Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #121 – (Arnaud Soly et Jo Cormier)

Episode Date: July 2, 2017

Cette semaine, vous en redemandiez!! Arnaud Soly est de retour mais cette fois, avec une mission. Retrouver les gens qui sont imprimés sur son chandail. Avec lui Jo Cormier qui vient nous parler de ses anecdotes de voyage humanitaire! https://youtu.be/sJkMfnZAJUQ ★ Support this podcast on Patreon ★

... En direct du Bordel Comédie Club à Montréal, voici Mike Ward sous écoute! ... Merci tout le monde! ... Bonsoir! On est, pour les gens ici dans la salle,

on est le dimanche du Grand Prix. Merci d'être venu ici après votre après-midi avec des prostituées. C'est un plaisir. On a vu en s'en venant, tu entends souvent que pendant la fin de semaine du Grand Prix, il y a beaucoup de prostituées à Montréal. prostituée à Montréal. Puis on a vu la prostituée la plus triste qu'on s'en venait. Elle était dans le mauvais quartier.

Puis elle était habillée comme quelqu'un qu'elle savait qu'elle était dans le mauvais quartier. Puis elle a fait, je ne peux pas se soucier là-bas. On va aller ici. C'était dégueulasse. La madame, puis je me sentais mal pour elle, mais en même temps, elle m'a rendu heureux. Je la regardais, puis j'ai compris que c'était une chance, une chance pas pour moi. Moi, je reste pas loin du... Moi, je reste à Longueuil. Je suis à l'autre bord du Grand Prix.

À matin, je pensais qu'il y avait un avion qui attaquait ma maison. Je me suis réveillé par ce petit bruit des chars. Moi, je ne vois pas où je suis. Mais j'entends juste... C'est-tu un avion, ça? Tabarnak!

Mes chiens avaient la chienne. Fait que là, moi, je suis allé dehors, puis je regardais dans le ciel comme un astide imbécile avant de réaliser que c'était un auto à deux kilomètres de chez nous. Fait que, c'est ça. C'était ça, ma journée. Une belle journée. Là, avant de commencer, je vais vous plugger à mes commanditaires. Comme vous savez, depuis une couple de semaines, je fais tirer des livres d'Uber.

Fait que si vous êtes membre d'Uber, envoyez-moi votre code, puis un code avec un mot, pas avec des lettres puis des chiffres. Un mot, on va choisir peut-être ton nom. Si on choisit ton nom, je vais dire ton nom de code. Quand les gens prennent ton code, eux ont un livre gratuit, toi un livre gratuit. Cette semaine, le gagnant, c'est Richard Bonny Tremblay. Son code, c'est Hubert Bonny T. Hubert Bonny T. Est-ce que c'est de mauvais surnoms, ça? C'est drôle, ça.

Yann, ce n'est pas un vrai... Je le demande à toi. Bonny, ça. Bonnie, c'est drôle, ça. Ça, Yann, c'est pas un vrai... Je le demande à toi. Bonnie, ça doit être comme un nickname. J'espère que ses parents n'ont pas fait une face de lapin. Tu vois? Il y a des hosties de grande dent. On va l'appeler Bonnie, hostie.

Fait que Richard Bonnet Tremblay, c'est le code Hubert Bonnité. Si vous êtes pas membre d'Airbnb, puis vous voulez sauver 50 pièces sur votre prochain voyage, allez sur mwbnb.ca. Si vous avez acheté des affaires sur Amazon, allez sur mwamazon.ca. Si vous devenez membre Prime, vous allez avoir vos livraisons gratuites et vous avez 13 mois pour le prix de 12.

En plus, Prime Master, c'est rendu comme Netflix, mais en mauvais. C'est comme un Netflix. Moi, j'aimerais ça que Netflix prenne leur vente. Je sais que Amazon, là, ils montrent des films

qui ont des séries télé. Moi, j'aimerais ça que Netflix fasse « Fuck you ». À partir de maintenant, nous autres, on va envoyer de la shit par de la malle. C'est-tu... Je vends des micros à Star. Netflix, c'est soit des films,

des séries ou des micros. C'est tout. C'est pas mal ça. Là, j'ai... C'est tout. C'est pas mal ça. La section au blog est finie. Cette semaine, je suis très heureux. Je vais fermer mon téléphone. Je suis content parce que j'ai un de mes invités

qui n'est jamais venu au podcast. Tantôt, il m'a dit « Quoi dans l'âge? » J'ai fait « Ah, je me rappelle de ça » et j'aime ça découvrir du monde de même. J'aime ça voir

du monde ici pour la première fois. En plus, lui, c'est un gars vraiment intéressant. Je pense que vous allez l'adorer. Et l'autre, il est venu une fois, il avait fait un méga-hit, mesdames et messieurs. Voici Arnaud Solly et Joe Cormier. Salut. Salut, ça va bien?

Merci d'être là, les gars. Bien, merci à toi. C'est ça, je disais, avant, quand on était dans la loge, tu m'as raconté que tu avais été à un souper presque parfait. C'est moi, ça, oui. Tu avais fait semblant d'être océanographe. Oui, toute la semaine. Étudiant en océanographie, c'était la

semaine spéciale étudiant. La joke, c'est que mes collègues m'ont inscrit. Je ne le savais pas. J'ai reçu un appel me disant que je participais à un souper presque parfait. J'ai dit, attends une minute. Mes collègues m'ont rappelé. Ils ont dit, oui, on t'a inscrit comme océanographe. J'ai reçu un appel me disant que je participais à un souper presque parfait. J'ai dit, attends une minute. Mes collègues m'ont rappelé. Ils ont dit, oui, on t'inscrit comme océanographe. J'ai dit, parfait, je le fais. T'as-tu

googlé pour voir? T'as-tu appris une couple de choses? J'ai appris tout. J'ai essayé d'aller voir sur le site de Rimouski comme là, j'aurais fait à croire que mon cours se donnait à distance parce qu'il m'en restait un pour compléter mon bac à Montréal. Un cours d'océénographie à distance. Tu vas au sushi shop,

tu check les algues s'ils ont le bon pH. Tout le monde te croyait? Ben oui, oui, oui. Je les ai bien nus. Les petits maudits, je les ai bien nus. Tout le monde me croyait.

Ça m'a même fait un petit olé à la fin de la semaine parce que j'ai menti à mes copes, compatriotes qui étaient avec moi à la même table que moi il y en a certains qui ont été blessés c'est tellement un mensonge BS c'est blanc comme mensonge

t'es trahi pis déçu quel mensonge c'est comme si je te mentais sur mon nom de famille ou ta couleur préférée moi ma couleur préférée c'est le bleu. Une semaine après, c'est pas vrai, c'est vert.

Tu m'as trahi mon esti de salle. Je pensais qu'on était chum. Ça aurait été bon que tu leur avoues que c'est pas vrai que j'ai étudié en océanographe. Pour être océanographe, mais t'étudiais pour quelque chose d'autre, maritime. Non.

Les fonds marins. Non, je suis pas un gars d'océan, je suis fonds marins, moi. C'est pas la même chose? Ben, sensiblement, mais on n'a pas encore vu les fonds marins. Je sais pas si c'est ça. Non, non, mais je te jure,

il paraît qu'on connaît plus de l'espace que des fonds marins. Ah oui? Oui. Ça, j'ai entendu ça. Ça, tu l'as-tu dit la semaine à un souper préféré? Non, je viens de le dire, Mike. Parce que c'est une bonne phrase de malaise autour d'une table.

Pendant que quelqu'un décrit ce que tu es en train de manger, tu sors, tu savais-tu qu'on connaît plus de l'OCL. Mais tu avais-tu gagné cette semaine-là? J'avais gagné. Tu as gagné l'argent. J'ai gagné, j'ai cuisiné. Après avoir reçu le cash, tu as dit à tout le monde que tu avais gagné. Avant même, je me suis fait un tribunal moi-même d'éthique.

J'ai dit, si je ne leur dis pas avant de gagner l'argent, je vais me sentir mal. Parce que là, si je gagne l'argent et je leur ai dit, ça veut dire que j'ai bien cuisiné. Qu'est-ce que tu avais préparé? Là, j'ai honte parce que je suis végétarien. Ça fait comme un an, deux ans. Mais j'avais cuisiné...

Yeah! Vraiment, c'est une des seules fois qu'on m'applaudit pour mon alimentation. Merci. C'est très gentil. Non, c'est quoi que je disais déjà? J'ai été déconcentré. Moi, c'est quoi que je disais déjà? J'ai été déconcentré. Moi, c'est quoi que t'as fait à manger?

J'ai fait à manger un tartare de wapiti en entrée, poutine sauce foie gras et panacotta fraise kiwi. C'est quand même carnivore, ça. C'est très carnivore. C'est très, très carnivore. C'est pas pour rien que j'ai un petit délivre en trop, tu sais. Là, t'as-tu engraissé ou perdu du poids

Depuis que t'es rendu végétarien? Je te dirais que j'ai engraissé par la simple et bonne raison Que je fais de plus en plus d'humour Ok Mais je comprends pas le lien Il se nourrit des rires Non mais c'est-tu parce que Tu manges après les shows

Pis tu bouilles Ben c'est genre je bois plus ou c'est en tournée M manges après les shows pis tu bouilles. Ben c'est genre, je bois plus ou c'est en tournée. Mettons, tu t'en vas à quelque part. C'est tough de bien manger sur la route. T'as la barnaque. C'est tough. Le sandwich végétarien au Subway, c'est comme la chose la plus triste qu'ils ont jamais faite au monde.

Quand tu mets pas de fromage, en plus un peu de laitue pis de la sauce dans ton pain. Ils ont des galettes végétariennes dans certains Subway, mais il est pas sur le menu. Fait que si tu demandes, tu fais, t'as-tu des galettes végétariennes? Puis quand y'en a, ils te les donnent, puis c'est bon. Mais quand y'en ont pas,

t'as l'air d'un astide imbécile qui est comme au McDo en train de faire, « Je peux-tu avoir un Whopper à place? » T'as l'air de quelqu'un qui est à mauvaise place. Avez-vous... Le gars en arrière, il est mal. Il fait juste sortir la graine.

Il sort du silicone. Là, toi, ton T-shirt... C'est quoi ça sorti de la graine. Sorti de la... Sorti du code. Là, toi, ton T-shirt... C'est quoi ça, Arnaud? Ouais, c'est ça. Ça, c'est... Décadré, même pas dans le milieu. Ça, c'est ce que j'aime le plus, c'est qu'il est vraiment pas cadré.

C'est un T-shirt que j'ai acheté à Bangkok, en Thaïlande. J'étais dans un gros centre d'achat, mais un gros centre d'achat, genre gros comme un quartier. C'était immense. À un moment donné, on se promène là, puis on rentre dans une petite boutique.

Le gars, j'étais avec ma blonde, il dit « I take you in picture and I print you on the t-shirt. » On est comme « Ben non, c'est... » Fait que ça, c'est dans le client. Non, mais ça, c'est pour moi. Ça, c'est la photo de la famille qui l'a faite. Ça, là, on dit « Non, qui veut sa face sur un t-shirt? »

C'est tellement weird. Fait qu'on fait « Non, non, pas intéressé. » Puis là, j'en remarque un petit rack dans le fond, puis je fais « Asti, c'est comme les objets perdus ou les non réclamés. » C'est genre les défauts de fabrication. Lui, il l'a printé tout croche. Là, je fais comme, « How much for this one? »

Il est comme, « Oh no, no, not to sell. Wrong family, wrong family. » Il était insulté. J'étais comme, j'ai sorti de l'argent, genre 200 bahts. 200 bahts qui est comme 9 piastres à peu près. Oui, je ne sais pas. Puis lui, il était comme, «, oh, je te le vends.

Mais peut-être que même aussi, il était juste dans la pile des... Des futures familles, elle venait chercher. Oui, c'est ça. Puis il me l'a vendu. Mais au début, tu sais, il y avait deux employés. Il y en a un qui était comme vraiment éthique. Il était comme, no, not your family. Puis l'autre, il était comme, donne-moi ton cash.

No, not your family. Oui. Mais tu sais, c'est comme... C'est drôle, ça. En Thaïlande, ça, ça servait comme pièce d'identité. Salut! Quelque chose de bien solennel.

Pis moi, je me promenais à Bangkok après ça, avec ce t-shirt-là, pis je checkais le monde. Ça aurait été malade, j'ai les croises, pis ils font comme, my t-shirt! My family! Mais tu'sais en même temps Honnêtement Ils sont genre Des millions à Bangkok

Pis c'est vraiment pas raciste Mais je trouve Qu'ils se ressemblent Quand même pas mal Ben dans mon oeil Occidental Fait que t'sais C'est sûr que tu fais

Ouais Ça se pourrait Is that you? Fait que t'es En gros, tu as été stressé tout le voyage de te faire arracher ton chandail. Je ne dirais pas ça. Ça fait combien d'années de ça? Ça fait peut-être trois ans.

OK. Il est mal vieilli. Il est encore beau. Je ne le porte jamais. Je vois que c'est de la qualité. Le pire, c'est ça. Je trouve que c'est de la qualité. Mais le pire, c'est ça. Tu sais, d'habitude, des T-shirts qu'une photo,

on dirait que ça a juste été collé dessus, mais lui, on dirait un vrai T-shirt. Je pense qu'il l'imprime au laser. Ils font du... Ils travaillent bien. Ils font tout avec n'importe quoi. Les Thaïlandais sont forts. Ça, je me demande, c'est weird que cette famille-là

soit maintenant sur YouTube. Oui, oui, oui. Ah, bien, d'ailleurs... Ah, tu sais, tu peux prendre... Prends un freeze frame, puis on va faire Google face recognition pour voir si ce monsieur est là. Ça serait le fun

qu'on les retrouve. La gang, si vous êtes encore en vie, vous trois, on a votre chandail. Venez à Montréal, je vous invite à mon spectacle. Bon, ça c'est lancé. Vous êtes sur YouTube, taggez

tous les Asiatiques que vous connaissez, on va finir par le trouver. T'es-tu déjà allé en Thaïlande ou non? Jamais en Thaïlande. J'aimerais ça aller en Asie bientôt. Toi, tu traites le manga, hein? Ouais, je suis un fan d'anime, moi. J'en écoute souvent. J'ai perdu beaucoup de temps avec ça.

C'est quoi la différence entre manga et anime? Le mot. Mais je sais pas, en réalité. Même moi qui aime ça, je peux pas te dire. Il y a peut-être quelqu'un qui le sait, mais manga ou anime, je pense que c'est sensiblement la même chose. Hey, tu peux-tu te rapprocher? Ben oui.

T'aimerais ça que je sois plus proche de vous? Je sais pas si vous avez déjà entendu ça les gars mais saviez-vous qu'on connait plus d'affaires de l'espace que dans le fond moi j'ai déjà entendu

qu'est-ce qui te fait triper d'un manga dans les animés le plus souvent c'est les trames narratives qui sont super claires ça me fait capoter

parce que quand tu regardes ça t'es comme ici c'est clair les trames narratives mais là-bas chaque personnage représente une é fait capoter. Quand tu regardes ça, c'est clair, les trames narratives. Mais là-bas, chaque personnage représente une émotion. Pas compliqué. Tu écoutes ça avant de t'endormir. Tu sais que lui est fâché.

Tu t'endors. Le lendemain, il est encore fâché quand tu te réveilles. C'est comme un sitcom. Dans le sens où les caractères ne bougent pas trop. Exactement. Comme le sitcom. Et les dessins. J'aime bien les dessins.

J'aime l'aventure aussi. Tu sais où tu voudrais aller en Asie? Japon. Japon majoritairement. Ouais, ouais, ouais. Toi Mike, t'es déjà allé? Moi je suis allé en Chine. Ouais, en Chine. Moi je suis allé faire des shows.

J'ai aimé ça. C'était comment faire des shows là-bas? J'avais l'impression d'être ici, vu que la moitié du public était blanc. C'était tous des expats et leur femme chinoise. J'avais en même temps l'impression que je suis pas mal big en Asie,

vu que c'est la moitié asiatique. Non, c'était juste leur femme. C'était juste leur femme, exact. Au Japon, j'ai l'impression que l'humour est différent. Moi, des fois, je regarde des affaires, des esties de clips sur YouTube, de shows,

de quiz japonais. Je trouve ça tellement bizarre. On dirait que c'est une autre affaire. La télé est malade. Il y avait une vidéo d'un gars tout nu dans un bain qui faisait juste slider sur le bain pis c'était lui

qui se rendait le plus loin pis c'est ça l'émission tu sais on dirait que c'est des set-up des fois immenses pis là genre mettons le gars je sais pas

il donne un coup de pénis sur une balle de ping-pong pis là ça tombe dans des affaires les gens ils crient tu comprends pas qu'est-ce qui se passe c'est ça c'est fou

ici on dit le mot que à la télé il y a un bruit de klaxon ouais c'est ça là-bas c'est genre eux qui se passe. C'est fou. Ici, on dit le mot « queue » à la télé, il y a un bruit de klaxon. Là-bas, c'est genre... Eux, ils censurent, par exemple, tout le sexe. Ça, c'est spécial, de la pointe censurée. Moi, ce que je comprends pas, en plus, ils censurent, mettons,

les parties génitales, mais tu vois de la dèche. Comme ça se peut pas. Moi, ça me choque plus de la dèche qu'un vagin. Moi aussi, ça me fque plus de la dèche qu'un vagin. Moi aussi, ça me fâche de la dèche. Non, mais tu sais, mettons, les deux, il y en a pas un des deux qui me choque.

Si je me disais, mettons, il y a un kid à côté de moi, pis là, je fais, hostie, je peux juste y bloquer les yeux une fois. Je bloque-tu pendant qu'il voit un vagin ou pendant que la madame se fait venir dans la face par douze gars? Ben là, c'est sûr qu'entre un vagin ou pendant que la madame se fait venir dans la face par 12 gars. Ben là, c'est sûr qu'entre un vagin

et 12 gars qui viennent dans la face, il y a une bonne différence. Mais je bloquerais les 12 gars, moi, logiquement. Mon colloque, il est allé, lui, au Japon? Moi, je repars juste au setup que t'es obligé de bloquer les yeux une fois. Mais je suis comme, qui descend? Mais puis pourquoi

quelqu'un m'a laissé leur enfant pendant que je regardais de la porn? Surtout avec la missive du bloc et les yeux au bon moment. Non, non, je te laisse mon enfant, mais s'il y a des Asiatiques qui font bloc-y les yeux pendant un des actes. Mais pour le reste, bonne soirée.

Mais il peut boire du sperme Pas de vagin, mais du sperme Oh là là, ça coule Ça coule, ça coule Excusez-moi tout le monde Mais toi, t'as pas été en Asie, mais t'as été en Afrique Ouais, j'ai voyagé en Afrique T'as habité en Afrique

Trois mois et demi, ouais Dans quel pays? Cameroun Cameroun, ça a été un beau voyage J'ai été vraiment trippant C'était fou, C'était fou. C'était fou. Ça, le Cameroun, c'est où?

Je te dirais que c'est central, oui, mais comme dans la péninsule de l'Ouest, le central-ouest, oui. Oui, oui, oui. Il fait chaud là-bas. Oui, en Afrique, il fait chaud des fois, oui. Puis tu faisais quoi là-bas? Voyage manitaire, entre guillemets.

Entre guillemets? Oui, oui, oui. C'est pourquoi tu es entre guillem oui. Je trouve ça tellement prétentieux de dire que je suis allé aider là-bas. Dans le sens que c'est bien plus eux autres qui m'ont aidé dans mon développement personnel que je peux les avoir aidés au final. C'est beau.

Ça fait un peu opportuniste. Je trouve que ça fait blanc d'arriver là-bas et de dire que je vais vous aider. Venez-vous-en, je vous donne des piasses. Tu leur disais, je vais vous aider venez vous en je vous donne des piasses tu leur disais tu je vais vous montrer comment ça marche c'est calisse on va construire un skatepark ici ok la machine à toutou

la tout le monde se lève à 9h finit de travailler à 5h c'est de même vous allez faire de l'argent c'est quoi que t'es arrivé... Mais en fait, toi, t'es arrivé là, pis le projet, il a cancellé tout de suite, hein? C'est ça? Non, l'histoire, c'est que je suis arrivé là-bas avec deux autres coopérantes que je connaissais plus ou moins. Ils pensaient-tu que t'étais océanographe?

Eux autres, non. OK. Eux autres, ils pensaient... Eux autres, ils pensaient que t'étais chauffeur de pépines. Non, non, c'est pas vrai. Mais je suis arrivé là-bas, le soir même à 8 heures. À 11 heures, on était dans notre chambre d'hôtel. Ça cognait à ma porte.

Les filles disaient, « Nous autres, on a trop peur. On s'en retourne. » Première soirée. Fait que là, j'étais comme, « Ah, bon sang, ça a été la nuit la plus terrible de ma vie. » Pas parce que j'ai baisé toute la nuit.

Pourquoi t'as pas fait venir dormir dans mon lit? Ben, c'est ça. Eux autres sont venus, ils avaient peur. Ils sont venus dormir dans mon lit, mais... Ils avaient peur de quoi? De la ville? La ville, le bruit, les... C'est un dépaysement, je pense, pour certaines personnes.

Mais ça me fait capoter. Chaque fois que quelqu'un va dans un autre pays, pis c'est pas exactement comme dans leur pays, ils sont comme, c'est pas comme je pensais. C'est pas comme chez nous! Ah ouais, non. Ben c'est non. Je sais pas, je pense que c'est le voyageur.

C'est normal, on s'attend... Tu sais, quand on se dit, on pense que c'est le voyageur. C'est normal, on s'attend... Tu sais, quand on se dit qu'on s'en va trois mois quelque part, là. Je donne un exemple. On s'attend à être chez soi dans ce trois mois-là, tu sais. Il y a une place fixe où ça va être ta maison. Mais quand t'as toujours vu ta maison comme un occidental, tu t'attends à des standards, des murs, une toilette. Pis quand t'arrives là-bas, ben...

Y'a rien, là. C'est ça, t'as une toilette. Mais y'avait-tu... Y'ont-tu des vraies toilettes ou c'est un trou? Y'a des trous. Moi, souvent, c'est ça, t'as une toilette. Mais y'avait-tu, y'ont-tu des vraies toilettes ou c'est un trou? Y'a des trous, moi souvent c'était des trous, y'ont quelques vraies toilettes, mais encore là, c'est ça, c'est mieux d'aller dans le trou.

Comment tu faisais, c'est que t'enlèves... OK, regarde, t'enlèves, regarde, je vais te montrer, là. Ben, c'est ça, moi j'ai fait rire souvent de moi, là-bas, je me suis même fait déjà pogner en pleine récréation, là. Une histoire rapide, j'arrive sur le trou de la fosse pour faire caca. J'enlève tout mon pantalon parce que je ne sais pas comment faire ça. As-tu déjà fait ça, toi?

C'est ça que tu me parles? Non, mais c'est ça. Moi, quand je suis en Chine, ils m'ont dit, enlève juste une patte. Une patte? Asti, j'aurais aimé ça te rencontrer. Mais laisse ton épaule. Sinon, si tu baisses tes culottes, je vais le mimer. Je ne comprends pas.

Mettons, moi, je suis faible des jambes. Fait que, mettons, je baisse mes culottes, je vais chier dedans. C'est ça. Fait que là, ou sinon, si j'ai baissé jusqu'à là, je recule mon cul, je vais tomber. Fait que là, t'enlèves un côté, tu le remontes. Mais toi, c'était comment?

C'était genre, tu t'accotais au mur? Même pas? Moi, là, aussitôt'accotais au mur? Même pas? Moi, aussitôt que je voyais une toilette américaine, je chiais dedans. Même si j'avais pas envie, j'étais comme, oh Christ, c'est une vraie toilette. Je forçais, je forçais.

Je chiais, puis après, des fois, j'étais deux jours sans chier. C'est ça, moi-même, des fois, j'ai pogné des toilettes où c'était comme une fosse, là, avec deux deux par quatre, pis tu marches tes deux petits pieds sur deux par quatre, pis tu t'écartes, là. Fait que là, j'enlevais tous mes pantalons, là. Pis quand j'ai fait ça, j'ai enlevé tous mon pantalon,

c'était juste des bambous qui me protégeaient. Il est passé un gros coup de vent, mais toute l'école était dehors en train de jouer. C'était la première fois qu'ils voyaient un blanc faire caca, fait que j'ai entendu tous les commentaires, genre... Attends, la toilette, c'était du première fois qu'ils voyaient un blanc faire caca. J'ai entendu tous les commentaires. Attends. La toilette, c'était du bambou seulement? Ça a tout volé?

Mais c'est une scène de Mr Bean. Toute l'école d'Africains fait un blanc qui chie. Oui, c'est ça. Mr Bean avec un mélange de Mario Bros, Dilee Ventreau qui fait caca en Afrique, ça a été assez drôle. C'est le coup où j'ai été vraiment humilié, mais après ça, je m'en suis servi pour me relever.

Eux autres, en plus, en te voyant, chier doivent faire, «Yé, notre sauveur!» «Enfin, on va s'en sortir!» «Yé comme nous!» «Yé comme nous!» Mais ils t'appelaient, ils t'avaient pas donné un surnom, genre l'envoyé de Dieu?

Ah, c'était Fomogne, mon surnom. Ça veut dire don de Dieu. Don de Dieu. Les gens attendaient de toi beaucoup. Tu étais le seul blanc dans ton village? Pas le seul. J'ai vu quelques blancs, mais majoritairement, je n'étais pas mal seul. Il y a des récréations où je me faisais déshabiller,

juste pour me faire toucher. Ah oui? Les gens voulaient te marier? Oui, oui, mais pas pour les bonnes raisons, pour que je les ramène et que je leur fasse des enfants ici, mais tu sais. Mais non,

c'est con à dire, mais quand il y a une certaine pauvreté, j'étais pas mal associé au stéréotype du blanc riche, alors que dans mon compte, j'ai 25 et 50. T'avais pas une scène.

J'avais pas une scène et pourtant, je trouvais le moyen d'avoir... Mais pour eux autres, t'as un compte. C'est ça. Non, mais... Ouais, compte. C'est ça.

Non, mais... Dans une caisse, là. Pas chez Western Union, tu vois, le genre. Mais y'a des... Pis là-bas, y'avait des banques auxquelles t'avais accès. Un guichet à 4 heures de route. Tabarnak! Ouais, ouais, ouais. C'était l'enfer, là.

Sont-tu bien religieux? Moi, oui, oui. Je me faisais engueuler à tous les soirs sur ma pratique de la Bible. Ils me lisaient des passages de la Bible. Mon meilleur ami, j'étais comme là, je n'y crois pas. J'aimais ça quand même, l'aspect religieux.

C'était le fun. C'était beau parce qu'il y avait une cohabitation comme à chaque dimanche, admettons. La messe finissait autant de la mosquée que de l'église. Ça sortait ensemble. Ça se joignait pour les bons mots du dimanche. Je trouvais ça beau de voir ça.

Souvent, on a dit, on voit toujours que toutes les religions se tapent sur la tête. C'est différent. Puis, toi, c'était-tu prévu que tu allais trois mois? Oui, oui, oui, c'était prévu. Puis, as-tu pensé, genre, les derniers jours, « Ah, fuck, je vais rester plus longtemps

j'aurais aimé ça 3 mois je passe 2 jours à Trois-Rivières je m'en oublie j'adore Trois-Rivières mais dans le sens 3 mois en Afrique c'est 3 mois pas d'email pas de téléphone

j'avais des emails quand il y avait de l'électricité c'était 1 mois d'email et d'électric'électricité. Fait que c'était, mettons, un mois de e-mail et d'électricité au total. OK. Il y a une semaine, c'était l'enfer. Il y a eu sept jours, pas d'eau,

pas d'électricité. Je capotais. J'étais comme, qu'est-ce que je vais faire? Pas d'eau? Oui, pas d'eau. Genre, on allait, moi, j'allais,

je la désinfectais avec le produit. Tu avais du jus, du lait? Non, pas de jus, pas de lait. C'était comme, j'allais chercher de l'eau contre gouttes pour la désinfecter avec un produit.

Je ne sais pas comment ça s'appelle ici. Mais oui, c'était le fun. Ça, ça te remet des petits problèmes en perspective? Ah, mettons que quand je fais une joke qui ne marche pas, ça ne me gêne pas. Oui, oui. C'est clair. Oui, c'est ça qui est beau.

Moi, en plus, j'ai voyagé beaucoup, mais je n'ai jamais vu le vrai monde. Puisque je reste dans l'hôtel et je chie sur de la céramique. Il n'y a pas vraiment... En fait, c'est que ce genre de voyage-là, si tu ne vas pas là pour découvrir le peuple, les attraits touristiques, à part l'arbre

qui a eu un coup de griffe d'un lion, ce n'est pas drôle. Il n'y a pas de musée. Venez voir le Louvre du Cameroun » Y'a-tu des Tim Hortons? Ça serait cool qu'il y ait un Tim Hortons Ça serait malade, un McDo, un gros McDo, c'est là que tout se passe

Il n'y a pas de franchise qu'on connait Tim Hortons en Afrique Ça veut dire que c'est les seules places que tu peux être vraiment déstabilisé parce que ça se terre Moi quand je suis en Chine, c'est ça que je n'aimais pas. Il y a tellement de KFC,

PNJ, whatever, que tu es comme, OK, mais ce n'est pas comme j'imaginais. Dans ma tête, je ne pensais pas qu'en Chine, je verrais un Tim Hortons et un Subway. On a mis le pied un peu partout. L'Occident, on a implanté nos petites...

Moi, en Thaïlande, je l'ai quand même senti le dépaysement à certains moments. À un moment donné, on avait décidé de partir du nord puis d'aller dans le sud

puis on avait le choix de prendre un avion vraiment pas cher ou prendre un bus collisement pas cher. Même si l'avion était comme 50 piastres puis le bus

était comme 3 piastres. Donc, on a fait on va prendre le bus. Mais le bus, c'était 48 heures$ pis le bus c'était comme 3$ fait qu'on a fait on va prendre le bus mais le bus c'était 48h de bus pis tu fais genre 10 transferts pis à chaque transfert

je te jure on avait peur de se faire tuer parce que c'est genre il arrête mettons sur le bord de l'autoroute là ils font

il y a quelqu'un qui rentre dans le bus fait t'es marqué mais genre dans la nuit tu sais jamais là tu cours l'autoroute à un moment donné

il y avait des familles on courait sur l'autoroute c'est un genre de civoie là on arrive dans une genre de petite hutte là il dit

mangez de la soupe ok ben voyons il y a des chiens genre là parce que tout le monde a faim il y a des chiens

qui crient là comme il t'envoie dans un autre bus là t'es comme ok on va se faire tuer mais genre tout le monde se regarde comme là il y a un chiens qui crient. Il t'envoie dans un autre bus. Là, t'es comme, OK, on va se faire tuer. Tout le monde se regarde comme... Là, il y a un gars dans le bus.

Mon passeport! Il est où, mon passeport? Tout le monde crie. Tu fais, oh mon Dieu, c'est le chaos. Puis à un moment donné, tu arrives à destination après 48 heures. T'as pris deux bateaux, six bosses. Mais ceux qui te crient transfert, qui ont l'air stressants, qui te redonnent de manger de la soupe, c'est des employés de qui?

C'est des enfants. Tu sais pas c'est des employés de qui? C'est des enfants. Tu sais pas c'est qui, ils sont juste là. Ben voyons! C'est genre, toi t'es des gros rackettes. Genre en Thaïlande, t'embarques dans un taxi, un tuk-tuk, il te dit c'est gratuit, ben là il t'amène dans une ruelle pis là il y a un gars qui est comme, you wanna take the boat?

Là t'es comme non, pis là tu te retournes pis il y a un gars qui t'amène dans un char pis il est comme, go! Il vient avec moi. Pis là tu fais, ah man, je vais me faire tuer. » Mais c'est un racket de commerce. Ils veulent te vendre des billets de voyage, des tours d'éléphants. C'est des gros réseaux de personnes qui travaillent tous ensemble. C'est drôle ça. C'est fou.

C'est eux autres qui t'ont vendu ton chandail. C'est toute la même gang. Coïncidence? Toi, as-tu des plans de retourner? Au Cameroun? Ouais. C'est ironique, mais je me marierais pas nulle part que là, mettons, ailleurs que là. Mais je me marierais jamais, là, mais c'est ça.

Ça serait tellement chier pour les pauvres filles du village que t'amènes une fille de l'Amérique du Nord. C'est elle, là. J'ai fait mon choix. Je voulais juste vous la montrer. Je repars.

Ça parle français, là-bas? C'est bilingue. Comme ici, ils ont une belle situation. Comme ici, moi, j'étais dans la partie anglaise. C'est drôle. Anglais-français? Oui, anglais-français. C'est drôle parce que eux, là-bas, les reclus,

c'est les Anglais. Ici, c'est les Français. Est-ce qu'il y avait de l'humour là-bas? Ça existe-tu de spectacles? Oui, ça existe. Mais où j'étais?

Moi, j'étais vraiment dans la ruralité. Un petit village? Un petit village. C'est-à-dire qu'il n'y avait pas... Il y avait accès aux villes, mais c'était à 10 heures de route. C'était 10 heures périlleuses.

Il y a un humoriste, je ne sais pas si il est camerounais, mais je sais qu'il est bien big là-bas, qui s'appelle Basket Mouth. Il a fait... Si tu vas sur Twitter, il y a une couple de millions de followers. Il a fait le O2 Arena à Londres

pour sa première série de shows. Puis il y avait... Il est pas... C'est quoi son nom? C'est Basket Mouse. Ça me dit rien. Bouche de panier. Bouche de panier.

C'est un bon nom. Oui. Je sais pas, par exemple, il vient d'où. C'est une expression, Basket Mouse? Non. Bien, peut-être en Afrique. Mais lui, il me racontait qu'il fait un sitcom. Puis là, j'ai demandé, j'ai, peut-être en Afrique. Mais lui, il me racontait qu'il fait un sitcom.

Puis là, j'ai demandé, j'ai fait de vous en Afrique, genre 13 épisodes par année ou 8 comme en Angleterre. Puis il a dit, nous, par année, c'est 350. Ah, c'est fou. Ils font 350 épisodes par année.

C'est 7 jours. Ceux-là sont incroyables. Des fois, ils prennent deux jours off. J'en ai vu plein de cinémas de même. Les premières fois que je m'assoyais dans les foyers avec les gens, je riais, je me tapais ses cuisses. Les acteurs, ils crient fort, mon gars.

T'écoutes le film, puis tu vois qu'ils n'ont pas d'électricité, puis t'entends dans le film les génératrices virer. Les acteurs criaient plus fort pour enterrer la génératrice. « I told you to come here! » Puis là, t'écoutes ça. Moi, je riais, je riais. Toutes les familles, au départ, trouvaient que je manquais de respect.

Tu riais, mais c'était pas drôle. C'était sérieux. « You took my wife by black magic! » Puis là, j'étais là, « Chris, on a pris ma femme par magie noire. » C'est drôle, là. Ça me semble. Riez. Tu sais que c'est drôle.

Je pense que ça serait cool, un festival d'humour là-bas Ou ça serait peut-être weird Dans une partie française Je check mes contacts Parce que à chaque fois Qu'ils essayent de faire des festivals d'humour Dans un pays pauvre Finalement tu vas juste là pour faire rire

Genre les méchants du pays. Oui, les douze riches. Oui, c'est ça. Très drôle. Les Mr. Burns camerounais. Les riches là-bas, as-tu vu des riches là-bas?

J'en ai vu, oui. Les riches là-bas, c'est comme... C'est démesuré. Moi, où j'étais, il y avait une société secrète qu'on appelait. C'était assez big. J'aimerais ça retourner faire un documentaire là-bas. Société secrète? C'est comme il y avait un dieu, un gars qui s'appelait Le Fun, F-O-N.

Le Fun? Oui, Le Fun Noir. Il y avait une société secrète. Lui, il y avait un grand palais où les gens venaient porter des offrandes. Je ne sais pas d'où ça sort. C'était quand même l'enfer. Toutes comprennent ça. Il y avait 50 enfants, des princes, des princesses. Le gars, il était

riche. C'est la demi-heure. C'est-tu allé chez le fun? Non. J'étais avec ses enfants princes, par exemple. Tu as rencontré ses enfants? Oui. Quelques-uns, il y en a. Lui, c'est un ses enfants princes, par exemple. Tu as rencontré ses enfants? Oui, quelques-uns. Il y en a, lui, c'est un lapin, le fun. Ah oui? Ah oui, oui.

Il faut. Oui, il pourra l'y faire. Comme on dit. Comme on dit, oui, il pourra l'y faire. Ça faut. Non, la richesse, c'est la richesse. Puis lui, c'est-tu méreche avec la drogue ou c'est... Avon.

Avon, oui, c'est ça. Avon au Cameroun. Il vend des Filter Queen. C'est lui qui s'occupe de toutes les Filter Queen. Ça existe ça encore, Filter Queen? Non.

Je ne sais pas. C'est pas l'ailleurs du Filter Queen. Non, direct. Dirt Devil, la dernière que j'ai vue avant. Mais oui, c'est ça. C'est démesuré

parce qu'il y a un écart entre les riches et les pauvres incroyables et les riches sont riches. Mais généralement, ils partagent, parce qu'il y a un écart entre les riches et les pauvres incroyable et les riches sont riches. Mais généralement, ils partagent par exemple. Il y a quelque chose de beau à travers ça.

Ça fait que le fun n'y est pas. Je te dis, les riches qui sont riches, admettons les enseignants ou des choses comme ça, mais souvent dans la politique, c'est un peu plus corrompu.

OK. Oui. C'est clair. Ça qui est drôle, quand je suis en Chine, vu que les incitants sont riches en Chine, mais ceux que j'ai rencontrés, qui sont là depuis longtemps,

ils disaient qu'à l'époque, être prof d'anglais, tu étais riche. Vu que la Chine, c'est un pays pauvre, et là, c'est les maîtres du monde. Là, le prof d'anglais, il est pauvre que le Christ. Pauvre, lui. J'ai un ami qui est allé enseigner l'anglais en Asie, mais il avait comme 17 ans pis il parlait

fucking pas anglais il était parti du cégep pis il disait ouais je m'en vais en Asie pis là il m'a écrit un email je suis prof à l'université

j'enseigne l'anglais mais je suis comme dude tu sais pas parler anglais ben genre ouais à l'université moi qui étais fier de m'être fait passer

pour océanographe professeur d'anglais à l'université, c'est fort. Il ne parle pas anglais, le gars. Il a réussi à faire comme... Il était impressionné juste par... Sa stature. Hello guys, I'm white, I want to be a teacher. OK, come in, come in. C'est malade quand tu y penses, comment c'est facile. Tu as juste à être blanc. Oui.

S'ils font, ils, il doit connaître ça ». Lui, si ça se trouve, je sais pas ce qu'il fait dans ses classes. Pour l'étudiant, c'est que il sort de là avec un accent québécois mort. Avec quatre mots qu'ils connaissent. Ils ont payé 1500

à leur session. Il met juste des tonnes de bling sur YouTube. All the small things. All the small things. All the small things. Comment ça paye? Tu dis comment ça paye? Comment ça payait? Bien correct, parce qu'après deux jours sur Facebook,

il y avait un veston, une cravate, tout un complet. Je suis comme, tabarnak! Ça va vite, ces affaires. Ça paye? Première journée prof, tu sais, genre, tout un complet, genre. J'étais comme, tabarnak, ça va vite, ces affaires. Ça paye. Première journée prof, deuxième journée,

il est tout suit up. Toi, t'avais 17 ans à l'époque? Moi, j'avais, genre, c'était ma première année. Tu devais avoir le goût

de partir. Ben oui, pis non, parce qu'après deux semaines, t'es ramassé dans une hutte à faire de l'opium avec du monde. Là,

ça a commencé à crasher, ces affaires. Là, l'école a appris ça, ils l'ont crissé deh monde. Ça a commencé à crasher, ces affaires. Là, l'école a appris ça. Ils l'ont crissé dehors. Ça a commencé à crasher. Non, ça, ça m'a pas... Mais moi, j'aime ça voyager, mais je suis vraiment insécure en voyage parce que, genre, je pense

que je suis quelqu'un qui aime ça planifier mes affaires dans la vie. Fait que, tu sais, oui, prendre des risques, mais comme je te dis, en Thaïlande, je vous le raconte et j'exagère à peine, mais ça, c'est comment moi je l'ai vécu. Parce que tu sais, il y a bien du monde qui était relax avec ça, des changements de bus dans la nuit. Mais moi, ça me stresse, genre, prendre Greyhound vers Québec. Je checke les sorties, je suis comme, OK, on va-tu être correct?

Tu es le genre de personne, mettons, quand tu marches dans une ruelle, tu sors tes clés, puis t'en gardes une dans le milieu pour pouvoir puncher. Ben oui, pour vrai, oui. Moi, je me suis déjà fait taxer. Je suis né pas loin de site, dans le centre-sud. À un moment donné, je rentrais du Saint-Siboir bien tard, puis il y a deux gars qui m'ont taxé.

Ils m'ont pogné mes affaires, ils m'ont mis du poivre de cayenne dans la face. La police? Très fort. Mais oui. Ça m'a un peu traumatisé. Mais c'est sûr. C'est fait tabasser. Oui.

T'avais-tu beaucoup sur toi? Ils m'ont juste pris mon iPod première génération. Puis ils ont essayé de prendre mon portfolio. J'étudiais en arts visuels. J'étais comme, jeche pas à mes dessins. Je suis parti en courant. Prends la technologie, mais pas mon art.

Qu'est-ce qui aurait collé avec des dessins de cégep? Eux autres, ça devait leur faire. Ça leur a coûté plus cher de poivre de cayenne que ton vieux iPod cheap. C'est juste, honnêtement, le feeling d'après ça, tu te sens pas en sécurité.

Là, ça va quand même mieux. Ça fait un petit bout de ça, mais c'est traumatisant, ce genre d'affaire-là, je trouve. Ben là, oui, oui. Moi, je suis diabétique. Moi, c'est juste la peur de mourir si j'ai pas mes médic Moi, c'est juste la peur de mourir

si je n'ai pas de médicaments. C'est juste ça. C'est justifiable. C'est juste ça. Sinon, je ne suis pas... Ça ne parle de rien? Oui, mais je prends bien des risques. J'ai peur de tout, mais je fais comme

« C'est stressant. On va aller voir ce qui se passe. » C'est stressant? Je vais peut-être mourir. Ça me stresse. Avez-vous déjà sauté en parachute? Oui. Jamais. C'était-ant. On va aller voir ce qui se passe. C'est stressant. Je vais peut-être mourir. Ça me stresse. Avez-vous déjà sauté en parachute? Oui. Jamais. C'était-tu le fun? Oui. Moi, je l'avais fait vu que j'avais peur des hauteurs et j'avais peur de l'avion.

Je me suis dit que ça va. Je vais prendre tous les deux peurs en même temps. T'as fait un combo anesthésie. Finalement, j'ai encore peur des hauteurs. J'ai même plus peur des hauteurs. Mais l'avion, ça a réglé? J'ai peur de l'avion. À cause de ça?

Vu qu'on était dans une assise d'avion de bien-être social, j'ai crassé. Puis là, j'ai fait, OK, si cette affaire-là ne crash pas. Puis j'avais vu le gars qui pilotait. C'est le gars qui me montrait. Si ça ne marche pas, tu tires là-dessus. J'étais comme, si lui est capable de chauffer ça, tout le monde est capable. C'est le gars qui me montrait. Si ça marche pas, tu tires là-dessus. J'étais comme si lui est capable de chauffer ça.

Tout le monde est capable. J'ai plus peur. Mais c'est fucked up que... C'est une bonne manière de combattre ses peurs quand même. D'aller d'affront. Pour la hauteur, qu'est-ce que tu vas faire? Sauter de plus haut encore? Non, c'est juste que j'ai réalisé que c'est pas bien grave que j'ai peur des hauteurs

vu que c'est rare que je suis en hauteur. À moins que t'aies un stage fucking haut. J'ai pas peur des hauteurs, monté sur un balcon, ça me stresse pas, mais ça serait genre, dans les films,

mettons, il y a des tueurs dans l'appart, il faut qu'il y ait un petit rebord, tu t'en vas. Je vais me faire tuer. J'avoue que c'est pas une peur qui est trop fréquente. C'est-à-dire, c'est pas quelque chose que tu peux décider de rester

pas mal au sol. Oui, c'est ça. Un balcon pas de rampe, Mike, mettons. Non, ça me stresse pas. Toi, c'est vraiment juste de passer sur un rebord de fenêtre pour des tueurs qui te stressent. Non, ça ne me stresse pas. J'étais stressé. Toi, c'est vraiment juste de passer sur un rebord de fenêtre pour des tueurs qui te stressent. Non, mais j'ai réalisé...

Il y a une couple de semaines, ma blonde n'avait jamais été en Europe. On est allé en Europe. Je chauffais dans les Alpes. Puis là, ça me stressait que le Christ... Parce que c'est tout... Ça n'a pas de sens.

Mais j'ai réalisé que tout le monde avait peur aussi. Pas parce que c'est moi qui chauffais, mais je pense que c'est normal d'avoir peur. Surtout ici, nos vies sont tellement protégées que quand tu vas dans d'autres pays,

tu réalises, hé, Christ, ils vont mourir tout le temps. Tu parles des routes comme ça, je reviens à mon mot du voyage en Thaïlande. On dirait que j'ai juste vécu ça dans ma vie. On allait dans un village. Il fallait passer par une montagne super sinueuse. J'avais vraiment la chienne. On était dans une van.

Derrière nous, il y a un gars qui a vomi tout le long du trajet. Pour cacher l'odeur, il ouvrait du Tiger Bomb. Ça sentait juste le... Le vomi Tiger Bomb. À un moment donné, ma blonde a fait ça être correct, il ne peut rien se passer. Deux secondes après, on a pris une courbe.

Ça a glissé? Non, on a vu en bas juste une carcasse de camion. Oh shit! Voulu en dire, il y a quelqu'un qui l'a échappé. C'est possible. C'est la pire affaire que tu peux voir à ce moment-là. Ah non, ça se peut pas au vrai. Moi, je suis jamais allé en Thaïlande,

mais j'ai l'impression qu'elle est là où je louerais une mobilette. T'as-tu loué une mobilette? Moi, j'ai fait ça, oui. Se promener en Asie avec une mobilette, ça a l'air... Le gars, il dit, t'as-tu déjà chauffé ça? Je fais, non. Il fait, parfait. Vas-y.

Il m'a même pas expliqué. Il était content, d'après moi. Il dit, parfait, vas-yy c'est une pièce par jour Faut que tu laisses ton passeport Je dis ben je peux-tu avoir un casque Il va chercher une boîte Genre d'objet perdu Il me donne un casque trop lousse

Il fallait quasiment que je me batte pour avoir un casque Il fait break C'était-tu automatique ou manuel? C'était Ben Ok Arnaud Faut-il juste que tu tordes la poignée de gaz? C'était-tu automatique ou manuel? C'était... Ben... OK, Arnaud, tu voulais juste que tu tordes la poignée de gaz? Oui, oui. Automatique.

Automatique. Ou peut-être que tu as juste roulé en première vitesse tout le long. Je n'allais pas vite. Il y avait une astuce d'en faire dans le chemin, mais je ne m'en servais pas. Non, mais c'était cool. mais tu voyais le nombre de blancs avec des plates, c'est tous des accidents de moto. Ben oui. C'est tous des accidents de moto.

J'ai un ami qui revient de Bali, il loue des motos, ils n'ont pas de permis, pas d'immobilier, des motos, et finalement, il est arrivé à un accident. Le gars, son os, il s'est fait exploser l'orteil, son os a traversé le soulier. Exploser l'orteil?

Ah oui, oui, oui. Genre rentrer dans le côté. Tabarnak. Ça sonne quasiment comme un move à la Steven Seagal. Ça se rappe d'un film. Steven qui donne un coup de poing sur un orteil et elle explose. Exploser, elle se dit que ça doit faire mal.

Ah, ça doit être l'enfer. Puis les hôpitaux à Bali, ça ressemble à quoi? Exploser un orteil. Moi, j'imagine juste comme une tomate-cerise. Ouais, c'est ça. Le bout qui fendit

comme une tomate-cerise. Mais je pense que ça coûtait cher, mais il n'y a pas eu de... C'était beau, les complexes. Moi, je le voyais plus pas comme l'orteil qui s'effondre, mais il n'y a pas eu de... C'était beau, les complexes, je me dis. Moi, je le voyais plus pas comme l'orteil qui s'effondre, mais comme un missile, comme l'orteil shoot à travers

le sol. L'os. Puis elle explose dans les airs. Vous, dans la salle, comment vous le voyez? OK, tout le monde! Moi, je voyais ça comme... Exploser l'orteil, esti... Ah, mais c'est... Je pense que ça me donne faim.

Une bonne pomme de cerise. Une petite salade grecque. As-tu été malade quand tu étais en Afrique? As-tu eu l'eau? Oui, oui. Tu as fait des bouillies pendant trois jours. Oui, c'est ça.

Je n'avais même pas de feu pour trois jours. Mais les sept jours où j'ai manqué d'eau, ça a été ma paix de semaine. J'étais fièvreux. J'avais la diarrhée. C'était l'enfer. Quand j'ai pris ma douche après sept jours, j'ai crié dans ma douche.

Pour la première fois de ma vie, habituellement, je chante. Crier de bonheur. J'ai fait... De l'eau. En tout cas, je me trouvais humain de voir de l'eau après sept jours. J'étais comme bon sang.

J'en ai vraiment besoin finalement. Damn. On va être fous de voir de l'eau après 7 jours j'étais comme bon sang j'en ai vraiment besoin finalement je vais l'essayer ok on se fait 7 jours out on se fait 7 jours sans eau c'est vraiment déconseillé ça c'est la gang de VG dans le fond

ils applaudissent au fait qu'il est VG et que je bois pas d'eau ils veulent que les carnivores meurent c'est juste ça Il applaudit au fait qu'il est végé et que je ne bois pas d'eau. Ils veulent que les carnivores meurent. Oui, c'est ça. C'est juste ça. Le carnivore va arrêter de s'hydrater un mois. Moi, tu penses ça?

Moi, quand je suis devenu végétarien, j'ai réalisé que quand j'allais mourir, mes chats allaient me manger. C'est clair que... C'est sûr qu'il va arriver. Toi, tu penses que tes chats vont mourir après toi? Probablement. Toi, tu te donnes combien de temps?

Tu crises mes chats jusqu'à 5 ans. Ok, ok. Tu te donnes combien de temps? Je ne sais pas. 5? 5-6 ans? Toi, tu imagines que tu vas mourir dans ta cuisine bien relax comme ça. Les chats vont commencer à venir te manger.

Non, mais tu sais, un chat, mettons, moi, il ne me reste plus de bouffe. Il y a mon chat qui est mort. Je vais aller 5 jours avant de le manger. Mais mon chat, il n'a plus de bouffe. Moi, je suis à côté. Il n'attendra même pas 2 minutes. Tu penses?

Mike, je n'ai pas eu souvent, oui dire, des cas répertoriés de chats qui mangeaient des humains. Tu penses? Mike, j'ai pas eu souvent des cas répertoriés de chats qui mangeaient des humains. Tu penses? En tout cas, je sais pas. J'ai pas de preuves, toi, Arnaud? Ainsi à moi qui bouffe un gars. J'ai beaucoup cherché. J'ai rien trouvé. Les vieilles madames,

les bonnes femmes qui ont genre 22 chats, qui meurent, c'est clair qu'ils doivent commencer à manger la madame Non? C'est tellement drôle que tu penses ça Les chats sont super amoureux de la madame Fait qu'ils fabriquent un gros setup De fil pis ils font une grosse marionnette

Pis on appelle ça Cats On appelle quoi? La comédie de marionnettes. J'ai été loin, mais désolé tout le monde. Il y a un concept à faire. C'est drôle que tu penses que les chats mangent les êtres humains quand ils sont morts.

On ne voit jamais de chat déterrer des cadeaux dans un cinématographie. Je ne pense pas qu'ils vont déterrer. Je pense que s'ils ont le choix, il n'y a mieux pas. Dans un set-up où ils n'ont plus de bouffe. C'est comme des joueurs de soccer. C'est quoi l'équipe de soccer, là? Argentine, là, qui avait crashé.

Ils ont fait un film et ils sont mangés entre eux autres. Moi, je pense que les chocs sont comme eux autres. Comme des joueurs de soccer, fin de l'histoire. C'est drôle, ça. Toi, pourquoi t'as arrêté de manger de la viande? Ben, c'est à rapport. Moi, je ne veux pas revenir non plus à mon voyage, mais c'est àôle, ça. Toi, pourquoi t'as arrêté de manger de la viande? Ben, c'est à rapport. Moi, je veux pas revenir non plus à mon voyage, mais c'est à rapport à ça.

Là-bas, on tuait notre viande, pis j'ai comme réalisé que c'était moi qui la tuais de mes mains, pis j'étais comme, OK, t'sais, c'est le fun. Je vais aller pisser pendant l'anecdote de toi qui manges pas de viande. Bon pipi. Bon pipi, Arnaud. Pis, ben, c'est ça, dans le fond.

T'sais, je me disais, moi, fondamentalement, je n'ai pas de la misère à tuer ces êtres vivants-là, mais quand je vais à l'épicerie, je n'ai pas le contact avec eux autres. Moi, j'imagine qu'ils poussent dans une barquette. C'est ça. C'est pour ça que j'ai fait ce choix-là, parce que je me disais, en tant qu'être humain,

je me vois mal couillonner un canard. C'est ça. C'est ça. C'est beau. Toi, ça ressemble à ça? Moi, c'est exactement ça. Moi, c'était pour ça même que j'ai arrêté le lait et le lait-fromage parce qu'ils ont une pire vie que les vaches.

Mais moi, j'ai de la misère avec le fromage. Je dois t'avouer, j'en mange fromage des fois. J'en mange. Moi, j'ai découvert une affaire. Je suis en Floride. Ils ont inventé une fausse viande qui saigne. Une fausse viande qui saigne?

C'est faite à partir de plantes, mais ça goûte le sang. Ça goûte l'hamburger. C'est trippant comme expérience? Moi, c'est parce que j'adore le goût de la viande. J'aime vraiment ça. Là, je suis comme amastique. Moi, je trippant comme expérience? Moi, c'est parce que j'adore le goût de la viande. J'aime vraiment ça. Là, je te commande.

C'est bon. Je me suis rendu compte que je ne trippais pas tant sur le goût de la viande. Je trippe, mais je ne trippe pas tant finalement. Je pense que c'est ça. Le pain des végétariens sont de même. Je pense que je suis le seul qui pense à la viande.

Ah oui? C'est ça. Qu'est-ce que je pense juste à ça? C'est inoblible. Je vois les gens à Asti, ils ont trouvé comment cloner des cellules sans viande. Mais ça goûte. Au lieu de penser, on va trouver un remède pour le cancer, moi je suis comme, Asti, ça va être délicieux ça.

Tabarnak, on va pouvoir frire ça, mettre de la sauce brune. Mais c'est un affaire qui me fait rire, ça, du milieu du végétarien et du végétariste. C'est genre, tout est fait pour reproduire de la viande. Mais j'en veux pas de viande. Pourquoi t'essayes de m'en faire passer?

Mais c'est pour le monde comme moi. Ah! Mais dans ce cas-là, j'accepte, Mike. Je me poserai plus de questions à l'épicerie. Faudrait qu'il fasse de la viande, mais à savoir

de légumes. Oui, c'est ça! On n'a jamais vu un steak aux brocolis, là! Pour les carnivores qui ne mangent plus de légumes mais qui s'ennuient du bon goût de la carotte.

Bacon aux brocos! Je sais pas, non Mauvaise idée J'ai découvert quelque chose Que la sauce Saint-Hubert à poutine En poudre est vegan Pas la sauce en canette Celle en poudre

Pis pas celle dans les restos Mais en poudre, il n'y a pas de produit animal Ben souvent, c'est ça Moi je check les sauces souvent Pis c'est rare qu'il y ait de la viande dans les restos, mais en poudre, il n'y a pas de produit animal. Souvent, c'est ça. Moi, je checke les sauces souvent. C'est rare qu'il y ait de la viande dans les sauces. Pas les sauces brunes, mais les sauces en sachet. C'est comme du simili-bacon.

Je la trouve triste, votre vie, les gars. Oui, non, c'est ça. Moi, ma vie... On parle de poudre. J'ai remarqué qu'au Loblas de Sainte-Thérèse, il y a de la poudre, pas de viande. C'est rendu ça, ma vie. Moi, en plus, vu que je suis connu,

quand je vais à l'épicerie, si je marche, personne ne me dérange. Mais aussitôt que j'arrête, le monde vient me parler. Puis là, en ce temps, je lis les ingrédients pendant 20 minutes. Là, je suis en train de lire. Puis là, j'ai... Là, je suis en train de lire. J'ai dit, c'est Mike Warren qui a écrit ça.

Je google les mots. Il faudrait que tu fasses ton épicerie sur le jogging pour ne pas te faire arrêter. Il faudrait que je fasse du jogging. C'est tout court. C'est quoi la viande que vous vous ennuyez le plus? Tout Tout? Non, moi, au goût, c'est bacon

Texture? Moi, texture C'est une bonne question, ça Je suis pas un fan de texture Qu'est-ce que tu veux dire? Non, mais tu sais, il y a du monde qui sont comme Je peux pas manger ça à cause de la texture Mais moi, je me fie juste au goût c'est bon Je vais encore lire ce détecteur. Toi, Joe?

C'est drôle, ça. My strange addiction. Je suis pensé à My strange addiction. Les gars qui mangent des assiettes. C'est fou, ça. Quel est-il bon show TV. C'est incroyable, ça.

J'aimerais ça être ce gars. Il dit ça bien sérieusement. Ça fait six ans que je mange mes cheveux. T'es comme... Mais comment ça t'es encore en vie je comprends pas

juste arrête ou parle-en pas à télé en même temps parle-en à télé je veux savoir qu'il y a des êtres humains de même ça mange des assiettes qu'est-ce qui est weird ça mange des assiettes

ils ont jamais de chum ou de blonde vu qu'ils sont weird que le tabarnak, là. Mais ça serait le fun qu'il y en ait un ou une qui date quelqu'un puis que c'est en déménageant. Imagine, tu déménages avec une fille,

tu réalises, « Calice, elle mange de la vaisselle. » Oui, c'est ça. T'arrives au souper, toute la table est servie, mais rien. Puis elle a comment juste à manger tout le couvert. Tu sais, tu fais à la vaisselle avec elle, elle laisse une tasse.

Tu penses à un bol de popcorn, elle sort juste un bol chaud du micro-ondes. Mais je mangerais... Le poisson. chaud du micro-ondes. Fuck top. Mais je mangerais... Il y a un gars dans les records... Vas-y. Le poisson. Je pense que le poisson, j'en mange plus.

Ça, c'est bon. Oui, c'est bon. Oui. Mais quand je vais me mettre à leur tuer moi-même, là, je vais manger. Et toi, tu le sais, étant océanographe,

tu sais à quel point la fonte... Ça, moi, je peux te dire que c'est un poisson du mercure juste en tapant dessus de même. Il y avait un gars dans les records guénistes que lui, il mangeait du métal. C'était un mot du pas beau.

Il y avait un genre de petit grain de cheveux. C'était un record Guinness qui avait rapport avec ça. Je suis super. Ça serait que ça n'avait pas rapport avec ça. Non, c'est lui

qui avait le plus petit pénis au monde. Il prenait une photo de son pénis et il mangeait du métal. Non, non. Il avait mangé un avion En pièces détachées

C'était ça C'était mis un objectif le fun Je vais manger un avion Par petits bouts Pas fait ça d'une shot Une petite pièce Tabarnak Moi ça me fait rire

Quel défi Quand tu te dis je suis venuu sur la Terre manger un avion. Le seul gars, tu lui dis, mange un char et il le prend au pied de la tête. Carrément. Moi, y'allez, body. Je vais te prendre une Peugeot. Moi, je pensais tout le temps,

les premières fois que j'avais vu ce gars-là, avant de voir My Strange Addiction, je me disais ça c'est clair que c'est fake. Mais ça existe pas vrai. Ils sont une gang! Ils sont une gang en en faisant un show de TV. Moi je pense en plus, avec

le show My Strange Addiction, il doit y avoir plus de monde qui font comme « Ah, je trouvais que ça allait être bon, mais je savais pas que ça se mangeait. » Tabarnak! Oh wow... Ça ouvre la porte. Un moment donné, j'avais vu une fille qui mangeait des napkins. C'était la première fois que je faisais...

Peut-être. Peut-être. Ça a l'air dégueulasse, mais pas tant que ça. Non, Chris, tu as déjà un goût dans la gueule. C'est vrai. Une napkin, c'est parce que c'est mince.

T'as sept parts en deux. Tu prends un petit coin et tu laisses fondre sur ta langue. T'avales. Non, j'essaierais. J'aime ça. On peut-tu avoir

trois napkins, s'il te plaît? Oui, on va. Let's go. Parfait. Moi, au primaire, il y avait un petit gars qui mangeait des feuilles de papier.

Puis je pensais, quand j'étais petit, qu'il faisait ça parce qu'il avait vu un film d'espion. Parce qu'il avait vu un film d'espion? Oui. Parce que les espions, c'est connu quand ils ont une preuve, ils ont la bouffe. Non, mais tu sais, dans le temps, genre, tu sais, tu as une mission, il fallait qu'il se débarrasse de la mission. Il se débarrassait de la preuve. J'avais vu un film que, genre, l'espion mangeait sa mission.

Fait que là, je voyais le petit Christ d'innocent manger sa feuille, pis je me disais, bon, c'est un espion. C'est un espion! C'est un espion à mon école primaire. Un espion de 7 ans. Au secondaire, moi, j'avais acheté du hash à une fille, mais c'était pas du hash, c'était une efface colorée en brun.

C'est-tu vrai? Ben non! Laisse-moi dire qu'on l efface colorée en brun. C'est-tu vrai? Ben non! Laisse-moi dire qu'on l'a racheté pas mal. Ça base de l'efface. T'as fumé une efface? Ouais, grâce à une petite pipe, là. C'était-tu la...

C'était-tu la première fois que tu fumais du H? Ben, c'était pas du H, mais... Non, mais je veux juste dire, c'était dans le début, là. T'es-tu rendu compte tout de suite, aussitôt que ça allait allumer? Ben non, je savais pas. Ben non, moi, j'étais comme... Ça rentre.

Bon, t'as une gang, là. Je suis comme, ah, Chris, OK, ouais, ça rentre. Du H, ouais, c'est cool. Me semble de vous voir dire, « Ah, c'est du bon, hein? » Ouais, ouais, ouais. Mais elle, elle avait fait son compte comment? Elle avait peint du...

Ça m'intéresse, ça, peut-être moyen de faire du cash. Elle avait... Elle est même pas vraie, mais on pourrait se passer un petit business dans les écoles secondaires, là. Mais elle avait peint du bois ça m'intéresse peut-être moyen de faire du cash elle avait... elle est même pas vraie on pourrait se passer un petit business dans les écoles secondaires elle avait aussi je pense des bilis qui roulaient dans un pipe ça c'était comme des joints, elle y avait tout mais toute la fausse contrebande, c'est drôle ça, ça bosse quand ça bosse, ça bosse, c'est placebo

moi quand j'étais petit j'achetais de la biange sans alcool. Je donnais ça à mes chums. Puis eux autres, ils pensaient qu'ils étaient saouls. Ah oui, c'est placebo. C'est vrai que c'est placebo. L'alcool. Ça, c'est même pas. C'est juste... Moi, des fois, je ferme mes yeux. Je fais semblant que ça, c'est un vagin.

Puis je suis comme... Est-ce que j'est un vagin. Est-ce que j'ai dit... Je voulais dire de quoi. Paraît-il qu'on connaît moins de l'espace que des fonds marins? Quand même fort. Je me rappelle, il y a un gars à mon... Ça m'avait fait bien rire. On a des anecdotes de top roulé.

Moi, je viens de Gentilly, comme un petit village. Oui, oui, Marlon vient d'un village à côté de toi. Ah oui? Oui. Je serais curieux de demander c'est quoi, mais en tout cas, je ne veux pas. C'est des chayons. Ok, ok. Sur le Saint-Laurent?

Oui. Je connais ça. Moi, j'allais à Polyvalente, à Saint-Pierre-les-Béquets. Ah ben! Je trouve ça noble comme nom. Pascal Babin aussi. Oui, Pascal Babin. Mais Pascal Babin, il vient de Gentilly, lui, je pense.

Il vient carrément du même village que moi. Puis il y avait un gars qui a fait un coup à un homme qu'on surnommait Billy le Cowboy. Il avait enlevé du tabac, de la cigarette. Il avait entré un pétard à mèche. Il avait mis du tabac dans la cigarette. Il avait donné la cigarette à Billy le Cowboy.

Et Billy le Cowboy a explosé. Il a-tu perdu son nez? Non, non, non, non, c'était pas genre un méga pétard, c'était juste un pao! Il a lancé la cigarette, puis c'est ça. Il vendait dans le temps, c'est ça que j'ai appris récemment, qu'il vendait des mini... Ça, c'est des petits pétards qui étaient faits pour les cigarettes. Mais je pense, je sais pas.

Moi, j'avais pas vu l'élaboration, j'avais juste vu le coup au loin. J'étais trop check-in, si tu fais sauter ça sur le nez. Billy le Cowboy, il était dessus. Il était fâché, Billy le Cowboy. Mais toi, t'avais quel âge? Moi, j'avais genre 14 ou il y en avait 17 ou quelque chose dans mon âge. Billy le Cowboy, il a 17 ans. Non, Billy le Cowboy, il avait 33 ans.

Il ressemblait au gars dans Donnie la Petite Peste. Tu te rappelles-tu du vieux gars qui mangeait une canne de bine dans Donnie la Petite Peste? C'est vieux, mais moi, il m'a toujours fait peur, ce gars-là. Il ressemblait un peu, étrangement. On ne vient pas de la même place. Pourquoi il l'appelait Billy le Cowboy?

Parce que le gars, il avait toujours son chapeau ou des bottes de cowboy. Il restait dans un petit village de 3000 habitants. Aussitôt qu'on voyait passer un personnage différent, on le... Le gars, il a un canuc. Le skimo! Chapeau.

Comme moi, vu que je voulais faire de l'humour, on me surnommait l'artiste. Tu vois le genre. Il associe le monde. Un gars qui a une pépine, on l'appelle Pépine. Pépine. Mais au moins, c'est cool. L'artiste a un bon surnom.

C'est drôle. C'est mieux que Pépine. Pépine, c'est drôle. Ça fait chier que tu pongues ton surnom juste dépendamment de ce que c'est Tu manges un hot dog, hot dog Ça reste ça pendant 6 ans Il y avait un gars d'impro Dans un tournoi, moi j'étais pas là

Mais c'est comme une légende Il y a un tournoi d'impro qui se fait à Québec Qui s'appelle le Gong Show Il faut que tu fasses comme un sketch devant le monde Puis n'importe quand, quelqu'un du public Peut se lever et aller donner un coup de gong. C'est fini. Puis mettre fin au sketch.

Le but, c'est de rester le plus longtemps possible. Puis les affaires font vraiment de la marde. Genre manger des poissons rouges. J'ai animé, c'était chaud. Ah oui? À l'université de Laval. Oui, c'est ça. Puis le gong show, il y a des affaires.

Une année, c'était Jean-Claire qui a gagné. Il avait fait une impro avec une poule pendant 15 minutes. Une vraie poule. C'est n'importe quoi. Puis à un moment donné, c'était la gang de Rivière-du-Loup, je pense. Ils faisaient un truc en bobettes. Le gars avait des bobettes blanches. Il y avait comme une trace de marde dans ses bobettes. Ça, c'était-tu? Non, il ne savait pas.

Ça faisait partie de l'intro ou c'était juste... Il ne savait pas. C'était juste... Quelle hôlisse! Il y a quelqu'un... Les gens dans les pros, ça peut être « mean » ou... Ça a sauté sur l'occasion. Il y a quelqu'un Puis tu sais, les gens dans les pros Ça peut être mean ou en tout cas Ça a sauté sur l'occasion, il y a quelqu'un qui a commencé à crier Trace de marbre Trace de marbre Puis là, les 100 personnes, trace de marbre

Et genre, le gars à ce jour Se fait encore appeler trace de marbre C'est tellement triste Mais c'est wrong Ça arrive à tous une petite fuite, là, non? Ben oui, je me suis... J'ai fait un peu de sauce cette année.

Cette année. Ben oui, cette année. Sauf, il me semble, si tu sais que t'as des bobettes blanches pis que tu vas être en bobettes devant tout le monde,

je cherche avant. Tout ça est mal calculé, mais est-ce que ça mérite le pire surnom du monde pendant toute ta vie? Non, non. Ben non. Moi, je pense que oui.

Ouais. C'est un incident. Tu pètes le frein et la fille commence à en faire frein pété. Frein pété. Il y a 100 personnes qui crient frein pété. Frein pété. En plus, il ne devait pas savoir que c'était lui sur le coup.

Je pense qu'il criait actuellement. Il devait être comme ça. Très bien. Encore les émouilles. Vous m'avez tout eu, ma gang, le tabarnak. lui sur le cou. Je pense qu'il crie actuellement. Fait qu'il te fait être comme ça. Trace de merde! Trace de merde! Trace! Encore lisse, c'est moi. Vous m'avez tout eu, ma gang, dans ta barnaque. Non, mais...

C'est certain que si je... Mais c'est quand t'entends trace de merde, t'as des bobettes blanches, tout de suite, tu paniques, c'est sûr. Moi, j'ai un de mes chums qui est venu chez nous

une couple de fois. Chaque fois qu'il faisait... On fait du sport », ils étaient sous et ils baissaient ses culottes. Il y avait tout le temps une grosse goutte de pisse. C'est le boxe. Les trois premiers... Non, c'est arrivé deux fois.

Deux fois qu'il y avait une trace de pisse et une fois qu'il n'y en avait pas. Mais là, pour nous autres, c'est devenu la trace de pisse. Il faudrait que trace de piste, trace de merde. On fait tout le temps, hey, trace de piste, veux-tu faire un peu de sport? Est-ce que vous vous êtes tous mis à crier?

Non. Sauf moi et ma blonde, on était tout seuls avec, on l'appelait trace de piste non-stop. C'est l'équivalent. Mais lui, il ne sait pas que tu vas appeler trace de piste. Non, il sait. On fait trace de piste et on pointe.

Mais il y a quelqu'un qui a demandé pourquoi il laissait des traces de piste? Juste, il y a Sadler qui est pressé quand il pisse. Il fait, « Ah, Chris, Sadler l'a fun. » L'autre bord reste, il n'a pas le temps de s'écouler. Vite, vite.

C'est bien drôle, ça. Moi, je ne sais pas. J'ai jamais demandé si C'est bien drôle, ça. Moi, je sais pas. Je sais pas. J'ai jamais demandé si c'est des traces de pisse avant d'aller pisser ou il y a secouer mal. Ouais.

Je le sais pas. Moi, je pense qu'il y a secouer mal parce que dans l'équipe traces de pisse, moi, je dois dire que ça m'arrive. Mais tu sais du quoi, ça?

J'ai découvert que ceux qui sont traces de pisse, souvent, ne déboutonnent pas leurs boutons. Le font par la fly, descendent leur élastique

de bobettes, ça squeeze les couilles quand ils, descendent leur élastique de bobettes, ça squeeze les couilles, quand ils remontent leur élastique de bobettes, la goutte tombe. Attends, rewind, rewind. Comment t'as remarqué ça? Parce que si j'ai remarqué ça... En faisant, moi! Wow, attends, Joe,

t'as trop d'infos. Toi, t'as fait ta petite enquête. On a une enquête là-dessus à Gentil avec un bon ami Il avait billé le cow-boy Il avait une trace de pisse Les gens qui se pissent un peu dessus t'as remarqué avec tout ton échantillon que ces gens-là pissent

Ils baissent Regarde, je vais te le dire Moi en tout cas, à chaque fois que je me laisse une trace de pisse, je ne déboutonne pas mon bouton. Je déshippe ma fly. Je sors mon pénis par mes boxers que je descends. Là, je la squeeze un peu. Je finis de pisser.

Ah, il reste une goutte. Parce que l'élastique, il serre sur ton... Non? Eh là là là. Je serais curieux de t'avoir pissé, Arnaud. Je suis convaincu que c'est ça que tu fais. Le plus triste moi

moi j'étais pas un gars de 13 de piste avant pis en vieillissant je suis devenu un gars de 13 de piste excusez Drake pis l'instant

il faut que je secoue ma graine pendant une demi-heure j'ai de l'air comme si je suis en train de me crosser à l'urinoir mais l'autre fois j'avais des boxers lousses j'ai pissé

pis je l'ai pas secoué assez pis là au lieu d'avoir une goutte, j'ai eu comme... Ça a juste tombé sur la cuisse. Là, j'ai fait... Ah, lisse! C'est dégueulasse.

J'ai une trace d'épices sur mes bords au lieu de mes bobettes. Puis tu sais, qu'est-ce que tu veux faire? Tu es assis et tu vas juste te gratter un petit peu subtilement pour l'arrêter de couler. Tu t'es-tu secoué le micro? Il y a plusieurs techniques. Je pense que ce n'est pas grave

d'avoir un petit tampon quand tu es un homme. Une petite serviette. J'ai tout le temps une petite débarbouillette. Un petit wet one. Ça, c'est drôle, les gens qui se mouchent avec des mouchoirs en tissu. Ah ouais? Ben, ouais.

Il y en a, hein? Ouais, c'est drôle. Moi, ce que je déteste voir, c'est les gens qui... Dans la rue. Pis t'sais, genre, des fois, c'est pas du monde qui a l'air tout croche. Ben, moi, je dois me confesser,

ça m'arrive de flécher, des fois, là. Mais dans le métro, genre? Ben non, pas dans le... Ben oui! Non, mais moi, je te parle dans un lieu public. Ben oui, oui, oui, oui. C'est ça, là, je m'en retiens pas le faire là, là. Non, mais... Non, non, mais tout seul, là, mettons, là,

tu flèches, là. Mais j'appelle ça flécher, moi.ches. Mais j'appelle ça flécher. Moi, j'appelle ça flécher. C'est personnel. Ça sort, mon gars. Les gars m'appellent Archer. Non, non, c'est pas vrai. Je pense que tu le fais beaucoup quand tu trouvais un mot au verbe.

Je flèche. Non, mais c'est parce que tu le vois. Toi, tu t'appelles ça comment? Moi, j'aime ça mettre un mot sur le terme que je vois, mais là, il n'en existe pas. Tu t'es dégueulassé. Mais en même temps, un kleenex. Je t'écoute.

C'est quand même... En tout cas, je trouve qu'on fait ça avec des arbres. Ah, Joe. Ah là, come on. Oh, excuse. Non, mais qui sont les filtres de l'air de la Terre, pis nous autres, on se mouche dans... Notre filtre à air, on le mouche dans un filtre à air,

tu comprends? Ouais, ouais, je te suis, mais t'sais... Moi, ça me dérange pas de flécher une affaire de mucus à terre, là. T'sais, non. Tant qu'à ça, je trouve ça bien plus aberrant, un pétrolier qui explose, t'sais, tu comprends? Non, mais je te dis pas, t'es tout seul dans le bois. Ouais, c'est vrai.

T'es-tu fait chez vous, genre, dans le salon? Ben oui, mais chez vous, dans le salon! Me flècherais pas dans la main, là! Non, mais tu flèches où, dans le bois? Mettons que t'es en date avec une fille. Sais-tu, moi, j'ai voulu devenir océanographe. T'es-tu capable de viser, genre?

Tu te mets deux cibles à terre? Je serais curieux parce que je suis rendu bon. Je pense que ma mère n'aimerait pas ça. Ma mère, elle haït ça aussi qu'on fasse ça. C'est pour ça que tu trimes la moustache en haut? Oui, oui, oui. Juste pour que ça chiaute dessus le poil? Parce que comme ça, je peux juste passer mon doigt ici

et il ne reste rien. T'en dirais dans la moustache, mon gars. Il faut que je frotte. On organisera un petit jeu. Un petit concours de fléchettes. Ça, en Chine, tout le monde faisait ça. Tout le monde. C'était fou.

C'est pollué, ils ont des masques beaucoup? Non, pas... Je voyais ça souvent dans les grandes villes. Qu'est-ce qui est weird? À chaque matin, le monde regarde la température. Où que nous autres, ça va être marqué risque de pluie. Eux autres, ça marque 40 % de chances de pollution.

OK. Comme toujours, l'indice smog. Moi, j'avais mon petit masque. Je l'ai mis à Beijing, mais c'est la seule fois que je l'ai mis. Je voyais du monde qui avait de l'air. Cravate, des hommes d'affaires. Ça dépend de la culture, je pense.

Moi, non, je sais bien. Ce n'est pas mieux que cracher, dans le fond. Moi, je trouve que vraiment, c'est très différent. C'est pire que cracher, oui. C'est peut-être que je suis mon enfant, parce que moi, je ne flèche pas souvent. Oui, c'est ça. Je ne suis pas habitué, mais j'ai genre

à tout le temps peur de... Mais je dois t'avouer que quand j'étais jeune, des fois, ça m'arrivait de me pincer. Moi, je l'avais fait une fois. Quand j'étais petit au hockey, il y avait un petit gars

qui faisait ça pis quand il shootait. Pis là, j'avais fait, « Cris, je vais l'essayer. » Dans le casque. Ouais, ouais, ouais. Pis ça a juste, là, c'était dégueulasse, tu sais.

Pis il faut que ça soit... Ouais, il faut que ça soit aussi assez sec, tu sais. Le mucus, s'il est trop liquide. Il faut que ça soit aussi assez sec. Le mucus, s'il est trop liquide. Je vais le faire, les gars, une fois pour vous le montrer. Non, c'est pas vrai. Tu devrais faire une vidéo YouTube, par exemple.

Ça serait moins... Ça, c'est clair, ça devient viral. Comment flécher au Québec. Et ça détruit ta carrière. L'humoriste qui flèche. J'ai l'air de défendre ça, mais je ne le fais pas si souvent que ça. Je trouve qu'il y a plein de gens qui trouvent ça dégueulasse.

Honnêtement, je dors bien la nuit. C'est là où je m'inquiétais. Ce n'est pas si dégueu. Ça dépend où. Des fois, je trouve ça spécial. Je voyais ça à Saint-Denis. Il y a plein de monde. Il y a des jeunes qui courent.

Tu fais « Chris, attention. » Ça va te donner des cheveux de la petite. C'est ça. C'est la bienséance. Tout seul, tu peux le faire. Personne ne te voit. Ça dépend où. Dans la douche. Dans la douche, tu fais ce que tu veux. Dans la douche?

Dans la douche, je trouve que c'est la pire place parce que si ça tombe sur toi puis après tu te savonnes puis là tu le frottes partout sur toi faut vraiment que tu sois comme tu t'en rends pas compte ça fait très Marie un jeune c'est quoi

la fameuse scène où il y avait une guédille sur l'oreille, tu te rappelles de ça? oui oui qu'elle avait après les... Maudit, hein? Je l'aime, cette femme-là. C'est la première fois qu'on voyait... Tu sais, la scène de quand il zippe la poche

dans son zipper, qu'on voyait la poche. Ça m'avait surpris. J'étais comme, « Chris, c'est cool qu'ils l'ont montrée. » Avant ça, il l'aurait juste... Ça aurait été sous-entendu. C'était la première fois J'étais comme, c'est cool qu'ils l'ont montré. Avant ça, ça aurait été sous-entendu. Tu ne te rapprends pas qu'on voyait une poche à l'écran?

Non, dans le zipper. Que moi, je voyais une poche à l'écran. C'était avant la gosse de Maxime Martin. Oui, c'était avant la gosse de Maxime Martin. C'était avant? Je pense que oui. C'était pas la première fois qu'on voyait une poche prise dans un zipper.

C'est ça, c'est l'effet spécial. Je trouve ça drôle que tu aies répertorié ces scènes-là. C'est ça que je fais de mes journées. Toutes les couilles qui se prennent dans un zipper. J'ai une liste. Marie-Anne-Jeune-Sais-Quoi, ma numéro 1.

On voit. Les couilles, j'ai Pornographie, Marie-Anne Je ne sais quoi, Maxime Martin. C'est ça, ma liste. Là, Yann, ça fait combien de temps qu'on roule? Un an et quart. Avant d'aller aux questions,

je veux parler de votre été. Toi, t'es à ZooFest. Oui, je fais mon show une heure solo à ZooFest. Six dates au Monument National. Je ne sais pas par quand, mais pas mal tout le mois de juillet. As-tu déjà joué au Monument National?

Oui, mais l'année passée, on avait fait un show Joe, moi et Oli Roberge qui s'appelait Frères de graines. C'était un concept botanique. Ce n'était pas sexuel, OK. Mais c'était un concept botanique. C'était pas sexuel, pour vrai. Non, non, c'est botanique. C'est ça.

On plantait une fleur au début. C'était plutôt cute, en fait. Ah oui? C'était bon. C'était le fun. On l'avait fait à la balustrade. Mais là, je fais la salle Hydro-Québec, je pense que ça s'appelle.

Oui, oui. OK. Qui est le fun, je pense. C'est, oui. C'est là qu'ils faisaient les roasts l'année passée. Oui, oui. Puis il y a plein de shows. C'est une salle de combien de places?

100 keks. Ça dépend s'ils ouvrent le balcon, mais 100 keks. OK. Oui, mais c'est une belle salle. Fait que j'ai super hâte. Puis je fais plein de petites apparitions dans des shows de groupe, galas, stunts. Je fais un rap battle aussi. Je fais le word up.

Oh! Ah oui, c'est vrai? Tu vas être bon là-dedans, stunt. Je fais un rap battle aussi. Je fais le word up. Ah oui, c'est vrai? Tu vas être bon là-dedans, toi. Je vais insulter un gars que je connais pas pendant une couple de minutes. Ça commence quand ton show? Le 6 juillet, je pense. Merci les VG. Puis le rap battle,

c'est quelle date? Y'a-tu du monde qui savent par quand? Je vais l'écrire, je pense que c'est le 15 juillet, me semble. Ou le 16, ou dans ce coin-là. OK. Puis tu disais plein de galas. Tu fais-tu galas juste pour rien? Non, non, pas plein de galas.

Non, je veux dire des genres de shows de groupe pendant Zoofest. OK. Pas des gros galas. J'ai fait un trait d'humour au Comedy Club à Québec ok c'est du cool ça? ouais j'ai eu

bien du fun c'était mon premier show capté comme ça télé c'était à l'Imperial Belle ok

c'est une belle salle vraiment moi j'ai eu bien du fun excuse c'est combien de temps les numéros? on faisait des 8 minutes

8 minutes ouais c'était bien le fun. Première télé, en débarquant, t'étais-tu plus nerveux que tu pensais que t'allais être? Non, pas vrai, j'étais pas si nerveux. Il y a un petit rush quand t'es dans l'hôge,

puis là, Fallu dit ton nom. À chaque fois que Fallu dit mon nom, je pogne des papillons. Je l'aime tellement, cet homme-là. Je te dirais que j'étais nerveux les cinq premiers pas. Dès que le premier gag, il rit, la pression tombe. C'est juste du fun. Ça a passé super vite.

Mais tu avais déjà été capté avant ça, non? J'avais fait en route, mais c'était sur le web. Oui, ça, captation télévisuelle. Ah oui, c'est vrai. Vu que tu as fait en route après les années MTV, Vox. Oui, en ce moment, c'est ça. En route, c'est sur le web.

L'année prochaine, ça va juste être des dessins. Et après ça... Non, mais tu sais... Tu l'as fait-tu cette année? Non, je ne l'ai pas fait. J'ai vu, je pense, ils sont déjà rendus en finale. Oui.

Les demi sont faits, oui. Oui, c'est ça. C'est qui qui passe? Angelo? Chiraldi? Moi, je ne sais pas son nom. Je vais te le dire.

Ah! Bim! J'avais vu qu'Angelo... Je l'ai censuré avec ma bouche, mais après... J'avais vu le nom Angelo parce que ça m'avait marqué

qu'il est en finale et qu'il vient de s'inscrire à l'école Lumont. Je me disais que ce serait tellement drôle qu'il gagne et qu'il arrive à l'école. Avec son bain, c'est ça, c'est un peu spécial. J'ai gagné en route. Il n'y a personne, tu sais, dans les huit ans en route, il n'y a rien de bien. Il n'y a personne qui a fait l'école qui a gagné.

Il y a juste Katlevac. C'est la seule. C'est vrai. Tu l'as-tu faite cette année? En route? Non. Refusée. Tu as été refusée? Yes, sir.

C'est vrai? Oui. C'était qui les juges de la première ronde? Je ne veux pas savoir. On leur envoie une cassette. On leur envoie une cassette. Une. On leur envoie une cassette, comme si j'avais... Cassette, old school.

C'est peut-être pour ça que t'as pas été ébranlé. C'est-tu rendu ma cassette? Il y a une VHS. Mais j'imagine Post-Canada. Non, mais j'ai... J'ai envoyé un fichier

pis ça marche pas. OK. C'est correct. C'est bien correct. Je sais pas c'est qui les juges disent pas. Parce que c'est ça que j'aimais de...

À l'époque, tu sais, que c'est qui les juges, je ne le dis pas. Parce que c'est ça que j'aimais à l'époque, c'était un show télé que tu voyais le processus au complet. Tandis que là, en star, tu apprends genre, ils font en route. C'est lui. C'est ça, c'est un peu ça. Moi aussi, j'avoue que dans les années,

j'étais bien plus porteur à l'écouter quand il y avait des auditions, quand il y avait un build-up. Là, c'est un peu plus... C'est ça et c'est ça. Clairement, ce n'est pas la même affaire. Avant, c'était un show. Tu voyais, tu suivais le monde. Ça, c'est différent.

Tu sortes les capsules sur le club Illico. Ça prend deux heures. Trouvez le lien. Il faut que tu sois membre Illico. C'est compliqué. C'est vraiment compliqué. Too bad. Toi, ton été ressemble à quoi? Un bel été, en fait.

Un bel été qui s'en vient. Zoofest, Voyou Félin. Notre spectacle avec Olivier Roberge. Voyou Félin? Oui, le nouvel ordre de l'amitié mondiale. Tout simplement. Vous irez voir, les affiches sont super belles. C'est comme nous avec des masses de chats peinturés.

C'est où que vous jouez? On joue au Théâtre Sainte-Catherine, 6 au 10 juillet, 22h. C'est une belle place, je pense. Ça va être le fun. C'est cool. C'est juste avant. Y a-tu encore le Midnight Surprise? Oui, je pense que oui.

Est-ce que je me trompe en disant... Me semble que je l'ai vu sur la... Mike, je veux pas... C'est ça qui va être cool, c'est qu'en sortant de scène, tu sais que les Midnight Surprise, tout le temps les Bill Burr pis tout ça. Ouais, c'est ça, on va pouvoir aller...

C'est cool d'avoir la même loge que Bill Burr. On va être... Mais lui, c'est vrai, c'est au Théâtre 5-4, ça? Non. Midnight Surprise, c'est au Théâtre 5-4. Ah ouais, c'est vrai. Mais y'avait pas eu une année que c'était à la cathédrale,ainte-Cath? Non. Midnight Surprise, c'est au Théâtre Sainte-Cath. Ah oui, c'est vrai. Mais il n'y avait pas eu une année

que c'était à la cathédrale comme plus loin? Peut-être, mais il y a longtemps. En tout cas. Puis je fais le show de Malade Mental avec Alex Bizayon.

C'est quoi le show de Malade Mental? Tu viens raconter un de tes défauts ou une angoisse ou si t'es dépressif ou quoi que ce soit, tu viens faire un number

là-dessus. C'est quoi ton défaut? Moi, c'est un peu la paranoïa. J'ai un numéro sur les souvenirs que j'aime bien. Il y a comme un côté paranoïaque à tout ça. En fait, c'est plus sur les souvenirs et comment on les perçoit en tant qu'être humain. Fait que j'en dis pas plus.

T'es-tu quelqu'un de parano en général? Non, j'aime le jouer. Mais je suis pas parano tant que ça, non. Je pense à mes affaires, mais pas paranoïaque. C'est-tu clair? C'est-tu bien dit? Je suis juste content que tu n'es pas mouché en répondant.

Je vais passer. Je m'excuse, maman. Je me mouche des fois de Mike, mais pas tout le temps. Ta mère, elle l'écoute-tu, tu penses? Pas en tout. C'est sûr que non. Je ne. OK. C'est sûr que non. Je ne pense pas.

C'est Internet, Mike. Parfait. Pas ouvert. Ta mère n'a pas 88 ans? Non, non, non. Elle est cherchée en vidéo sur un site. Elle va sûrement l'écouter, par exemple. Ce que je fais, elle l'écoute habituellement.

C'est ça, donc elle va écouter. Elle va rire. Elle va dire, mon gars, il est tutanant. Il a dit que je n'écoutais pas, mais j'écoute. Comment elle s'appelle, ta mère? Carole Moreau. Salut, Carole. Salut, Carole Moreau.

Es-tu encore à Gentilly? Oui, eux autres sont à Gentilly. Là, ils vivent l'ère post-nucléaire. La centrale est fermée. Parce que c'est la seule centrale du Québec qui était là. Ils se portent bien, à venir jusqu'à maintenant. Il y a un autre, Pépé. Pépé et sa guitare, oui. En tout cas,

l'écho de mon clocher, les oui-dire, il paraîtrait-il qu'il y a une maison, on l'a déjà vu au bar, le Bistrot, côté sud, qu'on surnomme amicalement le Bedette, dans le milieu. On sait bien, weird comme rumeur, il paraît que Pépé habite ici.

Ben, regarde, quand t'as 3200 habitants, tu prends ce que tu passes, mon chien, comme rumeur. Tu prends ce qu'il passe. Pareil qu'il a acheté une maison. Pareil qu'on a plus la coupole. Moi non plus, je l'ai pas compris. Je vous rappelle, on cherche trois Thaïlandais

non identifiés. Je dois leur parler. Taggez vos trois Thaïlandais non identifiés. Je dois leur parler. Taggez vos amis Thaïlandais. On va les retrouver, Mike. Je suis pas venu ici pour rien. Ça serait le fun. Claire Lamarche est en burn-out. Je suis obligé de venir à Sous-Écoute à retrouver ma famille.

Ça aurait été curieux d'avoir quelqu'un. Imagine si toi, t'étais Cet petit gars-là dans le temps Je cherche lui et elle Mais pas lui Pas lui Lui, il m'a fait chier Je suis sûr que je vais le trouver

Lui, ça fait trois ans Ça veut dire que lui est déjà rendu prostitué Lui Déjà lui ça fait trois ans ça veut dire lui est déjà rendu prostitué lui est rendu prostitué pis lui a changé de sexe pis elle va très bien ok bon fait que là je pense qu'on va aller avec des questions y'a-tu quelqu'un qui a une question? Y'a... Ah, moi j'avais écrit des Q-Card,

mais c'est toutes des affaires qu'on a parlé finalement. C'est-tu vrai? Ouais, c'est parce que je sais que Mike, tu connaissais pas gros Joe, fait que je t'avais écrit des... OK. OK, Joe, il te paraît que tu as habité en Afrique. Dis-moi ça en plus. Ouais, c'est quand même cool.

Merci. Joe, comme moi, tu tu as habité en Afrique dix mois en plus. Oui, j'aime ça. Merci. Joe, comme moi, tu es végétarien, veux-tu m'en parler davantage? Oui, oui, je peux t'en parler. Joe, on dit souvent que tu écoutes beaucoup de manga. Est-ce vrai? Puis, Joe, t'aimes-tu te moucher dans la rue?

C'est... Parle-nous de ça. Ça, c'est vrai, ça. C'est très fort. Y a-tu quelqu'un qui a une question? Il doit avoir... Ou s'il y a quelqu'un... Pourquoi j'habite à Longueuil?

Pourquoi j'habite à Longueuil? Parce que moi, j'habite... Merci d'insulter ma ville. C'est premièrement... C'est ça qui est mauvais. Longueuil a une mauvaise réputation. Mais... Puis je comprends pourquoi.

Mais non, c'est que moi, j'aime... Je voulais déménager à Montréal ou redéménager à Montréal. Ma blonde aime ça, vivre en banlieue. Fait que j'ai trouvé la maison la plus proche du pont. Fait que...

C'est drôle, là. Moi, je suis à... Genre 12 minutes d'ici. Ouais, c'est ça. Fait que je suis vraiment proche. C'est ça qui est drôle. Souvent, le monde, mettons, tu sais, comme Charles Deschamps,

tu sais, qui reste à Rosemont, tu sais, il dit, « Ah, si tu restes loin, mais il reste à 20 minutes d'ici. » Il est plus loin. Oui. Fait que je suis proche. Tu es plus proche du bordel.

Mais j'aime ça. J'aime vraiment Longueuil. Moi, je pensais que j'allais haïr ça. Puis j'aime vraiment ça. Oui, je vis dans une belle partie, y'a comme deux rossis sur ma rue. Wow! C'est beau en tabarnak, ça l'eau quand même.

À quel point, t'sais, l'autre jour, j'ai fait un feu à Longueuil, on a fait un feu dans une cour arrière, pis j'étais comme, wow, genre, j'ai pas pu faire ça depuis que j'étais arrivé à Montréal, finalement. On se sent bien en campagne, hein? Moi, là, pour de vrai, en campagne. Moi, je suis vraiment proche

de la ville, mais mon terrain, c'est une vieille maison, donc il y a des arbres. Tu as l'impression d'être dans un chalet. Ma maison est en bois, ma clôture est en bois, j'ai des arbres. Tu ne vois pas trop les voisins? Tu ne vois aucunement les voisins.

Quand je suis dans ma cour, j'ai l'impression d'être dans le fin fond du bois. Seul défaut, j'entends la crise de Formule 1. La ronde, ça fait-tu du bruit, la ronde? Non, aucun bruit. T'en as pas? Non. Non.

Non, c'est vrai. Assez le pire. Je vais écouter, parce que sûrement qu'on doit l'entendre. Mais l'autre fois, c'est ça qui est drôle. Ça va être rocheur. J'ai été à Saint-Lambert. Je ne sais pas d'où je revenais, mais je suis passé par Saint-Lambert.

Puis tu sais, le monde de Saint-Lambert qui chiale tout le temps contre les festivals et tout. Mais moi, de ma cour, j'entends Ochiaga plus que le monde de Saint-Lambert. Mais mon réflexe, c'est, mettons, Panayévé-Montréal. Je suis comme, c'est bien cool, j'ai Metallica gratis. Nous autres, nous sommes comme fondayens!

On ne veut pas de bruit! C'est illégal. J'avais entendu dire, c'est illégal, je ne sais pas c'est quel jour, mais à Saint-Lambert, le dimanche, tu n'as pas le droit de passer ta tondeuse pour ne pas déranger les voisins. Ça, c'est hallucinant. Ça a l'air que toute la semaine, tu n'as pas le droit de flécher.

Oui. Je ne peux pas rester à Saint-Lambert. Je suis trop là. Ça a l'air qu'on sait plus ce qui se passe à Saint-Lambert que dans l'air qu'on sait plus qu'est-ce qui se passe à Saint-Lambert que dans l'Océan. C'est une question

qui n'a pas rapport avec Longueuil. Comme vous avez vu avec lui, tu n'es pas obligé de te lever. Tu as juste à crier de couesse. Ah non, on a Jason. J'aimerais ça qu'on applaudisse. C'est Jason Babin. Babus qui s'occupe de nos réseaux sociaux avec son T-shirt de Legion of Skanks.

Question pour Joe. Tu parlais de campagne tantôt. Es-tu au courant que tu as un nom acadien? Oui, en fait, ma famille me l'a dit. Les Cormiers, mon grand-père, je pense qu'il venait de là. Je m'excuse, j'avais pas une bonne question.

Ben non, tu fais bien, mais c'est ça. Ben oui, j'ai sûrement des racines. Tout le monde me dit que je ressemble peut-être à quelqu'un des Premières Nations ou à un Mexicain. Fait que j'ose imaginer que j'ai quelques racines de mon grand-père qui ont fait chemin jusqu'à moi, mais... Tout le monde te dit que t'as l'air d'un Première Nation ou d'un Mexicain.

Ouais, ouais, carrément. Fait que ça veut dire que ton grand-père ou arrière-grand-père, c'est un Acadien qui a violé soit une Mexicaine ou une Amérindienne. Et je suis le fruit de ceci. Mais merci Jason, oui, juste souligner, j'ai des racines acadiennes. Merci Jason, oui Juste souligner, j'ai des racines acadiennes Mais c'est vrai qu'il y a beaucoup de Cormier Il y a même le chanteur C'est Louis-Jean Cormier

Je pense Non, Louis-Jean Cormier, c'est le gars de Carquois Je pensais C'est le gars qui avait gagné Star Académie Non, ça c'est Wilfred Le Boutier Non, mais Il y en a un autre Jason, c'est Wilfred Leboutier. OK, oui, non. Non, mais il y en a un autre.

Jason, c'est quoi le nom du... Travis Cormier. Non, Jean-Marc Couture. Hein? Jean-Marc Couture. OK, Couture. Ça ressemble quand même Jean-Marc Couture, Louis-Jean Cormier, oui. Oui, c'est ça. Non, mais c'est parce que je me disais, par chercher

pour Cormier. Ah, oui. Je vais prendre une seconde. Cette semaine, j'ai fait un post sur Facebook comme quoi j'allais venir et j'allais remercier tous ceux qui m'ont commenté. Ah oui, que tu as dit, je vais dire vos noms. En fait, je vais dire que je remercie tout le monde

qui commente le statut. Tout le monde qui commente ce statut, merci. Tu peux les nommer. Veux-tu les nommer? Je pense qu'il y en a une vingtaine. J'ai-tu ma feuille? Tu veux-tu les nommer? Je pense qu'il y en a une vingtaine. J'ai-tu ma feuille? Tu veux que j'ai les nommes? J'avais amené ma feuille.

Vu que personne n'a des questions pour nous. OK. Attends, Joe, nomme-les, mais dis une qualité et un défaut de chacun. OK. Ça va être tough. P.A. Beaudoin, qui m'avait demandé

de frotter ma moustache. Anthony Houle, Félix Beaudet, Billy Deras, mais pas le cow-boy. Marc-Olivier Chicoine, Maxime Or, Jean-Michel Duchesne,

Mathieu Proulx, Roxane Marion, mes fans de Dabitibi. Dan Allang, Andréane Tremblay. Attends, Dan Allang? Oui, Dan Allang. Est-ce que ça se pourrait

que ça soit dans la famille de Dana Lang, il est là c'est là ça Andréane Tremblay, Hugo, Quentin Benjamin, Mickaël Boulanger, Alexandre Champ, j'espère, Alexandra Champot Mehdi Agnaou, Chris Morancy, Estelle Andréane, Thomas, Éric

Mireille, Jean Roussy, merci tout le monde yeah je pense Éric, Mireille, Jean-Rouzy. Merci tout le monde. Yeah! Je pense... S'il y a une autre question, on va prendre une dernière question. Sinon, on va finir avec tes remerciements. OK. Ça serait quoi notre nom de schtroumpf?

La dernière question, c'est quoi notre nom de schtroumpf? Moi, je vais répondre tout de suite. Schtroumpf-Lechard. Pack! C'est quoi notre nom de schtroumpf? Moi, je vais répondre tout de suite. Schtroumpf-Lecher. Pack!

Moi, ça serait schtroumpf-trace-de-marde. Ça, c'est juste... Prends sa petite culotte blanche. Le bleu est blanc, mais le seul avec une trace brune dans le cul. Schtroumpf-trace-de-marde! Ah oui, c'est lui! Il a une trace de marde!

C'est drôle qu'il y a les schtroumpfs qui ont tous des boxers blancs. Les schtroumpfs, là, ils doivent se checker quand ils pissent. Ça va être non-stop en colis. Et eux autres, ils détachent leurs boutons. Ils font pas ça par la flaille. Vous, comment vous imaginez leur sexe aux stroumfs? C'est bien bandé, là, ça a-tu des belles veines? C'est-tu bleu, ce gland? Le gland, il est-tu bleu?

Moi, je pense... Moi, je pense, quand la stroumfette a la gasse, un des schtroumpfs, ses couilles deviennent blanches. Moi... Moi, je pense que le schtroumpf, son gland, c'est comme un champignon.

OK. Ça, c'est sa maison? Oui. Il aurait le gland comme la forme de sa maison. Oui. C'est ça que j'essaie. J'aimerais que ça soit ça dans ma réalité. Moi, je serais le schtroumpf... Le quoi?

Coucou. Ça, c'est le école le plus weird qu'il y a. Le bleu. Le bleu. Le schtroumpf bleu! Ça, ça serait tellement fort!

Moi, je suis le schtroumpf, ben, tu sais, bataillant, moi, je suis le bleu! T'es juste schtroumpf générique, au fond! Tout le monde a une qualité, toi, t'es comme le schtroumpf bleu! Ouais, nous autres aussi, non? Non, mais vous, vous avez cru! Je suis le schtroumpf bleu! Moi, je suis le schtroumpf de masse. Je suis comme les autres.

Le schtroumpf bleu, il a pris son nom avant de réaliser que tous les autres étaient bleus aussi. Calisse. A voir si... Le schtroumpf bleu, c'est excellent, ça. Le schtroumpf bleu, le schtroumpf tresse de marde, puis le schtroumpf flécheur.

Le schtroumpf fléche le schtroumpf Thérèse Lamarck, puis le schtroumpf Flechard. On va finir avec ça. Merci beaucoup tout le monde. Merci d'avoir été ici. Merci les gars. Bienvenue. Si on veut de l'info pour aller vous voir en show, c'est sur Facebook, sur vos sites web, Twitter?

Arnaud Sully, Facebook. Facebook, Joe Cormier, même chose. Parfait. Merci beaucoup. Restez des nôtres, Yann va plugger un podcast. All right. Salut tout le monde. À la semaine prochaine. Merci. Au revoir. Sous-titrage Société Radio-Canada c'est la Suggestion Podcast il y avait bien des podcasts dont je parlais et qui avaient déjà 2-3 ans d'âge

ce n'est plus vraiment des nouveautés alors c'est devenu la capsule de la Suggestion Podcast de la semaine et cette semaine, j'ai un podcast qui parle d'amour de dating, de relations interpersonnelles ça peut être de relations amicales c'est vraiment bon, ça s'appelle Envoyer Tabarnak

c'est animé par Anne et Yann malheureusement, j'ai pas beaucoup de détails sur ces deux personnes-là. Je n'ai pas trouvé leur nom de famille nulle part. Le site web est très anonyme. Il y a à peu près juste les épisodes. Il n'y a pas d'onglet à propos ou rien. C'est vraiment discret. C'est vraiment anonyme comme projet. C'est tellement bon. C'est un sujet, en fait, qui touche pas mal tout le monde, mais il y a très peu de podcasts qui parlent de ça. Eux autres en parlent, puis ils en parlent super bien. Ils ont une belle dynamique ensemble. Ils vont aborder des thèmes comme les amitiés malsaines, le nouveau chum de mon ami, la vie privée dans le couple, Red Flag, le jeu de date horrible. Ils touchent plusieurs sujets comme ça.

Ils ont même un petit courrier du cœur. C'est vraiment bon. Ça s'écoute super bien. C'est disponible sur iTunes, c'est disponible sur Google Play, c'est disponible sur baladoquebec.ca, c'est disponible aussi sur leur site web envoietabarnac.com. Si vous voulez aller voir mon vlog, j'ai un vlog, je fais un vlog, c'est disponible sur YouTube.

Vous avez juste à taper Yann Thériault TV en un seul mot dans l'onglet de recherche. Et si vous voulez écouter mon podcast à moi, ça s'appelle Le Stream Stream et c'est disponible