Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #153 - Sèxe Illégal

Episode Date: February 19, 2018

Cette semaine à Sous Écoute, Mike reçoit le duo Sèxe Illégal. On mange des Doritos, on se roule un joint... en fait rien ne va plus. --------Patreon - http://Patreon.com/sousecouteAirBNB - http://mwbnb.caTwitter - http://twitter.com/sousecouteFacebook - https://www.facebook.com/sousecoute/instagram - https://www.instagram.com/sousecoute ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comédie Club à Montréal, voici Mike Wirtz, vous écoute! Merci! Bonsoir, merci beaucoup! Là, il y en a... Tu sais, la part du temps... La semaine passée, on a eu Abonne Preach. Et Preach m'a donné un kimono. Et souvent, dans les shows télé,

quand ils enregistrent deux émissions, l'animateur change entre les deux émissions. Moi, je ne me suis jamais changé entre les deux podcasts. Puis d'habitude, ça ne paraît pas. Mais cette semaine, ça paraît un peu. Cette semaine. À moins qu'il y ait un esti de colon qui fait comme...

Je ne pense pas le même kimono, moi. Il a changé de kimono. Non, c'est ça. C'est mon kimono. J'ai même tant qu'à faire. Je vais aller avec des lunettes. J'ai des lunettes. J'ai mon kimono.

Je suis prêt pour le podcast. Cette semaine... J'ai juste entendu... C'est drôle, on dirait que les lunettes m'ont fait entendre mieux. J'ai remarqué que tu portais aussi un T-shirt de Julien Tremblay. J'ai un T-shirt de Julien Tremblay, oui, que... J'aime beaucoup le T-shirt, j'aime Julien.

C'est-tu un statement? Tu vas-tu nous révéler quelque chose? Nous sortir des noms à ce soir? Non, c'est pas mon spécial dénonciation. Ce serait drôle en tabarnak que je fasse à ce soir, je nomme deux violeurs

Donne-moi mon kimono, calisse Ça me prend mes lunettes Puis mon kimono Sinon, le monde ne me prendra pas au sérieux Non, c'est ça C'est pas un statement C'est juste, j'aime Julien Puis j'aime son t-shirt

Puis là, ouais, c'est ça J'ai vu sur Internet C'est ma blonde qui m'a envoyé ça Le podcast Sous-écoute Est un des favoris Puis là, oui, c'est ça. J'ai vu sur Internet, c'est ma blonde qui m'a envoyé ça, le podcast Sous Écoute est un des favoris et le premier sur le site Ulorama. Oui, ah oui, c'est cool. Oui, oui. Puis ça, Ulorama, c'est...

La personne qui rend ça, c'est la blonde de Pierre-Luc de Trois Bières. Puis Trois Bières était où dans la liste? Deuxième. Deuxième, Asti. Tabarnak! T'es-tu un des partners de ta blonde là-dedans? C'est moi, Pierre. Ok, fait que toi, tu m'as juste mis

premier parce que sinon, t'aurais eu l'air d'un hostie de mangeux de marde. C'est les gens qui votent, fait que j'ai perdu sur mon propre récit. Asti, que c'est humiliant que tes fans, tes propres fans ont fait « T'es le deuxième meilleur ». Mais l'émission de radio la plus populaire,

c'est « La soirée est encore jeune ». Ah oui, c'est bon. C'est excellent, « La soirée est encore jeune ». Non, mais pas de vrai. J'ai pas bu assez. Il y avait une affaire, par exemple, quand Guy Nantel, quand j'ai regardé cet épisode-là,

Guy Nantel, il avait raison sur une affaire que la soirée est encore jeune, c'est super original, puis ça, je devrais respecter ça. Puis je le respecte pour vrai, mais ça vient pas me chercher. Puis c'est pas de ma faute, tabarnak, mais le rire,

il y a des affaires qui te font rire, puis il y a d'autres affaires qui ne te font pas rire. Ça, ça ne me fait pas rire. Je suis désolé. Mais tu as déjà été invité à la soirée T'es encore jeune? Je l'ai déjà faite, la soirée T'es encore jeune. Tu es allé sur le show? Je l'ai faite. J'ai fait une fois quand ça s'appelait du pornographe, parce qu'avant,

c'était du pornographe. C'était le même show. Après, j'ai fait la soirée T'es encore jeune de Québec. Puis, j'avais pas... Les gars, je vois ce qu'ils font. C'est drôle.

Moi, je vois ça comme... Comme j'avais essayé de dire quand j'étais extrêmement saoul. Moi, j'étais fan à l'époque. Encore fan, mettons, du vieux Howard Stern de O.P.N. Anthony. J'aime l'humour que quand t'entends un gag, tu ris, t'as

mal au ventre. » Pis eux autres, je trouve, c'est comme si NPR était phoné. Fait que c'est, tu fais comme « Ah, ah, ouais, bien joué. » Pis, moi, ça vient pas me chercher, mais ça veut pas dire que c'est pas bon.

Apparemment, ils sont super bons. Tout le monde... En plus, on a plein de fans en commun. J'ai remarqué que j'avais bien des fans qui étaient blessés. Mais ça ne vient pas me chercher. Il y en a qui avaient un mal-âge. « Mes deux meilleurs podcasts qui chicanent. Je n'aime pas ça. »

Mais des fois, papa, il aime pas m'amèner. Des fois, papa... Des fois, papa, il aime s'aller aux États, fourrer un or. T'sais, pis... Ben... J'ai même pas ce que ça voulait dire, ça. Mais...

Là, cette semaine, fait qu'eux autres, ils étaient numéro un à Radio. Numéro, les autres à Radio, c'était qui? Radio, podcast, il y avait nous autres trois biens. Il y avait le show de Marc Labrèche. OK, show. Marc Labrèche, il y a un podcast? Ben, tu sais, je pense que c'est son podcast.

C'est le plus beau jour de ma vie. Je pense que c'est ça. C'est Marc Labrèche avec Anne Dorval. Ça doit être une balado de Radio-Can. C'est une émission de radio qui met en balado. J'aime beaucoup Marc Labrèche en passant. Le Petit Bonheur. Le Petit Bonheur, excellent podcast.

Pis Mon Carnet, ça c'est avec Bruno... Mon Carnet. Mon Carnet. Mon Carnet. C'est... Mon Carnet. Je fais comme Mon carnet. Mon carnet. Je fais comme mon carnet. C'est weird que c'est dans le top 5. Puis à chaque semaine, c'est juste, cette semaine,

le Rocky Road. Cette semaine, une molle trempée dans le chocolat. All right. On surfe là-dessus pendant deux heures. C'est Bruno Guinalminetti qui anime ça. C'est un show de Nouvelle Techno. D'ailleurs, Bruno Guinalminetti, je pense qu'il a participé,

avec l'Office de la langue française, à Trouver le nom de Balado Diffusion. Ça, d'ailleurs, moi, cette semaine, j'étais sur le Facebook à Philippe Laprise. Je ne sais pas pourquoi, j'étais sur le Facebook à Philippe Laprise. Je ne sais pas pourquoi. Il parlait des Oliviers. J'ai cliqué sur son lien. Je me suis ramassé sur le

site web des Oliviers de Radio Cannes. Aux Oliviers, je suis bien content que cette année, Podcast de l'année, il l'appelle Podcast de l'année, beaucoup grâce à Trois Bières, que eux autres ont chialé, de faire Chris, c'est des podcasts, c'est pas des

balados, diffusion. Et sur le site de Radio Cannes, c'est marqué voici la liste des gagnants. Quand tu cliques dessus, c'est marqué Michael, tu écoutes, gagnant de balado de l'année. Fait qu'ils ont vraiment stylé. Ils vont s'assiner avec ça. Exactement. Hey, avant de commencer le show,

je veux, à chaque semaine, je vous parle de mes commanditaires. Cette semaine, en place, je vais vous parler du Patreon de Trois Bières. Si vous aimez Trois Bières, est-ce que vous écoutez Trois Bières? Oui. C'est votre deuxième podcast préféré.

Puis... Non, c'est un excellent podcast. Ils viennent de commencer un Patreon. L'adresse est patreon.com. Barre oblique, trois bières. Trois, le chiffre trois. Bière avec des lettres. Abonnez-vous.

Ça fait combien d'années que vous faites ça, les gars? C'est ma septième année. Septième année. Ça fait sept ans qu'ils font ça gratis. Donnez-leur un peu d'argent. Au lieu de faire ça gratis, ils vont faire ça... Dans le fond, ils vont ramasser juste assez d'argent

pour les fâcher. Au lieu de faire ça gratis, au lieu d'être gratis, on fait ça pauvre. Puis, non mais, c'est ça. Là, vous avez déjà une couple de centaines d'abonnés? On a 60 abonnés.

Une couple. Non, mais, je ne sais pas pourquoi j'ai dit une couple de centaines. Ils ont 400 000 abonnés. Vous devriez... Le pire, là... Le monde, tu sais, il invente n'importe quoi.

Vous devriez sortir un communiqué. Genre, trois bienfaites sont millionnièmes abonnés Patreon. Puis sûr, ça sortirait dans les médias. Sûr, sûr, sûr. Bon, on va, c'est ça, si vous voulez encourager mon Patreon, notre Patreon, ici, c'est patreon.com

barre oblique, si vous écoutez, allez vous abonner sur notre page YouTube, notre page, pas une page iTunes, mais notre compte iTunes, Google Play, allez dans, on vend du iTunes, mais notre compte iTunes, Google Play. Allez dans, on vend du merch à Star, je pense, en tout cas, on vend du merch.

Allez sur le site ifmerch.com, il y a des t-shirts de sous-écoute et il y a un kimono. Ça serait, ça serait magique, un kimono que, c'est super asiatique, tu revires d'abord, c'est marqué « Sing moi, Michel ». Ça serait magique, un kimono. C'est super asiatique de se revire de bord.

C'est marqué «Sing-moi Michel». Ça serait magique. Non, on n'a pas ça, mais on va l'avoir un moment donné. Cette semaine à l'émission, ça va être spécial parce qu'on a un des membres de Sexe illégal et on a un gars qui ressemble à un autre membre de Sexe illégal. Mesdames et messieurs, voici Phil Signat et Paul Sexe. Mike, c'est Mike! C'est Mike! Yeah! Là!

Mike! Deux secondes, on est au Québec. On va t'appeler Michel. C'est français, c'est pastis. Michel Ward, Michel Gaillard. Michel Gaillard, c'est lui. Yeah! Là, c'est...

Ah, thanks, man. Ça m'a aidé. Oh, Margarita! Yeah Là c'est Cheers C'est-tu Ah thanks man Ça va aider Oh Margarita C'est-tu le petit bord de poudre Comme je t'ai demandé Ou c'est juste Le petit sucre

C'est encore Ça a l'air d'être Du crystal bit Je sais pas C'est du sucre Je sais pas Tant qu'il y a pas de fontanil De déco Mike

Ok Yeah Alright Peut-être qu'on devrait Juste a pas de fontanille de déco, Mike. Peut-être qu'on devrait juste expliquer la situation. Y a-t-il une situation? Non, c'est juste parce que ça fait des années, c'est illégal qu'on fait ça. Les gens exercent-tu des personnages? C'est-tu vrai?

La vraie vérité, c'est que... La vraie vérité, c'est que... Vas-y. La vraie vérité, c'est que maintenant, Mathieu refuse d'être Mathieu depuis qu'il a fait à Tom Groschut. Il dit qu'il a fucké sa vie.

C'est une manière de dissocier de certains propos et aussi que j'ai fait perdre 5000$ à quelqu'un. Une petite équipe d'impro. Ça l'inquiète. Il est juste Paul depuis ce temps-là,

100%. Même à l'épicerie. Au dépanneur, j'ai fait perdre 5000$ à quelqu'un. Une petite équipe d'impro. T'inquiète. Fait qu'il est juste Paul depuis ce temps-là, 100%. Même à l'épicerie. Au dépanneur. J'achète à ce temps-là des filets de... Comment t'appelles ça? Du tilapia? Un bien de même. Au dépanneur. J'ai plus peur de rien. T'arrives au dépanneur, tu dis au commis, regarde, j'ai un gros

souper, je fais un surf and turf. That's it. Tilapia. Tilapia exporter. Donne-moi du tilapia pis du baloné. C'est le même. Surf and turf! Il y a du monde qui connaît ça. All right.

C'est la première fois que je remarque que ta voix ressemble un peu à la voix de Martin Marth. Oh my God. Bon, on va y aller. Je pense que ça commence à faire un esti. Pas besoin de vendre des légumes, il faut avoir du cash. Merci d'être là.

Merci. Qu'est-ce que c'est d'autre qu'il y a à faire le dimanche soir? De toute façon, on n'écoute pas ça. Nous autres, tout le monde en parle. Tout le monde parle de nous autres. On n'a pas besoin d'entendre de ça. C'est même plus vrai en plus que tout le monde en parle. C'est certains boomers qui en parlent.

C'est vrai. On ne les nommera pas. De toute façon, ils sont sur le point de s'en aller. C'est une question de temps. On ne les nommera pas. On n'a pas le temps de s'attacher. Toi, techniquement, tu es un boomer. Vu que tu es dans le monde de la musique depuis 40 ans.

Moi, t'es accepté, le booming, qu'on appelle, le boomer, boomering, c'est un enfant en dedans. Toi, tu le sais, tu le sais, Mike, comme là, t'en comptes une petite coupe, comme si tu jouais dans Sum 41. Tu vois? Ça lui fait mal. C'est une attitude.

C'est une attitude. Fait que c'est juste une question d'attitude. Ça n'a jamais rapport avec l'âge. Il y a des boomers de 15 ans. J'ai vu des baby boomers. Des baby, baby boomers. Wow! Tu as quel âge? Tu es né en quelle année?

Il y a différentes sources. Ça dépend si tu me demandes à Wikipédia ou... C'est quand déjà? T'es né en 57? 56? 57? 59. 1, 2, 57, 58, 59, 60.

T'es né... Mais c'est dur de dire aussi quand est-ce qu'on est né parce qu'on était comme pas là. Faut-tu te fier sur d'autres gens? C'est plus que 4 mains, en tout cas. Je me suis rendu plus à mon âge. C'est ça, ouais. T'as genre, ben t'as 60 ans, je pense. Hum! Ben oui, esti, je l'ai eu cette année!

Yeah! J'ai rien de m'en rappeler, la piscine, toute la gueule. Je suis allé. All right. 60 ans, Chris, quand même. Non, mais ça paraît bien. Tu paraît bien. Le monde en parle souvent en show

comment tu te grooves en Chris. J'ai 60 ans, mais j'ai encore tout Tu parais bien. Le monde en parle souvent en show comment tu grooves en crisse. J'ai 60 ans et j'ai encore tout mon poil dans le dos, Mike. Rien perdu. Non, mais en tout cas, si tu penses que Joël Legend s'abouche en show,

il faut que tu viennes voir Paul live. Il fait tout. T'es un showman, toi, avec. Absolument. As-tu vu le show de Joël? Non, pas encore. Pas encore. Pas encore. J'ai bien un projet on a le temps de donner les billets ou j'ai un legend qui a fait son comeback de grand ça eric salvage qui l'a mis à télé et Gilbert Rozon qui l'a produit.

C'est pas tous les sévices qui sont propres. Ça sent le succès. Peu importe où il est, il va être quelque part. Non, mais le pire, ça doit être le genre d'affaire, je fais un gag de mauvais goût, ça doit être le genre d'affaire

que si ma mère était encore vivante, elle l'aurait aimé. Il doit imiter Céline, il doit danser un peu. Ça doit être funny, funny. Même Céline fait Céline, ça marche au bout. C'est vrai. Moi, c'est ça qui me fait chier d'être connu. Il y a tellement beaucoup de shows que j'aimerais aller voir et me mettre dans la première rangée pour juger de proche.

Je sais. Inventes-toi un personnage! On a dit ça tout le long avec les Morissettes. Finalement, on a juste écouté le gocu à la télé et on attend le DVD avec impatience. Impatience. J'aimerais ça, les voir ces shows-là des fois. Je sais que je n'aimerais pas ça.

Ce n'est pas pour moi. Ça va me faire capoter. J'aimerais ça capoter. Je ne peux pas y aller. On y va et on se fait reconnaître. On va voir comment ça paraît avec les lunettes. Je suis capable de mettre un nœud papillon. Oui, c'est ça.

Je ne veux pas m'encaisser. Ils dansent avec leurs enfants sur les caméras pendant deux heures. As-tu vu le docu sur le show? Oui, je l'avais vu. Ça m'avait marqué. Rien n'enlevait à ce qu'ils font. C'était exactement, j'avais l'impression d'être à l'école Dumont.

C'était genre, pour monter un show, ça'avais l'impression d'être à l'école du monde. C'était genre, pour monter un show, ça te prend une équipe d'auteurs, toi t'arrives, là t'as le metteur. Ça te prend des projections, Mike. Ça te prend des grosses lumières. Ça c'était drôle, il y avait un bout, un moment donné, il monte les lumières, dans un show du monde, tu mets pas trop de lumière,

puis en arrière, tu vois juste comme tout flash. Ah ouais? C'est comme, bon, t'es-tu tout mis finalement? Mais ouais, c'est ça. Mais moi, je ne l'ai pas vu ce show-là. L'autre fois, il y avait José Godet qui est venu au show. Puis là, il me demandait,

tu veux-tu mettre... Qu'est-ce que tu fais? Je me demandais qu'elle choisisse. Ah, OK. Oui, c'est ça. Il m'avait demandé, parce que j'ai fait un gag sur le show des Marseillais.

Il a dit, « L'as-tu vu? » J'avais fait, mais je ne suis pas obligé de le voir pour savoir ce que ça va être. J'ai vu les extraits aussi. C'est assez clair ce que ça allait être. En même temps, le public doit capoter.

Il y a une affaire que j'ai remarquée. Quand tu fais de l'humour, tu deviens un peu snob en humour. Mais quand tu fais un show, mettons que tu me mets devant le public des Morissettes, eux autres vont avoir un standing, ça va être l'euphorie. Puis moi, le monde va faire « Pourquoi est-ce qu'il gagne encore? » Je pense qu'ils vont être prêts à perdre un soulier et te le coller dans la face à ce show-là.

Mais il n'y a rien comme avoir du monde qui te déteste pour réaliser ah ouais ok c'est juste eux autres aiment ça. En même temps ils étaient obligés d'appeler ça un show d'humour parce que pour vrai ça aurait pu aller venir prendre une photo avec Véro à l'auditorium de ta ville. Ils ont juste entertainé le line-up pour aller prendre des photos pour elle mais j'avais moi tu sais j'avais présenté un prix aux oliviers avec chagrin sami puis j'avais un gag sur les moricettes que je sais pas pourquoi on avait enlevé c'était genre le monde qui vont voir les moricettes c'est issu il y en dure louis pendant une heure et demie pour avoir une fois et Véro. » Puis finalement, ils entendent juste Véro qui dit qu'il endure Louis, elle aussi, toute sa vie. Fait que finalement, c'est « Endurer Louis », je pense, le showbiz.

Le showbiz, oui. Overall. Vous autres, mais... Là, Mobilo revient pour une troisième année. Mais ça! Ouais, c'est cool. T'as ton T-shirt. Ouais, c'est ça. Tout est sale T-shirt. Oui, c'est ça.

Tout est sale, donc je porte ma merch. Ça doit t'arriver, toi, ça? Oui. Tu dois avoir des bobettes de haïssable en ce moment. Je n'ai pas. Moi, je n'ai jamais.

Par ça... Il y a un chalet de Julien Tremblay. Mais tu sais, moi, j'ai... Tu sais, Julien, il porte des T-shirts de Julien Tremblay. Moi, je n'ai jamais mis de T-shirt Mike Ward

parce que vous autres, en groupe, vous pourriez mettre du sexe illégal, puis ça passe. Mais, tu sais, mettons, c'est comme un T-shirt de Philippe Signat. Ça fait weird. Ça fait comme astichuote. Fait que moi, j'ai jamais mis Mike Ward.

Ton propre merch, oui. C'est ça. Non, mais disons que quand on met notre nom dessus puis qu'on le vend aux gens, on le met vraiment moins beau que ce qu'on porte parce qu'il faudrait pas vraiment

que ça les ça les monte ben ouais troisième année pour Mobilo cette année on est vraiment content des deux premiers festivals

puis on en refait un autre puis cette année on était content en plus tout le monde avait l'air intéressé par les nouvelles structures de festivals en humour pendant 37 secondes

à peu près non ça a intéressé tout le monde il fallait absolument s'occuper de ça puis nous autres on a déjà par les nouvelles structures de festivals en humour pendant 37 secondes à peu près. Non, ça a intéressé tout le monde et il fallait absolument s'occuper de ça. Puis nous autres, on a déjà une coop de producteurs à but non lucratif qui produit un festival. Donc nous, on ne fait pas d'argent avec ça. Il ne faut pas de scène! On ne fait pas de scène! On ne fait pas de scène avec ça!

On va aller dans le mode d'art le plus lucratif, il ne faut pas de crise de scène. On a tout le monde! Tout le monde! Tout le monde se met riche avec les mots. C'est ça, c'est ça. C'est Corbin et Maranda, ils ont un nil dans le sud, je pense. Nous autres, pas nous-même. Mais c'est pas tout le monde qui savait c'était qui.

Mais non, c'est juste qu'on donne de l'argent aux artistes. On fait de l'argent dans le festival parce que nous on produit des shows en tant que producteurs, en tant que coop. On fait pas de l'argent avec ce côté-là, mais nous, en tant qu'artiste, on va présenter des spectacles et c'est là qu'il y a plus d'argent de la billetterie qui va directement

dans les mains de chaque artiste. On pense qu'il est important finalement parce que d'habitude, les gens ne le savent pas, mais quand tu fais des shows dans les festivals,

il y a 50 % qui part avant même que toi, tu ailles regarder ça et t'expliquais ça avec ta voix. Des fois, c'est même 110 % qui part

et à la fin du festival, tu dois quelque chose. On les nommera pas. On les nommera pas. Mais il y en a juste deux à Montréal. Ça, c'est le ZooFest qui faisait ça.

Que des fois, à la fin, tu devais de l'argent au ZooFest. Ben oui, mais en même temps, ils effacent la dette parce qu'ils veulent

que tu continues. Mais c'est parce que ça, à l'heure, nous autres, c'est pas arrivé, on n'était pas dans le ZooFest sans passer, mais ça a l'air

qu'il y a des gens qui ont reçu des e-mails après le ZooFest pour leur dire, on a fait un calcul, ils ont les calculs, ils ont les tables de calcul. Tu dois de l'argent. Puis, tu nous dois 160$, mais sais-tu quoi? On n'est pas des trous de cul. Tu nous dois rien.

De moins simple. Ah ouais? Tu nous dois rien. Ça, c'est malade. Là, t'es supposé être comme, ben, thanks, je sais pas, j'ai fait 5 shows. Ben, c'est ça, ben, fin, donne une passe pour que t'ailles voir ton propre show gratuitement l'année prochaine. Tu veux que tu sauves en quelque part.

C'est ça, c'est un peu fucké. Non mais c'est pas vrai que des fois les gens le savent pas, vous mettez de l'argent dans le cul de ça des fois mais c'est vrai que c'est pas tout l'argent du billet ou du download, c'est souvent ça le problème, c'est que l'argent se rend pas à la bonne place. Vous en mettez de l'argent, le monde dépense des fois 1800 piastres pour quitter de la musique parce qu'ils ont un téléphone pis qu'ils payent full charge internet pis qu'ils payent un truc. Tu sais où tu as trouvé le chiffre 1 800? 1 800, j'ai inventé ça dans ma tête.

Par mois? L'Internet est fucking vite chez nous. Je connais plein de chiffres. Je suis en train de s'entraîner. Chris Stoleton avant même qu'il s'est... Exactement. Je donne l'eau les dix dés directement dans la tête de Metallica. Ça peut être tough quand même de passer un avant-midi dans la tête de l'art.

Oui, c'est sûr. C'est sûr, t'as du temps de lousse. C'est sûr. Mais troisième année de Mobilo, puis cette année, le festival est plus hot que jamais. Y'a-tu des gens par applaudissement qui sont venus au Mobilo les deux premières années peut-être? Pas.

Très cool. Les autres, bouh! Jamais trop tard pour apprendre à marcher. Écoute, c'est des... C'est de quelle date à quelle date? Ça commence le 6 avril avec un gala d'ouverture au Théâtre Outremont. Plein d'artistes sur le gala.

Je pense que les billets sont juste 35$. C'est vraiment pas cher. Ça finit quand? Ça finit le 14 avril. Le 15 avril, c'est trop tard. Le 15 avril, tu peux nous pogner peut-être à 2-3 heures du matin. Très, très tôt le 15 avril

que ça va se terminer. Moi, je vous avais vu la première année de votre show à minuit. Pour de vrai, j'avais pogné de quoi. C'était vraiment... T'as pogné de quoi? Ça t'a pas trop... J'ai fourré une de vos groupies

pis j'ai une clemédia de piscine. C'est pour ça qu'on fait piscine depuis les bouts, nous autres. On faut les selles de d'autres mondes. Les selles de d'autres mondes. Tu t'es... Où est-ce que t'es? Prends une gare. Écoute, je juge pas ma syntaxe.

J'ai appris à marcher à 7 ans, moi. Faut que tu me donnes un petit break. » « T'es un gars de bras. Il dit tout le temps « j'suis un guitariste, j'suis un gars de bras. » Il est pas bon des jambes. Tu kicks ben à cette heure-là. » « Je kick fucking ben. » « J'ai attiré ici. » « Fucking cool. » « Ouais, non, j'ai entendu craquer. » « Oh ouais. »

« Pis en haut, pour de vrai, c'est même pas un gars. J'ai entendu craquer comme dans le cou. T'es paralysé présentement. Je peux plus bouger. Neck down. J'ai trois orteils qui marchent pas dans le pied gauche en ce moment. Ça commence demain, mon chum. Pis toi, Mike, t'es là cette année au Mobilo? Ben oui.

Tu le savais-tu? Oui, je le savais. Pis j'avais eu t'sais il y a eu il y a eu un article dans le journal le Montréal et c'était à peu près

dans le temps de la grosse du gros temps de moi aussi pis là c'était le titre c'est genre sexe illégal embarque Mike Ward

dans le mobilo ouais c'était vraiment t'sais dans la même phrase sexe illégal Mike Ward pis j'étais comme astEst-ce que le monde qui l'évite va faire «Est-ce que je le savais»?»

«Mike Ward, Sexy Légal, je le savais». «Sexy Légal, c'est nos noms». Il avait dit qu'il enculerait un petit vieux. «Je le savais». J'ai bien hâte d'enculer un petit vieux. De faire... Hey, on a tout du temps de lousse

à combler Moi j'aime mieux, je te dirais, les cartes Mais bon, c'est ton choix Qu'est-ce qui est cool d'enculer les cartes Ok, juste les cartes Enculer les cartes, ça fait mal Les fois t'es bizarre

C'est correct Bon, c'est-tu si tu te roule un bat le ou attendre cinq minutes d'habitude la lumière allume quand on a pas le doigt c'est cool à chaque fois je vous vois vous sentez tout le temps le weed. Ben voyons, Mike, c'est parce qu'on le met dans les poches. Check, on le met dans les poches. C'est pas dur. OK, ça explique tout.

Ça risque de s'y voir. C'est quand même fresh. On salue Steve. C'est cool. Ça, j'avais... Je ne l'avais pas vu, mais quelqu'un m'avait dit... Souvent, dans les shows,

tu fais des... Les genres de cigarettes électroniques, les joints électroniques. L'arrivée de ça a révolutionné l'humour. En tout cas, pour nous autres, on n'a plus besoin d'en faire. On ne pogne pas. Ce qui était tough avant, c'est qu'on ne pouvait pas

puffer pendant l'humour. On passait tout le temps dedans. Maintenant, on peut puffer pendant. Grâce à ça. On a hâte de voir que ça va changer. Ça va être plus lousse. Qui ici fume du pot par applaudissement? Des fois, mettons.

On a un nom catégorique. Oui, lousse un peu. Qui ici fume du pot par applaudissement des fois? Très quand même. On a un nom catégorique. Oui, un nom. Un goût de commencer, mais en même temps. Tu peux en mettre dans ta sauce aussi. C'est plus long, mais c'est le fun. C'est le fun. Fais des beaux soupers.

Des beaux muffins. C'est ça. Est-ce que vous avez déjà... Quand ça va être légal, ça serait du bon merch de sexe illégal. Mais hein? Des macarons. À 21$. Trois macarons.

Le sex weed. Le sex weed. C'est écœurant. Mais c'est vrai quand même. Il faudrait peut-être avoir une autre sorte de... Je sais pas. C'est du sexe illégal weed. Ça serait notre weed à nous autres. Il faudrait autographier chacune des cocottes pour que ça soit cher. C'est vrai.

Ça serait hallucinant. Tu peux manger le weed, tu peux le fumer, mais si, mettons, un condom au weed, deviendrais-tu gelé? Il y a du lubrifiant au weed. C'est vrai? Absolument, oui.

Mais je ne sais pas ce que ça fait, moi. Je ne sais pas. C'est bizarre d'avoir le pénis qui a faim. Oui, c'est bizarre. Il est comme... Il rit tout le temps. Je ne sais pas pourquoi vraiment tu voudrais avoir...

Du lubrifiant, il goûte-tu quelque chose? Je ne le sais pas. Je suis en train de te dire que je l'ai pas goûté. T'as juste vu l'annonce. Parce que ce qui est triste, mettons quelqu'un qui est tout seul, qui a rien d'autre, qui fait « Asti, Asti, j'ai le goût d'être gelé.

OK, je vais me crasser un peu. J'y vais. OK. » Ça doit donner un peu l'effet, comme quand tu te couches longtemps sur ta main, puis après tu te mastures, tu penses que c'est quelqu'un d'autre. C'est pas ça? Il'autre. C'est possible. Il n'a jamais fait ça aussi. Check it out.

C'est comme si tu crossais le pénis de quelqu'un. Je l'ai dit que c'était plus. Tu as juste moins de dextérité, c'est comme mou-mou. Ta main ou ta graine? Ta main. Par extension, ta graine, ce n'est pas le fun. Ça dépend quel film tu regardes pendant que ça se passe. Je suis vraiment nouveau.

Moi, j'ai commencé à manger du pot à 43 ans. J'ai commencé à fumer il y a une couple de mois. Comme les enfants, ils commencent à manger et après, ils commencent à fumer. C'est le même. Ils disent que c'est un gateway drug.

Moi, à 71, je tombe dans l'acide. C'est malade. J Moi, à 71, je tombe dans l'acide. C'est malade. J'ai hâte de te voir sur le crack à 92. Mais moi, j'ai resté bête parce que l'alcool, quand tu bois, tu n'as pas de libido. Sous, en tout cas,

c'est peut-être juste moi. Tu ne t'en rappelles plus. Tu veux, mais c'est comme... Quand je fume J'ai le goût de fourrer ma blanc J'ai tout le temps le goût de fourrer quand je suis gelé Est-ce que c'est bien hot? As-tu le goût quand t'es gelé?

Il a le goût Il a le goût C'est pas toi qui décide Ça m'avait marqué Je sais pas J'avais associé quand j'étais buzzé Mais non, ça m'avait marqué que... Je sais pas, j'avais associé quand j'étais buzzé que j'avais pas goût de fourrer. Je te dirais un petit bat

en début de journée, ça me donne envie de fourrer vers 1-2 heures l'après-midi. Mais en fin de soirée, ça me donne vraiment juste envie d'écouter Planet Earth en mangeant A Deep and Delicious. OK. Ça dépend de quelle heure tu le prends. C'est assez spécifique.

Je le sais. Faites ça hier. Mais j'ai hâte que la société découvre ça. Il y a plein de gens qui vont peut-être découvrir le pot. Moi, je pense pas que ça va se passer vite, mais imagine, mettons, en 10 ans, quand ça va faire longtemps que c'est légal, il y a peut-être du monde qui pensait jamais

fumer ça. Le monde un peu stock-up. Ça va être drôle, moi, je pense. Le monde by the book, quand l'homosexualité n'était pas légalisée, haïssait les homosexuels en disant « On va attendre que ce soit légal, ce monde-là by the book! » Les policiers! Les policiers, ce monde-là!

C'est vrai, nous autres, on se voit comme des visionnaires, dans le fond. Nous autres, on était d'accord que c'était légal avant que ça soit légal. C'est sûr. On est visionnaires. On est les gens de Rosa Parks. Rosa Parks and Recreation. C'est une belle quote. C'est une belle quote.

Prochain album, on est Rosa Parks. Toi. Toi. Vous êtes les deux gelés devant l'autobus. Oui, on est Rosa Parks. C'est toi? Toi? Vous êtes les deux gelés dans le devant de l'autobus. On voulait fumer dans l'autobus. Le chauffeur vous dit de payer. Vous ne comprenez pas c'est quoi payer. C'est nous autres qui pognent la radio

et qui mettent les hits. Ici, il y a le monde gelé dans le bus. Plus de gens prendraient les transports en commun si on pouvait fumer en dedans Mais ça, je pense Ils ont-tu décidé encore ça va être qui qui va vendre ça? Ça va-tu être la SAQ?

Ça sera pas Steve, en tout cas Sorry buddy Mais on va continuer de t'appeler pareil Steve Mais les vendeurs de potes ils vont juste travailler de nuit Je sais pas Mais c'est ça aussi T'as une transition intéressante

Il y a beaucoup de monde qui connaissent ça Mais on dirait que c'est peut-être pas eux Qui vont se ramasser avec ça Parce qu'ils peuvent pas comme le dire Tu peux pas te bâtir un CV avec zéro année d'expérience Dans je connais le pot Fait que toi t'as 20 ans d'expérience En dedans

Fait que la ligne est mince Fait qu'on va se retrouver avec du'est ça. La ligne est mince. On va se retrouver avec du monde qui connaisse autant la bière que Maud Sud. Peut-être Alexandre Tarifard qui va venir me pogner ça. C'est vert. Il est full vert. Il est super vert.

Lui, il avait fait un offre pour acheter Mobilo. Je pense que moi, je n'étais pas pas là, j'étais pas à ce meeting mais il avait rencontré des gens du Mobilo pis Alexandre Taillefort il y a bien juste les hommes d'affaires qui pensent pouvoir acheter une co-op à but non lucratif

il y a bien juste ce monde là c'est du quoi Chris on va faire marketing on va acheter l'entraide. C'est possible d'acheter l'entraide? On va passer à ça. Y'a-tu moyen d'acheter, pauvre? Combien pour l'UNICEF? Fais-moi un prix de gros, bolé!

Comment? Ils sont tous mecs! Mais lui, c'est ça. Mais il voulait acheter ça quand il a commencé. C'est parce qu'il commençait son affaire méchement, je pense. Oui, oui. C'est quoi? Il y a le voir, il y a l'actualité,

il y a une compagnie de disques. Il essaie d'avoir un petit peu... On dirait que c'est comme essayer d'être québécois, mais comme... Rapidement. Ou être le délit du coin. On fait tout. Spécialité italienne, les lasagnes, la poutine, du macaroni chinois. Il veut tout.

Il veut tout. C'est un délit. Mais c'est juste, tu peux pas nous acheter. On est une co-op. On peut pas générer de profits. Des profits, il faut les réinvestir. Vous auriez dû y vendre, par exemple. Puis dire, après, c'est pas cher! Non, mais après, juste repartir un autre festival. Dans le fond, vous auriez vendu

le nom de votre vélo pour 75 000 $. Il n'y aurait jamais su quoi faire avec ça. Non, c'est ça. Je pense qu'il a été déçu. Moi, je n'étais pas là, mais il est parti après. On est partis avant. Vous autres, vous êtes partis. Il a fini sa margarita.

Oui, j'étais là à un certain moment. Je me suis fait payer le lunch. Il s'était fait payer, c'est ça? Non, non. Moi, j'étais là, je souriais, je buvais des margaritas. Je mangeais le lunch. Puis à un certain moment, j'ai fait, bon, sais-tu, j'ai pas vraiment écouté. On va s'en aller. Mais c'est que c'est spécial.

Ces gens-là, quand le monde ne réalise pas, le même monde qui ont beaucoup d'argent, sont dans un autre monde. On dirait qu'ils rentrent dans un endroit et ils font juste comme, combien ça me coûterait? Combien ça coû coûterait? » Ils ont tout ce tout-texte-là. C'est le film qu'avait

Woody Harrelson. Woody Harrelson et Demi Moore. Proposition indécente. Proposition indécente. Ça, tu vois qu'il faut que tu sois riche En crise De voir Un petit couple amoureux Puis faire

Je te donne un million Si tu veux se fourrer ta femme Ben oui oui Ça passerait plus Là ça prendrait deux millions Deux millions Pour l'inflation Mike L'inflation

Moi je serais insulté Quelqu'un dirait Je te donne un million Je serais comme Ça se dit pas Deux millions Mais en même temps Un million

Écoute C'est pas si dur que ça Puis arrive McSween Nous l'a dit Ça prend juste cent mille piastres Pour avoir un million Fait serais comme « Hey, ça se dit pas! » « Deux millions! » Mais en même temps, un million, écoute, c'est pas si dur que ça. Puis Yari McSween nous l'a dit, ça prend juste 100 000 piastres pour avoir un million. Fait que « Casse ta terre! » Juste 100 000. De l'eau, juste 100 000. Y a-tu dit ça? Moi, il m'a dit ça plusieurs fois. J'étais assis ici. Il l'a dit 3-4 fois.

Et après, j'étais fâché. Yari McSween, qui est le pharmachien de 2017. C'est vrai, mais maintenant, on aime ça avoir comme des comptables vedettes. On fait des toutes vedettes, des chefs cuisiniers vedettes. C'est rendu les comptables vedettes. On est rendu vraiment creux

pour que les comptables soient vedettes, moi, te le dire. Genre, les gars de gazon vedettes. On va avoir ça bientôt. Les autres font le gazon, ils disent,

c'est malade, le gars de Weedator, il est full cool. On va passer à la TV. C'est ça qui se passe. Donne des conseils. Moi, j'avais eu un fan, un moment donné, quelquest malade, le gars de WeDator, il est full cool. » Ils vont passer à la TV. C'est ça qui se passe. Donne des conseils. Moi, j'avais eu un fan un moment donné, quelqu'un qui écoute, sous-écoute,

qui avait écrit, il avait dit « Tu devrais inviter Pierre-Yves McSween au podcast. » Puis là, moi, j'ai juste répondu en gag. « Yes, j'ai vraiment hâte de voir ce qu'un comptable a à dire sur le milieu de l'humour. » Et Louis Thé m'a écrit en privé « J'aimerais ça faire le podcast

avec Pierre-Yves Nexouine. » Puis après, genre, le lendemain, il m'a juste écrit, puis il a fait « Hey, excuse, c'est parce que je comprends pas le sarcasme. » Je trouvais que c'était comme « Christ de bon gag. » C'est le meilleur gag de 2017.

C'est un message privé, mais qui m'a fait rire. Sorry, j'ai pas eu cette gêne-là. Les Réères, tu vois, nos sarcasmes. Ça va full bad. Mais je pense qu'il est semi-funné. Il est funné, Pierre-Yves.

Ça dépend toujours pour qui. Moi, je trouve ça bizarre. Moi, je comprends pas pourquoi le monde capote là-dessus. Toi, t'es plus un fan d'avocats funnés. Ouais, vraiment. Non, mais je comprends pas pourquoi le monde capote là-dessus. Toi t'es plus un fan d'avocats phonés. Ouais vraiment. Non mais je comprends pas pourquoi le monde capote là-dessus. Pour vrai Pierre-Yves McSween, qu'est-ce que c'est ça?

Non mais pour vrai, ça me fait capoter. On peut pas idolâtrer les moutons, en un moment ils vont être calés. C'est incroyable parce que je trouve ça triste de voir quelqu'un venir nous dire « Hey si tu veux sauver 37 scènes c'est un Big. Je trouve ça triste de voir quelqu'un venir nous dire que si on veut sauver 37 scènes, c'est un Big Mac. C'est comme si c'était ça le problème. Je veux dire, du monde. S'il y a du monde dans la rue, Mike,

c'est parce qu'ils cotisent pas à ça. Tu passes ça à ton soli, l'itinéraire. C'est ça. C'est ça. Je comprends. C'est vrai que tu peux sauver 37 scènes sur des affaires. Ça veut pas dire que c'est pas des bons trucs. Mais c'est des. C'est ça. Non, mais c'est ça. Puis je comprends, là. C'est vrai que tu peux sauver 37 cents sur des affaires, puis tout, puis ça veut pas dire que c'est pas des bons trucs. Mais en même temps, c'est des trucs qui sont juste bons

s'il y a une petite minorité de gens qui les utilisent aussi. Si tout le monde commence à le faire, les McDo sont pas capables, ils vont changer le prix de leur petit burger, puis ça va finir là, tu sais. Ils donnent-tu des trucs pour sauver de l'argent au McDo? Ben oui, c'est pas une joke. J'ai pas inventé ça.

Ah, c'est-tu que j'ai pas goût d'un comptable qui me donne des trucs pour sauver de l'argent sur mon filet aux fêches? Ben, c'est ça. C'est vraiment... Oh, tu manges ça, toi? Ben non, je mange rien. C'est OK, c'est encore pour... Je mange rien.

C'est à cause de toi que c'est encore au menu, j'aime ça. Non. Et toi, ça? Ma blonde aime les mecs poissons, par exemple. Pis à chaque fois, j'ajuge. Fait que toi, t'es un mec poisson, mettons. T'es comme tu crois tout, toute la quête. Ouais, exact. T'as un jeu de mots, ça!

Wow! Fais tes jeux de mots! Fais de l'humour, du mot. Whatever. On se lance en humour, faut. C'est un jeu de mots. Faites de l'humour. Whatever. On se lance en humour au fond, bien, c'est une coupe de joie. Tu devrais le faire dans l'exemple de Tyfer.

Appelle-le. Oui, il en a besoin. C'est à toi, ici. Il en a besoin. Mais je pense qu'on a su qu'Alexandre Tyfer voulait faire l'école de l'humour à un certain moment.

Oui, il a fait l'audition pour l'école de l'humour. Il a fait l'audition pour l'école de l'humour et il n'a pas été pris. Asti. Puis là, depuis ce temps-là, il veut acheter toute la terre

et se venger. On dirait qu'il est devenu un méchant d'un film. C'est le Lex Luthor de l'humour. Ou tu sais, Hitler s'est fait refuser dans l'école d'art. Lui, il s'est fait refuser

à l'école de l'humour. On ne sait pas ce qui se passe avec ces taxis-là. En même temps, peut-être qu'ils peuvent te transformer dans d'autres choses. Ils vont attaquer la Pologne. Moi, il y a des amis qui ont pris un Téo Taxi. Je les ai jamais revus, Mike! Watch out. Il y a la ville, la salle.

Il y avait la ville, la salle. C'est beau. Peut-être, par exemple. Moi, je pense qu'il est parti Téo Taxi parce qu'un moment donné, il est embarqué dans Uber et il a fait « Je vais acheter Uber ». C'est ça.

Ça doit être ça. Puis Uber a dit « Uber, je sais pas ». Je sais pas. Pourquoi quelqu'un voudrait faire une compagnie Puis Uber a dit, ben, je sais pas, là. Je sais pas. Pourquoi quelqu'un voudrait faire une compagnie de taxi? Moi, ça me dépasse. C'est le genre de choses qui m'intéressent pas, je veux dire.

C'est pas grave, les gens peuvent en faire. J'en prends des fois des taxis, mais moi, je pourrais pas faire ça. Je pourrais pas aller au HEC. Y a-tu des gens qui vont au HEC ici? Une personne.

Par loisirs, l'éco-libre? Deux personnes. Juste s'ils vont de même. S'ils vont voler des sacs, dans le crowd de Mike, ça se peut. Moi, s'il va de même. S'il va voler des sacs. Dans le crowd de Mike. Ça se peut. Moi, j'avais... J'ai eu...

Hier, j'ai fait un... Je fais pas beaucoup de corpo dans ma vie. Hier, j'ai eu un corpo. Puis moi, il y a un des shows les plus weird que j'avais fait à un moment donné. C'était au HEC, un party de fin d'année. Puis ça m'avait marqué. Puis le gars m'en a parlé hier.

Il y avait un... Je ne sais pas pourquoi, il y avait un trisomique dans la salle. Au HEC. Au HEC. Il n'arrêtait pas de créer des affaires. Tu vois, c'est quand même facile de rentrer là. Oui. Oh my God! En plus, c'est les hautes études commerciales.

C'est surprenant. Non, mais je pense... Ils ont peut-être eu des stools. Non, mais il devait être le frère à quelqu'un, le cousin à quelqu'un. Mais c'était quoi le party? C'était quoi le... Party de fin d'année.

Puis il y avait un trisomique qui n'arrêtait pas de crier. Puis là, c'était dans les années 90 que tu avais le droit de dire le mot « Mongole » publiquement. J'avais fait « C'est qui le Christ de Mongole qui seêtait pas de crier. C'était dans les années 90 que t'avais le droit de dire le mot « mongol » publiquement. J'avais fait « C'est qui le Christ de Mongole qui se ferme pas la gueule? » Ça avait fait un malaise que j'avais pas compris jusqu'à la fin du show.

Parce que c'était un trisomique qui criait. Ça, ils m'ont pas appris ça à l'école de l'humour. Comment on dealait avec ça? Il y a moi qui m'indicapais à l'école de l'humour. C'est avec ça? Non, il y a moins d'handicapés à l'école de l'humour. C'est comme au septième étage. C'est super tough. Mais je comprends.

Ça fait tout le temps ça. Par exemple, nous autres, je me souviens quand on a fait notre show Unplugged in New York à Montréal à la petite salle de la Place des Arts. Le premier soir, on arrive et dans le line-up, il y a un gars.

Un grand gars, de 6 pieds 5-up, y'a un gars. Best moment. Y'a un gars, un grand gars, genre de 6 pieds 5, mais y'a pas de bras. Attends, c'est même big que ça, on est juste avant le show, pis 5 minutes avant de monter, notre gérant arrive dans l'âge, pis il fait « Ok, guys. » Dans la première rangée, y'a une naine,

et son chum est fucking grand, pis y'a pas de bras. J'suis comme « Non, non, ça c'était une joke. Mais son fucking fans sont assis à la mer. Son fans, tu sais, ils trippent. Mais en même temps, c'est vrai que c'est ça. C'était vrai. C'est ça, pis ils sont ensemble, comme un transformer, tu sais.

Tu comprends? Ils peuvent se mettre ensemble. C'était comme les meilleurs fans. C'était les meilleurs. Eux autres, ils trippaient, tu sais. C'était malade. On a une toune, mettons, sur un nain. Sur un nain?

Pis le monde, le monde, ils riaient pas, tu sais. Parce que... Ils étaient à côté, mais eux autres riaient comme si c'était comme... C'est ça. Mais en même temps, les gens étaient mal à l'aise. Ça fait tout le temps ça. Tu le sais, quand il y a un malaise, que... Mais le meilleur moment après, c'est qu'on m'a demandé de prendre des photos

avec nous, donc c'était correct. À un moment donné, quand ça blonde, on prenait une photo avec lui, puis quand ça switchait, j'ai fait « Qui prend la photo? » Et ça a été un instant classique, genre dans les marches. Donc, c'est vraiment perfect. Incroyable. Mais ça, le monde sont vraiment hypocrites là-dessus.

Aussitôt que, mettons, tu vas voir, si un humoriste blanc fait un gag ethnique, si, mettons, c'est un joke d'un noir, s'il y a un noir dans la salle, tout le monde discrètement regarde le noir. Tout le monde check si il y a le noir.

OK, il y a ri, j'ai le doigt de rire. Mais tu sais, en même temps, je comprends que des fois, c'est touché, on ne veut pas... Mais tu ne veux pas faire des aussi jokes racistes non plus. Non, non, c'est ça. C'est tout ça le point. De la même façon qu'eux autres, ils venaient voir notre show parce qu'ils sont fans. Je pense que des fois, on peut faire des jokes. On avait une tournée sur une naine,

mais c'était juste niaiseux et c'était drôle. Ce n'était pas méchant. Je ne pense pas qu qu'elle le prenait pas méchamment non plus. Elle l'a demandé même donc elle comprenait l'ironie dans tout ça. Elle voulait qu'on la joue, c'est sa toune. En fait je pense qu'il y a ce côté-là aussi des fois où c'est correct de... Y'a jamais de toune c'est naine. T'ouvres la radio y'a pas genre... Mon petit amour minuscule... Y'a pas ça là. Ben c'est sûr que mettons toi t'as pas de jambes dans la vie, la toune Skater Boy, ça te parle.

C'est juste ça. Ça dépend du... C'est ça. Des fois, je pense qu'ils sont contents de se reconnaître dans quelque chose. Ils viennent, ils crient, c'est ma toune. Ils chantent, ils parlent de moi. J'avais moi à l'époque une joke sur... Je ne me rappelle pas c'est quoi la joke, mais je disais que je voulais un enfant handicapé, puis je voulais un homme tronc, je voulais adopter un homme tronc. Puis j'avais fait un show au Lac-Saint-Jean, puis il y avait une madame qui était venue me voir, puis elle avait dit, mettons, Monique, elle n'a pas de bras, pas de jambes, puis elle était supposée être là, puis j'ai fait, Chris, tu penses-tu qu'elle aurait aimé ça?

Puis elle a fait, elle est tout le temps fâchée. Elle t'aurait... Elle t'aurait... Elle t'aurait envoyé chier. Ben oui, mais là, je suis un peu raqué puis je suis fâché, fait qu'imagine si... Mais t'aurais pu l'adopter quand même à pas de monde. Ouais, non, c'est ça. Ils sont faciles à partir avec. Faut partir avec, ouais, c'est vraiment...

Deux gants, c'est un sac à dos. C'est un sac à dos. Chris de bon gag pour vrai c'est ça que j'aime c'est ça qui est rendu absurde c'est juste plus dur d'aller chercher ton portefeuille après par exemple

ça dépend comment tu l'as mis en premier c'est la meilleure réaction à faire après un gag de même à Star c'est plus dur d'aller chercher ton portefeuille après, par exemple. Ça dépend comment tu l'as mis en premier. C'est la meilleure réaction à faire après un gag de même, master, c'est juste faire un... Comme ça, n'importe qui qui pourrait être fâché fait « OK, il le sait. Il le sait.

J'ai pratiqué ça. J'aurais pas besoin d'écrire une lettre. » Non, non. Non, c'est ça. Mais... Ça va? Plug est où, ça, Carl va? C'est bien long. C'est très long comme film. Super cool.

Tu veux-tu un autre? C'était une margarita. Exactement, avec le bord de Crystal Met. C'est possible. J'en prends une moi aussi, une margarita. Bon,

je vais prendre une autre chose de bord parce que... Non, c'est cool. C'est-tu tout le temps juste un demi-cercle? Non, je pense vraiment qu'il y a quelqu'un qui a les choix à ce niveau-là. Moi, je suis allé dans le Sud plusieurs fois.

J'ai acheté plusieurs pays du Sud et c'est jamais comme ça que c'est fait. C'est-tu bien cher à acheter un pays? Écoute, ça dépend. Tu le veux-tu en Pezos ou en... En Pezos, ça a l'air vraiment cher. Parce qu'il y a plein de zéros mais finalement, c'est des cents alors on n'est pas sûr. Ça dépend du taux de change. Je pense que tu peux acheter

un pays avec un état en échange peut-être. Ça dépend des années. Les prix sont fixés aux Olympiques. Oui. C'est selon le nombre de médailles.

Vous ne saviez pas ça? Bon, bien, on va prendre des affaires même ici. Comme la Russie vaut fucking cher mais en même temps, c'est comme un 22,5

et il y a trois personnes dedans. C'est ça. Ça coûte cher de chauffage? Super cher. Exact. J'dis ça là, mais tabarnak, j'ai pas tout checké les informations là Mike! Donne-moi pas comme si j'avais pas raison, j'sais pas y'a un Wikipédia ou t'as style, j'sais pas comme t'as...

Fait que... Moi j'veux... J'veux savoir... Hé écoutons, t'as des des lunettes t'as commencé à lire non mais c'est cool je suis content de toi c'est bon je suis content

c'est le fun je suis content je veux voir qu'est-ce qui est arrivé à Tom Crochu Écoute à une certaine époque Écoute je vais t'avouer Moi t'as dit franchement Quand tu rentres dans un certain secte télé T'as comme un peu pas le choix

D'aller faire une affaire T'as-tu déjà fait de la télé? Ouais Mais c'est vrai T'as fait de la télé Mais toi t'avais pas le choix Parce que c'était tes projets Donc t'avais pas le choix

De jouer dedans Et puis à un certain moment Ils disent Ben là à Tom Crochu Et puis là de la télé, mais toi, t'avais pas le choix parce que c'était tes projets. » « Donc, t'avais pas le choix de jouer dedans. » Et puis, à un certain moment, ils disent « Ben là, à tombe crochue. » Et puis là, tu fais « Oui, c'est vrai. J'ai pas vraiment envie. » Mais finalement, une journée, c'est quand même un voyage en Asie du sud. Ça peut être pendant trois mois. Ça payait combien, à tombe crochue? Ça payait combien? C'est vrai.

Ça existe exactement. Là, je me sens comme dans l'émission qui donne les trucs de magie. Ah oui? Veux-tu te mettre un masque? Tu veux savoir pourquoi chaque vedette qui va être tombée crochue disparaît pendant deux semaines? C'est parce que c'est quelques milliers de dollars.

OK. Alors, tu as le choix. Soit tu réponds à des questions qui n'ont pas rapport pour quelques milliers de dollars ou t'écris des textes pour 2-3 piastres. T'sais, t'es fou, vous êtes assis chez vous avec une gang de chums un peu pactés à vous dire « Chris, comment est-ce qu'il gagne sa vie à l'Experon? »

Ben, c'est comme ça. À coup de voyage en Asie par jour. Exactement. Il peut se payer à peu près comme 3 000 piastres de revitalisant par semaine. Par semaine. Il est abonné chez Rêve-Lombe. Sa carte gold. Ça, c'est comment

quand tu le voyais à Tom Crochet? Moi, je trouvais ça tough. Oh, tu regardais ça? Fait maintenant que t'es bien peint. T'es aussi bien joué dedans. Le style, juste le regarder, ça mène à rien. Non, mais c'est tout le temps tough de voir du monde tomber dans l'enfer des quiz.

Moi, je... Comme Bob Barker, mettons. Non, mais tu sais, on fait... Parce que c'est vrai, en même temps, moi, je trouve ça plate que les artistes aient besoin de faire ça pour faire de l'argent. C'est plate qu'on soit pas capables de payer le monde pour ce qu'ils font.

Tu sais, tu fais ton show, ouais, mais ça, c'est compliqué. Puis là, tout le monde prend du monde pour ce qu'ils font. Tu fais ton show, c'est compliqué, tout le monde prend du cash, les gens viennent pas. Finalement, veux-tu juste aller à la télé et dire des mots, pis pas rapport dans une épicerie pendant que quelqu'un court et qu'un panier.

Pourquoi je ferais ça? Ça va rapport, je vends pas des saucisses, je vends pas du shampoing. Au moins, il fait dix fois plus dans une apparition d'une journée à Tombe-Crochue que dix soirs presque complets

à la Place des Arts, la petite salle. Ça, c'est arrivé. Non, en fait, c'est trois fois. Exactement. Imagine-toi. C'est comme 30 soirs à la Place des Arts. Exactement, en une après-midi. Une après-midi. Fait qu'à un moment donné, t'es comme... Fait qu'on écrit-tu un spectacle ou on fait juste comme se pratiquer à jouer à des quiz? C'est ça. T'es mieux de faire des quiz. Fait juste de cacher. J'ai le jeu de la guerre des clans chez nous. Désolé tellement que ça a été retiré des ondes.

On s'en venait bon. Oui, on s'en venait vraiment... On s'en venait solide. Très solide. On avait même notre nom de famille. C'était comme les Frazaires. C'est ça qu'on avait décidé. On allait se fonder une famille pour aller jouer.

Il y a-tu un jeu maison de la guerre des clans pour vous? Exactement. Il y a un jeu de piment fort. Moi, Noël, j'ai joué à piment fort. Puis y a un jeu de Piment Fort. Moi, à Noël, j'ai joué à Piment Fort. Là, ta grand-mère fait ses shows, ses shows. Oui, mais pour vrai,

c'est un peu gênant. Pour vrai, je ne sais pas qui a travaillé là-dessus, ce jeu-là, mais c'était vraiment gênant. C'était vraiment le jeu des années 90. Mais ça ne marche pas un peu.

Déjà, Piment Fort, le vrai jeu, c'est que tu ne trouves pas vraiment les jokes live. On va s'entendre, une joke, ça ne se trouve pas live avec une prémisse et tout, ça ne marche pas de même.

Ça serait drôle que le jeu vienne avec entrée de chambre. Ouais! Salut, j'ai du temps, un peu! Non, mais c'est ça. Fait que là, t'es comme d'un, t'es pas préparé, pis le monde, ils sont pas humoristes, ils sont même pas bons là-dedans. Pis tout est un affaire, genre, c'est quoi la différence

entre une prostituée pis un escorte? T'sais, tout part de même. Ça part tout le temps, ben dirt. Fait que finalement, la réponse, c'est comme, il y en a une que c'est quoi la différence entre une prostituée et un escorte c'est tout part de même ça part tout le temps ben dirt fait que finalement la réponse c'est comme y'en a une que c'est ford qui a produit thank you un mécanicien on sous-estime en même temps c'est du sel guys ils ont mis un gars dehors, c'est sûr. Chris, ils ont mis plus de sel, mais la lime est plus petite. Tu vois, Chris? Il n'y a pas moyen.

C'est de même qu'on fait notre cash, aussi. Fait que c'est ça, ouais, mais piment fort, achetez pas ça. J'ai-tu le droit de dire ça? J'ai le droit de dire ça. Moi, les quiz à télé, ça fait des années que je n'en ai pas fait. Tu as déjà fait ça? J'aurais aimé ça de voir dans un quiz. Non! Ma colisse!

Le dernier que j'ai fait, c'est le tricheur. Avec qui? Je ne m'en rappelle pas. Tu as trouvé ça? Je me rappelle que Marie-Pierre Morin était là. C'était quoi la thématique? Les M? Genre Mike, Marie-Pierre, M.ierre? Je me rappelle que j'avais fait un...

Parce qu'elle arrêtait pas de faire des jokes. J'avais juste fait... Toi, tu me tapais moins sur les nerfs. À l'époque, tu tenais une valise, tu te fermais la gueule. Pis, ça avait... J'avais eu une claque. Ça avait pas de sens. Une claque, ouais.

C'était fou, Red. C'était même pas toi le tricheur. Non. Quand j'avais fini le show, j'avais parlé avec Michel et j'étais comme, pas vrai. Pourquoi je suis-tu ici?

Il y a personne. Moi, le monde me déteste au même. Le monde qui me déteste, c'est personne qui me déteste, mais qui va me voir au tr qui me déteste, c'est personne qui me déteste, mais qui va me voir au tricheur, qui fait, « Ah, Chris, c'est qui qui a gagné

la Coupe Stanley en 82? » « On va aller voir son show. » « Chris, on va à la plate-mission. On va prendre huit billets. » En fait, toi, t'as des gens qui t'aiment, puis les autres aiment aussi, mais taillent.

Fait que tout le monde t'aime, d'un sens. Moi, en plus, ça fait longtemps que je fais ça. Je gagne assez bien ma vie. J'ai un live-stand qui ne coûte pas cher. C'est de la soie. À ce temps-là,

si tu parles d'un kimono, ça coûte quand même. Dans deux ans, je vais faire tous les quiz. Ça commence de même. Tu collectionnes les kimonos et après, tu collectionnes les si-doux. Ça commence à coûter pas grand-choseonos pis tu fais comme moi, après tu collectionnes les sidous ça commence à coûter fuck and share J'ai presque toutes les couleurs T'en as combien? T'as combien de sidous?

Écoute, ça se compte plus, ceux-là C'est dans un entrepôt dans le Delaware, le Chris On y va rarement De toute façon, tout est gelé, le Chris Je pense qu'il manque le gold and black Il manque le gold and black T'es prêt encore l'hiver, pareil? Ça dépend, des fois on les amène dans le sud,

mais il y en a déjà là-bas. C'est ça. Parce que tu préfères du sud. T'espérais-tu que le monde fasse un gag aussi? Non, je te disais d'enchaîner comme à la TV. OK, OK. Moi, à chaque fois que je fais ça, France Beaudoin

pose une autre question. Faudrait tantôt que tu me fasses un move de... Allons, on s'en va à la pause. Fait? Bon, on m'a roulé un bat.

T'as roulé un bat, là? Je suis pas sûr. Je pense, par exemple, si toi, t'avais poteuse de potes, légalement, je pense que t'as le droit, si tu le fais rapidement, pendant que personne ne regarde. Mais, je pense, on a le droit. Si tu le fais rapidement, pendant que personne ne regarde. Je pense qu'on a le droit de fumer sur YouTube.

YouTube, c'est partout. On a le droit de fumer partout. Ça sent fort. Tu as du bon weed. C'est du Blue Dream. C'est un bad de matin. Pour ceux qui se lèvent tard Je l'ai commandé sur internet Du Blue Dream?

Ouais Pis comment t'as trouvé ça? Pis j'ai vraiment aimé ça Par ça C'est comme un café ça Moi tu me parles pas avant mon troisième bat Hostie je suis pas parlable Moi je pensais

Vu que le nom s'appelle Blue Dream J'avais acheté ça Pour avant de me coucher Pis j'étais allumé en mort C'est pas le beat s'appelle Blue Dream, j'avais acheté ça avant de me coucher. J'étais allumé à mort. C'est pas le beat, c'est ça. Blue Dream, c'est assez upbeat. Moi, le Blue Dream, je le fume avant de me réveiller. Je mets un timer, ça part tout seul.

Quand je me réveille, je suis capable d'être là avec le monde. Toi, tu fumes le matin. Toi, tu te lèves, tu fumes. Oui, mon matin à moi. Ton matin. C'est à quelle heure ton matin? Je te dirais, c'est autour de 11h. 11h?

Le matin, il faut s'asseoir avant midi. C'est vrai. Entre 11h et 11h55. C'est mon matin. Pas de carrière. Mais non. Pas de carrière. Juste, c'est ton rythme naturel.

Exactement. Moi, je me réveille quand mon pocher sonne. Bon matin. Bon matin. Ding dong. Ça, c'est un bon pot, ça, pour le matin. Exactement. C'est un peu comme une gaufre ou...

Ça dépend. C'est vrai. Non, mais les gens, vous vous levez tous, vous buvez du café tout de suite en vous levant. C'est une drogue, ça aussi. Puis vous mettez du sucre dedans, ça en est un autre. En plus, toi, tu mets-tu du sucre dans ton pot? Ben non, t'es tout de suite en vous levant. C'est une drogue ça aussi. Vous mettez du sucre dedans si ça en est un autre. Toi, tu mets-tu du sucre dans ton pot?

Non, t'es-tu malade? Tu mets du Stevia? Du Stevia? Un mauvais gag. Pas grave. Pas tout dégueulasse. Ça peut pas tout être la même. Toujours du Splenda.

Je vais faire mon gag de Stevia la prochaine fois. Je vais pas suivre ça! Je pense que c'est une affaire du film. C'est basé deux secondes. La salvia. Non, c'est ça. Mais Stevia, c'est comme le...

C'est le Splenda des fumeux de potes. Ah ouais? Ouais, mais... C'est un succès d'année. Mais plus... Un ersatz! Plus naturel. Pas bien, ici.

Christ, que t'as les mains secs j'ai jamais vu quelqu'un c'est pour garder le pot humide t'as les mains de E.T on dirait je te dirais écoute on dirait si je sors mes testicules ils ressemblent à ça

ben là mais de la notion tabarnak! Noxemut, le kit, body! Ah, yeah, ouais. C'est tough rouler avec une main. Il y a des petits stands, le monde qui fume. Tu te tiens à ton micro?

Oui. T'es-tu capable de rouler avec une main? Non, j'ai déjà essayé en cheval et c'était très difficile. J'ai abandonné. Parce qu'il faut toujours que tu tiennes le cheval. Tu peux pas lâcher le cheval. Pourquoi en même temps? Pourquoi faut-tu que tu tiennes le cheval?

Il peut être debout tout seul. Il tient ça. C'est ça. Écoute, t'es vraiment en train de... Toi, tu check ton Internet pendant... Bon, c'est correct. Ça a l'air qu'on est à sous-écoute présentement. Ah, OK.

Quelqu'un te l'a dit? Mon agenda, je l'ai dit sûr que j'étais à la bonne place C'est intéressant Ok, t'es vraiment venu Ben oui, j'ai amené tout mon kit C'est ça le crime organisé, les gars Faut être organisé

Ouais, ouais Tu peux pas partir de chez vous demain et venir voir la cour Non, même tout a l'air cool mais en même temps ce qui manque à tout le monde c'est pas là mais il y a ça

il y a des petits cartons qui sont vendus. Des petits cotes. Exactement. T'as plus besoin maintenant dans les années 2000 de tout défaire ton paquet de cigarettes.

Ben ouais. Il y a des petits cartons comme ça. C'est comme des post-it, mais vraiment petits pour un mot. C'est pour une petite idée que t'as eue

pis c'est que t'as voulu un joint. Tiens. Un petit post-it. C'est aussi comme les petites languettes dans les annonces d'acidité pis des affaires c'est que t'as roulé un joint. Tiens. Hop, un petit post-it. C'est aussi comme les petites languettes, là, les annonces d'acidité pis des affaires. Les annonces d'acidité, ouais!

Achetez de l'acidité, 5,99. Non, non, on continue. Parle-le d'autre chose. OK, on va parler d'autre chose, Mike. On va le laisser... Fais tes affaires, là, tout le monde. Non, mais j'aime ça regarder. Bon, ben peut-être...

Donc, on va regarder la mesure. Donc, là, t'asgréné le Blue Dream. On est rendu un podcast de présentation de pot. Un podcast. Un podcast, OK. Ça, il y avait... On va le montrer.

Tu sais... Pierre Ouimet, est-ce que vous connaissez Pierre Ouimet? Oui. Il avait des dreads, à un moment donné. Oui, il avait des dreads dans le temps. Puis lui, il avait parlé, il avait dit, « Asti, ça serait cool, un podcast de monde gelé.

Vous autres, ça serait bon. Pas de mauves idées. Ça serait bon que vous fassiez ça. Moi, j'avais une bonne idée. À un moment donné, on devrait faire des shows. Ça te coûte 50$ le billet, tu viens, mais à la porte, on te donne une sorte de drogue X. T'as pas le choix de la prendre.

On est tous là-dessus pour faire des shows. C'est pas ça que c'est. Moi, j'aimerais ça. Prise de bonne idée, pas vrai. On remplit le centre Bell, tout le monde sur le morche. C'est pas le droit de coucher ensemble, c'est de l'humour. C'est de l'humour.

C'est juste un joke. Mais pour vrai, c'est une crise de bonne idée, ça. Ben, peut-être. Mais en même temps, nous autres, on est tout le temps gelés. Fait que, tu sais, c'est juste une joke Mais pour vrai C'est une crise de bonne idée ça Ben peut-être Mais en même temps Nous autres on est tout le temps gelés Fait que tu sais C'est quoi la différence Entre être gelé Et être pas gelé

Finalement c'est dormir En gros Non mais ouais Je suis d'accord Mais moi j'aimerais ça Voir du monde Qui fume pas Fumer

Mettons Genre Denise Bombardier Vient au podcast On lui fait fumer Un petit gros Skywalker OG On est plus pays du latin même À capote Ça j'écouterais ça Denise Bombardier vient au podcast. On lui fait fumer un assis de gros Skywalker OG. On n'a plus pays du latin de même à capote.

Ça, j'écouterais ça. Moi, je veux... J'ai jamais pris de champignons puis mon plan, c'est de prendre des champignons avec Daniel Grenier. Oh, nice! C'est ça mon plan.

Tu peux-tu venir? Ouais, ouais. Mais aïe, aïe. T'as commencé, je pensais de dire Danny Laferrière. Je suis comme... Oh yeah, boy!

Pauvre lui! Tu mche avec Danny la ferrière. J'ai dit même pas qu'on va prendre du moche. Non, c'est ça. Tu l'invites juste à un verre. Tu lui as feinté. T'as jamais fait de moche de ta vie? Moi, j'ai fait aucune drogue avant que j'aie 43 ans. Qu'est-ce que t'attendais,

genre, d'être à la chémature? J'attendais d'être prêt. Je me disais, c'est pas vrai que je vais brûler des étapes. Non, mais t'étais solide sur l'alcool aussi. Je vais boire non-stop pendant 13 ans. Non-stop! Héroïne 2046!

Mais tu voulais comme feiner l'alcool, on dirait. Non, mais c'est parce que je m'étais dit, le weed va m'aider à sl dirait. Tu étais comme piché. Je m'étais dit que le weed va m'aider à slaquer la boisson. C'est pas fou. Pas slaquer la boisson, mais boire moins. Oui, boire différemment. Boire et te faire vomir plus.

Mais pas de vrai, quand je fume, j'ai plus le goût de boire, ça fait que ça marche. Tu vois, c'est ça. Si tu en mets dedans aussi, c'est gossant les grumeaux. Oui, exactement. Ça va bien, là? boire, ça fait que ça marche. Tu vois, c'est ça. Si t'en mets dedans aussi, c'est gossant les grumeaux. Tu bois moins. Ça va bien, là? Qu'est-ce qui se passe? Il est vraiment petit, ça fait que vous pourrez pas fumer avec moi.

C'est normal. C'est quand même vraiment plate. C'est un bat pour enfants. C'est un bat pour enfants. On est en ligne. On est live. C'est plus live. Ça a déjà est en ligne. On est live. On est-tu live? C'est plus live. Ça a déjà été live? Ça a jamais été live. On a été live trois semaines, puis tout le monde

chialait que la qualité était pas bonne. Aussitôt que le monde chiale sa qualité, il blâme tout le temps Yann. C'est tout le temps... C'est tout le temps... C'est pas capable, est-ce-tu? C'est vrai que le monde t'essuie tout le temps. Aussitôt qu'il y a de quoi qu'il aime pas, c'est Yann le problème.'insulte tout le temps.

Aussitôt qu'il y a de quoi qu'il n'aime pas, c'est Yann le problème. Mais là, tu te sens-tu correct là-dedans? T'as-tu hâte de recevoir des e-mails de « C'était quoi l'idée du kimono à Mike? » « Chris de Cologne. » Mais c'est vrai, le monde... C'est drôle parce qu'il y en a un

qui n'arrête pas d'achaler tout le monde. Il m'a écrit à moi et il a écrit à Jason. Il a dit, je vais te donner des trucs pour régler ton son. Je vais être comme, il me semble qu'il n'est pas si pire mon son. Je m'en vais l'écouter.

Il est correct mon son. Avec Jason, on s'est rendu compte, il était en train de se retaper des vieux épisodes. Il s'est tapé un vieil épisode avec les Denis Drolettes, où est-ce que le son était mauvais, mais on se fait genre un an qu'on l'aurait clé, le son. Mais au moins, le gars écoutait

un vieil épisode, puis c'était pas genre qu'il y avait un speaker de pété chez eux, puis de blanc-mais-toi. En même temps, à quel point tu peux dire que ton podcast manque de bass, Chris? Y'a pas de band, là, à un moment donné. Ouais, relax. Ouais, exact. Si t'as pas payé, tu fais Chris écoute de la musique.

Moi, au début, c'est ça que je répondais quand le monde faisait... Pis ça, le son, il est pas assez fort, pis c'est comme... Ben monte-le, esti! T'sais, mettons, à TV... T'as accès à ça, là! À TV, ça fait chier que... T'es pas pour monter le son

parce qu'il y a une pub qui va réveiller les voisins. Mais moi, si le son est bas, monte-le. Puis quand je fais « Merci, bonsoir », baisse-le.

C'est ça. Si le son est trop bas, tu le montes. S'il est trop fort, tu chances deux pièces. Tout le monde connaît ça. On peut jouer à Candy Crush en même temps, par exemple.

Ça peut être tough. Comment tu bois? Chris, il y a trop de sel. Il y a trop de sel. J'ai été, je peux, j'ai recé avec le fret pis ça chauffe. C'est vrai, c'est fucking tough.

Fait que c'est quoi? Fait que la moitié, c'était pas assez. On a trop chialé sur la moitié, fait que là, il a fait un trou comme...

Full circle. Il est allé all in sur le sel. Je pense qu'il l'a rimé direct sur Ontario. Ouais. Direct. Pas vrai! Il a collé ça au-dessus des bottes d'un col bleu.

Il y a tellement de sel, ça doit goûter le sperme. Tu connais des informations. Je connais, oui. Peut-être que c'est juste toi qui manges salé aussi. Ton sperme n' est pas salé? Je sais pas, il se rend pas. J'ai plus assez de force à ce temps-là. Il a pas assez de force!

Il se perd dans le poêle, Mike! Ou dans le nombril, d'habitude. Le nombril, c'est comme le petit bout du condom. C'est la même affaire. Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe. Fait que je sais pas ce que ça goûte. Ça m'a fait penser à Brian Adams. Ben oui.

Everything I do, I do it for you. Non, mais espèce... OK. Non, mais espèce, tantôt, on parlait dans l'âge. Je parlais avec Paul avant de descendre. Puis on disait que Brian Adams, il avait beaucoup de belles balades. Puis qu'on pensait qu'il voulait nous faire pleurer

pour pas qu'on remarque qu'il y ait des boutons c'était pour ça c'était notre théorie que Brian Adams essaye de nous faire pleurer Brian Adams c'est le

JC Lauzon de la musique c'est le c'est le JC Lauzon des tristes avec une guitare ok fait qu'il joue sur des croisières maintenant

Brian Adams Brian Adams c'est ça une croisière JC y'a-tu une croisière y'a déjà fait ça j'ai aucune idée je vois jamais dans le sud moi jeère. J.C., y'a-tu une croisière? Y'a déjà fait ça. J'ai aucune idée, je vois jamais dans le sud. Moi, j'y vais en hélicoptère.

Y'était G.O. dans le temps. Non, mais y'a fait, je pense, y'a fait des croisières. Mais y'a beaucoup de monde qui font des croisières. Moi, je vois passer ça des fois, genre, party dans le sud avec Éric Lapointe. C'est vous autres qui allez là, qu'est-ce que vous faites? Genre, y'a du monde qui participe à un concours. Imagine, tu te ramasses dans le sud avec Éric Lapointe.

C'est quoi le rapport? C'est malade. T'es là, hey, salut! Salut, oh, it's fun! Moi, j'ai le goût d'aller dans le sud avec Éric Lapointe. C'est quoi leur rapport? C'est malade. T'es là, « Hey, salut! » « Salut, oh, it's fun! » Moi, j'ai le goût d'aller dans le sud et voir les mêmes affaires que chez nous.

Faut que je suis avec Éric Lapointe pour être la petite. C'est fucking nice. Je comprends pas pourquoi le monde fait ça. J'irais bien dans le sud. Moi, j'irais dans le sud. Tu sais, moi,

je suis obligé d'y aller avec Éric, au pire. Moi, si je vais dans le sud, je vais pas voir Éric Lapointe, je vais voirais dans le sud. Je suis obligé d'y aller avec Éric. Moi, si je vais dans le sud, je ne vais pas voir Éric Lapointe, je vais voir les Gypsy Kings. Est-ce qu'ils vous ont déjà invité pour faire ces shows-là? Non, on irait, par exemple. On a besoin de vacances.

Moi, à chaque année, ils m'invitent dans toutes ces parties de sud. Tu as une semaine dans le sud, tu fais un show. Je suis comme, oui, mais je fais un show, mais s'il ne va pas bien, je suis avec le monde que le show n'était pas cool

pendant une semaine. C'est long. Le Chris n'a pas de rôle pendant une semaine. C'est dans des resorts que ça coûte 600$ pour le mois. Tant qu'à faire, Chris, je vais me payer un voyage. La bouffe doit être bonne.

Sylvain Cossette aussi a fait ça un moment donné. J'en vais être dans le sud. Finalement, tu réalisais que c'était juste un cover du concours d'Éric Lapointe. T'as des covers, Sylvain. T'as vraiment... Tu séduis la foule Je ne prends pas de chance Je ne sais même pas s'il y a du monde

Je ne vois rien Merci le sel Est-ce qu'il y a quelqu'un qui a besoin de sel? Ça me prendrait du sel Sur votre coco Est-ce que ça va être dégueulasse? Non mais c'est C'est du gros sel du verre.

C'est du gros sel. C'est de la fleur de sel, je pense. Ils ont donné de la fleur. C'est du gros shooter, ce bonhomme. Le sel, le sel, puis après, tu bois. J'ai comme une pierre au rein. On dirait qu'ils ont échappé les verres dans la rue. Exact.

Je pense que tu n'aurais jamais dû dire quoi que ce soit. Par rapport au sel. Ça n'a pas passé. Je ne sais plus où boire. Je ne sais plus où boire. C'est ça. Fais tout ta place. Moi, je me suis fait de la place comme pour la bouche, mais c'est tout toi, c'est ça.

Toi, tu es... Il est wise. Merci! Merci. C'est ça, une personne. Tu dis feu? Non, je pense pas que tu peux fumer ici.

T'es sur scène, y'a des conventions, est-ce que t'y peux fumer, Chris? Au théâtre, t'y fumes? Je sais pas, man. Je suis comme Alice. Tu penses pas

que t'es un commis voyageur et que Chris, il fumait quelque chose là-dedans? C'est vrai. C'est qui qui avait fumé un moment donné ou qui avait essayé

de fumer au podcast? Ouais, c'est parce qu'on a pas le permis pour ça. Pas le permis pour l'art, ici. C'est ça que j'expliquais à l'autre podcast, ce que je ne comprends pas du Québec. Tu sais, Dave Chappelle, il fume la cigarette à tous ses shows.

Puis au Québec, il y a une pièce de théâtre pendant le temps des fêtes qui ont eu une amende vu que quelqu'un dans la pièce fumait. Dave Chappelle, il ne va pasait. Oui, mais ils fument des fois des vrais cigarettes. C'est moins rock vapoter. Je ne sais pas.

Van Halen, vapoter. Je t'aurais cru dans le temps que tu avais un kimono. Là, tu n'es plus crédible. Tu es juste un monsieur en arrière qui crie n'importe quoi. Keith Richards n'a jamais vapoté.

Il a comme 122 ans. T'as-tu vu Martin Cloutier vapoter? Ça, c'est quelque chose. Martin Cloutier vapote-tu? C'est la grosse puff. C'est sûr qu'il se la tire. Fait que vapoter, Preach, on a le droit? Non.

OK, bon. Party pooper! Party poopin'. Moi, j'aimerais ça pouvoir fumer. Le pot, je trouve qu'on devrait pouvoir le fumer en dedans. Parce que... C'est pas de la cigarette? C'est pas de la cigarette.

Vous buvez en dedans? C'est quoi le rapport? Allez boire dehors. Mais en fait, c'est ça, la fin. On n'a pas le droit de boire dehors et on n'a pas le droit de fumer en dedans. C'est juste pas les deux en même temps. Non, fait, c'est ça la faille. On n'a pas le droit de boire dehors et on n'a pas le droit de fumer en dedans. C'est juste pas les deux en même temps.

Non, tabarnak, on essaie d'avoir un party. Mais ils devraient faire, tu sais, des cigar lounge illégal. Oui. Ils devraient avoir des cigarette lounge

et des weed lounge. Chris, il n'y aurait pas le choix. Il y a tellement de sortes de potes avec des goûts différents et des effets complètement aussi opposés

d'un bord à l'autre. Fait que je veux dire, va essayer ça dans un cigar pot. Un Star Pops. Oh, les Star Pops. Ouais, j'ai hâte de voir que ça va donner. Il rive ton nom sur le bat quand tu commences. Tu penses que ça va rien changer, moi, je pense.

Ben, c'est parce que tout le monde fume déjà du pot. C'est ça qui est drôle. J'aime ça quand ils parlent de ça comme si là, le pot va être légal. Comme si là, du jour au lendemain, il y avait un changement. 3,5 millions de personnes qui attendaient juste ça pour commencer à fumer.

C'est quand? Tout le monde fume déjà. Il y a du pot partout. C'est la même affaire. Ils parlent pour les voitures. Il ne faudra pas que le monde fume. Le monde fume déjà. Vous les avez croisés?

Je ne comprends pas. Il faudrait peut-être être un peu plus lucide par rapport à ça. Il y a quand même quelque chose d'un peu drôle. Le monde en parle comme s'il Je ne comprends pas. Il faudrait peut-être être un peu plus lucide par rapport à ça. Il y a quand même quelque chose d'un peu drôle. Le monde en parle comme s'il n'y en avait pas. Puis là, il y en a à voir. Il fallait checker ça. Un instant, qu'est-ce qui se passe?

C'est tout du monde qui n'a jamais fumé de potes qui dit ça en plus. Oui, c'est ça. Souvent, beaucoup. Comme toi à 22 ans. Comme moi. Lui à 41. Moi-même, avant de fumer du pot j'ai jamais compris moi

il y a aucune drogue qui devrait être illégale pour des adultes tu sais maintenant je veux pas qu'un enfant de 8 ans fasse de l'héroïne non c'est mon héros

mais si si t'as pour de vrai si t'as 35 ans tu prends de l'héroïne je vais en caler ça ça m'affecte pas ben moi je suis d'accord

de toute façon le monde en fond anyway pis y'en a de toute façon fait que c'est toujours mieux un peu d'aller vers Un peu de contrôle Ben t'es mieux à la limite de prendre la bonne héros Que de juste signifier du vernis à ongles

Ou des affaires de même Parce que tu sais pas où aller C'est comme le monde qui font de la poudre À la place de savoir à la télé et à la radio Tu peux mettre une petite pièce Borrer à la porte Tu parles du sol Fait que tu sais c'est comme

Tu sais tu vois on pourrait Ça pourrait être mieux Si c'était légal ça serait de la meilleure poudre La meilleure poudre Avec des commis à la sac pis tout Fuck! Ça pourrait être mieux. Si c'était illégal, ça serait de la meilleure poudre. De la meilleure poudre. Avec des commis à la sac, pis tout. Fuck!

Wow! Té-té-té-té-té-té! Vous autres, vous êtes pas des gars ben, ben poudres? Ou... La poudre, mais... Tu sais, toi, jeune, t'as été comme toutes les drogues.

100%. Non, mais pour vrai, non. J'ai pas fait... Y'a plein d'affaires que j'ai pas faites. Moi, j'aime pas les seringues. Déjà en partant, ça m'a beaucoup aidé

à pas essayer sur les affaires. Mais de l'héroïne? Comme donner du sang. De l'héroïne? Moi, je donne pas de sang. Pas de vaccin? Pas de la drogue du bénévolat, non. Pas de vaccin.

Pas de vaccin. J'ai jamais tripé là-dessus. Mais tu sais, de l'héroïne, tu peux la sniffer. Ouais, non, mais c'est ça. Moi, je me suis peut-être pas rendu là. C'est quand même...

Je trouve ça similiévé, quand même, l'héroïne. Ouais, pis surtout, ces temps-ci, c'est ça. Moi, je ne me suis peut-être pas rendu là. Ça, c'est quand même... Je trouve ça similiévé quand même. Oui, et surtout ces temps-ci, c'est peut-être pas le moment de commencer. C'est comme si on disait, tu veux jouer au Nintendo? Ça se peut qu'il explose dans ta veste! C'est peut-être pas le temps de...

Non, c'est ça. Prends ça, chill. Fait que tu étais plus genre... Oui, plus, je ne sais pas, le moche, le buvard, le LSD, qu'est-ce qu'on a fait de tout? On a fait plusieurs combinaisons. Plusieurs combinaisons. On a essayé bien les affaires. Bien les affaires, maisSD, qu'est-ce qu'on a fait de tout. On a fait plusieurs combinaisons. On a essayé bien des affaires.

Bien des affaires, mais non, c'est ça. Moi, je me suis jamais shooté rien. J'aime ça essayer des trucs des fois, c'est amusant. C'est tout le monde qui a fait du moche, super applaudissement. Il y en a quand même pas mal, tu vois. C'est surprenant. On légalise le moche! Y'a-tu des gens qui ont eu leur deck sur le moche? On va se poser 4 ans de comptabilité, man. des gens qui ont eu leur deck sur le moche. Pas supposé.

Quatre ans de comptabilité, man. Sur le moche. Fuck it up. Je me suis capoté quand j'ai réalisé que je portais une cravate. Ça m'a fait capoter. Moi, j'ai déjà fait du moche avant le cours de techno en secondaire 5.

Paul Valande de Mortagne. J'avais un cours de techno l'après-midi j'étais comme c'est safe, on fait jamais rien en techno pis là il fallait construire un pont en bâton de popsicle et s'y boire pis il fallait qu'ils tiennent un pot il fallait que tu manges tous les popsicles non non non

on avait fait du moche lors du dîner pis on est arrivé là, pis sans joke je n'étais pas capable de figurer comment prendre un bâton avec de la colle. C'était juste comme des bâtons avec de la colle. Ça me collait juste partout après les mains. J'avais l'air d'un attardé. C'est pour ça qu'on fait ça.

C'est ça qui est le fun. J'ai coulé mes technos, les jeunes! Y'a-tu le prof ou la prof? C'était un prof. Il s'en est rendu compte, t'imagines? Ben, il devait trouver que j'avais... Tu sais, mais c'est pas clair. Je devais juste se dire, lui, il est tout le temps bizarre.

Écoute, c'est à Boucherville, tout le monde est bizarre. Tout le monde est bizarre, c'est vrai, c'est à Boucherville. C'est vrai. Oui. C'est vrai, il était là, lui. Quelqu'un qui était là! Le seul agent dans la classe. T'étais-tu dans mon groupe de techno?

T'étais-tu prof de techno? C'est-tu conçu, Rimpel? C'est un gars de Mortagne? Oh! C'est quelqu'un de Mortagne. C'est la clape la plus triste que j'ai entendue depuis longtemps.

Si je peux être la seule dans une des affaires, moi et Molfard. Mortagne! Y'a-tu quelqu'un de la 5e avenue à Saint-François-Laval? Tu vois, genre, les gars, les gens s'identifient à leur patelin.

Les gens aiment ça. Saint-François, who cares? Ah, OK. Je sais pas. Fait que qu'est-ce qui est arrivé avec la petite crèmerie, finalement? Qu'est-ce qui est arrivé avec la petite crèmerie? finalement? Qu'est-ce qui est arrivé avec la petite crèmerie? On sait pas. Mais moi, je sais pas.

Les gens qui capotent avec ça, la drogue, je pense qu'ils comprennent pas qu'est-ce que ça fait aussi. Je pense qu'ils pensent que ça fait d'autres choses. Parce que tous les sketchs de drogue, c'est la même affaire. Le monde, ils comprennent rien. Ils sont complètement partis. Tu as vu du monde boire de l'alcool? C'est exactement ça que ça fait. Le monde, à la fin des soirées, ils sont finis raides.

Ils sont prêts de parler. Ils sont bien piques. Hop, hop, hop! Puis ils tombent à terre, de même. Je veux dire, personne ne fait « Oh, mon Dieu,

quel grave problème de société. Il faut arrêter ça. » Non, non, on crée ces rouvres les bars le lendemain. Moi, j'ai jamais vu quelqu'un crier

comme un assis d'épais à mon gars sur le moche tant que c'est pas ça. Moi, je pense que c'est dû au fait que tout le monde trouve que ça a l'air bizarre et rigolo. As-tu vu le sketch, mettons, au bye-bye sur le pot? C'est dû au fait tout le monde ça a l'air bizarre et rigolo

as-tu vu le sketch mettons au bye bye sur le pot c'est ça mais c'est ça c'est quoi cette vision mon oncle ben oui

mes what's up Simon Olivier c'est vrai j'ai déjà pogné une puff what the road non mais c'était

vraiment mon oncle c'était le pire gag de pot de tous les temps ah oui ok c'était juste mon oncle le pot c'est rigolo tu manges des Doritos. Moi, il y a une affaire

qui m'a marqué quand j'ai commencé à fumer. Moi, quand je mange du pote, Tu manges du gâteau. je trouve ça drôle, mais quand je fume, je ne ris jamais. Jamais?

Jamais. Je trouve, tu sais... Tu es un type angoissé. Non, non, non. Non, mais tu sais, je ne suis pas comme parano, mais je ne suis pas genre ricané. Tu te souviens super sérieux, genre? Non, mais tu sais, ça ne change pas parano, mais je suis pas genre ricané. Tu te viens super sérieux, genre?

Non, mais tu sais, ça change pas. Mais qu'est-ce que tu fais, mettons? Tu restes assis? Je sais pas. Je fais mes affaires, je suis relax, mais je ris pas. Tandis que quand je mange du weed, là, je ris.

Là, t'es sa grosse crampeuse. Là, oui, là, j'ai du fun. Bon, tu vois. Fait que ça me l'a, je suis plus gourmand que... T'as juste faim. Je suis un gourmand que... C'était juste fin. J'ai juste un gros tonne-marde qui veut manger. J'ai juste...

Je ris parce que... Je cherche des excuses, mais dans le fond, de Yang Feng. Oui, c'est ça. Là, tu vas-tu le fumer ou quoi? Je vais le fumer.

Ah, lui, t'en manques. Il y a rien de gamin. Un gars en manque, man, de pot, man. Il est peut-être en phase terminale. Qu'est-ce qui arriverait, Yann,

s'il fume ça? potes. Qu'est-ce qui arriverait, Yann, s'ils fument ça? En fait, c'est nous autres, puis je pense que c'est surtout le quartier latin. Le quartier latin? Je pense que oui. Tout le quartier latin? Y'a-tu quelqu'un de latin ici?

Y'a-tu quelqu'un de latin qui pourrait peut-être checker ça pour nous? Peut-être parler aux gants en robe? Mais tu sais, il y a déjà du monde qui sont allés aux toilettes aussi. Fait que, tu sais, on va t'excuser

si tu vas aller aux toilettes et fumer. Ah, va fumer, man. En fait, c'est vous que j'allais pisser, là. Alors, je vais aller pisser. Fumer dehors? Non.

Non, on m'a fumé dans la cuisine. De toute façon, il y a de la friture, donc ça paraît pas vraiment. Il y a une hotte. Fais aller pisser pour de vrai, les gars. Ouais, vas-y. C'est cool. Tu sais, ça va être long un peu. J'ai des colliture, donc ça paraît pas vraiment. Il y a une hotte. Faut aller pisser pour de vrai, les gars. C'est cool.

Ça va être long un peu. J'ai des collants. C'est très difficile. C'est un one-piece. Chris, je l'imagine... Fais une vraie entrevue. Pour vrai, je l'imagine qu'il faut qu'il baille ses culottes assez bas. Quand Mike Patterson était venu,

j'étais resté surpris il y a du pot qui ont différents effets en même temps tu peux te magasiner du pot qui vont te faire plus rire ou moins dormir

ouais théoriquement c'est juste que ça fait pas toujours exactement la même affaire sur tout le monde faut pas capoter là-dessus c'est pas non plus

c'est pas magique mais il y a des pots qui sont vraiment plus si tu veux dormir si tu veux relaxer ça va t'assommer il y a des potes, mettons, qui sont vraiment plus... Si tu veux dormir, si tu veux relaxer, ça va t'assommer. Il y a des potes qui sont vraiment plus upbeat, tu peux fumer le matin. Il y a des trucs qui sont plus rigolos. Moi, le pote que j'aime le plus, c'est du Laughing Buddha.

J'ai jamais essayé ça. Il y en a tellement à cette heure, ça a comme pur rapport. Il y a 1800 sortes. C'est mon même chiffre de temps en temps. Moi, je suis tellement naïf. Quand j'ai acheté le Blue Dream, c'était pour dormir. J'ai acheté le Blue Dream, c'était pour dormir. J'ai acheté le Laughing Buddha pour rire.

Je ne ris pas, mais je l'aime. Tu l'aimes. Mais ça, tu l'achètes où? Moi, je l'ai acheté en ligne. Ce n'était même pas... On avait eu un commanditaire qui était pour acheter du oui. Je l'ai acheté pendant le temps des fêtes.

Avant le temps des fêtes, j'avais un show. Mon tech travaillait dans le temps avec Stéville. Il disait qu'il y avait une prescription et qu'il achetait ça d'une place à Vancouver. Je suis allé sur leur site. J'ai commandé du weed. Je me suis dit qu'ils vont demander

ma prescription. Ils ne me l'ont jamais demandé. Il fallait que je commande pour 150 piastres. OK. Puis là, mon réflexe de bonhomme est rentré. J'ai fait, « Asti,

c'est-tu une crosse qui veut que je commande X montant? » Puis il n'en voyait rien. Non, puis qu'il me l'envoie puis là, la police arrive chez nous. Ah, je pense. Mais ça fait deux fois

que je commande puis c'est tout le temps arrivé puis c'était une super bonne qualité. Mais tu sais, pour vrai, il y avait plein de gens tantôt qui disaient qu'ils fumaient du pot. Qui s'est déjà fait arrêter par la police pour du pot?

Par applaudissement. Arrêter pot? Comme si tu fumais au poste? Ou c'était en 1997. Ça fait longtemps. Ça serait absurde de te faire arrêter par la police quand tu fais un ça va être légal

il faut oui mais dans les parcs si t'es dedans c'est ça mais c'est ça mais tu sais pis t'as rien là tu sais sinon parce que ils ont même pas le goût de remplir le dossier là pour rien tu sais y'a rien à refaire là tu sais tu fumes un joint qu'est-ce que tu vas pogner aïe aïe fait que là les policiers qui ont nos joints là venez porter nos botches yo mais pour vrai Les policiers qui ont nos joints, venez porter nos botches. Mais pour vrai?

Nos botches. Toi qui es un vrai fumier de potes, depuis plusieurs années, tu as une relation quasiment d'amitié avec ton vendeur de oui. Je pensais te le dire avec le pote, puis j'allais répondre oui. Non, mais avec ton vendeur de potes, veux pas, c'est devenu quasiment un ami. Bien, mais avec ton vendeur de potes, veux-veux pas, c'est quasiment

un ami. Ben, maisant. Fait que là, lui, quand ça va... Tu te sens-tu mal pour lui qu'il va être sur le chômage? Mais l'affaire, c'est que moi, je sais pas, j'ai hâte de voir, mais moi, je pense que ça va être cher, le légal, pour vrai, j'ai l'impression. Ben, ils veulent, mais peut-être avec les taxes.

Puis moi, j'ai l'impression que la qualité sera pas top shape non plus. Ça va être ordinaire, moyen. Parce qu'ils ne vont même pas chercher le monde qui savent ce qu'ils font. Il y a des permis qui sont achetés. C'est des chums du Parti libéral. J'ai hâte de voir comment tout ça va se placer. Peut-être avec le temps, ça va être mieux.

Mais moi, je pense qu'il va continuer d'avoir un marché underground vraiment très présent. Surtout que les poteux, ils font livrer leurs potes. La date, ce qui a de l'air d'être discuté, la livraison, ce qui va être légal ne peut pas être livré. Il y a Paul qui m'appelle.

Ceux qui fument du pote vont continuer. C'est vrai, le légal ne sera pas livré. La manière dont je l'ai compris, ce qui est légal, ils ne pourront pas le livrer. Il va aller prendre une puff avec toi. Quoi? La manière que je l'ai compris, c'est que ce qui est légal, ils ne pourront pas... Qu'est-ce qu'il y a? Il va aller prendre une puff avec toi. Quoi?

J'ai envoyé un gars au dépanneur. Veux-tu des chips? Non, non, je ne veux rien au dépanneur. Tu fais juste en revenant le plus vite possible. Doritos? Hein? Doritos. Non, je ne veux pas le Doritos.

Fais juste revenir. OK, ça va être Doritos. Tu peux pas te brancher. OK, prends le Doritos, c'est tout. Bye. Dis-le de ramener du sel. Est-ce qu'il est lourd? Excusez-moi.

Ayane, ça fait combien de temps qu'on est là? Ça fait-moi. Ah, Yann, ça fait combien de temps qu'on est là? Ça fait 1h25. OK. Fait que là, on fait-tu... On devrait aller avec les questions. On peut commencer avec les questions. Si vous avez des questions au fil ou le temps que...

Il s'en vient. Il est au dépanneur. Il est au dépanneur. Je sais pas si... Yann, t'as-tu une question d'habitude? Il est- dépanneur. Je ne sais pas si... Yann, as-tu une question d'habitude? Il est-tu arrivé? Yann! Il est doré, toi aussi. On t'a ramené le botch.

Ben voyons donc. On essaie de le censurer! C'est cool Y'a-tu quelqu'un Qui a besoin de payer ses études J'ai un botch C'est un botch C'est pas le sexe Ça vaut cher man

Sur Ebay Yep t'es loin On va le lancer Y'a quelqu'un Qui va le manger en chemin Tu devrais faire ça en show Donner des botches Au lieu de lancer des pics

Tu lances des botches. Ça va plu dans mes poches de pants. Je ne peux pas traîner ça tout le show. Ça paraît que tu ne fumes pas. Il y a quelques semaines à Sherbrooke... Il y a quelques semaines à Sherbrooke... Peux-tu le lancer à quelqu'un? Ben oui, vas-y.

Botche in the wind! On est supposés! J'aime ça! J'aime ça que quelqu'un qui fait même pas de pot A reçu ça dans son drink Dans son j'espère J'espère Après Chris qui sent fort en plus

Il sent vraiment fort Ton joint a été sur la table 4 secondes sérieux notre pote il sent tellement fort c'était-tu au château Frontenac non c'était à l'hôtel un hôtel bizarre à Québec c'est à nouveau au château Frontenac

ils nous appellent peu importe la chambre 802 il y a du monde qui se plaigne que ça sent le pote vous avez fumé en dedans c'est juste notre pote c'est top d'expliquer ça à un concierge d'hôtel Genre, il y a du monde qui se plaigne que ça sent le pot. Vous avez fumé en dedans, puis on est comme, non. C'est juste notre pot, il est vraiment bon. Mais c'est top d'expliquer ça à un concierge d'hôtel de luxe.

C'est parce qu'il est dans un genre de Tupperware à clip. Dans un Tupperware. Dans un Ziploc, dans le frigo. Oui, puis ça sent, man. Qu'est-ce que tu veux que je fasse, man? Ça sent chez le voisin. Ça sent à l'étage au complet. C'est comme si t'avais du vraiment bon curcuma. Personne t'a fraîchi avec ça, c'ti.

Tu serais à l'hôtel avec tes épices. Moi, j'aime ça quand c'est... Tout le monde fraîche. C'est cool, fais l'écrit, ton poisson. On peut même pas fumer en-dessus de la hotte. On peut même pas fumer en-dessus de la hotte. On peut même pas fumer en-dessus de la hotte. Bon, fait qu'on va aller avec une cassotte. Y'a-tu quelqu'un?

Y'a. Je sais que t'as travaillé dans l'hôtellerie. Tu viens de parler d'hôtel. Je sais que t'as travaillé dans l'hôtellerie. T'as-tu une bonne anecdote d'hôtel qui t'est arrivée quand t'es arrivé à l'hôtel Saint-James? Man, y' en a tellement.

C'est donc bien classique. C'est vraiment classique comme question, merci. C'est un plaisir. J'ai travaillé, c'est vrai, quand j'étais jeune, à l'hôtel. Moi, j'ai déjà travaillé de nuit dans un hôtel. J'en ai des assises bonnes. Qu'est-ce que tu veux devenir connu? C'est le show, toi, quand on lisse!

Les gars! Lui, il est con! C'est comme si je venais de donner un gun à quelqu'un dans le range de tir et je pensais qu'il savait comment tirer. Où toi il est calisse? Les gars! Lui il est gonne! C'est comme si je tenais de donner un gonne à quelqu'un dans le range de tir pis je pensais qu'il savait comment tirer. Mais à chaque question il est comme J'espère la question est pour moi esti! Ah non elle est pas pour moi!

Il a répété hier avant d'amener Guissi! Mais après tu contrats ton anecdote! J'ai hâte de l'attendre! On va checker! M'en prendre une bonne juste pour être sûr que la sienne soit poche. Mais il se passait bien des affaires au St-James. Parce que là, St-James, pour ceux qui ne le savent pas, c'est un hôtel à Montréal de riches. C'est vraiment, vraiment cher.

C'est là que Preach travaillait aussi. C'était là? Oui. Est-ce que vous vous connaissiez de l'époque? Non. Je pense qu'on n'a même pas travaillé en même temps. Ça se peut-tu? Vous aviez en commun que vous n'aviez pas assez de salaire pour louer une chambre à la place où vous travaillez. En tout cas, ça, c'est...

Vraiment. Mais c'est ça. Ils font comme la F1, mettons. Ils venaient là tout le temps, les pilotes. C'est vraiment riche. C'était vraiment comme... C'est ridicule. La plus petite chambre coûte 500 piastres, mettons.

Puis, il y a souvent des messieurs riches qu'on ne connaissait pas. Pas des vedettes. Des messieurs vraiment comme... C'est ridicule. La plus petite chambre coûte 500$, mettons. Puis, il y a souvent des messieurs riches qu'on connaissait pas, pas des vedettes, des messieurs riches comme de l'industrie, je sais pas quoi, qui venaient pour coucher avec des escorts. C'était vraiment quand même assez classique. C'est un hôtel de riches, fait que personne dit rien. C'est juste comme, tu fais n'importe quoi. Puis des fois, il y avait des line-up de filles qui attendaient

en dehors de l'ascenseur, puis c'était ça. C'était juste comme, ils passaient trois dans la chambre, puis là, ils ont choisi deux, puis ils en reviraient une de bord, puis ils faisaient c'était ça. C'était juste comme, il passait, tu sais, trois dans la chambre, pis là, ils ont choisi sept-deux, pis ils en reviraient une de bord, pis ils faisaient rentrer trois autres. Ah ouais, parce que c'est une vie triste. Ben t'sais, comme dans les films, ça a comme pas rapport. Quand il fait «Retourne au Holiday Inn!»

Ouais! Pas toi! Ben c'est vraiment... Le monde riche, là, sont dark, là. Le monde pense que quoi, que c'est... Mais t'sais, le monde qui ont de l'argent, ils sont fous dans la tête. Ils sont vraiment bizarres. Puis un soir, moi, je travaillais en entretien ménager puis il y a le concierge qui m'appelle en bas puis qui me dit

« As-tu des vases? » Puis là, je dis « Ouais, j'ai plein d'affaires, mon gars. J'ai des petits vases, des gros vases. Ça dépend, quel genre de boucle de fleurs que t'as besoin. » « Commander un vase. » C'était pour rentrer dans l'anus à quelqu'un. OK. Ça fait que ça prend un vase solide.

Ben oui, sauf que là, on était là et on regardait les vases et on se disait juste « tabarnak ». Pas lui. C'est sûr que lui, non. Mais j'espère que tu l'as essayé avant de le descendre, de savoir si ça rentrait. Finalement, il a donné un décanteur à 20 parce qu'il avait un bout arrondi et je trouvais ça moins...

Ah, tabarnak, un décanteur! On l'a écrit sur le vidange, après. On l'a écrit sur le vidange, je vous dirais. L'image que j'ai d'un décanteur, c'est que c'est large de même. Non, mais comme dans le fond, il y avait comme un bout arrondi au bout, ça avait... Mais il me semble que c'est du verre super mince.

Personne n'est mort, OK? J'ai vidé cette chambre le lendemain matin. Mais tu meurs jamais de l'anus,emain matin Tu meurs jamais de l'anus Tu meurs jamais de l'anus Veux-tu prendre un bet mon chum As-tu vu le film Die for Muranus One Jar

Tu sais après Two Girls One Cup Il y avait One Man One Jar C'est un gars qui se rentre Un pot maçon dans le cul Puis il commence à le rentrer, puis tout de suite, après une seconde, t'entends... Puis là, il se met à crier, crier, crier.

Puis la vidéo arrête là. C'est vrai. Ça, c'est passer le regret. Oui, oui. Ça, tu te dis, si tout le monde au secondaire avait raison. Mes profs avaient raison.

Tabarnak. Fait que là, au moins, t'as monté le décanteur. Ouais. Et puis la fille, elle, elle devait être excitée. Elle devait faire, ah, c'est le fun, un décanteur, on va boire une bonne bouteille. Oh non, ok. Bon, je vais faire rentrer ça dans le cube.

Parfait. Tout le temps terrible, mais ouais. Les gens riches, faites-leur pas confiance Peut-être que la fille, c'était elle qui lui insérait aussi On connaissait pas vraiment Dans le cube qui et pourquoi On comprend pas qu'est-ce qu'il voulait décanter Ouais, le Ouais, qu'est-ce qu'il voulait décanter

Mais ouais, j'imagine Ça là Souvent C'est le stéréotype de l'homme riche Tu sais qu'il y a bien du pouvoir Qui veut se faire humilier C'était peut-être un genre de vieux bonhomme Qui voulait se faire rentrer des bouteilles dans le cul

Mais c'était résolu Mais il y a tout le temps des gens qui veulent se rentrer des affaires dans le cul Je sais pas pourquoi Y'a-tu du monde ici qui aime ça se rentrer des affaires dans le cul Tu vois ça c'est un résolu mais il y a tout le temps des gens qui veulent se rentrer des affaires dans le cul je sais pas pourquoi y'a-tu du monde ici qui aime ça se rentrer des affaires dans le cul cheers

ça c'est moins populaire un peu hein regardez ça c'est sacré en même temps c'est dans le noir peut-être qu'il lève toute la main pis on le sait pas

c'est vrai y'a 100 personnes j'aime ça c'est correct aimez ce que vous voulez bon on avait su on préponnait pas les questions J'aime ça. C'est correct. Aimez ce que vous voulez. On n'avait pas les questions. On s'en collait. On va aller avec une autre question.

Tant que ce n'est pas mathématique, autant que possible. Les gens sont gênés. Ou sans crisse. Oui, j'ai une question. En fait, la question est pour Mike. On a parlé de Dave Chappelle une couple de fois. Un de ses derniers specials,

il y a un bit sur la liberté d'expression en humour. Puis je sais que la dernière fois qu'il est venu à Montréal, tu as passé un bout de temps avec lui. Je ne sais pas si c'est le genre de discussion que vous avez eue ensemble, surtout que ton procès,

le sujet était comme... Non, Dave Chappelle, moi, quand il est venu à Montréal, je suis allé aux danseuses avec. Je l'ai amené aux danseuses. Mais où? C'est vraiment vrai. Je l'ai amené au

Kingdom sur Saint-Laurent. La raison pour laquelle je l'ai amené au Kingdom, c'est que je faisais un show qui s'appelait Le Midnight Special. C'était moi qui closais ce show-là. Chappelle est arrivé et il s'est rajouté au show. Là, il n'arrêtait pas de faire

des jokes de danseuse tout le long. Il pensait que le studio sexe où il y avait un salon de message de l'autre bord de la rue du Tartre-Sainte-Catherine. Je pensais que c'était des danseuses. Moi, à la fin du show, j'ai juste dit... « Ce ne sont pas des danseuses. »

Si tu veux une place de danseuse, je peux te dire un spot. Puis là, lui a dit à son équipe, « Hey, ce gars-là nous amène aux danseuses. » Fait que là, j'ai fait... C'est le Midnight Special. Ça fait 1h30 quand je suis embarqué sur scène.

Chappelle a fait 1h. Il est 2h30 du matin. J'ai le contrat de l'amener aux danseuses. À 2h30, je suis comme, il est trop tard. Je l'ai amené au Kingdom. On est rentrés et on restait ouverts pour nous autres.

C'était vraiment cool. En arrivant, j'ai dit qu'ils ne nous laisseraient pas rentrer. Il a fait « On crée chez Dave Chappelle. » Il arrive et le gars, c'est un francophone, il ne connaît pas Dave Chappelle. Il fait juste « Excuse, on est fermé. » Là, Chappelle se revient d'abord.

Le gars fait « Chris, Mike Ward, c'est-tu vient-t-il? » Chappelle a fait « Oh, fuck! » Fait que là, on est rentrés. Ils ont... Toujours nice d'être connu aux danseuses. Ça, ça devient pareil. Je connais ça. Puis là, les filles venaient prendre des photos avec moi, avec Chappelle dans le background,

qui buvait un drink. Fait que c'est clair que c'était les filles-là, genre... Tu sais, si on a des amis anglophones, on doit faire « Qu'est-ce que c'est que Dave des amis anglophones doit faire qu'il est en arrière mais on n'a pas vraiment parlé moi la seule chose d'être chapelle quand je l'avais vu live c'est le c'est l'humoriste qui m'a le plus impressionné de ma vie puis la raison quoi qui m'impressionne qui m'impressionnait autant puis qui m'impressionne autant, c'est qu'il se calissait de comment ça marchait.

Même tout le monde qui fait, comme vous autres, vous faites de l'humour alternatif. Qui? Mettons lui. Toi, tu fais comme un... C'est pas du jazz.

Mais... Non, mais... Mettons, c'est pas du jazz mais non mais tu sais mettons quand je compare Chappelle tu sais souvent moi j'ai parlé de Chappelle sur mon Facebook pis là le monde disait Bill Burr il est meilleur Louis C.K était meilleur

mais Bill Burr quand t'écoutes Bill Burr ou quand t'écoutes moi l'époque nous nous tu sais mettons moi il l'époque, tu sais, mettons, moi, il y a plein de jokes que je faisais il y a quatre ans que je suis conscient qu'il ne passe plus.

Je modifie mes affaires. Chappelle, on dirait qu'il s'en calisse. Il y a du monde qui déteste ça. Moi, ça m'impressionnait qu'il s'en calisse. Il fait ses affaires. Je le voyais, il avait fait une heure semi-improvisée. J'étais comme, mettons, quand j'ai vu n'importe quel humoriste que je vois, je suis capable

de faire, OK, je comprends où il a trouvé cette idée-là. Lui, je ne le voyais pas. C'est lui-même qui m'a le plus impressionné de ma vie que j'ai rencontré, mais j'étais plus hot que lui aux danseuses. Mais on n'a pas parlé. Le pire, je ne sais même pas si... Il savait que je suis un humoriste vu qu'il m'a vu sur scène avant lui, mais je ne pense même pas qu'il savait que j'étais le gars qui s'est fait amener en cours. Je n'ai pas dit, parce que c'est weird, dire à quelqu'un, faire « Hey, t'es pas mal connu, là, ben... »

« Mais moi, y'a un petit handicapé qui m'aime pas, fait que... » « Aïe, toi là, c'est bon ton affaire, mais t'as jamais ri d'infirme. » « Google! Google, esti! » « Google! Les enfants handicapés, c'est à moi, ça. » « Toi, c'est bon tes. Oui, c'est bon, tes affaires de race. Mais tu essaieras tes enfants. C'est next level. C'est next level.

Y'a-tu une autre question? Oui. Mais toi, t'as pas répondu tantôt. J'ai oublié. Il faut que tu répondes avant, puis après, tu poseras ta question. Attends, mais toi, t'as pas répondu tantôt. J'ai oublié. Il faut que tu répondes avant, puis après, tu poseras ta question. Attends, mais attends. Tu peux-tu lui donner ton micro?

C'est tough pour toi de donner ton micro à quelqu'un de pas connu. Oh, OK. Moi, j'ai travaillé d'une nuit dans un hôtel. Quel hôtel? C'est un Spirits à Lacheney. Oh, Chris! Fait que toi, avec les VIP, tu connais ça. Le luxe.

Ça se loue à la sieste. Fait que toi, quand une prostituée arrivait pis il manquait pas de doigt ou orteil, tu faisais « Oh, Chris, on a un high roller, astuce. » Il veut se faire creuser par du doigt. Super 8.

Pas de pouce. C'est à cause de ça, Super 8? C'est ça, mais... C'est ça. Comme un chat. J'ai vu une pute, pour de vrai, rentrer là-bas. Il était à peu près 4 heures du matin. Il y a un gars qui est beaucoup plus gros que toi,

avec une genre de camisole plein de trous. J'aime que je suis devenu, pour toi, l'image du gros Tom Hanks. Plus gros que toi, là. Tabarnak. Il y avait une camisole trouée, genre, tu voyais tout au travers, puis genre, il dansait,

puis il n'y a pas de musique dans l'hôtel la seule affaire qu'il joue c'est TVA Nouvelles pis le gars il danse pis il parle en rire pis il dit « Do you have a room? »

pis là nous autres j'ai une suite à 150 piastres pis là il arrive il se dit « Ok c'est bon je vais chercher ma carte de crédit

dans mon char » pis il est arrivé pas de char pis il a genre laissé son portefeuille sur le comptoir pis il est parti. C'était soit Claude Poirier ou Claude Dubois. C'est une bonne anecdote, ça, par exemple.

Pis, du monde sous aussi, j'en ai vu. J'étais pas loin du bar chez Gatcon. OK, t'as d'autres anecdotes, toi. Je pensais que t'allais faire ton anecdote. Chris, tu devrais rester dans le micro-casque. Amène tes affaires. Tu veux-tu un walk-in, walk-out? On va te faire un walk-out.

Chris, on est-tu dans un autre podcast? Il y a double podcast présentement. Ma question est pour Mike. OK. Est-ce que, premièrement, tu vas porter ton kimono dans ton nouveau one-man show? Probablement que non. Probablement que non.

Mais c'est pas de vrai. Je ne sais pas si c'est confortable vu que j'ai un manteau en dessous. Mais c'est doux. C'est doux, j'aime ça. Moi, je porte ça nu, tu devrais pas avoir de manteau. Moi, je pense, à soir, quand je vais arriver à la maison, si ma blonde n'est pas là, je vais l'attendre nu dans le lit avec ça.

Pis c'est quand que tu vas sortir ton show? Je vais le sortir... On a loué le Club Sodo au mois de janvier 2019. Fait que dans un an, exactement dans un an, je sors un nouveau show. C'est bon. Ouais, ouais.

J'espère... J'espère faire bien du cash, faire un after-party au Super 8 de la chenelle. Réserve de suite. Il y a plusieurs mois d'attente, comme dit. Y'a-tu une dernière question? Ouais.

OK, attends. Maintenant, c'est-tu bon? Puis là, la question là-bas, vas-tu te rendre au micro? Ah, il se rentre déjà au micro. Yo. J'aime ça que Yann avait de l'air stressé. Tu sais, tu regardais

T'étais comme, ah, calisse Je devrais-tu barrer les portes? Yes, ta question D'après vous, c'est quoi la meilleure Puis la pire performance par un humoriste Dans un film québécois? Dans un film québécois? Ah, calisse

Je sais pas, la pire, ça va Si y'en a tellement, là Non mais, c'est vrai, là Arr J'sais pas, la pire, ça va... y'en a tellement, là... Non mais, c'est vrai, là, arrête, là! C'est vrai, là... Hey, genre, François Morancy avait joué un film un moment donné, c'était fou, ça! C'était une histoire d'amour, j'imagine, là,

une affaire d'amour. C'est pas le genre d'idéal? Oui, une affaire d'amour. Nuit de noces! C'était ça. C'était qui aussi? Un T-shirt. Jean-Michel Anctil qui faisait un méchant

aussi à mener dans quelque chose? Non, non, c'était Martin Marth dans Nitro qui avait comme une barbe de peinturier. Oh non, ça là. Il avait comme

une sling. Il peut pas grower un line. Il peut pas... Ah, tu peux. Non, non, ça c'était... Martin Marth dans Nitro. Ça, c'était fucking whack.

Non, mais pour vrai, là. C'était bad. C'était pas une T-Rex. C'était Martin Madd dans Nitro. Ça, c'était fucking whack. Non, mais pour vrai, là. C'était bad. C'était pas une T-Rex. C'était pas lui, mais... Mais c'est vrai, les humoristes, en général, sont pas très bons pour être comédien. Moi, je pense, en général. La part des humoristes, on essaie d'upstager.

On essaie d'être drôle. On comprend la rythmique comique, mais le jeu, c'est plus complexe que ça. Des fois c'est de s'effacer un peu en arrière, et ça on est moins bon là-dedans. Souvent même ils jouent des rôles qui sont un peu eux autres. Comme Louis-José dans les films, il est un peu Louis-José. C'est pas comme une grosse création. C'est correct, ça fit, mais tu peux pas dire wow quelle wow, quelle performance, on n'en vient pas, on en veut d'autres ».

Le meilleur, je ne sais pas. Il n'y en a plus. J'allais dire le seul. Mais quand tu regardes Michel Barrette, je crois à ses personnages. Dans quoi, maintenant? C'est parce qu'il n'est vraiment pas dedans quand il enlève le truc. C'est pour ça. Tu y crois, ce n'est pas une éphémère. À chaque fois que j'ai vu Michel Barrette, je n'ai jamais fait « on dirait Michel Barrette ». Il n'était pas fait dans un affaire ou deux, c'estai vu Michel Barrette, j'ai jamais fait « On dirait Michel Barrette ».

Il était pas fait dans une affaire ou deux, c'est vrai, Michel Barrette. C'était quoi, donc? Dans quoi qu'il jouait? Le pire, tu sais, je viens de le vanter pis je me rappelle « Fuck Art ». Dans « 24 ». Survivor, Michel Barrette. Tu sais, même affaire, Patrick Huard.

Je crois tout le temps à ses personnages. Mais Patrick, il avait voulu quand même un peu. Il n'avait pas été étudié comme il avait essayé. Il s'est donné un peu, mettons. Il y a eu un vrai respect pour le jeu. Tandis que la part des humoristes fait ça

comme si, mettons, moi je jouerais dans un film, je lirais le texte le matin même. Je serais comme, ça, je jouerais dans un film, je lirais le texte le matin même, puis je serais comme, OK, si ça, j'aime pas ce bout-là, on va patater le couasse. Il y a plein de synonymes. C'est pas obligé de suivre le texte.

Mais sinon, la meilleure performance d'un humoriste dans un film? Ben, euh... J'ai étudié dans mon téléphone. Mais en... Mais en performance... Ben, tu sais, au pire, Claude Meunier et Sergio Nardegne-Dong, au pire.

Stéphane Rousseau était pas pire. Dans... Dans... Dans Invasions. Dans Invasions, oui. Mais moi, je trouve qu'il peint encore mieux. Il fait des pinceuses, Stéphane, pis moi, je trouve que c'est ça, son vrai talent, dans le fond. C'était sweet, tu talent. C'était sweet. C'était sweet, mais il y avait quand même

un commentaire négatif. Tu vois, vu le début de la soirée, tout le monde pense que c'était ironique. Personne n'a applaudi. Pour vrai, j'ai vu ce qu'il faisait en peinture. Je trouve que c'est beau. Achète-en une, Mike. Mais là, il cite ton podcast.

Il est bon là-dedans. Il est bon, Stéph podcast. Mais il est loin. Mais il est vraiment... Il est bon là-dedans. Non, il est bon, Stéphane. C'est juste que je ne pardonnerai jamais d'avoir fait un Mama Jager à Boucherville. C'est vrai que c'était loin. Mama Jager à Boucherville? Il y avait un restaurant Mama Jager à Boucherville

quand j'étais jeune. Ah, c'est vrai! Il y avait une pizzeria. Puis à cause de ça, j'ai failli me suicider. Une pizzeria qui s'appelait Mama Jager. Ben oui, ils faisaient des pâtes. Mama Jager, c'était vraiment... C'était épouvantable.

Fait que c'est pas le temps de sortir la sexaria, mettons, du côté de la pile. Non, vraiment pas. Vraiment pas. Est-ce que ça serait drôle, la sexaria? Ouais,

mais tu sais, Paul Sex, genre, qui a un magasin de grill cheese, un restaurant, je sais que je ne sais pas. All you can eat grill cheese. Genre.

Mais le pire, le pire. Yeah, tout dans du pain et beurre à l'oeil. t'as un look pour, genre, un resto fashion chip. C'est vrai. Oh ship. C'est vrai!

C'est vrai fashion ship. Check, j'ai le chapeau! Eyeliner! J'ai le fish, en tout cas. Pis t'sais, dans, mettons, quand tu regardes le menu pis les ingrédients, c'est juste manqué eyeliner. Eyeliner. C'est du eyeliner frit. C'est juste une cochonnerie

que t'as acheté au IGA. Tout s'en calisse. Ça, c'est sûr. Mais fait que donc, en général, on trouve pas les humoristes bons. Non, mais moi, c'est ça.

Patrick Huard m'a... Il était bon dans Nero. Genre, il était touchant dans Nero. Non, mais... Quand... Dans tout... Mettons,

les 8 derniers films qu'il a faits, je les trouvais bons. Il en a fait 8? Ben, il en a fait pas mal. Ouais. Mais ça, ça fait 20 ans qu'il fait ça, tu vrai tu as peut-être raison puis il ya des

enfants ou un sinon d'un pire vous suppose d'un pays non mais pour vrai sans joke je peux je peux lancer du hate à martin mais l'année passée ballou l'acheminé au podcast année passée puis j'ai réglé la chicane martin mme guillaume bagnard je t'ai supp supposé devenir connu à cause de ça. Comment t'as réglé ça? Je ne sais pas. J'avais parlé à Martin live en ondes. Je suis sûr que Martin écoute le podcast. T'es un gros gars de podcast.

T'es un gros gars de podcast. Je l'avais dit. C'est pour ça que cette année, je me sens pas mal de dire que je ne l'ai pas trouvé bon dans Nitro. T'as-tu vu son film Trép que moi, je l'ai pas trouvé bon dans Nitro. T'as-tu vu son film Trépatrois? Non. Non, j'ai pas vu ça. Non, mais c'est... Je pense pas que ça s'adresse à moi pour être vraiment franc.

Genre, c'est correct. Le monde... Non, mais le monde, il peut faire ce qu'il veut. Mais ça, je trouve que c'est un peu... Moi, c'est trop mainstream pour moi. C'est vraiment vulgaire. Moi, je trouve ça super vulgaire, les trépatrois. Ça m'écart. Non, mais pour vrai,

c'est juste... Toi, t'attends le film d'un humoriste qui fait position du mystère. Ouais, c'est ça. Quelque chose de bas. T'as Pierre Hébert qui fausse la blonde. Les yeux ouverts,

les lumières fermées pendant une heure et demie. Dans le noir. Mais Pierre Hébert, il fait le film mystère où t'achètes des billets pis là, tu sais pas quel film c'est en noir.

Pis tout le monde pense que ça va film c'est. Tout le monde pense que ça va être Bruce Willis. Tout le monde pense que ça va être Bruce. Finalement, c'est bien. Trop tard, ça doit coûter 8 pièces. Ça serait drôle

pour un film. C'est une marketing weird. Tu vois qu'au Québec, on aime trop l'humour. Vraiment. Ça, ça a marché. Vraiment. Ça a vraiment marché.

Dans n'importe quelle autre industrie, mettons, au IGA, ils ne pourraient pas faire, ou mettons, aux Normandins, on a quelque chose sur le menu qui coûte 4 piastres. Les agences de voyage, chez 2000,

tu ne sais pas où tu t'en vas, mon homme. Qui est-ce qu'on aime le monde? En nouveau, ça me faisait rire, le monde qui répondait à ça dans les commentaires sur Internet. Je suis sûr, ça va être Yvon Deschamps

Yvon c'est peut-être Yvon tu fais Yvon Détéri petit gus petit mousse Clémence pis Yvon en tournée du haut

mais genre ils sont vraiment le monde ils capotent moi j'aurais jamais fait ça j'aurais été bien trop non mais t'sais à vous t'sais t'arrives

pis là t'sais tu fais comme fait que tellement c'est moi pis y'a clairement au moins la moitié du monde qui sont comme ah ouais mais en fait c'est moi » et il y a clairement au moins la moitié du monde qui sont comme « Ah ». Ah ouais.

Mais en fait, c'est que tu commences en sachant que ça existe. Ouais, ouais. Moi, je trouve ça rough. Mais en même temps, ça marche. C'est dur que le lendemain qu'ils annoncent ton nom, tu vas sur Kijiji. Il y a plein de billets. Puis en plus, le monde vend les billets 20$. Ouais, juste moins cher. Tu fais qu'ils vont comme à billets 20$. Oui, juste moins cher.

Ça fait qu'ils vont comme... Ils veulent juste pas y aller. Ils veulent juste pas. Mais non, regarde, en plus, c'est le show de l'année. L'industrie nous l'a dit. C'est le show de l'année. C'est le show de l'année. Et là, avant de finir, je pense à une dernière anecdote.

As-tu une dernière anecdote? Ah oui, on va finir avec une de tes anecdotes. C'est bon. C'est quoi ton nom? Moi, c'est Philippe. Philippe, veux-tu devenir humoriste? Non, j'étudie pour être pilote d'avion. C'est vrai?

Chris, tu vas devenir le... Hé, Mike! Hélicoptère! Non! Tu prends-tu Tu as-tu commencé tes cours? Je commence au mois de février Ok cool cool

Bonne chance Fait que fais-nous une anecdote Pis dans 20 ans tu vas voir ça Pis WestJet va te criser à la porte Il y a une autre fois Il y a une fille bien soule ça aussi pis WestJet va te crisser à la porte. Il y a une autre fois, il y a une fille ben soule qui crante au front. Moi, j'étais en train... Encore au Super 8?

J'ai travaillé là avant. Tu travailles-tu au Super 8? Oui, j'ai travaillé là pendant à peu près un mois. OK. Tabarnak! Un mois! Tu runs là-dessus, mon gars! Ben, c'était une bonne job d'été payante. Milky, bad experience.

T'es comme tous les participants de Love Story. Tu parles juste de ce mois-là tout le temps, toute ta vie. Pis... Il continue. Elle rentre avec un gars grand, gros, tatoué partout.

Plus gros que moi, genre. Un gros tonne-marge, qu'on appelle. Plus shapé que toi. OK, parfait. OK, plus shapé. Shapé. Ça peut être pas mal d'involu.

Je pense qu'il me restait genre une suite à comme 175$ quelque chose de bien cher c'est le super 8 là c'est quand même classe 175$ pis le super 8

ouais ouais ça c'est la suite avec genre un bain mais ça aussi c'est le prix pour le mot ok pis là? Pis c'était genre, il me restait un lit pis un, deux lits. Pis je m'en rappelle, j'ai demandé à la fille,

parce que c'est elle qui parlait, parce que l'autre, il était pas capable de parler. Elle me dit, « Tu vas prendre quoi? » Elle dit, « Ben, la suite, j'ai une chambre, deux chambres. Un lit ou deux lits? » Elle dit, « Ben là, tu penses qu'est-ce que je viens faire ici? » Pis là, je dis, « Ben, je sais pas, dormir. » Pis là, ça l'a fâché, le gars, là. Ah, il me gueulait dessus.

Pis tu voyais qu'il revenait de chez Gascon avec la fille, là. On était à peu près à 15 minutes de là. Pis, ouais, c'est ça. Pis finalement, ben, j'ai pas fait de discount, là. OK. Qui est-ce, la bonne anecdote? Pas la bonne anecdote, quand même. Ouais, ouais, c'est une bonne anecdote.

Pour de vrai. Et pour trois pièces par mois, t'as ces anecdotes-là sur Patreon. T'as le doigt de chip, man. Avant tout le monde, Carlis. Merci, merci, les gars. Merci. C'est quoi ton nom?

Philippe. Merci, Philippe.e pour tes anecdotes. J'espère que tu devrais compter tes anecdotes quand tu vas être pilote d'avion. Tu devrais faire... Captain speaking, voici votre pilote. Un moment donné, c'était au Super 8. Il y avait...

Il y avait une prostituée qui est arrivée. Elle avait 3 pouces. La chambre était 156. Fait présentement 18 degrés au sol et la température est... Présentement à Miami, il fait 22 pis là, en tout cas, la pute est arrivée pis... Merci les gars Si Là Si on vous connait

Mais si on veut avoir Plus de détails Où que vous allez être en show Quand vous allez Sur ce soir Google Google Google

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Pour les artistes Mike va être là cette année À acheter des billets Pour son show Il y a des gars là Il y a plein d'enfants Toutes les shows sont bons Moi Alexandre Taillefer

Vient d'acheter mon show Oui Vient de l'acheter Il a acheté mon show Il a acheté ton show Il n'y a pas besoin D'être écrit Il achète juste ton show

Peu importe Il l'achète Sinon suivez-nous sur Facebook. On écrit toutes les affaires importantes et toutes les affaires moins importantes. Tu ne suives pas le sexe aussi sur Facebook. Tu es quand même assez alive. J'aime mieux sur Facebook quand je verrais.

Ça te fait peur quand le monde te suit en moto. Cessez de me photographier quand je dors. Des fois, je ne dors pas vraiment. C'est ça. Excellent. Eh bien, merci. Merci beaucoup, tout le monde. Bonne soirée.

À la semaine prochaine. Merci. Merci. Merci. Merci.