Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #124 – (Jean-Thomas Jobin et Thomas Levac)

Episode Date: July 23, 2017

Cette semaine, un épisode mémorable. Des anecdotes et confidences de Jean-Thomas Jobin et Thomas Levac qui vont faire beaucoup jaser. https://youtu.be/UVZE3dgvKEg ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comédie Club à Montréal, voici Mike Wirtz sous écoute! Merci! Bonsoir tout le monde! Yes sir, asti! Le dog pound est de retour, Asti, le dog pound est de retour. Asti, on est... Même, là, la semaine prochaine, lui, il va arriver pis il va faire

« Oiseau! » « Oiseau! » Dans le temps. Merci. Merci d'être ici. Je bois en début de show de la bode, pas d'alcool, parce que... Oh, Chris, le dog pound n'est pas content, là. Parce que dans le temps, dans les années 80-90, tu te saoulais, tu frappais du monde avec ton char,

comme un homme, si tu sais. Mais je vais retourner à boisson bientôt. Comme un homme, c'est... Mais je vais retourner à boisson bientôt. Avant de commencer le show, très content de mes invités ce soir, mais je veux vous plugger mes commanditaires. En fait, ce ne sont même pas des commanditaires, mais je veux vous...

Si vous n'êtes pas membre Uber et que vous voulez prendre Uber, allez sur... Downloadez l'application Uber et rentrez le code UberRussell. UberR allez sur, downloadez l'application Uber et rentrez le code UberRussell. UberRussell. Puis,

Jenny Russell va avoir 20 piastres. Elle, elle va avoir un livre gratuit. Toi, tu vas avoir un livre gratuit. Tout le monde va être heureux. Et si tu veux pogner 50 piastres de rabais sur Airbnb, va sur mwbnb.ca. Si tu veux pogner 50 pièces de rabais sur Airbnb, va sur mwbnb.ca. Si tu veux me rendre moins heureux, si tu as des affaires à acheter sur Amazon, fais mwamazon.ca.

Puis c'est ça. Puis après, je vais arrêter de vous vendre des crises de cochonneries. Je voulais juste... C'est ça. Je veux... C'est ça qui est weird. On essaie de... Puis c'était Jean-Thomas qui est invité

sur le show cette semaine qui me parlait. On veut faire un... Il est in the house. J'essaie de trouver une façon de monétiser ça. À date, c'est le même que je fais ça. Et ce n'est pas réussi.

C'est... Non, c'est ça. Moi, je regarde le monde qui ont... Tu sais, mettons les ratings qu'on a. Si j'étais un show télé, je gagnerais 400 000 par année. Et là, maintenant, je reçois des chèques d'Amazon pour 17 et 22. Mais c'est ça. Mais au moins, je bois ma bière

qui goûte la pisse et elle ne me coûte rien. Mais oui, c'est ça. On peut créer chaud. Mais pour de vrai, le monde qui ne boive pas, la bonne Weiser, pas d'alcool, est bonne jusqu'à ici. Puis là,

c'est mauvais. Mais je vais la finir, je vais la finir, ici. Puis, là, c'est mauvais, là. Tu sais, c'est... Mais je vais la finir, je vais la finir, puis après, je vais recommencer à boire. Cette semaine, là, je vais vous présenter mes invités. Cette semaine, je suis très content. Un de mes invités, c'est un régulier du podcast.

Il est venu ici. Je pense que c'est la personne qui est venue le plus souvent. Et l'autre invité, c'est un gars que c'est sa première fois. Je suis très content de les avoir. Mesdames et messieurs, voici Thomas Levesque et Jean-Thomas Jobin. Merci, Thomas. Jobin.

J'ai mal prononcé ton nom. C'est Jobin. Jean-Thomas Jobin. Jean-Thomas Jobin. Bonjour tout le monde. Jean-Thomas Jobin. Et là, j'ai mal prononcé ton nom, c'est Jobin. Jean-Thomas Jobin. Jean-Thomas Jobin. Bonjour tout le monde. Jean-Thomas Jobin. Et là, j'ai appris avant de monter que ta grand-mère, c'était une Jobin. Oui, ma mère, c'est une Jobin. Ta mère, c'est une Jobin.

Moi, je suis un Levesque-Jobin. Levesque-Jobin. Puis ta mère, c'est quoi son nom? Françoise. Françoise Jobin. C'est très érotique. Oui, c'est ça. Puis on s'est dit, parce qu'on trouvait que c'était comme vraiment fou, parce que

ma grand-mère s'appelait François Jobin, fait qu'on capotait en coulisses. On était comme, la magie est déjà commencée. Comme des petites filles. Oui. On s'est fait un câlin. On a fait un câlin.

On a fait un peu l'amour. Oui. C'est qui qui était le top puis le bottom? Moi, je suis vraiment un mâle alpha, c'est clair. OK. Je considère que j'ai dominé

la relation sexuelle. C'était dans le bottom. C'était bon. Mais lui, tu le considères-tu? C'est-tu un des meilleurs bottom du Québec ou c'est le meilleur bottom du Québec? Top 23. Top 23, on dirait que je ne peux pas dire top

parce que c'est moi le top, mais tu es d'un bottom top 10. En passant, il n'y a rien de vrai, Chris. Déjà que tu as dit que j'étais excité par le pénis de Scarpellino dans un autre podcast. Non, je n'avais pas dit que tu étais excité par le pénis de Joey Scarpellino. Tu avais dit que je le checkais sans arrêt.

J'avais dit que... Tu m'avaisité par le pénis de Joey Scarpellino. T'avais dit que je le checkais sans arrêt. J'avais dit que... Tu m'avais dit qu'il avait un gros pénis. Puis moi, j'avais dit « Ah, ouais ». Puis toi, ta réaction, c'était « Je vais le prendre en photo et te le montrer ». Je l'ai pas fait encore. J'étais un peu agace. Je m'excuse, mais... Je suis content que Thomas soit là. Thomas, tu joues au hockey. Est-ce que tu joues au hockey avec Joey Scarpellino? Non, mais c'est une des raisons

pourquoi j'ai intégré la Ligue. C'est que je voulais voir les pénis de mes collègues. Parce que moi, j'ai appris à patiner au mois de novembre. C'est-tu vrai? Oui, j'ai appris à patiner au mois de novembre et je suis vraiment pourri dans la Ligue. Tout ce que je fais, c'est crier, rentrer dans les autres gars et pogner des chicanes.

Mais pour vrai, point de vue burlesque, c'est un chef-d'oeuvre. Sincèrement, c'est un des bons shows du mois. Ma meilleure oeuvre, c'est moi qui joue au hockey. C'est un chef-d'oeuvre. Pour vrai, la première fois que je l'ai vu jouer, il avait mis sa culotte à l'envers. Ce n'est pas une joke. C'était vraiment à l'envers. Il a des jartels d'habitude qui soutiennent. C'est le Doug Pound. C'était vraiment l'envers. Et t'sais, t'as des jartels, d'habitude, qui soutiennent d'agobage, j'ai entendu. C'est le duck pound ici. Ah, OK. C'est son commentaire de la traduction.

Non, je voulais juste être sûr que je rebondissais sur le commentaire, mais j'ai pas rebondi. Bon, c'est ça. Non, pis il y avait, t'sais, en général, un cueilleur, ça a comme des jartels pour soutenir les bas, mais lui, il avait pas de jartels. Je pense que t'en as pas encore. J'en ai toujours pas. Parce que j'ai marqué un but il y a deux mois

sans les attacher. Ça fait que je me dis que ça ne me porte chance. OK. Il y a deux mois. Là, tes bas, ils font-tu juste dropper tout le long? Tout le temps. Tout le temps. Puis à chaque fois, on me dit de remonter.

Puis moi, j'aime beaucoup la tension. Ça fait que genre, il est vraiment bien. Je suis content. Non, mais en plus, dans ce cas, pour l'avoir vécu, c'est totalement inconfortable pis t'as l'impression que tu vas t'enfarger

dans tes patins mais lui il est content ouais parce que je sais pas c'est quoi être confortable sur la glace je pense que c'est bon je sais pas c'est quoi

le bonheur t'as pas les repères non pis moi t'as commencé à patiner au monde de vendre pis mais

pis tu t'es dit c'était une bonne idée de rentrer dans une ligue. C'est mes deux amis. Mon ami et j'ai un ami qui s'appelle Olivier Tivierge, un autre auteur. On passe beaucoup de temps ensemble. Puis, on n'arrivait pas à écrire. Ça fait qu'on s'est fait croire qu'on avait fini d'écrire.

Puis, on est allé au calendrier à m'acheter du linge. Puis, il y a de l'équipement. Puis, lui, son objectif, c'est de me rentrer dedans au hockey et rire de moi pendant la game. Ça fait qu'il voulait faire ça. C'est ce qu'on a fait. Vous avez acheté plus de l'équipement du linge. J'espère qu'il n'y a pas trop.

Oui. Juste de l'équipement de combinaison. C'était très, très beau. Il n'y a pas tant de linge que ça au Canadian Tire. Il n'y a pas des beaux items, non. Avant le hockey, vous vous connaissiez? Non. Notre seule liaison, c'est qu'on joue au hockey ensemble.

On joue au hockey ensemble. Moi, je suis un gros fan de Thomas sur Facebook. Il me fait vraiment rire. Pour moi, quand Michel m'a dit « Est-ce qu'il y a quelqu'un avec qui tu aimerais présenter? » J'ai pensé tout de suite à Thomas. J'ai su que ta mère s'appelle François Jobin. Je trouve ça vraiment cool.

On a eu un embryon de sexe. J'ai trouvé ça bien aussi. Que t'as nié! Que t'as nié ensuite. Je l'ai nié par après, mais là, on dirait que je l'assume plus. Je suis passé de top 23 à « C'est jamais arrivé ». C'est un peu ordinaire. Excuse.

Non, mais pour vrai, il écrit vraiment des gags. Je vais toujours voir sa page chaque jour parce que t'es très prolifique t'en écris beaucoup pis il écrit vraiment des bons gags j'ai même imprimé

de ses gags aujourd'hui parce que je me dis t'es cool que les gens connaissent j'en ai quelques-uns mais lui ça va le mettre mal

mais je suis mal anyway fait que fais ce que tu veux moi je suis jamais vraiment confortable au niveau de confort non mais c'était juste, je me disais, moi, je trouve qu'il y a un univers un peu... T'aimes la façon qu'il écrit?

Il écrit vraiment, il a vraiment une bonne plume. Je fais pas beaucoup de fautes. Je l'ai juste plugé sans rêver. On ferait un beau couple! On ferait une excellente couple. J'arrête pas de dire, genre, j'aime ton univers, j'aimerais ça qu'on fasse des trucs ensemble, juste, t'sais, Pas sexuel J'ai la misère à décrire son univers

Pour moi c'est un peu un genre de McLovin dans Superbad Version plus intello Mais encore plus horny Intello horny Un genre de Woody Allen. Mais, wow, wow, wow, je ne chante pas

avec ma soeur. Non, non, non, je ne sais pas. Ça, ça, c'est sa fille adoptée. Ah, ça oui, ça oui. Ma soeur, non, ma soeur adoptée.

Ta soeur, c'est dégueulasse. Ta fille, c'est naturel. Oui, mais tu l'as choisie, tu l'as prise. C'est-à-dire... Tu l'as adoptée, tu l'as achetée d'un autre pays

comme le droit de la forêt. Puis tu te venges de ton ex-femme. Il me semble que tu gagnes le divorce quand tu sors avec ta fille adoptive. C'est du win-win. Oui, du win-win pour tout le monde. Mais tu travailles beaucoup à Kadib aussi quand même? Oui, énormément.

C'est avec lui que j'ai commencé ma carrière. Les deux, on allait à l'école nationale de l'humour ensemble. Mais tu étais dans le profil humoriste ou auteur? Non, profil auteur. Je suis vraiment pas à l'école nationale de l'humour ensemble. Mais t'étais dans le profil humoriste ou auteur? Non, profil auteur. Je suis vraiment pas à l'aise. À partir de quand vous avez su que vous aviez une chimie? T'as-tu fourni des gags pour lui dans un exercice? Non, non, non.

Ce qui s'est passé, c'est qu'une fois, on avait un concours de pitch. Il y avait des gens hyper importants qui venaient voir nos idées de web-série. Moi, je n'avais pas de bonnes idées. Je me suis présenté et j'ai collé ma gomme sur la table et j'ai dit que tout le monde ici ne valait rien. Moi, je valais quelque chose et ils devaient me donner de l'argent parce que j'en avais besoin. Tout le monde a ri. Je n'ai pas eu le pitch, mais Adib a fait « lui, il est drôle ».

On a commencé à travailler ensemble. Je n'ai pas eu un pitch, mais j'ai eu Adib il a fait ben lui il est drôle pis on a commencé à travailler ensemble c'est comme ça que j'ai eu Adib j'ai pas eu un pitch mais j'ai eu Adib de même tu l'as séduit par ton non mais séduire Adib ça c'est une longue histoire c'est parce que moi à l'école

je le trouvais vraiment le fun pis j'essayais de le séduire pis ça le faisait peur parce que souvent j'y mettais des je le trouvais vraiment drôle fait que j'y mettais des mettons des CD

dans son casier c'était comme au secondaire c'était comme au secondaire j'ai fait un mixtape. Écoute ça. Une fois, il m'a appelé Radiohead. L'an dernier, j'ai amené un CD de Radiohead. Il me disait super doucement,

tu sais que j'aime Radiohead, j'ai les CD de Radiohead. C'est un peu bizarre. On avait écouté mon chanson. C'est quand même un peu creepy. C'est extrêmement creepy. Mais les deux, on est creepy. On a la même valeur à ce niveau-là. Ça a pris du temps avant qu'ils comprennent un peu creepy. C'est extrêmement creepy. Mais les deux, on est creepy. Donc, si tu dis, on a la même valeur à ce niveau-là. OK, mais ça a pris quand même

du temps avant qu'ils comprennent un peu que ton niveau de creepisme était quand même calculé. Oui. N'importe qui devrait prendre un moment

de comprendre ça. Non, mais pour moi, c'est comme un genre de... Ah oui, c'est vrai, j'avais des gags que j'avais amenés.

Ah oui? Non, mais en fait... Ah, ça va être drôle ça, ça va être weird. Non, mais si, pour vrai, c'est vraiment un genre de... Ah oui, c'est vrai, j'avais des gags que j'avais amenés. Ah oui, oui. Non, mais en fait... Ah, ça va être drôle, ça va être weird. Non, mais si, pour vrai,

c'est vraiment très drôle. J'en ai genre 10 ou 11, je suis pas obligé de lire les 10 séances. Non, non, non, pas 10. Mais pour vrai, c'est des chefs-d'oeuvre. C'est pas la nuit de la poésie.

Ben non, je le sais, mais je vais au moins en lire trois. Ah, comme la nuit... Non, non, ça peut... Non, mais OK, mais en fait, je peux-tu en lire... Oui, parce que moi, je l'ai hyper mal.

Non, non, moi, je l'ai hyper mal. Ça va être pire. Si les gens rient pas, je vais comme... On va arrêter, puis c'est tout. Non, mais mettons, genre, c'est comme des statuts Facebook, genre, que j'ai trouvé très drôle. Mettons, soyons honnêtes, on se retient pour ne pas répondre ta gueule à 90% des statuts Facebook. C'est très drôle. C'est un bon statut Facebook. Je l'ai peut-être mal interprété.

Tu l'as super mal interprété. Viens m'embrasser, j'ai les mêmes défauts que ton père, n'est pas une manière efficace de séduire une jeune fille. C'est pas... Qu'est-ce que c'est drôle.

Je sais que j'ai écrit un bon statut quand des filles que j'ai déçues sexuellement le likent. Oui. Ça m'arrive souvent. C'est drôle. C'est vraiment drôle.

Sais-tu comment savoir que quelqu'un est dans un couple ouvert? T'as rien à faire, la personne va te le dire. Mais très rapidement, là. Vraiment rapidement. T'avais fait une surenchère à cette joke. Oui, j'avais dit que souvent, ils disaient au restaurant. T'avais-tu tagué du monde? Non, mais des gens sont tagués. J'ai des amis particuliers.

Ils se sont tagués eux-mêmes et ils se sont mis à se parler de ça. C'était cool. J'en ai d'autres. Ton hostie d'ami au primaire avec un père absent qui trippait sur la lutte et qui essayait des prises sur toi. Un hostie que Je relate tellement. Moi, il s'appelait Julien.

Il pesait 125 livres à 11 ans. C'était vraiment douloureux. Ils essayaient sur toi. Oui! Tu t'es craché dans sa gueule, dans ma gueule, dans son verre. C'est la première fois

que je vois quelqu'un qui a un sprinkler dans la gueule. Je me trouve assez polyvalent point de vue. Sûrement que je veux passionner dans les visages de tout le monde éventuellement, mais je veux répartir ça tout le long du podcast. Qu'est-ce que j'ai d'autre, sinon? En plein milieu

d'une baisse, une fille m'a déjà dit « Fais-moi mal » et j'ai répondu « C'est jamais intéressant quand tu parles. » C'est drôle. Oh là là. Quels abondants gags, ça. Celle-là, c'est ma préférée de toutes. Je pense que c'est mon coup de foudre.

C'est vraiment un chef-d'oeuvre. Trouver une fille crissement chaude sur Facebook, épier son profil, apprendre qu'elle a un chum, épier son profil, commencer à développer des... Ah, fuck, je l'ai raté. OK, je le refais, parce que sinon, le build-up est raté.

Trouver une fille crissement chaude sur Facebook, épier son profil, apprendre qu'elle a un chum, épier son profil, commencer à'elle a un chum, épier son profil, commencer à développer des sentiments pour le gars. Même si tu l'as raté. Oui, même si je l'ai raté. Tu l'as raté et c'est un excellent gars.

J'ai peur d'en rater d'autres. As-tu déjà fait du stand-up? Je fais du stand-up souvent. J'écris pour les humoristes. Je me dis que c'est nono, pas vivre ce qu'ils vivent. Je me mets à la place d'un producteur de disques. T'aurais jamais un producteur de disques qui sait pas jouer de la guitare. C'est un peu nono, vu que je me dis que c'est la moindre des choses de faire du stand-up.

Y'a aucun producteur de disques qui sait jouer de la guitare. Non! La plupart, ils savent. Pas que tu le joues, mais mettons, la plupart, ils ont joué avant. Pas nécessairement. Moi, je pense qu'il y ay a aucun producteur de disques. Non, je veux dire un réalisateur de disques. Un réalisateur, peut-être un peu plus.

Mais je pense que c'est un mauvais éditorial. Non, mais mettons... Ils savent jouer de la musique. Je pense que tu es dans le champ sur toute la ligne par rapport à ce sujet-là. Mais tu rodes-tu les jokes? Mettons que tu écris des jokes pour Adib. Tu vas-tu rotu les jokes? Mettons, t'écris des jokes pour Adib, vas-tu roder

les jokes, puis après tu les donnes? Jamais, jamais, jamais. Souvent, par contre, je vais faire des... J'écris beaucoup, beaucoup de stand-up. Puis souvent, soit je le donne à quelqu'un, soit les trucs que je fais sur scène, je les... Mais comme ça, mettons, tes bons gags Facebook qui lèvent, est-ce que t'essais sur scène après ou jamais?

Jamais, jamais, jamais. Je fais du matériel. Soit que ça marche c'est vrai le faire ou peut-être mais donner un plat de montée sur scène puis juste lire ce que je fais ce facebook c'est un peu ennuyeux pour ben en même temps les gens je parle pour moi c'est pas le fun de gérer j'écris ce facebook je les répète mais moins bien dit que moi non je pense je parle de moi. Je préfère essayer des trucs. Je comprends. Je comprends, mais je pense qu'il va... En fait, ce type de plume-là, moi, me fait bien rire. Non, mais il me fait rire. C'est cool que vous gérez mieux ma carrière que moi.

T'aimes-tu ça être sur scène? Non, je déteste ça. OK. Mais... Mais tu le fais parce que tu te dis que c'est important de vivre. C'est quoi un mauvais gag pour pas donner des mauvais gags? Ouais, pis pas juste ça. Tu comprends, c'est important de vivre c'est quoi un mauvais gag pour pas donner des mauvais gags. Oui, et pas juste ça, tu comprends comment tu montes un pacing,

tu montes l'importance. J'ai compris que j'écrivais bien trop long quand j'étais sur scène. Je réalisais que ça fait 20 minutes que je parle, il n'y a pas de gag. Tu réalises plein de trucs en le faisant. Moi, c'est ça. On dirait que les writers qui ne sont jamais montés sur scène

ne sont pas capables d'écrire du stand-up. Je m'imagine. Parce qu'ils ne voient pas la différence. Mettons un bon gag télé et un mauvais gag télé. Les deux peuvent marcher. Mais sur scène, c'est tellement une réaction peu... Quand j'ai commencé à écrire du stand-up télé, quand j'ai écrit pour l'émission de Salvaille...

J'aime ton mépris pour le stand-up. Oui, c'est moins facile. C'est bien plus facile du stand-up télé, si on veut, quand j'écris pour l'émission de Salvaille. J'aime ton mépris pour le stand-up. Ben oui, c'est moins facile. C'est bien plus facile du stand-up télé que du vrai stand-up avec du vrai monde. Ben non, il y a un animateur de foule. Ben oui. Putain, c'est donc bien facile. Si la joke a marché.

Quand tu les poses, tu fais ça, pis tu as une clap, tu sais. Ouais. C'est ça, c'est plus facile. Ouais, ouais. Fait que t'écrivais en mode Salvaille. Ouais, la première saison. Que j'aimais booker. Jean-Tom a jamais été booké. C'est vrai? J'ai oui. Fait que t'écrivais en mode salvaire que jamais bouqué, Jean-Tom a jamais été bouqué

en mode salvaire. J'ai jamais été en mode salvaire. J'ai jamais été dans aucun jour salvaire. Jamais, jamais. J'ai jamais bouqué. J'ai jamais été

en mode salvaire. J'ai jamais été en mode salvaire. J'ai jamais été en mode salvaire. J'ai jamais été en mode salvaire. J'ai jamais été

en mode salvaire. J'ai jamais été en mode salvaire. Ben non, pas nécessairement. Je pense qu'ils sont pas intéressés. Non, non. Faut les casser.

C'est bien correct. Non, mais moi, j'ai dit à mon agente, parce que quand j'étais en relation de presse pour ma première médiatique et tout ça, évidemment, ils ont tendu des perches à des émissions potentiellement

où j'aurais rapport d'être reçu. Ils n'avaient pas l'air intéressés. J'ai dit à mon agente, on ne pousse pas, je ne veux pas aller à une place où je ne suis pas souhaité, versus ici, où je suis tellement souhaité par le beau visage de Mike. Le pire, j'en avais parlé à Salvaire,

et Salvaire ne réalisait même pas que Jean-Tom avait jamais fait son show. Il a fait, non, non, il a fait le, puis après, il a pensé. Puis je pense, c'est juste... C'est normal, il ne dort pas. Tout le projet qu'il a, il ne se rappelle de rien. Il est tout le temps soit à la radio, soit à la télé,

soit dans un corpo. Il ne sait pas ce qui se passe dans sa vie. Lui, un moment donné, tu as travaillé un an de temps avec lui? Oui, j'ai eu la première saison. Moi, ce qui me fascine, c'est que, un moment donné, j'avais fait une journée jusqu'au animé,

son show télé. Puis là, il avait envie de pisser ou envie de chier. Puis là, Kevin, son instant avait fait « Non, non, t'as pas le temps, t'es rechié dans 20 minutes. » Puis il avait accepté. Il a accepté. Il a accepté. Tu sais, Chris, quand il faut que tu gères de la pisse et de la marde,

je sais pas, il y a quand même des intestins qui décident un peu dans tout ça, mais lui, il fait comme « mes intestins attendront ». Oui, c'est ça. Moi, j'ai déjà fait l'amour dans son bureau. C'est-tu vrai? Oui! Parce que moi, à l'époque... Ils se déjeunent un peu.

Moi, à l'époque, je m'étais fait une copine qui travaillait sur le show. Les deux, on avait des... C'était une relation déterminée. Mais nos blondes et chums, ils venaient encore à la maison. Fait qu'on pouvait pas faire l'amour. La seule place où on allait, c'était dans le bourgeois Salvaille. C'était très, très, très excitant.

Et à ce jour, il le sait pas. Pis j'aime pas les microbes, fait que je pense pas qu'il est heureux d'apprendre ça. Oh, shit! T'avais-tu un condom? Ben non. C'est une nouvelle relation amoureuse, pis c'est une relation toxique,

fait qu'il y avait pas de condom, là. Fait que... Elle pis moi, on a eu beaucoup de plaisir, mais aussi beaucoup de... Ah! C'est pas un drôle de moment! Oh, ouais. Oh, ouais. C'est spécial comme relation.

Mais cette fille-là, est-ce que tu l'as encore rencontrée? Non, non, non, elle est coupée complètement de ma vie. Elle a tout coupé. Elle veut plus que je rentre en contact avec elle. Mais ma belle-sœur l'a vue, bien, elle va bien. Elle va bien. Puis son enfant, il va-tu bien? Non, non, non, ça, c'est la raison pour laquelle on s'est laissé,

mais son enfant, il n'y a pas de... Non. Mais tu ne l'as pas mis enceinte, tu n'as pas pogné de maladie? Non, non, non, on était propres. On était propres de nos corps, mais nos esprits, ça n'allait pas bien. OK. Mais tu sais que la propreté n'a pas rapport avec le fait de féconder quand même? Nous, nous, oui. Nous, oui. Nous, nous, oui, j'ai, oui. Moi, je pense que

mes spermes, mes spermes, ils voient le vulve et ils font « non, non, pas moi ». « Magis ». Puis le vulve, il fait « ouais, ouais, non. Ouais, je comprends. » « Ah ouais, tu penses que... » « Ah ouais, ça se peut. » T'sais, l'évolution, là, je pense que dans l'évolution,

il y a moi qui ne se reproduis pas. Avant l'âge de 45 ans. Mais il me semble, le bureau, t'sais, à Salvaire, il y a plein de fenêtres. Il y a personne, c'est le soir. OK, OK. Parce que, t'sais, il me semble,

son bureau... Non, c'était pas à 2h de l'après-midi. Tout le monde peut voir. Fait que je suis imaginé en train de son bureau. Non, non, c'est pas à 2h de l'après-midi. Tout le monde peut voir. Fait que je suis imaginant en train de fourrer. Non, non, non, imagine pas en train de fourrer. Le moins possible,

c'est pas une belle image. Il y avait du sex-talk, genre, qu'est-ce que Salva il dirait, pis en zignan. Non, non, non, non, non. Ça aurait pu.

Si c'était à refaire, oui. Si c'était à refaire, c'est officiel qu'on dirait ça. OK. Mike, en ce moment, il fait comme, ça a l'air cool, moi, l'essayer refaire, oui. Si c'était à refaire, c'est officiel qu'on dirait ça. OK. Mike, en ce moment, il fait comme... Ça a l'air cool, moi, l'essayer.

Moi, en plus, vu que je fais de la radio avec Éric, je pourrais aller fourrer dans son bureau non-stop une fois par semaine. Non-stop. Kevin, il viendrait te voir. T'as juste 20 minutes pour venir. OK, Kevin, c'est... Kevin, c'est l'assistant.

Moi, j'ai pas été rapide là-dessus. Ouais, non. J'ai mal aussi rebondi sur le cal du gars tantôt. Je m'en veux encore. T'arrêtes pas de l'échapper. J'échappe des crises de poistillon aussi. Je trouve ça bien. Pour qui t'as écrit au début de ta carrière?

Moi, j'ai écrit... J'avais écrit pour Patrick Huard, pour Jean-Marc. J'avais écrit et j'ai même été payé pour Anthony Cavanaugh. Qu'est-ce qu'il s'Marc. J'avais écrit et j'ai même été payé pour Anthony Cavanaugh. Qu'est-ce qui s'est passé avec ça? Non, j'ai été payé pour Anthony. Puis là, à chaque fois

que je parle d'Anthony, il y a un de ses fans français qui prend tout le temps des extraits de mon podcast et il fait « Bon, bien là, check my quote », qui humilie encore Anthony. Anthony m'a payé pour un gag, mais j'avais écrit deux numéros de gala

pour lui. Il m'avait payé pas beaucoup, mais le prix que j'avais demandé et que je valais à l'époque. Après ça, il payait un number pour un gala. Après, il est déménagé en France.

Il a rentré mes deux numbers dans son one-man show, mais sans m'en parler. Puis après, il y a ces numbers-là. Moi, à chaque fois que je voyais Anthony aux nouvelles, c'est tout le temps mes jokes qu'il montrait. Wow, tu n'avais pas eu une scène. Je n'ai pas eu une scène. Puis il a vendu plusieurs centaines de milliers de billets.

Il a vendu une couple de cent mille DVD. Puis en France, tu fais beaucoup d'argent avec les droits de l'homme. Pour vous donner une idée, c'est pas juste que t'es payé au gag, c'est que t'es payé au nombre de billets vendus. Fait qu'il y a pas eu des centaines de billets d'argent. Sûrement que ça valait, mettons, cent mille.

Cent mille euros. Thomas pourrait y aller parce que, de ce que je comprends, mettons, quand Adib me parle ou des fois je lis des trucs ou j'entends des affaires, je pense que Thomas est bon pour faire la job sale dans des situations et dire « Tu devrais le payer. » Non, pourri. Non, je suis pourri, pourri, pourri.

Je pensais que tu avais un peu comme Kramer. Tu n'as pas de filtre. Pas de filtre. Oui, mais moi, je suis bon pour parler en mal de moi. Je ne suis pas pour me dire que j'ai besoin de te respecter et me faire aimer. Moi, au contraire, c'est mon ami Adib qui souvent me prend dire que j'ai besoin de te respecter et de me faire aimer. Mon ami, c'est Adib, qui me prend souvent par la nuque et me dit que j'ai besoin de me rémunérer.

Il faudrait que tu parles de mal de toi. Il me prend pas vraiment par la nuque. C'est une image. Il faudrait que tu fasses « Moi, étant un humoriste, je ne paierais pas mes auteurs. » Puis là, tu regardes Anthony et tu essaies de le faire comprendre. Oui, c'est une bonne...

Moi, par exemple, j'ai passé à côté de ça. Vu que je fais... C'est le même qui est. Puis bizarre, tous ceux qui payent mal, c'est ceux qui n'écrivent pas. Tous ceux qui payent bien, c'est ceux qui écrivent. Parce qu'ils comprennent qu'est-ce que... Ce qui est ironique, parce que ceux qui ont le plus besoin d'auteurs, c'est ceux qui ne payent pas. Et ceux qui ont le moins besoin,

c'est ceux qui payent le mieux. Moi, l'humoriste qui m'a le plus respecté en tant qu'auteur, c'était Patrick Huard. C'était la première fois que j'avais quelqu'un, mettons, Anthony, la même année. Anthony, bon, encore. Le français,

le français est stand-by en ce moment, il est stand-by. Mais, mais, mais, tu sais, ouvrez les guillemets, mais tu sais, tu sais, j'avais vu Patrick Huard, il avait fait une il est stand-by. Ouvrez les guillemets. Mais tu sais, j'avais vu Patrick Huard, il avait fait une entrevue,

puis là, quelqu'un parlait d'un numéro que j'avais écrit pour lui, puis il avait dit « Regarde, ce n'est pas moi qui ai écrit ça, ce numériste s'appelle Mike Ward, puis là, il est super bon, puis blablabla. » Puis Anthony Cavanaugh, quelqu'un avait dit « J'ai bien aimé ce numéro-là, c'est toi qui l'as écrit. » Puis il a fait « Bien, c'est moi et un de mes amis. » Mais c'était moi qui avais écrit écrit. Il a fait, c'est moi et un de mes amis. Mais c'était moi qui avais écrit ça.

Tout. Wow. Non, mais... En plus, il a menti, c'est votre ami. Il t'avait jamais à souper. Non,

il m'a jamais invité à souper. C'est extraordinaire, ça. Oui. Tu vois au moins un hot dog au pool room. Oui, oui. Pour deux numéros de gala, au moins.

Exact. Puis une liqueur. Tu perds de la liqueur, par contre. Il aurait dû dire au moins dire être legit sur le niveau perds dans le coeur par contre parce que tu sais il aurait dû dire au moins dire être legit sur le niveau de genre

bonne connaissance ou pas un ami c'est un esti de gros naïf j'écris ça avec un esti de naïf il m'envoie de l'élégat si il y a le sens du mot il aurait dit

c'est mon aigle littéraire ouais ouais mon ghostwriter ça non mais c'est vrai. C'est ça le terme. C'est ça le terme.

Ouais. Il crie pas Ghostwriter, c'est un vrai terme. C'est comme ça. Moi, je l'avais entendu aussi, mais j'ai pas le goût de faire du millage là-dessus.

C'est vrai? Moi, je pense qu'on pourrait faire un petit vin. Je veux plus faire un vin sur le terme Ghostwriter. Je suis choqué par le terme mon Ghostwriter. Ça vient me chercher en dedans

pis je veux qu'on arrête d'en parler. C'est vrai partir. Je veux vraiment aller. Ça va être monde de stars. J'entends moi, j'ai bien choqué par le terme «Ghostwriter».

Ah, t'as reçu un petit texte. J'ai reçu un texte. C'est-tu toi qui as... C'est-tu ta blonde? Non, non, c'est Michel. Bon. Michel.

Michel Grenier. En ce moment, en passant... Qui est en arrière. Michel le sait que t'es sur scène. Puis il m'envoie des photos de nous sur scène. On est jolis. On est très jolis.

Parce qu'il est vraiment fier de celle-là. Il brague. Il brague. Moi, j'ai trouvé une affaire pour upgrader le sort avec que j'ai pensé cette semaine. Mais il faut

que ce soit pour quand tu n'aimes pas que chose. Oui, tu me l'as dit live l'autre jour. C'était moi que tu l'as dit. Non, je sais, mais les autres étaient pas là. Non, mais Chris, on est comme un duo. On est le pire duo de l'histoire. Ce serait comme voir Dominique et Martin

faire « Hey, j'ai pensé à quoi? » Ben, je le sais, call-list. C'est moi qui l'ai écrit. Non, mais ferme ta gueule. Le gars qui se crame les prémices. Voici ce qu'on a trouvé. Là, dis-moi, mettons,

quelque chose que t'as hié, pis pourquoi tu l'as hié? Ben, Thomas, en fait, le terme ghostwriter... J'aime que Thomas, ça te vient. Non, non, je t'ai dit ça. Ton cerveau est petit. Non, mais j'aime vraiment pas le terme ghostwriter. J'aime que Thomas, ça te vient. La première chose, ton cerveau reptilien. Non, mais j'aime vraiment pas

le terme ghostwriter. Ben, casse avec. C'est un bon dérivé. Ah oui, c'est un bon dérivé. Ah, c'est ça. Je vais essayer de la rendre populaire. C'est efficace comme duo, ça. Ouais, ouais.

On peut aller en France, puis... Ouais, c'est comme Martin et Martin. C'est... Mais si les gens savaient à quel point nos vies en ce moment, Mike et moi, sont ridicules, on passe pour vrai à peu près

une heure et demie par jour à s'envoyer des hosties de conneries qui mènent absolument à rien. Des mimiques des Photoshop. On retarde. C'est vrai pour vrai. Moi, je suis nul en Photoshop. Mike, c'est vrai, pour vrai. Moi, je suis nul en Photoshop. Mike, c'est le dieu du Photoshop à mes yeux

parce que mes critères sont très bas. Mais il est super. Il est efficace pour rendre quelque chose drôle. Moi, je suis capable de faire des mémés et des Snapchat. Je me sers de la plateforme Snapchat pour faire des vidéos que j'envoie à Mike avec des inside jokes que juste moi et lui, boing.

Je fais une joke sur le fait que quand tu vas manger un burger chez Mike, l'hamburger, il s'affaise parce que c'est pas bâtir un burger comme il faut. Tout se ramasse dans l'assiette et il n'y a rien qui se ramasse dans ta gueule. Je t'en envoie huit. J'entends moi qui danse.

En disant, les burgers à Mike et Chris Lacan. En tout cas, bref. Tu sais, des jokes pour une personne. C'est les meilleurs. Souvent, c'est les meilleurs. Quand l'autre personne pogne l'Inside, Mike m'envoie des petites conneries.

J'ai des larmes chez nous. Cette semaine, je t'ai envoyé un Facebook et je l'ai envoyé par accident à Michel. OK. À Michel, ce n'est pas si grave. Il fallait que j'explique. Après, juste « excuse Inside » pour Jean, à Michel, c'est pas si grave. On va aller que j'explique, après, juste, excuse, c'est une scène pour Jean-Tom.

Mais c'était quoi? Je vais regarder. Ça m'est arrivé cette semaine, j'ai un ami qui me fait des lifts, pis mon trip, c'est l'appelé Bébé Coeur, pis je l'ai envoyé à une mauvaise personne, j'ai envoyé une collègue, fait que j'ai envoyé une collègue

par rapport à Bébé Coeur, tu veux faire un lift, ma belle? Pis je lui dis, non, non, non, c'est pas toi, c'est mon ami Olivier, qui m'appelle Bébé Coeur. C'est pas bizarre, là. T'es en train de penser que c'est bizarre, mais c'est pas bizarre.

C'est nettement mieux. Elle m'a bloqué. Elle t'a bloqué? Non, elle m'a bloqué. Elle m'a bloqué récemment. Moi, c'était juste parce que Jean-Tom est venu souper, puis j'ai fait un hamburger qui est impossible à manger.

Puis on parlait de... Quand Lou Morissette était venu au podcast, il parlait que j'arrêta hamburger qui est impossible à manger. Puis, on parlait de... Quand Lou Morissette était venu au podcast, il parlait que je n'arrêtais pas de me saboter. Fait que là, j'ai... Puis moi, ma logique, c'était que j'ai gagné l'olivier de l'année. Fait que je ne dois pas me saboter tant que ça. Fait que tu viens à mon podcast. Mais après, j'ai envoyé

une fausse nouvelle genre de TVA Sports qui est Travis à Monique, remporte le prix de la Fondation des joueurs de la LNH. Le défenseur des Highlanders a ensuite reçu un appel de Louis Morissette qui lui a demandé quand il aurait arrêté

de se saboter. C'est juste. C'est juste... C'est juste des hosties de gags stupides. Moi, mon truc sur Facebook, c'est tout le temps... En Photoshop, c'est tout le temps que je prends une nouvelle. Je fais tout le temps comme une fausse nouvelle

de TVA Sports ou du journal de Montréal. Le Marseille, il m'a déjà dit un truc similaire à toi. Il m'a déjà dit une fois en réunion, ça irait tellement mieux

si ce n'était pas toi. Ah oui? En parlant de toi? En moi, en joke. Parce que moi, je suis hyper impressionné par cet homme-là. En réunion,

je parlais vite et je parlais mal et c'était bizarre. Il avait fait, tu as l'air bon, mais si ce n'était pas toi-même, ça irait mieux. Qui risque en vrai. Mais c'était une bl Tu as l'air bon, mais si tu n'étais pas toi-même, ça irait mieux. C'est risquant, en vrai. Mais c'était une blague.

C'est une blague. Toi, tu avais travaillé sur le bye-bye. Oui, en 2014. Ça, c'était lequel? C'était... C'était le blackface? Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non. C'était le précédent. Dans le fond, moi, je suis revenu puncher. J'allais à des réunions, puis

je regardais François Avoir boire. Moi, j'étais revenu puncher. J'allais à des réunions. Je regardais François Avoir boire du café. On se faisait des farces. Par ça, je l'avais parlé à Louis. Travailler sur un bye-bye, surtout toi, quand tu es allé en 2014, c'est vraiment le début de carrière, ça doit être horrible parce que tous les bons gags,

ça ne passe pas dans les bye-byes. Non, moi, j'étais horrible parce que ma source, c'est toujours moi. C'est rare que je parle des autres événements. Je ne savais jamais quoi écrire. C'était des jokes sur toi? Non, un peu. Tu n'étais pas tant que ça d'actualité. Ce n'était pas bon.

Ce que j'envoyais, c'était le contrat où j'étais le plus fou. J'étais vraiment, vraiment, vraiment pas bon. Mais en même temps, c'est pour ça que ça m'étonne quand même quand tu dis que... Que je travaille? Non, que ça m'étonne quand même quand tu dis que quand tu fais des... Que je travaille? Non, non, non, ça, ça m'étonne pas du tout parce que t'es hyper talentueux, mais ce qui m'étonne, c'est quand tu dis que tu fais des open mic, ton optique,

c'est comprendre un peu comment bâtir un number pour quelqu'un d'autre, mais je suis convaincu que tout ton univers, il faut que tu capitalises toi-même dessus. Sérieusement, je ne te le dirais pas, je ne te le pensais pas.

Oui, tu es avec moi. On a commencé par un petit peu de... Je ne retombe pas là-dedans. Mais tu penses-tu, vu qu'il fait du stand-up pour comprendre les stand-up, il faudrait qu'il produise des bye-bye l'été chez eux et sa famille pour comprendre le pattern

de faire des jokes de mon oncle. Il faut tout le temps que tu vives toutes les expériences pour finir par te cristalliser. Non, mais sincèrement, ça m'étonne que... Comme tu dis, tu dis que quand tu écrivais pour le bye-bye,

tu as le réflexe de parler au jeu et de raconter des affaires près de toi ou tes réflexions à toi. Non, plus souvent, oui. Ça ne marchait pas, donc j'écrivais des sketches vraiment bizarres sur des sujets bien trop tristes. J'écrivais sur ISIS et ce n'était pas sur la commande.

Donc, ce n'était pas sur la commande. Je lui ai demandé, fais une parodie de la voix et ça finissait deux journalistes qui se sont décapités Richard Martineau se sont décapités à la fin c'était pas très très drôle

même pas drôle en réunion c'était en même temps quand tu fais de la scène est-ce que je suis bon ou non? non non attends mais calme toi mon plus grand fan c'est Simon Leblanc de la scène, est-ce que... Est-ce que je suis bon ou non? Non, non, attends, mais calme-toi. Mon plus grand fan, c'est Simon Leblanc.

Parce qu'il me dit, ah, t'es drôle, tu fais tout ce qu'il faut pas faire. Tu me fais rire, Thomas. Toutes les choses qu'on apprend au début, tu les refais, puis tu les refais, tu les refais, t'es mourant. Mais je pense, par exemple, qu'est-ce qui va arriver avec toi, c'est comme...

Mercier ou, tu sais, Gi Apatow aux États-Unis. C'est avec le temps que tu vas découvrir que... Je trouve ça bien de faire mes affaires. Mais surtout, j'aime vraiment écrire. J'aime vraiment, vraiment, vraiment ça. Écrire du sketch, écrire des scènes. J'adore écrire du dialogue. C'est ma grande passion.

Tu penses-tu écrire un film? Un film, non, mais si c'est possible, ça peut être long, je suis encore jeune. Si j'arrive à écrire de la série de télé, à moi, avec une prémisse à moi, j'adorerais ça. Ce serait mon objectif à long terme. Ce serait quoi? Tu dois avoir des idées? Ouais, mais je suis gêné de les dire. Aussi, j'ai des idées que j'essaie de développer en ce moment

et qui sont... Je ne peux pas... Tu penses que mon public va te voler? Non, mais je ne peux pas en parler parce que c'est... Anthony Cavana j'essaie de développer en ce moment. Je ne peux pas... Mon public va te voler. Non, mais je ne peux pas en parler. Anthony Cavana, écoute, peut-être. Peut-être. Anthony, il vole. C'est pas... C'est pas... Non, mais en fait,

j'ai l'air de cogner sur le clou, mais je suis certain qu'en fait, un peu l'équivalent de ce que tu écris sur Facebook, je sais que tu ne veux pas les faire parce que tu te dis « je ne veux pas répéter les affaires », mais je suis convaincu que ça... Parce que c'est un angle...

En fait, moi, je trouve que tu as un angle un peu genre, mettons, comme je disais tantôt, un genre de McLovin intellectuel effronté. Je trouve qu'il y a quelque chose de vraiment singulier là-dedans. Ta plume, t'écris vraiment bien. J'ai l'air de le vendre sans arrêt,

mais il écrit super bien. Souvent, ce que j'écrivais sur Facebook, quand j'écris pour la série Med, c'est une série pour adolescents, ça devient des sketchs. Souvent, j'utilise Facebook comme un test. Dans le sens que, mettons, un gag, tu dis, le gag marche,

mais ça devient aussi une prémisse pour un sketch plus long maintenant. Je comprends. Pour moi, Facebook, un,

j'aime vraiment ça l'attention et j'aime ça savoir ce que je vaux vite. Ça vaut 110, ça vaut 70 likes, ça vaut 3. C'est vraiment le fun

de savoir ça. Quand tu écris, tu es tout seul dans ton ordi. Il y a une fois que tu avais écrit un gag qui m'a fait pleurer de rire et qu'il n'y avait

aucun like. J'étais comme, Christ, que le monde l'a échappé. C'est vraiment drôle. C'est les meilleurs, souvent. Dans ça, tu penses que tu es comme Beethoven et que c'est vraiment cool.

Tu es comme, je suis incompris. Je suis le Joy Division de ma génération. Mais dans le fond, tu es juste un gars qui se met sur ma maison. Est-ce que tu es déjà arrivé

qu'un de tes gags a vraiment mal viré? Puis là, tu'as eu comme les Michel Blancs, après toi. Ouais. Puis je leur ai dit que j'étais en amour

avec eux autres. OK. Puis que je veux... Je sais ce qu'ils font. Dans le fond, ils veulent coucher avec moi, mais ils savent pas comment me le dire

puis ils me bloquent. OK. Moi, je fais ça. Tu fais souvent bloquer? Souvent. Moi, quand le monde est bizarre avec moi, je suis encore plus bizarre

qu'eux autres. C'est pas de fun. Ouais, je fais ça aussi, mais quand je me fais attaquer, je réponds comme j'ai répondu au gars. Pour moi, je suis passé, je suis pas populaire du tout. Tu peux pas avoir de controverse si personne te connaît. Tu sais, tu sacres dans une forêt, il y a personne qui est vagé.

Ben moi, tu me la racontes, pis ça me fâche un peu. Heureusement, t'as déjà sacré dans une forêt pourquoi pourquoi j'ai relayé ton nom pour le podcast c'est une erreur mais

mais pourquoi t'as sacré dans la forêt j'suis en colère j'suis en colère à cause qu'il y avait trop de brindilles le thème Wolf Rider

j'haïs ça mais j't'allais dire ça à un écorce ça j'ai tellement chaud c'est avec qui tu t'es pogné sur Facebook non mais t'sais l'affaire que j't'ai envoyé qui t'a dit tu ça à un écorce. Oui, c'est avec qui tu t'es pogné sur Facebook? Non, mais tu sais, l'affaire que je t'ai envoyée, qui t'a dit que tu ne pouvais pas répondre ça pour vrai,

puis j'ai dit «Voici la merde qui te sort de la tête». En tout cas, il y avait eu un build-up. Le gars, en fait, c'est que j'ai écrit un tweet, parce que des fois, je trippe sur le sport, Thomas aussi d'ailleurs, puis j'ai écrit un tweet. Souvent, c'est des conneries que j'écris ou des gags, mais là, c'était sérieux, puis c'était par conneries que j'écris ou des gags mais là c'était sérieux

puis c'était par rapport à la coupe Stanley les pingouins ont gagné la coupe Stanley comme vous savez puis Christopher Lottant qui est un défenseur québécois qui est comme le meilleur

défenseur des pingouins et de loin j'ai marqué il a été blessé il n'a pas joué des séries puis j'ai marqué gagner la coupe Stanley sans Christopher Lottant

j'y aurais jamais cru trois petits points Sullivan qui est le coach des pingouins tout un coach une affaire de même c'était pas drôle c'est pas intéressant

mais c'est ça c'est juste pour faire le commentaire que tu voulais vraiment mettre sur le Twitter non mais pour vrai j'en revenais pas qu'ils gagnent

parce qu'il y avait pas de défenseur leur deuxième défenseur le plus fort comme genre le 60ème de la ligue pis le temps c'est mettons le 4

exemple pis lui qui me suit pas il me retweet parce que tu peux citer un tweet en marquant un commentaire supplémentaire. Il a marqué un nationaliste qui s'exprime encore au travers

du sport. Là, je fais comme... Ha! Ha! Ha! Ha! C'est quoi ce sport? J'envoie des points d'interrogation. Moi, mon gros fun, c'est d'envoyer neuf points d'interrogation. Puis marqué... Plus tard, j'ai récidivé parce qu'il n'est pas marqué j'ai dit t'es-tu sérieux de quoi tu parles

puis là après ça ça build-upé puis là j'ai fait une capture d'écran puis je l'ai mis sur Facebook puis là il y a un gars dans mes amis Facebook qui était ami avec ce gars-là puis il l'a tagué pour qu'il voit la conversation mais moi c'était pas comme genre je parle dans son dos, si je l'avais plus je l'aurais tagué

mais j'étais comme je veux le blaster ça me tente de le blaster pis s'il le voit je fais comme ben oui c'est moi qui t'a blasté parce que t'as été idiot mais là il s'est mis

pis là j'ai pas vécu cette journée-là sur Facebook mais je suis parti pis je suis revenu pis il y avait à peu près 300 commentaires de lui

qui s'engueule avec mes fans pis qui traite de tous les noms pis là j'étais comme, OK, je me disais, tu l'as eu ton spotlight, mon gros Christ de perdu, de pas de vie, va suer ta main. En tout cas, bref,

c'est parce que ça n'avait pas de bon sens ce qu'il disait, il était super violent. Mais non, mais c'est parce que c'était ridicule ce qu'il disait, ça n'avait aucun sens. Puis après ça, sur Twitter, il est venu me dire, parce que là, je l'ai bloqué. C'est la première fois de ma vie que je fais ça, je pense, bloquer quelqu'un sur Facebook. Je bloque jamais personne. Moi, j'aime ça quand les gens interviennent.

Puis si les gens me blastent, ça me fait rire. J'ai pas de problème avec le fait de répondre à quelqu'un puis quelqu'un m'aime pas. C'est derrière un écran, là. C'est pas très, très grave. Comment? C'est derrière un écran. C'est pas super grave. Non, mais c'est pas grave, effectivement. Puis moi, j'ai comme un côté masochiste que quand j'ai des haters, ça me fait un peu rire puis tout ça. Mais là, lui, j'étais comme...

C'est parce que là, Ce que j'avais manqué, c'est qu'il détruisait tous mes fans en disant n'importe quoi. J'ai marqué, genre, tu l'as eu ton spotlight, mon gros crise de pas de vie, etc. Je l'ai bloqué parce que je ne recevrais pas des notifications sans arrêt toute la journée. Puis là, il est venu me dire

sur Twitter qu'il était bloqué. J'ai dit, ben oui, t'es bloqué. C'est pas comme genre t'es pas un enquêteur du siècle. Je t'ai bloqué volontairement. Il pensait que peut-être le Facebook était brisé. Il y a un dysfonctionnement.

Non, non, non. Je t'ai bloqué par choix. Fait que là, on continuait à se pogner sur Twitter pis à un moment donné, on s'est souhaité bonne nuit. Il a liké. Pour vrai, moi j'aime ça quand toutes mes engueulades se finissent par un petit bonne nuit, pis là je like, pis là ça finit comme... Pis tu sais, je l'ai pas bloqué sur Twitter,

pis s'il me réécrit, j'ai pas vraiment de problème avec, mais il était complètement démesuré. Christopher Letant, je fais un commentaire sur Christopher Letant, pas parce qu'il est québécois, c'est parce que c'est un esti de bon défenseur. Encore avec tes estis d'affaires de souveraineté, Carlis. Sors avec. Ben oui, toi, le fédéraliste,

le fédéraliste incarné qui est Mike Ward. C'est n'importe quoi. C'est comme trop une insight. Ça, c'est trop une insight. On se connaît trop. Ça n'a plus de sens, nos vies. Il faut vouloir arrêter. Il y avait un affaire aussi.

Vous êtes un gros trio. J'ai eu un... Ça fait longtemps qu'on se connaît. Mais c'est surtout, on est devenus plus amis à cause de Twitter, dans les premières années de Twitter, en juste en s'envoyant des

conneries en direct message. J'ai eu un flash d'une affaire de Photoshop que je fais des fois. C'est que j'ai pris une photo que Jean-Tom avait prise avec sa mère sur Facebook. J'ai créé un faux compte Facebook. Je n'ai pas créé

vraiment un compte, mais c'est en Photoshop. Des fois, c'est des commentaires de sa mère qui m'insultent. Sa mère est tellement sweet. Ça va être juste genre « T'es vraiment une marde. »

Genre « Il t'aime par pitié, mon fils t'aime par pitié. » Moi, c'est tout le temps les replies. Voyons. Je t'aime et votre fils semble m'apprécier ». Puis là, elle écrit « T'es la risée du milieu ». C'est hilarant, ça.

En plus, il y a la face à ma mère, qui est toute angélique à côté, mais qui détruit Mike. C'est très drôle. Première fois que j'avais vu Jean-Tom, détruit Mike. C'est très drôle. Mais moi, la première fois que j'avais vu Jean-Tom, c'était dans le temps du premier show à Psa.

Qui était en... Je pense que c'est 2001. L'année après ma sortie de l'école. Non, l'année du 11 septembre. Juste avant le 11 septembre. Merci pour l'eau. C'est le dernier show innocent ensuite il y avait une lourdeur tu penses que tout il y a l'avant et l'après pour l'humour pour l'humour non pas l'humour pour la vie la vie je pense pas pour l'humour absurde ça s'est changé pas tant que ça

même pour n'importe qui, en ce moment, je pense que c'était un peu ironique. Énormément ironique. Parles-en aux Arabes. Je pense, aller être Arabe, avoir une face brune pour aller aux États-Unis, le 11 septembre, changer de couette.

Mais nous autres, avec nos grosses faces blanches... Toi, t'as la face la moins brune du Québec. Non, c'est ça. T'sais, limite Rougeau. Mais un visage parfait, mais Rougeau. Rougeau à cause de la couleur ou parce que j'ai l'air d'un lutteur?

J'espère que c'est les deux. C'est ça. Si tu pouvais ressembler à Raymond Rougeau et être rouge, ce serait un combo que j'aimerais beaucoup. Raymond Rougeau. Le pire, c'est que... Après, on va revenir à toi.

Jacques Rougeau, le frère de Raymond Rougeau. Le plus connu des Rougeaux. Le plus connu des Rougeaux. C'est comme si tu fais Wayne Gretzky, le frère à Todd. Tu marques un point. Mais moi, Raymond, on dirait que... Raymond, c'est ton âme.

T'es un fan de moustache. Il est bien chagué. Jacques Rougeau, j'avais fait Fun Noir. Puis pas pour lui, pour quelqu'un d'autre, mais lui, il était là pour faire un feature. Puis dans là, Jacques Rougeau était venu me dire qu'il était un grand fan de mon humour. Puis pour moi, il y avait

plein de connexions de « Qu'est-ce qu'il y a des niveaux weird qui m'aiment autant? » Je trouvais que ça ne marchait pas, mais il était super fin, puis ça m'avait fait rire. Ça fait que c'est une anecdote qu'on aurait dû oublier. Ça fait que qu'est-ce que t'allais dire, toi? Il est fin, Jacques Rougeau, par exemple. Oh, il est super fin, il m'avait fait rire. Fait que c'est une anecdote qu'on aurait dû oublier. Fait que qu'est-ce que t'allais dire, toi? Il est fin, Jacques Rougeau, par exemple. Oh, il est super fin. Il m'aime.

Ah ouais? Non. Toi, t'es-tu de même qu'aussitôt que quelqu'un t'aime, peu importe qu'est-ce qu'ils vont faire, t'es aimé aussi. Moi, je suis exactement comme ça. Ah ouais? Pour vrai? Si Hitler me trouvait funné,

je ferais Hitler et... Vous connaissez pas le gars, là. Vous connaissez pas comme moi, je le connais. T'es un peu intense. » Mais quand après, il est émotif. « Si, mais venez là. » « Arrête, non mais pour vrai, moi, si tu m'aimes, t'es le meilleur gars au monde. Si une fois, t'as fait « Ah, moi, il parle fort. » Je fais « Ah, lui, là, j'ai vendu des affaires sur toi. » Puis je dis « Ah, il est raciste. » « J'ai entendu parler à sa blonde... « Tu copes! Tu copes! »

Fait que le fait que j'étais un peu invité aujourd'hui, j'suis vraiment padé pour le reste de notre vie. Normalement, notre relation. Tu peux... tu peux tuer quelqu'un. Tu peux envahir la Pologne pour la France. Pis... pis il va faire un ancien assis de mon gars. Ouais! Y' a ses raisons Vous le connaissez pas

Allez vous vous demander pourquoi il a fait ça Avant de le juger Il a ses raisons Venez Fillez-vous savoir mon plus grand scandale Facebook Genre 3 personnes sont au courant Ben oui clairement Ça inclut la GRC

La Fric Pis Star Wars C'est une belle anecdote C'est 2 ans Ben oui, clairement oui Ça inclut la GRC L'Afrique Pis Star Wars Tabarnak C'est une belle anecdote C'est deux ans Moi, là, je parle beaucoup de moi C'est un peu étrange Moi, j'aime vraiment ça

Montrer mon corps Sur les réseaux sociaux J'aime vraiment ça Genre, t'as des photos de ta grille Ben oui, ben oui, ben oui Tu sais qu'on le montre C'est qui les gens, les gars Qui envoient des photos de ta graine? Ben oui, ben oui, ben oui. Tu sais, qui est le genre des gars

qui envoient des photos de son pénis? C'est toi. Où ça? Dis-moi, qu'est-ce que c'est? C'est moi le profil. As-tu un gros pénis

ou un beau pénis? J'ai un pénis extrêmement ordinaire, fait que c'est pour ça que je le fais. Fait que j'ai besoin qu'on me le dise. OK.

C'est un peu comme quelqu'un, tu sais, les petits faibles, ils ont besoin de crier. Moi, j'ai le syndrome de Napoléon

avec mon pénis. Puis, c'est-tu ça le gag de que quelqu'un fasse comme Ark? Non, non, non. Tu le ris? Ark. C'est pas encore arrivé.

Ils le pensent, mais ils ne le disent pas. Une fois, le 23 décembre, je crois, le 22 décembre, à la sortie du premier Star Wars, il y a une inconnue qui est venue me parler de ça à 7h30 le matin.

Elle s'appelait Rachel, Rachèvre Desjardins. Rachèvre? Oui, elle s'appelait Rachèvre Desjardins. Rachèvre? Oui, elle s'appelait Rachèvre Desjardins. C'est comme un mix de deux animaux, Rachèvre. Ça, c'est le premier indice que c'est weird. J'ai passé par-dessus. Ça, c'est l'indice.

J'ai fait non, on passe par-dessus. Là, après trois minutes, elle me demande si je suis marié. Tu sais ce que les filles de 22 ans demandent? C'est pas normal. Deuxième indice, je suis sur le bord dessus. Ensuite, elle me demande... Wouh!

Ensuite, elle me demande, « Hey, faudrait que je te vois tout nu. » C'est la première fois que quelqu'un me le demande. Je suis content. Fait que je... Fait que c'est quelqu'un... Ça, c'était comme dans le temps que les bonhommes se croissaient devant leur ordi.

C'est exactement ce qui m'est arrivé. Quelqu'un en Afrique faisait, « Asti, donne-moi 20 000, sinon je te disdi. C'est exactement ce qui m'est arrivé. Quelqu'un en Afrique faisait « Asti, donne-moi 20 000, sinon je te jette des années. » C'est exactement ce qui m'est arrivé. C'est exactement ce qui m'est arrivé. Tu t'es crassé. Oui, c'est exactement ce qui m'est arrivé. Mais après trois répliques, t'as envoyé ton pénis.

Non, non, j'ai envoyé une vidéo de moi. Une vidéo. Une vidéo. Tu parlais-tu? Tu faisais-tu? Ah oui, Rachev. Ah oui. Ah, mais juste avant, tu parlais tu? tu faisais tu? ah oui ah oui ah oui ah

mais juste avant la photo de la fille et la fille n'était pas la même mais j'ai fait j'ai passé j'ai fait fi de ça j'ai fait

t'étais ouais quand je disais horny c'était ça non non non ouais ouais c'est pas horny

parce que tu peux ben en même temps t'es quand même un peu bandé je présume si d'habitude quand tu me surbes devant une caméra pour envoyer à quelqu'un en Afrique, t'es un peu bandé.

Là, ensuite, ça a apparu sur mon fil Facebook. Ah, je pensais que ça avait apparu sur ton wall. C'est ça, mon wall. Oh, shit! Là, je suis en français, c'est film. Ça a apparu sur mon wall. Par erreur? Non, elle l'a envoyé. OK. Elle l'a partagé? Bien sûr, sur mon wall. Elle l'a mis sur ton wall. Par erreur? Non, elle l'a envoyé. OK. Elle l'a partagé? Bien sûr, sur mon wall.

Elle l'a mis sur ton wall, voici ce que ce creep m'envoie. Elle m'a l'envoyé. Là, j'ai eu peur, je l'ai enlevé. Une de mes amies, Valérie, on la salue, est venue me parler en disant « Hey, il y a une vidéo de toi qui se met sur son wall. C'est-tu désiré? » Je fais « Non, non, non,

c'est pas désiré! » C'est pas quelque chose. Je l'ai fais « Non, non, non, c'est pas désiré! » « C'est pas désiré! » « C'est pas quelque chose! » Je l'ai enlevé. J'ai appelé la police. Parce que, comment t'agis? J'ai appelé la police. J'ai mis un pantalon. Je me suis rendu.

Comment t'as switché ça à « Je suis la victime »? Ah, mais c'est pas ça. La police, c'est même qu'ils m'ont traité. C'était extraordinaire. La police m'a dit que j'étais une victime. Elle, elle n'a pas demandé d'argent en retour. Elle m'a demandé de l'argent. Elle m'a demandé 4000$.

Elle a envoyé la liste de mes amis Facebook. Je me suis fait 4 fichiers. Ensuite, je me suis ramassé au poste de police dans Hochelaga. Ils m'ont dit, on ne peut pas t'aider. Va à la GRC. J'ai peur. J'ai appris par la suite que la raison qu'ils ne peuvent pas t'aider, va à la GRC ». J'ai eu peur. J'ai appris par la suite que la raison pour laquelle ils peuvent pas m'aider,

c'est que dans le Schlaga, il y a des transsexuels qui font des surdoses d'héroïne. Fait qu'ils peuvent pas gérer un gars qui a un peu de son pénis en Afrique. Ils le refusent ailleurs. C'est ce qu'ils m'ont dit à la police ensuite. Ils m'ont dit « Ouais, t'es pas notre priorité en ce moment ». Et à la GRC, j'étais super stressé. Je me disais « Ma carrière est terminée. Tout le monde va voir mon pénis.

Je suis le gars qui s'est masturbé. C'est ma nouvelle identité. C'est ça. Maintenant, quand je vais dire quelque chose, la photo va repopper. Ça va toujours me suivre. C'est plate. Est-ce que ton visage est là?

Tout. Tout. Tout. Tout, il fallait pas faire. Dans le sens que tu as fait, je sais pas trop quelle posture t'avais et comment tu tenais ton cercle. Oui.

Mais dans le sens que tu t'es dit, je veux qu'on voit à la fois mon pénis et mon visage. Tu ne l'as mis pas comme en dessous des couilles. Tu le tenais entre tes genoux pour qu'on voit. Vu que je suis très narcissique, je voulais voir que mon éco-fitness, ça vaut quelque chose.

J'étais comme Cléopâtre. J'étais sur mon lit comme Cléopâtre et je me faisais plaisir. Parce que tu ne peux pas faire. J'étais sur mon lit comme Cléopâtre, pis je me faisais plaisir. Parce que tu peux pas faire... Tu peux pas faire pour avoir de l'air plus en shape, tu sais, la technique des chubbies, de le prendre de haut, parce que ton pénis va avoir de l'air de l'homme lui-même, tu sais, mais qui est loin.

Et finalement, à la GRC, les gars sont sortis, pis ils m'ont dit, vous êtes en état de restation. Fait que là, j'ai dit, ouais. état de restation pis là j'ai dit ouais pis là j'ai fait oh c'est pas un africain c'est la police

pis là ils m'ont eu c'est un agent double non finalement j'avais oublié de payer des des amendes de la STM ok

pis ils m'ont retracé quand je suis allé à GRC ils m'ont dit oh j'ai appelé la police la police m'a menotté j'étais allé payer mes mesures de la STM

et ensuite j'ai fait le truc qui était le plus privilège blanc de l'histoire de l'human allé payer mes mesures de la STM. Et ensuite, j'ai fait le truc qui était le plus privilège blanc de l'histoire de l'humanité. J'ai montré la vidéo de moi qui se masturbe à un policier. Il l'a analysée, puis ensuite, on est allé au poste pour m'aider.

Et tout le long, on m'a dit que c'était pas de ma faute, que j'étais une victime. Tout ce qu'on dit de la culture du viol, comment une femme violée devrait être traitée? C'est comme ça que j'ai été traité. Comment? J'ai monté mon pénis. T'es-tu en train de dire qu'une victime de viol, il faudrait qu'elle amène une vidéo d'elle qui se masturbe

pour faire « Aidez-moi! » C'est triste, mais c'est malheureusement ce que les policiers disent. C'est qu'il manque de preuves. C'est malheureusement le discours des Femmes de l'Ordre. En même temps, tu l'as quand même envoyé à plus de trois messages. Le meilleur bout

C'est que le soir même La fille qui a repéré mon pénis Elle m'a dit T'as un beau pénis Le soir même J'ai renvoyé les veaux de mon pénis J'ai rien appris de ma leçon T'as renvoyé un autre

J'ai renvoyé les veaux de mon pénis J'ai refait Parce que dans la vie Le chantage Tu te laisses pas avoir par ça Tu continues tes valeurs pis tu continues à être ce que t'es. Fait qu'on peut-tu revenir en arrière

pis dire que c'est pas moi qui ai eu l'idée de l'inviter ou on... Mais c'est pas illégal. C'est bizarre, mais c'est pas illégal. Ben, j'ai pas dit que c'est pas illégal. Tout est parfait dans ton histoire, mais il y a quand même quelques affaires qui se tortillent. L'Africaine en question,

c'est clairement un Africain. Bien sûr. Ils ont fait une enquête et ils ont réalisé que c'était en Afrique, mais ils ne savent pas où. OK. Parce qu'il y a quelqu'un

qui s'est occupé de ce dossier-là. Il y a quelqu'un qui est payé par l'État, no tax, qui a fait, « Non, mais on va m'enquêter sur ce dossier. » « On va faire le pénestrial. »

Non, mais comment mettons, pour la police, ce n'était pas important, mais la GRC, c'était comme, c'est prioritaire, ça. Non, parce que pas important Mais la GRC c'était comme C'est prioritaire ça Non parce que la police La GRC m'a envoyé Allez voir si t'es marqué de vos chevaux

La GRC La GRC m'a refilé À la police d'Outremont Parce qu'à Outremont Y'a pas de trim Chris La police d'Outremont Tabarnak C'est vous le plus comique

Quand je suis rentré À la police d'Outremont J'ai expliqué mon histoire Tabarnak La fille a éclaté de rire. Le gars, juste avant toi, est arrivé dans ma faire. La police d'Outremont, eux autres, c'est juste...

Soit du monde qui se crosse vers la fric, genre du monde qui porte du blanc après le 8 septembre. C'est tout ce qu'ils ont. Moi, je trouve ça un beau partage Est-ce que ça doit être gênant? Non, moi j'ai poussé le roche Moi je suis gêné, je n'ai rien pour les bonnes affaires

Mais Sam, t'aurais dû J'aurais dû faire un bel reflet à la différente Ça j'aurais dû, il y en a plusieurs Mais mettons que tu veux te crosser Devant une africaine Mais que tu n'es pas sûr si c'est un homme ou une femme Pourquoi tu n'as pas juste fait un close-up de ton pénis ou mettre un masque

ou juste te cacher la face? C'est tous des bons conseils. C'est tous des bons conseils. C'est... La prochaine fois que je masturbe, tu vas être près de moi pour me coacher. Tu donnais-tu ton numéro d'assurance sociale? Non.

Tant qu'à faire, t'aurais dû donner ton IP. T'aurais dû dire 16423 La Banque d'Escotia Coyhamers Le pire, c'est que j'ai appelé mon ami Olivier et j'ai fait « ma carrière est finie, ma carrière est finie ». Puis il m'a dit « Non,

tout le monde sait que tu fais ça, ils ont juste une image. » « Tu ne fais ça pas à une personne. » « Ah oui, Tom a fait ça. » « Ben oui, ça fête. » « C'est le temps des fêtes. » « Ah, puis le soir sortait « Making a murderer », l'histoire du jeune homme. » Puis moi, j'ai regardé le documentaire et je me disais super sérieusement « Lui et moi, c'est la même affaire

on vit vraiment la même réalité c'est comme lui c'est une victime du système mais en même temps c'est ça je suis un peu fucké quand même le terme que mettons même la GRC se disait ah t'es une victime pis t'es traitée en victime mais t'as quand même envoyé

toi qui te crosse après trois messages tu t'es crossé après un « Salut, salut, es-tu marié? » Non. C'est ça. Juste un « Salut,

salut. » That's it. Yes, yes. Elle me cherche. T'es pas obligé, Chris, de pas faire ta boum à ta barbna vrai. T'es pas obligé, Chris. Je suis pas fait en bois, ma tabarnak. Tu serais pas obligé de me le demander deux fois. J'ai fait mon hard to get. J'ai fait mon robot tout de suite.

Mettons, j'ai beau avoir envie d'avoir de l'empathie, mais là, je fais comme... Il y a quand même une corrélation. L'Africain devait être surpris que c'était rapide comme ça. Il faut qu'il invente une histoire. Moi, c'est blablabla.

Salut, c'est écrit, c'est monsieur. Trop facile. Ça me rappelle... En tout cas. Mais quand ils l'ont mis sur ton oise, l'âme s'était humiliée. Fais le chantage après. Si tu meurs, je comprends. Si tu étais plus connu,

ça serait ramassé sur l'émission Vlog à TVA. Dominique Arpin dans ses moments de la semaine. Puis j'aurais eu du bac. J'aurais peut-être une vidéo chantée par des artistes qui font attention. T'as Bruno Landry qui fait une voix.

Mais t'étais-tu genre, mettons... En fait, on dirait que ça m'aide. T'étais-tu un peu saoul? Tu fumes-tu? À l'époque, je ne fumais pas. Je ne fume jamais. Puis il était quelle heure? 7h30 le matin'époque, je ne fumais pas. Je ne fume jamais. Il était quelle heure? 7h30 le matin.

Mais un bandage du matin, Chris, meilleur temps pour te venir. L'éclairage, le bandage. Là où j'étais hyper chanceux, c'est si c'était arrivé à 15h, plein monde l'aurait vu. OK, je comprends. Moi, dans le fond,

j'ai été le plus chanceux dans ma stupidité. Mais c'est quand même C'est plus genre C'est pas comme quand tu dis que j'ai du talent et que je suis un génie Ouais, pas sûr Je le pense encore, mais t'as des couches T'as des couches Je suis un gars de séquences

Moi j'ai des bonnes séquences C'est dans le sens que mettons la décision, il est 7h30 du matin T'es pas saoul, tu fais comme Great idea C'est a great idea Toutes mes mauvaises du matin, t'es pas saoul, tu fais comme « Great idea! » « It's a great idea! » « Toutes mes mauvaises idées, j'ai tout à jeun. Toutes mes mauvais moves, j'ai tout à jeun. » T'es attachant.

C'est attachant, moi j'aime ça. C'est quoi que t'as fait? Moi, je suis auto-exclu du casino et j'ai jamais joué de ma vie. J'ai jamais joué de ma vie. T'es exclu du casino? Ouais, j'ai jamais joué de ma vie. Mais tu t'es auto joué de ma vie. » « T'es exclu du crédito. » « Je t'excuse que j'ai jamais joué de ma vie. » « Mais tu t'es auto-exclu, tu veux dire, dans le sens que tu as redonné ton ange à bar et moi. »

« C'est une longue histoire, très bizarre. » « On a le temps. » « Ok. » « As-tu envoyé une vidéo de ton pénis à... » « Non. » « Question à commercialelotoquebec.com. » « Info à commercialelotoquebec.com Info à commercialelotoquebec.com Barrez-moi, barrez-moi!

Non, c'était ma job. C'était ma job. C'était ta job? Oui, ma job. C'était mon emploi à l'école de la scène de l'humour en début de session. J'avais 20 ans. J'avais une job à l'observateur.

On va les nommer parce que c'est ridicule. J'avais un job comme sondage. Des fois, on faisait des clients mystères. Les clients mystères, si on te donne un espèce de scénario dans un commerce, tu vas le faire. On te donne 5 ans de piasses. Moi, mon scénario, c'était à l'eau casino.

On me donnait 5 ans de piasses si j'allais dire à un employé que j'étais joueur compulsif et que je vais être moto-exclu du casino. Mais moi, à l'école de l'humour, ça n'allait vraiment pas bien. Je faisais rire personne et ça me complexait. Je n'étais vraiment pas bon en cours d'impro. Personne ne croyait à mes impros.

Quand je me suis rendu au casino, je me suis dit que je vais me pratiquer à jouer. Je vais me pratiquer d'un joueur. Tu as fait un backstory. Tu, tu t'es étudié, OK, t'arrives... J'ai commencé, je voulais pas juste aller voir un employé, je voulais que les employés viennent me voir.

Fait que j'ai fait semblablement me suicider. Je suis... Je me suis dit qu'un employé... T'as fait... J'ai fait semblablement me suicider, ils vont venir me voir. Je me suis dit que l'employé... Je suis monté... Ça m'a suscité, ils vont venir me voir. Je me suis dit... Comment t'es-tu monté sur... Je suis monté haut, haut, haut du casino, en dedans.

Je me suis mis proche de la vitre. Puis là, je jouais mal, mais quand tu joues mal sur scène, c'est bizarre. Mais quand tu joues mal dans la vraie vie, t'as l'air en détresse. Fait que j'étais sur le bord de la rompe et je faisais... Je regardais à gauche et à droite. Qui est ailleurs le même bruit que tu faisais dans la vidéo quand voyais un truc?

T'es bien! T'es bien! Alors... Pis là, quelqu'. C'était bien. On quittait. Alors... Puis là, quelqu'un t'a vu. Quelqu'un m'a vu vers ça va-tu? J'ai répondu non. Et j'ai dit que j'étais joueur compulsif et que j'avais des problèmes.

Là, habituellement, tout ce qu'ils font, c'est tout ça au casino. Mais moi, il fut que j'étais en détresse. Mais t'allais-tu ici? Ils m'ont emmené dans les bureaux. Dans les bureaux. Derrière les bureaux du casino. Ils m'ont mis dans un dans les bureaux. Dans les bureaux, derrière les bureaux du casino. Ils m'ont mis dans un bureau,

puis ils m'ont fait rencontrer le chef de la sécurité. Puis là, j'étais tout seul. Puis j'étais « Ah, mon Dieu, c'est bien trop éveil. C'est bien trop loin. Je voulais juste que les membres me disent que je jouais bien. Puis là, je suis dans un bureau. Je sais pas comment m'en aller. » Puis là, je me disais, « The backstory, je sais pas c'est quoi être un joueur compulsif.

Je connais pas ça. Fait que je vais faire... Ah, je sais c'est quoi Un tas de gens compulsifs Je connais pas ça Fait que je vais faire Ah je sais c'est quoi Être un junkie Parce qu'à l'époque Avant je faisais beaucoup de speed Je vais inventer Que j'étais un

Des problèmes de consommation Fait que le gars est venu Pis je lui ai dit Que j'avais des grands problèmes De consommation Pis que je parlais plus À mes parents Pis il y avait des dettes de jeu

Pis je me suis fait Une grosse grosse grosse histoire Que j'étais au Cégep Rosemont En cinéma Pis je l'ai fait pleurer Pis le gars pleurait Pis Il a pleuré Il a pleuré Je me suis fait une grosse, grosse, grosse histoire que j'étais au cégep Rosemont en cinéma. Je l'ai fait pleurer. Le gars pleurait. Il a pleuré devant moi.

Il m'a dit de ne pas abandonner parce que bientôt, je vais devenir un grand cinéaste. Je me suis dit, OK. Tabarnak! Il fallait pas que tu crois ça, monsieur. Je continue mon histoire. Je continue mon histoire. Je commence à me croire. Puis là, il me dit,

j'ai des contacts, on va te rentrer à Jean-Lapointe. Je fais non! Ça va être trop loin! Ça va être trop loin! Il prend son téléphone, je me lève debout et je hurle. Je hurle, non! Non! Pas à la maison de Jean-Lapointe!

Un de mes amis m'a fait réaliser plus tard, c'est comme ça que les gens qui ont des problèmes de consommation réagissent quand tu leur dis que tu veux les contrôler à des intox. Fait que là, je l'ai convaincu, je l'ai convaincu. Non, non, non. Ils m'ont dit, on est juste auto-exclure. Puis ils n'arrivaient pas à m'auto-exclure. Parce qu'ils disaient, il y a quoi qui cloche dans mon ordi?

Ça dit que tu travailles pour le casino. Je me suis mis à avoir chaud. Puis j'ai fait, ouais ouais je suis un client mystère tu as fait un salut et là il est devenu rouge en communisme rouge colère il est sorti de la salle pour un autre employé s'est occupé de moi puis ils m'ont sorti puis ils m'ont dit reviens pas c'est pas nécessaire de revenir et ça m'a

j'ai juste signé des papiers de cours en me disant que j'ai agi par moi-même j'ai eu très très peur de me faire poursuivre puis c'est Adib ma première relation

avec Adib j'en parlais à l'école de l'humour Adib m'a entendu puis il a fait c'est compliqué si on lâche tous les crosseurs ils vont rien faire

ça m'a rassuré depuis ce temps j'ai fait il est cool lui il a fait « Ah, c'est compliqué, si on lâche tous les crosseurs, ils vont rien faire. » Ça m'a rassuré. Pis depuis ce temps-là, j'ai fait « Ah, il est cool, lui. Il me fait sentir bien. Quand je suis souvent stupide, pis c'est ma faute, il me dit qu'il a pas de problème. » Fait que lui, la fin de ma sorbation, il a fait « Ah, y'a rien là. » Je me souviens plus de sa réaction, mais c'était...

Je pense qu'il rit, pis il fait juste... Il a dû aimer ça un peu, c'est sûr. Ben, pas comme tu l'as dit. Il a l'air d'avoir aimé ça d'une autre manière. Pas aimer ça, je suis content de le voir, mais juste aimer ça que tu t'humilies. En plus,

mettons, envoyer une vidéo de toi qui te masturbe à quelqu'un, mettons, sur la Côte d'Ivoire, quand tu vas... Je ne sais pas où c'était exactement, mais moi, à chaque fois que je suis allé,

mettons, n'importe où, en Asie, en Moyen-Orient, leur connexion est nulle à chier. Tu serais mieux d'envoyer des photos de ta gueule qu'une vidéo. Mon ami Olivier! Tu as quand même pas mal essayé

d'envoyer de la vidéo à l'étranger. J'ai souvent envoyé ça au Congo et ça revient en disant que c'est trop lourd. Je me trompe. Le jugement, ce n'est pas ma force. Je pense que c'est beau et ça se retourne contre moi. Je pense que c'est laid et ça se retourne contre moi.

Je pense que c'est magique. Ça donne des anecdotes. Tu n'as pas de blonde. T'sais, mettons, si t'avais une femme pis t'as un enfant... Toutes... T'es raconte à la première date des affaires-là. J'essaie comme ça souvent chez mes filles, je leur conte ça. Pis ils font « Ah ah ». Pis s'ils rient, je me dis « C'est la bonne ».

Ouais. Fait que c'est clair que t'as pas rencontré la bonne. Voilà! Non, mais en même temps, je comprends l'idée de vraiment sans filtre et livre ouvert. Tu fais comme « Bon, maiss l'idée Vraiment Sans filtre Et livre ouvert Tu fais comme Bon mais il l'assume

C'est vrai que c'est drôle Ben Pis il y a aucune J'ai fait mal à personne À part la personne Le pirate Le pirate qui a mal Il a faim

Tout ce qu'il veut C'est manger Pis ah Barnac Pénis Ok Pis à part Le pauvre policier

C'était à Outremont Qui voulait R résoudre des crimes puis à la place, il y a juste des bourgeois qui se masturbent non-stop. On est loin Bruce Willis. On est loin de die hard. C'est vrai que le fait qu'il en ait eu deux

dans la même journée, ça fait comme à Outremont où ils ont du temps. Mais je suis pas à Outremont où ils ont du temps. Je ne suis pas à Outremont, en plus. C'est juste qu'ils m'ont envoyé là parce que c'est le seul... Vu que je viens d'un milieu un petit peu rough, pas moi, moi je savais bien, mais où je vis, c'est un peu rough. Il n'y a qu'un poste de police qui fait « Ah, on a le temps de gérer ça ».

C'est quand même... C'est drôle, c'est juste les quartiers riches qui ont le temps de gérer des messieurs qui se demandent ça. Ils demandaient 4000. Je ne me souviens plus que ce qu'il est dehors des histoires. Il demandait 4000. Je m'en souviens plus que ce qu'il demandait. Je pense que c'était 1000 ou 2000. OK.

Oui, c'est abordable. Effectivement, je trouve ça bien. Pour ton pénis, moi, je... Oui, quand la GRC m'a dit, « As-tu envoyé de l'argent? » J'ai dit non, puis en fait, « T'as bien fait. » Je n'avais pas le temps de me dire que j'ai bien fait quelque chose.

C'est pas... Tu aurais dû faire, moi. J'ai l'habitude, d'habitude, de prendre des bonnes décisions. L'habitude. L'habitude, ouais. Là où c'est cool, vu que je suis stupide, ça m'a aidé. Parce que si tu me demandes d'envoyer 2000

piastres en Côte d'Ivoire, j'ai pas comment faire. Fait qu'il aurait jamais pu m'avoir. Ouais. Ça, c'est ma vie, ça. Ça doit être. Mais j'imagine, la personne qui t'arnaque doit te l'expliquer. Vu que les gens qui envoient de l'argent,

c'est tout du monde de 82 ans qui ne comprennent pas comment internet marche. Non, parce que c'était de toute évidence pas un francophone, parce que ça paraissait que c'était juste du copier-coller. La conversation ne se pouvait pas. C'est sûrement un anglophone qui m'a envoyé des...

Non, mais ça, je comprends. Mais pourquoi tu t'es masturbé en filmant, en voyant des copie les messages comprend mais pour moi c'est que les massures berne baisse et sa envoie des cas de l'épée dans la tête j'en ai tu vois que c'est une fraude bien sûr mais ça son flagrant fait comme il ya personne de pas le 23 décembre Un 15 février, la même année que c'était Valentin Ok, tu peux foutre les gars tout seul Effectivement C'est un drôle de ton pour ce genre de phrase-là Mais oui

Sais-tu ce que t'aurais dû se faire? Encore une fois, bien les affaires diffèrent T'aurais dû prendre la photo de la fille Qui était pas une vraie fille Pis tu t'accoles dans la face Ça, ça aurait été bon Pis tu fais t' te m'assures... Ça, ça aurait été bon! Pis tu fais t'envoler mon identité. Ça, ça aurait été bon!

Faut vraiment que tu le coaches. Ouais! Je suis sûr que c'était un bon filon, t'as l'air, là. Toi, t'as-tu déjà... Ben non, là, c'est sûr que... T'es même pas obligé de finir ta question. J'essaie de faire un lien.

J'essaie de faire un lien. J'essaie de faire un lien. J'essaie de faire un lien. J'essaie de faire un lien. J'essaie de faire un lien. J'essaie de faire un lien. J'essaie de faire un lien. J'essaie de faire un lien.

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J'essaie de faire un lien. J'essaie de faire un lien j'essaye de faire un lien c'est une histoire qui s'apparente un peu à ça non heureusement non mais en même temps je suis content que tu l'aies vécu pour longtemps

ça se peut que je l'essaye à soi ça veut dire si t'as fait ça 100% à jeun ça veut dire toi sous tu dois perdre

tes culottes t'es si à 30 ans j culottes moi sous je dis au monde qu'est-ce que je pense pis ce que je pense c'est pas très très intelligent c'est souvent ça quand je suis sous je t'explique mon point de vue c'est des sujets que tu m'as jamais posé la question comme quoi

je pointe je fais moi dire que t'as l'affaire c'était le sujet pis tu fais ben ok toi tu regardes je m'intéresse pas. Comme quoi? Tu sais que je ne maîtrise pas. Le mansplaining, tabarnak. Le mansplaining de la marde. Je ne sais pas ce que c'est du mansplaining.

Je ne suis pas trop sûr. Je te dis ça. Je pointe beaucoup. Quand un gars explique à une femme comment quelque chose marche. Oui. C'est qui? Du man-splaining, c'est comme dire...

La culture du viol, ça n'existe pas vraiment. J'aime que tu respectes assez les femmes pour ne pas faire ça et juger ça, mais tu te massoules quand même en envoyant ça... À un gars! À un gars en Afrique. Mais toi, tu pensais que c'était une femme au tiers-monde.

Tu pensais... Non, non, non. Avant qu'elle me dise qu'il y a de l'argent en Afrique, je pensais que c'était une Rachel. Ok, tu pensais qu'elle était ici. Rachèvre, Chris. Rachèvre. Le prénom le plus crédible au monde.

On s'entend. Tu t'en vas dans un bottin et tu vois plusieurs Rachèvres, assurément. Mais le chef de la propagande nazie, il disait, pour commencer, je passe. Fais-le le plus gros possible. Puis ça marche avec moi. Moi, la propagande nazie, ça fonctionne avec moi. C'est ce que j'ai appris ce soir-là.

Rachèvre. C'est le pire, non? Je pense que pour l'honorer, je devrais appeler ma première fille Rachèvre. Rachèvre. C'est le pire, non? Je pense que pour l'honorer, je devrais appeler ma première fille Rachèvre. Puis lui dire qu'elle a 15 ans, mettons. Pourquoi je m'appelle Rachèvre? C'est moi le 23 décembre 2014. Puis tu lui montres la vidéo.

Lola! On va regarder de quoi. C'est parcevent, sur Facebook, ils parlent de sa psy. Tu parles beaucoup de ta psy. Énormément. Je m'imagine que tu en as une pour vrai. Oui, j'en ai une pour vrai.

Parce qu'il y a un gars qui m'a fait rire. Je l'adore, ma psy. C'est la seule relation avec une femme qui se tient. OK. Dans ma vie. Non, mais c'est parce qu'une fois,

tu as marqué « j'haïs ma psy ». Oui. On est rendu au moment de la thérapie où elle prétend que certains de mes problèmes sont peut-être de ma faute. J'envisage la tromper avec une autre qui me prend en pitié comme au début. » C'est vraiment bon.

Mais la première année, c'est ça. C'est vrai, il y a une estie de belle pleuve. Il se crosse, celle-là, au lieu de te crosser en Afrique. Pourquoi tu ne fais pas des choses? C'est drôle parce que j'ai commencé à écrire parce que j'avais des problèmes de consommation. C'est drôle parce que j'ai commencé à écrire parce que j'avais des problèmes de consommation. Je m'étais dit, si je trouve une passion,

on va faire autre chose que faire du speed et attendre de mourir. Ça devient lourd en esti, soudainement. Non, mais c'est pour ça que je me suis inscrit à l'école nationale de l'amour. Au lieu de faire du speed, il faut attendre de mourir. C'est un esti de bon nom d'autobiographie.

Oui, mais c'est comme ça que je me suis inscrit à l'école nationale de l'humour. Avec un faux diplôme. C'était comme un échappatoire, l'écriture humoristique. C'est quoi ton faux diplôme? Quand je me suis inscrit, j'ai oublié de finir mon secondaire 5. OK. Je me suis dit que ce n'était pas un secondaire 5.

Sinon, on ne pourrait pas écrire des farces. » Je suis allé dans une école pour adultes. Je suis rentré dans le bureau de la secrétaire. J'ai juste pleuré. J'ai chialé. Elle a eu pitié de moi pour aller écrire un papier. J'ai eu mon diplôme. C'est une leçon. Quand tu as besoin de quelque chose,

juste plains-toi. Quelqu'un a du pouvoir. Ça marche. Sûrement que tes textes à l'école de l'humour étaient pourris. Je n'avais pasrement que tes textes à l'école de l'humour étaient vraiment... Je ne savais pas écrire quand je rentrais à l'école nationale de l'humour. J'ai eu des grosses lacunes en français. Ah oui? Parce que là, tu écris bien en ce moment.

Dans le sens que tes textes devaient être humoristiquement drôles pour qu'ils t'acceptent malgré ça un peu, je pense. Ils ne savaient pas. Ils ne savaient pas que tout mon background ne savait pas ce qu'il y a eu sur les textes à l'école d'humour il accepte tous les auteurs

je sais pas si t'entends de même mais à l'époque non je me suis refusé comme auteur il y avait moi à l'époque mettons

il y avait 200 personnes qui auditionnaient pour être sur la scène ils font juste refuser les lots pour vrai

pis auteurs il y avait 6 personnes qui auditionnaient pis ils prenaient tout ceux qui prennent pas c'est juste ceux qui feed pas avec le juste ceux qui ne feed pas avec le groupe. Ceux qui font une espèce d'exercice

de brainstorm, ils n'écoutent pas ce que tu dis. Ils écoutent juste, es-tu du genre à couper les autres? Es-tu du genre à t'en calcer? Sinon, donne-nous 11 000$. OK. Merci. On dit tout merci à la demoiselle. 1, 2, 3, go!

Merci! C'est sûr qu'elle est valorisée. J'espère qu'elle est valorisée parce qu'elle a eu un merci de groupe. OK, ce bout-là, je sais qu'Yann, il coupe rien, mais ça te tente. Tu ne couperas pas.

T'as-tu raconté que tu t'es fait oldopé ou non? Ou j'invente ça? Oui, oui, j'ai déjà. Je me suis fait oldopé. Yes! OK, parce que moi, c'est le oldopé qui a fait le déclic pour faire l'économie de l'humour. T'as fait un oldop déjà. Je me suis fait old-duper. Yes! OK. Parce que moi, c'est le old-duper qui a fait le déclic pour faire l'économisation de l'humour. T'as fait un old-duper? Je me suis fait old-duper à mon premier

chiffre chez Couchetard. Oh shit! Ton premier? Premier chiffre. Une fille avec un exacto. Pis j'ai fait « C'est donc bien éveillé comme job. C'est donc bien éveillé. » Avec un bas de nylon, le visage découvert.

Le visage découvert. Avec un exacto. Avec un exacto. Le contenu du serroir gaz. Elle m'a dit, donne-moi la caisse. C'était le pire au-delà parce que j'étais pas

un assez bon employé pour donner l'argent. Elle m'a dit, donne-moi l'argent. Je suis pas capable. Si t'achètes rien. Il faut que t'achètes quelque chose.

C'est ça que j'ai dit. Elle a crié. J'ai finalement ouvert la caisse. Elle m'a dit, Donne-moi l'argent » et je lui ai dit « Je ne suis pas capable. » « Tu n'achètes rien. » « Il faut que tu achètes quelque chose pour que ça roule. » C'est ce que j'ai dit. Elle a crié. J'ai finalement ouvert la caisse et elle m'a dit « Donne-moi la caisse. » J'ai donné un billet à la fois. Elle m'a dit « Non, la caisse. » Je lui ai dit « Qu'est-ce que tu fais? » Elle m'a dit « Donne-moi la caisse. » Je ne comprenais pas. Elle m'a dit « Donne-moi des billets de l'auto. »

Je lui ai dit « Pourquoi? » « Pourquoi? Juste donne-moi mes billets de l'auto. » Je me suis dit « Pourquoi? » Elle m'a dit « Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi? Ça donne de l'argent. Ensuite, elle m'a demandé des cigarettes, puis j'ai juste lancé des filtres, puis elle est partie.

Et quand j'ai fait mon rapport de police, il m'a dit, « C'est un beau rapport, t'écris bien. » J'ai fait, « Non, j'ai toujours aimé la comédie, mais là, le mot en auteur. » Pour vrai, c' à l'école de l'humour en hauteur. Pour vrai, c'est-tu l'élément déclencheur? Oui. Pour vrai, sincèrement, ta biographie est vraiment plus le fun que la mienne.

C'est un joke, je me fais plus vérifier. C'est l'élément déclencheur. Je vais me chercher une anecdote, c'est le néant. Je n'ai rien par rapport à ça. Souvent, il y a des gens qui disent « Pourquoi tu fais de la comédie? » Moi, je veux connecter avec les gens. Je veux prendre ma société. Je ne veux pas me faire hold de paix. Je ne veux plus faire de speed. C'est pour ça que je fais de la comédie.

J'ai l'impression qu'elle a demandé que tu te masturbes. Je te remets dans une couche d'or. Oh mon Dieu! Ce n'était pas bon, ça! Ça fait rare, mais bon! Qu'est-ce que tu veux dire? C'est rare, mais bon! C'est un callback pas réussi C'était pas bon

Non, non Moi, ça fait 8 ans C'est différent C'est deux événements très différents Vous êtes zéro en deux, esti. J'aime ça, la confiance que lui a.

L'autre a créé un gag qui était semi-potable et il n'y a eu rien. Il a fait « Moi, je suis capable, esti. » Moi, je vais l'obstéger. Oh, je vais y surprendre, Nasty. Moi, ce qui me ferait là-dedans, c'est entre vous deux, il y a peut-être 45 ans de comédie,

eux, trois secondes, puis ils disent « Ouais, je suis capable. » C'est comme le groupe McGregor, Mayweather. « Ouais, je suis capable de topper ça, moi. » Je suis de niveau. Vous êtes fins, juste pas drôles. Mais c'est pas grave. Non! Moi, j'ai quand même trouvé ça...

En fait, c'est parce que je fais semblant depuis tantôt que je trouve pas ça drôle, mais moi, les deux gags, j'ai trouvé exceptionnel. Tu me sens mal, mais je fais comme... Faut que je mette ça dans mon show, pis là, vous êtes comme, créez ce que c'est pas bon. Tu vas pouvoir rouvrir pis closer. Ouais, mais moi, c'était mon ouverture pis mon punch-out,

c'était ces deux gags-là. Trop bon. C'était comment la première fois que vous vous êtes masturbé? La première fois que vous vous êtes masturbé. Première fois que je me suis masturbé, moi, c'était avec un catalogue Sears. OK. Puis, vers quel âge?

Moi, j'avais 11 ans. Moi, toutes mes premières étaient à 11 ans. C'est tout un âge, c'est tout un âge. Moi, j'avais... La première fois que j'ai fumé, bu, fourré, je me suis fait tatouer et je me suis crassé, c'est dans la même année. Wow!

Je ne peux pas donner d'high five pour ça. Moi, je peux pas. Moi, j'avais tellement peur que je ne savais pas comment j'allais venir. Tu savais que tu allais venir déjà, c'est déjà bon. Mais je pensais que c'était fou, le montant. Fait que là, j'avais mis un condom. Le montant?

Le montant du sperme. Les litres qu'il y avait à sortir. C'est pas une évaluation financière en passant du sperme? Le volume. Le volume, ça marche plus. Fait que là, je m'étais mis trois serviettes sur mon plancher

pis un condom. Pis là, je m'accrassais, je m'accrassais, je m'étais mis trois serviettes sur mon plancher, pis un condom. Pis là, je me crassais, je me crassais, je me crassais. Pis là, un moment donné, je pensais que... Là, j'ai senti de quoi. Pis je chantais comme si c'était de la pisse. Mais c'était plus cool que la pisse. Mais j'ai venu, pis là, je suis juste venu. Ça a un peu débordé, mais pas tant que ça.

Puis là, j'ai juste fait « Bon, bien, OK. » T'as-tu eu mal la première fois? Non, mais oui, parce que moi, je me suis crossé. Moi, mon frère m'avait dit que quand tu venais, ça prenait deux heures avant de pouvoir refaire du nouveau sperme. Fait que là, je me crossais aux deux heures. Je m'étais crossé à dix heures après midi, après deux, après

quatre, après six. Puis à huit, j'avais comme trois veines de pété. Puis je me crossais pareil. Les premières fois, tu serres comme si t'avais pas de technique. Je m'étais crossé mon père quand... J'ai pas crossé mon père.

C'est que je m'étais cross dire? J'ai pas crassé mon père. C'est que je m'étais crassé à 10h, à midi. À 2h, mon père avait fait « Je m'en vais à la banque. Veux-tu venir avec moi? » Puis là, vu que j'allais tout le temps avec lui quand il allait à la banque, je regardais l'heure. Là, on avait été à la banque.

Mon père était rentré à la banque. Moi, j'étais resté dans son pick-up, pis je m'étais crissé dans le stationnement. Ah, c'est extraordinaire, ça! Tu mettais-tu ton alarme, genre, il me reste une demi-heure, j'ai le droit de me crasser? Non, mais j'avais une petite montre, pis je le regardais.

Ah, wow! Ça veut dire que la prochaine fois que je vois un enfant de 12 ans avec une montre, ils vont me faire rire, là. Ça veut dire que la phrase de ton frère... Pourquoi t'as fait savoir l'heure frère... La phrase de ton frère, tu l'as vraiment pris pour du cash. Le cycle, c'est deux heures.

Dans 45 minutes, il devrait avoir un petit peu de sperm. C'est un bon sexologue, ton frère. Toi, c'était comment? Je peux pas aller là. C'est moi qui connais l'histoire, en plus. Pourquoi t'as pas parlé de ça Ben pas le reste de la population.

Oui, oui. Pas Anthony Cavanaugh non plus. Anthony Cavanaugh sur le test. C'est malade. M'en dis comment il se crossait. Comment il se crossait avant? C'est commentaire. C'est commentaire.

Sérieux, ça se trouve pas? Ça a valu beaucoup de Photoshop. Quand on m'a raconté ça... T'as pu t'en trouver un? T raconté ça... T'as trouvé un? T'es-tu capable d'en trouver un? Je peux photoshopper quelque chose rapidement. Contre-nous ça. Cette affaire-là,

à quel point les gens n'y croient pas, j'ai essayé de faire un number dans mon troisième show avec ça et les gens n'y croyaient tellement pas qu'il n'y avait aucun rire. Il y avait juste des rires quand je leur disais « C'est vrai ». Les gens ils étaient comme « ça se peut pas ». Puis là, les gens riaient parce que je justifiais l'affaire. Mais c'est ça mon premier orgasme.

C'est parce que moi, je suis capable de… Let's go, let's go, let's go! OK, mon premier orgasme, je vous le jure sur ma vie que tout est vrai là-dedans. Moi, j'écoutais la télé chez nous, dans un escalier en colimaçon à air ouvert. Je vous le jure que tout est vrai. Tu sais, mettons, dans le sens qu'entre les marches, il y avait comme

il n'y avait pas de backsplash de marche. Ça veut dire qu'il y avait comme... Fait que j'écoutais la TV comme ça, mettons que mon pénis était là sur la marche, mais j'écoutais la TV, mais j'avais aucune optique sexuelle là-dedans. Mais j'avais le pénis effoiré sur la marche, mais j'écoutais la TV, mais j'avais aucune optique sexuelle là-dedans. Wow! Mais j'avais le pénis effoiré sur la marche

parce que j'écoutais la TV de même dans la marche, parce que la TV était là, puis j'étais dans l'escalier, puis j'écoutais la TV de même. Je devais avoir 10 ans ou 11 ans. Puis, à un moment donné, je devais bouger au zigné, mais sans but précis. Puis,

j'ai eu un orgasme. Mais un orgasme, en fait, j'avais pas de sperme, parce que c'était comme un orgasme. J'étais trop jeune pour avoir du sperme. T'avais 8 ans, 9 ans? Généralement, les filles vivent ça. Ils écoutent la télé, ils se frottent, puis ils font « Ouh! » C'est ça, en fait. Je suis capable d'avoir des équivalents d'orgasme clitoridien.

Mais encore à ce jour, c'est fou, mais l'affaire, pour vrai, c'est vrai pour vrai, cette affaire-là, c'est que moi, je suis capable de devenir pas bandé en effoirant mon pénis, soit... Mais pourquoi tu fais encore ça? Pourquoi tu fais encore ça?

Je le fais encore parce que... Je suis capable de devenir pas bandé. Pas parce que tu es capable de faire quelque chose au niveau de la face moi je sais faire de la chasse je fais pas de la chasse l'orgasme les meilleurs c'est juste l'âge que si tu viens pas bander l'âge que je viens pas bander pis c'est encore meilleur est-ce que tu dis au fait que tu couches tu peux tu peux-tu être pas excitante? Parce que quand je banque pas, c'est vraiment bon. Fait que là, tu t'effoines le bap, ta vie, ta graine molle,

tu l'effoines, sa vie, pis là, tu sais comme, « Ah, Chris, c'est tellement bon! » Ah, c'est dommage, t'es vraiment en sexe. Le sexe sera pas aussi bon. Désolé, j'allais m'écraser le pénis quelque part. Non, en fait, mais pour vrai, cette affaire-aire là je peux pas croire que

si ma mère écoute un jour à vos fans comme robin si bois je suis pareil je suis pareil ok non mais c'est ça c'est que au début c'était les escaliers en colline maçon et je savais pour la première fois que je suis venu je savais pas que c'est un orgasme parce que j'étais trop jeune qui avait pas de sperme son frère sexologue. J'avais pas son frère sexologue. Fait que là, à un moment donné, j'ai, plus tard, parce que je suis pas un idiot, j'ai déduit que c'était un orgasme. Fait que j'étais comme, ben c'est cool. Mais là, à un moment donné, je voulais comme retrouver mon intimité

parce que je savais que c'était un geste sexuel pis je voulais pas que mes parents tombent sur moi dans l'escalier qui zigne un peu. Fait que je voulais comme recréer ça. Pis je me suis rendu compte que l'équivalent qui marchait, c'était des bottins téléphoniques. Wow! Moi, j'ai fait...

Vu que à Québec, les bottins étaient vraiment épais, mon bassin était surélevé. C'était super bon pour le gland. C'est vrai, en plus. C'est ridicule. Souvent, quand je vais dans une nouvelle ville qui a des petits bottins,

je prends une photo et j'y envoie juste que c'est bandant à Mountain. Non, mais le pire, le pire, c'est que... Mais quand ta mère, elle prenait le bottin pour commander une pizza, tu l'as pas être bien, là. Comment ça, les pannes sont collées?

Non! Mais l'affaire, vu que je suis pas circoncis, je crée ce qu'il y a de trop de détails... Tu te coupais-tu le pénis avec le papier? T'avais-tu des paper cuts? Oh, un glancote! Non! Il y avait pas de dégâts sur le bottin,

parce que vu que je suis pas circoncis, je pouvais me rendre puis libérer... Calisse, le ciboire, esti! Pourquoi t'as posé cette question-là? Parce qu'on a un moment magique. Il n'y a personne qui se plaint en ce moment. Juste pour revenir au bottin... De coup, Anthony Cavanaugh fait le numéro

et ça marche, ça serait bon. Ça serait écœurant qu'Anthony Cavanaugh prenne ça. À un moment donné, j'étais avec un bottin dans ma chambre et j'ai eu un orgasme. Non, mais... Avec des sons.

Pouchakoupou! Pouchakoupoufou! Pouchakouchaboté téléphonique! Ring, ring, ring! Ouais? Ah! Hein? OK.

Non, mais à un moment... Tu vois, ça, ça se fait pas en Facebook, mais je peux le faire sur scène. On va faire les deux affaires. Non, mais ma mère, parce que moi... Ah, pas ta mère, c'est bon. Évidemment, je ramenais toujours les bottins dans ma chambre tout le temps, tout le temps.

Puis ma mère, à un moment donné, pourquoi tu cherches des numéros de téléphone? Ça s'arrête même, parce qu'elle ramenait toujours le botin. Pis moi, j'étais comme, « Est-ce que je peux pas lui expliquer ça? Je peux pas lui expliquer ça. » Ben, je gigne un peu dessus. Je suis pas bandé,

mais c'est de même que j'aime ça. Je pouvais pas faire ça. « Je suis pas bandé, mais c'est de même que j'aime ça. » Mais sérieusement, pour vrai, tout est vrai. En fait, j'ai déjà parlé. Fait que l'organe, c'est meilleur

quand t'es pas bandé. J'ai parlé de ça à une sexologue parce que ça m'intriguait. Est-ce que t'as devait te juger? Non, pas du tout. Parce qu'elle m'a expliqué la seule raison pour laquelle t'es capable de le faire,

c'est que c'est comme ça que tu l'as découvert. Parce que j'ai raconté ça à des amis qui ont tous voulu l'essayer parce qu'ils étaient comme il dit que c'est plus le fun, on l'essaye, il s'installe, je vais l'essayer avec un dictionnaire, ça va l'air cool. Il avait de la misère.

OK? Puis, eux autres, ils bandaient, parce que pour eux autres, l'association entre le sexe et l'excitation, c'est la bandaison. Et, mais pour moi, vu que je le sais que Ben et Foiré, c'est quand même cool, pour moi, c'est comme sais que Ben et Foiré, c'est quand même cool, pour moi, c'est plus un moment de détente.

Mais c'est vrai. Puis la sexologue m'a dit, tu vis ce que les filles vivent en zingant sur leur oreiller. Parce qu'il y a des filles qui zingent sur leur oreiller ici, c'est ça. Toi, avoir été dans les tours le 11 septembre, quand tout s'est écroulé, tu sais, ils t'auraient retrouvé. Ah, c'est vrai. C'est que c'est écroulé, t'sais, il t'aurait retrouvé, t'aurais fait un succès bannant. Ah, tabarnak! Ah, je risque que c'est gagné.

Ton prochain commanditaire, ça devrait être le bâtiment de téléphone. Il y a un petit bloc de béton qui était bien... Le petit bloc de béton de la bonne grosseur. Hé, on l'a retrouvé! Non, laissez-moi là, les gars. Je suis correct. Prenez la vieille madame, là. Faut que tu te fasses commanditer par le bâtiment de téléphonique de Montréal. Va leur prendre l'argent

Les pages jaunes sont trop petites pas assez épais, ça prend quand même un bon Mais à Québec dans le temps, page jaune pis page blanche c'était dans le même livre Ben c'est ça, j'adorais ça Pis pour vrai En tournée

les bibles de chambre d'hôtel Ah Ah En tournée, les bibles de chambre d'hôtel. Ah! Ah! Est-ce que c'est magique? C'est vrai. Oh, wow! C'est vrai.

Tu viens sur le petit Jésus. Ah! Non, mais j'étais comme... Ah, c'est extraordinaire. Est-ce que ça a l'air du bon format? L'as-tu essayé? Ah non, je l'ai essayé en esti. C'est long, la Est-ce que ça a l'air du bon format? Tu l'as-tu essayé? Je l'ai essayé en esti. C'est long la tournée là-dessus. À ce temps, des fois, ils mettent juste le Nouveau Testament.

Je suis pas assez épais, je suis désolé. Le tablier de réception. Excusez, ça me prend le Nouveau Testament. Sinon, je vais pas me creuser. Avant que je te raconte, qui a accepté de te tatouer à 11 ans? J'ai pas me creuser. Avant que tu te racontes, qui a accepté de te tatouer à 11 ans? Je n'ai pas compris au début.

Qui a accepté de te tatouer à 11 ans? Un gars de 11 ans m'a tatoué. Je me suis fait... Quel virage de sujet. J'étais comme aussi... On avait notre punch. C'est correct. Moi, quand j'avais 11 ans, c'est il y a 32 ans.

À Québec, il n'y avait pas de salon de tattoo. Ça n'existait pas. Le monde que tu faisais tatouer, c'était soit en prison ou par un chum louche. Puis là, moi et mon ami Pat, on avait vu

un gars tatoué. Puis là, on riait du gars. Puis on faisait « c'est un petit crétin, blablabla ». Puis on riait, puis on riait. Puis dans la même discussion, on est allé de « style loser » à « Chris Racco ». Fait que là, on avait fouillé

dans les pages jaunes, mais pas pour... Tu sais, là, comment ça, c'est que la même... Il y a un lien! Il y a un lien! Comme envie de m'écraser dessus? Il y avait un gars, je vais refaire ça vite parce que je l'ai compté, on avait checké le salon de Tatou, il n'y en avait pas.

Un moment donné, j'avais dit à Pat, on va juste regarder dans les pages blanches, Tatou, puis des noms de famille. Il y avait un gars, je pense que c'était Johnny Tatou. On avait appelé et on avait fait est-ce que vous faites des Tat'était Johnny Tattoo. Puis là, on avait appelé, puis on avait fait, «Oui, est-ce que vous faites des tattoos?» Puis là, la madame a dit...

La madame a dit, «Ah oui, viens-t'en, Johnny va arriver dans 20 minutes.» Fait que là, on est allés, puis là, le gars, il a tatoué moi et mon ami Pat, on avait les deux 11 ans, il a tatoué mon ami Pat en premier, moi en deuxième, puis il n'a pas changé d'aiguille, puis là, j'ai fait, «Tu vas-tu mettre une nouvelle

aiguille? » Pis là il a fait « Arrête de faire ta colisse de ta tête! » Pis là, il nous a tatoué... Et ce gars, c'était Jeff, filion! Mais, il nous a tatoué, on a le même tattoo... C'est que tu vois ou il te l'a déjà montré? Ouais, mais il est...

Il est mal placé, parce que... On verrait des bouts de corps qu'on ne veut pas voir. Tu m'enverras une photo d'un tatou et moi qui se masturbe. Ça va être un échange. Mon ami Pat et moi, les deux, on a sorti notre cash et on a demandé au monsieur

combien Pat avait 25 dans les mains. Moi, j'avais 40. Il a fait, le tien est 25, le tien est 40. Wow! On est partis. Wow! On est parti, oui. Wow! On avait ramené... C'est bizarre que Johnny Tattoo est écraseur.

Johnny Tattoo est un peu pédophile parce qu'il y avait une fille qui était notre amie qui, elle, avait 12 ans et elle avait été le voir et il l'avait tatoué pour une pipe. Oh! C'est sûrement des tattoos

qui vieillissent mal ouais ouais non non c'est ça pourquoi c'est que ça reste beau après 9 ans mais pour de vrai

est-ce que vous bavez comment ça te coûte 40 piastres moi juste une pipe non ben je pense je te sais pas je pense que t'es rendu au même niveau

que les deux ouais c'est ça ouais je suis dans ma gang t'as du te faut. Ouais, c'est ça. Je suis dans ma gang. Tu vas crier. « Je vais te dire une pipe! » Ouais, c'est ça. Mais je le regrette pas.

Ah, cool! Je le regrette non-stop. Parce que aussitôt que c'est humide dehors, mon tatou, il veut sortir de mon corps. Wow! que c'est humide dehors, mon tatou, il veut sortir de mon corps. C'est le seul tatou qu'un aveugle peut apprécier. Vu que l'encre... Je ne sais pas où il a pogné cet encre-là.

Peut-être que c'est le centre de ton ami. C'est 65$ pour deux tatous. Tu peux comprendre que ce n'est pas un encre de qualité. Tu commets un tatou environ? Non, mais c'est cher un tatou. Non, mais dans le temps. Ça, c'est en 1984. Il y a longtemps, Nasty.

Hey, Yann, ça fait combien de temps? Un heure et demie. Un heure et demie. Toi, tu as 100 000 anecdotes loufoques. Je pense qu'on devrait... As-tu quelque chose d'autre? Oui, j'ai une anecdote de la faune.

Tu viens de te penser aussi. Chaque fois que tu commences tes anecdotes, tu as l'air d'un gars qui est encore sur du speed. C'est ça que j'aime. T'es comme... Vu que je suis hyperactif, je prends du speed pour me calmer. Oui, mais ce n'est pas une blague.

Le ritalin, c'est du speed. Le ritalin, c'est... speed Le ritalin, c'est... Il donne du ritalin à des gens hyperactifs Parce que ça calme, ça fait l'effet inverse Fait que dès que j'ai compris que j'étais hyperactif C'est comme un double négatif Ouais, c'est exactement ça Fait que ça me calmait

Ça marche pour vrai? Moi, dans ma tête, j'étais calme Les amis avec qui j'en faisais disaient que non Disaient que j'étais un petit peu énervé Mais je m'en souviens, anecdote des cas secondaires privés. J'allais à une école secondaire et j'avais un directeur à l'époque. J'aime ça que t'as pas spécifié

que c'était une école privée. T'as fait anecdote secondaire privée. Oui, c'est important. J'allais au secondaire. Je suis pas bon pour raconter. Tu l'as pas fini, on le sait. Je suis pas bon pour vivre des affaires, mais pas pour le raconter après.

Et j'avais un directeur. On avait des directeurs de niveau. Parce que tu payes, fait que tu te fais semblant que c'est important. Puis ton enfant est vraiment bien encadré. Exactement. Et nous, notre directeur, en secondaire 3, il y avait une...

Chaque directeur avait des valeurs. Mettons, c'était le respect. L'autre, c'était la valeur. Lui, sa valeur, c'était les pantalons des gars. Il faut que ça arrête d'être en bas des testicules. Là, les pantalons des gars, ils étaient bien trop en bas des testicules. Genre trop yo, mettons.

Oui, trop yo, il n'aimait pas ça. Il trouvait que les pantalons des testicules n'étaient pas assez élevés. Il voulait bien voir le paquet. Oui, il voulait bien voir le paquet. Il voulait un camel toe de monsieur. Exactement. Et une fois, j'ai fait une niaiserie en classe. J'ai été envoyé dans son bureau. Et dans son bureau,

il m'a dit, c'est normal, parler en classe, c'est pas correct, mais tu comprends, fais plus ça. Par contre, je suis arrivé et il y a un problème. Tu ne suis pas ce que j'ai dit. Ton pantalon, il est bien trop slack. Je fais, OK. Ton pantalon est bien trop slack. » Je fais « Euh... Ok.

Mon pantalon est slack. Ok. C'est spécial. Ok. Là, je vais faire quelque chose. Tu vas faire quelque chose. Je vais faire quelque chose. Ça va être spécial,

mais ne l'offre pas. C'est normal. C'est normal. C'est normal. Lève-toi debout. Je l'écoute. OK. Je lève, je lève. Puis il se met à genoux devant moi.

Ah oui! Il se met à genoux devant moi et il fait, regarde, ton pantalon, c'est là où il faut que ça tombe. Puis il me touche les couilles. Ah oui! Il me touche les couilles

et je fais, ah! T'as quel âge? À l'époque, j'ai 15 ans. C'est la première fois qu'une autre personne touche mes testicules. Ce qui n'est vraiment pas le fun. C'est ma première fois. C'est un vieux monsieur pédophile.

Oh non. Je touche mes couilles. C'est weird. C'est pas le fun. Il arrête. C'est weird. C'est pas le fun. » Il arrête. Et je m'en vais dans ma... Mais oui, c'est drôle. C'est drôle aussi. C'est un peu drôle. Visiblement, je ris, mais c'est pas drôle à la base.

Oui, il faut toujours rire des criminels. Il faut toujours rire des criminels. Il faut toujours rire des gens. J'entends moi chaque fois qu'il y a une cause en cours de pédophilie, il est en arrière et il rit. C'est normal. Et là, finalement, je retourne en classe, j'en parle à personne parce que c'est honteux. Et le gars se fait mettre dehors parce que c'est bizarre de faire ça.

Et deux semaines plus tard, on est en cafétéria, tous les gars sont ensemble pis il y a un gars qui lance. Moi, je suis content que le gars ait perdu sa job parce que moi, il m'a touché les couilles. Pis là, le gars, il fait « Moi aussi! Moi aussi! » Il a touché les hey moi aussi Tout le monde Pis il a perdu sa job de même

Ça a pris combien de couilles avant Avant Noël Avant Noël En plus c'était la meilleure année que j'ai vécu Parce que vu qu'il a pas ça à pogner Il faisait rien de spécial Il laissait tous les élèves faire ce qu'ils voulaient Parce qu'il a pas ça à pogner

On peut faire ce qu'on voulait On dérangeait les profs, les filles, ils pouvaient s'habiller comme ils voulaient. Tes parents, ils l'ont-tu appris? Je l'ai appris, mais mon père était à Notre-Dame, à l'époque il y avait des pédophiles, je veux que ça ne l'a pas énervé ça. Pas ça. Moi, mon père, quand il y a des causes de pédophiles, il fait « Oh, nous on les connaissait les pédophiles »

pis mon père à l'époque à Notre-Dame, lui pis ses amis, vu qu'il était pensionnaire, Il faisait « Hey, va pas voir lui » Ouais, va pas voir lui, il avait des des trucs pour jamais être tout seul avec les prêtres. C'était un peu triste, mais il savait vers quels élèves il s'orientait. Il savait quoi faire. Il y avait des trucs pour être toujours en groupe. Pour jamais être isolé.

C'est super normal, cette affaire-là. Au Québec, c'est vrai, c'est normal. On n'en parle jamais, mais c'est quelque chose de très, très, très normal. T'as-tu commis un traumatisme de ça? Ben, je fais beaucoup de soupir d'après. Pour vrai, c'est pas la fin de la pétomate 5, mais t'es arrivé à l'époque, fait que non. Fait que t'as comme bien vécu ça, quand même.

Ouais, pas pire. Je sais que t'as vécu avec plein de monde. Pas de vrai, tes parents... Tu sais, moi, être un parent qui paye pour envoyer mon enfant à l'école... J'ai dit, admettons plus tard... Mais ça coûte combien, l'école privée? Je m'en souviens plus. Genre 5 000 par session, genre 10 000 par année.

Mais c'est toujours dans ces écoles-là qu'il y a des affaires comme ça. Oui, mais donc, Chris, tu sais... Mais c'est comme ça qu'ils peuvent pas se faire la poignée. Parce que tu dis, je veux pas le dire à mes parents, parce que mes parents payent cher. C'est fait de même. C'est ça que le monde dit à l'école publique, c'est comme ça qu'ils peuvent pas se faire pogner parce que tu te dis je veux pas le dire à mes parents parce que mes parents payent cher c'est fait de même c'est ça que le monde dit à l'école publique c'est dangereux

non non c'est bien plus ce qui est dangereux à l'école publique c'est le gars qui vend de la dope ce qui est dangereux à l'école privée

c'est les institutions non mais hey c'est ouais non mais tu sais le documentaire en ce moment sur Netflix

The Keepers c'était pas mal ça Notre-Dame dans les années 70 c'était comme ça tu sais quand tu dis que en ce moment sur Netflix de Keepers, c'était pas mal ça Notre-Dame dans les années 70, c'était comme ça Tu sais quand tu dis que Sous-Écoute est pas un podcast à contenu Ouais, c'était ça à contenu On est allé de ce croissant néfoirant

notre grand molle sur un bottin de téléphone on dénonce le système d'éducation au Québec pis la pédophilie Non, c'est pas le système d'éducation au Québec et la pédophilie. Non, c'est pas le système d'éducation au Québec, c'est les écoles privées. Pas les écoles privées, mais certaines. Mais on vise l'âge.

Vu que je te l'avais déjà conté avant que lui pose la question, ça m'a sauvé à ça. L'as-tu déjà essayé l'affaire des gros livres ou le genre d'écraser ton pénis? T'aventurier, sûrement. Toi, tu me l'as raconté j'avais 41 ans

mais pour de vrai quand tu me l'avais dit t'étais parti pis je m'étais effoiré ma graine dessus pis j'ai fait mais dessus quoi avec ta main non juste j'avais pris le problème

j'étais bandé c'est leé. Mais le problème, j'étais bandé. C'est ça. Il aurait fallu que j'attende... C'est le problème de tout le monde. Et moi, j'ai accès au pénis non bandé et qui fructifie un peu. Mais tu sais, ce que j'envoyais souvent à Jean-Tom, c'était... Je googlais des photos d'escalier

avec des filles dessus et je faisais... Est-ce que c'est bandant si la crise de pêche pouvait se tasser. Je savais pas que vous étiez amis ou sans. C'est une belle habitude.

On est amis. C'est ça qui est drôle. C'est grand sage en tome que j'ai réalisé que quand je vais avoir 90 ans, je vais avoir le même cerveau parce qu'on s'envoie des gags que ça devrait être un enfant de 7 ans

qui a pensé à ça. C'est que des stupidités. Puis après, c'est la même stupidité. Puis après, un call-back. Puis un autre. Puis une surenchère. Puis là, c'est la même stupidité. Puis après, un callback. Puis un autre. Puis une surenchère. Puis là, c'est n'importe quoi. Et ça va retarder ton show de deux ans.

Parce que tu travailles tellement sur ces Photoshop. Je pense quatre ans par jour sur Photoshop. Pour vrai, si son show est décalé, son prochain show est décalé, c'est à cause des crises de Photoshop qu'il m'envoie. Il doit passer une heure et demie. Fais un show par un point.

Parce que lui, il se couche plus tard que moi. Je me réveille le matin, j'ai douze gags des astuces Photoshop assez bien faits. Je fais comme, c'est quoi sa nuit? Mais souvent, j'entends m'écrire aussi, il fait Louis-José passe trois heures par jour à écrire

des gags. Tu passes quatre heures par jour sur Photoshop. On voit c'est qui qui a les valeurs à bonne place. C'est exactement ça. Tu le bats à quatre heures, c'est plus que trois. T'es beaucoup plus discipliné que lui. Moi, c'est que j'ai découvert...

Moi, j'aime ça faire rire. Pour un humoriste, c'est pas pire. Généralement. Ou le public, c'était la même affaire. J'avais plus le goût de faire de show, donc j'écrivais, mais je faisais mes gags. Moi, je suis même avec Arnaud Solly. Mon trip, c'est trouver les profils les plus bizarres

et envoyer les photos. Ça nous fait rire. On trouve les profils les plus weird. Ça nous fait rire. On a bien du fun. Il y a tellement de monde. Juste aujourd'hui, j'ai envoyé ça à quelqu'un. Sa photo de profil, c'est un chien avec des gros seins,

dessiné avec des X. Ou j'ai envoyé à mon amie Catherine Levesque. C'est une fille qui, sa photo de profil, est par terre avec sa craque. Puis j'ai dit pourquoi c'est pas ta photo de profil. Puis tu vas dire, je sais pas. Ça va sûrement avoir ça. Quelle face.

T'as-tu... Oui, c'est ça. T'as-tu... Qu'est-ce qui est weird? À quoi? Qu'est-ce qui est weird? Qu'est-ce qui est weird? Je t'annule.

Non, mais... Non, je t'annule. Non, mais en fait, je pense que ce qui serait le plus drôle, si un jour, quelqu'un veut... Je vole le gag,

le gag à quelqu'un. Mais moi, mon rêve, ce serait que quelqu'un dans la séance de questions demande, Mike, depuis le tout début de questions, demande « Mike, depuis le tout début de sous-écoute, tous les podcasts,

peux-tu nous récapituler qu'est-ce qui est weird? » On dirait que ça te choque un peu. Ça me choque énormément. Moi, je me sers de qu'est-ce qui est drôle et qu'est-ce qui est weird pour penser à comment je vais formuler le gag. C'est pour ça que vous avez dit ça. Au lieu de faire...

C'est ça que je fais pour avoir l'air d'un gars qui a de la répartie. Tu connais Charles Barkley à la télévision? Il dit toujours « first of all ». C'est pour réfléchir. C'est Charles Barkley.. Fait que toi, t'as bégué ici. C'est Charles Barkley. Je suis le Charles Barkley.

Moi, les mots, je suis aussi tight que Charles Barkley à la télé. Mais non, j'ai tout le temps fait ça. Mais c'est parfait. Mais qu'est-ce que tu voulais dire? Hein? Qu'est-ce que tu voulais dire? Je ne sais pas. Je ne sais pas.

Qu'est-ce qui est weird? Qu'est-ce qui est weird? Je ne sais pas. Moi, j'adore ça quand tu dis Qu'est-ce qui est weird? Je ne sais pas. Moi, j'adore ça quand tu dis ça, fait que je suis comme attaché. Mais on... Ça va avec. Mais moi, je veux qu'on rentre

une casse avec populaire. On peut l'essayer. On va voir si... Peut-être que les informateurs de Buckingham vont se l'approprier. Il faudrait faire, tu sais, quand tu arrives à quelque part, si quelqu'un

travaille au service à clientèle, si quelqu'un ramène un toaster qui est brisé ou n'importe quoi qu'ils font, ce toaster-là, s'il ne marche pas, casse avec. Ou, mettons, des gens qui se plaignent,

mettons, dans un service à la clientèle quelconque, t'appelles Belle, tu te dis, ben, là, ma facture, qu'est-ce qui est weird? C'est que... Je pense que j'ai trouvé l'affaire qui te choque. C'est ça qui me choque. C'est pas le fun. C'est pas un reproche. Non, non, non. C'est un geste. Il sent lui caler, c'est ça qui me choque. C'est pas le fun. C'est pas un rapproche.

Il sent lui caler. T'en auras plus de Photoshop. T'en auras plus de Photoshop de filles dans les escaliers. Juste parce que je fourre pas des escaliers. Moi, je respecte... Moi, je respecte assez les escaliers en collier maçon pour pas les traiter comme des objets.

Des ouvriers qui ont travaillé fort. Des esprits guédails. Tabarnak. Bien ordinaire, Jean-Thomas. Y'arrête pas de caulisse. Y'arrête pas de fourrer les pages jaunes comme s'ils n'ont pas d'émotion. La Bible aussi.

Tu fourres la Bible. C'est pas ça que t'as pas de blonde. À chaque fois que tu fourres une fille, tu sais comme... C'est pas le bon temps. C'est pas ça que t'as pas de blonde. À chaque fois que tu m'auras une fille, tu sais comme... C'est pas le bon temps. C'est pas le bon temps. Mais à quel moment? Elle fait...

Elle fait vrai. Elle est comme... Fils, c'était comment pour toi? Ben, c'est pas le bon temps. Je lui demande... Shoot-moi des numéros de téléphone. Ah oui, quand... Recréer quelque chose. T'es cute, mais t'es pas trop horrivelaire.

Au lieu de « Who's your daddy? » c'est « Qui est ton 819? » Faut-moi comme si on était dans le 4-5-0. Tiens-moi le bac. Lisse-moi le cul comme si on était dans le 4-1-0. Tiens-moi le bat. Laisse-moi le cul comme si on était dans le 4-1-8. T'es en train de bâtir un 4-minute. Quand est-ce dans la relation,

tu te dis, ouais, babe, faut que je te dise de quoi. Mais pour moi, il y a personne qui sait. Pour de vrai, cette affaire-là est plus gênante qu'un date rape.

Tu racontes le date rape avant ça. Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai fait quatre ans de prison de pédophilie, mais qu'est-ce qui est weird, c'est que j'ai aussi

fourré un b pantalon de téléphone. C'est le gag qui m'a tué. Non, mais en fait, qu'est-ce qui est weird c'est que non mais pour vrai la seule fille avant ce soir parce que ça va tomber à 55 000

au moins mais qui le savait c'est ma première blonde qui est encore ma meilleure amie on était comme on commençait à se déter

puis à un moment donné on écoutait le hockey elle aimait le hockey puis on a fait un concours on s'était dit moi c'était la finale avalanche contre

Panders à l'époque en 96 je pense ça fait longtemps avec les rats avec les rats puis la prédiction c'était si les

moi j'avais prédit les Panthers qui ont perdu puis elle avait prédit l'avalanche j'ai dit si les Panthers gagnent tu te masturbes devant moi

et c'est l'inverse c'est moi qui me masturbe devant toi mais quoi c'est un couple j'ai perdu et je me suis mast'assoupé devant elle sur un bottin. Oh, ça va!

Puis, il a fallu que j'éprouve qu'il y avait du sperme de sortie parce que qu'est-ce qui se passe? Elle ne comprenait rien. Je ne l'avais pas dit. J'ai dit «Check ben!» «Check ben!» Et il y avait du sperme à la fin. «Chris, qu'est-ce qui s'est passé?» Pour vrai, c'est plus à la fin. Il a fait comme... Qu'est-ce qui s'est passé?

Pour vrai, c'est plus Astaire. Wow! Pour vrai, le commande-gots ce soir, vous allez tous l'essayer en arrivant. Je le sais, en SD. Je vous le dis que l'orgasme est meilleur. Il est différent. Mais là, Astaire, il se frotte la graine sur 411.ca.

Sur son Mac, vous voyez? Non, mais les livres de record Guinness... C'est le livre de record Guinness. Oui, mais là, à ce temps-là, vu qu'il n'y a plus de botin, c'est le livre des records Guinness. Non, mais là, en ce moment, c'est... Le guide de l'auto? Le guide de l'auto.

C'est quoi, en ce moment? Qu'est-ce qui est hot, en ce moment? Qu'est-ce qui est hot en ce moment? Orange is the new black, mais c'est quoi le nouveau? C'est quoi is the new yellow pages? C'est... Mais sincèrement, là, c'est ma mallette de jetons de poker.

Wow! Oh! Oh! Juste la belle... Oh! Oh! Astucie! Astucie! Oh!

Oh! T'as-tu joué au poker chez eux? Non, mais là, j'essaie de penser. T'as-tu joué au poker chez eux? Non, mais moi, j'essaie de penser. T'as-tu joué au poker chez eux? Non, j'ai jamais joué au poker avec Jean-Tom. Ah, c'est dommage. All in. All in.

All in. Mais non, j'essaie de penser. Non, j'ai jamais. Tu te demandes la grosseur de ta mallette à toi. Non, mais je pense... Je pense pas qu'on a joué au poker ensemble Pis une chance Même si t'avais gagné t'as perdu Non mais en même temps comme je vous dis

Y'a rien qui sort Fait que c'est pas dégueulasse C'est dégueulasse Je peux faire ça habillé Je suis tout habillé En Je suis tout habillé. En fait, j'aime mieux quand je suis habillé parce qu'il y a moins de contact direct, un peu froid sur la mallette. Wow!

Tu sais que dorénavant, dès que tu arrives en retard, tout le monde va se dire qu'il se masturbait sur sa mallette de poker. Peut-être. En même temps, tout le monde, ils t'ont déjà vu te crosser sur ton wall.

C'est correct. J'aime le gars qui s'est crassé devant la fric. Je te juge. Tu sais, j'entends pas. C'est pas cool. T'es allé trop loin avec ta mallette. T'as-tu déjà envoyé une vidéo

de toi qui se frotte sur quelque chose en Afrique? Oui, ça serait drôle. La personne serait traumatisée. Envoie-moi une photo de toi qui se massède. Là, t'as toi qui fais comme... Pis là, ils font comme... Envoie-en une autre!

OK! Ça serait eux autres qui appellent la GRC. Ils font comme... Ça serait eux autres qui appellent la GRC L'image de moi qui fait comme Tu veux quelque chose de masturbatoire Je m'installe sur un bottin Il ferait comme qu'est-ce qu'il m'a envoyé Les estes blancs Ça serait entre toi

Avec une fille mettons Si on joue un jeu de rôle C'est fou. Ça serait hâte, toi, avec une fille, mettons, si... Si elle fait... On joue un jeu de rôle, pis là, toi, t'arrives en pompier, pis elle est en mallette de poker. Pis là, je fais comme, comment qu'on s'installe?

OK, je vais me frotter, je vais m'effoirer la graine sur ton épaule. Ça te prend-tu longtemps avant de venir? C'est la durée que je souhaite. Wow! Je peux l'étirer? Je peux l'étirer? Chris, mais quand tu l'étires,

tu dois vivre le moment et faire, que sais-je faire, Calice? Si c'est instantané, je veux comprendre que tu t'effoies à la batte. Pour vrai, j'ai déjà eu... Il y a tous des gars

qui ont fait un record de masturbation dans une journée. Mais moi, c'est sûr que je torche tout le monde parce que je peux venir sans arrêt. Mais à un moment donné, il n'y a plus de sperme. Parce que mon corps fait comme... Je ne fournis plus, je suis désolé.

Mais j'ai pu avoir des orgasmes sans sperme. Parce que mon corps fait comme, je fournis plus, je suis désolé, mais j'ai pu avoir des orgasmes sans sperme. C'est vraiment compliqué, c'est vraiment weird, mais je suis content d'avoir cette vitrine-là. On rit de toi, mais... On rit de toi, mais t'as une sexualité hyper épanouie comparé à nous. Pas pour moi, mais pour Mike. Parce que moi, je me masturbe devant l'Afrique,

c'est aussi ça qui est excitant. On a chacun vécu quelque chose que l'autre n'a pas vécu sexuellement. C'est ça. C'est beau. Moi, je me masturbe jamais devant un autre continent. Non? Puis je m'effoire rarement le pénis sur tes affaires.

Je me demande si tu arrêtes ta phrase. Tu manques quelque chose. Oui, non, c'est ça. Je manque quelque chose. C'est ça qu'une épouse. Oui, c'est ça. Vu que j'ai une femme, j'ai gâché ma vie. Je n'ai jamais vécu

le triste de me placer devant un monsieur en Afrique. Toi, tu fais ça devant une femme qui t'aime, tu partages tes valeurs. Comme un petit loser. T'as l'arnaque. Bien ordinaire. La prochaine fois que je vais aller au supermaison

Je vais te coacher un peu comme t'aimerais Coacher Thomas en fait Dans le sens que je vais t'installer sur le bottin Je vais mettre ma main sur ton bassin Je vais faire comme Un petit peu plus circulaire Mike Un petit peu plus circulaire Tu frottes le batte

Tu es comme Waxon de Waxoff T'es du gueule de nous limiter avec le papier un peu plus circulaire. Tu te frottes le bad? Non, je me frotte à rien. C'est comme wax on, wax off? Non, c'est... T'es-tu gueule de nous limiter avec le papier? Oui, mettons. C'est bon, oui. Mais c'est vraiment juste... C'est un petit zignement très doux. Ah, good.

C'est tendre. C'est tendre. C'est tendre, j'aime ça. Tu allumes-tu des chandelles pour une petite musique? Je pourrais. T'as-tu genre... Turn around.

Every now and then, I get a little bit Pis là tu Devrais l'essayer Mais non Mais le pire c'est que Je suis capable d'avoir Une sexualité normale

C'est-à-dire que Mais c'est quand même Un moment de détente Que je fais de temps en temps C'est un petit bonus C'est un petit bonus Est-ce qu'une blonde T'a déjà surpris à faire ça?

Ben non Ah cool Mais en même temps Elle verrait rien aller parce que je suis tout habillé pis je ferais comme, ben la mallette était là, je suis tombé dessus.

Tu blamberais la mallette. Je suis tombé dessus. Elle va sauter dessus, la chienne. T'sais, y'a aucune chance qu'elle fait comme, pis t'es pas demandé.

Y'a aucune chance qu'elle fait comme, qu'est-ce que tu fais? Parce qu'il y a rien, je suis tout habillé. n'as jamais eu mes ex. Moi, ça arrive. Non, mais j'ai l'air couché sur le sol. Mais c'est-tu sur ton lit ou sur le plancher?

Non, sur le plancher parce que le matelas fait en sorte que... C'est trop mou. Il y a trop de brin de ballon. Wow! Tabarnak, hein? C'est... Qu'est-ce qui est weird? Ta blonde rentrerait dans ton appart.

Qu'est-ce qui est weird? Mais ta blonde rentrerait dans ton appart Mais ta blonde rentrerait dans ton appart Puis qu'est-ce qui est bizarre C'est pas la décoration de Survivor C'est toi qui fourre une manette Sur le plancher Par contre je viens de réaliser Que tu fourres une manette dans un écart De Survivor

J'aimerais ça Si jamais tu réussis à passer à Survivor Tu ser'aimerais ça. C'est bon, ça. Il y a pas mal de niveaux. Si jamais tu réussis à passer à Survivor, tu serais le premier participant à arriver avec une palette ou un bottin. Ce serait comme un gag pour les fans de Sous-Cirque. Ou tu chercherais des roches. Tu demanderais, est-ce que tu as une roche qui est un peu plus long à peu près?

Pas trop raboteux. Parce que le glaire... Jean-Thomas, il faut que tu fasses activité. Non, je suis occupé, les gars. J'ai mon maman intime. Avec la roche. Je suis calice. Si tu montres qu'il y a des questions,

il doit y en avoir beaucoup. Là, il faut aller avec les questions. Puis les questions vont être weird. Oui, c'est ça qui va être spécial. Au moins... Y'a-tu des questions? Oui, on a une question. Moi, j'ai une question pour Thomas.

Allô? Parce que je connais la réponse. Salut, Simon! Est-ce que t'as déjà douté de ton orientation sexuelle? Ben comme tout le monde, bien sûr. Ouais. Mais labarre un peu. Mais labarre? Parce que moi j'ai jamais douté.

Ah, tu veux que je compte... Ah, mon premier numéro de stand-up! Non, non, non, mais t'as-tu déjà... comme pensé que t'étais gay? Ouais, pensé que j'étais gay, non. Mais non. Mais par contre... Mais tu comptes des anecdotes qui sont pas vraies d'abord. Comme penser que t'étais gay Ouais Penser que j'étais gay non Mais Non Mais par contre Mais tu comptes déjà

Les idées qui sont pas vraies d'abord Ben oui qui sont vraies Je pensais pas que j'étais gay J'ai voulu une sexualité J'arrivais pas à le faire avec des filles Fait que je le faisais avec des gars Mais je pensais pas que j'étais gay J'étais horny

Ah shite Fait que T'étais bicurieux quand même non? Fait que là Pas du tout Pas bicurieux Juste horny Chris fight

Ouais faut vraiment aimer le sexe. Mais il y a des prostituées qui existent. Ben oui, mais j'aime pas. Parce que ça me fourrait un homme. Tu fourres pas un homme. Tu fais l'amour. Tu le... Tu le tiens.

T'effoies ton pénis dessus. Mais c'était du... C'était du... Ouais, mais en même temps, t'effoies ton pénis dessus. Mais c'était du... C'était du... Du pécotage. Je te reconnais dans la question. Oui, mais en même temps, c'est ça, en fait. Moi, je sais que je fais

des blingues d'école, mais j'ai aucune base de bisexualité, dans le sens que moi, si, mettons, il y a un homme présent, c'est parce que, dans le sens que toi,

ce que tu décris, c'est quand même être un peu bisexuel. Oui, non, c'est beaucoup bisexuel. C'est pas grave. Non, c'est beaucoup. Txuel. C'est pas grave. T'as quel âge, par exemple? 28.

J'ai l'impression que tout le monde en bas de 30 ans est un peu bisexuel. D'autres générations, c'est très impossible. D'autres générations, oui. Les millenials. Quand tu dis un millennial, moi je suis hétéro, ils sont comme ça, c'est hétéro, normatif. T'es comme, je veux pas fourrer un monsieur, j'ai-tu le droit?

Oui, oui. Tous mes amis un peu plus j'ai-tu le droit? Ben ouais. Tous mes amis un peu plus vieux, ils trouvent ça weird. Pis mes amis un peu plus jeunes, ils font, moi, ça m'a mené, j'avais 16 ans, pis on s'est massurbés dans la même pièce, pis c'était bien plus excitant qu'on se l'avait. En fait, y'a aucune chance que s'il y a un homme à côté... T'sais, dans le temps qu'il y avait

plein de cabines téléphoniques, une à côté de l'autre, il y avait un autre monsieur qui se frottait le bat. On peut l'essayer les trois, à ce temps qu'on est comme tous dans l'inside. Mais moi, il n'y a aucune chance que si j'étais avec un homme

qui était en érection à côté de moi, il n'y a aucune chance que j'ai d'érection moi-même. Fait que je vais aller sur un bottin. Je vais aller sur un bottin disponible. Non, mais dans tout cas, j'ai d'érection moi-même. Je vais aller sur un bottin. Disponible. En tout cas, je n'ai pas besoin parce que je traîne ma mallette. C'est ça.

Tu as frenché des amis? J'ai frenché plein de gars. Il y avait un gars que je n'ai pas mis dans ses gags. Tu es pas bisexuel. Pardon? Mais tu n'es pas bisexuel. Non.

Un peu. Mais c'est quoi que ça prend pour être bisexuel. Pardon? Mais t'es pas bisexuel. Non. Parce que... Ben un peu. Mais c'est quoi que ça prend pour être bisexuel? Faux. À mon avis... Mais mettons... Comment dire ça?

Gâche pas. Dès que j'ai commencé à coucher avec des filles, j'avais vraiment pas en tout envie de coucher avec des gars. Je voulais juste vraiment une sexualité. Je voulais juste vraiment

que quelqu'un me touche. J'arrivais pas à dire à des filles, j'avais pas assez confiance en moi, mais avec des gars, ça se faisait. Faut que je le fasse avec des gars. Mais voulais juste vraiment une sexualité. Je voulais juste vraiment que quelqu'un me touche. J'arrivais pas à dire à des filles, j'avais pas assez confiance en moi, mais avec des gars, ça se faisait. Faut que je le fasse

avec des gars. Mais c'est pas grave, y'a aucun jugement dans ma face, c'est un peu de la bisexualité pis c'est bien correct. Bien sûr, bien sûr. Mais par contre,

depuis que je suis couché avec des filles, faut que je me mette avec des tripes sur un gars. Pis j'ai jamais voulu faire de tripes à trois, j'ai jamais voulu embrasser des gars depuis,

non. Par contre, ah, j'avais du fun quand j'avais 18-19 avec des gars. Ah, c'est fun! Ah, c'est fun! Ah, c'est fun! Ah, c'est fun!

Ah, c'est fun! Ah, c'est fun! Ah, c'est fun! Il y avait un gag sur Facebook. Ah oui! Ah oui! Je peux-tu avoir un autre vodka Coke Ziette s'il vous plaît C'est ça

C'est quoi que tu allais raconter? Ah! À un époque j'avais un Bruce Jenner Bruce Jenner? Une call de transgenre À une époque Je voulais vraiment que les gens vont mon corps puis personne ne me ramène chez moi j'étais exhibitionniste avant je me suis

rendu bord je m'étais tous les bars certain la graine danser c'est adib qui m'a dit est ce pas bon pour ton image parce que les gens ils vont pas vouloir engager d'autresuteur qui se met tout nu dans les barres. » J'ai fait « C'est pas fou. » Bon PR. C'est un bon cadre. Bon PR. Bon PR, c'est « Je me mets plus tout nu dans les barres. » Ça, c'est moi qui...

Si je me mets plus tout nu dans les barres... Je suis passé à autre chose. Mais t'allais aux toilettes, t'enlevais ton linge? Non, non. Comme, mettons, j'avais 18 ans. Puis j'avais le désir que j'avais à l'époque. Je cours. T'avais-tu un sac? Tu mettais-tu ton linge dans un sac?

Non, j'ai garroté à terre. Fait que là, tu courais à poil. Non, je dansais. Je dansais. Mais là, il devait te sortir. C'est pas de la grossesse indécente. Non, parce que j'étais tout nu. Personne ne me touchait. Fait qu'il attendait à... Il faisait « Rhabille-toi ».

Puis je disais « Ok, je me réhabille ». Puis il disait « Fais-le plus ». « Ok ». 20 minutes plus tard, on le refaisait. Il le mettait dehors pour vrai. Il m'en touché. Fait qu'il attendait à... Il faisait « Rhabille-toi! » Puis je disais « OK, je vais me rhabiller. » Puis il disait « Fais-le plus. » « OK. » 20 minutes plus tard, il le refaisait, il le mettait dehors pour vrai. Il m'en allait chez nous. Tabarnak!

Tabarnak! T'as un vécu impressionnant. Ouais, ouais, ouais. Tu devrais devenir un humoriste à la Jean-Marc Parent de raconter ces histoires-là puis faire « Hein? On l'a tout fait! » J'ai déjà fait ça une fois en stand-up.

Des affaires comme « Tu sais quand ton vendeur de cristaux meufs te menace de te tuer? » C'est ça la joke. Juste une fois. C'est cool? Non. C'est le genre de drogue que tu fais après 10 heures. Ah ouais, il faut vraiment être malheureux pour être bien là-dessus.

C'est pas très très le fun du chrysanthème. C'est pas ton cas parce que t'arrives bien dans ta peau. Ben oui, ben je suis bien dans ma peau, c'est juste que je mets les autres mal dans la leurre. Avec mes comportements. Moi je suis bien là. As-tu fumé du crack? Du crack? Je pense que non. Ok. Tu penses que non?

Ben j'ai déjà fumé du glaucoque, mais je ne sais pas si c'est pareil ou différent. Moi, toute la dope, je l'ai faite entre 16 et 20 ans. Après, depuis, je ne l'ai plus faite. OK. C'est bon. Merci, c'est gentil. Fais attention, il va frotter son pénis.

Je trouve que ton genou a une bonne grosseur. Quand tu lâches les cas secondaires, il faut que tu trouves des aff bonne grosseur. Quand tu lâches l'école secondaire, il faut que tu trouves des affaires à faire. Ben oui, exactement. Là, on va aller, je pense, avec... Il y avait une question, si je me souviens, on l'a posée. Oui, oui. Fait que, prochaine question.

Salut. Ma question n'a pas rapport avec des pratiques sexuelles douteuses. Fait que vous allez peut-être être déçus. C'est pour Jean-Thomas. OK, bonjour. Est-ce que ça t'a déjà rapport avec des pratiques sexuelles douteuses. Vous allez peut-être être déçus. C'est pour Jean-Thomas. Est-ce que ça t'a déjà traversé l'esprit d'aller faire du stand-up dans un pays comme l'Angleterre qui a une meilleure culture, l'absurde,

à cause de Yannick Scobbe, Beckett, tout ça? Oui, c'est une bonne question. J'ai commencé à faire des trucs en anglais un peu. J'ai fait le gala de Mike, le gala anglo, il y a deux étés, je pense. Puis j'ai, mettons, un genre de 15 minutes d'humour en anglais qui marche bien. Qui marche vraiment bien.

Oui, qui marche bien. Sauf que je ne suis jamais allé en Angleterre. Mais je pourrais peut-être éventuellement l'essayer. Mais on dirait que les opportunités pour faire des prestations, on dirait que je n'y ai comme pas accès. Peut-être que Mike pourrait être ma pute. Il peut être ton mentor.

Mon pimp. Mon pimp de gig. Pour vrai, je ferais une tournée avec Mike. J'aimerais faire sa première partie où je ferais un genre de six. Je m'en vais à... Sauf qu'on est loin de l'Angleterre. Le Festival du Monde à Val-d'Or...

Je fais un show anglais à Val-d'Or. Veux-tu faire ma première partie? Je vais faire ta première partie avec grand plaisir. Tu as créé une gig! Merci! Sauf, le bottin de Val-d'Or, il est pas de même.

Fait que là, le truc tenté, pssss! Faut que je traîne ma mallette. Comment tu lui as annoncé ça, que tu faisais ça? Est-ce que vous vous rappelez le moment où tu lui as annoncé, ouais, moi, Mike, des fois, prends un bottin, pis j'ai du plaisir. J'ai aucune idée comment c'est vu sur le sujet,

mais on devait parler de masturbation, sinon, Christ, que je me suis imposé dans ta vie. Moi, j'avais demandé, je me rappelle, j'avais demandé, je me rappelle, j'avais demandé, on venait de se rencontrer, « As-tu un frère ou une soeur? » Puis là, il m'a raconté ça. Est-ce que je voyais où il s'en allait?

C'était comme, ça va être la question la plus générique sur la Terre. C'est à l'époque de l'école de l'humour, j'ai fait, « Toi, Jean-Thomas, j'ai entendu dire que tu fais de l'humour absurde. Puis il a fait, oui, puis aussi quand tu fais jeune. Des fois, quand j'ai un masturbe, ben, si j'ai froid.

Puis moi, en plus, je t'imagine, vu que tu dis que t'es foire, moi, j'imagine pas que c'est avec ton poids. J'imagine que tu mets ta graine puis tu l'es foire avec ton poids. C'est comme si tu punis ton pénis. Mais c'est pas fou ce que tu dis, parce que, encore une fois, 100% vrai, la seule autre personne

sur la Terre à qui j'ai raconté ça, qui a fait comme « Je fais la même affaire », c'est « Just to buy my love » de Denis Drolet. Je vous le jure, sur ma vie, demandez-y. Et lui, c'est exactement la technique qu'il fait. Il fait ça avec sa main, lui.

Ça fait mal, ça. Je ne comprenais pas comment il pouvait aimer ça, mais il dit que c'est exactement comme ça qu'il le fait. Je ne sais pas si vous vous rappelez du podcast, mais ça a l'air qu'il y a une estie de gros pénis. Je ne sais pas si sa main est proportionnelle. Lui, il l'effoie. Wow!

En passant, lui, c'est sûr qu'il l'essaye en arrivant à Nesty. Avec tout ce que tu as compté à soir, ça va être comme, où sont les livres épais? Tu vas chercher des encrysclopédies. Tu devrais le mettre en plus online. De coup, quelqu'un... Moi, ma grande peur dans la vie, j'en ai une, mais j'en ai plusieurs.

Ma grande peur, c'est que quelqu'un l'a sauvée et attend juste le moment de la sortir. Ça serait le bon moment, monsieur. En même temps, serais-tu tant avec ça, ta grande peur? Parce que tu l'as quand même compté avec un peu de fierté et tu serais pas si fâché. Oui, c'est vrai. J'ai des plus grosses peurs. C'est vrai, j'ai des plus grosses peurs.

Mais il y a un sex tape. C'est pas un sex tape. C'est un shame tape. Un sex tape de toi qui crosse, c'est humiliant. Moi, j'ai dit ça à quelqu'un. Comment j'ai... Parce que tu te fasses croire que c'est pas grave, là,

pour continuer à vivre. Je me suis dit... Il y a quelqu'un qui me nargue avec ça. Je vais faire... Ah, toi, t'as vu une image de moi qui se masturbe et t'as cliqué. T'es pire que moi. Ouais.

Ouais, c'est pas bête comme réflexe. Moi, j'ai voulu me... Moi, j'ai... T'as vu que c'était moi qui se masturbe et t'avais dit, moi, je veux voir de quoi ça a l'air. Je veux en savoir plus. Ouais, c'est sûr que si on voit ta face, c'est pas bête comme référence. Tu as vu que c'était moi qui se masturbe. Je veux voir de quoi ça a l'air. Je veux en savoir plus. C'est sûr que si on voit ta face, dans l'angle, il y a ta face, le pénis, le fecum.

Mais avoue que n'importe... Toi, tu masturbes tout nu. N'importe quel nom de quelqu'un que tu connais, mettons, tu allumes ton ordi et tu vois, ça peut être la personne, n'importe qui dans ton entourage ou que tu connais qui mettons, t'allumes ton ordi, pis tu vois, ça peut être la personne, n'importe qui dans ton entourage ou que tu connais qui se masturbe, c'est clair, tu vas aller

voir. Même si t'as aucun intérêt, mais moi tu verras pas de finisse. C'est vrai. Y'a-tu une dernière question? Oui. Dernière question. Il est mieux d'être bon de ta crise de questions.

Juste, tu as de la pression. Dans le fond, ma question, c'est pour Mike. Tu parles souvent, dans le fond, de rentabiliser le podcast et de faire un peu d'argent. De faire du gros cash. Dans le fond, je me demandais s'il y a quelque chose qui t'intéressait comme le socio-financement,

quelque chose comme Patreon. Qu'est-ce que tu pensais de ça, dans le fond? Là, c'est ça. C'était Jean-Tom, la semaine passée. Tout est de ma faute. Il est venu souper chez nous. Moi, j'aimerais trouver une façon de financer les podcasts avec la pub.

Malheureusement, le Québec n'est pas rendu là encore. Quand tu approches les compagnies, ils veulent que tu dises non? Parce que tu leur dis, mettons un show à Télé-Québec. J'ai plus de codes d'écoute que n'importe quel show à Télé-Québec.

Mais mettons, tu approcherais Ford et tu dirais, veux-tu une pub au Frontier Rare? Ils vont dire oui. Pour moi, c'est le web, ça fait cheap. C'est bizarre. Au Québec, on est souvent en retard un peu.

Là, c'était Jean-Tom qui disait tu devrais faire... Tu m'as parlé du montant que tu avais reçu de ton comptable. C'est comme Trismeg qui fait un petit... Là, il trouvait des manières de me trouver du cash. C'est comme Triss Mike. Là, il trouvait des manières de me trouver du cash. C'est ça.

Moi, mon but ou mon rêve, ce serait dans la prochaine année que tous les podcasts d'humour se mettent ensemble. Je n'avais pas parlé à Yann, mais le stream à Yann, Trois bi genre, puis ça, je n'avais pas parlé à Yann, mais tu sais, genre,

le stream à Yann, trois bières, de corée de sable, qu'on se mette tous ensemble, puis que ça soit, genre, cinq pièces, six pièces par mois. Un package. Un package,

puis que tu fais encore le show gratuit, comme on fait maintenant, puis il y a un show bonus pour les membres. Mais ça, je ne sais pas si ça va marcher. Nous autres, on va l'essayer au mois de septembre-octobre. Genre juste mon podcast pour trois pièces par mois

ou je ne sais pas le prix. Mais pour des épisodes bonus, en fait. Pour des épisodes bonus. Est-ce que tu serais intéressé, mettons, à aller vers Helico, à aller vers un hélico, aller vers tout pointez-vous, ou tu veux pas de patron? Non, je veux pas.

Je trouve, au Québec, les hélicos, c'est juste trop compliqué. Clique neuf fois, donne ton numéro de son social, ton code sanguin. Comme moi, il y avait une affaire, c'était Yann qui me disait, tu devrais le mettre sur YouTube

parce que YouTube offre le service payant, mais ils prennent 30%. En plus, au Québec, il faut charger TPS TVQ. Là, je fais comme, mettons, on charge 3 piastres, YouTube prend 90 cents.

Là, il faut que je paye TPS TVQ comme si on avait chargé 3 piastres. Tu rajoutes, mettons, un autre 70 cents. En bout de ligne, il me reste une et 40. Après ça, il faut que je paye de l'impôt là-dessus. Il m'a fait 14 cents. C'est juste weird.

S'il y a beaucoup d'abonnés, ça finit par grimper vite. Je comprends. Qu'est-ce qui est absurde? C'était Jason sur mon Facebook qui a demandé au monde

est-ce que vous seriez prêts à payer? Les commentaires, c'était magique. Parce que la part du monde était très cool. Il y avait un show bonus soit oui, soit non. Mais il y en avait un gars qui n'a pas compris parce que

la question, c'était pour 3 piastres par mois, est-ce que tu serais prêt? C'est moins cher que le bus, c'est pas cher. Avoir 4 podcasts bonus, mais les 4 que tu as déjà sont déjà gratuits, puis 4 en bonus. Puis là, le gars a écrit, il a fait « Asti, je trouve que vous exagé déjà gratuits. Puis quatre en bonus. Puis là, le gars, il a écrit, il a fait,

« Asti, je trouve que vous exagérez un peu. Parce que, Chris, huit podcasts fois trois, je ne paierais pas 24 piastres par mois. Fait que là, moi, je l'ai pris en screen grab. Je l'ai envoyé à Jean-Tom. C'est pour ça qu'il ne s'est pas abonné à Netflix.

Parce qu'il est comme, « Chris, ils ont 100 000 films à 7 piastres, tabarnak. Ça va me coûter 700 000 par mois pour voir de la stigmargue. » « Il ne me ferait pas avoir. Les estomacins sales, 17 piastres. » C'est capitaliste. Il y a quand même beaucoup de « negative Nancy »

qui présument toujours. Ce qui m'a fait rire quand j'ai vu les commentaires sur le post aussi, c'était qu'il y a plusieurs personnes qui disaient, il va garder juste les quatre meilleurs podcasts pour les payants, puis il va mettre les quatre plus plates. Pourquoi soudainement il présume que tu vas mettre

les quatre plus plates? Oui, ça devient méchant soudainement. Le réflexe d'être négatif est plat. Mais je pense que c'est juste le monde. Le monde qui se déplace pour toi, tu veux les avoir. Je pense, par exemple, que c'est des méchants. Le réflexe d'être négatif est plat. Mais je pense que c'est juste le monde... Le monde qui se déplace pour toi, tu veux les avoir. Je pense, par exemple, que c'est naturel

sur Internet de juste dire la première chose que tu penses. Tu ne sais pas de quoi tu parles. Moi, je n'ai jamais arrivé sur Internet de faire le quoi de weird

et de... Première affaire qui arrive. Ça, c'est plate, mais je pense que tu ne sais pas de quoi tu parles. Tu parles trop vite. Mais pour de vrai, si les gens deviennent membres VIP,

à chaque mois, Thomas va se masturber, puis... Trois piastres! Trois piastres! C'est moins cher. À l'autobus, ça coûte 3,25 pour voir un gars se masturber. Pour trois piastres, tu t'assures que ce ne sera pas toi qui reçois la vidéo.

Ouais! Ça va être juste le monde qui sont pas des membres VIP qui vont savoir lui qui se crosse ou lui qui s'effroie si ta boite a mal. Ma joke souvent que je dis à mes amis, quand mes amis ont des différends avec des gens, je fais « Hey, s'ils donnent pas ce que tu veux, dis-moi je connais Thomas Levesque pis il va t'envoyer des affaires weird. C'est ça la joke que je me fais. Mais c'est ça.

Je pense... Toi, Yann, peux-tu pogner un micro? J'aimerais savoir ton avis, vu que tu as un podcast qui s'appelle Le Stream, qui est excellent comme podcast. Merci, merci. Je dis tout le temps, Chris Poparstadler d'un pirate, que tu ne travailles pas bien, sti.

Tu voulais mon avis sur cette idée-là? Mais l'idée que je viens... Pis je te l'avais pas pitché, mais que tous les podcasts d'humour se mettent ensemble pour essayer de trouver une façon de générer du revenu. Qu'est-ce que tu penses de ça? Je pense que ça serait bon. On a une plateforme

où est-ce qu'il y aurait des exclusivités pour les membres VIP, mais des exclusivités qui viendraient de Trois-Bière. Tu fais le même genre de deal que Netflix fait. Si on ramasse 1000 piastres et moi j'ai 300 views, toi tu as 200, moi j'ai 300 piastres,

toi tu as 200 piastres. C'est proportionnel au nombre. Pour le consommateur, c'est ça. Mais tu sais, tout.tv, pour le consommateur, ça fonctionne comme ça. J'ai droit à certains matériels, mais un peu plus. C'est que j'ai l'impression que, tu sais, mettons aller à tout.tv

ou Lito. Je ne dis pas t'associer à eux, mais je dis que c'est un similaire comme un mode de fonctionner. Moi, on dirait tout ce qui est produit web québécois, corporate, ils ambitionnent trop. C'est genre, il y a 71 pubs. Moi, à chaque fois qu'il y avait de quoi sur Illico,

j'essayais de le regarder, puis là, j'abandonnais. Je comprends. Tu veux qu'il reste un côté vivant du truc, puis de spontanéité. Artisanal. Facile d'accès. Je clique, ça part. Moi, je clique,

pis là, achète-toi un Ford, pis... Ah non, mais pas juste un Ford, faut que t'aies des Schwartz, pis oh mon Dieu, pis en plein milieu, t'as une anecdote. Oh, pendant l'anecdote,

ça c'est l'anecdote Hershey. Non, non. Tu veux pas ça. Exactement. L'anecdote Hershey. L'anecdote de masturbation est présentée par Euche. Coca-Cola est fière

de s'associer à la masturbation de Jean-Thomas. Hé, mais, Asti, ça serait fort. Pour de vrai, ça l'améliorerait le podcast. Moi aussi, je serais... Hé, Thomas, tu t'es déjà crossé devant une Africaine? Cette anecdote de crossage en Afrique,

une commandite de Air Transat. Vas-y, vas-y. Pour aller voir Air Transat, pour aller voir pas cher, devant qui vous masturbez? Si t'as le goût de te crosser devant des pauvres, airtransat.com Tu dis ça, mais j'ai envie de voyager, moi.

T'as envie de voyager? J'ai le goût de voyager. On part? On y va les deux On va au Nigeria? Je sais pas de quoi on a les bottins Tu vas te massouver devant des pauvres Qu'est-ce qui serait cool

Toi, dans un pays pauvre Non, là, j'ai dit qu'est-ce qui serait cool C'est que t'arrives dans Mettons Dans un pays pauvre, ils n'ont jamais vu de bottin de téléphone. Ça va prendre comme 4-5 secondes avant qu'ils réalisent qu'il y a

un monsieur blanc en train de fucker l'écosystème. De faire quelque chose de pas super clair. Puis nous, après, on va aller à leur coutume, c'est un peu weird, ils n'ont pas de souliers. Ils n'ont pas de souliers. Je t'ai raté, ça. Tabarnak!

Pis en plus, c'est ça le punch-out du podcast. C'est ça le punch-out du racisme. En ce moment, j'ai comme un genre de recul sur tout ça, pis je me dis... Parce que monde de stars, des fois, on dirait qu'ils écoutent. J'pense pas. Moi, j'ai pas un genre de titre genre « Attendez de voir la méthode de masturbation

de Jean-Thomas Jobin. C'est excellent. Tu sais quoi? Tu fais de la sexologie et tu fais... Il y a bien de gens qui vont apprendre. Fait que moi, je suis mon de star

au final. Il y a quelque chose de formateur là-dedans. Moi, je pense qu'on devrait finir avec un gag de Thomas. Il y en a-tu un que j'ai pas lu?

Il y en a-tu un que t'as pas lu, sûrement? Oui, je pense qu'il y en a un que j'ai pas lu. Celui-là, il est quand même vraiment drôle.

Cool. Fait que tu conviens sans lui, mettons qu'on finit avec lui. Mais attends juste, ce gag est une commandite de... Pepsi. Pepsi.

Pepsi. Je vais au Pepsi. Crystal Power, il te met à l'estomac, pis tu pisses. Faut pas que je le scrap. Le fuck part, toi. Je suis à mon premier cours de conduite automobile. Évidemment, je suis le seul de mon âge. Ça, c'est lui qui raconte ça, évidemment.

C'est arrivé il y a un mois, ça. Tout le monde a 16, 17 ans, il rit le seul de mon âge. C'est lui qui raconte ça, évidemment. C'est arrivé il y a un mois, ça. Tout le monde a 16-17 ans. Il rit de moi dans mon dos. Ça murmure, ça niaise. Finalement, le plus courageux de la gang m'adresse la parole. « Yo, t'as quel âge? » « 28. » « Qu'est-ce que tu fais là? T'es retardé? »

« Non, je suis rentré en prison à 17 ans. Je viens de sortir et j'essaie de m'intégrer. » D'autres questions? Non, c'est chill. Si seulement j'avais été aussi créatif au secondaire, ça m'aurait évité bien des ennuis.

Voilà. Ben, tu sais, en fait, c'est cyclique, mais c'est cool. On va finir là-dessus. Merci, les gars. Avec plaisir, avec plaisir. Merci pour de vrai.

Bravo. Thomas, si... Là, toi, tu sais, vu que tu fais juste des shows parce que tu te sens obligé mais si le monde veut te suivre sur Facebook

sur Twitter je suis pourri et je fais des fautes tu fais des copicolis des fois mais Thomas Levesque sur Facebook Thomas Levesque sur Twitter sur Instagram je mets des photos de chum c'est pas l'ordinaire L-E-V-A-C excellent Thomas Levesque sur Twitter. Thomas Levesque un peu partout. Sur Instagram, je mets des photos de chou. C'est pas l'ordinaire. L-E-V-A-C.

L-E-V-A-C, comme Catherine. OK, excellent. Jean-Tom, ta tournée... Je suis en fin de tournée. Il me reste une couple de chats à l'automne. Je fais une tournée en Gaspésie au mois de mai. Il y a comme un gap à la fin. Il y a un genre de cinq mois où je ne fais pas de show. Mais il me reste quelques shows.

Je sais pas quand ça passe. Je suis là juste pour rire le 27 juillet. Ça va peut-être être... Ça va être déjà passé. Je l'ai dit mille fois, ton show, pour de vrai, dans les dernières années, c'est le show qui m'a fait le plus rire partout sur la Terre. Sûrement qu'il y a des gars en Pologne plus drôles que toi, mais je suis pas allé en Pologne, mais partout où je suis allé, c'est toi qui m'a fait le plus rire.

C'est quoi, t'as crié? Bersaf Power. OK, crié? Bersaf Power. OK, pourquoi pas? Bersaf? Bersaf? C'est comme du langage inventé. Bersaf Power, je comprends pas.

Bersab. Explique surtout pas, je suis répétant. Quand tu l'expliques, on comprend de moins en moins. Bersab. Bersab Power, ça sonne comme un...

Ça sonne nazi. Ça sonne white supremacy. Oui, c'est le beach day every day des white power. C'est Bersab Power. Si quelqu'un dit ça, je rebrousse le chemin. Puis toi, Mike,

où est-ce qu'on peut te voir? Moi, si on veut me voir, c'est mon podcast. Ta terrasse? On est-tu venu chez vous? Là, de ce temps-ci, je suis tout le temps au bordel. Si le monde veut me voir

faire du nouveau matériel à écrissement moyen, c'est pas cher. Je suis ordinaire. Même toi, moyen, c'est au-dessus de la moyenne. Moi, moyen, c'est comme toi qui se frottes le pénis.

J'ai vraiment hâte de voir ton 15 minutes sur l'athlétique de masturbation, Jean-Thomas. Il faudrait que j'y mette. Penses-tu que le monde, ici, ce soir, ils veulent comme plus voir un nouveau 15 minutes d'humour de Mike Ward ou moi qui se crosse pendant 15 minutes sur un bottin? Esti que je vais avoir le Christ de...

On devrait faire ça, esti pas? Ben non, on devrait pas le faire. Ça prendrait un... qui se crosse pendant 15 minutes sur un bottin. Est-ce que je vais avoir le Christ? On devrait faire ça. Ben non, on ne devrait pas le faire. Tu devrais faire ça pour une cause. Tu serais le premier humain de la planète de faire... Écoute, je vais vous montrer comment je me massoupe. Tous les fonds

vont aller à Opération Enfant-Soleil. Non, mais le pire, c'est que... Je disais tantôt, je vais juste faire closer là-dessus, mais... Non, pas le podcast, mais juste l'anecdote, mais je disais que je l'avais essayé en rodage, puis personne ne croyait à l'histoire. Puis, quand j'en parlais

avec mon metteur en scène puis mon script-éditeur, après, je pense que j'ai compris pourquoi le monde fait comme ça se peut pas, fait qu'on rit pas parce que c'est comme trop exagéré. C'est que,, je pense que j'ai compris pourquoi le monde fait comme ça se peut pas. Fait qu'on rit pas parce que c'est comme trop exagéré. C'est que on dirait que c'était moi qui faisais du name drop absurde, mettons. J'étais dans un escalier en colimaçon. Ça a l'air d'une joke

absurde. Et j'ai switché au bottin téléphonique. Tout a l'air d'une joke, mais tout est fucking vrai. Fait que le monde disait comme ça se peut pas. Il niaise. Il fait comme l'humour absurde à la façon Jean-Thomas Puis là, après ça, quand je faisais Comme un debrief du numéro

Pourquoi vous l'avez pas ri, puis je lui expliquais c'est vrai Là tout le monde riait, puis Chris on aurait dû rire plus Mais on pensait pas que c'était vrai Fait que tu devrais faire un debrief Ce soir non Parce que je pense que les gens pensent que c'est à peu près vrai Par applaudissement Est-ce que vous pensez que c'est vrai ce que je raconte?

OK, cool. Merci. Et non! On vous a tous eu! Il y a une caméra là, une caméra là, une caméra là. On se voit la semaine prochaine. Merci tout le monde. Salut! Thank you.