Mike Ward Sous Écoute - #455 - Mathieu Dufour et Patrick Groulx

Episode Date: December 18, 2023

Cet épisode est une présentation de Nord VPN ( https://nordvpn.com/mikeward ). Pour visionner la captation du spectacle Noir ( https://www.patreon.com/sousecoute ) , Pour vous procurer des billets du spectacle Modeste -  (https://mikeward.ca/fr )Pour cette étape de la tournée Mike s'arrête à La Baie au Saguenay pour y recevoir Mathieu Dufour et Patrick Groulx pour parler de Breakdancing et du 281 !!! Enregistré le 21 octobre 2023. --------Patreon - http://Patreon.com/sousecouteTwitter - http://twitter.com/sousecouteFacebook - https://www.facebook.com/sousecoute/instagram - https://www.instagram.com/sousecouteTwitch - https://www.twitch.tv/sousecouteDiscord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

Salut tout le monde, bienvenue à Mike Ward sous écoute. Merci beaucoup d'être là encore une fois cette semaine. Si tu veux me voir live, je pars en tournée avec mon nouveau show Modeste. Modeste, on fait une résidence à Montréal. Je fais 20 soirs au Club Soda, je fais 5-6 soirs à Albert Rousseau à Québec. Après on part en tournée. Si tu veux voir ça, les billets sont disponibles sur MikeWard.ca je veux remercier Gatineau, tabarnak, Gatineau déjà deux soirées sold out, c'est dans un an, c'est dans un an, déjà

sold out deux soirs, c'est fou merci beaucoup Gatineau, merci à tout le monde qui a acheté des billets, si tu veux voir mon ancien show noir, va sur MikeWard noir.com MikeWardNoir.com MikeWardNoir.com, il est gratuit pour tous mes Patreons.

Tous mes Patreons l'ont gratuit. Puis, tu peux le downloader, mais download le pas, je vais le sortir dans une couple de semaines. Gratuit pour tout le monde. Il va être gratuit pour tout le monde sur YouTube très bientôt, mais là, pour l'instant, il est juste mes Patreons. Un petit bonus pour remercier mes Patreons d'être là pour moi depuis si longtemps.

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Bonsoir! Bonsoir merci merci beaucoup merci merci tellement merci d'être là merci asti que je vous aime merci je suis tellement tellement tellement content d'être là avec vous autres. Le Saguenay, moi j'adore le Saguenay. Ça fait 30 ans que je viens au Saguenay. J'ai commencé... Ben merci, moi aussi je t'aime. Je parlais par vous autres, je parlais à lui. Ou elle, j'ai pas entendu. Mais, ouais, c'est ça. Moi, une des premières soirées d'humour que j'ai animées,

c'était au Saguenay. J'animais deux soirées d'humour. J'animais une soirée à Chicoutimi puis une soirée d'humour à Jonquière. Et moi, pour te montrer à quel point je connaissais pas le Québec avant de faire de l'humour, je réalisais pas que Chicoutimi puis Jonquière, c'était pas mal dans le même coin.

Tu sais, j'étais conscient que c'était tout au Saguenay, mais le premier soir, mon show était à Jonquière, et je couchais à l'hôtel, il y avait un Holiday Inn à Arvida, et là, le deuxième soir, mon show était à Chicoutimi, donc il fallait que j'aille à Jonquière prendre l'autobus voyageur pour me rendre jusqu'à Chicoutimi. Pis je m'étais

levé trop tard, pis là j'avais fait, qu'est-ce que je vais faire, tabarnak! Qu'est-ce que c'est, tabarnak, je suis dans la marde, je suis dans la marde. Là, j'ai fait de la marde, de la marde. Même si ça me coûte, même si je me ruine, je paye un taxi. Ça me coûtait 15 piastres de taxi du Holiday Inn

jusqu'au Terminus de Jonquière et ça me coûtait 11 piastres de taxi me rendre jusqu'à Chicoutimi. Fait que c'est ça. Puis, c'est la première fois que j'ai vu mon nom sur une marquise, c'est à Chicoutimi. Et je me rappelle le boss de la place. Je ne me rappelle plus du nom de la place, mais c'était magique. Moi, j'arrive. Tu sais, quand tu commences à faire

de l'humour, voir ton nom sur une marquise, c'est impressionnant. Puis j'arrive, c'était marqué « Ce soir, l'humoriste Marc York ». Puis là, j'avais dit au gars, j'avais fait « Ouais, c'est pas mon nom ». Puis il avait dit « On s'est encalé si personne ne te connaisse ». Puis il avait raison. Et j'ai une anecdote. Tu sais, moi, le monde qui ne m'aime pas, souvent, c'est moins pire à ça, mais quand je commençais, le monde qui ne m'aimait pas disait « Ah, lui, c'est du pipi-caca, mais quand je commençais, le monde qui ne m'aimait pas disait, ah lui c'est du pipi caca, des jokes de pipi caca

j'ai zéro joke de pipi caca mais je vais vous raconter une histoire de pipi caca et ça a un rapport avec ici, je faisais un show à base militaire ici, qu'il y avait c'était moi et

Dominique Paquette on venait faire un show ici à la base de Bagotville puis là, on montait et là, moi c'est Dom Pac qui chauffe puis là, on est dans le parc puis il me pogne un envie de chier

puis là, je suis comme, hey, j'ai envie de chier puis il est comme, bien, Chris il y a l'étape, tu arrêteras l'étape puis je suis comme, ok, je vais arrêter l'étape puis là, quatre minutes après, je suis comme, « Hey, j'ai envie de chier. » Puis il est comme, « Chris, il y a l'étape. Tu arrêteras l'étape. » Puis je suis comme, « OK, oui, je vais arrêter l'étape. » Puis là, quatre minutes après, je suis comme, « Non, j'ai vraiment envie de chier. » Puis il est comme, « Non, non, mais es-tu capable de te retenir? » Puis je fais, « Oui, je pense que je suis capable de me retenir. » Puis là, je suis comme, « Ah, si, c'est bien loin, l'étape. »

Puis là, plus ça va, plus je trouve ça loin. Puis à un moment donné, je dis à Adam, je dis, « Regarde, c'est trop long, il faut que je chie. Il faut que je chie, arrête le char. Fait que là, il park le char sur le bord de l'autoroute. Moi, je sors du char et j'avais peur que je me disais, tu sais, quand tu chies de bout, là, c'est tough chier de bout. Parce que si tu chies de bout et que tu baisses tes culottes, tu fais juste chier dans tes culottes. » Fait que là, je ne pouvais pas aller chier comme Semih dans le bois parce que je me disais,

« Asti, je vais me chier dans les culottes. » Fait que je m'étais dit, « Je vais me tenir sur le char à Dôme. » Fait que là, je me tenais sur le char puis je me sortais le cul et je chiais. Et là, Dôme Pac là, Dompaque riait Il riait Il me filmait le petit trou de cul

Pis là, je dis à Dom Arrête de me filmer Pis là, il arrête de me filmer Pis là, je dis, passe-moi une napkin Pis là, il me passe une napkin Je m'essuie, pis c'est humiliant Chier, ben non Chier devant un ami, c'est humiliant.

T'essuyer devant un ami... Ça brise une amitié. Fait que... Fait que là, t'es en train de me dire qu'il y a une vidéo quelque part de toi qui chie accrochée après le char à Dumpac. Dumpac a ça

dans son téléphone. Calisse, je veux ça. Ah ouais? Je sais que tu veux ça, Yann Tabarnak. Qu'est-ce que tu ferais avec une vidéo de moi en train de chier? Ce serait-tu de l'extorsion ou de la masturbation? Juste. Mais ce qui est fucked up,

quand j'ai fini de chier, là, j'ai fait... Ah, c'est humiliant, mais je pouvais pas me retenir. Je pouvais pas me rendre à l'étape. On a... Je suis rentré dans le char. On a tourné un coin de rue. Puis j'ai vu l'étape. J'ai chié à 140 mètres.

Techniquement, j'ai chié dans le stationnement de l'étape. C'était horrible. C'était... Le gars... Je suis sûr que le gars du dépanneur de l'étape devait me voir sur ses caméras. Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, Mike, je vais vendre ça à Yann.

Si jamais tu refais un centre belle, ça devrait être ça, la vidéo d'intro. La vidéo dans le Jumbo Tron, c'est tout qui chie. Ah oui, tabarnak. Sur une musique épique, là. Ah oui, tabarnak. Non, mais pour vrai, t'as-tu déjà chié devant quelqu'un? Euh, non, ça m'est jamais...

Euh... Hum, ouais, oui. Oui, ah oui, devant qui? Devant des... Oh non. Devant qui? C'était des amis. J'étais chaud, raide, on finissait de veiller.

Puis mon chum, il arrête une lumière, puis j'ai dit, j'en peux plus, il faut que je chie. Puis j'ai juste ouvert la portière, j'ai chié, j'ai refermé la portière, puis en fermant la portière, j'avais chié juste sur la traque. Ça fait que ça a comme splouché dans le char. Quand j'ai refermé la porte, ça a fait plouf! Ça fait que tout le monde

en a reçu, je l'ai reçu dans la face. Tout le monde en a reçu? Oui. Oui. Ah, ben oui. Tout le monde en a reçu? Oui. Ah, ben oui.

Caolisse. Ça lui a pris quatre jours de nettoyer le char, puis il l'a vendu. Il était tout fier. Il venait de leur faire leur peinture, une job de bodé. La senteur, c'était dégueulasse, puis il a vendu le char. Puis les autres, ça a pris combien de temps

avant qu'ils te reparlent? Ben, c'est devenu... Tu sais, il était en tabarnak. Ça a pris deux, trois semaines. Il était en calice, mais après ça, c'est devenu une joke. En plus, c'est encore pire. Tu sais, mettons, si t'étais le genre de gars

qui a un brosseux, tu sais, un gars qui est tout le temps sous, tu fais calice de yann, il est tout le temps sous. Mais toi, tu bois une fois ou quatre repas. C'est exactement ça. Les gars étaient tellement contents que je bois parce qu'eux autres, c'est des hosties d'alcooliques. Puis moi, je bois jamais. Je fais juste les accompagner puis je suis juste le gars qui les traîne.

Puis là, pour une fois, ah oui, ils boient, ils boient. Ils ont dû le regretter. Ils ont dû faire, ah tabarnak, je viens de comprendre. Pas qu'ils boient. Ils ne boient pas. Après ça, quand tu sortais d'un bar, le monde était comme, prends un shooter. Le monde va être comme, non, non, non. On aime mieux le Yann. On va présenter les invités.

Qu'est-ce que tu penses de ça, Yann? Bien sûr. J'ai vraiment hâte de vous présenter les invités. On va avoir un hostie de podcast pour vous autres. Il y a un des invités, c'est quelqu'un que je connais depuis 30 ans. L'autre, c'est le chouchou de la place, un gars ici qui est devenu une grosse, grosse, grosse vedette. Mesdames et messieurs, voici Matt Doff et Pat Grou. Merci beaucoup. Bonsoir, la baie.

Hello, ça va? Ça va? Ils sont combien? Ils sont-tu 2000 ou genre 400 000? Oui, ça sonne plus fort que 2000. Vraiment, vraiment, vraiment. Le monde se lève. C'est bien cool. C'est malade.

Toi, tu viens pas de la baie. Non, moi, je viens pas de la baie. Je viens de Jonquière. Y'a-tu du monde de Jonquière ici? Oh! Là, j'ai-tu entendu du monde hué, genre le monde du lac, de call ici, ici? Non, mais...

Non, mais y'a pas de guerre pour vrai. C'est ça que j'essayais d'expliquer tantôt. Y'a pas de guerre tant que ça entre le Saguenay pis le lac Saint-Jean. Pis le monde qui se bat, y'ont pas de dents. Fait que c'est pas grave, ça compte pas. Mais...

Non, mais moi, je viens de Jonquière, mais la scène sur laquelle on est en ce moment je vous en ai parlé un peu mais ça n'a pas de sens tu m'as montré une vidéo d'un show amateur

avec un char de police qui est sur scène un accident sur cette scène il y a des juments et des calèches ok en ce moment

à tout moment il y a une jument qui peut nous décoller sur le côté parce qu'il est là ce d' là, j'en ai rien à dire Fait que Yann, ce soir, ne sera pas le premier à chier sur le stage C'est sûr qu'il y a 3-4 poneys dans Fabulous qui ont déjà chié un étron ici, c'est sûr et certain Hey, santé!

Santé! Cheers! Toi, t'es ici, en plus, depuis mercredi. Ouais. T'as profité de ça pour passer du temps avec tes parents? Ouais, exactement. Mais la raison pour laquelle je suis né ici, c'était pour faire changer mes pneus d'hiver.

Ah ouais, ah ouais? 4 heures et demie de char, bon ça. Ça me fait rire, ça. 4 heures et demie de char, parce que j'ai acheté mon char à Chkoutimi et mes pneus sont entreposés là. Une fois par année, je descends. Il faut que je me dépêche.

J'arrive vite en carliste dans le parc de Laurentides. Il fait encore soleil à Montréal. Il n'y a pas de neige. Ici, c'est la petite tempête. J'arrive, j'ai les pneus d'été. Je fais des patches à l'intérieur. Je suis venu faire changer mes pneus. Je suis là depuis mercredi.

Toi, tu es rendu à quelle heure? Tu as 29? J'ai 29 ans. OK. Ça, je pense... Mais ça, c'est uneu à quel âge? J'ai 29? J'ai 29 ans. OK. Wow! Ça, je pense, mais ça, c'est une affaire. Moi, je me rappelle dans le temps,

je faisais tout le temps changer mes pneus à Québec. C'est une affaire de... On dirait que tu te dis, je vais faire ça comme ça, ma mère va être contente de me voir, je n'oublierai pas. Oui, 100%.

C'est une façon de ne pas oublier tes parents. C'est surtout une manière aussi de ne pas avoir à gérer ce type de pneus. J'ai des amis qui ont le pneu, genre, 12 mois par année dans leur coffre de charge. Laissez au concessionnaire. Non, bien, ils pauvres.

Mais c'est ça. Ils te chargent combien? Je ne sais pas comment ils te chargent, mais moi, il faut savoir qu'à chaque fois que je vais dans un garage, je suis le genre de personne qui est une hostie de proie facile au garage. Quand je rentre dans un garage, ils ne se disent pas, genre, lui, il a les mains pleines d'huile. Tu comprends? Ils se disent plus, genre, on peut le crosser. On peut faire de l'argent. Fait qu'à chaque fois que j'arrive au garage, je suis comme,, genre, lui, il a les mains pleines d'huile, tu comprends? Ils se disent plus, genre, on peut le crosser, on peut faire de l'argent. Fait qu'à chaque fois que j'arrive

au garage, je suis comme, oui, bonjour, je viens pour un changement d'huile, pis ils sont comme, ça va faire 600 $. Pis moi, je suis comme, 10 ans! T'sais, genre, je sais pas comment ça coûte un char. C'est pas cher, ça m'a coûté 800 l'année passée. Pis à un moment donné, j'avais reçu une facture de, comme, qu'est-ce qu'il avait fait sur mon char, pis là, j'avais mis ça sur Instagram,

j'avais dit, ça m'a coûté coûté 800$ un changement d'huile. C'est quoi? C'est quelque sorte de char que tu as. Es-tu genre... Des fois, des Mercedes, des trucs allemands, ça coûte plus cher. Non, non, je n'ai pas ça. J'ai 29 ans, Mike.

J'ai une Tercel 92. J'ai un Vaux, bien normal. J'avais regardé sa facture. Mes amis avaient dit, check sa facture. Qu'est-ce qu'ils t'ont chargé? Pourquoi ça j'ai genre un Vaux, bien normal. Mais c'est ça, j'avais regardé sa facture pis mes amis avaient dit, «Check sa facture. Qu'est-ce qu'ils t'ont chargé? Pourquoi ça l'a coûté aussi cher? » Pis il y avait une affaire pis c'était écrit «Vérification du toit ouvrant». Pis il avait chargé 120 piastres.

Ben voyons! J'aurais pu checker ta marmite, je sais où est le bouton, tu comprends? Genre, je l'ouvre, je le ferme, il marche, c'est beau. Imagine si t'avais dit, «Les gars, on a vérifié, pis il y en a pas. » Ouais! Tout ça! Ouais! Mais ça a coûté ça Faut pas dire que j'ai pas de toit

Lève ta tête esti Fait que moi ça me coûte tout le temps cher quand je vais au garage Pis quand tu viens là Tu vas voir tes parents Pis descends-tu souvent voir tes parents Non pas tant souvent que ça. J'essaie de venir une fois de temps en temps, mais je ne sais pas. Eux autres descendent-tu souvent de voir à Montréal?

Oui, quand même, mais ils ne viennent pas me voir. Ils viennent voir l'enfant de ma sœur. Et je n'habite pas loin, donc j'y vais. Je cogne. Je suis comme « peux-tu venir au souper? » Non, ce n'est pas vrai. Ils m'aiment. Ils sont là, mes parents. Ils sont dans la salle. Ils sont là, mes parents. Oui, dans la salle. Ils sont là, mes parents. J'essaie de venir souvent quand même,

mais c'est long. Est-ce que tes parents, vu que ton nom, c'est Mathieu Dufault, mais tout le monde t'appelle Madoff? Pas tout le monde m'appelle Madoff. Il y a du monde qui a de la misère en Estie avec ça. Le monde passé 40 ans, des fois, il m'appelle Mac Puff. Mac Puff?

J'ai ri quand t'as dit que ça a marqué si t'as écrit genre Mark Turn. Mais moi, ça m'arrive vraiment souvent. Puis il y a du monde, des fois, qui m'aborde dans la rue pour me dire salut, puis ils me regardent dans les yeux et sont comme, Mac Dog. Puis j'ai jamais le courage d'y reprendre tout de même.

Oui. Oui. Fait qu'ils partent avec cette information-là puis je suis comme, meurs avec ça dans ta tombe, c'est pas grave. Mais le monde, appelles-tu tes parents de même? C'est quoi le nom de tes parents? Mes parents, c'est... Non mais, mon père s'appelle Jérôme.

Fait que lui, c'est Gerdoff. Gerdoff. On l'appelle Gerpuff. Gerpuff. Mes parents n'ont pas de surnom, mais le monde massacre le mien, bord en bord. C'est-tu toi qui avais décidé, Madoff,

ou c'est juste que ça a commencé comme Dumpack? En fait, ce n'est pas moi qui ai décidé. C'est en 2012, quand j'ai créé mon compte Instagram. Quand tu arrives pour créer un nouveau courriel, tu mets juste ton nom et ils sont comme « Ah, c'est déjà pris. » Ils te rajoutent des chiffres bâtards après ça. « J'ai un papillon,

on rembourse 75, et tu es comme... Ben non. » OK, ça, attends un peu. Ça, ils te rajoutent? Ben, ça arrive. Des fois, ils se laissent aller le robot derrière tout ça. C'est le robot qui rajoute. Je me suis toujours dit, pourquoi ils mettent plein de petites lettres et de chiffres après? C'est le robot. C'est de la faute des robots. C'est le robot qui fait ça?

Oui, c'est le robot. Le calice de robot. Le sti de robot. Le sty de robot. Non, mais ils vont prendre notre monde. L'intelligence artificielle, on en reparle. Mais non, mais j'étais arrivé pour créer mon compte Instagram puis Mathieu Dufour était pris. Puis j'ai juste pris le début de mon nom puis le début de mon nom de famille

puis j'ai mis ça sur mon compte Instagram. Mais là, quand il y a du monde qui a commencé à me suivre, j'ai commencé à être plus connu. Le monde m'appelait Madoff dans la rue puis je trouvais ça bizarre en esti. Mais tu devais t'en attendre, tu sais. Non? Non. OK. T'es comme, sur Internet,

je m'appelle Madoff, puis après, le monde, ils me voient et ils font, « Hey, Madoff, je t'ai vu sur Internet. T'es bien bizarre, toi, carré. » Non, non, mais j'avoue que c'est pas surprenant. C'est pas l'affaire la plus surprenante au monde, mais on dirait que j'avais pas réalisé que ça allait transparaître dans la réalité.

Est-ce que tu es Madoff ou tu veux te débarrasser transparaître dans la réalité. Fait que je me chicanais. Est-ce que tu es un Madoff ou tu veux te débarrasser de Madoff? Au début, je voulais vraiment me débarrasser. J'allais sur des plateaux de télé, puis il était comme, on écrit quoi en dessous de ta face quand t'apparaît à l'écran? Il était comme, on écrit Madoff. Je me disais, Mathieu Dufour! Si, je voulais comme... Mais attends, j'accepte tout, ça va bien.

Madoff, ça fait plus star, je trouve. Ça fait genre gars d'un boy band. Tu sais, Matt Doff, ça fait très... Boy band? Non, mais tu sais, un boy band, mettons ça... AJ, AJ, AJ, Matt Doff, Nick,

je connais pas les autres. Écris, tes connaissances en boy band sont quand même précises, ils sont nichés, là. Moi, je connais juste les boy bands coréens. Ça serait malade si je connaissais d'autres. Non, t'en connais 60. Mais oui, c'est vraiment d'offres.

Ça me dérange pas à cette heure. Ce surnom-là a commencé quand j'étais au secondaire et je faisais de l'impro. Mes amis au Saguenay, je m'inclus là-dedans, je parle pas en vous ditchant, mais la prononciation en anglais, c'est pas toujours la chose la plus facile.

Moi, j'aime dire que mes profs d'anglais au secondaire parlaient pasation en anglais, c'est pas toujours la chose la plus facile. Ça m'étonne. Moi, j'aime dire que mes profs d'anglais au secondaire parlaient pas non plus anglais, mais... Non, mais pour vrai, ça, je l'ai déjà dit souvent. J'ai appris l'anglais en phonétique. La prof, elle rentrait dans la classe le matin, puis elle disait... Puis on disait...

Puis moi, je pensais que c'était un long car liste de mots, mais... Tu comprends? C'est épouvantable, t'sais. On la salue, Miss Katie. Mais, euh... J'ai, euh... Elle avait-tu un nom anglais? C'était-tu Miss Katie pour vous?

Ben, je veux dire, c'était Cathy, mais elle se donnait un genre. Ok, ok. Ah, c'est drôle, ça. T'sais que je cave de dire les noms de même devant un public au Saguenay. C'est sûr que j'en ramassionne demain matin, genre. C'est son vrai nom, en plus. Ben, c'est drôle, ça. Si je cave de dire les noms de même devant un public au Saguenay, c'est sûr que j'en ramassionne demain matin. C'est son vrai nom. C'est sûr que oui. Sorry, Miss Katie.

Miss Katie, 1, 2, 3, 5, B. Fine, thank you, and you. Je parlais coréen, dans le fond. Ça n'a pas bon sens. Mais mes amis à l'impro, ils écrivaient Madoff, mais ils m'appelaient Mado-douf », mais ils m'appelaient « Mad-douf ». « Mad-douf ». Ils m'appelaient « Mad-douf ».

Et quand je recroise un ami de secondaire, il est comme « Mad-douf ». Je suis comme « tch, tch, taïol, taïol, taïol, taïol, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, tch, t'as jamais eu de surnom, hein? Ou t'as-tu un surnom? Euh, tu sais... Toi, t'as le genre de nom... C'est parce que je viens de penser à un nom en plus de... T'sais, moi, je... T'es né en quelle année, toi? 94. OK, moi, c'était avant ça. Oui, c'est ça que j'ai dit. C'est drôle que...

J'ai commencé à faire de l'humour en 93. Vous aussi, en 93? Écoute, vous êtes vieux, c'est épouvantable. Non, non. Oui, moi... Non, mais on en parlait dans l'autre. Je te dis, un bon référent quand même pour ton âge. Moi, mon pic sexuel est arrivé,

puis après, genre, quatre ans plus tard, toi, t'es né. C'est quand même drôle, là. Mais moi, je le dis souvent, je suis né au pic sexuel à Mike Ward. C'est comme un référent dans ma ligne de vie. Mais t'es quoi tes surnoms? T'as ri?

J'ai ri parce qu'en 84... Fuck off! Ça, c'est considéré comme jadis. Oui, jadis. Est-ce qu'il y en a des gens de mon âge ici? Il y en a quand même pas pire.ce qu'il y en a des gens de mon âge ici? OK. Il y en a quand même pas pire. Et qui sont fatigués.

Prenez votre souffle. J'ai une anecdote. Les jeunes, êtes-vous là? Les vieux, je ne vous entends pas. Je viens de voir un dentier tomber. Il a crié trop fort. On est devenu un show à Radio-Canada. Là, Véro va arriver,

elle va danser. La guerre des générations aussi. Nous autres, quand on était jeunes, il y avait le breakdancing. Tu te souviens de ça? Ça existe encore. Oui, ça existe encore, mais nous, c'était nouveau.

Le hip-hop. Ça commençait, le hip-hop, breakdancing et je me souviens quand on était jeunes, il n'y avait pas... Tu te rappelles-tu du film Break-in puis Break-in 2? Si, boy. Écoute bien. Attends un peu, là. On s'en va en même place, les deux. On a les deux des anecdotes.

Hé, je vais revenir. Toi aussi, t'avais le train de trois tours. Le film Break-in, il y avait un personnage là-dedans qui s'appelait Turbo. Il faisait le Electric Boogaloo. Exactement, le Electric Boogaloo. Qu'est-ce qu'on est vieux!

J'adore ça. Continuez, c'est le fun. Nous autres, on mettait des cartons à terre et on faisait le backspin là-dessus. C'était sérieux. C'est quoi un backspin? Il faudrait que je te montre ça. Ah ouais, montre-le-moi! On refait ça en un Pat, on refait ça en un. Pat, Pat, on refait ça en un. Pat, on refait ça en un s'il te plaît.

Non, il est blessé. Il est plus capable de se relever. J'ai quatre écharpes dans le dos. C'est pour ça qu'il y avait des cartons. Ça spinne pas ça, c'est pour ça s'il te plaît!» Non, il est blessé. Il n'est plus capable de s'enlever. J'ai quatre écharpes dans le dos. C'est pour ça qu'il y avait des cartons. Ça spinne pas, ça. C'est pour ça qu'il y avait des cartons. Puis des fois, quand on avait un peu de cash... T'as commencé à tourner, puis je voyais des petites flamèches. Ça a fait «Yeah!»

Nous autres, on mettait de la vaseline, ces cartons, des fois. Je dis ça de même. Fait qu'on faisait ça, nous autres, il y avait des cartons parce qu'on faisait ça dans la cour d'école puis il y avait de l'asphalte puis tout ça. Et on avait des... Nous autres, en Ontario, dans ce temps-là, on disait des

kiwis. Des imperméables avec la petite poche puis tout ça. Puis on avait nos noms de breakdancer là-dessus. Écrits à la main? Écrits à la main, mais on s'était forcé. En Sharpie? Sharpie, c'était

super beau. K-Way Rouge. Et là, on avait nos noms là-dessus. Puis moi, je me cherchais un nom de Breakdancer. Vous avez vu qu'il s'est Breakdanzé? Puis je voulais pas copier Turbo. Fait que moi, à 10 ans,

je m'appelais Turbit. Tabarnak. Pourquoi Turbit? Parce que je voulais pas copier Turbo. J'ai dit, ah, je m'appelais Turbit. J'ai aucune astide idée. Mais non, mais genre Turbine, ça te tentait pas? Turbit.

Ouais, Turbit. Turbit, ouais. Tu pensais que c'était une Turbit à l'époque, mais c'était une Turbine. Fait quait pas? Turbite. Oui, Turbite. Turbite, oui. Peut-être que tu pensais que c'était une Turbite à l'époque, mais c'était une Turbine. Fait qu'on avait nos noms. Donc ça, ça a été un petit surnom que j'ai eu. Sinon, c'était Tigrou, moi. Tigrou?

Oui, parce qu'avant d'être très grand, j'étais petit, moi. Mais toi aussi, bien les deux, vous avez le même genre de nom, puis moi aussi, j'ai ça. On a des noms que personne n'est capable de juste dire une partie de notre nom. Tu sais, mettons que quelqu'un parle

de Pat Gros, ce serait pas comme « Hey, je suis allé voir Pat en show, Patrick. » C'est « Hey, je suis allé voir Pat Gros, je suis allé voir Matt Dove, je suis allé voir Mike Ward. » On est... Tu sais, puis moi, je m'en rappelle pas la dernière fois que quelqu'un a dit « Hey, je suis allé voir Mike en show ou

Ward en show. » J'aimais personne. J'ai l'impression. Moi, les enfants m'appellent Patrick Gros. Ils t'appellent quoi? Hey, Patrick Gros! Personne ne m'appelle Patrick. Ça me fait rire, les enfants. Hein?

Il y a quoi? OK. Mais rien dit. Un apport pertinent quand même. Mais ça vient ensemble. C'est vrai que ça vient ensemble. Fais pas ça, toi. Hey, Mike Ward!

Hein? Moi, les enfants! Moi, les enfants... Moi, les enfants, ils m'appellent pas. Non? Non. Moi, les enfants, d'habitude, ils savent pas je suis qui. Puis quand ils savent je suis qui, je sais que les parents ont échoué. Et qu'il y a un bon gué de l'éducation. Papa, il devrait

fermer son ordi, des fois. Moi, il y a une affaire qui m'a fait vivre le même feeling que quand je me faisais appeler Matt Doff la première fois, puis je trouvais ça comme bizarre. J'étais comme, non, Christ, n'appelons pas de même. Mon nom, c'est Mathieu. J'ai commencé à mettre un peu plus de contenu sur TikTok récemment, puis l'autre jour, il y a une gang de jeunes, il devait avoir

genre 10 ans, puis ils m'ont pointé, puis j'étais comme, pourquoi ils me reconnaissent? C'est bizarre, c'est pas mon public vraiment. Puis ils m'ont juste dit, c'est le gars de TikTok. Wow! Et ça, moi, je refuse. Genre, je veux dire, le monde de TikTok, je veux dire, ils font, tu sais, c'est pas, je sais pas, ça, ça m'a cringé un peu, on dirait.

Le monde sur TikTok émite des bonhommes de jeux vidéo, puis genre, ils brûlent le popcorn avec un fer plat. Tu veux pas être associé à genre, Ice cream so good! Mais c'est ça. Je voudrais avoir le salaire de ces lives, mais je ne voudrais pas avoir la réputation qui précède. Peut-être que je pourrais me mettre à faire cuire du popcorn avec un fer plat.

Je ne sais pas. On ne sait jamais. Ça, ça a l'air le fun. Pour vrai, quand j'ai vu ça, j'ai fait « Ma blonde, elle a un fer plat ». Puis, j'ai quasiment pas cogné son fer plat. Mais elle va revenir du bureau et elle va faire « Qu'est-ce que t'ai fait. Ma blonde, elle a un fer plat. Puis, j'ai quasiment pas eu de poignée sur le fer plat. Mais elle va revenir du bureau, puis elle va faire « Qu'est-ce que t'as fait aujourd'hui? » « Rien. » Elle va se réduire les cheveux, elle va sentir le cinéma, tabarnak.

« Ça sent le brûlé. » « Pas rapport. » Mais tu pourrais le faire avec ton lance-flamme. Oui, je pourrais le faire avec mon lance-flamme. Je prendrais un autre bière, vu que c'est bon ça, mais après... Ça, c'est bon ça, mais après... Ça, c'est du red champagne. C'est du red champagne vodka. C'est vraiment

bon, mais il faut le boire l'an demain. Je prendrais un autre bière, mais... Tu dis que c'est du red champagne. Red champagne. Tu connais pas le red champagne. Non. C'est le sirop régional. Red champagne. Tu vas dans n'importe quel dépendant. Je pense que c'est plus une affaire du lac que du Saguenay.

Mais c'est du... Le sang. Il y en a au Saguenay aussi. Il y en a au Saguenay, mais le sang, ça vient du lac. Mais je pense qu'au Saguenay, il y en a juste dans les salons de quilles. OK. Moi, j'ai juste bu ça dans les salons de quilles quand j'étais jeune. Mais je ne comprends pas le début.

C'est red comme rouge. C'est R-E-D comme... Il aurait pu mettre R-A-I-D-E aussi, parce que ça coûte le chien après trois gorgées. C'est red. Merci beaucoup. C'est red champagne, comme la couleur rouge champagne. C'est vraiment bon.

Ça goûte un peu cream soda. Framboise. Moi, je prends la version diète, pour ne pas qu'il y ait de sucre. Mais ça goûte aussi sucré. C'est vraiment bon. Mais c'est bon, genre, mettons, tu achètes une petite bouteille, bon, mais c'est bon genre, tu bois, mettons,

t'achètes une petite bouteille, tu fais « Christ, c'est la meilleure chose au monde ». Je comprends pas pourquoi qu'il y a pas ça dans chaque dépanneur du Québec. Rendu au milieu, tu fais « Rrrr » T'as mal. Rendu au milieu, tu déposes. Tu déposes, tu oublies ton drink. T'es comme « Bon, ben là, OK,

t'es dans le soir, tu fais de la fièvre. » Avant, ils les faisaient dans des bouteilles en vitre. Vous vous rappelez de ça, les gens de bouteilles longues en vitre? Au salon de quai, ils faisaient ça. Tu mettais une paille là-dedans. C'était pas meilleur, mais c'était en vitre. C'était bien gros, ça. Y'a-tu genre une chauve-souris qui vient de passer en avant de nous autres?

Tantôt, y'a eu cette mouche-là, elle a atterri sur mon verre. J'ai fait ça pour la tasser. Pis elle est tellement grosse, elle a pas bougé. Fait que, j'ai fait ça pour la tasser, puis elle est tellement grosse, elle n'a pas bougé. Je l'ai juste flattée. Mais moi, le red champagne... Un moment donné, j'avais parlé de ça en sous-écoute, que je trouvais ça plate, qu'il y avait juste ça dans le coin-ci. Puis ils m'ont envoyé une caisse de red champagne.

J'étais vraiment heureux, mais une caisse, c'est trop. C'est trop pour un seul homme. Tout le monde qui venait chez nous, c'était comme, tu veux dire, red champagne? Je sais pas c'est quoi, mais oui, OK. Ah, c'est bien sucré. J'étais comme, attends, je vais me mettre de la vodka.

Ça fait sept ans, il me reste encore neuf bouteilles. Donne la caisse. Tu veux du drap de champagne? Prends la caisse, décolle-la. J'ai tellement mangé quatre fois. Honnêtement, je ne sais pas si au Saguenay, il y a du monde, puis vous pourrez peut-être répondre,

mais il y a-tu des gens qui consomment ça, mettons, quotidiennement, ou c'est juste genre une fois par 15 ans? J'ai rien compris, mais merci de votre participation. Là, j'entends juste des... Tu ne peux pas enlever de la rouille avec ça? Non, ça, c'est du coke. C'est du coke.

Ah, OK. Coke, mais pas le coke diète. Calisse de mouche. Je l'ai eu! Ça, c'est weird quand... Moi, un moment donné, je faisais un show, puis, tu sais, des fois... Non, non, non, tabarné.

Coup de coude, coup de coude direct. Il casse mes deux palettes. Crap! Non, mais des mouches sur scène, moi, cet été, j'ai fait des shows dehors, OK? Puis tu sais, le phénomène de papillon de nuit, ça allumère dehors, ça galère, là. Bien, c'est le même style d'affaire dehors.

Mais quand tu es sur une scène avec des gros projecteurs qui t'allument en plein milieu, sur le bord du fleuve à Québec, j'ai fait mon spectacle et je me suis rendu compte qu'il y avait un million de papillons de nuit qui me tournaient alentour de la tête. J'ai vraiment pogné un deux minutes où j'angoissais un peu parce qu'il y en avait

en tabarnache. C'est la saison de la manne. Ça me rappelle le festival d'humour à Val-d'Or aussi. Il y a tout le temps des mouches là-bas. Je suis déjà brûlé le pénis, moi. Je vais avoir besoin de plus de détails. Tu t'es brûlé le pénis sur une mouche. Sur une mouche.

T'essaierais de la tuer au vol? Laissez-moi vous expliquer. Je suis en train de me masturber dans l'âge, pis... Non, non, mais il y avait tellement de maringouins pis de mouches qu'ils m'ont dit, il faut que tu te mettes du stuff à mouches. Ah, on commence à avoir le lien, là, hein? Entre ça pis mes rougeurs. Fait que je me suis mis du stuff à mouches,

et là, j'en avais assez même, j'en suis mis partout, pis je suis allé pisser. Et là tu te pognes la batte. Pis moi il faut que je la tienne bien comme il faut, tu comprends? À trois mains! Oh l'é! Fait que je me suis brûlé le bout du pénis,

le gland, pis... T'as qu'à ton pouce sur le bout, parce que moi je tiens le milieu.'accroches ton pouce sur le bout. Parce que moi, je tiens le milieu. Je conseille pas de frotter le bout en piste. Moi, c'est rare que j'enligne... Vas-y, va le montrer. Je tiens de même, moi. Avec deux doigts.

Tu vises avec ton... Parce que moi, elle cante un peu à droite. Faut que je la retasse. Fait que je me suis brûlé le bout du gland et j'avais un show à faire. Avec ton bout du bat. Le bout du bat, mais un show. Attends, moi je vais revenir à comment tu pisses.

Oui, moi j'ai pas fini non plus. Fait que là, toi, il faut que tu te rends en ligne. Mais toi de côté. Ben écoute, penche pas. Ouais, moi. Fait que là, toi, il faut que tu te rends en ligne. Mais toi, de côté. Ben écoute, elle penche pas. Ouais, ouais, ouais. Au lieu de faire ça, elle fait juste... Il pisse par là, mais il est de côté. Maintenant, j'ai plus besoin.

J'ai perfectionné l'art parce que je peux regarder des TikTok pendant, de bout. Je suis le seul qui fait ça dans les urinoirs. Hé, il y a pas eu grand réponse, là. Non, il y a pas eu de réponse. Non, mais toi, t' tiens pas quand tu vas... Moi, je tiens, mais pas le bout. Je tiens le milieu.

Je ne sais pas comment je la tiens. Là, je sonne comme si j'avais un assis de gros battre. Mon milieu, c'est tout le battre. Tu sais, mais... Mais, je veux dire... Je... Je tiens tout, sauf le bout. L'ensemble. Tu sais, je tiens tout sauf le bout. L'ensemble.

Je tiens tout. Mettons, si mon pénis est un film, je tiens la première heure et fin. Le dénouement. Oui, je comprends. C'est ça. Tu ne peux pas te déplacer ta main. Tu ne peux pas aller au début du film.

Tu ne peux pas aller à la fin du film. Il n'y a pas le revirement de la fin. Tu comprends. Mais non, non, oui, c'est ça. C'est un court métrage. Moi, mon cap, j'y tou pas le revirement de la fête. C'est un court-métrage. Moi, mon cap, j'y touche jamais en pissant. C'est un court-métrage.

C'est un court-métrage. Mais ça n'arrive pas des fois, tu vas pisser, puis elle te déçoit. Ça fait que tu attires un peu. Non? Moi, attends, je vais répondre. Moi, elle me déçoit tout le temps. Non, non. Moi, quand je pisse,, elle me déçoit tout le temps. Mais non, moi, quand tu pisses, elle ne me déçoit jamais

vu que je n'ai pas d'attente. Je ne suis pas genre... Oh, go, Alice! Oh, tu es tout seul! Chris, pourquoi tu n'es pas bordé, ce type? Non, non, mais... Non, elle ne me déçoit pas quand tu pisses.

J'essaie encore d'analyser la phrase. Elle me déçoit, fait que je la tire. Tu sais, des fois, elle est plus... Quand elle fait frais, toujours. Plus courte. Non, non, même pas. Ça te dit qu'on est malade? Attends, attends.

Tu sais, je suis le seul qui se tire. Je veux même pas le savoir. Fait que je me suis brûlé le bout Ah ouais c'est vrai On parlait de ça Fait que toi En la swingant Mais brûler pas le fun Ça brûlait, ça chauffait

Comme si quelqu'un Les vieux lighters de char Quand tu brûlais ton char Ça a que Wow T'avais-tu une petite marque rouge? de char quand tu brûlais ton chum. Oui, oui. Ça a que. Wow, oui. T'avais-tu une petite marque rouge? Oui, ça faisait ça comme ça.

Tu sais, dans le temps, les aides de char, il y avait une spirale. Non, j'avais pas ça, mais ça chauffait. T'avais-tu une blonde à l'époque? J'avais pas de blonde à l'époque. Une chance, parce que t'arrives à la maison. Ah non, non, c'est pas vrai. Mais t'arrives à la maison avec... Non, c'est pas ça. Mais tu arrives à la maison avec... Non, je n'avais pas de blonde

et ça a brûlé pendant tout le show. Ça a duré combien de temps, le show? Ça a duré une heure et demie. Ça m'a brûlé sept jours. Non, ce n'est pas vrai. C'est pas vrai. Il faut que tu fasses attention avec les jalapenos aussi.

Les piments forts, faut que tu fasses attention quand tu mets tes doigts quand tu goûtes. Fais attention dans l'oeil, mettons, principalement. Moi, je suis tellement chanceux parce que je mange vraiment pissé. Quand je mange, je mange avec mes doigts et je me suis...

Avec mes doigts, avec mes mains. Je mange avec mes doigts. Puis je me suis... Bien, avec mes doigts, avec mes mains, là, tu sais. Mais... Puis je n'ai jamais brûlé les yeux ou le pénis ou le cul ou rien. Le cul. Non, non, mais le cul...

La senge à la peigneau, là. Non, mais imagine, tu manges quelque chose d'épicé, tu vas aux toilettes, tu t'essuies, puis c'est du papier de toilette cheap. Puis là, tu as une brûlure. Du papier de soie. Du papier de soie. Ouais. Je voudrais pas que ça m'arrive. Vous autres, hé,

on va arrêter de parler de nos pénis. Ouais. Vos testicules. Non. Vous autres... Moi, j'ai des petits... Ah, OK. Non. En montant ici, toi, t'es ici petits... Ah, OK, excuse-moi. En montant ici, vu que toi, t'es ici depuis un mois et demi,

mais nous, on est montants ensemble. Puis Pat me disait que tu l'avais vraiment... Tu sais, j'ai demandé est-ce que vous vous connaissez pas mal? Puis il a dit non, mais on a fait ton show dans ma tête ensemble. Puis tu l'avais vraiment marqué. Bien, il t'avait apprécié. Parce que quand tu, tu l'avais vraiment marqué.

Il t'avait apprécié. Parce que quand tu dis que tu l'as vraiment marqué, ça peut être... Tu sais, qu'il a fait comme... Ça peut être péjoratif. T'es calisse! Il m'avait trouvé super gentil. Quand on ne connaît pas beaucoup... C'est le fun de travailler avec des gens gentils.

Le fun, puis tout ça. Puis, Matt Poff... Non, mais j'ai entendu dire que Mac Doug était vraiment smart. de travailler avec des gens gentils, puis le fun, puis tout ça. Puis, Matt Poff. Non, mais j'entends dire que MacDoug était vraiment smart. As-tu vu MacDoug Vachon, toi? Il existe? Oui, oui, mais MacDoug Vachon, ça, c'est le lutteur, c'est ça?

Oui, c'est ça. Moi, il y a déjà une madame au Costco. Je mangeais un hot dog au Costco, j'étais assis, et ça, c'est arrivé, c'est vrai, j'étais avec mon âge. Hot dog, MacDoug. Non, mais j'étais assis en train de manger mon hot dog au Costco,

puis je vois la madame, on dirait qu'elle me reconnaît, au loin, puis elle me regarde. Je suis comme, après moi, elle va venir me voir. Elle m'enligne, puis elle s'assoit à train de manger un dog au Costco. La madame me reconnaissait. Au loin, elle me regarde. Après moi, elle va venir me voir. Elle m'enligne. Elle s'assoit à côté de moi et fait « Mac Dog Vachon ». Elle m'appelle « Mac Dog Vachon ». Encore une fois, j'ai fait « Oui ».

On avait fait dans ma tête l'Open Mic. C'est la première fois que je l'avais rencontré. Je m'avais maquillé, je pense. C'est ton personnage de maquilleur. Oui, c'Open Mic, c'est la première fois que je l'avais rencontré. Tu m'avais maquillé, je pense. Tu as eu de l'âge. C'est ton personnage de maquilleur. Oui, c'est ça, exactement. C'est comme la première affaire que j'ai faite. C'était sur le show de l'Open Mic où il y a plein de humoristes.

Tous mes amis, mettons, eux, ils voulaient aller faire un number. Mais moi, j'avais pas envie de faire de number. C'est pas ça que je voulais faire. Puis j'avais comme été engagé pour faire les capsules web, en fait, de ce projet-là. Puis j'avais comme un personnage qui s'appelait genre le maquilleur des stars. Puis il s'appelait Jean Popierre. Et c'est le meilleur nom que j'ai trouvé à ce jour encore. Puis je recevais dans le fond tous les humoristes

dans le fond dans ma loge. Puis je faisais juste un petit grand délire. J'improvisais pendant comme 10 minutes. Puis après ça, ils me faisaient un montage avec ça. Ah oui? OK. Ah, fait que c'était même pas scripté. Non, c'était pas scripté. C'est juste toi, n'importe quel style d'affaires.

Oui. Puis ils prenaient le meilleur menu. Oui, puis c'était malade parce que les invités... C'était même pas scripté. Non, c'était pas scripté. C'est juste toi, n'importe quel style d'affaires, puis ils prenaient la meilleure menu. Oui, puis c'était malade parce que les invités ne savaient pas. C'est incroyable, ça. Les invités, ils ne savaient pas ce qu'ils s'en venaient vivre. On ne leur disait pas ce qu'ils venaient faire. Mais même toi, tu ne devais pas le savoir. Moi non plus, je ne le savais pas.

Puis dans toutes les capsules, tous les humoristes que j'ai reçus, il y a un moment où ils décrochent parce qu'ils ne savent pas c'est quoi. Puis on sortait des esti-gnaseries. Je pense qu'avec Pierre-Luc Fong, qu'on a obligé de reprendre une phrase, mettons, genre 15 fois, parce que Pierre-Luc, il était crampé. On a déjà fait de l'impro ensemble, fait qu'on est partis sur un esti de délire,

mais Pat, je ne t'avais pas recommandé d'exemple chantier de construction. Je pense que oui, oui, oui. On avait fait un spécial. Jean-Paul Pierre était viré sur la tête. Non, puis, tu sais, quand il avait fait Dans ma tête, on avait fait l'introduction ensemble au cinéma,

puis on avait bien ri. C'était super le fun, mais ce qui était cool, c'est que le soir, le producteur de l'émission puis le réalisateur, tout ça, ils m'ont appelé pour dire que c'était vraiment cool avec Matt Doff pour vrai. Puis tu sais, on a beaucoup d'invités puis des fois, il y a des gens gentils puis moins gentils,

mais ils t'avaient trouvé extraordinaire. T'étais fin avec l'équipe, avec tout le monde. Non, mais merci, merci. C'est vrai. J' fin avec l'équipe, avec tout le monde. Non, mais merci. C'est vrai. J'adore ça, mais c'est pas tout le monde. Non, mais c'est vrai que c'est pas tout le monde qui est comme ça. Ça, c'est vrai. Il y a quoi de...

Parce que la plupart du monde, en humour, sont gentils, mais pas tout le monde. Fait que c'est le fun. Non, mais c'est vrai. Plus dans leur tête, des fois. En fait, je pense que tout le monde est gentil, mais il y a du monde qui deviennent gangrenés parce qu'ils veulent

trop de succès. Tu parles en humour ou en général? En humour, en général aussi, mais dans le milieu. Comme, mettons, Rocco Magnato. Gangrené jusqu'à Amwell. Gangrené jusqu'à Amwell.

Je pense que les gens sont tous gentils. Il n'y a personne qui est profondément méchant, mais comme des fois, ça devient un peu, Gangreniche Camwell. Gangreniche Camwell. Je pense que les gens sont tous gentils. Il n'y a personne qui est profondément méchant. Mais des fois, ça devient un peu opportuniste où l'ego prend le dessus et son ange m'arme. C'est ça. Je pense que c'est raison. Ce n'est pas du mauvais monde. Il y a du monde qui pense tellement à leur carrière.

Peux-tu juste être un humain? On est backstage. Mais il y a du monde qui sont comme grand sourire quand ils te voient, puis tu te vires le dos, puis ils sont genre couteau dans le nuque. Ça, ça me fait peur, ce monde-là. Le monde hypocrite, ça m'angoisse. C'est drôle parce que moi, il y avait quelqu'un,

je me souviens pas qui, parce que ça fait longtemps qu'il m'avait dit... Parce que moi, je pensais qu'à un moment donné, des fois, quand tu devenais connu, il y en a qui devenaient trou de cul. Parce qu'ils étaient connus. Puis cette personne-là... Fin, fin, fin, fin. Fin, puis aussitôt, à un moment donné, une espèce de power devenaient trou de cul parce qu'ils étaient connus puis cette personne-là qui était fin, fin, fin, fin fin puis aussitôt

à un moment donné une espèce de power trip trou de cul puis il y avait quelqu'un qui m'avait dit de quoi de bien intéressant il m'avait dit les trous de cul

ont toujours été trous de cul puis les gentils ont toujours été gentils mais quand tu deviens connu ça amplifie un ou l'autre ok j'avais fait non mais c'est vrai

je me suis dit c'est ça la vraie réponse c'est vraiment bon c'est vraiment bon je me dis, c'est ça la vraie réponse. Il y a du monde qui ont sûrement toujours été... Il y a trois personnes qui veulent applaudir. Qui ont été touchées par ça. C'est vrai que c'est touchant. Pis les autres trous de cul veulent pas.

Mais c'est la même affaire partout, hein? Vous en connaissez des trous de cul autour de vous autres? C'est ça, des gens gentils, pis c'est le même partout. Moi, j'haïs ça. Tu sais, des fois, tu rencontres du monde, pis tu fais, ça, c'est ça, des gens gentils, puis c'est le même partout. Moi, j'haïs ça. Tu sais, des fois, tu rencontres du monde, puis tu fais, ça, c'est un asti de trou de cul. Puis tout le monde que tu connais, ils font, asti qui est hot.

Puis t'es comme, asti, c'est-tu moi qui est dans le champ? Ou je dois être pas bon pour gauger le monde. Mais c'est comme, c'est le radar à trou de cul. Des fois, il est comme un peu déséquilibré. Mais non, mais des fois, c'est une affaire de feeling, tu sais. Puis on dirait, moi, j'aime ça. L'affaire la plus satisfaisante, c'est quand le à trous de cul. Des fois, il est un peu déséquilibré. Des fois, c'est une affaire de feeling. J'aime ça. L'affaire la plus satisfaisante, c'est quand le temps fait la job.

Tu rencontres quelqu'un, tout le monde trippe dessus. Je ne le feel pas. J'ai l'impression que c'est une rapace. C'est une vipère. Une couple d'années après, tout le monde se rend compte que c'est une vipère. Je le savais tabarnak.

Moi, je m'en mêle. Il y avait un numériste américain que j'avais rencontré, que tout le monde adorait. Tout le monde était comme, Chris, il est fin, Chris, il est fin. Puis j'étais comme, lui, je le file pas. Puis il a été sorti dans le MeToo. Puis là, j'étais comme, j'avais raison, moi aussi. Puis j'étais comme, j'étais pas content, là, que c'est un agresseur, mais j'étais un peu content. Oui, c'est important.

Il y a quelqu'un qui a grisé. C'est qui? C'est Chris D'Elia. C'est un Américain. Il est déçu. Non, mais j'avais dit c'est un Américain. Puis là, j'ai nommé un Américain. Puis il a fait « Ah, on pensait que c'était un Québécois ».

Mais toi, en plus, tu fais quelque chose de complètement différent. Merci d'avoir remarqué que je fais ça. Ah non, tu parlais pas. Excuse-moi. Non, mais il y a beaucoup. C'est une vraie question. Si ça te confronte des fois,

parce que tu as du stand-up traditionnel, de gens qui font du stand-up traditionnel. Toi, c'est éclaté ce que tu fais. Tu trippes. Tu as des fans qui volent de partout. Tu as un style qui est complètement différent. As-tu l'impression, des fois, que tu fais. Tu trippes. T'as des fans qui volent de partout. T'as un style qui est complètement différent. T'as-tu l'impression, ça, des fois, que t'es plus boudé ou tu sens-tu

qu'il y a une pression ou un snobisme par rapport à ça parce que tu fais pas quelque chose de conventionnel ou traditionnel? Tu parles du milieu des autres humoristes? Du milieu des humoristes, mettons, ou même du milieu, la production. Chris, t'as fait le Centre Bell. Il y en a qui ont jamais fait le Centre Bell. C'est vrai. Merci, merci. Mais sais, Chris t'as fait le centre Bell. Il y en a qui n'ont jamais fait le centre Bell. C'est vrai.

Merci, merci. Mais oui, mais... Non, mais c'est... Honnêtement, c'est une bonne question. Puis j'en ai déjà parlé de ça. Puis en fait, au début, quand je suis arrivé dans le milieu de l'humour, je faisais aucun show dans les bars. J'ai jamais fait de show. Je fais pas de rodage parce que j'improvise sur scène. Fait que j'ai pas besoin d'aller travailler les affaires. Je suis juste comme, quand je fais un show,

on part, puis let's go, on voit ce qui se passe. Ça, ça t'a pris combien de temps avant de réaliser ça? Parce que j'ai souventise sur scène, donc je n'ai pas besoin d'aller travailler les affaires. Je suis juste comme, quand je fais un show, on part et let's go, on voit ce qui se passe. Ça, ça t'a pris combien de temps avant de réaliser ça? Parce que j'ai souvent entendu dire ça. Oui. Mais avant de réaliser, moi, aller dans les bars, ça ne me donne rien. Ça veut dire que tu es allé dans les bars pendant un bout de temps et tu as fait ce que je fais ici?

Non, même pas. Je ne suis pas allé dans les bars. Je l'ai réalisé la dernière année. La dernière année de l'école de l'humour, on avait les vendredis à écrire. Il fallait qu'on écrive nos numéros. Puis à chaque fois que j'écrivais des numéros, j'écoutais par après. Puis j'ai montré à mes amis du 5-9.

Puis j'étais comme, c'est ça que je fais à l'école. J'étais comme fier d'avoir été accepté à l'école de l'humour. Puis les autres faisaient, c'est pas ça, t'es pas de ça. Mes amis voyaient les vidéos, ils étaient comme, c'est correct, mais c'est pas toi, on dirait. OK, oui, oui. Puis la... Ah, t'essayais de devenir un humoriste. Oui, exactement.

J'essayais de jouer le rôle de « Par applaudissement à tout le monde, les gars, les filles ». Puis... Non, mais ça, c'est mon imitation. C'est quoi, t'as dit?

« Par applaudissement à tout le monde, les gars, les filles ». C'est ça que j'ai dit. Mais quand je suis arrivé... On veut un maximum de bruit. Oui, c'est ça, exact. Mais je suis arrivé

le dernier vendredi de l'École de l'humour. J'étais allé la veille dans un party avec des amis qui étaient bar open puis on s'était torché à la face complètement. Puis on avait fini la soirée au 281 àille dans un party avec des amis qui étaient bar open. On s'était torché la face complètement. On avait fini la soirée au 281 à Montréal, le bar de danseurs.

C'était comme la soirée des auditions du 281. Tu avais-tu fait les auditions pour le 281? C'est ça, tabarnak, je n'avais pas eu le choix parce qu'on était trois gars dans la salle qui voulaient faire les auditions. Moi, je ne voulais pas y aller. C'était plein de monde. L'animateur, deux fois, il a dit « Chico, ton nom! » J'étais le même nom, « Tabarnak, tu ne me parles pas, j'en décalisse. » J'ai dit « Mac Poff », c'est pareil, j'animateur de fouille a dit « J'écoute ton nom! » Puis là, j'étais le même « Non, toi, tu n'es pas en barnaque, tu ne me parles pas, décolliste. » J'ai dit « Mac Puff », c'est pareil, j'ai dit « Mathieu ».

Puis là, il a fait crier tout le monde, genre « Ah si, on l'encourage, Mathieu, Mathieu! » Là, j'étais le même, là, j'ai la panique à l'intérieur de moi. Je suis comme « Il n'y a aucune chance que j'aille me flasher le bat sur la scène, genre devant tout le monde au 2-81, un mercredi soir, genre c'est quoi qui est en train de se passer? » Puis finalement, j'ai dit « Est-ce que je suis en train de passer à côté de la meilleure anecdote de ma vie? J'ai fait Game On, tabarnak. Tu t'appelais pas Matt Cock, ce soir?

C'est là que ça a parti. Ça a commencé. Mais il y avait plein de noms, Matt Dick, plein d'affaires. Fait que là, je suis allé dans les loges, puis j'ai fait les auditions, mais j'ai jamais... Dans les loges? Oui, je me suis ramassé dans les loges, 2,81. C'est de même, les auditions, c'est pareil que les vieux galas

juste pour rire. En plein ça. En plein ça. Pis genre, je m'en rappelle, j'étais tellement un peu traumatisé parce que là, je me ramasse dans les loges. L'audition dans l'autre, c'est que tu te crisses à poil devant un monsieur ou une madame qui fait... Faut-tu que tu te crisses à poil devant un monsieur ou une madame qui fait...

Faut-tu que tu te mettes à poil ou pas? En fait, pour gagner, il fallait que tu te mettes à poil. Mais moi, j'ai quand même gagné. Tu m'as mis à poil. Non, je ne me suis pas mis à poil, mais la propriétaire est venue me voir. Parce que quand tu gagnais les auditions, tu avais une job au 281 pour devenir danseur. C'est même qu'ils recrutent le nouveau danseur. La propriétaire est venue me voir à la fin et elle a juste dit,

tu ne pourras pas avoir la job vu que tu n'as pas montré ta graine, t'sais. Pis j'étais le même, ben, une colisse de chance, j'ai pas dû porter un CV, j'ai été forcé, moi, là. Mais je me suis ramassé dans les loges, pis les danseurs, ils venaient me voir, ils pensaient que je voulais comme leur job, t'sais. Fait qu'ils venaient me voir, ils me faisaient de la tussue, j'étais même, touche-moi pas tes salles.

Ah, il faisait comme... C'est qui, toi? Oui, mais genre, ils ont bien dû réaliser que je me suis ramassé là de force. Je suis le seul qui avait des totons de lait dans les loges. Les autres, ils avaient genre des six packs. Moi, j'avais mes pins,

mes poches de lait, c'est le même. En même temps, moi, là, mettons, être un danseur, tu sais, les danseurs sont cut, cut, cut. Je verrais un gars avec des totons de lait, je ferais, lui, il doit avoir un hostie de batte. Lui, là... C'est le lombri, lui. Il veut pas montrer son batte parce Lui, là, ils l'ont pris, lui.

Il veut pas montrer son batte parce qu'il a peur de tuer quelqu'un avec lui. De tuer quelqu'un. On m'appelait l'anaconda. Mais ça t'avait demandé de lui montrer ton batte. L'aurais-tu fait? Non, j'aurais pas fait ça.

Le lendemain, c'était notre dernier vendredi. Ça t'avait donné 1000 piastres, mettons. Non, je l'as tiré. Non, je l'aurais pas fait. 5000? Non. 100 000? Oui.

Vas-y, au mec de l'eau. Oui, c'est ça. Mais tu sais, ça veut dire... Madcock, vendu Madcock, merci pour ça. Mais ton audition, avant de montrer ta queue, tes têtes, t'avais le chest à l'air, tes petites jambes. Ben non, j'ai pas montré mon chess aussi. L'affaire la plus élevée que j'ai faite, parce que là, il y avait une première ronde. La première ronde, tu étais juste allé danser.

Mais tu étais habillé comment? Tu étais juste habillé de même et tu dansais? Oui, c'était malaise en raie. Tu le vois dans ta tête, hein? Oui. Non, mais je suis allé danser au début, puis là, ils nous ramènent backstage, puis ils disent, là, c'est le moment de tout montrer.

Puis là, moi, je suis même, bien, il n'y a aucune collise de chance. Fait que c'est comme un show réalité, mais pas de télé. Exactement. Mais là, il y a vraiment la petite zone. Moi, c'est ça qui m'a traumatisé au 2-81. Juste avant l'entrée de scène, avant les coulisses, y'a la petite zone avec un rideau pis là, ils nous ont dit

«OK, là, c'est le temps de tout montrer, fait qu'il fallait, genre, vous crosser pour vous craquer, genre, juste là.» Oh! Mets la belle! Oui, c'est ça, exactement. On remet la drette, là. La même, la même, hein? Pis elle m'a déçu, fait que je l'ai tirée! Elle m'a déçu, je l'ai tiré. Elle me déçue, je l'ai tiré. Brûle-la un peu.

L'audition du 2,91, c'est pour dire que quand je suis revenu à l'école le lendemain, j'ai compté ça. J'ai scrappé mon vendredi et j'ai juste compté ce qui se mettait passé la veille. J'ai réalisé que c'est ça qu'il fallait que je fasse, compter des affaires qui m'étaient arrivées. J'ai eu un standing ovation de ma cohorte.

C'est vrai? C'est comme quand Harry Potter lui pogne la balguette, genre il y a du vent et de la lumière. Ça doit être le seul standing de l'histoire de l'école, pour vrai. Peut-être. Je pense pas qu'il y a eu...

J'ai jamais entendu ça. Bien, moi, j'en ai eu un. C'est impressionnant. Je l'ai lu. C'est impressionnant. Bien oui, j'ai fait ça, mais si j'avais de la... Admettons, si je me faisais comme,

genre jugé au début par les humoristes, mais big time, là, complètement. Oui, attends, mais j'ai une autre question mais si j'avais de la... Si je me faisais juger au début par les humoristes, mais big time. J'ai une autre question à propos des pénis. On retourne rapidement. J'adore les pénis. Mais penses-tu qu'il doit y avoir un stress quand tu auditionnes avec ta queue

que tu fais... Je vais essayer d'être semi-bandé pour qu'elle ait l'air molle, mais grosse, mais pas dure pis petite tu sais parce que le semi-dure il va de oh elle est bien grosse la queue molle à elle est bien petite

cette réaction là tu veux pas être elle est bien grosse la queue molle pis elle est bien petite la queue dure tu comprends il faut trouver le sweet spot la queue molle, bien, bien petite, la queue dure. Tu comprends? Oui, c'est ça. Il faut trouver le sweet spot. Il y a ça, oui. Pas trop mou, pas trop dur.

C'est vraiment la seule entrevue de job qu'il faut que tu montes ta graine pour avoir le poste, quand même. Oui, j'espère. Au Subway, si t'as demandé ça, tu fais un ostizo. Fait que là, c'est coupé, fait que retournons. Non, mais Pat avait demandé si le monde me jugeait ou si le monde

t'avais comme non mais en fait ce que tu disais c'est que t'sais y'a tes chums qui te reconnaissaient pas là-dedans voyons un style

qu'est-ce que tu fais tout ça mais quand t'as improvisé de quoi t'as eu ton anecdote t'as eu le standing à l'école pis t'as fait comme

ok c'est ça faut que je fasse c'est mon genre mon style c'est ça que j'aime d'improviser pis de pis comment par exemple

est-ce que tu vas de hé moi il faut que j'im, d'improviser. Puis comment, par exemple, est-ce que tu vas de « Moi, il faut que j'improvise, puis je compte des histoires » à faire des gros shows? Parce que, mettons, quand tu fais du stand-up traditionnel, tu fais des petites soirées d'humour, des plus grosses soirées d'humour, à des cabarets, à des théâtres.

Mais toi, on dirait que t'as été de genre les lives Instagram à le Centre Bell. Il y a eu quelques étapes quand même avant. Tu avais fait la Place des Arts, il me semble aussi. Un gros show à la Place des Arts. Avant la pandémie, j'avais fait, admettons, le Club Soda. J'avais fait au Wilfrid Pelletier.

C'est ça que j'avais fait. Mais parce que j'animais une soirée d'humour à Montréal. J'animais une soirée d'humour avant la pandémie. Vraiment, comme vous l'avez dit. C'est où que tu animais çaémie c'était à Ma Brasserie dans Rosemont ça s'appelait genre le show de farce puis j'animais cette soirée-là

puis sur les réseaux sociaux je commençais à avoir de plus en plus d'abonnés puis on soldatait la soirée c'était une fois par mois mais là six mois d'avance les soirées étaient soldates parce que le monde voulait venir voir ça mais là les humoristes maïssaient parce que le public se déplaçait en pensant voir un show de moins d'une heure.

Puis là, moi, j'arrivais au début, je faisais cinq minutes, j'étais le même. Patrick Roux! Puis là, Patrick Roux rentrait. Puis là, le monde gueulait. Ah oui! Ça se vidait.

Fuck you! Fuck you! Fait que c'est ça. Fait que là, à cause de ça, j'ai juste commencé à faire, mettons, une petite tournée. Puis là, j'ai parti à faire mes trucs. Puis là, ça a fait Club Soda Wilfr trucs. Ça a fait club sur double frites.

Ça ne te fait pas peur des fois? On improvise sur scène quand on est en rodage. On a une base, on a un texte. De partir des fois avec rien et dire qu'on verra, ça doit te stresser à mort? Non, absolument pas. Dans ma tête, c'est le contraire. Comment tu peux avoir un blanc sur scène?

Si tu as un texte, tu l'oublies, tu ne sais plus quoi dire. Moi, je n'en ai pas. C'est comme si j'avais une grande crise de gang de chums dans la salle. On fait juste partir sur un le contraire. Comment tu peux avoir un blanc sur scène? Si tu as un texte, tu l'oublies, tu ne sais plus quoi dire. Moi, je n'en ai pas. Je fais juste arriver. C'est comme si j'avais une grande crise de gang de chums dans la salle. On fait juste partir sur un délire. Il n'y a pas de moment d'improvisation. Je ne peux pas oublier rien. Ce que je trouve vraiment cool, c'est que moi, quand j'allais voir des shows,

je me rappelle avoir été voir Louis-José Hood au Saguenay, au Cégep de Jonquière, à 15 ans. Le seul moment que je me rappelle de ce show-là... Là, le monde, ils font « Ouh! » Je me rappelle d'il y a 15 ans. Il y a 15 ans. Mais je me rappelle que ce show-là... Là, le monde, ils font « Ouh! » Je me rappelle d'il y a 15 ans. Il y a 15 ans, mais je me rappelle que moi, quand je vais voir un humoriste, puis il y a un décrochage, admettons,

puis il se passe un moment sur scène... C'est tout le temps ça, mais à bout. Il se passe un moment sur scène que je sais que c'est juste nous autres qui va le vivre, puis comme ça, c'est pas fait 400 fois, là. J'aime tellement ça, puis c'est tout ça que je me rappelle. Fait que mes shows, bien, c'est comme tout le temps ça, un peu de... On part, puis on le vit.

C'est chrismant le fun. Oui, oui. Non, c'est... Mais toi, es-tu d'accord avec moi, mettons, toi au moins, ou toi, mettons, tu pars avec « fuck all » et tu te dis « je vais improviser pendant une heure ». Moi, on dirait, à ce temps-là,

j'ai plus peur à cause de sous-écoute. Vu que j'ai fait tellement de choses. Oui. Moi, on dirait... C'est ça que c'est. Même, vois-tu, comme là, je suis en train de roder mon nouveau show. Puis, c'est trop de bonheur

avant d'aller dans les grosses salles. Je commence déjà à faire des grosses salles. Chris, je fais des sous-écoutes. On ne sait pas ce qu'on va dire. Ça marche tout le temps. J'ai pensé à être courageux. Je vais faire ça, ça, ça. Ça va bien aller.

On dirait... J'ai comme une confiance absurde. Puis je pense que j'ai une confiance absurde vu que je comprends que le monde aime ça vivre des moments qu'on ne vivra plus. Ouais. Ouais. Ah si tu sais que je l'ai ramené. Parce que là, c'est juste le gars confiant. Carly, j'ai un blanc.

J'ai un blanc. Tout ça, c'était écrit. On était supposés parler de ski alpin. Fait que toi et Matt, en ski alpin... Valinois. De quoi? Valinois. Valinois. Valais-Noël. C'est quoi que t'as dit? Valais-Noël.

Valais-Jazz. Valais-Jazz. Je vais jamais expliquer ce qui vient de se passer. Merci tout le monde. Valais-Noël. Non mais t'as parlé. Valais-Noël. C'est pas ça qu'il a dit.

Dis-le encore. On va essayer de deviner. T'as dit? Valais-Noël. Valais-Noire. C'est pas ça qu'il a dit. Dis-le encore, on va essayer de deviner. Valais-Noire. C'est là que je vois... Attends, attends, pap. Valais-Noire. C'est soit une affaire régionale où vraiment tu pourrais partir une secte de même.

Chier de saucisse! Tu fais un son... Attends, il y a juste au Saguenay de même. Chien et saucisse! Tu fais un son... Il y a juste au Saguenay... Il y a juste au Saguenay qu'une foule de 2000 personnes peut crier à Val-et-Noël. Il y a juste au Saguenay où Thomas Levesque peut faire

crier à tout le monde consanguin, consanguin. On entendait ça, c'était... Ça, je veux... Aidez-nous à refaire la réputation de la région. On ne fait pas tout avec nos cousines. C'est la magie de Thomas Levesque

que n'importe quel autre humoriste qui n'est pas du Saguenay aurait fait qu'il crée consanguin. Je ne sais même pas... Est-ce qu'il a fait une joke de consanguin? Non, il a lâché ça à sec. Il a juste fait consanguin. Puis vous autres, vous étiez comme consanguin.

Consanguin! Tout hier. Hé, mais toi, dans la loge, tu parlais d'un beau mot que t'as appris dernièrement. Oui, pour les consanguins, un plus beau mot pour les consanguins. J'ai appris ça hier. Puis à partir de maintenant, j'aimerais que tout le monde dise ça au lieu de dire consanguin.

Ça va nous faire sonner un peu plus huppé. On va dire l'effet fondateur. L'effet fondateur. L'effet fondateur. C'est tellement bon. Ça fait très chic et cher. Ça fait Christophe Colomb. Ça fait moins chevauchement que ma cousine. J'adore ça.

Je m'en vais au Gucci et après je vais fourrer ma soeur. Avec un sac Gucci. Ça commence avec 4 gars, 4 filles, puis il faut repeupler avec ça. Tu pars de ça à neuf millions de personnes. Mais l'effet fondateur, ça peut être aussi, comme Michel disait, l'effet fondateur, ça peut être aussi quatre tremblés qui partent en quatre roues dans un camp, puis qui se disent, on refait

une ville. Si jamais l'effet fondateur vous pogne, calmez-vous, mais vous pouvez dire ça au lieu de consanguinité quand même. Je sais pas le stress que t'as. Vu que j'ai jamais enfanté une soeur ou une cousine. Mais parce que pour vrai, tu peux fourrer ta soeur à l'âge d'un bébé

puis qu'il soit intelligent. Mais ça doit être stressant. Ça s'apparaît un peu au jeu de la roulette russe. Tu me vois sortir, puis tu te fais, OK, ça prend combien de temps avant qu'il sorte? Oh yes, sa tête n'est pas trop grosse. Non, mais le monde,

il y a du monde qui... Ça prend du courage pour assumer que, mettons, t'es marié avec ton cousin. Moi, ça m'est déjà arrivé. Vous connaissez, c'est sûr que vous connaissez quelqu'un qui est comme « Oui, c'est mon cousin, on est marié. Je suis le même. » C'est grippé.

Moi, j'ai une de mes cousines qui a eu un enfant avec son cousin qui n'était pas de mon côté de la famille. Mais eux autres, c'était des amis et ils sortaient tout le temps dans les bars, puis sa mère, elle disait tout le temps, là, tu sais, t'es tout le temps

avec ton cousin, puis elle était comme, t'inquiète, t'es pas, c'est mon cousin, mon cousin, il se passe rien, puis un soir, ils ont bu un peu les deux, puis là, ils ont oublié, esti, puis... C'est un gros oubli, là. Ouais, non, mais tu sais... Je veux dire, au réveillon, par chez nous, il y a personne qui oublie, là, tu comprends? Ouais. Ça prend de la petite bonne crème de menthe, là, pour faire oub oubli, là. Ouais, non, mais tu sais... Je veux dire, au réveillon par chez nous, il y a personne qui oublie, là, tu comprends? Ça prend de la petite bonne crème de menthe, là, pour faire oublier ça, là.

La crème de menthe noire. Balais noir. Ah, balais noir. Non, mais Valais-Noire, c'est un centre de ski. Non, mais ça prend... Oui, c'est ça, ça prend les yeux croches. Je t'ai dit qu'on oubliait que c'était ta cousine. Ouais, mais...

T'as jamais vu ma cousine. Non, non, oui, c'est ça. Mais oui, il y a du monde que ça ne dérange pas. Mais c'est comme les clichés de la région. Il y a ça, le consanguin. Moi, quand je suis arrivé à Montréal, le monde m'appelait genre, le bleu est... Ta gueule, c'est...

Puis le monde... Je me suis déjà fait dire genre, ta mère, c'est une tourtière. Je me suis dit, mon tabarn suis déjà fait dire, genre, « Ta mère, c'est une tourtière. » Je me suis dit, « Mon tabarnak, de quoi tu parles? » « Ta mère, c'est une tourtière. » Je pense que je me suis déjà fait dire ça. Peut-être que c'est moi qui l'invente aussi,

mais en tout cas, OK? Ma mère, c'est la nouvelle tourtière congelée avec Michel Barrette, qui est le porte-parole. Non, mais... Il y a un autre cliché, moi, que je trouvais pas vantable, OK? Puis ça, je peux pas en parler,

mettons, si je suis dans une scène ailleurs au Québec, parce que le monde va pas comprendre, OK? Puis je veux pas insulter personne qui a pris ces décisions-là, mais à la baie, il est rendu avec un gros quai de croisière. Il y a des énormes bateaux qui viennent de partout à travers le monde. Je suis le porte-parole de la région à Montréal pour dire qu'on n'est plus en calèche,

qu'on a de l'électricité, que l'eau courante se rend, que ma mère n'est pas ma soeur. J'essaie, mais fort. Les autres viennent en bateau et ils veulent voir des régionaux. Quand ils débarquent du bateau, ils ont fait une grosse mise en scène. Ils prennent tous les comédiens de La Fabuleuse,

ils les mettent à la sortie du bateau en habit d'époque et ils barattent du beurre. Ils barattent du beurre. Oh, tabarnak. Le monde, il sort. C'est fucked up! Imagine. Là, le monde, dans le bateau, ils font...

Ça, c'est des cousins qui font des préliminaires. Mais honnêtement, ça fesse. Je veux dire, tu sors, il y a du monde avec des ceintures fléchées, des pots de fourrure, il y a un kiosque de trac à ce tige. Non, non, là! De trac, genre échangé de la fourrure, pas un F-150. Mais les bateaux de croisière, ils passent par où? Le fleuve, le fjord?

Ils passent par le parc. Ils pognent la caratte. Ils passent par le parc et l'ont en titre. Ils arrêtent juste avant l'étape et ils débarquent tout de suite. Et moi aussi. Tantôt, quand quelqu'un parlait des bateaux de croisière, je suis comme, me semble, le Seigneur est loin. Ah, tabardac.

Par où qu'il passe? Je ne suis pas un géologue, mais il passe par... Il passe par le... Le fjord! Le fjord? Non. Il y a une personne qui va le dire, puis c'est lui.

Pourquoi tu as choisi un chien pour nommer notre affaire? Ça, ça veut dire... C'est-tu que ça veut dire? Ça veut dire qu'on est 2200 et personne le sait. Non, mais il y a un sourdement court d'eau. Ça veut dire qu'à chaque matin, le monde se réveille et ils sont comme...

Qu'est-ce qui va ici? Je pensais que c'était un lac. C'est au lac Saint-Jean que ça se passe? Non, c'est ici. Je ne comprends pas. En fait, il y a un bateau qui. C'est au lac Saint-Jean que ça se passe? Non, non, c'est ici. Je ne comprends pas. En fait, il y a un bateau qui est fourré dans le lac Saint-Jean et ils vont juste le ramener à toutes les semaines.

Tout le monde y pense. Il change de nom. Alors, on va y aller avec oui ou non. Est-ce qu'il passe par le fjord? Est-ce qu'il passe par le fleuve? Oui. OK, c'était toutes ses réponses. C'est ça.

Océan, fleuve, fjord. Wow. Bravo. Imagine, tu prends les 2200 personnes ici, puis ils barattent tout du beurre. Là, ils sortent du bateau, puis ils voient ça. Habillés en fourrure, c'est épouvantable. Ça devrait être ça. Quand le monde débarque du bateau et il voit ça. Habillé en fourrure. C'était plus vantable. Ça devrait être ça.

Quand le monde débarque du bateau, c'est nous autres qui faisons un podcast. C'est une bonne idée. Mais je suis sûr qu'il y a des touristes qui débarquent ici et qui sont convaincus que c'est la population pour vrai. C'est sûr et certain qu'il y a des gens qui ne savent pas que c'est une mise en scène. Oui.

Moi, la fin, ça fait vieux cliché, mais tu sais, ça existe encore. Tu sais que, mettons, tu rencontres un Américain, puis là, il fait d'où tu viens, puis là, tu dis Québec. Ah, c'est où, ça? Au Canada. Ah, grâce à une fois, je suis allé à Vancouver. Puis c'est comme...

C'est comme si proche, mais si loin à la fois. Bien oui, bien oui. Mais quand tu vas à quelque part, mettons, ailleurs dans le monde, tu veux aussi voir un peu de l'histoire, puis c'était quoi avant. Tu veux pas voir du monde avec des iPads puis des celles, comme chez vous. Moi, à la sortie du bateau de croisière,

je mettrais genre 40 vieilles femmes avec un iPad qui jouent à Ken Décroche. Ça serait bien par rapport à moi. Oui. C'est ça, la réalité. Moi, je mettrais 150 IA Tremblay. Tu sais qu'ils font le temps d'une teinte. Oui.

Ça, j'achète. Tu vois, ça, j'achète automatiquement. Ça, j'allais dire IA. C'est ton nom. Michel m'avait dit... Tu sais, moi, un moment donné, une des premières fois que je l'avais rencontré, j'avais dit, Chris, ça devait être le fun

quand t'es devenu connu. Le monde du coin devait être content. Puis il m'avait dit, tout le monde ça devait être le fun quand t'es devenu connu. Le monde du coin devait être content. » Puis il m'avait dit, tout le monde, « T'as Chris après lui. » Tout le monde disait, « Tabarnak, tu nous fais passer des hosties de colons. » Vu qu'il était comme, « Yeah, yeah, yeah. » On a des dents, c'est-tu, nous autres. Puis là, lui, il était triste vu qu'il n'y en a pas de dents, c'est-tu. Moi, je n'ai pas vécu ça Moi, j'ai pas vécu ça.

J'ai pas vécu ça, mais je... Mais toi, quand... Oui, c'est ça. Chris, c'est ça, t'es né. Toi, t'es né, pis mettons pour toi un vieil humoriste, c'est Pierre-Yves Roy Desmarais. Tu sais? Les vieux de la vieille.

Les vieux de la vieille, la quoi? Mais non, Chris, j'ai fait l'école de l'humour avec EY C'est pas un vieux Mais mettons Simon Gouache Pour les humoristes du coin Comme mettons un Michel Barrette Michel tu l'as déjà rencontré

Jamais Jamais rencontré Michel Chris vous êtes les deux plus gros De l'histoire du Saguenay. Mais non, mais non, mais non. Il y a d'autres mondes, il y a d'autres mondes. La Poune, elle vient pas de titre, non? La Poune, elle vient-tu de titre? La Poune, elle vient-tu de titre, non?

Il y a le groupe Sanguin. Danny Turcotte. Danny Turcotte. Que veux-tu? Non. Je sais même pas c'est qui, la Poune. C'est une rappeuse. Tu connais pas la Poune?

Non, je m'en allais. Elle crie, je suis dans 94. Tabarnak, la Poune. La Russe est douce, qu'on dise. La Rus la poudre. La rousse est douce, carice. La rousse est douce. La rousse est douce. C'est une rappeuse. Imagine.

OK, ferme tes yeux. Imagine la plus lesbienne des lesbiennes déguiselée en petit matelot. C'était sûr que ça allait être un hit. C'est beau dans ma tête. C'est sûr que ça allait marcher. C'est vraiment ça ça allait te hit. C'est beau dans ma tête. C'est sûr que ça allait marcher. C'est vraiment ça, la pote. Mais, tu sais,

il y a eu beaucoup, beaucoup, beaucoup de monde qui sont sortis. Mario Jean qui est sorti d'ici. Mais on dirait Phil Laprise. Mais il y a eu comme un 10 ans qui n'a pas eu... Le groupe sanguin. L'évêque Turcotte. C'est toute la même gang.

Mais il y a eu comme un 10 ans qu'il n'y a eu personne, puis après, il y a eu toi. Puis est-ce que ceux qui étaient là avant toi, ils t'écrivent pour faire « Hey, bravo » ou non? Non. Non, mais il y en a que je connais.

Mettons, Phil Labrise, on se connaît, on a des amis communs, on a des gens qu'on connaît de la région. On se parle des fois, on est content de venir d'ici. Mais honnêtement, le Saguenay, c'est un esti de région. On dirait que les meilleures personnes sont nées au Saguenay. Pour vrai, je pense vraiment... Je pense vraiment... Non, mais au Saguenay-Lac-Saint-Jean, le monde du lac.

Est-ce que tu te calmes, tabarnak? Saguenay-Lac-Saint-Jean, tout ça... Est-ce que t'aimes le monde du lac? J'adore le monde du lac. J'adore le monde du lac. Il n'y a pas de différence dans ma tête entre le Saguenay et le lac Saint-Jean, mais c'est 40 minutes de charge.

C'est parce qu'il y a eu une époque que quand tu ne venais pas d'ici, c'est peut-être encore dommage. Tu sais, mettons, moi, je me rappelle les premières fois que je venais ici, que, tu sais, mettons, moi, ça me faisait bien rire quand j'animais des soirées du monde de voir un humoriste de Montréal

arriver au Saguenay et faire « Hey, je suis content d'être au Lac-Saint-Jean. » Le monde était comme mon esti de troupeux. Même à faire, mettons, j'animais des soirées à Robertval. Le monde était comme « C'est le fun, le Saguenay. » Le monde était comme mon Chris. Moi, ça me faisait juste rire.

J'étais comme « Pourquoi vous vous haïssez et après, quand vous allez à Montréal, vous faites « Moi, je viens du Saguenay-Lac-Saint-Jean. » J'étais comme, pourquoi vous vous haïssez et après, quand vous allez à Montréal, vous vous faites « Moi, je viens du Saguenay-Lac-Saint-Jean. » J'étais comme, Chris! Je pense qu'il y a eu une fusion à un moment donné. Avant, c'était séparé plus. Avant, tu disais à quelqu'un, tu viens du lac et il disait « Non, non, je viens du Saguenay. »

Ou l'inverse aussi. On entendait beaucoup ça dans le temps. Mais là, il y a eu... Là, le monde s'en calisse plus. Je pense que le monde s'en calisse. OK. Tu vois que... Après ça, des épées, il y en a partout. Il y en eu... Là, le monde s'en calisse plus. Je pense que le monde s'en calisse. OK. Puis, tu vois que... Mais tu sais, après ça, des épées, il y en a partout.

Il y en a au lac, il y en a au Saguenay, il ne se monte pas vite. Tu sais, il y en a partout. Oups, c'est le chien. Non, mais honnêtement, honnêtement, ce que je veux dire,

pour que tu sois une personne, admettons, que la personne se trompe de 40 minutes de char en nommant ta ville, tu fasses... Ça ne te prend pas beaucoup de... Ben, Val-d'Or et Rouyn,

ça se déteste. C'est pour vrai. Moi, j'ai beaucoup d'amis en Abitibi, pis Rouyn pis Val-d'Or, c'est pas tout le monde. C'est pas tout le monde. Ils sont à 45 minutes de char. Québec-Montréal, c'est deux heures. Pis il y a une affaire

weird entre les deux. Puis moi, ça m'a tout le temps marqué. Tu sais, mettons, les journalistes qui te demandent, ils sont comme, « Hey, y a-tu des grosses différences quand tu te promènes? » Puis moi, mon réflexe, c'est tout le temps, mettons, si je te demandais, « Y a-tu une grosse différence entre le sud,

le sud de la, mettons, le sud de la Chine puis le sud de la Chine, mais à une heure au nord du sud de la mettons, le sud de la Chine puis le sud de la Chine, mais à une heure au nord du sud de la Chine. Et que c'est compliqué ta phrase. Non, non, mais mettons ça c'est la Chine.

Puis y'a-tu une différence entre le sud de la Chine et le sud-est de la Chine? Puis tu ferais comme, ben non, y'a pas de différence. Le sud de la Chine, c'est le sud de la Chine pis tu fais ben oui mais Chris

c'est le Québec Chris c'est pas t'sais c'est pas parce que tu vas en boss que le monde Asti sont différents

du monde je pense que la part qui change le plus c'est les accents oui c'est les accents pis l'accent du 5e lac Saint-Jean

c'est le plus bel accent au monde c'est comme ben oui ben oui non mais moi j'ai gardé moi j'ai je vais l'accent du 5e de la Saint-Jean, c'est le plus bel accent au monde. C'est comme... Ben oui, ben oui. Non, mais moi, j'ai gardé... Moi, je vais l'avouer, j'ai gardé... Ça serait malade que le monde,

quand ils font... Ouh! Ils font... Ouh! Lola! Ça serait incroyable. Non, mais moi, j'ai gardé un compte. J'entends plus le Lola.

Tu sais, le Lola, vos mères étaient forts sur le Lola, mais j'entends plus le Lola. Il est encore là, des fois. Il est encore là. Ah oui? Oui. fortes, celles-là. Mais j'entends plus le « là », là. Il est encore là, des fois. Mais il est moins là, là. Il est moins là, là. Mais j'adore l'accent du Saguenay. Quand je suis déménagé à Montréal, j'ai fait exprès de garder un comte Desjardins

à la 15 Populaires de Jonquière juste pour entendre l'accent de la madame quand j'appelle pour une information. Est-ce que ça sonne différent quand la madame répond? Une bonne madame du Saguenay, j'adore ça. OK. Oh, yes. Merci. Qu'est-ce que t'es vite.

Ça paraît qu'il est membre Patreon. Il est tellement tight. Hey, Yann, j'irais avec des questions. Est-ce qu'on va avec des questions du monde sur Internet? On a-tu mis un micro dans la salle? Oui, on est supposé avoir un micro dans la salle.

Il y a un micro dans la salle. Ouvrez les lumières dans la salle. S'il y a des gens dans la salle qui veulent poser une question... C'est gênant. J'en ai pas beaucoup. Tout le monde nous parle d'aller chez JR. Au JR?

Oui. Le JR. Yann? Oui. Le JR. Oh, hey, hey, Yann, fais-nous la lumière. Là, le monde a vu le micro. On va attendre que quelqu'un aille au micro. Moi, j'ai une anecdote sur le JR. Que, un moment donné,

le JR, c'est le bord de la danseuse Arvida. Que, un moment donné, j'avais été là, il y a quatre tournées avec Guy Bernier, puis il y avait une fille qui était scrap. Il y avait

une danseuse là, qui se promenait, puis elle tombait sur le monde, puis elle était dégueulasse. Puis il y avait une autre qui était c'est une fille asiatique pis là elle arrêtait pas de faire des jokes racistes

chez les chinois, tu sais pis ça passait vu qu'elle était chinoise, tu sais, pis elle vient nous voir pis elle est comme ça te tente-tu de manger du chinois? Pis là, Guy Bernier le regarde et il fait, « Non, j'aimerais mieux manger de la scrap. » Et j'avais tellement ri.

Astuce, mon gars. On avait ri, puis j'avais fait, « OK, on finit là-dessus, on s'en va. » Mais non, mais si t'avais dit oui à la question, « Veux-tu manger du chinois? » T'aurais commandé du samsam, t'aurais fait un esti de saut. On a une question, je pense. Oui, oui. Y'a-tu quelqu'un?

Oui. OK. Oui, c'est... Oh, yes. On va t'aveugler et tout le monde proche de toi. C'est quoi ton nom? Michael. Michael. De où tu viens? Jonquière. Jonquière. Excellent.

On va applaudir Jonquière, pis là, je me sens mal. Pour... Dans quel coin, Jonquière, excellent On va applaudir Jonquière Pis là je me sens mal pour Dans quel coin à Jonquière? Quelle rue sur Jonquière? Rue de l'Amazone, à côté du quartier des Pins De l'Amazone aussi? Ouais, quartier Saint-Georges C'est donc bien rendu fancy Jonquière L'Amazone?

Ben là, c'est à 30 ans C'est pas un affaire au village Vacances-Valcartier Moi j'habite sur la rue de la Marmite C'est pas vrai? Vas-y, continue. Rue de la Seine, rue de la Loire, dans ce coin-là. On dirait que tu parles une autre langue. Je comprends rien. C'est dans quel quartier?

Ah, c't'est que je regrette ma question, moi! Hé, moi, imagine comment je regrette ma question. Sur quelle rue tu restes? Je pensais qu'il allait dire une rue. Fais un peu de ménage avec ça. Je reconnais cette rue-là. Je ne connais pas cette rue-là. Je veux juste savoir

si Pauline t'a répondu. La fille avec les feux courts. Elle n'a jamais répondu et elle a supprimé son compte, je pense. La tabarnaque. Est-ce que tu peux l'expliquer pour le monde qui ne s'en a pas de j'en ai. C'est drôle en chrismique. Merci pour la question.

Il y a une madame qui a commenté sur ma page Facebook cette semaine. Son message, je disais, salut, pourquoi tu parles vite? Tu parles trop vite. J'aime les jeunes. En passant ton nom, à cause de tes grands cheveux de femme, ça devrait être Mathilde.

Elle m'a dit, elle me dit, « Elle finit avec 100 rancunes, bon travail. » Ben oui, 100 rancunes. Elle venait d'ici, elle? Je ne sais pas, elle venait d'où. Mais là, bref, moi, je suis allé stalker son profil parce qu'il n'y a aucune crise de chance que je laisse ça sous silence, ma belle Pauline.

Tu vas aller au bac, tu comprends? Fait que je m'en vais stalker son profil. Peux-tu essayer de deviner ce qu'elle a de l'air? Oui, vas-y. Une petite madame, Les cheveux courts Des photos de profil Avec des nuages La même photo de profil depuis 2008

Mais elle met des fils par-dessus à toutes les saisons Tout le temps pour l'Ukraine Pour Exactement On dirait Phil Laprise C'est une lesbienne Pourquoi c'est Phil Laprise Pas on dirait Phil Laprise, c'est une lesbienne. Pourquoi c'est Phil Laprise?

On dirait c'est lui, est-ce que... Non, mais... Ah, tu sais, pauvre madame. Elle est dégueulasse. Ben, ben... Elle est dégueulasse. Hé, hé, moi, OK, je vais vous dire la vérité. J'ai 50 ans. Tout le temps hétérosexuel.

Je commence à avoir des doutes. Je suis allé voir son profil. Elle dit que tu as des cheveux longs. Ton nom, ça devrait être Mathiel. Je suis allé voir son profil. J'ai vu sa petite crise de coupe de cheveux. J'ai répondu, bonsoir madame, avec vos cheveux d'homme, vous devriez vous appeler Paul.

J'ai renvoyé ça. Elle n'a pas répondu. Il y a d'autres mondes, là. OK. Ça serait malade, cette madame-là. Salut, Zama. Écoute, je n'ai pas une question. Est-ce que vous vous connaissez?

Oui, on se connaît. Vous vous connaissez de... De l'impro. Faites l'impro! Je veux juste faire se profiter, les gens, de l'anecdote de David Jalbert sur un bateau. Le comté à l'événement culturel. Ah, c'est chien!

Qui est parfait. L'anecdote de David Jalbert. Souvenir d'enfance. Oui. Merci beaucoup. C'est qui, lui? C'est quoi ton nom? Vous connaissez David Jalbert?

Oui. Oui. Oui. Je suis allé faire un show aux Îles-de-la-Madeleine, mettons, il y a deux ans. Puis on est arrivé là-bas puis il était comme,

on préfère faire des activités quand vous arrivez. Puis là, bien, David Jalbert était là. Il y avait un show la veille. Nous, on arrive. Finalement, ils ont dit qu'on pourrait tous aller en bateau ensemble. Je me suis ramassé sur un bateau avec David Jalbert.

À un moment donné, j'ai demandé « Pourrais-tu chanter ta toune Souvenir d'enfance? » C'est quand même un grand hit. Ça joue à la radio ce soir-là. Tu lui as demandé de chanter son hit en bateau? Oui. Ce n'est pas weird, ça? Il n'était pas supposé jouer

ce soir-là. Il était sur le bateau. Il était avec sa canne à pêche. C'était pas encore bizarre, la anecdote. Je pensais pas qu'on était rendu au bout de bizarre. Il était en civil. Pas de guitare, rien. Il était en civil.

Tu lui as demandé de chanter une de ses tunes. Dans quoi? Il chantait dans un micro? Non, elle l'appelle là. Il était en civil, pas de guitare, rien. Il était en civil. Puis tu lui as demandé de chanter une de ses tunes. Oui. Dans quoi? Il chantait dans un micro? Ah non, elle appelle là. Pour toi. Pour moi. Là. OK. Il n'y a rien de weird là-dedans. Parce que sa tune, c'est bizarre.

Je vous me fais de réaliser. Non, vous voulez que tu chantes dans le nuque? Mais bref, c'est ça pour dire qu'on était un peu le lendemain de veille. On avait brossé la veille et on était chrismant fatigué. Il faisait genre 40 degrés. On était sur le bateau, ça brossait, il fallait le caler sur un gros bateau d'eau morte. On avait tout le goût de baigner.

Puis lui, il part, mais ce qui se passe, c'est qu'il est parti, mais il n'est jamais arrêté, tu comprends? J'ai demandé, souvenir d'enfance, David, c'est quoi la titre de la toune? Souvenir d'enfance, mais là, il était rendu dans son huitième EP, genre toutes les tounes dehors. OK, il a chanté, il a pas arrêté. Oui, puis à un moment donné, on a juste dit,

on peut-tu se baigner? On s'est calés sans l'eau en plein milieu de la mer pour ne plus l'entendre. Ah, tu as-tu demandé? Ça, pas vraiment s'est collé sans l'eau en plein milieu de la mer pour ne plus l'entendre. C'était la fin. Ah, tu as-tu demandé... Mais c'était le fun, là! Moi, je ne suis pas un chanteur, mais

je connais assez l'humain pour savoir. La deuxième pire chose pour un chanteur, c'est quelqu'un qui dit « Hey, tu peux-tu me chanter une toune? » Et la pire chose, c'est « Hey, tu peux-tu s'arrêter? » Regarde! C'est pas parce que

sa musique était mauvaise et tout, c'est parce que je voulais juste souvenir d'enfance les autres titres. Moi, je m'en torchais le cul. Fait que finalement, quand il a commencé, j'ai fait « On saute à l'eau ». Puis il a fait combien de tounes? Beaucoup trop. 6, 7? On frôle le 60. OK.

Pas vrai, pas 66, je veux dire... À combien tu savais que tu voulais qu'il arrête, mettons? Après Souvenir d'entendre, à deuxième. As-tu passé un bout de temps que tu le voyais chanter et que t'étais comme, si je le pousse... Non. OK. Ça finit là, vous êtes allé vous baigner Le tu revues après

On est revenu en ange J'allais pas J'allais pas rembarquer Toi tu devais avoir hâte Vu qu'il était là la veille Tu devais checker AirCanada.com Pour voir quand son avion allait arriver Tu devais être comme Chris

Un moment donné il va partir. Un moment donné, il va vouloir aller le porto check-out, au check-in d'avion, mais finalement, non. Le souvenir d'enfance, il l'a bien fait. Pour lui donner ça, j'ai adoré qu'il l'a fait. C'est de l'humiliation. De se faire demander de chanter de quoi, puis de se faire dire

tout de suite après, arrête, arrête. Moi, j'avais, avec mon ancienne blonde, je me sentais mal pour les gars, mais mon ancienne blonde capotait sur David Usher, le chanteur qu'elle sert. Plus personne ne se rappelle de lui.

David Usher, il faisait partie du band Moist, mais les autres gars de Moist, personne ne les connaissait. J'avais amené mon ex, à l'époque que c'était ma blonde, voir Moist, mais les autres gars de Moist, personne ne les connaissait. Puis j'avais amené mon ex, à l'époque, c'était ma blonde, voir Moist en show.

Puis là, moi, je travaillais à C'est quoi? Fait que là, j'avais une... « Hey, on peut aller les rencontrer. » Puis là, on arrive, puis ils signent des autographes. Puis là, Marie est comme « Hey, j'aimerais ça qu'ils signent mon CD. » Fait que là, je suis comme « Ah yes, on y va. » Là, on voit que David Rusher'il signe mon CD. » Fait que là, je suis comme « Ah yes, on y va. »

Là, on voit que David Asher, il signe. Puis après, il passe le CD au Chris, le joueur de bass. Puis aux autres, c'est-tu d'inconnu. Puis là, elle était comme « Je ne veux pas que lui signe. » Elle a-tu dit ça pour vrai? Fait que là, quand je suis arrivé, j'ai vraiment donné le CD. J'ai fait, « Hey, ma blonde capote,

c'est vous autres. » David Rusher, il a signé. Il a passé ça, puis j'ai pris. Puis j'ai... Je me suis sauvé avec le CD. Puis là, elle a fait, « Ah, je suis désolé. » Puis c'était elle, qui m'a mis ça dans la tête. Moi, j'allais mettre Chris Chris de Joueur de base. »

Je t'imagine tellement être sur l'hostie de qui-vive en avant de la table. C'est stressant. C'est stressant. C'est fini de s'y mettre. Tu veux être le bon chum. Tu veux être le bon chum. Autre question.

Oui, bonjour. Dans le fond, une question du public, c'est pour Pat. J'aime que tu dis une question du public. Comme si toi, t'es le représentant du peuple. Représentant le peuple. Rapidement, en te regardant par là,

on savait d'où allait la question. C'est le nouveau représentant du peuple. T'es le Bob Sonnet de 2023. Je suis là pour ça. Vous venez d'où, vous autres? Ah ouais, Gorges, c'est du lac. Gorges, Corlisse! Gorges! Mais c'est pour ta prochaine tournée.

J'aime que t'as même pas levé le micro. Tu mesures sept pieds et trois, pis t'es comme, oui, la question, c'est pour le peuple. Le peuple. Il est rendu goulot, en avant du vieux micro de même. C'est pour Pat.

Oui, je t'écoute. C'est quand la prochaine tournée par la rangée des deuxièmes-là? C'est une bonne question. On parlait de ça, justement, aujourd'hui. En chemin. Ma dernière tournée a été un petit peu scrappée par tout ce qu'on a vécu,

par la COVID. La cité en fin de chienne. La cité en fin de chienne, oui, exactement. Je ne le sais pas encore, pour vrai, ma dernière tournée avec le confinement et tout ça, on a remis beaucoup de dates, on a remis des dates souvent, ça m'a déçu, ça a déçu le public.

À un moment donné, j'étais écoeuré. Puis c'est devenu trop compliqué, puis on a arrêté ça, cette affaire-là. Je me disais que peut-être qu'à mon âge, parce que moi aussi, je vais avoir 50 ans l'année prochaine, je me disais peut-être que ça va être une de mes dernières tournées. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non,

non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, tu sais. Puis moi, j'ai des enfants de 17-15 ans qui s'en vont au cégep bientôt. Puis je me suis dit, « Chris, je vais être libre, moi, bientôt, là. Je vais pouvoir repartir en tournée, puis tout ça. » Fait que je commence à écrire tranquillement,

pas vite, là. Fait que, ouais. Fait que, mettons... Mettons 2020... Mettons 2026. Écoute, ouais. Mettons, dans deux. Dans deux ans, je vais commencer à écrire tranquillement, mais j'aimerais ça

refaire des shows, c'est sûr. Ça a mal fini. C'est comme poche un peu. C'est comme une fin pouette-pouette. Oui, c'est ça, exact. Moi, ça qui était plate, quand tu me parlais de ça, c'est vraiment, tu veux pas... Mettons, ta dernière tournée, il faut que ça soit...

Ferme ta gueule. Il faut que... C'est une blague! C'est une blague! Mais non, ta dernière tournée, quand tu décides que ça va être ma dernière tournée, il faut que tu finisses avec quelque chose de le fun.

Tu ne peux pas finir sur « Il y a une pandémie, puis après j'ai arrêté ». Sinon, quand tu vas avoir 80 ans, tu vas être comme « God, c'était quoi cette situation-là? » Non, puis un matin, on est allé chez Mike, on est embarqués ensemble pour venir à la baie. On avait hâte de vous voir, on était

tous énervés. T'arrêtais à l'étape, parce qu'on a su pas ensemble, je me disais ça, c'est ça aussi la tournée, tu sais. C'est d'aller rencontrer du monde partout, puis moi, ça, ça me manque énormément. On a bu dans l'autobus.ée, c'est d'aller rencontrer du monde partout. On a bu dans l'autobus. Énormément, on a bu dans l'autobus, oui. Ah oui? C'est permis.

Hey, buvez-vous autant qu'avant au Saguenay-Lac-Saint-Jean? Oui? Ah, juste bord là. Eux autres, ils fument. Y a-tu beaucoup d'humoristes qui annoncent des fois des dernières tournées, mais qui attirent ça et qui reviennent tout le temps, qui refont des fausses hommages pis des fausses tournées hommages Non, mais je pense que d'annoncer une dernière tournée

c'est non Y'a des chanteurs qui ont fait ça aussi Y'a eu Michel Barrette qui a annoncé sa dernière tournée pis là, il ressort d'une autre tournée mais c'est plus un show là, c'est genre des discussions Je vais faire ça Moi aussi, je le fais avec Moi, je le fais à Brossard c'est plus un show. Là, c'est genre des discussions. Je vais faire ça.

Moi aussi, je le fais avec. Tu le fais où? Moi, je le fais à Brossard. Je le fais à Saint-Jean-sur-Richelieu. Les discussions en char? Non, c'est devant le public, comme qu'est-ce qu'on fait là. Mais au lieu d'être trois,

c'est toi et Michel Barrette. Puis Michel Barrette, il est vraiment le fun. Il crée ce qui est le fun à écouter? C'est un monsieur qui a eu une vie intéressante. Puis il y a un delivery. Puis, tu sais, il raconte quelque chose qui n'est pas si intéressant que ça puis il rend ça ultra intéressant.

Juste une question. On t'a dit, c'est un monsieur qui, pour toi, là, on est-tu des messieurs? On est des messieurs. Voulez-vous la vraie réponse? Oui. Toi, t'es-tu comme... Madame.

Dis que je suis la madame. Non, mais je vais vous le dire. Est-ce que, selon... Pour moi, vous êtes des messieurs. Ben oui, on est des messieurs. Vous êtes... Calissement des messieurs. Ben oui!

Ben oui, vous êtes des messieurs. T'as pas de n'ac. On est des messieurs. Vous êtes des messieurs. Vous êtes des messieurs. Vous êtes... J'avais fourri 900 personnes avant qu'elles viennent au monde.

900? Pas tant que ça. Moi, j'ai perdu ma virginité en 1984. Il est né en 94. J'ai complètement pas d'impression à ce moment-là. Attends un peu. 84? T'es né en 73?

T'avais quel âge? J'avais 11 ans. 11 ans? Ah, c'est vrai, t'avais quel âge? J'avais 11 ans. 11 ans? 11 ans. Ah, c'est vrai, t'avais raconté ça. Ah, il y a 11 ans. Mon nom, j'avais 36. Mon nom.

Non, non. Non, mais, pis le pire, j'arrête pas de dire que j'avais 11 ans. Pis j'ai réalisé cette année, j'avais, fuck all, 11 ans, j'avais 14, je pense. OK. Mais, t'sais, mais pour ans. J'avais 14, je pense. Mais c'est pas vrai. Moi, je suis né en 73. Mettons que j'ai perdu ma virginité en 86-87. Ça faisait quand même 7-8 ans

que j'étais dans Game avant que lui vienne au monde. On n'est pas obligé d'être des messieurs. Non, mais vous êtes des messieurs. Il y a des catégories de messieurs. Vous êtes des messieurs jeunes quand même d des messieurs. Non, mais vous êtes des messieurs, mais il y a des catégories de messieurs. Vous êtes des messieurs jeunes quand même, d'esprit. Non, mais pour vrai, il y a du monde qui, à 32, c'est des astides vieux, monsieur Blatt.

Moi, c'est une affaire que j'ai réalisée quand j'ai commencé à devenir vieux. Les astides chauds au Canal Vie, des fois, je regardais des make-overs de « Hey, là, on va transformer Monique. » Puis là, j'étais comme « Asti de vieille vache. » Puis là, je la regardais. Moi, j'avais 48.

Elle avait 31. Puis j'étais comme « Voyons, Carly, c'est comment que moi, je suis née dans les années 70, puis toi, t'as l'air comme si t'étais la maîtresse à être là sti non mais ça y'a une expression pour ça elle là, à 28 elle elle? oui, elle est encore là

à 28 mais y'a une expression pour le monde que mon père dit mais que d'autres mondes aussi dans la région je sais pas si vous l'avez déjà entendu mais quelqu'un qui a Chris Marlant plus vieux que ce qu'il est qui est magané par la vie, c'est quelqu'un qui a fait de la gravelle ah ouais faire de la gravelle, tu sais mettons tu traînes de l'équipement dans un trailer, dans un changement de gravelle, tu l'utilises, tu le brises.

Tu sais, il y a du monde qui a fait de la gravelle, plus que vous autres. Moi, il y a une phrase que c'est Pat Gros qui m'avait dit dans le temps que c'est pas vrai, c'est tellement vrai, puis ça m'a marqué. Tu sais, moi, j'ai eu des années, j'avais de l'âge jeune pour mon âge, il y a eu des années, j'avais de l'âge vieux pour mon âge. Je vais tout le temps « back and forth ». À un moment donné, Pat m'avait dit, « On a tout l'âge qu'on a. »

Il avait dit, « Aussitôt que tu pognes des coups de vieux aux 5 ans, tu ne pognes pas des coups de vieux à chaque année. » Fait que, mettons, quand tu as 30, 31, le monde fait comme Christ. Tu as 34, tu fais comme Christ. Tu as de l'air de 30 ans. Là, tu pognes 35. Là, tu as de l'air de 35.

Là, tu as de l'air de 40. Là, tu as de l'air vieux. En tout cas, ce n'est pas bon. Je ne t'ai jamais lâché là-dedans. Je ne t'ai jamais lâché. Je te regardais. Ce n'est pas moi qui avais dit ça, mais quand je l'ai dit, c'était le fun.

Quand il l'a dit, j'étais tout là. C'est pas moi qui avait dit ça, mais quand je l'ai dit, c'était le fun. Quand il l'a dit, il était âgeux. Mais 50, c'est vieux, pour vrai. Pogner 50 l'année prochaine, ça te fait-tu capoter? Moi, l'affaire... Il y en a-tu, mettons, de 40 ans

et plus ici? Avouez qu'on a dans notre tête, on n'a pas 40 ans ou 50 ans. C'est ça qui est fucké. Mon grand-père m'avait dit ça. Il y a une affaire qui me fait tout le temps capoter. Tu sais, j'ai 50 ans et souvent le monde de 50 ans

me dit, quand t'es jeune, 50 ans, c'était vieux, puis à cette heure, c'est plus vieux. Puis t'es comme, c'est encore vieux. Ah oui, c'est ça. Pour un gars de 28. Moi, je suis juste content de pas teindre ma barbe noire. Ça, là,

quand je vois des gars qui se teignent la... Ben, quelle barbe! Fuck you, collesse! Ta barbe marquée, Christ! Hé, oh! Qu'est-ce que ça? Y'en a un petit de proche.

Il y en a un petit de proche. Moi, des fois, je m'en mets un petit peu ici. Je suis rendu là, moi. Comme ici, du fond de tête, c'est comme du poivre. Moi, je mets du touch of grey. Moi, je juge le monde qui t'aigne les cheveux, mais je mets du touch of grey. Tu utilises le petit pinceau

pour cacher un peu le nez. Non, moi, c'est... C'est un petit shampoing. Ils disent, mets ça dans tes cheveux cinq minutes. Je le mets deux minutes. Puis je suis comme, moi, c'est pas vrai que je vais tricher. Moi, là, c'est pas vrai que je vais faire semblant. Mais là, t'as pas le...

Je sais pas comment t'appelles ça, la teinture brune que les gosses mettent. C'est comme un brun qui existe pas. Tu sais de quoi je parle? Oui, oui, oui. La teinture brune que quand un monsieur se fait une teinture brune complète, il a lest comme un brun qui n'existe pas. Tu sais de quoi je parle? Oui, la teinture brune, que quand un monsieur se fait une teinture brune complète, il a l'air d'un portrait robot de film de police.

Exact. Asti que c'est vrai. Ce n'est pas brun, c'est bronze. C'est ça. Non, moi, ce n'est pas ça. C'est épouvantable. Moi, ce n'est pas ça. Mais toi, c'est quoi? Qu'est-ce que ça fait? Moi, c'est sexy. Moi, j'ai l'air de George Clooney.

Mais vous voyez, c'est comme tous les produits que vous venez de parler, la gamme de produits Clooney. Mais vous voyez, c'est comme tous les produits que vous venez de parler, la gamme de produits que vous venez de parler, c'est rare que je la consomme. Le poivre de fond de tête, je sais pas trop de quoi tu parles. Moi, pour vrai, j'ai arrêté d'avoir des sourcils ici. J'ai plus de sourcils ici.

C'est-tu contagieux, ça? J'ai des demi-sourcils. Parce que je vais me reculer si c'est contagieux. C'est vrai que t'as plus de sourcils. J'ai des demi-sourcils, Carlis. J me reculer si c'est contagieux. C'est vrai que t'as plus de sourcils. J'ai des demi-sourcils, Garlis. Un moment donné, quand j'ai vu José Godet parler de greffe de cheveux, j'ai fait...

Fais-moi une greffe de sourcils, Garlis. Fais-toi tatouer. Non, mais j'ai eu une fille, l'hiver passé, elle m'a dit, fais-toi tatouer. Puis là, elle disait, c'est super beau. Puis là'a dit, fais-toi tatouer. Elle disait, c'est super beau. Je le regardais.

C'était dégueulasse. Des fois, il y a du monde qui a des sourcils tatoués, mais tellement sévères. On dirait qu'il y avait un sharpie. Ils ont donné un coup dessus. Tu entends le bord sur un tableau. Tu as des mauvais tatoueurs. T'as l'air en tabarnak. Le restant de ta vie, ça va.

Oui. C'est fini, là. Deux petits chapeaux. Moi, l'affaire, par exemple, de la greffe, que j'aimais pas, ils prennent des vrais cheveux pis ils mettent tes sourcils. Pis c'est pas les mêmes cheveux, fait que ça pousse pas à la même vitesse.

Fait que, tu sais, toi, quand t'es jeune, tes sourcils sont juste là, t'es trim pas pis t'es correct juste là, t'es trim pas, pis t'es correct. Mais quand t'as notre âge, tes sourcils, il faut que t'y coupes aux deux jours. T'sais, nos sourcils, c'est juste... Non, pas encore.

Moi non plus. Non, mais moi, je pense, je pense que j'y ferais pas, parce que, comme disait le monsieur qui me méprisait, j'ai pas de barbe. Fait que, tu sais, quand t'as pas de barbe, t'as pas de poils dans le dos, t'as pas de poils dans le dos. Avez-vous des problèmes de poils de nez, monsieur?

Du poil dru, dru, dru? Ah, ben moi, je me passe le petit clépeur, là, dans le nez. Tu fais pas ça, toi? Moi... J'ai un ami. Toi, tu dors-tu avec une boîte de Tums? À côté de ton lit? Ben, moi, j'ai beaucoup de Tums. Des Tums, mais à côté de ton lit?

Pas à côté de mon lit. Oui, mon ami, lui, oui. Ton ami, mets-tu des couches pour adultes? Pas encore. Calisse. Hé, je prendrais un autre... Je le connais, ton ami. ...My Global Trust, s'il vous plaît.

Puis, on va aller avec... Il y a des poils dans les oreilles. Y a-tu une autre question? Oh, yes, on va aller avec une autre question. C'est le représentant du Sédicat de la Marseillaise. Il est encore. On est-tu dans une assemblée générale de Cégep avec le président de l'ASSO? Là, il va faire menace sur une question pour les jeunes dans la troisième rangée.

Là, c'est ma vraie question. OK. Mais, M. Doff, pour qu'on... M. Doff! Ah! Avoue qu'il est vieux, lui, pour toi, là. T'as quel âge? T'as quel âge? T'as quel âge?

21. Oh! Fait que lui, c'est une vieille marde pour toi. On est le monsieur de quelqu'un en estie, hein. Fait que toi, dans ta tête, il y a trois bonhommes. Ah ah! C'est les bonhommes! Vieux Chris.

Vieux Chris. Oui, M. Doff. Question pour l'estie de vieux dans le milieu. L'estie de crouton. On parle pour parler, mais mettons, JR à soir, combien mettons, tout nu sur la scène? Que pour que lui aille au JR tout nu?

Lui, c'est 100 000. 100 000? 100 000. M'en dis, essaye de baisser le prix, ouais. Mais juste imaginez à quel point la question n'a pas de bon sens. Mettons, le bord de JR, un bord de danseuse, le rideau, c'est moins flambant grain de même. C'est pour ça, oui, oui.

Le JR, est-tu dans l'ancien? Est-ce qu'on est dans l'est ça qu'il veut dire. « Où c'est moi Flambant-Grenne, même? » « Allez! » C'est pour ça, oui, oui. Le JR est-tu dans l'ancien... Est-ce qu'il est encore dans l'ancien Bobby? Oui. Non? Oui. Voyons, le gars, on arrête de toi, il a crié non, puis il s'est fâché après lui-même,

mais la réponse était oui. Lui, il est fâché parce que tantôt, il disait que moi, il avait de la barbe ou pas de barbe. L'ancien Bobby, c'était quoi, le Bobby? Non, mais la prochaine fois que je viendrai au Saguenay, j'irai au JR Flambant-Grenne.

L'ancien Bobby... Après, je m'en vais, je pars. L'ancien Bobby est devenu Barbara. Un joke de trans. Un joke de trans. Oh yes, on a une autre question du GR. Oui, c'est moi qui t'ai traité

de pas de barbe, mais dans le fond, je t'adore. Merci, t'es gentil. Bravo pour ta barbe. Toi, t'as une vraie barbe. On va enfin applaudir sa barbe. T'as l'air fin, toi. C'est sûr que t'es fin. T'as l'air fin. Comme dirait mon chum ici,

qui a fait la première partie, je suis le meilleur gars. Non, c'est pas vrai. Chris, de bon calme pour Thomas j'aime ça applaudissez Thomas Levesque oui Thomas qui est incœurant

ma question était pour les trois mais toi tantôt Pat t'as répondu un petit peu dans le fond ma question c'est votre premier show ça sera bien quand puis toi pour McWord je voulais savoir avec la notoriété que tu as avec Mike Ward, si tu écoutes, est-ce que tu trouves ça vraiment important d'avoir un prochain One Man Show?

Parce que je trouve qu'en ce moment, tu roules ta business assez bien. Très bonne question. Très bonne question. Fait que, j'y vais-tu en premier? Oui, oui, vas-y. Oui, c'est ça.

Oui, non. Le pire, je pourrais... Merci, Mike. C'était sa réponse. J'aime... Moi, j'ai tout le temps aimé le stand-up. Puis pendant un bout de temps, j'aimais moins le stand-up. Puis là, depuis comme six mois, j'aime vraiment le stand-up.

Il y a de quoi que j'aime du stand-up. Tu sais, mettons, les podcasts live, ce que j'adore, tu dis de quoi, puis là, ça arrive, puis t'es comme « Calé, c'était malade », tu sais. Un peu comme toi, tes shows, quand tu dis de quoi, tu fais comme « Ah, c'est-tu que c'est hot? » Mais ce que j'aime du stand-up, c'est

que tu peux faire « Ah, c'est-tu que j'ai dit ça? » Si je dis ça, ça, ça, t'améliores ton histoire. Fait que là, tu sais, moi, de ce temps-ci, je suis en train de bâtir mon nouveau show que j'ai tellement de fun. J'ai tellement de fun à bâtir mon nouveau show. Puis sous-écoute me donne tellement de fucking confiance

vu que je suis habitué à ce temps-là d'arriver avec rien. Fait que là, j'arrive avec, même si mes tu sais, mes premiers shows, j'avais juste « Je vais commencer avec ça, je vais faire ça, je vais faire ça à la fin. » Puis là, c'était un vrai show

puis le monde était content. Puis j'étais comme « Voyons, c'est bien facile, ma job. » Tu sais, mais c'est vraiment à cause de sous-écoute que c'est devenu facile. Fait que, merci. Puis vous devriez pas... Vois-tu, applaudir cette réponse-là

me rend encore plus lâche que... Là, tu fais une crisse de bonne réponse. J'ai eu une clape là-dessus. Mais qui aurait pensé pareil? Parce que Mike a quand même... Écoute, ça fait 10 ans, sous-écoute. Ouais, mais 12 ans, mettons.

Tu sais, 12 ans. Qui aurait pensé qu'un jour, les gens se seraient déplacés pour venir voir un podcast live à la baie avec 2200 personnes? C'est malade. C'est pas un show du stand-up, c'est un podcast.

C'est quand même capoté. Moi, en plus, je suis un... J'ai tout le temps été un des bons vendeurs du Québec. Puis mon premier show que j'ai fait ici, c'était à Issab en, mettons, en 2000...

En 75. Puis là, je suis arrivé, puis ils ont fait, « Ouais, ça pas... On n'est pas sold out, sold out, mais le monde s'en rendra pas compte. On a mis des rideaux là, des rideaux là, pis des rideaux en arrière. » Il y avait une personne entourée

de trois rideaux, dans le fond. Je pensais qu'ils avaient pris les figurants de la Fabuleuse pis ils les avaient coincés dans le fond. Il y avait juste des madames en fourrure qui barataient dans la première rangée. Mais tu sais, ils m'avaient parlé des rideaux, pis j'avais fait « OK, ça, c'est pas eu les rideaux. Tu sais, quand tu commençais.

Puis là, je suis arrivé et j'avais fait, oui, mais le monde marche devant les bancs vides avant de se rendre aux rideaux. Fait que là, le monde rentrait, il y avait des bancs vides. Puis là, c'était weird. Puis dans le temps, tu sais, à ce temps-là, les gars de son sont au milieu, mais dans le temps, ils étaient en arrière, en arrière.

Puis mon tech, moi, c'était tellement vieux. C'était à l'époque qu'on avait des blacks pendant nos shows. Fait que moi, la salle était à moitié pleine, puis des blacks, là. Tu sais, là, ça sonnait raciste. C'est quand on éteint les lumières noires. Il éteint les lumières, oui. Il y avait mon éclairagiste Qui était en arrière

Moi je fais mon show Et ça ne va pas bien Parce que Carlis c'est une salle de 2200 Et il y a 400 personnes Et là le gars il arrive Et il me dit non Non la lumière ne ferme pas C'est genre une seconde après

Et là à chaque fois Je suis comme Le premier coup je suis déçu Non, la lumière ferme pas. C'est genre une seconde après. Trop tard. À chaque fois, je suis comme... Le premier coup, je suis déçu. Puis le deuxième coup, je suis comme... Puis c'est le black. Puis après, à l'entrée, je suis comme... Là, le calice, là! Tabarnak, tu le connais, le stit show.

Fais le black une seconde avant ma fin. Puis deuxième partie, c'était juste... Fait que là, le gars, il a dit... OK. C'était juste... C'était de l'estime. Fait que là, ouais, c'est ça. T'aurais dû te fermer les yeux. Ouais. Et là, le gars, il a dit...

Mais là, à soir, il y a pas de rideau, puis il y a 2200 personnes qui sont complètement contents d'être là. Fait que c'est malade. C'est débile. Ah. Mais je me rappelle comment vous étiez en 2003. Maintenant, c'est la même question pour Mark Poff. Mark Poff, il y avait une question.

C'est quoi la question? La question, est-ce qu'on pourrait avoir le monsieur, s'il vous plaît, pour reposer? Il parlait des one-man shows. Moi, j'avais répondu. Il m'avait dit pourquoi tu fais encore ça. Il disait c'était quand les prochains shows. C'était quand les prochains shows.

Je ne sais pas. 2024. 2024, Matt Doff. Je suis désolé. J'ai gâché ta réponse. Prochaine question. Tu as l'air d'un gars dans une annonce. Pas vrai. Tes cheveux sont beaux

Ta barbe est parfaite Une annonce de shampoing Une annonce de rasoir J'ai le goût de ne plus avoir de pellicule En te regardant Salut Mike Dans un premier temps Je veux dire merci Mike

Merci pour être ici ce soir avec nous. Ça me fait plaisir. Vraiment, c'est incroyable. Merci à toi. Merci. Ma question en fait, c'est, si vous écoutez, ça fait 12 ans que ça roule, c'est un succès incroyable. Je voudrais savoir, le choix de tes invités, comme ce soir, les invités c'est juste parfait, avec les invités que tu as trouvés, c'est incroyable. Comme ce soir, les invités, c'est juste parfait. Avec les invités que tu as trouvés, c'est incroyable.

Je veux vraiment comprendre ton processus. Comment tu fais pour choisir tes invités, semaine après semaine? On a, bien, pour le show, on a changé notre... Bien, c'est Michel qui fait le booking. Puis, on a changé dans les dernières années. On demande tout le temps, on book une personne, puis on demande à la personne avec qui tu veux être. Puis j'ai réalisé qu'en demandant

avec qui tu veux être, le monde, il se met avec quelqu'un qui s'entend bien. Fait que comme ça, les choses sont meilleures. Puis en tournée, ce que j'aime, c'est de booker du monde local qui ont réussi. Tu sais, quand on avait dit on va aller au Saguenay, j'ai fait Chris'est de booker du monde local qui ont réussi. Tu sais, quand on avait dit

on va aller au Saguenay, j'ai fait, Chris, on va booker Matt Doff. Puis je voulais... Pat Groulx, je savais pas où que j'allais te mettre, mais, tu sais, je... Il m'a callé, c'est ça. Non, mais je ne savais pas.

Je me disais, Pat, je veux avoir Pat dans la tournée, mais je ne savais pas où. C'est ça qui est weird. Les shows en tournée, j'ai comme imposé du monde ensemble. Mais en même temps, je vous demandais, ce n'est pas moi, c'était Michel, « Hey, as-tu un malaise? » Je ne voulais pas booker du monde. Pas de malaise. « Hey, as-tu un malaise? » Je voulais pas booker du monde.

« Hey, t'es-tu correct? » Il a écrit sur Facebook que je suis une marde. Je voulais pas ça. Mais oui, en général, là, en star, on book une personne, puis on dit avec qui tu veux être. Moi, j'avais demandé d'être avec David Jalbert. OK.

Personnellement. OK. Merci beaucoup Vidal Zazone Bravo pour ta barbe Il ressemble vraiment à un mannequin d'annonce de shampoing Yes T'as des beaux cheveux toi aussi Moi je suis la fille

Tantôt t'as dit fuck you Oh T'as dit fuck fuck you ». Oh! Je t'ai-tu dit « fuck you » toi? Non, non, non, toi. T'as donc bien une belle voix rauque. Merci, merci. Est-ce que c'est une nanette Walkman?

Euh, oui. Ça fait combien d'années que t'es une femme? Moi, si j'avais à retourner un fuck you, là... Là, non, je voulais un autre fuck you. Vite-toi le cœur, là. Autant d'années que toi, tu t'es dit que t'étais un homme. Oh! Oh! Wow!

Oh, Chris, on va fourrer, là! Ah! Ça va être les six ans. Alors là, là, on va fourrer, là! Ça va être les six ans! Alors là, là, j'avais... C'est pas moi qui fais le spectacle, là. Faut pas que je t'enlève trop. Excuse-moi. C'est quoi ta question? C'est quoi ton nom, premièrement?

Moi, c'est Laura. C'est quoi? Laura. Laura. Beau nom. Merci. C'est quoi ta question? Tu veux-tu encore m'envoyer chier? Je t'enverrai pas chier.

Excuse-moi. Je suis un humoriste, je fais des blagues. J'aurais dû te dire mon nom avant. Si tu me googles, tu vas voir, des fois je suis méchant. Je te souhaite de ne pas retourner à cause d'appel. À cause suprême, même, excuse. Mais en tout cas, ça, c'est une autre histoire. Alors, la question des amis, c'est... Il y a une affaire en anglais qui dit...

Who do you date, fuck or kill? Oh, fuck, marry, kill. Fuck, marry, kill. Ah, merci. Alors, c'est ça, la question du groupe qui est à ma gauche. Mais c'est quoi les trois choix? Mais c'est quoi les trois choix? Non, mais dans le... Non, un instant, un instant.

Dans le show business actuel... Qui est... T'as déjà un nom, là, Jean-Ca. Mais ça peut être d'autres personnes. Qui veux... Qui tu... Baiserais... Mais il faut peut être d'autres personnes. Qui veux... Qui tu... Baiserais... Mais il faut que tu nommes trois personnes.

Il faut que tu nommes des choix, parce que ça, mettons, on arrive avec nous-mêmes un nom volontaire de quelqu'un qui veut... Moi, je voudrais tuer Paul Arcand. Ou, tu sais, encore pire, je voudrais se fourrer Paul Arcand. T'as le droit de vous enfourrer Paul Arcand. Pourquoi je veux enculer Paul Arcand?

Moi, je laisse ça pour les stères. Les trois réponses,ir fourrer Paul Arcand. Pourquoi tu veux reculer Paul Arcand? Moi, je laisse ça freestyle. Les trois réponses, c'est Paul Arcand. Moi, je parle. Moi aussi, j'ai seconde. Moi, je laisse ça freestyle. Tu as le droit de vouloir fourrer Paul Arcand. Puis l'autre personne a le droit de vouloir le marier. Ce n'est pas important.

Dans le show business actuel, les gens vont reconnaître, OK? OK? Tu peux mettre Paul Arcand. Veux-tu te flasher tout de suite? Non, mais c'est qui les trois noms? C'est qui les trois? Il n'y a pas trois noms.

Mais c'est pas ça, le jeu. Le jeu, ça prend trois noms. Je vais vous en inventer, Chris Donald. On va demander aux gens. Entre nous trois. Entre nous trois, je vais vous en inventer, vous allez les inventer, Chris Donald. On va demander aux gens. Entre nous trois. Entre nous trois. Entre nous trois, je vais vous le dire, moi.

Non, attends, elle joue avec nous trois. Ça devrait être elle. Ouais, toi, c'est qui des trois fuck-maricains? Ouais, c'est toi qui joue. C'est moi que tu tues? Mais pas Paul Arcand, il est pas là, là. Non, c'est juste nous trois. Tu le vois-tu en ce moment?

Euh, ouais, je te vois. Il serait difficilement qu'il a changé de la parole. Lequel tu tues, lequel tu maries, puis lequel tu fous? Moi, je baise avec Mike Ward. Oh! Ou comme on dirait Mark Yard. Elle va baiser avec moi. Mark Yard.

Fait que, tu sais, c'est comme... Avec Mike Yard. C'est fait, après, c'est comme fini, il est parti. Il a pris 24 heures, il est plus là. Fait qu'après ça, je niaise... Tu maries, puis tu tues lequel des deux? Non, mais je niaise peut-être avec Matt Dove.

Ça, c'est pas... On pourrait durer un petit bout. Tu vas fourrer Matt Dove, et tu tues Pat Gros. Non! Il faut que je le marie, lui! OK! Ah, moi, tu le maries! Mais oui!

Attends un peu Si on se marie On peut-tu quand même Fourrer un peu Ou On fourre tout le monde Ok Elle fourre moi

Elle marie toi Pis elle tue lui Moi j'ai compris Ça dérange J'ai compris qu'elle fourrait Qu'elle mariait Elle tue elle-même Pis elle fourrait après

C'est bizarre Moi ce que Moi ce que j'entends Là-dedans C'est qu'elle est homophobe Ok Très Merci Moi, ce que j'entends là-dedans, c'est qu'elle est homophobe. OK. Merci. Merci beaucoup.

Prochaine question. J'ai fait ça. C'est la première fois que je fais ça. J'ai fait ça et j'ai fait moi. Moi, j'ai pas fait ça. Non, moi, j'ai fait ça. Toi, viens-donc au micro, là. On va jouer avec lui. Attends.

Hé, Thomas, viens sur scène. Viens répondredonc au micro, là. On va jouer avec lui. Attends. Hé, Thomas, Thomas, viens sur scène. Viens répondre à des questions avec lui. Si ça te tente. Thomas. Thomas, il est à Montréal, le style. Il est pas si du seul. Thomas Levesque. Oh, yeah! Let's go! Let's go!

Let's go! Hé, pendant que vous trouvez le nom, moi, je vais me séquer. OK. Let's go! All right go! Let's go. Pendant que vous trouvez le nom, moi, je vais psycher. OK. Let's go. All right. Prochaine question. Hey, Ian, y a-tu des questions du public? Oui, j'en ai des mots d'honneur. Attends, non, non. Lui, il est là, mais il est... Ah, tu parles du Fox Racing!

Ta question va être exceptionnelle. Ma question, c'est pour Ian. Ta question, c'est est-ce que vous respirez de l'essence? Non. On est au Saguenay. Non, j'ai jamais... C'est quoi ta question? La question, c'est pour Yann.

À quand un podcast avec Patouf et Yann? Quoi? Un TikTok, mettons. Un vrai TikTok, Patouf et Yann. Ah, oh! Tu veux un podcast de Yann avec Patouf? Avec Patouf et Yann. Ah, oh! Tu veux un podcast de Yann avec Patouf? Avec Patouf comme invité.

Pis qui d'autre? Mets le micro proche, parce que les autres t'entendent pas. Il faut que tu le baisses. Il faut que tu le baisses, ouais. OK. Un TikTok, Yann et Patouf. Il a beau être plus proche du micro,

il y aura pas plus de diction. Ça marchera pas. Mais Yann, Yann et Patouf. Yann, il a beau être plus proche du micro, il n'y aura pas plus de diction. Ça ne marchera pas de même. Mais Yann, pour ceux qui n'ont pas vu ça, Yann a fait un épisode avec Patouf qui est comme une star de TikTok. Et j'ai réalisé que

le show business est mort. C'est pour vrai? C'est pour vrai? Tu vois C'est pour vrai, là? Tu vois, pour ceux qui ne l'ont pas vu, toi, il fait semblant d'être la blonde, un patouf, moi, je vais être patouf. Puis là, Yann, pose-moi une question. Oui, patouf, ça fait combien de temps

que tu es sur TikTok? Un reprend. Il demandait tout le temps à sa blonde de répondre. Ça n'avait aucun sens. Pas vrai, Yann. Force-toi. Est-ce que ça répond à ta question? Totalement. Yann, y a-tu des questions?

Je te remercie. Parfait. J'ai des bonnes questions, Mike. J'en ai une. Y'a bien, bien du monde qui veulent savoir la version des faits de Pat avec la petite boule de neige à Samseer. Avec la quoi? La boule de neige de quoi?

Avec Samseer. Samseer, la boule de neige. Tu connais-tu cette histoire-là? Non. On peut-tu avoir un stool pour Thomas? Un micro, ça se peut-tu? Si je peux avoir un micro sans fil et un stool pour Thomas.

C'est quoi cette histoire-là? L'histoire, Sam Sear est venu au podcast et il a expliqué que lui... Mais c'est qui Sam Sear? On a Léo. Voyons la chaise. C'est qui Sam Sear? On a Léo. Voyons la chaise. C'est qui Sam Sear? Léo, avec le stout le plus ridicule de l'histoire.

Le podcast, tout le monde s'haït. Ah oui, Sam Sear! Léo, tu peux-tu amener le micro? Le micro s'enfile, s'il vous plaît. Oui, oui, Sam Sear. Mais oui. OK, fait que sait, il travaillait comme gars de vestiaire

à New Richmond. Et toi, tu étais en Gaspésie et tu faisais un concours que la dernière personne qui se faisait signer un autographe, tu lui donnais... Il gagnait quelque chose. Tu lui donnais

une boule de neige. Puis là, lui, il travaillait là. Puis il n'avait pas vu le show. Puis il était comme, c'est quoi ça? Ah oui, c'est Patgo. Ah oui, ça me dit de quoi. Puis il a fait, je vois, le line-up talon. Puis il a fait, je vais aller pour un autographe.

Il est allé pour un autographe. Puis là, quand il a eu l'autographe, c'est devenu comme un événement. Puis là, il a réalisé « Ah tabarnak! Ah Chris! De calice! » Là, eux autres, ils pensent que je suis le plus gros fan de Pat Grou. Puis là, il était pas bien

puis tu lui as donné une boule de neige puis des photos. Puis là, il était mal. Puis il s'en coltissait. Puis il s'en coltissait. Puis il a gardé la boule de neige pendant quatre ans. On parle d'une boule que tu brasses et qu'il y a de la neige dedans. Non, non, non. Tu sais, comme une boule de neige que tu lances.

Une vraie boule de neige. Il a pris ça au congélateur? Il l'a mis au congélateur. Pendant quatre ans, pour vrai? Pendant quatre ans. Parce qu'il se disait, «Caulé, j'ai volé cette balle de neige-là à quelqu'un.» Il est venu dedans au moins une fois. Au moins une fois.

Oh, yes. Un, deux. Oh, ça marche. Je garde le sentier, je trouve ça plus aérodynamique. Mais il veut savoir quoi? Si c'est vrai ou ma version? Mais c'est vrai que pendant cette tournée-là, écoute, on avait ramassé plein de cochonneries. Puis la dernière, parce que d'attendre un line-up d'autographes, c'est plate

puis c'est long en esti. Fait qu'on se disait, la dernière personne qui va arriver, on va lui donner un cadeau. Attends, je veux juste... Le dernier d'un line-up, c'est le plus autiste. À chaque fois. Je n'ai rien contre les autistes.

Généralement, il ne sait pas qu'il est autiste. J'adore les autistes. Toutes les autres le savent. Oui, mais il y a un cas particulier d'être particulièrement autiste et d'adore les autistes. Toutes les autres le savent. Oui, oui. Mais il y a une cote particulière d'être particulièrement autiste et d'être pas au courant. C'est souvent celui qui suit jusqu'à l'hôtel.

Toi, tu t'es dit, je vais avoir l'autiste qui regarde et c'est comme une boule de neige. C'est froid. Il appela, c'est un samsic. Je trouve ça drôle, en estique, cette anecdote-là, pareil, que lui, il fait comme « Moi, il est lisse. »

Il sent mal pour vrai. Quand j'y parlais, j'étais comme « Tu en as-tu parlé? » Non, il faut qu'il m'en parle. En fait, non, j'ai jamais parlé. J'ai fait « Chris, il faut que tu lui dises. » C'est quoi vos interactions les plus désagréables, bizarres, étranges, avec des fans après un show?

Moi, j'ai un personnage que je fais avec Mike qui s'appelle Simon Perron, Simon et Henri. Eux autres, là. Let's go! Let's go! Fuck les Blue Jays. C'est pas une ville

parce qu'il n'y a pas d'équipe de baseball. Let's go! Avec la science, il faut faire un enfant de moi et Bourgault. Il serait extraordinaire, cet enfant-là.

Une petite fille. Une petite fille de moi et Bourgault. Il serait bon. J'ai mes comptes d'inter Tu m'es contre l'interaction? L'interaction, c'est... Merci de ramener ça. À partir de maintenant, je vais être le modérateur.

Poursuis. Il est pressé. On ferme l'anecdote. Après un show, il y avait quelqu'un qui était vraiment dérangé, qui était venu me voir, il se trouvait bien drôle, il imitait Simon Perron. Fait qu'il y avait

un line-up là pour les autographes, pis lui était en arrière de moi, pis c'était au vieux clocher de ma gogue. Pis il faisait, il arrêtait pas de faire « Ah! Ah! » Mais il criait, esti, pis il criait fort, pis il était désagréable. Pendant que le monde attendait pour tes photos, pis tu te gardes en police. Pendant qu'il attendait, pis lui me faisait peur un peu, pis t'avais mon directeur de tournée,

il disait « Excuse, recule, dadadadada. » Et là, il est passé devant tout le monde, pis là, il a dépassé, pis il est passé devant la prochaine madame, qui était là pour avoir un autographe, pis il l'a comme coupé, pis là, la madame, elle dit « Excuse-moi, elle dit, c'est parce que moi,

je suis là depuis tantôt, super fine, la madame, je suis là depuis tantôt, pis j'attends, ça fait quand même, je sais pas combien de temps qu'on est ici, pis lui, il se tourne de bord, puis il dit « Toi, ferme ta gueule, là, tabarnak! » Je vous le jure, là. Puis il l'engueule de main, et là, il est plus drôle pantoute, le fucker

ben là. — Non, non, il est très drôle. Il est encore drôle. — Oui, il est encore drôle. Et là, t'as mon directeur de tournée qui sort, hostie, de la scène, il est en train de, je sais pas moi, ramasser le stock, Il prend Tabarnak. Ça a pris deux secondes. Il l'a sorti dehors. Il l'a collé dehors.

Quand il a dit « Ferme ta gueule, ma Tabarnak! » Tout le monde a eu la giclée. Moi, je l'avais devant moi, ce gars-là. Comment tu es certain que c'est un personnage? Je pense... Lui? Au début, quand il m'imitait, il essayait de faire le personnage. Comment tu es certain que c'est un personnage? Je ne sais pas. Lui? Oui.

Au début, quand il m'imitait, il essayait de faire le personnage. Mais après, c'était zéro un personnage. Quand il a dit « Ferme ta gueule, ma tabarnak », c'était le vrai lui qui ressortait. Non, non, un esti de fouraide, je vous le dis. Fouraide. Toi, tu as souvent dit « monde weird ». Non.

Non? Pas non. On lit les commentaires. Il y a du monde spécial. Non, non, mais pour Euh, non. Non? Pas non. On lit les commentaires. Il y a du monde spécial. Non, non, mais pour vrai, le monde est quand même smart. J'arrête pas de dire pour vrai que le monde qui suit mes affaires,

ça pourrait être des chums. C'est-tu la première spectacle à ce que je peux passer comme trois heures à rencontrer le monde puis le monde sont vraiment smart. Mais ce que j'aime le plus, c'est des fois voir la réaction

de comme stress que ça peut créer au monde, genre de me croiser parce que dans ma tête, je suis comme, je suis pas Justin Bieber, là. Pourquoi tu as une réaction comme, des fois,

le monde, mettons, il shake. Genre, le monde, ils ont comme des réactions physiques. L'autre jour, la madame, genre, j'étais allé au... Il y a une petite fille qui travaillait, genre, dans un épanouir. Je lui ai juste donné l'affaire pour qu'elle le scanne. Elle pogne mon sac de chips, puis le scanner, genre, à la même paire, genre... Elle frotte la même, je suis comme... Puis juste parce qu'elle était stressée,

elle faisait pas du Parkinson, là, elle était vraiment comme nerveuse. Puis il y a une phrase que le monde dit tristement souvent quand ils me rencontrent, puis ça doit arriver à tout le monde, mais ça me fait fucking rire quand le monde ils veulent dire, ils perdent un peu leur mot pis là ils me parlent, ils sont comme « Hey, salut » pis en passant, pis ils disent « En passant, t'es mon plus grand fan. » Pis ils s'en vont, mais moi toutes les fois je suis le même. Non.

Ils s'en rendent pas compte pis je trouve ça vraiment fucking cute, j'adore ça. Moi le monde il se voit pas le même avec moi. Non. Moi y'a, il se sent pas de même avec moi. Non. Moi, y'a personne qui shake. Non? Non. Le monde, ils font... Eurgh! Hi! C'est triste.

Ouais, c'est bien grave. C'est des choses qui arrivent. Y'a jamais personne qui a pas réussi à scanner une de mes chips. Ça se passe très vite. Moi, ça arrive trois fois par semaine. Trois fois par semaine, j'achète plus de chips à cause de ça. Y'a... Prochaine question ou y'a-tu... Y'a plusachète plus de chips à cause de ça. Prochaine question. Il n'y a plus de micro.

Ça va être moi qui vais poser les questions. Ça va être moi qui vais poser les questions parce que c'est Thomas qui a le micro des questions. C'est le micro des questions, ça? C'est le micro des questions. Moi, j'ai... Mais toi, t'as pas des questions. Chris, qu'on est bébé, c'est tabard. J'arrête pas de dire la TV est morte,

vive les podcasts, pis j'suis comme... Là, j'ai le goût de dire, écoutez TVA. Le podcast est mort. Moi, j'ai eu... Moi, y'a une affaire qui est weird, là. Ça, j'ai vraiment réalisé quand...

Tu l'as même pas tué. J'ai fait mal. Décollé, c'est ça. À la boîte dans le tabarnak. Mais moi, quand j'ai annoncé que je n'étais plus en couple, ça a été long avant que je l'annonce, puis tout le monde

qui est venu me cruiser m'a cruisé de façon malhabile. Puis il y a une fille, la pire fille, pis je m'excuse si ça l'écoute, la pire fille, il déteste, il a pensé à venir aux hommes,

t'as marqué que t'étais désagréable. Mais elle est venue me voir après, pis elle a fait, j'aimerais vraiment ça te sucer. Ben c'est cool ça, pourquoi c'est désagréable? Pis j'ai fait, non mais j'ai une blonde, pis elle a fait « J'aimerais vraiment ça te sucer. » C'est cool, ça. Pourquoi c'est si agréable? J'ai fait « Non, mais j'ai une blonde. » Elle a fait « Non, mais ça serait cool

de te sucer. » J'ai fait « Non, mais ça serait pas si cool que ça me sucer. » J'ai une blonde. Pantalus était là et elle a fait « Ça serait cool de le sucer. » « Ça serait cool de le sucer. » Elle a essayé que lui fasse « Ça serait cool de le sucer. » « Ça serait cool de le sucer. » Puis elle a essayé que lui fasse.

« Ça serait cool. » Puis il faisait juste. « Bien, il y a une blonde. » Puis elle a fait. « Non, je le sais, je le sais, je le sais, t'as une blonde. » « Je respecte ça. » « Mais si tu veux aller dîner un moment donné, on va aller dîner ensemble. » Puis là, elle leur dit un peu.

Là, ça fait. « Mais imagine-tu, c'est Mike Warren qui en laisse ensemble. Puis là, elle leur dit à la panthère, là, ça fait, mais imagine-tu c'est ma grande collisse. Puis là, je suis comme, voyons, tabarnak, je peux pas être c'est ta fille-là. Si elle me suce, puis c'est pas aussi incroyable qu'elle, elle pense que ça va être, je vais devenir l'anecdote

de, asti, il était moins bandé que je pensais, sa queue elle puait, c'est arcais, sa queue, elle puait. C'est... La vie de toi, je sais pas quoi te dire. Pis ma queue, elle pue pas, pis elle est fucking dure. Quand elle arrive dans le sweet spot, là, elle est parfaite. Ah non, c'est ça.

Si tu m'avais sauté à 36 ans... Chanceuse. Il y a... Il y a... Chanceuse. Il y a... Attends un peu, je vais le retrouver. Il y a combien de questions? Tu as combien de questions? J'en avais... Ou s'il y a du monde.

Yann, si toi, avec ton micro, tu vas là... Ou Matt, il y a un micro sur la file. Je sais. Je vais pas m'en avoir. Non, non, mais là, Chris, j'aime ça que t'arrives. Tu traites Matt comme un de nos employés. Quand il arrive, il est pas ici, il s'assoit là,

il est comme, ma zœur va dans le public faire le pied de micro. Ah non, Matt. Aucune chance. Chris est un gars du coin de va dans le public. Ah, mais je peux y aller. Il est connu. Il est connu. Bon, j'ai vu que ça marche.

Mathieu va aller dans le public. M'entends pas, je travaille ici. Est-ce qu'on peut éclairer Mathieu? Qui a des questions? On va l'éclairer Y'a-tu des questions pour vrai? On va aller dans la deuxième rangée Pensez-vous, je m'en reviens Où ça?

Salut mes parents On est-tu rendu dans l'émission de Claire Lamarche, tabarnak? Bonsoir, c'est qui la question? Ouch, t'as mis un flash sur la pari pour le filmer. Puis après ça, on va envoyer Claudia, la fille en chaise roulante dans le public. Oui, je suis grand. Non, non, non, non. OK, parfait. C'est quoi ton nom?

Mathieu. Oh, lisse de beau nom, ça! C'est l'oretto rien. Non, mais ma question, c'est quoi ton nom? Mathieu. Oh lisse de beau nom ça! C'est l'oretto rien! Non mais ma question c'est pour Mike, est-ce que tu as réussi à faire passer ta limousine aux douanes? J'ai pas mon astide de calisse de Christ de Calisse de Nouveau-Torbas, il est encore à Plattsburgh, mais il est plus proche qu'il l'était.

Hey, s'il y a quelqu'un qui cherche son père, sa mère, ses enfants, il y a Claire Lamarche qui est dans la salle. J'ai la même coupe de cheveux, Claire Lamarche en plus. Où qu'il y a une question? Où ça? Hé, Collin, c'est toi qui te déplaces? Parfait, bonsoir. Oh yes! Salut.

Pourquoi je suis rendu Jean-Guy Nantel, je fais des vox pop, vas-y. Moi, je suis en haut là-bas. Moi, ma question, je suis pour Pat. Hey, bra Nantel, je fais des Vox Pop, vas-y. Moi, je suis en haut, là-bas. Moi, ma question, c'est pour Pat. Hé, bravo pour ta coupe de cheveux. Toi, là, t'es-tu né... T'es-tu né sur une réserve autochtone? T'es-tu autochtone?

Non. OK. Quoi? Non, mais ça fait très... Il y a une vibe autochtone. On a tout compris. Merci. C'est du respect.

On parle par moi. C'est du respect, c'est sûr. Tout le monde a pris ça comme du respect. On enchaîne. C'est ça. On parle par moi. Ma question, c'est pour Pat. Tu te rappelles-tu,

il y a à peu près 20 ans, là, tu sortais d'un dépanneur, OK? Hé, Chris, attends, je vais le manger, OK? Tu sortais d'un dépanneur, OK? À Delisle, OK? Où? À Delisle, à Alma, OK? À côté d'Alma, OK?

Delisle? Puis il y a quelqu'un qui t'a plaqué puis t'a tombé sur le cul. Je suis en danger, moi, là. C'était tu toi? Oui, c'était moi, OK? Tu m'as plaqué, je suis tombé sur le cul. Oui.

Puis t'es fier de ça, mon tabarnak? Non, non, attends, attends. Ça, je veux te dire, regarde. Attends, attends, attends. On dit le député. Mais non, je me souviens pas de ça, mais je t'écoute. À l'époque, je tenais métalleux, j'avais les cheveux longs comme en ce moment,

mais plus longs encore. Avant que tu te fasses des tresses. Oui, c'est ça. Puis ce qui est arrivé, c'est que je te vois t'en venir en sortant. Les prisons ont été faites pour le monde comme toi. Je te vois juste de dos. Attends, il m'a vu m'en venir, qu'il dit... Mais là, tu parles,

mais tu t'avoues pas la face. Je sais pas t'es qui, mais tu parles beaucoup en bougeant le même. Puis là, t'avais les cheveux bien lichés, je fais... Oh, tabarne. Liché, c'était pas moi. Hein, liché? Oh non, pas liché par en arrière. Comme ça, de côté. Hein? Il y a 20 ans,

j'ai jamais eu ça. Non, t'avais comme un genre de... Bon, là, t'arrêtes pas de changer de peigneur, mais continue. T'avais les cheveux par en avant. T'avais un affreux. Frisé. Mais oui, je t'écoute.

Anyway, OK? Fait que là, moi, je t'avoue, t'as vu, je suis assis... Ah non, laissez-le. C'est la de l'heure d'un monsieur... Fait que je me suis rédigé le chest. Toi, t'en regardes pas où est-ce que tu marches. Tu m'as rentré dedans. T'as tombé sur le cul.

Quand j'ai vu que c'était toi, j'ai fait... C'est Patrick Gros, tabarnak. J'ai fait tomber Patrick Gros. Je suis devenu mal. Je me suis dit, excuse-moi. Je me sens tabarnak. Je suis là, je m'excarnak ici. Je suis là,

je m'excuse. Puis là, tu m'as regardé, je me suis dit, hey, peux-tu te prendre dans mes bras pour te faire un câlin? Tu m'as fait, ah oui, pas de problème. Puis là, tu m'as pris dans mes bras et j'ai fait, calisse ici. Puis depuis ce temps-là, à chaque fois que quelqu'un t'aime pas, je pense que c'est

la preuve que le podcast est fini. Merci tout le monde. Ça a été incroyable. Gros merci à Madoff, Pat Gros, Thomas Lavac. Merci à tout le monde. Merci au gars avec la tresse.

C'est un peu chaud d'air. Merci tout le monde. Bonne fin de soirée. Merci beaucoup. Merci beaucoup tout le monde! Bonne fin de soirée! Merci beaucoup! Merci beaucoup! Merci, bye bye! Hé, merci beaucoup tout le monde! Bye.