Mike Ward Sous Écoute - #453 - Mariana Mazza et Dave Morgan

Episode Date: December 4, 2023

Cet épisode est une présentation de Nord VPN ( https://nordvpn.com/mikeward ). Pour voir le spectacle Noir ( https://www.patreon.com/sousecoute )Pour cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit Mariana Mazza et Dave Morgan pour parler des célébrité dans le voisinage. Enregistré le 15 octobre 2023. ---------Pour vous procurer des billets du spectacle Modeste - https://mikeward.ca/fr --------Patreon - http://Patreon.com/sousecouteTwitter - http://twitter.com/sousecouteFacebook - https://www.facebook.com/sousecoute/instagram - https://www.instagram.com/sousecouteTwitch - https://www.twitch.tv/sousecouteDiscord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

Si tu veux me voir faire du stand-up, je viens de sortir ma captation du show Noir. Noir, j'allais... Ouais, c'est ça, Noir. Je sais pas pourquoi je l'ai répété plusieurs fois. C'est sur Patreon, c'est sur mon Patreon. Patreon.com slash sous-écoute. Patreon.com slash sous-écoute. C'est gratuit pour mes abonnés vidéo en montant.

Et si tu veux l'acheter, tu peux aussi l'acheter. Si t'es pas membre pis tu veux pas devenir membre, tu peux aussi l'acheter. Si tu n'es pas membre et que tu ne veux pas devenir membre, tu l'achètes, tu le downloads. C'est ça. Sousécoute.com slash, c'est pas ça. Patreon.com slash sousécoute. Si tu veux des billets pour mon nouveau spectacle, modeste,

modeste, je vais être en résidence à Montréal, pas mal tout l'hiver. Je vais être là de janvier jusqu'à juin. Je sais que juin, c'est techniquement tout l'hiver. Je vais être là de janvier jusqu'à juin. Je sais que juin, c'est techniquement pas l'hiver. Au Club Soda, il y a à peu près la moitié, plus que la moitié des billets qui sont déjà vendus.

Je pense qu'on est là 20 soirs. Je pense qu'on a 8 soirs qui sont déjà complètement sold out. Fait que là, il ne reste plus de billets. T'es trop fucking slow! Fait que my card for CA, si tu veux de billets. T'as été trop fucking slow. MyCard.ca, si tu veux des billets, il en reste encore. Après ça, je me promène en tournée un peu partout à travers le Québec.

Ce ne serait pas une super longue tournée, mais je vais au moins aller dans chaque région. Une fois, il y a des villes encore qui ne sont pas là. Écris pas pour dire pourquoi tu ne viens pas en Gaspésie. Je vais y aller en Gaspésie. Je vais y aller sur la Côte-Nord. Je vais y aller en Abitibi, je vais aller partout au Québec, puis après, même affaire que je fais tout le temps, petite run, Nouveau-Brunswick, dernier coup, je fais une run de l'Ontario, je ne sais pas si je vais faire une run de l'Ontario, je vais faire 3-4 dates, Canada-Anglais, peut-être, il y a beaucoup de francophones dans le coin

de, à Saint-Boniface, dans le coin de Winnipeg, l'Alberta, je sais qu'il y a beaucoup de francophones dans le coin de Saint-Boniface, dans le coin de Winnipeg. Je vais à l'Alberta. Je sais qu'il y a beaucoup de francophones. Je vais peut-être faire l'Alberta, Saint-Boniface, peut-être une ville, peut-être Vancouver. Je ne sais pas. Je ne sais pas où coller ça. Mais pour l'instant, c'est juste au Québec. Puis les billets,

ça se vend vraiment rapidement. Je veux remercier tout le monde qui a acheté des billets. MikeWard.ca si tu veux des billets. Et j'aimerais remercier mon commanditaire. Mon commanditaire, cette semaine, NordVPN. NordVPN.com slash MikeWard. Tu vas trouver le meilleur deal pour protéger tes données privées sur ton ordi, ton cell et même ton router. Avec NordVPN, tu peux connecter jusqu'à 6 appareils en même temps.

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slash Mike Ward. Merci beaucoup tout le monde. Bon, avant de vous dire bon podcast, c'est ça, mikeward.ca pour les billets, patreon.com slash sous-écoute pour le spectacle noir et tous les épisodes avant tout le monde, ou quasiment tous les épisodes, ça vous l'en dire

quelqu'un qui l'échappe, et NordVPN.com slash MikeWard. Merci beaucoup. Bon podcast. En direct du Bordel Comedy Club à Montréal, voici Mike Ward sous écoute. Merci.

Merci beaucoup. Merci. Bonsoir. Bienvenue à Mike Ward sous écoute. Je suis tellement content d'être là avec vous autres. Je suis tellement content d'être à l'extérieur. Cette semaine, j'ai passé bien du temps sur les réseaux sociaux. du temps, ces réseaux sociaux ont, on dirait, tout le monde disait leur opinion sur Israël, puis la Palestine, puis c'était tout pas mal, sur TikTok, c'est tout du monde qui disait

« Là, c'est une situation compliquée que pas tout le monde comprend, mais moi, je vais te l'expliquer en 11 secondes. » Puis t'es comme « Ben là, Chris, t'as même pas fini ton secondaire 3, tu sais. Pourquoi? Même la fille de « Ice cream so good », elle...

« Ice cream so good ». Pis là... Ça serait malade. Avoir son opinion à elle, je serais... Pinky Doll. Je veux savoir. Moi, quand il y a quelque chose qui arrive sur la Terre,

je me dis, qu'est-ce que Pinky Doll pense de ça? Non, j'ai vécu de quoi cette semaine? De vraiment weird. J'ai passé les douanes à pied. T'as-tu su? J'ai passé les douanes à pied. C'est que j'ai acheté un véhicule aux États-Unis parce que je voulais sauver de l'argent. C'était vraiment moins cher. J'ai acheté ça d'un

dealer à Cincinnati. Eux autres me livraient ça à Plattsburgh. Je reçois un appel. Ils m'ont dit, on va t'avertir un peu d'avance. Moi, je pensais qu'elle allait m'avertir, genre, une journée d'avance. Je reçois un appel, puis c'est genre, OK, le char arrive dans une heure à Plattsburgh. Fait que là, je me rends à Plattsburgh, et là, je rentre dans le char, puis là, je check pour être

sûr que tout est correct. Je check le kilométrage, OK, c'est à peu près le même kilométrage qu'il y avait dans l'annonce. Tout est pareil. Je suis comme parfait, tout est correct. Le livreur s'en va. Je réalise qu'il n'y a pas de plaque. Je savais qu'il n'y avait

pas de plaque, mais il n'y a pas de temporel. Il n'y a pas de plaque temporelle. Je suis comme, la plaque temporelle doit être dans le coffre à gants. Il n'y a rien dans le coffre à gants. Je suis comme, tabarnak! Il n'y a pas de plaque et il n'y a pas dans le coffre à gants, puis là, je suis comme, tabarnak, il n'y a pas de plaque, puis il n'y a pas d'enregistrement, puis là, je suis comme, comment je fais ramener ça au Québec, puis là, en plus, il n'y avait pas de gaz, fait que j'ai fait, puis il faisait froid, donc je me suis dit, je vais aller au garage,

pas de plaque, il n'y a rien là, je vais aller vite, vite, assister au garage, puis là, je m'en vais au garage puis c'était pas un vrai garage, c'était un Sam's Club qu'il faut être membre, puis là j'attends en ligne, puis là je vois que tout le monde se promène autour du char puis comme ils pointent le cul du char pour faire, il n'y a pas de plaque

puis moi je fais comme si de rien n'était et là je vais pour mettre du gaz, ça marche pas vu que je suis pas membre de la crise de club. Fait que là, la madame, elle est comme, tu n'as pas de plaque? Puis je suis comme, oui, j'en ai une. J'en ai une. Puis elle est comme, mais non, il n'y en a pas.

Puis j'ai fait, elle est dans la fenêtre. Elle est dans la fenêtre. Puis elle est comme, mais non, elle n'est pas dans la fenêtre. Je fais, la fenêtre est teintée. J'ai fait à croire que ma fenêtre était trop teintée pour qu'on voie la plaque. Puis là, moi, j'appelle. J'ai réussi à avoir une plaque temporaire que j'ai imprimée moi-même. Quand tu fais Google Image, plaque temporaire.

Tu peux avoir une plaque temporaire. Non, ils m'ont donné une plaque temporaire. Puis elle était légale. Tout était correct. Mais je n'avais pas les enregistrements. Puis j'étais comme, j'ai vraiment besoin des enregistrements. Puis la madame a fait, non, je pense que tu vas être correct. Puis là, j'étais comme, c'est clair, je ne serai pas correct. Aux douanes, d'arriver, oui, j'ai acheté ce char-là, as-tu les enregistrements? Non. Tu sais, ils vont faire bien des carlisses. Mais là, je me suis dit, Chris, je suis quelqu'un de confiant dans la vie.

Fait que, je vais m'essayer. Je vais m'essayer. Puis là, je suis arrivé et je me suis rendu aux douanes et j'ai été, en passant, deux enfants, j'aimerais féliciter les douaniers et les douanières pour deux choses. Un, ils sont vraiment sympathiques et deux, ils font vraiment bien leur job parce qu'ils ne m'ont pas laissé rentrer dans le pays. Mais il était fin et il sentait mal. Il était comme, non, non, tu as ça me donner les enregistrements. Comme je ne les ai pas.

Il était comme, non, tu as appelé le vendeur. Je suis comme, Christ, ça fait huit heures que j'appelle le carliste de vendeurs. Et là, le douanier me dit, il fait, OK, non, mais il va falloir tailler les enregistrements avant de le rentrer au pays. Fait que là, je fais, OK, je vais essayer de va falloir que tu ailles les enregistrements avant de le rentrer au pays. Fait que là, je fais, OK, je vais essayer de te trouver ça. Puis, je dis, je peux-tu laisser?

Moi, je pensais que je pouvais laisser le char aux douanes. Mais il a dit, non, non, vu qu'il est plaqué aux États-Unis, il faut que tu le ramènes aux États. Fait que ramène-le, laisse-le à la première sortie, il y a un stationnement. Fait que là, moi, je suis comme, OK, mais y a-tu des taxis? C'est pas un village. C'est une sortie, y a un garage. Pis il est comme, non, non, y a pas de...

y a pas de taxi, mais y a le chemin des migrants. Pis, là, moi, je ris un peu, vu que je pense que c'est un gag. Mais non, c'était pas un gag. Fait que là, moi, je m'en vais, je parke le char et je checke Google Maps pour le chemin. Je ne trouve rien, mais je vois genre huit Mex Puis là, je marche. Là, le Google Maps, ça dit 2 000 et demi. Mais je vois la frontière est à 20 pieds. J'ai fait « fuck off ».

Je vais juste passer par l'autoroute. Je vais marcher par l'autoroute. Parce qu'en plus, les migrants, j'ai stressé vu que je pense qu'ils pensaient que j'étais comme un policier. Tu sais, eux autres, c'est comme « c'est qui ce monsieur blanc-là qui nous suit? Fait que là,

moi, je me suis mis à marcher sur l'autoroute et ça, c'est weird en crise de, tu sais, moi, je marche puis là, il y a un douanier qui vient me voir puis ça, en passant,

quand t'es confiant, ça change tout dans la vie. Il y avait un barrage américain. Moi, je me suis dit, les douaniers canadiens, il va y en avoir un ou une qui va me reconnaître, je vais être correct,

mais là, il y avait un barrage américain de la drogue ou quelque chose. Ils arrêtaient tous les chars. Puis là, moi, je suis sur l'autoroute à pied. Puis il y en a un qui vient me voir. Puis là, j'ai dit juste, je fais comme, « Hey, il est où le passage piétonnier? » Je le cherche depuis tantôt.

Puis je ne le cherchais pas. « Chris, il est là, le passage. Puis il me dit, il fait, non, non, il est là-bas, mais t'es déjà arrivé, fait que passe. Fait que là, j'ai juste passé et c'était, c'était fucking, c'était tellement weird de passer les douanes à pied

parce que, tu sais, où que les migrants passent, ils sont tous à pied, mais moi, j'étais entre une Volvo et une Toyota. C'est fucking weird. J'attendais la lumière rouge. Puis là, j'avançais. Il y avait un stop.

J'ai arrêté mon prix en photo. Ça n'avait aucun sens. Ça n'avait aucun sens. Mon char, c'est ça. Je vais aucun sens. Fait que là, mon char, mon char, c'est ça. Je vais essayer d'aller le chercher cette semaine quand je vais avoir mes papiers. C'est ça. C'est ça. Je voulais sauver... C'est ça. J'ai sauvé

2000 pièces. Puis... J'ai été en tabarnak. Tout le long, il mouillait en plus. Puis au début, au début, j'étais comme « Ah, c'est pas grave. J'ai sauvé. » Puis j'ai sauvé pas mal. J'ai sauvé. Ça vaut lauvé pas mal. Ça vaut la peine. Pour 20 000 $, ça vaut la peine. Après, 4 minutes de pluie,

j'étais comme, je donnerais 100 000 $ pour ne pas marcher dans la forêt. C'est ça. Je vais finir par avoir mon carliste de char. On va starter ça, ce podcast-là. Est-ce que vous êtes prêts?

Oui! Vous allez capoter. Quand je vais vous dire les invités, vous allez capoter, vous allez faire « Asti, j'y aime eux autres, lui, il ne reconnaîtra pas les noms. » Mais... Vous allez capoter.

Il y a une de mes invitées, c'était la première invitée à sous-écoute au bordel. Quand on a commencé l'aventure du bordel, elle était là dans l'épisode, je pense que c'est l'épisode 27-28. L'autre, c'est un de mes anciens voisins, un de mes futurs voisins. Mesdames et messieurs, voici Dave Morgan et Mariana Madza! Comment ça va? Comment ça va? Comment ça va? On n'est plus voisins.

On n'est plus voisins, vu que je me suis séparé. Oui, mais tu es revenu, là. Je ne suis pas revenu encore. OK. Non, je ne suis pas revenu encore. Il y a des voitures louches. Faut-il que j'appelle la police? Je suis en Renault. Je suis en Renault. Puis aussi, vu que je ne me pas revenu encore. Il y a des voitures louches. Faut-il que j'appelle la police?

Je suis en Renault. Puis aussi, vu que je ne me servais pas de ma maison, il y a des migrants qui vivent là. C'est ça. Mais tu as mis un chambaud jardin depuis deux ou trois semaines. Non, j'ai décidé de ne pas au jardin. Non, c'est ça. J'ai décidé de rénover. J'ai plus de porte. En plus, je ne sais pas si tu as passé devant ma maison.

Tout le temps, c'est sans-souvenir. Le gars que j'ai engagé porte. En plus, je sais pas si t'as passé devant ma maison. Tout le temps, c'est sans-synique. Le gars que j'ai engagé pour rénover, il m'a appris que le devant de ma maison est en train de s'écrouler. Fait que là, il a enlevé le devant de la maison. Fait que ma porte principale, c'est genre du plywood

pis des planches de bois. Je passe à tous les jours devant sa maison. J'ai pas vu que t'avais tout à fait vu. Tu vois que ma maison est laide en estie que de voir la version estie genre Walking Dead. C'est ça.

C'est de même. Chez Mike, ça a l'air d'être Audi. Mais non, je vais redevenir ton gérant bientôt. Ton gérant, ton voisin. Tu gères quand tu veux, Mike. Tu veux pas que ce soit ton gérant? Non, ça serait un beau gérant bientôt. Mon gérant? Ton gérant, ton voisin. Tu gères quand tu veux, Mike. Tu veux pas que ce soit ton gérant? Non, ça serait un bon gérant.

Tu serais mauvais. Tu serais chier. Ah oui, je serais très bon. Moi, je veux trois arguments de pourquoi tu serais bon. Je connais vraiment la business. Je suis confiant qu'à le tabarnak. C'est vrai, ça. Puis je suis convaincant.

Je suis convaincant. Je suis convaincant. Je suis un bon vendeur. Ça abrace, tu négocies bien. Non, c'est vrai. Ça abrace, je négocie très bien. Mais là, je bois quasiment plus. Oui, c'est ça. On en parlait.

T'es si limite. C'est l'emprunant, ça vient. Non, non, hey! On ne commencera pas. Tu vois pourquoi ce serait un mauvais gérant? Il est convaincant, mais il dit de la merde. Sans arrêt. J'aimerais ça au Mike Ward comme gérant. Non, convaincant, mais il dit de la marde. Sans arrêt. J'aimerais ça au Mike Ward comme gérant.

Un petit trimestre. On le fait trois mois. Il y a de quoi de drôle, par exemple, d'avoir un gérant qui est encore dans le business. Ça me fait tout le temps rire. Des fois, il y en a du monde qui sont entre deux qui sont en fin de carrière d'artiste et ils font « Je vais gérer, je connais ça. »

Mais ils font encore ce job-là. J'oublie un nom. Il faisait de l'humour avant. Il gérait Christine Morancy. Il est avec... Il vient pas de se marier. C'est-tu Danny Dubé? Lui avec des lunettes. Il avait fait un numéro avec un peignoir.

Il était à Comédia. C'est Danny... C'est pas Danny Houle. C'est Danny... Je vaisédia. C'est Dany... C'est pas Dany Houle. C'est Dany... Je vais le trouver. Je vais le trouver. C'est Dany Drouin. Dany Drouin.

Dany Drouin, on le salue. Qu'est-ce que je me sens mal pour lui. Tu sais qu'on fait... Tu sais, le gars, Christ, on l'a oublié. On ne disait pas tant qu'il était fucking fun. On n'a jamais dit ça.

Il était correct, là. Comme humoriste. Il était chill. Je faisais des lifts. Il n'y avait pas de voiture. Non, ça allait bien, ses affaires. Il était correct, là, comme humoriste. Non, il était chill. Je faisais des lifts, il n'y avait pas de voiture. Non, ça allait bien, ses affaires. Il était super fin. Je pense qu'il est encore fin, là. Là, il va être plus amer quand il va me voir.

Mais il était trop positif. Il était trop positif. C'est ça, il ne faut pas que tu ailles un gérant trop positif. Il était tout le temps, ah oui, ça c'est écœurant, c'est bon. Il faut que tu sois challengeant. Surtout, si tu as été humoriste et que tu n'as pas réussi, tu ne peux pas être positif de même. Tu sais, Chris,

tu rêvais à quelque chose, tu as échoué, et là, pareil, tu es comme « Hey, all right! Oh yes, c'est le fun! » Il s'est trouvé là-dedans. Peut-être qu'il est plus heureux en tant que gérant. Non, il est malheureux, tabarnak. Il n'y a personne d'heureux qui veut faire de l'humour

qui est devenu gérant de travail chez Comédia, Callis. Tire-toi une balle dans la tête. Non, non, mais... Je ne lui souhaite pas de faire ça, mais dans le sens où moi, ça m'arrive, je ne serais pas heureuse. Moi, tu sais, comme Michel, il ne s'est jamais vraiment essayé en humour.

Au début des Chicken Sweat... Il a déjà fait un numéro, ça se peut-tu, Michel, il ne s'est jamais vraiment essayé en humour. Au début des Chickenswell... Moi, dans le temps que je faisais du bar, au début, on faisait des petits duos ensemble. Avant ça, quand les Chickenswell ont commencé, quand les Chickenswell étaient 68, c'était un des Chickenswell.

Lui, par exemple, il ne voulait pas. Il ne voulait pas faire ça. C'est pour ça qu'il est heureux de même Mais Michel, son rêve, c'est la photographie Comme Alex Champagne La petite photo, celle à l'envers Il connait des petits trucs là quand même Ça lui a pris peut-être 6 ans de prendre une photo

De toi, c'est Michel? Je pense que j'y cote trop, il s'en calisse La première photo qu'il a prise de moi Ma mère a une photo que Michel y a faite Moi, ça a été au show de Yvon Deschamps Ça a été la première photo Yvon Deschamps. Ça a été la première photo de moi. C'est vrai?

Je l'ai soulignée et j'ai dit, Chris, merci, ça fait longtemps que j'attendais ma photo. J'ai l'air d'une estie de loser, mais j'avais hâte d'avoir ma photo de Michel. Est-ce que c'est belle, la photo? Elle est correcte, parce qu'il l'a prise en dessous. J'ai l'air d'avoir une estie de gros menton. Elle est correcte. Je suis un peu déçu.

Il faut un shot de drone. Moi, c'est un shot de drone avec le bon éclairage. Toi, tu voulais un shot sur ton front. Tu sais, oh, je suis chaud là-dessus. Tu te rappelles-tu le premier show? En fait, c'était le premier sous-écoute que tu avais filmé au bordel. C'était avec Julien Tremblay.

C'était toi et Julien. Je revenais du sud. Je n'ai quasiment pas parlé. Je faisais juste rire parce que vous m'avez insulté pendant deux heures. Il m'avait dit que j'avais la nounne tellement sèche

qu'il fallait passer une balayeuse dedans parce qu'il y avait de la poussière. J'ai ri, là, mais je faisais juste me faire varloper. Puis je réécoute des extraits puis je trouve ça poche

parce que je n'ai pas pu me défendre. Vous étiez trop fort contre moi. Non, c'est là que ça se passe. Non, non, non. T'es comme, enfin, tabarnak. Là, tu vas enlever tes bagues. Tu vas m'enconner. Mais c'était un estime bon, sous-écoute.

J'ai pris vraiment beaucoup à le faire. Puis après ça, j'étais venu trois, quatre fois. J'étais même pas supposé d'être lui. Non, là, moi, je suis un sub en ce moment. Ah oui, c'est ton plan B. En fait, ça faisait longtemps que je voulais revenir à Sous-écoute. Le plan B de Maz. Je l'ai fait avec des gens que j'aime.

Je l'ai fait avec des gens avec qui je suis à l'aise. Puis là, tu le fais avec Dave. Non, non. Non, Dave, c'est mon meilleur ami. Moi aussi, je passe tout le temps devant chez vous. Je suis tout le temps devant chez vous. Toi, as-tu remarqué que je n'ai plus de devant de maison? Non, moi, j'ai juste... Triste, ça devant de maison? Non, moi, j'ai juste...

Non, j'ai remarqué. Il y avait un camion de Renault. Non, tu as un gros bac de Renault sur le côté et tu as une planche de plywood comme si la maison n'avait pas eu en feu. Comme si je pensais qu'il y avait des vampires dans mon quartier. Comme si j'étais vraiment raciste

et j'ai vu Bucard. Et j'ai fait...ucard. J'ai fait... Ça fait un peu Halloween. T'as déguisé ta maison pour Halloween. Il y a plein d'enfants qui vont me reconner. Tu vas te faire chier. Les kids à l'Halloween vont me faire... Il est malade, ce monsieur-là.

Ah oui. Même Bandrelle-Jean autour en disant... Ça va juste ajouter. » Je ne sais pas ce que tu peux faire, mais pour de vrai, on dirait une décoration d'Halloween. On dirait vraiment que tu t'es fait voler ou il y a eu un feu ou la police est en enquête. C'est ça que tu espères quand tu rénoves.

C'est ça. Que personne ne vienne. Là, en plus, je viens de réaliser de quoi. J'ai mon permis de rénovation, mais il était dans la fenêtre du bout qu'ils ont rénové. Fait que là... Tu te croyes pas?

Non, c'est ça. La ville, c'est des petits tabarnaks. Moi, j'ai refait de la brique. C'est des conversations de bonhommes qu'on a là. J'ai refait de la brique chez nous. Parlons, on va parler de compost. Yes, sir! Non, mais ça a pris...

Moi, ma née, j'avais pas le permis. Je suis en train de l'avoir, j'ai peut-être fait l'affaire pas correct, pis ils sont arrivés, ça a pris deux heures chez nous, faire comme, hey, t'as-tu ton permis, il est où? Ils prenaient des photos, ils ont arrêté le chantier pis tout, pis ils font chier. Moi, c'est piste, t'as ça à l'embarque, moi, c'est la version pire de vous, là. Hey, toi, ils arrivent chez vous

pis ils font, faites moins de bruit avec les marteaux. S'il vous plaît. Non, non, mais Mme Mazza, faites moins de bruit le dimanche. Je parle fort le dimanche. Ils sont venus cogner parce qu'on n'a pas le droit de faire de bruit le dimanche. Pour vrai? Tu peux pas que je parle trop fort. J'ai déjà eu un avertissement de la ville. Si, c'est vrai. Parce que je criais après les chiens.

« Bobby, rentre dans la maison! » Là, il y a eu une plainte du voisin. Tu cries trop après tes chiens. C'est pas juste le dimanche, par exemple, que c'est fatiguant. Je m'en crie, c'est... Attends, j'ai tellement de choses à dire. C'est pas juste le dimanche, par exemple, que c'est fatiguant. Non, mais je m'en crie, ça se dit. Non, non, c'est que même pas... Oh non, attends, j'ai tellement de choses à dire. Esti de Saint-Lambert.

C'est malade mental. La première fois que la police est débarquée chez nous, c'était parce que la voisine de la rue de l'autre côté. Fait que t'as ma rue, tu traverses la rue, t'as une autre rue, t'as une autre rue de l'autre bord, là. Cette voisine, c'est plein de mes deux caniches, OK? OK. C'est loin, c'est loin.

C'est loin, en crise, là, Mais la madame, elle cherche la marde Elle veut vraiment que tout le monde parte en prison Je pense que c'est une sinile avocate Qui aime pas les gens Pis là, moi, j'ai mes deux caniches Ils se courent après pis ils s'amusent Je vais pas les faire dévocaliser Mes chiens ont des prénoms quand même peu communs

C'est quoi que ça s'appelle? C'est Bobby De Niro et Lino Ventura Mais ils ont vraiment des noms de famille Tu dis jamais les noms de famille Quand je me fâappelle? C'est Bobby De Niro et Lino Ventura Mais ils ont vraiment des noms de famille Tu dis jamais les noms de famille Quand je me fâche, c'est Bobby De Niro Moi aussi j'appellerais la police Embarquez-moi cette folle-là Et là la police débarque et me disent

On est venu parce qu'il y a une plainte Et il était 9h La voisine de l'autre rue Elle trouve qu'il y a du bruit C'est mes deux chiens, ils se couraient après Le plus petit était bébé Ça japait. Ils jappent encore pareil.

Ça court et ça jappe. J'ai dit « Qu'est-ce que je fais? » « On aurait besoin du numéro des médaillons. » Je dis « Vous allez faire quoi? » « On va les écrire et on va les rentrer dans le système. » Je fais « Je comprends. » Allais-tu prendre des photos de tes chiens de face et de côté? Mon rêve!

Je les aurais fait encadrer ma mère, fière! Tu sors la fille de Montréal-Nord, mais tu ne sors pas Montréal-Nord de la fille. Christ, t'as réussi, mon bébé. Un beau photo shoot. Un mugshot. Et là, je donne le numéro du médaillon de mes deux chiens. On va prendre des noms.

Je fais Bobby, puis l'autre. Je fais non, non, il y a un nom de famille. Dans le système, il n'y a pas de ligne pour le nom de famille. Je fais, tu le crées, je m'en cal non, il y a un nom de famille. Dans le système, il n'y a pas de ligne pour le nom de famille. Je fais, tu le crées, je m'en calisse. Il y a un nom de famille, c'est De Niro. Ça devait bien aller avec la police à ce moment-là. Le policier me reconnaît. J'essaye de faire un peu...

Je revenais de chez les voisins. J'avais fumé un petit bad. Je veux dire, j'avais bu un peu. J'étais avec les chiens. Puis là, moi, je me trouve drôle. Puis je fais, « Est-ce que c'est un bon nom? » Il fait, « Oui. » Puis le suivant, je fais, « Bon, mais c'est Lino Ventura. » Je fais, « Vous le connaissez? » Il fait, « Non. »

Je fais, « C'est un acteur italien. Il est décédé, mais c'est un bon acteur des années 60. Vous l'aurez vraiment aimé. » Je fais, « OK. » La police de Saint-Lambert, es-tu de la police de Saint-Lambert? De l'agglomération de Longueuil. OK, c'est Longueuil.

C'est Longueuil. OK, ça. Fait que là, il prend les notes, puis il me dit, « Bon, bien, bonne soirée. » Je fais, « Mais là, qu'est-ce de la police de Saint-Lambert? De l'agglomération de Longueuil. OK, c'est Longueuil. C'est Longueuil. OK, ça. Fait que là, il prend les notes, puis il me dit, bon, bien, bonne soirée. Je fais, mais là, qu'est-ce qui se passe avec ça? Je lui dis, est-ce qu'après trois avertissements, il faut que j'aille en cours avec les chiens? Est-ce que vous allez me retirer la garde des chiens?

Parce que moi, je me demande sérieusement, qu'est-ce qui se passe? Pourquoi? Il dit, bien, non, il va rien arriver, mais il y a une règle à Saint-Lambert, les chiens peuvent pas japper. Ah, ouais? T'es dans la pire ville, man.

Jamais. J'ai dit à une heure l'après-midi, jamais. Je fais, mais c'est impossible, mais c'est un animal, mais il a le droit de japper, il s'exprime comme ça. Tes voisins, ils ont-tu des chiens qui jappent?

Ben, il y a deux enfants, c'est pire. Esti, ça colle tout le long. Je suis désolé, là. J'avais envie d'aller cogner chez le voisin pis de dire « va stouler tes deux filles, esti ». » Puis finalement, la police est revenue une deuxième fois. On a vos chiens dans le système. Parfait, pas de problème. Ils ne peuvent rien faire. Après dix, après vingt fois, rien faire. C'est juste qu'ils sont dans le système. Parce qu'ils rentrent les chiens dans le système au cas oùils deviennent violents et qu'ils mordent quelqu'un, ils ont une preuve de le faire euthanasier. Ils font juste jouer dans ma cour.

C'est pour ça qu'ils ont un système pour les chiens. Mais à Saint-Lambert, les chiens n'ont pas le droit de japper et les dimanches, on n'a pas le droit de faire du bruit, pas le droit de passer la tondeuse, rien. Moi, je suis dans le système de la police parce que j'ai crié après mes chiens qui jappaient. OK. Il y a trois semaines en arrière,

puis ça, j'espère tellement que personne dans mon voisinage va écouter le podcast, ce qui me surprendrait parce que c'est pas du monde. Je pense pas que c'est du monde de votre classe sociale.

La vérité, là. C'est sympathique, ça. Oui. Ah, c'est des tabarnaks. La police est venue pendant que j'étais dans ma cour et deux policiers à vélo. Rien de plus, moins asti, crédible.

C'est très Saint-Lambert, par exemple. C'est tellement là, les policiers. Ils sont à vélo, puis ils prennent le nom de brigands chiens. C'est loser comme police. Là, c'est brigands humains. Il arrive un dimanche, encore une fois. Ça, ça fait trois semaines. C'était les dernières journées où il faisait beau.

J'étais avec mon ami, son bébé de quatre mois. On était en train de manger du bénais. En cours, relax. Il vient cogner. J'entends mes chiens japper. Je le sais qu'il y a quelqu'un. J'arrive dans l'entrée. Il fait « Madame Mazza, les deux policiers braqués. » La main sur la matraque. Je ne veux pas le recaler pour rien. J'ai grandi à Montréal-Nord. Quand la police vient chez toi, c'est sérieux. Il n'y a pas de... J'ai ce petit traumatisme. Ils viennent m'annoncer

que quelqu'un est mort ou ils viennent de m'annoncer que je suis en état d'arrestation. Ça ne peut pas juste être « Est-ce que tu es chien, Jap? » J'ai dit « Y a-tu quelque chose? » On a reçu une plainte. C'est sérieux. Ça fait trois fois qu'on passe devant chez vous pour aller confirmer la plainte. Heureusement pour vous, elle n'a pas été confirmée. Je fais « Mais quelle plainte? » Il y a quelqu'un qui a appelé

et à ce qu'il paraît, vos bacs de recyclage sont trop visibles sur la rue. Fait qu'eux autres, ils ont passé trois fois. Wow! Mais Sam, ton bac, il ne bouge pas. Fait que tu fais,

il est correct. C'est ça. On va repasser. Oh, Chris, il n'a pas bougé. On va faire des marques avec une craie. Et là, je leur dis, mais qui s'est plaint? Ce n'est pas ceux du... En avant, c'est impossible. Il se fait construire. Il n'a pas bougé. » On va faire des marques avec une craie. Et là, je leur dis, mais qui s'est plaint?

En avance, c'est impossible. Il se fait construire, il n'est pas là. Il est en train de faire rénover, donc il n'est pas là. L'autre, c'est mes meilleurs chums. Si c'est eux, je ne crois plus à rien. C'est mes meilleurs amis de voisinage. À ma droite, c'est la madame avec les deux enfants

qui, à toutes les fois qu'il y a un petit quelque chose, je reçois un petit texto. Puis tu baisses un petit peu le volume. Elle ne t'aime pas, elle. Elle a mis un drap. Il y a comme un buisson. Il y a comme un drap de tir du soleil. Il y a un petit quelque chose et j'en reçois un petit texto. Puis tu baisses un petit peu le volume. Elle ne t'aime pas, elle. Je pense qu'elle... Elle a mis un drap. Il y a comme un buisson. Il y a comme un drap du soleil.

C'est un drap pour pouvoir voir. Mais tu sais, c'était une affaire de peut-être un pied que tu peux peut-être voir des fois. La tête s'arrête sec. Fait que quand elle descend, ça marche. Elle a mis un drap.

C'est le plus... Lé, lé, lé. Chris, tu traites eux autres de pauvres. Tu sais, tu en as... Tu sais, madame, qui met un drap, elle fait... On met-tu une clôt, madame, qui met un drap? » Elle fait « On met-tu une clôture? » Non, non, un drap.

Ils ont essayé toutes. Ils ont essayé toutes pour de vrai, mec. Ils ont essayé toutes. Puis finalement, j'ai demandé « C'est qui des deux voisins entre les deux? » « Juste dis-moi, là. » « Ah, on ne peut pas le dire. » Je fais « Mais vous voulez que je règle le problème comment? » « Je vais aller les confronter. »

« Je suis connu aussi. Je ne veux pas faire de problème. » « Je ne veux pas avoir de mauvaise réputation. » « C'est comme ça, un quartier, un voisinage. Je veux juste savoir c'est qui. Le policier me faisait « Je ne peux pas vous le dire. » Il faisait des petits « les yeux ». « Je ne peux pas vous le dire. » Il me regardait sur le « Je ne peux pas vous le dire. »

Moi, le soir, je m'en vais où est-ce que ses yeux ont été. Tu comprends? Tu buvais-tu? T'étais-tu un peu chaud d'oeil quand t'es arrivé? Non, non. J'étais tout l'agent. Pourquoi ça aurait rendu l'anecdote totalement différente? Je me disais « T'arrives un peu chaud d'oeil. Toi, arrivé? Non, non, j'étais fou de la gêne. Pourquoi ça aurait rendu l'anecdote totalement différente? Non, non, mais je me disais, t'arrives un peu chaud d'oeil. Toi, écoliste, va te ta gueule. C'est pas vrai, c'est pas le cas.

Je suis allé la confronter. Elle m'a dit que c'est pas elle qui a appelé la police. J'ai texté l'autre en disant, la prochaine fois, dis-moi-le, puis elle a écrit d'accord. OK. Ça a été clair. Ah, fait que le policier t'a menti. Asti de ça. C'est un con à mal qu'on prie le code.

Chris, il allait à gauche. Peut-être que le gars avait juste un tic nerveux. T'es comme... T'imagines, c'est ça tout le long. Le gars, le syndrome de la tourette. Les polices de Saint-Lambert, ils font du vélo avec des petits trous en arrière. Ils l'ont mis en vélo

vu qu'en char, il va faire des accidents. Mais on a des villes... C'est quand même fucké. La ville de Montréal est décrépite. Décrépite. Je pense à ça. Plus que ta ville vaut de l'argent, plus que c'est anal.

Je ne sais pas, Longueuil, est-ce que chez vous, d'ailleurs, je fais un sondage, quand tu mets ton sac de recyclage et quand ton bac est plein, puis tu mets ton sac de plus à côté, moi, ils le ramassent pas. À Longueuil, tu peux lancer tes affaires sur la piste cyclable. Ils le prennent, généralement.

Dans Schlaga, ils ramassaient les sacs éventrés, quand j'habitais là. Et là, c'est débile. Le service de propreté est encore plus fucked up. Dès que j'ai un sac à côté, ils ne ramassent pas. Ça doit rentrer dans ton bac. Moi, c'est ça que j'ai essayé. C'est enrageant.

Quand j'avais acheté à Longueuil, j'avais checké Saint-Amber. Je n'aimais pas tous ces règlements-là. Mais nous, ce que j'haïs vraiment maintenant... Tu sais, avant, mettons, ton bac était plein. Tu mettais une boîte à côté de ton bac. Il la ramassait.

Là, il ne la ramasse plus. Puis même, un moment donné, j'avais trop de recyclage. J'ai rempli mon recyclage. Je l'ai mis sur le bord. Ils l'ont ramassé. Puis là, après, ils sont revenus puis ils font l'autre bord de la rue. Fait que j'ai rempli mon bac.

Je l'ai mis de l'autre bord de la rue. Puis ils l'ont pris puis ils l'ont ramené chez nous. Moi, je l'ôte ça chez Boucard. Ah oui? Je suis comme, ah tabarnak! Je ne sais pas les voir et dire désolé. Eux, c'est des sous-traitants. Ce n'est pas le gars.

Mais c'est pauvre gars. Tu ne peux pas le chicaner parce qu'il ramasse tes vidanges de travail noble. À qui tu veux te chicaner? à qui tu veux te chicaner? Avec qui tu veux te chicaner? C'est ça. Il n'y a pas d'issue. Moi, je les accumule dans ma remise. C'est facile à gérer quand même.

Peut-être qu'on consomme trop d'Amazon. Non, c'est peut-être ça. Mais il y a un fleuve pas loin. C'est ça. La marina en face. Trop de colis Amazon. Moi, je me sens mal quand Boucard passe devant chez nous, qui est aussi notre voisin. Boucard, le gars le plus écologique.

Ah ben, c'est sûr qu'il juge. Mais Boucard, il juge pas le monde. Non, Boucard juge pas le monde. Non, Boucard, il est chill. Boucard, il a d'autres shit. Boucard, il sait ce qui se passe dans les fonds marins. Il s'en coalise de ton recyclage. Pour de vrai, il sait ce qui se passe dans la vie.

Je pense qu'il est trop brillant pour avoir du temps pour se fâcher contre toi. C'était la deuxième fois que je suis venu ici. C'était comme la quatrième. J'étais avec Boucard. Je disais que ça avait été le fun. Il avait amené un props. Les gens ne font pas ça quand ils viennent ici.

Il avait amené comme un gros pénis. Il avait amené quelque chose pour rappeler sa palourde royale. C'est un gros spermatozoïde, je pense, qu'il avait amené quelque chose pour rappeler sa palourde royale. C'est un gros spermatozoïde, je pense, qu'avait amené Boucard. Il faudrait qu'on retrouve. C'était bizarre. Mais c'était Boucard, ça a bien passé. Moi, j'amène un gros spermicide, c'est weird. Non, ça passe pas.

Mais Boucard, c'est de la science. C'est ça qui arrive. Tant que tu fais de quoi de weird, c'est de la science. Avec Boucard. Il faut tout mettre sur le dos de la science, dans le fond. Ce serait la meilleure des choses à faire. Mais tu as vraiment pogné la pire ville, ma chum. Tu ne peux pas crier.

Tes chiens ne peuvent pas japper. Les pauvres, c'est deux amphorées, c'est crise de chien. Ça jappe tout le temps. Mes chiens n'aiment pas ton chien parce que ton chien, c'est que c'est petite couille. Il fait du bruit quand il respire. Moi, il ne jappe pas. Non, il ne jappe pas,

mais il y a des couilles grosses de même qui traînent sur le plancher. C'est dégueulasse. Tu as vu les couilles de ton ch même qui traînent sur le plancher, c'est dégueulasse. T'as vu les couilles? Il y a dans le chien. Il y a des bonnes couilles. Dégueulasse. Marc, son gros bac. C'est doux, doux, doux, c'est l'affaire.

C'est l'affaire la plus douce du Grand Montréal. Lui, il a un gros bulldog anglais. Ses couilles sont tellement grosses, ils sont même pas ridés. C'est la peau étirée. Ouais, ouais, ouais. Ça que la peau va bien tirer. La brène d'un bonhomme qui a trop mangé de surf and turf, c'est ses peau étirée. Oui, oui, oui. Tu sens que la peau va être étirée. La bête d'un bonhomme qui a trop mangé de surf and turf. Mais son batte

est complexant pour un humain. C'est un gros pénis. J'ai pas remarqué son batte. Un gros pénis et tout le temps un peu de jizz sur le bout. Ah oui, jizz comme le mien. Toujours prêt. Mais parce que il a ses couilles.

Il y a-tu tout le temps un peu de sperme oui ah lisse des fois des fois j'essuie c'est ça il essuie le bas

ah qu'est-ce que c'est ah ouais je gère le bas de mon chien il faut que tu mouches le bas wow ah ah

ah ah ah ah ah ah ah ah

ah ah ah ah ah ah ah ah

ah ah ah ah ah ah ah ah

ah ah ah ah ah ah ah ah

ah ah bravo bravo bravo bravo bravo bravo

bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, bravo, Bon gag! Bravo! Bravo! C'est dégueulasse parce que je viens d'avoir un flash. À l'époque que j'avais mon Boston terrier, je me rappelle, un moment donné, ton chien l'avait zigné un peu. On l'avait tassé tout de suite, mais peut-être qu'il essuyait juste

son sperme. Mon pauvre chien! On peut rire des caniches comme vous voulez, mais c'est des chiens avec de la classe qui mangent une croquette à la fois, ils sentent bon. Quand ils marchent, ils ont des petits talons hauts, ils sont écœurants, ils sont intelligents.

Bobby, t'as même pas besoin d'y lancer la balle, il se la lance tout seul, puis il va au parc. Il chill. Oui, oui, je pense que c'est de l'autisme, ça, à la limite. Mais j'aime mieux avoir un chien qui jappe et qui s'exprime dans ses sentiments que d'en avoir un...

C'est ça, c'est un troll, en fait. Comment il s'appelle? Marcel Aubu. Si Marcel Aubu est un animal... Harvey Weinstein. C'est Harvey Weinstein! C'est idiot parce qu'il a du poil et il a quatre pattes. Si ton chien est un humain, il se crosserait dans les plantes.

Ah oui, absolument. Est-ce que ça vous arrive des fois de dire, si j'avais infini argent, comme on va dire Bill Gates, puis tu peux investir dans quelque chose. Je connais ton amour pour les animaux. Moi, j'ai un grand amour pour les animaux aussi. J'imagine que beaucoup de gens ici, vous aimez les animaux.

Je veux dire, personne peut être insensible à ça. Lui, c'est la première fois qu'il entend le mot animaux. Pauvre Coco. C'est comme ça. T'aimes les chiens? Est-ce que t'aimes les chiens? Mon rêve, ce serait d'investir tout mon argent, pas ce que j'ai parce que ce serait pas assez,

mais pour avoir un système pour transformer notre animal en humain. C'est ça. Je veux savoir de quoi il aurait l'air comme humain. Je veux le transformer. On serait tellement déçus. Tu penses? Ce serait des commentaires

misogynes, racistes. Moi, mon chien déteste les écureuils. Il devient un humain. Check les osticoles, c'est portugais. Ça va être intense.

J'ai aimé le parallèle écureuil-portugais. Non, non, non. J'ai aimé le parallèle écureuil-portugais. Non, non, non, mais j'essayais de trouver un peuple que... Tu sais, je me disais, si je dis chinois, ça sonne raciste, mais portugais, c'est drôle. Portugais, tu sais, une joke de portugais, c'est drôle. Quelqu'un qui dit, moi, là, je suis pas raciste, mais les astutes portugais, c'est... C'est con.

Christ, monsieur, calme-toi. Mais imagine, prends les astutes portugais sont trismessieux. Calme-toi. Mais imagine, prends les traits de ton chien. C'est pas un bit que je vous teste, ce serait lamentable, mais j'ai pensé à ça et je me disais, moi, mes chiens... T'aimerais vraiment ça. Moi, mes chiens n'aiment pas quand quelqu'un s'en va de la maison. Ils jappent après la personne parce qu'ils veulent qu'il reste.

Imagine un humain qui est tout ça très agréable. Reste! Reste! Lance-moi la balle! Lance-moi la balle! Ce serait les premiers à se faire pogner dans le prochain MeToo. Ce serait... très agréable. Reste! Reste! Lance-moi la balle! Lance-moi la balle! Ce serait les premiers à se faire pogner dans le prochain MeToo. Ce serait... J'ai essayé de partir! Il ne voulait pas me laisser partir.

Ah non, hey! Moi, je ne ferais pas ça. Mon chien ne serait pas un bel humain. C'est un chien qui reste... Ben non, il serait en prison. C'est ça, tes chiens aussi. En marchette. Moi, quand je suis seulest un chien qui reste... Ben non, il sera en prison. C'est ça, pis tes chiens aussi. En marchette. Moi, j'aurais pas... Moi, quand je suis seul

avec mon chien, je fais caca à la porte ouverte. Ben oui. Pis j'aurais peur que, aussitôt qu'il m'a parlé, il parle juste des fois que j'ai chié devant lui à tout le monde. Ben aussi, mon chien m'aurait peut-être, je crois...

Il m'a vu... Je me suis déjà crossé, mon chien m'a regardé-être, je crois... Il m'a vu... Je me suis déjà crossé, mon chien m'a regardé. Moi, ça m'arrive souvent, ben oui. Je pense qu'il pourrait parler de ça, mon chien, genre de mes catégories de Pornhub. Je pense qu'il est tout courant. Moi, pour de vrai, une des affaires les plus... Pour de vrai, je dois avouer que ça,

c'est pas le fun d'avoir un chien. J'ai Lino, le plus petit, et quand il ne me voit pas dans son regard, il me cherche. Ou il s'assoit sur les marches et attend que je revienne. Bobby, c'est un colisse. Bobby, c'est un nazi. Moi, je pense que si c'était un humain, ce serait un Allemand qui a fait... C'est pas ce mot-là. On va être barrés de YouTube. Ben non.

Mais je pense que Lino, c'est un Français qui fait des orgies. Moi, j'ai toujours pensé que si... Il lèche l'air. Il veut embrasser tout le monde. Il est sa MDMA. Il lèche les jeans. Ça va pas. Il va pas bien. Trèsche les jeans Il donne vraiment beaucoup de bisous Quand je me masturbe Je me mets en dessous des couvertes Il faut que tu te caches

Il monte et il dort sur ma tête la nuit Il vient s'installer sur ma tête Pendant que tu te crasses Tu te crasses avec le chien sur la tête J'ai mon vibrateur de même J'ai mon téléphone avec la porn de même. C'est comme décollé. C'est drôle.

Tu lui donnes des coups de tête. Mais qu'est-ce qui est fucké en plus? Toi, tu réalises pas, mais avec un vibrateur, ton corps complet shake. T'as que lui, il est comme... C'est que ça fait du bien à mon bac. Ah oui.

Tout le monde est heureux. Les chiens sont heureux. C'est dé ça fait du bien à mon bac ça Ah ouais Tout le monde est heureux Les chiens sont heureux C'est dégueulasse Tu le savais pas t'étais zoophile Moi je pense que pour vrai Si j'avais à choisir une personne qui suce Ce serait mon chien parce que c'est lui qui me rend le plus heureuse Lequel? Lequel?

Ce serait-tu? Lequel? Ce serait-tu Lino? Lino ou Bobby? Pas Bobby. Lino, parce que Bobby pourrait me snapper pendant que je le suce, mais je pense que Lino serait content. C'est bien agressif, ça.

J'ai déjà pensé, si je devais faire ma dernière pipe à vie, demain, ça serait Lino. Ben oui, Chris, c'est le seul qui me rend heureux. Il parle pas mal. Il parle pas, il jappe. Ben, c'est ça. Il va juste être heureux.

Imagine si c'est ta dernière pipe, pis c'est un suicide après. Pis là, ils checkent, ils sont comme, il y avait une superbe de chien dans la gueule. Elle a su, c'est le chien, elle s'est tuée. C'était ça, son dernier ride. J'avais un ami qui croiss'est tuée. C'était ça, son dernier ride. J'avais un ami qui croissait son chien. C'est ça, son dernier repas.

Moi, je ne touche pas le pénis de mon chien. Je ne touche pas le cul. J'ai zéro cette attirance. J'aime que tu le dis. Non, mais... Il y a des blagues comme quoi je le sucerais. Ah non, OK, elle le fait pas. Non, non, mais...

C'est juste en ta présence que je deviens complètement cinglé. Tout passe avec lui. Il fait du millage en plus. Avec mes amis, je fais des blagues. Ils sont comme, ça, c'est vulgaire. Lui, il en rajoute. Moi, j'embarque. Ben oui, t'embarques.

C'est pour ça que c'est le fun de te chaser. Mais j'ai jamais été zoophile, mais... J'ai jamais été zoophile. J'ai un ami qui crossait son chien pour le faire venir parce que il était malade. C'est pas un ami à moi. Non, tu le connais pas.

Mais il crossait son chien pour le faire venir parce qu'il était malade. Il avait un cancer pis il voulait le rendre heureux. Le chien était malade. Mais ton ami aussi était malade. Mais le chien allait mourir pis il le crossait pour le rendre heureux. Mais en même temps,

moi j'ai eu... J'ai eu beaucoup de chiens qui sont morts. J'en ai crossé aucun. Ben, moi, je trouve que c'est un don de soin. T'as pas une chance que ton ami travaille pas dans un hôpital pour enfants. Imagine, hey,

pauvre petit gars. Pauvre petit gars. On va le crosser, le fait. Hey! Ah oui! Qu'est- que quelqu'un... Qu'est-ce que vous faites à mon fils? Il est mort.

C'est correct. C'est correct. C'est son rêve. Pas de la peine de vivre. C'est rêve d'enfant. Ben oui. Ah, tabarde. Il a un petit wet dream d'enfant.

Il faisait ça pour vrai. Puis il est... Il est fucking weird de te le dire. Deux secondes. Deux secondes. Attendez, attendez. Attendez. Je ne le justifie pas.

J'explique la situation. Le chien est cancéreux, il va mourir. Mais attends! Moi, j'ai de l'empathie, je sais pourquoi il le faisait. C'est la première fois que Mike me fait un regard de tueur. Ah non!

Le chien est mort heureux, pour de vrai. Je te le confirme. Il est heureux parce qu'il a arrêté de se faire crosser. Il a fait « Enfin, je me ferai plus abuser, je vais être mort. » Pour de vrai, le chien, il zignait tout. Fait que se faire crosser, zigner... Moi, je pense qu'il voulait le rendre heureux.

Je pense... Lui, il était pas excité de faire ça à son chien. Je suis au chevet, moi, de gens que j'aimais qui ont décédé devant moi. Je me viendrais pas à l'idée de les masturber. Non, mais c'est un chien. Il n'a pas le droit de parole. Mais c'est sûr que ton ami aimait voir

l'action. Non, il aimait sentir. Il ne faisait pas comme... C'est pour son bien. Ah, je n'aime pas ça. Il ne le croissait pas directement sur le pénis. On va dire que tu as le pénis, il était sur l'aile. Il se fr croissait pas directement sur le pénis. On va dire que t'as le pénis, il était sur l'aile.

Il se frottait de même. C'est croissé indirectement. Un coup rendu là, il se le monte dessus. C'est croissé indirectement. Tu sais pas ce qui est pire? Tu sais pas si c'est pire que de croiser un chien

ou faire un crossbow. Un cross-totem. Puis il mettait-tu de la barbe, tu penses? Non. Tu rentres. On va pas là. Tu vois. Puis, il mettait-tu de la barbe, tu penses? Non. Tu rentres. On va pas là. Tu vois le gars, il est comme...

Il a le cancer, c'est... Je pense que je vais écrire un bit. Peux-tu prendre tout ça puis faire des blagues là-dessus? Oui, merci. Je vais les acheter, merci. Oui, mais oui. Mais tu me présenteras cet ami-là

pour qu'il nettoie le pénis de mon chien qui a du jizz. Il va être content. Pour vrai, si... OK. Après cet ami-là pour qu'il nettoie le pénis de mon chien qui a du jizz. Il va être content. Pour vrai, si... Après cet épisode-là, vu que là, c'est sorti publiquement que ton chien, il y a un petit femme qui sort de son pénis, s'il se fait kidnapper, c'est son ami.

C'est clair. Il va être comme, OK, ouais. Il reste à Longueuil. Il y a une personne sur ma liste, l'ami de Mariana. Est-ce que vous seriez prêt à tuer un humain? Tu sais, mettons, moi, je vois une... Je me suis souvent posé...

Moi, je serais prêt à tuer ton ami pour qu'il arrête de creuser des chiens. OK, mais je fais... J'haïs cette expression-là, mais je fais du pouce sur ton idée. Moi, je vois quelqu'un faire du mal à un enfant, je tue l'adulte, et je suis prêt à faire de la prison

pour avoir sauvé la vie de l'enfant. On est tous un peu d'accord, on le ferait. Est-ce que vous le feriez pour un animal? Tu vois quelqu'un en train de battre un chien, moi, je pense que je tuerais l'humain. Moi, je tuerais l'humain. J'ai donné le volet. J'ai pas osé le tuer.

Ah, il était en train de kiquer ton chien dans les côtes. Je le tue pas, mais je donne une bonne marouette. Non, t'as accès à un couteau. Je le tue. Tu peux pas faire du mal à quelqu'un comme ça. Toi, direct, dans le foie, tu le tues pas, mais je lui donne une bonne marouette. Non, tu as accès à un couteau. Je le tue. Tu ne peux pas faire du mal à quelqu'un comme ça. Toi, direct, dans le foie, à Slack, tu le snapes. Ah, je... Dommage. Pour donner, moi, la cruauté animale...

Moi, je ne le tuerais pas, mais je m'organiserais pour voler le chien. Oui. Je volerais le chien. Pour le sauver, en fait. Oui, mais tu sais, je me verrais... Puis, si j'étais sûr, là, on va être vraiment honnête, puis je tuerais la personne,

mais si je savais que je me ferais pogner et que j'irais en prison, je ne la tuerais pas. Je la blesserais. Pour un humain, oui, mais pas pour un animal. Les deux. Je ne voudrais pas faire de prison pour ça, mais je la blesserais.

Pourquoi? Tu serais prêt à faire de la prison? Pourquoi vous seriez prêt à faire de la prison pour quoi? Tu serais prêt à faire de la prison? Toi aussi, pourquoi vous seriez prêt à faire de la prison? Ce serait quoi, mettons, le... OK, moi, je ferais de la prison pour ça. Là, c'est une vraie question, pas de niaisage, mettons. C'est pour vrai. Pourquoi t'en ferais?

Les vols de banque. Mais non, voler une banque, ça en arrive. Moi, j'ai fait un peu de prison, là, à cause d'une balloune, puis de... À un moment donné, je m'étais fait poigné. T'as fait des nuits en prison, alcool au volant? Puis un moment donné, j'avais passé un petit après-midi. Tu vois que t'en as fait plus qu'une fois

quand t'appelles ça une balloune. Une balloune. Là, les caches sont arrivées. Les caches sont arrivées. Non, mais ça, j'avais passé une petite nuitée. À l'hôtel, l'autre fois, c'était... Quand tu fais une nuit en prison,

as-tu le déjeuner gratuit? C'est comme si t'arrivais à 3h le matin puis à 6h. Je pense que j'ai pas eu le breakfast. J'ai juste eu le bed. Mais non, mais maintenant, je m'étais fait poigner avec un char volé, déjà volé. C'était du soir bizarre. Le char était dans la forêt avec des amis. On l'a vu, puis il était clairement volé. Il yonnestité soit bizarre puis moi le chat dans la forêt avec des amis on le vu qui était

clairement volé il y avait du gaz de danse et promenade et vous l'avez pris on a vécu une poursuite policière parce que la police est arrivé on a couru puis se fait pogner si comme des sans dessin ce qu'on a sorti de chambre on marchait sur la 131 or dans le coin de dans la nadière puis de la police vous voyezait de trois crapets marcher sur l'autoroute. Ces personnes marchent là. C'était clairement nous autres, les voleurs de chars. Puis j'avais passé un petit six heures, quand même, en prison. Tu m'avais jamais dit ça. Je connaissais

l'histoire, mais je connaissais pas l'histoire de la prison. En plus, t'es trop beau bonhomme, puis petit pour être en prison. T'sais, un gros beau bonhomme en prison, il est correct. Moi, je suis party back. Toi, un gros beau bonhomme en prison, il est correct. Moi, je suis party back. Toi, là, t'arrives

pis il fonde dans trois semaines et il va tout le temps être penché, ce gars-là. J'ai hâte d'aller dans les douches. Moi, pas besoin d'aller en prison. Je veux t'enculer. C'est vrai. Mais j'irais pas pour un vol de banque. Moi, je ne tuerais pas

personne pour aucune raison, mais il y a une affaire. Quelqu'un fait du mal à ma mère, agresse ma mère, quelqu'un fait du mal physiquement à ma mère, je tue la personne. Si ma mère, ils n'ont pas poussé ma mère à l'épicerie pour un rabais de beurre de pinot, je te parle de...

À Laval-Ouest, tout peut arriver. Mais mettons que quelqu'un frappe ma mère ou fait du mal à ma mère intentionnellement, je pense que je ne récupère pas. Je serais prête à faire de la prison pour ma mère. Non, moi, je serais le genre... Tu sais, moi, il y a une affaire que je ferais. Avoir un fusil, je shooterais dans les jambes.

Ah oui? Tu sais pas, tu fais mal. Moi, j'aimerais ça shooter dans les jambes ou casser des jambes. Moi aussi, je suis plus grosse blessure que tu. Grosse blessure. Tu vois, monsieur le juge, je sais pas. T'as une grosse blessure.

Il y a plus de rotule. Il est encore vivant. Je fais souvent des rêves où j'ai une envie de tuer. Ça va dessus. J'ai pas de la colère en moi. Ah, c'est vrai. Voyons donc. Je veux pas, j'ai pas de la colère en moi.

Non, c'est pas ça. Faut qu'appelles ton ami qui crosse les chiens qui te crosse toi. Oui, je sais. Non, je pense que j'écoute beaucoup de films où est-ce qu'il y a des enquêtes

puis où est-ce qu'il y a des injustices. J'ai vu le film Prisoners, le film de Jean-Marc Vallée. Pas Jean-Marc Vallée, excusez-moi, Denis Villeneuve. Où est-ce qu'il y a

un voleur d'enfants. Il y a une voleuse d'enfants qui vend des enfants. Puis on dirait que dans mon inconscient, je fais « Chris, moi aussi, si j'étais le père, je voudrais tuer. » Ah oui. Quand tu kidnappes le gars, puis le bas dans la game note. Quand tu as tes enfants, mettons que tu te fais kidnapper tes enfants, c'est sûr que tu veux tuer. Tu kidnappes ma filleule, tu kidnappes les filles de ta blonde, je démolis quelqu'un.

Mais ça reste, on dirait que dans mon inconscient, plus que j'écoute ce genre de film-là, plus que ça rentre dans mes rêves. Encore, j'aime mieux l'idée d'amocher la personne que de le tuer. Je veux qu'il s'en rappelle. Tu vis avec la conscience d'avoir tué quelqu'un. C'est assez fort pour amocher quelqu'un sans le tuer.

J'ai des amis. C'est ça. Moi, en plus, je ne suis plus vegan, mais j'ai été vegan pendant 10 ans. C'est ça! Ouais, t'sais. Moi, en plus, t'sais, comme là, je suis plus vegan, mais j'ai été vegan pendant 10 ans. T'sais, plus vegan! Fait que non. C'est fini, ça. Ouais, c'est fini, mais t'sais. C'est des phases. Fait que c'est weird. Y'a de quoi de weird d'avoir été

10 ans vegan, pis tuer du monde. Ouais. De faire « On ne blesse pas une vache en sortant son lait, mais lui, pa-pa-pao! » Mais y'a d'autres façons. Si tu ne le manges pas. Tu ne le manges pas.

C'est drôle quand on représente la mort, c'est pa-pa-pao. Il y a plein d'autres. J'ai compris le foufoute, mais le deuxième, c'est quoi? C'est feuiller une corbe. Là, je fais comme... Tu peux feuiller un sac de plastique aussi,

tu peux l'étouffer Mafia le tourne Mais tu sais quoi Si je regarde le documentaire Resti avec Annie Soleil-Proto On l'a fini ensemble Oui oui oui C'est bon ça

Sur les personnes Qui ont vécu dans leur famille La criminalité Puis c'est mettons Leur père était des tueurs à gages Ou ont travaillé pour la mafia C'est tellement bon Sur vrai

Allez voir ça Fait qu'on dirait que ces temps-ci Je suis obsédé par Mon dieu Si j'avais été une fille de la mafia, si mon père avait été un grand mafiosi, sur Gouin. Un mafiosi?

Un mafiosi. Puis genre, j'avais une maison avec deux crises de belles colonnes et les deux lions pour dire que j'ai acheté ma maison et qu'elle était payée. Je serais quel genre de baronne? Je me pose ces questions-là ces temps-ci.

Moi, je ne veux plus faire d'humour. C'est ça, tu ça le nouveau plan de carrière ça fait quand même un peu ça fait un jeu de nom mais la vie ça fait à manger des noms nes ti à verdun c'est quoi le film le do you talk to me l'un du utah scarface au début moi, je pense que dans une autre vie, si j'avais à me réincarner, je serais une baronne. J'aimerais gérer du monde. Elle veut juste gérer des patentes.

Je veux gérer des patentes. Des vols de sac d'épicerie. Si t'avais à te réincarner en quelqu'un, tu ferais quoi? N'importe quoi, pas un humoriste. Tu peux te réincarner dans un métier, demain, sans études, sans rien. Tu fais, OK, demain, je me réincarne, je peux être n'importe quoi. Genre policier, même si tu ne fais pas tes études.

Tu l'es. Policier à Saint-Lambert. Faire de la bicyclette. Dire aux gens que leurs bacs ne sont pas en bonne place. Des filles Pierre Lavoie. Je ne sais même pas. J'aime ça, ces petites questions-là. Moi, j'aimerais

juste pas, puis j'aimerais pas ça, c'est-là. Moi, j'aimerais juste pas, puis j'aimerais pas ça, ce job-là, mais de voir, d'être président des États-Unis pour voir c'est quoi le vrai pouvoir que t'as. Parce que je pense qu'ils n'ont aucun vrai pouvoir. Mettons, premier ministre du Canada, t'as aucun pouvoir. Mais aux États-Unis,

on pense qu'ils ont... Tu peux faire partir une guerre nucléaire, mais je voudrais voir... Si je savais que c'était juste une journée et qu'on pouvait revenir dans le temps, j'essayerais de partir des guerres nucléaires. Mais dans le fond, pourquoi... Juste...

Juste... Il veut pas tuer du monde, il fait des génocides. Grise de Mongole. Les acides portugais. Mais attends, dans le fond pourquoi États-Unis pourquoi tu serais pas en Russie

ou tu irais pas en Corée du Nord parce que non mais Corée du Nord tu le sais que tu l'as Corée du Nord tu vas envoyer ton missile il va tomber en Corée du Nord

il va faire pis là tu vas faire ok il a pas explosé ben va en Russie Russie plus de chance de la ben t'sais toi tu veux envoyer

une missile ou tu veux envoyer une missile ou tu veux voir vraiment c'est quoi le choix sans tuer du monde? Non, non, non, mais pour vrai, j'aimerais ça voir c'est qui qui contrôle

la planète pour vrai parce que je pense pas que c'est... Tu penses qu'il y a une personne? Non, non, non, mais tu sais, là, je vais sonner

comme un complotiste. Let's go, let's go. Je pense pas que les leaders des États contrôlent vraiment. Il était à ça, la terre est plate. Tu as bien entendu? Je pense que, pour vrai,

ce ne sont pas des employés, mais c'est des bitches à du monde. Je suis d'accord. C'est les secrets aussi. Il y en a-tu un extraterrestre caché dans le chloroforme? Je veux le voir.

J'aimerais ça, savoir ses secrets. Ça a peut-être des « shit » de même. dans le chloroforme quelque part? Je veux le voir. J'aimerais ça, ça va se sécréler là. Ça a peut-être des chutes de même. Moi, c'était pas voyager dans le temps. Mais moi, l'autre fois, je pensais... Je sais pas pourquoi j'ai eu ce flash-là. Souvent, je me disais, voyager dans le temps, j'aimerais juste voir Jésus pour voir si c'était vrai ou si c'est un magien.

Si c'est un magien, parce que toutes les affaires qu'il faisait, un magien pourrait le faire. Ou c'est de l'eau, c'est un magicien. Si c'est un magicien, parce que toutes les affaires qu'il faisait, un magicien pourrait le faire. Ou c'est de l'eau, c'est du vin. C'est assez facile. J'aime ton zone magique. Mais moi, ce que j'aimerais voir, ce serait juste... Je ne sais pas pourquoi je pensais à ça. Quand Jésus était sa croix,

puis là, tout le monde qui était là faisait, c'est le fils de Dieu, c'est le fils... Il n'y en a pas un tabarnak qui l'a décroché. Moi, je serais comme, hé, on le décroche-tu? C'est ça. On est 9000, même s'il y a

trois Romains avec des... Ils n'ont même pas de fusil. Non, ils ont des marteaux. Ils ont des marteaux, puis oui. Des flèches. Oui, carrément. Ça aurait été facile d'écrocher Jésus. Non, il était cloué comme il faut. Rends-toi une écharpe dans la main. Essaye de trouver

un colis de clou. Mais mettons ces douze apôtres qui suivent Jésus. Quand tu vois, c'est long en estirant un clou dans une main. Il a peut-être besoin de notre aide. Ben oui. On va peut-être aller l'aider.

On est 12. Il y a un gars. Peut-être, même s'il y a un marteau, Chris, on est 12. Il devait avoir une armée. Je ne peux pas croire qu'il était juste... On ne le saura jamais. On ne sait même pas si c'est vrai ou tout ça. C'est une métaphore. C'est ça qui est fucked up. C'est ça que tu vas aller voir. Ça, ça m'a tout le temps fasciné

à propos de Jésus. Je voudrais juste... À l'époque, c'était pour voir si c'était un mal chien. Là, ça serait pour voir pourquoi ses suiveurs, suiveux étaient si fucking lâches. T'as vu comment il est beau

en plus? Moi, je pense que la plupart des gourous de cette époque-là, je pense pas qu'ils avaient des belles dents. Ben non, ben non. En France, ils ont toutes les dents pourrites. Imagine, il y a 3 millions. Jésus, ça devait être des dents pointues. Ben oui, ben oui.

Il devait sentir la marge. Tellement! Il a l'air vrai comme une rose. Le poil des oreilles coupé. Moi, je peux pas croire qu'il était propre. Moi, je me demande, c'est quand tu penses qu'ils ont inventé le sexe oral? Parce que le sexe oral...

À cette époque-là, ça devait être rocher. Même, mettons, dans les années... Même dans les années 2023, le sexe oral. Mettons, les années 30, que le monde se lavait une fois par semaine. Il faut être motivé en crise. Non, il faut, oui. Tu sais, la madame faire,

« Hey, tu t'es lavé le batte-mordi. » Bien temps. Bien temps. Ça doit être dégueulasse. Oui, toi, Chris, tu serais willing de sucer un chien. Je fais peur d'humains. Et là, on parle d'un humain

Un beau pénis propre en 2023 Pour ceux qui ont vu mon premier show C'est même pas un gag Je veux même pas en faire la propagande Je veux même pas essayer d'être drôle Moi, faire une fellation, je le fais par amour Et non par plaisir C'est un don de soi

Il y a beaucoup de filles qui aiment sucer Et il y a beaucoup de gars qui aiment manger des vagines Moi, personnellement, me mettre une graine dans la bouche, moi, ça me fait... Ce que je mets dans ma bouche, moi, c'est comestible. Il y a... Fait que toi, t'as trop peur de croquer. Moi, j'ai peur de...

T'as peur de faire... C'est pas... Je gague. C'est juste ça. C'est parfait, ça excite plein de garçons, ça. Ah oui? Il y a des gars qui aiment ça, ce petit son-là. Mais quand t'as un micro-pen et que tu gagues,

c'est pas le micro-pen... Je pense que c'est encore plus excitant si le gars a un petit pénis et qu'il entend... Oh, tabarnak! Oh, mon gros batte! Ma forme à soi! Je le savais que la règle à mon test! Oh, tabarnak! Oh, mon gros bap! La forme à soi! Mon gros bap!

Aviez-vous... Je le savais que la règle, elle mentait, esti. Elle savait... Mon galon, il est pas bon! L'esti de système métrique de menteur de colis. Aviez-vous vu le documentaire? Il y avait un documentaire, il y a un gars, c'était dans les débuts de YouTube, il demande à sa blonde de marier

et elle dit non. Puis là, il lui demande pourquoi. Puis il dit parce que t'as un trop petit pénis. Et il fait le tour du monde pour aller voir partout dans le monde si son pénis est normal. Puis à toutes les fois, t'entends le gynécologue la porte fermée en faisant « c'est très petit ». Partout!

Mais c'est fascinant parce Partout! Partout! Mais, c'est fascinant parce qu'un le gars, pour de vrai, le gars avec les plus grosses couilles au monde, d'aller faire ça. Y'avait-tu des grosses couilles? Ben non, mais non. T'as des big balls, man, d'aller faire ça. Mais, lui, il allait voir s'il y avait moyen de se le faire grossir. Le gars, là, il se payait des billets

d'avion pour aller confirmer qu'il y avait un petit bar. Je l'avais vu! Ben non, mais c'est parce que lui, c'est comme le gars avec le système métrique. Il dit peut-être que la règle est brisée aux États-Unis. Ça, c'est peu qu'ailleurs. Fait qu'il a fait le tour du monde, mais tu l'avais vu, ce docu-là? Moi, j'ai vu ça. Puis tu as vu, il y avait le pays où il y avait le plus gros bat,

le pays où il y avait les plus petits bats. Je me rappelle le plus petit. C'était la Corée. La plus petite, c'était la Corée. Et là-bas, ils font des injections. Ah oui? Pour grossir le bat? Pour grossir le bat.

Ou une potion en Afrique. Une potion, mais ce qui paraît, t'es malade comme un chien pendant deux semaines. T'hallucines que t'as une grosse graine. C'est le fun. C'est quoi la potion? C'est plein de drogue, de jus. Moi, je suis allée au Bénin et quand il y a des séances de voodoo,

c'est beaucoup de mélange d'alcool avec, moi, ce que je pense, c'est genre, mettons leur fontanelle à eux, ça te fait un peu tomber dans les pommes, un peu pour faire du voodoo, c'est ça. Puis je l'ai vécu, j'ai parlé avec des gens qui faisaient du voodoo là-bas, puis je pense qu'en Afrique,

ils faisaient ça. Lui, il était pas game, parce que, tu sais, Chris, en Afrique, je veux dire, s'il y a un continent où il y a des grosses graines, tu... Puis aussi, moi, je pense, mettons, c'est quel pays? C'est-tu le Bénin? Mais le Bénin, on va continuer dans le racisme. Mais tu sais, peut-être...

Peut-être qu'ils ont des grosses queues parce qu'ils sont noirs, pas parce qu'ils ont bu une passion. C'est ça. Avec sa queue longue de même, il va être comme... Ben oui, c'est ça. Chris est encore... Mais il est là le point. Parce qu'à ce qui paraît, il y a beaucoup de gens en Afrique

qui sont très complexés parce que la plupart ont des gros pénis. Ceux qui en ont des plus petits sont tellement complexés qu'ils prennent cette potion-là. C'est ce que le docu dit. Et là, lui, quand il est allé en Corée, le gars est sorti, il est si dégueu pour te faire une biopsie. Surtout, tu l'injectes, tu as une chance sur deux de plus j'en avais à sentir ta graine, sinon on va pousser.

Il a fait, je je prendrais pas le risque mais en même temps j'ai envie d'y dire prends le risque t'en sens déjà plus à défaut que personne la sente t'en sentiras plus toi aussi le docu finit de même j'ai accepté mon pénis

ça il tombe en amour ça faisait fake même le début de la fille tu veux me marier non Ça, il tombe en amour. Ça, ça faisait fake. Oui, genre qu'une des filles qui a interviewé. Même le début de la fille, « Hey, tu veux-tu me marier? » « Non, parce que t'as un petit pénis. » Il y a personne qui va te dire ça. Mais le docu est fascinant.

Vraiment malade. C'est pas vrai. Ça fait longtemps. C'est les débuts de fucking YouTube. Je sais pas, mais il est gratuit. Puis « The Right Size », quelque chose avec « size ». Ça doit être un jeu de mots

avec « supersize me ». Ça doit être un jeu de mots avec Super Size Me. Ça doit être Under Size Me. Under Size Me. Je ne sais pas. Mais ça doit être quand même fucked up de dire qu'il y a du monde qui pense qu'avec une aiguille injectée, tu vas avoir un plus gros pénis. Mais tu as une chance sur deux. Qui le ferait?

Mettons, tout ici, vous avez des micro-peines. Quel gars prend le risque d'une chance sur deux de ne plus jamais sentir son pénis? Qui est mon père? Mais c'est une chance sur deux de ne pas sentir ton pénis. Tu as 50 % des chances de ne plus jamais ressentir ton pénis. Sentir, tu veux dire sensation, pas l'odeur. L'odeur, tu le sens. C'est comme Chris, je ne lave plus jamais.

Il sent les roses. Il est petit, mais il est propre. Il est délicieux. Depuis ma piqûre. Ça fait 14 jours que je ne me suis pas lavé. Il sent bon. Il est long de même, il est tout le délicieux. Tu as vu ma piqûre? Ça fait 14 jours que je me suis lavé. Il est sabon. Il est long de même. Il est tout le temps bandé.

Le gars s'est évanoui dans le bureau du médecin dans le documentaire. Il fait comme « Fuck off, je ne prends pas le risque. » Il assume sa petite graine. Il est peureux. Tu ne vas pas juste en Corée parce que tu assumes. C'est juste un petit peu heureux. En plus, tu vas pas juste en Corée parce que t'assumes. Tu sais, c'est juste un

ostie de peu heureux, là. En plus, ça va être des petites couilles et une petite queue. En tout cas. Non, c'est le fun. T'as l'air d'être un bon ami, un bon allié. Ça s'appelle pas Unhung Hero? Unhung Hero. Merci. Merci beaucoup. Unhung. Unhung. Parce que hung,

ça veut dire que t'as la queue à attendre. Tu sais, quand tu dis qu'il y a un gars hung, il y avait même une série sur Showtime qui s'appelait Hung. C'était sur un escort homme qui avait un petit gros basque. Fiction?

Non, fiction. Je connais le hung qui est hung. Non, ça n'a pas... Mais fake un hung hero, c'est drôle. Je vais écouter ça, je pense, à fiction. Je connais le honk-etong. Non, ça n'a pas... Mais fake un-hung hero, c'est drôle. Je vais écouter ça, je pense, à soir. Pour de vrai, je ne sais pas si ça a bien vieilli, mais moi, j'ai adoré ce docu-là.

Partout dans le monde, tu vois, il y a une charte des plus gros pénis aux plus petits pénis. Le Canada, tu rappelles-tu? Le Canada, c'est pas dans les gros. On est-tu pincoté? C'est moyen. L'Inde, c'est dans les gros, l'Inde. L'Inde, c'est dans les gros l'Inde. L'Inde, c'est dans les gros. Afghanistan, dans les plus petits.

Et Italie, son petit aussi. Je me rappelle de ces notions-là parce que j'aimais beaucoup l'Italie. Je sais pas pourquoi je me sentais mal pour... Je me sentais mal pour l'Afghanistan parce que je me disais, les pays pauvres, c'est au moins les gars ont des gros battes. Mais là, l'Afghanistan. Je me disais, tu sais, les pays pauvres, c'est au moins les gars ont des gros battes.

Mais là, l'Afghanistan, t'as une vie de marbre, t'as tout, pis t'as un petit batte. Mais leurs femmes sont tout le temps enceintes, fait qu'ils fonctionnent, le Christ de Batte, on dirait. C'est quand même débile quand tu y penses. Mais c'est fou. Mais t'as pas besoin d'un gros pénis pour mettre quelqu'un enceinte? Non, mais... Avec un micro, je sais pas siis pour mettre quelqu'un enceinte? Ben non, mais...

Avec un micro, je sais pas si tu peux mettre quelqu'un enceinte avec un micro. Sûrement! Ben tu sais, ça prend du sperme qui nage plus longtemps, mais tu sais... T'as bien vu de même! Si ton sperme fait un bon crawl, t'es correct. Un bon crawl! Si ton sperme fait un bon crawl, t'es correct. Mais...

Je sais pas, hein? Je me ferais piquer le battre, je me pose la question, parce que quand même... Je pense que tous les gars aiment l'idée d'avoir un Nasty de Hong. Je vais l'utiliser. Moi, je l'aime bien, mon pénis. Je sais que c'est genre

« Tassez-vous la visite », mais il est à sa place. Nasty, grosse affaire. Moi aussi, j'aime ton pénis. J'avais un ami à l'époque qui est mort. Il y avait un numériste américain qui s'appelait Ralphie May.

Ralphie May! Il disait que l'intérieur du vagin de la femme, c'était genre 5 pouces. Les gars qui se vantent qui ont une queue de 10 pouces, ils étaient comme bravo, t'as 5 pouces de queue sec.

J'aimais tellement cette image-là. Tu sais, j'ai pas un gros pénis, mais j'ai jamais senti que si ma queue était ça de plus longue, c'était beaucoup, ça, là. Tu sais, mais j'ai jamais

senti, si j'avais une plus grosse queue, je serais plus hot. Non, non. C'est pas ma queue le problème, c'est ma personnalité. C'est un bon titre de show, ça. Sur un panneau à Québec en rentrant sur le pont aussi. C'est pas ma queue le problème, c'est ma personnalité. Il n'y aurait jamais de show.

C'est vraiment juste ça ton show, c'est le panneau. C'est même pas de show. C'est vraiment juste ça, ton show. C'est le panneau. Je ne fais même pas de show. C'est juste sur le dire au monde. Achète un panneau et fais ça. S'il te plaît, Maddox, le fais. J'aimerais le faire. Achète un panneau à Drummond. Juste avant, Ben Lalland, il y a tout le temps un panneau vide.

T'es-tu le même? Chaque fois que tu passes, tu vois des alloués ou loués moins, tu fais, c'est combien? 100 pour 100. Mais Mattoff le fait. Vous louez à Montréal, mais vous n'avez jamais loué pour vos shows en région des pancartes d'or.

Non, seulement à Québec-Montréal. Le début, l'entrée des bons, les grosses pancartes, parce que ça coûte cher et ça ne sert à rien. Ceux-là ne doivent pas coûter cher. Personne dans ce bout va prendre son téléphone pour se le rappeler. C'est vrai, mais c'est un beau point. Il y a moins de gens qui passent aussi.

Non, mais Chris, quand tu es savant, tu es savant. Ben Lallène, on le sait. Il est où, Ben Lallène? Il n'est jamais rentré chez Ben Lallène. Jamais été. Ça marche, il est savant. Tout le monde a vu Ben Lallène.

Matt Doff encore, il est rentré. Il réalise tous mes petits rêves Mais Ben Allen, est-ce que c'était voulu? Le jeu de mots? Ben oui, j'imagine Je me suis... Ben voyons, tabarnak Mike, Chris, je veux rencontrer le propriétaire

Je veux voir c'est quoi sa face Attends, tu vas là, le jeu de mots c'est cool Le jeu de mots Mon rêve Ben Allen Je veux voir c'est quoi sa face. Attends, tu vas là. Le jeune mot, c'est cool. Le jeune mot. Le jeune mot. Mon rêve! Mon rêve! Le dernier de la laine. Son adresse, c'est genre 9-11, route commerciale.

C'est bon, ça. Un fer-honore. Non, puis lui, en plus, c'est juste un gars qui a volé l'idée du Madrid. Le Madrid fermait. Il avait plus tous les dinosaures, les cochonneries. Il a fait « En ai aussi moi des cochonneries. » Il s'est mis à mettre des astilles de cochonneries.

Mais il y a du monde qui va acheter ça pour les mettre devant chez eux. À Saint-Lambert, je ne pense pas qu'ils me laisseraient. J'aimerais s'acheter le gros gris de coque. C'est-tu que ça te prendrait? Il va l'acheter et il vient le dropper chez nous. À Saint-Lambert, ça te prendrait... Il va lâcher et il vient le dropper chez nous! Mais à Saint-Lambert, ça te prendrait une boîte à mâles

que c'est un épi de blé d'Inde. Oui! Je sais pas si t'as déjà vu ça en campagne. C'est un épi au bout. C'est le bout que tu lèves. C'est un épi de blé d'Inde, mais c'est ça de long. C'est asti que c'est mauvais.

Ça te prendrait ça. Mais il y a des boîtes postnde, mais c'est ça de long. C'est cheesy 80 un peu. C'est astique, c'est mauvais. Ça te prendrait ça. Mais il y a des boîtes postales, ils vont s'en rendre compte. Ah, vous savez même pas. On a des boîtes postales. Tabarnak, tu peines tellement de texte, Paul. Il faut que tu chuchotes quand t'es dehors. Puis le facteur... Le facteur passe pour les gros colis,

mais les boîtes postales, moi, je m'en vais. Tu penses qu'ils amènent pas la malle, vu que quand ils montent les marches, le monde entend... Encore le facteur! Peut-être que c'est là que ça se trouvait pour habiter pour une personne comme moi. Les chiens, le facteur, peut-être quand il passait...

Les chiens jappent quand il y a un courant d'air. Elle a un peu peur aussi, des fois, le soir, elle pogne sa boîte postale, puis là, je la débarquais après un show, mettons. Le gars, tu peux-tu rester un peu? Elle a comme 4-5 pas à faire toute seule. Il roulait à côté de moi pendant que je marchais avec mes lettres. Comme si ça allait se faire attaquer, ça serait l'ai débarqué après un show, mettons. Le gars, tu peux-tu rester un peu, tu sais, comme quatre, cinq pas à faire tout seul? Non, puis il roulait à côté de moi pendant que je marchais avec mes lettres. Comme si ça allait te faire attaquer, ça serait l'emballe.

Mais non, mais le pire, c'est que moi... Tu as peur de te faire poignarder par la bourgeoisie? Mais non, Pierre Verville, il habite à trois maisons, il va me défendre. Ah oui. Moi, je sais que... Non, il y a quand même plusieurs personnes connues qu'on s'en parle de ça,

puis les gens sont très tolérants. As-tu autant de monde connu que notre quartier? Parce que nous autres, on l'a de la même. Sur ma rue, quand même, dans le quartier, non. Nom de personne, puis on va. OK, parfait. Bien, je vous pète. J'ai l'équivalent de toi en musique, puis c'est des honneurs.

OK. J'ai... C'est qui le chanteur de Beaux Dommages? Il y en a connu. Michel... J'allais dire Michel Louvard. Michel Rivard. Michel Rivard est au bout de la rue. On a Luc Picard. J'ai François Bellefeuille. On a... Sur ta rue?

Il est à côté. Sur la rue, j'ai Michel Louvin. Michel Louvin? Ça veut dire qu'il y a quelqu'un dans ton quartier qui a déterré Michel Louvin? C'est plus tough. là, Michel Louvert. J'ai Michel Rivard. Après moi, il paye pas ses taxes.

Michel Rivard, Pierre Verville, moi. OK, sur ta rue. C'est ma rue. Nous autres, on a Luc Picard. Luc Picard. On a Boucard. Toi. On a moi.

On a Sylvain Larocque. On a Dave. On a Mélanie. Mélanie Ganimé. Mélanie Ganimé, c'est vrai. On a Kim Thouy. C'est vrai. Elle a une rue parallèle.anie Ganimé. On a Kim Thouy. C'est vrai. C'est vrai.

C'est gros, là. J'ai déjà vu Julie Snyder prendre une marche sur la piste éclate. C'est vrai? Julie Snyder est sur la piste éclate. C'est ça qui est triste. C'est que Julie Snyder, en plus, depuis une couple d'années,

a fait son show. Là, est-ce que je suis rendu dans un quartier de pauvres? On a rendu une vie de marte. C'est nous autres. Vous, c'est votre rue. À deux rues, j'avais Benoît Brière et Marc Labrèche.

Nous autres, Louis T. Guillaume Bagnolet. Benoît Brière, quand même, et Marc Labrèche. Nous autres, Louis T et Guillaume Wagner. Oui, oui! Benoît Brière, quand même, et Marc Labrèche. Dans la même rue. Louis T est vraiment proche. Louis T n'est pas loin. Guillaume Wagner. Guillaume Wagner.

Il y a Laurent Parkin. Il y a Hélène Bourgeois-Leclerc. Tabarnak! C'est vrai, Hélène est à côté aussi. Elle est vraiment à côté. J'ai Marie-Lou de Trop pas pas jour. Il y a une madame de Radio-Canada qui est extrêmement connue

et que je me sentais mal parce que je ne la reconnaissais pas. C'est qui? C'est une animatrice à radio. L'homme me disait « Non, mais je fais ça. » Je me disais « Je ne sais pas. » Vu que je n'écoute pas. L'homme me déait « Non, mais je fais ça. » Puis j'étais comme « Je ne sais pas. » Vu que je n'écoute pas.

Puis l'homme me décrivait « T'es qui? » Puis j'étais comme « Je te crois, est-ce-tu? » C'est bon. Il y a Kim Lisotte et Éric Bruno qui viennent déménager dans votre coin. Puis on a à côté, l'autre bord du dépanneur, P.O. Forger, le numériste que j'aime bien. Je m'en calais ça un peu.

Ah oui, P.O. Forger, j'aime ça. Lui, c'est moins deux. Il est drôle, mais on parle de personnes connues. Niveau crédit connu. Ah ouais, P.O. Farget, j'aime ça. Très drôle. Lui, c'est moins 2 points. Il est drôle, la crise, P.O. Non, non. On se croise tout le temps. Il est drôle, mais on parle de personnes connues. Au niveau crédit connu, il est zéro. Non, non, mais je pense que c'est tous ses points, l'idée. Ah ouais? Ben, OK.

Il a tous ses crédits, l'idée. Marie-Lou, trois fois par jour, puis j'ai... C'est drôle, ça, ce battle-là, parce qu'il y a beaucoup de noms. Ça cumule, pour vrai. Marie-Lou, trois... On a comme le bottin au comble. Marie-Lou, trois fois par jour, elle est juste à côté de Pat Robitaille. OK.

Quand même, quand même, j'ai... Pat Robitaille était dans notre quartier, puis après, on l'a échangé. Oui, ça, on peut dire. Il y a des drafts. On fait des drafts. On fait des drafts. C'est bon, man, c'est bon.

J'ai le DT de... Mon voisin, c'est le DT de Daniel Bélanger. On peut avoir les sous-catégories, quand même. On a les artisans. Mais là, on commence à dropper, là, le DT. Oui, t'as raison. Mon voisin d'à côté, c'est le guitariste de T.K.T.K., un band qui fait de la musique que tu connais pas.

Mais c'est un esti bon musicien. C'est un artiste. Mais pour être T.K.T.K., il faut que mon band aille écouter ça. Nous autres, par exemple, pour vrai, comme toi, c'est un vrai quartier riche, nous autres, c'est devenu un quartier riche. Mais tous les vieux

dans notre quartier, ils ont payé leur maison 33 000. C'est tous des vieux qui gagnent entre 11 000 et 17 000 par année. En fait, Saint-Lambert, t'as le vieux Saint-Lambert et t'as Préville,

la nouvelle construction de Saint-Lambert qui est juste après. Préville, c'est-tu plus riche? C'est totalement différent parce que non, c'est pas plus riche. Les maisons, c'est plus neuf. Je pense que le quartier du vieux Saint-Lambert, où est-ce que le petit centre-ville

est tout, on dirait Pleasantville, il y a beaucoup de réglementations. Vraiment, tu marches puis tu te fais criche. Je suis dans un film. Moi, je connaissais pas Saint-Lambert. Pas du tout. C'est pendant la pandémie, en scooter, je suis tombé là, puis je me suis trompé de sortie, le pont.

Puis je me rappelle très bien que j'ai fait tabarnak. C'est donc bien malade. Je savais pas que ça existait. Puis le vieux Saint-Lambert, c'est qu'il y a une réglementation pour que sa garde, le quartier, reste homogène. Il y a pas de nouvelle construction. Tu dois vraiment avoir un permis d'architecte

si tu veux changer la couleur de ta porte. C'est chiant, mais quand tu marches, il y a pas de nouvelle construction. Tu dois vraiment avoir un permis d'architecte si tu veux changer la couleur de ta porte. C'est chiant, mais quand tu marches, il n'y a pas une maison LED. Elles sont toutes vraiment belles. C'est patrimonial. À Longueuil, vous avez moins de réglementations, mais tu as une belle rue et une rue de marde. J'ai construit un SO dans ma cour.

Un beau SO. Il y a moins de réglementations et c'est moins homogène dans la beauté. J'ai beaucoup de réglementation vu que c'est une vieille maison. Ta maison est vraiment belle. Elle est bien bricolée. Elle est bricolée? T'appartenais que c'est méprisant.

T'as une belle cabane à moineaux. T'as un bel essai. Ça paraît pas que ta maison... Quand tu rentres chez vous, c'est écœurant. De dehors, c'est pas ça. Moi, je trouve ça écœurant, ça. Ta maison a l'air normale.

Ta maison, elle a une belle personnalité. C'est ça que t'es en train de dire. Ta maison est gentille. T'as une estie de belle barraque. C'est deux petites maisons, une en arrière de l'autre, connectées par une autre petite maison. Fait que c'est genre plein de...

Je suis vraiment content de la maison. T'as une super belle... On applaudit la maison de Mike. C'est une belle maison avec une belle personnalité. OK, tabac. Puis je peux faire du bruit le dimanche. C'est ça. C'est fou.

Moi, j'ai grandi à Montréal-Nord. Après ça, j'étais allé à Laval-Ouest où il y avait les premiers immigrants. On était trois. Moi, Eddie King,

Reda Saoui. Il y avait juste vous deux. C'est les seuls colorés. On était 100 % en demande à Eddie. Eddie, c'était le seul noir dans le quartier

à Laval-Ouest. Tous les immigrants du quartier ont percé. C'est quand même solide. C'est malade. Pour de vrai, mes premiers gags, je les ai écrits avec à Lavalouesse. Tous les immigrants du quartier ont percé. C'est quand même solide. C'est malade. Pour de vrai, mes premiers gags, je les ai écrits avec Reda Saoui. Je me rappelle, il était venu dans ma cour, puis il m'a dit « Bon, ça va être quoi ton premier show? »

Puis je m'en allais pour le couscous comme être chaud au Café Campus. J'avais jamais fait une blague de ma vie. Avec Uncle Fuffy. Avec Uncle Fuffy. Avec ses gros pantalons. Il fallait que tu vendes des billets pour aller jouer chez eux. Mais le monde avait du couscous. Oui, le bon couscous.

C'était un bon deal, ça. Vous devriez faire ça ici, ça irait bien. 20 piastres pour voir des open-micers manger du couscous. En fait, l'idée était très profiteur, mais Chris, il a fait découvrir

moi, Adib, Mehdi. C'était ultra profiteur, mais sans lui, il y a une génération complète qui aurait été toute blanche si ce n'était pas de lui. Toutes nous, on a explosé. Toutes nous, on a explosé.

Moi, j'avais boucagé Aliette dans nos débuts. Oui, mais attendez, je faisais des 30 minutes, puis j'avais 10 minutes. Mange ça encore. Tu sais, tu n'avais pas de couscous. C'est ça. Tu aurais dû faire tes soirées panté chinois.

Le panté chinois comme une éclat. Je me rappelle, j'étais à l'université et j'attendais que les classes finissent à l'UQAM. J'étais à l'université et j'attendais que les gens finissent et je faisais,

voulez-vous venir me voir faire de l'humour? C'est le couscous. C'est d'avoir le meilleur couscous. Et puis moi, je vendais mes billets. C'est le meilleur couscous. Puis je suis allé, puis il était correct. Comme couscous. Pour vrai, c'était même pas un couscous qualité resto.

C'était un couscous fontaine santé. Tu sais, c'est genre un couscous que tu sais, « Ouais, c'est meilleur qu'un dépanneur. » Mais moi, je vais être à vie, même si je n'étais pas d'accord avec comment ça a été fait, à vie, je vais te reconnaître parce que Chris, il me disait, tu peux aller faire un 15, tout le monde bossait, je faisais un 30, c'était la première fois que je faisais des headlines sans avoir

le matériel d'headline, on pouvait faire des blagues full ethniques, qui sont des blagues où est-ce que c'est tous des, tu sais, les Arabes qu'on parle, tu sais, ma mère, toutes ces blagues-là passaient. Des jokes de même, j'en faisais dans mon sous-sol. Il y avait une communauté. Nive était tout le temps là.

C'était vraiment important pour l'humour au Québec. Ça a été vraiment important, mais ça a été fait de façon comme... C'est tout le temps ces shows-là que tu fais. Asti, c'est cool qu'ils ont fait ça. Ça l'a vraiment amené l'humour ailleurs.

Mais il y a tout le temps un gars qu'au lieu de vraiment partager l'argent, il profite parce qu'il n'a pas de talent humoristiquement, mais il peut faire du cash. Il arrivait sur scène avec des rollerblades. C'est vrai. Puis il improvisait. Il arrivait sur scène avec des rollerblades,

des lunettes de soleil, puis il faisait « Alors! » Puis là, il était... Il lançait du couscous. Il restait en équilibre. Puis il improvisait. Il arrivait sur scène avec des rollerblades, des lunettes de soleil, puis il faisait « Alors! » Puis là, il était... Il lançait du couscous. Il restait en équilibre. Il s'appelait... Il était comme... C'était le tonton du monde.

Oui, c'était le tonton. Mais en fait, lui, il a commencé à avoir... Je ne l'ai pas connu beaucoup, moi. Lui, il avait une grosse... Je travaillais à « Juste pour rire » avec Virginie Fortin. On était des clowns de rue. Puis il y avait une grosse tante

où est-ce que Niv, Adib, faisaient des 10 minutes. On était sur l'esplanade. C'était juste les gens, mettons, des familles qui venaient nous voir. Puis un soir, tout le monde chilait. Puis je suis allé le voir. Puis je me suis dit, est-ce que je pourrais moi aussi essayer? Puis il m'a dit, oui, vends des billets.

C'est 20 piastres le billet. Vends des billets à ton entourage. Puis le Café Campus va être à toi. Là, je suis comme, wow, je vais avoir un stage. Fait que là, deux semaines après, moi, je v mes cris de billets puis j'écris un stock. Tu as une grand gueule, fait que tu devais être bonne pour vendre des cris. Ça s'est vendu un après-midi. À ça, c'est les gens qui sont de petits couteaux.

Ah non, je suis une bonne vendeuse de char. Je suis une bonne, bonne vendeuse de char. Fait que je vends tous les billets puis cette anecdote-là, je la raconte tout le temps, mais Chris, tu vas… Moi, je respecte beaucoup les humoristes qui ont été là avant, puis des humoristes, autant qui ont réussi ou pas réussi, ou qui ont mal fini, parce que malheureusement, il n'y avait pas un bon timing. Bill Cosby. On va faire une minute de silence pour Bill Cosby.

Non, non. Tous ceux qui ont été des fils de putes, ça, je m'en collise. Le premier show, c'était au Café Campus, puis je vais toujours me rappeler, j'avais invité... J'avais 80 personnes. J'avais vendu, Chris, deux fois... 1600 $, Calis, de billets.

J'avais pas fait une scène, mais j'avais le Café Campus à moi. Rien eu. Puis tout le monde était là. Puis je suis dehors. Ma mère me dit « Comment tu te sens? » Je fais « Maman, c'est le premier spectacle. Je vais t'imiter. » « Toi, c'est ton premier, premier, premier... » À vie. J'avais monté sur un stage. « Même un petit open mic. Fuck off. » Il y avait pas d'open mic à l'époque. « Tu faisais des shows de danse. » Il y a 13 ans. Quand j'étais premier, premier, premier. J'avais monté sur un stage. Même un petit open mic. Il n'y avait pas d'open mic à l'époque.

Tu faisais des shows de danse. Il y a 13 ans. Quand j'étais jeune, je faisais des secondaires en spectacle, mais il y a 13 ans, il n'y avait pas d'open mic. Fait que moi, j'arrive là et c'est mon premier show. OK.

Je m'en rappelle, je m'étais mis une corde dressée sur le front. J'avais un pantalon taille. Non, j'étais déguisé. J'étais comme OK. Tandis que ce soir, tu n'es pas déguisé.

Juste une parenthèse. Moi, ce soir, si je pouvais mourir habillé de même, je mets tout ça... Tandis que ce soir, t'es pas déguisé, juste une parenthèse. Moi, ce soir-là, je suis... Si je pouvais mourir habillé de même, je serais bien le criche confortable. Fait que j'arrive là, puis je commence à parler. Nive et Adib étaient venus me voir, puis quand je suis sorti de scène,

je vais toujours me rappeler, ils m'ont dit, tu lâches l'école, c'est ça que tu dois faire. Puis j'ai fait, OK, je vais lâcher. C'est les deux qui m'ont dit, tu lâches l'école, puis on va aller à la petite cuillère, le petit café qui était ici, puis on va aller écrire avec toi, on va te montrer à écrire. Puis j'étais comme, wow, merci! Puis c'est comme ça que ma carrière a commencé.

Puis Adib animait à la brevoire. Niv venait faire la première partie de Gad Elmaleh. Fait que moi, j'étais entouré de ces deux gars-là qui m'ont pris dans leurs bras, puis m'ont dit, on va t'aider. Ça fait 13 ans de ça. Mais le soir, avant de monter dans les escaliers pour aller faire mon premier show, il y a un gars en vélo qui passe devant moi. Moi, cette anecdote-là,

c'est ma préférée à vie. J'ai encore des frissons. Je veux pleurer quand je la raconte. Le gars en vélo passe en face de moi. Il s'arrête. Il descend de son vélo. Il vient me voir. Il me dit, « Toi, là, tu devrais être humoriste. » Je regarde ma mère. Je fais, « Tabarnak.

Je vais aller faire mon premier spectacle. » Il fait, « Tu devrais être humoriste. Tu as l'énergie d'une humoriste. » Puis là, je regarde ma mère, je fais « Tabarnak, je vais aller faire mon premier spectacle, là. » Puis là, il fait « Tu devrais être humoriste. T'as l'énergie d'une humoriste. » C'est ta banque qui l'avait payée. Ce gars-là, c'était Michi... Il vient « T'as brisé... T'as brisé mon punch, va chier. T'as brisé mon punch,

est-ce que tu l'as? C'était qui, le gars en vélo? C'est quoi ton vote? Puis après, on va décider qui gagne. C'est mon punch, Estidele. C'est qui, le gars en vélo? C'est quoi ton vote? Après, on va décider qui gagne. C'est un nouveau segment. Ce gars-là, c'était Michel Mambara. OK. Chris, quand même solide.

Il est descendu. Lui, il venait de faire sa psychose. Ça aurait été mieux. Il n'est pas que l'autre nom que Michel Mambara. Moi, j'ai toujours trouvé... Michel Mambara, beaucoup de, mais moi, j'ai toujours trouvé... Moi, ce gars-là, il avait... Michel Mambara, beaucoup de talent. Il a explosé son numéro de...

Les noirs ont des gros pénis. Moi, je m'en rappelle, c'était passé à la télé, puis j'avais jamais entendu des gens rire comme ça. Puis j'avais dit, mon Dieu, c'est mon humoriste préféré. Puis ça a tombé après que... Chris, il a fait juste un numéro, on l'a jamais revu. Mais quand il m'a dit ça, tu devrais être humoriste ou tu vas être humoriste, j'ai fait...

Wow, Michel Mambara! » Je l'avais jamais revu. Il était en vélo, assis, avec ses choux clairs. Il est tout le temps en vélo. Tout le temps en vélo. Puis je l'ai recroisé plein de fois, puis à toutes les fois, « Marianna, comment ça va? » Puis je trouve ça beau de voir un humoriste qui s'est fait, même pas supporté par sa communauté humoristique, il a sombré

dans la maladie mentale et il est toujours fucking heureux de voir des humoristes. Il va bien. Il est médicamenté, mais il fait plus d'humour. Il a essayé d'en maladie mentale et il est toujours fucking heureux de voir des humoristes. Il va bien. Il est médicamente. Mais il ne fait plus d'humour. Il a essayé d'en refaire. Il en refait, mais il sait que ça ne lèvera plus. Je trouve ça beau de voir un homme qui a eu autant de succès. Tu sais, Michel, un moment donné, il avait fait

une couple d'entrevues. Il disait « Je suis prêt pour revenir. » Mais il ne comprenait pas. J'avais parlé et j'avais dit « La game m'a changé. » Il y a plein d'open mics. Appelle. Envoie des e-mails. S'envoie des e-mails. Va sur Facebook.

Fais des shows. Non, mais je suis prêt pour revenir. Oui, oui, mais Chris, ce n'est pas comme dans le temps. Tu n'as pas les soeurs aux ongs qui vont te signer. Elle est éphonée. On va te pogner 8 writers et tu vas en tournée. Ça fait mal. Mais ils ne comprenait juste pas. Moi, j'avais fait des soirées de rodage,

j'avais peut-être 7-8 ans. Il allait dans des shows dans des bars un peu et ce n'était peut-être pas tout à fait ça. Tu vois, il n'en faisait pas souvent. Il avait l'air rouillé un peu. J'avais fait un show avec que c'était son premier show. Il a vraiment bien rentré. Mais avant le show, on est backstage. Puis là, genre, il m'avait mis une caisse de bière, vu que c'était moi. Puis là,

le monde, ils disent « Mike aime ça boire ». Fait que là, j'ai 24 bières. J'en prends une. Et là, je vois Michel qui coule du nez. Mais comme les chutes Niagara. Ça coule. Il prend une bière, il prend une bière, il prend une bière, il prend une bière. Moi, je prends une bière. Je finis ma bière. Je regarde. Oh, Chris, dans la caisse de 24,

il en reste juste 7. J'en reprends une autre. Puis là, je vais pour prendre une troisième, puis il n'en reste plus. Fait que là j'ai fait que je sais qu'un petit but de type qui avait peut-être d'autres manques avait bu l'homme tu sais mais mettons il avait bu 19 bières avant de monter sur scène pourquoi qu'ils étaient en vélo 1 si l'a l'acheté comme tabarnak titak. Puis il avait monté sur le centre,

puis il avait été bon. Il avait été bon. Il n'avait pas tout arraché. Il était sous, mais il était clairement sous. Mais il n'avait pas tout arraché parce qu'il faisait son matériel des années 90, mettons, en 2020. Tu étais comme, ah, Christ. Mais il était bon

il était bon mais correct quand t'en fais moins t'es moins bon t'as un mois de congé et t'es rouillé lui ça fait des années ça me fait de la peine de voir ça parce qu'au Québec on est tellement privilégié pour de vrai de gagner notre vie en faisant de l'humour

même en France tous les humoristes plus établis de ton calibre, de mon calibre, de notre génération, qu'on arrive puis ils passent le chapeau à la fin des shows à Paris. Nous, on est chanceux d'être payés, d'avoir une maison, d'être un métier

noble. En France, c'est pas notre humour. Mais Anas, j'étais avec lui dans l'âge tantôt, il disait qu'il arrive de la France à Paris, en fait, puis il y a bien, bien, bien des shows. Puis tu peux quand même gagner ta vie rapidement. Oui, mais tu fais 52 shows par soir. Moi, ça m'intéresse semi, ça, là. Puis ça, c'est une affaire qui est drôle en Europe.

Tu sais, mettons, eux autres, quand ils passent le chapeau, le monde se dit, « Hey, ça, c'est aussi bon qu'un show que j'aurais payé 50. Voici 50. » Puis là, ils mettent 50, ils mettent 100 piastres. Mais si tu passes un chapeau au Québec, le monde va faire « J'ai plus de monnaie ». Fait que tu vas avoir

des... C'est pour ça qu'on est fucking chanceux. Puis on a la télé qui nous prenne, qui nous met à radio. Les humoristes, on est traités comme des dieux. Comme des stars, vraiment. C'est sûr que t'es au sommet quand même de la pyramide. Ouais, ça va bien.

Mes affaires vont bien, mais attendez. J'aime que t'es quand même... On est bien traités. T'as gagné Olivier de l'année deux fois. Les autres, est-ce que... Attends, mais ça reste quand même que... Lui, il se disait qu'il devrait faire ça, passer le chapeau. C'est moi.

Ils sont pas capables. Pas pour rien, j'ai ma casquette à soir. Attendez, t'exagères, Mike. Chris, il est à la radio. Ça fait plus longtemps que moi que tu fais de l'humour. Il y a une maison à Longueuil. Même ceux qui viennent de commencer, on leur donne des chances dans plein de talk shows.

Tu fais wow! C'est quand même fascinant. On est chanceux au Québec. On est vraiment chanceux, Mike. Ça me touche. Au Québec, on est vraiment chanceux, Mike. Pour de vrai, ça me touche. Est-ce que tu vois ce gars comme Michel? Non, je ne suis pas chanceux. Non, mais au Québec, on est vraiment chanceux. Pour de vrai.

Puis on est mieux traités que les chanteurs. En France, ce n'est pas la même chose. On est traités mieux que les chanteurs, que les acteurs. On est la catégorie artistique la mieux payée. Puis on est fucking beaucoup, imagine. Mettons, dans tous les autres pays, l'humour, c'est tout le temps au bas de l'échelle du showbiz.

Au Québec, on est en haut. Aux États-Unis aussi. Aux États-Unis aussi. Non, aux États-Unis,our, c'est tout le temps au bas de l'échelle du showbiz. Au Québec, on est en haut. Aux États-Unis, oui, c'est très respecté. Aux États, là, ça commence. Ça commence à être. Vu qu'il n'y a plus personne qui va au cinéma, puis il n'y a plus personne qui écoute la télé, mais le monde va voir des shows. Tu penses-tu que la télé au Québec va...

C'est clair, ça va mourir. Ah, OK, j'allais finir ma phrase « survivre », ça va mourir, OK. Non, ça ne meurra pas, mais ça va faire comme aux États. Mettons les années de la petite vie de 4 millions de codes d'écoute, c'est fini.

La révolution va toucher 1,8 million. C'est ça qu'ils disent. C'est quoi les vrais chiffres? Mettons le dimanche soir, c'est Michel qui dit tout le temps ça, le dim disent. C'est quoi les vrais chiffres? Parce que, mettons, dimanche soir, puis c'est Michel qui dit tout le temps ça, dimanche soir, t'as tous les shows qui disent « On a 2 millions de codes d'écoute, on a 1 million de codes d'écoute. » Puis là, t'es

pogné sur le pont Champlain, puis t'es comme « Voyons, on calait ça, c'est-tu? » Nous autres, on est là dans le trafic, comment ça? Pourquoi qu'il y a autant de pisse-poges à Montréal, partout au Québec, tu vois que, puis il y a autant de... C'est pas juste à Montréal. Partout au Québec, tu vois qu'il y aurait tellement moyen d'avoir les vrais chiffres pour la télé,

mais ils ne veulent pas. C'est tout le temps les stats. Il y a trois compagnies qui contrôlent le câble au Québec. Il y a Bell, Vidéotron et Cogeco. Et il y a des deux, Bell et Vidéotron et KJK. Et il y a des deux, Bell et Vidéotron qui ont des réseaux.

Eux autres, ils ne veulent pas que les vrais chiffres sortent parce qu'ils vendent la pub en disant qu'on a 2 millions de personnes qui écoutent Tout le monde en parle. Si on voit que Tout le monde en parle a juste 400 000, tu n'es plus capable de payer personne.

Oui, ce n'est pas favorable pour eux. Je comprends. Ah, mais c'est quand même fou qu'on est en train de le vivre, notre génération. Moi, t'as vécu, puis on a vécu la petite vie. Sûrement vous aussi, là, on est dans la même génération. On a vécu la petite vie, rentrer à la maison, écouter la télé, trouver ça incroyable, Digimon, Pokémon.

Et là, on arrive à tabarnak, il y aura plus de télé, peut-être. C'est quand même fou qu'on l'ait. Il va en avoir, mais ce n'est plus aussi intéressant. Ce n'est plus la même chose. Tu sais, mettons, dans le temps que... Je me rappelle quand j'étais petit, vu que j'étais élevé en anglais,

Seinfeld, c'est le jeudi. Le vendredi matin, tout le monde parlait de Seinfeld. Ça, ça n'existera plus jamais. Les gens l'écoutent quand ils veulent sur le web. Il y a moins d'événements. Est-ce que tu reviendrais en arrière, toi aussi, est-ce que tu reviendrais en arrière et tu t'enlèverais tout ce qui se passe avec

Internet et tu garderais cette génération-là? Écris que non! Asti que non! Il y a trop une ouverture malade. Moi, en plus, imagine que je suis un homme blanc de 50 ans, fait que je devrais vouloir retourner dans le passé.

Pour vrai, oui. Mais, tu sais... Ah oui! Ben oui! C'était cool, Asti! On avait du pouvoir. Parenthèse, moi, je... Ça, je trouve ça violent

pour les hommes blancs de 50 ans qui n'ont rien fait de mal. Moi, en plus, tout! Ben, rien fait de mal. Moi, en plus, c'est tout le temps les hommes blancs de 45 ans qui dirigeaient le monde. Moi, je me suis rendu à 44 puis la game a changé.

C'était comme, donnez-moi trois ans de plus. Non, non. Moi, pour vrai, j'aime tellement mieux de la manière que c'est là. C'est juste la consommation qui change. J'ai fait un nouveau show d'Arnaud qui va sortir, ça s'appelle « Sous le spot ».

Ça va être à nouveau, mais avant, ça va être à Crave. Ça change juste la consommation des gens. Il y a des gens qui vont voir à Crave, il y en a qui vont voir à TV. Pour le monde, on ne peut plus rien dire. À l'époque, le monde était plus choqué qu'à ce temps-là. Tu sais, Yvon Deschamps, il disait que un show...

Quand il faisait ses shows, tu sais, quand il était à son top, la moitié du public partait avant la fin. Toi, tu as, mettons, tes shows, tu n'as jamais plus qu'une personne qui part. Ça doit être même rare qu'une personne parte. Il y en a-tu qui étaient partis? Tu es arrivé à Saint-Hyacinthe, à mon show de Femme ta gueule, deux madames, 20 minutes, quand j'ai demandé à des enfants

s'ils se masturbaient, parce que c'était le numéro final où je disais « sont où les enfants de 15 ans et moins? » Puis là, j'allais au plus jeune, et le plus jeune, je le roastais. J'étais comme « Chris, t'es Chris 16 ans et plus sur l'affiche. » Je violentais la mère, mais c'était drôle. Tout le monde était cool. Dans 450 shows que j'ai fait à Femme ta gueule, j'ai peut-être eu

quatre plaintes des parents qui ont fait « t'es allé un peu rough avec mon enfant », puis j'ai fait « Chris ». Quand même, sur 450, bonne moyenne. Une fois, c'est arrivé que deux madames se sont levées pendant que je parlais avec le jeune. À Sainte-Hyacinthe, les deux se sont levées. Elle a parlé d'elle à la troisième personne. J'ai dit « Vous allez où? » Puis elle a fait

« Monique est tannée de t'écouter. » Puis elle est partie. Monique en a assez. Elle parlait d'elle à la troisième. Puis là, moi, à la crèche, j'étais comme, prenez son numéro de siège en note, il a envoyé des rabais pour mes autres shows. Je suis devenu là.

Mais je trouvais ça... Elle était comme un personnage... J'ai ri, le public. C'était mon plus gros rire du show. Je me rappelle, j'étais dans la loge. Ça doit être choquant pour quelqu'un qui est comme... Je décalisse qu'elle mange de la marde. Puis là, tu réalises que ta réaction a une claque.

Oui! Le plus gros rire du show. Mais ils sont partis une fois. Mais ceci dit, pour ramener ça à Yvon, c'est sûr qu'il y avait du monde outré. Non, non, mais mettons, tes shows, peut-être qu'il y avait du monde un peu choqué. Une fois qu'ils sont partis, Yvon, la moitié du monde partait.

Tous les soirs. C'est malade. À ce temps-là, le monde est plus choqué. Le monde est quasiment moins choqué à ce temps-là. On m'a vu une boule à la télé hier. Il y avait un toton à la télé. Non, attends! C'est quoi? Elle m'a dit que j'avais un bout de sein la télé hier. Personne n'était choqué. Il y avait un toton à la télé. T'as sorti tes totons à soi. Wow!

Elle m'a dit j'ai un bout de sein qui est sorti. Je lui ai dit ma chum, je connais la grosseur de tes seins. S'il y a un bout qui est sorti,

c'est ton toton qui est sorti. C'est vrai. J'ai des petites brutes. Hier, j'étais en direct de l'univers. C'est l'en direct

de l'univers de Marianne Saint-Gelais. Tu faisais un hommage à Janet Jackson. J'aime beaucoup pas me déguiser, mais j'aime mettre des costumes flamboyants et tout. Je suis allé chanter Get Down des Backstreet Boys. À un moment donné, je me lève

et j'ai un bodysuit de même short, camisole. J'ai un pareo super transparent, comme pour aller à la plage. Une vraie guidoune. Une vraie pute. une vraie pute. Une vraie pute. Et j'avais pas pratiqué le numéro de Magic Boys, parce qu'il y a Chris Get Down, Get Down,

je fais juste chanter. Puis à un moment donné, il y a... Puis moi, à la répète, j'étais de même. Puis là, moi, quand tu me mets un Kodak d'en face, ça se peut que les deux pieds restent pas à terre. Là, moi, je suis comme... Et les seins? Moi, juste sauter. Kodak dans la face, ça se peut que les deux pieds restent pas à terre. Là, moi, je suis comme... Moi, juste sauter.

Là, je suis comme... Le deuxième! Ça a fait ça. C'était ça le timing. Ça a fait ça. J'ai le premier mamelon qui est sorti. Je l'ai rattrapé. Le deuxième est sorti. T'étais comme...

T'étais comme un enfant au baseball qui attrape des balles. Mais quand c'est arrivé, là, je me sens à l'aise de le raconter, mais hier... C'est drôle. 1,3 million de personnes. Tabarnak, Mike, c'est...

J'ai vraiment eu peur qu'on m'appuie. Je veux juste revenir... Ben, moi, monde que ça qui l'a vu. Ils sont 500 000 à avoir vu ton toton. Mais moi, je veux juste revenir parce que, tu sais, hier, c'était un accident que t'as ton sang. Et au show des Cowboys fringants, c'est un accident que tes pantalons baissent. Non, c'est ça.

T'as beaucoup d'accidents. T'as des accidents. Ben, les Cowboys, je le raconte en spectacle, mais les Cowboys, c'est ça. T'as beaucoup d'accidents. T'as des accidents. Ben, les cow-boys, je le raconte en spectacle, mais les cow-boys, c'est con. Pourquoi tu t'es mis en problème? Parce que Carl

m'avait demandé d'aller faire la Saint-Jean avec eux à Repentigny. Puis j'ai tellement trippé qu'il m'a dit, «Christ, le sable de belle, ça te tente-tu?»

Je suis comme, «Christ!» Tu t'es dit, il y a le cancer, je vais aller le crosser. Je vais le gâter. « Ah, ça, je vais aller le crosser. » « Je vais le gâter. » « Carl. » « Et je sors. »

« Ce petit fils de pute. » « Fils d'enfoiré. » « Il est bon, cet hostie-là. » « Il rit et il ne sait même pas c'enfoiré. Il est bon, cet hostie. Il rit et il ne sait même pas c'est qui Carl. Il n'a aucune idée. Il n'a jamais entendu. Il vient d'où déjà? Saint-Jérôme.

Je m'en vais là-bas chanter la marine marchande. Je suis en top sportif Calvin Klein. J'ai deux lulus à la Snoop Dogg avec des tresses. J'arrive là en gros jogging. J'ai un gros manteau de poil. C'est au centre Bell. J'arrive là-bas, je veux être comme la Spice Girls.

Je veux montrer mon ventre. J'ai envie d'être full assumée. Quelle Spice Girls que tu voulais être? Mélanie. Juste une question. La sixième qui n'a pas été prise dans l'autre. Celle qui n'a pas fait de l'audition. Qui a été coupée du groupe

et qui n'arrête pas de sortir ses boules. Celle qui charrie le stock. Tu voulais être... Technician Spice. Technician Spice. Spician spice. Technician spice. Ah, spice technique. Écoute, j'arrive à Brossard et j'ai un gros

jogging. J'avais perdu beaucoup de poids dans... J'avais arrêté l'alcool et ce jogging-là, moi, c'est un jogging qui était quand même assez large et il était très lousse. Détail très important. Et là, je me dis... Tu devais t'en rendre compte, par exemple, avant de sauter. Ben non, attends, non.

Le pantalon, deux secondes avant d'aller t'enceindre. Ben non, mais deux secondes. J'avais... Non, non, mais... Je suis en jogging, tabarnak. C'est un jogging, je veux dire. Je m'en vais chanter la marine marchande. Je m'attendais pas à sauter.

C'est ça que tu comprends pas. Quand je suis excité, je saute, esti. La marine marchande, c'est une toune relax, en plus. Ben non, ben non. La marine marchande, c'est débile. Fait que j'arrive là-bas au sable. Pis il y a quand même un détail important. relaxe en plus? Ben non, la marée de marchandes, c'est débile. J'arrive là-bas au Sandbell. Il y a quand même un détail important.

C'est que Karl, en chaque toune, il allait se caler un verre de gin à cause qu'il a le cancer. Je voulais pas le laisser tomber. Un verre de gin à cause qu'il a le cancer? Il se fait aussi des saignées. En fait, il a mal. Il a mal en tabarnak. Il boit.

Pour vrai, il boit tant que ça? Entre les tounes, quand il va s'asseoir, il se prend une petite gorgée. Je me sens mal de faire des gags. Mais non, mais non. Il est malade, fait qu'entre les tounes, il va s'asseoir. Il se pogne un petit verre de gin, mettons. Il s'assoit en plus?

Il s'assoit entre les tounes. C'est hot, ça. Ben oui, il s'assoit parce qu'il a mal partout. Fait que moi, quand j'arrive, je suis comme, t'es-tu correct? Il me dit, oui, oui, je suis correct, je suis correct. Pis moi, il me reste six tounes avant que j'embarre. Il me dit, veux-tu du gin? Pis je suis comme, Chris, on va pas dire non à un cancéreux. Pis là, moi, je suis comme « T'es-tu correct? » Il me dit « Oui, oui, je suis correct, je suis correct. » Puis moi, il me reste six tonnes avant que j'embarque. Il me dit « Veux-tu du gin? » Puis je suis comme « Chris,

on va pas dire non à un cancéreux. » Puis là, moi, je suis comme six tonnes. Six tonnes de moi qui bois. Six tonnes de gin. Fait que là, moi, j'arrive sur le stage. Il boit pas pendant six tonnes vu qu'il retourne chanter. Toi, tu bois, tu bois, tu bois. Avec tes pantalons lousses. Avec les pantalons lousses.

Le gag de Carl, by the way, c'est dans mon numéro de Qu'est-ce que je dis. Je ne sais pas pour... C'est vraiment... C'est un bon gag qui rit d'habitude, puis ça arrive, fait que je suis contente. Puis là, j'arrive avec mon gros manteau de poil,

puis là, c'est la mère... Moi, je ne suis pas à l'aise avec ce gag. Oh, va chier, toi. C'est juste... Toi, mange de la merde, esti. M'a tant à faire. Mais toi, Mike, tu bois beaucoup. As-tu le cancer?

C'est-tu ça, ton remède? Moi, c'est pour ça Mais toi, Mike, tu bois beaucoup. As-tu le cancer? C'est-tu ça ton remède? Moi, c'est pour ça que je suis assis. Non, arrêtez. Dites pas des choses de même. J'aime pas ça, ça. La toune commence et il fait chaud. Il y a 20 000 personnes. Le public des cow-boys,

meilleur public musical. Le meilleur public musical au monde, le public des cow-boys. Meilleur, meilleur, meilleur. Et là, il commence à danser. Lui, il est... Carl, il a de l'énergie en tabarnak, même s'il est malade. Il est en feu.

Puis moi, je commence à être... Tabarnak, c'est malade! Et en faisant ça, le pantalon commence à descendre. Moi, je le remonte, puis à un moment donné, je me trouve pas de même. Fait que là, j'ai juste fait... Hey, la gang!

Frac! Je descends le pantalon. Je l'assume. Je l'assume. Et là, tout le monde a sorti son Kodak et tout le monde était content. Même Carl! Oui, sur le stage. Il est allé s'asseoir après une photo. Et j'ai senti que tout était chill.

On dirait qu'avec le public des cow-boys, le monde est tellement chill. C'est tout du monde de Saint-Jérôme. C'est tout du monde de... Mais c'est vrai! Les cow-boys viennent de Saint-Jérôme, c'est tout du monde de... Mais c'est vrai! Mais les cabins viennent de Saint-Jérôme aussi. Ben oui, exactement. On va pantigner.

C'est tout... On va pantigner. Repas, Saint-Jérôme, c'est Denis. Pis tu fais comme, c'est tout du bon monde, c'est tout du chill. On va bête, Carl, il me dit, ah ouais, la grosse, si tu vas te rhabiller à la fin de la tourne, tout est cool. Ah ouais, la grosse va te rhabiller. J'ai jamais eu de rencont grosse votre avis est incroyable un des humains les plus spectaculaires gentil c'est un vrai carrière si j'ai pleuré tellement fin je sors de l'homme

m'a donné un gros câlin est si tout le monde était content mais je me suis mis en bobette mais ça reste quand même que chris me suis mis en bobette des gens des films on écrit en disant tabarnak moi je me serais jamais assumé à avoir ton corps de même. Je me serais jamais assumé. » C'est un peu complimarde. C'est complimarde un peu, mais je comprends ce qu'elle veut dire. T'es vraiment brave. T'es brave.

T'es brave. Moi, être dégueulasse comme ça, là. Moi, je sortirais pas de chez nous, moi. Mais gardez une petite gêne. Mais j'ai compris ce qu'elle voulait dire. Qu'il y a des filles qui ont ma corpulence, qui jamais se mettraient de même. Mais moi, je m'en collais.

Je suis juste trop bien dans mon corps. Et pour de vrai, je l'aime, mon corps. Fait que là, moi, j'étais comme, il n'y en a pas de problème. Mets-toi en bas-verre. Mais l'aff Mais... Mais... L'affaire... On sait que tu l'aimes ton corps, puis Lino aussi le sait. Lino, il le sait.

Mais... Mais je pense que ce qui a choqué... Ce qui a choqué... Ouais, c'était quoi les commentaires choquants? Les commentaires? Beaucoup. 90 % des commentaires, c'était

« Chris, que t'es hot! » Parce que, pour de vrai, le monde, la plupart des gens qui trippent sur moi sont fins. Mais le 10 %

qui ne m'aiment pas, aïe, aïe, aïe. Ils ne t'aiment vraiment pas. Maïs, je ne suis pas la risante comme Mike aussi. Ceux qui t'aiment, t'adorent,

vont te suivre. Je ne comprends pas. Non, non, les gens qui ne t'aiment pas... Non, mais pas vrai. Je ne suis pas comme toi, mais les gens qui t'aiment, t'aiment, t'adorent, vont te suivre. Je comprends pas. Non, non, mais les gens qui t'aiment pas... Non, mais pas vrai. Je suis pas comme toi, mais les gens qui t'aiment, t'aiment beaucoup, puis ceux qui t'aiment pas, t'aiment vraiment pas beaucoup.

Mais t'as vécu quelque chose que moi, j'avais vécu à l'époque. C'est que, mettons, le monde qui était choqué, c'était pas le monde qui était dans la salle. C'était pas tes fans à toi. C'est exactement. C'est ceux qui étaient à la maison. C'était la crise de con. Bon, alors, mais il y a un point. Tous les commentaires que je recevais... J'ai la crise de con qu'elle a pu faire. Tous les commentaires que je recevais...

J'ai la crise de con. Ça peut être un monsieur, ça peut être un non-binaire. Il y a des cons de tous ces gens. Mike, 100% des messages négatifs, c'était du monde qui n'était pas là. C'était du monde qui a fait « J'ai vu la vidéo passer,

cette petite grosse torche. » Il y en a un qui m'a dit c'est bien violent pis tu fais mais tout le monde avait du fun tout le monde a sorti son télé j'ai vu des enfants sortir

mais le monde front row oui ça a l'air qu'ils ont pis alors en plus c'était que le monde c'était que le monde qui était pas là même

en plus tu sais le monde s'ils avaient pas trippé tu sais ils ont sorti leur téléphone s'avaient pas sorti leur téléphone, personne n'aurait entendu parler. Le fait qu'on ait entendu parler, c'est que tout le monde filmait ça.

Il y a de quoi de drôle, il y a de quoi de magique. Moi, à refaire, je le referais comme la fausse que je m'ai calissée à genoux en direct de l'univers en bodysuit. J'étais à deux boutons que toute la caméra... Quand j'ai embrassé Éric Lapointe, c'est tous des shit que j'ai fait

que je fais. Sur le moment, j'ai fait un spectacle. Mais Éric, le monde est comme, t'as pas honte, Éric? Je savais pas qu'il battait sa femme à cette époque-là. J'avais aucune idée. Mais pas vrai. On sait pas qu'est-ce qu'elle a fait.

On va aller... On va aller... On va aller... On va aller avec tes questions. T'es un cunt. Je suis un cunt, moi, Carlos. OK. C'est ce que je suis, Colin.

Bon, je t'aime. T'es un cunt. C'est mon moi sans alcool, mais je brûle pendant les sous-écoutes. C'est le Ah, j'ai peur. C'est si que t'es con. Très ce que c'est mon mois sans alcool, mais je brûle pendant les sous-écroutes, pis c'est le fun, l'alcool. Ah oui? Fait que on va aller... T'en tournes combien pendant ton mois sans alcool?

Hein? À tous les dimanches? Non, je pensais que j'en tournais trois, pis finalement, j'en tourne 22. Ah, c'est ça. Mais non. C'est ça, ton petit truc. On en fait quatre.

On en fait quatre. On en fait quatre. Fait que c'est mon deuxième jour que je bois. J'ai bu deux fois. T'as un feeling? Moi, je suis chaud depuis mon premier verre. Parce que quand t'arrêtes de boire même juste quatre jours,

tu viens sous vite. Je suis sous. Je suis rendu ici. Mais au moins, t'as arrêté de shaker. C'est débile. « Je suis sous, je suis rendu ici. » Puis j'étais comme, « Mon gollus. » Mais au moins, t'as arrêté de shaker. C'est débile parce que plus qu'il est sous, plus que ses blagues dépassent la ligne, mais plus qu'ils sont drôles.

Moi, c'est ce que je trouve fascinant chez toi, c'est à quel point tu es capable de dépasser la ligne, mais seulement quand t'as un verre dans le nez, parce que sinon, t'es un agneau. Ben non, ben sinon, je fais comme, « Ben non, ça se dit pas. Exactement. Ben non, non.

Moi, pour vrai... T'es un agneau, ben. J'ai mal à la bouche. Je comprends pas. C'est peut-être parce que j'ai trop sucer l'hélium. Les questions, on va prendre les questions. On va. Les questions, là.

All right. C'est Virgin? Dave, on va commencer avec toi, va les questions là alright Dave Dave on va commencer avec toi justement beaucoup de questions sur John ton top 3 évidemment gros projet

bravo félicitations question avec Mike en fait Mike tu devrais-tu le faire et si oui ce serait quoi ton top 3 si Dave

me demandait de le faire je t'invite tout le temps je t'invite tout le temps Dave pour vrai il y a je pense il y a pas une semaine

que je ne reçois pas un email de « Hey, tu viendrais-tu? » Mais moi, ça me stresse tellement parce que, tu sais, quand j'ai fait en direct de l'univers, moi, mon tâton n'est pas sorti, tu sais, puis… Ta couille gauche, par contre. Ma couille gauche, c'est ça. Non, mais vu qu'avant, j'aimais ça chanter, vu que le monde ne s'attendait à rien.

Puis j'arrivais, puis j'ai une... Tu chantes bien. Non, je ne chante pas. Tu chantes juste. Je chante juste. Mais tu sais, ce n'est pas une grande voix, mais je suis correct. Mais là, le monde...

Comme ta maison, c'est correct. C'est correct, exact. Exact, exact. C'est gentil. Fait que tu sais, il manque des boutes, mais ça va bien. Mais là, vu que le monde... J'ai l'impression que le monde va penser que c'est bon. Fait que je suis comme assis trois tonnes.

Va falloir que je travaille les trois tonnes. Tu peux venir juste en faire une, c'est sûr. Mike, la vérité, c'est que pour de vrai, moi, c'est les meilleures expériences que j'ai vécues. Le fait sur la scène des festivals, j'ai jamais fait la scène des festivals. La place des festivals. La place des festivals. La place des festivals. Quand on dit qu'il passe le chapeau, Chris, il a joué devant fucking des milliers de personnes.

C'est malade, ce projet-là. C'est les invités qui étaient là. C'est incroyable. Les invités, pour de vrai, aucun de nous, on est des chanteurs, mais si tu te donnes et tu t'amuses et que t'as un verre dans le nez, Chris, va chanter.

Le vibe est assumé. Pour de vrai, c'est assumé, le vibe. Fais une toune le 31 octobre. Une toune. À l'Halloween, on refait le club soda. Mariana va être là. Une toune. Mike,

c'est l'Halloween, tu te déguises. T'étais mauvais, on te reconnaît pas. C'est pas mon téléphone. Non, c'est le téléphone de ta mère, mais je vais regarder.

Une toune. Ace of Spades, une toune rock, quelque chose que tu trippes. Faut que t'en connaisses, c'est toi qui choisis. Non, non, j'aime que... Je chose que tu trippes. Faut que t'en connaisses, c'est toi qui choisis. Non, non, moi, j'aime que...

Je veux que tu chantes contre les crew. T'avais chanté une coup de monnaie, Right Here Waiting, je pense, Mike, quand t'avais fait un de tes numéros pis t'avais une voix incroyable. Je pense que tu pourrais chanter ça, c'est très malade. Mais je ferais... Moi, je vais jamais te forcer, mais je vais continuer à te gosser jusqu'à la fin.

Qu'est-ce que tu chanterais pour le fun, pour répondre à la question? Mais je ferais... Tu sais, comme l'autre fois, j'ai fait la première partie à Pépé, puis j'ai fait Purple Rain. Ah, wow! Fait que tu as chanté avec Pépé? Oui, j'ai chanté avec Pépé. Ah, si tu as chanté avec Pépé! Non, mais c'est parce que ce n'est pas filmé.

Ce n'est pas filmé. Ce n'est pas filmé, Dave. Le 31 octobre, ça ne sera pas filmé. Oh, on le sait bien. Le 31 octobre, c'est une soirée événementielle. D'abord, je vais chanter 23 tours. Oui. Je suis content.

Si j'ai rien. Si j'ai rien. Peux-tu l'expliquer ça vite fait? Ton top 3, c'est un truc que je fais sur YouTube et qu'il y a un moment donné où ça devient complexe

bouquer un band, des invités et faire un show. C'est beaucoup de technique. Je fais bien des événements spéciaux de Jam & Morgan où c'est plein d'invités

qui viennent faire une tourne comme à l'Halloween le 31 octobre. C'est fort. Comment ça va être là? Tu fais ça au Club Soda. C'est notre deuxième Club Soda cette année. C'est malade. Bravo. C'est hallucinant. c'est plein d'invités qui viennent faire une tourne. Comme à l'Halloween, le 31 octobre. C'est fort que tu fais ça au Club Soda. Ça va être notre deuxième Club Soda. C'est malade, bravo.

C'est hallucinant. C'est malade, Dave. C'est fou. Ce projet est débile. Puis on a Chris, on a des gros noms. Mazéla, peut-être toi. T'es-tu capable de chanter sans tes pantalons bas? Non, mais je me fais faire un costume sur mesure pour l'Halloween. Ça te rendrait des bretelles. T'arrives en coton et neige avec des cachets.

On va pader. Mais pour de vrai, je finis tout le temps un peu tout nu parce que j'aime ça, Chris. J'aime ça me dévoiler. Mais le pacing est vraiment le fun

et c'est toutes des tunes. Le monde va être déguisé. T'es pas obligé de te déguiser. Pour de vrai, juste arrive, fais une tune, amuse-toi et tu t'en vas ou tu restes prendre un verre. Mais c'est toutes des tunes. Le monde va être déguisé. T'es pas obligé de te déguiser. Pour de vrai, juste arrive, fais une tune, amuse-toi

puis tu t'en vas ou tu restes prendre un verre. Mais c'est un quel soir? C'est un mardi. 31 octobre. Un mardi? D'après moi, j'ai rien. D'après moi, j'ai rien.

Ah, ça serait incroyable. Je suis écoute live ou ça? Oui, non. C'est ça, c'est la bonne pub. Moi, je veux que tu le remplisses ton institut de club soda. T'as de la pression? Ouais.

On a quasiment un solide 700 personnes qui te regardent l'ail. Je peux-tu donner un code promo? Le code promo, c'est orange la couleur de l'Halloween, puis le billet coûte juste 20$. C'est des peanuts.

Si tu utilises le code, tu payes 15% de plus. Non, c'est moins cher. C'est qui qui avait fait ça? Il y avait quelqu'un, il y a une couple d'années, qui avait fait un code promo, mais que si tu prenais le code promo, tu payais plus cher.

C'est drôle. C'est drôle pour le gars. Côté business, c'est horrible. Comme l'humorisme mystère, c'était drôle. Mais pour vrai, humorisme mystère... On était tous déçus, mais c'était une bonne idée. On était tous déçus, mais c'était une bonne idée. On était tous déçus que ce soit Pierre Hébert.

Je l'assume de le dire ouvertement. Moi, je n'étais pas déçu que c'était Pierre Hébert. Je suis déçu dans le public que le monde faisait « C'est-tu Yvon Deschères? » Ben oui, c'est ça. T'es comme « Ben oui, Yvon, ça fait 22 ans qu'il ne fait pas de stand-up. » Mais là, il s'est dit, je vais faire une pub avec un lion.

Pis, hé, on sait pas c'est qui. Mais je veux rectifier, on était déçus que ce soit Pierre Hébert parce que l'idée était tellement intense que tu dis, ben c'est sûr, c'est un Martin Matt, un Louis-José qui ose faire ça. Je l'ai trouvé grisement avoir des estimes

bonnes, comme on dit, audacieux d'avoir eu cette idée-là. N'importe qui aurait été décevant à part toi, Martin, Matt ou Louis-José. Sauf que, pour vrai, quelqu'un qui vend vraiment beaucoup, comme toi, comme Martin, comme Louis-José,

ne fera pas ça. Tu as raison, mais l'idée est tellement brillante. Si tu vends 500 000 billets, tu n'es pas obligé de dire, as raison, mais l'idée est tellement trillante. Si tu vends 500 000 billets, tu n'es pas obligé de dire « Hey, tout le monde m'aime, je ne dirai pas que c'est moi. » Le pire, il a gagné chaud de l'année avec ça. Moi, je n'aurais jamais acheté un billet de ça.

Il a gagné chaud de l'année avec ça. Tout était en honneur. Le concept était carrément débile. Ça, je veux... Je pense que c'est la sortie. C'est Stéphanie Vendlac qui a eu cette idée-là de couple ouvert. Stéphanie qui a

un esti de cerveau de business humour. Moi, honnêtement, en tant que consommateur, je n'aurais pas eu le goth. Moi, j'aurais pas acheté. Moi, j'ai remarqué... En ce moment, moi, je suis en rodage. Des fois, ce n'est pas mon public qui vient de me voir.

J'aime ça, pas avoir mon public pour faire ça me confronte. Mais un coup que je lance mon show, je veux mon public. Je ne veux pas des hosties de niaiseux qui payent 25 piastres. « Hey, c'est peut-être Yvon Deschamps! » Je ne veux pas se tester.

Dans cette mesure-là, je peux comprendre. Mais en même temps, on dirait que sur une... On en avait parlé de ça, puis après, je veux pas prendre trop de temps à passer les questions du public. J'avais pas vu le derrière de ton chandail avec... Non, non, tabarnak! C'est quoi? Je l'ai même pas vu,

mon oncle. Mais t'as vu qu'en avant, c'est une fille qui saute le sein comme toi, Yarsou. C'est une fille tout nue, puis en arri avant, c'est une fille qui se montre le sein comme toi, Yerson. C'est une fille tenue. En arrière, c'est quoi? Une fille un peu nue. Madonna? C'est une fille qui ressemble à Marilyn Monroe, mais pas tâte. Il y a comme Joan Jett.

Je ne sais pas trop. Ce n'est pas Joan Jett. C'est une lutteuse. Une fille des années 80. Ils étaient tous de même dans le temps. On avait eu cette conversation-là quand tu étais venu voir Femme Ta Gueule. Tu m'avais dit, j'ai jamais vu un show aussi vulgaire avec du monde qui ont autant par rapport là.

Tu te rappelles? Parce que tu avais vu des têtes blanches et tu t'es fait, qu'est-ce que le monde fait là? Mais tu sais quoi? Je trouve que c'est quand même badass d'attirer ces gens-là et de les convaincre que même si c'est vulgaire, c'est drôle en Christ. Moi, c'est là où je dis, le public de l'humorisme mystère, si tu peux les convaincre que même si c'est vulgaire, c'est drôle à écrire ça. Moi, c'est là où est-ce que je dis, le public de l'humorisme mystère, si tu peux les convaincre, t'es-en dans ta poche pendant des années.

Mais je peux comprendre que celui qui vient et qui dit, j'aime ses chroniques littéraires et qui est déçu, c'est une niaiseuse, c'est pas la même affaire, tu comprends? Mais Pierre, j'aimais son marketing. C'est vraiment bon. La fiche, c'était la blonde à Martin Vachon qui l'a faite. Ah oui, c'est vrai?

Tout était le package, c'était parfait. C'est vraiment bon. Incroyable. La fiche, c'était la blonde à Martin Vachon qui l'a faite. Ah oui, c'est vrai? Oui, vraiment, tout était le package. C'était parfait. C'est intéressant. Il y a une question. Puis, il y a combien de bonnes questions? On a une couple de bonnes questions. Pour vrai, je suis très content. On va passer à travers rapidement.

Mariana, premièrement, vous voulez savoir, parce que quelquefois, on a cette question qui revient. Est-ce que tu as décidé que ce soit Dave, ta première partie? Comment ça s'est passé de premier contact? Je ne l'ai fait plus, moi. Il ne l'est fait plus beaucoup. C'est comment tu as décidé que ce n'était plus lui? Il a sa carrière.

Comment tu as décidé que c'était moi? Comment j'ai décidé que c'était toi? Dave, c'est mon meilleur ami depuis 12-15 ans, depuis que je fais de l'humour. C'est grâce à lui que j'ai été capable d'aller en région c'est quand j'ai perdu mon permis pour alcool au volant à 20 ans c'est lui qui me faisait des lifts Fait que t'as demandé... J'ai ta fille adoptive... Il a montré ici comment on pète ses ballons

T'as demandé un gars qui a pas de permis de faire des lifts Bon, à l', il l'avait. J'ai perdu mon permis pour alcool au volant et il voulait que je fasse des chroniques. Moi, en passant, j'ai jamais perdu mon permis pour alcool au volant. T'as des taxis. T'es bon. J'ai jamais

chauffé sous. T'es con. Mais pour vrai, je suis vraiment chanceux que je lui ai jamais... Mais non, tu fais pas ça T'as une blonde qui va te taper ses doigts Tu m'avais demandé tantôt si je tuerais du monde pour des raisons Eux autres, il y avait pas de raison

T'es con J'ai frappé, il était sur le trottoir. J'étais comme, ça devait être un violeur. Ce gars-là mérite la peine de mort. J'avais perdu mon permis pour alcool au volant et il m'a demandé si je pouvais faire des chroniques au César à Joliette. Je n'avais jamais fait de chroniques en région de ma vie.

Je n'avais jamais été en région faire de l'humour. Je ne donnais pas juste du couscous. Tu étais à Joliette, tuais pas juste du couscous, c'est ça. Toi, t'étais à Joliette, tu savais même pas c'était quoi du couscous. T'en parles tout à ce temps-là. Mais tu sais, Astaire, pour vrai, je parle à ma blonde de ça,

tu sais, moi, tu sais, mettons, t'entends Astaire, couscous, tout le monde sait, partout au Québec, c'est quoi du couscous. Mais moi, je me rappelle, première fois que j'ai entendu du couscous, j'étais comme, c'est quoi ça? Ou de l'humus. J'étais comme, c'est quoi de l'humus? C'est comme une petite trompette.

Mais ouais, je suis d'accord avec toi. Je m'en vais à Joliette, pis il sait pas c'est quoi du couscous. Je fais mes chroniques là, on est devenus super bons amis, pis à un moment donné, ma carrière est devenue ce quest-ce qu'elle est devenue Puis j'ai commencé à faire la tournée Ferme ta gueule seule Et là, à un moment donné, je trouvais le temps

J'ai trouvé ça difficile Le succès a explosé super vite Et je me sentais très seule Puis à un moment donné, Dave a fait T'as barré dans le camp, j'ai senti que lui et moi On a fait, Christ, je veux que mon chum soit là Puis il a fait 250 dates avec moi Quand elle a parti sa Christ, je veux que mon chum soit là ». Puis il a fait 350 dates avec moi.

Quand elle est partie à sa tournée, à ce moment-là, c'est toujours elle qui me liftait parce que moi, j'avais pété la ballonne dans ce temps-là. Il avait pété la ballonne, donc c'est moi qui le liftait. Mais ça reste que… Il y a eu une monnaie d'échange. Bien oui. Mais au début, peut-être les 80 premières dates, j'étais comme « OK, je le fais ». Puis là, j'ai fait « C'est une grande solitude ». Ma carrière explosait.

Ça a explosé vite et fort. Et je voulais pas vivre ça seul. Je voulais avoir mon chum avec moi. Puis surtout, je voulais être avec quelqu'un qui était habitué à réchauffer, à faire des animations, à être bon devant un public. Fait que moi, je l'ai amené avec moi, quoi, 300 dates

à peu près. Et là, pour la deuxième tournée, j'avais toujours pas besoin de première partie parce que j'aime décoller mes affaires tout seul. Et j'ai demandé à notre autre meilleur ami, King Melrose, qui est un chanteur, qui est son ami d'enfance, son meilleur chum. Ah, c'est-tu un ami d'enfance? Ben oui. J'ai 17 ans, il m'a donné rien de lui-ci.

C'est ça, son petit côté redneck. Puis King Melrose, c'est lui qui nous l'a présenté. Il est super fin, ça. Oh, mon Dieu. Viens d'avoir son deuxième bébé. Il fait passer une nuit. On est les parrains marraines, les deux. Je suis la marraine et moi, je suis le parrain.

Et King, il a commencé. Puis là, j'ai fait, Chris, c'est malade. La musique en première partie, tout le monde connaît les trucs de King, mais personne ne sait c'est qui King. Et là, Dave, tranquillement, avec la radio, jam ton top 3 avec tout, il a fait, tranquillement, je l'ai vu s'effacer,

puis j'ai dit, mon chum... Il y a aussi... Ça, moi, j'ai pas peur de le dire. Oui, plus occupé de mon côté. Puis avec la radio, je peux pas partir loin avec toi. Mais il y a un moment donné, quand t'es bien ami, tout le temps tournant ensemble, je pense que maintenant, on avait besoin juste

de préserver notre amitié, puis d'être pas tout le temps, tout le temps ensemble. On a fait trois sondages, j'avais six shows semaine, Mike, pendant deux ans. Des fois, tu pars le goût d'y arracher la tête. Moi, j'ai pas marqué, mais il y a des langues sales qui disent qu'elle est intense.

Je suis pas méchant. J'ai rien d'amour, puis je pense que ça a été tout ça ensemble. Ça a sauvé notre amitié que le début de la tournée impolie, il soit pas là. On y est allé de façon très organique. Il est là quand il veut. Il a besoin de quelque chose ici qu'il peut venir. N'importe quel de mes amis

m'appelle et peut me dire « J'ai besoin de roder quelque chose. Viens-t'en. Si tu te pètes la gueule, je ne te défends pas. » Mais lui et King s'alternent. Et King fait mes premières parties maintenant. À vie, si je pouvais le traîner avec moi, je serais contente. J'ai mon meilleur chum avec moi qui me fait sentir normal. T'es-tu...

Puis là, moi, j'aurais dû... Quand t'as dit qu'il me fait sentir normal... C'est weird. C'est une question. Les gens se sentent normal avec moi. Mais je voulais... C'est vrai. Tu me fais sentir bien.

Je me sens pas immobile. Elle parlait de la radio. T'es à radio, à Radio Énergie. Ouais. Je sais que tu fais les vendredis, le show du matin. Puis je fais aussi des mardis, mais ça s'appelle des comrex, des prises enregistrement les mardis. J'étais à Saint-Jean-sur-Richelieu, à Trois-Rivières, à Sherbrooke.

Le mardi, t'es le vendredi, je fais de la radio, fait que c'est top. Mais Énergie, t'es vendredi. Puis les remplaçants d'été, d'hiver. Mais la fin de Saint-Jean, c'est quel poste, ça? C'est Boom Radio. Boom Radio, on est un paquet d'humoristes.

Dès qu'on arrive à Trois-Rivières ou à Sherbrooke, c'est ça qui se connecte quand t'es pas depuis 94 ans. J'avais passé proche. Anecdote weird, mais j'avais passé proche à jeter Boomdote weird, mais j'avais passé proche d'acheter Boom Radio à Saint-Jean. J'ai passé proche. J'ai pas passé

proche, mais je voulais acheter Boom Radio. Moi aussi, j'ai passé proche d'acheter une coupe de maison, puis j'ai vu le prix. Dans le temps, dans le temps, dans le temps, dans le temps,

dans le temps, dans le temps, dans le temps, dans le temps, dans le temps, dans le temps, dans le temps, dans le temps,

dans le temps, dans le temps, dans le temps, dans le temps, dans le temps, dans le temps, dans le temps, dans le temps,

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« Ouais, on met l'antenne à 30 %, parce que sinon, on dérange, vu que ça se rend jusqu'à Laval. » Puis j'avais fait, « Tabarnak, qu'est-ce qu'il faudrait acheter sur ce poste-là?

Mettre ça à 100 %, Puis crisser c'est quoi à terre? Puis là, ils ont annoncé que c'était en vente. Puis là, j'avais parlé à Martin Deshaies, qui était le partner à Michel. À l'époque, j'avais fait, on achète ce poste de radio-là.

Ça aurait été cool. Puis là, je faisais mon plan, mais c'était comme des années que l'Internet commençait à être cool. Là, je me disais, pourquoi être délire avec le CRTC

quand tu peux juste être sur YouTube? Ça va me coûter. Il va falloir que j'emprunte. Mon crédit n'est pas top-top. Emprunter, mettons crédit n'est pas top. Emprunter, ce n'était pas cher, mais ce n'était pas loin d'un million.

Emprunter un million, excuse-moi, c'est tabarnak! Tabarnak! Le gars de Saint-Jérôme n'a pas compris. Non, mais je veux dire, un million, tu peux demander à plein de monde.

Oui, oui. Tu sais, merde. Mais c'est Bell Media qui a acheté ça maintenant puis, tu sais, qu'on le veuille ou non, la radio, moi, je pense que c'est le vieux média

qui va toujours survivre. Tant que du trafic des chars de radio. C'est la coquerelle. C'est la coquerelle. Puis moi, je suis bien contente. Quand j'ai su que ça carrière, en plus, avec Jam, ton top 3,

c'est lui qui fait tout. Chris, il fait le pacing, il fait le montage, il fait tout. Il est occupé. Pourquoi est-ce qu'il viendrait en plus faire ma première partie? Quand il va sortir un show, s'il a besoin d'un coup de main, puis il veut... La première tournée, je faisais un petit showcase, que je vendais des biens.

À la fin des shows, c'était le fun. King Melrose, à la fin des shows, il chante des tunes dans le corridor. Il est dégueulasse. Il a l'air du chanteur de noces. Il chante des petites tunes, il va mourir madame. Mais c'est le fun pour lui. Moi je veux amener ce monde là. Ah ouais esti fait là. C'est le fun en chum. Chris c'est le fun dans la tournée que t'en fais avec un humoriste, c'est ton ami. Moi je m'ennuie d'en faire la tournée. C'est le fun

en Chris. Viens quand tu veux. Partir, ça fait longtemps que je aller les trois toits avec mike avec l'onx m'a volé mon détesté connard non moi je fais voler ce bain non parce que la vérité c'est que ma tournée tire à sa fin il me reste une quarantaine de dates puis il ya deux dates où est ce qu'il s'en va en contenant parce qu'il fait joe cormier fait joe korm il fait toi et moi mais il est à moi il m'appartient à vie c'est celui qui C'est le meilleur directeur de tournée à vie. À vie. C'est le meilleur directeur de tournée à vie.

Et il a été... C'est la meilleure chose qui pourrait arriver dans ma tournée, ce gars-là. Parce qu'il y a du monde weird qui vient me voir des fois. C'est un gros baccais, c'est un gentil... C'est un gros baccais? C'est pas ça que je voulais dire. Mais c'est pas ces mots-là.

C'est un... C'est pas ça que je voulais dire. Oui, un peu, mais c'est pas ces mots-là. C'est un... C'est un gros dude dormant que je le sais que s'il arrive quelque chose... Il peut me défendre, mais il aime faire la tournée des Winners avec moi en tournée, puis ça, c'est important. Parce que en tournée... Quand on va en tournée, c'est pas le genre de dédé

qui fait « Moi, je me fais une smoke, puis je reste dans ma chambre. » Non, non. On va au cinéma, il vient avec moi au Sephora, il tient mes sacs. Tu comprends qu'à un moment donné, il fallait une pause à un moment donné. Mais il tripe! Il tripe! Non, il tripe! Il tripe, lui, comme au Sephora. Quand il a vu mon numéro sur son afficheur,

il a fait « Enfin, tabarnak! Libère-moi! Libère-moi! C'est combien? On s'en connaît, ça, c'est... C'est une blague de tenir les sacs, mais il aime vraiment qu'on aille aux winners. Il me suit dans ça, puis il trippe. C'est un nasty trooper.

Il n'est pas désagréable, puis il en font plus beaucoup de techs de même qui sont comme, ben ouais, go, maintenant on le fait. Mais tu vas tomber en amour avec. C'est le meilleur. Tu as le meilleur au monde avec toi. Je suis vraiment content. Salut Steve, c'est Croto.

Allô Steve. C'est le meilleur humain au monde entier. Salut Steve. Hé, on va à Salut Steve, c'est Croto. Allô Steve. C'est le meilleur humain au monde entier. Autre question. Il faut, on m'a indiqué qu'il faut qu'on aille un petit peu plus vite. Il faut qu'on aille plus vite. C'est un peu passif-agressif. Ça veut dire qu'il nous reste, mettons,

il faut finir dans cinq prochaines minutes? À peu près environ, oui. Exactement. On va aller courir. Mon cher Dave, tu te fais souvent dire les tourunes que tu dois apprendre pour le Chant d'Antoine III. Comment tu fais pour en apprendre autant

et aussi rapidement parce que c'est un projet qui demande d'apprendre beaucoup de thunes? Non! OK, prochaine question. Parfait. Peux-tu répondre vite? Honnêtement, moi, je ne lis pas la musique. J'étais en concentration de musique au secondaire. C'est les seuls cours où ça allait bien, mes affairesêtement moi je lis pas la musique moi j'ai fait j'étais en concentration musique au secondaire

c'est les seuls cours où ça allait bien mes affaires j'ai appris la musique pis j'ai tout perdu ça en vieillissant pis c'est juste du crise de

un masque de mémoire c'est juste ma tête qui se rappelle pis je regarde beaucoup des tutoriels sur YouTube mettons tu cherches une toune

c'est quoi le petit pattern des chords YouTube me sauve le cul fait que c'est juste je note rien. Je fais juste la jouer. Tu as une oreille musicale. Je pense que j'ai une pas pire oreille.

J'ai vraiment de mauvaises théories techniques. Ma théorie est pourrite. Je ne sais pas comment je fais. Je pense que d'apprendre des textes m'aide à apprendre de la musique. Je pense que pour vrai, c'est relié. Je parle avec des amis musiciens. Ils ont étudié au cégep, à l'université de la musique. Ils arrivent et disent que je n'ai pas de chart musique. Ah oui? Oui. Je pense que pour vrai, c'est relié parce que je parle avec des fois des amis musiciens ici qui ont étudié au cégep

l'université en musique. Ils arrivent, ils disent « Man, t'as pas de charte, t'as rien. » Je dis « Ben non, je m'en rappelle. » Voilà, c'est ça ma réponse. Très bonne réponse,

très bonne réponse. Le crack aussi, Maïda. Le crack, ça je me dis... Mais oui, mais oui, mais oui. Il faut toujours le dire, le crack. Mariana, avant de t'installer à Saint-Lambert,

t'avais absolument aucune idée qu'il y avait autant de réglementations que ça et que t'allais te faire réglementer de tour de bras? Aucune, aucune. Moi, j'étais dans le schlaga. T'avais pas vu, mettons, à chaque année, les actifs de madame qui sont comme

« Ça fait 30 bruits à l'île Saint-Hélène! » Mais attends, attends! Je vais justifier certaines choses. J'ai les madames! T'sais, il y a des messames. Il y a des messieurs. Il y a des messieurs. Il y a du vieux non-binaire aussi. Oui, aussi.

Ils sont sur le bord du fleuve. Oui, Charles. La vieille tapette qui crie, là. Ah si, je suis rendu woke. C'est le seul qui a le droit de dire ça. Je suis rendu woke, qu'est-ce que c'est? C'est le seul qui a le droit de dire ça. J'ai inclus les vieilles tapettes

Dans mes affaires Mike Je savais qu'il y avait du monde qui chialait Moi pour de vrai Je le sais le bruit que je suis capable de générer C'était pas un problème pour moi Là l'affaire Ce qui arrive

Je peux pas croire Plus que des fleurs Tout le monde voit le petit monsieur Avec le foulard sur le bord du fleuve la musique est forte c'est ça qu'on voit mais la formule 1 on l'entend moi quand il y a la formule 1 j'ai l'impression que c'est dans ma cour c'est vraiment violent on serait une grosse abeille

c'est vraiment intense la formule 1 nous autres on est plus proches que vous autres pour de vrai c'est vraiment intense, la Formule 1. J'ai l'impression que nous autres, on est plus proches que vous autres. Non, non, non. Pour de vrai, c'est quand même... J'ai checké là-dessus, mais quand les nuages sont très bas et que ça menace de pleuvoir, on entend encore plus. Chris, t'es devenu une madame de Saint-Lambert. Quand tu mesures les lits,

oh, c'est le nuage. Le nuage, il est à 20 000. Ah, c'est humide, il va y avoir du bruit. Mais Oceaga, on l'entend pas, mais moi, quand ils sont venus à l'île Sainte-Hélène, Metallica, j'étais dans mon lit en train de lire et je le jure, j'avais le pacing des tunes

et je savais quand ils étaient rendus à Paradise City, je savais quand... Mais c'est pas Metallica, ça. C'est Guns N'Roses. Désolé, Guns. Take me down to the Paris City Lodge avec MC Hammer. Il y allait.

Je me suis trompé. Metallica était au stade. Quand Guns est venu cet été... Guns et Metallica, tout ça, t'es mêlé. Exactement. Guns, quand ils sont venus, je m'en rappelle, Paradise City, j'avais appelé Dave. C'est ça, gratuit. C'est malade. Je pense, t'es mêlé. Exactement. Guns, quand ils sont venus, je m'en rappelle, Paradise City, j'avais appelé Dave. Christ, c'est ça, gratuit!

Mais oui, c'est malade. C'est des plaintes. Non, mais je pense que la plainte, pour de vrai, de vrai, c'est de la Formule 1, c'est violent. Mais moi, je ferais une petite parenthèse. Violent, violent, violent. Mariana, elle fait beaucoup de bruit dans la vie, mais elle aime pas ça qu'il y ait aucun bruit quand elle dort.

À l'hôtel, elle change de chambre. Aux deux heures, là, j'entends un échelle, puis il y a des bruits qui existent. Je me rappelle, quand je dormais chez lui, il fallait que j'enlève la batterie dans l'horloge, parce que ça faisait tic, tic, tic. Il capotait. Il fallait que j'arrête de me masturber aussi parce que ça faisait du bruit.

Il y avait tout ça. Vous n'arrêtez pas de flexer tout à l'heure que vous avez plein de célébrités dans votre rue. Si vous vouliez qu'il y ait quelqu'un, une personnalité qui soit dans votre rue, qui n'est pas là, évidemment, qui est-ce que vous voudriez vivre à côté? Bonne question. Qui on aimerait avoir?

À côté de chez vous. Ah oui, hein? Ça peut être un humoriste américain, Mike, mettons. Non, mais moi, moi, Martin Matt, on était des amis de jeunesse qu'on s'était perdus de vue.

On est redevenus chums. J'aimerais ça avoir Martin Matt proche de moi. Moi,'on s'était perdus de vue. On est redevenus chums. J'aimerais ça avoir Martin Matt, proche de moi. Moi, j'aimerais avoir Paul-Aude. Paul-Aude? Oui, parce que j'aimerais lui poser des questions sur plein de shit. Paul-Aude est un des gars les plus fascinants avec qui parler.

Il y a toujours des anecdotes intéressantes sur l'histoire, la géographie. Toi, à la place d'aller sur Google, t'es reconnu chez eux. C'est quoi, ça? Oui! Elle sent pour ça. Paul-Houd, moi je prends Paul-Houd.

Moi, il y a une facette de Paul-Houd. Chaque show que j'ai eu, Paul-Houd écrit à Michel pour avoir des billets pour mon show. Puis à chaque fois, Michel fait, puis il écrit, j'aimerais ça acheter des billets, puis il fait, non, non, Paul, on va te donner des billets », pis il fait

« Je veux pas d'avoir rien à personne. » Pis... Fait que là, on lui vend des billets. On n'est pas une billetterie si il envoie et il interacte l'argent à Michel, Michel la jette. Il a peur de toi.

Michel la jette des billets. Il a peur de toi. Pourquoi il le fait pas lui-même? Non, parce qu'il veut... Il veut te dire qu'il est là, mais qu'il paye. Il veut faire... Je t'encourage. Je te watch, mon tabarnak.

Qui t'aurais, toi? En face de chez nous, la maison est en vente, puis il y a Dan Grenier qui avait regardé pour l'acheter, puis il a réalisé que ça coûtait 7 millions. Ce serait bon, Dan Grenier. Les maisons sont trop chasses. C'est notre crise de rue.

C'est tout petit en plus. Mais bon voisin, j'aimerais ça, Dan. Tu aurais du fun avec. C'est vrai. Justement, Dave, par rapport à ça, as-tu un top de guitaristes qui t'inspirent pour ton job dont tu as trois? Des musiciens que tu suis, des musiciens qui t'allument? Un guitariste que je capote ces temps-ci, le gars il a l'air d'un petit cow-boy, il a 24 ans mais il joue

comme un vieux Chris DePau, c'est Marcus King c'est un guitariste, chanteur allez voir ça si vous aimez le rock vintage, il a 24 mais il joue comme un vieux bluesman, il est malade Marcus King, ces temps-ci je l'écoute beaucoup mais sinon vite de même, tu sais Jimi Hendrix

tous les classiques c c'est sûr. Du gros pentatonique, blues, j'aime bien ça. Ah, Mark Hesking, c'était une bonne réponse. Du pentatonique? Pentatonique, blues? C'est beaucoup, ouais, c'est des gammes pentatoniques. J'ai jamais entendu ce terme-là. Quand tu joues de la guit, le pentatonique,

c'est dans le blues, le rock, beaucoup. Led Zepp, c'est des champions de tout ça, mais... Je suis... The Rage Against the Machine, Tom Morello, c'est ça champions de tout ça mais je suis Tom de Rage Against the Machine Tom Morello, c'est ça? J'adore ses riffs, ça serait ça ma réponse J'ai pas de blague Non, non, mais apparemment t'aurais eu aussi

une histoire à Saint-Jean-sur-Cholieu pour un corpo qui s'est passé un peu de crush avec des cabochons Dave, je sais pas si tu t'en rappelles ou pas du tout C'est-tu quelqu'un qui était là? Ouais, il y a quelqu'un qui était là qui a dit qu'apparemment ça s'est passé. J'aime la question avec des cabochons. Des cabochons.

Des cabochons. Pour vrai, je m'en rappelle. OK. Et c'était des cabochons. C'était à Saint-Jean-sur-Richelieu, le mi-vend passé. Dis pas le nom de la business, par exemple. Non, non, non.

En même temps, le chèque est déposé. C' Dis pas le nom de la business, par exemple. Non, non, non. En même temps, le chèque est déposé. C'est quoi le nom de la business? Je me rappelle pas. C'est une compagnie de construction, mais il était chaud au bateau. Je suis rentré pendant le dessert. Les assiettes se faisaient desserver. Toutes les conditions impeccables.

Non, je m'étais fait chier. J'ai essuyé du cul. T'avais essuyé du cul?, j'ai essuyé du cul. OK. J'avais déjà eu peur que ça. T'avais essuyé du cul? Ah oui. T'avais essuyé du cul. J'ai pas compris. Les deux.

J'ai essuyé du cul. Non. J'ai déjà quelqu'un, moi, pendant mes corps pauvres, genre 5-6 ans, qui s'était sorti, mis le cul à l'air, pis s'était rentré un goulot de bouteille de bière dans le cul pendant mon numéro, pis il tenait la bouteille avec ses fesses,

pis il marchait en carnaval. Pis là, le monde riait. « Arrête-tu ça, c'est drôle! » « OK, baguette. » « On va m'en aller. » Je suis parti. Tabarnak! Pour vrai, le public des fois...

Ça, c'était des solides cabochons. Warwick. Mais tu sais, souvent, le public entend « Hey, les corpos, c'est pas cool. » Puis ils se demandent pourquoi. Ça, c'est pire que

n'importe quel corpo j'ai entendu de ma vie. Le gars, il avait la bière. Il avait laissé la musique en bruit de fond. Il disait « Faudrait peut-être arrêter la musique. » C'était quoi la toune? Tu t'en rappelles-tu? Moi, je m'en rappellerai en tabarnak. C'était Metallica, Sweet Child of Mine.

Ah ouais! Très bon. On va finir là-dessus. Merci beaucoup, Dave. Merci, Mariana. Merci à vous autres. Salut aux cabochons à Saint-Jean.

Merci tout le monde de notre fin de soirée. Merci beaucoup. Sous-titrage Société Radio-Canadaご視聴ありがとうございました