Mike Ward Sous Écoute - LOCKDOWN #4 - Les Pic-bois et Julien Bernatchez

Episode Date: March 24, 2020

Dans cet épisode de Sous Écoute en lockdown, Mike s'entretient avec les Pic-bois et Julien Bernatchez.Ils parlent d'églises, de Frank Grimes, de John Travolta et Julien se fait couper les cheveux.--------Boutique en ligne - http://sorsavec.comPatreon - http://Patreon.com/sousecouteTwitter - http://twitter.com/sousecouteFacebook - https://www.facebook.com/sousecoute/instagram - https://www.instagram.com/sousecouteTwitch - https://www.twitch.tv/sousecouteDiscord - https://discord.gg/6yE63Uk ★ Support this podcast on Patreon ★

Bon ben, vos micros sont allumés, c'est parti. 30 secondes, je m'en vais sur la page YouTube de Sous-Écoute. Ah non, c'est lent. Oh ça! Ok. Sous-Écoute. Enter. Faut que tu fermes tes onglets, là, déjà ouverts.

Oui, j'y ai pensé, c'est déjà fait. Ah, fait que le monde, tu sabes, c'est les pics bois je vois d'un commentaire on vient d'apparaître on talent et on nous attend plutôt hockey à ben merci de nous avertir je voulais dire ok non mais vu que quand julien disait attendre moins de minutes je penseéma c'est ce qu'ils font au cinéma par l'acteur fait à 10 secondes j'ai envie de chier parfait action ça va bien les gars à tabac car les jeux de données à remy je suis déjà tanné mon meilleur ami il est rendu à l'envers on s'amuse pareil

comment ça se passe votre quarantaine je la passe dans une maison hantée comme tu as vu j'étais possédé ça se passe votre... Ah ben Christy! C'est dumb! Comment ça se passe votre quarantaine? Ben je la passe dans une maison hantée comme t'as vu. Là j'étais possédé. Imagine t'être pris dans une maison hantée pendant ta quarantaine. Comment je fais pour venir en arrière? Il y a quelqu'un qui a une fenêtre d'ouvert et qui l'écoute en même temps

j'imagine? Passe-moi ça. Ouais, il faut que tu payes sur Mute. C'est comme à la radio depuis toujours. Il faut que tu fermes. C'est bien du stress. Ça va bien, Mike? Ça va super bien.

Toi, Tom, ton diabète, il va-tu bien? Oui, ça va bien. Ça va bien. Je suis chez mes parents durant la quarantaine. Je mange bien. À Montréal, j'étais dans un petit appart. C'est long en tabarnak. Je ne peux pas sortir, rien.

Tous nos shows ont été annulés. Ah oui? Oui. C'est drôle, tu m'en annonces. Toute la planète au complet. Non, je ne l'annonçais pas. Je fais juste compte. C'est drôle, tu m'en annonces, tu sais, que toute la planète au complet est déchirée. Non, je ne l'annonçais pas, je fais juste ce qu'on fait. Mais j'ai écouté Série Noire 2,

que j'avais déjà vu, puis je n'arrête pas de penser que ça aurait pu être toi, Marc Arquin, qui a écrit sa vidéo. Ah oui, merci. Est-ce que vous avez commencé à regarder C'est pour ça que je t'aime? Je l'ai fini. Moi, ça ne marche pas sur mon playlist des jeunes gars. Ah oui? Je ne l'ai pas écouté encore

moi j'ai fini Mike est-ce que vous avez aimé ça c'est excellent, c'est super bon, t'es rendu où je suis rendu il m'en reste deux je pense ok m'as-tu vu Mike non

t'es dans l'avant-dernière épisode entre autres mais en fait chaque fois qu'ils sont au Sears Mike? Non. T'es dans l'avant-dernier épisode? Entre autres, mais en fait, chaque fois qu'ils sont au Sears, je fais un vendeur en arrière, à peu près dans toutes les scènes qui se passent au Sears. Ah, Chris, je t'ai même pas remarqué. Je suis un figurant, donc je n'étais pas supposé faire comme

« Yes! » C'est le gars qui fait semblant de vivre en arrière. Mais dans le huitième épisode, je pense qu'on me voit bien. Oui, on te reconnaît tout de suite. Moi, je savais que t'étais où. Sinon, comment t'étais habillé? Je pouvais te voir, mais... Il est bon, Mike. Il est super bon.

Est-ce qu'ils ont recréé, Maxime, un vieux Sears dans un place-lorier? Qu'est-ce qu'ils ont fait? Oui, c'était un centre d'achat abandonné de Saint-Hubert, je pense, qui ont vraiment recréé un genre de vieux Sears. Il y avait comme les sections, toutes les sections, les espèces de meubles,

les genres de vieux divans en laine rouge et orange. Je ne sais pas si vous vous souvenez, mais c'était comme juste de ça partout. C'était vraiment à l'époque. C'était quand même bien fait. J'ai reconnu l'église c'est drôle je t'ai pas reconnu toi mais j'ai reconnu l'église

qui vont à chaque fois que le prêtre Mario travaille ah ouais la foi pas de limite elle est à ancienne Lorette, en tout cas je pense c'est elle c'est elle. C'est weird.

Je regardais et je me suis dit « Pourquoi je reconnais une église, tabarnak? » C'est que toutes mes oncles, mes tantes, j'en ai trois qui sont morts dans les deux derniers mois. Je suis comme rodé dans les églises de Québec. J'ai eu deux de mes oncles qui sont morts le même mois.

Puis j'ai le père à Michel, qui n'est pas un de mes oncles, mais qui est mort, genre, le même mois aussi. Fait que je suis allé trois fois à des funérailles dans le même mois à Québec. T'aurais-tu décidé le même saut à chaque fois? Hein? T'aurais pris le même saut à chaque fois? Oui, bien, je suis habillé de même, là.

C'est la beauté de tout le temps être habillé en noir. Je suis tout le temps prêt pour des funérailles. On est allé en tournée en Abitibi au mois de février. Dom voulait qu'on aille à l'église d'Amos. C'est une belle église.

Mon grand-père vient d'Amos. Ah oui? Il n'habite pas dans le Val-de-Fille, mais il vient de là. Il avait toujours été impressionné par la grosse cathédrale qui est là pis d'ailleurs elle est encore

très impressionnante pis là je me suis dit il va lui faire plaisir je vais aller prendre des photos de ça fait que Max fait le détour ça va là

on rentre dans la cathédrale pis là il y a David Morin et le poil qui est avec nous en tout innocent je sais pas

tu veux le dire c'est notre tech de son Dave il nous suit fait que là on rentre dans la cathédrale pis là tu sais nous autres on est tous sil notre tech de son, Dave. Il nous suit. On rentre dans la cathédrale. Nous autres, on est tous silencieux. Dave, qui est dans le milieu de la place, il fait « Tabarnak que c'est beau! » « Écolisse! » « C'est beau en Christ! »

« Sacrement que c'est beau! » « Ça doit coûter cher, ici! » « Tabarnak! » « Esti que c'est beau! » « Calice, ça doit coûter cher, ici, tabarnak! » « Christ, asti que c'est beau, Calice! » Jusqu'à temps qu'on reste comme « Dave, on est d'une église, puis il est comme « Ah, tabarnak! Ah, excusez-moi, Calice! »

« Asti que c'est beau! » On est sortis après. « Asti que c'est drôle! » « C'est le bon Dave! » Chris, il y avait-tu un curé ou quelqu'un qui a entendu c'est tellement écho

que oui mais on a vu personne les portes étaient ouvertes pis y'a personne personne mais j'ai trouvé une ombre au loin mais pas en itinérant

dans des conditions nous autres à moi c'était comme la grosse tempête on a eu une grosse tempête en février c'était l'enfer

c'est maximum tout conduisait pis on voyait pas avant nous autres. On suivait sur le GPS. Un itinérant qui est pas venu là-dedans. Il est allé à la cathédrale tout l'après-midi. Il est venu au milieu de la tempête. Il se cache.

Il n'y a pas vraiment d'itinérant à Moss, j'ai l'impression. Oui, l'itinérance, elle est partout. Si c'est un itinérant, je dirais à Montréal, à Bié, tout se voit. Moi, j'irais plus, tant qu'à marcher jusqu'à Montréal, va dans l'autre direction, puis marche jusqu'à Vancouver. C'est une bonne marche, là,

mais... Un an, un an et demi. Moi, être un sans-abri, mais sauf que c'est compliqué en Estie, je me pognerais un passeport, puis j'irais en Floride. À quelque part, je peux dormir dehors et être confortable.

À Miami. Oui. Mais rendu à South Beach. Tu deviens rapper. Pas un esti de sans-abri, mais un pauvre de Fort Lauderdale. Un South Beach. Moi, j'irais à Orlando et je me cacherais Pas un petit sans-abri pauvre de Fort Lauderdale. Un sans-abri riche, toi. Moi, j'irais à Orlando

et je me cacherais dans le château de Disney. Je serais le fantôme du château. Dumb. Il n'y a pas un film qui est le sans-abri de Beverly Hills ou quoi du genre? Le Clochard. Le Clochard de Beverly Hills, oui.

Le Clochard de Beverly Hills? Ça, c'est à peu près dans lochard de Beverly Hills, oui. Mais je ne l'ai jamais vu. Le clochard de Beverly Hills. Ça, c'est à peu près dans l'époque de Beverly Hills Cop? C'est à peu près ces années-là que c'était populaire de tourner plus à San Francisco, plus dans l'Est, dans le fond. Il y a eu une mode vraiment plus dans l'Ouest, à un moment donné. Il y a des bars de même que ça se promène. C'est à l'époque où il y avait eu aussi le film Métro avec Eddie Murphy.

C'est-tu, à cette époque-là, le ninja de Beverly Hills? Non, ça, c'était après. C'était bon, ça. Pour vrai, je ne sais pas si ça a bien vu. Écoute-le, il n'est pas bon, Maxime. Il capote.

Quand j'étais jeune, j'avais bien aimé ça. Moi, ça me faisait rire. J je pense, j'ai l'impression que tous les films de Chris Farley sont extrêmement mauvais, mais que dans notre tête, c'est des chefs-d'oeuvre. Mais Chris Farley, c'est que c'était quand même un phénomène de le voir jouer, tu sais. À la première du film, il a quitté la salle

en l'air. Ah oui? Ah, vu qu'il pensait que le monde allait rire de lui? Lui pensait que c'était vraiment un bon scénario et qu'il tenait vraiment un bon film, la Esventura ou quoi de même.

Et finalement, le résultat, il n'a pas pu par tout. Il n'a pas fini le film. Il a quitté durant la... C'est-tu ce soir-là qu'il a fait son overdose? Ça leur a été malade?

C'était un peu... Il y a du monde qui relie son overdose à ça. Ah oui, tabarne. Une semaine avec une prostituée. Ça ne doit pas être des ninjas qui disent ça. Non, c'est ça. La personne qui reste avec lui,

le matin, quand il est tombé à terre et que tu savais qu'elle allait mourir, il a fait « Laisse-moi pas seule, laisse-moi pas seule. » Il est parti, il a pris les photos de son corps et les a vendues dans le journal. C'est une prostituée? Oui. Mais c'est plus une vache qu'une prostituée.

Ben, on ne le voit pas. Oui, elle a accepté de l'argent pour du sexe, mais c'est une vache. C'est une très bonne personne, non. Oui. Tu imagines, tu vois quelqu'un qui t'a dit « Hey, reste avec moi », puis là, il meurt, puis tu prends la photo, puis tu vends les photos. Ouais, fait ça.

As-tu au moins volé de l'argent dans ses poches? Ouais, ça doit être. Ça doit être. Ben, rendu là. Ouais. Il est parti avec le sofa. Elle aurait dû sortir sa graine, elle prend la photo, elle rit de son pénis. sofa. Elle aurait dû sortir sa graine, elle prend en photo, elle rit

de son pénis. Elle a regardé Beverly Hills Ninja avec lui, avec son cadavre. Elle fait de cris, c'est mauvais. Elle lui photoshoppe un petit pénis.

Elle lui photoshoppe une croix gammée vous autres pas de show est-ce que vous parlez souvent pareil ou non? de temps en temps plus en chat

des fois on s'appelle un petit coup de fil mais on dirait qu'il n'y a pas grand-chose à dire après quelques jours. C'est comme rendu. On écoute des séries, on écrit un peu,

mais ce n'est pas si stimulant que ça non plus écrire quand il ne se passe rien dans tes journées. Hé, ton Max Tatoun, tu l'as-tu sorti

encore ton Tatoun de podcast? Oui, je l'as-tu sortie encore, ta toune de podcast? Oui, je l'ai sortie hier. Qu'est-ce qu'elle est bonne! Ah oui, ça, t'es très merci. Ah, ça sonne vraiment bien. Oui, ça, c'était une toune... J'ai sorti un album à l'Halloween. Puis c'est comme un...

Ça s'appelle Michel 2, l'album. C'est comme un film d'horreur en chanson si tu veux ok c'est que Joël Martel l'an dernier il avait sorti

Michel 1 moi j'ai sorti Michel 2 qui est comme la suite de ça pis en gros c'est un monde

où tout le monde a des podcasts pis là c'est une liste pour représenter la dictature du podcast le monde qui t'harcèle

c'est un peu notre monde à nous quand même c'est quand même très proche de ce qu'cèle. C'est un peu notre monde à nous quand même. C'est quand même très proche de ce qu'on vit. C'est ça, je trouvais ça drôle. Il y a une des paroles dans Toon que tu dis « Raconte l'histoire que t'as déjà racontée dans notre podcast. »

Le monde demande ça pour vrai? Pour vrai, on se fait inviter souvent à des podcasts, puis les gens veulent juste qu'on raconte souvent ce qu'on a raconté à Sous-Écoute. Sous-Écoute, c'est comme un peu le king de nos anecdotes, là, tu sais. Puis là, le monde, il ne la demande pas directement de le raconter, mais ils font comme « Ah, j'ai entendu parler que t'as déjà... » Là, tu sais, déjà initié le sujet.

T'as déjà entendu parler que t'étais enseignant en primaire, si tu veux? C'est pas clair, ça? Nous autres, Julien et moi, on avait été dans un podcast une année. Ça ne nous tentait pas. Ça ne nous tentait pas. Mais la personne insistait, insistait. Puis là, on a dit que ça va être plus simple de le faire que de refuser éternellement.

On se rend là-bas, c'était d'un bord. Hein? Donne pas trop d'indices pour qu'on place la personne. Non, non, non, mais c'est d'un bord.

Pis là, on est déjà... D'un bord, là, Dave Godet arrive. Hé, je reviens, je vais me chercher une bière. OK, parfait. Fait que là, on arrive, on est déjà un peu saoul.

On apprend qu'on a la bière à volonté. Et là, on commence et toutes les questions, c'est des questions de sous-écoute. J'entends-tu dire, Julien,

que tu as passé un souper presque parfait? Est-ce que c'est vrai? Est-ce que c'est pas vrai? C'est sa seule recherche qu'elle a faite sur nous autres, elle a écouté un sous-écoute.

Et là, on commence à être chaud. Mon nez est chaud. Et là, l'entrevue finit. Ça a pris 20 minutes, c'est correct. Et là, on vient à être chaud. Mon nez est chaud. Et là, l'entrevue finit. Ça a pris 20 minutes. C'est correct. Et là, on vient pour partir. Ben non, vous êtes nos invités d'honneur.

Fait que là, on est comme poigné sur le podcast. Il a duré trois heures et demie. C'était juste des filles qui parlaient de robes, de tendance, tout. Puis, c'est filmé, puis il y a un de mes amis à Québec, parce que personne ne l'a écouté, il y a un de mes amis à Québec qui a dit,

à telle minute-là, toute la conversation est là, il y a juste hier et tout, vous regardez de même. On ne l'écoute pas plus. Je vais aller aux toilettes, je reviendrai 20 minutes plus tard. J'ai généralement endormi pendant quelques minutes plus tard. J'ai littéralement endormi pendant une petite classe. J'ai endormi

parce que j'étais trop saoul. Il y avait une personne qui parlait des joies de la sobriété. Là, tu donnes des indices. La personne parlait des joies de la sobriété pendant que tu étais saoul pour dormir.

Oui, j'étais saoul et je me sentais un peu... Un peu visé. Un peu visé aussi, mais je pense qu'elle a prévu sa chronique avant de me voir. Fait que là, j'étais comme un peu... Ouais, ouais, ouais. Je vais me faire l'avocat du diable. Moi, j'aime ça boire. Qu'est-ce que ça fait?

Ça ressemblait à ça, le podcast. C'était pas glorieux. C'est déjà endormi il y avait un gars qui l'aimait vraiment vraiment pas dans le milieu mais qui aimait pas Julien qui comprenait pas ce qu'il faisait un moment donné on joue au bordel pis Julien vient nous rejoindre

pis il est un peu saoul nous autres on joue installe-toi là, si toi t'es sur les tours à côté, ok on commence un numéro, tout. On sort de scène. Julien, il a la tête à côté sur l'épaule du numériste qu'il aime pas. Puis le numériste, il est là de même.

Puis je viens en-dessus. J'ai endormi sur son épaule. Je risque que c'est drôle. Comment quelqu'un peut pas aimer Julien? Oh, mon Dieu. Comment qu'on peut décrire ça? Il n'a pas saisi ce que je faisais.

Puis après ça, vu que tout le monde m'expliquait que c'était drôle, lui, je pense qu'il s'est senti son orgueil embarqué. Il se sentait comme si le monde le traitait d'épais vu qu'il n'avait pas catché. Même au moment où tu t'es endormi sur lui, il ne t'aimait pas?

Je pense qu'il m'a le moins aimé. C'est ça. Les épaules sur lesquelles j'aurais pu m'endormir, j'ai endormi sur son épaule. Tu t'endors dans des endroits sous ce grenier aussi. Je m'endors n'importe où. Quand on est en tournée,

on est en char, vous deux, Dom et Julien, des fois, je checke dans le miroir, vous êtes vraiment endormis. Mettons, la tête à Julien est ici, ça, c'est la tête à Dom. Vous êtes vraiment tête contre tête, comme deux petits chiens endormis. C'est pas ça, l'amitié. C'est très beau. Une fois, Dave s'en allait vous prendre en photo et j'ai dit, je pense qu'il ne faut pas rire de ça.

Parce que, Maxime, un moment donné, j'avais fait la mise en scène d'un show. C'était deux filles de théâtre

et ils ne m'aimaient pas ce qu'on faisait avec les Big Boots, mais ils m'ont demandé de faire leur mise en scène. Fait que je fais la mise en scène et c'était au carré, l'espace carré.

T'as-tu déjà été? C'est dans quelle ville, ça? C'est à Montréal, mais c'est dans le... C'est pas le Vieux-Port, c'est le quartier industriel, je sais pas comment le dire. OK, non, je pense... Avant, le Devoir était dans ce coin-là, voir aussi,

il y avait Ubisoft dans ce coin-là. C'est loin de tout. Mario Blanger avait une soirée du monde là-bas, pis il y avait quasiment jamais personne, parce qu'il n'y a pas de métro, puis il n'y a pas de boss qui se rend là très facilement. Mais en tout cas, nous autres, on avait loué cette salle-là. Fait que là, j'ai... J'ai agi, ça me tente de venir voir, j'ai fait la mise en scène,

les filles sont super bonnes. Fait qu'il dit OK. Il arrive là, puis à un moment donné, on entend juste... C'est pas un show du monde, fait que tu sais, vraiment, il faut que t'écoutes. Ben c'est un jeu... c'est comique, mais tu sais, y'a des moments plus silencieux. T'entends juste... Tout le monde s'est tourné pis c'était Julien qui était là. Fait quoi, deux ans, on a complètement oublié ça.

Ah, je sais que ça doit être dur quand tu fais une pièce de théâtre pis là tu fais... t'entends quelqu'un ronfler. Tabarnak! Tu dois remettre tous tes choix de carrière en question. Ouais, ça c'est du théâtre déjà. Moi, j'avais déjà eu

un monsieur dans le temps que j'avais passé l'été au Vieux clocher de ma gogue puis il y avait une ou deux fois il y avait eu des messieurs dans la salle qui dormaient solides puis de la part du temps, j'ai réveillé

puis il y avait un des soirs, j'avais juste fait bon, mais lui, il aime mieux dormir. Tu sais, j'ai essayé de ne pas le déranger. Il a des conditions médicales, il a plein de rais déranger. C'est pas une condition médicale. Il y a plein de raisons. Le premier soir, j'allais faire peur au monde. Tu trouves ça drôle, mais

dans ma tête, ça allait être super drôle. Je me suis mis à côté et j'ai crié vu que je voulais qu'il panique. Il avait juste fait... Il avait fait comme des colisses. Après, le lendemain, je m'étais dit, je vais le laisser dormir, sinon,

c'est trop dur pour mon égo. Ben Simpson, je ne sais pas si vous vous souvenez de l'ennemi d'Homer. Frank Graham. Comme lui, c'est un travailleur parfait. Il arrive à l'heure, il a deux jobs, il travaille super fort, il est super brillant.

Rien ne lui réussit. Omar, il est imbécile, il ne réussit pas. Omar, il n'aime pas ça. Il essaie de gagner son amour, de l'inviter chez lui. À un moment donné, Frank Graham le voit. « Toi, tu as déjà été dans l'espace? »

« Oui, tu as remonté dans l'espace. » À un moment donné, Frank Graham pète sa coche. « Je peux tout faire, parce que je suis au Mars, Samsung! » Pis là, il dit « Ah! Touche-lui pas à ça, c'est électrique! Je peux le faire, je suis au Mars, Samsung! » Il touche à ça, il meurt. On se retrouve à ses funérailles, y'a plein de monde, pis t'as Omar

qui dort. Change de poste, marche! Quand j'étais suppléant, des fois, j'avais des élèves qui s'endormaient dans la classe. Moi, j'étais là pour une période avec eux autres. Mettons, tu en as un qui s'endormait. Au début, je les réveillais, puis à un moment donné, je faisais comme, « Si il dort, ça m'en fait comme un de moins dans la classe. »

À moins qu'un élève me le pointait en disant qu'il dort, j'essayais de le laisser aller parce que en quelque part, ça me fait moins de job et c'est moins lourd. Je le laisse, je veux voir. Dors, mon ami. Dors, mon ami. J'avais invité ma blonde à me couper les cheveux pendant le podcast.

Elle attend depuis une demi-heure que je l'invite. Allô! Ça va bien, vous? Ça va super bien. Elle attend depuis une demi-heure que je l'invite. Allô! Salut! Comment ça va? Bien et vous? Ça va super bien. C'est Rachel. On est poignés ensemble 24 heures sur 24.

Sauvez-moi! C'est ça. Peut-être pas ça un peu, mais c'est correct. Ça va bien. Ça fait des mois que j'ai le gosse pour qu'il aille se faire couper les cheveux, puis il ne le fait pas. Je me suis dit que j'allais le faire. As-tu déjà coupé les cheveux?

À part mon toupette, non. OK, parfait. C'est sûr que ça va être une coupe en bol. On fait-tu une coupe genre court, ses côtés, avec peut-être des lignes? Oui, oui. Tu sais, la femme de Drago dans Rocky IV.

Elle a fait un couple ici, un peu là. La coupe de Grace Jones. C'est ça? La mannequin dans Conan. Oui, la mannequin. Où pas, là? Combien on pourrait te donner

pour que tu fasses ta pire coupe de cheveux, Rachel? Que tu ranges juste le top de même ou juste couper bien court sur le top. Cours sur le top, cours en arrière, mais super long sur les côtés.

La coupe bagel. J'ai un mohawk inversé. Genre, j'ai juste le milieu de la tête. Mes meilleurs amis, je suppose, m'aident. Vous autres, qu'est-ce que vous allez faire

pour vos cheveux? Vous allez les couper vous-mêmes ou vous allez juste attendre? Moi, ma mère est capable de les couper. Pendant que je suis ici, elle va le faire. Elle va faire ça un moment donné. Mais j'aime ça les cheveux longs. C'est beau. Oui, ça te fait bien, Adam.

Non, je t'ai déjà vu les cheveux longs de main. Long de main, peut-être pas. J'ai rêvé à toi que t'avais les cheveux longuement j'avais une chemise blanche avec des pouffies t'avais moins de linge pis t'étais plus bandé

tu me vois pas si je suis plus bandé je rêve juste à toi super bandé pis les cheveux longs depuis tantôt il a le pénis à l'arbre ouais t'es super bandé pis les cheveux longs de ça ici Dom il dit pas depuis tantôt il a le pénis à l'arbre il se crosse ouais tu es super bandé

Dom hey Dom crosse pas mon podcast voilà la première mèche oh nice hey on les vend dessus quelqu'un veut

acheter ça ben oui c'est à vendre sinon ça va rester sur mon plancher pendant un bout ben oui fais toi des ziplocs

pis vends ça tu vas avoir plein de fans qui vont te l'acheter C'est sûr que oui Après ça, ils vont pouvoir te cloner et tu vas te la restucarder C'est peut-être un meurtre Tu peux laisser ça sur les lieux du crime

T'attends aux nouvelles Ils ont trouvé la femme de Mike Ward et sa famille. Le suspect est Julien Berdache. Ils ont trouvé des cheveux, vraiment beaucoup de cheveux. Dans.

On a trouvé énormément de cheveux sur le corps. Oh, à quoi j'ai pensé. Un gars qui se fait le périque avec ça, mais c'est juste des mottes collées sur un casque de bain beige. Ben, Yann n'a pas de cheveux, il pourrait faire ça. Yann, il a des cheveux.

Yann, il a des cheveux. Ses cheveux, je ne me rappelle plus. Oui, et puis ils sont... Elle a pas de casquette. Oui, mais tu sais, c'est mal. Je ne me rappelle plus de ses cheveux, Yann. Je m'appelle Jim Morrison. Ouais, puis je commence à caler, puis je cale mal, tu sais.

Je cale pas. Je veux voir... Je veux voir qu'est-ce que ça a l'air. Ben là, c'est... Il tombe pas. Faut que je me tourne. Rends-y derrière la tête, ça va pas. On va voir. OK, c'est bon.

T'as une coupe de cheveux Pascaro dans le temps. Claire, t'as préparé. T'as déjà joué... T'as déjà interprété Pascaro. C'est vrai, c'est vrai. Ah, vous êtes prêts, là. Ouais, mais...

Pas le Québec. Vous autres, des sketchs, qu'est-ce que vous allez faire si, mettons, on n'a plus le droit de faire de show devant le public pendant six mois? Est-ce que vous allez monter des shows que vous allez juste présenter sur le web?

Peut-être, mais ce qui est là, c'est qu'il y en a beaucoup qui font ça on dirait que ça dilue l'intérêt des gens on va trouver c'est sûr ils vont trouver

je ne veux pas lancer ça je ne suis pas sûr qu'on va le faire mais tu sais nos shows mensuels on en avait quand même pas mal de filmés

c'est sûr que la qualité est vraiment cheap c'est vraiment pas bien filmé. C'est une caméra sur le balcon qui filme. Peut-être qu'un moment donné, ça pourrait être le fun d'en diffuser un, ce genre d'affaire-là. Mais ce serait une bonne manière

pour vous faire de l'argent aussi. D'avoir... Soit vous le mettez sur Vimeo, puis le monde paye pour louer. Ou vous partez un Patreon ou quelque chose, puis vous les mettez sur Vimeo puis le monde paye pour louer ou vous partez un Patreon ou quelque chose puis vous les mettez tous. Ouais. Ben oui. Mais ce qui est fortant,

c'est que... Vas-y, Adam. Vas-y, Dom. Non, non, vas-y. Peut-être qu'on pourrait se faire un genre de show lecture où qu'on s'arrange. Tu sais, mettons le format que le monde est en train

d'écouter là, bien, un show qu'on a chacun notre personnage qui interagit dans le cadre d'un zoom là-même, tu sais. On fait un film, OK, on est tous comme ça, là, on se parle, puis manie, on voit juste, mettons, quelqu'un qui rentre, puis qui tue, puis qui part. On sait pas c'est qui.

Ouais, mais qui va le tuer? Là, personnellement, puis là, tu as écrit, c'est l'un d'entre nous. Là, maintenant, il y en a un qui va derrière, je viens, puis le tue. Jusqu'à ce que le dernier qui survit, c'est moi. Mais finalement, c'était Max, le tueur. Ah, mais j'étais là quand même. Oui, mais Max,

c'est moi qui t'ai tué au début. Oui, mais... T'étais complice avec Rachel. Ah, mais là, tu t'es raconté le punch. Moi, je suis payé en tabarnak voir ça donne moi une semaine mais c'est ça qui est fucked up

on dirait comme moi quand j'ai commencé à faire le podcast la semaine passée je me suis dit ah Chris le monde on dirait ont besoin de contenu mais làait, a besoin de contenu. » Mais là, il y a tellement de contenu que j'ai fait « Ah, je vais le faire

de jour, vu qu'il y a déjà 68 lives le soir. » Moi, je le fais tous les soirs, sans faire heure, puis c'est tout le temps extrêmement bon. Fait que moi, j'ai remarqué, moi aussi, je voulais faire des lives sur Instagram, puis j'étais comme « Bien, je vais comme être en compétition. Oui, oui.

Si il y en a un qui vaut la peine, vraiment, qui se porte bien web, Simon Trottier va raconter une heure d'anecdotes sur le web jeudi. Je ne sais pas si c'est sur Instagram ou sur Facebook, mais ça, ça vaut la peine parce que je trouve que ce format-là est parfait pour lui.

J'ai l'impression que ça va être plus sur Instagram. Tout le monde le fait sur Instagram, sauf moi, on le met sur YouTube. Yann, on est-tu sur Facebook aussi aujourd'hui? On est sur Facebook, Twitch,

YouTube, puis Patreon. Prends le temps de te penser. Oups, excusez. Non, non, c de se penser. Oups, excusez. Non, non, c'est ça. Mes micros étaient fermés. On est sur Twitch, Facebook, YouTube Now, puis sur Patreon.

OK. C'est quoi YouTube Now? YouTube Now, c'est le YouTube public. C'est notre chaîne YouTube publique. Quand il y a un live, c'est tout le temps la même adresse. Puis Patreon, c'est le YouTube public. C'est notre chaîne YouTube publique. Quand il y a un live, c'est tout le temps la même adresse. Puis Patreon, c'est une adresse différente d'un événement à l'autre.

Ah, Yann, c'est ça, j'ai oublié ça. C'est genre d'abord, j'aurais dû te dire avant qu'on soit en ondes. Mais je laisserais le show qu'on fait là gratuit à tout le monde pour 24 heures. Le show partout? Genre Twitch?

Partout ou juste YouTube. C'est peut-être plus facile si c'est juste YouTube. Je veux que ça soit facile pour toi. Mais je le laisserai 24 heures au moins. C'est parfait. 48 heures.

Mais sur le coup, je ne voulais pas les mettre toutes parce que j'ai 48 ans. Mais sur le coup, je ne voulais pas les mettre toutes parce que j'ai l'impression que je vais juste diluer mon channel que le monde va en faire. C'est ça, sous-écoute du monde mal éclairé qui se font couper les cheveux. C'est vrai que

mal éclairé, ça vient du Ikea, ça, monsieur. Mon prénom. Chaque semaine. Ça serait fou, ça, c'est ça. Tu sais la description c'est Mike et des humoristes dont un qui se fait couper les cheveux. À chaque semaine c'est un nouveau humoriste qui se fait couper les cheveux. Parle de tout et de rien mais surtout de coiffure.

As-tu de la langue? Ben oui, tu ressembles au Prince William. Ah oui? Tu ressembles à un prince. Tu ressembles à Martin Drayville dans Le destin de... L'Odyssée d'Alice Tremblay. Je sais parfaitement de quoi tu parles. Ah oui? Non, ça marche au bout, ces cheveux-là.

Ben oui. Non, mais tu vas faire des dégradés. Non. Moi, il y a de quoi je voulais dire. Dom, je ne sais pas si tu te souviens, il y a quelques mois, il y a peut-être un an, tu nous avais donné un DVD de danse.

C'était à Noël, si. À Noël? C'est un cours de danse, un DVD de passo-dobléé c'est comme du tango mettons une quille il a hier avec ma blonde le temps maintenant on vient qu'on sait quoi faire et on est toujours assis ou couché fait que on a décidé de commencer à apprendre le passo doublé au cours de danse plomb il va étape par étape l'homme et on commence à tenir de quoi.

Moi, je savais pas c'était quoi du passo doublé. On a écouté des vidéos qui, en gros, c'est une danse qui est basée sur les matadors. Fait que le gars, il a comme le rôle du matador. Je dis ça, je l'ai

pas réussi à date, mais il faut que la présidente du matador, pis la fille, elle, elle devient le taureau. je dis ça, je l'ai pas réussi à date, mais il faut que la présence de Matalor la fille, elle, elle devient le taureau c'est comme une danse très dans l'adversité c'est beaucoup de jeux oui, je sais, je sors à ça

oui attends, je reparle, puis il faut que tu parles. Regardez comment c'est beau. C'est Julien, ça? Non, mais il est beau, Martin Dreville. Tout le monde l'aime. Il est décoré dans

la série noire, ce qui est bon. Ah oui. Sa mère est malade mentale aussi. C'est ce moi, un chimère! C'est super vulgaire. Ça, Maxime, je parlais de danse, mais quand tu en parlais, tu m'as legaire Maxime, tant qu'à nous parler de danse faut que tu nous le montres ah oui

ben ouais mais là je suis tellement pas bon je vois pas ce que vous voyez mais tu sais c'est genre 1, 2, 3, 4, c'est vraiment du talon là, c'est du hop, mais en tout cas, ça ne se danse pas tout seul là, je ne pense pas que ma blonde va venir danser le passo doublé à sous écoute, Je ne croirais pas. Sinon, toujours dans les cadeaux que Dom m'a fait à ma fête l'an dernier. Oh shit!

Oh shit! C'est donc bien cool. C'est bien. Rachel, peux-tu aller le chercher? Il est juste à côté. Il m'en a fait un à mais moi aussi, il a un poster. Oui. Des belles affaires.

J'ai celle-là aussi, pas trop loin. Là, j'ai vu. Le Mercedes-Benz fait comme un comeback. En fait, il faut le faire. C'est parce que là, C'est parce que là, c'est parce que là, le monde, à 8h30 tous les soirs, je pense que... Ouais, il flash sur la lumière.

Ouais, pis là, Mercedes Ben a fait un genre de vidéo où il chante, là. J'étais content, tu sais, tu dis... Chante-le un peu, Maxime. Hein? Chante-le. Ah oui, ah oui, ah oui. Je viens de danser le passo doublé, les gars.

Ah, mais t'as une voix merveilleuse. Tu parles plus à personne, t'as oublié comment. T'as bien des choses à dire, mais tu gardes tout en dedans. Flash tes lumières. Hey, ça, ça Chris le parole triste quand tu y penses t'as plein de choses à dire mais personne veut t'écouter

c'est ce que tous les astuces fous avec des vannes qui tuent des femmes se disent avant ça s'adresse à qui? ça s'adresse à eux? comment qu'on dit? Ça s'adresse à eux? Comment s'appellent eux autres, les...

C'est les... Les Incel. Ça serait hot que Incel, c'est tous des méga fans de Reg. Puis d'aller à la couture, puis flash par lumière entre Incel. À la couture, qui est f est fâché je chante pas pour ça

Alain Couture c'est le chanteur c'est ça on confond beaucoup, on a juste retenu Reg pour le moment mais c'est Alain Couture qui chante, c'est pas Reg ouais mais ça sonne moins bien que Jean-Marc Fass envoye Alain pour moi une toune

envoye Alain Couture Maxime Avoye Alain Couture! » Maxime interprète Alain Couture sur scène, puis personne ne se souvient d'Alain Couture. Personne ne sait c'est qui. Les gens, ils veulent nous voler ça. Ça,

mais là, vous autres, j'ai l'impression par exemple, vous faisiez tellement de show, vous devez trouver ça dur d'être complètement en isolement de même. Pour la création, c'est dur parce qu'avant, on avait vraiment un deadline. On n'avait pas le choix d'écrire. C'est comme, OK, on écrit, mais pour quand, pourquoi, pour où?

On avait des projets avec Zoufess, peut-être des projets avec Juste pour Ré aussi, tout est comme sur le haut. Fait que, on a de la misère avancée. Il y a un projet qu'on peut travailler qu'on sait qu'on va

éventuellement le faire. C'est un pilot de télé. OK. C'est ça, peu importe la situation au Québec, on va pouvoir le faire. Parce qu'on a amassé

les sous, mais sinon, le reste, on est un peu dans le champ, là. Bien manque. Je pense que les premiers jours, on vit ça comme tout le monde, on garde le calme, on rit, on écoute Netflix, on fait des niaises sur Facebook. Mais ça manque de faire des shows. C'est pas à plaindre, mais c'est aliénant. Moi, c'est que, mettons, dans la vie, j'ai l'impro, la musique, l'humour surtout. C'est ça que...

Je passe d'une vie où, mettons, j'étais le magicien pervers à me faire étrangler avec ma ceinture, monter sur le bar, me faire fouetter les fesses. Je passe d'une espèce de bordel ambiant, contrôlé à genre, tu sais,

être tout le temps dans mon appart, là, fait que, tu sais, c'est ça qui est un peu tough, puis aussi, tu sais, c'est,

je pense, tu sais, avec la job qu'on fait, c'est parce qu'on a quand même un petit côté plus d'attention, tu sais, puis là,

ben, on se ramasse, moi, je le passais dans l'humour, dans la musique, dans l'épro, puis là, j'ai comme pu ça, je le passais dans l'humour, dans la musique, dans l'épro. Puis là, j'ai comme pu ça. Ma blonde doit me trouver insupportable par moments parce qu'elle devient

mon public par défaut. Moi, c'est drôle, je me sens comme un ado. Moi, je me suis tout le temps levé tard, mais depuis la quarantaine, c'est fou, hostie! Je me lève à 3 heures l'après-midi.

Ouais. Là, aujourd'hui, j'ai mis mon cadran à une heure, puis là, j'ai pesé sur Snooze quatre fois, puis j'étais comme « tararnac! » J'entends qu'il fallait que je me lève tôt. Tu passes tes journées comment?

Hein? Tu passes tes journées comment, toi? La semaine passée, c'est pour ça que j'ai décidé d'arrêter de faire des podcasts ce soir. Je passais comme quatre heures par jour sur le podcast à boire dans mon bureau. Puis le reste du temps, je joue à des jeux avec ma blonde. Ma blonde a la tripe.

On joue au crib. On est comme un couple de retraités. C'est quoi le crib? C'est dur à décrire. Tu as des petits pions, tu avances. C'est 15-2, 15-4. Oui, je suis sûr.

On a tous de quoi dire. J'ai passé du jeu de société. C'est comme... Là, jeël. On a tous de quoi dire. J'ai regardé du passé de jeux de société, puis c'est comme... Là, je ne peux pas aller l'acheter. J'en ai genre cinq. J'en ai un qui c'est le Monopoly avec des chiens. Ça s'appelle Dogopoly. OK. Au lieu d'acheter les terrains,

tu pisses dessus? Je vais aller le chercher pour vous le montrer. Continuez pendant ce temps-là. Au lieu d'acheter les terrains, tu pisses dessus. Non, mais ça devrait être ça, c'est de goût poli. Non, c'est... Au lieu d'acheter un hôtel, t'achètes un tas de marbre.

Quand on avait 12-13 ans, on jouait tout le temps à un jeu que Maxime avait chez lui. Comment ça s'appelait? Question pour un champion? C'est pas quelques arpents de pièges? Non, c'était un jeu qui posait des questions sur l'actualité de 1982 c'est drôle parce qu'on jouait souvent

et il y avait personne qui avait aucune réponse on a jamais avancé c'est drôle qui est le vice-président de la Russie en 1977. Je sais pas. C'était Maxime. Je le sais pas.

C'était son cousin. Je le sais pas. Personne n'avance pas. Il y a une autre question. Je le sais pas. Je pense qu'on a avancé une fois, puis la réponse était le parrain. On jouait ça souvent. T'es quoi, un champion? T'es pas de ce jeu-là. On jouait tout le, mais t'étais quoi, champion? Ben, je... T'es pas de ce jeu-là? On jouait tout le temps avec ton cousin, pis t'étais pas avancé, si t'en trouvais ça drôle.

Ouais, je me souviens du jeu, je me souviens pas du... Le jeu de crocs? Ah, crocs? Oh, le jeu de crocs? J'avais même pas de crocs avant le jeu. Tu l'as deux fois? Y'a quelqu'un qui va dans un jeu de crocs? Parmi vous, je vous l'offre.

Pourquoi tu as deux jeux de crocs? J'ai « Wants to be a millionaire ». Ah, je l'ai, ça aussi. « Remova ». Sinon, j'ai le « Dogopoly », évidemment. Ils n'ont clairement pas acheté les droits

vu que ça ne ressemble aucunement au logo de Monopoly. C'est ça que je suis poigné avec pour jouer dans la quarantaine. Ah, Chris, c'est vraiment une copie de Monopoly. Tu te dégaises en chien pour jouer à ça?

Pour jouer à ça ou autre chose. Au lieu d'aller en prison, tu te fais castrer? Ça? À la place de chance, c'est good dog. Tu peux donner une petite tape sur la tête. À la place de go, c'est go fetch. OK. Y'a-tu

une affaire de pipi née dans le pipi? Y'a-tu Bad Dog? La place de la caisse commune ici, c'est Bad Dog. OK. Un chien comme ça avec le doigt. Y'a des puces, évidemment. Mais j'ai l'impression que ça enlève un peu le charme du Monopoly.

Mais il enlève tout ce qui a rapport à zigné, pipi, fuck. Ah, Christ. Le chien qui vaut le moins cher. Pardon? Le chien qui vaut le moins cher. C? Le chien qui vaut le moins cher. C'est comme des terrains, c'est des chiens à la place. OK.

C'est quoi le plus cher? T'es pas un chien quand tu vois ça. Là, c'est en anglais. C'est un Great Dane. Un Great Dane, un grand Danois. Un grand Danois, voilà. Ce qui vaut le moins cher, c'est un Chihuahua. OK.

Ça va en ordre de grosseur, j'imagine. C'est ça qu'ils ont pensé, finalement. Si tu étais un chien, Julien, tu serais quelle sorte? Moi, je serais un petit chien malade, je suppose. Avec des longues têtes. Un pug. Un pug avec trois pattes. Je ne fais pas ça. Je ne joue pas avec mes amis.

C'est malheureux. Je joue au Dogopoly tout seul. On avait pogné dans une bande de garage. Comment ça s'appelle? Party de filles? Ah oui. Party de filles, je pense. C'était un jeu.

À l'époque, c'était des VHS. Tu mettais un VHS. Ton jeu de société, il fallait qu'il suive le VHS. Le but, c'était de VHS, tu mettais un VHS pis ton jeu de société, il fallait qu'il suive le VHS. Et le but c'était de faire plusieurs tâches pour aller au party le soir avec les deux plus beaux gars du collège, de l'école. Sinon, tu allais avec les deux pires gars. Pis nous autres on jouait à ça pis c'était vraiment... Le matin, la vidéo arrêtait. « Hey, tu es vraiment sexy! » Mes parents pensaient derrière. C'est Maxime et moi qui faisions ça. Un jeu de petite fille

qui va se faire inviter par des gars au party. Le père de la famille, c'est notre tâche de garder notre petit frère parce que notre mère participe à des commissions. Puis notre père, c'est vraiment un petit crétin. À chaque fois qu'il fait une apparition, puis en plus, l'acteur, il est mauvais,

il est comme, « Hé! J'ai cassé ma tondeuse! Il faut que j'aille avec KKRI. Tu peux surveiller ton frère? » Puis là, ça te mettait des bâtons dans les roues, fait que t'avançais moins vite. Mais tu sais, c'était toujours, « Hé! J'ai essayé de faire la popote, et la cuisine est toute sale. Tu peux garder ton frère? »

Puis c'est ça. On le tue encore, ça? Ben, c'est vrai qu'il l'avait... de faire la popote. La cuisine est toute sale. Tu peux garder ton frère. On l'a-tu encore? Ça s'appelle... C'était Party Mania. Oui. C'est québécois? Non, mais c'était traduit. C'était canadien. OK. C'était canadien, mais... C'était encore mieux. Canadien-anglais

avec des... Même pas sous-titré avec un voice-over québécois. Ça doit être magique. J'ai l'impression que c'était des franco-ontariens qui... un peu, tu sais, peut-être trop vieux, mais à l'époque, les comptes pour tous, ceux qui étaient faits en anglais, quand ils venaient en français,

c'était pas des Québécois qui traduisaient, c'était des franco-ontariens. Il y avait un accent qui se pouvait pas. Puis, tu sais, quand on était, on ne comprenait pas. C'était « I told me, redonne-moi ça. C'est à mon père. » Il y avait toujours un parler qui ne se pouvait pas.

Quand tu es plus vieux, « Ça a été oublié par les Franco-Ontariens. » Il y avait les cassettes de Jerry Springer. Les cassettes de quoi? De Jerry Springer, qui avait une vidéo quand on était jeunes. Ah, les Too Hot for TV? Oui, qui était doublé par un Ontarien dans une gare,

qui les a tous faits en une journée. Ça ressemblait à ça aussi. C'était fou, hein? Ah, j'ai jamais pensé regarder ça, version française. Mais il y avait une version québécoise aussi, à un moment donné, qui jouait à TQS. Ah, une version québécoise aussi, un moment donné, qui joue à TQS. Non, vas-y. Il y avait une version québécoise?

Québécoise, genre, mon tabarnak, tu vas l'amasser à la gueule. Hey, Tony, t'es juste une petite crêpe de nez, OK? Je m'en rappelle, il y avait le show Blackout à TQS qui était comme un rip-off de Jerry Springer. Je me rappelle, Mercier

était dans le public un moment donné sur scène. Je pense qu'il disait des propos homophobes. Ouais, je pense qu'il était homophobe. Ouais, les tapettes. Il y a plusieurs, comme plusieurs, maintenant, comédiens ou humoristes qui étaient engagés à l'époque

qui n'étaient pas connus, qui sont connus maintenant. C'est magique de réécouter ça. Oui, vraiment. Dans le public, moi, les ostifistes! Oh non! Ah oui. C'est fucked up, ça.

Est-ce que ça doit être mauvais quand ça, ça ressort? Cette semaine, j'ai vu, je suis sur YouTube, puis il y a un gars qui met bien, bien, bien des shows du monde des années 90. Puis je regardais ça juste pour faire

« Ah, c'est-tu que c'est mauvais, Chris, ça a mal vieilli, c'est-tu que c'est dégueulasse? » Puis là, j'ai fait « Ah, tabarnak, il va mettre mes vieilles affaires puis ça va être humiliant. C'est gênant, Christ, ce qu'on faisait il y a 20 ans. C'est-tu l'archéologue du VHS, c'est-tu ça? Je pense que c'est lui. Je sais qu'il a le nom VHS dans son titre.

Oui, je pense que c'est ça. Puis il y en a-tu des tiens, non? Non, non, il n'y a rien. Moi, les seules choses que j'ai de gênant que j'ai vues, en tout cas, sur YouTube, c'est mes piments forts. Oui, c'est ça que j'allais dire. Mes piments forts et mes testostérones. Je ne les ai pas écoutés, mais c'est clair, ça n'a pas bien vieilli. Des jokes que tout le punch

finit par « va me chercher une soupe ». Je l'avais écouté un c'était déjà je pense que tu donnais des conseils pour être une bonne blonde ou quoi du genre ok ouais même là c'était pas c'était

ça avait pas si mal vieilli que ça dans le sens que le niveau était clair ça passait quand même bien il faut s'appeler autre temps autre remerci aussi c'est n'importe quelle hâte en évolution puis je pense que l'humour le niveau était clair et ça passait quand même bien. Il faut s'appeler autre temps, autre remerci aussi. N'importe quel art en évolution. Je pense que l'humour, vu qu'il y a une fois tout le temps, sharp, peut-être le style d'art

qui vieillit un peu plus mal, peut-être. Moi, avant, j'étais sûr que l'humour, c'est l'affaire qui vieillissait le moins bien. Puis, avec du recul, en regardant bien, bien, bien d'autres formes d'art, la plupart vieillissaient le moins bien. Puis, avec du recul, en regardant bien, bien, bien d'autres formes d'art, la plupart vieillissent pas bien.

Tu sais, comme... Souvent, les trucs, dans le temps, je me disais, ça, ça va bien vieillir. Comme les films. À ce temps-là, il y a tellement de vieux films que tu écoutes que tu fais, Christ, que c'est slow. Tu sais? Là, on a pas eu une belle...

Tu sais, mettons, notre adolescence cinéma, nous autres, c'était pas belle pantoute. « Christ, c'était pas belle! » Nos films d'été, j'étais jeune, j'étais le public type. C'était « Clash 2 », « Godzilla », « Le siège », « Armageddon »,

tous des hosties de films mauvais. Et imagine, l'autre génération après, ils ont eu Captain America, Iron Man, on parle de gros blockbusters. John Wick, nous autres, je pense que celui qu'on parle encore,

c'est peut-être La Matrice. Passer Jurassic Park jusqu'à La Matrice en 99, il n'y a pas grand film culte. Il y a eu Fargo, mais ça ne parlait pas à un jeune public comme nous autres. Fargo, je l'ai réécouté l'hiver passé. Ça a crissément

bien vieilli. J'avais le goût de regarder. Hier, je suis tombé sur une liste de tous les films de Frank Cohen. Il y en a deux, trois que je n'ai jamais vus. Je pense que je vais les écouter pendant la quarantaine. Il faudrait que je regarde la liste. C'est sûr que ça doit être

Lady Killer. Parce qu'il y en a deux plus faibles qui ont fait le bac à bac. Je pense que c'était des commandes. Sinon, ils sont tous bons. Ils sont tous bons, mais il y en a deux plus faibles les Nickelers

et Intélerable Cruauté mais Intélerable Cruauté je l'ai réécouté dernièrement puis j'ai ri à plusieurs places Josh Looney était gagnant

je vais regarder la liste on s'en vient d'affaires qui vieillissent moins bien en humour moi

tu sais une fois à Desi et Des Rets on a reçu Rose Aimée au Tône Témorale, de Urbania. Elle racontait qu'une fois, elle est venue voir notre show à ZooFest, un show de frites et moules.

Au début, on commençait en frites et moules, puis on faisait monter une personne du public sur la scène. Là, ça a donné, nous autres, on ne la connaissait pas à ce moment-là, mais on l'a faite monter, elle, sur la scène. C'était qu'on menottait moi j'avais une menottes et on me notait la fille à nous autres là elle sans le savoir ben tu sais elle nous suivait comme une bonne partie du show on présentait le prochain numéro on s'en allait en coulisses là on disait

comme ça va ouais blablabla puis là quand le numéro finissait, on venait présenter le suivant. J'étais comme « Chris, ça va? » T'étais en bobette. Dans les coulisses, j'étais en bobette. Ouais, Julien est en bobette dans les coulisses, fait que là j'étais comme « Ah, ben tu sais, ouais, ben on le ferait peut-être plus aujourd'hui. » Pis là elle a dit « Non, mais tu sais, c'était quand même drôle, là. » Elle a dit « Tu sais, c'était pas...

Il était bien traité, on l'écrit pas dans les numéros. » J'étais comme « Ouais, écrit que c'est une zone qui est plus sensible aujourd'hui, toutes ces affaires-là. Les films que j'ai jamais vus des frères Cohen, j'ai jamais vu Miller's Crossing. C'est un de leurs meilleurs. Puis j'ai jamais vu, je pense

j'ai jamais vu True Grit. C'est avec qui, True Grit? C'est un western. C'est avec Jeff Bridges. Ça sort en 2010. C'est avec qui True Grit? C'est un western, c'est avec Jeff Bridges. Ok. C'est sorti en 2010, c'est super bon, c'est vraiment vraiment bon. C'est commercial. Aimes-tu les westerns ou? Euh, s'il faut que j'y pense longtemps de même, je pense non. Non mais, pour finir, le gars il est alcoolique. Ah ben j'adore! Non mais, un bon western c'est vraiment bon. Non, moi, j'aime ça.

Puis, je n'ai jamais vu Inside de Lewin Davis. C'est exceptionnel, ça aussi. Moi, je suis un grand, grand fan de Nefraquo Woods, mais objectivement, c'est des grands films. Ça ne ressemble à rien. N'importe qui

qui a vécu un peu de son art peut se reconnaître dans les Wind Davis c'est vraiment bien joué la photographie est belle, la musique est bonne leur force aussi c'est qu'ils ont souvent des très très bonnes trames sonores mettons Lady Taylor

qui est souvent leur moins bon mais la trame sonore est vraiment bonne c'est du gospel d'église afro-américaine. Le monde danse. C'est vraiment bon. Ils viennent de où? De quel état,

les fracos? Je ne sais pas. C'est pour Minnesota? Je ne sais pas. OK. Ça l'expliquerait Fargo. Oui, je vais regarder. Tu connais Bruce Campbell? Evil Dead, tu as déjà vu Evil Dead?

Oui, oui, oui. L'acteur principal d'Evil Dead. Ok, ok. Et puis le réalisateur d'Evil Dead. Plus la femme qui joue dans Fargo, qui a gagné la meilleure actrice. Oui, oui. Elles étaient toutes dans le même bloc appartement.

Ah, oui. La femme dans Fargo, c'est la femme à Joel Cohen. Ouais, ouais. C'est Frances McDormand. Ouais. Ils ont écrit... Au début de leur carrière, Sam Raimi et les Farcowens ont écrit souvent ensemble. Sam Raimi jouait souvent dans les films des Farcowens,

en caméo souvent. Et Bruce Campbell, il a pu pratiquement jouer dans 10 films des Foxwood. OK. C'est bien. Par contre, Bruce Campbell dans Spider-Man,

je trouve que c'est une belle histoire, ça. Ah oui, oui, OK, attends un peu. Là, je vais savoir dans deux secondes où c'est qu'il vient. Tu roules un bat.

Ça va. Il vient de Minneapolis, Minnesota. OK. Mais oui, c'est ça. Bruce Campbell, moi, c'est ça. Bruce Campbell, moi, c'est un de mes acteurs

préférés. Il est vraiment bon. Il y a un casting. Il y a une présence. Puis, Sam Raimi est un de ses meilleurs amis, le réalisateur de Evil Dead. C'est lui qui a réalisé

les trois premiers Spider-Man. À chaque fois qu'il y avait un Spider-Man, il offrait, genre, un rôle, n'importe quel rôle, mais un bon rôle

de méchant ou d'un agent de police, quoi de même. Puis, il a toujours refusé. Il a toujours dit, « Moi, je veux être le rôle le plus important dans ton film. » C'est lui qui choisissait son rôle. Dans le premier film, c'est lui qui donne le nom à Spider-Man

parce que c'est le présentateur de l'hôte. Dans le deuxième film, c'est le seul qui est capable de vaincre Spider-Man parce qu'il ne le laisse pas rentrer dans le théâtre. Il dit, « Je suis le seul qui est capable de vaincre Spider-Man parce qu'il laisse pas rentrer dans le théâtre. Fait qu'il dit « je suis le seul dans la trilogie ». Dans le troisième film, c'est lui qui apporte la bague de fiançailles de Mary Jane. C'est un petit dépec. Ah, c'est drôle. Ouais, il fait l'annonceur de lutte, le portier du théâtre et il fait le serveur du restaurant

pis lui il a toujours dit je vois pas l'intérêt de faire un film si on l'a facile pis si c'est pas à nous d'aller chercher l'argent de bâtir le film de A à Z je vois pas l'intérêt, fait que là il disait pour My Name is Bruce, un film qu'il a réalisé, il allait voir des présidents

comme mettons General Motors ou Ford, de toute manière, il dit qu'il était rentré dans un bureau d'un gars, je pense, Ford, je sais pas. Le gars, c'était un immense, tu sais, un patron cliché, un immense gars. Fait qu'il a une petite soupe, tu sais, un habit

cravate en coton, ça avait l'air super chaud, une cravate rouge, rouge, rouge. Le gars, il dit, je vais le dire en français, je vais financer ton film et je veux John Travolta. I don't have John Travolta! Je vais te financer le film, ça ne me dérange pas,

ça va coûter ce que tu veux. Je veux John Travolta. Ça n'a pas eu lieu. Il a fallu John Travolta. T'as fait, Dom, c'est quoi le podcast à Trois-Rivières les films dans le cabanon

les films dans le cabanon quel film t'as pris c'est vraiment un bon podcast c'est des hosties de bons gars ils sont super drôles c'est quel film que vous avez parlé c'est toi qui avais suggéré le film. C'est The Fanatic

avec John Travolta. C'est ça, c'est que c'est mauvais. Sa première réplique dans le film, il fait... C'est encore en anglais, mais c'est pas bon en anglais. Ouais, c'est ça, j'ai envie de caca. Moi, qui ai dit, je finance votre podcast, mais je veux John Travolta.

Dans l'épisode. Je ne sais pas pourquoi, il n'y a même pas de quatre Rotten Tomatoes. C'est même pas un zéro. Il n'existe pas sur le site et j'ai rarement vu ça. Mais je ne sais pas si c'est parce que ça doit être vu

qu'il n'est jamais sorti en cinéma. J'ai l'impression que ce film-là a juste apparu de nulle part. Y'a-tu une sortie au cinéma? En cinéma, j'en ai parlé à Box Office, mais c'est comme ça n'a pas rapport. Y'a fait une moyenne de 30$

par salle. Y'a dû faire 42 000$. Pis John Travolta, on dirait Chris qui fait des choix de carrière absolus. Il a pas eu un seul succès depuis le film de Dan Airspray.

Il a pas eu un seul succès à lui. Ça fait 12 ans. C'était une grosse star. Il est devenu ridicule. Tarantino l'a ramené. Après ça, Get Shorty, c'était quand même bon. Après, Face Off. Face Off, c'était quand même bon après, ça a été Face Off, c'était bon ah si, Face Off, moi, lui

pis Nicolas Cage ensemble, pis ça a fait un bon film c'est quand même ça leur film sort même plus en salle ils n'ont plus de carrière John Travolta, il a refusé Forrest Gump. Oui, j'avais entendu ça. Mais est-ce que il aurait joué Forrest Gump

comme il jouait dans Fnatic? Ça aurait fait un gars qui rit des attardés mentaux. Il aurait sa boîte de chocolat. « You want chocolate? It's pure. Ah, c'est-tu... Ouais,

tout ça, je l'ai réécouté l'autre fois. Je trouve, il est moins bon qu'il était dans le temps, Forrest Gump. Ah ouais?

Ouais, ben moi, on dirait que j'ai moins embarqué. Il est moins épique, on dirait, parce que peut-être qu'on a vu d'autres choses

pis qu'on l'a déjà vu plusieurs fois. Moi, la dernière fois que je l'ai vu, je l'ai aimé, j'ai écouté d'une shot, mais c'est vrai qu'on a vu d'autres choses puis qu'on l'a déjà vu plusieurs fois. Moi, la dernière fois que je l'ai vu, je l'ai aimé, j'ai écouté d'une shot, mais c'est vrai qu'il est moins... Il est peut-être moins magique qu'on pensait. Moi, Petit, pour moi,

c'était un des plus grands films de tous les temps. Puis quand je l'ai regardé, je me suis fait, ouais, c'est bon, tu sais, mais c'est le genre de film qui jouerait sur Netflix, que j'écouterais, je serais bien content, mais que je ne me rappellerais même pas le lendemain. C'est comme ça dans le temps des fêtes.

C'est comme toute l'histoire de l'Amérique, les moments marquants des dernières décennies, mais dans les yeux d'un monde. Je ne sais pas si c'est les bons termes, les gars. On me glisse à l'oreille que la SEP va être ouverte encore finalement les SAC restent ouvertes mais il faudra limiter le nombre de personnes

dans les magasins bon ça va pas si mal que ça la gang je veux vous montrer quelque chose parce que lui il y en a un, deux puis trois non non non j'en ai parlé des autres castes

quand j'étais suppléant j'allais souvent dans les classes et est ce que les classes d'autisme la monnaie on a écouté le film grand torino ok beaucoup de racisme blanc asiatique il ya des jeunes qui après le film je voyais qui dessinaient pendant le qui, après le film, je voyais qu'il dessinait pendant le film. Après le film, il m'a amené un dessin. Je l'ai gardé. Ça doit faire six ans que je l'ai parce que je le trouve magique. Je vous le dirai si vous le voyez comme faux.

En gros, c'est écrit « Tu pues le black et les asiatiques sont des retardés. » Et là, c'est écrit dans le coin « Le racisme est interdit. C'est ça. Oh, c'est un liste de tabarnak. Tu pues le black, les Asiatiques sont des retardés. Le racisme

est interdit, puis c'est fait par Killer Prod number one. Lui, il devait penser, oh yeah, je fais de la critique sociale antiraciste avec ça. » C'est un peu ça. Tu pues le black. Il y a un bon fond.

Les Asiatiques sont retardés. À chaque fois que je le vois, je trouve ça drôle. J'ai tout retrouvé ça. Tu devrais, si jamais vous devenez bien riche, le faire encadrer

avec des lumières. Ça pourrait être le nom d'un prochain show. Le Black. Le Black et les... Ça devient-tu que ça retarde? J'ai trouvé cette photo-là, moi avec mes amis. Oui, elle a comme il faut, Maxime.

Oui, oui, oui, je la tiens. C'est moi, Dominique et Julien. Oh, nice! C'est quand, ça? Ça, c'était notre show où Julien... Bien, ça, c'est Julien dans le personnage de Carpe Diem. En gros, c'était qu'il est complètement nu avec juste

une cape et un masque blanc. Fait que là, si j'enlève mon doigt, il a son pénis en dessous. Il y a son gros batte. C'est une belle photo, mais je trouvais, Maxime a ressorti ça hier et nous l'a envoyé. Je trouvais, à sa manière, c'est vraiment un beau souvenir.

Dans 30 ans, on va être contents d'avoir cette photo-là. C'est une photo de nous autres tenus. C'est qui qui a pris la photo? On l'avait mis sur le petit buffet. Il y avait un selfie stick sur le bout du bat à Julien. On t'y étire la queue

et tu lui pinces une couille et tu te rends en face. Oui, tu peux rentrer. Ça cogne à ma faim. Oui. C'est peut-être un tueur en série. Je reviens, il y a un problème de clé. Bon.

Il s'en va gâter la madame. Selon les commentaires Facebook, je ressemble à Dora l'exploratrice. Là, je ne suis pas d'accord. Un peu. Moi, je ressemble à Bibi dans Bibi et Geneviève. On va tout le faire. Moi, je ressemble à qui, là Bibi et Geneviève. On va tous le faire. Moi, je ressemble à qui, là?

Est-ce que les gens aiment ça, dans les commentaires? Non. Les gens n'aiment pas ça. Le monde n'aime pas ça. Moi, je trouve ça beau. Je trouve que tu as fait une belle job. Oui, tu as vraiment fait une belle job. Je ne suis pas là parce que je suis mouillé un peu.

C'est possible. Ah, Chris s'arrêter ça dans le salon de coiffeur. Oui, je fais ça rarement, oui. De toute façon, je n'ai rien à faire pendant six mois. Je vais refuser. Tiens-toi les cheveux en avant, Julien. Non, écoutez.

Je vais pas aller dans le vrai. C'est ça, les gars? Là, il y a des affaires ici. Ça, c'est un commentaire plus une question. À Lévis, la police est intervenue à la SAC de Carl Corbeil.

Il a dû y avoir des bousculades pour une telle bouteille de vin. Peut-être que quelqu'un qui porte le virus se présente à la SAC qui est irresponsable. Je pense qu'il faut intervenir. Ça ne doit pas être ça. Ils ne doivent pas savoir si quelqu'un porte le virus se présente à la sac qui est irresponsable, je pense qu'il faut intervenir. Ça doit pas être ça, parce qu'ils doivent pas savoir si quelqu'un porte le virus.

À moins que tu sois cave, pis le gars te demande si tu fais... C'est quel vin qui va avec une toux sec? Il y a des troncs presque. À partir de vous, il y a tout sec. Je veux pas, je veux pas

dire, oh, je veux que j'ai déjà ma toux. C'est quelque chose qui est comme du Vicks. Je pense que du coup, ça tire le plus beau puis le plus laid chez les gens. Les gens s'entraident. Chris, moi, là, du plus laid, hier,

moi, j'ai remarqué depuis le début de la quarantaine, n'importe qui qui pile sur mon terrain, je deviens un vieux monsieur, je sors, puis je leur crie après. Tu sais, hier, il y avait un vieux monsieur qui était dans mon abri Tempo. Là, je le vois.

Là, je rouvre la porte. Je dis, qu'est-ce que tu fais là, toi, mon vieux tabarnak? Décale-le! Je crais après. Là, ma blonde a dit, non, ils marchaient dans la rue et il y avait une gang qui sont arrivés et qui voulaient se cacher pour ne pas se faire interner dessus. Mais moi, je criais

après. Je le traitais de vieux calice. Ton réflexe, il n'est pas épais non plus. Moi, s'il y avait quelqu'un dans ma galerie, je serais en train de se crier. Oui, oui. Je ne sais pas si on va se rendre. paix non plus. Si il y avait quelqu'un dans ma galerie, je serais en train de me inscrire. Oui, oui. Débarquez de ma galerie.

Moi, je ne sais pas si on va se rendre. Je parle du pire des cas, mais mettons qu'on arrive au point où mettons que l'économie crash pour vrai. L'argent ne veut plus rien dire.

Tu pourrais acheter dans les goûts, ça changerait rien. Je suis comme, merde, ça va être la guerre. Je ne suis pas de la naissance de marde. C'est cet aspect-là qui me fait freaker plus. La guerre! Ah bon! La Deuxième Guerre mondiale,

ça fait de ça. La Deuxième Guerre mondiale aussi, ça fait de ça. Il y a des peuples qui sont excessivement appauvris et leur argent valait plus rien. Ça se replace avec les années et avec le temps. Quand on trouve que l'économie a refait de l'économie, le monde s'est déplacé pour aller voir

ce gros gorille-là. C'est sûr qu'il y a une récession. C'est sûr que dans un an, 12 % du Canada va être sous chômage. Je ne sais pas quoi. Peut-être pas. Je pense qu'on va... C'est ça. On va

devenir un pays pauvre. Au moins, on aura des podcasts. Exact. On va être riches en podcasts. On va être riches en views. Et surtout, ce qu'il faut se souvenir, c'est que... C'est que le black et les adiatiques sont des retardés. Je ne sais pas si le monde a des questions. Je n'ai jamais demandé des questions.

Je vois qu'il y a plein de commentaires. Je ne sais pas si vous avez des questions pour les gars. Yann n'est plus là. Yann n'est plus là. Oui, je suis encore ici. Yann est tous. plus là. Yann n'est plus là. Rachel, regarde les caméras. Oui, oui, je suis encore ici. Yann est tous. J'ai enlevé la caméra pour... Ah, qu'est-ce que c'est?

Non, mais c'est parce que ça faisait diversion. Carl Corbett veut savoir si j'ai payé ma Tesla cash. Non. Moi, je suis vraiment plus pauvre que le monde pense que je suis. J'ai de l'air riche parce que je dépense comme un crisse d'épais.

J'ai 2000$ dans mon compte parce que je dépense comme un crisse d'épée. J'ai 2000$ dans mon compte chèque en ce moment. Je suis prêt. C'est vrai, je dépense tout mon argent, mais c'est pour ça. Je suis comme un gars qui vient de signer avec l'NFL.

Je sais que ça va bien tes affaires, mais tu es supposé être plus riche que ça. Ah non, moi, je devrais être multimillionnaire. Ça me prend tout le temps ma blonde qui m'endosse quand je veux m'acheter un nouveau char. Ça part à part. C'est ça que tu viens de dire, finalement. Oui, je devrais être vraiment riche.

Sauf que je suis chanceux. Moi, de Saint-Issy, j'ai mon Patreon. Je vais continuer à faire de l'argent malgré la crise. Tu vas être correct. Tu vas pouvoir t'acheter des jeux de PlayStation. Exactement. Je vais pouvoir m'acheter un Dogopoli.

C'est rare, ça. J'ai vu, il y avait Gurki dans les commentaires. Je voulais juste, pendant que Gurki écoute, j'écoute beaucoup de tes vidéos. Je les trouve vraiment bons. On dirait que je suis devenu, depuis le début de la quarantaine,

j'ai comme pas eu une obsession de regarder tes vidéos. Est-ce que vous le connaissez, Gurki? Rachel, il est comment, Gurki? Elle l'aime, elle. Il est sympathique, il a l'air drôle. J'écoute toujours ses vidéos.

Moi, je me suis mis à regarder. Il mange tout le temps de la bouffe, soit dégueulasse, soit délicieuse. Je regarde et il m'amuse. C'est un podcast de quoi? Non, ce n'est pas un podcast. C'est

un channel YouTube. OK. puis il m'amuse. Mais c'est un podcast de quoi? Non, c'est pas un podcast, c'est... C'est... Channel YouTuber. Oui. OK. Oui. C'est vraiment... C'est vraiment, il mange des trucs, c'est ça?

Oui, tu sais, comme... La première vidéo que j'ai vue de lui, c'est faite une pizza avec la recette de pizza de prisonnier, avec des biscuits Ritz, puis... Oh, shit! Non, oui, des biscuits ritz. Oh, shit! Des biscuits ritz, des ramen,

en tout cas, puis cuit dans un micro-ondes. Ça avait l'air délicieux. Il s'était pogné aussi une vieille canette de coke, je pense. Un vieux coke. Une canette de 1949 ou 1900. En tout cas, elle avait 49 ans. Oui.

Connaissez-vous L.A. Beast? Oui, oui, oui. Max m'a fait découvrir ça. Ça me fait tellement rire. Moi, j'adorais ma préférée de L.A. Beast. C'était un épisode où il revient du marché

asiatique. Il s'est juste acheté des trucs comme un coeur de mouton. Il fait la dégustation. Il y a une gosse de taureau. Ça a l'air d'un oeuf d'autruche. Il ne mange pas au complet. Il finit ça avec un pénis d'âne.

Je pense. C'est comme une espèce de... Ça a l'air d'une... Mettons, d'une patte d'araignée géante. C'est comme en trois sections qui se replient. Il essaie de la manger et c'est trop solide pour qu'il puisse manger le pénis

de l'âne. Un pénis d'âne, ça se plie? Oui, c'est bizarre. Je ne sais pas si c'est parce que ça a été congelé de même, mais en tout cas, c'est vraiment comme une pâte d'araignée. Là, il mord dedans et il dit « Je n'en mangerai plus parce que c'est comme une pâte d'araignée. Là, il mord dedans et il dit « Ah, j'en mangerais plus

parce que c'est trop acide. » Ah, ouais. C'est le premier qui a pensé à manger du pénis d'âne. Pardon? C'est le premier qui a pensé à manger du pénis d'âne. Un âne cochon. Un ânesse.

Un ânesse. Un ânesse. Je suis les humains, mais oui, tu tiens un bon point. Moi ce que j'aime de Lébis, c'est qu'il est humble. Il est comme, genre, tout parti, il est comme... Il est putain guerrier, pis ça lui dit toujours, «No, no, sorry, sorry, I'm sorry.» Pis il cache pas qu'il a mal, «Oh gosh!» Pis je trouve ça drôle de voir, comme, après un douche-bac, mais il est super.

Il est comme nous autres. Ça pourrait être un gros douche, c'est ça. Mais à la place, il est sympathique comme un gars dans Jackass. Il est vraiment... C'est toujours lui qui se fait mal. Oh no, oh gosh! Il est tabarnak, c'est drôle tout le temps. On m'a gardé manger 100 croquettes en 12 minutes.

Il n'est pas incapable. Il fait juste... C'est ça. C'est pas incapable. Il va juste... C'est-tu un peu là, là? Quand il a des abeilles sur lui. Il mange du miel. Celui qui m'avait impressionné, c'était... Voyons, je l'ai oublié.

Ça va bien. Il y a celui du poulet en canne. C'est comme une grosse canne de conserve, à peu près ça d'autre. Très grosse, pis c'est un poulet entier en canne. Là, quand il l'ouvre... C'est dégueulasse. Il l'ouvre, pis il fait tomber ça d'une espèce de plaque.

Tout ce qui sort, c'est une espèce de glue de restant de poulet avec des os dedans qui tombent. Mais tu sais, ça n'a pas du tout la forme d'un poulet. C'est juste dégueulasse. L'autre épisode que j'ai bien aimé, peut-être que tu en as entendu

parler, c'est des gummy bears, mais sans sucre. Ils ont sorti ça, des gummy bears sans sucre. Ils se sont rendus compte un peu trop tard que ça donne le flux. C'est comme un... Comment tu appelles ça? La diarrhée.

La diarrhée. C'est un laxatif. Lui, il a vu ça sur eBay, je pense, ou un truc du genre. Il voyait dans les commentaires des témoignages de monde. Il y a un gars qui dit, moi, j'étais dans l'avion, je m'étais acheté un petit sac de gummy bears en sucre, j'en ai mangé cinq.

Une heure et demie après, il est allé chier pendant comme trois heures non-stop pendant son vol. Là, c'est juste des témoignages de monde qui en ont mangé deux ou trois et qui ont chié leur vie pendant comme six heures. Lui, il décide de manger comme un bol. Il mange ça, ça coupe, là c'est lui qui est en train de chier. Un son de tonnerre de perte. Moi, il y a un gars que je viens de découvrir, ça fait une couple de mois,

qu'il s'appelle Superhuman. C'est un weirdo qui fait de la lutte dans sa cour. Mais si tout le temps, il fait des mots, c'est même pas de la lutte. Genre, il va sauter en bas d'un toit, puis il tombe sur une table avec du barbelé.

Puis, il dit tout le temps ça aux jogolos, les fans d'Unsightland passés. Il dit tout le temps que c'est pour les jogoloupes, les jogolettes. Puis là, ils font « fuck the shit ». Puis là, ils sautent. Puis après, c'est drôle

parce qu'ils se font tellement mal, puis ils crient. C'est comme un jackass, mais juste en moins impressionnant, puis juste crier, mais souffrir. Est-ce que, mettons, ils se pitchent sur un frigidaire et des affaires de même? Oui, il se pitche sur un frigidaire et il se fait tout le temps

mal. Là, je l'ai googlé vu que je ne me rappelais plus de son nom. Aussitôt que c'est quelqu'un d'autre qui parle de lui, c'est tout le temps marqué « buffoon », « jumps on up », « moron ». Tu n'as pas de respect. Ça, c'est une affaire que j'ai vue

que je trouve quand même bien vieillie. J'ai écouté des Jackass cette semaine. Ben oui! Ah, j'étais tellement heureux, vu que c'est un genre de monde où on dirait que tu ne vois plus. Ça faisait vraiment du bien. Juste des osticolons

qui se font mal pour notre bonheur. On s'est rappelé dernièrement... Vas-y, Max. Nous autres, on était fans. On a tout écouté ce qu'ils faisaient. On s'est rappelé dernièrement le numéro avec... Comment il s'appelle le but qui danse?

Party Boy? Chris Pontius? Oui, Chris. Il est là. Il commence en bobette avec une espèce de grosse fusée sur le deck. Partable Chris Pontius il commence avec une espèce de grosse fusée sur le deck il est juste là it is wrong to be strong en gros c'est comme

une fusée du dos accrochée sur une corde elle part super rapidement pour aller dans le cul de ce petit mot qui est vraiment loin c'est juste ça t'as confondu d'un truc pour aller dans le cul de Steve-O. Il est vraiment loin. C'est juste ça. T'as confondu d'un truc.

Is it wrong to be strong? Il est un homme fort avec une massue. Il frappe sur un truc de foire. Il s'en va. Il s'en va un dildo dans les fesses à Bam. Ah, c'est... Is it wrong to be strong? J'aimais Bam. Ah, c'est... It's too strong to be strong.

Ah, moi, j'aimais ça, là. Là, ils sortent, le 4. On n'a pas... J'imagine qu'ils sont un peu limités dans les tournois. Ah, oui. Il y a quoi de weird, parce que là, ils sont plus vieux que moi, les gars.

Moi, j'ai 46 ans. Ça va être fucked up quand ça va sortir, de voir des messieurs dans cinq antennes. Il y en a la moitié qui ont passé par du rehab et qui ont eu une ostinée de merde après. Ils ont tous brisé le pénis. C'est Johnny Knoxville qui s'était brisé le pénis.

Il a le pénis cassé. Ah oui? Je ne sais pas. Je ne sais pas quelle affaire il reçus je pense c'est un affaire d'un coup dans le pénis son pénis avait fendu ça doit faire mal je sais pas exactement ce qui au lieu peut-être cassé mais chic le pénis de briser avait-il vu son film son qui n'était pas un jackass, mais ça ressemblait beaucoup, comment c'était

appelé, Max? Action Point. Action Point. Non. En gros, c'est Johnny Knoxville qui raconte, puis c'est semi une vraie histoire, qui raconte à son petit-fils pendant qu'il le garde, c'est un vieux Johnny Knoxville, que des années 70, il était propriétaire d'un parc d'attractions.

C'est le pire tabarnak de parc d'attractions. C'était le pire tabarnak de parc d'attractions. Tout cassait, tout était pas. Il y avait un gros parc d'attractions, bien neuf, qui sortait pas loin. Fait que lui, il a comme décidé de... Fuck, y'a aucune... Y'a aucune règle. Y'a aucune règle. Le monde vient d'ici,

ils boivent de la bière, ils font ce qu'ils veulent. Y'a aucune règle. Fait que là, les jeunes capotes, ils vont là, mais c'est toutes des vraies cascades qu'on voit. Il n'y a aucune règle. Les jeunes capotes vont là, mais c'est toutes des vraies cascades qu'on voit, mais c'est comme toutes des petites cascades que tu fais. Oui, je le ferais ça, mais ça a l'air de faire mal. À un moment donné, il tape sur un panneau pour rien, le panneau tourne de même,

puis il collait ça un coup sur sa tête. C'est pas tant de rôles, mais c'est juste le fait que... C'est juste désagréable. Tu te vois... Ce n'est pas si vieux que ça. Ça a sorti en 2018. Je pense que c'est sur Netflix.

Je n'ai pas assez proche à regarder. J'ai fait des recherches sur le parc d'attraction. Il a vraiment existé. Je pense qu'au lieu de s'appeler Action Point, il s'appelait Action Center ou pas du genre. En gros, c'était vraiment l'époque où les parcs d'attraction, c'était pas des physiciens qui créaient les

toboggans avec des loups et des affaires à même. C'était juste, hey, ce serait cool de faire ça. Puis là, t'avais une équipe de gars qui connaissent pas ça, qui le montaient. Puis en gros, dans ce parc d'attraction-là, si je me trompe pas, il y a eu pas comme 7 ou 8 morts. Parce que, tu sais, mettons, t'avais des glissades d'eau,

mais il y a une section où il y a un câble électrique qui a sorti, puis là, le monde s'électrocutait en descendant, puis il y en a qui mourraient de ça. La majorité des morts, c'est noyau. Un toboggan, il y avait un virage trop abrupt, fait que le monde, il arrivait full pin, puis il revolait, puis il se cassait.

Dans Action Point, si vous regardez juste la bande-annonce, il y a une scène où il y a des espèces de toboggans qui descendent des glissades en béton. Un peu comme tu vas le voir. Et les autres, qu'est-ce qu'ils ont fait? Ils ont ôté les freins. Pour que ça soit plus dangereux et plus doble. Et là, tu vois que Johnny Daxville le fait. Et c'est tous des vrais cascades.

Et là, ils prennent le tournant trop vite. Ils revolent à terre, mettés sur le ventre. Tu le vois dans le bande-annonce. Ça a l'air de faire mal à Nancy, mais après ça, on a appris que son oeil est sorti. Tabac! Il y avait un autre affaire dans le vrai

parc d'attraction. Ceux qui travaillaient là, c'était tous des jeunes. Des témoignages qui sont sortis, tous ces jeunes-là, ils étaient soit sous ou très gelés, genre sur le pot ou le LSD ou à Wadon. Fait que, tu sais, mettons, il y avait une place où c'était une grosse piscine avec une chute artificielle.

Là, le monde pouvait sauter en bas de la chute pour tomber dans la piscine. Mais vu que les lifeguards, ils étaient soit sous ou gelés, ben, tu sais, ils faisaient pas leur job. Fait que le monde, souvent, ils sautaient en haut de la chute et ils tombaient sur le monde. Et si je me trompe pas dans notre son mort le sait comment c'était des bras cassés des jambes cassées des commotions des morts ça a duré longtemps le sport le jusqu'à tabarnak ça n'a pas de crise de sens c'était hot ce que j'ai aimé du film Action Point

qui ont sorti c'est que c'est un peu sans rentrer dans le trop crémeux mais moi quand je l'ai fini c'est quand même un peu une ode à cette époque là où on laissait les enfants se blesser puis découvrir la vie par eux-mêmes, je dis pas qu'il faut que les enfants meurent d'un parc d'attraction

mais il y a quand même de quoi... Moi, je me souviens que quand j'étais petit, on jouait dans les maisons en construction le soir et on se pétait ailleurs, mais on a appris de même c'est quoi le danger. Je ne sais pas, en tout cas. Vous, c'est quoi le danger? Vous me montrez c'est quoi le danger. C'est quoi ça?

C'est un figurine de Steve Irwin. Comment il s'appelait? Ah oui, Steve Irwin. Il y a une figurine de lui sur un alligator. C'est ça. J'ai cherché un costume tantôt et j'ai juste trouvé ça. C'est pas possible. Mets ton masque.

Ah oui, d'abord. Steve Irwin, c'est où que t'as pogné ça? Écoute, je ne me souviens pas. Ça devait être une cochonnerie McDo quand il allait sortir un film à un moment donné

pis ça ça va-tu rencontrer un bon succès ça de Juju seulement 12 millions ça nous a fait 32 donc c'est un succès d'estime

quel film Steve Irwin a fait un film ouais Crocodile Hunter ça c'est ça c'est chiffre là tu sors tout ça on top of your head,

Julien. C'est ce que je viens de dire. Sacre. Enfin, c'était comme un Rain Man, tu sais, du... Ça sert à rien.

À rien. Mais je fais ça. Il est fou. Ouais, je sais. Mais... Julien, comment on fait

un great cheese? Un great cheese, on met la margarine sur du pain puis on met du fromage ou on met sur une poêle. C'est pas mal, ça. Pas si peu.

Pas si peu. Quand même. Puis on parle de Steve Irwin, c'est quand même, on parlait d'Action Point puis de Jackass, c'est pas sans rappeler

parce que ça aussi, c'est comme une prémisse fictive mais avec des véritables stunts, disons. C'est pas des stunts, c'est pas Jackass, là. Mais je veux dire, lui qui est réellement avec des animaux, supposons. « If it's wrong to be strong », pis là, il rentre un dildo dans le cul d'un crocodile.

C'est pas ça. Mais il est pas sans rappeler quoi? Ben, je dis que c'est pas sans rappeler Jackass pis Action Point. Ah, OK, OK. Ben oui, tu sais, c'était une prémen rappeler, Jackass, pis Action Point. Ah, OK, OK. Ben, ouais, tu sais, c'était une prémisse bidon, pis après ça, on veut le voir. C'est des... Ben, la prochaine des crocodiles, ouais. Oh! Oh!

La prochaine des crocodiles, tu sais. Oui, ça roule ça encore. Ah, vas-y, Mike. Tu sais, ben, tu sais, Borat, c'était ça, tu sais, ou Bruno, Bruno, c'est ça. Ou là, le film The Impossible Joker, Improbable Joker. Pas mieux.

Ça, ça doit être drôle, mais on dirait le concept du film rajoute rien. Tu veux juste voir des osignés. Je pense que c'est ça aussi. Je pense que la prémisse, c'est que leur ami fait un mariage

et qu'il y en a un qui n'est pas invité. C'est celui qui perd les concours. On dirait que ça fait du bien, surtout de ça. J'ai vu les gars sur Internet qui disaient qu'ils vont offrir ça, vu que c'est en cinéma et personne ne va au cinéma, ils vont le mettre tout de suite en pay-per-view. Mais on dirait que dans les dernières années, il y a eu beaucoup d'humour.

Tout le monde voulait faire absolument de la critique sociale. Des fois, ça fait du bien juste de se dire rire fort pour des raisons stupides. Elle revenait comme à la source. Jackass a été inventé, imaginez un peu

par Spike Jonze, qui est un des meilleurs réalisateurs de notre génération. Parce qu'il faisait des vidéos de skate. Pis tu sais, les meilleurs moments pour lui, c'était quand même, admettons, il y avait quelqu'un qui se pétait aïeul, tout le monde riait, pis c'est venu un peu de ça. Pis je pense que c'est fondamental

en nous, tu sais, de rire de certaines choses. C'est sûr, si Max se casse la gueule, je vais rire en tabarnak aussi. Il n'y a rien de plus drôle que quelqu'un qui se blesse, mais pas tant. Oui, c'est ça. Moi, je ris.

C'est sûr que c'est mon premier réflexe. Même à un bout, je me suis demandé si j'étais une mauvaise personne, parce que si quelqu'un tombait, mon premier réflexe avant d'aller l'aider, c'est de rire. T'es-tu de même quand tu tombes toi-même? Non. Non, c'est pas vrai. C'est pas ça d'avoir tombé.

T'es pas rigueux. T'es pas rigueux là-dessus. Non, mais je ne pas ça, Max. Ben, t'es pas orgueilleux. T'es pas orgueilleux là-dessus. Non, mais je ne ris pas si je tombe. Tu ne peux pas être tant orgueilleux que ça, Max. Je ne pense pas. La seule fois que tu étais vraiment tabarnak, c'est quand tu t'es pété la tête sur le mur à cause d'une quête. Mais sinon, tu n'es pas de rien de toi

en deux secondes. Oui, mais dans le sens que si je tombe, ça ne me fait pas autant rire que si je vois quelqu'un tomber. «Hit!» «Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah ça me fait plus rire quelqu'un que je ne connais pas, puis la raison c'est parce que je n'ai pas le droit de rire tandis qu'un ami, je ris je peux lui dire, excuse je ne ris pas de toi, c'est juste drôle en tabarnak, tu as l'air d'un câble

mais une vieille madame que je ne connais pas je vais dire, excusez madame je ne ris pas de vous, mais c'est drôle une vieille conne il est de retour. On lui a dû compter, on a fait ça la tournée du voyons, c'est pas du

Saguenay, c'était de la Bitsibi, dernièrement. On n'a jamais vu autant le cul à Julien. Ça n'a aucun sens. Il est parti en tournée, mais il ne s'est pas porté de ceinture. Il s'est acheté des jeans trop grands.

Puis là, on était pognés dans la neige, donc là, il voulait pousser le char. Il avait ça de cul qu'on voyait. Il voyait vraiment les fesses. Ce matin-là, on était en tabarnak parce que ça ne nous tentait pas de pogner encore

une tempête de neige. On venait d'en pogner une grosse. Et là, on finit par se déprendre. Je viens et on dit « On va barrer la porte. » C'est une porte compliquée, je ne sais pas trop. Elle est électronique. J'avais eu autant de misère. Mais là, il essayait de gosser avec ses deux mains.

Plus qu'il gossait, plus ses pantalons faisaient ça de même. Il a tout son cul. Malheureusement, moi aussi, j'arrivais pas à barrer la porte. Finalement, il fallait tirer dessus en même temps. Mais tu le sens-tu que t'as le cul à l'air? Oui, je le sens.

Mais c'est parce que je me disais, là, présentement, c'est pas grave. Imagine les voisins. Tu vois ton voisin, « Voyons ce qu'il se passe, on n'a pas le genre. » J'ai acheté mes pantalons trop vite, j'avais pas réalisé que j'avais comme deux tailles trop grandes. Ah, Lys, mais pourquoi t'as pas regardé la grandeur avant de les acheter?

C'est pas si long que ça. J'ai essayé, mais j'ai essayé pas assez longtemps. Un moment donné, tu vas t'acheter des jeans de fille. Ça se peut. Avec des diamants sur les poches arrière. Oui, juicy. Je ne sais pas.

Je n'ai pas le même col. C'est quoi que tu portes, tes pantalons? 32, je crois. 32? Fait que là, t'as acheté genre 38? Genre 36. OK. Ah, manac!

Hé, mais pour vrai, on y voyait tout le temps le cul. On était en train de faire le test de son, puis on y voyait les fesses. Tu t'es-tu acheté une ceinture? Oui, depuis que j'ai acheté deux ceintures. Oh, nice. Parfait. Tu peux retourner aussitôt que la pandémie

est finie. Tu peux retourner facilement en tournée. Je regarde Maxime qui vient me voir comme un bon ami. Julien, as-tu une ceinture? As-tu pensé mettre une ceinture sur tes pantalons? Ça, vous autres, quand vous partez en tournée, j'ai l'impression que ça doit être Maxime

qui a le rôle du père. Ah bien, t'as bien compris la situation. C'est pas mal le target. On est bon aussi on équilibre bien les énergies pour pas trop se taper ses nerfs pendant 5 jours

je trouve vraiment qu'on est bon là-dessus sur ce gain-j parce qu'on part des 5 jours pis on est dans mon char qui est vraiment pas gros on est tout le temps ensemble on est hébergé chez du monde qui veulent bien nous recevoir qu'on connait ou qu'on connait pas

ah oui c'est vrai quand vous allez faire un show à quelque part c'est des fans qui vous hébergent pas tout le temps mais à moins qu'il y ait un hôtel qui vient dans le deal ok

à moins qu'on soit dormi chez des gens qu'on ne connaissait pas. À moi, si on arrive là dans la tempête de neige, OK, mais la grosse tempête de neige que je t'ai parlé tantôt, on est resté stallé dans la rue, pas stationné. On roulait et on est resté stallé dans la neige. Ce n'était pas dans le pâle, rien.

On arrive là et on faisait un podcast qui était appropriation culturelle. C'était pas drôle, non. Mais c'était bien le fun. Les gars, dès qu'on rentre, ils disent « Vous couchez où à soir? »

« À Rouyn. » « Non, vous ne couchez pas à Rouyn. On va vous trouver une place pour vous dormir. » En cinq minutes, on avait une place. Nous autres, on s'est dit « Ah, ben oui, on est contents. » Mais là, nous autres, on s'est dit, « Ah, attends, ben ouais, on est contents. Mais là, tu sais, on va-tu aller dormir chez des gens qui vont pas arrêter de nous demander, on va aller chez eux après. »

Puis là, c'est comme être humoriste. Tu connais-tu Mike Ward? Tu connais-tu Peter McLeod? C'est comme être humoriste. C'est toute la fun. Après un show, des fois, t'es fatigué sur toi en tournée. Fait qu'on sait pas avec qui on va être. Finalement, ce couple-là arrive au bar super chill.

Ça fit au bout dès le premier contact. Et là, on arrive chez eux. Ils nous avaient tout aménagé. Le sous-sol pour nous autres, qui ont toutes des grosses maisons là-bas. Le sous-sol est plus grand que mon appartement. Tout le monde a une place pour dormir. Des grosses couvertures, ils sont super gentils.

Ils nous présentent ça et maintenant, vous êtes installés, s'il y a de quoi, on va être en haut, ne gênez-vous pas. Demain, faites-vous un déjeuner, partez, vous allez juste apporter la porte, c'est électronique, super facile. C'est ça, c'est incroyable. On était était bien reçu merci beaucoup la pétillant c'est quoi le nom des jeunes du gutt nous a accueilli trois fois voyons le gutt trois fois c'est Sébastien ouais c'est son nom de famille chef mais en tout cas merci Sébastien merci Sébastien de t'essayer. C'est parce que nous autres, on part 4. Nos shows, oui, il y a du monde et ça finit par être payant, mais c'est sûr que si il fallait payer un hôtel,

on n'arriverait pas. Mais juste le fait qu'il faut que vous partagez tout, c'est rapide que ça ne devienne pas payant. Il y a un soir qu'on a dormi à l'hôtel parce qu'il était fourni. C'est toujours Maxime qui conduisait.

C'était le dernier soir, ça lui tentait de prendre deux ou trois bières et être relax. J'étais chaud en cris ce soir-là. Avant le show, on allait comme dans deux heures. On dit qu'on va aller faire une sieste à l'hôtel. Ça va faire une sieste à l'hôtel et la seule affaire qu'on a faite, c'est péter. On a pété non-stop. Là, après ça, on est

partis faire le show, puis on avait oublié de quoi. Dans la chambre d'hôtel, je suis parti chercher. Je suis rentré dans la chambre d'hôtel, c'était épouvantable. Ça faisait une demi-heure qu'on n'était plus là. Ça sort de la tête à côté. C'était le fun.

Sur ça, les gars, on va arrêter ça maintenant. Si vous voulez rester avec moi, on va faire l'after show sur Patreon, pour mes Patreons, qui sont les gens qui payent tout ce que vous voyez en ce moment.

Comme tout le monde, j'ai perdu ma job. Merci beaucoup. Les gars, je vous demande si vous avez de quoi plugger, mais les shows, ça va être quand on va avoir le droit de sortir.

Moi, j'ai mes albums. Allez voir mon Bandcamp ou sur toutes les plateformes. J'ai ma musique, Maxime Gervais. Tout est là. J'ai mon nouveau clip. Veux-tu venir à mon podcast? Ah oui, qui est malade, qui est malade. Merci, merci beaucoup, Yann. Merci

tout le monde. Il y avait une question, c'est quoi la toile en arrière de moi? Je l'ai répondu l'autre fois. C'est mon ami Mimi qui peint que j'avais acheté. Mimi Cracal, elle aime pas ça. Oui, exactement. C'est ça son nom de famille. Bon, fait que,

merci tout le monde. Yann, Yann, es-tu là juste pour un petit peu un petit peu un petit peu un petit peu

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