Mike Ward Sous Écoute - #469 - Sébastien Ouellet et Derrick Frenette

Episode Date: March 25, 2024

Cet épisode est une présentation de Nord VPN ( https://nordvpn.com/mikeward ) et pour vous procurer des billets du spectacle Modeste - https://mikeward.ca/frPour cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit Sébastien Ouellet et Derrick Frenette pour parler de "Womenizer" et de projet retraite triste.À noter que dès le 7 mars, Seb Ouellet sera à l'animation du Central 217 de Granby et le premier mai il présentera son nouveau 60 minutes de show au Bordel Comedie Club de Montréal.Enregistré le 25 février 2024.--------Patreon - http://Patreon.com/sousecouteTwitter - http://twitter.com/sousecouteFacebook - https://www.facebook.com/sousecoute/instagram - https://www.instagram.com/sousecouteTwitch - https://www.twitch.tv/sousecouteDiscord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comédie Club à Montréal, voici Mike Ward, sous-écoute! Merci beaucoup! Merci tout le monde! Merci énormément! Bienvenue à Sous-écoute! Très content d'être là, très content d'être de retour à Sous-Écoute. Très content d'être là. Très content d'être de retour à Sous-Écoute. J'ai fait, Yann, j'ai fait de la télé cette semaine. Ben oui! J'ai été l'invité à... C'était quoi ce ben oui, là?

Ben, j'ai vu que t'avais fait de la télé. J'ai fait, mais ça n'a pas sorti encore. Non, mais il n'y a pas été amené un truc de nouveau. C'est à nouveau? Ben oui, c'est avec Marc Labrèche. J'ai fait le show à Marc Labrè encore. Non, mais il n'a pas été emmené dans un truc de nouveau. C'est à nouveau. Oui, c'est avec Marc Labrèche. J'ai fait le show à Marc Labrèche. Ça faisait une couple d'années qu'il m'invitait.

J'étais comme, je devrais y aller. Puis entre les pauses, je vais l'inviter à sous-écoute. C'est ça que j'ai fait. Puis il va venir. Je suis bien, bien, bien content. Il était tellement le fun. C'était... Qu'est-ce qui est

bon, ce gars-là? Ça n'a aucun sens. Tu sais, j'étais là avec... J'ai passé à ça de fucker son monologue d'ouverture. Parce que moi, je suis diabétique puis j'ai mon affaire qui sonne si mon sucre est trop bas.

Puis là, tu sais, ils nous disent, fermez vos téléphones, mettez-le à mode vibration, mode avion. Fait que moi, il est mode avion, mais cette affaire-là, ça sonne pareil. Et là, Marc arrive, il est en train de danser, il commence à chanter, puis là, mon affaire fait...

Puis là, tout le monde fait, regarde autour, puis j'ai fait ce que tout le monde fait, regarde autour, pis j'ai fait ce que tout le monde fait. J'ai fait moi aussi. Là, j'ai sorti mon téléphone, j'ai fermé mon affaire, pis là, tout le long, j'étais comme,

« Je suis-tu en train de mourir? Reste-ci! » C'est quand même un alarme qui me dit, « Fais attention, soit prends du sucre ou prends pas de sucre. » C'est ça qui est plate avec le diabète. C'est soit « T'as vraiment besoin de sucre » ou « Si tu prends du sucre, tu vas mourir. »

Si tu regardes pas, c'est un peu stressant. J'ai fait le show tout le long en ne sachant pas si j'allais vivre jusqu'au lendemain. Mais c'était très cool. Vraiment le fun comme show.

Je pense qu'eux autres s'attendaient que je chie sur la télé. Parce que, tu sais, Marc, on commence le show. À la première pause, j'ai demandé « Tu ferais-tu sous-écoute? » Il a dit oui. Moi, j'étais heureux.

J'étais en amour avec son show télé. Il m'a demandé « Qu'est-ce que tu penses de la télé? » Moi, j'étais comme « J'adore la télé! » J'avais juste l'air d'un astuce groupie de Marc Labresse. J'avais l'air de fourrette. Après le show, je me suis senti mal, mais pas tant. Après le show, il y a un beau bouquet de fleurs en ballon. Une fleur en ballon, c'est cute, mais un gros bouquet, c'est beau, elle se dit que c'est beau, ça dérange ça, j'amène ça pour ma blonde, à une fille, puis elle fait, non, non, non, tu peux l'amener pour ta blonde, je fais, parfait, je le prends,

puis elle dit, j'allais le donner à mon fils, mais... Puis là, j'ai fait, ah, ah, non, non, non, tiens, je vais te le donner, je te le donne, puis comme, non, non, c'est beau, j'en ai donné la semaine passée, puis j'ai fait, ah, bien,

encore deux sobres, puis jeai fait, ah, bien, encore le sabbat. Puis je suis parti. Mais tu sais, il y en a eu la semaine passée. Oui, oui. Tandis que ma blonde n'en a pas eu la semaine passée. Puis ma blonde, moi, je serais un donneur de fleurs. Puis ma blonde, elle a un chat qui mange, aussitôt qu'il y a une plante,

il mange la plante. Tu sais, j'ai acheté des Forever Roses, tu sais, que ça dure forever apparemment mais c'est des vraies fleurs mais c'est ciré les chats ne mangent pas vu que ça ne sent pas la fleur

et que ça n'a pas la texture d'une fleur mais lui pareil il goûte il fait crisse on dirait une rose ah non c'est pas une rose je vais revenir demain. Tu sais, fait qu'il gruge.

Il gruge le... Oui, c'est ça. Il gruge les roses. Mais là, les ballons, il les a pas grugés. Fait que tout est beau. Tu sais ce que j'ai fait, moi, cette semaine, Mike? Qu'est-ce que t'as fait, Yann? J'ai commandé ma carte de la FADOC. Tu l'as-tu commandée? Oui, oui, je l'ai commandée.

C'est vrai? Oui, oui. Pour l'ai commandée. C'est vrai? Oui, oui. Pour avoir... Puis c'est des rabais pathétiques, il me semble. Ah non, c'est des hosties. C'est genre 9 % de rabais si tu vas chez l'abbé les morts du matin. Oui, il y a des commerces

que c'est des journées spéciales, mais sinon, tu as des maudits bons rabais. C'est quoi que tu as? Tu as genre 20 % sur tes assurances. Bien, tu sais, si tu es chez Bel Air ou chez Intac, tu as 10 % chez Dessert. Moi, je dépense 3000 $ par année là-bas.

C'est quoi Dessert? C'est Homer Dessert. OK. Homer Dessert. Toi, tu appelles juste ça Dessert? C'est rendu juste Dessert aujourd'hui. OK. C'est juste Dessert. Je pensais que tu parlais de... Tu sais, à la fin du repas,

tu avais... Je pensais que tu parlais de... Tu sais, à la fin du repas, tu avais... Je pensais que tu disais dessert. C'est weird, tu sais, qu'il y a un rabais sous ses desserts. Fait que tu as combien de rabais chez Homer Dessert? C'est 10 % chez Dessert. Il y a plein, plein, plein de rabais.

Fait que j'ai décidé de... Je suis rendu un petit vieux. Je vais aller chercher ma mini-loto et mes cravenets menthols. Je vais payer ça avec mon petit change au caisse. Cravenets menthols? Oui, oui. Tabarnak!

Ça fait combien d'années que tu n'as pas vu un petit vieux? Je n'ai pas vu un petit vieux qui fume des cravenets depuis... Je ne sais même pas si ça existe encore. Oui, ça doit exister. Sûrement. Puis c'est quoi qui t'a poussé pour avoir ta petite carte? J'ai une collaboratrice sur mon podcast qui s'appelle Rosalie puis elle travaille pour la FADOC à Québec.

OK. Puis là, elle arrêtait pas de dire, elle dit, tu devrais signer ta carte de la FADOC. Puis je pensais que c'était comme une joke. Puis là, elle dit, non, non, c'est vraiment 50 ans, tu peux avoir ta carte de la FADOC. Puis là, ça m'insultait.'était vraiment 50 ans que je pouvais avoir ma carte de la FADOC. Ça m'insultait. Je me suis dit que la carte de la FADOC, c'est un permis de conduire pour aller mourir

tout seul dans le bois. En fin de compte, elle me dit tous les rabais qu'il y a. J'ai fait que je voulais ça. Pour vrai, ils se servent de ça. Quand tu meurs, ils font que tes organes ne sont plus bons. Ils ne checkent même pas le derrière

de ton permis. C'est comme le collier des soldats. Les deux petits tags. C'est ton tas de tag de vieillard. Juste elle qui a dit « Tu devrais le faire, tu as des bons rabais. » Je suis allé voir, juste pour le fun, je suis allé voir les rabais.

Je me suis dit « Ok, je veux ça. Je suis rendu un vieux. Je suis rendu là dans ma vie, Mike. Tu pourrais l'avoir, toi aussi? Oui, moi aussi, je pourrais l'avoir. Oui. Tu veux-tu que je te la commande? Non. Parce que moi, je ne veux pas les rabais.

Parce que toi, tu es devenu un vieux, moi, je suis devenu un riche. Fait que là, je n'ai pas besoin de cartes rabais. Non. Non. Non. Non, moi, ça me gêne tout le temps. Même, tu sais, des cartes cadeaux,

un coupon, je sais pas pourquoi ça me gêne. Ça devrait pas. C'est pas gênant. Tu sais, à chaque fois que je vois, mettons, sur Internet, des filles qui font du couponing, je suis comme, tabarnak, c'est hot. Si on fait une épicerie, ça a coûté 9 piastres. J'avais donné du cash à une fille,

à Saint-Jean-sur-Richelieu, qui faisait du couponing, qu'elle m'avait dit, si tu me donnes 100 piastres, je serais capable d'avoir 1000 piastres d'épicerie pour un organisme, pour les gens qui ont moins d'argent. Puis elle l'a fait, puis ça m'impressionnait. Puis j'étais comme, crée, je pourrais faire ça, moi aussi. Mais j'ai tout le temps... Je pense que c'est le fait que je suis né pauvre.

Ça fait que ça me gêne d'avoir des coupons. Oui. Je ne me sers pas de coupons, mais juste une carte. Tu m'as dit, si tu as besoin de quelque chose, je t'en sers carte. Oui, oui, c'est ça. Tu me le dis, si t'as besoin de quelque chose chez ta soeur, t'as rangé ça, moi, avec ma petite carte.

Y'a-tu... Y'a pas de rabais à sac, hein? Ça serait malade, il devrait... Les vieux aiment ça boire, peut-être y'en a. Ben oui, peut-être, peut-être. Bon, pis t'as rien fait d'autre. Tu es allé chercher ta carte?

Oui, je l'ai commandée en ligne. Malgré le fait que tu es un vieillard, tu as réussi en ligne. As-tu demandé à ton petit-fils pour un peu d'aide? Ils viennent programmer mon VHS et me dire comment.

Leur site web, ça a-tu du sens ou ça fait affaire pour les personnes âgées? Non, non, c'est bien intuitif. C'est super facile pour nous autres, les vieillards. Oui, oui. Non, non, tu rentres ton... C'est juste un petit formulaire et tu y vas étape par étape. Et quand tu mettais ton numéro de carte de crédit,

avais-tu l'impression de te faire frauder? J'avais peur. J'avais peur. Parce que j'ai remarqué, mon père, ça fait longtemps qu'il n'est pas allé sur Internet, mais les premières années qu'il allait sur Internet, aussitôt qu'il y avait un site qu'il fallait mettre son numéro de carte de crédit, il était tout le temps sûr qu'il se faisait frauder. Il m'appelait, il était comme là, « Je suis-tu en train de me faire frauder? » Puis j'étais comme, « T'es où? » Mais je suis sur Amazon,

je voulais m'acheter des souliers, j'ai cliqué « Payé », il me demande mon numéro de carte. C'est de la fraude, ça. Puis j'étais comme, « Mais tu voulais-tu les souliers? » « Ouais. » Mais là, « Non, c'est pas... » Je pense pas, tu sais.

Puis je lui disais pas non, parce que j'étais comme, « Peut-être qu'il est même pas sur Amazon, pour vrai, tu sais. » Parce qu lui disais pas non parce que peut-être qu'il n'est même pas sur Amazon pour vrai. Un moment donné, il m'avait appelé et il avait dit « J'ai de la misère avec mon inbox. » Je suis comme « OK. »

Il dit « Oui, dans mon inbox. » Je suis comme « OK, ton inbox, clique sur, mettons, clique sur courrier. » Il disait « Je ne trouve rien. Clique sur courrier envoyé. » Il n'y a pas sur courrier. Tu sais, il disait, je ne trouve rien. Clique sur courrier envoyé. Il n'y a pas courrier envoyé. OK, clique sur sent.

Merde, il n'y a pas ça. Puis là, je ne comprenais pas. Je regardais mon inbox, puis toutes les affaires, j'y disais, il ne les avait pas. J'ai sorti un vieux PC qui avait à peu près l'âge de son PC pour avoir le même Windows. Tu sais, je connecte ça. Là, j'ai dit, il ne le trouve pas.

Je m'en vais chez eux. Trois heures de route. J'arrive. Il était sur un site qui s'appelait myinbox.com. C'était comme un Google de vieillard. Ce n'est même pas un inbox. C'est juste un Google de petit vieux. C'est la toile du Québec, des personnes âgées. C'était comme Google de petits vieux. C'est la toile du Québec

des personnes âgées. C'était comme tabarnak. C'est la version de la télécommande avec les gros cris de boutons qu'ils donnent aux personnes âgées. Le Gérald. C'est une espèce de télécommande vraiment simplifiée

avec juste volume, channel, that's it. Qui donne maintenant. Je l'aime celle-là, par exemple. vraiment simplifié, avec juste volume, channel, that's it. Ah oui, oui, oui. Qui donne maintenant, oui, oui. Ah, je l'aime, celle-là, par exemple. Ça, vois-tu, si il l'avait à Fadoc, je m'inscrirais. Ouais.

Bon. Hey, Yann, on présente-tu les invités? Yes, sir. Là, je suis rendu, je pense, à cause de Josiane tout le temps. Oh, OK. Fait que, nos invités cette semaine, c'est deux gars

que ça fait longtemps qu'ils sont pas venus au podcast. Il y en a un, il est juste venu une fois, mais pour une raison que je comprends pas. J'étais sûr qu'il était venu 4-5 fois, mais je vais expliquer pourquoi je pensais qu'il était venu 4-5 fois. Je suis vraiment content de les avoir les deux. Mesdames et messieurs, voici Ouellet et Derek Frenette!

Je suis très chaud, tu vois comment ça va. Oh, Carlis, excuse-moi. Excuse-moi, tabarnak. Je sais comment recevoir, hein, t'arrives. Je te crie, ça me claque. Merci beaucoup d'être là, les gars. Yeah, yeah. C'est toi qui es venu il y a qu'une fois? Non, c'est parce que je suis venu cinq fois, c'est pour ça.

Non, parce que, Ouellet, j'étais sûr qu'il était venu souvent, mais c'était dans les années que Michel commençait à prendre des astuces belles photos, puis il était venu avec Antil, puis excuse, je parle de toi comme si tu n'étais pas là. Je ne savais pas trop. Mais Michel avait pris une photo hallucinante, fait que je l'avais dans mon bureau,

puis c'était la photo que, tu sais, quand j'étais devant mon ordi, c'était juste là. Aussitôt que j'arrêtais d'écrire ou j'arrêtais de « whatever », je voyais où elle était. J'étais sûr qu'il l'avait faite, genre pas 100 fois, mais au moins… Pour se ramasser dans ton bureau. Oui, c'est ça. Moi, j'ai ta photo en haut de mon ordi. OK.

À chaque fois, j'arrête de travailler. Tu sais que j'avais une extinction de voix. J'ai dit quatre mots en plus. Pendant une heure et demie de temps. La veille, j'ai eu une extinction de voix. Et Anctil m'a dit, il faut que tu le fasses pareil. Tu ne peux pas rater ça. C'est sous-écoute.

Je suis venu en me disant, demain, ça va être mieux. C'était pire. Je faisais ça. Je m'en suis tellement fait parler. Tout le monde disait, t'es malade. J'ai rien dit de tout. Le podcast, je n'en suis tellement fait parler, tout le monde disait que j'étais malade, puis j'étais comme, je n'ai rien dit de tout, le podcast, je n'avais pas de voix. Le monde devrait rester ben, quand tu leur parles,

qu'ils fassent comme ça, en lice. Je n'ai pas cette voix-là, pour de vrai. Mais je suis allé cet été, dans une exposition d'un char ancien, puis tout le monde disait, le TikTok, non? Puis ils me disaient, si tu écoutes, ça fait quatre ans que j'ai dit quatre mots, c'est merveilleux.

Oui, c'est ça. Puis là, déjà, à ce soir, déjà, t'as upgradé. T'as fait des phrases complètes. Oui, j'ai fait des phrases complètes. Je suis pas heureux. Tes affaires de vieux char,

c'est-tu partout, c'est-tu tout le temps dans les cours de Canadian Tire? Non. OK. J'ai l'impression que c'est tout le temps dans les parkings

de Canadian Tire. Non, c'est du monde qui a des cultivateurs qui ont un champ qui font ça dans le champ ça faisait longtemps que je voulais en voir une puis je suis allé avec mon gars pour la première et la dernière fois j'ai toujours voulu aller voir ça j'étais allé un après-midi et c'est correct

ton gars a-tu aimé ça? pas plus que moi il a quel âge ton gars? 9 ans. OK. C'est du monde qui corde des vieux chars. Il y en a avant, il y en a de démonstrateurs. Mais c'est ça, c'est pas trippant. Puis si tu... Ouais, c'est ça.

Il doit avoir des bazous. Quand tu utilises le terme « il corde », c'est rarement juste des vieux classiques. Il faudrait qu'il va reculons un peu Je ne te sens pas emballé Moi je trouve ça beau une vieille Camaro SS

Mais il y a un gars qui a un vieux Chevrolet Tracker Un petit 4 pattes Suzuki C'est un char d'époque Chris a 40 ans C'est un char d'époque Mais lui il est content Ça coûte 50$ pour exposer

Puis lui il paye J' coûte 50$ pour exposer. Puis lui, il paye. Puis là, je fais comme j'aurais mis 50$ de réparation. J'avais un gars, un mané, qui essayait de me vendre un Suzuki Sidekick. C'est ça. Il avait du Sidekick. Il était cordé. Lui, c'était le Suzuki Samurai.

J'en ai eu un. J'en ai eu un jaune, avant le dard. Pas un égonito. Non, c'était à l'enfant. Il sentait l'huile, mais j'étais dans le déni parce que je le trouvais cool, mais moi, je n'ai eu un. Mais le gars, quand il me parlait de son samouraï, ça l'insultait.

Il disait, Chris, je vais te vendre mon Suzuki samouraï. Puis là, ma réponse, c'était « Excuse, je ne fais pas de moto. » Puis il était comme, voyons, Chris, ce n'est pas de moto, c'est un Samouraï. Puis là, ma réponse, c'était « Excuse, je ne fais pas de moto. » Puis il était comme « Voyons, Chris, ce n'est pas une moto, c'est un Samouraï. » Puis là, moi, je pensais que c'était comme un ninja.

Donc, j'étais comme « OK, mais peut-être... » Est-ce que c'est ton père? Parce que cette histoire-là, c'est genre... C'était une négociation, moi, mon père puis ma mère. C'était dans une discothèque. Ça s'est passé. Puis mon père a dit « Je te ramène en Yamaha. » Puis ma mère a dit, « Il fait un peu prête pour faire de la moto l'hiver. » Elle a fait, « Non, non, je ne me souviens plus. »

C'était une histoire de marque automobile, mais ils ont eu trois enfants. Ah, Christ! Une chance, je n'ai pas dit oui au gars du samouraï, sinon, il serait en train de m'enculer en ce moment. T'aurais trois enfants. Il serait comme... Tu te rappelles-tu?

Je suis curieux. Je veux voir c'est quoi un samouraï. Ça me semble curieux. C'est pas un bon terme à utiliser. Juste pour dire, l'exposition est d'un champ, mais d'une côte, parce que c'est ça, le show de l'exposition, c'est quand le monde repart avec les vieux chars

et font des starts dans la côte. Mais toi, quand tu le sais pas et que t'es pas un habitué, il faut que t'arrives par l'autre bord, parce que dans ce sens-là, le monde fait des burns avec le char. Moi, j'arrive comme un épée dans le mauvais sens. Mon expérience, c'est que mon gars dans le char commence par un face-à-face quasiment. Je me crie quasiment dans le talus pour éviter un gars qui monte sur une nostalgie de burn dans la cave.

Je fais « Ah, déjà là, c'est ça au saut comme expérience. » Puis après ça, ça sent déjà le gaz et l'huile. On dirait que le monde fond à crisse. On respire trop bien. Je ne sais même pas s'il fumait du pot ou s'il allumait un feu et qu'il garrochait du pot dedans. Ça, c'était bleu de boucan. Maintenant, on ne voyait plus les chats. J'étais comme « Christ ».

Moi, je promène mon enfant de 9 ans. Je suis pas mal le seul qui a un enfant. C'est pas familial. Mais en même temps, je ne pense pas que ça, c'est une affaire pour les nostalgiques. C'est rare un kid de 9 ans qui est nostalgique pour les autos

des années 50-60. Il y a déjà une conscience. Il tripe ses chars électriques. Tu disais-tu « Femme tailleul, femme tailleul »? « Femme tailleul, femme tailleul »? J'aime ça aller se charger à côté d'un Saint-Hubert.

Il y avait un gars qui avait un Ford Lightning électrique, qui n'a pas de moteur en avant. Ça a été le moment de mon garçon. Il a capoté. « C'est vraiment le fun, le truck! » J'ai dit « Oui, Christ, c'est ça. » Il a quand même réussi à trouver du plaisir. Moi, fuck off.

C'est ça. Je ne pense pas qu'il a retourné. Mais ça, c'est quoi qui t'a... Tu t'es juste dit « Ça avait l'air le fun quand j'étais jeune, puis lui, il aime Buzz McQueen. T'as pas d'enfant, man, que t'en as pas fait. C'est Buzz l'avis. Ça, c'est 11h15, le matin, le dimanche, que tu veux être un papa cool,

puis là, tu googles quoi faire sur la Rive-Sud, puis là, tu fais, hey, une exposition de vieux genre à 45 minutes de route à Hemingford. T'es en train de dire que mon gars va triper. Moi, je suis allé à un autre layer par rapport à ça, trouver des souvenirs aux enfants.

Moi, je suis tombé fan des lions de Détroit les deux dernières années. Puis hardcore. J'ai amené la famille à Détroit deux fois. Ah oui? Oui, je l'échappe bien raide. Les gars dans les loges ont écœuré, mais on ne s'est pas croisés dans les loges dernièrement.

Toi, t'aimes-tu ça, le football? J'aime le football, oui. Pas assez pour aller à Détroit, mais le pire, j'irais. Le pire, j'irais. Moi, je vais avoir une game par année. Je ne suis pas un vrai fan. T'es orphelin.

T'as pas eu le coup de coeur encore. J'aime. Je décide tout le temps c'est qui mon équipe pendant le premier quart. Au play-off choisi. Au début de la saison. Non, même pas. Je vais tout le temps voir. C'est tout le temps Tampa que je vais voir. Puis je décide pendant le premier quart

si je suis un fan de Tampa ou de l'autre équipe. En même temps, moi, je décide à la mi-temps, au show de la mi-temps. C'est là je fais Chris. D'après moi c'est eux autres qui gagnent. Fait que tu paries pas au game? Non, je parie pas. Toi t'es-tu un pop-up gambler? Je parle pour un ami. Ok, ok. Honnêtement je parle même plus de football avec, je suis avec Renoy. Non, l'année passée, moi je suis fan des villes fantômes. J'ai vraiment...

Mon père est né à Joutel, qui est une ville proche de Matagami, qui n'existe plus parce qu'il n'y avait plus de... L'industrie minière a fermé. J'ai tout le temps une fascination sur... Puis, Détroit, il y avait 1,8 million. Aujourd'hui, ils sont 750 000. Ça m'a toujours fasciné, genre, tout ça.

Tu ne leur dis pas, quand tu es là-bas, que c'est pour ça que t'aimes ça. Non, non, non, non, ben... Non, non, ben... Parce que c'est humiliant pour eux autres. Ben, que je suis... Pourquoi t'aimes ma ville? Parce que vous êtes en train de mourir.

Ouais, ouais. Mais la première fois que je suis allé, j'avais organisé ça, ouais, j'étais amoureux à ma blonde, pis j'ai dit, « Hey, j'ai booké une paire de billets d'avion, je te laisse deviner. » Pis elle était comme,

« New York, allez. » J'ai dit, « Non, Détroit. » Pis elle fait, « Tabarnak. » J'ai dit, « Ben, il y avait ça au Tchernobyl. » Elle fait, « j'ai le nom de Détroit, puis elle fait, tabarnak! J'ai dit, bien, il y avait ça au Tchernobyl, elle fait, OK, on va aller à Détroit. Moi, je me rappelle, moi, avant, je chequais beaucoup le prix des maisons.

Tu sais, genre... En Détroit, il y a des bonnes opportunités. En Détroit, il y a des... Il y a des duplexes, tu sais, en bas de 15 000, tu sais. Oui, oui. Les opportunités! Tu sais, puis l'hôtel, ça doit,

tu sais, mettons, fin de semaine. c'est assez dispendieux. Ah oui? En fait, c'est qu'il y a comme Reborn,

un peu. OK. C'est revenu, bien, quartier par quartier, je veux dire, je ne suis pas le guide touristique

de Détroit non plus. C'est juste que j'étais en amour bien raide. Il y en a que c'est New York, moi, Détroit.

C'est comme dire Murdochville, il y a des hostes, c'est deal de ça. C'est sûr, c'est fermé. Non, il y a des, puis c'est comme dire Murdochville Il y a des hosties De deals de ça C'est sûr C'est fermé Non mais il y a des Puis c'est cool

Je suis allé Puis là mon gars On trippe Tout le monde de la famille Ce qu'il y a l'année passée Quand je suis allé Je trouvais ça beau Le tailgate

Les familles Tout le monde Je fais Chris moi J'aime ça Puis là M&M Est à la game Puis moi je chauffe du Ford La game est au Ford Field

Je fais comme Ça le fait Moi je suis tombé En amour de même Chris ça te prend pas Grande chose du Ford. La game est au Ford Field. Je fais comme, ben, ça le fait. Moi, je suis tombé en amour de même. Chris, ça te prend pas grand-chose pour te convaincre. Non, j'ai fait... Mon cousin est directeur des ventes à Laval chez Ford. C'est un signe,

c'est dit. C'est un signe, Chris. Ce qu'elle fait, c'est que ta blonde aussi, ça lui prend pas grand-chose. C'est des voyages d'amoureux, ça. Ma blonde, elle tripe ses marathons, ça l'embarque un peu moins les enfants, là. Ça serait drôle

avec la poussée. Oui. Ils ont quel âge, ces enfants? Les miens, ils ont... Les siens, je sais pas, mais les miens, ils ont... 6 et 8.

OK. T'as-tu vu le TikTok du gars qui est dans... Il est chien. Tu sais qu'il y a des parents avec les enfants puis ils font... C'est quoi leur date de fête? Les papas sont...

Mon gars vient d'avoir 6. Tu sais-tu les dates? 24 janvier, 2 avril. Quelle année? Qu'est-ce que c'est? T'en n'accepterais pas, c'est un... Écrit, c'est un 2015-2018. OK.

C'est bon, c'est bon. Tu me rends tendu, tabarnak. Non, le TikTok est drôle parce que la petite fille a dit « C'était hier, tabarnak ». Non, mais ma fille, pour sa fête, je l'amène voir avec Queen of the Stone Age à Place Belle. Tu sais, on upgrade. C'est fini, Arthur l'aventurier. Qu'est-ce que Queen of the Stone Age? Mais tu sembles que c'est… C'est rock'n'roll.

Oui, mais oui. Moi, j'étais comme « Florence, tu vas pouvoir mettre le maquillage que tu veux. » Ma fille, elle tripe sur Révolution, la danse. Je voulais l'amener voir Slipknot, mais je vais attendre un peu. En étape, le métal, tranquille. C'est pas eux autres qui étaient au Bataclan quand il y a eu la tuerie? Non, c'est... non. Ouais.

C'est qui? Eagles of Death Metal. Ok, Eagles of Death Metal. Ok, ok. Ah, je pensais. Parce que je me disais, ça serait malade que tu trippes ces villes pauvres pis les bandes qui ont joué pendant des attentats. Moi, je suis le premier gars

à acheter des chandelles des Canadiens pis mettre Mayu dans le dos pour mon gars. Moi, j'ai pas peur. C'est tout ce qui est vrai. Ton prochain show, juste des villes pauvres. C'est une tournée de chapets. Tout déficitaire.

Sainte-Sophie. Non, mais j'y suis. Sainte-Sophie. Je te fais réagir. Quand tu vas à Détroit, y a-tu d'autres noms de Détroitiens ou jea-tu d'autres noms détroitiens? Je sais pas comment t'es appelé.

Y'a-tu d'autres personnes qui sont comme, « Hey, Détroit, c'est ma ville. » Dans l'entourage? Non, mais dans l'aréna. Ah, le monde est hardcore. C'est-tu du monde du Michigan, sauf moi? Ok. J'embarque.

Je suis allé voir du stand-up à Dét'est du stand up à des trois shows de musique électro dans le quartier mexicain chez j'ai le vis en estime on détroit le nom puis moi je suis allé c'est la ville du scotch la musique le score en allait le pierre hébert parce qu'il y avait une blonde dans le temps qu'ils jouaient du coup qu'on est allé voir un hommage à un band de ce qu'elle jouait dans ce genre on descendait à détroit hommage à un band de ska qui jouait dedans. On est descendu à Détroit pour un bar de 200 personnes voir du ska avec Pierre Hébert. Tu t'attends pas que c'est un gars le fun qui écoute du ska.

Quand t'arrives là, c'est pas un gars le fun non plus. C'est pas comme... C'est un show du ska. Ville du ska, Détroit. Qu'est-ce qui était mieux? Un show du ska avec Pierre Hébert ou un festival de vieux chars avec ton fils?

Je retournerais voir les chars, honnêtement. Je risque de même à tête. La route aussi. Je pensais que c'était Boston, la ville de Ska. Moi, je pensais que c'était Détroit. Non, c'est la route aussi. Mais moi, je pensais que c'était Boston, la ville de Ska. Moi, je sais que ça, c'était Détroit. OK. Non, c'est tout.

Ska, j'aurais pensé, genre, San Francisco. Non, c'est vraiment Détroit. Non, mais pour vrai, c'est plus skateboard, lag wagon, ou FX. Oui, c'est vrai. Moi, dans mes souvenirs, c'était Détroit. Puis, tu sais, on parle de 20 ans, par exemple. Ça a peut-être changé.

C'est comme le reggae Baltimore. Ça fait comme... Peut-être qu'il y avait juste un band. Il y a un band qui a fait une dispersion. Le disco, c'est Montréal à cause du Boogie Wonder Band. Ça, il faut aimer le SCA,

aller jusqu'à Détroit. C'est tellement long, la route. C'est tellement long. Pour voir une musique, entendre une musique que t'aimes pas, c'est sûr du SCA. Mes activités, moi, que j'ai choisies, ça n'a pas de sens.

Faut que j'apprenne à choisir des activités que j'aime. T'étais-tu bien proche de Pierre Hébert? Pas en tout. Qu'est-ce qu'il a fait? Je pense que c'était comme un ami d'un ami qui a dit qu'il nous restait une place dans le char. J'avais rien à faire.

J'étais célibataire. J'ai dit, regarde, je vais... Tu vas peut-être fourrer Pierre Hébert. Je pense que je serais retourné voir les vieux chars. Même ça, ça doit être plat. Je pense que je serais retourné voir les vieux chars. Honnêtement. Même ça, ça doit être plat. Mais là, t'es redevenu célibataire.

Je suis redevenu célibataire. J'adore ça. J'adore vraiment ça. Moi, la dernière fois que j'ai été célibataire, c'est il y a 15 ans, puis ça a tellement changé. En fait, j'ai essayé la vraie vie du monde, d'avoir une maison, un enfant, un couple, puis une vie de couple. Puis là, j'ai retombé célibataire,

puis il y a quelque chose de merveilleux, c'est que là, les filles s'assument, tu sais. Il me semble, il y a 15 ans, il n'y a aucune fille qui disait « Moi, je ne veux pas m'engager, je veux juste fourrer. » Fait que là, je suis comme « Hey, c'est merveilleux, ça! » J'écoutais Mélanie Couture en entrevue

qu'elle disait qu'à l'époque, c'est vrai, les filles faisaient tout le temps « Ah non, j'ai pas le goût. » Ils disaient qu'ils voulaient pas fourrer. Pour pas mal paraître. J'ai découvert que j'étais polyamoureux. Que je suis capable d'aimer plus qu'une personne

à la fois. Je pensais que tu voulais dire polyamoureux. Que t'étais comme « Merci à la fois. Je pensais que tu voulais dire poli amoureux, que t'étais comme, « Hey, merci pour la pipe. » T'es juste très poli. « Hey, bravo, bravo. » Vous faites bien ça. J'ouvre la porte quand c'est terminé.

Quand tu viens, tu fais, « Après vous, Jean-Paul. » Puis je vous essuyais. Est-ce que tu veux dire en même temps? Oui, c'est juste que là, pour l'instant, je n'ai pas trouvé de deuxième personne. La première est au courant. Elle, elle sait que tu en cherches une deuxième.

Oui, elle sait. Elle est très à l'aise avec ça. Elle cherche avec moi même. Moi, je n'ai pas même. Moi, j'ai... Je dirais pas des updates, mais j'ai tous les updates de Seb. Fait que je suis tout le temps... Ça bouge pas mal. Donne-moi des nouvelles. J'ai toutes ces nouvelles de dates.

Je vis par procuration, un peu. Je suis très heureux dans ma monogamie, mais en même temps, c'est sportif. J'en parle pas. Tantôt, Fallu, c'est mon voisin. Je l'ai lifté. Il est comme en couple depuis longtemps. Des fois, c'est sportif t'es en 45 ans tantôt je reste Falu c'est mon voisin puis je l'ai lifté puis tu sais il est comme en couple

depuis longtemps puis des fois c'est plus tough puis tu sais il fait tout puis je fais moi je veux pas te faire chier man

je t'en parle pas désolé puis le pire c'est que j'ai tu sais moi j'ai eu un palmarès de dates vraiment weird

dans ma vie puis là ça fait du bien d'avoir des affaires qui font du sens si tu pars là t tu es plus vieux, tu sais ce que tu veux? Tu sais, au début, quand tu es tombé célibataire, tu ne devais pas trop savoir ce que tu cherchais.

En fait, ça ne me tentait pas de faire ça. Ça ne me tentait pas d'aller à gauche puis à droite. Puis je suis tombé sur une fille, on a fait six mois ensemble. Puis je faisais comme, OK, je me rembarque, je suis sérieux. Puis après six mois, ça a chié. Puis là, ça a fait, oh non, là, fuck off.

Là, fuck off, je suis ouvert à tout. » Fait que, tu sais, c'est la vie qui m'a amené là. Je suis une victime là-dedans. Mais... Mais... Puis c'est qui... C'est-tu la fille

que t'es avec qui a dit « Hé, on rembarque quelqu'un d'autre ou c'est toi qui a dit... » Ah, c'est moi. C'est moi, c'est moi. Non, c'est moi.

Puis elle, elle a-tu fait oui ou a-t-elle fait moi? Elle a fait moi. Non, elle a fait moi, mais en même temps, elle a fait « T'es ton ailet-elle fait moins? Elle a fait moins. Non, elle a fait moins, mais en même temps, elle a fait « t'es ton aile, c'est ça que toi tu veux ». J'ai fait « regarde, t'es à Québec, je suis à Chambly, il est moins d'avoir une relation

à deux heures et demie de route. Il y a des filles de Laval qui me textent. Je fais « il y a deux ponts ». Ça me rend du lâche, tout ça. J'ai essayé la vraie formule, famille, s'occuper de tout ça. Tu'ai essayé la vraie formule famille. Tu cherches-tu une fille pour faire des tripes à trois au Madrid? Sans du squelette, ça serait pas fait. Le pire, c'est qu'elle me l'a annoncé que j'étais son plan cul.

Je ne connaissais même pas l'expression. C'est beau, tu vas être mon plan cul. Tu l'as accepté. Oui, je l'ai très bien pris. Ça va être correct. C'est elle qui me l'a dit bien pris. Ça, honnêtement, ça va être correct. C'est elle qui me l'a dit. Puis je suis comme, il y a 8 millions sur Terre. Puis elle m'a choisi comme...

Il y a plus que 8 millions. 8 milliards, 8 milliards, 8 milliards. On jase. On jase, on jase. On doit être au moins... Ça ne te donnera pas une coupe de zéro, là. On est au moins 400, là. Sur les 400 grandes affaires.

Ben, ils nous gazent sur le plateau à 40, là. Sur les 400 grandes affaires. Hey, nous, regarde, c'est le plateau à 40. Ben, ils disent 8 milliards, mais c'est parce qu'ils nous font en crainte que la Terre est ronde. Si t'en mets plate, moi et ma gang, on est sûr que c'est 8 millions. C'est 8 millions. Non, non, je connaissais pas l'expression.

J'étais comme, tu sais, elle m'a choisi comme une belle place pour faire de l'équitation. En fait, mieux que j'aie le goût d'aller faire de l'équitation, c'est mon cheval. Je trouve ça merveilleux. Elle te prend-tu des rendez-vous? Elle te texte-tu? Oui, ce serait mardi prochain.

Tu sais, elle te dit-tu, genre, on va fourrer telle date? Oui, c'est ça. Est-ce que vous faites des dates? On met ça à l'horaire, là, honnêtement. On check son horaire de garde, mon horaire de garde. fourrez telle date? Oui, c'est ça. Ou est-ce que vous faites des dates? On met ça à l'horaire. Honnêtement, on check ça. Elle est en blanc-cerf, donc on check son horaire de garde, mon horaire de garde.

Moi, même Renaud Barantal, comme toutes les filles de mon âge, parce que je suis dans ma tranche d'âge. Je suis rendu... Oui, plus jeune, c'était trop...

Ils sont trop stressants. Il n'y a pas de faux espoirs. C'est comme on se planifie une date, on check nos horaires et on fait, ça va être vendredi soir prochain. » Je ne sais pas si tu as eu ça,

mais le bout que j'étais célibataire, une plus jeune... Tu n'as pas été longtemps. J'ai été quand même un an célibataire. Mais je ne le disais pas à personne. C'est pour ça que ça a paru comme pas long. Mais j'ai été un an. Je me disais, être avec une fille

bien plus jeune que moi, tout ce que je dis va la choquer. Ça me prend quelqu'un de ma génération pour comprendre. Une couple de cicatrices. Oui, c'est ça. Ça prend quelqu'un

qui a eu une couple de trous de cul pour réaliser, ah, c'est un bon gars, mais il y a juste... Il y a... Il est sur le rough. Il est sur le rough, mais... Un diamant... Il est charmant, mais il faut le polir un peu. Oui, c'est ça, exact.

Ça, il prend des coopératifs, c'est bon ça. Ah, mais c'est vrai. Oui. Non, mais... Non, mais en même temps, moi, ma ligne, c'était comme j'aime les filles de mon âge parce qu'elles sont habituées d'être déçues.

Non, mais c'est comme faire du barbecue. Elles n'ont pas besoin de toi pour cuisiner. Elles veulent juste que tu allumes le barbecue. Après ça, elles s'arrangent très bien avec... Elles font cuire leur viande. C'est juste, il juste, tu startes le barbecue après ça, c'est réglé.

Moi, j'avais écrit à une femme, ça ne marchait pas, mais j'avais remarqué que... Ça, ce n'était pas une fille que j'ai détée, mais j'étais un moment donné avec ma nièce puis on était au resto

puis c'est elle qui avait choisi le resto, c'est elle qui a commandé ce qu'elle a commandé elle l'a goûté puis elle a fait c'est la pire bouffe que j'ai mangé de ma vie puis pour vrai c'était quand même pas pire puis j'étais comme c'est pas si pire

j'étais comme si tu passais d'art non non c'est toi qui voulais manger ici. « Oui, mais j'ai changé d'idée. » J'étais comme, tabarnak. Elle a, mettons, dans 5 ans, même 3 ans, va être adulte. J'étais comme, imagine,

sortir avec une fille de 25, elle est plus proche de cet âge-là que de moi. J'imaginais amener une fille de 25 dans un resto, puis qu'elle me pète tout le temps des coches que c'est le pire resto qu'elle a eu de sa vie. Ça n'a aucun sens, mon affaire. Non, mais je comprends quand tu dis,

t'as-tu déjà mangé chez La Fleur? T'as-tu aimé ça? Puis après ça, tu sais si... Mais toi, c'est quoi les tranches d'âge que tu cherches? Moi, je suis dans la quarantaine. Je suis resté dans la quarantaine. Je ne vais pas en bas de ça. 41 over, genre, dans les procédés?

Non, je ne vais pas over. De 40 à 49? 40 à 45. Je suis pile dans ma tranche. Je ne bouge pas. 46, trop vieille. Trop vieille. 39, tu n'es pas un esti de pédophile. C'est ça.

En gros, c'est ça. Mais, tu sais, jeune, ça vient avec un stress. J'ai graphié un char, j'ai pas quel char. Ça stresse. Une femme d'âge mûr sait que

on va te faire une pipe pis garde on en parle plus ils ont comme une assurance de si on passait par là stress pas il y a tout

j'aime la nonchalance pis il y a vraiment des belles femmes que en fait là je me dis

pourquoi je suis pas cussé moi j'aime pas ça je m'en vais sur le fait que moi j'ai plus besoin de parler. Ça a dérapé jusqu'à 35. À 36, ils sont rentrés au gym à 40. « Hey, bonjour! »

Je comprends pas l'affaire de graffigner un char, par exemple. T'es allé de... « J'ai graffigné le char à... » Moi, je m'en allais changer de sujet. Chaque mec veut qu'on explore. C'est pour dire que Je vis vraiment des beaux moments parce qu'avant ma longue relation, ça avait été l'enfer. Je ne sais pas

pourquoi. Le pire, c'est qu'à ce temps-là, je suis conscient de mon look, mais avant, j'étais super clean. J'avais des petits cheveux blonds en pic. Je ressemblais à un boys band. J'ai eu des dates qui n'avaient pas de bon sens. J'ai eu clopin. C'est genre... La fille, elle trippait sur les personnages.

Elle avait une tablette à poser. J'arrivais en gars de construction avec ma ceinture de construction. J'avais même pas le temps de poser la tablette. Elle me sautait dessus. Après ça, elle trippait sur les gars de Bessic. Je mettais mon côte de cuir. J'arrivais avec ma moto, mon casque. « Veux-tu faire une ride? » On avait même pas le temps de faire

une ride. Maintenant, elle me raconte un fantasy weird qu'elle avait eu en camp de vacances sur Clopin, le gars cool, le moniteur du camp de vacances qui fumait des clopes, qui s'appelait Clopin. Moi, on est déjà là-dedans. J'y vais all-in.

Je mets des bottes à tuyaux, des bermudones, camisoles, un chapeau de pêche. As-tu une smoke? Ben oui, je suis clopin. J'ai ma smoke. Je suis clopin. Tu ne te fumes pas, en plus? Tu faisais juste tout ce que tu faisais?

Non, je ne fume pas. Je l'avais juste sur ma clope, sur le bord. Puis, juste te dire comment elle était là-dedans. Elle avait déguisé son salon en hangar à canot. Il y avait des bouées de sauvetage, des rames. Elle avait trouvé un kayak. Il y avait un kayak dans son salon. Fait que là, écoute, on...

Là, Clopin, il apprend la vie. Là, tu sais, les choses qu'elle découvre, qu'elle n'a jamais faites avant. Puis là, j'étais comme, je suis là la semaine passée. Je sais que ce n'est pas ta première fois. Mais en tout cas, c'est ça première fois. Le lendemain matin, elle reste au troisième des appartements à Montréal. C'est des longues marches pour se rendre jusqu'à la porte. Je vois un doute que je reconnais parce que c'est les photos de la fille. Son père est massif. C'est un gars de construction.

Moi, je dessine mes bottes à tuyaux dans l'escalier, pis là, il fait un sympathique. « T'es qui, ton collier-ci? » « Clopin. » Je suis juste... J'ai fait une fois en couple des jeux de rôle durant la pandémie. Durant la pandémie, on était souvent à la maison, pis des fois, le samedi soir,

on faisait une fondue, pis on prenait un moment en famille, j'avais acheté une boule disco, tout le monde dansait, pis je disais « Hé chérie, on prenait un moment famille je vais acheter une boule disco tout le monde dansait puis tout pis je disais hey chérie on pourrait se faire un petit parce que là c'était le temps de télétravail à m'amener la toc les lunettes c'est beau là chris mais il serait le fun de se mettre beau un peu fait je dis regarde on pourrait se mettre beau comme si toutes les deux ont travaillé au centre-ville, qu'on revienne à un 5 à 7. C'est élaboré, pareil. T'es un petit peu cocktail, tu sais.

Fait que là, elle fait, OK, j'embarque. Fait que moi, j'attendais dans le garage avec mon complet, cravate, en soulier. Ouais, pour vrai. Puis là, ma blonde, elle se mettait bien. On attendait que les enfants dorment. Les enfants dorment. Je reviens, je monte en haut. Elle me texte, tu peux monter.

Elle est là, bas mes cuisses. Je dis, excuse-moi, il y avait du trafic. J'étais dans le rôle. Je fatiguais un peu. Le meeting a été plus long. On l'a fait peut-être deux ou trois fois. Elle m'appelle mon personnage

qui travaille dans les finances. Fait que tu montais direct à la chambre. Il n'y avait même pas un... Je passais du sous-sol. Non, non, mais il n'y avait pas... Tu sais, vous êtes au bar. Tu arrivais direct à la chambre. Bien, je veux dire, on avait déjà fait une fondue.

On peut voir que j'arrivais du buffet. OK. J'étais allé au stationnement. Je suis monté en haut, là. À niveau mise en scène, c'était pas mal ça. T'avais-tu ta carte magnétique pour faire semblant de rentrer dans ta chambre? Ben, les enfants, c'est drôle,

parce qu'il reste encore le crochet dans le salon de la boule de discours. Je pensais que tu en allais sur un swing chair. C'est drôle, les enfants, on a encore le crochet. C'est drôle un peu. C'est comme, ah oui, cette époque, la pandémie, les jeux de rôle et tout.

Un jour, je vais l'enlever et je vais me mettre ça. Quand tu entends jeu de rôle, tu t'attends pas à juste, j'ai mis une cravate et j'ai fourré ma femme. Tu sais, c'est très basic comme setup-là. Tu t'es juste habillé propre. Important,

si vous faites un jeu de rôle, avertissez l'autre personne. Non, parce que moi, ça m'est arrivé, la fille m'avait pas averti, ça cognait à la porte. Puis tu sais, j'ai de la job, je travaille, je rénove mon logement. Fait que là, j'ouvre la porte, je fais rien au colis, il n'y a personne. Je ferme la porte, ça recognait à la porte, j'ouvre, la fille, elle avait apporté un panier de chat, puis elle était habillée en chat, puis elle était trois marches en bas, fait que je ne la voyais

pas. Fait que là, j'ai juste entendu miauler, je l'avouais. Je fais un call-list de ça. Quand je te dis que j'ai eu des dates weird, il y a une lettre dessus avec un beau petit ruban. C'est un papier d'adoption pour adopter un chat. Dis-moi que tu l'as fait endormir. C'est une case de vol.

J'ai tellement paniqué. Ça faisait deux semaines qu'on se détaie. J'ai tellement paniqué. Ça faisait deux semaines qu'on se détait. Il y a des affaires qui sont sexy. D'exercer en quatre-women, c'est sexy. Mais aussitôt que tu as des vrais chats, ça devient... Je ne sais pas où ça se trouve,

un panier en osier de quatre pieds par quatre pieds. Elle était couchée en boule là-dedans. Elle était couchée en boule dans le panier. Avec les vrais chats. Non, elle était dans le chou. Mais il n'y avait pas de vrais chats. Je trouvais tes histoires cool jusqu'à celles-là. Non, mais j'étais comme...

J'aurais le goût de te peindre un peu. La panique de faire... Désolé, un chat, ça ne fait pas dans ma vie. Présentement, je n'ai pas de litière. Je ne peux pas t'adopter. Puis là, tu réalises pas que elle, elle est partie de Longueuil. Puis là, je suis au centre-ville de Montréal

avec son panier dans sa Hyundai Accent. Puis là, faut que ça retourne parce que ça a pas marché. Déguisant en chat avec son panier en dessous du bras. Puis je la j'ai quittée dans la fenêtre. Une personne qui attend un marche déguisant en chat, c'est pas sa première déception. C'est...

C'est pas sa première déception. C'est... C'est pas... C'est pas une fille qui bat du mille, là. C'est... Je me trouvais tellement méchant d'avoir retourné en adoption, je sais pas comment dire,

que je voulais le compter à tout le monde, mais j'étais pas capable d'appeler un chum pour lui dire que je ne comprendrais pas ce qui vient de se passer. Je trouvais ça trop méchant. T'avais-tu déjà couché avec sa fille-là? Oui, plusieurs fois. Elle ne m'a jamais averti qu'elle allait se faire adopter.

Elle l'a. Mais oui. Je me demande, elle, elle voulait-tu que tu sois un chat? Elle voulait-tu que tu sois un chat? Elle voulait-tu que tu sois un chien? On s'est pas rendu là dans l'histoire Honnêtement, mais elle voulait juste la gaffe Colly Masson, t'es au deuxième T'es quand même loin, t'as même pas descendu les marches

Non, non, moi j'étais au premier Mais j'avais trois marches de même T'as dit quoi? Non merci? Oui, j'ai fait, présentement, je peux pas avoir de chat dans ma vie J'étais en rénovation J'avais trois marches de même. T'as dit quoi? Non merci? Oui, j'ai fait... Présentement, je peux pas avoir de show dans ma vie. J'étais en rénovation. J'avais pas quoi dire. Y'a-tu m'y enlève? Y'a-tu parlé? T'aurais-tu sortir une petite bouteille d'eau

pour faire... Tu l'éloignes. Honnêtement, j'ai lu la lettre. Ça marchera pas. Elle a pas beaucoup parlé, je te dirais. Elle a juste ramassé son panier, puis elle est partie. Puis le pire, je me souviens juste de la trouver fucking sexy. C'était un saut de chat

super moulant, puis j'étais comme « Ah, ouais, mais tu sais, c'est chiant de faire le coucher avec, puis le lendemain dire « Je suis allergique » ou « Ça marchera pas ». Fait que, tu sais, j'ai juste laissé partir. Même, tu sais, t'aurais pu coucher avec, puis dire « Hey, en passant, moi, l'affaire du costume de chat, c'est pas mon turn-on, tu sais. »

« Tu sais, elle jette toi des petites bobettes, là. » Puis, tu sais... La base. Une cravate. Une cravate. Faire beaucoup de choses avec une chemise. Parce que ça, en plus, moi, souvent, du monde qui font des moves de même,

c'est peut-être que Elle son ex trippait là-dessus Fait qu'elle se dit peut-être Ah lui aussi va aimer ça Parce que y'a personne qui se lève un matin En se disant Je vais me déguiser en chat Elle va me faire gauler

Le pire c'est que Ce qui est fucké c'est que maintenant, j'ai ce look-là, je comprendrais. J'attire du monde un peu plus weird. J'avais l'air propre, c'était juste des dates de même. C'était triste, une en arrière de l'autre. J'ai pensé à toi, Mike.

J'ai dit que ça doit être terrible pour Mike, avec les dates. Avec ton humour, honnêtement. J'ai été bien chanceux dans ma vie. Je n'ai jamais eu de date weird, mais j'ai pas daté bien de monde. Fait que ça l'aide aussi. Moi, j'ai pas autant de dating.

Ça fait 16 ans que je suis en couple. Mais, par exemple, j'ai fait une commande l'autre jour en ligne. T'as un lien à Bill, ça? Non, mais à un moment donné, les gars, moi, je suis en couple, mais là, j'ai acheté ça chez Eros et compagnie, là, Womanizer. C'est quoi? Ben, c'est... Non, mais c'est que là,

on parle, et là, nous autres, moi et ma blonde, on voit des couples qui se passent, on arrive à 40, on voit des couples qui se coupent moins, fait que là, on se dit, il faudrait comme, pis menter ça, essayer un peu trop. Peut-être essayer un peu trop? C'est ça que t'as dit? Ça sonnait, il faudrait essayer un peu trop. Je vais le mettre essayer un peu trop. C'est ça que t'as dit. Ça sonnait.

Je vais le mettre un peu trop sur le gin. C'est ça que tu peux avoir des plaintes. On s'est dit qu'on pourrait essayer un truc. Le Womanizer. On l'a pas essayé encore, mais un jeu qui nous impose pour briser nos routines. Fait que maintenant, j'ai une carte. Faut que tu fasses de l'affaire.

Je l'ai pas ouvert encore. Peut-être que je vais me ramasser. Il faut que tu arrives en Delta Plan. J'imagine que ce n'est pas ça. Tu vas être déçu. Ça écrit « Mettez une chemise et une cravate. » Soyez bandés, Arvena de 5 à 7. Fais ta sable d'être un comptable.

Ils mettent ça en arrière, par exemple, du jeu. Il faudrait qu'ils mettent l'affaire la plus trash ou la moins trash. Mettons un couple qui est très sexe-vanille... Il y avait des différents niveaux. T'es comme « Chris, faut que j'encul mon frère devant elle, là, c'tu-ci, tu sais... » Il y avait comme niveau intermédiaire, « ah, mais là j'ai comme que... oh, tu sais, on va... Beginner, là, tu sais, rentrer... Rentrer un peu. T'as-tu essayé le womanizer?

Moi, j'ai essayé le womanizer. Ben là, pour l'instant, c'est un peu comme un tuteur, là. Mais là, on... Non, mais c'est que t'apprivoises le truc, mesdames, par le petit pain là-dessus. Il y en a. Ben... Ouais, c'est effrayant.

Ouais, c'est ça. Mais moi, là, on le découvre ensemble. Chris, tu peux même le mettre, moi, sur l'application. Fait que là... Moi, elle le met sur l'application. Elle, elle jouait. Là, je joue... T'as pas besoin d'être chez vous. C'est jusque-là.

Ce qui est drôle, c'est qu'à la première fois qu'on l'a essayé... Fait que là... Chérie, t'es en train de gérer tout ça. Moi, je suis en train de gérer les vibrations, les codes, tout. Mais je suis à bander, à maner. T'as plus bandé, calliste. Faut rien que gérer de la bureaucratie,

et puis là... Elle est là, à côté, la patte qui... Et puis là, moi, je suis là... Ça marche, et puis je la vois même... Et puis là, elle fait, donne-moi ta queue, mais genre...

Je suis plus là, genre... Fait que mon constat, on l'a essayé deux... On l'a essayé deux fois, mon womanizer, c'est sportif, quand même.

C'est... C'est... C'est ça. Ben moi, je l'ai essayé avec une demoiselle, pis c'est comme un petit aspirateur,

tu sais, ça fait... En tout cas, tu voulais être technique, moi, c'est ça, ça fait... Mais nous autres, on a...

On a juste ri du son que ça faisait, tu sais, je pense que la fille a pas eu de fun, parce qu'on a trop...on riait trop du son. Moi, je n'irais pas. Je suis allé au démarrage.

Moi, je pensais que c'était un jeu. Fait que toi, tu rentres en dedans d'elle. Non, c'est la forme d'une petite banane. C'est la forme d'une petite banane. Puis là, tu mets sur le clitoris comme ça. OK. Puis là, la demoiselle gère le truc ou l'homme gère le truc.

Puis toi, t'as ton application. Ben là, cette soirée-là, j'ai géré l'application. Tu sais, il y a trop de fonctions Bluetooth. Tu sais, mais... Comme c'est vrai, ça marche. Je tenais en cuisine, ça marchait. Mais pourquoi tu veux que ça marche

quand t'es à côté du toaster? Fait qu'on a essayé un peu le truc, mais finalement, c'est de l'extérieur. C'est comme un troisième joueur. Comment je le vois, c'est comme... Tu donné, tu sais, si toi tu rentres, tout est sollicité partout, mais je vois les dames en avant, ça me fait rire, t'es vraiment dessus. Moi je m'excuse, je vais te casser ton phone,

tu sais Marc, dans les aquariums, les poissons suceurs de vitre là, électriques, c'est la même affaire mais électriques, c'est ta batterie. C'est ça pareil. Ah, tu avais quatre, zéro catch. Fait que ça pareil. J'avais zéro catch. Ça fonctionne. On va essayer le jeu dans pas long. Mais le jeu... Un coup que tu as une affaire

qui liche le guitariste, c'est quoi le jeu? C'est ça qui vient de partir? Non. Je pense que c'est ton sucre, Mike. Mon petit téléphone intelligent. C'est pas Mike. C'est mon petit téléphone intelligent. C'est pas intelligent. C'est quoi, ce téléphone-là?

Hey, Chris, si tu le portes là-dessus, je vais aller pisser, honnêtement. Ça va peut-être lâcher les dildos, mais ça, c'est un téléphone pour les gens qui sont en train d'avoir des téléphones intelligents. OK. Fait que là, ouais, c'est ça. Fait que c'est un téléphone cave. C'est ça, c'est un dom-phone.

Fait que pour ceux... Fait qu'il y a un téléphone texto là-dedans et du Bluetooth. J'ai un demi-gig. Si je suis perdu quelque part, je peux aller chercher un demi-gig. Tu peux te texter en faisant « bonjour », c'est « AB ».

Oui, c'est ça. Mais ça me faisait baisser l'anxiété de ne pas avoir de technologie. Mais ce qui est le fun, c'est que vu qu'il ne peut pas te texter parce que c'est de la sti de marde, il t'appelle. Ça fait que tu lui fais « Salut, Frenette, ça va? » C'est ça. Puis il te rappelle.

Les gens, ils savent que… Puis il n'y a plus personne qui m'appelle, en fait. C'est Messenger au courriel, mais si finalement quelqu'un me texte, genre il sait que si je texte Frenette, il va m'appeler. Ça fait que finalement, plus personne ne m'appelle. OK. C'était pour favoriser la… Mais c'est ça, le bruit de pigeon, Non, c'était pas le womanizer qui faisait ça.

Ça, c'est quelqu'un qui te textait? Oui, c'est ça. C'est quelqu'un qui m'appelait, en fait. Mais je l'avais pas mis sur le mode avion, je pense plus. Tu l'avais mis sur le mode oiseau? Oui, le mode oiseau. Le mode pigeon. Moi, j'avais peur que ce soit ton sucre. J'étais comme, « Chris, Mike va nous lâcher. »

Qu'est-ce qui a fait que tu as décidé d'arrêter? Je me rendais compte que, la dernière fois que je suis venu au podcast, je parlais de mon amour de chasser-pêche dans le bout de Maniwaki. Je m'en ai fait parler pas mal après ça. Je voudrais devenir membre. Il y a un bon rayonnement. Bref, la pourvoirie, moi, quand je vais là,

il n'y a pas de réseau qui rentre. Je me rends compte que je suis bien assis dans le bois. Il écrit sa histoire. On est tout le temps connectés. Je me rendais compte que quand je n'avais pas de téléphone, j'étais bien. Un jour au quart, il y a un gars qui a acheté curé des iPhones. Il dit qu'avec ça, il n'y avait plus d'application. Je l'ai acheté. Ça fait six mois que je fais le test. Je garde quand même mon iPhone comme outil de travail. Quand il y a du Wi-Fi...

Quand je sors de la maison, j'ai l'air d'un creep parce que je regarde les gens. Parce que je n'ai pas... Dans le métro, c'est l'autre. Tout le monde a le réflexe. Tout le monde s'assoit et je suis comme... Je suis vraiment connecté. C'est ce qui se passe. L'autre fois, mon téléphone est mort.

Il fallait que j'aille à l'hôpital. Ce n'était rien de majeur. Mais j'allais voir un dermatologue. J'attendais dans la salle d'attente à l'hôpital pendant deux heures de temps. Pas de téléphone. Asti que c'est long. Deux heures, il n'y a rien là quand t'es chez vous

même au resto mais là à côté du monde qui tousse asti je voulais me je voulais me gonner non mais

c'est moi mettons je suis expo au volant là mettons j'ai dans l'iPhone que ben là j'ai comme des playlists de musique

fait que mettons Montréal-Québec je suis vraiment safe à cette heure parce que je suis expo j'appelle c'est ça ben pour vrai moi ça le fait super bien mais avec ça tu dois pas avoir Maintenant, au Montréal-Québec, je suis vraiment safe à cette heure parce que je texte plus. J'appelle. Pour vrai, ça le fait super bien.

Mais avec ça, tu n'as pas à... Tu appelles de même, par exemple. Je m'appelle de même. Oui. OK. Il est en train de me convaincre. J'ai vu sur Amazon un caterpillar, une affaire de construction. Comme lui, mais Jean qui flippe, écrit « caterpillar ». J'étais comme « Chris, me verrez. »

Mais vous pouvez juste aller dans un punch-up, acheter de la vieille cochonnerie. Il doit bien y avoir des vrais vieux flip-phones. Je me suis juste pas posé la question, quand j'ai vu que Kevin avait ça, le gros point que Kevin m'a eu, c'est qu'il dit « Avec ça, tu peux te garder de la bande passante. » Ce qui est cool, c'est que si jamais tu es mal pris

et que tu as besoin d'avoir du Wi-Fi, tu peux connecter ta tablette, ton ordi, whatever. Moi, c'est pour ça que j'ai... Ça coûte, au lieu de 90$ par mois, le forfait, ça coûte quoi, 15$? 20$. 20$, c'est ça. Lucky.

Ça reste de l'argent pour... Même si tu as ton vieux Nokia, ce n'est pas suggéré de le réutiliser parce que ça a été hacké il y a bien longtemps, ces affaires-là. Toutes tes conversations. Un vieux Nokia, tu fais comme, crime, j'en ai un, je l'ai depuis 2002. Prends pas ça parce que là, ça a été piraté. Oui, mais en même temps, quelqu'un qui écoute mes discussions,

qu'est-ce que c'est? Ça va être « Hey, j'arrive dans 20 minutes. » Il arrive dans 20 minutes. Le KGB. Il a lu ça dans Le Nouvel Âge parce que la carte vient avec un abonnement. On s'est fait aviser, moi et ma

gang d'affadocs. Ma gang d'affadocs disaient « Ça a été piraté. Faites attention. Pour vrai, j'ai plein d'Alexa chez nous. Tout le monde fait ça.

Faites attention. Ils t'écoutent. Je m'en calisse qu'ils m'écoutent. Je ne dis rien chez nous qu'ils me mettraient dans la marde Je demande Tu peux-tu jouer du Shania Twain Moi

J'arrive chez Jean-Michel Langtille Il y a un tape sur la caméra de son laptop Il y a un petit tape dessus T'as pas de tape sur ton laptop Le monde peut t'espionner Des fois ils peuvent se brancher pour te voir Je m'en fous Si des fois ils peuvent se brancher pour te voir. » Je me dis « Non, je m'en fous. » Il était comme « Si des fois t'es tout nu devant ton écran, le monde pourrait te voir. »

Tu fais des affaires tout nu devant ton écran, le monde pourrait te voir. J'ai vraiment fait « C'est le problème. » S'ils veulent voir ça, c'est... Je veux pas être beau. C'est pas beau aussi. À part pour aller sur des sites pornographiques, pourquoi tu utiliserais cette fenêtre-là? Je me pose la question.

J'ouvre le débat. De quoi? Je n'ai pas de complication. Non, mais tu vois, masturbation, là-dedans un peu. Mais mettons, fenêtre navigation privée, à part d'aller me masturber, pourquoi j'utilise navigation privée? Bien, moi, souvent,

tu sais, moi, je prends... Moi, souvent... Pour aller voir le devoir. Moi, je ne savais même pas que ça existait. Moi, je suis comme, il y a ça! Je ne prends jamais le browser privé pour aller voir de la porn. Mais des fois, je réalise que je suis dessus.

Tu sais, mettons... Je suis comme comme comment ça mon browser se rappelle de rien je réalise que ça fait 4 jours que je suis en mode privé mais je suis en mode privé pour aller sur la presse et j'en reste

le site de Jean Coutu c'est ça tu cherches des womanizers sur le site de Jean Coutu ça coûte tu sais. C'est pas... Ben, c'est ça, tu cherches des womanizers sur le site de Jean Coutu. Ça coûte combien, un womanizer? 52 piastres. Non, un bon 120, mais moi, j'ai acheté local.

OK. Tu voulais pas... Non, mais parce qu'il y en a qui disent, va acheter sur Amazon. Non, non, moi, si, ma blonde, elle dit, c'est quoi, Sexe Oral, le couple, elle dit... Eras et compagnie. Eras et compagnie, le sex shop, mais Sexe Oral, moi aussi. Ma blonde a dit, c'est quoi le sexe oral? Eros et compagnie. Eros et compagnie, le sex shop, mais sexe oral, le podcast.

Ma blonde a dit, un discount à cause de sexe oral. Je fais, OK, bien, on a closé le deal vite. J'ai vu que Minou était déjà dans le coup. Mais ce qui est drôle, c'est qu'ils font bien ça, Eros et compagnie. C'est qu'il y a un e-mail qui te dit,

vous allez recevoir le colis, mais ça va être sous le nom, pas Eros et compagnie, mais genre peanut, olive, comme ça. Il n'y aura pas de suspicions. Personne ne va savoir ce qui a été livré. Moi, j'ai un colis qui ne rend aucune crise d'idée. C'est quoi? Tu ne peux pas commander ça, désolé.

Non, mais genre, je ne sais pas. J'ai oublié. Ça fait 4-5 jours. Je fais ça dans la chambre à coucher. Là, ma mère est à la maison. J'aime tellement ça des noix. Non. Mais là, ma blonde revient du centre-ville. Je suis avec ma mère.

Puis là, je suis au chaud le soir. Je suis en train de gérer les trucs. Ma blonde arrive. Elle fait, c'est quoi ce colis-là? » Pis elle l'ouvre, pis elle sort ça devant ma mère, pis ma mère, elle fait comme... Ben, c'est le fun que vous entreteniez ça. Pis là, c'est comme « Chris, je pensais pas

qu'on aurait autant de discussions avec ma mère. » Oui, je pensais pas que ta mère en avait un, c'est sûr. Non, mais juste le moment de ma mère. Ben, ils en vendent chez Jean Coutu. C'est pour ça que j'ai dit 52 piastres. Ils en vendent-tu chez Jean? Oui, j'avais fait un cadeau,outu après ça j'avais vu le débat des gars qui sont bien gros frustrés

parce qu'il y a juste des jouets pour filles il y a des gars qui voudraient que chez Jean Coutu t'arrives et il y ait des jouets pour gars ça serait un petit peu weird qu'il y ait un cul en plastique sur la tablette pour Jacques ça serait weird c'est que nos jouets

sont trop graphiques. Ils sont moins discrets. Quand on magasinait, avant d'arriver au Womanizer, on a magasiné un peu sur le site. On avait une espèce de chatte en boîte de Pringle. Elle disait quoi?

« Chérie, tu rentres peut-être là-dedans, tu as lubrifié un peu. » Elle a fait « 195$? » « Ouais, 195$. » C'est vrai que ce n'est pas chic-chic d'expliquer lubrifié un peu, pis elle fait écrire 195$, au moins, 195$. Fait que c'est comme, c'est vrai que c'est pas chic-chic d'expliquer ça. Ça arrivera pas, non. Ben, il y avait un bon rabais. Moi, j'avais un de mes chums qui avait

acheté une machine à blowjob. Pis là, j'avais fait, ça marche-tu bien? Pis il avait dit, ça marche vraiment bien, sauf que c'est impossible de venir, vu que t'entends juste... T'sais, t'entends la machine... T'sais que, t'sais, le vibrateur,

on est habitué à ce son-là, puis ça fait partie de l'axe sexuel. Mais le... Tu le sens qu'à force, pis tu penses que c'est toi le problème. C'est pas toi qui travaille fort. Tu sais, comme quand une fille, elle se donne vraiment pour te faire venir, pis tu viens pas,

tu fais pis que c'est bonne, c'est moi le problème. Le jouet, c'est le jouet qui fait... Mais... Ah... Hé, mais... Moi, je suis sûr que ta'est à cause de Martin Vachon. Il est un ami que je déteste. Il m'a rappelé une anecdote qui est arrivée il y a 15 ans, que je ne voulais pas compter. On était dans l'âge, je faisais ton podcast.

Il t'a tellement teasé que c'est là que tu as fait de Chris Ouellet. Il faut que tu comptes ça. Je n'ai jamais voulu la compter à puis on était dans là, je faisais ton podcast, puis il t'a tellement teasé que c'est là que t'as fait, Chris, voilà, tu comptes ça, puis j'ai jamais voulu la compter à nulle part, je me suis dit, puis je comprends l'anecdote en show, je fais du liner, je parle de des sujets, puis j'ai dit, si je le compte d'une place, je vais le compter ici, puis ça va être la seule place que je vais le compter de ma vie, on était avec Martin Vachon, Mélanie Couture, Mike Beaudoin. On fait le show 3X en Abitibi. Puis la prémisse de tout ça, c'est que moi, j'ai une Golf qui est trop

petite pour embarquer tout le monde. Puis Marc Beaudoin, il a un Land Rover, mais pas de chauffage. Fait que tout le monde vote et choisit le Land Rover, pas de chauffage, au mois de mars pour aller en Abitibi. Puis il dit, après une heure de route, ça chauffe. Pour les gens en avant,

près du moteur. Pour les gens en arrière, genre, on se gèle. Écoute, puis on fait le show 3X en Abitibi. Ça pogne. On faille jusqu'à 3 heures du matin. À 8 heures, on décolle. On est épuisé. Il fait froid. On grelotte. Le truck n'a

jamais réchauffé. On checkait dans le compteur. C'était tout le temps écrit la température intérieure. Ça jouait entre moins 5 et moins 10. Hé, tabarnak! Dans le parc, on arrête d'acheter des hot shots d'un relais de motoneige. Écoute, on s'en met ses pieds, ses mains,

puis là, on fait OK, on va mieux. On réussit à dormir un peu. À la hauteur de Saint-Jérôme, il y a un bouchon de circulation incroyable. Et moi, à ce moment-là, je suis un peu l'ostéophobe. J'ai un colon irritable. Fait qu'on a brossé toute la nuit. Puis, je fais « Mike, pointe la sortie. Faut que j'aille. Mais là,

ça va être trop long, la sortie. » Puis là, je fais « Chris, Mike, je me rends pas. Parque ça sur le bord du chemin. » Puis, je me parque sur le bord du chemin et c'est un ravin. Tu peux pas rentrer dans le bois, là. Le bois, il est au fond du ravin. Un Inuit dans la neige me garroche. Je descends, je me tape un rond de neige. Je ne choisis pas. C'est là. J'entends. Il y a quelqu'un qui s'ilse. C'est Mélanie Couture en haut de la côte qui a son cellulaire de même. Là, je suis en tabarnak.

Je suis comme, tu filmes pas ça? Personne parle jamais de ça. Tu filmes pas ça? Et au moment où je dis ça, dans le temps, il y a 15 ans, quand il y avait des bouchons de circulation à Saint-Jérôme, il y avait l'hélicoptère TVA. Là, t'as juste Mélanie Couture qui se sille, qui fait des plans entre moi et l'hélicoptère TVA.

Ouais, l'hélicoptère TVA. Pis, honnêtement, ils ont été super respectueux, parce qu'elle a une vidéo de ça, pis jusqu'à un mois, quand on a vu Martin Vachon, personne n'en avait jamais reparlé. Je suis rentré dans le char, tout le monde a fermé sa gueule,

ils ont fait « Chris, le gars, vient de se faire filmer par l'hélicoptère TVA, en train de chier sur le bord de la 15C. » Je pense que rendu là, on va lui laisser le peu de dignité qu'il reste. Puis TVA, il n'y a pas diffusé. En tout cas, j'ai écouté le bulletin et ça n'a pas bossé. C'est pour ça que tu as commencé à pousser ta main.

J'ai changé de look. Je me suis rasé. J'ai changé de look. Mais honnêtement, ça n'a plus 15 ans. C'est la première fois que je le compte. C'est Martin qui me l'a rappelé. J'ai fait « Ah mon oeil,, je voulais tellement pas me souvenir de ça. Puis je pense que Mélanie Couture, elle a le vidéo pour de vrai.

Puis j'étais comme, t'effaces. Puis t'es comme, non, oh non, non, non. Je garde ça, c'est un jour. Elle l'a encore. Elle l'a encore, c'est sûr. Puis je suis comme, elle était comme, si jamais tu perces, moi, je vais faire de l'argent avec la vidéo.

Tu vas me le racheter. Puis ça va te coûter cher. Fait que c'était... C'est pour ça que je cite, c'est à cause de Martin qui a dit, « Chris, si tu vas, faut que tu comptes ton hélicoptère TVA. » Pis j'ai fait, « Ah, fuck, je pensais pas que personne se souvenait de ça, honnêtement. »

Fait que j'ai fait, j'ai compté, j'ai sorti mon... — Ouais, que tu fais, ah, le monde... — Mais le pire, c'est que... — Tu t'en rappelles... — On a jasé avec des chums, un moment donné, dans le temps du Zoufers, tout le monde avait des shows concept, pis tout le monde a une histoire de même, qu'on s'est dit, on devrait faire un show concept. — Les fois qu'on a chiant, je l'ai.

Maxime Gervais, Louis Courchêne, l'histoire la plus drôle, une première, il arrive à l'Olympia, puis ils sont en rénovation. Fait qu'ils ont enlevé les panneaux entre les toilettes. C'est une première médiatique. Fait que lui, à l'entraque, genre, c'est là

que ça se passe, il n'a pas le souhait. Fait qu'il s'en va là. Mais il était à la première médiatique. Ilui, à l'entrée, c'est là que ça se passe. Il n'a pas le choix. Il est à la première médiatique. Il y a du public, des artistes, du monde connu. Je chie avec Herbie Moreau. En chasant Herbie. Ils sont en rénovation. Tout le monde a une histoire de même. Moi, j'ai été somnambule à Alma. Ah oui, si.

Qu'est-ce qui est arrivé? En fait, on a appris qu'il y a une couple de pints dans une soirée d'humour avec Guillaume, à Bois-Tableuay. Petite bière de microbrasserie. 18 décembre, petit café brésilien. En tout cas, bien chaud. On se couche à 2 heures. 18 décembre, petit café brésilien. En tout cas, bien chaud, tu sais, à un moment donné.

À Chris, on se couche à deux heures. Mais je suis rendu un peu vieux pour cette soirée. C'est pour ça que, Chris, je m'en vais me coucher et je me trouve comme raisonnable. Je dis, il est deux heures, c'est assez, je n'ai pas pris de shot. Mais Chris, s'il peint deux cafés brésiliens, à un moment donné... Le matin, je pense, les gars,

j'ai été somnambule. On déjeune au restaurant déjeuner à Alma. Puis Guillaume est allé voir, durant le temps que je le racontais, voir si on avait les caméras de surveillance. Il revient et il dit, oui, tu as effectivement été somnambule. On a la preuve à l'appui.

Il y a la vidéo de moi qui sort en pied de bas, dans le corridor, mais en bobette. En fait, moi je suis assis dans un bateau dans mon rêve si puis je me rappelle j'ai comme vu la fenêtre le joueur la fin de la porte et avec comme un petit jour j'ouvre la porte mais ramasse encore et d'autres comme crise la porte ferme puis j'ai pas ma carte mais si je t'en bas bête en bas blé mais bob là pas de marque, juste des boblins. Je marche comme un zombie jusqu'à la caisse. Je ne peux pas croire qu'à 38 ans, je vis ça. Ça s'est passé.

C'était pas mal plus drôle quand je l'ai vécu. Tu étais somnambule quand tu es allé à réception? Oui. Tu étais somnambule. Tu Il était rendu 6h30 du matin. Ou t'étais juste sous, puis à moitié réveillé. Ouais, tu sais, genre... Parce qu'il était à 2h quand je me suis couché. En fait, tu pourrais nous le montrer s'il n'avait pas son téléphone de marde, mais...

Moi, je décroche. Moi, il me l'a montré, c'est vraiment somnambule. Il y a rien avant lui, il marche dans le couloir. C'est merveilleux. Pis chanceux de dormir avec des bobettes. Il ne pense pas tout le temps de mettre des bobettes. Je suis un peu content. C'est arrivé ça en décembre.

Toi, tu dors complètement à poil? Chez nous, oui. À l'hôtel, je mets des bobettes par précaution. Mais chez nous, je suis tout le temps tenu. Par précaution, juste que les draps soient sales? C'est-tu pour les draps ou une bad luck? Tu te réveilles dans la nuit, puis il y a un feu,

puis tu cours dehors le bat à l'air d'un arbre. Moi, de un, quand je suis tombé célibataire, je suis tombé célibataire, puis je lave mes draps quand il vient dormir une fille. Sinon, moi... Non, mais c'est pas aussi moi non plus. Sinon, mon chien, c'est un gros bébé.

Il dort avec moi dans le lit. Fait que t'es nubatte avec ton chien. Je m'en allais pas là. Non, c'est pas ça. Mais le pire, c'est que chez nous, moi, j'ai pas de voisins. Je suis comme dans un croche en andre. Puis derrière, chez nous, c'est une rivière.

Fait que j'ai l'habitude d'être tenu. Quand je vais aller, il fait trop chaud l'été, je vais tenu dans ma piscine. Il y a personne qui peut me voir. Puis quand j'avais un spa, j'allais tout le temps tenu dans un spa. Puis je suis devenu tenu dans la maison. Puis là, je commence tranquillement à m'habituer.

Je m'habitue de jour en jour qu'on construit un parc pour enfants, drette devant chez nous. Fait que là, j'ai plus le souhait de m'habiller. Ou elle jette des rideaux. Non, mais... Faut pas te rester ça, parce que t'oublies d'être fermé, puis là, c'est scrap. Fait que là, je m'habille. Depuis, ça fait un mois qu'il est construit et qu'il est en opération.

J'aime ça dormir nu, mais je me rends compte que je peux pas tant dormir nu à cause des enfants. Puis qu'ils se réveillent trop tôt, comme l'autre jour, J'aime ça dormir nu, mais je me rends compte que je ne peux pas tant dormir nu à cause des enfants. Ils se réveillent trop tôt, comme l'autre jour, j'ai dormi nu. Mon gars dit « Ah oui, papa, lève-toi, je veux des Cheerios. » Papa, il n'est pas bandé, mais il n'y a pas de bobettes.

Papa, puis là, Eliott, il vient sur le bord du lit. Je n'aime pas ce geste-là. Mon gars, il tient la couverte. Tu ne peux pas dire à ton gars « Excuse-moi, il n'y a pas mes bobettes. C'est qu'hier soir, papa a géré Womanizer. »

C'est comme... Tu dors tout le temps en bobettes. Peu importe le sexe, c'est fini, j'ai remis mes bobettes. Je ne veux pas revivre. Moi, mon gars, on l'habitue à nuditer. Pas les parents Stéphane Rousseau

dans les camps de nudistes. On va dans le sud et quand c'est le moment d'aller à la plage, c'est tout le monde tout nu, on se crémait. Ça fait qu'on l'habituait à, genre, de la nudité. Ça fait que chez nous, je suis tout le temps tout nu, puis on niaise avec mon gars.

On a des running gags. Il fait « Papa, t'as bien un gros pack! » Puis là, je fais « Ouais, papa a un gros pack! » Ça, je pense que c'est l'avantage d'être nu devant ton petit gars t'as un ostie de grosse queue comparé à lui

mon gars il est comme papa il a un gros pénis rendu à 15 ans il est comme papa pourquoi tu te mets finis devant moi tu m'as rattrapé carrément parce que papa il a perdu à la game de la vie c'est ça finies devant moi. Pas tes avocats. Tu m'as rattrapé, Carlis.

Parce que papa a perdu à la game de la vie. C'est ça. C'est ça qui est arrivé. Moi, j'ai eu... Un moment donné, je parlais de ça à des amis. Moi, j'ai sorti avec une fille, genre début secondaire, que j'étais le

premier pénis qu'elle voyait. Puis, elle avait vu le pénis de son petit frère, qui avait genre 4 ans. Puis moi, j'avais mettons 14. Fait qu'elle, dans sa tête, ma queue était énorme. Vu que lui, c'était ça,

puis moi, c'était ça. Fait que c'était genre le double. Puis, j'avais pas réalisé à quel point je l'avais marqué, pis je l'ai revu, genre, il y a à peu près 10 ans, pis elle parlait à son amie, elle était comme, c'est lui, je te disais,

avec la petite gros batte. Pis là, j'étais comme, hein? Pis elle dit, ouais, j'ai dit que t'avais un gros pénis, pis j'étais comme, Chris, hein? C'est la... Y'a jamais personne qui a dit que j'avais un gros pénis. J'étais comme, « Chris, il n'y a jamais personne qui a dit que j'avais un gros pénis. » J'étais comme, « Tu peux-tu le redire? » On va faire une sonnerie.

Mais le reste de sa vie, ça n'a pas été beau. Elle n'a jamais connu mieux. C'est qu'elle, mettons, elle m'a eu à 14 ans. Là, de ce que j'ai compris, elle a attendu une couple d'années. OK. Puis, oui, dans le fond, c'est vrai.

Elle a tout le temps un poignet plus petit. Mais je pense qu'elle a attendu assez longtemps que, tu sais, c'est comme, mettons, quand tu te rappelles, mettons, quand tu étais jeune, tu allais à la pêche, le poisson était gros de même. Il était long de même, ce petit poisson. C'est comme elle, c'est pas que les Marocains, ça existe.

Sais-tu des gros battes des Marocains? Ah oui, j'ai jamais vu un batte de Marocain. Pourquoi? Non, mais pourquoi t'as l'air spécialiste des battes marocaines? T'es genre, t'étais beaucoup trop... Oui, oui, les battes marocaines. Genre... Ton quota, tu l... Oh oui, les bats marocains. Genre... Ton quota, tu l'as eu?

Non, en fait, ça dépend autant de la shape de la personne. C'est qui qui a les plus gros bats? Moi, je suis allé à un resort maintenant. C'était un resort espagnol, mais c'était à Cuba. Mais ça appartenait à des Espagnols. Fait qu'il y avait beaucoup de Russes qui venaient. T'es en barnaque. Il y a beaucoup de nationalités dans ton anecdote.

Ils sont tous shippés. Les gars étaient tous sépiés. Fait que, tu sais... Avec des petites queues soviétiques. Tu plantes une chandelle dans un Joe Louis ou dans un Gato Reine-Elisabeth. C'est ça que ça fait 50 ans de communisme. C'est...

Ça fait des petites queues d'attendre en ligne des patates. Le monde... Moi, c'est ça que j'aime. Le monde pensait que ça allait être sexuel. C'est très politisé. Moi, je suis là, j'attends encore ma surprise.

Puis il y avait... C'est ça. À Cuba, il y avait des Marocains avec des gros bacs qui sont à l'aise. Non, ça, c'était en République dominicaine. Puis Chris, j'étais comme, mais c'est... Mais c'est parce que c'est ça, c'est peut-être juste proportionnel, parce qu'ils sont tout petits, les Marocains, mais dans le Speedo, ils portaient beaucoup de choses, honnêtement. Excusez.

C'est pour ça que le mot Marocain m'est venu. C'est ça, tu sais, comme un gars, mettons, comme d'année de vidéo, vu que c'est un humain de largeur moyenne, mais il n'est pas grand, je suis sûr qu'il doit... Si il a une queue de 6 pouces, il doit avoir de l'air de ça.

Surtout qu'il porte pas mal de sous-marins en ce moment aux États-Unis. Moi, je le dis de moi-même quand le monde me demande si je suis avantageux. Une personne de petite taille serait contente. Tabarnak! Sur un gars de 4 pieds et demi,

mon Dieu, je suis égauté par la vie. Moi, je leur dis « Une fille de 14 ans est impressionnante. » Quand elle l'a dit à son amie, elle a dit, c'est lui le gros batte comparé à mon frère. Parce que ça continue à comparer. Non, elle ne l'a pas dit.

Mais après, j'y ai parlé, puis elle m'avait dit... Elle t'a-tu dit que c'était le plus beau? Non, c'est le plus gros. Même pas le plus gros, mais elle disait, je n'avais pas vu... Je j'ai pas un gros pénis, elle avait dit, le seul pénis

que j'avais vu, c'est celui de mon frère pis de mon père. C'est humiliant, ton père. Tabarnak! J'étais un enfant. Pourquoi que le père, le père, en plus, il était six pieds et trois. Sa petite queue de... Ma blonde, avant, moi, je suis circoncis.

Mon père, je suis circoncis, mais j'ai un beau gland. C'est quelqu'un qui me l'a dit. Mais, non, mais, c'est que ma blonde... C'est-tu ton médecin? Ça serait... Non, mais moi, par exemple... Tous au Christ de Beaubat. À ma née, il y a une époque, par rapport au médecin, ça, c'est gênant, Nosti,

mais j'ai fait un numéro, je suis à l'aise. Mais à un moment donné, j'étais irrité en dessous. Je suis allé voir le médecin de famille qu'on a. Le médecin de famille, nous autres, c'est à NDG.

C'est comme une résidence de médecins. Tu ne sais jamais quel médecin. Ils sont tous de passage avant de partir ou ceux qui vont pratiquer. Là, j'ai comme une blessure. C'était comme une blessure.

C'était comme une étudiante de 25 ans. Moi, j'étais habitué de voir Boris. Mais là, c'était pas Boris. C'était genre Natasia. Legging Loulou-Léman. J'explique tout le truc. Je pensais que c'était à cause que j'étais circoncis. Mais tu t'es pas fait circoncir la semaine que t'es allé la voir.

Non, c'est à cause qu'en fait, on venait d'avoir un enfant, puis là, on pouvait pas pratiquer le sexe par rapport à ma blonde avait eu l'enfant, fait que je me masturbais. À une fréquence peut-être un peu élevée. Mais, c'est drôle, tu t'es blessé?

Je me suis blessé Mais quand c'est le docteur Qui fait comme Je vais aller voir mon supérieur Parce qu'il faut toujours qu'elle prouve Par le supérieur C'est très protocolaire Vous êtes asthmatique

Les trucs sont là J'ai vérifié Faudrait que vous y alliez plus doux. » Le fait que tu sois asthmatique, c'est quoi le... Elle avait-tu peur qu'il y ait de la peau qui fasse de la poussière? Même un peu de l'hybride.

C'est genre tout fait. La dernière fois que vous êtes venus C'est pour l'asthme Là venez nous voir Pourquoi il n'y a pas d'antécédent Tout va bien de ce côté-là C'est tout Dans mon dossier

La dernière fois que M. Frenette est venu Il l'avait échappé Imagine les gars Les gars qui arrivent à l'urgence avec quelque chose de poigné dans le cul, tu sais que ça arrivait une fois à 189, mais t'es tout le temps M. Vaillancourt.

Exact. Fait que là, ma blonde, elle dit, va te voir, t'as une petite tâche ici, je suis juste, je crie, je suis pas tant le goût d'aller ouvrir mon dossier. Toi, dans cette époque-là, t'avais-tu des pompes? C'était-tu genre, tu te massurbais? Non, non, c'était juste qu' pompes? C'était-tu genre tu te massurbais? Non, non.

Non, c'était juste qu'on venait d'avoir l'enfant. C'était compliqué un peu. Mais ma blonde, c'est ça. J'ai chié un peu, mais ce que je voulais dire, c'est qu'on parlait

de grosseur de batte. Je commence à fréquenter ma blonde, mais ma blonde n'avait pas connu de pénis circoncis. Elle avait juste vu des culs pas circoncis.

Elle avait un aspect que ça s'habitait. C'est ça. Et là, elle avait un aspect que c'était sa vie de fille, puis j'ai vu ça par après. On est mariés deux enfants. Salut, chérie. Mais là, dans son souper de filles... Elle devait capoter. Elle devait être comme... Elle disait à ses amis, « Bien, un beau pénis, il est dégagé en haut, puis tout. » Puis là, t'as tous ces amis

qui font que... C'est ton premier pénis qui est circoncis. Qu'est-ce que vous voulez dire? Qu'il n'y a pas de beau pouce flemme à blanc. Non, non, on l'a déjà vu. C'est genre une espèce de... Tu penses ça qu'elle est allée au toilette faire « Pourquoi je l'ai mariée? »

Non, elle ne s'est pas mariée à son mari, mais j'ai trouvé ça drôle en crise quand même. J'aime ça parce que tu t'auras jamais un gars Qui va faire la première que j'ai vue Elle était vraiment grosse la fille J'avais juste vu celle de ma soeur De 4 ans Pis celle de ma mère

Fait que la première fois que j'ai vue Elle était comme vraiment enflée Pis elle était pas On était au chalet On était en train de vider des truites. C'est banal. Banal. Le contrat n'existera pas. Yann, y'a-tu des questions?

Oui, monsieur. Oui, monsieur. Il y en a une qui m'intéresse beaucoup. C'est O'Neill qui demande, pour les trois, est-ce que vous pensez que l'avancée de l'intelligence artificielle menace les auteurs en humour? O'Neill, on change de registre.

C'est la meilleure réponse. Chris, la réponse, on change de registre. Ah! On change de registre. On change de registre. Câli, c'est bon gars. Câli, c'est bon gars. Après deux pintes, deux gin tonic.

Je ne sais pas si vous avez vu. C'est Charles Deschamps qui m'a envoyé. Ils ont fait un special de George Carlin. Je voyais sur Internet, le monde disait, c'est exactement comme Carlin. Quand tu l'écoutes, c'est cheap. Ah non, ça marche.

C'est un special avec l'intelligence artificielle? Oui, c'est l'intelligence artificielle qui écrit et qui joue. Fait que c'est la voix à Carlin, mais ça sonne quasiment comme un audition pour l'école de l'humour. Tu sais, de la manière que t'écris, quand tu viens de rentrer à l'école,

ou après un mois, le premier show de l'école, tu comprends les patterns. Tu sais comment faire des règles de trois, des callbacks, tout ça. Mais quand t'écoutes ça aujourd'hui, t'es comme, tabarnak que j'étais mauvais. C'est ça pendant une heure et demie.

Fait que c'est de la critique sociale cheap. En fait, c'est comme s'il y avait... En fait, c'est une heure et demie. Une heure, oui. C'est comme s'il avait dit à l'intelligence artificielle « Écoute tous les shows de George Cullen, puis fais-nous son prochain. » Puis ça donne quelque chose qui marche.

C'est quand même impressionnant. Moi, j'y crois pas à ça. C'est comme « Back to Mozart ». Pour composer ça, ça prend un cerveau humain qui est... donne quelque chose qui marche. C'est quand même impressionnant. Moi, j'y crois pas à ça. C'est comme Bakou-Mozart, tu sais. Pour composer ça, ça prend un cerveau humain qui est... Ben, qui est autiste. C'est plate, là, mais...

Les humains, ils sont tous un peu autistes. Le seul... Mettons, pour qu'un robot soit capable d'écrire nos jokes, faudrait que tu l'échappes à terre trois, quatre fois. Que ce soit un peu poqué. Faudrait que sa mère l'a échappé sa tête au moins un ordinateur ou serpia rien mais c'est comme ça et vous j'ai pété c'est comme ça tu passes une commande j'ai vécu ça pour la première fois il ya deux semaines au super bowl avec la frère

d'un ami dit tu peux il dit moi je travaille avec sauf avec le moi je produis une tournée pendant le temps de la chasse qui s'appelle le gros box pis là j'étais en train de jaser avec ma graphiste dans ce moment-là sur le visuel fait que là je lui dis ben peux-tu me faire

un visuel d'un orignal qui fait du stand-up avec des bières t'sais juste pour en 30 secondes il m'est sorti deux visuels c'était pas c'était pas

c'était pas ce que j'avais en tête mais c'était quand même mais c'était mieux que la fée d'Arnaud Galgier non mais genre c'est dangereux ben oui c'est ça c'est dangereux j C'est ça, c'est dangereux.

Je suis un projet télé, puis on veut créer un non-lieu. Je veux que le monde soit sur un feu de camp sur la lune, pour qu'il n'y ait pas de repères. J'ai demandé ça à une intelligence artificielle. La photo est écœurante, je l'ai mise dans le document. C'est intelligent pour ça, mais en même temps, l'homme humain, pour moi, ça ne se remplace pas. Je sais que j'ai l'air raciste de base,

ça fait que je m'embarque sur un terrain glissant en Estie, mais j'écoutais une toune blues créée par l'intelligence artificielle, puis en l'écoutant, je fais comme, excuse, mais dans le blues, il y a une histoire, il y a de la souffrance, il y a tout ça que l'ordi ne recréera jamais. Je pense que les trucs sont à risque

plus qu'on l'anticipe, mais je suis d'accord avec toi. Mais pour l'humour, on est la première génération. Ça va avancer vite. Peut-être dans 10 ans, on va faire... Moi, je pense que c'est plus en 50 ans.

Peut-être qu'on va se réécouter et on va faire qu et on en avait tort. Mais tu sais, en même temps, si l'intelligence artificielle est capable de faire nos jobs... Mais si on reçoit l'argent, c'est correct. Non, mais il va y avoir... Au lieu d'être des humoristes, ça va être des interprètes. Ça fait qu'au lieu...

Ça va être des comédiens qui apprennent des textes. Tant que Gadels fait 20 ans que qu'il a de l'intelligence qu'il interprète c'est ce que Jad j'ai pété c'est lui qui l'a testé en premier il envoie des lignes

il fait ça c'est pour ça qu'ils ont pris c'est comme le show de George Carling il a pris tous les shows qui existaient il a mixé ça

puis il a fait un show à Gadel mais non je me sens pas menacé honnêtement. Un autre question? Du Troisième Ange, dans la revue? Il y a Patou qui demande

à Derek, serais-tu intéressé à partir d'un podcast sur le baseball avec Bourgault? Le quoi? Le quoi? Le quoi? Mais, OK, je connais Bourgault, je connais le baseball, le podcast, mais je comprends pas les trois Le quoi? Le quoi? Mais OK. Oui, je connais Bourgault. Je connais le baseball, le podcast.

Mais je ne comprends pas les trois. C'est la passion. C'est la réunion des passionnés de baseball. Moi, j'ai une casquette. T'es-tu fan des tigres? Excuse-moi. Des tigers? Les tigres de Victoriaville? Non, mais...

Les lions? Les lions de Détroit? Les lions de Trois- de Victoriaville? Les Lyons? Les Lyons de Détroit? Les Lyons de Trois-Rivières? Tu es fan de football de l'équipe de Détroit, mais es-tu fan de leur équipe de baseball aussi? Il y a une anecdote qui me fait quand même rire. Je suis vraiment OK.

J'ai fait une V1 il y a deux semaines sur mon amour pour Détroit. Je pense que ça va rester. Je sens que j'ai un numéro. Bref, l'autre jour, c'était avec Pascal Stoughton avec Cameron dans les loges ici. On jase parce que ça va bien les Lions. Louis-José rodait pour la 10.

Il fait juste passer. Pascal fait juste dire « Ne parle pas à Déric des Lions, sinon tu vas le perdre. » Louis-José dit « Tu aimes Détroit? » Je dis « Oui. moi je suis allé voir les Tigers avec mon gérant Benjamin et toi t'as acheté le gear

j'ai vraiment trippé sur le truc pis là je fais Chris, t'es aussi weird que moi je pourrais peut-être faire un podcast avec Louis-José sur Détroit bref, non je sais pas la manière que tu décris Louis-José tu le devois il est comme, why do you stream me? Bref, non, je sais pas. La manière que tu décris Louis-José, je l'imagine.

Il est comme, « What's three moves? » On réalise pas à quel point Louis-José est autiste jusqu'à temps que quelqu'un l'émite. Pis t'es comme, « Ben non, il est clairement sous le spectre. » Non, mais tu sais, il dit, « J'ai un peu tout acheté.

Tu sais qu'il y a les chaussettes aussi. L'intelligence artificielle ne va pas assez vite pour Louis-José. Elle écoute ses shows et elle fait « Oh, il y a un saboteur ». Soit disant, Bourgault, je l'aime beaucoup parce que c'est Bourgault qui m'a... Moi, je cancère de plus en plus de gigs

de comédien depuis 4 ans, mais c'est à cause de Seb Bourgault parce que je l plus en plus de gigs de comédien depuis 4 ans, mais c'est à cause de Seb Bourgault. Je l'ai croisé dans une salle d'audition. J'allais arrêter ça. L'humour, ça fait 15 ans. Le comédien, ça fait 6 ans. J'ai auditionné pendant 2 ans. Je n'avais rien eu.

Je croisais ce Bourgault à une sortie d'audition. Et Bourgault me dit... Il n'est plus ici, à Montréal? Il est à Toronto. C'est en 2016, 2019. Puis là, Bourgault me dit, je suis tanné un peu de ça, les auditions, je suis arrêté.

Il me dit, c'était plus de chance de décrocher une pub que de gagner à la loterie. Puis là, je me dis, c'était pas tort. Un mois après, je pogne McDo, une pub par mois, je suis allé à Toronto, Vancouver, je pogne le rôle dans toute la vie avec Roy Dupuy. Mais si ce n'était pas Seb Bourgault,

cette journée-là, j'appelais mon agent. Non, mais je suis comme... Pour vrai, je vais continuer à faire de l'humour, mais Seb Bourgault est dans ma trajectoire. Lui, il a-tu pogné de quoi? Je ne l'ai pas revu. Là, vous savez que juste en parler, vous allez avoir 15 000 notifications.

Là, il va prendre l'extrait. Let's go! Pure lecto! Let's go! Mais j'assume vraiment, pour vrai, c'était pas du sable. J'appelais mon agent. Le lendemain, je suis arrivé avec Corinne à Lévis. Parce que les auditions se passent tout le temps dans le Myland.

Puis là, tu trouves jamais de parking. C'est bien beau à l'auditionner pour Bruin-Martineau et Sport-Expert, mais Chris, tu veux que ça pèse? Mais Bourgault est arrivé dans un moment précis. C'est Bourgault qui t'a mis ça en date. Une autre question. Il y a Sam qui demande

Peux-tu nous raconter ta dernière visite au vieux palais hanté de l'Assomption? Surtout, ta rencontre dans le grenier avec Vincent. C'est-tu quelque chose que... » Tabarnak, ça, c'est un gars qui t'a vu faire quelque chose. C'est précis. Qui veut te stouler.

Oui, oui. J'ai fait mon show la semaine passée au Vieux Palais de l'Assomption. Le Vieux Palais à l'Assomption. T'es-tu allé, Roder? Non. Puis, tu te réprimes, parce que le premier tribunal de l'Assomption

est dans ce building-là. OK. Puis, il y a des trucs paranormaux qui se passent dans le building. Puis, le staff est comme vraiment dedans. Mathieu Jeunet, ça... « Ouais, ouais, les esprits, ils parlent ici. » Tu sais, tout le monde est comme...

Ça se passe. Je faisais une heure et vingt. On est resté prendre une bière. Je décompressais. « Veux-tu parler aux esprits? » « OK, assis. » C'est lourd, ça. Tu viens de finir ton show.

Tu as juste le goût de prendre une bière. « Veux-tu parler aux esprits? » Tu as des weirdos comédiens qui sont comme, veux-tu rencontrer une sorcière? J'adore Alison. Alison travaille là. Si tu veux rentrer en contact avec ta soeur,

on peut le faire. C'est des comédiens qui sont là. Non, il n'y a pas de comédien. C'est le staff. Alison qui travaille là. Elle dit, veux-tu jaser avec ta soeur? Si tu, c'est le staff. Alison, qui travaille là, puis là, elle dit, veux-tu jaser avec ta soeur, si tu veux, on peut le faire. Puis là, j'étais un peu,

genre, j'ai juste pris une pinte, je me sens chaud parce que je viens de faire une heure et demie. Ben ouais, puis on monte au grenier. Puis là, il y a comme un... Non, parle de ta soeur morte, c'est-tu? Oui, c'est ça, c'est pas des comédiens, c'est des vrais esprits, là. Non, c'est ça, là. Ben, c'est juste qu'on monte en haut, puis là, il y a l'espèce de poupée. Déjà, les éthographes, c'est lourd des fois.

Il y a une petite poupée, puis là, le petit vin. C'est-tu ta soeur? Non, c'est pas ma soeur. Puis là, elle m'a juste dit, bien, des fois, il peut parler, mais pas tout le temps. Je suis pas assez chaud. Ça coûtait combien? C'était-tu gratuit?

Mon show, non, pas gratuit. Non, non, mais eux autres, parler aux esprits. Je sais pas, je suis vivant, moi, j'avais une pinte. Ça doit être weird, faire de l'humour dans un building que c'est plein d'esprits ben quand tu sais après c'est le fun

mais ça tu vas aimer ça tu sais c'est un 90 places pis le plafond est bas les rizs sont pour vrai c'est vraiment cool la gang est cool dans tous les esprits rire

des fois non mais la gang est cool c'est l'après qui est fucked up parce qu'ils font toujours visiter Pour vrai c'est le fun Mathieu Jeunet, Alicenne, Marie-Annick Lépine Qui travaillent sur ce projet-là

À l'Assomption Mais à un moment donné quand on part dans les esprits Il y a quand même un côté weird Mais quand même le fun Sauf que là j'étais comme dans un mood de Jean-Zo petit Vincent J'étais comme peut-être pas là Moi j'ai comme, peut-être pas. Moi, c'est ça.

Moi, on dirait, par l'eau aux esprits, je suis vraiment le genre de... Moi, je ne crois pas aux fantômes, mais j'ai peur des fantômes. Tu sais? Fait que je n'y crois pas. Je suis comme, ça n'existe pas, ça n'existe pas.

Non, c'est hanté. Je n'y crois pas, c'est tout de la merde, mais je n'y vais pas. Pourquoi? Parce que j'ai peur. Ah, mais... Tu sais? Mais ce n'est pas vrai. Je sais que ce c'est hanté, j'y crois pas c'est tout de la marde mais j'y vais pas pourquoi? Parce que j'ai peur. Mais c'est pas vrai. Je sais que c'est pas vrai. J'ai comme trois affaires qui sont arrivées par rapport au dessin de ma soeur. Tu sais, mettons cette montre-là, elle bip pas, mais à un moment donné elle bipait.

Moi je crois pas à ça, mais ma mère elle croit bien gros au cœur, puis des fois on a des conversations, mais je trouvais ça fucked up que la montre bipait. Puis c'est vraiment la montre. Oh non, c'est vraiment ça. C'est pas genre… Il y a un moment, il y a eu la laveuse sécheuse aussi qu'on habitait dans Rosemont. Un bipait aussi. Après, genre qu'elle bipait, mais on a encore la même aujourd'hui, ça fait 10 ans de ça.

Puis à un moment donné, dans le bloc où on habitait, on va au premier, puis Serge, mon propriétaire du quadriplex, fait un barbecue dans le bout de la Saint-Jean. Puis là, il y avait une fille qui était là que je connaissais. Elle raconte l'histoire. Elle dit, tu peux parler dans ce genre de conversation-là. Fais une histoire courte. Puis là, dans le party, c'est juste la musique Supertramp, années 80, qui joue.

Puis je suis comme, ah, Christ. Là, c'était un peu trop éveil, cette conversation-là. Elle dit, tu peux rentrer en contact avec ta soeur via moi. Je sais que je a l'air... Je veux pas banaliser le truc. C'était vraiment sincère. Je dis, moi, je vais aller chercher une bouteille de blé en haut. Faut que j'en remonte en haut. Je vais chercher une bouteille de blé.

Puis là, je dis, hey, Rosé, si t'es là, envoie-moi un signe. Puis là, je te dis, c'est juste de la musique des années 80 qui joue. Puis moi, il y a une toune avec ma soeur. C'est Arcade Fire, Afterlife. Je m'en viens sur le balcon. Tac! C'est cette toune-là qui... Puis là, genre, j'ai fait... Wow! Fait que, soeur, c'est Arcade Fire Afterlife, je m'en viens sur le balcon tac, c'est cette toune-là pis là genre j'ai fait wow, je trouve, fait que tu sais j'y crois pas

jusqu'à temps que t'es confronté avec c'est un peu weird là, tu sais Super Tramp qui joue depuis tantôt pis là genre, paf, pis après après ça, ça a retombé dans les années 80 il y a juste eu un petit Arcade Fire l'année 2000 paf, on retourne dans les années 80

fait que c'est ça, je suis un peu mitigé ma mère a dit, des fois tu peux parler Un petit Arcade Fire de l'année 2000. On retourne dans les années 80. Je suis un peu mitigé. Ma mère a dit, des fois, tu peux parler avec ta soeur. Moi, j'y parle. Je laisse mon bras dans les airs. Elle me le tient. Je suis comme... C'est-tu à ce moment-là que je dis que ta mère est coiffée? Non.

Mais ma mère m'a dit ça. Par rapport au vieux Palais, je veux parler avec ma mère d'y retourner, juste moi, ma mère, avec la gang du Vieux Palais. Mettons que ta mère parle à ta soeur. Je me suis tout le temps demandé ça pour vrai.

Moi, je parle à ma mère, mais je parle juste dans ma tête. Récemment, j'ai fait... Mettons que les fantômes existent. Mettons que ma mère est là, puis moi, je n'arrête pas de faire... Puis elle est comme... Parle, astuce, trou de cul, calice!

Je suis parti d'un autre univers. Je suis à côté de toi, puis tu es comme... Hey, ma... Chris! Mais il faut-tu parler? Faut parler à haute voix. » « Ma mère a dit... » « Parle à haute voix. » « Ma mère a dit... »

« Fait que là, tu parles pas assez fort. » « Là, l'autre jour, j'ai... » « Ah, mais faut parler fort? » « Ouais, pis elle avait le womanizer dans les mains, là. » « Je parle pas assez fort. Faut un micro. » « Moi, je parle très fort, puis elle répond. Tu vas me dire qu'elle est pas morte. Ça fonctionne au bout.

C'est comme, « Hey, non! » Puis elle répond. J'ai eu ça, ça n'a pas rapport avec les fantômes, mais l'autre fois, moi, quand j'ai des flashs, je m'enregistre, puis j'ai été en char, puis j'ai eu un nasty flash. J'ai fait... C'est pas une idée de joke, c'est une idée de numéro.

Puis là, j'ai fait un monologue dans mon téléphone, puis j'ai réalisé après 11 minutes que je le disais juste dans ma tête. Fait que j'ai fait comme... Puis là, t'entends juste... Puis des fois... C'est weird, en l'est.

Ça, c'est sûr qu'il faut que t'en parles à ton médecin. Ça s'appelle une absence. Yann, autre question. Ça, c'est malade, c'est une question de ma malade c'est une question de ma mère c'est une question de la mère à moi qui veut savoir pis ma réponse c'est il y a Ruby qui veut savoir

est-ce que Ouellet peut nous raconter sa date la plus weird t'as-tu tout raconté peut nous raconter sa date la plus weird? T'as-tu tout raconté là-dessus? T'as-tu plus weird que le chat? Mais ça, c'est pas une date. Je pense qu'il a pas eu plus weird que le chat pis que l'opin.

Sérieux, il est bien curieux, ce style-là. Il est pas rassasié avec le chat pis que l'opin. Honnêtement, je pense que j'ai pas eu plus weird que ça. Ça a été dans mon top weird d'avis aussi. Sinon, tu sais,

j'ai mille histoires de tournées de... Moi, je... T'es-tu là de sensé que t'es célibataire puis, tu sais, un gars qui a une blonde à Québec

qui cherche une troisième roue, tu dois être ouvert aux rencontres après les shows. Oui, oui, oui, totalement. Fait qu'il doit avoir bien de l'anecdote d'ouvert aux rencontres après les shows.

Oui, quand même, mais je suis... Honnêtement, je sais pas, je suis très, très sélectif et pour la face que j'ai, là, je me permets d'être très, très difficile. Deux semaines, il y avait deux filles qui venaient en duo après le show.

C'était comme un groupe. Ça venait ensemble. Dans ma tête, ça faisait « Non, des fois, tu compenses la quantité par la qualité. » Je suis allé me coucher sagement. Je leur ai dit « Je ne allé me coucher sagement. Je leur ai dit, je ne veux pas fourrer en vrac.

Non, mais... C'est pas genre... Tu sais, genre, à 25 ans, all in. Dans les dates les plus weird, mon premier trip à Troyes, c'est grâce à PA Method.

Ça leur a été malade grâce à Bourgault, mais grâce à PA, c'est grâce à PA Method. Ça leur a été malade, grâce à Bourgault, mais grâce à PA, c'est quoi que PA a fait? Grâce à PA? On est sur une terrasse d'un bar. Tu sais, les open mics, c'est des parties de fin de saison que le bar nous récompense en nous payant un pot pour jouer gratis. Mais il y a du karting dans l'après-midi,

puis il y a genre de l'alcool, puis une chambre d'hôtel fournie. Fait que PA, il vient me voir et dit, « Hey, la grande là-bas et la petite, moi et toi, c'est réglé, on s'en va dans ta chambre, on se lève, je te rejoins. » Ça, c'est à l'époque que PA était célibataire. Oui, oui, oui, oui, oui. Non, mais pour vrai, c'est il y a longtemps, longtemps.

Je ne veux pas... Là, ça sonnait comme si c'était l'hiver passé. Non, non, écoute, c'est dans une autre vie. Il me semble que P.A. venait d'arrêter d'être chansonnier avant. Il commençait à faire de l'humour. Moi, j'ai connu sa blonde. Elle a de la marde aussi. Ça rachera avec ça, regarde.

Ce n'est pas mon problème. Bon, OK. Non, mais P.A. c'est un gars fiable. Juste pour dire. Je pense qu'il restait en appart. Il n'avait même pas de maison. Ce n'était pas le P.A. Le P.A. avait 9est un gars fiable. Juste pour dire. Je pense qu'il restait en appart. Il n'avait même pas de maison. C'était pas le P.A. Le P.A. avait 9 ans.

Il vivait à Chandler. Je pense que P.A. était même poney quand l'anecdote est arrivée. Plus je pense à ce style-là. Je suis même pas sûr que c'était P.A. Je pense que c'était Martin-Philippe. OK, c'est Martin-Philippe. Il y a un humoriste qu'on n'ommera pas

qui me dit, toi et la petite, la grande là-bas, monte-toi dans la chambre. Ils savent, c'est Martin Philippe. Fait qu'il y a un humoriste qu'on n'aimera pas qui me dit, toi et la petite, la grande là-bas, monte ça dans la chambre, ils savent, c'est réglé. Puis là, moi, je pars à rire. Ils savent. J'ai arrangé, moi, moi, toi et Ouellet, c'est arrangé.

Moi, je ne le crée pas, puis je vais les voir, puis ils m'engueulent. C'était le temps, on est allé d'attendre. OK, on monte dans la chambre et P.A. Mettod n'arrive jamais. Ben non, ça. Ben là, je l'ai nommé, mais c'était pas lui. Je pense que c'était un autre.

Fait que moi, dans la vie, à l'époque, j'en ai zéro confiance. Deux filles. Ben une, je sais pas quoi faire avec ça. Fait que là, deux, je suis en panique. Je suis descendu en bas chercher un autre humoriste. PA m'a fait une pause sur la palette. Moi, je suis allé chercher un autre gars.

Là, tu ne veux pas nommer l'autre gars vu que tu ne sais pas. Personne ne le connaît. Ça ne sert à rien. C'est pas mal lui qui a scarré. C'est ça. C'était vraiment comme... Tu as regardé un humoriste fourré deux filles?

P.A. m'a fait une pause Finalement quand l'humoriste était plus connu que moi à l'époque C'est genre lui qui a tout fait J'ai regardé J'avais pas de confiance D'être avec deux filles C'est pas mal ça ma pire date Honnêtement

P.A. m'a servi du caviar Je suis allé voir un autre Pour dire « T'as-tu faim? » Ici, moi, c'est la scène. Tu parles de tes dates, tes dates. Mais tu sais, mettons, moi, j'ai 38. Je suis casé, les kids, Elliot, Flo, ça se passe. Mais tu sais, à un moment donné, t'animes. Au moins, tu te rappelles de là

t'es pas sûr des dates mais à un moment donné la table juste là quand t'animes au bordel tu fais du crowd work tu jantes il y a deux filles Filles Fuzzy Brossard ou

Jack Saloon Brossard ayez vos référents sur le Rive-Nord. Le show va bien. Les filles n'arrêtent pas de parler. Je suis comme là. Il va falloir que... J'aime tellement Brossard. Faut-il Brossard?

Ça fait un petit coquin des années 90. Il y a du décolleté. Des mèches. La nonne fraîchement rassée. Ah, c'est sa cuillette. À un moment donné, genre... Tu te gardes les plus... Pas les plus tannantes,

mais la table que je sais, je vais pouvoir finir avant de présenter le premier invité. Puis là, à un moment donné, ça arrive, je m'en vais là. Je dis, bon, là, les filles, c'est pas que je vous entendais pas, mais là, on est en famille,

ça avance pas, vous retardez le groupe c'est quoi qui se passe ah non je peux pas te le dire est-ce que ma chum a dit pis je suis comme ben ben ça serait le fun parce que là tout le monde l'attend

parce qu'on vous écoute depuis le début pis là elle dit ben ma chum il cite ben là ben je sais pas comment te le dire mais elle aimerait ça s'asseoir dans ta face

ben je te jure asti Chris la toi tu sais non dans l'impro du moment, puis moi, je suis comme désarmé. C'est elle, la toile du match,

cette discussion-là. Comme Christ, ça tombe bien, je me suis brossé les dents avant le spectacle. Christ, un peu d'impro, pouf, pouf, le monde rit, fait tout le show, puis à la fin, des présentes, finit la soirée, puis je me dis, merci bien gros, vous avez vraiment aidé à faire lever le show, puis à la fin, des présentes, finie la soirée, je dis « Merci, mais gros, vous avez vraiment aidé

à faire lever le show. » Puis là, elle me regarde, ça fait qu'on s'en va de chez nous. Moi, je pensais que c'était une joke. Je dis « Regarde, c'est séduisant. » Je ne suis pas prêt à ça. Je dis juste « Ce n'est pas que ça ne me tente pas, ce n'est pas que je ne veux pas, mais je suis marié. » Puis elle fait « Mon cas, Alice,

t'as vraiment des bons arguments, hein? » C'est incroyable. Pis t'as Pascal Cameron qui anime ici depuis 5 ans, pis il fait, « C'est jamais arrivé. » « C'est jamais arrivé. » Une fois, une personne lui a dit, « Je veux m'asseoir sur ta face »,

mais c'était pour le tuer. Bon, Yann. Autre question, puis il en reste combien de questions? Il en resterait une. Il en resterait une. OK. Es-tu bonne? Bien, moi, je la trouve bonne.

OK. Oui, oui. Il y a O'Neill qui demande « Comment envisagez-vous la retraite? Attends, non, mais c'est qui t'a dit qu'il y a des questions de regret? C'est lui qui demande ça. Chris, attends, on va... Il fait

passer ça sur le dos de quelqu'un. Y'a un Yann qui fait demander. Yann, Yann, j'ai pas entendu le nom. C'est O'Neill. O'Neill, OK. Pis toi, réponds en premier, vu que t'as déjà chacun. Moi, comment j'envisage la retraite?

Oui. Bien, moi, je sais pas, Chris. Ça va être... Je sais pas. Je vais arriver au bout de mes ressources, puis je vais me piquer dans les lacs, I guess. Je sais pas. Je vais arriver au bout de mes ressources. Oui, j'ai rien. Il a déjà abandonné.

Yann, la question aurait pu être, comment envisages-tu la retraite et comment envisages-tu ton suicide? C'est la même réponse. La corde est prête, mais que je n'ai plus une scène, tard, tu sais. Mais Yann, toi,

retraite, tu prendras pas de retraite. Ben non, je peux pas, j'ai rien de côté, j'ai rien. Non, non, mais même pas. C'est fini, là. Moi, c'est ça, c'est le suicide. Non, mais même pas. Ça finit là. Ben, il va pas jouer. L'aide médicale à mourir, c'est comme

monsieur, mon compte de banque est vide. L'aide médicale à mourir. Mais souvent, je t'ent compte de banque est vide. Mais souvent, je t'entends parler de « Asti, mais tu sais, tu gagnes bien ta vie. Tu gagnes bien ta vie. » Oui. Pourquoi il te reste juste...

Pourquoi tu as trois jours de côté? Parce que... Mais là, on va voir. Chris va avoir des bons rabais. Je vais peut-être pouvoir en mettre de côté. Parce que Yann, le monde ne le sait pas. Moi, chaque année, au mois de janvier, je prends un mois off. Yann panique.

Tout le mois de janvier. Mais pour vrai, tu dois y capoter. Tu ne mets pas un peu d'argent de côté? Ben, je ne suis pas capable. Je ne sais pas. Tu le mets dans quoi, ton argent? Ce n'est pas dans le lingeinge, c'est pas dans les lunettes Je l'ai mis dans le crypto un peu

Mise au jeu Dans le crypto et peu. Mise au jeu. Mise au jeu. Dans le crypto et dans les machines à poker. Un moment donné, ça va bien payer, ces affaires-là. Je dois de l'argent en crypto, ça. Mais moi, j'ai un peu plus d'argent de côté, mais moi, je ne veux pas une retraite.

Moi, j'ai vu... Je ne me souviens pas c'est quoi le film, mais c'est un vieux comédien américain qui est rendu vieux, vieux, puis la seule gig qu'il a, c'est quoi le film, mais c'est un vieux comédien américain qui est rendu vieux et la seule gig qu'il a, c'est des personnes âgées dans un centre. Puis là, t'as son manager qui fait « Hey, là, ça fait 10 ans qu'il t'a fait te canceller. Là, je te remets sur la map. Puis j'ai une grosse tournée de foyer. Tu vas être

respectueux. » Puis il rentre et il fait « Bonjour, c'était-tu une belle journée? Ouais! Une belle journée, c'est quand tu te chies pas dessus. » Il fait « Je changerai pas de style. Je vais faire ça toute ma vie. Quand j'ai vu ce film-là, je me suis dit, c'est de même, je vais finir. Je ne m'en fous pas d'être connu. Je vais finir sur scène.

Oui, c'est ça. Je vais finir sur scène tant que je vais faire de l'argent avec ça. Je vais être heureux. Je ne m'en colle pas non plus. Ça va tout le temps être ça. Moi, c'est tout le temps le même. Comme là, je suis dans une belle passe. Mais dans le temps, je faisais tout le temps un gag.

Je vais finir dans les marchés aux puces. Je vais être heureux. Un public, c'est un public. J'aimerais ça. Comme là, moi, dans un monde idéal, je ne ferais pas des shows en obligation. Ça serait parce que ça me tenterait. Mais je vais continuer à faire des shows. Moi, ça fait 20 ans que je fais des shows par obligation. Ça serait parce que ça me tenterait, mais je vais continuer à faire des shows.

Moi, ça fait 20 ans que je fais des shows par obligation. Je vais continuer. Moi, je me sens semi-retraité depuis toujours. Non, mais quel gars de 35 ans tu connais qui joue un golf un mercredi? Non, je suis comme

un peu déjà prêt. Même l'hiver? Non, mais je joue badminton aussi. Non, mais ça pour sais, je suis comme un peu déjà prêt. Même l'hiver. OK. Non, mais je joue badminton aussi. Non, mais ça pour dire que je suis comme déjà mindé. Moi, je pense que ma vie est normale parce que j'ai deux enfants. Puis, mon ami qui est pilote d'avion, t'es pas normal, toi. T'es pas sur la cédule de personne. Fait que j'ai comme compris qu'on a comme nos chemins, je pense.

C'est Sugar Sammy qui disait ça et je trouvais ça bien. L'humoriste est en marge et regarde une société dans laquelle il fait partie mais ne fait pas partie. Je trouve que ça m'a réconforté quand il disait ça. C'est un peu ça que je vis finalement tout le temps. Par rapport à la retraite, je me sens déjà prêt pour la retraite parce que j'ai beaucoup de loisirs. Parce que quand je joue badminton, un jeudi avec des retraités, j'ai comme « Chris, j'ai pas rien contre l'âgiste ». Badminton, tu joues-tu avec des vieillards? Non, mais je vois que Poirier est un peu vieux.

Ok. Poirier est un peu vieux. Est-tu en forme, Poirier? Ça dépend s'il a mangé du chinois. Parce que des fois, Steph va arriver et fait « Ouais, ouais, ouais ». Steph, il peut être bon, mais s'il a mangé du chinois. Parce que des fois, Steph, il va arriver, il fait, ouais, Steph, il peut être bon, mais si elle mangeait du chinois,

elle a bu une coupe de trop de rouge la veille à Saint-Lazare. Finalement, c'est... Steph m'avait dit qu'il avait arrêté de boire. Il a-tu recommencé? Moi, non,

mais ça va bien. Sauf qu'un matin, moi, je lui dis, on va aller jouer au badminton à 10h30. On peut-tu jouer à 14h? Je me lève à 6h45, je fais l'ange tout. 10h30, il est rendu tard.

Il arrive, on s'est écouté du série, moi et ma blonde, avec du chinois. On ne prend pas de cardio un matin. C'est drôle parce que Steph Poirier et Sébastien Haché, ça a l'air qu'ils sont vraiment bons au badminton. Oui, Haché est fatigué. Haché, ça a l'air qu'il est hot. Moi, il me demande pour y aller avec. Puis je suis comme, les gars, je ne vous écœure pas.

Pour venir faire de la moto, faites vos affaires de vous autres. Puis moi, je vais faire de la moto. Je n'irai pas dans un gymnase le soir. Je me gonnerai. Mais ça pour dire qu'il n'y a aucun homme en bas de 50 ans que moi au badminton à chaque fois que je vais. J'ai déjà un goût de la fadoque. Je sais déjà de quoi ça goûte. Oui, mais tu as déjà la pêche, le golf.

Je suis à peu près. Mais moi, j'aime ça les loisirs. Tu es le gars le plus occupé que je connais du monde. Honnêtement, le tournoi de hockey de son enfant, amène les flots à la pêche, part au chalet. Tu es tout le temps sur une gosse. Le moins qu'on peut penser.

Les gars ne veulent pas tomber des types à la fin. Non, mais j'aime ça être occupé. T'aimes ça être occupé? Oui, ça. Ah, le moins que tu peux penser. Non, mais je trouve que quand t'es occupé, avez-vous vu... Je peux sortir du temps?

Je peux sortir du temps. Excuse-moi, c'était toi. Oui, attends. Oui, on me dit oui. Oui, c'est pas vrai. Je ne sais pas pourquoi j'avais donné tous les doigts à Yann qui ne vit pas en janvier.

Ce n'était pas là. Il a dit qu'on peut dépasser. Non, mais... As-tu vu le documentaire avec l'onétrice? Oui. Puis j'ai... C'est un documentaire

sur la santé mentale, mais surtout la santé des humoristes un peu. Qui fait ça? Crave, avec Ben. Non, mais qui dedans? des humoristes un peu. Qui fait ça? Crave, avec Ben. Non, non, mais qui dedans? Il y a...

Jeff Mercier, Coco, Maud Landry, Coco Bélévoin là-dedans, Gouache, il est là-dedans. Oui. Il y a une dizaine,

une dizaine de collègues. Puis moi, Jeff disait des trucs puis j'ai parlé, tu sais, il parle de la... que quand t'es en mode survie, t'as pas le temps d'être malheureux. Non, ça là, quand j'ai entendu

cette phrase-là, j'ai fait « Eh tabarnak, c'est vrai! » Mais c'est pour ça, mettons, des problèmes de santé mentale, tu n'entends pas dans les pays qui ont de la famine. T'es en survie? Oui, c'est ça. Les mots ne blessent pas

les gens on n'a pas le temps d'être confronté dans notre bienveillance les psys sont rares aussi dans ce coin dans les pays qui ont de la famille, il y a moins de psy c'est bon puis Jeff parlait de ça quand tu es en survie

je trouvais que c'est ça je comprends les finances de chacun même moi je me sens riche parce que ça va. Jamais je ne vais devoir vendre le duplex. Mais je me rends compte que des fois, quand j'overthink, je me mets dans une situation que j'angoisse.

C'est pour ça que je vais aller faire du sport. Je vais faire les enfants. On va aller à la pêche. Parce qu'on a des problèmes de privilégier un peu. Je trouve que par certains moments, privilégier un peu, je trouve, par certains moments, bien, privilégier. On s'entend, on s'entend. Mais quand on se compare au reste de la planète...

Je trouvais juste le documentaire, si vous ne l'avez pas vu, il est crissement bon, puis le GF est vraiment touchant, puis je trouve qu'il y a une belle humanité dans le documentaire, c'est vraiment bon. Juste pour te dire comment on est déconnectés, Vincent Graton, le comédien de Chambrandville,

il a fait la mise en scène de La Prise, puis là, on retravaille pour la captation. En tout cas, je suis auteur. Présentement, c'est un trip, c'est un voyage à travers le monde, mais tout dans les pays défavorisés. Ils nous envoient tout le temps des assises photo poignantes, puis là, ils nous envoient des enfants qui vendent des oignons avec des cabanes

en taule en arrière d'eux autres. Puis je montre ça à mon gars et il comprend pas qu'ils ont pas d'électricité, qu'ils ont pas de TV puis j'explique le concept puis la seule affaire qu'il fait c'est « pourrais-tu moi papa m'installer sur le bord du chemin pour vendre mes affaires, faire un peu d'argent » j'étais comme « hey, il est totalement déconnecté parce qu'on sait pas c'est quoi là » puis tu vois c'est juste le, j'essaie d'expliquer que le cabane, c'est quatre feuilles de tôle avec rien dedans. Il dort où? Il dort à terre.

Il me regarde en disant que ça ne se peut pas. Yann, peux-tu googler c'est quoi pour être dans le 1 % des plus riches de la planète? C'est vraiment beau. Ou demande à ChatGPT. Mais le 1% des plus riches

de la planète je pense c'est genre 30 000 par année mais de la planète parce qu'on oublie à quel point

il y a de la pauvreté et puis qu'il y a des niveaux aussi dans la richesse il y en a 200 millions d'actifs

mais finalement... Moi, il y a une affaire pour l'humour. Je ramène tout le temps à l'humour, je ne sais pas pourquoi, mais je trouve que la meilleure zone pour un humoriste, pour être créatif, c'est quand tu es pauvre, mais que tu es assez riche

que tu as de la bouffe dans ton frigidaire. Il n'y a rien de pire. Je ne sais pas si vous avez été à un point que tu n'as rien dans ton frigidaire. C'est stressant. En ce moment, janvier-féerie, c'est le temps des mois plus tranquille. Tu as un train de vie

avec les enfants. À la limite, je pourrais aller sortir un RER. Ce n'est pas ça le point, pas un RER. Tu as comme un instinct de survie qui embarque. Je fais 750$ dans mon mois de janvier, comment je vais arriver à 3000$ ce mois-ci pour payer les frais, pour pas aller dans le compte

d'épargne, fait que moi, je suis un peu tout le temps... Mais c'est bon d'avoir faim. Ma meilleure année, c'est là, deux ans, quand la banque m'a annoncé que fallait que je rejette ma maison parce que je me séparais, pis là, j'étais comme, elle a payé ma maison, Puis il était comme, non,

dans le temps, elle valait 300. Maintenant, elle vaut 600. Fait que là, il faut que tu donnes la moitié de la différence à l'autre. Puis j'étais comme, je vais pas racheter une maison payée. Ouais, mais elle est à vous deux. Fait que là, il faut que je rejette la moitié. Fait que quand ils m'ont annoncé que j'avais pas les moyens de racheter ma maison.

T'avais pas les moyens de racheter une maison payée. C'était fucking un crisis. Puis j'étais comme, je peux pas cracher, je peux pas racheter ma maison. T'avais pas les moyens de racheter une maison payée. C'était un fucker en crise. Je peux pas racheter ma maison. Elle est à moi et elle est payée. C'était un fucker en SC, honnêtement. Là, ils m'ont dit le montant que je devais

donner à l'autre personne. Je suis allé chez TD. Moi, mettons, elle payait ma maison. T'es arrogant. Je fais des shows. C'est quand même payé. J'ai un char payons, elle payait ma maison. T'es arrogant. Je suis arrogant, je fais des shows. C'est quand même payé. Je m'en collais. J'ai un char payé, j'ai une maison payée,

j'ai une moto payée. Je vais chez TD. Elle regarde mon dossier. Elle fait 14 000 l'année passée, vous, monsieur. Je fais oui, puis on va envoyer la demande pour que j'en prenne 250. Elle fait non, on ne remplira rien. Elle ne veut même pas remplir les papiers. Fait que là,

je suis allé à la caisse des artistes Desjardins qui ont fait « Nous autres, on est capables de majorer », pis j'étais comme, je peux pas craindre, j'étais en train de me coller ça en faillite pour quelque chose qui est payé, je comprenais pas, j'étais comme, Chris, c'est à moi, tabarnak. Fait que tu étais dans les dernières années de faire de l'argent à cash.

Oui, oui, c'est ça, j'étais vraiment dans les dernières années. Fait que, tu sais, c'est là que tu'étais vraiment dans les dernières années. C'est là que tu réalises que la fin... Puis là, j'ai eu faim, puis je suis passé de 14 au-dessus de 50 en dedans d'un an, juste parce que fallait que je fasse du cash. Fait que toutes les affaires que je me jouais, j'étais un artiste, je fais mon

spectacle à moi. J'ai fait non, non, je suis plus un artiste. J'étais un travailleur. Pour vrai, là... J'étais un travailleur à mes styles. En tant que créateur, il n'y a rien de pire que d'être dans une maison qui est payée. Si tu n'as pas de dépenses, pourquoi gérer là?

Même d'aller au jockey pour un 25$ un jeudi, jouer devant du monde en bas de 30 ans. Je pense qu'on vit tous à des moments, des gigs qu'on faisait qu'on vit tous à des moments des gigs qu'on faisait qu'on fait moins. Des headlines.

Je ne me dérange pas d'aller virer dans le nord-est de l'Ontario pour 350 piastres. Mais il y en a qui font comme moi. Je ne fais plus ça. Je pense que tout humoriste arrive et fait des sélections. Mais cette fin-là, il faut qu'elle reste là. Tu as beaucoup de followers.

Moi, je fais tout. Je fais tout. Depuis que j'ai racheté, fin là, il faut qu'elle reste là pour que tu restes comme... T'as beaucoup de followers aussi. Moi, je fais tout. Je fais tout, tout, tout. Depuis que j'ai racheté, je fais comme Chris. Je fais des affaires. J'avais le confort de ne pas faire depuis 10 ans. Puis là, des parties d'entreprise. Hey, quatre gars de shop ici à Mont-Laurier.

Ouais! OK! Yeah! Je suis le meilleur chum. Yes. On va finir avec ton site web. Moi, je voulais juste savoir, t'as pas de surprise pour moi, je veux juste te dire quelque chose de très drôle. Parce que, moi, cette année,

j'ai gagné le prix Révélation du Festival Comédia, puis je suis en vacances, genre d'Allemagne, avec la blonde de cet été. T'as été Révélation cette année? Cette année. Après 37 ans de carrière. Oui. Après 37 ans de carrière. Pas 37 ans de carrière,

mais ça fait quand même... Pas loin, pas loin. Ils ont été invités d'Homme des chaînes pour te remettre là-dessus. Non, c'est ça. J'ai déjà été en duo avec d'Homme des chaînes. Mais t'avais pas été signé avec Comedia? Non, jamais, jamais. Ils me font beaucoup travailler, je les apprécie, mais là, c'est en train de devenir

un peu ridicule, notre amour. Je suis dans le main, ça sonne, le téléphone, puis c'est José de Comédia, puis après ça, c'est Jessica de Comédia, les deux m'appellent. Je dis « Chris, ça doit être important, mais ils savent que je suis en vacances. » Fait que là, ils disent « Hey, on voudrait vraiment

te l'annoncer, de ça. » Puis là, moi, je fais « Ben là, je suis en vacances, je suis sur une rue magnifique, la Barber, c'est beau, on mange des pizzas, ils ont fait des boutiques. » Puis là, je suis comme « Désolé, je laisse mon gars avec la fille avec qui je suis sur une rue magnifique là-bas, c'est beau, on mange des pizzas, on fait des boutiques, je suis comme, désolé, je laisse mon gars avec la fille qui suit pour dire, écoute, ils m'annoncent ça, on voulait juste te dire

que ton numéro de gala a vraiment touché, mais ta scène extérieure, ton animation, on veut te donner le prix aussi de révélation cette année. Fait que là, je reviens, je suis sourd, je suis pris, je reviens les larmes pleines des yeux. Je n'ai pas une tête de gagnant.

C'est la première fois à 40 ans que je gagne quelque chose dans ma vie. Je reviens ému. C'est touchant. C'est ton premier prix. Mon premier prix à vie. Je fais les vacances. J'arrive chez nous.

Je construis une tablette à trophées. Chez nous, je n'avais jamais prévu rien gagner. Tu te préparais pour 30 ans. Je vais dans le garage, avec des vieilles palettes de bois, j'ai fait une astuce belle tablette pour apprendre deux semaines plus tard que c'est un prix honorifique.

Il n'y a pas... Ah, il n'y a pas de trophée? Il n'y a pas de trophée. Puis là, moi, ça fait un bout que je me dis, non, non, ils me niaisent. Puis les comédiens n'arrêtent pas de m'organiser. Hé, notre party de Noël, viendrais-tu pour les bénévoles? Pis il faudrait que tu fasses

une mascotte. Fait que là, je suis comme, hé, je fais pas de mascotte, le trophée, on peut pas rentrer dans le costume, fait que je suis chaud, mais j'étais comme, Chris, c'est là qu'il voulait me la donner, hostie. Pis, après ça, il y a un show Rose qu'on fait. Toutes les comédiens sont là au complet, les boss, pis ils vont voir que c'est pour voir si le show est bon, tu sais, ils vont venir me donner ma plaque ou mon trophée. Le show finit, ils font, hé, c' au complet, les boss, pis j'ai envie de voir que c'est pour voir si le show est bon, ils vont venir me donner ma plaque

ou mon trophée. Le show fini, ils font « Hey, c'était bon le show, ça », pis ils s'en vont. Pis là, je t'insiste pas, ça va être un moment donné. Fait que là, l'invitation de sous-écoute, elle sortait de nulle part un peu, j'étais comme « Qu'est-ce mec qui va me donner ma plaque de comédia? » Et ça, c'est pas un womanizer que t'as là, là, c'était...

Mais... Mais... Fait que là, là. Mais... Mais... Mais le pire... Là, tu t'en es... Je suis en train de revivre la page 2. Mais... Tu t'en es closé. J'étais comme, encore? Vraiment?

C'est parce que ça fait 8 mois, là. J'ai une tablette, elle est belle, là. Le pire, moi, je suis en train de... Je suis quand même content. J'ai une tablette très belle. Le pire, moi, je suis en train de... Je suis quand même content. J'ai eu un prix de Comedia en 2016 que j'ai... Tu sais, moi, je ne mets pas mes trophées dans mon bureau parce que ça me...

J'aime pas ça, avoir des trophées dans ma face parce que sinon, j'arrête pas de me dire « Ah, c'est que je suis bon, regarde tous mes trophées. » Fait que j'ai... Je vidais mes affaires pour les mettre dans mon bureau, pis j'ai un trophée de Comédia que je te donnerais, je te le donnerais. Fait que...

Pis on mettra... Il va aller sur ton affaire le temps que t'ailles le vrai trophée. Parce que, t'sais, c'est rendu un petit peu j'ai imprimé le communiqué de presse pour me motiver il est à côté de mon ordi j'ai le communiqué de presse

tu l'as-tu fait encadré? oui ben je l'ai pas fait je l'ai encadré parce que c'est ça pis j'ai vraiment j'ai posé un foyer électrique qui est super beau qui est super large pis au dessus j'ai une tablette vide pis là c'est rendu un running gang. Mon gars met des toutous sur la tablette.

T'as besoin. Mais moi, je vais te donner mon... Je vais y aller. Je vais aller virer à Longueuil, c'est sûr. Excellent. C'est pour tes corpos et les shows privés et les tripes à trois. C'est où que le monde

t'a comblé? C'est Wallet et Maurice sur toutes les plateformes. Sur Facebook, c'est Wallet et Maurice, TikTok, Wallet et Maurice, Instagram, Wallet et Maurice, mais le seul qu'ils vont appeler, c'est TikTok. J'ai du fun là-dessus, je réponds aux gens, tout ça, puis je vais jamais sur Facebook, puis jamais sur Instagram, mais TikTok, il y a comme un contact direct

que j'aime, des gens qui m'envoient des vidéos weird, je sais tout le temps pourquoi tu m'as envoyé ça, puis on y est. Mais c'est comme porte-texto. Non, mais j'ai des Gilles qui m'envoient des photos de petites filles en Chine qui dansent, puis

c'est tout le temps à l'ouche de j'ai trouvé cute, t'es trouves-tu cute, tu sais. C'est mon casting. J'assume mon casting. Mais c'est pour ça que sur TikTok, c'est mon casting. J'assume mon casting. Mais c'est pour ça que sur TikTok, c'est une bonne... C'est comme aller dans le métro. Dans le métro, t'observes la flore

pis la faune pis tu... T'écris, ben moi, TikTok, c'est ma flore et faune Canada. J'observe ça. Fait que, Yvolette Maurice, merci. Moi, c'est plus simple. J'ai un site Internet. Un gars qui a un téléphone j'observe ça fait que voilà tu m'auras merci moi c'est plus simple j'ai un site internet un gars

un gars qui a un téléphone comme le tien ton TikTok c'est derrickfrenette.com ben non mais sinon je fais mon show au bordel

au foutoir quelle date? 3 juillet pis là ça va bien les ventes foulez dans ça ce soir ce sera le fun

on en fera un autre pis Terrebonne-Québec sinon je joue dans Projet Innocence, Le Bonheur à la télé. Toutes les infos, derekfrenette.ca. C'est un site

qui a fait juste... .ca. C'est juste un... Parce que j'avais un.com dans le temps. À un moment donné, je n'avais pas entretenu et il y a une compagnie

de bottes coréennes qui a acheté mon nom de domaine. À un moment donné, je voulais avoir mon nom de domaine avec mon webmaster. Mais c'est des bottes.

Là, il fait, ben, tu peux pas, il y a quelqu'un qui se fait des bottes sous ton nom. Fait que, je vais sur derrickfrenette.com

des bottes coréennes. Je fais, tabarnak, tu sais, je veux bien l'hameçonnage, mais calisse. Travaille un peu. Fait que, point, c'est là maintenant.

Puis, c'est juste un rôle sexuel qui faisait que sa blonde, que lui, il avait un set internet puis elle, était graphiste. Fait que là, c'est juste un rôle sexuel qui faisait que sa blonde, lui, il avait un set Internet et elle était graphiste. T'arrives à la maison, t'as ta cravate.

Il y avait du trafic. Je suis arrivé du Séoul. J'ai pas réussi ma connexion à Tokyo. Là, je vais te fourrer Gangnam Style. Merci tout le monde. Merci. Bonne soirée, merci beaucoup. Bye.