Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #130 – (Marie-Lyne Joncas et Ève Côté)

Episode Date: September 3, 2017

https://youtu.be/q_iD97Fxh4k Cette semaine à Sous Écoute, Mike reçoit le duo "Les Grandes Crues". Marie-Lyne Joncas et Ève Côté viennent nous parler de "sentir son pubis" et d'anecdotes de boisson et de toilettes japonaises. ★ Support this podcast on Patreon ★

... En direct du Bordel Comedy Club à Montréal, voici Mike Ward sous écoute! ... Merci! ... Bonsoir tout le monde! ...

Merci beaucoup! Merci à Mathieu Lacroix qui m'a présenté. J'aimerais ça qu'on donne bonne main d'applaudissements à Mathieu. Bien, on peut-tu le filmer? On peut-tu le filmer, Mathieu? Mathieu, es-tu célibataire, Mathieu? Mathieu, qui est célibataire,

qui est beau jeune homme, c'est un beau garçon. Pour de vrai, je n'ai jamais sucé de pénis, mais le premier, ça va être toi. C'est que c'est weird, çaçon. Pour de vrai, j'ai jamais sucer de pénis, mais le premier, ça va être toi. C'est que c'est weird ça de dire à quelqu'un. Mais merci, Mathieu. Pis là, Yann,

t'es-tu en train de le filmer ou... J'aime ça que toi, quand tu pointes, tu regardes pas où tu filmes, tu regardes ton écran pis tu fais... Ah, finir par marcher. Yann, ça va bien? Oui, ça va bien.

Oui, on est dans la fin du festival Jeux soirées. Es-tu allé voir des shows à Jeux soirées? Pas du tout. J'ai pas eu le temps. OK, parfait. C'est quoi que tu faisais? Je faisais rien. Je faisais du montage. J'ai travaillé et j'ai eu mes filles, surtout. OK. C'est une bonne raison. J'ai travaillé et j'ai eu mes filles, surtout. OK. Non, Chris, c'est une bonne raison.

T'as des enfants pis une vie. Moi, j'ai... Je peux aller voir le festival Juste pour rire, mais je suis allé un soir pis... Par exemple, je lisais les critiques pis c'est weird que...

Moi, il y a... Quand tu lis des critiques que c'est pas ton spectacle, ça me choquait. Parce qu'il y avait... Mettons, quand je lisais une critique de quelqu'un que j'aime, c'était une mauvaise critique,

j'étais en tabarnak. Puis quand je lisais une critique de quelqu'un que j'aime pas, puis c'était positif, j'étais en tabarnak. Fait que tout le long, j'étais devant la presse, j'étais comme, je ne connaisse rien, esti. Puis là, j'ai fait, esti que je suis rend tabarnak. Tout le long, j'étais devant la presse. J'étais comme, je ne connaisse rien.

J'ai fait, je suis rendu bonhomme. J'ai passé ma semaine dans le piscine. C'est ça. Y'a-tu des journalistes qui sont reconnus pour faire des critiques qui sont off? Ou des journalistes que lui, s'il dit ça,

ça veut dire que c'est un peu vrai, ça doit être vrai. Non, puis oui. Moi, j'ai remarqué avec le temps. Moi, souvent, le monde pense que j'ai des mauvaises critiques. Moi, j'ai quasiment que des bonnes critiques. Moi, c'est le monde qui font des chroniques. Les chroniqueurs

me détestent. Mais des fois, quand je vais, il y a certains médias en région qui ne m'aiment pas. Moi, mon fun, c'est quand j'ai une mauvaise critique de quelqu'un, je vais voir c'est quoi qu'ils ont aimé. Et là, je ris et je me sens supérieur. Mais les critiques... Qu'est-ce qui est weird du Québec, c'est que tout le monde a déjà été critique en respectant la presse. Quasiment, tu sais, il y a eu plein de monde qui savait ce qu'ils faisaient, mais ils tassent, puis ils en mettent des nouveaux, puis ils en mettent des nouvelles, puis c'est weird, tu sais. Comme il y a une des filles du Huffington Post qui n'aime pas Yannick DeMartino.

Yannick DeMartino a le genre d'humour que les critiques devraient adorer, vu que c'est bien écrit, c'est intelligent. Mais elle, elle n'aime pas. Elle en parle tout le temps mal. Aussitôt que j'avais lu des mauvaises critiques de Yannick, j'avais cliqué pour voir ce qu'elle aime,

la fille, son humoriste préféré, je ne vous niaise pas, c'est le one-man show de Joël Legendre. Fait que là, j'ai fait, bon, OK, elle se conne, qui connaît rien, que c'est elle qui, tu sais ça. Fait que, ouais,

puis c'est peut-être, pour de vrai, Joël Legendre, je ne suis pas en train de dire que c'est mauvais, c'est peut-être bon, son show, mais ce n'est pas un humoriste. Fait que,ags que huit personnes t'ont écrits une fois au ZooFest. Ce n'est pas ça de la qualité. Mais en général, les critiques au Québec sont très, très, très positifs. Plus que partout ailleurs, je trouve. C'est-tu comme le cinéma où on n'en parle pas si c'est mauvais?

Ici, on couvre un peu nos artistes. Avant, c'était le même. Puis cet été, il y a eu JC Lauzon qui a été comme... Ça a tout changé. JC s'est fait ramasser avec une violence que j'avais rarement vue. Moi, je ne connais pas vraiment JC. Je le connais un peu et je me sentais mal pour lui.

J'étais comme, « Christ, ce gars-là, c'est sûr qu'il va passer les huit prochains jours à pleurer dans sa loge. » Puis j'aime que Marilyn Jonka rie à ça. J'ai dit, « JC, nous allons passer'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit,

j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit,

j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit,

j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit,

j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit,

j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit,

j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit,

j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit, j'ai dit le rire de Marilyn que ça serait encore plus magique si Marilyn n'était pas sur le podcast. Ça était juste là pour rire méchamment de J.C. Lauzon.

Non, cette semaine, comme d'habitude, allez sur mwbnb.ca, mwamazon.ca. Cette semaine, je reçois un duo qui était, cet été, ils ont été tout l'été à Juste pour rire en direct, ils ont fait une crise de bel job,

mesdames et messieurs, voici Eve Côté et Marilène Jonca, les grandes crues. Salut. Salut. Hello! Yes. Hi! On est déjà pompettes! Salut! Hello! Yes! Hey!

On est déjà pompettes! J'ai l'oeil qui me ferme un peu tout seul, toi. C'est-tu vrai? Oui, mais le vin rouge, ça me rend cochonne. C'est-tu vrai? Puis quand tu es cochonne, tu fermes les yeux. Non, non, pas vrai. Qu'est-ce que ça fait, le vin blanc?

Le rouge, c'est du vin rouge. Le vin... Oui, non, c'est ça. Ça tâche les dents. Ça tâche les dents. Ça tâche les dents. Puis en plus, on est dents poreuses.

Ça fait que c'est dégueulasse. Vous avez les dents quoi? Poreuses. Poreuses. Tout le monde ou juste vous autres? Je pourrais pas te dire ça. D'autres, on s'ouvre

les pores au vin blanc puis après ça, on tombe dans le rouge. Ça fait que là, ça rentre vraiment dans le noir, noir, noir. Moi, c'est entre les dents. Ça vient comme noir. C'est pas beau., puis après ça, on tombe dans le rouge. Ça rentre vraiment dans le noir. Moi, c'est entre les dents. Ça vient comme noir.

C'est pas beau. Ça me fait pas bien. J'ai moins l'air sympathique. J'ai l'air juste agressif. Moi, il y a un truc que je faisais avant. Ça, c'est vraiment quelqu'un qui boit trop. C'est que je prenais des petits tampons d'alcool. Je me frottais des tampons d'alcool sur les lèvres pour enlever

le rouge. Moi, je suis comme avec la brosse à dents. Ça fait mal. Moi, je le fais avec mon dedans de chandail. J'arrive chez nous, j'ai du temps le dedans de la manche rouge-vin. Ah oui? Je scrape mes chandails.

Dans le bar? Ou au toilette? Ou ici. J'ai un chandail blanc, ça va être dégueulasse. Je ne le ferai pas. Tu as vraiment les dents blanches. Pourquoi tu dis ça? Je trouve qu'elles sont dégueulasses.

Je ne veux plus sourire. Là, j'ai l'air weird. Je peux-tu regarder tes dents? Est-ce que ça fait weird? Moi, j'ai quatre couronnes. Ce n'est pas chic, moi. Non, tu as des dents blanches. C'est moi qui ai des dents de marde. Non, non, tu as des dents blanches, toi aussi. Moi, je suis tombé qu'une...

Non, non, tu as des très belles dents. Mais elles sont déjà blanches. J'en ai encore. Parce que je ne suis pas allé les faire enlever. Moi, ils sont en dedans. J'ai trop de dents dans la gueule en dessous. Ça te prend ta tige. C'est tight en esti, mais...

Oui, c'est ça. Ça, c'est dégue esti mais ouais c'est ça ça c'est dégueulasse la broche en dedans ah ouais ça là c'est ta chasse coupe la langue des fouettes

tu te rends dans le jansé là tu veux te passer la soie dentaire on se passe la soie dentaire on fait ça à tous les jours on fait tout je l'ai fait une fois

par 4 mois tout le monde le fait avant d'aller chez le dentiste là tu veux faire on se fait saigner jansé t'arrives tu fais comme, je la passe à tous les jours,

t'es tous les jours ouvert. Lui, il sort avec sa grosse, il te la passe, ça saigne, t'la passe pas, c'est ouvert, mais oui, regarde. Joël doit se passer ça tous les jours. Joël doit être assis en crissasse. Salvaille et tout, ça, c'est un gars qui se décure là-dedans. Salvaille, il a des dents propres.

Il n'a pas le choix. Il a le taux de dos serré, puis des dents propres. Il n'y a pas le choix. Il y a le tuxedo serré et les dents noires. Mais pas de vin. Ils sont bleus, les siennes. Ils sont blanches, blanches, blanches. Quand tu me dis que j'ai les dents blanches, les siennes, c'est la couleur de ses yeux,

le blanc de l'oeil. Moi, je ne pense même pas que j'ai les yeux blancs. Non, mais ça, c'est l'alcoolisme. C'est ça que ça finalement. Moi, je pense même pas que j'ai les yeux blancs. Non, mais ça, c'est l'alcoolisme. C'est ça que ça fait. Moi aussi, j'ai les yeux jaunes un peu. C'est ça. C'est le foie. Moi, à chaque fois,

je regarde dans le miroir et je dis, « Chris, tes dents sont jaunes. » Là, je vois mes yeux et je dis, « Ah non, elles sont blanches. » Je suis correct. Je suis correct. Ça fit. Ah, les problèmes d'est correct. Blanche, correct. Ça fit, ça fit. Ah, les problèmes d'alcool, on n'en parle-tu?

C'est ça, votre duo. J'ai appris quoi quand j'étais en Abitibi, vu qu'on avait fait le show ensemble en Abitibi? J'ai appris que votre duo est né vu que quelqu'un voulait te booker en show

puis tu n'avais pas assez de temps pour faire un show complet. C'était une erreur de parcours, nous autres. Moi, j'ai dit à Marilyn, on va le faire, on va pogner à la gig. Écoute, on sortait de l'école, on était paumés comme des rats. Fait qu'on a pris la gig

pis j'ai dit, on va faire chacun une demi-heure. Finalement, on a décidé d'écrire un intro à deux. Un intro qui s'était tiré, moi, t'as le dire. C'était 40 minutes. On a fait un 40 minutes à deux pis un 10 chaque. Pis c'était où l'idée d'on va jaser avec un verre de vin »?

On voulait se rapprocher le plus qu'on était de ce qu'on était. Ce qu'on est, en tout cas, finalement, à conjuguer comme on voulait dans tous les verbes, dans tous les temps, ça fit. C'est ça, on disait qu'on réalisait qu'on était le plus comique qu'on était, c'est autour d'un verre, finalement.

Aide-moi, Marilyn, il faut bien que je manque de consonne. Non, mais c'était ça. On était moins comiques sur la scène que, c'est autour d'un verre, finalement. Moi, Marilyn, il faut bien que je manque de consonne, mais on était moins comiques sur la scène que dans la vraie vie. OK. Fait que c'est votre façon d'être sur scène comme vous êtes dans la vie. Exactement. Soyons proches de ce qu'on est, vraiment.

Quand t'es proche, moi, je vais te le dire. Moi, je vais te le dire. T'sais, mettons, François Bellefeuille, là, les gens font comme, mais c'est un personnage, c'est un personnage. Oui oui mais il est agressif tu comprends dans la vie es-tu agressif dans la vie

non mais non mais j'ai déjà posé la question au Mike Warchaud justement j'avais dit est-ce que c'est proche de toi pis il a fait

ben oui absolument moi je suis quelqu'un qui est assez impulsif dans la vie plus t'es proche de toi pis après ça tu le tu le quintupe

tu le t'exagères qu'est-ce que tu es. Oui, absolument. Écoute, ça, c'est la recette. J'ai tellement essayé des affaires à l'école. Si tu te ridiculises à essayer des personnages, des affaires un peu trop... qui ne te ressemblent pas pantoute,

puis maintenant, tu tombes sur ce que tu es. C'est quoi la pire chose que tu as faite à l'école comme number ou comme fausse bonne idée? Honnêtement, je ne l'ai pas trop échappé, comme number ou comme fausse bonne idée? Ben, honnêtement, je ne l'ai pas trop échappé, mais moi, c'était plus en intro. J'essayais des affaires, c'était dégueulasse, des personnages. Mais il y a un gars avec qui on a étudié à l'école de l'humour

qui s'appelle Christian-Ferre-Régiany. Je ne sais pas si tu vois c'est qui. C'est un Français qui est venu au Québec pour faire l'école de l'humour et lui nous a fait rire. On raconte son premier gag. On raconte son premier gag? Ah oui! Regarde, vous êtes prêts? Alors le premier gag, lui, il est comme, j'arrive à l'école de l'humour, je vais percer.

On va faire la première, je te laisse le punch. Comment ça prend d'oeil pour regarder au travers d'une serrure? Un seul, curieux et téméraire. C'est ça. C'est la première chose qu'on voit de lui. Il nous sort ça. On a tout fait comme...

Ah, il est cute. Hé, lui, lui, il est allé au bureau de visa pour... Il a pris un avion pour venir faire l'audition. Il a pris un avion

pour venir emprunter. Puis il a été accepté à l'école. Oui. Tabarnak. Mais il paye plus cher quand tu viens de l'extérieur du Québec,

tu payes plus cher. Fait que probablement que c'était un année serrée au niveau des finances à l'école. Fait qu'ils ont fait bon. Fait que probablement que c'était une année serrée au niveau des finances à l'école, fait qu'ils ont fait bon. Ben non, non, non, il était super bon,

il était super bon. Il a déjà fait un numéro. Il était, puis je me sens mal de le juger. Non, non, mais il était bon, moi je l'aime d'amour. Non, non, mais tu sais, c'est lui en tournée,

il pétait tout. Il avait un numéro qui était comme un peu Stéphane Rousseau. Il faisait de la guitare latino. C'était incroyable, c'était incroyable.

Mais il nous a fait un numéro à l'école aussi, il a fait le numéro de là-dedans il faisait une dent ok il était dans un chandail blanc comme ça

pis il faisait des blagues de malheur pis genre très bien Chris j'aime ça parce que c'est en quelle année vous avez fait l'école?

2012-2014 parce que ça sonne plus 1988 non mais comme Christophe je t'aime je vais être un latino ça va être drôle non mais Ça sonne plus 1988. Non! Je vais être un latino. Ça va être drôle.

Il est reparti en France. Son visa est finie. Il est reparti en France. Adios, mon chum. On aimerait ça qu'il revienne. C'est lui qui vient. Tu as déjà vu le festival de Lourdes? Non.

Je ne sais même pas c'est quoi le Festival de Lourdes. C'est un festival d'humour. Il va falloir que tu apprennes un peu. Non, non, non. Tu les connais tous, toi? Non, mais en France, en Europe, j'ai juste fait Montreux, une couple de festivals

à Paris, puis Nantes. Puis Edinburgh. Puis Edinburgh. Non, je suis vraiment big. On se demandait Edinburgh. T'es bique. T'es vraiment bique. Oui, je suis vraiment bique. On se demandait la grosseur de tes mamelons. La grosseur de mes mamelons? On voulait savoir.

Standard. Ok, attends, attends. J'essaie de deviner. Ils sont quand même petits et ils sont très roses. Ils sont gros de même et ils sont de la même couleur que ça. J'ai des... Tu sais, ils sont normaux. Ils sont comme de même sont la même couleur j'ai des sons sont normales sont comme demain Je sens que ça rend tout le monde mouillé. Des bons gros washers. Un bon gros gros truc. Chaque fois qu'une fille me voit, elle pense que je saigne.

Elle veut me mettre un plaster. Sur tes gros mamelons d'homme, Mike, Warren. J'ai des mamelons pâles, pis petits. Non, moi je les ai tout le temps trouvés gros, mais ils sont pas gros. Ils sont pas aussi gros que ça. Non, ils sont pas... Mais si tu les as tout le temps trouvés gros, mais ils sont pas gros. Ils sont pas si gros que ça.

Non, ils sont pas... Non. Mais si tu les as tout le temps trouvés gros quand elles étaient rendues. Ouais, c'est ça. C'est qui qui te dit elles sont pas si gros? Non, je pense que j'ai engraissé, fait que là, ils ont de la vie. C'est tes 5 femmes qui les rapportent à toi. J'ai des mamelons qui fit pour un gars de 100, mettons,

160 livres, pis dans le temps, mettons, quand je pesais 140, j'étais comme « Christ, ça a pas de sens, ces trois go-washers-là. » Mais temps, quand je pesais 140, je faisais comme « Chris, ça n'a pas de sens, ces trois go-washers-là. » Mais là, à 200 livres, je fais comme « tabarnak! » Tu prends deux places.

Je prends deux places. Check les titres, ça, c'est-tu? Et toi, Eve, les tiens? Moi, ça va. Je suis sûre qu'à 40, tu n'en voulais pas que tu ailles là. Je suis allée.

J'ai beaucoup de temps. Est-ce que vous voulez le savoir? Oui, Marilyn. On est dans une discussion dégueulasse. On s'excuse. C'est pas toujours le fun. Moi, ma blonde, un moment donné, on avait été...

Il avait moins fallu sa blonde et ma blonde. On était dans un resto. Les filles parlaient de la couleur de leur mamelon pendant comme trop longtemps. C'était drôle pendant quatre minutes, puis après, c'était comme too much. Puis j'étais comme, là, Chris, on peut-tu arrêter de parler de couleur de mamelon?

Mais les filles, tu sais que les filles, on passe toutes par là. De couleur de mamelon? Non, de se parler de nos, de se comparer les seins. Tu sais, t'as une amie, t'es une fille, t'as une amie... Tu sais la couleur de ces mamelons. Avec qui t'as comparé tes seins. On s'est regardé, on a checké s'il y a un crayon qui tient en dessous. Tout le kit.

C'est juste pour les seins ou la noun aussi? La noun, moi, j'ai une amie de noun. J'ai une amie de noun. J'en ai une, par exemple. Tu fais-tu le truc de voir si le crayon est bien? Parce que ça, c'est plus facile. Moi, c'est l'étui à crayon qui tient, c'est ça. C'est dégueulasse.

C'est pas moi l'amie de nonne. Mais t'as une amie de nonne que vous vous êtes montrée, vos nonnes? Ben, c'est toujours de la vie que tu connais depuis longtemps. Quand t'étais plus jeune, tu l'avais ensemble, ça te dérangeait pas. À un moment donné, t'atteins l'âge adulte, tu fais la mienne, comment t'en trouves? Sais-tu qu'est-ce qui serait drôle

que tu demandes ça à ton amie? Tu montres ta nounne qu'elle fait juste dégueulasse pis qu'elle s'en aille sans te montrer la sienne. Pis là, t'es comme juste... Mais toi, t'as une tendance à vouloir te comparer à la nounne.

C'est-tu un côté lesbienne, ça? Non, pas du tout, pas du tout. C'est juste pour se rassurer. Pour se rassurer? Oui. Pourquoi tu te rassures? Comment tu... Tu sais, parce que moi,

j'ai jamais montré mon pénis à des chummies en faisant... C'est-tu correct? Est-tu correct? Mais ça... Pourquoi tu montes ta noun à tes amis? C'est ça, là. C'est...

C'est... Ben, j'ai des questions, là. Je suis comme si normal. Tu comptes l'anecdote de Sept-Îles ou non? Moi, je ne connais pas. Je suis comme, c'est normal. Tu as monté l'anecdote de Cécile ou non? Moi, je ne connais pas. C'est quoi l'anecdote de Cécile? Non, c'est ça qui reste de con.

C'est quoi l'anecdote de Cécile? On a rencontré une fille dans un bar, 15 minutes après, elle était en train de me montrer sa vulve dans la salle de bain. Est-ce que... Parce qu'elle a eu un enfant, puis elle disait que sa vulve n'était pas belle. J'ai fait, bien, viens, je vais te montrer la mienne. Mon Dieu, mais je veux voir.

Je vais te montrer la mienne. À quelqu'un que t'as rencontré dans un bar. Fait que là, Marilyn, elle sort des toilettes, elle fait, viens, t'as reçu un coup de douze dans la noun, on crisse notre casque. Elle a reçu un coup de douze dans la noun. C'était un coup de shotgun entre les deux jambes. Elle est pauvre, elle.

Elle se disait que Manon n'est pas belle. Elle voulait que tu la rassures. Tu as juste dit que c'était dégueulasse. On s'en va à Montréal. Non, ce n'est pas si pire que ça. Elle s'est étirée jusqu'au genou. J'étais là. Voyons.

Pourquoi on parle de ça, là? Moi, je le sais pas. Mais écoute, elle écoute ça, après, elle écoute pas ça. Ouais, non. Mais de toute façon, on a pas... Personne écoute ça, ce podcast-là. Personne écoute ça. Vas-tu gagner encore cette année aux alliés, tu penses?

Ben, cette année, il y a la catégorie... Podcast, juste podcast, là. On est content de ça. Ouais, ouais, mais... Mais je le sais pas où je vais encore. Est-ce que vous avez fait le podcast à Gerald? Non. Est-ce que vous l'avez entendu?

Non, je n'ai pas entendu non plus. C'est tellement le fun parce que Chris est curieux. C'est l'humain le plus curieux que j'ai. Il pose les questions, lui. Moi aussi, je suis curieuse quand même. Ben oui, toi, t'es en parlant.

Moi, Jer Alain, il n'est pas curieux au point à faire, montre-moi-la, ta nounne scrap. On se compare-tu, les gars? Si tu trouves, les miennes sont longues. Ça, oui, il n'y a aucun gars qui ferait ça. Non, ben oui, il y a des gars qui ferait ça. On ne revient pas là-dedans.

Un gars qui fait... OK, ça, message n'y a aucun gars qui ferait ça. Non, bien oui, il y a des gars qui ferait ça. On ne revient pas là-dedans. Non, mais un gars qui fait... OK, ça, message à tous les gars. S'il y a un autre gars qui dit, « Hey, je vais te montrer mon pénis », c'est parce qu'il veut que tu le suces. C'est la seule raison. Peut-être, peut-être. N'importe quel commentaire, même si c'est constructif,

ça va être décevant, vu que tu n'es pas en train de le sucer. Effectivement, oui, c'est ça. Puis les gars, même les gars qui font ça avec les filles, genre, hey, je fais check, check, là, check, t'sais, c'est con. Tu fais, oh, elle est belle. T'sais, vas-y, vas-y.

Mais vous autres, vu que, t'sais, votre show, t'sais, vous buvez, fait que là, le public boit, les commentaires après... Ah, ils sont bizarres. Fait que c'est pas si pas rare que ça qu'une fille fasse

« Hey, je peux-tu te montrer maintenant? » C'est ça, moi, c'est le public. C'est au public que je montre ma vulve. Non, ça, ça n'a jamais arrivé, par exemple. Mon Dieu, jamais. Ben, quoi que... Celle de Sept-Îles, elle était au show. OK, mon Dieu. Non show. On sort de notre show

et le monde veut nous payer des shots. Nous autres, il faut qu'on fasse la route. Ça n'a pas de bon sens. Les gens déparlent beaucoup. C'est drôle. On déculpabilise tellement les gens de boire. On est comme, c'est cool. On est des femmes assumées.

On boit et on aime ça. On se torche. Allez à l'entraque boire. Ils reviennent de l'est cool, nous autres, on est des femmes assumées, on boit pis on aime ça, on se torche, allez à l'entraque boire, allez, ils reviennent de l'entraque, ils ont tous un verre, t'sais. » Fait que souvent, justement, au Petit Champlain... Ouais, c'est ça, tu disais qu'ils avaient bâti un record de vente à soir, mais nous autres, la dernière fois qu'on est allés au Petit Champlain à Québec, habituellement, ils vendent à peu près 5-600 dans un show,

nous autres, ils ont vendu 2 000. On est le record depuis quand? Ils sont inégalés, 10 ans. Ils ont 10 ans qu'ils n'avaient pas vendu autant. Ouais, fait qu'en République, c'est bon pour voir. On n' Vous avez 10 ans qu'elle n'avait pas vendu autant. Oui. Fait qu'en République, c'est bon pour voir. On n'est pas peu fiers. Ça donne bien.

On n'est pas peu fiers. Mais pour de vrai, qu'est-ce qui est win en plus? L'alcool, ça l'aide l'humour puis ça scrappe l'humour. Puis la ligne, elle est très mince. Fait que là,

t'es comme, c'est cool, c'est cool, c'est cool. Puis, vous êtes tout dessous, mais... C'est ça. C'est super le fun dans la soirée,

mais ça scrappe ta vie. Oui. Oui. Mais là, vous êtes tout dessous. C'est super le fun dans la soirée, mais ça scrappe ta vie. Mais là, vous êtes encore jeune, ça n'a pas commencé à scrapper. Oui, oui, quand même. Ça a commencé à scrapper ta vie. C'est l'estomac. C'est la question que tu te dis, mon Dieu. Est-ce que c'est un problème?

On peut-tu avoir un autre verre? Moi, je vais prendre une bière, s'il vous plaît. N'importe laquelle. Ah oui, excellent. Une pâle. Une pâle. Une pâle.

Elle va prendre une pâle. Fait que l'estomac, c'est que le lendemain... Ah non, moi, c'est pas ça. Moi, c'est dans... C'est vraiment dans la tête.

Là, je fais comme... OK, là, je viens d'avoir 30 ans, ça fait un mois. Là, j'essaie de me parler un peu. Mais c'est pas évident quand même quand t' comme ok là je viens d'avoir 30 ans ça fait un mois là j'essaie de me parler un peu mais c'est pas évident quand même quand t'as un rythme

de croisière qui est c'est le fun l'alcool c'est ça c'est le fun c'est vraiment le fun mais le lendemain c'est pas tant le fun mais si tu recommences

à boire y'a pas de lendemain mais c'est ça and here comes the circle and here comes the circle moi c'est mon petit péché mignon à recommencer à boire

en me levant. Des fois, je me le permets, mettons, à chasse. Non, je chasse pas. Non, mais tu sais, dans une fin de semaine, dans une chambre de femmes au chalet, je me le permets de me réveiller sur la va-doiseur. Dans ta famille et tout. Chez nous, dans les fêtes.

Moi, à un moment donné, je suis allée chez Eve en Gaspésie. Gaspés, sa famille. Soupé au mort. Fait qu'on arrive, on prend un verre. Là, à un moment donné, sa mère, elle chez Eve en Gaspésie. Gaspé, sa famille... Soupe et homard. On arrive, on prend un verre. À un moment donné, sa mère me dit dans l'après-midi, « Ouais, dérangerais-tu d'aller chercher le homard? On est tous trop chauds pour conduire. » Moi, je suis allée à Gaspé.

« Ok, je vais chercher le homard. Je reviens. » On l'échappe, mais quelque chose de rare. Quelque chose de très plaisant. Oui, au bout du compte, on faisait du karaoké pis tout le soir, c'était holy, on avait du fun. Son père voulait pas nous donner le micro de karaoké. Ben non, il est terriblement...

Il a le micro, pis là, tu fais comment? Après, ça revient. Non! Ah, OK, coudon Francis, je chante là-dessus. Vi ton boss, papa! De où tu viens?

De Gaspésie. De Gaspésie. Mes parents sont originaux de Petite-Vallée. C'est tout. Moi, j'ai une Gaspé Mais là attends un peu j'ai pas fini l'histoire le lendemain matin

je me réveille je me réveille de ça Moi c'est pour un détail Ah tu voulais le voir Gaspé Je me réveille le lendemain matin je suis dans le lit en bas

pis je fais Oh mon dieu Faut que je reste couché un petit peu je me recouche les yeux une petite heure je me réveille peut-être 10h30

11h j'arrive en haut tout autour de l'éloi avec une bière. Puis ma mère, c'est la grosse dry. C'est la grosse dry. Puis une grosse? Non, pas une grosse, une canette.

Elle est rendue en canette, elle la trouve plus pétillante. Mais tu sais, en même temps, eux autres, à midi et demi, c'était la joie de vivre. Moi, j'avais mal à la tête, je ne serais pas bien. Ils étaient comme, comment ça va? Comment ça va? J'ai attendu un petit peu plus tard, j'avais mal à la tête, je ne serais pas bien. Il était comme, recommence à boire, recommence à boire. J'ai attendu un petit peu plus tard, mais quand tu repars... C'est festif, merci.

C'est festif, on est alcooliques. Moi, j'ai pensé à ça cette semaine. Moi, je bois tout le temps, à ce temps-là. Dans le temps, moi, j'étais le genre de personne, je ne buvais pas souvent, mais quand je genre de personne je buvais pas souvent mais quand je buvais je buvais en tabarnak pis ça commence de même

moi aussi pis je buvais y'avait des fois je buvais même pas une fois dans la semaine mais aussitôt que je buvais c'était sûr c'était un blackout

8 anecdotes que le monde m'a raconté après pis là en essayant de plus faire de blackout je me suis dit

je vais espacer mes drinks pis c'est juste j'ai créé un monstre de me raconter après. Puis là, en essayant de ne plus faire de blackout, je me suis dit, je vais espacer mes drinks puis c'est juste que j'ai créé un monstre. Fait que tu bois tout le temps. Je bois tout le temps. À quelle heure tu commences? Moi, je ne commence pas tôt parce que je dors

jusqu'à deux heures. Mais non, pas de vrai. Moi, là, je ne bois jamais de bonne heure sauf quand je suis en vacances. Aussitôt qu'il fait...

Ah, les vacances. Mettons, aussitôt qu'il y a une plage, si je me lève à 6 heures du matin, c'est sûr que je bois. Fumes-tu, toi? Non, là, je ne fume plus. Ça, ça bosse. Mais il y avait une affaire que je faisais pour le matin, pour faire rire mes techs. Aussitôt qu'on virait des brosses le lendemain matin, quand on arrivait au resto, j'allais déjeuner avec eux autres. Je calais tout le temps le déjeuner

comme trop santé. Je faisais... Je veux des fruits. Je ne prendrais pas de pain. Amène-moi une Coors Light. Amène-moi une Coors Light. Dans les coras. On n'a pas de Coors Light.

Amène-moi un Coke. J'ai un flasque. Puis je vais... Puis là, je me faisais des vodka Coke diète au Cora. Puis je me trouvais drôle. Toutes les employés me trouvaient triste. Est-ce que t'as toujours bu ça? Ça a-tu toujours été ton drink?

Ou tu t'es cherché un peu dans ton alcoolisme? Moi, je suis un gars de bière. Au début, je buvais juste de la bière. Puis après, en 2002, j'ai commencé à boire de la bière light. Puis là, c'est weird. Je connais vraiment mon historique de boisson. Mais c'est super! En 2002, je suis allé de bière normale à bière light.

Puis j'ai comme perdu 40 livres en faisant ça. Je t'ai rendu gras. Je t'ai redevenu maigre. J'étais comme, tabarnak, c'est meilleur, tu peux boire ça. Comme un malade. J'en graisse pas. Un moment donné, j'ai en graissé. J'ai fait, je vais arrêter la bière.

Je vais switcher au rum and coke. Non, rum and coke, diète. Mais là, je pognais des lendemains de veille. Je n'avais jamais eu de lendemain de veille. J'ai toffé ça pendant un an et demi, deux ans. Qu'est-ce que tu t'es fait là, toujours? Pourquoi tu t'es fait ça? Parce que je réalisais même pas que c'était des lendemains de veille.

Je disais à tout le monde, moi, j'ai pas de lendemain de veille. Puis là, il était comme, t'as pas mal au cœur? Je disais, ben non, je vomis à me réveiller. Fait que là... Moi, ça faisait partie de ma routine. Je me réveillais, je vomissais. ma routine. Je dégage, je vomissais. Je prenais un café, je vomissais. Puis après...

Je commençais ma journée. Puis après, j'ai fait... Je pense que ce n'est pas normal. Là, j'ai switché à vodka. Je ne vais pas bien du tout. Tu n'avais pas des problèmes d'estomac après cette matinée-là? C'est le même, ça a commencé. Moi, par exemple, je ne ressens pas vraiment la douleur.

Souvent, tu sais, comme j'ai eu de quoi, mes deux épaules, à un moment donné, ont bloqué. Puis, maintenant, j'ai bloqué la règle. Ils ont complètement bloqué. C'est quoi la règle? C'est que mon os ici a comme sorti du socket. Non, il a juste collé. La coiffe du rotateur. Fait que là, il n'y avait plus de mouvement.

Fait que là, j'étais comme... Asti, mettons, juste... C'est comme si la vie... C'était plus dur de boire. J'avais été voir ma médecin, puis là, elle avait fait les radiographies, puis en fait, elle a dit, « Christ, tu dois souffrir! »

« Pas possible! » Puis c'était comme... Ben, ouais, tu sais, mais. Pas possible. » Puis c'est comme, ben, ouais. T'avais plus de coussinage autour de l'os. Non, c'était juste deux, deux, deux. Faire, faire. Ouais, coller. Fait que je pense que c'est là, peut-être, que j'ai commencé à boire plus.

Pour la douleur. Pour enlever la douleur. Ben, pour l'exercice, surtout. Ouais, non, c'est ça. Après, là, ça a décollé. C'est une bonne idée. Puis j'ai poussé la gueule. Hey, cheers tout le monde.

À la bonne route. Soyons fous. Est-ce que vous autres, vous pensez que vous avez un problème d'alcool? Oui, bien oui. Moi, je suis encore dans le déni de dire que non. Oui, il y en a un, mais dans le déni. Mais non, mais... Un problème en même temps, je suis fonctionnelle.

Comment on dit ça? Alcoolique fonctionnelle. Quand je passe à la broche, je suis comme, je n' comment on dit ça alcoolique fonctionnelle fait que je suis capable quand je passe à la broche je suis comme j'ai pas de lendemain mais mais quand t'as un rendez-vous le matin

je me lève même si je suis croche je suis capable de faire ma journée pis y'a comme quelque chose qui embarque mais à 8h le soir

je suis dans mon lit pas de brassière fait je suis passé au travers je suis pas sûr j'allais mourir aujourd'hui can I get a Hey Man? »

« Hey Man! » Ce n'est pas toujours facile, mais oui, il y a un problème d'alcool. Mais en même temps, qui n'a pas de problème d'alcool à part Marina Bastarache, mettons?

Qui? C'est une référence. Oui. Non, mais parce qu'hier, on était dans une soirée, c'est de l'eau vide. Elle ne boit pas, Marina Bastarache.

Elle est super saine, elle est capable. Elle est comme, « Moi, je n'ai pas de problème, je ne bois pas, je m'entraîne, je m'en souviens. C'est comme, va chier, man! Mais elle, à la base, c'était une des danseuses de Marimé.

J'imagine, quand ta job, c'est de danser, tu peux pas être comme... C'est pas ça pour toutes les danseuses. C'est ça, je te le jure. La chorégraphie du cobra, c'était raide. J'ai vu le monde

qui boive le plus, qui m'impressionne, c'est le monde de cirque. Le monde de cirque, moi, ça me fascine. Il y avait, l'année passée, quand j'étais... Cirque à d'or?

Non, j'étais allé d'imbault. J'étais Cirque d'or je suis allé d'imbaud j'étais sorti un soir avec une gang de la Flip Fabric de Québec pis là on buvait scrap, scrap, scrap pis la fille a fait moi je peux pas trop boire vu que

demain j'arrête pas de flipper pis elle partit mais après moi j'avais vu leur show, j'avais fait « Mais Chris, c'est toi qui l'attrapes. » Mais sans elle qui flippe, même si le lendemain de mai, on sent Chris. C'est toi, à base, qui attrapes, qui est comme le plus important,

qui soit alerte. Puis il était comme « Qu'est-ce que tu dis? » Puis après, j'ai vu, à chaque fois que je rencontre du monde du cirque, je leur parle, puis ils sont tous... C'est comme des-tu? Ça ne pèse rien. Puis après, j'ai vu, à chaque fois que je rencontre du monde du cirque, je leur parle, puis ils sont tous... C'est comme des athlètes,

parce qu'ils en caillent. Mais... Ils en prennent, ils regardent en pleine. Version alcoolique. Comme les footballeurs. Les joueurs de football? Mon Dieu, ça boit, ça boit,

ça boit, ça ne saoule jamais. Ils ne sont pas capables. T'imagines, l'endurance de ta vie. 400 livres. Tu pèses 400 livres de muscles. Les joueurs de hockey ne savent pas comment boire. Non, c'est ça.

Non, c'est vrai. Moi, j'ai tombé. On a servi dans une couple de parties de joueurs de hockey. Ils boivent, ils boivent. Ils trompent leurs femmes. C'est ça. C'est des petits... C'est des petits garçons.

Je suis dans le gros cliché. Ouais, mais en tout cas, bref. Fait que toi, t'as... Fait que c'est qui que t'as vu tromper sa femme dans les parties? C'était-tu des joueurs des Canadiens? Oui, c'était Jaromir Jaga. T'as-tu vu Jaromir Jaga tromper sa femme? Jean-O Adjouk.

Je te dis les deux noms que je connais de toutes. Moi, j'écoute pas ça, le hockey, j'aime pas ça. J'ai pas en tout, pas en tout. Fait que j'ai travaillé cinq ans d'une cage au sport. J'étais le même. Go, Abs, go! Tu sais, c'était faux faux faux ah ouais elle le ressentait pas

moi j'ai vu un moment donné on avait arrêté dans une cage au sport il y avait un boxeur québécois qui boxait c'est lequel que tu nous parles je m'en rappelle pas mais on arrêtait c'était son premier combat à vie chez les professionnels pis je voulais le voir pis on avait arrêté dans le cageau au sport

à Drummondville. On était les seuls qui criaient « Yes sir! Yes sir! » Après, on a réalisé à la fin du combat que ce n'était pas son combat. On encourageait un Russe. Calvaire, il devait avoir une face de Russe. C'est un Russe avec des petits shorts bleus.

J'ai le nez pété dans la face. Ça fait très québécois. L'arcade ouverte, le nez pété, les oreilles en chou-fleur. Je suis noir, arabe. Chris, j'étais déçu des autres. J'avais même demandé

à un des boss boys, Chris, pourquoi vous regardez? Il était comme, je ne sais pas, pourquoi on ne regarde pas? On est-tu en train de parler de boxe? La cage au sport. On est-tu en train de parler de boxe? Oui, on est en train de parler de boxe. On adore les ailes gratuites. Ils l'ont perdu

avec leur crise de porc effilochée. Un moment donné, je le sais. C'est tellement 2019. Je veux une cage au sport avec des avions. Je veux de la pierre. Je veux un assiette de place

pour regarder le hockey et la lutte. Je reste moins patient. Tu ne veux pas manger un faux cacchiol? Et puis que lui, François, rentre le tartare et les fish tacos. Et rouler de laitue. Ça coûte 4,50 $. C'est une feuille de laitue

avec dedans... C'est quoi qu'il y a dedans? Tartare. En plus, mon Dieu Seigneur. Ton petit lettuce wrap. C'est quoi qu'il y a dedans? Tartare. Ah oui, en plus, mon Dieu Seigneur. Go, go, go. Ton petit lettuce wrap. Tu as travaillé là de quelle année à quelle année? Écoute, de 19 à 23, 24 ans. OK.

Les années, je n'ai pas envie de te dire. Oui, c'est le livre des années. Je ne pourrais pas te dire. Tu as 30 ans. Oui, j'ai 30 ans, c'est ça. Oui, j'ai travailléé quand j'étais plus jeune j'adorais ça j'ai fait tous les métiers à la cage au sport

à part gérante t'as été genre j'ai fait la cuisine hôtesse boss girl pass bar service bar maid

laver la vaisselle oui j'ai fait de la plonge des chiffres de plonge combien de temps t'as été plongeuse ah non j'ai remplacé à plonge quelques fois t'as pu élever comme ça le coeur de sa, j'ai remplacé à plonger quelques fois.

J'ai pas fait, j'ai pas fait. Oui, oui, oui, tous les mercredis. Non, non, non. J'ai aimé faire de la cuisine, par exemple. J'embrochais des poulets le matin. Gros hangover, justement, qu'on parle d'alcoolisme. T'es là le lendemain de veille, t'as dormi trois heures, t'es croche-raide, t'embroches du poulet.

Cru, le doigt dans la gorge. Ah, que c'est-tu, man. Ça a été vraiment tough, ça. Ça a été très, très difficile. C'est là qu'il n'a pas eu facile, Mme Bézé. Ah, non! Il y en a qui ont vécu des grosses affaires. Moi, ça, c'était assez pour... Ça, c'était-tu à l'époque que t'étais à l'école

de l'humour? À peu près? Non, non, non. Ou juste avant? Non, non, c'est après. Non, non, l'école, ça fait trois ans qu'on a fini. OK. Ça fait trois ans qu'on a sorti une autre. Puis, je voulais... Je te l'avais parlé l'autre fois, mais ton rôle dans Bon Cop, Bad Cop, tu m'as fait rire. Y a-tu du monde qui a vu le film Bon Cop, Bad Cop? Et qui se rappelle pas que j'étais dedans.

Tabarnak! Il vient me voir avec un Oscar dans les mains. Je voulais juste te dire, j'étais abasourdie, j'ai une réplique. Non, mais parce que c'est ça qui est impressionnant. Tu sais, tu es dans deux scènes, mais tu punches que le tabarnak. Tu es bien fin. J'étais très, très mal d'être en G-string devant tous ces gens-là.

Puis ça, je te l'avais demandé, mais tu sais, parce que c'est une des scènes, Patrick Huard, il est au téléphone avec sa femme, il fait comme « attends une seconde, toi t'es une danseuse » et là, tu lui suces le doigt et son doigt goûtait la cigarette. Oui. Il n'avait pas lavé ses mains avant, il n'y avait pas pensé. On a ri, là.

C'était salé. Je pense que je vous en ai parlé ici. Au dernier podcast que je suis venu, je vous en ai parlé. C'était salé, salé, salé. J'ai fait « Arrgh, tabarnak ». Mais là, tu vois, sa fille est là, quelque part ici, elle est en train de servir, puis elle fait comme « Ah, mon père se la fout les mains ». Puis ça, il y a-tu eu bien du monde qui t'en a parlé après? Non, pas vraiment. Non, pas vraiment. OK.

Non, pas tant. Elle a changé ses cheveux. Je suis un peu méconnaissable. J'avais une grosse perruque. J'étais en brassière. Je ne suis pas une fille qui se montre vraiment la craque dans la vie tu vois regarde en ce moment

moi je me trouve très sexy là-dedans fait que mettons nu presque nu je suis un peu je pense que les gens se concentraient plus

sur mon galbe que ce que je disais c'est ça le but je pense un peu de la scène fait que non les gens m'arrêtent pas dans la rue

pis ils me reconnaissent pas là-dedans pis là tu fais les 5 prochains ouais c'est ça pis ça te fait de la marre. Oui, c'est ça. Puis ça te fait de la marre. Comment ça? C'est quoi cette réaction-là?

C'est ce qu'on était supposé faire ensemble. OK. Ça te fait de la marre qu'elle aille aux cinq prochains et que toi, tu es là tout seul à bord de ta grosse bière. C'est sûr qu'il s'en est fait de quoi. C'est sûr qu'il a eu un petit fret. Ça sûr, il a fait comme... Il a eu un petit fret. Ça n'a pas été simple. Ça a été un 48 heures.

OK. On a passé au travers. On s'est dit au manoir. Après, ça ne puffe. J'ai dit, n'inquiète-toi pas. Mais là, c'est cool parce qu'on s'est arrangé pour qu'elle, elle vienne dans le show. On fait des shows ensemble.

J'ai vendu mon arme en disant, moi, je suis dans le duo dans la vie. OK. Les fois qu'on va te voir, toi dans la vie, c'est toion va te voir, toi dans la vie, c'est toi seul, mais toi sur scène... Non, parce que là, il faut que je fasse du solo. J'ai deux épisodes avec elle.

Tu ne l'as pas réglé tant que ça, le problème? Non, c'était un peu... J'ai été top. Je suis dans ma... Il faut que je fasse du solo. Ça ne me tente pas. Est-ce que c'est stressant quand tu vois la personne que tu es avec qui fait quelque chose

de même? Tu te dis, est-ce que c'est la fin du duo ou non? Ah non, pas en tout parce que présentement les Grandes Crues,

c'était cohérent. Moi, je ne fais presque plus de solo non plus et c'est le fun. À deux, on a dû l'apprendre parce que c'est vraiment différent qu'en solo

mais on dirait que depuis qu'on a pogné notre twist, notre vitesse de croisière de Grandes Crues, c'est vraiment différent qu'en solo. Mais on dirait que depuis qu'on a pogné notre twist, notre vitesse de croisière de grande crue, c'est cool. En même temps, si ça marche solo, go. Il n'y a aucun problème. Plus tu deviens connu, plus ça l'aide le groupe. Oui, c'est ça.

Au bout du compte, ce n'est pas le problème. C'est juste que nous, ce qu'on aurait voulu, c'est que l'équipe des cinq prochains fasse, tu es en duo, alors ça va être tout le temps en duo. Il va peut-être avoir une tournée après aussi, ben tu vas être en duo, mais c'est pas ça qu'ils veulent.

Ils veulent me mettre au défi de faire du solo. Je vais tellement me planter! Tu penses que tu seras pas capable de faire du solo? Je vais te dire comment ça... Je sais comment que ça sera pas bon. Je viendrai me voir, pirouette! Forcez-vous de rire, assis! Mais ça, tu le crois-tu pour de vrai?

Ah, vraiment, vraiment, vraiment. En solo, je sais que je n'ai pas le talent de ce qu'on a en duo. OK. Vraiment. J'ai essayé pendant un an en finissant l'école de l'humour. J'étais comme... Une fois sur deux, je me plantais. « Ben, ça, ça ne marcherait pas tant que ça. »

Fait que je me suis dit, « Le duo dit le duo go allons-y soyons fous ça marche c'est sûr que le défi du solo c'est tough puis vous avez le show juste pour rire en direct ça c'est venu comment?

ça dans le fond nous autres on a fait j'ai souci José Godet regardez ça pour vous autres fallait pas que ça se sache José comment? J'ai sucé José Godet. Gardez ça pour vous autres. Il ne fallait pas que ça se sache. Il y a-tu des beaux mômes? José, c'est son normal. Comme toi, un peu noir. Un peu noir, gros de même.

Pointu, mais qui louche. Je fais des blagues. José, c'est son genre de joke. Il l'aurait ri. Il aurait fait... Comment il rit? Je ne me rappelle plus. Essaye d'imiter leire. Absolument. C'est comment qu'il rit? Je ne me rappelle plus. Essaye d'imiter le rire de Josée.

Qu'est-ce qui est weird, c'est que Josée, moi, Josée, c'est « Ah! » Non, pas du tout. Sauf que quand tu entends Josée Godette rire dans la vie, tu fais « Asti, fais-le semblant aux grandes gueules. »

Parce que son rire, des fois, il va rire. dans la vie, tu fais « Ah, c'est-tu qu'il faisait semblant aux grandes gueules de papa Blanc que par son rire, des fois, il va rire. » Comme moi aussi. Moi aussi, des fois, quand je ris, je vais faire des « Ah, mais... » C'est faux. Non, c'est vrai, mais un « Ah! » j'en fais un aux quatre ans.

Mais lui, c'était une phrase sur trois, c'était la fin du monde. Puis t'es comme, « Cris, j'ai pas le même rire sur la bière que sur le vin, mettons. » Tu sais, des fois, il y a des alcools qui t'amènent dans des rires plus profonds.

Tu sais, comme ton rire de tantôt, ça, c'était clairement un rire de vin rouge. Ah bon, OK. J'ai jamais casse-lui. C'est cool. Y a-tu des rires différents pour de vrai? Ben oui. On est-tu rendu là?

On y va-tu? Ben non, mon pire moment. Fais-moi des rires différents pour de bonnes brosses? Ben oui. On est-tu rendu là? On y va-tu? Ben non, mon pote. Fais-moi ton rire de vodka. C'est la vodka, je sille. Je sille, ok. Parce que je fume beaucoup quand je sors de la vodka. Pis mettons, vin blanc. Ben voyons donc, y'en a-tu des rires différents à ce point-là?

Ben moi, oui. Je sais pas. Oui. T'as combien de rires différents? Ouais, on veut le savoir. Y'en a un qui sil, un qui est comme plus... Ça, c'est vraiment ça, c'est en fin de brosse. OK.

Ça, c'est des rires... Celui-là, juste avant lui, c'était quoi encore? Oui, il était bizarre lui. Ça, c'est un faux rire. Ça, c'est un malheur. Ça, c'est un malheur. Ça, c'est un rire de première bière. C'est la première bière, on n'est pas encore tout à fait à l'aise, mais ça y va.

OK. Moi, je pense que je n'ai rien. Moi, je pense que je n'ai rien. Moi, je pense que je n'ai rien. OK. C'est quoi ton rire? Mon vrai rire, c'est... Ah! Ah!

C'est vraiment ça. Mais tantôt, quand j'ai fait le gag de JT Lauzon, c'était facile à reconnaître. Oui, c'est comme le rire un peu stoner. Je suis venu deux, gars. Je suis venu deux. Bon!

Bon! Je suis ressorti du sac. Elle s'avoue, enfin. J'en ai trois, gars. Faut que... J'en ai trois, stoner. Je suis venu deux, je suis venu deux. Bon! Bon! Je sors du sac, elle s'avoue, j'en ai trois. Faut que je vienne trois, pas quatre. Ouvre-toi! Cinq.

Qu'est-ce que je rentre dans cinq? Qu'est-ce qu'on disait? Je sais pas. Moi, j'aime ça remonter les discussions. On parlait de José Godet. Oui, José Godet, José Godet,

qu'on a été à sa fin de vie la semaine. On l'a rencontré là. Il a bien aimé, fait que là, c'est lui qui animait. Il vous a eu en entrevue là-bas? Quand il a eu besoin de quelqu'un pour les collaborateurs,

il a fait comme crime. Moi, j'ai rencontré Grande Crue et je les trouve cool. Ça serait le fun de les essayer. Il nous a raconté dans les loges, il a essayé dans les années 90 de prendre des petites pilules pour les cheveux du Propétia. José Théodore.

Son autre frère. C'était son beau-frère. Il a essayé de prendre des pilules et il a arrêté de prendre des pilules parce que son pubis sentait super fort. Son pubis sentait fort. Ça travaille les cheveux. Il puait du bap.

Il pensait que ça venait du pénis, mais en fait, c'était son poil de poche. Son poil de poche. Son poil de poche? Désolé. Ça n'a pas de bon sens. Pourquoi il ne l'a pas juste trimé? Ça, il faudrait que tu le demandes. Ça sortait par le port du poil.

C'était comme ça sentait vraiment fort. C'était à la racine. Il a arrêté le produit, puis il disait qu'ils n'en ont jamais parlé. C'était jamais dans les faits d'attention, les mises en garde. Les effets secondaires. Que tu pues du bac.

Pubis. Non, c'est du pubis. Le pubis qui s'appelle. Il y a mania du pubis. Je ne savais pas qu'un pubis pouvait... Le pubis, ça l'effort peut dégager des odeurs. Ton pubis pue des fois l'effort. J'aime ça.

La plotte, elle est forte, Marilyn. Quand tu jogues. Quand je jogue, je n'ai jamais fait ça de ma vie. Oui, quand je jogue, je n'ai jamais fait ça de ma vie. Oui, oui, quand je jogue, trois, quatre fois sur la main. Trois points de jeu à un boule d'ange qui y lance. Ah non, c'est-tu... T'es pas en shape?

Non, non, mais... Je te crie sur une question, tabarnak! Là, ça fait comme un malaise. C'est comme si je te disais... Excuse-moi, ma femme! Non, mais ça aurait pu sonner comme une affirmation, t'es pas en shape. Non, mais c'est une question.

Non, je suis pas en shape, pas vraiment, non. Mais quand je me mets à m'entraîner, parce que là, je recommence. C'est vrai? Pour être en shape, pour être cut. Depuis le début juin, elle recommence. Je vais être cut pour les cinq prochains. Non, mais non, je suis vraiment pas en shape.

Vraiment, vraiment pas, vraiment pas. Hier, d'ailleurs, on a pris une photo, il fallait qu'on soit penchés de même. J'étais là, ah ouais, prends-la, ta crise de photo. J'avais les jambes qui me m'élançaient, l'enseignent, l'enseignent. Ça me brûlait dans les ischios, je serais pas temps. Mais non, faut que je m'en... Toi non plus,

t'es pas en chef. Moi, je suis... Non, je suis pas en chef. Mais non, mais... Cardio, c'est... Elle va être très en shape à la centraine. T'es-tu en shape? Oui, à la centraine.

Moi, je suis quand même en forme. OK. Oui. À un moment donné, j'ai vu une photo d'elle de même comme qu'elle avait prise

dans son cell. C'est absurde. Ah non, mais c'est des photos de motivation, Marilyn. Tu veux voir le vent après? Je suis tombée dessus en checkant ses photos. Je me suis dit,

c'est quoi ça? Voyons, call it. Mais non, mais c'est personnel, Elle s'était comme prise en photo. Ah non, elle est tête en cuisse. C'était pas gênant, cette photo-là. Elle est vraiment tête. Non, juste synchronisée. Non, pas tant que ça.

Arrête, prends l'air. Non, mais pas là. T'es belle, t'as des belles cuisses. Merci. Non, mais j'ai tout le temps je me suis tout le temps traînée merci on se prend un dos ensemble t'as des beaux muscles

moi n'importe quoi je rajoute ça va avoir l'air d'une agression sexuelle si je fais juste un ah oui prends le prends le ça va sortir genre Si je fais juste un... Ah oui. Prends-le. Prends-le. Ça va sortir genre «Monde de stars, Mike Ward agresse deux jeunes femmes».

Devant le public. Prends-le, prends-le. Les humoristes de la relève disent «Je suis plus capable avec Mike Ward». C'est commentaire. Ah non, tu as vu ça avec l'année que tu viens d'avoir. Calme-toi. J'ai pas une bonne constitution.

Mettons que je fais le party, le lendemain matin, je me réveille, je dérume, je suis pas bien. Tu dérumes? Attends, je...

Ok, tu tousses. Non, je dérume, c'est comme... Mais ça, c'est ça, il dit ça en gaspésie, dérumer. Chris, moi,

je fais ça à tous les jours entre 9h le soir et 12h30 le lendemain. Moi, ma blonde, ma blonde, elle est comme en haut pis là endurer ça? Moi, je peux pas. Ma blonde, elle est comme en haut, pis là, elle est comme...

T'as-tu fumé? C'est que l'alcool assèche la gorge. Pis là, un manette est tellement la gorge sec qu'il y a plus rien à faire. Ben moi, ça me fait battre tripé, fait que je me dis, mon Dieu, j'ai du mucus, c'est le cancer, c'est le cancer, fait qu'il faut quey a plus rien à faire. Moi, ça me fait battre tripé. Je me dis, mon Dieu, j'ai du mucus,

c'est le cancer, c'est le cancer. Il faut que j'aille m'entraîner, sinon ma conscience, je ne peux pas boire. Ça, c'est une belle mentalité à avoir. Moi, je suis à mesure. Tantôt, sur le step, je n'en menais pas large. Le vin me sortait par les porches, j'étais soufflée, j'étais en nage.

Ça n'y allait pas du tout. Nous autres, on a fini ça tard hier quand même. On était sur la terrasse à P.O. Beaudoin, nous autres, hier. On était avec des gros YouTubers. Ah, regarde, on a vécu quelque chose. Il y a des YouTubers de 20 ans. Fait que si tu veux que je te fasse une tresse française en te portant du tout bête, j'aime toi pas.

Des YouTubers? On l'a appris hier. Fait que moi, vous avez appris 71 façons de vous maquiller. Exactement. la tresse la queue de poisson le clash que j'ai vécu

hier soir moi quand même c'est assez impressionnant tu sais on a 30 ans moi on dirait que dans ma tête t'es encore jeune ben oui là ils étaient là ils sont arrivés

ils étaient comme tous genre beaux pis dans le fond pis ils se sont comme tous mis en clique pis là mané ils se sont intégrés à nous.

Ça ne connectait pas en tout. C'est pas qu'ils étaient cons. C'est juste que tu es là, deux générations, on est dans une autre. Ce n'est plus la même affaire. Quand ils se sont approchés, on a fait,

on est encore cool. Je nous ai trouvé cool hier. On est cool. Notre génération, on est cool aussi. Même si eux autres, ils se trouvent plus cool qu'est trouvé cool. Je nous ai trouvé cool hier. On est cool. Notre génération, on est cool aussi. Même si eux autres, ils se trouvent plus cool qu'ils le sont. C'est un peu ça. C'est comme si on était dans le groupe à l'aide. Aussitôt que tu dis que tu es cool,

tu ne l'es pas. Je pense, avec l'expérience, aussitôt que tu sais que tu es pas mal cool en ce moment, tout le monde te regarde en faisant et crée ce que non. C'est le feeling. Moi, à chaque fois, je me trouve cool.

Dans le sens qu'ils sont réellement cool, sauf qu'ils sont comme dans une génération. C'est fou. C'est tellement différent. Nous, on n'a pas la même vision. Eux autres, c'est vraiment... Ils sont pris dans le paraître, dans le média.

C'est tellement important, ça prend tellement de place dans leur vie. Tu fais comme, OK, mais attends un peu, il y a des affaires, peut-être plus,

mais c'est vraiment, c'est des belles personnes, mais il faut que tu ailles les chercher. Il faut que tu fasses, OK, moi, je vais passer par l'autre porte.

Écoute-moi de ce bord-là, tu vas voir, c'est le fun aussi, c'est pas obligé de prendre une selfie, man. Yo! Puis tu sais, à 4h du matin, mettons, on n'est pas obligé de faire des Insta-stories. OK, mets-moi pas dans ton Insta-story, man. Je suis pas cute, là.

Ça me tourne pas pas en tout. C'est genre, hey, man! Non, non, voyons. Est-ce que ça m'énerve, moi, le monde? Tu te rentres dans leur affaire, puis t'es comme, je peux-tu juste vivre? Voilà, vivre. Je te dirais qu'en-ce que je peux juste vivre c'est pas mal

vivre pis je te dirais qu'en ce moment je vis les yeux un peu dans le même socket fait que c'était possible que ça paraisse pas de main c'était possible

que ce soit une anecdote qu'ils vivent en ce moment juste nos amis ensemble parce qu'on est au karaoké en ce moment pis je te dirais que je me sens pas cute à regarder

vous faites ça après les shows mettons quand le monde vous rencontre prendre des selfies moi j'offre tout le temps à mon ami

il voulait venir je fais je vais lui faire une vidéo aussitôt que je dis ça je réalise tabarnak il faut que je sois drôle dans cette vidéo je suis pas bien tout le long c'est juste un désastre à chaque fois

c'est un peu comme la même affaire que d'être ici à soir faut-il vraiment qu'on soit drôle faut-il vraiment que tu te manies tu fais bien non on peut te jaser tranquille ça va être obligé de me juger pour de vrai ça c'est une affaire qu'on oublie tout le temps quand tu fais de la scène

c'est plus important d'être intéressant que d'être drôle quelqu'un de drôle moi c'était dans le temps que d'être drôle. Quelqu'un de drôle... Moi, c'était dans le temps que j'ai commencé. Moi, mes jokes, j'ai pas beaucoup de jokes. Mettons pour...

Qu'est-ce que tu dis là, toi? Non, mais mettons un Dominique et Martin. Bien, deux Dominiques et Martin. Trois yeux et une personne. C'est joke, joke, joke. Tandis que moi, c'est des histoires. Il y a des bouts, des fois, tu sais, je suis pas comme... Je passerais pas 22 minutes sans rire,

mais des fois, je suis comme un 40 secondes sans rire, puis au début, ça me gossait, puis j'étais comme tabarnak, mais après, j'ai réalisé, pour me... Ça prend le 40 secondes pour me rendre au vrai rire. Ah, mais ça, c'est le fun. C'est le fun à regarder. Parce que tu le sens, que ça s'en vient, puis là, tu sais, eux autres, me rendre au vrai rire ah mais ça c'est le fun c'est le fun à regarder

parce que tu le sens que ça s'en vient pis là tu sais eux autres ils commencent à rire pis là tu fais mon color s'en vient ça c'est le fun

l'espèce de 40 secondes justement que t'installes pis tu le sais qu'à un moment donné pow mais c'est surtout pour le public je trouve aussi

que c'est le fun de quand c'est toi qui es sur scène tu fais mon dieu les personnes qui rient je capote

mais quand t'es le public tu fais mon Dieu, je suis contente d'être là. Amène-moi où tu voudras. » Si mon gouache fait ça. Si mon gouache peut passer une minute et demie et tu es là. Puis, la claque. Wow. L'affaire de son meilleur regard. Tu touches beaucoup.

Oui, je le sais et tu n'aimes pas ça. Non, moi, je n'aime pas ça me faire tout ça. Je le sens mal. Je me sens un peu agressé, tu vois. Puis tu sais, je me couche sur lui depuis tantôt. Non, non, mais pas de vrai. Je suis pas... Je suis gêné à l'âge.

T'es-tu un peu autiste? Je le sais pas. Non? Je le sais pas. Si ça m'aide à vendre des billets, oui. Je suis autiste. Touchez-moi, touchezé moi touché moi pas sûr quand louis t annoncé qu'ils étaient autistes j'ai fait à tabarnak ça aurait pu me sauver tellement

marre c'est quoi les sentiments j'ai pas de filtre j'ai pas d'émotion j'ai pas de filtre, j'ai de la misère, j'ai pas d'émotion, j'ai plus de verre. Non, non, non, je suis pas... Je suis pas autiste, mais je suis le genre de personne que aussitôt que quelqu'un me touche, je suis chatouilleux dans la vie. Fait que je suis tout le temps nerveux. C'est ça l'affaire.

Ouais, mais je suis tout le temps nerveux. Pis tu sais, un moment donné, j'avais payé à moi et ma blonde un massage, les deux. Pis tout le long, tu sais, ça s''était massée, puis moi, j'étais comme « OK, encore lisse! » Puis là, la masseuse était comme « Non, ça va bien, je sais que ça va bien aller, mais

encore lisse! » Puis je suis pas bien, tu sais. Mais je suis contente que tu me le dis, je vais plus jamais te toucher de ma corde. Non, non, mais excuse-moi. Mais j'ai de la misère, tu vois, je mets ma main comme ça parce que je suis cette personne-moi. Mais j'ai de la misère. Tu vois, je mets ma main comme ça parce que je suis cette personne-là. Ben, ouais, j'ai plein d'amis qui sont de même,

mais moi, je suis... Je sais pas pourquoi. T'as besoin de ta bulle. Ouais, j'ai besoin de ma bulle. Est-ce que ta blonde te touche? Ma blonde me touche, mais à chaque fois, je fais un saut. Tu sais, comme ça.

C'est super pas sexy. Merci, Jessie. Elle fait, oh, ça me tentait pas du tout d'être dans le spotlight. » Elle est belle, Jessie. Ben oui, super belle. Là, plus ça va, plus je sonne comme elle. Ça, ça sonnait mon oncle. Moi, c'était juste, je me suis dit

« Je vais juste répéter, puis après, trouver une transition. » Puis à la place, ça fait... Ah, la tabarnak! T'as dit... T'as dit, ben oui, elle est belle. Un peu plus, je pognais ta main puis je me frottais sur ma cuisse.

Je me suis retenu parce que je m'en allais quand t'as dit, ben oui, elle est belle. Je m'en allais encore, mais regarde, je me suis rendu compte des gens. Oui, mais moi, c'est quoi qu'il faut répondre quand quelqu'un dit « Hey, belle, il aurait fallu que je fasse... » « Ben oui. »

Parce que tu peux pas faire... Faut que tu le fasses un peu girly, comme « Ah, ben oui, elle est tellement cute. » Non. Je me vois pas faire ça. Mike qui fait comme... T'as-tu commencé à chouchou? Mon Dieu, c'est hier, Mike.

T'as changé maintenant. Je vais faire un sourire sourcil relevé. Tu fais, tu fais. Un sourire sourcil relevé? Oui. C'est un titre de Louis-José Aude à Delora Clip. Sourire sur les élevés. Oui, il me semble.

Sourire sur les élevés. C'est quoi? Comment ça s'appelle... C'était sourire de la face de... C'est ça. Cette face-là. Mettons que ça avait fait... Elle est belle, hein? J'aurais fait... Tu vois? Mais ça, ça...

Ça, c'est que ça. Comme là, ils font... Es-tu en train de dire que non? Tu sais... Moi, dans le fond... Merci de nous avoir invités, Mike. Tu sais, comment... Il peut dire...

Il le pointe et il fait tout le temps ça. Salut! Moi, c'est ça que j'haïs. On dirait... Moi, quand je prends des photos avec le monde, avant, j'essayais tout le temps de faire une face. T'as-tu une face que tu fais maintenant tout le temps?

Non, mais là, à cette heure, je fais juste une face standard. C'est quoi ta face standard? Mes yeux ferment tout le temps. Je fais tout le temps. Je rouvre mes yeux trop gros et j'attends. Sourcils relevés. Oui, oui. J'ai mes sourcils relevés.

Parce que sinon, j'ai tout le temps les yeux fermés. J'ai les traits asiatiques. Fait que là, sinon, c'est... C'est pas beau. J'ai eu tellement de photos de... J'ai tellement hâte d'en voir. Je vais aller dans le hashtag Mike Ward, je pense. C'est sûr que sur Instagram, il y en a

plein de toi. Non. Comme Julien Lacroix, il a tout le temps la même face. Il fait la même face sur toutes ses photos. Elle aussi. Elle a une face. Moi, j'ai une face. C'est quoi ta face? Il y en a 300 qui ne t'ont pas vue.

Parce qu'on est quoi, 1000 ici? On est 1000, c'est ça? Tout le temps la même. Elle me fait bien. Les autres, je ne les trace pas. C'est quoi tes autres que tu traces pas? Dépendamment de l'éclairage, moi, j'ai des gros traits. C'est pas asiatique.

Moi, c'est bulldog. Ça choque. Moi, j'ai la ride du bulldog ici. En tout cas. T'as la ride du bulldog? Moi aussi, j'en ai une. En tout cas, ça, c'est bien, bien, bien laid. Dans l'esthétique, c'est laid, laid, laid.

Je pense qu'on l'a fait, oui, c'est ça. Toi, t'es aspirant, mais pas Marilyn. Non, tu l'as pas. Elle est partout ailleurs. Moi, je dirais que j'ai autant de faces que j'ai de rires, de sortes de rires. Je suis rendu à une quinzaine. C'est quoi ton classique, par exemple?

Mettons que quelqu'un prend une photo. Ouais. Moi, je suis... Je suis cute, je suis pas blive, mais en même temps, je suis un fond trash. Je sais, je trouve... Moi, je ne serais pas capable. Tu n'es pas dans un but d'être toi.

Mais c'est le fun que tu es capable de faire ça parce que moi, j'aurais l'air d'un imbécile. Tu sais, moi, un farin. Non, mais il faut que tu trouves la tienne. Il faut que tu trouves la tienne. Ça fait Simon et Henri un peu ça. Moi, qu'est-ce qui est weird en vieillissant, j'ai découvert que, tu sais,

ce que j'haïs de tous les photographes, mettons, tu fais une photo pour la presse, là, ils font, « Hey, fais telle grimace. » Puis tu es comme, « Je ne fais pas de grimace. » « Ah non, juste une. » « Juste une. »

Pour le fun, on s'en calisse. Pis là, tu fais... Là, ils apprennent, pis là, c'est cette photo-là. Pis après, tu googles ton nom. Pis t'as de l'air d'un ostie d'étron pendant 22 ans. 22 ans.

Moi, j'ai des photos de moi. J'avais fait une séance photo à l'époque, j'avais un mohawk. Le photographe avait fait comme Home Alone. Genre de... Il y avait plein, plein, plein d'articles dans la dernière année

qui sont sortis. C'était moi, c'était, mettons, Mike Ward, condamné, blablabla. Là, t'as moi. Fait que là, je suis comme... Tabarnak! Esti,

qui est bon. Comme le... Il y a un émoticône. Il y a un émoticône là-bas. Oui, comme bleu jaune. Bleu jaune.

Je l'adore. Lui, je le mets souvent. Je trouve que ça a pu bien. T'en rappelles-tu quand on a joué à Key-Ice hier? Oui! Mais sans le jeu,

on le disait comme Bill. Il fallait décrire Bill. En tout cas, t'as toutes les faces de Key-Ice. Guess who? Guess sans le jeu, puis on le disait comme Bill. Puis là, il fallait décrire Bill. En tout cas, t'as tous les faces de Key Ice. Guess who? Guess who? Ah oui, Christ, j'aime ça. Nous autres, on...

Mettons, Éric, c'est qui? Éric Salvin. Non. Dans Guess who? Dans Guess who? Mais non, mais Éric, c'est... C'est ça notre jeu hier. C'est le policier.

C'est le policier. C'est le policier. Ah, Guess who? Moi, je pensais à Headbands. Excuse. Ah oui, Guess who? Guess who? C'est le policier. La petite moustache. Blanc. Guess who? Moi, je pensais à Headbands. Oh oui, guess who? Guess who? C'est le caca.

Il y a des cheveux bruns. Ah, il fallait. Ah, Christ. Fait que là, hier, on disait juste les noms. Il fallait qu'on trouve la face genre Suzanne avait les cheveux blancs. Ouais. Suzanne était riche. Claire, c'était le petit bonnet avec les fleurs dans la face.

La rousse. La rousse. Maria était brune avec un pot de fer. Maria était brune avec un pot de fer. C'est ça. Bernard, il y avait un genre de truc gris. Un pot. C'était un pot gris, Bernard. Tu sais, regarde, Mike, je sais qu'on peut arrêter là. C'est ça.

C'est une anecdote. Mais le pire, je pensais que vous parliez de Headbands. Est-ce que vous aimiez ça, ce jeu-là? Ben non, parce qu'il y a encore... Ah, le nom dans le front. Oui, moins que tu as une affaire dans le front écrite. Ben, Headzup, tu connais Headzup. Oui, Headzup. Moi, je joue souvent avec l'iPhone aussi. C'est le fun. Moi, j'aime ça. Fin de soirée, ben, chaud, là. Headbands, par exemple, je joue souvent avec l'iPhone aussi. C'est le fun. Moi, j'aime ça.

Fin de soirée, bien chaud. Head Band, par exemple, moi, ce que j'aime, c'est le même principe, mais tu fais juste des post-it. Puis, j'écris juste du monde qu'on connaît personnellement. Fait que c'est moi et ma blonde, puis ça va être genre le nom de mon chat. Puis là, il faut que je devine. Puis là, moi, je suis comme,

est-ce que j'ai déjà été premier ministre? Non. Est-ce que... Je te parle, là, tu vas devenir minoune. C'est juste écrit Mémile. Comme tabarnak Mémile, j'avais été président de l'ERAN. Pourquoi j'ai demandé ça?

Ça, c'est des belles soirées, ça. Ça, c'est même une bonne joke. Tu pourrais écrire ça belles soirées, ça. Ça, c'est même une bonne joke. Tu pourrais écrire ça. Oui. Puis la garder, ça. Ah oui? Oui, mais c'est peut-être pas assez raide pour toi. Il y a moyen de la payer. Il faut que j'insulte quelqu'un.

Pour moi, le nom, il faudrait que ça soit quelque chose de bien. Chris de lesbienne. Bon! Parle-moi de ça. Là, je te reconnais. Moi, il y a une affaire weird récemment que je vis. Moi, je n'ai jamais été sexiste dans mon humour. Sexiste, je pensais que tu disais.

J'ai souvent été sexiste dans mon humour. Touche-moi pas. Je n'ai jamais été sexiste ou homophobe, mais souvent, le monde qui ne m'aime pas pense que... Que tu es cette personne-là. Il y a du monde récemment qui me disait « Asti, je pensais que tu'haïssais les gays. »

J'étais comme « Pourquoi? » C'est quoi qui t'a fait penser que j'haïs... Pourquoi tu penses que j'haïs les gays? C'est quoi dans ta tête que tu dis que quelqu'un qui sac doit haïr les gays? Il y a de quoi de weird. Moi, c'est ça, au quiri du fait que Guy Lepage a une coutellerie un peu bizarre.

Oui, c'est ça. Mais Chris, je fais des, au quiri du fait que Guy Lepage, il a une coutellerie un peu bizarre. Oui, c'est ça, mais Chris, je fais des jokes sur le couteau à Guy Lepage. Ça veut pas dire que je juge les gens qui s'en cuisent. Oui, c'est ça, oui, c'est ça. Le couteau à Guy Lepage, pouvez-vous m'en parler? Ben, il faudrait que tu vois les shows de Mike Ward. Ben non, mais j'en ai vu quelques-uns,

mais j'ai pas vu ce numéro-là. Quelques-uns. Tu sais, Guy Lepage, il avait un couteau, un layol avec son nom, ses initiales, tu sais-tu. OK. j'avais fait que tout le monde en parle. Puis là, on avait été souper. Puis là, Guy avait sorti son couteau. Il avait une petite roche.

Il avait aiguisé son couteau. Il l'avait essuyé. Puis là, moi, j'étais comme... Ben voyons, tabarnak! Voyons! Mais j'étais avec Guy voyons tabarnak voyons mais j'étais avec Guy et tous ses employés que la job d'un employé

c'est de faire comme si tout est normal fait que j'étais comme c'est quoi ça pis tout le monde faisait il coupe bien son couteau pis j'étais comme c'est weird fait que j'avais écrit de quoi là dessus C'est comme... C'est weird. J'avais écrit de quoi là-dessus.

C'est très bon, tu le regarderas. Je le regarderai avec grand plaisir. Effectivement, c'est très weird. Disponible sur Illico en ce moment, dans le rattrapage télé. Quand j'avais fait La Fouette d'après, j'avais fait Tout le monde en parle. Je ne savais pas si Guy était rancunier ou non.

Je le connais, mais pas tant que ça. Fait que là, j'avais fait faire une petite cuillère en or pour son bébé. J'avais fait... Une bébéatrice. Une bébéatrice. C'est une petite cuillère 18 carats. Puis là, j'avais dit,

avec une petite carte, genre, avec ton couteau, tu vas avoir l'air d'un STI de BS comparé à ta fille. Je ne me rappelle plus que j'avais écrit. Mais Guy, il était bien cool. C'est ça. Moi, j'ai une question.

Oui. Je voulais savoir, Marilyn, je voulais savoir, avant d'écrire un gag, mettons, sur quelqu'un, est-ce que tu lui demandes la permission ou jamais?

Non. Moi, non. Mais je pense, il ne faut pas... C'est absurde de demander la permission. Puis vois-tu, moi, un de mes shows que j'avais fait, j'avais envoyé

des e-mails à tout le monde pour leur dire que je faisais des jokes sur eux autres. Oui. Puis quelqu'un m'avait dit « Après, tu vas te mettre dans la marde avec ça parce que t'envoies un message comme si il faut que tu demandes la permission. » Oui, c'est ça. C'est comme si tu disais « C'est grave,

mais je veux juste que tu saches que c'est de l'humour. » Moi, ça me fait capoter. Il y a eu une couple de personnes, comme Martin Petit, il avait un gag sur moi dans un de ses shows, puis il m'avait envoyé un email, puis il avait dit « j'ai un gag sur toi ». Puis là, moi, j'étais excité parce qu'une joke sur toi, dans ma tête, ça veut dire « je te ramasse ».

Ça va être violent, mais violent, respectueux. Pour écrire une joke sur quelqu'un, il faut que tu penses à cette personne-là. C'est la consécration. À chaque fois que les gens ont fait des jokes sur moi, c'est tout le temps cute, puis sweet.

C'est genre des gags. Ils vont prendre un gag que moi, j'ai fait sur moi, puis là, c'est comme s'ils faisaient un call-back. Récemment, j'ai souvent des jokes sur le fait que j'ai l'air de Kim Jong-un, mais Chris... J'ai des jokes sur le fait

que j'ai l'air de Kim Jong-un. Il y a quelque chose d'autre que j'ai l'air de lesbienne de Kim Jong-un. T'es bien quelqu'un qui devrait l'apprendre. Mais moi, c'est ça. Je ne demande pas la permission, non. Mais à ce temps-là, j'écris plus de jokes

sur le monde, vu que... Ça peut virer mal. Non, non, c'est même pas parce que ça peut virer mal, mais c'est juste... C'est weird, tu sais. Non, non, c'est juste, là, je me dis, ça vaut-tu toute la sti de marde pour...

Ah, yes, j'ai eu une clap après. Asti, ma vie est ruinée pour cette heure. « Ça vaut-tu toute la sti de marde? » Ah yes! J'ai eu une clap après. Asti, ma vie est ruinée pour ce temps-là. Non, je te comprends. Fait que vous autres, est-ce que vous demandez des permissions? Non, on avait une joke sur Janine Tito, on l'a enlevée.

Parce que là, est-ce que vous l'avez enlevée ou vous l'avez remplacée? Vous avez pris une autre vieille? Non, on l'a enlevée complètement. Parce que l'autre fois, j'ai vu Laurent faire un gag sur... Comment elle s'appelle?

Celle qui fait la voix de Mark Simpson. Béatrice Picard. Il faisait un gag sur Béatrice Picard. Ça, c'est clairement une joke sur Janine Souto. Qui a été... Qui a été... Qui a été... Qui a fait... Qui a été comme un autre vieille.

Une autre vieille du milieu. OK, y'en a pas beaucoup. Mais tu sais, Béatrice Picard est pas assez vieille pour être la madame... Pas assez, ouais. Ouais, pis pas assez connue. Pas assez connue, là. Pis Janine Souto, elle était comme...

Elle avait 1000 ans. Janine, c'était parfait. Elle était vieille comme tabac. Un coup de vent l'aurait tuée. Un coup de vent l'aurait tuée. Chris, elle a eu des enfants qui sont morts de vieillesse. Mais c'est vrai! C'est vrai!

Catherine est morte. Dieu est son homme. Catherine, la jumelle à Micheline, tu le sais. Elle est morte de vieillesse. C'est parce qu'elle est trisomique. On n'a pas tous la même vieillesse. Elle est morte de vieillesse à 17,

mais calisse. Tu ne commenceras pas à ça. Ah mon Dieu, ah mon Dieu. La meilleure joke sur quelqu'un dans ma vie, c'est le sexe illégal qu'il a fait sur Rachid Badouri. Il dit, Rachid, c'est le gars qui danse comme s'il n'y avait rien à dire. C'était tellement un bon gars.

Sexe illégal, mesdames et messieurs. En plus, il l'avait fait dans le gala à Grégory Charles. Quand ils l'ont fait à la télé, Grégory Charles animait un gala. Il y a une couple d'années. Il a fait ça, lui? Avant Vintage, avant le... Sexe illégal. Je me rappelle, j'avais un gag sur Grégory Charles.

Moi, j'animais le gars-là, stand-up. Puis là, j'avais dit merci de venir voir mon show. Je ne me rappelle plus comment je l'avais wordé, mais j'avais fait parce que vous êtes des... Le monde qui vient de me voir, c'est des fans, ce n'est pas des connaisseurs d'humour.

Les connaisseurs d'humour sont au show à Grégory Charles. Toi, un gars, asti, qui connaît toutes les tunes par cœur, toi, l'humour, tu respectes ça. Mais Sexe illégal, le premier gala, c'est au gala de Grégoire Richard que le gars, sa qualité première, c'est qu'il connaît toutes les tunes.

C'est ça, c'est son oreille absolue. Il y a un pas pire pied dans le sang aussi. Oui, c'est ça. C'est son oreille absolue. Fait qu'on s'entend que... Pis il y a un paupé pied dans le sang aussi, là. Ouais. C'est vrai? Ben... Mais en tout cas, tu sais, fait que sexe illégal, ça fit pas là. Pis ils ont fait cette gag-là. Ah, ils ont fait au gala?

Ouais, ils ont fait la gag, pis ça avait marché quand même bien. Pis après, juste pour rire, leur avaient dit, enlevez cette joke-là, enlevez cette joke-là, vu que Rachid a fait des après, Juste pour rire leur avait dit « Enlevez cette joke-là, enlevez cette joke-là. » Vu que Rachid est signé avec Juste pour rire. Puis là, moi, j'avais entendu dire qu'elle allait dire ça à Sexy Legan.

Fait que là, j'étais rentré en coulisses. J'avais fait « Ah, c'est-tu que c'est drôle? Faites la joke, tabarnak. En plus, c'est le gars-là à Grégory Charles, tabarnak. C'est-tu que c'est public d'imbécile? Je ne me rappelle plus s'ils l'ont fait, mais je me rappelle que j'ai travaillé fort pour que ce gag-là

existe sur la télé. C'est tellement un bon gag. C'est bien, bien, bien. En plus, ils faisaient... Le gag commençait... Nous, on est des fans du mot. L'année passée, on a vu tous les gars-là. Ça nous a coûté 38 000 piastres.

Chris Rachid Badouri qui était bon c't'un gars là danse comme s'il y avait rien à dire sweet fuck all c't'est le sweet fuck all que là même le public à Grégory était comme ah ah ah est-ce que vraiment le public de Juste pour Rire ou ah ah est-ce qu'il y a vraiment un public de Gisporé ou du monde des gens qui vont voir des galas

vont voir le gala pour l'animateur oui 20% de la salle moi je pense 20 c'est ça ou peut-être je ne sais pas

tu sais que les invités tu fais ah moi ça c'est un amalgame qui m'intéresse le monde en avant c'est tout le temps les mêmes tu sais mettons

les espèces de VIP c'est tout le temps les mêmes. Mettons, les espèces de VIP, c'est tout le temps les mêmes. Le monde en avant, ils sont juste là pour se faire voir quand les shots de caméra montrent le monde applaudir dans la salle. Eux autres sont heureux. Ils disent à leur famille.

Eux autres, ils n'ont pas beaucoup de vie. Non, mais ils ont beaucoup d'argent et ils veulent à leur famille. Les autres, ils n'ont pas beaucoup de vie. Non, mais ils ont beaucoup d'argent et ils veulent se sentir VIP. Ils veulent la visibilité. Le monde au balcon, je pense, c'est certains vrais fans.

C'est ça. Ce ne sont pas les meilleures conditions pour un ou une humoriste. C'est le fun à faire, pareil, mais... Un galop? Oui, on a fait un au dimanche.

C'est déstabilisant parce que tu vois toute la salle. Vous avez fait quel galop? Sketch? Qu'est-ce que vous faisiez comme number? On faisait un number sur les gars. Les gars qu'on recherche. Le type de gars qu'on cherche. Qui ne passera pas à la télévision.

C'était trop trash ben ouais on était dans le gros jeu de plot ça ira pas ça marchait-tu bien dans ça dans ça c'était parfait

mais à la télé ça passera pas mais c'est pas grave nous on s'est dit de la merde sur lui par exemple parce que tu sais tu regardes

Mariana Madza avec son sable dans le vagin techniquement tu te dis ça passe pas à TV pis ça passait partout à TV.

Ouais, ouais, ouais. Des jokes de jus de pelote, ça peut passer. C'est bien à moi, c'est ça. Parce qu'on en a tous. Non, mais... C'est qu'on a une pelote

à tout le moins. À tout le moins. Non, mais... Moi, j'ai un sac de jus de pelote. Toujours. Toujours sur moi. Un petit réplique

à la cyprine. Pas piquer des verres. Je le mets sur mon pubis vu que mon pubis pue, vu que je ne veux pas être chaud. Je calme, mon mec, je calme. Je m'arrose, je m'arrose, je glotte. Un parfum à la cyprine. Je me retiens du tapis sur l'épaule, la stige roche. Non, tu m'en touches, j'y vais plus.

Non, mais c'est dur, c'est comme si je suis quelqu'un d'autre. On peut-tu en boire un autre vodka coke diet et un autre bière? pas au lastige roche. Non, tu en chuches, j'y vais. C'est dur, c'est comme si je suis quelqu'un d'autre. On peut-tu en boire un autre vodka coke diète et un autre bière? Moi, je pense que je vais prendre un vodka coke diète. Ça te fait bien et on dirait que ça me tente de goûter ta recette. Oui, c'est le pire, c'est pas super bon. Ça vous tente-tu comme on se lève et on fait la toune footloose,

les trois on danse? Mais vous autres, vous savez présenter les prix juste pour rire. danses. Mais vous autres, vous avez présenté les prix juste pour lui. Quand vous avez présenté Daniel, je me sentais mal pour lui vu que tu l'as présenté comme si

c'était un hostie. Comme si, bien, il était encore là. Non, mais ce qu'on dit que mention honorable, c'était comme l'équivalent. C'était comme avoir un méritasse, un effort de persévérance au secondaire. C'était pas mention honorable,

il s'appelait pas mention honorable. Non, c'était mention spéciale du jury. C'était le prix du jury. Oui, puis on disait, c'était comme le méritasse, effort de persévérance au secondaire, genre l'espèce de timide maladif qui a fini par faire son oral

sur la Bay James sans se chier ses culottes, dans les culottes. Son oral sur la Bay James devant tout le monde en fin de l'année sans se chier dans les culottes. Puis là, je fais comme, c'était pas bon, mais on comprend l'effort derrière. Le gagnant est Daniel Grenier. J'espère qu'il a compris ce qu'il a dernier.

Mais sauf après... Moi, ça m'a blessé. C' blessé? Moi, ça m'a blessé. C'est vrai? Non, non. Ben voyons, man. Non, mais moi, ça m'a surpris que Footloose gagne

artiste de l'année. Artiste de l'année, ouais. Ah, mais quand on regarde l'historique, l'année passée, c'était Mary Poppins puis... C'est-tu vrai?

Ben oui. Ben oui, oui, c'est beaucoup ça. Ils sont signés par qui? Tu sais, moi, souvent le monde de Footloose... Moi, je suis allée le voir. Moi, je suis quat a souvent le monde de... Mais c'était bon, par exemple. De la nouvelle... Faut te l'ose.

Moi, je suis allée le voir. Moi, je suis quatenne. J'ai aimé ça. C'est le film, mais sur scène, avec du monde qui parle fort en vivant leurs émotions. C'est exactement ça. En gros, là, tu sais. Avec un petit micro beige en front, ainsi.

Ouais. Frise. Asti de théâtre. Moi, ça me tape tellement ses nerfs, le théâtre. Mais moi... Everybody got, everybody got... Everybody got, everybody got. Merci. Everybody got, everybody got.

Non, mais c'était impressionnant. Puis là, on leur demandait de faire un bout de danse sur le stage. Ah oui, oui. Asti que c'est mauvais, ça. On a-tu blessé Daniel? Non, mais ça devait être weird pour lui. Parce que moi, pour de vrai, ils ont fait, après la pause, on nomme l'artiste de l'année.

Fait que là, j'ai fait, Christaniel, c'est l'artiste de l'année. Fait que je pense que tout le monde a des attentes. Puis là, ah non, Asti, c'est une mention. Asti, t'es le meilleur esprit sportif. Les meilleurs, c'est eux autres qui dansent. Yeah! Je comprends, je comprends ce que tu veux dire

mais en fait tous ces prix là revenaient à c'était des blagues c'était des blagues on va avoir une poursuite de Daniel il va falloir

que je vende mon bureau non non non mais non mais tu sais ça revient comme tout au même prix on dirait c'est comme

toutes les étoiles mais c'est le même révélation numéro coup de coeur mention tu sais mais moi j'ai l'impression c'est que dans le temps Tu sais, révélation, numéro, coup de cœur, mention, tu sais, à un moment donné, ça revient comme une affaire.

Mais moi, j'ai l'impression que dans le temps, ces prix-là n'existaient pas. Fait qu'il y avait une révélation, puis il donnait même pas de prix pour. Puis là, dans les dernières années,

ils ont commencé à donner des prix. Puis je pense qu'à un moment donné, ils donnent des prix puis ils en donnent 4-5 qui sont véridiques. Puis là, il y a quelqu'un dans l'équipe,

je ne sais pas où, qui a fait, on va plugger notre pièce de théâtre qu'on a des billets à vendre on décline tout ça à 7 prix les oliviers c'était ça au début il y avait

Stéphane Ferland chez Octan qu'il était en crise que Lise avait juste gagné 2 Félix ou 3 Félix pis il était comme on va partir un prix pour les humoristes. La première année, c'était un infopub pour les Dions. Nous autres, on était là.

On prenait d'autres prix. J'ai l'impression que les prix de Josporé, c'est rendu ça. L'année prochaine, on va en avoir 12. L'année d'après, on va en avoir 15. En plus, l'affaire qui était weird, c'est que le prix de Footloose était présenté comme le prix le plus prestigieux. C'est weird que Footlo présenté comme le prix le plus prestigieux.

C'est weird que Footloose gagne le prix le plus prestigieux. Peut-être juste moi. En fait, c'est l'artiste de l'année. C'est quoi le prix le plus prestigieux? L'artiste de l'année? Non, c'était André Sauvé. Grand prix du festival.

C'est ça, grand prix du festival. Artiste de l'année. Ça revient tout au même. Finalement, c'est tout le même prix mais décliné dans des catégories avec des titres différents et puis au bout du compte nous autres on faisait rien que des jokes pour annoncer les prix

au bout du compte t'as ton petit prix pis tu le mets sur Facebook, t'as 200-300 likes là je sens que j'ai créé un malaise je suis vraiment en train de tabarnak est-ce que tu t'épiles les bras? Non, je ne suis pas poilu. C'est juste que le monde me frotte tellement souvent que tout le poil a tombé.

C'est de ma faute. Je suis zéro poilu. Je suis zéro poilu. Tu as quelques poils folets. Non, je n'ai rien sur le chest. Tu es comme une tarantine autour des seins. Rien sur les totons, rien dans le dos. Quelques poils folets. Tu dois être quand même... Non, j'ai rien sur le chest. As-tu comme une tarantule autour des seins? Rien sur les totons, rien dans le dos, rien. Rien, rien, rien.

Mais le pubis pue. Il est gros. Il pue comme celui à José. Je suis le seul homme que ma graine a des hauts-le-coeur. Tellement que mon pubis pue. Ma graine fait tout le taco. Tes jambes, as-tu des poils de mollet? J'ai zéro poil de jambe.

J'ai pas de poils. As-tu une pelade universelle après un voyage en mer? Je suis pas capable. C'est pour ça, à ce temps-là, j'ai un peu de l'air d'une lesbienne. Tous les gars ont des barbes. Moi, je suis pas capable de faire pousser une barbe. J'ai une barbe de cou.

Moi, je vois comme un peu... T'en as barbe. J'ai une barbe de cou. J'ai le cou ici. Je vois comme un peu... Tu en as juste un peu là. Je suis un monsieur chinois. Oui. Quand tu te lèves le matin, tu te rases. L'après-midi, tu n'es pas obligé de te raser. Moi, je me lève le lundi, je me rase.

Je peux me raser le dimanche. Je me rase. Tu ne te rases pas? Non, zéro. Fait que t'as comme un genre de... Tu dois avoir comme un peu un poil d'aisselle fluffy long, là.

Tu trimmes-tu l'aisselle? C'est comme un peu la nouvelle mode. Moi, je m'y trim, mais ils sont fins. Ils sont fins, c'est ça? Oui, ils sont fins. C'est comme un peu pâle.

C'est comme de la... De la luzerne. Non, comment t'appelles ça? Non, de la luzerne. C'est un peu gros... De la luzerne. Comment tu appelles ça? C'est un peu gros, de la luzerne. C'est de la barbe à papa. C'est de la barbe à papa. C'est de la barbe à papa. Noir en dessous des bras.

Noir. Mes cheveux, à base, étaient noirs. Ils sont rendus gris. C'est poivre et sel. Comment tu trouves ça de t'en aller à Rouge FM? Rouge FM, c'est comme un rêve. C'est vraiment un rêve.

Tu vas aller chercher ceux qui n'avaient plus le goût de t'aimer. Tout le monde qui... La seule raison d'écouter Rouge FM, c'est pour être sûr de ne pas entendre Mike Ward. Moi, j'arrive. C'est pas mieux.

Tu te laisses combien de semaines? Non. être sûr de ne pas entendre Mike Ward. Puis là, moi, j'arrive, je suis là, t'es con, salade! Tu te laisses combien de semaines? Non, mais... C'est le show Éric Salvaire. Oui, mais c'est ça. Ça reste le même show. Ça reste le même, même show. Puis, tu sais, moi, je... Moi, je ne me mets pas de pression, puis tu sais...

En plus, qu'est-ce qui est weird? Tout le monde... Qu'est-ce qui est weird? Je dis tout le temps qu'est-ce qui est weird, mais... Qu'est-ce qui est weird? Tout le monde, qu'est-ce qui est weird? Je dis tout le temps qu'est-ce qui est weird, mais qu'est-ce qui est weird? C'est ça, désolé. Qu'est-ce qui est weird? Ce qui est bizarre. Ce qui est bizarre.

Qu'est-ce qui est weird? C'est que tout le monde au poste de radio font comme si le show, touse de radio font comme si le show, tous les collaborateurs font partie du show. Mais la réalité, c'est Éric Salvaire, puis il y a des invités. Moi, j'y vais une fois ou deux par mois.

Je ne peux pas scraper Rouge FM même si je voulais. Ça va faire du bien. Je suis contente que tu ailles là. Mais ça ne fera pas de bien Non, puis ça va faire du bien. Non, moi, je suis contente que t'ailles là. Mais ça fera pas de bien à personne. Oui, oui. Ça va faire du bien à qui? Il y en a une, Monique de Terrebonne,

qui va faire « Ah, à qui? » Je pensais pas qu'il était comme ça. Mais moi, on dirait, ce monde-là, je devrais les aimer, mais on dirait... Tu sais, ça fait 25 ans que je fais ça, puis le monde qui font comme « Hey, j'étais entendu. Je viens de voir que t'as des émotions. » Pis je suis comme, « Ah, d'arnac! »

Tu pensais quoi? Tu pensais quoi? Tu pensais que j'ai gagné ma vie pendant 30 ans en faisant « Fuck you! Fuck you! » « Chisse tout le monde! » « Mangez-moi le cul! » Pis il n'y a pas de respect pour personne. « Mangez tout de la marde! »

« Ok, bye! » Ça goûte un peu à l'aspartame, mais j'aime pas ça. Oui, ça goûte. Excuse, je t'ai cogné. Hey, pis j'aime ça que... Ça goûte un peu la spartane, mais je n'y ai pas ça. Oui, ça goûte. Excuse, je t'ai cogné. Et puis, j'aime ça que... Ça goûte le yogourt source. J'aime ça que tes ongles

matchent ton chandail. Moi, je suis très coquette. J'avais fréquenté une fille au secondaire. Regarde, regarde aussi. Elle va jusqu'aux orteils. C'est dégueulasse. Moi, matin,

je l'ai pour un heure. C'est beau. Ah non, tu ne l'as pas. Ça veut dire que tu fais tes ongles à tous les jours. Non, pas tous les jours. Je t'offre une semaine, mais j'essa pour un heure. C'est beau. Ah non, tu l'as pas. Ça veut dire que tu fais tes ongles à tous les jours? Non, pas tous les jours. Je trouve une semaine, mais j'essaie d'agencer. Regarde bien, Mike. Marilyn est plus slapée sur l'ongle.

Moi, je suis un peu plus dans le laisser-aller. Je me mets un vernis et je me ronge jusqu'à temps que le vernis parte. Mais moi, c'est ça que je suis content d'être un gars. Moi, je mettais du vernis sur mes ongles dans le temps. Je mettais du vernis noir. Ça a été ce gars-là. Mais je le faisais...

T'as l'ongle rond un peu. J'ai des petits doigts de fille, moi. J'ai des petites mains de fille. T'as une belle palette d'ongles. J'ai des petits ongles. J'ai-tu ta guitare? Non, pas de tonneau. T'es-tu capable de prendre un ballon de basket de même, toi?

Non, c'est ça. Mes doigts sont pas courts, c'est juste son fin. T'sais, j'ai... J'ai plus grosse main que toi pis ça me rend vraiment pas tant féminine que ça. Ouais, c'est ça. C'est la même grosseur. T'as une petite main, mais ça, c'est pas grave.

Ça, c'est pas grave, ça. Ça match mon pénis. Bref, tu te mettais du vernis dans le temps? Oui, dans le temps, je me tapais la graine par en arrière. Je mettais du vernis et j'arrondissais mes fins de mots. Il n'y a pas de saumétier. Du vernis.

Dis-moi que tu t'es jamais mis une ligne de crayon dans le bas de l'œil. Le pire, oui. Ça pourrait y ressembler. Tu ne l'as même pas voulu. C'est qu bas de l'œil. Le pire, oui. Tu l'as fait. Je savais. C'est un courant, il y a un sans-pourri. Je savais. C'est même pas voulu. C'est qu'à l'époque

de la tournée Juste pour rire, c'était des années weird. Donne-nous une année. C'est 2002. 2002. La même année que tu as switché. Il y avait 2002

tantôt dans la discussion. Moi, j'essaie de revenir. Je suis bien calé si je peux revenir dans cette discussion. 2002, la tournée Juste pour rire, c'était moi, Doom Pocket, Julie Caron. Dans le temps que tu buvais de la light. Dans le temps que je buvais suis bien calée c'est pour revenir à cette discussion il y avait 2002 la tournée Juste pour rire c'était moi

Doom Pocket Julie Caron dans le temps que tu buvais de la light c'est là que j'ai commencé à boire de la light exactement t'as pardonné ton cerveau

non mais moi je suis le 6 j'aime ça dans le gros spectre mais notre metteur en scène lui il était très théâtral pis là il avait dit

il faut que vous vous maquillez pour que vous vous chaupes. Là, je suis comme, ça me tente pas. Ben non, t'as dit pourquoi pas. Non, non, mais j'engage un maquilleur, ça va être super simple. Puis là, il était venu, puis là, il nous avait montré, OK, là, tu mets du fond de teint, tu mets le mascara, puis là, j'avais fait

ah tabarnak, puis là, il me l'a fait une fois, puis après, moi, je l'ai jamais refait, mais j'ai joué une fois avec le mascara. Non, non, tu l'as refaite. Avec des bonnes lignes. Non, non, c'est que moi, mes yeux... C'est ça, tu as le genre de monde qui n'est pas capable de se toucher des gouttes.

Tu n'es pas là. Moi, je n'avais même pas... Dans le temps, j'avais besoin de... De verre de contact. De verre de contact. Puis je n'étais même pas capable de mettre mon doigt dans mon oeil. Fait qu'arriver avec un crayon,

c'était impossible pour moi. Fait que tu n'as jamais été capable de mettre des verres de contact? J'ai mis des verres de contact une fois, puis il y en a un qui était comme sous le poing de mon oeil.

Puis j'ai fait, bon, OK, c'est le même, je vais avoir. Fait que t'as décidé de voir flou, puis ça m'a fait... Pour le restant de tes jours.

Mais oui, c'est ça. Mais moi, j'avais... J'assumais pas mettre du vernis sur toutes mes ondes. Mais c'était dans les années que j'avais les cheveux bleus. Je me disais, ça va looker un peu. Oui, t'étais punk. Pour une raison, je me disais,

c'est weird, un gars qui a du vernis, tu t'attends qu'il va parler de son vernis. Tu veux pas qu'il arrive. Il en parle jamais. Prends son verre. Il y veux pas qu'il arrive. Il n'en parle jamais. Prends son vernis. Il y a l'humoriste Eric Lampert, qui est un Britannique qui joue en français des fois.

Il était au bordel la semaine passée. Lui, il a du vernis. Ça me gossait en le regardant. Il est noir aussi. On s'apprend que les gosses sont noirs. Chaque fois que je faisais un gala, je mettais juste mes pouces noirs. Je me disais, personne ne va le voir.

Quel toc! Au pire, tu le tiens de même. Ça ne paraît pas. Bonsoir tout le monde, vous allez bien? Je ne sais pas pourquoi je faisais ça. Pourquoi tu tenais vraiment à avoir un ongle foncé? Les ongles d'or, c'était-tu noir aussi? Non, c'est juste, la première fois que j'avais fait un gala

qui avait bien marché, j'avais du vernis. J'avais du vernis, fait que c'est devenu comme mon affaire. Here comes the circle. Après, je l'ai fait trois, quatre ans, puis j'ai arrêté. Est-ce que t'es un gars superstitieux, mettons? Faites-tu tout le temps le même boxer quand tu rentres pour la première de show? Moi, j'ai tout le temps les mêmes culottes, parce que j'ai juste une paire de culottes.

Quand t'en trouves une qui fait bien, t'es garde. Es-tu bobette ou boxer slack? Je suis boxer tight. Ah! T'aimes avoir le paquet bien contrôlé. Pas super tight, mais pas des boxers

avec ma graine qui s'arrête partout. Ah, ça, c'est dégueulasse. Moi, j'aime savoir quelque chose qui décide où est-ce qu'il va être possible. Ah oui, mets-toi là.

Pis c'est jamais toi qui les achètes, c'est ta blonde. Non, c'est tout le temps moi. Tu vas chez Calisson Vogueau toujours? Non, moi j'achète tout sur Amazon. Ah ouais? T'es boxeur? C'est vrai, tu sors bien. As-tu une paire de bobettes d'Hélène Bégeneris?

Me semble que ce serait ton style. Non, moi c'est des Calvin Klein. Calvin Klein. J'aime le soutien du Calvin. J'achète un type, 22 paires de bobettes. Quelle couleur? As-tu des blanches? C'est des Calvin Klein. Calvin Klein. J'aime le soutien du Calvin. J'achète un type, mettons, 22 paires de bobettes. Quelle couleur?

T'as-tu des blancs? C'est juste noir. C'est ça. Noir. C'est blanc. C'est comme... Pour le rappel des ongles. Oui. À l'époque.

Exact. Ça te fait du bien. C'est une assise. Exact. Ah oui. Fait que t'as ta grosse bobette, là, noire. J'ai ma grosse bobette noire.

Non, Boxer a dit... C'est pas moi qui a dit que c'était des grosses bobettes. C'est toi. Je trouve ça méchant. Ton petit Boxer. Je le sais que tu voulais me toucher pour t'excuser. Est-ce que t'as vu comment je suis une fille qui respecte ça? C'est ça qui est mauvais.

Du monde qui touche. J'ai remarqué que vous faites tout le temps ça. Mettons que vous allez nous insulter. Puis pour nous montrer que c'est pas vrai, là tu fais comme... Toi, t'es une grosse dégueulasse. Puis là, tu fais comme... Ça doit être un gag. Elle m'a touché. c'est pas vrai, là, tu fais comme, toi, t'es une grosse dégueulasse. Puis là, tu fais comme, ça doit être un gag à m'avoir touchée. C'est vrai.

Mais c'est juste, ça te permet d'être méchante. Ta gueule, ta gueule. Oui, c'est ça. Non, mais c'est vrai quand même. Mettons, ah, ah, ah. Oui, mais non, moi, je touche tout le monde tout le temps. Tout, tout, tout. Tout, tout, tout.

Je touche sans tout aussi. Oui. Nous, on a un problème d'odeur, moi et Marilyn. Oui, vous sentez tout. On sent tout. Oui, moi, elle touche tout je sens tout aussi nous on a un problème d'odeur moi et Marilyn vous sentez tout on sent tout puis quand ça pue tant mieux

oui on est là vous aimez les affaires qu'on a mises là Eve m'a dit une petite affaire qu'Eve et moi on fait Eve quand elle enlève sa boucle d'oreille

ah c'est mon petit péché mignon elle se gratte l'oreille puis elle m'a dit elle me donne un petit swif je sniffe ses oreilles elle me donne sa boucle d. Je sniffe ses oreilles. Elle me donne sa boucle d'oreille.

Je prends sa pelle. C'est un peu crouté. Ça sent le tour d'ongles d'orteil. Je vais le sniffer. Le fromage. C'est-tu dégueulasse? Ça sent le fromage. Je l'ai lavé. Elle sent trop propre.

Ça sent rien. Fr vais te laver. Je vais te laver. Je vais te laver. Elle sent trop propre. Elle sent rien. Elle sent rien. Prote ton oreille. Prote ton oreille. Elle m'aime pas pantoute, pantoute. Des fois, ça pue fort. Ça, est-ce qu'il y a d'autres... Il y a-tu d'autres filles qui font ça?

Ben là, c'est sûr. C'est sûr qu'on aime tous un peu l'odeur. Ça, ça sent bon. Ça, puis... Un peu, j'écoute la TV puis j'enlève mes ongles d'orteil. Ah, si. Moi, je cherche l'amour puis je dis ça TV puis j'enlève mes ongles d'orteil. Moi, je cherche l'amour puis je dis ça.

T'enlèves tes ongles d'orteil? Moi, j'écoute la TV puis mettons, moi, c'est surtout l'ongle. Moi, je coupe jamais mon gros orteil. Tu déchires ton ongle.

Je le déchire puis ce que ça sent en dessous de ça, mon chum. Non. Moi, je m'en tiens au trou d'oreille. Le bonheur.

Le bonheur dans la saleté d'en dessous d'ongles. Ça pue fort. Bien, elle te ditens au trou d'oreille. Le bonheur. Le bonheur dans la saleté de la soudongue. Ça pue fort. Elle a jamais de soudongue, vraiment. Non, mais mes maisons d'orteil, oui. Ça, ça peut être un petit fromage. Non, mais ça, c'est des odeurs

que comme... Est-ce que des fois, vous faites comme vous mettez vos mains dans vos culottes? Ben oui. C'est arrivé à Saint-Z 16 et non le 8 octobre 2003. C'est vrai? Ah, mais tu parles de nous deux?

Ben non, je parle pas de nous deux. Tu le fais pas à toi, pis là... Ben non. Il y a des limites à sentir la notion de l'autre. Mettons qu'elle se passe le long en dessous de l'ongle d'orteil pis elle fait comme, ah mon Dieu, il sent bon. Ça, il arrive de le partager. Non, mais lui, il posait la question de l'autre. Non, mais mettons qu'elle se passe le long en dessous de l'ongle d'orteil et elle fait comme « Ah, mon Dieu, il sent bon. » Ça essaie d'arriver de le partager.

Non, mais lui, il posait la question de toi. Ça t'arrive-tu de te sentir, toi, ton... Ah, non. OK. Ah! De faire ça de même.

Tu te mens, là, en ce moment. Je me mens zéro, Marilyn. J'ai un cycle de lavage quotidien. Ah, mon Dieu. J'ai pas besoin d'aller voir pour savoir

si je suis dû. Des fois, tu as juste un peu au bout de ton pain dans le temps que tu fais. La fin qu'on a appris, c'est que José Godet le fait clairement. José Godet le fait clairement.

Tu penses qu'il n'a même pas besoin de le faire pour voir que son pubis... Parce que, mettons, il faut être flexible en esti sniffer ton pubis. Quand ça sert, la suive, ça vient. Tu grattes, tu grattes, tu grattes. Oui, mais il faut que tu sniffes après.

Ça veut dire que Josée, il passait ses journées en faisant... Non, il disait que quand il descendait ses culottes, ça sentait fort. Oh, putain! C'est ça. Un vilain médicament. Honnêtement, je suis là, j'ai dit tout ça,

mais pour vrai, les filles, on s'est toutes senties. mais tu sais honnêtement je suis là je dis tout ça mais pour vrai les filles on s'est toutes senties non j'aime ça le slow clap non mais

yes juste en passant Mike t'as craché voulais-tu revoir la chalette j'ai-tu craché excuse-moi

c'est loin une frite non mais moi je pense c'est normal je peux pas croire que t'as jamais senti ton bain. Ou l'entrepesticule. Ah oui. Ça sent comme le vinaigre balsamique, vous.

Ça, si le gars ne s'est pas lavé... Ça sent comme un peu balsamique. Moi, par exemple, j'ai une toilette japonaise. Ah, tu as un bidet? Une toilette japonaise avec le bidet. Tu te fais ça? Ben oui. Tu te fais ça?

Ben oui. Comme souvent? Ben, à chaque fois, je chie ou chaque fois, je vais... Chez vous? Chaque fois, je me sens pas fraîche. Souvent. Fait que mon cul se fait blaster d'eau chaude. Pis après ça, t'as-tu un séchoir ou c'est une serviette?

Non, j'ai un séchoir. J'eau chaude. Puis après ça, as-tu un séchoir ou une serviette? Oui, non, j'ai un séchoir. Anal. Oui, c'est un petit séchoir qui fait... Ah, oui, hein? Il y a de l'air après. Oui, oui, il y a de l'air. Mettons que moi, je vais pisser chez vous, je peux-tu l'essayer ou c'est vraiment ta toilette privée dans ta chambre? Non, mais c'est ma toilette, mais tu peux...

Ta blonde le fait-tu aussi? Ma blonde le fait moins parce que ça la stresse. Ça la stresse. Oui. Mais moi, j'aime vraiment ça. J'aime vraiment ça. Moi, j'aimerais vraiment ça essayer. Je peux-tu...

Moi, j'ai eu un moment donné... J'ai jamais essayé de ma vie. Qu'est-ce qui est drôle? Ça vient avec une manette. Fait que là, t'as ta manette, fait que tu fais, mettons, eau, pis là, tu peux avoir juste l'eau qui fait chchch, l'eau qui fait chchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchchch comme si j'espère secrètement me faire enculer par Aquaman. Oui, ça te dit là. Je veux Aquaman. Ça drille tout le temps à côté de mon trou de cul.

Là, t'es comme, « Ah, Chris, mais ça, c'est cool. » T'as-tu juste la petite bruine, l'espèce de miste? Non, mais la miste, ça ferait rien. Ça soulage des fois une grosse serrée. Là, ça fait ça. Après, tu pèses sur sécher.

Là, ça sèche. Attends, quand ça fait ça de même, ça tape un peu sur ta gosse. Ça doit être le fun un peu. Non, mais tu sais... Ça se rend-tu à gosses? Ça se rend pas vraiment à gosses. Ça se rend comme...

OK, ça fait ça comme... Tu sais, ça fait... C'est pas comme... Non, non, c'est pas... C'est comme... Non, non, ça fait... C'est comme... C'est comme rien...

Ça touche le spa. Oui, c'est ça. Le spa. C'est quoi, le spa? Non, c'est le pas. Non, c'est le spa. C'est pas les gosses, c'est pas l'anus. C'est entre les deux. Ah, nous autres, c'est le pas qu'on appelait ça. Ah, c'est ça. Le spa, c'est quoi le spa? Non, c'est le pas. Non, c'est le spa. C'est pas les gars, c'est pas l'anus. C'est entre les deux.

Ah, nous autres, c'est le pas qu'on appelait ça. Ah, c'est le spa. OK. Ça, il est propre. C'est Maud Landry qui a fait un nasty bon joke là-dessus. De? Hier. De?

Quand elle faisait du basic. Mais le pas, ça explique un peu l'espèce de position dans le banc. Non? On n'y va pas là? Oui, elle disait, moi, quand je fais du basic, elle dit, moi, dans la vie, j'aime ça m'asseoir sur mes fesses pas m'asseoir dedans mes fesses

mais c'est ça ça a moins punché que sexy légal je pense qu'il fallait être là je m'excuse il fallait être là elle était bonne elle crisse en plus

mais moi c'est ça fait que moi j'ai mais là attends un peu non c'est ça je veux qu'on revienne c'est un bidet ça non non

mais toi tu fais ça toi tu fais ça toi c'est un bidet tu chies dans la toilette tu tu pisses dans la toilette, pis avant ça, tu t'assoies ailleurs. Tu te places, pis là, tu rinces, ou je sais pas. Mais tandis que moi, tu restes en même place,

tu vas aux toilettes, un coup que t'as fini, ça flashe tout seul. Pis là, c'est là que tu pognes ta télécommande. Ça flashe tout seul, là, tu prends ta télécommande. Moi, ma télécommande est sur le mur, fait que là, je fais... Je fais le jet. Puis là, ça flashe.

Ça l'envoie un truc qui aspire l'air aussi en même temps. Fait que ça pue pas chez nous. En plus? Tu sais, mettons... Mon Dieu, mais c'est-tu chromé en or par-dessus le marché? Non, mais ça, j'ai acheté ça quand j'étais saoul. Il y avait un soir, j'avais vu un documentaire sur le Japon. J'avais fait, qu'est-ce qu'ils savent comment vivre

les Japonais. Moi, je vais chier en Japon tous les jours. Je suis allé sur Internet. J'avais une mission ce soir-là. C'était d'acheter une toilette. Je suis allé sur le site de Costco. Quelqu'un m'avait dit, des toilettes à 49$. Je suis allé, calisse, toilette japonaise.

C'est juste 1 700. 1 700 $? à 49 piastres à l'hiver car les toilettes japonaises assez juste 1700 mais parce que dans le documentaire il dit que ça coûtait 10 milles non mais dans ma tête même je ne vais acheter une pour moi je n'achète une pour mon frère j'ai mis un texte et mon nom mon frère. Michel Grenier? J'ai texté mon frère. J'ai texté mon frère. J'ai demandé son adresse. J'ai envoyé une toilette. 1000$, c'est ça?

Oui. Et considères-tu que tu es rentré dans ton argent? Vraiment. Mon cul, il est tellement propre. Pour de vrai. Mais là,

moi, j'ai deux questions. Premièrement, est-ce que ça ressemble à une toilette normale? Ça ressemble à une toilette normale, mais en plus high-tech parce que le banc, il tombe pas.

Mettons quand il tombe, ça fait comme... Comme des armoires. Puis aussi, il y a un piton pour allumer une lumière. Tu peux pas changer de couleur toujours? Non, c'est juste bleu. Tu peux chier dans le bleu. Tu peux chier dans le bleu. Tu peux chier dans le bleu.

Et ton frère, comment il a trouvé ça? Mon frère capotait. Mon frère était vraiment heureux. Es-tu lousse pour m'en acheter une? Non. Je vais te l'acheter une un moment donné. Ma deuxième question, c'est si je vais chez vous, es-tu ouvert au public ou c'est dans ta chambre?

Il dit que c'est à Sienne. C'est dans ma chambre à coucher. À côté du lit de l'oreiller de sa blonde. Non, mais c'est... Mais le pire, j'aimerais ça en avoir aussitôt que je vais changer de toilette dans ma maison. Ça va être ça. Parce que, juste l'idée de

quand tu chies, t'effoies ta marde avec du papier jusqu'à temps qu'il n'y ait plus de marde. C'est dégueulasse. C'est tellement barbare pis cabochon qu'au lieu de prendre de l'eau calice d'Astidum des cavernes, qu'il s'effoire de la marde. On s'effoire de la marde sur le cul. C'est le même qu'on se nettoie. Il m'évanouir là. La première fois,

je m'en rappelle, j'avais fait un party dans le temps de Clip-Toman. Il y avait Phil Roy qui était venu. Il voulait l'essayer. Il s'était filmé. Il filmait tout le monde. Personne ne chiait, mais tout le monde

se faisait laver les pieds dans la toilette. Ça fait tellement un style bourgeois, mangeant de marde, mais j'ai travaillé fort. Dans le fond, avec cette toilette-là, j'ai une dernière question. Dans le fond, avec cette toilette-là,

jamais tu ne touches à ton cul. Non, il faut que tu fasses l'équivalent du primer. Tu sais, mettons, tu sais, c'est weird de parler de quand tu chies. Mais mettons, je chie, je m'essuie, mettons, deux coups pour enlever le gros de la job. Puis là, je laisse la toilette. Faire la finition. Mais quand tu dis t'essuier deux coups pis l'essentiel,

tu te beurres pas mal, toi, quand même. Non, mais toi, t'es capable juste faire... Moi, je suis à un papier, la majeure partie... T'es crotte, sec, dur en tabarnak,

ça veut dire. Oui, on en a parlé la dernière fois. Tu manges zéro fibre. C'est la constipation. OK. Fait que toi, je jute pruneau trois fois par semaine. OK. Mais moi, c'est ça. Moi... on en a parlé la dernière fois tu manges Gérophib la constipation ok toi j'ai pris une autre trois fois par semaine

ok mais ouais c'est ça moi toi ça a efforé un peu mais ouais tu sais il faut

il faut que t'enlèves un peu elle monte mais voulez-vous qu'on change de sujet c'est intéressant non mais tu sais c'est ça

moi c'est la deuxième fois que j'ai essayé je te dirais que la majeure partie des deux fois il y avait beaucoup de caca dedans c'est vrai là fois que j'ai essayé. Ça nous rejoint tous. Je te dirais que la majeure partie des deux fois, il y avait beaucoup de caca dedans. C'est vrai. Là, je suis en train de me dire, est-ce que je suis quelqu'un qui manque de profondeur?

Ou pas? Oui. Peut-être que c'est juste ça. Ça ne m'excite pas. Es-tu obsédée par la marde? Peut-être. Non, pas du tout. Oui, je ne suis pas obsédée,

mais souvent dans une discussion, quand tu commences à connaître quelqu'un, tu as envie de savoir, tu veux savoir. Est-ce que tu es constipé? Est-ce que tu es en salade? Est-ce que tu es noir? Comment tu le vis? Est-ce que tu es en salade? Qu'est-ce que ça veut dire, ça? Demande, regarde, tu vas comprendre.

Le lendemain, tu as une brosse au verre rouge, une espèce de... De la laitue molle. J'ai l'impression d'une chine romaine. Ah, ok. Moi, de la laitue molle. J'ai l'impression de chine romaine. Ah oui, ok. Non? Ah oui. Moi, Eve et moi,

d'ailleurs, Eve et moi, d'ailleurs, tout à l'heure, on s'est montré... Nos temps. Nos temps, oui.

Parce que dans le temps que Snapchat était à mode, nous autres, on se snapchattait le numéro 2 de Landman Bros. Parce que c'est souvent... Les moins beaux.

C'est bigarré. Comme là, vous autres, vous n'avez pas commencé à faire des tournées de partir 8 soirs d'affilée. Oui, oui. Mais une crotte après 7 soirs de tournée, c'est magique. On dirait qu'une machine à milkshake

a explosé dans la toilette. Oui, mais c'est là que ça rapproche la tournée. On dit que la tournée rapproche, mais je pense que c'est plus l'étron qui rapproche. Moi, j'ai une question honnête que vous autres, je la pose, puis ça va être par applaudissement. Je veux que tu tiens ton micro comme si t'étais John Bon Jovi.

J'ai une question. J'ai une question. Non, je suis M&M. Alors, j'ai une question. Je veux vraiment vraiment M&M. Alors, j'ai une question. Je veux vraiment, vraiment, honnêtement, par applaudissement, qui a déjà pris

une photo de sa crotte? C'est ça, hein? On est plus qu'on pense à être comme ça. On est plus fiers de nos étrons qu'on pense. Non, mais là, on est là. Tu sais, tu dis ça

à quelqu'un, le monde va comme, ben voyons donc, t'as fait ça. Chris, on est quoi? Mettons 25 ce soir à l'avoir fait. As-tu déjà pris une photo de ta crotte? » « J'ai jamais pris de photo de ma crotte. »

« Mais c'est que t'attends! » « Mais veux-tu voir les nôtres? » « Moi, par exemple, sais-tu qu'est-ce qui serait drôle? Tu sais, à chaque année, il y a tout le temps des sites web de vedettes qui se font pogner tout nus. On pourrait partir ça avec les crottes des vedettes. » « Oui, des vedettes. » « Absolument. »

« Devine le sac de chips. Quelle crotte avec quel artiste? Joey Scarpellino. Ah, ça, c'est la belle. Elle est un peu brune. Non, c'est la grosse foireuse. T'as vu tout faux. On fait un calendrier de l'Avent. Un calendrier de l'Avent?

C'est la crotte. C'est une chocolat en forme de crotte de chaque artiste. Plus tu te rapproches à Noël, plus elle va ramollir. Parce que, tu sais, un moment donné, tu... OK, bye. Puis toi, les conflits en Syrie, comment tu... Les quoi? Les conflits en Syrie, comment tu vis ça?

Comment je le sens? Je le... J'ai appris de quoi aujourd'hui qui m'a surpris? Je savais pas que... Tu sais, Samy Zayn, un lutteur québécois, je ne savais pas qu'il était syrien vu qu'il est roux. Puis moi, mon côté raciste, j'étais comme, pourquoi un roux

fait des levées de fond pour la Syrie? Mais c'est un Syrien. C'est un Syrien. Ah ben, toi, on va se pêcher. Je ne sais même pas c'est qui ce gars-là. Mon Dieu! On n'a pas de connaissances générales du tout. Comment, mais côté... Non, Vous êtes deux filles intelligentes. Vous avez de l'air.

Oui, mais plus émotionnelle. Dans ce qu'on a envie. Il y a bien des affaires que je me calisse. Je n'ai pas le goût d'aller vers là. Non. Je préfère être vraiment bonne à cranium. T'es-tu bonne à cranium?

Moi, à part ta modeler, je te détruis. OK. Je te fais le Golden Gate en trois secondes. Le chamblier n'a pas le temps de cracher un grain de sable qu'on a déjà fait à le point, nous autres. Là, je t'imagine quand tu vas avoir 60 ans en train de te décroter les dents, en train de jaser

en buvant un vin rouge. Ah ouais, bien, j'essaie de te plaire ta crânienne, tu culs. Là, Yann, ça fait combien de temps? Ça doit faire deux heures et demie. Bien, deux heures. Moi, j'irais avec

des questions. J'aimerais ça en avoir un bien chaud. Ah Chris, on devrait faire ça. Vu qu'on a eu deux podcasts qui étaient longs et que ça but pas mal, on va... C'est qui la personne la plus saoule? Je veux que la personne la plus saoule

pose la dernière question. Puis tu vas avoir le temps de t'enlever. Là, j'en ai vu que... Mais on va commencer avec une question de Yann. As-tu une question, Yann? Qu'est-ce que Yann y est préparé?

J'aime ça. J'en avais. Qu'est-ce qui fait que des duos de femmes, ça n'a pas l'air de durer. On a beaucoup de duos d'hommes en humour, mais les duos de femmes, ils ne durent pas. Parce qu'on finit par s'aérer en moins de quatre ans.

Le temps que le cycle menstruel se synchronise. Ça prend une couple d'années. Puis quand ça ne se synchronise pas, tu décorrelies. Mais des duos de femmes, il n'y en a pas eu tant que ça. De dos de nez.

Les ailés. C'est qui, Les Allées? Anne-Marie Duprat et la petite Aïvon. Ah, oui. Moi, je les ai pas connues. Je sais même pas ce qu'ils ont fait. Je sais même pas ce qu'ils ont fait, moi non plus. Mais il y a pas eu...

Il y en a pas eu vraiment beaucoup. Mais tu sais quoi? On vient de mettre le doigt sur quelque chose, Mike. C'est ça. Fait qu'on va nous autres, on va le garder. Pis Dodo pis Denise, c'est même pas un duo. C'est juste deux femmes qui travaillent ensemble. Mais ils ont eu un certain duo à quelque part. Parce que, tu sais, ils ont énormément, énormément travaillé ensemble.

Un moment donné, tu te dis, il y avait pas de nom, mais c'était Dodo et Denis. Ils diraient ce que c'était leur nom. Ah oui. C'est vrai qu'il y en avait pas. Il y en a pas. Il y en a jamais vraiment eu. Hein? Les groupes. Les nanacoustiques, pas. Il n'y en a jamais vraiment eu. Hein? Ni groupe. Ni groupe. Les nanacoustiques, oui.

Ils ont fait un bout. Les autres, c'était cool. Mais des filles, tu sais, l'estrogène, c'est très dur, le tempérament. Tu sais, c'est ça. Tu sais, moi,

on est là, les deux, on couche avec le même gars. On s'haït pendant des mois. Maintenant, on couche avec personne. Non, mais c'est ça. C'est plus... Ah non, moi, j'ai vraiment la fourche à l'image

de Gaspésie l'hiver. Personne va là. Non, mais c'est vrai que c'est dur. C'est dur, on le vit au quotidien. On est honnête, on vient de boire un vodka Coke Diet, m'a-t-on dit? On s'endort, puis on part. C'est des filles.

Deux filles. C'est beaucoup d'hormones. J'espère vraiment avoir des gars, moi, comme enfant. C'est tout ce que j'ai à dire. Mais je t'aime, Manoah. Mais j'avoue que... Vois-tu, la fin, je disais, aussitôt qu'elle dit quelque chose de méchant,

elle touche après. Je t'aime, beau! » Elle m'aime pas, elle m'aime pas. Non, mais c'est... Quand tu le vis, tu fais comme... OK, c'est bien moins... C'est bien plus tough que d'être seule. Tu fais tes shit, tu fais comme...

OK, moi, je fais ça, je suis une même, that's it. Mais là, à deux, tu fais comme... « Oh, je ferais ça, oui, mais moi, non. » « Oui, mais toi, OK. » Mais là, on s'en vient vraiment avec une mentalité de duo. C'est un couple. C'est un couple. Oui, non, vraiment.

C'est vraiment un m C'est un couple. C'est vraiment un ménage. Sauf que tu sais, je ne sais pas, ça marche bien. Ça des fois c'est choquant, tu comprends? Je suis comme « Ouais, ouais, go! » Ben comment on n'est pas ces personnes-là? « Ouais, ouais, regarde, go! » Elle ne veut jamais.

Elle regarde. Il me semble qu'on s'était dit « Qu'est-ce qui se passe à Havre-Saint-Pierre? » « Reste à Havre-Saint-Pierre! » Ce n'est jamais arrivé, on ne sait jamais. Elle regarde. Il me semble qu'on s'était dit qu'est-ce qui se passe à Havre-Saint-Pierre, elle reste à Havre-Saint-Pierre. C'est jamais arrivé, on s'est jamais... Non, on s'est jamais même vu les seins. Ah oui, on s'est jamais vu les seins. Ben oui, on s'est jamais vu les seins.

On s'est jamais vu la minoune. Jamais, non. Non, j'ai jamais vu la tienne. Non, moi aussi. T'as vu la tienne. On s'est jamais vu la minoune. J'ai jamais vu la tienne. Que là, tout le monde fait.

Ça veut dire qu'elle... Non, mais... Je cherche l'approbation. On revient tantôt. Moi, j'aime ça. Dans une discussion, ça revole. Pas au pire, mais moi, il faut que je revienne. C'est une fille de callback. C'est une fille de rhétorique. Est-ce que vous aviez d'autres questions?

Oui, on a tous d'autres questions. Tu prendrais un autre drink. Tu prendrais un autre trio? Tu es fou, René. Tu prendrais un autre trio? Tu as une question? Oui. Est-ce qu'il y a eu un avant et un après? Absolument. Tu peux-tu répéter sa question?

Vu que le monde est à la maison. Vu qu'il n'y a pas de micro. Il nous a demandé... Non, attends, je vais répéter sa question. Il nous a demandé s'il y avait eu un avant ou un après Cyprin.

C'est qu'on a fait une vidéo sur le web où on disait que nous autres, on cherchait un gars qui ne mettait pas ça du Lépicil. Non, lui,

il se fait la faille lève à la Cyprin, le gars. Ça, c'est du jus de plot. Ça arrive beaucoup, ça. Ça arrive beaucoup. Ça a fait 800 000 views. Ça n'a pas de bon sens. Nous autres,

on a fait ça sur un coin de table un après-midi chez Antoine, notre auteur, dans son divan un peu d'éclairage. On a tour, ça. Ça a fait 800 000 views. Ça n'a pas de bon sens. On a fait ça sur un coin de table un après-midi chez Antoine, notre auteur, dans son divan un peu d'éclairage. On a tourné ça. On a posté ça le dimanche. On a été au show de Mariana Madza cette soirée-là, tu te souviendras.

On est sortis de là. À un moment donné, 700 000 notifications que c'est ça. Puis c'était la fameuse vidéo du jeu de plot. Puis oui, il y a eu un après. Avant, on donnait la majeure partie de nos billets

quand on allait dans une salle. Mettons, on allait au petit champ plein plein de nos gérants puis la salle, ça donnait peut-être la moitié de la salle

en faisant « Venez les découvrir. » Puis maintenant, on est sold out six mois en avance. Je dirais que c'est bon. Pour un, on a un petit vidéo

sur le web. De jus de plot. Non mais tu sais, tu vois-tu, on a un grand jeu de plot. C'est ça. Mais c'est une vulgarité bien placée qu'on dit dans la presse.

Tu vas te le dire, j'ai pas eu ça. Ah, ouais. Vulgarité bien placée, c'est ça. C'est beau, ça. C'est ça. C'est vraiment beau.

C'est ça, c'est une critique qui a bien compris. Ouais. C'est vulgaire, mais c'est bien placé. Ouais, c'est ça. C'est ça. C'est vulgaire,

mais pas gratuit. Tu sais, nos billets coûtent 30 piastres. Tu comprends, c'est bien placé. C'est ça. C'est vulgaire, mais pas gratuit. Nos billets coûtent 30$. Tu comprends? Très bon. Y'a-tu d'autres questions? On aurait dû finir là. Avoir su. Il y a eu un nestibot punch-out. J'ai fait, mais c'est parce que je voyais mon drink

arriver. J'aimais mieux mon drink que le succès du podcast. J'ai fait! Quand je l'ai connue, elle avait un tatou, elle en a 200. Ça roule, Jessie, tes tatous. Après un tatou, tu pognes la piqûre. Ben oui, j'en ai un.

T'en as-tu, toi? Je voulais pas faire un jour mieux. Moi, j'en ai des vieux. En as-tu, toi? Je voulais pas faire un jour mieux. Moi, je te le mets tout, t'en as plein quand même. T'en as-tu, toi? Oui, j'ai plein de vieux tattoos. Vous autres, vous avez pas de tattoos? J'en ai un seul.

Ah oui, ben oui, Moi, j'en ai un petit aussi, ici. C'est une vague. C'est quoi qu'elle veut dire, la vague? La vague, bon. Elle sait pas

qu'on pose la question. Non, mais dis. J'ai la gaspésie, c'est la mer, c'est mes racines c'est la vague la force de la vague mais en même temps la vague casse

mais elle revient toujours mais en vrai c'est parce qu'elle l'a vue sur Pinterest elle trouvait ça beau parce qu'elle l'a fait tatouer ça fait trois vies qui ont le même tattoo

que moi que je rencontre c'est un peu moins unique pis toi ton cadeau moi c'est un c'est un c'est un pince-bête ok c'est un reminder tu sais dans. OK. C'est un reminder.

Dans les années 50, la mère mettait, mettons, sur le poignet ou le doigt de son fils, une ficelle pour dire, quand tu reviens de l'école, va acheter du lait. Pour pas que... Fait que moi, c'est pour pas oublier d'être heureuse. C'est pas ça, pour vrai. C'est cute, ben oui.

Pis pour pas oublier aussi qu'à un moment donné il va falloir que je trouve l'homme de ma vie carrément là comment ça ouais ça fait une couple de fois

que tu fais des jokes de l'homme de ta vie pourquoi t'es encore célibataire parce que je suis tellement difficile pis j'attends Marc-André Grondin t'attends-tu Marc-André Grondin pour vrai ben oui je l'attends

il le sait-tu ben là il va le savoir là il s'en va à Penelope. J'ai fait les échanges. J'ai parlé de lui. Ils m'ont montré une photo. Ils m'ont dit qu'il venait bientôt. On va lui montrer l'extrait. Ça serait cool, ça.

Ça serait-tu malade? Tu m'en mets un, mettons. Voyons, on marque. Qu'est- ce qui serait mauvais? Tu baisses et qu'ils te disent « Je suis sur le Propessia. » C'est ça l'odeur. Il descend sur les culottes.

Ça pue. Parce qu'il est rasé. Ça cache une calvitie. Ça cache une calvitie. Tu ne peux pas imaginer. Non, mais il est beau. C'est un bel homme, quand même. T'as pu écouter l'Imposteur?

Moi, j'ai dû le finir hier. C'est malade. Il a un bel oeil vert. C'est un gars qui est... Il a un bel oeil vert? Un bel oeil vert, comme moi. Imagine nos enfants. Ils vont avoir les yeux verts.

Si on y va avec les statistiques, Mike, ouais. Non, mais ça dépend, il y a des allèles récessives. Ça peut virer brun. Notre enfant peut être noir. Il y a des chances que notre enfant soit noir. Ses yeux ou sa face? Non, mais... Ses yeux, j'imagine.

Non, sa face. Deux parents blancs peuvent faire un enfant noir. Il y a genre un pour... Si la mère a pris des vacances... Je veux pas en parler! Mon amour, je te le dis, il y a 0,001% des gens... Ça arrive souvent!

J'ai l'œil fait à Cuba, avec quelqu'un qui était beau. Mais moi, ça... Non, ça fait que c'est les yeux noirs, tu veux dire. Non, je veux dire la peau noire, ça a l'air... J'ai déjà entendu ça, regarde. Que deux personnes avec les yeux verts, c'est le même genre.

Reviens, Mike. Je la passe. Reviens, c'est le même. Tu vois qu'il n'y a pas les connexions comme nous autres? Non, que deux personnes blanches puissent avoir un enfant noir. Comment? Je ne le sais pas. Moi, je ne pense pas

que ça se fait. Ça a l'air que dans la génétique, il y a eu un léger pourcentage. Mais là, je suis là. 3,5 % de chance. Là, je suis là, je dis ça et j'avoue le jeu que je ne suis pas sûre.

Je pense que je mens. Moi aussi, je pense que tu mens. J'ai vraiment déjà entendu ça. J'ai vraiment déjà entendu ça parce que je te dis, l'ami de mes parents, ils ont un noir et ils sont comme, « Voyons, comment ça? » Mais je pense que c'est peut-être une affaire de Cuba. Ou ça. Parce que tu t'es dit, l'ami de mes parents, ils ont un noir et ils sont comme, mais je pense que c'est peut-être une affaire de Cuba.

Ou peut-être qu'ils l'ont adopté. Ils l'ont-tu adopté? Oui! Des blancs peuvent avoir un noir, c'est de la chette. C'est bon à savoir. Là, tu viens de finir. Là, tu viens de finir sur un malaise.

Non, mais on finira pas là-dessus. Mike, tu as une montre intelligente, puis je vais te le dire, en 2017, on ne devrait même plus avoir de montre. Non, c'est que moi, j'ai deux montres. Il y en a une de chaque sorte. C'est que moi, j'ai acheté ça. C'est ça, carrément.

Ça, c'est un Fitbit. Ça, c'est quand tu jogues, ça. Mais... Ah, c'est pour le nombre de pas que tu as fait par jour. Tu en as fait 88, Chris. Non, mais... Mon cœur! Gros dimanche, mon mec!

Non, ça, c'est juste le Fat Burn Zone parce que mon cœur pense tout le temps que je suis en train de m'entraîner. Vu que mon cœur, il est penché. Ça, c'est la va-t-être. Attends, Chris, je vais juste... Je suis tout le temps dans le Fat Burn Zone.

Mon cœur pense que je suis en train de m'entraîner. C'est pas beaucoup, 88. 88, c'est pas beaucoup 88. 88, dis-moi. C'est pas beaucoup, mettons, quand t'es dans une zone d'endurance ou une zone de...

Je parle des termes que vous connaissez pas parce que vous vous entraînerez pas, mais c'est genre 178. Fait que 88, c'est mollo. OK, mais moi, mon cœur,

souvent, je reçois des messages qui font bravo, ça fait deux heures que tu t'entraînes pis je suis comme... Non, j'ai juste vu la raison de votre cas. » Non, c'est juste que la raison, c'est votre cas.

J'ai acheté ça en me disant que ça allait m'aider à me mettre en forme. Finalement, ça me stresse. Pas possible. Qu'est-ce que ça donne d'avoir ça? Ça me stresse. C'est ça. Big anxiety. Oui, exactement.

J'aime ça que tu le dises en anglais. Big anxiety. Il a un accent pas possible, ce gars-là. J'adore ça. Je l'aime, ton accent anglophone. Parfait. Excuse-moi, quand je bois du rouge, je viens bizarre. Elle vient chaud, chaud, chaud.

Es-tu une donneuse de bec quand tu bois? Oui. OK. Non, mais t'aimes ça. Oui, oui, oui, oui. Non, mais t'aimes ça. Oui, oui, oui. Non, mais non, c'est pas vrai. Je me reconnais plus. Je sais plus qui je suis.

J'aimerais ça que ça se finisse vite. Est-ce qu'on fait une dernière question? Oui! On va finir avec une dernière question. Comme j'avais dit tantôt, je veux que ça soit la personne la plus saoule. J'aimerais ça. Si t'as quelqu'un à côté de toi

qui a une demi-heure qui est de même ok non, on va aller avec toi t'es partie du Saguenay t'as de l'air asti je suis du lac Saint-Jean tu viens d'où au Saguenay? je viens de Chico

moi je viens de Roberva oui t'es allée au c'est ça Tu viens de Chico? Moi, je viens de Roberva. Oui, oui. T'es allée au... Ah, c'est ça, elle est chaude! Yes, sir! On applaudit le Saguenay. Bien!

Applaudissez le Saguenay. Elle a la grosse cruche à elle. Elle boit une cruche. La cruche est vide. Elle boit un drink qui est gros comme un raton laveur. Mais non! Pour de vrai, ça va falloir que tu pisses 22 fois. Mais non!

J'ai juste peur de la bière à bière. C'est ça qu'on voulait avoir. C'est ça qu'on voulait avoir. C'est quoi ton nom, ma belle fille? C'est quoi ton nom? Dis-le tout le long dans le micro. On a bu deux chèques, en fait. Deux chèques?

Oh, tabarnak! Aïe, aïe, aïe! Ventez-vous pas de ça. Puis vous êtes montée du Saguenay juste pour le podcast? Oui. Puis c'est quand que vous retournez? Mercredi.

Mercredi, OK. Mais pour voir qui? C'était-tu pour voir Péride, puis Daniel, ou nous autres? Ou Mike? C'est toi! Oui, Marilyn. Mon Dieu, Seigneur! C'est beau! Est-ce que c'est toi oui Marilyn mon vieux Seigneur c'est beau

est-ce que c'est beau dans le manoir êtes-vous au faim tu le mérites oui oh yes t'as eu c'est très fort

moi je vais te le dire les LGBT sont de mon bord t'as eu t'as eu des lesbiennes qui ont fait 5 heures de route pour mener le manoir

c'est très fort va-tu falloir j'allais aux toilettes sentir si tout est correct T'as vu des lesbiennes qui ont fait 5 heures de route pour mener le volant. Très fort. Va-tu falloir aller aux toilettes sentir si tout est correct? Invite-moi plus jamais à ton podcast si tu m'as ridiculé. Avec ta question. Demande n'importe quoi. podcast. C'est-tu m'arrêter de dire? Alors, avec ta question. J'ai pas une question. Ben oui, mais vas-y.

Demande n'importe quoi. Regarde, c'est un gros D. C'est un gros D. C'est un gros D. En avais-tu une autre? C'est un gros D. Elle a six questions. Ben non, mais pose-en trois si elle n'en a pas.

T'as-tu une question? T'as-tu une question? Non. T'as pas de question. Elle voulait juste... J'aime ça que... C'est-tu ta blonde ou c'est juste une am question? Elle voulait juste... J'aime ça que... C'est-tu ta blonde ou c'est juste une amie? Qu'est-ce qui fait que ta blonde voulait juste te mettre dans la marque?

Ça, ça, c'est pas fin, c'est pas... C'est une main, ça va. Ah, non, non. Est-ce qu'on fait 5 heures de route pour se chercher un trépas droit? Je suis en larmes. Je ne sais pas. T'as toi.

Je vais sortir pendant le port d'un arrière. Non, pas de question. Pas de question. Elle m'a dit une patate frite très froide sur la table. Oui, c'est ça. Non, ça va être coquin. Non, mais n'importe quoi, ne serait-ce que...

Non, mais il y a-tu quelqu'un d'autre? Non. Oui. Oui. Il y avait un message codé. Moi, il y a-tu quelqu'un d'autre? Non. Oui? OK. Il y avait un message codé. Moi, il y a une affaire qui me marque. Vous êtes dans les premières années de votre carrière. Quand vous faites

des entrevues avec des journalistes, c'est que des questions nulles à chier. C'est ça, oui. Pourquoi les grandes crues? Pourquoi les grandes crues? C'est quoi la pire question que vous avez entendue? C'était quoi la pire question?

La place des femmes en humour. La place des femmes en humour. C'est quoi que vous répondez quand le monde dit ça? On dit qu'on ne le sent pas, ça. On n'a pas été dans la génération, mettons, de Lise et Claudine. Aussi, il y a une affaire qui est weird.

Moi, j'avais eu cette question-là l'année passée par quelqu'un du Devoir. J'avais répondu de quoi? Vu que je suis un homme, je ne sais pas comment répondre. Même affaire, vous autres. Quand le monde te demande c'est quoi être une fille en humour,

Christ a tout le temps été une fille. Tu sais quoi? Il faudrait trouver des transgenres qui font de l'humour pour faire ce qui est le plus cool dans le temps. Tu fasses comme dans le test. Ça va bien.

Ça aussi, tu devrais l'écrire. Ça, je trouve que c'était bon, ça. OK. Il sort de la bande, tu peux la noter. Prends-la. C'est bon, ça. Honnêtement,

on peut-tu te la prendre, si nous la posons? Oui, non, prenez-la. Parfait. C'est ça, on ne sait jamais. On va voir. Chris, réponds. Dans le temps que j'avais un pénis,

c'était beaucoup plus facile. Oui, c'est ça. Moi, ça fait cinq ans que j'ai eu la grande transformation. Je vous dirais que dans le temps, c'était beaucoup plus facile. Après, tu fais croire que tu étaai eu la grande transformation. Je vous dirais que dans le temps, c'était beaucoup plus facile. Après, tu fais croire que tu étais Peter MacLeod. Tu sors ta main.

C'est comme... Tu prends une gorgée de ton verre. Là, tu fais... Je pense qu'on va finir là-dessus. Merci. Merci. Merci. Merci. On va arrêter là. Merci.

Merci, tout le monde. Si on veut vous voir en show, c'est où qu'on va? C'est votre Facebook? Lesgrandescrues.com. On s'en va à Gaspésie, Côte-Nord, à Fermont. As-tu déjà été à Fermont? As-tu été conseillé à nous donner le mur?

Allez aux danseuses. C'est drôle. Les danseuses, c'est magique. Ah, ça c'est sûr, ça c'est sûr. C'est drôle là. Les danseuses, c'est la place la plus drôle. Mais ça a l'air que c'est là

que tu vas faire ton cash si jamais tu ne l'as plus. Qu'est-ce qui est drôle de Fermont, c'est que tout le monde parle tout le temps du mur, mais c'est comme un centre d'achat.

Fait que là, il y a l'église, il y a l'école, il y a la salle, il y a les danseuses, il y a l'épicerie, toutes dans le même bâtisse. Fait que c'est un autre monde. Il faut que tu vives ça., il y a l'école, il y a la salle, il y a les danseuses, il y a l'épicerie. Toutes dans le même bâtiment. C'est un autre monde. Il faut que tu vives ça.

On a vraiment hâte. Ça va être cool. Sinon, allez voir les grandes crues sur Facebook. La page Facebook, je pense, est pas mal l'idéal. C'est là que tout est là. C'est la centrale. On aimerait ça... Il y a combien de likes sur notre page?

400. On est à quasiment 15 000. 5, 6, 9, 2 sont le code. On check là. C'est 5, 6, 8, 3. Tout le monde like ça d'un coup sec. Là, vous allez tous sur votre Facebook. On veut que Ricardo nous commande.

On veut boire pour rien. C'est ça notre but dans la vie finalement. Ça serait tellement facile de pogner une commandite. Ça vend pour conserver son frais. J'ai du temps pour son père qui a un... Ben non, mais j'ai du temps. Si il y a une commandite à avoir, il va le donner à son fils? Non, mais ça, une commandite,

les bons dimanches, il vous commanditerait. Alors, on est à 14 472. Fait que tu veux monter à 100 000? 900 000. 900 000 ce soir. Fait qu'allez liker ça, les jeunes.

Ouais, allez liker Grande Crue. Vous allez voir, on fait des affaires niaiseuses. Puis hier, Gabriel des Trois Maisons était au 5 à 7 des Grandes Crues à chanter Etc. Life. On va le mettre sur notre Facebook demain. C'était malade! C'était malade. Il y a quelque chose qui s'est passé. C'est cool.

C'est cool. T'es-tu ça en train de dire que c'est cool? Non, mais... On va se frencher. Frenchez-vous. J'aimerais ça. Pour ça, je disais, j'aimerais ça essayer ton bidet.

Oui, mais à un moment donné... Moi aussi, ça m'a vraiment... Si jamais vous êtes dans le... Si vous êtes à Longueuil... J'ai un professeur, merci, il a dit le meilleur joke sur toi hier. J'ai dit, moi je travaillais aux Oliviers, à l'after-party des Oliviers il y a deux ans,

trois ans, quatre ans, je mens, quatre ans, je travaillais à l'after-party des Oliviers comme barmaid. Puis j'étais là, c'est ça que je disais à Jean-François Mercier, j'étais comme, tu sais, quand tu es à l'école de l'humour puis tu travailles au bar, tu sers des bières à tous les humoristes, puis tu as tout le monde qui est comme « Hey, tu es allo, tu es allo, ça va? » Puis tu es comme « Oui, c'ers des bières à tous les humoristes pis là t'as tout le monde qui est comme

hé, tiens, allô, tiens, allô, hé, comme ça ça va pis t'es comme, hé oui c'est ça, je t'en ai vu, excuse-moi parce que je suis à Mike Ward pis là je dis ça, je fais comme, hé Chris, tout le monde après ça, ça va, on s'en va chez Mike Ward j'envoie ça, c'est drôle parce que tout le monde va chez Mike Ward, à part Mike lui il va

mais il est pas là ok lui il y va mais il est pas là ok ça c'était la meilleure fin d'une anecdote pour traiter quelqu'un de sous l'eau faire merci tout le monde merci beaucoup

merci Merci!