Mike Ward Sous Écoute - #445 - Vincent Léonard et Arnaud Soly

Episode Date: October 9, 2023

Cet épisode est une présentation de Polysleep ( http://Polysleep.ca )Dans cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit Arnaud Soly pour parler de trépied de caméra et Vincent Léonard pour parler de son projet de salle de spectacle!!---------Pour vous procurer des billets de la tournée Sous Écoute - https://mikeward.ca/fr--------Patreon - http://Patreon.com/sousecouteTwitter - http://twitter.com/sousecouteFacebook - https://www.facebook.com/sousecoute/instagram - https://www.instagram.com/sousecouteTwitch - https://www.twitch.tv/sousecouteDiscord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

Salut tout le monde, bienvenue à Mike Ward sous-écoute, merci beaucoup d'être là encore une fois cette semaine et merci à mon partenaire, le désormais connu, Pauly Sleep. Pauly Sleep, la marque qui rend vos rêves encore plus fous, des matelas conçus pour des nuits inoubliables et réparatrices. Arrêtez de faire semblant de dormir, faites-le vraiment parce parce que Parley Sleep ne vend pas seulement des matelas, mais aussi des nuits de rêve. Parley Sleep vend du rêve. Moi, j'ai un Parley... J'adore mon Parley Sleep. J'ai des oreillers Parley Sleep. J'ai un matelas Parley Sleep. J'ai le

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Merci tellement. Bonsoir. Bienvenue à Mike Walsh's Sous-Écoute. Merci tellement, je suis tellement content d'être là avec vous autres. Sherbrooke, qui est une ville que j'adore, j'animais des soirées d'humour ici à l'époque dans un bar qui s'appelait Le Fougasse, que trois personnes galaient. Mais c'est drôle, c'est weird en esthétique, fougasse que... Trois personnes qui allaient. Mais...

C'est drôle. C'est weird, en esti. Avant le show que j'ai fait, j'animais quand même pendant un an et demi, deux ans. Là, j'essayais de me rappeler des anecdotes de qu'est-ce que je me rappelais de mon temps ici.

Puis l'anecdote que j'ai... Tu sais, des fois, tu penses à une anecdote qui est tellement mauvaise qu'elle devient drôle. Là, ça va être ça. Le premier souvenir, le premier souvenir que j'ai eu, j'ai fait,

ah oui, je me rappelle, dans ce temps-là, c'était la première fois que j'ai entendu la toune de Hanson, Mbop. C'est weird en tabarnak. Tu sais, des fois, tu te rappelles T.T.O. quand un tel est mort. Tu sais, tu te rappelles, mettons, si t'es un peu plus vieux, tu te rappelles T.T.O. quand t'as appris, mettons, que Kurt Cobain est mort

ou avant ça, les plus vieux, plus vieux Elvis. Mais te rappeler, c'est quand que tu as entendu « Mbop ». C'est bizarre en tabarnak. J'avais, j'étais à Sherbrooke, je venais d'animer la veille. D'habitude, je ne couchais pas à l'hôtel, mais là, cette semaine-là, j'avais couché à l'hôtel et j'étais au resto de l'hôtel. J'entends « mmmbap ». Puis je fais comme « c'est bon ça ».

Puis là, il y a quelqu'un à table à côté qui fait « c'est des petits gars qui chantent ». J'ai fait « ah ouais, c'est des petits gars ». J'ai fait « merci pour l'anecdote. » Un jour, un jour, je vais faire comme un show radio, mais live. Pas sur la radio, sur Internet. Internet n'existait pas encore. Mais là, j'ai expliqué, un jour, il va y avoir Internet.

Je vais faire comme de la radio, mais ce n'est pas de la radio. Je vais aller à Sherbrooke, puis je vais raconter cette anecdote-là. Je suis très content. Oui, c'est ça. Il y a une autre anecdote que j'ai de Sherbrooke, de ces années-là. À l'époque, dans les bars à Sherbrooke,

moi, je suis un gars de Québec. À Québec, tu ne voyais jamais des gars avec des patchs, des L's. Et à Sherbrooke, tabarnak! De Christ qu'il y avait beaucoup de L's. À l'époque. À l'époque. Et là, moi, je suis au Fougasse.

J'anime. Et là, j'ai un gars que... C'est un peu... Je sens que c'est comme le toffe de la place, puis il avait fallu qu'il était assis sur un stool, puis là, il disait, « Fallu, c'est ma place d'écoliste. » Puis là, moi, pour faire rire, je ne sais pas qui, le gars, il avait plein de tattoos,

et j'ai fait un gag que Martin Matt me faisait tout le temps. Martin Matt, aussitôt qu'il voyait quelqu'un avec un tattoo, il disait tout le temps au gars, il disait « Hey, moi aussi j'ai un tattoo », puis là, il faisait comme s'il se mettait de même pour que le gars regarde, puis là, il donnait une petite tape sur les couilles. C'était... Tu peux-tu refaire le move? Je ne l'ai pas capable. Tu sais, mettons, attends, je vais le faire sans le micro,

mais tu fais un genre de... Tu fais... La personne se met proche. Puis là, faites-le pas. Tu sais, dans les années 90, c'était drôle. Là, c'est une micro-agression. Mais à l'époque, c'était drôle. Puis là, je vois le gars plein de tattoos,

qui est un peu baveux. Puis j'ai fait, « Chris, va y faire ma petite joke. Il va rire. Ça va être le fun. » Fait que là, je fais, « Hey, t'as plein de tattoos. Moi aussi, j'en ai un. Il va rire. Ça va être le fun. Fait que là, je fais, hé, t'as plein de tatous, moi aussi j'en ai un, j'y monte. Et là, pop, pop, pop.

Et là, ils se revirent de bord. Et là, je vois Hells Angels Sherbrooke. J'ai fait, bon, je vais mourir ici, moi. Le gars, il a ri, il a ri. Puis là, il disait à ses chums, « Collez-vous à ses mains. Il m'a tapé une gosse. » Il a fait, « Ben oui, ben oui. »

Puis après, il m'a laissé m'asseoir sur son stool. Je suis devenu sa bitch. Je suis... Je... Hé! On va starter ça starter ce show-là. Avant de commencer ça, je veux vous remercier d'être là. Il y a une grosse game de football ce soir. Vous avez choisi d'être ici.

À place, ça me touche énormément. Merci beaucoup. Je vais vous présenter mes invités. Je suis asti que je suis content de les avoir. Ça va être... Depuis le début de la tournée, on amène le monde qui font des hits partout. Là, à soir, ça va être le délire.

Je pense que c'est les deux invités les plus... La meilleure manière d'écrire, c'est... Hein? Non, mais ne criez pas des noms, parce que... Si tu cries un nom, et que tu ne cries pas son nom à lui ou à elle, il va être comme... Ah, il ne m'aime pas.

Non, sont explosifs les deux. Vous allez capoter. Mesdames et messieurs, voici Arnaud Solly et Vincent Léonard! Merci. Yes, sir! Voilà! Enfin! Yeah! Merci.

On va vous gâter à soir, hein? D'ailleurs, ça part bien parce qu'on a amené des cadeaux. Regarde, c'est un cadeau pour nous trois. Moi, ça, c'est un triple dildo. Après le show dans ma van dans le parking,

t'as... Depuis que je vous écoute, t'es commandité par Eros et compagnie, on a des beaux petits jouets. On l'a essayé tantôt à trois. Oui, on pogne le câble. Oui. Puis une pomme.

Bien, merci. C'est pour rendre l'utile à l'agréable. La pomme éloigne le médecin puis ça aussi. Bien, merci beaucoup. Merci, je vais crier ses antennes. Bien oui. Merci. Je vais créer ça sans attaque. Ben oui. Merci. Pis si quelqu'un... Y'a-tu quelqu'un qui veut une pomme?

Ben oui. Ben voilà. Comme Newton, la pomme sur la tête, il va créer quelque chose. J'aime que... J'aime que le gars est allé pour l'attraper pis il l'a juste tapé sur la tête du gars. C'était juste un prétexte pour régler des comptes

avec le barbu d'en avant. Eh voilà! Il est plus beau depuis qu'il est assommé, celui-là. Première fois en estrie, Vincent? Non, c'est pas ma première. On est venus souvent, nous autres, au fil du temps, à Sherbrooke avec les Denis. D'ailleurs, même quand j'étais petit, je capotais cette salle-là parce que

je pense que c'est au jeu qui était tourné ici. Ça se peut-tu? C'est vrai. Relevez le défi. Relevez le défi. Il y a une espèce d'émission de télé comme ça. Bien, Relevez le défi était filmé à Sherbrooke, mais je pense que c'était dans un studio. Ça se peut-tu? Ça me semble qu'il y avait des choses filmées. Puis là, j'étais jeune puis ça disait à la salle « Maurice au gravy ». J'entendais « Maurice au gravy ». OK. Je pensais que c'étaitendais « Maurice au gravy ». OK.

Fait que tu pensais... Je pensais que c'était plein de gravy quand on venait ici. Tu rentres, t'es comme « Grace, ça sent la poutine ». Oui. Oui, je rentre pis je suis déjà gros. Mais non, pis il y a aussi bien des fois qu'on est venus au bout de la rue King qui barrait pour faire les grands rires bleus, des choix que normalement Bratway, t'as des bands pis de la rue King, qui barrait pour faire les grands rires bleus, des shows avec Normand Bratwait, avec des bands et de la musique.

D'ailleurs, un souvenir que j'adore, c'est Normand, une année, il faisait tous les shows, je pense qu'il était claqué. On est en backstage, moi et Sébastien, on regarde sur la scène, il y a un jeune humoriste qui jonge avec des pommes, qui croque, qui jle, qui croque. Il a normalement à bras à toi et tu fais « Qui c'est ça, calice? Sortez-moi ça de là! » Ils l'ont-ils sorti? Non, ils ne l'ont pas sorti quand même. Le monde avait de la classe.

Mais il y avait un commentaire. Chris, qu'on a ri, mais j'ai plein de beaux souvenirs ici à Sherbrooke. C'est hot. Moi, j'avais vu, dans le temps que c'était le Grand Rire Bleu, qu'il y avait le festival ici, j'avais vu un humoriste, sur une scène extérieure, faire un sketch qui jouait comme s'il était un enfant.

C'était pas Jean-Michel Langtine, c'était vraiment pas lui, mais à l'époque, c'était un personnage qui ressemblait un peu, c'était comme une copie cheap de Maxime. C'était pas un itinérant qui était complètement perdu? Oui, c'était peut-être ça. Mais le gars, il faisait son petit personnage et là,

il y a une abeille qui était sur scène et là, le public regardait l'abeille. Puis là, lui, il essayait de faire son... « J'arrive de l'école! » Puis là, l'abeille l'a piqué sur l'oreille. Il s'est mis à crier et c'était la chose la plus drôle que j'avais vue de ma vie.

Il criait-il à un bébé ou à un adulte? Non, il criait en lui-même. Il était comme « Ah, il a encore les dents qui sont en train de... » Là, il se tapait sur la tête, il est débarqué. Oui, puis il est devenu apiculteur finalement. Il vend son miel dans la région. Ça s'appelle bébé miel. Oui, bébé miel.

On en mange tellement. T'es-tu déjà fait, je pose la question aux deux, piquer sur scène par une bébite? Par un gars. Tu t'es fait piquer par un gars? Avec une fringue pleine d'air. Le gars de la salle. Deux doses!

Jamais fait piquer par rien, je pense. Insectes, moustiques. Mais pas dans ta vie, tu t'es déjà fait piquer. Moustiques, pas abeilles. Tu t'es jamais fait piquer par une abeille? Je pense pas, non. C'est-tu vrai? Ben là, voyons, Mike, c'est pas...

C'est vrai! Non, non. Non, mais... Hé, hé, hé, niaise pas, Mike. Je t'ai pas annoncé que j'ai fourré France d'amour. Ah non, mais... Non, mais il est un peu tôt dans la soirée, mais tu l'annonceras tout à l'heure.

Ça s'en vient, blague 2. C'est parce que t'as été élevé en ville parce que moi en campagne je pilais ses nez d'abeille non stop non stop

non stop tout le temps c'est pour ça que t'étais gras en début de carrière ouais c'est ça t'étais enflé t'es pas allergique

t'as remarqué quand tu as perdu du poids épipène c'est ça ça y est qu'il y a une question d'épipène c'est un homme allergique.

Mais tu t'es fait déjà piquer dans ta vie par un abeille? Ben oui, ben oui. J'adore ça, moi. Moi, je fais ça à la maison devant les enfants. Je fais venir des colonies d'abeilles, puis je les regarde, mes jeunes. Je fais, j'ai que ben un papa se faire piquer d'une boîte en plexiglas.

C'est des projets, ça s'appelle Plexiglasbee. Tu sais, le monde genre d'un record Guinness. Avec la barbe. Tu sais, le monde que c'est comme ça, leur skill dans la vie, qu'ils sont recouverts d'abeilles et qu'ils restent calmes. Il y en a tout le temps. Comme tout le monde, moi, qui aime trop les animaux dangereux, ça me glace le sang, ce monde-là.

Le monde qui trippe trop sur flirter avec la mort. Des scorpions, mettons. Des scorpions qui se promènent dans sa face. Il t'endort et il dit « Monsieur, ça va bien aller l'opération. » Ça me fait bien peur. Imagine comment tu dois capoter au nombre de médecins

qu'on est rendus qui ont des scorpions dans la face. Tabarnak, viens avec moi, coupez ça. Mais imagine, mettons pour un record, je ne sais pas comment surfer là-dessus. Fait qu'on va revenir à ta phrase. Mais imagine, là, tu dis,

tu lis le record, Guénis, puis là, tu fais, tabarnak, 6400 abeilles, tu le corps, je suis capable de battre ça. Là, tu te remplis d'abeilles, tu capotes, t'en as partout, puis t'apprends qu'il t'en manque 1000. T'en manque 1000.

Là, t'es comme, je me suis fait piquer 900 fois. Puis t'es juste le deuxième. Oui, il n'y a rien de pire d'être dans le top 6 des gars avec le plus d'abeilles. Mais même si t'es top 1, c'est comme après que t'es dans le livre, tu sais, mettons, Noël suivant,

tu en parles avec ta famille. « Hein, je suis un malade, hein? » Puis là, tout le monde est comme « Hein? » Ouais. Le monde va juste dire « Ben oui! » Trouve-toi une job, Mario. C'est quand même ça qui est le meilleur des records guénistes,

c'est de s'imaginer le gars dans son garage qui fait « Ben oui, je suis capable de me rentrer ça. » Moi, des dominos dans la gueule. » Tu sais, le gars qui avait mangé un avion, là? Ah oui, il y en a un qui a mangé un avion.

Monsieur Metal, il a mangé genre deux Boeing. Ben oui, il a bien fait. C'est correct. Lui, là, tu sais, on le voit pas, le 6 ans qui chie de l'acier de même. Ah oui. Mais ça reste que c'est un autre record, ça, chier de l'acier. Oui. Ah oui. Oui, il y a les deux records. Le gars qui a le plus chié d'avion.

Il y a le troisième record. Le gars qui a le plus saigné de l'anus. Oui. Non, c'est rendu Hélène Boudreau. Ah oui? Oui. Mais le gars qui a mangé l'avion, ça, c'est le genre de record.

Tu sais, parce que d'habitude, t'es supposé d'avoir des témoins, mais tu peux pas... Tu sais, c'est clair qu'il a pas mangé tout l'avion. Il y avait du monde dans l'avion, Mike. Ah, c'est vrai? Oui, oui. J'ai le moment...

Le monde, c'est comme... C'est bien long. Pourquoi qu'on décolle pas? Tu vois? Le gars... Il approche. Avec sa salière. Mais même une fois mangé,

apparemment, ils ont fait un bien beau voyage. Oui, oui, oui. Ils sont sortis de là bien heureux. Mais tu sais, c'est le bout aussi où est-ce que... Quand est-ce que t'arrêtes? Parce que, mettons, bon, il y a le bout bizarre où tu découvres que tu manges du métal, puis c'est pas clair. Mais attends, je pense qu'il y a un bout bizarre

avant de découvrir que tu manges du métal pis c'est pas clair. Attends, je pense qu'il y a un bout de bizarre avant de découvrir que tu manges du métal. Ça doit se passer dans l'enfance. Ouais. Le bout où ton père te dit « Ah! Ma collisse! Qu'est-ce que c'est ça? T'as mis quoi? De la glace.

Elle l'a fait fondre avec ses hostieux lasers. Elle est folle, elle. Folle, elle. Pas le fun comme fille. C'est le genre à manger des avions, ça. Son père, il a déjà dit, t'as l'air d'un herpigne.

C'est une fille de Saint-Jérôme, en plus. De ta ville. Oui, je la reconnais, je la reconnais. C'est petit, Saint-Jérôme. Il est devenu super mélancolique. Je la reconnais, je la reconnais. Il s'est soumis les larmes. On a été à la fontaine.

Les 400 coups ensemble, au Carrefour du Nord. Hein? La guettaille? Je t'aime. Mais pour manger l'avion, l'affaire de la documentation, je pense qu'il se filmait. Sûrement que t'as pas le choix. Tu peux pas juste appeler les records comme « C'est fait! »

Regarde, il n'a plus d'avion. Que j'aurais fait avec. Il s'est sûrement pas enterré nulle. Elle ne s'est pas envolée. Non, grèce. Non. Vous n'allez pas fouiller mes selles. Il y en a qui ont fait des croquis

de tout ça, comme en cours. Des dessins pendant qu'il gobe un aile. Moi, je pense qu'il ouvrait sa webcam. Tôt et matin, il s'installait dans le garage et mangeait un petit bout. Je ne sais pas si c'est le genre de gars. Vu que moi, je pense qu'il ouvrait sa webcam. D'où il m'attendait, il s'installait dans le garage, il mangeait un petit bout. Je ne sais pas si c'est le genre de gars... Tu sais, vu que moi, je suis diabétique, puis des fois, je prends des affaires avec de l'aspartame,

puis le monde me fait des commentaires de... « Hey, c'est pas bon pour la santé. » Je ne sais pas si c'est le genre de gars qui faisait comme... « Ça, je ne peux pas prendre ça, ça donne le cancer. » Je ne sais pas. « Je ne prends pas de coups de diète, ça donne le cancer. » Bien, c'est le genre de gars qui a coupé, justement, ses pâtes,

ses patates, mais qui mange des avions. Mais qu'est-ce que tu penses qu'il commande, genre, chez Mike? Une banquette. Oui. Ou bien, donc, des sous-marins. Il y en a tellement là-bas. Mais lui, il demande des vrais.

C'est possible de l'avoir avec le scaphandre? Mais pauvre, il doit manger les fourchettes. Il doit tout le temps faire. Excusez, j'ai perdu ma fourchette. Là, la serveuse, monsieur, ça fait 11 fourchettes qu'on vous donne. Comment tu l'invites chez vous ou à Noël? C'est sûr qu'il y a un souci, puis ça fait la panique dans la famille.

Il y a des tartes, il y a des tourtières. Chris, Alain s'en vient. Il va vouloir un avion. Je ne sais pas s'il mange juste des avions. Je pense que non. Je suis sûr qu'il manque... C'est quoi le mot? Des nutriments? Oui.

Il manque une bonne claque, ça ailleule aussi. J'ai quelqu'un dans le chatroom qui m'a écrit des compléments d'information. C'est un Cessna 150. Ça a pris deux ans à être mangé de 1978 à 1980. Ah! Yann, peux-tu googler

combien ça coûte et ça a pris combien de jours avant que sa femme le laisse? Parce qu'imagine, t'es marié avec ce crétin-là, il y a jet un avion pis tu fais, bébé, t'as même pas

ton permis pour voler. Pas besoin de permis. Pis un, ça coûte super cher. Un Cessna, ça coûte une fortune. C'est clairement la femme qui travaille parce que lui, il passe son temps à manger de l'acier. Elle, il faut qu'elle explique à ses amis comment il va ton chum.

Il est dans une passe weird. Oui, mais encore là, elle, on ne la connaît pas. Qu'est-ce qu'elle mange, cette femme-là, dans la vue pour raconter son chum? Des buildings, des cathédrales? Peut-être que c'est même elle qui était comme, tu n'es même pas game

de le manger. Tu es un hostieute peureux ». « Pouille ». « Pouille le cancer ». « Pouille le cancer ». Je gage qu'il n'y a pas d'avion qui rentre dans ce petit estomac-là. Pas game, pas game. Je ne sais pas si lui a commencé quand il a vu une mère nourrir son bébé, qu'elle faisait comme l'avion.

Lui, il était comme Adler Bon en tabarnak, ça. C'est sûr que c'est un complexe intéressant à analyser à ce niveau-là. L'avion rentre l'avion dans le garage. Wow, bien oui. Mais tu sais, moi, mon frère, en jeune âge, avait mangé un bearing de char. Oui, au complet. Oui, puis on était très déçus de lui, parce qu'à trois ans, on a dit,

«Come on, Carlis, mange le char au complet.» Mais il a mangé le bearing, puis il a été très malade. Je ne peux pas croire qu'un gars mange un avion sans souffrir. C'est ça qui souffre. Est-ce que... C'est où qu'il a trouvé le bearing? On ne sait pas. À un moment donné, il s'est mis à être maigre,

puis à être verdote, puis à juste vomir. Ma mère était bien inquiète. On ne sait pas pourquoi. On entrait peut-être con, évidemment. Il était là, il ressemblait à E.T. Le gros ventre, puis le cou meg. Moi et mon père, on regardait la télé, on disait « Mettez-le dans la cage! » Et finalement, il a chié le bearing. En un morceau? Est-ce que tu as entendu ça? Il est allé aux toilettes, tu as entendu? Non, il était encore en couche. Fait qu'à un moment donné, à force de checker dans le tas.

À force de « on fait ça tout le monde ». Comme on fait, comme on fait. Et voilà! Tu fouilles. Ah, il n'y a pas de pipip d'or. Et voilà. Là, ça va sonner vraiment à cave, comme on fait. Et voilà! Tu fouilles. Ah, il n'y a pas de pipette d'or. Et voilà. Là, ça va sonner vraiment à cave, mon affaire, mais c'est quoi exactement, un ring?

Un bearing. Moi, j'imaginais comme un vis, un boulon. Comme un boulon. C'est une boule ronde qui permet la rotation de je ne sais pas quoi. OK, je ne savais pas c'était quoi. C'est ça. La boule ronde. En métal?

Oui, chromée. Quand elle est sortie de son estomac, elle était minuscule et rouillée. C'est devenu l'enfant de chrome. J'ai une chanson pour ça. Malade. Une toune un peu dramatique à la Jacques Brel. L'enfant de chrome.

Ça va être une autre partie de ma carrière. J'ai hâte. Moi, j'avais fait boire ma pisse à mon frère. C'est vrai? Il avait quel âge? Peut-être 7. C'est quand même vieux. J'avais dit que c'était du jus de pomme.

Du jus de pomme. Il a pris combien de gorgées avant de réaliser que ce n'était pas vrai? Une demi. OK. Oui, parce que sa pisse ne goûte pas vraiment vrai? Une demi. OK, OK. Fait qu'il était... Ouais. Ouais, parce que sa pisse goûte pas vraiment le Macintosh. Non, non. Ouais.

Il était vraiment fâché. Ça doit, hein? Ouais. Pis depuis ce temps-là, il me fait manger sa marde à trois années. Ça, c'est mérité. Hé, c'est qui le gars qui touche à tes caméras? Veux-tu que je fonce dedans?

C'est un gars de Kijiji. Il va peut-être les acheter après le show. Il est chèque. Hey! Hey! Hey! Lâche les camé... Sont pas en vente! Ah, tu vois-tu? C'est le même. Il faut lui parler à ceux-là.

Tu vois sur quoi ça tient, les caméras? Ça tient sur des... Dildos! C'est le fun ces modèles-là parce que tu te filmes en te fourrant. C'est un spot de moi. Toi, t'es-tu commandité par Manscaped encore? Oui. J'ai acheté l'autre jour un peu sur la brosse en écoutant… Je pense que j'écoutais un couple ouvert,

puis là il y avait comme le couple 20, le code promo, puis j'étais comme « Hey, je vais m'acheter un… » Tu sais, mon trémor, il était brisé, donc je me suis dit « Je vais acheter un Manscaped. » Puis je ne me rappelais plus, mais quand j'ai reçu la commande, j'avais acheté plein de produits, genre… Ah oui? Puis là, j'ai un déodorant à testicules, genre… Wow! Ben… Je ne m'en sers pas beaucoup, mais je suis comme nice. Mais toi qui a pas de testicules, ça te fait quoi?

Non, mais c'est une vraie question, ça! Le monde le sait pas. Arnaud Solly sans testic... J'ai dit qu'il y a une place que je voulais pas qu'on aille avant le show. Mais genre... Ouais, mais là, tu... Men'scape. Mais pour vrai, un déo à gosses, tu sais, tu mets ça à quelle fréquence?

Tu mets ça comme... Je sais pas, j'ai plein de questions. C'est quoi la fragrance? Ça sent super frais, ça sent genre comme un peu... Tu l'as-tu essayé sur tes tuts de bras? Non, gosse seulement. Est-ce que ça a un look de... C'est en spray.

Ah, c'est en spray. Ah, c'est commode. Hé, moi... Ça... Fait que... Fait qu'il faut que... Il faut que tu mettes... Il faut que tu mettes ta main

sur ton cap pour pas en avoir dans ton trou de pénis. Oui, exact. Ça doit brûler en crisse si tu fais juste comme... Puis ça te rentre dans le pénis. Oui, exact. Ça doit brûler en crisse. Si tu fais juste comme... Puis ça te rentre dans le pénis. Ça dépend de la longueur de la crème.

Parce qu'il y en a que... Oui. Ça met une couple de fois. Tu espères qu'elle ne bande pas, sinon tu t'es tragué. C'est comme... C'est un kick de serpent. Là, il y a beaucoup d'affaires. Je ne pense pas que c'est dangereux pour le trou du pénis. J'ai l'impression que c'est comme, ben oui. C'est un kick de serpent. Là, il y a beaucoup d'affaires en même temps.

Je pense pas que c'est dangereux pour le trou du pénis. J'ai l'impression que c'est assez naturel, là, tu sais. Mais oui, je parle... T'as-tu regardé les ingrédients? Non. Non? Moi, je regarderais les ingrédients avant de me mettre ça sur les couilles. Oui, il peut y avoir des traces de noix là-dedans.

Ah oui. Imagine, t'es comme... Si t'arroses, tu es comme, je suis intolérant au gluten. Ah non! Puis là, les gars se tenflent. Ah oui, quelle mauvaise manière de mourir. Si leur parfum est à base de noix. Mais tu sais, il faut faire attention. Moi, mon gars est allergique

et il y a même des traces de noix des fois dans des shampoings. Ah oui? Oui, oui, oui, oui, oui, oui. Hein? Oui. Oui, oui, oui. Oui, oui.

Quelle compagnie qui se dit... Hey, not and sober. Qui mange des peanuts. Qui mange des peanuts et qui fait... Ça goûte les cheveux. Oui. Ça goûte les cheveux propres. Goûte à ça, ça goûte les cheveux. Ça goûte les cheveux propres. Goûte à ça, ça goûte les cheveux propres.

C'est juste les employés, ils aiment bien que trop ils arrachent. Whatever, c'est propre. Moi, je pense que c'est des employés d'Eden Shoulders qui détestent les enfants. Oui, oui. Ils mangent de la marde. Si tu n'en avais pas d'allergique quand tu étais jeune... C'était tout à cause d'Eden Shoulders.

Moi, ils appelaient tout à l'heure. Fait que toi, quand tu achètes un produit, tu lis tout le temps d'Ed and Shoulders. Moi, ils appelaient tout à l'heure. Fait que toi, quand t'achètes un produit, tu lis tout le temps? Je lis tous les produits. Ah oui, j'ai acheté un épée l'autre jour, Chris. Fait à base de noix? Et de moutarde. Ah oui.

Il peut qu'on ait des traces de moutarde sur mon épée. Voyons. Voyons d'autres. Oui, pourtant, au prix qu'elle coûte, 40. T'as-tu acheté une épée pour vrai? J'achète jamais d'ép. Pourtant, au prix qu'elle coûte, 40. As-tu acheté une épée pour vrai? Je n'achète jamais d'épée pour vrai. Parce que moi, j'ai eu à Noël

il y a trois ans, en cadeau, une épée. Un glaive. Je ne sais pas, mais une épée. Une épée. Un long couteau. Une épée. Un sabre. Une épée. Mike, on sait c'est quoi? Oui, une épée.

Un sabre. Un sabre. Un sabre. Oui, un sabre. Mais étais-tu amateur de sabre? Aucunement. C'est les lames qui t'intriguent? Il n'y a rien de ça qui m'intrigue.

C'était décoratif? C'était une blague? C'était un cadeau. Veux-tu l'amener de qui? C'était mon podcast anglais. Il y a Poseidon qui est un imbécile. Et qui... Je dis ça... C'est une blague.

Mais il m'a acheté une épée et il a acheté un long, long, long... Un fourreau. Un autre couteau à pantalice. As-tu un fourreau? Je ne sais même pas ce que c'est. Un étui à épée.

Ce n'est pas un fourreau. C'est un fourreau. Fourreau. J'ai l'idée. Fourreau, c'est l'animatrice. Le gars en avant, il a l'air de connaître ça. Fourreau. Fourreau.

J'en ai plusieurs à la maison. Oui. Il manque juste un cheval, toi, Mike. Oui, exact. Oui. Oui, mais t'es-tu amateur de l'émission de l'acier et du feu? Wou! Tout Sherbrooke capote là-dessus.

C'est quoi? C'est la seule raison qu'on enregistre ce soir et pas demain, parce que demain, c'est l'oxygène. C'est quoi? Ils invitent des forgerons à forger des épées. C'est à quel poste? Le meilleur.

C'est à Historia. C'est de l'histoire. Ils disent que c'est un épée. L'autre, c'est un épée, mais d'un autre genre. Tu apprends tout en regardant des gars forger. C'est hot.

Moi, là... Moi, par exemple, il y a de quoi, pour vrai, que j'aime quand tu vas faire ça. Quand le métal, il est chaud, chaud, chaud, il est rouge, puis ils le mettent dans l'eau pis t'as le tss tss tss. À chaque fois je fais comme Chris j'aimerais ça faire ça juste pour ça. Juste pour l'estime.

Juste pour rentrer. Éteindre du métal. Éteindre du métal. Mais je pense que tu dois avoir des places si tu peux faire ça. Éteindre du métal. Ah oui c'est clair. Ah oui chez Club Piscine là, tu t'installes. piscine, tu t'installes. Non, non, madame, pas besoin de piscine. J'ai mon baril, j'ai mon métal pis de l'huile. Christ de place fucké, ce club piscine, hein? Des ballons, pis il y a une autre qui arrive. Bonjour, quelle grandeur, vous voulez votre piscine?

Je veux juste me baigner, monsieur. Pis Puis, ce n'est pas vraiment un club. Hé! Voilà! Voilà! Parce que toi, tu te connais, Club Soli. Il n'y a pas de piscine dans ton club à toi. Mais tu peux-tu être membre du Club Sine? C'est comme Costco. Moi, en tout cas, j'ai tout essayé. Oui, est-ce qu'on a peux-tu être membre du Club Piscine? C'est-tu comme Costco? Ben moi, en tout cas, j'ai tout essayé.

Oui, est-ce qu'on a des cartes de membres du Club Piscine? Moi, je suis membre du Club Piscine. Oui, on dit oui. Tu accumules des points clore. Combien de poc pour avoir un drain? J'ai bien aimé le Club Piscine cette année. Ils m'ont comme vendu une piscine bien rapidement parce que l'autre compagnie m'avait vendu une piscine

l'année d'avant, puis elle était toute défonçante dans un an. Ils m'ont juste dit que c'était de ma faute. Ça fait 20 ans que j'ai une piscine chez nous. Jamais qu'à Pétain, j'ai acheté une à Pétain. Ça m'a coûté 10 000 $ de piscine en deux ans. Mais le Piscine, ça a été vite. Le monde était smart. Yannick Marjot est rendu qui travaille là.

Ça, ça a l'air d'une joke, mais c'est vrai. C'est une malade. J'ai eu un service impeccable. Qu'est-ce que Yannick Marjot est rendu qui travaille là. Ça, ça a l'air d'une joke, mais c'est vrai. C'est une malade. J'ai eu un service impeccable. Qu'est-ce que Yannick Marjot fait là? Puis dis-moi qu'il est en costume de bain dans un des spas. Oui. Je lui ai demandé, mais il avait moins le goût de ça. Il est vendeur de piscines ou il est aux pièces? Il est représentant.

C'est Sébastien qui m'a dit ça. Il dit, vince-toi, j'ai un club piscine. Je pense pas mal la seule job que tu peux avoir. Tu sais, chez le club piscine, tu vends des piscines. Oui, non, non. Je pense pas qu'il y a un gars que sa job, c'est d'essayer des flotteurs. Il y a des gars... Au club piscine, il y a des gars...

Frappe-moi avec ta nouille! C'est une bonne! Tu as le gars aux pièces que tu lui amènes ton eau et après, il fait sentir de connaître ça. Il shake ça, il fait PH. Il est écoeurant. Ton eau a une belle robe.

Botanin. Ah oui. On est dans le sud de la France. Mais oui, qu'est-ce qu'il fait là? Il vend du sport. Oui, c'est ça. Sébastien a eu affaire à aller là. Il m'a dit, vince, vas-y.

En plus d'être un bon service, tu as Yannick Margeau qui a fait 23. Ça doit être l'affaire la plus absurde pour les autres clients que tu as un des Denis Drolet qui achète un spa de Yannick Marjot. Oui! Il doit être comme Chris et une caméra cachée.

De l'étoile de parquet devant arriver. Oui, mais non, ça fait TQS 97. C'est-à-dire piscine et Marjot. Comment ta nouvelle piscine? Elle est en forme de Yannick. De base, juste assez pour nailler mes kids. Pas grosse, pas d'entretien.

Je la regarde de loin, je dis aux enfants, « Bagnez-vous pas, c'est dangereux! » On entend le bruit du moteur un peu, puis je souris. J'ai que fait ça de mon été. Quand il y en a un qui est tannant, tu fais « met ton costume de baigné ». Oui, mais je ne l'ai fait pas baigné. Je vais lui donner de l'espoir.

Puis là, papa va mettre des arrachettes dans la piscine. C'est trois pieds par trois pieds? Un enfant, ça? Non. C'est dur à déterminer pour moi, parce qu'ils sont tous un peu cubes, les miens. C'est ça? C'est des enfants Minecraft. C'est pratique quand tu vas en voyage, les trois dans le coffre.

Tac, tac, tac. C'est comme un Tetris, moi, à chaque fois, chez nous, ma femme. La piscine la plus petite possible. J'ai envie de ça. T'as-tu pris la plus petite piscine possible? Oui! C'est quoi la plus petite? C'est genre 10 pieds par 10 pieds? C'est une flaque d'eau à terre. J'appelle ça de ça, moi je le trouve ça. T'as-tu pris la plus petite piscine possible pour vous? Oui!

C'est quoi la plus petite? C'est genre 10 pieds par 10 pieds? C'est une flaque d'eau à terre, j'appelle ça la soin. Moi j'ai un feeling que t'as acheté une toilette. Oui! Ben, je suis mal avec ça, mais tu sais nous autres on vit en campagne, fait que j'ai une bécosse. On se baigne dans bécosse! T'as-tu une bécosse pour moi en plus? T'as-tu une toilette dans le cours? Non mais on pisse régulièrement dans Bécosse. As-tu une Bécosse pour moi, en plus? As-tu une toilette d'enco? Non, mais on pisse régulièrement d'enco, pareil.

C'est une question bizarre. Hier, j'étais au service au volant, très tard, chez McDo avec mes enfants. Puis, on s'est aperçu qu'ils vendaient des ananas. Ah! Oui. Entiers? Non, malheureusement,

parce que j'en aurais pris une petite trollée. Tu vas t'en prendre ça. Oui. Tu les emballes dans des sacs en papier. Mes enfants, ils voulaient absolument que je bloque ça. Et c'est ce soir qu'on a fait ça. C'est qu'on a passé au service au volant. J'ai commandé trop de petits sacs d'ananas.

Puis on a mis la toune des bougalous. Oh, les ananas! Plus il y en a, j'aime ça. Puis là, ils ont dit, Popette, dis ça sous écoute. » Bien, ils ont ri comme des malades parce que le son était craqué. On regardait la fille, les trois, dans le service au volant. Puis c'est ma face, mes enfants qui pleurent de rire.

Puis c'est la toune des Bougaloupes. Elles nous donnent des ananas. C'est-tu juste ça que tu as commandé? Non, mais ça a pris dessus. Parce que quand elle est arrivée, elle a dit « D'accord, c'est le trio juste ça que tu as commandé? Non, mais ça a pris dessus. Parce que quand elle est arrivée, elle a dit, d'accord, c'est le trio croquettes. J'ai dit, oui, mais il y a les ananas, par exemple. Premier rire dans le chat.

C'est des morceaux d'ananas. Comme une canne d'ananas. Non, ils ne donnent pas la canne parce que ça prendrait l'ouvre-boîte. Mais ils ont pris la peine de mettre ça dans des sacs et de le dire sucré. Ils ont sûrement crissé ça dans les sacs et pitché une poignée de sucre. « Shake ça ». « Garoche ça ».

« Ah oui, les enfants, nourrissez-vous ». C'est malade. C'est ça. C'est ça. Ce soir, j'ai mis mon déodorisant à gosse, puis je me demandais si... Ah ouais? Trouvez-vous que ça sent bon, ça? Bien, je sais pas à quel point je veux me pencher.

Tu veux pas voir? Attends, une minute. C'est-tu comparé avec mon déo, mettons? Bien, attends une minute. C'est un voyage en tant que tel. Il manque juste un petit TGV. en tant que tel. Il manque juste un petit TGV.

Ça ferait le tour de Soli. En autorama. Arrête. Qu'est-ce que ça sent, par exemple, le déodorant à gosse? T'as-tu déjà senti... Je pense que c'est comme un peu eucalyptus. On est là-dessus. Un peu Eucalyptus. On est là-dessus.

Un peu Jagermeister. C'est des herbes. C'est un peu herbacé. En même temps, c'est frais. Les déos au glacier, les poclards. Un peu Nivea. Nivea, c'est blanc. Tu as le goût d'en manger.

C'est frais. Brise d'herbe. Je suis hétéro., j'ai jamais, tu sais, je suis hétéro, fait que j'ai jamais soucé une queue, là, tu sais, mais... Ah, mais ça, ça change rien! Mais, mettons, des couilles, moi, je voudrais que ça sente rien.

OK. Ben, je suis pas ton homme, Mike! Mes couilles sentent les herbes fraîches! Et voilà! Parce que si ça sent les herbes fraîches. Et voilà! Parce que si ça sent les herbes fraîches, je suis comme, qu'est-ce qu'il essaie de camoufler? Qu'est-ce qu'il a?

Quelle est-ce-tu d'odeur de marde? Ça sent vraiment comme un gars pas propre, pressé. Pas le temps de me laver. C'est de valeur que tu dis ça, parce que c'est vrai, en bout de ligne, l'odeur d'un pénis, ça sent tellement bon au naturel. C'est comme le gaz.

L'odeur du gaz. C'est drôle. Le dernier coup que Sébastien est venu au podcast, quand il parlait des queues, il comparait ça au gaz. On a toujours comparé ça au gaz. La vraie histoire, c'est que la première fois que je l'ai sucer. Vous étiez dans un shell. On était au shell, puis ça sentait l'exhauste. C'est tout, il me regarde avec des beaux yeux.

Voyons donc. Quelle autre affaire? Non, non, vas-y. J'étais chez Shell. Entre deux pompes. Entre deux pompes? Entre deux pompes? Entre deux pompes, bien oui, Chris. C'est bon.

Elle puis elle. Une pompe entre deux pompes? Bien oui. Chechelle. Tu sors de là complètement vidé. J'éjacule Chechelle. Mon Dieu, ça serait une belle pub. J'achète, j'éjacule Chechelle.

T'es birlangue. Quoi? Ça devait être pétrole. Pétrole? T'es fin, merci. Je vais y dire, en plus. Pour ceux qui ne savent pas, pétrole, d'ailleurs,

c'est un personnage de notre podcast. Il aurait inscrit à moi. Christ, que c'est bon. C'est balade! Et puis, Barbu, il écoute en plus. Ah oui, il écoute live en plus. Oui, il me l'a dit tantôt.

Christ, j'ai hâte de m'écouter ça live. Bon petit Barbu. Il aime ça. Il se crosse en t'écoutant. J'aime tellement ses commentaires. Chaque fois qu'on a des shows weird un peu, j'attends tout le temps le texte. C'est tout le temps magique. Penses-tu qu'il se crosse pas vrai?

Sébastien s'est jamais crossé. Hein? Non, il appelle... Il a ce qu'on appelle un pénis vermicelle. Super mince, super bon.

Une vraie pub de Chef Boyardee. Oui. Son pénis est super mince, super long. Oui. Son pénis, c'est comme quand tu pètes un bouton. Au début, il n'y a rien. Il y a quelque chose qui sort.

Il est dur, dur, dur. Tu le mets dans l'eau, il est mou. Exactement. Il change de couleur à l'eau chaude. On l'appelle la petite hot wheel. Bonne fête, Sébastien. D'ailleurs, c'est sa fête. C'est-tu sa fête?

Oui! Il a quel âge? Les données, pour moi, vous n'avez jamais changé d'âge. Non. Quand vous aviez 20 ans, vous aviez l'air des gars dans la quarantaine. C'est ça qui est malade. Puis là, vous avez l'air des gars dans la quarantaine. C'est ça. C'était notre but, nous autres.

Quand on s'est connus, on avait 7-8 ans. On s'est dit qu'il faut avoir l'air des gars dans la quarantaine. On a travaillé fort. C'est drôle parce que c'est vrai. Au début, on avait 19 et on avait peut-être l'air des hommes. Je pense que c'est ça qui rendait ça si crédible, aussi, cet univers-là, peut-être. C'est beau ce que je dis, hein? Non.

Embrassez-vous! Non? C'est quoi? Hé, Mike! Tu mangeais du Saint-Hubert, tantôt? J'ai commencé à manger du poulet. Pis? Pis...

Oh, oh, hey, hey, hey! Encouragez pas ça! Mais du vrai poulet ou bien... Du vrai poulet, c'est que j'ai... Tu sais, je suis diabétique pis... Hein? Elle a dit punching sports. OK.

C'est mon nouveau commanditaire. On ne comprend pas. C'est un magasin qui vend du poulet et du déodorant testicule. C'est le combo. C'est ça. J'ai recommencé à manger du poisson récemment.

J'avais le goût de manger du poulet. Avec ma santé, c'était compliqué. Je mangeais juste pain, pâte, patate tout le temps. Vu que je suis diabétique, c'était compliqué. C'est tout ce que j'ai coupé à cause du diabète. Ça faisait des années que je ne mangeais pas de produits animaux. Ça affectait ma santé.

Est-ce que j'aime plus ma santé ou une poule? J'ai fait... J'aime plus moi que la poule. C'est super égoïste comme réponse, parce que j'ai demandé à la poule la même question. Pis elle a dit aïe aïe!

Pis elle a pas eu le temps de répondre, je l'ai tué. Mais le pire... Moi, je me rappelle... Moi, à l'époque, là, que, tu sais, j'aimais vraiment le goût de la viande rouge, puis, mettons, du bacon, puis le poulet, je détestais ça. Depuis que j'ai recommencé à manger du poulet, crée ce que c'est bon.

C'est bon, hein? Asti que c'est bon. C'est la meilleure chose au monde. C'est bon à manger cru, t'essayeras ça aussi. Surtout encore vivant. Encore vivant. Encore vivant. En corps vivant. Quand ça crie, là. Quand tu vois le stress dans les yeux, là.

Oui. Moi, j'adore ça, cette image-là de tu leur tranches la tête et ils courent pareil. Mais c'est drôle, parce que moi, c'est une question personnelle

que j'avais arrêtée et c'est une question personnelle que j'ai recommencé, mais chaque fois que j'en commande, je suis tout le temps mal vu que je sais que le monde arrive. Tu sais, mettons, les restos sont comme... « Hey, on a préparé de quoi de vegan pour toi? »

Puis je suis comme... « Je vais prendre le corps-cuisse! » Ils sont tout le temps... « Ah, c'est ça, ça fait 9 heures... » « On est allé acheter du tofu, ça arrive sud... » « Non, non! Du poulet! » Mais... Ce serait malade chez Saint-Hubert qu'on puisse tuer notre propre poulet. Oui. Oui, c'est les plantes qui laissent faire ça par les cuisiniers en arrière.

Oui. Apparemment, ils les tuent à chaque fois que tu commandes. Oui, et tu te jures qu'ils font les oreillers pour mettre le bonheur après aussi. Oui. Ils crissent les plumes dans des sacs. Tu sais, il ne faudrait pas que tu sois pressé, mais tu sais, tu vas chez Saint-Hubert 6-7 heures, tu arrives là, tu choisis ton poulet, tu choisis ton arme. Oui, oui, oui.

Puis c'est le fun parce qu'avec un poulet, c'est un peu... C'est le fun comme animal. Moi, j'ai 7 poules à la maison puis un poulailler. 7? Oui, j'en avais 8. Il y en a une qui est morte récemment.

Je sais pas, elle a eu un coup de vent. Mort de quoi? Bien, justement. On a fait installer des snipers autour du poulailler avec des détecteurs de mouvement.

Fait que, aussitôt qu'il y en a une qui passe, paf! C'est quoi leur nom, les sept? Cécile. T'as-tu un petit coq ou non? Non, il n'y a pas de coq. On n'a pas vraiment le droit d'avoir cinq coqs. Il faut que tu sois sur des fermes avec des grands terrains parce que sinon, ça achale le monde. Ah oui? Oui, fait que j'ai juste de la poule. Elles sont bien smal. Je les adore.

Quand je les regarde, justement, je me demande comment je vais continuer à manger ça. Tu vois comme toute la vie dans leurs yeux. Ben, ouais. Toute la vie! C'est sûr qu'ils ne se mettent pas à chanter du Jackson ou qu'ils ne m'instruisent pas sur le Moyen Âge. Il y a quand même un étincelle.

Je veux dire, il n'y a rien d'intéressant. Tu regardes dans les yeux de ça, c'est comme regarder dans les murs. mais il y a quand même une étincelle. Je veux dire, il n'y a rien d'intéressant. Tu regardes dans les yeux de tous, c'est comme regarder dans les murs. Mané font... Moi, l'affaire qui rend ça plus facile, c'est que j'ai peur des oiseaux. Même, tous les oiseaux me font vraiment peur.

Toutes. Pingouins. Toutes. Pérus. Il n'y a aucun oiseau que jeaux me font vraiment peur. Pingouins? Toutes. Péruches? Il n'y a aucun oiseau que je n'ai pas peur. J'ai tout le temps peur. Autruche? Oui, oui. Un autruche, c'est super fort.

Un autruche, tabarnak, ça mesure 9 pieds, ça a un gros cou. Asti que je peillerais pour te voir dans un octogone avec une autruche. Wow! Ah oui. Dans un film, le même scénario que Rocky, mais ça s'appelle Autruche. Imagine une levée de fond pour le club des petits déjeuners, moi contre un autruche.

Hostie! En première partie, c'est Gerard Lain contre un coq à ciel. Pac! Il te l'explose d'une choc. Pac! Le coq à ciel explose Gerard Lain. D'une choc. Et crisse.

Pac! J'avais déjà... T'es inviolable. J'ai déjà raconté cette anecdote-là. Moi, au secondaire, j'avais eu une date avec une fille. Puis, je m'en vais chez eux, j'avais comme, mettons, 16 ans. Je sais que, oui, je suis en char, fait que j'avais 16 ans. J'arrive chez la fille, puis là, elle me dit, j'ai un oiseau. Puis, tu sais, première

date, 16 ans, tu ne veux pas faire comme, j'ai peur. Fait que là, tu sais, vu que tu vas avoir de l'air, elle se dit, d'un homme, même si tu n'es pas un oiseau. Puis, tu as un oiseau haut de même. Puis là, je vois l'oiseau dans la cage, il est haut de même. La petite porte est ouverte. Puis là, je fais, ça te dérange juste de fermer la porte. Puis elle dit, non, je ne ferme jamais la porte, il est fin. Il est super fin.

Il est super fin. Puis je fais, non, mais on peut fermer la porte aussi. Puis elle fait, non, il est super fin, regarde comment il est fin. Il va venir s'atterrir sur ton épaule. Puis là, elle le cale, il sort de la cage, il vient vers moi et là, moi, par réflexe, j'ai fait « cock ».

Je l'ai tapé, il a tombé sur la table. Puis, je suis juste, je me suis levé puis je suis allé chez nous. Je suis juste parti. Moi, je pensais que tu avais dit « je me suis levé puis j suis allé chez nous. Oh, mais non! Je suis juste parti. Je pensais que tu avais dit « Je me suis levé et j'ai niqué la fille. » Non, je suis juste parti.

Moi, j'espère qu'il est pas mort, mais il est clairement mort. C'est-tu ta seule date du secondaire? Non, mais avec elle. Avec elle, oui. Oui, généralement, il n'y a pas de deuxième date après ça. Non, c'est rare. Tu me rappelles. Pourquoi tu m'as ghosté? Après avoir tué Hector.

C'est quoi qui t'énerve? C'est le côté un peu vif qui peut arriver n'importe quand. C'est que moi, quand j'avais 15 ans, je travaillais pas un poulailler, mais avec des dindes. Je sais pas comment t'appelles ça. Un dindayé. Puis, les femelles,

aussitôt que t'y regardes pas, ils t'attaquent. Et les mâles, aussitôt que tu ne les regardes pas, elles t'attaquent. Et les mâles, aussitôt que tu les regardes, elles t'attaquent. C'est facile, regarde juste les femelles. Ah oui? Ou tiens-toi pas là, change de spot. C'est ça, c'est ça. T'aurais dû t'acheter, je ne sais pas, une étable,

des grosses vaches, c'est tranquille, des vaches. Une vache, c'est tranquille. Tu peux embrasser ça. Je me faisais tout le temps attaquer par les hosties de dinde. Les oiseaux me stressent à cause des crises de dinde. Moi, ça, ma fille, je n'ai pas compté. Ma fille a vraiment une peur des animaux. On a quand même deux chiens à la maison,

mais ça l'énerve le côté quand ça arrive vite vers elle. Ce que je vais vous conter là, je ne l'ai pas dit, elle va l'apprendre là. Elle a quel âge, sa fille? Elle est un peu plus vieille que moi, en fait. OK. OK, c'est correct qu'elle école le podcast. On l'a eue très jeune. En fait, quand je suis venu au monde, elle me gardait.

Non, Juliette a 16 ans. Depuis très, très jeune, elle a eu peur d'un chien à un moment donné, quand elle était petite, puis c'est un traumatisme qu'elle a. Fait que quand les chiens arrivent vite vers elle, elle baque. Elle a peur. Puis tous les animaux qui arrivent vite vers elle, puis elle ne voudrait pas savoir qu'au printemps, il y avait un écureuil dans le salon chez nous.

Il n'a pas dit. Qu'est-ce qu'il faisait dans le salon? Il était à se mettre à fumer une smoke en regardant à plein temps. C'est-tu toi qui l'avais invité? Oui, oui. Je l'ai calé. J'ai dit, je me suis acheté un scotch écoeurant.

Viens, on va fumer un cigare. À crime, non. J'étais assis tranquille dans le salon et j'entendais gratter en arrière où il y a le sob. Je me suis dit, qu'est-ce que c'est ça? J'ai juste regardé en arrière du devant et il était là, beau gros écureuil. J'ai fait « Ok, il faut que je le sorte. » Comment t'as fait?

Eh boy! Je suis allé chercher un Tupperware. Puis j'y ai couru après pendant qu'il grimpait tous mes murs, mes rideaux. Avec un Tupperware? Tu pensais-tu que tu étais aussi rapide qu'un écureuil? T'as vu? T'as fait crèche. J'ai perdu du poids. T'as vu les Tupperware comme un peu, tu sais, plus genre de rectangle. Oui, oui. Un tombeau.

Le tombeau. Mais tu sais, on s'entend que ça rentre flush. Un écureuil, tu sais, comme... J'ai été bon. J'ai été bon dans j'adore ça, moi. Si tu le peins, comment tu mets le... Parce qu'en dessous, tu peux pas mettre un carton. J'avais gardé le couvert. Fait que j'ai mis le bol dessus, puis j'ai glissé le couvert après. Il shakait, puis je l'ai sorti.

Puis là, tu l'as congelé. Ça a-tu marché pour vrai? Ça a pas marché pour vrai. Ça a marché pour vrai. T'as... J'ai sorti l'écureuil de chez nous. T'es comme M. Miyagi qui attrape des mouches. T'as-tu l'attrapé avec des baguettes? Oui. T'es comme M. Miyagi qui attrape avec des baguettes. T'aurais-tu l'attrapé avec des baguettes? Oui.

D'ailleurs, lui, Miyagi, c'était qui pour attraper le monde avec des baguettes? Y'en a-tu qui l'ont attrapé avec des baguettes, ce petit vieux niaiseux-là? Personne. Deux manches de pelle, excuse-moi, Pat Morita. Et hop! Dans la sauce soja.

Faire trempette, bien oui. Moi, j'aime bien ça, les animaux. Moi, j'en sors souvent de... Chez nous, il y a des ratons laveurs qui rentrent dans mes vidanges. Mes enfants ont bien peur. Puis moi, je vais là, j'ouvre le couvercle, puis j'ai dit, viens-t'en, chérie.

Je vais te faire des escargots à l'ail. Ensuite, on va se tripoter. Dans ma chède. Si la télé t'offrait un concept de show que c'est toi qui sors des animaux de maison, tu dirais-tu oui? Au début, un show concept avec des animaux,

je dirais oui, mais je switcherais vite pour un show concept avec des hot dogs. Épisode 1, 2 et 3, c'est toi avec des ratons laveurs. Episode 4, c'est toi en Mauricie en train de manger une poutine. Puis un râteau. Oui, j'aime ces concepts TV, moi, bien rapides. Que ça change à chaque épisode.

Ça switche bien vite à tous les épisodes. Oui, je le prendrais, ça. En condition que c'est un plan. Un plan séquence. Pas un son, puis c'est moi qui fais ça de même. Qui les attire. C'est-tu toi dans la poubelle qui les attire? Oui! Pis après ça, je sors de la poubelle pis je fais de l'extérieur.

Générique. Ou saison 1, il rentre dans la poubelle. Oui. Saison 2, il sort. Ah oui. Pis après ça, on sort le Blu-ray. Saison 3, best-of des deux premières saisons. Oui, puis saison 4, une balle dans la tête.

Boum! Il faut que ça finisse, des affaires comme ça. Oui, mais oui, mais oui. Oui, tu boucles la boucle. Faux! Faux! Attention, attention. OK, rien pour moi. Merci.

C'est quoi? C'est comment tu m'as dit que t'appelais Millie? Mais là, il t'en reste. Oui, il m'en reste. C'est quoi ça? C'est un défi? Veux-tu que je le cale? Et ça, de la vodka pure. Touche pas à mon verre! Moi, une fille qui a le prénom d'un duo de chanteurs qui faisait du lip-sync.

Millie. You, Vanillie. Il s'est suicidé. Il s'est suicidé, esti. Ben, c'est ça qui arrive. Ouais, c'est triste. Prends ce verre-là, là. Va lire des poèmes devant ton miroir.

C'est ça qui est parfait. Tu sais, quand... Je suis plus capable. Quand t'es... Oui, oui, soulez-vous. Pendant que je suis le perrier. T'es pas obligé de chuchoter. T'as tout gâché le show de toute façon.

Tu veux ramener ça? Ash! Cochonne! Elle est écœurante. De Saint-Jérôme, Millie, écoute, elle est vraiment parfaite. C'est ça qui est hot. Quand, les dernières fois que toi

et Sébastien, vous êtes nus, vous avez tout le temps une relation weird avec la personne qui sert. Et les 4-5 dernières fois, c'est tout le temps des gars et c'est tout le temps des jokes de « je vais l'enculer ». « Je vais le beau blond ».

« Le beau blond ». Quand j'ai vu que c'était une femme, j'ai fait « Christ, tabarnak ». « On va se faire canceller ». L'important, c'est le sous-texte. C'est ça que j'aime. Ça montre que tout passe. Tout passe si c'est fait de la bonne façon. Oui, puis quand avant le show,

tu rencontres les gens dans la loge, puis que tu jases aussi, ça donne un coup de main. Oui, mais pour ne pas la traumatiser quand elle arrive. Avant le show, tu lui disais, t'es belle, t'es fourrante. Non, je n'ai pas dit ça. Tu n'arrêtais pas de demander à Arnaud

pour avoir son déodorant de poche. Oui. Mais oui, mais tu le sais que je sens le poisson. Chez Clé Piscine, on joue dans l'eau. C'est ça, la vraie vie,

Clé Piscine. Quelle autre affaire tu ne sais pas dire parce que tu dis que t'as calé plein d'affaires? Ah oui, c'est ça. Il y a une lotion pour les gosses. Ça, je sais pas trop c'est comme un petit clip piscine. Quelle autre affaire? Tu ne nous as pas dit parce que tu as dit que tu as calé plein d'affaires. Ah oui, c'est ça. Il y a une lotion pour les gosses. Ça, je ne sais pas trop c'est quoi. Moi, j'avais plein d'affaires vu que c'est des commanditaires.

Ils m'ont envoyé sept ou huit affaires. Des lotions, des crèmes. Il y a un humus à gosses. Ah oui? Ah oui? Manger avec du pita. Ah non, je ne sais pas. Il y a plein d'affaires.

J'ai un tartare de pubis. Oui. Il n'était pas bon. Qu'est-ce qu'il y avait d'autre? Unare de pubis. Il était pas bon. Qu'est-ce qu'il y avait d'autre? Un petit Maurice au gravy. Qu'est-ce qu'il y avait d'autre pour mes testicules? Je sais pas, man. C'était-tu exclusivement pour tes testicules? Oui.

Rien d'autre. C'était 60 produits à gosse. Et une crème à queue. C'est charmant. Non, mais c'était beaucoup d'affaires. Et une crème à queue. C'est charmant. Non, mais c'était beaucoup d'affaires. Je m'étais vraiment gâté. Moi, j'aime beaucoup... Là, c'est redevenu un infopub pour Manscape.

J'aime le fait que tu te rases en 4 secondes. Puis il n'y a pas de stress de te couper. Moi, c'est long. Moi, c'est plus long. C'est vrai que tu as un plus gros pénis que le mec. Si tu as un petit pénis, c'est long. Moi, c'est plus long. Ah oui, c'est vrai. T'as un plus gros pénis que le mec. Si t'as un petit pénis, c'est flak flak, c'est fait. Moi, j'accroche un peu sur ta façon de voir ça parce que le plaisir, c'est de se tailler à la poche. Quand ça pisse le sang dans la douche, je me tiens de même après les murs.

Wouh! Oui! C'est là que tu vois comment tu es bon pour coaguler. Ça! C'est un atout, ça, la coagulation. Oui, c'est quelque chose qui me fascine tout le temps. Attends, non, je veux vivre ce moment-là. Ce n'est pas vrai. Ce n'est pas vrai.

On a-tu un lien de parenté vu qu'on vient de Saint-Jérôme, nous autres? Peut-être. C'est quoi ton nom de famille à toi? Gladue. Il y a des Gladues dans ma famille? Mais non. Mais non. Mon nom de famille?

Tu le connais pas? Non, voisine. Rock, voisine. Réveil. T'as pas les mêmes voisine. Rock voisine. Réveil. C'est voisine, mais pas les mêmes. T'as pas les mêmes voisines que Rock. Que Rock non plus. Il vient pas de Saint-Jérôme non plus.

J'aime qu'elle a entendu Rock voisine, pis elle avait jamais entendu ce nom-là. Jamais, jamais, jamais. Je vois pas son visage, mais j'ai entendu le nom, pis j'ai comme fait, ah oui, ça me dit quelque chose. Mais c'est lui. Chante ton succès rock Mickey Mouse

Titty Bear Non non Parle dans celle-là Qu'est-ce que t'as pas l'air de connaître Je veux pas être violent mais M'entendez-vous en surround Je veux juste te dire une affaire mais... M'entendez-vous en surround? Je veux juste te dire une affaire.

L'aimes-tu, toi, le curé Labelle? Je le connais pas personnellement. Tu le connais pas personnellement? Non. Dis ça devant le monde. Regarde le monde dans les yeux. Arrête de mentir à tout le monde pis va lire des poèmes devant ton miroir. C'est Milly.

Milly. C'est magique. Quand on vous a booké, je me disais, Vincent, qui qu'on peut le mettre avec? A part Youpi et Roger Rabbit. Mais t'es le seul

qu'on pensait qu'on se disait, Chris Arnault, il va être capable de suivre. Je suis pas capable. Non! Je suis pas capable, Mike. Je suis pas capable. Mais non! Il est pas capable. Je suis pas capable, Mike. Je ne suis pas capable. Mais non!

Il n'est pas capable. Je ne suis pas capable. Tu es capable. Je ne suis pas capable de te suivre. Tu es capable. Ça serait malade que cet épisode-là, tu commences une grave dépression à cause de ça. Ah, j'espère.

Demain, Facebook t'écrit. Ça serait la fin. Quand je suis venu d'un premier temps, moi, je savais même pas c'était quoi un podcast, pour vrai. Je te l'ai dit souvent, la fois que j'ai fait ça avec Jean-François Chagnon, c'était pas ça, un podcast. Puis j'avais pas de crise de bon sens. Mais, je te l'ai dit tantôt en coulisses,

mon beau-père venait de mourir. J'étais dans un état second. Just a bye, Marc-André, my love, m'a briefé avant en me disant, mon beau-père venait de mourir, j'étais dans un état second, juste-à-bien, Marc-André, my love, m'a briefé avant en me disant « Fais-moi capoter! » Puis, Jean-Yon, qui est mon ami, mais à ce point-là, je ne pensais pas que j'aurais pu...

Mais c'est à cause de cet épisode-là, en plus, que, tu sais, à cette heure, comme vous autres, je vous ai dit « Assoyez-vous où vous voulez. » Mais d'habitude, la personne que je connais le plus, je le mets au bout. Parce que, si mettons, comme vous autres, je vous connais les deux pas mal, ça ne change rien. Mais cet épisode-là, toi, tu étais dans le milieu.

Puis Marc-André était au... Chagnon. Chagnon était au bout. Et là, Asti... Il faisait juste rire un peu. là Asti lui était gêné puis toi t'étais en feu puis là moi je fais juste rire Asti

puis cet épisode là je pense que j'ai parlé une fois non ça n'a pas de bon sens ah oui je sais bien je sais bien j'étais pas à l'affût des podcasts je savais à vaguement mais c'était magique Je n'étais pas à l'affût des podcasts. Je ne savais jamais. Je savais vaguement. Mais c'était magique. Des vraies conversations sans le personnage, sans la folie.

C'est quelque chose que je trouvais très abstrait au départ. Je me disais, qui c'est que s'intéresse à ça? Est-ce que je vais le dire? Bien oui, je suis Vince. Puis bravo. Je ne sais pas. Mais j'ai aimé. C'est ça qui est absurde.

Au début, les Denis, chaque fois que vous venez au podcast, je disais, Chris, partez-vous à un podcast. Apparemment, ça n'a aucun sens. Puis ça a été long avant que vous décidez de le faire. Puis c'est tellement un succès incroyable. Un trip solide. Jamais eu autant de fun. Merci. Voyons donc.

En plus, c'est... C'est caché derrière un paywall sur Patreon. Même à ça, chaque fois que je dis le mot « reinscrème », même quand vous n'êtes pas là, c'est tout le temps suivi d'un « wow ».

Oui, ils sont malades. Ça n'a aucun bon sens. On vous aime tellement. En tout cas, les reinscrimeux, ça devient que c'est toute notre vie. On est obnubilé par ça. On a juste le goût de ça. On n'a plus le goût à peu près de... On a le goût de faire les dénudre-lait

éventuellement sur scène, mais ça nous permet de faire juste ce qu'on aime en parfaite liberté. C'est de s'apercevoir que j'étais... J'étais allé voir Metallica au Stade Christ. Il y a 60 000 personnes. Mon gars de 10 ans est avec moi, puis à un moment donné, il me fait ça. Il dit, il y a un gars avec un » Mon gars de 10 ans est avec moi. À un moment donné, il me fait ça. Il dit « Il y a un gars avec un chandail de rince-crème. »

Tu as des T-shirts qui promènent de rince-crème. Tu as du monde. J'entends « Rescue! » « Chris, c'est Metallica. Moi, je suis qui? » J'aime tellement ça. Vous rencontrer dans le métro, parce que moi, j'aime ça. Je prends les transports en commun.

À l'épicerie, peu importe où on est. Tu prends les transports en commun. L'épicerie ou le... L'épicerie, peu importe où on est. Tu prends les transports en commun à Montréal ou à Saint-Jérôme? À Montréal, c'est plus sécuritaire qu'à Saint-Jérôme, en fait. Le métro de Saint-Jérôme, il est trash. Oui. Surtout qu'il n'existe pas. C'est ça. Quand tu rentres dedans, tu passes par les égouts.

C'est chez un gars dans un sous-sol. Tu rentres dans un tunnel, tu te fais violer. Oui. C'est très, très dangereux. Le gars, il fait... Prochaine station, Tochus! On partage le même cerveau.

J'étais là. J'étais à la même place. C'est ça qu'on aime du métro. C'est comme la forme d'un phallus. C'est vrai. C'est vrai. C'est tout vrai, ça qu'on aime du métro, hein? C'est comme la forme d'un phallus! C'est vrai? C'est vrai. C'est vrai. C'est tout vrai, ce qu'on dit. Saviez-vous qu'ils avaient creusé...

Quand ils ont creusé le métro, ils ont fait l'île de Notre-Dame avec la terre du métro. Fun facts! Ah, un vrai historien. métro. Fun facts! Ah, un vrai historien. T'as pas peur présentement? Parce qu'on bouge la tête comme des perruches.

Asti, tu veux faire peur à Mike la nuit, là? Sors pas un gun, fais ça. Ouh, ouh, ouh, ouh, ouh, ouh! Ha, ha, ha! Ha, ha! C'est quoi ton rapport avec Pierre Verville? J'aime beaucoup Pierre Verville. Il capote ses oiseaux. Mais c'est ça que j'aime de Pierre Verville, il est capable de les spotter de loin. Ah, il te rassure. Attention, on manque de mésange, mésange, mésange! Chaque fois que je vais en voyage, je traîne Pierre Verville avec moi, je le mets sur le balcon.

Chaque fois que je vais en voyage, je traîne Pierre Verville avec moi. Je le mets sur le balcon. Là, je lui dis « tiens-moi au courant ». Puis là, il est là sans arrêt. Merle. Corneille en vue. Puis là, c'est le vrai Corneille qui arrive. J'ai tellement peur des oiseaux. Chaque fois que je vois Corneille, je fais « aah ».

Ben oui. J'ai l'air ultra raciste. Mais c'est le même avec tous les chanteurs. Plume, t'as jamais abordé Plume? Plume. Oui, je fais « Ah! » Oui, oui. Le point de vue de l'air ultra raciste. Oui, oui. Mais c'est le même avec tous les chanteurs. Plume, tu n'as jamais abordé Plume. Plume me fait capoter. Chris Lachienne, ce homme-là. Oui, voyons donc.

Puis quand René Simard chantait l'oiseau, quand tu étais jeune, tu avais des pensées dark. Je chiais partout. Et voilà. Et voilà. Hey, Yann, vu qu'on est live sur Internet, est-ce qu'il y a des questions?

Ça fait à peu près... Ça fait une heure et quart qu'on a commencé. Oui. À une heure et quart, elle a fallu qu'elle crie. Je pensais, vu que je voyais 9h45, je me disais, ça fait 1h45, puis après, je me suis rappelé. On a commencé en retard.

Oui, il y avait la première partie. La fille! 1h45, je me disais, ça fait 1h45, puis après, je me suis rappelé, on a commencé en retard. Il y avait la première partie, la fille! Y a-t-il des questions? Oui, il y en a une que je trouve bien intéressante. C'est Vanessa Girard qui demande Allô les boys, avez-vous déjà fait

une expérience avec un homme? Et si oui, de quoi vous en retenez? Une expérience avec un homme? Une expérience sexuelle Parce que moi j'ai été à Génial avec Martin Carly, on avait fait un petit volcan avec du bicarbonate de soude

C'est une expérience Mais c'énial, avec Martin Carly on avait fait un petit volcan avec du bicarbonate de soude. C'est une expérience. Mais c'est pas un homme Martin Carly. C'est de la poussière d'étoile. Moi j'ai eu des trips à plusieurs, qu'il y avait des gars, que mettons on était quatre. C'était plus comme on fourrait plus en parallèle, comme en parallélogramme. Des fois avec le gars on faisait des affaires comme... Yeah! High five! Moi, je suis de la génération de...

Tu sais, non. Moi, non. À chaque fois que je parle à des jeunes, ils sont tous un peu bisexuels. Moi, je suis comme, ben non. Quand j'étais à Sherbrooke, que je commençais à faire de l'humour, je dormais dans un lit double, un lit superposé. Moi, je dormais en haut, puis en bas, c'était Alexandre Bizarion qui doitait une fille.

C'est pas tant coucher avec un gars, ça. J'étais dans le lit. On vibrait tous ensemble, disons. La seule raison pourquoi c'est un peu une relation coucher avec un gars, ça. Ben, j'étais dans le lit, t'sais. On vibrait tous ensemble, disons. La seule raison pourquoi c'est un peu une relation sexuelle avec un gars, c'est que toi, tu te masturbais. Oui. Pis j'arrêtais pas de dire à Biz, «Attends-moi!»

On le fait en même temps. C'est que ça, c'est creepy. «Suis-moi quand t'arrives!» T'es en train de baiser quelqu'un pis t'as ton ami qui te fasse guédard. En même temps. Attends, attends, attends. OK, là, là.

Là, là. Je suis parti de 100 à un moment donné. 100, 99. J'ai donné un tampon. Moi, je me rappelle que dans les premières années de Nidrelet, il y avait l'émission Fond Noir. On se met nous autres comme chroniqueurs pis on faisait un roast à tous les invités. Il est arrivé, les gars, des « Respectables », puis je pense que c'est le bassiste qui pensait qu'on était un couple, moi et Sébastien. Il était sûr, sûr de ça, puis ça nous faisait bien rire.

On se disait, bien oui, c'est ça, nous autres, on est à consistance. En même temps, il y avait eu… On fait tout en même temps, il y avait eu... On fait tout en même temps. Il y avait eu une année, moi et Pat, on animait un gala, puis on faisait une parodie des galas juste pour rire qu'aussitôt que tu nommes quelqu'un, l'artiste arrive. Puis là, on décrivait quelqu'un, il arrivait, il arrivait. Puis à un moment donné, on décrivait, on disait...

Puis il y a le gars qui est gay, tout arrivait, puis à un moment donné, on décrivait, on disait, tu sais, puis il y a, tu sais, le gars, il est gay, tout le monde sait qu'il est gay, mais il ne sort pas du garde-robe, parce que sa mère ne le sait pas. Et là, Sébastien arrivait, puis il était comme, « Maman, je ne veux pas blesser ma mère, carlisse! » Puis, tout le monde rit, vu que Seb, c'est le gars

le moins efféminé sur la planète, à peu près. C'est Hagrid. Oui, oui. Mettons, il y a lui, il y a Gildoroy. Ses grosses mains. Ses mains sont trop grosses

pour crosser les pénis. Faudrait qu'il crosse de même. Lui, il peut juste crosser des menhirs. Oui. C'est un crosseur de menhirs? Oui. Ah, bien, c'est beau.

Puis après, il y avait, je ne sais pas si tu te rappelles, il y avait un journaliste du séjour qui posait des questions que... Mais là, tu sais, chaque joke, il y a tout le temps un fond de vérité. Puis là, j'étais comme, le fond de vérité, c'est juste que Barbu a l'air de l'humain le moins gay de la place.

Et pourtant! Mais ça, c'est encore drôle. Moi, quand on était jeunes, c'était le premier à me dire dans le cours de récré, viens en toilette avec moi, je vais te la montrer. Oui, oui, oui! C'est vrai! Ils trouvaient que les gars avaient des beaux bubble butts. Mais tu sais, en plus, moi, j'ai grandi dans le village,

moi, à Montréal, puis il y en a beaucoup des gays comme Barbu. Non, non, mais oui, il y a beaucoup de gays comme Barbu. Oui, dans le fond, il est gay. Il est très gay. Ben, peut-être, peut-être. Il est clairement gay. Tu sais, un beau bear, là, tu sais, avec une petite camisole en mousqueton.

Ben oui. Tu sais, tu vois de quoi je parle, là? Oui. Hein, prêt pour aller faire l'escalade. Un genre de Pierre Bertrand médiéval. Oui. Oui. J'ai,val. Oui. Oui. Oui.

Non, mais il était cochon, Sébastien, avec ses chums de gars pareils. On était jeunes, là, mais on se l'est montré. Fait que le gars de ce jour avait raison. Je ne sais plus ce qui est vrai quand tu parles. Je ne sais plus. Il y a deux secondes, il est comme... Il m'a sucé au gel. Puis là, on se l'a montré.

C'est le bout de chêle qui n'était pas vrai. Mais ça, je le crois. Mettons, si j'étais un détective, là, je le crois. Il faudrait l'inviter. Tout le long, il y a un détecteur de mensonges. Dans une interrogation, quand les policiers parlent à...

Je regarde juste trop de documentaires à Netflix. Mais c'est vers la fin qu'il commence à dire la vérité. policier parle à... Je regarde juste trop de documentaires à Netflix. Mais, c'est vers la fin qu'il commence à dire la vérité. OK. Fait que je pense qu'il a vu souvent le pénis à barbu. Le bout des épées. Les épées noires. Pas vrai. Il n'y a rien de vrai de ce que j'ai dit.

Il n'y a pas d'enfer. Yannick Marjot, c'est vrai. Ici, j'ai vu la graine quand il y avait 17. Je les ai toutes vues, la graine. L'UDA, il a passé, mais il y avait toutes 18. Postigo. Ça, pis ça, c'est pas sa graine, c'est la grosseur de son trou de cul. J'essaye de rester subtil.

C'est ça, même. Et voilà. Et voilà. Et voilà. Les cauchemars que tu vas faire en revenant chez toi. Bon, Yann, autre question. Yann, mets de la pertinence là-dedans. Pas des questions de beau bac.

Mais non. C'est Nicolas qui demande, question pour Vincent. Allez. Récemment, tu as ouvert une école de scène qui s'appelle Hurlue à Sainte-Thérèse. Oui. Peux-tu nous en parler?

Ah, c'est sérieux, mais merci bien. Oui, il y a une école de community musicale qu'on allait, moi et Sébastien, quand on était adolescents, puis ça, c'est pas des menteries. On avait le goût de faire du théâtre, on avait le goût de chanter, fait qu'on s'est ramassés dans une école

où on a joué les Misérables, on a joué Grease. Si on pesait 300, ça aurait pu s'appeler Grease, si c'était malade. Dans Grease, c'est quoi que tu jouais? Moi, je jouais juste un gars avec le code d'encuir, un T-Bird, un gars de la gang.

Sébastien Velrote de Kinnicky, qui est le chum de Rizzo, comme le chef des bombes. Oui, oui, oui. Dans le temps qu'il avait sa période. Le gars qui est comme pas blond, mais le plus blond des gars. Le plus beau dans les blancs. Lui, l'acteur qui jouait ce rôle-là, il était dans la première saison.

Il y avait un show réalité aux États-Unis, que c'était tout du monde qui avait des problèmes de consommation. C'était Dr. Drew qui mettait dans une maison en disant « Je vais tous les guérir. » Il guérit ses personnes. Puis, ce gars-là, il est mort

à la fin de la saison. C'est vrai. OK, Chris, ça a bien fini mal. Ça a bien fini, oui. C'est pour ça que j'ai acheté le théâtre. Mais non, histoire rapide, l'année passée, j'ai eu la chance de racheter ce théâtre-là, où est-ce qu'on a été jeunes et qui existe depuis toujours. C'est le même théâtre?

Oui, c'est ça, c'est juste que la directrice m'a dit, moi, il faut que je vende. Je n'ai pas le goût que ce soit un notaire qui achète ça. J'aimerais que ça continue. Il y a une école de théâtre. J'ai huit cours. C'est du théâtre, de la comédie musicale, chant, improvisation. Puis l'autre côté, collé à ce... Il y a un théâtre?

Il y a une petite chapelle protestante de 1858. T'as sorti les religieux. Je les ai tous sortis. Des colisses. Il y a un cimetière en arrière, je les ai pointés. C'est là! Puis, je les ai... Y a-tu, par exemple, pour vrai, à côté de ton théâtre,

il y a un cimetière? Ah oui, c'est malade. Je vois écrire là, des fois, puis je me dis, wow, eux autres, ils n'ont jamais eu ça. Une vedette qui y a un cimetière. Ah oui, c'est malade. Je vais écrire là des fois et je me dis « Wow! » Eux autres, ils n'ont jamais eu ça. Une vedette qui écrit dans le cimetière. Il se passe de quoi? C'est bien, bien trippant.

Ligue d'improvisation avec Réal Bossé. On a Jean-Michel Martel qui s'en vient faire des soirées d'humour. Il y a de la musique. De plus en plus, on boucle du stock. Je suis bien heureux. Bravo! Le monde, pour avoir de l'info, ça s'intéresse. Oui, c'est ça.

C'est quoi votre site Web, votre Facebook ou Instagram? C'est lurlu.art. R-L-U-R-L-U.A-R-T. Il y a toute la programmation. Il y a tous les cours. C'est à une minute à pied du collège Julien Nelgros. Je suis tout le temps là. Tu es tout le temps là!

Tu m'as dit que tu viendrais à mon hurlu. Je vais venir faire l'impro. C'est vraiment en ville, ça veut dire? Oui, le transport en commun est à deux minutes. C'est très facile de se débarquer et il se passe des affaires farfelues. On a appelé ça l'hurlu. Ce n'était pas ça le nom, mais c'est un beau personnage qui existait dans le temps des protestants. Il les appelait les hurlus, à partir d'hurlus berlus,

parce que ces gars-là se cachaient dans des petites maisons avant de se faire pogner par des chrétiens qui leur tranchaient la gorge. Cool, cool. Puis là, quand ils se faisaient pogner, ils hurlaient. Ça fait qu'ils les appelaient les hurlus. C'est pour ça qu'ils appellent les hurlus. C'est pas à cause de ça qu'ils appellent des hurlus berlus. Oui.

C'était des voleurs qui étaient... Hurlus berlus, moi, dans ma tête, c'est tellement cute, piffonné. C'est juste... C'est Capitaine Haddock. C'est la pire mort. Non, c'était une des... Ils hurlaient et ils ont eu ce surnom-là.

Tous les mots cute, c'est des affaires violentes. Tu sais quoi, les autres mots que tu trouves cute, mettons? Bisous! Ça vient de bisounes. Il chopait la bisoune. Il coupait les papilles des protestants. Tabarnak! Ça faisait...

Coco. Coco, tu trouves ça cute? Coco, c'est cute, mon petit Coco. T'aimerais-tu ça qu'on t'appelle le reste de ta carrière? Coco Ward. Moi, j'ai été en tabarnak cette année. Coco Bellivo, ça a tout le temps été mon ennemi. Mon ennemi. Parce qu'elle a l'air d'une grosse poule. Parce que... Non, c'est pas moi.

Hé, là, là, là. Hé! Moi, la seule chance, c'est que tu sens bon des couilles. Sinon... Hé, Coco Béliveau, je fais une parenthèse, mais c'est pas Marcel Béliveau qui est caché depuis tant d'années et qui va finir par nous dire « surprise, surprise ». Hey, le plus long « surprise, surprise ». La plus gros gag possible. 35 ans de carrière. Coco Béliveau, ça fait 35 ans qu'il fait l'humour.

Ça leur a été malade, que ce soit ça le dernier épisode de Big Brother cette année, c'est juste Marcel Béliveau, ça fait 35 ans qu'il fait l'humour. Ça leur a été malade, soit ça le dernier épisode de Big Brother cette année. C'est juste Marcel Béliveau qui est... Je suis pas mort, tabarnec! Il est dans Coco Béliveau. C'est même pas un vrai accent. T'allais dire quoi sur Coco?

Oui, non, c'est que je... C'est toi qui allais... J'ai dit que c'était une poule, mais avant ça, tu disais Coco. Non, je disais... Ah, les t'ai dit que c'était une poule, mais avant ça, tu disais coco. Non, tu disais... Ah, les mots cute. Ah, oui, oui. Que ça venait tout de... Ou bébé.

Ou bébé. Oui, oui. Bébé, tout court. Moi, j'aime bien bébé, tout court. Comment t'appelles ta blonde, toi? C'est quoi tes petits mots doux, genre? C'est vraiment... Je suis un fan de bébé.

Tu sais que je trouve quétante. Chippie! Moi, ma blonde, c'est... Tu l'appelles bébé? Non, mais je suis bien fan de... Tout ce qui est vraiment bébé, là. Tout ce qui est quétaine. Prends un petit hochet.

Non, non, mais tout. Change ma couche, mec. Tu te l'essens bébé, là. Prends un petit hochet. Non, non, non, mais tout. Change ma couche, Mike. Tu te sens bébé avec ta blonde? Dans l'intimité? Ah ouais, c'est non-stop. C'est coutchi-cou, coucou, coutchi-poutchi. Tu sais les hommes d'affaires qui se mettent en couche, là? Sont-tu dans la salle à soir?

Ça parle... Yeah! La gang des Pampers! Ça va finir avec des claques sur le cul. Je sais pas si... Tu sais, mettons, acheter des couches pour adultes,

c'est... Je sais pas, c'est plus gênant acheter des couches pour adultes parce que tu chies accidentellement dans tes culottes ou parce que ça te fait vraiment venir. Qu'est-ce que tu penses qui est le plus gênant? Faire une coupe de pet sauce?

Je pense que les deux font semblant d'être l'autre. Je pense que le gars qui chie dans ses culottes fait comme... Non, non. C'est pour les 5 à 7. Un peu kinky. Puis l'autre qui est kinky, qui est comme mal au ventre. On devrait juste l'assumer. C'est le summum de la liberté. Le best, ça reste toujours de jamais dire à la fille du pharmaprix pourquoi on achète des couches.

Moi, je dis tout à tout le monde. Non-stop. Tu rentres à la pharmacie, tu as des hémorroïdes, ça gratte. J'affixe dans les yeux. J'affixe dans les yeux. J'ai mal au trou de cul, madame. Le regard de Trump, là, c'est-à-dire?

Le mockshot. J'ai le regard de Trump. J'ai le regard de Trump j'ai le regard de Trump j'ai le truc de cul en sang chaque fois que je rentre à la pharmacie Mike il dit j'ai le truc de cul en sang mais il achète juste des scott towel pis des chips il dit tout je mange des morceaux d'avion

on va te suivre plus souvent Yann, y'a-tu une autre question? y'a-tu beaucoup de questions? Oh wow. On va te suivre plus souvent. Hey Yann, y'a-tu une autre question? Y'a-tu beaucoup de questions? J'ai un feeling qu'il va y avoir 9000 questions, mais y'en a peut-être pas tant que ça. Y'en a pas tant que ça des bonnes, mais y'en a quelques-unes quand même. Y'a Julie

qui demande une question pour les trois. Quelle est votre façon préférée de vous faire aborder par un fan? Pour vous faire aborder? En fait, je demanderais Quelle est votre façon préférée de vous faire aborder par un fan? Pour vous faire aborder? Oui, votre façon préférée. En fait, je demanderais la meilleure et la pire façon de vous aborder. La pire façon de me faire lancer un frisbee sur la tête. Ah!

C'est arrivé souvent, ça? Tout le temps. Pac! Excuse, Arnaud Solé! Oui! Oui, les hosties de lanceurs de frisbee. Meilleur, moi, je trouve que les gens sont respectueux. Quand je suis avec ma famille, avec mes filles, ils viennent moins généralement.

Je suis en train de souper avec ma blonde au resto. Les gens, je trouve qu'ils respectent bien l'intimité. Ils sont vraiment respectueux. Vraiment, vraiment. Les gens au Québec, quand tu nous compares à les vedettes américaines et les vedettes en Europe. Oui, même respectent bien l'intimité. Ils sont vraiment respectueux. Vraiment, vraiment. Les gens au Québec, là, tu sais, quand tu nous compares à, mettons, les vedettes américaines et les vedettes en Europe. Oui, même en France, c'est intense. Bien, je ne sais pas.

Je ne sais pas. Je ne suis pas connu en France, tu sais, mais j'avoue. Ce n'est pas comme nous deux. Oui. Top là, cousin. Mais, j'ai des jetons. Oui, du coup, tartiflette. Mais, moi, je trouve le monde est super.

Mais moi, tu sais, n'importe qui qui se dit, « Hey, je devrais... » Mais si tu sens que tu vas déranger, tu déranges jamais. Ouais. Tu sais, je trouve, tu sais... Non, non, mais tu sais, quelqu'un... Tu sais, le monde...

Moi, je trouve les gens les plus cool, c'est tout le temps comme, « Hey, Asti, je veux pas te déranger, mais... » Puis là, c'est quelque chose de super positif. J'aime ce que tu fais. À chaque fois, je trouve que les gens les plus cool, c'est tout le temps comme, « Asti, je ne veux pas te déranger, mais... » Puis là, c'est quelque chose de super positif. J'aime ce que tu fais. À chaque fois, je suis comme, « Pourquoi ça serait dérangeant

de me dire que tu m'aimes, Asti? Faites une marre. Est-ce que je t'aime beaucoup? » « Des collesses! Collesse, tu ne vois pas, Asti, que je suis en train de manger? » Justement, en termes de public, que j'ai parlé de Metallica tantôt,

j'appréhendais un peu ce moment-là avec mon kid de 10 ans. Puis le monde a tellement été nice et gentil. « Hey, content de te voir. Malade! » Ça n'a jamais été déplacé. Pourtant, le préjugé du gros rocker sous, tu dis « Christ, ça va peut-être être trash un peu pour mon kid. »

Il était extrêmement respectueux du monde. Moi, le pire, j'ai un avoir la flash, c'est le monde qui font, tu sais, mettons, au lieu de faire, on peut-tu avoir une photo, puis qu'ils prennent un selfie, qui font, mon ami, il veut une photo, viens le voir.

Puis là, tu es obligé d'aller, là, je suis comme, ben non, Asti, je n'irai pas. Amène-le, on va prendre une photo, mais ce n'est pas vrai, Asti, que je vais monter deux étages, je suis comme, ben non, Asti, je n'irai pas. Amène-le, on va prendre une photo. Mais ce n'est pas vrai, Asti, que je vais monter deux étages. Non, je vais aller. Il est en haut, là. Le pire, c'est que ça m'est déjà arrivé, moi, ça.

Puis la personne, elle me dit, il capote sur ce que vous faites, elle capote sur toi. C'est sûr qu'elle va triper. Puis tu arrives, puis elle n'est pas si bien avec le fait que tu arrives, finalement. Oui, ça, c'est l'autre. Tu connais, mais correct. C'est plus l'autre, finalement, qui avait le petit rach arrives finalement. Oui, ça c'est l'autre.

Tu connais les potas. C'est plus l'autre finalement qui avait le petit ras-tard. Les gens ne demandent pas des photos, ils sont comme « Ah, on peut-tu avoir juste une petite caricature dans le Vieux-Québec? » Ça vous arrive-tu? Oui, mais moi j'ai toujours mon kit au fusain. Moi j'ai eu, ça faisait longtemps que je n'avais pas eu ça, tu sais des autographes, c'est plus rare à ce temps-là,

tu sais, dans la rue. Puis il y avait un gars qui voulait un autographe. Puis il y avait un téléphone dans les mains. Puis là, il était comme, je peux-tu avoir ton autographe? J'ai fait, OK, as-tu un crayon? Non. Puis là, j'ai fait, tu n'as pas de crayon? Non. Mais je peux-tu avoir un autographe? J'ai une clope.

Là, j'ai fait... Il y avait juste un canif suisse. Non, mais j'ai fait... On va prendre une photo à la place, un téléphone, puis il a fait, non, je veux un autographe. Puis là, il a fallu que moi, je gosse le monde. Que tu trouves un crayon. Oui, hein?

Pour ce gars-là. Puis là, j'ai eu mon crayon, puis j'ai rentré dans le cou. Ah, bien oui! C'est ça, le truc. Un pic dans la horte. Moi, j'aime bien la nouvelle manie que le monde a de rince-crème, de juste nous dire de loin rince-crème.

Il y a quelque chose un peu d'une sexe, mais gentille. Je vais répondre à ta question. L'affaire qui me dérange plus, c'est quand les gens ne comprennent pas nécessairement la notion du temps. De t'arrêter pour dire j'aime ton moi, c'est quand les gens ne comprennent pas nécessairement la notion du temps. En fait, de dire, de t'arrêter

pour dire « Hey, j'aime ton travail, c'est cool, photo », mais des fois, là, « Ah, j'ai beaucoup écouté tes affaires quand je me séparais, parce que là, ma blonde est malade. » Là, ils rentrent dans l'histoire, puis là, je commence à faire de l'humour, puis j'ai une idée d'une vidéo. Tu sais, des fois, là, c'est comme...

Puis moi, je suis trop mal, je ne suis pas capable de m'en aller. On peut aller souper, on va faire un brainstorm. C'est mon affaire, c'est comme moi je suis pas capable de m'en aller super on va faire un brainstorm c'est mon affaire c'est un concept de podcast avec des animaux c'est moins deux animaux pis tu es toi ce serait bon ça s'appellerait du coq à l'arneau c'est bon c'est que c'est pas mauvais. C'est pas mauvais. Ça, j'avoue, c'est bon. Mais avez-vous des fans qui inventent des affaires sur vous autres? Genre, moi, il y en a un, à un moment donné, qui est venu me voir et qui m'a dit, « Je m'en rappelle, Chris, tu étais venu quand, le temps que je travaillais chez HMV, tu m'avais raconté ton gag, là. »

Puis moi, jamais, je raconte aucun gag. T'as-tu déjà travaillé au HMV? Non, mais dans le temps que ça existait, je, je travaillais, moi, genre, chez Canadian Tire au Carrefour du Nord. Fait que le gars dit, « Tu sais, tu travailles ici, puis tu venais me voir, je me rends en humour, puis tu vois, je vais te compter mes gags. » C'est jamais arrivé de ma vie. Moi, j'ai beaucoup de monde.

Tu sais, moi, je suis pas un fumé de pot, puis j'ai fumé du pot de 43 à, mettons, 46 ans. J'ai eu ma petite passe rebelle. Je m'en rappelle, en plus. Ta crise de la quarantons, 46 ans. J'ai eu ma petite passe... Non, non. Oui! Ma petite passe rebelle comme tout le monde. Je m'en rappelle, en plus. Ta crise de la quarantaine

gagne déjà. Ma petite pof. Mais tu sais, puis des fois, j'ai du monde qui font tabarnak. Tu te rappelles-tu dans les années 90,

moi, toi et puis Michel, là, on fumait des battes. Puis là, je suis comme... C'est pas vrai. Michel a jamais fumé de battes de sa vie. Non. Moi, j'ai commencé à fumer

en 2017. Non. Puis là, j'essaie d'expliquer au gars. Ben non, ben non. Puis, ça ne donne rien d'expliquer. Non, non. Ces gars-là, tu sais, tu mets ça dans quoi?

Une bouteille de Yop. Garoche ça. Tu sais, des bouteilles de Yop. Garoche ça. Tu sais, des bouteilles de vitre, tu mets ça à la main. Une bouteille de Yop, c'est où tu mets ça? Ça? Tu gardes ça. Ça se consigne. Recyclage. Ah oui? Moi, j'ai plein de monde

qui m'aborde. Puis pour me montrer que, tu sais, quand je leur dis que je travaille pour Mike Ward, ils font tout comme « Ouais, j'ai déjà viré une brosse avec Mike Ward. » Puis je suis tout le temps là « Ah, t'as-tu vraiment... Ah oui, c, j'ai déjà viré une brosse avec Mike Ward. » Je suis tout le temps là « T'as-tu vraiment... » « Ah oui, c'est possible. » Finalement, ça se peut. Ça se compte, c'est les doigts de la main, tes brosses, je pense.

Oui. Moi, pour vrai, j'ai été déjà une fois bien chaud d'air. L'autre jour, t'étais cocktail. Ah oui, tu étais cocktail. Tu ne parlais plus. Plein de vomi sur le chest. Il était chaud d'air.

Il n'était pas un pont. C'était jeudredi. Eh oui. La grosse mode. Jeudre diarrhée, dans ton cas. Jeudre diarrhée. C'est drôle. Ce ventre diarrhée.

C'est drôle. Ventre diarrhée. C'est drôle. Tu devrais finir par t'appeler juste Arnaud Sol. Extraordinaire. Ventre diarrhée. Un verre à l'envers, c'est un alenvo. Au vaudeville. Ah! Extraordinaire! Prends-toi le titillard, hé! Ah! Un verre à l'envers, c'est un Alain Vaud, Vaudville! Merci.

Ben oui. Est-ce que vous l'avez déjà vu live, seul? Oui. Au Centre Vidéo Tron. Oui. Ah oui. Chez Derrick Williams. Il était en co-headliner avec Avril Leving. Il ouvrait pour avril.

C'était weird. Oui. On entendait mal les paroles. Est-ce que vous êtes en forme? Imagine comment ça doit... Tu sais, mettons, tu sais, Beyoncé est rendue assez riche qu'elle pourrait faire ça.

Juste... Faire ouvrir son show par ça.e faire ouvrir son show par ça. Faire ouvrir son show par ça. Ça prend de l'argent, faire ça. Ressusciter un vieux clown itinérant. Ah, Christ. Là, ça serait encore mieux. En hologramme. C'est encore plus troublant.

Ah oui, un hologramme. Comme Tupac, il avait fait ça. Ou Gorillaz. Ils leur font ça, mais en manga. Et ils jouent de la bête. Ouh, ouh, ouh, ouh, ouh. Moi, j'ai vu quand tu étais à Vegas, le show de Michael Jackson, du Cirque du Soleil.

Oui. Pis c'est un hologramme. Pis quand l'hologramme, tu fais, oui, ça a l'air un peu vrai, jusqu'à temps qu'il y ait des vrais humains à côté. Oui. Pis tu fais, oui, je me rappelais pas que ça avait l'air un vrai humain.

C'est ça, t'avais juste oublié. Ça a juste l'air de, bon, « j'ai payé 142 piastres pour regarder la vidéo de Thriller ». Oui. L'hologramme, ça ne sera jamais comme des humains. C'est de valeur. Ça va le devenir, un moment donné. Il n'y aura jamais les gosses qui sentent la brise d'herbe, Mike. Hello.

Elle ne lâche pas le morceau. Elle revient et elle revient. Au moins, tu faisais du breakdance, quelque chose. Et comme ça, elle, justement, une ostie de plate. J'ai jamais vu ça live. Il faisait-tu beaucoup de shows? Ben, moi, je l'avais vu un...

J'avais fait un show rigolo avec... Dans le temps... C'est un bon match, toi et Pissol. À super écran, à super écran, il y avait des shows rigolos. Puis il s'était trompé. Il faisait un show qui s'appelait Les Classiques.

Puis un autre que c'était Les Shows Interdits. Puis moi, j'étais dans les interdits. Puis lui, il était dans les classiques. Ça aurait dû être le contraire. Mais ils sont mélangés dans les invitations. Moi, ma crowd, c'était juste

des personnes âgées qui voulaient voir du monde comme ça. Et lui, c'était juste genre des tripeux de cégeps qui voulaient voir l'humour un peu trash. Il n'est pas venu souvent à Testosterone, hein, Sol? Il est pas venu, non. Non, mais il a regretté de pas lâcher dans son joux.

Goblet. Goblet, il venait tout le temps. Les premiers épisodes sur Skype, c'était juste Bob Goblet. Il l'appelait Goblet vu qu'il buvait beaucoup. Goblet. Il remplaçait Bois-Lard. Mais oui, c'était juste weird de voir

Sol dans une soirée d'humour devant des jeunes qui veulent des jokes un peu crunchy que j'étais comme, pauvre monsieur. Pauvre monsieur. Ce qu'il faisait, c'était incroyable. Mais c'est très littéraire. Je me rappelle quand j'étais jeune, j'avais pris son livre.

Il disait un trou noir, c'est trou blanc, mais c'est mal littéraire. Moi, je me rappelle quand j'étais jeune, j'avais pris son livre, pis t'sais, il y a encore, il disait un trou noir, c'est trou blanc, mais c'est malade, t'sais, pour vrai. Il y a plein d'affaires tellement brillantes. Littérairement parlant, c'est hallucinant. Ah non, c'est hallucinant, mais pas d'un show rigolo. Pas humoristiquement. Ah non. T'sais, comme moi, un moment donné,

j'ai vu ce résultat-là. Je dis un moment donné, mais souvent. Les dernières années, moins à ce temps-là, Je dis à un moment donné, mais souvent, dans les dernières années, moins à ce temps-là, mais des fois, il y avait du monde, pendant mon procès, qui m'insultait, qui disait, « Mike Ward, on est loin de sol, et Raymond

DeVos. » Puis là, moi, je répondais tout le temps, « Ton commentaire me blesse. » Parce que ça fait 26 ans que je travaille pour devenir le nouveau Sol. C'est le but. Tabarnak.

Le bout de ce que t'avais les cheveux bleus, c'était Sol. Voyons donc. Le monde voyait rien. De toute façon, Sol aurait été meilleur s'il avait juste crié son nom sur la scène en se fichant des confettis dans la face. Je suis triste. Sol à Big Brother saison 4, mal investiettis dans la face. Mais je suis triste, ça. Puis là, seul à Big Brother, saison 4, malade, c'est-tu?

C'est ça ce qui aurait été bon, lui, à l'affaire qu'il ne faut pas rire. LOL. LOL. LOL. Seul à LOL. Seul à LOL. Seul. Seul à LOL. Seul à LOL. Oui, une émission où il est tout seul et il essaie de se faire rire. Je paierais pour ça.

Seul à LOL. Seul à LOL ça. Sol à lol. Sol à lol. Sol à lol. Ben oui. Ben, il doit se retourner dans sa tombe, en tout cas, hein? Oui. Oui. Moi, j'espère que le paradis

existe juste pour imaginer Sol qui regarde lol en se disant «Wouah! Je devrais être là!» «Wouah!» «Wouah!» «Avoir su!» «Ça aurait été extraordinaire!»

«Extraordinaire!» «Extraordinaire!» Ils ont des télés au paradis, tu penses? Ils checkent-tu au paradis sur des télés ou ils checkent ce qu'ils veulent quand tu veux? Ils ont toutes... Des tablettes. Ils n'ont pas toutes les applications. Non, sauf que là, ils ont l'Oculus, Astaire.

Ils ont l'Oculus, mais le 2. Puis là, Astaire ne peut plus regarder Netflix vu qu'il partageaient un compte. Ils partageaient, oui. Puis là, ils sont comme tabarnak. Ils sont obligés de texter. OK, tu vas avoir un code sur ton téléphone. OK.

Tu as d'autres questions, Yann? Il était pas prêt. On le dérange. Il était dans sa tête. Il est sur son MSN. Il pensait à quoi? Il pensait au film Parfum de femme. Il est sur jobseeker.com.

Il y a Stéphane qui demande... Qui? Stéphane. Salut, Stéph. Qui demande, pour Vincent, serais-tu à l'aise de faire de l'humour sur stage sans Sébastien? Pour vrai, non.

Là, non. Fais un 15, c'est fille. Yes! Les femmes. Non, en effet, non. Je veux dire, je pense que je serais capable, mais je ne serais pas à l'aise. Non, non, c'est clair que tu serais capable. Sinon, tu ne pourrais pas venir comme à soir.

Je pense que c'est ça. C'est vrai. Regarde, Sé sais pas s'il est pas là, pis comment tu te sens? Je me sens libéré. Il marche ses menaces. Il a mes furets. Il a mes furets dans mes culottes l'autre jour. Lâche-moi.

Mais pour vrai... Non, mais pour vrai, j'ai jamais envisagé de faire ça tout seul. C'est beau à voir que ça fait combien de temps que vous êtes ensemble? Bien là, ça dépend à quel niveau. Nous autres, on est ensemble en tant que couple depuis la troisième année primaire. Première fois que tu as sucé? Première sucette, je pense que c'est chez eux,

après avoir été au Glissade des Pays d'en-haut. OK. C'est une vraie affaire, ça? Oui, oui. C'est des Glissades d'eau thématiques séraphins? Non, oui, non. On avait été au glissade d'eau,

c'était bandé dur. Les glissades d'eau séraphins sont trop cheap pour mettre pas d'eau. Oui. Comme ça coûte trop cher, ils vont glisser sur le sentier des enfants.

On avance de même dans les glissades. Sébastien, les Denis, ça fait 23 ans. Le couple artistique, ça fait 23 ans. C'est le fun de voir que vous avez l'air aussi heureux qu'au début.

Même plus. C'est précieux, ça n'a aucun sens. Merci. Même plus. Vous n'êtes plus pogné pour aller à Salut Bonjour. Il y a ça, en effet. Non, mais ça va plus. C'est vous autres

qui va remplacer Gino. Oui. Bien, les deux, on remplace Georges Potier. À date, on a notre premier chicane, on ne sait pas qui fait Potier.

OK. Oui. Peut-être Sébastien. J'aimerais tellement ça que vous fassiez Salut Bonjour. Mais, tu sais, pour vrai, puis vous faites tout. Tu sais, Météo, peut-être Sébastien j'aimerais tellement ça que vous fassiez salut bonjour pour vrai là puis vous faites tout, météo, sport

en plus vous ramenez moi je préfère le beau blond celui qui a l'air sérieux avec son habit de charnesse puis des lunettes, comment il s'appelle? lui Dubé vous ramenez votre numéro, vous parlez en même temps puis tu sais, mettons les 15 premières minutes,

le monde ferait comme, ah oui, c'est drôle, ils font ça. Mais vous faites ça pendant neuf saisons. Juste parler en même temps, tout le temps. S'il pouvait y avoir un producteur et un diffuseur qui nous offraient ça, on le ferait, c'est clair. C'est sûr. Aller se craper un show de même, c'était un rêve. Ah oui.

Mais il y a eu une fois qu'on a été invité à la fin de, voyons, Patrice Lécuyer, le prière de ne pas envoyer de flammes. Puis Pierre-François Legendre nous a incarnés justement à faire avec Gino Chouinard le nouveau Salut Bonjour, mais avec les Denis Drolet. C'était malade. Ah oui.

20 podcasts! Moi, j'aurais aimé ça. Tout le monde se lève d'une shot Chris Soncast. Puis un son, puis personne ne me reparle. Yann, autre question. Il y a Max qui veut savoir. Je la trouve bonne, celle-là. En quelle année, Mike, tu as connu les Denis?

Et raconte-nous donc comment c'est arrivé. 2022. T'as écoutais un sujet cool. Ils sont drôles. Non, moi j'avais... J'écoutais épisode 108. Non? Ils sont bons.

Première fois que j'ai vu les Denis, c'était quand ils étaient à l'école de l'humour. Il y avait quelqu'un qui m'avait dit, il faut que tu viennes voir le show de l'école. C'est vraiment absurde cette année. J'aimais l'humour absurde. Il n'y avait pas vraiment d'humour absurde. Puis là, le monde m'avait parlé de Jean-Tom et de vous autres. Puis j'avais été voir le show.

Puis j'avais capoté. Puis après, tout de suite après votre année, il y avait le show Absurde. Puis là, j'avais été voir le show Absurde, et là, c'était mille fois meilleur. C'était tellement fou. Ça n'avait aucun crise de sens. J'étais vraiment heureux

qu'ils donnaient autant de liberté à des jeunes créatifs que je n'avais jamais vu ça, juste pour rire. C'est toute grâce, puis ça, ça a l'air d'un gag absurde, mais c'est Marc Boisleur. Oui. Marc Boisleur, qui nous a enseignés à l'école de l'humour, puis qui a tripé sur le cas, puis qui nous a dit, « Les gars, ça vous tente-tu? On va bâtir un show absurde avec Jean-Tom et nous autres. » Puis ça a été le show qui nous a le plus...

Ah non, c'était malade. C'était malade. Puis après, première fois, par exemple, que je vous ai parlé, c'était que j'animais des soirées d'humour à Victo. Puis moi, j'étais sûr que, mettons, Jean-Tom, je le regardais, je me disais, moi, je devais avoir,

mettons, 23, 25, là, tu sais. Maintenant, mettons, j'avais 25. Jean-Tom, je me disais, il doit avoir 23. Les Denis, je me disais, il doit avoir, avoir comme 40. Je suis sûr que c'avais 25 j'entends que je me dis qu'il doit y avoir 23 les Denis je me dis qu'il doit y avoir 40 je suis sûr que c'est des messieurs des vieux puis là je les avais rencontrés à Victo

puis là je voyais par sa star tout le monde a une barbe mais à l'époque c'est ça mais c'est parce que tout le podcast était un prétexte à te le dire Sais-tu mon intervention de poil enfin

C'est la pilosité Non mais en cri c'est plus pour aller Que moi ou t'es comparable à moi Toi aussi t'es capable d'une belle petite barbe de cou Je suis comme toi là Si la barbe de cou devient À mode Pis la moustache pas tight

Ah man J'ai hâte que ça revienne ça Un beau coup là la barbe de cou devient un mode, puis la moustache, pas tight. Ah, man. J'ai hâte que ça revienne, ça. Un beau cou, là. Ah, oui. Il te manque ça, toi, un beau cou. Moi, j'ai des... Je m'en allais vers une anecdote sur la première fois que j'ai rencontré les Denis,

mais moi, récemment, j'ai des rêves que... Dans mon rêve, je suis tout le temps à Bédène, et je suis poilu, pas possible. Calisse. Mais juste large de même, long de même. Tout le temps? Tout le temps. Et je n'arrête pas de me vanter à tout le monde

que je suis un héberge, pas un poil nulle part sur mon corps et je suis l'humain le plus poilu. Tu rêves tout le temps à ça? Mais genre, tu rêves comme tu espères ou tu rêves? Pas tout le temps, mais juste quand je dors. C'est un rêve récurrent. Non, non. Non, c'est pas comme je me couche pas, puis je fais comme

« Seigneur, s'il vous plaît. Dieu! J'aimerais ça être poilu, poilu. » Un rectangle de poils. Il transplante, hein, Mike? Non, mais c'est pas à chaque soir, mais c'est minimum deux fois par mois. Ben voyons.

C'est beaucoup. Et comment tu te réveilles? Tu dois être bouleversé. Je me réveille. Il faut que je change les draps, il faut que c'est plein de super-hommes. Et voilà! Et voilà!

Wet dreams are made of these. Who am I to? I traveled the world to have a made of these. Who am I to the sun grise? I travel the world to have a coupe de poils. Vous viendrez nous voir. Oui. Notre comédie musicale.

Métro Lionel Gros, demain matin. Bon, Yann, autre question. Il t'en reste combien? Je devrais te demander. Il t'en reste combien? Je devrais te demander, il t'en reste combien avant de te demander? Là, c'est juste parce que je n'ai pas eu le temps de toutes les celles qui se sont rajoutées. Il y a trop d'enjeux entre les courriels.

Ça ne paraît pas, mais en dessous de la table, les gens ne me lâchent pas. Ils pratiquent du gumboots. Ils tapent des pieds et il y a des bottes à l'eau. Gumboots. Est-ce que tu as une référence? Chris, j'aimais ça. C'était bon, par exemple.

J'avais vu gumboots en show. Oui. Qu'est-ce qu'ils font, ces gars-là, à soir, la gang de gumboots? Qu'est-ce qu'ils font, la gang de gumboots? Je ne l'ai jamais joué, mais mon dernier one-man show, plus grande influence, c' de Gumbos. Qu'est-ce que tu penses de la gang de Gumbos? Je ne l'ai jamais jouée, mais mon dernier one-man show,

plus grande influence, c'est Gumbos. Ah oui, c'est vraiment... Les textes, tous. Les bottes à l'eau. Moi, je faisais de l'humour noir, mais... Noir comme des bottes de Gumbos. C'est ça. Ça t'a-tu donné du temps, ça?

Ah oui. Non, je l vous écoutais. Il y a bien du monde qui veut le savoir. Si vous feriez lol... Moi, je ferais jamais ça. J'aurais bien trop peur de me faire péter dans la face. Comprends.

faire péter dans la face. Comprends. Crise de bon gag. Oh, tabarnak. Hé, ça, attends. Parle-moi de ça. Tu sais, parce que... Qu'est-ce que je te dis, Mike? Quand tu vois le show LOL,

tu te fais... Asti, ils sont prêts à faire n'importe quoi pour faire rire. Puis quand tu te fais péter dans la face par une amie... Moi, je peux te le dire, ça, c'était dans la première heure. On ne catchait pas le concept tant que ça.

Moi, j'étais très proactif. On ne voit pas dans le montage, mais j'avais pris une perruque par minute. J'essaye de créer du stock. Je veux qu'il se passe de quoi. Puis à un moment donné, Christine a dit, viens, viens, viens. Je suis comme, yes. Christine a quelque chose en tête. Et elle dit, veux-tu appeler ta famille? J'ai réussi à voler un sel.

Mais je comprends que c'est une joke. Mais dans ma tête, elle a une idée, tu sais, puis elle est comme, je vais te couvrir. Fait que moi, je pense qu'elle veut que je punch. Puis il y a des caméras partout. Fait que moi, je suis impliqué dans ma joke. Je parle à ma blonde au téléphone. Je suis comme, j'ai ri, je pense à toi, c partout. Fait que moi, je suis impliqué dans ma joke. Je parle à ma blonde au téléphone. Je suis comme, « Chérie, je pense à toi. C'est difficile. »

Pis moi, je suis dans le sketch, pis Christine, elle a vraiment... Elle dit, « Je te couvre. » Fait que, tu sais, elle saccote le cul dans ma face, tu sais. Mais je suis comme, c'est ça, la joke. Tu sais, c'est qu'elle me laisse... Elle me tend une perche. Mais clairement, pis on le voit dans la take, que...

Elle... Avant que son cul touche ma face, elle avait pas l'idée de me péter dans la tec que elle, avant que son cul touche ma face, elle avait pas l'idée de me péter dans la face. Pis là, en se penchant... Pis là, elle est comme, je suis capable d'en pousser un, fait que... Elle se fait rire déjà, elle est comme... Pis ta voix forcée, c'est dégueulasse.

Puis c'est un bon pet sonore. Puis tu sais, dans des shows de même, tu penses qu'ils rajoutent des sons. Le son que tu entends, là. Tu sais, le genre de trompette, là. 100 % vrai. Elle rit tout de suite. Elle se fait rire immédiatement.

Puis moi, je me lève bien sérieux. Puis je veux pas rire parce que tant qu'il y a pas, puis je dis juste « tabarnak, dis-moi que c'est pas un vrai pet, dis-moi que c'est pas un vrai pet, tabarnak ». Je suis comme… OK, c'est ça que c'est passé. Voilà, les behind the scenes. Combien de déodorants à couilles ça aurait pris pour enlever l'odeur? T'es un barnac. Je me suis jamais fait péter sur ma peau.

Ça a cassé deux dents, Mike. Mais l'odeur reste-tu longtemps? Non, ça puait. Ça puait comme juste un pet à Christine. Imagine un pet à Christine. Ça devrait être que ça, cette émission-là, du monde qui se pète dans la face. Ça s'appelle ça, les pets à Christine. Imagine un pet à Christine. Ça devrait être que ça, cette émission-là, du monde qui se pète dans la face. Ça s'appelle ça, les pets à Christine.

Oui. Christine Morassi, puis tout le monde qui est invité se fait péter. Ben sérieux, le nouveau show à nouveau, pet à Christine, plein de vedettes. Oui. Ils font comme le chanteur masqué sept semaines au pet à Christine. C'est juste elle.

La personne a un masque un peu ouvert et elle pète dans le masque. Elle pète dans le masque. Quand il l'enlève, il fait « Oh, c'est dégueulasse! Garou! » Ah, c'est-tu que ça, là? J'écouterais tellement ça. Je reviens à la TV, c'est sûr. Christine qui pète dans des mascottes,

puis c'est tout des UDA. « Masc mascottes, puis c'est tout des UDA. Ah, mascotte Morancy, puis c'est un show en odorama. Oui. Le ferais-tu, toi, là? Parce que là, vous êtes peut-être dans saison 3, puis on ne le sait pas, vous n'avez pas le droit de le dire. Sais-tu déjà dans saison 3? Non, ils ont tourné la 2.

Moi, je vais être transparent avec vous autres, ils m'ont invité pour aller faire la 2, puis j'ai dit non. OK. Ça ne te tentait pas? Non, ça ne me tentait pas. Ça ne te tentait pas? Non, ça ne me tentait pas. Ça ne me tentait pas justement d'aller faire ce que j'ai fait pendant 20 ans. Le petit bébite extravagant qui fait toutes sortes d'affaires

pour décrocher un riz. Le clown de service. Ça m'a servi dans l'hydrogène, mais ailleurs, pas tant. Ils ne t'ont pas dit la paye? Oui, ils m'ont dit la paye. T'as dit non? OK. Oui. Mais c'est ça qui arrive. Mais ils m'ont...

Oui, mais c'est ça qui arrive. Mais oui, Rince-Creme, en fait, si Rince-Creme n'existait pas, t'aurais été là saison 1, 2 et 3. Même pas. Non? Même pas. Même pas, parce que moi, pendant la pandémie,

j'ai fait écrir si loin de ce que j'étais dans la vie. Le style bébite qui écart à peu près tout le monde au Québec par rapport à l'enfant qui voulait faire plaisir à ses grands-parents. Je l'ai fait pendant 25 ans, moi, aller faire le balade mental. J'ai le goût de le faire, mais chez les Dendrolets, dans Rinskir.

Chez vous? Chez nous. C'est très louable. Pas comme elle! Elle a tellement besoin de se montrer la face. C'est son audition pour LOL. Non, moi... Non, chaque fois qu'il m'approche des shows de même...

C'est-tu m'en mêle? Dans saison 3, Mike est comme... Non, chaque fois... Je pense qu'ils m'ont offert LOL saison 1. Tu penses. Mais je pense parce que... Je sais que chaque fois qu'il y a un show de même, ils appellent et on dit non.

Non. Parce que je ne serais pas bon. Tu serais bon. Mais je n'aimerais pas ça. OK. Je ne serais pas bon et je n'aimerais pas ça. Bon. Puis, moi, c'est ça.

Ça répond à ta question, Yann? Mais c'est ça. Mais je ne suis pas genre... Tu sais, j'ai aimé l'écouter. Quand je l'ai écouté, c'est le genre de show... Même affaire... Le show que j'aime le plus à la télé, c'est Big Brother. C'est le show que je ferais le moins.

Oui, je comprends. Écoutez ça, je trouve. C'est exactement ce que j'aime. Faire ça, je me gonnerais dans les toilettes. Oui, c'est ça. Comment il a fait de rentrer un fusil? Puis là, tu te rends compte, c'est Rich qui te l'a donné.

Il y avait des plugs. Ça a l'air, à Big Brother, tu pouvais écrire ce que tu voulais dans ton casier. Imagine, tu écris juste une corde, une corde, un tabouret, de l'amour. Un papier, un crayon pour écrire mes derniers voeux. Le confessionnal, ça devient tout un autre monde.

Devant la caméra. Bye, mom. C'est peut-être mon dernier. Le confessionnal, c'est juste toi qui fais « Tu penses que je suis pas game? » « Tu penses que je suis pas game? » Puis ça coupe. Puis ça passe à Rich qui dit « Hey, salut! »

« Tu penses que je suis pas game? » « J'ai le roi des bongos! » Ça enlève l'affaire. Yann. Il y a Félix qui demande « Mike, est-ce que tu as retrouvé ta maison? Est-ce que j'ai retrouvé ma maison? Tu l'avais perdue.

Il était chaud raide. Oui, tu as chaud d'oeil. Tu as perdu ça où, dans le cours du 10-30? Oui, c'est ça. Oui, j'ai retrouvé ma maison. Ma maison, le 1er août, j'ai retrouvé ma maison. Chris a été à la même place.

Je ne suis pas rentré dedans encore. Mais je n'aurais pas dû dire ça vu que le monde va venir voler ma maison. Mais j'ai encore mon système d'alarme. Des caméras. J'ai encore mes caméras. Système d'alarme, caméras. J' mes caméras. Mes caméras. Système d'alarme, caméra. J'ai deux personnes avec des fusils

que je ne paye pas. Et je leur dis, n'importe qui qui vient, tu les tires, tu les poses dans leur poche. C'est bourré d'oiseaux dans la maison aussi. Oui, oui. Mais non, j'ai retrouvé ma maison et je suis très heureux.

Et là, je commence à la rénover. Ah oui, une mezzanine. Tu vas-tu faire un show de TV? Je mets une mezzanine. Un show de TV, Mike rénove. Poudre et poussière. Tout le monde, c'est la coke faite à la maison. Très bon, hein? Très bon. Ben, voyons donc.

Je checkerais ça, moi. Les anciens toxicomanes qui retombent dans la poudre puis qui rénovent chez Mike. Moi, il y a... Il y avait un show que je trouvais très drôle dans ce genre-là, que j'ai jamais regardé le show, mais de la manière qu'il le vendait. C'était Julie Snyder quand elle s'est divorcée puis elle est rentrée en... Oui, quand elle a déménagé dans Plus Petit, là. Faut que je passe d'un 11 000 à un 4 000 pieds carrés.

La fois qu'elle a acheté un fort aussi. Tu sais, quand je voyais ça, c'est exactement comme l'histoire à René Angélil, quand il parlait comment il a tout risqué pour Céline, puis il est comme, « Hey, j'ai mis une hypothèque sur ma maison. »

Puis c'est comme, bien, tout le monde a une hypothèque. René Tabarnak, c'est qui qui a une maison payée cash à ce dieu millionnaire? Il était toujours, incroyablement, si tu fais fait devant tout, genre, « Hey, hier, j'ai bu un 7-up. » Oui, René.

« J'ai vendu un de mes deux bateaux. J'étais là, Mike. J'étais à la gorge. J'étais vendu un de mes deux bateaux. J'étais là, Mike. J'étais à la poignée à la gorge. Oui, ça, c'était ma belle cravate que j'ai vendue. Ça, c'en est un qui a travaillé au Pic-Papel. Mais...

Je suis la sable. Mais moi, il y a un show que j'aime. Tu sais, comme moi, je ne ferais pas un show tel que moi qui rénove parce que moi, de la manière que je rénove en plus, c' show que j'aimerais... Tu sais, comme moi, je ne ferais pas un show télé que moi qui rénove parce que moi, de la manière que je rénove en plus, c'est que j'engage du monde. Puis j'ai texte que je fais « Est-ce que tu finis? Non.

Pourquoi? » En lettres majicules. Mais... Mais ça serait un bon show TV. Mike Ward méprise les travailleurs. Méprise les travailleurs. Mais un show que j'aimerais pour vrai voir à la télé, c'est Yann.

Puis même si je te le financerais, Yann, puis je te l'avais dit, mais je vais te faire un offre publique en ce moment. On le fait sur le web. Ta cuisine. Je serais prêt à payer la rénovation de ta cuisine puis on crée ça sur le web. Oui! Ah oui!

Yeah! Mets ta rénovation, là. Il va y avoir un budget, là. Combien une cuisine? 400? 700? Ça ne doit pas être plus que ça. En bas de 1000. Qu'est-ce que tu veux faire, Yann?

Comment ta cuisine en ce moment, elle aide? Ouais, elle aide. Tu veux-tu un frigidaire? Oui. As-tu besoin des murs, tout? C'est quoi que tu veux faire? Un îlot? Faudrait que je coupe un mur. Triste capricieux.

Faudrait que je refasse. Les armoires sont... Sont dégueulasses. ...d'âme de 1980. Ça serait malade qu'il faut qu'il coupe un mur. Je finance, mettons, la captation. Puis là, ils réalisent un mur de soutien. Oui.

La maison tombe. Oui. Puis je fais... Sorry. La série est cancellée. Pire que ça, une lettre. Le diffuseur a tiré la blog. Mais on le fait.

Mais pas vrai, je te le financerais, mais il va falloir hors-onde, bien hors-onde, mais hors-onde, qu'on parle, mais ça serait le fun de te voir rénover. Mais là, faut-tu que je fasse tout

tout seul? Non, non, c'est pas ça le concept. Non, non, mais non. T'as rien compris, Yann. Non, non, non, c'est pas ça le concept. J'ai vlog pendant qu'on rénove. J'aimerais répondre à sa question. Ben oui. C'est sûr. Ben oui.

Ça sera pas un documentaire. Ça va être un film monopique. On trouve des gars qui sortent de prison. T'sais, des gars qui viennent de sortir de prison. Ils sont encore un peu fragiles. Ils sont fragiles. Ils sont un peu agressifs. Si tu n'es pas mal à l'aise avec les commanditaires, tu sais, un petit frigidaire Beach Day, Free Day.

Tu sais, des petits... Non, mais... Tu sais, c'est des petits logos, tu t'habites si vite. Ton îlot, c'est juste des boîtes de Benny. Tu vides. Ton îlot, c'est juste des boîtes de bénis. C'est juste des boîtes de bénis. Tu vides l'époxy là-dessus.

Dégueulasse. Qu'est-ce que ça serait magique. On l'a voué, sa cuisine. Pour vrai. Pour le gag, je paierais 45 000. De toute façon, ça lui prend une belle cuisine pour vider ses cadavres. Mais le plus, ça ne coûterait pas tant

que ça. Tu sais, mettons, si je te dis 20 000 pièces. Avec 20 000 pièces, tu peux faire des armoires. Tu peux faire des armoires. Très facilement. Puis toi, tu sais, tu filmes ça, il engage ton monde. Léo, tu sais, il fait croire à Léo que tu vas le payer.

Il va te suivre. Je ne sais pas. 20 000? Aujourd'hui, je ne sais pas où tu peux aller dans une cuisine avec 20 000. 20 000? Tabarnak, tu ne te penses pas qu'il y a une cuisine Ikea? Oui, oui.

Changer une coupe de caisson. On va redonner un coup de pinceau. As-tu besoin d'un comptoir? Veux-tu, genre? OK, on ouille, genre. Monsieur, monsieur, il est trop big. Ah, le snob veut couper ses affaires sur une surface plate. Monsieur, il est trop big pour couper son pain sur le prélat.

Monsieur a besoin d'un lavabo pour laver sa vaisselle. Au lieu d'attendre la pluie. Attendre que les fourmis mangent la crasse. Comme tout le monde. Fait que 20 000, c'est pas assez? 30 000? Ben, je connais pas. Ça dépend. Faut-tu que tu refasses tous tes caissons? Tu peux garder tes caissons d'armoire.

Tu refais les portes seulement? C'est gros comment? C'est pas là qu'on va régler ça, Yann. Arrête de parler de ta cuisine. T'en veux-tu une belle bande de tapisserie? Oui, fleuries et tout. Combien ça coûte, ça? Crise de peau?

Peut-être un petit... Des beaux petits motifs à l'éponge, là. Ouais, ça serait beau, ça. Ouais, ouais. Du stucco. Des armoires en stucco. Chris, ce serait bien. Chaque fois qu'il ouvre l'armoire,

il y a un calice, un tabarnak. Je pense à la cuisine en stucco, moi. Pas capable de marcher sur les planchers. Un comptoir en stucco. Tu vas être beau pis maigre, c'est-tu? Ben oui. Hé, vive le stucco, moi. Pas capable de marcher sur les planchers. Un comptoir en stucco. Tu vas être beau pis maigre. Ben oui. Vive le stucco. Il y en a de moins en moins, pis c'est ça le drame. Le pire, tu sais, moi, en Floride,

il y a du stucco, pis je regarde mon stucco, pis je fais... Il faut... Ça va rester jusqu'à temps que... Ça reste plus. C'était bon, ça, cette phrase-là. Non, mais c'est impossible d'en temps que ça reste plus. C'était bon, ça, cette phrase-là. Non, mais c'est impossible d'enlever le stucco.

Tu peux pas sabler du stucco. Non, non, non. Il faut que tu crisses quelque chose par-dessus. Oui, oui, oui. Genre... Ah non, moi, j'ai déjà vu quelqu'un pogner une pelle, tu sais, une pelle, l'hiver, tu sais, des pelles larges. Un grattoir.

Il a raté son stucco. Avec qui tu tiens ton colis? Ah oui? Oui. Mais ce gars-là, il était agressif. Oui, oui, il a fait ça dans une crise de psychose, mais quand même, ça a fait une bonne job. Mais après une minute...

C'est lui qu'on engage pour refaire la cuisine hier. Le gars de la psychose puis de la pelle. On va attendre le poste de prison, mais oui,iscose pis de la pelle. Il coûte pas cher. On va défaire ta cuisine à coups de pelle. En bas de 20 000. Mais en bas de 20 000, oui. Mais oui, c'est ça.

Parce qu'à chaque fois, moi, c'est ça que j'ai réalisé. Moi, je suis pas riche, mais dans ma tête, je suis ultra riche. Je sais, Mike. Pis je fais tout le temps des offres ridicules. Pis à chaque fois, je fais comme, comment je vais faire pour payer ça? Oui, je ne suis pas riche, mais dans ma tête, je suis ultra riche. Puis, je fais tout le temps des offres ridicules.

À chaque fois, je fais comme, comment je vais faire à payer ça? Oui, je sais. Puis, le truc aussi que tu fais, c'est que non seulement tu fais des offres ridicules, mais tu le fais live dans ton podcast. Mais tu feras comme tu fais toujours vendre les canettes de ta crise de billets. La Mike Ward, tu nous éc d'un dépanneur. Ben oui. Juste un dépanneur à Saint-Jérôme, par exemple.

Oui, un dépanneur de Saint-Jérôme. Juste à côté du métro. Callback. Callback. C'est un bon callback. C'est bon. C'est bon. Il y a une bonne question

pour Arnaud. Il se passe quoi avec Hélène Boudreau et son film? Ah oui, c'est ça! On attend le financement de la SOCAN et la SODEC. On a déposé à Téléfilm Canada. C'est un long métrage. C'est tout

shooté en IMAX. Tu n'auras jamais vu une nounne en 4K de même c'est comme à l'époque où Skymax il y avait le Grand Canyon c'est ça la glace je te dirais t'as-tu rappelé pour vrai parce que t'avais offert

de jouer un prêtre dans son film porno elle a pensé que t'allais dire oui juste pour le exposure. Non, elle m'a demandé mes prix. Puis là, j'ai dit, ça me tente pas. Puis elle a dit, mais combien? Puis là, j'ai dit, je sais pas,

je pense que j'ai dit 15-20 000. Puis... 50? Et tu te fais venir dans la face genre I'm squirt dans la face le gars te vient dans la face ça dépend de quel curé il interprète ouais ouais

ça dépend de l'époque ouais si c'est un curé c'est un petit gars de 9 ans qui te vient dans la face c'est comme Chris c'est bien jeuneé, c'est un petit gars de 9 ans qui te vient dans la face. C'est comme Chris, c'est bien jeune de venir dans la face. Ah oui, bien sûr.

C'est illégal. C'est illégal, puis il faut que tu repartes une vie. 50 000, je me fais venir dans la face par un gars de 9 ans. C'est ça? Son idée à lui. C'est ça l'offre que... Mais le petit gars, il est fait aussi GI, inquiète-toi pas.

C'est tout en 3D. On n'a pas de feedback de ce film-là, mais ça va se faire. Le petit gars, c'est une petite personne. C'est un nain déguisé en enfant. C'est parfait, ça. Ça, c'est pas cringe, comme on dit. Un nain qui est comme...

Je suis au primaire! Ouais. Lui lui ce petit gars là le nain le nain qui se crosse en faisant semblant d'être un enfant un enfant il regrette pas son choix de carrière non non non

son costume d'enfant vu qu'il est tout nu et que c'est un nain, c'est juste un fidget spinner. Mais non, ça fait que c'est mort. Ce n'est pas mort, mais j'ai le feeling

que ça va être plus un genre de projet que je vais caresser en fin de carrière. Le nain déguisant l'enfant? Non, le long-métrage à Hélène. Parce que je veux qu'on le fasse comme il faut.

Si je suis pour jouer dans un porno, je veux que ça soit bon. De toute façon, un curé, ça prend de l'âge. Oui. Il y a quoi de... Oui, c'est ça. Jouer un figurant d'un film porno...

C'est épouvantable. C'est la pire chose. C'est la pire affaire. Mettons un film porno, tu faisest la pire chose. C'est la pire affaire. Mettons, un film porno, tu fais, bon, OK, il voulait fourrer. Mais figurant, t'es comme... C'est quoi l'intérêt? C'est la pire affaire.

Chris, il dit oui à tout. C'est n'importe quoi. À moins de devenir le figurant des films pornos. Le top figurant. À tous les films, il passe en arrière en curé. Ah oui. Il est tout le temps un curé.

Il est toujours le curé. C'est genre l'hôtesse de l'air, puis le client, puis le passager, puis là, lui, il arrive en curé. Puis il mange l'épinote. Là, je te oui. Yann. J'ai déjà vu un... J'ai déjà vu un film de... Yann va nous parler de la pornographie qu'il a vue.

Ma passion. J'ai vu un film de cul italien. Un film qui est un peu comme un film de film. C'est une fille qui se fait sauter à côté de sa grand-mère par un gars. Mais il y a une vraie actrice, une vraie madame de genre 85 ans

qui est là, qui fait un semblant de dormir à côté. J'ai fait comme tabarnak. Tu sais, elle doit être bonne pour... Tu l'as pas longtemps, ça? Il l'a regardé jusqu'au milieu, puis après, il a fast-forwardé jusqu'à la fin. C'était dans l'enseignante?

C'était en même temps que le monsieur. Mais oui, c'est ça. Fait que là, elle, il y avait une vieille madame qui faisait semblant de dormir pendant qu'un couple fourrait à côté. Oui, oui. Puis c'était une vraie madame, là.

Fait que j'imagine, peut-être, qu'ils ont demandé à la mère du caméraman. Il a chuchoté dans l'oreille. Je m'en vais me crosser. Bien, en fait, je ne suis pas sûr entre doigté et crossé. Mais ça, ouais, c'est... ouais... Là, je sais pas, je devrais poser des questions à propos de ce film de cul-là, ou te poser des questions à toi sur pourquoi tu nous as parlé de ça.

Ouais, c'est comme des confidences, border! Mais c'est même pas une bonne confidence que je fais comme « Ah! » Là, je fais juste comme « OK, oui. » Non, non, mais c'est sur le métier de figurant. Sur Pornhub, as-tu écrit « Viens, Madame qui dort? »

C'est-tu un fantasme personnel? « Viens qui dort », ça t'excelle? Oui, oui. Je pense qu'on va passer à une autre question. On a mis le doigt sur le bobo. Quels sont vos projets à venir? À qui, ça?

À tous les trois. Arnaud, y'a-tu des projets secrets? Y'a-tu des affaires qui s'en viennent? Arnaud, son projet, c'est de pisser. Je sais pas si c'est celui de Prép Oui. Je ne sais pas s'il s'est sui le prépuce. Tu sais, il avait un petit morceau avant. Je ne sais pas. Toi, tu fais ça.

Hein? Toi, tu fais ça. Tu t'es sui le prépuce? Non. Non, moi, je laisse dégoûter. OK. Oui, puis j'apprécie le son, puis des fois, je m'endors. Toi, Yann, tu t'es sui-tu après?

Après avoir pissé? Ouais. Ben oui. Moi, je vais t'expliquer. Hé, tabarnouche, attends un peu, là. Oui, explique-moi. C'est que moi, t'sais, t'es un peu plus jeune que nous autres, mais t'sais, moi, je pisse, je me la

secoue comme quand j'avais 20 ans. Là, je finis, mais je sais que c'est plus long quand t'es plus vieux. Puis là, j'attends, j'attends, j'attends. Je monte mes culottes, je prends un pas, je rebaisse mes culottes, je ressecoue. Il y a un parc. Ça m'arrive tout le temps. Il y a tout le temps une suite.

Et comme au cinéma, la suite est décevante. Non, elle est décevante. Elle est décevante, oui. Elle est décevante. Elle est décevante, oui. Elle est décevante. Elle est moins bonne. Ah oui, OK. C'est pas grave, ça. C'est moins action-pack.

Ah! Puis après ça, je suis correct. Fait que tu viens jamais à bout de ta dernière goutte. Calisse, ça, tabarde. Je peux pas croire qu'on réussit à vendre autant de billets avec du monde comme ça. Ça ne nous coûte pas cher d'accessoires, en tout cas. Mais non, pour vrai, c'est une crise de bon gag. Merci.

J'aime beaucoup. Merci. Puis j'ai fait cette gag-là comme si je n'aimais pas le gag. Puis en le disant, j'ai fait, je vais avoir un rire, mais je ne veux pas que Arnaud pense que je ne trouvais pas ça hilarant. Ce n'est pas hilarant, Mike. Mais j'ai trouvé ça hilarant. Merci. J'ai beaucoup apprécié.

J'ai manqué le bout. Finalement, c'est une vieille madame dans ton film porno. Oui. C'est ça. Elle adore. Elle a peut-être 85 ans et il y a un couple qui fourre à côté. Oui, c'est ça. Il a quel âge, le couple?

Je ne sais pas. Il doit être à 30 ans. OK. Toi, tu as écouté ça, mettons... Bandé-bandé. C'est sûr. Il a écouté ça dans l'avion en revenant de Cannes. Ça répond à... Mais c'est normal, ça.

Tout le monde a une vieille de 85 quand il arrive le temps de faire un threesome. C'est normal. Des affaires de la vie. Oui, oui. Ils ne m'étonnent pas. Bon, Yann, il reste combien de questions? Il y en a comme plus. C'est pour ça qu'on est rendu dans les questions un peu... On fait-tu une dernière question?

Puis on arrête ça, là. On arrête ça. OK, toi, tu as perdu ton énergie aux toilettes. Moi, je suis vidé. On a un micro. Ah oui? On place un micro dans la salle pour des questions des gens du public.

Puis jeûnez-vous pas, là, si vous voulez juste slammer un peu, là, c'est le bon moment, là. Ah, il y a du monde en haut. Je sais pas si on peut amener... Là, je vois Léo backstage qui court. Léo, y arrives-tu avec le micro?

C'est toi qui as des questions à propos de pétrole. Il y a où le micro? OK. Fait que, crée ta question vu qu'il n'y aura jamais de micro. Ah oui, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, il y en a, Mettons, on vous offre l'opportunité de retourner dans le passé pour revivre un moment de votre carrière. Ce serait lequel et pourquoi? Oui.

Moi, je referais la joke, je reviens comme si je m'étais rentré trois dildos dans le cul. J'avoue que c'était important. T'as ton top à ce moment-là. Meilleur moment de la carrière, c'est une bonne question. Allez-y, les gars, vous avez plus de... Moi, je pense que la réponse est sérieuse. Il y en a sûrement 1000 moments, mais je revivrais consciemment

le bout où on a chanté nos tonnes avec l'Orchestre symphonique de Montréal. Ça, c'était exceptionnel. Être conscient de ça au moment où on l'a fait, j'aimerais bien ça. C'est hot, ça. Des hosties de privilèges glamour.

Moi, je pense, ça serait... Je parle souvent de mon entrée au Centre Bell, mais cet été au Centre Vidéotron, je voulais rentrer à travers le public comme j'avais fait au Centre Bell. J'avais mal calculé mon entrée qu'elle durait à peu près 4 minutes et demie.

Je referais ça, mais en version 1 minute et quart. Écoutez, le script est dur. Parceais ça, mais en version une minute et quart. Éditer. Le script édite. Parce que, tu sais, là, j'étais rentré, puis j'étais comme, c'est le plus beau jour de ma vie.

Mais la dernière minute, j'étais juste, comme je disais au monde, j'étais comme, c'est bien long. Tu sais, je disais, imagine comment c'est weird. Tu high-fives quelqu'un

qui est comme, ah, c'est hot. Puis moi, je suis comme, c'est trop long. Je suis tanné. C'est trop long, je suis tanné. Je veux m'asseoir. Fait que c' suis comme, c'est trop long. Je suis tanné. C'est trop long. Je suis tanné. Je veux m'asseoir. Fait que c'est ça.

C'est récorrigé. Je fais du montage dans ma vie. En direct. En direct. Mais oui, c'est ça. Je ne sais pas, moi, plein d'affaires. Je pense, premier gala, tu sais, c'est plein de petits moments aussi. Premier, quand tu lances le premier One Man Show, tu sais, des matchs d'impro, moi, bien avant ça. Toi, t'es-tu genre, mettons, quand tu vis des matchs, tu show, des matchs d'impro, moi, bien avant ça,

la LNI, premier match à la LNI. Mettons, quand tu vis des moments majeurs dans ta vie, tu le réalises-tu avant ou c'est juste après que tu fais? Après, puis même, je te dirais pas direct après, genre, chez nous, dans mon lit, pas capable de dormir.

Ça, c'est fait. Parce qu'il y a tellement d'anxiété et de build-up. L'adrénaline quand tu es dedans. Même après le show, par exemple, tu parles au monde, tu décomptes. C'est long. Ça, c'est fait. C'est le lendemain quasiment.

Moi aussi, j'étais tout le temps de même. En vieillissant, c'est ça que j'aime de la fin de quarantaine. J'allais dire début cinquantaine. Je suis encore dans la quarantaine. Mais je ne suis pas loinquantaine, je suis encore dans la quarantaine, mais je ne suis pas loin. Mais là, je suis conscient des moments que je devrais apprécier.

Je ne les apprécie pas tout le temps, mais au moins, je suis conscient que je me disais avant, ça profite-en, ça n'arrivera pas 20 ans dans ta vie. Vu que ça fait 30 ans que je fais ça. Exact. Il y a des moments qui sont exceptionnels.

Moi, au niveau personnel, les rencontres qu'on fait, les gens qui ont été mises là, de travailler avec Meunier, de rencontrer Michel Forget, je retourne là. Il fait peur. Oui, parce qu'il y a un grand bec en personne.

Il est stressant. Il est stressant, cet homme-là. peur. Mais... Ça peur. Oui, parce qu'il y a un grand bec en personne, puis il picoche le cou. Il est stressant. Il est stressant, cet homme-là. Oh, yes! Non, mais il y a un micro, hein? Oui. J'aime la personne qui a crié. J'ai une question. Oui, j'aurais une question. Qu'est-ce que vous avez pensé du gag de Sonia Bélanger

cette semaine par rapport à... L'humoriste fictive? Oui, à... L'humoriste fictive? Oui, oui, l'humoriste fictive. Très bonne, elle. D'ailleurs, je l'avais bookée pour un soir, puis... Oui, il n'y a pas beaucoup de faillances sur cette show-là, Mike. Oui, c'est ça. Le gag, dans le sens...

Je ne sais pas comment prendre ta question. Dans le sens, c'était un gag de la part des gens qui l'ont fait clairement ou c'était pas clair l'intention ben l'intention elle a jamais été vraiment très très claire c'est difficile à commenter mais c'est un bon mime Sonia j'espère qu'elle va rester avec nous dans l'internet longtemps

et qui sait peut-être qu'elle va être dans le bye bye ça serait mon rêve il y a une affaire que j'aimerais pour vrai, c'est que quelqu'un aille au podcast des personnages en Sonia Bélanger. En Sonia Bélanger. Puis qu'elle est en tabarnak,

que tout le monde dit qu'elle est fake. Ça, ça serait drôle. Il y a de quoi de drôle. Je pense qu'il y a de quoi à faire avec ça. En deep fake, que c'est elle pour vrai. C'est ça. Moi, je n'ai pas... Sonia!

Sonia! Sonia vient de remplacer Rainscreme. Oui, oui. Je trouve l'énergie... Ce serait malade que le prochain show live de Rainscreme vous arrivez. C'est juste Sonia! On l'accepte. C'est juste Sonia. On l'accepte.

On l'accepte. C'est notre meilleur. Vu que l'énergie descend un peu, Mike, qu'est-ce que tu penserais qu'on prend, genre, 30 dernières questions? On fait-tu une dernière question et on va mettre la pression sur ce gars-là.

Il est capable d'en prendre de la pression en plus. Il n'y a mieux d'être bonne qu'à caler cette question. Il n'y a pas de mauvaise question, il y a juste des mauvaises réponses. Si sa question n'est pas bonne, attaquez-le. Il y a beaucoup de monde qui veulent avoir des nouvelles, des palettes.

Oh Chris, OK, Yann, t'as pogné le... Yann, caler ça. Yann, je vais t'expliquer de quoi. Je vais t'expliquer de quoi à propos de Yann. Yann, dans sa tête, il est en compétition avec le monde dans le line-up.

Il est jaloux. Je pense qu'il va arriver... Je pensais que vous parliez. Tu penses que c'est ma job, mon tabarnak? Je t'ai entendu parler de mes palettes. Tu vas l'avoir pas, ma job?

Il reste une question. J'avais même pas vu qu'il y avait quelqu'un au micro. OK, on va y aller avec lui. Désolé. OK, fait que Yann, c'est quoi ta question? Ben, c'est à propos de mes palettes. Ben non, mais je veux plus la poser, là. Je suis blessé.

Calisse, vas-y, esti, c'est à toi. Ben non, mais Yann, Yann. Hé, pas de merde, je suis calisse! Non, mais avant... Je suis plus capable. Non, il y a beaucoup de monde qui veulent avoir des nouvelles des palettes à Vincent. Parce que je pense que tu te fais Vincent. Oui, je suis en reconstruction, mais la dernière orthodontiste que je suis allé voir,

elle m'a fait attendre 45 minutes avant de me rencontrer et de me dire, je ne sais pas ce que je vais faire avec ça. Oui, parce que tu as perdu une dent. Tu me l'avais dit un moment donné. C'est fucked up que tu as perdu une dent et que ça ne paraît aucunement. J'ai tellement de grosses dents dans la gueule. Ça ne paraît pas.

C'est même, ça t'a amélioré. Je suis quasiment plus beau. Non, mais c'est vrai, en plus, j'étais dans le projet de reconstruction de tout ça, puis c'est vraiment ce qui est arrivé, puis j'ai fait « Eh, tabarnak, c'est pas vrai qu'elle va me dire en plus que c'est du trouble pour que je finisse avec des crises

de belles dents comme Gino Chouinard. » Fait que, non, là, j'ai bien hâte que je m'en fasse faire des grosses mauves. C'est ce qui s'en vient. Excellent. Bon, dernière question. On ramène la pression sur toi.

Merci. À quel point c'est plus difficile d'écrire des shows et des one-man shows alors que vous avez d'autres projets à côté comme les podcasts ou Club Soli? C'est quoi la grosse différence depuis ça? La vraie réponse, c'est que je ne suis pas vraiment capable de faire tout ça en même temps. Je réalise, ça fait trois saisons que j'écris Club Soli et je n'ai pas vraiment fait de nouveaux stand-up tant que ça en même temps parce que mon cerveau pense tout en sketch.

À chaque fois que j'ai une idée, on dirait que ça se traduit en sketch ou en vidéo. Moi, j'ai bien de la misère. Il y en a des gens qui sont extrêmement… On connaît des Simon Boulris qui écrivent 14 romans en chiant. Pour vrai, il y a du monde extrêmement créatif. Moi, on dirait que mon cerveau fonctionne d'une manière à la fois. La vérité, c'est que je fonctionne plus comme je compartimente mes projets. De notre côté, nous autres, on est tellement passionnés par Rince-Creme que la tête est juste à ce satellite-là. Mais on aurait du temps pour écrire. On n'est juste pas prêts et on n'a pas trouvé le bon concept avec le prochain show. On a des textes, beaucoup de pages de textes, mais on veut mettre la main sur ce qui va être

la bonne chose pour pas que les données de relais aient l'air d'un sous-produit de Rince-Creme. Ça va tellement loin, Rince-Creme, qu'on pense que... C'est top de suivre ça sur scène. Je pense que d'après ça, le monde va en désattendre, mais on veut transformer cet univers-là pour que ça soit d'autres choses, carrément, que les données de relais existent, mais

différemment, fait qu'on cogite, on laisse la vie nous inspirer. Moi, je me sens mal avec ma réponse, parce que pour moi, c'était vraiment facile. Non, mais je me sens... Pour vrai, là, tu sais, comme j'étais comme... Tu sais, mon équipe a commencé à me booker des shows de rodage. J'étais comme, crêle, j'ai pas de matériel.

J'ai juste fait ça, ça, ça, au bordel. Moi, j'étais sûr que j'avais 10 minutes de matériage, j'étais comme, crêpe, j'ai pas de matériel. J'ai juste fait ça, ça, ça, au bordel. Moi, j'étais sûr que j'avais 10 minutes de matériel puis j'en avais comme 45. Mais là, t'as-tu un nouveau show? Là, j'ai... J'ai une heure et quart qui est... Mettons, j'ai 45

que j'aime, puis j'ai une demi-heure qui est pas humiliante. OK. Tu sais, mettons, tout tout le monde va venir me voir mon rodage. C'est une de mes plus grosses peurs. En vieillissant, je ne veux pas avoir du monde qui me dit qu'il était drôle.

Je ne veux pas être drôle. C'est bon, mais ce n'est pas bon pour vrai. Mais ça va être bon éventuellement. J'ai hâte de voir. C'est quoi les mais ce n'est pas bon pour vrai encore. Mais ça va être bon éventuellement. J'ai hâte de voir. Sors-tu? C'est quoi les plans là-dessus? On commence un rodage au mois de septembre.

OK, là, là? Genre septembre, la semaine prochaine? Là, il y a... Oui, vraiment, c'est bien stressant, ça. C'est vendredi, c'est ça. Tu aimerais-tu ça, casser une couple d'affaires, finir la soirée? Non, je vais le faire au complet, le show.

Non, puis après, je vais roder le temps que je trouve qui est prêt pour vrai. Puis après, on va faire une vraie sortie. Mais ça a été vraiment facile à écrire. Bon, bien bravo, esti. Excuse-moi. Il est bon. Excuse-moi.

Non, n'excuse-toi pas. T'es une machine. Oui, mais c'était weird. Puis il y a une affaire qui est vraiment bizarre, parce que là, sous-écoute, t'es rendu plus connu que moi en tant que stand-up. Fait que j'ai souvent du monde qui font « Ça fait drôle de te voir debout. »

Tu sais? Je suis comme devenu un chauffeur d'autobus que tu vois au McDo. Tu sais? L'humoriste assis, c'est malade. Fais ton show assis. Oui.

Avec Yann dans le coin de la scène. Avec ses headphones. Puis une vieille femme de 85 ans. C'est ça. Yann, une vieille italienne. Il y a une madame qui dort, puis je demande à Yann, « As-tu des questions? » Puis il est comme, « Hein? »

C'est la fin. Et sur ce gag. Sur ce gag. On finit ça avec ce gag- Sur ce gag? Sur ce gag. On finit ça avec ce gag-là. Vous avez manqué une game de football pour un punch-out comme ça. Vareor!

Mais pour vrai... C'était malade. Merci. Je vous remercie. Vous avez été incroyables. Merci tout le monde. Bonne fin de soirée. Merci.

Merci beaucoup. Merci. Bonne fin de soirée. Merci. Merci beaucoup. Merci, Varenne. Merci beaucoup. Bye.