c'est ça. Dark Vader, je dirais que c'est ça. T'as des souverainistes là, je crois. Ça va être malade si à un moment donné,

il enlève son blackface, si tu réalises que c'est juste un masque. Oui, puis il arrive, il est comme, je suis ton père, Gère! » « Agneur! » Mais oui, non, c'est ça. Puis, je ne suis pas le meilleur pour la défendre.

Le Québec, on serait mieux à un pays, mais j'y crois vraiment dur comme fer. C'est ça. Tu es convaincu, mais tu n'as pas les arguments. Ça, c'est les plus beaux. Ah, mais c'est parce que

moi, je parle du cœur. Un moment donné, tu vas dire que... Non, non, mais c'est vrai. Mais en fait, c'est quoi... Là, je fais du tourisme. Moi, je voyage. C'est quoi souvent

les pour et les contre? C'est parce que vous dites sans le Canada, on irait mieux. Ah, bien là, c'est parce que ça ne me tente pas que ça commence à devenir super politique

et très là. Non, mais c'est juste... Je veux comprendre. Parce que le but du Canada, c'est d'assimiler les Français, tu sais, qu'ils deviennent anglais, qu'ils deviennent canadiens

puis qu'on embarque dans leur... Ils n'ont même pas de culture, est-ce que tu sais? C'est une culture cheap des États-Unis, est-ce que tu sais? Voilà. Je ne veux pas de ça, moi.

Fait que... Chris, moi, tu sais, moi, tu sais, j'embarque zéro là-dedans puis je ne me sens pas canadien. Vous avez une culture. Vous avez Céline et tout.

Vous êtes là. Ça te fâche-tu quand il y a les Olympiques et tu vois, mettons, les Québécois qui sont fiers des athlètes canadiens? On devrait tellement avoir une équipe nationale d'hockey québécoise. Le nombre de joueurs d'hockey qui sont québécois,

de un, ça nous donnerait tellement la fierté parce que c'est une des premières raisons. Qu'est-ce qu'on va faire si on est un pays, on n'est pas capable de gérer nous-mêmes? C'est sûr, on se bat tout le temps sur deux fronts, tabarnak. Quand il faut que tu te battes avec ton propre gouvernement en plus de celle d'un

Canada qui essaye de t'assimiler, tabarnak, tout ce qu'ils font, Quand il faut que tu te battes avec ton propre gouvernement, en plus de celle d'un STI de Canada qui essaie de t'assimiler, tout ce qu'ils font, c'est tout le temps pour promouvoir l'unité canadienne. Si tu veux faire un film, tu vas avoir une subvention pour ça. Tu vas-tu parler du Canada? Tu veux un petit Canada?

Non, si tu es un STI de pays de marde, tu n'auras pas ta subvention. Tu ne peux pas le faire, ton corps à l'ice de film. En tout cas cas ça va devenir plat je veux pas je voulais voir ok patrick c'est c'est quoi il ya parlé de céline mettons quand le monde parle en mal les européens parlent en mal des québécois ça te fâche comme il insulté Céline. J'ai dit que c'est pas de culture. D'un tas insulté, Céline. Ça, à fois, tu l'assumes, mais non, je m'en collerai.

Ça, j'aurais pas dû commander ça. Pourquoi? Parce que c'est pas très bon. T'aimes pas? Non. Non, c'est bon. Parce que, non, mais, pour vrai, c'est parce que j'aurais dû savoir

qu'il était pas bon. Fait que, c'est rare, tu vois, un Français qui dit, amène-moi du vin avec des glaçons ». Oui, c'est pour... Oui, oui. C'est pour cacher le goût du mauvais vin. Oui, quand tu vois un Français mettre des glaçons dans le vin, en général,

c'est que... Oui, oui. OK, c'est pas un truc français. Non, non, non. Il n'y a aucun Français qui fait ça à part lui. Je crois. Est-ce que je prends un autre bière, finalement? Oui. Mais je vais prendre une bière, finalement? Oui. Mais je vais prendre une gorgée, quand même. C'est-tu si pire que ça?

C'est culturel, là. Quand tu es en France, tu bois du vin. Oui, un petit peu. Moi, c'est pour ça que je ne sors pas de chez nous. Je ne veux pas vivre cette marde-là. Je veux rester chez nous, dans ma piste, avec ma blonde. Tu me disais,

quand on est arrivé, quand tu es venu au Québec, rester chez nous, dans ma piste, avec ma blonde. Tu me disais, avant, quand on est arrivé, quand tu es venu au Québec, toi, quand tu voyages, tu es le genre qui prend l'accent du pays que tu es. Ça peut, non, mais tu vois, si je parle avec des gens au bout d'une heure ou quoi, je peux involontairement prendre un peu l'accent, tu vois.

Il ne faut pas que tu ailles en Afrique, tabarnak. Si, parce que moi, tu vois, j'habite à Paris. À Paris, j'habite dans un quartier qui s'appelle Château d'eau où il y avait une énorme communauté africaine, tu vois, et je parlais avec eux. Oh non. Normal, quoi. Et des fois, à la fin de ma phrase, je dis « Wow, c'est pas bien, quoi. »

S'ils se rendent compte que, involontairement, je suis en train de faire un peu mal l'accent, tu vois, on dirait Gad Elmaleh qui fait un sketch sur l'Afrique. Gad Elmaleh qui fait un québécois. Mais il le fait bien ou pas, non? Zéro, même. Pour nous, il le fait bien.

Quand je pète, ça sonne plus québécois, tabarnak. Après, quand tu parles, toi, ça sonne pas trop québécois. Non, moi, ça sonne pas scolarisé. Moi, c'est ça. Moi, là, ça sonne pas trop québécois. Non, moi, ça ne sonne pas scolarisé. Moi, c'est ça. Moi, là, ça ne sonne pas le québécois. Ça sonne le décrochage scolaire.

Merci. Le décrochage scolaire. T'es le pire, si je suis super fier de ça. Je vais encore aller de la règle. C'est ça qui est drôle. C'est quand même absurde. Lâcher l'école, est-ce que tu es... Tu veux te séparer de l'école aussi.

Exact, exact. Non, moi, c'était drôle parce que dans mes cours, moi, ce qui est encore plus ironique, c'est mes deux parents sont professeurs. Oui, ils doivent être fiers. Oui, vraiment. Vraiment, c'est une des raisons que ma mère est morte, justement. Ah, non!

Non, non, Mais tu sais, mon père est super fier de mon cheminement. Peut-être pas quand j'ai lâché l'école. Il me disait, va aux adultes, va à l'école des adultes, pour essayer au moins d'avoir ton... Ça, c'est pour les décrochants. L'école des adultes, c'est pour les décrochants. L'école des adultes, c'est pour les décrochants. OK. C'est ça.

L'école des adultes, en France, ça ferait genre... Ça va pas. Oui, c'est vrai que ça sonne un peu comme... L'école des adultes, c'est un peu... On dirait qu'il y a des danseuses, là. L'école des adultes, oui, où ça fait genre... Je sais pas, un mec qui s'est fait choper pour pédophilie, on essaie de le remettre...

Là où est-ce que René... Ah, yeah! C'est là, René, c'est fait choper pour pédophilie on essaie de le remettre là où est-ce que René c'est là René de Célibre excusez c'est ça mon père il me disait vas-y gars vas-y je suis comme ok je vais y aller je vais avoir mon secondaire

j'ai topé 3 semaines j'ai collé mon cadre secondaire c'estai topé trois semaines. J'ai collisé mon cadre. Secondaire, c'est le bac chez nous? Oui. À 18 ans? Oui, c'est le lycée. Vous, le lycée, c'est le bac? Oui.

Nous, le bac, c'est l'université. Mais à l'université, t'as un bac. T'as un bac, oui. Tout est dans tout. Mais c'est ça. C'est pour ça que les Français ne doivent rien comprendre quand le monde dit « J'ai un bac.

J'ai un bac en génie civil. » Ils sont comme « OK. » Ben oui. Mais Chris, t'es à Montréal, t'es à Barnac. Pis attends,

est-ce que c'est l'université? En tout cas. Mais tu sais, genre, t'es même pas... Il y a plus qu'une université

Non, mais tu sais, genre, t'as l'université du Québec, est-ce que c'est à Montréal? C'est à Montréal qu'il y a des gens'une université au Canada. Non, mais tu sais, genre, tu as l'Université du Québec à Montréal. C'est ça, Montréal qui a des gens éduqués. Non, non, mais tu sais, genre, c'est compliqué. À Québec, tu as l'Université de Laval à Québec. C'est fourrant, à un moment donné, tu ne sais plus quelle université qui est où.

À Gatineau, tu as l'Université du Québec. Comment qu'on pèse sur Miotre? En tout cas, j'irai googler et je reviendrai une autre fois. Sur une échelle de 1 à 10, c'est qu'est-ce que tu as compris? Qu'il n'était jamais allé à l'université.

Ah oui, ah oui, ah oui. Tout ce que j'ai compris. Là, je veux Là, je voulais parler de ta carrière, tes débuts. Moi, ça m'intéresse vraiment les débuts des gens. Toi, quand tu as commencé à faire du stand-up, c'est quoi qui t'a poussé vers le stand-up? Tu veux...

Accident. Tout le monde dit, ouais, toute ma vie, j'ai rêvé de faire... Non, moi, accident, quoi. Je viens de la classe moyenne en France. Je sais pas si ça existe au moi, accident, quoi. Genre, tu sais, je viens de la classe moyenne en France. Je sais pas si ça existe au Québec. Ouais, ouais. Donc, normalement,

on te dit toute ta vie, il faut choper un boulot, un CDI, on dit en France, tu sais. C'est le boulot safe et tout, tu y vas. On s'en fout si ça te plaît ou pas.

Tu fais, il y a des débouchés. La sécurité, voilà. Et moi, ça m'allait très bien, tu vois. Et puis, un peu, par accident... Qu'est-ce que tu faisais comme job?

Toute la merde. J'ai fait Père Noël. J'ai ramassé des melons. Mais j'ai fait des études. Mais Père Noël, ça doit être un travail à l'année. Non. Si t'arrives à être Père Noël en août, t'es vraiment le meilleur.

Tu vends ça à la ville de Cannes, tu les as bien niqués. T'es Père Noël sur la croisette en plein août. Non, mais tu sais, c'est les jobs étudiants. Tu vois, je faisais ça. Et sinon, après, j'ai fait ça. Tu ne peux pas être bébé crédible, étudiant, puis Père Noël. Ah ben non. Déjà, tu sais, tu es comme ça.

Ah oui, tu n'as pas de barbe. Puis les gens, ils te disent, j'ai été gentil, j'ai eu un cadeau. Tu te dis, ta gueule, je suis payé d'un soir au-delà. Je ne veux pas te parler. Est-ce que tu avais mué au moins ta voix? Oui, mais bon, je n'étais pas... Parce que c'est mieux que... Hey, ho, ho, ho!

Joyeux Noël! Père Noël, Michael Jackson, dégueulasse. L'enfant s'assoit sur toi et tu es comme, je te connais, on va à l'école ensemble. C'est le mec qui apprend que le Père Noël n'existe pas, c'est lui le Père Noël. Tu sais, il me tirait la barbe souvent. Je sais que tu n'es pas le Père Noël, mais je ne suis pas le Père Noël. Aucunrend que le Père Noël n'existe pas. C'est lui, le Père Noël. Tu sais, il me tirait la barbe souvent. « Je sais que tu n'es pas le Père Noël. »

« Je ne suis pas le Père Noël. » Aucun respect pour le Père Noël. Oui, les jeunes. Ça, mais ça, moi, je suis content de voir que c'est comme ça en Europe aussi. Vous, avec les mascottes. Moi, quand j'étais petit, on aimait ça pousser les mascottes pour les faire tomber. Oui, mais vous, les mascottes, elles sont respectées chez vous. Les mascottes de clubs sportifs, elles sont respectées, non?

Non, aucunement. Ah bon? Parce qu'aux États-Unis, je crois, elles sont professionnelles et elles sont vraiment payées et tout, quoi. Ben oui, tabarnak, il y en a, il faut des salaires de 600 000 par année. Non, mais oui, j'ai vu ça, oui. Mais tu sais, quand tu es enfant... Il n'y en a pas ce genre de Calgary qui frappe les partisans. Ah oui?

Mais tu sais, moi, quand je suis petit, tu sais, tu ne sais pas... Tu sais, puis même quand tu es enfant, tu t'en fous qu'est-ce qu'un adulte gagne. Mais moi, je me rappelle, quand j'étais petit, tu sais pas... Même quand t'es enfant, tu t'en fous qu'est-ce qu'un adulte gagne. Moi, je me rappelle, quand j'étais petit, mon fun, c'était de pousser Badaboom pis Youpi. Pourquoi? Parce qu'ils ont des grosses têtes pis ils tombent facilement.

Moi, la fameuse... Youpi, c'est le... C'est deux mascottes. C'est comme la version perroquette du bonhomme carnaval. Les Canadiens de Montréal qui sont notre club de hockey, la mascotte, c'est Yuppie, qui à l'époque, c'était la mascotte de notre club de baseball. On a eu une mascotte

à Montréal. C'est la mascotte de Montréal. Youpi? Il s'appelle Youpi. C'est un gros monsieur orange. Je ne sais pas si c'est un ours ou un... Je ne me rappelle même pas c'est quoi sa face. C'est un gros monsieur orange.

J'ai l'impression qu'on tourne toujours autour de la pédophilie dans vos histoires. Il y a un truc qui ne va pas. Ok, Youpi, gros monsieur orange. Et toi, tu voulais taper les mascottes. Je ne voulais pas taper, comme vous dites en France. Je ne voulais pas baiser avec Youpi. Je voulais le pousser. La violence.

La violence, exact. La violence. Ce n'est pas bizarre, je voulais de la violence. Lui et Badaboom. Badaboom qui était l'ennemi de Youpi. Tu m'apprends de quoi je savais? Badaboom qui était l'ennemi. C'était l'ennemi, oui.

Vous avez créé l'intrigue. C'est comme dans le rap américain, il y avait les East Coast, West Coast. Il y avait East Coast, puis etc. Puis des mascottes, il y avait les East Coast, West Coast, et Gizmoz, puis des mascottes, il y avait Youpi, puis Badaboom. Se sont-tu déjà battus?

Non, mais moi, je blâme Youpi pour la mort de Badaboom. Attends, Badaboom, il n'existe plus? C'est fait tirer dans la rue. Non, non. Pendant qu'il était en voyage au West Coast. Il n'existe plus. Je me sentais mal pour le monsieur

qui jouait le rôle de Badaboom. Quand les Expos de Montréal, qui étaient l'équipe de baseball, sont morts, les Canadiens, qui sont l'équipe de hockey, ont pris Youppi! Et là, quand les Nordiques, qui étaient l'équipe à Badaboom, sont morts, lui, c'est sûr qu'il pensait

qu'une autre équipe allait le prendre. Lui, il doit encore attendre que le téléphone sonne. Il doit tout le temps, aussitôt que ça sonne, faire « Je suis disponible ». « Ah non, c'est l'huissier ». Il raccroche.

Parlant de combat, je ne sais pas si vous avez entendu ça, mais Mark Zuckerberg contre Elon Musk, ils vont se battre. Tu ne veux pas faire, toi, contre Badouri? Moi, non. Moi, je me batte contre Rachid. Rachid est trop gentil. Non, j'ai dit ça parce que j'ai dit un mec connu. Puis il a une grosse tête, ce serait trop facile.

Il va t'aveugler avec son crâne. Il va le reluire. La lumière, dans ta face. Il jab, jab. Moi, pour vrai, je ne suis pas très violence. J'aime pousser des mascottes. C'est tout. Oui, c'est ça.

Le gars vient de parler pendant cinq minutes. Il aime pousser des mascottes. Il y a Georges St-Pierre qui a offert d'entraîner Elon Musk. Elon Musk a accepté. Oui, je sais, j'ai vu. C'est un tweet. Il va entraîner Elon Musk et ils vont se battre, Elon Musk et Zuckerberg.

Mais Mark Zuckerberg fait des arts martiaux mix depuis plusieurs années. Et Elon Musk, c'est un autiste de 230 livres. Fait qu'il va perdre violemment. Ah, il peut s'entraîner

comme un fou pour l'honneur. Ah oui, c'est vrai. C'est vrai. Je ne sais pas, ces genres de personnes-là sont tellement motivés. Par les autistes? Aussi.

Mais, tu sais, quand ils ont un but dans la tête... Parce que ça, c'est le même quand tu as dit « c'était personne-là ». Non, mais tu sais, ceux qui se rendent loin...

Ça va bien avec ton personnage de race. Moi, vous dites des affaires, puis moi, je ne m'accorde pas ça. Le monde qui a eu du gros crise de succès, quand ils veulent atteindre un objectif, ben, c'est fou. Ils ne lâcheront pas le morceau tant que c'est longtemps.

Mark Zuckerberg aussi, il a le même genre de succès. Puis lui, ça fait quatre ans qu'il fait ça. C'est ça, Elon Musk? Non, Mark Zuckerberg. Il fait du jujitsu, tu n'as pas vu les coins? Oui, je sais, mais on ne sait pas la détermination de quelqu'un où ça peut l'amener. Peut-être qu'il est à chier,

mais de me dire six mois avec Georges St-Pierre, il va dire, si tu veux, fais veux, tu veux ça de même, puis... Mais c'est pas un truc classique, tu sais, genre, tu réussis dans un truc, genre, ça y est, t'es blindé d'oseille, tu veux faire après autre chose, genre, allez, je vais me battre, allez, après, je vais devenir une star du ciné, après, je vais... Ça, t'as pas les objectifs.

En France, est-ce que c'est de même parce que, tu sais, nous, au Québec, aussitôt que quelqu'un devient populaire comme humoriste, là, il veut devenir comédien ou il veut devenir chanteur. Oui, il veut faire passer un message. J'ai l'impression que... Je ne sais pas forcément les humoristes, mais il y a beaucoup d'humoristes en France qui voulaient être chanteurs.

Dans leur spectacle, ils vont caler 15 minutes de piano. Oui, ça, c'est dur. Ils sont drôles, mais pendant le spectacle, tu as 15 minutes de piano qui cassent les couilles et après, ça repart, quoi. Moi, je suis de même. Moi, je veux être un rocker. Faire du rock.

Ah ouais? Ouais. Je peux vous montrer mes compositions de métal allemand. Je peux faire ça. Sais-tu comment chanter? Ben oui.

T'aimes ça, t'entendre chanter? Ben crée, je l'ai même enregistré sur mon cellulaire. Non, non, non. C'est vrai? Non, jeaimes ça, t'entendre chanter? Bien, Chris, je l'ai même enregistré sur mon cellulaire. C'est vrai? Non, je sais, moi, j'ai... Chanson indépendantiste? Oui, oui, mais là, tu sais, c'est vraiment... Tu sais, c'est très

brut, là. Tu sais, moi, j'ai fait ça. Maintenant que j'avais un éclair de génie, j'étais comme, ça serait bon, ça. Vous l'avez préparé, là? Non, non, moi moi je prépare rien pis lui toi tu viens avec

un peu de rock en stock ben oui dude je sais que peut-être l'humour un moment donné marchera plus fait que je vais venir mais le temps il y a beaucoup de gens

à l'impression en France je pense qu'il y a une différence avec chez vous c'est que je pense que quand tu te lances dans le stand-up au Canada

ou aux Etats-Unis tu sais que tu vas galérer donc faut que t'aimes vraiment ça en France je pense qu' tu te lances dans le stand-up au Canada ou aux États-Unis, tu sais que tu vas galérer. Donc, il faut que tu aimes vraiment ça. En France, je pense qu'il y en a beaucoup, ils y vont en espérant faire un petit shortcut pour aller au cinéma ou un truc comme ça. Là, je l'ai trouvé, mais je ne sais pas c'est quel le meilleur des quatre chansons. Je peux suggérer? Non, tu ne te chuches pas.

C'est à moi et c'est mon bébé, ça. Fait que là, tu es en train de nous dire qu'on va être obligé d'écouter quatre chansons. Oui. Non, mais peut-être le début de la première mais c'est là c'est de la musique mais tu chantes tu nous fait écouter le portable comment comment claude Le mic, il regarde le moron. Tu dis des trucs ou tu fais des bruits, là? Ben, si, c'est pas de l'allemand, c'est de Delphique. Tu dis des trucs ou tu fais des bruits là?

Ben si, c'est pas de l'allemand, c'est de Delphique. On va avoir de l'opéra aussi. Hé, on peut-tu couper? Ah non, mais c'est toi qu'il faut que coupe ça. Ah oui, incoupable. C'est pas pire. Mais attends, là, je veux juste revenir à... Mais c'est quoi ça? Oui, c'est gentiment de décriver ce sujet-là.

Fait que là, t'as enregistré quatre tonnes de... Metal allemand. de metal allemand. C'est-tu parce que ton retour, tu as un layover à Francfort, tu veux faire écouter ça à l'hôtesse de l'air? Non, juste un peu, j'ai rien à faire, puis je dis à ma blonde,

« Hey, B, je pense que j'ai une bonne idée de composition de metal allemand. » De quoi tu parles? Je vais m'enregistrer. On parlait d'autisme tout à l'heure. Peut-être que tu touches un truc. C'est là que tu vois qu'il y a deux sortes d'autistes. Il y a le genre de Rain Man

qui gagne tout le temps au casino et il y a celui qui compose des tunes qui n'existeront jamais. Des tunes allemandes, pas en allemand. Je sais que tu essaies d'esquiver, mais j'écouterais bien un deuxième. On peut aller, mais on n'écoutera pas la tune. On va écouter les quatre.

Non, non, non. Non, non, mais joue la deuxième, mais pas pendant cinq minutes. Ça, c'est vraiment du bijou. C'est du pur bonheur qu'il y a là-dedans. Je ne peux pas vous donner ça. Je suis désolé. Je regrette déjà.

Je vais le mettre là. Mais peut-être dans un autre podcast, tu vas m'inviter. Ça, peut-être là. Non, mais il faut... Pour vrai, c'est moi qui ai payé tes billets d'avion. Je peux appeler Air Canada, canceller ton vol de retour.

Il faut que tu fasses un autre tour. Il va devoir jongler et cracher du feu dans les rues pour faire un peu d'oseille pour payer. Je peux même moquer des jongleurs restés avec ma crise de musique de marde. Chris, tu devrais jongler en faisant ton faux allemand.

Mais tu peux vraiment entendre ça? Oui, vas-y. Je voyais ta face pendant que tu me regardais. Désolé, j'ai fait un petit coup d'état. Je voyais à quel point... Si on était un pays, on aurait plus de ça. C'est vendeur en... Je le sais.

Là, tu viens des souverainistes qui sont devenus fédéralistes. Celle-là, Justin Trudeau vient de remettre du blackface. C'est sûr qu'on va gagner. Putain, c'est Justin? Il s'appelle Justin. Parce que nous, on dit Justin.

Ça, c'est son nom anglais. En français, c'est Justin. Êtes-vous prêts, tout le monde? Oui. Il me faut plus d'énergie, là! C'est pas méchant, mais il y a des gens qui viennent de partir. C'est pas méchant, mais il y a des gens qui viennent de partir. C'est ça. Asperger. Arrête-la, arrête-la.

Tu vois, il va devenir violent. Tu vas devenir une mascotte de son enfance. Oui, mais le meilleur bout, ça en vient. Ah oui? Ah oui, carrément, là, tu refuses d'être... Mais c'est la chanson de Missourie possible. C'est juste... Au lieu de... Peut-être que j'ai été inspiré pour celle-là. Au lieu de délire, tu fais...

Peut-être que j'ai été inspiré pour celle-là. Je suis désolé pour ce qui se passe dans ton podcast. Tant d'années, elle l'a mené jusqu'au centre-belle et ça redescend d'un coup. Il est mort ce soir. Non, le monde tripe. C'est bien, en vrai. Non, c'est vraiment pour le fun.

Troisième tourne. Faites-nous jouer la troisième tourne. Attends. Tu vois mal. Pour vrai, je ne l'ai pas dans mon cellule. Il est sur mon ordi. OK. Toi, tu vas être sûr que tu fais ça au cas que tu perdes ton cellule,

que tu perdes ton téléphone. C'est parce que j'ai changé de téléphone, que j'ai mis tous les documents sur l'ordi. Ah, tu as mis ça dans le cloud? Non, dans mon ordi. Imagine, on dit tout le temps que les gens nous écoutent, qu'ils écoutent nos cellulaires

pour savoir comment on consomme. Mais, mettons, il y a un ordinateur qui t'écoute en ce moment, ou qui t'écoutait quand tu faisais ça, au lieu de dire, OK, on va y mettre des pubs d'auto ou d'Ivan,

ils font, OK, lui... On met des pubs de Volkswagen. Il a besoin de pélules de santé mentale. Mais non, mais oui, ça me fait rire. J'aimerais ça, genre, faire de la musique, tu sais, moi, de la musique Il a besoin de pilules de santé mentale. Non, mais oui, ça me fait rire. J'aimerais ça faire de la musique. Moi, de la musique à chier.

Est-ce que tu joues à un instrument? Oui, je joue à la guitare, du piano, de la batterie. Pourquoi, quand tu as composé, tu ne jouais pas guitare, piano, batterie? C'est bien plus drôle avec ma bouche. Oui, mais tu as un savoir-faire. Est-tu juste la bouche? Oui. Moi, je suis un

multi-talentionniste. Ça, c'est ça. Moi, ça me fait rire de faire ça. Après ça, ma blonde en revient de la job. Je fais « Hey, check ça, une nouvelle chanson! » Je vais aller faire la vache. On en rit ensemble. C'est drôle.

Est-ce que vous riez les deux? Oui, je trouve vraiment ça drôle. On a la même humour. Je ne me ferais pas une carrière style métal. C'est épouvantable. Mais moi qui la joue... Ici, non. Peut-être en Allemagne.

Non, mais sur un son. Tu connais l'histoire du son Born to be Alive? Tu connais cette merde? Non, non, non. Tu vois ce que c'est? Born to be Alive. Donc, c'est de la merde. C'est né pour être violent. C'est un Français, je crois. Allez, Wikipédia.

Je crois que c'est un Français qui a fait ça né pour être vivant machin c'est un français je crois allez Wikipédia je crois que c'est un français qui a fait ça et genre il a fait un seul tube et énorme carton et je crois qu'encore aujourd'hui il touche je dis peut-être une connerie

mais genre 20 000 balles par mois de droits d'auteur 20 000 piastres là par mois de droits d'auteur quoi 15 000 ah ouais il y a un mec précis là-bas

ouais non mais il a fait une daube donc essaye quoi moi j'aimerais ça mais ça veut dire si Born to be Alive gagne 15 000 par mois il a fait une daube moi j'aimerais ça produire ça veut dire si Born to be Alive gagne 15 000 par mois

la tienne je me demande est-ce que c'est calibre Born to be Alive ou en bas c'est bien en haut c'est bien en bas c'est bien en bas au moins par c'est combien par mois ou par semaine je crois que c'est bien en bas. Bien en bas. Au moins, c'est

combien par mois, par semaine? Non, je crois que c'est par an. Attends, là, c'est aujourd'hui. Sauf qu'à l'époque, il gagnait beaucoup plus. Moi, par année, avec mes quatre compos, je peux au moins chercher une caisse de 24. Par année. Ça vaut au moins ça.

4 de 24 de 16, 64. Tu sais, par exemple, toi qui aimes l'alcool pas cher, tu devais aimer ça, l'Europe, pour ça. Ben oui. Que ça coûte rien. Ben oui, mais... C'est pas cher pour vous? Pour nous, c'est vraiment pas cher.

Vous avez du bon vin, sauf lui, pour quasiment rien. Mais vous, vous buvez de la 16,64 comme si c'était un alcool de fou. C'est les trucs des cracheurs de feu, la 16,64. Mais c'est parce que chez nous, ça vaut cher, c'est de la bière importée. Ah, chez vous, c'était un alcool de fou. C'est les trucs des cracheurs de feu. Mais c'est parce que chez nous, ça vaut cher, c'est de la bière importée. Chez vous, c'est classe. C'est comme une Corona pour toi. Mais non, Corona,

nous, on sait que c'est de la merde. Oui, mais c'est quand même vendu plus cher. Oui, je ne sais pas. À l'épicerie devant l'hôtel, la Budweiser était une des marques les plus chères. Je trouvais ça drôle. Mais vu qu'elle est importée.

Oui, c'est vrai. C'est quoi les bières au Québec? Je ne me rappelle plus. C'est Molson et Labatt. Les deux grosses marques. Il y a aussi l'autre tabarnak. Plein de microbrasseries. C'est quoi l'ours?

Boréal! Boréal, tabarnak! Je ne suis pas fier de moi. Oui, la Boréal, là... Il n'y a personne qui est fier de toi en ce moment. Non, ma blonde! Ma blonde, elle écoute ça. Elle est comme, je suis fier de toi, bébé. Mais je vais quand même aller faire de l'avant.

Il a découlé, ce parti-là. Oui, non, c'est ça, la Boréal, qui est, je pense, c'est une des seules biens qui est encore québécoise, québécoise, qui n'a pas été achetée par... Allez, on relance le débat. Oui, québécoise, québécoise. Oui. Non, mais

Molson, c'est québécois. C'est la famille Molson encore qui l'a. Oui. Tu sais, c'est des Montréalais. Oui. C'est des fédéralistes, mais c'est des Québécois. Pareil. Quand le Québec va devenir un pays, on sort tout le monde qui n'a pas voté oui. On sort tout le monde qui n'a pas voulu écouter

ma musique allemande. J'aime que tes souverainistes, toi, tout ce qui n'est pas francophone, québécois, tu n'aimes pas ça, mais tu écris des chansons en allemand qui est le peuple le plus tolérant des autres cultures.

Non. Mais, pour vrai, c'est plus parce que, d'un, je ne pensais pas sortir ça, mais, pour vrai, imiter, ici, en tout cas, au Québec,

si tu imites un accent d'une autre nationalité, ça fait très raciste, mais rire, mettons, un accent français ou un accent allemand, il n'y a jamais quelqu'un qui va te reprendre. C'est les derniers territoires où on peut encore évoluer en liberté.

On peut se chier dessus entre blancs. Oui, oui. Ma copine, elle est allemande. Et je fais des vannes scandales sur l'Allemagne. Et ça, c'est encore bon. OK. Elle serait... Je vais peut-être foutre la merde.

Vous, vous avez un truc, c'est quoi le délire? Par exemple, vous ne dites pas du tout... Tu dis indien, c'est... Non, nous, indien, ça ne se dit plus. C'est Première Nation. C'est Première Nation. C'est aller d'indien à autochtone à Première Nation. Autochtone, il me semble que ça passe.

Autochtone, ça passe encore, mais on dit… C'est un autre affaire, même, de Justin Trudeau, que c'est un astide lait. Parce que, tu sais, il n'arrête pas… On ne le voit pas en dessous du maquillage. Non, mais il n'arrête pas de promouvoir les autochtones ou la culture autochtone. Mais Chris, il ne fait rien contre la loi

des Indiens. Ça s'appelle de même la loi des Indiens. C'est ça, tabarnak. Il ne fait rien, même qu'il s'est fait emmener en cours. Le gouvernement s'est fait emmener en cours. Puis lui, il n'a même pas voulu... Il est allé reporter l'appel

parce que les Autochtones avaient gagné. Il y a plein de villes... Ce ne sont pas des villes, c'est des villages. Il y a plein de villages de Premières Nations qui n'ont pas d'eau courante ou d'électricité. Lui, il ne fait rien. Mais il va à chaque année,

quand c'est la journée des Premières Nations, lui, il arrive, il a son petit chandail orange. Vu que c'est la couleur des Premières Nations, lui, il arrive, il a son petit chandail orange. Et là, vu que c'est la couleur des Amérindiens, des Autochtones aux Premières Nations, je ne sais plus quoi dire. Mais, il porte son chandail

pour montrer qu'il est avec eux et qu'il les supporte, mais il fait absolument rien. J'ai mis un joli pull, mais pas beau. Mais à ta minute, il pleure aussi. Il y a un truc, je ne sais pas si tu as remarqué, quand tu es venu faire Ex-Lam à Montréal, je ne sais pas si on l'a fait pour Ex-Lam,

mais avant quasiment tous les gros shows au Canada maintenant, désolé d'utiliser le mot hansé, tu sais... C'est Voldemort. Oui, c'est ça. Avant tous les shows au Québec ou au Canada, il y a toujours une voix-off qui dit

« Vous assistez à un spectacle sur une terre non cédée. » Et là, il explique la Première Nation qui était là à l'époque. Est-ce qu'on a fait ça? Peut-être. Mais ça, ça va. Parce que faire un petit discours, ça coûte moins cher que de filer vraiment de l'eau. Moi, à chaque fois,

j'entends ça. Je suis comme « Mais là, qu'est-ce qu'on fait pour réparer ça? Parce que si moi, mettons, tu as une maison, je brûle ta maison, je sors ta famille, et là, je construis une maison, et à chaque fois que tu viens, je fais, regarde, c'est ta maison, c'est ton territoire, mais je vis encore ici, tu vas faire...

Non, non, mais va-t'en. Je n'ai jamais compris pourquoi on ne fait rien. Là, je n'ai pas le niveau et toi non plus. Hey, Yann, y a-tu des questions? Oui, on a reçu des questions.

On a 4-5. OK. Ça fait combien de temps qu'on a commencé? Parce que j'ai réalisé que je n'ai pas amené mon iPhone. Moi, j'ai vu 9h30. Là, ça ferait 1h. OK,30. Là, ça ferait 1h. OK, parfait. Oui, ça ferait 1h. On a une première question.

C'est Franz qui la pose. C'est une question pour Pierre. Qu'est-ce qui a le plus d'impact pour remplir un podcast ou des chroniques radio? Oui, parce que tu as un podcast. J'avais un podcast que j'ai arrêté bêtement. Pourquoi? Parce que je le faisais avec deux, on dit moldus en France, deux gens qui sont pas humoristes.

Ok. Tu sais, c'est quoi l'équivalent moldu? Tu sais, c'est le truc dans Harry Potter. Oui, oui. Ils sont pas magiciens. Et eux, ils ont besoin de faire leur métier qui leur apporte du vrai argent. Et du coup, on a arrêté.

J'aimerais bien recommencer parce que j'aime beaucoup faire ça. Pourquoi tu n'as pas juste continué? Parce que c'était toi, un autre humoriste et deux personnes qui ne font pas de l'humour. Pourquoi tu ne l'as pas juste fait avec l'autre personne qui est humoriste? Parce que

c'est un mec qui s'appelle Gislain. Je pense que c'est l'humoriste le plus drôle de France. Peu de Français le savent pour l'instant, mais c'est vraiment le plus drôle. Lui, il est du genre « C'est bon, j'arrête. Au bout de 4 épisodes, elle m'a plein le cul. » Je ne sais pas toi, ton podcast,

tu as dû te dire peut-être 2-3 fois « Je suis en flemme de retourner. » Moi, j'ai commencé en 2011. J'ai arrêté en 2012, j'ai recommencé en 2012, en 2013, j'ai arrêté en 2014 et j'ai recommencé en 2015. Et là, je vais arrêter

la semaine prochaine. Non, mais ça a été les trois premières années que j'ai arrêté. Oui, parce que... Alors qu'en fait, moi, j'adorais faire le podcast, mais c'est bizarre parce qu'au début, je, j'adorais faire le podcast, mais c'est bizarre

parce qu'au début, je n'avais pas le spectacle. Donc, c'était vraiment tu fais ton épisode, tu as des gens qui écoutent, machin et tout, mais nous, il y avait zéro balle

qui rentrait, quoi. Donc, c'est juste, tu fais ça, ce n'est pas concret et tu rigoles, mais ça n'a pas de conséquence. Alors qu'aujourd'hui, j'ai mon spectacle

et si j'avais le podcast, je pense que je verrais l'intérêt, mais je ne remplis pas du tout. Aujourd'hui, j'ai mon spectacle et si j'avais le podcast, je pense que je verrais l'intérêt, mais je remplis pas du tout. Aujourd'hui, je remplis pas avec les chroniques parce que je fais des chroniques sur une radio française. Tu remplis ça avec en faisant le Père Noël? Je remplis en faisant...

T'essayes-tu beaucoup de faire? Tu sais ce que je fais? Moi, je fais beaucoup de... Alors l'impro, j'essaie de... Je crois qu'on va peut-être tuer le stand-up en faisant trop d'impro filmées sur scène. Mais j'écris des sketchs sur l'actu, tu vois, que je teste dans des communes et clubs

et je les joue, je filme, je mets en ligne. C'est ça qui m'amène pas mal de monde. Gagner des abonnés. Voilà. Et ma chronique, qui est pourtant

sur une radio française un peu connue, j'ai l'impression que tout le monde s'en bat les couilles. Est-ce que c'est... J'aime bien la faire. Mais j'ai l'impression...

En Amérique du Nord, c'est les plus vieux qui écoutent la radio et les plus jeunes sont plus... Mais peut-être que ça va finir par te revenir. Tu sais, genre, tu s'aimes beaucoup puis à un moment donné, quand tu vas avoir ton affiche en capot, il y a peut-être quelqu'un qui va se souvenir de toi

en faisant genre... Je l'avais entendu à la radio. En vrai, moi, tu sais, je ne sais pas comment dire. Ça marche bien, quoi. Mais je ne suis pas connu. Mais ça remplit, quoi. Les gens, ils viennent voir mon spectacle. C'est trop cool.

À part pour moi. C'est la meilleure place à être dans une showbiz. Quand tu peux marcher dans la rue sans te faire chier, mais tes salles sont... Canada, tu ne peux plus? Je peux. Je peux, je peux.

Mais c'est parce qu'au Québec, les gens sont vraiment plus respectueux qu'en France. Aussitôt que tu es connu en France, les gens veulent quasiment couper tes cheveux et avoir... Ça dépend. Moi, j'ai des potes youtubeurs.

Là, tu es dans un truc... Ils font un peu des pranks. Tu vois ce que c'est? Les caméras cachées, machin. Là, tu touches un peu des gens. Et les gens, ils viennent t'arrêter dans la rue. « Oh, le gars de YouTube! » et tout. Mais quand tu ne fais que du stand-up,

je n'ai pas l'impression que ça va. OK. Parce que moi, il y a une histoire. À l'époque, j'ai eu un gars qui était éclairagiste pour Rock Voisine. Dans les années que Rock Voisine… Donc, rien qu'avec ça, tu baises au Québec. Tu dis que j'ai été éclairagiste pour Rock Voisine.

C'est bon, quoi. Oui, mais peut-être. Je ne sais pas. Si ça ne marche pas avec Bibi, je vais l'essayer. Mais lui, il me racontait que dans les grosses années de Rock Voisine, Non, mais lui, il me racontait que dans les grosses années de Roquevozine, Roquevozine, en France, il lançait un foulard dans la salle comme Elvis faisait. Et c'est toujours... Le public à Roquevozine, c'était... C'était...

Je vais applaudir. J'adore. Ça, c'est tellement drôle. Moi, c'est ça. Le public à Roqueadore. Ça, c'est tellement drôle. Moi, c'est ça. Le public à Rock Bosin, c'est surtout des femmes. Mais il y avait une femme, un soir, elle a attrapé le foulard. Et il y a un monsieur qui a donné un coup de couteau

à la main de la femme pour voler le foulard. Et c'est pour ça que Rock a arrêté. Oh! J'aime qu'Homera est parfaite parce qu'elle a'a renversée. OK. On va faire comme si rien n'était. Est-ce qu'on peut juste, parce que peut-être vous,

vous avez l'habitude au Canada d'apprendre ton histoire. Moi, je trouve ça fou. Genre, le côté ton verre est vide, on ramène quelque chose. C'est mieux organisé que les ramasseurs de balles à Roland-Garros. T'es jamais à sec, c'est un vrai boulot. Félicitations.

Merci. Merci beaucoup. C'est ça que je vais avoir amené à l'Europe. Oui, c'est ça. Ta contribution. Mais c'est fou, l'affaire de Roquevoisin, que quelqu'un était prêt à couper une main pour voler un foulard de Roquevoisin.

Et c'est un monsieur. Quel monsieur veut un foulard de Roquevoisin et c'est un monsieur. Quel monsieur veut un foulard de Roquevoisin? Peut-être pour le revendre, saumon, j'imagine. Mais il sera pas beau, il va être plein de sang. Ben justement, ça donne un truc en plus. Oui, peut-être. C'est le sang à Roquevoisin.

Est-ce que toi, t'as déjà vu des trucs bizarres, genre, je sais pas, t-shirt de Mike Ward vendu sur Internet du soir? Ah, j'ai acheté un truc cet hiver que c'était des peintures à numéros. Est-ce que vous avez ça ici en Europe? C'est comme un dessin,

et il y a des petites parties de chaque dessin, ça va être numéro 11, numéro 8. Et là, tu as la peinture que les couleurs, couleur 11 c'est jaune, couleur 8 c'est bleu, peu importe. J'avais une peinture à numéro de Mike Ward sur Internet que j'ai vue. Et là, je l'ai commandée. Et c'est extrêmement facile, vu que c'est blanc, noir et rouge pour mes oreilles. Mais ça, c'est l'affaire la plus bizarre que j'ai vue. T'as pas eu, ouais, OK. Sinon, j'ai souvent des gens qui se font des tatouages de moi sur leur corps. Ça, ça me fascine tout le temps.

Des tatouages? Des tatouages. Ta, ça me fascine tout le temps. Des tatouages? Des tatouages. Ta gueule, à toi? Oui, ma face. C'est surtout sur leurs jambes, vu qu'ils peuvent le couvrir s'il y a un scandale. Ah! C'est vraiment ça.

Oui, c'est bien joué. C'est à cause de ça. C'est vraiment ça. C'est quand même fou, pareil. Quelqu'un qui va se tatouer quelqu'un d'autre, mais qui est encore vivant. Avant la mort. C'est ça. Avec tout ce qui est arrivé, mett mais qui est encore vivant. Avant la mort. Parce qu'avec tout ce qui est arrivé,

mettons, les Bill Cosby. Puis là, le monde commence à être plus à l'aise de sortir publiquement puis de dénoncer. C'est pas le temps de faire ça. Mais, mettons, sur des jambes, tu sors les pantalons. Mais là, tu ne peux pas bermuder au travail, par exemple.

Oui, exactement. Mais sinon, oui, au Québec, les fans sont vraiment plus respectueux. Je pense qu'en France, c'est... Mettons, tu sais, les Québécois qui ont eu du succès ici, mettons, à l'époque, tu sais, Courtemanche, ils disaient que c'était invivable pour lui. Courtemanche. Ça, c'est un vrai nom de Québécois. Oui, à l'époque, tu sais, Courtemange, il disait c'était invivable pour lui. Courtemange.

Ça, c'est un vrai nom de Québécois. Oui, oui. Toi, t'es une fraude. Non, moi, je suis pas,

moi, je suis pas, vois-tu, lui, il me considère pas comme un vrai Québécois. Non, c'est vrai.

T'es un petit Québécois, il y a un vrai truc de, faut que ce soit un objet en France. Non, moi, le nom de famille. Moi, je m'en calisse,

même s'il parle en anglais, si tu, t'es souverainiste, t'es mon bro, ça, je m'en calisse, Red, si tu es souverainiste, tu es mon bro. Je m'en calisse. Tu peux t'appeler Réjean Tremblay, mais si tu votes libéral,

je te hais. C'est ça que c'est. Tu n'as peut-être pas les référents, mais le monde va comprendre les tabacs. Les Québécois qui ont eu du succès ici, il y avait tous des noms d'objets. Moi, ceux que je connais, genre Guy Laliberté,

c'est le cliché. Stéphane Rousseau. Rousseau, ce n'est pas un objet, mais ça pourrait passer français. Le bon nom québécois, Jacques-Pierre Lachaise. Ou Jean-Jacques. Jean-Jacques. C'est bien français aussi, Jean-Jacbécois, Jacques-Pierre Lachaise. Un truc comme ça. Ou Jean-Jacques.

Jean-Jacques. C'est bien français aussi, Jean-Jacques. Oui, c'est vrai. Mais attends, c'est qui les derniers Québécois qui ont marché en France? Il y a Sugar Sammy. Oui, Sugar Sammy. Sinon, l'autre, le chef du PQ, Paul Saint-Pierre Plamondon.

Attends, Plamondon, c'est un gars de la musique, ça? Luc Plamondon. Oui, il y a Luc Plamondon, c'est un gars de la musique, ça? Luc Plamondon. Oui, il y a Luc Plamondon qui a fait le temps des cathédrales Notre-Dame-de-Pavie. Il vit en Irlande, je pense, maintenant. Financièrement, c'est mieux.

Non, c'est ça. Mais c'est un monsieur qui était très Québec, Québec, Québec. Aussitôt qu'il a fait de l'argent, il s'est sauvé d'un... Au Québec, ça se fait tacleritôt qu'il a fait de l'argent, il s'est sauvé. Ah oui? Ah oui. Au Québec, ça se fait tacler aussi par les impôts. Ah, c'est fou. La barnaque, c'est 50 % quasiment.

Pas loin. Mais t'es pas américain, toi, un peu? T'es pas... Non. Non, j'ai une maison aux États-Unis, mais je suis taxé au Québec. Putain, c'est beau. Oui, oui.

Peut-être que c'est sûr que vous m'arrivez, moi. Vous allez m'emmener en faire plein de cash. Je vais faire, « Ah, finalement, le pays, on ne fait plus, là'est beau. Ouais, ouais. Peut-être que c'est ça qui va m'arriver. Moi, à un moment donné, on va faire plein de cash. On va faire « Ah, finalement, le pays, on ne fait plus, là. » J'aimerais ça. Ah ouais, ce serait énorme, mon gars. J'aimerais ça que tu fasses des vidéos de « Ça nous prend notre pays. » Puis on voit, en arrière,

il y a un château irlandais. Mais il doit y en avoir pas mal, en contre-sort. T'es en train de boire de la Guinness. Dans un pub irlandais. Tu dis, elle est pas bonne la bière, mais c'est 10% les impôts, donc on reste là. C'est juste 10% en Irlande? Je sais pas.

Putain, on a une bonne discussion de droite. Je sais qu'en Andorre, c'est 10%. OK. Et là, eux, ça leur parle ici, ces discussions-là. Mais Andorre, c'est 10%. En Irlande, je sais pas. 7, tu vois, ils sont chauds. C'est quoi Andorre?

Andorre? Ah oui, tu ne connais pas. Non, non, désolé. Allez, Wikipedia. Tu vois, entre la France et l'Espagne, il y a la montagne, les Pyrénées. Et dedans, je dis peut-être des canadiens, mais dedans, il y a un genre de mini-territoire, un peu comme Monaco, tout petit,

qui appartient à la fois à la France et à l'Espagne et qui est un genre de paradis fiscal. Et si tu es résident andorran, genre, je crois qu'il faut vivre plus de six mois par an dedans, tu payes 10 % les impôts. Andorre, je trouve que ça sonne comme un royaume dans Harry Potter. Oui, ça fait Narnia et tout. Mais c'est dans la montagne, il n'y a rien.

Il y a du ski. C'est sûr que dans Harry Potter, il n'y a pas d'impôts à payer. Je ne suis pas assez nerd, mais je crois qu'il y a des impôts. Je crois qu'il y a un passage dans le bouquin si tu ne regardes pas que les films où il parle des impôts des sorciers. Ça va devenir chiant. Moi, c'est ça qui est drôle.

Moi, quand j'étais pauvre, j'étais plus de droite. Aussitôt que j'ai commencé à avoir de l'argent, je suis devenu plus de gauche. Parce que quand je n'avais rien, je ne voulais pas partager le peu que j'avais. Mais en même temps, ça ne te concerne pas. Quand tu ne fais pas de cash,

même si ce n'est pas une 50 % de zéro dollar. Non, mais je me rappelle, les dix premières années, vu que nous, on n'a pas votre système, zéro dollar. Je me rappelle, les dix premières années, vu que nous, on n'a pas votre système, les dix premières années, je ne payais pas d'impôts, mais c'est parce que je ne faisais pas de revenus. Et ça me faisait chier quand le gouvernement

voulait prendre mon argent, mais je gagnais 8 000 par année. J'arrivais même pas. Est-ce que vous, au Québec, demain, ta mal au ventre est où? Tu vas chez le médecin? C'est toi qui payes tout? Non, c'est gratuit.

Mais moi, à cette époque-là, j'avais pas de carte médicale vu que je voulais pas être sur le système. Je voulais pas que le gouvernement soit au courant que j'existais. T'étais, ouais, OK. Et là, quand j'ai commencé à faire de l'argent, je suis réparu comme un mauvais malgien.

Après, t'as ouvert en Patreon. Non, mais c'était vraiment avant ça. C'est genre, peut-être 98, 2000. Moi, ça fait depuis 93, je fais ça. Ça fait vraiment 1000 ans que je fais ça. Mais les sept premières années, je ne gagnais rien. Je ne voulais pas. C'est même pas que je fais ça. Mais les sept premières années, je

ne gagnais rien. Je ne voulais pas... Ce n'est même pas que je ne voulais pas payer d'impôts, mais je ne voulais pas faire remplir les papiers. C'est plus simple. Et d'être connu des services d'institution. Et aussitôt que j'ai commencé à faire de l'argent, j'ai payé des pénalités de ne pas avoir payé de...

Ah, tu t'es fait rattraper... Là, je leur ai expliqué que je n'avais rien gagné, mais pareil, tu payes des pénalités. ne pas avoir payé. Ah, tu t'es fait rattraper. Mais là, je leur ai expliqué que je n'avais rien gagné, mais pareil, tu payes des pénalités. Moi, c'était... Moi, qu'est-ce qui me faisait chier, c'était, tu sais, je faisais mes impôts tout le temps, mais vu que je ne faisais pas d'argent, moi, ils me faisaient juste me donner

comme le crédit de solidarité, tu sais, puis là, tu avais l'Institut fédéral qui me donnait du cash aussi. Ça doit être fâchant, ça, quand... Du coup, tu le rendais? Ben, Chris, c'est notre argent, tabarnak, je vais en prendre, si tu veux. Ah, d'accord. Fait que... Donc, l'argent d'Ottawa, tu le prends quand même? Ben oui, c'est notre argent, sacrement.

On leur envoie pour qu'ils nous le renvoient avec moins. C'est qu'ils mangent la marde, tabarnak. En tout cas... Mais à cette époque-là, on leur envoie, tu leur avais rien envoyé? Ben, c'est ça. Ouais, exact, exact, tu ne leur avais rien envoyé? C'est ça. Exact. Mais c'est ton argent. Oui, c'est ça. C'est mon argent de mes voisins aussi.

Mais là, quand j'ai commencé à faire de l'argent, dépasser le premier step, je pense que c'est 30 000 par année ou 40 000. Parce qu'une fois que je l'ai dépassé, là, tu tombes à 50 % qui t'imposent. Non, je ne crois pas que c'est pas ça.

Oui, oui, oui. C'est une affaire de quasiment. Non, mais ça doit être rendu en haut de 50. OK. Parce que ça ne va pas de 0 à 50. Non, mais je ne les connais pas exactement. S'ils te prennent 50 % d'un coup, c'est plus bas. J'avais fait une bonne année. pas de 0 à 50. Non, bien, tu sais, je ne les connais pas exactement. Mais, tu sais... Si ils te prennent 50 % d'un coup, c'est plus bas, quoi.

J'avais fait une bonne année. Puis là, ils m'avaient vraiment pogné la moitié, tabarnak. Il fallait que je donne comme 12 000 piastres d'impôt. J'étais comme sacrement, même. Tu vois, c'est beaucoup d'argent, 12 000 $, là, quand tu n'en fais pas tant que ça. Fait que, bref, ça me faisait bien chier.

Je ne sais pas trop pourquoi. Yann, autre question. Il y a une question pour Jer. Question pour Jer Alain. C'est de la part de Pierre-Luc. Si tu pouvais recevoir n'importe quel Européen non-humoriste sur ton podcast, ce serait qui et pourquoi?

Moi, dans le fond, il y a deux réponses. J'aimerais ça avoir Romane Frésinet. Parce que je le trouve, un, tellement bon. Oui, oui, oui. Puis aussi, je le trouve super inspiré. C'était cette petite colisse de jeune-là. Des fucking jeunes, tabarnak. Puis il est mature.

C'est comme... On dirait M. Miyagi qui fait du stand-up. Il est super... Il est sage. Puis ce n'est pas pour rien que ça n'a pas pris de temps avant qu'il réussisse, ce gars-up. Il est super... Il est sage. Puis c'est pas pour rien que ça n'a pas pris de temps avant qu'il réussisse, ce gars-là. Bref, moi, il m'inspire beaucoup. Il a quel âge? Je te dis qu'il est jeune.

Il a quel âge? C'est parce que je l'avais reçu sur mon podcast, puis je me souviens, moi, à l'époque, j'avais 26, puis lui, il en avait 23, ou peut-être même 22. Il doit avoir peut-être 28. Il est super connu. Il joue pas mal tout partout.

Je le trouve vraiment, vraiment inspirant. En plus, je le trouve super bon comment il joue, ses textes. Mais la question, c'est non-humoriste. Non-humoriste? Tu le trouves inspirant, mais tu le considères pas comme un humoriste. Non, mais j'avais pas compris le pas humoriste. Je sais pas.

Je pourrais pas... Sarkozy. Je sais pas. Il sais pas. Je pourrais pas... Je sais pas. Sarkozy. Je sais pas. Il s'en va pas en prison, lui, dans Valon. Pas encore. Le doug qui fait de la prison. Ça va être drôle. Le français que tu voudrais, c'est Sarkozy.

Je sais pas. C'est le seul français que je connais. C'est qui les français chez vous, un peu, genre, on dit en français et tu dois nommer un mec ah oui Gérard Depardieu prison bientôt aussi non non non c'est que des gens qui font de la prison

qu'on connait Gérard Depardieu qu'est-ce qui se passe avec son nez tabarnak j'ai le même ça devient un cul au fur et à mesure du temps j'ai ça qui vient et ça c'était imagine Gérard en prison va se faire enculer cul au fur et à mesure du temps. J'ai ça qui vient et ça, c'est terrible. Il était obélix. Gérard en prison va se faire enculer

de la face. C'est à l'extrait du podcast pour la pub. C'était comme notre obélix national. On l'aimait au bout. Un moment donné, bang, gros nez rouge. Qu'est-ce qui est arrivé avec lui?

Il est citoyen russe maintenant? Je crois qu'il était devenu citoyen russe. Après, il a vu qu'il y a la guerre. Il a dit, oui, quand même, mais Poutine, peut-être pas trop. Là, il a d'autres problèmes à gérer maintenant. Mais est-ce qu'il est parti de la Russe? Je crois qu'il était français. Après, il a d'autres problèmes à gérer maintenant. Mais est-ce qu'il est parti de la Russe et il doit être allé dans un autre pays? Je crois qu'il était français.

Après, il est devenu résident fiscal belge. Et après, il s'est barré en Russie. Il a eu le passeport russe et tout. Il faisait des photos avec Poutine, avec la chapka. Il voulait se tenir avec Steven Seagold. Oui, Steven Seagold, c'est une catastrophe. Steven Seagold qui est citoyen russe aussiagold, c'est la catastrophe. Steven Seagold qui est citoyen russe aussi. Oui, c'est la catastrophe.

Et donc Gérard, là, maintenant, je ne sais pas quelle nationalité il est, mais il a des problèmes en France. Mais c'est quoi ses problèmes? Le truc de hashtag MeToo et tout. Oh, tabarnak! Je pense... Je pense qu'il était vraiment

agressant, agressant. Oui, oui. Fais gaffe avec le truc allemand, toi, parce qu'il était vraiment agressant. Fais gaffe avec le truc Calmon, parce qu'il y a Rammstein aussi qui est dans la merde. Oui, c'est ça. Je vais tout voler leur public et je vais être gentil avec eux. C'est ça mon marketing. On dirait

sans le côté MeToo de Gérard Depardieu, mais ça c'est une affaire que nous, en tant que Québécois, on ne peut pas comprendre. Nos grandes stars ne font jamais assez d'argent pour changer de pays, à moins d'être Céline ou celui que je nommais tantôt qui est en Irlande.

Nous, nos vedettes ne font quasiment pas d'argent. Nous autres, c'est Joël Legendre qui a juste changé de parc. Joël Legendre, ça, c'est une de nos vedettes. Joël Lajombe. Lajombe. Ah, j'étais sur Lajombe. Là, c'était québécois.

J'aime plus Lajombe, oui. Joël Lajombe. Lajombe, c'est lui qui chante Aladdin. Ah, mais ça, ça serait un bon jeu. Bien, ce n'est pas un jeu, là. Mais à jouer, on va y nommer des vedettes québécoises, puis après, tu y décris c'est qui, puis lui, il essaie de deviner.

Ah, vas-y. OK. OK, fait qu'on va commencer avec Joël Lejeune. Fait que moi, j'essaie de trouver c'est qui, mais je ne dis pas c'est qui. Ah non, toi, tu sais c'est qui. OK. Tu vis au Québec.

OK. Non, mais je veux juste faire ça, de bien comprendre pour pas que... Ça circule. Je suis tout le temps celui dans les jeux de société qui chie le fun pour tout le monde, mais je ne comprends pas.

C'est pour ça qu'il fait ça, je crois. C'est vraiment pour ça. Là, je vais lui dire des noms. Lui, il essaie de deviner ou d'écrire ce serait quoi, cette personne-là. Puis moi, je décris. Toi, tu décris.

OK. Là, je vais essayer. Rocco Magnotta. Ah, mais je, je vais essayer Rocco Magnotta. Ah, mais je connais. Tu connais Rocco Magnotta? C'est celui, le tueur. C'est lui.

Attends, laisse-moi te le décrire. Vas-y, vas-y. Mais c'est connu en France. Non, regarde. Je vais te le décrire. Au lieu de te le décrire, je vais te le mimer. Un ostie de fédéraliste.

Je vais te le mimer. Il y a ce... Mais, hey! Hey, mais, Jer... Est-ce qu'on avait besoin de mimes? Tu fais de la scie et de la baisse. Hey, Jer! Ouais!

Toi qui aimes la souveraineté, lui, il a séparé les membres de sa victime. Puis, hey! Il est sacrément... T'esérant, ce gars-là. Il a envoyé un pied à Harper aussi. Oui, il a fait bosser UPS et tout. Il a envoyé des morceaux à plein de gens.

C'est lui. Il est en film sur Netflix, je crois. Il y a un documentaire qui s'appelle Don't fuck with the cat. Quel astide weirdo. OK. On va aller... Où est Joel, le genre? Tu dois me le décrire.

OK. Lui, il est dans la... Il joue dans Aladdin. Puis, il chante la chanson Un nouveau monde. Ah, c'est la chanson Un nouveau monde. Ah, c'est un chanteur de comédie musicale, quoi.

Et? Et il a été condamné pour Me Too. Non, lui, il n'a rien fait de Me Too. Lui, c'était avant le Me Too. Non, lui, c'était quoi? C'était un taquet. Il allait dans des parcs. En tout cas, il était reconnu coupable de ça.

Je pense qu'il se donnait des plaisirs sexuels dans un parc. Ah, il faisait un peu... OK. Oui. Il se branlait dans les parcs. Exactement. Je pensais que ça allait être meilleur, ce jeu-là. Je ne savais pas que Jer allait être mal.

Je ne me souviens pas mal. OK. Qu'est-ce que tu dis sur lui? Guy Turcotte. Tu dis, il se branle en haut du Mont-Royal là-bas. C'est ça qu'il faisait? Oui. En gros, Guy Turcotte.

Guy Turcotte. Turcotte. Guy Turcotte. C'est un… Non, non, mais lui, il faut qu'il réponde. Guy. La moitié des Québécois s'appelle Guy. Oui.

Il y a beaucoup de Guy. Il y a beaucoup de Guy. Oui. Là, je donne une description? Non, mais oui. Je dois deviner qui c'est, Guy Turcotte. Peut-être que je suis meilleur quand je mime. Ah, tu me l'aimes?

Non, je ne peux pas me mimer. Peut-être que tu me l'aimes. Si tu mimes ça... C'est que des condamnés que tu me cites. YouTube va me démonétiser. C'est que des condamnés? Oui, c'est que des condamnés. OK, donc lui, pédophilie.

Non. Mais ça a rapport, pédophilie. Non. Mais ça a rapport avec les enfants, par exemple. Ah! Kidnapping d'enfants? Séquestration d'enfants? Il boit aussi du lave-glace. Il boit du lave-glace

pour faker qu'il meure. Ah, il s'est tué au lave-glace? Non, c'est un docteur qui a tué ses enfants. Ah! Oui, c'est ça. Tu décve-glace? Non, c'est un docteur qui a tué ses enfants. Oui, c'est ça. Tu décris mal. Ben, Chris, c'est quoi? Tu veux que je dise qu'il a eu peur le coeur de ses enfants?

Il a laissé ça sur la table pour que son ex le voit? Pourquoi le lave-glace? Il voulait faire semblant qu'il avait essayé de se suicider. C'était un médecin. Il avait pris une gorgée de lave-glace. En France, on a des trucs comme ça un peu aussi. Ce n'est pas que chez vous qu'il y a des bizarres.

Oui. On en a aussi deux ou trois. S'appelles-tu Guy, ils ont tous dit. Non. Mais il y a un truc qui est très québécois. Tous les pays ont des bizarres, mais nous, on se rappelle de nos bizarres. Guy Turcotte, ça fait 10 ans, on se rappelle de son nom.

Rocco Magnata, ça fait 15 ans, on se rappelle de son nom. Ah oui, ils ont fait que ça. Moi, je croyais que tu allais me citer des chanteurs ou des artistes. Là, c'est que des faits divers. Ou chanteurs. Attends, je vais aller avec un chanteur. Chanteur fait d'hiver? OK, OK. Moi, je vais en trouver un,

puis toi, tu le décris, ta barnaque. Là, je sais c'est quel standard de me décrire. Tu dois mimer. Ah, il faut que ça soit québécois. Non, non, non. Mais attends, on va aller... Attends, quelqu'un qui a... Wilfred.

C'est Wilfred, son nom? Juste ça. Oui, c'est Wilfred le boutillier. Le boutillier? Oui. Ah, c'est beau, ça. On dirait un nom de pirate, quoi. Fait que là, moi. Je le décris.

Il était dans Star Academy. Tu parles. Même là? Qu'est-ce que tu chantes? Je ne connais rien de ça. Il a reçu une brique dans la face quand il chantait. C'est un mauvais chanteur.

C'est un excellent. C'est un mauvais chanteur. C'est un excellent. C'est un bon chanteur. Il est sympathique. Mais brigue dans la face, c'est peut-être une mauvaise critique. C'est un journaliste. Il a pris une brique. Putain, j'avais une question pour vous. Parce que vous, chez vous,

j'ai écouté quelques podcasts de toi, il y a Big Brother. J'ai l'impression que tous les humoristes doivent faire Big Brother. Et c'est genre un peu respecté. Alors qu'en France, tu fais une télé-réalité, t'es un peu considéré comme un mec bizarre.

Mais c'est... La seule raison pourquoi c'est un peu respecté, c'est que la première année, il y avait Jean-Thomas Jobin, qui est un bon ami, qui l'a fait. On dirait, vu que lui, il l'a fait, on accepte que les autres le fassent. C'était un mec connu déjà? Oui. Et il a fait ça?

Puis lui, il l'a juste fait parce que c'est un fanatique de Survivor et de Big Brother et ce genre de show-là. Vu que lui, il l'a fait, on a juste accepté que d'autres humoristes le fassent. Et la compagnie de production qui fait ça, c'est des producteurs d'humour.

On dirait qu'ils bookent juste les humoristes. D'accord. C'est parce qu'ils prennent aussi des gens qui sont en pleine gloire, tandis que les autres Big Brother, c'est souvent des célébrités. Oui, c'est ça, oui. Mais au Québec, c'est des célébrités.

On prend des vedettes montantes, tandis que les autres pays, c'est du monde qui n' au Québec, c'est des cidres. On prend des vedettes montantes, tandis que les autres pays, c'est du monde qui n'ont plus les moyens d'acheter une corde pour se suicider. Hey, Yann, on va aller avec une autre question. T'as une minute? Moi, j'ai un nom. Toi, il faut que tu le décris. On va voir si c'est facile que ça.

François Lambert. François Lambert? François Lambert. C'est Lambert. François Lambert. C'est que des noms pédophiles. Est-ce que je le mime ou je vais le décrire? C'est un monsieur millionnaire qui a fait Big Brother. Ou veux-tu que je le dise?

Oh, attends, déjà, ça, ça pue. Déjà, c'est un mec, il est connu pour être riche. Est-ce que vous avez ici... Il y a un show en anglais qui s'appelle Dragons' Den que je pense que c'est britannique. L'antre du dragon? Oui, c'est genre

quatre millionnaires que tu as des jeunes entrepreneurs qui disent... Moi, j'ai un magasin de sport. Tu viens pitcher ton truc. J'ai 20 000. Tu viens dire, je fais du pitcher ton truc. « Je t'attends 20 000. » Tu viens dire « Je fais du métal allemand, mais je ne parle pas allemand. »

« Est-ce qu'il veut sponsoriser mon album? » « Je te donne trois piastres. » « Tu décoallistes. » Là, tu deviens être décrit. François Lambert était la première saison des Juges, des Dragons. Il était des Dragons québécois.

Il était un des dragons. Et ensuite, il a lâché, il a fait Big Brother. Il a fait un souper presque parfait. Il a fait ce dont on a parlé. Il a tout pété dans le business. Il a voulu devenir connu, être une célébrité.

Et là, il a fait tous les shows de télé-réalité. Vous, vous avez un dîner presque parfait. Nous, on a un souper presque parfait. Il l'a fait. Il n'était pas très bon. Il a fait Big Brother. Là-dedans, il était excellent. Mais là, il y a une compagnie de popcorn.

Ah oui, il fait tout, quoi. Il fait tout, exactement. Mais il est super sympathique. Super sympathique. Il a de l'air intelligent, mais il aime vraiment beaucoup passer à la télé. Donc, il n'est pas... C'est pas un ringard. Vous dites ça, un ringard?

Il fait... Bien, ça dépend si tu aimes ses idées ou non, là, tu sais. Fait que lui, il est... C'est un polymiste, là. Tu sais, des fois, il dit des affaires où ça va frustrer bien du monde, puis lui, il s'en calisse. Mais j'ai l'impression... Il ne fait pas de compromis. Oui, mais il est sympathique. Il est sympathique. Bien, c'est encore... Mais j'ai l'impression... Il ne fait pas de compromis. Oui, mais il est sympathique.

Il est sympathique. C'est lui, l'affaire de 75 piastres pour manger par semaine. Oui, c'est ça. Lui, il avait fait une sortie publique avant la montée... Avant l'inflation. Il avait dit...

Puis en plus, 75... C'est 55, il m'a dit. 75. 75 dollars canadiens, c'est comme 50... 5 euros. Et là, lui, il disait qu'une famille pouvait survivre avec 50 euros par semaine,

qui est impossible. Mais là, lui, il décrivait non, c'est facile, mais c'est parce que il vit sur une ferme. Il ne paye pas la viande, il ne paye pas les oeufs, il ne paye pas les légumes. Il a juste à acheter du vin. Quasiment. Il a juste à payer les 15 employés qui s'occupent

de ramasser les oeufs. C'est lui qui ramasse les oeufs. Il a de l'air à tout faire lui-même. Il a vraiment vendu sa business. Il n'a jamais dit le prix, mais je pense que c'est 27 millions. Et là, il vit avec ces 27 millions. Moi, je l'avais adoré sur mon podcast.

Il est sympathique. Il m'avait parlé des dragons, l'enfant des millionnaires qui donne de l'argent. Il y avait quelqu'un qui était venu me montrer de quoi, et c'était vraiment pas super. Il avait dit, moi, je suis prêt à te donner à rien des colis. Il avait dit ça. c'est que des fois genre un mec il vient

il a une idée pourrie il le défonce ben en tout cas cette fois-là le raconteur de podcast oui c'est sûr quand t'as une main

avec le monde il y en a qui n'aimeront pas ça pis ils vont pas t'aimer mais c'est un peu comme l'émission American Idol ou Canadia Got Talent vous avez ça ouais ouais

tu dois pas regarder toi du coup non lui il est fâché il est f Talent, vous avez ça? Tu ne dois pas regarder, toi. Non, lui, il est fâché. Vous n'avez pas la version... Les Québécois ont du talent. Ça n'existe pas? Vous n'avez pas la version québécoise. Parce que vous avez adapté plein de trucs à vous. Oui, on a Star Academy,

on a The Voice, qui est la voix, on a... Quoi d'autre? Tout le monde en parle. C'est le même décor qu'on avait en France. Oui, on a vraiment... C'est exactement la même chose. Ça existe encore chez vous?

Ça existe encore, oui. La seule chose, ils se sont débarrassés du fou du roi. Vu que le fou du roi, même les premières années, le fou du roi qu'on avait, il était moins méchant. Le fou du roi. OK, chez nous, c'était Laurent Baffi, je crois. C'est le sniper, on peut dire. Oui, exact. Et nous, il était un petit peu gentil.

Et là, à un moment donné, tout ce qu'il disait, les gens le prenaient comme un insulte. Et là, le monde était comme, pourquoi il insulte la madame? Mais c'est ça, il est payé pour ça. Avec les réseaux sociaux, ça s'enflammait au bout. Ça veut dire qu'à la télé, dès que tu dis un truc, paf! Les membres sont bien sensibles.

Ils sont vraiment sensibles. On est dans une époque où tout n'a rien. Tu es avec moi ou tu es mon périnée. Tu es souverainiste ou tu es un fédéraliste. Il n'y a pas de zone grise. J'haïs ça, ce monde-là, tabarnak, n'importe quoi. Mais j'ai un autre nom, si tu veux le décrire. Après, j'irai avec une question, mais vas-y.

C'est qui ton... C'est quoi ton nom? Je veux pas te laisser aller à la question. Richard Martineau. Martineau! C'est beau, ça! Richard Martineau, qui est comme... Est-ce que tu connais Mathieu Boccote? Pas de côté! Mathieu Boccote, qui est un... C-ce que tu connais Mathieu Boccote? Pas de côté! Mathieu Boccote, qui est un...

C'est magnifique, vos noms. Non, je ne connais pas. Il passe à la télé, à CNews. Mathieu Boccote, c'est un Québécois qui nous fait croire qu'il est connu en France. Et Richard Martineau, c'est son ami. Martineau, c'est un nom d'oiseau chiant. Mais Martineau, pour vrai... Lui, il est connu au Québec, Martineau. Mais ilest un nom d'oiseau chiant. Mais Martineau, pour vrai...

Lui, il est connu au Québec, Martineau. Mais il est très connu. C'est un des journalistes, je ne sais pas, peut-être éditorialiste, qui donne son opinion dans les journaux, qui est très polarisant et qui est sûrement le plus connu. Qui était un gars qui était vraiment...

Qui divise. Qui était vraiment de gauche à l'époque et là, il est devenu vraiment de gauche à l'époque. Et là, il est devenu vraiment de droite. C'est la phrase que j'entends, je crois, le plus souvent. Quand il était jeune, il était de gauche. Puis après... Oui, c'est ça. C'est genre comme Zemmour.

Tu vois qui c'est, Zemmour, chez nous? Oui, un peu, mais bien moins intense, je pense. Un peu moins intense? Oui. Genre, un arabe sur deux, OK. Non, mais tu sais, mettons, moi, Martineau, puis il y a sa femme

qui s'appelle Sophie Durocher, les deux, aussitôt qu'ils écrivent des trucs sur moi, je suis tout le temps stressé. J'espère qu'ils m'aiment pas. Ah, d'accord, ok. Et là, quand ils m'aiment pas, je fais, ok, fio. Donc, c'est les gars un peu,

oui, OK, un peu méga de droite, un peu quoi... Mais ce qui est contradictoire, tu sais, c'est que, tu sais, maintenant, il va être pour la liberté d'expression. Qu'est-ce que Mike s'est battu pendant longtemps? Puis, après ça... C'est ça qui était drôle, tu sais, il était tout le temps comme, on ne peut plus rien dire, on n'a plus de liberté d'expression,

on ne peut plus rien dire. Moi, je me fais amener en cours par le gouvernement, et là, il dit, Mike Ward est allé tropution. On ne peut plus rien dire. Moi, je me fais amener en cours par le gouvernement. Et là, il dit, « Mike Ward est allé trop loin. On ne peut pas dire ça. » Mais là, tu es comme, « OK. » On peut tout dire, sauf ce que moi, j'ai dit. Il n'y avait pas amené en cours... Moi, j'avais...

Il y avait... Il y avait un journal satirique. Il y a deux procès... que j'ai aidé. Lui, il a amené un journal satirique. Il y a deux procès que j'ai aidés. Lui, il amenait un journal satirique en cours vu qu'il avait fait une caricature de lui. Le monsieur qui fait croire qu'il est pour la liberté d'expression amène les gens en cours.

Si je ne me trompe pas, c'était comme la tombe de Richard Martineau avec un chien qui pissait sur sa tombe. Donc, en fait, c'est un mec qui fait style, mais c'est un peu un sac à merde, quoi. Il n'a pas l'air... Pour bien des gauchistes, il est laïr. Il est laïr.

Oui. Les gauchistes l'aiment pas. C'est ça. Les gens de droite l'aiment pas tant que ça non plus, je pense. Alors, qui l'aime s'il est connu? Tout le monde l'aime. Tout le monde l'aime. Mais toi, en ce moment, tu as encore des procès?

Non. Tu ne sais même pas peut-être qui gère le bordel. Il faut que je me google. Je vais me googler et je vais le savoir. Yann, y a-tu une question sur mes procès? Il y en a une pour... Non, il n'y en a pas. Mais il y en a une pour Pierre. C'est Caroline qui demande

est-ce que le monde du podcast est aussi populaire en France qu'au Québec et est-ce qu'il y a un équivalent à sous-écoute chez vous? Alors, putain, c'est des questions... Il ne faut pas avoir bu avant de répondre. C'est... Ça commence à monter,

je pense, les podcasts de plus en plus. Et je pense que ça va... En fait, j'ai l'impression que tout ce qui... J'ai l'impression que ça fait États-Unis, deux, trois ans après, ça se passe au Canada

et quatre, cinq ans après, on fait pareil en France. Tu vois, ça a toujours fait ça. Oh oui. J'ai vraiment l'impression, tu vois, genre le stand-up,

c'est monté, c'est devenu super connu chez vous il y a quelques années et c'est venu ici et là, c'est pareil, tu vois, les podcasts. Avec les tueries de masse,

c'est dans pas long. Ça va peut-être... Ça peut venir. Ça peut venir. Ça commence à être populaire aux États-Unis, ça a l'air. En matière d'actu, t'es pas au max

si un flic a buté un mec aujourd'hui. T'es bien. Ouais, non, c'est ça. Non, mais oui, c'est vrai. Non, mais... Je sais pas. Je sais pas comment rebondir. Mais c'était bien.

Mais... Vous avez pas de tuerie de masse au Canada? Non, parce que nous, on n'a pas de... Nos fusils, il faut faire... C'est une balle à fou. Il faudrait tuer des vieillards

qui ne sont pas capables de se sauver rapidement. C'est pour ça que je vais faire ma révolution avec des mousquets. C'est vraiment plus long. Personne ne va être fâché. On n'est pour ça que je vais faire ma révolution avec des mousquets. C'est vraiment plus long. Personne ne va être fâché contre moi. On n'est pas... Non, on n'est correct. C'est juste les Américains. Oui, les Américains, c'est roulé.

C'est roulé, mais tout à l'heure. J'ai dit tu ris de masque. J'ai dit tu ris de masque. Toi? Oui. Peut-être la pandémie t'a fait chier. Tu ris. Mais moi, j'ai une question qui peut rebondir

sur ce qu'il dit. Parce que nous autres au Québec, l'humour, c'est vraiment très populaire. C'est l'art qui est le plus populaire. Le monde paye le plus. Je me demande si ça, en France, c'est aussi populaire. Comme les salles. Parce que même les Québécois

aiment découvrir des nouveaux humoristes. Aiment aller encourager leurs amis. Des open mics sont pleins. C'est du monde qui n'a jamais fait ça dans leur vie. Ça commence. En France, ça commence. Il y a une grosse mode du stand-up. Il y a énormément d'humoristes qui se lancent. Puis le truc

avec le stand-up, c'est que c'est facile de se lancer. Tu viens, tu prends un micro, tu dis « Yeah, bite, bite, bite, bite de couille » et voilà. Tu vois, t'as un rire. Tout à l'heure, j'ai essayé de faire des top vans, j'avais moins. Donc, non, mais tu vois, c'est pas, comment dire, ça a l'air accessible. La musique, je sais pas quoi, c'est plus dur. Mais ça l'est vraiment, tu sais.

Ben, en vrai, ouais. Moi, je pense qu'il y a des vrais génies qui, au bout de deux mois, paf, ils sont instinctifs et c'est drôle, quoi. Ouais. Moi, c'est ça que j'adore de l'humour. C'est surtout là, maintenant, qu'ils commencent à voir... À l'époque, c'était juste pas mal aux États-Unis

qu'il y avait des soirées d'humour avec des open mic. Ici, vous commencez à avoir des... Comment on appelle ça, des open mic? Open mic, micro ouvert, mais c'est open mic, quoi. Ça, c'est incroyable, parce que quelqu'un qui pense qu'il peut être drôle

il peut être drôle et quelqu'un qui n'est pas drôle va le découvrir c'est là que je pense que tu te trompes, c'est qu'il y a beaucoup de gens qui ne sont pas drôles et ils continuent pendant 10 ans quoi et après ils font des films et tout

ça c'est nul je ne sais pas si je peux poser la question, mais à quel point dix ans, quoi. Ah, ouais. Après, ils font des films et tout. OK. Ça, c'est nul. Mais ça fait rageux. Je sais pas si je peux poser la question, mais à quel point Gad Elmaleh, il est vu comme un dieu, même après les dénonciations de copies et de plagiat et tout ça. Ça a-tu impacté?

Je me suis dit, avant de venir à cette émission, je me suis dit, il y a un moment, ils vont me mettre dans la merde avec Gad Elmaleh. Non, mais... Mais je n'en entendais pas moins de toi. Non, ouais, si, Gad Elmaleh. Je vais te dire un truc, tu vois. Gad Elmaleh, avant Copie Comique, c'était un des premiers...

Parce qu'en France, il n'y a pas le... Tu vois, toi, tu fais encore les comédie-clubs, tu es au bordel presque tous les soirs. En France, quand tu es connu, tu ne fais pas de comédie-clubs. C'est genre, c'est bon, je suis connu, je n'ai pas besoin d'aller tester mon spectacle. Je n'en ai rien à foutre. Gad Elmaleh, c'était un des premiers, avant Copicomic, à venir, parce que je crois qu'il venait d'aller aux

Etats-Unis, et il avait vu genre Bill Burr, Louis Ciquet et tout, aller faire des open mic, planter, planter, vous dites plantés quand ça rigole plantés pendant pendant 10 minutes

et il s'est dit ok c'est ça qu'il faut faire il venait en France et nous on a halluciné on s'est dit putain incroyable quoi Gad Elmaleh il vient

il porte ses couilles il vient moi j'ai vu des trucs de fou Gad Elmaleh quoi je l'ai vu venir dans la cave et il commence à tester ses vannes et genre les gens ils font un coup d'état

ils disent il chante sa chanson Petit oiseau les gens ils disent Petit oiseau Petit oiseauétat. Ils chantent sa chanson Petit Oiseau. Les gens, ils disent Petit Oiseau, Petit Oiseau. Il a été obligé de chanter Petit Oiseau pendant deux minutes avant de pouvoir retester ses vannes, tu vois. Et donc, on trouvait ça fort. On se disait, putain, le mec, il n'a pas besoin de venir là.

Il vient, il galère. Puis après, il y a eu Copicomic. Et en vrai, c'est vrai que c'était un peu chaud, tu vois. Mais en France, ça n'a pas du tout le même impact que chez vous, quoi. En France, tout le monde s''en bat pas les couilles. C'est parce que moi, ce que je trouvais triste, c'est que maintenant, il y en a qui parlaient des humoristes français et disent que c'est tous des voleurs,

c'est tous des cis. Je suis comme, maintenant, il y a lui, mais la génération... C'est la vieille génération. C'est ça, mais la génération en dessous, c'est du monde qui travaille fort, qui essaie d'être original. On a eu une question même pendant le show avec Blanche. C'est ça,

la vieille génération, mettons, toutes les humoristes, bien pas toutes, mais beaucoup d'humoristes des années 80, 90, 2000, en France, c'était... Puis je pense qu'ils ne réalisaient même pas que ça ne se faisait pas.

C'est weird que là, j'ai des fans et je ne les défends pas. Il y a eu une... Attention, je touche à un monument national. Il y a eu une histoire, une légende sur Coluche. C'est connu, Coluche? Coluche, c'est Bill Cosby. La seule chose qui n'a pas volé de Bill Cosby, c'est les viols. Non, mais...

Ah, c'est lui. C'est connu chez vous? Coluche, en France, c'est une légende. Moi, je suis fan et tout. Et Coluche, c'est un peu Ah ouais. Non, mais Coluche, c'est connu chez vous? Oui, oui. Coluche, en France, c'est une légende, tu vois. Genre, moi, je suis fan et tout. Et Coluche, c'est un peu connu que lui, il disait un truc genre... Il allait dans les cafés-théâtre, machin. Il disait, la vanne, elle appartient au premier qui l'a fait sur scène, quoi. Au premier qui la met à la télé.

En fait, au premier qui la met à la télé, tu vois. C'était, je sais pas, c'était une autre époque, tu vois. Ah, c'est tellement une mentalité de merde. Ben oui, bien sûr. Quel trou de cul. Ben, tu vois. C'était, je sais pas, c'était une autre époque, tu vois. Ah, c'est tellement une mentalité de merde. Ben oui, bien sûr. Quel trou de cul. Ben, tu sais, moi, j'avais entendu, il y avait, ben, il y avait un humoriste très connu en France qui avait dit, Anthony Cavanaugh m'avait dit,

il avait volé sa joke, pis là, il avait dit, hey, c'est ma joke, pis il avait dit, je suis le meilleur humoriste, c'est moi qui mérite la meilleure joke. Pis là, j'étais comme, voyons, tabarnak, tu sais, ça a aucun sensiste, c'est moi qui mérite le meilleur joke. » Puis là, j'étais comme « Voyons, tabarnak, ça n'a aucun sens. » Mais c'est fini, ça. En France, c'est fini. Tu sais, il y a des...

Nous, on est dans la phase, peut-être un peu en ce moment, parano. Ou genre, moi, maintenant, j'ai arrêté parce que tu fais des chroniques radio et quand tu traites de l'actualité, il y a 50 humoristes qui en traitent en même temps. Forcément, il y a la même bl quand tu traites de l'actualité il y a 5 grands humoristes qui en traitent en même temps forcément il y a la même blague

à un moment mais où tu vois t'es je me suis retrouvé avec Roman Roman qui doit être le mec le plus clean du truc qui m'a fait un message

en mode je crois t'as cette vanne qui ressemble j'ai dit ah non mec c'est pas du tout le même sujet c'est bien en soi et ça me fait plaisir

que Roman il prenne l'attention de le faire mais peut-être on a poussé un peu trop loin. Tu parles des chiens, moi je parle des chats, peut-être que ça ressemble. Mais en même temps, c'est sûr qu'il y a des idées qui peuvent se ressembler. Quand tu regardes quelqu'un souvent aller, tu peux poigner des patterns,

le style peut se ressembler. Tu dis que Depardieu a un cul sur le nez. Je ne suis pas le seul à l'avoir vu. Donc forcément, tu peux faire plusieurs. On va apprendre dans trois semaines. J'ai volé la vanne d'enculer le nez à Depardieu.

Hey Yann, j'irais avec une autre question ou s'il en reste? Il en reste une bonne. Yes. C'est Maud qui la pose. Je ne pensais jamais en plus que j'allais dire le mot vanne une bonne. Yes. C'est Maud qui la pose. Je pensais jamais en plus que j'allais dire

le mot vanne sur scène. Vous dites pas vanne? Nous, on dit pas vanne, mais moi, là, ça fait une semaine que je suis ici, je dis le mot vanne. Vous dites pas plaisanterie?

Non, c'est des jokes. On dit juste joke. Des gags. Mais alors, vous, vous cassez les couilles parce que vous êtes genre ouais, gnagnin, nous, on respecte le français,

gnagnin, gnagnin. J'ai jamais dit que je respectais le français. Oui, mais tu ne veux pas parler anglais. Tu ne veux pas parler anglais. Tu ne veux pas être ennemi avec tout le monde. À un moment, il faut que tu aies des copains. Sinon, tu es tout seul dans l'océan, mon pote. J'aime le français,

mais je ne peux pas dire que je le respecte. Je chie des mots consensuels. C'est vrai que j'apprenne à lire. Nous, on a une légende. Quand on est petit, on dit « Vous dites tout en français. » Genre le hot dog, vous dites le chien chaud, les conneries comme ça. Non, on ne dit pas ça. Oui, ce n'est vrai que j'apprenne à lire. On a une légende, quand on est petit, on dit que vous dites tout en français. Le hot dog, vous dites le chien chaud. Non, on ne dit pas ça.

C'est pas vrai. Vous dites plus d'anglicisme que nous. Oui, c'est sûr. On en dit autant, mais on comprend ce qu'elle veut dire. Souvent, il y a tant de... Moi, le meilleur exemple pour traduire des trucs en France,

la première fois que je suis venu en France, c'était à l'époque qu'il y avait le film Hangover, qui était un grand succès aux États-Unis. Very Bad Trip. Ici, c'est Very Bad Trip. Et là, quelqu'un m'a dit, « T'as vu Very Bad Trip? » Et je suis comme, « Non, je ne l'ai pas vu. »

« Ah, c'est la version française de Hangover. » Et là, je suis comme, « Tu réalises que Very Bad Trip et Hangover sont les deux la même langue? Oui, c'est vrai. Tu as traduit de l'anglais à de l'anglais, mais

qui ne décrit pas bien le film. Bon, Yann, on va aller, je pense que ça va être la dernière question. Ça fait combien de temps qu'on est là? Ça fait une heure 45. OK être la dernière question. Ça fait combien de temps qu'on est là? Ça fait 1h45. OK. Une dernière question de toi, puis après, Chantal va poser la dernière question.

Vu que je t'ai payé ton voyage, tu vas travailler, Carlis. Tu l'as payé, le voyage? J'ai payé son voyage. Business? Chantal, je t'ai payé en business. Putain! Il faut que je relance le podcast.

Ça marche bien. Chris, moi, c'était économique. Mais tu le sais pourquoi. C'est la première affaire Montréal-Cannes-Entres. Tu ne l'as pas fait passer par Johannesburg juste pour déconner. C'est quoi?

Putain! Tu ne l'as pas fait passer par Johannesburg juste pour déconner, quoi. Tu as mis en business. Pardon. La question est de Maud et c'est pour Mike. Avez-vous déjà eu à couper des parties d'épisodes en raison de quelqu'un dans le public? Genre un Hitler. Non. Pas pour des HEC, là. Mais il y a eu, depuis qu'on a commencé la tournée,

je ne sais pas si on... C'est toi qui pourrais répondre. Il y a une fille qui a écrit pour un des épisodes, elle a dit « Il y a quelqu'un dans le public qui a crié de quoi? » Puis là, on l'a filmé, puis moi, je suis en arrière, puis j'aimerais qu'on coupe ce bout-là. Et là, j'étais comme « OK,

là, un moment donné, calmez-vous, c'est ça. » – T'es en train de tromper son chum, c'est pour ça. – Non, chum. Non, mais pour vrai, fais-toi pas doigté pendant que quelqu'un pose une question. C'est la moindre des choses. Je me souviens qu'au bordel, il y a un gars qui fumait du pot puis il riait fort pour essayer

de t'impressionner, mais il riait pas aux bonnes places. Il fumait du pot dans la salle? Non, mais il fumait du pot avant le show puis après ça, il arrivait gelé, mais il riait, mais il riait. Mais il riait pas au joke, il riait aux prémices.

Tu commençais une histoire, puis au milieu de l'histoire, sans même qu'il y ait de punch, lui, il se mettait à rire bien, bien fort. Puis ça, je me souviens, on avait eu bien des... J'avais pas rien pour couper ça. C'était impossible à couper, mais tu l'avais mioté un peu. Oui, puis les commentaires, le gars, il était détesté. Puis j'ai revu le gars, puis j'ai fait

comme, si tu peux essayer de moins fumer peut-être, ou rire aux bonnes places, ça serait vraiment apprécié. Mais oui, on coupe pas vraiment dans le podcast. J'ai une question, t'as dit, est-ce que t'as des bonnes questions? Ça veut dire qu'il y a des fois des trucs, genre fais voir ta bite,

ou des trucs comme ça. Mais Yann, parce que ça, c'est un truc que j'aime vraiment faire. Parce que souvent, je demande à Yann c'est quoi la pire question? Et les pires questions sont souvent les meilleures questions. Mais là, il y en a juste deux vu que c'est des questions que les gens y ont posées, vu qu'on n'est pas live, ils n'ont pas suivi

l'épisode. J'en ai une, mais... Es-tu mauvaise? Es-tu vraiment mauvaise? Bien, ce n'est pas qu'elle est mauvaise, c'est pas live. Ils n'ont pas suivi l'épisode. J'en ai une, mais... Es-tu mauvaise? Es-tu vraiment mauvaise? Ce n'est pas qu'elle est mauvaise, c'est juste que Jer a comme répondu. Est-ce que Jer réussit à se faire comprendre quand il parle aux gens en France? Et la réponse, c'est non.

OK. Fait que là, Chantal, ça va être toi. C'est toi qui va finir la tournée en Europe. La question, c'est pour Pierre. La question, c'est toi qui va finir la tournée en europe la question c'est pour pierre je vois tu veux tu te traduise où tu veux que j'ai traduit ce après moi je traduise j'ai ok comment j'ai compris non mais c'est pour le public je disais traduit mais c'est pour le public. Je disais traduire, mais c'est pour le public.

Comment est-ce que t'as aimé ton séjour à Montréal quand t'as fait le Festival Exclam? Ouais, c'était-tu nice à Montréal, l'héros? Là, tu vois, c'est... Il n'a rien compris. Je vais être honnête. Quand je suis venu, j'étais dans le cliché. Genre, je voulais voir des ours et des caribous.

OK. Vraiment, genre, je suis venu une semaine pour faire le festival et j'avais dit à Grégoire et Yann, qui organisent le festival, moi, je veux rester une semaine et je viens avec un pote et on va aller dans la forêt. On se sent pas un peu les couilles des Québécois. On veut aller voir des animaux, quoi.

T'as juste vu nos gros crisses d'écureuil, là, tabarnak. Non, mais j'ai vu un ours mon gars t'es allé voir un ours mais bien sûr un vrai ours dans le quartier gay putain c'est là qu'on voit qu'il a 20 ans de stand up non mais

c'est où t'es allé tu veux que je te raconte? Ouais. Ok, donc j'étais avec un pote et on a dit, il ne faut pas aller trop loin vu que je devais faire des allers-retours, il y avait des tournages et tout, il fallait que je ne sois pas loin de Montréal. Donc on est allé à Grand Pile.

Gramby. Non, non, non. Grand Pile. Ah, tu ne connais pas. En fait, tu fais genre... Tu restes que en ville, toi. Est-ce que c'est le zoo de Granby? Non, on est allé dans la forêt. On a vu un vrai ours en liberté. Grande Pile?

Grande Pile? Non, je pense que c'est Granby. Ou sinon, c'est la rue Pile. Putain, il y a des vrais Québécois, là, ou pas? Jean-Vert, je vais devoir le décrire. Tu vas... Tu prends le bus. En Léon Express jusqu'à Trois-Rivières.

OK. À Grande-Pille. OK. Mais Grande-Pille. Mais là, par exemple, en Thau, tu restes à Trois-Rivières. Ça existe, Grande-Pille? OK. Mais non, je niaise pas. Mais je niaise que là.

Est-ce que t'as vu un vrai ours? T'as vu un vrai ours? T'es de Grande Pile? Ah, c'était peut-être toi. Non, mais genre... Je te jure, c'est vrai. Avec mon pote, on est allé à Grande Pile, dans un genre de camping, une cabane, quoi.

Vers Grande Pile, il y avait un chemin, ça s'appelle le... Je te jure, c'est vrai, putain. Ça s'appelle le Sentier National. C'est une balade, Grande Pile, quoi. Et genre, on s'est vrai putain ça s'appelle le centier national c'est une balade grande pile quoi et genre on s'est baladé et à un moment on marche

tu vois on est sur sur l'herbe et tu sais c'est de l'herbe et donc ça fait pas de bruit vous êtes pas des vrais québécois vous êtes jamais allé dans la forêt non mais on veut la suite et donc on avait acheté

une bombe à ours parce qu'on s'est fait niquer on est allé au comment ça s'appelle pas Decathlon mais genre le camper ou je sais pas quoi on s'est fait niquer on nous a vendu une bombe à ours. On s'est fait niquer. On est allé au... Comment ça s'appelle? Pas Décathlon, mais le camper. On nous a vendu une bombe à ours au poivre à 50 balles. Pour leur faire pas ou les attirer? Pour leur faire pas.

Il ne faut pas les attirer, sinon ils te couffent. On se balade. À un moment, sur le côté, je suis sur un chemin. À gauche, c'est la rivière. À droite, c'est la forêt. C'est des arbres. J'entends un bruit, là.

Et là, je vois un truc. C'est un cul d'ours. Je reconnais. Je sais que j'ai vu plein de reportages à la télé. Je sais que c'est un putain de cul d'ours. Oui, c'est ça, un reportage. J'ai jamais vu un cul d'ours. Il y a des arbres, donc je ne voyais pas sa gueule. Je ne voyais que son cul.

Et ça fait vraiment le cliché du... Tu vois le mec qui est gros, et quand ça descend, il n'est pas bien. Et il galérait à descendre. Mais tu voyais que c'était un putain d'ours. Mais genre, il était vraiment à 15... Personne ne me croit, je l'ai raconté à tout le monde, personne ne me croit. Et donc, on nous a dit, on nous a briefé, les gens du camping nous ont dit,

si tu vois un ours, il faut parler doucement à l'ours. Mais non, je te jure. Et donc, je pensais que j'allais être un vrai mec fort. Sauf que mon son, quand il y a un ours, j'ai fait bibilou, bibilou. Je te jure que c'est vrai. J'ai fait bibilou, bibilou. Et l'ours, il est parti.

Et du coup, c'est bon, on ne s'est pas fait manger. J'aime que ton ours sonne comme son Allemand. C'est quoi que tu voulais dire? C'est par Bilibou, Bilibou? Non, c'est genre, si tu vois un ours arriver, il ne faut pas qu'il te... Les ours noirs au Canada, apparemment, ils ne sont pas dangereux.

Au Québec. Sauf si tu les surprends au Québec. Au Québec. Sauf si tu les surprends. Ils n'aiment pas les ours canadiens. Les ours noirs, voilà. Justin, il faisait un ours noir, en fait, quand il faisait son déguisement.

Un ours avec un blackface. Voilà. Et genre, il ne faut pas les surprendre. J'ai l'impression d'être un mec chiant de National Geographic. Mais genre, il ne faut pas les surprendre. Donc, il faut faire du bruit si tu sens qu'ils vont arriver vers toi.

Donc, moi, mon bruit, c'est Billy Boo. Billy Boo, Billy Bop. C'est courant, ça, à Grand Pile. Billy Boo. Vous ne savez pas où c'est, en fait? Non, j'ai aucune idée. Vous ne connaissez pas du tout. Je pensais que vous connaissiez.

Non, c'est aucunement connu. Ça coûte combien? Mais c'est zéro euro. Tu prends le bus et tu vas. OK. C'est même pas une attraction. Fait que t'as pris un bus. Mais non, tu marches, tu te balades. T'es allé dans la forêt.

Oui. Mais je suis un touriste, quoi. Moi, je viens, je veux voir les castors et tout. Mais pourquoi aller? Je te dis, fait des bruits. C'est le chauffeur d'autobus. C'est le vendeur au magasin d'équipement de camping.

Décathlon. Ce n'était pas Décathlon. Il nous a vendu une bombe à ours à 50 piastres. Tu es tellement chanceux d'avoir vu un ours en allant juste dans la forêt. Chanceux, tu'as dit? Il est chanceux parce que

tu vas au zoo, il y a des chances. Tu vas au zoo voir un singe, ça se peut qu'il soit caché en arrière de son arbre. Lui, il est juste allé dans une forêt québécoise. C'est ça qui est terrible. Pour moi, vous, les Québécois, vous êtes des gens de la forêt. Et là, quand je t'entends parler, c'est la catastrophe.

T'es un mec de Paris. Dis, je vais au zoo, des fois, je ne vois pas le sang, je suis dégoûté. Non, mais t'es chanceux. T'es vraiment chanceux. T'es chanceux de ne pas avoir utilisé ton bear spray. Il y a un coup de vent. Oui, apparemment.

Oui, c'est souvent. Ah, ça a été magique. Le bonbon, le bruit, ça, ça va faire peur. Tu es gros. Et on s'est fait arnaquer. On a fait un tour d'hydravion. OK. C'est de la merde.

Ne le faites pas si vous allez là-bas. On a payé genre 150 dollars. Hydravion, c'est les avions qui atterrissent. Oui, sur l'eau. Et tu dis, ça a l'air trop bien. C'était, mais nul, quoi. J'avais envie de vomir au bout de cinq minutes. Genre, on a payé super cher.

Et le gars de l'hydravion, il nous racontait, les ours ici, ils ne sont pas dangereux. Il parlait lui aussi des ours. Oui, tout le monde parle des ours. Mais à l'ouest du Canada, il nous a raconté une histoire. Il y a un couple qui allait en camping

dans un parc en Nouvelle-Colombie ou je ne sais pas comment ça s'appelle. Et dans la nuit, il y a un ours qui est rentré dans la tente. Il a attrapé le mec et il l'a sorti, quoi. Et il l'a mangé. Et après... J'ai niqué peut-être un peu l'ambiance. Mais genre, faites gaffe, quoi,

si vous allez côté ouest. À Gros-Pil. Non, Gros-Pil, c'est bon. À l'ouest, c'est bon. Gros-Pil, c'est la version cholestérol de Grand-Pil. Ah. Wow.

Toi et moi, on a fait que des vannes incroyables. On essaye, mon gars ah ouais pis moi j'avais capoté voir un ours tabarnak t'as jamais vu un ours

t'as vu non pis ça va bien les affaires c'est drôle que t'es né au Québec mais pourquoi parce qu'ils vous ont fouté c'est normal

non moi je reste chez nous il m'arrive rien quand je suis chez nous moi tu vas jamais dans la forêt? Non, la première fois que je suis arrivé, je me suis pissé dessus et il y avait la laveuse.

Ça va très bien dans ce temps-là. Moi, découvrir, c'est mettre ma vie en risque, en péril. Puis je fais, tu sais quoi, « Ciao, bye, merci », puis je retourne chez nous. Attends, tu fais un peu aventurier. Tu fais mec de la forêt. Je fais très zéro aventurier. Jei, tu fais un peu aventurier. Tu fais mec de la forêt. Je fais très zéro aventurier.

Je suis le gars le plus pas aventurier. Il y a de l'air d'un aventurier vu que tout le stress fait qu'il a tout le temps chaud. Ah, c'est ça. Je le suis. Mais ça, il faut que tu arrêtes d'avoir peur de tout. Non. Non, oui.

Ça va bien, mes affaires. Tu es trop jeune pour déjà avoir... Quand on vieillit, on a peur de plus en plus. Tu savais qu'il y a 15 ans, mais il est tellement stressé qu'il a vieilli. T'as quel âge en vrai, toi? J'ai 32.

Non, j'aime pas ça, sortir de chez nous. Je trouve ça quand même admirable voir du monde qui sortent, qui veulent découvrir. C'est beau, quelqu'un d'un autre pays qui visite. Je sais pas, moi... Raconte-nous ton voyage en France. Je veux pas rire de ce monde-là

ou les juger, mais moi, le monde qui s'en va en Inde pour voir qu'il y a du monde qui sont affamés, qui crèvent dans la rue, j'ai pas besoin d'aller en Inde. Ils rentrent chez eux, ils se sentent mieux. C'est ça que je trouve pathétique. C'est fake, tout ça.

Ça ne marche pas. Dis en France, tu as fait quoi? Je me suis saoulé sur le bord de ma piscine. Vous avez un hôtel-piscine? Lui, il a un hôtel-piscine. Nous, c'est moins beau qu'au-delà. Pourquoi tu as un hôtel-piscine? C'est lui qui l'a payé.

J'ai payé plus cher pour pas qu'il soit à mon hôtel. Je pense qu'on va arrêter là-dessus. Yann, ça fait combien de temps? Ça fait deux heures. Deux heures? Avant de finir, Jer, tu pars en tournée. Puis là, il est trop tard pour les plugs.

Je vais dire à Yann, quand tu vas avoir des questions, première question, mène à Jer. Il est en tournée, puis Yann a fait, ne t'inquiète pas. On va refaire ça.

Yann, on va faire comme si c'était il y a une heure. Yann, y a-tu des questions? Oui, il y a Patrick qui demande, «Jer, est-ce que tu pars en tournée bientôt?» Wow, quelle excellente question. Tabarnak. Oui, à l'automne, je sors un troisième spectacle.

Je vais me promener partout au Québec. Pas loin de chez vous, par contre. Pas loin de chez nous. Il n'est mieux pas d'avoir des os. Moi, il faut que je parte puis que je puisse me promener dans ma petite soirée. Sinon, j'ai peur. Fait que, oui, un troisième spectacle. Puis c'est le show que je suis le fier.

Puis ça pogne bien. En tout cas, le rodage. Tu es le plus le fier. Oui. C'est ça que je disais. Le français, je ne le respecte pas à ce point-là. Mais oui. J'ai bien hâte. Yes sir!

Bien oui. Et Pierre, tout est en tournée partout en France. Il faudrait que je vienne faire le spectacle au Canada, au Québec. Il faudrait que tu viennes au Canada. On va dire le Canada. Au Québec. Non, au Québec.

J'ai du respect et de l'amour pour ton combat. Tu es tellement drôle. Pour vrai, tu m'as vraiment impressionné. Ton stand-up est vraiment bon. Je pense qu'il faut que les gens du Québec... Si tu viens au Québec, allez le voir. Si tu ne viens pas au Québec, vous autres, ceux qui restent ici,

restez ici. Mais les gens du Québec, venez le voir. Ça vaut vraiment la peine. Si on veut te voir, pour pogner tes dates, est-ce que tu as un site web? C'est ton Facebook, ton Instagram? Oui, j'ai fait un linktree. C'est sur mon Instagram et compagnie.

Excellent. Non, je n'ai pas le site web. Il y a un connard qui m'a acheté le blaze et il me raquette. Il veut 2000 pour pierre-tévenoud.com. Achète-le rapidement parce que moi, quelqu'un avait acheté mycord.com. Il voulait 1002. J'avais dit non.

Là, quand je suis revenu, j'ai dit je vais le prendre et me charger 25 000. Mais tu as pris.ca du coup. Tu as pris.ca, ça ne m'a rien coûté. Puis moi, mes billets, jare-alain.com, jare-de-art, Alain 2L. Merci beaucoup.

Merci Anto. Merci Yann. Merci beaucoup. Wow, la voix de radio. Merci, Anto. Merci, Yann. Merci, Michel. Merci à toute la gang. Festival. Chantal, merci d'être là. Merci, tout le monde. Bonne fête soirée. Salut, Chantal. Merci. I'm out.