Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #134 – (Didier Lambert et Ben Lefebvre)

Episode Date: October 8, 2017

https://youtu.be/nDITEvMkjPY Pour cet épisode de Sous Écoute, Mike reçoit Didier Lambert qui est jamais allé aux danseuses et Ben Lefebvre et son jeans troué. -------- Patreon - Http://Patreon.com/sousecoute AirBNB - http://mwbnb.ca Amazon - http://mwamazon.ca Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comédie Club à Montréal, voici Mike Ward sous écoute! Bonsoir! Bienvenue à Sous-écoute cette semaine. C'est ça que j'aime. C'est Mathieu qui fait la présentation. J'aimerais ça qu'on lui donne une bonne main d'applaudissement. Mathieu Lacroix qui me présente à chaque semaine. Et j'aime ça qu'il rajoute un « e » à la fin. C'est « Mike Ward sous-écoute ». J'aime ça, le « euh ».

C'est comme un vieux monsieur qui vient de pisser. Qui pisse, tu sais, qui fait comme « euh ». Bon, cette semaine, la semaine passée, je vous ai demandé, ou je ne sais pas si c'était la semaine passée, il y a une couple de semaines, si vous voulez encourager le podcast, allez sur YouTube. C'est gratuit.

Puis là, j'explique au monde que YouTube, c'est gratuit. Sors ton crayon. Il y a un site. Sur YouTube, like. Abonne-toi à Mike Ward sous Écoute. Commente les épisodes. Like. Fais tout ça. Fais la même chose sur Google Play, sur iTunes. sous écoute, commente les épisodes, like, fais tout ça, fais la même chose sur Google

Play, sur iTunes, ça ne te coûte rien. Si tu veux donner de l'argent, parce qu'il y a du monde qui aime ça donner de l'argent, va sur Patreon. On vient de partir un Patreon, c'est patreon.com slash, barre oblique, slash puis barre oblique, c'est la même affaire,

on dirait que c'est un code anglais. Je donne mes patreon.com slash sous-écoute et pour 2$ par mois, tu vas avoir les épisodes d'avance en audio. 3$, tu vas les avoir d'avance

en vidéo. Et pour 25$ par mois, tu vas devenir un producteur du show. Puis producteur, tu vas être dans le générique à la fin, mais tu peux mettre le titre que tu veux. En autant que c'est légal,

c'est pas misogyne ou raciste, mais ça peut être n'importe quoi. Fait que mettons, Yann Thériault, si Yann payait 25$, ça pourrait être Yann Thériault, crosseur de dindons. Yann Thériault, gars qui faut juste des LED. Ça pourrait... Non, puis, la blonde est super belle.

C'est vrai qu'elle est belle, ta blonde. C'est drôle, ça fait... Vous êtes fragiles en crise. J'ai dit, il faut juste des LED. Ça fait... C'était drôle, ça fait... Vous êtes fragiles en crise. J'ai dit qu'il fallait juste des lettres. Ça fait... C'était une blague. Mais c'est ça. 25 piastres par mois,

ça peut être n'importe quoi. C'est quoi que tu mettrais, toi, Yann? Mettons, si tu ne travaillais pas sur le show et que tu pouvais mettre un titre après toi. Maître du temps. Maître du temps. Maître du temps. Tabarnak, ça sonne dangereux, ça.

Ça sonne comme un astide weirdo dans son sous-sol qui voit des lézards partout pis il est comme « La terre est plate, astide! » On va aller tuer du monde. Fait que tu peux être le maître du temps, tu peux être le crosseur de dindons,

n'importe quoi, tu mets ce que tu veux. 25$ par mois, puis je mets beaucoup trop d'emphase sur ça. Ça là, il y a personne qui va payer 25$ pour ça. Il va peut-être en avoir deux. Qui se retrouve sur IMDB, je serais curieux de voir si les titres

se retrouveraient aussi sur IMDB, crosseur de dindon. Dans le casse-té. Sur le IMDB de... Parce que toi, tu as déjà mis Jason qui s'occupe des réseaux sociaux. Jason, c'est notre styliste

ou notre maquillage. Il était danseur. J'ai mis toutes sortes de titres. Je veux voir si ça va se retrouver sur IMDB. Ça serait drôle que la prochaine fois, sur IMDB, c'est genre Jason autiste collé.

Mais oui, c'est ça. Allez sur notre Patreon. Si ça tente d'encourager. Sinon, honnêtement, on s'en fout. Mais c'est ça, patreon.com, barre oblique, sous-écoute. Si vous voulez encourager, mettons,

tu veux avoir un 50 pièces de rabais pour ton prochain voyage, Airbnb, puis t'es pas membre, fais mwbnb.ca. Même affaire, tu veux un livre gratuit avec Uber, rentre le code promotionnel uberchien, u-b le code promotionnel UberChien, U-B-E-R, Chien.

Va sur M-W-Amazon.ca. Puis ça, t'as rien, mais moi, j'ai quelque chose. C'est ça. C'est mon podcast. Ça se dit, ça fait que je peux... Je suis en train de devenir... Lentement, mais sûrement, je suis en train de devenir les pornstars sur Twitter

avec leur wish list. Ça va être ça, mon... Bientôt, mwamazon.ca, ça va être des affaires que moi, je veux que tu m'ajettes. Genre, un croque-pote. Des bas pour les diabétiques. Ça va être toutes des

hosties de cochonneries que j'aimerais vraiment que tu m'ajettes. Pour de vrai. OK. Fait que, pis je pense Yann, ça va bien? Oui, ça va très bien. Je voulais savoir, cette semaine, il y a eu un petit scandale avec Rachid en Haïti. Ça, c'est un show que t'étais supposé

d'aller? Oui, c'est un show. Moi, j'étais supposé aller en Haïti avec Rachid. En fait, il y avait quatre humoristes québécois qui allaient pis il y en a trois des quatre qui sont pas allés parce que quand tu googlais Haï fait, il y avait quatre humoristes québécois qui allaient, puis il y en a trois des quatre qui ne sont pas allés parce que quand tu googlais Haïti, il était supposé d'avoir l'ouragan qui frappait

Haïti. Puis Rachid, heureusement, la seule chose qu'il google, c'est son propre nom. Fait que lui, il ne l'a pas vu. Mais... Non, Rachid, je me sens trop mal pour lui. Pour ceux qui n'ont pas entendu parler, Rachid animait un galop.

Il y a eu un festival en Haïti. Moi, je suis supposé y aller. Il y avait Mehdi Boussaïdan qui était supposé y aller. Il y avait Éric-Étienne Preach qui était supposé y aller. Il y avait Mehdi Abou Saïdan qui était supposé y aller. Il y avait Éric-Étienne Preach qui était supposé y aller. Puis Rachid, Rachid. La raison pourquoi lui est allé et nous autres, on n'est pas allés, c'est que moi, j'avais un show la veille. La journée que Rachid est parti,

moi, je partais le lendemain, en tout cas. Puis quand j'allais partir, il était trop tard. Il avait arrêté tous les vols. Mais Rachid, il a fait un gag sur un politicien là-bas qui est un monsieur respecté des pauvres, mais un peu méprisé de la petite bourgeoisie. Et Rachid ne le savait pas. C'est quelqu'un qui a écrit ses gags.

Rachid a fait la joke. Là-bas, ça a fait un petit scandale. Après, le scandale est revenu ici. Rachid avait fait une joke un peu homophobe en insultant le monsieur. Ce qui a fait le scandale en Haïti, c'était le monsieur.

Ce qui a fait le scandale ici, c'était sa joke un peu homophobe. Mais moi, je pense que Rachid n'a juste pas été chanceux. Il a fait une joke sur quelqu'un qu'il ne connaissait pas et qu'il ne savait pas que tout ça allait sortir.

En plus, il a fait des jokes homophobes que ça ne passe plus nulle part, sauf dans des pays – moi-même, j'avais un numéro là-dessus – dansophobes sauf dans des pays moi même j'avais un numéro là-dessus, dans des pays arabes pis dans des pays blacks les jo comophobes ça marche en tabarnak

mais si tu sors ça de là-bas, t'as l'air d'une marde fait que Rachid il a eu de l'air d'une marde pis je me sentais mal pour lui mais secrètement j'étais comme, pfiouou! C'est pas moi, esti!» Fait que là...

Y'en a-tu qui te demandent conseils? Tu sais, quand il arrive ça, mettons, t'as-tu du monde, genre, mettons, comme Rachid qui t'appelle, puis comment tu gères ça? Non, non, non. Moi, j'avais fait un... J'ai commencé à écrire un... J'avais rodé un numéro sur Haïti,

puis je parlais de l'homophobie dans mon numéro, parce que moi, j'ai remarqué, quand tu vas dans des pays, puis ça va sonner raciste ce que je vais dire, mais des pays noirs ou des pays arabes sont souvent très homophobes. Puis moi, j'ai un numéro sur le gay porn que j'aime faire, puis j'ai remarqué, quand tu joues dans un pays homophobe, ça ne marche pas. Je ne l'ai pas fait quand je suis au Zémeral

arabe. Je l'ai fait un soir, ça n'a pas marché parce que je fais des jokes de pornographie gay et un homophobe qui regarde ça, il est comme « Ah, tabarnak, pourquoi il parle de gay porn? » Moi, j'expliquais qu'à chaque fois que j'arrive dans un pays, j'ai un feeling qu'il va être homophobe.

Je demande tout le temps, je fais « Vous autres, comment vous êtes avec l'homosexualité? Est-ce que vous êtes cool? Est-ce que vous êtes correct? Est-ce que vous avez un problème avec les gays? C'est juste pour savoir si je peux faire mon numéro de Gay Porn.

La dernière fois que j'avais joué en Haïti, il y avait un monsieur qui m'avait répondu ça. J'avais demandé à un monsieur, j'avais demandé, vous autres, est-ce que vous avez un problème avec les gays? Le monsieur m'a dit, il a dit, non, avant, on avait un problème, mais là, c'est illégal,

fait que ils sont tous en prison, on n'a plus de problème. Je suis comme, mais tabarnak! OK, merci. Fait que c'est ça. Moi, avoir été là, Rachid, je ne sais pas s'il l'a fait plusieurs soirs, mais

son gag qui était homophobe, c'était un gag, ce n'était pas super bon comme gag. Il parlait des noms des terroristes, des noms des, excuse, des ouragans, des terroristes. Je ne sais pas pourquoi j'ai parlé de terroristes.

Je pense que c'est parce que j'ai lu toutes les... Rachid a reçu tellement de hate. Si tu veux voir du racisme pur, Google Rachid Badouri Haïti, puis va voir les sites web haïtiens que là, le monde le traite de terroriste, le traite d'homosexuel. Il se faisait traiter de...

C'est ça qui est weird. En Haïti, il se faisait traiter de gay, puis au Québec, il se faisait traiter d'homophobe. Fait que c'est weird que pour nous autres, il y a de l'air d'un homophobe désagréable. Astide macho, puis les Haïtiens sont comme

Astide tapette. Ça, c'est mon imitation d'un haïtien. En passant, mais... C'est ça, Rachid, je me suis senti mal pour lui, mais ça, c'est le genre d'affaire que après deux jours, tout le monde va avoir oublié.

C'est ça, je me suis pas senti si mal que ça. C'est ça. En gros, là. C'est ça. D'habitude, je prendrais une gorgée, mais pas de gorgée. Va falloir que je ramène le... Ou juste, je vais checker mes e-mails. C'est le premier podcast

qu'au lieu de prendre une gorgée, je check. Ah, c'est le fun, qu'au lieu de prendre une gorgée, je check. Ah, c'est le fun. Bon, hey, as-tu d'autres questions? Non, non, c'est tout. OK, parfait. Mais ça a-tu été... Oh, tabarnak!

Mon héros! Moi, j'ai eu... Vois-tu, Chris, on dirait une gorgée qui me donne des idées. Le seul qui m'a demandé des conseils, c'était Christian Viau, l'année passée,

quand il a eu... Il était supposé faire un gala juste pour rire, gala spécial filles ou spécial femmes. Puis, Chris, qu'est-ce que ça m'a le viré, ça! Puis, Christian Viau était, à l'époque le gars qui organisait les galas

Juste pour Rien, j'étais à Montreux, en Suisse. Lui était là avec moi. On avait googlé, on n'avait pas googlé, mais on avait vu Christian Viau, parce que ça sonne comme si aussitôt que je suis avec quelqu'un, je google son nom pour voir

qu'il est dans la marde. Mais là, Christian m'avait demandé, il avait dit, qu'est-ôt que je suis avec quelqu'un, je google son nom pour voir il est dans la marde. Mais là, Christian m'avait demandé, il avait dit, qu'est-ce que je fais? Puis il met un truc à tous les humoristes qui se mettent dans la marde, ferme ta gueule, dis rien, puis attends, puis le monde finit tout le temps par oublier. Puis aussitôt que toi, tu dis quelque chose,

même si c'est super intelligent ce que tu as à dire, tu t'en sortiras jamais. Aussitôt que tu réponds n'importe quoi, il y a quelqu'un qui va répondre. Le contraire. Le monde qui sont choqués, en plus. Le monde qui était choqué après le number à Rachid, ils n'étaient même pas dans la salle. Ils n'ont rien entendu.

C'était ces gags. C'était à la limite d'être homophobe. Mais si tu écoutes le podcast, souvent, il y a une limite. Des fois, on va faire des jokes de gays qui ne sont pas homophobes, mais si tu les prends

hors contexte, ça a l'air homophobe. Ou des jokes raciales que si tu les prends hors contexte, ça a l'air raciste. Moi, je pense que tu fermes ta gueule, tu n'en parles pas. Une erreur que Rachid a faite, je pense, c'est s'excuser. Pis, mais ça, ça c'est juste moi, peut-être, pis c'est, je pense,

même en le disant, c'est moi l'erreur là-dedans, là, mais moi je pense, c'est que la raison, quand tu t'excuses, après, ça rouvre la porte à tout le monde. Fait que si tu t'excuses, après, ça rouvre la porte à tout le monde. Fait que si tu t'excuses, tu fais comme,

« Hey, je m'excuse, j'ai fait ça. » Après, Rachid, il y a un numéro qui émette un Chinois que là, c'est clair que quelqu'un va faire, « Tabarnak, c'était raciste quand t'émettes le Chinois. Excuse-toi. » Puis il va faire, « Non, c'était pas raciste. » « Hey, tu t'es excusé. » OK, fait que là, Rachid, il aime les gays,

il haït les Chinois. Fait que là, il est obligé de s'excuser aux Chinois et après, il est obligé de s'excuser à tout le monde. Fait que moi, je pense, tu t'excuses pas et tu fermes ta gueule. En gros, si je donnais un cours à l'école de l'humour, c'est réseaux sociaux, ça serait « Ferme ta gueule. »

« Excuse-toi pas. » Puis, ouais, c-toi pas. Puis, ouais, c'est ça. J'espère que ça va bien aller. Parce que c'est des crises de chance que non. Mais c'est ça. Fait que je pense... Je pense...

On dirait que je crachais du feu. Tellement... Je sais pas si vous autres vous aviez vu, j'ai l'impression que je n'avais pas fini d'avaler ma gorgée quand j'ai parlé. J'ai fait comme un tour de magie. Pour vous. Cette semaine,

j'ai deux invités que je suis très content d'avoir ici à l'émission, au podcast. Il y en a un, je pense, ça fait 4-5 fois qu'il vient. L'autre, ça fait 3 fois. En tout cas, ça fait beaucoup de fois que les deux viennent.

Mesdames et messieurs, voici Ben Lefebvre et Didier Lambert. Ça va? Comment ça va? Yeah! Merci de nous inviter. On était sur le bord de se commander à manger. ça va. Yeah! Chris, merci de nous inviter. Oui. On était sur le bord de se commander à manger.

On était sur le bord. On n'arrêtait pas de partir dans les histoires et on était comme, Chris, suis-tu là? Suis-tu là? On a failli monter.

On a juste failli charger le stage. Mais qu'est-ce qui est arrivé à Rachid? Mais... Non! Le pire, je te répondais. Ça fait combien de temps que ça a commencé?

Ça fait une demi-heure. Le pire, j'avais aucune anecdote. D'habitude, je me dis, je vais parler de ça. Je pense que c'est Yann qui a paniqué. Yann, arrête de poser des questions. Yann est su dans son bandana. C'était son petit moment.

Qu'est-ce que vous avez pensé de ça, de Rachid et tout ce qui est arrivé? Honnêtement, j'ai vu un post et ça a été fini. J'en ai appris plus en t'écoutant toi, en parler pendant une heure et quart, que ce que j'ai lu sur les médias sociaux.

Moi, je pense que c'est le fait d'avoir été dans le marde une couple de fois. Aussitôt qu'un humoriste se met dans le marde, je lis. Pas juste tous les articles, tous les commentaires. Je lis tous. Ça te fait du bien parce qu'ils ne sont pas sur toi.

Un bon horaire. Je lis tous. Ça te fait du bien parce qu'ils ne sont pas sur toi. C'est un bon horaire. De 5-6, je fais moins de show. C'est comme dans le fond, c'est l'équivalent au Moyen-Âge de regarder quelqu'un se faire flageoler. Là, tu es dans Pleb et tu regardes quelqu'un se faire détruire. C'est comme, yeah! Je suis le gars, tu sais quand Jésus s'est fait

crucifier? Je suis le gars que Jésus a fait libérer. Après, je suis juste resté et je regarde le monde se faire crucifier. Exactement. Je suis content. Ce n'est pas moi. Je n'étais pas au courant,

mais je l'ai croisé et il voulait me sucer. Qui ça? Rachen? Oui. Il n'est pas homophobe. Pour vrai, je n'avais aucune idée en fait De tout ça Moi j'écoute juste la porn Mais Rachel pour vrai

Cette histoire là A duré 12 heures là Non non Après ça l'ouragan A tout ramassé des médias C'est que Ah ouais Non mais pas

Non mais Mais c'est vrai Ah ouais C'est vrai Même Attends je vais même dire Attends même L'ouragan a même ramassé Le 11 septembre C'est vrai! C'est vrai! Maintenant, je vais même dire... L'ouragan a même ramassé le 11 septembre. C'est la première fois depuis le 11 septembre 2001

que le 11 septembre, c'est pas placardé « Remember », c'était « Ouragan à côté ». C'est là que tu vois que Dieu existe et Dieu est méchant. Rachid a fait « S'il vous plaît, Dieu, je veux que le monde arrête d'en parler. » Puis Dieu a fait « Fuck you, la Floride! Fuck you!

Saint-Martin, mange-moi le cul! Vous voulez vivre à 32 degrés à l'année longue? Fuck toi, esti! Moi, il y avait... Il y a un petit couple que j'ai vu. Mais il y a souvent du monde... Moi, là, je m'en allais en Haïti,

puis ça faisait... J'ai de la famille au Texas. Moi, depuis que je suis jeune... En tout casti. J'ai de la famille au Texas. Depuis que je suis jeune, depuis qu'ils vivent au Texas, ils me parlent tout le temps des hosties d'ouragans. Je suis comme stressé des ouragans. Aussitôt que je vais dans une région qui est potentiellement dans une zone ouraganesque,

la saison des ouragans, c'est septembre-octobre. Moi, je google. Je savais qu'il y avait des ouragans, c'est septembre-octobre. Moi, je google. Moi, je savais qu'il y avait des ouragans qui arrivaient vers Haïti. J'en parlais à tout le monde. Personne n'était au courant. J'étais comme, Christ, il me semble, quand tu vas dans le sud, informe-toi.

L'affaire qui me choquait, il y avait bien des Québécois qui étaient comme... Il y avait une madame qui a dit, WestJet nous a laissé aller dans les Caraïbes. Ils savaient, eux autres, qu'il y avait un ouragan. » J'étais comme «Chris, t'as Google, toi aussi, esti.

Pourquoi tu blombes WestJet? » Attends, moi, j'entends du paix. Moi, je connais une fille qui travaille pour une compagnie d'avions et il y avait du monde qui les appelait. Ils voulaient quand même aller dans ça parce que c'est leur vacances dans l'année. Ils voulaient y aller, mais ils disaient, « Ah, mais je vais y aller une semaine plus tard.

Ça va être passé. J'ai repoussé mes vacances dans une semaine. Ça va-tu être correct? » « Non, madame. Ce ne sera pas correct. Ton hôtel n'existe plus. Anyway. Ça a été rasé. »

Moi, j'ai une maison en Floride. Oui, es-tu correct? As-tu passé dans... Oui, mais je n'ai pas d'assurance là-bas. Tu sais comment ils ont pitié de toi. Avec ta maison en Floride. Oui, es-tu correct? Oui, mais j'ai pas d'assurance là-bas. Tu sais comment ils ont pitié de toi? Avec ta maison en Floride, pas d'assurance. Damn you!

Je sais que ça fait problème de riches, mais j'ai pas d'assurance. Je sais pas si tu le sais, c'est stressant quand il y a un ouragan qui frappe ta maison et elle est pas assurée. Ben, assurance ou pas, c'est juste pas le fun de faire ramasser sa maison.

Mais tu étais correct, bref. Finalement, j'ai eu... Mon village s'est fait... Il y avait comme trois pieds d'eau partout. Tu as un village? J'ai acheté un village au complet. Juste la moitié est assurée. Côté S de son village est assuré.

Mon village... C'est une maison. Mon village. C'est grave, quoi. Non, mais la ville où que j'habite, c'est même pas une maison. C'est une ville. Ça roule en chrétien. Mon état, finalement, les États-Unis, c'est à moi.

Non, mais la journée, il y avait quelqu'un qui m'écrivait à tous les jours pour dire rien, inquiète-toi pas, inquiète-toi pas. Puis là, la journée que ça a frappé, il a arrêté de m'écrire. Puis là, quand j'ai googlé... Quand ton sentinelle t'a répondu,

c'est pas mal. Puis là, j'ai googlé, je suis allé sur YouTube, j'ai marqué le nom de la ville. Puis là, je voyais des journalistes avec de l'eau jusqu'aux genoux. Fait que là, j'étais comme... Moi, en plus, je suis sur le rez-de-chaussée, puis je ne suis pas assuré.

Ça m'a coûté 60 000 de dommages. Finalement, je n'ai rien eu. Je suis vraiment chanceux. Bon, good for you. Qu'est-ce qu'on fait avec le 60 000? Qu'est-ce qu'on fait avec le 60 000? Oui, non. Tu es over 60. J'avais dit à ma blonde, mais... T'es over 60.

J'avais dit à ma blonde, parce que c'était elle qui était supposée assurer. Moi, ça faisait depuis 2011. J'avais dit « Hey, appelle les assurances. » Fait que, tu sais... Es-tu meilleur avec les assurances qu'avec les droits? J'ai laissé un 6 ans. Puis depuis deux ans, j'étais plus...

Ah oui, Chris, appelle. J'ai dit une fois par mois. Puis ma blonde, l'ouragan a frappé le samedi. Le vendredi, elle n'est pas à la maison. Elle est partie. Puis là, je suis comme, t'es où? Comment je vais appeler en revenant? Puis j'étais comme, il est 4 heures l'après-midi.

L'ouragan arrive demain. C'est le fun, ça, un ouragan quand même. Timing. L'ouragan arrive demain midi. Une compagnie d', on aura quand même timing. On aura quand même demain midi. Une compagnie d'assurance va pas faire comme, oui, je vous donne une astuce. Ils ont la météo, eux autres aussi.

Non, mais moi, je m'étais dit, on va essayer de pogner une compagnie québécoise. Ils sont pas trop au courant. Calidaire, tu sais, juste ramasser l'eau. Finalement, personne nous a ass'eau. Mais finalement, personne ne nous a assurés. Mais là, on a trouvé une nouvelle place pour nous assurer vraiment pas cher.

Bon, good for you. Je suis heureux pour soi. Bravo. Bravo à moi. Bravo à toi. Maison en Floride assurée. Mais oui. Moi, ça m'arrive souvent à cette heure.

Moi, je suis devenu un bourgeois vraiment assumé. Souvent, je chiale. En chialant, je réalise que je suis une marde. Tu es assumé, mais tu es resté humain. Un moment donné, je parlais à une gang d'humoristes de la relève. Je chialais à propos de mon Wi-Fi au condo en Floride. Puis j'étais comme, mon, est-ce que tu as de Wi-Fi? Faut que j'aille sur le balcon, est-ce que tu...

À des humoristes qui mangent des pâtes, pas de sauce, quatre jours semaine. Du monde. Ça fait quatre mois qu'ils n'ont pas payé leur loyer. Exact. Pour payer le loyer, ils ont fait appel à leur mère. Puis leur Wi-Fi, c'est Jean Coutu à côté de chez eux autres, genre, qui pirate.

Ah, du monde qui font ça. Je savais même pas qu'il y avait du Wi-Fi, c'est Jean Coutu à côté de chez eux autres, qui pirate. Hein? Du monde qui font ça. Je savais même pas qu'il y avait du Wi-Fi chez Jean Coutu. Y a-tu du Wi-Fi gratuit chez Jean Coutu? Moi, je connais une fille qui a son Wi-Fi chez Jean Coutu autour de chez eux. Souvent, les gens Coutu,

en plus, peuvent pogner un appart en haut. Oui, exactement. Mais ils déconnectent-ils le router? Non, non. Non, c'est que les gens, ils ne peuvent pas... Ça ne coûterait rien juste de déconnecter le moteur.

Oui, mais en même temps, le deal qu'ils ont, je ne veux pas. Jean Coutu, tu trouves de tout. Tu trouves de tout, un ami et du Wi-Fi. Parce que moi, je fais souvent ça quand je suis sur la route. J'arrête dans un McDo. Les autobus aussi. Tu sais, c'est la route

Greyhound, tu te colles en arrière, t'as le Wi-Fi. Non, personne. Laissez faire. C'est dangereux. Faut que tu sois un peu proche. Tu peux faire un accident. Mais, le bout où tu meurs pas, t'as le Wi-Fi. Ça, c'est nice. Pis, tu payes moins cher de gaz aussi. Oui, parce que tu pognes le vent.

L'aspiration. C'est quantifiable. Ça va à peine. Mon père m'avait donné ça comme truc quand j'étais déménagé à Montréal. Il m'avait dit, quand tu as le style d'autobus, tu peux le laisser sur le neutre et il va t'amener jusqu'à...

Le neutre, voilà. Non, mais... Oui, oui, ça marche. Mais là, après, tu penses, Chris Astaire, les enfants ont 11 ans, ils sont encore sur un booster seat et moi, mon père, il me donnait des trucs

à 17 ans. Regarde, tu colles l'autobus. Moi, à maternelle, la prof nous avait demandé... Je sais pas pourquoi elle nous demandait ça. Genre, les feux de circulation, si tu fais devant une rouge, une orange,

puis une verte... Une orange? Ben, une jaune. Une jaune-orange. Oui, oui, oui. Mais tu chauffes pas, hein? Ben oui, je chauffe. Ça fait longtemps.

Mais t'appelles ça une orange? Je sais pas. Je sais pas, Mike. Ce qui s'est passé, je l'ai échappé. Faut me pardonner. La jaune. Fait que là, la rouge, il y a un enfant de 5 ans qui lève la main, il t'appelles ça une orange? Je sais pas, Mike, ce qui s'est passé, je l'ai échappé Faut me pardonner La rouge, il y a un enfant de 5 ans Qui lève la main, t'arrêtes, la verte, il y a un enfant qui lève la main T'avances, pis à la jaune

Moi je lève la main pis je suis vraiment content Je suis sûr, exactement, je fais comme, t'accélères Pis la prof elle fait, non, non Non, faut ralentir, pis là, mon père, moi, il accélère Tout le temps, ouais, à jaune J'suis tellement sûr Mais pour vrai, c'est soit t tu accélères ou que tu arrêtes. Tu ralentis, mais il faut que tu te taignes.

Si tu arrêtes trop sec d'une jaune, tu vas te faire rentrer dans le cul. Mais bref. Moi, je fais tout le temps, j'accélère et je klaxonne. Pour de vrai, parce que... Tu donnes l'information. Sinon, il y a quelqu'un qui arrive, moi, je klaxonne. Fait que là, lui, il ralentit. Je ne me fais jamais frapper.

Tu te parques-tu? Tu prends-tu deux places à la salle de chat aussi? T'es-tu rendu là? Ça, ça me rend tabarnak. Tu te parques-tu dans la galère pour pas que les chars de pauvres touchent ton char? Moi, mon... T'es pas rendu là?

Non, mais moi, mon..., mais moi, mon char, depuis... Ça fait longtemps que je me crise de mon char. Fait que, tu sais, ma blonde a scrappé notre bumper pis elle était comme, « Hey, y'a un gars, il a dit, ça coûte 2000 piastres, va remplacer le bumper. »

Pis j'ai fait, « Moi, ça coûte zéro, pis on le garde de même. » C'est toi que ça coûte des finances, visiblement. Mes miroirs, les deux basses avec du tape. Je suis le seul gars en BMW avec un bumper qui tombe.

Et un plastique de poubelle pour une fenêtre pétée. Si l'ouragan avait frappé, ça serait ça, mon appart là-bas. Ça serait du tape et du carton. Mais pas vrai,

pour revenir aux gens qui se parkent mal entre deux lignes, je ne comprends pas. Sérieux, c'est quoi ton astide problème dans ta tête? Les lignes sont claires, mais en ligne, toi, dans le milieu, c'est assez large. Je pense que les lignes, c'est des racks.

Il faut que la ligne entre les deux roues. L'autre fois, j'ai vu un magasin, un kiosque au centre d'achat qui faisait des petites cartes d'affaires. Il y avait une des cartes d'affaires que j'ai faite. J'ai quasiment le goût d'en commander 500. C'était

« Tu t'es parqué comme une marde. Prochaine fois, je vais scratcher ton char. Puis là, j'ai fait... Parce que moi, ça arrive souvent que j'ai le goût de faire... Si j'avais un marteau, je pèterais une fenêtre, puis je laisserais une petite note à prendre parquet, mais tu veux pas

te faire pogner en train de... À faire du vandalisme. Puis à perdre en cours contre quelqu'un, tu veux le faire chier. Moi, j'ai déjà fait ça. J'ai déjà fait ça sur ma rue. Mon ancienne rue où j'habitais dans le temps, j'étais écoeuré que le monde se parquait mal. Pour vrai, tu sais, t'as un char, tu fais crée,

si tu te collais sur le premier, je pourrais rentrer. Il y en a plein de même, sérieux. J'étais écoeuré. Je suis rentré un moment donné un peu chaud d'ail en taxi, mais je me trouvais justicier. Et là, j'ai spoté un char qui était parqué, qui laissait de la... Ça m'a mis en tabarnak.

J'ai fait une scratch sur le char, puis le lendemain, je suis descendu, puis c'était le mien. Ah! Ah! Non. Oui, oui. Ma blonde a fait,

il y a une scratch sur le char, je fais, tabarnak! Et là, tu sais, ça a rien à réagir. Parce que moi, je m'étais parqué en premier, puis j'étais correct, là, la veille. Mais le lendemain, le monde a décidé de se parquer autrement. Fait que là, j'avais l'air de le petit colon qui s'est mal parqué, mais c'était pas moi. Fait que dans ma tête, c'était pas

mon char, mais finalement, oui. Fait que j'ai une scratch sur le char. Puis tu regardes moi qui a dit orange tantôt. Tu crisses! C'est correct. C'était pas méchant, quand même. Pelleter pas son... Y'a-tu déjà arrivé de pelleter pas son char l'hiver?

Tu pelletes un char enterré, tu te rends compte du policier. Y'a-tu déjà arrivé? Ouais? Pas vrai? Ça fait-tu mal? Moi, ça m'est jamais arrivé. Je pensais que c'était une légende urbaine. Y'a tellement de neige que tu pelletes un char puis finalement... Moi, ça m'est jamais arrivé.

Puis en plus, j'ai tendance à... Moi, je m'en calisse de mes chars. Et donc, pas comme si j'en avais plusieurs, là. J'en ai...

J'en ai un, là, mais dans le temps. Et peu importe. Moi, je vais avec la pelle drette sur le hood, là, tu sais, puis en ouest, il y a style à neige

dans le champ d'envoi. Puis un moment donné, arrive le printemps, puis tu fais, coudon, il y a bien des scratches qu'on lisse. Man, moi, tu le printemps, il y a bien des scratchs. C'est peut-être la pelle de métal. J'ai pas de pelle de plastique.

C'est une pelle de jardinage carré. Pointu en métal. Oui, oui. Moi, ça fait 17 ans que je suis en maison, je suis pas en appart, et j'ai jamais pelleté ma cour de ma vie. Moi, ce que je suis en maison, je suis pas en appart, et j'ai jamais pelleté ma cour

de ma vie. Moi, ce que je fais, j'ai tout le temps eu des 4x4, fait que j'avance, je recule, j'avance, je recule. Ta tape? Violemment, je tape, pis si, tu sais, ça reste pas. Si je suis comme « Ah, Chris, elle est poignée, j'abandonne pour une journée,

pis je rentre. » Moi, là, pelleter, pour moi, c'est inacceptable. L'année passée, la grosse tempête, l'année passée, il y a eu une grosse tempête à la fin de l'hiver. Moi, je n'avais rien le matin parce que je suis un humoriste. J'étais décidé de me lever

de super bonne heure pour aller pelleter le monde sur ma rue. Je me dis, Christ! J'avais fait un trend sur ma fanpage. Juste ce matin-là, parce que c'était vraiment une grosse tempête, je me sentais comme des filles de Caleb. Allons aider le voisinage. T'es le nouveau Jérémy Demé.

Oui, exactement. T'es-tu filmé en faisant? Non, non, non. J'ai fait un post, mais tu sais, juste pour partir un trend, il y a une personne qui l'a fait. Il n'y a aucun amour à Montréal. Puis même le monde à qui je proposais de pelleter,

il avait peur. Il faisait comme, pourquoi tu me parles? Pourquoi tu t'offres? Puis la première personne que j'ai poignée, c'était un petit gars de 15 ans qui avait l'air de pelleter le chat familial. Je lui disais que je lui proposais mon aide le matin. Il m'a dit que je commençais à l'aider. Après 10 minutes, je lui ai dit que je lui avais dit de pelleter le chat. Il m'a dit que je devais aller tout de suite, préventif, avant que la gratte ne passe.

Il m'a dit que je ne savais pas que je me payais pour faire ça. C'était un jeu. Je suis en train d'être bénévole pour son entreprise. C'est un petit gars qui pellete. J'écris ça à mon casque. Je fais « Ah, merci, bye. » J'allais aider une madame. Puis j'ai pelleté toute la rue. J'ai fait faire faillite. Mais mon neveu trouve ça vraiment cool qu'il ait fait ça. Oui, ton assis neveu.

Tu manges mal. Moi, j'avais, à l'époque, par exemple, j'ai eu à voir un flash. Tu sais, l'affaire que tu disais d'enlever la neige sur le mauvais char. Moi, dans le temps que je vivais à Montréal, aussitôt qu'il y avait de la neige, je laissais mon char là parce que je savais que la personne qui donne l'étiquette n'enlèvera pas la neige pour mettre l'étiquette.

Fait que, tu sais, des fois, j'étais quatre jours resté. Tu peux faire ça. Je sais pas si ça marche encore. Il faut comme prévoir son moment où mal se parquer quand même, pis que la neige soit suffisante pour être là pendant un bout. Non, mais faut pas qu'il y ait un redout. Sinon, faut que tu changes ton char de place.

Ouais. On parle d'hiver. On parle de neige. Il fait 32 degrés. Il fait 32 fin septembre, on parle de neige. C'est là que tu vois que je suis bonhomme. C'est là que tu vois que je suis un monsieur dans la quarantaine qu'à date, on a parlé de Floride. Des assurances de maison.

Des assurances. C'est pas un podcast, c'est les démons du midi. Quatre personnes savent c'est quoi. Là, on va parler des réfugiés. C'est à moi et pas. Non, je sais pas. Dans ma tête, je calais la meute, mais je sais pas si... Je sais pas si...

C'est vraiment, on a vraiment les fascistes les moins violents de tous les temps. Je sais pas si vous les avez lus ou regardés. J'ai tout le goût de leur faire un câlin. En tout cas, nous autres, en tout cas, peut-être que... Ce serait le fun que peut-être les lois sont respectées. Je m'excuse. Genre, ils sont vraiment... C'est vraiment... Ils sont très québécois.

Ils sont très... Nos fascistes sont très québécois. — Mais c'est aussi, à ce temps-là, te faire traiter de nazi, c'est plus facile que dans le temps. Parce qu'il y a... — Ha! Ha! Ha!... Tu sais, il y a une photo... En 46, c'est vrai, c'est grave. Il n'y avait pas Twitter.

C'était plus dur à spreader. Il y a une photo que, mettons, il devient viral aux deux ans. C'est un rallye nazi, genre, en 1900. Le gars qui a les bras croisés. Puis le monde fond. « Ah, ça prend du courage. Lui, c'est pas un nazi. » Pis t'es comme

« Il était dans un rallye nazi, esti. Il est plus nazi que tout le monde que je connais. Il est allé... » Parce que le gars, il a pas fait ça, mais Chris, il aurait pu juste rester chez eux. C'est comme le gars qui va à One Games canadien, mais qui fait pas la vague. T'as quand même été voir la game.

Il voulait juste pas lever son bras, mais il était quand même au rallye. T'es pas un héros. T'es dans la zone de Mawson. Tu peux te lever. Tant qu'à être là, lève-toi. En écoutant Hitler, t'as fait « Ok, c'est plus agressif que je pensais. » Il est contre les handicapés.

Ma mère est handicapée. Non, fuck that. Moi, depuis que j'ai engraissé, j'ai remarqué chaque fois que je sors... Tu vas pas engraisser, Mike. Je suis tout le temps de même. Non, mais... Tu sais... Non, non, non. Merci de me dire ça.

Mais, tu sais, les gros, ils mettent tout le temps leur bras de même. Fait que c'est peut-être juste un monsieur chubby qui s'est dit, « Si je fais le Seagale, tout le monde va remarquer que je suis un gros tas de marde. » C'est peut-être ça.

Je vais se remarquer. Je vais me tenir ouvert, là. Je sais pas trop. Mais depuis tout à l'heure, je m'accotais. Tu fais ça, mais tout le monde qui a une bédaine fait ça. Tu t'accordes. Ou si t'es sur un divan, tu te mets un coussin sur la bédaine.

Moi, j'en regarde. Je mets ma tablette électronique sur ma bédaine. J'ai un Lazy Boy. Je me couche sur mon Lazy Boy pis elle tient sur ma bédaine sans les mains. Une tablette avec un petit... C'est même que j'en regarde mes vues. Comme un gros dégueulasse. Ma tablette sur ma bédaine dans mon Lazy monsieur c'était voulu c'était voulu c'était tant qu'à y aller mon oncle j'étais dans le vocabulaire aussi moi aussi moi c'est mon laptop sur le bid là pis je me crosse pis t'essaies de faire éteindre la pomme l'autre bord ben voyons

je le vois pas fait que je sais pas qui c'est qui me touche, tu sais. » Je fais « Ah, taberman, j'ai de quoi, là. » En plus, ton ordi, il est chaud un peu. Fait que tu le rapproches un peu de la poche. Il y a quand même un petit vent sain qui souffle chaud et qui s'en va là-dessus. J'aime bien m'organiser comme de quoi pour vraiment organiser la femme qui s'en va de raide sur mes couilles.

« Ah, c'est ce que j'ai de quoi. » « Non, mais c'est des trucs! Je suis encore avec toi. Moi, je suis papa. Moi, j'ai... T'as combien d'enfants? Tu n'en as un? Oui, juste un. C'est assez, je pense.

Toi, t'as pas d'enfants? Non, moi, je regarde des vues sur ma tablette, sur ma bédaine. T'en veux-tu des enfants? Moi, je vise 40. Je sais pas pourquoi 40, ça va être l'âge où je vais faire. Si ça se passe là, ça se passe. OK, je me disais 40 enfants.

Comment ça va? J'en veux 40. T'es amiche. J'en veux 40 par an. Avec 14 femmes différentes. Non, mais je me dis là, j'ai 34, je vais avoir 35 en février. Je me dis 40 pour les gars, on a le temps. Ma job, j'ai une job je vais avoir 35 en février. Je me dis 40 pour les gars,

on a le temps. Puis ma job, j'ai une job qui me... C'est ça, j'ai le temps de prendre mon temps. Fait que je le prends. À 40, je verrai. Voilà, l'offre est lancée, mesdames. Vous avez 5 ans. Oui, 5 ans. Mais ça se fait vite, je pense.

Oui, 5 minutes. Ben toi, as-tu déjà voulu... Un gros cinq minutes. Ben toi, as-tu déjà voulu un gros cinq minutes? Six, si t'es chanceux, mais regarde. Six, parce que ça prend une minute à faire

voyons, tabarnak, comment ça, je ne pense pas. Non, non, non. Le cinq minutes, c'est se déshabiller. La squeezer

pour sortir toutes les gouttes qui restent et être certain qu'il reste qu'il y en a le plus dedans. C'est-tu ça

que tu fais? Ben, je ne viens pas en redicler. Moi, honnêtement, ce n'il y en a le plus dedans. C'est-tu ça que tu fais? Ben, je viens pas en rediculer. Moi, honnêtement, c'est pas une affaire qui te remet le mur en stucco. T'as quel âge?

T'as quel âge? Ben, ça a toujours été le même, honnêtement. Ouais, ouais. J'ai 39, mais même à 16, c'était pas un... Ça a jamais été

un feu d'artifice Benson & Nages. Moi, je suis déjà venu dans l'oeil deux fois. Moi, mon jet... Ah, Chris, bra jet... En croissant? Chris, j'ai voulu te faire un high-five.

Yes, sir! Non, mais pas dans l'oeil, dans l'oeil. Ça veut dire que t'as déjà... C'est sûr que t'as couché avec une fille pis tu t'es dit, je vais y venir dans le dos pis t'as venu par-dessus sa tête sur le mur. Ah oui, oui, oui. C'est arrivé? Ouais, le « Fais attention à mes cheveux », c'est un échec

tout le temps. C'est plus « Fais attention à ma lampe ». « Fais attention à mon mur de gyps, il est frais pour le riz. » « Fais attention à mon char dans la rue. » « Fais attention à mon chat dans le salon, s'il te plaît. T'es-tu encore côté jet? Ça va bien?

Oui, ça va très bien. Parce que moi, j'avais un jet comme le tien dans le temps. Moi, ça arrivait... À chaque fois, je me rappelle souvent que, mettons, une fille me crossait ou me suçait ou que je couchais avec. Mais une fois que ça m'a marqué, la fille me crossait. Puis quand je suis venu, je suis venu

tous mes jets par-dessus ma tête. Très! Tu bats mon oeil! Ça peut juste faire schlock, schlock, schlock, schlock. Ça fait genre fuck, fuck, fuck, fuck. Puis après, j'ai fait carlisse. C'était exactement comme Something About Mary

qu'il fallait que je cherche le sperme. Il était où? Mais le jet, la force a descendu, fait qu'un moment donné, tu en as eu dans la face, pis ça a été tout par-dessus ta tête. Tu débuts à la fin par-dessus ta tête. Moi, à mon plus faible, j'étais une machine. Parce que moi, j'étais fier de ça, à l'époque.

Parce que j'ai pas un gros pénis, mais j'avais un pénis puissant. J'avais un petit pénis fâché. Pis là, à ce tempsâché. Moi aussi, je pense que c'est la longueur. Ça fait... C'est ça. C'est peut-être ça.

C'est juste qu'il y a le temps de... C'est comme un ouragan. Quand un ouragan frappe une ville, l'ouragan ralentit. Ta graine, c'est comme une ville. Oui, oui. Mais moi, par exemple,

moi, ce qui est arrivé il y a à peu près cinq ans, ou non, il y a deux, c'est que là, quand je viens, on dirait que je me suis crossé 22 fois dans la journée. Ça fait comme... Puis là, je suis comme, bon, OK. Moi, j'ai déjà... Tes années de loire sont par-dessus ta tête. dans la journée. Ça fait comme... Puis là, je suis comme, bon, OK.

Tes années de loire sont par-dessus ta tête. Il y a eu un temps, je me crossais tellement, j'éjaculais de la poudre. Ben voyons, ben voyons! Non, c'est fin, mais non. Ça valait pas ça. C'est quoi que tu disais? T'avais des années que... Non, non, il y a eu des moments où je me crossais tellement

que quand je venais, ça faisait comme un petit champignon que t'écrases. C'était de que tu disais? T'avais des années que... Non, non, il y a eu des moments où je me crossais tellement que quand je venais, ça faisait comme un petit champignon qui t'écrase. C'était de la poudre. C'était comme de la dèche d'astronaute. It happens. C'est pas clair. Moi, j'espère que ma nièce va pas écouter ça. Asti.

À quel âge? 14 ans. OK, ça, OK. Là, j'allais... Non, je ferais pas de joke de pédophile. J'allais faire... Non, non. Non, non, non, non.

Non, j'en ferais... Non, j'en ferais pas. Non, les gars, pas de jugement. Ouais, c'est ça, c'est ça. C'est ça, pis il se crosse. Ah, ça doit être weird, ça. Tu sais, quand t'as des neveux, des nièces de... Surtout une nièce de 13 ans,

pis tu parles de crossage, elle regarde ça avec ses amis, pis elle est comme, ça c'est mon oncle Didier qui parle de... C'est mon oncle phoné. Il est en train de dire qu'il se crasse tellement beaucoup qu'il n'y a même plus de sperme qui sort. Du quoi? Du sperme?

C'est quoi ça? 14 ans, ils doivent savoir. Moi, j'ai... J'ai entendu qu'apparemment, la nouvelle génération 14 ans, ils doivent savoir. Ils doivent savoir. J'ai entendu qu'apparemment, la nouvelle génération apprenne le sexe... Non, ils apprennent le sexe avant, mais ils baissent plus tard que les générations avant.

Ça se voit un peu. La moyenne d'âge, vu que les petits gars se crossent tellement non-stop sur Internet qu'ils n'ont aucun besoin d'une femme. Découvre une femme, ils ont 42 ans. Ils font... C'est bien plus le fun online.

C'est bien cool, un vagin. C'est vrai que c'est cool. Toi, ça fait combien de temps que tu es avec ta blonde? Ça va faire 9 ans. OK. Fait que tu l'avais rencontrée avant d'être humoriste? Oui. Puis la transition, as-tu trouvé ça dur de t'avoir, mettons, à la maison à chaque soir?

Non, parce que je suis le barman. Fait que je n'étais pas vraiment à la maison tant plus que ça. Fait que là, elle est comme contente, tu arrives plus à jeun qu'à l'époque. Oui, bien en fait, c'est un peu drôle, c'est un peu weird, mais c'est ça. Mais sinon, la transition, c'est bien faite, c'est juste qu'il y a des mois aussi, on est carlissement occupés, pis on a des shows tout le temps, ça arrête plus,

pis là, ben, pogner tout seul à la maison avec le petit, je suis là du jour, mais en même temps, j'ai des meetings, j'ai des affaires, fait qu'il y a des fois, tu sais, c'est, hé, là, là, je fais ce que je peux, tu sais, pis je veux être là, mais des fois, ça doit être lourd pour elle, mais donc, merveilleuse de subir ça. Mais en même temps,

on a fait le cheminement ensemble, puis on est rendus là ensemble. Je serais pas rendu là si je n'étais pas avec elle, je pense, en fait. Honnêtement, c'est ça. Puis là, toi, ton show, tu le sors bientôt, hein? Tu viens de signer... J'ai signé avec Juste pour rire, il y a un an et demi, à peu près. Là, de signer. J'ai signé avec Juste pour rire il y a un an et demi à peu près.

Là, on va sortir, on sort la tournée Juste pour rire avec Yannick Demartino, Mélanie Ganimé, Niv. Et puis, on va partir à travers le Québec. On a une quarantaine de dates ou un peu plus, je ne sais pas trop. Et puis, ensuite, mon one-man show, ça serait 2019 peut-être. 40 dates, 40 dates, tour, tourner juste pour rire. Après 2019, sais-tu déjà ce que tu vas faire?

C'est tellement loin. C'est loin. J'ai aucune idée de ce que je vais faire. Il va peut-être y avoir des trucs. Je retravaille toujours. Je revisite mes affaires. Il y a des affaires qui m'inspirent énormément. Comme le fait qu'on ne peut plus rien dire. Ça me met en tabarnak.

Je suis là-dedans un peu pour l'instant. Je ne sais pas ce que ça va donner. On verra. Il n'y a pas de blague. J'aime la confiance. Tu vois que c'est un gars confiant qui fait « Je lance mon show en 2019. » Je l'appelle « Advienne que pour. »

Non, mais ça va être drôle, c'est sûr Ça va être drôle, ça va être le fun Puis ça va être du Didier Lambert sur la scène C'est tout le temps un stress quand tu signes Avec une grosse boîte de fer Souvent, en plus, les producteurs Ils te mettent cette pression-là C'est que toi, la seule chose que tu peux faire

C'est t'assurer que le show est drôle Mais souvent, ils te mettent la pression De « Hey, ça rend moins qu'on pensait » Mais c'est pas de ta faute à toi C'est de laassurer que le show est drôle. Mais souvent, ils te mettent la pression de « ça rend moins qu'on pensait, mais ce n'est pas de ta faute à toi, c'est de la faute à eux autres. » Souvent, ils ont mis du gros cash sur une prod, sur du marketing, et tu n'es pas nécessairement rendu à vendre des billets pour accoter ça.

Ils te disent déjà « on va reprendre notre argent à ton deuxième show. » Tu peux avoir du fun à mon premier, tu es déjà d'une dette. Ça change pas mal, cette façon-là. Les productions à Star, ça devient vraiment plus petit. Les petites tournées,

les petites salles. C'est fini. Pas fini, mais c'est plus rare. C'est fini. C'est plus rare. C'est fini. J'ai un tignan avec Juste pour Rire.

C'est fini. Non, ça veut pas dire... Non, non, non. C'est pas ça, mais ça veut dire que la façon de promouvoir le show... Il y a des humoristes qui sont produits chez Faneuf

qui ont une grosse boîte, mais leur show, comme Simon Leblanc, ce n'est pas nécessairement des gros billboards sur le bord de la veine. Il fait des petites salles, c'est du bouche-à-oreille. Même quand tu es signé sur une grosse prod, à ce temps-là, il y a une façon de faire.

C'est parce qu'on est trop. Je pense qu'en automne, il y a 53 one-man shows qui sortent en même temps. Pas qui sortent, mais qui vont être en circulation. À un moment donné, il faut faire autrement. Moi, je trouve que c'est plus logique. Dans le temps, je me rappelle la première année

que j'avais été en nomination aux Oliviers, il y avait trois one-man shows qui roulaient en même temps. Puis là, il fait plus 50 aujourd'hui. T'es tabarnak. Mon one-man show aurait pu être moi qui lis une lettre de Hydro-Québec,

puis j'aurais été en nomination. Vu que ça prenait quatre shows, il avait même mis la tournée Juste pour rire en nomination comme one-man show. T'es-tu sérieux? Oui. Puis les journalistes à la conférence de presse, il y avait une journaliste qui m'avait demandé, « Tu dois être fier, quatre nominations. »

Puis j'avais fait, « Il y a trois shows, hostie. Faudrait que je sois une crise de merde pour ne pas être nominé. » C'est ça, t'es troisième, t'es quand même... C'est ça qui est triste, j'ai même pas gagné show de l'année. Qui a gagné? C'était Martin Petit,

qui était un bon show. T'étais avec qui dans Tournée juste pour rire? C'était moi, il y avait Cramp en masse, Doom Pocket et Julie Corne. Doom Pocket, notre metteur en scène, c'est un monsieur qui capotait sur Doom Pocket et il avait vécu son fantasme avec Doom Pocket.

Donc là, Doom s'entraînait à l'époque et il avait dit à Doom, ça serait le fun que tu te mettes une petite veste en cuir, des boutonnées, ça serait beau, en chest, tu fais ton stand-up en chest. » Et Doom avait fait, « Non, ça, c'est inacceptable. Si je mets la petite veste, je vais la boutonner. » Fait que là, il y avait une veste,

pas de manche, pas de chandail en dessous, boutonnée, qui arrêtait ici, fait qu'on voyait son ombri. Et Dumpac faisait du stand-up. Habillé de manche. Habillé en Chip and Dale. Dump-Sipac. Dump-Sispac, exact.

Dump-Sispac. Ah, Chris, ça devrait être ça, son surnom. Dump-Sispac. Aujourd'hui, je ne sais plus, mais... Non, mais à l'époque, il était en shape, Dump. Oui. Il était vrai... Ben oui, il y a une fille qui... Elle,'homme était vrai mais oui on est dans ta barbe à l'abri de son nomination pour un show le hall à la messe en ticket à d'hommes moi aussi je

t'envoie je te cote dans le temps je suis déjà été cote oui quand je te jette en fait moi j'étais très mince c'était très vague je sais pas ce qui s'est passé. À 17 ans, je me suis mis à gonfler. Je suis allégié à la nourriture. Je ne sais pas pour vrai. Je me faisais traiter de gros. Je faisais 175 livres au cégep. Ma blonde m'appelait Bébé Bédène. À cette heure, ma blonde m'appelle Bébé Bilouga. Je suis comme, « Chris... » Focus sur le bébé Bilouga. Je vais quand même créer ça. Focus sur le bébé.

Ça reste pas si... C'est ça. J'ai la peau douce. Tu fais une sélection... Non, mais c'est parce que j'ai la peau douce. C'est ça. Il a volé tous les jours avec une petite... Quand t'es jeune, tu te fais traiter de gros rapidement. Oui, mais moi, je me faisais traiter de quenouille.

En fait, j'étais tellement mince. C'est pas vrai. Il y avait des gars qui me niaisaient en disant à ma soeur, « On prend des paris à savoir quand est-ce qu'il va casser en deux. » Tellement j'étais mince. C'est quelque chose d'anastastique. Il faut l'imaginer. Ça se peut.

Les Denis Drelay aussi. Je ne sais pas s'il y en a qui ont vu les photos des Denis Drelay quand ils étaient au cégep. Ils étaient maigres. Non, c'était des maigres preppy. Ils étaient maigres avec des cheveux courts et du gel. Pour vrai, c'est absurde. Ce croc, Denis Drelay, cégep, whatever, ça n'a aucun rapport. Leur casting. Ils étaient maigres Avec des cheveux courts Pis du gel Genre pour vrai C'est absurde Tu crois que Denis Drelais

Cégep Whatever Ça a aucun rapport Comment leur casting Pis ils étaient encore Ils étaient avec leurs blondes Qui sont avec aujourd'hui Fait que tu vois

Leurs blondes Sont tombées en amour De deux preppys Avec du gel Qui sont devenus Des géants Barbus Estibedonnants

Pis sont restés avec Fait que tu vois C'était de la vraie amour Secondaire Mais je les adore Les quatuors C'est des beaux couples Je pense par exemple Il y avait Moi quand j'étais petit avec. Fait que tu vois, c'était de la vraie amour secondaire. Mais je les adore, le quad-char, c'est des beaux couples. Je pense, par exemple, il y avait, moi, quand j'étais petit, il y avait un médecin

qui avait dit à ma mère, moi, mon frère, il était gras quand il était petit, moi, j'étais meg, meg, meg, pis le médecin avait dit, Mike va être gras, pis Dave va être meg. Apparemment, un enfant gras devient un adulte meg. Oui, on calait des enfants de même. Mais c'est weird de te mettre ça dans la tête.

Ça, c'est un médecin qui fumait un clope en disant ça back in the day. Mais moi... Mais dans le temps, ça se faisait. C'est absurde. Tu sais qu'à cette heure, on peut choisir... On peut choisir si on devient grand. Non, mais tu peux choisir ton enfant,

le sexe, la couleur des yeux, des cheveux. Il y a deux labos où tu peux faire ça. Tu en vas en brillant, puis on est rendu là. Tu peux choisir. Je veux un gars. Oui. On peut jouer jusqu'à la star.

Tu peux choisir. Ben, Chris, tant qu'à fond, qu'est-ce qui est weird, c'est que toute ta famille, ça a tout le temps été du monde avec des yeux bruns, puis toi, tu es comme moi, je veux un enfant aux yeux bleus.

Là, tout le monde va penser que c'est pas toi le vrai père ça vient quelqu'un d'autre ça coûte-tu cher? je sais pas je veux mon enfant à 40 mais je fais déjà des recherches je veux 3 gars aux yeux bruns

qui jouent au hockey c'est ça je veux ouais mais faut que tu les accompagnes à l'aréna. Non, non, non. Toi, tu le vois, il joue au hockey. Je suis leur père. C'est un robot qui va venir avec ça.

Je ne sais pas si vous avez vu, hier, il y avait Patrick Lagacé sur Twitter qui a fait une chire contre Théo Taxi pour faire que Théo Taxi, c'est une mauvaise compagnie. Dans son affaire, il fait « Tabarnak, j'ai collé Théo Taxi pour faire que Théo Taxi, c'est une mauvaise compagnie. Puis dans son affaire, il fait, tabarnak, j'ai collé un Théo Taxi, puis c'est long,

puis quand c'est moi tout seul, ça me dérange pas. Mais là, c'était pour envoyer mon gars au hockey. Puis là, j'étais comme, Chris, quel genre de père fait, tiens, esti, en bas de ta taxi, va jouer au hockey, puis dégât lisse.

Mais Sam, Chris va avec ton fils c'ti c'ti moi ben peut-être qu'il voulait magasiner son soude pour les gémeaux peut-être

y'avait autre chose à faire ben ça dépend à quel âge qu'il a son gars aussi je sais pas ben oui j'ai pas l'air

je peux pas juger non c'est ça ouais si son gars a 28 ouais tu fais pas comme le papa il t'a assez applaudi, là. Ah ouais.

Non, papa, regarde-moi! Il était calisse, là. C'est vrai, j'ai le catché. Ouais, Pat Lagacé, il est dans la mi-quarantaine. Son kid doit avoir 25. C'est sûr que son kid, il était comme...

Regarde, papa, donne-moi 20 piastres pour que j'ai de l'argent pour de la piste, là. C'est calisse. Ah ouais. Ah ouais, non, c'est ça. Ouais, c'est vrai.

Dans le fond, c'est moi qui l'ai jugé. J'avais un chum, quand j'étais kid, il jouait au hockey, j'avais déjà 10 ans, pis ce petit gars-là, c'est ça. Oui, c'est vrai. Dans le fond, c'est moi qui l'ai jugé. J'avais un chum, quand j'étais kid, il jouait au hockey, j'avais genre 10 ans, pis ce petit gars-là, c'était un tabarnak. À chaque fin de game, il allait au comptoir à bouffe pis il disait à madame, « Je vais te prendre deux dougs et un coke. »

Pis là, elle disait, « As-tu l'argent? » « Non, mon père va payer. » Mais il faisait tout le temps ça, mais son père voulait pas, genre, nécessairement. Pis là, la madame faisait, « Monsieur, vous me devez genre 6 piastres. » « Ah, calisse! » À chaque fois fois il payait

mais il faisait pas juste ça pour ça Manon était parti dans le bois en conduisant le pk puis genre on avait 12 ans on était parti genre tu sais des petits rednecks

de campagne genre c'était vraiment mais moi j'étais le suiveux lui c'était le brain de l'opération si on peut appeler ça de même il est sûrement en prison aujourd'hui

mais moi si mon gars fait ça il va en prendre un des deux hot dogs. C'est clair. Tu manges tout dans sa face. C'est la punition. Après un, deux, trois mois,

il n'est pas content. Tu lui revous dans la bouche comme un oiseau. Tu le veux. C'est ça que j'aurais peur. Je n'ai pas d'enfant, mais je n'en aurais jamais. Il y a une affaire qui m'a choqué. Je suis allé aux fêtes à mon neveu puis ma nièce, puis Castor, il donne des cadeaux

aux invités, puis ça m'a mis en tabarnak. Toi, mettons, t'es arrivé, puis t'avais un cadeau pour toi. Non, mais les enfants. Tu sais, mettons, c'est la fête de ton gars. C'est la fête de ton gars. Fait que là, ton gars a des cadeaux, des invités. Mais toi, en tant que parent qui organise la fête,

il faut que tu donnes un cadeau à tous les invités pour ne pas qu'ils soient jaloux que c'est sa journée à lui. Mon frère m'explique ça. C'est inacceptable. Un des hosties de père est arrivé et a chialé sur la qualité du cadeau. J'étais comme tabarnak. J'étais comme, laisse-moi casser ma bouteille

de bière sur la tête. Pendant que je la tiens. Tabarnak. Ça m'a choqué. Choqué, choqué. Wow! C'est-tu que c'est bourge? Mauvais, caca bourge. C'est dégueul mais mauvais. Caca bourge. C'est dégueulasse.

Excuse-moi, je suis en tabarnak. Moi, c'est toutes ces affaires-là. Il y a un bal de finissants. Yann, toi, ta fille, je pense que ta plus jeune, elle est trop vieille pour ça. Ou c'était-tu de même? Non, je l'ai vécu, ça, moi.

C'est rendu au Québec, ça aussi. Oui, oui. Ce ne sont pas des gros cadeaux. Souait que c'est rendu au Québec, ça aussi. Oui, oui, oui. Mais tu sais, c'est pas des gros cadeaux. Souvent, c'est juste des petits sacs. Oui, mais c'est 62 petits cadeaux, hostie. C'est beaucoup de petits cadeaux. C'est bien weird, ça. Oui.

Qu'est-ce que c'est? Inacceptable. Mais genre, ça peut-tu être un chip, un tout-ci-roll, puis un doigt qui fait « fuck you »? Ça peut être ça. Ça peut-tu être un... Ça peut-tu être un grand cadeau de Tim Hortons, genre? De quatre pièces? Bien, souvent, c'est... Bien, moi, c'était plus genre, Ça peut être ça. Ça peut être une carte cadeau de Tim Hortons, genre? De carte-fiasque?

Moi, c'était plus genre, il se faisait à la gang, admettons, de la glue de couleur, puis là, elle revenait avec ça, puis peut-être des crayons de cire, trois crayons de cire. C'est des cadeaux pour les enfants. On m'a dit, le gars qui est allé à la fête à l'autre,

il aurait été en tabarnak. Il aurait crissé son casque. T'es où ta fête? Chez Saint-Hubert. Il aurait dessiné son char avec les crayons. Ça, c'est une histoire de maman. Ça, c'est les mamans qui aiment ça magasiner pour tous les petits gars pour aller chez Delorama pour faire des petits...

C'est vrai qu'ils sont folles en tabarnak. Mais c'est rendu de même pour les adultes. Mon frère, il fait sa bière à cette heure. Puis là, il a fait... J'ai rentré cette bière-là dans une compétition. Puis il a dit, je souhaite gagner la médaille d'or. J'ai fait, il y a combien de monde qui s'inscrit là-dedans?

Puis il fait, il y en a comme 1000. Puis j'ai fait, ça va être bon si t'as la médaille d'or. Puis il dit, non, bien, n'importe qui qui a un 4 sur 5 en montant a une médaille d'or. » J'étais comme « Tu ne peux pas. Ce n'est pas ça, la vie. » « Hey, Asti, c'est qui le plus vite? » « Tout le monde est le plus vite, Asti. Bravo. » Je travaillais dans un camp de jour d'enfants handicapés « Back in the days ». Même envers les handicapés,

on ne faisait pas ça. Genre, on faisait des compétitions puis il y avait premier, deuxième, troisième puis les autres n'avaient pas de prix de participation. Genre, on ne voulait pas instaurer puis il y en a dans les monitors

qui étaient comme non, non, participation. Ils me disaient non, non, Chris, on veut faire une compétition. On faisait des trucs où tout le monde avait une chance. Tout le monde avait son skill, mettons.

Mais sinon, premier, deuxième, troisième, parce que sinon, ça fait du monde... Pourquoi moi, je ne suis pas président de la compagnie? Parce que tu es concierge. À ce temps-là, le monde, ils veulent monter tout de suite. Oui, non, mais attends.

Après ça, si jamais à la prochaine shot, ils pognent les bonnes cartes, ils peuvent monter président. Oui, effectivement, ça dépend. S'ils pognne deux jokers, c'est tout le temps... En fait, le trou de cul et le président,

c'est les deux meilleures positions. Lui, dans le milieu, il a de la marre. Il a rien. C'est ça, c'est la classe moyenne. Le trou de cul, c'est un hymne au marxisme. Tu sais pas de quoi on parle. On parle de classe moyenne. C'est pas vrai.

On est parti d'une chaîne de jeux de cartes. J sais pas de quoi on parle. On parle de classe moyenne. C'est pas vrai. On est parti d'une chaîne de jeux de cartes. J'ai compris dans le milieu. Parce que sur le coup, j'ai fait, c'est moi qui ai sou, puis après, j'ai fait, ah non, il parle du jeu

le trou de cul. Mais j'ai jamais joué, fait que j'ai compris. Il y a un président dans le jeu du trou de cul. Oui, mais ça dépend. Il y a beaucoup d'écoles de pensée. Là, si on se met

à faire les règlements, on va se pogner tout le monde. Mais genre, mettons, président, secrétaire, employé, secrétaire, trou de cul, whatever. T'as comme quatre ou cinq postes, pis c'est ça. Est-ce que vous avez déjà joué au toque?

Oui, ben oui. Avec les billes, ben oui. Ça, ça fait de la marre aussi. Ah, c'est ça le jeu? Moi, honnêtement, c'était genre, avant de sortir de chez nous, fallait que je switch les lumières 5 fois. Le bord à port, ouvrir la porte, bord à port. J'ai gagné! Il y en a 114!

On jouait en famille. On n'a jamais réussi à partir à Old Hatcher. Une semaine de temps, on s'est dit « Ah, c'est l'heure! » L'autre ouvrait la porte, fermait la porte. Mon père partait le char, fermait le char, partait le char. C'est-tu qu'on a eu du fun? Mais je pense que ça a été nul, finalement. Laisse-le jouer de toc, là. On était bons. C partez le char, Bernard. » Je dis qu'on a eu du fun, mais je pense que ça a été nul, finalement. Laisse le jeu de TOC, là, on était bons. C'est drôle, ça.

Le TOC, c'est-tu un jeu que tu jouais, toi? T'as peur d'être un gars qui joue à des jeux de société? Moi, je joue aux jeux. C'est quoi ton jeu, mettons? Là, de Saint-Isidre, moi, j'ai racheté tous les jeux old school. J'ai acheté le Pishnot, puis Pishnot, le Toc.

Je suis un fan de... T'as rechézi? Non. Je suis un fan de genre... Moi, j'aime les jeux qui n'ont pas de stratégie, mais moi, j'ai une stratégie. Puis, je gagne tout le temps vu que je suis le seul qui a une stratégie.

T'as une roulette. T'as une machine à roulettes chez vous, dans l'Auto-Québec. N'importe quel site de jeu, j'ai une stratégie. T'as une roulette, t'as une machine à roulettes chez vous, l'Auto-Québec. J'ai tout le temps... N'importe quel style de jeu, j'ai une stratégie. Pis je suis comme,

astuces, on cave. Ils ont pas vu qu'en faisant ça pis ça, pis je perds tout le temps. C'est drôle, après-midi,

j'ai joué à Milbourne. Ça faisait 1000 ans que j'avais pas joué à ça. Ça, Milbourne, le jeu avec les chars, tu roules, le feu vert, t'as-tu ça?

Quand tu pognes un camion-citerne, t'es heureux en tabarnak. Camion-citerne, un camion-citerne, t'es heureux en tabarnak. Un camion-citerne, un camion-pompier, t'as plus besoin de feu vert après. Mais pour vrai,

dans le genre d'avoir des stratégies dans des affaires qui n'en ont pas tout possible. Moi, j'ai travaillé longtemps dans les bars et il y a beaucoup de jeux de dés

pour boire. Et là, le nombre de gens qui se la pétaient comme 421, yeah, c'est bibi, tabarnak,

c'est des dés qui ont roulé. Des fois, je prenais des mauvais dés et le monde faisait « Yeah, hein? C'est bibi! » « Tabarnak, c'est des dés, qu'on lisse, qu'ils vont rouler, hostie! » Des fois, je prenais des mauvais dés, et le monde faisait « T'es un astide-câble, t'as pas de stratégie, les dés vont rouler. » Je frappais l'autre, je l'avais. C'est comme Chris d'Astignézard. En tout cas, ça m'a...

Finalement, on buvait, puis ils payaient. Ça, ça va être... Jason, garde ce bot-là pour les best-of. Si je veux... On était dans l'âme, ce podcast. Sais-tu ce qui serait? Cette année aux Oliviers, c'est ça l'extrait en nomination

pour capsule web de l'année. C'est juste... Moi, je me suis senti de même cette semaine. Toi, t'es parti... Cette semaine, je suis venu au bordel, puis tu jouais avant moi, puis j'ai fait tellement... J'étais content après, avec du recul, de...

Tu parlais de plein de sujets que moi, j'avais du nouveau stock sur le même sujet j'ai fait ah Christ je devrais faire un autre number j'ai fait non non je vais y aller mais tu sais c'était du nouveau stock c'était même pas du stock rodé puis là j'improvisais dedans

puis là je suis monté sur scène puis je me suis humilié vraiment solidement. À un point que je suis débarqué et j'ai fait « Ah, carré, je devrais me trouver une job. » Puis après, j'ai fait... C'est weird que j'ai fait

une erreur de rookie, mais après 20 ans. Ça me faisait chier, mais après, j'étais content de voir que... C'est weird d'être content de voir que... C'est weird d'être content de voir que je n'apprends pas de mes erreurs. C'est ça.

Moi, j'en fais constamment encore. Constamment. Au moins une fois par semaine, je fais un rookie mistake, soit dans mon pacing, soit dans mon mindset de comment je vais aborder le show, soit une intervention. Des fois, il y a des hecklers et la job quand tu as un heckler, c'est de se faire ma gueule, à mon mindset de comment je vais aborder le show, soit une intervention. Des fois, il y a des hecklers.

La job, quand t'as un heckler, c'est de se faire ma gueule, de gagner le combat, de puncher et de «move on». Mais c'est arrivé souvent que je vais plus loin que le heckler et je fais plus un gros fret que ce que le heckler faisait parce que je m'acharne dessus. Je parle à tout le monde. Je vois juste l'air d'une graine.

Ça arrive encore. Une graine qui shoot en tabarnak. Par-dessus la tête du éclair. Jusque dans son oeil. Moi, par exemple, je me rappelle dans le temps où je commençais, je trouvais que les shows qui allaient mal, t'apprenais plus que les shows qui allaient bien.

Je le pense encore. Puis vois-tu, c'est ça que j'ai vu le deuxième show. Parce que le deuxième show, je pensais que c'était encore toi. Fait que là, j'avais fait, OK, à plat, je vais faire ça, je vais faire ça. Puis là, tu n'étais pas là. Fait que je suivais quelqu'un d'autre. Mais je suis arrivé comme prêt pour une bataille.

Je n'étais pas arrivé en « OK, je suis Mike Ward, call it ». Je suis arrivé... Moi, ça m'arrive des shows où ça va moins bien que j'aurais espéré. Le show d'après, soit sûr que... Je suis dans un astuce de tempérament. Je vais tout décollisser.

T'es pas contente, madame? Je m'en collisse! J'y vais. Tu ne donnes pas la chance que tu n'aies pas raison. Non, c'est ça. C'est ça. Le monde, c'est ça, la beauté, c'est un débat, mais il y a juste un des deux côtés

qui parle. Exactement. Tu sais, tu parles, puis t'expliques pourquoi... C'est un débat entre Richard Martineau puis Gino Chouinard. Puis Richard Martineau, c'est nous autres, puis le public, c'est Gino Chouinard. Genre, c'est sûr qu'on gagne, parce qu'on fait juste parler fort, puis vite, en cap-loc.

J'ai essayé de trouver une joke sur Gino Schwinner, puis je n'en ai pas faite parce qu'il est super rancunier. J'ai appris ça qu'apparemment, il est au courant de... Tu ris de lui.

Il y avait quelqu'un un moment donné, ce n'était même pas un humoriste, c'était genre une chroniqueuse, elle avait fait un moment donné, je faisais « Salut, bonjour » au week-end, puis j'avais fait un petit commentaire après la météo, puis elle me parlait pendant quatre ans, puis j'étais comme « Eh, tabarnak! » C'était intense, ça, tu sais.

Surtout un gars qui s'appelle Gino, tu devrais être habitué de te faire niaiser, là, Chris. C'est peut-être ça aussi. Chaque journée, ta tête ne rentre pas dans le bol de toilette. Le gars dort trois heures par jour. Il n'est pas rancunier, il est juste fatigué. Il dort trois heures par nuit. Il anime une émission à 5h30 le matin.

Il est brûlé, ce gars-là. Il n'est pas rancunier, il est juste fatigué. Il a donné une semaine de vacances. Ce n'est pas un morning person. Non, c'est ça. Il n'a pas eu un gig, mais il est comme tabarnak. Il va à Baboon pendant 4 heures. Puis après, à 10 heures,

il prend un café et il est comme « Oh, nice! » Il est comme « Moi, je me couche à 5 heures le matin. D'habitude, je me lève pas. » Il faudrait que je te donne combien par année pour te lever à 3 heures du matin pour faire un job? Faire un job ou n'importe quel job? Faire un job dans mon milieu,

mettons. Morning Man? Soit un show télé ou même du stand-up. Hey, Ben, j'ai une tournée pour toi. C'est pour un nouveau concept. C'est vraiment du stand-up. Le monde est dans un dortoir

pis t'es stand-up. C'est ça. C'est dans le soleil à 7 heures. Tu fais à 6 heures le matin, chaque matin, des shows dans plein de villes. Il n'y a pas assez d'argent.

20 millions. Moi, je le fais. Sais-tu comment je n'ai pas tenu? Il n'y a pas d'argent. Ça existe. J'ai répondu avant. Dans ma tête, j'étais réaliste. Mais à 20 millions, je me paye une bonne thérapie

après. Mais mettons À 20 millions, je me paye une bonne thérapie après. On le tente. Mais mettons 10 000 par show, puis tu peux en faire autant que tu veux. Je fais des shows au soir aussi. J'en suis pas juste ça. Tu penses que tu vas être à 100 en chef? Je serais capable.

J'aurais pas le choix. Si je fais juste ça, je vais avoir une dépression. Mais tu peux roder le matin. Non, les seules fois que t'as le droit de roder, c'est le matin avant ton show. Tu vas au show de rodage le matin avec deux madames. Non, c'est juste le mariage.

On parle d'une tournée de combien de temps? On parle d'un mois, d'une semaine? C'est un vrai public. C'est un vrai public. C'est la durée que tu veux. Mais c'est pour combien de temps? On parle d'une tournée ou d'une année de job? C'est la durée que tu veux. OK. Mais c'est pour combien de temps? On parle d'une tournée ou d'une année de job? C'est la durée que tu veux,

mais c'est minimum quatre shows. Je le ferai un mois. OK. Je le ferai un mois. Une gigue d'un mois. J'ai déjà été au Labrador pour un show, un festival francophone. Puis ça n'a pas bien été, mentalement.

J'étais isolé là-bas parce que le show était le dimanche soir, mais l'avion arrivait le jeudi. Parce qu'il n'y a pas des avions NNR là-bas. J'arrivais le jeudi, le show était le dimanche soir, mais l'avion arrivait le jeudi. Parce qu'il n'y a pas des avions en en-out là-bas. J'arrivais le jeudi, le show était le dimanche, mais de jeudi à dimanche, j'étais dans ma chambre d'hôtel à être déprimé qu'il y a le Christ. Puis le show était

dans une salle éclairée avec des néons. C'était une catastrophe. J'haïs ça, c'était les gigs-là, en plus, parce qu'ils font « Lame, on va te faire visiter la place. » « Viens souper! » Non, non, je te connais pas. Visiter la place, c'est faire... OK, tu l'as visité. Moi, je vais aller pisser.

Oui, tu peux aller pisser, si tu veux. On va parler du labrador dans ce temps-là. Oui. Je ne trouve pas que ça est un peu délicat. On va parler dans son dos pendant qu'il est parti. Il va appeler son agente. Là, là. Gère ton artiste, ça se dit. Mais oui, le labrador. J'avais. Là, là. Gère ton artiste,

ça se dit. Mais ouais, le Labrador, j'avais été voir, tu l'as sûrement vu, le fameux mur. C'est pour le Labrador, mais c'est à côté.

Fermont, merci. Fermont. Fermont, man, c'était peurant. Le monde qui habite... Moi, quand je suis allé visiter, je suis sûr que ça passe. C'est où?

C'est un mur, un fermont qu'il y a des appartements. Ça bloque le vent. Ça bloque le vent, mais il y a des appartements en haut et le premier étage, c'est une ville au complet. T'as un centre d'achat, un bar, un hôpital, une école. T'as l'impression d'être dans un

centre d'achat de région. Exactement. Mais t'as des appartements en haut. Pis t'as appartements, bar de danseuse, église, l'hôpital, l'école, la mairie. Pis moi, quand j'étais allé, ils nous avaient dit que les jeunes, l'école qui était dans le mur,

dans le fond, les jeunes pouvaient passer de leur appartement, descendre, puis aller à l'école de l'intérieur du mur. Ça fait qu'ils n'avaient pas sorti dehors.

Puis ils s'étaient rendu compte un moment donné, après un an, qu'il y avait des jeunes qui n'avaient pas sorti dehors une fois. Ça fait qu'ils ont barré les portes de l'école

de l'intérieur pour au moins obliger les jeunes à sortir dehors. Mais c'est un mur à... Tu crées du monde qui va tuer des gens. Non, mais pour vrai, tu peux pas être élevé dans un mur

toute ta vie. Donne-lui un trench coat pis une mitraillette tout de suite. Ça va être fait. Je comprends pas qu'on laisse mentalement des gens grandir dans un mur. C'est ridicule. Je trouve ça ridicule. Ça m'a monté de l'air.

Il n'y a pas de solution à ça. Mike, j'aimerais ça te renvoyer la question. Toi, admettons si on te disait tu vas percer aux États-Unis, mais il faut que tu travailles juste le matin. Tu vas devenir la plus grande star. Non. Non, non. Moi, je gagne

assez bien ma vie. Moi, je suis heureux. On change l'argent par assez bien ma vie. Tu sais, moi, je suis heureux. OK, on change l'argent par des années de vie. Mettons, on te redonne 5 ans de vie. Je pogne-tu 45? C'est ça. Genre, tu sais que tu vas vivre jusqu'à 115 ans en santé. J'ai pas vécu jusqu'à 44 en santé

J'ai pas vécu millionnaire non plus C'est ça le délire Je vis jusqu'à 115 Moi je suis pas sûr que j'aime la vie assez pour me rendre jusqu'à 100 ans Moi là, mettons mourir J'ai eu mon fun Ça me prendrait

beaucoup d'années ou beaucoup d'argent. Je le ferais, par exemple, une fois, juste pour le trip. Moi, j'aime ça des shows à cette heure qui sont weird. J'aime ça faire... Eh tabarnak, j'ai fait... Mettons, j'ai fait un show où c'était juste des autistes dans la salle. J'aime ça. Ou, carrément, s'il y avait 900 albinos,

c'était malade. C'était pâle. J'aime ça, mais... Je fais un show à 6h le matin, c'est drôle, mais ça fait 4 ans que je joue tout le temps à 6h le matin. Il faut jouer le soir aussi pour se refaire.

Tu parlais des shows. Oui, j'en ai fait un récemment à Québec dans un bar de danseuses. Je me souviens plus du nom. C'était un petit bar de danseuses rose. La Broussaille. Ah, c'est La Broussaille. La Broussaille.

Que moi, dans le temps, j'avais le meilleur gag. C'est toujours là que le monde va jouer. La Broussaille. C'était fou. La Broussaille. Mon gag à l'époque, c'était « On dirait que la fille, elle se trimpe pas à Noun, elle la peigne sur le côté. »

La broussaille. Elle a la Noun, René Lévesque. La broussaille. Ça, j'avais été là un moment donné à broussaille et il n'y avait pas de musique. J'étais rentré avec mon équipe. Chaque fois que j'allais à Québec, je faisais une joke. Il n'y avait pas de musique. J'étais rentré avec mon équipe, vu que chaque fois que j'allais à Québec, je faisais une joke.

Il n'y avait pas de musique. J'étais rentré avec mon équipe, puis là, on rentre, puis il y a une madame. Elle a au moins 60. Elle est sur scène. What? Puis là, j'ai un de mes gars qui fait un commentaire, puis je fais, « Daniel, ça va nous entendre, il n'y a pas de musique. »

Puis elle, elle danse, elle danse, puis il y a une game de soccer. Fait que là, moi, je regarde la game de soccer. Puis elle est comme « Hey! » Elle me pointe ses yeux pour que je la regarde dans les yeux. Puis après, elle vient me voir après. Puis je suis comme « Pourquoi il n'y a pas de musique? » Puis elle fait « Ah, les réguliers n'aimaient pas ça, la musique. Ils ne s'entendent pas parler. »

Fait que là, j'étais comme « Asti, c'est weird comme place. » Puis j'étais monté en haut. « Es-tu monté en haut? » Je ne suis pas dans le bar, mais non, moi, je n'ai monté en haut T'es-tu monté en haut? J'ai pas été en haut Toi t'avais un appart Moi j'avais l'appart des danseuses Je dormais dans l'appartement qui sert aux danseuses qui viennent de l'extérieur Tabarnak Le lendemain j'étais malade en char en auto-stop

C'était de toute beauté La tête d'oreiller doit être tellement tachée de larmes et de mascara. Les tiroirs étaient remplis de sustancieuses Saint-Hubert parce que les filles se font venir du poulet constamment. Mais j'ai vécu dans le déni pendant que j'ai dormi là.

Quand je suis monté en haut pissé, le deuxième étage, chaque fois que tu mets ton pied à terre, t'entends un... Comme ça colle. Tellement qu'il y a du sperme sur tout. Mais ce que j'ai passé avant. Je pense que c'est le sperme.

Un dégât de Coca-Cola? Oui, c'est peut-être. Mais ça, vous savez, tu as fait aussi des shows dans les bars de danseuses? Non, moi, je suis jamais allé aux danseuses ever de ma vie. Oh, c'est pas vrai, ça. Oui, c'est vrai, je te jure. Ça peut-être que c'est genre là. Non, c'est dr, je te jure. C'est rare, mais c'est rare.

Non, mais c'est weird. C'était gens-là. C'était comment les amiches? C'était cool, on avait des cris de belle courge. Moi, t'as le dire, j'ai le cul douce. Yeah! Jamais allé aux danseuses? Non, jamais été, non. Je me suis dit que si j'y allais,

c'était pour valoir la peine. Puis j'ai pas encore trouvé le moment où c'était pour faire... Honnêtement, t'sais, il y a des shots, on est en région, puis on fait... Ah, Chris! Là, il y en a qui font... On va au danseur!

Là, je vais comme... Mais là, ils se disent qu'ils sont dégueulasses. Je fais... Ben, regarde, Chris, ça vaut pas la peine. Mettons... Puis en même temps, je... T'sais, je sais pas, voir une fille, j'aime mieux essayer de la conquérir,

tu sais, puis quand elle me fâche chez Toton, je suis là, OK, je t'en coupe. Puis j'accorde ici-là, ils tapent en face, puis...

Comme un gentleman. Un gentleman. Lui, il va m'envoyer des tatons. Il va m'envoyer des tatons. Fuck you. Yeah!

Non, il y a rien de vrai là-dedans Si t'allais aux danseuses T'as regardé dans les yeux Montrer que t'es respect Ouais c'est ça Mais ça m'impressionne Quelqu'un

Dans trentaine Qui est jamais allé aux danseuses Y'en a-tu d'autres ici Qui sont jamais allés aux danseuses Ah mais Chris quand même Chris même les filles Ils sont vraiment C'est des filles, ils sont vraiment... Mais c'est des filles ou...

Non, non, non, ça va être des gars. Non, non, mais ça existe, là, ça se peut. Elle, elle fait... Chris, elle se liche les doigts. Tabarnak, elle revient de là. Elle connaît ça. Elle est sans, là.

Elle est sans. Toi, t'étais un... À l'époque, dans ton jeune temps, t'avais un problème de danseuse quasiment. Tu étais tout le temps là. Oui, je n'aimerais pas le bar, mais il y a un bar à Montréal où ma gang d'amis, on était tout le temps tellement souvent là

que je pouvais y aller tout seul et je savais que je ne finirais pas tout seul. J'étais pour voir un de mes chums. C'est comme notre bar où on se tenait. Évidemment, j'ai fréquenté une des demoiselles. Un bar de quartier. Un bar de quartier, exactement. Ma fête,

de 19 à 20, à peu près, je l'ai fréquentée. Une fille qui travaillait là-bas. C'était quoi le plus long que tu allais sans y aller? C'était-tu deux jours, quatre jours? Non, une fois semaine. On y allait une fois ou deux semaines. Jeudi, vendredi, samedi, dans ces eaux-là.

Les soirs où les danseuses ne font jamais d'argent, parce que c'est des gars qui sont comme, « On va prendre une bière, mais on n'a pas d'argent. » C'est con, mais les danseuses font de l'argent de jour. Parce que c'est des gars mariés qui vont sur leur heure de dîner, genre, dans le soir, pendant une heure. Qui veulent se faire crasser. Exactement.

Le gros cash. Pas rien que ça. Mais les chums de gars qui vont là un jeudi, vendredi, souvent, c'est qu'ils boivent de la bière. C'est deux jours bois de la bière. C'est deux jours souvent qu'ils font du gros cash. Mais quelle sortie weird. Parce que ce qu'on m'a dit, c'est que la bière était over-chère. Chris, oui.

Ben, c'est ça. Chris, mets ton argent ailleurs. Moi, je ne vais pas te garder en temps des rum and coke à des prix de fous. Ouais. Bref. Un rum and coke aux danseuses à Star, ça doit être 18$. Je ne sais pas. Ça fait longtemps.

Moi, dans le temps, j'y allais souvent. Puis, j'ai arrêté. Ça fait deux tournées que je ne suis pas allé. Tabarnak! Non, mais merci. Toi, ta vie, c'est en tournée. C'est que moi, à l'époque, j'ai remarqué, vu que j'ai un humour

très quasiment UFC, moi, ça commençait dans le temps de Tessa Ceron, J'ai remarqué, vu que j'ai un humour très, quasiment UFC. Moi, ça commençait dans le temps de Tessa Seron. Le public cible de Tessa Seron, c'est les gars qui, après, sont mis à triper sur l'UFC. Moi, quand j'allais

dans les discothèques, c'était trop intense. J'avais des gars aussi musclés qui voulaient me payer des shooters et virer des brosses. Ou desclés qui voulaient me payer des shooters puis virer des brosses ou des filles que les bulles leur fêtent qui voulaient me montrer leurs bulles. J'avais arrêté d'aller dans les bars normales. Puis là, aux danseuses,

ils me cressaient la patience. Toi, on est un peu gêné d'être là. Oui, c'est ça. Ça a pris comme trois ans avant que le monde s'habitue à moi ou qu'ils se crissent de moi que là, je me faisais achaler autant aux danseuses. J'avais eu un moment donné, je suis allé aux danseuses

avec Guillaume Wagner au Carole, à Québec. On était aux toilettes. Guillaume, il revient des toilettes. Là, il me dit, il fait, il y avait deux gars aux toilettes. Il y en a un, il a dit à l'autre, « Hey, Mike Ward, it's it. »

Pis l'autre a fait « Ça a collé, c'est tout le temps, it's it. » Pis... J'ai fait « Ok, ouais. » « We give the fuck. » Ouais, c'est ça. Fait que j'ai arrêté. C'est là que j'ai arrêté. Moi, j'veux que ça devienne un événement. Moi, j'ai pas mal arrêté.

Y'a des confettis qui poppent de la pilote. Moi, j'veux, ouais. Mike, it's it. Moi, la dernière fois, j'sai pas mal arrêté. Il y a des confettis qui poppent de la pilote. Moi, je veux, ouais. Mike, it's it. Moi, la dernière fois que je suis allé, j'étais... Moi, j'étais le genre de gars... Tu sais, quand ils demandaient à un gars de monter sur la scène, j'étais comme, ah, moi, y'allais. Genre, besoin d'un gars pour whatever.

Comme, ah, je suis là. Genre, je m'en collissais. Je m'en collissais vraiment. Puis une des dernières fois, j'avais pogné une dominatrice. Genre, c'était ça, son feature. Puis quand il y avait un gars qui me demandait, je suis comme, ah, moi, y'allais.é une dominatrice. C'était ça son feature. Quand elle est venue, elle m'a dit « Ah, moi y'allais moi! » Elle arrive, elle avait comme un fouette. Elle me pogne autour de la nuque et me tire vers elle. Moi, j'étais un peu bavé.

Au lieu d'avoir de la peur dans les yeux, j'avais de la confrontation. Ce qui n'était pas une bonne chose. C'était un échec. Elle m'a attaché avec des menottes sur le poteau. Elle m'a droppé les pannes. Elle avait une espèce de palette encurée. Elle m'a slapé le cul. Une fois, elle m'a donné 10. Elle m'a tapé le cul, laes sur le poteau, puis elle m'a droppé les pannes, puis elle avait une espèce de palette encurée. Elle m'a slapé le cul. Une fois, elle a simplement donné 10.

Elle m'a tapé le cul, la fesse droite. J'ai eu mal. Après ça, fesse gauche, j'ai eu mal. Et là, j'avais les deux fesses irritées. Quand elle m'a repogné la droite, je suis tombé à genoux. J'ai regardé l'animateur, je lui ai dit « Là, tu me détaches. » Puis elle a fait « On applaudit, on applaudit le monsieur! » Parce que, genre, j'allais tuer tout le monde.

Genre, ça faisait tellement mal, puis elle a compris dans mon regard que it's over pis ça a été pas mal l'une des dernières fois pis à l'époque j'avais une blonde je suis rentré chez nous

pis elle a fait que j'explique mon cul enflé elle avait t'as jamais vu quelqu'un avoir autant de peu d'empathie pour son chum parce que j'ai été en neige j'ai fait comme

ton danseuse j'ai monté sur le stade pis elle a fait comme ben bon pour toi mon esti genre avec raison d'ailleurs avec raison moi ça aurait passé sous silence.

Il y a toujours le cul enflé un peu rouge. Il y a toujours le tas de cul mauve. Tant des... Un cul de babouin. J'ai des hémorroïdes grimpantes. Non, mais j'en suis sûr que c'est dégueulasse. Mais ça me fascine que t'aies jamais allé aux danseuses. Mais bravo.

Pour de vrai. T'es comme quelqu'un qui n'a pas de tatouage que je fais Chris, yes. C'est une bonne idée. Non, mais pour vrai, il y a aussi le fait qu'il y a un cover. Je ne comprends pas. Je fais comme tabarnak.

OK, t'es trop gratteur. Si, mettons, c'était gratteux. Fait que si les danseuses avaient une fenêtre, toi, c'est juste sur ce... Non, je ne pense pas.

Je ne pense pas non plus. Non, non, c'est juste qu'il y a un cover. Après ça... Le placier. Le placier. Là, il y a ci, il y a ça. Je ne savais même pas

qu'il y avait un placier, tu vois. Mais, tu sais, je trouve que c'est crâlé. C'est compliqué. On a ce type pour voir une fille ordinaire se faire aller non mais personnellement je fais comme garde j'aime bien mieux avoir une bonne discussion avec quelqu'un

parler de Montesquieu non mais pour vrai j'ai osé de choses et d'autres puis un moment donné Chris je, Chris, je sais pas, il peut se passer de quoi. Mais en même temps, là, je suis en couple, fait qu'il se passe rien. Mais sincèrement, c'est plus les affaires que je préfère. J'ai osé avoir une discussion.

Puis c'est pareil avec un gars. Avoir une discussion. Je trouve ça plus le fun, en fait. Puis après ça, je rentre. Je mets mon laptop ici. Puis là, j'ai l'impression que quelqu'un me crosse. C'est gaffe. Une façon de faire.

Honnêtement, je suis triste en tabarnak. Toi, ça fait combien de temps que t'es pas allé? La première fois que je suis allé, c'était pour la gig que j'ai faite, que j'ai travaillée. Honnêtement, j'ai pu zéro, zéro, zéro, zéro fun

aller là. Cet appartement-là, c'est clair qu'ils n'ont pas lavé les draps avant que t'arrives. Le gars m'a dit que c'était un nouveau matelas. Pour vrai, il était beau. Il avait l'air d'un... Je n'ai même pas pensé à ça, Mike. Il était défoncé, mais pas autant que la fille.

Je me suis couché, j'ai dormi, je me suis levé. Qu'est-ce que t'as dit? Il était défoncé, mais pas autant que la fille. Mais là, toi, en plus, ça, c'est l'appartement que les danseuses couchent d'habitude, puis les danseuses ont dû coucher là, non? Non, mais ils ont couché dehors.

Ils ont dû mettre une tente dans le parking. Non, mais c'était des locales, parce que ça, c'est pour les danseuses qui viennent de l'extérieur. Oh, les features! Il n'y avait pas de features, c'était moi le feature. C'était moi qui interrompait la soirée à minuit, puis juste comme je suis monté sur scène,

les clients commençaient à rentrer, j'ai joué pour huit clients, dix danseuses. Puis sur l'heure que j'ai faite, j'ai compté quatre jokes. Le reste, c'était du crowd work, je parlais au monde. Puis à la fin, quand je suis dans la salle de scène, un gars est venu me voir, il m'a dit, ben, quand t'es monté sur la scène,

c'est toi qui es la crisse de scène, le gars est venu me voir et il m'a dit « Ben, non, non, quand t'es monté sur la scène, t'as de la crisse de marde, on va le manger tout rond. » « Mais t'es bon, jeune, t'es malade. » Puis il est parti. Il a vraiment fallu que je gagne leur respect parce que sinon, ils allaient me dévorer tout rond. Il fallait que... Faut que tu gagnes le respect du monde

que personne ne respecte. Faut que je gagne le respect. Mais le pire Le pire Je sais pas si c'est toi C'est le minding là Mais je pense que j'ai joué trois fois J'ai fait trois fois des shows

Dans les bars de danseuse Puis à chaque fois je me dis Faut que je gagne les danseuses Si je ferais les danseuses Si je gagne leur respect Entre guillemets Je gagne la salle Ah oui

Je gagne la salle Parce que si eux autres Se mettent avec les T'es mort Y'a rien de plus confiant Qu'une fille se mit tout nu Dans un bar T'sais pour vraies mort Y'a rien de plus confiant qu'une fille Semi-tout nue dans un bar Pour vrai, y'a une fille même Que j'ai dit genre je faisais des jokes

Elle était un peu choquée, j'étais comme vraiment t'es choquée T'es tout nue assise devant moi T'es choquée de ma joke Mais pour vrai, quand t'es rendu tout nue Dans une place pis t'es confiante Tu t'as tôté la vie Genre je pouvais pas gagner Moi j'avais fait, à l'époque,

à Juste pour rire, la première année qu'il avait fait un off Juste pour rire dans les années 90, il faisait, à l'époque, qu'il y avait l'Axe sur Saint-Denis. Il y avait un show d'humour là-bas, pis c'était un show d'humour alternatif. Mais c'était

vraiment de l'alternatif. C'était genre Sylvain Ouellet, Mario Bélanger, aux danseuses. Puis, tu sais, les gars, l'après-midi aux danseuses, ils veulent pas voir l'humour absurde. C'était 5-6 heures. Ils veulent pas voir. Un, ils veulent pas

voir de l'humour, mais s'ils veulent voir de l'humour, ils veulent des astides jokes de rentre-dedans. Je suis allé voir les gars. Ça me faisait rire. Il y avait Gary Bray. Il avait une marionnette de chien. Il faisait son number avec sa marionnette.

Avec des danseuses et des clients d'après-midi aux danseuses. C'était magique. Mon Dieu! Je serais allé. Là, je serais allé. Il faut que ça soit horrible ou vraiment absurde. J'ai jamais ri autant que ça de toute ma vie. Puis là, ils m'ont dit, veux-tu monter?

Puis j'aurais dû dire non. Puis j'ai fait, ah Christ, oui. Puis je suis allé monter, puis je ne me rappelle même pas si ça a bien été ou mal été. Ça veut dire que probablement que ça a mal été, mais pas si p veut dire que probablement que ça a mal été, mais pas si pire que ça. Tu te rappelles juste de tes hits et tes flops

et entre deux, tu ne t'en rappelles pas. Je ne m'en rappelle pas, mais je me rappelle que la soirée était magique. C'était des beaux moments. Je me rappelle, par exemple, je me rappelle que j'étais sur scène. Moi, en plus, je n'étais pas payé. C'était l'après-midi.

Je me suis demandé pourquoi je suis ici tu sais toi ici genre dans l'univers tu n'avais pas une remise en question de ton être tu sais des fois tu fais des choses surtout en commençant tu te dis peut-être quelqu'un va me voir mais là quelqu'un qui me voit

ben Rosa aurait pu être à l'Axe à 5h. Il y avait des chances. Peut-être, mais j'étais comme, pourquoi? Pourquoi je fais ça? C'est drôle parce que moi, quand je me suis revenu en char, la gig que j'ai faite à Bruxelles, le show, c'était pas super. J'étais un peu saoul. Je dors dans l'appart des danseuses.

Le lendemain, je suis malade en autostop sur le bord de la veine pendant qu'il mouille. Et quand même, quand je suis arrivé chez nous, je me suis dit « Chris, j'aime ma job. » Honnêtement, on ne fait pas ça tout le temps, mais entre ça, une fois de temps en temps, puis travailler dans un bureau à 9 à 5 à me fâcher, j'aime ma job. Je suis comme

« Chris, c'est funné. » C'est un 24 heures absurde qui fait partie de « J'ai eu mon rêve, Chris. » Il n'y a pas tant de monde que ça qui ont la chance de travailler dans leur rêve dans la vie. Je trouve que ça vaut l'anecdote, une fois de temps en temps, de pioquer sur le bord de la veine.

Genre du Baileys. Non, même pas. C'était de la ticlore rose avec de la crème de menthe. C'était dégueulasse. Le propriétaire du bar a fait « Ben, goûte à ça. » C'était une mauvaise idée. Mais ce gars-là n'a que des mauvaises idées. Le gars de la broussaille...

Moi, j'avais rencontré... Il était venu me voir un moment donné à un de mes shows. Il me parlait et j'étais comme... Ton bar est absurde. Son bar est absurde. Pour de vrai, c'est une institution... C'est gros comme le bordel.

C'est minuscule. Ça devrait être protégé par... L'UNESCO. Oui, parce que... Distribution consommateur. Ça fait mille ans que c'est là. C'est un building rose weird. C'est magique.

C'est vraiment magique. C'est quoi, la broussaille? La broussaille. C'est à Vannier. C'est à Ville-Vannier. Oui, c'est... Quand tu es sur le stage, le plafond,

il t'arrive à la tête les filles peuvent pas faire des passes sur le poteau les jambes c'est impossible tout est poigné mais bon

c'est comme ça y'a un téléphone qui sonne téléphone qui sonne là vous autres toi ton show tu lances ton show à l'Olympia ouais

le 2 novembre 2 novembre ça c'est quoi qu'il va y avoir là-dedans c'est juste du nouveau stock, juste ma nouvelle heure, dans le fond. Moi, je fais souvent une nouvelle heure à chaque année, puis d'habitude, je la présente à Zofest.

Puis là, cette année, je me garde... Tu ne l'as pas faite, à Zofest? Exact, je l'ai faite à l'Olympia. OK. Exactement. Puis là, après, t'enregistres-tu cette show-là? Bien, en fait, c'est un peu une espèce de showcase en même temps. C'est pour montrer

ma nouvelle heure. À Zofest, le monde du milieu ne vient pas nécessairement de voir l'Olympia. En plus, c'est l'Olympia qui m'a offert

de produire. Je fais comme Chris Adonban, j'ai une nouvelle heure, let's do it. C'est comme un showcase en même temps. Il n'y a pas de date,

il n'y a pas de tournée. Je le fais une fois là et après ça, je vais avoir les répercussions que ça va donner. Mais tu ne l'enregistres pas? Je vais l'enregistrer, c'est sûr,

parce que je n'écris plus mes textes depuis 5 ans à Newell's. Je vais juste m'enregistrer avec mon cell ou je me filme. C'est sûr que je vais le filmer, mais je ne pense pas que je vais le filmer qualité pour le mettre online. Peut-être que je vais le faire, mais ce n'était pas dans les plans nécessairement. Mais je pense que tu devrais. Le filmer qualité online, genre?

Oui. Peut-être. Mais tu sais, en même temps, il est tout nouveau. Je vais le faire en tournée avant de le pitcher online. Je filmerais peut-être si je le fais une couple de dates.

Sauf, tu sais, vu que l'Olympia, c'est tellement une belle salle, mais je te comprends de peut-être tourner ça un coup. Mais en fait, le capter, peut-être qu'il faud ça, mettre des extraits, des petits trucs qui vont faire des teasers

qui peuvent être le fun. C'est ça ou sinon, tu voulais le mettre au complet et après ça, passer à autre chose. Si quelqu'un a un iPhone, je vais le filmer. Je vais te donner 25$. Mais toi, ton but, c'est-tu... T'aimerais-tu ça avoir, mettons, un deal de production?

Oui, oui. Là, c'est pas mal là je suis rendu là un deal de mais pas juste production pour le show genre parce que j'ai bien des

des cordes à mon arc pis bien des trucs que je veux faire comme là mon roman que je veux faire il y a bien des affaires que je fais fait que moi

je veux je veux une équipe de production pour l'ensemble de mes mes ambitions dans le fond je veux pas juste

une prod de one man show j'ai pas juste cette ambition là pis qu'est-ce qui. Je n'ai pas juste cette ambition-là. Qu'est-ce qui se passe? On dirait que je ne suis plus dans le game depuis un an ou deux. C'est weird de dire la phrase « je ne suis plus dans le game ».

C'est grave. Là, j'ai l'impression que les producteurs signent du monde vraiment green, green, green. Du monde qui a six mois d'expérience, un an d'expérience. Un gars comme toi qui a fait

10-12 ans, c'est qui qui signe le monde qui a 12 ans d'expérience? Moi, je pense qu'ils signent un potentiel ou une certitude, dans le sens que ça prend... Honnêtement, à ce temps-là, les médias sociaux,

souvent les producteurs vont signer des artistes qui ont énormément de following sur Instagram ou sur Facebook parce qu'ils font « Christ, il y a déjà un fan base ». Avant, tu voulais être un producteur pour te rendre populaire. À ce temps-là, tu peux te rendre populaire et ta popularité des médias sociaux va te rendre. Il n'y a plus vraiment d'années d'expérience.

Je me suis toujours comparé aux Américains. Je ne me suis jamais dit, après 4 ans, si je ne suis pas rendu, après 5, après 12. Aux States, les gars, quand tu les connais, ils ont 45. C'est juste ici que tu as des gars de 22 ans, des filles de 22 ans, 45. C'est juste ici que tu as des gars de 22 ans, des filles de 22 ans partout. Récemment, je regardais Sebastian Maniscalco.

Dans ma tête, je me suis dit que c'était un petit nouveau. Il a 44 ans, 46 ans. Je n'enlève rien à ceux qui font ça, qui ont un fame plus jeune. Dans le sens que moi, je me suis toujours dit, tant que je m'améliore en tant qu'humoriste, it's all good. Puis c'est pour ça que je me suis toujours poussé à faire des nouvelles heures. Je suis rendu à ma cinquième

en sept ans. Je me suis toujours dit, tant que j'améliore le gars on stage, tout est beau. Le reste après ça... Mais t'as pas le goût, vu qu'à chaque année, t'as une nouvelle heure, de le sortir, même si ça serait juste en audio, gratuit, ça, bandcamp... J'en ai sorti une

par bout, mais sais-tu quoi ce qui est con, c'est que je suis juste malchanceux ou c'est peut-être le karma de tous les humoristes,

le soir où tu tapes, c'est souvent un épais soir, puis moi, je n'ai pas le luxe de m'en taper deux, faire un montage, ça fait que c'est juste

à donner, j'en ai eu des shows où je me suis tapé avec trois caméras, mais c'est juste un soir de merde où on n'entend pas bien le public. Je fais comme « Ah, fuck it ». Tant qu'à me mettre ça en ligne et avoir l'air de me péter aïeul,

de la merde de style. Tu le réécoutes-tu après, par exemple? Je le réécoute pour le bien du travail. Moi, il y a une affaire que j'ai remarquée. Souvent, les soirs que tu arraches tout et que c'est filmé, puis les soirs que ça ne va pas bien et que c'est filmé, le soir que tu arraches tout, c'est jamais aussi bon que tu te rappelais. Puis soir que t'arraches tout, c'est jamais aussi bon que tu te rappelais. Puis les soirs que tu plantes, c'est

jamais aussi mauvais que tu te rappelais. Ça se ressemble tout le temps, à peu près. Vraiment. C'est une question de feeling, je pense. J'avais enregistré un show en anglais quand j'avais fait Dans le temps que Zoufesse était bilingue. Puis j'avais enregistré

12 soirs, puis là j'avais fait ce soir-là, il est malade. Je l'avais écoutilingue. J'avais enregistré 12 soirs. J'avais fait, ce soir-là, il est malade. Je l'avais écouté. J'avais fait, c'est pas bon. Je m'étais mis à écouter tous les soirs. Mon soir qui était mon pire, c'est lui qui sait ça, l'album. Parce que les rires étaient plus honnêtes

et il était au bon endroit. Les soirs que ça riait trop, en album, ça faisait comme... La joke n'est pas si bonne que ça. Je comprends. On dirait que j'ai donné la place. Chacun son tour. Je m'excuse.

Ça fait combien de temps qu'on a du fun? Ça fait 11 minutes. Ça fait 11 minutes. Non, non, 11 minutes. Tu n'avais pas commencé à parler de Rachid. Encore, exactement. Ça fait combien de temps? 1h35.

Est-ce que vous voulez qu'on aille aux questions ou est-ce que vous avez des questions que vous voulez vous poser à vousille aux questions ou est-ce que vous avez des questions que vous voulez vous poser à vous-même? On se voit souvent. On connaît nos vies. Tu veux-tu raconter la faute au saigné du nez ou non? C'est quoi la...

C'est vrai, au Zenith à Saint-Eustache, il y a même une soirée et je closais-tu le show? Oui, tu closais le show. Tu parlais des soirs où ça ne va pas bien. Ça, c'est un soir, mon gars, où pas là. Pas de bon mindset, pas de bon pacing.

Puis je suis un warrior sur la scène. Je me donne ça dans la vie. Je vais tout faire. Je sortais tous mes tricks. Pour que ça marche. J'essayais de décrocher, puis rien, mon gars. Zéro, pas de contact avec le monde. À la fin, je sors.

Puis là, Didier, vu que je te closais, le show finit tout de suite. Je sors de la scène, Didier déprésente les gens. Puis moi, en revenant sur la scène, je me mets à saigner du nez. Genre, c'est comme si physiquement, je m'étais battu contre le public et j'avais perdu. Il dit, votre animateur, Didier

Lambard, il se met à saigner du nez. Ah oui, c'est vrai, je te déprésente. Je suis parti en courant, en maintenant la face, parce que je me suis mis à saigner du nez. En plus, toi, tu sais, mettons, moi, j'ai pas du moustache. Le monde l'a pas vu. Moi, je me suis rendu compte. J'ai senti que j'ai fait comme « the fuck »

et je suis parti en courant. Mais c'était absurde. Mais après ça, je suis retourné. Standing ovation. Tu vois? J'allais battre la balle. Cette fois-là, je l'ai présenté en disant « La dernière fois qu'il est venu, vous l'avez adoré.

Vous l'avez redemandé. Vous avez trippé sur lui. Alors, on lui donne l'acc dernière fois qu'il est venu, vous l'avez adoré, vous l'avez redemandé. Vous avez trippé sur lui, alors on lui donne l'accueil qu'il faut. Mesdames, messieurs, bonne neuf fèves. Et là, il rentre en star. Il y en a peut-être trois, quatre qui font, voyons, tabarnak, mais il ne me semble pas. Finalement, il a tout pété.

C'était écoeurant, c'était très drôle. C'est ça, c'est des beaux trucs. Des belles affaires. Revenir, représenter, puis saigner dîner pour l'humidité, whatever. À chaque fois que je fais un show, quand tu as la grippe,

j'ai tout le temps peur que je vais avoir une bulle de morve. Ça arrive. J'avais fait un show un moment donné. Je faisais j'avais je me rappelle plus ce que j'avais mais j'avais j'étais super malade puis je coulais du nez puis il y avait une fille en avant qui riait mais elle riait pas au punch j'étais comme j'ai-tu de la morve Asti puis tout le long j'étais comme fait que là je devais avoir l'air d'un astide coquet,

vu que j'étais tout le temps comme... Là, moi, astide, puis... Mais ça m'a traumatisé, la fête. Moi, j'ai fait un show à Rivière-du-Loup, un peu dans le même esprit. J'avais un rhume, et je fais mon show, tatata, mais dans le milieu du show,

j'éternue, et là, je fais... J'ai de quoi, là? J'ai l'impression... Je le sens. Je sais que j'ai de quoi j'ai l'impression je le sens je sais que j'ai de quoi mais j'ai des crallistes de grosses narines

fait qu'on ne sait pas s'il y a de quoi pis tout il y a une fille qui rit pour vrai elle rit des fichettes je fais comme ah c'est si

chaque fois que je respire j'ai l'impression qu'il y a peut-être une marde qui ressort pis qui rentre pis qui ressort pis qui rentre

je fais comme tabarnak fait que j'arrête pas et à partir de là pendant un an de temps, au moins, j'avais du rouleau de papier de toilette de plier dans la poche. D'un coup, qu'il y ait de quoi, je pouvais sortir le papier de toilette, puis...

Mais pour vrai, ça m'a traumatisé. J'étais sûr que j'avais une crotte donnée. Moi, je suis gourmand, fait que je me disais, « C'est un goût de salé. » Je savais pas quand aller manger. Le monde me regarde, c'est con! Moi en animant ici, j'ai déjà fait applaudir le monde pour pouvoir rater «On the side» Ah ouais?

Parce que quand j'anime ici, on a comme trois shows, deux shows, pis des fois je soupe entre les deux shows Avant on avait une heure, maintenant on a une demi-heure Fait que j'avais juste enfilé un burger avant de monter sur scène, mais c'était une mauvaise idée. En début d'anime, je fais le co-work et il faut que je rotte. J'applaudis, tout le monde applaudit. Le staff, le staff, oh pardon, tout le monde applaudit. C'est comme un petit mononcle. Une fois, le staff, vous avez été applaudis, mais c'était un mensonge.

Moi, je ne rotte jamais sur scène. C'est parce que tu gères bien ton nourriture. Non, mais moi, on dirait mon corps... Quand je monte sur scène, je ne rote pas, je ne pète pas. Je suis comme si mon corps arrête de... Même quand j'ai mal, j'arrive sur scène, je suis comme un oiseau. C'est magique, c'est magnifique. L'adrénaline qui embarque.

Tu penses que tu eses un torticolli finalement c'est un petit peu le temps du show après ça ouais moi on dirait mon adrénaline

guéri moi souvent j'ai joué mieux malade tu sais genre des grosses grippes ou des gros rhumes t'as le corps souvent ça a été

de mes meilleurs shows parce que t'es tellement grounded genre tu peux pas être over the top tu peux pas juste tu peux pas être nerveux t'es à moitié mort

mais t'es pas grounded t'es pas diffus en fait t'es plus t'es dansux, t'es à moitié mort. Mais t'es pas « grounded », t'es pas diffus, en fait. T'es dans ton corps, t'es ramassé. Moi, j'ai tendance à être un peu « over the place », ça me ramenait, le rhume me ramenait. Peut-être le truc, ça serait tout le temps être fatigué.

Fait que jouer le matin, finalement, on vient à jouer le matin dans la résidence soleil. C'est moi, ça. Là, j'irais avec les questions. Je ne sais pas s'il y a une question. Moi, j'en ai une. T'as-tu un micro dans les mains

ou t'as juste une voix qui projette tristement trop? Jean-Nicolas Vérot. En fait, j'ai dit que j'en avais une. J'en ai deux. C'est correct? Oui, mais ça dépend de la première. C'est pas son test. Non, mais c'est vrai. Là, c'est comme

une audition de ta deuxième. Ma première est pour Ben. Oui. Qu'est-ce qui est arrivé à tes pantalons? Ah, mon gars, mes pantalons... Avant d'arriver, c'était un trou gros de même, puis en m'assoyant en haut, ils ont décalé ici. Fait que voilà. Tu veux-tu montrer? T'as ma fourche.

Tu veux-tu montrer? T'as ma fourche. Tu veux-tu filmer le bat? Pour vrai, c'est même pas un trou. C'est genre... C'est même pas un trou. C'est rendu... C'est des shorts

de filles sexy. C'est rendu là. Voilà. Ouais, on dirait un mauvais porn. Ouais, exactement. T'arrives. Fait que t'as perdu droit à ta deuxième question,

by the way. Mais deuxième question. C'est quoi ta deuxième question? Ma deuxième question, c'était pour Mike Ward. Oui. Pourquoi j'ai pas de trou vis-à-vis mon rectum? La raison. En fait, c'était à propos de l'orientation d'Éric Salvaille.

Oui. OK. Je sais que tu as fait les recettes pompettes avec. Ça t'a-tu fait chier, l'affaire avec ta blonde? L'affaire avec ma blonde? Qui a... Qui a comme... C'est loin d'être un frêche, mais juste le petit bec.

Est-ce que ça a un rapport avec l'orientation? C'est clair que ça a un rapport avec l'orientation? C'est clair que ça a un rapport avec l'orientation. Moi, j'ai... Je pense que tous les gars sont... Je ne l'ai pas vu, j'ai aucune idée. Parce qu'il a donné un bec sur la bouche à ma blonde.

Éric Salvaire. Je n'étais pas jaloux. Non. Mettons, t'as un ami gay qui embrasse ta blonde, tu t'en calisses. Comme ma blonde qui...

Moi, il n'y a aucune lesbienne qui me tolère, mais s'il y en avait une qui me donnait un bec, ma blonde serait comme mon sac à lisse. Moi, j'en connais deux, trois qui ont des colles roulées et qui voudraient aller bûcher du bois avec toi. Mais sincèrement, non, mais pour vrai, moi, un beau gars... Non, mais moi, un beau gars qui veut frencher ma blonde,

je fais bien, gâte-toi, fille, c'est beau, tabarnak. Si, t'es tellement belle, gâte-toi. Puis après ça, elle va revenir horny. Puis, hé, qu'est-ce que... Regarde, moi, c'est ça. Moi, j horny. « Hé, qu'est-ce que c'est qu'un... » « Regarde, moi, c'est ça. » Moi, j'ai eu, l'autre fois, ma blonde, par exemple, parce que nous autres, j'ai remarqué récemment

que, mettons, les 20 dernières amies que je me suis faites, il y en a 17 qui sont gays. Fait que je suis entouré d'homosexuels. J'ai comme beaucoup d'homosexuels autour de moi. Puis l'autre fois, ma blonde était... Elle m'a dit... Elle était comme... Je dirai pas son nom,

mais il y avait un ami. Elle était comme... Elle voulait voir mes boules. J'ai montré mes boules. Puis là, j'ai fait... Un petit bec sur la bouche, quand je suis là, j'accepte. Mais montrer tes boules,

il est peut-être même pas gay. C'est juste un astuce. Je m'excuse. Dans le temps du Mike Ward Show, Ben Gagnon avait fait une tournée à propos de moi où on avait été tourné d'un bar de danseuses.

Il y avait un monsieur asiatique qui était là, puis là, il arrêtait pas de pogner les boules des danseuses. Puis moi, ça me choquait. Un moment donné, j'ai fait, j'ai dit à une des danseuses, j'ai fait, « Chris, laisse pas le monsieur de pogner les boules. » Puis elle a dit, « Ah non, c'est correct, il m'a dit qu'il est gay. » Puis j'ai fait, « Ce gars-là, il est clairement

pas gay, là. » Parce qu'un gay qui touche des boules, ça va être... Mais ça sera pas du... Oh, nice, je peux... Oh, crap! Fait que là, j'avais fait... Il y avait quelqu'un de l'équipe qui avait été voir le monsieur,

puis il avait dit, là, le monsieur... Ça suffit, là, vous êtes pas gays, arrêtez de pogner les seins des madames. C'est drôle. Ça m'a pas dérangé. J'espère. Oui, il y a une autre question de quelqu'un d'autre qui n'a pas de micro.

Oh yes! T'as parlé de Jemso. C'est du teamwork. Question pour Mike. Mike, t'as un nouveau show qui s'en vient bientôt. Oui. Est-ce que tu as décidé d'adresser un peu ce qui s'est passé dans les dernières années pour toi dans ton nouveau show? Qu'est-ce qui s'est passé?

Je ne sais pas. De quoi tu parles? Ou tu as décidé d'évacuer ça complètement? Non, on dirait, là, je suis comme à une place... Moi, je m'étais dit que j'allais zéro en parler. Puis là, je suis revenu à une place que je pense que je vais en parler, mais je ne le sais pas. Je ne le sais pas, vraiment.

Je pense que je vais... J'ai écrit une affaire de... Oui, je vais en parler, mais je n'en parlerai pas. Ça va être... Un clin d'œil, mais pas... C'est clair. C'est juste une autre question technique. Pour un jeune humoriste qui part en tournée,

par exemple, qui vend, je ne sais pas, 50 000 billets, combien est-ce que ça fait, un humoriste qui part en tournée, par exemple, qui vend, je ne sais pas, 50 000 billets, combien est-ce que ça fait, un humoriste, qui part en tournée, qui vend 40 000, 50 000? Ça dépend de la production. Il y a des tournées, il y a des tournées, mettons, qui peuvent vendre

200 000 billets, puis ils ne rentrent pas dans leur argent. Si le producteur a mis des panneaux publicitaires sur tous les ponts, puis genre des pubs à Occupation d'Aube, puis des pubs partout à TV, tu ne fais pas d'argent. Mais si tu es un gars genre...

Tu sais... Simon Leblanc, il a vendu quatre billets, puis il était déjà dans le profit. C'est ça. Ça dépend de l'investissement du producteur. Après ça, tu as ta cote,

tu as ci, tu as ça. En fait, tu es payé. Peu importe, tu peux jouer devant 3000 personnes et tu es payé 180$ parce que c'est le minimum UDA. À un moment donné, tu auras des restaunts sur les bénéfices. Si tu as des droits d'auteur, c'est toi qui... C'est très plat.

C'est très, très plat comme question. Moi, dans... Ça prendrait un tableau Excel, un PowerPoint. Dans ma première tournée, il y avait une affaire qui m'avait vraiment aidé. Il y avait plein de diffuseurs, ça, c'est les propriétaires de salles,

plein de diffuseurs qui voulaient pas acheter mon show, dont Trois-Rivières. Nous autres, on vendait le show 3-4 000 par semaine. Par du temps, les humoristes vendent leur show à un prix puis après, tu splits

des pourcentages. Tu vas en tourner, puis ça va être, regarde, moi, mon show, il est 3000. Puis 3000, ça m'aide à payer toutes mes affaires. Puis si tu vends plus que 400 billets, là, on split moitié-moitié. Puis Trois-Rivières, qui est une grande salle, tu sais, Thompson, c'est genre 200, 400. Ils voulaient pas acheter mon show.

Fait que là, mon producteur de l'époque avait dit qu'on allait louer la salle. Nous, on avait loué la salle et on était sold out. On avait vendu 1 400 billets à 35 piastres. On s'était fait comme un 40 quelques milles. Un coup,

payer les dépenses, on avait 30 quelques milles. Puis là, le monsieur, après, il était descendu et il avait fait « J'aimerais ça acheter le show. » Mais il voulait racheter mon show à 3 000. On était comme « Mais Chris, là, il est trop tard.

Tu ne peux pas... » Finalement, la tournée d'après, il ne nous a pas laissé louer la salle. Mais ma première tournée, chaque fois que j'y allais, on louait la salle. Ça fait que là, c'était super payant. C'est cool.

Jay Dutemps n'a rien inventé, finalement. Oui, c'est ça. Jay Dutemps, c'est une pâle copie de moi. Attends, je vais me faire un man bun. Ça s'en vient, mon chum. Je le vois. Il y a un des fans

de Sous-Écoute qui a envoyé une photo de moi si j'étais Jay DuTemps. Puis c'était... Ma blonde a fait... C'est une photo de moi avec des cheveux en man bun et une barbe. J'ai montré ça à ma blonde.

Elle a fait, Chris, tu serais beau de même. Elle l'a montré à une de nos amies et elle a juste fait « Arrgh, dégueulasse, c'est qui ça? » Je pense que c'est ça. Je pense que Jay DuTampe, s'il engraissait de 60 livres, il serait moins sexe.

C'est drôle ça. J'ai fait un show récemment avec un gars qui était le sosie de Jay DuTampe. Quand je l'ai vu, ce n'était pas un humoriste, cment avec un gars Qui était le sosie de J.D. Stam Quand je l'ai vu, c'était pas un humoriste, c'était un gars Dans le public, j'ai dit man, qu'est-ce que t'as ressemblé Pis il dit, ouais je sais, je ressemble à J.D. Stam Pis je suis parti à la réjouissée que

C'est vraiment plate pour toi parce que jusqu'à ce jour T'es un beau gars, là t'es un gars qui ressemble à J.D. Stam Genre il y a comme J.D. Stam a comme shotgunné Cette belle face là, que tous les gars qui ressemblent Avant c'était des beaux gars, quand tu ressembles à Gé du Temple, t'es un beau gars. Mais là, ils sont tous devenus

« Hey, t'as ressemblé à Gé! » Genre, il s'est fait voler sa belle face. Ça me faisait rire. Moi, pour vrai, je trouve que Pierre-Yves Lard ressemble beaucoup à Gé du Temple. En fait, un ou l'autre, peu importe dans l'ordre.

P1 de Québec, le bloc. Oui, oui. Je trouve qu'ils se ressemblent. Je te jure. C'est Chris. Je te jure. Je sais qu'il y en a un qui est noir et l'autre qui est blanc. Moi, c'est la même chose. Je trouve qu'ils sont pareils.

Tu vois que c'est une affaire de génération. Il dégage ou la fasse? La façon que le visage s'exprime. Regarde, je regarde un, je vois mon ami Jay, je regarde Jay, je fais Chris, et puis ouais, je m'en calisse. Je trouve qu'ils se ressemblent.

Tu vois que c'est une affaire de génération, parce que moi, Pascal Babin, je trouve qu'il ressemble à Poff Daddy. Chaque fois que je voyais Poff Daddy, il me faisait penser à Pascal Babin. Je sais pas pourquoi, j'ai vu les deux et ils se ressemblent fuck all, mais il y en a un qui me fait penser à l'autre.

Ça, les gens, Puff Daddy et Pascal Babin, ça, c'est deux, monsieur. Ou P. Daddy. Il change de nom. Ça fait longtemps même, Puff Daddy, qu'il a pas puffé. Puff Daddy, qu'il n'a pas puffé. Puff Daddy, il était au combat

McGregor-Mayweather et il avait le costume le plus pathétique. Il avait un costume de pimp. Je l'ai regardé et j'ai fait « Check, c'est Puff Daddy. » Son chapeau, il y avait

un bracelet de Rolex, mais il avait pris 22 bracelets de Rolex pour faire le tour de son chapeau. Puis là, après, je fais « C'est quoi ce chapeau-là? » Son Instagram, c'était « Rolex hat, baby ».

Je fais comme « Ah, tabarnak! » Ils ne savent plus quoi faire pour montrer qu'ils ont de l'argent. Tu vaux 400 millions et tu es minable. Exact. Un chapeau de Rolex. Tu es minable. C'est un chapeau de Rolex.

En même temps, ce qui est intéressant dans la Rolex, c'est la montre. Ce n'est pas le bracelet. Oui, non, c'est ça. Le collier, c'est… Non, mais ça, c'était chez Boxer. Chez Boxer, c'était juste des cadrans. Oui.

C'est comme faire… Il y avait la grande aiguille qui faisait « tic, tic, tic ». Exactement. Ah oui, c'est ça. Mais moi, c'était chez Boxer. C'était juste des cadrans. C'est comme faire... Il y avait la grande aiguille qui faisait... Exactement. Ah oui, c'est ça. Mais moi, c'est ça. Prendre le brassin d'une Rolex, c'est comme prendre les sièges d'une Ferrari. Faire un tabarnak.

Moi, au lieu d'un divan, j'ai deux bancs de Ferrari. Puis je regarde, salut, bonjour là-dessus. À si à terre. Ah oui. Puis je change les postes de même j'ai un volant

c'est plus plus plus moins moins je suis dans mon suit je peux chier dedans pis c'est dedans

ma calisse je regarde je manquerais pas Gino Chouinard restez avouez mon Gino parle-moi de météo je manquerais pas le moment où il va être en Avouez mon Gino, parle-moi de météo. Je ne manquerais pas le moment où il va être en tabarnak contre la fille qui fait la météo,

qui dit quoi. Non, c'est ça, c'est... Oui, il y a une question. Oui? Il y a le micro à côté, c'est gosse. Oui, OK, excuse-moi. C'est quoi ta montre, Mike? Ma montre, c'est le chapeau de Puff Daddy.

Je veux parler de cette montre-là. Ça, c'était ma montre que j'ai eue à ma fête il y a une couple d'années. C'était Michel qui avait organisé ça. C'est une montre, elle vaut cher. Non, elle vaut 10 000. C'est quand même une montre de 10 000 qui est comme...

C'est une montre de 10 000 que là, Michel, il avait organisé, il avait demandé à mes amis, il avait dit, si on paye tout 100 piastres, on peut y payer une montre de 10 000 que là, Michel, il avait organisé, il avait demandé à mes amis, il avait dit, si on paye tous 100 piastres, on peut y payer une montre. Puis là, Michel a acheté sa montre-là et il y a quatre personnes qui ont donné 100 piastres. Qui ont coûté. Fait que là, Michel m'a donné une montre que lui, il a coûté, je ne sais pas combien. 9 600.

Oui. Puis il y a quatre autres personnes qui ont donné ça ils ont même pas payé la taxe mais quand ils me l'ont donné ils ont fait ça c'est un cadeau de tout le monde pis là moi je remerciais le monde qui avait rien donné merci beaucoup pis Michel était comme

j'ai donné 9000 ça c'est Michel ça je veux moi il y a une affaire que Ça, c'est Michel. Ça, je veux... Moi, il y a une affaire que... J'allais pas la porter tout le temps, puis j'apporte tout le temps, mais il y avait... Surtout, c'est une mentalité américaine

que, dans le temps, il y avait du monde qui disait, tu peux juger quelqu'un sur s'il est riche ou pauvre par sa montre et ses souliers. Puis moi, mes souliers, j'achète souvent des souliers au Walmart à 9 piastres. Il y avait quoi de magique que je trouvais

d'arriver à quelque part... T'as l'air de montrer tes chips par rapport aux danseuses. Ouais. Non, mais Chris, des souliers à 9 piastres. À 9 piastres, mais Chris, j'ai une montre de 10 000. C'est-tu d'avoir de la chip? C'est-tu d'avoir de la chip? Même plus. Ouais. C'est correct d'avoir de la cheap Même plus

Ouais C'est correct ça, pourquoi pas Je me sens tout le temps mal D'avoir une Rolex Mais je l'aime ma Rolex C'est un beau cadeau Que là que j'ai dit la valeur Clairement quelqu'un va couper mon bras

Dans mon genre Depuis tout à l'heure j'y pense Déjà faut juste porter une BMW Avec du tape Sur les miroirs dans mon genre. Moi, depuis tout à l'heure, j'y pense. Déjà, il faut juste spotter une BMW avec du tape sur les miroirs. Il faut spotter à côté avec une tente. Dès que tu arrives, coupe le bras.

Si tu coupes mon bras ou la montre, je vais juste mettre du tape sur le bracelet. Je vais avoir ma montre avec le tape. Mais oui, c'est ça. Je me sens mal de ma montre. C'est ça qui est drôle du Québec. C'est une belle montre. T'as le droit d'avoir une belle montre.

T'as le droit d'avoir de l'argent. C'est une belle montre. Pour vrai, il faut arrêter de s'excuser d'avoir des sous et de faire de quoi. Tu payes de l'impôt en tabarnak, j'imagine. J'avais un calice. Non, mais c'est ça. J'ai pas acheté sa montre-là, par exemple.

C'est un cadeau de mon gérant qui a mal guetté ses affaires. Ben oui. C'est correct. Ah, c'est vrai. J'aime ça, ça dépense. Il a sauvé de l'impôt. C'est pas un cadeau. Peut-être.

C'est un don. C'est un programme du gouvernement. Il a blanchi 10 000. T'as pas fait un cadeau. Vous autres, vous avez pas de montre Non, moi j'ai un téléphone C'est ça où j'ai Honnêtement j'ai une bonne horloge interne Sincèrement je peux dire que là il est genre 11h25

Oh Chris Tabarnak c'est exactement ça Ouais pour vrai Moi je vais te montrer Le montre checké pendant que tu le dis. Oui, pour vrai. Moi, je vais te montrer à quel point... Le monde checkait pendant que tu le disais. Non, non, mais pour vrai, je suis de même. À un moment donné, je check le temps,

puis je fais OK, c'est bon. Moi, je vis ma vie de même. Fait que je sais que je faut pendant 4 minutes. Yeah, madame! Elle veut pas. Elle veut pas, là. C'est de l'harcèlement. Non, mon gars.

Là, c'est rendu, je sais pas à combien de... C'est du harcèlement. C'est à celle-là. Après 17. Bon, yeah! Non, c'est bien pour le gars. Moi, j'ai... Moi, je suis... Toi, t'es tout le monde pour savoir

ça fait combien de temps que t'es sur scène? Ouais. Ouais, j'ai un bon gauge. Sur la scène, je me time bien sur la scène. Puis le matin, souvent, si je me lève à 1h, je vais mettre mon cadran, mais je vais sûrement me réveiller naturellement. J'ai ma lutte avant. Oui, même avant mon cadran.

Puis sur la scène, je ne me time pas pire. Sauf que dernièrement, je suis rendu à l'aise sur scène où je ne sens plus le temps Comme avant Tu sais avant Mon anxiété Me donnait Un

Tu sais comme Tu sais là T'avais quoi dans la tête Il était comme Ok il faut que tu t'en ailles Fais 11 minutes Mais là je suis trop bien Genre un moment donné

Il fallait que je fasse une demi-heure J'ai fait un heure Pis dans ma tête Je faisais une demi-heure J'étais là genre Tu sais je sens plus le temps Comme avant Faut que je me guège autrement

Mais c'est un mal pour un bien, là. Ça veut dire que je suis... Ouais, ça veut dire que t'es à l'aise, que t'es bon, là. Ben, que je suis bon. Exact. Exact, je suis bon. Exact, je suis à l'aise. Après ça, le reste... Non, mais, tu sais, parce que pour de vrai, l'humour... Si t'es à l'aise, pis ton matériel est bon,

automatiquement, tu vas être bon. Ben, ça aide... Si toi, tu paniques pas, le monde... C'est rare que quelqu'un a des bonnes jokes, sont confortables sur scène, sont à l'aise. J'ai déjà vu du monde à l'aise, pas de joke. C'est souvent du monde qui n'a pas

de conscience de leur pas de talent. C'est ce qui les rend très confiants. Ils sortent de scène, ils sont comme « Christ, ça a bien rentré! » Non, non, non. C'est pas parce que tu n'as pas vomi que ça a bien été. Il y en a vraiment, c'est ça, un game. Je n'ai pas eu de blanc de mémoire, mais je n'ai pas eu de rain non plus.

Tu ne peux pas me crier. C'est parce que j'ai animé un bar au Saint-Cyborg « Back in the days », c'est un bar d'open mic'ers. Il y en a, la majeure partie des gens qui s'asseillent quand ils commencent sont entre moyens ou bons. Mais ça arrive une fois de temps en temps que c'est comme une catastrophe.

C'est souvent eux autres qui pensent que ça a mieux été. Ils n'ont vraiment pas la conscience de leur pas de talent ou de leur talent. Moi, il y a une affaire. Souvent, je reçois des e-mails de monde. Je vais écrire pour toi. Je vais écrire pour toi. » Puis là, « Hey, moi, j'écris plein d'affaires. » Puis tout le monde me dit

« Il faut que tu donnes ça à Mike Ward. » Je suis comme « Chris, ça fait 25 ans que je suis là. » J'ai survécu ça. Le monde t'envoie-tu du stock ou il te dit juste « Hey, j'ai... » Parce que moi, quand le monde me dit ça « Hey, j'ai tel joke, je t'enverrai ça. » Moi, j'ai tout le temps... Là, ça ne m'arrive plus, mais j'ai tout le temps donné mon email parce que je me disais que la personne ne le fera pas.

Parce qu'en pensant à une joke drôle, t'asseoir, l'écrire et l'envoyer, c'est un monde. Je sais, c'est ça ma job. Le monde n'a pas souvent la motivation ou la discipline de s'asseoir et de l'écrire. Moi, je le donnais. « Vas-y, envoie-moi là. » Je n'ai jamais rien reçu. Moi, à ce temps-là, ce que je fais,

le monde, quand il m'écrivent sur mon Facebook, je disais que le monde m'envoie des mails, mais sur mon Facebook, je ne reçois pas de messages privés. Là, je fais juste faire... Tu reçois des statu-phonies, un monde qui t'écrit des posts. Non, mais ils font « Je veux t'envoyer des jokes, j'ai écrit plein d'affaires. » Regarde, je n'accepte plus de messages privés,

vu que c'était rien que des hosties d'imbéciles qui m'écrivaient des affaires avec des jokes tout croches. Fait que, tu sais, je leur coupe ça tout de suite, là, tu sais. Parce que je sais... Pour de vrai, si t'écris des jokes et que tu dis, « Hostie,

ça, là, Didier Lambert ferait ça, ça serait malade », fais-le toi-même, hostie. Exact. J'ai vu ça récemment, un monsieur en sortant de scène, il me disait, j'ai une joke pour toi, pis il me l'a compté,

pis c'était vraiment pas bon, pis j'ai été vraiment honnête, j'ai fait, non, j'ai passé la scène, pis sa femme était comme, hé, merci, merci, merci, il est tellement fatigué avec sa crise de joke plate,

c't'y, merci, c't'il. Pis j'étais comme, mais honnêtement, monsieur, j'ai dit, il y a Open Mic, je peux te donner mon téléphone d'Open Mic, pis il est comme,

non, non, non, moi, je call le bluff, quelqu'un qui m'approche, je « Non, non, non! » Moi, je cale le bluff. Quelqu'un qui m'approche, je fais comme « Je suis drôle, mon aide du stock. » Tout de suite, all in. Voilà mon email, voilà le gars du Open Mic. Vas-y, be funny. Je te le souhaite. Tout le monde peut essayer.

L'Open Mic, au bordel, il y a tellement du monde magnifique. Des madames de 82 qui s'assoient. Tellement des beaux moments. Moi, l'affaire que j'aime du open mic... Des beaux moments parce qu'elle va mourir demain. Exactement. Mais l'affaire que j'aime du open mic au bordel... C'est vraiment son punch-out.

C'est l'honnêteté du public. Il y a des soins, tu as du monde, comme moi, Martin Petit, Bellefeuille, qu'on monte, puis ça marche fuck all. puis t'as des nouveaux que c'est le délire. Puis c'est pas parce que c'est la log du débutant,

c'est juste leur affaire était meilleure que notre affaire. Le public, l'open mic, tu parles? Moi, j'aime vraiment les open mic. C'est des consommateurs du mot de stand-up. Fait que si tu fais des clichés, c'est sûr que ça ne marchera pas

exactement c'est vrai c'est un public il y a des humoristes que je n'aimerais pas mais il y a des humoristes qui n'aiment vraiment pas faire l'open mic

parce que les petits tracks de trois ne marchent pas ils ont trop un delivery de bordel quand c'est normal ou d'un grand public et ils arrivent devant

des jeunes un peu érudits hipsters de stand-up et font comme, non, eux autres, ils me font peur. Moi, si je savais que ça veut dire érudit, je serais... Non. Non, non, p'tit, allez!

Non, non, p'tit, allez! J'ai une montre de 10 000 piastres, callis! Ça demande que je finisse toutes mes phrases à ça. Aussitôt que quelqu'un sort un gros mot, je vais aller le mettre. Mon assiette, ça fait 15 minutes que je l'ai commandé, monsieur. Je finirais avec une dernière question.

Après, on va laisser les gars aller pas aux danseuses. Salut. C'est encore une question pour Mike Roy. C'est ma troisième. Il est en feu. Mais celle-là, en fait, je voulais savoir ton premier show à vie, ton premier show d'humour, ça ressemblait à quoi? C'était où? Est-ce que ça avait été un flop ou c'était très bon?

Mon premier show, dans ma tête, avait bien été. J'avais eu cette discussion-là avec un humoriste un moment donné qui disait, quand tu montes sur scène, ton premier show va tout le temps bien. Puis ton deuxième show va tout le temps moyen. Puis c'est de même que tu deviens un vrai humoriste.

Parce qu'après, tu te dis tout le temps « Asti, j'étais bon. Asti, je vais essayer. » Tu cours après ton premier hit. Puis après, un moment donné que tu dépasses ton premier hit, là, tu as déjà pris le goût de faire de l'humour. Moi, dans ma tête, j'ai deux premières. Ma vraie première, c'était au Comedy Works à Montréal.

Moi, j'avais fait à croire à mes amis au secondaire que j'allais déménager à Montréal pour devenir humoriste. Puis, je leur avais dit, je vais aller... Moi, j'étais arrivé à Montréal pour aller à l'université, mais je disais à toutes mes chums, je vais faire de l'humour. Marketing, commerce,

parce que je ne savais pas ce que je voulais faire. Puis, je disais à mes chums, je vais commencer à faire du stand-up, commencer à faire du stand-up. Puis, mes chums, chaque fois que j'allais à Québec, ils me gossaient. Ils étaient comme, puis le stand-up. J'étais comme, pas encore, pas encore. Un moment donné, j'avais dit à mes chums, je m'étais dit, je vais juste leur faire à croire que je fais du stand-up, puis ils vont m'arrêter, ils vont arrêter de m'achaler. J'avais dit à mes amis, oui, j'ai commencé à faire des choses, ça va super bien. »

Ils m'ont dit, « Où? » J'ai dit, « Au Comedy Works, c'est des open mics. » « Quand? » « Les lundis. » « Yes, on y va lundi. » Moi, j'étais comme, « Oh, tabarnak! » Je suis retourné chez nous avant que les bars ferment.

J'avais fait, dans le temps, 514-555-1212, qui était le 418 pour une autre ville. J'avais fait dans le temps 514-555-1212 qui était le 418 pour une autre ville donc là j'avais appelé pour avoir le numéro du Comedy Works j'avais appelé et j'avais dit j'ai plein d'amis de Québec qui vont venir me voir lundi au Open Mic

laissez-moi passer, ils m'ont laissé passer ma première fois j'ai demandé à l'animateur du Comedy Works présente-moi en disant que je suis un régulier de la place. Genre, vous le connaissez, vous l'aimez, voici Mike Ward. C'est le même qui m'a présenté. Il y avait 12 personnes dans la salle, dont 8 qui étaient là pour moi.

J'ai tout arraché, mais avec du matériel moyen. Mon fil de micro a tombé dans le milieu du show. Ça m'a pris comme 4 minutes avant de leur rentrer. Mais quand même, ça avait marché assez que dans ma tête, j'étais comme un humoriste. C'est très hot quand même.

Ton deuxième show? Mon deuxième show, nulle à chier. Vu que là, je n'avais pas mes amis de Québec qui riaient à des Asty d'Inside de Québec. Tu n'avais pas mes amis de Québec qui riaient à des « Astid Inside » de Québec. T'avais pas ton entourage. Fait qu'il était juste cap. Puis vois-tu, en français, c'est la même affaire.

Première fois en français, c'était au DAG à Québec. C'était Mario Grenier qui animait. C'était Martin Petit qui adlinait. Puis il s'était pas rendu. Puis là, Mario... Moi, j'avais été le voir avant, vu que les open mic à Montréal, c'est des lundis, puis le DAG, c'est un lundi. Fait que moi, je pensais que c'était un open mic.

J'avais appelé mes chums de Québec qui venaient pas me voir à Montréal. Je vais jouer à Québec. J'arrive, puis là, il m'apprend que c'est pas un open mic. C'est 2000 personnes au show. Puis je suis comme, oh, fuck, OK. Mais moi, j'ai mes huit qui s'en viennent, tu sais. »

Puis là, dans la soirée, vu que Martin Petit n'arrivait pas, il m'a demandé « Tu veux-tu faire un number? » Puis il avait vu que j'étais scrap, j'étais saoul. Je ne fumais pas dans le temps que j'avais fumé. Puis là, j'étais gelé, j'étais saoul. Puis là, il avait fait comme un concours

de « C'est qui l'amateur le plus drôle à Québec? ». Il y avait moi et deux autres personnes. J'étais monté. Je suis allé faire trois minutes. Après trois minutes, je l'avais regardé et il avait dit « continue ». J'avais fait 15-20 minutes. Après huit minutes, je n'avais plus de matériel. Je le regardais.

Il était comme « continue ». J'avais continué et j'avais tout arraché. Vu que le monde pensait que j'étais comme un gars qui arrivait du public. J'avais continué et j'avais tout arraché. Vu que le monde pensait que j'étais un gars qui arrivait du public, j'avais 50-60 shows dans le corps. J'étais semi-irrodé. Après, ils m'avaient rebooké deux semaines

après et je suis retourné deux semaines après. C'était un désastre. Tu n'avais plus le « Hey, c'est un gars » qu'on ne sait pas. En plus, le monde n'avait parlé. Il avait fait « C'est un gars qu'on ne sait pas. » En plus, le monde n'avait parlé. Il avait fait « C'est un gars, il est arrivé. »

Il a fait « Hey, ce gars-là, vous le connaissez. » Il n'y avait plus de sympathie. Il y avait de l'attente. Il y avait de l'attente et j'avais le talent pour de la sympathie. Oui. Tu sais que c'est drôle. Pas le talent de l'attente, mais lui, de la sympath sais que c'est drôle t'as pas le talent de la tante

mais lui de la sympathie mais j'avais ça m'a pris ça m'a pris pas de vrai 6 ans avant d'aller chercher le même genre de rire

que ma première fois au DAG fait qu'à chaque fois je courais après je courais après pis c'est ça je pense faire de l'humour pour tous les jeunes humoristes

tu fais de l'humour ta première fois tu vas faire ah crée je veux faire ça toute ma vie. » Puis après, deuxième fois, ça ne va pas bien. Puis après, troisième, jusqu'à neuf millième fois, tu fais comme « Ah, je vais faire ça toute ma vie. »

C'est bon. Il y en a qui ne s'en rendent pas compte aussi. Il y en a qui font « Ah, j'ai tout pété. » C'est dans la foule. Chris me semble que... Mais en même temps il y en a des plus rodés aussi qui se disent ça

mais en même temps non t'as pas tout pété t'as du travail à faire faut travailler Chris moi j'ai tout le temps le minding peu importe je peux toujours être mieux même quand j'ai tout pété moi je cherche tout le temps ce qui a pas bien été

mais tout pété ça veut, je cherche tout le temps ce qui n'a pas bien été. Mais tout péter, ça ne veut rien dire. Tu peux avoir un standing et tout le monde se lève. Toi, tu le sais que tu as bafouillé deux mots. Tu sais que tu as manqué une affaire. Tu as oublié un truc.

Tu fais tabarnak. C'est très personnel. Tout péter. Il y a une affaire que je pense, que je vais commencer à faire. Cette semaine, quand je suis passé après tout, et que ça a été moyen, à ce temps-là, quand ça va moyen, je vais dire au monde en débarquant,

« Oh, Chris, je t'en fous de l'astuce! Tabarnak! » As-tu vu ça? Mais tu vois, honnêtement, ça risquerait de marcher. C'est niaiseux. Parce que le monde ferait. On ne l'était pas certain,

mais si Mike nous le dit, yes! C'est un professionnel après tout. Ça marcherait. Ça fait quoi, 4 heures qu'on est ici? On va finir là. Mais je pense que j'aimerais juste qu'on prenne une petite pause

de 4 secondes. Parfait. On va finir là-dessus. Merci. J'aimerais ça que tu plugues. Je veux pluguer ton show à l'Olympia le 2 novembre.

Je vais faire un petit cadeau pour tous ceux qui sont dans la salle. Toi, ton show... À l'Olympia, le 2 novembre, allez sur ma fanpage. Je veux faire un petit cadeau pour tous ceux qui sont dans la salle. Pas le monde qui écoute. Parce qu'il y a trop de gens qui écoutent. Mais ceux qui sont dans la salle, je vous fais un 2 pour 1 pour les billets de mon show. Ils ont-tu un code? Le 2 novembre, c'est un jeu.

Après le podcast, je vais être là. Donne-moi ton nom. Je vais avoir ton nom et on va s'arranger après ça. Mais tous ceux qui s'intéressent... Tu vas-tu payer de l'impôt là-dessus? Tu vas voir, il va y avoir comme deux personnes qui vont vouloir un billet. Mais bref, ceux qui s'en ont un temps,

d'après le podcast, je vais vous arranger un deal pour des deux pour un. Sinon, le monde qui écoute à la maison... Full price! C'est quoi le prix des billets? C'est 20-25. C'est pas cher. Tout frais. Taxe, frais, tout.

Pour de vrai, Chris, t'es tellement fort. Ça vaut la peine. Allez le voir. C'est vrai qu'il est bon. Merci. Ça vaut la peine. C'est quoi que tu donnes au public? Ça vaut la peine. Puis, c'est quoi que tu donnes, toi, au public?

Moi, honnêtement, si jamais vous venez me voir, yes, vous allez avoir un aussi bon show. Sincèrement, je n'ai pas besoin de les mettre en vente. Je suis tellement bon. Non, je suis tellement bon. Non, mais je n'ai pas d'accès à ces ventes de billets-là.

Le double du prix. Si vous venez de parler. Pour vous autres, si jamais vous voulez acheter des billets, le double du prix. Il a sûrement graphié trois chars dans le parking. Parce qu'il est tellement le parking. Non seulement t'es peint plus cher de ces billets, mais ton char, il est scrappé.

C'est mon côté sanguin et c'est mes trois autos. Non, mais pour vrai, j'ai pas trois chars. Non, mais pour vrai, je n'ai pas trois chars. Mais sincèrement, non, je n'ai pas accès à des ventes de biens de même. Je ne peux pas faire de promotion encore. Si le monde, comme là pour la tournée Juste pour Rien, ils vont sur hahaha.com, où ton site à toi, c'est quoi? Moi, en fait, je n'ai pas de site personnel.

Moi, c'est ma fan page d'Illambert humoriste. C'est drôle. Ça part quand, cette tournée-là? Ça part en janvier ou février 2018. Vous allez faire 40 dates. C'est une grosse tournée.

Les enseignes par Seb Dubé, qui est le barbu de Nidrelais. Ça va être le fun. On a des affaires un peu way out, un peu revenu. On s'amuse. Ça va être écœurant comme show. Pour vrai, les meetings, les brainstorms sont magnifiques.

Il faut venir voir ça. Excellent. Merci les gars. Merci à vous autres. Merci Yann Thériault. Yann, tu fais ça encore, tes chouettes podcasts ou non? T'as fini ça.

Il prend un break pour renouveler le temps que ça jette un micro. On se revoit la semaine prochaine. Merci beaucoup tout le monde. Salut. you