Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #115 – (Les Pic-Bois)

Episode Date: May 23, 2017

Cette semaine à Mike Ward Sous Écoute, Maxime Gervais et Dom Massi des Pic-Bois. Anecdotes de club vidéo et rêves étranges!! **** Désolé si cet épisode apparaît une deuxième fois dans votre fil. Nous avons eu des problèmes avec Google play et RZO web. Si cette publication règle le problème, je vais retirer le précédent. L'épisode qui est attaché est en tout point le même. **** https://youtu.be/eAN92GcxDz4 ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comédie Club à Montréal, voici Mike Ward sous écoute. Merci beaucoup. Je suis de retour sur la bière. Ça faisait des années, pis c'est même pas de la vra sa bière. Ça faisait des années. C'est même pas de la vraie bière. Moi, j'arrive de l'Europe. J'avais un de mes amis là-bas. C'est un alcoolique assez intense.

Les Européens, ils savent pas c'est quoi l'alcoolique anonyme. Lui, il était bien alcoolique. Il est allé en rehab. Ils ont dit bouez moins ça c'est le A de l'Europe lui il buvait des panachés c'est moitié bière moitié limonade pis là je buvais ça

pis c'est super bon moi aussi je suis un A européen merci d'être là les gens à la maison vous le savez peut-être pas, mais on enregistre d'avance. Parce que ce n'est pas live, ce serait weird que,

aussitôt que tu payes sur Play, moi, je suis stand-by au bordel. Comme quand on crie, il faut qu'on parle. Raymond vient de payer sur Play. Ce soir, c'est la fête des mères. Un peu en retard, j'aimerais souhaiter une bonne fête des mères à toutes les mères. Bonne fête des mères à toutes les filles que j'ai mises enceintes dans ma vie.

Les filles que j'ai obligées de se faire avorter. Bonne fête! Les trois-quatre qui ne voulaient pas que je me sauve d'ennuis. « Bravo de s'occuper de mon fils et ou fille. » Non, moi, c'est pas... Mon pénis est brisé. Moi, j'ai pas jamais mis personne enceinte de ma vie. Là, je veux commencer le podcast en vous remerciant. Il y a une couple de semaines,

j'avais eu Mike Patterson au podcast et il avait dit que sa blonde va avoir un enfant et il s'est parti à un Baby Registry à Toys R Us. C'est genre une liste des trucs que lui et sa blonde veulent pour le bébé. Et là, moi, j'avais dit, « Asti, je vais t'acheter, je vais acheter le nom de domaine MWMikePatterson.ca puis on va le traverser, on va l'envoyer à ton registry. » Et moi, genre,

la semaine passée, là, j'ai fait, « Asti, c'est vrai, il faut que j'achète MWMikePatterson.ca. » Je suis allé sur GoDaddy, puis il était déjà vendu. Fait que là, j'ai fait, c'est fucking weird que quelqu'un ait déjà acheté ça. Puis après, c'est Mike qui m'a dit,

il y a un fan de sous-écoute que je veux nommer, parce que c'est vraiment cool ce qu'il a fait. Lui, il était au tournage. C'est un gars qui s'appelle Michael CHBU, ou Michael CHBU, que lui, il a écrit à Mike Patterson, il a dit, tu sais, Mike Ward, il avait dit qu'il allait acheter le nom de domaine, mais c'est sûr qu'il ne s'en rappellera pas, vu qu'il a écrit à Mike Patterson. Il a dit, Mike Ward avait dit qu'il allait acheter le nom de domaine,

mais c'est sûr qu'il ne s'en rappellera pas vu qu'il est saoul. Il a tout fait ça. Allez là-bas, c'est mwmikepatterson.ca. C'est Patterson avec un T. On a tout le temps le réflexe de mettre... J'aurais dû acheter Mike Patterson

avec deux T.ca et me partir un autre registry, mais juste des affaires weird, genre des buttplugs. Je pense que je vais faire ça. J'ai le temps. OK, c'est ça que je vais faire.

J'ai un projet plus futur. Là, je veux... On a, comme je vous avais dit à l'époque, je pluggeais tout le temps mon code Uber. Là, je veux... On a... Comme je vous avais dit à l'époque, je pluggeais tout le temps mon code Uber. Là, moi, j'ai comme 3000 piastres de Lyft. Fait que j'ai plus besoin de ça. Fait que regardez au bas de l'écran

en ce moment, pas vous autres, là, parce que... Je vois rien. Non, mais... Je vais prendre, puis pour vous autres, à chaque semaine, Jason pige un code au hasard. Fait que pognez-vous, si vous êtes membre d'Uber,

prenez-vous un nom de code, envoyez-le sur notre Facebook, et là, Jason va faire apparaître, bien, c'est Yann qui va faire apparaître un nom de code. Ça, c'est bon pour le monde qui regarde sur YouTube en ce moment, parce que le monde, tu sais, sur iTunes, ils sont comme, hein, c'est oùann qui va faire apparaître un autre code. Ça, c'est bon pour le monde qui regarde sur YouTube en ce moment, parce que le monde, sur iTunes,

ils sont comme, c'est où que je regarde? Mais c'est ça. Si vous utilisez ce code-là, tu sais quoi le code, Yann? Le nouveau, non. Non? OK. Fait que, mais... Qu'est-ce qu'on est bien organisé!

Ta barnaque! Tu sais? « Qu'est-ce qu'on est bien organisé, tabarnak! » « Jean-Diane, as-tu le code? » Puis il fait « Le nouveau, non. » Mais c'est ça. Envoyez votre code. On va en piger un par semaine. Je vais essayer de le savoir avant,

ou Yann va le savoir. Mais si vous utilisez ce code-là et que vous n'êtes pas membre, vous avez un lift gratuit et cette personne-là a un lift gratuit aussi. Si vous n'êtes pas membre d'Airbnb, allez sur mwairbnb.ca. Vous allez avoir

un rabais de 50$. Si vous achetez des cochonneries sur Amazon, faites mwamazon.ca. Sauf que vous n'avez rien en retour pour ça, mais moi, j'ai 6% de l'argent que vous dépensez. Fait que là, quand le monde fait « il faut aller acheter local, sinon l'argent sort », moi, je suis content. Parce que moi, pendant que l'argent sort, eux autres échappent 6%, puis moi, comme un sans-abri, je ramasse ça. Puis je me jette des panachés.

Fait que là, c'est pas mal tout pour les plugs. Parce que je ferais pas des plugs longs. Parce que j'ai remarqué... Moi, je fais la même affaire. Quand j'écoute des podcasts, les cinq premières minutes, je le forward tout le temps. Vu que j'ai pas le goût d'entendre parler

de ce type de... Tu sais, mettons, t'écoutes Joe Rogan, d'entendre parler de ses esties de bobettes confortables. Un moment donné, ça ne me tente pas, mais je veux vous parler d'un podcast que j'étais bien fier d'eux autres.

Les gars, les gars et la fille de Trois-Bières ont été dans le top 10 de iTunes cette semaine. Je suis vraiment content pour eux autres. Moi, c'est une affaire que...

Moi, je suis content que les podcasts québécois deviennent de plus en plus populaires. Pour le monde, je sais que la part du monde qui nous écoute nous écoute sur YouTube, mais vous pouvez aussi le downloader. nous écoute sur YouTube. Mais vous pouvez aussi le downloader. Vous pouvez aller sur iTunes. C'est quoi pour Android?

C'est plein d'applications. C'est plein d'applications. Google Play ou Podcast AD. Google Play ou Podcast AD. Allez sur micworld.ca sous-écoute,

puis après, vous pouvez vous abonner. Moi, je sais que les podcasts, c'est le fun de les regarder sur YouTube ou sur ta TV, mais moi, j'aime mieux l'écouter comme quand je suis en char, puis je n'écoute pas sous-écoute. Je ne suis pas dans mon char en train de faire

« C'est que je suis drôle. » « Collisse que je ne suis pas dans mon char en train de faire « C'est que je suis drôle. T'as marre, mec? Collisse que je suis pas barré. » Non, non. Surtout en avion. Moi, j'ai remarqué, à chaque fois que je prends l'avion, on a tout le temps le réflexe de regarder des films, mais

quand je suis revenu de l'Europe, j'ai écouté un épisode du stream et là, je pointe là parce que le podcast J'ai écouté un épisode du stream. Puis là, je pointe là parce que le podcast aillante. J'ai écouté un épisode du stream. J'ai écouté un épisode du Carré de Sable. Puis aussi, j'ai écouté... Il y a un nouveau podcast anglais qui m'a fait pisser dans mes culottes,

que c'est le Chip Chipperson Podcast, que c'est un personnage de Jim Norton. Et c'est... En tout cas, je riais fort dans l'avion. J'avais l'air d'un imbécile. Tu sais, j'étais comme... Puis je venais de me chicaner avec ma blonde. Fait que c'était weird.

Quand on s'est chicané, on s'est chicané. Là, j'ai mis ça. Puis là, je riais. Fait que... Elle était comme... Christ! C'est ça, ma vie, je riais. Elle était comme, Christ, c'est ça ma vie, esti. Je m'estime avec quelqu'un qui a pas d'émotion.

Il me voit pleurer, pis il est comme ah ah ah, est-ce que c'est le fun, prendre l'avion. OK, fait que, c'est ça, c'est pas mal tout, Christ, je suis, esti. Faites chaud, c'est moi qui est pas en forme, c'est moi qui parle, les deux. Fait qu'est moi qui n'ai pas la forme. C'est moi qui n'ai pas... On va commencer ce podcast-là.

Cette semaine, je suis très content de les avoir. C'est leur deuxième fois ensemble qu'ils sont venus une couple de fois séparés. Mesdames et messieurs, voici les Pique-Bois. Dôme Massy. Maxime Gervais, comment ça va? Les deux beaux cochons. Bar with the bar, the bang, the bang, jiggy jiggy da. T'es mieux.

The boogie. The boogie. C'est ça qui est drôle, parce qu'en haut, Dôme m'a demandé, il a dit, je vais-tu avoir chaud avec ça? Parce qu'il y a un esti de gros manteau de laine. Puis j'ai fait, moi, je ne sais pas. Puis après, tu me vois, moi, j'ai une petite affaire que je suis. J'ai peur de ça, moi aussi, de faire une crise du foie. Écoutons, santé! C'est sûr, santé, les amis.

Merci d'être là. Merci, pas de mal. Merci tout le monde. Les filles sont belles, les gars sont bien dans leur peau. Là, on parlait avant, en descendant, toi, tu as longtemps travaillé d'un club vidéo. C'était le Vidéotron que tu travaillais? Oui, le Vidéotron.

On a travaillé là ensemble. C'est weird qu'il existe encore. Il existe encore. L'an passé, j'y allais parce que j'avais un de mes chums qui travaillait là, pis c'est plein, c'est tout le temps plein. Même la section porno est pleine.

Et la section porno de Valéphile a été classée par... moi. C'est-tu vrai? Ouais, ouais. Merci. Ouais, merci.

C'est toi qui... T'es-tu rentré dans la section porno? Ben, pour la classer, oui. Non, non, je sais. Mais je parle dernièrement. Non, parce que, tu sais, je viens de Valé? Ben, pour la classer, oui. Non, non, je sais. Tu parles dernièrement?

Non, parce que je viens de Vallée-Fille, donc le monde m'a dit, « C'est-tu le humoriste loser qui rentre dans la section porno? » Avec une moustache, un chapeau. La section porno de notre Vidéotron était réputée dans les Vidéotrons pour être vraiment de top qualité. Pour vrai, c'était quelque chose.

On avait du stock. Dans la section pas nouveauté, dans la section normale, il y avait les nouveautés le mardi. Dans le porn, c'est-tu le mardi aussi? Non, c'était différent. Le porn, on avait ça le jeudi soir pour le vendredi matin.

Il sert quand le monde se masturbe, on dirait. C'est ça. La crème à main tombe en vente. C'est drôle parce que nos premiers clients nos derniers clients nos premiers clients le matin c'était soit un père ou une mère de famille pour son enfant soit c'était un gars pour de la porn

pis tu le savais très bien avant qu'il rentre tu fais Chris gars là il vient pas pour un kid ben peut-être pour un kid mais pas pour le pas pour son kid à lui moi j'ai déjà eu une esthétique histoire dans la section porno du Vidéotron elle se dit que c'était

fucked up ça tu sais le Vidéotron fermait à minuit pis là moi je suis tout seul je travaille là tu sais la stiche en taille orange des tonnes de copies

bon pis là je suis là il reste 10 minutes avant que ça ferme pis il y a un genre de roux tu sais les roux louches avec des longues dents pis bien maigres

pis ils arrivent non mais c'est vrai c'était ça pour vrai c'était ça Les roulouches, avec les longues dents, bien maigres. Il arrive. Non, mais c'est vrai. C'était ça pour vrai. Il arrive, il me regarde, il court, il s'en va dans la section pour adultes. Je suis comme, OK, c'est cool. Je continue mes trucs. Maintenant, il arrive minuit. Il faut que j'aille le voir pour lui dire qu'il faut que tu sortes. J'ouvre la porte.

Il est là avec un exacto. Il me regarde, pis je fais juste comme... « Euh... » « Euh, on va fermer bientôt. » Pis là, je ferme la porte. Fait que là, je m'en vais, pis je suis comme... « Tabarnak, c'est weird. » Là, un moment donné, j'entends...

« Ah! » Il sort en courant, il a la main pleine de sang. Il sauve, il sort. Je vais voir dans la section porno pis il y a des traces de sang partout sur ses films de cul. J'étais là « Tabarnak! » Il y a du sang partout, de roux en plus.

J'écoute. On est payé minimum. C'était malade, c'était 7$ dans l'temps. Pis toi, as-tu le sang le soir même. Non, non, non. Moi, j'ai appelé à bas. J'ai dit, là, il y a un roux qui vient de mettre son sang sur les films pornos.

Là, je dis, moi, je ferme, je m'en vais. Puis ça a été à partir de là, Mike, qu'on ne closait plus tout seul. Il fallait être deux à partir de là. Mais nous autres, non, c'est... Ah, ça devait être avant d'abord. Parce qu'un moment donné, à Noël, OK, le 25 décembre,

on n'est pas dans le temps des fêtes. À Noël, je travaillais là. Il y a un gars, puis tu'y avait pas une crise de chat dans la vidéo, sauf qu'il y a un gars qui arrive avec, je pense, la main en sang, je l'ai peut-être pris de ton histoire, mais il y a du sang quelque part. Il y a beaucoup de sang. Il y a beaucoup de sang. Tout le monde sait. Tu vas avoir un peu le piquant dans ta vie, Vidéotron de Valleyfield.

Ah! Lâche-moi le motocross. Mais le gars, il est arrivé, il était clairement blessé, je ne me souviens plus où. ta vie, Vidéotron de Valleyfield. Lâche-moi le motocross. Le gars, il est arrivé et il était clairement blessé. Il m'en souvient plus. Il dit, hey man, je peux-tu utiliser ton téléphone, man? Oui. Il pogne mon téléphone. Il appelle. Il y a plein de sang sur le téléphone.

En même temps, il y a un gars qui rentre, qu'on se connaît un peu, mais il voit la situation. Il dit, Chris, attends-moi. Qu'est-ce qui se passe? Le gars, il a ton téléphone. Il dit, hey man, c'est pas moi qui t'as saoulé, Chris. C'est pas moi, le man. Là, rappelle tes gars, tabarnak, chien. » Il raccroche fort, il y a un gros silence.

Je regarde l'autre gars. « Ouais, t'as pas l'air de passer un joyeux Noël. » Valleyfield, c'est un peu trash. Je me suis fait « hold the pay » pour faire cette vidéo-là. Je me suis fait « hold the dans cette vidéo-tron. Je me suis fait hold uper. Je vais le raconter. Il me semble que les vidéos-tron,

les clubs vidéo, tu n'entends jamais des hold-up de clubs vidéo. Toi, as-tu une pièce à chaque fois qu'on dit vidéo-tron? Non. C'est du cash à faire. On est deux à closer. C'est après l à faire, là. Ah non, cette histoire-là, écoute, on est deux à closer, donc c'est après l'histoire du roux

qui met du sang partout, on se comprend. Fait qu'on ferme, la manière que ça marche, on barre le magasin, OK? On met la clé dans le dépôt de nuit, puis là, après ça, la gérante rentre le lendemain et elle prend la clé, bon. Fait que nous autres, on ferme le magasin, j'étais avec mon coloc d'aujourd'hui,

met la clé, puis là, moi, j'ai un petit SPAC de 50, c'est ça, on s'en va d'un party. Puis là, il y a un gars qui sort d'aujourd'hui. Mais la clé... Pis là, moi, j'ai un petit SPAC de 50. C'est ça, on s'en va d'un party. Pis là, y'a un gars qui sort d'un autre part avec, tu sais, un petit coat fluo anglo-svernais. T'es discret pour un hold-up. Y'a une cagoule pis y'a un gun dans les mains pis il fait « Ouvre la porte, c'est un hold-up! »

Pis là, moi, je suis sûr que c'est Dom qui niaise. Fait que là... Ça aurait pu, ça aurait pu à l'époque. Ouais, ouais, pour vrai, Chris, oui. Pis en plus, t'avais un petit coach de ce genre-là. Ben là... C'était pas moi, là. Fait que là, moi, je pogne mon petit SPAC, pis je suis comme,

« Chris, viens-t'en, arrête de niaiser. » Pis il fait, « Ouvre la porte, c'est un hold-up! » Pis là, à un moment donné, je suis convaincu, « OK, Chris, t'es un vrai voleur, là, dans cette histoire-là. » Pis là, il pousse mon coloc sur le mur du Vidéotron. Puis il est là « Ouvre la porte, ouvre la porte. » Puis là, nous autres, on lui dit « On n'a plus la clé. Dans le dépôt de nuit, on ne peut pas l'ouvrir. »

Puis il est là « Ouvre la porte, c'est un hold-up. » Tu risques que ce n'est pas convaincant comme voix d'au-delà. Non, mais c'était ça pour vrai, je te jure. Là, il était là « Ouvre la porte, c'est un hold-up. » Puis là, on est là « Hey, on n'a pas la clé. On ne peut pas t'ouvrir. » Puis là, moi, il pokait mon ami avec son gomme. Puis à un moment donné, je me suis tanné. Fait que j'ai mon ami avec son gomme. Pis à un moment je me suis tanné

fait que j'ai poussé le gomme. Arrête! Pis là quand je l'ai poussé le gars il a juste arrêté pis il est parti la tête basse. Pis il est parti à pied. Pis là... Dans toute histoire là, tout est mou. Ah non, c'était fucked up. Hey, arrête! Écoute, finalement, ils ont rattrapé le gars. On est allés au palais de justice, nous autres. J'étais avec mon coloc dans le palais. Il y a un garçon d'à peu près 18 ans,

bossu, dans la même salle que nous autres. Il y a un vieux bonhomme qui a l'air sénile, raide. Il fait, vous autres, le voleur, c'est quoi votre lien avec?» Pis on dit, «Bien, nous autres, on est les deux gars du Vidéotron qui a pointé avec le gant. » Pis il dit, «OK, moi, c'est mon fils, c'est moi qui chauffe à la van. J'ai Chris, je suis avec le père

du voleur qui chauffe à la van. » Chris, qu'on est pas bon pour le touriste à Val-du-Fil. En ce moment, il y a pas un ostichia qui va lui prendre ses vacances une petite famille de vidanges qui sont mis en gang c'est sûr qu'il y avait des plans dans le sous-sol

ok toi t'arrives le bossu c'était qui c'était le fils du gars le voleur le fils du voleur son fils était bossu la fin de cette histoire gars. Puis, écoute, le plus beau de ce soir, le fils du voleur. Son fils, il était bossu, je sais pas trop. La fin de cette histoire-là, c'est que moi et mon collègue,

on est là au cas où ils ont besoin de notre témoignage. Finalement, on n'a rien fait. Là, on est dans la salle d'audience. Finalement, le voleur rentre. Il est menotté. Il passe à côté de nous autres et il nous a fait un petit clin d'œil. On se revoit. Il y a rien qui a bien été dans ton affaire.

Je suis rendu chum avec ton père et ton fils. Arrête. C'était tous des vols de même. C'est un autre voleur qui était régulier. Il rentrait. On le savait qu'il allait voler. Est-ce que tu connaissais son nom? Oui, on savait où c'est qu'il habitait.

Il partait. Il prenait des films. Il nous regardait marcher lentement. À un moment donné, il commençait à courir. Il sortait par la porte. Il prenait un petit vélo et il s'en allait à cinq minutes. On se rendait là, nous autres, parce qu'on l'avait suivi à un moment donné.

Sa voisine d'en bas avait suivi. Il a encore volé du stock. Bouge pas, on va aller te le chercher. La madame est remontée, elle est revenue avec le stock. Un moment donné, on voulait faire, mais on ne l'a pas fait, je pense. Je n'ai pas le souvenir qu'on avait fait ça.

Lui, il partait et courait. C'était des portes qui s'ouvraient vers l'extérieur, mais on pouvait la barrer. Fait que nous autres, quand on le voyait arriver, on s'est dit « Chris, on va juste la barrer. » Il se pète la gueule. Mais je pense qu'on avait trouvé ça trop gratuit. Il était pas...

Sinon, les deux gars qui venaient pis qui se parlaient avec des walkie-talkies. Les deux gars, ils avaient les bords montés, les petites calottes, les shorts. « Ouais, t'es où, là? Là, en ce moment, je suis dans les comédies. On dirait un film de Jim Carrey. Je savais, là.

Moi, honnêtement, je repense. Sur le coup, je ne m'en rendais pas compte. Mais je pense que c'est dans les plus belles années de ma vie. Je travaillais juste avec mes chums. On se faisait des esticous, chien, toi, avec le chocolat. Ah ouais, mais... Ça vous tente-tu de l'entendre? Ben c'est pas brillant. Si ça avait été weird si elle avait fait « non ».

Les histoires de chocolat. C'est à cause que je travaillais avec un de mes bons chums Bertrand, pis il était vraiment prude Bertrand, c'était un super bon employé de tout, mais c'est quelqu'un qui a de l'élégance, comme une espèce de vieille âme. C'est l'élégance! Non, mais je ne sais pas comment dire.

Il a une vieille âme. Il fait « Bonjour, monsieur. Quel film pornographique? » « Voulez-vous? » « C'est un exacto que je vois poindre à l'horizon. » Mais non, non, c'est quelqu'un d'une vieille âme. Moi, je travaillais, j'étais un des plus âgés, donc j'avais tous les meilleurs chiffres.

Je travaillais, mettons, un lundi du septembre, il faisait beau dehors, il n'y avait pas un astic-chat, je pouvais écouter des films, je pouvais écrire, je pouvais faire ce que je voulais. À ma née, je savais que c'était Bertrand qui arrivait à 5h, donc à 4h30, je suis de faire une joke, ce n'est pas aussi drôle que ça, mais j'avais pogné une barre de chocolat,

je l'avais fait fondre un peu, j'en avais mis partout dans la toilette, même vraiment partout, sur le bol, partout, après ça, j'avais pogné une barre de chocolat, je l'avais faite fondre un peu, j'en avais mis partout dans la toilette, vraiment partout, sur le bol, partout, après ça, j'avais crissé dans le bol. C'est la chaîne aussi. C'est la chaîne, sur la porte, comme si la porte est fermée. Là, j'avais mis du jus de pomme, puis Bertrand, il arrive,

puis tu vois qu'il passe une belle journée. Il y a le soleil dans la face, il est tout triennant. « Salut, Dom, comment ça va? » « Ça va, moi, il faut que je parte, mais avant, tu peux aller me chercher un verceau d'eau? » Il va nettoyer un peu le comptoir. « Ben oui. » Il était parti aux toilettes et il avait juste entendu

« Ah... » « Ah... » Quand il était rentré, il était un petit peu rosé à cause du soleil. Là, il était pâle comme un drap. Il vient me voir. « Dominique, y a-tu quelqu'un qui était aux toilettes aujourd'hui? » « Oui, une grosse madame, pourquoi? » Fait que là, il dit, « Ben là, moi, il faut que je parte.

Il faut que tu ramasses ça. » « Dominique, je suis pas capable. Je suis pas capable de ramasser ça. Ben, Bertrand, je peux pas rester. » « OK, laisse-moi juste aller au Canadian Tire, aller m'acheter des gants, un masque. » Mais il l'avait ramassé quand même, mais je lui avais dit que c'était du chocolat. Oui, sinon, le soir... Mais c' » Mais il l'avait ramassé quand même, mais je lui avais dit « C'est du chocolat. »

Mais c'était lui qui l'a ramassé quand? Oui, je partais. Il est un des plus vieux de la place. C'est compliqué. Il a fait des télés. On pouvait éteindre les télés. Dans tous les clubs vidéo, je sais que ça fait longtemps qu'on n'a pas été là,

dans tous les clubs vidéo, il y avait des télés en haut et il faisait passer un film. Nous autres, les télés n'étaient pas reliées avec le son. C'était deux entit tous les clubs vidéo il y avait des télés en haut pis ils faisaient passer un film pis nous autres les télés étaient pas reliées avec le son pis tu sais je veux dire c'était deux entités fait que je pouvais fermer les télés

pis le son continuait à jouer fait que quand il était rendu à 11h je faisais pas ça le jour mais maintenant 11h du soir il était pas 11h quand tu l'as fait j'étais là il était genre

admettons qu'il était 7h le soir c'est vrai? oh ouais non il était pas non en tout cas je t'appelle j'avais mis un film de cul mais j'avais baissé le son fait qu'on entendait pas grand chose juste des fois de temps en temps, on entendait des...

Des... Des... Pour vrai, le monde dans le groupe faisait tous des... C'était un jour de petite musée. Oui, c'est ça, on s'amusait. T'as-tu déjà vu Clerks? Pour vrai ces années-là C'était ça qu'on vivait à tous les jours Moi j'étais comme le commis-bête

Y'a un client qui m'avait dit ça J'étais le commis-bête, je m'en crissais bien raide Le monde me pitchait leur film dessus Des affaires de même Moi le monde m'aimait beaucoup Parce qu'il arrivait et me disait Le film avec le chien, tel le film Je le trouvais en deux secondes Le monde m'aimait beaucoup parce qu'il arrivait et me disait « Hey, tu sais le film avec le chien? » C'était le film et je le trouvais en deux secondes. Le monde m'aimait beaucoup. Il venait toujours me voir.

Il avait comme le beau rôle là-dedans. Tu te souviens-tu du monsieur? Il avait un astide beau char. Il était vraiment cool. Tout le temps, des chemises Hawaiian détachées. Mon avocat. Puis écoute, lui, à toi, il était vraiment cool. Puis quand il y avait des retards, on lui enlevait parce qu'on le trouvait cool. Puis là, un moment donné, il m'a amené un cadeau « un mornin, il m'a besoin d'un cadeau » pis un mornin, il m'a amené une boîte de cigares.

Cubain, genre. Cubain, pis il dit « ça, tu trouves pas ça au Canada, c'est pour toi, le jeune » pis j'étais parti avec ma boîte, j'ai 17 ans, j'étais parti avec la petite grosse boîte de cigares. J'sais « pfff » Pis lui, il était louche, un mornin, il était rentré, il dit « mon avocat s'est tué! » Mon avocat s'est tué! Ah oui? Mon avocat s'est tué! Je viens faire le film gratis. Ah oui! Mon avocat s'est tué!

Ah, il était cool ce gars-là! C'est drôle ça! Dans le fond, vous êtes pas venus voir les pig-boys, vous êtes venus voir les commis de vidéos. Mais oui, ça me surprend. Les autres clubs vidéo, ça doit être le seul qui marche encore? Ça marche au bout.

Quand je dis au bout, c'est plein des files d'attente chaque soir. Des files d'attente? Des files d'attente, des bonbons et tout. Ils sont honnêtement de cinq employés sur le terrain.

Bien, sur le terrain, sur le... Dans les tranchées! Avec les deux gars qui ont des films de guerre! Je suis... Fait que là, c'est ça, on va arrêter de parler de... Ben ouais, c'est ça, on fait le tour.

Je t'ai vu l'autre fois sur la télé communautaire de Valet Films, sur... Oui! Pis je me suis mis à l'écouter pis j'aimais vraiment ça. J'allais t'écrire, c'est bon, mais après, tu as parlé de moi en bien.

Je me disais, si tu m'insultais, je n'en parlerais pas. Tu parlais en moi de bien. Je ne voulais pas t'écrire et te dire que je te trouvais bon vu que j'aurais juste eu l'air que c'est cool de te parler de moi. C'est une super bonne émission. Maxime aussi a passé. Ça s'appelle En Traque. C'est cool, t'as parlé de moi. C'est une super bonne émission. Maxime aussi a passé.

Ça s'appelle En Traque. C'est Maxime Auclair qui organise ça. Moi, je trouve que c'est vraiment des bonnes émissions. Il y en a faites sur plein de personnalités le fun. Pods. Il y en a faites sur... La Mie à Monette. Pierre-Yves McSween.

En as-tu vraiment besoin? Parce que Pierre-Yves McSween, en as-tu vraiment besoin? Parce que Pierre-Yves McSween, en as-tu vraiment besoin? Il vient de Valleyfield, il vient de notre coin, puis on fait les tournées des bars à chaque année avec ce gars-là. Puis, Pod, viens-tu de Valleyfield? Non, mais je pense qu'il faut que ça soit dans cette région-là. Donc, ça peut être Warnois, Château-Gay.

C'est ça, là. Je n'en sais pas plus, mais oui, c'est le fun à faire comme émission. Puis, le monde peut le voir. Moi, je l'ai fun à faire comme émission. Puis le monde peut le voir. Bien, tu sais, moi, je l'ai vu, je l'ai demandé est-ce que le monde peut le voir sur Internet, mais moi, je n'étais pas à Valleyfield quand j'ai vu ça. Oui, non, c'est vrai, il s'est mis au tour. Oui, oui, oui.

Ça s'appelle Entraque, avec Maxime, avec Paz, avec moi, puis c'est vraiment des bonnes émissions. C'est des longues entrevues. Oui. Puis c'était le fun de te voir parler sérieusement de ton travail. Tu sais, comme là, tu sais. Comme là, ici, on parle, mais il n'y a pas des moments touchants ou émotifs. Ça va venir. Je trouvais ça beau.

Ça fait combien de temps que vous êtes ensemble? On se célèbre. Je parle humoristiquement. On va avoir nos noces de tôle. On célèbre cette année nos 20 ans d'amitié pour ça le projet c'est d'ici cet automne on veut faire un show

des 20 ans d'amitié des Pique-Bois puis ressortir tous nos vieux sketchs des vieux personnages qu'on fait plus les Apichoux les Apichoux qui est comme l'ancêtre du jazz mais qu'on fait plus on a numéro, les Apichous, qui est comme l'ancêtre du jazz, mais qu'on fait plus. On a fait une fois

à Valleyfield en 2006. C'est quoi le nom du passage? Les Apichous. Moi, je faisais un chanteur de centre d'achat.

Dom, c'est ça qui était malade. Il faisait mon clavierisme. C'était tous des tracks préenregistrés, genre des tournes sur le yaya, mettons.

Il m'appelait Monsieur Chouchou. Il s'appelait Monsieur Chouchou. Ce n'est pas des blagues., chaque fois qu'on le faisait, Dom, il avait une bouteille de crème de menthe, pis il buvait toute la crème de menthe dans le huit minutes du numéro, mettons.

Et regardez-moi! Ah ouais, c'est ça! Six ans plus tard! Hein? C'est pas pire, hein? Fait que ça, en plus, il y a dix ans, t'avais quoi? T'avais 17-18 ans? J'avais 22 ans.

Il y a un petit peu moins que 8 ans qu'on fait de l'humour, je pense. C'est en route, je pense. Qu'est-ce qui est weird? Par exemple, il y a 10 ans, les shows, le cachet, c'était la bouteille de crème de menthe, quasiment. C'est encore le cas. Ouais, ouais, ouais.

Pis je me souviens, ce personnage-là, il avait sa crème de menthe, puis il avait un... Il avait comme un cathéter qui se rendait dans un sac de pisse. Fait que le personnage, il arrivait, il était magané, puis ça finissait qu'il mourait sur scène. Tu peux-tu croire qu'on gagne pas encore notre vie avec ça?

Ah oui! Gilbert, on est là, là! Est-ce que vous gagnez votre vie sur le bord? Sur le bord. Tu le dis dans l'entrevue, vous survivez. Moi, j'ai plein d'autres petites devines, des fois. Je fais de la mise en scène, des fois, j'écris pour du monde.

Pis Max, il baisse ça. On peut-tu le dire, ça? Je fais de la suppléance, moi, au secondaire. Croyez-le ou non, je suis suppléant. Fait que je suis comme un mercenaire de l'enseignement ça là c'est malade des fois je fais un show, tu sors, t'es comme une rockstar le lendemain, 7h, t'es à l'école

devant des ados qui en ont rien à chier de toi pis qui te regardent pis en quelque part ça fait du bien ça, parce que ça te ramène les pieds sur terre mais c'est le fun, des fois, de juste être bien.

Oui, oui, oui! Tout le monde fait « Ah, c'est cool! » Ça te ramène sur terre, mais c'est le fun aussi d'être bien. Ah non, si j'avais le choix, mais là, c'est cool, parce que plus ça va, comme on disait, plus ça va, moins j'ai besoin d'avoir recours à ça. T'sais, je suis sûr, genre,

j'essaie de penser, mettons, Louis-José Hood, il se dit jamais « J'aimerais ça être suppléant. » J'ai ma maison de 3 millions, mais être suppléant, ne pas être méprisé par des enfants.

Avoir des colocs. Vous avez combien de colocs? Moi, je ne les compte plus. Moi, j'en ai un. Ça fait, d'ailleurs, on fête nos 9 ans de colocs? Moi, je ne les compte plus Moi, j'en ai un D'ailleurs, on fête nos 9 ans de colocation C'est astide On pourrait être conjoints de fait On pourrait être conjoints de fait

Moi, j'avais resté avec un gars aussi Nicolas, je pense J'ai resté avec 8 ou 10 ans On avait déménagé 4 fois ensemble Dont une fois dans le quartier gay Puis là, je pense que j'ai resté avec 8 ou 10 ans pis on avait déménagé 4 fois ensemble dont une fois dans le quartier gay pis là je me disais c'est clair, tout le monde pense qu'on est un couple d'après toi, nous autres

moi c'est fou vous autres en plus, comme votre sketch de ton magicien qui veut violer d'hommes mais tu sais dis de même c'est sûr qu'il doit y avoir du monde qui pense que vous êtes un couple qui vient les dômes. Mais tu sais... Dis-le-moi. Mais c'est sûr qu'il doit y avoir du monde qui pense que vous êtes...

C'est pas drôle, mais on a eu des funérailles dernièrement. C'était à Valleyfield, puis il y a bien du monde qu'on n'a pas vu à Valleyfield depuis 10 ans. Et les deux, on est arrivés ensemble. Les deux, on avait des moustaches. À peu près la même coupe de cheveux. On a fini d'être habillés pareil.

La petite chemise en jeans. Il y a même du monde qui pense qu'on est gays. Même souvent dans nos numéros, on joue un peu cette ambiguïté-là. On s'en fout un peu. C'est pas une maladie. Dans nos numéros, on a fini par se frencher plus souvent.

En 2016, c'est toi qui as french frencher plus souvent qu'autrement. En 2016, c'est toi que j'ai frenché le plus souvent? Sûrement, oui. Plus que... T'avais-tu une blonde cette année-là? Non.

OK. Mais j'ai la grêle-tu de ma petite bouteille de crème de menthe? Ah, mais on parlait de colocs weird. Ben, pas weird, mais des colocs.

J'ai appris ça cette année, genre, il y a deux semaines. Saviez-vous c'était qui le coloc de François Mascotte pendant des années deux semaines le colloque de François Mascotte il a écrit pour François Mascotte et il a fait la mise en scène pour François Mascotte c'est un metteur en scène cinéaste non

c'est la fin de Denis Villeneuve le gars qui va réaliser Blade Runner il a écrit pour François Mascotte écrit pour Mascotte c'est clair qu'il l'a enlevé de son CV. C'est clair que... Ça c'est sûr que... Chaque matin, il doit se lever, aller sur le Wikipedia de Mascotte.

Aussitôt que Mascotte l'écrit, il l'efface. Même Paul Millock, il a un de ses huit assistants, que sa job c'est juste de suivre Mascotte et d'être sûr qu'il en parle nulle part. Mascotte a eu... Y'a eu Patrick Lagacé aussi qui a écrit pour. Ouais? Y'a en gage du monde très célèbre, mais fucking aucunement drôle

Arlette Cousture Il avait écrit pour lui Non il avait écrit pour Barrette Pour Michel Barrette je pense Moi ça me fait rire Les frères et sœurs j'aime ça comme émission Mais les bouts qui essayent de faire de l'humour Mes testicules remontent tout le temps dans mon corps C'est souvent on j'aime ça comme émission, mais les bouts qui essayent de faire de l'humour, c'est mes testicules

qui remontent tout le temps dans mon corps. C'est souvent, on se met des perruques. C'est weird que tu peux être chez vous, faire « Je vais engager cet étonnement pour me donner des idées. » C'est drôle, nous autres, on fait beaucoup de personnages. Comment je te dirais bien ça?

Quand quelqu'un qui ne fait pas du personnage se met en enfer, nous autres, on est tout le temps comme « Oh non, ça va être triste. » C'est ça. Comment je te dirais bien ça? Quand quelqu'un qui ne fait pas du personnage se met en enfer, nous autres, on est tout le temps comme... Oh non, ça va être triste. Comme qui? Non, c'est mieux de ne pas être... Est-ce que ça se passe à chaque fois? Moi, je demande tout le temps ça.

C'est un réflexe. Ça me fait chier quand le monde me fait ça, mais tout le monde le fait. Oui, c'est ça. Il y a peut-être quelqu'un qu'on peut dire qui s'est planté avec un personnage j'ai pas d'idée en ce moment

Simon et Henri Simon et Henri ça marchait ça marchait moi en personnage ça a toujours marché mais je suis juste à l'aise à deux avec Pat Grou, on aurait pu faire

une carrière à deux. J'aurais été bien, mais moi, être solo, puis faire, je vais mettre mon petit costume tout seul, il y a de quoi que je trouve triste. Si t'aurais fait une carrière à deux, t'aurais été enseignant aussi? Sûrement, oui. Ça aurait été cool, ça. Chris Mike Ward.

Je t'avais pas dit, j'ai rêvé, j'ai rêvé à sous-écoute. J'ai rêvé à ça la nuit passée. Esti que c'était drôle. Je me suis réveillé en riant. On est arrivé ici. On était là. Il y a le public qui est là. Puis là, Michel, ton gérant, Michel Grenier, il était pas content.

Il se disait, Chris, le monde n'a pas d'énergie. Le monde n'a pas d'énergie. Faut que j'y réveille. Il sortait un arc à flèches. Il se mettait à tirer des flèches dans le monde. Là, tu entendais le monde crier et souffrir avec une flèche dans le mollet. Il était là « Bon, là, c'est correct. »

Il s'en allait. Tu voyais des flèches passer. C'était top. C'est bien drôle ça, parce que j'ai fait un rêve. Je suis au business. Je vous jure, ce n'est pas des jokes. J'étais « taf ». C'est bien drôle ça, parce que j'ai fait un rêve show business ou tout. Je vous jure, c'est pas des jokes. J'étais dans une cage au sport avec une fille qui me disait que ça marcherait pas.

Je sors. Un rêve. Arrêtez de rire. Un rêve show business. J'étais dans une cage au sport avec une fille qui me disait que ça marchera pas. T'sais, le rêve, là.

J'avais plus de souliers, mais... Ah, va chier, toi! J'arrive, je sors, pis là, y'a une longue file d'attente pour un show de Steve Choc, pis c'est pas des jokes! La portion rêve en bas, hein? C'est juste des jokes. La portion rêve en bas. C'est juste des singes. C'est des singes à aller voir Stéphie Choc. Et des clochards avec des perruques de clown.

Je l'aime. Stéphie Choc, je l'écoute souvent. Je sais pas ce que ça veut dire. Mais ce qu'a eu Stéphie, c'est pas... T'étais-tu allé à son show? Non, il y avait trop de monde. Pis là, c'était pas loin'étais-tu allé À son show Non il y avait trop de monde Pis tu sais c'était vraiment Genre

Pis là c'était pas loin De la rue rue Saint-Denis Pis là je marchais Je marchais Pis là ils installaient Des cages Pas des cages Ils mettaient des affaires

De construction Pour empêcher les singes De nous toucher Pis ou les clochards Je le sais pas C'est bien drôle Des affaires de C'est drôle

Comment tu l'as dit En plus T'sais les affaires là De construction Pour empêcher Les singes De nous toucher Vous le savez là Ouais C'est drôle comment tu l'as dit. Les affaires de construction, les singes, je vais nous toucher. Vous le savez? On devrait en mettre autour du Parlement.

Hein, Mike? Le podcast est cancellé. Oui. Tu le fais-tu encore, ton personnage stand-up pour réussir? Superdome. Ah oui, Superdome. Il y a bien du monde qui pense que c'est vrai. Ok, mettons quand tu vois des extras sur YouTube.

Oui, tu sais, un matin, j'ai publié de quoi. Non, mais c'est pas sur Superdome. J'ai écrit quoi sur mon statut? Oui. Pouvez-vous m'expliquer pourquoi on a une fête des mères, mais on n'en a pas pour les pères? Wow, belle société matriarcale. Et là, on me répondait sérieusement.

Ben oui, t'en joues un? Voyons, tabarnak! À quel point je pense que j'étais un Christ d'épais? À 32 ans, tu sais pas qu'il y a une fête des Pères. À 32 ans, j'en ai eu 32 fêtes des Pères derrière moi, sacrament. Ouais, c'est drôle ça. Mais non, c'est pas dommage, je le fais. Ça fait longtemps que je l'ai pas fait dans un bar, mais je le fais de temps en temps. Je vais le faire en live aussi. C'est ta mère qui pensait que...

Mes parents pensaient que c'était moi solo. C'est vrai? Ouais, mais là des fois ils disaient « disaient, tu t'améliores. Mes parents me voient une fois par été. Des fois, peut-être le niveau, mais c'est ça. Je pense qu'il y a beaucoup de monde qui me suit sur Internet. Il n'y a pas beaucoup de monde qui suit du Superdome, mais il doit y avoir un bon 30%, je pense,

qui pense que Superdome, c'est Dom Massy solo. Je ne m'appellerais pas super. Superdome. Moi, ce qui me ferait, c'est que quand tu le faisais dans les bars en solo, des fois, j'étais là pour le voir. Il présentait, voici, Dom Massy, il arrivait, mais ce n'était pas amené que c'était un personnage. Là, le monde dans la salle était mal à l'aise. Il se dit que c'était malaisant.

À un moment donné, Dom me demandait à l'animateur, dis-lui que je suis un personnage. Je dis, viens faire un personnage dis-le il vient faire un personnage pis même là le monde ne catchait pas dans la salle le meilleur

c'est au 10-30 c'est une grosse salle à Brossard pis il y a combien au club c'est le fun t'expliquer c'est quoi le 10-30

moi je connaissais pas ça le 10-30 pis moi je dis pas mais moi c'est ça il y a deux salles il y a le club pis il y a l'étoile le club il y a combien

de personnes dedans je suis jamais allé au club, mais je pense que c'est assez gros. Ça doit être 600. Bon, bien, j'ai joué Superdome devant 600 personnes, OK? En 8 minutes, là. Et je vous niaise pas, il n'y avait pas un hostie de rire. Et j'ai juste entendu du monde faire

« Ouais, il est pas habitué. » Ou « Beau petit pit. » Puis ça a été un des meilleurs moments de ma vie. Genre, j'ai le showbiz, là. J'ai l'impression, par exemple, des affaires de même, tu peux pas faire ça en banlieue. Tu sais, c'est le genre de l'humour

à la Andy Kaufman. Tu sais, devant un public qui connaît l'humour, ils vont aimer ça, mais si tu fais ça devant... Il n'y a pas longtemps. On a réalisé que cette formule-là en banlieue marche chez les plus longues.

S'il y a juste un 8 minutes ou un 15, c'est plus facile. Mais si c'est une demi-heure ou 45 minutes, ça te le hit. On a réalisé que nous autres, on vend mieux en 15, 20, 30 qu'en 8. Parce qu'en 8, on dirait que c'est trop tout de suite. Il y a du monde qui sont déstabilisés et qui font « ben pourquoi ils sont en bas de ce qui est sur scène ». C'est trop différent comparé aux stand-up,

stand-up, stand-up, là, vous autres. Oui, puis c'est normal aussi, c'est correct, mais là maintenant on a vraiment du plaisir avec une demi-heure maintenant on peut aller n'importe où, on est allé jouer quand même assez loin dernièrement. Puis pas parce que le monde sont plus calme en région ou quoi de même, mais ils n'ont pas la culture de l'humour comme… Tu sais, nous autres ici à Montréal, tu peux jouer à ils n'ont pas la culture de l'humour comme nous autres ici à Montréal tu peux jouer à chaque soir tu peux aller voir de l'humour à chaque soir

les autres des fois c'est peut-être un show d'humour par semaine par mois donc c'est normal aussi il ne faut pas en vouloir non plus

mais sauf à ce temps moi je trouve avec l'internet il y a de plus en plus de connaisseurs d'humour partout ah ouais

pis ça c'est cool t'as un gars ben on va lui faire un petit shoutout Guillaume Boldoc qui habite à Alma il a commencé à faire de l'humour pis lui t ouais, pis ça, c'est cool. T'as un gars, ben, on va lui faire un petit shout-out, Guillaume Boldoc, qui habite à Alma. Il a commencé à faire de l'humour. Pis lui, t'sais, son école, il l'a faite par Yoto,

par Netflix, tout ça. Pis Chris, il arrive sur une scène, pis il est solide, là. Il est en charge-couple, ouais. Ouais, ouais, ouais, c'est ça. Ben, il y a pas longtemps, tabarnak. Là, de ce temps-là, on roule notre numéro sur scène du magicien pervers, t'sais. Pis juste mettre en contexte,

c'est que le magicien pervers, c'est moi, j'ai une couette, une petite queue de cheval, une chemise noire ouverte jusqu'ici. Tout le numéro repose à 100% sur le fait qu'il faut que je l'assume en esti, puis que j'assume ma sexualité épanouie. Moi, j'arrive, au début, il y a une musique techno,

je pointe quelqu'un et je fais comme toi. Puis toi. Tu sais, tout repose là-dessus. Puis là, je commence à le nerf rouge. Je fais, je suis le magicien pervers et je crois bien que vous allez me faire bonder. Et j'aime bien bonder. Bonder, c'est bien, oui. »

Pis là, ça écoute, ça... Pis tout repose, ça. Pis là, il y a pas longtemps, on arrive dans un bar pour le faire, pis Dom regarde par la fenêtre, pis il dit... — Même pas « On passe devant le bar en char », pis ça va chaper. — On passe devant, pis Dom, il dit...

Il dit « Chris, dans la salle, je vois des têtes blanches. » Pis là, je suis comme « Ah tabarnak! » Pis là, ce numéro-là, c'est à peu près moi tout seul sur la scène pendant genre 15 minutes. Fait que là, je suis comme, ah non, non, non, non, non, non. Là, moi,

notre numéro commence, je rentre sur la scène puis là, je cache que dans la salle, il y a genre 15 personnes à peu près, 15-20, dont 8 personnes âgées qui sont toutes en avant puis sont de même.

C'est la famille avec qui il lit ça. Oui. C'est vrai? Oui, à Kathleen Rouleau. Ah, Kathleen Rouleau, oui, c'est ça. Kathleen, sont de même. C'est la famille avec qui il lit ça. Ouais. C'est vrai? Ouais, Kathleen Rouleau. Ah, Kathleen Rouleau, c'est ça. Ils sont de même,

pis là, moi j'arrive en magicien pervers pis là, faut que je pointe quelqu'un pour lui dire je vais te creuser, tu sais. Peux-tu le faire,

Kathleen? Peut-être. Je sais pas. Fait que je pointe le monsieur pis il est de même, pis esti qu'il me trouve pas drôle. Pis là, je fais signe genre... Là, je pointe le monsieur pis il est de même là, pis esti qu'il me trouve pas drôle. Pis là, je fais signe genre...

Là, je pointe ailleurs, c'est un autre vieux bonhomme en train de mourir. Pis là, lui, faut que je fais signe, je vais te crosser, mais je vais te rentrer un doigt dans le cul aussi. Je trouve pas ça drôle. Attention les oliviers, on arrive! Fait que là, Ma toune techno a fini Pis là c'est techniquement le début du numéro de J'aime bien bonder Pis là je comprends

Je me souviens de tout le numéro qui s'en vient Les 15 prochaines minutes Pis je suis là Y'a aucun moyen que ça marche Pis là pendant ce temps là Dom il est au fond de la salle Pis je l'entends juste faire Moi j'étais bien J'suis assis j'avais ma bière Fait que écoute pis je l'entends juste faire « Ah! Ah! Ah! »

Moi, j'étais ben chassi, j'avais ma bière. Fait que, écoute, c'est la première fois que ça m'arrive en carrière, j'ai choqué, esti. J'ai fait comme « Je suis un magicien pervers. » J'aime ça bander. Tu l'as fait au complet.

Ouais, je l'ai fait au complet, mais j'aime ça bander. Là, j'étais allé d'un coin de la scène et j'étais juste là-même. Puis là, j'entends Dom. Ça t'est-tu déjà arrivé le moment où tu te vois dans les yeux du monde? Hé, tabarnak! Hé, là, je ne filais pas bien.

Écoute, on a fini par le faire, mais tout croche. Dom est monté sur la scène. On a parti s'arrêter les deux. Je sors de scène. J'étais terrorisé. Je shakeais. Je suis sorti.

Je me suis jamais senti comme un esti de cave de même. Je suis là, tu sais. Ces gens-là m'ont regardé. En plus, tu t'es déjà chié dans les culottes en snowblade. En snowboard. En snowblade. C'était du snowboard. Mais pour vrai, je me suis senti mieux

quand je me suis chié dans les culottes en snowboard que ce moment-là. C'était où? Au Brouhaha, dans Antic. D'habitude, c'est une belle soirée. C'est parce qu'il y avait un orage, il pleuvait. Il y avait moins de monde et des personnes en jeu. C'était la pocatière.

Kathleen était sur le show. C'est juste sa famille. Ça a donné de même. Écoute, c'est juste sa famille. Ça domine même. Écoute, non, mais c'est ça. C'était terrible. À la poquetière, on fait ce numéro-là. On ne le sait pas, nous autres. On rentre dans la salle,

il y a plein d'enfants qui sont en train de courir partout. Il y a une table d'enfants en avant. J'aime bien bander. Là, je dis à Maxime, on passe après l'entraide. Je dis, là, on va voir le propriétaire de la salle. On va voir tous les parents. On leur dit ce qui s'en vient.

Après ça, c'est à eux de juger s'ils restent ou non ils ont tous décidé de rester écoute le numéro, le numéro, là je veux pas vendre tout nos punchs mais faut le dire, le numéro va assez loin c'est une gradation du gars le seul gag c'est moi qui assume trop ma sexualité pis que je le démonte fait que là à la fin, je fais un numéro

à Dom, je fais maintenant musique pis là je commence à danser sur une toune. Puis je vais dans le monde. J'enlève ma chemise. J'enlève ma chemise. Je pitche à quelqu'un. Je sors ma ceinture. Je demande à quelqu'un de me fouetter.

Puis je m'étrangle avec ma ceinture. Puis là, je demande à quelqu'un de me promener comme un petit chien puis de me fouetter. Et là, il y a des enfants. Attention, les Oliviers! Les enfants. Puis écoute, après le show, il y a des enfants, tu sais. Attention, les Oliviers! Les enfants. Puis écoute, après le show, il y a une des mères, elle vient me voir,

puis elle dit, c'était pas super que ça. Ils ont vu bien pire. Ouais. Je me souviens, tu sais, que le long des numéros, il y avait d'autres humoristes. Les enfants, c'est pas du monde qui les intéresse. Ils étaient sur leur iPad. Ils jouaient à leur iPad et tout. C'était d'autres humoristes. Les enfants, ce n'est pas du monde qui les intéresse. Ils étaient sur leur iPad

et ils jouaient à leur iPad. Dès qu'on est arrivé, nous autres, ils ont arrêté de jouer et ils nous ont regardés. Honnêtement, c'est un numéro

à la fois avec les enfants. Honnêtement, ça a super bien été. Un esti de trip. Ce genre de numéro-là, malgré l'image que ça peut avoir l'air, c'est crissement cool. Moi, un de mes'air, c'est crisse-mantique.

Moi, un de mes idoles, c'est Iggy Pop. C'est ce que j'ai fait dans ma vie qui se rapproche le plus de ça. T'es dans le monde, grimpé sur une table en bed-end, pis t'es comme « Ouais! » Pis là, tu t'étranges avec ta ceinture. C'est magique. Pis je bénis le ciel de pouvoir faire ça à 32 ans. Ça, pis le roux dans le club vidéo.

Je bénis le ciel à chaque jour. Les K-pop, j'ai vu, c'est drôle, hier, j'youtubais des entrevues des K-pop dans les années 80. Kouké, quel tabarnak! Il a l'air dangereux. Il a l'air de pouvoir sortir un couteau

et te tuer live. Il est malade. Moi, j'adore ce gars-là. J'étais allé voir à Oshiaga. Il était venu avec les Stooges. Avant que le guitariste meure. C'était en 2008, je pense. Puis un moment donné, le gars, il a 66 ans. Je n'ai jamais vu un gars foutre le chaos de même.

Un moment donné, entre les tunes, tout le monde s'est transformé en animaux. Puis un moment donné, il se met à crier. Bring down the wall! Bring down the fucking wall! Le monde a crissé les clôtures à terre le monde a envahi le stage pis là c'était fou dans la tête

le monde dansait avec Iggy Pop pis je disais ben voyons donc je vais me rendre sur le stage je pars en body surfing, ma main tombe dans le décolleté d'une fille sans faire exprès gros bordel je tombe à terre pis là je me lève pis il y a Iggy qui est juste là d'une fille sans faire exprès. Ouais, ouais. Ouais, non, mais c'est vrai. Gros bordel. Je tombe à terre.

Puis là, je me lève, puis il y a Iggy qui est juste là, tu sais. Fait que je fais... C'est ma chance de grimper sur la scène. Fait que je saute. En même temps, il y a un gars de sécurité qui me pogne. Puis il m'emmène

et Iggy Pop a fait... Clac! On s'est tenus la main puis je l'ai lâché après un temps parce que le gars tirait trop fort. Ah, Chris! C'est comme une scène de film... Merci. Que... Merci. C'est comme une scène de film que...

Merci. C'est arrivé pour vrai, là. Ah, c'est arrivé pour vrai. Ça serait drôle que... Ah non, c'est pas vrai! C'est pas vrai. J'ai pensé à ça, je me suis dit que ça serait bon. Mais dans des histoires de même où on n'a pas d'affaires, là, j'en ai une popée, je sais pas si...

Ben, je sais pas pourquoi je demande tout le temps la question? Attends, peux-tu avoir un autre drink? Un autre... Comment on appelle ça? Une Bud Light, un Perrier, puis j'ai mon jus de citron que j'ai amené. C'est drôle, ça.

Nous autres, on est au Zoufess à chaque année. Il y a une année que... Le Z Zoofest, maintenant que ça marche, quand t'as fini, t'as un espèce de bar aménagé par Juste Pourré. Où tu peux aller avec des coupons de bière. Il faut que tu aies une petite passe pour dire que tu es artisan du festival et que tu peux y aller. Notre avant-dernier soir, je voulais aller prendre une bière avec un ami. On vient pour rentrer comme à chaque soir. Le gars de la sécurité nous dit « Non, tu ne rentres pas. » Je dis « Chris, comment ça, je ne peux pas rentrer? » « Bien, tu ne rentres pas, mais je m'appasse, toi. »

Tu dis « Oui, mais aujourd'hui, c'est VIP de VIP. » Je dis « Pourquoi? » « Parce qu'il y a un show de White Lave Jean. » Je dis « Chris, j'aimerais ça le voir, le show de White Lave Jean. » « Non, tu ne peux pas rentrer. » Là, j'étais en tabarnak, je pars, puis il y avait deux entrées au bar, qui sont vraiment un stress séparé. J'avais tourné le coin de la rue, puis tu avais tout de suite la cohorte de l'École nationale de l'humour qui avait fini, qui s'était faite refuser, eux autres aussi.

Fait que j'ai dit, attendez, je pense que j'ai une idée pour rentrer, suivez-moi, mais fermez votre gueule. Fait qu'on s'est rendu à l'autre porte complètement, et là, il y avait une longue file d'attente. Moi, je décide de passer par-dessus la file d'attente, d'y aller directement. On va voir le gars à la gate. J'ai dit,, salut, moi je suis le neveu de Gilbert Roson, puis je l'ai aidé à aménager le show aujourd'hui. » Fait qu'il m'a dit «je peux rentrer avec

mes amis». «Ah ouin? Ouin? Ok rentrez!» Fait que là on a une vingtaine de personnes qui rentrent pour le show de «Voir clavier». Je suis super content. On va au bar avec mes coupons de bière. Je vois que Louis T, il est dans une autre tente. C'est quoi cette tente-là? Il y a du homard, du champagne, il y a plein d'affaires. C'était réservé aux autistes. Ils sont bien traités, les autistes.

Ils ont du champagne, eux autres. Il échappait des aliments sur la table qui est contre ce type. 136! Non, mais ça, je lui demande, c'est quoi? Pourquoi t'es là? Il dit, ah, ça, c'est seulement ceux qui ont fait des galas. Pis là, toute la bouffe est gratuite, tout l'alcool est gratuit. Je crie, j'aimerais ça aller là. Fait que je m'en viens pour rentrer.

La fille, elle m'interrompt. Elle me dit, tu peux pas, c'est juste le monde qui ont fait des galas. Ouais, je le sais, je suis dans les appendices. je m'en viens pour rentrer la fille m'interrompt elle me dit tu peux pas c'est juste le monde qui ont fait des galas je le sais je suis dans les appendices elle m'a fait rentrer j'ai eu pour 100$ de coupons de massage

des taxis prépayés je suis rentré à l'époque j'avais une copine je suis rentré à 8h du matin il était comme un peu en tabarnak

t'étais où t'as un 100$ de massage j'ai eu la peine en plus si tu lui donnes des coupons de massage C'est comme si t'as passé la nuit Dans un salon de massage T'sais Candy elle te donne ça

J'étais avec Louis T Fait que là vous autres cet été Au ZooFest Ça va être quoi votre show? Vas-y Ouais Bon L'an passé, on avait fait un faux Cégep en spectacle.

On faisait tous les numéros. On avait engagé deux acteurs pour jouer les animateurs. Il y avait Julien Bernatchez, notre grand chum, qui était dedans aussi. Oui! On voyait son pénis dans le spectacle. Le pénis à Julien, mesdames, messieurs.

Il y a un long pénis. Des y a un long pénis, oui. Des grosses gosses poilues. Il y a-tu des grosses gosses? Tu as des grosses gosses, Julien? Oui, c'est ça. Des grosses gosses. Il y a des grosses gosses. Des grosses gosses rouges salées

T'sais la mopette gonzo ça ressemble à ça un peu Donc cette année pour suivre un peu l'idée de Plan de Passant On avait fait un faux cégep en spectacle Cette année on fait la ligne d'improvisation d'Épic-Bois. C'est un faux match d'impro, mais dans un vrai show d'Épic-Bois. Ça va être vous autres et des acteurs. Oui. Avec Bernadette. Bernadette va être là.

Pénis ou pas? Pénis ou pas? Pénis! Pénis! Pénis! Pénis! Pénis! Pénis! Pénis! Pénis! C'est juste des gosses qui crie toujours de même mais on va voir rien bernard chéline de bouchard jo rangé jo bélanger c'est qu'on fait tout c'est une faux match d'impro avec toutes les impôts sont scriptés c'est une heure c'est un show une heure

ou 75 minutes? Une heure. Puis là, vous autres, vu que vous le faites à chaque année, aussitôt que le festival finit,

vous commencez tout de suite à réécrire une nouvelle heure. Oui. Je te dirais qu'on a quasiment notre idée pour l'année prochaine. OK. OK, oui.

Puis vous autres, en plus, ce qui est compliqué, tu sais, mettons, quelqu'un qui fait du stand-up, tu bâtis ton stand-up, tu vas le roder,

mais vous autres, vous ne pouvez pas. La première fois qu'on fait le spectacle, c'est le premier soir. Fait que t'sais, on casse une heure de stock le premier soir du show. Fait que c'est ça. C'est pour ça qu'on monte des pénis, là. C'est une valeur sûre. Tu te trompes pas avec un pénis. C'est arrivé une année que... T'sais, parce que... Là, ça fait comme huit ans que vous faites ça? C'est le sixième show.

Ça doit arriver des fois que le premier soir tu fais oh Christ c'est une fausse bonne idée on s'arrange toujours pour que ce soit par numéro

si tu veux si il y a un numéro qui marche pas le lendemain on le change on arrive avec un nouveau pénis ou autre chose

une année qu'on avait fait un numéro le premier soir le ôter puis on avait écrit le jour même un autre numéro puis lui

il avait bien été. Généralement, dans l'ensemble, ça marche. Des fois, on ajuste un peu. Je vais t'en prendre un autre, s'il te plaît. As-tu joué dans Avatar, toi? Le prochain s'en vient, le prochain Avatar. Ou un Capitaine Crochet, je sais pas. On l'insulte, ce gars-là?

Non, non, mais regarde. J'ai joué dans Capitaine Ron, moi. J'ai l'air de Jay Leno. C'est ça, Chris. Capitaine Ron, c'était avec Kurt Russell. C'était bon, ça, Capitaine Ron. Je me sens associé à une Capitaine Ron. Comment? Personne.

C'est ça, c'est-tu le référent? Moi Comment la personne? Non! C'est comme une... Moi mon film préféré c'est le Ninja de Beverly Hills. Avec Chris Farley. Chris Rock, Chris Farley. Chris Rock y'a un p'tit rôle. Oui, il fait Joey. Émette-le en français. Moi c'est la version française.

Tu sais c'est le Ninja! Tu sais c'est le Ninja! Tu sais toutes les fois que je sors j'ai marre! Y'a toujours quelqu'un qui me casse la gueule! » Ouais, c'est chrissement obscur, là, mais c'est ça pareil. Ils ont donné un accent asiatique à Chris Rock. Ouais, c'est weird, là. C'est pas clair. Ouais, ils mettent... Non, mais là, c'est pas super drôle.

Y'a quelqu'un qui va être content, c'est la maison. Tu sais quoi? Ben, Joey... « Tu sais, Joey Joey pour devenir un bon ninja il faut pouvoir attraper et tuer un poulet à main nue

ben c'est pas ben merci Max est le gars le plus fatigant tu peux pas écouter un film avec lui parce que il émette tout le monde

après à moins que le film on veut aller voir le prochain volume pis c'est cool mais si on est chez lui pis on veut écouter Netflix à l'époque les clubs vidéo existaient pis qu'on allait l'en louer À moins que le film, on veut aller voir le prochain volume, puis c'est cool. Mais si on est chez lui, puis on veut écouter Netflix,

à l'époque que les clubs vidéo existaient, puis qu'on allait l'en louer, je vous le jure, je vous le jure, à chaque fois qu'il faisait ça, on me gossait pour un film. Un petit film genre Le loup des monstres, quelque chose qui n'avait pas de sens.

Puis là, je me disais, non, non, on ne se loue pas ça, on se loue un vrai film. Puis là, je partais dans le clou vidéo. Puis peu importe, j'étais où, je pouvais l'entendre faire... Oh! Il me retournait, puis il était au loin, puis il lisait la pochette.

Ah ouais! Avec Linda Johnson. Ah ouais! Moi, j'ai eu une longue période de Steven Seagal. Oui, mais il disait ça qu'il était plus violent. Moi, j'aimais ça. À l'époque, tout le monde trouvait ça ridicule.

J'étais comme, non, non, Chris, il est bon. Arrêtez de l'insulter. Cuirassant péril, c'était bon. Moi, j'avais déjà décroché. Ah oui? Tu as-tu craché dedans? C'est des petites blagues. oui on vous la laisse votre planète I see you. Mais Curaçao en péril, c'est supposé être Die Hard 2.

Ah oui, c'est vrai? Oui, puis Die Hard 3 était supposé être L'Anne Fatale 4. Mais c'est vrai que Curaçao en péril, c'est supposé être Die Hard 2. Oui, oui, oui. Ça aurait été bon. Genre, quand Bruce Willis a dit non,

ils ont fait, on va mettre une pause de karaté. Oui, ça doit être ça. Mais il y a plein de films de même qui sont des films jumeaux et tu ne le sais pas. Qu'est-ce que tu aimais de Steven Seagal? Moi, c'était le fait qu'il cassait les... Quand il se battait, ce n'était pas juste

il donnait un coup de poing, mais il cassait le bras avant que tu donnes un coup de poing. Je pense que c'est le Aikido qu'il fait. Tu prends la force du gars pour le péter. Oui. Moi, j'aimais ça. Parce que moi, ce que j'est le Aïkido. Tu prends la force du gars pour le péter. Oui. Moi, j'aimais ça. Ce que j'aimais dans les films violents,

et moi, je serais le même si j'étais un gars violent, je ne tirerais pas quelqu'un pour le tuer, mais je tirerais dans le genou. La rassure. Dans les films, quelqu'un qui se fait casser le genou, je suis content. As-tu vu le film The Raid? Non.

Tabarnak, écoute ça. Écoute, je pense que c'est quoi? Indonésien comme film? C'est un gars qui arrive d'un building, il faut qu'il se rende en haut, pis c'est des tueurs. Pis là, il arrive, il y a un petit couteau. Chaque gars qui arrive,

il commence par écouper les tendons d'un genou pis d'un coude. Mais c'est comme... Pis il monte jusqu'en haut. C'est son petit roux. Avec son exacto. À un moment donné, il y a Michel avec son arc à flèches. La gang de Steve Shock arrive.

T'aimerais ça de rape. C'est écœurant. C'est-tu sur Netflix? Je pense pas, non, mais ça se trouve facilement. Écoute, moi, ça devait faire 10 ans que j'avais pas vu un genre de cuirassant péril. Que je sais pas le nom en anglais, c'était quoi? Je pense que c'est Under Siege.

Oui, c'est ça. Puis écoute, j'ai vu ça, puis c'est le genre de film que je reculais pour revoir les pauses de combat, parce que tellement c'était malade. Ça, puis la nuit de neige, c'était Pamela Anderson. J'ai reculé pas mal, c'est vrai. T'avais-tu vu le film de Pamela Anderson pis Bret Michaels? Qu'elle l'a fait avant. Non.

Non? Il est pas long. Il dure 14 secondes à peu près, mais... C'est vrai que c'est pas long. Non, mais... Ouais, c'est ça, mais c'est vraiment pas long. Ah ouais? Tu viens de te trouver un autre beau projet, toi?

Ben, il y a le sex-tape d'Hall Cogan qui est malade. Non, mais... Ouais. Regarde. beau projet. Il y a le sextape d'Hall Cogan qui est malade. Moi, j'aimais bien les vidéos du Wendy's avec le gars d'Alerte Malibu. Ah oui! Ah non!

Oui, oui! Amis dans ce love. Il est couché à la table et il mange son hamburger. Moi, il y a un site web qui s'appelle ce love. Je pense que c'est

ce love.VM.com que toutes ces vedettes-là, tu les payes entre 15 et 50 piastres et ils t'envoient un message YouTube. J'ai envoyé un message YouTube de David Hasselhoff à ma blonde. C'était qui qui disait que c'était fucking trop cher?

Tu m'en avais parlé de ça? Un artiste qui n'avait pas voulu parce que lui, après, ça serait 50 piastres. C'était genre 400 ou... Ça, je m'en rappelle plus. Mais il y en a des fois que tu fais comme... Cris que t'es ridicule. Tu sais, genre, tu vas avoir un Hacksaw Jim Duggan

à 25 piastres. Pis là, t'as genre une fille de Survivor la troisième année qui avait eu 200. Pis t'es comme... Tabarnak, il y a juste Jean-Thomas Jobin qui te reconnaît. Chris Farley est pas là. Moi, David Bowie répond même pas à mes messages.

Il est mort. J'aime ça que t'expliques. David Bowie, c'est un chanteur. Là, vous autres, vous continuez. C'est quoi le nom de votre podcast, votre show radio aussi? D'Essayer des Rests.

C'est ça que je pensais, mais j'étais sûr que j'allais le fucker. Ça fait combien de temps que vous faites ça? Cinq ans, on s'en va sur la sixième année. Moi, je suis en train de manger une rolaï. Des petits brûlements d'estomac par ici. C'est vrai? Oui.

Comment ça? Il est trop fait le fou, Mike. Qu'est-ce que tu veux que je te dise? Dans ma jeune vingtaine. Dans ma jeune vingtaine. Fait que là, en ce temps, c'est-tu à cause de ton repos ou c'est le romain de côte?

Un peu de tout. Tabarnak! Est-ce que je suis chanceux? Moi, pour de vrai, je suis fait fort. Tu me disais que tu n'avais jamais de lendemain de brosse. Mais là, je viens de commencer. Mais dans la quarantaine. Ce n'est quand même pas pire de commencer dans la quarantaine.

Imagine, mon neveu, lui, à 9 ans, il a commencé des lendemains de brosse. Mais décidérés, oui, 6 ans qu'on fait ça. Écoute, pour vrai, c'est tellement un astide beau trip. On a une belle équipe. On a parlé la dernière fois que j'étais allé, mais Dom, il a fait genre au-dessus de 100 personnages là-dedans. C'est là que Super Dom est né.

Léo Paul. Léo Paul. Mod aussi. Mod. Stick Mod, c'est cave, mec. Parce que souvent, à Scari, nous autres, on fait l'émission, puis dans le temps, Dom, il appelait. Puis là, il appelait, puis on découvrait son personnage du jour.

Un moment donné, il dit « Salut, c'est Maud ». Explique-moi. C'est compliqué d'expliquer Maud. Maud, c'est M-O-D. C'est comme Dom à l'envers. C'est comme moi dans le monde des miroirs. Le gag, c'est juste... Tu bois. Dans mon monde à à moi c'est vomir

c'est juste le contraire c'est marcher mais chez nous c'est d'avoir les pieds en l'air c'est jamais Target c'est jamais

Target c'est toujours mettons pis là Manon on a décidé de faire une heure de mode

ouais fait que tu sais naître c'est mourir pis là on comprenait plus rien ouais c'est ça pis pour vrai l'ém, c'est mourir Pis là, on comprenait plus rien Ouais, c'est ça Pis pour vrai, l'émission, c'est genre insupportable

On est sortis de là, moi j'avais mal au coeur J'avais mal à la tête On est sortis pis pendant l'heure qui a suivi On vivait encore dans le monde de mode Traverser la rue, mais dans mon monde à moi C'est ne pas, tu sais Nager sous la mer La logique de mode dure une phrase

On en a fait pour 60 minutes Tu crées ça ta mère As-tu entendu cet épisode? Oh no Mais tu sais le contraire de bleu c'est quoi? Bouillou Tu te comprends? On fait le reste de l'entrevue en mode

Une entrevue? Mais chez nous c'est de garder le silence Mais moi c'est de garder le silence. Mais moi, c'est ça. Je vous avais écouté, mais je ne l'avais jamais vu. Puis là, j'ai vu un extrait, je pense sur YouTube,

puis ça m'a impressionné que c'est Bernadette qui contrôle ces réalisations de l'année. Là, c'était comme tabarnak. C'est drôle parce que c'est justement cette semaine, les Jingles n'arrêtaient pas de partir. Oui, c'est ça que j'ai vu. semaine Les Jingles arrêtaient pas de partir

C'est ça que j'ai vu Voyons tabarnak Voyons calice Sans rancune Il y a des matins qui arrivent T'es là Esti qui est scrap Pis il est comme

Il sent le fond de tonne Il est pas bête sale Il voit toutes les chutes. Puis là, ça part. Décide. T'as-tu une chronique? Mais en même temps, tout ça fait partie

de la magie du show. Comme le gros bordel. Oui, c'est un show punk. Oui, oui, oui. D'ailleurs, une de nos collègues a donné un rein cette semaine. Pas cette semaine,

il y a deux semaines. Elle a donné un rein à un ami. À notre âge, plus jeune que nous, Sophie. Donc, on pourrait juste féliciter et on pourrait l'applaudir, Sophie Pascrotto. Sophie, elle a donné un rein. On se demandait si Bernatchez pouvait donner un rein.

Il peut-tu? Je ne sais pas, je ne pense pas. C'est sûr que non. Je ne pouvais même pas donner du sang. J'aurais essayé de donner du sang à un moment donné, puis je ne voulais pas. Pourquoi? Vu que je suis diabétique. C'est peut-être pas fou.

Moi, mais tu sens le diabète. Ça ne s'attrape pas, le diabète. Je ne sais pas. Je ne suis pas un vampire. En tout cas. On a appris de quoi être cool sur Donner un rein. C'est que quand tu te fais enlever le rein, après ça, tu te fais recoudre, puis il y a un espace vide

dans ton corps. Ça fait que ça a l'air que les jours qui suivent, tu pètes non-stop. Tu pètes comme, je sais pas, l'espace vide. Ça fait que tu passes comme ton... À chier. En plus, elle disait pas que ça faisait mal quand elle faisait ça.

Ouais, ouais, c'est ça. Tu te fais comme trancher les abdos. Fait qu'elle dit que quand elle fait caca, ça lui fait mal. Quand elle tousse, quand elle a le hoquet. Bon, on m'a-tu enlevé un rein, puis je le sais pas? Mais c'est vraiment cool qu'elle aille faire ça. C'était pour une amie. C'était une amie qui allait mourir sinon. tous quand elle a le hockey. « Bon, on m'a-tu enlevé un rein, puis je le sais pas? » « Ben, peut-être. » « Mais c'est vraiment cool qu'elle ait fait ça. C'était pour une amie? »

« C'était une amie, ouais, qui allait mourir sinon. Puis elle a fait « Je vais donner mon rein. » Puis là, le gars, il disait comme « Hey, je peux pas accepter ça. Ça fait pas de sens. » Puis là, il était là « Ouais, mais tu vas mourir. » Puis il était là « Ben, ouais, je vais mourir. » Puis finalement, elle l'a convaincue de recevoir son rein. Ça aurait été drôle si elle était morte pendant l'opération.

Imagine comment lui il filerait de chez. Il y avait des bonnes chances que ça arrive aussi. Ah oui? Il y avait des chances. T'allais fort. T'allais fort. Entre 1 et 3%.

Lui, son enfant, il arrive à la maison 3% mat. C'est des bonnes morts. 3% en anglais. C'est des bonnes notes. Donner un rein, quand même, c'est fucked up. C'est intense, la vie, quand tu y penses. Je commence à être chaud, je pense.

La vie. Il y a l'humoriste américain George Lopez que sa femme lui avait donné un rein pis l'année d'après, il l'a collisé. Ça, c'est là. Ça, tabarnak de... Oui, mais en même temps, si t'es pas heureux, tu vas pas... Non, mais pour de vrai, quelqu'un te donne un rein,

tu fous-le en fermant tes yeux pis en pensant à quelqu'un d'autre. Hé oui, moi, j'avais donné Mario Kart à une fille, pis quand elle m'a crissé là, j'étais comme... Ah! Ah! À fois assis! Un rien, un rien, un rien, là, moi, j'ai déjà donné mon cœur

à une fille. C'est quoi le contrat d'un cœur? C'est elle, Carlis. Moi, j'ai eu... Apparemment, j'avais vu... Quand, mettons, tu veux donner un organe à quelqu'un

et que tu n'es pas un match, à ce temps-là, ils font... Tu peux le donner... Tu le donnes à quelqu'un, pis t'es pas un match, à ce temps-là, ils font, tu peux le donner, pis tu sais, ça... Fait que tu le donnes à quelqu'un pour que ton ami l'aide, tu sais, tu te ramasses dans la banque.

Hé, je parle, j'ai même pas signé, moi, ma carte de don. Moi, je le sais qu'ils prendront pas mes affaires, mais j'ai signé, par exemple. T'as signé, je crie que j'ai pas signé. Si quelqu'un a un crayon, je le signe live, là. Ça va être fait. On pourrait signer nos dons d'organes, si t'es en quête, là. Si quelqu'un a un crayon, je le signe live, là. Ça va être fait. On pourrait signer nos dons d'organes, ce type d'enquête-là.

Si quelqu'un a un crayon, tu n'en as un, toi. Est-ce qu'il y a quelqu'un qui voudrait signer ma carte CAA? Je donnerais mon muffler. Je n'ai pas de permis de conduire. Ce n'est pas sur le permis de conduire, c'est sur la carte d'assurance maladie. Ça fait 10 ans que je n'ai pas de carte d'assurance maladie. Là, je pense que c'est un...

Attends. Ça te prend un petit collant, hein? T'as-tu ça sur toi? J'ai l'épaule et un petit collant? Bon, ben, on signera ça un autre temps tôt, d'abord. C'est chez Ziz, mon chum. Merci. Hop! Ça, c'est clair parce qu'on le verra pas,

mais check ça sur mon permis de conduire. Pablo Escobar, man. Yann? Yann? Yann? Ah, OK. Non, c'est que c'est drôle. Je le montrais pour que Yann filme, pis là, je vois, il est en train, hostie. Il est sur Internet, en train d'acheter des souliers.

Il cherche un rein. Mais ouais, c'est vrai que ça ressemble à Pablo Escobar. Pablo, t'as-tu écouté Narcos? Ouais j'ai vraiment aimé ça Est-ce que tu remontes ses culottes souvent? T'as tout le poil à l'aigle Il s'en va Je me demande si le vrai Pablo Escobar Remontait autant ses culottes

Parce que Ça doit être genre d'affaire qu'un acteur Je me demande si le vrai Pablo Escobar remontait autant à ses culottes. Parce que... Ça doit être genre d'affaire qu'un acteur se dit « Je vais faire comme il faisait. » Puis tout le monde le regarde en faisant « C'est quoi cette éthique-là? » C'est bien fatiguant. Moi, ça fait des années que je recherche le documentaire.

Vous l'avez à la maison. Sur les hippopotames de Pablo Escobar. Parce que lui, il les avait fait venir en Colombie et ce n'était pas un écosystème fait pour les... Voyons, les... Les hippopotames.

C'est super violent, les hippopotames. Ça se reproduit, je pense, assez rapidement. Et là, il y avait une invasion des hippopotames et il y avait toutes les autorités locales qui n'étaient pas équipées pour aller chasser un hippopotame. Fait que là, il allait dans des grues. Le gars était en pelle mécanique, assis avec un gun. Pis là, il disait «Pour l'endormir, ça nous prend trois fléchettes,

on en a quatre.» Première fléchette qui tirait, «Foink!» Fait qu'il fallait qu'il vise dans l'oeil Je sais pas comment Ça marchait pas, il était juste pas équipé Pis là t'as vu l'hippopotame Le chargé, pis là t'avais 3-4 colombiens Pis ah! Faut que t'ailles rentrer la fléchette Dans l'anus de l'hippopotame Et là, la deuxième fois

Qu'il essaye, même à faire Pouc! Et là le gars il est dans le gru Je sais pas si je m'exprime bien dans le gru L'appel Et là il le gars, il est dans la grue. Je sais pas si je m'exprime bien dans la grue. Dans un... L'appel. Et là, il faut qu'il aille chercher les seringues qui flottent

pis il explique que c'est plein de crocodiles. Pis t'as juste le gars qui regarde la caméra. T'es grise de grosse journée à la job. Astuce vie! Préfère un roux

avec un... que ça. Astuce... Astuce de vie, de vie Tu dois dire Escobar Mais ça apparemment Les hippopotames c'est l'animal qui tue Le plus de monde Après l'homme Vous irez voir ça

Ils prennent des hippopotames Pis ils leur mettent des melons d'eau Des pastèques dans la bouche Pis En tout cas pis ils leur mettent des melons d'eau, des pastèques dans la bouche, pis... C'est... Ben, en tout cas, là, je... Ben, c'est des compilations d'hippopotames

qui mangent des melons d'eau, pis c'est hypnotisant, là, t'es juste comme, tabarnak, imagine si c'était mes gosses qui étaient là-dedans, là. Ouais. C'est bon. Comment que tes gosses se ramasseraient? Faudrait que t'ailles au parc safari, tu sais! Hippo, Hippo, Hippo, Hippo!

Écoute chérie, j'étais distrait! Qu'est-ce que tu veux que je te dise? Un moment donné, il est en train de me manger les gosses, lui-là! Hey! Wow! C'est pas toi, ça, Hippo. Mais il y a... Tu vois que le gars,

il est violent pis il a trop de cash d'avoir des hippopotames. Ah oui, non, c'est malade. Le gars était multimilliardaire, pis de ce que tu vois, il y a tout le temps des estis de coton ouattés laids avec un noeud batelier dessus pis t'es là. Ça, c'est les années 80, ça n'a rien à voir avec... Puis de ce que tu vois, il y a tout le temps des estis de coton ouatté lait avec un noeud batelier dessus. Ça, c'est les années 80. Ça n'a rien à voir avec...

Oui, mais malgré tout... Par contre, c'est un choix de look, non? Moi, je pense que vraiment, le gars se foutait de ça. Moi, j'étais la semaine passée à Lyon, en France. Mon fils, j'ai peur de tout ça. Mais il y avait... Il y a un musée des Frères Lumière. Un des Frères Lumière avait un lion.

Il y a des photos de lui avec son lion en France. Là, tu es comme... Mettons, en 1917, tu es comme un style weirdo qu'il y avait trop de cash. Un lion?

Moi, c'est des affaires comme, même ton chat, tu aimes Spargo, des fois, il va te mordre. Juste pour jouer, tu crisses un lion. Les deux magiciens. Asti que j'étais content quand tu me fais te mordre de la face. Avoir des tigres.

Je n'étais pas content, mais ça clarifiait ma part des lions. Mais c'est clair que le monde, ça sonne comme un vieux gag, vu qu'il y a 1000 humoristes des années 80 qui ont fait des gags de moi. Mais tout le monde qui va voir des spectacles avec des animaux

espère secrètement que l'animal mange le petit trou de cul qu'a fouetté l'éléphant. C'est fucké. Moi, je prends le chrisson la paix aux animaux. Qu'ils se laissent aller. Ils n'en ont-tu rien à chier, eux autres, de nous autres?

Je fais ça de même. Oui, c'est l'enjeu de Tom. Juste, on a appelé ton tableau. On dirait que ça... Encore un problème de blog. Il y a un petit problème de... Depuis le début, on ne t'entend pas. Fais-tu longtemps qu'on ne l'entend pas?

Ça serait drôle que tout l'épisode c'est juste moi je suis content que Yann a interrompu parce que je suis comme les animaux n'ont-ils rien à chier les humains toi aussi t'es végétarien Chris vegan c'est tough toi t'es vegan

c'est tough j'aimerais ça, J'aspire à ça. Un bon fromage Kraft. Comment est-ce que c'est? J'aimerais ça. Ça me paraît logique. Moi, je mange du singe. Du singe!

Comme dans Indiana Jones. King Kong, Chris. Je le mange, moi. C'est quoi l'animal que t'aimerais le plus manger? Un singe. Pour de vrai, un singe, ça doit goûter pas mal comme un humain. Jean-François Provençal a mangé du singe, pis il disait que ça goûtait comme le poulet.

Pis si on se souvient du film Les survivants, qui mangeait des êtres humains, il disait que ça goûtait le poulet. Moi, j'ai fait une affaire. Moi, non. J'ai entendu dire que l'humain est l'animal qui goûte le moins bon. Puis c'était fait pour être sûr qu'on ne se mange pas à l'époque.

Ah, mais rajoute de la sauce barbecue, puis ça va goûter. Est-ce que vous avez déjà vu le Chinois... Non, c'est un Japonais qui a tué et qui a mangé une femme en France et qui est retourné au Japon, qui n'a jamais fait une journée de prison. Ah oui? Pourquoi? Parce que son père était riche. Mon père, il est riche en tabarnak! Moi, je peux manger des japonais, tabarnak!

Non, mais il a réussi à le faire sortir de prison il a été arrêté en france puis là là ils ont dit on va l'amener au japon puis on va le mettre dans une prison ici les français ont dit non on veut on veut voir si c'est un malade mental aussi peut faire la maison là ils ont fait le test ayant dit qu''il devait être dans un hôpital. Rendu là, c'est quoi le test? Ils lui font manger de lui-même? Oui. C'est ça. Mais tu sais, là, son père,

il a convaincu le gouvernement japonais à le ramener au Japon en disant qu'il allait le mettre dans un asile. Finalement, il est arrivé. Il est embarqué dans une ambulance. Il a fait comme trois semaines d'asile. Il a mangé les ambulanciers. Puis il dit... Qu'est-ce qui est drôle? Si vous googlez

sur YouTube, il y a une entrevue qu'il a faite avec Vice. Il y a une couple d'entrevues qu'il a faites qui dit qu'il pense encore à ça. Là, il explique quel bout qu'il avait mangé. Puis il disait qu'il voulait manger le cul en premier.

Ben, ça, je peux pas lui en vouloir. Mais il disait qu'il voulait manger le cul en premier. Ben, ça, je peux pas lui en vouloir. Mais tu sais, il disait qu'il pensait que quand il allait couper, ça allait être de la viande, comme du poulet ou du steak, mais que c'était juste... La viande était loin et c'était dégueulasse.

Mais c'est ça. C'est pas super intéressant. Ben non, c'est intéressant. C'était fascinant de le voir, Chris the Weirdo. En plus, ce qui est dangereux, vu qu'il vit au Japon, il expliquait qu'au début, quand il était jeune, il capotait ses blanches.

Il voulait fourrer et manger une blanche. Puis là, récemment, il a commencé à triper ses japonaises. Fait que Chris, il est au Japon, c'est un peu dangereux. Il tripe ses japonaises au moins je sens sécurité japon dit même j'étais un peu déçu faire toss la salade

ça doit être weird aussi de manger un cul non mais d'avoir quelqu'un dans ta famille. Mettons... Rocco Magnetta? Être le cousin à Rocco Magnetta, ça doit être weird de faire. Je me rappelle de lui dans les parties de Noël. Il était cool. Deux semaines après, je l'ai vu en train de se creuser avec un bras mort.

Il est toujours en train de me gruger la main. Tu te souviens-tu de... Il disait tout le temps, « Calles-tu du ch... T'as le temps encore, le dessus du chinois. J'ai rien pour le chinois. Tu te souviens-tu de... Tu sais, le gars de ma famille, P.Y., P.J., qui était débarqué un moment donné,

« Hey, motherfuckers! » Ça, c'est ça, Mike. C'était fucked up. C'est un gars qui débarque chez nous, un moment donné, un anglophone, il arrive, il est en short de jeans, torse nu, pis il est balèze, pis il a comme un petit mollet, pis il est comme « Hey, motherfuckers! »

Pis là, il nous explique que c'est comme un cousin éloigné, pis qu'il veut retrouver ses racines, pis on est comme « OK, cool. » Pis là, t'sais, on mange avec, pis le gars, t'sais, il est intense, mais il vient des États-Unis, pis là, on est là, on mange avec. Pis nous autres, Dom vient des États-Unis. On mange avec. Nous autres, Dom et moi, on le croise tout le temps.

À un moment donné, on revenait de notre après-balle. On le croisait tout le temps. Il était 6 heures du soir, on le croisait. Il était minuit, on le croisait. On vient de notre après-balle. Il est 6 heures du matin. Il est là en bed-in encore. « Hey, motherfuckers! Yeah! Fucking some bitches! Yeah!

On a 16 ans. Puis un moment donné, on a appris que le gars c'était comme enfui de je sais pas où puis qu'il s'était fait arrêter par la police. C'était-tu vraiment un cousin au même temps? J'ai aucune idée. Je l'ai jamais su. C'est un bon truc, ça, par exemple. Quand même. Tu t'évades, tu vas à quelque part.

On est en train de donner des trucs à des criminels. J'ai vu passer un truc aujourd'hui sur Facebook. C'est un gars qui va sur Kijiji. Il check du monde qui vendent leur laveuse sécheuse. Il prend rendez-vous avec eux autres. Il arrive avec du linge et il dit « Je veux checker si ta laveuse sécheuse fonctionne. » Il fait comme « Ah ouais, la laveuse fonctionne, la sécheuse. »

Un coup que son linge est sec, il crisse son cœur. Il a lavé son linge. C'est quand même malade. Ça, par exemple, c'est bien de la job pour sauver... Ça coûte combien dans une buanderie? C'est 2,50. Oui, c'est ça.

Fait que t'es obligé de prendre les comtés des menteries, prendre un rendez-vous, louer un char pour chauffer. Juste un autobus qui serait déficitaire. Il seer Juste un autobus Il serait déficitaire Il se ramène en autobus

Avec son panier de linge Faudrait qu'Alex Rowe fasse ça pour un prank Ce serait drôle J'aimerais ça Avec sa calotte à l'envers Je peux-tu essayer la sécheuse aussi Peux-tu laver mes patates Il y a le gars avec la caméra dans les lunettes à côté de lui

Qui filme tout. Ou qui se casse complètement à poil. Ah, ça serait drôle, ça. Ah oui, c'est ça qu'il faut qu'il fasse. Ou même qu'il fourre une fille sur la sécheuse pendant qu'elle marche. Non, c'est ça qu'il faut qu'il fasse. Ah oui, ça serait drôle, hein? Ah, Dom!

Oui, Maxime, moi je trouvais ça drôle, Maxime. Moi, je commence à être saoul. Hey, Yann, qu'est-ce que tu fais encore sur ton téléphone? Ah oui, ça, c'est pas toryblack.com. Quoi? Ben oui, c'est ça, ben oui.

Il me sort des drôles de sites, mon ami Dominique. Bon, donc, je suis toi, Lisa Anne. Hé, j ami Dominique. Voyons-ci, toi, Lisa-Anne. J'ai eu... Quand j'étais en France, mon serveur se vantait à ma blonde que c'était une pornstar en France.

Tu sais, moi, je m'en vais aux toilettes, puis il était fin, il était drôle. Puis là, il va voir ma blonde, puis là, il est comme « Oui, oui, je suis un acteur, je suis un acteur. Va sur jacquemichel.com. Puis ça, c'est comme un pornhub, mais avec le pire nom, là, tu sais. Y'a rien de plus excitant que ça.

Je pense que c'est Jacqui et Michel ou... Moi, quand... Il y a quelqu'un qui le sait, là. C'est quoi? Jacqui et Michel, c'est ça. Jacques et Michel. Jacques et Michel. Jacques et Michel. Ça, ça te donne le goût de te crasser.

La belle grosse queue poilue à Jacques. Le pire, quand j'étais... Moi, je connaissais ce site-là parce que quand j'étais dans les Émirats arabes, il y avait un Français qui était avec moi qui a dit que tout est censuré là-bas. Il était comme, non, mais regarde, Jacques et Michel, les potes censurés.

J'espère que tu censures pas ça. Tu regardes les noms, puis. Il était comme, non, mais regarde, Jacques et Michel, les potes censurés. Tu regardes les noms, et Pornhub, tu te sens ça, mais Jacques et Michel, ça sonne comme un blog de deux doudes qui vont visiter des Bed and Breakfast. C'est bon ça? Au Québec, on a l'équivalent,

c'est Normand et Ginette. Au Québec, moi, c'est ça. Ou même Normand et l'autre Normand. Normand et Ginette. Au Québec, moi, c'est ça. Ou même Normand et l'autre Normand. Normand et Normandine. J'en ferai plus de jokes de Normandine. Non, mais c'est correct. Mais parlant de sexe, Dom et moi, on s'est fait offrir

de reprendre le show 3X cette année à Zouffesse. On va avoir la ligue d'impro des Pique-Bois et on fait aussi le show 3X. Avec qui? L'an prochain. Bernadieu va être avec nous. Il va y avoir... OK.

Asti de clap! Oui. Il va y avoir Coco Béliveau aussi. OK. Acadienne. Sensation acadienne. Il n'y a pas longtemps, Julien nous a parlé quand il est venu au podcast.

On a fait le shooting photo pour l'affiche. En gros, on voulait de quoi? De porn vintage classe. Est-ce que vous avez demandé à Bertrand qu'il soit là pour dire ça en gros notre affiche

c'est un peeping tom pis là dedans tu vois comme une orgie incluant d'hommes, moi, Bernadette pis Coco pis je me suis retrouvé pas mal nu en train d'enculer Julien et c'est un moment que j'oublierai jamais

on avait quand même nos bobettes, mettons, très basses, mais je sentais vraiment ces testicules ici, là, sur mes cuisses. Puis là, je m'en souviens, c'est qu'entre chaque photo, on riait, là, on riait. Mais tu sais, j'ai ces gars sur moi, puis là, on rit.

En plus, si tu les as sentis ici, tu mesures un pied plus. On était à genoux, genre. On était à genoux pour... On est passés à tout, là. Ah oui. C'est ça. En gros, il y a moi qui encule Julien et les deux, on comprend qu'on est en train de venir.

Il y a Dom en arrière qui est en train de se crosser en regardant ça. Il y a Coco qui nous regarde avec une cigarette. J'ai mis le mot « masturber ». Ça va sortir bientôt. Vous partagerez en grand nombre. Tant qu'avec des plogues, tu disais qu'il va y avoir un vote pour un souper presque parfait.

Ça, c'est quand? Oui, ça. Je ne sais pas. Es-tu fini, Julien? Arrête de me dire oui. C'est qu'un souper presque parfait... Moi, je suis un fan fini d'un souper presque parfait. Tu m'as parlé, avant de faire la bloc,

tu m'as dit qu'hier ou aujourd'hui, il y avait un épisode avec un gars qui parlait de chez Noël. Qui était hyper raciste. Mais c'est une reprise. C'est une émission de 2012. Je connais toutes mes émissions. Tu es un vrai, vrai fan.

Toi, de voir Julien là-bas, ça devait être comme un rêve. Je l'ai aidé à composer son menu. C'était pas bien dur. Comment c'est pas bien dur? C'est très dur de composer un menu pour Julien, tu sauras. Oui, non, c'est ça. Aujourd'hui, c'était un spécial

chasse et pêche. Le premier chasseur, c'est un Asiatique de 57 ans qui est dans son chalet. Il connaît très bien son truc. C'est un homme de 57 ans. Il est posé. Et là, arrive le premier invité, un bonhomme de 41 ans.

La première chose qu'il pense dire quand il voit le gars, « Ah ben, Bruce Lee! » Puis l'asiatique ne ressemblait aucunement à Bruce Lee. Ben non, il a 57 ans. Puis là, il continue, puis là, il fait, « Non, ben, tu sais, il est bien fin, Tao, là. Il est bien fin. » Mais qu'est-ce qu'ils n'ont pas à faire, les Chinois? Et le pire, je pense qu'à un moment donné,

il sort son repas. Il est invité chez ce monsieur-là qui lui sort de la bonne bouffe, du gibier et tout. C'est-tu vous autres qui mangez des chiens? C'est-tu votre peuple qui mange des chiens? C'est-tu du chien, ça? Il était de même toute la semaine. J'espère qu'il ne regarde pas le podcast

parce que sinon, la prochaine fois qu'il voit un Asiatique, il va être « C'est vous autres qui mangez le cul des Français! » Toi, par exemple, dans le menu de Bernatchez, tu l'as aidé pour sa première fois, son château de saucisses? Non, mais pour les deux fois, on s'est consulté qu'est-ce qui serait drôle, l'idée. Parce qu'un château de saucisses, tu faisais ça dans le cumul, Luc, mon héros.

Puis ça, tu m'avais dit, ils ont combien de budget pour ça? Je pense 300$ plus un perdième de 100$ pour les déplacements. C'est ça, Julien? C'est l'exemple. Julien, si mettons, tu dépenses pas le 300, eux autres

te donnent 300, puis comme château de saucisses, ça doit pas coûter 300. Non, je pense qu'on te paye pour le 300. Eux autres te donnent 300. Comme le château de saucisses, ça doit pas coûter 300. Non, je pense qu'on te paye pour le faire. Bien, viens donc, Julien. Est-ce qu'on parle de toi? Tu viens vers nature. Ah ouais.

Montre-nous ta queue. Viens, viens-t'en. Voulez-vous que je montre ma queue? Assis-toi. M'en veux ta queue! Viens-t'en mon petit jus, assis. Voulez-vous que je monte ma queue? Assis-toi, t'es bien là. Salut Mike! Comment ça va? On va se resserrer la main, on s'est vu tantôt. On s'est vu tantôt, mais on va faire comme si non. Tu veux-tu un white russian? Oui, s'il-vous-plaît, oui.

Mais oui, c'est ça. Ils te donnent un chèque de 300 Pis si tu dépenses pas le 300 Faut-tu que tu leur donnes Ah non, non, ben non, ça je l'ai fait Non, non, c'est Ils checkent pas, ils donnent 300 piastres pour la bouffe Pis 120 piastres pour le déplacement

Donc ils donnent un seul chèque de 420 piastres Pis ils checkent pas ce que tu fais avec Mais tout le monde pète, tout le monde pète les 420 piastres Tout le monde, tout le monde Sauf toi Moi j'ai fait un profit... Maxime a sa main dans mes fesses. Sérieusement, là.

J'ai fait un profit de genre 100$. Ah, mais ça t'a coûté 320$. Ben, c'est l'alcool, ça monte vite. Attends un peu, t'avais acheté deux bouteilles. J'avais fait trois bouteilles. Mais trois bouteilles de vin ou... Oui, de vin, oui. Mais du vin à 15$ la bouteille ou... Ah, t'es géné deux bouteilles. Trois bouteilles. Mais trois bouteilles de vin? Oui, de vin, oui. Et du vin à 15 $ la bouteille?

Tu es généreux. Mais mettons à 10 $ la bouteille? 15. Mais ça, c'est 45 $ plus 4 $ de saucisse. Une dose. Une dose. Mettons qu'on est rendu à 62. 65.

65. 65. Puis après, un souffleur qui est une pièce. Ça prend plusieurs souffleurs. Mettons cinq pièces de souffleur. Mais je n'avais pas acheté assez de patates, par exemple. Mais pas de vêtements. Je n'étais pas voulu. C'est ton plat principal.

En le faisant, je me suis dit que j'avais neuf patates. L'équivalent de 1,7 patates par assiette. Comme le mentionne monsieur, il fallait acheter quand même les coupes en plastique. Ça, c'est la suggestion de Dominique. Les assiettes en carton. Ah oui, c'est ça, vu que tu n'avais pas d'ustensile. Non. Tu aurais dû demander aux autres invités d'amener leur ustensile.

Ça va à l'encontre des règlements. C'est vrai ça. Je sais pas. C'est sérieux. C'est une compétition culinaire quand même. J'ai fait genre... Il y a beaucoup de déplacements, par exemple, parce qu'il y avait des gens qui habitaient assez loin.

Ça a quand même coûté assez cher. Je pense que j'ai fait grosso modo un profit de 70 piastres. C'est même pas eux autres qui donnent leur perdième. Ils mettent dans le taxi. un profil de 70$. C'est même pas eux autres qui donnent leur perte d'IM. Ah, ça, ils arrangent tout. Mais ils te mettent

dans le taxi, là. OK. Moi, je le sortais du taxi. Ils te mettent dans le taxi, mais c'est toi qui payes le taxi. Ouais. Qu'est-ce qu'ils sont

chics, pastis. Qu'est-ce qu'ils sont gratos. André de Charme. En ce moment, je me sens comme Louis Delisle. Qui était venu,

tu sais, quand vous étiez... Ah, quand il criait « OK! » Depuis tantôt que Maxime me flatte. Maxime, je vais vous dire quelque chose de vrai. Une petite parenthèse, bien rapidement. Je ne suis plus capable de marcher dans des escaliers

quand c'est lui qui me suit. Parce que ça fait 18 ans qu'il me pogne le cul dans les escaliers. Ce n'est pas des jokes. Un moment donné, j'ai une blonde qui s'en est aperçue. « Tu es nerveux dans les escaliers. C'est pas des jokes. Un moment donné, j'ai une blonde qui s'en est aperçue. « T'es nerveux des escaliers, hein? » On se touche beaucoup, hein?

Mais ça, ça vient de ma mère. Quand on était jeunes, on montait une marche pis ma mère, elle faisait ça de même. Elle nous pinçait les fesses pour qu'on monte plus vite. Pis elle disait que j'avais les fesses pointues. Chris, moi, il doit ressembler à des pyramides, tabarnak. Fait que moi, je fais ça avec mon ami Dom Zizi. Arrête, non, appelle-moi pas...

Puis il est pas gris en passant. C'est la question qui revient le plus sur les réseaux sociaux, hein. Ouais, mais non. C'est ça. Pourquoi si ton pénis, il est gris? Il est pas gris. Il se parle gros, puis beau, puis enchanté. Puis il me salue à chaque matin. Pas dit qu'il était pas gros. C'est ça. Pourquoi si ton pénis, il est gris? Il est pas gris. C'est pas gros pis beau pis enchanté. Pis il me salue à chaque matin. Pis il m'a dit

qu'il était pas gros. Prouve-le. Pourquoi c'est toujours des gars qui me demandent ça? Fais comme dans Boogie's Night. Donne-moi 20 piastres. On va aller derrière le bar

pis that's it. C'est bon, bien. Là, c'est sûr, par exemple, pour la promo de ce podcast-là, ça va être toi qui as une graine grise photoshopée. Mais pourquoi de ce podcast-là, ça va être toi qui as une graine grise photoshopée. Mais pourquoi de la photoshopée, là?

C'est un mystère de la science. Ton pénis, est-ce que c'est aussi gros que le c? C'est pas le même genre de format. Moi, c'est plus brun, le mien. Lui, c'est caravane. Moi, c'est, mettons, Cadillac. OK.

Hein? Bon. Je dirais que Dom a le Big Mac du pénis. Julien a le... Big Mac, parce que c'est gros, mais pas long. Exact. Exact. Et Julien a comme la boîte... Genre comme ça? Ouais, genre. Pis Julien, il a comme la boîte de 20

mètres croquettes, mettons. Ça, c'est ça, ce que t'as dans la main. C'est ça, exact. Hé, je sens que je vais faire l'amour bientôt, moi, là. Avec la sauce agréée douce. Ça sera pas long. Ça va être mon premier choix. Pour de vrai, si ta graine ressemble à ça,

tout le long, la fille fait juste... Aïe, aïe! Encore rien. Aïe, aïe! J'aurais peur qu'elle brise en elle. Ah, merci. Sur ça, je peux y aller. Ça a répondu à vos questions?

Ça répondu à nos questions. Merci, les amis. T'as rien d'autre à dire? Merci, Julien. Julien Bernatchez. Julien, si tu veux un autre drink, je vais te le'une sur scène. Je prendrais à place un vodka Coke Diet.

Yes. All right. Ça fait combien de temps? Non, 40. Ça fait qu'on va aller avec des questions. Des bonnes questions. Je pourrais-tu juste faire une petite parenthèse sur Julien? Parce que je trouve qu'il a été vraiment gentleman

avec son dernier souper presque parfait. Je ne sais pas si vous l'avez vu, mais il y avait une petite madame qui Julien parce que je trouve qu'il a été vraiment gentleman avec son dernier super presque parfait je sais pas si vous l'avez vu mais il y avait une petite madame qui était très désagréable et je trouve que cette madame-là Julien l'a respectée l'a pas jugée

pis je trouve ça vraiment bien parce qu'il a reçu chrissement beaucoup de marbre celle qui donnait des 1 pis pour vrai je trouve que c'est ça l'intelligence de Julien

il aurait pu fucking plaisanter là-dessus il aurait pu cabotiner au bout pis je trouve qu'il a gardé une belle dignité pour elle et pour lui. On l'applaudit, s'il vous plaît. On dit souvent que

l'homme est un loup pour l'homme. Mais parfois, Julien est un Julien pour l'homme. Mais, tu sais... Je suis saoul. Quand il avait demandé de faire le podcast, il avait dit à Michel,

« Je pourrais le faire avec cette fille-là. » Et même! Là, je sais que ça va être weird. Je l'ai juste vu pendant 4 secondes. Je vais avoir rien à y dire.

Nous autres, on l'avait invité à des sidérés parce qu'on avait invité les autres participants et elle était pas venue on s'est dit sans vouloir faire de Disney de con

on voulait pas faire de Disney de con on voulait juste l'inviter regarde t'as une tribune pour t'expliquer est-ce que tu le regrettes est-ce que tu referais

la même affaire qu'est-ce que t'as à dire comment tu l'as vécu qu'est-ce qu'il se passe elle avait dit oui puis le matin même elle a choqué peut-être parce qu'elle pensait

justement que c'était un Disney de con je le sais pas mais en tout cas c'est ça c'est-ce qui se passe? Elle avait dit oui, puis le matin même, elle a choqué, peut-être parce qu'elle pensait que c'était un Disney con. Je ne le sais pas, mais en tout cas, c'est ça. Bon, on va aller avec les questions. On va faire trois questions. La troisième personne, force-toi. En attendant, il y en a une qui s'approche. Il y en a une du web.

Ça doit être une bonne question. J'ai peur de ça, moi, le web. Il y a quelqu'un qui demande d'où vient l'inspiration de la presqu'approche. Une du web. Ça doit être une bonne question. J'ai peur de ça, moi, le web. Il y a quelqu'un qui demande d'où vient l'inspiration de la presqu'id jazz? Oh, bien, si je pense,

l'inspiration de la presqu'id jazz, c'est... Ça vient de... Moi, ça faisait longtemps que je voulais faire un numéro jazz. En fait,

deux gars comme... Ouais. À la base, c'était un gars avec un snare qui fait du... Puis là, ils font comme... Un tuxedo c'était un gars avec un snare qui fait du... Puis là, ils font... Un tuxedo avec le nœud papillon des fêtes.

Puis Dom, lui, il avait la portion après-ski. Les deux gars épais, assis au bord, un peu douche. Puis là, on a finalement juste mêlé les deux, puis ça fitait tellement bien que ça a donné l'après-ski jazz. Est-ce que vous avez déjà pensé approcher, mettons, le festival de jazz pour faire... Non, mais ça pourrait marcher. Tu sais, comme mettons, le festival de jazz pour faire, tu sais,

comme des, non, mais ça pourrait marcher, tu sais, comme mettons, Sexe illégal, son porte-parole des 25 ans

du Café Campus ou des 50 ans du Café Campus, je pense que c'est 50 ans du Café Campus ou 30 ans ou whatever, mais vous autres,

de faire des petites capsules drôles. Moi, j'imagine l'amateur moyen de jazz, de voir ces deux de ces petites souffles-là avec des sourcils de même. En plus, on a Presky.

« Oh boy, es-tu jazz? » On n'est pas les meilleurs porte-parole du jazz. Il n'y a rien de jazz là-dedans. Je ne pense pas que le monde qui va au festival de jazz aime le jazz. Je pense qu'ils aiment juste des affaires gratis. Mon oncle Serge, pendant un bout, son band s'appelait le Sarge Jazz Band. Il disait, tu vas au festival de jazz,

t'as de la musique du monde, t'as de la musique blues, techno. Il disait, Chris, mon oncle Serge, d'abord, c'est du jazz! Il avait tous les habits avec nos papillons défaits. Mon oncle Serge, il jouait du jazz. C'était con. Je pense que c'est juste pas notre public c pense que ce n'est pas notre public cible.

On n'est pas leur public cible. On se tirerait dans le dos. On se tirerait dans le dos? C'est pas l'expression. Tirer dans le pied, c'est possible. Mais dans le dos, c'est un meurtre. Je m'arrête. Ça ne peut pas se passer en même temps.

Il faut que je te tire dans le dos en premier, après tu me tires dans le dos. Chris, c'est de la volonté. Non, Chris, c'est compliqué. Ouais, se tire dans le dos. Mais l'inspiration de personnages aussi, c'est pas mal l'univers de Valleyfield. Ça, c'est drôle, faut le raconter.

Les fûts univers de Valleyfield. Une fois, on arrive d'un bar de Valleyfield, on s'en allait faire un show, pis on s'en allait faire la Presqu'I Jazz, qui est une parodie d'une certaine... Ah, mais bon. Merci. Yeah!

T'es pas venu sur ton oiseau qui vole? Ben moi, vous voulez savoir des nouvelles de son groupe, les bébés. Pis, fait que c'est ça, on joue dans un bar, on s'en va faire le jazz, on arrive, pis le monde qui est dans la salle, c'est le jazz. Ils sont pareils. Ils sont habillés, tu sais, les petits manteaux

Harley Davidson, là, aux épaules carrées, avec les cheveux lichés, les colliers. Fait qu'on commence à faire notre numéro du jazz, pis le monde comprend. Personne comprend la parodie. Les gens sont juste comme... Vous nous faites? Ouais. Ouais, vous parlez. » « Pourquoi? » Pis ça a été un long malaise

que personne a compris qu'est-ce qui se passait pis le niveau pis de quoi on riait. C'était fucked up. Ah, c'est drôle. Ça a duré combien de temps, ce number-là? 4 heures! Non, c'était un... C'était un 15. Jérémy, demain, après Embarquait sur scène

Et là je sais pas pourquoi C'est pas tout du monde raciste Mais là ça a commencé C'est tout français Il a juste parlé au monde pendant 45 minutes Il est sorti de scène Et il a dit les mecs j'ai fait aucun de mon matos J'ai rien fait

Mon matos J' fait aucun de mon matos. J'ai rien fait. Mon matos. J'ai pas fait mon matos, les gars. Il avait juste fait du crowd work sur les Français pendant 45 minutes. C'était ce show-là. Chris, vous devriez devenir les porte-parole de Valleyfield. Il y a plein d'affaires cool à Valleyfield.

Il y a plus d'affaires cool à Valleyfield que pas cool. Les affaires pas cool, mais les affaires pas cool sont plus marquantes. On a été faire un party de retrouvailles dans le temps des fêtes, il y a deux ans.

Il y a eu trois batailles. Les trois, c'est la même personne. Un gars de 45 ans et une madame de 45 ans. La madame s'est pétée la tête sur le sol trois fois. Elle saignait à chaque fois. Elle partait, elle revenait. Dernière fois qu'on l'a vu, elle est arrivée toute contente. Avec un petit chien.

Avec un petit chien. Elle rentre dans le bar. Elle avait un beau manteau de fourreux blanc plein de sang. «Mais qu'est-ce que c'est que ça?» Elle rentre dans le bar, le propriétaire dit «Tu le sais, t'as pas le droit de venir avec ton chien.» Il pogne la tête et il ouvre la porte avec sa tête. Tac! Tabarnak!

C'était dans le temps des fêtes, en plus. C'était Noël, les sticks. Il neigeait dehors. Ah, c'ti. Bon, fait que là... L'inspiration pour le jazz. Tabarnak! Tac! On va aller avec la première question.

Parfait. Salut, les Pique-Bois. Salut. Tender. J'ai juste une pré-question. Ma vraie question. Le gars avec qui tu as habité 8 ans, Nicolas, c'est-tu le même gars qui avait quitté ou ouvert le service d'escorte et qui voulait rentrer dans la police?

Non, ça, c'est un autre gars. Nicolas, Nicolas, Nicolas, il est devenu infirmier. C'est ça. La vraie question, c'était par rapport au podcast anglais que tu as fait.

Pour la fin des escorts. Tu avais conté comment tu es allé à Kanawaki pour acheter un gun. Tu avais mentionné l'affaire de vodka. Tabarnak! Je suis content que c'est la fin du podcast. Il n'y a aucun

journaliste qui écoute parce que tu viens de plugger service d'escorte, acheter un fusil sur une réserve d'amérindienne. Là, ça va finir avec la fois que tu as tué deux prostituées.

Désolé. C'est ça. avec la fois que t'as tué deux prostituées des années. T'avais mentionné une histoire à propos de vodka pis t'avais dit que t'allais en parler mais finalement t'avais pas abordé le sujet après. Ok, ah ouais, ben... Attends, mais je vais juste mettre l'affaire au clair. Je vais conter l'affaire d'escorte rapidement.

Je vais débrancher mon micro si ça te dérange pas. OK. Ce n'est pas si pire, les fils, finalement. C'est que moi, j'avais déménagé à Montréal avec un ami de Québec. Lui, il m'avait dit qu'il allait devenir policier et qu'il allait étudier à John Abbott.

Moi, j'allais à McGill. Puis là, on s'était dit, on va déménager dans le milieu, entre les deux. On déménage à la Chine. Moi, à chaque jour, je vais à McGill. Lui, il ne s'inscrit pas à l'école. Il ne paye pas son loyer.

J'étais comme en crise après. Puis là, j'étais comme... On devrait se partir une business. On devrait se partir une business ou quelque chose. Puis on a eu l'idée de se partir une agence d'escorte. Puis moi, une des raisons, je trouvais ça drôle qu'un gars qui n'arrêtait pas de dire qu'il allait devenir policier sauve une agence d'escorte.

Puis en plus, à Montréal, à l'époque, je ne sais pas si c'était encore de même, mais pour faire des annonces d'escorte dans le journal de Montréal, il faut être enregistré. Il faut avoir une compagnie d'escorte. Même si c'est illégal, il faut être enregistré. J'avais dit à lui... Pas moi, les points, mais c'est pas moi.

J'avais dit à lui, je vais payer pour enregistrer la compagnie, mais ça va être à ton nom. Lui, il a enregistré la compagnie à son nom. Comment ça s', il a enregistré la compagnie à son nom. Comment elle s'appelait? Je ne sais pas. Ça s'appelait genre Massage 2000.

Je ne sais pas le nom, je ne m'en rappelle plus. Puis là, on avait mis une annonce pour trouver des escortes. Puis moi, j'étais gêné. Les filles disaient tout le temps, « Veux-tu me voir tout nu? » Puis j'étais comme, « Non. » Parce que j'étais comme gêné. Les filles disaient tout le temps, veux-tu me voir tout nu? J'étais comme, non. J'étais gêné. Là, nous autres,

on s'était dit, ça nous prendrait quelqu'un pour chauffer les filles. Moi, je pensais que lui allait le faire. Lui, il avait peur des putes. Moi, j'avais peur des putes aussi. C'est quoi cette histoire-là? C'est pas pour ça. Là, on avait mis une autre annonce. Toi, un film d'horreur, c'est pas cette histoire-là? Ça n'a pas de bon sens. Fait que là, on avait mis une autre annonce.

Fait que toi, un film d'horreur, c'est pas Poltergeist, c'est Street Seas. Non, mais ça... On avait mis une annonce pour avoir un chauffeur slash bodyguard. Puis là, il y avait un monsieur qui était venu qui m'avait montré son fusil,

qui m'avait dit qu'il avait tué quelqu'un. Fait que là, j'avais la chienne de ma vie. Fait que là, je m'étais informé dans le milieu des escorts une place pour acheter un fusil. Puis quelqu'un m'avait dit « Va à Gannawake. À telle place, tu vas pouvoir

acheter des guns. » Puis le pire, c'est même pas une histoire de guns ou de putes que je vais compter, mais c'est l'affaire de vodka. Oui. C'est que je suis allé au magasin pour acheter le gun. Le magasin, ils vendaient des fusils,

des jeans usagés, de la porn, puis des cigarettes, puis de la vodka. Fait que là, j'avais acheté une paire de jeans. Ben oui. Tu as besoin de jeans. Pour se promener les fesses à l'air. Deux Hustlers, un gun

et de la vodka. 71 de vodka, c'était 10 piastres. Peut-être que c'était 15 piastres. C'était vraiment pas cher. J'étais revenu avec mon collègue. On avait viré une brosse à vodka. Je vire la brosse.

Le lendemain matin, je me réveille. Puis là, mes yeux ne marchent pas. Je me rouvre les yeux, mais je ne vois rien. Puis là, je suis comme... Là, il s'est mis à tirer du gun. Il a mis ses jeans à l'envers. Comment?

Comme le roi d'Agobert. J'avais rouvert les yeux et j'avais fait, je vois rien. J'avais fermé les yeux, j'avais rouvert et je m'étais dit, je vais allumer la lumière de ma chambre.

Comme ça, quand mon coloc va se lever, il va me voir. Il va me voir. Il va me voir en train de paniquer et il va m'aider. Mais crier son nom, ça ne te tentait pas? Je n'y ai pas pensé. Je devais être encore un peu fucked up.

Mais là, je fais ça. Je vais dans le lit et j'entends se lever. Je commence à me lever, mais là, j'ai comme paralysé. Je n'étais plus capable de bouger, plus capable de parler, plus capable de voir. Puis là, lui, je l'ai entendu venir dans ma chambre

et il a fait genre, « C'est-tu là, Carl? » Puis j'ai entendu qu'il a fermé la lumière et il a dit, « Bon, bien, je m'en vais. » Puis il est parti. Puis là, je me suis endormi comme semi-assis, les yeux ouverts. Puis quand je me suis réveillé, tout était calme.

Ça a duré combien de temps, genre? Ça semblait être 4 heures, mais ça devait être 3 minutes. Quand tu sais pas si ça va revenir ou non? C'était stressant. Le pire, j'ai jeté après la vodka, mais j'avais acheté aussi

une bouteille de rhum, puis j'ai bu la bouteille de rhum. L'affaire, pour revenir avec l'affaire d'escorte, c'est que moi, j'avais, à un moment donné, on a vu qu'on avait peur du bodyguard et j'avais un gun.

C'était moi qui chauffais les filles. Ça allait bien. Une fois, une fille m'avait dit, c'est là que j'avais arrêté, t'es le pimp le plus fin que j'ai eu pis là j'ai fait ok j'suis un pimp pas d'arnaque

fait que là j'ai juste j'ai tout arrêté c'est weird ça je devrais le dire, c'est plate que les détecteurs de mensonges existent. J'ai déjà été un pimp. Moi, je peux dire, mon rêve, Debbie Lynch-White, la comédienne

qui jouait dans Unité 9, m'a déjà pissé dessus. Oh, Chris! Tabarnak! Dans un sketch ou un cauchemar? Au glissade d'eau. Elle t'a pissé dessus au glissade d'eau?

On était dans le rafting, puis elle avait trop peur, puis elle m'a pissé dessus, Mike. Ouais, on était allé au glissade d'eau, puis là, elle voulait pas faire le rafting, elle avait trop peur, puis je l'avais convaincu, je suis allé là, je lui disais, Chris, des glissades d'eau, tu te couches d'une glissade, puis tu descends.

Ça peut pas. » Fait que là, j'ai dit, « Gasp. » Puis tu sais, le rafting, tu en as un qui est de dos. Puis là, moi, j'étais allé de dos. Puis je sais pas comment, qu'est-ce qui est arrivé, mais on a jumpé, puis j'ai pogné une bosse, puis je me suis brisé le coccyx. Puis là, j'étais là, « Ah! Ah! »

Puis là, elle a eu tellement peur qu'elle m'a pissé dessus. Tu le sentais-tu? Non, moi, c'est parce que moi, ma journée, après ça, je suis allé les chaises longues sur le bord de la piscine à vagues. Je suis allé là-dedans. J'étais là. Puis là, ma née est venue me voir.

Puis elle a dit, « Maxime, il y a quelque chose que je ne t'ai pas dit. » Tu sais, quand tu t'es brisé, tu criais tellement fort. Puis j'avais tellement peur que je t'ai pissé dessus. Moi, il n'y a personne qui veut me pisser dessus.

Il y en a, Dom. Il y en a. Il y en a. J'ai appelé une de mes anciennes employées et 60 pièces, ça va faire ça. C'est malade, ce temps-là. C'est ça qui était triste. Je me sentais mal pour eux autres. À l'époque, c'était... C'est ça qui est drôle. Les prix des escorts,

on dirait qu'il n'y a pas d'inflation. C'est le même prix depuis le début des temps. À ce temps-là, c'est combien une pute? Yann, tu devais savoir ça. Moi, dans le temps, c'était 120 piastres. Puis, il y avait

le gars au Journal de Montréal, quand j'avais payé l'annonce J'avais demandé à lui Tu vois que j'étais pauvre J'avais fait Comment ça marche Puis là, il a dit D'habitude, les gars donnent la moitié à la fille

Ou même, toi, tu gardes la moitié Tu donnes 30 piastres au chauffeur Fait que là, j'étais comme Chris, il y a des putes qui font 30 piastres C'est bien cheap Nous autres, on donnait 70 Puis là, moi, j'étais comme fier. J'étais comme, crisse-moi!

Un humaniste. Oui, oui. Pas de personne. C'était quasiment un syndicaliste. Ça veut dire que les prostituées seraient comme l'espèce de certitude économique.

Ça ne va jamais changer. Non, mais sûrement. L'Anstlà, ça doit être plus cher que ça. Mais il y avait... C'est qui qui ne serait pas gêné? Il doit y avoir des clients de putes. C'est combien à ce temps-là? Ça doit être 3500-200, j'imagine. J'espère.

Non, 15 piastres. C'est-à-dire que tu te fais sucer par une cracker. C'est-tu mêlé? Ou un eu, et ça relève. J'imagine que si tous les pimps étaient avec toi, tu sais, les vulgaires machins, qui s'appellent légaliser l'héroïne,

dans le sens qu'il y en aura toujours, des prostituées, il y en aura toujours, mais je me dis, si les pimps étaient comme toi, je sais pas quoi. Moi, pour de vrai, tu sais, comme mettons vrai quand tu vas à Amsterdam si la fille le choisit moi je vois rien de mal là-dedans

mais où que c'est mal c'est quand c'est des hosties de weirdos qui convainquent des petites filles à se démanager à Toronto moi j'avais peur de mon chauffeur imagine je battrais pas une pute si ça va me tuer. C'est ça.

Moi, quand on s'en venait ici, on me dit de quoi on va parler. Je dis « Go with the flow ». Je vais vous raconter une anecdote que j'avais contée dans mon podcast en anglais. Il y avait une fille, je me sentais mal. C'est là que j'avais fait... Souvent, je me disais « qu'est-ce que je fais?

Mais j'avais 19 ans, puis j'étais à Montréal. Puis j'étais comme un criche, comme un bôme. Puis là, la fille, elle était venue. Là, elle avait vu mon lit. Puis elle avait dit, je peux-tu dormir ici? Puis là, elle pleurait. Puis j'étais comme, non, non. Puis j'avais dit, ah oui, OK.

Puis là, elle dormait dans mon lit. Puis moi, j'étais sur le divan. Puis j'étais comme, ah, ok, pis là elle dormait dans mon lit Pis moi j'étais sur le divan Pis j'étais comme, ah Christ Ouais, mais c'était Bon merci, je suis comme Non mais c'est des petits gestes Comme ça je pense que Qu'est-ce qui est cool, je peux dire ça

Parce que toutes ces filles-là sont sûrement mortes Depuis longtemps Grâce à leur choix de vie Ben Mike On t'a organisé les retrouvailles depuis longtemps, grâce à leur choix de vie. Ben Mike, on t'a organisé les retrouvailles. Hé, c'est Guylaine Gagnon, c'est une de mes employées. OK, on va aller à la prochaine question. Oui.

Oui, bonjour. En fait, vous avez parlé du parc Safari tantôt. Moi, je travaille au parc Safari, en zoologie justement, avec les animaux. En fait, vous avez trois employés safari tantôt. Moi, je travaille au parc safari, en zoologie, justement, avec les animaux. En fait, vous avez trois employés en zoologie en ce moment. Puis je voulais juste savoir... Quels sont les champs? Oh, c'est quoi les champs? Y'a-tu un hippopotame? Non, non!

Il s'en vient, il s'en vient. Non, c'est une joke. C'est le Pégasus! Sors ton arc, Michel! Vous êtes deux végétariens en ce moment. Je voulais juste savoir, sans créer de froid, est-ce que vous êtes pour la préservation des animaux en voie de disparition ou est-ce que vous aimez mieux que la nature soit faite tandis que, admettons que les animaux qui soient en voie de

disparition disparaissent. C'est mon quatrième gintonique. Non, mais je veux juste savoir, selon vous, est-ce que vous aimez mieux que la nature soit faite ou est-ce que vous aimez mieux qu'on préserve les animaux en voie de disparition? Je vais y aller pour moi-même. J'ai une loi pour... C'est cool. Moi, dans la vie, pour ne pas faire

un Richard Martineau, mettons, quand je ne connais pas un sujet, j'évite de donner mon opinion. Je vais me fier plus à vous autres, en fait, pour le savoir, là, tu sais, je sais pas... Ben, same thing, la seule affaire que je peux te dire, la seule chose que j'ai lu là-dessus, moi, c'est l'histoire de Pi. Fait que... L'histoire de Pi était un... en fait, un tigre qui a été pris au zoo de Bowmansville, à Ontario. Regarde, c'est mon quatrième gin tonic. Mais toi, qu'est-ce que tu dirais là-dessus?

Si vous voulez, moi... Qu'est-ce que vous pensez des zoos? C'est juste ma question. Très solide. Moi... Moi, j'ai pas... Moi, j'ai... Tu sais, j'ai un malaise avec, mettons, SeaWorld.

SeaWorld n'est pas accepté dans n'importe quel zoo au Canada. Ce n'est pas une référence. Ou les vieux cirques à la Barnum & Bailey avec les éléphants. Ou même Cavalia, tabarnak, d'avoir des grosses truies sur le dos d'un cheval. Calisse. Ah, OK. Je comprends. Ils sont le pire, ils sont pas grosses.

J'avais eu cette discussion-là un moment donné avec une fille. On les aime, les chevaux. J'ai fait, moi, le cheval, c'est weird pour lui. Moi, les zoos, C'est weird pour lui. Moi, la seule affaire, la raison pour laquelle je suis devenu végétarien, c'était juste la façon d'élever un animal juste pour le tuer. Je trouve ça cruel.

Tandis qu'un zoo, je ne vois pas vraiment de différence entre un zoo pis moi, que mes chats, je les laisse pas aller dehors. C'est bizarre qu'on parle d'animaux, mais en même temps, on s'appelle les pig-bois. Moi, je pense que le monde qui travaille dans les zoos, comme vous... Vous êtes tous des monstres. Non, mais non, je vois pas...

Je vois pas comme des monstres. Je vois des passionnés d'environnement aussi, pis d'animaux et tout C'est pas ça qu'on parlait On parlait de Pablo Escobar Pis nos gosses dans la bouche Je pensais que t'allais me poser une question Sur nos gosses dans la bouche des hippopotames au moins

Non mais j'imagine J'imagine que l'animal s'il est bien Moi j'ai dit Hey Good job mon chum! C'est hot, ce que tu fais! Moi, avoir un appartement payé et être nourri...

J'écouterais les Little Weapon et that's it. Dernière question! C'est-tu que c'est de la pression? Il a mon T-shirt, le gars! C'est artiste raté, Maxime Gervais. Moi, c'est quelqu'un qui travaille dans un club Vidéotron. Moi, je travaille dans un club Vidéotron.

Que pensez-vous des films? Oui, salut. J'aimerais savoir, bandon... Comment... J'aimerais savoir comment ça a été Votre première rencontre Avec votre géant

Et aussi, est-ce qu'il compte vous faire jouer prochainement Dans un Saint-Hubert Très bonne question Clever, clever Ça Ben Je peux peut-être... Ouais, vas-y, vas-y.

Il y a quelques mois, on s'est ramassé les piques bois plus de gérants. Puis un de nos premiers mots, ça a été d'appeler ton gérant Michel Grenier, parce que c'est un gars qui nous a toujours compris, qui nous a un peu aidé quand on en avait besoin. Fait qu'on est allé manger avec, dans l'espoir de peut-être qu'ils nous prennent

avec lui. Puis finalement, il n'y avait pas le temps. Puis bon, peu importe. En jasant avec, on s'est rendu compte que lui, à la base, c'était par les Chicken Swell, par son frère Daniel. Puis là, on dirait que ça a ouvert une porte dans notre tête, qu'on a fait, ce que tu as besoin, c'est de quelqu'un d'organisé, qui comprend,

qui est un de tes chums. Quelqu'un à qui tu fais confiance. Exact. Puis Dom est arrivé avec l'idée, et là, je te passe le relais, Dom. Non, mais notre ami, parce qu'on a notre nouveau gérant depuis quelques semaines,

mois, peut-être deux mois, il est dans la salle et j'aimerais ça qu'on l'applaudisse. Viens nous joindre, Étienne. Viens nous joindre. Viens nous joindre, Étienne. Viens nous joindre.

Viens nous joindre. Viens nous joindre, Étienne. Viens nous joindre. Il est là. Le gérant des pig-bois, mesdames, messieurs. On peut se faire payer des affaires ici? Je peux-tu avoir un coke-diète, s'il vous plaît? Je bois pas l'alcool.

Oui, mais c'est ça, Étienne, c'est notre nouveau gérant. On est bien contents. Il est dans le podcast qu'on parlait tantôt des sidérés. On le connaît depuis 4 est dans le podcast qu'on parlait tantôt des Siderets. On le connaît depuis 4 ans à peu près. Quelque chose de même. En fait, moi, j'étais un fan d'eux autres avant de les connaître.

Je les ai vus pour la première fois en route. Tu les tiens encore? Là, maintenant, c'est différent. J'étais encore leur grand fan, mais c'était comme un rêve qui se réalisait, pour vrai. Quand Julien m'a proposé de venir à Décis et Deray, j'étais comme « Wow, c'est un honneur. »

C'est la même relation que « Y'est clôté, Nathalie se mort, mais à l'inverse. » Des fois, Maxime, il m'invite chez eux. En tout cas, on avait dit qu'on n'en parlait pas de ça, mais c'est ça. J'ai commencé à chez eux. En tout cas, on avait dit qu'on n'en parlait pas de ça, mais c'est ça. J'ai commencé à faire le podcast avec eux autres, puis Julien, puis le reste de la gang. J'avais bien du fun.

À un moment donné, ils me proposent ça, d'être leur gérant. J'étais touché, honnêtement, de la confiance qui venait avec ce geste-là, mais en même temps, je ne savais crissement pas c'est quoi le job de gérant. Je ne sais pas quoi faire. Je ne connais personne dans le milieu. Je ne vais rien pouvoirsement pas c'est quoi le job de gérant. Je ne sais pas quoi faire. Je ne connais personne dans le milieu. Je ne vais rien pouvoir faire pour vous aider.

Ils m'ont expliqué finalement que c'est super facile en réalité. Personne ne nous veut. Tu vas voir. Tu as juste besoin d'un arc à flèches. C'est très, très simple. Depuis ce temps-là, je les gère pour vrai. Dans le fond, tout ce qu'ils avaient besoin, ces deux gars-là, c'était un petit peu d'organisation.

Première affaire que j'ai faite, ils m'ont donné leur mot de passe de leur boîte de e-mail. J'ai trié leur e-mail. Ils étaient tous impressionnés. Je me suis dit, OK, finalement, ça va être facile dans le fond. Tu as peut-être trouvé le piton supprimé. Maxime me dit, je ne savais même pas

qu'on pouvait faire ça. Merci. Ah, un autre. J'y avais dit de ne pas boire beaucoup avant le show, mais finalement, ça, il ne m'écoute pas. C'est ça. Je les organise plus que d'autres choses. Je remplis leur paperasse.

J'ai découvert qu'à tous leurs contrats, ils envoient la facture numéro 1 depuis 5 ans à tout le monde. C'est des détails de même. Des détails! Je connais rien. Des petites choses. Je connais rien là-dedans.

Je suis pas architecte. Exactement. Je les organise un peu. On est en train de prévoir des belles affaires. Zoofest, ça va être cool. Après ça, à l'automne, il y a des affaires qui s'en viennent. On va parler de l'automne. il y a des affaires qui s'en viennent. On en parle-tu de l'automne?

On va parler de l'automne. Ça, c'est mon idée, en plus. J'ai fait quelque chose de plus utile que mettre des stickers et des mails. Il est super humble. Ce qui s'en vient, c'est le dernier vendredi du mois, chaque mois, à partir de septembre,

il va y avoir une heure de show de Pique-Bois au Théâtre Sainte-Catherine. À chaque mois, un partir de septembre, il va y avoir une heure de show de Pique-Bois au Théâtre Sainte-Catherine. À chaque mois, un show pis ça va être malade. Un show différent à chaque fois. Pas d'arrière. Un peu. Merci. Ça va être un petit peu, tu sais, à la lundi

des A.A. faire un truc à se t'y exploser avec des invités pis vraiment s'éclater la gueule pis de quoi d'un peu pente-croque aussi. Le dernier vendredi de chaque mois? De chaque mois. À part le mois de novembre. Ça va être un jeudi parce qu'il n'y avait plus de place.

Mais même, on va être là le 30 décembre qui est quand même une date que les gens ne sont pas souvent. Le temps des fêtes des Pique-Bois. Ce qu'on veut, c'est qu'à chaque mois, ça ne soit pas le même show. Comme ça, les mêmes gens peuvent revenir nous donner leur argent

mensuellement, tout le temps. Fait que c'est pas grave si on a juste 100 fans. On peut vivre là-dessus, tu sais, super longtemps. Non, mais par exemple, ça serait pas fou que une fois dans cette heure-là,

y'aille, je sais pas, mettons, le retour de Frites et Moules. Ça se pourrait. Moins de fans que je pensais de Frites et Moules. Peut-être un show pendant une heure Bernatchez est nu

sur la scène peut-être il y a plus de fans de la graine à Bernatchez la graine à Bernatchez a plus de fans que Frites et Moules sa page Facebook

vient de pogner le 10 000 likes la graine à Bernatchez fait que allez liker ça si vous aimez ça. Le but, c'est qu'il y ait quelque chose de permanent, puis qu'ils puissent

s'éclater et expérimenter leurs affaires, puis que leurs fans puissent les voir tout le temps, facilement, à la même place. C'est pas impossible qu'il y ait peut-être un certain espèce de télé-roman qui se poursuit d'un mois à l'autre. Ça, ça va sortir bientôt avec une compagnie de production? Ça s'en vient. romans qui se poursuit d'un mois à l'autre. Ça, ça va sortir bientôt

avec une compagnie de production. Ça s'en vient. Ça va être incroyable. Il y a plein de gros projets. C'est pour un White Russian. Ça fait plaisir. Le clan Piquebois. Je pense qu'on va finir là,

parce que sinon, ça me coûte cher en tabarnak. Merci beaucoup! Merci, Mike! Merci! Merci! Merci! J'en ai une dernière petite affaire! Une dernière petite affaire,

je pense qu'on... En tout cas, je le dis souvent quand je te vois, Mike, et on le pense sincèrement, t' es non seulement l'humoriste le plus sympathique et talentueux que je connais, mais tu es la personne

la plus généreuse et gentille et inspirante. C'est ça que mes pères disaient. Non, mais on applaudit, Mathieu. On applaudit, Mike.

Assez gentil, Mike. À la prochaine! À la prochaine! À la prochaine! Salut tout le monde! Bienvenue dans cette capsule de la nouveauté podcast de la semaine. Cette semaine, Sous-titrage Société Radio-Canada mais c'est affreux toujours est-il que c'est excellent si vous aimez jamais content si vous aimez l'espèce d'esprit de fraternité l'espèce de

spirit un peu friendship de jamais content ben c'est à peu près la même affaire c'est 5 gars autour d'une table qui jasent

d'à peu près n'importe quoi j'ai pas eu beaucoup de détails j'en ai écouté un épisode je sais pas s'il y a des thèmes s'il y a des récurrences s'il y a des concepts mais c'était vraiment bon le bout que j'ai écouté c'était vraiment très bon j'ai'ai accroché, je vais en écouter d'autres. C'est disponible sur YouTube. Il y a une version vidéo. C'est disponible sur iTunes, j'imagine sur Google Play, RZO Web et puis sur baladoquebec.ca.

Si vous voulez voir mon dernier projet, mon projet de vlog, c'est disponible sur YouTube. Vous avez juste à chercher Yann Thériault TV en un seul mot. Et si vous voulez écouter mon podcast, ça s'appelle le stream et c'est disponible sur