Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #158 – (Marie-Lyne Joncas et Sacha Bourque)

Episode Date: March 26, 2018

Cette semaine à Sous Écoute, Marie-Lyne Joncas, ses boutons inquiétants et Sacha Bourque, le Tristan de Watatatow. ★ Support this podcast on Patreon ★

Hola, señor, señorita. Live from the Bordel Comunicat in Montreal, here's Mike Ward, Suzy Custer. Hola. Hola. Hola, muchachos! Muchachas! Merci d'être là. En passant pour le monde qui écoute à la maison, dans l'autobus ou sur un tapis roulant, Charles n'a pas viré fou.

C'est moi qui ai demandé présente-le en anglais. C'était pour... je ne sais pas pourquoi, mais... C'était une expérience. Bienvenue à Mike Ward, je vous écoute. Moi, j'ai... Bien du monde, récemment, m'ont parlé que j'avais perdu du poids. Et le truc, c'est... J'ai des lunettes.

C'est ça, le truc. Je suis comme Superman. Lui, c'est Clark Kent, Superman. Moi, c'est Grassoyer, fucking fat. All right! Non, j'ai perdu un peu de poids. La raison pour laquelle j'ai perdu du poids, la dernière fois, je suis allé voir ma médecin.

Elle m'a dit... Ce n'est pas elle qui m'a dit. Il y avait la super infirmière avec Astaire. Même dans le public, tu payes pour voir un docteur et tu as une super infirmière. Tu es comme... Elle est super, par exemple. Je ne veux pas...

Elle est vraiment bonne, mais là, je suis embarqué sur la balance et elle a ri. Non, ça aurait été méchant. Mais elle m'a juste dit, pour ma grandeur, j'étais comme six livres dans le obèse. Puis elle était comme, t'es à six livres de, puis là, c'est comme six livres de mon poisson. Non, t'es à six livres de juste être gras. Puis c'est devenu ça, mon nouveau... C'est mon objectif.

Et là, je suis à une livre de juste être gras. Puis je pense même... Je pense même que... Je pense même que je suis... Je me suis pas pésé. Je vais me péser une main. Mais je pense que je suis devenu juste gras. Parce qu'aujourd'hui, première fois, tantôt,

quand je pissais, j'ai vu mon pénis. Parce que d'habitude, si je faisais juste, j'allais en bas. Une fois sur deux, j'entendais, « Ce n'est pas le tien! » Cette semaine, c'est ça. Si vous voulez encourager le podcast, vous pouvez le faire de plusieurs façons.

Une des façons, c'est avec Airbnb. Moi, je voyage souvent avec Airbnb. Puis Airbnb, si tu n'as jamais fait de voyage Airbnb, dans ta tête, tu penses que, OK, tabarnak, je vais aller au Mexique, vivre chez quelqu'un. C'est de la crise de marde, mais ce n'est pas ça. Le monde à star,

c'est comme des mini-hôtels. C'est du monde, c'est leur appart, mais ils ne s'en servent pas vraiment. Quand tu arrives là-bas, ça coûte la moitié du prix d'un hôtel. Je m'en vais la semaine prochaine. Je passe dix jours à L.A. Je vais être dans les Hollywood Hills.

C'est vraiment un genre de place que sûrement Marlon Brando a déjà assassiné une prostituée dans le temps. J'ai ça, tabarnak, pour genre 110 pièces par soir. Ça va être magique. Ça me coûte en bas de 1000 pièces canadiennes

par semaine pour vivre comme un monsieur qui est mort. C'est ça. C'est vraiment cool. Et si vous allez sur, mettons, si tu n'es pas membre d'Airbnb encore, fais mwbnb.ca.

Ton premier voyage, tu vas avoir 50 pièces de rabais. Fait que 50 pièces de rabais. Moi, au début, ça disait ton ami Mike te donne 50 pièces de rabais. J'ai pris tous ces rabais-là. Là, ton ami Mike s'appelle Marie ou Marie Chantal.

C'est ma blonde. J'ai mis ma photo pareille avec pour montrer que tu es à la bonne place. Tu vas voir ma blonde et ma face. À l'époque, j'ai fait les recettes pompettes. Mais j'ai croppé Éric Salvaille. Juste... pas. Mais on voit quand même son pénis.

Le bout de son pénis, il rentre style. Il y a moi qui essaye de pisser, puis finalement, il me vient sur la main, mais... C'est ça que je fais en ce temps. Moi, dans le temps, là, dans le temps, moi, dans le temps, j'avais pas de limite.

Puis après un bout de temps, je me censurais. Là, je me censure plus. J'ai plus de limite. Mais à cette heure, j'ai ma face qui fait... Pour que les hosties niaiseux qui vont me voir, qui vont me faire « Hey, t'es allé trop loin! » « On devrait appeler un avocat ou quelque chose. » Làux qui vont me voir, qui vont me faire, « Hey, t'es allé trop loin, on devrait appeler un avocat ou quelque chose. » Là, ils vont me voir et ils vont faire,

« Ah, OK, il le sait. » « Il le sait! » Bon, OK. Fait que c'est ça. Si vous voulez aussi, on a Patreon. Allez sur patreon.com sous écoute.

Vous allez avoir tous les épisodes tout de suite, aussitôt qu'il arrive. On a même des Mike Ward et Jean-Thomas qui vous écoutent, que c'est moi et Jean-Thomas qu'on répond à des questions. Jean-Thomas Bédard. Au début, c'était Jean-Thomas Jobin

puis là, il a arrêté. Mais j'ai... Non, c'est moi et j'ai dit, « Qu'est... Christ, c'est de bons gags. C'était improvisé, ça. Tabarnak! Fucking nice. Jerry Allen, il a raison. C'est vrai que je suis nice. C'est stylé. Aussi, on a...

Mettons, si vous voulez acheter des T-shirts, on a des T-shirts. À l'époque, je pluguais mon compte Amazon, puis Amazon a entendu parler, puis j'ai été barré. Puis là, j'ai la même adresse faite, mwamazon.ca, pour avoir nos t-shirts. On a des hashtags, signe-moi Michel, des hashtags, sors avec, des hashtags, qu'est-ce qui est weird. On a le logo de MyCourt. Ils sont vraiment beaux.

Quand tu y vas, tu fais un saut si tu es habitué à Amazon. Parce que tous les sites à cette heure au Canada, il y a du shipping. On n'est pas habitué à ça, payer pour le shipping. Mais que tu commandes un ou quatre T-shirts, c'est le même prix.

Commande quatre T-shirts, puis que tu commandes un XL ou un 3X, c'est le même prix. Fait que commande quatre T-shirts pis que tu commandes un XL ou un 3X, c'est le même prix. Fait que même si tu pèses 92 livres, regarde-toi et commande quatre X pis mange

comme une grosse truie, tu vas triper. Ça, c'est une très mauvaise pub. Très mauvaise pub. Ça, c'est une très mauvaise pub. Très mauvaise pub. Ça, là... Ça serait le fun. Je devrais devenir le porte-parole de Beauvais. Je devrais...

Tu sais, au Pennington, au magasin pour les chubbies, que je fais comme Avogadro et Astier. Borde-toi la face, ma grosse colisse! On a des robes qui te font. Bon! OK, on va... On va starter ce podcast-là. « Montre-toi la face, ma grosse calisse! » On a des robes qui te font. Bon! OK. Hé, on va starter ce podcast-là.

Puis je vais vous avertir tout de suite. Je vais boire lentement dans celle-là. Là, j'ai refait le... Non, pour de vrai, je suis plus agent que j'ai de l'âme. C'est juste que je n'ai pas vraiment mangé aujourd'hui. Ça finit tout le temps bien. Quand tu fais ça. Cette semaine, Yann, d'habitude, quand je fais cette semaine,

il se lève, il est prêt. Puis tu vois qu'il est rendu blasé. Non, tout est cadré. Ta caméra, pointes-tu déjà en arrière? Non, elle pointe... Non. OK. Non, mais elle pointe... T'es prêt? J'aime ça. T'es comme, je suis prêt. Tu pointes-tu déjà en arrière? Non, à pointe... Non. OK. Non, mais à pointe... T'es prêt? J'aime ça.

T'es comme... Je suis prêt. Tu pointes-tu les invités? Ah, il y a tes invités. C'est qui qui reste à jour, là? Ah oui, les invités. Non, je pensais que tu parlais de... OK.

Non, on va présenter les... À moi, si t'avais une autre affaire que tu voulais que je parle. Non, non. Ben, ton podcast en anglais, je me demandais si tu l'avais réécouté pis si t'étais content pis si t'allais en refaire. Mon podcast en anglais, je me demandais si tu l'avais réécouté et si tu étais content. Mon podcast en anglais, on a mis

un en anglais sur Patreon, juste pour voir si on pouvait faire des shows du bordel avec Jean-Thomas Jobin et Joe Dickey. C'était bon, mais c'était un peu fucked up. C'était vraiment ce genre d'affaires qu'il faut manger

des champignons magiques, je pense, pour triper. Après, on a refait un autre avec Pantelis, qui est un humoriste montréalais qui est hallucinant. C'était le fun aussi, mais je pense que ce qu'on va faire, c'est que je vais avoir un podcast

sur Campan Media, qui est le réseau d'Antonico Mia. On va faire, genre, à chaque semaine, en studio puis une fois par mois, en direct du bordel, quand il va y avoir des vedettes américaines, ou, tu sais, des vedettes. Je dis vedettes, là, mais c'est

genre des gars qui font, asti, comme des nestes, là. Mais quand il va y avoir du monde intéressant, ou des... Je suis devenu obsédé de Jordan Peterson, qui fait souvent Rogan, qui vient souvent à Montréal. Du monde...

Tu voudrais faire des gens de blitz, quand il y a Just for Laughs, essayer d'interviewer, essayer de pogner des humoristes. Oui, ça serait une bonne idée de faire ça. Ça va dépendre de mon été, qu'est-ce que mon été va avoir de l'air. Ça va être ça,

mais j'étais content qu'eux autres nous offrent de faire ça. Puis aussi, Montréal n'est tellement pas représentée aux États-Unis. C'est une bonne manière de montrer ce qui est le fun de Montréal. Puis ce qui est le fun de Montréal, c'est qu'on est une ville de tout croche. On est une ville de Montréal. Ce qui est le fun de Montréal, c'est qu'on est une ville de tout croche. On est une ville de boissons et de... Qui représente mieux ça

que moi? Il va-tu te payer? Il me paye, mais vraiment mal. Ce genre d'affaires, il a dit « Je te donne de l'argent et un pourcentage de la pub

qu'on va avoir. » Mais il ne m'a pas dit le chiffre. J'ai remarqué, il fait assez longtemps que je fais ça. Si le monde te dit « On va te payer. » Si c'est un bon prix, dis-le tout de suite. « Tu veux venir jouer? On va te payer 4 000 piastres, 9 000 piastres. »

Ils disent le chiffre. Si c'est de la merde, ils font juste « On va te payer, puis tu vas avoir un pourcentage. » Mais payer, techniquement, comme la semaine passée, Cathy Gauthier avait deux pièces pour donner son lit à son frère. Elle était payée. Je pense que ça va être dans

ces prix-là. Ça va être deux pièces US par mois, en gros. Mais c'est ça, ça va partir bientôt. Puis j'aimerais ça, je vais essayer de négocier de quoi pour que les épisodes, on les mette sur le Patreon. Vu que là, c'est pour attirer

du monde dans son campagne de médias, j'aimerais ça avoir ça à Patreon aussi, mais on verra. Peut-être une version audio d'un bar, puis une version vidéo. Lui, il veut-tu avoir la version vidéo et audio? Lui, il veut-tu avoir la version vidéo et audio? Lui, il veut les deux. Quand il a appris qu'on était capable de faire une version vidéo,

il voulait que je devienne son show de remplaçant pour les vendredis. Pour ceux qui ne connaissent pas Anthony Comia, c'est quasiment le gars qui a inventé, pour moi, qui a inventé le genre de podcasting que je fais. Il y avait un show qui s'appelait Opium Anthony, qui était les compétiteurs de Howard Stern. C'était juste des discussions avec les maires humoristes. Il y avait Louis C.K. dans le temps, Bill Burp, tout ça.

C'était drôle. Jim Norton, qui a été longtemps le sidekick de ce show-là. Eux autres, quand ils se sont séparés, Anthony a parti en affaire sur Internet. Puis là, Artie Lang de Howard Stern, il est allé. C'est ça leur gros show. Puis, il voudrait que… ça va s'appeler « Two Drink Minimum », qui est la version anglaise de Sous-Écoute. Donc là, tu vas avoir trois bières et Guy Nantel sur ton dos.

Oui, là, je vais avoir trois bières qui vont être en tabarnak. Two drink minimum, c'est l'extression dans tous les clubs américains. C'est marqué two drink minimum. Je ne pense pas que la gang de trois bières va être en crise. Non. Ça me surprend.

Tu voulais juste me stresser. Je viens de te stresser. Après le podcast, à 2h du matin, je vais appeler Gab Caron. Je vais dire, excuse! Mais oui, c'est ça. Ça va partir bientôt et personne ne va m'entendre parler.

C'est pas mal ça, ma carrière US. Mais il y a bien du monde d'ici, de Montréal, qui vont te suivre. Par exemple, les comédies geeks, ils savent tous parler anglais et ils écouteraient n'importe quoi que tu ferais. Ils écoutent n'importe quoi. C'est des assidues suiveuses. Non, mais tu sais, ils attendent ça avec impatience

de découvrir un peu ce qui se fait en humour ici. Oui. C'est ça. On peut parler de ça encore pendant une demi-heure? Oui. Je vais présenter les invités. Cette semaine, parler de ça encore pendant une demi-heure ou je peux... Non, je vais présenter les invités. Cette semaine,

je suis très content d'avoir ces invités-là. Vous les connaissez du web. Il y en a une qui est venue souvent à l'émission. L'autre, c'est sa première fois et regardez ses souliers. Il a des pieds énormes. On dirait

qu'il porte des skis. Mesdames et messieurs, je voulais juste le mettre à l'aise, voici Sacha Bourque et Marlène Jonca. Applaudissez-les. Salut Sacha, ça va bien? Yes! Yes! Que, avec tes gros souliers énormes... Dégueulasse! Je suis désolé. Il y a des snowblades. Montre-le!

C'est pas à moi, en fait. C'est pas à lui, c'est parce qu'il s'est mouillé les pieds tout à l'heure. Il a mouillé ses pieds, puis le mec, il se met ses souliers-là. Moi, je t'ai donné des souliers qui traînaient. Ses orteils sont là. C'est vrai.

T'as-tu les pieds l'an de même? Ça serait magique que tu marches, puis ton pied sorte du soulier. Je suis content d'être là. C'est vraiment le meilleur show que j'ai vu dans tous les humoristes. C'était haïssable, je pense. Ah, ça? Mon premier show qui n'était pas aussi bon que ça, Aïssable, en plus, c'était correct. Il t'imagine.

C'est un des bons shows que j'ai vus. Ça, puis les trois ténors de l'humour. C'était les deux meilleurs shows. Trois ténors, c'était bon, en effet. Ça y va bien, ces lunettes, non? C'était lequel de ton préféré des trois ténors? Steve Diamond? Mario?

Mais il y avait, tu sais, les trois ténors, il aurait dû appeler ça les deux ténors. Il y avait Steve Diamond et il y avait Michael Ranco. L'autre, ils ont fait que ça ne marche plus. L'autre est parti. On va le remplacer par un autre. Il y a eu

deux versions des trois ténors. Même après, Michael Ranco a fait un duo avec une fille qu'on connaissait pas. Véronique Dicache, moi. Sais-tu Véronique? Ça aurait été fort.

Ben non, ben non. Si c'était Laura Fabien, ça aurait été malade. Tu l'aurais pas. Beaucoup trop d'importance. Merci, mon chum. Mais toi, t'avais... Tu m'as dit ça en haut.

Tu jouais dans Roxy, le show à Cathy Gauthier. C'était son chum. Mais toi, t'avais... Tu m'as dit ça en haut. Tu jouais dans Roxy, le show à Cathy Gauthier. C'était son chum. T'étais le chum à Cathy Gauthier avec tes grands pieds qui défonçaient son vagin. Ah! Non, stop. J'ai fait trois épisodes. Tu la déviergeais.

Elle était vierge dans l'émission. Elle était vierge. Je m'en rappelle. C'est vrai. Je m'en rappelle, j'écoutais quand je trippais sur toi. Tu as déjà trippé sur moi? Oui. Excuse-moi. Depuis quand?

C'est sûr qu'à un moment donné, ça a commencé. Je pensais qu'il y avait quelque chose qui allait se développer. Puis, coucherais-tu avec moi? Maison que je coucherais avec. Qui ne coucherait pas avec? Plus fort que ça, je n'ai pas entendu. Plus fort que ça. Long pied, petit bat.

C'est excitant, ça. Oui, oui. Mike aussi, tu coucherais avec ça, j'avoue. Oui, détends-toi. Paye-moi un drink. Ah, je sais pas. Pas qu'il y ait un vodka-cook-diet. C'est un vodka-cook-diet.

Non. Tu m'as mis loin de toi parce que t'aimes pas que je te touche. Non, c'est ça. C'est pour ça que j'ai mis sa chambre en nous deux. Surtout là, t'as eu des punaises de lit. Fait que... Comme ça, c'est punaises de lit.

C'était dans une chambre d'hôtel avant hier. J'étais à Louisville, près de Masquinongé. Je me suis réveillée à 4h du matin avec un popé grattement au bras. C'est vrai, là. Ouais. Oh, mon Dieu, mais calmez-vous. C'est dr, là. Ah, mon Dieu,

mais calmez-vous. C'est drôle que tu prends la peine. J'en ai vu une, puis non, je l'ai vue, la crèste, c'était une femelle, en plus, à la pondue des oeufs, je sais pas où, sur mon menton. C'est drôle que tu prends la peine de montrer ça,

puis pas ton nezz pis ton menton. Il le voit. Pis t'en as ici aussi. J'en ai deux gros là. Deux gros là, roses, beaux roses. Mais t'es même pas parti. Tu t'es réveillé dans la nuit avec ta punaise de lit.

T'as pas vu celle? C'est où que tu l'as vue? C'est ton bras dans la tête. Dans mon rêve Bon j'étais avocate Pis je faisais un genre de plaidoyer Pis je me grattais le bras de même Pis j'ai fait dans mon plaidoyer

J'ai fait moi non je pense J'étais en train de rêver J'ai ouvert les yeux J'ai ouvert ma torche de cellulaire Pis j'ai vu que j'avais des piqûres. J'ai dit à Ève. J'ai vu une punaise. C'était une femelle, la calisse.

C'était une petite femelle. Même sur le bord de ma tête d'oreille, elle était comme là-haut. Elle était bourrée de sang. Elle m'avait têtée pendant des heures. Ce n'est pas si pire. C'est énorme ce que je vis. Je sais, mais ce n'est pas... Moi, ça ne meule! C'est énorme, ce que je vis! Non, non, je sais, mais c'est pas...

Moi, ça me dégueule pas, là. Je sais pas, toi. Ben, moi... Pour vrai... J'ai voulu. Mais j'ai dit à Ève... On devrait partir. Il y a des punaises, moi, je décolle.

Moi, je m'en vais, puis là, je paniquais. J'étais en panique. Puis là, je paniquais. J'étais en panique. Puis là, elle s'est vraiment juste élevée la tête. Elle s'est rendormie. Qu'est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis restée nue dans le lit un peu de même.

Mais t'aurais-tu rentré dans le lit avec elle? Oui, mais quand on fait ça, ça finit toujours vraiment con. Une punaise, un ciseau. Classique. Le lendemain matin, elle te verrait la face à frais. J'ai eu de la misère à dormir.

J'étais très anxieuse dans mon sommeil. J'aurais pas dormi. Moi, je serais allé dormir dans le bain. Mais ça m'étonne de toi. Qu'elle s'est endormie? Non, mais qu'elle soit retournée dans le bain. Mais ça m'étonne de toi. Qu'elle s'est endormie? Non, mais qu'elle soit retournée dans le lit. Oh, calée, calée. Igloo, igloo, igloo,

igloo, igloo, igloo. Ah ouais, là. OK, participatif, j'aime ça. Hey, tu te rappelles la dernière fois que je suis venue ici, on a parlé de ton bidet. Puis tu m'avais dit, un moment donné, je vais t'inviter, tu vas pouvoir te laver le cul chez nous. C'est jamais arrivé.

C'est jamais arrivé. Puis là, en regardant tes piqûres, ça n'arrivera jamais. C'est pas vrai que tu vas cochonner ma toilette japonaise. Moi, j'ai un anus propre. Tu veux m'inviter? Il saisit pas les perches, hein? T'as honte? C'est gros de même, là.

Elle est grosse de même, ta perche. Elle est grosse de même, ma perche, là. En tout cas. Fait que c'est fini, c'est ça? Vous étiez trois heures avant avec les deux autres, puis nous autres, c'est fini déjà? Oui, non. Merci beaucoup.

Merci. Merci. C'est parce que Sacha livre les journaux demain. C'est ça, les journaux de Montréal. Vous vous êtes rencontrés où? Dans... La première fois que je t'ai vue, c'était chez un ami, chez Jason Roy-Léveillé.

Oui. Tu étais jeune. Oui. À l'époque, j'étais jeune aussi, mais on a comme 4 ans de différence. T'as quel âge, toi? J'ai 30. J'ai 34.

Oui, je sais, ça paraît pas. Mais des petits pas de doigts, mais t'sais, d'expression, les filles aiment ça. Et la première fois que je l'ai vue, elle était en soupe de ski pis tu jouais dehors. T'sais, y'a rien pour que mon corps soit juste sur ce gorge de sang, là.

Tu l'as vue en train de jouer dehors? Oui. Et après, elle dit, « Ah ouais, mais là, c'est ça. Pourquoi tu ne voulais pas être mon ami? Oui, mais tu es en one piece et tu fais des bonhommes de neige. » Mais c'était chez Marie-Hélène Jodoin. On avait fumé un joint avant et on est allé faire des bonhommes dehors.

Oui, mais... C'est attirant, ça, une fille qui aime le sport. Ah oui. Oui, j'étais bandé, bandé, bandé. Mais non, mais on s'est connus, dans le fond, des amis en commun. On fait des blagues. Non, mais c'est vrai. On a des amis en commun. Bien oui, bandé, bandé. Mais non, mais on s'est connus, dans le fond, des amis en commun. On fait des blagues. Non, mais c'est vrai.

On a des amis en commun, ben oui, l'histoire. Puis moi, je voulais vraiment... J'ai entendu, ben oui, c'est correct. Non, mais l'histoire est que moi, je voulais vraiment beaucoup être amie avec Sacha. Je l'admirais, je le trouvais charismatique, je le trouvais beau. J'étais comme, oh, moi, ce gars-là, ça va être un de mes amis un jour. Ça va être un jour... Arrête, arrête, arrête, arrête. que je trouvais beau. J'étais comme « Ah, moi, ce gars-là, ça va être un de mes amis un jour. Ça va être un jour un de mes amis. » Arrête. Arrête, arrête, arrête.

Puis, puis, puis là, j'ai essayé pendant deux, trois années d'imparter. Deux, trois années? Tabarnak! Elle a tenu un journal de bord. C'est un party-là, il a pas voulu.

Surtout qu'il va avoir le hashtag MeToo version fille. Tu vas être dedans. Tu l'as harcelé « Ah, cette part-là, il n'a pas voulu. » Surtout qu'il va avoir le hashtag « MeToo version fille ». Tu vas être dedans. Tu l'as harcelé pendant deux ans. Non, non, mais quand on se voyait n'importe où, j'essayais de le faire rire, puis il s'en colle. Puis, à un moment donné, c'était sa fête de 24-25 heures.

Je pense que j'ai fait « Je vais l'organiser. » Moi, je vais l'organiser. Puis, ce n'était pas mon ami pantoute. Presque. Puis, il est venu chez nous. J'ai dit « Je t'ai organisé ta ou presque pis il est venu chez nous j'ai dit je t'ai organisé ta fête il est venu chez nous pis t'as dit

t'es un de mes amis bonnes-sies ah c'est-tu que c'est drôle il est venu genre 45 minutes pis il est parti pis après ça

j'ai dit on devrait écrire une capsule web esti il faut être de quoi ensemble c'est le web pis on a fait

did you touch it pis t'es ensemble fait que votre première capsule il fallait pogner sa graine non non ça s'appelle « Web! » On a fait « Did you touch it? » Oui, ta gueule. Votre première capsule, il fallait pogner sa graine. Non, ça s'appelle « Did you touch it? » C'est un couple qui parle en anglais mais avec un accent québécois. C'est vraiment très drôle.

C'est-tu bon pour moi? Toi qui parles un peu l'anglais, tu riserais. Non, mais c'est bon. Après ça, on est devenus amis. En fait, on est vraiment devenus amis au moment où est-ce que moi, je me suis fait crisser là, il y a trois ans et demi.

J'ai appelé Sacha et j'ai fait j'aurais vraiment besoin de toi. Il est venu le lendemain matin que je me suis fait crisser là, il est venu prendre des photos. Il a fait, je vais venir chez vous amener un appareil et des flashs, on va prendre des photos. Ces photos-là ne sont pas de beaux souvenirs pour moi. Mais Sacha, à partir de ce moment-là, est devenu mon meilleur ami.

Ah, c'est beau. J'étais là dans une période creuse. Tu vois que si mon public avait un cœur, il aurait applaudi, mais... Ils ont juste fait... Il est trop tard, là. Pas drôle. Je veux rire, moi. Je veux rire.

Des émotions. Vous n'avez pas ça, cette gang de... Le monde est glacial, le site, c'est dégueulasse. Mais en tout cas, c'est ça. Fait qu'on est des amis

depuis trois ans très fortement, là. Très fortement. OK, c'est cool. On n'a jamais couché ensemble, si c'est ce que tu veux savoir. C'est tout le temps ça, la première question

que je demande au monde. Mais j'ai vu chaque parcelle de son corps. C'est ce que tu veux savoir. C'est tout le temps ça, la première question. Je demande au monde. Mais j'ai vu chaque parcelle de son corps. C'est vrai? Puis y a-tu des piqûres partout? Ou juste... L'intérieur, puis tout, c'est dégueulasse. Le pull. La gangrène est poignée. Une punaise de lits sur l'utérus.

De loin, là, sur le bon ami. C'est parce que quand on boit trop, on se déshabille. Non, c'est toi qui se dés C'est parce que quand on boit trop, on se déshabille. Non, c'est toi qui se déshabille. Toi aussi, arrête. T'as déjà mis une robe à moi. Ras la nounne, la robe. C'est vrai.

Parce qu'elle avait des costumes, puis on se déguisait. T'avais une robe ras la nounne avec ton bout de nounne qui te dépassait un peu. Pas mal. Un excédent qui finit plus. C'est à moi, ça?

J'ai une vidéo dans mon cellulaire de cinq minutes de Sacha qui danse du flamenco avec une robe de flamenco. C'est beau à voir. Ça se peut que ça te chatouille dans le bas du pantalon. C'est tout à fait normal. L'image est forte. L'image est forte.

Non, on n'a jamais couché ensemble. Puis c'est correct comme ça. Je veux dire... Non, mais tu sais, de l'amitié goffée, Asti, ça existe, la gang. C'est vrai. On est comme juste touchants et pas drôles. Faudrait-tu qu'on aille juste dans l'humour? Non, non, c'est le fun.

Parce qu'on essaie de passer des messages. On a ce type de podcast, on peut pas être touché. C'est drôle, avant d'arriver, Marilyn me disait, tu vas voir Mike Ward en personne. Il est moins beau. Il est plus boursouflé.

Pas de temps, man. Pas de temps. Check. Je t'ai temps. Check. Vraiment. Check. Ah! Je t'ai eu. Check. Il y a une caméra là, une caméra là,

une caméra là. Bienvenue à Mike Ward is still fat. All right. On est là. Ça te fait bien. C'est le nouveau show à MTV. C'est un beau style.

Non, mais ça te fait bien ton nouveau style. Oui, oui. C'est moi un nouveau... C'est que juste, je me suis fait couper un beau style. Ça te fait bien ton nouveau style. Pour vrai, oui. C'est que juste, je me suis fait couper les cheveux et j'ai des lunettes. C'est la mode. Les cheveux courts sur le côté, c'est la main ici.

C'est un bon choix. La semaine passée, j'avais mes gros cheveux avant de les faire couper. Quand je les ai fait couper, j'ai eu de l'air plus gros. Je pense que ça me prend des cheveux énormes. Ça me prendrait la tête à genre adib. Pour avoir de l'air semi... Le monde ferait « Ouais, hein? »

Il est perdu du pas, Mike. Pour vrai, est-ce que tu te soucies de ton apparence ou tu t'en contre-crisses? Qu'est-ce qui est triste? Je te soucies de ton apparence ou tu t'en contre-crisses? Qu'est-ce qui est triste? Je me soucie de mon apparence. C'est ça qui est triste. Mais non, je ne fais pas d'efforts. C'est juste que...

Non, mais tu sais, par sa part, du monde qui se soucie de leur apparence, ils se font, si je me trouve gros, je vais faire ça. Moi, je fais juste, me trouve gros, me boire. Mais on a toute la chaîne qu'on mérite. Même que ça va du gars de

700 livres au gars de 110 livres, on a tout. Je crois qu'il y a du monde qui sont gras, que c'est plus dur de perdre du poids, mais des obèses, « My 600-pound life » ne feront jamais un spécial du Kenya. Non, c sais, des abeilles, my 600 pound life feront jamais un spécial du Kenya, là, tu sais. Non, c'est ça.

C'est ça. T'as pas tort. T'as pas tort. Mais, tu sais, il y a du monde qui grossisse pas non plus. Tu sais, moi, mettons, je mange n'importe quoi, je ne prends pas une livre. Je sais qu'à 40 ans, ça va me rattraper et je vais devenir dégueulasse, probablement. Mais d'ici là, tu sais,

j'en profite. Ouais, profite, hein. Je peux manger, boire ce que je veux. Pas une livre. Moi, en même temps, si j'étais comme ça, je mangerais davantage de la junk food. Non, je suis seul. Pour vrai, je mangerais de la marde. Mais moi, je mange un hamburger et je le vois tout de suite.

Ah oui? Oui, je fais attention. Ça veut dire que toi, quand tu vas avoir 50 ans, tu vas avoir la même shape que là, puis elle, elle va avoir l'âge

d'un personnage d'Eddie Murphy dans les années 80. Bon, enfin, tout le monde va devoir d'arriver, vont faire,

Eddie Murphy qui fait du whiteface, ça, c'est pas cool. Vous vous rappelez, je vais être l'inverse de Kat Levesque, tu sais,

les gens vont faire comment c'est cute par la suite. Tu devrais, tu'inverse de Kat Levesque. Les gens vont faire comment c'est cute. Tu devrais changer ton nom à Levesque Kat. Ils vont faire je te comprends. Elle était mince. Ça pèse de la salive. Vous vous rappelez de Jonka dans le temps qu'elle était belle?

Non, c'est ça. Une punaise dans le face. Ça me gratte. La gang, c'est l'enfer. Ça pique, mais qu'est-ce qui arrive? Es-tu allé voir quelqu'un pour ça? Genre à la pharmacie au moins? Non, non, j'ai pris des bénadrilles l'après-midi,

mais là, j'ai été basé pendant comme 4 heures. Puis là, je me suis dit, j'en reprends-tu pour asseoir? Mais non, là, je suis assez basé sur le vin rouge. Ça, quand tu frottes, puis tu touches tout... Ça fait rien, c'est des piqures! C'est comme quand tu te fais piquer par un maringouin, après ça, je veux dire, tu grattes, là, pis tu sais, quand même bien que tu me toucheras, je ne prendrai pas de maringues. Mais tu sais, quelqu'un qui a une piqure de maringouin,

pis après, tu touches, t'es comme... Il y a comme un peu de pu, check, il y a du pu. Ah ouais, ah ouais. C'est pas ça, en fait. Parce que moi, la dernière fois que j'ai eu des punaises de lit, c'était à mon appartement. La dernière fois? Tu...

J'en ai eu quatre fois. J'en ai eu quatre fois. Christ, t'es rodé en tabarnak. Ah, moi. Tu sais? Pis la dernière fois que j'en ai eu,

j'ai pris des antibiotiques quand j'ai mal réagi. Quand tu t'es réveillé, excuse, à l'hôtel à Placisville, ils t'ont tous allumé. T'as allumé ta torche et en fait,

«Hey, salut!» Là, t et en fait, « Hey, salut! » « Ah, mais Raymond, comment ça va? » « Sins de dé, manoir! » Ben non, ils m'ont pas salué. Je connais la différence... Je suis un peu une freak des punaises de lit. Je connais la différence entre le mâle et la femelle. Ce qui est con avec la femelle, c'est qu'elle

pond dans tes coutures de chandail et tu le sais pas, tu comprends? Pis ça, je l'avais. Tu l'avais? Non, non. Enlève-le. La femelle ponde. Elle ponde dans le tissu.

Tu as des bons yeux de voir un petit œuf sortir du vagin. Mais tu ne le vois pas. C'est ça l'affaire. Tu ne le sais pas. Tu as mis tes bagages chez vous. Tu t'es fait tes valises. Trois mois plus tard, ça gruge ton matelas, tes draps,

ta tête d'oreiller. L'instructeur vient chez vous. Faut que tu mettes tout dans des sacs. Moi, là, j'ai vécu l'enfer dans mes trois derniers apparts. Mais l'enfer. Des affaires, tu t'épates de lit parce que là, s'il s'accroche,

puis là, après ça, tu te réveilles, t'en as partout. Moi, les bébites me sautent dessus. Tout ça pendant que t'avais ta cannerie. Tout ça. Ça allait pas bien. Des bébites. J'en ai, j'en ai.

C'était mon année sur le crack. Je suis content que c'est des bains en cuirettes qu'on a. En tissu, ça aurait été chiant. Tu le sais pas, peut-être que j'en ai dans mes bottes. Puis les mâles, c'est quoi le mâle? Les mâles,

ils viennent et ils vont se coucher. Tu comprends? Non, mais dans le sens que c'est la femelle qui va aller dedans. Elle, elle cherche

les tissus chauds, les coins chauds pour aller une plottette dessus. Comme on crée. Partez pas. Partez pas. Restez. Partez pas. On était perdus en plot-attitude.

Non, mais calisse. C'est des plot-attitudes. La première heure, on parlait de punaises. En ce moment, chez nous, ma valise est dehors, mon manteau d'hiver est dehors. Mon linge est dans un sac de poubelle sur le balcon.

Toutes les punaises sont dans ta chambre. Elles sont toutes dans mon lit. Mais qu'est-ce que tu vas faire? Qu'est-ce que tu vas faire pour vrai? Ça, c'est pas le choix, là. Je vais laisser le sac de linge à l'extérieur pendant au moins deux jours. Pendant dix jours? Dans quel quartier tu restes?

C'est clair que tu vas faire voler ta valise. Rosemont-Petite-Patrie. C'est une cour fermée. C'est une cour fermée. C'est 3 jours à moins 10. Une dizaine de jours, je vais bien pogner moins 10. C'est l'hiver de marde qu'on a.

Sinon, c'est 3 cycles à la sécheuse que tu mets de suite. Après ça, tu les mets dans un sac dehors. Mais ma valise, je m'en ai probablement acheté. Tu devrais tellement. Pour une paire de bobettes. Aussi bien m'acheter moi-même dans la poubelle. Rendu là, je me dis que je n'existe plus.

Tu pourrais profiter de l'occasion de dire à tout le monde que tu es célibataire. Je te cherche un chum. Tu ne t'aides pas, tabarnak. Christ! Je veux le bord de te fourrer, juste pour te dire. Change d'attitude. Faut au moins pas par pitié, là.

Ça ferait une bonne photo, genre Tinder, avec la piqûre là sur le nez Tu tiens le micro On voit les boutons sur ta main C'est juste des punaises de lit Est-ce qu'il y en a ici par applaudissement Qui ont déjà eu des punaises de lit

Regarde on est 3-4 gros Christ de la dégueulasse On se comprend On se comprend On se comprend T'en as-tu parlé C'est qui qui a booké l'hôtel que t'es allé Notre gérant T'en as-tu parlé Qu'est-ce qu'il a dit

Il a dit aïe désolé Je vous rebookerai plus là la prochaine fois Ok T'as-tu parlé à quelqu'un de l'hôtel T'as pas eu le réflexe d'aller Au front desk Puis, as-tu parlé à quelqu'un de l'hôtel? Tu n'as pas eu le réflexe d'aller au front desk et de dire s'il y avait de la merde dans mon lit? Elle ne comprenait pas totalement ce qui se passait. Un autre place espagnole?

Non. Il y avait un Asiatique à Plessisville qui ne comprend pas le français. Tabarnak, sa vie doit être longue. C'est l'enfer. Comment tu ne fais pas parler français à Plessisville, qui ne comprend pas le français, tabarnak, sa vie doit être longue. C'est l'enfer. Comment tu fais pour parler français à Plessisville? C'est parce que, tu sais, je ne sais pas. Ça, je ne peux pas te répondre.

Ce que je peux te dire, c'est que quand j'ai dit «Oui, j'aimerais savoir un late check-out», elle a dit «Pardon?» J'ai dit «Late check-out». Elle a dit «Pardon?» J'ai dit «Late check-out». Elle a compris. Ah oui?

Oh, late check-out! OK Elle a dit « Pardon, j'ai dit late check-out. » Elle a compris. « Ah ouais? Oh, late check-out! OK, OK, OK! OK! Il a fallu que je dise late check-out. » Mais toi, tu t'es faite morte d'en face par des punaises, puis t'as fait « Je vais en profiter pour rester une heure de plus! »

Mais le jour où les punaises sont cachées. Mais pourquoi t'as pas appelé pour faire, hey, y'a-tu une chambre que... propre? Juste que propre, là. Ben non, mais Ève, elle s'est rendormie. Elle, elle l'a-tu?

Ève a-tu plein de boutons partout? Ève a rien. Pas vrai, t'aurais été mieux. Attends, moi, avec mon ex, on est allés dans une chambre Elle l'a-tu? Elle a-tu plein de boutons partout? Elle a rien. Pas vrai, t'aurais été mieux. Attends, moi, avec mon ex, on était allés dans une chambre d'hôtel, les deux, on était nus, nus, nus, comme des verres, nus. Je sais pas si t'as déjà vécu ça.

J'ai déjà été nu. Ah, ok, cool. Tu me comprends. Je suis infecté. On était les deux nus. C' suis correct. Je suis correct. Ah! Il y a Chris, oui, j'avoue.

Oh, Chris! Tu vois que j'aime la boisson que j'ai faite. Ah, elle a mis son doigt dedans et j'ai fait... Pas grave. C'est un risque. Mais on était les deux dans un lit d'ouvre, dans une chambre d'hôtel. Et c'est drôle parce que le chien, à l'entrée de cette chambre d'hôtel-là,

parce qu'il y avait comme un chien dehors, dans une cage, il s'appelait Punaise. C'est quoi cet hostambre d'hôtel. Et c'est drôle parce que le chien, à l'entrée de cette chambre d'hôtel-là, parce qu'il y avait comme un chien dehors, dans une cage, il s'appelait Punaise. C'est quoi, ce style d'hôtel? Gabriel, merci, Gabriel. Merci, Gam. C'est bien absurde comme hôtel. Tu avais un chien.

Mais attends, les deux, on est arrivés à la chambre d'hôtel, on a fait l'amour, blablabla. Puis là, on s'est endormis. Des préliminaires. Ça fait-tu partie des préliminaires De frotter les boutons J'en avais pas à ce moment-là

J'essayais de faire un gag De mauvais goût Je te l'ai dit avant Personne ne m'appelle Michel sauf toi Et Gilbert Rozon Mais le lendemain matin Très C'est la même manière

On joue au charade C'est la seule chose qu'on a en commun Moi et Gilbert Gilbert Rosa C'est la passion du métier Puis la même baladeuse Mais on s'est réveillés le lendemain matin Les deux on était nus dans le lit

Le lendemain matin on s'est réveillés Et j'étais piqué de la tête au talon. Mais tu sais, hallucinant, et lui, il en avait zéro. Fait que j'ai le sang chaud. Yes, on va là. Et je cherche l'amour. Là, ça fait-tu longtemps que t'es rendu célibatamour. Ça fait-tu longtemps

que t'es rendu célibataire? Ça fait... 30 ans. Ça fait 3 ans et demi. 3 ans et demi. Mais, mon Dieu, la boutique séduction, mon ami! Mais pourquoi?

Une belle fille comme toi, célibataire, je comprends pas, moi, ça. Les gens disent ça, mais je sais, moi, c'est qu'en fait, le point commun de toutes mes relations dysfonctionnelles, c'est moi. J'ai des gros problèmes. Des daddy shoes, qu'ils appellent. T'es-tu attiré vers

daddy shoes? Le parc des filles qui ont des daddy shoesatchews, ils sortent tout le temps avec des bonhommes. T'es-tu là? Je suis pas en train de te croiser, là, mais... Il dit ça, il dit ça. Non, en fait, moi, mon père est décédé d'un accident de voiture quand j'avais

un an. Fait que mon père m'a abandonné. Fait que moi, je vais... Fait que moi, je vais... Fait que moi, je vais vers des gars qui sont pas disponibles, mettons. J'essaie de creuser quelqu'un qui s'en calisse. Ah oui, c'est vrai? Ça fait 10 ans, Sacha. Je suis tanné!

Je suis tellement tanné! Fait que tu cherches-tu des gars qui sont des mauvais conducteurs aussi? Je voulais la dire, mais... Maintenant, ça va bien. Ça va bien aller. Toi, un airbag, ça te fait jouer?

Là, tu vas loin. Excuse-toi plus. Non, non. Je m'excuse. Je suis vraiment un gros problème. D'abord, non. Je ne vraiment un gros problème d'abandon. Je ne trippe juste pas ces bons gars. C'est des gentilles personnes.

On dirait que c'est comme quand quelqu'un trippe sur moi, ça m'énerve. Quand je trippe sur quelqu'un, j'aime ça quelqu'un qui vit la même affaire que moi, à l'inverse. Ça l'énerve, je trippe dessus. Je vais tripper sur lui longtemps. Tu n'as jamais eu de chum

que, mettons, toi puis lui, les deux, vous trippiez en même temps. Ah, ben oui, j'étais... C'est ça, mon ex, j'étais avec pendant 5 ans, 5 ans de pur bonheur. Puis là, je viens d'apprendre que sa nouvelle blonde est enceinte.

Je suis contente. Je suis vraiment contente. Ça doit être cool, ça. Quand tu vois ça sur Facebook passer, ma blonde est enceinte, pis tu sais comme... Je le vois pas. Non.

Moi aussi, je suis heureuse. Non, mais je le vois pas parce que je suis bloqué. T'es bloqué. Ah, tabarabam. Parce qu'un moment donné, après deux ans, il dit arrête, là! »

Dans l'arbre avec tes longues vues. Ah oui, en arrière, je vais à travers la porte patio, je suis comme « hey! » Il dit « non, on n'est plus ensemble depuis deux ans. » Je suis comme « ah non, mais arrête ça, là! » « Tu vas me revenir, avoue! » Ça fait combien de temps qu'il est parti? Ça fait combien de temps qu'il est parti

Ça fait combien de temps qu'il est parti Trois ans En ce moment je suis dans l'humour Je suis très contente pour eux Je suis même Je suis même Très amoureuse De lui

Dans le sens de Il y a de quoi de pas réglé, là. Non, c'est réglé. J'ai fait le tour de ma peine d'amour au complet, je vous le jure, je l'ai fait, le tour de cette peine d'amour-là, le tour de chez eux, 30 fois par semaine. Bon, s'il était avec une autre,

le tabarnak, ben oui. Il était avec une autre. Ben, ça va, je vous dis, ça va vraiment bien. Tu devrais rentrer chez eux pendant qu'ils sont pas là. Tu fouilles dans un tiroir à bobettes de sa blonde pis tu frottes ça partout.

T'es un galice. C'est drôle parce que le nom de sa blonde, c'est le même nom que Sacha. C'est vrai. À chacun son sachet. Ah, Christ. C'est ça. Ça va passer quand, ce podcast-là?

Ça passe quand? Ça va passer quatre jours après ton suicide. Ça va être ton meilleur. Tu vas gagner l'année prochaine. On se prend une soirée, on va le regarder ensemble. Non, mais sans blague, je suis bien. Ça va. Je vous le jure. Je suis bien.

Je suis vraiment bien. Ça va bien. Je suis prête à rencontrer. Je me sens ouverte, ouverte, ouverte. Est-ce que t'as des gars célibataires ce soir? Ben oui, pis je m'en calisse. Allez, là! Y'en a-tu un qui ressemble à Marc-André Grondin? Un petit mélange.

Un petit mélange entre comme Grondin, Justin Timberlake, avec la patte. Jim Corcoran. Ah oui, c'est « Je veux partir ». « Je veux partir ». Dans des issues. Ton amour est trop lourd. Oui.

Tes perches, là, que tu me lances, c'est de l'hostie, ma mère. Aide-moi, Carice. J'aimerais tellement ça que tu sortes avec Jim Corcoran. À vous que ça serait drôle que tu arrives, genre, au galop des oliviers

l'année prochaine. Mais il marque même pas son nom de famille. Et Jim. Et son compagnon Jim. C'est à lui. Il a encore les mêmes lunettes. Il a encore les mêmes lunettes. Les petites lunettes avec les cheveux.

On parle de même. On a déjà fait une joke dans le courrier du cul. C'est sûr qu'on a déjà fait une joke dans le courrier du cul de... Mon poil de cul. Je disais que mon poil de cul, maintenant, j'avais fait couper mon poil de cul pis Je disais que mon poil de cul, maintenant, j'avais fait couper mon poil de cul et c'était une perruque

et c'était les cheveux de Jim Coyne. Embrasse-moi. Pense pas, embrasse-moi. Hé, mon calice, c'est-tu parce que Mike Ward est là que tu fais ta... Moi, j'embrasse personne devant Michel. Mais c'est parce que Mike White est là que tu fais ta... Moi, j'embrasse personne devant Michel. C'est exactement comme Gilbert. Ça ne marche pas.

C'est pareil. Le gros copier-coller. Maman! C'est fini! Vraiment fini, Gilbert. Il y a sûrement quelqu'un qui l'a déjà fait, ce joke-là, je ne peux pas croire. C'est sûr. Sûrement.

Mais elle est bonne. C'est une crise de bonne joke. Je me demandais, Mike Ward, c'est ton vrai nom. Mon nom sur mon batisteur, c'est Michael John. Michael John. Michael John Badouri. Ah! Bon, Mathieu Kepard. Michael John Badouri. Jésus vivant en toi, Jésus vivant en toi.

Yes, sir. C'est Michel. C'est Michel. C'est un collisse. All right. Michael Jackson. Check mes longs pieds. Ah, t'as parlé comme Louis-José Hood.

Ouais, je sais. Je teste... Un bit, comme on dit en humour. Parce que ça change pour humoriste. As-tu déjà pensé de faire du stand-up? J'y ai pensé, mais ça me fout la chienne, je t'avouerais. Pourquoi? Assez, il y a un 5. Donc, laisse un 5. Fais un 5.

Fais un 5. Vas-y. On va te donner un sujet. Non, mais est-ce que je suis le premier non-humoriste qui foule les planches? Tu veux-tu que je dise oui? Non, j'ai eu... T'as eu Marina Orsini, toi? J'ai eu... Marina Orsini qui? Non, j'ai eu... T'as eu Marina Orsini?

Marina Orsini qui est venue. Jim Corcoran, qui vient la semaine prochaine. Jim Corcoran, 62 fois. Non, j'ai eu Pépé, sa guitare, puis mon oncle Serge. On a eu des comédiennes,

on a eu des chanteurs. Non, on a eu... C'est la voix du Lord. C'est la voix du Lord. Non, on a eu des chanteurs. Non, on a juste... C'est la voix du Lord. C'est la voix du Lord. Non, on a eu... Des auteurs. Les seuls non-humoristes qu'on a eu...

Mettons, Thomas Levesque, qui ne fait pas de scène. C'est un auteur. Qui est un auteur. Il écrit au show. Je suis des humoristes. Non, Buzz. Je suis des humoristes. Non, c'est juste des humoristes. Mais toi, ce que tu fais,

je considère ça comme c'est de l'humour. Même si tu ne fais pas de la scène, tu te fais rire. Tu fais rire de lui, beaucoup. Tu piques-tu à cause d'elle? Non, non. Tranquillement, c'est très nerveux.

Moi, ça me gratte juste à la raie, raie, raie, là. Toujours relié à l'anus. Arrête, là. T'as pas juste un daddy des shoes, là. Je dirais pas ça. Non, non, mais ça dérange-tu que je te touche pendant que je parle? Toi, tu peux me toucher, mais elle, je suis stressé un peu. Non, mais il y a plusieurs personnes qui pensent que je suis humoriste parce que, bon, je suis stressé un peu. Non, mais il y a plusieurs personnes

qui pensent que je suis humoriste parce que je me tiens avec elle. On a plusieurs projets ensemble et je suis plus drôle qu'elle. Mais non, je ne suis absolument pas humoriste. Je suis comédien à la base. J'ai joué dans Wattatata. C'est Tristan de Wattatata.

Le jeune bâme avec la messe noire. Tu as joué dans combien d'épisistan de Wattatatam, le jeune bâme avec la messe noire. T'as joué dans combien d'épisodes de Wattatatam? J'ai fait la dernière année, la 15e année. La meilleure? C'est à chaque fois qu'il y a des séries. La 15e, la pire! T'as-tu des nouvelles d'Hugo Saint-Cyr?

Hé, mais Hugo Sincere, sa peau est en meilleure condition que la tienne. Juste... Ah, c'est-tu qui est bonne, celle-là? Moi, je suis comme too soon, too soon. Je suis en gague là-dessus, merci.

OK. C'est toi qui appelles? C'est toi qui appelles? Tu te suis vite, là? Attends un peu après. Je suis pas. Il a joué aussi dans les poupées russes. Il faisait le chum de la blonde avec un petit pote. Il a joué dans Roxy.

Mais c'est quoi le rôle que... Ça doit être pour ça. La première fois qu'on s'est rencontrés, c'était ici. Je connaissais votre courrier du cul. Aimes-tu ça? J'aime ça, pour vrai. Pour vrai, non. Est-ce que ça te tenterait

de venir faire un autour du cul avec nous? Je peux, oui. de venir faire un autour du cul avec nous? Je peux, mais... Je crois que le public a parlé. Ça, c'est mon imitation de Guy Lepage. Il est bon, il est vraiment bon. Ton imitation de Guy Lepage et ton asiatique, c'est la même imitation.

Je ne suis pas cheap. Il fait aussi Marc Labrèche. Vas-y, vas-y. Je ne suis pas cheap. » Il fait aussi Marc Labrèche. Vas-y, vas-y. « Je ne suis pas cheap. » Les frissons, c'est tout à fait normal. Mike est comme, « Pourquoi je les ai invités, tabarnak? »

Moi, j'aimerais qu'on revienne sur Whatatatow. C'est drôle, hein? Quand tu es arrivé la 15e année, ça doit être un stress que tu arrives dans un truc légendaire. Moi, j'ai regardé toute ma vie de Whatatatow, puis de me retrouver au spot, chez Alain.

Le spot avait brûlé, je m'excuse. Tu meurs, mon Christ! Le spot avait... Tu te rappelles que Michel avait des gammes? Non, c'est la cellulose qui avait brûlé! Non, c'est le spot! Non, c'est la cellulose qui avait brûlé.

Oui, OK. T'avais quel âge quand tu jouais? J'avais 24 ans. OK. Ouais. Fait que ça fait 15 ans. 10, excuse-moi. 10 ans. OK. Oui. Ça fait 15 ans. 10, excuse-moi. 10 ans, wow.

Je ne sais pas compter. Petite badoire. Je comprends des fois. C'était quoi ton personnage? Je faisais un itinérant. C'est-tu vrai? Pour vrai. Dans le temps,

je deviens dans le temps, j'avais des mèches. Je crois que je te touche. Il n'y en a plus en ce moment. Parce que tu n'as tellement pas une face d'itinérant. Je comprends. Moi-même, je ne me croyais pas. Tellement que je suis allé voir la production en leur disant, il y a-tu moyen de faire de quoi

avec ma face, me changer, me mettre une perruque? Puis ils m'ont dit, inquiète-toi pas au tournage de CCM, au niveau de la coiffure, maquillage, ils vont t'arranger quelque chose. Fine. J'aurai un tournage, j'arrive un peu stressé la coiffure, maquillage, ils vont t'arranger quelque chose. Fine. J'aurai un tournage, j'arrive un peu stressé. Hugo Saint-Cyr, encore vivant. Je suis tout éstripé.

On l'aime, je l'aime. J'ai fait une blague, mais je l'aime. OK, c'est bon. Et là... Non, mais tu sais, je me suis senti mal pendant 15 minutes. Là, je commence à m'en remettre. Moi, je me suis zéro senti mal. OK, parfait. Si toi, t'es là, vas-y. Je connais sa famille, puis je m'en câlisse.

Mais, non, non, c'est une joke. Fait que je m'assois, il me maquille et... Ta sonnerie de sel est malaisante, tu vas te le dire. Je peux pas travailler dans des conditions de même. Montez, tonton. J'ai le goût de voir des sacs.

Je m'assois sur... Mois. Je m'assois sur... Moi aussi. Je m'assois sur la chaise et il me clipe. Pour vraiment, j'ai l'air d'un itinérant. Une mèche noire. Juste parmi mes mèches. Comme un bâme.

Un ostie de bâme. Un full patch. C'est ça, je suis supposé être itinérant. Squeegee à cause de ça. Finalement, oui. Si vous allez sur Google et que vous marquez Tristan Ouattata, vous allez beaucoup rire. Je pense qu'une poteau

petite comme ça... C'est vraiment la grande mèche à Sacha. Ça, c'est la vieille télé. Il y avait une affaire du Québec qui me faisait capoter dans le temps. Tu regardais une série américaine. Il disait que ça nous prend un comédien avec des cheveux longs. Il disait à quelqu'un

« Pousse-toi les cheveux ». Au Québec, on faisait « On va y mettre une perruque ». Dans le temps, la première fois que j'ai vu Francis Redé dans son crise de personnage de Pete dans « Chambre en ville, je pensais... Je pensais que ma blonde de l'époque

me niaisait parce que moi, je n'écoutais pas la télé québécoise. Elle était comme, il y a des bonnes affaires. Là, j'étais comme, ben non, Chris, tu me niaises. Ce n'est pas ça de la qualité. C'était bon. C'était bon. C'est une série culte.

C'était dégueulasse. Mais ça me fait dégueulasse. C'est dégueulasse. Ça me fait dégueulasse. Ça, c'est dégueulasse. Arrête! Tabarnak! Mec, à ce soir, je suis là avec un pot d'Advil

à faire comme je l'ai pris au complet pour arrêter ma vie. Les menaces. Mes chambres en ville, c'était pas bon. à ce choix-là avec un pot d'Advil à faire comme je l'ai pris au complet pour arrêter ma vie. Les menaces. Mais non, mais chambre en ville, c'était pas bon. C'était meilleur entre quatre yeux. Comment t'as dit ça?

Entre quatre yeux. C'était quoi entre quatre yeux? Il y avait Vincent Bolduc qui jouait là-dedans avec Annick Lemay. Il était... Annick Vermette. Annick Vermette. C'est sûr qu'il n'écoutait pas ça. Il écoutait du fort boyage. J'écoutais la petite vie.

J'ai jamais rien écouté. Madame. Qu'est-ce que t'écoutes? J'écoute rien. Écoutes-tu des téléréalités genre Big Brother? J'écoute juste des disques qui tournent à l'envers. J'aiguise mes couteaux. Mais...

Non. Non? Es-tu en train de nous faire du Simon et Henri, toi, là? Serais-tu en train de nous faire du Simon? Non, mais non. Moi, quand j'étais petit,

vu que j'étais... Mon enfance était surtout en anglais. Fait que je regardais les sitcoms américains. Toi, tu parles comme anglais, sans accent. Tu parles... C'est comme... Fucking nice. Ah regardais les sitcoms américains. Toi, tu parles comme anglais, sans accent. C'est comme « fucking nice ». Si je te disais juste

« how do you do? » « Good ». Il est même « good ». Il peut juste dire « good ». Moi, je parle que le cul en anglais. C'est horrible. Je comprends tout. Tu parles pas anglais? Je comprends tout en anglais.

Essayez une conversation. Sois sérieux. Non, non, non. Pour vrai. C'est incroyable. Je veux que tu sois la plus sérieuse possible. Ok. Ayez une conversation.

Un, deux, trois. Ok. Je commence? Yes, yes, yes. Je vais commencer. Eww. C'est international, ça. Eww. C'est international, ça. Eww.

Excusez-moi. C'est une joke. Je suis sérieux. Commence. Entends-moi une conversation. Hello. All right. Je vais faire comme si j'étais un douanier.

Je vais faire... Welcome to America. Hello. All right. I'm going to do it like if I were a doignet. I'm going to do it like... Okay. Welcome to America. Am I happy to be here? No, no. No, no. No. No character.

Oh, okay. Okay. All right. Thank you. Thank you. Do you have anything to declare? No. Just my clothes and my brush teeth.

Toothbrush and some cream. I don't have anything... I don't have anything wrong. Ok C'est Il faut être créatif I don't have anything wrong Chris ça doit être lourd Quand tu passes aux douanes Tu viens dessus Moi je suis comme

Hey I'm nice Hey Pourquoi t'es-tu ici Vacation! » Le moins de mots possible, ça va. Mais moi, j'ai écouté les 10 saisons de Friends. OK.

Puis, mais mille fois en boucle. Mille fois. Puis quand je parle l'anglais... Avec les sous-titres ou pas de sous-titres? Pas de sous-titres. Non, mais je comprends super bien l'anglais. Je suis juste pas capable de le parler. J'ai un méga blocage.

Puis à chaque fois que tu parles à un monsieur, tu l'appelles « Russell Chandler ». Je suis comme « Hey, Chandler! » Souvent, mes meilleurs rôles... « Ross, Ross. Nothing, nothing, Ross. » « Anything to declare? » Je suis comme « Yeah, pivot! » Je sors des gags de « Friends ».

Je connais pas. Écoute-le! C'est bon! Moi, je me rappelle juste le Smelly Cat. Smelly Cat, Smelly Cat, why are they feeding you?

Smelly, Smelly, Smelly, Smelly Cat. Ben, c'est parce que c'est une variante parce qu'un moment donné, elle rencontre

une chanteuse, c'est sa vieille amie, pis là, l'autre, elle chante mieux. As'est sa vieille amie. Puis là, l'autre, elle chante mieux. As-tu écouté Friends? Oui, j'ai écouté Friends un peu. As-tu déjà trippé sur les mamelons

durcis de Jennifer Aniston? Non. Moi, je n'aimais pas Friends. Il esquive. Il ne veut pas répondre à ses tits. Mais je voyais Friends comme une copie cheap de Seinfeld. C'est l'inverse! Seinfeld, tu arrivais avant.

C'est comme dire Mastika, tu es faite voler par tout le monde qui a des machines à voyager dans le temps. Seinfeld a volé Mastika Delmalaise. Mastika, tu as déjà dit en route-Malais Mascotte a déjà dit en route, je pense que je l'ai déjà dit ici en plus on était en route

Ève et moi on était en route c'est le temps des commentaires c'est François Mascotte qui est un des juges on dirait que vos gags je les avais déjà entendus quelque part Ève a fait comme ah si

c'est la crise de gros calme. Fait que depuis ce temps-là, chaque fois que je le croise, je l'haïs. Parce que... Ah, il écoute tout ton podcast, je pense pas. C'est clair que non. Depuis qu'il fait de l'argent, il s'ablonne. Je comprends pas tout, là.

Non, c'est que j'ai fait un gag sur Mascotte sur Twitter. Pour de vrai, c'est un gag. Parce que Mascotte a une réputation d'être un voleur de gags depuis le début des temps en humour. Il y avait eu un scandale. Il y avait eu des mauvaises critiques

dans le journal de Montréal parce qu'il y avait volé une joke. Des commentaires, c'était juste des commentaires positifs. Puis là, ça avait sorti que tous les commentaires positifs, c'était des faux comptes Facebook. Oui, c'est dernièrement ça.

J'avais juste écrit sur Twitter « Si Mascotte ne prend pas la peine d'écrire ses jokes, pourquoi ses fans prendraient la peine d'écrire des vrais commentaires? » Puis là, je me disais, le gag, il n'est pas clair. J'ai mis hashtag joke thief qui était peut-être une petite coche de trop.

Moi, j'ai fait ça en joke. Là, sa blonde m'a attaqué. De quoi tu parles? C'est comme, tu sais de quoi je parle. Tu sais, mettons, si tu as une réputation de voleur de joke, puis quelqu'un te fait un gag de voleur de joke, garde-toi une petite joint. Tu sais, mettons, si t'as une réputation de voleur de joke, pis quelqu'un te fait un gag de voleur de joke, garde-toi une petite joint, là. Tu sais, fais pas

comme « Ah! » Tu sais, mettons, je fais une joke de « Cosby, c'est un violeur. » Je pense pas que la femme de Bill Cosby va faire « Hey! Hey! » « De quoi tu parles? » « Je sais pas de quoi tu parles, là! »

Tu sais, fait que ça a! » Ça a viré fou. Ça a été de... C'est juste devenu too much. Puis au Québec, on donne trop d'importance aux humoristes. Il y avait des articles dans les journaux le lendemain et j'étais comme « Eh, tabarnak! » Moi, j'essayais de juste faire une joke.

Établir les faits. Mais en même temps, t'es comme l'humoriste qu'on aime le plus qui fait ce genre d'affaires-là. On applaudit. Toi, t'es le canal qui permet ça. C'est correct qu'il ne sort plus.

Il est rendu agoraphobique. Il a ses pilules. Mais au moins, on l'aime. Oui, c'est ça. Au moins, j'ai le respect des femmes qui ont des boutons. Fais-tu encore ton épicerie, Mike? Je fais encore mon épicerie.

Là, est-ce que tu te fais encore crier des insultes, des fois? Jamais, jamais. Depuis que tu as été à Rouge FM, ça va? Non, depuis que je suis allé au fantastique de Rouge FM. Tu étais avec la madame. Mais moi, c'est ça qu'on parlait en haut. Parce que moi,

quand Éric... Éric qui? Éric Duhaime. Ah non! Peux-tu le mimer? Moi, dans le temps, Éric Salvaille, la façon dont je le mime, c'est... Ha! Ha!

Non, mais... Éric, moi, dans le temps... J'aime Éric. Moi, je suis son seul employé que j'ai mis sous une claque de graines dans la face. Respect. Non, mais Éric, pour de vrai, j'ai jamais rien...

Même avec du recul, j'ai jamais rien vu de mal. Il a tout le temps été cool avec moi. Au début, quand il était à Énergie, je ne sais pas si le grand public me détestait. Je m'étais dit, je vais embarquer avec Éric Salvaire et ça va être cool.

J'ai bâti du monde qui me détestait. On m'a dit, elle n'est pas si pire que ça. Il est déménagé à Rouge FM. J'ai fait, « Ah, c'était Madame-là, va m'aïr. » Mais j'ai suivi

parce qu'il était gentil. Là, il y a eu son affaire qui est sortie. Fait que là, moi, j'ai fait, « Ah, son affaire qui est sortie. » « Son affaire qui est sortie. » « Sortie. » « Il l'a sorti, son affaire. »

« Il l'a sorti, son affaire. » Fait que là, moi, j'ai fait, « Yes, hostie, je vais juste partir de Rouge FM. On va faire comme si ça n'existait pas. Après, quand le show est revenu... Tu es sûr de parler depuis? J'ai envoyé un texto.

Il arrive la Floride, là. Je reviens de Jésus. Moi, je te montrais à quel point... Ça, je l'ai déjà dit ici. Mais le fait que ces victimes, c'était des gars, sur le coup, je pensais à ces employés. Je ne pensais pas aux gars.

J'ai écrit à ces employés. C'est pas cool. Deux jours après, j'avais réécrit à Yannick, qui s'occupe de la radio. J'ai fait... C'est une merde que je n'ai jamais pensé aux victimes. Je pensais à vous autres moi être pas vrai

Éric, s'il sortait sa graine tu crisses une claque sur la graine je vois allez on embarque pas là-dedans là mais mais

mais Éric c moi j'ai... C'est ça, on s'est jamais reparlé. On s'est jamais reparlé depuis. Mais... T'as un peu d'empathie là. T'as un peu d'empathie envers lui. Pour Éric Salvin, j'aime beaucoup Éric Salvin. Puis moi, je le voyais...

Arrête Mike, arrête là. Non, non, non, mais... Ça continue à rouler, continuez. C'est que moi, É le voyais... Arrête, Mike. Ça continue à rôder. Éric, chaque fois, je le voyais faire des affaires déplacées. Je voyais même pas ça comme déplacé. Oui, mais il a fait des affaires déplacées. Non, je sais qu'il en a fait.

Mais moi, ce que j'ai vu, c'est que souvent, quand il voyait un gars qui avait l'air homophobe, il faisait des calls un peu... Non, un gars qu'il trouvhobe, il faisait des calls un peu... Non, un gars qui trouvait beau, il sortait la graine... Non, mais il faisait plus avec des gars qui avaient l'air homophobes.

Ah, le sujet... Faudrait appeler un maçon, là. Bricter ça, hein. Non, mais... Je sais, c'est ça, la brique. C'est pour la couleur. C'est pour la couleur. C'est pour la couleur.

On peut toujours essayer ça, blanchir la mode. Manon, tu m'inspires. Oui, c'est bon. Non, mais tu sais, Guy Turcotte, pareil. Le gars, il avait de la peine. Il ne faut pas... Il ne faut pas comparer...

Je sais, je sais. Il faut comparer Éric qui sortait la graine devant des gars dans un spa, puis Guy Turcotte qui a chicané ses enfants une coche de trop l'offre. Hey! C'est une petite chicane. Ça va que tu n'as plus mon affaire de... Une petite chicane.

De juste être vexé par mes jokes. C'est-tu déjà arrivé que dans ton podcast, après ça, on fasse genre Monde de stars ou le Journal de Montréal parce qu'on a des affaires? Ça commence à arriver. Depuis, les oliviers, ça arrive de plus en plus souvent. Vu que dans le temps, moi, j'aimais où j'étais

sur le... Le monde écoutait, mais le grand public n'écoutait pas. Puis là, avec les calices d'Olivier... On s'est tous mis un X et on a broyé pour toi. L'année d'après, quand vous m'avez oublié pis Mariana Madza est devenue votre héros,

pis là, j'étais... Tu parles-tu de moi? Mais là, non, c'est ça. Fait que là, en star, il y a des gags, des fois, pis il y a un astide que je veux parler d'un gars, que il prend tout le temps des shots

aussitôt qu'on parle de quelqu'un. C'est 819 Ketchup. C'est quoi son nom, lui? Pourquoi 2? Ah, toi aussi. Ah, je ne me souviens plus. Grébeau. Mais il y a... C'est Monde de Stars, souvent, qui vont prendre des affaires. Mais d'habitude, j'assume.

Non, mais c'est plus le fait que c'est parce que moi, je suis en début de carrière. Monde de Stars, il avait sorti l'affaire de Jean-Thomas. Non, t'étais en début de carrière, mais là, t'es rendu en fin de carrière à cause de qu'est-ce qu'on a dit. Moi, j'amène la perche de salvage. Je fais un gag de surcote. Hugo Saint-Cyr.

Moi, à ce soir, je me suis calée. Pourquoi on ne reparlerait pas de Wattatata un peu? je me suis calée. Pourquoi on ne reparlerait pas de Wattatatao un peu? Donc, ma mèche a descendu jusqu'à mi-cuisse. Ta mèche a descendu... Ils ont-tu fait une mèche longue? C'est bon, on a suffi long.

Je continue là-dessus. Pour vrai, elle a descendu jusque-là. Et souvent, je la mettais derrière mon oreille. Hey, Mike! Est-ce que tu te trimes le pubis? Moi, je me trime le pubis. Mais moi, je me fais un gym corcoré. Moi, là, c'est rasé.

Long, long, long, long, long. Jusqu'aux chevilles. Je scrape trois biques pour le top pis mon cul, c'est au fer plat. Moi, le truc, c'est que... Priser ses petites'est au fer plat. Ouais? Le truc, c'est que... Après le fer plat,

ça gondole jusqu'à la porte d'entrée. Le truc, il faut mettre comme une couverte sur l'anus pour pas brûler la peau. Mais sachez, il y a un bon truc pour le poil de cul. Tu prends un bon conditionneur pour éviter le frisotis. Ouais, c'est ça.

Je m'en souviens plus de la pour éviter le frisati. Oui, c'est ça. Tu mets-tu un revitalisant? Sur le cul, oui. Puis après, tu te le rases ou tu veux juste qu'il soit soyeux? Soupe. Chris, tabarnak! C'est pas mal. Fait que toi, tu veux avoir...

J'ai vécu le moment. Je suis en train de vivre ça avec lui. Il va m'ajouter sur Facebook. Fait que tu veux avoir le poil de cul long, mais doux. En gros. Ben moi, je me fais des tresses.

Moi, je me fais des tresses tous les matins. Il y a des belles tresses poissons sur l'anus. Deux belles tresses poissons. Ça va jusqu'à mes derrière-deux-cheveux. Elle vient toujours me voir pour couper ses pointes. Flac, flac, flac, flac. À part chez elle. Non, je fais des mèches, un beau petit balayage.

Un défrisant, puis les pointes. Les mèches, ça doit être avec du pergolette. Sacha va avoir des messages de haine en-dessous du YouTube. Penses-tu, je connais pas tes fans. Penses-tu qu'ils vont dire « Ah non, t'as peur de la colonne! »

Je parle pas de vous, là. Je parle des internautes. En disant ça, ça va être... D'avoir dit ça, ça va être encore pire. Non, mais je pense, ben oui. Non, mais mes fans, on en a parlé dans l'autre podcast. Non, mais j'ai dit « plot » à un moment donné,

pis « graine ». Non, mais c'est pas ça. parlé dans l'autre podcast. J'ai dit plot un moment donné, pis graine. Non, mais c'est pas ça. C'est pas ça, les fans. Depuis tantôt, je me retiens pour pas croiser ma jambe pour pas avoir des commentaires de haters! Pis je m'en fous. À cause de tes grands pieds. Ça t'intimide-tu, toi?

Tu veux? Son Snowblade, c'est la queue à mic. Hey! Revenez-en! C'est un snowblade. C'est un snowblade. Hey, revenez-en. C'est pas si pire. Pour vrai, oui, j'arrive là. C'est le fun parce que je suis stagiaire. Moi, je suis contente que je suis stagiaire.

Un petit shot. Moi, je ne suis pas un gars de... On va aller avec un shot. Je ne suis pas un gars de shot. Mais on va aller avec... Pourquoi pas? Pas un gars de shot. On va aller avec... Pourquoi pas? Pas un gars de shot!

Trois shooters de vodka, tu peux ça? Gabé, trois shooters de vodka! Je prends zéro shooter parce que... Ça te met trop chaud? J'aime ça contrôler mon... Je sais que je commence à être saoul de même. Je ne sens pas

un besoin d'être sous. Ta pute! Je ne sens pas le besoin d'être sous. Tu as des lunettes? Carles, s'enlève-les. On prend des joueurs! On prend des joueurs!

Arrêtez de faire du bruit! Oh non! Moi, j'ai une question pour toi, Michel. Michel, appelle-moi Mario, tant qu'à faire. Mario. Mario Ward. Mario! Mario!

I'm gonna win? Ça te dérange-tu? Moi je suis bien Non je suis super bien Parce que j'ai l'impression Qu'on se rapproche Puis ça, ça me parle Si t'avais à revivre Un moment

Dans ta carrière Ça serait lequel? La question José Lito-Michaud Dans ma carrière Il y a aucun moment Dans ma carrière? Il n'y a aucun moment dans ma carrière. Je ne suis pas quelqu'un de nostalgique.

Oui, on est en banque dans le jeu. Tu es bien plat. Ah non, excuse-moi. Un moment, un beau moment, un dialogue, un tournage, un Simon-Henri, la fois qu'on a couché ensemble dans ta loge. Mais non, j'ai aucun... Toi, ça serait quoi ton moment?

Il utilise son miroir. Non! Mais j'ai pas... J'ai pas de moment que je fais... Éric Salvat. Un moment... Arrête de revenir là-dessus! Je m'excuse.

Je voulais pas péter un plomb. Je suis désolé. Toi, là, t'es à radio avec Peter MacLeod, qui est le compétiteur des Fantastiques. Peter va être content que ça s'arrive pour deux raisons. Un, il aime pas les tapettes. Peter! Peter te le dirait, j'ai plein d'amis ta pète

mais mais c'est comment travailler parce que moi MacLeod je le connaissais à l'époque mais la façon qu'on le voit

on le voit comme un petit redneck un peu cabochon il est comment pour lui moi je vais te dire

une affaire moi Peter je l'ai rencontré au mois de juin au Comedia c'était la première fois que je le voyais de ma vie

j'ai soupé avec on était avec Antoine Desjardins le gars avec qui j'écris un auteur de l'ai rencontré au mois de juin au Comedia. C'était la première fois que je le voyais de ma vie. J'ai soupé avec, on était avec Antoine Desjardins, le gars avec qui j'écris, un auteur de l'École de l'humour incroyable. Et j'ai eu un coup de cœur pour Peter. J'aime que t'as mis ton micro pour le monde applaudir. J'ai eu un coup de cœur. J'ai mal au poignet. J'ai eu un méga coup de coeur Pour le reste

Pour Peter La classe J'ai eu vraiment un coup de coeur pour lui Et après ça j'ai fait des auditions Qui sont pas des auditions C'est comme Un mic test. Je sais pas comment dire ça.

À la radio, tu vas faire un test de micro pour voir si ça peut fitter. Finalement, j'ai été engagé. Ça marchait. Mais attends, écoute-moi, Asti. Non, mais j'écoute pas la... J'ai pas 60 ans. J'écoute pas la radio.

J'ai déjà écouté Wattatata. Wattatata, c'était bon. Mets-tu ça pour dire que Peter McLeod, moi, je suis quelqu'un, je suis une franche défendresse. Défendresse.

Triste. De Peter, qui a plein de gens qui jugent, mais qui est un gars qui a un esti de bon cœur. Bon, OK, il va te faire une joke

une fois de temps en temps de les Asiatiques, ça se ressemble. Ouais, c'est correct. Moi, ça me fait rire parce que... Est-ce que t'endoses ça? Est-ce que t'endoses ce genre de blague? Mais c'est vrai que ça se ressemble Les Asiatiques, ça se ressemble. Ouais, c'est correct. Moi, ça me fait rire. Est-ce que t'endoses ça? Est-ce que t'endoses ce genre de blague?

Est-ce que ça se ressemble, les Asiatiques? Moi, je suis pas raciste. J'ai une amie au secondaire, elle était Asiatique. Fait que je suis pas raciste. Ouais, c'est ça. Je regarde la paume Asiatique. Je suis pas raciste. Moi, j'ai... T'allais-tu repartir sur Jim Corker?

Moi, j'aime ça les méchinois, Chris. Je suis pas asiatique. Là, ma mère va regarder ce podcast-là, elle va m'écrire, elle va dire, « Là, Marilyn... » Tu réalises-tu que là, en ce moment, Jim Corcoran regarde pis fait « Je sortirai jamais avec elle! »

Mon amour est trop lourd! Pis là, prochaine fois, je vais t'inviter, tu vas faire « Les Corcorans, ils se ressemblent tous! » Il y avait pas de shooter, gamme? Trois vodkas, merci. Trois plus deux. Mike, j'aimerais ça,

j'aurais une autre question pour toi. Oui. Allez, petite question. Toi, t'es vegan. Moi, je suis vegan, oui. Comment tu trouves pH, puis Jesse? Comment je trouve pH? Ah, Christ!

As-tu une thèse là-dessus? Le monde d'Occupation Double. L'autre fois, j'ai lu une entrevue avec le gars. C'est lequel, le gars? P.H. Non, mais... Jesse...

Non, mais il y a des gars qui s'appellent Jesse. Jesse James, tu sais. Mais... Jesse James. En vegan, vous vous connaissez tous. Le gars, en entrevue, il a fait...

Ouais, c'est ça, quand tu es sorti, Mike Ward m'a invité à un party. » Puis là, j'étais comme « What the fuck, hostie? » Il n'y a pas de clique vegan. Tu as mis un chandail l'autre jour dans l'affaire de vegan. Jesse a te tagué. Puis là, j'ai écrit

« J'ai fait comment? » Fait que tu es contente. « Mike, ça fait longtemps qu'il est vegan. » Puis elle était comme « Ouais, mais ça ne fait pas longtemps qu'il s'affiche. » Bien, qu'il s'affiche. C'est que... Depuis que t'as fait ton commédiat de vegan, hein. C'est que... Manges-tu des oeufs?

Non, je mange des oeufs. Jamais? Jamais, jamais, jamais. Un esti de tournée pas pété, là. Non, mais moi, j'ai eu... J'ai eu... En fin de semaine, je suis en show au Nouveau-Brunswick et il y avait une fille qui est venue me voir

et elle a fait « Hey, je suis vegan moi aussi. » J'ai fait « Ah, Chris, c'est cool. » On va-tu manger de la roquette et de l'huile pour le restant de nos jours ensemble? J'ai fait « Tu ne manges pas d'animaux? » Elle a fait « Non, non, non. » J'ai fait « Tu ne manges pas d'eux? » Elle était comme « Je mange des crevettes! »

C'est comme... Elle va être proche de ma tante. Non, mais c'est que... C'est dur de pas manger... Je viens de faire un joke. Je viens de faire un joke. J'aime mieux les jokes racistes à Peter MacLeod.

J'aurais aimé mieux que tu se fasses. Toi, t'es pas célibataire? Non. Ça fait 19 ans que je suis avec la même fille. Ça ne marche pas que je te touche encore? Tu peux me toucher et tu n'as pas de punaise de l'air. Parfait. Mais si tu jouais dans What a ta town?

Moi, mon autre... J'espère me faire crosser par tout le monde dans What a ta town. C'est ça. On va commencer ce soir. Ça va être dur avec Hugo. Si t'étais va commencer ce soir. Ça va être dur avec Hugo. Si t'étais célibataire, après la soirée, on prend un verre, tu rencontres une fille, tu vas coucher avec elle. Mais c'est rare que la fille va faire « On mange une sandwich au bacon.

Mange du bacon, puis je vais te soucier le bain. » C'est pas ma question. Non, mais ça dit, je t'ai fait un filet de sol. C'est pas ma question. Non, c'est pas. Arrête, ta gueule. Quand elle me squirt dans la gueule. Arrête de me parler de même, ça m'excite.

Ah, vous avez... Puis, tu... T'en prends-tu un, mon cochon? Mais pourquoi pas? Ah, avec... Ah, mais go, go, go! Ah! Mike, le mitard de mon verre!

Moi, je... Vu que je suis pas un fan de... C'est trois, hein? Des chats, c'est trois, hein? Est-ce que Mehdi est là? T'es-tu là, Mehdi? Ah, bon. Dis qu'il vienne, osti.'es-tu là, Mehdi? Ah, bon. Dis qu'il vienne.

Veux-tu aller chercher Mehdi, Michel, s'il te plaît? On va te donner ça, lui, parce qu'il était pas heureux au début, pis il était asiatique, pis c'était joke. Est-ce qu'on a un asiatique dans la salle? Je vais te donner ça. Ah!

Non, mais t'es genre philippinois, là. Hé, j'aime que... Viens-là. Viens-là. Il a dit « Vi là. Hé, j'aime que... Vietnam. Vietnam. Il a dit Vietnam. J'aime que tu disais... C'était l'équivalent de... T'es pas un vrai asiatique.

Toi, t'es vietnamien. Ça compte pas. MacLeod, il te frapperait pas avec son F-150. Pouvez-vous lâcher Pete? Il vous a rien fait. Vous le savez. Mais dis... Ça marche plus, mon rappeur. Mais dis Il vous a rien fait. Vous le savez. Mehdi! Ça marche plus, mon repère.

Mehdi Boussaidan. Mehdi Boussaidan. Viens ici, Mehdi. Viens-t'en. Mehdi Boussaidan, tout le monde. Mehdi Boussaidan. Ah! Mehdi.

Il va falloir que tu me donnes ton shooter. Ah oui? OK. Ah, si que c'est modé. Mes priorités. Ah, barnaque. Ah, call it. Hé, regarde, je veux que tu suives.

Mais, excusez. Cheers, cheers. Allô, Mehdi. Je me suis jamais essuyé aussi rapidement. Tu faisais caca, ben. Cheers. Allô, beau. Allô, cheers.

Cheers. Fait que toi, Mehdi, t'es un arabe. Oui, pis je suis un... Je suis un arabe, pis je suis en rodage de mon show. Mehdi Boussaïdan.com, allez acheter des billets, merci. Je vous dis allô. Hey, salut, Mehdi, ça va bien? On se connaît très bien, oui.

Ils ont déjà couché ensemble? On n'a jamais couché ensemble. Ça va, ça se passe bien, là? La fille, tu sais, du gars à la fille, c'est jamais couché ensemble. Ça va, ça se passe bien. Hey, la fille, tu sais, du gars à la fille, c'est Ben Amma en ce moment sur Facebook.

Ah, je sais. Elle est belle en cristal. Je vais vous montrer ma photo de moi qui est magique. Attends une seconde.

Tu ressembles-tu à une grosse asiatique? C'est pas que toi, tous les gars. J'ai de l'air. Ben, vous... C'est pas que t'as... C'est ça que j'ai de l'air. C'est pas que t'as l'application. Tous les gars deviennent quand même des belles filles.

Toutes les filles sont dégueulasses. C'est un stylo de gêne qui a développé ça. Je tripe chez les merdes. J'ai fait 20 piastres. Merci beaucoup. Il y en a un autre, là, gars. Ils l'ont pas ramassé. C'est moi. Va prendre l'autre aussi.

Je vais attendre qu'on soit hors caméra. À tantôt, Mehdi. Ça va pas, hein? Hé, Mehdi Boussaidane! Le comédien! Mehdi, le comédien! Il Mehdi Boussaidane! Le comédien! Mehdi, le comédien! Il est pas drôle, mais il est bon comédien.

Donc, j'ai pas fini mon truc. Ça te dérange pas que je te touche encore? Ben non! OK, c'est juste... Moi, c'est important pour moi d'être défendu. J'aime ça. J'aime ce que j'entends.

Vendée pour un gars dans la quarantaine qui boit à trois jours. C'est gros. C'est bon, mais... C'est juste. C'est bon, mais c'est juste... Il est plus gros, mais il est encore la même consistance. OK. Mais moi, je l'imagine...

Je peux-tu recommencer? OK, dis-moi 3, 2, 1. 3, 4. Mais moi, je l'imagine large. Son pénis? C'est-tu juste moi? Mon pénis, il est bien... Tu sais, large, pas très long. OK, en deux étapes.

Pas bandé, puis bandé. Pas bandé, pas bandé, pas bandé. Il est court, il est gros. Il est gros, mais court, gros. Court, gros. Il pue, mais il est beau. Il sent bon. Pas de vrai.

Avec ma toilette, il sent vraiment bon. Ah oui, d'accord. Tu sais, en anglais, il y a l'expression « shower, not a grower ». Il y a du monde qui a des gros pénis mous et après, ils ne grossissent pas tant que ça.

Il y en a qui ont une queue de sang et une queue de chair. C'est en français, on dit « queue de sang » ou « queue de chair ». Moi, j'ai nié un des deux. Moi, j'ai juste une cue morte. J'ai un petit penis cassé. C'est comme des retails d'hostie.

Pour de vrai, là. C'est un restant de graines que j'ai. Et tu es circoncis, Mike. Je suis circoncis. Je suis contente. T'aimes-tu mieux? T'es-tu circoncis, toi? Non, il est pas circoncis.

J'ai déjà vu des vidéos de cul qu'il avait faites, pis il est pas circoncis. Parce que... Je vais aller là. Ah ouais, on va aller là. Sacha fait des vidéos, il se filme, c'est un voyeur, il aime ça filmer des filles. Il baa fait des vidéos. Il se filme. C'est un voyeur.

Il a filmé des filles. Il baise. Il baise. Il filme. OK, il baise. Il filme. Moi, il m'a montré que certaines de ses vidéos, je vous dirais que l'éclairage et son érection étaient parfaites.

Fait que tu t'envoies des vidéos de lui après le show. Non, il ne les envoie pas. Il me les montre dans une soirée arrosée, Michel. Il me les montre dans une soirée... Puis, c'. Ils me les montrent dans une soirée arrosée. Puis, c'est beau. T'entends-tu de moi, Michel? C'est sûr. On dirait que c'est un rassurement que vous donnez un bec sur la bouche.

Non! Non! Vous voulez voir? C'étais un chubby chaser. Ah, ok. Queue de chair. Queue de chair. Queue de chair. Fait qu'elle grossit.

On était où, là? Non, mais je voulais finir, là. Fait qu'elle grossit plus qu'elle... Oui. Non, mais moi, j'ai pas un gros pénis. T'as pas un gros pénis. On disait que t'avais une queue morte. Mais t'es bonne. C'est sûr que t'es bonne. Non, mais moi, j'ai pas un gros pénis. T'as pas un gros pénis. On disait que t'avais une queue morte.

Mais t'es bonne, c'est sûr que t'es bonne. Non, mais moi, actuellement, je suis correct. Moi, j'essaie de percer dans des mots.

Je suis maladroit. Mais t'as pas un gros pénis, mais ta femme est contente de ça. Oui, oui, elle est contente. Ah oui,

elle est heureuse. Des fois, tu glisses-tu vers la fesse. Si je glisse, si j'ai enculé ma blonde, j'ai toujours enculé ma blonde. Je suis fière de toi, Mike.

Mais oui, ça arrive des fois. Je fais tirer un verre de vin. Lève la main, quelqu'un. Je suis pas un fan. Moi, je suis pas un un verre de vin. Lève la main, quelqu'un. Mais je suis pas un fan. T'aimes-tu ça? Moi, je suis pas un fan d'enculer. Moi, je suis trop dédaigneux pour enculer. Vu que j'aime ça.

Même, moi, la seule raison que j'aimais pas y être de maladie vénérienne, avant d'être avec ma blonde, je fourrais tout le temps avec des condoms parce que je voulais garder mon pénis propre. C'était même pas pour pas payer des maladies. Je fourrais tout le temps avec des condoms parce que je voulais garder mon pénis propre. C'était même pas pour pas payer des maladies. J'avais la qualité de vagin que...

Pourquoi tu vas avoir des filles qui ont une qualité médiocre au niveau du vagin? Dis la fille en faisant ça! Arrête! Laisse-moi une patience! Je te l'avais dit de pas dire. Ferme ta gueule. Je pensais que t'allais dire

que j'ai trois clitoris. On s'en calisse! Le mien, il est long de mort! T'as un gros clitoris. Est-ce que c'est parce que tu t'entraînais ou t'es juste... Parce que je m'entraînais. Explique-moi ce que tu veux dire.

Ça veut dire Corbe à booster Ça veut dire que t'as jamais googlé Au Pornhub Bodybuilder porn Les filles qui s'entraînent Ils ont des clitoris qui pourraient s'enculer Yann

Chris Le mien Il est peut-être plus gros que la moyenne, mais très... C'est pas ton clitoris qui est long? C'est mes lèvres qui sont longues. Et voilà. Moi, à un moment donné,

j'ai tellement douté de ma vulve dans ma vie que je l'ai montré à Sacha en disant, sois honnête envers moi et dis-moi, est-ce que tu trouves que j'ai une belle ou une lait de vulve? Et là, je'ai montré à Sacha, en disant « Sois honnête envers moi, puis dis-moi, est-ce que tu trouves que j'ai une belle ou une laide vulve? » Et là, j'y ai montré, attends, j'y ai montré. Toi, tu ne veux pas t'attendre que son vagin allait te faire un câlin?

Non, il a pris mes lèvres comme ça, puis il les a mis derrière ses oreilles, il a fait « Non, c'est correct. » J'adore aller chez Schwartz, moi. J'adore aller chez Schwartz, moi. Je lui montre. Il regarde. Il est sérieux. Moi, je suis debout.

Tu t'es dit, je vais montrer mon vagin à mon ami comédien. Mon meilleur ami. Mon meilleur ami en qui j'ai une confiance. Absolue qui est un mâle. Il fait semblant qu'il est gay, mais il l'est pas. Il est pas gay. En tout cas, moi, je pensais que t'étais gay avant.

Tout le monde pense que t'es gay. Mike, Mike, Mike, Mike. Et là, attends. C'est de même que j'ai pogné mon premier galop juste pour rire. Ah! T'es en train de revivre un moment.

C'est ça, le truc! Moi, je vais jamais réécouter le podcast si je vais avoir honte, honte de moi. Fait que là, je l'ai montré, je l'ai montré ma vulve à Sacha. Et attends un peu! J'ai pas fini! Dernière chose que j'ai vue de moi, c'est le shabada.

Et là, je monte à Sacha et là, il me dit « Plé, plé, plé, ben non, c'est pas si petit. » Ben non, voyons donc, c'est super, ben parfait. Mon Dieu, mais tout est beau, tout est beau. Et là, on tourne ensemble deux semaines plus tard. On arrive à Courrier du Q, tu sais. On est installés de même, ils sont en train de

s'éteindre les éclairages. Puis là, je fais comme « Hey, mon Dieu, te rappelles-tu? Je t'ai montré ma ville. Il fait, oui, je ne te cacherai pas que j'y ai repensé souvent. As-tu dit ça? Ça fait longtemps. Toi, je vais t'apprendre à cultiver un jardin secret.

Tu m'as dit, tantôt, tu as parlé que je montrais mon anus. J'ai pas... Non? T'as pas parlé de ça? Non? Ah ouais? T'as imaginé ça?

Tantôt... T'as pas parlé. Il n'a zéro parlé. Fait que c'est quoi? Tu montres ton anus à qui? À personne, jamais. Jamais? Ah non.

À qui tu montres ton anus? À Sacha. Sac de papier plastique. Ça le ferait. Ça le ferait. Un moment donné, on était dans une soirée. Je le dis, je m'en ferait. Un moment donné, on était dans une soirée. Je le dis, je m'en fous. Un moment donné, on était dans une soirée.

Non, non. Qu'est-ce que tu racontes? Dans une soirée où est-ce que je t'ai montré? La première fois, je t'ai montré la nuit. Ça te concerne? Raconte-le. Je veux-tu avoir un autre vodka que tu veux dire? On est dans une soirée, Sacha et moi.

Il y a plein de mes amis qui sont chez nous. Un moment donné, il est comme assis dans les marches. J'ai des marches proches de ma et moi. Il y a plein de mes amis qui sont chez nous. À un moment donné, il est assis dans les marches. J'ai des marches proches de ma chambre. Il est assis de même. Moi, si je vais devant lui, il n'y a personne d'autre dans la soirée qui me voit. Parce que tout le monde est à l'extérieur. Moi, je suis là, dans le corridor.

Sacha est assis de même. Je fais « Sacha, regarde-moi. » De seconde, regarde-moi. Et là, je descends mes culottes, et j'ouvre mon anus. Tu mets ton truc de cul dans sa face? Non, pas dans sa face, loin, loin, mais imagine-toi le moment... Mais avec tes grosses lèvres de vagin, ça devait être

proche un peu, ou... Ben, je les avais aux genoux. Ah oui? Non, mais... Moi, c'est des affaires... Moi, c'est des affaires qui me font vraiment rire, l'esprit affaires qui me font vraiment rire. Tu vas beaucoup trop loin et ça n'a pas de bon sens. Lui, il était à quatre pattes à terre.

Il mourait de rire. Rire de main, Michel. Tu l'as fait plus d'une fois. Pourquoi tu montrais ton anus? D'accord. Non! Pour vrai... Il y avait Sean Edward

de Love Story ce soir-là. Oui, l'as-tu vu? Oui. Sean Edward de Love Story. J'ai envie de pipi, moi. Tu peux aller pisser? Non, mais ça peut être la fin. Si tu la faim, il y a-tu des questions du public?

Non, non, non. Je ne sais pas, ça fait combien de temps? Je vais demander à Yann. Achète-toi une montre. Ça fait un heure et vingt. Je vous le dis, il y a un montre en anus des fois, mais ça fait longtemps que je ne le fais plus.

Pourquoi? Non! Vraiment, je vous le dis, je montre mon anus des fois, mais je le fais plus. Ça fait longtemps que je le fais plus, hein, Sash? Pourquoi? Non! Pourquoi tu montrais ton anus? Mais non, c'est juste... Non, écoute-moi l'image. Écoute l'image. Tu faisais... Écoute l'image.

C'est que la personne ne s'attend pas à ça. Tu sais, tu comprends? T'es comme dans une soirée, pis là, tu jases avec une personne qui est super sérieuse, pis tu fais... Elle t'appelle juste deux secondes. Tu descends avec la culotte,

tu ouvres tes fesses, la personne, elle ne comprend pas ce qui se passe. Moi, je vomis de rire. Mais je ne le fais plus. Avoue, si tu étais un homme, ta carrière serait finie. Mettons un homme qui fait ça. Moi, je suis comme, hey, party, party!

C'est le monde qui fait comme ça. Hashtag me too. Tu sais que je fais comme « Ah, c'est hashtag, mais tout! » Tu sais que je fais ça à deux, trois amis. On s'entend comme mes meilleurs amis. Tu sais, Sean Edward. Sean Edward que t'as rencontré. Tu te connaissais-tu un peu ou tu l'avais rencontré une fois?

Oui, c'est ça. Mais là, je l'ai fait comme deux ans que j'ai arrêté de me montrer le cul. Techniquement... C'est des blagues. Estimez-vous que j'ai exagéré? La lumière est ouverte? Ils disent « Va-t'en, Marilyn, t'es trop sourde. » Non, ça, on fait ça pour le podcast quand ça fait plus qu'une heure,

Yann. Ça fait une heure et demie. Puis c'était une heure ou une heure et demie qu'ils mettent la lumière. Je le sais même plus. Puis Richard, j'aurais dûent la lumière. Je ne sais même plus. Une heure trente. Puis Richard, j'aurais dû prendre la peine de te demander ça. Ça fait 170 épisodes

que je vois la lumière. Tu peux essayer tes lunettes. Tu peux essayer mes lunettes. Ah! Ah! Ah! Ah! Chris, je suis comme allé à l'église de Rachid, puis je suis guéri, tabarnak!

Je vois bien, je vois bien. Mais pas de vrai. Ça t'écoeure pas pour vrai. C'est un astuce de bon gag, mais ça m'écoeure beaucoup. Mais c'est un Chris de bon gag. Pas de vrai. Ah, tabarnak. Ah, Chris.

Moi, je ne crois pas au paradis et à l'enfer, mais l'enfer, c'est toi qui te frottes. Ton menton sur mon pénis. J'ai pris les lunettes à Mike et je me les ai frottées sur les bobos. Mais oui, c'est ça. Ah, on a changé de place

subtilement. Exactement. Et voilà, tranquillement, pas vite, tu vas l'attraper toi aussi. Tu as vu la règle de Paris? Je vais me faire enculer par un gros clitoris.

C'est ça, le début de la fin. Mais toi, souvent le monde pense que tu es gay. Oui. Mais toi, souvent le monde pense que t'es gay. Mais pourquoi tu dis ça? C'est rare qu'un gars et une fille font des trucs sur YouTube

sans que le gars soit gay. J'ai remarqué ça tout le temps. As-tu tes exemples? Ben, vous autres. Non, je le sais pas, je le sais pas. C'est parce que ça cheffrole toujours. Pour vrai? Il est très féminin. Il y a une ambiguïté.

Allez, aide-moi. Qu'on décide de partager. Non, ce n'est pas ça. Ça ne marchera plus, nous deux. Non, mais c'est... Un ACV, deux ACV, trois ACV. C'est un personnage, en fait, que je joue. C'est pas un personnage parce que Sacha est super féminin.

Moi, je suis allée en Haïti avec Sacha. Je suis allée en Haïti pendant trois semaines. On donnait aux gens. On faisait des concours. Pas des concours. Des concours. Hey! On faisait des shows de clowns dans les écoles.

C'est vrai? Des shows de clowns dans les écoles? On ne sent pas le jugement dans sa voix. Non, non. Moi, je suis allé en Haïti aussi. Qu'est-ce que tu as fait là-bas? Tu perdais tes sourcils? Non, je n'ai pas.

Tu n'en as plus de sourcils. Je n'ai plus de sourcils ici, mais je vais avoir un bouton pour tout couvrir. Mais non, moi, j'avais été faire des shows là-bas, puis je suis supposé retourner cette année. Puis je suis pas allé, vu qu'il y avait... il annonçait un ouragan. OK, t'es raciste.

Ouais, c'est ça. Mais moi, c'est ça. Mais ouais, la température... On est allés en Haïti, les deux, faire des shows de clowns. Des shows de clowns? Mais en quelle année? Faut vous dire que sa chienne est une guédoune. Deux, trois jours

avant d'en venir, il se faisait bronzer de même. Puis il était à l'aéroport avec son chandail blanc parce qu'il voulait être beau puis bronzer. Je suis sûr, à l'aéroport, McLeod t' parce qu'il veut être beau et bronzé. Je suis sûr. À l'aéroport, MacLeod t'a appelé et il a fait « Fais-le en blackface. » « Fais-le. »

Ils vont aimer ça. Le clan MacLeod. « Le clan MacLeod. » Est-ce que tu viens vraiment de faire ça? Je fais de la palier pour mon show. Vous êtes allé faire des shows de clowns dans l'IT. C'était allé faire des shows de clowns dans l'IT. C'était-tu devant des gens?

Tu l'as en anglais. Haiti. Je n'ai pas entendu. Bouge pas, reste là. Haiti. Haiti. Je viens de la comprendre. C'est un inside.

J'aime ça de vivre vos insides. Heidi. J'aime ça. J'aime ça. C'est un petit fantâche. J'essaie de percer. On dirait que je regarde juste lui. Je sais pas, toi, tu regardes lequel

quand tu lui parles? Moi, c'est lui. Mais t'as de l'air, pas de vrai, t'as de l'air, tu sais, mettons, des photos sur Internet, le monde qui sont devenus addicts au crystal meth. Tu as de l'air du crystal meth

le six mois après. Oui! Je comprends, sûrement. Ben non! Ben non! Ça, c'est... Ben non, c'est une blague! Non, mais sérieux, c'est con.

Là, on fait de l'humour. Pour vrai, dites-moi que vous faites de l'humour. Non, non, c'est une blague. C'est une blague. Non, mais sérieux, c'est con. Là, on fait de l'humour. Pour vrai, dites-moi que vous faites de l'humour. Non, non, mais non. Parce que, tu sais, je veux dire, j'ai pas la peste. Même avec tes boutons, t'es une belle fille. Ah. Wow!

Je suis gaffe d'avoir fait ça. Gaffe, gaffe. Je peux-tu avoir une corsette? J'ai goûté boire de la bière. J'ai bu de la bière. Hier, Steve, j'ai goûté boire de la bière. J'ai bu de la bière hier. Mike Ward, feel hot. As-tu déjà remarqué

que Mike Ward avait des super beaux yeux? C'est vrai qu'il a des beaux yeux. Pas des beaux yeux. Oui, tu as des petits yeux pâles verts. Mais t'es sérieuse?il a des beaux yeux. Pas des beaux yeux. Ben oui, t'as des petits yeux pâles, verts. Mais t'es sérieuse, je le sais, je te connais. Ben oui, je trouve qu'il a des beaux yeux, moi. OK, attends, regarde-moi. Regarde ses yeux, regarde.

C'est comme des yeux de poupée. Je suis pas à l'aise. Pour de vrai, je suis vraiment pas à l'aise. Pour de vrai, là. Regarde, on va renverser ça. Si toi, t'étais un homme, nous autres, on était des filles. Le monde ferait, sauve-toi! On n'a pas le droit, en tant que femme,

de donner des compliments à des hommes. Ouais, non, c'est ça, mais c'est stressant. Je suis pas bien. OK, c'est à mon tour, là. C'est à mon tour. Tu ressembles à mon oncle Alain. C'est vrai? Ton oncle Alain,

celui qui s'est sauvé pour pas que tu suces les pénis. Là, il est mort. Là, il est mort. Mon oncle Alain, il est mort. C'est grossier, mais oui, c'est bestieux. Non, mais il est décédé,

mais c'est vrai, tu as sa peau. Je l'ai toujours la suie. Tu risques, c'est drôle. C'est plate ce que je dis, mais c'est vrai. Pas de vrai. Ça, là, c'est l'affaire qui me fait le plus rire de toi. C'est que ce que je dis Mais c'est vrai Pas de vrai, ça là c'est l'affaire qui me fait le plus rire

De toi C'est que tu prends des moments malaisants Pis c'est drôle la tabarnak Pas de vrai Tu m'aimes comment Comme plus que tu pensais Je t'aime Je t'aime beaucoup

Non mais pas vrai, êtes-vous game de vous embrasser Non mais vraiment Avec le Mike Warchaud J'aime beaucoup. Non, mais pour vrai, êtes-vous game de vous embrasser? Non, mais vraiment, non. Avec le Mike Ward Show, j'ai essayé. Non, j'ai essayé avec le Mike Ward Show. Quoi, un petit bec sec? Arrête, là, ça va t'appreuder.

Hé, j'aime sec. Non, mais attends. Faut que je fasse une grosse lèvre sur le temps mouillé. Non, mais avec le Mike Ward Show, parce que j'ai fait le Mike Ward Show, puis merci Mike de m'avoir donné cette opportunité. Bien cool, mais t'étais vraiment bon.

Non, mais dans le Mike Ward Show, attends un peu, j'embrassais tout le monde sur la bouche. C'était ton personnage. Oui, c'est ça, exactement. Et quand j'arrivais à Mike, qui était le 40e épisode, donc moi j'avais 40 épisodes à faire, le 40e, c'était l'entrevue avec Mike

de là, j'ai mon moment avec Mike Ward. J'ai voulu l'embrasser sur la bouche parce que je les avais tous embrassés sur la bouche. Mike a choqué. Il a vraiment fait comme « Non, non, moi, je suis en couple et je ne ferai jamais ça. » J'étais là « Mais c'est pour le show, tout le monde. » J'étais là « Off-cam, Mike. »

« Est-ce que c'est un film? »-ce que tu... On s'embrasse, on regarde un bec, et t'es comme, il est fait. Non, je ferais jamais ça. Mais pourquoi? Ben, mettons Spielberg. Ou, tu sais, mettons, jouer même... Spielberg. Jouer même, est-ce que tu...

Down low, baby, down low. Non, mais même... Tu sais, s'il y avait Dolan, pis Spielberg, est-ce que tu... Peut-être que j'irais... Ben, jouer... Mettons, ils ramènent Wattatata au pied fond.

Il faut que t'embrasses quelqu'un je serais hé j'espère qu'ils ont choisi mais là là c'est hé embrassez-vous parce que sinon

c'est tellement simple en ce moment avec les réseaux sociaux je pourrais juste dire à ma blonde non j'ai pas trompé j'ai fait un gag de sex tape

pis là ouais non pour vrai allez un bec un pour vrai Un bec Un bec Il le fera jamais Moi, ça me tenterait pas, mais nous, par exemple

Ah, c'est vous Ok, quelqu'un du public Allez, quelqu'un désespéré du public Désespéré, attends Y'a-tu des questions du public? Ouais, il faut enchaîner. Sacha avec le vietnamien. On n'a pas rien que ça à faire parce que

le pauvre asiatique, il trippe pas. Ça, ça doit... Je m'en vais au Vietnam dans une couple de semaines. T'es-tu déjà allé au Vietnam? Deux fois. Quelle ville? Je fais du non-vossu. Pyeongchang? Ah? C'est pas ça.

C'est pas la place. J'allais à Brossard. Mais attendez. Dans les Olympiques en ce moment, ils disent Nongshan. Il y a un nom de ville qui a le Noun dedans. C'est quoi?

C'est Hull. C'est-tu? Ça rime un peu. C'est ça? Non, mais c'est genre « ting-noon », « ay-noon », « ay-noon ». « Tit-noon ». « Tit-noon ». « Tight-noon ». « Tight-noon ». « Tight-noon ». « Tight-noon ». Ça serait une ville qui s'appelle

« Tight-noon ». Écoutes-tu les Olympiques? Ça arrive là, ça sent les cravettes de ma table. Non, j'ai pas écouté les Olympiques. Encore? T'as zéro écouté? Je suis en show et je suis à l'extérieur. Mais je vais le regarder demain. T'es pas obligé.

Non, mais je vais le regarder. Ça me pique aussi. Moi, j'avais été... Un moment donné... Ça me gratte, là. Ça me gratte, gratte, gratte. Non, mais le pire, c'est que moi, mes chiens,

pis là, c'est... Non, mais... Les chiens, les humains. Je sais que c'est impossible de pogner ton affaire, mais moi, pendant le temps des fêtes, j'ai amené mes chiens en Floride, pis ils ont les deux pogné des puces. C'est quoi le nom de tes chiens?

Je m'agréne. Dis le nom de tes chiens. Marilynide, pis ils ont les deux pogné des puces. Quand j'ai appris qu'il y avait des puces, je m'agirais. Dis-nous tes chiens. Marilyn et Jean-Ca. C'est François Bellefille. François Bellefille, pis... Oggy Nantel. François Bellefille, parce qu'il a leur femme à Bellefille.

Pis Oggy Nantel, vu que il croit pas à la culture du viol. C'est... Non, mais j'avais... Moi, ça me fait rire de nommer des animaux avec des noms d'humains. Le tien, il s'appellerait comment? Mettons que j'avais un chien qui s'appelait...

Mike Ward? Non, pas Mike Ward. Parce que là, c'est... Michel. Michel. Appel... Michel. Partez pas, partez pas, là.

Partez pas. Non, mais tu m'entends, tu sais. Il serait comment son rouge à lèvres? Large, long, comment? Ce serait un pénis de chair. Un pénis de chair, hein? How do you say that in English? Mon rouge à lèvres serait apeuré.

Soyez pas intimidés par mes souliers. Moi, j'irais... Ailleurs, c'est... Dans vos tournages, il y a comme une tension sexuelle du show business des années 70 que je suis comme... Je suis pas à l'aise

dans le show business. J'ai une question. Est-ce qu'il y en a ici qui ne connaissent pas le courrier du cul? Impossible. C'est hot. Vous êtes plus connus que tout le monde en parle. Mais le courrier du cul,

vous avez quand même... Vous avez beaucoup de monde qui vous regarde. Oui, oui. C'est drôle parce que... J'en parlais avec Sacha la semaine passée. Dernièrement, moi et Sacha, Sacha et moi... Il m'élève tout le temps

dans mes fautes d'orthographe. Sacha et moi, on a écouté Le Courrier du cul ensemble. Les deux, on se buvait du vin et on écoutait Le Courrier du cul. On s'est rendu compte qu'on était fans. Quand tu es fan de quelque chose que tu fais, c'est super beau.

Au contraire. On regardait et on se trouvait drôle. On se trouvait bon et on se trouvait beau. C'est ça comme ça. Arrête, esti! Excuse-moi, je ne te regarde pas dans les yeux. J'ai de la misère.

Je pense que pour vrai, ce qu'on fait, c'est beau, c'est bon, c'est le fun, c'est drôle, c'est épais, c'est idiot, puis on a bien établi, puis notre complicité est forte là-dedans. On le fait vraiment parce qu'on a du plaisir. Parce qu'on s'aime. Vous ne faites pas beaucoup d'argent avec ça.

Zéro dollar. Zéro fuck all. En deux ans, on a fait 2000 dollars. OK. Pour vrai, les gens pensent... Les gens pensent... Tu dois faire la pablette. On s'autoproduit solide.

Non, on fait zéro dollar. On le fait vraiment parce qu'on a du fun. Là, on est à Mike Ward. C'est le moment. Sacha et moi, on a un rêve qu'on caresse depuis un an. Après, on aimerait faire un courrier du cul dans le sud.

Un épisode d'une heure dans le sud et ça s'appellerait Tout un cul. Pour vrai, j'aimerais que ça serait malade. On attend une agence de voyage qui va nous écrire pour nous dire oui, nous, on vous paye deux billets.

Mettons cinq parce qu'on a besoin d'une équipe. Même cinq, ça coûte combien? Ça coûte rien. Je vais demander à la gang qui fait les shows d'Éric Lapointe dans le sud que sûrement es-tu malade toi? es-tu malade?

on est reposé le turquoise pour prendre de la poudre avec Lapointe mais vous amenez moi ça me dérange pas vous amenez Rudy Kaya puis vous l'appelez Rudy Kaya Coco Ça serait Ça serait magique

C'est Rudy Kaya Coco Il a fait une joke avec Rudy Kaya Rudy Kaya Coco J'ai pensé à ce gag-là cette semaine J'ai fait une lave-à-pont pour Rudy Kaya Un moment donné, quelqu'un parlait des shows À la pointe dans le sud de Cyprolé. Je vais le dire un moment donné.

Qu'est-ce qu'il chante, Rudy Kaya? Ok, toi, tu ne fais pas de Snowblade. Toi non plus, parce que tes orteils dépassent. Ça finit-tu bientôt ton podcast? Je comprends pourquoi il n'est pas gay, parce que sinon, il enculerait le gars et la graine sortirait de la bouche.

Hein? Qu'est-ce que tu veux dire? Non, mais parce que... C'était vulgaire, ça. C'était vulgaire. C'était vulgaire. As-tu regardé le dernier sous-écoute? Mike Warren était vulgaire. Non, je te jure. Puis là, tu sais, c'était vraiment, jusqu'à la fin, il était très vulgaire. As-tu regardé le dernier si tu écoutes? Mike Ward était vulgaire. Vulgaire, vulgaire.

Non, je te jure. Puis là, tu sais, c'était vraiment si la fin, il était très vulgaire. J'ai vu un gars avec des grands pieds qui avait un gros pénis.

C'est gay, ça, un peu. Ça, c'est non. Ça, c'est non. Peter McLeod va me chicaner à la radio puis il va dire Mike Ward, c'est comme les hosties chinoises.

C'est tout. Ils sont pas cool. On a notre régulier qui a une question. J'ai envie de pipi. Je veux le piment là. Go. Non, c'est pas vrai a notre régulier qui a une question j'ai envie de pipi je veux que tu m'inclines là go non c'est pas vrai

je mange ma question est pour Marilyn même pas game quand t'as fait les 5 prochains est-ce que t'as trouvé ça dur

faire des spectacles solo très bonne question ben ouais ben ouais vraiment moi ça va être de l'angoisse

solide mettons parce que je suis très bien moi va être de l'angoisse solide, parce que je suis très bien. Moi, je suis à l'aise sur scène à 4-5, deux filles, deux filles, deux filles. Avec Ève, les grandes crues, je suis très à l'aise. C'est pour ça que tu es bien avec moi. Mais pas de vrai, t'es une fille de...

Ça m'angoisse. Moi, je suis une fille de duo. J'aime partager avec quelqu'un. Avec Sacha, je suis bien. Avec Ève, je suis bien. Fait que tout seul... Tu es le maître de confiance, est-ce que je te coupe? Oui, c'est sûr que oui. C'est sûr, absolument.

Puis, quand je ressors de scène et que j'ai fait un solo, ce que j'ai fait avec les cinq prochains, c'est deux fois plus satisfaisant que quand tu es en duo. Parce que finalement, l'amour que je ressens à deux, parce que, mettons,

j'ai beaucoup de fun à le faire à deux et je me sens mieux là-dedans. Sauf que quand je sors de scène, je partage cet amour-là. Tandis que quand je suis en solo, je suis mal, mal, mal et je n'ai pas envie d'y aller. Je le fais et quand je sors de scène, l'adrénaline d'après

est deux fois plus forte. C'est ça qui fait que ça me fuck dans ma tête. J'aime-tu ça en duo? J'aime-tu ça en solo? Vers où je veux m'aligner? Parce que c'est... Tu penses trop. On ne fait pas de scène ensemble

est-ce que vous avez pensé de faire de la scène ensemble on a pensé de faire des scènes non mais de la scène on l'a fait une fois t'allais le crosser avec tes pouces et les pssss yes mais on a fait une scène vulgaire ça c'est vulgaire Bouge pas, bouge pas

C'est vulgaire, c'est vraiment vulgaire Mais c'était une très bonne question Je l'ai connue dans la pénombre Je suis très fatigué C'est le temps des impôts Mais non, c'est ça J'aime faire du solo, mais ça me stresse Bon, c'est le temps des impôts. Mais non, c'est ça. J'aime faire du solo, mais ça me stresse.

C'est ça la question. Une autre question? Un peu fumé, là. J'en ai une pour Marilyn. Vous êtes très trash dans votre courrier. Pourquoi c'est trash? Pour vrai, je considère pas qu'on est trash. Déjà, juste le titre, Courrier du cul.

Oui, c'est vrai. Partez-vous de là! partez-vous de là! Non, non, non. Partez-vous de là! Non, mais vous êtes assez trash, les deux. Yann et son curie, ils ont ramassé un petit peu de l'argent pour vous débarquer des ondes. Pis toi, Marilyn,

tu fais des trucs à vrac. Est-ce que vous avez des... Je suis plus à vrac, pas en tout. Du tout? Plus CODEF? Plus CODEF vrac. Je suis plus à vrac pour tout. Du tout? Plus le CODEF? Le CODEF, non. Je suis plus à CODEF. C'était-tu à cause de ça, vu qu'ils te trouvaient trop? Non, non, non. Je vais faire un autre show à vrac qui s'appelle 5 règles qui s'en vient.

C'est pas 5 fois j'ai mes règles. Ça serait magique. Mais en même temps, on m'a donné l'espèce de section un peu plus trash de 5 règles. Mais en même temps, je pense que Vrac TV est vraiment à l'aise en ce moment avec le trashness. Le courrier du cul, ça pourrait...

Je pense pas que ça serait gênant à Vrac. Mais je veux dire, ils s'en mêlent pas. Ils vont pas vous mettre des paramètres. En publicité, ça nous ennuie. Des auditions de pub, quand tu es comédien, tu veux faire des auditions de pub. Moi, ça m'ennuie, toi aussi, je pense.

Pas pour What's Up Your Soul. J'aime bien ce que tu fais. C'est vraiment nice ce que tu fais, mais vous êtes un peu trash. C'est sûr que pour représenter... C'est plus pour des marques. Les marques sont moins friandes. Ça peut être un contrat à 25 000 $.

Non, on ne va pas vous le donner à vous. En même temps, on se fait approcher par des marques comme la famille Dulais. On l'a fait ensemble. Mais parce que là, vous êtes des influenceurs. De quoi tu parles? Chaque fois, tu entends ce cri.

C'est très péjoratif. Moi, mais les influenceurs, ils font de l'argent. Moi, je ne fais pas d'argent avec le fait que j'ai... Fait que tu influences le monde, mais... Mais pourquoi je serais un influenceur? Je suis juste quelqu'un qui a des gens qui... Je me fais suivre sur Instagram, mettons, mais je ne suis pas payée.

Dans la rue aussi. Tu sais, mettons, en ce moment, ce chandail-là, moi, c'est une compagnie que j'aime. C'est-tu Ego qui t'ont donné ça? Non, mais regarde, j' moment, ce chandail là moi c'est une compagnie que j'aime c'est-tu Ego qui t'ont donné ça? non mais regarde, j'ai même le chandail ici mais en dessous de ça t'es pas moche c'est une compagnie de linge

c'est quoi t'es pas moche? c'est la même compagnie il y a des influenceurs on t'approche et on te dit je te donne 15 000$ pour deux instastories C'est la même compagnie. Il y a un influenceur. On t'approche et on te dit que tu te donnes 15 000 $ pour deux Instastory, un post, puis je te donne du linge, puis tu le mets. Moi, je n'ai jamais ça.

J'ai trop un contenu qui est du moins un peu sale pour avoir une compagnie. Mais ça, le gars, c'est une amie à moi qui a cette compagnie-là. Puis ils t'ont payé le chandail? Non, zéro, jamais. Ils m'ont juste donné

le linge, puis ils m'ont fait, hey, si ça te tente de poster, tu poses, puis sinon, tu poses pas. Il y a aucun stress. Puis moi, j'aime tellement ça que oui, je vais poster, mais... J'ai envie de pipi, là. Mais tu peux... Tu peux... Oui, oui.

Non, non, tu peux aller... Non, oui. J'ai un petit vici. Non, non, tu peux aller. Non, mais on n'est pas influenceurs. Moi, ça me dérange pas. Mike, on n'est pas influenceurs. Nous, on n'est pas influenceurs. Un influenceur, c'est quelqu'un qui va être payé avec des postes. On s'est fait payer pour un poste

dans les cinq dernières années. C'est la seule fois qu'on m'a offert de l'argent. On refuse? On refuse. Tu t'es refusé de quoi? De plein d'affaires. C'était 10 000 personnes qui te suivent. Mais c'est quoi cette attitude? Ta pète!

Ta pète! C'est quoi cette attitude de merde? Moi, j'étais à 70 000. Ta pète! Je vais te dire, je ne couche pas avec Cendric pour ça. J'ai aimé avoir 10 000 et pas de bouton dans la face. Pas de grandes lèvres qui descendent jusqu'à mes chevilles. Moi, je vais aller pisser là-dessus.

Cendric, c'est le gars de... Mais il y a-tu d'autres questions? Non, mais on va pisser. Puis après, quand tu vas revenir, tu vas avoir levé si vite. On va avoir fini. Mais veux-tu... De quoi, Cendric?

Non, mais... Tu écoutes O'Day, toi? J'ai regardé... Ma blonde regarde O'Day, donc j'ai vu une couple à peu près à un épisode. En batch de 7 minutes. On est loin.

Tu ne connais pas les gars. Je ne les connaissais pas tant que ça. Mais je sais qu'il y en a un qui était vegan, qui faisait semblant d'être mon ami. Il y avait... C'est ça. Il y avait d'autres gars. Il y avait du monde de fun. Moi, je suis en train de faire en ce moment

un documentaire sur l'après-OD. OK. Parce que ces gens-là vivent... Ça doit être dur en crise pour eux autres. Vivent quelque chose de... C'est des Wilfreds, puis après, ils deviennent... Non, mais tu pars pour Occupation Double. Tu fais trois mois dans une maison

ou deux mois ou un mois tout dépendant. Là, tu reviens au Québec et tu n'es plus jamais incognito. Jamais. Tout le monde fait, « Hey, toi, t'es telle personne. » Puis Cendric me disait,

« Je suis dans un nouveau corps. » On dirait, je suis comme... Il dit, « Maintenant, je vais au McDo. » Il dit, « Maintenant, je vais au service à l'auto puis je mange dans mon char. » Parce que je n'ai pas le goût d'être dans le McDo puis que le monde fasse comme moi. Puis il dit, « Christ, je ne suis service à l'auto et je mange dans mon char. J'ai pas le goût d'être dans le McDo. Il dit, je suis personne à quelque part.

Je suis juste le gars qui a fait la télé-réalité. C'est ça qui est tannant. C'est sûrement pas une commande de la production. Le documentaire, c'est sûrement pas... Je l'ai parti par moi-même. Jamais la production... Ta gueule! Jamais la production m'a demandé jamais la production m'a demandé

déjà que la production va faire faillite dans 3 semaines je l'ai parti par moi-même ce projet-là, puis je le finance tout seul ça me coûte de l'argent il y a une affaire qui eux autres en plus ils savent pas, tu sais à chaque fois les télé-réalités, ils font

ok, ça va être elle la bitch, elle la pute non, c'est pas vrai, ils font, OK, ça va être elle la bitch, elle la pute, elle le crétin. Ils se basent sur la base, la personnalité de la personne. Joannie, c'est une estite folle. Je l'ai rencontrée dans ma vie. C'est quelqu'un qui est dans sa bulle, qui est dans son monde.

C'est quelqu'un à être même. Est-ce qu'il est elle-même? Louis-Philippe, c'est un joueur de hockey qui est cool. S'en choisit, ils ont des personnages à aller chercher. Non. Ils vont chercher au moins un gay.

Je connais la fille qui fait le casting d'Occupation Double des sept dernières éditions. Je peux vous confirmer une affaire. C'est qu'elle va chercher des personnalités et zéro des castings. Mais j'avais été... Moi, je ne me sens pas nécessairement qu'il va être comme ça

ou comme ça. Tu ne peux pas prévoir comment cette personne-là va être là-bas. Je m'en pète un tac. Je m'en pète un tac. Moi, j'avais fait Occupation double dans le temps qui était à Barcelone. J' temps qui était à Barcelone.

J'avais un show à Barcelone. Puis là, Michel m'avait dit il y a Occupation double à Barcelone. Tu veux-tu aller faire des jokes là-bas?

Puis j'avais été et là, j'avais été baxé et l'équipe, tout le monde est cool mais c'est vraiment un show qu'ils font.

OK, ça va être lui, le weirdo, elle, la petite truie, puis il exagère. » Non, c'est clair. Chacun va donner

le côté de sa personnalité qui fait en sorte que là, on va le construire. Il change d'attitude. Il n'en choisirait pas trois pareils. C'est dans ce sens-là. Tu le sais pas. Il y a des psychologues casting, personnalité

on parle de la même vous avez raison belle attitude de marte non mais moi je connais la productrice au contenu c'est elle qui décide les gens elle dit à chaque fois

peut-être que celle-là vont rentrer en confrontation. Tu n'as jamais raison dans le casting. Jamais? Tu veux me repousser ma jambe comme ça? Je suis tanné de me défendre pour occupation. On va aller avec une question pour moi. La dernière question.

Marilyn a été tannée. Elle veut sa top. Marilyn, elle veut... Non, ça gratte le menton. Elle est tannée. Elle veut sa top. Aréline, elle veut... Non, ça égrate le menton. Tant que ça égrate autant. Fait que, y'a-tu... Yann, ça va être toi, la dernière question. J'aimerais ça. Ah, Yann, vas-y.

Non, j'ai perdu. Le castique d'Odé, ta gueule! Mais, t'as travaillé sur Odé, par exemple. Ben oui. T'as fait des... Odé Plus, en direct. Ouais, fait que là... Pis là, le documentaire, c'est ton idée à Oui. Tu as fait des... O'Day Plus en direct. Oui. Puis là, le documentaire, c'est ton idée à toi.

Tu t'es dit, je vais suivre les... Quand j'ai fini Occupation Double, c'était en défaite. Puis moi, je me suis fait amie avec Cendric et Adamo, mettons, les deux gars. Adamo, c'est pas un chanteur des années 70, ça? Oui, mais c'est pas le gars d'O'Day. Puis je suis allée dans une soirée avec eux à Sherbrooke. J'ai fait juste voir ce qu'ils vivent.

Quand j'ai vu ce qu'ils vivaient dans une soirée, c'était les Backstreet Boys. Les gens se lancent sur eux. Ça n'a aucun sens. C'est triste. Écoute, moi, je les suivais. C'est les Backstreet Boys, cependant. Les gens me prenaient les cheveux de même.

Je me disais, arrête! C'est ma reine, Jonka!ependant. Les gens me prenaient les cheveux de même, puis je tirais, puis j'étais comme, arrête! C'est ma reine, Jonka! Puis ils donnent des claques sur la gueule. Après ça, c'est Cendric. Ils te prennent la chandelle de Cendric. Tu vas-tu aller chercher des anciens aussi? Là, t'as pris ceux qui viennent de sortir. De voir la tristesse de Cendric de Yocatric,

qui pèse 240. Puis comme moi, j'étais un petit bon choc. C'est au moment oùendric de Yocatrec, pays 240. Puis comme moi, j'étais en petit bonjour au Bob Denner. Avant de se suicider. Le lendemain, je me suis dit, les gars, on fait un documentaire. Faut qu'on voit. Mais tu sais que tu seras pas réengagé

si tu fais ça. Adamo nous a parlé de s'écrire dans le bois. Tu vas-tu monter le côté triste, par exemple, de tout ce monde-là? Ça n'a pas de bon sens. Il y a tellement de monde qui se suicide après les shows réalité. Pas au Québec, mais c'est pas grave.

Si tu googles le monde qui a fait des shows réalité, genre les Big Brother international, les Survivor, c'est comme en haut de 10 % du monde qui se suicide. Ce n'est pas une affaire de se suicider, c'est une affaire de montrer aux gens que c'est pas une affaire de se suicider plus qu'une affaire de montrer aux gens que c'est difficile

pour un être humain. Il y a bien des gens qui vont juger. Ces gens-là s'inscrivent dans une télé-réalité en faisant comme « je vais essayer de quoi, j'ai 28 ans, je veux vivre de quoi. » Puis là, tu sors de là, tu t'attends pas à ce que tu vis. Faut que tu sois assez intelligent

et que tu aies un entourage qui est assez prenant et qui t'amène à te remettre à la bonne place et pas trop exagérer. Surtout sur ces shows-là que c'est basé sur aucun talent à part être beau

et s'en aller dans le monde. À l'amour, le gagnant, cette année, lui, il fait du rap. Il a un band de rap. C'est super bon. Je suis une fan de rap dans la vie et c'est bon ce qu'ils font. Il a un band de rap pis c'est super bon ce qu'ils font pour vrai moi je suis une fan de rap dans la vie pis c'est bon ce qu'ils font quand même

pis c'est tough c'est pas un rapper il a un band de rap c'est comme le pape du rap 2018 tu sais en tout cas

ce qu'ils font c'est quand même nice fait que c'est ça faut juste bien gérer faut juste bien gérer on peut-tu arrêter je t'en ai je t'en ai je t'en ai excuse je vais arrêter bien géré. Il faut juste bien gérer.

On peut-tu arrêter? Ça répond à ta question. Excuse, excuse, excuse. Mais j'ai jamais entendu le rap d'Adamo. Mais je suis pas mal sûr que c'est pas notre Snoop Dogg. T'sais, je suis... Il est bon en tabarnak. Y'est-tu Dr. Dre Nice

ou y'est Fat Boys Nice? Non, mais attends. Non, mais attends. Est-ce que tu connais les bandes de rap québécois? Oui, un peu. Il est à côté. Ça se peut. C'est rare que tu aies du talent

dans quelque chose. Si tu fais, je vais aller à la occupation double. Arrêtez! On arrête d'en parler. Notre documentaire va être incroyable. Peut-êtreêtre ça va être bon peut-être non mais je sais je me fais

c'est pathétique Adamo même qu'on va qui? c'est pathétique tu connais pas le rap québécois ben j'avais pas compris

3, 2, 1 à la semaine prochaine tout le monde merci d'avoir été là mais on va finir là-dessus pis excuse ça finit je veux pas ça me fait de la peine

parce que moi je les aime c'est une amie j'ai rencontré des gens formidables je sais que c'est tes amis mais des fois il y a du monde qui font des hosties de mauve ça s'appelle aller dans une télé-réalité mais en télé-réalité tabarnak de calliste

mais toi tu sais on te rit du petit Jérémy j'ai ri du petit Jérémy mais Mais j'ai ri du petit Jérémy, mais je n'ai pas ri du petit Jérémy sur une île déserte. Je n'ai pas fait « Hey, regardez, j'ai un kimono où je ris du petit Jérémy. »

Je n'ai pas ri du petit Jérémy dans mon job. Mike, Mike, je t'aime. C'est une belle fin. C'est une belle leçon d'amour qu'on vit. J'espère que tu vas écouter mon documentaire. C'est une belle leçon d'amour qu'on vit. J'espère que tu vas écouter mon documentaire. C'est pertinent et c'est le fun. Mais on pourrait finir sur l'image de ta graine de moi.

Encore une fois, c'est large, petite, queue de chair. Ma graine de moi va être moins triste que son documentaire. Et là, on va... C'est une joke, c'est une joke. Mais j'ai hâte d'écouter ton documentaire. Hé, merci.

Quand on lisse... I'm back, motherfucker! Là, dans le temps, je prenais de la marbre. Là, je prends un peu de marbre. Hé, merci tout le monde. Merci beaucoup. Merci. Je t'aime beaucoup.

Merci tout le monde. Salut tout le monde. Salut tout le monde. Allez-vous coucher!