Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #180 – (Maude Landry et Frank Grenier)

Episode Date: August 27, 2018

Cette semaine à Sous Écoute, Mike reçoit Maude Laudry et Frank Grenier à qui Mike donne presqu'un tutoriel sur l'utilisation de sa toilette bionique. ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comédie Club à Montréal, voici Mike Ward, je vous écoute! Merci! Merci beaucoup! Bonsoir! Bienvenue à Mike Ward, je vous écoute! Cette semaine, j'ai Alex Roof, qui est souvent venu à l'émission. Il m'a envoyé un cadeau. C'est parti une compagnie de T-shirts qui s'appelle La Pochette Secrète. C'est tout le temps des T-shirts avec des gags. Comme ça, c'est une blonde, tu baisses ça, elle a des melons. Il y en a un, c'est comme un chien saucisse que tu le baisses,

c'est une vraie saucisse hot dog. Ils sont tous cute et drôles. Il m'a envoyé, puis je l'ai remercié. Puis là, il m'a demandé, il a fait, « Hey, ça te coûterait combien que tu en parles dans le podcast? » Puis je n'ai pas répondu. Puis là, vu que j'en parle, je pense que je vais lui envoyer un bill de faire genre « C'est 22 000 pièces! »

Non, il ne m'a pas payé pour ça. Je le fais gratuitement. J'ai essayé de voir. Je ne savais pas que j'allais porter ce T-shirt-là avant de mettre ce T-shirt-là. Je ne sais pas sur quel site web tu peux les acheter, mais c'est de bonne qualité.

C'est vraiment de bonne qualité. Ça s'appelle Pochette Secrète. J'ai fait pochettesecretes.com. Je pense que ce n'était pas ça. J'ai même vu que c'est tellement nouveau. Tu es-tu en train de voir? J'ai googlé Alex Roof Pochette Secrète. Puis là, Google était comme... Je ne comprends pas.

Je l'écrirai en bas. Peut-être que tu n'as pas mis le HTTP de point... Oui, ça doit être ça. Exact. Mais ces pochettes secrètes, moi, je l'avais vu en show. Il y avait ça. J'avais fait « C'est bien cool ».

Il m'a écrit, je, je sais pas quel jour, puis il a fait, t'es quelle grandeur, tes t-shirts, j'ai donné ma grandeur, puis grandeur, grosseur, puis il m'a envoyé, puis je les ai reçus, genre, le lendemain, c'est rapide comme Amazon, puis c'est québécois, je sais pas,

les t-shirts, je sais qu'ils sont imprimés au Québec, mais ils sont sûrement fabriqués par un enfant qui pleure dans un pays pauvre. Pas grave. Cet enfant-là, il est mort, mais Roof va faire du cash. C'est ça.

Je ne me rappelle plus du prix, mais quand il m'avait dit le prix, ils ne sont pas chers pour la qualité. Et le shipping, est-il plus cher que notre merch, Anza? Oui, il est moins cher. Nous autres, notre merch,

il est vraiment cher, le shipping. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être qu'on devrait regarder avec Alex Roof. Oui, on devrait dire... On demandait à Alex Roof de mettre un t-shirt, mets celui-là dans ton affaire. »

Tu demanderais à tes fans de livrer ça à mes fans, à moi. Ça serait mauvais, Anastasie. T'es un fan de Roof, tu reçois son T-shirt, puis là, il y a un T-shirt de sous-écoute, puis ça fait « Va sur la rue Charbonneau, 17 Charbonneau donne ça à aller. Non, c'est ça. Je vais vous reparler encore une fois de Uber. C'est le code Uberchien. Uberchien.

Si vous êtes comme moi et que vous êtes tanné de payer pour Uber. Ça marche juste si tu n'es pas membre d'Uber. Si tu downloades Uber, tu rentres le code promo Uber Chien. Tu vas avoir un livre gratuit. Moi, je vais avoir d'autres livres gratuits. Puis là, après, je vais arrêter d'en reparler.

Je pense que deux épisodes, je vais être correct jusqu'à Noël, mettons. Tu recharges tes Uber. Airbnb, c'était quoi le code? Airbnb, c'est vrai. C'est mwbnb.ca. Ça, tu as 50 pièces de rabais. Mais j'ai vu toutes ces petites compagnies-là

qui sont au croissant. Au début, je pense que tu avais 100 pièces de rabais. Puis là, je pense qu'ils l'ont changé à 50 de rabais. Ça peut être même droppé en bas de ça. Puis si tu fais MWBNB.ca, c'est le compte à ma blonde. Mais je me suis mis comme dans la photo un peu.

Mais ça va faire genre Marie vous donne 50 piastres à rabais, puis là, tu as elle, puis tu as moi. Tu te mets dans la photo juste pour que le monde comprenne. Parce qu'on a essayé, quand on est allé en vacances, on a pris ça. Mais là, j'ai comme compris qu'il faut que tu partes un nouveau compte Airbnb

ou il faut que ça soit ton premier... Il faut que ça soit ton premier voyage Il faut que ça soit ton premier voyage. OK, c'est ça. Toi, tu avais déjà pris Airbnb et tu voulais fourrer le système. Oui, vu que je pense qu'on avait déjà pris un. En tout cas, on n'y est pas arrivé.

Je savais qu'il y avait une affaire avec tableau. Je me demandais si le code avait changé. Non, c'est le même code. Vu qu'eux autres, ils ne marchent pas avec un code. C'est un lien, c'est le même code. Vu qu'eux autres, ils ne marchent pas avec un code. C'est un lien. C'est genre Airbnb baroblique TS4. C'est super long.

Toi, tu le raccourcis. Oui, c'est ça. J'ai acheté MWBNB.co. C'est vrai que ça faisait longtemps que je n'avais pas parlé. Là, tu viens de recharger tes BNB. Oui. Airbnb, j'ai regardé. Moi et ma blonde, c'est ça, on va aller.

T'es-tu déjà allé à Cape Cod? Non, jamais. OK. Fait que je vais demander à quelqu'un d'autre. Mais oui, c'est ça, on checkait pour une place à Cape Cod. Cette semaine, je vais parler de notre Patreon. Patreon.com slash sous-écoute. Notre boîte de shout-out.

Notre boîte, c'est vrai. Il faut trouver un meilleur nom que ça. Ça fait très rap battle, shout-out. Je me sens comme un... C'est ça. Je suis pathétique. Je suis devenu pathétique. J'ai mon shout-out box.

Mais, moi, c'est ça. Si vous voulez que je plug, soit bonne fête à quelqu'un, bravo, on chum ta blonde pour peu importe. Tu vas sur saravec.com puis ça coûte 250$.

T'écris le texte que tu veux, je vais lire le texte dans le début d'un sous-écoute. C'est n'importe quoi, en autant que ce n'est pas raciste, homophobe, misogyne, ou quel autre. Il y a raciste, sexiste, homophobe,

transphobe. En autant que je chie sur personne, sauf la personne que tu veux que je chie dessus. Si ces gens la personne que tu veux que je chie dessus. Pour que ce soit quelqu'un de précis. Je ne dirais pas quelque chose de méchant à propos des juifs, mais ça peut être un juif. Ça peut être ton ami juif. C'est une crise de marde.

C'est une crise de marde. C'est une... Mettons, Denis... Denis qui est le nom le moins juif. Denis. Denis Weinstein que... Je vais dire que Denis Weinstein, il est dans une très belle religion. J'aime sa religion.

Mais lui, humainement, c'est une marde. Ça, 250 pièces. C'est pas cher, Chris. C'est un bon deal. OK. Puis, c'est pas mal tout, hein, Yann? On a-tu... T'as-tu quelque chose que tu veux plugger?

Le stream? Le stream, vous pouvez tout pogner ça sur mon site web, yanneterio.com, puis il y a le documentaire à Alain aussi, si vous voulez aller voir le documentaire à Alain. C'est sur ma chaîne YouTube, youtube.com slash yanneteriotv en un seul mot. Parfait.

Yanneteriotv en un seul mot. Parfait. Yann Thériault TV en un seul mot. Oui, j'ai poigné mon YouTube dans le temps qu'on mettait des TVs partout. On se prenait pour des télés. Dans le temps des web-télés. Mais au moins, si ce n'est pas genre YouTube.com slash Yann Thériault YouTube. Mais oui, c'est vrai.

J'avoue, TV. Toi, tu pensais-tu que le monde allait faire? Je pense que c'est un vrai réseau de TV. Tout le monde s'achetait des points TV dans ce temps-là. Ça faisait tellement web télé. J'avais acheté moi dans le temps mycword.tv et je l'ai laissé aller. J'avais acheté mycword.mobi

en me disant que ça va être pour la version mobile de mon site. J'ai fait de crise que je cave. Il n'y a personne qui va faire.mobi. Tout le monde fait.com. Après ça, c'est.org. Ici, au Canada, c'est.ca. Tu te souviens de l'époque

où c'était.qc.ca? Oui. Kanoé, c'est vraiment récent qu'ils n'ont plus le.qc.ca. Pour vrai?. Même, tu sais, Canoe, c'est vraiment récent qu'ils n'ont plus le.qc.ca. Pour vrai? Ça fait juste deux ans. Je ne savais même plus que ça existait encore,

les.qc.ca. Moi, au début, mycword.ca, c'était mycword.qc.ca la première année. Puis après, j'ai réussi à le faire changer. Au début,

ça prenait deux adresses. Pour être.ca, il fallait que tu prouves que tu faisais de la business dans deux provinces canadiennes. Moi, j'avais dit que l'adresse à mon frère en Alberta, c'était mon bureau du Ouest canadien.

C'était du trouble. C'est du trouble en crise pour avoir un site avec ma face et ma bio. Il fallait que je prouve que j'ai deux business. Non, mais eux autres, ils avaient peur de quoi? « On va se faire envahir nos noms de domaine. » C'est du chrisoniaisage. C'est fou.

Fait que là, cette semaine, à moins que... Non, c'est pas mal fini pour moi. J'avais un feeling que tu allais faire. « Tu te rappelles-tu de la toile du Québec? » Ça, c'était bon. Cette semaine, on a... Un de nos invités, c'est un des rares...

Dernière fois qu'il est venu au podcast, le podcast est mort. Ça l'a chié. On a perdu l'épisode. On lui avait dit, « T'inquiète pas, on va te réinviter. » Et là, deux ans et demi plusé, on a perdu l'épisode. Puis, on lui avait dit, on a fait, t'inquiète pas, on va te réinviter. Et là, deux ans et demi plus tard, on a fait, oh Christ, c'est vrai, on a oublié de le réinviter.

Fait que là, il est là ce soir. Et l'autre invitée, elle, on n'a jamais, je pense, effacé rien ou perdu rien. Très content de les avoir, les deux, mesdames et messieurs. Voici Maud Landry et Frank Grenier. les avoir les deux, mesdames et messieurs. Voici Maud Landry et Frank Grenier.

Salut. Ça va bien? Salut, Frank. Ça va? Allô? Bon. Fait que là, Yann, assure-toi que tout t'en régisse. Oui, puis on a des backups, puis toute l'équipe.

Parce qu'avant, ça, je pense, c'était le dernier show qu'on n'avait comme pas de backup. Puis là, on a des backups. Avant, je pense que c'était le dernier show où on n'avait pas de backup. Là, on a deux backups. Oui, on a deux backups. C'est quoi les backups qu'on a? On a un backup audio. Si jamais toute la vidéo chie, au moins, on va l'avoir en audio sur Internet. On a deux vidéos.

On a le main. Là-dedans, il y aura juste une petite version, une version MP4 que je pourrais récupérer. Elle serait peut-être un petit peu moins de bonne qualité, mais elle serait écoutable. C'est cool,

je m'étais libéré dans deux ans et demi, tout à coup, ça arrive encore, mais là, t'es padé, je vais pouvoir libérer ce date-là.

Puis ça, moi, j'ai appris de quoi récemment que t'avais fait son école, ben, tu sais,

j'appelle ça école, mais c'est un workshop. C'est l'école municipale de l'humour. L'école municipale de l'humour. Le nom officiel, c'est... C'est les ateliers Frank Green, mais en nous, on appelle ça l'atelier municipal de l'humour. On trouve ça bien drôle.

Zéro national, municipal. Là, toi, c'est-tu la seule qui est devenue connue après avoir fait ton cours? Je ne suis pas connue. Tu es quand même assez connue. Il y en a deux qui ont fait des galas.

Il y a Maud et Angelo aussi qui ont fait un gala l'année passée. Moi, Frank, c'est le premier qui a cru en moi avant même moi que je crois en moi. Il a commencé à me bouquer et à me donner un coup de pied dans le cul pour le faire. C'est mon papa de l'humour. Je n'ai jamais essayé de me toucher.

Jamais. Pas que tu saches. Pas que tu saches, dis-moi. J'aimerais saluer mon idole, Bill Cosby. La première fois que j'ai vu Maud en show, c'était un show de cours du soir. J'étais allé voir Angelo. Angelo, c'est l'humoriste handicapé.

Tu passais juste après. Quand il est sorti de scène, tu t'es mis à l'insulter pendant 4-5 jours. J'ai fait « Ben drôle, cette fille-là. » J'ai dit ça pour se dépêcher de descendre. J'étais en béquille. Mais il était d'accord avec ça. C'est moins drôle d'abord.

C'est plus drôle quand il te poursuit après c'est sûr ça c'était avant avant que tu fasses ton cours c'était le show là maintenant j'ai donné un atelier à ton cours souvent à mes ateliers j'aime ça inviter des visites qui viennent me coacher en plus de moi. Ils m'ont dit qu'elle est libre. Elle vient tout le temps.

Comment ça marche, ton enfant? Le monde arrive, il travaille un number ou c'est-tu à chaque semaine qu'il travaille du stock différent? Ça dépend. C'est un mix de tout ça. Je prends du monde qui a déjà un peu d'expérience et je leur dis juste de faire des numéros devant moi

pendant 10-12 semaines. J'enlève les petites béquilles qu'on a au début. J'ai appris un peu d'expérience, je leur dis juste, viens faire des numéros devant moi pendant 10-12 semaines. Là, j'ai les codes, j'enlève les petites béquilles qu'on a au début. En gros, moi, j'ai appris 15 ans d'expérience et j'ai tout fait les erreurs. Je leur dis, je vais essayer de te sauver 3-4 ans d'erreurs dans ton cheminement. Viens faire du nouveau stock si tu veux retravailler la même affaire continuellement.

Mais sinon, c'est à ta discrétion. Ton but, c'est de prendre, mettons, des open micers et les monter à un niveau genre se faire payer exactement ça moi la première fois que je t'ai vu c'était au bar à Chico

dans le temps de Julien Lacroix ça t'avais déjà fait tes ateliers oui c'était bien avant je commençais c'était vraiment dans fait? Oui, c'était bien avant que le barbeque-choix a des soirées. Oui, oui, oui, mais je commençais. C'était vraiment dans mes premiers nombres. C'était ta première...

Ça faisait moins d'un an que tu faisais ça. Oui, moins d'un an. Puis déjà, t'étais vraiment solide. Ah, merci, Marc. Oui. Merci. Moi, je me trouve à chier des fois. Même à ça?

Oui, de temps en temps. Pas toi, non? Bien oui, ça arrive des soirs que je fais « Eh, tabarnak! » Moi, ce qui m'est arrivé récemment, ça arrive des soirs que je fais « Eh, tabarnak! » Moi, ce qui m'est arrivé récemment, ça va tout le temps c'est soit... Peut-être que je suis bipolaire, mais c'est que je fais comme

« Ah, Chris, j'ai pas une heure de matériel. » Là, je fais « Oh, j'ai une heure. Ah, Chris, elle est bonne, mon heure. Elle est bonne. Asticaye de la marde. » Puis là, ma même heure, j'avais une heure que je mée de la marde. Ma même heure, j'avais une heure que je m'étais dit, je vais t'aider cette heure-là, ça va devenir mon prochain one-man show. Je l'aimais

toute. Il y a 20 minutes que je n'aime plus. Pas parce qu'il a mal rentré, parce qu'il n'aime plus. C'est juste fait. L'excitation du début. Ça monte ton hype. Un moment donné, tu te dis, je me suis tanné. On est tous un peu bipolaire.

J'ai un bloc au complet. J'ai fait un show hier. J'ai fait un gag d'une façon que je n'avais jamais faite. Avec ça, je pense que je peux tout récupérer. Ma marde redevient. Pour allumer la flamme. Oui, c'est ça.

J'ai allumé ma marde. Mais toi, c'est... Les deux, vous avez combien de matériel que vous aimez? Trois minutes. Non, pour vrai,

j'ai peut-être une heure de stock que j'aime et je peux y tirer jusqu'à une heure et demie de stock que je trouve cool encore. Mais après une heure et demie, je vais je trouve cool encore mais après une heure et demie je vais prendre des choses OK

je vais faire ça mettons OK ouais mais moi c'est parce que j'ai jamais fait de one man show j'ai du stock que je peux récupérer depuis longtemps quand même

ouais ouais ça c'est cool une heure, une heure et demie puis toi? moi j'ai pas mal mettons une demi-heure que je dis je suis sure shot

ça me fait encore rire l'autre demi-heure ça dépasse je change de temps en temps mais mes jokes préférés c'est mes plus récentes. C'est tout le temps, la dernière que j'ai écrite, c'est mon bébé, puis là, je veux pas qu'elle se plante.

Je l'aime, puis je veux que ça rie tout le temps. Il y a toujours un moment donné où elle rit pas, là, tu sais, que tu fais, « Ah, excuse-moi! » J'en dirais, je m'excuse à mon bébé d'y avoir fait subir ça. J'aurais pas dû te faire, à savoir. Puis sais-tu... Excuse! Moi, j'ai l'impression que chaque fois

qu'une joke de même ne marche pas une fois, après... Pour moi, en tout cas, c'est une fois sur deux après, elle ne marche plus parce que je commence à la faire, puis dans ma tête, je suis comme, je le sais qu'elle n'est pas bonne, cette joke-là. Moi, j'abandonne les bébés rapidement.

Ah oui? Tu vois, moi, j'ai quand même du stock que je fais depuis plusieurs années. J'ai pris une pause d'écriture pendant un bout. Je continue à faire des shows avec ce stock-là. Je me considère chanceux parce que j'ai encore du fun à le faire. Souvent, c'est ça qui arrive. Tu te tannes vite dans les fois de tes numéros.

Ça, c'est plus vieux. Je me tanne. Moi, j'ai encore du fun à le faire. Je peux me rendre jusqu'à une heure, j'ai encore du plaisir. Moins de rien, ce bout-là, je n'ai plus de fun. Il sort,ai encore du fun à le faire. Je peux me rendre jusqu'à une heure, j'ai encore du plaisir. Mais ce bout-là, je n'ai plus de fun. Il sort, le temps diminue tout le temps. J'ai encore du fun à faire des jokes. Je garde le meilleur.

Il y a un numéro de 10 minutes que je n'aime plus. Il y a trois jokes que j'aime. Je vais garder ces trois jokes-là et je vais continuer. J'essaie vraiment de les dire en les pensant pour encore les trouver drôles. Parce que des fois, tu rentres en mode automatique, tu fais juste la dire, mais tu ne sais plus pourquoi qu'elle est drôle.

C'est de se faire rire nous-mêmes, ça marche. Oui. Moi, c'est un peu un mix des deux. Moi, j'ai des numéros que c'est tout le temps mon dernier bon numéro, que c'est tout le temps mon préféré, mais j'ai des vieilles affaires.

Surtout en anglais. Vu que je suis moins connu en anglais. J'ai enregistré un special. Mon numéro de fermeture, c'est un numéro que j'ai écrit dans les années 90. C'est-tu intemporel un peu? Non, ce ne sont pas des jokes. C'est Brian Mulroney. temporel un peu.

Oui, non, ce n'est pas des jokes, c'est Brian Mulroney. Je trouvais ça le fun de closer avec... C'est un numéro vintage. Sauf qu'au début, en 1987, c'était 10 minutes. Là, j'ai gardé une minute de cette affaire-là.

C'est plus vite qu'un number. Oui, c'est ça. J'appelle ça des numbers. Une bonne idée, ça reste une bonne idée. Une fois, tu vas prendre l'idée, enlever les jokes, changer les jokes, ça devient un nouveau numéro. Une bonne idée, c'est une bonne idée. J'ai remarqué que des vieilles affaires, ça ne paraît

jamais si tu modifies une couple d'affaires. Dans cette affaire-là, j'ai un numéro, je pense que c'est mon numéro préféré. C'est mon affaire de ma blonde qu'on a regardé de la pornographie gay ensemble que j'avais écrit il y a longtemps. C'était dans le temps qu'il y avait des clubs vidéo.

Il y a une référence de club vidéo dedans. Je me disais que je ne pouvais pas faire ça. Mais après, j'ai fait. Si j'explique que j'ai regardé un film de QGay avec ma blonde il y a 15 ans, c'est correct qu'il y ait un club vidéo. On dirait que je ne peux pas faire la joke correct qu'il y ait un club vidéo. On dirait, je me disais,

je ne peux pas faire la joke vu qu'il y a une vieille référence, mais si tu assumes... Ça met en contexte. Oui, c'est ça. C'est comme si quelqu'un, mettons, de 32 ans, qui raconte de quoi, qui est arrivé au primaire, tu ne le regardes pas en faisant, « Hey, hey, hey, tu n'as pas 8 ans, toi? »

C'est ça, à l'école primaire, mon esti de vieux pédophile. En plus, tu le fais aujourd'hui, sans l'accuser. Le club vidéo, il ne l'a pas actualisé. C'était dans le temps. Un autre cours de nostalgie. Bien joué, Mike. Moi, en plus, la manière dont je l'ai fait...

Il y avait un gars qui écoute le podcast qui m'a dit... Il y a un gars qui s'appelle Paquette que je faisais des shows avec dans le temps. Il m'avait dit... Il m'avait dit « Ça, c'est une vieille référence. » Puis après, on s'est mis

à parler de ça. Puis j'ai fait, ça suivait un numéro que mon punch-out dit que je ne suis pas homophobe. Moi, je n'ai jamais été homophobe, même dans le temps. Là, c'est un lien parfait. Parfait. On s'entend?

Parfait. Le monde n'écoutera même pas le show. Après, ce lien-là, ils vont le juste faire. C'est du génie. J'en ai eu pour mon argent. Je quitte. C'est fini là. Ça serait hâte de se closer un show sur un lien. C'est fini là.

C'est fini show sur un lien. C'est fini là. Tu finis juste sur un lien. Toi, tu n'as pas vraiment de lien dans tes affaires? J'essaie d'en avoir un petit peu, ou au moins des thématiques, mais non, c'est de coq à l'âme. Souvent, tu fais des liens drôles, par exemple, aussi. Oui, comme quoi? Est-ce que tu avais dit à un moment donné,

« Oh, merde, je ne sais pas, je faisais ça sans même te connaître. » Tu posais une question, tu disais, « Parlant de tout ça, tu crées toi-même tes liens. » Oui, oui. Ça fait longtemps que je n'ai pas fait ça. Je disais, « Connaissez-vous telle affaire? » « Parlant de telle affaire, c'est-à-dire... » Elle provoquait des liens de façon drôle.

« Connaissez-vous ça? Bravo, mais je m'en suis souvenu avant. » C'est un peu agressif. Oui, tu insultes tout le monde, mais c'est plus agressif de même. Là, ça fait combien de temps que tu fais ça? À peu près six ans que j'ai commencé. Mais tu sais, quand on commence, on a deux shows par mois. C'est rien.

Puis là, c'est tous les soirs, tout le temps. Puis ça fait quand même, mettons, deux, trois ans que c'est à tous les soirs. Que je vis de ça, oui. C'est à peu près trois ans que j'en vis. C'est quand même chanceux. Oui, oui. Ça a quand même été rapide. En trois ans, tu es allé de « j'aimerais ça faire de l'humour »

à « tu payes ton loyer avec ça ». Oui, je suis passé de... Avant un show au Barachico, j'avais dormi sur un sac de vidange parce que les puces de lit, ça n'en allait pas de chez nous. C'est la seule façon que je puisse dormir sans me faire piquer. Le soir même, j'avais un show. J'avais des manches longues parce que j'avais plein de piqueurs.

Je n'avais pas une crise de scène. Tu avais mis des sacs de vidange sur le matelas? Oui, parce que les puces de lit ne peuvent pas monter sur ce qui est en plastique, sur les surfaces. J'ai dormi en terre sur un sac de vidange parce que dans mon lit, j'en avais. L'immeuble était infesté.

Tu mettais le sac dans le lit, ça marche-tu aussi? Il faut vraiment que ça soit en terre. En tournant, je vais finir par toucher les draps et ils vont me piquer. On est vraiment investis. On commence, c'est tough. J'imaginais peut-être le meilleur truc, ça serait un pyjama

en latex. Un kit, genre de patineur. Il y en a dans le quartier gay. J'imaginais peut-être le meilleur truc, ça serait un pyjama en latex. Tu sais, si t'as un kit genre de patineur de guillemets. Ah oui, le kit de même. Tu dis à ton chum, bonne nuit. Bonne nuit! Il y a la balle rouge,

c'est un ronfleur aussi, ça doit aider. Tu sais, comme un zippeur pour juste pas aux toilettes avec, sans tout l'enlever. Moi, je suis tellement dédaigneux. Puis aussitôt que, tu sais, là, juste on parle de peu de l'eau, ça me pique un peu. J'en ai bu. Non, non, je sais, mais ça doit être freak. Ah oui, c'est dépressif. J'ai viré en dépression, c'est fou.

Parce que tu ne dors pas de la nuit, tu te réveilles, il y en a un qui te pression, c'est fou, parce que tu dors pas de la nuit, tu te réveilles, il y en a un qui te pique, c'est fou, puis tu dors pas de la nuit, tu capotes. Puis en plus,

après aller faire des shows, tu portais manches longues. Bien, les manches longues qui me restaient parce que tout mon linge était au lavage puis infecté,

il fallait le faire sécher à haute température, fait qu'il était tout brûlé, j'avais plus de linge, plus de meubles, j'ai tout collé sur mon visage, j'ai sacré monlé. Je n'avais plus de linge, plus de meubles. J'ai tout collé au visage. J'ai sacré mon camp.

OK. Oui. Puis le bloc au complet était infesté. Oui, oui. Tu sais, ça venait de qui ou sûrement

que c'était comme lui. C'était sale. Je pense que oui. Ça venait des voisins d'en bas. C'était des voisines. Je pense que c'était des prostituées.

OK. Leur entrée, c'était une porte patio, mais il y avait juste un screen. Leur rideau, c'était un drapeau du Québec. Elle écoutait du Rick Lapointe fort tout le temps. Elle recevait des clients en bas. Je ne veux pas dire que les putes sont sales,

mais il y avait des puces de lit. Imagine fourrer une pute avec des puces de lit en écoutant du lapointe. T'es comme, yes! Living the life. Des puces de lit, ça fait-tu mal quand ça pique?

Pendant que ça pique, si t'es pas en train de dormir, oui, tu le sens. OK. C'est une petite piqûre. Les gars, sûrement, avec la prostituée, devaient penser que c'était une moustique au début. Oui, genre, ou qu'il y avait une maladie vénérienne. Ah oui. Partout sur le corps.

Oui. Ah oui, imagine le gars qui est marié, qui dit à sa femme, « Je pense que j'ai pogné une gonorée. » Puis là, elle est en crise après, elle va voir le médecin. C'est des puces de lit. Mais juste sur ta graine. Tu es comme soulagé

parce que ça passe. Chez nous, c'est un six logements. Il y a eu des punaises de lit, juste les trois de l'autre bord. Ça n'a jamais traversé. On a agi vite, mais il a fallu que je fasse tous les traitements, même si je n'en ai pas. C'était

vraiment chiant. C'est long, ça coûte cher et ça ne marche pas tout le temps. Moi, j'ai une petite frontale et une petite sécheuse. Je lave tout le linge. C'était terrible. Il y avait juste des montagnes. Jusqu'à temps que Dave Morgan m'écrit « J'ai un contact dans un buanderie. » Dans un exterminateur?

« J'ai un contact de buanderie. Amène-moi tout ton linge. J'en ai plein de poches de linge. Je suis revenu trois heures après, tout était lavé, plié. T'es qui, Dave Morgan? Lui, il a des contacts de tout. Il y a un contact de buanderie. Ils ont tous fait le lavage.

Ça m'a coûté 80$. Mais si t'as payé, ça veut dire que tout le monde a ce contact-là. Son contact, c'est Google. Buanderie. Il a appelé. J'ai un contact au dépanneur.

Mais il me l'a fait là. C'était peut-être ça. Moi, j'avais, dans le temps, il y avait une buanderie. Je pense qu'ils font tout ça, les buanderies. Mais à un moment donné, j'ai découvert que dans le temps, c'était cinq piastres de plus.

Ton linge était plié. Tu amenais ton linge sale et tu n'étais pas obligé d'attendre la buanderie. Quand j'ai découvert ça, j'ai fait que c'est mieux. Même là, en y pensant, c'est mieux ça que d'avoir une sécheuse ou une laveuse. Moi, j'aimerais tellement mieux domavoir une sécheuse. J'aimerais tellement mieux

domper une poche de linge sale. Ton seau de latex de punaise de lit. Il faut que tu dompes ça. C'est du trouble pareil. Vu que je suis connu, j'aurais peur qu'il ride mes bobettes. Il y a plein de traces de break.

C'est sûr qu'il t'envolerait aussi. À chaque fois que tu parles des bobettes, il y en a deux ou moins. Il y a le dossier qui est de même. Il snipe. « Oh, Christ, t'es revenu plus vite que prévu. » Oui, oui, c'est propre. Tu dois avoir les bobettes pour le propre

à cause de ton bidet. Oui, pour de vrai, c'est impossible que j'aille des traces de break à cause de ma toilette. Tu te fais nettoyer à chaque fois. Ma toilette doit avoir des traces de break. Mes bobettes sont clean. Tu te rinces à chaque fois? Oui.

Pas quand je pisse. Ça serait de l'abus. Techniquement, je ne serais même pas obligé de laver mes bobettes. Tellement que mon cul est propre. Tu ferais pas de la porno tout le temps? J'ai une paire de bobettes. Le monde vient de créer.

C'est vraiment ça qu'il y a de la paire de bobettes. Non, mais ça, c'est la meilleure invention de l'histoire. Ben, il y a eu, mettons, l'invention de la glycéline. C'est un peu mieux. Le feu, c'était quand même cool quand c'est arrivé. Le feu, la roue.

Le feu, la roue. Le bidet. Puis après, le bidet. Mais pas un bidet, c'est mauvais, mais un bidet japonais. Parce que moi, il y a le bidet, il y a la sécheuse, il y a tout. Il y a la sécheuse? Ça sèche. Tu n'as pas besoin de papier?

Non, tu as juste un morceau de papier juste pour enlever le gros pis après le gros ça dure combien de temps une fois que t'as fini 5 minutes c'est ça qui est long un peu mettons ça rince pendant 40-50 secondes

pis après ça sèche 50 secondes ce qui est pas long mais 2 minutes assis mais ça fait du bruit un peu après, ça sèche 50 secondes. Ce qui n'est pas long, mais deux minutes assis. Mais ça fait du bruit. Un peu, mais pas tant que ça. Vu que c'est comme si tu étais assis sur un sèchoir à cheveux. C'est chaud?

Ça brûle. Ça dépend de la température. Moi, je ne le mets pas trop chaud. J'ai le rectum fragile. C'est ça que j'ai remarqué avec le temps. Y'a-tu le piton happy ending aussi à la fin de ton vidéo? Tu te mets de face.

Un autre minute. Ma blonde arrive, je suis juste couché à pleuvant sans toilette. Just a minute. Non, mais moi, là, je vais faire... Par exemple, je l'ai juste dans ma chambre à coucher.

Puis les autres, c'est des vraies toilettes. Des toilettes normales. Puis quand je vais changer, je vais mettre ça partout. Tu sais, moi, j'aime ça. Ça dépense-tu beaucoup d'eau? Probablement, mais tu utilises moins de papier. ça dépense-tu beaucoup d'eau? probablement mais tu utilises moins de papier c'est écologique

ça s'équivaut ben ouais je sais pas si va se retenir en attendant d'aller chez vous mais le monde souvent quand ils viennent chez nous ils font j'aimerais ça l'essayer mais là c'est de valeur j'avais pas envie de ch Mais, tu sais, le monde, souvent, quand ils viennent chez nous, ils font « Hey, j'aimerais ça l'essayer. » Mais, là... C'est du valeur, j'avais pas envie de chier.

Ouais, c'est ça. Puis, il y a de quoi de weird si tu vas pas chier, puis juste t'assoies chez quelqu'un puis t'as une hose dans le cul, tu sais. Fait que tout le monde fait « Hey, j'aime... » Mais si forcément, ils veulent voir le jet marcher, mais pas que le jet marche, il faut que tu sois

assis dessus. Ben oui, sinon, tu l'as dans la face. Oui, c'est ça. Je ne sais pas quand. Ça doit être avec un sensor. Peut-être, si tu appuies, tu pousses. Là, tu peux le faire partir. As-tu déjà eu des dégâts chez vous à cause de ça? Non.

Tu n'es pas parti tout seul à un moment donné? Non, non, non. Au début, par exemple, quand je l'ai fait installer, le gars ne savait pas c'était quoi. Il n'avait pas parti tout seul à un moment donné. Non, non, non. Au début, par exemple, quand je l'ai fait installer, le gars ne savait pas c'était quoi. Il n'avait jamais vu ça. Il l'a installé comme quelqu'un qui n'a jamais vu ça. Elle coulait. Après, j'ai appelé la personne qui me l'a vendu.

On a commandé une autre toilette. Vu que je pensais que c'était ma toilette qui était pétée, c'est juste que le gars l'avait mal installée. Ah! Mais j'avait mal installée. J'aime sa réaction. C'est plat. Mais non, j'aime vraiment ça. Toi, ta toilette, elle est comment à l'école?

Elle est assez standard, je dois te le dire. Je suis obligé de me torcher comme un pauvre. Comme un paysan. T'es un paysan. Faut que tu enlèves le gros pied, le petit. C'est terrible. Le bidet, c' pi, le petit. C'est terrible. Le bidet, c'est la douche. C'est ça qui arrive.

Pas là de bain standard. Mais il y a... Moi, je m'en rappelle plus c'était qui que j'avais entendu. Il y avait quelqu'un, je sais pas si c'est quelqu'un qui me l'a dit ou j'ai entendu ça quelque part, mais quelqu'un qui avait entendu mon histoire de toilette, que l'instar, lui, il se rinçait les fesses dans son lavabo.

J'étais comme, c'est le contraire d'hygiénique. Au lieu d'avoir le cul plus propre, là, t'as juste sali tout. T'as mis de la marde sur le comptoir.

Imagine, tu vas chez eux, tu veux te brosser les dents. Ça demande une certaine flexibilité. Oui, et il a besoin d'une serviette après parce qu'il a des pantalons tout petits. Non, il prend le séchoir à main. Ah, le séchoir à main. Ah, mais moi, tant que ça marche,

un séchoir à cheveux, quoi que le séchoir à cheveux, c'est soit froid ou chaud. Tu te brûles ou tu gènes. Je n'ai jamais pas compris ça. Pendant longtemps. Ça m'intéresse pour vrai. Toi aussi?

Quand même. Ce n'est pas si cher que ça. Non, c'était sûr que c'était vraiment un affaire de millionnaire. C'est cher, mais moi ça. Non, j'étais sûre que c'était vraiment un enfer de millionnaire. C'est cher, mais moi, ça a coûté 1700. Fait que c'est cher. Ça n'a pas de chrisessence, payer 1700 pour une toilette.

Mais c'est quand même 1700. Mettons que t'as des enfants, ils déjeunent plus. C'est juste pendant... T'appelles le club des petits déjeuners, tu fais comment ça marche? J'ai... J'ai deux enfants et j'ai le cul sale.

Comment on peut s'arranger? Toi, il nourrit les pendant six mois. Mais 1 700. Moi, à ce prix-là, je m'attends que c'est un gars qui vient faire la job. C'est combien une toilette régulière? C'est 100 piastres, Max? Oui, c'est 100 piastres.

Entre 100 et 200, dépendamment. Et le bidet vaut 17 fois le prix de la toilette. Mais il fait tout. Moi, j'avoue qu'il fait une bonne job. C'est vrai qu'à la base, l'invention de la toilette, c'est une crise de bonne invention. Ça bat la chaudière.

Surtout nous autres. La chaudière dans le village. Moi, ça me fait capoter quand tu vas dans des pays que tu fais... Vous savez que ça existe. Vous l'avez vu, des bols d'infimes.

Mets un bain. Donne-moi un bain. Mais oui. Récemment, je pense qu'en Inde, une femme s'est faite manger Par un boa Parce que T'as juste un trou

Sur la toilette Y'a un boa dedans Elle a mangé T'sais comme Ça doit surprendre Mais mais Je voulais juste Aller aux toilettes

Le boa Il va être content De manger un humain T'sais vu que lui Il mangeait juste De la marde depuis six mois. C'était un boa dégueulasse. Un peu de viande.

Moi, quand j'avais été en Chine, je me rappelle à chaque fois que j'allais à une place et qu'il n'y avait pas de vraie toilette, que c'était ça. Je regardais et je me disais « Je ne vais pas aux toilettes. » J'aurais aimé mieux chier dans mes culottes, je pense, que d'essayer de...

Vu que je ne suis pas flexible, il aurait fallu que j'enlève mes pantalons et que je m'attache autour du cou. Tu ne peux pas juste baisser tes culottes. À moins d'avoir des jambes de Ben Johnson. C'est une job de squat. Oui, c'est ça.

Moi, c'est clair que j'accepterais d'être le gars qui chie de bout et qui sent la marre d'après pour le reste de la journée. Même le visou, c'est ça qui me stresserait. Tu ne peux pas être la personne qui manque son coup et c'est tout à côté. Ah! Ah oui! Ah! visu, c'est ça qui me stresserait. Tu sais pas, de la personne qui manque son cou, pis c'est tout à côté, pis t'es comme... Ah ouais?

Ah ouais? Ma blonde, c'est... Ma blonde, à un moment donné... Y'ont pas des bidets, y'ont juste des laves-chaussures. Y'ont pas... Hum... Ça prend 4 heures à l'eau toilette. Mais oui, c'est vrai.

Quand il y a des trous de même, ça prend vraiment du vrai visu. Parce que c'est pas un trou gros comme la table. Trou gros comme la table, je pourrais t'attenter de quoi, mais là, c'est gros comme le verre. Par exemple, un trou gros de même,

il y aurait deux bois. Mais t'es habitué de chier dans un fauteuil aussi. tenter de quoi, mais là, c'est gros comme le verre. Là, tu comprendrais. Oui, c'est ça. T'es habitué de chier dans un fauteuil aussi. Oui. Ma blonde, elle m'avait dit à un moment donné, moi, quand je vais aux toilettes, dans une toilette publique, je mets à peu près ça d'épais de papier de toilette.

Puis même, j'en... Moi aussi, je suis dédaigneur. Je panique. Puis là, ma blonde avait fait, pourquoi tu fais pas juste, t'sais, te tenir comme le cul, ça, plus haut. Sans toucher, c'est top. Fait que j'ai fait,

criss, de bonnes idées. Pis là, je l'ai faite, pis j'ai chié sur le banc. Pis là, j'ai vraiment chié sur le banc. Pis là, j'ai fait, attends, criss. J'avais mal visé.

Puis t'es juste parti. T'as laissé ça là. Je l'ai enlevé. Puis après, j'ai comme... Enlevé. Du mieux que je pouvais. T'as enlevé le gros. Après, j'ai fait... Ah, Chris, c'est dégueulasse.

C'est-tu de bonnes idées? Je vais essayer ça. J'ai su le bain. C'est-tu une bonne idée? Je vais essayer ça. Imagine, une toilette américaine ou canadienne, le trou est gros de même, et je n'ai pas réussi. Moi, si je m'en vais en Turquie, c'est clair que je chie partout.

Promène en couche. Rendu là. Il y a une autre affaire aussi, tant qu'à être dans les toilettes. Peux-tu en parler? La première fois que j'avais été au... Je suis sûr que ça l'est une fois. Mais la fois que j'avais été au Mexique,

je pense que c'est pas mal de même partout au Mexique, le gars m'avait dit, « Regarde, la toilette, ce n'est pas pour le papier. Tu mets le papier dans la poubelle. » Puis là, j'étais comme, « C'est dégueulasse. » Ma main le papier. Tu mets le papier dans la poubelle. Puis là, j'étais comme, c'est dégueulasse. Ma main, elle rend même pas proche de la poubelle. Fuck you. Je vais le mettre dans la toilette. Je vais prendre mes chances. Puis à chaque fois que j'allais aux toilettes,

la toilette débordait. Puis je partais. Tu sais, je suis jamais allé aux toilettes dans la chambre d'hôtel. J'allais tout le temps au resto. Parce que je savais que ça allait déborder. Je vivais bien avec ça. Imagine, tu as une toilette

que tu ne peux pas flasher du papier. Ceux autres, ça leur prendrait une toilette comme la mienne. Oui. Là, on va attendre. C'est-tu... Avoue-t-il, il y en a-tu qui utilisent des baby wipes? Moi, oui, des fois.

C'est le bonheur, ça. On s'en va en Haïti, là. On va en amener plein, tu vas pouvoir m'en prendre. Les baby wipes. C'est drôle, ça s'appelle des lingettes pour bébés, mais on s'en sert pas juste pour les bébés. Moi, par exemple, tu peux les flasher. Ça s'appelle des lingettes pour bébés, mais on ne s'en sert pas juste pour les bébés. Moi, par exemple, ma blonde, souvent, ça me choque,

elle utilise des baby wipes, mais dans la toilette japonaise. À la bouche tout le temps, je suis comme tabarnak. Ça bouche les toilettes? Ça se décompose beaucoup moins vite. Ça prend du temps avant de s'épilochir.

Puis, tu sais, moi, mon tuyau de ma toilette japonaise, il doit être plus petit vu que c'est pas fait pour du papier. Parce que c'est petit des Japonais. Oui, oui. Il y a des petites crottes. Logiquement. Mais tu vas nous l'amener en Haïti pour vrai? Ben oui.

Puis, t'es là combien de temps, toi? Une semaine. Neuf jours, genre? Neuf jours, OK. 27, on parle de 27. Fait que là, tu vas amener pour neuf jours de... Tu sais combien? C'est un paquet de 42 lingettes.

OK. Ça se vend en pharmacie. OK. Ouais. C'est-tu bien cher? Non, c'est trois pièces en spécial. 2,99. Toi, tu voyais vraiment une grosse cantine.

Elle avait deux T-shirts, un pantalon, puis plein de lingettes dans sa gueule. Non, non, mais ça... J'ai jamais... Tu sais, la lingette, c'est juste pour... C'est un petit coup à la fin. Je me disais, si c'était ça tout le long, t'amènes genre

14 boîtes de lingettes. T'as comme deux valises. Je vais les laisser là après. Souvent, j'amène du stock en Haïti pour les donner. Je mets du vieux linge, j'amène du stock en Haïti pour les donner. Je mets du vieux linge, j'amène des serviettes sanitaires, puis je donne ça aux gars. Viens, garde ta femme.

Fais ça, dude. Moi, j'ai... Toi, t'es allé une fois ou deux fois? Une fois à date. C'est pour ça que je suis revenue, ma valise était vide parce que j'ai tout donné. J'avais juste deux bouteilles de rhum et une enveloppe pleine de cash

je suis restée jusqu'à une heure du matin aux douanes du Canada parce que j'avais l'air d'une plot à coke pourquoi t'es allée je suis allée deux jours en Haïti pourquoi t'es allée deux jours? pour la fun il n'y avait pas de visa de travail

je n'avais pas le droit de dire que c'était pour des shows en revenant tu aurais le droit. Il y avait pas de visa de travail. J'avais pas le droit de dire que c'était pour des shows. En revenant, t'aurais le droit vu que c'est le Canada. Je savais pas. C'est juste quand t'arrives là-bas, tu fais semblant que t'es là en tournée. C'était du cash US que t'avais? Oui, une enveloppe pleine de cash. 600$ US. Pourquoi t'as ça?

C'était tough. C'était-tu tes deux amis, les deux filles qui sont en train de te pogner en Australie? Pour vrai, j'avais l'air de ça. J'étais en leggings, je revenais de l'avion, j'avais pleuré parce que le film de Pixar était triste. J'avais l'air poudré. Ah oui. Je suis contente d'y aller avec vous autres.

Je suis allée tout seul. Je vais avec toi et Mehdi. Ça va être cool. Je pense que tu as combien de shows? Il y en a trois, je pense. Tu deviens en Haïti. Tu te verras en Haïti avec un chapeau plein de crème solaire.

La petite tripe sur le nez. Allô? Ça serait drôle. Pour de vrai, tu as une drôle de face pour Haïti. Tu débarques l'avion, c'est clair que tout le monde dit à leur enfant, fais attention,

le monsieur va essayer de t'acheter. Moi, je suis comme, allô? Tu en viens acheter des enfants. Allô, les enfants? J'irais, mais je pense que ce serait un malaise dans le doutat. Allô, gros bonhomme? Pour vrai, moi, j'ai vraiment aimé pense que ça serait un malaise dans du temps allô gros bonhomme pour vrai c'est vraiment

moi j'ai vraiment aimé ça les gens sont fiers ils sont beaux j'ai vraiment aimé ça la seule affaire que j'aimais moins quand tu vas dans ces pays là le monde qui t'accueille ils veulent tellement

vendre quasiment de la propagande pour que toi, tu reviennes ici. C'était super beau. Tu ne vois pas le côté triste de Haïti. Es-tu allée dans un des bidonvilles? Ma chambre d'hôtel donnait sur les bidonvilles. Ils avaient repeinturé juste les façades des bidonvilles pour que ce soit plus beau à regarder pour nous, les riches.

Je trouve ça vraiment triste. C'est ça, c'est vraiment... Ils ont toute la diarrhée là-bas, ça ne va pas bien. Mais c'est proche, c'est d'une ville à l'autre. C'est une question de 5-6 kilomètres de distance. L'écart entre les riches et les pauvres est fou. T'es allé dans les bidonvilles? Oui, vu que j'étais tanné,

qu'ils me montrent juste... Des cinq étoiles. Oui, c'est beau des 5 étoiles je le sais pour qu'ils prennent de l'argent pour aller peinturer les bidons c'est le fun à regarder à Idler sûrement que

ils ont dit au monde qui vivait dans les maisons on vous donne la peinture peinturez votre maison, mais juste à bord. » Ça fait que tu as du labor gratuit, du monde qui ne sont pas payés pour peinturer leur maison aux lettres. Oui.

On peut appeler une maison. Mais tu sais, moi, l'affaire qui m'avait rendu, qui m'avait surpris, c'est que, mettons, on se promenait dans le bidonville, puis le monde était plus heureux que tout le monde que je connais. Moi, vivre de même, je vivrais une journée de même.

Pour nous, c'est la misère. Ça me prendrait combien de jours avant de ramasser assez d'argent pour m'acheter une corde, un petit banc? Je présume que tu as juste vécu ça, tu vis de même, c'est ça la vie. Mais quand tu as vécu, tu as un iPhone

et un BD, un ML700, retourné là-bas, ou un clash que tu as de la misère à vivre, mais quand tu ne connais pas le reste, peut-être que c'est plus facile d'accepter ça. Oui, mais je pense que c'est dur de l'accepter. Ça doit. Je ne me rappelle plus ce qui m'est arrivé, mais un moment donné, quelqu'un me disait

que le monde pauvre, mettons dans les pays pauvres, vu qu'ils ont juste connu ça, c'est plus facile. Ils ont tous des cellulaires. Ils voient comment nous autres on vit. Même s'ils ne voient pas comment nous autres on vit, ils voient comment le monde, mettons les Kardashians,

vivent. S'ils regardent le podcast, moi qui parle non-stop de ma crise de toilette en 2007, je fais « C'est quand même abordable! » C'est trois ans de salaire en Haïti. Je chie dans trois ans de salaire haïtien. C'est quand même... Même dans tout inclus, le staff qui est là,

souvent, ils vivent dans la pauvreté. Ils servent de la bouffe à volonté à des gens qui goûtent. « C'est pas bon, ça! » Tu le jettes pis ils peuvent même pas ouais tu finis pas ton homard pis mais il y avait un

tu sais les restos là-bas il y avait un gars un moment donné je commande un verre pis je suis comme t'en veux-tu ça pis il dit ah j'ai pas le droit

mais as-tu le droit si je le cache en arrière du menu ici avec une paille il fait comme hum hum fait que là je dis je vais prendre deux drinks

pis il arrive je le mets en arrière du menu pis le temps dernier il se passait Puis il faisait Puis là il buvait Puis je trouvais ça vraiment drôle Puis à un moment donné Il y a un autre gars qui arrive

Puis je suis comme Qu'est-ce que tu fais? Ah il l'a dit à son chum C'est bon là Il l'a dit Puis là tout le long On a des verres Il y avait comme

Trois serveurs pompettes Ah mais c'est cool ça Au moins c'est cool Ouais mais s'ils se font pogner C'est comme t'es dehors Puis t'es fini Mais je comprends T'es-tu sur la job Il y a juste nous Qui peuvent faire ça C'est comme t'es dehors pis t'es fini. Ben je comprends. Être sous sur la job,

y'a juste nous qui peuvent faire ça. C'est pas parce que t'es... C'est pas être sous sur la job, c'est plus t'as pris ce qu'on donne aux clients pis pas à toi. Fait que c'est dommage, mais lui, c'est le gorgeux de Romain de Côte qui trippait. Moi j'avais, quand j'avais été en Jamaïque,

j'avais assez de donner de la boisson à un des gars pis il voulait pas, mais il avait fait « Non, j'ai pas le droit, j'ai pas le droit. » Mais après, je l'avais vu, Jamaïque. J'avais assez de donner de la boisson à un des gars et il ne voulait pas. Il avait fait non, je n'ai pas le droit. Mais après, je l'avais vu, il fumait un joint en passant à Tardeuse. Ça, il a le droit. Sûrement qu'il n'avait pas le droit. Mais il s'en calissait. C'est ça la morale de l'enfant.

Tu as-tu voyagé pas mal? Pas vraiment. J'ai fait surtout des voyages de sport. J'allais voir des équipes de foot au Stade. Je faisais. J'ai fait surtout des voyages de sport. J'allais voir des équipes de foot au States. Je fais deux, tout inclut des voyages de sport. Des voyages de sport, voire collégial ou professionnel? La NFL. Je ne savais pas que tu aimais le sport.

Non. Va chier, Maud. Je ne savais pas que tu trippais sur des équipes sportives. Oui, mais j'adore le football. Pendant une couple d'années, on a fait des voyages annuels. On est allé voir toutes les villes qui se font en char. Souvent, on a essayé de mixer ça avec des games du Canadien.

Je suis arrivé voir le Canadien dans les autres villes. Plus du football. C'était quand même drôle. Puis vous partez genre quatre gars? On était huit, deux chars de quatre. C'est toujours le fun. Tu vas à Cleveland. Qu'est-ce fun. Maintenant, tu sors à Cleveland. Qu'est-ce qu'il y a à faire à Cleveland?

Rien. Rock and roll of fame. Puis t'as fait le tour. Mais tu sais, Cleveland, je me rappelle, on est sortis de la game de foot et tout le monde était resté dehors. Comme le monde partait pas. On était comme, qu'est-ce qui se passe?

Et c'était le dernier speech de Barack Obama avant qu'il se fasse élire le lendemain. OK. Mais moi, je suis là. Puis il fait un speech là. Et moi, j'aime ça être vraiment touriste. Quand je vais là-bas, je m'achète le chandail de l'équipe avec des accessoires niaiseux.

Et là-bas, je me suis acheté un chapeau de chien en styromousse parce que la section de fans à Cleveland, c'est le dog pound. Puis ils font juste aboyer. Je mets ça et j'arrive, mes chars sont... Je suis là, puis Barack fait son speech. Je vais enlever j'arrive. Je suis là et Barack fait son speed. Je vais enlever le chien. En se tirant mousse.

Tu t'es fait honte. Je ne vais pas à New York voir du sport. Je ne vais pas dans des grosses villes. Je vais dans des petites villes. On va aller voir ce qu'il y a à Fallois. Les bars, les restos. Quelle ville as-tu fait?

Tu as fait Cleveland. T'as fait Cleveland. J'ai fait Philadelphia. T'as sûrement fait Buffalo. On a fait Washington aussi. On a fait Detroit. Detroit, c'est-tu aussi pauvre que... C'est-tu épeurant? Oui, mais on dormait à Windsor,

qui est juste à côté. Tu prends l'autobus en dessous de l'eau et tu poppes à Detroit de l'autre bord. Oh, oui? Oui, c'était vraiment absurde. Et là, on dit, la game est le dimanche, mais on est là le samedi, puis on se dit, on va aller voir Detroit.

On débarque là comme, yeah! Non. Là, à un moment donné, tu marches, puis c'est comme ça fait, je ne sais pas, ça fait une heure qu'on marche dans le petit centre-ville fantôme. Il y a comme des sacs de papier qui revolent au vent. Tout le monde nous dévisage. On tourne un coin et il y a une petite terrasse avec plein de monde.

On va là. C'était vraiment épeurant. Mais tu arrives le dimanche, c'est rempli de monde pour le football. Toi, on est joyeux. Toi, on est festif. Mais le samedi, on était comme « bon, ce n'est pas cool ». Quand on roulait dans la ville un moment donné parce qu'on allait se promener, c'est là que tu vois

toutes les maisons à vendre pour deux piastres. Moi, j'avais passé proche dans le temps sur eBay, acheté. Je regardais, il y avait des maisons à vendre pour 7-8 000. J'avais fait crisser trois toilettes. Pour de vrai, j'avais passé proche. Un moment donné, j'avais passé proche.

Un moment donné, j'avais bidé sur une maison. J'avais arrêté à 3000. Il y a une chance. Imagine, j'avais gagné cette petite connerie-là. À qui tu veux louer ça? À qui tu veux louer ça? J'avais pensé dans le temps aussi, parce que c'était vraiment pas cher. Je me disais, au pire, je pourrais aller régulièrement

voir soit du hockey, du baseball ou du football. Il y a les trois sports là-bas. Quand je m'en vais le reste de l'année, mes affaires restent là. C'est sûr qu'ils vont pogner le pattern. À chaque fois que je reviens, je suis comme... Les vitres sont pétées. Le plywood a été enlevé.

C'est plus ça. Tu ne fais pas de vitres. C'est juste du plywood. Juste les taxes et les meubles. Christ, ça coûte moins cher louer un hôtel si t'es là deux jours Surtout une ville Si les maisons sont 2000 L'hôtel est pas 900 par soir Mais Détroit c'est quand même pas

Vraiment loin, tu pourrais aller régulièrement Pogner des billets de saison de Détroit Que ça doit être 12$ Mais c'est vraiment pas cher Aller voir du sport si tu veux juste faire la route Ça peut valoir la peine si tu y vas régulièrement Ça prend combien de temps en auto? Il me semble que c'est vraiment pas cher aller voir du sport si tu veux juste faire la route. Ça peut valoir la peine si tu y vas régulièrement. Ça prend combien de temps en auto? Il me semble que c'est juste passer Toronto.

Dans mes souvents, ça va être comme 8 heures dans ce coin-là. Je sais que nous autres, on est allés voir Buffalo cette année. Il y avait gros des Québécois avec des billets de saison vu que ce ne sont pas chers. C'est comme 6 heures Buffalo. Ça vaut la peine une fois par année,

mais aller chaque dimanche, 6 heures de route, un moment donné, tu dois le faire. Je regrette mes choix. En plus, Boflo, c'est mal fait parce que pour aller au stade, tu as une rue pour y aller et une rue pour sortir.

Il y a du trafic dégueulasse. On a un stade de 70 000 personnes. Faisons une rue avec une lumière au bout. C'est dégueulasse. On a un stade de 70 000 personnes. Faisons une rue avec une lumière au bout. C'est dégueulasse. Le monde tailgate au début et tailgate à la fin pour laisser le trafic passer. Mais Buffalo perd depuis 15 ans. Ils font juste tailgater dans la tristesse

après les shows, après les games. C'est vrai. Ils perdent tout le temps, mais ils tailgaten à cause qu'il y a du trafic. Tu as le choix de te mettre dans le trafic en tabarnak ou faire du barbecue fâché. C'est vraiment les deux options.

Mais au début de l'année, « Hey, cette année, on va gagner pour la première 4 games. » Ouais. Ah. Tu sais, c'est... Ils sont obligés

de faire ça. Il y a juste un chemin pour sortir. Puis c'est qui les huit? Es-tu les mêmes huit depuis le début? Ça fait une couple d'années que je ne suis pas allé. Avant, c'était des vieux chums que j'avais. Finalement, on arrivait là-bas

et on ne voulait pas faire les mêmes choses. Ça peut arrêter. Le dernier que j'ai fait, c'était avec Martin Vachon et mon chum Gosselin. On est allés voir Buffalo. On a dormi à Niagara Falls parce que c'était romantique. On s'est scra dormi à Niagara Falls parce que c'était romantique et on a vraiment on s'est scrappé

à Niagara Falls on était allé à Buffalo le lendemain mais c'est à chaque fois tu vas voir des games il se passe de quoi je trouve

à Buffalo avec eux autres on est tous à Newver dans les estrades et il y a un soldat américain qui chantait l'hymne national et il y a eu un blanc de mémoire

ah fait que t'as le gars qui est comme ça doit être tellement stressant. Ben oui, il est là, il commence, oh, c'est Can You See By The Dawn's Early Light,

pis il fiche. Là, il rallie ce qui est là, pis il fait fuck. Mais là, tout le monde est comme... Il est habillé en militaire, pis après ça, il recommence. C'est ça qu'il a fait,

il a recommencé. Oh, c'est Can You See By The Dawn's Early Light. Là, le monde continue la chanson pour l'aider, mais il fait rien. And the rock, Il a skippé comme trois paragraphes Mais quand il est arrivé à telle place C'était le cue pour les avions

Les avions, ils passent On braillait de rire Et là, t'as plein d'américains Fâchés qu'il manquait ça Non, non, c'est pas drôle Tu manques l'île nationale Pis il y a des avions qui passent plein d'Américains fâchés qui manquaient ça, qui les voulaient. Non, non, c'est pas drôle. Hey, tu manques l'île nationale pis il y a des avions qui passent.

C'est comme un autre coche de malaise. Mais il y a toujours de quoi qui se passe quand tu te promènes dans les villes, t'essaies, tu fais ce qui est... Moi, j'espère tout le temps

au Super Bowl que c'est comme un désir malsain que la fille, elle bafouille au casque. Toi aussi, tu sais, c'est tellement... C'est tellement stressant pour elle. Tu sais,

la fille qui avait glissé. Oui, elle a glissé. Ça m'a rendu heureux. Elle a eu un blanc. Tu sais que j'aime ça des moments.

Elle a un blanc, elle fige. Bon, je vais m'en aller à servir à Sac-le-Canne. C'est un double magique. C'est un des plus beaux jeux de ma vie.

Je pense que c'était Chris Raper qui était là et il riait à côté. On t'a ça à la canne, mon chum. Toi, es-tu fan de ce fort? J'en fais plus que j'en regarde. J'aime ça, mais je n'ai pas de sentiment d'appartenance

pour une équipe. Je suis toujours contente pour eux. Je suis contente pour une des deux équipes. Ils ont eu du fun, ils ont joué. C'est un beau match, mais je ne suis pas comme « Ah, il faut que les autres gagnent! » Je m'en fous un peu. Tu pognes-tu dans...

Quand je regarde, moi, je n'ai pas d'équipe, mais je décide tout le temps dans le game. Oui, pendant le game, tu te dis qui va gagner. Oui, oui, mais c'est ça. Après, je suis fâché comme si c'était... Comme si j'étais un vrai fan. Je ne sais pas pourquoi je fais ça t'es fâché contre toi

parce que t'as pas été t'as pas été bon t'as pas pris les bons ouais mais tu sais mettons tu t'en vas à Buffalo tu t'arrives là pis tu prends pour Buffalo

parce que t'es là pis là ils se font ils se font marquer un touch d'armes de regard mais je m'en fous un peu pourquoi je suis fâché mais c'est le même

tout le long tu sais ce que le monde vit mais il y a une effervescence une frénésie dans les séries pis dans les événements pis quand tu fais des pools ou des fantasy football, tu choisis des joueurs, tu comptes pour les équipes de tes joueurs aussi.

Tu te ramasses à encourager comme les Cards de l'Arizona que tu te torches big time. « Go les Cards! » Je trouve ça le fun. Tu peux juste choisir quand tu t'investis. T'es-tu dans un fantasy football? Oui.

Est-ce que payant, ça? On met 20 piastres chaque. On est 12. À la fin, le gagnant gagne tout. On s'en va chier toute l'année. C'est ça le but. Tu joues contre tes chums, tes techs. Je vais te défoncer avec lui

et les cards de l'Arizona. C'est ça qui est drôle. Tu arrives la fin de semaine, tu te fais défoncer. Moi, j'aurais fermé ma gueule, ton salivé. Ça me tente pas de lire ce qui se passe. J'ai embarqué Maxime Martin dans mon pool, mon fantasy football, justement.

Maxime, il doit être agressif dans les affaires. Maxime, au neutre, il a l'air fâché. Dans un fantasy, c'est level up de fâché. C'est parfait. Il a toujours l'air fâché. À son neutre, il a l'air fâché. Même quand il rit, c'est level up de fâché C'est parfait Il a toujours l'air fâché À son heure, il a l'air fâché Même quand il rit, c'est comme Fâché

Des fois, le lundi Après le dimanche des games Mon téléphone sonne, c'est lui Je ne peux pas croire qu'il a perdu contre l'autre gars C'est même pas contre moi Il me chialait qu'il avait perdu contre l'autre gars Avec tel joueur et tel joueur C'est magique parce qu'il avait perdu contre l'autre gars, avec tel joueur pis tel joueur. Ah ouais?

Et c'est magique parce qu'il est fâché. Ça me surprend que Maxime a... Tu sais, comme là, il joue dans une série avec sa fille, à Vrac, mais ça me surprend qu'il y a pas eu... qu'il y a avant ça, des rôles de méchant ou de gars intense. C'est vrai. Tu sais, genre de Vin Diesel, mais moins

shépe. C'est vrai. Genre de Vin Diesel mais moins shapé. C'est vrai. Il commence à être shapé. C'est vrai qu'il aurait pu faire un des moteurs dans Camping Sauvage. Une gang de moteurs. C'est vrai. Un des méchants dans Nitro.

Oui. Il aurait pu faire Damien dans Fugueuse mais il est super fin ouais ouais c'est juste qu'il est quand même au naturel il a l'air foncé

ouais c'est vrai moi à chaque fois Maxime avant chaque fois qu'il venait chez nous je cachais tout le temps mes vidanges vu qu'il était

tu sais il se priait des vidanges non mais je trouvais que j'avais trop de vidanges parce Je parchevais, il venait chez nous et il me disait « tu n'es pas supposé d'avoir autant de vidanges, tu ne restes pas assez ». C'était genre dans les années 90. C'était compliqué. C'était juste moi qui faisais mal ça. Mais à chaque fois qu'il venait, je cachais mes vidanges dans le cabanon. Pour pas qu'il jure. Moi, j'ai écrit sur son... C'est vraiment louche quand on ne sait pas

voir un gars ranger des vidanges dans le cabanon. Ah oui. Un cadeau que tu t'es coupé. Ça fait deux jours qu'on n'a pas vu Mary. Oui. C'est ça, c'est évident. J'ai écrit sur son show, enfin. Et c'était là qu'on brainstormait chez eux.

Puis lui, il suivait comme un programme alimentaire. Moi, je disais un régime, ça le mettait en tabarnak. Et là, c'était un programme alimentaire, mais c'était comme des cubes de bœuf avec des brocolis, des affaires, tout calculé. Moi, j'arrivais avec mon pizza guetti du Marconi, où est-ce qu'ils mettent le spag dans la piz.

Et tout le long, je mangeais, puis je me disais, on peut travailler. Il dit non. Il me fixait à manger mon pizza guetti, puis il était fâché. « Voir, tu manges ça dans ma face. T'en veux-tu? Oui, mais non, va chier. » Puis tout le long, je mangeais pendant, mettons, 20 minutes, puis il m'insultait pendant 20 minutes,

puis après, on travaillait. C'était vraiment drôle. C'était récurrent. Il m'a ces petits cubes de bœufs, là. « Je fais attention, je cours des marathons. » Pizza guetti. Lui, en plus, s'est mis en shape vieux. Il avait pas de gros aussi.

Mais tu sais, Max, je pense qu'il a commencé à courir à 40 ans. C'est fascinant. C'est une machine. En plus, il fait des bonnes distances et des bons temps. Je pense que c'est une machine. Moi, je ne sais pas ce qui crie, mais...

C'est quel sport que tu fais? J'en fais plein. Moi, j'aime ça jouer, faire des sports, mais je fais beaucoup de jogging, du yoga. Je fais ça pour ne pas devenir une grosse crisse, parce que j'aime manger. OK. J'aime ça l'après-jogging, l'espèce d'endorphine kick-in.

C'est après que tu as fini de courir que ça l'embarque? Oui, c'est après que tu as été soufflé longtemps. Je pense que ça embarque à 40 minutes. Tu as comme un buzz des endorphines et tu es détendu, tu es content. J'en ai aucune idée. Quand tu montes les escaliers vers chez vous,

c'est à peu près là que ça kick-in. Merci. Tu veux dire, quand j'ai le bras gauche engourdi, ouais. T'es de l'endorphine. C'est le folle, c'est le folle. Les endorphines embarquent. Ah oui, embarque, embarque, s'il te plaît.

Quand tu manges ton poutine guetti, trop vite, puis t'es essoufflé, ça aussi. Un poutine guetti, ça serait dégueulasse. Poutine guetti? Ça a l'air bon, poutine guetti trop vite et tu es essoufflé. Un poutine guetti, ça serait dégueulasse. Ça a l'air bon. Poutine guetti. Avec des nouilles et des frites. Ça serait malade. Il cache du spaghetti dans les crottes de fromage.

Chaque crotte de fromage est pourrie de spaghetti. Une boulette de viande et de sauce à spaghetti. Tu n'es pas végétarienne, mais t'es... Presque. Je mange juste de la volaille et des fruits de mer pour l'instant. C'est progressif.

À date, je n'éprouve pas encore de pitié pour les poulets. Oui, non. Je n'aime pas encore le poulet. Les fruits de mer, c'est bon pour la santé aussi. J'ai juste coupé la viande rouge. Tu manges-tu des poissons? Oui, full poisson.

Tu aimes ça le goût? Quand même. J'aime ça bien apprêté, mais des calmants frits. J'aime ça du saumon, du homard, du crabe. Du crabe. Du crabe. Ils disent « crabe » à cette île. Il faut faire du crabe.

Mais à chaque place qu'il y a du crabe, ils appellent ça du crabe. Du crabe. Ils disent crabe à cette île. Il faut faire du crabe. Mais à chaque place qu'il y a du crabe, ils appellent ça du crabe. Ça doit être nous autres qui le dit mal. Il y a juste nous autres qui le dit mal, crabe. On les juge, mais c'est eux autres qui travaillent là-dedans. Ils doivent le savoir. C'est à eux de mettre un accent circonflexe. Qu'on le sache, c'est du crabe.

C'est pas l'accent, c'est vraiment le bon mot. C'est du crabe. On devrait mettre un « u ». Ça devrait être « c-r-a-u ». Oui, « craub ». « K-r-a-u-b ». « Kraub ». « Kraub ».

« Kraub ». On dirait un son de quelque chose de louche. C'est une compagnie de stéréo, « kraub ». « Kraub. Kraub? Genre un joueur de hockey suédois. Alors, Kraub, passe la rondelle. Passe à Kraub.

Oui, allemand. Kraub. Il n'y a même pas de prénom. C'est juste Kraub. Le but de Kraub. C'est comme leur Prince ou Madonna. C'est Kraub. C'est juste crabe. Le but de crabe. C'est comme leur Prince ou Madonna. C'est crabe. C'est leur chair.

Moi, c'est ça. Moi, je pense qu'il va falloir que je fasse comme Maxime, mais pas arrêter de boire, mais juste bouger. Non, surtout pas arrêter de boire. Non, non, t'abandonnes. T'es un petit malade. Faut pas vous verrer fou. Juste bouger, mais ne comprends pas le monde qui peut avoir une vie de même

jusqu'à 40 ans et après faire « Bon, OK, j'ai été un gros tas de marde qui buvait, puis là, je cours des marathons. » « Tard, Arnaque, comment tu fais? » « Changez! » Max, c'est quelqu'un, quand il se met de quoi dans la tête, il le fait. Lui, il a ça. Moi, je ne l'ai pas. Non, moi non plus.

Moi, je fais du sport relax. Je joue à la balle molle, je joue au golf. Je joue au hockey, je ne l'ai pas. Non, moi non plus. Moi, je fais du sport relax. Je joue à la balle molle, je joue au golf. Je joue au hockey, mais je n'ai plus le temps. C'est du sport. La balle molle, c'est du sport. On prend quatre bières après la game dans le parking. Ça vaut ce que ça vaut. La balle molle,

techniquement, tu pourrais jouer avec une cigarette dans la gueule. Oui, oui. Pas techniquement. Il y en a dans ma ligue qui le font. Il y a de la bière sous le bas. Moi, j'ai déjà vu un gars dans le champ avec sa cigarette, la balle est frappée, il prend sa cigarette, il la lance à terre,

elle tremble la balle, il la relance et il la cherche. Moi, j'ai déjà vu ça dans ma vie. Ça arrive. Carrément. Le calibre, j'agine qu'il est assez fait En fait, je me suis inscrit Il y a 4 ans dans une ligue à Dorval C'est les vieux pros de Dorval

Parce que je joue avec mon père Mon père, il a soin d'un Je profite des années que je peux jouer avec lui On joue à la balle avec tous ses chums Depuis 2 ans, il y a Simon Gouache Qui cherchait une ligue de balle Les dimanches, je joue à la balle avec tous ses chums. Depuis deux ans, il y a Simon Gouache qui cherchait une ligue de balle et je l'ai embarquée. Les dimanches, je jouais à la balle avec mon père, ses chums et Simon Gouache.

C'est vraiment absurde. On a vraiment du fun. Il y a plein d'humoristes qui l'apprennent et qui veulent l'embarquer. Il faut que tu ailles au minimum 30 ans parce que c'est les vieux pros de Dorval. C'est une ligue où tout le monde est out of shape. Il y a trois gars dans mon équipe qui, s'ils se rendent au premier but, après ça, ils arrêtent et se font remplacer par un coureur

parce qu'ils ont mal aux genoux. Mais... Ils peuvent pas courir les quatre buts. Ils se rendent au premier et ils prennent une misère en même temps. Le monsieur, il arrive, il bouette jusqu'à la plaite et il frappe ça entre les deux champs. Voyons! Moi, je suis top shape, je suis pas capable.

Mais c'est... T' je suis top shape, je suis pas capable. Mais c'est... Tu t'es pas top shape, par exemple. Je veux pas recasser, je veux pas. Là-bas, je suis top shape. Là-bas, je suis top shape. Mais c'est drôle parce que je jouais au baseball avant, j'étais à récord, et là j'ai pris de l'ampleur, je suis allé au troisième but.

Et là, je suis allé dans Balmol, ils m'ont remis à la cour je suis un des plus mobiles là-bas c'est une ligue qui est compétitive c'est une ligue qui est le fun c'est une ligue qui bitch en masse vous jouez contre d'autres sexagénaires? de 30 à whatever je pense que le plus vieux dans la ligue

il y a 65 ok 65 Je pense que le plus vieux dans la ligue, il y a 65. OK. 65, c'est... Quand tu vois un sexagénaire frapper plus fort que toi, c'est un peu humiliant, mais ça arrive. Mais tu sais, moi, mon coiffeur, sa mère... Mon coiffeur, il est plus vieux que moi.

Le gars qui me coupe les cheveux. Oui, oui, c'est quoi un coiffeur? Tu connais sa mère. Un moment donné, j'est quoi un coiffeur? Tu connais sa mère? Un moment donné, j'ai vu sa mère. Lui, mettons, il a 50 ans. Sa mère a au moins 75. Puis Chris, elle faisait du vélo.

Vraiment en forme, la madame, j'ai fait tabarnak. Il faut vraiment que je m'occupe plus de moi. Là, tu es essoufflé à 30 à ton char. Ce n'est pas normal que je regarde la madame de 75 pis je fais « Je sais pas comment qu'elle fait. Un jour, je pourrais être comme elle si je travaille fort. »

À 75. Non, non, imagine. Moi, mon père, il a 88 pis il est plus en forme que moi. C'est pas normal. Les messieurs, c'est drôle parce qu'il y a des ligues de hockey d'été où c'est des golfeurs. Mon père, une fois, on joue l'après-midi et il arrive pour jouer

et il a joué un 18 trous le matin de golf. Moi, je suis un peu fatigué et je n'ai rien fait d'autre que venir en char à ce game-là. Il y en a qui disent « J'ai un peu mal aux genoux. J'étais goaler dans une game l'après-midi. » Tu as goalé une game avant de venir jouer à la balle.

C'est des malades. On s'habitue. Tu dis que les vieux pros de Dorval. C'est des malades. On s'habitue. Tu dis les vieux pros de Dorval, c'est des pros de baseball? Je pense que c'est un terme qu'ils ont juste mis là. Pour s'auto-proclamer pros. Mais ça s'appelle la même chose. Au hockey et au baseball, à Dorval,

c'est les vieux pros. En anglais, c'est old-timers. En français, c'est vieux pros. C'est plus vieux que pro. On va mettre ça de même. Parce old-timers », mais en français, c'est « vieux pros ». OK. Fait que c'est clairement juste un… C'est plus vieux que pro. On va mettre ça de même. Parce « old-timers », ça « fit ». Mais tu sais, c'est parce que ça sonne mieux « vieux pros » que les vieux « call-ins ».

Les vieux « crisps » de Dorval. Les vieux « manganites » de Dorval qui jouent à la balle. Les vieux tabarnaks. C'est ça. Les vieux pros, j'aime ça. Ça sonne bien. Mais ça sonne bien. Oui, c'est le même. Le traducteur qui a passé de « old-timer » à « vieux pros », il'aime ça. Ça sonne bien. Mais ça sonne bien. Oui, c'est le même.

Le traducteur qui a passé de old-timer à vieux pro, il était très généreux. Ça sonne bien. Oui. Mais tu sais, je trouve que ça sonne bien aussi pour un humoriste. Oui, tu es un old-timer. Tu es un vieux pro. Je suis un vieux pro.

Tu n'es pas si vieux, Mike. Non, non, mais... Puis pas si pro, non. Non, non, non, je ne suis pas vieux, mais tu fais quand même 25 ans que je fais ça. Ça fait longtemps que tu es là. Côté humoriste, je suis vieux en crise. Plus que physiquement.

25 ans, c'est long. On préfère une équipe de vieux pros de l'humour. Qui se réunit les dimanches avec le même chandail pour prendre la bière dans un parking. Les vieux pros de l'humour. Les vieux pros de l'humour. Les vieux pros de l'humour. Tu vas là pour la bière, je mets la bière au genou. Là, on fait juste

chialer. On chiale à propos de l'humour. J'ai mis une vidéo sur YouTube, il y a juste deux vieux. Je ne comprends pas. Mais toi, ça fait combien de temps que tu fais ça? Ça fait 15 ans? 15 ans.

Tu es un vieux pro.'es un vieux pro, toi. Je suis un vieux pro. Je suis un vieux pro. Mais c'est fou parce que d'un coup, je trouve que j'ai une très belle carrière. Même si ça n'a pas été comme je voulais, je suis quand même content de ce qui s'est passé. Mais d'un coup, ma carrière est quand même drôle.

Je suis comme un des seuls qui a 15 ans de carrière et qui n'a jamais fait de gala à Montréal ni à Québec. C'est à cause de GHB, ça. Oui, mais j'ai fait des shows trash un moment donné et ça a mal passé. Il va lui mettre du GHB dans un verre du public. Des soirées trash, ça m'a nu un peu, mais en tout cas, ça fait quand même longtemps.

Moi, ça me fait vraiment rire parce que j'ai fait mon secondaire avec Corinne Côté. On a fait nos 5 ans de secondaire ensemble. Je suis le seul humoriste au Québec qui n'est même pas le meilleur humoriste de sa cuv ans du secondaire ensemble je suis le seul humoriste au Québec qui est même pas le meilleur humoriste de sa cuvée du secondaire c'est terrible pareil mais ça me fait rire

ces affaires là j'aime ça où je suis rendu après 15 ans même si ça a pas été comme je voulais mais c'est le fun quand t'as commencé c'était quoi ton objectif? comme tout le monde qui commence je voulais faire des galas

je voulais avoir le one man show après ça j'ai fait des soirées humour GHB des shows du mot trash tout le temps c'était vraiment cool tout le monde qui venait c'était des invités mais moi j'étais comme le poster boy de poster boy de humour GHB pour les gars là

ils disaient que t'es trop bar t'es trop trash ou whatever fait que ça m'a nuit pendant vraiment beaucoup d'années mais je ne changerais rien c'est pour ça que t'as

t'as recommencé mais t'as arrêté longtemps c'était-tu à cause de ça ben j'ai arrêté d'écrire pour moi pendant comme 3 ans parce que ma vie personnelle n'allait pas bien

ok pis j'ai eu des contrats d'auteur comme Piment Fort des choses comme ça fait que j'ai essayé de focusser sur le côté écriture pour d'autres, comme la télé et d'autres humoristes. Je suis revenu depuis janvier.

J'écris plus pour moi. Je suis revenu au show des plans de match. Là, c'est le fun. Je n'ai plus les mêmes ambitions. Je fais ça juste pour le plaisir de le faire. C'est le fun. La manière dont tu enseignes, ça paraît. Oui, c'est ça.

Les ateliers m'ont gardé motivé tout le long. C'est le fun. La manière dont tu enseignes, ça paraît. Oui, c'est ça. Les ateliers m'ont gardé motivé tout le long. C'est cool. Je vais mettre un down général. Ton but, c'était quoi quand tu as commencé? T'avais-tu des objectifs? Moi, je veux telle affaire avant tel âge. Je n'avais pas d'âge en particulier, mais j'espérais un jour avoir mon show.

Un one-man show. Moi, je voulais aussi faire des rôles comiques. Faire des rôles... J'ai toujours voulu jouer... En théâtre, quand je m'inscrivais en théâtre, j'avais toujours le rôle, à cause de mon casting, de la fille amie de la famille, la fille gentille,

ou le rôle smart, les rôles plates. Moi, j'aimerais ça un jour jouer une crise de folle. Quelque chose qui ne me ressemble pas pendant tout. Une folle ou une loser. Je suis un peu loser, mais... Genre de fille qui met un lapin mort. Oui, genre une criminelle, une méchante.

Parce que c'est fou quand... Je cherche un exemple. Ou l'île Lapocrine dans Invincible. Oui, c'est ça. Oui, genre ça parce que j'aime mieux j'en dirais que je trouve ça drôle de te faire haïr

par des gens qui embarquent tellement dans l'émission que tu as réussi ton rôle parce qu'il y a du monde qui taillissent à l'épicerie du monde qui a peur de toi Malfoy

le drago Malfoy dans Harry Potter c'est le méchant dans Harry Potter les enfants ont peur de lui c'est pas que je veux que les gens aient peur de moi mais c'est un défi

de rôle de faire haïr mais ça doit être tough en plus quand tu fais de la scène tu sais que tu sais mettons en tant qu'actrice n'est pas que je veux que les gens aient peur de moi, mais c'est un défi de rôle. Ça doit être tough quand tu fais de la scène. En tant qu'actrice, c'est cool de voir que le monde croit tellement qu'il me déteste, mais là, il te voit sur scène et ils te disent que tu as laillé. Elle a trompé Richard. Moi, je l'ai vécu

même si je ne suis pas acteur j'ai vécu, j'ai eu des passes que j'arrivais sur scène et que le monde m'a hissé c'est pas si cool que ça tu vois comme côté comédien j'ai pas tant de skills je voulais des petits rôles marquants

des mini-rôles, par exemple j'aurais voulu dans le Titanic le gars qui tombe dans l'hélice mais tu sais quand tu accumules mini-rôles. L'exemple, j'ai revu dans le Titanic le gars qui tombe dans l'hélice. Mais tu sais, t'accumules ces rôles-là pis ton CV, c'est que ça. Le monde, il te voit dans un film, il va arriver de quoi? Il se passe de quoi? Ce gars-là, il est pas là pour rien.

Il y a personne qui va faire comme, hey, c'est le gars de l'hélice. Non, pas au début, mais quand ça s'accumule, c'est sûr que oui. Dans ton CV. Comme Clint Howard, le frère à Ron Howard, qui a tout le temps un petit rôle dans tous les films de Ron Howard.

Ron Howard, il a réalisé 150 films à peu près. Son frère, il ressemble exactement comme si tu avais cloné Ron Howard, puis ça avait mal sorti. Comme si la machine avait sonné avant de le sortir du moule. C'est comme un Stan Lee de Marvel

mais qu'on ne remarque pas. Je n'ai aucune idée de quoi il a l'air. Stan Lee dans les films de Marvel, il est toujours là. On le voit qu'il est là. Clint Howard. C'est comme son frère, mais... C'est son frère,

mais il a de l'air fou. Il a vraiment des yeux de fou. Il est chauve avec des cheveux rouges. C'est comme Herman dans Key Ice. Ah, ben oui! Il y a quelque chose de Steve Buscemi,

un peu l'itinérant dans les films d'Adam Sandler. Dans le temps, il y avait de l'air de tout ça. C'est plus ça qui a l'air. Quand tu fais Google Images, Clint Howard, il joue depuis qu'il a 5-6 ans. Il jouait dans... Je ne me rappelle plus. Un grand film,

le premier Planète des singes, dans les années 50. Qui était maquillé en singe? Non, c'était un enfant. C'est juste un enfant dedans. Quand il était petit. Il a tout le temps eu une carrière absurde.

Depuis que je sais qui c'est, je suis tout le temps content quand je le vois dans un film parce que je sais qu'il va parler une fois et qu'on ne le reverra plus. Il est super bon. Sur IMDB, il y a 150 rôles. C'est qui lui? Il y a bien du monde dans le monde.

J'avais roasté un moment, après « Pas envoyé de fleurs », un acteur. Je ne me rappelle plus qui c'était. Je ne savais pas qui c'était. J'avais regardé son CV et il avait joué dans de Pamboye de Fleur, un acteur, je ne me rappelle plus c'était qui, mais je ne savais pas c'était qui le monsieur. J'avais regardé son CV et il avait joué dans 60 gros films que je me rappelais de tous les films, mais que lui, il avait un rôle

que je l'avais oublié. C'est qui? Je ne m'en rappelle même plus. C'est ça qui est méchant. C'est le roasté. Je l'ai roasté et je ne m'en rappelle plus. C'est quand même cool comme concept. Le gars oubliable. Mais tu sais,

comme moi, mon film préféré, je pense, de tous les temps, c'est Godfellas. Ça faisait longtemps que je ne l'avais pas vu. Il y a un acteur qui était dedans que j'avais oublié qui existait. J'ai fait « Cré, je l'aime » et il a joué dans plein d'autres films mais je l'avais oublié.

Tu ne sais pas c'est qui? Je ne m'en d'autres films, mais je l'avais oublié. Tu ne sais pas c'est qui? Je ne m'en rappelle pas. Déjà, je l'ai oublié. Quand tu écoutes beaucoup de séries de télé, il y a beaucoup l'histoire de Trump, les histoires épisodiques. On a beaucoup d'avocats, de médecins, whatever. Ça fait comme huit fois que je te vois dans des séries.

Je ne sais jamais ton nom, je ne sais pas qui tu es. Mais tu es vraiment bon pour être épisodique, mais pas une star d'un show. C'est comme des gens qu'on revoit dans des annonces, dans des publicités. Ils gagnent leur vie avec ça. Moi, j'aimerais mieux ce genre de carrière-là

que d'être Tom Cruise. Tu sais, bien, quoi que Tom Cruise, ça doit être cool. Mais d'être un vrai acteur, que c'est ça ta job. Que tout le monde d'être un vrai acteur, que c'est ça ta job. Que tout le monde t'a vu mille fois, mais si tu leur dis pas,

ils n'ont aucune idée de qui tu es et de quoi tu fais. Même le gars qui fait les annonces, il est sur un billboard et il est juste de même. Vous aussi, vous avez des hémorroïdes? Il est de même. C'est drôle quand ton CV, c'est juste des affaires de même. C'est drôle.

Écoute, t'es le gars qui est remis dans les hélices pis qui a fait l'annonce d'hémorroïdes. C'est magique, je trouve. Il me semble que l'hélice couperait les hémorroïdes. Tu réglerais le problème. Je pense que quand tu tombes dans l'hélice, les hémorroïdes, ça devient putain un problème. Ça devient saut.

Ou peut-être que les hémorroïdes bloquent l'hélice. Je suis correct. Je suis correct. Mon cul a brisé la machine. Laissez-moi de coeur. T'auditionnes-tu pour des rôles? Non, excuse-moi. J'ai commencé à poser ma question avant de savoir

que j'allais dire. J'ai fait, je commence à parler de savoir ce que j'allais dire. J'ai fait « commence à parler et le cerveau va embarquer. » C'est comme un char qui a stallé mais que j'ai poussé en bas de la côte. Ça me paraît parce que j'écoute les podcasts et des fois, je trouve que tu as vraiment l'air

de ne pas écouter. Tu es comme ça. Et là, un moment donné, tu te dis de quoi tu es fucking bright et c'est une fucking bonne joke. Final là, un moment donné, tu te dis de quoi de fucking bright, puis c'est une fucking bonne joke, mais finalement, t'es allumé, mais t'as pas de chaud l'air allumé. J'ai de l'air de...

Je suis comme l'idiot du village. Oui, bien. T'auditionnes-tu des fois pour des rangs? J'ai eu une couple d'auditions pour des annonces, des publicités. Mais tu sais, un moment donné, il fallait que je fasse la fille des assurances. Je me faisais dire

qu'il fallait que je joue plus comme la fille des assurances. J'étais une fille qui arrivait dans une chambre à coucher pour dire à un couple « Si vous faites affaire avec un taxe d'assurance, 60% de l'année. » Comment tu joues ce rôle-là? Qui a déjà été une fille des assurances? J'aime ça. Je veux des rôles

« relatable ». Ça existe, cette personne-là. J'avoue, une pub de même, il n'y a personne qui regarde ça et qui fait « Elle, je l'aime parce que c'est comme nous autres. » C'est toujours les annonces qui gossent. Tu peux faire ignorer l'annonce, mais tu ne peux pas encore

dans 30 secondes, avant d'écouter ton vidéo. Je ne veux pas être cette face-là. Même si ta pub, ça aurait été meilleur la underplayer pis être vraiment... Moi, j'aimerais ça voir une pub que tu sens que la personne s'en calisse. Qu'elle fait comme

« Tu veux des assurances? On vend des assurances. » « Appelle au site en bas de l'écran. » « Y'a quelqu'un qui donne ton chèque. Tu prends le chèque. Ça, ça ferait une crise à Bonnefeu. Après, ça coupe. C'est Fred Dubé et Guillaume Wagner qui font juste...

Qui jugent. Et qui prennent un chèque aussi. Ça serait magique. Pas beaucoup de compagnies embarqueraient, par exemple. J'ai eu un petit rôle dans Les Pêcheurs. OK. Jouais-tu ton propre rôle? Genre, mais je jouais une fille qui avait

trop fumé de weed et qui parlait à Claude Legault de ses hallucinations. C'est une scène de cinq minutes. Super le fun. T'as aimé ça? Oui, j'adorais ça. Un vrai tournage. Vraiment cool. Le tournage était le fun ou parce que t'as vu Claude Legault? j'ai adoré ça un vrai tournage vraiment cool le tournage était le fun ou parce que t'as vu Claude Legault?

peut-être que j'ai vu Claude Legault je le savais il est le fun ouais non je le connais pas bien moi quand je commençais à faire de l'humour

il faisait encore de l'humour oui de l'impro beaucoup il était plus haut que moi tu sais vu qu'il faisait genre des galas juste pas horrible Claude Legault? ouais

il faisait des galas? ouais ouais moi j'étais petit chez nous j'écoutais les galas à télé il faisait. Claude Legault? Oui. Il faisait des galas? Oui. J'étais petit chez nous. J'écoutais les galas à télé. Il faisait du stand-up? Il faisait Dieu. Oui, oui, oui. C'était quand même drôle.

Je riais à cette époque-là. Il avait un Dieu genre nerd. Il avait un peu fâché. Il animait deux galas à Québec avec La Roque. La Roque jouait le diable. Lui, il jouait Dieu. Puis, il avait joué dans les parlements.

Mais chaque fois que je le voyais, il faisait tout le temps Dieu. Ça marchait. Le Seigneur a dit... Oui, il disait ça. Non, ça, c'est beaucoup à dire. Puis c'est mon grand-père. C'est mon grand-père. Ça me tente vraiment d'imiter. Je me rappelle quand Claude Legault disait...

Comme disait mon père. Claude Legault disait toujours. Oui, oui, oui. Je me mélange, ils sont pareils. Ils sont pareils. Claude Legault, Boucardia, Tabardac, des sosies. Il y avait eu une émission à TQS aussi avec Dieu. Oui, c'était Le Monde selon Dieu.

Où Dieu reçoit. Dieu reçoit. JF Mercier, je pense qu'il était writer. Il recevait de la marde en cadeau. Les catholiques n'avaient pas ça. Ils personnifient Dieu. On a beau parler des musulmans, mais c'est aussi...

C'est weird comment le Québec a changé rapidement pour çamans, mais c'est aussi... C'est weird comment le Québec a changé rapidement pour ça. Ça, c'est dans les années fin 90. Il y a 20 ans, tu parlais de Dieu. Puis à ce temps, tu pourrais dire,

le pape, c'est un pédophile. Puis le monde ferait comme, ça se peut. Qu'est-ce qu'on va faire avec ça? C'est un pédophile, puis le monde ferait comme « Ben, ça se peut! » Qu'est-ce qu'on va faire avec ça? C'est vrai, puis il y a eu un « Je suis Charlie » parce qu'un gars avait personnifié Allah, puis il y a eu une... Mais il n'y a pas eu de « Je suis Jean-François Mercier » Il n'y a pas eu l'équivalent, tu sais.

Non. Eux autres, ils recevaient du caca. C'est-tu de la marde? Oui, ils recevaient des tas de marde. Je te demanderais, Jean-François, merci de le raconter. Ils recevaient des boîtes avec du caca. Ils recevaient de la marde.

Ah oui, maintenant, de la marde. C'est ça, c'est une belle expression. Il faut que tu sois vraiment intensément religieux. Il faut que tu sois dans un sac et l'envoyer. Tu peux pas le faire toi-même. C'est sûr qu'à un moment donné,

tu manques ton coup. Le petit kick dans la voix. C'est sûr que toi, tu essaies de te chier à côté. Je voulais envoyer de quoi à TQS. Finalement. Ma tête de salon est sale. Finalement, je vais juste prendre une photo

De ma table et je vais la renvoyer Je pense que ça se rendait jamais Jusqu'au bureau Il y a tout le temps une réception Imagine la pauvre personne Que sa job c'est de rouvrir les paquets C'est elle qui reçoit la marde Elle n'a pas mérité

La pauvre madame ou le pauvre monsieur Qui rouvre ça Toi t'a pas mérité. La pauvre madame ou le pauvre monsieur qui rouvre ça. Toi, tu n'aimes pas un show télé. Il y a un monsieur à TQS qui va avoir les doigts dans ta main. Merci, il l'avait dit. Je pense que c'était de la marde humaine

qu'il recevait. Il faut être motivé. Il faut être fâché. Je ne sais pas comment tu fais. Pour vrai, tu dois attacher. Genre, tu fermes l'autre de ta toilette, ta vide, tu attaches un sac,

tu vas aux toilettes dedans. Tu t'essuies et tu mets ton papier dans une autre toilette parce que tu ne veux pas envoyer un sac de marde et de papier de toilette. Ils font ça sur du papier journal et ils peignent tout le papier journal.

Oh, ils sont brillants. C'est ça. C'est génial. La fameuse technique perruche. C'est une bonne idée. La technique perruche. Il était dans un pet shop, il a fait

« Pas fou, ça, collé. » Non, mais le déclic entre « Je suis assez fâché, puis je vais y envoyer ma marde. » Je sais pas, moi, le délai, il est vraiment long, mais peut-être qu'il y a pas besoin de personne. Si on jette pas le journal, je vais peut-être en avoir besoin.

Garde la presse, chérie. Garde la presse. Ça me fait capoter de... Tu sais, mettons de la haine, ces réseaux sociaux. Ça, je peux le comprendre parce que t'es fâché, tu fais « mon crèche taillit, blablabla, va chier, mandament, c'est fait. » T'as le temps de le regretter.

Mais là, pour ça, il faut que tu fasses « lui, le calice, la tabarnak! » « Voyons envoyer ma marque! » « Quand tu vas avoir envie de chier, là? Tabarnak! » Fait que là, tu manges, t'ui, le calice, le tabarnak. Quand tu vas avoir envie de chier, tabarnak. Là, tu manges, t'es comme le calice de Claude Legault. Toi, mon astuce, tu truques.

Bon, il n'y a pas de journal calice. Là, t'arrives au dépanneur, tabarnak de Claude Legault. C'est vraiment motivant. T'arrives au dépanneur, t'achètes un journal pis des all-brands. T'es comme Claude Legault. Je vais te dire ce que je pense.

Pis un time. Pis un time. Non seulement, un coup que t'as chié dedans, là, il faut que tu l'amènes au bureau de poste. C'est chaud, ça fond. Pis là, ils font

ce que vous voulez l'assurer. T'sais. Tu meurs. OK, ouais. Tu veux-tu une signature? T'as ton tracking? Sommet que tu mets un tracking number pour faire, oh yes.

C'est sûr que tu le track en plus. Il est au centre de tri. Dans deux heures, Claude Legault va voler les doigts dans la marde. Livré. Ah! Avec la petite photo, ils font ça à Star Amazon,

tu fais livrer, puis tu vois la photo de ton caca qui est là à la petite boîte par e-mail. Mais moi, qui se dit, ça, c'est vraiment pas catholique, c'est pas correct, puis chier dans un sac puis l'envoyer, ça, c'est correct. Oui, oui, c'est...

Mais c'est pas, c'est pas super logique. Non, je pense pas que Dieu va faire, oui, c'est ça que je voulais te faire. Bien joué.

Tu meurs, t'arrives au port du paradis puis Dieu, il est comme, yes, nice, nice. Il y a une petite spéciale pour toi là-bas. L'achat de Claude Legault,

bien joué, bien joué. On n'était pas sûr d'être accepté vu que t'avais trompé ta femme pis t'as déjà tué quelqu'un. T'as tellement bien géré Claude Legault. Ça l'enlève les deux meurtres

qu'il t'a faites. Le pire, c'est que c'est pas quelqu'un de 30 ans c'est pas quelqu'un de 30-35 ans qui fait ça. À 30-35 ans, c'est pas le genre d'affaire. T'es pas en colis, c'est pas quelqu'un de 30-35 ans qui fait ça. À 30-35 ans, c'est pas le genre d'affaire. T'es pas en colis, c'est contre Dieu. Faut que ça soit une personne âgée. Les catholiques,

en 98, fallait qu'il y ait au moins 50 et plus pour faire ça. Il y en a des jeunes chrétiens. Ça existe. Oui, mais ils sont plus progressistes. Ceux du type à chier, c'est probablement

quelqu'un de 60. Mais c'est un move de quelqu'un plus âgé. De faire ça. Lui, il va payer pour. Ça, c'est le genre de move qu'un monsieur a fait. Lui, il va payer pour. Sa femme a fait, qu'est-ce que tu vas faire? Tu ne peux rien faire.

Tu vas voir qu'on lisse, je suis capable, je veux encore quelque chose, travailler toute ma vie. » Tu choisis-tu, une fois que tu l'as fait, c'est pas assez bon, je vais attendre. C'est pas le bon.

Non, il n'y a pas la... C'est pas le look que je veux que l'autre le connaisse. Il essaie de faire un vrai tas en twist. Il n'est pas assez dégueulasse. Je vais manger des asperges, je vais pousser dans un thermos. Ça serait encore plus dégueulasse.

Quelqu'un va le voir tout de suite, mais de la pisse d'asperges dans un thermos, c'est la barnaque que tu dois pogner de quoi. Dans un beau pot de confiture. Ah, ça serait un bon truc aujourd'hui de le faire, par exemple. Parce que, tu sais, mettons, Jérôme Ferrer,

il a son affaire, la boîte, que c'est de la bouffe, genre Miss Fresh. Tu commandes ça, puis après, tu gardes la boîte, tu chies dans la boîte, tu l'envoies à quelqu'un, ils sont comme « tabarnak, j'ai du misse-fèche! » Ils se filment sur Instagram

« j'ai reçu une boîte! » C'est comme les boîtes de marché Good Food. C'est une bonne idée, ça. Ça serait plus facile aussi de chier dans cette boîte-là. C'est de valeur qu'on ne soit pas des Mongols catholiques. Ça serait une bonne idée.

Moi, je prends des notes depuis tantôt. Au début, on parlait de ça. C'est fou, c'est fou, c'est fou. Puis là, je fais... Prochaine mauvaise critique que j'ai, ça serait absurde, c'est Sophie Durocher se réveiller un matin,

Jérôme Ferrand, il m'a envoyé un cadeau. En plus, si tu envoies de la marde à quelqu'un, mais sans moi, je voudrais qu'il soit au courant c'est qui qui l'a envoyé. Tu ne veux pas juste envoyer de la marde à quelqu'un. Tu veux faire, tu as eu ma marde. Signé, oui. Avec ta photo qui le filme.

Je ne sais pas si... Tu penses-tu qu'il signait? Je te demande ça. Toi, dans le temps que tu étais à TQS, tu en entendais-tu parler de ça? Moi, je suis arrivé en 99-2000 fait que c'était un an ou deux ans avant le show il avait duré peut-être

un an fait que ça parlait de ça pas mal dans Baptiste c'était comme le gros talk of the day moi ça me surprendrait même pas vu que TQS dans le temps traitait ses employés comme de la marde, ça me surprendrait même pas que c'était un des monteurs qui a fait ça.

C'est fait par les bêtes, par Claude Legault. Claude Legault, il m'a dit qu'il n'y avait pas ma job de montage. Je vais lui monter une crotte d'une boîte. Il m'a dit que c'était de la marge, je vais lui montrer. Tu as été combien de temps à TQS? J'ai été une dizaine d'années. Vous êtes connu à Tesla-Steron ou pas?

Non, non, non. On s'est rencontrés. Après ça, il travaillait sur le show Flash dans le temps qu'on s'est rencontrés. Il a fait les cartoons qui s'appelaient Crapppple », que c'était des coups de téléphone. C'était Jean-Claude

qui faisait ça. Bien, il faisait la voix puis c'était Yann qui faisait le cartoon. Puis là, on s'était rencontrés pour ça. Puis je l'avais trouvé bien bon. Puis moi, c'était... Parce que mon premier show, je faisais des coups de téléphone. Puis là, j'avais plus goût d'en faire. Puis là, lui, il est arrivé avec cette idée-là. J'aimais l'idée, mais je voulais plus

faire de coups de téléphone. Je l'ai référé à Jean-Claude. Après ça, on ne s'est jamais vraiment perdu de vue. Moi, quand j'ai commencé à faire des podcasts, lui, il y avait son podcast. Puis au début, on était genre quatre qui avaient des podcasts au Québec. Là, on s'était réunis pour voir ce qu'on pouvait faire avec ça. On a vu qu'on ne pouvait rien faire

avec ça. C'est pourquoi on s'était rencontrés. On voulait faire une plateforme un peu à la Adam Carolla, avec des shows un peu signés. Une place où on pouvait trouver les bons podcasts du Québec

les bons podcasts du Québec tu sais une espèce de c'est ça comme la toile du Québec version podcast ouais c'est ça .org le pire

la toile du Québec je sais pas s'il est disponible le nom de domaine ça doit je pense que non pas encore je pense que je pense que

il faudrait que je vérifie mais la toile du Québec, ce serait... Dans le temps, c'était toile.qc.ca. Toile.qc.ca? À cette heure, c'était comme un peintre, un collectionneur d'araignées. Bien joué!

Bien joué! Ça existe-tu... Ça existe encore? Toil.qc.ca Ça redirige à fr.canoé.ca Ça devrait juste écrire « Did you mean Google? »

Oui, oui. C'est vrai? C'est le Google du Québecest absurde, ça. C'était le Google du Québec. Oui, mais dans le temps, au Québec, vu que le web, ça nous a ouvert sa planète, mais on avait une mentalité très régionale. On était comme, « OK, OK, c'est Google. »

Ça nous prend une version québécoise de ça. On avait tout le temps... Comme la voix. Oui, oui, oui. Mais, tu sais, même au début, il y avait Toile du Québec, On avait tout le temps... Comme la voix. Oui, oui. Au début, il y avait Toile du Québec. Tu écrivais et il fallait que tu t'inscrives à Toile du Québec pour que ton site soit répertorié.

C'est le pire outil de recherche de l'histoire. Après, tu pouvais rechercher au Québec ou rechercher mondialement. Quand tu faisais mondialement, c'était Google qui gérait ça. C'est incroyable. Pourquoi pas passer par Google? Oui, c'est ça.

C'était le même principe, je pense, que Yahoo. C'était genre, tout par catégorie. Tu avais genre 15 clics pour te rendre. Tu cliquais, admettons, divertissement, film, horaires. Tu t'en vas pousser?

C'était tout par clic de même. Yahoo, ça leur a pris du temps. T'es conscient que ça va chier dans une boîte? Ça va chier dans la boîte. Il va faire depuis tantôt Yann Paul. Je vais lui laisser une petite boîte en haut. Depuis sa joke de toile de rengue,

il est comme, bon, déconne. Bon, ils ont un série, je m'en vais chez eux. Mais là, toi, vu que tu veux jouer, penses-tu écrire, genre, une série ou un film? J'aimerais ça. Oui, j'ai commencé à faire ça avec Charles Beauchesne. Mon ami, on a commencé ça, une série

nous mettant en vedette. Puis ton rôle à toi, serais-tu genre une folle dedans? Un peu, oui. Je serais une personne avec des amis imaginaires, genre de schizophrène. OK. Je suis en train d'écrire ça. Puis ça va être genre comédie noire, un peu?

Un petit peu, oui. Tragico-comique, dans le sens où il y a quand même une thématique triste qui porte sur la maladie mentale. Mais ce n'est pas oversensible. Ça va être quand même drôle. Genre à la série noire? Un peu, oui. Moi, j'aime ça quand c'est drôle

mais que les personnages ne font pas exprès d'être drôles. En général, les gens qui ne font pas exprès d'être drôles, c'est ça qui me fait le plus rire. Moi, ce que je n'aime pas souvent dans les séries, quand, mettons, ça arrive moi, mais tu sais, les vieux sitcoms, mettons, le monde parlait,

puis là, toi, tu dis quelque chose de drôle, puis moi, je réponds quelque chose de drôle, mais on ne rit jamais, puis tu es comme, est-ce que ce n'est pas crédible? Non, c'est ça. Moi, j'aime ça, une série, que si tu dis quelque chose de drôle, l'autre personne va rire. Oui, pas un public enregistré. Oui, c'est pas crédible. Moi, j'aime ça, une série, que si tu dis quelque chose de drôle, l'autre personne va rire.

Oui, pas un public enregistré. Oui, c'est ça. On dirait qu'au début, quand ils ont commencé à faire des sitcoms pas devant public, c'était quand même écrit de même, pareil. C'était punch, punch, punch. Mettons dans CA. Oui.

T'as vraiment pissé rapidement. Oui. En tout cas, Claude Legault va savoir ce que je pense. C'est fait. Mais pour de vrai, c'est clair qu'il n'y a eu aucun lavage de main là-dedans. Zéro, zéro. Il y avait déjà quelqu'un, je ne peux pas me le permettre. Tu n'as même pas déboutonné, tu as juste baissé ton zif.

Ta graine a sorti. J'ai fait ce que j'avais à faire, Mike. C'est réglé. On va laisser ça. Mais pour de vrai, je sais même pas quand t'as fait de te rendre aux toilettes. Parce qu'on a eu le temps de dire une phrase chaque. Vous avez complètement changé de sujet.

Quand je suis parti, tu parlais avec Yann. Quand je suis revenu, tu parlais de cette con. Moi, j'étais comme, de quoi? Qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que j'ai manqué? C'était plus long que tu manquais. Je suis vraiment surprise que tu t'es pas essoufflé. Il y a une marche. Je peux gérer une marche, Maude.

Fuck off. Mais vu que tu fais bien du sport, mais dessus, quand même. Il fait chaud. C'est drôle parce que j'ai cette shape-là, c'est ma shape d'humoriste, mais je suis sportif. Je suis bon dans les sports, pour vrai. C'est juste que je suis tout le temps sur la route, je mange juste de la crap. Je n'ai aucune volonté côté bouffe.

J'ai l'alimentation de merde, mais je suis bon dans les sports. Ça veut dire que toi, ado, tu étais meg-meg. Tu as été meg jusqu'à 22, mettons? Mettons 20. Je commençais à découvrir la bière et le fast-food. Tu t'en vas-tu pisser?

On va te timer. On va te timer voir. J'ai commencé à découvrir un peu. Tu as plus d'autonomie. Tu peux aller au fast-food quand tu veux. Commencer à boire de la bière pas mal. L'humour embarqué aussi. Dans les sports, je me débrouille quand même bien.

C'est juste que je me débrouille bien avec ce shape-là. Mais ça, c'est encore plus impressionnant. Moi, mon ancien colloque, il avait à peu près ta shape et c'était un plongeur. Il était calibre quand même assez fort. Il s'est placé à deux spots d'être dans l'équipe nationale

pour aller aux Olympiques. Mais il a dit que l'une des raisons, c'est que vu qu'il y avait tellement une shape burlesque pour le plongeon, que les gars sont tellement en shape que lui, il arrivait et tout le monde faisait « Check le gros, Carlisle! » Puis là, il sautait et tout le monde faisait

« Voyons, tabarnak! » C'était comme quand quelqu'un dit « Cet film-là, il est de la marde puis il est correct. Tu fais « Tabarnak! » C'est un chef d'oeuvre. J'ai joué au flag football pendant une couple d'années et j'étais quart arrière. C'était drôle parce que le monde me prenait pour acquis parce que j'ai eu ce shape-là.

De temps en temps, toute mon équipe revenait. C'est moi qui collais les jeux et je disais « Les gars, ça vous tente-tu de voir de la magie? » Ils étaient comme « Non, non, parfait. » Tout le monde dans le fond, ça voulait dire « Je vais courir avec le ballon c'était ça la magie et là tout le monde courait dans le fond

et là souvent je connaissais dès que je lançais le gars qui courait vers moi il sautait, je me dis il va sauter puis je vais le contourner et là je faisais qu'il lançait, il sautait puis là je partais, la magie opérait et c'était du flag football je mettais la ceinture un peu

où le flap de bedaine finit. C'était plus dur de pogner ma ceinture de flag. Le gars, il arrivait. C'était très rapide. Quand le gars arrivait, je tournais sur moi-même. Si tu tournes vite, on dirait que tu n'as pas bougé. Mais quand tu tournes lentement et saccadé,

le gars est prêt à te pointer les flaques. Fait que t'as juste moi, la ballerine, qui tiens le ballon dans les airs pis qui tourne sur lui. Pis le monde gossait pis il me pognait pas. Pis je pouvais faire des grosses courses. Je shakais les hanches en même temps. Fait que c'était vraiment élégant. C'est ça que je veux dire.

Le gars, il disait « call in, je suis prêt à te pogner ton flag ». Pis je disais « attends ». C'était la temps que Shakira était la plus connue. Pis jétais comme « Hips don't lie. » Moi, je disais ça sur un terrain de football. Je connais mes forces, mes faiblesses. Au flag football, la ceinture en dessous de ma bedaine, c'est une très belle force. C'est un bon truc.

Quand même pas mal. Yann, ça fait combien de temps qu'on est là? Une heure et trente-huit là? Une heure trente-huit Une heure trente-huit fait que j'irais si je me fie par exemple à la scène passée que c'était en feu

pour les questions je sais pas si il y a s'il y a quelqu'un pour une question il y a quelqu'un là qui a de l'air de vouloir se lever

c'est-tu pour aller faire quelque chose dans une boîte? Ou tu as une question? As-tu une question? Pas grand question, ce soir. OK, il y a zéro question. Ah oui, OK, il y a une question. Parfait. Ah oui, c'est vrai.

Ça te prend un micro. Ma question est pour Frank. Tantôt, tu parlais que ta carrière n'avait pas eu la tournure à laquelle tu t'attendais malgré ça est-ce qu'il y a encore des ambitions pour le reste de ta carrière est-ce que tu t'attends à faire un one man show ou à faire des galas dans les prochaines années

non en fait à quand le suicide donne moi deux ans c'est réglé En fait À quand le suicide? Donne-moi deux ans C'est réglé Avec le temps Je suis devenu vraiment polyvalent Dans le sens que je fais des shows

J'écris pour des émissions de télé J'écris pour la scène C'est quand même le fun C'est juste que là Depuis janvier J'ai recommencé à écrire pour moi Et on va voir ce que ça va donner En ce moment j'ai vraiment du fun

Depuis que j'ai annoncé que je revenais, mes chums humoristes sont vraiment cool. Moi, tout le monde veut m'amener. Ah, t'es revenu cool, puis il m'invite à faire des affaires. Je le sais pas encore. Oui, j'ai encore des ambitions. Oui, ça me tente. Je vais voir.

En ce moment, je le fais pour le fun. Je ramasse du nouveau stock. Et je trouve ça cool. Puis tu vois, juste Maud, je le dis, puis elle sourit. C'est ça, mes amis en humour en ce moment. Je l'aime. C'est un beau bon gars. Le monde est content.

Parce que moi, j'ai été fin avec le monde pendant puis elle sourit. C'est ça, mes amis en humour en ce moment. Je l'aime, c'est un beau bon gars. Le monde est content. Parce que moi, j'ai été fin avec le monde pendant des années en humour puis on dirait que là, j'ai touché le fond du baril dans ma vie personnelle, je suis remonté. Puis là,

tout le monde est content que je revienne puis tout le monde m'aide, tout le monde m'attend des perches. Ça me motive beaucoup. Oui, j'aimerais ça,

c'est niaiseux, mais j'aimerais ça faire un gala un moment donné, j'aimerais ça avoir mon show, même si ce n'est pas un one-man show, pas en tournée, juste avoir un show,

mettons, d'une heure, d'une heure et quart de mois avec ce que je veux dire. Oui, j'ai encore des ambitions. C'est juste que à quelle vitesse, je n'ai aucune idée que je fais ça. Je vais au gré du vent, mettons. C'est pas mal ça, ma réponse. Bonne réponse.

Y a-tu un autre question? On voit, tu sais, que le monde, tout le monde était sur la brossière, fait que là, tout le monde est fatigué de... J'aurais une question, mais ça me tente pas de me lever. Moi, j'en ai une pour Maud.

Oui? T'assurais avec Charles. Est-ce que vous l'écrivez au complet ou vous faites juste un épisode puis après ça, vous allez le soumettre? On est en pleine écriture du pilote et des dix épisodes qui vont suivre pour avoir de quoi proposer de vraiment complet.

Pour qu'une fois qu'on tourne, on en tourne une saison. Ça va juste être... OK, est-ce que vous allez présenter juste le texte pour le pilote et le synopsis des autres épisodes? Exact. Vraiment? Oui, c'est ça. On le pilote au complet écrit et des synopsis.

Ah, OK. Avec une espèce de... On appelle ça une Bible. J'ai vu ça dans les cours de soir à l'école. L'écriture et sitcom. T'as-tu fait aussi? non je l'ai pas fait mais ça m'a fait rire on appelle ça une bible? une bible? c'est ce que tu proposes

avec le synopsis, le pilote avec l'explication de pourquoi cette série là vaudrait la peine d'écouter pourquoi cette série là est différente des autres ça va être bon en tabarnak parce que j'ai pas besoin d'argent ça serait drôle

d'écrire juste des affaires de vagues pourquoi marre mais juste tu braggues tout le long t'écris en majuscule ça va être fucking bon

personnage Denis Tremblay hilarant le monde capote sur lui parce que les tecs sont malades tu as une idée

tu te dis elle serait vraiment cool, mais je n'ai pas le goût de travailler dessus, tu le pètes du domaine. Je suis curieux, moi je le reçois, peut-être que je donne une chance, je ne sais pas. Denis Hilarant, ça me fait rire. L'autre fois, on en parlait ici en haut,

c'est une affaire qui ne pourrait pas exister, mais moi qui me ferais rire en estime, ça serait un show de caméra cachée, mais que c'est tout le temps la même victime, puis... frérir en estime, ça serait un show de caméra cachée, mais que c'est tout le temps la même victime. Puis... Puis tu fais que... C'est... Puis là, on parlait de

comment on pourrait faire ça que ça ne devienne pas cruel. Mais qui tu prendrais? Je prendrais quelqu'un d'une compagnie de production télé, genre un des décideurs... Un des décideurs... Zoya Ontario? Non, mais un des décideurs qui...

Mettons, le boss arrive et il dit « Ok, tu prends quelqu'un de Radio-Canada, ça nous prend trois nouveaux projets. » Puis là, c'est juste des hosties de weirdos qui viennent pitcher des affaires qui n'ont pas d'allure. Puis là, ils suivent jusqu'à chez eux. Dans le fond, tu scrappes la vie

d'un jeune ou d'une jeune productrice pendant un mois. Puis après, eux autres, c'est clair qu'ils vont signer le release. Ils veulent créer de la télé. Puis ils ont créé de la télé. C'est drôle de s'acharner sur quelqu'un. De s'acharner. Oui, tu appelles ça s'acharner.

Mais l'idée... Justeappelles ça s'acharner mais l'idée juste l'idée d'un show qu'il y a une victime et c'est tout le temps la même personne parce qu'il y en a du monde des fois tu t'attaches à cette personne-là un moment donné en cours de saison

c'est comme surprise surprise sur telle personne il y a une série on en a parlé souvent dans le podcast c'était pas une série c' en a parlé souvent dans le podcast, c'est un film qui s'appelle Windy City Heat, c'est un faux documentaire sur un gars

qui pogne un premier rôle d'un film. C'est juste le monde le niaise non-stop. C'est vraiment drôle. La raison pourquoi ça marche, c'est que c'est tellement méchant de faire ça à quelqu'un, mais le gars, c'est une marde. Il est vraiment désagréable.

Il est horrible comme humain. Tu es content que tout le monde le niaise. Parce que sinon, surtout, personne n'accepterait que, pendant 13 semaines, tu risques quelqu'un. C'est comme un dîner de con de la télé. Oui, c'est vrai.

Mais il y a quelque chose de vraiment drôle dans le pathétisme. C'est comme Trailer Park Boys. C'est pour un dîner de con de la télé. Oui, c'est vrai. Mais il y a quelque chose de vraiment drôle dans le pathétisme. Comme Trailer Park Boys, c'est pour ça que je trouve ça si drôle. C'est juste une gang de caves. Moi, là, les meilleurs personnages pour moi, en humour, c'est du monde que tu fais

« Asti qui t'appelle ». Comme, mettons, Trailer Park Boys ou genre... « It's always sunny in Philadelphia ». C'est comme, mettons, Trailer Park Boys ou genre... C'est le délunette? It's always sunny in Philadelphia. Le personnage de Ratchet, c'est-tu ça? C'est comment il s'appelle l'ancien curé

qui gâche sa vie? Il y a un petit rôle que... Je viens d'avoir un flash quand j'ai regardé un épisode l'autre jour. La première saison, c'est un curé qui trippait sur la fille d'Horizon in Philadelphia.

Elle a dit, je suis capable, je suis sûr qu'il tripperait encore sur moi. À le crouse, lui, il arrête d'être curé. Plus ça va, plus sa vie, c'est une merde. Puis dans la dernière saison, il y a son père qui le retrouve

dans la rue, puis il est dans les poubelles. Puis là, son père fait, « Ouais, ouais, ouais, regarde, c'est 10 piastres, mais t'as pas le droit de venir en dedans de moi. » C'est comme, « Ah, c'est parfait comme gagling. Elle est loup, je te le dis.

Mais tu sais, comme dans Eastbound and Down, j'aime ça des... Moi, je pense que mes préférés, c'est les pathétiques mais qui ont un égo. Les pathétiques fières qui essaient de faire « Non, non, mais je suis correct, c'est du bon ballonnet que je mange, genre ça. » Nous autres, dans le temps

qu'il y a du gros show, mon personnage préféré, c'était même pas nous autres qui l'avaient créé, c'était Mario Bélanger qui a créé Mario Rock. Puis moi, cette essence-là d'un astide loser, mais qui est fier de ce qu'il fait.

Il y a de quoi de magique, de quelqu'un de mauvais, mais qui se trouve bon. Astide, j'aime ça. Même'est vrai que c'est le meilleur. Même vous deux dans le gros show, toi et Peridz, vous émettiez des bandes de rock, mais vous laviez la toune. C'était juste...

Vous savez que votre bouche, vous faites ça, il n'y a aucun mérite. Vous êtes poche. C'est drôle. Quand on avait parti de la série, on avait fait un genre spécial du temps des fêtes pour Musique Plus. Puis là, nos personnages étaient tellement pathétiques

qu'on s'était dit « Ça nous prendrait quelqu'un d'encore plus pathétique que nous autres. » Puis que nous autres, ce que j'aimais, c'est que nous autres, on était minables, puis on trouvait lui. C'est ça qui était drôle. J'aime ça aussi.

Vous deveniez les cools parce que lui était trop l'oseur. En humour, des fois, tu vois ça et moi, ça me ferait. Il y en a moins à ce temps-là, mais des fois, il y a des humoristes que tu vois et que c'est pas bon. Puis après, tu le vois backstage qui parle

de quelqu'un d'autre en disant c'est pas bon. Asti que je trouve ça drôle? » À chaque fois, je me dis « Ah, c'est-tu qu'il faudrait faire un film sur ce gars-là ou cette fille-là? » C'était-tu comédien avec Seinfeld et un autre gars? Oui, on est à Domestade.

Il était fâchant, ce gars-là. Pourtant, je suis super bon, mais il n'y a personne qui me félicite. Lui, il y a une phrase dans Comedian. Il est à Montréal. Il y a Barry Katz, qui est l'ancien gérant de Louis, de Chappelle.

Il a géré tout le monde pendant trois minutes. Après, ils l'ont collé là. Mais lui, il arrive. Puis là, tu as Orny Adams qui fait « Comment tu veux que je fasse un show le jour? It's the Tonight Show. It's not the Today Show. »

Blablabla. Puis là, il fait juste, il dit, il fait, « Relax, relax. Calme-toi. Calme-toi. Asti, regarde. Chris, tu n'es pas une star, là. Tu sais, relax.

Même un gars comme Stephen Wright, il n'a pas d'ego. Puis là, il fait, « Qu'est-ce qu'il fait, Stephen Wright? La star, il est où, Stephen Wright? Puis qu'est-ce qu'il fait? » Puis il fait, « Il a gagné un Oscar. Qu'est-ce qu'il fait, Stephen Wright? À ce temps-là, il est où, Stephen Wright? Qu'est-ce qu'il fait? Il a gagné un Oscar. C'est ça qu'il fait. Il a gagné un Oscar. Ferme ta gueule. Moi, je suis sûr que le gérant à Seinfeld l'avait juste signé pour

le documentaire. Oui, oui, oui. Parce qu'il n'y a aucune raison pourquoi ce monsieur-là, que ce monsieur-là, il gère Seinfeld, il gérait, comment il s'appelle, Andy Kaufman dans le temps. Il a juste géré des tops.

Il n'y a aucune raison qu'il signe un Rony Adams avec un problème d'attitude de même, sauf qu'en se disant que ça va faire un bon film. Parce que c'est un Seinfeld qui est tellement big, tellement fin, puis après, tuas lui qui commence puis qui se prend pas pour de la marde

Il est-tu encore dans le milieu ce gars-là? Il a été chroniqueur pour genre Access Hollywood une histoire d'affaires de marde de même puis il y a 2-3 ans il a recommencé à essayer de plus

de faire de l'humour. Il faisait son one-man show pendant Just for Laughs au Théâtre Sainte-Catherine. J'avais été le voir avec Hardy Lang. C'était une copie de Louis Black. C'est exactement de Louis Black. Puis là, Hardy Lang était comme « Chris, il faudrait y dire.

Il faudrait y dire que c'est une copie. J'ai fait. Ça va te donner quoi? Il va te contredire et il va dire non. Il va juste être en crise après toi. Il va dire à tout le monde

que tu es un hostie de merde qui ne se mêle pas de ses affaires. Ce gars-là, ça ne vaut pas la peine. C'est à lui qu'il faudrait faire l'émission de prank sur lui.

À chaque semaine, tu lui fais croire qu'il vient de pogner un rôle vu que c'est le meilleur humoriste de sa planète. Mais avec du budget télé, tu le payes cher pour des gigs et c'est toujours de la merde'il vient de pogner un rôle vu que c'est le meilleur humoriste de la planète. Mais avec du budget télé, tu le payes cher pour des gigs. C'est toujours de la marde de fou.

Tu payes le public pour qu'il ne rit pas. Ça serait tellement bon. Pour de vraies séries, c'est très chaud de marde. Il signerait le release, lui, parce qu'il va être connu. T'es-tu chum avec Artie Lang? Non, mais oui.

Parce que Artie Lang, quand il était à Montréal, il a un problème assez grave d'héroïne. Moi, j'y donnais de l'argent. C'est la pire chose à faire à quelqu'un sur l'héroïne. On est devenus chum rapidement parce que j'avais de l'argent.

T'as couru de son vis. Oui, mais non. Au début, il est arrivé et il m'avait dit « Ma carte de guichet ne marche pas ici. » J'avais passé 1000$. J'ai appris le même jour, Jimmy Carr,

il avait passé 1000$ aussi. J'ai fait « Créé son lien d'y acheter 2000$ d'héroïne. » Puis après, lui m'avait dit « Viens à New York, tabarnak, je vais te présenter à tout le monde. Si je connais tout le monde, je vais te faire rentrer dans tous les clubs. Viens chez nous. » J'avais fait « Non, je vais loin à Airbnb. » « Non, non, viens chez nous. Tu vas vivre chez nous, je vais te présenter à tout le monde. »

Moi, je fais « Yes, sir. » Mais je me dis, je n'irais pas vivre chez eux parce que je savais qu'ils avaient un problème d'héroïne et que c'était poignardé dans le ventre. Je ne veux pas dormir dans une maison où il va se suicider pendant que je suis là, où il va me tuer moi. Je suis juste allé. Là, j'ai le texte, je lui dis que j'ai dit de venir du 10 au 12, du 10 au 20, on est le 10. J'attends, il ne me répond pas.

Le 11, j'attends, je regarde sur Internet et je vois qu'il jouait au seller. Finalement, il me répond et il dit Cellar ce soir à 8h je me dis il me dit que je joue au Cambly Cellar ou c'est lui qui joue au Cambly Cellar moi j'arrive au Cambly Cellar lui il arrive à 6-4h

après j'ai réalisé il m'a juste dit viens au Cellar pour me regarder jouer j'ai réalisé qu'il faisait ça à tout le monde. C'est la drogue qui fait ça. Oui, il n'est pas focus. Il était drôle, ce gars-là. Oui, il était vraiment drôle.

Dirty Work, c'est un de mes films préférés ever. The Norm Show, c'est un sitcom pas connu qui était très drôle. Un moment donné, j'avais fait... Je suis un gros fan de Howard Stern dans le temps. L'année que j'avais rencontré Hardy Lang, j'ai fait un podcast. C'était moi, Hardy Lang, puis Gilbert Godfrey.

Puis un moment donné, j'ai juste arrêté de parler parce que j'écoutais. Puis même sur l'héroïne, c'est le gars le plus... J'ai jamais vu quelqu'un allumer de même pour les podcasts. Puis j'avais été à New York un moment donné faire... Dans le temps qu'il avait commencé à co-animer avec Anthony Comia. Il était tellement vite

qu'un moment donné, il t'arrêtait. Tu faisais juste l'écouter. Je pensais que c'était plus ralentissant comme drogue. D'habitude, oui, mais je pense qu'il prend de la coke aussi. Comme les Jetbergs. Pour ne pas perdre son edge. Un moment donné,

la dernière fois que je suis allé faire le show, que lui était là, un moment donné, Anthony Comia, Anthony, il savait que Hardy allait sûrement aller faire de la coke, il dit, il fait, si vous voulez prendre une pause cigarette, on a le temps, il y a une pub. Là, moi, je dis à Hardy,

je vais descendre un peu le temps que tu veux. Puis là, je suis descendu dehors, puis là, vu que je le suivais, il a fait comme si, il a regardé son char, il a fait, OK, ouais, OK, non, pas besoin de mettre l'argent dans le parc à mètres. OK, on peut remonter. Puis là, j'ai réalisé, ah, Christ,

il s'est emmené faire de la poudre ou de l'héroïne, puis j'ai coque-bloqué son... Tu l'as pas osé le faire devant toi, là? Tu l'as poudre-bloqué. J'ai les poudre ou de l'héroïne puis j'ai coque-bloqué son... Tu n'as pas osé le faire devant toi? Tu l'as poudre-bloqué. Je l'ai poudre-bloqué. Je l'ai poudre-bloqué. Coke-bloqué. Je l'ai coke-bloqué.

Chris, tu vois que ça marche dans ton école. Coke-bloqué. Je soumets un gag à le perfectionner. C'est parfait. Vous êtes comme un film de karaté. D'ailleurs! Coke bloqué.

Coke bloqué. Pourquoi j'ai dit poudre bloqué quand il y avait Coke bloqué juste là? Maud Landry. Si tu ne l'avais pas dit, je ne l'aurais pas trouvé. C'est un travail d'équipe. On est comme les Power Rangers. Si je n'avais pas acheté d'héroïne pour Hardy Lang,

y'a rien de ça qui aurait arrivé. C'est toute grâce à toi. Le meilleur trio d'auteurs ever. Le meilleur trio d'auteurs. Comment vous faites trouver vos jokes? Ben, Mike, il a jeté la drogue pour quelqu'un. Y'a plein de gens.

Y'en parle. Frank Merniedé, légèrement comique, et Maud Lepaufil pour que ce soit killer après. Est-ce que tu as déjà fait de l'héros? Non, écris ce que non. Non? Je me demandais. J'essaierais jamais, mais ça a l'air que,

selon les dires, c'est tellement un bon feeling que c'est pour ça que tu tombes là-dedans. Après ça, la vie, c'est de la merde. Tellement c'est bon. Moi, j'avais demandé à Hardy c'était quoi le feeling. Je ne sais pas si ce qu'il disait, c'est pour ça que tu tombes là-dedans. Après ça, la vie, c'est de la merde. Tellement c'est bon. Moi, j'avais demandé à Hardy c'était quoi le feeling. Je ne sais pas si ce qu'il disait, c'était vrai,

mais il disait, c'est comme le meilleur orgasme qui dure huit heures de temps. Il a dit, c'est comme, mettons, quand j'éjacule, mais pendant huit heures. J'ai huit heures de buzz. Je ne sais pas si c'était huit heures

ou quatre heures, mais plus longtemps qu'une éjaculation buzz. Je ne sais pas si c'était huit heures ou quatre heures, mais plus longtemps qu'une éjaculation normale. Tu sais combien de temps? Yann, tes éjaculations, trois minutes, quatre minutes? Va voir sur la toile. On va apprendre que Yann éjacule pendant six minutes.

En criant. Même quand tu m'avais dit ça, j'ai fait, ça a de la rate, puis après j'ai fait. Mais ça ne peut pas être ça, parce que si c'était ça, ça devient stressant.

Tu m'as-tu éjaculé pendant, après une heure, tu fais, je vais être déshydraté, moi, est-ce que tu vois? J'aurais pu le juge, mais je ne sais pas. Je vais être stressé,

je vais être stressé, je vais être stressé. Oui, et souvent, les vrais crackheads, ceux qui sont sur l'héroïne, un heure et demie, deux heures après, sont déjà à la recherche de leur prochaine dose.

Ça ne peut pas durer huit heures. Non, je ne sais pas combien de temps ça dure. Il y a une affaire qui m'a dit que j'ai trouvé vraiment triste. On a parlé de fentanyl. C'est fentanyl, oui. Puis là, tu sais qu'il met de la fentanyl dans l'héroïne. Puis là, il avait dit que... J'avais fait, pourquoi le monde crie que ça jette de l'héroïne

quand ils savent qu'il y a peut-être de la fentanyl? Puis il a fait, tu sais, même s'il y a de la fentanyl, on pense tous qu'on est capable de tolérer. Puis vu que la fentanyl, c'est comme de l'héro, mais mille fois plus fort, c'est un peu ça qu'on est capable de tolérer puis vu que la fentanyl c'est comme l'héro mais mille fois plus fort c'est un peu ça qu'on cherche fait que là

j'étais comme c'est pathétique tu sais que tu sais bien c'est rough c'est je vais prendre ce produit là

qui fait que je vais être prêt à tout faire dans deux heures pour en avoir je vais le prendre volontairement moi je trouve

ça rough c'est juste commencer puis il n'y a pas de fin mais il faut le faire tu sais pour moi j'ai peur des aiguilles je serais même pas game d'ess juste commencer et il n'y a pas de fin. Mais il faut le faire. Moi, j'ai peur des aiguilles. Je ne serais même pas game d'essayer l'héroïne. Mais c'est fou, il y en a qui s'installent.

Ok, il sniffe. Il n'y a pas d'affaire avec la cuillère. Tu brûles. Ça, c'est piqué. Ça, c'est pour piquer, oui. Mais lui, tu sais, son... Tu peux apprendre. Tu as appris autre chose. Peut-être tantôt, on va essayer. Tu peux apprendre. Peut-être tantôt,

on va essayer. Tu as appris que quand tu n'aimes pas quelqu'un, tu peux chier dans une boîte. Pour te donner la confiance de chier dans la boîte, tu peux se niquer de l'écoïne. Les drogues dures, ce qui me fait capoter, mettons un gars comme Hardy Lang, deux ans avant que je le rencontre,

il était encore à Howard Stern. Il avait sorti un article dans le Rolling Stone. C'était l'humoriste le mieux payé aux États-Unis. Pas dans l'année. Parce que mettons, des gars comme Russell Peters, Seinfeld, Going Plus. Mais lui, il chargeait 100 000 pour

une heure de stand-up. Il brûlait tout en héros. Il en a brûlé beaucoup. Puis là, nous autres, moi, quand je l'ai rencontré deux ans après ça, il faisait le Nasty Show, que si c'est fait 30 000 pour sa run de show, c'est beau.

C'est-tu bon, une heure de Hardinage? Moi, je ne l'ai jamais vu faire une heure je l'ai vu sur sur internet Netflix ou Netflix vu que c'est

vu que Castage considère Netflix la télé oui exact il est plus drôle à radio et en podcast. Il est vite, il est allumé. Mais en stand-up... Quelqu'un qui est sur l'héroïne, il n'a pas le work ethic.

C'est ça. Comme acteur, il était bon. Je suis un gros fan de Norm Macdonald. Je l'ai souvent vu. Ils sont souvent ensemble. Je reviens à Dirty Work. C'est un film qui m'a fait brailler de rire. Dirty Work, c'est drôle.

Et Hardinan, il est super bon. C'est un film qui est super underrated. En plus, tout le monde qui a travaillé dessus dit que ça aurait dû être meilleur. Mais de la manière qu'ils l'ont monté, ils ont essayé de rendre ça un peu plus grand public.

C'est aucunement grand public, mais j'aimais l'idée. Il y a-tu... Il ne doit pas y avoir d'autres questions. S'il n'y avait pas de questions, il y a une demi-heure. Ça serait fou qu'on arrête là et quelqu'un fait « J'avais une question. » Moi, j'attendais le bon moment.

Je n'osais pas. Ça peut être une question sur l'héroïne. Si vous avez une question sur l'héroïne, c'est clair qu'il y a une question sur l'héroïne. Ça goûte du bon. Je me demande ce que ça goûte pour vrai. Oui, ça doit être comme la coke, j'imagine. Ça doit être dégueulasse.

C'est quoi la drogue la plus forte que tu as essayé? À qui tu parles? À toi. Moi, je suis zéro drogue. Une fois, quelqu'un... J'ai commencé à fumer du pot l'année passée. Puis la raison... Moi, dans le temps, je battais tout le temps. Puis quand j'avais vingt-quelques années,

quelqu'un m'avait donné un joint puis il y avait de la coke dedans. J'avais fumé de la coke sans savoir t'as-tu goûté? ça a pétillé pis là j'ai paniqué pis là j'ai fait c'est quoi c'est de la coke pis là j'ai fait ah c'est pas cool

c'est pas correct de l'imposer à quelqu'un ben non fait que là j'ai paniqué mais sinon moi c'est ça j'ai peur de la drogue vous autres c'est quoi? moi'ai peur de la drogue. Vous autres, c'est quoi? Moi, j'ai déjà fait de la MDMA dans mon jeune cégep pour le fun.

C'était le fun, je ne regrette pas. Mais le lendemain est tellement tough que ça vaut la peine, mais je ne le ferais pas souvent. Ça ne rend pas accro, je pense. C'est-tu vrai que quand tu te fais toucher, c'est comme mal comme malin oui c'est comme t'as turbo confiance en toi t'es comme trop dedans tu te connes le monde t'es comme

over the top t'es gossant aussi moi j'ai remarqué avoir été à jeun pis avoir vu du monde complètement sur l'ecstasy j'étais comme c'est-tu que tu tapes

ses nerfs tu parles trop t'es fatiguant c'est plus que toi-même pis t'avais-tu des flashbacks de t'sais quand tu voyais le monde faire ça

je devais être gossante tout à fait j'étais avec ma gang qui en faisait avec nous on était tous comme tu trouves pas que c'est vraiment doux ça on était tout moche c'est tellement gossant mais c'est le fun à l'intérieur de toi

c'est le fun quand tu le vis c'est juste plate pour le monde autour le lendemain comment tu te sens scrap au bout moi je pense. C'est juste plate pour le monde autour qui sont comme, ferme ta gueule. Puis le lendemain, comment tu te sens? Scrap au bout. Fatigué? Moi, je pense que c'est ça. Ça fait tellement sécréter de bonheur dans ton cerveau, puis d'hormones de plaisir, puis t'es au top, tu te sens invincible, t'as l'impression

d'être beau, puis tout. Mais le lendemain, tout ça, elle pogne un down. Fait que t'es au creux le lendemain, t'es comme... Mais semble pour l'humour, ça serait bon de prendre ça pour faire un show, vu que t'as de la confiance, pis t'aimes tout, t'es goth.

Regarde comment il est doux, mon punch! C'est ça! Tu penses-tu le public, s'il était là-dessus, il pourrait écouter un show d'humour? Non, il était là-dessus, il pourrait écouter un show du monde? Non, il ne rirait pas. Il ferait comme... Ce ne seraient pas des vrais rires. Je pense.

Et toi? Le pote. Le pote, on en a fumé ensemble. Ma drogue, c'est la vie. En fait, j'ai déjà fumé du pot, mais moi, je gère pas bien les bas. Tu parles de MDMA, on m'en a déjà offert, j'ai jamais voulu.

Ça dure longtemps. Moi, je suis genre qu'une demi-heure, je suis tanné. Ça dépend de ton corps, de ce que tu as mangé, de ce que tu consommes, mais en général, c'est un bon 4-5 heures. Je sais pas pour les autres. Mais tu sais, le pot pot je le gère bien exemple

j'ai déjà mangé un muffin au pot un demi muffin au pot là je le mange et ça prend 2h à faire effet puis après 2h ça fait rien puis ça rentre et là je jouais à mon jeu de lutte au playstation

je suis un humoriste et pendant j'exagère même pas je jouais à mon jeu de lutte au PlayStation. Je suis un humoriste, ça, que je fais. Je jouais à mon jeu de lutte et pendant, j'exagère même pas, mais comme 10 minutes, tout ce que je fais, c'est que je cours et je fais des cordes à linge. Et là, je braille de rire. Dans le jeu?

Dans le jeu, pas dans la vraie vie. Tu t'es pas levé? Je joue au jeu que j'ai joué des millions d'heures et tout ce que je fais, mon bonhomme, il court, il fait des cordes à linge et je broye de rire parce qu'il tombe d'une manière qui me fait rire. Je suis un gros fan de cordes à linge.

Ça me fait vraiment rire. Et là, j'ai comme un autre moi qui est en haut de ça et qui fait comme « Pourquoi tu ris? » Ça fait des millions de fois que tu joues. T'en as fait des cordes à linge. Check comment il tombe Là je m'ostine avec moi-même

C'est ton straight man Pis ton puncher dans ta tête Il y a un duo dans sa tête Je m'ostine Un moment donné je check ma main 20 minutes après que ça m'a fait embarquer Je suis allé me coucher pour pas vivre le buzz Fait que tu vois que je suis pas fait pour les drogues en général

Fumer du pot je le gère bien. Mais le manger et tout ce qui est over ça, je vais juste faire des cordes à linge pour le reste de ma vie. Je pense que c'est... Je braillais ma vie des cordes à linge. C'est beau une corde à linge.

Le moche, j'aime bien ça. J'en fais une fois par année du moche. C'est la drogue qui me fait le plus... Ça me fait rire, mais un rire franc. C'est là que tu entends le vrai rire d'une personne. T'as-tu déjà essayé? Non, je vais en faire cette année. Faut-tu ça dans un environnement

confortable? Ça peut être chez vous, avec du monde. Là, j'ai l'air de vendre la drogue. Mais c'est un bon trip. Il n'y a pas de lendemain de veille. Le lendemain, en fait, c'est un empoisonnement alimentaire. Ton corps réagit à un champignon un peu weird.

C'est comme un gros kombucha passédate, dans le fond. Tu tripes, c'est fucking drôle. Puis le lendemain, tu as juste tellement ri que tu as mal aux abdos. C'est pas mal ça. Tu te rappelles de tout.

À peu près, oui, à peu près. Je pense que ça dépend de la dose, mais à peu près. En général, c dépend de la dose, mais à peu près. En général, c'est que du bonheur. Pour ma part, mais je ne veux pas... Il y en a un qui bat triple là-dessus. Ça dure combien de temps? Ça dépend, mais un gros...

Un autre six heures, c'est gros. Parce qu'on sent que tu assoiras à ça. Il faut que tu ailles te coucher après. Tu ne fais pas ça avant le show. Je suis allé à Bicoline, le grandeur nature. Je ne sais pas si je peux le dire. Charles Beauchesne, l'humoriste,

a fait du moche parce qu'il aime ça dire que je m'en vais à Bicoline faire de la drogue à l'époque médiévale. Il fait du moche, mais je n'ai jamais ri de même. Bicoline, c'est un long sentier de 40 minutes qui mène d'un stage de show jusqu'à l'auberge. Charles, on était avec lui, proche du stage.

Il dit « Bye, je m'en vais vivre mon trip. » Puis il se promène. Mais en marchant sur le sentier, partout où je l'allais, il était déjà là. Mais c'est impossible physiquement qu'il soit là. Je ne sais pas comment il a vécu son trip, mais c'était du moche.

Mais là, on marche, on marche, on marche. J'arrive quelque part, on coupe, il est là. OK, c'est beau. On continue notre chemin, on coupe là, il est là. Ça ne se peut pas. On l'aurait vu, mais tout le long, il est comme « Allô? »

C'est toi qui étais le moche. Il est à droite, puis il s'en va par là-bas. Parfait, on coupe vers la gauche, on marche 20 minutes, pack, il est là. Ça se peut pas, tu te téléportes pas. Il est peut-être comme

Arturo Brachetti, puis il y en a deux. Il y en a deux. Moi aussi, je pense qu'il y en a plusieurs. Arturo Brachetti. Ça me faisait tellement rire le lendemain j'en parlais il fait ah ouais

il fait ah comment t'as fait je sais pas moi je l'ai pas fait mais j'ai vraiment abusé du trip que lui il a eu

parce que c'était juste drôle il part tout ça n'a pas d'allure. Je marche là-bas, il est parti de l'autre bord. Il est là. Il y a un chemin. Ça ne se peut pas. C'est fort pareil comme drogue. C'est juste lui qui en a pris, mais il a réussi à te donner du bonheur

à toi aussi. C'est rare les drogues qui font ça. Va-t'en par là. Parfait. Il partait. Je le vois s'en aller. Je ne le vois plus. Parfait. M'en va là. Dix minutes après, il est déjà là. Tu n'as pas couru. C'est sûr déjà là t'as pas couru, c'est sûr t'as pas couru c'était très drôle mais jamais je vais jamais je vais m'empoisonner alimentairement

volontairement tu le fais déjà avec des sacs de domitose 3 sacs dans quelques années ils vont dire que c'est bon pis la santé, je suis sûr ouais c'est bon et la santé. C'est ça. Oui, c'est drôle. Jamais je ne m'empoisonnerais

et c'est que ça que tu fais depuis que tu as 22 ans. Je mange la crêpe. Entre des Doritos, c'est comme des fruits, des légumes, plein de pesticides. Ça revient au même.

Juste que moi, c'est fromager. Exactement. Fait qu'on va, avant qu'on s'en aille si vous avez si on veut vous voir c'est où qu'on a les infos mettons on veut te voir en show

c'est sur ton facebook, ton site web sur ma page vous allez voir les infos sinon j'ai un nouveau site web maudelandry.com je commence mon rodage de one man show rodage d'heures de spectacle en septembre. Si ça vous tente de voir ça...

Mode 1D. Parce que je suis juste... Mais mode, c'est facile à écrire. Oui, 1D et 1E aussi. Puis après, Landry... Tu veux un mode avec 2D? Non, c'est parce que... J'explique tout le temps comment les noms sont appelés,

mais mode Landry, il faut vraiment être mauvais en français. Ça doit être M-O-D. C'est vrai. M-O-D-L-A-N-P-I-E-N-C-A-T. Yes! C'est vrai que je suis chanceuse. J'ai déjà vu une Maud avec des doubles D, mais je ne pense pas que c'est de ça qu'on parle.

Si vous faites son école Deuxième cours et dit Fais pas des jokes de même Surtout pas en punch out C'est ça le punch out C'est un joke de double D Fais ce que je dis mais pas ce que je fais Fait que si on veut

Parce qu'il y a beaucoup de comedy nerd Qui écoutent le podcast Qui aimeraient faire de l'humour Toi tu conseilles mettons le monde avant Qu'ils fassent des ateliers Il y a beaucoup de comedy nerds qui écoutent le podcast qui aimeraient faire de l'humour. Toi, tu conseilles, mettons, le monde avant qu'il fasse ses ateliers. Est-ce qu'il est mieux de faire un ou deux open mic? Écris des textes.

Va l'essayer un peu. Si tu aimes ça et que tu as le goût de monter, viens boire. Après, tu prends un diamant et tu le polis. Là, je les aide un petit peu. Ils font des galops et je prends le crédit. C'est un amour. Ça, pour les infos, parce qu'on a parlé pas mal de tes ateliers, mais comment,

mettons, quelqu'un qui écoute, c'est où? Y a-tu un site web pour ça? En fait, c'est une page Facebook, c'est les ateliers Frank Grenier, c'est aussi simple que ça. Toutes les infos passent à travers ça. Y a un formulaire d'inscription là-dessus. Ça coûte combien?

Je m'en souviens plus. Je pense que c'est 500 pour la session. C'est 12 à 15 semaines selon mon humeur. C'est minimum 12, mais ça peut aller jusqu'à 15. Si le monde est motivé à continuer et qu'il travaille, on peut aller jusqu'à 15,

mais ça ne coûte pas plus cher. C'est des groupes de combien? 11-12 à vrai mais là en ce moment ça va bien j'ai une longue liste d'attente ça se peut que j'ouvre un 3ème groupe à l'automne pour faire 3 groupes ça commence à être le fun

pis t'es chaud, si le monde veut te voir en chaud vu que t'as recommencé dis-tu tes dates? en fait mon outil de travail c'est tu tu dis tu tes dates en fait moi mon outil de travail c'est plus mon Facebook Frank Grenier mon Facebook personnel ou ma fanpage

puis les soirées de GHB qui viennent de recommencer GHB n'est pas recommencé on fait des soirées événementielles mais c'est le plan de match c'est un bar coin Bélanger

puis neuf à Montréal je suis là tous les jeudis à 8h on prend un petit break de la peau au festival on recommence à à l'automne mais c'est tous les jeudis

à 8h c'est des des shows écœurants à l'automne mais c'est tous les jeudis à 8h c'est des des shows écœurants pis j'anime ça pis j'ai des bons invités pis c'est vraiment cool parfait parfait

fait que ben merci pis Yann t'as-tu de quoi à plugger toi? non parfait j'aime ça j'aime ça parfait

merci tout le monde bonne fin de journée salut merci merci Merci tout le monde. Bonne Saint-Jean. Salut. Merci.