Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #132 – (Mike Beaudoin et Jérémie Larouche)

Episode Date: September 17, 2017

Cette semaine à Sous Écoute, Mike reçoit Jeremie Larouche qui s'est faufilé en douce chez Michèle Viroly et Mike Beaudoin qui nous parle de ses années de Bully. https://youtu.be/vUteDncdo28 ★ Support this podcast on Patreon ★

... En direct du Bordel Comédie Club à Montréal, voici Mike Ward sous écoute! Merci! Bonsoir tout le monde! Bienvenue à Mike Ward sous écoute! La semaine dernière, comme vous savez, nous on enregistre deux épisodes par soir au bordel.

Et là, c'est le deuxième qu'on enregistre. Le premier show, il y avait Jer Alain. Et c'était super le fun. C'était vraiment le fun. Puis moi, tu sais, en fin de semaine, j'ai brossé toute la fin de semaine. Fait qu'entre les deux shows, je me suis dit, je vais prendre une bouteille d'eau.

Quand Jer m'a vu boire de l'eau, j'ai vu la déception dans ses yeux. Il me regardait et il m'a dit « Tu étais mon idole! » J'aimerais ça que Jer Alain applaudisse. Il va venir sur scène. Il va m'aider à présenter le show.

Tabarnak! C'est le gars-là, mais t'es mon idole. T'es comme... T'es comme le personnage... T'es le personnage d'Olivier Guimond qui tombe en bas des marches. Olivier Guimond, c'est une astuce de l'opète, comparé à moi.

Crisse de grosse tapette, vous, même. Il est nice, le mot tapette. Pourquoi on ne l'utilise plus? Tellement de mots de tapette. Toi, tu l'utilises encore. Moi, j'adore le mot tapette. Je l'aime. C'est un bon mot.

Oui. Il y en a tellement des esthétophages qui méritent de se faire traiter de tapette. Quelqu'un qui fait sa crise de moumoune, le gros, t'es une tapette, c'est une merde. Pogne des shooters, puis va voler des nains de jardin,

ça c'est drôle. Je suis désolé, Mike, je m'excuse. Non, mais non, mais non. Je voulais... Faut que j'arrête de faire ça C'est tellement nice Mike Mon rêve C'est que Danny Turcotte arrête d'être le fou du roi

Puis tu le remplaces Mais soudain même À côté de Guillaume Lepage Tu fais juste comme c'est une petite tapette une petite tapette moi je suis in je suis pour

j'attends l'appel pour ton audition juste pour voir ok je sais que t'es nice Mike merci OK. Fait que là... C'est que t'es nice, Mike. Merci. C'est le fun boire. Le pire...

Le pire... Ils sont montés le boire en haut pis ils ont fait « Hey, il y a du monde qui veut te ramener chez vous. » Pis ils ont fait « C'est-tu mes amis? » « Non, ils te connaissent pas, monde qui veut te ramener chez vous. Il a fait, es-tu mes amis? Non, ils ne te connaissent pas, mais ils vont te ramener chez vous. Puis, il est descendu voir les gars. C'est quand même une belle naïveté.

Oui, oui. Il faut être positif dans la vie. Moi, je suis quelqu'un qui a beaucoup d'ouverture. C'est ça. Fait que là, avant que je présente les infos, tu m'as quand même rappelé ici. Oui, j'aimerais ça que tu vas m'aider à plugger mes commanditaires.

Tu veux-tu... T'as pas de commanditaires? J'ai un bon ben chalet, tabarnak, j'mets les totons. Yes, alright. Fait que, tu te rappelles-tu? Tu te rappelles-tu des... Excuse-moi. Ah non, pas de... Je m'excuse, Mike.

Ah non, pas de trouble. Astuque, c'est nice, Mike. Astuque, c'est nice. Moi, ça me surprend que... Il est tellement cool, ce gars-là. Honnêtement, vous savez pas à quel point c'est cool d'avoir un gars comme lui dans le milieu. Mais moi, ce qui me surprend...

Merci, t'es super fin. Mais moi, ce qui me surprend, c'est que c'est juste arrivé une fois que tu t'es réveillé dans la rue. Moi! Ben oui, des fois, c'est un buisson, des fois, c'est un... Mais là, oui, c'est ça.

Mon frère, il est souvent là pour moi. Tu sais, Mike, mon frère, il fait très attention à moi. Ben, je suis content. On devrait... Ton frère fait très attention. Je suis content. On devrait... Ton frère, qui est d'ailleurs le tatoueur qui avait fait le dessin de moi. Écoutez ça, man.

Mon frère, il a fait la face à Mike que tu as partagé. Ça a fait le tour du Québec. Le gars qui s'est fait tatouer ma face sur son mollet. Ce gars-là, c'est un S2 de ses speed, mon gars. Est-ce que tu es nice, Joe Lacoste, man? Est-ce que tu es cool? Bon. Fait que là, sur ce...

Je m'excuse, Mike. Non, non, pas de trouble, pas de trouble. Est-ce que tu es nice, Mike? Est-ce que tu es nice? Je m'excuse, gros. Non, non, pas de trouble. Sur ce est nice, Mike, ce qui est nice. Je m'excuse, gros. Non, non, pas de trouble. Sur ce, veux-tu plugger mes commandites? Oui, oui, je vais refermer ma call list ailleurs. J'ai plug, là?

Oui, t'es plug, là. Fait qu'on avait... Tout le monde, s'il vous plaît, commencez à applaudir parce que ces gars-là sont incroyables. On a Mike Beaudoin, puis Jay Larouche sur le show ce soir. Ah ouais! OK.

Come on! Ah ouais! Come on! Merci, Jay. Merci. Merci. Merci. Merci. Je... Oh, Liz qui est mêlée, mon gars.

Je suis tellement content. On est des commanditaires. On a payé pour être ici. C'est ça. Colisse qui est mêlé, mon gars. Je suis tellement content. On est des commanditants. On a payé pour être ici. Oh my God. C'est-tu que c'est drôle? Sacrement, man. Comment tu peux passer après ça?

C'est incroyable. On va laisser shooter dans l'œil dans la ruelle. C'est son petit problème. Est-ce que vous avez déjà fait des shows avec Jer? Oui, j'avais ma soirée à Bel-Oeil l'an passé et je l'ai invitée une fois et c'était assez. Moi, j'étais allé jouer sur sa soirée sur la chasse-galerie dans le bout de Gatineau. C'était lui mon livre de retour,

donc j'ai couché là-bas. Là, est-ce que vous buvez les gars en soir? Oui, oui. Ça va sembler, je m'imagine. C'est quoi que vous voulez boire? Pas la même chose que J.R.

Mais je pense que J.R., c'était juste la quantité. Vu qu'on l'a un peu... Parce qu'il a calé ses shooters, pis là, moi, je me disais, ah, c'est drôle, on va le faire.

Est-ce qu'on se colle plus? On va le faire boire les six. OK, OK. On se gère ok on se gère on se gère t'étais juste pas à l'aise je suis trop dans sa cuisse

un peu mais c'est correct c'est tout on est pas obligé t'es-tu le genre de gars qui est mal à l'aise quand le monde te touche non non non

c'est juste que ça me dérange pas ça mais j'étais juste pas confortable en dessous de même ok je comprends ben ça va toi t'es-tu mal à l'aise sûrement pas

attends je me sens une parenthèse jeurs qui fait genre 8000 gags dees-tu mal à l'aise sûrement pas attends je me sens une parenthèse Jerk qui fait genre 8000 gags de tapette est-ce-tu pis il avait l'air à ça de te sucer

mon gars est-ce-tu que t'es nice calisse wow c'était parfait qu'est-ce que serait Will

moi pis Jerk qui fourrent ensemble pis qu''on n'arrête pas de faire des gags que ni un des deux bandes, on serait juste deux bottom ensemble. Un à côté de l'autre dans la vie. On attend de se faire un killé. Pour vrai, juste le fait qu'on y a pensé,

il n'y a pas une règle qui dit sur internet Il y a déjà de la pornographie qui existe de ça? Je ne sais pas De deux bottoms qui attendent Ça doit être décevant pour les deux Parce que quand ton but c'est de te faire enculer Tu es obligé d'enculer quelqu'un Ça ne doit pas être cool

Je pense que c'est ce qu'on peut appeler un contre-emploi. Moi, j'ai des amis gays que, je sais pas si c'est juste en France, mais j'ai des amis gays français qu'eux autres, ils disaient, ils utilisent plus le thème top pis bottom. C'est actif pis passif. Tu vois, ça a soudainement l'air plus

plate. C'est comme un qui automatiquement fait l'étoile. Oui, ça fait passion du missionnaire. Oui, mais c'est plus clair. Oui. Oh, merci. Merci, merci. Merci.

C'est tout ça que vous vouliez? Oui, oui. Je trouvais ça... Donne face à ça. C'est quoi? C'est du rhum. C'est du Appleton. Appleton straight sur un glaçon. Voilà. Ça, ça m'impressionne, le monde qui font ça. C'est quoi? C'est Jack? C'est du rhum. C'est du Appleton. Appleton straight sur un glaçon.

Ça, ça m'impressionne, le monde qui font ça. Éric-Étienne, il boit juste du rhum de même. Moi, je suis allé... L'an passé, je suis allé à Porto Rico. Je suis allé à l'usine de Jean-Bacardi juste pour faire une dégustation. Ils ne donnent pas du coke dans ton estil.

Tu dégustes tout du blanc jusqu'au brun. J'ai pogné le goût, j'aimais ça. Moi aussi, je fais du temps à ramener une coke et je les prends straight. OK.

Puis, c'est quoi ton rhum préféré? J'aime bien, à loin, le Thaïsien. J'ai goûté le Babancourt. Il y en a ici, à SAQ,

trois étoiles. Son père, il en a ramené du Saint-Quentin. Tu veux que je t'en amène? Je m'en vais. Oui, ça va, tu vas en Indie.

Oui, puis je peux t'en amener, si tu veux. Vas-y, mon gars. Parfait, je vais t'en amener. Je vais être plus raisonnable que Jer, ça va bien aller. Moi, le pire, quand je suis allé, je n'avais amené une bouteille. À l'époque, je buvais du rhum, puis je ne l'aimais pas. Je ne sais pas pourquoi, moi, je n'aime pas. Tu sais, moi, je ne suis pas quelqu'un qui le buvait peu.

Je pense, vu qu'il est très goûteux, il est bon tout seul, mais avec Rum & Coke, ça goûte trop fort. Le rhum, c'est peu. Tu développes, c'est un goût. Toi, à part la bière, c'est quoi que tu bois? Moi, j'aime un goût de gin tonic.

OK. Oui, j'aime bien le gin tonic. Sinon, je suis vraiment très bien à la microbrasserie, en général. Si il me sort, mettons, un trou du Diable, un tracteur ou je ne sais pas. Moi, à mon mariage, il y a comme quelqu'un qui a une demi-clappe sur Trou du Diable. Du monde de Chahoui. Non, moi, à mon mariage, j'ai bu de la Dulcis Succubus de Trou du Diable.

Ça, c'est du champagne pour moi. C'est vraiment malade. C'est quand que tu t'es marié? Le 2 ans. Ça fait 2 ans. Le 29. Ça fait que c'est 7 semaines. Ok. Ça faisait longtemps que tu avaises marié? Le 2 ans, ça fait 2 ans, le 29. Ça fait que c'est ça de semaine. OK.

Ça faisait longtemps que t'avais... Ça faisait 15 ans. C'était notre 15e anniversaire de couple. J'ai ma blonde du secondaire. Oui, c'est ça. Merci. T'as une face de gars de 19 ans et demi. Oui.

Pis t'as des enfants dans la trentaine. Oui. Mais c'est vrai, tes kids sont... Oui, mais... Ma plus jeune a 10 ans. Ça va en cinquième année. C'est la rentrée demain. Ma plus vieille a 15 ans.

Ça va en secondaire 4. Ta plus vieille, t'as ça de chauffé. En fait, c'est son cadeau de fête de 16 ans où il paye un permis. Elle sait où elle va se rendre. Elle sait. Elle m'a montré le podcast avec le bout de J juste avant. C'est ça, oui.

Ma fille est super vieille, full ado. C'est drôle, j'ai à gérer des histoires de brosses à la maison. Puis, là, elle a commencé à être difficile. À partir de 15 ans, j'ai l'impression que c'est l'âge que les kids,

tout ce que tes parents font, tu trouves ça pas cool. C'est comme le contraire. C'est la plus jeune qui est rendue rushante. Ah oui? Oui, c'est comme il y a des journées où j'ai l'impression de parler avec une ado. On a des discussions de, tu sais,

ben oui, c'est normal qu'il y ait maintenant du poil sur ton pubis. Puis deux minutes après, c'est comme, je vais pas prendre ma douche! C'est l'enfer, man. Ah, mais c'est parce qu'elle voit les autres aussi. Je sais pas. Elle est comme inégale. C'est une pré-ado.

Fait que tu sais jamais si c'est une floune ou un ado que t'as à la maison. Ça, c'est plus instable, je te dirais, que la plus vieille. Toi, en même temps, ton humour, j'ai l'impression que les ados aiment ça. Ta fille, elle te trouve-tu drôle ou elle te trouve... Ouais, elle trouve ça drôle ce que je fais, elle trouve ça niaiseux. Généralement, ses amis, ils en reparlent à l'école, puis elle punch là-dessus.

C'est pas vrai, c'est pas arrivé, c'est pire. Les amis trouvent ça drôle. Toi, ta fille, elle a 6? 7,5. L'autre fois, je me sentais mal parce qu'elle est venue voir le show. Tu animais. Tu étais sur scène et il n'y avait pas de volume. J'ai fait, je vais mettre du volume.

Regarde son père. Il n'y a pas de son. J'ai fait, je vais mettre du volume. Elle regarde son père. Il n'y a pas de son. J'ai fait, ce n'est pas cool. J'ai mis le volume. Je suis descendu en bas voir le show live. Je regardais sur scène et j'étais comme, j'aurais pas dû mettre le volume. Là, je fais comme,

mais il était trop tard. Je me disais, je ne peux pas monter et faire, on va te coucher. Je disais à un enfant que je ne connais pas. Des fois, quand je peux l'amener, elle comprend ce qu'elle a le droit d'écouter ou pas. J'ai des jokes sur elle.

Quand papa parle de ça, c'est cool. Après, tu t'en vas. J'étais à l'audit de 30 avec. Là, j'étais au deuxième. Elle entend encore le show. Quand papa va parler de sa blonde, tu flyes en haut. Des fois, elle redescend à la fin du show. Quand papa va parler de sa blonde, tu flyes en haut. Des fois,

elle redescend avant la fin du show. Tu ne permets pas à ta fille de... C'est parce qu'elle va arriver à l'école et elle est comme « mon père,

il a déjà enculé ». À un moment donné, tu fais « c'est beau, Chris, elle s'en va en deuxième année. C'est un peu intense. C'est juste pour ça.

Elle comprend, mais elle n'est pas « favorite ». Elle est comme « ok, regarde, c'est inapproprié, je vais m'en Elle n'est pas favorite. Elle est comme, OK, regarde, c'est inapproprié, donc je vais m'en aller.

Oui, ça te l'écœurait de juste entendre son père parler de ça. Ça te l'écœurait en crise. Moi, le bout de cul que je faisais dans mon show de Star Wars, quand la petite était là, elle faisait ça de même.

Elle se cachait dans la coulisse. Ça te l'écœurait que son père fasse fourrer des bonhommes en carton avec des sablaseurs. Mais après, elle va aller dans sa chambre le faire. Elle va être déviante. Elle va faire des ciseon avec des sablaseurs. Mais après, elle va aller dans sa chambre le faire.

Elle va être déviante. Faire des ciseaux avec des barbies. Elle va se faire son channel YouTube comme ça qu'on le fout avec des bonhommes en carton. Wow!

Elle va être invitée sur le channel à PO et Marina. Ça va être le pas. Ça va être malin. Ta fille, c'est ça, elle,

elle le sait quand tu fais des jokes sur elle, c'est des jokes de ne pas le prendre personne. Les trucs que fais des jokes sur elle, c'est des jokes, de ne pas le prendre. Les trucs que je raconte sur elle, souvent, c'est pas mal intégral, comment c'est arrivé. C'est juste qu'elle ne comprend pas pourquoi les gens rient des fois. Ce n'est pas drôle quand je lui dis ça. Nous autres, dans notre tête d'adulte, c'est drôle en Christ que tu veuilles un pénis.

C'est juste d'en faire le même et elle comprend. Mais tu lui demandes-tu la permission pour certains trucs? Non. Non? Ah, OK! C'est pour ça que tu veux qu'elle s'en aille dans la loge pour ce bit-là. Voilà, voilà. Ah, j'aimerais faire ça.

Tu t'entends-tu bien avec ton ex? Je vois que tu es peu avec ton ex. On est off, pour vrai. Des fois, c'est cool. Des fois, ce n'est pas cool. Là, de 5-6, ça a l'air de bien aller. Ça va bien. OK.

Est-ce que tu l'as-tu garde partagé ou une fin de semaine sur deux? Une fin de semaine sur deux. J'ai les journées pédagogiques en priorité. L'été et les vacances, on a moitié-moitié. Je suis allé au Costa Rica avec. Ça m'appartient jamais. Quand je revenais, je l'ai gardé. J'ai comme 25 jours avec. Es-tu allé avec toi

à des dégustations de rhum? Non, on n'a pas fait ça. C'est ça. Souvent, les pays des Caraïbes sont plus lousses et réclamants. À 8 ans, mais à de l'air cool. Non, on n'a pas fait ça.

Des trucs de kids en même temps. Je les force à faire des affaires. Sinon, on mène... Vite de même, ça mène à un louch. Le show est cancellé. C'est la première fois qu'un podcast se fait canceller. J'ai même pas de boss,

mais il se fait canceller. Mais comme quoi, tu y as forcé. Non, mais tu sais... J'ai l'impression qu'on a la même discussion que Guy Cloutier et René Angélil ont eue. Le même début, mais ça va virer très différent aussitôt que tu vas répondre.

Elles ont cherché la télécommande et elle était dans elle. OK, OK, c'est beau. C'est bon. Non, non, mais c'est parce que ma fille, sa mère a un nouveau chum. Lui, il a deux filles de 11 et 16 ou 10 et 15 à peu près.

Ma fille pogne un peu le beat d'attitude pour dire qu'elle ne veut jamais rien faire. Je suis comme, on va aller faire du zeppelin au Costa Rica. Il y en a un de 1 km. Elle ne voulait pas. C'est plate. Je suis comme, taïos, pas plate. Taïos?

Elle s'en crie. J'ai 43 ans et je trouve ça de la cool. Pour vrai, on n'avait même pas tant prévu ça. J'ai comme prévu, on itinéraire pour d'autres choses. Puis à la fin, on était comme « ok, on va y aller ». Puis elle a trippé finalement. On a fait ça. C'est semi-dangereux des affaires. C'est drôle quand tu vas dans d'autres pays.

J'ai fait une espèce de corde à tarzan. Il y a plein de monde qui a déjà fait arbre en arbre. C'est pas dangereux. T'as des petits trucs. Puis ils t'arrêtent automatiquement. T'as ton casque. Moi, je suis là, et il y a une espèce qui a déjà fait arbre en arbre. Ce n'est pas dangereux. Tu as des petits trucs et ils t'arrêtent automatiquement. Tu as ton casque. Je suis là et il y a un truc attarasant. Je suis sur une plateforme. Quand ils me laissent tomber, au bout, c'est comme une forêt. C'est comme une vallée.

Tu as l'impression que tu te crées dans le vide. Il y a un doute qui est là. Mets ton petit bonhomme et je te pousse. Tu descends. On arrête comment? Comment on va t'arrêter? Il me bande de main. C'est un autre gars qui est en bas

puis qui check mes pieds, je vais me pogner par les pieds, mon gars, pour m'arrêter. Le monde flippe, là. T'as des poteaux super proches. Je suis comme, on va mourir. C'est sympa, bon sang, man. Puis ils sont comme, non, non, c'est correct,

c'est correct. T'es noté, la barnaque, man. Pas de stress. Je suis content qu'il meure parce que, on avait prévu, tu sais, c'est ridicule, man. Même au States, c'est peur. Quand je suis allé, justement, en voyage, on était à Saint-Louis, au States, c'est peur. Quand j'étais allé en voyage, on était à Saint-Louis, au Missouri.

La carte Six Flags de la ronde marche aussi dans tous les parcs Six Flags. Nous, on va à celui de Saint-Louis. C'est une passe de la ronde. Elle va dans tous les parcs Six Flags dans le monde. C'est cool, ça. Nous, on est là. On est à Saint-Louis.

On emballe dans un manège. Moi, j'assieds ma blonde. Moi, j'ai ça quand ça vire à l'envers. Je dis, c'est sûr que ça ne vire pas à l'envers, on a juste une petite crise de bord ici, on n'a rien sur les épaules ». Ça part, mais tu sais, d'une shot à reculons, mais tu ne le sais pas, parce que quand tu arrives en avant d'une espèce de vaisseau, tu étais dans le fil, tu ne le voyais pas, donc toi tu t'assoies et tu te dis « voyons, par où est-ce qu'on va partir », parce que le gars était sans

avant de toi, ça part de même, ça recule, ça flippe comme ça, en faisant ça de même. Après ça, ça arrête comme ça, ça te craint par en haut, ça te crise dans le vide. Tu n'as même pas le temps de te rendre compte que tu es mort quand c'est fini. C'est hyper épeurant. On dirait que là-bas, les règles de sécurité sont encore lisses.

Le Hollywood Tower à Walt Disney, la petite barre est ici. Quand tu es en chute libre, tu ne touches pas la barre et pas au siège. Moi, je suis là. Ma fille Daphné, dans ce temps-là, elle a 6 ans. Je fais juste la pogner, la ramener entre la barre. Le moment dans l'orbite où tu ne touches plus rien,

ça dure 5 secondes. Je vais juste pogner ma fille et mon sac à dos qui flottait. J'ai capoté. C'est tellement lousse au street. Moi, j'ai le Tower of Terror. Oui, c'est ça. En plus, il est super long avant que tu tombes.

Moi, quand je l'avais fait, il y avait un couple indien à côté de moi. Le monsieur, il m'ostinait. Il était comme, « What does this thing do? » C'est-tu le mauvais accent? Je vais arrêter. J'essayais de faire l'accent

indien, mais sans sonner à poux. Je vais le faire réaliste. Finalement, je sonne juste comme... Oui, c'est ça. Le monsieur me dit « C'est quoi ici? » « Tu te promènes et tu tombes. » Il dit à sa femme, en Punjabi, elle répond de quoi?

Il dit « Non, ce n'est pas ça. » Je disais, « Non, c'est ça. » Ça s'appelle « Tower of Terror ». Il parle et me dit, « Non, c'est juste, on se promène sur une maison hantée. » J'aurais dû juste faire, « OK. » Je dis, « Non, ce n'est pas ça. » On s'ostine, on s'ostine.

Un moment donné, on tombe et le monsieur m'agrippe. Il me pogne, il me serre moment donné, on tombe et le monsieur m'agrippe, puis il me pogne, puis il me serre fort, puis il me crie dans le chest. C'est ça, la photo. C'est moi avec un Indien qui me crie dessus, puis sa femme qui est seule,

qui est confuse à côté. Ah, wow! Jay Duton m'a raconté ça dans l'autre fois. Je sais pas si je l'ai raconté ici. Il est allé, genre, je sais pas, en Amérique centrale ou du sud

pis il avait fait genre du rafting pis c'était 4 tubes gonflés avec des cordes jaunes attachées. Tu te tenais avec les cordes jaunes

pis pour te manoeuvrer c'était genre le petit pédro en arrière qui était dans l'eau mon gars. Ah ouais? Pis c'était ses pieds qui...

Il était là pis il sortait des poids pis il dit « Man, on le perdait en dessous de l'eau genre, tu sais, 7 secondes pis il revenait de mon gars. C'était ça, man. Il était là, puis il sortait des poings. Il dit, man, on le perdait en dessous de l'eau, tu sais, 7 secondes, mais il revenait plus en dessous de mon gars. Puis moi, il m'a dit,

comment t'arrêtais? Il dit, il y a une corde qui traverse la rivière, man, fait que c'est la corde où tu meurs, là, c'était ça. Mais je suis content. Ils ont zéro conscience, man. Non, non, non, on va aller. Mais c'est là que tu sais, nous, ici, il y a trop de... c'est trop prot tu sais Nous ici Il y a trop C'est trop protégé

Les pinottes dans les sacs Des enfants de 7 ans qui ont des booster seats Tu vas en Chine Il y a des bébés qui sont debout d'un panier Sur une mobilette Tu ris mais J'ai vu ça au Costa Rica la première fois Sur l'autoroute en motocross

Dans l'accotement mais à l'envers. Un monsieur podcast, un bébé qui danse sur sa maman podcast. Les deux, man, je suis là. Moi, en Chine, j'avais vu un monsieur en vélo qui déménageait une laveuse-sécheuse, mais pas une laveuse-sécheuse. Une laveuse puis une sécheuse

qu'il avait mis sur comme une échelle. C'était ça qu ça qui balançait. Il tenait ça. Là, j'étais comme tabarnak, tu vas mourir. Il n'est pas mort. Il est sûrement mort.

Il n'est pas mort pendant que je l'ai regardé. Est-ce que vos enfants sont allergiques aux peanuts? Non. Rien. Comment ça? C'est quoi ce sondage? Est-ce que vos enfants sont allergiques au pinot? Non. Rien. Comment ça? Question.

C'est quoi ce sondage-là? Vu que je n'ai pas d'enfants, quand tu parles d'enfants, je n'ai des questions qui n'ont pas de sens. Mais moi, la femme peut-être... Pourquoi, mettons, s'il y a un enfant sur 14 000 qui est allergique au pinot, pourquoi qu'ilsons, s'il y a un enfant sur 14 000

qui est allergique aux peanuts, pourquoi qu'ils ne mettent pas cette petite crisse-là dans une pièce à côté pour manger? Moi, pour vrai, je me suis toujours posé la question, pourquoi ils ne vont pas ségréguer les enfants qui sont allergiques, tous dans un local à part? Puis, c'est pas comme... C'est tout, c'est ça.

En tout cas, moi, je n'ai jamais compris ça. Avoir des peanut allergy only bathroom. Pour vrai, je pense qu'on serait un terroriste si on prenait un sac d'arachides pour aller lancer ça dans une cour d'école aujourd'hui. C'est rendu fou. J'ai un gag là-dessus.

C'est arrivé pour vrai que j'ai juste une bâtarde avec des peanuts dans le lunch à ma fille. Il y a un estime mot sur la bâtarde. Il a dit qu'on s'est fait chicaner. C'était écrit que tu n'as pas le droit d'avoir des produits avec des traces d'arachides. Ça va loin. Avec des traces d'arachides.

Il faut que ce soit l'espèce de logo de « il n'y a pas eu d'arachides dans la municipalité ». Il faudrait faire juste le test de « tu mets genre des raisins, mais tu frottes des peanuts sur tout. » Juste voir à quel point. Un petit jus d'orange. Un raisin à chandoub, tu vois, d'enfant.

Juste voir le temps. Parce que moi, mon père, il vit dans un appartement pour des personnes plus vieilles. Ils n'ont pas le droit d'avoir d'animaux. J'ai demandé. C'est weird. C'est tous des vieux qui partent

de leur maison. ils arrivent là, ils sont seuls, ils sont abandonnés par leur famille, quasiment. Puis il faut qu'ils tuent leur chat et leur chien. J'ai fait, c'est horrible, pourquoi? Ils s'en débarrassent, ils les tuent pas. Non, mais tu sais, il était comme moi, il y a peut-être du monde allergique. J'ai fait,

on s'en calisse. S'ils sont allergiques, ils ont juste à parler dans ton appart. Dans l'avion, il y a des chats ou des chiens. Ça, c'est mille fois pire. J'imagine que les animaux ne devraient pas être admis dans les airs communs, mais je suis sûr qu'il y a probablement plus de chiens que ça. C'est ça, parce que c'est des personnes âgées. C'est beau, il dit de la laisser dans sa pièce.

Il a l'air comme si ça part. Ça prend huit ans. Il y a un coup qu'il y en a un qui fronte, qui est semi-autonome, mais il n'est pas si semi-autonome, mais il n'est pas si semi-autonome que ça. Imagine s'il y a un chien. Un chat, c'est le plus rapide

des personnes âgées. Ça s'ose. Un manet. Mais c'est vrai qu'il y a une foule de sexe dans les résidences aux personnes âgées

qu'on n'en parle pas. Ah non, non, pas vrai. Moi, j'aimerais ça qu'il y ait une série qui s'écrive au Québec sur les personnes âgées. Moi, j'espère que le CA... Est-ce que ça serait bon? J'ai vu un reportage à Canal V sur ça. Ah,, non, pour vrai, moi, j'aimerais ça qu'il y ait une série qui s'écrive au Québec sur les personnes âgées, genre le CA. Est-ce que ça serait bon?

J'ai vu un reportage à Canal V sur ça. Ah, ça fourre à côté. Il faut qu'ils aient donné des cours d'éducation sexuelle aux personnes âgées parce qu'ils pensent que les ITS, ils n'ont pas le char,

les autres... Pas ça dans mon temps, ils ont plein de gales sur le pénis, mon gars. Est-ce que c'est drôle? T'as 89 ans pis t'as l'herpès. Non, mais c'est pour vrai,

ça fourre à côté dans les résidences. J'imagine que c'est le Viagra. Ça doit être. Entre autres. Mais si t'es dans les jeunes veuves qui est un peu dedans, là, pour vrai, là, t'es-tu tout dans ton lit

comme le premier qui avait la télé couleur, là? C'est ça qu'ils revivent, là. C'est fou. Non, mais je trouve ça drôle. Pis on n'en parle pas du sexe de nos personnes âgées. Ben, c'est parce que t'as un peu des galas, surtout. Moi, je trouve ça beau, quand même. J nos personnes âgées. C'est un peu dégueulasse. Moi, je trouve ça beau quand même. J'avais parlé une fois

à un producteur de télé pourquoi il n'y avait pas de série avec des personnages principaux de personnes âgées parce que les vieux sont drôles en général. Il m'expliquait qu'on met tellement d'argent qu'on ne veut pas que l'acteur principal meure.

Tu sais, à chaque saison, tu es comme, OK, on va tourner. Même moi, tu sais, avec mon show à Télé-Tour, on avait, comment il s'appelle? Edgar, oui. Edgar Fruity. Oui, Edgar, oui. Puis là, j'avais dit, moi, je ne peux pas tourner au mois d'août. Ça serait au mois de juillet et au mois de septembre. Ils ont fait, non, on va tout faire au mois de juillet.

J'ai fait, pourquoi? Parce qu'il y a Doritos. Ils ont fait, s'il meurt au mois d'août, ça va être fucking weird le remplacer. Puis là, j'ai fait, s'il meurt au mois d'août, peu importe, ça va être fucking weird qu'il va être là toute la saison. C'est parce que les acteurs maintenant

doivent, je pense, composer avec ça. Comme Carrie Fisher, quand elle est décédée, ça a l'air que ça ne change rien pour le scénario de Star Wars 8, qui a déjà tout prévu. Mais moi, je me demande, est-ce que c'est parce qu'ils envisageaient déjà que la princesse Leia mourrait dans l'épisode 8?

Ou sinon, c'est juste qu'à chaque film, on va filmer que tu meurs, ces scènes-là, tout d'un coup. Ça doit être déprimant comme comédien de tout le temps tourner des scènes en backup d'un coup que tu bosses. Est-ce que c'est downer? À chaque fois que j'ai fait des plus grosses productions,

ils te font faire un médical pour les assurances. Puis là, ça doit être mauvais quand tu es refusé. Moi, je ne peux pas quand t'es refusé moi, je peux pas avoir d'assurance vie parce que je suis diabétique ou c'est plus compliqué, je peux l'envoi mais c'est compliqué puis la raison, là j'étais comme mais Chris, pourquoi?

il était comme, ben, on est pas sûr si tu vas vivre assez longtemps que ça soit payant pour nous autres c'est weird que t'es train de me dire, tu penses, je vais mourir. Imagine si moi, à 40 ans, j'ai ça, un diabétique de 82.

Peut-être qu'il check tes podcasts à chaque semaine. Oui, non, c'est ça. On met pas de cash dans ce gars-là. Ils ont peut-être raison. Un assurance vie. Moi, j'avais, c'est ça, mon frère, il a un assurance vie. S'il meurt,

sa femme a un million. Moi, si je meurs, ma femme a 55 000. On paye le même prix. Parce que lui, il est en forme. Moi, je suis une vie de chouette. C'est weird aussi. Quand tu souscris une assurance,

il t'explique que pour les deux prochaines années, si tu te suicides, il n'y aura rien. Mais après ça, c'est comme tout le temps weird. C'est deux ans et un jour. Ça serait le fun que tu fasses. OK, ça c'est un deal breaker. Laisse faire, on va aller voir avec une autre compagnie.

Ça veut dire qu'après deux ans, tu peux te suicider. Je pensais que le suicide, ça tuait le contrat un peu. Non, c'est deux ans. Tu pourrais prendreider. Je pensais que le suicide, ça tuait le contrat. Non, c'est deux ans. Tu pourrais prendre une assurance d'un million pour ta femme. Toi, tu le tues après une semaine. Il y en a qui se suicident, mais qui ne veulent pas fâcher.

Deux ans, c'est raisonnable. Si tu es vraiment en détresse et que tu veux te suicider, mon gars ne t'attendra pas deux ans. Un gars qui est prévoyant. Un gars qui est comme... Tu sais, quelqu'un qui est capable de prévoir tout ça, mais pas juste d'aller consulter et s'aider. Non, mais tu sais, mettons,

c'est comme si quelqu'un te dit, il te reste un mois à vivre, qu'est-ce que tu fais? Un mois, c'est tellement... Ou il te reste deux jours à vivre, qu'est-ce que tu fais? Deux jours à vivre, tu n'as pas le temps de rien faire, mais deux ans et un jour, tu as le temps de faire toutes les affaires que tu rêvais de faire.

Ton médecin est précis en crise. Tu es comme, j'ai une assurance vie d'un million, je vais loader toutes mes cartes de crédit pendant deux ans et un jour, je vais tout passer mon bucket list, puis après, ma femme va payer mon bill quand je vais me tuer. Je pense que c'est ça mon nouveau plan. À la fois, on est un peu tes conseillers financiers. de payer mon bille quand je vais me tuer. Je pense que c'est ça mon nouveau plan. Ah, wow. À la fois,

on est un peu tes conseillers financiers, c'est ça? C'était ça la commandite qu'on fait dans le spectacle. On est des courtiers financiers immobiliers finalement.

Est-ce que vous avez des... J'imagine avec des enfants, vous avez automatiquement une assurance vie. Oui. Puis tout va à ta fille ou...

Non, à sa mère. Puis, même si elle a un nouveau chum à date, c'est ça. Ça, ça doit être cool. Si elle a mort, c'est moi qui ai tout encore. Ça va être cool. Puis, ta blonde, si tu meurs, que ton ex a tout. Elle a tout. Comme bon, oui.

C'est une pas pire assurance. En plus, c'est vrai que ça affraîchit. Tu as combien si tu meurs? 500 000. Ah, qu'il risque quand même. Merci. Mais c'est parce qu'on avait une maison ensemble. Ça couvrait la maison et un montant X

pour élever la petite en théorie jusqu'à ses 18 ans. On n'a plus la maison. Je pourrais juste lui donner 50 pièces. As-tu légué une partie à tes enfants qui peuvent atteindre 18 ans? Je ne suis pas allé si loin. J'ai juste fait comme garde.

Sa mère devrait être assez intelligente pour gérer ça. Si, mettons, les deux, vous mourrez, et la mère, avez-vous comme prévu... Mais ce serait weird. C'est le genre de shit que tu meurs en même temps. Avec ta blonde, tu peux mourir. Mais là, ça serait comme si tu as un accident d'auto. Elle, elle se fait poignarder.

En même temps. Dans la même moto. Mais oui, ça veut dire que tu as ça. Oui, on a comme un testament aussi. Mettons que les deux ont mouru ensemble. Nos enfants sont pris en charge

par ma belle-sœur. Puis là, elle est comme l'exécutante testamentaire. Puis ils ont de l'argent à 18, 21, 25. Puis à 21, oui. Sous ça, on est répartis. Parce que tu es à 18 ans,

tu hérites de... En fait, si les deux ont mort en même temps, on a comme un million pour un quelque chose. à 18 ans, mettons, t'hérites de... En fait, si les deux ont mort en même temps, on avait comme un million, point, quelque chose. Fait que tu sais, à 18 ans, un million, tu deviens complètement un genre un déchet de LA sur Instagram, genre ces gens-là. C'est ça qu'on a comme réparti pour qu'ils prennent...

Tu sais, qu'ils fassent des erreurs, qu'ils apprennent, pis qu'ils recommencent. Moi, ma blonde a hérité de 80 000 quand t'avais 18 ans. Ouais. Pis genre, à 18 ans et 4 jours, il reste plus rien il m'avait des beaux meubles pis plein de petites cochonneries

que t'agèrent quand t'as 18 ans pis tu penses pas au futur plein de discman en t-shirt ça va valoir ça non mais tu sais elle me disait genre elle pis son chum de l'époque il restait dans un petit 3,5

mais il y avait... Premièrement, aussitôt qu'il avait 18 ans, il a pogné son appart. Ils ont acheté juste les meilleurs meubles qu'ils pouvaient avoir, mais ils vivaient dans un assiette mauvais 3,5, avec un divan de 8 000 piastres. Ça n'a pas de sens.

Tu es dans un petit 3,5 mais t'as un four qui vaut 8000$ ça se dit que ça t'offre pas des meubles moi j'ai c'est la fin de ça je pense qu'on a conclu je pense que collectivement on s'est dit c'est assez

mais ça dépend quel meuble allons-y quel meuble, t'offre pas? Moi, j'ai eu... Quand ma grand-mère est morte, j'avais vu des vieux meubles. Il y a un vieux meuble qu'elle avait quand elle était petite que j'ai chez nous.

Quand on pense aux vieux meubles, on pense tout le temps que c'est de la qualité. Moi, c'était comme la version 1 de Ikea. Ça fait que c'est... la version 1 de Ikea. Il a fallu que je peinture le meuble en mélamine parce qu'aussitôt que tu le bougeais, il y avait de quoi qui tombait. C'était un mix de bois et de carton. Un meuble qui datait d'il y a 100 ans.

Il était dégueulasse, mais c'est devenu quasiment mon meuble préféré parce qu'il est cheap. Comme ça se peut pas. Puis avant, à l'époque, il était rouge. Puis les bottes en carton, ils étaient couleur carton. Vu qu'ils sont ici,

c'est de la marde. Tout le monde va le savoir. Fait que moi, j'ai peinturé le carton avec de la peinture de mélamine. Fait que là, c'est du carton d'il y a 100 ans. Dur, dur, dur. Et la peinture de mélamine. Là, c'est du carton d'il y a 100 ans. Dur, dur, dur. Et la peinture à mélamine. Un des côtés que...

Les autres côtés, j'ai peinturé avec un pinceau. Mais le premier, j'ai peinturé avec un rouleau. Ça a cassé le carton. Là, j'ai mis comme un rideau. C'est un désastre. C'est le pire meubles de l'histoire, mais je l'aime. Moi, j'ai déjà volé un buffet

chez l'ancienne lectrice de nouvelles, Michelle Viroli. Avant Céline Galippo, c'était Michelle Viroli qui faisait... C'est comme la belle-mère à mon beau-frère. Elle voulait nous donner le meubles. Elle était comme, venez chercher chez nous, il n'y a pas de problème.

Mais l'affaire, c'est que sa mère, qui est comme, dans le fond, vieille et un peu confuse, habite encore là. Puis il fallait qu'on y aille pendant qu'elle dort parce que sinon, elle nous aurait comme attaqué parce qu'elle pensait qu'on était des voleurs. Parce qu'elle ne voulait pas nous donner son meuble, cette madame-là. Tu comprends? Fait qu'il a fallu attendre qu'elle dorme, rentrer avec une clé, puis vraiment marcher

comme subtilement dans la maison. C'était une maison de riches sur le bord du parc La Fontaine. On entendait vraiment une personne âgée ronfler dans une pièce puis on a comme

ramassé le meuble puis on est descendu dans un escalier collimaison avec ça. C'était une grosse affaire pesante en marbre qui vaut full cher. Puis tout le long,

la seule chose qu'on s'inquiétait, c'est est-ce que la mère de Michel Viroli qui est semi-confuse va comme se réveiller et vous stabber avec un ouvre-enveloppe.

C'est comme le pire déménagement ever. Pourquoi que Michel Viroli n'a pas juste... Sa mère, elle ne voulait pas. Michel, elle n'en voulait plus, elle. Non, mais elle, elle aurait pu dire « Rien ne m'a comme toi. » Non, non, non, elle n'est pas gérable. Ça a l'air que c'est vraiment un chial.

Mais elle, étais-tu là, Michel Viroli? Non, elle n'était pas là. C'est ça, on avait comme la clé fait que là il fallait rentrer voir sa dame ça dormait pas il fallait attendre

ça aurait pu être dangereux qu'il y ait un gardien de sécurité qui vous voit rentrer ben ça aurait été weird qu'il y ait un gardien de sécurité mais mais moi

avec vous autres tant qu'à faire j'aurais pris quelque chose d'autre tu sais voler pour vrai pour que ça l'aide la vraie pour que ça l'aide la vraie. Pour que ça aille de la vraie.

Tu casses une lampe. Tu fais du graffiti sur le mur. Je n'ai jamais eu de meubles. Il y a une affaire, par exemple, que le père à ma mère, quand il est mort, il y avait deux vieilles valises bourgognes full de revues de cul des vieilles années. Des penthouses, des hustlers, des Hustler, des Playboy.

J'avais l'édition, la première édition de Pamela Anderson puis Cindy Crawford. Puis là, j'ai dit ça à ma mère l'autre fois. J'ai dit,

t'as fait quoi avec les valises? J'ai dit, je les ai sauvées au poubelle. J'ai dit, man, peut-être que ça vaut. J'ai dit, en 10 000 $,

c'est l'édition. Julia Roberts. Je n'avais pas des trucs de même. C'est comme là, j'ai découvert que j'avais un pénis. Mais c'était comme,

man, dans le fond du sol, mon grand-père qui est dans son petit lien en haut à souffrir du cancer. Moi, je suis en bas avec sa valise.

C'est atroce. Avec le Pamela Anderson reclus. Oui, c'est ça. On est chanceux pour ça. Mettons, le porn est online. Parce que dans le temps, je me rappelle que j'avais fait ça avec un de mes chums. Dans les débuts années 90, j'avais dit à un de mes chums, si je meurs, il y a mon deuxième tiroir. Tu le prends tout,

tu le crisses au vidange, tu fermes ta gueule. C'est CSI à côté. On avait le plan, mais là, même au début, avant les premiers ordi, on avait des folders. C'était la même affaire.

Si je meurs, c'est si facile, mon gars. C'est fait et facilité. Si je meurs, va effacer mes cookies. Ça doit être... Moi, j'imagine, les enfants ne doivent pas regarder ça. Ça doit être... À 15 ans, je te dirais que je gère mon Internet Explorer, mon historique.

C'est des trucs que tu as fait. Non, mais... Je veux juste plus pas qu'elle tombe sur ce que moi je sais. C'est plus ça, le struggle. Je veux juste pas qu'elle marque un P dans le bord de recherche et plein de suggestions

en dessous. Elle a juste le droit de visiter... Papa et sa fille, did you mean Pornhub? Elle a son téléphone et c'est probablement juste ça qu'elle utilise. Elle n'utilise pas vraiment d'ordinateur, mais just in case, d'un coup... Presque moi avoir des enfants,

c'est clair qu'on n'utiliserait pas le même ordi. Non, non. Touche pas à ce sourire-là. Si jamais tu vois que la souris est à gauche du clavier, éloigne-toi. Ça? C'est juste les gars qui comprennent ça. C'est-tu qu'on n'est pas bons avec la main gauche?

Ça doit être... Ah oui, c'est vrai. Tu disais ta souris de l'autre côté. Moi, j'ai... T'as jamais pensé à... Moi, non. Moi, je suis tout le temps juste... Il clique, puis il commence. C'était pas ça que je voulais voir. Mais là...

T'es comme un vieux monsieur. Non, mais j'utilise les flèches. OK, OK. Pour avancer, reculer. Tu sais, mettons, vu que j'ai pas 22 affaires d'ouvert en même temps, moi, je suis fidèle dans ma porn. Fait que là, mettons, je regarde mon film,

j'avance, je recule avec la main gauche. Avec les flèches. Ça marche? Ben oui, ça marche. Ça dépend sur quel site, mais mettons Pornhub. Je ne savais pas. Pornhub, c'est avec les flèches.

Au lieu d'avec ta main gauche. Je contrôle ma souris avec mes orteils. C'est comme un défi. Moi, le pire, je viens de commencer à regarder Pornhub. Avant, je payais pour ma porn jusqu'à récemment. J'ai encore... Je me trouvais ridicule.

À chaque fois, c'était comme, il ne te reste plus de temps, veux-tu renouveler? C'était comme, ben oui, estimez. Ça va être le pire feeling, j'ai encore besoin de porn, j'ai encore de crédit. Souvent, ça va sonner, excuse,

mais c'est vraiment vrai. La technologie, toutes les avancées qu'on a, c'est à cause de la pornographie. C'est pas la recherche militaire, le développement. Non, mais mettons, Internet haute vitesse, c'est à cause de la pornographie.

Mettons, les VHS, les DVD, les Blu-ray. Tout à qualité vidéo. Tout ce qui est vidéo, c'est à cause de la pornographie. Mettons, les VHS, les DVD, les Blu-ray. Toute la qualité vidéo. Tout ce qui est vidéo, c'est à cause du porn. Pas genre, les greffes de poumon, c'est à cause... Il y avait un monsieur qui se crassait

et il était comme... On va te donner d'autres poumons. À tout ce temps-là, c'était un philanthrophe. Mais non, j'avais juste pris le... Je ne sais-là, c'était un philanthrophe. Mais non, j'avais juste pris le... Je ne sais pas pourquoi. C'est stupide. Je me trouvais stupide à chaque fois.

Puis là, tous les sites gratuits sont meilleurs que le site que moi, je payais. Puis c'était comme là, le tabarnak. Puis je suis sûr

que le site que je payais devait avoir moi et quatre boomers. Mais tu as quoi de plus quand tu payes même sur Pornhub je pense que t'as comme une section

premium ouais c'est plus ultra HD peut-être t'en as 4 mais qu'est-ce que t'as de plus moi ce que j'aime pas c'est que

c'est pas plus HD mais t'as mettons la scène au complet t'sais ça Pornhub ça va être des scènes de 7 minutes

t'as la même scène sur un site payant ok fait que t'as le 16 minutes au début de ah non mon évier est brisé je la même scène sur un site payant t'as le 16 minutes au début mon évier est brisé c'est le bout que tu fast forward t'as le bout que tu payes pour avoir l'histoire c'est ça

wow c'est ça, c'est ridicule en même temps s'il y avait du contenu il y a des conventions comme les Comic Con de porn Mathieu, il y a une petiteu, je ne sais pas moi. Il y a des conventions, comme les Comic Con de porn. Mathieu, il y a une petite bonne gague là-dessus. Ah oui, c'est quoi?

Tu dis qu'il faudrait qu'il y ait de l'éducation dans le porn. Oui! Ah, c'est écoeurant. Ça commence, puis la fête des avions, whatever, gague, qui arrive à un moment où il commence à fourrer, puis là, ça jette. C'est quoi la capitale de l'Afrique? Oh my God! Tu vas sur Google.

Et après ça, ils font « Hey Mike, il n'y a pas de capitale de l'Afrique. L'Afrique est un continent. » C'est quoi la capitale de l'Afrique? Bravo Mike! Tu en aurais besoin. Je ne peux pas être pire que Jérémy Dando. Regarde, ça va aller.

C'est vrai. C'est quoi la capitale de l'Afrique? Moi, j'avais... Qu'est-ce que j' quoi la capitale de l'Afrique? Mais moi, j'avais... Qu'est-ce que j'aime du site que je paye, par exemple, c'est mes favorites. Vu que ça fait genre huit ans que je suis membre de ce site-là. Fait que je regarde mes favorites.

J'ai vu comme une évolution. Que sont-elles devenues? C'est plus une dégradation. Tu sais que... Il y a eu des bouts. Deux passifs sur un lit qui attendent ça fait

depuis six mois c'est juste deux passifs sur un lit deux passifs sur un lit deux passifs deux passifs

deux matelas non deux matelots un matelas c'est un bon titre ça je pense qu'après je vais aller le checker si ça existe

c'est quoi ça deux bottoms deux passifs juste un vidéo de deux dudes sur un lit à quatre pattes c'est un bon titre ça. Je pense qu'après je vais aller le checker si ça existe. C'est quoi ça? Deux bottoms, deux pacifères? Juste un vidéo de deux dudes sur un lit à quatre pattes qui... C'est sûr! Ah ouais toi! Two bottom gay guys waiting for something to happen. C'est sûr que ça existe man. Ou c'est genre Two boys, one deception.

Ah il y a les furries aussi, moi, que j'adore. Ça, c'est le monde qui se déguise. C'est des espèces de mascottes qui font du sexe. Savez-vous l'histoire qui est arrivée en Colombie-Britannique avec les réfugiés syriens? Non. Il n'y a pas de gag là-dessus, juste la nouvelle est magique.

J'ai vu ça dans le journal quand Justin Trudeau a accueilli 25 000 réfugiés syriens. Ils ont accueilli dans... Oh yeah! Une IPA, merci! Ils ont accueilli dans un hôtel, je pense à Vancouver ou à Victoria, c'est la côte ouest. Et les enfants et toutes les familles de réfugiés syriens arrivent, ils fuient la guerre, ils sont super contents d'arriver au Canada. Canada is a great country, ils sont bien heureux.

Dans le même hôtel, il y avait une convention de furries. Ça, c'est des centaines de mascottes avec des chars qui veulent fourrer. Quand les enfants ont vu les mascottes, c'est plein d'enfants réfugiés syriens qui, au lieu de...

Qui veulent juste faire des câlins, ils finissent en bouette. Et là, c'est sûr que t'as plein d'adultes syriens qui se sont fait dire, vous allez voir, ils sont ouverts sur peut-être des choses que vous n'êtes pas habitués en Syrie, mais pas jusque-là, Chris, c'est sûr que... Ah mon Dieu, c'est fou, c'est deux...

Ah oui, ça c'est deux réalités... Les enfants qui pensent que c'est le comité d'accueil, t'sais, t'es comme tu veux faire un câlin à l'ourson il y a quelque chose qui te bloque c'est que c'est weird moi je me suis tout le temps demandé

pourquoi t'sais genre pis je veux pas juger le monde mais t'sais c'est quoi qui est arrivé que tu t'es dit ah youpi il est le fun là asti que j'y sucerai la graine j'aime en garde agréable, là.

Je ne regarde le sexe. On est gros, on bat par an. » Au cégep, j'avais un cours d'options. J'ai pris sexualité humaine. Il y avait plein d'affaires de même qu'on étudie un peu, les déviances. Mon prof, de ce que j'ai compris, il y a bien des trucs que c'est inconscient. C'est juste des petits détails que tu as vécus

très jeune. L'exemple qu'elle donnait, je ne sais même pas si ça se peut, mais tu joues à cachette quand tu es petit et tu es à côté de la headset

ou entre des arbres et tu vois une madame en talons hauts qui passe et tu te frottes pendant ce temps-là parce que tu rentres dans le gazon.

Tu as aussi le plaisir de me frotter même si je joue à cachette et je vois des talons hauts. Après, tu es un esthéticiste de talons hauts et de pieds. Tu peux être aussi innocent que ça. Et toutes ces fois aussi, tu te dis « Hey, je pourrais me crasser là. »

Non? Non, mais il y a comme des moments où... Je veux dire, juste le fantasme dans le sens où tu te dis « Hey, j'ai un costume. » Ou « Hey, il y a une situation un peu weird. » Puis, mettons que tu es avec ta blonde ou peu importe. Puis, tu te dis « Hey, on pourrait faire l'amour là dans ce contexte là qui est comme un peu pété

pis tu fais on le fait un moment donné tu fais hop c'était le fun au bout on le refait dessus pis un moment donné ça a dû arriver

avec deux personnes en mascotte mais le furry comment ça marche sais-tu qu'il enlève il y a un petit bout pour que la graine s'en ouais ouais

mais il y a des mascottes avec des boules il y a des mascottes avec des pénis en poêle il y a pas de limite pour vrai mais il y en a dessus que c'es avec des pénis en poêle. Il n'y a pas de limite, pour vrai. Il y en a-tu que c'est leur vrai pénis? Tu rentres un esti de personne.

Ça, c'est décevant. Tu fais « Astuccia, tu vas rentrer en crise! » Ben non, c'est juste une partie du costume. Fait que pendant 20 minutes, t'es comme « Je sens rien! » Ben, je connais pas ça de tant que ça. Parle-nous du monde des furries. Comment ça marche?

Je n'ai pas fait de recherche tant que ça, mais juste pour que je trouve ça drôle. Souvent, ils ont des seins et un pénis. C'est souvent des loups. Grand méchant loup, c'est ce que j'ai cru voir. Écoute, j'ai vraiment l'air de spécialiste. Mais non, c'est ça. Oui, ça a l'air. ça a l'air de la fun.

Moi, j'aimerais ça drôle. Moi, je peux comprendre si... Oh, Chris, là, tu sais pas qu'est-ce qu'il a l'air. Elle enlève son chapeau. Oh, Chris, elle est cute. Ta voix est tout nue. Vous baisez. Mais c'est là... Je pogne les totons de Porky Pig

et j'espère que c'est pas ma cousine. Parce que tu ne sais pas qui tu fous. Je ne sais pas. Il faut que tu s'informes. Il y a plein de moments où... Exemple, moi, c'est un running guy que j'aime faire. Des fois, je sors de la douche tout nu.

Quand les enfants ne sont pas là, évidemment. Tu es ici. Comme Chris. Je rentre dans la chambre pis je trouve ça drôle de mettre I'll always be there de Rogue Voisine Simon Selle parce que c'est comme

la toune qu'éteint pis là j'avance vers ma blonde pis je trouve ça drôle mais c'est tellement ultra cheap pis ça me fait fucking rire

pis elle est comme t'es dégueulasse arrête pis je suis comme I'll always be there pis j'espère tout le temps qu'elle fasse comme, OK, on fourre,

puis d'avoir gagné. C'est clair que non, mais... Mais c'est arrivé une fois. J'ai dit, yes! Genre, j'étais turning on avec mon voisine. Genre, yes! Oui, t'as juste tanné.

OK, ah oui, ah oui, yes. Bien, un peu des deux, mais c'est pas si triste que ça. Puis tu le mets-tu en loup ou genre, vous avez commencé à baiser avec I'll Always Be There, puis après, ça a juste fini? Mais c'est comme drôle de faire l'amour sur une playlist ironique, genre de mauvaises tunes, de Take My Breath Away,

de ces tunes cheap et du saxophone. C'est drôle de le faire, de le fourrer de façon ironique. Non? OK. C'est vrai, pour un déviant sexuel à soir. C'est drôle. Ça pète façon ironique. Non? Pour elle, j'ai un déviant sexuel à soir. C'est drôle. Ça pète ton beat. Moi, j'avais une playlist. J'ai trouvé un vieux CD dans mes affaires gravées.

J'avais fait des petits bonhommes à lunettes qui fourraient pour savoir que c'était ça. C'était quoi ta musique de sexe? C'était du truc avec un peu de beat. C'était pas Always Be There. La toune de Top Gun. Je sais pas. C'est tu.

C'est tu. Mambo No. 5. C'est ça, tu as comme une troisième toune. C'est « Cotton Eye Joe ». C'est juste « Cotton Eye Joe » mais en loup. « Can I be bad, bad Joe? »

Même ça, ça me fait rire. Tu fais une playlist de sexe, avec du Nine Inch Nails ou des affaires comme plus qui fitent. Puis un moment donné, tu as genre Mambo No. 5

ou « I'm blue, dab-a-dee, dab-a-da. » Tu sais, la tourne-carte, pour être sûr d'être crissement dedans à ce moment-là.

Puis là, c'est ça qui part. Tu sais que ça me fait rire. Moi, ça m'avait traumatisé une fois. Je couchais avec une fille et la chanson « Mbap » de Hanson jouait.

C'était la radio qui jouait. On fourrait. C'est « Mbap ». Je fourrais. Je me suis mis à voir le band dans ma tête. Je voyais le petit garçon qui jouait du drum. J'ai fait...

Ah, OK, non. On finit là parce que... Lui, il était plus cute qu'elle. Fait que là, c'est comme un malaise weird. Moi, c'était le gag que je disais tout le temps au monde. Puis c'était un mauvais gag. Mais je faisais tout le temps... Je faisais Hanson, là.

La petite drumeuse. Elle est belle en tabarnak. J'ai tout le temps ça pour avoir l'air d'un institut de monde qui voulait fourrer un enfant. Ça me faisait rire. C'est comme le T-shirt. J'ai vu qu'on se fait marquer Nirvana, mais la photo, c'est de Hanson qui est dessus.

Ça me fait crisse-marée. Moi, je l'aime, ce T-shirt. J'ai goût d'en acheter un. Je veux voir les gens qui pensent que je me trompe. Ils sont super fshirt. Oui, j'ai goût d'en acheter un, juste parce que je veux voir les gens qui pensent que je me trompe, qui sont super fiers de faire « Hey, t'es cave! » Moi, j'ai un t-shirt de Céline que c'est « My heart will go on ». C'est comme un t-shirt de métal.

C'est comme un démon. C'est écrit comme si c'était, mettons, un band métal. Moi, je le trouvais vraiment drôle. Le part du monde le trouvait drôle. Je me rappelle plus où j'étais. Il y avait une madame qui est venue me voir. Elle a fait « Hey, bonjour, Céline. »

Puis là, j'étais comme « Ouais, c'était comme une joke. » Je me sentais mal de dire... Parce que c'est mauvais de dire à quelqu'un qui fait « Hey, toi aussi, t'aimes ça? » Puis tu fais « Non, j'aime plus ça? » Non, j'aime le lâcher. Vous avez aucun goût, madame. Vous êtes une crise de connes. C'était un piège, mon chandail.

Grosse nouille. Ça, l'affaire que tu disais, je pense que c'est le monde qu'il faut, mettons, les furry. Avant, on disait qu'il y avait des déviants sexuels. Puis là, c'est n'importe quoi. C'est un fétiche. Il n'y a plus de déviants, sauf quand c'est illégal.

Mais dans le temps, on faisait écrire celui-ci dans un assiette weirdo. Ça, c'est à cause du web. Tu as accès à n'importe qui d'autre. Qui est comme moi? Il y en a d'autres comme toi. Oui, c'est un assidu weirdo. C'est à cause du web. Tu as accès à n'importe qui d'autre. Qui est comme moi? Il y en a d'autres comme toi. Oui, c'est ça. Même s'ils ne sont pas comme toi, ils font « Ah, pourquoi pas? » On va essayer de voir ce que ça donne.

C'est sûr, c'est ça. Ils se rassemblent ensemble. Ils s'assemblent. J'ai un ami. Je viens de découvrir ça. J'ai fait un petit number dessus. J'ai un ami. Le fisting? Oui, mon ami.

J'ai un ami. Le fisting? Oui, mon ami. J'ai un ami qui est... C'est un Français. Petit monsieur distingué. C'est pas un petit monsieur, mais un homme très distingué. Ça faisait 4-5 fois que je le rencontrais. C'est l'ami

à ma blonde, puis la blonde a fallu. Mais il parlait tout le temps. Il travaille dans le domaine médical. Ça fait que c'est tout le temps très intello, ses histoires, puis c'est tout le temps assez scientifique. Puis là, l'autre jour, ma blonde, j'arrive, puis elle est là, puis elle dit, « Hey, compte à Mike ton nouveau hobby. »

Puis là, il m'a raconté qu'il vient d'embarquer dans le monde du fisting. Puis il y a... « Hey, compte à Mike! C'était le fun, vu que lui, de la façon qu'il en parle, vu que c'est un gars médical, c'était comme des termes très médicaux, pis il était précis, pis il était comme, non, non, c'est cool,

on arrive, c'est comme un club. J'étais comme, il y a un club de festin, pis il est comme, ouais! C'était comme une carte de membre avec un point. Pis il m'expliquait. Ils font l'équivalent d'une douche vaginale pour l'anus. C'est super long.

Il se nettoie l'anus pendant 48 minutes. Il était comme, il va falloir que je parte bientôt. J'ai un rendez-vous dans 10 minutes. Il reçoit un texto, puis il fait, « Ah non, il a lavé trop longtemps. Il saigne de l'anus. » Fait que là, j'étais comme, « Eh, tabarnak! » Pour les gens du club, ça, c'est juste un lundi.

Lui, est-tu payé pour faire ça? Non, non, non. Lui, il n'est pas payé. En tout cas, je ne pense pas. J'ai fait un tournage à mener avec un gars, avec plein de monde, puis il y avait un des gars qui nous avait raconté ça. Lui, c'était sa job. mais lui, il était comme escorte masculine, mais souvent, c'était bien des affaires de fisting.

Il dit, « Man, c'était pas agréable, mais c'était super payant. » Il dit, « Souvent, c'était des vieux messieurs, des gens plus âgés que lui. » C'était un gars de genre 25 ans. Il dit, « Il m'obligeait à faire devant un miroir pour voir ma face, pour que j'aie l'air d'aimer ça aussi. Il fallait qu'il fasse « Oh, nice! » Il ne pouvait pas être comme « Oh, nice! » Je ne sais pas si tu fais

juste ça ou sûrement que tu fais comme un move de... Roche, papier, ciseaux, en fait, généralement. Il faut qu'il te filme. Là, il fait... Ça, ça fait le ciseau. Moi, l'affaire que je trouvais drôle,

il me disait... Le blanc, j'avais fait, c'est qui dans ce club-là? Il disait, c'est du monde bien normal, bien ordinaire. Il m'expliquait, il y avait un juge. Il disait, il y en a, ils ne sont même pas gays

c'est des hétéros qui aiment ça se faire fister par des hommes puis j'étais comme, il est pas si hétéro si il y a pas de pénis c'est pas gay tabarnak, ça on a l'hétéro lousse pas juste l'hétéro rendu

c'est quand même c'est quand même intense ça c'est drôle que les mondes qui font ça comme toi qui as fait rendu. C'est quand même intense. C'est drôle que les mondes qui font ça, comme toi, qui as fait mon nouveau hobby, c'était du monde. Le doux, je ne le connaissais pas. C'est ça, je mets des points dans les livres. Comment il s'appelle le club?

Je n'ai aucune idée. Fist Fight. Les Chevaliers de Cologne. Les Chevaliers du Cologne. Il Les chevaliers du Colombe. Il serait malade. Il m'a dit... Il y a un documentaire... Avec un gars en métal.

Ciel, monsieur! Il parle comme au Moyen-Âge. Il m'a dit... Vous juste fistiez. Non, non, non. Il m'a dit qu'il y a un documentaire en France. Il y a une place qui s'appelle la fistinière. Oui.

C'est comme un château un peu médiéval. C'est un documentaire super sérieux sur le fisting. Oui, il y a un chat qui a un jeu de mots de cul. Je ne me rappelle pas. Je l'ai vu. Fistoï! Voilà. Merci.

Tu connais l'affaire de la fistinière? J'ai vu le documentaire sur Internet. Oui, c'est drôle. C'est passé à mon newsfeed comme plein de fois, cette affaire-là. La fistinière. Oui.

Fistouille, le chat. Fistouille. Juste le fait que ça s'appelle le même, je me dis qu'ils l'utilisent et ça m'écarre. Avec un autre petit bébé chat en arrière. Je vais prendre le pas dégriffé cette semaine.

Fistouille. Pauvre chat. Tu es nommé après le fisting. Oui. C'est un chat pas de poils. C'était-tu un chat pas de poils? Ça sonne comme juste un chat

avec un manche dans le cul et il s'en sort pour ramasser le sperme. Charvanak. Non. Là, c'est moi qui est allé trop loin. Eux autres, ils se font du fisting dans la fistinière. Y'a le pauvre fistouille

qui regarde tout. Ça, sais-tu qu'est-ce qui est... Moi, là, moi, je crois pas en réincarnation, mais si la réincarnation existe pis on devient des animaux dans une autre vie, pauvre fistouille!

Que lui, il était comme « J'étais un avocat, j'ai eu de telle vie! » Oh, car les scobins sont que les autres! Est-ce que vous avez des animaux, vous autres? Oui. Non, je ne pense pas à ça avec mes animaux. Moi, mes chiens

aiment ça me voir chier. Chaque fois que je chie, ils viennent me regarder. Je suis comme... J'espère que leur incarnation n'existe pas. Je ne veux pas. C'est genre ta mère qui te regarde. Oui, c'est ça.

Au moins, chier, c'est moins pire. J'aimerais mieux que ma mère me voit chier qu'en train de me crasser sur la fistinière. Ou en train de réserver un Airbnb proche de la fistinière. OK? Moi, mon chat, il est vraiment désagréable parce que mon chat, il fait... À chaque fois que...

Parce que c'est ma fille qui change la litière, c'est mon ado qui change la litière, c'est sa job. Et à chaque fois qu'elle change la litière, pendant qu'elle le fait, il embarque dans la litière, il la regarde, puis il chie dans sa face. Ah, ils font tout ça.

Ah oui, c'est le style de chat, là. C'est vraiment ça. Il est comme... Puis il s'installe, puis il la regarde, puis il prend son temps, puis il la regarde dans les yeux tout le long, puis il chie comme Jean-Paul, à la humain. Non, il est puis il chie comme Jean-Claude, à l'air humain. Non, il est désagréable, Jean-Claude, pour vrai.

Il s'appelle-tu Jean-Claude? Oui. Christ, de bon nom. Ah, c'est-tu de bon nom? Jean-Claude Raphaël, en fait. C'est ça, c'est le nom de mes amis. J'aime tellement. Ah, puis il a un nom de famille.

Oui, bien, c'est le nom de mes amis, Jean-Claude Raphaël. J'ai une chienne qui s'appelle Justine Philly. C'est ma writer. Je donne le nom de mes amis, moi, à mes animaux. C'est un titre de noblesse. Tu t'appelles ta writer minou. Tu fais l'impact. Moi, j'avais... Il y avait

un des gars à l'école d'humour de mon année qui s'appelait Éric Lard. J'avais eu un chat qui s'appelait Éric Lard. Mais des années après, quand j'avais vu le vrai Éric Lard, celui qui n'était pas dégriffé, lui-même, j'avais dit que j'étais heureux. J'étais comme « Hey, tabarnak, mon chat s'appelle Éric Lard. »

J'ai vu dans son regard qu'il était juste « Asti que c'est weird. » Mais t'avais-tu maintenu contact avec lui au fil? Zéro. Là, c'est weird. Pourquoi s'il l'appelait de même? Oui, mais j'ai vu dans son regard, il se disait, «Étais-tu en train de rire de moi?» Mais je riais pas de lui.

C'est juste le chat me faisait penser à lui. Tu sais, j'ai... Tu sais, un de mes chiens s'appelle François Bellefille. Puis mon autre chien, c'est Oggy Nantel. On n'est pas loin là-dessus. J'ai eu un chien qui s'appelait Francis Papineau aussi, qui était un de mes bons amis, mais il est mort à 10 mois. Ton ami?

Le chien, le chien. Mais ça coïncide avec un moment de sa vie qui était super rough. Pour vrai, il y a quelque chose d'un peu ésotérique, weird, dans ce petit niveau-là. Pour vrai, c'est con. Ça doit être triste, pour de vrai, qui était super rough. Il y a eu quelque chose d'ésotérique, weird, dans ce petit niveau-là. Pour vrai, c'est con, mais... Ça doit être triste quand tu as un ami qui nomme ton chien.

Ta vie va mal et le chien va mourir. C'est vraiment étrange. Lui, il est comme « c'est temps que ça va semer ». Je lui dis que son homologue chien est il est mort. Je l'ai eutanasié. C'est drôle parce qu'à chaque fois que ces gens-là viennent chez nous, ils sont contents de voir les animaux. Il est flat et il trouve ça drôle. Il cherchait l'animal à son nom. Oui, mais il n'est pas là.

C'est ça. C'est juste weird. Tu penses que lui, il a pris un message de peut-être qu'il veut que je m'en aille. Il a tué le chat. Non, mais il a changé son nom. Il a changé son nom sur Facebook. Il a changé son prénom

pour avoir un prénom funky parce que c'est un humoriste. Il a changé son nom un peu funky pour pas que je puisse... Quartaine, mitaine. Genre, non, mais Frank Papineau. Pour pas que... Parce que je passais mon temps

à le taguer sur Facebook. Genre, Francis Papineau, t'as chié dans le salon. Ça me faisait beaucoup rire. Il a vraiment changé son nom à cause de ça. Je ne sais pas à quel point il trippait. Moi, je serais touché. Personne n'a jamais nommé.

Tu as eu une mascotte de lutte qui s'appelait Mike Ward. J'ai eu une mascotte de lutte. Tu es un fétiche pour bien du monde. Ma mascotte de lutte, pour de vrai, c'est l'affaire qui m'a rendu plus fier. Plus qu'un Olivier? Oui, plus qu'un Olivier. Je trouvais ça tellement absurde

que j'avais été voir ma mascotte de lutte. Ce n'était pas un lutteur, c'était juste une mascotte. Marteau Napoli de Québec, qui est un gars super drôle à la radio à Québec, que lui, j'avais fait un moment donné un show avec lui, puis il avait dit,

« Peux-tu venir à la conférence de presse? » Je ne pouvais pas y aller. Il avait engagé quelqu'un pour faire une tête de Mike Ward. C'était ma tête, mon poster avec le X. C'était juste une grosse tête avec un X. Puis là, à la conférence de la presse, il y avait eu plein d'articles vu que c'était drôle de voir

la grosse tête de Mike Ward. Quand j'avais vu ça, j'avais fait « Ah, c'est-tu qu'elle est drôle? » J'avais demandé de la ramener et je l'avais oublié au show. Chaque fois qu'il y avait un événement qui avait des médias, il y avait la tête de Mike Ward.

À un moment donné, il y avait une affaire de qu'il y avait des médias, il y avait la tête de Mike Ward à un moment donné il y avait une affaire de ski, il y avait Mike Ward qui skiait, il organisait un combat de lutte, il s'est dit on va faire des mascottes qui luttent, au début c'était Mike Ward le lutteur contre la licorne méchante

puis le Mike Ward le lutteur il était bon, c'était un vrai lutteur, puis l'autre c'était juste un lutteur. Puis l'autre, c'était juste un doux. C'était avec une tête de licorne. Le Mike Ward, en plus, il sautait du troisième quart. Il était spectaculaire. Puis il l'avait mis au début en se disant, c'est ridicule. Mais le monde a trippé.

Fait que là, il l'a mis de plus en plus souvent. Puis là, je pense que je suis rendu à 10 victoires. Je suis comme... À cause qu'il y a des stats. Je suis le Money May rendu à 10 victoires. Je suis comme... Je suis le money mayweather de la lutte. Je me rappelle, la première fois que j'étais allé le voir, je trippais. J'étais comme...

C'est niaiseux, mais j'étais comme... Je sais c'est quoi avoir des enfants. Je sais que ça a zéro rapport, mais j'étais comme... J'étais trop heureux. C'est absurde. Tout est stupide là-dedans. Il n'y a rien qui a du sens

de voir un gars se battre avec ta tête. En plus, j'étais dans l'assistance, mais là, je tapais, j'aidais. J'étais rentré, j'avais frappé l'autre mascotte avec une chaise. Ça n'avait pas de sens. Ça, j'avais frappé l'autre mascotte avec une chaise. Tu sais, ça n'avait pas de sens. Mais ça, j'avais ri. Puis je ne sais pas ce qu'elle a fait. Les fans font des affaires fucked up un peu.

Oui, oui. L'autre qui tatoue sa face, la mascotte. Oui, ça, ça avait commencé dans le temps. Tu as-tu vu le rôle de monde, mon gars? Juste en fin de semaine, on était au Saguenay ensemble. Après le show, même. Le monde... « Prends une photo! »

On a eu huit fois des calls. Mes fans, surtout, j'ai remarqué, avec le podcast, les commentaires que j'ai me font rire. J'aime ça voir des fans que je trouve drôles. Souvent, je vois du monde, un fan, je suis comme « Ah, Christ,

il a de l'air lourd, ce gars-là. » Tandis que moi, mes fans, pas tous mes monde, leurs fans, je suis comme « Ah, Chris qui a de l'ailot, ce gars-là. » Tandis que moi, mes fans, pas tous mes projets, mais le podcast, vous autres, je vous trouve cool. Mais... Il y avait... Le monde, j'ai vu dans Rio-Saguenay, il avait l'ailot en tabarnak. L'autre soir, par exemple,

je ne m'en rappelais pas, le lendemain, c'est Guillaume Pinault qui me l'a dit. Il a fait « Chris, ça m'a fait très peur. » Parce que le monde était fatiguant. Tu n'arrêtais pas de dire « Moi, qu'est-ce qui est cool? » Je peux insulter le monde et eux autres, ils pensent que c'est une joke. Je prenais des photos et j'étais comme « Astic, t'es cave! » Et là, le monde riait.

« Astic, grosse épice! » « Prends une photo de moi avec la grosse épice! » Et elle, elle riait. Elle pensait. Elle était comme « Chris, c'est drôle, il fait une joke. » C'est juste moins saoul. Mais le monde t'aborde de même aussi.

Ça m'est arrivé souvent d'être avec toi puis le monde arrive comme « Hey, c'est toi, t'es un collègue de malade, je t'y plonge. » Puis déjà, t'abordes aussi comme ça

en t'injurant littéralement. C'est pour ça. Moi, ça ne me dérange pas mais pour ma blonde, c'est weird. C'est qu'elle, elle arrive puis elle n'est weird tu sais que elle elle arrive pis t'sais

elle est pas dans le showbiz pis là elle t'a parlé que c'est écrit ça a des beaux tatons ta blonde pis là t'es comme

ok c'est ça les gens les gens ouais les gens mais mais

c'est ouais mais pour le podcast pis ça je dis pas ça pour vous licher, le monde, j'ai remarqué, je pense que le podcast,

la raison pourquoi j'aime les commentaires, c'est que ce n'est pas vraiment populaire. J'ai remarqué, quand tu es populaire, c'est cool, jusqu'à temps que tu pognes un niveau, que là, tu as trop de monde, puis là, tu as le monde qui aime tout, puis eux autres, c'est que des commentaires stupides. Non-stop.

Avec le podcast, c'est cool parce qu'on n'essaie pas tout le temps juste de puncher et d'avoir un produit fini. C'est aussi les personnes qui parlent. Souvent, je trouve que les commentaires, c'est aussi les personnes qui nous parlent dans les commentaires qu'on reçoit. Ce n'est pas juste « Hey, c'est cool ».

Ce n'est pas juste ça. Souvent, les gens vont nous écrire une tranche de vie ou quelque chose qui a rapport avec un sujet qu'on a parlé. Par exemple, il y a vraiment un lien direct, je trouve, avec les gens. Parce que sinon, c'est juste sur scène et c'est dans la présentation. C'est vraiment cool, ça. Cette semaine, il y a de quoi qui m'a vraiment fait rire. Quand Jean-Thomas Jobin est venu au podcast,

il a été... Avec Thomas Levesque? J'allais dire à Kat Levesque. Non, c'est Thomas Levesque et Catherine Levesque. C'est pas Kat. Non, c'est Thomas Levesque et Catherine Levesque. C'est un peu... Jean-Tom comptait que quand il était jeune, il se masturbait en effoirant. Quand il était jeune, il le fait encore.

Il se masturbait en se frottant le pénis sur un bottin de téléphone. Fait que là, il s'effoirait le pénis sur un bottin de téléphone et il était capable d'éjaculer. Il le fermait sur son chef et il grindait les pavons.

Il grindait le top. Tu peux faire ça sur une table ou sur le tapis. Pourquoi un bottin téléphoné? Il pouvait l'amener dans sa chambre et personne ne le voyait. J'étais en mode, tu vas-tu encore aller avec le bottin? Oui, oui, j'ai des téléphones à faire.

Il y a quelqu'un qui m'a envoyé une page, je pensais que c'était une joke, genre Photoshop au début, mais il y a vraiment un site érotique qui a mis un produit en vente que c'est le bottin téléphonique érotique Jean-Thomas Jobin.

Ça l'expliquait que tu peux t'effoirer la graine molle dessus et éjaculer. Ça disait bientôt on va avoir... Il comptait aussi qu'il s'était déjà effoiré le pénis sur sa valise de chip de poker.

Il y avait bientôt la mallette de poker. Puis je riais. Parce qu'en plus, c'est pas juste pour le gang, mais j'ai cliqué puis j'ai vu, « Asti, c'est un vrai site web. » Oui, c'est la vraie « merch » que tu pâches. Le pire, j'avais quasiment le goût de le commander juste pour que le gars fasse,

« Calé, ce que sais-je faire, tabarnak? » Tu m'as envoyé des pages jaunes. Non, mais commande-les puis envoie-les à Jean-Thomas. Ah oui, non, je devrais faire ça. Ça, ça-je faire, tabarnak? » Tu vas m'envoyer des pages jaunes. Non, mais commande-les et envoie-les à Jean-Thomas. Ah oui, non, je devrais faire ça. Ça, ça serait drôle, en tabarnak. Puis tu dis pas,

il va juste le recevoir par la poste. Le bottin téléphonique érotique de Jean-Thomas Chabin. Mais c'est sûr que tu as le cas de trouver son adresse où tu l'as, là? Oui, j'ai son adresse. Tu as le cas de la trouver.

Comment on dit? Esti que c'est drôle? Oui, je pense que je vais le faire. Comment dit-il? Avec la mallette. Avec la mallette. Il faudrait que j'y envoie. Mais souvent, moi, je fais...

Puis je suis visé que du Louble et d'autres affaires. Là, tu fais un conventum quand il y a plein de Syriens qui arrivent. Il y a plein de Syriens qui arrivent à regarder Jean-Thomas. Quand il avait raconté ça, moi, j'avais peur que, genre, Monde de Star ou quelque chose tombe là-dessus. Et il y a eu un article dans Monde de Star. C'était marqué, genre, « Fétiche weird pour Jean-Thomas Jobin ».

Puis là, il expliquait. Mais au moins, c'était cool la façon dont c'était écrit. C'était écrit, « Jean-Thomas a raconté quelque chose d'absurde, de loufoque, blablabla ». Puis il n'allait pas en détail, mais j'étais comme, ah, Christ, ça doit pas être cool quand tu rouvres l'écho vedette

puis page 8, c'est, j'aime ça me crosser en me frottant le bat sur des allées ou des mains. Mais toi, ton podcast, t'es rendu à combien d'épisodes? Là, aujourd'hui, on a sorti la douzième,

je pense. Oui, ça fait pas longtemps, mais déjà, il y a plein de monde qui m'écrivent et qui me comptent des mauvais coups. Quelqu'un m'a écrit aujourd'hui,

« Hey, tu devrais aller à la ronde dans un... » ou la semaine prochaine, en tout cas, peu importe, la semaine passée. « Tu devrais aller à la ronde et faire le monze

et au moment où le manège commence, sortir un hostie de grosses vis de tes poches, juste faire comme « Ça vient de tomber! » pour faire paniquer comme tout le monde dans le manège avant que ça parte astide grosse vis de tes poids, juste faire comme « Ça vient de tomber! » pour faire paniquer comme tout le monde dans le manège avant que ça parte. Le monde m'écrive des mauvais coups

à faire. C'est super le fun. J'aime vraiment ça. Tu avais commencé pendant le festival que tu as commencé ça? Non, j'ai commencé avant. J'avais nommé le podcast le même nom que mon show parce que c'était un peu le même espèce de vibe

parce que je voulais que le concept du podcast continue. À chaque fois, j'ai des humoristes qui viennent me raconter des mauvais coups qu'ils ont fait. Au début, c'était un à la fois mais pendant Zoofest, je les ai tournés comme dix devant le public dans le spot Zoofest. J'avais deux invités

à chaque fois qui comptaient des trucs. C'est drôle à quel point il y a des humoristes qui ont fait des shit fucked up. Ils ont volé des affaires. C'est quoi la pire chose que quelqu'un raconte? Moi, je suis juste comme, il y a des mauvais coups. Je ne sais pas, tu as mis du vinaigre

dans le verre à quelqu'un. Des mauvais coups niaiseux. Il y a des gens qui... J'ai tué quatre personnes en Somalie. On n'est pas loin de ça. Pour vrai, il y a... Mon Dieu, Alexandre Bizayon a volé l'argent d'un concours

de moitié-moitié de l'Orchestre symphonique d'Ottawa. Genre, des histoires... C'est comme pas si étonnant, en même temps. Non, mais ça reste un crime. C'est drôle. C'est weird qu'un orchestre symphonique fait des moitiés moitiés mais quand c'est l'orchestre symphonique

de Ottawa c'est vrai qu'un moitié moitié ça fait pas oh on met notre tuxedo oh yes c'est les moitiés moitiés non mais non j'étais avec un gars qui était à Paris pis il a volé une mobilette

la police se court après pis il a volé une mobilette. La police se court après et il a poussé un peu son ami vers la police et il s'est sauvé. Des fois, tu es un tabarnak de trou de cul. Il y a un peu ça qui sort. Son ami, c'était-tu un Français? Oui, ça s'est passé à Paris. C'est moins pire.

C'est une bonne chose. Mettons, toi, tu te fais arrêter à Paris ou un Parisien se fait arrêter, toi, c'est Chris Mampé, parce que t'es pas... Ben, je sais pas, ils sont anticipés que c'est les policiers à Paris? Non, mais, tu sais, dans n'importe quel pays, moi, j'ai pas le goût d'être en prison au Québec, là. Mais j'aime mieux être en prison ici que, mettons, au Mexique, ou...

Mais Paris, ça a l'air soft, là. Ouais, mais, ouais. Alors, monsieur, on veut que tu écoutes Bâton, c'est ça, c'air soft ouais mais je pense qu'il y a aucune prison on veut un petit coup de bâton c'est ça un bad cop français il n'est jamais si pire que ça

trop de cul connard enculé continue je t'enculpé je t'enculpé ouais ouais deux bottoms

un côté de l'autre quatre en moins voilà moi c'est quoi le pire coup que toi, tu as fait? T'es-tu un gars de mauvais temps? Pas tant. J'étais un petit Christ au secondaire un peu.

Je n'étais jamais tout seul. C'était des petits... Avant que le prof arrive, on mettait le bureau devant la porte. Moi, j'ai fait un collège privé. On a un, deux, trois. Je faisais le Christ dehors. Après, je faisais du public 4-5. C'était des niaiseries de même.

C'était comme une école privée pas tant de structure fait qu'on était juste comme des estime elle est maintenant une classe on mettait des bureaux devant la porte le prof arrivait on a quand même je suis un secondaire d'eau on a eu comme trois ou quatre profs de français le but est de joseph et des estignes et on avait mis des tétards sur sa chaise. La petite madame dit que c'est un collège privé, donc elle arrive en robe et comme, très, très drôle, bravo, très, très de la samba, man. Le directeur est bien, le sty en complet. Franchement, les jeunes, la semaine d'après, on avait un autre prof.

On a eu un prof en français à cause de ça. Est-ce que c'était agressif, man? Elle était une madame forte. Elle avait une petite voix douce. Elle avait sûrement été bipolarde ou quoi de même. Elle écrivait au tableau. « Alors aujourd'hui, on va aborder le chapitre 3. On va aller voir. » Quelqu'un, mettons, dans son efface.

« Mon Dieu! » Elle était comme « Fou! » Elle venait rouge, mon gars. C'était comme « Toi! Toi! » Je te dis, j'ai capoté mon gars. C'est un culvin. Elle se calmait. « C'est bon, là! C'est bon! » Comme je dis là, j'ai 4 potets mon gars. C'est old, tu vins à snap. Puis là, elle se calmait, c'est comme c'est beau là, c'est beau là. Alors, comme je disais, j'étais là tabarnak mon gars.

Mais moi, je n'étais pas fin. Tu vois, je me suis dit, Christian, on a trop parce qu'il y a un petit gars qui puait. On l'a juste pitché dans la douche. Demain dans la semaine, ce n'est pas ce matin, mais on l'a pitché dans la douche. Puis j'ai comme été l'instigateur de tout ça. OK. Comment s'appelait Kevin, quelque chose? Je sais pas son nom.

Genre ses glandes étaient défectueuses, puis il sentait vraiment fort? Ben, je sais pas, il était sointant, je sais pas, il avait pas l'air propre, puis il sentait pas bon. Puis on l'a juste crissé dans la douche, puis j'ai fait « Hey, Kevin dans la douche! » Puis le monde a dit « Oh, ouais! » Puis je me suis fait mettre dehors. Combien de jours? Ah non, j'ai plus le droit d'entendre ça. Ah, c'est-tu? » Puis je me suis fait mettre dehors. Combien de jours? Ah non, j'ai plus le droit d'entendre ça. Ah, c'était pas juste...

Non, non, non, c'était mon second. Ma dernière semaine d'école à peu près. Ah, OK. Puis en fait, non, tu reviendras pas. Mais nous autres, on est dans la trentaine. Il y avait pas toute la campagne contre l'intimidation au secondaire. On se faisait partie des intimidés

ou des intimidateurs. Moi, j'ai fait les deux, mais... Mais moi aussi, je suis partie des deux. T'étais-tu... Mais mettons, y a-tu comme des fois où tu fais « Chris, là, lui, je l'intimidais. Ou elle, je l' des deux. Est-ce qu'il y a des fois où tu te dis, Christ, là, lui ou elle, je l'ai intimidé. D'autres fois, c'était comme...

Mais qu'est-ce que j'ai trouvé bizarre? Moi, l'année passée, avec mon procès, j'avais reçu un message de quelqu'un que j'allais au secondaire avec, qui m'a écrit, il a fait, toi, est-ce que tu n'as pas changé? Est-ce que tu m'as intimidé? Blablabla.

Et je me rappelle que j'intimidais une personne à l'école, puis c'était pas lui. Fait que là, j'ai fait « Ah, Christ, j'ai scrappé la vie à un gars, puis je m'en rappelle même pas. C'était tellement qu'il était pas important pour moi.

Puis je me sentais mal. Je me sentais mal. » Moi sentais mal. Moi, au cégep, j'avais une fille que je n'avais pas revue depuis ma sixième année. Elle avait juste une petite voix. Comme ça. C'est tout. Comment?

Mettons, on était dans notre cours. Moi, j'ai une question. J'étais à côté. Moi, j'ai une question. Je l'imitais. Comme tous les enfants. Oui. Mais, man, on s'est revus au cégep.

On avait un cours ensemble. On était à côté. Ça va? Oui. Elle était super froide On s'est revus au CGM, on avait un cours ensemble. On était à côté. Elle était super froide. Elle m'a dit qu'elle avait fait une dépression. J'ai été suivi toute ma secondaire. Tu te détruis malheureusement en adolescence. En tant que propriétaire d'une adolescente, peut-être ma fille en disant

que j'ai détruit ma vie! » Mais des fois, elles sont hyper instables. Ça ne prend pas grand-chose aussi pour leur faire mal. Autant que, comme ado, tu ne te rends pas compte

de la portée de tes gestes, autant que, ça ne t'en prend pas gros des fois non plus. C'est des affaires comme « Mes cheveux vont-ils être corrects demain? » Tu as des considérations

comme ça comme adolescent de « Si je prends ma douche la soirée, mes cheveux sont-ils corrects demain parce qu'il y a telle personne dans mon cours?. Tu as des considérations comme ça comme adolescent. Si je prends ma douche la soirée, mes cheveux sont-ils corrects demain parce que telle personne dans mon cours? Tu as vraiment des...

Des fois, il faut que tu gères ça comme parent aussi. OK, je ne peux pas faire ça parce que demain, il y a son ami et il y a ça et je ne peux pas dire

attends, attends. Autant que justement, tu veux faire une joke, c'est juste une joke mais là, ça détruit la personne parce que ce journée-là, elle avait ses règles

et là, tu as fait... Whatever. Moi, j'avais fait des jokes de sang, j'avais mis du sang partout pis je trouvais ça drôle dans le cours de bio pis... Mais dans le cours de bio... C'est-tu du vrai sang? Oui oui du vrai sang! Tu sais quand tu dissèques le coeur là? Mon gros fun c'était juste de ramasser plein de sang pis de juste le pitcher

pis de faire comme « Oh non j'ai mes règles! » comme un câble. Mais il y a comme une fille que ce journée-là elle avait eu ses règles. » Comme un câble. Mais il y a comme une fille que cette journée-là, elle avait eu ses règles et elle avait les pentes des jeans blancs. Ça avait comme taché. Moi, je l'avais détruit. Tu comprends-tu?

Je suppose. Je ne l'ai pas visé personnellement. Parce qu'il y a des gens que je visais personnellement. Quand tu dis que c'est le cœur de bœuf, ça a vraiment l'air d'un cœur humain. Nous autres, on avait gardé un dans un ziploc

et en sortant de l'autobus, on était allés le mettre dans une boîte à mâles chez quelqu'un random en écrivant « Je sais où tu restes ». Oh shit! Tabarnak! Calisse! Nous, on trouvait juste ça fucking drôle

parce que effectivement je sais où tu restes n'importe qui tu restes là c'est ta maison tu peux mettre ça dans n'importe quel point

de ta malle je sais où tu restes big deal mais avec un coeur tabarnak nous on trouvait ça si drôle j'ai jamais vu la fin

de cette histoire la personne c'est sûr qu'elle a chiant si moindrement la personne a quelque chose à s'approcher, ou une petite personne âgée. La madame, vous avez volé

le meuble. La mère à Michel Véronique. Des fois, tu sais pas, c'est drôle, quelqu'un qui a peur. Non, c'est une astide mauvaise idée. Dans le temps, on dirait, quand j'étais petit,

on dirait que faire intimider, quand tu étais capable d'arrêter de te faire intimider, tu apprenais de quoi et tu devenais... Tu étais mieux préparé pour la vie. J'ai ce problème-là en tant que papa. Ça n'est pas assez. Ma plus jeune est en quatrième année.

Il y a un nouveau jeune qui arrive à l'école et lui, il s'est fait expulser de plein d'écoles parce que c'est un fucker. Non, c'est vrai. J'ai dit à ma fille, j'ai dit, écoute, on va se dire les vraies affaires. Il y a des gens que tu connais depuis la maternelle, puis c'est des mangemardes. Peu importe ce qu'ils font, ils vont toujours être désagréables, faire chier, ouais, c'est des mauvaises personnes, et comme, ouais, ben ces gens-là vont devenir des adultes, ok? Et ça va rester des mangeurs de marde. Un moment donné dans la vie,

c'est ça, quand t'es un trou de cul, t'es un trou de cul. Puis là, lui, ça a donné un trou de cul, tu sais, puis là, lui, il est rentré, c'est nouveau dans la classe, puis il a décidé de faire chier, puis là, il joue au kickball, puis à chaque fois qu'il lance le ballon à elle, il n'arrête pas de dire des conneries. « Tes poches, tu vas manquer ta chiotte. »

Elle me dit « Père, ça me joue dans la tête. Forcément, je ne suis pas bonne. » Il rit de moi. Je suis comme « Ok, mais c'est quoi tes solutions? » « Va le dire à la surveillante de récréation. » Elle me dit « Là, elle va nous dire. » « Arrêtez de vous écoeurer. » Ça s'arrête.

« Elle est chiée. » Elle dit « Non, parce que lui, il va aller dire que je l'ai envoyé chier pour me ramasser avec une conséquence. » C'est ce que j'ai dit à ma fille. « Collisse une volée. » Elle dit « Non, je ne peux pas collisser une volée parce que je vais me ramasser des conséquences. » Je dis « Ok, c'est quoi? »

Tu te fais intimider par lui. Le système ne fonctionne pas dans l'espèce de pacifique. Je dis « Ok, on va y jouer dans la tête. » Elle dit « Qu'est-ce que c'est? » Je lui dis « Tu vas y poser des questions. Toi, là, t'es-tu heureux dans la vie? » Pourquoi t'es tout le temps en train de faire chier les gens en me disant qu'on n'est pas bon?

C'est-tu parce que toi, tu t'aimes pas? Comment ça va avec tes parents? Il est où ton papa? Fait que ma fille, pour vrai, c'est la seule façon parce qu'ils peuvent plus se battre dans les cours d'école.

Ils peuvent plus s'envoyer chier quand ils se font intimider. Ta solution, c'est que toi, t'es intimide. C'est un jeune là à part ta fille. Non, mais je trouve ça con.

À quel point dans les cours d'école, à ce temps-là, c'est plus trouve ça con! À quel point les cours d'école, à ce temps-là, c'est plus... Justement, tu sais, un langage de cours d'école, la loi de la cours d'école, à ce temps-là, ils veulent tellement sauter ça, puis on veut tellement... Puis je trouve ça très cool, by the way, de se battre contre l'intimidation. C'est une bonne chose. Mais à un moment donné, arrêtons de mettre nos enfants

dans la ouate, puis laissons-les se démerder aussi avec des problèmes, des fois. Parce que quand tu vas être au bureau, pour avoir un mange-marde, tu vas faire quoi? Tu vas aller voir le boss, faire « Il m'a dit que j'étais pas bon dans mon procès verbal. » Ils vont faire quoi? Si ça arrive, on va se le dire pour de vrai, c'est une gang de filles,

à la cafétéria, qui se disent « On va faire chier jusqu'à temps qu'elle crisse son cal, la tabarnak. » C'est ça, la vraie vie. Je ne suis pas en train de dire à ma fille de faire ça, mais oui. À un moment donné, bats-toi contre l'intimidateur, ne fais pas juste faire, oh non, strike back, sans utiliser la violence,

ça va être méchant, mais à un moment donné, tu peux juste suivre les règlements. Moi, quand j'étais petit, on nous disait tout le temps, l'intimidateur, le bully, c'est un peu heureux, frappe-le. Mais ça, ce n'était pas vrai. Des fois, il est fort en crise.

Des fois, il est fort en crise. Mais il faut que tu trouves la faiblesse et t'attaques la faiblesse. Moi, je me faisais intimider par une fille. J'avais remarqué que j'étais drôle et méchant dans mon humour. J'ai fait un gag. Je l'ai fait pleurer.

J'étais comme, yes, j'ai gagné. Puis elle a perdu. pleurer pis là j'étais comme yes j'ai gagné pis elle a perdu moi je m'en suis tout le temps sorti parce que j'étais malin pis j'étais niaiseux pis c'est visiblement j'ai jamais été comme le gros tough mais je me suis tout le temps sorti de la merde un peu parce que j'étais capable de dealer ça avec les gens

je pense que le pire mauvais coup que j'ai fait dans ma vie c'était à l'université mon party d'initiation fallait faire un rallye photo. Prendre plein de photos dans le centre-ville de Montréal. Il fallait prendre une photo avec l'employé du mois de chez McDo. Et nous, on est au McDo sur Saint-Laurent, proche dans le Vieux-Port. Il y a un McDo là.

On arrive, on dit « Hey, on voudrait prendre une photo avec toi. » Et ils sont comme « Ah non, on n'a pas le droit de prendre une photo avec nos uniformes. » Je regarde le gars qui est avec moi. On avait un appareil photo que tu crinques, un 24 poses. Puis je fais, tiens-toi prêt en kiris. Fait que là, il est comme quoi?

Et là, je m'en vais complètement à droite, sur le bord où tu peux rentrer, l'autre bord du comptoir. Puis je me penche vers un des employés, je fais, excuse-moi, il faut vraiment que je te parle. Fait que lui, il se penche et je saute l'autre bord du comptoir, je me place à côté, je fais, ah, ah, ah! Le gars prend une photo, on est crampé bien ra'arrière, je dis « merci, je crisse mon camp courant ». On sort du McDo, on est mort de rire et là, on traverse la rue et là,

on entend « on s'en va de bord, man, le dude nous court après ». « Ah ouais? » L'employé McDo nous court après et il est comme « reviens chez McDo! » Et là, nous, on part à courir et Et là, on descend dans le vieux port. On tourne les ruelles. Le dos décrissement plus en forme que moi. Il me court après. Il me rattrape.

Il commence à me tirer par le chandail. Il déchire mon T-shirt en criant « Viens chez McDo! Viens chez McDo! » Et là, tout le monde autour est comme « Qu'est-ce qui se passe? » Et là, il commence à me donner des drapes et il me frappe parce que je les prends en photo. Pour vrai, oui, oui.

Et là, moi, je suis juste fait comme, qu'est-ce que tu vas faire, Alain? Alain, j'ai une photo de toi. Tu vas me chrissonner volé, pour vrai? On va se revoir demain matin au poste de police. Le gars, il est en tabarnak après moi. Il est parti. Je suis une mauvaise personne.

Je n'aurais pas dû faire ça. Mais moi, je voulais gagner un pichet de bière gratis à mon initiation de l'UQAM. Je voulais toutes les photos du maton. Parce que j'ai réussi à m'en sortir. Le gars m'aurait punché. Il était immense. C'était un gars qui jouait au football. J'ai pensé à le faire chier

avec le fait que je connais son nom et sa photo. J'ai toujours été ce genre de gars-là au secondaire qui s'en sortait parce que j'étais comme quick. Mais est-ce que j'étais un manche de merde? Moi, j'étais un peu de même aussi. Moi, j'étais un peu méchant. Des gags méchants. Tout le monde rit autour.

La journée que je n'étais pas là parce que j'étais malade, je revenais le lendemain comme « On a parlé de toi dans le cours. » J'étais comme « OK. Ça fait du quoi? » « Tu ris de tout le monde et tu es méchant. » « OK.. T'es comme, OK, ça fait du quoi? Que tu ris de tout le monde pis t'es méchant. OK, c'était ça, man. Fait que demain, tu reviens pas à l'école. Hé, mais te faire sortir de ton école,

c'est quelque chose, c'est... Ben, tu sais, c'est un petit gars qui se faisait un peu écoeuré toute l'année parce qu'il puait, mais c'est juste que moi, j'ai instigué ça un peu. Mais tu vois, quand j'ai changé d'école, si t'étais là, moi, j'ai joué au basket un peu. Mais tu vois, quand j'ai changé d'école, cet été-là, moi, j'ai joué au basket

au secondaire à des niveaux assez... des bons niveaux. J'étais un peu une marde. J'étais fucking dégueu au secondaire. Pour vrai, j'avais un unisourci.

J'étais rasé. J'ai fait de l'acné comme ça avait pas de style bon sens. D'intimider un peu les gens, c'était comme ma façon de la confiance en moi. Je sais que j'étais une marde.

J'ai changé d'école et j'étais allé au public. Dans cet été-là, je jouais au basket avec des chums. Il y avait du monde qui jouait avec nous autres. Ils n'étaient juste pas bons. Je les insultais. Je leur disais que si ils étaient des mards, ils n'étaient pas bons. Ils allaient jouer ailleurs. C'était ça. Mais moi, j'arrive dans une nouvelle école que je ne connais pas. Ils sont tous là. Ils sont comme 12 à faire « C'est l'estime d'en jouer de marde cet été. » Je me suis tellement senti tis dans mes shorts. Pendant les trois premiers mois d'école,

je me faisais ramasser dans les cases. Je suis devenu une intimité facile. Mon gars me faisait ramasser dans les cases par un doux. Nicolas Perrault-Maurier, je ne sais pas.

Je vais t'expliquer pourquoi après. C'était un joueur de soccer. Il était cut, mon gars. Il n'avait pas de bon sens. Il me ramassait

dans les cases. À un moment donné, on prenait le même autobus et on habitait sur la même rue. On ne prenait juste pas la même rue. On traversait ailleurs dans le parc pour aller chez nous et chez eux.

J'avais la chienne de ce gars-là, pour vrai, elle était huit fois en shape comme moi. À un moment donné, il m'a poussé à l'école. J'ai failli débouler comme 30 marches. J'ai dit, OK, à un moment donné, avant que je me blesse, je vais me défendre. On est sortis de l'autobus. On s'est juste battus dans le parc. J'ai juste été fucking chanceux, pour vrai. Il a juste commencé à me pousser, mon gars. À un moment donné, ses mains étaient là, je l'ai châtu dans le parc j'ai juste été fucking chanceux pour vrai il a juste commencé à me pousser mon gars

pis à un moment donné ses mains étaient là pis je l'ai shoté pis je l'ai juste pas lâché mais le lendemain il est pas allé à l'école ce gars là pis c'est pas parce

que j'y ai pété aïeul il avait un rendez-vous chez le dentiste mais personne le sait tout le monde à l'autobus a vu que moi je me suis battu avec le lendemain

il est pas à l'école le surlendemain mon gars il revient mais tu sais il avait un petit bleu mais minime il aurait pu avoir une balle de tennis

pis tout le monde était comme t'es quoi, laisse-le voler à Nick. » Je suis comme « Ah ouais, t'es quoi, laisse-le voler à Nick. » En une fraction de seconde,

je suis devenu le king de mon année et je ne me suis plus jamais fait intimider. Tu es George McFly dans « Back to the Future ». Exactement. Je n'ai plus jamais

intimidé personne, mais je suis jamais fait intimider. Ce gars-là, j'ai travaillé à la ville avec à Toburn Park, mon gars, deux ans et demi après,

trois ans après. On s'est crossés en bureau et on est comme « Oh, t'as pas de neuf. » Ah, vous ne vous êtes jamais revus. On ne s'était jamais revus, on ne s'est jamais reparlés. Puis on n'a jamais abordé ce sujet-là ensemble en plus. On a juste travaillé ensemble tout l'été, puis il était super fin, man. On n'a pas ça de super fin. Des fois, les gens qu'on trouve, c'est des trucs qui ont secondaire.

Des fois, on les reçoit, puis c'est comme « Qu'est-ce pour qu'on s'est pas tenus ensemble, finalement? » « T'es si nice. » Comme moi, ma fille, elle va à la même école secondaire que moi et ma blonde, on en est allés. C'est-ce qu'on s'est pas tenus ensemble? » « T'es si nice. » Moi, ma fille, elle va à la même école secondaire que moi et ma blonde, on en est allés. C'est weird. On a décrété qu'on ne se serait jamais tenus avec notre fille. Jamais! Ma fille est dans le cheerleading,

dans le flag football. C'est une sportive. Elle est dans le groupe enrichi. Moi et ma blonde, on fumait des battes, on avait les cheveux de couleur. T'es geek dans Génie en herbe, dans l'impro. Fuck you! Jamais on ne se serait tenus

avec eux autres parce que ça gagne à elles. C'était les sportifs, les latinos, les haïtiens. C'est la gang qui m'envoyait chier et qui me traitait de tapette tout le temps. Moi, j'ai les haïssais. Je faisais exprès de les faire chier. Jamais on n'aurait été amis au secondaire si on avait vécu

à la même époque. Des fois, c'est weird un peu parce que ces jeunes-là viennent chiller chez nous. Tout le long, je les regarde et je vois comme d'autres d'autres de mon secondaire que je haïssais. Je suis surpris. Ils sont super cool, pour vrai. Ils sont vraiment fins

Elle se tient vraiment pas avec la racaille de cette gang Elle se tient avec les gentils Non, elle se tient avec ces gens-là Finalement, c'est moi qui avais une mauvaise estime Peut-être de ce genre de gens-là De mon école Là, elle a eu 15 ans, son party de fête chez nous Elle voulait inviter plein d'amis

Dans le sous-sol à la maison Moi, j'ai dit Je vais acheter de la pomme B, des canettes de jus alcoolisés. Parce que moi, je me suis dit, je sais qu'ils vont boire quelque part. Venez boire chez nous. À la fin de la soirée, je vais lifter comme tout le monde, chacun chez eux, pour être sûr que tous les jeunes sont revenus

et que c'est chill. Un moment donné, la gang de gars sont montés. Je pensais qu'ils s'en allaient dehors. Ils ont mis le soulier, ils ont pogné le sac à dos. Je pensais qu'ils allaient me sortir le traditionnel « On va aller prendre une marche ». Moi, j'étais prêt à faire

« Vous allez fumer un bat ». Je me sentais cool comme papa. J'avais hâte. Finalement, non, non. Les gars laissent coucher parce qu'il y avait une game de football le lendemain. Ils sont vraiment super... Astéromètre du monde straight,

finalement, c'est juste ma fille qui buvait de la pomme de baie. Tu pensais qu'eux autres se sentaient... Ses amis à juger. Finalement, ma fille était alcoolique.

Je l'ai lave du croche. Tu pensais qu'eux autres se sentaient obligés de boire. Non, non, mais j'avais... Ils étaient comme... Par le père de leur ami et puis je les collais leur ami non mais j'avais j'ai descendu

comme des tu sais régulièrement je descendais des gritchies au bacon des affaires de même pour juste être sûr d'aller voir

si tout est correct des chips mais il y avait comme une couple de canettes de pommes pour vrai si elles étaient toutes bues il n'y aurait plus

deux chats personne n'aurait des fous malades là-dessus juste que j'allais voir une fois de temps en temps à la limite

ils voulaient que j'anime une game où on joue aux loups-garous. Ils sont super soft, finalement. C'est-tu qu'ils te voyaient comme un maniaque? Non, mais il y a deux équipes. La femme de Nathalie buvait de l'alcool. Il veut jouer aux loups-garous.

Si vous êtes fatigué, je vais aller vous reconduire. Ah, c'est ça! À tout ce temps-là, j'étais un pédophile. Je ne savais même pas. Vous allez vous prendre une marche? Non, on est de l'école de même. Allez vous prendre une marche. Non, ils sont super faibles.

Il y a même deux gars. Je suis devenu super gêné parce qu'un moment donné, les gars vont s'en aller. By the way, on aime vraiment ça ton podcast. C'est cool ça ». « Ben, merci ». Ça m'a gêné d'un coup. « Oh mon Dieu, je suis qui? Fuck! »

C'est moi qui étais hyper intimidé. « Tu peux pas les abuser ». « Il faut savoir me pointer dans le line-up ». Mais c'est drôle d'avoir des ados chez nous. Je trouve ça tout le temps super drôle. C'est weird. Moi, c'est des grises encore. À le prix, ma robe.

Non, c'est ça. Les autres. Ma fille habite vraiment loin de chez nous. Ses amis décollent. Elle les voit avec sa mère. J'ai une amie, Caro, sa fille avec elle. Ma fille vaut pas mal juste cette amie-là.

C'est une niaiserie d'enfant de 6-7 ans. Elle ne le voulait pas, je dormais dans son lit. Ce n'est pas l'heure de la sieste. On ne fait rien. Mais c'est... J'arrive aux affaires. Je sais que même adultes t'aiment encore leur voix.

T'as une voix de merde. Papa, t'étais pas là hier pis on a dit que t'étais méchant. Mike, en show, il fait tout le temps la même voix quand il fait parler sa fille. C'est-tu que ça me ferait? C'est tout le temps.

C'est la même. Là, là, papa, je suis tanné, tu fais ça. C'est la même voix. Ma blonde, ma fille, ma grand-mère. C'est tout le temps cette voix-est la même. Là, là, papa, je suis tanné, tu fais ça. C'est les mêmes voix. Ma blonde, ma fille, ma grand-mère. C'est tout le temps cette voix-là.

J'ai juste pas de tonalité aiguë. Non, non, moi, cette voix-là me fait vraiment rire. À chaque fois que tu la sors, c'est comme, oh yeah, cette voix-là. Là, Yann,

ça fait combien de temps qu'on roule? Une heure et quarante. Une heure et trente-cinq. Une heure et trente-cinq. C'est la barnaque. Là, c'est la barnaque! Moi, j'aime ça finir avec des questions.

Je ne sais pas si vous autres, vous avez des questions un pour l'autre. C'est quoi la capitale de l'Afrique? C'est marrant. C'est ça qui fait chier. On fait toutes des phrases de même des fois, puis en le disant... T'essaies de puncher vite, puis tu te tu t'es ramassé par l'autostimulation. Puis le pire, quand tu l'avais

dit, j'avais même pas... Si tu l'avais pas dit, il y aurait juste deux, trois commentaires à YouTube, puis là, tu vas en avoir 35 à 65. C'est le genre d'affaires sur Internet. Le gars que j'ai pitché dans la douche, il va m'intimider. Ça va pas être une belle semaine. Ça rush plus pas!

Wow! je suis pas mal intimidé ça va être ça va pas être une belle semaine ça rush plus fort wow j'aimerais ça mais des commentaires sur tes vidéos des fois c'est magique comme le gars qui s'est moustillé sur le pénis

à Pierre-Luc Pomerleau ça c'est personne s'en souvient ça me fait rire des fois c'est comme hey en tout cas

Pomerleau il est vraiment un gros chasse merci moi il y a juste mon podcast que je lis Ça me fait rire des fois. « Hey, à ce cas, Pomerleau est vraiment un gros chasse! » Merci! Moi, il y a juste mon podcast que je lis les commentaires. Les autres affaires que je fais... Là, j'ai recommencé à lire

mes autres commentaires. Aujourd'hui, j'ai une madame qui m'a écrit « Tu devrais regarder l'épisode de Denis Lévesque d'hier. Ça va t'apprendre à devenir un humain. » Fait que là, j'étais comme « Ah, c'est-tu de madame?

Christ de madame! » Puis j'ai répondu « J'ai fait madame. » Puis là, je ne me rappelle plus que j'ai écrit. Mais j'ai regardé Louis T, qui prend la peine de répondre à tout le monde sur Twitter qui ne comprend pas l'alphabet, en général.

Louis T prend la peine de répondre à tout le monde. Moi, je n'ai pas tant de commentaires, mais je réponds aussi. Oui? Il y en a un pour un autre qui a envoyé chier Louis T. Lui, il y en a beaucoup. Je n'ai pas tant ce problème-là, mais je répondrai peut-être aussi. Moi, je pense, par exemple,

au début, je répondais à tout le monde. Puis après, un moment donné, tu te dis, OK, c'est too much. Il va falloir garder mon énergie pour autre chose. Sinon, je vais finir par soit tuer un, deux autres. Moi-même.

Mais là, je suis dans une bonne passe humainement et mentalement. Là, je suis prêt à affronter les Huguettes et les Dianas de ce monde. Mais les commentaires... Je me rappelle le gars qui avait juste écrit

« Hey Pierre-Luc, il y a un hostie de gros chat. » Après, j'avais réécouté le podcast juste pour faire « Ah ouais, on dirait. » Je ne sais pas si c'était peut-être les pantalons. Je pense qu'il y a un gros chaffes. Peut-être. J'ai fait de l'école nationale de l'humour avec.

Je pense vraiment qu'il y a un gros chaffes. Vous ne prenez pas vos douches ensemble à l'école? On est tous des bottoms à un côté de l'autre. Pierre-Luc Pomerleau, moi, Charles Beauchesne, Simon Delisle, Pierre-Bruno Rivard, Adib Al-Khalidi. Je pense souvent, le monde qu'on pense qu'ils ont des gros chaffes, c'est qu'ils ont

des grosses couilles. Parce que tu remarques pas une graine dans les culottes, tu remarques des couilles. Mettons un Dome Pack, il y a des couilles. Chris, il y a deux beanbags dans les culottes. Maxime Martin, il y a des grosses couilles. Mais Maxime Martin, parlons du shaft

à Maxime Martin. Il n'y a pas un gros shaft, mais il y a des grosses couilles. Mais ça n'en finit plus. Il porte des vêtements hyper avantageux pour son pénis. Ça n'a pas rapport à quel point il a tout le temps un énorme pénis. On dirait qu'il essaie de faire, tu sais, comme du porn de She-Mail.

Il veut mettre sa graine en valeur. Mais il porte vraiment des pantalons. Ça m'a tout le temps frappé à quel point c'est le type de pantalon qu'il a. Ça fait un peu... Je pense qu'il aime avoir comme un camel toe de monsieur.

Oui! Ça se veut. C'est juste ça. J'ai un camel toe de monsieur. C'est tout le temps une espèce de... Il finit, mais en tout de monsieur Il fait ça Il finit mais en sacrant Il fait ça Ça sonne comme un motocrace

Mais qui part pas Ça ou le bruit de ta toilette Qui se remplit jusqu'à la fin C'est comme oui on tabarnak Mais Maxime ta toilette qui se remplit jusqu'à la fin. C'est comme, oui, on tabarnak! Ah! Mais Maxime, je pense, je sais pas si, parce que ma blonde m'avait dit ça, elle m'en avait fait, regarde ses couilles, esti, fait que là,

à chaque fois qu'il est sur scène, je fixe ses couilles, pis je pense qu'il y a des grosses couilles qui m'en valent, mais c'est surtout que c'est le seul humoriste qui a sorti une de ses couilles pour nous la montrer. Je pense que c'est brûlé dans nos cerveaux.

Je connais assez Maxime, c'est le genre de gars que quand il a sorti sa couille, il s'est dit « Je ne viendrai pas pendant deux semaines pour avoir des belles grosses couilles. Pour que le monde fasse nice. » Ce gars-là il est actor studio Il est dédié à son travail

Juste comme Ça va juste être toi Moi non ce soir Parce que dans 26 jours je fais une bonne blague Mettons Tom Hanks Il s'est fait maigrir Maxime Martin il s'est fait grossir les couilles C'est n'importe quoi Je peux pas fourrir si j'ai un rôle Maxime Martin se fait grossir les couilles.

C'est n'importe quoi. Je ne peux pas fourrir si j'ai un rôle. Je ne peux pas fourrir. Il ne faut pas que ça sorte. Il faut vraiment que vous l'écoutiez, c'est malade. Il fait tout cet espèce de son. Oui, on call this. Ça me ferait ce bruit.

C'est OK. Moi, qu'est-ce qui est plate? On a tous des tics de même. Puis on dirait, aussitôt que quelqu'un t'émette, là, tu réalises, « Ah, c'est-tu que je suis mauvais? » Je ne suis pas en train de dire que Maxime est mauvais. Non, non, Maxime est bon. Moi, la façon dont je parle, c'est très saccadé. Je n'avais jamais remarqué que je sonnais comme un attardé mental

jusqu'à temps qu'il y ait toute la mode d'imitateur qui m'imitait. J'étais comme « bon, je suis un personnage ». Non, mais je pense que c'est toi qui m'avais dit, quand on travaillait avec Musique Plus sur ce show, je pense que c'est toi qui m'avais dit que quand on commence à à Musique Plus sur ce show, quand on commence à t'imiter, c'est parce que tu fais partie du paysage. C'est ça que je dis pour m'empêcher de pleurer. Pour vrai,

moi, ça me fait rire le monde. Comme, mettons, quand ils rient de toi dans le bye-bye, quelqu'un qui le prend personnel, tabarnak, ils ont ri de toi dans le bye-bye. Ça veut dire que n'as pas plus... Ça veut dire que tu as réussi

ou... Tout le contraire! Tu as réussi ou vraiment pas. Ça veut dire que tu es dans le showbiz. Surtout, à l'époque, il y avait beaucoup d'imitateurs. Ça voulait juste dire que

s'ils t'émettent, ça veut dire que le monde te connaît. Oui. Effectivement. Vous autres, vous n'avez pas... Toi, peut-être, tu as une voix... S'il y avait encore autant d'imitateurs, tu as une voix qui a de l'air le fun à imiter. C'est juste une voix grave.

Mais tu as une grosse voix. Moi, je te ferais faire des narrations. Qu'est-ce que c'est? Qu'est-ce que c'est quoi? Qu'est-ce que t'as dit? Non, je disais, ça peut avoir du juste. Est-ce que c'est drôle? Ah, parfait. Ça, c'est une imitation

de moi. Je commence tout le temps mes phrases avec est-ce que c'est drôle? Moi, j'aimerais ça que tu lises un synopsis de film. Genre, t'as comme un esti de voix, genre. On ref fait ça? Tu pourrais faire des voix à le gars qui fait

la voix des trailers. T'as vraiment une voix fucked up. Il a l'air far away. Je dis pas, on fait ça. Je vais juste chercher un film. J'ai hâte de voir un film. Puis, comment ça va? Moi, je pense que Jay a une voix plus facile à imiter.

Ou Jérémy Alain. Ha! Ha! Ha! Ha! C'est bien! Ha! Ha! Ha! Il est là! C'estes nice? Il est là! Ta barnaque, il est là! Oh, Chris! Les commanditaires, je les adore!

Mike Bourne, oui! J'ai la ruche! Il était gêné d'avouer qu'il ne sait pas ce que ça veut dire comme en d'hiver. Tu sais, pour vrai, je t'ai écœuré parce que tu as dit « capital de l'Atlantique », mais j'ai...

Tu veux-tu lire... Tu veux-tu lire le synopsis de Baywatch, s'il te plaît? Le film avec The Rock. Avec ma voix normale? Non, mais fais une voix de... Le légendaire sauveteur Mitch Buchanan est contraint de s'associer à une nouvelle recrue.

Matt Brody, aussi ambitieux que tête brûlée. Ensemble, ils vont tenter de déjouer un conglomérat criminel qui menace l'avenir de la baie. Voilà. Sais-tu... Sais-tu que ça sonne? Pour vrai! C'est malade!

Moi, être une madame, je me frotterais le vagin sur le speaker. C'est pas vrai comme dans le film de Howard Stern. Oui! Attends, attends, attends! Mike, Mike, je sais pas si on peut

rajouter de la base dans la voix de Mike à la console, OK? Attends, pour vrai, essaye ça, OK? Mike, dis juste « Dans un monde sans espoir ».. Mike, dis juste « Dans un monde sans espoir ». Vas-y. « Dans un monde sans espoir ». Chris!

Un homme. Un homme. Une femme. Une femme. Et un défi. Et un défi. Voyez-le. On s'en va. Je pensais que tu savais que c'était la dernière. Cet été.

Fais-nous un cet été. Cet été. Deux hommes sur un lit passif qui attendent dans un ordinateur chez Mike Warren.

Pas vrai, man? Il devrait tellement s'engager pour faire... T'as tellement une voix grave. C'est fucked up. Toi, tu dois avoir du poil sur la poche à 4 ans. C'est pas vrai.

Ça devait être genre... T'sais, t'es sorti de ta mère, ils ont fait ça, un homme et une femme. C'est un Italien, je pense. Déjà. T'es sorti de ta mère tellement poilu Qu'elle a fait Ah j'ai un peu aimé ça

Demande à n'importe quelle fille Qui a accouché Si ça pouvait être poilu et doux Elle dirait oui C'est quoi? Faut-tu que je réponde à ça? Non, non Est-ce que vous voulez

qu'on prenne des questions du public ou de Jer? On pourrait avoir une question de Jer. On a une question de... Jer, il y a un micro. Tu veux poser une question? Une question de Jer. Es-tu capable de marcher encore?

T'as-tu bu, Jer, depuis l'autre podcast? Il est là, il est là. Merci. Le monde à la maison va être comme ça fait une semaine qu'il bouille. Sans arrêt. Ça fait plus qu'une semaine. Yeah, yeah, what's up? Yeah, gangster, yeah.

Tu es en train de devenir sir pathétique. C'est très yo-yo, what's up? Oh wow. J'était très... Yo, yo, what's up? Oh, wow. J'ai pas de questions. Je viens de vous dire que vous êtes callusement le fun.

Hey, Mike, t'es callusement cool. Regarde ça. Lui, il a un bandeau tabarnak. Ah, ouais? Hey, nice, t'en as un bandeau. Peace out. Ah oui! Il est nice, ton bandeau. Peace out, y'all. Peace out, y'all.

Il est devenu un rappeur noir. Il a manié le sou. Peace out, y'all. On dirait qu'il était un des juges d'American Idol. Peace out, y'all. Peace out, y'all. On a-tu une question de quelqu'un plus agent?

Oui, tu veux-tu? Soit crie, puis on va répéter. Attends, dis-le dans le micro au pire. Je voulais savoir, dans le fond de ton podcast, c'était quoi le nom, puis c'est quand que ça sort? Moi, ça? Oui, ça s'appelle... Ça s'appelle Mike My Quartz sous écoute ».

Tu es en train de l'écouter en ce moment. Mon podcast s'appelle « Mouhahaha.com ». Sinon, on est sur iTunes, Google Play. Ça sort à toutes les dimanches matin. Tu le fais-tu? Es-tu tout le temps à la même heure? Je l'uploade généralement le vendredi

comme à minuit ou des fois comme hier soir j'étais dans la marde il y a des poux chez nous je fais juste comme tu veux

il y a des poux comment ça il y a des poux chez nous ma plus jeune a des poux ok je suis arrivé

comme short pour l'enregistrement tantôt justement parce que c'est ça je finissais de dépouiller la tête à ma blonde avec un peigne avec des peignes fins puis l'enregistrement tantôt parce que je finissais de dépouiller la tête à ma blonde.

Avec un peigne? Avec des peignes fins et l'espèce de shampoing. Qu'est-ce que je vois sur la tête de tout le monde? Moi, je n'en ai pas. Ma blonde n'en a pas. Ma plus vieille n'en a pas. La petite en avait comme une vingtaine. C'est la rentrée demain et ça va être ma fille, celle qui a des poux.

C'est ça, désolé. Ah oui? Ah, c'est-tu pas là, des poux? Avec les autres. Ça va être celle celle qui a des poux. C'est ça, désolé. Ah oui? Ah, c'tu balade des poux? Avec les autres. Avant de rentrer à l'école. Ça va être celle qui va donner des poux. À la fin de l'année, il va y avoir un mini Mike Beaudoin qui va la pitcher dans la douche.

C'est une petite mante-drope. T'es un agoniste, tu fuis, tu sais. Non, non, mais c'est ça. On s'est rendu compte qu'elle avait des poux. Fait que là, on a fait le shampoing. C'est où qu'elle pognait ça? Tu ne peux pas savoir. C'est un ami.

Ça a l'air qu'à ce temps-là, il y a plus de poux au secondaire qu'au primaire. Parce qu'il y a plein de filles qui prennent des selfies comme ça. Ah oui? Ah, c'est vrai? Oui, oui, oui. C'est vrai? Il y a quelqu'un qui m'avait dit ça il y a une couple d'années.

Il avait fait, « Fais attention quand tu prends des selfies. » Puis là, j'ai réalisé, « Asti, c'est vrai, je touche ma tête à bien du monde. » Oui, oui, oui. Il y a plus de poux

maintenant au secondaire qu'au primaire à cause de ça, à cause des selfies et toute l'équipe. Mais là, c'est ça. Ma fille a des poux. On sait pas du tout

qu'elle prenait ça, mais elle est propre. Ça me pique-tu? C'est quoi qui arrive? Ça pique? Elle a 10 ans, donc elle va pas nous le dire. Comme à l'âge où c'est, c'est ça, il faut l'obliger à 10 ans, elle ne va pas nous le dire. Elle est comme à l'âge où ce qu'elle a.

C'est ça, il faut l'obliger à prendre sa douche et elle pue un peu. OK. Ma plus jeune, elle écoute des Youtubers toute la journée et elle joue à Mortal Kombat

et à Dessus du monde et à American Boy. Elle est geek. Elle est déjà un peu sale. Elle ne s'inquiète pas. Elle mange ses poules. C'est une babouine. Est-ce que vous avez déjà eu des poux, vous autres?

Moi, non. Mes soeurs en ont déjà eu. Moi, mon frère en a eu et je n'en ai pas eu. Je me rappelle que j'étais jaloux de lui. Ma mère avait fait avec le peigne et je n'avais rien. J'étais comme, t'es-tu sûr? Je ne sais pas pourquoi, lui. Ma mère avait fait avec le peigne et je n'avais rien. Je ne sais pas pourquoi,

mais lui, il y avait 8, moi, j'avais 4. C'était un échec. Je voulais être un grand, moi aussi, pour avoir une crise de tête de mal propre. C'est psychosomatique. Juste le fait que je sais que ma fille a des pouces, ça me pique. J'en parle, je suis sûr qu'il y a du monde, ça lui pique en ce moment. C'est psychosomatique. Juste le fait que je sais que ma fille a des poux, ça me pique. J'en parle,

je suis sûr qu'il y a du monde, ça le pique en ce moment. C'est psychosomatique, mais moi, c'est comme la quatrième fois qu'il y a des poux chez nous, je pense, ou la cinquième.

On est habitués. Ça arrive souvent. Je suis parrain du fils à Fallu. Oui. Puis il a pogné de l'herbe à puce cet été. Puis tu sais, tu peux juste se pogner

en frottant sur l'herbe à puce. été. Tu peux juste se pogner en frottant sur l'herbe à puce. Mais vu qu'il a couché dans un des lits de la chambre d'amis, moi, quand j'ai appris qu'il y avait ça, ça me piquait. C'est impossible de le pogner. Je n'étais même pas dans la même

pièce. J'étais comme tabarnak. Puis là, j'en parle et ça me gosse. C'est ça, les poux. Ça fait plusieurs fois que mes filles ont des têtes à poux, je pense que c'est ça. Ils ont-tu des gros cheveux?

Ma plus vieille a les mêmes cheveux que moi, donc c'est beaucoup de cheveux frisés. Ma plus jeune, ma blonde, sa grand-mère est amérindienne, Ma plus vieille a les mêmes cheveux que moi, donc c'est beaucoup de cheveux frisés. Ma blonde, sa grand-mère est amérindienne, donc elle n'a presque pas de cheveux. C'est super fin. Ça a un lien.

Oui, oui. C'est pas pour ça que toutes les madames amérindiennes ont un comb-over. Je ne sais pas. Non, mais j'ai jamais remarqué. Moi, les amérindiens, ils ont des cheveux fins, mais séparés d'un milieu. Moi, j'ai une espèce de tou'est des cheveux Moi les Amérindiens Ils ont des cheveux fins Mais tu sais C'est pareil Un petit cheveu fin

Moi j'ai comme Une espèce de touffe Qui a pas de bon sens Fait que Ça dépend Mes deux filles Elles ont deux types De cheveux différents

Mais la plus jeune Elle est dégueulasse Elle a plein de peau Les dimanches Le podcast Les dimanches On se raconte des mauvais coups À chaque semaine

C'est ça qui est drôle À chaque fois Que le monde pose des questions À la fin de la réponse Je fais tous les dimanches. Tout ça pour ça. Tout ça pour ça. On se raconte des mauvais coups à chaque semaine. C'est ça qui est drôle. À chaque fois que le monde pose des questions, à la fin de la réponse, je fais... Ah oui, c'est weird. Comme réponse que... Tu sais, il sort quand ton podcast

puis là, une heure sur... Puis là, elle a des cheveux comme une amérindienne. Y a-tu une autre question? Oui, OK, oui. Y a quelqu'un déjà. Oui, Mike, y a une couple de temps où tu parlais de sortir des podcasts

à deux piastres comme plus de podcasts. Est-ce que ça va arriver un jour? J'ai sorti pis t'étais trop pauvre, c'est pour ça que tu n'as pas le temps de parler. Non, mais là... C'était nice, Mike. Non, mais c'est ça, on cherche une façon

de monétiser le podcast. Puis on va faire... Je ne sais pas si on va le faire, ça. J'ai demandé à Yann de monter deux épisodes. Moi, mon but, ça serait de vendre les meilleurs moments du podcast à un réseau télé.

J'avais eu un off à un moment donné de faire le podcast à télé. Ça ne me tentait pas. Vu que je trouve que ce qu'on fait, ça ne fit pas à télé. Mais tuavais eu un off à un moment donné de faire le podcast à télé, ça me tentait pas, vu que je trouve que ce qu'on fait, ça ne fit pas à télé, mais tu pourrais prendre genre 22 minutes de ce qu'on fait, puis ça serait présentable à télé, puis je pourrais le vendre

pas cher à télé, puis réussir à payer le monde. Fait que ça, là, Yann, qu'est-ce qui se passe avec ça? Oui, j'en ai fait un, puis je t'ai fait un 44 minutes, parce que je trouvais que 22 minutes, c'était coué. OK, fait que t'as fait 44 minutes, puis dans le 44 minutes, t'as fait, t'avais ai fait un et je t'ai fait un de 44 minutes. Je trouvais que 22 minutes, c'était cool. OK, donc tu as fait 44 minutes. Dans les 44 minutes que tu as faites, avais-tu un micro?

Non, mais... Ça, je vais l'avoir quand? Je veux juste... À Noël. Oh, Chris. Je vais te l'envoyer cette semaine. Ça a juste tombé entre deux chaises.

Ça marchait-tu en 44 minutes? Oui, oui. 22 minutes aussi, mais ça fait genre... Trop rapide. Mais tu sais, t'as pas tout le spirit d'un... Ça fait vraiment genre quelqu'un qui vient raconter une anecdote

mais tu n'as pas des fois le build-up de toute la joke tandis qu'il y a des affaires qui commencent au début il y a un build-up et essayer de montrer ça arriver à quand ça éclabousse il y a aussi pour revenir à la fin

de payer je pense que ça pourrait marcher, avoir une espèce de Netflix québécois du podcast, mais pour l'instant, je voulais faire le test, mais je pense peut-être qu'on va juste offrir l'affaire deux piastres par mois pour voir les podcasts live

puis peut-être les avoir aussitôt que ce sont faits. Dans le fond, tu n'aurais rien de plus que le monde gratuit, mais tu l'aurais avant de plus que le monde gratuit, mais tu l'aurais avant. Je ne sais pas si c'est décevant. Mais en 3D, ça serait nice.

Non, mais tu sais les caméras que tu peux te promener partout, une boule. En VR, ça, j'aimerais ça. En VR, ça serait cool. Moi, j'avais un Oculus Rift que j'ai donné à Yann parce qu'il marchait plus

puis je suis généreux le corps ça marche pas le corps ça marche non mais j'avais vu il y a une des affaires que c'est Seinfeld qui fait du stand-up À Saturday Night Live

Je l'ai regardé et j'aimais vraiment ça Mais c'est étourdissant L'affaire qui pourrait être cool D'un podcast Ce serait la période des questions En VR Tu aurais l'impression d'être ici Mais c'est étourdissant Parce que quand tu te mets à regarder en VR Au que là, tu peux voir, tu aurais l'impression d'être ici, mais c'est

étourdissant parce que quand tu te mets à regarder en VR, là, au lieu de regarder sur scène, tu vas te mettre à regarder lui, puis tu vas, tu sais, tu te mets à fixer plein d'affaires qu'à un moment donné, c'est too much. Mais en même temps, d'un autre côté,

moi, j'aimerais ça, mettons, j'avais des moyens parce que moi, j'ai pas de moyens, mais j'aimerais ça, j'avais des moyens parce que moi, je n'ai pas de moyens, mais j'aimerais ça écrire une série web où ce que, mettons, est uniquement tourné en VR. Quand tu écoutes l'épisode, tu ne regardes pas

à la bonne place. Tu ne vois pas ce qui se passe. Tu réécoutes plusieurs fois l'épisode pour être sûr d'en regarder à la bonne place où l'action se passe.

Ça serait hot en estime, une série comme ça. Le pire, la caméra, on ne te le dit pas quand est-ce qu'il faut que tu regardes

et où. La caméra n'est vraiment pas chère. Le pire, je m'étais On te le dit pas quand est-ce qu'il faut que tu regardes pis où, tu sais. La caméra est vraiment pas chère. Le pire, là, je m'étais informé que c'est comme 300 piastres. Ah, pas vrai? Oui, oui, oui.

C'est vraiment pas cher. C'est le logiciel de montage qui est comme 15 000, genre? Non, je pense... Même pas? Tu sais, ça se fait vraiment... C'est vraiment économe. Tu sais, moi, au début,

quand je checkais, j'étais comme, si tu dis, si tu 20 000, pis là, c'était comme, ouais, c'est 300 piastres. J'étais comme, okome. Au début, quand je checkais, je me disais si tu 10, si tu 20 000, c'est 300 piastres. La raison pourquoi personne ne le fait, c'est que ça donne mal au cœur. Imagine une série

comme Jessica Jones ou Daredevil, une série de super-héros un peu cool. Tu l'écoutes et tu te dis qu'il y a des ninjas partout qui se battent. Tu ne sais pas où tu'est que tu regardes tu regardes jamais la bonne place

dans ta jupe mais en même temps tu peux regarder la bonne place où tu as Foggy Nielsen et Daredevil qui jasent

mais en même temps tu peux regarder l'autre bord et voir un gag niaiseux de deux figurants il y a quand même des shit que tu peux réécouter

et voir des conneries ça serait hot comme série sauf ça par exemple je pense le prix de la caméra, même si c'est 300$, ça coûterait cher en crise

à voir une grosse série. Je ne sais pas. Mettons que tu as un caméraman qui est comme ça sur la tête et sa job, c'est juste de suivre les comédies. De juste marcher. Moi, j'écouterais ça. Je pense que ce serait une bonne idée

pour une web-série, genre pas longtemps. Quand tu regardes... As-tu déjà regardé du VR? Oui. J'ai l'impression qu'après une demi-heure, tu n'as pas mal au cœur, mais tu es comme,

OK, c'est too much. Mettons un peu Escape the Room en même temps. C'est quoi Escape the Room? Ben, mettons qu'on est dans le bordel, tout le monde ici, OK? Et là, il y a quelqu'un qui va avoir volé un téléphone. Mettons, lui, il a volé un téléphone, OK? On a comme 20 minutes pour regarder l'épisode, puis à la fin, il faut essayer de trouver c'est qui qui a volé le téléphone.

Mais si je n'ai pas regardé à la bonne place, il faut que je réécoute le shit. Du coup, je sais que c'est lui. On s'en va dans une autre pièce, puis il a comme une autre scène avec Claude Dubois qui arrive. C'est un featuring. Et là, il y a comme un interrogatoire. Il faut regarder. C'est interactif où toi, tu décides ce qui se passe un peu. Tu cliques à des places.

Tu comprends ce que je veux dire un peu? Une espèce de série web où j'ai l'impression que tu regardes par toi. C'est ça que j'ai l'impression. Plus tu en parles, plus tu le veux. Il y a-tu du t'intéresse. Plus t'en parles, plus tu le veux. Il y a-tu du monde qui aimerait ça? OK, allez-y, je vais le partir tout seul

et vous allez me dire dans 20 ans que t'es un génie. Non, mais je pense que ça marcherait. Oui, sûr que oui. Oui, ça marcherait. Oui, ça marcherait. Merci. Je pense Oui, ça marcherait. Oui, ça marcherait, mais... Merci.

Je pense... Une série VR, je pense qu'il faudrait commencer avec quelque chose de vraiment simple pour ne pas que ça coûte une fortune. Oui. Bon. Ça finit sur un malaise.

Bon, on va faire une dernière question. Puis après, sa question-là, elle ne mute pas à avoir rapport avec le VR. Juste mettre de la pression. Ça va bien se passer. Dans le fond, je voulais savoir, ça fait quand même 120 quelques podcasts que tu fais. Comment tu trouves le moyen de te renouveler? Est-ce que tu as encore du plaisir à le faire? Je répète les mêmes quatre anecdotes.

Oui, c'est ça. Mais est-ce que tu te nourris encore de ça? Est-ce que tu vas en faire encore? Est-ce que tu dois en faire encore? Moi, j'aime vraiment ça, encore. Moi, ça fait... Je ne sais pas, on est rendu à combien d'épisodes? 129.

Non, j'ai du fun. Moi, pendant un an, j'haïssais faire les shows, mais j'avais du fun au podcast. J'ai du fun. Pendant un an, j'haïssais faire les shows, mais j'avais du fun au podcast. J'aime ça. L'affaire que je trouve le plus intéressante, c'est d'avoir des discussions avec des humoristes. J'aime ça parler à des humoristes parce qu'on est tous différents,

mais on a tous des points en commun. J'ai tout le temps l'impression d'apprendre de quoi. Je n'ai pas eu d'invité que j'ai fait, mettons, en l'écoutant que j'ai tout le temps l'impression d'apprendre de quoi. Je n'ai pas eu d'invité que j'ai fait en l'écoutant. C'est ce qui est plat. Je trouve que c'était

des discussions intéressantes. J'ai eu du fun. La manière dont je me suis renouvelé, quand tu écoutes les premiers épisodes, j'avais 171 anecdotes. À ce temps-là, j'essaie1 anecdotes. Puis là, à ce temps-là, j'essaie de plus écouter. Puis c'est un peu

pour arrêter de couper le monde parce que quand je m'écoutais, j'étais comme tabarnak. Écoute le monde, caoliste. C'est pas rien que toi qui existe dans la vie. Puis c'est aussi pour ne pas répéter tout le temps les mêmes affaires.

J'aime encore beaucoup ça. On va en faire encore au moins pour une couple d'années. Je pense que c'est le fun encore. Je pense que je vais en faire jusqu'à temps que ça ne soit plus le fun.

Je pense que ça va être le fun pendant une couple d'années. Yes! Je pense qu'on va... Toi, ton podcast, c'est ça qui est beau. Toi, tu es 12 épisodes et une. Toi, tu es encore en train de trouver vraiment ta zone. Moi, je trouve que quand j'ai commencé, c'était après,

moi, c'est la troisième version du podcast, mais c'était après comme sept, huit épisodes de la nouvelle version que là, je chantais comme, OK, je sais ce que je suis en train de faire. Fait que là, toi, tu es dans cette zone-là. Mais là, mes sept premiers épisodes, moi, j'étais juste avec une personne. Après ça, les dix suivants vont être avec deux personnes devant le public. J'essaie de voir ce qui est le plus fun là-dedans. Je pense que les prochains, je vais les filmer. Il y a beaucoup de monde qui m'a dit qu'on aimerait ça voir la conversation.

J'ai l'impression que c'est peut-être plus québécois ça ou c'est peut-être aussi Joe Rogan qui a fait ça. Un podcast, c'est le fun de l'écouter, mais c'est le fun de le voir aussi. Moi, j'aime ça quand je regarde un podcast sur mon ordi, mais avec d'autres browsers d'ouvert. Fait que là, je me promène. C'est ça, je peux revenir.

Mais je n'ai pas ça non plus juste de l'écouter. La soirée est encore jeune, moi je l'écoute juste audio. Mark Maron, What the fuck podcast. Je l'écoute juste audio. J'aime ça What the fuck podcast, je l'écoute juste audio. J'aime ça juste entendre, c'est correct, je fais mon jogging et j'écoute ça en même temps aussi. Je pense que c'est pertinent aussi des fois d'avoir le visuel parce qu'il se passe

des choses aussi qui trépentent. Non-verbal, la personne parle beaucoup aussi, je pense, dans un podcast. Vraiment, mais moi je pense que le podcasting, on est sur le bord de trouver la façon qu'on pourrait faire de l'argent. Le VR, man. Le VR. Je pense que le VR...

Pour de vrai, c'est une bonne idée, une série de VR. Moi, j'aimerais ça. Mais c'est ça, j'ai pas de moyens, mais j'aimerais ça. Si, mettons, t'as une idée, je vais payer la caméra, mais rien d'autre, puis tu promets de plus jamais m'en parler. OK. Je vais te donner 300 piastres. Tu le mets comme producteur.

Si tu gagnes un Gémeaux, tu m'en parles pas. Je peux-tu te mettre, mettons, comme parles pas je peux-tu te mettre comme deuxième rôle je peux-tu te faire jouer dedans ça c'est correct ben oui mais surtout vu que c'est VR

tu peux écrire que j'ai joué dedans mais je suis pas là pis le monde va me faire écrire je l'ai pas vu t'as écouté à chaque il est où le gros calice

il est sur le tas caché wow mais ouais pis je n'aime pas si tu veux le faire Je vais t'acheter la caméra Mets mon nom dans le générique Je peux être

Marc Madame Nicole Joué par Mike Ward Ou Passif numéro 2 Passif numéro 2 Merci beaucoup les gars On va finir là-dessus Merci d'avoir été là

C'est quoi Si on veut savoir Où tu es en show Qu'est-ce qui se passe dans ta vie C'est où qu'on va C'est ton Facebook Oui ma page Ma fanpage Facebook

Dans le fond je mets les dates souvent C'est ma photo de profil C'est facebook.com. C'est quoi ton adresse? Mike Beaudoin. C'est Mike Beaudoin. Il n'y a pas de... Non, c'est la chaîne Mike Beaudoin.

Parfait. Excellent. Et toi? Jérémy Larouche sur Facebook aussi. C'est pas mal là que ça se passe. Et ton podcast? Mouhahaha. Mouhahaha.

C'est ça. Sur iTunes? iTunes, Google. Bientôt YouTube? Oui, éventuellement. Mais bientôt aussi, je vais sûrement... T'autant que je me start un channel de gaming avec mes filles.

OK. Oui, sur YouTube. Ils vont faire Despacito en français. Non, mais je sais que toi, tu bitches beaucoup les YouTubers, mais je m'apporte une chaîne YouTube avec mes filles. C'est cool. Je vois des jeux vidéo en se filmant. Sont-tu meilleurs que toi?

Ça dépend. Si on joue à Mario Kart 64 ou GoldenEye, je les torche. OK. Oui, oui, oui. Et si on joue au jeu qu'elle joue,

son bon amour. Ça serait le fun que tu joues avec tes parents à Pong. Ou tu sais, tant qu'à aller au old school, tu joues à Donkey Kong avec ton grand-père.

Je trouve ça parfait. Mais c'est un peu ça l'idée. Je pense que je vais essayer de jouer à du rétro gaming. Moi, je jouais quand j'étais petit avec mes filles et les autres bitches. Après ça, je jouais avec leur jeu.

Un enfant qui joue à Miss Pac-Man, ça doit être un désastre pour eux autres. Juste essayer d'initier une adolescente de 15 ans à Docteur Mario. Mais juste, les faire comprendre que le 2D existe.

Oui. Il doit faire ma TV brisée. Il faut faire comprendre qu'une cassette de Nintendo avec 125 jeux, c'était nice. Avec les tanks qui s'avancent et qui tirent des briques. Genre ça, ça pouvait occuper nos soirées.

Il va falloir que dans ton générique, c'est des filles qui souffrent dans la cassette. Merci. On va la cassette. Merci. On va regarder ça. Merci beaucoup, les gars. Merci d'avoir été là, tout le monde.