Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #157 – (Cathy Gauthier et Gabrielle Caron)

Episode Date: March 19, 2018

Cette semaine à Sous Écoute, Mike reçoit Cathy Gauthier qui nous raconte ses souvenirs d'enfance en famille et Gabrielle Caron qui nous raconte son passé avec les enfants. ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comédie Club à Montréal, voici Mike Ward, tu nous écoutes! Merci beaucoup! Bonsoir tout le monde! Bienvenue à Mike Woods sous écoute. Là, cette semaine, moi, c'est rare que je porte du coton ouêté sur scène. Puis c'est là que j'ai vu que, lentement mais sûrement, je suis en train d'abandonner. J'ai fait, je porte des lunettes à cette heure-là. La semaine prochaine, je vais faire le show en pyjama. » C'est ça.

Ça va juste être moi qui mange des céréales. Je mets de la vodka dans mes Rice Krispies. Non, j'arrive de... J'ai passé une belle fin de semaine. J'avais plein de shows. Je suis allé au Nouveau-Brunswick un soir faire un show à Edmondson. Le monde d'Edmondson, c'était vraiment, vraiment cool. J'ai plein de shows. Je suis allé au Nouveau-Brunswick un soir faire un show à Edmondson. Le monde d'Edmondson, c'était vraiment, vraiment cool.

J'ai fait aussi... Hier soir, j'étais à Sébec, en Gaspésie. Puis avant ça, j'étais à Québec. Ça fait que c'est une run weird, là. C'est ça que... Tu sais, quand les humoristes sont en tournée, tu vois leur tournée, c'est genre Drummond, Victor. Puis tout se suit normalement. Puis quand les humoristes ne sont pas en tournée, comme moi en ce moment, c'est genre Drummond, Victo, puis tout se suit normalement.

Quand les humoristes ne sont pas en tournée comme moi en ce moment, c'est genre Sébec, Vietnam, Rivière-du-Loup. Il y a de quoi qui ne marche pas, mais c'était vraiment, vraiment, vraiment cool. Le monde là-bas, j'ai resté surpris à quel

point le monde me parlait du podcast. Le monde m'a beaucoup parlé de toi, Yann. Le monde t'aime. Du podcast? À Cébec? Ben, non, mais qui risque que t'as rien écouté depuis le début, hein? C'est vraiment...

J'ai senti... Hein? OK, t'es encore là, toi! Non, oui, c'est surtout au Nouveau-Brunswick qu'ils me parlaient du podcast et qu'ils me parlaient de tout. J'ai l'impression qu'au Nouveau-Brunswick, le podcast a un impact beaucoup à cause de Jason.

Vu que, on dirait... Ils sont comme fiers à Jason. Ils passent dans le journal pour toutes tes activités avec toi. Tout ce qui est positif du podcast, ils en parlent dans les nouvelles au Nouveau-Brunswick de Jason. Puis tout ce qui est négatif, eux autres s'en collent. Mettons, chaque fois qu'il y a eu des mini-scandales, eux autres sont comme, je ne sais pas c'est quoi,

la soirée est encore jeune c'est-tu eux autres fait que tout, ouais c'est positif pis j'ai appris ils sont fiers de Jason, c'est comme si lui vivait le stardom le gros stardom ben il y a à chaque fois, tu sais quand tu regardes les commentaires

YouTube, il y a tout le temps un des premiers commentaires, c'est tout le temps Jason pour premier ministre du Nouveau-Brunswick. Tout le temps. Ça serait le fun. Et puis il vient commenter mes vidéos à moi sur mon YouTube et il écrit ça aussi. Chaque phrase qu'il fait, c'est Jason pour premier ministre.

Chris, il devrait se partir une petite secte là-bas. Il pourrait. Moi, Jason, le rock Moïse Thériault. Jason, oui. Moïse Thériault, c' oui. Moïse Thériault, c'était lequel? C'est-tu celui-là qui s'est sauvé en Ontario? Non, ça, c'est le gérant Rachid.

C'est lequel? Le monde ne le sait pas, mais Rachid donne encore 6 % de son salaire à Moïse Thériault. À chaque... C'est-tu un gars que tu connaissais, ça, l'agent de Rachid? Oui, oui, je le connais. Je le connaissais, je le connais encore. Il est super fin.

C'est un preacher. C'est une religion un peu intense. Mais il y a du monde qui aime ça, donner leur argent à leur église. Puis lui, il n'oblige pas ce monde qui aime ça donner leur argent à leur église. Puis lui, il n'oblige pas ce monde-là à donner de l'argent, même si, quand tu écoutais les vidéos, ça sonne comme ça. Il oblige un peu. Mais c'est juste que,

comme moi, la première fois que j'ai acheté une maison, ma première maison, j'avais reçu une lettre de l'église locale qui disait « Hey, la dîme, on a calculé, tu dois tant. » Puis là, j'étais comme « Mais fuck you, Carlis, tu sais, je dois rien, je ne vais même pas à l'église, je ne crois même pas. » Mais eux autres, c'était essayé, tandis que je pense que l'église à Steve, ils sont mieux organisés. Ça

a l'air le fun. Tu voyais les vidéos et c'est touche sur la tête. Ils guérissent tes maladies. Ça vaut 10 %. Rachid était vraiment triste de perdre son agent. Son agent a démissionné et lui,

il voulait comme pas. Il a écrit ça en cap-loc. Moi, j'étais mêlé parce que j'ai commencé à lire et j'ai fait « Chris, ça va être raciste, son commentaire. » C'est zéro raciste. C'est la première fois que je vois du cap-loc non raciste sur Internet.

Je suis un mêlé. Mais oui, non, c'est ça. Il est vraiment fin. Pour vrai, Steve, il est super fin. Je pense que ça va être tough pour lui. D'après moi, il est super fin. Je pense que ça va être tough pour lui. D'après moi, ils vont faire

un move de... C'est plus son gérant, mais ça va être son gérant. Ça va être vous, Yel. Si tu ne le dis pas... Il faut que ça ait un bon gérant. Il a aidé Rachid dans sa carrière. Il n'a pas une carrière...

Ce n'est pas le plus bas dans l'échelle. Non plus, Rachid. Il a une bonne carrière. Ça, c'est grâce à Jésus. Moi, Rachid, c'est quelqu'un que j'aime. À chaque fois, il me disait tout le temps... C'est drôle, moi, je ne crois pas en Dieu. Il sait que je ne crois pas en Dieu.

À chaque fois qu'il m'envoyait des messages, mettons pour les shows pour Alain, Alain Godet, il m'écrivait tout le temps, « Bravo pour ce que tu fais, Dieu, entre parenthèses, je sais que tu penses qu'il n'existe pas, il est fier de toi. » Puis c'était tout le temps, « Dieu, entre parenthèses, je sais que tu penses qu'il n'existe pas. » Je trouvais ça fin de sa part. Dieu doit être insulté. Quand il lit ça.

Je ne sais pas si Dieu prend le temps de lire les emails à Rachid. Je ne sais pas. Je vais vous... Je vais vous conter une petite affaire. Un gag que j'avais fait à Rachid. Un mauvais coup. Ce n'est pas un mauvais coup. Mais Rachid, c'est ça.

C'est quelqu'un de très, très, pas très religieux, mais quand même, quand tu donnes l'équivalent d'une BM par année à ton pasteur. Ça, c'est border endoctriné. Oui, oui, tu es assez religieux, mais moi,

j'avais un moment donné, je l'avais raconté ici, j'étais en région, j'avais fait un show à Sainte-Marie-de-Bosse, ou Saint-Georges-de-Bosse, puis on était dans la loge, puis là, on avait googlé pour voir c'était quoi le bar de danseuse de la ville, puis sur le site du bar de danseuse, tu pouvais t'abonner au mailing list, fait qu'on avait abonné Rachid au mailing list. Je trouvais ça drôle.

J'imaginais Rachid arriver de l'église. C'est « Hey, deux pour un soirée, wet t-shirt, sti. » C'est ça. Fait que c'est ça que je fais de mes journées. OK. Ce soir, on a un excellent show. Avant de présenter mes invités, Yann, tu t'en vas-tu? Tu allais filmer?

C'est ça, cette semaine. Le show, si vous voulez encourager le show, nous donner de l'amour, abonnez-vous sur notre compte YouTube, abonnez-vous sur iTunes, sur Google Play. Puis, abonne-toi pas juste sur Google Play. Abonne-toi à mon podcast. Je m'en calise, Google Play, mais abonne-toi au podcast.

Donne cinq étoiles. Si tu veux avoir tous les épisodes d'avance, tu vas sur patreon.com sous-écoute. L'épisode qu'on fait en ce moment, elle va être en ligne dans deux jours. Si tu regardes en ce moment cette vidéo-là sur YouTube, ce que tu écoutes en ce moment, c'était

il y a six mois. C'est ça. C'est deux pièces par mois pour l'audio. Trois pièces par mois pour la vidéo. US. C'est l'argent US Trois pièces par mois pour la vidéo. US. C'est l'argent US. Pas des vidéos US.

Trois pièces US vu que Patreon n'y ont pas... Ils se crisent du Canada. Mais c'est ça. C'est pas... T'es-tu triste de ça, Yann? Non. OK. Parfait. Dans le fond, ça serait juste de changer la devise. Il y aurait juste...

S'il y avait un système qui était assez clair concernant les devises, mais... Ils sont en train de s'améliorer, par exemple. Ils sont en train de créer. Moi, le pire, je pense, au début, ils l'ont fait juste US, vu qu'ils se sont dit... Les Américains pensent qu'il y a un pays qui existe, puis c'est les États.

Puis là, il y a eu plein de monde d'autres pays. Là, ils se sont dit, on va changer ça. Puis sûr qu'il y a un pays qui existe, puis c'est les States. Puis là, il y a eu plein de monde d'autres pays. Là, ils se sont dit, on va changer ça. Puis sûr qu'un Canadien, mettons, il chargeait deux pièces US ou trois pièces US ou cinq pièces US, qui a fait, si ça change à Canadien, je viens de perdre 30 % de mon salaire.

C'est clair qu'il y a un Canadien là-bas qui a fait « fuck off, on garde ça US ». Je vous l'avertis juste pour ne pas... S'il y a un Canadien là-bas qui a fait « fuck off », on garde ça au US. Mais je vous l'avertis juste pour ne pas… S'il y en a qui s'abonnent et que tu as une limite de carte de crédit de 3 piastres, il faut la faire augmenter à 4,30. Mettons, appelle Accédé et fais « ouais, écoute, je pense que mon crédit est bon. » Bon, c'est ça. Cette semaine, on a deux invités que je suis très content d'avoir, les deux. Mesdames et messieurs, voici Gabriel Caron et Cathy Gauthier.

Salut. Bonsoir, bonsoir. J'étais stressé. Puis là, on va prendre le temps. Oui, pour ceux qui pensent que j'ai pris du cul dans le temps des fêtes, non, non, je suis enceinte de 7 mois et demi. Puis j'avais peur que ça ouais c'est ça j'ai fait ça va très bien c'est sûr que c'est moi moins sexy qu'avant quand je m'assois bien et genre et ça se passe je me tiens de la bédaine de même aussi au moins la bédaine cash tanou ça me fait un tablier je me recule un petit peu je pense que les gens

puissent voir ce qu'il faut là et puis il faut que tu te rapproches de nous autres je vais comme être dodo à ces gens pas grave ils ont pas payé cher désolé vous avez les mauvaises places là Là, toi, t'es dû pour... C'est dans un mois, hein? Ou peut-être ce soir, même. OK, je sais pas. Oui, dans un mois. Oui, dans un mois.

C'est quoi ta date, mettons, ta date prévue? Bien, c'est fin mars, 29 mars. 29 mars jusqu'au 1er avril. Après le 1er avril, là, il va falloir que je m'en mêle. Est-ce que ça doit être mauvais? Un bébé, quand t'es né le jour du poisson d'avril... Toute ta vie, quand tu dis au monde, c'est ma fête,

fuck you! Pas ta fête. Mais là, je te dirais qu'elle pourrait naître ce soir et ça ferait bien mon affaire. Je pense que le plus tôt possible, ça sera le mieux. Tu pisses-tu aux 20 minutes? Je me suis mis une petite couche.

Ça devrait pas trop paraître. Non, c'est pas si pire. T'es-tu rendue au stade où t'étais ennu et que tu te pisses dans les culottes? Oui, dans mon pyjama, parce que c'est pas si pire. T'es-tu rendue au stade où est-ce que t'es ternue pis t'es piste d'un culotte? Oui, dans mon pyjama, parce que c'est bien rare que je m'habille, c'est ainsi, je te dirais. Mais oui, c'est ça, les joies de la maternité,

éternuer pis pousser dans son pyjama Betty Boo. Ça, ça arrive. Quand t'es enceinte pis t'es ternue, c'est fou, c'est inculé. Pis quand t'as des allergies pis que t'es ternue plusieurs fois de suite, c'est... Mais c'est une goutte ou c'est genre? Non, non, c'est ternue. C'est fou, c'est inculant. Quand t'as des allergies et que t'es ternue plusieurs fois de suite, c'est... Mais c'est une goutte ou c'est genre?

Non, c'est un petit jet. C'est pour te changer de pantalon, je te dirais. Mais apparemment que c'est les plus beaux moments de notre vie. Alors j'en profite. Il y a quelqu'un qui m'a dit, profite-en, c'est les plus beaux moments de ta vie. Je disais, Christ, t'étais où, toi, avant, à Guantanamo?

C'est quoi? Je disais, c'est quoi? J' moments de ta vie. » « Christ, t'étais où, toi, avant, à Guantanamo? » « C'est quoi? » « C'est quoi? » « J'étais à ta vergeture sur les seins. » « Les genoux m'éclatent. » « En arrière, c'est bleu, c'est dégueulasse. » « Je suis pas capable de me pencher. » « Je suis pas capable de me chausser. » « J'étais soufflée à me brosser les dents. »

« T'as des vergetures sur le mot que Marianne Amazade dit trop souvent. Mais tu viens quasiment de décrire ma vie à moi. Je suis zéro enceinte, mais je t'écoutais. Je faisais comme, oui, moi aussi, je suis insufflé quand ça t'a chassé le sourire. C'est normal. Oui, oui. Mais il va être beau. Oui, oui.

Il y a eu quelqu'un l'autre fois qui m'a fait ça. Qu'est-ce que c'est insultant quand tu es un gars pas enceinte, ou bien tu sais, un gars enceinte, peut-être que ce serait aussi insultant. Il y a quelqu'un l'autre fois qui m'a touché à la bédaine, puis je ne les connaissais pas, puis elle a fait « C'est pour quand? » Puis là, ils sont partis, puis là, je fais comme « Tabarnak! » Qu'est-ce de... Ton corps ne t'appartiens plus, on dirait.

Moi, y'a une madame qui m'a crié dans la bedaine l'autre fois, mais ça, je trouve ça drôle. Moi, ça me dérange pas les gens. Crie dans la bedaine? Ouais, elle m'a crié... Salut, maman! Pis là... Pis là, moi, ça me fait beaucoup rire, ces affaires-là. Pis là, son frère, elle était avec son frère.

Son frère, elle dit, franchement, ça se fait pas, ça! Tu peux pas lui toucher une main pis l'interpeller, pis me prendre par le cou, puis me crisse un bec sur la gueule. » Bon, lui, il est correct. Une famille qui connaît bien les limites. Oui, c'est ça. Oui, c'est bien. Mais Gab a dit, elle, qu'elle a agressé seulement de 12 livres à ses deux grossesses.

Oui. Vraiment? J'ai deux enfants, moi, aussi, et oui, j'ai pris 12 livres à ça. Mais c'est bien quand il sort, parce qu'il n'est pas gros. Mais j'ai été suivie vraiment serrée, parce qu'il trouvait que je n'étais pas assez grosse. Toi, ta docteure, par exemple, elle te parlait tout le temps de ton poids. Oui, elle me traitait de grosse. Elle t'a engraissé 12 livres pour te traiter de grosse. C'est parce que, avant de tomber enceinte de mon premier bébé, j'étais vraiment plus grosse.

Je pesais 185, quasiment 90. J'étais vraiment plus ronde. Elle me faisait tout le temps des commentaires genre les mamans qui ont déjà un surplus de poids, ils n'ont pas besoin d'engraisser. Elle laissait un petit silence pour que... Pour que... Pour que tu magasines un petit scooter

pour te rendre chez vous. Pour que je finisse mon burger. Tu mangeais des rondelles d'oignon. Mais c'est parce que moi, au début, j'avais vraiment mal au cœur. Je ne sais pas toi, ton début de grossesse, comment ça a été? Mais tu payais 180 livres.

Je faisais 185 livres. C'est pas 700 livres. Non, je ne suis pas enceinte sans le savoir. Non, mais c'est loin de... Tu fais des commentaires de là, regarde, tu mets l'avis de l'enfant en danger. Oui, mais elle était... C'est ça, elle était raide. Puis elle me mettait sur la balance pour me faire ces commentaires-là,

comme pour que ce soit doublement humiliant. Fait qu'elle m'a traumatisée bien raide. Fait que j'ai fait full attention à ma première grossesse. Mais en même temps,avais full mal au coeur fac tout ce qui rentrait ce que j'en déode de la poutine c'est comme juste du gros qui me faisait du bim dont un nom je sais peut-être juste un prétexte que je me faisais croire que mais ouais enfin camofl trauma tu es fac le gg fait full attention à ma première grossesse permet deuxième j'ai juste pas engraissé. Puis tu as perdu ton poids entre la première puis la deuxième, sûrement à cause du traumatisme qu'elle t'a fait vivre. C'est beaucoup de travail surtout avoir un bébé, tu dors pas et c'est sûr que tu perds du poids

après ton accouchement. Ah oui c'est vrai? Ça dépend combien, ça dépend, il y a beaucoup de facteurs en fait, mais tu sais, dis-moi moi j'ai pris 12 livres, mon bébé il en pesait 6, tu perds ton placenta, tu crèves tes eaux il reste un choc torment j'ai ton placenta ça revient au mail mais quand tu allais tous si quand tu allais tu brûles plus de calories un petit effectivement un bébé tu dors pas beaucoup fait que moi si j'ai choisi de manger et dormir je dois dormir c'est ça j'ai beaucoup maigri ou si mais le savoureux ok temps en veux tu un troisième ou deux ben je dirais que mon deuxième il ya trois mois ok ça qu'on voit un peu de garde je suis encore dans le moment

ce qui est juste désagréable fac façon de faire à temps à tant que tes points fonds mais ça voulait maintenant je pense ce n'est pas possible, jeune homme. Non, non, non, mais... Il faut attendre combien de temps après l'accouchement, avant de baiser? En fait, ça dépend comment tu as déchiré. Ça dépend de dans quel quartier. Des fois, c'est le soir même, je te dirais que ça se repasse. Mais dans le temps, moi, ma grand-mère, elle avait un bébé par année pendant 13 années.

Oui, sinon tu faisais vraiment de la peine à Jésus que tu étais dans le trouble avec l'Église. Oui. Il y a une année, elle a fait une fausse couche, puis le curé est venu la chicaner, qu'elle a pas fait, ok, fausse couche, ça on rembarque, tu sais. En fait, c'est le bonhomme qui rembarque, là. Mais ouais, ouais, ouais, vraiment. Dans ça, t'as, ouais, c'est ça, dans ça là, t'avais apparemment genre une espèce de combine à panneaux, avec un trou dedans apparemment.

Ouais, juste là, ouais, juste parce ne pouvaient pas te voir tout nu. Mais il fallait que vous procréiez. Si tu avais deux trous après ta combine, tu étais cochonne en esti. J'imagine. Ta Marianne qui avait deux trous après sa combine disait que je suis en business en esti. Ton grand-père demandait à ta grand-mère

« Fais-tu un trip à trois? Va chercher l'autre combine en esti. » Je n'imagine pas nos grands-pères. Si tu dis « pauvre grand-mère », leur sexualité devait être dégueulasse. Ça devait être horrible. Mon grand-père, c'est clair qu'il devait être horrible au lit. Mais il devait pas avoir beaucoup de fantaisie. Ça devait être assez «che-toi-là.

Le romantisme, c'était à soir, passer une petite débarbouillette. Ça se peut que je vienne faire un tour. Tu vas pas prendre ta douche. Tout le monde... T'as huit enfants qui dorment avec toi dans le lit. C'est comme... Je sais pas. Tu fais ça où?

Je veux pas dire, va m'attendre dans le char. Il y en avait pas. Je sais pas. Va m'attendre dans le char, il y en avait pas. Tu sais, c'était... Je sais pas, là. Va m'attendre sur le tracteur. Je sais pas où est-ce qu'il faisait ça, mais sûrement il y avait de l'imagination. Ben autour, je pense. Tu places les enfants de façon stratégique.

Tu fais comme un divan libre avec les enfants. Moi, je suis pas à l'aise quand le chien regarde. Imagine tes huit enfants qui sont là. Mais c'est peut-être pour ça qu'il donnait du gin aux enfants aussi. Ah oui, il les endormait comme il faut pendant que tu te laisses aller. Je pensais que c'était pour la grippe, cet enfant-là. Peut-être que c'est ça qu'il disait.

Oui, c'est ça. Ma mère, où qu'elle est née, il y avait deux chambres à coucher. Puis c'est ça, il était... Il y en a une fausse couche et une qui est morte. Ça fait qu'il y a onze enfants. De deux chambres à coucher puis c'est ça il était doux mais il y en a une fausse couche puis une qui est mort avec onze enfants deux chambres à coucher une salle de bain chez nous c'était de même je viens de mon petit village on était huit enfants chez nous il y avait la chambre de mes parents puis les autres mais pas toujours on était pas toujours là les huit parce qu'on est y en a qui étaient partis de la maison déjà. Mais il n'y avait jamais assez de place pour dormir.

Moi, je dormais tout le temps sur le sofa et je ne faisais pas pitié pendant tout. J'aimais ça, c'était mon spot. Quand mon frère venait dormir avec sa blonde, je prenais le grand lit. Quand il venait pour dormir avec sa blonde, il disait « couche-toi dans le petit lit, je vais dormir dans le grand lit ». C'est deux dollars pour avoir le grand lit. Je faisais de l'argent pour laisser ma place dans le grand lit. On n'avait pas vraiment de lit.

C'était le premier qui allait se coucher, choisissait sa place. Moi, j'étais souvent couché avec mon arrière-grand-mère en phase terminale qui faisait son chapelet toute la nuit. Pendant que ton frère fourrait une fille, toi, t'étais avec une vieille madame qui parlait à Jésus. Non, il y avait juste un lit double. Souvent, mes frères rentraient plus tard aussi. Ils me réveillaient.

Ils étaient là, quatre, quatre, quatre! Tu vas manquer l'autobus! Lève-toi, tu vas manquer l'autobus! Tu vas te sécouer, tu vas manquer le bus! Moi, je me levais, puis là, je me levais, puis ils prenaient ma place. Ils arrivaient chauds. Hey, quatre, dors-tu?

Oui, mais pourquoi tu pars d'abord? Donne-moi ton oreiller. C'est un gars... Il y avait un manque d'oreiller et de place chez nous. Les filles, par exemple, que, mettons, ton frère ramenait à la maison, ils devaient faire un ostie-tissot en arrivant. Ils rencontrent un gars au bar, lui, il devait pas dire « T'en as-tu de venir chez nous? »

« J'ai ma grand-mère en phase terminale, j'ai un enfant qu'on va tasser, on va lui donner deux pièces, ça va fermer sa gueule. Elle, en plus, elle voit ton frère qui donne de l'argent à une petite fille, elle va faire comme, « Christ, il y a-tu eu? Je me suis fait vendre de ce petit chouchou! » On était une famille spéciale. On a peut-être s'est serré, on l'a encore d'ailleurs, mais oui, on dormait dans la même chambre.

Puis en plus, d'autres, on navions pas besoin d'invitation, de demander la permission à mes parents. On peut-tu inviter une petite amie à coucher le samedi soir? Ils ne s'en rendaient pas compte. Non, c'est ça. Nos amis étaient traumatisés. Ils étaient comme, c'est spécial chez vous. On manquait de lits,

mais on ne manquait pas de bouffe. Mes amis capotaient. C'est même pas de même chez nous à Noël. Il y a bien de la bouffe ici. C'était une drôle dele, mais on manquait pas de bouffe. Mes amis capotaient dans l'aïe. C'est même pas de même chez nous à Noël. Il y a bien de la bouffe ici. C'était une drôle de famille, mais on était heureux. On s'empilait les uns par-dessus les autres. Ça doit être à cause de ça que tu as l'esprit familial. Même dans ta vie, avec tes amis,

ça a tout le temps l'air comme un party de Noël. Chaque fois que je te vois avec tes amis, ça a l'air vraiment familial. Oui, je suis une fille vraiment de famille. J'aime ça avoir de la visite. J'aime ça quand la maison est pleine. On dirait, moi, tout seul, je m'ennuie. J'ai besoin, évidemment, de mes moments de solitude aussi,

mais je suis mieux, moi, quand la maison est pleine puis que les enfants crient puis que... C'est ça. J'aime ça sentir qu'il y a de l'action chez nous. J'aime ça faire de la bouffe puis des gros chaudrons. Puis chez nous, on manque jamais de bouffe, là. OK. Toi, t'es-tu de même ou t'es...

Bien, mon Dieu, moi, je pense que ça fait huit ans que j'ai pas cuisiné. OK. T'es vraie, mais non, je vais te donner des petits plats. Pour vrai, moi, je suis vraie. Je suis zéro. J'aime ça avoir du monde chez nous, mais que je suis comme...

Ah, c'est le fun! Bon, vous partez quand? Fait que, tu sais, c'est... Mais nous, on... Fait que c'est ton chum qui fait toute la bouffe? Qui fait toute, j'arrêterais là. OK, il fait toute, toute, toute. Oui.

Oui, pour vrai. Moi, je comprends pourquoi je sors avec mon chum, mais je me demande un peu qu'est-ce qu'il fait avec moi. Pour vrai, je suis terrible. T'as une combine à deux trous. Ah! Je vais pas m'en faire. Astuces.

Astuces. Ah, j'ai un show. Combien d'années? Ça serait un esti de bon nom pour un show. Genre, tu sais, un show 3X. La combine à deux trous. Ou, tu sais, genre du porn à miche mais maintenant j'ai maintenant on a déménagé récemment plus long dans la vaisselle fait que je t'avoue que je commence à plus mais j'ai des projets de cuisiner un petit peu plus que ça

mais je trouve que ça fait trop de vaisselle trop de choses pourquoi cuisiner quand on peut manger direct dans un plat restant mais tu sais toi tu vas devenir j'ai un ami qui est comme toi il a commencé à faire à manger

vraiment vieux sur la joue gauche je t'ai mis un bec tantôt je vais t'en parler mais je vais l'enlever je sais pas c'est quoi t'es maquillé comme une grand-mère avec deux spots de rouge à lèvres mais j'aime ça des petits becs non c'est ça michel m'a donné des petits becs, quand même. Non, c'est ça. Michel m'a donné des petits becs, en plus. C'est Michel ton gérant. C'est ton gérant, Michel. Michel m'a donné des becs. Il est jaloux du rouge à lèvres, je pense.

Moi, c'est ça. J'ai un ami, il a commencé à faire à manger, genre dans la quarantaine. Des fois, il m'appelle pour faire... Il se fait genre des œufs. « Hey, je me suis fait... » « Tabarnak, c'est malade, esti, je me suis fait... » « Ça goûte comme au resto. »

Puis je suis comme « Ben oui, esti, mais... » Mais c'est clair que si tu commences à faire à manger, tu vas devenir de même. La femme qui émerveille un enfant un peu stupide va t'émerveiller. Tu vas être comme à 48 ans. Tu vas faire comme tabarnak. Les pogo goûtent pareil.

C'est drôle. Vas-y. Quand mon chum n'est pas là le soir, j'ai quand même des enfants à nourrir, mais on va au resto. Je commande de la bouffe. Je ne fais pas à manger. Je n'ai pas ça en moi.

Ça coûte combien d'épicerie par semaine? Ça coûte 8 pièces d'épicerie et 900 pièces de resto? Je ne sais pas parce que c'est mon chum qui va à l'épicerie aussi et c'est aussi lui qui paye le resto. Fait que regarde. Pour vrai, je ne sais pas

ce que je fais là, pour vrai. Je ne sais pas. Tu as d'autres qualités. Tu n'es pas obligé non plus de toujours être dans la cuisine. Moi, mon chum, il cuisine zéro. Tu parlais de faire des oeufs. Mon chum ne se fait même pas des oeufs. OK. Il est capable de se faire un bagel, là, puis c'est à peu près ça. OK.

Pour vrai. Mais encore là, il a d'autres qualités, là. Mais lui, dans sa tête... Faire un bagel, c'est compliqué. Non, non, il coupe... Il coupe en deux. Il coupe en deux. Il coupe en deux. Il coupe en deux, puis il fait tous ça.

Il est même capable de se le beurrer tout seul. Mais non, mon chum, il est 0-0. Mais chez nous, c'est correct. On a chacun... On fait chacun notre petit job. On s'est jamais dit, moi, je m'occupe de la cuisine. Toi, tu t'occupes de ça. Des fois, il vide le lave-vaisselle,

mais il le met tout sur le comptoir parce que c'est pas où va le lave-vaisselle. Là, il est tout content. Il fait, « Hey, bébé, je t'ai vidé ton lave-vaisselle. Je le sais que le lave-vaisselle est tout sur le comptoir. Au moins, laisse-le dans le lave-vaisselle pendant ce temps-là. Ça ne traîne pas. »

J'aime qu'il appelle ça ton lave-vaisselle. Comme si lui, c'était juste un touriste en ville. C'est vraiment, on dirait qu'il n'habite pas là. Llle. Comme si c'était juste un touriste en ville. C'est vraiment, on dirait qu'il n'habite pas là. Mon chum, vous allez comprendre, c'est un gars super intelligent, il travaille beaucoup. L'autre fois, il y avait une ampoule de brûlée

et il a dit qu'il allait falloir appeler quelqu'un. Je ne sais pas pourquoi, il a dit pour changer l'ampoule. Je suis une niaise. Il a dit, ben non, va dans la chute, va chercher l'escabeau, on va te la changer ton ampoule, ça va prendre 4 secondes. »

Il était super impressionné que je puisse changer un ampoule. Wow! Il savait-tu que vous aviez une chette? Il pensait que c'était la maison de la bonne. Moi, par exemple, je suis le même. Vraiment en vieillissant, j'ai un condom en Floride. En Floride, je fais tout.

Mettons, la cuisine passe au feu. Je vais refaire la cuisine moi-même. Mais au Québec, j'ai eu une ampoule qui a pété, mais il y avait des fils que je trouvais weird. J'ai demandé à quelqu'un

d'arranger ça pour moi. La façon qu'il a arrangé ça, c'est en faisant rien et en dis fait que j'ai demandé à quelqu'un de déranger ce pour moi puis la façon qui a rangé sauce et en faisant rien pendant d'un bain ce correct au moins t'as pas une réflexe de prendre des ciseaux dans sa dépasse volé coupé ben fallu il même fallu il fait tout lui même puis le même talent que moi l'autre puis on diraitil sein, il faut que tu comprennes que c'est pas ton truc. Non, non. Moi, je connais la femme. Moi, je connais très bien Fallu. C'est un ami. Je connais surtout Ami avec Sabrina, sa femme. Je pense qu'il doit pas avoir beaucoup de

droits à l'erreur, cette femme. Elle a pas une grosse réserve de sang froid, Sabrina. réserve de sang froid sabrina et non un crime et un caractère de cochon l'homme et elle me torche solide à faire peur à faire un peu stéphane ça y prend sa part dans mes voies tu vois des coupes de même que tu sais qu'ils sont parfaits ensemble c'est que je trouve son parfum ensemble vu que steph ça y prend quelqu'un faire écris ses, Chris, écoute, c'est comme un... » Il faut le ramener. Sabrina, c'est comme du ritalin. Pour lui, là. Elle aide à garder focus.

Mais j'avais même remarqué quand il a commencé à sortir avec, c'est un Chris à bout de son temps. Mais ça l'avait affecté, son écriture. Il était meilleur sur scène à cause de ça, vu qu'il était moins éparpillé. Oui, oui, vraiment, vraiment. Non, mais c'est ça, il se complète bien aussi.

C'est un beau couple, je trouve. Toi, tu les connais. Sam, tu es allée au Barbade cet hiver, en même temps qu'elle ou juste avant elle? Non, en fait, cette année, on n'est pas là ensemble, mais on a plein d'amis en commun. C'est comme ça que Stéphane, je l'ai connu. Stéphane, la première fois que j'ai fait un numéro d'humour à Val-d'Or, dans le bar où je travaillais, c'est pas là ensemble, mais on a plein d'amis en commun. Stéphane, je l'ai connu.

La première fois que j'ai fait un numéro d'humour à Val-d'Or, c'est lui qui m'a présenté. Stéphane, je l'ai connu là, mais on n'était pas devenus. C'est lui qui t'avait présenté? Ah oui, c'est bien cool. C'est drôle. Il avait tellement été gentil. En plus, avec moi, Stéphane, il a un grand cœur. Ce que vous voyez de lui quand il anime son émission

des animaux, c'est vraiment le même qu'il est dans la vie. C'est quelqu'un d'hyper sensible et il est vraiment très, très gentil. Tu te rappelles tout à quoi la présentation qu'il a dit? Non, ça je ne m'en souviens pas par exemple. Mais c'est sûr que ce n'était pas une affaire de « la prochaine, je l'ai déjà fourré ». C'est comme je me faisais souvent présenter dans le temps. C'est ça même que le monde

te présentait dans le temps? Ça arrivait, oui, ce genre de présentation-là. Ça arrivait il n'y a pas si longtemps. Je t'ai jamais fait ça. Moi, ça arrivait il y a pas si longtemps là. J'étais jamais fait ça moi j'espère. Non, non. Non mais juste, non non. Non parce que tu sais faut pas ander pour coucher avec moi en partant.

C'est tellement pas vrai. Non Mike m'a pas fait ça mais pour vrai ça c'est ce que je répondais aux animateurs, tata qui me présentait le mic. Ah qui est ce bon gars que ça par exemple? Il me disait j'ai déjà couché avec mais pour vrai, c'est ce que je répondais aux animateurs de Tata qui me présentaient de même. J'ai déjà couché avec, j'arrivais sur scène, je ne me souviens pas d'avoir couché avec toi, malgré que moi, je me souviens juste des gars qui bandent. Je voulais refermer la gueule aux gars. C'est ça aussi le secret, les filles,

quand un gars vous dit quelque chose qui ne fait pas votre affaire, défendez-vous! Un petit coup de poing dans la gorge, ça fait son effet. Moi, l'histoire d'Éric Salvin, où n'importe quel gars qui sort sa graine, une claque sur la graine... Ben oui! Va...

Dans ma gueule! Non, non, calisse! Belle pirouche! Belle pirouche! Je pense qu'elle est morte, ta perruche, Éric! Je pense qu'elle est morte, ta perruche, Éric! Tabarnak que c'est drôle! À vous! Astuces!

Sors-tu à la grande dans les meetings? Je pense pas que tu vas en prison pour ça. Moi, j'aurais eu du fun, je pense, avec Éric. J'aurais fait ça, mais... Mais le temps, c'est ça, tu sais, ces gens-là... Je pense pas que t'es son genre. Non, je suis pas son genre parce que j'ai un plus gros pénis que lui en partant. Ça l'insécurise beaucoup.

Non, mais souvent, ces gens-là, ils vont vers des personnes un peu plus vulnérables, justement. Moi, les gars, on va se dire, ils avaient un petit peu peur de moi. Oui, non, c'est clair. Le gars, il devait faire tabarnak. Moi, mon beau-frère est dans Hells Angels, puis la Bétibis, c'est un très grand terrain pour enterrer quelqu'un. Je ne vais jamais faire tes cœurs. Tu savais-tu que mon beau-frère était full patch?

On dirait que ça saisit ça aussi. Non, tu perds ton bandage. Je vais aller me cresser dans le truck. Voilà. T'avais-tu été barmaid avant d'être barmaid à Val-d'Or? Parce que c'est là que, quand il te fallait, t'avais présenté, c'était au haut-tour du Val-d'Or.

T'avais-tu été barmaid avant ça? Ben, j'étais quand même assez jeune. J'avais 18 ans. Moi, j'étais ménagère à Montréal. Je venais juste d'avoir 21 ans en 98. Ça date quand même. Je suis née en 98. Non, c'est pas vrai. Très, c'est mauvais, moi.

T'aurais pu avoir... T'aurais pu, début vingtaine. Je suis pas bien bonne en mathématiques, mais ça aurait pu. Mais, non, je n'étais pas vraiment

barman. J'ai toujours travaillé en restauration. Mais moi, j'ai toujours travaillé. J'ai commencé à travailler quand j'avais 10 ans. Je faisais de la vaisselle

dans les restaurants de bout sur une chaise parce que l'évier était trop profond. Je gardais des bébés. Moi, je voulais avoir deux piastres! Dans un resto, t'avais dix ans? Oui, ma mère travaillait dans la cuisine.

Il n'y avait pas de la vaisselle. Il n'y avait personne qui faisait la vaisselle. J'avais pitié de ma mère. J'avais dit, je vais venir t'aider. Je vais faire la vaisselle avec toi. La propriétaire m'avait dit, si tu veux faire la vaisselle, je vais te payer. J'étais tout. Puis la propriétaire m'avait dit, « Hey, bien là, si tu veux faire la vaisselle, je vais te payer. » J'étais tout contente.

Après deux semaines de travail, bien, je travaillais la fin de semaine, on s'entend, samedi puis dimanche. J'avais été chercher ma paie, puis elle m'avait donné 3 $ en 25 cents. J'étais super insultée. Ah, oui. 3 piastres.

3 piastres, oui, oui. Oui, oui. Fait que, non, je me disais, c'est bien plus payant de vendre ma place dans le lit. Fait que, genre... Ah, c'est ça. Ah, puis vendre ma place dans le lit. Moi, c'est ça. Je faisais des gratteurs. Tu as-tu dit à Madame, mon frère aurait pu fourrer une fille et demie pour ça?

Tu mettais 25 ans de naïf. Je gardais, je passais les journaux. J'avais arrêté de passer les journaux, je me souviens, parce que j'avais peur des extraterrestres. Ah! Oui, oui. Parce que, écoute, c'était comme tellement vaste, le territoire. Je me disais, c'est sûr que s'il y a un extraterrestre

qui est à Parker, ça s'occupe. Ici, il y a de la place, il n'accroche pas rien, tu sais. Là, j'avais dit ça à ma mère au souper devant tout le monde. J'avais dit, « Man, je ne veux plus passer. » Ça s'appelle « La Frontière », le journal en Abitibi. « Je ne veux plus passer la frontière parce que j'ai trop peur des extraterrestres. » Et là, tout le monde se mar me dis, je ne veux plus passer. Ça s'appelle La Frontière, le journal en Abitibi. Je ne veux plus passer à la frontière parce que j'ai trop peur des extraterrestres. Et là, tout le monde se marre autour de la table.

Personne n'a de compassion pour la pauvre petite qui, en fin de ce livre, dit... Ah, si, on parle des extraterrestres! Ah! Ma mère, elle m'avait dit, c'était trop large pour le passer, le journal. Mais elle est moindre.

Mais c'est une main que... J'ai été élevée comme un labrador. Ça te bat-tu une carapace? Mais c'est ça qui me fait capoter. Des fois, tu entends des affaires des enfants qui sont comme « Ça m'a traumatisé, ils m'ont dit telle affaire. » Je suis comme « Eh tabarnak! » Tu ne comprends pas ce quest quoi être traumatisée? » Ils auraient pas fait une demi-heure chez nous,

eux autres-là. Non, chez nous, c'était yellow, pas capitaine. Chez nous, quand ma mère disait non, on pouvait pas négocier. En même temps, à 8, t'as pas le temps de t'obstiner avec personne. J'aurais même pas pensé aller plus loin que m'obstiner avec ma mère.

J'aurais jamais osé défier l'autorité de ma mère. Chez nous, c'est ça. Ma mère avait raison. Quand elle me disait quelque chose, il fallait me tempérer sur le champ. Ça te stresse-tu ça pour ton enfant que ça va être différent?

Je pense que je vais être très nazie avec ma fille aussi. Moi, mon chum, il a une petite fille de 11 ans. Je l'ai connue, elle avait 3 ans. Le respect des parents et de l'autorité, c'est super important chez nous. Je n'ai jamais battu d'enfants. Ce ne sont pas les enfants qui décident,

c'est les parents. Oui, on peut argumenter, mais je te dis non, c'est non. Tu n'as pas le choix non plus. Moi, j'ai travaillé vraiment longtemps avec des enfants, puis ça me faisait capoter des enfants qui te répondent. Tu travaillais avec des enfants?

Moi, j'ai travaillé vraiment longtemps avec des enfants. Tu fabriquais des iPhones en chaîne? C'est quoi que tu faisais? J'étais contre-maître, en fait. Asti, il n'y a pas des extrater terrestres j'ai fait du gardiennage moi aussi j'ai travaillé dans les camps de jour j'ai fait de l'animation des écoles et où j'étais en enseignement avant d'être en humour avec jgp moi ça me fait capoter les enfants qui te répondent parce que moi quand j'étais plus jeune répondre à un adulte ce n'était même pas envisageable des

faits des gammes et on s'en va avec nos taxes comme excuse moi monsieur de 8 à 1 en fait laisse moi douter que tu payes des taxes mon homme au dépanneur quand tu vas t'acheter de la gomme à saint-saens noté avec nous mais des fois ils répondent pitié des parents qui sont comme pas mieux d'être une belle journée aujourd'hui je vais aller aller t'acheter. » Ben là, c'était un Sega qui était hot dans le temps, mais on va aller t'acheter un Sega pis j'étais comme « Non, non, là, t'as pas un Sega, t'as un Sega parce que tu guéris du cancer, tu comprends? T'as pas un Sega parce que t'as une belle journée, là! » Comme, c'était, ouais. « Oh, regardez, il respire tout seul! On va aller acheter une surprise! » Ouais, c'est ça, moi aussi, les surprises, j'ai des amis avec qui on argumente beaucoup là-dessus.

Ces enfants-là, il y a une surprise tout le temps. À tout bout de champ, une surprise, une surprise. Ils pleurent, puis ils ferment à yacht. C'est une surprise. Mais moi, sinon... Mais ça, en même temps, moi, j'ai toujours été comme ça aussi. En fait, quand mon gars, mon plus vieux a 3 ans,

et il est dans la phase aussi désagréable, c'est le fun, mais désagréable autrement'est le fun, mais… Les terrible 2 sont-ils finis ou… C'est pas 2 ans qui est terrible, c'est 3 ans. Quand il commence à tout vouloir faire tout seul, mais qu'il n'est pas capable de rien faire tout seul, puis que là, ça prend 8 ans de sortir de chez vous parce qu'il veut zipper son manteau tout seul, puis t'es comme « OK, là, on pourrait embrayer le processus », puis c'est long. Puis là, il se choque parce qu'il est pas capable, pis là, tu veux l'aider, pis il se choque,

pis là, il se choque parce qu'il est choqué, pis là, comme, tu t'en sors pas. « Ah, ça se tiffasse! » « T'as de jocs, ça! » « Envoye-moi pas tes messages gêneux, là, sur les commentaires, je blague. » Mais, tu sais, des fois, mettons, là, on sort ou n'importe, pis jeague. Mais tu sais, des fois, mettons, on sort ou n'importe, puis je suis comme, regarde, on va acheter la paix, prends-le, ton cossin, j'ai juste pas le goût

de dealer avec ça. Mais il y a d'autres fois aussi, il me fait des crises du bacon en terre, je trouve ça drôle, je prends des photos. Ça, c'est combat. Ça, je pense, c'est la meilleure manière de dealer avec un kid, mettons, en public, qui pète une crise, au lieu de délai avec, tu le filmes, pis tu fais « je vais t'humilier ». Tu parles de trois bières, on a 72 000 abonnés.

Non, en fait, c'était juste d'en aller. La fille à mon chum, elle me l'a faite une fois la crise au parc. Pis j'ai dit à mon chum « viens t'en, ça fois la crise au parc. Je lui ai dit « Mon chum, viens t'en, on s'en va. » On a commencé à marcher, puis là, elle hurlait. À un moment donné, on était là, on était pas loin, on était cachés derrière un arbre. Puis là, elle a arrêté. Là, elle nous cherchait, panique. Puis là, elle s'est levée, puis là, elle a arrêté. Elle a plus jamais refait ça.

C'est sûr qu'elle se dit « Ben non, qu'est-ce qu'il y a? » « On va te la refaire, c'est ça le but, c'est de te manipuler. » « Tu fais ton bacon, parfait. Mais tu vois, moi, je prends des photos et j'ai quand même une... Maintenant, quand il voit qu'il est tout seul, je te perds, il le réalise par lui-même. Oui, mais moi, c'est ça. J'ai une bonne collection de photos et j'ai l'intention de faire un montage

éventuellement et de mettre ça dans sa chambre. Peut-être, je n'ai pas décidé. Il est trop petit, mais rendu à 5-6 ans, il va quasiment comprendre que tu vas dire, regarde, j'ai plein de photos de toi. Je vais te montrer. Quand tu vas être plus vieux,

tu vas rencontrer la femme de ta vie. Je vais te corbloquer, mon petit tabarnak. Fait que ramasse ta chambre, basti. Mais oui, mais ils savent aussi. Ils sont vraiment wise rapidement. Tu sais, mettons, mon fils, mon plus vieux, il sait que c'est mon chum le faible. Il le sait. Fait que, il vient s'éteindre.

Puis là, ton chum, il vient de la prendre. Fait que les deux... Non, mais mon chum est absolument au courant. Écoute, notre gardienne l'a dit. Elle vient me voir, puis elle dit « Ton mari, il est faible. » Je suis comme... Ton mari, il est faible. Il y a d'autres mamans de la gamme.

C'est bien raide. Il le sait. Il est tout à fait au courant. C'est lui qui est fait. Mon gars, il a juste à faire papa. Il est comme, qu'est-ce que tu veux? On y va, let's go. Je suis comme, il y a trois ans, elle donne pas avec les t-shirts de suite. Quand même, oui. Moi, je pense que je serais un père

demain. Parce que moi, j'ai remarqué, moi, j'ai un neveu et une nièce que je vois juste une fois par année. Ils n'appellent jamais. N'importe quoi qu'ils veulent, quand je suis là, je le fais. Même, c'était leur fête la semaine passée.

Je suis allé. Mon petit-neveu rêvait d'avoir un Nintendo Switch. Il a commencé à ramasser son argent. J'ai acheté un Nintendo Switch à lui et à sa soeur. Chacun un. Ça m'a coûté en haut de 1000$. Peut-être que tu exagères un peu. J'étais comme moi, mais c'est pas chastis.

Vu que mon petit-neveu, c'est un petit boss, c'est Bécost, puis ma nièce, elle est toute douce. Fait que si je n'en achète un pour les deux, elle, elle va jouer quand elle va avoir 30 ans. Parce que les parents sont pas capables de dire, là, on partage, toi, tu fais 15 minutes, elle a fait 15 minutes. C'est plus simple d'en acheter deux, comme ça, t'as la paix.

Toi, tu peux continuer de boire du vin sur ta terrasse. Mais j'arrêtais pas de dire aux jeunes, j'étais comme, regarde, je suis ton mononcle riche pas présent. J'étais comme, ouais, c'est ça. Mais c'est ça, t'achètes... J'achète... Mon chum aussi, c'est de même, parce que sa fille, c'est la mère qui la garde principalement.

Mon chum aussi, il est de même, lui, il achète beaucoup d'affaires, on dirait pour... Compenser. Compenser, ouais, puis ça, je suis comme, non, il achète beaucoup d'affaires pour compenser. Il faut créer des souvenirs aux enfants. Il faut les amener en voyage. Il faut passer du temps avec eux autres. C'est sûr qu'ils vont se rappeler plus que les bébelles qu'ils ont eues.

Ça va être marquant. Chacun, je suis pas un nid. C'est sûr qu'ils vont se dire « Mon oncle, il était riche! » Moi, j'avais mon parrain, il était de même. Une année, il était riche. Mais moi, j'avais... Moi, j'avais mon parrain, il était de même. Mon parrain, il était... Une année, il était riche. L'autre année, il faisait des faillites. Puis je le voyais tout le temps.

C'est un monsieur très fier que... Tu voyais pas s'il était riche ou pauvre en le voyant. Mais moi, avec mes cadeaux de Noël, j'avais des petits doutes. Tu sais... Tu sais, il y avait... Mon dernier cadeau qu'il m'avait donné, j'avais 11 ans, il venait de faire faillite.

Il m'avait dit, il m'avait assis sur lui et il avait dit, ton cadeau, c'est une leçon. 11 ans, t'es pas un enfant, t'es un homme. Un homme, ça n'a pas de cadeau. Là, j'ai fait, oh Christ! Wow! Un homme, ça n'a pas de cadeau.

J'ai fait, comment ça être raide? Lui aussi. L'année d'avant, il m'avait donné les cornes genre les mafieux. Ça n'a jamais été à la mode.

Ça s'appelait la corne d'abondance. C'est une corne en or absurde. Personne ne porte ou s'ils portent, c'est juste des millionnaires du Texas qui doivent avoir ça. Ils m'avaient acheté ça, j'avais

8-9 ans. C'était long comme une cravate. Il était comme ça, c'était long comme une cravate. Il était comme ça. C'était de l'or 24 carats. Je ne savais même pas. Il mordait dedans. Tu pensais que c'était pour se décroter les dents.

Tu aurais pu lui redonner quand il a fait faillite. Oui, j'aurais dû. Il m'avait dit qu'un homme, ça n'a pas de cadeau. Fait que je ne fais pas... Mon homme, je ne veux pas te redonner ça. J'ai abri la leçon, mon homme Bruno. Dégage. Mais à sauf moi, nous autres, une année, on avait reçu un Super Nintendo à deux.

Et puis ça a été un des plus beaux cadeaux. On l'a encore, d'ailleurs. Et comment on fait pour différencier la manette du premier, du deuxième c'est que la manette du premier player elle a des traces dedans parce que je suis encore excessivement mauvaise perdante, fait qu'un moment donné à Donkey Kong

j'ai perdu toutes mes vies puis j'ai croqué ma manette et depuis que je suis allée à des traces de canine on sait que c'est la manette numéro un tu joues-tu encore aux jeux vidéo? Un petit peu, oui, un petit peu. J'aime bien ça, mais je suis bien rétro. Je joue encore au Super Nintendo. Mon chien m'a acheté le mini Super Nintendo,

mais je n'ai pas compris pourquoi, parce qu'on a encore un vieux Nintendo qui fonctionne. Je ne sais pas pourquoi il a acheté ça, il est juste plus petit, pareil. Mais on en a un, il est le fun dans sa boîte. Moi, j'ai réalisé que j'aime les vieux jeux de même. Je suis nostalgique. Moi, c'est les Nintendo 64.

Quand j'avais rencontré ma blonde, j'y avais acheté un Nintendo 64, premier Noël, ça a l'air que c'est le cadeau que je donne à tout le monde. On avait tellement à jouer. Vraiment, c'est les jeux que j'aimais le plus. Vu que c'est des jeux un peu bébés, un peu faciles. La star, je trouve, je joue, puis là, je suis comme,

c'est trop compliqué, tabarnak. Je peux-tu juste puncher un gars, puis frapper une pute avec mon char? Tu sais, je peux-tu... Mais c'est comme des films. Je trouve que c'est tellement bien fait maintenant. une pute avec mon char. Tu sais, je peux tuer. Mais c'est comme des films. Je trouve que c'est tellement bien fait maintenant. Mon chum, il y avait

Last of Us. OK. C'est un truc de zombie apocalyptique ou je ne sais pas trop. Mais moi, je ne jouais pas. J'avais trop peur. Voyons, comme que j'ai peur

en jouant un jeu vidéo chez nous dans Villeray. Tu sais, il n'y a pas... Je trouvais ça un peu absurde. Mais tu sais, c'est comme trop beau. Moi, c'est Donkey Kong, là. Mais moi, devant Donkey Kong, je suis heureuse.

Je finis la cassette, puis tout va bien. Toi, t'es-tu jeu vidéo? Moi, pas du tout. Moi, j'aime les jeux, les vrais jeux, là, qui coûtent à rien, évidemment. Les enfants qu'on invente. Mais Jean-Thomas Jobin, c'est un de mes bons amis. D'ailleurs, ça va être le parrain de ma fille.

Ah oui? Ah, c'est tellement cool, ça. Ah, c'est cool. Écoute, elle peut pas avoir un meilleur parrain que lui. Puis c'est ça, il m'a appris à jouer au jeu du dictionnaire. Écoute, tout ce que ça prend, c'est un dictionnaire. Puis on a vraiment du fun avec ça. Ah ben, j'espère que c'était pas... J'espère que c'était pas le dictionnaire à Jean-Thomas.

C'est pas la référence. Non, c'est que j'avais raconté... Quand je vais te raconter de quoi, puis tu vas être contente de ton choix de parrain. C'est... C'est quoi? J'entends moi un moment donné, il avait expliqué la façon qu'il se masturbe.

Puis c'est en effoirant son pénis mou sur des bottins de téléphone. Il n'a pas parlé de dictionnaire, donc je pense que c'est correct. Mais aussitôt que... Il a peut-être expérimenté avant pour trouver le bon bottin. Oui.

Puis il l'a expliqué une couple de fois ici, puis personne ne comprend. Puis lui, il me dit tout le temps, le monde, il dit, « Ah non, j'ai eu des messages de gars qui ont fait, « Oui, oui, je comprends ce que tu fais. » C'est quoi, il se squeeze la graine dans un livre? Je pense qu'il effoire sa graine.

Il fait la technique de petite fille qui se frotte, genre le clitoris ou le bandesic, mais lui, c'est sur un bottin de téléphone. Il m'avait dit une fois, quand il était plus jeune, une de ses

blondes, elle ne le croyait pas. Elle était comme « Voyons, tabarnak, tu ne peux pas jouer de même. Puis elle avait fait, je vais te le montrer. Puis ils l'avaient fait. Puis ils sont plus ensemble. C'est clair, ils sont plus ensemble. C'est pas grave, je garde mon premier choix. C'était mon premier choix pareil.

Je vais me retenir de ce que je m'en ai dit. Je me sens sûre. C'est quoi que tu allais dire? Tant qu'il ne demande pas à ma fille pour me crasser, squeeze-moi le bout de la graine comme ça. Non, vraiment pas. Mais est-ce que Jésus, la parole qu'il libère, « Oh, le Seigneur est parmi nous! »

Très mauvais gag. Je l'avais dit que c'était un mauvais gag. Mais non. Fait que lui, il m'a appris à jouer au dictionnaire. Puis on joue au dictionnaire beaucoup. C'est quoi le jeu du dictionnaire? Mais c'est tellement simple. Écoute, il y a un meneur.

La personne a le dictionnaire. Choisit un mot. Soit un mot que tout le monde connaît. C'est assez drôle aussi avec des mots que tout le monde connaît. Ou que personne connaît. Puis là, le meneur écrit la vraie définition et tout le monde écrit une définition qui pense être la bonne ou loufoque.

Puis après ça, le meneur récolte tous les papiers, les lit, et là, on doit essayer de deviner c'est quoi la vraie définition. Ça donne un point. Puis si on prend la définition de quelqu'un d'autre, ça donne deux points. Si on écrit le mot correctement, c'est un point supplémentaire.

Donc le but, c'est d'essayer de berner les gens en écrivant des définitions qui se peuvent mais que finalement ce poste mais on a vraiment du fun avec c'est comme le tricheur c'est dans le tricheur des pommes mais où en fait c'est le tricheur qui ont juste volé un concept qui existait déjà pillons y ont fait des graphiques en mai le tricheur c'est des cd question ouais mais c'est que ces questions avec choix choix de réponse. Mais il y a une personne qui a la bonne réponse, puis les autres qui...

Oui, genre de décriver du tricheur. OK. Mais oui, on joue à ça. On s'amuse bien. Oui. La boulette aussi. Non, c'est toutes des affaires de pauvres qui coteraient. C'est quoi la boulette?

C'est ça, c'est le fun, par exemple. La boulette, c'est super simple. Tout le monde écrit, mettons, sur des petits papiers, cinq mots, n'importe quoi. Il y en a qui jouent avec des catégories, c'est plus facile. Tout le monde écrit sur des petits papiers cinq mots, n'importe quoi. Il y en a qui jouent avec des catégories, c'est plus facile, genre chanteur. Fait que là, cinq chanteurs. Après ça, il faut que tu mets tes deux équipes.

Souvent, les gars contre les filles. Oh, la fureur! Puis là, le but du jeu, c'est ça. Là, tu piges les papiers. T'essaies de faire deviner à ton équipe le premier tour en disant tous les mots que tu veux, sauf le mot qui est sur ton papier, un mot de la même famille.

Après ça, tu les remets tous en boule, puis là, tu repiges encore. Puis là, c'est juste un mot. Mais là, il faut avoir écouté tous les mots qui sont sortis pour te souvenir de ce qui a été dit. Puis après ça, c'est en miment. Fait que c'est comme trois rounds avec les mêmes papiers. Et des heures et des heures de plaisir, mes amis!

Mais c'est comme Time's Up. Time's Up, c'est exactement la même chose. Mais c'est juste un jeu de déjà tout fait. OK, déjà tout fait ok c'est ça dont on joue version pauvre vous apprend juste des crayons des petits papiers j'ai remarqué mais toutes les jeux taj est de hasbro mater c'est tout des jeux qui existait que tu peux faire tout seul comme moi le jeu que j'aime bien c'est la fin des red bands c'est que tu te colles un affaire sur la tête, puis il faut que tu devines ce que tu as décrit.

La version qu'ils vendent à la pharmacie est nulle à chier. Tandis qu'entre amis, tu peux faire des insights, des affaires qui n'ont pas de sens. C'est le jeu, je pense, qui me fait le plus rire. Parce que c'est juste... Tout le monde va avoir des noms de présidents

ou des leaders mondiaux. Puis je vais coller sur la tête à ma blonde, genre, le nom de mon chat. Moi, j'aime beaucoup Tu fourre Marie. Tu fourre Marie? Tu fourre Marie. Mais en anglais, je pense que c'est

« Kill Mary Buff ». « Fuck Mary Kill ». Qui que tu fourres, qui que tu tues. Et qui que tu maries. Ça, c'est le fun. En tournée, on a ça dans notre chambre. C'est un bon jeu de tournée. C'est intéressant à jouer avec quelqu'un que tu connais pas trop.

Parce que si le monde que tu connais, ils vont dire des affaires, tu ris. Mais quelqu'un que tu connais pas trop, Parce que si le monde que tu connais, ils vont dire des affaires, tu ris, mais quelqu'un que tu connais pas trop, tu vas tout le temps comme... Ouais. On a comme upgradé ce jeu-là. Et là encore, c'est très vulgaire ce que je vais te dire. Ça s'appelle Sur qui tu te crosserais le plus.

Sur qui tu te crosserais le plus? Fait que là, maintenant, c'est à ton tour à jouer. Je te donne cinq noms de filles. Fait que là, toi, tu te fais ton ordre. Puis nous autres, il faut essayer de deviner ton ordre. Chris, c'est à ton tour à jouer le chat donne cinq noms de fait plus mais en fait que le tout se fait en ordre plus au foyer de deviner ton ordre je vois la donner sur qui tu te crasseraient plus tard du comme anodin fait que l'on rajouter des étapes genre et maintenant genre je peux le n'importe qui genre tu l'utilises l'orteil de une telle où elle

a tué fait à la fin fait que là c'était une personne avec une action évidemment les actions le plus dégueulasse possible parce qu'on a quatre ans puis ça il faut que ça soit du monde que tu connais pas personnellement sinon ça fait des malaises dans ta vie de couple ça c'était le règlement. Numéro 1, ta soeur. Numéro 2. Ça c'était le règlement, il ne fallait pas que ce soit quelqu'un qu'on connaît. Jouer en famille, ce n'est pas un jeu de Noël. Tu apprends que tu es numéro 3 sur la liste de ton mononcle.

C'est bien weird. Tu ne fais pas ça à chaque tes parents, mettons. Mon oncle fait « Gabriel quand tu avais 12 ans, numéro 1. Gabriel là, numéro 6. » Là, tu es comme « Ah, pourquoi? » C'est bien insulté à mon oncle. Puis l'autre fois, on riait parce qu'on s'amuse avec rien. On invente des jeux. Ça m'a fait beaucoup rire parce qu'on jouait à l'âge des artistes, l'âge des vedettes, pis là, mon chum, il allait googler, t'sais, l'âge pis ça. Fait que là, après ça, ça fait 11 ans, comme je vous disais tantôt. Tu jouais à ça avec elle ou à ton autre jeu d'avant?

Non, non, non, non, on jouait à trouver l'âge, genre, à quel âge Gwen Stefani, à quel âge Madonna. Pis là, on guess à peu près, pis là, on va voir la vraie réponse. OK, excuse-moi, j'ai comme manqué un bout. J'avais comme compris que tu jouais sur qui tu te crosses avec ta belle-fille de 11 ans. Non, on a à peine effleuré le sujet des menstruations, je t'en prie. C'est ça, on jouait à l'âge des vedettes. La petite a dit, moi j'ai l'air d'avoir quel âge? Je suis pas petite, sa mère est asiatique. J'ai l'air d'avoir quel âge? Bien, je suis pas petite. Sa mère est asiatique.

Fait que là, j'ai l'air d'avoir 9 ans. Pour la gasser un peu, elle a fait, hé, j'ai pas l'air d'avoir 9 ans, j'ai 11 ans. J'ai l'air d'avoir au moins 13. Puis là, elle va prendre le téléphone de son père puis elle fait, fille de 13 ans. Puis là, elle monte une fille de 13 ans. Regarde, j'ai l'air de ça, je fais vraiment pas.

T'as l'air d'une fille de 8 ans. Elle a fait, fille de 8 ans. Regarde, j'ai pas l'air de ça. Après, ça fait, fille de 9 ans. Là, j'ai l'air de ça. Elle est en train de Elle a fait « fille de 8 ans, regarde, j'ai pas l'air de ça. » Après, ça fait « fille de 9 ans, là, j'ai à mon chum, elle est en train de te monter une astuce historique dans ton téléphone. » Ah! Ah!

Ah! Ah! Parle pas de ton téléphone, mais mieux que tu t'en vends dedans. Ah! Wow! Pis en plus, mais en plus, ton chum, il delete son history. C'est encore pire!

T'sais! Là, l'agence, ils font... Oh, Christ, il vient d'effacer! C'est... On a vraiment... Tu vas voir... Tu vois, mon gars de 3 ans est arrivé chez nous.

Il parle, il s'exprime très bien, vraiment. Mais il arrive à la maison et il dit, « Maman, je veux aller voir la vidéo qui s'appelle Daddy Finger. » « Daddy Finger? » Et j'étais comme, non. Mon chum, il fait, « Ben, va googler. » Je suis comme, « Ben non. » Surtout googler avec lui à côté qui fait...

Ça, ça a l'air meilleur que l'idée que j'avais. Daddy Finger. Et il a vraiment été ses nerfs pendant quelques jours. Et il ne décrochait pas. Finalement, on a demandé à l'éducatrice. Hey, Daddy Finger, tu connais ça? On en avait un peu peur quand même. Elle a dit, oui, c'est une chanson. »

Je dis « OK, quel genre de chanson? » Finalement, c'est juste une coutine sur les doigts en anglais. C'est vraiment... Parce que Daddy Finger, ça sonne comme le surnom du monsieur qui travaille peu à garderie. Tu connais-tu? Tu connais-tu?

Tu connais-tu Daddy Finger? Il n'a plus le droit de venir ici. C'est qui? OK. Daddy Finger. Mais ça, là, mettons que ta job, c'est de trouver des chansons,

des petits sketchs pour les enfants. C'est clair que la personne qui a pensé à ça a fait, ça va être drôle, les parents vont googler. Comment on peut faire une toune pour enfants qui a le mot « tits » dedans? » J'ai lu un article sur l'origine des comptines. Il y en a beaucoup qu'on chante en faisant « Comment ça va être fun? »

Mais le trois-quarts des origines, c'est vraiment épouvantable. La chanson « Il court, il court, le furet, le furet » et je sais pas trop c'est quoi la suite, mais c'est comme dans l'ancien temps, c'est qu'il y avait beaucoup de censure. Fait qu'il court, le furet, mais si tu changes le F puis le C, c'est « Il fourre, le curé ».

« Il fourre, le curé »? Ouais, fait qu'il fourre, il fourre, le curé, le curé. Fait qu'est-ce qu'on peut faire? Puis toi, t'es comme avec ton enfant, « Ah, le furet, il court, ah, ah! » Mais c'est pas ça du tout, là. C'est le clergé qui se donne, là. T'es en train de...

Fait qu'il y a plein de belles chansons comme ça que... Ouais, c'est ça. Je sais pas pourquoi je suis allée lire ça. Comme maintenant, quand je chante des chansons, mon fils, avant de me coucher, je me sens sale. T'sais, Ton enfant va faire... Tu peux-tu me faire une comptine pour enfant? T'es trop jeune!

Vas-y avec des classiques. Pout, pout, pout, tu vois nos pointus. Ça sent la moutarde. Pout, cul, ose, une maille, trou de cul. Tu vas voir, ça sent la marde. Des heures de plaisir encore. Endormez vos enfants. Mais toutes les comptines pour enfants,

on dirait qu'on essaie tout le temps de trouver des rimes vulgaires. C'est tout le temps des heures. N'importe quelle chanson, c'est tout le temps pour que quelqu'un finisse par sucer quelqu'un d'autre. Non, mais les petits gars, c'est sûr, les petits gars en 5-6e année, ils trouvent une rime, là.

Balcon, Toton, sont-tu contents? » Moi, quand j'étais petit, je pensais à ça l'autre fois, les surnoms que je donnais à mes amis, que des rimes qui n'étaient même pas des vraies rimes. C'était tout le temps rimer des affaires avec une partie du corps ou un axe sexuel. J'étais comme « tabarnak ». J'étais pas cool.

Nous autres, les gars, à mon primaire, je te gâche 25 cents que je peux te pogner les seins sans mes mains. OK, je vais te pogner les seins de 95 cents. Chris, les jeunes du primaire, parce que moi,

j'avais un de mes mononcles qui faisait pas ça à moi, mais il faisait ça dans les parties de Noël pis je me rappelle j'étais petit pis je le regardais pis il faisait ça genre à ses belles soeurs pis là j'étais comme tabarnak! Imagine j'avais 9 ans pis j'étais comme « Chris,ze, pas cool ça! » Dans les crises du début des années 80. Maintenant, on s'entend que ce ne serait plus possible de passer aujourd'hui, heureusement. J'avais un client au bar quand je travaillais qui m'avait vraiment solidement pogné un sein. Il m'avait piché 50 piastres. J'étais tellement insultée.

J'avais repiché son 50 piastres. J'étais outré. Le monsieur arrive au bar. Il a un petit bras. Il me fait signe « Viens ici, viens proche. » Je pensais qu'étais outré. Le monsieur, il arrive au bar, il a genre un petit bras, puis il me fait signe « Viens ici, viens proche. » Je pensais qu'il voulait me dire un secret. J'étais un petit peu naïve. Moi, tout contente. « Qu'est-ce qu'il va me dire, M. Arcand? »

Je m'approche, puis quand je m'approche, il me squeeze solide, puis il se retourne, puis il dit « Hey, les boys! Vous voulez me dire que c'est des vrais? » J'étais super insultée. La gang de bonhommes partent à « Ah! Ah! Ah! » Lui, en! » J'étais super insultée, la gang de bonhommes partent à l'arrière. Lui, en plus... J'ai pissé dans leur aile de poulet.

T'as-tu pissé dans leur aile de poulet? Mais lui, le pire, le fait d'avoir son petit bras, encore, le juge, je l'aurais pas cru. Il aurait fait « Voyons, tabarnak! » C'est pas à proche intensif. Le comptoir, t'as ben trop large. C'âge que tu vois moi je crois pas dieu mais l'origine réaliser que dieu existe pour vrai que quand dieu le créer il a fait on va donner un petit brossel on va pogner les tatons à tout le monde

non c'est pas content de sa foi là je me suis 50 piastres mais que j'ai son 50 piastres qu'est ce que tu l'avais tu dis il y avait un moment que j'avais sorti mais c'est juste en 96 mon beau-jeu voluph le fond du show le show le risque ce pas cool est une femme ça pas de la coupe juste juste le fait pis et assis un son turn off pour moi là mais la vieille gagne les femmes ont pu s'asseoir c'est le temps qu'on peut s'asseoir c'est un vieux gag qui date des années de ma mère mais moi ça m'était déjà arrivé j'ai travaillé longtemps dans des boutiques de lingerie puis les

gars qui venait des fois c'est justement la blonde a à peu près ta shape, veux-tu l'essayer? » On est comme, « Mais non, ça a-tu déjà marché? Voyons donc. » Puis il y avait une fois un gars qui était venu, et à ma collègue, il dit, « Ah, t'es à peu près de sa même grandeur, tu veux juste enlever tes souliers pour que je vois. » Ma collègue, elle enlève ses souliers, et il s'est garroché sur ses pieds, puis il s'est mis à y têter les orteils. « Eh, bon! »

Et puis là, on s'est mis à hurler. Il est parti en courant et les agents de sécurité du Maï-Champlain sont venus voir. Ils étaient comme, ah oui, c'est la troisième fois

qu'il fait ça. J'étais comme, mais comment il a fait pour convaincre la fille chez Stoke d'enlever ses souliers? Il y avait combien de magasins de souliers

dans le centre d'achat? Il y avait, je ne sais pas, trois, quatre peut-être, mais il est venu dans le magasin de lingerie. Puis, oui, c'était bien bizarre tout ça est venu dans le magasin de lingerie. Oui, c'est bien bizarre tout ça, mais oui, c'est ça.

Il y a tellement... Ça prend une audace absurde. Non, mais là, c'est de la maladie mentale. Mais même si c'est de la maladie mentale, mettons, lui, il est parti de chez eux. Il a fait, aujourd'hui, on va soucher un orteil. » Soit il a pris son char pour se rendre au Maïs-Champlain où il a marché, mais peu importe.

Il avait un projet. Même s'il vit à côté, juste le temps que tu mettes ton côte et ta tuque et tes bottes, il me semble que tu devrais faire « Pas sûr. » Peut-être aussi qu'il y avait juste un peu de temps de lousse. Il a mangé une crème glacée,

comme l'autobus est dans une heure, j'ai encore un peu de temps, je vais y aller, je ne sais pas. Ce qu'ils aiment aussi, ces gars-là, souvent,

c'est de faire peur aux filles. C'est ça qui les excite encore plus que les orteils, c'est la réaction de la fille qui fige et qui a peur. Mais il y avait aussi un gars qui venait

essayer des soutiens-gorges et qui se fâchait quand on ne voulait pas rentrer dans la cabine avec lui pour y ajuster. On était comme, non, on ne va pas aller s'enfermer dans une cabine avec toi, monsieur. Ah oui, il était choqué. Parce que quand tu magazines des soutiens-gorges, si tu as besoin d'aide, les vendeuses peuvent venir avec toi, t'aider à ajuster. Il y en a qui ont des formations comme corsetière qui peuvent vraiment te donner un coup de main.

Une formation de corsetière? Oui, mais ça, c'est les old school. C'est les Gisèle avec Chirala. Je ne connais rien. C'est corsetière, ton mari joue de l'accordéon. Mais tu peux avoir une vendeuse qui vient t'aider et te conseiller. Mais quand c'est un monsieur

qui vient, je ne vais pas aller ajuster tes bonnets. Tu n'en as pas. Moi, si j'étais, j'aimerais ça me déguiser, porter une brassière en dessous de mon linge, je ferais, je vais emmener mon ami

qui sait que j'ai ce petit fétiche-là, ou ma blonde vient avec moi et ajuste-le. Je ne ferais pas comme au Simons. Excusez! Excusez, madame! Parce que c'était peut-être même pas sexuel. Peut-être que le gars,

s'il se choquait, peut-être qu'il était juste... Voyons, tabarnak! J'ai le droit de porter une brassière. Mais il il a entièrement le droit. Mais c'est pas le problème qu'il essaye un chien-gorge. C'est que je vais pas aller m'enfermer dans un endroit d'où je ne peux pas sortir qu'il y a une seule issue. Ça sentait le danger, cette affaire-là.

Ouais, tu fais bien. Moi, avec le hashtag « Métot », on dirait que tous les gars, on a réalisé, même si on entendait ces affaires-là, on ne réalisait pas à quel point... Pour vrai, Chris Porco, elle était une fille tabarnak. Avec la science, tout le monde devrait devenir des hommes. Je pense.

Je suis d'accord. Non, mais il faut que les filles aussi, on apprenne à se défendre. C'est surtout ça. Puis à flairer le danger aussi. Mais un coup de poing dans le pénis, ça marche tout le temps. Un coup de poing dans le pénis. Bien oui, surtout toi.

Moi, je pensais coup de poing, mais toi, effoirer le pénis. Juste, tu le dis, ça va me prendre un mois avant de rebander. Tu le tiens bien serré. Tu approches ta tête. Le gars est content parce qu'il pense que ce qu'il veut, ça s me prendre un mois avant de rebander. Tu le tiens bien serré. Tu approches ta tête. Le gars est content parce qu'il pense que ce qu'il veut, ça s'en vient. Il juste...

Une claque à l'arrière de la tête, ça insulte. Un petit bout de glande. Ça doit saisir encore plus. Essayez ça, les fêtes. Non, mais... Non, mais aussi, les fêtes, comme tu disais, moi, je rentre pas dans une cabine avec un gars,

c'est louche, mais c'est sûr aussi qu'un gars qui t'invite dans sa chambre d'hôtel à 3h30 du matin, ça lui donne pas le droit de te violer, mais en même temps, en tant que fille, on devrait savoir que ce gars-là, il a pas envie de t'entendre parler toute ta journée, là. Il a sûrement des projets pour toi, là, tu sais. Fait que c'est ça. T'as le droit de changer d'idée aussi de t'entendre parler de ta journée là. Il y a sûrement des projets pour toi. T'as le droit de changer d'idée aussi quand tu es rendu là mais en même temps les gars qui t'invitent là

c'est une façon polie de dire « j'ai pas du confort » en gros là. Ouais, ouais, non c'est ça. Il y a jamais personne qui s'est fait inviter à quelque part à 4 heures du matin sans... Pour jaser. Ouais. Ou bien c'est soit... En tout cas c'était ça, c'était une gang de filles, là. C'est pas pareil, mais one on one, là. Oui, un groupe. Oui, c'est ça. Parce que là, je viens de réaliser que j'invite souvent du monde.

Des filles, oui. Mais j'invite, genre, huit personnes. Fait qu'ils font tabarnak. On va tous se faire enculer, tu sais. Souvent, à 4 heures du matin, le party n'est pas toujours fini. Surtout si tu viens de te faire une clé dans la ruelle. Mais, tu sais... Oui, deux...

Un gars de ça qui fait « T'attends-tu de venir dans ma chambre? » « J'ai une petite bouteille de vin blanc. » Il y a des bonnes chances que... Dans sa tête, ça va aller plus loin. Oui, oui. Vraiment. Mais ça... Mais...

À cette heure... On dirait que c'est juste les femmes qui peuvent dire ça. Si moi, j'avais dit la même phrase, le monde serait en tabarnak. Ah, bien, moi, en tant que femme, je vais me faire envoyer des insultes, c'est sûr. Tu penses? Bien oui, c'est sûr, sûr, sûr.

Tu sais, être féministe, ça veut dire égalité homme-femme. Ça ne veut pas dire pro-femme, femme, femme, femme. Moi, je suis féministe, mais tu sais, aussi, il faut que les femmes, on prenne notre responsabilité, je pense. Oui, même oui. T'as raison. Ça veut pas dire que ça donne la permission au gars.

Là, check le monde. Non, non, mais c'est... C'est très délicat. C'est très... Je pense que, surtout en ce moment, c'est un sujet qui est tellement sensible, qui est tellement délicat. Puis, tu sais, mettons, c'est pas tout le monde qui a les mêmes limites, c'est pas tout le monde qui a les mêmes perceptions, c'est pas tout le monde qui a les...

C'est vraiment touché, c'est quasiment du cas par cas. Ça devient vraiment compliqué à un moment donné. Moi, j'ai des amis, des fois, qui me racontent « Je me sentais vraiment pas bien et tout. J'ai été agressée. » Je suis comme « Attends, tu t'es pas faite agresser, mais t'avais un malaise. » Ça, c'est différent d'une fille qui se fait attaquer.

C'est ça. Moi, je trouve ça tellement touché parce que c'est très touché mais une différence entre une agression puis une relation sexuelle regrettable ça j'en ai eu beaucoup de travail le matin ce que j'ai fait là aussi mais ça doit être souvent piaquot l'alcool aide pas non plus. Il y a bien des gars avec qui j'ai couché que si j'avais été à genre, ça ne serait jamais arrivé. C'est sûr que l'alcool... Moi, si l'alcool n'existait pas, j'aurais fourré une personne dans ma vie.

Je pense. C'est pas vrai. Ça serait mon mononcle en pleurant. Pourquoi? Pourquoi? C'est pas ça. T'as raison, je suis un homme. Merci pour ton cadeau.

Ouais. Oh wow! C'est pas grave. J'entends les courriels d'insultes qui rentrent à mon endroit. Ça serait absurde que le monde, mettons, t'insultes qui rentrent à mon endroit. Ça serait absurde que le monde, mettons, t'insulte cette gag-là. Chris, t'as un gag à propos de mon parrain.

Si moi, je ris, Chris, mon parrain, en plus, il est mort. Ça peut pas l'atteindre. C'est ça, ça sert à ça des morts de faire des jokes. Qu'est-ce que c'est? T'es encore drôle, T'es encore drôle. La religion, la sexualité,

c'est très tabou encore au Québec. Mais, ah, mais, oui, c'est ça. Le monde... Toi, ton show, là, tu parlais que t'as déjà des dates de réservées pour ta prochaine tournée. C'est pas ça, c'est juste en 2019. En fait, c'est en 2020, mais il y a tellement de spectacles maintenant

qui sont sur la route qu'on doit, si on veut pas jouer juste les morts du soir, si on veut avoir des belles dates, c'est-à-dire les vendredis et samedis où c'est plus facile de vendre des billets, évidemment, mais il faut réserver ça au moins deux ans à l'avance maintenant. Puis ton prochain show, ça va-tu être... Ton dernier show, t'avais-tu des writers?

Ça fait une couple d'années que t'écris pas mal tes affaires. J'écris pas mal, toujours, je te dirais, 95 % de mon matériel. Je le présente parce que j'ai tellement pas assez confiance en moi que je dois dire, tu sais, ça, qu'est-ce que tu en penses, tu le valides-tu. Puis là, les gens me disent, OK, ça, c'est drôle. Ah oui, c'est à cause du manque de confiance.

Oui, vraiment. Mais en même temps, c'est le public qui décide si c'est drôle. C'est pas nous autres. Souvent, moi, j'écris un gag, je me dis, ah, ça, c'est bon, puis je le fais, puis ça marche pas. Puis d'autres fois, je l'essaye et finalement, ça touche plus les gens. C'est absurde pour ça.

C'est notre public, le boss. Je suis tout le temps mal à l'aise d'appeler l'humour un art. On vit ça comme un art, mais l'affaire que je trouve absurde, c'est que moi, ça fait 25 ans que je fais de l'humour. Je pense à une joke, je dis que c'est drôle. Ça fait 25 ans que je fais de l'humour, je pense à une joke, je fais « Ah, c'est drôle ».

Ça fait 25 ans que je fais ça, je devrais être un expert après 25 ans. Je le fais devant le public, qu'eux autres n'ont jamais fait d'humour, ça ne rit pas, puis là, je fais « Ouais, c'était de la merde, mon idée ». C'est la seule affaire que... Peu importe, ça peut faire 1000 ans que tu fais ça ou trois shows, tu n'as aucune idée de ce qui est drôle. C'est vraiment le public, c'est vous qui décidez si c'est drôle. Moi, je ne suis pas le genre à m'acharner si les gens ne rient pas.

Je ne fais pas « Ah non, on va l'essayer une trentième fois, ils vont finir par rire. » Tu l'essayes trois fois, le gars, si ça ne marche pas, ça ne marche pas. Des fois, tu peux l'améliorer. Tu ne l'essayes pas de le prendre à trois fois? Oui, parce que des fois, tu l'as mal dit. Des fois, l'humour, c'est très chirurgical. Des fois, tu n'as juste pas mis ta virgule à la bonne place

ou tu n'as pas pris ton souffle à la bonne place. Tu l'essayes des fois tu es lui mon c'est très chirurgicale des fois tu as juste pas mis ta virgule à la bonne place où tu as pas pris ton souffle à la bonne place c'est ça que ça vous laissez sur un autre ton des fois avec un angle différent ça marche c'est moi la fin j'ai eu le plus ce que mettons tu essaies un gag marche pas le premier coup deux un coup tu le laissais il marche les marches il marche après il y avait ce marché t'es comme christ marches non non c'est parce que tu es à Grambay. C'est pour ça que ça arrête de marcher. Mais non, mais tu sais, il y a des jokes, des fois, j'essaie de penser, il y a une joke que j'ai depuis,

mettons, six mois, qu'elle ne marchait pas, elle marchait au bout, puis là, elle ne marche plus. Puis je sais que j'ai changé de quoi. Chaque soir, je le dis, je fais la joke, puis ça doit être pour ça qu'elle ne marche pas, vu que dans ma tête, je suis en train de faire. C'est pas drôle, c'est pas de même que c'est pas bon mais parce que ça fait longtemps que tu as fait un numéro non c'est juste

cinq mois il y a comme une vie de numéro qu'au début tu le fais il est nouveau t'es comme excité pis là tu deviens à l'aise t'es bien pis là un moment donné un numéro se met à plus marcher pis t'es comme voyons comment ça parce que tu l'as trop fait, parce que tu ne le joues plus de la même façon, t'as pogné des mauvais plis et tout, puis un coup que c'est comme ancré, c'est tough de défaire une façon de jouer pour rejouer d'une nouvelle façon, c'est-tu clair? La fin qui est tough, je trouve, quand, mettons,

comme toi, quand tu vas avoir ton premier show, comme là, tu viens de signer avec Québec Homme. Québec Homme, c'est comme wow, je sais pas. Tu viens de signer avec Québec Homme. Avec Québec Homme, oui, qui est comédien maintenant. Oui, c'est cool. Mais ton premier show, ce qui est tout le temps weird,

c'est que ton premier show, tu rencontres du monde qui va t'aider à bonifier ton affaire, mais toi, t'as des numbers que ça fait une couple d'années que tu as qui roulent en esti, puis ça marche, puis c'est parfait. Là, tu as du monde qui te connaissent à moitié qui font « Oui, ça serait plus drôle de même. » Moi, mon premier show, j'avais bien de la misère avec ça.

Des fois, le monde avait raison, mais on dirait... Il ne faut pas toujours les écouter, ces gens-là. Non, c'est ça, parce que là, si tu commences à te fier à ton entourage, à ta mère, elle te dit que tu le jouerais de même, ta cousine, ton autre chum. Maintenant, il faut prendre des décisions. Il faut que tu fasses confiance à une personne avec qui tu travailles. Mais comme je le disais tantôt, c'est le public qui décide si c'est bon ou pas. Moi, j'avais eu l'humor set quand il était venu.

Il m'avait dit que si je changeais une couple d'affaires, je pourrais être l'humoriste préféré à ma mère. » Ce n'est pas ça ton point. J'ai fait, « Qu'est-ce que je ne veux pas ça? » Je ne veux pas, imagine. Le monde fait, « Vas-tu voir Mike White? » Je l'ai trouvé le coeur. La mère à Louis Morissette, elle trippe.

Moi, ma mère, elle t'aime. En tout cas, moi, ma mère, elle aime ça, l'humour trash. Moi, ma mère, elle trippe sur toi. Ah, c'est cool. Ma mère, elle l'aime donc, Mike. Il y a déjà un gars qui est venu me voir après un show et qui tripe sur toi. Ah c'est cool. Elle l'aime donc Mike. Il y a déjà un gars qui est venu me voir après un show et qui m'avait dit « Hey c'est bon ce que tu fais, mais moi je ne me suis pas reconnue là-dedans,

donc il faudrait peut-être que tu travailles là-dessus. » « Je ne me suis pas reconnue? » « Tabarnak! » J'étais comme « Ok, puis t'es qui exactement? » « Peut-être ajuster ma brassière? » « Je ne me suis pas reconnue? » Oui, parce qu'il trouvait que ce que je parlais, c'était trop féminin.

Lui, il ne s'était pas reconnu là-dedans. J'étais comme, mais des filles, tu n'en connais pas. Il n'a pas répondu. Ça a fini là. J'ai l'impression, c'est encore ça, parce que longtemps, les filles en humour, les gars, mettons, ils voyaient une fille arriver sur scène

et tout de suite, ça bloquait et ils étaient comme « ça va être des jokes de monstrues » Moi j'ai le souvenir à Saint-Lazare, une des premières fois que j'ai joué à Saint-Lazare, la scène est full haute et je me suis fait présenter, je ne me souviens plus, je pense que c'est Philippe Bond qui animait dans ce temps-là et il m'a présenté et j'ai vu, je suis montée sur scène et il y a un gars dans la salle qui a fait « Ah » Il s'est canté sur sa chaise de même Comme lui il a fait quand je suis arrivée sur scène et il y a un gars dans la salle qui a fait... Il s'est canté sur sa chaise de même. Comme lui, il a fait quand je suis arrivée.

Pareil. La même crise d'affaires. Oui, mais j'ai l'impression que ça change un peu parce que les faits sont super bonnes en ce moment. Il n'y a plus, je crois, ce préjugé. Même, il y a une affaire que j'ai vue et j'étais content que ça s'est fait corriger, mais il y avait...

Il y a une journaliste qui a fait une liste des filles en humour qu'elle aimait, puis elle avait écrit « Voici les femmes humoristes ». Puis là, il y a eu quelqu'un qui a juste fait « Écris juste humoriste, tabarnak ». Tu sais, c'est pas genre

« Mon prochain invité, c'est un gars humoriste. Je m'en vais voir une femme médecin. Moi, je le dis, par exemple. Je dis, je m'en vais voir une infirmière avec des lunettes. Je ne suis pas au monome. La seule affaire des présentations,

des fois, je ne dis jamais femme humoriste, mais je fais la prochaine invitée. Je ne devrais pas dire ça pour garder la surprise. Après, je fais... On s'en calisse. Je peux dire la, sans que le monde... Tantôt, quand je disais que j'étais féministe,

égalité homme-femme, c'est aussi ça. Arrêter de toujours genrer. On est tous égales. Moi, je me considère comme féministe, mais je le dis jamais, parce que le part des gars qui disent que c'est des féministes, c'est soit du monde que moi, me tape un peu sur les nerfs,

ou des astides crosseurs qui veulent manipuler les filles pour faire « Non, non, je suis avec vous autres. » Puis là, tu te ramasses à te faire passer le doigt à 4 heures du matin par un esti de trou de cul. Ouais. Grosse soirée, ce soir-là. Non, mais c'est sûr, il y en a qui servent de ça aussi,

justement, pour attirer les filles. Mais ouais. Il y en a qui ont des guédards, les filles. C'est sûr, il y en a qui servent de ça aussi justement pour attirer les filles. Mais oui. Il y en a qui ont des guédards, les filles. C'est sûr, il y en a qui ont des guédards. Nous autres, on va avoir des trous de cul d'or. On devrait vraiment... Ça prendrait ça, par exemple. Vraiment. Je pense que ce n'est pas...

Mais en même temps, souvent, c'est comme un trou de cul, c'est comme un pédophile. C'est jamais celui que tu t'attendais. Ou rarement. C'est vrai, moi, j'ai appris que mon prof de musique au primaire a été arrêté pour possession de pornographie juvénile. Regarde, on s'en va complètement. Ton prof de musique au primaire est...

Pas bien flûte. au primaire et... Pas bien flûte. Eh, boy, boy! Les calaires, là, je pense que la petite madame est fatiguée. Excuse-moi, Gabi. Mais non, mais oui, c'est ça. Quand tu disais qu'il nous apprenait

des petites chansons, il nous apprenait à jouer de la flûte à bec, pis au collage, il passait à nous le soir. Mais c'est clair qu'il devait faire « Faites ça, faites ça, je vais aller aux toilettes un petit trois minutes. » Ah oui. Ben oui, pis il y a un autre, un concierge de l'école primaire,

pas loin, qui a été arrêté parce qu'il violait pis il tuait des adolescents. Écoute, non, mais à Brossard, il avait de la misère avec leur personnel d'école. Tu sais, le concierge,ge était à l'école primaire, mais il tuait des adolescentes. Il aurait dû devenir concierge à l'école secondaire.

Ça aurait peut-être été un peu plus suspect. Je ne sais pas, je dis ça de même. Pour vrai, il n'aurait jamais dû travailler et être en prison dès le début. Un, je trouve qu'il n'est pas technique de travailler avec des enfants. Il faudrait les surveiller beaucoup au début, juste pour être sûr que tout est correct. Puis, une affaire que je n'ai jamais comprise, je pense qu'un pédophile, si tu dis « je veux toucher à cet enfant-là », il devrait juste se tuer.

C'est tellement simple parce que le suicide, tu vas partir en héros. Pas en héros, mais le monde va faire « C'est plate que Denis Asti, c'est un bon gars. » Moi, j'aime mieux avoir un cousin qui s'est pendu qu'un cousin qui a fourré quatre petites filles dans une école primaire.

Tu sais. Non, mais c'est vrai. Oui, mais oui. On parle de parler, là, mais... Non, mais tu sais, c'est fou. Puis on dirait que... Là, cette semaine, dans une T9, parce que moi, j'écoute la TV comme une vraie petite madame,

là, ils ont intégré un nouveau personnage. C'est Hélène Florent qui joue une pédophile. Oui, c'est vrai. Puis on est vraiment saisis. On n'est comme pas habitués de ça, de voir... Une femme pédophile. Une femme pédophile. Puis là, toutes les filles dans le cours veulent lui péter la gueule.

Puis c'est normal, parce que moi, chaque fois qu'un homme pédophile rentre en prison, je me dis, c'est sûr qu'il va se faire passer en dedans. Puis bien bon, gros pauvre, tu mérites rien que ça. Puis je n'ai pas de pitié pour ça. Puis j'espère qu'il va se faire passer en dedans pour vrai, si la justice s'en occupe pas en dedans, les gars. Là, ça arrive peu, par exemple, qu'ils mettent dans des ailes privées.

Mais en même temps, la femme, je pense que c'est la délicatesse de l'auteur, Daniel Trottier, de nous faire voir ça d'un autre point de vue. Parce que moi, Hélène Florent, à la fin de l'émission, je voulais pas que personne lui fasse mal. Parce que tu sens qu'elle est dérangée par quelque chose. Je sais pas d'excuser ça aucunement. Au contraire, ça vient me chercher autant que vous. Elle, c'est un personnage qu'elle a...

J'ai l'impression que des femmes pédophiles vont coucher avec des ados. Pas genre... Asti, j'ai le goût de sucer une graine de 4 ans. Tu sais, il y a... C'est fou pour moi avec ta graine de 4 ans. Dans l'émission, c'est des bébés.

Des bébés? Il y en a une femme qui s'est faite accusée il y a pas longtemps, il y a un an, je sais pas si vous avez vu ça dans les médias. Elle était en croisière, elle a rencontré un gars de 17 ans, genre au casino sur le bateau. Ils sont allés baiser dans la salle de bain. C'est sa mère

à lui qui les a poignés. Elle accuse cette femme-là. Ciée la cune québécoise avait gagné une croisière parce que c'est une bonne je pense je sais pas c'est quoi ça j'aime était tellement bonne dans sa job car gagné une croisière bien le temps qu'on a dit c'est pas que dans sa face qui est de 17 puis tellement tu es je vous dis tu as du fun avec mais imagine lui le comment que c'est qu'ils ont du rap tic à sa mère a cogné dans la porte. «Jeanette, t'es à ça de glace!» Imagine! Lui, il est en train de vivre le fantasme de sa vie. Il baise avec une super belle-fille

qui a 26-27 ans. Il a hâte de raconter ça à ses amis. Sa mère vient te castrer l'air. «Aïe!» Il est comme «Maman, ma blonde, elle ne peut pas revenir au Québec à cause de toi!» C'est comme lui. Moi, mon fils de 17 ans qui baise une fille de 26 ans, je ferais «Bra mère, ma blonde, elle peut pas revenir au Québec à cause de toi. » C'est comme lui... Je sais pas, moi, mon fils de 17 ans

qui baise une fille de 26, je fais « Bravo, mon homme. » C'est bien joué. Mais en même temps, ma fille de 17 qui se fait baiser par un gars de 26, je fais « Je pense que je vais te passer la pelle, mon tabarnak. » Mais ouais, c'est là que tu vois qu'on n'est pas... Je suis pas si féministe que ça. Mais l'égalité, on n'est pas...

On n'est pas rendu là. Il y a plein d'affaires de même. C'est vrai, tu sais, tout le monde... Un gars de 15 ans qui couche avec une femme de 30 ans, tout le monde, premier réflexe, se fait « Qu'est-ce qui est chanceux, ce gars-là? » Moi, quand je suis arrivé à Montréal, je n'avais pas 15 ans, mais j'avais 19 ans.

J'avais couché avec une femme de 39. Puis là, j'appelais toutes mes chums. J'étais leché avec une femme de 39 Puis là j'appelais toutes mes chums J'étais le héros Mais tu sais Il y a plein de filles de 19 ans Qui se font fourrer par des bonhommes de 39 ans Puis s'ils le disent à leur amie Leur amie fait Il est louche ce monsieur-là

Non c'est louche Avec l'émission Fugueuse On le voit Puis moi ça me traumatise C'est sûr que ma fille à 14 Ça sort avec un gars de 28, ça ne passera pas. Mais 14-28, c'est weird.

Dans les deux sens, que tu sois une femme qui a un chum de 14 ans ou que ce soit un gars de 28 ans qui a un blond de 14 ans. Non, c'est juste un chiffre. Ton fils. On devrait dire ça à partir de 30. Mettons que t'as 30 ans, puis tu sors avec un gars

de 65 parce que t'as pas été à l'école, puis lui a vraiment bien réussi dans la vie. Mais surtout, un petit gars, il pousse, il est grandi plus vieux. Fait que t'amènes ton chum de 14 ans au resto, faut que tu demandes, t'as-tu quelque chose, un petit bloc pour qu'il s'assoie

et qu'on soit à la même hauteur? Il y a un petit bout de ta cheval.c pour qu'il s'assoie et qu'on soit à la même hauteur? » T'as 35 ans, tu vas au restaurant avec un gars de 17 ans, je sais même pas c'est quoi, des gnocchis. De quoi tu veux jaser avec? C'est ça, tu jases pas. Mais je pense,

en tout cas, un gars qui sort avec une fille vraiment jeune, de 14-15 ans, c'est qu'il a zéro confiance. C'est que lui... Ou que c'est un pimp. Ou que c'est un pimp. Moi, j'aurais plus tendance à penser qu'il essaie de faire du cash avec.

J'ai vu un documentaire l'autre fois. Ces filles-là, ils vont de genre blonde à pute en dedans de... 24 heures. Oui, tabarnak. Moi, je pensais quand j'entendais ça, je fais comme, le gars, il fait semblant,

t'es ma blonde, t'es la fille la plus importante. Puis là, il achète des cadeaux. Puis là, je me dis... Il travaille longtemps, moi, je pensais. Ça va être... Moi, je pensais

que ça prenait une crise des années. Non, non, non. Ils ont trois mois, à peu près, pour les entraîner et les mettre en leur main. C'est vite, c'est facile.

Ben oui. Ils achètent des cadeaux et souvent, c'est ça, c'est encore là, c'est des petites filles vulnérables. Mais en même temps, j'ai des filles vulnérables et pas tant parce que maintenant, ils essaient de recruter le plus possible

dans des collèges privés parce que les clients qui achètent ou qui se payent des putes, ils veulent avoir des filles capables de jaser avec eux autres. Souvent, c'est pour des sorties. Ils veulent avoir des filles éduquées capables d'avoir une conversation

avec eux autres. C'est pour des sorties. Souvent, il y en a. C'est pour des sorties. C'est pour des sorties. Souvent, il y en a que c'est... J'ai l'impression... T'es pas à 14, mais début 20 ans... Je vais au Ritz-Carlton et je vois un monsieur dans la quarantaine et une fille de 12.

Je sais comment agir, je pense, cette couple-là. Pourquoi on parle de ça? Il y a tellement de beaux sujets qu'on pourrait parler. Qu'est-ce que vous pensez du Seigneur? D'habitude, je demande tout le temps à Yann ça fait combien de temps qu'on est là. À chaque fois que je lui demande, il dit ça fait deux heures

et ça fait 42 minutes. Je me fais tout le temps ramasser en plus dans les commentaires. Ça fait une heure et 35. Je ne sais pas s'il y a un sujet que vous voulez parler ou vous voulez aller aux questions du public. Moi, je n'avais pas de sujet en tête vraiment.

On jase. Moi, dans Trois bières, il se prépare des questions et ça, non. Moi, je me prépare... Je ne me prépare rien. La seule affaire, je prépare mon fouet. Avant d'arriver,

je me frotte la bedaine sur un bottin de téléphone. Mais je ne sais pas s'il y a des questions. Moi, j'aurais une question pour toi. Ton show, tu viens de signer avec Comédie. Ton show, c'est pour quand? Je n'ai pas de date encore. Je ne suis pas pressée. C'est sûr que j'aimerais ça.

Éventuellement, j'ai travaillé sur le One Woman Show de Corinne. J'allais dire Cathy, mais regarde, ton prochain, on s'appelle. J'ai vu le processus derrière et tout, comment monter. Mon chum est auteur. Il travaille avec François Bellefeuille et Simon Leblanc. OK. C'est lui. Plus deux, c'est si de mon chum. Il a gagné d'ailleurs Olivier de l'auteur de l'année.

Cette année, c'était lui qui est monté sur la scène avec Simon et qui n'a rien dit derrière tout le long. C'est Benji, son nom. Celui, Olivier. Olivier Thibierge, qui était très mal à l'aise d'être devant des gens. C'est vrai que quand on sort dans des endroits publics, comme au party des Olivier, après, il est comme « Ah, j'ai gagné un Olivier, je vais aller fêter », puis tout le long, il est resté collé derrière moi

en me demandant « S'en vas-tu bientôt? » Lui, il va-tu travailler sur ton show? J'aimerais ça, parce que je le trouve excessivement drôle et talentueux, mais moi, j'ai bien de la misère parce que je suis une... caractérielle, je pense. J'ai bien de la misère à faire de la différence entre notre vie privée et notre vie professionnelle.

Fait que t'as peur que ça devienne 24h sur 24? Oh non, non, c'est que je vais péter des plombs. Genre, il va faire ça, c'est pas super drôle. Genre, ouais, mais t'as pas fait de la vaisselle, fait que t'as gueule. Fait que t'sais comme... En plus, c'est toujours lui qui a fait le bon. Mais oui, mais je vais en faire avec ta gueule. OK. Ouais, ouais. Astuce. En plus, c'est toujours lui

qui a fait le bon. Mais oui, mais je vais en faire tout à l'heure, bébé, là. Je t'aide, là. Ça serait magique que tu gagnes un Olivier

et sur scène, tu parles du fait qu'il ramasse pas ses calices de bas. Hé, mais... Mais si on avait gagné cette année à Trois-Bières, on était en nomination

contre toi. Félicitations,'ailleurs pour ça. Mais j'avais prévu de dire... De l'insulter? Un peu. Mais c'était drôle. Il était d'accord et tout, mais on n'a pas gagné finalement.

Je suis désolé. Merci. Je l'attendais. Non, mais moi, j'étais content de gagner, mais je ne sais pas... À chaque moi, j'étais content de gagner, mais c'est pas... À chaque fois que j'ai gagné... Moi, la première fois que j'ai gagné un prix, c'était à Juste pour rire.

Puis j'étais ému, vraiment. Vraiment, vu que ça faisait 12 ans que je faisais de l'humour. Puis c'est la première fois que je sentais un respect. Puis après ça, quand j'avais gagné mon premier Olivier, j'avais peur, quand j'étais monté sur scène, que j'allais pleurer. Je marchais et je me disais, je ne veux pas avoir l'air de Lise Dion.

Lise, elle pleure tout le temps. Je me disais, Lise peut se permettre de pleurer. C'est une madame. Moi, je ne peux pas arriver à faire des jokes de fisting, des jokes de pédophile. Je me dis, merci de ma mère. « Asti, joke de fessing, joke de pédophile. » Je suis comme « Ah, merci de ma veille. » Je suis monté sur scène et ça ne m'a zéro affecté.

J'étais surpris à quel point je n'étais pas touché et ému. J'étais comme « Ah, OK. » Je suis parti. Après, depuis ce temps-là, je n'en ai pas gagné tant que ça, mais j'en ai gagné quand même pas mal. À chaque fois, je suis tout le temps « Ah, si, je vais aller faire des jokes. » J'avais pleuré solide, puis j'étais inconsolable. Je n'étais même pas capable d'arrêter de pleurer après, on nous amène dans une espèce de salle de presse. Je n'étais plus

capable d'arrêter de broyer. J'étais inconsolable. C'est vrai? Oui, oui. Mon speech était plate, j'avais oublié mon papier dans l'espèce de petite loge. Merci beaucoup. J'avais juste fait « Merci, je veux avoir un grand temps, un grand temps, un grand temps. » C'est ça ton dernier show, tu avais gagné show de l'année, texte de l'année. Oui, show de l'année, mais à la 10, pose Olivier, texte de l'année. Je ne sais pas, j'avais tout perdu ma confiance parce que je m'étais fait faire une erreur.

J'avais tout perdu ma confiance parce que je m'étais faite faire une erreur. Bleue, avec mes cheveux blonds. Il y avait une chorale d'enfant dans un des sketchs. Une petite fille m'a fait « Ah, la reine des neiges! » Wow! Quand le monde pense que t'es déguisée, j'avais comme... « Non, c'est une vraie robe, madame! » J'avais laissé mon papier là en jasant avec les enfants. J'avais pas fait C'était comme, ben non, c'est une vraie robe, madame. Fait que là, j'avais laissé mon papier là en jasant avec les enfants. Fait que j'avais pas fait de remerciements.

J'étais trop stressée. Les Oliviers, c'était avant la disque? Oui, avant. Puis t'étais-tu aussi émue à la disque? Non, parce qu'à la disque, j'étais pas sur place. J'étais en spectacle. Fait que c'est dur d'être émue quand t'es en show à Rodin. Mais je suis pas contente.

Je viens de finir mon show et Sylvie Tourigny, qui fait ma première partie, elle avait eu les résultats en coulisses. Elle était venue me dire à la fin d'ailleurs, elle vient de gagner ce trophée-là. Toi, sur scène, par exemple, ça devait être un petit cyclat. Tu devais y penser un peu. J'y avais pensé un peu avant le show parce que je savais que c'était cette soirée-là

qui remettait les prix. Mais sur scène, non. Je suis tellement dans mon show, puis je me donne tellement que... Show must go on! De toute façon, je ne fais pas ça pour les prix. C'est le fun qu'on a, mais de gagner ou pas... Moi, je fais vraiment ça pour les prix. Si tu fais, on ne peut pas t'inscrire l'année prochaine

dans la catégorie podcast pour que Trois Bières puisse gagner, ça serait quand même impossible. L'année prochaine, une affaire qu'on devrait faire, parce que moi, pour vrai, quand... J'étais content que cette catégorie-là existe. Puis j'aurais aimé que vous autres vous gagniez, mais c'est mieux que moi,

je gagne. Mais je n'aurais aimé ça que vous gagniez, paraît. Mais... Mais, non, mais, l'affaire que j'aurais dû dire, puis l'année prochaine, il va falloir que vous vous disiez, peu importe qui va gagner, de, quand je suis débarqué de scène, j'ai fait, « Ah, si, j'aurais dû penser dire, tu sais, je trouve que les annonceurs québécois suivent pas le Québec. Trois bières, vous avez plus de monde qui vous écoute que la part des shows à Télé-Québec. Le Télé-Québec va avoir 48 000 $

de budget par demi-heure. Vous autres, vous êtes comme... On a un Patreon. Vous avez un Patreon? On en a un aussi. Tu as 4 $ de lousse, 2 pour Mike, 2 pour nous autres. Je ne sais pas combien ça coûte. Vous autres, il est 5$

il est 5$ dans votre tête vous êtes deux fois et demi mieux que moi non mais c'est que là pour l'instant c'est la seule manière que les podcasts on trouve de faire un peu d'argent mais je trouve c'est une solution à court terme

le best ce serait d'avoir mettons Honda qui dépense des millions, pour annoncer à des shows que le monde écoute, mais moins qu'à l'époque. S'ils mettaient un peu de leur argent, nous autres aussi, moi ça me dérangerait pas faire des pubs. Tu devrais faire une pub de quoi? Quelqu'un aimerait annoncer? C'est ça quiôle. Moi, j'ai une mentalité bizarre avec les pubs. Je ne ferais pas de pub à télé, mais à mon podcast, j'annoncerais n'importe quoi.

J'avais eu un moment donné un commanditaire, c'était pour acheter du pot médicinal ou médical. Puis, je suis comme, ben oui. Puis, tu sais, n'importe quoi, en autant que le monde comprenne que c'est une pub. Je m'associe à ça, mais je m'associe plus à l'argent qu'eux autres me donnent. Là, on a eu une offre de RTL, mais ça n'a pas marché.

Moi, je vais plugger RTL. Je vais dire que c'est le meilleur produit de l'histoire. Arrête d'en parler. Mais pour de vrai, c'est bon. Au goût, c'est moins bon que les Tide Pods, par exemple. Hertel, es-tu le savon? Hertel, le savon...

C'est du détergent pour faire du ménage. Hertel, j'ai l'impression que c'est comme du Windex de monde qui comprennent que Windex c'est juste pour les fenêtres. Vu que moi, je prends Windex pour monde qui comprennent que Windex, c'est juste pour les fenêtres. Vu que moi, je prends Windex pour tout, je lave mes pommes

avec ça. Mais RTL, c'est plus sur les comptoirs. C'est pour tout. Il y en a un pour la salle de bain, il y en a un pour les liquides, il y en a un autre pour le spray. Je pense qu'il y a une compagnie de communication qui s'appelle Airtel.

C'est peut-être eux autres. Ça fait drôle d'être commandité. Il y a une affaire de Airtel. Je pense que c'est Airtel. Le savon. Il y a une affaire. Je peux le dire, vu que ce n'est pas eux autres

qui nous commanditent. Quand ils disent que c'est le Airtel de cuisine « Ça, c'est le Hertel de cuisine. Ça, c'est le salle de bain. Fuck you, Carlis. C'est du savon chimique dans une bouteille. Il est biodégradable, le Hertel. C'est vrai? Ça veut dire qu'il marche mal?

D'habitude, tout ce qui est bio... Moi, je suis très riche vegan, mais mettons quand ma blonde fait « On va acheter ça pour nettoyer notre linge, c'est biodégradable. » Je suis comme « Fuck off. Donne-moi l'affaire qu'ils ont testé sur des loups.

Je veux que mon linge sente le propre. » De toute façon, la meilleure affaire pour faire du ménage, ça reste quand même de la petite vache et du vinaigre. On s'attend à ce que tu peux tout faire avec ça. Du vinaigre sur une île déserte, j ça reste quand même de la petite vache et du vinaigre. On s'attend à tout faire avec ça. Du vinaigre sur une île déserte, j'amène une chose, j'amène du vinaigre. C'est bon pour mettre

sur tes coups de soleil. Tu peux le manger, tu peux l'utiliser. Du vinaigre, ses coups de soleil, c'est bon. C'est la meilleure affaire. Moi, je suis rousse. Je ne survis pas longtemps, moi, à midi au soleil, pas de crème, pas de calotte. J'ai pogné beaucoup de coups de soleil. On dirait que c'est contre-intuitif de mettre du vinaigre

parce que ça va chauffer. Le monde va vous capoter quand vous êtes sur la plage. Sur un coup de soleil, ça t'empêche de pleumer. C'est super apaisant. Je ne le croyais pas au début. C'est mon frère Ronald qui me disait de me donner sa place pour deux piastres. Il m'avait dit que c'était un coup de soleil.

Il m'a dit que c'était quand même le même gars qui se fait bronzer avec de la mayonnaise. Il te faisait-tu bronzer avec de la mayonnaise? N'importe quoi qui a de l'huile dedans, ça bronze. La mayonnaise! Christ, tu dois te faire attaquer par des mouettes. Elle devait tellement puer! Des goualettes!

T'es comme dégueulasse! Il est tellement drôle. L'autre fois, il m'a appelé. Il était toujours un peu chaud. Il a dit que j'avais la grippe. Il m'a dit que je devais mettre des oignons dans ses bas, c'est bon pour la grippe? » Je dis « Des oignons dans les bas? » Il dit « Ouais, ça a l'air, ça siphonne tout le méchant,

pis l'oignon vient noir! » Je fais « Ah, ben si c'était simple, la médecine, on le saurait. » Fait que là, il dit « J'ai mis des oignons dans mes bas, mais là, il dit « Chris, moi, je suis plus capable de marcher que ça! » « Je pense qu'il faut que tu les coupes, les oignons. C'est ça. C'est ça. C'est ça.

La pauvre, la pauvre. Wow! J'ai dit « J'ai pris l'oignon, il est-tu venu noir? » Elle dit « Non, il est pas venu noir, je dis à ma blonde. Remets ça dans le tiroir, Chris, t'es encore bon. » Ha! Ha! Ha! Kéolis! C'est ça ma famille. On se fait bronzer avec de la mayonnaise, on met des oignons dans nos bas, puis après ça, on se demande

pourquoi les voisins nous regardent de travers. Mais avec le vinaigre, puis avec la mayonnaise aussi, le monde doit vous penser que vous êtes en train de faire un barbecue quand vous vous faites bronzer. Donc, ça sent bon. Les gautiers êtes en train de faire un barbecue quand vous vous faites bronzer.

Donc, faire crier, ça sent bon. Asti, les gautiers sont en train de se faire bronzer. La mayonnaise, tu ne fais plus ça maintenant, mais le vinaigre, c'est un vrai truc. Je l'ai essayé il n'y a pas longtemps et c'est vrai que ça marche depuis. Je ne jure que par le vinaigre. As-tu déjà fait une chronique d'un show avec des trucs de même? Je pense que oui. Je faisais ça au avais fait ça. Je faisais ça au show de Marc Labrèche. Non, je n'ai jamais participé au show de Marc Labrèche.

C'est avec Dominique et Martin. Il y avait un show qui s'appelait C'est mon show. Je faisais des chroniques où j'essayais toutes sortes d'affaires. Je dois déjà avoir fait une chronique là-dessus. C'est ça que tu étais allé dans un... La vidéo circule encore. Tu étais allé dans un sex shop. Non, ça, c'était dans son show. Oui, ça, c'était dans mon deuxième spectacle,

la vidéo du sex shop. C'était drôle. Je suis retombé dessus l'autre fois. C'est pissant. La première fois que j'avais vu ça, c'est la première fois que je voyais quelqu'un. Souvent, le monde va mettre des vidéos dans leur show, mais toi, c'était la fin

de ton show. J'avais fait, Chris, c'était la fin de ton show. Puis là, j'avais fait, « Chris, c'est un risque, paraît. » Mais je revenais sur scène après avec des accessoires, mais c'était à la fin de mon show. Après ça, je closais ça, je présais un petit deux minutes. Je revenais avec le fameux bras, le point qu'on voit dans la vidéo.

Puis je revenais avec ça, puis je faisais un salut à la Céline Dion parce que je commençais mon show avec un numéro de Céline. C'était comme une finale. Moi, j'aime ça le théâtre. Alors, c'est artistique, mon affaire. Je finissais avec Céline et le gros bras qui rentre dans le cul.

Tu penses que c'est ça, la main? Céline, à cette heure, donne tout le temps un high-five à Renée avant de monter sur scène. Ça a l'air que c'est la vraie main de Renée qu'ils ont faite sculpter. C'est dégueulasse. Ils ont pris le bras, son bras mort,

puis ils ont trempé ça. Ils l'ont fait la même fois qu'il était vivant. Tu penses qu'ils ont fait ça quand il était vivant? C'est tellement superstitieuse qu'elle a dû penser à ça avant. Elle a fait, regarde René, je suis sûr que tu vas survivre,

mais mets ta main ici. Mets ta main de même. Puis il crie, regarde, je suis pas là. Mais c'est pour niaiser. Ça va bien aller, Céline. Non, mais bon. Pas pour Céline. Mais tout ça, pas pauvre, mais en tout Pas ouf, Céline. Mais tout ça, pas pauvre, là,

mais en tout cas, on s'entend. Mais bref, oui, c'est ça. C'était le point. Le point m'a beaucoup traumatisée parce que cette vidéo-là, on l'a tournée, mais moi, j'avais juste été voir dans le sex shop un peu avant, tu sais, les objets loufoques. Mais il n'y avait rien d'écrit.

Puis la vendeuse, il y a plein de monde qui pensait que c'était une comédienne, mais non, c'était la vraie vendeuse. Je prenais vraiment ça à cœur. Puis elle m'expliquait tout. Il n'y avait rien de scripté. Je voulais faire un test caméra. Je me disais que si ça marche, après ça, on va écrire des jokes et on va venir les faire.

Mais c'est Pascal Barriot qui avait réalisé ça. Il m'avait dit que ça ne donnait rien de retourner scripté. C'est déjà bon de même. Il y a des affaires qui arrivent live que tu ne peux pas reproduire. J'enlevais un dildo de tuer un rac. Le rac tombait à terre. Ça, c'est des affaires que tu ne peux pas reproduire. C'estai enlevé un dildo, tu as un rack, le rack tombe à terre. Ça, c'est des affaires, tu peux pas reproduire ça si c'est stagé. Pis t'avais-tu, après ça, t'as-tu eu...

Parce que c'était vraiment bon. T'as-tu eu des offres, genre, pour faire un show à la Infoman? Vu que t'es rapide, pis c'était... T'as rien. Fait que là, le monde, ils ont vu ça, t'as eu fuck all d'offres, rien. Pas d'offres? Je comprends pas comment ça... Je joue pas dans une TNF, check-moi la vu ça, t'as eu fuck all d'off. Rien. Pas d'off. Je comprends pas comment ça.

Je joue pas dans une tennis. Check-moi la face. J'ai pas l'air d'une prisonnière. Ma face au nord, j'ai l'air de Carlo Molka. Tu jouerais-tu du drama? Là, Yann, elle va te chopper la graine

pis elle va m'obliger de la manger. Je donne 19 parce que je choppe des haines de bonhomme. Tu jouerais-tu... Oui, j'aimerais ça, jouer du drame. Moi, c'est mon objectif à court terme. Je te dirais de faire du drame. Tu avais eu ta série aussi. Tu avais eu une série à...

Ça, j'aimerais mieux qu'on en parle pas. Roxy. Pour vrai? Ça, c'est un secret. C'était bon? Non, je ne regrette pas Roxy du tout. Ça m'a permis d'apprendre le métier. J'étais tellement green.

Je commençais, je veux dire, il mettait un X en terre pour trouver ma position dans les lumières et tout ça. Je suis contente parce que ça a été une opportunité en or. On m'a présenté le projet, pas sur un plateau d'argent, mais sur un plateau de tournage.

On te l'offre! Tu participais-tu à l'écriture? Pas vraiment, non. C'était juste mon idée originale, mais ce n'était pas moi qui écrivais les scénarios. Mais c'était à partir de toi. C'était l'idée de la fille qui arrive en ville et qui cherche un gars qui s'appelle Éric. C'était pas moi qui écrivais les scénarios. Mais c'était à partir de toi. Oui, c'était l'idée de la fille qui arrive en ville et qui cherche un gars qui s'appelle Éric.

C'était vraiment très simple comme idée. Mais je suis super contente. Ça m'a donné l'opportunité d'apprendre beaucoup et de travailler avec des super comédiens et de me faire des amis. C'est une belle preuve de confiance d'Aventi qui ont été mes producteurs pour mon troisième show. Mais j'aimerais ça faire du drame, du vrai drame.

Jouer... Gabriel, as-tu quelque chose que tu ferais, toi? Je pense que je suis pas assez bonne comédienne pour... J'aimerais beaucoup ça, mais je pense pas être assez forte. J'aurais peut-être pas dire ça. C'est pas ça. Je suis super bonne!

T'es forte, c'est ton chum qui est faible. C'est ça que tu l'as dit. Là, parce que si tu dis que t'es pases forte, c'est ton chum qui est faible. » « Tu l'as dit. » « Parce que si tu dis que t'es pas assez forte, lui, il va écouter et il va faire « Chris, je pourrais prendre le dessus. » Je pense pas tant que je suis une comédienne. Je pense que mon range de jeu est plus limité que quelqu'un qui a eu une formation.

Mais c'est sûr que jouer des petits rôles ou des trucs comme ça, c'est quelque chose qui m'intéresserait énormément. Mais moi, je fais beaucoup de développement en télé. J'écris beaucoup, je pitch beaucoup de projets. On m'appelle pour des brainstorms, pour écrire, pour développer.

Ça, je trouve ça le fun aussi d'être derrière un peu. Moi, on dirait, je n'aime pas écrire Mais les brainstorms j'ai tout le temps du fun N'importe quel petit projet Juste parce qu'un brainstorm C'est t'es autour d'une table

Tu dis tout ce qui te passe par la tête Je sais pas s'ils font encore ça Vu que plus personne m'appelle Mais à l'époque À l'époque, chaque brainstorm commençait et le monde disait, il n'y a pas de mauvaise idée. Puis, il y a beaucoup de mauvaises idées dans le brainstorm.

Puis là, le monde... C'était ce moment-là que j'aimais. C'est qu'au début, le monde pitche des mauvaises idées puis le monde fait, bien oui, bien oui, ça marche ça. Puis là, c'est comme être dans une ligue d'impro dans un village qui n'a jamais vu la LNI.

C'est n'importe quoi. Un moment donné, tu as tout le temps quelqu'un qui fait « Qu'est-ce que c'est mauvais ça ». Ils font « Non, ce n'est pas de mauvaise idée ». Il y a un argument et après, ça devient court. L'idée, c'est de ne pas se censurer parce que ta mauvaise idée peut peut-être

me faire flasher sur d'autres choses. L'idée, c'est de ne pas se censurer justement parce que ta mauvaise idée peut peut-être me faire flasher sur d'autres choses. L'idée, c'est ça. Non, il n'y a pas de mauvaise idée. Mais non, j'aime vraiment ça. D'ailleurs, j'ai été en faire un récemment puis ça a débouché sur un projet qui a vu le jour qui va sortir. C'est une web-série pour VRAC qui s'appelle Oh My Lord, qui va

sortir au printemps. Oh My Lord? Oh My Lord, c'est deux meilleurs amis qui s'en vont travailler à Londres pour un été. Puis ils sont ramassés dans le secteur rachid pilote et puis il y en a une qui tombe amoureuse de l'autre et tout donc c'est de voir si l'amitié peut survivre à tous en moins en effet que deux filles qui dans leur tête sont les deux hétérosexuels et où il y en a une qui en a une qui... Ben là, je sais plus c'est quoi le terme,

parce que ça devient un peu mélangeant, là, mais elle est bisexuelle, mais peut-être qu'elle est pansexuelle, peut-être qu'elle est ouverte d'esprit. Elle peut-être juste laisse bien, là. C'est drôle qu'il faut que tu t'excuses pour... C'est queer, je suis un peu confus, mais t'sais... Ça, je trouve ça vexant comme terme.

Moi, on va... On va repartir un nouveau podcast ici. Oui, il y en a une qui est ouvertement attirée par tous et chacun. Et il y en a une qui est très plus... qui est au goût finalement. Mais c'est correct là, elle a le droit. Elle a le droit? Tu t'excuses pour l'hétérosexualité. Fait que c'est ça, deux meilleures amies qui pour travailler à londres puis on a on a été appelé pour un brainstorm le projet est accepté plomb de co écrit mais j'ai co écrit tout ça avec un autre auteur qui s'appelle eric chandonnet et ça fait que ça sort bientôt face à tel fun aussi d'écrire vraiment une

dramatique oui ça va être un gros budget s'ils vont à Londres? Ou ça va-tu être filmé à Westmount? Non, ça a été filmé à Berry à côté. Non, non, non. Le British fait la prise qui arrive.

Qui voit du thé. Oh, yes sir! C'est vrai qu'il est chaper comme un British. C'est un budget limité, mais je pense que ça va vraiment être très bon. J'ai vraiment hâte de voir le résultat, parce que là, on a écrit, mais on n'a pas vu encore qu'est-ce qu'ils ont tourné.

C'est bien excitant, ça. Toi, à Vrac, tu as une belle relation avec, parce que tu es à Alte aussi, à Star? Non, pas du tout. T'es pas à Alte? Non, il m'a refusé. J'ai lu que t'étais à Alte. Non, j'ai fait les auditions deux fois pour Alte,

et j'ai été refusée les deux fois. Et une fois, on m'a dit que je faisais trop salut-bonjour. On m'arrête de dire la météo. Mais j'ai pas compris tant pourquoi c'était une insulte. Puis comme un mois après, j'ai été appelée pour « Salut, bonjour », fait que j'ai peut-être qu'ils se sont parlé, mais... — Tu t'es toujours appelée pour « Salut, bonjour », pour vrai? Christ,

que c'est hot, la vie est bien faite! — Ben, quand même! — Tu fais quoi, « Salut, bonjour »? — Je fais des segments famille, fait que je vais parler des petits trucs de famille et tout. — Ça serait hot qu'après ta première affaire, ils fassent « Ça fait trop alt ». — Ha! Ha! Ha fait trop alt ». Mais OK, c'est Codef que tu fais.

Oui, j'ai fait Codef et là, ils ont comme une nouvelle équipe de collaboratrices. Ça fait que c'est terminé pour ça, mais ça m'a amenée ailleurs.

Ça m'a ouvert plein de portes et tout. Mais ça, c'est radieux que tu travailles avec Gino Chouinard. Coute ben, coute ben.

Il est fin, Gino Chouinard, par exemple. Je ne l'ai jamais rencontré. Moi suis allé la fin de semaine avec Eve Marie. Eve Marie est super fine. Oui tout à fait. Gino ça n'a pas l'air de... Ce n'est pas lui qui va partir la prochaine guerre mondiale.

Ce gars-là il a l'air smart pas mal. Il y a quelqu'un qui m'a dit, parce que moi ça a tout le temps été cool avec, mais je le connais Focal, je fais salut bonjour une fois au 20 ans. On s'est rencontrés deux fois et il a tout le temps été fin. Quelqu'un, un moment donné, m'a dit qu'il est rancunier en tabarnak. On dirait que ça fait que je l'aime

beaucoup à Star. À cause de ça, de voir un Gino Chouinard qui est à Stee en train de compter son argent avec ses chocolats qu'il vend à tout le monde, de faire lui tabarnak. je vais le détruire. Il y a de quoi que je trouvais le fun. Il n'a pas l'air d'être possédé par Satan, Gino.

Ça, il n'a pas l'air. Mais c'est quand même fort qu'il a réussi à bâtir une carrière en s'appelant Gino. C'est fou pareil, tu sais. Il n'y a aucun autre Gino à l'extérieur de l'Italie qui a eu du succès depuis Gino Vennelli. Pas encore là. Il y en a-tu d'autres, Yann?

Je demande à Yann, comme c'est l'expert des Gino. Gino Chilico? Gino Chilico? J'aime que dans ta tête, succès égale Gino Chilico. Je ne que dans ta tête, succès égale Gino Kiliko. Je ne sais même pas c'est qui. C'est un nom qui a me popé dans ma tête. C'est qui?

Ça devait être... Vu que moi, je suis dans la quarantaine. Moi, quand j'étais jeune, un gars qui est 10, c'est tout le temps un Gino. Ça devait être dur d'être dans les bars. Gino Chouinard. Hey, salut, je m'appelle Gino. » Toutes les filles devaient faire...

« Qu'est-ce qu'elle est bonne! » Après moi, Gino, il n'allait pas dans les bars. Il allait plus à la pastoral. Il était plus... Oui, c'est vrai. C'est vrai. Y a-tu des questions du public? J'ai entendu... Oh, Christy! Yes, j'aime ça. C'est notre rigoleur. Y'a-tu des questions du public?

J'ai entendu Oh, Christy, yes, j'aime ça C'est notre rigoleur Soit il pose une question ou il s'en va aux toilettes Il est parti sans penser à ça Yes Ma question est pour vous trois Est-ce que vous croyez qu'un jour vous allez refaire un galop juste pour rire? Oh my god, ça c'est une bonne question.

Mais moi, je n'en ai jamais fait. Moi, pour de vrai, je pense que oui. Ça fait une couple d'années que je n'en faisais pas. Puis, on dirait que quand le mouvement hashtag MeToo est sorti, on pensait juste à Gilbert et à tous les assistes de marde qu'il a fait. Mais il y a plein de monde dans cet organisme-là qui ne savait pas ce qui se passait. Moi, les humoristes qui vont faire, cet été, je ne ferai pas Juste pour rire. Je ne pense pas. Il n'y aurait peut-être même pas de gala cet été je pourrais de toute

façon à qu'est ce qui se passe j'ai aucune idée mais tu vois moi j'ai vu que je suis en train d'écrire mes nouvelles affaires moi je voulais lancer mon nouveau show à just for laughs chose que je ferai pas mais dans un an je pense je vais le faire puis je ne juge pas les humoristes qui le font parce que tu sais il ya plein de monde dans cet organisme qui ne le savait pas. Moi je l'ai vu quand Harvey Weinstein s'est sorti, moi j'étais un des premiers qui était comme « Chris Lamont le savait, le savait » et après Gilbert et Éric Salvaire, tabarnak je travaillais avec Salvaire, je ne le savais pas qu'il sortait de la graine devant tout le monde, sauf moi.

C'est un peu insultant quand même. Je suis beau, c'est quoi l'affaire? J'aurais pu lui faire un crostoton. Viens-t'en, mon Éric. Tu vas vivre de quoi? Mais non. Mais oui. C'est ça. C'est que sur le coup, on était vraiment émotifs. C'est ça.

C'est que sur le coup, on était vraiment émotif. C'est cool qu'on ait été émotif. Moi, il y a une affaire. J'ai écrit un numéro là-dessus. Il y a un gag que je fais. Je ne ferai pas vraiment le gag. Je suis content que maintenant, on écoute les victimes. La fille qui avait dit qu'elle s'était faite abuser par René Angélil,

que personne ne l'a cru, personne ne l'a écouté. Le monde était comme, « Fuck you, tabarnak! » René, il est correct. René, il a donné 2 millions. Elle voulait du cash. On se disait, voir qu'un monsieur qui a rencontré sa femme

quand elle avait 8 ans, puis lui, il avait 46, voir qu'il serait déplacé un peu sexuellement. Je suis content que maintenant, on croit les victimes. Mais Nathalie, si ça n'avait pas été enregistré, personne ne l'aurait cru. Personne ne l'aurait cru, exact.

Là, c'est le fun qu'au moins, on écoute les victimes. Ça, c'est la belle chose. Juste pour rire, je pense que c'est le fun qu'au moins, on écoute les victimes. Ça, c'est la belle chose. À Juste pour rire, je pense que c'est mauvais qu'on a mis tout le monde à Juste pour rire pour faire comme si c'était tous des agresseurs sexuels parce qu'il y a tellement

du monde à se dire qu'ils ne savaient pas. Non, puis on les connaît, ces gens-là. Puis moi, ça me touche vraiment beaucoup. Je ne veux pas que ça ferme Juste pour rire. C'est quand même une centaine de personnes qui pourraient perdre leur job parce que le boss c'est une marde

est-ce qu'un humoriste peut faire les deux galas ça va-tu être mal perçu c'est un peu comme deux clans il faudrait que le monde fasse les deux il faudrait que le monde fasse les deux ceux qui sont en train de monter le nouveau gala. Qu'est-ce qu'ils vont-tu trouver

que c'est encouragé juste pour rire? En même temps, si juste pour rire appartient à quelqu'un d'autre, Volkswagen, c'était l'idée d'Adolf Hitler. Moi, je ne suis pas devant le Volkswagen devant chez nous en train de faire

«Nazi!» Moi, je suis pas devant le Volkswagen devant chez nous en train de faire « nazi ». C'est... Non. Mais c'est vrai, Chris. C'est Adolf Hitler qui a eu l'idée du nom. C'est Adolf Hitler qui a forcé Porsche à faire le dessin. C'est même Hitler qui avait dessiné, parce qu'il était bon en dessin, pis pas assez bon pour rentrer dans une école,

mais il était bon en dessin. La Beatles, c'est l'idée d'être là. Moi, j'en ai parlé, je parle beaucoup, désolé, mais j'avais un ami juif qui chauffait des Volkswagen, puis je le jugeais tout le temps. Je faisais « Christ, t'es un mauvais juif ». Un moment donné, il m'a fait comprendre. Il m'a fait voir que le monde à Volkswagen

n'est pas les enfants d'Hitler. Cet été, il y avait quand même eu un peu de shaming de ceux qui restaient juste pour rire. Il va en avoir au bout. Il va avoir deux clans cet été. Il va se former deux clans. Pour l'instant, non. À moins que tu aies envie d'aller jouer

dans les Backstreet Boys. Pas les Backstreet Boys, mais les Beach Boys. Parce que les Beach Boys, c'est pas mal le seul gros show qui a été annoncé de Juste pour rire, à part les comédies musicales. Mais sinon, pour l'instant, il n'y en a pas de gala de la part de Juste pour rire. Les dates, il me semble qu'ils avaient annoncé les dates et ça se superposait, non?

Non. Ils ont annoncé une couple de shows anglais, mais rien en français. OK, fait que ça existe pas encore. Ça existe pas encore, mais d'après moi, ça va exister. Ça fait 35 ans. Ça serait le temps. Mais ça serait peut-être bon

même que, juste pour rire, ça regarde par respect pour les victimes. Cette année, on fait pas de festival. Avec Gilbert, qui ne s'est pas aidé cette semaine. Oui, non. Ce n'était pas...

C'est rare qu'un prédateur sexuel s'aide, par exemple. Excepté une fois au chalet, c'est le seul que l'on a fait. Il est drôle, moins esti punché car les mais ouais ok mais en tout cas cet été ça c'est sûr que voir le nouveau festival à l'olympia qui va faire des galas puis moi je pense partie pas cet

été parce que je vais être en en train d'accoucher. Moi, je vais entendre que mes points fondent avant de retourner sur scène. Mais bref, je pense que les humoristes aussi ont le droit d'aller jouer où ils veulent sans se sentir culpabilisés. Puis je veux dire, c'est l'été où la majorité des humoristes émergents font leur argent aussi. Tu ne peux pas empêcher quelqu'un de manger

parce que tu dis non, tu encourages Gilbert parce que rendu là, ce ne sera plus Gilbert nécessairement. C'est facile, mettons, pour Cathy de faire, cet été, je ne le fais pas. Mais pour toi, si Juste pour rire t'appelle, c'est plus tough,

vu que c'est beaucoup d'argent. Oui, je n'ai aucune idée combien ça paye faire un galop. Ça dépend de qui. Ça dépend de qui? Ça dépend de qui, oui. Ça va de 1 200 à 50 000. Quand même. Fait que tu sais, mettons...

Fait que j'imagine qu'on me donnerait 50 000. Je pense que tu aurais 50 000. Je dirais peut-être oui. Mais oui, c'est ça. Moi, je n'y ai même pas pensé. Mais souvent, je pense au... Tu même pas pensé. Souvent, je pense au... Le soir des Oliviers, j'avais vu la petite gang de Jusporé

et je me sentais mal pour eux autres. C'est cool qu'ils sont venus, mais j'avais l'impression que tout le monde les regardait et les jugeait. C'était comme tabarnak. Elles ne savaient pas. Avant des shows. Ce n'est pas comme si Gilbert était comme...

OK, watch la porte. Non, c'est ça. Prédateurs sexuels, justement, ils font ça habituellement quand ils sont seuls avec la victime. Ils font pas ça devant tout le monde, au vu et au-dessus de tout le monde. C'est toujours caché, justement. C'est comme le monde qui font de la poudre,

mais en plus extrême. Moi, je fais pas de poudre. Je me tiens avec beaucoup de coquilles. Je ne le savais même pas, c'était des coquilles, vu qu'ils savent que je ne fais pas de coque. Il n'y a personne qui se vante de faire de la poudre à quelqu'un qui ne fait pas de poudre, vu qu'il sait que je vais le juger. C'est la même chose avec un prédateur sexuel ou un pédophile. Chaque fois qu'il pogne un pédophile, qu'il demande tout le temps au voisin,

« Tu le savais-tu? » Il fait « Je le savais pas. » C'est clair, tu le savais pas, tabarnak. Si tu savais que ton voisin, c'est un pédophile, pourquoi t'as pas appelé la police? Si tu le sais, tu appelles moi et je viens avec ma pelle. Y'a-tu une autre question? Oui, y'a-tu une autre question? C'est une bonne question, ça, quand même.

C'est juste plate. C'est moi qui ai parlé pendant 40 minutes. Je m'excuse. C'est ça, j'ai une grande gueule. La dernière fois que je suis venu au podcast, il y avait beaucoup de commentaires que je ne laissais pas parler à mon ami Sylvie. J'espère que je n'aurai pas ces commentaires-là.

C'est vrai, mais ça, moi aussi, j'ai parlé beaucoup. Là, j'ai dû parler. T'as-tu correct? Tu veux-tu te présenter? Présente-toi! Fais une demi-heure. On va te passer une demi-heure. Mais ça, c'était toi. Michel t'a demandé avec qui t'aimerais.

Je voulais le mentionner aussi. La dernière fois que t'étais là, t'étais avec Sylvie et on t'avait demandé avec qui tu voulais être. Tu avais nommé Sylvie et non Gabriel. Je ne l'étais pas dans le temps-là. Je ne pouvais pas être là. Dans ta liste, tu n'étais pas première. Mais souvent, quand j'ai deux femmes invitées, j'ai des commentaires d'Astide Macho. C'est son spéciale-fille.

Puis je voulais mentionner que quand nos invités... Je fais pas des spéciales. J'ai pas un... C'est mon spéciale-fille, c'est mon spéciale. Cette semaine, Astide... Parce qu'on coûte moins cher. C'est toi qui le mets les deux ensemble. Puis il y a Michel aussi qui paranoie.

On se téléphone puis il me dit on va passer pour du monde qui fait des thématiques noires Thématiques filles mais c'est le monde Qui veut l'être La première fois qu'on avait reçu ces commentaires-là C'était quand Teddy King était venu On avait demandé à aider Avec qui tu veux être

Pis il avait nommé Eric Etienne Qui est black aussi Mais là tu peux pas faire Un noir à fouette. » « Un ami chinois, quelque chose. » « Trouve-moi un Libanais, puis on a un show. » « Appelle Rachid. »

Mais après, le monde faisait « Tu as un spécial black. » Mais c'est pas un spécial black. Tu peux pas demander à quelqu'un avec qui tu veux être, puis faire, non, non, mais plus pâle. Trouve-moi! Moi, j'étais vraiment touchée, vraiment, que tu me demandes de le faire. J'étais contente que tu penses

à moi. Merci d'avoir pensé à moi. Ben, ça me fait plaisir, mais parce que, tu sais, je t'aime beaucoup depuis, tu sais, j'ai suivi ta carrière énormément. On a eu la chance de se côtoyer quelques fois en show. T'es venue en Trois-Bières aussi, puis j'avais trouvé ça tellement le fun que, avais beaucoup partagé avec un dénommé Gros Lot aussi. Oui.

Cette merveilleuse anecdote. Comme tout ça, je trouvais ça le fun. Quand on a pu venir, quand ça s'est booké, je voulais venir avec toi aussi. Merci d'avoir pensé à moi. Avec ta bédaine, puis toi, tu trouvais ça le fun. Puis toi, en plus, quand tu as commencé, ça fait combien de temps que tu fais de l'humour?

Je suis sortie de l'école en 2009. 2009. Ça va faire huit ans cet été. Elle était super établie. Toi, quand tu avais un rêve de faire de l'humour, il commence à y avoir de plus en plus de femmes en humour, mais à l'époque, il y avait

les Spicatis. Oui, exact. faire de l'humour. Puis là, il commence à y avoir de plus en plus de femmes en humour, mais à l'époque, il y avait Lise et Cathy. Oui, exact. Ça doit être impressionnant. On s'entend que... Tu l'as pissé dans ses culottes, je l'ai vu tantôt. C'était bien intimisé. C'est un problème. Mais c'est sûr que quand je lis Lise Dion, j'en trouve très drôle et tout,

mais je m'identifiais bien plus à Cathy. Tu devrais dire à Lise que tu t'identifies pas. À elle? Quand tu vas la voir. Je me suis pas identifié. Comme le gars t'a dit. Je pense qu'elle aimerait ça. Quand j'étais plus jeune,

elle a fait des jokes. Elle va cruiser dans les bords. T'as 4 ans, elle a 46. C'est clair que tu fais pas comme same. C'est clair que tu fais pas comme « same ». C'est normal. Mais non, c'est ça, je trouve ça vraiment le fun aussi.

Mais tu vois, moi, la dernière fois que j'étais venue, moi, je me fais aussi insulter sur les réseaux sociaux, mais juste quand je viens de voir Mike. Ah oui, mais c'est vrai, quand t'étais venue avec les gars de Trois-Biennes... Épelleille! Mais ça, Pierre-Luc était tellement saoul, je pense que j'ai parlé trois fois, fait que j'ai comme un peu passé dans le beurre. Mais quand j'étais venue avec Frank Grenier, par exemple, épeleille, ah oui, oui.

Ah oui, tu te faisais... Ah, mais Frank était une belle découverte, puis moi, j'étais la lépice à côté, qui était pas brillante. Ah, oui. Oui, puis j'étais presque insultée. Oui, oui, mais c'est insultant. Parce qu'il va me faire traiter de quoi? Tous les commentaires sur les faits, on a beaucoup de... Je sais pas, c'est peut-être Mike qui attire ça,

mais on a beaucoup de gars frustrés. On a beaucoup... C'est peut-être Mike qui attire ça. Non, mais il faut comme diviser parce que les filles... C'est des gars blancs fâchés. Ça doit être Mike. Mais c'est souvent...

En plus, c'est souvent du monde qu'ils n'ont pas d'avatar, ils n'ont pas d'identité réelle, ils n'ont pas de compte que ça'est. Mais c'est souvent, pis en plus, c'est souvent du monde qu'on voit, ils ont pas d'avatar, ils ont pas d'identité réelle, ils ont pas de compte que ça fait longtemps. Tu vois qu'ils se créent des comptes juste pour venir haïr les filles,

fait que c'est des gars qui se crossent. Mais moi, j'avais répondu, excuse-moi, j'avais répondu à un gars, pis après ça, l'autre avait répondu,

voir que c'est Cathy Gauthier que t'as répondu, mais les gens, ils savent pas, mais oui, on les lit les commentaires, pis quand je réponds, je réponds,

mais je réponds plus aux commentaires négatifs, pis sansir avoir la prétention je fournis pas à répondre aux commentaires positifs et je vois pas pourquoi je donnerais de l'intérêt à quelqu'un qui m'a dit rien à foutre même pas gagne change de poste manquant les tumeurs je dirais mais c'est une belle façon de le voir ça avait quasiment gâché ma vie que je répondais à tout le monde qui était négatif. Puis là, je me disais, mon pauvre père, à 87 ans,

il m'appelle, ça prend un mois avant de le rappeler. Puis le gars qui me traite de grosse face de lesbienne, je suis comme, fuck you, tabardek! Juste pour te dire, on a eu Émilie Ouellet ici. On vient de mettre la vidéo en ligne

qu'on n'a pas cinq minutes après un commentaire. Hier, c'était mauvais. Tu ne fais même pas cinq minutes que tu l'as vue. Tu t'es partie avec cette idée-là. Il ne faut pas t'en faire avec ça. Je pense que c'est plus méchant envers les filles, des fois, j'ai l'impression. Oui, vraiment.

Vraiment, parce que moi, je me souviens, quand j'étais venue avec Frank Grenier, tu m'avais parlé de mon gars. J'avais dit un truc genre « Je l'aime, c'est le fun, mais j'aime pas ça. » Qu'est-ce que j'avais dit? Un truc genre « J'aime pas ça torcher ses testicules pleines de marde. » J'avais dit quelque chose comme ça.

Mais je veux dire, j'aime, j'adore mes enfants. J'aime mes enfants, mais... Mais tu ne trompes pas ses testicules pleines de marde. Ben, tu sais, j'ai pas eu des... C'est ça, j'aime mes enfants, mais j'ai pas... Mais tu trouves pas ses testicules pleines de marbre. Ben, tu sais, j'ai pas eu des... C'est ça, j'ai pas eu des enfants... Vois-tu, moi, je te verrais, pis je ferais comme Chris de vache. Mais pis y a un gars qui est allé commenter

en disant, ben là, t'aimes pas ça, torcher ton enfant, c'est quoi, t'en voulais-tu? J'étais comme, ben oui, mais pas spécifiquement pour ça, là. Tu sais, fait que c'est comme, des fois, des attaques que t'es comme, ben oui, mais pas spécifiquement pour ça. C'est comme des fois des attaques, t'es comme vraiment... C'est pire pour les filles, mais c'est aussi le fait que

dans le temps, pis toi t'étais pas là dans le temps, mais dans le temps, moi je pense que les commentaires stupides qu'on a, ils existaient tout le temps, mais nos grands-parents, ils regardaient la TV pis ils faisaient, asti que je l'ai, lui! » Mais ça finissait là.

Tandis que là, « Asti que je l'ai, lui! » Je le reçois. Je reçois lui. Quand tu reçois bien de la haine, ça devient quasiment la vérité dans ta tête. Tu sors dehors et tu es comme « Je pense que tout le monde m'a haï. » Final mais finalement c'est juste un monsieur frustré trop tard déteste mais oui mais moi j'avais une personne anonyme qui j'en ai vu souvent parler dans trois

bières mais j'ai un blog est vraiment beaucoup j'aime ça et elle dès que je postais quelque chose à venir me traiter de grosse mais comme la médecine mais c'est le instantané puis comme à elle c'était son gros de mon gros de bras qui la dérangeait énormément là était comme ouais mais taille elle tombera et mou puis j'étais comme mais voy même temps, y'a-tu vraiment quelqu'un qui est pas mou ici?» «Ça existe-tu?» Pis j'étais comme «Ta fixation, c'est vraiment mon mou de bras.» «Qu'est-ce que tu veux? Je vais pas aller au gym pour toi, là.» Fais voir sa photo à elle, sûrement qu'elle a plus de gros bras que toi.

Elle s'est accrochée dans son clavier avec ça. Tu devrais écrire « Toi, t'as du mou de tête! » Il n'y a rien de plus rassurant pour un enfant que le gros bras de sa mère. Écoute, ma mère, elle en avait du solide. J'étais tout le temps en train de jouer après le gros bras de ma mère. Elle me disait « Arrête ça! »

Je ne comprenais pas pourquoi elle n'aimait pas ça. C'est si réconfortant. C'est comme une doux le mot de bras c'est qu'elle soit un compliment la madame fauche j'ai une bonne mère. Tu dois répondre merci. Tu check dans ton historique de 2009. Ta drôle. Merci. J'ai aussi reçu des bons commentaires des gens qui sont venus m'écrire pour me dire que c'était le fun.

Il y a ça aussi qui est agréable. Toi, quand tu fais des shows, ça doit être surtout les fans de Trois-Bières. J'ai l'impression que Trois-Bières t'a mis au monde pour le public québécois. J'ai l'impression que ça a été

beaucoup sur Internet. Ça a beaucoup aidé. Mais j'ai l'impression que quand on se déplace avec la gang de Trois-Bières, quand on va faire des lives, on est allé au Festival de la BtB, on va dans des microbrasseries un peu partout au Québec faire des lives.

Là, ça attire vraiment beaucoup. Mais moi, tout seul, je ne sais pas. Peut-être que les fans aiment plus les deux autres gars. Tu demandes-tu au public? Y a-t-il du monde qui écoute Trois-Bières? Non, je leur ai peut-être fait un petit peu. Toi, est-ce que tu es complexé? Tes bras mous, est-ce que tu es complexé? Tes bras mous, est-ce que tu es backstage

en train de faire des push-ups? Il y en a quelques-uns qui viennent me voir en show. À chaque fois, soit on m'amène un pot de Nutella, soit je ne leur parle pas parce qu'ils ne m'ont rien amené. Il y en a quelques-uns qui viennent, mais je n'ai pas l'impression que c'est ça majoritairement. Mais sur Internet, ils sont très, très actifs. Les fans de Trois-Bières, eux, ils viennent beaucoup parler,

beaucoup commenter. Ils sont positifs aussi. Ils sont le fun. Ils sont tellement le fun. Nos fans sont vraiment, vraiment… Puis même, tu sais, comme là, on parlait un moment du monde de sous-écoute, mais sous-écoute…

Non, non, mais c'est les plus vocales. Mais sinon, on a des chrises de bons fans. Moi, c'est rendu la seule place que je lis les commentaires parce que d'habitude, c'est positif et quand c'est méchant, c'est drôle. Il y en a, c'est méchant à mériter aussi.

Il y en a qui sortent leur méchanceté, mais il faut respecter leur opinion, mais ils essayent d'être drôles avec ça. Mais la plupart sont gentils. Ceux qui sont réguliers, que tu vois qui commentent souvent, ils respectent. Parce qu'ils comprennent qu'on va le lire et que ça va nous faire mal.

La plupart du monde ne comprennent pas ça. C'est peut-être ça qui est motif. On leur a dit ce soir, je ne sais pas si vous en avez déjà parlé auparavant, mais sachant ça, ils vont peut-être être encore plus mesquins. Ils vont dire, ça fait mal, la vache, tiens! » « Moi, je disais, ton bébé va être lait! » Moi, j'avais déjà reçu ça.

Oh mon Dieu, j'ai reçu tellement d'affaires! Mais j'avais fait un numéro, puis en plus, je suis tellement relaxe dans mon stand-up. Je suis pas... C'est peut-être parce que t'as de l'air sweet, puis ça, ça tape ses nerfs. Non, mais... Je dis pas que tu ça tape ses nerfs. Non, mais... Je dis pas...

Je dis pas que tu me tapes ses nerfs. Mais tu sais, des fois, quand t'es gentil ou gentille, le monde font... Elle est pas gentille de même, pour de vrai. Mais t'es super sweet. C'est pas genre... T'es pas une vache backstage.

Fuck you. Mais peut-être qu'il y a du monde fâché qui fait qu'il y a personne de gentil de même. Mais je sais pas, mais moi, j'ai fait un numéro sur aller dans le sud et tout, pis que j'avais pas d'enfants à l'époque, pis je disais que je comprenais pas les parents qui amenaient leurs enfants dans le sud et tout.

Il y a un monsieur qui m'avait envoyé un courriel pour me dire, nous autres, tu sais, les parents, on a le droit de prendre des vacances, je te souhaite que mes contacts des enfants soient trisomiques. Pis j'étais comme, mais robert je parlais pas de toi dans mon stand up je sais pas t'es qui tu es fait qu'il ya comme tout aussi des fois je suis comme les six méchants comme c'est juste moi qui trouve tout le monde est comme un nom tout le monde faisait ou un maîtrisant, tu vas avoir un voyage gratis à Walt Disney World. »

Quand même cool. Fait qu'il y a ça. Mais tu vois, dans Trois bières, c'est un truc qu'on a réalisé. Justement, nos fans sont super fins. Ils donnent beaucoup de 5 étoiles sur iTunes et tout. Ils viennent commenter positivement. Puis un moment donné, on a reçu un 1 étoile. Puis on en a parlé, parlé, parlé, parlé vraiment beaucoup.

Et nos fans ont fait, « Ouais, mais c'est donc bien plat que vous nommiez sans arrêt cette une étoile quand vous en avez 505. » C'est comme à partir de là qu'on a décidé de scraper le mauvais pour juste se concentrer sur les gentils. Je pense que c'est ça qui est important aussi parce que maintenant, on peut devenir fou avec tout le monde qui… En général, dans la vie, il vaut mieux focusser sur ce qui est positif que négatif. Ta vie va aller beaucoup mieux.

Je te garantis. Mais c'est tough de faire ça. C'est comme on dirait plus facile de s'attarder sur quelque chose de négatif. Mais moi, j'ai trouvé qu'en ayant des enfants, j'ai comme lâché prise sur tellement d'affaires. Parce que j'aime mieux jouer avec mes gars que d'être en train de lire

quelqu'un que je ne connais pas qui m'écrit avec des fautes d'orthographe que j'ai du gras de bras. Oui, ça va falloir que je kidnappe un enfant. Tu vas devoir garder le mien. Je vais te mettre le mien. Je pense qu'on va finir là-dessus.

À moins qu'il y ait... S'il y a quelqu'un qui a la question du siècle, puis là... C'est quand même de la pression, je mets un peu de pression. Il faut que ça soit bon. Elle, ça fait longtemps que t'as pas pissé, puis t'as ri une couple de fois. J'allais dire au début, mais t'avais prévu le coup.

Tu dois avoir le moins, c'est ça. Elle est comme plus foncée. Y a-tu une dernière question? Elle peut être moyenne, la question. Parce que là, je sens tout le monde... T'abaisse tes standards. Ils ont tous perdu leur confiance. On en a une ici.

OK, parfait. Mieux d'être bonne, pour vrai. La question est pour Gabriel. J'aimerais savoir si t'aimerais passer un podcast dans le style CODEF et une invitée ou un invité que t'aimerais vraiment avoir à Trois- ça passer un podcast dans le style codef et une invité ou un invité que tu aimerais ça vraiment avoir à Trois-Bière et que vous n'avez pas encore eu. Très bonne question.

Deux bonnes questions. Attends, j'ai oublié. T'aimerais-tu partir un podcast à la codef et à Trois-Bière, c''est qui t'aimerais avoir que vous avez pas eu encore pour le podcast à la codef et outils codef c'est comme le meilleur contrat de la vie à faire là c'est super facile tu arrives là tu te fais maquiller pose des questions tu réponds merci bonsoir c'est comme c'est génial aucune préparation mais ça dépend de du niveau mettons sur soit des questions en avance. Il y a des filles qui ne lisent pas pantoute,

qui vont sur le plateau et c'est carrément de l'impro. Il y a des freaks comme moi qui vont toutes lire, qui vont écrire des réponses, qui vont se pratiquer. Je pense que c'est mieux ça. J'ai l'impression. Sinon, tu fais comme... « I got this. » « Je vais improviser. »

Il y en a qui se préparent un petit peu, qui se prennent trois, quatre notes, mais qui ne veulent pas être trop préparés non plus. Il y a un peu de tout. Moi, à Codef, j'étais vraiment freak parce que je voulais garder ce contrat-là. Et ça n'a pas marché. Un genre de after-show Codef en podcast,

ça marcherait? Ça serait vraiment hot. Pour vrai, j'adorerais ça. Surtout que ce qui est fou dans Codef, c'est qu'on reçoit vraiment beaucoup de questions. Puis chaque tournage est 4 heures, mais chaque fille a entre 2 et 4 heures. Mais dans un épisode, on est là peut-être 6 minutes.

Il y a beaucoup de stock inédit qui pourrait être le fun à ressortir. Oui, ça serait vraiment hot, mais en produire un moi-même, je pense que je suis trop lâche. Il faudrait comme que j'aille quelqu'un derrière moi qui fasse tout. Que Vrac t'appelle. Oui, Vrac, vous avez mon numéro, appelez-moi.

Mais tu sais, parce qu'encore avec Trois-Bières, c'est Pierre-Luc qui fait notre PR, c'est Pierre-Luc qui fait les réseaux sociaux et tout, c'est Yannick qui fait notre PR, Pierre-Luc qui fait les réseaux sociaux. C'est Yannick qui fait le montage. C'est eux qui ont tout le gear. Je ne fais rien. Je suis juste là. Pour te faire insulter. Je prends les coups pour l'équipe.

C'est correct. J'aimerais vraiment ça. Produire, je n'ai pas le temps. J'aimerais vraiment ça. C'est un projet que tu as. On s'appelle, on en discute. C'est vraiment cool. Les invités de Trois-Bières.

Moi, je suis toujours un peu surprise. Les gens acceptent vraiment beaucoup de venir à Trois-Bières. Vous avez eu Stéphane Rousseau. Oui, on a eu Stéphane Rousseau. On a eu Simon Durivage aussi. Simon Durivage. C'est comme le seul invité que les gars ont vouvoyé tout le long.

Moi, j'étais comme, voyons, on s'aime. Raccorde-nous la vérité. Ce n'est comme le seul invité que les gars ont vouvoyé tout le long. Moi, j'étais comme, voyons, Sim, raconte-nous la vérité. Ce n'est pas le même... Le même ton. Oui, mais c'était vraiment le fun. On a eu Benoît Gagnon. Qu'est-ce qu'ils buvaient comme bière? La même chose que les gars. Je pense que c'était de la Rickard's Red.

Je sais que j'aurais aimé ça qu'ils boivent de la Pabst. C'est un essai de bière de pauvre. Vous-même, c'est de la Wildcat qui n'existe C'est un essai de bière de pauvre. Vous-même, tu sais de la Wildcat qui n'existe même plus? J'ai de la Wildcat. Mais ils vivaient la même chose que nous. On a eu Alexandre Despatie,

on a eu Étienne Boulay, on a eu vraiment du monde un peu partout. Souvent, c'est le fun d'être impressionné. J'ai pas d'attente envers Alex Despatie, je le connais pas tant. Finalement, ça a été un super cool épisode. Il y a tant de monde qu'on a contacté et qui veulent pas non plus.

J'aimerais beaucoup avoir Jean-René Dufort. J'aimerais beaucoup avoir Anne-France Goldwater. Anne-France Goldwater? Si vous avez Anne-France Goldwater, d'après moi, elle va agresser les deux gars tout vrai il va avoir du pognasse de batte en quelque part

ça pis j'aimerais ça avoir Passe-Montagne aussi appelle-le pas Passe-Montagne parce que c'est sûr qu'il ira pas c'est Pascal Lereux Jean Lereux pis il aime pas-tu... Jacques Lereux. Il aime pas ça,

faire parler de lui à passe-montagne. Non, non, il veut zéro être associé à passe-montagne. Ça l'insulte. À quoi tu l'associes d'abord? Au directeur dans Virginie. Ou à Jacques Lereux. Ça serait bon, ça vous prendrait un genre de moment.

Ça serait le fun de l'inviter et de faire, « Regarde Jacques, il ne parlera pas de passe-montagne. » Puis tout le long, c'est, « Toi, passe-montagne! » « Comment tu brins, est-ce que tu brins? » Il ne doit pas être barré. « Tu brins juste pour qu'il choque et crée son camp. » « Ça devient viral. » « Vous allez gagner l'olivier l'année prochaine.

Mais oui, puis on a invité aussi des filles de barmaid qui nous ont jamais répondu. Ah, ouais? Ils sont pas capables de lire le courriel. Je les adore, les barmaid. Ma préférée, c'est la blonde. Mais Caroline. Avec les gros tatons. Les gros tatons.

C'est ça, le garçon. Mais Caroline, oui. Moi, je me sens si mal. Tata Baro, elle me ferait. Puis elle est real. avec les gros tatons. Caroline, elle est un tabarouette. Elle est real. C'est une vraie de vraie. Je ne peux pas être amie avec Caroline. Ils ont fait un spécial barmaid à un souper parfait,

mais ils n'ont pas réussi à trouver cinq participantes. Ils ont genre pogné des barmaids puis genre une barmaid qui travaille dans un bar sur Mont-Royal. Le premier jour, elle arrive

et elle est avec le Jersey Shore de la Rive-Sud. Je n'ai pas trouvé ça cool parce que la fille n'a pas retourné le lendemain. J'ai fait « Chris, ils sont drôles, les barmaids. » Moi, je les adore. Ils me font vraiment beaucoup rire.

Moi, je suis une fan de télé-réalité. At large, j'adore. J'ai tout écouté. « T'es là, t'es qui là? » J'ai écouté ça. « Ricky et Vicky, Jumel et Bee. » J'ai tout écouté. Il y a une télé-réalité.

Je suis là, je l'écoute. J'ai tout écouté. J'adore la télé-réalité. J'écoute « Occupation double » aussi. Toutes les « Love Story ». J'ai tout écouté. J'adore ça. «'écoutais occupation double si toutes les love story j'ai tout écouté j'adore ce qu'il me reste jamais ça qu'à bien nous si c'est un coût qui m'a plus qu'elle faisait ce qu'elle se demande à voyager tellement wayling j'aimerais ben ça donner son numéro qui me refait voyager peut-être écouté célibataire et nu moi

ça c'est ça je m'en remets pas de ça je peux pas l'écouter complet faux jacques je reviens passer comme un petit dos sur je l'écoute. C'est-tu bon, un célibataire et nu? C'est-tu bon? C'est-tu bon? C'est-tu bon? C'est-tu bon? Oui! Mais non!

Mais célibataire et nu, j'ai l'impression que c'est tous des pornstars, des prostituées qui font semblant d'être notaires. Non, non. En gros, là. Non, non, il y a aussi Renathan. Puis, tu sais, il est vraiment… C'est vraiment spécial.

La dernière fois que je l'ai vu, il essayait de faire des échasses, mais nues. Mais oui. Tu sais, c'est parce que c'est des petites échasses quand même, mettons, trois pieds. Puis ils sont assis par terre dans la pelouse. Déjà, assis par terre dans la pelouse en graines. Je ne sais pas… Ben… Ce n'est pas propre d'être assis sur un bouchon de bière.

Il y a quelque chose qui marche bien. C'est pas propre. C'est pas propre. C'est pas propre. C'est pas propre. C'est pas propre. C'est pas propre. C'est pas propre.

C'est pas propre. C'est pas propre. C'est pas propre. C'est pas propre. C'est pas propre. pieds, pis sont assis par terre dans la pelouse. Des gens assis par terre dans la pelouse, en graines, je sais pas. C'est pas probable, t'es assis sur un bouchon de bière, y'a quelque chose qui marche pas. Pis là, y'essayait de se relever avec ça, ben là, j'ai braillé, j'ai ri tellement. Hé, d'avoir du monde, t'as pas de soutien, t'as pas rien, là, t'sais, t'es là, y'essayait de se partir sur lui, tout ça, mais écoute, t'es en graines,

pis en nounes, devant quelqu'un que tu connais pas, pis t'essaies de faire des échasses. Oh my God! Les nounes pis les graines sont-tu blurées? Oui, elles sont blurées, mais on comprend quand même que sa face est là pis qu'il y a les penchés là pis que lui, il est pas bluré dans sa face. Ça doit être humiliant pour le gars qui est bluré ça de long.

T'as l'autre qui est genre bluré jusqu'aux genoux. T'as l'autre qui est bluré, ça a de longs mes parents. Mais à Musique Plus, il y a eu la version américaine. Puis il me semble qu'il y a eu une version suédoise. Je ne sais pas trop. Puis après 11 heures, ce n'est pas bluré.

Non, non, oui. Tu peux tout voir. Mais moi, ce qui m'a brisé, c'est les cultes. Ah, les cultes. Qu'est-ce que j'aimais, eux autres. Non, mais moi, j'écoute toutes les réalités qui se fait puis ça ça m'a brisé c'est ça ma limite lâcher la fin des colt que j'aimais c'est que le gars pour ceux qui savent pas c'est une pointe star puis un barbier qui sont ensemble mais là il faut

le fitness pilote et fitness mais le gars disait moi esti j'ai un empire puis il est comme je n'ai un empire. » Il parle de son empire. Une paire de ciseaux, c'est ça son empire. Là, il fait « Asti, le premier de nous deux qui va être millionnaire. » Je suis comme « Qui a un empire qui vaut 700 000? »

Un empire, c'est plusieurs millions de dollars. Ton empire, ça veut dire que t'es propriétaire du Blockbuster aujourd'hui. Un empire, c'est toi le fondateur de McDonald's sinon Chris tu as un salon de coiffure à Montréal et à Drummondville calme toi c'était trop stagé j'aime pas les affaires de télé-réalité trop écrites. Il y avait des textes, c'était pas... On s'en va au parc safari, c'est donc bien pas écrissant. On s'en va à la plage d'Oka, mais vends-moi du rive.

Thomas Levesque a joué dans les cultes. Moi, c'est là que je suis tombé en amour avec cette série-là. La pornstar a dit que son meilleur ami est gay fofolle. J'ai une date avec un gars de Grindr, et là, c'est Thomas Levesque qui arrive. Thomas Levesque, en plus, qui le joue très camp, très « Hey, salut! » Et là, je suis comme « Ah, c'est-tu que c'est hot! »

Je suis tombé en amour avec cette série-là. Quand je te dis que c'est stagé, ces affaires-là, moi, ça me fait débosser. Je n'aime pas ça quand c'est trop scénarisé. Pas mal sûr que Thomas Levesque a fourré ce gars-là, pareil. Tu sais? C'est stagé, mais pas tant que ça. Seigneur. Seigneur. Non, mais moi, la mode télé-réalité,

moi, je serais vraiment grand-mère, mais l'amour est dans le prix. J'aime ça pour vrai. Je trouve ça super bon. C'est du vrai monde qui cherche l'amour pour vrai. Ils sont là pour l'amour, pour vrai. Tandis que célibataire et nu, peut-être au nu et célibataire, sont peut-être plus là

pour se montrer la graine dans la TV. Ils sont là pour se trouver une job. La fille fait comme, « Check-moi, je suis bonne. Je vais passer un salut bonjour moi-même. » Elle va te voler ta guille. Elle le casting De toute façon elle est à 6h du matin

Elle peut y aller travailler C'est juste des préjugés Je suis pleine de préjugés Je suis une personne âgée Je suis pleine de préjugés Mais c'est le fun C'est des bons préjugés C'est drôle des préjugés des fois Moi aussi ça. C'est drôle, des préjugés, des fois.

C'est correct. Moi aussi, ça arrive des fois que je me couche passer 6 heures du matin. Moi, jamais. Ça arrive des fois que je tombe avant 6 heures du matin. Mais je me couche jamais. Non, non. T'es tranquille maintenant.

Oui, je suis assez tranquille. On est allé voir du UFC. On est allé voir GSP. C'est le allé voir du UFC on est allé voir JSP c'est le fun mon chum il en revenait pas il était là aïe aïe Mike il est vraiment tranquille

c'est que je connais c'est que moi dans le temps je buvais de la bière pis de la bière je buvais je buvais je buvais pis j'étais comme

moi le phare ça me fuck pis là je bois du phare fait que je suis comme tout le temps stressé un peu pis surtout New York me fait peur vu que j'avais fait un blackout un moment donné et j'ai tombé en bas

d'un taxi et je me suis réveillé à l'hôpital. New York me fait peur. Chaque fois que je suis à New York, il y a du monde qui me fait voler. Moi, je suis comme, un taxi va me pitcher en bas du fond. Va me pitcher en bas du fond. Va me pitcher en bas du fond.

Non, puis à New York, c'est pas la place où les gens sont nécessairement très conciliants puis qui viennent t'aider si t'as des problèmes. C'est le genre de place où le monde te pile dessus puis ils font semblant qu'ils t'ont pas vu. Oui, oui, oui. Mais c'était le fun quand on avait été. Je me suis pas fait pitcher en bas de rien. Vous vous êtes fait pitcher en bas du taxi-vélo? Ils ont pas voulu?

Oui, oui, c'est vrai. On s'est jamais compris pourquoi. On voulait prendre un taxi-vélo, puis les policiers sont arrivés et nous avons dit « Non, non, prenez-vous un vrai taxi. » Après l'UFC, on est sortis et on était une gang. Puis là, on a fait « Asti que c'est drôle, on va prendre un taxi-vélo,

genre une calèche, mais au lieu d'un cheval. C'est un gars de l'Europe de l'Est. » Puis là, on a fait « on va embarquer là-dedans, Cathy, moi, puis j'entame. Il y a de quoi d'absurde qu'on se promène

dans les rues de Manhattan avec Igor, qui nous pédale. Puis là, on parle au monsieur, puis là, tout est cool. Puis à un moment donné, la police arrive, comme si c'était Miami Vice, puis ils sont comme, ils pointent au gars, ils font « Toi, t'as pas le droit! » Puis là, on parle au monsieur. Puis là, tout est cool. Puis à un moment donné, la police arrive comme si c'était Miami Vice. Ils sont comme... Ils pointent au gars. Ils font « Toi, t'as pas le droit! »

Puis là, nous autres, on est comme « OK, mais... » Ah oui, j'étais assise. Il a fallu que je débarque. Je me suis dit « Voyons, pourquoi? » Mais je pense que c'est dur d'expliquer à une police de New York. Ça va être drôle. Ça va être drôle. Ah, c'est pas bravo. de New York, ça va être drôle.

Ça va être drôle. Ah, c'est pas bravo. Mais, non, ça aurait été le fun de faire ça. On y retourne. On devrait partir d'ici. Il y en a, je sais qu'il y en a à Montréal des fois l'été. Il faudrait trouver quelqu'un en vélo

l'hiver. Si il y a quelqu'un qui a un vélo, vous nous ramenez à la maison. Il y a du monde qui déménage en vélo l'été. Ça me fascine. Il y a une compagnie qui s'appelle... C'est les déménageurs à vélo. On s'entend que tu ne déménages pas

d'un condo à un autre condo. Tu déménages ta boîte de livres. Ils déménagent les électros. Ils déménagent les électros. Il, mais ils déménagent les électros. Ils ont un petit remorque. Ils t'amènent ton électro neuf à ton électro brisé dans la nouvelle place. Tu te vois, il fait d'aller

avec le frigidaire. On a déménagé cet été. Nos déménageurs sont arrivés, puis il y en a un qui boitait. On était très mal à l'aise. On n'a rien dit. Effectivement, notre frigo a failli casser le camp

parce que le monsieur boit. Il était-tu bien vieux? Vu que tu l'appelais, le monsieur doit être un peu trop vieux pour être déménageur. Un petit peu, mais les déménageurs ont toute une vibe de « j'ai fait 25 ans de prison ». Ou genre « j'y vais dans pas long. Il y a comme un...

Il y a encore cette petite vibe-là. Faut pas que je finisse trop tard parce que mon agent correctionnel m'appelle dans pas long. Oui, ils ont comme des tattoos qui sont juste des tâches. Mais lui, c'était ça. Il a fumé en dedans, on n'a rien dit. Il a-tu fumé en dedans?

Ben, il a pas mal puffé dans le salon. Ben, il était fin. Dans tes plantes. Il disait à ton kid, tiens-moi ça, le grand. Faut que je branche la sécheuse. On est capable, eux autres, de savoir ce que c'est. Je vais continuer à parler et à travailler avec la ch'moke.

Ben oui, mais il y en a qui font du vélo et qui fument en même temps. Je trouve ça fascinant. Comment c'est possible? Ils veulent que tout le monde sache que la seule raison qu'ils sont en vélo, c'est qu'ils ont perdu leur permis. C'est vraiment juste ça.

Habituellement, ces gens-là, ils n'ont pas d'écussoir, ils ont des lois. Mais ça, il y avait Guy Donne dans le temps, Guy Bernier qui faisait une première partie. Lui, il était en shape que le tabarnak. Il y avait un gag, puis il le faisait pour de vrai. Lui, il mettait les cuissards

de vélo en dessous de ses jeans. Puis là, il partait en vélo, puis il était en shape que le tabarnak. Puis il se mettait une cigarette dans l'iode juste pour dépasser les cyclistes habillés stretch qui sont comme « Je suis en shape, je suis en shape! » Puis lui,

le monde était comme « Tabarnak! » Il y a un gars dans la quarantaine qui fume qui me torche. Moi, je pense qu'une des périmères que j'ai vues, c'est une fille qui pousse sa poussette en rollerblade avec une smoke, puis des écouteurs. J'ai fait « Wow vues, c'est une fille qui pousse sa poussette en rollerblade avec une smoke et des écouteurs.

J'ai fait « Wow, ça, c'est une championne! » Des écouteurs, une smoke, des rollerblades et une poussette. Comme tous les éléments qui ne vont pas ensemble, réunis, on dirait. La poussette, c'est-tu un enfant ou une caisse de 24? Ça aurait été...

Parfait! Je pense qu'on va finir là-dessus merci beaucoup, merci d'avoir été là là on va avant merci, on a fait Chris, on a fait quasiment 3 heures ben 2 heures je suis devenu Yann, 2h40

mais là avant si on veut savoir c'est où qu'on peut te voir en show c'est ton Facebook, ton site web Je suis devenu Yann. Deux heures et quarante. Mais là, avant de s'en aller, si on veut savoir c'est où qu'on peut te voir en show, c'est ton Facebook, ton site web. Oui, sur Facebook, Gabrielle Caron. J'ai une page, puis tout le kit. Puis j'ai un site web aussi, gabriellecaron.com. OK.

Puis Trois bières, c'est à chaque semaine. C'est très cool. Puis toi, Cathy? Moi, j'accouche, puis je reviens en spectacle en 2019. Je commence le rodage, puis après ça, une grosse tournée en 2020. Cool. Puis en attendant, je ne suis pas très forte sur les médias sociaux, mais il me fait quand même aller voir.

Des fois, j'écris des niaiseries par rapport à la maternité sur ma page fan de Facebook. Tu t'ennuies-tu de la boisson, vu que là, ça fait huit mois que tu n'as pas bu? Je m'ennuie... Non, vraiment pas. Le corps est bien fait, vraiment. Ça ne me passe même pas par l'idée. C'est sûr, des fois, un souper entre amis, je m'en cache pas. Ça arrive que je prends un verre de vin ou deux. Mais non. Moi, je fumais et je ne fume plus du tout. C'est bon. C'est de même que tu t'es mis dans le chèque. Non, non, mais... En fait, il faut que je te remercie d'avoir arrêté le barbe fumée.

Non, mais pour vrai, c'est tellement pas possible qu'on dirait que... Mais tu vas être une super bonne mère. Je suis sûr que tu vas être une chérie de bonne mère. J'espère. Merci, Cathy. On a hâte d'avoir ton prochain show. Merci à vous autres. On se revoit la semaine prochaine, tout le monde.

Merci. Bye.