Mike Ward Sous Écoute - #493 - LeLouis Courchesne et Alexandre Aussant (Mona De Grenoble)

Episode Date: September 9, 2024

Cet épisode est une présentation de Polysleep - https://polysleep.ca/fr (Code promo: Mike30). Pour vous procurer des billets du spectacle Modeste - https://mikeward.ca/frPour cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit LeLouis Courchesne qui vend son vélo et Alexandre Aussant habillé en civile!!---------Pour vous procurer la Ward Vodka - http://wardvodka.ca/--------Patreon - http://Patreon.com/sousecouteTwitter - http://twitter.com/sousecouteFacebook - https://www.facebook.com/sousecoute/instagram - https://www.instagram.com/sousecouteTwitch - https://www.twitch.tv/sousecouteDiscord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comedy Club à Montréal, voici Mike Ward sous écoute. Merci beaucoup. Merci tout le monde. Bonsoir. Bienvenue à Mike Ward sous écoute. Merci tellement d'être là. Le monsieur que vous venez d'entendre s'appelle Charles Séguin. J'aimerais ça qu'on lui donne une bonne main d'applaudissement. Même Charles, j'aimerais ça, tu peux-tu venir t'asseoir avec moi 15 secondes?

Charles Séguin, comment ça va Charles? Ça va bien Merci, merci beaucoup, beaucoup, beaucoup d'être là ce soir toi t'es la voix officielle du bordel de sous-écoute depuis 7 ans, 8 ans? Ça fait 7 ans déjà J'ai fait une année de porte

Puis tu m'as, mais tu nous as suivis avec la tournée C'est tout le temps toi qui fais le Mike White sous-écoute. Et là, tu t'en vas. Oui, je quitte. Pas pour me suicider, faites-vous en part. Pour des beaux projets. Tu t'en vas travailler sur d'autres projets.

Puis je voulais juste te remercier. Te remercier pour tout ce que t'as fait pour nous autres. Je t'aime beaucoup. Là, ce n'est pas moi qui fais mon coming out. Ça l'a resté malade. Ah ouais? Ah, c'est ça.

Moi, je me mets à genoux pour le demander en mariage, puis lui, il me vient dans la face. Je suis comme... T'as été fait ça vu que la bague va être serrée. Mais Mike, je tiens quand même aussi à te remercier, parce que le petit cul qui est devant vous autres, Mike, ce l'est encore, ça a toujours été mon humoriste préféré. Moi, c'est un rêve

qui se réalisait à toutes les crises de dimanche d'être ici pourquoi tu t'en vas de bord Carlis? toi là! non mais la vie fait son cycle mais pour vrai c'est un fucking rêve qui se réalisait à chaque fois que j'avais l'honneur de présenter le podcast c'est pas la dernière fois

qu'on va se voir j'espère pas parce que t'habites pas loin de chez nous. J'ai déjà bloqué ton numéro. Je sais. Ils m'ont enlevé mes clés, mes codes d'accès. Je suis fini. Non, mais pour vrai, c'est un hostie de rêve à tous les dimanches d'avoir travaillé, d'avoir eu la chance de travailler avec vous autres.

Le public aussi, vous êtes un hostie de public en or. Donnez-vous une bonne bonne applaudition. C'est tellement fin. Je te souhaite de te montrer à quel point c'vous une bonne, bonne applaudition à ta famille. Tu es tellement fin. On te souhaite de te montrer à quel point c'est une bonne personne. Ce n'était pas moi ton boss. C'était Luc ton boss, mais il m'a appelé

pour m'annoncer qu'il partait. J'étais content pour toi parce que tu t'en vas vers une job qui va être, je pense, le fun. C'est vraiment quelque chose de cool. Je suis heureux pour toi.

Bravo pour ton succès. À ce soir, tu bois moins de stince ici. Pas à ce soir. Pas à ce soir. On va mettre tous ces drinks sur mon bille. Soule-toi à mon honneur ce soir.

Merci beaucoup. Applaudissez-le. Merci tout le monde. Merci Charles. Merci. Merci tout le monde. Passez un bon podcast. Un bon podcast.

Merci beaucoup. On va présenter, Yann, on va présenter les invités. Qu'est-ce que tu penses de ça? Bien oui. All right. Les invités, ce soir, il y en a un des deux. Je vais me placer parce que là, j'ai l'impression qu'eux autres me voient trop bien.

Je vais me mettre de même. Alors, non, j'ai... me voit trop bien, je vais me mettre de même. » Il y a un des invités qui, c'est sa première fois en lui-même. Tu sais, quand c'est quelqu'un, la première fois, je suis sûr excité. Là, je suis vraiment juste excité parce que c'est quelqu'un d'incroyable. Chaque fois qu'il vient, mais là, c'est la première fois en lui. C'est quelqu'un d'incroyable. Chaque fois qu'il vient... Mais là, c'est la première fois à lui. C'est weird.

C'est weird de le présenter de même. Ça sonne comme si... Oui, c'est weird. C'est vrai qu'on l'a rarement vu pas à mer, Sébastien, quand même. Oui, non, c'est ça. Ça va être bourgo, mais bourgo... content. Non, c'est en Mona de Grenoble.

Là, on a l'homme derrière Mona. Au début, j'allais dire ça, mais si je dis l'homme derrière Mona, ça sonne comme... Mais oui, c'est ça. On a... Puis l'autre invité aussi, t'as croit. Mesdames et messieurs, voici le Louis Courchêne et Alexandre Aussant! Comment ça va? Comment ça va? Comment ça va? Bonsoir. Oh, wow!

Je suis l'homme derrière Mona de Grenoble. Voilà. En fait, c'est les hommes derrière Mona. Je suis comme Arturo Brachetti, moi. Ah ouais? On est trois, quatre à se déguiser, faire du niaisage pour beaucoup d'argent.

Ça, ça serait... Mais là, ça doit commencer à être payant, à être mono. Tu sais, tu dis pour beaucoup d'argent. Ça commence à être payant pour vrai. Oui, mais... Oui, mais c'est ma première bonne année. Puis je t'ai déjà entendu dire ça, en fait.

Quand t'as commencé, toi, tu gérais ton argent comme un nastie de pauvre. Chose que j'ai fa entendu dire ça, en fait, quand t'as commencé. Toi, tu gérais ton argent comme un nastie de pauvre. Chose que j'ai faite. Je me suis gâté. J'ai rattrapé les 12 dernières années où j'étais sous le seuil de. Et puis, bien là, faut que je fasse mes impôts. J'avais jusqu'à juin, puis j'étais encore dans le déni.

C'est quoi... C'est quoi ta plus grande folie de ta grosse année? Bien, c'est pas des folies, c'est des choses... Parce que, mettons, chez nous, j'avais tous mes meubles de mon premier appartement, puis là, j'ai reniper ça en nœuds. J'ai déménagé, je me suis acheté des assises de belles chaises.

Où t'es riche, tu peux créer des verres en terre. Je pourrais même tuer quelqu'un, puis personne va chialer. C'est pas vrai. Ben, René Lévesque l'a fait, là. Oui, oui, oui. Puis on est encore... En tout cas, toujours est-il que j'ai fait plein d'achats qui ont pas de collisse dans l'oeil,

pis j'ai une addiction au linge aussi, là, que j'ai réalisé, là, fait que... C'est vrai? Ouais, ouais, quand même. Ça a pas l'air de coûter cher. On dirait que j'ai volé ça dans le sort du Renaissance, mais non, j'ai payé pour ça.

T'es établi comme quelqu'un qui a appris à 8h50 qu'il fallait qu'il aille à sous-écoute. C'est comme si ton chum, t'étais dans le jardin pis t'y as fait «Alex, Carlis, qu'est-ce que tu fais, hein?» J'ai mis une chemise pis je sens encore le terreau fertile, qu'est-ce que tu veux?

Non, mais sinon, j'ai acheté un char. J'ai acheté un char et c'était mon premier char que j'achetais. Tous mes chars, quand j'étais jeune, m'ont été donnés. J'ai pas eu de char pendant longtemps. Pis là, cette année, ben l'année passée, j'ai acheté un char. J'ai acheté un char. Et c'était mon premier char que j'achetais. Tous mes chars, quand j'étais jeune, m'ont été donnés. J'ai pas eu de char pendant longtemps. Puis là, cette année, bien, l'année passée, j'ai acheté un char cash.

J'ai capoté. Bien, c'était le grand prix de Big Brother, mais j'étais allé l'acheter. Tu sais, genre, je négocie tout. Puis après, j'arrive dans le bureau. Puis un quelle année? Un 2023. Un Chris 9 cash?

Bien, c'est pas une Audi, là. C'était un Mazda, là. Mais toujours est-il... Toujours est-il que je négocie le prix. une Audi, c'était un Mazda. Mais toujours est-il... Toujours est-il que je négocie le prix, tout ça. J'arrive dans le bureau. Allô, Chantal, je suis tombé content. Tantôt. J'arrive dans le bureau

où on passe au crédit. Puis elle est comme, OK, finalement, le financement, tout ça, c'est de même qu'ils font leur argent. Tu l'avais-tu cash-cash dans genre une malheur comme un méchant? Ça sera débit, s'il vous plaît. J'avais appelé ma banque, ma compagnie, puis on avait débloqué débit,

fait que j'ai acheté ça comme j'achetais un pain blanc. J'étais bandé, mec. Ah, la fille était en tabarnak. J'étais comme, t'es, donne-moi mon trac, Asti. C'est tellement... Eux autres, t'ont-tu dit, non, non, ça marchera pas, ça marchera pas. Non, non.

C'est parce qu'à cette époque, j'étais qui? Je suis pas ultra connu. J'en ai sorti de bingo. T'as-tu remis une bérigue? Je l'ai sortie de mon cul. Ah oui. Les cheveux qui sentent la marde. Non, mais s'habiller de même.

Son cousin complotiste. C'était comme la I. Son cousin complotiste. C'était comme, là, il est elle. Mais la fille, elle était un peu... Mais juste pour les vaccins, pas pour les dragues. Ça, c'était bien chill. On a bandé, on a jasé. Parlons pas de ça. T'as parlé de vaccins avec la fille? Elle m'en a parlé.

T'as passé combien de temps, là? Ah, longtemps, quand même. Elle voulait vraiment que je prenne du financement. J'étais comme, non, non, regarde, des billes, s'il te plaît. Elle savait pas, j'étais inquiet, elle comprenait rien. Je suis habillé de même. J'ai un petit t-shirt, une casquette à l'envers. J'ai une game de soccer avec les 9-12 ans dans 20 minutes.

Faut qu'on fasse ça vite. Elle comprenait rien, la pauvre fille. Ça a été l'achat le plus fou, mais sinon, c'est tout rattrapé, un peu le temps perdu. Mais c'est malade. Payer cash pour un char neuf. Ah, papa, t'es bien fier. Ah oui, c'est tout rattrapé, un peu le temps perdu. Mais c'est malade. Payer cash pour un char neuf. Ah, papa, t'as bien fière. Ah oui, c'est fou.

Je me suis acheté un vélo. Non, mais il était usagé, ceci dit, parce que j'ai... Ton bébé, il a un tapis Gucci. En passant. T'as un bébé qui a un tapis Gucci? Non, c'est pas une imitation, mais c'est comme les tigres de Gucci.

C'est un tapis Gucci, Chris, pour un bébé qui voit pas à 12 pouces de son front. Il a quel âge, cet enfant-là? 4 mois. Son tapis Gucci, elle avait 4 secondes de vie. C'est pas un tapis Gucci. J'ai pas d'argent.

Si tu as quelqu'un dans ta famille qui a entendu, genre, Tamaguchi, mais qui a mal compris, qui a fait, « Hey, Tamaguchi! » C'est plus cher que je pensais. On l'est, c'est ça. Dans ton shower, on est comme,

« Tabarnak! » « Bien, merci, ben ouais. Il faut qu'on décortique ça. Comment ça, tu sais c'est quoi un Tamaguchi? C'est pas de ton âge? Non, ben, je le sais pas. Je me disais, pis le pire, en le disant, j'étais comme, j'espère c'est Tamaguchi,

parce que c'est un esti de bon jeu de mots. Ah oui, c'est le bon esti, ouais. Mais en le disant, j'ai fait, j'espère c'est pas Tapaguchi. » Je me rappelle, Tapaguchi, c'est il y a, mettons, 20 ans, on va dire? Ah, plus que ça.

C'est un vieux jouet. Oui, mais vieux jouet. Moi, je suis né en 73. J'avais 27 ans. Je suis trop vieux pour connaître les modes. Le fait que tu connaisses ça, ça fait un monsieur pas d'enfant qui a quand même une salle de jeu chez eux. C'est weird.

C'est une affaire de jeunes japonaises. Peut-être que tu connais ça pour d'autres raisons. Mais c'est quoi un Tamagotchi? C'est comme un espèce de Pokémon sur un espèce de petit cercle qu'il faut que tu le nourrisses. Ah oui, c'était ça les affaires qu'il fallait que tu le nourrisses. C'est comme un Sims,

mais en pire, où tu ne le vois pas se noyer. Exact. Le beau côté de la chose. Tu ne le vois pas se noyer. C'est plate, mais... Mais les Sims, pour vrai, c'est ça la seule chose. Mange, va te baigner, j'enlève les chats à la piscine,

puis roche. C'est sa petite pierre tombale après aussi, fait que t'as un souvenir. Moi, je leur faisais péter des feux d'artifice dans le salon. Ben, des meubles capitonnés, le feu pogné, c'était bon, là. Il doit pas y avoir beaucoup de Sims qui ont eu des vies normales, en fait. Non.

Je pense que tout le monde voulait les tuer. Mais as-tu fait ça, après Big Brother? De faire des feux d'artifice dans ton salon? Non, non, juste dans mon ordinateur. Parce que j'ai réalisé, quand tu disais ça, j'ai fait criche-panche sur un des Sims. En fin de semaine,

j'ai eu... J'ai eu un de mes amis, que ça faisait des années que je n'avais pas vu, qui est venu souper. Puis là, j'ai tout rénové ma maison. Il est comme, je veux voir la maison. Non, mais...

Il trippait, tu sais. Mais il a vu... Tu sais, j'ai un lance-flamme, puis il a vu ma boîte de lance-flamme, puis il a fait « Ah, ça, c'est genre une niaiserie. » Puis j'ai fait « Oui. » Puis il a dit « Ah, c'est une affaire de lance de l'eau. » Puis j'ai fait « Non, non, c'est un lance-flamme. Il a fait, ça, c'est genre une niaiserie. J'ai fait oui. Il a dit, c'est une affaire de lance de l'eau. J'ai fait, non, c'est un lance-flamme.

Mon terrain, il est grand comme le stage. Je n'ai pas un terrain pour avoir un lance-flamme. Là, je shootais ça la nuit dans ma cour. Dans les airs. Dans les airs, avec mes voisins.

Ça lance du gaz. J'entendais, je voyais Boucard se pencher. Non, mais là, j'étais comme, je suis un personnage. Un peu. Mais pas de police qui est venue. C'est drôle que tu parles de ça. Je me demande d'ailleurs,

un lance-flamme, faut-il que ça soit loqué comme un vrai fusil? C'est ça un permis de port d'arme? Non. C'est pas un vrai fusil. C'est une arme? Non, c'est comme un truc de propane. C'est comme un barbecue. Un barbecue sur un truc de propane.

C'est plus facile de l'avoir dans les bras que de tuer quelqu'un. Comment tu appelles ça, les petits guns à propane pour la soudure? Un lance-flamme. En fait, c'est des trucs pour chauffer le goudron sur des toits.

Elon Musk a fait rajouter un truc de fusil. Qu'est-ce que Elon Musk vient écrisser là-dedans? Lâcher Elon Musk! C'est lui qui vend ça? C'est lui qui vend ça. C'est le Impossible Company. Non, ça, ça s'appelle

le Boring Company. Boring Company. Impossible, c'est la viande. Oui, la viande. Mais c'est ça. Il avait sorti ça il y a une couple d'années. C'était pas rare. Tu as acheté ça pourquoi? Parce que c'était légal au Canada.

C'était pas Preach qui t'avait embarqué là-dedans? C'est le genre d'affaire que Preach qui t'avait embarqué là-dedans? C'est le genre d'affaire que Preach parlait de ça, on s'en revenait d'un show, puis là, il était comme, « As-tu vu les assises de lance-flammes? » Puis j'étais comme, « Asti que c'est con! »

Puis il était comme, « Maisant que c'est con! » Puis là, on parlait comment c'était con, puis j'étais comme, « Ah, puis là, c'est même pas légal au Canada! » Puis il a fait, « Non, c'est légal au Canada! » Puis là, j'ai fait, « Ben non, c'est pas... » Non, j'ai fait, « OK, c'est légal au Canada. » Puis là, j'ai fait « Ben non, c'est pas... » Non, j'ai fait « OK, c'est légal au Canada. » Fait que j'en ai acheté un. Bon, brillant. Puis

Preach en a acheté un aussi. Brillant. Super. Puis j'ai un extincteur à feu, Boring Company, aussi. Ils vendent les deux ensemble. Ils vendent les deux ensemble. Il est-tu sous forme de fusil aussi? Ça, c'est nice quand même. Non, il est en forme de grenade.

OK. Ils sont sous forme de fusil aussi. C'est nice, quand même. Non, il est en forme de grenade. Ça existe pour vrai. Ça existe pour vrai, des extincteurs. Ça doit être les meilleurs. C'est les meilleurs.

Tu garroches une boulasse dans le feu. Ça fait... Ça, c'est le meilleur prank à faire à quelqu'un. Tu lances un cocktail molotov. Il part en feu, ils sont comme « Il revient! » « Excusez! » J'ai acheté un vélo. Fait que toi, ton vélo,

neuf ou usagé? N'usagé. Financé sur combien d'années? Si j'ai une hypothèque, en fait, c'est sur 20 ans. Mais ça va bien aller. Ça va bien aller. T'as-tu payé cher pour ton vélo? Non, pas en tout.

C'est un Louis Garneau. Mais Louis Garneau, c'est une bonne marque. Ben, ils font des sacs d'école de la première. Louis Garneau... Ben, c'est pas ça. Parce qu'il y avait le casque avec le chien qui fait... Oui, c'est ça. Louis Garneau, c'est le Ricardo des annulés de l'époque.

Complètement, c'est vrai. Je comprends. J'adore ça. Mais c'est combien un vélo? Parce qu'il faut que j'en ajoute. Genre 1000 piastres. Ça te brûle-tu bien? Peux-tu brûler ton vélo? Je ne brûlerais pas ça en premier, mais ça doit bien brûler. Qu'est-ce que tu as le goût de brûler?

Non, j'ai le goût de rien brûler. Ah, comment? Tu as acheté un lance-flamme? Non, moi c'était vraiment juste parce que je trouve ça beau un lance-flamme. Pis t'as rien en dedans de toi qui fait comme « à un moment donné ce serait le fun que ce golem gosse parce que »? Hey, wow, wow, wow! Non, mais je… j'ai pas acheté de lance-flamme. Moi pour vrai, il y avait, tu sais, à l'époque, ça fait longtemps, mais à l'époque, des fois, il y avait du monde qui venait à ma porte, qui sonnait. Puis là, quand tu sortais, j'avais un petit batte de baseball

pour leur faire peur. Quand tu as bien aussi viré dingue ton ex, en fait. Là, j'ai fait, c'est encore plus épeurant, un lance-flamme. Tu vas chez quelqu'un, il sort dehors, puis tu t'entends...

Tu sais, tu sais comme, « Ah, Chris, on va tous mourir. » Ouais, ouais, ouais. Mais tu trouves ça beau en mode, là, en ce moment, c'est plus une déco, mettons. Non, mais ça va devenir une déco. Ah, cool! Mais dans mon bureau, parce que je trouve ça drôle

avoir... Faire un meeting Zoom avec un lance-flamme. Avoir onze oliviers pis un lance-flamme. Je trouve, il y a de quoi de... et un lance-flamme. Je trouve, il y a de quoi de... Il y a de quoi de noble. Ah oui, c'est noble. T'es fait tout fondre, puis tu te fais un méga olivier

après, là. Ouais, ouais. Non, mais pour vrai, là, il est juste dans ma boîte. Il est laissé dans une boîte. Fait que t'as pas à le loquer, là, légalement, comme un vrai... Non, mais puis, c'est tellement compliqué à partir que, mettons, quelqu'un le trouve, c'est impossible qu'il parte.

Mon lance-flamme. OK. Rassurant. Mais à cause que t'as pas de char, Lou, d'ailleurs, je comprends pas. J'habite à Montréal. Je sais pas. J'aime pas ça. Justement. Je fais du métro pis du vélo. Je marche. Je m'excuse. Le silence

est tellement... Vous m'accueillez sous pas à mi-nage. On soupait avant de venir, pis il m'a avoué que lui, il se voit comme étant un gars de Jeep. Attends! Attends un peu. Et j'ai tellement ri parce que... Tu te vois comme un gars de Jeep? Moi, je le vois comme un gars de Mini Cooper

à Londres, là, j'en ai... Je le trouve souvent plus tapette que moi, mon beau loulou, fait que... Je suis comme un gars de Mini Cooper à Londres. Je le trouve souvent plus tapette que moi, mon beau loulou. Je suis comme un gars de Jeep. Imagine ça dans les Jeeps. Les petits cheveux au vent. Non, non, la petite chemise. Non, non. Mais il n'a pas dit qu'il conduisait le Jeep.

Il suçait le chauffeur. Il tient l'affaire. Donne-moi un vip! Je suis un gars de Jeep juste quand je suce le chauffeur. Il tient l'affaire. Donne-moi un vide! Je suis un gars de Jeep juste quand je chusse le chauffeur. Ben oui, j'ai une Jeep, mais je la vends parce que je n'ai pas trouvé de chauffeur. As-tu ton permis de conduire?

Oui, oui. Depuis que j'ai 16 ans, j'ai une Jeep. J'ai littéralement un char, j'ai une Jeep. OK. Mais il est où, Chris? Il est chez mes parents. Ah, là, je sais. Il est loin, loin, loin.

J'ai un char pour m'en servir. J'ai un char pour m'en servir. J'ai un char pour m'en servir. J'ai un char pour m'en servir. À Saint-Bonaventure. C'est où, Saint-Bonaventure? C'est dans... Pass, mettons, dans le bout de Drummondville.

OK. Toi, tu viens à Montréal et le stationnement est moins cher À Drummondville Oui, littéralement T'as un char, pis pour aller voir tes parents Tu prends l'éto'bus, gaulliste Je sais que c'est pas logique

Mais c'est parce que je sais pas, j'aime pas ça Pourquoi tu vends pas ton Jeep? C'est ça que je voulais faire, c'est pour ça qu'on se parlait de ça C'est pour ça qu'on parle de guns aussi Parce qu'on se disait, je vais vendre mon char, mais acheter un gun On veut s'acheter un gun. On veut s'acheter des fusils. Mais pour aller tirer des fusils.

Pour aller tirer sur d'autres fusils? Non, non, non. Des fusils pour tirer sur des fusils. Il faut avoir du visu en tant que fan. Inquiète pas, je ne tirerai pas, je vais me remettre un gun. Tirer, c'était des pigeons d'argile. J'ai fait ça cet été, j'ai capoté. Des cadettes, des affaires, c'est le fun. Tirer du gun, c'est le fun au monde.

C'est satisfaisant. Sur des assiettes. Moi, ça me relaxe. J'aime assez ça. Si c'est un gars qui tire... Mais même juste le concept de l'assiette qui pète,

c'est... Tu sais, même quand tu vas dans un resto grec, là, pis tu lances tes assiettes à terre, c'est un trill. Fait qu'imagine, rajoute un fusil au resto grec. Ah oui! Les patates à l'ail passent mieux. T'es même pas obligé de manger.

C'est la police de casse grecque. Fait que c'est où que tu es allé? Est-ce qu'il y a la grandeur du resto? C'est où que tu es allé pour shooter? C'était à la ville du rock. C'est proche de Gatineau. La ville du rock n'est pas proche de Gatineau. La ville du rock?

Le Rockfest. C'est là qu'il y a le Rockfest. OK. Montébello. Montébello, merci. Mais dans la forêt. Pas où il y a des gens poignants. Dans le zoo. C'était-tu...

Pas loin du zoo. Oui, parc Omega. On est allé souper là. Parc Omega, puis tu sais ce que tu veux. Oui. Mais c'est-tu une affaire légit? Oui, oui, c'est des champs de tir avec... C'est juste les gens qui ont gagné Big Brother

qui peuvent le faire, mais c'est légit. Non, mais c'est une vraie place. C'est un centre de tir. Tu as des assiettes. Tu as un parcours. Tu as les assiettes qui vont haut. Après ça, tu as ceux comme s'ils appellent ça. Tu tires, je ne sais pas quel animal,

mais tu as un animal et les assiettes font le même parcours qu'un animal qui existerait. À un moment donné, il y en a un, je ne sais pas c'est quoi l'animal, mais il roule à terre. Il faut tuer le gun, mais tirer du gun dans la terre aussi, c'est quand même satisfaisant. Là, au colis, j'aimais assez ça. Pis on a fait genre une dizaine

de stations, pis je pétais des assiettes, pis j'étais comme, ça vient de moi, ça, Chris. L'assiette allait éclater, ça vient de moi, là. Je suis un homme plus qu'on le pense, là, Chris. J'ai adoré ça. Mais c'était à Montréal. Je me souviens pas du nom, mais c'est une belle place. Y'a de la mouche, par exemple. Ah! J'ai essayé de gunner les mouches, là. C'est ça, ils m'ont retiré. Rapidement, ils m'ont retir pas du nom, mais c'est une belle place. Il y a de la mouche, par exemple. J'ai essayé de gonner les mouches.

Rapidement, ils m'ont retiré du site. Je gonnais les brûlots, mais sinon, j'ai eu bien du plaisir. Je me demande pourquoi il y a autant de mouches. Les assiettes sont propres, pourtant. C'est vrai que les mouches sont tellement connes, qu'elles sont comme... C'est vrai que les moches sont tellement connes, elles sont comme « Oh, de la boue! » C'est drôle.

Oui, des assiettes de restants de choupées de mariage. C'est bon. Non, non, mais c'est dans le bout. Ça coûtait combien? 100 piastres par personne, à peu près. C'est là qu'on veut, par exemple, pour vrai que t'as trop d'argent de poche pour aller

shooter du gun à Montébello. Mettons, il y a deux ans... Ça remplissait mes deux passions, Mike. Brûler du gaz, shooter du gun. J'adorais ça. Mettons, il y a deux ans, tout l'argent que tu gagnais allait dans les costumes, puis ton loyer,

puis manger, puis boire, mais là, t'sais, manger pis boire, mais là, t'as trop d'argent. Ben, boire prend encore un genre de 70% de mon budget. Tu bois moins, hein, par exemple? Non. Ah oui? Tu m'avais dit, tu m'avais dit que tu buvais moins. Ben, la dernière fois qu'on s'est vu, c'était en sortant de Big Brother, je buvais moins Big Brother parce que c'était contrôlé.

Oui, il voulait pas. Pis j'avais perdu quasiment une quarantaine de livres, là. J'étais heureux comme un prince. Là, t'es retrouvé? Plus que ça, je viens de passer le cap du 200, Manoix. C'était frayant, mais c'est parce que rapidement, en sortant de Big Bo, je vais recommencer à travailler et à vivre ma vie comme je la vivais.

C'est vraiment la boisson, le problème. C'est pas les poutines à 3h du matin. Non, c'est la boisson. Mais non, non, non, j'ai repris. J'ai repris du service. Mais en fait, c'est la boisson. Mais non, non, non, j'ai repris. J'ai repris du service. Mais en fait... Tu sais, moi, dans mon show, le vin blanc fait partie un peu de la mise en scène.

Pour quand je vais après le rodage, dans le vrai décor, tout ça. Le vin blanc fait partie d'eux. Mais c'est parce que le vin a toujours timé mon show. Puis je bois une bouteille par show. Mais en mode, une bouteille. J'arrive là à 4h, je vais me déguiser en fausse femme pas regardable. Fait que, tu sais,

je la bois de 4 heures à 11 heures le soir, mais je bois une bouteille par chaud. La beauté du vin blanc, par exemple, tu peux faire de l'humour, puis boire du vin blanc. Moi, pendant un bout de temps, je m'étais dit, je vais boire du rouge sur scène, puis là, t'es déshydraté, t'es comme, j'ai soif, là, tu prends une gorgée, puis t'es

comme... Ouais, puis tu finis à y aller tout noir aussi, là, c'est pashydraté. J'ai soif. Tu prends une gorgée et t'es comme... Tu finis à y aller tout noir aussi. C'est pas élégant non plus. Non, du blanc. C'est le secret. Pis ton show, t'as-tu une première partie? Non. Fait que t'as pas à partager ta bouteille avec personne.

C'est ça. C'est mon tech show. Je vis le rêve. Il va mourir dans les quatre prochaines années, mais autrement, je vis le rêve. J'adore ça. C'est un très bon show. Qu'est-ce que t'as dit?

C'est un très bon show. Oui, tu travailles dessus. J'espère qu'on lit ce que tu fasses. Allez-y pas. Mais non, c'est le fun. C'est ça, je bois beaucoup. Beaucoup de vin. Là, t'es embarqué comme writer

sur le show comme metteur en scène. Le metteur en scène, c'est Vincent. Vincent Léonard. C'est vrai, c'est Vincent Léonard. Ça va être flyant à Tabarnak. Ah oui, le décor, c'est un peu over, mais j'adore ça. C'est quand et où la première?

Le 11 novembre. Non. Le 10 novembre. C'est le fun, t'es impliqué. Non, mais pour vrai, c'est pas ça? Non, non, c'est... Non, c'est pas ça.

Bien, je sais même pas. Ah, c'est 18 novembre à Québec et 19 novembre à Montréal. Deux premières back-to-back. Ça, je me souviens pas quand j'ai dit oui à ça,

mais c'est pas mon genre parce qu'après une première, je suis le genre à me la plâcher sur la rue Saint-Jean à Québec. Mais là, c'est ça. Je vais faire ma première

à Québec, Pas de photo. Je dis, il n'y a personne. Je décolle. Le lendemain, je fais ma première ici à Montréal. Salle d'Albert Rousseau à Québec. Montréal, c'est où que tu fais ça? Olympia. Olympia. Ah, c'est cool. C'est le fun. C'est trilant de voir. Je suis allé en voir des shows et des premières

de mes chums et tout ça. De le préparer, de faire la liste d'invitations, de préparer les niaiseries qu'il va y avoir dans le lobby, à l'entrée, à la sortie, tout ça, je trouve ça très excitant. J'ai juste pas hâte aux critiques. Ça me glace le sang. Je sais pas pourquoi qu'on fait ça,

mais il faut qu'ils viennent. Ils ont des opinions. Tu penses-tu que les critiques vont aimer ça ou tu penses qu'ils aimeraient pas ça ou t'as aucune idée? Pense pas que Nathalie Petrovski a votre IP. Ah ouais? Non, mais c'est? Je ne pense pas que Nathalie Petrovski va triper. Ah ouais?

Non, mais c'est de valeur. J'adore Nathalie Petrovski. Je pense que Nathalie Petrovski va aimer ça, mais il y en a d'autres qui n'aimeront pas ça, c'est sûr. Non, mais Nathalie Petrovski haït quand on pose des questions publiques. Puis au début du show, je pose des questions publiques. Je veux savoir où sont les tapettes lesbiennes et les straights. Puis je pose des questions publiques au début

pour discuter. J'aime ça. C'est comme un peu ma force. Fait que je jase au monde au début, mais elle, elle a dit ça. Elle a dit ça. Elle l'a écrit. Une fois. Pour le show de... Julien Lacroix, mais tu sais, c'était pas ça. Julien Lacroix commençait

son show en disant, sont où les tapettes les lesbiennes? C'est réaliste. C'est Julien, il se laisse aller, là. Non, mais « Les lesbiennes? » « Créaliste! » « Créaliste! » « Julien, il se laisse aller! » Non, mais c'était pas Julien. Je pense que c'était Jé. Non, je pense que c'était Jé Demé.

Non, Jé Demé, c'était Dominique. Non, Jé Demé, elle dit, « C'est un sondage. Qui est là? Qui fait ci? Qui fait ça? » Elle a dit, « Une chance qu'elle n'ait pas demandé qui veut pisser son cas, parce que j'aurais pissé mon cas. » C'était le crowd work. Puis c'était pas du crowd work que tu fais nécessairement, mais regarde, c'est son opinion. Bien, si elle aime ça, je suis ravi. Les critiques vont être bonnes. Bien, j'ai osé, j'était le crowd work. Puis c'était pas du crowd work que tu fais nécessairement, mais regarde, c'est son opinion.

Bien, si elle aime ça, je suis ravi. Les critiques vont être bonnes. Bien, j'ose dire, j'espère. Bien oui. C'est vulgaire. C'est très vulgaire. Oui.

Puis là, vous êtes... Tu travailles encore avec Virginie pour les textes? Oui, bien mes writers, en fait, je me suis entouré d'une méga grosse équipe juste parce que j'apporte une bouteille

de blanc. Ils sont méga gros. Je me suis ramené. Je me suis entouré d'une grosse équipe d'amis. C'est-à-dire Louis que j'avais rencontré avec Bro. C'est qui? J'ai Virginie Chauvette, Olivier Guindon qui est sorti de l'école l'année passée. Louis, mon script edit, c'est Michel Sigouin. Puis mise envette, Olivier Guindon, qui est sorti de l'école l'année passée. Louis, mon script édite,

c'est Michel Sigouin. OK. Puis mise en scène, Vincent Léonard. Ça fait que c'est une grosse équipe. C'est une belle équipe. Ça fait des meetings fun aussi, des mini-parties.

Des petits chalets. C'est plus ça, des petits chalets. Moi, j'aime bien ça travailler en chalet parce qu'on travaille 45 minutes puis après ça,

on se torche. Ça me rejoint. Mais pourquoi? Oui, c'est ça. On dirait que c'est une vieille façon de... J'ai l'impression de parler à Michel Barrette. C'est vrai?

Dans le temps, c'était ça. Dans les années 80, c'était... On va au chalet, on parle, on travaille. Finalement, tu réalisais que tu faisais juste se saouler. Je viens d'apprendre que Michel se faisait enculer. Attends. tu sais. Je ne réinvente pas la roue. Mais non, on m'a dit qu'il y avait une affaire.

Je me la fais péter, la roue. Le monde ne le sait pas, mais il a tremblé. C'est là qu'il a trouvé son sort. Attends. Quand il enlevait ses dents... Il a tremblé, c'est là qu'il a trouvé son sort. Attends! Quand il enlevait ses dents... Il a... Non, mais j'aime...

Mais j'aime bien ça, le chalet. C'est un brainstorm qui finit jamais, puis on a des affaires, puis ils sortent des bonnes affaires. C'est old school aussi, comme façon de travailler. J'avais pas... Souvent, quand on parle des vieilles façons de travailler, on pense juste aux mauvaises affaires, mais ça, c'est vraimentilles façons de travailler on pense juste aux mauvaises affaires

mais ça c'est vraiment une belle façon de travailler tu vois une gang de chums dans le bois tu travailles tu bois, tu manges t'as du fun je trouve ça moins frais que les meetings on en a des meetings dans des bureaux

qui produisent mon show mais dans un bureau c'est comme on a deux heures dans ce salon c' produisent mon show. Mais dans un bureau, c'est comme, OK, on a deux heures dans ce salon, on fait ça. C'est un peu plus frais, mais en chalet, complètement lousse. OK, on a deux jours, trois jours. Puis là, on se met vraiment à déconner plus. On peut aller jusque-là pour revenir au succès. On flippe la switch pour aller plus loin. Puis c'est le fun.

Puis il en sort des astides bonnes affaires. Surtout toi, en boisson, t'es astide, jeu de mots. Il y en a plein. J'en jeu de mots. Il y en a plein. J'en essaie 50. Il y en a, quoi, 40 qui font fâcher le public, mais il y en a 10 des fucking bons après. Ça, c'est quand même le fun. On apprend des choses intéressantes,

comme les étoiles, c'est dangereux. Les étoiles, c'est dangereux? C'est dangereux, les étoiles. OK. Non, mais on t'écoute. C'est quoi, les étoiles, c'est dangereux? Dans le ciel, les éto quoi les étoiles c'est dangereux dans le ciel les étoiles la nuit c'est dangereux comment ça parce que s'ils étaient plus proches

c'est vrai que ça si on était dans un chalet on irait dehors voir les étoiles mais c'est littéralement ça. Si on était dans un chalet, j'aurais été me coucher, je pense. La job est faite. Non, mais c'est correct.

T'as plein de fun facts, pis j'aime ça. Pis t'amènes-tu ton chum quand... Non, non, non. Tu travailles, Golis, là, maintenant. Pas rien avec moi, là. Mais ton chum s'occupait à l'époque de tes costumes

il me semble oui la synergie entre le couturier ah oui ça c'est à moi je vais prendre de la bière aussi

tu le prends pas ça ben oui t'as su comment j'avais à mettre comme un astidros parce que là quand j'ai su que tu payais

et bien la charge je me suis dit tu vas payer mon billet ramenez-le jusqu'à là pis je vais prendre le restant ben oui parfait payer les billes à charge, je me suis dit, je vais payer mon bille à moi. Remplis-le jusqu'à là, puis je vais prendre le restant. Ben oui, parfait.

J'aime que ton nez a trempé dedans. Ben! Vraiment. C'est le même Gérard Depardieu faisait, c'est mon idole. C'est mon idole! Ah oui. C'est la même manière de le sentir ben

t'es pas si méchant Gérard il est particulier Alex il est rendu à 200 il va se rendre à Gérard de 200 livres à Gérard de Pardieu ben j'ai un médecin depuis pas longtemps honnêtement pis je suis allé faire mon premier rendez-vous

chez mon médecin pis honnêtement mais j'ai ri jedecin depuis pas longtemps, honnêtement. Je suis allé faire mon premier rendez-vous chez mon médecin. Honnêtement, j'étais... Mais j'ai ri. Je suis arrivé dans le cabinet. Ça a pris deux secondes. J'étais couché sur la table. Il me pèse sur le ventre. Il fait « Ton foyer est gras. » J'étais comme « C'est quoi ton nom, tabarnak? »

Il me semble qu'on a skippé une couple d'étapes. Tu me dises que j'étais une marbre. Mais il a vraiment fait comme... En te frappant, il a-tu renversé ton verre de vin? Il a fait... Un peu de respect! Je l'avais mis dans ma gourde, je suis pas une conne! Je l'avais mis dans ma gourde, je suis pas une conne!

Quand t'es... T'sais, obèse morbide... C'est Alexandre, mon autre gars. Appelle-moi mon autre. Tu m'appelleras pas obèse morbide. Je pensais que c'était obèse morbide. T'as dit quelque chose, hein? Moi, j'avais eu...

Mon ancienne médecin, elle m'avait dit... Tu sais, elle avait dit, là, il faudrait que tu perdes du poids. Puis j'ai fait, non, j'avoue, j'ai une petite bedaine. Puis elle a fait, techniquement, t'es obèse morbide. Puis j'ai fait, tabarnak, là, calisse, là. Obèse morbide. Je vais te présenter une couple de mes amis. Mais obèse morbide, dans ma tête,

c'est quelqu'un qui est tout le temps dans un lit que tu rentres passer un petit coup de mope sur la bédaine, là, avant d'y amener un autre smoke mic, là. Faut que tu rentres avec un cubotol flippé pour qu'il fasse des plaies de lit, là. Obèse Morbide, tabarnak!

C'est l'émission de ma vie à 6 ans. Je pesais 215 à l'époque. Ah, super! C'est pas morbide. Non! C'est américain. Oui, c'est ça. Je suis chubby Milwaukee.

Je suis pas obèse morbide. Chubby adjacent, je dirais. Là, à cette heure, c'est ça. Là, j'ai tout le temps... Chaque fois, j'ai perdu du poids. Là, je sais pas où je suis, vu que je m'apaise plus. Mais j'ai un miroir, là, fait que je sais... Je sais où je suis, mais

à chaque fois, je suis comme... Ah ouais, Chris! Ah ouais, là, je suis juste obèse régulière. Je suis comme fier de moi. C'est fou, là, de suis juste obèse régulière. » Puis je suis comme fier de moi. Mais c'est fou, là, de penser ça. Rescapé, obèse rescapé, en fait. Oui! Je suis obèse maganée.

Au pire. Pas morbide. Tu vas pas mourir. Non, c'est ça. Je vais juste... Ben, il va pas mourir, mais plus rapidement. Je suis pas un oiseau qui a plus d'ailes. J'ai juste une patte cassée.

Oui, oui, oui. Fait que c'est long à décoller, mais un coup d'un air, ça va, je m'essouffle, je tombe à terre. Je vais quand même mourir rapidement. Toi? Tu pèses quoi, 14 grammes?

Merci. Toi, tu es loin d'obèse morbide. Je ne suis pas obèse morbide. Bien, je ne suis pas obèse morbide, non, effectivement. Mais je sais, je sais. Mais comment ça se fait?

Parce que je t'ai vu, tu sais, on chill ensemble, tu bois, tu manges. Tu m'as vu en babette, là, tu le sais. Je t'ai vu en... Ce n'est pas des babettes

que tu portes, c'est des speedos, premièrement. Oui, tu as une fesse de speedos. Ah oui, bien, c'est en fait à Big Brother. C'est à Big Brother que j'ai commencé

à l'intimider. Il est né à Joliette, mais son corps est né en Europe. Oui, complètement. T'as une shape de speedo. Il vient de Ibiza. Mais pour vrai, à Big Brother, il sort de la douche. Puis là, il est en bobettes.

En plus, tu te crèmes le corps comme si t'étais un hostie dingue de Thanksgiving. Tu te bats du jaune, là, de genre margarine dégueulasse. Puis ses bobettes, c'est écrit Adidas avec des lignes blanches c'est des speedos, c'est des speedos tes Bobettes non mais il m'a beaucoup intimidé là-dessus c'est quoi la crème

tu mets sur toi? la crème hydratante pis t'es un gars de Jeep. Je... C'est... Je suis bottom et drag queen pis je me crème pas le ventre. En fait, c'est de... Mais ton chum, t'as le crème. C'est... Ouais. C'est pas de la crème.

On appelle pas ça de la crème. On appelle ça un petit cadeau. C'est de la dèche de caribou, en fait. Je suis un mâle. Je suis très masculin. Ça te fait du mal de parler de ça? Ben non. C'est à la TV, en même temps. Toi qui parles de stratégie,

en me cramant le corps. Comme le pire des gâteaux de l'histoire. C'est pas si weird que ça, se cramer. Il y a beaucoup de monde qui se crème. Mais moi, je me crème jamais. Non. C'est parce que toi et moi, on se réveille tout le temps,

on n'a pas le temps de se crémer le matin. Mais moi, je me crème la face quand j'ai mal. Des fois, je suis comme... J'ai mal au front. J'ai mal au front vu que réalise que j'ai mal au front vu que quand je bouge, ça bouge, puis ma peau fait...

Hey, calme-toi, Carlis. Puis après, je mets un peu de crème. Vois-tu, l'ordre touchant, je vois... Je suis pas supposé avoir de la poussière qui me tombe dans les yeux. Ah oui, t'es sec. Je suis sec, sec, sec. T'es sec, morbide.

Je suis sec, sec, sec. T'es sec, morbide. Je suis sec, morbide. Les médecins ne comprennent pas comment je peux être gras et sec en même temps. Comme Chris, il est rempli de graisse, mais il est sec, sec, sec. Tavernais. C'est juste un miroque.

Ah oui, un miroculé de la médecine moderne. C'est bon, ça. Ah, je suis un enfant miroc, c'est ça qu'il dit. Ben, c'est sweet, mais... Mon rire de toi... Ben, en fait, ça me fait rire. C'est quoi?

C'était la semaine passée. C'était-tu à ma gogue au chalet que tu m'as dit ça? Louis m'a avoué, il y a une couple de semaines, il a dit, Mona, je l'aime pas beaucoup parce que Mona, je la trouve intimidatrice. » Moi, Alex, je l'adore,

mais Mona, son personnage, je l'haïs. Mais c'est parce qu'à Big Brother... Mona me ramasse solide. Premièrement, elle fait un effort, sinon tu es ramassable à la base. Deuxièmement... Elle pointe mon pénis en criant de rire.

C'est juste... Ha! Ma big brother, t'as pointé son pénis. En criant. La deuxième soirée d'élimination. C'était ce petit show-là, quand on filme les éliminations. Tu voulais éliminer son pénis? Non, oui.

Comme ça, il ferait bien une fule. Ouais. Non, mais c'est que les affaires d'élimination, les tournages sont extrêmement longs. Il y a beaucoup d'attentesentes parce que Marie-Mé a fait ses takes et tout. Puis on est dans le salon en silence. Tout le monde est nerveux de qui crée son camp. Fait que moi, je suis en drague dans les éliminations.

Fait que pour détendre l'atmosphère, j'ai cru bon de pointer le pénis à Louis puis de faire... Ce qui fait que tout le monde, même Nathalie Choquette, riait de sa queue. Puis moi, j'ai trouvé ça très drôle. Fait que c'était comme à chaque semaine. qui fait que tout le monde, même Nathalie Choquette, riait de sa queue. Ah ouais. Puis moi, j'ai trouvé ça très drôle.

Fait que c'était comme à chaque semaine. Jusqu'à ce que t'es revenu un moment donné avec une petite tache de pisse à la fourche. Non, je m'étais lavé les mains. Puis c'était de l'eau de lavage de mains. Comment ça s'est rendu là? Les comptoirs nous arrivaient ici, dans le dessin. T'as pas des bras de 12 pieds, là. Je m'étais pas pissé dessus.

Tu t'étais pissé dessus fait que là après ça tout le monde s'est mis à l'appeler Louis Lapisse même Nathalie Choquette même Nathalie Choquette une grande dame, une chevalière du Québec qui fait Louis Lapisse on peut parler de stratégie c'est bon c'est ça que j'ai vécu

ben non mais si t'es pas content fais ça quand on lise pis ça va être réglé. Arrête. Tu m'aimes. Tu sais, toi, j'ai remarqué, tu sais, même Michel t'a dit, il a fait, c'est drôle de t'appeler Alex.

J'ai l'impression qu'il y a beaucoup de monde, surtout du monde de l'humour, qui t'appelle Mona. Moi, tu sais, mettons, quand j'ai dit à ma blonde, j'ai fait « Assez-toi, c'est Mona. » Quand je te vois, je ne t'appelle pas Mona, mais quand je parle de toi, je t'appelle tout le temps Mona.

Oui, c'est normal. J'ai plus de prénom. Même quand je ne faisais pas de drague, toute ma vie, mon prénom, c'est Alexandre, ce qui est très boring et générique. Elle avait 800 par classe de 30 quand j'étais au primaire. Tout le monde m'appelait Ossant, mon nom de famille. Ça a toujours été Ossant.

Quand j'ai commencé la drague, surtout l'humour, c'est devenu Mona. La drague, c'est beaucoup ça aussi. Il y a bien des dragues avec qui je travaille depuis 12 ans que je ne sais même pas leur vrai nom. Quand je les vois, même en gars, c'est leur nom de drague. C'est comme un camp chaud, très alcoolique. C'est-tu que c'est un show?

J'ai fait un show que tu étais-tu à Juste pour rire, il y a une couple d'années, il y avait plein de dragues. Oui, le show à Mado. Oui, le show à Mado, puis il y avait plein de dragues que j'avais vues en drague, puis de les voir, puis c'était des vieilles dragues. Oui, oui, les vieilles routières. Voir des vieux messieurs, j'étais weird.

Ah ben t'étais venu dans ma loge, en fait j'étais avec ma mère de drague nana de Grèce et pis c'est ça, t'es rentré dans la loge pis nana, il y a 60 queues là, pis là, ben c'est ça, c'était un vieux monsieur qui se met des costumes de fantaisie pis du maquillage, fait que oui t'étais comme mal. Pis moi j'étais content d'avoir rencontré

tu sais, mais je savais pas c'était qui. J'étais comme « Est-ce que c'est tu, Mado? » Dans ma tête, tout le monde en haut de 60 ans, c'était Mado. J'y ai parlé pendant cinq minutes en me disant

« C'est bien cool, Mado. C'est bon. Puis après, je regarde, puis sur scène, je vois Mado, puis je fais... C'est bien rapide, Mado. Oui, c'est ça. J'ai fait « Collisse, qu'ils sont vite lésés ». On se téléporte. Oui, c'est ça. C'est ça, votre secret. Mais c'était la base même de l'écriture du show, de se demander... On l'appelle-tu « il » ou « elle », mettons. C'était comme base même d'écriture du show de se demander on l'appelle-tu

il ou elle mettons c'était comme l'idée de puis on a comme fait une couple de jokes sur le fait que mais c'est-tu un homme

c'est-tu une femme c'est-tu parce que c'est une drague c'est le personnage qui est là en présent oui puis tu sais dans la V00.1

la version 1 du show il y a des numéros où je nommais Alexandre aussi puis on dirait que quand je suis déguisé en Mona, puis que dans un number, après 40 minutes de show, je nomme Alexandre, c'est comme si je t'enlevais le chuchon de la gueule. Le public est comme, mais là, tabarnak, pourquoi tu fais ça? Fait que là, on a eu 3-4 meetings là-dessus sur...

Se poser des questions. C'est quoi ça, Mona, tabarnak? Fait que là, finalement, Mona, on assume que c'est un monsieur qui est habillé en madame, mais on nomme pas Alexandre. Ça reste Mona. Toutes les situations, mes anecdotes, même des anecdotes qui sont arrivées à moi en gars, c'est Mona qui est vie.

Parce que c'est ça, c'est plus clair d'un moment. C'est moins mêlant, parce que c'est un job qui est mêlant. C'est un autre numéro, d'ailleurs, mais c'est un job qui est mêlant. Ça, je pense, tu sais, le premier show, ça serait pas bon, là. Mais troisième ou quatrième show, ce serait drôle d'apprendre que Mona

est un peu homophobe. T'es pas loin du premier show. Viens voir le premier show. Non, c'est pas homophobe le show. C'est que je rallie tout le monde pour après... Non, je suis homophobe, je pense. Non, non, non,

mais c'est parce que j'ai des asthmes, cette bonne joke de lesbienne, puis de gay, puis de trans, puis de non-binaire, puis tout ça. Puis j'ai le droit de le faire. C'est mes amis, c'est ma communauté, puis tout. Fait que j'ai des gags là-dessus. Mais pas en mode... Pas normal, ce monde-là. En mode, on rit de ça, mais en même temps, c'est très normal, tu sais. Mais c'est vrai

que quelqu'un qui comprend pas le niveau peut faire... Oui, on call it. Je vais sûrement avoir en même temps, c'est très normal. Mais c'est vrai que quelqu'un qui ne comprend pas le niveau peut faire, oui, on call it. Tu vas sûrement avoir des plaintes, c'est sûr, mais en même temps. Non, mais je ne pense pas. Pour vrai, le monde, souvent, on fait, tu sais, le monde ne comprend pas qu'est-ce qui est un gag, qu'est-ce qui n'est pas un gag, mais ça,

les gens que ça pourrait offusquer, ça ne les offusquerait pas parce qu'ils vont comprendre que ça serait weird que... Je viens de la même place qu'eux autres. Tu es un gay qui est drag queen et tu fais des jokes méchants. Tu es comme Chris Patak qui rit de lui-même.

Il y a une ironie aussi là-dedans. Non, je n'ai pas choqué personne de ma gang. Non, j'ai choqué des madames, Adam. 11. C'est-tu des madames hétéros? Oui. Madame, madame. Tu sais, quand j'entends

madame, j'imagine, mettons, 70 ans et plus. Non, on va reculer le minimum, ça serait dans 50 ans, mettons. OK. Mais je ne m'en fais pas avec ça parce que Vincent m'a aidé à dédramatiser parce que les Denis ont vécu ça

quand ils faisaient les Fantastiques. Il y a bien des messieurs-madames qui y voient à radio, ils sont donc bien fins, ils y voient en show et finalement, en show, ils font « Ah, barbe! » C'est quoi, c'est-tu ce film-là?

Du monde, récemment, c'est ça. Du monde qui ont fait « On t'a connu en direct de l'univers, on a hâte de te voir. » J'ai fait « Oh, oh,ak! » Puis là, j'ai ça. Du monde, tu sais, récemment, c'est ça. Du monde qui a fait « On t'a connu en direct de l'univers. On a hâte de te voir. » J'ai fait « Oh! » C'est quoi, t'as chanté en direct de l'univers? Non, j'ai eu mon en direct. Très émotif, magnifique. Je l'ai pas vu.

Tabarnak, c'est bien, hein? Écoute, il est arrivé sur Toupin TV. On l'avait pris. Je suis un des seuls. C'était bon, elle criste. Marjo, elle s'est assise sur moi. Je me suis pas lavé la jambe droite depuis. Elle non plus.

À chaque fois qu'elle essaie, elle collisse le gars en bas du bain. C'est juste mes pieds. C'est juste mes pieds. Je faisais une top en dehors de la salle la vendredi et c'est ça qu'elle me dit. J'étais connu en direct de l'univers. Je dis que ça ne sera pas tout à fait

la même chose. » Moi, c'est pour ça que je fais plus de télé, parce que chaque fois que je fais de la télé, je reçois des messages de « Avant, je t'aimais pas, mais là, je t'aime. » J'ai hâte d'aller le voir. T'as recommencé, là, récemment. T'as pas été à sucré-salé ou quelque chose, là?

Mais j'ai fait en direct de l'univers. J'ai fait... Est-ce que sucré-salé ou quelque chose mais j'ai fait en direct de l'univers j'ai fait c'est-tu sucré-salé avec Mélanie Menard j'ai fait ça l'année passée t'as fait aussi le club solide ça c'est malade

le club solide c'est de l'humour donc y'a pas de problème mais des entrevues souvent le monde parce que moi c'est ça que j'haïs je veux pas du monde qui font il y a de l'airour mais des entrevues souvent le monde parce que moi c'est ça que j'haïs je veux pas du monde qui font

il y a de l'air fin je vais aller le voir en show si tu vas me voir en show parce que j'ai de l'air fin tu vas haïr ça c'est juste moi qui ris des groupes tu sais

mais tu ris des groupes des groupes non mais les groupes les groupes je ris de tout je ris de tout le monde je vais être pragmatique

là-dessus parce que t'offres pas une clé de voûte à des gens qui ne t'aimeraient pas de dire « je t'aime » parce que je t'ai vu en entrevue au Poilu en train de flatter un alpaga, puis là, je te vois en show, puis je n'haïs pas ça

parce que je sais que tu es un gars cool. Mais je veux... Les amener vers ça? Ça ne marche pas! Moi, je suis vraiment chanceux. Ils méritent d'entendre ça. Moi, ça fait 30 ans que je fais ça. Puis, j'ai bâti mon fanbase

un scandale à la fois. Oui. Oui. Mais, pour vrai, aller chercher, mettons, les sucrés salés trop, j'irais chercher 20 000 personnes de plus.

Mais 20 000 personnes de moins, moi, je suis ultra à l'aise. Ils vont crisser le camp aussi. J'adore ça, les émissions, tout ça. J'aime ça faire ça. Ça me fait plaisir. Mais je n'aime pas ça quand je les vois arriver dans ma salle et que je sais... Il y a une madame qui a dit à la gérante de salle

pendant mon choix de crisser son camp, elle a dit, je l'ai connue à Javier Verteuil et c'était pas pareil. » Évidemment, qu'on lisse des pêches, je fais pas une chronique d'une heure et demie où je m'adresse à Marc Labrèche dans le bar, qu'on lisse! Dans la mission sociale de l'humour, mettons. Ma tante mérite

d'entendre tes propos, mérite d'entendre tes propos, mérite de trouver ça drôle, puis de faire comme « Hé, j'ai été choqué, mais finalement, parce que je t'ai vu à Sucré-Salé, je suis allé et j'étais choqué. » Mais Chris, ça a de l'allure. La joke est bonne. Je pense que c'est une mission sociale. C'est beau ce que tu dis.

Moi, pour vrai, je suis rendu... Je ne suis pas si vieux que ça, mais je suis trop vieux pour me faire chier avec ma tante qui risque d'être choquée. Pas pour toi, pour elle. Pour elle, ça va lui faire du bien. C'est important qu'elle puisse... Parce qu'après ça, mettons, faire ces émissions-là, c'est l'affaire la plus

weird aussi là-dedans parce qu'ils vont te faire falater les animaux. Moi, à chaque fois, puis je suis vraiment épais là-dessus, chaque fois que je fais des shows télé, on s'en va, moi et Michel. Michel vient tout le temps me chercher. Il me pompe. Ça va bien aller.

Je le fais. Ça a super bien été. Tout le monde à l'équipe me dit que c'est malade. Tu es un des meilleurs invités. Je suis un des meilleurs invités. Je vais voir ses réseaux sociaux. Le monde me dit que c'est pour ça que je ne l'aime pas.

Ça me chie dessus. Je suis comme, c'est comme, c'est pour ça que je ne l'aime pas. Puis là, ça me chie dessus. Puis je suis comme, fuck you, tabarnak! Si Michel a dit que j'étais le meilleur. Tu regardes ça encore, les réseaux sociaux? Tu regardes encore pas mal?

Je regarde? Oui. Pas tant. Mais non, mais ils ne me dérangent plus. Ils me font rire, mais je regarde, je ne comprends rien.

Mais ils me font rire, mais je regarde. Moi, j rire, mais je regarde. Moi, j'ai arrêté de regarder les réseaux sociaux et je prends des pellules à cause de sous-écoute. Ah oui? Parce que toi, t'as vécu de quoi? L'épisode, on ne le nomme pas. Je ne voulais pas en parler, mais je le nomme.

Il dit, je ne veux pas en parler. Tu veux le convertir de nos enfants? C'est-tu Yank Mouémac ou un beau cul de jeune, à un moment donné? C'est pas vrai, qu'on lisse. Ça va recommencer,

cette année. Asti, cette année. Qui reste de monde? Non, non, mais là, le monde asti... Ça, ça a l'air comme si les gays voulaient des enfants,

mais moi, je suis pas gay, mais je suis pas fait en broie. C'est vrai que les jeunes, ils ont des beaux culs. Ben, cet extrait-là, J'avais des enfants, mais... Moi, je suis pas gay, mais je suis pas faite en broie. Puis... C'est vrai que les jeunes, ils ont des beaux culs. Ben, cet extrait-là. Là, fais spiner ça. Mettez ça, les complotistes.

Non, non, mais... J'ai vendu... Vendu? Vendu. J'ai vendu. Je suis devenu Kevin Paras. Je vais grainer des verres. Je vais grainer ta garderie.

Des petits verres en plastique. » Non, non, mais c'est ça. Le monde était fâché, fâché. C'est parce que j'ai ri d'une gang très craquée sur le web à la base. Tu as dit que tu allais y gagner. Non. Je ne veux pas en parler, mais j'ai fait...

Moi, les jokes de meurtre, ça me fait rire. Puis une joke de meurtre, je trouve ça inoffensif quand c'est une joke, mais c'est vrai que sur quelque chose... Quand c'est clairement un gag. Oui, mais quand c'est diffusé si énormément, bien c'est sûr que ça choque le monde, mais ça m'a fait paniquer. J'étais comme, hé, mais on a quand même

des choses en commun. Moi aussi, j'adore les quatre roues. Tu sais, comme il y a plein d'affaires qu'on peut se rejoindre, là, pour vrai. On peut-tu jaser? Mais là, après ça, rapidement après ça, j'ai fait, OK, je regarde. Puis j'appelle, parce qu'encore aujourd'hui, n'importe quel réseau, que ce soit, peu importe l'émission que je fais,

vont poster quelque chose. Il y a du monde qui vont mettre en commentaire cet extrait-là. Ils vont dire « Terroriste, anticonservateur. » Terroriste? J'ai pas le temps de terroriser un peuple en Indien. J'ai pas la force. Je suis pas capable de lancer une boîte de Kleenex sans suer. Je vais pas te courir après.

Je vais pas courir après ton enfant. Je suis pas capable, tabarnak. Mais oui, depuis ça, je regarde plus moi les réseaux sociaux. Ça me fauche. Ça me... J'ai vu, je suis tombé sur un live TikTok. Oui, parce que toi, t'es sur TikTok sans arrêt. Et je le suis.

Il arrête pas de parler au troll à l'autre. Je sais pas c'est quoi son nom. Ça, c'est bon, Yann. C'est quoi, Laurent, c'est quoi son nom. Ça c'est bon Yann. C'est quoi Laurence et son troll? Mais je suis tombé sur un live d'un des complotistes. Il était devant le poste de police. C'était ce printemps. Ça faisait quand même un petit bout déjà que ça se faisait.

C'était passé. Là il annonçait à tout le monde qu'il allait faire une plainte à la police contre Mourna. Non mais il y en a plein qui ont fait des plaintes. Il y en a un. Il y a eu un live plaintes à la police contre Mona. Il y en a plein qui ont fait des plaintes. Il y a eu un live YouTube d'un journaliste champ gauche un peu,

qui a fait un live YouTube qui s'appelait « Mona va tuer les conservateurs ». Or non, j'ai pas envie de tuer personne. Moi, si je vais souper chez quelqu'un, on se caline sans arrêt puis on boit du vin puis c'est le fun. Mais il a fait un live YouTube dans lequel il a appelé la GRC pour porter le fun. Mais il a fait un live YouTube dans lequel il a appelé la GRC

pour porter plainte. Mais... C'est pas moi qui l'ai écouté, c'est Jonka qui l'a écouté puis qui me textait en temps réel parce que moi, je paniquais. Là, ça venait de se passer. Puis, un peu dans son live, il a appelé la GRC puis il est resté pris dans le menu. Faites le 4, faites le 5. Il a jamais parlé

à personne! Merci! Fait que je suis pas... Je suis plus plus nerveux c'est trop difficile il est resté pris dans le menu en disant elle va vous tuer pour de vrai la personne qui existe pas pis qui paye ses robes trop chères est dangereuse

il est resté pris dans le menu il a recommencé je suis pas allé le voir c'est du génie, mais ces gens-là, pour vrai, j'ai pas envie, c'était une joke que j'ai faite, et je vous ferai un câlin, je pense qu'ils ont besoin d'un bon gros câlin.

Mais le pire, c'est que ce monde-là aimerait ton humour. Si ils comprenaient que c'est de l'humour, parce qu'ils aiment les affaires un peu intenses. Un peu trash, un peu... D'appeler la GRC pour porter plainte

contre une drag queen qui a dit que... Oh! Il a renversé sa pince rouge. Il a fait un petit klaxon, même. Je peux-tu en voir... Elle est apparue dans les nuages de boucan. Un autre ultra et un autre

Word Vodka? Merci. Non, c'était juste sur mon genou. De toute façon, dès que c'est du vin, mes pores l'absorbent immédiatement. C'est la première fois que je vois des genoux faire « nyam, nyam, nyam ».

Non, je ne veux pas faire trop de science, mais moi, je bois parosmose. Des petits genoux de 200 livres sans un visage. Des genoux de 200 livres! Moi, c'est sûr que t'as des visages sur tes cuisses. J'ai tatoué ma cellulite.

C'est quoi tes tatous? On les voit pas, là. Je vois pas me montrer, mais j'ai un monsieuré ma cellulite. C'est quoi tes tatous? On ne les voit pas. Qu'est-ce que je fais? Je ne vais pas me montrer, mais j'ai un monsieur et une madame. C'est mon premier tatou. C'est une artiste que j'aimais bien. Je commençais la drague. Ça fait 12 ans que je les ai. Je commençais la drague. C'était pour montrer, monsieur et madame.

Ils ont la même face, mais des attributs différents. Une moustache, une perle. Non, non. J'avais de l'argent de l'autre. T'as-tu dit que c'est privé? T'allais-tu dire que c'est acheté une période. En tout cas, bref. Ben, c'est... Non, non, ben, j'avais de l'argent de l'autre. T'as-tu dit c'est privé? C'est privé.

T'allais-tu dire c'est privé? Ben non, c'est pas privé. J'ai compris. J'ai short au roll-on. J'suis pas privé. Non, non, mais ça, je trouvais ça drôle

que t'as les shorts, tu t'écris, pis tu fais « Mais c'est privé. » Je sais pas. Un peu de respect. Parle pas de mes tattoos homophobes.

Non, mais bref. Non, c'est beau. C'est beau. On parle des tattoos. T'as plus la chèvre? Non, la chèvre, non. C'est quoi ta veille? J'ai un gros pot de fleurs ici.

Je sais pas si tu le vois, Mike. Ouais? C'est immense, ça, pour un tibia. C'est un pot de fleurs, ça? Ben, c'est une... Qu'est-ce que tu vois? Attends un peu, c'est le test psychologique de la table un tibia. Qu'est-ce que tu vois? Attends un peu, c'est le test psychologique de la table de Rarchard. Qu'est-ce que tu vois, Mike?

Moi, je pensais que c'était comme une tête de mort, mais avec un top de peau de fleur. C'est parce qu'en dessous de ça... Non, non, t'es sur le moche. Non, mais comme une tête de mort, mais avec un top de vase. Il est pas loin, parce qu'en dessous de ça,

il y a une chèvre satanique. C'est ça. C'est que l'affaire, c'est que ça, c'est gros de même. Ça, c'est une affaire qui a été couverte. C'est un cover-up. Pour ça, t'es très gros. Réussi. Fait que t'as vu.

T'as-tu vu la chèvre satanique? Non, j'ai pas vu. Mais c'est parce qu'avant, j'avais... Je peux-tu voir la chèvre satanique? Je veux voir. Elle est là. Aïe! J'ai craqué de la mâche.

Oh! Je vois une tête, mais on dirait une mâchoire. Je vois une tête, mais on dirait une mouffette. Je vois comme une tête. C'est plausible, parce que ce tattoo-là... C'est l'odeur. C'est parce qu'il y avait... Mais c'est une chèvre.

Tout le monde est confus. Tu trouves-tu que je pue? C'est ma plus grande hantise. T'as-tu déjà dit, genre, mettons, mon nœud a pu de la gueule? Non. Pas de la gueule! Mais ouais. Mais les gens qui sucent, mon nœud a pu de la gueule. Quel bon gag!

Ah, wow! J'ai tant hâte! C'est vrai que je pue du bas. Non mais il est tempé ce soir semaine. En fait, mon batte, il pue pas. Il sent le sous-sol

un peu. Il sent l'humidité. Toujours est-il que sur le... C'est pas vrai. Ta queue est tellement souvent tempée que ton chum, il doit avoir quand il finit... C'est pas vrai. Ta queue est tellement souvent tapée que ton chum, il doit avoir... C'est lui qui enlève la colle. C'est lui qui a dû faire comme ça. Oui, oui.

C'est parce qu'il y a un produit... Il a dû faire comme ça, tu es resté collé. Oui, il y a un produit qui existe pour enlever la colle, c'est les étiquettes, le Googorn. Moi, c'est mon chum, mon Googorn. C'est ça, le Googorn. Toujours est-il.

J'avais une chèvre ici, sur le tibia qui était un stick and poke. C'était un tatou de prison. Nous autres, on collait des aiguilles à coude qu'on avait chauffées au lighter pour désinfecter. On la tapait autour d'un crayon à mine, mettons, puis là, l'aiguille dépassait.

Puis là, on trempait ça dans l'angle de chine puis on faisait tic, tic, tic, tic, tic. Puis c'était avec une de mes chums à l'époque. On s'est fait... On était sur la brosse. On buvait de la... Les grosses bières de Chambly. La don de Dieu, quelque chose de même, là. La Dieu merci. Don de Dieu, ça existe.

Non, pas Dieu merci, à goûter à queue. La Dieu merci. La Dieu merci. La don de Dieu, de la 9 pour ça. Puis là, on était chaud au cul. Fait qu'on s'est dit, on se fait des stick and poke. Fait qu'on voulait se faire des titi-tattoos. Fait que moi, je commence à la tatouer, elle.

Puis là, elle, elle me fait... J'ai demandé une petite cheve. Vous aviez zéro tattoo, là, vous autres. C'était mon premier. OK. Mais je voulais une petite tête de cheve avec un genre de pantalon. Puis, t'avais-tu fait un petit dessin avant sur ta jambe? Elle l'a faite au stylo, qui était gros de même. OK. Fait que là, moi, je la tatoue.

Puis quand j'ai fini, je me retourne, puis je la check. Elle dit, j'ai pas fini. » Ça prend ça, là. Ça prend, genre, pour vrai, six pouces par six pouces sur ma collisse de jambe. Je suis comme « Voyons, tabarnak, es-tu folle? » « On est blackout, t'as ce petit dépêche. » « C'est un aiguille, c'est un crayon mine. » « C'est pas un vrai tatou. »

« Je voulais une petite affaire. » C'est immense. Puis, tu sais, elle a tout chié. Le dessin était dégueulasse. Puis je l'ai gardé, genre, une dizaine d'années parce que l'anecdote me faisait rire. Mais à un moment donné, j'étais comme, bien, l'été, j'ai chaud. Je veux plus mettre de jeans.

Je suis allé recouvrir ça. Mais oui, j'avais un tatou de brosse. As-tu des tatous, Loulou? Je les ai jamais vus. C'est quoi que t'as? Ce genre de gars qui va j'écris anti constitutionnellement sur mac mais je vais tout le faute dont j'ai un

jeu j'ai le logo de superman j'avais 18 ans j'ai vu à oublier maintenant je reviens dans le temps je tuerai pointe large tu restes de gaulle et qui s'en va se faire faire de ta douleur je n'ai comme, non, non, non. Louis, non. Je veux savoir ta démarche. Qu'est-ce qui s'est passé?

Tu étais fan de Marvel? Non, mais c'était avec ma soeur. Il n'y avait pas de dessin de Bart Simpson? Le pire, c'est qu'il s'est mis en avant. J'avais fait ça. Je ne sais pas, c'était juste que j'étais avec ma soeur. On avait du fun. Est-ce que tu es fan des super-héros?

Superman, oui, oui. Qu'est-ce qui t'intéresse chez lui? Je peux pas partir là-dessus, mais c'est bien... La réponse, ça devrait être, il est super. Il est super. Fais attention, fais attention. Oui, parfait. C'est grandiose. Si tu reviens avec un petit plateau de même,

je vais te le coller sur la terre, ça sera pas trop long. Merci. Merci, Charles, je m' le coller sur la tête. Ce ne sera pas trop long. Merci. Merci, Charles. Je m'excuse. C'était vraiment un accident. Pauvres. Je respecte la femme. C'est ça qui est le fun. Tabarnak. Je suis tout le temps jaloux des gays

que tu peux dire à une femme de même, « Hey, je m'excuse, je m'excuse. » Ça a l'air tellement fucking sincère. Si moi, j'avais dit « Je m'excuse », j'ai l'air d'un gros tas de marde. On s'est dit exactement la même chose tantôt. J'ai un privilège. Non, mais c'est pas pour.

Vous êtes chanceux, les gars. Vous l'avez trop facile. Ça, le sexe anal, vous êtes chanceux, les gars. Moi, là... Vous allez d'un pays musulman, vous faites du bungee sans la corde. C'est... Chasseur!

En Russie. En Russie, on vous gagne. J'ai été approché faire un show en Lettonie, juste au nord de la Biélorussie, pour l'armée canadienne qui bat les Russes pour pas qu'ils envahissent la Lettonie. J'ai dit oui pour l'anecdote,ée canadienne qui bat les Russes pour pas qu'ils envahissent la Lettonie. Puis je suis comme, j'ai dit oui pour l'anecdote, mais je me dis,

si les Russes savaient qu'il y avait un homosexuel en robe là, dans la base, en ce moment, ils vont avoir une bombe. Tu vas-tu y aller? C'est bien grave. Ben non, j'ai reçu plein d'humoristes. En fait, j'ai reçu la demande puis ils pitchent d'autres humoristes aussi. Fait que l'armée va choisir. Fait que un, si l'armée choisit mon nœud de Grenoble,

je meurs de rire. On a la pire armée sur la Terre. Et deux... Il s'appelle les casques bleus. Hein? Non, c'est l'ONU, ça. C'est l'ONU, ce soir-ci. T'as tout gâché.

Excuse. Non, non, c'est pas vrai. Mais s'ils me prennent, pour vrai, je suis crampé. Mais deux, l'anecdote de... J'ai pris l'avion jusqu'en Lettonie avec mes fausses boules. Ça me fait chier de rire. J'ai joué pour...

Que débarque de l'avion, tu fais? Ça, c'est pour mon pays. Merci, votre beau travail. Fire in the hole! As-tu déjà joué pour l'armée? Oui, moi, j'ai fait... Pendant un bout de temps, j'étais l'humoriste qui faisait le plus de shows pour l'armée parce que

l'armée, il faut absolument que les shows soient bilingues tout le temps. Quand c'est un show anglais, mettons que c'est un show anglais, ça prend un artiste français. Quand c'est un show français, ça prend... Non, mais

ça n'a pas rapport avec tout. Tu sais, mettons, si le show, vu que le Canada est bilingue, si le show est français, il faut créer ça en anglais. Si le show est français, il faut mettre un anglais. Puis moi, vu que j'étais capable de faire les deux, ils disaient, ça, c'est un show anglais. Fait qu'anime en anglais. Si le show est français, il faut mettre un anglais. Puis moi, vu que j'étais capable de faire les deux, ils disaient « Hey, ça, c'est un show anglais.

Fait que, anime en anglais, mais fais trois, quatre jokes en français. Fait que, techniquement, c'est un show bilingue. Ou, tu sais, comme, mettons, quand je suis allé avec la gang de Star Academy en Afghanistan. Tu faisais du stand-up pendant que les Sœurs Villeneuve chantaient, là, mettons? Non, bien, moi, quand j'étais là, il n'y avait pas les Sœurs Villeneuve chantaient, là, mettons?

Non, bien, moi, quand j'étais là, il n'y avait pas les Sœurs Villeneuve, mais il y avait Wilfred. Et Marie-Hélène. Non, il y avait Wilfred, il y avait Émilie Bégin, il y avait... Je ne me rappelle plus qui d'autre de ça. Il y était trois de Star Academy. Moi, je faisais du stand-up en français, mais il fallait que je fasse une joke en anglais

juste pour dire, c'est un show bilingue. Puis la crowd, c'est comment des soldats? C'est tellement le fun. Ils sont tellement heureux. Puis moi, on s'entend, soldats, c'est des gars, gars. Cool, cool, cool, cool, cool.

Oui, oui. Ils ont des jeeps. Je me retrouve. Je me retrouve. Ils boivent leur verre de rouge dans une pinte. I know the boys. Ah, c'est-tu que c'est bon?

Mais ils s'ennuient tellement du Québec que tout, tout, tout ce qui est Québec, ils capotent dessus. Mais ça va être correct, mettons. C'est pas parce qu'ils ont des fusils, eux autres, pour de vrai. Ils vont capoter sur toi. Pour vrai.

Tu sais, comme moi, quand j'étais là, tous les gars, au début, me disaient que c'était dans les années, tu sais, Wilfred était comme la vedette, tu sais, du Québec. Puis on s'entend des soldats, tu t'attends pas qu'ils capotent sur Wilfred. Tout le monde me disait... Tout le monde me disait, « Ah, c'est-tu Wilfred? »

Il s'ennuie tellement du Québec qu'il aime éliminer les gens. Ça va, là. Oui, mais Wilfred, t'es arrivé sur scène, puis là, les gars, il a des larmes, des yeux. C'estun. Ça va, là. Oui, mais Wilfred, t'es arrivé sur scène, puis là, les gars, il y a des larmes, des yeux. Ben voyons, là. C'est weird.

C'est vraiment... C'est comme faire un festival, mais avec des gars qui ont des fusils. Cool! Mais dans quel pays t'es allé? Ben, j'en ai pas fait tant que ça. J'ai fait les Émirats arabes, l'Afghanistan.

J'ai fait la France. J'avais été bouqué la Grèce puis on n'est pas allé en Grèce parce que l'armée m'avait dit que j'avais gâché le... J'avais mis la mission en danger. J'avais fait...

On aurait pu envahir la Grèce! Mais j'avais, un moment donné, je faisais un show à TQS que je ne me rappelle pas c'était quoi le show? Femme noire?

Non, c'était... En tout cas, je ne me rappelle pas. Testosterone? Non, c'était un genre de show retour à maison. Genre à 5h l'après-midi, c'était le gars qui a animé

Salut, bonjour pendant un bout de temps. Benoît Gagnon. Benoît Gagnon. On le connaît. Il y avait un show à 4-5h l'après-midi à TQS. Je m'en vais là. Il me parle. Il est comme moi. Tu fais des shows.

Tu t'en vas faire des shows pour l'armée. Je fais ça. Je m'en vais à Grèce la semaine prochaine. Parfait. Bonne chance avec les soldats. Je fais parfait. Je reçois un message tout en lettres majicules. Là, là.

Là, là. Là, là... Là, on m'a parlé des Noirs. Non, non. Mais j'ai un message fâché de l'armée qui sont comme, là, tu viens mettre la mission en danger. Parce que t'as dit que tu y allais.

La Grèce savait pas qu'il y avait une base là-bas. Non, ils disent, tu viens dire qu'on allait faire un show en Grèce Puis là, je suis comme, de quoi tu parles? La Grèce ne savait pas qu'il y avait une base là-bas? Non, ils disent, tu viens de dire qu'on allait faire un show en Grèce, puis j'étais comme, « Hey, je ne pense pas que Sti, Al-Qaïda, capote Benoît Gagnon. »

Puis j'ai dit, la Grèce, la Grèce, Chris, un pays, je n'ai pas donné une adresse, mais ils ont fait, on change le lieu pourquoi il y avait une base secrète en Grèce, on manque-tu de sel? il y a plein

de bases secrètes mon show que j'ai fait à Dubaï, c'était une base secrète secrète? je l'aurais pas le show en Lettonie, finalement. Non, mais j'arrive là-bas, puis là, ils me disent,

quand on atterrit, tu peux pas dire à personne que t'es à Dubaï. Puis je fais, non, mais Christ, mon gérant, tu peux pas le dire à ton gérant. Puis je suis comme, c'est vous autres qui avez négocié avec ta partenaire. C'est lui qui m'a envoyé mon billet d'avion. Il sait.

Non, mais tu ne peux pas le dire à personne. Fait que là, moi, il me dit, je peux appeler ma femme de l'époque. J'appelle mon ex. Puis là, je suis comme, oui, salut, je suis arrivé. Puis comme, tu es à Dubaï. Puis je suis comme, non, non, je ne suis pas à Dubaï. Je suis à Trois-Rivières. Comme, tu n'es pas à Dubaï. Puis Pis j'ai comme, « Non, non, j'suis pas à Dubaï. » « J'suis à Trois-Rivières. »

« Hé, comme, t'es pas à Dubaï? » Pis j'ai comme, « Non, non, non, j'suis... Mais j'suis à quelque part, là. » « T'as solidement l'air d'être trompé. » « C'est une base secrète, là, mais c'est pas Dubaï. » Pis elle est comme, « T'es où? » Pis là, j'étais comme, « Non, non, mais j'suis pas à Dubaï. » Pis elle est comme, « T'es à Dubaï, hein? »

Pis là... Là, ils ont coupé le téléphone. Pis là, j'étais comme... « Ils ont écouté ton appel? » « Ouais, ouais, ils éc coupé le téléphone. Puis là, je te dis... Ils ont écouté ton appel? Oui, ils écoutaient tout. OK, mais je l'aurais pas, ce gig-là, Colis. Là, je suis comme tabarnak de Colis. Asti, tout est secret.

Je m'en vais. Ils ont des petits... Des gens de dépanneurs d'armée, des messes. Puis là, je rentre. Puis Chris, il vende la merch du camp. Ça s'appelait le camp Mirage. Le camp Mirage... Il vende des T-shirts aux soldats.

C'est la base secrète qu'on avait à Dubaï. Quand tu faisais Google Maps, c'était sur Google Maps. Notre Chris de camp secret était sur Google Maps. Il vendait des T-shirts écrits Camérage. Puis toi, t'as pas le droit.

Puis astuce vidange de Chris de Pays de Nantes. Ben, c'est sûr. Là, j'ai fait la paix avec la Lettonie. Je n'irai pas parce que je... Ben, il sort quand, cet épisode-là? Souvent, par exemple, moi, je me suis fait booker souvent pour

des shows genre l'ancienne urss puis à chaque fois la russie mais là non mais c'est comme l'ethonie c'est lancé noir et c'est ok oui je comprends de l'europe de l'est c'est plus simple je pense dire URSS. L'ancienne URSS. Je pense que ça va avoir lieu, mais ils risquent de te canceller dernièrement. Ça vaut tellement la peine. Ma gérante m'a dit que tu pars en avion militaire.

Est-ce que l'avion atterrit à l'aéroport de la Lettonie? Est-ce qu'on atterrit à la base directe? T'atterris à la base directe. Je ne veux pas arriver à l'aéroport de la Lettonie avec une-ce qu'à l'aéroport où on atterrit, c'est à base direct? T'atterris à base direct. Je veux pas arriver à l'aéroport de la Lettonie avec une perruque dans les mains. Non, mais non. Je veux pas. Ton petit passeport. Pis là, ils scannent, j'ai mon petit passeport, pis une valise pleine

de maquillage, pis de teintes à queue. Je veux pas. Mais si j'atterris ça à base... Tu vas arriver ça à base avec ta teinte à queue. Comme un prince. Et après ça, je retourne dans mon pays chez nous avec mon teppe à queue. Comme un prince. Et après ça, je retourne dans mon pays genou avec mon teppe à queue. Sans base, ils vont comprendre.

Acheter caporal. C'est ça que je vais faire. Moi, quand j'avais été à Dubaï, il y avait... Pourquoi on a une base à Dubaï? On est-tu en chicane avec Dubaï? C'est à l'époque qu'on était en guerre avec l'Afghanistan.

Mais quand je suis allé, on avait été faire un show avant de partir sur la base militaire de Borden. Puis là, je fais le show. Je prends des photos avec le leader de la base de Borden. Le leader?

Ça sonne comme une secte. Non, mais l'armée, c'est une secte. C'est un colonel... Mais c'était pas... Gérant caporal. C'est une secte c'est un colonel gérant caporal c'est le gérant c'est pas un général mais c'était genre peut-être un major

c'était le boss de la base on prend des photos avec je m'en vais à Dubaï et là on est à Dubaï je vois les nouvelles et là aux nouvelles il annonce qu'il y vois les nouvelles. Au Nouvelle, il annonce qu'il y a un des hauts placés de l'armée canadienne, que c'est un tueur

en Syrie, qui tuait et violait des femmes. Un coup qu'il les violait, ils prenaient leur linge et ils se prenaient en photo avec. Je vois le gars à CNN. Il s'habille en madame. Oui, il s'habille en madame. Désolé.

Je regarde le gars et je suis comme « Chris, il s'habille en madame. Ah bien, désolé. Mais je regarde le gars puis je suis comme... Chris, me sers-tu sa face, me dis-toi. Puis là, je suis comme... Ah tabarnak, c'est lui. Puis j'ai réalisé là-bas que c'était lui.

Puis là... Mais voyons donc, tabarnak. Là, eux autres... Tu sais, lui, c'était l'ancien boss de la base de Dubaï. Fait que là, eux autres capotaient.

Puis là, moi, j'étais comme, « Hey, Chris, ça veut dire que quand la police ont trouvé son cellulaire, on va voir toutes les photos. » Il y a des messages. « Sa dernière photo, c'est moi et lui. » « Il est comme, hey! » Fait que lui, il a ce petit bandé en petite robe.

Puis t'as moi, qui est comme, hey! Bandé en petite robe pleine de... Ça veut dire que sa dernière semaine, il s'habille en Mike Ward aussi. Hé, mais il aurait pu te tuer. Ça te met-tu ses nerfs ou toi, tu trouves ça comme léger? Ben non, il n'y aurait pas...

Ben oui, sûrement. Il aurait pu me tuer. Mais il y a plusieurs personnes qui auraient pu me tuer. Honnêtement, je suis facilement tuable. À part le lance-flamme. C'est le lance-flamme qui me protège.

Mais regarde-le. C'est la seule chose. Pas vrai, je suis facilement tuable. Tu veux me tuer... On est tous facilement tuables. C'est ça la leçon. Moi, je me tue moi-même à petit feu, personnellement. Tu penses que tu es en train de te tuer?

Il est hypochondriaque. Tu as quel âge, toi? J'ai eu 37 années. Tu as de la beaucoup plus vieille. Je sais. Mais ça... Il est là, le problème, Mike. Non, parce qu'Andra,

quand tu m'as dit mon, ben, c'est ça. Le monde, là, tout le monde avec qui je travaille, c'est comme, t'as quel âge? J'ai 30, pis je suis en drague. Mais en drague, je pense que je suis transgénérationnel. J'ai l'âge de 68, 69, 70, 71. En madame, en gars, j'ai 30,

mais reste que, je sais pas, on dirait que je fais du méthode acting. Fait que j'ai l'énergie physique je sais pas on dirait que je fais du méthode acting fait que j'ai l'énergie physique d'une femme de 71 il y a quelque chose dans l'exte c'est un voyageur temporel

aussi il y a quelque chose de comme c'est vrai quand il nous parle de ses expériences de jeunesse tu fais comme

ça c'est les années 30 ah ben ça c'est vrai aussi non mais la famille en vrai de vrai la famille d'Augustinien nos goûts les émissions tout ce qu'on fait

est très vieillot. J'ai une famille plus vieux jeu. En drague, j'ai l'air super vieille. Puis en plus, je bois comme un trot de cul, je fume, je mange chalet puis je dors pas tant. Fait que je vais mourir dans comme 4-5 gros max. 5 minutes.

5 minutes? Il reste-tu beaucoup? Yann, meilleure question. Vite, parce que là, il reste... Attends, c'est pas les questions à Yann déjà? Ça fait comme une heure et demie. OK, mais Mike, c'est la première fois que je te sous-écoute, la queue pas tapée

et que je peux aller pisser. Je peux-tu en profiter et aller pisser? J'ai pas tant envie, mais je vais faire comme tous les humoristes et aller pisser. Ah oui, oui. Hey, Yann! Yann! Je sais que ça va nous démonétiser,

mais peux-tu mettre la toune de C'est Patrick Swayze, She's like the wind. Je me sens sûr. Acheter un vélo. Ça, mais ça doit être lourd, pour vrai. Un vélo?

Chaque fois que tu fais un show, que ta queue est épée. Moi, je le fais par plaisir, mais... Je pense que mon âme, c'est sûr que ça doit être weird. Ça dépend pourquoi tu le fais. Mais pourquoi? À la limite, il n'y a pas une si grosse queue. Mais il y a-tu... Attends, il n'y a personne qui va faire comme,

mais non, ce n'est pas une femme, je vois un peu sa queue. Il n'y a pas une si grosse queue que ça. Il y a la taille parce que... Tu penses que des fois, il y a du bullying, entre dragues qui font comme, hey, petite graine, là. Ben oui, pas besoin de la... Regarde ton taille, là. Ah non. À quel point, mettons,

genre, t'as besoin de taper ta queue? T'as une robe, là. On voit pas... Y'a pas comme genre, tabarnak, ben, y'a un petit gros pénis? Non, non, non, je pense pas. Moi, je pense que... Yann, tu penses que t'aurais besoin du tape, toi? Ta queue?

Non, pas vraiment. Un petit scotch. Un petit peu de fret. Un petit bout de linge fret. C'est plus lourd. Moi, j'ai pas une grosse queue, mais ça me prendrait du tape ou un peu de stage fright.

Tu sais, je suis stressé de monter sur scène, ma queue rampe. Je serais comme, « It's showtime. » C'est une question. Ma petite queue, oui, c'est ça. Pourquoi? J'ai fini, viens m'essuyer. C'est-tu...

Tu sais, comme, mettons, quand tu commences à mettre du tape pour taper ta queue, c'est que t'es rendu trop à l'aise sur scène. Tu sais, parce que les premières fois que tu montes sur scène, t'es nerveux, fait que ta queue est comme... Ça vous appartient, je pense ça.

Fait que toi et ton père, ton père, t'es tellement fort que nous l'ont. Non, je le sais. Moi, depuis que j'ai 80, j'ai une nounne. Je sais, je suis pareil. Non, non, mais les premières fois, ma première fois, je me suis tapé, c'est parce que je faisais pas d'humour,

je ne faisais pas des gros shows. Je faisais de la drague dans le village. Ce n'est pas stressant. Quand on fait de la drague dans le village, c'est plus un party. Ça doit être un peu stressant. Quand même. Non, non, non.

Mais la première fois que je me suis tapé, par exemple, j'ai vu qu'il y avait un petit cauchemar du calice. C'est où ta tête? Tu tapes ça sur la cuisse? Tu tapes ça dans ton... Sur la cuisse? Tu tapes ça dans ton... Sur la cuisse? Tu me donnes beaucoup de mérite, d'ailleurs.

Sur l'épaule, tranquille. Non, non, mais... Alex! Faut que je me tape ici. Tu rentres ça par en... Non, on m'a expliqué... La première fois que j'ai fait de la drague, on m'a expliqué...

Tu rentres dans le palais? Je me tape dans la gueule, on m'a expliqué... La première fois que j'ai fait de la drague, on m'a expliqué... Tu rentres dans le palais. Je me tape dans la gueule. On m'a expliqué... La première fois, on me dit la technique. Ce qu'il faut que tu fasses, c'est que tes gosses, tes testicules, avant qu'on ait notre puberté,

ils sont comme dans le pubis. Oui. Puis maintenant, ils tombent. Comme ça. Comme la serveuse que j'ai punchée tantôt. Tu le méritais. Toujours est-il, quand tu tapes, les gosses, il faut que tu les repopes

dans leur trou originel. C'est pas du tape-patch. Oui, c'est du tape-patch. Non, je t'explique. Première étape, les gosses, tu les remets dans leur pocheton originel et la première fois, ça brûle. Il doit pas aimer ça.

Non, ça fait super mal. Après ça, tu pognes le bout de ton bat, tu le tires vers en arrière, tu replies la poche vide par-dessus et là, tu tapes. Par contre, c'est le même... Attends un peu. C'est le même qu'on me l'a expliqué...

Mais c'est pas ça du game machine. C'est le même qu'on me l'a expliqué et la première fois, j'ai fait exactement ça Puis j'ai tapé Mais faut pas taper directement sur la peau La première fois j'ai tapé directement sur la peau Je le savais pas, j'avais pas le matériel qu'il fallait Il y a une bobette qui vient avec ça

Il y a une bobette de talking Quand tu fais toute la manoeuvre de Slips, soups, soups Là t'as une bobette de talking en coton Par dessus laquelle tu tapes Mais moi la première fois j'ai tapé, direct sur la peau, là. Puis moi, je me rends pas la poche à la pioche

parce que ça me terrorise. Je mettrais jamais une lame sur mon délicieux sac de semences. Fait que... Non, ça me fait mal. Fait que... Puis je m'étais tapé direct sur la peau pour le premier show. Puis là, c'était la première fois que je me tapais. J'avais les gosses qui brûlaient dans le pio. J'avais mal. Puis là, pour me détaper, je tirais, puis ça tirait surétait la première fois que je me tapais, j'avais les gosses qui brûlaient dans le pio, puis ils se... J'avais mal,

puis là, pour me détaper, je tirais, puis ça tirait sur... Tu chantais aussi, tu sais? Oui, je faisais bien du lip-sync, là, si je chante, personne n'a de plaisir. Tu étais comme... Tu lip-synques? Oui, je lip-synquais, bien, je dansais pas, là, j'ai toujours été très matante, même à 18, j'étais de même...

Toujours est-il qu'après le show, il faut que je me détape, puis moi, je suis tapé direct sur la peau puis les drags font « t'es bien con de te taper sur la peau » puis j'étais comme « personne me l'a dit, colisse »

fait que je suis dans l'os central du cabaret Mado sur l'évier à me pitcher de l'eau tiède puis du savon de même en tirant sur le taille puis en faisant

« aaaah » c'était un cauchemar. Mais pourquoi? Pour éventuellement faire un peu de sous après 12 ans. Tu penses ça, par exemple, pour vrai, là? Tu sais, je reviens à ça. Mais mettons, tu penses ça, il y aurait un gars

dans la salle, tu serais comme... Il y a une bosse! C'est une... J'ai vu! C'est un gars! Arrêtez! C'est un gars! On s'est fait avoir! C'est un gars! J'arrest fait avoir! C'est un gars!

J'arrête de me masturber immédiatement! C'est un homme! T'as raison. Mais pourquoi? Non, mais c'est parce que pour le look, quand j'ai commencé, je voulais avoir l'air d'une vraie madame, pas une belle fille fierce et chaude, mais je voulais avoir l'air d'une vraie madame.

Une vraie madame, elle peut avoir une bosse la chambre. Elle a le vieux clitoris. Une vraie madame, c'est vrai. Ça fait 40 ans que ça marche avec ses jeans serrés. Mais j'ai appris. Ça prend du clit. Je me tape plus rarement.

J'ai appris. Parce que t'as pas de tapé. Je me tapais quand j'avais juste un kit, comme un 4-suit, genre la femme-chat, pantalon. Quand c'est une robe, une jupe, t'as pas de tapé parce que là-bas, personne va avoir. Mais au début, je me tapais en tout temps.

Puis là, j'ai pris un petit break sur le tapage. Il doit y avoir des drag queens. Mettons quelqu'un qui a une grosse poche. Tracy. Il faut qu'elle... Fait qu'il faut qu'il se crosse deux fois dans la journée. Non, mais Tracy, elle se tape pas. Tracy, elle a un distrait.

Elle a une giga poche et un giga bat. C'est aussi long que l'autoroute Jean-LeSage, son bat, je pense. C'est un très long bat sur lequel tu peux faire du vélo tandem avec le sourire, là. C'est un immense bat. T'as pas le foul de doute. Je te salue, Tracy, d'ailleurs, tu peux faire du vélo tandem avec le sourire. Un immense bat. T'as pas le fol de doute. Je te salue, Tracy, d'ailleurs, ma chum. Mais elle, on l'accepte.

C'est parce qu'elle m'a mené. Sinon, il faut qu'elle se le coupe. Elle peut rien faire. Mais il y a des gens qui en ont. Des monstres. Ils ont basé le monstre du lac Memphremagog et basé sur le bat à Tracy. Exactement.

Quand elle se baigne, c'est qu'il y a une double bosse. Voilà. Yann? Autre question. Il y avait une question? Ou c'est une question, non? Autre question. La première. dans le fond.

Première question, bien oui, Yann. Première question. Première question, comment? Comment c'est le bat à Tracy? Je vais y écrire tantôt. Première question, Yann. Comment ça va, mon ange? Ça va super bien, ma belle.

Comment tu vas? OK, ta gueule. Première question. Il y a Philippe qui demande, est-ce que vous invitez parfois des fans à venir dans les loges après vos shows? Les fans?

Louis. C'est les fans? Les fans? Non, des fans. Des fans. Avec des QTP. Mais ça... Toi? Toi? Je pense que non, pas dans les loges.

Parce qu'après ça, c'est un moment un peu intense aussi. Puis si tu veux venir dans la loge, c'est que tu as une autre... Tu t'es forcé. Tu t'es forcé. Fait que tu as le goût en tabarnak. Toi, tu les invites-tu?ge, c'est que t'as une autre... Tu t'es forcé. Tu t'es forcé. T'as le goût en tabarnak. Toi, t'es invité? Moi, j'invite tout le monde. Moi aussi, je suis pareil.

Mais tu sais, j'ai quand même... Je suis pas tout seul avec. Puis s'ils sont lourds, ils décalissent. Mais j'aime ça. N'importe qui qui demande de me voir, j'ai laissé venir. Ben oui, ça oui. Mais là, j'aime bien que c' j'ai laissé venir. Ben oui, ça, oui, mais... Mais là, j'aimerais que c'est comme une commune, des fois.

Ben, pour vrai, je suis pareil, puis tu m'as fait une face, mais c'est parce que toi, t'es venu trois, quatre fois, mais il y a des fois où... Ben, il y a des weirdos, des fois, où tu te dis, non, ça sera pas là, là, tu sais. En rodage, je prends pas des photos avec le monde. Ah, mais les photos... Je vais le faire dans le vrai show,

mais là, je suis juste en rodage, puis c'est arrivé une couple de fois qu'après le show, ça dépend des salles. Mais c'est des petites salles de rodage. Fait que des fois, tu te croises du monde puis tout. Puis, ils font, « Hey, hey, un petit… » « OK, suis-moi. Tu te lèves maintenant. Suis-moi. » Fait que j'ai reçu du monde dans mes loges. Puis, il y a une fois où c'était…

Je pense que c'était à Coensville. Là, là, j'étais une roulotte à côté de la salle. Puis, j'ai eu du monde qui ont cogné pendant que je me démaquillais. Deux filles, ils ont cogné et ils ont ouvert la porte. Je suis rendu en bobette de femme avec un cul de femme. Je suis encore tapé, mais sinon, j'ai tout le top de monsieur, tout mon gras

qui retombe. Je suis en train de me démaquiller. J'ai la face grise-brune, un mélange de couleurs pas possible. T'es Réjean de Terrebonne. Réjean de Terrebonne. Ouais, exact. Régent de Terrebonne. Quand il y a pas de personnage. Quand il y a pas de personnage.

Oh là là. Mais toujours est-il, ils sont rentrés. Puis quand ils sont rentrés, là, j'avais tous les droits de faire. Voyons, t'es qui? Toi, décolliste. J'ai fait, veux-tu un verre? T'as envie, pépi? La toilette est là. Moi, pour vrai, ma loge, le monde pourrait rentrer comme dans les moulins et je n'aurais pas la force de faire des colisses.

Ça me met mal. Quoi? Moi aussi, sûrement. Tu ne le dirais pas, des colisses à personne. Mais moi, en plus, quand ils arrivent, je ne suis pas en bobette. C'est quoi ça? C'est moins gênant. Je suis en bobette de femme.

Moi, je ne me sens pas tout nu, mais eux, ils arrivent, ils me voient tout nu. Mais c'est pas un vrai corps. Fait que je suis comme... Tiens, veux-tu un Doritos? Il y en a sur le comptoir. Mais dans la loge... Oui, dans la loge. Parce que rencontrer des gens dans le lobby,

oui, mais dans la loge, c'est un peu comme... Moi, j'ai eu... Je vais raconter une anecdote. J'ai raconté une couple de fois. J'ai eu Georges Saint-Pierre qui est venu me voir au Club Soda. Moi, avant les shows et après les shows...

Parlais-tu en anglais ou en français? Mais ce qui était weird, il était dans un petit bain de glace. Sur roue avec une manette. Il est arrivé dans un petit bain de glace. Mike! Ils m'ont fait installer une rampe.

Je pensais qu'il allait y avoir un handicapé. C'est Georges St-Pierre qui est arrivé dans un petit bain de glace. Mais... Mais... Mais tu sais, moi, avant les shows, quand je reçois du monde, c'est comme si ils sont chez nous. Fait que tu sais, on boue, on boue, on a du fun après le show, avant les shows, quand je reçois du monde, c'est comme si ils sont chez nous. On boue, on boue, on a du fun. Après le show, on boue, on a du fun.

Moi, avant le show, après le show, puis le show, c'est toute la même affaire jusqu'à temps que j'arrive chez nous. Tu sais, comme mettons quelqu'un, un coup que je suis arrivé à l'hôtel, quelqu'un qui cogne à ma porte d'hôtel, là, je vais être... Je vais péter une coche. Je vais être comme... C'est trop tard. Mais quand c'est dans la pièce, on se connaît. Mais t'as pas besoin d'un deux minutes après le show, mettons, pour faire comme un...

À moins que ça m'a l'été, mais non. Même si ça m'a l'été, tu sors de scène, ton équipe est déjà là. Pousse en l'air, pousse en bas. Même si ça m'a l'été, tu sors de scène, ton équipe est déjà là. Pousse en l'air, pousse en bas. Même si ça m'a l'été, quelqu'un qui veut te voir, c'est parce qu'il a adoré. Ils sont comme même mi-tête.

Toi, t'es comme calé, ça n'a pas bien été. Ils sont comme, le meilleur show que j'ai vu de ma vie. C'est vrai que je suis hot. Ils sont contents de tabarnak d'avoir accès au bout où je me démagie. j'enlève mes cils, la perruque, mes petits totons de gras. Ils se trouvent ça malade. Pis moi, je m'en crisse.

Après le show, j'ai tellement eu chaud, je suis tellement tanné. Ta crowd, c'est qui? C'est-tu surtout des filles? C'est-tu surtout des gars, des gays, des hétéros? Ben, filles, gars, 50-50. Autre identité de genre aussi. 33-33-33, disons.

OK. Je suis bonne. Pis sinon... Des gens qui sont... Je calcule la couleur des cheveux. Des blondes, des bruns, des bleus. Puis sinon... Mais sinon, non, c'est diversifié à ce fois.

Dans les âges aussi, j'ai autant des jeunes que des vieux. Mon show est 18 ans et plus, mais c'est une suggestion. Il y a des vieux qui ont des enfants LGBTQ, puis ils montent comme... Oui, puis non. J'ai eu un grand-père qui a amené ses petits-enfants.

J'ai amené tous mes petits-enfants. Il y avait entre 30 et 45, mettons, ses petits-enfants. Il avait 40, lui! Il y avait 80. Il n'y avait pas que ça! 2 000! Il avait 2 000.

Il a amené ses esclaves! Non, mais j'ai beaucoup de straight aussi, parce que là, c'est ça, quand t'es en tournée, tu joues beaucoup dans les régions aussi, fait que dans les grands centres, j'ai beaucoup ma gang. T'en as pas de tapette en région. C'est ça. Il y en a, mais ils sont très mal habillés.

Fait que j'en parle, genre, c'est ça que t'es? Non, mais OK, merci. Mais j'en ai, genre, c'est ça que t'es? Non, mais OK, merci. J'en ai plus en ville, mais même dans la région, c'est très straight. Les âges, ça varie à ce foc. Je te dirais un 30 à 70, quoique j'ai une madame française de 92 ans qui n'a rien compris du spectacle.

Mais c'est très varié. À cause, je pense, de la radio et de la TV, ce qui fait qu'une fois sur scène, ça m'a forcé à écrire un numéro d'avertissement. Au début du show, j'ai averti le monde. Ceux qui m'ont vu à la TV, qui me trouvent bien fin, ça sera carrément passé à soir. À un moment donné, c'est ça.

Il n'y a pas de caméra. Moi, c'est ce que je veux. Excuse d'être inculte. La radio, tu es où, la radio? J'étais au Fantastique, où t'étais avec... La Véronique qui sortait le bat. L'autre Véronique. T'es-tu correct

en passant? Le meilleur Véronique. Hey! Lui, ça t'épais pas. C'est juste pour ça. C'est juste pour ça. Il avait perdu son tête. Il avait perdu son tête. C'est merci.

J'ai souvent dit ça en plus. Pour vrai, lui, la cour aurait dû dire « Deviens une drague, t'es safe as fuck, t'as plus accès à ton lunch, tu sais, mais lui, c'est ça. Il voulait le ventir. Ah, mais moi, t'es rendu une fantastique ou un fantastique. C'est le fun, ça. Oui, c'est le fun. C'est le fun comme show. Oui, vraiment.

C'est un podcast. C'est un podcast à la radio. Il y a le format radio, il y a la météo, toutes ces affaires-là, les tout, mais nous, quand on est là, on fait juste jaser. Puis j'ai le droit d'être trash que le cul. En fait, je suis arrivé quand Denis Barbu partait. Fait que là, il y avait encore un spot pour dire des grossièretés terribles.

T'es devenu le trash, en fait. Mais j'ai pas pris sa place. Mais j'ai pu... Tu sais, je peux me lâcher loose, tu sais. Toujours est-il. C'est cool, ça. Oui, c'est ça. Je suis content. Mais c'est ça, il y a bien du monde qui aime Rouge, qui vient de voir un show et qui font comme « OK, là, c'est encore pire, mettons. »

Oui. C'est ça. C'est difficile. Mais le monde normal, ils sont capables d'en prendre. Ça leur donne accès à ça. C'est ça l'affaire. On fait tout le temps avoir le grand public. Pas les épais. Le grand public. Tu sais, Asti, On est tous le grand public.

Oui, c'est rare le monde qui se choque. À date, sur 20 000, j'en ai choqué 11. Je l'ai dit tantôt, mais 11. Il y en a 10 qui sont partis d'un coup sec la même soirée. Il y a ça dans ton show, des gens qui commencent les bras croisés et qui finissent un peu plus lousses.

C'est surtout des messieurs. C'est surtout des messieurs, mais tu sais, où tu fais, OK, on l'a gagné. Lui va revenir à la shop, il va faire comme, ben, j'ai haï ça, j'ai trouvé ça drôle. Oui, oui. En étant une tapette en rhum, je trouve ça malade, moi, parce que

ma plus belle anecdote que je raconte tout le temps, je suis allé en show à Dolbo. C'était avant que je parte en rodage avec mon premier show, là. Je suis allé faire des 45 minutes à Dolbo.

Puis je suis dans mon petit costume, assis, dehors. Je fais mon top. Puis il y a un monsieur, il est immense, rosé,

il était peurant, il vient me voir, il fait, c'est toi ça, mon autre grand homme? Je fais, ouais. Il est du colis.

Moi, je viens de Saint-Ludger, je travaille dans le bois dans les marines. Je fais la foresterie. Je travaille dans les marines. Puis moi, puis tous mes gars de marine, on écoute tout ce que tu fais sur Internet. Tous les sous-écoutes, d'ailleurs. Il dit « Tous les sous-écoutes, t'es là.

On écoute ce que tu fais. Christ, qu'on t'aime. » J'ai beaucoup de gays du lac Saint-Jacques qui m'écoutent. Il est pas gay, colis. C'est un monsieur de même dans la foresterie. Puis j'avais huit gars. Il est pas dans le placard. il a bâti le placard. Mais j'avais huit gars qui sont venus me voir sans leur blonde. C'était des turbo straights

très terrifiants. Sans leur blonde, ils sont venus voir une drague faire des jokes. Mais c'est innocent, pour vrai, de faire que ton orientation sexuelle gère qu'est-ce que t'aimes comme humour. C'est absurde. C'est fucked up.

J'aime ce que tu fais comme humour puis on s'en corlisse de ton orientation sexuelle. C'est ton sens du mot qui m'intéresse. Ça nous donne aussi une avenue super intéressante. On peut rire de ça sans nécessairement avoir peur.

Je pense qu'il faut être ouvert d'esprit. C'est weird de penser que... C'est normal. De vendre un show... Tu aimes mon sens de l'humour, mais je vends un show en tant que drague. Ça va de mieux en mieux. Ça va collissement bien.

Pour les dragues, il y a du monde qui s'arrête et qui se dit que c'est une drague, ça va être quoi? Je la connais pas tant, Madonna. C'est-tu beaucoup de jokes de Madonna? » Mais non, Chris, c'est des jokes de moi, mais ça fait... — C'est des jokes de Lady Gaga! — Oui, mais tu sais, puis sans faire... Moi, j'ai pas un show, hostie, éducatif

où ce que je tape, c'est la tête du monde, là. C'est zéro ça, fuck all, c'est un show drôle, mais vu que je suis une drague, bien, il y a du monde dans la salle qui fait « Ben, call this, du monde comme nous autres. » Tu penses, ça va prendre combien de temps avant que le monde s'en callisse?

Ah, jamais. C'est vrai que c'est pas normal ce qu'on fait. Non, mais, pour vrai, pour vrai, c'est-tu une affaire d'une couple d'années? C'est-tu... Je le sais pas. Ben, c'est un nouvel art. C'est récent, là, que ça Je ne le sais pas. C'est un nouvel art. C'est récent que ça rentre dans le mainstream. C'est un nouvel art.

L'humour a été reconnu comme un art au Québec. Ça ne fait pas si longtemps. C'est la polarisation sur ces sujets-là. C'est très actuel aussi. On est pire qu'on était il y a 10 ans. Là, on est pire qu'on était il y a 10 ans. On traversera le pont rendu à Rivière, on checkera, mais d'ici là,

m'en tabarnac du monde qui chante. C'est déjà bien normal. Mais à vrai dire, il y a du monde qui sont en tabarnac. Ben, ils jappent fort, mais ils mordent pas. Ils ont pas de char, venez me mordre. Yann, y a-tu une autre question? Y a combien de questions en tout?

Y'en reste trois. OK. Juste ça? Tabarnak, on était plat. Y'en a une qui est intéressante. T'as-tu regardé l'ouverture des Jeux olympiques, Alex? Moi? Ouais.

Non, mais j'ai vu beaucoup de pauses. T'as-tu vu la controverse concernant ça? Oui, mais j'ai vu beaucoup de pauses. As-tu vu la controverse concernant ça? Oui, mais... C'est parce que toutes les controverses qui arrivent, même la mienne... C'est tout le temps la même controverse. C'est niaiseux, c'est du monde qui capote pour rien. Là, c'est parce qu'il y avait des dragues

dans un des tableaux, parce que les Jeux olympiques français ont fait plusieurs tableaux, puis ce qui était fucking nice, ils ont utilisé toutes les infrastructures historiques de la France, de Paris, pour faire plein de tableaux différents. C'est super beau, mais c'était juste... Magnifique. Ça a duré plus longtemps que l'histoire du pays.

Trois heures, c'était trop long. Céline a eu le temps de flancher huit fois. Céline était... Elle était de même. Non, mais... Céline était prête. Son médecin, il avait un fre train dans le nuque tout le long. Puis à cinq minutes avant de rentrer,

le médecin a injecté le médicament. Il a dit, va chanter. Vas-y, vas-y. Ben oui. Céline était molle, molle, molle. Elle était... Et tant mieux. Oui.

Mais toujours est-il, il y a un tableau que... T'as plein de dragues. Je vais me faire injecter Céline dans ma queue. Oui, je veux. Ah, t'as pas eu une intervention électrique pour bander plus, toi? J'ai un numéro dans mon show

que j'ai fait un traitement pour devenir le Céline des pénis. Des fois, quand je viens ma queue a l'air de ça c'est bon là quel ostie des pères hey pauvre Céline ce documentaire là

elle l'a signé elle l'a accepté c'est pasvre Céline, ce documentaire-là, pauvre Céline, moi, là... » Elle l'a signé, elle l'a accepté. C'est pas « pauvre Céline », elle le sait. C'était sur Instagram. Tu sais, c'est quoi la page, tu sais, celui qui le dit? Oui, c'est bon, ça. « Madame, pauvre Céline, t'es comme, hé, tabarnak,

c'est lourd, pis t'es pauvre. Pis t'es comme, ah, pauvre, carré, c'est pauvre. Pis t'as une mad hé tabarnak que c'est lourd, pis t'es pas belle pis t'es comme, ah pauvre carluce pauvre elle, pis t'as une madame qui crie belle mise en scène pis t'as pauvre Céline qui est comme, mais oh elle est à moitié morte

depuis elle masque, elle crie à rien là, ce madame-là, pis elle capote mais la page, celui qui le dit sur Instagram, il prend des commentaires de craquer sur peu importe le post et c'est bon. Parce qu'il met la photo de profil de personne, une infographie, une écriture genre

WordArt, ceux qui sont nés avant 2007, je pense. Ils écrivent leurs commentaires sur WordArt avec leur photo de même. C'est du génie. Mais toujours est-il, les Jeux olympiques, c'est parce que la France

a quand même un bagage différent que le reste de la planète aussi. Non, mais dans le sens qu'ils ont fait plein de tableaux pis il y en a qui représentent la mode, des runaways, tout ça. Pis le côté cabaret. Pis il y avait un tableau où il y avait plein de dragues avec Philippe Catherine qui était en bleu

dans un assiette de fleurs et de fruits. Mais lui, il représentait le dieu Dionysos. Oui, il était représenté dans les Jeux olympiques à la Grèce antique. Costi, il était toujours bleu. Mais là, il y avait des dragues. Puis là, tous les gens de la droite lointaine ont fait « On rit du christianisme!

Il y a un plan pour rire du christianisme! » On est comme... Il disait que c'était la dernière scène. Tu sais, le super beau tableau que j'ai chez nous, d'ailleurs, j'ai maquillé les évêques là-dessus, mais il y a un beau tableau. Les évêques? Ben, les... Comment on les appelle?

Les apôtres. Les évêques. C'est une murale. Les gars dans le garde-robe qui capotent C'est un beau jet du town de l'époque Il va courir jusqu'à où? Il est pas arrêtable Il est pas arrêtable Depuis qu'il a découvert le Q-Tec Jésus en vélo Il m'en va en vélo jusqu'à Bethléem

Bravo Jésus J'ai mal au ventre Bethléem, ça fait longtemps que j'ai pas entendu ce mot-là Mais toujours est-il J'ai mal au ventre. Il y a une niche? Je les aime. Ça fait longtemps que je n'ai pas entendu ce mot-là. Mais toujours est-il. Il y en a qui ont vu que tous les drag queens qui étaient là derrière une table, ils créaient la dernière scène. Mais il y avait genre 18, 19 personnes, pas 12.

Puis là, on recréait Dionysus. Mais toujours est-il. Le monde qui chiale, ils vont chialer. Même si moi, je calisse, j'allais là. À la soirée du hockey, dire au Canada, le monde va chier à terre. Ça fait qu'on s'en calisse. On s'en calisse. Bonne question, mais on s'en calisse, j'allais là. À la soirée du hockey, dire au Canada, le monde va chier à terre. Fait qu'on s'en calisse. On s'en calisse. Bonne question, mais on s'en calisse. Fait que dans le fond,

t'as aimé ça. J'ai adoré, il y avait tellement de tapettes. Oui, c'est ça. Et on a appris par les commentaires. J'ai eu le goût de bécoter de la fourche. Quelle belle critique. Les Olympiques, numéro d'ouverture parfait, plein de tapettes.

Le meilleur. Juste assez de tapettes. Juste assez de tapettes. Pas trop de tapettes. Juste assez de tapettes. Pour vrai, le monde qui chiale là-dessus, il y a toujours du monde qui chiale sur tout. Mais en France, ils sont très

à gauche. Right? Mais non, mais en France, c'est chialeux par excellence. Oui, en France, ils sont très, très, très anti-gays pour un peuple que tout le monde a de la gay. Anti-gays racistes. C'est ça.

On va aller. Les Français arrivent à Montréal pis faut qu'ils sortent du garde-robe en tant qu'hétéros. Non, non, c'est juste un accent. C'est un accent. C'est un accent. Yann, on va aller à une autre question. Pour Alex,

est-ce qu'un jour, tu aimerais faire du stand-up à Alex? Oui, absolument. C'est un projet, honnêtement, parce que j'aime ce que je fais, mais... Mais tu sais, le trouble... Je ne trompe pas être en drague.

C'est inconfortable. Le trouble de déguiser le douceur de maquillage. Au début, magnifique. Fais attention. Il y a une femme qui arrive. Ne capote pas. Ne sois pas violent. Ils ont le droit.

Ils ont le droit d'exister. Au bûcher. Sucube. Ça sentait à Cyprien aussi. Mais ça, on n'a jamais parlé de ça. Louis boit des gros verres de vin rouge. Il a l'air straight. Il a l'air straight, là, puis comme il a l'air normal,

mais il a un problème très grave. J'ai peur d'échapper. Il dit, j'ai pas de char parce que j'aime pas trop ça, pédale. Pas trop ça conduire, mais... Pédale? Laisse faire. OK.

Mais j'aimerais ça faire de l'humour en gars En fait c'est ça un peu le but Je vais pas tuer Mona Mona je l'aime Mona ça reste un personnage En gros guillemets J'ai le même humour en gars Mais c'est que Mona permet au public

D'en accepter plus Tellement c'est ça l'affaire Mais quand le public en général Va comprendre que ce gars là Est derrière le monstre très vulgaire d'en accepter plus. Tellement, c'est ça l'affaire. Exact. Mais quand le public, en général, va comprendre que ce gars-là est derrière le monstre très vulgaire et que je peux faire cet humour-là en gars, je vais le faire. Parce que moi, quand j'arrive dans un show line-up,

on est 10 humoristes, tout le monde arrive 15 minutes avant le show et moi, je suis arrivé 3 heures avant. Elle me beurrait la face et elle me tapait la queue. Quand tu venais faire mes premières parties, des fois, il fallait

que tu te maquilles chez vous. J'arrivais plus tôt où je me maquillais chez nous. Je me disais qu'ils ont fait trois heures de route

et tu étais assis tabarnak dans une van maquillé. Ce n'était pas une van. C'était un vrai tourboss. C'était magnifique.

Il y avait une place chiée. Il y avait un frigo avec de la vodka. C'était malade. C'est weird chez Saintée. Il y avait un frigo avec de la vodka. C'était malade, ça. C'est weird chez Saint-Hubert avec Mona, c'est sûr.

Je mange pas avant les shows. Je mange jamais avant les shows. Moi, je mange chez nous. Je vais déjeuner, dîner. Après ça, je mange pas jusqu'après le show parce que je vais pas aller, asti, dans la cage au sport de Blainville maquillée en fausse femme puis déguisée. Ça n'a pas de sens. Je le fais parce que j'aime encore ça.

J'aime le perso. Puis le monde aime ça. Le monde aime Mona. Je fais ma première tournée en Mona. La deuxième, si Mona, ça marche encore, je vais faire ma deuxième en Mona. Mais éventuellement, je vais faire de l'humour en gars. Mais il faut que je retravaille parce que j'ai essayé... Je te l'ai-tu compté, ça? J'ai fait la soirée à Boldoc

à Sainte-Julie. Je faisais une demi-heure de stand-up. J'ai essayé en gars. J'ai essayé des numéros que j'ai dans mon show de tournée. Puis, c'est ça. Sans le costume, on dirait que le monde ne comprenne pas tant. Mais, je pense que c'est juste

une question de temps. Je pense que oui, parce que s'ils me connaissaient déjà, je pourrais rire de ma communauté, je pourrais rire de tout ce que je ris, mais il y a certaines jokes que sans le costume, je fais... Je pensais que le costume, il ne changeait rien, mais finalement, il faut que je réécrive pour Alexandre.

On nous permet d'aller tellement plus loin. C'est ça, c'est que je vais trop loin. Loin, loin, loin. C'est surtout le crowd work. Quand je démolis quelqu'un qui est assis ici, quand je suis déguisé en madame, j'ai l'air d'un homosexuel au fond du baril, ils sont comme « oui, continue plus ». Mais quand je suis un petit gars qui a l'air de rien,

ils sont comme « t'es qui toi, tabarnak? » Tu décollisses immédiatement. Je pense qu'avec le temps, je vais pouvoir le faire en gars, mais c'est un projet. Même Mona n'est pas prête de mourir l'eau. Yann, autre question. Il en reste combien? Il en resterait peut-être deux

il y en a un pour le où est-ce qu'on peut voir le Louis? admettons il est-tu ici? il est entre je suis entre Mike et Mona c'est ça le sauna l'Oasis

entre les deux gars avec des lunettes je suis là Sonolo Asis. Entre les deux gars avec des lunettes. Je suis là. Je suis dans les deux pubs de lunettes. Mais non, à des places. Ceci dit, c'est sûr que je fais plus

d'écriture télé, des affaires où est-ce que... On a travaillé sur un truc qui s'en vient en février. C'est quoi? Ça s'appelle Brain Store.

Ça va être sur Uni TV. Ça fait que c'est comme gros. Ça s'appelle Brain Store. Ça va être sur Uni TV. Ça fait que c'est comme gros. Ça s'appelle Brain Store? L'agence Brain Store. L'agence Brain Store. Uni TV? Oui. Ce qui veut dire

personne ne va le voir. Bien! J'ai fait une émission à Uni l'année passée avec ma mère. On a eu 12 belles personnes qui nous ont écoutées. On va faire ce qu'on peut, mais ça va être correct. C'est un bon show.

Ça commence à lever Uni. On ne fera pas du truc. Uni, là, les belles années, ils s'en viennent. Ça que... C'est qu'on est en train... La télé est en train de mourir, sauf Uni. Uni est bon! Ben!

Quand la télé est morte, unis! Gagne-toi, t'as dit. Ah, c'est bon! Assurément, Mike, assurément. Non, mais écoute... Si c'est pas de ça, je pense que vous allez pouvoir me voir dans un cabanon en train de me pendre.

Merci, Mike. On a plus de chance de te voir là qu'à une Ouais Ouais Ouais Ouais Ouais

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Ouais Ouais Ouais Ouais Ouais Ouais Ouais Ouais

Ouais Ouais Ouais Ouais Ouais Ouais Ouais Ouais Ouais Ça va super Sinon, bientôt, je dois vendre un vélo sur Marketplace. Ça va super. Merci à la personne de s'être demandé où est-ce qu'on peut me voir. Mais tu ne referas plus de scènes sur YouTube? Je n'essaie pas d'en refaire, c'est sûr. J'écris encore, mais c'est pas...

Faire de la scène, je veux en refaire pour le fun. Mais quand t'écris, des fois t'écris des affaires pour toi et tu te dis, ah oui, ça serait le fun, mais qu'est-ce qui t'empêche de venir le tester? Mais t'as commencé

en faisant de la scène aussi. J'en ai fait pas mal. Après ça, c'est ça. Je pense que c'est plus une gêne, peut-être. OK. On va le refaire, éventuellement. Mais regarde,

c'est entre ma psychologue et moi. T'as-tu une psy? Ben non, voyons. C'est ça que je me disais. Mais non, je sais pas. Éventuellement, c'est sûr. Mais sur Instagram Instagram au pire

pis tout est dit là-dessus t'as un astuce de bon TikTok aussi ah oui j'ai un TikTok où j'ai deux vidéos c'est qu'un TikTok où est-ce qu'il a perdu le mot de part

pis pendant la pandémie il y a mes vidéos de lui avec un filtre de visage de vieillard non non de la toune il pleure

ouais il pleure pis c'est la toune il faut faut garder toujours, garder la bonne humeur ». C'est Louis Cochain. Il y a du monde qui le cherche quand même. Sur TikTok, c'est lui avec un fil qui chante cette toune-là. C'est la vidéo la plus gênante de l'histoire de l'humanité. Je me suis rappelé que je faisais ça quand j'étais sur Big Brother. Oui, oui, oui.

T'es bon, bébé. T'es bien smart. Sinon, je vais travailler chez Costco bientôt j'ai un petit job quel département j'ai une gérance des fruits et légumes

fait que si ça vous tente mes rabais cool bon Yann dernière question ah

celle-là est bonne je l'aime bien. Abdi Brother, est-ce qu'il y a eu des épreuves ou des moments qui ont dû être repris pour la caméra?

Non! Oui! Oui! Le nombre de fois que j'ai sucé Louis pour qu'on ait les bons plans, c'était interminable.

Tu veux être le patron cette semaine? Suce-moi. J'étais genre, d'autres, je cette semaine suce moi j'entends dans les speakers non non non arrête ça on va refaire d'autres plans parce qu'on a pas Mona de gauche ça serait une bonne show de prank de juste pranker l'équipe d'entourage

que tout le monde se suce partout non stop les ambiglott de l'enfer. C'était ça. Mais toujours est-il. Non, mais il y a une affaire que moi, je sais. C'était le challenge des...

Tu te rappelles-tu? Oui, je me rappelle très bien. J'étais rendu en deuxième. Il y avait un... C'était la semaine rouge. Non, c'était pas la semaine rouge. Non, c'était genre deux, troisième semaine. C'était au début.

C'était pas la semaine rouge. C'est quoi que tu par, troisième semaine. C'était au début. C'était pas la semaine rouge, Bino. C'est quoi que tu parles? Le challenge que moi, j'ai refilmé deux fois pendant que vous étiez dans la salle d'affaires. C'est bon, refais les mêmes blagues que t'as faites sur le coup il y a une heure. Mais tu te rappelles les oeufs qu'on se collait dans la face? Ah oui, c'est vrai.

Il y en a un paquet. Un paquet de maçons, je te choque là. Non, c'est pas vrai, mais il y a un challenge, moi, au début, où on avait comme une espèce de torche olympique avec des pocs dessus. Fallait tenir en équilibre. Moi, j'arrivais deuxième. J'étais en dernier, déguisé en madame de style caulisse.

J'arrivais deuxième, j'ai fait ça vite. Puis finalement, quand on est sortis du challenge, ils ont fait... On sait qu'ils gagnent, mais Mona, on a perdu les fichiers. » Fait que là, on va le refaire. Fait que tout le monde retourne dans la salle des défis, ils s'assoient, puis là,

on refait le défi, puis moi, je le refais un peu en me disant « Rendu à la poque numéro 6, il faut que j'échappe toute. » Puis je refais même Joe comme je l'avais fait, mettons. Fait que oui, ça, on l'a repris. Il y avait les oeufs aussi qu'on a repris. C'était moins choquant. C'était choquant en tabarnak.

C'était tellement drôle la première fois. J'étais punché. Puis là, la deuxième fois, j'ai fait des gags recycliques. Tu sais, un gag du sort sur le fly, quand tu l'as fait la deuxième fois, c'est pas drôle. C'était ça. Sinon, toi, les oeufs, de quoi tu parles, les oeufs? Ah, non.

On s'en reparle après. Tu veux pas le dire? Ben non, c'est sûr que non. Fallait-tu pas révéler ce secret-là? As-tu une autre question? Yann, va falloir sortir une autre question pour pas sortir le scandale des oeufs. C'est quoi?

Combien de vélos t'as? Les oeufs pourraient scraper nos carrières. Pas juste un oeuf, mais un oeuf. Moi, je peux pas. À date, je vais pas en Lettonie, pis les oeufs, ça s'est fait juste une fois. J'aimerais ça faire de la figuration sur l'aréna.

OK, il y a Catherine qui demande si vous étiez athlète dans quelle discipline pourriez-vous représenter votre pays aux Olympiques? Ah bien, moi, c'est ça qui est drôle. Moi, j'ai réalisé... T'as pas joué au sport. Ma blonde, elle aime beaucoup les Olympiques.

Puis elle est comme, elle veut regarder tout. Puis moi, je veux regarder rien parce que, moi, quand j'étais jeune, j'aimais ça les Olympiques, mais j'ai réalisé que les Olympiques, c'est le fun pour moi quand j'étais plus jeune que les athlètes. J'étais comme, un jour, je vais peut-être

être comme lui. J'étais comme, moi, un moment donné, là, je ne suis pas flexible, mais dans 4 ans, fuck, fuck, et là, je regarde ça, c'est une vieille marbre. Je suis comme, fuck, fuck! » Et là, je regarde ça. C'est une vieille marbre.

Je suis comme... « Ah, colisse! » Elle a 14 ans. Je l'haïs. J'espère qu'elle tombe en bas de son cheval. Chris, c'est comme moi, mais avec la porno. C'est comme moi, mais avec la porno. C'est vrai? Ah, tu m'écoeures.

On se rappelle que t'as déjà bouché ta laveuse avec ta dèche, là. Ça fait deux, trois ans. Pis j'aime ça que j'ai dit, elle a 14 ans, j'espère qu'elle tombe en bas de son cheval. C'est comme ma porno. Hey! On va se le dire Yann Thériault c'est pas le cas

Je l'ai sur des échasses Mais t'as dit On va finir là-dessus On fait à moins si tu veux Tu veux finir l'actu. À moins, si tu veux... Tu veux finir ta peinte? Il te reste 9 litres de vin maison. Calisse de tabarnak.

Merci pour la peinte. Finis ta peinte en racontant quelque chose. Mais là, les deux autres n'ont pas répondu. Mike a répondu, mais les deux autres n'ont pas répondu. Si je peux faire un sport, t'es-tu un ostie débile, toi? En fait, il y a un sport qui m'intéresse

parce que j'étais très bon là-dessus à la Wii. Non, puis en dehors de la Wii, il m'intéresse... Oh, une médaille d'or à Mario Kart! How am I gonna win? Ah, ouais, ouais, ouais! Non, mais c'est... Non, moi, c'est à la Wii Sports.

Puis le seul sport qui m'intéressera, c'est le baseball. Parce que c'est le seul qui a fait... Ils ont retiré le baseball. Moi, je suis en tabarnak. Cette année, ils ont retiré deux sports. Ils ont retiré le baseball. De où? Ils ont retiré de la planète?

Non, des Olympiques. Baseball et balle molle. Puis baseball, ça ne me dérangeait pas tant que ça parce que je me disais, c'est des professionnels. On s'entend, c'est la Pologne contre des gars qui jouent professionnels américains.

Ils vont perdre 900 à 0. Mais balle molle, c'est tous des grosses lesbiennes qui laissent la gagner des médailles. Ça manque de visibilité, effectivement. C'est là que j'allais.

C'est ça. C'est là que t'allais? Oui, c'est là que j'allais. Collisse. On est pareil, c'est là qu'on va être collisse. Une lesbienne, ça prend pas 12 heures, Ça vend une maison Quand il y a un tournoi de balle Puis il n'y a plus une Subaru

C'est jouer au baseball ou jouer au pick-up C'est pas un sport Ah mon bébé Mais le baseball, c'est le seul que je comprends Aussi le système de pointage C'est le seul que je comprends On le voit physiquement La personne qui traverse Le baseball. C'est le seul que je comprends. On le voit physiquement, la personne

qui traverse. Le base-base, c'est le seul sport que je comprends. Je comprends pas les pointages des autres. Mais ils sont pas si compliqués que ça, les sports! À boxe! Mettons à boxe, deux gars qui se battent, il y en a un qui est à terre. T'es mort, t'es comme...

Mais je comprends pas! C'est qui qui a gagné? Il est à terre. Il vient de chier dans ses culottes. Ah! Le gars qui court le plus vite. Le gars qui court le plus vite. Le gars qui court le plus vite.

Il gagne. Il gagne. C'est compliqué. C'est compliqué. C'est qui qui a gagné? Celui ou le gros qui a soufflé? Yeah! OK, j'aime juste ça parce que c'est plein de gars

en leggings qui courent dans le sable. Ouais, fait que c'est ça les Olympiques. Je pense que ça marche pas. Yann, as-tu une question de ton cru? Qu'est-ce que Yann se demande? Yann, fais une dernière question chat-gépété. C'est le fun quand on a fait ça,

les questions chat-gpt. Ah, chat-gpt. Ou sinon, pour closer l'épisode, montre-nous tes totons. Je vais opter pour chat-gpt si ça te dérange pas. Fait qu'on assume que cet homme-là a huit mamelons.

Oui. Yann, il est très pudique. Pas vrai? Bien non. Chaque fois qu'il demande de montrer ses mamelons, il dit non. Étonnant. Parce que je n'ai pas l'impression

qu'il se le fait demander souvent. C'est arrivé quand même quelques fois. Les trois fois que c'ai pas l'impression que ça le fait demander souvent. Ça a arrivé quand même une couple de fois. Les trois fois que c'est arrivé. Les sept fois que c'est arrivé sept fois. Il y en a des malades dans le tunnel. Pauvre Yann, il travaille fort.

Hé là là. Je peux pas craindre. Je peux pas craindre. Quand vous allez en Europe, lui, il mange d'un McDo pis d'un PFK de l'Europe. Je trouve ça effrayant. Il est là dans un petit Lee Queen avec ses huit mamelons. Ah! Elle était des chenards.

Elle était des chenards. Pour le plaisir. C'est quoi que tu as demandé, Yann? J'ai demandé, compose-moi cinq questions pour Mona de Grenoble. OK. C'est cela, Diane? Lui, il n'existe pas.

Super! Bon, bien, Chad, j'ai bêté ce qui. Le Louis Louson! Ah! Pose-moi une question pour le Louis Louson. Je le fais les deux séparés, mais en fin de compte, c'est tellement générique, les deux peuvent répondre. de compte, c'est tellement générique

les deux. Pouvez-vous nous parler de votre parcours et de ce qui a mené à vous engager dans votre domaine actuel? Je vote puncher, Yann. C'est chat-gpt, c'est pas moi. Il y en a-tu un autre plus intéressant?

Oui, oui. Quels sont les principaux défis que vous avez rencontrés dans votre carrière et comment les avez-vous surmontés? Le fait que tu joues un rôle, en me le disant, je frissonne de la nuque au cul. Moi, Yann, j'ai le goût

qu'il détapes sa graine pis qu'il t'encule. Je la pauvre! Ah, c'est le goût qui détapes sa graine pis qui t'encule. Je la pauvre! Ah, c'est... Je vous en... Une autre question sans accent. Je veux que tu signes du cul sur la console. Pis le pire, c'est qu'il me donne des raisons

pourquoi poser la question. Arrête de parler, tu me fâches! Ben... L'épousade pourrait finir sur nous trois. On va finir là-dessus, je pense. À moins qu'il y ait une bonne question. Non, il n'y a plus rien. Merci beaucoup. Merci, Louis.

Merci, Alex. Si vous voulez aller voir pour acheter des billets pour Monette de Grenoble, c'est où? C'est Monette de Grenoble. Monettedegrenoble.com. J'ai un domaine tabarnak comme Mario Pelletier. Fait qu'elle est là, puis je suis en tournée partout. Ça va bien, c'est le fun.

S'il y a des gens qui cherchent un vélo qui est super usagé, sur Facebook, c'est bon à Louis. Hey, merci. Merci tellement Halloween. Merci, merci tellement. Merci à tous les gars. Salut tout le monde. Merci à vous. Sous-titrage Société Radio-Canada Редактор субтитров А.Семкин Корректор А.Егорова