Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #196 – (Jean-François Mercier et Faf)

Episode Date: December 17, 2018

Cette semaine l'épisode est une commandite de http://Planethoster.com Utilisez le code promo "signe-moi-michel". Et Therrien et Therrien CPA - http://therrien-cpa.com Cette semaine à Sous Écoute, Mike reçoit Jean-François Mercier qui vient nous annoncer son "spectacle cahé" et Faf qui nous raconte son métier d'éducateur spécialisé. Pour vous procurer des billets du nouveau spectacle de Mike: http://noir.mikeward.ca Mike Ward Infamous Video: https://t.co/4qkbyLHXwv Audio: https://t.co/A3D86IqULP Mike Ward au Bordel Vidéo: http://vimeo.com/ondemand/159769 Audio: http://mikeward.lnk.to/52xMW -------- Boutique en ligne - https://mikewardsousecoute.ifmerch.com Patreon - http://Patreon.com/sousecoute AirBNB - http://mwbnb.ca Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute ★ Support this podcast on Patreon ★

Salut, je m'appelle Mike Ward. Toutes mes shows sont sold out 2-3 mois d'avance. Fait que prends-toi d'avance si tu veux me voir, sinon Denis Lévesque, il chante de la musique! En direct du Bordel Comedy Club à Montréal, voici Mike Ward sous écoute! Merci! Merci! Comédie Club à Montréal. Voici Mike Ward sous écoute. Merci. Bonsoir tout le monde. Bienvenue à Mike Ward sous écoute.

Cette semaine, grosse, grosse nouvelle. J'ai deux commanditaires. Puis c'est pas une grosse nouvelle, mais moi je suis content. Tu sais, je vais manger cette semaine. Fait cette semaine. On va commencer de suite. J'aime ça des fois raconter une petite histoire ou jaser avec Yann. Puis, à soir, je n'ai pas le goût de parler. On va de suite parler. Ça va bien, Yann? Ça va super bien. Oui. Cette semaine, on a deux commanditaires. Je ne sais pas si tu es content. On a Planet Toaster.

Planet Toaster sont comme une femme battue, asti. Ils viennent, je m'offre tout, asti. Là, ils sont comme, ah, c'est pas de sa faute, il essaye. Puis ils reviennent. J'aime beaucoup Planet Toaster qui est mon, qui est le meilleur commanditaire que j'ai eu

à date, celui qui revient tout le temps et commandite mon podcast anglais aussi. Pour le monde qui ne connaisse pas Planet Tooster, c'est un hébergeur web. Il offre un logiciel gratuit de création de sites web. L'espace 10 est limité pour WordPress. Il y a un trafic illimité sur ton site. Toi, Yann, tu me disais que tu aimais beaucoup

Planet Hoster. Moi, je trive sur Planet Hoster. J'obsède avec Planet Hoster. Tu es obsédé. Oui, obsédé par Planet Hoster. T'as-tu... Ça va virer mal, je pense. Mais moi, j'aime beaucoup Planète Oster. C'est pour les organismes à but non lucratif,

les OSBL. Si t'es un OSBL, t'as 25 % de rabais, t'as une année gratuite pour l'immigration en 30. Puis ça, j'imagine... Je ne sais même pas ce que ça veut dire. Moi, je suis comme un perroquet. Tabarnak. Moi, c'est ça. Je répète ce qu'on m'a dit de dire.

Migration gratuite de contenu provenant d'un autre hébergeur. Mettons que tu as un site qui est chez GoDaddy ou je ne sais pas qui sont les compétiteurs à Planète Auditor. Chez leurs compétiteurs, eux autres vont amener ton site sur leur hébergeur gratuitement.

Leurs hébergeurs sont à Montréal et à Paris. Si toi, tu fais bien de la business en France, comme Yann, toi, si tu veux avoir ta boutique, c'est boutique.yantario.com? Oui, boutique.yantario.com. Si tu veux vendre aux Français,

tu pourrais avoir un serveur en France. Oui. Serais-tu heureux? Serais-tu bien? Maisant. Qu'est-ce que tu serais bien? Ça comblerait mon obsession. Oui, avec ton serveur. Mais c'est ça.

Si le site ne marche pas, ils ont du monde 24 heures sur 24. Le soutien, c'est technique. C'est une compagnie québécoise. Quand tu appelles dans le milieu de la nuit pour crier après quelqu'un, tu cries après ton voisin. C'est ça.

Le site web planetoaster.com Il y a un code promo. Si tu veux 25% de rabais, dans le code promo, écrit « signe-moi-michel ». C'est « signe-moi-michel ». Tout en lettres minuscules, puis tu vas avoir 25 % de rabais.

Il y a aussi, on a un autre commanditaire, que lui, tu ne m'as pas parlé de lui, c'est Terrien-Terrien-CPA. C'est un bureau de comptables qui, depuis plus de 25 ans, c'est weird, c'est-tu que des comptables? Il y a une gang de comptables

qui ont regardé le podcast, qui m'ont vu sous mort et qui ont fait, « Ouais, on veut sa business. » Mais Terrien Terrien CPA, c'est un bureau de comptabilité qui est là depuis 25 ans. 25 ans au service des petites et moyennes entreprises.

Toi, t'es-tu un client, Yann, de Terrien Terrien CPA? Non, mais ça sonne good en tabarnouche. Oui, ça sonne. La raison pourquoi tu n'es pas avec eux autres, c'est qu'eux autres, c'est au service des petites et moyennes entreprises, principalement pour les PME en technologie. Je devrais les matcher avec Planet Hostess.

Leurs clients sont des entreprises de deux à 100 employés. Toi, tu as combien d'employés? Je suis tout seul. Tu es tout seul, exactement. Tu n'as même pas besoin de comptable. Si toi, tu es… Oui, non. Mais là, sur ma boutique, il y a Charles

qui a commencé à exposer des toiles aussi. OK. Oui, Charles, notre sous-écoute. À deux, vous devriez vous mettre ensemble, vous appeler Terrien, Terrien, CPA, puis là aussi, ils vont faire

vos rapports d'impôts. Parce que toi, t'as connaissance, t'en fais même pas de rapport d'impôts. Là, t'es stressé parce que c'est comme Chris,

quelqu'un du gouvernement va prendre Jean Métal. Oui, j'ai un petit retard à ce niveau-là. Fait que, non, mais ça,

puis dis-le pas. Faut pas que je le dise. Attends, on va petit retard à ce niveau-là. Non, mais ça, puis dis-le pas. Faut pas que je le dise. Attends, on va reprendre juste ce bout-là. T'es-tu à jour dans tes impôts? Là, dis oui, calisse. Tabarnak. Je sais pas si vous avez vu la série documentaire

Making a Murderer. T'es comme le neveu. T'es comme... C'u. T'es comme... C'est quoi que tu veux que je dise? Je vais le dire. OK, on va juste le reprendre. Yann, t'es-tu à jour côté impôts? Non.

OK, non, mais dis oui. Dis oui. Dis tout. Oui, je suis tout à jour. À cause de tes riens. Non, Chris, embarque. Embarque-le pas dans ta mantrie. Tu vas les mettre dans la marte. Terrien Terrien, c'est une compagnie respectable.

Ils ne dealent pas avec des osties tout croches de même. Eux autres, ils offrent pour les entrepreneurs un service clé en main. Ils peuvent faire leur tenue de livre si tu as besoin de quelqu'un pour faire tes tenues de livre, tes états financiers, tes rapports d'impôts, tes demandes de crédit d'impôt, ce n'est pas un gros bureau, mais c'est des experts. Si tu as besoin d'experts, c'est eux autres qu'il faut que tu ailles voir.

Leur site web, c'est terrientraidesunioncpa.com terrientraidesunioncpa.com terrientraideunioncpa.com terrientraideunioncpa.com pis ils ont pas de code promo pis là c'est weird finir de même une pub ça me casse quasiment comme si je suis comme

c'est weird ça tu verrais jamais ça à TV genre une pub mettons une pub de Rickards Red que le gars fait buvez la Rickards Red prends une gorgée pis il fait genre une pub, mettons une pub de Rickard's Red que le gars fait, « Buvez la Rickard's Red, prenez une gorgée,

puis il fait... » Moi, j'aimerais ça faire ça. Là, cette semaine, on a un gros show. Je suis vraiment content. On a deux, pour les gens qui sont ici dans la salle, on a deux, deux, deux gros shows. Je ne sais pas pourquoi j'ai répété deux, six fois gens qui sont ici dans la salle, on a deux, deux, deux gros shows.

Je ne sais pas pourquoi j'ai répété deux, six fois. T'es-tu... Là, Yann, on a... Moi, j'aime ça de s'insister. On pogne du monde qui ne sont jamais venus à l'émission. Il y en a un, c'est sa première fois. L'autre, il est venu plusieurs fois. À chaque fois, il est venu, il est tout le temps bon. Si Yann, il est prêt, on va tout de suite le présenter.

T'es prêt? Yes, sir. Si là, tu penses juste au gouvernement. Pas envers nous. Qu'est-ce que... Mais pour vrai, ça, Yann, il faut que tu fasses attention. Tu sais, quand... Dans ton rapport d'impôt, tu vas écrire

« Que faites-vous dans la vie? » « Je travaille en-dessous de la table. » Cette semaine-là, on va juste laisser Yann stresser. Tab! Cette semaine, là, on va juste laisser Yann stressé. Cette semaine, à l'émission, très content des avoirs. J'aimerais ça qu'on leur donne une bonne main d'applaudissement. Voici Jean-François Mercier et Faf! Comment ça va, Faf?

Ça va? Yes. Yes. Yes. Christ. Asti. C'est... Tu pensais que tu faisais un hommage à les idiots, mais ça...

C'est long un peu. Là, toi, Faf, vu que t'as pas parlé encore, pis ça sonne quasiment humoriste français, Faf, t'es loin d'être français. Non, je suis beau au sro. OK. Pis moi, je t'ai vu,

pis j'ai souvent parlé de toi ici, pis j'ai parlé... Crée ce que t'es bon, tes liners, là. Tu me fais pisser dans mes culottes. Ben, merci. J'ai pas grand-ch chose d'autre à répondre à ça t'es bon toi une affaire que tu dis pas

souvent quand tu parles de moi tu mentionnes le mot pédophile ben un t'as de l'air de que si t'as de l'air pis deux on peut pas je le dis tout le temps, comment je le décris?

Je ne dirais pas qu'il y a de l'âne un gros tas de marde, je vais te dire. Mais pour vrai, tes jokes de pédophile, moi, c'est ça qui est... Moi, j'aime beaucoup les jokes de pédophile, ça me fait bien rire. Puis l'affaire que toi, tu réussis à faire, que moi, je ne peux plus faire à ce temps,

vu que je suis connu c'est que moi dans mes jokes de pédophile c'est jamais moi le pédophile dans le joke parce que ça ferait un petit malaise vu que là le monde fait 20 ans qu'ils me connaissent puis il y a eu tellement de petits pédophiles dans le showbiz en plus

un de plus des gens de Nancy mais toi dans tes jokes souvent le gag c'est que c'est toi le pédophile et ça me fait bien rire. Deux affaires par rapport à ça. Premièrement, j'ai essayé d'être clean un bout, mais ça ne marchait pas.

Ça passe et mon casting part. Une affaire de drôle par rapport à ça, c'est que la première fois que tu as parlé de moi, et que l'épisode a sorti sur YouTube, tu me traités de pédophile. Je faisais la première partie le lendemain d'Alain

Dumas. Il y a du monde qui avait juste vu mon nom sur l'affiche. Parle de pédophile! Non, mais... Il y a-tu de quoi qui est arrivé avec Alain? Non, non, non. Vous vous arrangez avec vos avocats avec, non, non. Ça, c'est... Vous vous arrangez

avec vos avocats avec ces propos-là. Mais non... Sur la page Facebook d'Alain Dumont, il y avait du monde... Non, non, non, non. Il y avait un show

à Mascouche que j'avais fait. Je pense que c'était à Mascouche. Puis sur l'affiche, c'était écrit Alain Dumont et Faf. Puis là, le monde

a vu Chris et Faf. Là, Alain Dumont vient... J'arrive là, Alain Dumont me sert la main super gentil. Puis là, il y a du monde qui rentre et dit « Il est où le pédophile? »

« Oh, ça va être grivois ce soir. » Ça veut dire que dans ma tête, c'était clair que tu n'étais pas un pédophile. En plus, c'est quoi mon travail? Tu travailles avec les enfants. Oui. Il n'y a pas de fumée, ça! Oui, c'est ça.

C'est le meilleur job à avoir quand... Qu'est-ce que tu fais avec les enfants? Là, je ne parle pas sexuellement, mais... Dans ton métier. Ah oui, ils ont passé d'argent. Vous allez trouver la soirée longue. Qu'est-ce que tu fais avec les enfants? Je travaille dans les écoles.

Je m'occupe des troubles de comportement, entre autres. Quand ça ne va pas bien, c'est ma face qui va. Ça, est-ce que les parents doivent pogner de quoi? Quand leur enfant a un problème, il se fait régler ses problèmes partout. Puis là, à un moment donné, s'ils voient ça, ils vont faire « Ah, tabarnak!

C'est pour ça que mon petit gars, c'est un tout grand chasseur! » C'est des blagues que j'ai faites. Oui, non, je sais. Dans ma vie de tous les jours, je suis probablement le gars le plus clean. Je bois, mais c'est rare en base de l'alcool. C'est déjà arrivé.

J'ai mis mon démo sur Internet. C'est déjà arrivé qu'un parent d'une école où j'ai déjà travaillé l'avait partagé et il a dit « Je ne peux pas craindre que ce gars-là a déjà travaillé avec mon enfant. » Ah oui? Mais le plus, c'est que je m'étais dit que si ça vient qu'elle m'attirait un problème

à cause de ma job, ça me poussera à faire un move. Oui. À faire de quoi d'autre que ça. C'est de plus en plus fréquent que le monde ne fait pas la différence entre des jokes et de la vraie vie. Oui, effectivement. C'est de plus en plus fréquent que le monde ne fait pas la différence entre des jokes et de la vraie vie. Oui, effectivement. Moi, je pense que c'est pour ça

d'ailleurs que tu continues. Je parlais de ça l'autre fois à Mike, que tu continues de faire ça parce que tu n'as pas été battu encore. On ne t'a pas laissé pour mort dans une ruelle avec des gars qui te crisent les coups de cap d'acier dans la face. Le monde comprend.

Ils voient le second degré. Pas tout. Oui, mais c'est drôle. Pas tout. C'est drôle parce que j'ai fait beaucoup de spectacles avec un humoriste qui faisait un number sur le gluten. Puis lui, il a scandalisé beaucoup plus de monde avec ses jokes sur le gluten que moi.

Moi, honnêtement, il y a une fois, je me suis fait traiter d'homophobe après un spectacle. Puis là, j'étais tout... Oui, mais je parle même pas d'homophobe après un spectacle. Puis là, j'étais tout... Oui, mais je parle même pas d'homosexualité dans mes spectacles. C'est vrai qu'il y a des petites filles qui font des cacamous. Ils sont susceptibles à entendre...

Mais le monde était choqué par son numéro sur le gluten. Oui, oui. Il me montrait ses e-mails. Il en revenait pas. Il disait, c'est pas drôle, tu vas avoir une intolérance au gluten.

C'est triste. Puis ma vie est hypothéquée à cause de ça. Tu devrais pas rire de ça. Puis là, tu me dis... Jouer avant toi qui fais des jokes de pédophile, ça, c'est triste, ma vie est hypothéquée à cause de ça, tu ne devrais pas rire de ça. » Là, tu me dis, « Jouer avant toi qui fais des jokes de pédophile, ça, c'est correct, tu peux faire des jokes. » Parce que je traite à peu près tous les sujets tabous, c'est correct. Ce n'est pas allergique aux enfants, c'est correct.

Je veux dire ça. C'est là que tu vois que, qu'est-ce qu'on vit dans une société qui n'a pas assez de vrais problèmes que de voir un humoriste... Un pays en guerre, il n'y a personne qui est blessé par une joke de gluten. En Syrie, il n'y a personne

en ce moment qui est outré parce qu'il y a un comique qui a parlé de mon allergie alimentaire. Présentement, je ne sais pas jusqu'à quel point ça va marcher longtemps mais que si je fais si je me suis dit à caille d'or je vais être d'or pour quelque chose puis qu'est ce que j'ai remarqué sous l'humour trash noir c'est que c'est que le monde n'aime pas c'est quand ça doit être trop facile puis ça de la facilité dans ton punch mais moi j'essaie tout à d'aller trouver le revirement pas possible il ya d'êtreêtement j'ai pas de temps de... Moi la première fois je l'ai vu, la joke qui m'a fait flasher sur toi, c'était...

Ben ça te dérange tout si je te raconte? Ouais ouais, pas de trouble. Il a fait... Savez-vous pourquoi que les filles, elles se masturbent jamais avec ces deux doigts-là? Parce que c'est les miens. Ça m'a... Ça m'a tué. Il a un ostie d'énergie

de part en dessous que quand il arrive, tu fais « Ah, Chris, justement, la soirée va être longue en colis parce qu'il y a le delivery super lent. Les punches, c'est un peu comme Ward qui te surprend parce que tu es en train de s'enfarger. Non, tabarnak, il punch.

Il te surprend. Toi, tu Il est en train de s'enfarger. Ben non, tabarnak. Il punch. Il te surprend. Toi, t'as pas fait de télé encore? Elle est bonne, ta blague. Non, mais... Parce que ça, pour vrai, surtout de ce temps-ci, tu dois être le genre d'humoriste qui fait le plus peur à, mettons,

comédia pour te mettre dans le comédia club. Je l pour te mettre dans le Comédia Club. J'ai fait le Comédia Club. J'ai eu quand même pas pire de chance que j'ai été surpris, honnêtement, d'avoir. Ça a-tu passé en nombre? Non, ça n'a pas passé en nombre. Il y a quelqu'un, genre, au Canal D qui a fait, voyons, caler ça.

Non, mais... Quand j'avais fait le Comédia Club, je m'étais dit, bon, regarde, je vais y aller avec mes jokes les plus clean, c'est le Comédia Club. Ça a été moyen. Honn, regarde, je vais y aller avec mes jokes les plus clean, c'est le Comédia Club et ça a été moyen. Honnêtement, toutes les fois que j'essaie

d'y aller plus clean que d'habitude, je me pète la gueule. Tu ne dois pas être heureux quand tu fais ça? Non, non, plus vraiment pas. Quand tu dis plus clean,

c'est au lieu de dire un pédophile sale, tu dis un pédophile propre. J'ai des leneurs plus traditionnels, je dirais, parce que je fais rien que ça, écrire,

moi, je suis une bébite d'écriture. J'en ai plein, mais honnêtement, je me suis dit, j'ai vendu ces learners-là parce que je ne pourrais jamais m'en servir. Je vais juste m'en servir une fois de temps en temps pour peut-être baisser la tension. Ça te rappelle-tu quelqu'un? Mais ça fait...

Toi, dans le fond, il va falloir te les vendre parce que là, tu peux juste t'en servir comme prémisse. C'est quasiment comme... Mike a fait ça, lui. Oui, moi, au début... Il va falloir tes ventes parce que là, tu peux juste t'en servir comme prémisse. Mike a fait ça. Moi, au début... Il t'écrivait pour UR, Anthony Cavanaugh. Toutes tes affaires clean, ça t'intéresse. Tu passes à ça d'autre humoriste.

Il faisait des astideillettes avec ça. J'ai remarqué... On dirait qu'à ce temps-là, le monde a compris à cause du monde comme toi qui écrit bien. Mais dans le temps, quand tu faisais de l'à cette heure, le monde a compris à cause du monde comme toi, qui écrit bien, mais dans le temps, quand tu faisais de l'humour trash, le monde pensait que tu étais un astide imbécile qui ne savait pas comment écrire.

Ça, c'est vrai pour n'importe qui. Ils vont toujours au plus simple et au plus péjoratif. Tu entendais Rock et Belles Oreilles dire que c'est de l'humour bête et méchant. C'est un peu plus que ça, quand même. Le monde vont toujours... Ils vont des champs, il est sexiste. Pour avoir roulé beaucoup dans le circuit open mic,

ce que j'ai remarqué aussi, c'est qu'il y a beaucoup d'humoristes qui commencent et qui vont y aller dans le trash, dans le dark. Je vois ça un peu comme une bombe. Tu ne commences pas par travailler avec des vraies bombes. Tu vas checker les notions de tout ça avant de commencer à travailler avec une vraie et eux autres commencent direct avec le trash pis on dirait qu'ils savent pas trop comment faire leur punch le trash a vraiment une mauvaise réputation à cause du monde de même

parce que si tu fais une joke qui marche pas, le monde rit pas, mais si tu fais une joke trash qui marche pas tu pousses le show vers le bas en s'y monnant fait que l'humoriste qui passe après toi, mett que la fois les têtes d'un plus ils ont juste ils remettent en question leur visage ça demande une certaine sensibilité pour aller plus loin dans le sens qu'à un moment donné il faut que tu arrêtes l'europe et c'est encore on a tous vu aussi c'est du monde le fond la tabarnak esti j'ai rentré ce tout vrai moi ce que je raconte. C'est tout vrai. Tu sais à qui je parle? C'est tout vrai.

On était quatre dessus, la tabarnak. On ramassait des tables. C'est tout vrai, ce que je raconte. Moi, t'es là, « Tabarnak! » Moi, je fais la même chose que toi, Mercier. Même affaire. Je fais la même chose que toi. « Ah, moi! »

Là, toi, ton show, tu viens de le mettre en vente. Hein? Ton show cachette. Oui, en cachette. En cachette. Oui, je l'ai sorti ça en cachette. Vous ne saviez pas que j'avais sorti un show, hein? Asti que ça marche, mon marketing.

Mais ça, quand j'avais vu l'idée, on dirait que j'ai fait... Vu que tu as fait ça en te disant... le monde est tout le temps facilement choquable, si c'est comme un groupe refermé, tu n'auras pas de marde. Mais si le monde ne sait pas que ton groupe existe, c'est plus dur de vendre des billets. Oui, mais ça part aussi... Tu regardes des produits comme le nouveau iPhone ou le nouveau PlayStation.

Ils ne suffisent pas à la demande. Ça crée un engouement. Je vous le dis, ça marche avec des produits désirables comme des iPhones et des PlayStation. Pour des billets de spectacle, pas tant. C'est comme... Honnêtement, ce qui s'est passé, c'est que...

Si je te raconte la vraie histoire, j'ai fait mon show cet été à Gatineau. Je suis arrivé avec une nouvelle heure et demie. Ça marchait vraiment fort. J'ai passé vraiment un été de marge. J'ai retravaillé, retravaillé, retravaillé. Mais je suis sorti, j'ai fait le show et prêt. Sauf qu'à cette heure, il faut que tu réserves tes salles genre deux ans d'avance. Là, j'ai retravaillé, j'ai retravaillé, j'ai retravaillé. Mais je suis sorti, j'ai fait le show et prêt. Sauf qu'à cette heure, il faut que tu réserves

tes salles, genre deux ans d'avance. Là, j'ai fait, moi j'ai un show prêt, j'ai pas le goût d'attendre deux ans, fait que on va sortir le show en cachette. Puis là, j'avais plein d'idées, comme on pourrait, au lieu d'aller dans une salle de spectacle à l'hôtel, puis se voir

en cachette à l'hôtel. Des idées que je trouvais le fun. Puis que les salles de spectacle trouvaient pas le fun. Si tu vas à l'hôtel, mon tabarnak, tu viendras jamais jouer dans ma salle. C'est ça qu'ils t'ont dit? Sûrement.

Oui, en gros, c'est ça. Tu peux aller jouer à l'hôtel à côté, mais tu reviendras plus jamais dans la salle ici. Même dans tes prochaines tournées. En tout cas, quand ils te disent qu'ils vont te barrer, je ne sais pas s'il est valu à ce point-là. Moi, mon équipe m'a dit « Non, on ne peut pas faire ça. »

Je parlais avec Michel, ton gérant. Il disait que tu pourrais faire comme le Ballon Blanc ou les Raves, te donner le lieu à la dernière minute. Le lieu, ça va être la salle de spectacle. Puis, ce n'est pas si facile que ça

de rejoindre le monde à la dernière minute, de dire achète des billets, donne-moi ton argent, je vais te le dire à la dernière minute. Je prépare ma sortie, comme on dit. Ça fait crise de naïf. Il faudrait que tu checkes dans le journal chaque fois qu'il y a un monsieur qui a envoyé de l'argent à une madame en Afrique.

Tu sais, j'ai une bonne idée pour toi. Mais, ceci étant dit, ça ne va pas si mal quand même, les ventes. Ça va bien même. Je compte, et c'est là qu'il va être le guess,

je compte sur le bouche-à-oreille pour vendre le show. Parce que ce marketing-là, je vais le tenir. J'ai eu cette idée-là, je la trouve super cool. Puis honnêtement, ça ne coûte pas si cher si ça ne marche pas. Je me serais planté.

Là, à date, tu as combien de dates de bouquets moi j'ai un peu perdu le fait parce que je sais qu'il y en a qu'on a pas mis en vente mais il y en a pas mal qui s'en viennent j'ai tout le printemps aussi qui s'en vient je le sais pas mais à un moment donné je vais me ramasser un peu partout

c'est juste que vu que c'était la dernière minute j'ai comme les restants de dates puis là tu fais un peu le circuit de salle moi j'ai les restants de date. Puis là, tu fais un peu le circuit de salle. Moi, j'ai tout le temps fait ça entre mes tournées. Je fais des salles qui ne sont pas des salles... Tu sais, qui sont des salles,

mais pas des mini-salles. Non, j'embarque vite dans le vrai circuit. OK, OK. Je pensais que tu allais avoir bien des hôtels et bien des cabanes à sucre. C'était ça au départ, l'idée.

Mais tu vois, moi aussi, je vais au Club Soda. Tu es là quelle date? Peux-tu le dire? Le 6 octobre. Au Club Soda, oui. 21 novembre à Québec. Québec, tu fais Albert Rousseau?

Non, l'impérial. Ok. On s'en va où on se fait qu'elle était. Le 6 octobre, il me semble, c'est passé, cette date-là. Le 6 octobre, oui, c'est vrai. Le 6 octobre, j'ai fait... J'ai fait... Ah, sûrement le monde Patreon, ça va être correct.

Moi, depuis, je me stachais une machine à voyager dans le temps. Je veux dire, ces affaires-là datent. Mais c'est 6 décembre, oui. OK, OK. Chris, une chance que Yann est là. Ça va, Yann. Toi, t'es un chien de garde. Oui, t'es peut-être sur...

Quand je te demande, ça fait combien de temps qu'on tourne. Oui. Mais les dates, t'es conné en tabarnak à quelle date qu'il faut remettre son rapport d'impôt ça c'est ça c'est le pire mot

que tu peux faire par exemple dire publiquement que tu payes pas tes affaires tabarnak pour de vrai Yann va falloir que tu changes de nom.

On va changer ton nom au générique. On va rajouter un 3MN à Yann. Tu pourrais faire pire que ça. Mettons, ne pas faire tes impôts et faire des jokes de Cédrica et du ministère du Revenu. Ah oui!

Ah oui, c'est ça! Ah oui, c'est ça! Oui, il y a ça. C'est ça le pire. Moi, j'ai eu bien des problèmes dans le temps avec Revenu Québec. Puis après, j'ai parlé en mal d'eux autres dans une couple de numbers.

D'ordinaire, quand on a affaire avec Revenu Québec, c'est pas trop long qu'on parle en mal. C'est rare après. Ils sont corrects, Anastasie. Ils sont humains. Ils comprennent.

Il y avait un moment donné, je leur devais quasiment rien. Il fallait que je leur fasse un chèque, mais ils avaient gelé mon livre de chèques. J'avais dit, « Chris, madame, je vous donne un chèque qui va rebondir vu que vous avez gelé mon compte. Expliquez-moi... » Ah, mais ça s'accumule.

Les autres sont contents. Oui, mais je trouvais ça weird. C'était comme... Là, on avait dit, « Vous pouvez payer en argent comptable. » J'ai fait tabarnak. Si j'arrive avec du cash, tu vas me demander... Non, non,

mais c'est un petit montant. C'est genre 700 piastres. C'est un petit montant que ça se peut que tu ailles 700 piastres cash, mais si tu donnes 700 piastres cash au gouvernement, ils vont faire... Mais il ne faut pas que ton compte soit gelé si tu veux retirer 700 piastres du guichet. Ouais. Fait qu'ils t'ont dit

qu'ils vont travailler en dessous de la table. Ouais, en gros. C'est sûr qu'à ce qui est le bout de la marde, c'est qu'il y a une affaire, je pense que ça s'appelle le dépôt volontaire. C'est, mettons, quand tu as vendu de la drogue toute ta vie, puis à un moment donné, tu décides que tu veux rentrer dans le système. Tu vas dans le ministère du revenu, puis tu fais, ben moi, j'ai vendu de la dope toute ma vie, tu sais.

Fait qu'il fait, ben t'as combien à la banque? Ben, j'ai 75 000. Ben, donne-nous-les, puis c'est correct. On passe l'éponge. Ah oui? Tu t'imagines les hosties d'imbéciles qui font un rapport d'impôt. T'as raison, Yann, c'est toi qui as raison.

Tu me donnes pas le goût de faire mes impôts, toi. Non, moi, mes affaires sont semi-droites. C'est juste qu'il faut que je démêle des affaires. Semi-droites? Semi-droites. C'est juste qu'il faut que je démêle des affaires. Semi-droites? Oui. Comme co-cherche, juste en temps. Si tu veux aligner ça comme il faut, il y a Fortin, Fortin, CPA aussi.

Mais du Trisac avait appelé, lui, au ministère du Revenu, et il disait qu'il était un tueur à gages et un vendeur de drogue. Puis la madame a dit, il faut que tu ailles... Du Trisac, je savais qu'il vendait de la drogue, mais jeame a dit « Il faut que... » Tu te risques que je savais qu'il vendait de la drogue, mais je savais pas qu'il avait tué du monde.

Il disait « J'ai eu des revenus de ça. » Elle a dit « Faut que vous les déclariez. » J'ai tué du monde avec ça. J'ai tué du monde pour faire ces revenus-là. J'ai vendu de la drogue. Elle a dit « Faut que... » Eux autres aussi, ils en ont tué du monde. Inquiète-toi pas.

Dans le système, c'est pas genre Ah tabarnouche, on a un tueur Ils vont pas te rapporter à la police Eux autres, pourvu que tu payes tes crises d'impôts Je me demande qu'est-ce qui arriverait pour vrai Vu que nous autres, on est travailleurs autonomes Si j'écrivais métier terroriste Ben, il arriverait rien T'as tes 4

T'as tes quatre, pis t'as tes RLV1, il fait « Ah ben, ça roule bien ces affaires de terrorisme! » Moi, si j'écris pédophile, ça se passe quoi? Ils vont faire « Bon, il est à temps qu'il l'avoue, mais on est...

Il arrête pas d'écrire « Je travaille avec des enfants ». Là, au moins, on sait ce qu'il faisait. Ça, toi, tes boss sont cool là-dessus. Ils savent ce que... Non, non, mais pas...

Ils savent que t'es pédophile. Non, non, on va oublier la pédophilie. Mais, tu sais, ils savent que tu fais des shows et qu'ils te laissent prendre des vacances pour ça. Ou des shows. Ils trouvent ça cool que je fasse de l'humour. Ils ont écouté mon démo

et leur attitude à ce niveau-là n'a pas changé. Mais les congés, par exemple... Moi, je m'en sers du fait que présentement, on est en pénurie de main-d'oeuvre. J'ai l'élastique de plusieurs. L'année passée, j'avais eu une rencontre pour me faire dire avec du monde. C'était pas juste la direction

et les commissions scolaires qui étaient là pour me dire qu'à partir de maintenant, t'as plus le droit de prendre de congés. Si tu prends un autre congé, t'es renvoyé. Pas renvoyé, mais tu vas avoir des mesures disciplinaires. À la fin de cette rencontre-là, j'ai pris trois autres congés et t'es renvoyé. Pas renvoyé, mais tu vas avoir des mesures disciplinaires. À la fin de cette rencontre-là, j'ai pris trois autres congés et ils ont accepté.

Ils sont en manque de main-d'oeuvre. Toi, dans le fond, t'es comme un gars qui sort avec une blonde qui la traite comme la marde en espérant qu'elle laisse, mais elle te laisse pas. Dans le fond... C'est une bonne manière de le décrire. Oui, effectivement.

Toi, Pierre-Luc, t'es-tu travailleur social, éducateur spécialisé? Je suis éducateur spécialisé. Je viens de dire à tout le monde que mon vrai nom, c'est Pierre-Luc. On s'en calisse. Ben, on s'en fout. Ça, c'est-tu... Attends! J'ai ma machine à voyager dans le temps, si tu veux.

Comment ça t'as pris le nom Faf? C'est bien mieux Pierre-Luc que Faf, ça me semble. Ben, il me semble. Premièrement, j'aimerais tellement ça qu'il y ait une histoire drôle derrière Faf, mais c'est juste, je viens de la Beauce, puis chaque village a son Fafoin. Puis le Fafoin, c'est comme l'idiot du village, puis ce nom-là m'a collé très très très jeune, puis Fafoin s'est terminé, s'est abrégé en Faf, puis le nom a stické.

On t'a trouvé une histoire. Ah oui? Ben oui, Didier, le monde m'appelait le Fif. C'est pas les Fifs qui étaient les Fafs! Les Fafs, tabarra! C'est le diable heureuse! » « Des fesses! » « C'est drôle, mais... »

« C'est vrai que ça sonne comme un... » « Ouais, c'est un gay obèse de région. » « C'est un faf. » « La grosse fafeure, tu sais. On le fessait dans la cour d'écran. Tu viens de décrire mon secondaire, là. Mais c'est drôle parce que mon sens de l'humour, c'est développé de cette façon-là

parce que quand j'étais à Polyvalente, mes premières années ont été très difficiles pour des raisons évidentes. Puis je checkais les autres rires de moi et je me suis dit que ça allait être le fun. Fait que Moutou, je me suis mis à rire de moi. J'étais rendu meilleur qu'eux autres, fait qu'ils m'ont lâché et c'est comme ça que j'ai développé mon humour. Mais c'est souvent ça le monde qui développe un sens du mot. Souvent aussi t'as le goût de fourrer, là.

Ça le cachera pas, t'sais. C'est pas bon, j'ai essayé avec mon physique, avec ma personnalité. J'ai pas essayé d'être drôle. Golly, c'est style! Hé, mais ça c'est weird en tabarnache, parce que... On s'entend que j'ai pas le physique du gars qu'une fille va venir voir dans un bar, « Hey, tabarnache, c'est que tu fais asseoir, t'as-tu une place à aller coucher? »

Mais quand je fais mes shows du monde, ça arrive souvent, puis c'est bizarre. « Ouais, mais on s'attend à faire festicule. » Non, attends pas, attends pas. Écoute-moi, là. Un gars, en plus, tu sais, vu que toi, t'as bien des jokes de cul, de viol, de baises weird, fait que la fille, elle s'attend que tu vas défoncer.

Elle s'attend pas que je vais t'attacher. Elle s'attend qu'à une baisse un peu weird. Il y a trois semaines, j'étais à Joliette. Il y a un gars qui vient me voir. Il me dit, il faut que je te montre ça. Je sais pas c'est qui. J'ai jamais jasé. Il commence à me montrer sur le cilab des photos. C'est quoi ça? C'est des photos de mon donjon sexuel.

Calisse. Non, c'était pas de JF. Mais il commence à me montrer ça, pis là, à un moment donné, je vois pas la fille qui est attachée, mais genre, les mains en arrière de son dos, avec sa couette de cheveux attachée à ses pieds en arrière, avec le ball gag dans la gueule.

C'est pas comme dans les films, hein? C'est plus Linda qui est attachée. Ouais, mais j'allume que est attachée on vient de comprendre pourquoi elle a des veines pétées j'allume que la fille à côté de lui c'est elle le gars est en train de me montrer des photos de sa blonde à poil

lui il m'a vu sur le stage il a dit qu'il faut que j'y monte il va me comprendre la bonne nouvelle c'est qu'elle est pas morte de style c'était qu'elle n'est pas morte. C'était où, ça? À Joliette. Ta soirée de gestes chus.

C'est ça. C'est tout le temps des histoires de même. Penses-tu que ça, c'était peut-être sa manière de t'inviter chez eux? Probablement. Moi, ça m'est déjà arrivé. À Maniwaki, un gars vient me voir. On sort dans le bar. de t'inviter chez eux. Probablement. Moi, ça m'est déjà arrivé. À Maniwaki, un gars vient me voir.

On sort dans le bar. Un gars vient me voir. Il me dit que j'ai capoté sur le show. Je n'ai jamais ri de même de toute ma vie. Il me dit, tu vois la belle blonde là-bas? Oui, c'est ma blonde. Il me dit, on va la fourrer à deux. Je n'ai pas le temps de rien dire.

Il me dit, attends Manu, tu m'as allé demander. Je le vois au loin, il est en train de parler avec la fille, puis la fille, elle me fait des babounes du genre... Je fais arrête tabarnak, elle a pas besoin d'être si enthousiaste que ça. Elle crisse son camp en tabarnak du bord et le gars court en arrière, il s'en vient me voir, il fait un crush, il fait « Je sais pas ce qu'il prend, la colisse de folle, mais va falloir remettre ça à mon JF. »

Puis il sort. Et moi, je me sens comme une merde. Je vis du rejet puissance mille. Puis j'ai rien demandé à personne. Tabarnak. Moi, c'est drôle parce que j'ai remarqué que quelqu'un se gênait dans la vie.

Toute ma vie, je checkais les filles autour de moi et ils n'osaient pas trop. Tabarnak que là, des fois, quand je les allume avec une joke de poignardine prostituée, elles sont moins gênées. Un coup, je fais un show dans un bar. Il y a une fille. Je vous jure.

Mot pour mot, elle vient me voir. « Hey, bon show. » « Merci. » Moi, mon trip, c'est de licher l'anus d'un gars jusqu'à temps qu'il éjacule. Sans toucher sa graine. Pour de vrai. T'as-tu gardé son numéro? Ah, ben oui.

Ah, oui. Ah, plus piqué. Ça a marché? Ça a-tu marché? Moi, j'ai... Moi, j'ai répondu, je te le conseille pas, j'ai la j'ai répondu je te le conseille pas j'ai la rêve en eau je risque tout le tour avec les femmes la fille a dit qu'elle va te faire venir l'échelle trop de cul et tout est en réflexe se dire j'ai un peu chié dans mes culottes.

Je parlais plus de la sueur mais je parlais aussi dégueulasse. Toi aussi, c'était déjà arrivé qu'une fille te demande de faire ton personnage. Oui, oui, oui.

J'affourre en personnage. Ça, après, tu sais, j'avais raconté ça sur scène. Moi, c'était le personnage que je faisais avec Patrick Gros.

Puis, après, quand j'avais conté ça... Tu sais, c'est lui qui allume les femmes. Ah oui, celle-là. Les femmes, je ne suis pas une femme. que je faisais avec Patrick Gros. Après, quand j'avais raconté ça... C'est celui qui allume les femmes. Oui, celle-là. Je ne suis pas une femme. Je vois une attardée mentale

avec des souliers orthopédiques. J'ai le goût de me faire fourrer. Quand j'avais raconté ça, après, Huard m'a dit que lui, dans le temps, son personnage de Spider, il y avait une de ses blondes... Ou Cobra, excuse.

Il y avait une de ses blondes de l'époque qui voulait qu'il y ait four en personnage. J'ai demandé... C'était peut-être Véro. C'est vrai, je n'ai pas pensé demander. Non, ce n'était pas Véro. J'ai demandé...

Mais pour de vrai, j'ai eu ce réflexe-là. Parce que quand il m'a dit ça, j'ai demandé si c'était Linda Lemay. Il a dit non. Il n'avait pas sorti encore avec Véro. Ça n'est pas connu. Il n'a pas sorti avec Véro avant? Il a sorti après.

Il a été longtemps avec Linda Lemay, après avec Véro. Après, il a daté la femme du premier ministre. Oui, ça je savais. De quel premier ministre? Oui, il y a Sophie Grégoire. Oui, c'est ça, la chanteuse. La première dame, je te confirme que pour Patrick, ce n'était pas sa première.

Patrick, c'était pas sa première. Mais moi, aussitôt que je parle à des humoristes qui faisaient des personnages dans le temps, en fond, je leur demande tout le temps ça. Puis apparemment, c'est arrivé à tout le monde. Je trouve ça weird en esti.

Le pire, c'est que je connais une fille qui a demandé... Je me rappelle plus de son nom, mais il est régent de Terrebonne. Ahest que je connais une fille qui a demandé... Je ne me rappelle plus de son nom, mais le Réjean de Terrebonne. Ah, oui? Je connais une fille qui s'est pognée Réjean de Terrebonne en personnage. Avec Jean-Claude? Ou un gars déguisé en Réjean de Terrebonne?

Oui, la vraie chose. Sais-tu ce qui serait hâte qui est arrivé? C'est un gars qui ressemble un peu qui a son costume de Réseau de Térbord qui l'a bourré. Ah, attends, Barney. Ah, c'est-tu...

Ah, carré Jean-Claude, j'ai jamais demandé. Ah, c'est-tu que ça... En plus, c'est une voix drôle pour Fongé, là. Tu sais, tu travailles pas en cochon pendant que tu... Tu liches le cul. T'es elle, la légère Zonguie,

puis elle est comme... Fais de la belle ouvrage. » Il s'est crassé et son autre prince a dit « Tout le temps, payez mes taxes. » Ça, Yann, tu ne pourrais pas dire ça en fourrant. Ça fait drôle de fourrer d'autres choses que l'impôt! La fille, la connais-tu bien? Ou c'est juste une fille qui, out of nowhere,

t'a dit ça en prenant une photo? Non, en réalité, c'est qu'on avait une amie en commun. Elle disait, « Hey, je te présente Pierre-Luc, es-tu Maurice? » Elle disait, « Hey, moi, tout hier, j'ai fait de quoi avec, tu dois le connaître,

Jean-Claude Gélinas. » Elle nous a conté l'histoire. Ben OK, c'est la première affaire que je sais de toi, c'est le fun. C'est là que tu vois que quand t'es connu, tu peux pas coucher avec personne

parce qu'ils vont le dire à tout le monde. Faut que tu performes. Faut que tu performes. Ça te met une pression de performance, quand même. Parce que tu sais que ça va... Non seulement il y a une petite graine, mais en plus, ça va.

Moi, je pense, redevenir célibataire, tout le monde se coucherait avec, je finirais avec quelque chose qui est tellement weird pour que la fille ait l'air d'une menteuse. Quand elle dit, « Chris, j'ai fourré ma corde, il fourre mal, il y a une petite graine, il est venu vite, puis à la fin, il a pété ma TV, puis il a chié dans mon frigidaire, hostie!

Il a chié dans mon frigidaire en se croissant! » Tout le monde ferait « Voyons, hostie! » Je te jure, il pleurait, il chiait dans le frigidaire! Hey boy! Ça dure, il pleurait, il chiait dans le frigidaire. Le mauvais sbèche devient secondaire. Oui, c'est ça. J'ai une blonde depuis longtemps et je suis fidèle, mais... Mais, écoute pas ça des podcasts! Mais... Mais... Écoute pas ça, des podcasts!

C'est si, mec! J'ai dû ça de même m'être en foule ici, t'asseoir. Mais non, je serais curieux de voir les filles qui proposent certaines affaires, jusqu'à où qu'ils iraient, puis jusqu'à quel point c'est genre « Hey, t'es pas game de demander » ou « Je sais pas trop » parce que...

Faites-vous demander à part de ça, à part des affaires dans les personnages, faites-vous demander des affaires weird des fois? Moi, je me fais jamais... Moi, ça fait 10 ans que je me suis pas fait cruiser après un show. Ça fait longtemps. OK, quand une fille te demande de signer sa vulgue,

moi, je considère ça comme un peu... Ouais, ouais, c'est ça. Comme un peu cruiser. C'est un peu cruiser, là. Mais c'est cruiser de façon subtile. Surtout quand elle te dit « Non, non, pas à l'extérieur! » « I'm there! » Mais...

« C'est ton crayon magique! » Un jour, c'est la première partie de quelqu'un dans un village bâtard. Puis, il y a une fille qui vient me voir. C'était pas Jean-Claude, parce que lui, tu le nommes. Oui, c'est drôle que là, tu veux pas le nommer. T'es comme « J'ai fait la première partie avec quelqu'un. Mais Jean-Claude, il a voulu une fille habillée en personnage.

Je peux le nommer. Tu savais que Jean-Claude, il fait 4 ans qu'il est marié avec la même femme? Ça fait plus que 4 ans. Ça fait plus que 4 ans. Non, non, non. C'est une joke. J'ai une machine à voyager dans le temps.

C'est pas grave. Mais, regarde, je vais te dire... C'est qui que tu faisais la première partie? Martin Turgeon. Martin Turgeon. Il m'avait donné un spot avant lui, fait que j'y avais été. À la fin du show, à Martin, que tout était fini,

il y a une fille qui vient me voir. Straight pipe de même. « Hey, bon show. » « Ouais. » « Es-tu célibataire? » « Non. » « Ah. » « Es-tu célibataire non ah t'es-tu fidèle

ouais ah ben ça va ben va voir Martin pis elle l'amène aux toilettes rires fait rires

tabarnak ben honnêtement c'est un peu pour ça qu'on fait des rires ok j'hallucine pas ok c'est juste normal tabarnak

ça là t'sais avoue que tu te sens spécial quand tu vois la fille cruiser OK. J'hallucine pas. OK, c'est juste normal. Tabar... Ça, là, avoue que tu te sens spécial quand tu vois la fille crouser quelqu'un d'autre, puis sa ligne de crou, c'est « T'as-tu une blonde? T'es-tu fidèle? Viens-t'en aux toilettes. T'es comme tabarnak. » Ouais, mais tu sais, d'un autre côté, des fois,

t'es à Forestville, puis la fille fait « Non, regarde, pas à soir, mais la prochaine fois que tu vas venir à Forestville, t'es là dans quatre ans. » Ah ben oui, écoute, si tes affaires n'ont pas changé, les miennes non plus, on met ça dans quatre ans. Pas de trouble.

Toi, c'est-tu déjà arrivé que t'as daté une fille, mettons, quand t'étais célibataire, puis t'arrivais, genre, dater une fille à Starimouski ou loin de Montréal? Moi, je suis un romantique et je suis un naïf, fait que oui, moi, j'airivais, tu sais, genre d'être une fille à Rimouski ou loin de Montréal. Moi, je suis un romantique et je suis un naïf, fait que oui, moi, j'ai fait ça, ces niaiseries-là. Puis après, tu retournes...

Des fois, ça se passe pas non plus comme tu pensais. Moi, j'ai déjà été chez des filles, puis j'ai fait « OK, la fille, ses photos, elle était pas disponible, c'est-tu? Ah ben non, c'est clair, elle est prise dans le passé, voilà, 50 livres, c'est clair elle est prise dans le passé 50 livres

je pensais pas que t'étais superficiel de même que tu t'arrêterais au physique surtout un gars comme toi tu fais tabarnak être si superficiel que ça c'est se faire mentir tabarnak un courageux à Juliette je l'ai fourré pareil. Mais moi, pour vrai...

Ça va t'apprendre de mentir, maman! Oh, maman! Tu veux le prix du gaz, ma tabarneuse! » Moi, par exemple, j'aurais vraiment peur à cette heure qu'ils racontent ça à tout le monde. Genre sous stage à sous-écoute? Non, mais juste... Dans le fond,

je ne me fous pas assez mal pour que ça soit gênant. Ça ne m'a jamais inquiété. Même que je me disais que ça pourrait être cool. Mais ça, c'est tout passé pour moi. Moi, je suis rendu à 51 ans. C'est sûr, c'est plus que ça.

Ça donne un choc. On se dit 28, 29 gros max. Ben non, hostie! Ton public a quel âge? Ben, je te dirais la moyenne d'âge, à peu près 40 ans. Moi, quand j'ai commencé, c'était avec le

Mike Ward Show, t'sais. Fait qu'il y avait beaucoup de jeunes, mais là, à ce temps-là, c'est du beau monde, mon public, par exemple. En partant, le monde qu'ils vont voir des spectacles sont plus beaux souvent que

le monde qui reste à la maison. Ils sont un peu plus ouverts d'esprit. On fait un genre d'humour qui est à rire au second degré. Parce que si tu le prends à premier degré, effectivement, t'es en tabarnak parce que ça n'a pas de colis d'humour qui est à rire au second degré. Parce que si tu le prends à premier degré, effectivement, tu es en tabarnak parce que ça n'a pas de colis d'allure. Mais si tu comprends que c'est une joke,

tu peux avoir du fun. C'est déjà, je te dirais, des gens qui sont plus intelligents que, je pense, la moyenne de la population. Et toi, as-tu encore du monde qui va voir qu'ils sont choqués ou non? Il y a toujours une couple de perdus. J'ai été très déçu de voir que j'ai été choqué, j'ai été outré. Puis tu fais, ben là, ma carrière est de folle.

En plus, le show s'appelle en cachette. C'était dans le Christ. Je ne sais plus quoi dire. Ce n'est pas comme si c'était une surprise. Moi, depuis mon rodage... C'est pas comme si t'allais voir, mettons, un show de Corneille pis qu'il se sortait à la graine. Bonne entraque, tout le monde!

T'sais, c'est fait... Mais moi, depuis une couple de mois, j'ai bien du monde que... Ça faisait un bout que ça s'était pas arrivé. Mais là, qu'ils me disent après, ils font « Ah, Chris, je suis venu ici de reculons.

Je pensais que je n'allais pas aimer ça. » Puis là, je suis tout le temps comme « Pourquoi tu es venu, tabarnak? Tu es bien épais de faire Chris McQuadre en ville. Asti que je ne l'aime pas, lui. » Moi, c'est une ligne que je fais dans... Mais moi, c'est une ligne que je fais dans mon show

parce que moi aussi, j'en reçois du monde qui font « Je ne t'ai jamais aimé, je suis allé voir ton show, ça me dit passé, et j'ai détesté ça. » Je fais « Moi, je n'aime pas la moutarde du jonc. » Il y a un petit truc que j'ai développé avec les années, je n'en mets pas sur les aliments que je mange. Je veux poser une question.

Vous dealez comment avec le monde? Exemple, mettons, quelqu'un de la meute viendrait te voir et te disait « Est-ce que tu as raison de dire certaines affaires et qu'il n'est pas capable de cacher le premier degré pendant tout? » Il n'est pas capable de cacher le premier degré. On n'ira pas loin. Non, le deuxième.

Je ne me sens pas... Il ne Non, le deuxième, oui. Mettons le deuxième, mais moi, je ne me sens pas de... Il ne cache pas le premier degré. Pourquoi tu ne fais pas du mime, galiste? Toutes tes crises de mots, c'est bien dur à suivre. Mets-moi des couleurs. Moi, je ne me sens pas

de responsabilité par rapport à la compréhension des gens. Ils comprennent ou est-ce qu'ils ont compris de la même façon que quelqu'un peut faire un reportage sur le néo-nazisme

puis que ça donne une idée à du monde qui font le créolisme. C'est cool ce mouvement-là. Je vais adhérer à ça. Si t'as pas l'intention de celui qui a fait le documentaire, est-ce que c'est sa responsabilité? Ben là, tu peux pas être responsable de tous les hosties d'imbéciles qu'il y a sur la Terre.

Sinon, c'est vrai que tu ne peux plus rien dire. C'est vraiment bien dit. Moi, l'affaire qui me fait capoter, c'est arrivé une couple de fois. Souvent, j'ai modifié des jokes à cause de ça. J'écrivais de quoi? Dans ma prémisse, j'avais une clap à mauvaise place avant d'arriver au gag.

Je ne me rappelle pas quel joke j'avaisavais mais j'avais une affaire un moment donné c'est les femmes voilées pis j'avais une claque à quelque part qui brise le rythme de ton punch c'est comme si tu venais de dire de quoi d'ultra raciste pis là j'étais comme non tabarnak là j'ai l'air d'un gars

qui est comme retourné dans vos pays mon gag c'était l'opposé de ça. » Quand j'ai... Cette gag-là, je l'ai gardée un bout de temps, mais le bout que le monde raciste pouvait applaudir, je le disais super vite pour me rendre. Après, j'ai fait « Chris, le gag, il marche plus pas en tout. »

Moi, j'avais... Yvon Deschamps m'avait dit... Bon, t'es une gang, il me disait pas ça à moi. Je jasais pas qu'Yvon Deschamps, mais... En tout cas, je trouvais que ça paraissait bien de rentrer Yvon Deschamps m'avait dit, bon, il était une gang, il ne me disait pas ça à moi, je ne josais pas avec Yvon Deschamps, mais je trouvais que ça paraissait bien de rentrer Yvon Deschamps. Mais il y avait un show, il disait qu'à l'entraide, la moitié de la salle était vidée soir après soir. Puis c'est sur la place des Arts, ça fait que ça en fait du monde qui collisse le camp

et il n'a jamais changé une virgule à son show. Il m'a fait « Oh, wow, C'est plus intègre que moi. En échange d'une pipe, il va me dire « Ah! » Mais c'est drôle parce que je touche un peu de blagues racistes. Ce qui est drôle, c'est que les gens vont venir me donner un commentaire

pour me blasser parce qu'ils n'ont pas été capables de cacher le deuxième niveau. Mais ils sont racistes dans le commentaire. J'ai carrément quelqu'un qui m'a dit « T'as pas le droit de rire des musulmans. Rie donc des noirs à la place. » OK, c'est moi qui est raciste là-dedans. Mais tu sais, c'est aussi...

Moi, j'ai la naïveté de croire qu'on peut faire des jokes sexistes sans être sexiste, qu'on peut faire des jokes sexistes sans être sexiste, qu'on peut faire des jokes racistes sans être raciste, mais c'est pas tout le monde qui est d'accord avec ça. Les épais à l'extérieur, vous autres, vous êtes corrects. Je pense qu'on leur donne trop de pouvoir.

C'est clair. Toutes les médias sont embarqués là-dessus. Surtout qu'il y a un genre de fausse controverse. Puis après, tu sors de... Tu vois ça sur Internet, tu vois ça dans les nouvelles, tu penses « Ah, c'est-tu le Québec au complet maillé? »

Puis après, tu sors, puis... Oui, c'est ça. Tu fais « Je vais me faire tuer. » C'est-tu au nombre de personnes qui maillissent, puis le monde dit « Salut! » C'est un peu ça qui est arrivé aussi avec Guy Nantel. C'est-à-dire que le monde le reprochait. Oui, mais le monde qui va le voir, ils comprennent-tu le deuxième degré?

On s'en calisse. Il n'est pas responsable du deuxième degré. Nantel, c'était gros. Écoute, moi, je suis allé le voir et je lui ai texté. Je ne savais pas qu'il n'y avait pas de sel. Je l'ai appris là. Il y a juste un téléphone de maison, Nantel. Je lui ai texté son téléphone de maisonais pas qu'il n'y avait pas de sel je l'ai appris là il y a juste un téléphone de maison dans la tête je lui ai texté son téléphone de maison

lui en plus ça, quand tu fais ça, ça sonne à la maison il y a une voix d'ordi qui fait genre L O L je pense que lui son téléphone roulait il n'y a pas ça ce service là mais écoute, il y avait la SWAT et l'entier.

J'ai vu des gars avec des rifles pour tirer du monde sur des toits qui couraient. J'ai fait « C'est pour Nantel? » C'était pour lui, Chris! Moi, j'en parle dans mon show, mais la menace de mort que Nantel a reçue, c'est un monsieur

qui a écrit « Je vais aller tuer Mike Ward et Guy Nantel. » Moi, sais-tu comment il y avait de policiers qui me suivaient? Moi, je ne me sentais pas... Zéro tabarnak! Je n'avais pas un astide policier, puis j'étais comme « Chris, envoie-moi en deux, astide! » Avec du recul, pourquoi ça collait à Nantel, mais ça n'a pas collé à toi?

Parce que moi, lui, il est en première médiatique. Tandis que moi, je faisais... Il y avait bien des affaires. Le monde parlait de lui à cause de sa joke. Tandis que moi, je faisais un an que j'essayais de me faire oublier du Québec. Moi, c'est une bonne affaire. Je n'ai pas été mêlé là-dedans.

Mais je trouvais ça drôle. Il me paraît que mon nom est dans Menaces de mort. Puis Chris... Moi, quand je l'ai appris, j'avais vraiment dit... Je trouvais ça drôle, pareil, que mon nom est dans Menace de mort. Moi, quand je l'ai appris, j'avais vraiment dit... J'étais avec Jean-Thomas Jobin, puis j'avais fait, « Chris, moi, j'en ai pas tout. Moi, je suis facile à tuer, en esti. » Il y en avait un troisième aussi? Oui, il y avait... Dans Menace de mort, c'était moi et Nantel.

Puis après, il y avait une autre Menace de mort, c'était Fr et Nantel. Après, il y avait une autre menace de la mort, c'était François Lambert. Il voulait tuer deux humoristes et un ancien dragon. C'est weird en est. Le policier, moi, je m'étais fait rire, mais le policier m'avait dit « Ne t'inquiète pas, le gars,

on l'a mis en prison. » Je peux-tu avoir un autre votre coco? « Ne t'inquiète pas, on l'a mis en prison et il va être là pour 30 jours fait que là j'ai fait ok fait que j'ai 30 jours pour m'acheter un fusil après michel avait parlé au policier parce qu'est ce qu'il a dit fait pas ça on va t'arrêter non yori est parti à rire il partait après michel j'avais demandé michel parce que c'est un gars de québec puis moi moi ça me stresse pas des menaces de mort parce que quelqu'un qui veut te tuer, va te tuer.

Quelqu'un qui écrit sur Facebook « Je vais aller tuer Mike White ». Le gars avait un gun. Il y avait nos adresses et un plan sur comment il allait nous tuer. Peut-être qu'il allait nous tuer. Je suis stressé. C'est quoi cette lumière rouge là

ça serait fort c'est peut-être moi qui ai donné ton adresse mais tu sais le gars après moi j'avais demandé à Michel parce que moi je voulais pas de sécurité je voulais rien de ça mais j'avais des shows à Québec pis le gars c'est un gars de Québec

pis là je lui disais à Michel on devrait peut-être engager une personne de sécurité à Québec. » Puis j'ai dit, « Puis une vraie sécurité, là. » Pas juste, mettons, tu sais, comme Preach qui fait souvent mes premières parties. C'est pas parce que Preach est bâti que je voulais un gars... Il est quand même bâti, par exemple. Oui, mais tu sais, il est moins bâti qu'un gun. Tu sais, je voulais...

Fait que je voulais un vrai gars de sécurité avec un fusil. Michel dit « Ok, je m'en occupe. » Il a appelé le policier. Il était comme « Mettons qu'on voudrait quelqu'un pour défendre Mike. » Le policier ne comprenait pas trop ce que Michel demandait. Michel a dit « Mettons qu'on cherchera un gars avec un gun. » Le policier pensait que Michel demandait « C'estons qu'on cherchera un gars avec un gun, le policier pensait que Michel, il demandait, c'est où qu'on peut acheter un fusil? Puis là, le policier était comme, ben là,

ça prend un permis pour acheter un fusil? Ouais, ouais, non, mais mettons, ben, t'sais, peut-être le marché noir, peut-être, t'sais, le policier était comme expliquant à Michel, peut-être c'est les réserves amérindiennes, peut-être, il y réserve amérindienne, peut-être il y a... Tu sais...

Wow! Mais le gars, là, il est sorti, puis apparemment, il va bien. Dans le fond, tu es en train de me dire, si je viens être en manque de poudre, il faut que j'appelle la police. Oui, non, exactement. Mettons, on parle de parler.

Mais sûrement qu'il est... Avec moi, je pense, ou avec Jean-François, vu qu'on est connus, il voit ça quasiment comme une joke, tandis que toi, tu appelles, ils vont te mettre en prise. Moi, je te l'avais conté.

Je vais vous compter de quoi? C'est tellement improbable que vous allez faire « OK, il a inventé ça ». Écoute, je marchais dans le beau coin de Montréal, Sainte-Catherine-Berry, à peu près, et il y a des polices sur le pied du char

de police qui font « Hé, le crotté, les mains sur le mur, tabarnak! » Puis là, je fais « Bon, bien, qui parle? » Puis tu fais « Hé, le gros cave, tabarnak! Je t'ai dit les mains dans lesarnak! » Puis là, je fais « Bon, bien, il parle. » « Hey, le gros cave, tabarnak! » « Je t'ai dit les mains déserts! » Puis tout, je fais « OK, c'est à moi, hein, c'ti! » Et ils sortent.

C'est un blanc puis un noir, les deux policiers. Puis l'un, il dit « Là, là, tu vas faire un message à Mike Ward. » « J'ai acheté un chandail de loup. » S'il le met pas, il sort son gun. Il sort une balle du chargeur, il dit, dis-y que c'est ça que je vais lui mettre dans la tête. Il est en uniforme,

je vois son nom, je suis là, tabarnak! C'est tellement surréaliste. Tu vois, il niaisait, c'est clair qu'il niaisait, mais tu fais, wow, ils peuvent aller pas mal plus loin que nous autres.

Oh, lisse! Moi, je niaise tout le temps. À chaque fois que je vois des policiers, je leur jase. Mais il y avait un moment donné, j'avais jasé un policier que, en lui parlant, j'ai fait « Christ, il faut que je risse mon cœur. » Je vois les policiers.

Je traverse la rue où je n'avais pas le droit. La police me voit. Je cogne sur le char. Je dis « Chris, c'est compliqué de pogner une étiquette à Montréal. » Je ris. Je ris. Le policier rit. Il me dit « Chris, tu m'avais appelé dans le temps

que tu faisais des coups de téléphone. Tu m'avais appelé et j'avais fait, ah oui, que j'avais dit? Oui, tu avais dit que tu avais les bobettes à ma blonde dans ton char. Puis j'ai été en tabarnak. Puis là, j'ai fait, OK, ça ne s'en va pas vers une place.

Le fun, tu sais, ce n'était pas un, Chris, dans le temps, tu m'avais appelé, on a réanesté. Là une place. Le fun, là. Tu sais, ce n'était pas un... Puis là, on a ré-honesté. Là, c'était comme... Puis là, j'ai fait... Ah, bien, Chris... Ah, bien, je n'ai pas écrit qu'il a donné ton numéro, mais Chris n'aurait pas dû donner ton numéro.

Puis là, je suis parti. Je ne me rappelle plus, je suis avec qui, puis je suis comme, viens-t'en, tabarnak. Moi, tu me fais penser à une... C'est une longue histoire, je ne sais pas si... En plus, ça se tissait long avant d'être drôle, mais à un moment donné, je voulais acheter un condo. Je regardais pour acheter un condo, un pied-à-terre à Montréal,

puis je n'avais vu un qui était parfait, puis en tout cas, il y avait un vitrail à l'entrée. Bref, il y avait un parking pour mettre mon char. Mais il était dans Hochelaga-Maisonneuve, sur la rue La Fontaine. Je m'en vais marcher. On va voir si c'est possible pour un humoriste. Je rencontre du monde

phoné qui me jase. MC Gilles, reste pas loin. Achète une banque. Il fait tabarnak. Ça roule, MC Gilles. MC Gilles, achète une banque. Oui, puis il reste là-dedans. En tout cas... Oui, oui.

Puis je m'en vais. Ça s'appelle, je pense, le café des Alizés. Puis moi, mon dessert favori, c'est de la tarte au citron, mais je suis toujours déçu à chaque fois que j'en commande. Moi, j'aime ça quand c'est fait avec du vrai citron, puis que c'est sûr. Je prends une vérine de tarte au citron. La madame qui est là, elle dit, « Ah, c'est moi qui ai fait. » Elle dit, « Si vous aimez ça,

vous me direz, je tombe en amour avec l'attaché à Chris. Je vais tout le temps être rendu là. C'est à deux pas du condo. Et je m'en retourne devant le condo et je marche et c'est un one-way de la rue La Fontaine. Et la police, un char de police circule à la même hauteur que moi.

Ils ont vite baissé. Je me suis rarement senti autant en sécurité. Les boys, tu sais, nous autres, la police, ils nous ont vite baissé. Puis je dis, « Ouais, bien, je me suis rarement senti autant en sécurité, les boys. » Puis tu sais, tu le sais, nous autres, la police, ils nous trouvent drôles, ils rient, mais là, ils ne rient pas pantoute, OK? Et là, je croise un gars qui, puis tu sais, il fait frette, là, moi, je suis en côte d'hiver. Lui, il a les manches coupées,

puis il a comme un manteau de trockeur avec les manches coupées, des gants noirs, puis il fait, « Bonjour, M. Mercier. » Puis il fait, « Hey, les boys, c'est ici, la porte. » Il arrête le char de police, il débarque, il sort des guns, puis c'est la porte à côté du condo que je veux acheter, OK?

Il fait « Freeze! Freeze, mon tabarnak! » Puis tout le monde, « Oui! » Je rentre dans mon char qui est parké en face, ça se dit, puis là, je suis là, « Tabarnak! » Je suis dans mon char, je me sens comme en sécurité, mais je le sais que c'est... J'entends gueuler, puis il y a un gars qui s'en vient.

Tu sais, il y a un gars qui ne cligne pas des yeux. Il s'en vient. Il cogne dans ma vitre. En tout cas, mon char, il faut que je le parte pour baisser les vitres électriques. Puis il cogne. Je fais, je pars le char, je baisse la vitre. » « Quoi? »

« C'est-tu toi? » Il dit « Ma mère a dit c'est toi. » Je dis « Non, c'est pas lui, c'est-tu toi? » Il dit « Oui, c'est moi. » « Mais ça, que tu poses la question à n'importe qui, la réponse, ça va être oui. » Il cligne jamais des yeux. Il fait « C'est-tu toi? » Puis là, ils sont en train de buster l'autre. Puis ça se débat. ça va être oui! Pis il ne cligne jamais des yeux! Pis là ils sont en train de buster l'autre! Pis ça se débat! J'entends des affaires

voler pis tout! Arrête de bourrer mon tabardard! Il y a quelqu'un d'autre! Pis lui il reste là pis il me fixe! Pis je fais... Je fais fuck off! Je l'achète pas! C'tit condo là! Le monde est trop weird. » C'est vraiment ça qui a fait que je ne l'ai pas acheté

parce que j'allais faire un offre dessus. Imagine comment tu l'aurais regretté. C'est un coin qui s'est reniper. Il y a une couple de restaurants qui sont là. Je ne me souviens plus des noms. Un, c'est le nom de la rue. La beauté de ça, ça serait que sûrement tu aurais eu un nouveau voisin. Ça, c'est le nom de la rue. Mais la beauté de ça, ça serait que sûrement que tu aurais eu un nouveau voisin.

Ça, c'est clair. Ça s'est gentrifié, Hochelaga-Maisonneuve, mais la famille Bougon, c'est encore là qu'il reste. Écoute, j'avais vu avant le trottoir, c'est pas dans Hochelaga, c'est à Rumaçon, c'est pas dans Hochelag,

c'est dans Rosemont, mais il y avait une petite fille, elle se promenait, c'était à Avant-Tratoir, j'avais ça, la parade des B.S. Il y avait une petite fille, elle avait le même costume de bain

que ma soeur avait quand elle était petite. Ça fait 30 ans qu'elle roule ce costume de bain-là, avec sa séphiloche au niveau de la pelote. J'ai fait... Ça fait du petit. Une belle petite fille, on dirait que c'est encore pire. En tout cas, c'est sûr.

En tout cas... Je n'ai pas du dire ça. Fasse ça! Porte ma machine! Costume de bain dans une vente de trottoir, en plus. Non, non, mais elle portait ça, là, elle marchait dans la rue en costume de bain.

Non, je sais, mais tu sais, quand tu te promènes dans un quartier que, tu sais, t'as pas de piscine en costume de bain, y'a de quoi être triste là-dedans, tu sais. Que tu fais « Hey, j'mets un costume de bain, pourquoi une bad luck qui a une bonne fontaine qui pète, je vais être prêt. Avec son père qui coupe les cheveux,

parce que sa mère a la crise de canne. C'est ça. Il est plein de préjugés, ce style de mortier-là. Ça te fait, tu penses, quand tu viens à Montréal, c'est dans quelle ville en Beauce que tu restes? 5 Clotides de Beauce.

J'imagine que ça doit être plus tough être humoriste à 5 Clotides. En tout cas, tu fais plus de kilomètres. Oui. Qu'est-ce que tu vas en faire? J'adore faire de la route Mais...

Une fois sur deux quand je viens à Montréal C'est un running gag, il y a tout le temps quelqu'un Je t'arrête à une lumière rouge qui essaie d'ouvrir ma porte Ah ouais? Tu penses que c'est un Uber? Non, non, non Ma porte de chauffeur Un coup je me promenais à Montréal

J'arrête à une lumière rouge Il y a un itinérant qui coup, je me promenais à Montréal, j'arrête la lumière rouge, il y a un itinérant qui passe, je sais pas trop, il ramasse mon wiper, puis il s'en va. Calisse que j'aime ça, c't'est... Mais je suis bad, OK? Hé, j'avais 14-15 ans, j'étais venu voir Anthrax puis Motorhead à Montréal. Mon ami avait un chandail.

C'est un gars qui prenait un symbole nazi et qui le sacrait aux poubelles. Il y a deux skinheads qui se sont mis à nous suivre. Partout. Mais partout. On rentrait dans un restaurant. Ils s'accotaient sur le bord du resto. Juste pour aller aux toilettes.

Ils attendaient qu'on ressorte et ils se sont mis à nous suivre. C'est comme ça qu'on s'est sortis de cette histoire-là. À un moment donné, il y a une vieille... Vous avez sucés les deux. Moi, j'en reviens pas les préjugés que ce gars-là a contre la calvitie. C'est ça! L'enfer! En final, là, c'est même pas des skins.

C'est juste deux gays un peu chauds. Oui, c'est ça! Deux bonhommes qui se rasent la tête. J'avais les cheveux longs, j'avais une tête de mort sur mon chandail, moi. Il y a une vieille bonne femme qui était couchée

carrément dans des vidanges. Elle est sortie de là, elle s'est même pointée. « Les démons! Les démons! » Elle a commencé à me garrocher des vidanges. Les deux skinheads ont juste sacré le requin. Fait que ça fait 20 coudons, ça a été utile. Ah, tabac. Ça, Nantel, il y a une sans-abri

au coin de sa rue qui blâme Nantel pour tout. Tu sais, il y avait un moment donné, je ne me rappelle pas où que j'avais été avec Nantel, au coin de la rue, il y a une sans-abri qui a fait juste crier « C'est la rose de toi!

C'est la rose de... » Puis là, à la pointe, je suis comme « C'est quoi ça? » Puis il fait « La madame semble blonde pour tous ses problèmes. » Qu'est-ce que je trouvais ça drôle. Moi, à un moment donné, j'étais en train de souper avec Nantel au festival Juste pour être. Tu sais, les restaurants qui mettent sur le bord de la rue. Puis on était sur la terrasse. Puis il y a une bonne femme qui a clairement un cas de psychiatrie qui m'a fait

« Tu m'as tout volé mon tabarnak! Les bougons, tu me l'as volé mon ostie merci un tabarnak! Fais pas semblable! » Pis tout pis non, t'as les rizs comme un fou! Et moi, c'était avant un gars-là juste pour rire et honnêtement, j'ai fait « Ben voyons donc

mon tabarnak! » J'ai rarement vu autant de violence aussi intense. J'étais comme bouleversé. Elle, cette madame-là, tu penses-tu, quand elle regardait les bougons, elle pensait que vous parliez de sa vie? Je ne pense pas qu'elle avait de TV. Honnêtement, je ne pense pas qu'elle n'a jamais vu les bougons.

D'où les avoir vus? Ça t'a reconnu? C'était le genre qui couche dans la rue. Chris, puis elle savait la face du writer des bougons. C'est quand même... Chris, il faut être au courant. C'est impressionnant. Je sais pas.

Mais oui, c'est ça. Ça vient avec ça aussi. Ça fait reconnaître. Moi, l'est ça. Ça vient avec ça aussi, se faire reconnaître. Moi, l'affaire que je trouve le plus fucké de me faire reconnaître, c'est quand tu fais rire, le monde, t'es comme le chum. Parce que dans la vie, il y a juste tes amis

qui te font rire. Des fois, du monde fait « Ah, tabarnak, merci! » Clac dans le dos, bine sous l'épaule. Mais toi, t'y connais pas. « Christ, lâche-moi! » « Qu'est-ce que tu me veux? Ils te parlent. Tu vois dans leurs faces ce qu'ils font.

Voyons. Pourquoi il n'est pas drôle? Il devrait savoir que je suis son fan numéro un. Je n'ai rien fait. Des fois, tu es en train de marcher ton chien, tu es en train de faire ton épicerie et tu déçois le monde. Hier soir, je suis arrêté

après un show, manger d'un resto, pis t'sais, y'avait rien d'ouvert. Manger d'un resto? J'ai-tu pointé mon jeu? T'es allé manger dans un resto? Non, mais on est arrêté, pis la seule chose qui avait d'ouvert, qui était passée mes nuits,

c'est une cage au sport, fait qu'on va dans la cage, pis là... Pis toi, tu manges pas n'importe quoi? Ouais, moi, c'est compliqué, t'sais. Végétalier? Ouais, fait que moi, à la cage au sporti, tu ne manges pas n'importe quoi. Moi, c'est compliqué. Moi, à la cage au sport, je pouvais manger des nachos. Pas de fromage, pas de crème sûre. Dans le fond, je mange des chips. Je mange des chips.

Mais il y a un gars qui vient me voir. Il me dit, viens prendre des shooters avec nous autres. C'est beau. Je suis content de te rencontrer, mais je ne veux pas aller prendre de shoot-up. Il est comme, tabarnak, je suis un de tes plus grands fans. J'ai vu un de tes numéros. Il a vu un de mes numéros.

Sur YouTube. Il a dit que je l'aimais en ST. Puis là, il dit à ses chums, c'est vrai que je... Il a vu un number. Ça fait 25 ans que je fais ça, puis c'est mon plus grand fan. Je travaille.

Quand tu dis que je ne travaille pas en cochon, tu me fais rire en esti. Mais une fois, j'étais au Walmart avec ma mère, puis il y a... Tu sais, la vie de jet-set. La vie de jet-set. On peut pas comprendre c'est quoi nos vies. Ça roule en tabarnak à 5 latines.

Ça roule en tabarnak à 5 latines. Vous êtes comme les coqs. Je te garde, t'es sti... On va aller dans la section des bas. Il y a une section des bas de tabarnak. Mais il y a un bonhomme de, mettons, une trentaine d'années qui arrive avec un enfant sur ses épaules, mettons, un enfant de 3-4 ans. Je me prends avec ma mère et je dis, « Hey, Fav, une trentaine d'années qui arrive avec un enfant sur ses épaules, mettons, l'enfant à 3-4 ans. Je me prends avec ma mère, puis là,

« Hey, Faf, si je te trouve double, je suis tout content. » Je me fais reconnaître devant ma mère, tabarnak. Par l'enfant? Non, par le père. OK, OK. Là, l'adulte a dit, « C'est où qu'il t'a touché le monsieur? Montre-moi sur cette poupée-là. Mais c'est pas une poupée, papa, c'est un dildo, ça.

Mais ta mère, elle devait capoter. Non, mais ma mère était toute fière. Puis là, il était super gentil. Puis à la fin, il a son enfant dans ses bains tabarnak, à la fin il lui arrache « Ah t'écoutes tes jokes de pédophile, je trouve ça drôle en tabarnak » là ma mère « Tu fais des jokes de pédophile? » Ta mère savait pas que tu faisais des jokes de pédophile? Ouais Elle t'a jamais vu en show? Euh non Pourquoi?

Elle t'a jamais vu en show? Ben je fais mes shows, c'est à cause de moi je fais mes shows Hey moi je serais curieux que tu m'expliques comment tu peux empêcher ta mère de venir te voir en show. Fais tes shows la semaine. Tard. OK, mais ça l'empêche de venir. Oui. Le plus bien, c'est que je fais des shows à côté.

Mon père est déjà venu. Mais, non, ben, je pense... Depuis ce temps-là, elle est venue une fois. C'est où? Puis ton père, t'as vu combien de fois? Deux fois. OK, Chris. Mon frère m'a vu deux fois. C'est où? Ton père t'a vu combien de fois? Deux fois. OK. Chris? Mon frère m'a vu deux fois.

Ma soeur ne m'a jamais encore vu. OK. Ça fait quand même plusieurs années que tu fais ça? Moi, je viens de péter le 400 choux. OK. Ça fait 7-8 ans que tu fais ça? À peu près, oui. Tabarnak. Sont-ils bien vieux, tes parents?

Milieu 61. OK. Ta mère, quand elle t'as vu là... Elle m'avait vu... Ça fait quand même longtemps que je m'essaye de faire de l'humour, que je mets mon pied dans l'eau puis que j'arrête. Il y a eu une période où je faisais peut-être 3-4 shows par année. Puis j'avais fait un concours d'humorisme.

Puis elle était descendue de loin venir me voir. Je pense qu'elle avait fait 3 heures de char pour venir me voir. Et je m'étais pété la gueule là. Mais quelque chose... C'est peut-être ça qui avait l'air vécu. Moi, ma mère, elle était venue me voir en show.

Elle venait me voir tout le temps. Je disais, tu ne te répras pas tant que ça. Ma mère, c'est le genre des émissions sur lesquelles j'ai écrit. Elle ne trouvait jamais ça bon. Je me souviens, elle avait écouté Bougon et elle m'avait dit tu vas trouver ça drôle. Mais ça, j'ai vraiment aim elle trouvait jamais ça bon. Je me souviens, elle avait écouté Bougon et elle m'avait dit « Ah, tu vas trouver ça drôle, mais ça, j'ai vraiment aimé ça. »

On s'entend, c'est très, très, très léger. Ma mère, c'est ce genre-là. À un moment donné, ça faisait une quinzaine de fois qu'elle venait me voir en show et à un moment donné, elle me dit « Dans ton show, tu parles de moi. » Je lui dis « Oui, mais la première fois aussi, toutes les fois que tu les as vues. » « Oui, mais moi, je n'les de moi. » Je lui dis « Ben oui, mais la première fois aussi,

toutes les fois que tu les as vues. » « Oui, mais moi, je n'écoute pas. J'écoute juste des réactions des gens alentour. C'était la première fois. Tu parlais de moi. Ce n'est pas fin ce que tu dis de moi. Tu te fais cas. » Moi, la personne que je m'attirise le plus

dans mes jokes, c'est ma blonde. Elle meurt plusieurs fois. Puis, je fais des blagues sexuellement. Elle fait des affaires vraiment osées. Excusez, j'ai comme une crampe dans la jambe. C'est un pénis. Je sais, ça sonne comme une crampe.

Je cause ça souvent, moi. Mais bref, elle, quand elle vient me voir, le monde lui fait des commentaires. « Ah ouais, je ne savais pas que tu étais de même. » Moi, c'est ça, je capotais les premières années quand le monde venait parler à ma blonde. Puis tu sais, moi, le fait que le monde me parle comme si je me connaissais… Tu ne te sens pas très bien. Non, je ne sais pas.

Je suis si compliqué que ça, s'asseoir sur un stool. Mais assis-toi. Bon, là, c'est correct. Tu veux-tu un lazy boy? On peut-tu... On va t'amener... C'est ça qu'on devrait faire, avec l'argent des padréons.

On devrait acheter une petite chaise qui masse. Honnêtement, je me suis squeezé une gosse. C'est correct, Xavier. Mais je pense, la raison pourquoi t une gosse. Là, c'est correct, Xavier. Mais je pense, la raison pourquoi t'es pas confortable, c'est que tu laisses tes pieds dans le vide. Non, là, je suis confortable. Tes couilles, on... T'étais-tu assis sur tes couilles?

Oui. Ça fait quand même... Ça fait... Ça fait une heure et quart. Ça fait à peu près une heure et quart. Ça fait à peu près une heure et quart. Une heure et douze. Ça veut dire que tu n'auras jamais d'enfant. Jamais.

Heureusement. Ton médecin va me dire, pourquoi tu as une couille? Tu as comme une couille de même que l'autre. On dirait un cornichon. T'as comme une couille de même pis une autre, on dirait un cornichon. T'en veux-tu?

Toi, t'as pas d'enfant non plus. Non, je veux pas. Ma blonde aussi est quand même assez carriériste. Elle fait des dessins animés pis on a pas un niveau de vie qu'on trouve. On veut pas avoir une vie qui s'apprêterait à avoir des enfants, là. Fait que moi, je veux faire... Moi, je veux personne. C'est pas mal plus ça, je vais te dire.

Parce que, t'sais, De toute façon, ça marche. Quand t'en veux pas et ta blonde en veut, t'en as. Quand t'en veux pas et t'en veux, t'en as pas. Si elle n'avait voulu, je l'aurais crissé. Ah oui, mais des fois, t'as pas le temps. T'as-tu déjà voulu des enfants? Moi, quand j'étais jeune, j'en voulais. Mais là, je suis rendu trop vieux.

Je trouve que le pic est passé. C'est ça. T'as de la misère à te traîner dans la vie. Je ne m'embarquerais pas. Mais t'es en forme encore. Oui, mais on ne s'en va pas du bon bord la vie, je ne m'embarquerais pas. Mais tu es en forme encore. Oui, mais on ne s'en va pas du bon bord. Oui, je le sais.

Toi, tu voulais adopter un temps. Pendant un bout de temps, oui. Puis tu as arrêté pour? Moi, c'est que j'ai passé deux semaines chez mon frère à Calgary avec ses enfants. Il y avait comme deux ans. Deux ans des enfants,

c'est horrible. Surtout quand t'en as deux. Là, je regardais et j'étais comme tabarnak. Si j'en ai un, c'est clair, je le tue. Mais quand c'est tes enfants, c'est pas le même. Regarde tes chats,

tes chiens. Ils peuvent te décollisser des affaires avec tes tues. c'est pas de même tu sais regarde tes chats tes chiens oui j'ai des chiens je les aime ils peuvent te décollisser bien des affaires avec tes tues mais j'aurais peur d'être l'exception à la règle

tu sais de mais moi honnêtement une de mes peurs tu sais moi je sors avec une fille plus jeune que moi tu sais on sait jamais

si tu sais si elle peut tomber enceinte là tu sais elle part à la même pause mettons. Je me suis toujours demandé, je me suis dit,

ça doit être quelque chose quand ton enfant naît et tu fais, je ne l'aime pas. Ça ne devrait pas arriver. Tu imagines le drame. Ce n'est pas bien vu. L'enfant pleure. Je ne l'est pas bien vu en faire ouais mais l'enfant il pleure

ouais mais je l'aime pas madame je l'aime pas je l'aime pas c'est que je ressens pas de besoin pis le fait j'ai travaillé beaucoup

avec des troubles de comportement dans les écoles pis j'ai vu le très mauvais côté de la chose aussi fait que pis tu sais j'ai donné

je me suis mis corps et âme pendant un bout pour ce job là ouais en tout cas euh mais J'ai donné, je me suis mis corps et âme pendant un bout pour ce job-là. Ouais, en tout cas. Mais je trouve que j'ai assez donné aussi. Toi, d'après toi, les enfants ont un problème de même.

C'est quoi le pourcentage que c'est la faute des parents? Es-tu 100% ou 75%? Des fois, tu as des enfants autistes, des choses comme ça. Ça, c'est la faute des parents? Non, des vaccins. Non, mais j'étais sarcastique en passant. Mais honnêtement, c'est très souvent de la faute des parents.

Je pourrais te conter des histoires horribles d'enfants maltraités si on pourrait en parler pendant 10 heures de temps. Je pourrais te conter des histoires horribles d'enfants maltraités. On pourrait en parler pendant 10 heures de temps. Non, c'est principalement les parents. Mais il arrive des affaires... Tu l'en dis-tu? Oui, ce n'est pas révoltant, ça. C'est ça qui arrive.

Parce que moi, en plus, ma job, à ce temps-là, il faut que tu vives avec le problème et tu n'as plus le droit de confronter les parents. Je trouve ça stupide dans les écoles. Parce qu'avec les allergies et manger sainement, tu appelles le parent et tu n'as plus le droit de confronter les parents. Je trouve ça stupide dans les écoles, parce qu'avec les allergies, puis manger sainement, tu appelles le parent et tu lui dis « Hey, arrête d'envoyer des peanuts ou tu n'as pas le droit d'envoyer des affaires sucrées

à ton enfant, pour qui tu te prends? » Ils sont vraiment violents avec les parents quand les parents envoient des affaires sucrées à leurs enfants, mais ne va pas dire à un parent, par exemple, qu'il élève mal ses enfants. Ça, c'est tabou au bout. Puis pourquoi, tu sais, les allergies aux peanuts, ça je Ça, c'est tabou au bout. Puis pourquoi... Les allergies aux peanuts, je comprends,

mais des affaires sucrées, pourquoi... École en santé. J'aime mieux un gros qui mange une barre de chocolat qu'un qui veut se battre tout le temps. Oui, mais... Un n'empêche pas l'autre. D'autres n'ont pas le même genre de gros. Juste te donner un exemple. J'avais un cas, l'enf. D'autres n'ont pas le même genre de gros. Juste te donner un exemple.

J'avais un cas, l'enfant, il était en quatrième année, ses parents étaient partis en voyage, je ne sais pas où, et l'enfant s'est gardé tout seul trois jours. Trois jours! On a fait une plainte à DPJ. T'as jamais vu ça, les films? Home Alone, t'as jamais vu ça?

Pas vrai, par exemple, cet enfant-là, avec le genre de parents qu'il a, il est mieux tout seul, trois jours. Ils ont perdu la garde. La voisine a fait une plainte. Il n'y avait pas... Les cinq groupes alimentaires canadiens sont venus vérifier, puis effectivement...

Ils sont venus avec cinq! Le fait qu'il a été tout seul... C'est quoi le cinquième, moi? Je pense qu'on va rajouter Joe Louis. Vachon a commandité le guide alimentaire canadien. Je pensais qu'il y en avait 5.

Tu vois que je connais ça en tabarnache. Dans le temps, c'était viande. Viande, produits laitiersiers qui ne devraient pas être un groupe alimentaire, fruits et légumes. Puis les céréales. C'était les quatre. C'est ça, il trouvait qu'il y avait... Le fait que l'enfant soit tout seul,

tu peux rester dans ta famille, mais le fait que tu n'as pas tous les groupes alimentaires canadiens dans ton armoire, tu vas perdre la garde des enfants. T'as pas les cinq, tu perds la garde. Bon, dix, quatre. T'as pas les 5, tu perds la garde. Mais, c'est ça la tragédie dans les écoles.

Des fois, tu vois le problème, tu sais ce serait quoi la solution, puis ça serait quand même facile, mais tu peux pas rien faire. J'ai eu des cas, exemple, une fille qui est autiste. Tu le sais qu'elle est autiste, mais les parents veulent rien savoir d'avoir un diagnostic. Fait que cet enfant-là, il va avoir une enfance de marde parce que les parents ne veulent pas...

Ils vivent dans le déni. Ils vivent dans le déni bien raide. Nous autres, il faut y aller avec ça. Pourquoi tu ne l'accepterais pas? C'est ça que je ne comprends pas. Moi, je me dis... Tu es diabétique. Tu prends des pilules pour ça. Tu l'acceptes. Pourquoi, vu que tu as un trouble... Tu surveilles ta consommation d'alcool.

Pourquoi qu'un trouble mental, ça, par exemple, ça ne rentre pas dans la même catégorie. Mais c'est mal vu encore, des troubles de santé mentale. Je n'irai pas trop loin là-dedans, mais juste de donner un autre exemple. J'ai un enfant,

il n'a vraiment pas de bonnes notes, puis il rencontre les parents pour dire qu'il faut qu'ils prennent du ritalin. Les parents disent « Non, non, mon enfant, vous ne le regrettez pas. Ce n'est pas parce qu'il est un peu trop tôt que vous le regrettez. C'est parce qu'il est un peu trop tôt que vous le regrettez. C'est parce qu'il est un peu trop tôt que vous le regrettez. Non, tu ne comprends pas. Ton enfant, c'est un ange en classe.

Justement, il est tellement loin dans sa tête que lui, il n'est pas capable d'écouter. Si tous tes enfants étaient comme ton enfant, il n'y aurait plus de troubles de comportement dans les écoles. Ce n'est pas pour ça. C'est parce qu'il n'est pas capable de se concentrer. C'est du cas par cas. Tout ça pour dire que c'est extrêmement difficile à gérer.

Il y en a qui disent... Dire à un parent qui élève mal son enfant, c'est le plus gros tabou qu'on a au Québec présentement. Il y a des plus gros tabous que ça. Je pense que fourrer un mort, c'est le plus gros tabou. Un enfant, je ne sais pas. Fourrer un mort, c'est un plus gros tabou. En même temps, je sais pas. Fourrer un mort.

Il est mort. On va faire le test. Toi, fourrer un mort. Moi, je vais dire à un parent que c'est pas un bon parent. On va voir c'est qui qui a plus de morts. Mais si t'en trouvais un qui a une arrêt vangeuse. Mais toi, c'est quoi le training pour faire ta job? J'ai un diplôme d'études collégiales en éducation spécialisée.

OK. En gros... Mais il faut que tu aimes les enfants pour faire ça. Ben, en même temps, j'aurais pu... Non, non, mais... Prise-toi de vivre, pédophile! Ben, tu peux travailler avec toutes sortes de clientèles. Moi, je voulais rien savoir de travailler avec les personnes

âgées. Demandez-moi pas pourquoi, honnêtement. Je me suis dit, allez là, j'ai fait la déficience intellectuelle un peu, mais déficience intellectuelle, ça, t'es payé à te faire fesser. Un coup, je m'étais fait être anglais, le gars était sumoé à un autiste de 6 pieds 4. Avec le retard strength en plus.

Oui, mais parce que vous autres, vous avez les colos. Parce que moi, ma mère était famille d'accueil. Puis c'était super safe. Oui, mais je ne suis pas en train de dire que c'est tout de même. Mais moi, le gars, il était en train de m'être anglé. Je n'étais pas en train de me dire comment je me sors de tout. Il a fallu que tu t'appartes. Peut-être que c'est un fan.

Peut-être que c'est juste. Pour vrai. Peut-être. Peut-être que c'est un fan. Peut-être que c'est juste. Peut-être qu'il pensait que c'était un jeu. Il pensait que... Regarde. Il avait creusé un trou dans l'asphalte à cause du gaz. Il voulait sortir parce qu'il pensait que c'était de la sortie. Je me suis mis entre lui et la porte parce que je ne voulais pas qu'il tombe dans le trou.

Il a pogné une aire et il a commencé à m'étrangler sur la porte. Pendant qu'il m'étranglait, je n'étais pas tout Comment je me sors de là vivant? Comment je me sors de là sans me faire blâmer? Je suis en train de manquer d'air Après, j'ai appelé la gestion de crise J'étais bleu ici

Ils ne sont jamais occupés de moi Je suis arrivé en bas et la fille de la gestion de crise Elle était en train de flatter le client dans le dos Tu as vécu des émotions Ça, c'est vrai Écoute, moi, je marchais dans la rue Il y a un gars qui a traversé le client dans le dos pour vous dire que vous avez vécu des émotions. Ça, c'est vrai. Écoute, moi, je marchais dans la rue, il y a un gars qui a traversé,

il avait un couteau et un 41 dans l'autre main. Il m'a dit « C'est à cause de toi, des gars comme toi, on n'a pas eu notre pays. » J'ai fait « Oh, c'est ça. » Un gars qui est tout à lui. Et tout ce que je pensais, c'est « Ah, tabarnak, il ne faut pas qu'il me pique. Ma chemise va être pleine de ça, ma blonde va me chialer après. »

J'avais juste ça dans la tête. Fait que tu vois le genre de blonde que j'avais. C'était où ça? C'était pas loin d'ici parce que je sortais du Lyon d'or. OK. Ouais. Pis le gars, il te reconnaissait-tu? Non, je pense pas.

OK. Je pense pas. C'est à cause de toi. Oui, c'est à cause des gars comme toi si on n'a pas eu notre pays. T'es à la barnaque. Puis tu fais... Bien, je sais pas.

Moi, j'ai voté oui. Oui, c'est vraiment weird, ça. Tu peux rien répondre à ça, tu sais. Non, puis pendant qu'il me menaçait avec son couteau, je te dis, j'ai vu passer trois, quatre chars de police. Pis ils ont rien fait? Ben, Chris, ils le voyaient pas, j'imagine.

Jamais je serais là qui disait, « Oh, Chris, il y a un couteau, ça, on interviendra pas. » Chris, à quel jeu qu'ils jouent, ces deux-là? Ils ont vraiment rien fait. Je devais penser s'ils t'ont reconnu. « Ah, Chris, ils font un gag, je suis pas rire. » J'étais pas ces deux-là, il a vraiment du fun! » Il devait penser s'ils t'ont reconnu, « Ah, Christ, ils font un gag, je ne suis pas au rire. » Je n'étais pas connu, moi. Non, mais je n'étais pas connu, moi, à cette époque-là.

Moi, j'étais auteur, donc jamais personne ne me reconnaissait. Moi, j'ai commencé à me faire reconnaître. Je faisais un gun-fee une fois de temps en temps, mais le monde a commencé à me reconnaître après le Mike Warchaud. Ça a vraiment été ça. Moi, j'ai un long...

Une des premières affaires que je t'avais vu faire je t'avais vu à l'école d'humour juste pour rire il vous avait engagé pour faire des jokes dans la rue que toi et Gilles vous faisiez comme si vous étiez un couple

ça crisse que ça passerait plus en 2018 Gilles il y a le casting de Faf on marchait main dans la main. On marchait et on croisait des gars. À un moment donné, on en voyait un qui était avec sa femme. On faisait « Hey! » « Ça fait longtemps qu'on t'a pas vu au sauna! » Puis là, l'autre faisait

« Arrête! Il était avec sa femme! » « Oh mon Dieu! » « La gaffe! » On continuait et on a eu la gamme de toutes les réactions. Il était avec sa femme. Oh mon Dieu! La gaffe! On continuait et on a eu la gamme de toutes les réactions. Il y a du monde qui trouvait ça drôle.

Il y a du monde qui était en crise. Mais il y a aussi des femmes qui faisaient Ah! Mon salaud! Je le savais! C'est la même chose!

Ça, ça là, c'était vraiment drôle. Tu vois, c'était vraiment drôle. Tu vois, c'est encore drôle. Mais ça dépend du contexte. Parce que tu vois, on avait été engagés pour le faire au festival du canard de Brome. C'est bien fucked up, ça!

Le gars avait vu ça, il avait trouvé ça drôle. On faisait ça et, écoute, à un moment donné, ils sont venus nous voir. Ils ont fait « Vous pouvez arrêter. On va te payer pareil. » Mais on s'entend que tous les hommes qui vont à un festival de canards sont tous des gays dans le garde-robe. Mais tu vois, il y avait un coitueur à cordes qui jouait de la musique de chambre de Mozart.

Le couple gay, ça fitait moyen. À un moment donné, j'étais malheureux. Je me souviens, Gilles a fait, « As-tu vu la paye? » Je dis, « Moi, je fais juste des affaires que j'aime. » Les affaires que j'aime, c'est les affaires les plus payantes. J'ai vraiment pas le goût.

On collait ça. Vous êtes partis sans être payé? On a été payé pour ce qu'on a fait. C'est-à-dire des frais. Là, Yann, ça fait une heure et demie. Une heure vingt-six, oui. Un coup monté, ça va faire un bon quinze minutes.

J'irais tout de suite aux questions. Avant d'aller aux questions, toi, c'est ta première fois ici au podcast y'a-tu des zones à quelque part qu'on n'est pas allé que tu disais j'espère qu'on parle de ça ou j'aurais peut-être une anecdote à compter ok fait que je peux y aller ben oui si tu veux ça sonne comme si c'était un number tu veux qu'on se tasse? qu'on se déconner ça?

qu'on se tasse la table on va remplacer les gars ça va! je fais du l'honneur en show, je fais pas d'anecdotes en show je trouve que c'est la place idéale plus jeune, on s'entraînait à une place c'est un peu comme toi. On s'entraînait à une place. C'est genre les médecines-balles,

les espèces de ballons de 20-30 livres. On avait garroché ça. On jouait au ballon prisonnier avec ça. Un petit gymnase. Un petit gymnase. On avait pété une porte. Au bord de la porte, il y avait plein de cadeaux. C'était tout emballé de même avec une espèce de boucle. Je vous jure que c'est 100% vrai, cette histoire-là.

On a ouvert la boucle et c'était le jackpot. Des bonbons, des caramels, puis tout. On avait, mettons, 17-18 ans, donc on a tout mangé ça. Et il y avait... Dehors, il y avait... J'enverrais des brosses à cet âge-là, mais...

Dehors, il y avait un tas de gravel. On a tout pris. La garnote, on l'a mise dans les sacs. On a remonté ça. On a remis la boucle. Le crime parfait, ça avait le même poids, la même consistance. Mais on ne savait pas trop ce que c'était.

Une semaine après, on a un article de journal. C'était un élan de solidarité. Ça, c'était à la polyvalente de Ted Fermins. Il y avait des jeunes défavorisés qui étaient venus passer une journée au complet avec des amuseurs publics. Tiens, mon esti, pauvre bloc de la roche, je te le dis. Tiens.

Mais qu'est-ce qui est drôle là-dedans, c'est qu'à la fin du spectacle, je pense un spectacle d'Annie Broccoli ou peu importe, il y avait une trentaine de cadeaux, il y avait une trentaine de jeunes sur la photo cordée qui entendaient tout avec le cadeau de même pour tout l'ouvrir en même temps. Non!

Il parlait-tu dans l'article de qu'est-ce qu'il y avait dedans? Non. Qu'est-ce de mauvais journaliste que je souhaite? Bon, on a-tu notre photo? J'ai su parce qu'en plus, il y avait un frigidaire là et c'était rempli de bière

et on buvait la bière et on pissait dedans. Oui, il y avait de la bière. Puis là, vous refermiez la bière? Oui, on refermait la bière. Et deux ans après Ça c'est chiant Je t'ai pas vu outrer souvent

Mais là je le vois Mais parce que C'est ça la bière à piste Mais des enfants pauvres Qui ont des roches en cadeau s'ouvrent. La vie est bien faite, mais, Chris,

les pauvres parents qui boivent de la pisse. Imagine, tu vois ça. Au lieu d'avoir un roche dessus, t'as le roche. Deux ans après, je croise un des gars qui s'occupait de ça.

Là, ils viennent voir... Il doit avoir perdu sa job. Non. C'est un surveillant à l'école. Lui, c'était sa bière qu'il buvait pendant ses chiffres. Ah, Chris! Ah, oui, oui. C'est le surveillant qui surveille le moins d'affaires. Oui.

J'ai un peu de fur minds. Le surveillant vient me voir, il me dit, j'ai toujours voulu te demander c'était-tu vous autres? Oui, c'est nous autres. Oui, c'est nous autres. Puis là, il m'explique la scène, puis il a la larme à l'oeil, puis il dit, ouais, mais imagine-toi 30 enfants qui ouvrent

le cadeau, ils sont déjà pauvres, puis la garnote leur tombe dans les bouts. Devant tous leurs parents en avant. Ah! le tontin devant tous les parents en avant. Pis moi je trouve ça drôle. Mec, je partir pour pas rire devant lui. Pis pour l'histoire, dans ce temps-là, les Doloramas ouvraient pas le dimanche. Fait qu'il y avait... Le propriétaire du Dolorama de Thetford était là, ils l'ont ouvert juste pour aller racheter

des cochonneries aux jeunes pour aller leur donner. Et je te jure, il m'a dit mot pour mot, au moins, il n'y avait pas de channe aux bières. Il s'en est pas rendu compte. Il a bu la bière? Oui, il a bu la bière. Tabarnak! C'est quelle sorte de bière?

Ça, ce gars-là? Ça, ça se peut pas. Je pense que c'est de la Laurentide. C'est vrai qu'elle goûte la pisse, sa marnac. J'ai rien à voir un flash de bière qui goûte la pisse. La première saison

d'un Goldswar, toi, t'arrêtais pas d'insulter les commanditaires. T'as changé de commanditaire de bière. C'est pas parce que je les insultais. De toute façon, ça coûtait rien d'avoir une commandite de bière. Non, mais c'est pas parce que je les insultais. De toute façon, ça coûtait rien d'avoir une commandite de bière sur un gole soir.

Je sais pas pourquoi V capotait tant que ça. Il payait rien. C'était quelque chose comme 1000 piastres. Il y avait la visibilité. 1000 piastres par épisode? Non, non, non. 1000 piastres pour la saison?

Il m'a voulu donner 1000 piastres. Je vais mettre ma marque de bière. Je me rappelle, il y avait... Non, non, non. Mille piastres pour la saison. Il m'a voulu donner le mètre piastre. C'est moi qui suis patient. Je vais mettre ma marque de bière. Je me rappelle, j'avais commencé une chronique. J'avais dit que j'étais en show à Québec. J'avais dit, je t'ai acheté une bière. Le gag, c'est comme si j'avais traîné la bière flat dans mes poches pendant trois jours. Tu as pris une gorgée et tu as fait,

« Ah, Chris, tu l'aimes. Je l'aime. » Même trois jours après Puis t'as pris une gorgée et t'as fait « Ah, Chris, un Sleeman! » Même trois jours après, elle goûte exactement pareil. Genre, la semaine d'après, quand je suis allé, c'était plus Sleeman. Fait que je pensais... Non, mais effectivement, on a fait des gags puis on s'est fait taper ses doigts.

Tu ris pas de tes commanditaires Chris quand tu payes 1000$ si vous cherchez un grippin de Planète Toaster mais on s'entend pour 1000$ pour une saison moi je fermerais ma gueule je sais pas c'était quoi le chiffre

mais on me l'avait dit on va mettre ma un chèque. » On n'en parle plus. On va mettre ma face en place. Avant d'aller aux questions, je vais reploguer les commandes. Je viens de passer à ça. D'habitude, ben oui. Mais je veux remercier

PlanetOaster.com qui héberge des sites web et qui font du pain délicieux. PlanetOaster.com, si vous utilisez le code promo, signe-moi Michel. Signe, tradunion moi, tradunion Michel. C'est qui ce Michel-là? C'est Michel Grenier. Ah oui, OK.

Jean-Michel. Jean-Michel. Jér Alain, quand il était venu ici, il était saoul et il criait à Michel. «Sing, moi et Michel!» Puis c'est devenu... Jérémy, il tripe sur ton gérant, pas juste sur toi.

Oui, oui. Ger, là, tu viens de le blesser. Et t'as-tu fait son... Il a pu se faire faire mal. T'as-tu fait son podcast? Non, pas encore. Ah, c'est-tu qu'il est le fun? L' as-tu fait son... Il aime ça se faire faire mal, lui. As-tu fait son podcast? Non, pas encore. Ah, c'est-tu qu'il est le fun? Tu l'as-tu fait, toi?

Oui. Ah, tu l'as fait la version live? Oui. OK. Mais c'est le fun à faire, sauf... Oui, moi,

il était trash en tabarnak mon podcast, oui. Toi, c'était au festival à Alma? À Alma, oui, devant le public, oui. OK. C'était-tu...

Ah, tu étais là la veille, comme moi, je crois. Oui, oui, effectivement, oui. C'était-tu... Ah, t'étais là la veille que moi je suis allé. Oui, oui, effectivement. C'était comment ce festival-là? Avec Mario Jean. Avec quoi? Avec Mario Jean. Euh...

Je suis parti. Si c'était Mario Jean, ça doit être pour ça que je suis parti. Tabarnak. Lui, il nomme des noms. Hé, Christ! Mais, c'est-tu le fun comme festival? Moi, j'ai vraiment trippé. OK.

J'ai vraiment trippé. C'est une belle place pour la relève aussi. Ils sont super bien accueillis. Oui, oui. Je ne sais pas, par exemple, si ça revient. Il n'y aura pas de confirmation après. Ah oui, c'est vrai? Oui, il me semble que je m'étais fait dire que ça revenait

parce que je me suis déjà fait cont Ah oui, c'est vrai. Il me semble que je m'étais fait dire que ça revenait parce que je me suis déjà fait contacter. Mais c'est ça. Oui, mais tu sais, toi, tu sais l'effet que tu as sur les femmes. Viens voir mon donjon, tabarnak. On va te nettoyer ça, cette rêve oseuse-là.

Ah, c'est ça! Hé, avoue que t'aurais capoté quand tu disais que t'avais la rêve oseuse. Ça a été comme « Je suis prêt pourais que t'avais l'arrêt vaseuse. C'était comme, je suis prêt pour tout. C'est ça qu'elle a dit. C'est vrai? Elle était anglophone.

Elle disait, elle est dans trois expected. Une affaire de même. Fait que t'as une face de rêve vaseuse. Ouais. Ou elle s'en allait à coucher. Qu'est-ce que ça veut dire? Si une fille te voit et te liche le cul et que ta raie n'est pas vaseuse,

elle va être un peu déçue. Elle va faire « Chris! » C'est de la fausse publicité. Même moi, par exemple, si je m'ouvre un peu, il faudra que j'arrête de boire. Moi, c'est une affaire qui m'a toujours fasciné, des femmes qui mettent des G-strings.

Comment ça, c'ti, qu'ils ont pas la corde brune, c'ti? N'importe quel gars, c'ti! Tabarnak! C'ti, comment ça, c'est propre, c'ti? En tout cas, vraisemblablement, il s'essuie mieux que nous autres, là, parce que... Je pense, pour vrai,

t'sais, pis ça va sonner absurde Mais je pense pour vrai Les femmes ont le trou de cul Plus serré que les hommes C'est pas celles qui ont sorti avec moi C'est une con Non mais juste T'inquiète pas Non, mais juste...

T'inquiète pas, c'est la première affaire que je m'occupe de régulier! Je suis étonnel! Ça dit-tu quelque chose? Non, mais pour vrai, c'est peut-être ça, tu sais, que dans la nature, vu que l'anus est proche du vagin,

fait que s'il est plus serré, c'est plus tough rentrer par accident, tandis que nous autres, notre cul peut être un peu slack, puis ça change rien. On voit que t'as pas fait beaucoup de prison, toi, hein? Prochain coup que t'as deux filles comme invitées, ça va faire un beau sujet de conversation.

Mais en fait, je dis ça, j'ai jamais touché, j'ai jamais rentré mon doigt dans le cul d'un gars, sauf le mien, mais... Je ne sais pas. Je suis un peu déçu que tu ailles oublier, mais regarde, je comprends qu'il y ait du diabatique. Ce gag de sodomie est une présentation

de Terrien Terrien CPA. Terrien Terrien. J'aime ça, là, avec le Terrien. Terrien. Terrien. Terrien Ter terrien. Fait que terrien, terrien, CPA,

si t'as besoin de comptable pour ta business, ils spécialisent des business en informatique, jeux vidéo, pharmaceutique, biotechnologie et autres domaines connexes. C'est terrien-citsdunioncpa.com Tabarnak!

Ça me surprend à chaque semaine qu'il y a des commanditaires. Imagine Sleeman qui part vu que tu dis que... Je suis étonné de te faire enculer. T'as rien, t'as rien pour ta comptabilité. Sais-tu ce qui fait mal quand ça rentre dans ton cul?

Une bouteille de Slim & Clear. J'ai un commanditaire. Arrête le bouchon, osti! J'irais avec une question s'il y a quelqu'un debout aux questions. Au micro, en tant que tel. Oh, il y a quelqu'un qui s'en vient. Merci, Yann.

C'est vrai, vu qu'on n'a pas assez de micro. C'est juste Flap qui était à côté ici. Tu n'as pas allumé ton... Oui, salut Mike. Salut, comment ça va? Ça fait longtemps que t'as pas posé de question. Je pense que c'était il y a deux semaines de ça, quand j'avais eu le pendreur de Laura Paquin. Ok, je n'étais pas là cette semaine-là. Je suis là, mais je n'étais plus là rendu à ce bout-là.

C'est vrai que je me suis assorti pendant un certain temps, parce que j'avais certaines dépenses par rapport à ma santé buccale. Je voulais plus faire de la musique dessus. Ta santé buccale? Ah, ben non! Tu as la bouche vaseuse? J'ai la solution! Ah! La bouche vaseuse.

C'est parfait. La bouche vaseuse. Il a rencontré Faf. Aujourd'hui, je me rends compte jusqu'à quel point le mot vaseuse est puissant. Oui, oui. Surtout jubelé à raie. La raie vaseuse. Une réponse vaseuse, c'est pas mal moins puissant

qu'une raie vaseuse. Oui, c'est vrai. Ma question, c'est que la semaine passée, tu as fait l'enregistrement pour le Rose Battle. J'aimerais savoir, comment t'as trouvé ça?

Est-ce que tu penses que ça serait un peu plus crunchy ou moins crunchy? Je peux déjà te dire que je suis fait humilier par Alexandre Borrette. Mais ça... Mais Alex, par sa faim, il nous faisait roaster. Puis ça, moi, je le savais

que j'allais perdre. En le voyant, parce, je te juge aussi, tu n'as aucune prise sur Alex Bauer. Il a fait des jokes, il joue au tennis, tandis que Mike, tu as beaucoup plus de prises. Je suis facile à attaquer. On a des attentes aussi,

par rapport à toi, il est fort pour nous, c'est le monde, il y a de la répartie, il va le détruire. L'autre, il est fort pour nous. C'était le monde. Il y a de la répartie. Il va le détruire. Puis tu fais, mais non, l'autre, Asti, il a tellement plus de leverage. Moi, par exemple, c'est ça. J'étais content. Alex, en tant qu'animateur,

Chris, il a été parfait. Puis c'est bon pour lui, vu que ça fait 20 ans, à peu près 15 ans qu'il fait de l'humour. Puis on l'associe encore comme un animateur de quiz, vu que c'est surtout ça qu'il a fait à la télé. Ça va être le fun de le voir là-dedans, il était drôle. Les participants, ceux qui m'ont le plus impressionné,

c'est ceux, on dirait que j'avais le moins d'attente. Ceux que je me disais... Oui, mais tu n'as aucun leverage dessus. Oui, c'est, tu sais, mettons des gars comme, tu sais, on ne dira pas qui a gagné, mais tu sais, des gars mettons comme Pierre-Yves Ro Roy-Desmarais,

je les trouvais forts. Frankie, tabarnak! Asti qui était bon! Frankie, qui d'autre que j'ai trouvé? Arnaud Assolli, il y a eu une couple de cris de bons gars. Il y avait du monde, des fois, que je disais

tabarnak que c'est fort. » Frank Grenier, il a été une machine. Moi, depuis que je sais que t'as pas beaucoup de temps pour te préparer, ça m'a donné le goût de le faire. Oui? Oui, parce que moi, ils m'ont appelé pour faire ça. Ils m'ont fait « Fuck it ».

Pour être un des roasters? Oui. Puis j'ai fait « Ben oui, dans le temps où on ne peut plus rien dire, je vais aller à la TV roaster du monde avec les mains attachées. » Mais j'ai vu qu'on n'avait pas les mains

si attachées. Le pire, par exemple, je leur avais dit cette année, parce qu'ils voulaient avoir du monde plus établi pour roaster, et tout le monde disait non. Mais s'ils mettaient deux catégories, comme à la boxe, tu as la relève ou tu as les vieux.

Moi, j'aimerais ça me pogner contre la relève. Mais la relève, tu n'aurais aucune chance. Non, je sais. Mais justement, si tu passes le premier tour, après ça, ils n'ont plus de temps pour se préparer. Tu sais comment ils sont paresseux, ces crises de jeunes-là.

J'aimerais ça trop se taire. Toi, ça serait écœurant. To truc toi ça serait écœurant parce que la première fois qu'on le voit je vais faire un genre dommage mais la première fois qu'on le voit on s'attend à rien tu détruis tu fais wow

quel gag le deuxième, le troisième, le quatrième à un moment donné tu fais ok c'est fou. Mais il y a du travail en arrière de tout ça. Il débarque et il dit n'importe quoi. Mais qu'est-ce qui est tough en plus de Rose? Un gars comme lui.

Le premier gag que tu vas faire, c'est que tu as l'air du cartoon guy dans The Simpsons. The comic book man dans The Simpsons. Celle-là, tu gagnes. Mais un coup que tu as fait ça, après, c'est plus tough.

Tandis que toi, tu as le bye-bye, tu as Christophe. Bien, tout. Oui, mais tu es un peu chouette. En tout cas, j'ai plusieurs aspects à très physique. Le type de joke aussi, c'est facile. Justement, si tu t'en vas là-dedans, le monde trouve que

t'as roasté facile. Oui, j'avoue. Oui, c'est vrai ça. Je serais content pour ça. Les jokes de... Le monde qui avait, mettons, qui était contre quelqu'un qui était un peu gros, si c'était quatre jokes de gros,

il perdait tout le temps. Mais le monde qui avait un joke de gros, ça arrachait tout. C'est bon, la variété. Ça dépend aussi comment c'était écrit. Je pense aux gags qu'Alex t'a fait. C'était réglé au corps de tour. C'était pas de l'impro.

Ça se voyait. C'était intelligent, c'est drôle, c'est trash. Il y avait un bon gag que, vu que j'ai engraissé, son punch était c'était intelligent, c'est drôle, c'est trash. Il y avait une astide bon gag, vu que j'ai engraissé, son punch était... Chaque livre que Kat Levesque a perdu, c'est comme si toi, tu l'as ramassé. Que j'ai fait, astide bon gag.

Après, par exemple, il m'a dit qu'il avait fait cette joke-là sur quelqu'un d'autre. Il avait fait un roast, genre, il y a un an ou deux. J'étais déçu. J'avais fait « Ah, c'est plate, ça, Chris. » Pourtant, c'est une belle place pour recycler des affaires aussi. Oui, mais c'est le premier règlement.

Tu n'as pas le droit de faire des jokes que tu as fait ailleurs. Mais il a aimé, lui, par exemple. Oui, je sais mieux. Il y a eu une couple de participants qui ont fait ça aussi. Moi, j'avais vu les auditions. À un moment donné, il t'a pogné sur le petit Jérémy,

mais de la façon qu'il l'a fait, c'était crissement original. La twist était vraiment bonne. C'est quoi, cette joke-là? Je ne m'en rappelle même pas. Il disait que tu n'étais pas comme un rockstar, tu étais comme un prêtre de l'humour. Ça se peut, tu as eu des problèmes avec des petits garçons,

pis... Ah, le Christ de bon gars. Ah oui, il y avait des hosties de bon gars. Mais oui, tout ça pour dire, je pense que ça sort bien. Tout ça pour dire, t'es rien, t'es rien, pour ta comptabilité. Mais ça sort bien, pis je pense pour Alex,

ça va être bon. Je pense que pour la personne qui a gagné aussi, ça va être bon. Moi, c'est ça que j'ai aimé. C'est ça que je pensais que ça allait être. Ça ne sera pas mauvais. Non, ça va bien sortir comme show. Ou ça n'aura pas d'effet.

Ça se peut que ça aille zéro effet. Il n'y a pas personne qui va faire « Ah, Chris, il a gagné Rose Battle! » Non, non, non. Mais, oui, non. Mais, sauf, c'est le fun de voir ce genre d'humour-là à TV que tu ne vois plus jamais

rien d'un peu crunchy à TV. Parce qu'ils n'en veulent pas non plus. Aussitôt qu'on amène de quoi d'un peu plus... Ils font « Non, non, non. » Souvent, ils vont rire. Ils font « Ah, ok, mais c'est quoi que tu fais pour vrai? » Mais c'était ça. Mais le public cible, Aussitôt qu'on amène de quoi d'un peu plus... Souvent, ils vont rire. OK, mais c'est quoi que tu fais pour vrai? Mais le public cible de ce show-là n'a pas le câble.

C'est ça un peu le défaut. Le défaut, c'est que personne n'a le câble. À part les vieux comme moi. Mais tu sais, comme Z-Télé... Moi moi je me sers de ça pour pogner des filles le câble, quoi? viens voir ça, viens voir ça c'est une affaire

un moment donné, Frankie avait dit ça qu'il n'était pas sûr s'il allait le faire vu que c'est les enfants je ne suis pas sûr si c'est la bonne chose à apprendre à mes enfants quand ils vont entendre parler à l'école, c'est un peu du bullying. Pourquoi un enfant entendrait parler de cette chose-là?

Il n'y a aucun enfant qui regarde la télé à cette heure-là. Ils sont tous sur leur iPad. Une chance que je ne me batte pas avec ça. J'ai dit une chance que je ne me batte pas avec ça. J'ai dit une chance que je ne me borde pas avec ça. Tu veux-tu leur dire une troisième fois? Pour voir si ça a plus d'impact. Non, c'est correct.

Je suis capable de vivre avec mon malaise. J'irais avec un autre question. Si il y a un autre question. Ce ne sont pas des gens curieux. Y a-t-il un autre question? Il n'y a pas d' autre question. Si il y a une autre question. Ce n'est pas des gens curieux. Y'a-tu une autre question? Y'a pas d'autre question? Yann, t'as-tu une? Y'a quelqu'un qui a une question?

Je pense que ça va être la dernière question. Si je me fie à la rapidité. C'est déjà Raleigh? Pas la dernière question. Ah, c'est à moi déjà? Oui. Elle est un peu pour les trois mais à trois versions différentes j'essaie de faire cause dans ma tête mais ça marche pas à gros comment vous vivez avec la pression que sous écoute amène dans le sens que ton show en cachette est ce que venir ici ce soir, ça fait partie de ta promotion

pour toi et ton JF? Pour faire, je te dirais, est-ce que tu t'attends à être plus connu après ce soir? Puis Mike, est-ce que tu vis comme une pression sur... tu amènes du monde vraiment... tu fais connaître du monde. Est-ce que toi, tu vis une pression?

Comment vous vivez les trois après un show ici ce soir? Moi, je vais te répondre tout de suite non, puis à un moment donné la dernière fois que je suis venu c'était avec Jean-François Barry c'était la période noire de l'humour c'était l'affaire Roson-Salveil

on avait parlé de Giovanni Apollo je sais pas si tu te souviens j'étais super inquiet on a parlé de sujets Apollo. Je ne sais pas si tu te souviens, j'étais super inquiet. On a parlé de sujets qu'il ne faut pas parler. Tu m'avais dit « Ne t'inquiète pas, le podcast dure une heure et demie. » Il n'y a jamais un journaliste

qui va prendre une heure et demie de son temps pour écouter ça, pour sortir des cotes. Effectivement, c'est le genre d'affaires que tu entends jamais parler. Ce n'est pas le genre d'affaires que tu entends jamais parler. Ce n'est pas le genre d'affaires que tu te sers pour faire ta promo. Moi, j'ai remarqué que la seule fois que ça sortit dans les médias,

c'est si on en parlait dans les deux premières minutes. Tu sais, quand Guillaume Wagner était venu, puis j'avais tout de suite parlé de Martin Matt, il y a eu 60 articles là-dessus. Puis j'ai fait après... Avant qu'on le diffuse, j'étais en haut et j'avais fait... J même, tu sais, avant qu'on le diffuse, j'étais en haut et j'avais fait, ah, j'aurais dû attendre une demi-heure. Parce que

les journalistes vont écouter, mais après 20 minutes, ils vont faire, là, Chris, ça fait 20 minutes qu'il parle de rectum vaseux, là, tu sais. Je ne veux pas faire un article là-dessus. Mais là, Favre vient d'apprendre qu'il ne sera pas connu à cause de ton podcast.

Ben, je veux dire, c'est... Quand tu commences en humour, à cette heure, le rêve de bien du monde, si tu te promènes partout dans le circuit, c'est « Hey, j'aimerais tellement ça faire sous-écoute un jour. » Ah oui, c'est dans ton rêve. Vraiment, là.

Pour moi, je vois ça comme une étape importante d'être ici ce soir. Fait que tu vis un rêve. Parler de rêve-hseuse devant tout le monde. Mais tu te sens accepté dans le milieu de l'humour. Oui, si je veux dire, ça fait un peu partie de ça. C'est moi qui le fais pour te rendre service. Fait que c'est devenu pour toi comme faire un gala ou...

Un gala? Non, mais dans le temps, un gala, c'est devenu, pour toi, comme faire un gala ou... Un gala? Non, mais tu sais, dans le temps, un gala, c'était ça. Je vais faire un gala un jour. Dans le temps que je faisais un gala, tu pouvais te faire découvrir. Tandis que là... Je te dirais, de plus en plus,

les festivals sont plus diffusés. Aussi, ils sont, personne ne regarde. Mais c'est vrai. Moi, hier, j'avais un show et il y avait un bonhomme qui me parlait d'un numéro que j'avais fait dans un gala. C'était le vieux M. Weird que tout le monde, aussitôt qu'il parlait,

le monde faisait « Asti, désolé. » Mais ça n'a plus d'impact. Effectivement, ça passe dans le beurre. Tu t'en vas faire, mettons, l'émission « La vraie nature » avec Jean-Philippe Dion. Tu t' faire un numéro. Tu t'en vas faire, mettons, l'émission La Vraie Nature avec Jean-Philippe Dion. Tu t'en fais parler. Tu t'en vas faire une entrevue avec les francs-tireurs. Ton Facebook

est plein. Deux ans plus tard, tu en entends encore parler. Tu fais un gala à TV, tu as fait un call-list. Tu n'en vas pas parler. Ou c'est des affaires du genre, ça a passé, c'était à Québec, parce qu'à Montréal, tu serais fait rentrer dedans. » Mais le monde parle beaucoup de ton podcast, Mike Ware.

Je veux dire, tu... Il l'écoute pas, mais il en parle. Non, mais il y a... Mais t'as des très, très, très bonnes vues. Puis honnêtement, tu mets beaucoup d'humorisme sur la carte. C'est vraiment apprécié. Puis t'es un des gars qui a le plus la relève au Québec. Merci.

Merci. Ça, merci aussi. Il l'a fait beaucoup. Je pense que c'est important. Nous autres, quand on a commencé, il y a tout le temps du monde qui nous a aidés. Je pense que c'est juste normal de vouloir aider. Guy a le pari.

Il nous a donné des bons cours. Au début, Guy m'avait booké à Besoin d'amour, qui était son talk show. Besoin d'amour, ça avait été un flop. Après, il m'avait booké dans une parlementarie. En sortant de l'école d'humour,

j'avais eu... J'étais comme semi-régulier dans un talk show. Au parlementaire, c'était gros. À chaque fois, j'étais comme... Il n'y a pas de sens. Ça n'a pas d'allure, mais lui, il se disait que si je ne lui donne pas une chance,

personne d'autre ne lui donnera une chance. J'ai l'air du gars qui veut licher une rive. Non, mais... Tu devrais t'acheter une toilette japonaise pour ta rire vaseuse. Tu réglerais plein des problèmes. Pas une toilette ghanéenne

parce qu'on va dire que tu as le sort d'un rêve. Mais honnêtement, vous êtes pas mal... Il y a beaucoup de humoristes qui aident la relève, mais vous deux, vous êtes parmi ceux-là qui ont une des réputations naturelles

qui aident le plus la relève. Toi, avec les shows que tu as eu à la télé, tu donnais la chance à bien du monde. C'est parce qu'ils ne coûtent pas cher aussi. Mais juste le fait de faire ce que tu écoutes avec moi aussi, c'est une méchante belle opportunité que tu m'as donnée. Merci aussi, toi, Jean-François. Ben oui, ben...

Sort avec! Imagine-toi ma surprise quand je suis arrivé et que je l'ai vu tantôt! Ah! C'est lui Fab! Chris, quand j'ai dit que je voulais être Fab, je voulais dire un gros gay de région! Tu n'as peut-être pas tort! Moi, c'est ça. Je suis content de l'impact que ça a. Je suis juste content

d'avoir une liberté. Je l'ai vraiment vue en faisant le Rose Battle que je pense que c'est le plus proche d'une vraie liberté que tu peux avoir en télé. Est-ce que j'aime pas ça, les règlements d'envie? C'est ça la beauté des podcasts.

Si t'as le goût de... Si je décide que j'ai plus le goût d'en faire, je peux arrêter. La TV, c'est souvent les producteurs qui mettent ça sur le dos des diffuseurs. Le diffuseur veut pas, le diffuseur veut pas. En fait, c'est plus le producteur qui a peur que le diffuseur aime pas ça.

À ce temps, plus ça va, plus ils mettent ça sur le dos des avocats, mais il y en a gros qui créent ça. L'avocat, c'est toi qui l'as engagé. L'avocat peut dire « ça, c'est pas... » Si tu peux risquer des affaires...

Moi, j'ai déjà fait été des... En tout cas, c'est une longue histoire. Moi, j'ai déjà fait été des affaires, puis ils me disaient « c'est une atteinte à la réputation, ce que tu fais. Puis j'étais là, non, c'est zéro une atteinte à la réputation. Je voudrais parler à l'avocat qui a dit ça, puis effectivement, c'était pas dans le rapport de l'avocat.

C'était eux autres qui avaient peur des répercussions qu'il n'y aurait pas eu. Oui, exact. Puis vois-tu ici la beauté, c'est qu'on n'a pas d'avocat, mais on a une firme de comptables. Prochaine poursuite sans faillite. Oui, c'est ça. Tu veux-tu renommer, parce que j'ai une mémoire de mort, c'est quoi encore les comptables? C'est Terrien-Terrien.

Terrien-Terrien. Terrien-Terrien. Yes. Merci Terrien Therrien. Therrien, Therrien. Therrien, Therrien. Merci Therrien, Therrien. J'ai une idée de slogan pour eux autres. Avec Therrien, t'es quelqu'un. Et sur ce jeu de mots. Merci.

Pour vrai, allez voir le show à Jean-François. Cette semaine, j'ai parlé à Christine Morancy qui a fait sa première partie. Elle m'a dit qu'elle ador voir le show à Jean-François. Cette semaine, j'ai parlé à Christine Morancy qui a fait la première partie. Elle m'a dit qu'elle adorait le show. Pour avoir accès au billet... C'est en cachette, on n'en parle pas. Mais on va sur ton Facebook.

Il y a un groupe secret. Mais c'est facile. Reste-tu des places le 4 octobre, tu penses? Là. Regarde-le. Regarde-le. Regarde-le. Regarde comment il est méchant, ce Yann, là.

J'ai quatre places dans ma machine à voyager. Puis toi, si on veut te voir, c'est où? C'est-tu sur ton Facebook? Cherchez Faf Humoriste, vous allez me trouver. Faf Humoriste, F-A-F Humoriste, tu l'écris. C'est ça. F-A-F Humoriste. Tu l'écris. Oui, c'est ça.

Tu vas me trouver. Excellent. Excellent. Merci beaucoup, les gars. C'était bien le fun. Merci. C'était un plaisir, Marc. Merci.

Merci beaucoup à vous d'écouter. Merci. On se voit la semaine prochaine. Salut tout le monde. Merci. On a un autre show. On va prendre un break de 15 minutes. Puis on se voit tantôt.

Le prochain show, c'est Dominique Paquette et Maxime Martin. Ça va être cool. Thanks, guys.