Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #174 - PB Rivard et Julien Durden

Episode Date: July 16, 2018

Pour cet épisode de Sous Écoute Mike reçoit PB Rivard qui nous raconte sa passion pour les sauces piquantes et Julien Durden, un gars étrange qui mange à peu près tout ce qu'il voit. M��me du Styrofoam. --------Boutique en ligne - https://mikewardsousecoute.ifmerch.comPatreon - http://Patreon.com/sousecouteAirBNB - http://mwbnb.caTwitter - http://twitter.com/sousecouteFacebook - https://www.facebook.com/sousecoute/instagram - https://www.instagram.com/sousecoute ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comédie Club à Montréal, voici Mike Rourke, sous-écoute! Merci! Bonsoir! Merci tout le monde, bienvenue à Mike Rourke, sous-écoute! Cette semaine, j'ai vécu de quoi d'absurde. Hier soir, je faisais un show, j'ai comme la hanche un peu fuckée, parce que hier soir, je faisais un show, et il y a une fille, une fille ou une madame, je sais pas comment tu veux l'appeler, je sais pas avec quel âge, mais il y a une madame,

après le show, elle est venue me voir, puis elle a fait, « Hey, je vais te payer un drink », puis j'ai fait « OK. » Elle a dit « Suis-moi au bar. » J'ai commencé à la suivre. Elle a fait « Tu peux me faire confiance. » Aussitôt que le monde te dit « Tu peux me faire confiance. » Tu vas un peu te faire sodomiser.

Là, j'ai fait « Non, c'est beau. » « Tu peux me faire confiance. » Elle m'a levé sur ses épaules, puis elle a commencé à spinner, puis elle sautait avec moi sur ses épaules. Puis c'était weird. C'est là que j'ai vu que, moi, dans ma tête,

je ne suis pas sexiste, moi, dans ma tête, il n'y a pas de différence entre les hommes et les femmes, mais j'ai vu qu'il y avait une différence parce que si c'était un gars qui m'avait fait ça, j'aurais cassé le nez. Elle me spinnait. Je me disais que je ne pouvais pas la frapper. Je ne voulais pas être le gars

qu'après le monde fait. Chris McWhorst est venu faire un show. Il a pété le nez à une madame. Moi, j'ai juste attendu qu'elle s'essouffle un peu. Elle m'a droppé et je suis parti. Elle ne s'est pas excusée. Ses amis ne sont pas excusés. J'ai fait tabarnak.

Je ne pensais jamais être obligé de partir un podcast en disant ça. Mais si tu vas voir une personne connue, toi, tu es connu, eux autres ne te connaissent pas. Mais ce n'est pas grave. Tu peux être comme « Je te connais », mais ne les voulais pas. Ce n'est pas le fun de te faire lever. Je n'étais pas heureux.

Je n'étais pas comme « Yes, j'ai maigri un peu. Je suis capable de me lever. » J'étais juste en tabarnak. J'ai mal à l'ange parce que je ne suis pas en shape. Me faire shaker, c'était long. Yann, y a-tu déjà du monde qui t'ont levé?

Jamais. C'est quoi son buzz? C'est quoi son trip? Quand il y a un artiste qui passe dans le coin, il va aller le lever? Je le sais pas. C'est la Hugo Gérard des crises de folle. Je pense. J'étais en tabarnak.

J'ai été en STI. Puis là, tout le long, moi, je suis piné en rond. Puis moi, j'engage un gars que sa job, c'est de me suivre en show. Puis de ce temps-ci, je ne suis pas... Mon show, il ne sort pas avant un bout. Fait que là, de ce temps-ci, je fais bien des bars. Fait que là, je suis piné en rond.

Puis j'essaie de regarder le gars que je paye pour être sûr qu'il ne me fasse pas se piné en rond. Je le voyais dehors en train de prendre une gorgée de sa bière. J'étais comme tabarnak. Si jamais Shrek

me lâche, je suis chastisé. On va avoir une discussion. Bon, c'est ça. S'il vous plaît, si tu me vois, lève-moi pas. C'est juste ça. Cette semaine, je veux...

La semaine passée, on a eu le Comédien Fest, qui est un commanditaire. Michel m'a dit qu'ils ne sont pas commanditaires cette semaine. Mais moi, j'ai décidé de les reploguer pareil. Puis, on va leur envoyer une facture. Si c'est...

Moi, c'est de même, ça marche à cette heure. Si tu me demandes de te ploguer, c'est 500$. Si tu ne me le demandes pas, c'est 1 002$. Puis... Non, mais pas de vrai. Ils ne sont pas commanditaires cette semaine, mais j'aime beaucoup le Comédia Fest. Fait que je vais les plugger pareil, pis ça leur

coûte pas une cent. Ça, c'est gratuit. C'est gratuit comme moi, ma ride de Madame Gilderoy hier, avec ses assiettes grosses mains qu'il m'a levées dans les airs. Ça m'a coûté zéro. C'était comme des montagnes russes.

Je suis comme... Je suis trop mal... On dirait que ça me choque. J'imagine la madame, là, pis, tu sais, j'ai comme pas le choix, mon imaginaire. Elle imagine comme une grosse lesbienne, qui traîne partout.

Il y a aucune autre femme qui mangeait ce vragin, là. Ce vragin, là. Ce vragin-là. Ce vragin. Elle n'a même pas un vagin, elle a un vragin. Un vragin. Ça sonne comme tu commences à y manger à Nônes, il faut que tu enlèves le plaster.

C'est un gros vragin. Non, mais le pire, je suis sûr que dans la vie, il était super sympathique, mais c'est là que j'ai découvert, moi, je bois, puis je pense quand, puis je bois beaucoup,

mais quand je vais dans les bars, je fais, Christ, il y a du monde qui ne sait pas comment boire. Moi, puis on s'entend, moi, je ne sais pas comment boire, mais au moins, je suis trop faible

pour lever le monde. Puis, astide que ça me fait capoter. T'as-tu déjà levé quelqu'un sous tes... Ça, c'est genre... C'est genre de move de mononcle qui pogne son neveu de 3 ans, qui fait

« Hey, je vais le lancer dans les airs! » Pis là, les parents sont comme « Non, asti, tu vas le tuer, tu vas le tuer. » Pis il est comme « Non, hostie, tu vas le tuer, tu vas le tuer. » Puis il est comme, « Non, non, non, Chris, il est mort. » Puis là... C'est ça. Non, elle m'a traumatisé. Puis j'ai mal à l'ange, pour de vrai.

J'ai mal à l'ange, puis... Mais c'est ça. J'ai mal à l'ange. Mais au moins, moi, ce que je suis content, il y a juste une personne qui m'a levé hier. Fait que là, tu sais... Si elle a pris si elle mettons

ça avait l'air pas mal planifié elle t'a amené dans une zone où elle pouvait te prendre, te spinner ça veut dire que c'est une activité quand même assez régulière la fille là, elle a déjà fait ça elle sait qu'elle est capable de lever un gars elle dit, à soir je me tape mon spin c'est Mike Ward

elle me regardait sur scène, puis c'est clair qu'elle faisait, « Je pense que je suis capable de lever. » Puis elle voulait que je sois proche de ses amis, puis ses hosties d'amis ont fait un cercle autour de moi. Ça spinait. Je voyais des filles qui étaient contentes, que je me faisais agresser.

Puis là, j'avais mon loup marin dehors qui buvait. Quelle belle scène. Quelle belle scène. Mais c'est ça que j'aime du Comédia Fest à Québec. Ils ont de la sécurité, tabarnak. Fait que c'est ça, la beauté. Si toi, tu vas aller voir des shows, si tu vas voir des shows, ils sont excellents.

Le seul défaut de Comédie-Office pour les femmes, si toi, mettons, tu vas voir, on va dire que tu vas voir Véro. Tu vas voir le gars-là à Véro, tu le regardes, tu fais comme, je ne serais pas capable de la lever. Puis la spinée, ils vont t'arrêter. Ils sont sales un peu là-dessus,

mais à part de ça, c'est... Puis le... J'aurais dû... Tu te rappelles-tu des dates? C'est du 8 au 19 août, mais ça me sait ça. 8 au 19 août, allez-S-T.com. Ça, c'est point C-O-M. Enter, E-N-T-E-R. Tu vas voir tout ça. All right. Je pense qu'on est prêts pour partir de ce show-là.

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ce qu'on fait. C'est là dans le documentaire qu'on a fait le road trip à Gatineau. Tous les Patreons sont tout le temps. T'avais parlé l'autre fois que tu voulais avoir des mini pubs, genre avec un PayPal de 250 piastres. Puis là, moi, je serais obligé de lire les affaires. Ça, on le fait-tu?

Ben oui, je voulais le faire. Mais là, tu sais, t'avais envoyé en privé, tu avais envoyé « Voici ce qu'on vaut selon une telle plateforme. » Puis là, tu avais envoyé genre « On devrait charger tel prix selon telle plateforme. » Là, j'ai fait

« Ah, peut-être qu'il y en a 250, c'est moins à stock que ça. » Mais j'aime ça être en dessous de la personne. Je suis allé sur un site web qui dit ta valeur sur le web pour les podcasts. Puis là, il disait que nous autres,

ça valait entre 2 000 et 3 000 US par live read. Puis nous autres, on charge 500 piastres pour ce que j'ai fait la semaine passée pour Comédie. Puis là, ils ne m'ont rien donné. Mais là, 250, on est en dessous du prix en Estie.

On est quasiment une pute qui fait, écoute, combien une pipe? 150? Je te fais ça pour 11. » Fait que là, tout le monde est comme « Je vais pogner une chlamydia. » Mais oui, avec Michel, on va terminer ça.

Mais on devrait le faire. Ça peut être même le monde qui s'attend de souhaiter bonne fête à ta cousine. En autant que c'est pas raciste. Moi, si c'est pas raciste, si c'est pas homophobe, c'est pas transphobe, c'est pas quel autre phobe? Y'a-tu

d'autres phobes qui ont parti biphobes? Biphobes, ça existe pas. Je sais pas. Peux-tu mépriser les bi? On peut encore mépriser les bi, je pense. Tu peux être biphobes. Tu peux faire j'aime les gays, j encore mépriser les bi, je pense. Tu peux être biphobe. Tu peux faire « J'aime les gays, j'aime les hétéros, les grises de bi. » Je les aime pas.

Ça, je vais le dire. Ça te coûte 250 pièces. Ah, sti! Avant de commencer le show, j'ai eu un gars qui m'a écrit quelque chose sur mon Facebook. Il y a quelqu'un qui a dit « Je m'en vais voir Mike Ward à telle place. » Et là, il y a un gars qui a écrit « Moi, je ne vais pas le voir parce qu'il est homophobe. »

Puis là, tout le monde faisait « De quoi tu parles? Il n'y a zéro joke homophobe. » Et là, j'ai cliqué sur la page Facebook du monsieur. Et le monsieur, c'est un déficient intellectuel qui choque après tout le monde. Fait que c'est juste... Toutes ces affaires sur Facebook, c'est que des magiciens qui aiment voir. Puis, je vais avoir du sexe avec des hommes.

Puis si le monde fait comme, t'es sûr? Puis il est comme astic, t'es homophobe. Puis là, je lisais son affaire. J'étais comme « C'est quoi cette crise de vie-là que... » Moi, j'ai... Je me demandais « C'est qui qui couche

avec ce gars-là? » Parce que pauvre lui. Pauvre vrai. Il y a eu une espèce de... Tu as passé à Arcand, une excellente entrevue à Arcand. Puis moi, c'est drôle, parce qu'après ça, je m'en vais voir.

Tout de suite, je me goroche. Oh, il faut que j'aille voir les commentaires. J'étais chez Alain. On a regardé ça, moi et Alain, chez eux, le soir. Puis on s'est pitchés tout de suite sur Twitter. Alain, ton ami Bi. Ton ami Bi.

Puis c'est ça. Il y avait, admettons, sur ça. Sur, il y avait, admettons, sur 50 bons commentaires, il y en avait un, admettons, de genre « Moi, il me fait pas pitié. » Puis là, je faisais... Puis là, je me choquais. Mais j'essaie pas de faire pitié, est-ce que... Non, c'est ça, mais il y a du monde qui a genre...

Il y a du monde qui est juste humain. Ils font comme « Regarde-le, il fait pitié. Que des affaires le rendent triste. Fuck you! Mais je me sens tellement pour le monsieur fâché, attardé mental, qui est homosexuel, parce que, je vais t'expliquer

pourquoi, je me disais, c'est qui qui coucherait avec ce monsieur-là? Parce qu'il n'y a aucun gay. Moi, je connais beaucoup de gays, j'ai bien des amis gays. J'ai aucun ami gay qui fourrait un attardé mental. Les seuls qui fourraient un attardé mental

ne sont pas vraiment gays. Ils aiment juste quelqu'un qui va garder un secret. C'est... Pas vrai. C'est juste lui, là. Chaque fois qu'il y a une date, il arrive à la maison

il faut qu'il vide son trou de cul pis il fait comme bon le furet il est mort il était vivant quand il est rentré ça a l'air qu'il l'a vu la saison 3 de Mike Woods sous écoute va-tu être à Radio-Canada?

Moi, je pense... Je pense qu'on a des bonnes chances. C'est quand qu'on va être à Véro.tv, esti! Mais ça, je suis prêt. Non, cette semaine, je vais arrêter. Je vais présenter... Je pense qu'on va avoir une dictée des Amériques

spéciale thématique sous écoute. Je suis à peu près certain. Cette semaine, à l'émission, il y a un de mes invités qui c'est sa première fois au podcast. L'autre, il est venu souvent. Il y a un excellent podcast que souvent, quand le monde

me demande, c'est quoi les meilleurs podcasts à écouter? Si tu veux apprendre, c'est quoi les meilleurs podcasts à écouter, si tu veux apprendre c'est quoi les vrais dessous de l'humour, puis je nomme tout le temps son podcast qui s'appelle Le corps est simple. Mesdames et messieurs, voici Pébé Rivard et Julien Derden. Merci, Julien. Salut, Julien. Salut, Pébé.

Ça va bien? Hello Hey, hello Hello Merci d'être là On est trop collés Je sais Ben, merci Bon, il est déjà fâché

Mais là, vous autres Vous vous connaissez Est-ce que vous vous connaissez bien? Oui, on a fait l'école L'humour ensemble Non On a pas fait l'école L'humour ensemble

T'as fait l'école Dans quelle année toi? 2013-2014 C'est ça, je suis sorti 2014 sur 100 2010 ok on ne travaille ensemble pas mal en fait merci avec c'est ce t'as pas recommencer à boire non non j'ai pas commencé encore vite arrêté de fumer du pot ouais j'ai arrêté de fumer du weed ça marche pas comment c'est quoi qui marchait pas ben c'était supposé au début être pour j'étais comme ah yeah je fume et du weed. Comme ça, vu que je bois pas, au moins je vais vivre des affaires de fun.

Pis finalement, mon anxiété, ça a juste fait comme... Oui! Fait que ça marchait pas. T'as-tu essayé la poudre? C'est ça! C'est ça le problème. Avec les médicaments aussi, je prends les médicaments pour l'anxiété. Pis ça a comme... Je pense qu'il y a un fuck qui marche. Ah ouais? T'aurais-tu dit juste continuer à faire plus de weed? Ouais, c'est ça. Arrêter les médicaments pour l'anxiété pis ça a comme je pense qu'il y a un fuck qui marche ah ouais ouais ouais t'aurais pu juste continuer à faire plus de weed

ouais c'est ça arrêter les médicaments pour fumer du weed pourquoi je me tiens vous êtes des bons amis toi tu fumes tu ben tu potes non mais j'ai déjà fini mon drink par exemple t'en veux tu un autre hey fais ça t'as comme une crotte de nez dans l'oeil est-ce que tu as ok cool alright excuse moi maudite manie de mettre des crottes de nez dans l'oeil ouais ouais c'est ça de faire hey je suis stressé maudite manie de te boucher dans tes yeux il y a du monde

on va les mettre quelque part mais moi je prends pas des bonnes décisions il y a du monde avant une date qui font comme et toi tu sais oh Chris m'en va faire alright

pis le connaissant il appellerait Info Santé comme tout de suite je les ai appelés aujourd'hui en fait « Oh, Chris m'en va faire un ride. » Le connaissant, il appellerait Info Santé. Je les ai appelés aujourd'hui, en fait, Info Santé. Ah oui? Pourquoi? Je commence à faire des baises de sucre. Ah oui, c'est vrai? Tu penses que tu es diabétique? Peut-être.

J'ai commencé à m'évanouir récemment. Moi, je mange... Tu t'es évanoui? Oui, mais j'ai arrêté un peu parce que je mange beaucoup de bonbons dans la vie. OK. Puis à un moment donné, j'ai acheté des petits sacs aux dépanneurs puis je m'évanouissais quand je les mangeais.

Puis là, j'ai arrêté de m'évanouir. Mais moi, je pense que c'est quelqu'un qui met des affaires dans tes bonbons. Tu sais, y'a-tu? Non, c'est chez Couche-Tard. Je prends les bons dépanneurs pour faire ça, mais je m'évanouis constamment. C'est pas genre que t'es vraiment excité de manger des bonbons puis tu t'évanouis. Non, non, c'est juste que des fois, je m'évanouis. Je mange un'est pas genre que t'es vraiment excité de manger des bonbons, puis tu t'évanouis.

Non, non, c'est juste que des fois, je m'évanouis, je mange un pot de crème glacée. C'est d'un vrai couche-tard, là. C'est pas un monsieur dans une vanne qui ralentit qui fait « Donne ça à ton neveu! » Quand tu te réveilles après t'évanouis, t'as du mal à quelque part. Je suis naïf. Je suis pas naïf. Je suis juste vraiment dépanneur au bonbon.

Mais, puis, pour vrai, parce que moi, je peux te le dire, si tu es diabétique, tu pisses-tu beaucoup? Oui, mais je bois beaucoup d'alcool. Je ne sais pas si c'est en lien avec... Mais tu pisses-tu genre... Tu vas-tu être capable de t'offrir une heure et demie sans aller pisser quatre fois?

Non. Tu vas pisser quatre fois pendant un moment? Parce que moi, je travaille de la maison, donc je pisse toute la journée. Je n'ai pas l' capable de me retenir. Quand je me retiens, c'est vraiment difficile. T'as le droit de pisser à l'extérieur de chez vous aussi. J'aime ça.

Moi, je travaille de la maison, donc je chie non-stop. Comme les travailleurs autonomes. All right. Il y a personne qui me dit « Va pas aux toilettes. » Tu sais, les boss d'habitude dans les compagnies, ils ne vont pas que tu ailles pisser aux cinq minutes. Moi, je suis tout le temps…

Ah, qu'est-ce que c'est vrai, j'avais oublié ça. Oui, je sais. Je suis tout le temps rendu aux toilettes, puis je fais comme « Bon, bien là, je perds du temps. » Ah, merci. Tu peux-tu en amener un autre, puis une couche? Amène-y. Amène-y une petite couche.

Là, est-ce que tu as encore une vraie job ou tu es rendu à un point que tu peux vivre de l'humour? J'ai une job, mais ce n'est encore une vraie job ou tu es rendu à un point où tu peux vivre de l'humour? J'ai une job, mais ce n'est pas une vraie job. Je travaille dans une épicerie. Je ne vis pas de l'humour, mais je vis vraiment comme un rat. Le minimum qu'un être humain a de besoin.

Mon proprio, c'est mon ami. Il me fait le prix le plus gentil que s'il monte, je deviens itinérant. Comment tu payes ton loyer? 300 piastres, tout inclus. 300? Je sais, je sais. C'est-tu plus gros que la table?

C'est beaucoup trop beau pour le prix que je paye. C'est 100 % rigolo. C'est ton ami que lui, il te voit, puis il fait un jour, il va être connu, puis je vais avoir mon ami qui m'en doit une. Je sais pas s'il pense ça, mais il est juste gentil.

Ou il trouve juste, il fait comme, si j'y donne pas ça, il va se suicider. C'est sûrement ça. Ça serait mauvais, si tu te suicidais dans l'appart qu'il te charge juste 300. Puis même pas un beau suicide propre. Même pas juste pendu.

Il y a du sang partout. Tu grisses une balle sur la tapisserie blanche. Ça coûte plus cher de nettoyage que le loyer que tu payais. J'achète un dit. Hey, Dave, tu peux-tu installer du tapis blanc? Installe du tapis blanc. J'ai une idée. Je vais acheter plein de chats et de chiens.

Mais c'est ça, Julien, c'est un de mes êtres, des êtres humains préférés dans la vie. Pour vrai. On se parle à tous les jours. Depuis combien? Deux, trois ans? Facile. Je travaille avec sur Ent. On se parle à tous les jours. Depuis combien? Deux, trois ans? Facile. Je travaillais avec

sur Entrée principale. À tous les jours, dans le fond... Qu'est-ce que tu faisais sur Entrée principale? Je faisais sa recherche et j'aidais à repuncher des enfants.

OK. On était tout le temps en train de se parler. J'ai appris à le connaître beaucoup. Ce qui m'a fait beaucoup rire que j'ai appris du lien. C'est-tu lui qui te payait

au Radio-Can? C'est moi qui le payais. OK. Sinon, Radio-Can devrait payer assez le monde pour vivre à quelque part sans que leurs amis prennent en pitié. Il m'aidait.

C'est moi qui le payais de mon salaire. Il y a eu une partie du salaire qui a été couverte par Radio-Can, mais ce n'était pas énorme non plus. Tu lui donnais quoi? Combien je te donnais? Si je le dis, ça va être chiant pour toi. Non, non. Non, non, mais c'est correct. Je me donnais ce que je pouvais te donner

C'était C'était C'était-tu ton loyer? Non, c'était plus que mon loyer Mais c'est pas beaucoup Mais toi, t'étais là à toi et jour Fait que sais-tu plus que 50 pièces par jour?

C'est 50 pièces par jour. 50 pièces par jour, ok. Qui est le minimum que tu peux donner à quelqu'un sans qu'il y ait une révolte pis qu'il dise à tout le monde que t'es une crise de merde? C'est ça le pire. Tu peux dire, si je m'éveillais pas autant, il y aurait peut-être une révolte.

Fait que tu le payais, le salaire, c'est ça le pire, 50 piastres par jour, c'est le salaire minimum au Uganda. Ah, t'es généreux. Non, mais c'est pas de vrai. Fait que tu lui donnais 250 par semaine. À peu près, oui. Mais plus d'autres affaires aussi,

pour des numbers, quand je lui demandais de l'aide, ou des affaires de même. Au final, tu finis par facturer... 1000 piastres par mois. Tu lui donnais 1000 piastres par mois. C'aide ou d'affaires de même. Au final, tu finis par facturer... 1000$ par mois. Tu lui donnais 1000$ par mois. C'est ça qu'on donne à Jason. C'est correct. Je ne suis pas cheap, finalement.

Moi, Jason, il fait un mémé par semaine. Des mémés. J'ai engagé aussi Jason. Il me donne un coup de main. Il me fait des teasers. Il m'a dit qu'il est extrêmement mal payé. Quand il m'a dit qu'il faisait ça, j'étais vraiment content.

Je l'adore, ce gars-là. Parce que toi, ton podcast, la beauté de ton podcast, je trouve que c'est que tu es capable de parler avec du monde que d'habitude, je ne trouverais pas intéressant. C'est bon. Le show que tuas fait avec la gang

du Beach Club je l'ai écouté au complet tabarnak pis j'étais comme j'aimais ça, j'aimais ça pis j'ai rien contre eux autres mais je pense que moi j'essaie de pas des fois ils essaient d'embarquer sur une cassette

fait que je fais ok, mais après ça j'essaie de casser la cassette parce que je fais non, tu me sors de la marde. Tu peux vendre ton produit, c'est cool. J'essaie de le faire avec respect, de ne pas être super agressif. C'est n'importe quoi. Je pense qu'il sent ça. C'est fait avec humilité, sans prétention.

En plus, le fait... Est-ce que tu tournes dans ta chambre à coucher? C'est mon... J'ai un 3,5. Dans le fond, c'est une grosse pièce double. Mon lit est dans une pièce. Dans l'autre pièce, c'est mon studio au complet. Mais ce n'est pas ton lit que le monde voit?

Non, parce que j'ai mis une porte et un paravent. Ils ne voient pas ça. Mais en même temps, quand tu arrives là, tu es dans la maison à quelqu'un. Tu t'ouvres plus. Ça change l'ambiance, honnêtement. Je ne pourrais pas tourner le show ailleurs. On m'avait déjà parlé de faire un studio à quelque part

ou plusieurs podcasts pour utiliser. Ça ne fêterait pas parce qu'il y a une énergie particulière que tu as quand tu es chez nous, quand tu es chez quelqu'un, en fait. Ma caméra est tout petite, à peu près grosse, comme la bouteille d'eau qui est là. C'est minuscule, la caméra que j'utilise. Tu oublies que tu es filmé.

Tu as juste les micros d'en face sur un stand. Ma née t'oublie. Louis'est minuscule la caméra que j'utilise, t'oublies que t'es filmé t'as juste les micros dans la face sur un stand t'en rentres, mané t'oublies, Louis T quand il était venu il m'avait dit, j'ai oublié que j'étais filmé j'ai dit des affaires que j'étais plus sûr, c'est ça il y a bien du monde qui me disent ça pour moi c'est une qualité de show je peux aller chercher des trucs que j'entendrai pas

j'ai l'impression au début t'avais une co-animatrice, pis là ça fait comme 4 ans et demi que je l'ai pas'impression qu'au début, tu avais une co-animatrice, et là, ça fait quatre ans et demi que je ne l'ai pas vue. Elle ne vient plus, Roselyne. Je pense qu'elle a vécu le trip de le faire, mais elle a une vie, elle faisait ça pour le fun. Je m'approche de ma centième, je pense qu'elle l'a vécu. Elle a un enfant, elle va se marier,

elle s'occupe d'une épicerie familiale avec sa famille. Elle est dans le jus, elle est tout le temps en train de faire ça. Elle n'a plus le temps de venir. À un moment donné, je ne dis même plus quand elle se compte-t-elle parce que je sais

qu'elle ne pourra pas venir. Elle va revenir de temps en temps juste comme un invité normal, mais pas... Ça serait malade si l'année prochaine, tu gagnes l'Olivier pour le meilleur podcast,

mais elle y va pour ça. Ça fait va-gaffe. La seule manière que je pourrais gagner, c'est si tu ne te mets pas en nomination Mike Ah non mais Je prendrais

Non je vais continuer ça bien Mais j'en prendrais une Non mais Les gens sont déçus Que tu boives pas Amène moi un vodka Et fais moi spinner Sur tes épaules

Ça m'a fait rire ça Ton affaire de faire spinner « Amène-moi un vodka, coq diète, puis fais-moi spinner sur tes épaules. » Ça m'a fait rire, ça, ton affaire de faire spinner. T'es un barnaque, ça n'a pas de sens. Mais pas vrai. J'haïs ça quand j'entends des gars faire « c'est une agression, c'est une agression ». Mais c'est une forme d'agression. Je n'ai pas vu rien rentrer dans aucun trou, mais... Non, mais elle est pas sexuelle.

C'est pas sexuelle, mais c'est juste agressant. Tu dis que tu voulais pas qu'elle te lève? T'étais habillé comment, premièrement? J'étais... Faut commencer par la base. Qu'est-ce que tu portais? J'étais habillé léger. OK.

J'avais un T-shirt qui se marquait « Fly me to the moon ». Ben, pis là... C'est là ta réponse? Je dansais en spinnant pis... Make me spin.

Hé, mais pas vrai. J'étais... Moi, deux fois dans ma vie, j'ai vécu des moments de même. La première fois, c'est avec

Anne-France Goldwater qui m'avait pogné la tête pour la mettre dans ses totons. Puis, j'étais comme... Mais je suis tout le temps mal de dire à des filles... Agresse-moi pas. Qu'est-ce que tu fais, Corlisse? Crisse de conne, tabarnak.

Je comprends. Si c'était un gars, pour de vrai, j'aurais crissé un cou. Quand elle spinnait, j'étais comme... Ah oui, c'était un gars, pour de vrai, j'aurais écrit ça. Quand elle spinait, j'étais comme... Ah oui, c'est vrai. Mais quand elle spinait, sur le coup... Attends, on va revenir à ça.

Elle spinait, puis là, j'ai senti ses jambes shaker puis j'ai fait ma grosse tabarnak. J'espère que tu tombes. Mais si elle avait tombé, elle avait comme 23 ans, moi j'ai 44, moi je me serais cassé les deux hanches, mais j'aurais fait, ça valait la peine.

J'aurais été en chaise roulante le reste de mes jours, mais j'aurais fait... Avec le sourire. Oui, crise de vache. Mais toi, c'est quand tu as frappé une femme? C'est niaiseux, c'est juste parce que, en fait, elle voulait pas coucher avec moi. Non, c'est pas vrai. Non, c'est pas ça.

Merci, man. Tu buvais-tu à l'époque? Oui, mais ça n'a pas rapport avec ça. C'est parce que, quand on était jeunes, la nouvelle blonde d'un de mes amis dans ma gang d'amis... C'était même pas une fille. C'était pas une inconnue. Mais c'était la blonde d'un de mes amis dans ma gang d'amis. Ah, c'était même pas une fille.

C'était pas une inconnue. Mais c'était la blonde d'un de tes amis. C'est ça, j'ai expliqué le contexte. C'est la violence conjugale, mais pas dans ton couple. Genre de trip à trois de violence conjugale. Je me suis fait 100 piastres. Non, mais en fait, ce qui s'est passé, c'est qu'elle était désagréable. Elle était vraiment pas cool.

Elle aimait... Hey, arrête de me frapper! T'sais, je suis un casseuse de party. Je peux faire ce que je veux. Elle était vraiment pas cool. Elle aimait... Arrête de me frapper! C'est chiant! Casseuse de party! Tu peux faire ce que tu veux. C'est mes bras. Elle était désagréable. C'est la nouvelle blonde de mon amie. C'est quoi qu'elle faisait qui était désagréable?

Elle était juste pas sociable. Elle bitchait. On essayait d'être fin avec vu que c'était la nouvelle blonde. Elle était juste fucking désagréable de genre, je m'en crisse de vous autres. OK, OK. Tu sais, la blonde qui se crisse

des amis de son chum, puis son chum, il l'a amenée pour la présenter à tous ses amis, fait qu'on est comme, man, on fait tous des efforts

à être nous, au point où ça en vient fucking désagréable puis qu'elle est dans un coin. De toute manière, elle passe devant moi avec une autre amie, elle passe devant moi,

il y a plein de monde, elle me regarde, puis elle me dit de quoi, puis elle me bitch. Puis là, je fais comme... Puis là, je fais tailleux. C'était bien con, tu sais. Puis là, elle fait juste me taper.

Elle me donne un coup dans la face. Puis j'ai fait comme, va chier, pouf. J'ai juste fait comme... Puis là, elle est partie. Puis là, elle fait, nien, nien, nien, elle est juste partie.

Je suis allé voir mon amie. J'ai fait comme, j'ai frappé ta blonde. Puis elle est comme, pourquoi? J'ai fait, bien, pour ça, il fait comme, bien, OK. Non, mais c'est juste... La manière dont elle l'avait faite,

c'était vraiment un peu bitchy. J'en jette une fée, tu ne peux pas me frapper. C'est une espèce de... Tu ne peux rien me faire. Je ne vais pas te péter la tête dans le mur. Tu me donnes un coup de main. Tac, ta ouf. Ça m'a gossé.

Je n'ai pas fait mal. Personne ne s'est fait mal là-dedans. Tu n'a comme gossé, ce film-là. Personne ne s'est fait mal là-dedans. Tu n'as pas mis les dents sur le trottoir et genre... Cette scène-là... C'est quoi une scène? American Generation X. Ça m'avait traumatisé. Le son des dents,

le travail du soundman dans ce film-là, c'était terrible. étais bandé toi avec abandonner c'était dit j'aime un peu sentir sans punch une fille mais ton enfant de deux filles qui se lève d'un an je me dis mon ex était cascadeuse puis je savais mais moi je ne le suis pas. Non, je sais. Mais elle était grosse. Elle était toute petite. Ça ne paraissait pas. Elle était fucking forte.

Maintenant, on chicanait. Elle m'avait juste levé pour rien. Toute ma masculinité, ce que j'ai, c'est éteint. Quand ta blonde te prend et te met sur ses épaules, tu fais juste « OK, la chicane est finie. Tu réalises là, si je fais de la prison,

ça va être une sodomie non-stop pendant 11 ans. Ça fait partie du pourquoi. Je suis les règlements, mais j'ai toujours eu peur d'aller en prison parce que j'ai rien

pour pas me faire enculer. J'ai comme... J'ai le focaux, genre de prison parce que j'ai rien pour pas me faire enculer j'ai comme j'ai le fuck out peut-être que tu vas aimer ça c'est pas que t'aimes ça de te faire enculer moi j'ai deux choses j'ai une bédaine pis un cul plat c'est clair

personne va vouloir m'enculer moi c'est ça mettons un gars me revirait de bord je rentrais mon cul par en dedans pour qu'il ait l'air comme d'un raisin. Puis il ferait comme... Je vais juste... Je vais me crasser dans un rouleau de papier de toilette

mouillé, hostie. C'est ça, mon plan. Mais ça dépend. Je pense que... Le degré auquel t'es enculable dépend plus de à quel point le prisonnier se fait longtemps qu'il est là pis qu'il a besoin de.

C'est pas toujours toi qui décide. Non, c'est pas vrai. Parce que moi, là... Je vais t'expliquer de quoi. Moi, là, si un gars qui se fait enculer en prison, il voulait se faire enculer en prison. Parce que si tu veux qui se fait enculer en prison, il voulait se faire enculer en prison. Parce que si tu veux pas te faire enculer en prison,

si tu te laves pas, y'a personne qui va faire, « Hey, le gars, c'tu qui se lave pas, un peu grassouillet, il me semble qu'il est dû pour se faire enculer. » Y'a personne qui va enculer un cul sale. Y'ont pas des CO standards en prison? Non, mais un gars que, mettons, si je décide... Moi, en prison,

j'arrêterais de m'essuyer. Moi, j'irais aux toilettes, je serais bon, j'ai chié. Mais l'affaire, c'est que pour que tout le monde le sache, soit quelqu'un a essayé de t'enculer, pis là, la nouvelle est sortie, ou tu le cries dans le couloir.

Ou tu passes le gars qui a l'air du gars qui encule, tu te rentres la main dans les fesses, puis tu lui lances la marque dans la face. T'es pas game de m'enculer! C'est sûr que... C'est sûr que là, personne va vouloir enculer un gars mort. Tu vas te faire tuer.

Je fais ça, puis là, je fais deux lignes. Tiens, mon tabarnak. Viens-t'en. Viens-t'en. C'est Any Given Sunday. Moi, c'était avec Arnaud Solly que je parlais de ça. Cette espèce de... Puis Julien Corriveau, je pense, on en a parlé.

Moi, ma stratégie, c'est que je pense que... Si, mettons, je t'ai poigné pour être la bitch d'un gars en prison... Tu serais clairement la bitch. C'est sûr que je pense que... Si, mettons, je t'ai poigné pour être la bitch d'un gars en prison... Tu serais clairement la bitch. C'est sûr que je suis la bitch. Non, mais je le sais, je suis pas fait de gros. T'es la bitch, je suis pas en prison. Ça serait comme, mets ta face de côté,

on va dire, une stripe par en haut. Pour de vrai, si tu te mets de même, t'as l'air d'un vagin des années 90. Ça fait très... On est au super sex. All right. J'ai l'air d'un vagin des années 90. Ça fait très... On est au super sex. All right. J'ai l'air d'un vagin des années 90. T'es un...

T'es toutes les vagins que Kid Rock a fourrées. Yes! Toi, en prison, les gars te virent la face pis ils font « Ball with the ball, the bang, les gars te virent la face pis ils font... Oh wow, ça c'est merveilleux. Mais je pense que pour le seul jeu que j'ai,

le seul play que j'ai pour déstabiliser le gars, c'est de m'arranger pour avoir... pour aimer ça, genre me triper au faim. J'aime vraiment ça. Je me mets à hurler que j'aime vraiment ça. Je tripe vraiment, mais genre que je me mets à hurler que j'aime ça.

J'ai hâte que ma mère te rencontre. J'écris des lettres, j'envoie des mots de quand est-ce que tu reviens et je m'arrange pour dire à tout le monde. Mon mononcle, il vient mordi.

Juste pour que le gars soit mal à l'aise, pour qu'il ait l'impression qu'il n'y a plus de pouvoir sur moi, c'est quasiment moi qui le rape avec mon cul Moi j'ai souvent ça Je le rape avec mon cul

Imagine si Tu deviens tellement bon En faisant ça Qu'il te rajoute des années à ta sentence Dans siphon Monsieur Rivard rapait le monde Avec son cul. Comme,

ah, c'est une nouvelle loi. Moi, j'ai eu, par exemple, moi, à chaque fois que je rencontre

du monde qui ont fait de la prison, j'ai tout le temps le goût de leur demander si c'est vrai cette affaire-là. Mais je le demande

jamais parce que je veux pas avoir un gars qui se met à pleurer pis là, je fais, ah, ouais, c'est moins drôle que je pensais! » Il y a un gars, moi, qui a fait de la prison, qui écoute le carré, pis qui m'écrivait, dans le fond, il m'écrivait des anecdotes de comment ça se passait en prison, pis pourquoi il était rentré là. C'est fucked up, là. Il m'expliquait qu'il y a eu une chicane parce qu'ils ont trouvé un bâton de bois avec un bout plein de marde dans la poubelle

Tout le monde était convaincu que c'était lui qui avait jeté ça Il a fallu qu'il se défende que ce n'était pas lui Un bâton de bois avec de la marde? Un manche à balais coupé avec un bout qui a de la marde dessus Tu te doutes que c'est ça Tout le monde l'accusait lui

Il a fallu qu'il se défende C'est pas moi qui ai une bâtonne plein de marde là. » Mais pourquoi qu'il y aurait un bâton? Sais-tu, il se masturbait en se rentrant un bâton de bois dans le cul. Mais quelqu'un a fait ça, ou quelqu'un l'a fait à quelqu'un puis il l'a mis là.

Pas de vrai, là. Tu cherches le trouble en prison. Je veux pas faire... C'est pas de la faute à personne de se faire violer, mais si t'es en prison. Je veux pas faire... C'est pas de la faute à personne de se faire violer, mais si t'es en prison pis tu te rentres des affaires dans le cul... Mais peut-être que c'est pour quelqu'un comme toi...

Si t'aimes être un badum, il manque pas de choix. Parce que vous arrêtez pas d'assumer que c'est quelqu'un qui se le range lui-même. C'est-tu ce que c'était, peut-être? C'est comme quand t'essaies de vider un pot de beurre de pinot. Peut-être, il s'est quelqu'un qui se le range lui-même. Non, mais... Ou sais-tu ce que c'était, peut-être? C'est comme, tu sais, quand t'essayes de vider un pot de beurre de pinot. Peut-être,

il s'est dit que je me suis assis... Je vais me faire enculer. Je me suis assis le cul 20 fois. Ça a l'air propre. On va rentrer le balai. On va... Il n'y a pas de spatule.

C'est un cute tip à cul, finalement. Ah, rave. C'est un gars qui trippe. Je vais être propre, propre, propre pour mon amour. Puis là, genre, le gars arrive et il trippe et je vais être propre pour mon amour. Puis là, le gars arrive et il trippe dessus.

Moi, pour vrai, ça me ferait peur. Être en prison. C'est sûr. Je pense que j'aimerais mieux virer fou dans la section de l'intervention. Je ne sais pas comment tu dis ça en français. J'aimerais mieux être dans une petite cage tout seul que de juste faire

« Ok, vas-tu me faire enculer? » Ouais, je peux comprendre. J'ai plein de poils sur le cul, fait que c'est sûr que ça arrivera pas. Tu penses? Mais t'as pas l'air enculable, ben ben. T'as les cheveux longs, pis t'as un peu l'air de Mariana Madza, fait que peut-être...

T'as les cheveux longs, pis t'as un peu l'air de Mariana Madza. Fait que peut-être... Mais Mariana... Mariana est pas tant culable non plus. Un peu l'air de moi. Elle est pas mal enculable parce que tu fais... Pas sûr qu'elle a un vagin. T'es enculable par défaut. T'es commeulable par défaut Elle avait un hymène dans l'anus Elle avait un hymène dans l'anus

Toi ça fait Je l'ai dit deux fois C'est quelle année que t'es sorti de l'école? 2014 2014 Pis je sais pas pourquoi avec le genre du monde se faisait je t'ai ce tu avais pas fait l'école parce que tu as un humour est absurde mais c'est parce que moi j'ai commencé à faire du stand up avant l'école je suis arrivé à l'école puis tout ce que j'écris vais ça passait pas c'est comme ok plusieurs commencé après l'école fait que

c'est comme si j'avais pas fait dans le fond çaa pas eu d'influence dans mon cheminement, à part un dinar de 10 000 que j'ai perdu un petit peu. On fait tous des petits voyages. Mais tu le regrettes-tu ou tu ne le regrettes pas vu que c'est une expérience de vie? Oui, c'est ça. Je vois ça comme un petit voyage. Je pense que je devais le faire,

puis je pense que si on m'avait dit de ne pas le faire, je l'aurais fait, mais c'est weird. Tu l'as fait comme auteur aussi, ça peut t'aider comme auteur. Oui, ça c'était quand même, moi j'ai eu du fun comme writer, puis ma cohorte, une grosse cohorte de writers, contrairement aux autres cohortes qui en a presque pas, qui restent en humour. Ça c'est cool, mais moi je suis comme un des seuls, que writer ça a plus ou moins marché, donc je, je suis un des seuls qui est writer. Ça a plus ou moins marché. Je fais beaucoup trop de stand-up pour un writer.

OK. Fait que toi, je ne savais même pas que tu avais fait l'école. Moi, chaque fois que je parle de l'école, pour vrai, je pense que l'école, pour un writer, c'est une bonne affaire. Parce que tu apprends vraiment mille, mille trucs. Pour faire du stand-up, parle à n'importe quel stand-up

pendant trois semaines et tu vas être un stand-up. Le reste, c'est de la pratique. Oui, c'est de la pratique. Et d'écouter les erreurs des autres. Il y a des erreurs. Pour s'implanter, c'est la meilleure affaire. Moi, je pense, par exemple,

quand j'ai fait le show à Paul Arcand, il y a une couple de mois ou semaines, dépendamment si c'était sur Patreon. C'était bon, ça. Mais il m'a parlé de l'école. Puis moi, j'ai remarqué, j'ai tout le temps tranché trop pour ou contre l'école.

Mais moi, pour le stand-up, je pense que la place que j'ai le plus appris, c'était l'école de l'humour, les cours du soir. Moi, il y avait Daniel Fichaud dans le temps que j'ai appris la base de qui je suis en trois semaines.

Il était où ce Mike Ward-là quand on a fait un podcast en 2012 à propos de l'école de l'humour? Moi, j'étais juste chez nous en train de me dire, hey, baby, t'es en train de se mettre dans la malle. Ça m'a pris trois ans à réparer les ponts. Moi, puis même, tout le monde

de l'école, maintenant, me déteste parce qu'ils pensent que je suis contre l'école, mais je pense que pour faire de la scène, pour faire de la comédie, l'école est importante. Pour écrire, l'école est importante. Pour faire du stand-up, trois semaines avec un vieux routier.

Mettons, Frank Grenier, il a son atelier. C'est sûr que tu apprends plus avec Frank Grenier qu'en deux ans de l'École du monde. Il est tellement actif, comparé aux profs de l'école. Il est tellement actif.

Les profs de l'école sont actifs à l'école depuis tellement longtemps. Le monde évolue, mais à l'école, il n'y a pas tant de temps connecté. Ils font quand même un effort pour aller chercher des gens actifs dans le milieu et sexualisés, parce que c'est une critique qu'ils avaient reçue à ce moment-là. Mais c'est vrai qu'il y en a beaucoup qui ne sont pas

super actifs. Sauf que la matière qu'ils enseignent, ils sont quand même capables de l'enseigner. Les procédés, c'est les mêmes procédés humoristiques que tu en fasses à tous les semaines ou que tu n'en fasses pas. C'est ce genre de truc-là. Je voulais juste défendre l'école un peu. On va te mettre dans la marte, Vivi. J'ai peur.

T'as-tu déjà pensé, parce que toi, t'es vraiment, ça fait assez longtemps qu'on se connaît, t'es vraiment un comedy nerd. T'as-tu déjà pensé faire de l'humour en anglais? Oui, j'en ai déjà fait un peu. J'en ai déjà pensé faire de l'humour en anglais? Oui. Oui, j'en ai déjà fait un peu.

OK. Oui, j'en ai déjà fait un peu. C'est juste que je voulais me concentrer pour essayer de stabiliser ou m'installer en français comme il faut

avant de traduire. Mais oui, je l'ai fait. Souvent, je pense à des jokes en anglais et j'ai traduit en français juste parce que je ne ferais pas de show en anglais.

Mais j'avais fait une couple de corpos bilingues, mettons. Il fallait que je fasse 50-50. Mais je n'ai pas de stock. Je ne vais pas dans lesée du mot anglophone je me concentre vraiment pour l'instant pis tu prends tes jokes pis t'es traduit mes jokes francophones

ouais ben j'essaye ce qui se traduit bien, il y en a que je comprends sur quoi la joke repose des fois ça se traduit juste mal parce que ça repose trop sur un mot précis qui fait que c'est drôle. C'est souvent les gags que l'idée, en tant que telle, derrière la joke, est bonne

plus que la mécanique du gag qui se traduit bien. C'est ça qui est triste. Moi, j'ai découvert, c'est ça qui est triste quand tu commences à faire deux langues, c'est que tu découvres à quel point tu as des jeux de mots que tu ne réalisais pas que tu avais des jeux de mots. Puis tu es comme, ah, tabarnak, OK, j'ai 40 minutes de jeux de mots que tu réalisais pas que tu avais des jeux de mots. Puis t'es comme « Ah, tabarnak, ok,

j'ai 40 minutes de jeux de mots sur mon 52 minutes. » C'est genre un double sens, mettons. Tu le vois pas comme un jeu de mots, mais quand t'essaies de le traduire, tu réalises que ça repose sur le fait que je prends ce mot-là puis je l'interprète de l'autre sens.

C'est un jeu de mots, dans le fond. Puis tu te sens comme « Oh! » Les jokes, je vois ça comme des enfants. Je vais retourner à bien après. Excuse-moi, je t'écoute encore. Pas de stress. C'est pour une bonne cause. Chaque joke, je vois ça comme un enfant. Ils sont tous différents. Il y en a qui ne sont pas bons.

Comme les enfants. Comme les enfants, oui. Il y en a qui t'envoient réfléchir des fois, puis t'es tanné, puis le moment donné, il revient. C'est ça. Toi, quand t'as arrêté l'école, ton plan, c'était-tu...

J'ai arrêté l'école? Quand t'as fini l'école. Oui, oui. T'as fini l'école. Ton plan, c'était-tu de commencer à faire du stand-up ou tu te disais... Moi, je voulais être writer.

Je voulais vraiment être writer. Puis writer, c'est tough. Parce que, tu sais, stand-up, il y a des open mics, mais il n'y a pas d'open mic de writer pour écrire pour la télé. Je voulais être writer. Writer, c'est tough. Stand-up, il y a des open mics, mais il n'y a pas d'open mic de writer pour écrire pour la télé. Tu vas écrire des jokes cette semaine, on va voir si t'es bon. Writer, si t'as pas de plug,

c'est quasiment impossible. Je lui ai dit de faire des shows, mais là, je me rends plus humoriste. C'est vraiment weird. Mais t'es super bon, man. Je suis excellent. J'ai voulu être ami avec lui humoriste. C'est vraiment weird, mais... Mais t'es super bon, man. Je suis excellent. Non, mais... Non, mais c'est super... J'ai voulu être ami avec lui à cause que j'ai vu faire une joke sur scène

et j'ai fait « Wow! » Cette joke-là fait que ce cerveau-là, je veux que ce soit mon ami. Mais je pense, pour vrai, les meilleurs writers que j'ai vus sont ceux qui montent sur scène, puis pas nécessairement souvent, mais juste au moins une couple de fois, juste pour

voir c'est quoi le feeling d'une joke qui marche pas. Parce que dans ta tête, une joke hallucinante, puis une joke horrible, c'est la même chose. C'est comme, c'est drôle, j'ai pensé aux deux, mais quand tu montes sur scène puis tu fais une joke mauvaise, tu réalises c'est quoi te faire

humilier en public. Tu développes un peu ton thermomètre à savoir où est-ce qu'elle se situe parce que là tu le vis donc ton instinct il s'aiguise et tu sais à peu près plus

toi quand t'avais les premières fois que t'as monté sur scène c'est-tu après l'école que tu t'étais éduqué non non avant moi j'ai commencé à écrire

des jokes au cégep vraiment à tous les jours j'écrivais comme 2-3 heures ok puis j'ai demandé une date au Saint-Sibore puis quand t'es littéralement feu Saint-Sibore oui ouiittéralement, feu Saint-Sibore.

Quand tu demandes une date, tu ne te connais pas. Bon gag, bon jeu de mots. En anglais, ça ne m'enchera pas. Tu étais au fire Saint-Sibore. Literally fire Saint-Sibore. Ça demandait six mois. Six mois plus tard,

après ce que je pensais, j'étais prêt. J'ai fait un show. Ça a super bien été. C'était le meilleur huit minutes d'un an d'écriture assez intense. Puis je voulais le faire comme du parachute. Tu fais ça une fois, puis au pire, si tu te plantes, tu te plantes. Mais comme... Mais tu sais, moi... Au pire, tu meurs.

C'est comme ça que tu vois le parachute, toi. Ah, bien, qu'est-ce? Au pire, au pire. C'est pas un parachute, c'est un transat. Puis la porte était mal barrée. Mais on s'en va aller. C'est la pire description du parachute. Le parachute.

Faire du parachute, ça se peut que je meurs. On s'en va aller. Ton parachute est ouvert. Oui, c'est ça. Il est ouvert. Mais je me suis planté mon show. Le parachute est ouvert il est ouvert je me suis planté mon show le parachute est ouvert quand tu as fait le show

c'était comment? ça a vraiment bien été je suis vraiment content il y avait Adib qui était sur le show Thomas Levesque qui était aussi en coulisses il y avait du monde que je ne connaissais pas mais qui aujourd'hui sont rendus vraiment big. J'étais content d'avoir bien rentré ce soir-là.

Le mot se passe vite. Des fois, je leur demandais les dates à d'autres places comme le Brouhaha, que je ne connaissais pas à l'époque. Ils m'ont booké tout de suite, vu qu'ils me connaissaient. C'était vraiment le fun. J'écrisais tout le temps des jokes différentes pour voir si je pouvais écrire.

J'étais juste chanceux d'avoir un 8 minutes qui fonctionnait, mais j'avais plein de bons stocks. Ça, c'est le fun. OK. Puis toi, ton vrai nom, c'est Julien Chessier. Oui, ça, c'est fucké.

Oui, c'est Chidiak. Puis moi, par exemple, j'aime mieux... C'est compliqué, ça. Puis Durden, c'est à cause du personnage dans Fight Club? Exactement.

J'étais au Cégep, j'avais écouté ce film-là puis je me suis dit que j'ai compris la société. Qu'est-ce que c'est weird, ça, pour de vrai. C'est comme faire, moi, je m'appelle

Mike Louis XIX. Le nombre de chèques qu'il reçoit au mauvais nom. J'ai reçu des chèques que j'étais comme, moi, non, excuse-moi,

c'est parce que c'est pas mon vrai nom. Ça a pris un an avant que je catche que c'était pas son vrai nom. Durdon, il s'appelle Durd son vrai nom. Genre, c'est Durden. Il s'appelle Durden sur Facebook. En plus, tu sais, Shediac,

c'est un nom original pis qu'on se rappelle facilement. Pourquoi... Mais non, je sais, mais c'est pas ton nom, Chris. Non, je sais, mais... Ce que j'essaie de faire, moi, j'aime vraiment l'humour. J'aime autant les humoristes absurdes que les humoristes...

C'est de la bataille. Dis-le, Pibi. Carlis Yann, il est en train de spinner en arrière. Oh, Christ! Ah, Carlis! Ça, là, c'est exactement le move que je fais à chaque fois que je pisse dans mes culottes. Une seconde après, je fais « Oups! » Pour Julien, c'est comme faire du parachute.

Tu l'essayes et ça marche. Il y en a partout. Est-ce que je sens bon maintenant? J'aime ça l'humour absurde et l l'humour un peu plus comme Dux and Hope, tu sais, du monde comme ça. Fait que je me suis dit, je vais faire deux personnages de scène, un qui est absurde, puis un qui ne l'est pas. Puis mon absurde, c'est mon vrai nom,

puis en moi-même, c'est... Mon personnage, c'est mon vrai nom, puis en moi-même, c'est pas mon vrai nom, tu sais. Puis, mais... C'est qui qui réussit à faire ça habilement? Il n'y a personne. C'est pas comme « Ok, je vais aller voir lui

qui a de l'humour intellectuel, mais quand il s'appelle Raymond, il est resté sans tabarnak! » Sérieusement, c'est genre ça. Comme ça, il y a ça les gobelets, puis il y a ça les jokes de weird. Non, mais tu peux écrire n'importe quoi. Des fois, tu n' ça, les gobelets, puis il y a ça, les jokes de weird. Non, mais tu peux écrire n'importe quoi.

Des fois, t'as pas le goût d'essayer des affaires. Non, je sais. Mais sauf que je pense que quand tu fais de la scène, le but, quand t'es capable d'écrire tout, c'est que tu donnes toute la marde que t'aimes pas aux autres. C'est ça que je fais. Mais toi, est-ce que t'aimes mieux genre...

est-ce que t'aimes mieux être genre absurde ou plus à la dog stand-up? Moi, j'aime ça être le genre de « we're your service ». J'adore ça quand le monde me trouve bizarre. J'aime vraiment, vraiment ça. Ah, oui? Oui, oui, j'adore ça.

J'ai besoin de faire ça. Je sais que j'ai ça dans ma poche. Des fois, je peux faire des choix moi-même. J'ai du fun au lieu de me dire qu'il faut que je sois bizarre pour que le monde aime ça. Mais t'es bizarre de nature. Il se force pas. Une fois sur quatre,

quand j'y parle, il vient ou il va appeler Info Santé parce qu'il a mangé quelque chose qu'il fallait pas. Quel genre d'affaires tu manges que tu ne devrais pas manger? Sultan le pénis à Tomolovac. Sultan! Si tu manges le pénis à Tomolovac,

t'es mieux d'appeler un faux santé. On est allé à l'hôpital tout de suite, monsieur. Monsieur, vous allez mourir dans trois jours. Dites adieu à votre famille. Vous êtes sûr, madame? Oui, oui, oui. À un moment donné, j'ai mangé... On dirait que j'invente, mais c'est vraiment vrai.

J'ai mangé une pizza avec sa large et j'ai appelé l'infosanté. Ils m'ont dit d'aller à l'hôpital tout de suite. J'étais allé à l'hôpital et ils m'ont fait passer en urgence devant tout le monde. Tu avais mangé une pizza? C'est pas pire. Là, tu as nommé de la bouffe qui se mange. Mais pourquoi ils t'ont fait… C'est la pire astide infirmière que… « Hey, toi, tu frottes ta crise cardiaque à côté. Lui, il a mangé une grosse hall dress.

Viens-t'en, tabarnak. » Ça commence tout le temps de la même manière. C'est « Salut, comment ça va? » « Ah, je fais le pas. Pourquoi? » « J'ai fait ça. » Non, mais moi, je l'aurais pas dit, pis j'aurais trop honte de leur dire « J'ai mangé une biseau complète. »

Je leur dirais « Je sais pas, j'ai mal au ventre et tout. » Pis en fait, ben, c'est biseau. « Est-ce que vous êtes cardiaque? » « Peut-être Je le dis pas J'ai trop honte Je suis médecin Je pourrais aider des gens qui ont le mérite Je le dis pas

Il me donne des pilules Je devrais pas les prendre Ça passe pas En arrivant Tu fais comme je suis auteur Tossez-vous! Non, on pourrait, je me sens mal de devoir passer devant tout le monde

à cause que je mange trop. Mais c'est bon. Urgence santé, à part une pizza, mais pas de vrai, c'est là que tu vois que notre système est brisé, que la madame d'urgence santé a fait quoi? Une grosse pizza

vers l'hôpital, puis là, tu as laissé le niaiseux à l'urgence qui était comme, OK, on va le passer. Oh, Chris, excuse-moi, il y a un niaiseux en arrière qui est comme, Hey! La pizza, y'avait-tu

du pepperoni? » Le monde, pas le pepperoni, c'est le quatrième plus gros tu vois. Tu peux-tu, Yann, tu veux-tu donner ton micro au gars qui travaille à l'urgence? Je veux juste voir. Ah, c'est pour ça. Le gars qui travaille

à l'urgence, viens voir, Yann. Pour vrai, je veux juste comprendre pourquoi quelqu'un arrive à l'urgence avec une pizza dans le bedon, pis moi, ma mère, elle est morte, esti.

C'est impossible. Non, mais c'est impossible. L'infirmière, c'est une conne. OK, parfait. Ça vient d'un professionnel. Ah, c'est impossible. Oui. C'est impossible. L'infirmière, c'est une conne. OK, parfait. Ça vient d'un professionnel. C'est lui qui l'a dit, pas nous autres. Excellent. Qu'est-ce qu'il fait, l'urgence? Il passe temps.

Puis il vient de perdre sa job. En ce moment. C'était le gars qui travaillait à l'urgence. Mais moi, c'est quoi l'affaire la plus weird que tu as appelée? J'en sentais pas. As-tu mangé du poison ou de la bouffe à chaud? J'ai mangé du savon à un moment donné. Une barre de savon ou du palmolive?

Non, j'avais mis ça dans un truc pour que ça soit plus facile à nettoyer. J'ai oublié que j'avais mis le savon, mais c'était comme du chocolat fondu. Fait que j'ai mangé le... Chocolat? Chocolat genre vert ou bleu? Non, c'était des barmars. J'avais fait fondre des barmars au micro-ondes. Je voulais...

Je voulais faire une fondue au chocolat, mais la seule de chocolat que j'aimais, c'est le barmars. Je me suis dit, je vais faire fondre ça au micro-ondes, puis je vais voir qu'est-ce que ça donne. Puis ça ne fond pas, ça fait juste coller, puis ça pue, le plastique. Puis j'ai mis du savon, puis je suis parti faire autre chose. Je suis revenu, puis j'ai fait, bien, j'ai payé pour ça, tu sais. Fait que là, j'ai mangé au complet, puis j'ai appelé Infosanté, puis j'avais oublié que j'avais mis du savon. Puis en me faisant poser des questions, je me suis rappelé pourquoi. Puis là, je me suis dit, « Ouais, dans le fond, j'ai mangé du

savon. » Puis elle était comme, « OK, mais il n'y a rien à faire. » C'est quand tu as appelé, c'est-tu genre… Non, même, c'est il y a genre deux ans. J'étais assez vieux pour ne pas faire ça. Moi, par exemple, je suis rendu à un âge que quand je fais des conneries, je fais « si je meurs, c'est ça que je mérite ». Je suis vraiment ça.

Il y a un âge où plus personne ne devrait se surveiller. Quand j'entends le monde qui arrive avec quelque chose de pogné dans le trou de queue à l'urgence, je fais « moi, là, ils vont me trouver dans le fleuve. Ils vont faire, on n'a rien trouvé sauf des os et un ananas.

Ça, j'allais dire. Ils vont quand même te trouver. Tu vas être noyé plus à avoir un ananas dans le cul. Ma blonde, déjà, dans mon testament, c'est dit, il y a du monde qui va me rentrer un ananas dans le cul

si je m'en vais. Ça va être ça, le coroner. Je t'écris cause de la mort, ananas. Non, pas. Moi, par exemple, pas de vrai. Si j'avais quoi dans le cul, je me pitcherais dans un feu pour que tout brûle.

Pour que... Tu peux l'enlever? Oui, compliqué ça. Je pense que les gens pourraient sentir. Tu penses? Ça dépend de ce que tu as mis. C'est quelque chose qui est cuit. Il y a un odeur de bacon. Tu fais bon, il nous avait caché quelque chose.

Je suis vegan, ça me surprendrait que je me rende du bacon dans le cul pour me faire venir. C'est peut-être la seule manière que tu ne te sens pas coupable d'en manger. Ah, peut-être. J'aimerais vraiment ça. Peut-être que je vais recracher un cochon.

Tu es genre vraiment... Ça, ça veut dire... Si jamais, toi, je te trouve mort, je vais te rentrer de cochon. T'es genre vraiment... Ça, ça veut dire... Si jamais, toi, je te trouve mort, je vais te rentrer de la boisson dans le cul. Maman va penser que j'ai fait une rechute. Maman va être comme... Chris, bébé, il est mort d'une crise cardiaque. OK, appelle pas personne.

Je m'en vais à SAQ. On va éviter de quoi dans le rectum. Ce qui me fascine, quand c'est des affaires de trucs rentrés et que c'est pogné là, c'est que souvent, on dirait que c'est peut-être l'excitation de le rentrer dans leur contexte

qui fait qu'ils n'ont pas de stratégie de sortie. Ils n'ont pas passé à l'après. Ils sont trop dans le... C'est sûr qu'il y a un moment où c'est « Ah yes, ah yes » et un moment où il y a un « Ah fuck ». Ça arrive qu'il n'y ait plus de fun.

C'est fini, fini. Mais ce moment-là doit être terrible. C'est comme le monde qui meurt pendu en se croissant. Ça, c'est la pire affaire. Le monde qui meurt en se croissant, apparem c'est la pire affaire, man. Puis le monde qui meurt en se croissant, apparemment, quand t'éjacules, c'est 1.2...

C'est 120 % de plus intense qu'une éjaculation normale. C'est genre 20 % de plus. Imagine. Fait qu'au lieu de venir genre de ploup à ploup, tu viens jusqu'à là. Fait qu'au lieu de te venir ploup à ploup, tu viens jusqu'à là. Au lieu de te venir dans le nombril, tu deviens en haut du nombril

et ça tombe dans le nombril pendant que ta mère identifie le corps. Tu sais que tout ça, ça veut dire que si on a cette donnée-là, il y a des scientifiques qui ont fait des études dans un laboratoire avec des cobayes qui se croissaient de comment tu te sens bien, comme 15% meilleur.

Puis là, il y en a même 30. Toi, 30%, ça va faire une moyenne. Toi, il est mort. 40%. Je me demande, à chaque fois qu'il y a du monde, c'est strangulation puis ils sont morts en se masturbant avec la ceinture et tout ça,

on assume tout le temps qu'ils se masturbent. Ou un foul ça, on assume tout le temps qu'ils se masturbaient. Non, mais on assume tout le temps qu'ils se masturbaient pis c'est un accident, mais c'est peut-être juste quelqu'un qui est en train de se pendre qui a finalement eu le goût de se crosser à la dernière seconde. Ça peut être ça aussi.

Ça, c'est vulgaire. Oh, ça, c'est vulgaire! Ça... C'est un manque de respect pour tous les membres de ma famille qui sont morts en se crossant. Non, mais j'essaie de voir ça d'un autre angle.

C'est juste ça. Pas de vrai. Je sais pas s'il y a du monde qui ont déjà fait... Ah, mais il y avait un film de Robin Williams qui avait fait ça, que son fils s'était suicidé

pis il avait fait semblant qu'il était mort en se crossant. Pis ça, je sais pas si je ferais ça pour quelqu'un de ma famille. Il faudrait quasiment que tu viennes dessus pour faire comme s'il s'est crossé. Il est mort, il faut que tu lui sortes le batte, tu viennes du son batte. Ça, c'est pour ta mémoire.

Tu le crosses lui? Non, tu te crosses toi dessus. Ils ne feront pas de test d'ADN. Pour vérifier que c'est... Mettons que moi, je suis mort, j'ai ma graine dans les mains, j'ai du sperme sur la bédaine, le monde fera pas.

Pas sûr que c'est son sperme à lui. Ils vont juste faire... Ils vont faire... Chris de Mike Ward, il est pas barré. J'avoue. Ah, c'est... C'est la pire façon de mourir. Moi, j'espère juste que...

Moi, je suis athée, mais j'espère que le paradis existe juste pour les messieurs qui meurent en se crossant. Juste pour que Chris, il vienne, il arrive aux portes du paradis, une marque rouge dans le cou.

C'est la même discussion qu'en prison, pourquoi tu es-tu sûr de toi et que tu ne veux pas le dire à personne? Sauver un enfant dans un incendie avec ta marque rouge. Surtout, si tu dis que tu as sauvé un enfant dans un incendie avec ta marque rouge surtout si tu dis que t'as sauvé un enfant pis tes bandés sont comme ok toi c'est en bas

je pense pas que ça doit être ça tu dois pas rester pareil comme toi quand tu meurs ça doit être de la merde sinon tout le monde est vieux ouais mais moi je pense que quand tu meurs, tu meurs. Moi aussi. Sinon, le but,

ce serait de mourir à 21 ans. Ça serait mauvais. Quelqu'un qui meurt d'un accident, qui devient handicapé, puis après, qui meurt quatre jours après... Il est poigné avec sa chaise roulante, c'est un nuage. Si j'étais mort sur le coup,

je pourrais courir au paradis. Puis là, assis... Si j'étais mort quatre jours plus tôt. Essaye de rouler ta chaise dans les nuages. Ça doit être ordinaire. Pour l'éternité. Ouais. J'avais pensé à quelque chose à un moment donné du monde qui donne pas leurs organes, puis qui croise quelqu'un qui avait besoin d'éternité. Oui. J'avais pensé à quelque chose à un moment donné. Il y a du monde qui ne donne pas leurs organes

et qui croise quelqu'un qui avait besoin d'un organe. C'est juste la discussion que tu as avec la personne que tu aurais pu sauver. J'avais pas signé ma carte. C'est une malaise. Tu es là pour l'éternité, Chris. Tu vas croiser cette personne-là tout le temps. Tu as de la marbre.

Moi, je ne peux pas donner mes organes. Pourquoi? Ton poids, non. C'est grave. Non. C'est même pas l'alcool, c'est le diabète. Ah oui? Oui, c'est le diabète.

Il n'y a rien que je peux donner. Ça affecte à cause du sang, du niveau d'insuline? Je ne sais pas. C'est une question de gazole. Est-ce que tu peux en recevoir? Est-ce que tu es éligible? Ou ils vont te disqualifier, mettons que tu as le diabète? Non, je pense que j'ai le droit. C'est que, c'est une question de nature, mais est-ce que toi, tu peux en recevoir? Est-ce que t'es éligible ou genre, ils vont te disqualifier mettons que t'as le diabète pis ton corps... Non, je pense que j'ai le droit. C'est vrai, c'est cool, en estime.

Parce que, c'est comme, t'sais, les gays peuvent pas donner du sang, mais ils peuvent recevoir du sang. Mais ils peuvent, s'ils ont pas eu une relation avec un autre gars pendant un an, je pense. Non, mais ils peuvent recevoir du sang, même s'ils ont eu une relation. Ah oui, c'est ça, oui, oui. Mais juste pas donner. Ils peuvent pas le donner, ouais. Non, pis en même tempsvoir du sang même si ils ont une relation. Oui, oui.

Ils ne peuvent pas le donner. En même temps, si tu n'as pas une relation avec un autre gars depuis un an, tu n'es pas gay. Tu étais juste... Ce ne sont pas tous les gays qui pognent. Il y en a qui... Mais tu penses qu'il y a des gays laids qui arrivent,

qui sont comme 14 mois pas fourrés, qui vont te donner du sang? Bien sûrement. Sûrement. C'est mauvais, ça. Bien non, mais tu as d'autres affaires. Qu'est-ce que tu ne fous pas? Va donner du sang.

Tu n'en as pas besoin. Non, mais c'est vrai. S'il y a des gays, écrivez-nous. On veut savoir comment ça marche. Merci, Téphane. Je pensais que c'était la mienne. C'est bon. Je l'ai déjà goûté.

Mais ça n'en fait une coupe que tu bois. Tu en bois combien dans une soirée? Mettons des bières, pas d'alcool. Écoute, ça va dépendre. Je vais suivre le monde dans le fond je peux en boire 5-6

je peux boire un Spaco oui c'est psychologique plus qu'autre chose je ne me rends pas compte dans le fond l'effet de juste être décompressé

avec de la bière je l'ai quand même avec ça je ne sais juste pas ça me fatigue pas à la limite je vais juste avoir mal au ventre

à me maner quand j'ai arrêté de boire, je buvais au même rythme que quand je buvais avant. Tu en buvais genre 13 un soir. J'avais mal au ventre. Ça n'a pas de sens. C'est juste que par habitude, je calais mes bières.

Mais là, à cette heure, je suis plus slacké et c'est relax. C'est comme boire une liqueur ou quelque chose. Il y a juste moins de sucre, je pense, là-dedans que dans une liqueur. Ça, il y a beaucoup de sucre. Dans la botte, il y a genre 34 grammes de glucides. De glucides, moins 27 grammes. Sucre, c'est juste qu'il y a moins de sucre, je pense, là-dedans que dans une liqueur. Ça, il y a beaucoup de sucre dans la botte. Il y a genre 34 grammes de glucides. De glucides,

27 grammes. Sucre, c'est écrit 2 grammes. Oui, mais le sucre, on s'en crée, c'est les glucides. Pour vrai... C'est pas du sucre, les glucides? Mais c'est que... C'est que toutes les compagnies font cette accroce-là. Ils marquent sucre

vu qu'on reconnaît le mot sucre, puis ils mettent un chiffre super bas. Mais quand tu as 30 grammes de glucides... Je sais pas si eux autres, c'est des crosseurs aussi. Mais oui, non, c'est Santé Canada qui a des normes qui font que ça contient moins que... Les compagnies BOD, c'est des assises de mangeurs de marte. Ils commandent-tu le podcast?

Non, ils ne commanditent pas, mais si Bud, 500 pièces, je vais faire, Bud, juste deux grammes de sucre! C'est magique. Toi, t'as-tu, avec ton podcast, t'as-tu, là, t'es sur Patreon,

t'as-tu des commanditants, des fois? Non, j'en ai eu quelques-uns. Mais c'est parce qu'honnêtement, vu que je fais tout, du tournage jusqu'à monter, faire la promo. Ma vie, c'est de faire des shows aussi. J'ai cette carrière-là d'humoriste normale à côté. Je n'ai pas le temps d'aller démarcher. Je serais super ouvert à faire de la pub,

mais je n'ai pas le temps de courir après des annonceurs. Ça me prend un vendeur de pub. Ça me prend quelqu'un qui va aller voir les gens. Parce qu'on en parlait, on a des meilleurs chiffres que bien des émissions de TV sur des canaux spécialisés. Mais toutes les shows, pour de vrai, Télé-Québec,

leur meilleur show, c'est probablement comme le pire podcast au Québec. Pour vrai. C'est peut-être intense, Télé-Québec, mais... C'est plus spécialisé que ça. J'aurais peut-être dit, dans les aides télé et compagnie. Zest.

Il n'y a personne qui regarde Zest. Mais même Télé-Québec, il tire quand même, mais pas tant que ça. Non, non, comparé aux trois autres majeurs. Leur gros show va tirer quoi? Deux, trois cent mille? Leur gros show a été cancellé il y a six ans. Mais pour vrai,

leur gros show, c'est les appendices qui n'existent plus. Neuf ou dix saisons. C'est like moi. Ah oui, like moi. C'est vrai, like moi doit avoir deux cent mille à peu près.

Je me demande si les gens l'écoutent à la TV ou sur Internet. Parce que le public auquel ça s'adresse... C'est du monde du web. Oui. Je ne pense pas qu'il doit drainer tant que ça à la télé. Ça doit pas mal se passer en ligne. C'est des sketchs qui pop, qui font que le show. Je ne sais pas. Il faudrait que je check les chiffres.

J'ai hâte que les annonceurs allument, que les podcasts c'est là que ça se passe. Je pense que je l'avais déjà dit ici au podcast, mais l'année prochaine, aux Oliviers, il faudrait que, si mettons, je gagne ou si mettons, toi, tu gagnes, la personne qui gagne dise que ça n'a pas de sens que les annonceurs n'annoncent pas des podcasts.

Je ne comprends pas. Je sais qu'en ce moment, je pense que Julien Tremblay qui réussit à vendre la pub un peu avec ses affaires. Je sais pas comment il a fait. Mais Julien, il... Moi, j'ai comme compris quoi... Moi, je pense qu'ils ont peur de se faire dénoncer. Fait que là,

c'est comme... OK, cette semaine, c'est les deux magasins de meubles. Pis là, pour eux, Martineau est comme... Non, non, ferme ta gueule. C'est ça. Mais sinon, le monde, c'est deux magasins de meubles. Puis là, pour eux, Martineau est comme la femme d'Aïe El-Khalis. Mais sinon, le monde, c'est ça. C'est top, vendre la pub. C'est nouveau pour tout le monde. Il faut tout le temps que j'explique c'est quoi un podcast.

Yann allait dire quelque chose. Oui, c'est parce que je suis en train de comprendre qu'on devrait commencer à se considérer comme des influenceurs. Là, tous les vrais... Tu penses que je devrais montrer mon cul? Toutes les photos, c'est moi, J-String, c'était Aruba.

Puis de faire des toasts avec 10 000 couches de Nutella. Non, mais c'est ça, il faut embarquer dans... Faire des toasts avec... 10 000 couches de Nutella. Il y en a qui l'ont compris, je pense. Non, c'est parce que... Mais je ne l'ai pas catché. Y'a-tu une...

Non, il y a un YouTuber, Pierre-Luc Cloutier, qui fait ça, qui fait des espèces de YouTube. Mais c'est parce que c'est ça, tous les annonceurs pour le web... Pierre-Luc, c'est Pierre-Luc de Trois-Bias.

Non, le YouTuber, Pierre-Luc... Non, Pierre-Luc, c'est Pierre-Luc de Trois-Biens. Non, c'est pas ça. Non, le YouTuber Pierre-Luc. Ah, Pierre-Luc, le gay qui boit du vin et qui a du fun dans son appart. C'est lui? Non. Il se fait des toasts avec genre 100 couches de Nutella. Ah, OK. Non, mais...

Stan Joe. Puis là, le monde, ça les influence. Ah, les tabarnas. Pour de vrai, j'ai le goût de me pendre mais sans me crosser. J'ai juste le goût de me pendre triste. Il fait des doses

au Nutella. C'est ça qu'il fait. Non, c'est pas ça qu'il fait. C'est beaucoup plus. Like. On va lui donner 40 000 piastres. J'avais vu une fille sur Instagram qui, c'était genre, une photo d'elle en bikini, genre de dos,

pis je sais pas trop, vraiment juste, elle voulait tout montrer, pis elle se versait une bouteille d'eau sur elle, d'une marque, pis elle avait écrit, c'était comme tagué la marque, c'était clairement comme placement de produit. Pis la caption, c'était juste, c'est important de s'hydrater. Là, j'étais là « Hey, va chier,

tabarnak ». Moi, ce que je trouve magique de toutes ces filles-là, c'est qu'elles réalisent pas que c'est des pornstars. C'est qu'elles réalisent pas que il y a des messieurs dans la quarantaine qui se crossent en les regardant. « Ah, t'aimes ça de l'eau,

ma crise de truie? » C'est vrai que c'est important de se dire à t'aider. Les messieurs qui s'ennuient des hustlers et des penthouses sont comme « Cré, ça me prend des images. » Non, mais je pense que comme podcaster, il faut commencer à se considérer comme des influenceurs, puis aller voir

les agences qui s'occup comme des influenceurs puis aller voir les agences qui s'occupent des influenceurs puis commencer à faire notre place là-dedans. Dans le fond, les influenceurs,

c'est juste des créateurs de contenu puis c'est sur YouTube, c'est sur Instagram mais en tant que podcaster, on est comme le dernier, on a tout le temps été reclus

mais là, il faut commencer à penser à peut-être aller voir les agences, comme, je ne sais pas, c'est Goji, puis Slingshot. Oui, c'est ça, Slingshot. Tu sais, puis d'après moi,

ça peut être intéressant pour eux autres parce qu'on en produit, en tant que podcaster, du contenu, il y a beaucoup de contenu. On joue un public aussi qui n'est pas le même que l'adulte de 14 ans qui fait du vlog. Non, exactement. Je pense qu'on devrait embarquer, à tout de moins,

essayer de profiter de cette espèce de vague-là où est-ce que tout le monde est tourné vers les influenceurs. C'est juste autoproclamé, dans le fond. Influenceurs, c'est juste une histoire de chiffres.

C'est autoproclamé. Je pense qu'on devrait embarquer là-dedans avant que ça meure. Moi, j'ai découvert, en faisant le podcast ici, qu'il y a beaucoup d'influenceurs que ça les choque de se faire appeler des influenceurs. C'est parce qu'en fait,

ce n'est pas eux autres que ça les choque. Ça choque le monde qui ne comprenne pas le concept d'influenceur. C'est mon dixième drink. C'est Marielle qui a drink. C'est marrant. C'est marrant, tabarnak. C'est Marielle qui a arrêté de marcher. En plus, il disait quelque chose de full pertinent.

Puis là, on a tout oublié. C'était quoi? Tu ne m'as jamais craché de bière sur la graine. Comme tous les influenceurs. On n'a rien compris du message. Non, influenceurs, c'est vraiment juste une unité de mesure pour les compagnies de marketing, tout ça. Parce que sinon,

c'est des créateurs de contenu. Tous ces jeunes-là... Toi, tu voyais la fille qui se versait de l'eau, mais en même temps, derrière cette fille-là, la fille est probablement seule à faire ça, mais... Il voyait un père déçu. Il voyait... il voyait... Il voyait...

Non, mais moi, je vois une fille qui fait son PR, qui contacte les marques, qui doit répondre à certains standards, qui fait du contenu. Tu viens-tu avant de voir les standards? C'est où que tu viens en regardant ça?

Il vient et il analyse après. Tu réalises tout ça en faisant ça ou en faisant ça? Il nettoie son téléphone. C'est quoi le hashtag qu'elle a utilisé? Hashtag, oh! Prends-tu le temps de détacher la ceinture avant d'analyser? C'est ça les hashtags qu'elle a utilisés? Hashtag, oh, carré. Prends-tu le temps de détacher ta ceinture avant d'analyser?

C'est ça que je veux savoir. T'es comme, gris, j'ai compris de quoi. Mais oui, t'as raison. T'sais, j'avais l'air de me moquer des dix couches de Nutella, mais derrière ça... C'est ça. Ils sont souvent nuls à chier leur blog.

Non, mais ce gars- gars là il attire beaucoup il va regarder c'est quoi les sujets dans le fond il y a une station de télé en même temps qu'une équipe de marketing il y a plusieurs artisans il fait un peu comme à sous-écoute où est-ce qu'on est quatre

on fait le travail, on est pareil on mange 10 couches de Nutella. Il parle à ce monde de 15 ans. C'est pas dur, il parle à ce monde de 15 ans. Le fauteuil, il se chêne. Ça, ça frustre le monde, mais j'ai eu une discussion avec un gars qui disait,

c'est parce qu'il s'adresse à des enfants. C'est quoi le dernier film que tu as amené voir à ton enfant? Il dit, c'est les trolls. Tu l'as amené voir, une pub d'un heure et demie. C'est-tu mieux que tu l'é voir à ton enfant? Il dit, Chris, c'est les trolls. J'ai dit, tu l'as amené voir une pub d'un heure et demie. C'est-tu mieux que tu l'amènes au cinéma, que tu payes toi pour l'avoir... Un gars qui met 10 couches de Nutella.

Les annonceurs n'ont pas le droit d'annoncer pour les jeunes. Certes, les influenceurs passent à travers eux autres pour pouvoir faire de la pub parce qu'ils savent que ce qu'ils rejoignent, c'est des jeunes à qui ils n'ont pas le droit d'annoncer légalement. En même temps, tous les films de Disney, c'est des pub qui n'ont pas le droit d'annoncer légalement. Mais tu sais, en même temps, tous les films de Disney, c'est des pubs. Parce que c'est ça

que Yann disait. Mettons que tu regardes les trolls, puis après, tu sors, puis là, tu vas au Walmart, puis c'est juste

des assises de personnages. C'est une pub pour le produit. Toutes les films de Walt Disney, de Marvel, c'est toutes des affaires pour vendre des bebelles, des BD.

Fait que c'est des pubs. Mettons que t'es, je sais pas moi, une compagnie, genre, je sais pas si t'es un bon exemple, mettons Yoplait, là, tu sais, pis tu veux annoncer pour, en bas de 18 ans, pis t'as pas le droit légalement à un certain âge. Pourquoi t'annoncerais en haut de 18 ans si t'étais Yoplait?

T'étais comme, moi, ça me prend les boomers. Les boomers, je veux qu'ils boivent des bâtons de yogourt. T'as un mauvais exemple. En même temps... En même temps, faire appel à un influenceur

pour faire ça, je trouve ça moins hypocrite qu'avoir Guillaume Lemay-Tivierge qui essaie de me vendre un char qui chauffe clairement pas. C'est un gars de parachute, en plus. Non, mais tu sais, qui me vend un char qui chauffe clairement pas.

Il ne s'est pas le plus petit des Hyundai. Mais ils ne font pas les influenceurs non plus. Ils n'utilisent pas les produits qu'ils ploguent. Moi, j'avais vu un moment donné un influenceur qui est Bob Lechef. Il y avait Ford Canada,

qui avait fait des pubs. Il y avait genre Rebecca Maconan, il y avait Bob Lechef, je m'en rappelle plus trop qui, qui chauffait genre un Ford Focus. Puis là, il fallait qu'il fasse comme si Ford Focus t'avait pas gâché ta vie. Puis là, le monde roulait leur crise de Ford Focus.

Puis là, Bob Lechef, qui qui il a même pas de permis de conduire lui il était assis pis il était comme en tant que passager du Ford Focus c'est très confortable ah ça c'est mauvais j'étais comme ah tabac mais Bob m'en avait parlé d'ailleurs c'était sa centième aujourd'hui de Bob le chef live mais moi j'adore ce gars là mais j'ai fait il y en a une couple qui a regretté aussi d'avoir fait des pubs

il me disait que c'était comme as-tu fait une pub de Subway il a fait mais en même temps il réussit à gagner sa vie en tant que chef pis à pas être obligé de travailler dans une cuisine comme chef c'est cool pareil des fois tu pognes les gigs que tu peux pogner pis c'est un montant d'argent que tu es content d'avoir.

Je n'ai jamais fait de pub, mais si ce n'était pas trop dommageable, je peux le faire. Moi, j'aime beaucoup Bob le chef. Mais il devrait faire... S'il a fait une pub pour des chars, puis il ne chauffe pas, puis il est subway, puis c'est un chef, toutes ses pubs,

ça devrait juste être lui qui arrive. C'est comme Pacini vous dit, je dis oui à tout. Le 10-30, moi, je m'en calisse. Je ne sais pas. Mais ils m'ont donné 4000$. Non, mais moi, j'avais été manger chez eux.

Il y a... Son ancienne blonde vit à Latuc. Puis lui, il passe Non, mais moi, j'avais été manger chez eux. Son ancienne blonde vit à Latuc. Puis lui, il passe une semaine par mois à Latuc. Puis un moment donné, j'avais fait un show à Latuc. Puis j'avais été chez eux. Puis son fils s'appelle Elvis. Il est malade, son fils. Puis c'était son ex-blonde super fine.

Puis Bob, il était fin. Il a essayé de me vendre des Tupperware. Mais j'ai... Non, mais pas vrai. J'aime beaucoup Bob le chef, mais ça me faisait rire qu'il vende des chars puis qu'il chauffe pas, tu sais. Mais en même temps...

Mais c'est aussi ça qui est drôle de voir, tu sais. Ford, ils font comment? On a besoin de lui, un chef cuisinier. Ça, ça va être bon pour vendre ma Ford Focus. Là, t'es comme, c'est quoi ton... C'était quoi le meeting? C'est une un chef cuisinier. Ça, ça va être bon pour vendre ma Ford Focus. T'es comme, c'est quoi ton... C'était quoi le meeting? C'était une Focus pour cuisiner. Mais le meeting, en plus,

c'était Bob le chef. Il va vendre nos Ford Focus. Ah, j'aime ça. Parce qu'un chef va acheter ses produits, il chauffe pas. OK, ouais, j'aime ça. pas. OK, j'aime ça. OK, j'aime ça.

Il va se faire faire des liffes. Mais là, il chauffe maintenant. Il vient d'avoir son permis. Dis-moi qu'il se promène en Toyota. C'est ça. Donnant la nouvelle, son premier char venait de rendre l'âme. Il en cherchait un nouveau.

C'est ça que je sais. Il est vraiment fin il est vraiment fin pour de vrai il fait un show qui marche bien Bob le chef live ouais

c'est podcast qu'il fait mais c'est comme un podcast YouTube live c'est un YouTube live c'est une émission de cuisine live

le dimanche pis là il faisait sa centième tantôt fait que là il y avait comme plein de monde pis c'est libre de cuisine moi j'ai acheté

l'anarchie culinaire 1, 2. Je pense que je n'ai pas acheté le 3 parce que, si je l'ai oublié dans mon Ford Focus, j'ai acheté deux de ces livres et c'était vraiment bon. J'ai vraiment aimé ça. Tu m'avais fait manger

de la crème glacée weird. C'est du sperme. C'est-tu de la crème glacée de Bob le Chef? Non, c'était ton affaire. C'était comme vert. Il y avait du pavot dedans. C'était une crème glacée vegan. Je chef? Non, c'était ton affaire, c'était comme vert, elle avait du pavot dedans, c'était une crème glacée vegan.

Je me rappelle pas de ça. Tu m'avais expliqué, dans le fond, c'était une espèce de produit vegan, fait que c'est vraiment pas de produit laitier, tout ça. Un mix entre un sorbet et une crème glacée. Tant que, mais d'habitude, moi je suis très Walmart dans mes goûts. J'aime les affaires qui goûtent la bouffe cheap. Si j'ai fait ça... Je pense que vous l'essayez. Sûrement que je n'aimais pas ça parce qu'il y avait le mot pavot

dedans. Tu m'avais fait goûter à de la sauce piquante. Une des sauces les plus piquantes au monde. Ça n'avait aucun sens. J'ai la sauce la plus piquante au monde chez nous. Tu te trempais juste un bout de cure-dent dedans et tu étais engourdi pendant 20 minutes.

Oui. Manges-tu vraiment ça? Je mange extrêmement piquant vu que je ne mange rien sauf que je veux avoir un feeling dans la gueule. Tu pourrais prendre moins épicé. Oui, mais moi, je ne mange pas de viande et je ne mange pas de produits la gueule. Tu pourrais prendre moins épicé? Oui, mais moi, je ne mange pas de viande

et je ne mange pas de produits laitiers. Je mange foie gras, mais j'aime le goût de la viande. Je mange juste super épicé pour oublier que... Ça ne goûte pas la viande? Ça ne goûte pas la viande, oui. Ah oui?

Oui. Quand je fumais du weed, je suis devenu... Moi, ça a comme réveillé ma gueule. Moi, j'ai jamais tripé sur manger, en général. Moi, c'est toujours colté. C'était comme, je mange pour pas mourir, pis that's it.

Ça a toujours été ça. Moi, je mange pour mourir. Sauf que, quand j'ai commencé à fumer du weed, là, man, j'ai commencé à triper sur la bouffe. Fait que là, je mangeais plein d'affaires que je mangeais pas avant. Puis c'était rendu fou. Puis les sauces piquantes, je me suis mis à triper là-dessus. Fait que là, j'en avais comme plein.

Mais c'est fucked up. Ça a vraiment réveillé ma... Toi, tu fumes-tu encore? Moi, je fume un peu. Moi, c'est quand j'ai commencé à voyager. Parce que... Quand j'étais petit, ma mère, les épices,

c'était du poivre et du sel. Quand j'ai commencé à aller dans les autres pays, j'avais une de mes tantes qui vivait en Arizona, juste à côté, collée quasiment sur le bord du Mexique. Elle m'amenait de la bouffe super épicée et j'aimais ça. Quand j'ai commencé à voyager, j'ai découvert que mon corps était correct pour la bouffe épicée mexicaine, mais de la bouffe épicée asiatique ou africaine,

j'étais incapable de tolérer ça. Puis là, à cette heure, je suis capable. Tu ne tolères pas, c'est juste trop piquant, tu n'aimes pas ça. C'est juste trop piquant, puis c'est un piquant que je ne comprenais pas. Mais là, avec le temps... Moi, au début, quand j'allais dans les restos, mettons quand j'allais dans un autre pays,

je disais tout le temps, je mange extrêmement épicé, mais regarde ma face, je suis super blanc. Fait que... Fait que c'est level one chez vous. Oui, c'est ça. Mais là, à ce temps-là, je suis capable de manger épicé comme n'importe quel autre pays.

Ah, OK. Toi, Julien? Moi, je mange... Toi, quand tu manges épicé, t'appelles-tu urgent santé? T'es-tu... T'avais des nachos J'ai déjà fait du poulet avec de la sriracha J'en ai eu vraiment beaucoup

Ça fait mal Quand ça sort ça fait mal J'ai enlevé mon chandail T'as enlevé ton chandail Quand tu chiais Je suis en train de suer Je ne veux pas saler mon chandail Encore plus Quand je chiais la séracha. Je suis en train de suer et je me dis que je ne vais pas saler mon chandail encore plus. J'ai changé.

Quand chier, c'est de l'exercice. Tu sais que tu n'es pas en forme. J'ai perdu 4 livres. Tu t'es posé avant et après? Non. Moi, je bois trop vite. Des fois, je bois juste une bière. Gab, peux-tu y amener

un autre... C'est quoi que tu bois? Je bois vodka soda. Vodka soda? T'as-tu déjà goûté au vodka Coke Diet? J'en ai goûté.

Il y a le rum and coke des gars qui ont abandonné. Gab, peux-tu amener deux vodka Coke Diet? C'est pour le sucre que tu fais ça? C'est pour le sucre et le manque de plaisir. J'en ai déjà bu à cause de toi et c'est vraiment dégueulasse.

C'est vraiment pas bon. Je trouve ça méchant. C'est ça que tu buvais quand on t'achetait Winnegan, t'en avais amené. Moi, vodka soda, la seule raison que je buvais vodka soda, c'est que c'est mauvais, fait que tu le bois lentement.

Ça te donne le goût de le boire lentement. T'es comme, ah, t'arrêtes de gâcher ma vie. Faut vraiment que t'arrêtes de traverser des tringues dessus. C'est des affaires qu'on apprend. D'habitude, à 5-6 ans, c'est pas mal seté. Comment pas grisser des liquides dessus. Moi, j'ai déjà mangé du sirumus.

C'est vrai? Je voulais pas te hâter, mais vas-y. Mais c'était pas par choix. T'avais quel âge? J'avais 22 ans. 23? Non, 23.

Contre l'histoire comme il faut, c'est merveilleux comme histoire. Astique, c'est grave. Je sortais de l'ENH, puis à l'ENH, ils nous amènent au Galet-les-Oliviers après. Puis il y avait un gros gâteau, je sais pas si c'était là cette année ou toi, mais il y avait un gâteau en forme d'Olivier Guimond qui déboulait les marches, tu sais. Puis il y avait Olivier Guimond... Le gâteau déboulait les marches? Oui, mais il y avait Olivier Guimond qui était... Fait que fallait que tu le manges vite.

Fais que t'attends dans le bas des marches. Non, il y avait deux, trois marches, puis il y avait Olivier Guimond. Puis j'ai mangé comme la main d'Olivier Guimond. Puis j'étais comme impressionné parce que ça tenait debout. J'ai mangé la main d'Olivier Guimond. J'étais impressionné parce que ça tenait debout. Tout le monde mangeait les marches. J'étais comme, « Crispin, tu as la chance de manger un gâteau qui tient debout. » J'ai mangé le gâteau qui tenait debout.

Le lendemain, j'ai chié du styromousse. J'ai fait « Ah, c'est bon. » Ce n'était pas du gâteau. Ce qui se passe, c'est qu'en dessous... Moi, j'étais comme, ça goûte bizarre, mais c'est du gâteau que j'ai jamais goûté avant. C'est peut-être un événement mondain, les oliviers.

C'est le même que sont les millionnaires. Ce qu'il m'avait dit, c'est... C'est ça la vie de Patrice Lécuyer. Il dit, je suis pas habitué d'être dans des événements de même. C'est peut-être de la bouffe à laquelle j'ai pas accès d'habitude fait qu'il a continué de manger non j'en ai mangé beaucoup

c'était du crémage avec du styromousse c'est pour ça que tu t'en rendais pas compte c'était pas bon mais j'ai fait ça fait que c'était du styromousse avec du crémage pis moi je mangeais ça pis j'étais comme ben les riches ils mangent ça pis le lendemain c'est ça j'ai échoué du styromousse pis j'ai appelé mon ami Je mangeais ça. J'étais comme, les riches mangent ça. Je mange ça.

Le lendemain, c'est ça, j'ai chié du sirop mousse. J'ai appelé mon ami et j'ai dit, toi, tu as chié du sirop mousse? Il m'a dit non. J'ai découvert, c'est parce que lui a mangé les marches et moi, j'ai mangé la décoration. Faut que tu poses la question à tes amis s'ils ont chié du sirop mousse. Des fois, je me demande,

pourrais-je dans cinq ans, je vais-tu encore exister? Mais chez vous, c'était-tu ta mère ou ton père qui faisait à manger? C'est ma mère. Elle devait être nulle à chier pour faire à manger que tu disais que je suis en train de manger

du styromousse avec un crémage. C'est quand même mieux que la marde que maman me fait à la maison. Pas vrai, tabarnak. C'est le raisonnement derrière. Pour de vrai, t'aimes pas les vodka coke diète,

mais des tabarmbrois délicieux. Vas-y tranquillement. Pogne une petite mordée. C'est la paille, dans le fond, qui te fuckait. Non, non. Non, mais moi, pour rien, man.

Je sais que je bois vite, ça n'a pas de sens. Je suis chez nous, man, puis je bois vite, là. Parle-nous de ton projet de déduction. Le stérilumus dans la gorge, je ne ralentis pas. L'alcool qui descend.

Non, c'est plus long à mâcher. Tu bois-tu beaucoup? Vraiment. J'essaie de slacker, mais... Attends, tu m'as pas dit que j'arrêtais de boire. Oui, oui. J'arrête de boire, mais je recommence... Tu bois quoi, mettons, dans la journée?

Je bois, mettons, de la vodka. C'est parce que j'essaie de maigrir aussi. Parce que je suis un peu gras. Je bois de la vodka, vu que ça a l de maigrir aussi. Parce que je suis un peu gras. Je bois de la vodka vu que ça a l'air que les mannequins boivent ça. Et voyez les résultats que ça fait aujourd'hui. Non mais je bois surtout de la vodka, puis vodka mélangé avec du Perrier. Mais avant c'était beaucoup de bière. Puis là je bois trop.

Tu manges bien, tu fais de l'exercice. Tu sais pas... Ce gars-là, t'as l'air d'être ce que t'es pas tant que ça non plus. T'es pas tout croche, là. Mais je te connais dans la vie. Je sais que...

Non, mais c'est parce que, Chris, à date, là, mon j'ai renversé 7 drinks sur 8 sur moi. Il mange des barbears avec du savon, du styromousse. Ce gars-là,

il est extraordinaire dans la vie. C'est juste qu'on n'a pas présenté son meilleur côté. Moi, j'aime mieux apprendre, par exemple, qu'il bouille beaucoup. Ça l'expliquerait pourquoi son pénis est autant mouillé de tout,

tout, tout ce qui existe comme liquide. Il y a eu un... Oh! C'est bien weird. Il y a eu un gars qui a fait comme... Oh! OK, non, non. Des jokes de pénis mouillé. Ça, c'est trop loin, là.

Too much. Je veux faire des jokes de... de tout croche mes pénis mouillé. Hey! Ça, c'est pas cool. Dems is fighting words.

Le monde qui meurt en se crassant, non, mais les pénis mouillé. Ah. Moi, j'aimerais ça te caller out, Mike. J'ai découvert que tu triches aux jeux de société. Je triche pas aux jeux de société.

Quand on a joué chez vous à ton jeu de dimanche, tu nous as expliqué en long et en large quoi faire pour... Il fallait pas qu'on triche. Puis t'as été le premier à tricher pis à faire ça. Je me rappelle pas de ce jeu-là ou ce jour-là.

Je suis déçu. C'est vrai? Non, mais d'habitude, je triche pas. Non! Si j'ai triché... Je m'excuse, mais je me rappelle pas que j'ai triché. Mais genre, tu nous as dit, là, trichez pas, pis t'as genre expliqué comment on pouvait tricher, pis t'as fait, faites-les pas, pis genre, cinq minutes après, t'as fait comme, nous as fait « viens-tu te faire la fête? »

Et on était comme « Chris! » Je ne m'en rappelle pas. Tu fais moi ça tout le temps. Non, mais je ne fais jamais ça. Tu mens. Non, mais c'est vrai. Je ne fais jamais ça. Non, je ne triche pas dans les jeux de société. Mais j'aime les jeux de société.

C'est le fun. Je suis un fan de jeux de société. Tu n'entendais pas mal chez vous aussi? On en a. Moi, ma blonde, c'est fou. On est un vieux... Ça fait 25 ans qu'on est ensemble. Non, pas 25 ans.

Ça fait 20 ans qu'on est ensemble. Ça fait un crise de bout. Pareil. C'est tout le temps de voir vous chicaner quand tu joues à des jeux. Pis quand j'ai la punch, c'est ça. Ferme ta gueule. Là, elle pleure, pis elle crie, pis j'ai la kick dans le vagin.

C'est qui qui va te croire, c'est ça. Je suis Mike Ward, tabarnak. Tiens. Puis là, à chaque fois, à chaque fois, il faut que je sois à sort. Donne-moi mon soulier, puis là, je le sors de son vagin, esti.

Puis là, tabarnak. Et puis son vagin, il est mauve pendant un mois. C'est pas cool. C'est ta technique pour enlever tes souliers quand tu rentres chez vous. Oui, c'est ça. J'ai un petit bâton pour mettre mes souliers, mais pour les enlever, je kick ma blonde dans le vagin.

Clock. Vagin, trou de cul. All right. Honey, I'm home. Elle passe à cacher. Si tu googles le « Mike Ward DP », c'est ça que tu trouves. Hey, Yann, ça fait combien de temps qu'on est là?

Pas assez, merci. Merci, monsieur alcoolique qui aime les cakes dans le vagin. Merci beaucoup. Ça doit faire assez longtemps parce que c'est 11 heures. Tu ne me craindras pas. Ça fait précisément 1h30.

1h30. 1h30. Bien sûr. Tu sais ce que tu viens de gagner? Un cake dans le vagin. All right. Il faut que j'enlève mes shoes. Ah oui, Chris.

Enlève ton pénis. C'est que j'ai un kick dans le vagin. Va falloir te revirer le pénis par andam et j'ai un kick dedans. Mais j'irais avec des questions. Avant, je me suis fait poser une question à te poser. OK.

C'est vrai? Oui, c'est le Patreon. J'ai dit que je venais et il y avait des gens qui avaient des affaires à te demander. Puis je vais aller répondre. Ça a-tu un bon OK. C'est vrai? Oui, sur le Patreon, j'ai dit je venais et il y avait des gens qui avaient des affaires à te demander. Ça a-tu un bon rapport avec l'alcool?

Non, non. Je pense que les gens vont être contents. Je trouve que c'est une belle question intéressante. Je vais le nommer le gars qui va être content, Benjamin Bourbonnet.

Il voulait savoir pourquoi ne finances-tu pas, Mike, une partie du film sur le gros show avec ton Patreon? On rêve vivement de voir cela un jour j'imagine fort bien les Pique-Bois et Julien Bernatchez

intégrer votre univers culte avec évidemment un period plus délirant que jamais moi j'ai jamais été quelqu'un qui vit dans le passé moi à chaque fois le gros show je suis content d'avoir fait ça puis je suis fier d'avoir fait ça mais pour moi c'est fini

puis je me vois pas... Il y a rien que je trouve plus pathétique que, mettons, il le fera pas, mais mettons, si t'entendais Mike Myers qui faisait « On fait Wayne's World 3! » Puis je suis comme « Ah!

Fuck you! » Moi, tout ce que j'ai fait dans ma carrière, il n'y a rien que j'ai... J'ai plein d'affaires que j'ai honte. Mais il n'y a rien que j'ai vraiment honte. C'est un gros risque, en plus, de scraper quelque chose qui est à date...

Je gâcherais ça. C'était un show qui était cool. La raison pourquoi c'était cool, c'est qu'on n'avait pas de budget. Musique Plus, dans les années 90, c'était cool, c'est qu'on n'avait pas de budget. Puis c'était... Tu sais, Music Plus, dans les années 90, c'était le web du Québec. Puis à ce temps-là, ils ont de l'argent, Music Plus. Non, non, mais là, money, money.

C'est ce qu'il y a, non? Il roule sur l'ordre. Ça l'existe, ça, encore? Pas vrai? Ça l'existe encore? Oui, bien, ce nom-là, il y a tout, sauf la Music Plus. Mais il y a-tu encore du plus? Ça prend du plus. S'il y a du sauf la musique. Mais y'a-tu encore du plus? Ça prend du plus. S'il y a du plus, je vais être heureux.

Mais non, mais moi, même dans le temps que j'étais là, y'avait pas de musique, mais y'avait un peu de plus, là, mais... Mais non, je ferais pas... Je ferais... Non, parce que... Tu sais ça, à un moment donné, là, y'a rien de plus triste que de voir...

Ça serait comme si tu faisais Wayne Gretzky devrait partir à une équipe de hockey et il devrait jouer cette année. Tu vas faire Wayne Gretzky, il a 60 ans. Il est essoufflé. Il est en train de se faire plaquer par tout le monde.

Pas que je suis Wayne Gretzky. Je suis loin de Wayne Gretzky. Mettons que Perid est Wayne Gretzky et qu'il est trop vieux pour être poody. Je comprends. C'est legit. En même temps, on est dans une mode de refaire des remakes. Là, il y a un nouveau passe-partout qui sort.

Je me sens weird. Je veux tous les tuer. Non, mais je veux dire... À moins que si Tibrin, c'est Rick Lapointe, c'est la seule affaire que je ferais. OK, j'embarque.

Je comprends pas pour qui. C'est quoi? T'attires les adultes qui ont grandi avec ça? C'est pour le monde qui aime pas la nouveauté. Mais c'est étrange, parce que c'est un show pour enfants. Fait que tu vas faire de la nostalgie pour un public qui a pas connu l'original. Il y a quelque chose là-dedans.

Toi, enfant de 5 ans, tu te rappelles-tu des années 80? Comment c'était nice. Ils sont comme, « Hey, où est mon père? » Puis ils laisseront jamais faire de la drogue aux writers autant que ceux qui écrivaient la version originale en faisaient

pour écrire le show. Le plus hot, c'est quand... Moi, un moment donné, j'avais parlé à un writer qui avait travaillé pour les Looney Tunes dans le temps. Nice. Les Looney Tunes dans le temps, Bugs Bunny et tout ça, c'était que du monde avec des problèmes de drogue

qui écrivait des conneries psychédéliques pour des enfants qui comprenaient pas qu'est-ce qu'ils regardaient. Puis, vois-tu, si... Je ferais un film des Looney Tunes avant de faire un film du Gros Show.

OK. Si on t'a frais de l'argent, admettons, pour racheter la franchise, admettons que t'as à 60 ans... Pour racheter la franchise du Gros Show, puis qu'il y a des nouveaux... Non, mais Admettons que t'as à 60 ans... Pour acheter la franchise du gros show. Pis qu'il y a des nouveaux, admettons, des nouveaux... Non, mais admettons... Si y'a des jeunes...

Je vais acheter une franchise du gros show, pis on va me vendre du poulet frit. Ça va être du poulet frit gros show. Tu manges un aile de Mario Rock, pis là... Non, mais admettons, on imagine, admettons, dans 10 ans, y'a deux jeunes humoristes qui veulent faire revivre Chabot et Pody

Mais avec des nouveaux humoristes Ça nous appartient parce que tout ça Toutes les affaires Le nom Le Gros Show Nous appartient pas Mais on pourrait appeler ça Le Gros Film Ou Le Gros Projet Mais je veux pas acheter ça

Si quelqu'un Mettons un jeune humoriste le gros projet. Mais je ne veux pas acheter ça. Puis, si quelqu'un, mettons un jeune humoriste, disait qu'il voulait refaire le gros show, je ferais tabarnak, soit un peu original. C'est pathétique. Chaque fois,

le film des Ghostbusters, qui ont ramené, c'était des femmes. Puis là, il y avait bien du monde qui était choqué, c'était des femmes. Moi, j'étais juste choqué que pourquoi ils refont ça? Si tu veux un film de femmes, écris un film que les

quatre rôles principales, c'est des femmes, puis fais pas l'estime même marde. C'est un peu de risque de voir le monde qui n'avait pas aimé le film, puis tu n'avais une phase de risque de voir le monde qui avait pas aimé le film, pis qui avait comme pas le droit de dire que t'avais pas aimé le film, sans que tu te fasses dire que t'es misogyne. Pis t'es un estime misogyne. T'es comme « mais ils ont peut-être fait un mauvais film aussi,

tu sais c'est pas, ça se peut là, tu sais. » Je t'écrivais « Hey, j'aime Coriace, pis... » Un moment donné, je vais faire des jokes de viol. Fait que là, y'a-tu... Y'a-tu... J'irais avec une question. Tabarnak.

J'ai une petite question pour Mike et PB j'avais peur c'était pour moi je suis trop chaud pour répondre à des questions donc PB je vais t'aider peu importe c'est juste que tantôt on parlait de publicité dans nos podcasts

à quel point vous êtes prête à vous prostituer pour pouvoir avoir des publicités dans nos podcasts, à quel point vous êtes prêts à vous prostituer pour pouvoir avoir des publicités dans vos podcasts? Ça dépend. Si le produit, je l'endosse et c'est cool, c'est de quoi qu'il n'y a vraiment pas rapport. Je vais avoir de la misère à le vendre.

Moi, là-dessus, c'est différent. Il faut juste que ça me ressemble. Moi, j'ai jamais fait de vraie pub. Puis je ferais jamais de vraie pub. Mais pour des live reads d'un podcast, j'annoncerais n'importe quoi parce que si j'assume pas, je vais le dire en l'annonçant.

Fait que je vais faire comme « Hey, venez à telle affaire. Est-ce que c'est mauvais? C'est quoi ce style d'affaire-là? » Bill Burr, il fait ça. Est-ce que c'est drôle? Bill Burr, il lit les affaires. Ils m'ont payé 2000$ pour ça, mais c'est de la crise de marde.

Puis il y a la semaine d'après. Je vais faire la même chose, en fait. Je vais l'expliquer. Je vais dire « Faut que je lise ça. » Sauf que moi, je vais choisir les produits ou les trucs qui... Moi, je pense que c'est là qu'on est rendus. Je pense que c'est beaucoup à cause des podcasts, mais c'est là qu'on est rendus comme humoristes. C'est que la transparence est vraiment

appréciée. Je pense qu'on s'est tanné du... Il y a une époque où c'était vraiment hot. Le glam, c'était tous les gars-là. On est fort. Je pense que le monde est tanné. C'est pour ça que je me renferme de la bière sur moi. C'est pas glam.

C'est juste pour renforcer ton image. Mon prochain show, je veux faire que toutes mes pubs soient 100% honnêtes. Il y a une affaire qui me fait capoter dans les articles dans les journaux. Ils disent tout le temps

que quand tu réserves une salle au Québec, ça prend quatre ans d'avoir une nouvelle date, vu qu'il y a tellement d'humoristes au Québec. Mais là, tu vois un humoriste qui fait un 8, et là, c'est marqué, ça marche tellement, il y a une supplémentaire mardi prochain. Tu es comme, quand j'ai vu l'article que tu viens de dire, ça prend quatre ans d'avoir une salle,

comment ça que lui, il a une supplémentaire le lendemain? C'est parce que tout était planifié. C'est que, Chris, on est dans un rêve d'Abdullah The Butcher. Moi, ma prochaine tournée, je veux vraiment faire... C'est ça, ma tournée.

C'est ça, les shows. Si ça vend, c'est cool. Si ça ne vend pas, les derniers soirs, vous allez faire comme « Ah, elle me rappelle de Mike Ward dans le temps de Tessa Serra. » Puis... Tout le monde...

Oui, c'est ça. Mais oui, on est rendu à l'époque... J'aime la personne qui a fait « Ah! » C'est drôle, Tessa Serra. J'avais 8 ans, je regardais ça. Puis j'étais comme « Est-ce que c'est qu'on cave, ces gars-là? » J'aimais ça, moi aussi » C'était drôle, c'était drôle. J'avais 8 ans, j'ai regardé ça. J'étais comme « Est-ce que c'est qu'on cave, ces gars-là? » J'aimais ça, moi aussi. C'était bon. Les shows de mème, il n'y en a plus.

Des shows misogynes, tu veux dire? Mais il en faudrait plus, des shows de mème! C'était pas misogynes. C'était super misogynes. Il y avait une fille avec des... C'était-tu misogyne? Il était là juste pour avoir des gros seins,

il me semble. Mais... Gene? Gene? Puis lui, il a fait... Ses seins n'étaient pas si gros que ça. Il avait ça rétifié, les faits. Il n'intervient pas, sauf pour! » Fait que je viens de voir qu'est-ce que tu veux dire. Il a fait ça à ratifier les faits. Il n'intervient pas,

sauf pour la grosseur de seins. C'est genre un louité. Tu saurais l'avoir tout le temps. Le louité des seins. Oui, c'est ça. C'est louité qu'il fait juste. Quand il shake la main, il fait ça,

mais quand c'est des tatos, il fait ça. Il connaît toutes les stats, mais juste ses seins, partout. Oui, c'était ultra misogyne, mais c'était le show, l'idée de base du show,

un, c'était un show, c'est une copie du Man Show américain, vu que c'est la mascotte qu'il avait trouvée, puis c'était... Oui, c'est correct. Il y avait... Le show, Scott l'avait trouvé. Puis c'était... C'est correct. Il copiait les affaires, on va dire. Le show, c'était...

À l'époque, il y avait... Oh, Chris! Ça va se creuser puis se pendre. Enlevez-le de sa ceinture. Ça va mal virer. Mais dans le temps, il y avait tellement de shows

genre il y avait les copines d'abord les lionnes c'était une réponse aux shows de filles là Mascotte il y avait eu l'idée j'ai fait le gag que c'était une copie du man show c'était un peu une copie mais c'était pas tant que ça une copie

mais c'était juste une réponse à tous copie, mais c'était juste une réponse à tous les hosties de show de madame, de juste « On peut-tu faire des shows de gars? » Puis là, Mascotte, c'était des hosties de jokes d'outils.

Puis là, moi, c'était des jokes de cul. Puis Brelance, c'était des jokes de fourrer des filles. Puis Jean-Michel Dufault, il faisait des prémices. Il faisait des... Mais il était vraiment... Il était fin.

Il seut. Dans un show d'humour, lui, c'est le gars fin. Moi, j'avais eu... C'est là que j'ai vu c'était quoi la Radio de Québec. Moi, dans le temps de Tessa Serente, j'avais été à Québec. J'avais fait

une entrevue à Rhythme FM. C'était les premières années de Rhythme FM. Puis, j'avais juste... On avait sorti un DVD pour nos mères, mamans. Puis on avait tout un DVD. Puis j'avais fait... On a tout un DVD. Moi, j'ai un DVD. Mascotte a un DVD. Boileur a un DVD.

Jean-Michel Dufault, il a un VHS. Puis là, l'animateur, il avait fait, il est mauvais. Puis là, j'étais comme, qui reste des rythmes FM? T'es qui? Pour juger de qu'est-ce qui est mauvais.

Dufault, puis là, je me sentais mal. Puis Jean-Michel Dufault, pour de vrai, il était bon dans ce show-là, mais le fait qu'on avait toutes nos couleurs, Jean-Michel, il avait l'air du gars plus mou. Mais c'est juste ça, c'est juste parce qu'il était

victime du fait qu'il n'y avait pas le casting clair sur Polongier. Mais c'est tough, c'est tough, c'était tough pour Mascotte et Dufault. Tu avais Bois-Lard qui est un macho comme ça ne se peut pas. Puis tu as moi qui ne suis pas aussi trash que ça. Mais en 2002, j'étais l'affaire la plus trash sur la planète pour le Québec.

Tu as moi qui est trash, tu as'as Boileur qui est macho. Fait que là, le monde faisait tabarnak. Jean-Michel Dufault, c'est de la vanille. À côté de... Il est switch. 20% de plus, c'est quand même quelque chose. Excellent callback.

Je me rappelle pas du callback. Fait que là On va aller avec une autre question Ça prendra une question À propos du 20% de plus C'est la statistique de plaisir Quand tu te crasses en tasse-fiction Mais me semblait que c'était

Plus que ça Me semblait que c'était deux fois plus Non, non, non, c'est juste 20% de plus Il l'a essayé C' C'est juste 20% de plus. Il l'a essayé. C'est du trouble pour 20% de plus. C'est du trouble. C'est un peu ça le point que j'essayais de...

Ouais, c'était ça le point. Je viens de te résumer ton point en une phrase. J'aime ça que tu résumes mon point en répétant ce que j'ai dit. C'est qui la prochaine personne? Y'a-tu une personne? Ça finit-tu là?

Si ça finit là, on arrête le podcast. C'est... Ça finit là. Y'a-tu... J'aime ça. Je faisais un gag, mais lui, il est comme...

Ils sont dans la marde. Ils vont tous se suicider en se crassant. Ça va être de ma faute. Ça va être ta question, la dernière question, puis ça serait le fun que ça soit une question pour PB.

Je te donne la pression. Ou Julien. J'avais une question pour les trois, en fait. On parlait... Pas obligé de répondre si tu veux pas, mais on parlait de mourir par auto-asphyxie. Tu viens nous chercher, là. Tu viens nous chercher.

Puis Mike te dit que c'était la pire mort que tu pouvais avoir. Moi, je pense pas. Mais ce serait quoi, votre meilleure mort? Attends, mais une seconde. T'as l'air d'avoir des données pour baquer ça. T'as dit que c'était la pire mort. Moi, je suis pas la pire mort.

Fait que toi, c'est quoi ta pire mort? Non, ça marche pas de même. Oh! OK. mort fait que toi c'est quoi ta pire mort pour moi ça marche pas de même ok excuse moi c'est ton podcast en ce moment je veux que tu vois les règlements de ton podcast mais toi c'est quoi la meilleure mort pour toi ben crime c'est dur un meilleure mort pour toi? Ben, crime, c'est dur. Un coup de pied dans le vagin. Tu veux-tu un coup de pied dans le vagin?

Si tu meurs de ça, t'étais déjà fragile, fragile. C'est pas ça qui t'a acheté ta train. Ton vagin, il était pas mûr encore. C'est parce que t'as revolé avec le coup, c'est pour ça. Mais c'est quoi la meilleure mort pour toi? Ben me semble c'est dur à battre ça, mourir tout seul. Non, non. T'sais j'aime ça, c'est dur à battre mourir tout seul

entre croissants avec une ceinture dans ta chambre. Me semble le rêve, hein gang? Toute ta famille fait yé mort en faisant ce qu'yé mène. Mourir en éjaculant, c'est difficile à battre. Ça, c'était lui.

Je veux dire, mourir en éjaculant, c'est difficile à battre. On peut toujours éjaculer. Des fois, il meurt avant d'être venu. Ça, c'est difficile à battre. Ah oui, mais peut-être. On ne sait pas. Ils ont pas toujours éjaculé. Des fois, ils meurent avant d'être venus. Ça, c'est poche. Je sais que ça doit être mauvais, ça. Moi, là...

Tu te rates, mais pour la dernière fois. Parce que pour vrai, tu sais, tu viens, puis tu meurs après, tu fais « Yes, j'ai gagné », mais tu meurs avant de venir. Puis t'as perdu contre toi-même. Est-ce que cmême. Pour de vrai,

j'espère tellement que la vie n'existe pas après la mort. Sinon, je ne sais pas si c'est Saint-Pierre ou je ne sais pas qui c'est le Saint-Pierre des musulmans, mais il va juste faire comme... Dis que tu as fait un carambolage.

Dis-le pas que tu étais mort Juste faire comme... Calisse. Dis que t'as fait un carambolage. OK, dis-le pas que t'es mort à te croissant. Pis fais pas de dessin de Mahomet. Mais la meilleure mort... La meilleure mort... Dans le sommeil, c'est sûr. J'imagine dans le sommeil. L'alcool au volant.

Pour de vrai, l'alcool au volant. Yes. Moi, là, l'alcool au volant. Pour de vrai, l'alcool au volant. Moi, là, l'alcool au volant. La seule manière que ça m'arrive, c'est si quelqu'un me frappe en ayant bu au volant. Parce que je peux pas. C'est ma seule option. Moi, je veux mourir l'alcool au volant en tapant mes shooters sur le volant. En mangeant quelque chose mais on serait là tu m'as jeune affaire plus humeur c'est quoi tu aimerais manger avant de mourir une grosse poutine

c'est pas très très triste et un festival pour ça c'est pas triste. Pas triste. Il y a un festival pour ça, c'est pas triste. Il n'y a pas de festival pour les affaires tristes. Il y a-tu un festival pour le monde qui meurt en accident d'auto sous volant? C'est Saint-Georges, c'est Woodstock en Beauce. Woodstock en Beauce. Sous-écoute.

Oh! Sous-écoute. Ah, ça, c'était blessant. J'ai-tu fait de la peine pour vrai? Ah! Non, mais moi, pour de vrai, c'est impossible de me faire de la peine. À ce temps-là. Je suis rendu intuable.

Depuis quand? Depuis quand? Depuis mardi passé. Moi, pour de vrai... Non, mais pour de vrai, j'ai fait comme une mini-dépression. Bien, pas pire dépression. Puis, quand je suis ressorti de ma dépression,

je suis intuable à ce temps-là. C'est comme se planter en stand-up. Tu es meilleur après. Mais je ne suis pas meilleur. C'est ça. Je suis moins bon qu'avant, mais ça ne me fait plus mal. C'est ça.

Je suis rendu moins bon, mais plus fragile. OK. D'ailleurs, tu n'as pas dit dans ton affaire avec Paul Harkin Que genre tu t'es sorti de la dépression en buvant J'ai dit plein d'affaires J'essayais de du passer le doigt Il est-tu facile T'Pol Avec tout le gras qu'il y a autour T'Pol il est serré.

On va arrêter ça. Ah, tabarnak. Pour de vrai, je pense que je vais arrêter ça là. Que Paul Arcand, qui est un homme que je respecte, comme ça, je sais pas, mais de finir un podcast

avec l'image de moi qui passe le doigt à Paul Arcand. Je sais que Paul Arcand, qu'est-ce qui est absurde, quand on regardait le show télé, chaque fois que je faisais des jokes, ça coupait et tu le voyais. Comme il riait un peu.

Il riait beaucoup. Je trouve ça drôle de finir avec ça. Merci, les gars. Je vais. Merci, Mike. Si on veut vous voir,

c'est où qu'on va? LeCarréDeSable.com. Le podcast est là. Sinon, il y a le Patreon du Carré de Sable, mes pages pbribar. Cdeçable.com, le podcast est là. Sinon, il y a le Patreon du Carré de Sable, mes pages pbrivas. Puis, c'est patreon.com slash lecarrédeçable. Pas d'accent. Exactement, oui.

Puis, ça coûte combien par mois de te supporter? C'est un peu comme toi, c'est deux piasses audio, trois piasses vidéo, les épisodes à l'avance. Puis, j'ai aussi 25 avec ton nom dans le générique. Oh, Christ, tu m'as vraiment... Non, excuse-moi, moi, c'était 20.

C'était 20 piastres. T'avais un billet pour un show pendant ma tournée en même temps. Sauf que les cadeaux aussi, il y a 5 piastres aussi que tu peux payer. T'as juste vidéo, audio, mais je t'envoie un petit carton par la poste, un mot de remerciement avec des pics du carré de sable brandé et tout ça, personnalisés.

J'essaie de vraiment prendre soin du monde qui font sur le Patreon. Mais pas au vrai. C'est bon ce que tu fais. Merci. Puis ça prend le support du public parce que t'as zéro subvention.

Tu fais ça toi-même, de ta maison, que t'as un esti de beau mur, mais c'est rien que ça qu'on voit dans ton appart. Peut-être ton appart, le reste, c'est des chars à briques sous la grève. Non, c'est chez nous quand même. Tu as eu Michel et Daniel, je ne l'ai pas vu.

Ils sont venus, ils viennent me chercher sur le Patreon tantôt. Moi, le défaut, c'est que je google juste Pebe River et la gang du Beach Club. C'est rien que ça que j'ai vu. Mais j'aime beaucoup ton podcast. Quand est-ce que tu viens chez nous?

Je vais y aller à soir. Parfait. On va faire un carré de sable. Merci, Mike. Merci. Julien, c'est où que si le monde veut te voir? À l'urgence.

Non, mais j'ai une affaire que je fais sur Instagram. Ça me fait rire. C'est Opération Déduction. Moi, vu que je suis travailleur autonome, je peux déduire mes dépenses d'entreprise de mes revenus. Je prends en photo tout ce que j'achète et je le mets sur Instagram. C'est comme mon épicerie.

J'espère fort que ça me coûte du riz. C'est drôle. C'est ça que je fais pour vivre gratuitement éventuellement. J'espère que ça va marcher. Sinon, je suis en prison. C'est très drôle. Puis, c'est Instagram. Mettons le monde qui va sur Internet. C'est très drôle. Puis, c'est Instagram. Mettons le monde qui va sur Internet.

C'est Instagram.com slash... Je suis Diag Julien. OK. Puis, tes Twitter, Facebook, c'est quoi? Je me rappelle plus. OK. Mais googlez-le.

Googlez-le. Vous allez voir un monsieur maillé avec du liquide sur le pénis. Puis là, tu vas faire, c'est lui. On va voir lui. Hé, merci. Yann, as-tu quoi à plugger, toi? Tabarnak.

Il faut que je cherche le micro. Hé, Chris. Tabarnak, on vient de voir que les fesses à Thériault, ils marchent quand il peut plugger des affaires. Non. Tu vas-tu plugger... Tu quand il peut plugger des affaires. Non. Tu vas-tu plugger ton esti de cartoon

avec Jean-Claude Gelinas? Non, c'est... Vive dans le passé en 2012. Mais c'est quoi que tu veux plugger? Non, je voulais juste plugger peut-être le podcast à Alain. On est allé à Maguire le Magnifique

la semaine passée et ça a été une belle expérience. Oui, le show à Alain Godette. Alain, il y a un podcast qui fait plusieurs fois par semaine. C'est vraiment bon. Ça s'appelle Trip à Trois-Rivières.

Est-ce que vous l'avez fait, ça? Il m'avait invité, mais il voulait qu'on soit... Je crisse des sans... J'allais dire sans-abri. Il m'a invité avant mon show à Trois-Rivières, mais j'arrivais, il fallait que j'aille installer la salle pour faire les tests de son. Je ne pouvais pas aller chez eux.

Ils ne pouvaient pas sortir de chez eux parce qu'il y a des périodes où ils ne peuvent pas sortir. Il y a des périodes de l'année où ils ne sortent pas. Ils m'expliquaient ça. C'était dans la période où il ne pouvait pas sortir. Puis ça, ce n'était pas assez pour que tu ailles chez eux. Tu as fait... Je suis à trois rues de chez vous.

Je ne pouvais juste pas y aller. Ça ne marchait pas. Mais je vais y aller aussitôt que je peux. Bientôt. C'est ça que tu voulais bloguer. Oui, oui, oui. Le Facebook à Alain avec son trip à Trois-Rivières et son podcast audio sur son Patreon.

Oui, excellent. Puis merci beaucoup à vous autres d'être venus ce soir. Merci à Michel. Merci à Yann. Merci à Charles. Merci à Mélissa pour la sœur. Salut tout le monde. Ciao! Ciao