Mike Ward Sous Écoute - Les Meilleurs Moments Vol. 4

Episode Date: November 4, 2019

Cette semaine à Sous Écoute, on vous présente les meilleurs moments des épisodes 124 à 180.Nos invités(en ordre d'apparition):Matthieu PepperPierre-Yves Roy-DesmaraisKatherine LevacThomas LevacVincent LéonardPierre OuimetSam BretonPat LaperrièreMartin MalletteJulien BernatchezFrançois PérusseKorine CôtéFrank GrenierMaude LandryJean-Thomas JobinAnthony MontreuilAnthony KavanaghAlex PépinAlex RoofJerr AllainPhil RoySteven PaquinPhilippe CignaMathieu SéguinRachid BadouriAnas HasssounaMartin CloutierDominic SillonPhil LapriseSam LemieuxYannick De MartinoRosalie VaillancourtSébastien DubéDidier LambertBen LefebvreSugar SammyStéphane PoirierJean-François ProvencalCatherine EthierPierre-Bruno RivardJulien DurdenJérémie LaroucheMike BeaudoinMaxime GervaisDom MassiMontage:BabuS https://twitter.com/B4buSRéalisateur:Yan Thériault https://twitter.com/crapules ★ Support this podcast on Patreon ★

Musique Mais il faut vraiment que tu veuilles, la religion c'est un peu lourd comme sujet, mais il faut vraiment que tu veuilles... Je pense que pour notre génération, c'est adhérer à trop de choses en même temps. Je pense qu'il y a beaucoup de monde qui pourrait adhérer au fait... À deux choses. Non, mais il y a quelque chose en haut, mettons, avec qui tu peux avoir une discussion pour faire des demandes,

puis à qui tu peux, mettons... Moi, c'est con, mais avant des shows pendant le bout, quand je commençais, je parlais à Will Smith. Will Smith, c'était ton... J'arrêtais pas de dire Will Smith. Il est pas mort, là. C'est ça que j'allais dire. C'est quelqu'un qui m'a donné ce truc-là.

Tu l'appelais-tu Fresh Prince? Il était-tu juste là? Non, mais il était physiquement toujours là. Oui, c'était super fatigant. Wild, wild west. Puis là... Tu sais qu'il est là? Il avait du crabe de noeud.

Mais il est... C'est ça, mais juste... Tu fais ce que tu veux, tu parles à quelqu'un. Tu parlais à Will Smith? Tu parlais à qui, c'est bizarre. C'est ça que j'haïs tes podcasts, c'est une phrase pis là tu fais la réalité du web. C'est pas n'importe quelle phrase.

Il est fini ton micro. Will Smith! Tu parlais... Tu parlais au pire... Tu parlais au pire, Tu parlais au pire rapper. Non, mais c'est pas grave. Non, non, non. Je parlais à l'acteur.

Le courrier de B.I.G. qui est mort, qui était bon, t'as tout fac, mais t'es comme le gars qui a fait Fresh Prince of Bel-Air. Je parlais pas au rapper. Toi, tu parlais à l'acteur? Oui, parce que Swish, j'ai pas aimé ça.

Mais il y a des grands acteurs aussi. Il a fait Men in Black. Je sais pas, c'est arrivé un soir, j'ai dit Will Smith, I guess. Je sais pas trop. Tu l'as regardé dans un film? T'as vu un moment donné, Men in Black, pis t'as fait, ça c'est mon Dieu.

Tu l'as-tu dit? T'as-tu dit ça à ton père? « Je suis un diac, moi aussi, mais je marie le monde demain des épisodes du Fresh Prince of Bel-Air. » « J'ai trouvé Will Smith. » « Je vous prononce Will Smith

et Jazzy Jeff Mais vous là, les go-karts Quoi? Non, non, on n'a pas fini Tu parlais à Will Smith T'as pas une grand-mère qui est morte ou quelqu'un dans ta famille Parce que...

Si le paradis existe, imagine comment c'est mauvais pour ton pauvre grand-père qui t'aimait. Lui, il est au paradis, il te regarde, il fait, ça, c'est mon gars. Ça, c'est mon petit gars. C'est mon petit gars. Oh, il prie. Écoutez bien. Hey, Will Smith.

Oh, tabarnak. Chris the Pepper. » C'est-tu me séduis? Tu parlais-tu en anglais? C'est gênant. Tu parlais-tu en anglais? Tu parlais-tu en anglais ou en français? En français.

C'est sûr qu'il ne comprend rien. Je parlais avec un accent. Qu'est-ce que tu demandais? Tu demandais-tu des choses qui peuvent t'amener? Je vais t'expliquer pourquoi je l'ai séparé de mon grand-papa. Grand-papa est mort il y a jadis. Puis là, c'est que des fois, je trouvais que je demandais beaucoup à mon grand-père.

Ton grand-père, il rappait-tu? Non. C'est ça qui me manquait. Il était super pas rappé. Mais l'affaire, c'est que tu parles... Non, non, mais c'est intéressant. Ben, pas tant. Ben oui, c'est super intéressant.

C'est tout. Fait que là, pourquoi tu parlais à Will Smith? Non, mais c'était un... Dans un moment... C'est lourd. J'ai juste voulu... T'avais quel âge? J'ai 27. T'avais quel âge? J'avais quel âge? 25.

Si tu trouves ça rough, par exemple... Parce que moi, dans ma famille, on avait deux règlements à table. On parle pas de politique, pis on parle pas de Will Smith. Comme ça, y'a pas de chicane. Hostie, j'ai hâte qu'il finisse, ce podcast-là, mon gars. Je suis tamé, là.

Prie au petit Will Smith pour que ça finisse. Petit Will Smith, qui est au ciel. Moi, je m'en souviens quand j'ai commencé, mais moi, je me suis massurbé souvent et depuis longtemps. Puis, un des moments les plus...

Il veut parler de ça. Oh, j'aime ça, moi. C'est cool, c'est cool. Je trouve que... Non, mais parle-nous-en. Dis-nous tout ce que tu veux dire. Dis-le. C'est très...

Tout, mais pas tout. Tu avais quel âge quand tu as commencé? J'avais 12 ans. C'est le 5 novembre à 12 ans. Tu te rappelles-tu? Oui. Le 5 novembre. Je me rappelle la date. Pourquoi tu te rapp ça? J'avais 12 ans. C'est le 5 novembre à 12 ans. Tu te rappelles-tu? Le 5 novembre?

Je me rappelle la date. Pourquoi tu te rappelles la date? OK. OK. Qu'est-ce qui s'est passé? C'est... Moi, quand j'ai vu la pub de Monster Inc., le bonhomme bleu s'est venu me chercher pis je me suis masturbé en voyant ça.

Je me suis masturbé le jeudi. Monster, le petit bonhomme? Ouais, ouais, le bonhomme deu s'est venu me chercher pis je me suis masturbé en voyant ça. Je me suis masturbé le jeudi. Mon Dieu! Le petit bonhomme! Ouais, ouais! Le bonhomme de la John Goodman! Je me suis masturbé en voyant ça. Attends! Le gros bonhomme bleu avec la petite fille qui a quitté? Ouais! Pas la petite fille! Le gros bonhomme bleu s'est venu chercher sa venue pour partir quelque chose.

C'est pas un weirdo, là, Chris! Mais le bonhomme bleu... Le bonhomme bleu, le bonhomme bleu, le bonhomme bleu. ...qui est un peu comme Shrek... Pas long! Là, c'est comme un Yeti bleu. C'est exactement ça. Ça, c'est venu partir.

J'ai fermé la TV dans ma chambre. Je suis en fin unique. It's on. Et c'est parti. Et je me rappelle, j'ai eu vraiment, vraiment, vraiment mal. Puis j'ai recommencé après. Pourquoi t'as eu mal? Parce qu'éjaculer, ça m'a fait vraiment mal.

On dirait que c'était comme l'acide. OK. Et ça ne m'a pas empêché. Je trouve ça, c'est... Là, mais toi, est-ce que tu regardais un film? Non, j'étais... Tu as juste fermé tes yeux? OK, je vais...

Moi, voici comment je me masturbais au début. Premièrement, il fallait que je sois complètement nu. Deuxièmement, je devais utiliser mes deux mains. Même si je n'ai pas un gros pénis. De même? Oui, oui, oui. Comme ça. Comme ça, pas comme ça. OK, pas de même, de même. Ouais, voilà, voilà.

Tu l'as bien, ma technique de gars de 12 ans. Et, c'est quand même un bon bat pour un gars de 12 ans. Et, je devais jouir. Ce qui m'excitait, c'était m'entendre jouer. Ah, ça fait que là, tu faisais... Ah ouais! Ouais, ouais. Ouais, ouais.

T'es-tu seul? Tes parents étaient pas en maison. Non, ils étaient pas en maison. Moi, j'ai eu beaucoup, beaucoup de temps devais être tout seul Tes parents étaient pas en maison J'ai eu beaucoup de temps tout seul Le fait que j'ai pu me découvrir Ça fait mal Ça m'a pris Je suis pas le gars le plus rapide au monde Je suis pas le plus malin Ça m'a pris un an et demi réalisé

Attends, si je me masturbe Pis j'ai de quoi de visuel, ça va être meilleur Ça m'a pris un an et demi Faire ce lien là Fait que c'est normal que j'ai de quoi de visuel, ça va être meilleur. Ça va prendre un an et demi pour faire ce lien-là. Fait que c'est normal que j'ai lâché le secondaire. Par rapport à Monster Inc. Oui, par rapport à Monster Inc. Le...

Qu'est-ce que c'est venu chercher le bonhomme? Pourquoi? C'est parce qu'il protège la petite fille, c'est ça, hein? Moi, je pense... Moi, je pense... C'est sécuritaire. Moi, j'ai été seul longtemps, longtemps chez nous. Très tard.

Il n'y avait personne qui dormait chez nous. Même quand j'étais 11-12 ans. J'avais très peur. Ça va me sécuriser. Quand je suis sécure, je vais m'installer. Vous autres, est-ce que vous vous connaissiez avant de travailler ensemble ou non? Non.

On s'est rencontrés la première fois avec... C'est Patrick Huard qui nous a matchés. C'était malade. Nous autres, en tout cas, on était contents. Belle rencontre déjà. Oui, il y avait quelque chose de mystérieux, mais on s'est mis à en entendre parler et à comprendre comment c'était hallucinant

et qu'il amenait du stock à notre univers. On faisait un show que ça plantait nous deux à ce moment-là. Des affaires comme faire fumer un cul de chien. Avec Stéphane Bureau. Des flashs de rêve. J'avais fait un shotgun dans le cul d'un chien. Devant Stéphane Bureau. On ne savait pas.

On lui a demandé si on pouvait faire quelque chose pendant le sketch. Il a dit oui. Eux sont levés pour aller pisser. En fait, ils le présentent. Mais là, c'est fan bureau. Là, on disait « OK, bon, bien, écoute, on va pas y aller avec ça en fait. Interviewé, on a envie de pisser. » On s'en allait, on le laissait tout seul.

Il était devant Camille. Elle pouvait savoir quoi faire. Il rentrait un chien avec lui. Un Dopperman. Puis là, j'ai dit au chien couché. Il s'est couché à côté. Puis j'ai allumé une cigarette. Puis là, il a dit « Qu'est-ce que tu fais? »

J'ai fait « Chut. » Puis j'ai demandé une question une cigarette, puis il a dit « qu'est-ce que tu fais? » J'ai fait « shhh ». J'ai demandé une question, j'ai dit « comment tu gagnes pour les grandes entrevues? » Puis il ne m'a pas répondu. J'ai dit « shhh ». Puis j'ai pris une cigarette, j'ai fait un shotgun dans le cul du Tuberman. Je ne l'ai jamais fait, t'as quelqu'un de connu? Non, mais...

Retiens-toi si tu veux. Non, il ne faut pas que tu parles. Check back. Check back. Checkmate. Reste. D'habitude. Attends, il ne faut pas que tu ris. Checkmate, je vais faire un shotgun.

Ils ne comprennent rien. Il est devenu rouge, rouge, rouge. Il est devenu rouge en crescent. Il est devenu rouge. Je suis après ça. En dedans même. Pas de sens. C'était une image hallucinante.

On lui a montré après en faisant. Si tu n'es pas à l'aise, on ne le passera pas. Il l'a regardé attentivement trois fois. Il a fait, c'est génial. Je ne sais pas pourquoi. Oui. Je me demandais quand je t'ai vu, parce que là, tu es nouvellement diabétique en plus.

Oui. Parce que là. Oui, oui. Non, maisai vu, parce que là, tu es nouvellement diabétique, en plus. Oui. Parce que là... Non, mais je suis content parce que moi aussi, je suis diabétique. Ça fait que c'est le fun d'avoir un autre diabète diabétique. C'est le spécial diabétique. Je suis content pour vous deux, les gars. Oui.

Non, mais... Je vais aller chier, je reviens. Mais je me disais, peut-être qu'il profite de laisser ses jambes au vent le temps de s'y faire amputer. Non, non, à date, ça va bien là-dessus. Il y a même un compte Instagram pour ses jambes.

Mais comment c'est arrivé, le diabète? Je mangeais comme un kiris de porc. Je faisais pas attention à rien. Je pense que c'est ça. Il y avait un avantage, par contre. J'avais mal aux jambes. Aujourd'hui, j'ai les seins en puits. OK.

C'est vrai que t'es en puits? J'ai les pieds engourdis. Ah, tabac! Deux jours? Non, pas toujours. OK, merci. C'est pas ça, les shorts, par exemple? Non, non, non.

C'est-tu des jeans? Ça te fait mal? T'es comme, ah, t'arrives à la maison, tu te dis à ta blonde, faut que j'enlève mes culottes, j'ai chopé mes orteils. Non, mais c'est ça. Si je mangeais comme un cochon, beaucoup trop de sucre.

C'est vrai que tu y allais quand même, c'est un Christ de temps. Moi, j'y ai mangé quelques fois avec Pat. Tu dirais, si tu dois niaiser, au niveau des pâtes, le pain, le sucre, tout. Ça descendait, il en prend un énorme. Au niveau de la pâte, pain, sucre, tout, parce que ça descendait Saint-Christ-d'Atenc quand même. Non, mais ça, c'est calisse, parce que la personne est consciente,

tu lui dis « Christ, tu as l'honneur, calisse! » C'est sûr qu'en disant ces mots-là, il y avait une confusion dans ma bouche, donc il ne comprenait pas. Et là, il m'a dit « Sam, fais-moi une phrase. » Puis j'ai dit « Christ, ça rend bien! » C'est ça l'affaire, c'est qu'il est conscient, ce n'est pas in Sam, fais-moi une phrase ». Puis j'ai dit « Ça rend bien ». C'est ça l'affaire. Il est conscient. C'est pas inépais.

Mais à un moment donné, c'était comme une drogue. Raconte la fois, récemment, tu es allé à l'hôpital. Ah non, mais attends un peu. Tu es allé là. Je vais à l'hôpital. Je te rappelle dans une heure. Puis finalement, on s'est comme reparlé deux jours après.

Oui, c'est parce que j'ai perdu ma job en décembre, je disais tantôt, à cause d'une dépression. Puis j'ai voulu aller consulter. En rentrant à l'hôpital, j'allais consulter, puis j'ai dit, écoute, moi, je veux voir quelqu'un. Ça ne va pas. Puis à un moment donné, je pense que c'était important de parler. Puis j'étais prêt à y aller.

Ils m'ont pris des prises de sang de routine, tout ça, puis ils m'ont fait, si tu veux, on réglera ton petit problème de stress après. Tu es sur le bord de mourir. » Fait que c'est ça. Pis ils m'ont gardé une semaine à l'hôpital. Tabarnak! Ben ça, c'était vraiment impressionnant, parce qu'ils t'ont dit,

moi qui allais l'utiliser, une des premières phrases qu'ils t'ont dit, c'est « Si jamais il faut te réanimer, on te réanime-tu? » Ils t'ont-tu demandé ça pour vrai? Ben c'est ça! C'est bien, oui! Pis t'as regardé « T'aimes-tu? Oui. Ils t'ont-tu demandé ça pour vrai? Mais c'est ça. Mais tu sais, c'est bien, c'est weird. Puis tu te regardais,

t'aimes-tu vivre? Peut-être, peut-être vu qu'ils savaient que t'étais en dépression, qu'ils ont fait, ah, c'est-tu, c'est peut-être de même qu'ils voulaient se tuer,

c'est-tu? Oui. Amendi le chocolat, on va l'achever quand on l'est. C'est le suicide le plus délicieux de l'histoire. Mais quand même, parce que c'est ça, c'est le suicide le plus délicieux de l'histoire. Mais quand même. Parce que c'est ça, c'est comme il dit,

t'arrives là pour une affaire de routine, finalement on te dit, si tu meurs, veux-tu qu'on fasse de quoi? Easy body. On peut-tu vendre tes reins? Si tu meurs, moi j'ai un cousin là, je lui aimerais ça. Il a jamais passé le doigt un cadavre. Parce que je t'ai un cousin là, je lui aimerais ça. » Il n'a jamais passé le doigt un cadavre. C'est parce que je n'étais pas invité officiellement.

J'accompagnais les Pique-Bois, parce que je les suis partout, bien sûr. Puis, ils ont été là la première heure, 40 minutes, je ne sais pas. Puis là, ils m'ont dit « Viens sur la scène. » Je m'attendais à ce qu'ils me fassent monter sur la scène. Mais je m'étais dit qu'ils allaient me faire monter genre 5 minutes.

Finalement, je suis resté plus de 2 heures. J'avais bu toute l'après-midi. Non, c'est ça, je ne m'étais dit qu'il allait me faire monter en cinq minutes. Finalement, je suis resté plus de deux heures. J'avais bu tout l'après-midi. Non, c'est ça, je ne m'en rappelle pas. Je sais que je t'avais parlé de mon idée de film. Oui, ça, je m'en rappelle. Après ça, dans l'âge, je me disais, c'est vraiment une bonne idée de film. Il y a vraiment une bonne idée de film. Mais moi, je ne m'en rappelle pas.

Je suis chez lui et je ne veux pas le réécouter. Je me rappelle que c'est une bonne idée de film mais je m'en rappelle pas c'était quoi l'idée non c'est ça, je pense qu'il y avait toi qui priait devant un foyer ok je sais pas juste des bottes qui me reviennent c'est un peu

je perdais mes culottes, Maxime les remontait ça a un peu inquiété mon entourage évidemment « C'est ça. » Sinon, je perdais mes culottes. Maxime les remontait. Ça a un peu inquiété mon entourage. Évidemment, maman m'a écrit. Mes soeurs m'ont écrit. « Non, non, je vais bien. Je suis de bonne humeur. Tout va bien. » Moi, je n'ai pas reparlé à mon père depuis que j'ai fait le show à Paul Arcand.

Là, j'avais dit comment je buvais. Là, j'ai réalisé, « Ah, Christ, toutes mes tantes vont entendre ça, mon père. » Fait que là, j'ai fait, je vais juste pas leur parler pendant une couple de mois. C'est un bon plan, oui. Tout le monde oublie. C'est comme ça, détendre, ça oublie facilement.

Non, mais après, je vais, tu sais, j'ai remarqué des affaires de boisson, bien, ça, c'est pas la même affaire, mais j'ai remarqué, mettons, tu vires une brosse, tu fais un fout-toi, tu scrapes quelque chose. Si tu parles au monde le lendemain, ils vont te donner de la menthe.

Si t'attends deux mois, ça devient... Christ, tu te rappelles-tu la fois que t'as chié sur la table? C'est-tu le bouffon? Christ, que t'es drôle! C'est ça que je leur ai expliqué. C'était plusieurs mois, puis depuis, je me suis repris en main.

La prochaine fois que je vais y aller, je vais être sobre, je vous jure. Mais moi, je fais... Pour vrai, je bois beaucoup moins que je buvais. Mais je bois quand même beaucoup. T'as dit à Paul Arcand, justement, que t'avais pas bu pendant un mois? Oui. Ah ben, ça m'a surpris. Oui, oui, j'ai...

Ben, je te fais ça. Je suis fier de toi. Oui, mais... Mais c'est ça. Moi, j'ai coupé à peu près la moitié de ce que je buvais. Dans le temps, je buvais à peu près, mettons, 100 drinks par semaine. Là, j'ai droppé peut-être à 60,

qui n'est pas la moitié. Moi, j'étais à 50 white russians. Non, je n'ai pas eu moyen d'être. Mais toi, tu es plus un gars de bière. Oui, c'est moins cher. Mais là, il y a des... Ils vendent des affaires, des canettes de Smirnoff.

C'est comme du jus, c'est 7 % d'alcool. 473 millilitres, c'est 2 pour 3,50. OK. C'est-tu bon? Non, mais c'est... OK. Mais je trouve que ça sent la fruiterie. Ça sent la fruiterie, vraiment.

C'est ça, c'est comme la portion de fruits. Ça reviendrait pas moins cher acheter, genre, une bouteille de vodka? Ça peut, c'est sûr. Mais il n'y a pas d'ESQ pro portion de fruits. Ça ne reviendrait pas moins cher d'acheter une bouteille de vodka à SAQ? Ça peut, c'est sûr. Mais il n'y a pas d'SAQ proche de chez nous. Ça me découragerait de boire, et je ne veux pas ça. Je ne trouve pas le courage de le faire.

Tu peux faire livrer à ce temps de la SAQ? Oui, alors. Tu viens de me tuer, là. Oui. Ça précise. C'est notre dernier podcast. Savourons chaque minute. Comme toi, en musique, t'as fait...

C'était-tu l'arrangement que t'as fait pour Love, pour Le Cible du Soleil? C'est des montages avec les voix des vrais Beatles. Ce qu'ils m'ont envoyé, moi, avec des affaires de sécurité, il fallait que j'envoie mes enregistrements de disques durs,

mes numéros de séries de disques durs, puis il fallait que je chigne des contrats. Dans les premiers temps, j'allais dans le studio avec l'identification par la main. Après ça, je me suis ramassé que tout ça, chez nous, c'est toutes les tunes ratées. Alors, tu entends, des tunes de Abbey Road, de Robber's Soul,

de tous les albums qu'ils ont faits à partir de 1963 jusqu'à 1969, mais les takes qu'ils n'ont pas gardés, ce qu'ils se disent entre les takes, le'ont pas gardé, ce qui se dit entre les takes, le chicane des fois, les conversations avec George Martin, tu sais,

il y en a un qui se lève, moi, je vais me chercher un sandwich, il y a quelqu'un qui veut quelque chose. Puis des fois,

des longues conversations. Puis ça devait être tout le temps Ringo qui allait chercher des affaires. C'était-tu... Parce que j'imaginais pas... Non, il restait...

Parce que j'imagine pas John faire ce que vous voulez de quoi manger. C'était vraiment quelque chose d'entendre ça. Je me sentais bien privilégié d'avoir ça. Il fallait que je prenne toutes ces affaires-là et que je montre des histoires avec ça.

Au début, j'étais contre vents et marées parce que les gens des Beatles, le producteur George Martin, leur producteur depuis toujours, Paul, les veuves, R Ringo, il n'avait rien entendu encore de ce que je faisais, puis George Martin non plus, puis il avait peur. Il disait, bon,

un humoriste qui va prendre les voix des Beatles pour niaiser avec, on n'est pas sûr de ça. Ça, c'était une idée de Dominique Champagne, puis je faisais des choses, puis tout le monde n'avait pas peur. Puis moi, un qui dit non, parce que les Beatles, comment ça fonctionne, avec les deux veuves maintenant, un dit non, c'est non.

C'est une entente que un des quatre dit non, c'est non. Ça a toujours été comme ça, les Beatles. Fait que si un n'aime pas ce que je fais, ça passe pas dans le show. Puis personne n'avait entendu encore. Puis à un moment donné, George Martin, le producteur, il a entendu mes affaires. Puis il est venu me voir.

Il est venu à Montréal. Il est venu me visiter à mon studio. Et puis il a dit, «Garde, j'aime bien ça, mais j'ai pas...» Parce qu'il y a Yoko. Ben oui, oui. Pis Yoko est pas drôle. Pis Paul, il dit,

«Paul, ça va.» Pis Ringo, si Paul dit oui, Ringo dit oui. Il dit, «Le problème, c'est Yoko tabarnak.» Ça a toujours été pas mal sûr. C'est ça. Ça fait que... Là, j'ai dit, «Bon, ben,est Yoko Tabarnak. Ça a toujours été pas mal sûr. C'est ça. Ça fait que là, j'ai dit, bon,

mais il faut faire plaisir à Yoko. Fait qu'on va mettre bien du job. Puis c'est ça. Fait que j'ai fait des scénarios de gars qui traversent la rue puis qui a trop de trafic, la traversée de la vélo. Il essaie de traverser puis il y a trop de chars.

Je suis allé enregistrer mes chars, ça a 20. Je suis parti avec mon char, avec un équipement de studio que j'ai branché sur mon allume-cigare pour vrai. J'ai ouvert ma vitre et il y avait des passages de semi-remorques de chars et tout qui passent à 120 km heure. J'ai tout enregistré ça. J'ai amené ça dans mon studio et j'ai fait

passer à vitesse variable. J'ai monté un sketch avec les vraies voix des 4 gars qui essayent de traverser la rue puis qui se font des commentaires. « Oh, qu'est-ce que c'est, tabarnak? » « Paul! » C'est vraiment un sketch.

Ça marchait. Là, George Martin, il a entendu ça, il a dit « C'est ça. » Il a dit « Ça, on va faire écouter ça à Paul. » Puis Paul l'a entendu puis il a dit « OK. »

Un qui était en tabarnak, c'était Neil Aspinall, décédé aujourd'hui, qui était leur gérant. Un peu, on dit que c'est George Martin, le cinquième Beatle, mais c'est un peu lui aussi parce qu'il a toujours été avec eux autres. Le Rudy de tous les temps.

L'ex-directeur de... Lui, il disait non à tout. Sa job, c'était de dire non, lui. Il disait non à tout ce qu'on lui présentait, mais à un moment donné, Paul l'a entendu et il a dit j'en veux. Qui m'a sauvé dans ce job-là? Mais Yoko n'avait pas encore entendu.

Et le 3 décembre 2005, on s'en va dans le quartier général du cirque et pour faire entendre mes affaires, il y avait Guy Laliberté, il y avait toutes les gangs du cirque, il y avait toute la gang des Beatles. Paul n'était pas là. Paul n'était pas là. Mais lui, il m'avait déjà dit oui.

Il avait donné son oui. J'avais le oui de Paul, mais il n'était pas là Paul n'était pas là mais lui il m'avait déjà dit oui il avait donné son oui Olivier Harrison la veuve de George Yoko ça doit être absurde d'être dans une pièce avec tout ce monde là me sentais comme une croque de nez séchée depuis 15 ans

je me sentais j'ai l'impression que tu me contes un rêve depuis tout à l'heure j'y pense comme un rêve l'impression que tu me contes un rêve depuis tout à l'heure j'y pense comme un rêve c'est weird là aujourd'hui je pense à ça comme un rêve Ringo as-tu fait comme toi

c'est-tu présentant en disant hi I'm Ringo Ringo j'ai reçu un email ok il était bien enthousiaste lui il aimait ça il a fait des déclarations

à la presse sur ce stuff là il a bien mis ça j'étais vraiment content mais j'ai pas vraiment côtoyé les deux Beatles, plus les deux femmes. Parce que le punch, c'est que Yoko a vu ça,

elle était avec Olivia, puis ils se sont regardés tous les deux et elle a dit « I like it ». Puis elle a dit « John aurait aimé ça ». C'est ce jour-là, moi, que mon produit a été accepté. Le 3 décembre 2005, je suis allé m'acheter une caisse de 12 et une cuisse de dingue. Une cuisse de dingue. Ils sont gros, c'est aux États, c'est ça son yo?

Non, je n'étais pas aux États, on s'en s'est passé à Montréal. Je suis retourné à mon studio avec ma caisse de douze et ma cuisse de dinde. Je divorçais à ce moment-là, donc j'étais tout seul. D'où le repas de base. Oui, c'est ça. La célébration la plus triste. Yes!

J'ai réussi. Pour une cuisse de dinde. Étais-tu cuite au moins? Je l'avais raté, je m'en arrêtais pas, elle était pas terrible, mais j'étais tellement content. La douche,

je l'ai bue au complet. Avant un show au Barachico, j'avais dormi sur un sac de vidange parce que les puces de lit s'en allaient pas de chez nous pis c'était la seule façon que je puisse dormir

sans me faire piquer. Pis le soir même, j'avais un show, j'avais des manches longues pis j'avais plein de piqueurs pis j'allait pas de chez nous. C'est la seule façon que je puisse dormir sans me faire piquer. Le soir même, j'avais un show, j'avais des manches longues, j'avais plein de piqueurs, je n'avais pas une crise de scène. Tu avais mis des sacs de vidange sur le matelas? Oui, parce que les puces de lit, ils ne peuvent pas monter sur ce qui est en plastique,

sur les surfaces. J'ai dormi en terre sur un sac de vidange parce que dans mon lit, j'en avais. L'immeuble est infesté. Tu mettais le sac dans le lit, ça marche-tu aussi ou il faut que ça soit à terre? Oui, parce qu'en tournant, je vais finir par toucher les draps et ils vont me piquer. On est vraiment investis.

Je ne sais pas pourquoi. On commence, c'est tough. J'imaginais peut-être le meilleur truc, ça serait un pyjama en latex. C'est si tu as un kit genre de patineur de vitesse. Ah ouais, t'as le kit de ta mère utilisant ton chum

bonne nuit. Il y a la balle rouge, c'est un ronfleur aussi, ça doit aider. C'est comme un zipper pour juste pas aller aux toilettes avec sans tout l'enlever. Moi, je suis tellement dédaigneux. Là, on parle de puzzle

et ça me pique un peu. J'en ai plus. Je sais, mais ça doit être freakant. J'ai viré en dépression. C'est fou parce que tu ne dors pas de la nuit. Tu te réveilles et il y en a un qui te pique. C' fou parce que tu ne dors pas de la nuit. Tu te réveilles. Il y en a un qui te pique.

C'est fou. Tu ne dors pas de la nuit. Tu capotes. En plus, après aller faire des shows, tu portais manches longues. Les manches longues qui me restaient parce que tout mon linge était au lavage et infecté. Il fallait le faire sécher à haute température.

Il était tout brûlé. Je n'avais plus de linge, plus de meubles. J'ai tout collé au visage. J'ai sacré mon camp. OK. Oui. Puis le bloc aué mon camp. OK. Oui. Puis le bloc au complet était infesté. Oui, oui.

Puis tu sais que ça venait de qui ou sûrement que c'était comme lui. Sûrement, je pense que oui. Ça venait des voisins d'en bas. C'était des voisines, je pense que c'était des prostituées. OK. Leur entrée, c'était une porte patio, mais il y avait juste un screen. Puis leur rideau, c'était Un drapeau du Québec Puis elle écoutait

Du Rick Lapointe fort tout le temps Puis elle recevait des clients en bas Je veux pas dire que les putes sont sales Mais il y avait des puces de lit Imagine fourrer une pute Avec des puces de lit En écoutant du Lapointe. T'es comme, yes!

Living the life! Non, mais moi, en fait, sur le Védé-Cornelieu, mon gérant, il trouvait ça... Il disait, bon, ben, ok, ça, c'est un bon compromis, mais à l'origine, mon titre de show, je voulais que ça s'appelle Sac de truie. Pis, euh... Mon gérant, en fait, ben là, mon titre de show, je voulais que ça s'appelle « Sac de truie ». Mon gérant a fait « Ben là ». Je ne sais pas si je l'ai déjà raconté ici, vous me le direz, mais je ne pense pas que j'ai raconté ça à ceux qui écoutent.

Moi, je voulais que l'affiche de mon deuxième show, ce soit « Jean-Thomas Jobin dans Sac de truie ». Je voulais, mettons, que sur l'affiche, je sois comme un genre de paysan avec une genre de salopette en jeans, puis avec une genre de poche de jute avec des truies, puis que ce soit

comme un genre de look un peu à la fille de Calais. Comme bien des cochons. Oui, des cochons. Des cochons. Il y a plein de truies dans une poche de jute, etc. J'avais raconté ça à Orange Tango qui s'occupait de faire

l'affiche. Ils riaient et ils avaient fait un PowerPoint. On avait fait des brainstorms ensemble et ils aimaient l'idée. Mon géant arrive pour la présentation du PowerPoint. Il y a un toit avec des trucs. Il avait fait un dessin de ce que ça pourrait donner. Il avait mis ça sur le pont Jacques-Cartier. Voici ce que ça pourrait donner.

Mon gérant était comme, ce n'est pas ça le titre. Ce ne sera pas ça. Je fais comme, mais oui. Moi, j'étais vraiment crampé. Toute l'équipe d'Orange Tango riait parce que j'étais crampé. Mon gérant était comme, ben voyons,

tu vas attirer un public agricole? Il comprenait rien, rien, rien. Là, il était comme, il dit, mais de toute façon, des truies, des truies, c'est gros. C'est des grosses truies. Tu peux pas les mettre dans un sac.

Lui, c'était la logistique de... Hey, Jean-Tom, t'es pas assez fort pour lever plus que des truies à voix. Ça fait que ça marche pas. Alors, tu t'entraînes. Tu vas t'entraîner un deux ans. Non, mais des truies, avant que ce soit des grosses truies, c'est des petites truies.

Le pire, c'est qu'on a eu cette ostinade-là dans la rencontre avec Orange Tango pis eux autres, c'est encore dans les annales de leur historique de job, ils font comme, la rencontre pour ton affiche de show, on s'en parle encore. Ils font comme, mais pour ce

ostinade-là, les petites truies, à la base, une grosse truie, c'est d'abord une petite truie. C'est de quoi qu'on parle. Je pense que si, mettons, les réseaux sociaux, à l'époque, étaient aussi forts qu'aujourd'hui, ça serait un esti de bon nom si on voyait l'ostinat de ça.

Pour ton prochain show, tu mets une caméra, tu as toi et ta gérante et tu annonces à ta gérante ton nouveau show. Elle a dit que c'est de la crise de marde, pis ça a pas de sens, pis là, t'as un poster de toi. Parce que ça serait

magique, toi pis deux truies dans un sac sur le port de Jacques Cartier. J'en voyais genre 12, 12 truies. Mais c'est ça. En tout cas, bref, c'est ça. Mais le pire, c'est qu'après ça, je suis arrivé avec... Comme soulever des Cornelius, c'était comme, pour moi, ce c'est ça mais le pire c'est qu'après ça je suis arrivé avec comme soulever des cornelius c'était comme pour moi

ce que je considérais comme un compromis ok ça ça passe je trouvais que ça ça passe t'étais comme ok

je vais arrêter d'être alternatif je vais rentrer dans votre gimmick grand public soulever des cornelius en tout cas le peu de temps

que je les ai côtoyés c'est ça ils croyait donner ta chance tu avais envie d'y aller tu avais envie d'y aller puis il était j'ai une anecdote que je raconte dans mon show ce que j'ai fait la première partie en à paris de deux soirs c'est la première fois que je joue à Paris, c'est avec elle. T'étais-tu connu à l'époque en France? Je n'étais pas connu du tout. C'est la première fois que j'étais en France. Donc, on arrive à Paris en 1995. Tout le monde est en grève. Tout le monde est en grève. Tout Paris est en grève.

C'est rare des Français en grève. C'est rare. Et tout est en grève, tout est bloqué. On arrive avec l'équipe non américaine, donc les Canadiens et les Américains. Et on est bloqué dans le trafic. Normalement, pour se rendre à la salle, on arrive à l'h bloqué dans le trafic normalement pour se rendre à la salle. On arrive à l'hôtel, on devrait repartir tout de suite à la salle. Normalement, ça prend 20 minutes.

Et là, on était en autobus pendant 3 heures pour se rendre à la salle. On est arrivé une heure et demie en retard au spectacle. La foule... Ah! Céline! Céline! Là, je vois Céline qui faisait son premier Bercy. Première fois à Bercy. Donc, il y a 18 000 personnes en feu. Et là, je réalise le succès que Céline a

en France, que c'est vrai, ce qu'on voit à la télé. Là, c'est énorme. On sort. Faire du stand-up devant 18 000 personnes, c'est parfait. C'est tellement des belles conditions. Des Français qui ne te connaissent pas.

C'est pire parce que quand le public français voit quelqu'un qui est inconnu, ils font « C'est qui ce con? » Au Québec, t'as genre une minute et demie, deux minutes de « Est-ce que tu le connais? » « Tu le connais pas? C'est un nouveau? Il doit être drôle. On va lui donner une chance, il a l'air sympathique. » À Paris, c'est « C'est qui ce con connard? Putain, il est où, Jamel? Putain, mais c'est pas possible, enculé! » « Il est où, Jamel? On le connaît pas, ce négro! » Et donc, on arrive de folie.

Je sors de l'autobus, je cours, je me change. J'arrive au seuil. Là, tout ce que jeie, on s'en... Je sors de l'autobus, je cours, je me change... J'arrive au seuil... Là, tout ce que je vous dis, c'est vrai. J'arrive au seuil de la scène. La foule en train de crier. René, il m'arrête. En tout cas... T'as vraiment du courage, Patrick.

Patrick! Patrick! Patrick! Patrick! Je fais... René Santoni ça fait deux ans que je suis avec toi c'est pas toi qui décide en tout cas t'as du courage t'es en plein décalage horaire

t'as pas dormi, t'es pas peigné c'est pas toi qui décide les français te connaissent pas t'as pas eu leé c'est pas toi qui décide les français te connaissent pas t'as pas eu le temps d'adapter ton show ça fait 2h, 4h, 7h ils en peuvent plus j'ai oublié de te dire ils savent pas qu'il y a une première partie

bonne chance exactement comme ça bonne chance l'histoire de Patrick c'est pas vrai mais tout le reste c'est pas vrai, mais tout le reste, c'est vrai. Ça, le Patrick, c'est vrai. Et là, il me dit, bonne chance. Et à la fois, il tamise l'éclairage. Ah! C'est l'éclat!

C'est l'éclat! C'est l'éclat! Ah! Ils n'en peuvent plus. Ah! Les veines! Mesdames et messieurs, en première partie du Québec, Anthony Cavanaugh Et là c'était vraiment Mais c'est qui ce con?

Mais maman, pourquoi il est noir Céline? J'ai vécu de quoi qui m'a fait beaucoup rire cette semaine Jason Babin qui s'occupe des réseaux sociaux. Comme vous le savez, quand il était ici il y a une couple de semaines, on a parlé de lui sur Twitter. Il a créé un faux personnage de Steven Seagal

que Steven Seagal se pogne avec le monde. Et cette semaine, je suis sur mon Twitter et je vois George Foreman, l'ancien champion du monde de boxe qui était comme, il a juste écrit Steven Seagal, n'importe quand, n'importe où

je vais te péter la gueule et là il y avait Freddie Prinze Jr, tu sais l'acteur des années 90, 2000, que lui il est rentré là-dedans, il a fait George Foreman il est le plus fort il va te péter la gueule à tout le monde il va te péter à gueule. »

Et là, moi, je vois ça. Fait que j'écris à Jason en panique. Je suis comme « Tabarnak! Stephen Seagal vient de se pogner avec George Foreman. Tu devrais, Asti, embarquer ton faux Stephen Seagal là-dedans. » Et là, juste quand je prends des screensavers, je réalise que c'était tout Jason. Ça avait tout parti de Jason qui avait écrit de quoi à George Foreman. George Foreman, il est en tabarnak.

Et l'affaire qui m'a fait tellement rire, je ne sais pas, ça va être long, ça va me prendre une heure à le sortir. Mais il y a eu un article dans le New York Times sur le fait que George Foreman et Steven Seagal vont se battre. Parce que George Foreman avait écrit, « Je vais louer une salle à Vegas, 10 rondes. Moi, je fais de la boxe, toi, tu fais ce que tu veux. » C'était drôle. Jason m'a écrit. « Je sais que c'est pathétique,

mais ça me fait beaucoup rire. » Moi, j'étais comme « Je ne trouve pas ça pathétique. » J'ai jamais ça. On parle souvent contre les trolls, mais on oublie que les trolls, ils nous font beaucoup de bien. Vive les trolls, sauf ceux qui me font chier.

Yes, aux trolls du Nouveau-Brunswick. The American Pronunciation Guide Presents ''How to Pronounce George Foreman'' to a fight by former heavyweight boxing champ Foreman. the very retired George Foreman against the pretty much retired Steven Seagal. challenging, um, uh... Who was it? Dwight Eisenhower? No, Steven Seagal to 10 rounds. It was Steven Seagal. My money's on George. He's going to fight Steven Seagal.

Did he call Steven Seagal? Did you see that? Who? George Foreman. What? Get the fuck out of here. Oh, after Seagal's craziness? What was Seagal talking crazy about? He said, like, you can do anything you want, 10 rounds, something like that.

That is so ridiculously stupid of Steven Seagal, Что Сигал говорил о ненадолго? Он сказал, что ты можешь сделать что угодно, 10 раундов, что-то такое. Это так ненадолго, что Сигал, потому что все, что он должен делать, это пить воду на голове, и эта черная штука просто пронесется в его глаза. Джордж Форман против Стивена Сигала, бывший чемпион мира по боксу, вызвал на поединок известного актера. Вызов он бросил через Твиттер, предложил 10 раундов в Вегасе. И вот стата. Я буду использовать бокс. qu'il a reçu. Non. Ça serait drôle. Je me serais dit, il y a une maman à la colle, pourquoi? Fait que tu dormais dehors. J'avais une date la veille avec une fille.

Criselle a pogné le jackpot ce soir-là. Je suis quelqu'un d'exceptionnel. J'ai tombé endormi devant un AW. Je me suis réveillé avec des patates sur moi. Je suis comme « Ah, des patates! » J'ai mangé des patates. À la pluie. Tu mangeais couché dans la pluie.

Oui, il y avait encore de la petite pluie. C'était pas... Merci. Hey, cool. Merci. T'avais-tu un hamburger aussi? Non, non, non. Juste des patates?

Oui. OK. Mais c'est quand même assez vague. Mais tu me dis que la date allait bien jusqu'à temps que tu commences à boire trop. Oui, c'est ça. Oui, oui. Tu me dis que c'était dans la poche

puis à un moment donné... Oui, ça allait super bien. C'est... Chris, on dansait, tout ça, puis là, à un moment donné, ça... On dansait. T'as l'air bien que tu veux boire ça. Je dansais bien. T'étais dans un club, club, là. Non, non, pas club. J'étais en bas de la mienne que tu veux voir ça. Je danserais bien.

T'étais dans un club, club, là. Non, non, pas club. J'étais pas au Mumba, là, tabarnak. Mais non, j'étais dans un... Fait que tu dansais au restaurant. Oui, oui, bien, Chris... Au patchini au bar. Non, j'étais pas dans un club. J'étais sur une terrasse.

T'es en train de me faire du pain à l'ail, puis... Ça serait Chris Monroe comme drôle comme concert par exemple Je suis sûr qu'il y a plein de monde qui irait Peu importe Y'avait-tu une piste de danse où tu dansais? Ben oui, Mike, j'étais pas Ben je dansais quand même freestyle Mais y'avait une piste de danse quand même

Pis c'est ça, c'était super le fun Pis là elle, elle m'a dit Parce que moi je me souviens plus de ça Mais elle m'a dit le lendemain Que j'ai juste pété Blackout. À un moment donné, pour rien, j'ai juste fait... Moi, je collais sur mon cœur! J'ai parti, oui.

Elle me disait, pendant que je la ramenais à son bébé, qu'elle me disait que je n'arrêtais pas de dire... Ça sonne tellement comme ça, là. 14 ans, c'est ça. Et elle est jeune. t'es un char je drive sous le même sac je suis genre dans la rue là tu l'as ramené à son bébé je l'ai ramené à son bébé

pis pendant que j'étais ramené à son bébé j'arrêtais pas de faire comme moi je connais la mafia moi je connais la mafia moi le risotto c'est mon chum. J'ai pas intérêt à ce type de contentement. J'ai pas Tinder.

J'ai Snapchat, par exemple. Pis là, elle est partie pis toi, tu te rappelles de rien. Ben, c'est ça, là. Pis je me suis réveillé dans la rue, il y a de la pluie. C'était-tu le matin ou c'était genre deux heures du matin? Oui, oui, oui, c'était sacrement le matin. C'est-tu que matin? Oui, c'était sacrément le matin.

C'est-tu que j'avais mal à la tête, honnêtement? Tu savais-tu à quel IW t'étais? J'ai essayé de chercher, mais je ne me souviens pas. Je ne me souviens plus où j'étais. J'ai fait le tour du quartier pour essayer de trouver mon char. Je me suis rendu compte que je suis venu en métro.

J'ai été prendre le métro. Quand on était à Saint-Jean, la bouteille sabrée, la fille qui s'est ouverte le pouce. Ah ouais? On était à Saint-Jean. Saint-Jean sur Richelieu, la fête de la Saint-Jean. La fête de la Saint-Jean, tu te rappelles pas? Chez Louis-Domingue, de l'Ingle.

Ah oui, chez... Le golo des coyotes de Phoenix. Puis on arrive là, genre, on arrive là tellement excité. On est comme, yo, il va y avoir des gens de la nature. C'est fucking importantotes de Phoenix. Puis on arrive là, on arrive là tellement excité, on est comme, yo, il va y avoir des joueurs de la NHL, ils sont fucking importants, nanana.

Puis on se pointe là, puis comme on arrive, t'as comme des joueurs de la NHL qui capotent de voir Phil, puis t'as Louis... C'était surréel, cette journée-là.

Puis il se pointe, puis il fait, je vous l'avais dit que je le connaissais! On croyait pas, si je le connaissais ou pas. Plein de joueurs de la Ligue nationale,

tous des gars qui valent 28 millions, qui ont 23 ans. On arrive chez ce goaler-là, chez Louis. Il y a des chars pas achetables parqués partout. On est dans l'accent

de parking. On se stationne. J'ai amené des saucisses. Des saucisses en dedans. Des saucisses. Ils en fument du bon, mais j'ai amené des saucisses. Les gars, ils jouent au beer pong avec du fève clico. C'est encore vrai.

Je te dis, c'était surréel. Des saucisses, des joints. Ils en fument du bon, c'est... C'est quoi son nom? Philippe et Salorin. OK, je pensais que c'était le nouveau slang pour des joints. C'est comme... plus gros ballgame. Ça va, mon oncle? Les jeunes!

Moi, je suis un boomer. C'est le frites frappes qui joue sur le brimbram. Non, mais... L'oncle le casse! Mais par son film du bon, j'ai fait... Non, mais c'est le nom de son commerce. Puis on arrive là, puis nous, on est gênés. On fait comme...

Ça va être plein de joueurs. On n'a pas rapport. Des athlètes, du monde beau et riche » Pis nous on se pointe avec nos tits mous pis nos saucisses Pis mon seul talent c'est de s'embrouiller avec tout ce que je trouve Pis dès qu'on arrive, il y a un gars qui fait « Chris, t'es fait le roi toi » Pis je fais comme « T'es-tu Jonathan Drouin? » On regarde, on est comme « Ça va être ce genre de journée. Il y a plein de monde qui arrive.

Ils regardent Louis et Louis-Domingue, goaler de la Ligue nationale. « Je vous l'avais dit, je le connaissais! » « Fils de la tête! » Ils laissent entrer une soirée mémorable. C'est ça. On commence à dire « Tu peux sabrer avec ton sel? » Ils sont comme « Ben non, ben non! »

Ils pognent toutes des bouteilles de champagne. Ils sont tous avec le sel. Des bouteilles de 9000 piastres C'est de la veuve Clicquot Mais c'est des magnums de veuve Clicquot C'est des assiettes de marde à 400 piastres La pièce Triste pauvre

Vous êtes pas dans NFL C'est ça Puis là t'as la fille qui se met à l'en servir Elle la serre genre Je suis une baller Sans la tenir comme du monde. Elle a été sabrée. Elle a été sabrée.

Fait qu'elle, elle se coupe le pouce. Elle me m'a mené, la bouteille glisse. Il y avait ce champagne. Le champagne, il est rosé. Oh, je sais! Non, mais elle me m'a mené. Elle échappe la bouteille pis elle veut la retenir. Fait qu'elle la tient. Pis la bouteille, elle passe dans sa main comme... avec un bout de vitre.

Son pouce, là, comme une cuillère à crème glacée que t'arraches un morceau. C'était dégueulasse. Et là, Dr. Phil était là. Là, il avait plus de patience. Là, le monde faisait... Elle se timait de la vodka. Femme d'aïeul! De l'eau, du savon! Toi, elle va faire ça!

Panqué, c'est le fasciste! Écoutez-le! Moi, je suis chaud.peux pas rien voir. Et là, y'a une fille qui vient me voir, mais t'sais... Ah oui, son chum est médecin! Son chum était médecin? Ah mais, une guarda là, t'sais... Nan moi je... Tasse-toi!

On l'a salue? Mon chum c'est médecin, on va l'appeler. Pis là moi j'suis comme... Elle sait pas où voir la horte, celle-ci là! Elle sait qu'il faut juste qu'appeler. » Puis là, moi, je fais comme « Chris, elle s'est pas ouverte, la horte, est-ce que tu sais, là? Il faut juste qu'on fasse une pression, puis de l'eau, puis du savon, puis tu fais une pression dessus,

puis ça va arrêter, là, tu sais. Puis là, elle fait « Non, t'as pas à faire, est-ce que ton souhait, elle va mourir? » Puis, elle appelle son chum. Le chum est débordé. Il est médecin.

Il fait comme « Mais Chris, mets de l'eau et du savon et mets de la pression dessus. » Je regarde l'affiche. « Elle va mourir. » Lui, il avait fait un offre pour acheter Mobilo. Je pense que moi, je pense que... Moi, je n'étais pas là. Je n'étais pas à ce meeting.

Mais il avait rencontré des gens du Mobilo. Et Alexandre Taillefer... Il y a bien juste les hommes d'affaires qui pensent pouvoir acheter une co-op à but non lucratif. Il y a bien juste un monde. C'est-tu quoi, Chris? On va faire marketing.

On va acheter l'entraide. C'est possible d'acheter l'entraide? On va faire ça, ça. Il y a-tu moyen d'acheter, pauvre? Combien pour l'UNICEF? Fais-moi un prix de queue, bolé! Comment?

Ils sont tous mecs. Mais lui, il voulait acheter ça quand il acs. Mais lui, il voulait acheter ça quand il a commencé. C'est parce qu'il commençait son affaire méchement, je pense. C'est quoi? Il y a le voir, il y a l'actualité, il y a une compagnie de disques. Il essaie d'avoir un petit peu...

On dirait que c'est comme essayer d'être québécois, mais comme... Rapidement. Ou être le délit du coin. On fait tout. Spécialité italienne, les lasagnes, la poutine, mais comme... Rapidement. Ouais, de l'autre côté. Ou être le délit du coin, tu sais, on fait tout. Spécialité italienne, les lasagnes, la poutine, du macaroni chinois, il veut tout. Il veut tout, lui. C'est un délit.

Mais c'est juste, tu peux pas nous acheter, tu sais, on est une coop, tu sais, on peut pas générer de profits. Genre, les profits, il faut les réinvestir. Vous auriez dû y vendre, par exemple, tu sais. Il aurait qu'à... Puis dire, après, ce poêle, je t'ai... Ouais, non, mais après, juste repartir un autre festival.

Dans le fond, ça aurait vendu le nom de mon pilote pour 75 000 $. Il n'aurait jamais su quoi faire avec ça. Mais non, c'est ça. Je pense qu'il a été déçu. Moi, je n'étais pas là, mais il est parti après. C'est ça? On est parti avant. Vous autres, vous êtes partis.

Mais il a fini sa margarita. Oui, j'étais là à un certain moment. Je me suis fait payer le lunch. Il s'est fait payer, c'est ça. Non, moi, j'étais là à un certain moment. Je me suis fait payer le lunch. Moi, j'étais là, je souriais, je buvais des margaritas. Je mangeais le lunch. À un certain moment, j'ai fait, bon, sais-tu, je n'ai pas vraiment écouté. On va s'en aller. C'est que c'est spécial. Ces gens-là, quand le monde ne réalise pas,

le même monde qui ont beaucoup d'argent, sont dans un autre monde. On dirait qu'ils rentrent dans un endroit et ils font juste comme, combien ça me coûte? Ça fait ça. Ils ont tout ce tout-texte-là. C'est le film qu'il y avait Harrison... Pas Harrison...

Woody Harrelson! Non! T'sais, Woody Harrelson pis Demi Moore, que... Proposition indécente. Proposition indécente. Ça, tu vois qu'il faut que tu sois riche En crise De voir

Un petit couple amoureux Puis faire Je te donne un million Si tu veux se fourrer ta femme Ben oui oui Ça passerait plus Là ça prendrait deux millions Deux millions

Pour l'inflation Mike L'inflation Moi je serais insulté Quelqu'un dirait Je te donne un million Je serais comme Hey ça se dit pas Deux millions

Mais en même temps Un million écoute C'est pas si dur que ça. Puis arrive McSween, nous l'a dit, ça prend juste 100 000 piastres pour avoir 1 million. Fait que casse ta terre!

Mais je pense qu'on est sûr qu'Alexandre Taillefeuille voulait faire l'école de l'humour à un certain moment. Il a fait l'audition pour l'école de l'humour et il a pas été pris. Puis là, depuis ce temps-là,

il veut acheter toute la terre et se venger. On dirait qu'il est devenu un méchant d'un film. C'est le Lex Luthor de l'humour. Ou tu sais, Hitler s'est fait refuser dans une école d'art.

Lui, il s'est fait refuser à l'école de l'humour. On ne sait pas ce qui se passe avec ces taxis-là en même temps. Peut-être qu'ils ont transformé dans d'autres choses. Ils vont attaquer la Pologne. Moi, il y a des amis qui ont pris un Théo Taxi. Je les ai jamais revus, Mike! Moi, c'est ma mère qui m'habille.

Tout à fait. Qui t'habillait ou qui t'habille? Non, qui m'habille. Encore aujourd'hui? Oui, tout à fait. Du style, c'est bon. Oui, ma mère est très bonne pour m'habiller. Parce qu'en fait, moi, c'était un cas désespéré avant au secondaire.

J'aimerais saluer tous les gens qui sont allés au secondaire avec moi. Moi, je me faisais niaiser parce que je m'en collissais.ais saluer tous les gens qui sont allés au secondaire avec moi. Moi, je me faisais niaiser parce que je me disais que je portais des chandails tachés, des trucs comme ça. Une fois, je me rappelle, c'était la journée de photos de secondaire 5. Tout le monde est arrivé super propre et tout. Et moi, je suis arrivé avec un short trois quarts, carotté vert fluo et un chandail jaune ligné. C'était un enfer pour le photographe.

C'était incroyable. Depuis ce jour-là, ma mère a dit stop. On voyait des photos d'école. Est-ce que c'était cadré ici ou on voyait vraiment tes genoux? C'était cadré ici pour moi. Ok. Wow.

Ta mère, elle plie-tu le linge et elle le met sur le lit et elle dit c'est ça que tu vas mettre demain? Non, non, non, pas jusque-là. On n'habite pas dans la même maison maintenant. Ça serait weird que ta mère aille chez vous. Elle cogne. Plier le linge.

Non, non, elle me laisse m'arranger avec ça, mais une science du style incroyable. C'est hot, ça. À quel âge, ta mère? Bonne question. Sais-tu ou tu t'as aucune idée? Ben, c'est juste qu'avec le niqab, je... Non, c'est pas vrai.

Elle a des yeux... Je peux pas savoir. On sait jamais. Je sais même pas si c'est la gueule des quatre. Les yeux se trompent un peu. Non, c'est... Elle a 55 ans, si je me trompe bien. Ah, tout jeune.

OK. Mon père en a 86. Non, c'est pas vrai. Est-ce que tes parents sont encore ensemble? Oui, tout à fait. OK. C'est des mariages où le divorce, c'est pas une option, c'est ça? Non, exactement.

Exactement. Il confirme. Il y a la mort, il y a la mort Mais il n'y a pas le Oui l'imam n'en parle pas Je voudrais divorcer Retourne dans la cuisine On fait un très beau travail Pour l'image des musulmans

C'est ça C'est magique. C'est de l'exagération totale. Je suis sûr que tes parents s'entendent super bien ensemble. Ils sont encore ensemble. Oui. Moi, mais... Toi, ton oeil,

c'est une carabine à plomb? Non. Une balle de golf? Non. C'est un oiseau dans une montagne russe. Non. Écoute, là, t'es rasé à moins 50 $. Non, c'était un coup de bâton de golf.

Un coup de bâton de golf. Un coup de bâton de golf que j'ai reçu dans le visage. T'étais-tu, t'avais-tu placé la balle à ton ami? Non, on était sur le terme de départ. Puis j'étais trop proche de la personne qui allait... Ah, yes! Oui, oui. C'est-tu un adulte?

C'est-tu un adulte? Non, déjà, c'est une activité parascolaire. C'est une activité d'école. Enlève les pas, Dôme, là. On n'est pas prêts à ça. Il y en a qui mangent mais ton école pour vrai là

tes parents auraient pu actionner la commission de scolaire j'allais dire commission des droits de la personne la commission scolaire

ou l'école oui mais y'a eu un règlement qui a été fait parce que c'était dans le cadre d'une activité scolaire. C'était-tu beaucoup? Non, non. Ça vaut-tu la peine?

Je vais aller voir l'école. Trapez-moi dans l'œil! J'aimerais ça avoir un chalet, moi aussi. Non, non, c'était pas... J'aimerais ça avoir un chalet. À 13 ans, il se pay à un chalet, moi aussi. Non, non, c'était pas... Ça me ressemble à un chalet. À 13 ans, il se paye un chalet. C'est juste des... C'est juste un move.

Coupe-moi un bras, j'ai une idée d'achat. Mais sans genre une moto. Coupe-moi un bras. C'est combien qu'ils ont donné? Je ne dirais pas. C'est-tu... Ça doit être parce... C'est combien qu'ils ont donné? Je ne le dirai pas. Ça doit être... C'est gênant. Ça doit être un chiffre horrible.

Ah, bien... C'est comme... Tu fais une poursuite, puis après ça, ils s'entendent avec eux autres. Mais il n'y a pas un montant... Je pense qu'aujourd'hui, il y aurait un montant

qui aurait du sens, moi, j'ai l'impression. Je pense que dans le temps, il n'y en avait pas de ces poursuites-là. On n'en voyait jamais, en fait. Ça ne fait pas tant d'années que ça qu'il y a ces poursuites-là aux civils et autres au Québec. On n'a pas cette culture-là, mettons.

T'es encore là? Une fois, on est allé dans un parc. On a acheté une caisse de 24. Ça s'appelait la 24 à 4. On était 4. Je l'ai-tu dit? La 24 à 4? Il fallait y passer.

Non, non, t'as vu? Ça s'appelait la 24 à 4 en 24 minutes. Le défi, c'était de caler à 24 en 24 minutes. Ça ferait un esti de bon podcast. Tu sais que... Pour vrai. Tu sais, après 3 bières, t'as le 24 à 4,

du monde qui calme, 24 bières, c'est ça le podcast. Tu veux choisir ce qui est arrivé? On était trois que ça allait super bien. Il y a un autre qui est mort. On va dédier le podcast à lui, à Fain Yann, où Jason met

même une petite musique triste non mais il met à la mémoire de pis ouais fait que là comment ça finit ça a fini que

c'est ça on était trois ça allait super bien pis y'en a un qui était malade mais il s'est entraîné les trois autres fait qu'on était

quatre gars quatre gars d'âge adulte dans un parc à tout être malade pis j'étais vraiment triste j'aurais pas j'aurais, pis j'étais vraiment triste. J'aurais pas... j'aurais pas dit de finir cette anecdote-là. Mais même le début de cette anecdote-là est triste, parce que vous êtes quatre gars adultes de...

« Hey, on va dans un parc pour se tirer un cal de la bière vite. » On était pas adultes, on avait... « Hey, on a raté notre semaine d'entraînement Là, on rate pas ça On va dans le parc, on loue ça On était funky, mais on avait à peu près 17 ans Il devait y avoir un pédophile dans le parc Qui vous a vu arriver, qui a fait

Il y a 4 gars qui arrivent, il m'a crissé une volée Ah non, il est saoul Il nous a regardé Il a dit, JF a eu sa ceinture Pour bien moins que ça Il voit un des gars Caler l'unibial pis il fait « C'est moi qui ai appris comment rouvrir sa gorge. » Sous-titrage Société Radio-Canada C'est vraiment dégueulasse. Non mais je le sais. Ton fils a pas pesé dessus, je veux dire, il a pas vu ça. Non, il a pas vu ça. Mais il doit avoir une idée. Non mais, il fallait, j'en vois, voyons,

t'sais, une sortie, signé comme pour une sortie. Il fallait que tu signes dans le papier, pis la prof a fait « Hey, M. De Martino, est-ce que votre fils veut venir? » Yes! Regarde mon batte! Oh, tabardac! « Hey, tu m'as lié! »

Non, non, sans blague, c'est ça qui est arrivé. C'est la directrice, « Est-ce que vous avez envoyé la requête? » Non, non, ellea pas répondu encore. J'ai réalisé vite. Quand tu l'envoies, je checke la pièce jointe.

Dans Gmail, tu as un aperçu. Je me dis que je viens d'envoyer mon pénis à la directrice. J'ai capoté et j'ai demandé à Alex Roof ce que je devais faire. J'ai dit, est-ce que ça t'est déjà arrivé d'envoyer une photo de moi? Je ne sais pas pourquoi j'ai flashé à lui, mais il m'a dit, d'Abrahamouille, c'est l'homme de la situation. Il est arrivé,

il a roulé sur les manches. Il m'a dit, dis-y que c'est un virus qu'il ne faut pas qu'elle l'ouvre. Oui, c'est clair. C'est ça que j'ai fait. Je me suis dit, si je dis que c'est un virus et qu'il ne faut pas qu'elle l'ouvre, elle a encore plus le goût de l'ouvrir. Ta face était-tu tue?

Non. Pourquoi j'ai le pénis de quelqu'un d'autre sur mon ordi? Si tu envoyais un JPEG, par exemple, même, tu sais, mettons, un PDF, tu vois juste le nom, mais un JPEG, tu vois le nom

puis la photo. Mais au moins, moi, c'est ça que j'aurais fait. J'aurais dit « Hey, c'est un virus » ou « Quelqu'un... » C'est comme... Tu sais, les premières années de Twitter, quand il y avait genre du monde, c'est surtout des boomers sous un soir que là, ils se mettaient

à écrire des affaires, soit racistes, homophobes ou sexistes. Puis là, le lendemain, ils essayaient de justifier leur affaire. Ceux que ça marchait le mieux, c'était quand ils disaient « Je me suis fait voler mon téléphone. » Puis tout le monde faisait « Bon, ça se peut. » Nous, on l'a changé d'école.

Ah oui? Non, non, mais je ne sais pas. Je ne sais pas s'ils l'ont vu, s'ils ne l'ont pas vu, mais c'est ça. Ça me gêne. Mais est-ce que tu l'as déjà rencontrée en vrai? La directrice, oui. Parce qu'elle t'a reconnue. Elle t'a reconnue?

De la photo? Je sais pas. Quand elle te parlait, faisais-tu... Bonjour. Elle se mordait-tu la lèvre? Elle a invité ses amis. C'est lui, le mec de la photo! Oui. Mais je sais pas si elle l'a vue. Elle a invité ses amis. C'est lui, le mec de la photo.

Oui. Mais je ne sais pas si elle l'a vu. Pour le reste, c'est une des situations les plus embarrassantes. J'avais chaud. Il m'a dit que la DPIJ va débarquer. Ça y est, je le verrai. En plus, c'est agressant. Tu envoyais ça

à la directrice d'école. Ça, là, t'as pas plus de parents qui s'en collent. C'est vraiment... Tu vas-tu t'occuper de ton gars? Arrête, je vais te montrer comment je m'occupe de mon gars. Tiens, y'a... En plus, le message qui suivait ça, c'était juste

« Voilà! » Voilà! Voilà! Voilà! T'es un bardeur! Voilà. Voilà. C'est un bavardage. Ça devient dur à jouer, mais moi, j'adore ça. Ça m'amuse, mais nous autres,

on est plus bien là-dedans. Je pense... Est-ce que c'est fatigant, ça, ici? Les personnages en entrevue, c'est super le fun pour les? Les personnages en entrevue C'est super le fun Pour les fans J'ai pas vu 38

38 Merci beaucoup C'est ça qui est magique en vie C'est longtemps qu'on a pas vu le jeune playboy Venir se trimousser le derrière On a tous nos drinks Tu vois-tu que je bois pas? Cali, ça mène moins de fondu.

C'est-tu ça? Merci. Bonjour. Oh là là. Il était en mode, hein? Je regardais ça, salut bonjour, un matin. Là, c'était en mode, une petite barbe rasée

pis le petit coq. À deux, vous êtes tellement fashion. Non, pas loin. On va vous le faire.. Non, pas loin. Fini de baptiser? Sonia, je vais voir, elle regardera ça pour tes nostaliennes. Non, rien pas.

Fais chier. Fais chier. T'as callé ça une nostaliemalaise dans la place. Calle-le. « On le fait bien. » « Je lui en noterais une balle de squash dans le dos. » « Tu le peins. » « Tu le peins, mon tabac. » « Il y a un bleu de main sur le serveur. »

« Mon osti de chien. » « Dis pas ça. » « Allez là-bas, il y a un vrai petit démon. RG. Merci, merci. Je suis en train de m'attacher. C'est la switchée. Quand la raison va débat,

j'appelle Calinette. C'est les enfants de Catherine. Il flèche le doigt en chauffant. Reste à terre. C'est mon seul. Tu l'avais volé mon petit pickpocket Il a volé mon téléphone Dans mon portefeuille aussi

Il m'a piqué C'est pas vrai Abandon C'est-tu rien que moi qui hallucine un gars Qui donne des hot chicken ici? J'ai faim. T'as-tu faim? Non, j'ai pas faim.

À part des oeufs. T'as pas des oeufs? N'aie ton père, esti. Il faut que je stoppe ça. Oh, Chris, merci. Merci de venir déranger le show pendant qu'on parle d'émotion. Il nous le disait pour qu'on continue.

C'est le genre de projet un peu sec qui se bâtit sur une couple d'années qui fait qu'aujourd'hui, on a du monde qui en comprend pas tant. Vous avez mis ça en STC. C'est une secte, Denis. À la fin, vous allez voir comment ça va finir. Moi, j'en regarde. J'ai même ma tablette électronique sur ma bedane.

J'ai un Lazy Boy. Je me couche sur mon Lazy Boy, puis elle tient sur ma bedaine sans les mains. Une tablette avec un petit... c'est même, je regarde mes vues. Comme un gros dégueulasse. Ma tablette sur ma bedaine dans mon Lazy Boy. Tu as-tu dit que c'était même que je regarde mes vues? Oui, monsieur, c'était voulu. C'était voulu. Tant qu'il y a eu mon oncle, j'étais dans le vocabulaire aussi. Moi aussi, moi c'est mon laptop sur le bide, là, puis je m'accrosse... Puis t'essaies de faire éteindre la pomme. L'autre bord,

je fais, ben voyons, je le vois pas, fait que je sais pas qui c'est qui me touche, tu sais, je fais, ah, taberman, j'ai de quoi, là. Puis en plus,

ton ordi, il est chaud un peu, fait que tu le rapproches un peu de la poche. Il y a quand même un petit vent, un petit souffle chaud qui s'en va là-dessus, là.

J'aime bien m'organiser comme de quoi pour vraiment organiser la femme qui s'en va de raide sur mes couilles. C'est des trucs. Je suis d'accord avec toi. Moi, je suis papa. Moi, j'ai... T'as combien d'enfants? Tu n'en as un?

Oui, juste un. C'est assez, je pense. Toi, t'as pas d'enfants non plus? Non, moi, je regarde des vues sur ma tablette, sur ma bédaine. T'en veux-tu des enfants? Moi, je vise 40. Je sais pas pourquoi 40, ça va être l'âge où je vais faire... Si ça se passe là, ça se passe.

OK, je me disais 40 enfants. Comment ça se passe? Oui, j'en veux 40. J'en veux 40. Oui, t'es amiche. J'en veux 40 par an. Exactement. On va monter une grande amiche. Avec 14 femmes différentes. J'ai 34,

j'aurai 35 en février. 40 pour les gars, on a le temps. Ma job, j'ai une job qui me... J'ai le temps de prendre mon temps. À 40, je verrai. Voilà, l'offre est lancée, mesdames. Vous avez 5 ans. Oui, 5 ans.

Ça se fait vite, je pense. Oui, 5 minutes. Toi, as-tu déjà voulu... Un gros 5 minutes. 6, si t'es chanceux. Mais regarde. 6, parce que ça prend une minute à faire. Voyons, tabarnak, comment ça se passe.

Non, non, non. Le 5 minutes, c'est se déshabiller. La squeezer pour sortir toutes les gouttes qui restent et être certain qu'il reste ce qu'il y en a le plus dedans. C'est-tu ça que tu fais? Je ne viens pas en rediculer. Honnêtement, ce n'est pas une affaire qui te remet le mur en stucco.

Tu as quel âge? Ça a toujours été le même, honnêtement. J'ai 39, mais même à 16, ça n'a jamais été un feu d'artifice Benson & Hedges. Je suis toujours venu dans l'œil, deux fois. Moi, mon jet, en croissant, Chris, j'ai le goût de te faire un high-five. Yes, sir! Non, mais pas dans l'œil, dans l'œil.

Ça veut dire que tu as déjà... C'est sûr que tu as couché avec une fille et que tu t'es dit, je vais y l'oeil. Ça veut dire que t'as déjà... C'est sûr que t'as couché avec une fille pis tu t'es dit, je vais y venir dans le dos pis t'as venu par-dessus sa tête sur le mur. Ah oui, oui, oui. C'est arrivé? Oui, le « Fais attention à mes cheveux » c'est un échec tout le temps.

Tout le temps, tout le temps. C'est plus « Fais attention à ma lampe ». « Fais attention à mon mur de gypses, il est frais pour le rire. » « Fais attention à mon mur de gyps, il est frais pour le rire. Fais attention à mon char dans la rue. Attention à mon chat dans le salon, s'il te plaît.

La fin qui est arrivée à Shedbrooke, ça, c'était-tu... Comment c'est arrivé? Ben, comment c'est arrivé? La personne a pris le téléphone. Non, non, moi. Regarde, on était en route vers Sherbrooke. Puis après ça,

à un moment donné, on partait, on est allé, on mangeait, on a arrêté pour manger à l'Ange Gardien. Ange Gardien? C'est comme un truck stop, whatever. On a arrêté là. C'est très classe, ma tournée. Fait qu'on a arrêté là.

Ton code sécurité, rentres-tu avant à l'ange gardien à regarder faire... OK, c'est correct. Parce qu'il y a de quoi de weird d'avoir un gars de sécurité, mais tu sautes dans un truck stop. C'est comme t'arrives en limousine, mais au Harvey's.

Non, mais... Non, c'est genre, il est très relax. C'est aussi... C'est lui qui conduit. Il y a d'autres tâches. Oui, ça, il est comme un tout inclus. On l'appelle Caillou Coco. C'est comme genre... Elle était bonne.

Là, à un moment donné, on part, on quitte Ange-Gardien, on reçoit un appel qu'il y a eu une menace de bombe à Sherbrooke, le show où je m'en allais. Puis, les policiers sont là, ils font une fouille. Toute la salle est fouillée, mais c'est une vraie menace de bombe.

Moi, je me friquais. C'était entouré de policiers. Les médias l'ont capté tout de suite. C'est sûr que j'avais peur. J'avais peur. On est parti vite après le show. On n'a pas fait de meet and greet. Ils m'ont donné le choix

de canceller ou de le faire. J'ai dit que je voulais le faire quand même. Il y avait des policiers en civil. Il y avait des policiers en uniforme un peu partout. Il y en avait en civil. Mais qu'est-ce qu'un policier en civil peut faire y avait des policiers en uniforme un peu partout en arrière-salle. Il y en avait en civil. Mais qu'est-ce qu'un policier en civil peut faire pour une bombe? Faire la bombe exploser? Hey! Je suis un policier!

Freeze! I freeze! Là, la bombe fait... Oh, excuse! Je ne sais pas si c'était une alerte à la bombe. C'était plus juste une menace, mais il ne savait pas c'était quoi. Il semble qu'il avait dit, s'asseoir, ça à la bombe C'était plus juste une menace Il semblait qu'il avait dit C'est à soi ça va péter

C'était quoi la raison? La raison, il avait dit au téléphone Le clown fédéraliste Il a dit le clown fédéraliste Ça va se passer ce soir Moi je pensais c'est une menace ou une question Ça dépend du temps Le clown fédéraliste,

ça se passe-tu ce soir? Je voulais acheter des billets. J'ai des billets. C'est un bon. Le clown fédéraliste, ce soir à Sherbrooke. Je dis, avez-vous pris le ton? Parce que tout est dans le ton, right? Le monsieur, il a appelé

d'une cabine téléphonique. Il a appelé d'une cabine téléphonique. Il a appelé d'une cabine téléphonique. Après ça, comme tout le monde est parti, ils ont fait une enquête. Il a dit, on n'a pas trouvé la personne. J'ai dit, essayez de chercher la personne qui a utilisé la cabine téléphonique en 2016. C'est ça, c'est ça.

Il doit avoir deux fingerprints. Le gars qui a installé la cabine et le gars qui a appelé. Fait que t'es comme, « Ah, Chris, lui, il travaille pour Belle. Ça doit pas être lui. » La dernière fois que je l'ai vue, je pensais que t'allais devenir quadriplégique

parce qu'on était sortis d'un bar, puis là, il y avait des filles. C'était comme un bar, puis il y avait une gang de filles sur la brosse qui étaient comme, « Hey, on va danser sur le bar. » Puis là, il y avait des filles, c'était comme un bar, puis il y avait une gang de filles sur la brosse qui étaient comme, « Hey, on va danser sur le bar! » Puis là, ils dansaient, dansaient de même, comme en... Ils avaient enlevé leur chandail.

Fait que genre de filles, tu sais, se mis en brassette. Puis lui, il a fait, « Chris, je vais faire la même affaire. » Non, non, c'est toi qui m'as dit, « Hey, ça serait drôle si t'allais faire la même affaire. » Ah oui, oui, c'est peut-être. On s'assinera pas pour des raisons, là. Non, non, c'était toi. Pis là, j'ai fait, tu sais, je veux être ami avec toi,

pis j'ai fait, oui, je vais le faire, Mike. Je l'aurais sûrement fait. Pourquoi j'ai fait ça? Pis là, je suis monté sur le bord. J'ai enlevé mon chandail. J'ai enlevé mon chandail. Là, j'ai dansé comme ça. Pis là, j'ai regardé voir si tu regardais,

pis tu parlais à quelqu'un. Je me sentais... Tu parlais à quelqu'un! Je me sentais tellement mal. Parce qu'il est allé danser, danser. Je le regardais. Le serveur est venu. « As-tu besoin de quoi? »

J'ai fait « Oui, j'ai besoin de quoi? » J'ai entendu un « BAM! » J'ai fait « Oui, j'ai besoin de quoi? » Et là, j'ai entendu un « Bam! » Puis là, j'ai regardé. Lui, il était couché à terre. C'était comme... Je suis tombé aussi haut que ça. J'ai fait ses morceaux. Ce que j'ai vu, c'est mon pire volet.

J'ai entendu des verres péter. Je suis tombé sur le dos. Assez bien quand même. Mais j'ai encore mal. Mais sur le coup, je me disais, s'il devient quadriplégique, je vais filer cheap pour deux raisons. Un, c'était moi qui ai dit, va danser.

Et deux, je n'étais même pas vu de dire quadriplégique. Puis là, je pense que j'ai fait une mini-commotion ou je ne sais pas trop. Le lendemain, tu devais partir à New York pour un podcast. Puis là, j'ai dit, Christ, j'y vais. Puis là, j'étais un peu... Le lendemain, tu devais partir à New York par un podcast. Puis là, j'ai dit, « Chris, j'y vais! »

Puis là, j'étais comme, « Mais faut juste qu'on parte chez nous chercher mon passeport, parce que là, je vais coucher avec toi à quelque part chez vous, chez nous, je sais pas trop. » J'avais loué un appart avec comme trois chambres. Mais moi, le lendemain, j'avais quelque chose. Je m'en allais à Sherbrooke faire un spectacle

ou quelque chose, mais j'ai comme dit « Je partais à New York, ils s'organiseront! » Puis là, finalement, la fin de la soirée, t'as callé un Uber. J'étais littéralement à 4 minutes de marche de chez nous.

Là, t'as dit « Faut qu'on aille chez nous, puis après ça, toi, tu iras chercher ton passeport, puis on s'en joindra. » Fait que là, je t'ai reconduit chez vous en Uber. C'est vrai? Oui. OK. Pis après ça, j'ai dit « Je veux faire pipi. » Pis là, t'avais de la misère à ouvrir ta porte, j'ai fait « Fuck off ».

J'ai demandé « Mike, je peux-tu faire pipi sur ta maison? » T'as dit « Oui. » Là, j'ai fait pipi sur ta maison, pis là, j'ai dit « Je m'en vais chercher mon passeport. » Pis je suis rembarqué dans le Uber, pis tout ce que je me rappelle c'est que je me suis réveillé dans mon lit. OK. Moi ce que je me rappelle c'est que je me suis réveillé parce que moi mon avion, ça il était comme 4 heures du matin, puis mon avion était comme à 6 heures du matin, fait que je me rappelle que mon téléphone sonnait non-stop, puis là je me suis réveillé

non-stop. Là, je me suis réveillé à peu près... Je pense que mon vol était à 8 heures et je me suis levé à 8 heures moins 3. J'ai fait, je vais y aller pareil. Peut-être. Le pire, c'est la première fois que je fais ça.

Quand tu arrives, mettons, acheter des billets le jour même, même si tu fais un vol genre Montréal-Toronto qui coûte rien d'habitude, ils te chargent la totale, mais si tu te présentes moi je me suis présenté, mon vol était mettons à 8, je suis arrivé à 9 et quart

puis j'ai fait je sais pas, je suis trop tard, puis ils ont fait ben oui, t'es trop tard, puis j'ai fait il y a ça un autre vol, puis ils ont fait ok il va avoir des frais, puis j'ai fait ok puis ils m'ont chargé, genre, 40 piastres. Tu sais, quelque chose qui n'avait pas de sens, vu que je me suis présenté. C'est bien.

Oui, oui. Fait que tout est bien qui finit bien, sauf son problème de dos cassé. Oui, c'est ça. Mais c'est ça, je ne sais pas si je suis correct. Peut-être qu'il y a de quoi qui se passe dans mon corps. Oui, parce que toi, tu es allé... Michel m'a appelé parce que là, il a dit... La gérante à Jean-François

m'a appelé qu'il était allé à l'hôpital. Parce que toi, tu pensais que tu étais... Oui, moi, j'ai eu bien peur. Pour vrai, finalement, le lendemain, quand je me suis dessoulé, j'ai fait « Oh-oh, il s'est-tu passé de quoi? » Tu ne te rappelais pas? Je pense que oui, mais est-ce que ma tête s'est cognée?

Est-ce que je suis correct, là, tu sais? Puis je pense que je suis quand même beaucoup hypochondriaque. Ouais, peut-être. Puis là, j'ai passé, peut-être. T'as besoin d'être rassuré. J'ai besoin d'être rassuré, puis je m'en vais chez le médecin demain pour checker.

Tu es-tu vrai encore? Oui. Crache, je suis désolé. OK, demain, demain? Demain matin. Il y a encore très mal. À 6 heures, j'espère me réveiller. Ah, non.

Non, non, ben mais je suis correct. Pas de vrai, on va partir. Amène-moi chez nous. C'est ton affaire de fille qui se lève dans les airs. Mon ex était cascadeuse. Mais moi, je ne le suis pas. C'est ça le défaut. Elle était grosse.

Elle était toute petite. Ça ne paraissait pas. Elle était fucking forte. Maintenant, on se chicanait. Elle m'avait juste le défaut. Elle était grosse. Elle était toute petite. Ça ne paraissait pas. Elle était fucking forte. Maintenant, on chicanait. Elle m'avait juste levé pour rien. Toute ma masculinité, ce que j'ai, c'est éteint.

Quand ta blonde te prend et te met sur ses épaules, tu fais juste « OK, la chicane est finie. » Tu réalises là, si je fais de la prison, ça va être une sodomie non-stop pendant

11 ans. Ça fait partie du pourquoi. Je suis les règlements, mais j'ai toujours eu peur d'aller en prison parce que j'ai rien pour pas me faire enculer. J'ai comme un... J'ai le focage dans le... Peut-être que tu vas aimer ça.

C'est pas que t'aimes ça, tu vas enculer. Moi, j'ai deux choses Moi j'ai une bédaine Pis un cul plat C'est clair Personne va vouloir m'enculer Moi c'est ça Je ferais un gars me revirer de bord

Je rentrerais mon cul par en dedans Pour qu'il ait l'air d'un raisin Pis il ferait comme Je vais me crasser Dans un rouleau de papier de toilette mouillé c'est ça mon plan mais ça dépend

je pense que le degré auquel t'es enculable dépend plus de à quel point le prisonnier ça fait longtemps qu'il est là pis qu'il a besoin de c'est pas toujours toi qui décide non c'est pas vrai non mais c'est parce que je vois texte qui est quoi moi là si si un goût qui se fait un cul en prison il voulait se faire un cul en prison parce que si tu veux pas te faire un cul en prison, si tu ne te laves pas, il n'y a personne qui va faire

« Le gars, il ne se lave pas, un peu grassouillet. Il a du se faire enculer. » Il n'y a personne qui va enculer un cul sale. Ils n'ont pas des CO standards en prison? Non, mais un gars que, mettons, si je décide... Moi, en prison, j'arrêterais de m'essuyer.

Moi, j'irais aux toilettes, je serais bon, j'ai chié. Mais l'affaire, c'est que pour que tout le monde le sache, soit quelqu'un a essayé de t'enculer, puis là, la nouvelle est sortie, ou tu le guéris dans le couloir, genre. Ou tu passes le gars qui a l'air du gars qui encule, tu te rentres la main dans les fesses

puis tu lui lances la marbre dans la face. Tu fais tes pas game de m'enculer! » C'est sûr que là, personne va vouloir enculer un gars mort. « Tu vas te faire tuer! » J'fais ça pis là j'fais deux lignes. « Tiens mon tabarnak! » « Viens-t'en! Viens-t'en! » « Come on! »

C'est Any Given Sunday. Moi, c'était avec Arnaud Solly que je parlais de ça. Puis Julien Corriveau, je pense. On en a parlé. Ma stratégie, c'est que je pense que... Si je t'ai poigné pour être la bitch d'un gars en prison...

Tu serais clairement la bitch. C'est sûr que je suis la bitch. Je ne suis pas fait de gros. Ça serait comme mets ta face de côté on va dire une petite stripe par en haut

pour de vrai si tu te mets de même t'as l'air d'un vagin des années 90 ça fait très on est au super sex alright j'ai l'air d'un vagin

des années 90 t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un

t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un

t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t'es un t des années 80 T'es un T'es toutes les vagins que Kid Rock a fourré Yes On est chanceux pour ça C'est-à-dire que Le porn est online Parce que dans le temps

Moi je me rappelle que j'avais fait ça Avec un de mes chums Dans les débuts années 90 J'avais dit à un de mes chums Si dans le début de l'année 90, j'avais dit à un de mes chums, si je meurs, il y a mon deuxième tiroir. Tu le prends tout, tu le crisses au vidange, tu fermes ta gueule.

C'est CSI à côté. On avait le plan, mais là, même au début, avant les premiers ordi, on avait des folders. Là, c'était la même affaire. Si je meurs, c'est si facile, mon gars. C'est fait et facilité.

Si je meurs, va effacer mes cookies. Ça doit être... Moi, j'imagine que les enfants ne doivent pas regarder ça. Ça doit être... À 15 ans, je te dirais que je gère mon Internet Explorer, mon historique. C'est des trucs que tu as fait. Non, mais je... Je veux juste plus pas qu'elle tombe

sur ce que moi je sais. C'est plus ça, le struggle. Je veux juste pas qu'elle marque un P dans le bord de recherche et qu'il y ait plein de suggestions en dessous. Fait qu'elle a juste le droit de visiter... Ta femme et ta fille, did you meet Paul Hobb? Non, mais elle a son téléphone, c'est pas mal juste ça qu'elle utilise. Elle you mean Paul Hobb? Non, elle a son téléphone.

C'est pas mal juste ça qu'elle utilise. Elle n'utilise pas vraiment d'ordinateur. Just in case, d'un coup... Presse-moi avoir des enfants, c'est clair qu'on n'utiliserait pas le même ordi. Non, non. Ne touche pas à ce sourire-là. Ne touche pas à ça.

Si jamais tu vois que la souris est à gauche du clavier, éloigne-toi. Mais ça... C'est juste les gars qui comprennent ça. Si c'est qu'on n'est pas bons avec la main gauche. Ça doit être... Ah oui, c'est vrai. Tu disais ta souris de l'autre main.

Moi, j'ai... T'as jamais pensé à... Moi, non. Moi, je suis tout le temps juste... Il clique, puis il commence. C'était pas ça que je voulais voir. Mais là... T'es comme un vieux monsieur. Non, mais j'utilise les flèches. OK, OK.

Pour avancer, reculer. Tu sais, mettons, vu que j'ai pas 22 affaires d'ouvert en même temps, moi, je suis fidèle dans ma porn. Fait que là, mettons, je regarde mon film, j'avance, je recule avec la main gauche. Avec les flèches. Ça marche? Ben oui, ça marche. Ça dépend sur quel site, mais mettons, P recule avec la main gauche. Avec les flèches. Ça marche? Ça dépend sur quel site,

mais mettons Pornhub. Pornhub, c'est avec les flèches. Au lieu d'avec ta main gauche. Je contrôle ma souris avec mes orteils. C'est comme un défi. Moi, le pire, je viens de commencer à regarder Pornhub. Avant, je payais pour ma porn jusqu'à récemment.

J'ai encore... Oui, oui, puis je me trouvais ridicule. À chaque fois, c'est comme, il ne te reste plus de temps, veux-tu renouveler? C'est comme... Ben oui, estimez. Ça va être le pire feeling, mon vrai. J'ai encore besoin de porn, j'ai encore de crédit.

Tu sais, souvent, ça va sonner, excuse, mais c'est vraiment vrai. La technologie, toutes les avancées qu'on a, c'est à cause de la pornographie. Fait que, tu sais, il faut donner... C'est pas la recherche militaire, le développement... Non, mais tu sais, mettons, tu sais, le... Internet

haute vitesse, c'est à cause de la pornographie. Mettons, les VHS, les DVD, les Blu-ray... Toute la qualité vidéo. Tout ce qui est vidéo, c'est à cause de la pornographie. Mettons, les VHS, les DVD, les Blu-ray, c'est à cause de la porn. Toute la qualité vidéo. Tout ce qui est vidéo, c'est à cause du porn. Pas genre, les greffes de poumon, c'est à cause... Il y avait un monsieur

qui se crassait et il était comme... Ça aurait été impossible de deviner. Le scandale n'est jamais là où tu penses non plus. C'est ça qu'on... On dirait que tu vas chanter, Julien. It's now or never. Et maintenant, vous demande spécial.

Qu'est-ce que vous avez chanté au karaoké? Non, je... Qu'est-ce que vous avez chanté au karaoké? J'ai perdu le dos de ma clarinette. J'ai perdu... Je suis allé au karaoké avec Dominique avant hier. Il y a beaucoup plus de paroles qu'on parle. Non, je cherchais quelques chansons chantées.

Puis là, Dominique a découvert la section enfant dans le cahier. Il y a une section enfant au karaoké? Ah oui. Puis ce karaoké-là, il est parfait On se comprend bien Juste en se regardant On change les tonnes J'ai une suggestion

C'est drôle J'ai une suggestion Quand elle découvre la section enfant Oui, ok Ça c'est parfait Le gars du karaoké Il a fallu que ce soit moi qui écrive la toune Il découvre la discussion en face. Ah, oui, OK, oui, oui. Oui, là, ça, c'est parfait. Puis le gars du karaoké, il a fallu que ce soit moi qui écrive la toune avec mon nom parce qu'il déteste Julien.

Ah, il m'aime pas. Pourquoi? Je l'ai pas quitté la scène la dernière fois. Julien, c'est le gars le plus... Je l'ai pas quitté la scène. C'est le gars le plus violent au karaoké. Il chante toujours des tounes, des trois accords. Jour après jour après jour!

Tout le monde s'en va. C'est malade mental. Puis le gars, en tout cas, le gars, il faisait exprès. C'est comme ça que je rencontre mes blondes. Mais le pire, c'est vrai. Je sais, je sais. Non, mais c'est ça. pis le gars il aime pas Julien, fait qu'on avait écrit mon nom! Fait rien de drôle de vibe là!

Il vit dans le monde du karaoké! Ah oui c'est le dieu du karaoké lui là! Son clavier c'est un arme! Il y a souvent ça par exemple les gars de karaoké! Ah ils ont un ego incroyable! C'est les pays tabarnak du milieu! Non mais pour vrai, c'est pas vrai! C'est pas vrai! C'est les pires tabarnaks du milieu.

Non, mais pour vrai, si. C'est lâcher les imitateurs. C'est les gars de karaoké, les pires. Je vais faire un petit shout-out à la fille du karaoké du vieux Saint-Tubes, Stéphanie, je pense, qui était là à l'époque. Elle, là, elle était crissement cool. Puis chaque fois que j'y allais, il y avait un gars

genre qui vomissait dessus, Des affaires d'un même. Elle était tout le temps avec la mop en train de ramasser du vomi. Elle restait comme, « Fais partie de la job! » C'est pas une vie, ça! Là-bas, c'est genre... Pour 25$, t'avais un pichet et quatre shooters, mettons.

C'était juste du monde qui vomit partout. Ça n'avait pas de sens. La fille était crissement cool. Es-tu encore là? Je sais pas. Elle s'est noyée dans du vomi. Quelle ironie. On l'a-tu raconté

Le gars du karaoké À Valleyfield Je pense qu'on l'a peut-être Raconté la dernière fois C'était les débuts du karaoké T'sais Mettons début 2000 Pis là à Valleyfield

Y'avait du karaoké Ben non mais dans le sens Nous autres Ça venait d'arriver à Valleyfield Mettons là Pis le gars Je pense qu'après l'invention De la pizza à Valleyfield

Y'a eu un capot Un gros week-end Le gars y'avait son laptop Pis là un moment donné Y'a la pizza, Valéphile. Il m'a capoté un gros week-end. Le gars, il avait son laptop, pis là, mané, il a dit, «Hey, je vais vous rac...» Pis là, il a le projecteur, tu sais. «Playfair, je vais vous montrer une vidéo qui m'a bien fait rire cette semaine.» Pis il a pas ouvert le bon fichier, pis il a ouvert sa porne. Pis là, sa réaction, ça a été,

«Oh, eh, oh, oh monde a été « Oh shit! » Pis là, il a voulu se sauver la face, fait qu'il a fait comme « Bon ben, tant qu'à être long, on va donner Coutin un bout. » « Coutin, je crie que c'est weird. » Pourquoi tu fais ça? Ah écoutez! Je crie que c'est weird! Toi c'était comment? J'peux pas aller là!

Ben ouais, ben ouais, t'allais là! Ben ouais, ben ouais, t'allais là! Ben ouais, ben ouais, t'allais là! Ben ouais, ben ouais, t'allais là! C'est malade. M'en dis comment il se cressait. Comment il se cressait avant? Fais du commentaire.

Fais du commentaire. Sérieux, ça se trouve pas? Ça a valu beaucoup de Photoshop. Quand tu m'as raconté ça... T'as pu t'en trouver un? T'es-tu capable d'en trouver un? Je peux photoshopper quelque chose rapidement. OK, contre nous ça.

Non, mais en fait, c'est ça. C'est que cette affaire-là, en fait, à quel point les gens n'y croient pas. J'ai essayé de faire un number dans mon troisième show avec ça et les gens n'y croyaient tellement pas qu'il n'y avait aucun rire. Il y avait juste des rires quand je leur disais « C'est vrai ».

« Ça se peut pas ». Puis là, les gens riaient parce que je justifiais l'affaire, mais c'est ça mon premier orgasme. C'est parce que moi, je suis capable de... Let's go, let's go, let's go! Mon premier orgasme, je vous le jure sur ma vie que tout est vrai là-dedans. Moi, j'écoutais la télé chez nous

dans un escalier en colimaçon à air ouvert. Je vous le jure que tout est vrai. Mettons, dans le sens que entre les marches, il n'y avait pas de backsplash de marche. Fait que j'écoutais la TV comme ça, mettons que mon pénis était là, sur la marche, mais j'écoutais la TV,

mais j'avais aucune optique sexuelle là-dedans. Mais j'avais le pénis effoiré sur la marche, parce que j'écoutais la TV de même dans la marche, parce que la TV était là, puis j'étais dans l'escal marche parce que j'écoutais la TV de même dans la marche parce que la TV était là et j'étais dans l'escalier et j'écoutais la TV de même. Je devais avoir 10 ans ou 11 ans.

Puis, à un moment donné, je devais bouger au zigné, mais sans but précis. Puis, j'ai eu un orgasme. Mais un orgasme, en fait. Je n'avais pas de sperme parce que c'était comme un orgasme. J'étais trop jeune pour avoir du sperme.

T'avais 8 ans, 9 ans? Généralement, les filles vivent ça. Ils écoutent la télé, ils se frottent. Je suis capable d'avoir des équivalents d'orgasme clitoridien. Mais encore à ce jour, c'est fou, mais l'affaire, pour vrai, c'est vrai,

c'est que moi, je suis capable de venir pas bander en effoirant mon pénis, soit... Pourquoi tu fais encore ça? Je le fais encore parce que... Pas parce que t'es capable de faire quelque chose au bout de ta face.

Moi, je sais faire de l'écharpe. Ça, tu penses? L'orgasme est meilleur. C'est juste l'âge. Je suis trop fatigué. Si tu ne viens pas bander, l'heure, je ne viens pas bander et c'est encore meilleur.

Est-ce que tu dis au fait que tu couches, tu ne peux pas être excitante? Parce que quand je ne bande pas, c'est vraiment bon. Là, tu t'effoies. J'aime les deux. Tu t'effoies le bat, tu l'évoques.

Non, pas avec ma main. Ta graine molle, tu l'effoies sur la veille et là, tu sais comme, oh Christ, c'est tellement bon molle, tu l'effaces à la fille, pis là, tu sais comme, oh, Christ, c'est tellement bon. Ah, c'est dommage, t'es vraiment en sexe, le sexe sera pas aussi bon. Désolé, faut que je m'écrase le pénis quelque part. Non, en fait,

mais pour vrai, cette affaire-là, je peux pas croire que si ma mère écoute ça un jour, elle va faire comme, ah ben, s'y boire. À votre âge, je suis pareil. À votre âge, je suis pareil. Pas plus françoise, on était pareil. Ok, non, mais c'est ça, c'est que, au début, si boire... À votre âge, je suis pareil. À votre âge, je suis pareil. Pas plus francoise, on était pareil. Au début, c'était les escaliers en colline maçon, et je savais pas... La première fois que je suis venu, je savais pas que c'était

un orgasme, parce que j'étais trop jeune, pis y'avait pas de sperme. Pis t'avais pas son frère sexologue. J'avais pas son frère sexologue. Fait que là, un moment donné, plus tard, parce que je suis pas un idiot, j'ai déduit que c'était un orgasme. Fait que j'étais comme, ben c'est cool, mais là, un moment donné, que je ne suis pas un idiot, j'ai déduit que c'était un orgasme. J'étais comme, c'est cool. Mais là, je voulais retrouver mon intimité

parce que je savais que c'était un geste sexuel. Je ne voulais pas que mes parents me tombent sur moi dans l'escalier et qu'ils aignent un peu. Je voulais recréer ça. Je me suis rendu compte que l'équivalent qui marchait, c'était des bottins téléphoniques. Wow! Oui, j'ai fait.

Parce que, vu que c'est... À Québec, les bottins étaient vraiment épais. Mon bassin était surélevé et c'était super bon pour le gland. Mais c'est vrai en plus. C'est ridicule. Souvent, quand je vais dans une nouvelle ville qui a des petits bottins,

je prends une photo et j'y envoie juste quelques trisques et ces bandes en mountain. Non, mais le pie juste quelques tris que c'est bandant à Mountain. Non, mais le pire, le pire, c'est que... Mais quand ta mère, elle prenait le bottin pour commander une pizza, tu l'as pas être bien, là. Non, mais justement, à un moment donné...

Comment ça, les pannes sont collées? Non, mais l'affaire, vu que je suis pas circoncis, qu'il reste qu'il y a trop de détails... Tu te coupais-tu le pénis avec le papier? T'avais-tu des paper cuts? Oh, un glancote! Non, mais dans le sens que

il y avait pas de dégâts sur le bottin parce que vu que je suis pas circoncis, je pouvais me rendre pis libérer... Calisse, le ciboire! Pourquoi t'as posé cette question-là? Parce qu'on a un moment magique.

Mais, en fait... Y'a personne qui se plaît en ce moment, là. Juste pour revenir au bottin... D'un coup, Anthony Cavanaugh fait le numéro, ça marche, ça serait bon, là. Ça serait écœurant

qu'Anthony Cavanaugh prenne ça. C'était-tu mieux, lui? À un moment donné, j'étais avec un bottin dans ma chambre et j'ai eu un orgasme. Non, mais...

Avec des sons « Bochacoupou! Bochacoupou foufou! Bochacoupou! Je suis à bas tes téléphoniques. Ring, ring, ring! Oui. C'est bon. Hein?

OK. Non, mais à ma mère... Tu vois, ça, ça se fait pas en Facebook. Je peux le faire sur scène. Oui. Tu peux faire les deux affaires. Non, mais... Ma mère...

Parce que moi... Ah, pas ta mère, c'est bon. Évidemment, je ramenais toujours les bottins dans ma chambre, tout le temps, tout le temps. Puis ma mère, à un moment donné, pourquoi tu cherches des numéros de téléphone? Ça s'arrête même. Parce qu'elle ramenait toujours les bottins.

Puis moi, j'étais comme, est-ce que je peux pas lui expliquer ça? Je peux pas lui expliquer ça. Ben, je gigne un peu dessus. Je suis pas bandé, mais c'est de même que j'étais comme, est-ce que je ne peux pas lui expliquer ça? Je ne peux pas lui expliquer ça. Bien, je gigne un peu dessus. Je ne suis pas bandé, mais c'est de même que j'aime ça. Je ne pouvais pas faire ça. Je ne suis pas bandé, mais c'est de même que... Mais sérieusement, ça a l'air...

Pour vrai, tout est vrai. En fait, j'ai déjà parlé... Fait que l'organe, c'est meilleur quand tu n'es pas bandé. Mais j'ai parlé de ça à une sexologue parce que ça m'intriguait. Est-ce que tu dis qu'elle devait te juger? Non, pas du tout, parce qu'elle m'a expliqué la seule raison pour laquelle tu es capable de le faire,

c'est que c'est comme ça que tu l'as découvert. Parce que j'ai raconté ça à des amis qui ont tous voulu l'essayer parce qu'ils étaient comme, ils disent que c'est plus le fun, on l'essaye, ils s'installent. Je vais l'essayer avec un dictionnaire, ça va l'air cool. Il y avait de la misère. Puis, eux autres, ils bandaient parce que pour eux autres, l'essayer avec un dictionnaire, ça va l'air cool. Il avait de la misère. Puis, eux autres, ils bandaient.

Parce que pour eux autres, l'association entre le sexe et l'excitation, c'est la bandaison. Mais pour moi, vu que je le sais que ben effoiré, c'est quand même cool. Pour moi, c'est plus un moment de détente. C'est vrai. La sexologue m'a dit

tu vis ce que les filles vivent en zignant sur leur oreiller. Parce qu'il y a des filles qui zignent sur leur oreiller. Toi, avoir été dans les tours le 11 septembre, quand tout s'est écroulé, t'aurais retrouvé ton sexe ébarnant. Oh, tabarnak!

Oh, je risque que c'est bien. Il y a un petit bloc de béton qui était bien... de la bonne grosseur. Oh, tabarnak! Je risque que c'est gagné. Ton prochain commanditaire, ça devrait être le botin de téléphone. Il y a un petit bloc de béton qui était bien... Le petit bloc de béton de la bonne grosseur. On l'a retrouvé! Laissez-moi là, les gars. Je suis correct. Prenez la vieille madame. Il faut que tu te fasses commander par le botin de téléphonique de Montréal.

Va leur prendre l'argent. Les pages jaunes... Elles sont trop petites. Pas assez épais, ça prend quand même un bon... Mais à Québec, dans le temps, page jaune et page blanche, c'était dans le même livre. J'adorais ça. Je vais traîner mon âge.

En tournée, les bibles de chambre d'hôtel. Ah! Ah! Ah! Ah! Thanks for watching!